親友が突然音信不通になる理由

[1. 匿名]

先月に結婚式を挙げたばかりの親友と
一週間前から突然、音信不通になりました。
10年来の親友です。

確認したところ、LINEもブロックされています。
その親友の旦那さんにもブロックされていました。

私だけではなく、結婚式に行った友達全員
みんなブロックされています。
Instagram、Twitter等のSNSも
アカウント自体が全て削除されていました。

私と周りの友達は心当たりは全くなく
連絡がなくなる直前にも、いつも通りの
普通の会話をしていました。

唯一、心当たりがあるとしたら
その親友は、結婚式前から旦那さんからの
言葉の暴力、モラハラに悩んでいたので
なにかそこに関係があるのではないか、とも思いました。
また、単なる人間関係整理する為なのか色々考えましたが
音信不通になる理由が、全くわかりません。

突然、友達が音信不通になる理由って
なにが考えられるのでしょうか。

[2. 匿名]

結婚式で何かあったとしか…

[3. 匿名]

鬱とか？
私の友達がそうだった。

[4. 匿名]

一瞬主が嫌われてたのかと思ったけど、こりゃ違うね。

旦那がなんかヤヴァイよ、旦那が。

友達大丈夫かな…。

[5. 匿名]

怖い！

[6. 匿名]

それ、親友ちゃう

[7. 匿名]

それ洗脳の手口やん

[8. 匿名]

そっとしておいてあげる

[9. 匿名]

彼女の星座みてみて☆

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[10. 匿名]

>>1
事件とか？だったら怖いよね

[11. 匿名]

旦那に命令されてとか、、

[12. 匿名]

>>1
友人に直接訪ねるか、友人のご家族に連絡してみるか。後は警察のお仕事だと思う。

[13. 匿名]

旦那に縁を切るよう強制されたんじゃない？

[14. 匿名]

鬱かモラハラで交遊関係を旦那が管理かな。

心配なら家いってみたら？

[15. 匿名]

旦那が何かやってるとしか思えない！
親友の身の危機を感じる…！！

なんとかして連絡とれないかな

[16. 匿名]

主が気が付かない間に嫌なことしてたのかも？と思ってトピ開いたけど、そこまで書いてて親友旦那のモラハラ以外の理由ないじゃん

[17. 匿名]

言葉の暴力やらモラハラで悩んでたのに何故別れずに結婚したんだろ。本当に疑問だ。絶対不幸な人生が待ってるじゃんねぇ。

[18. 匿名]

友達全員とってなると今までの人生なかったことにしたいとか
でも、それなら結婚式なんてしないよなぁ
結婚式で何かトラブルがあったのでないなら旦那がらみだろうな

[19. 匿名]

>>12
これがいいと思う

[20. 匿名]

なんか心配だね、、家の場所知ってるなら行ってみるかも
旦那さんが仕事でいなそうな時間に

[21. 匿名]

モラハラっぽいらしいお婿さんが
彼女の携帯取り上げて外との繋がり全部切った可能性はどうでしょう。
ガチガチに管理する為に。

[22. 匿名]

>>1
事件の香りがする…

[23. 匿名]

旦那さんが連絡手段全部シャットアウトさせたとか？

[24. 匿名]

結婚前からモラハラとか暴力に悩んでいたのに結婚したの？
もう洗脳されてるやん。

[25. 匿名]

ヤバいやつじゃん

[26. 匿名]

ブロックされたのなら仕方ない
何か失礼があったのでしょう
１０年来なら電話で直に話せるだろうし

[27. 匿名]

>>1を読む限りでは、モラハラ旦那が主たちを気に入らなくて、あんな奴らと付き合うなとか言ってブロックさせたとか・・？
普通、アカウント削除までしないと思う。

[28. 匿名]

自分一人がブロックさせて、ではなくすべてと断絶されてるとすれば…
危ないよ。主はどれくらい仲がいいのかわからないけど、
親友とかだったら一歩踏み込んで、旦那さんに気づかれないよう接触してみては？

[29. 匿名]

友人「友達があなたのことおかしいって言ってたよ！友達は私の味方をしてくれるのに！」友人旦那「そんな友達とつきあうんじゃない！LINEもするな！！」系かな。

[30. 匿名]

それは心配だね…
でもガルチャンでこんな細々と書いて大丈夫？

[31. 匿名]

でも友達としてはそれ以上踏み込めなくない？もし旦那のモラハラ束縛が原因だとしても、下手に接触して旦那にバレたら友人が更に自由なくなるかも。

[32. 匿名]

ストーカーに狙われていて保身の為に連絡を絶ったとか

[33. 匿名]

彼氏と別れるたびに音信不通になる友達ならいた
それでまた彼氏ができると連絡が来る
おそらく彼氏がいない、失恋で悩む自分を見せるのが嫌なタイプなんだと思う
人の話は「聞くよ聞くよ！相談乗るよ！」って言うけど、自分は見せたくない部分は絶対に見せないし、悩みも言わない
なんだかつまらなくて会わなくなったけど、ある意味友達と会わずに短期集中型で彼氏を探すのは正解だなぁと思った
彼氏欲しかったら、友達とお茶してる場合じゃないもんね

[34. 匿名]

結婚前から言葉の暴力に悩んでたのに結婚したんだ。
旦那の影響じゃない？
人間関係の整理をさせられたんだよ。そのお友達、軟禁みたいな結婚生活送ってるかもね。

[35. 匿名]

私も親友が音信不通です。

今年のお正月に電話があって
出れなかったんですけどもその後に
LINEを送ったけど既読だけで電話に出ず
その後のLINEは数ヵ月未読になってようやく
先月になって既読が付きました。

そしてまたLINEを送るも未読です。

本当に何かあったかと心配。

[36. 匿名]

親友さんはまだモラハラと気づいてなくて、色々旦那から吹き込まれて人間関係の断捨離する！私の人生にいらない人だもの！みたいな洗脳状態なら怖いね。
親友と音信不通は辛いし、心配だね。

[37. 匿名]

小説のネタ探しか何か?

[38. 匿名]

>>1
モラ夫が妻の交友関係を全て断ち切ったとしか考えられない

[39. 匿名]

[40. 匿名]

モラハラが、シェルターとかに逃げるくらいのDVに悪化してたら旦那に追われないように友達ブロックしたのかなって思うけど、旦那からもブロックされてるのが謎

[41. 匿名]

結婚式に来てもらった（もちろん祝儀を3万前後渡してるわけでしょ？）友人を
お金をもらった後にブロックする、なんて普通に考えて有り得ないでしょ

友人の意思ではないと思う
絶対ご主人がなにか絡んでる

友人の家族に確認をする手段はない？

[42. 匿名]

大病したら会いたくない
１人にしてほしい

[43. 匿名]

旦那の性奴隷になる調教を受けてるのでしょう
洗脳されて

[44. 匿名]

即離婚して気まずい

[45. 匿名]

友人の職場行ってみるとか？

[46. 匿名]

SNSまで削除したって完全にモラハラじゃん。
青田典子が玉置浩二と結婚した時色々言われたよね？
ご両親に元気なのか聞いてみたら？

[47. 匿名]

結婚式にいった友人がみんなって変だよね。


それよりモラハラで悩んでいるのに結婚したのも良く分かんないなぁ。
ショートメールしてみたら？

友人なら誰かしら実家の番号分かるだろうから、実家にかけてみるとか。様子聞いてみたら。

[48. 匿名]

思い過ごしや旦那さんと同じ考えするようになって、人間関係ブッチしたのなら、それはそれでいいじゃん。
でも、女性が虐待されてたら大事。一回こっそり接触して、様子を見てみるのはどう？
「すごく心配で！」って。

[49. 匿名]

>>17
共依存になってるんじゃないかなー

[50. 匿名]

でもさ、結婚直後すぐにモラハラとかになっちゃうの？

少なくとも半年～１年は真剣交際してただろうし、
DVなら結婚前からその片鱗って出てたんじゃない？

[51. 匿名]

何か思ってた相談と違う…
事件性の匂いがする

[52. 匿名]

非常にヤバいかもしれない
まわりの意見シャットアウトさせられてる

お友達のご実家へ連絡はできませんか？
突然音信不通になりみんな心配してますが
何かありましたか？とか
単なる友達関係の縁切りではないと思う

[53. 匿名]

LINEをブロックしてるなら、失踪？事件に巻き込まれたとかではないような気もするけど、まぁ確認して安否を確かめるに越したことはないけどねΣ(ﾟωﾟ)
結婚式を境にってのが気になる。。旦那から「お祝儀だけは貰っとけよ」とでも言われてたのかな…
なんだろうね、気になるね。

[54. 匿名]

結婚式終わったんだからもう友達と連絡とる必要ないだろ？て旦那に束縛・洗脳されてるんだと思う。

[55. 匿名]

そこまでバッサリ友達関係遮断させるって
めちゃくちゃ怖い

[56. 匿名]

えっ怖い
旦那に強制されたとか？事件にならないか心配

[57. 匿名]

メールとか電話、何回かしてみてだめなら、自宅に行く。

[58. 匿名]

旅行で海外って可能性は？どれで見れないとか

[59. 匿名]

友達の実家には連絡取れないのかな？
理由話してちょっと心配で…って

[60. 匿名]

[61. 匿名]

モラハラ夫の仕業でしょう。
束縛が激しい男性は女友達でさえも繋がらないようにする奴もいるみたいだから。
主さんのお友達が心配です。モラハラ夫が仕事や留守中にどうにか会いに行くことはできないのでしょうか。

[62. 匿名]

これは旦那がやばいパターン
ＤＶモラハラするやつは逃げ出さないように
交友関係を切るとこから始める
どうにかして助けてやって
警察に相談してもかまわない！ご両親は連絡取れてるんだろうか

[63. 匿名]

①結婚式で、親友か親友の旦那が不快に思う事があった。
②親友の旦那が、親友を束縛する為に、縁を切らせた。
③親友が精神的に辛い事があり、誰とも連絡をとりたくなくなった。
④その他
どれが理由かは親友にしか分からないから、しばらくそっとしとこう。

[64. 匿名]

>>1
離婚したとか

[65. 匿名]

主さんは親友のご家族とは連絡取れるの？
もし、親友がご家族とも切れてたらやばいよね。
警察に相談案件かな

[66. 匿名]

モラハラ気味だったのなら、旦那さんの指示、若しくは旦那さんが勝手にブロックした可能性はありませんか？

仮にお友達がブロックしたとしても、ちょっとマトモな精神状況ではないと思います。

主さん結婚式に出席したなら、お返しでお友達の住所が分かりませんか？もしくは職場など。

彼女が大切な人なら何かついでに寄った風を装って、尋ねてはどうでしょうか。
会えるようならそれとなく旦那さんに暴言、暴力を受けていないか聞き、深刻な場合はすぐに市の女性相談センターか警察に相談するよう助言してあげてください。

[67. 匿名]

>>6
ちゃんと読めや

[68. 匿名]

松永太

[69. 匿名]

>>58
海外行くのに、友達のLINEブロックする？
ＳＮＳのアカウント削除する？

[70. 匿名]

お節介かもしれませんが、そのお友達の親御さんに伝えてみるとか。

[71. 匿名]

どうしたのかな。
心配だね。
事件だったらと考えると
ほっておけない。

親御さんに連絡とか取れる？
そこまでしたら
おせっかいかな(T ^ T)？

[72. 匿名]

LINEはブロックなの？
なんでLINEはアカウント消さなかったんだ？
一人一人ブロックするより退会して新しいアカウント登録した方が早いよね

[73. 匿名]

>>60
闇金ウシジマ君だね！
詐欺男と、洗脳された女。

[74. 匿名]

>>60
私もこれ思い出した…
これ見て以来、どんなにかっこいい役やっても中村倫也が苦手になったよ…

[75. 匿名]

>>9
当たるって噂のだろうけど
エコヒイキ運営だからな


ってこの問題に関係ない

[76. 匿名]

親友の旦那さんともLINEで繋がっていることにビックリした

[77. 匿名]

>>50
うん、私も思う
旦那が原因じゃないでしょ

友達の前では幸せアピールなんて出来ないし、少し大げさに自虐ネタ言ってただけだよ

理由はあると思うもっと別の
自宅に行くとかやめなよ本当に…

[78. 匿名]

結婚式前からモラハラとか言葉の暴力に悩んでたのに、よく結婚したね

[79. 匿名]

>>1
友達がこのガルちゃんみてたらどうするの、主さん。


身バレもするし、友達のことをガルちゃんで話すとは友達の不幸を楽しんでる様にもうつります。

[80. 匿名]

>>1
親友は無職なの？職場に連絡してみたらよいのでは？

[81. 匿名]

よく考えてほしい、ブロックだよ？
仮にモラハラだとしても旦那が仕事行ってる間や自分が仕事に行ってる間に解除出来るよ

[82. 匿名]

>>44
それも思った
私は就活で失敗したとき、気まずくて友達に連絡できなかったな
でも夫婦共々ブロックというのがやっぱモラハラぽくて気になる

[83. 匿名]

警察に連絡した方が良いんじゃないかって案件じゃない？

[84. 匿名]

騒ぎ立てて他の連絡方法で連絡して
友達が旦那さんに更にモラハラされたら
可哀想だから刺激しない方が良いと思う

友達代表して1.2名で友達の仕事終わりに
偶然を装って声掛けてみたら？

[85. 匿名]

やりすぎだけど、弁護士・警察に相談してみ。
あなた一人と連絡できないなら、まだしもみんなでしょ？

もしくはその子は結婚した市役所に電話して、状況を確認してもらうとか。
モラハラの事を相談されたの伝えてさ。
児童虐待とかみたいに様子だけでも見てくれるかもよ。

まぁこれくらいじゃ警察動かないから、市（区）に相談してみるのもいいかも

[86. 匿名]

>>81
旦那、携帯チェックするとか？
精神的に支配されてたら、まともな判断できるかな・・

[87. 匿名]

縁切りたい人が会社に電話かけてきたとしたらホラーだわ

[88. 匿名]

>>1
LINEだけならスマホを落としたのかな？って事もあるだろうけどSNSのアカウント削除までとなると恣意的に交遊関係を遮断してるよね。

一度会いに行ってみたら？本当にモラハラやなんかだと相当なヤバい旦那さんじゃない？結婚したばかりなら離婚しても傷は浅いし、話を聞いてあげて欲しい事態のような気もするね

[89. 匿名]

うーんと、会社に電話してみるのは？
スマホだと履歴でばれそうだし、実家だと事情をを知らない親が旦那にもしゃべっちゃいそう
やり方が派手すぎるから、とりあえず無事かどうかだけでも調べてみたら？

[90. 匿名]

>>86
連絡しても帰ってくる前に削除すればいいだけ

[91. 匿名]

>>72
職場の人とLINEが繋がってたら
アカウント消しにくい

[92. 匿名]

>>50
結婚式前から言葉の暴力やモラハラに悩んでたみたいだよ。
結婚して簡単には逃げられなくなってから、本領発揮する場合はよくあるし。

[93. 匿名]

>>81
あくまでも可能性の話だけど
PCとかでLINEにログインして監視できるよ

[94. 匿名]

>>72
アカウント消さずにスマホだけ変えたとかね

[95. 匿名]

>>1
結婚式には出席しなかった友人もブロックされてるのかな？
ご主人の束縛で友人関係を切られたような気がするけど、これは立派な人権侵害だよ。
友人のご実家に電話して、それとなく様子を尋ねたらどうかな？早い方がいいと思うよ。

[96. 匿名]

独占欲が強い旦那なのかもね

[97. 匿名]

１週間連絡取れないだけで
結婚式に出席した全員がブロックされてるか確認しているってことは『これはやばい』と思うような雰囲気があるんじゃないの？
普通だったら誰かしら、考えすぎじゃないかとか、連絡取れないくらい大丈夫じゃない？って言うよ
誰もが心配するような危ない状況なのでは？

[98. 匿名]

>>85
それは流石にやりすぎ。
まずは友達の親に連絡を取って探りを入れるか、友達が働いてるのなら、職場の近くで待ち伏せして直積事情を聞くのが先だよ。

[99. 匿名]

私は長年の我慢が蓄積してしまって、もう関わりたくなくなって音信不通にしている。
私の個人情報を勝手に教えられたり、年賀状も送ると言われたからずっと送ってたのに、そうとう後から送ってきたり、自分が必要なときだけ私を利用してくるから。
一方通行は疲れるし。
でも、主のは、みんないっぺんにってことだから主たちが結婚式で何かしたって可能性もあるけど、その友達の旦那さんがヤバい人って可能性の方が高いと思う

[100. 匿名]

>>91
そこまでするモラハラが仕事続けてることをOKすると思う？
辻褄が合わないよ

[101. 匿名]

>>81

もしDVを受けているなら旦那が仕事に行こうが連絡出来ないし逃げ出せないと信じ込む人は多い
家にカメラつけてるから仕事中も見てるぞ！
とか、もし逃げたらお前の家族がどうなるか分かってるよな？とか屑は平気で人をコントロールするよ

[102. 匿名]

>>90
度を超した執念深い男ならLINEも同期してるんじゃないの

[103. 匿名]

あなただけじゃなくて
みんなとも連絡切ってるんだから何かあったんだろうね！！
結婚式前から言葉の暴力、モラハラに悩んでたようなら
旦那が怪しいね！！！

[104. 匿名]

>>87
縁切りたい人を何人も結婚式に呼ぶ方がホラーだよ
しかも１週間前に。

[105. 匿名]

>>1
てかさ、結婚前から親友がモラハラに悩んでたのに何で結婚させた？
親友の両親に相談するなりして止めない？普通

[106. 匿名]

監禁されてるんじゃない？

[107. 匿名]

>>102
だよね。
帰ってくる前に削除すりゃいいとか、そんな簡単じゃないと思う。

[108. 匿名]

凪のお暇みたいな人間関係断捨離かな
でも先月結婚式挙げて招待客ことごとくブロックするって事件性も考えられる

[109. 匿名]

>>93
私は同期してないから分からないけど
自分のスマホで同期１度切って連絡して削除してまた同期する場合は同期先に相手が同期切ったことが通知行くの？

[110. 匿名]

多分、結婚式も終わって式や披露宴を祝って盛り上げてくれて、お祝儀をくれた時点でモラハラ旦那にとって嫁友人は用無しになって嫁に縁を切れって言ったんじゃないかな？
旦那側の友人で誰か連絡取れる人はいないのかな？

[111. 匿名]

>>93
支配したい奴はどんな手でも使ってきそうだね。

[112. 匿名]

私も精神病持ちで不安定だからそういうときはLINE開かないし全員通知オフだけど、そういう感じじゃないね
それは前の人たちがコメントしてるように洗脳パターンが濃厚かと
旦那に縁きれって言われたしか思いつかない

[113. 匿名]

旦那の独占欲が強すぎてそうなったのか…
親友のご両親とは連絡取れないですか？
なんか心配になりますね。

[114. 匿名]

>>1
単純に人間関係リセットしたかったんじゃないかな。
私が今まさにそうだから。周りからマウンティングされまくって、嫌気がさしてある日突然爆発した。
友達というものを全て消したくなって、フェードアウトしたよ。ネタが大好きな友人だった人達は旦那にまで連絡を寄越してくるだろうから、旦那にも全て切って貰った。
今はもうスッキリだよ。さっさと縁切れば良かったと心底思う。未だにあの暇な人達は人のネタに食いついてるんだろうし、人の不幸が大好きで笑ってるんだろうなと思う。

[115. 匿名]

メッセージは？
着拒されてる可能性高いけど、、

[116. 匿名]

>>80
友達が、連絡とれないからって、職場に連絡したら迷惑だよ。
私は精神的に辛い時、友達から連絡くるだけで辛くて、連絡返せなかったら、心配した友達がその日にLINE２回→メール１回してきて、それでも｢うわぁ･･｣ってなった。
もしも、更に家電や職場にまで連絡されたら、地獄だよ。

[117. 匿名]

>>94
ならブロックにはならんよ

[118. 匿名]

>>114
あなたとは状況が違うと思う

[119. 匿名]

>>116
私もおんなじ。
そういうときはほかっといてほしいよね

[120. 匿名]

Twitter､Instagram
LINEの連絡1週間無しで気づくってことは
SNSの依存があったのかな？
もしSNSばかりされてた場合
それで旦那さんが不機嫌になったのかも

[121. 匿名]

>>116
あなたとは状況が違うと思う

[122. 匿名]

>>105
いや、普通はそこまでしない。

[123. 匿名]

なにか連絡を取らなきゃいけない理由とかない？
私の友人も同棲始めてから似たような状況になって心配だったから、借りてた本を返したいのだけど連絡がとれなくてと友人の実家に連絡してみたよ
ご両親も連絡が取れなかったらしくて一緒に家まで行ってみたら同棲相手に軟禁状態にされてた

[124. 匿名]

>>114
横だけど、結婚式呼んだうえで直後に人間関係リセットする？
祝儀包んでもらっといて？
仮に関係リセットだとしてもタイミングが変だと思う。

[125. 匿名]

お友達の旦那さんが関わっていそうで怖い、お友達のご両親に様子聞けるようなら聞いて親御さんとも距離を置いてるようなら本当に危険だよね

[126. 匿名]

電話してみたら?
私だったら親友なら気になるからするかも。
夫がDV、モラハラだなんて、絶対それがらみだよ。
相手を支配するのに、逃げられないように家族や友達との縁を切らせるのはよくある手法だよ。

[127. 匿名]

>>115
相手がブロックしてる時に
メッセージとかも送信しない方が良いと思う

[128. 匿名]

素朴な疑問だけど、LINEでブロックされてる、ってわかるものなの？

[129. 匿名]

作り話か普通に嫌われた、だよ
もしもそこまで監視するとしたら専業主婦にさせられてるでしょう
でもLINEは退会ではなくブロック、そんな監視したい人は全部退会させて新しい電話番号のスマホわたすよ

[130. 匿名]

>>1
もう一度読み返してみたんだけど…、
新婚さんで新しい生活を始めたばかりの友人に、主さんを含めてみんな、そんなに頻繁に連絡をとるの？
独身の時は時間構わずLINEしたりできるけど、新婚家庭で夕飯中とかに頻繁にLINEが来たりしたら、ちょっと鬱陶しいとか。

初めは旦那のモラハラかと思ったけど、主さん達友人の接し方はどうなのかな？四六時中LINEが来てスマホをいじってたら、旦那は面白くないよね。ブロックはやりすぎだけど。

[131. 匿名]

>>124
一番すると思うけど
だってもう用ないじゃん

[132. 匿名]

それ旦那がさせてる可能性高いよ
親友の味方を消して支配しようとしてるの
私も同じことされた

[133. 匿名]

>>128
わかるよー
スタンププレゼントできないが一番わかりやすいかも
タイムライン見れないは本当に投稿一つもない場合あるし

[134. 匿名]

>>42
一人って結婚したじゃん

[135. 匿名]

>>114
主さんの親友さんなのかな？

[136. 匿名]

>>129
LINEは、親兄弟との連絡手段としても使ってる場合があるから、そこは残しておかないと親兄弟が不信がるよ。

[137. 匿名]

>>119、116です
そうなの！心配してくれる気持ちは、有り難いけど、そういう時は、ほっといてくれる(そっとしてくれる)のが１番良いよね。

[138. 匿名]

主です。沢山のコメントありがとうございます。
今、親友の妹に確認をしていますが
近くに住んでるわけではないのか
音信不通に関しては、全く知らないみたいです。
また、私とは地元が違うため、地元の子にも
確認をしている最中です。

[139. 匿名]

心配だけど放置しかないかも
もし支配されてたりしたらいつか目さまして連絡してくるかもしれないし

[140. 匿名]

>>136
新しい携帯に親兄弟の電話番号だけ入れてラインを再登録すればいいだけ
ライン再登録で親兄弟が不審がることはない、というか誰も不審に思わないよ

[141. 匿名]

まったく同じことが過去あったよ
結婚式した2週間後連絡取れなくて

このトピで誰かいってるように、せめて市役所とかに相談もあり
警察でもないから大事にもならない　いない間少し訪ねて話聞くくらいだし
結果友達は携帯没収されてて、仕事も辞めさせられてた
結婚式後、豹変で独占欲強くなってた。
監視されてて、自由もできなかったみたい。親との連絡は許可されてるけど
それは旦那がいる前での電話

だんだん友達もおかしくなってて、それがあたりまえって言うか。
最終的に親が離婚を進めて
裁判なった。その子の親も旦那は愛想良いから信じてて
まさかこんな事なってるとはって・・・


友人みんな連絡できなかったから、やりすぎだけどそのこの市に相談したわ
最初は個人情報だので、近隣でもないから取り合ってくれなかったけど結果よかった
けっか暴力あったし。

他人の家庭に口出しちゃいけないけど、おかしいことは友人でも動いていいと思うなってことは
相談もいいかも。

私たちは友人こっちから異変に気づいて3ヶ月過ぎたあたりに役所が動いたっけ。
それまでも変わらす連絡とれないままだった

会ったときは洗脳されてる感じあって、こっちの心配すら笑ってた。
裁判も彼女は納得いかなくて離婚する気もないみたいな。親は離婚してほしくて男性と裁判
カオスだったよ

[142. 匿名]

>>138
妹さんはお姉さんと連絡は取れてるの？

[143. 匿名]

>>137
ほっといて欲しいとき、何の前触れもなく突然LINEブロックして、ＳＮＳのアカウント削除する？

[144. 匿名]

>>133
トピズレなのにありがとう！スタンププレゼント機能を使ったことないから知らなかった！
タイムラインもみんな更新してなくて（笑）

[145. 匿名]

私も精神的にキツい時は誰とも連絡取りたくなかったし、そんな時に職場や警察に連絡されたらそりゃ迷惑だけど
結婚したばかりの新妻が
誰とも連絡取りたくないほど病んでるなんておかしいと思う

[146. 匿名]

>>105
何故そこまで他人に頼る？
自分で決めた事なんだからそこまでしない。
逆にされても言う事聞かないじゃん。

[147. 匿名]

今からサイコパスな旦那の洗脳支配が始まるんだろうね
北九州の監禁殺人事件を思い出した

[148. 匿名]

>>139
それはない。

[149. 匿名]

>>78
それでも結婚したかったなら、そういう人生でもしょうがないような…
監禁されてるならともかく、どうしても嫌なら逃げられると思うんだよね
そう思うと、余計なお世話な気もする

[150. 匿名]

>>138
そこまで動いてるなら
やっぱり知り合いが全員ヤバい状況と思ってるんだね
連絡つきますように
ご友人が無事でありますように

[151. 匿名]

>>143
137さんじゃないけど私はしてしまう
全部嫌になってある日突然インスタとか消したし、LINEもブロックはしなくても開かないし、返さない
自分勝手なのわかってるけど、そういう人も少なからずいると思う

[152. 匿名]

>>138
心配な気持ちは分かるけど
色んな友達に話を広げたら
その友達可哀想じゃない？
知られたくない事情かもしれないし
聞くなら妹さん止まりにしておいた方がいい
妹さん伝いの友達の返事を待ってみるとか

[153. 匿名]

>>145
病むのに独身、新婚、既婚関係ないよ

[154. 匿名]

>>152
可哀想っていうか旦那がやばいやつだったら妹さん経由で連絡してきたって知ったらそれこそヤバイことになりそうだよね

[155. 匿名]

>>105
で結婚止めさせたりしたら、一生恨まれる場合もある
お祝い事は邪魔しない方が良いと思うよ？

[156. 匿名]

>>121、116です
今は、旦那のせいか、私のように精神的に辛いせいか、他に理由があるのか分からない。
＝｢116(私)と状況が違う｣可能性も勿論あるけど、私と同じ状況かもしれないよ。

[157. 匿名]

>>143
する人はするよ
連絡をとれなくなるけど何も事情を説明したくない、自分のことは忘れてほしいとか理由は色々ある
疎遠になる際言いにくいこと、友人間に広まってほしくない事情もあるので

[158. 匿名]

>>149
モラハラ男に捕まっちゃう人って「優しい時は優しい」とか「良いところもある」とか悪い所を目つぶって無理やりにでも良いところだけを見ようとする人多い気がする。
それで本当に逃げたくなった時に精神的に依存しちゃって逃げたくても逃げられないみたいな人多い。

[159. 匿名]

DVモラハラ夫と共依存になってるかもね
妹さんはいるし、親御さんもまだ健在なら
音信不通にされた人たちは立ち入らない方がいいかも
妹さんに音信不通にされたこと伝えたら
それでお終いかな

[160. 匿名]

>>152
いきなり友達複数と連絡絶って、ＳＮＳのアカウントも急に消したんなら、主さん以外の人達も遅かれ早かれ｢あの子、急にどうしたの？何か知ってる？｣てなるよ。

[161. 匿名]

ブロックした友達が押し掛けてきたら迷惑！って言う人達は例え病んでいたとしても自己中だと思う
自分が心配させるような事するからじゃない？
ご祝儀だけもらって全員切るのではなく、良い大人ならもっと上手く疎遠になりなよ

[162. 匿名]

旦那みたいなタイプって束縛しそうだから奥さんのスマホとりあげてSNS削除と友達全員分ブロックしたんじゃないの？

[163. 匿名]

>>143、137です
私はグループLINEで、どんどんメッセージがきて(グループで会話してるだけ)、それが追い込まれてる気持ちになって(友達にその気が無いのは分かる)、周りに何にも言わずに、急にLINE辞めたよ。
周りからしたら、⚪日前まで普通だったのに、意味が分からなかっただろうし、私のした事は最低だけど、その時は耐えられなかった。逃げたかった。

[164. 匿名]

>>160
SNS削除とか放置とか
よくある事じゃない？

[165. 匿名]

私、ストーカー被害にあって、警察からの指示で引っ越しして携帯も変えて仕事も辞めてアカウントも全て削除して、友達全員と接触絶ったことあるよ。
数年後に連絡取ったら、みんな心配してくれて連絡取ろうとしてくれてたみたいで、申し訳なかった。
主のお友達、もともとストーカー被害にあってて、結婚したことによりストーカーが逆上してしまったとかはないかな？

[166. 匿名]

普通に縁切りたかった場合、妹可哀想だな
縁切りたかったみたいよって連絡もできないしスルーするしかなくなるね

[167. 匿名]

旦那と離婚した時に自分以外の人間全てが幸せに思えて家族以外親友も含め全員LINEブロックした人なら知ってる

[168. 匿名]

>>161
今回は旦那さんの感情が絡んでる可能性が有るから慎重に…

[169. 匿名]

夫やその身内から
マウンティングの日々。

耐えてるのかも。

[170. 匿名]

モラハラ旦那と親友にまでわかるような相手と結婚したのか

[171. 匿名]

>>164
親しい友人に何も告げずにはしない。

[172. 匿名]

主です。
ちなみにその親友は1歳の子供がいて
専業主婦です。
旦那さんも家ではゲームなどずっとしていたり
家事育児にそこまで積極的な印象はないので
こちらがLINEなどしても旦那さんの迷惑には
なってないのかなぁ思いました。
私も結婚していまして、家事の間に
ラインする程度です。モラハラの件は、結婚前から
相談を受けていましたが、子供も小さく結婚式が
決まってたので、離婚を強く
すすめられませんでした。
旦那さんに、口答えしないっていう約束や
疲れたなどの発言、ため息をしないなど、旦那さんに
決められた約束ごとが、かなりあったみたいで
親友は、普通の生活にもすごく疲れていました。
旦那さん側の親御さんも毒親で
頼れなかったみたいです。親友の実家は父子家庭です。
いろんなご意見がありますが、ただ本当に心配で
皆さんからのご意見が聞きたくトピたてました。
予想外に沢山のコメントですごくビックリしています。
本当にありがとうございます。

[173. 匿名]

>>114
私も同じ理由で昨年、人間関係リセットしました。

[174. 匿名]

１番怖いのは相手の迷惑になるのではと思って何もしなかったことで
友人が殺されてしまうことだよね

連絡して欲しくないって人もいると思うけど
友達が殺されるくらいなら迷惑と思われた方がマシ

[175. 匿名]

>>171
そりゃブロックしてる人には知らせないよ

[176. 匿名]

たぶん普通に縁切られただけだと思うけどな
モラハラで連絡先消させる人が嫁に仕事させてるならそれはそれでおかしいし
専業主婦なら兄弟が電話したら大体すぐ出れるから、連絡した兄弟から連絡来るよね
来ないってことはそういうこと

[178. 匿名]

>>130
読み返した割に勝手に膨らませ過ぎ。
頻繁に連絡してたなんて書いてなくない？

[179. 匿名]

親友同士で今後どうするか話した方が良いよ

[180. 匿名]

>>171
凪のお暇みたいにリセットしたくなったら告げないよ。

[181. 匿名]

>>177
拾い画？本物ならこんなとこに晒されて可哀想だと思うけど。

[182. 匿名]

>>161
人間関係なんてそんなもんだよ
逆に相手に期待しすぎ

[183. 匿名]

>>157
時間をかけてフェードアウトならわかるけど、ある日突然音信不通になったら、逆に友人間で変な臆測が飛び交って、余計に面倒なことにならない？
主みたいに友人の身を案じて、動く人が出てくるのに。

[184. 匿名]

実家に電話してあげて欲しい。私は友達全員を音信不通にした側で実家に電話してくれた友達に今は感謝してる。私もモラハラ男と付き合ってたし親友の子と似てる気がする…

[185. 匿名]

こうやってネットに書き込んだりする自称親友
ブロックされても不思議じゃないと私は思いますがね…

[186. 匿名]

お節介でもいいから積極的に動いた方が良いと思う。後になってあの時もっと早くに…とならないように。
こどもの虐待と同じで薄々気付いていたのに良くない結末になったりしたら後悔する。
まずは警察とか役所の家庭問題相談とかプロの意見を聞いてみては。何かうまく進めるヒントをもらえるかもしれない

[187. 匿名]

>>177
本物かわかんないけどLINEなら既読ってつかないの？

[188. 匿名]

>>172
ちょっとその旦那、口答え禁止とかかなりヤバいと思うんだけど。
結婚して所有物とみなしてエスカレートしてそう。友人、洗脳されて監禁されてるとしか思えない。

[189. 匿名]

妹さんが動いてくれたらいいね。
たとえなにもなくて、人間関係も断捨離したかったということならそれでいい。
結婚して連絡をとれなくなったケースで実際夫にそうされてたって話、上でもチラホラあるからその可能性も高いと思う。
ましてや結婚前からDVやモラハラに悩んでたなら。
ご家族と友達が動いてほしいです

[190. 匿名]

>>172
先月に結婚式を挙げたばかりと言うから結婚したばかりでトラブルに巻き込まれたかと思ったけど、もう1歳のお子さんがいて普通に暮らしてるんだね。

[191. 匿名]

>>163
ここではマイナスだけどわかるよ
私と同じ匂いがするわ(笑)

[192. 匿名]

>>172
お子さん連れて、シェルターに避難しているとか。
それなら>>165さんみたいに、連絡つかない可能性も考えられるのかな。
親友さん、どうか無事でいてほしい。

[193. 匿名]

>>171
ガルちゃんにいる人は、友達がそもそもいなかったり、人付き合いが苦手な人が多いから。

[194. 匿名]

私も同じ経験あった。
高校時代からの友達が妊娠してから連絡とれなくなって
私が嫌われてるのかな？って思って共通の友達に聞いてみたらみんな連絡とれないって。
しばらくしたら本人から連絡きて旦那がかなりモラハラ束縛男で同性の友達でも連絡とるとキレるらしい。
離婚したけど

[195. 匿名]

私、前の旦那にモラハラされてました。
両親、友人からの連絡の締め付けありましたよ。
私の場合、表面上は「友達も大切に」
と言いつつ、実際遊んだら「へー遊びにいく暇があるんだね。」とか言われたり、知らず知らずのうちに行動を制限するようになりました。
あと、両親に相談するなと言われて、両親から電話がかかってくると別の部屋で寝てたり、さっきまで無視してたのに走ってきて、じーと電話する私を見てきました。
なので旦那の在宅中に両親から電話がくると切ったりしてました。
じわじわと締め付けが広がるし、すごく被害者ぶるから、こちら私が悪かったなと思って反省→反省してるから悪いのを認めたって感じで気づかないうちにモラハラの沼にはまります……。

今再婚して、モラハラってよく分かるけど当時はわかんないんですよね。

[196. 匿名]

>>185
これあるわ

[197. 匿名]

>>172
家はわかんないの？遠いのかな
専業主婦で監禁状態に近いなら昼間とか家にいないかな？昼間なら流石に旦那さん仕事じゃない？
最悪タイミング見計らって行くっていう強行手段もあるかなって思ったけど

[198. 匿名]

>>172
うちのモラハラ毒父は、母が友人と会うのは禁止、連絡を取るのも面白くない、とにかく自分以外と楽しそうにしてるのが面白くなかったようで、仕事に行く以外は軟禁みたいなものだったよ。
友人の旦那もモラハラあるなら、軟禁状態かもしれない。専業主婦ならなおさら。

[199. 匿名]

>>50
私は結婚してから本性だしてきましたよ

[200. 匿名]

>>195
気持ち悪いですね！別れられて良かった！！

[201. 匿名]

>>>>172
疲れたなどの発言の禁止
これほんとによくモラハラ体験談で読みました。
文句言わず、たとえ死んだとしてもおれのいうがままに働け
これがモラハラです。

[202. 匿名]

>>193
友達がいるいないってより
私が嫌われるはずないのと思い込んでる人が多いよ
友達にブロックされた場合、モラハラ？なんて思うより何かやってしまったかな？と思うし

[203. 匿名]

妹さんに聞いて
その友達がモラハラされてたなら
友達を一時的に主の家に宿泊したり
逃げる場を主が作れるなら
その旨を妹さんに伝えてみては

[204. 匿名]

ほっといたら？
動けば罵倒される時期だよ。
何を言っても無駄だよ。

[205. 匿名]

>>1
もしかしてシェルターに入ったんじゃないの？
DVシェルターって外部との接触を禁止するんじゃなかったかな

[206. 匿名]

>>197
家は遠くて3時間程かかります。
最初は、1ヶ月2ヶ月消息不明だった場合
友達と家に行ってみようか、悩みましたが
親友が旦那関係なしに
本当に私たちを遠ざけたいと思っている場合
これ以上、首突っ込まない方がいいのかなとも
考えてしまいます。でもただ心配です。

[207. 匿名]

>>191、163
周りに迷惑をかける事だから、マイナスなのは分かる。
でも191さんや気持ちを分かってくれる(＋してくれた)人もいて、嬉しい。
有難うございます！！

[208. 匿名]

>>202
自分一人だけなら嫌われたかな？だけど、他の友人達も一緒にとなれば、何か友達の身に起きたんじゃないかと心配するけどな。

[209. 匿名]

主も妹や地元の子に相談してるならここでまで話を広げなくても良いと思う

[210. 匿名]

冷たいようだけど、そんな情緒不安定な人と関わるのはやめな。私も前にいたわ。

こっちは心配してるのにバカにしたようなスタンプ送ってきたり既読スルーだったり。
連絡取りたくないのかなって思ったら急に謎の着信履歴。
どうしたのかLINEするとまた既読スルー。

もうこっちからブロックした。
そんな人に振り回されてるの一秒でも勿体ない。

[211. 匿名]

格差拡大社会で

[212. 匿名]

主と友達は結婚しても連絡の頻度が多いみたいですが
子供が出来たり環境が変わると
徐々に距離置くのが自然
家庭が有る人同士は
家族(旦那や子供)の気持ちも考えないといけないから
連絡頻度控えるのも大切だよ

今回は急だから心配だと思うけど

[213. 匿名]

>>172
普段からこんな感じなら離婚進めてもいいと思うな

旦那はネガティブ発言が嫌なんだね。「口答えしないっていう約束や
疲れたなどの発言、ため息をしない」

専業主婦だから養ってもらってる立場だから、こういう約束事されたんだろうね。
男尊女卑。

こういう事聞かされてて友達の生活に違和感あったなら離婚進めてもよかったと思う。
疲れてる親友は自分で判断できないんだと思うよ。視野が狭くなってるから。
ひともんちゃくあったんじゃない？

愚痴のライン見られたとか、旦那の怒りの何かに触れたんだろうね。

聞いてるこっちからおかしいなって思った時点で助言してあげればよかったとおもう。
そういうところに父子家庭だからとか、いらない気遣いだよ。

交際の時点で助言するべきだったかな。

[214. 匿名]

モラハラとは関係なくすべてをリセットしたいと思ってるとか無いかな
結婚式終えて連絡無くなるって聞くパターン

[215. 匿名]

友達にブロックされたことを他の友達にブロックされてるんだけどって連絡する環境がわからん

[216. 匿名]

>>172
それもう主や友達が何か言っても助けられないよ。
親が出ていかないと。

[217. 匿名]

>>206
3時間はちょっとキツイね
主さんも主さんの友達もみんな優しいんだね

[218. 匿名]

>>208
嫌われるのは1人とは限らないんじゃない？
前の方で書いてる人がいたけど、友人達からのマウンティングに嫌気がさして友人全てと連絡を絶ったって人がいたよ。
みんなでワイワイ親友のつもりでも、悪気なく傷つけてる可能性もあるのかも。

[219. 匿名]

単純にリセット癖ある人なんじゃない？

[220. 匿名]

SNSや連絡削除やブロックって急に
するものじゃない

今回は妹さんに任せるしかないと思う

[221. 匿名]

>>213
私も、強くは離婚の話を勧められませんでしたが……
親友は今すぐの離婚は難しく、子供も小さいので
貯金をして、ひとりで育てていけるよう
仕事を始めると言っていた最中でした。

[222. 匿名]

>>1
同じような経験あるよ。
ある日突然全てのSNSのアカウント消えて
連絡取れなくなった。
ラインでしか連絡取り合ってなくて電話番号とかもわからず、他の知り合いに聞いてもみんな知らないと。
詳しくは避けるけど
その後半年？後くらいにやっと連絡とれたらどうやら
彼からケータイ取り上げられ生活監視されて、本人もかなり洗脳されてて連絡とれなかったみたい。
もし可能なら何らかの手段で探してあげて欲しい。
こういう場合もあるから。

[223. 匿名]

自宅知ってるんだよね？

それなら旦那が居なさそうなときを狙って会いに行った方がいい

[224. 匿名]

>>206
私達を遠ざけたいって、思い当たることがあるの？

[225. 匿名]

大丈夫なのかな。
私の母が、結婚してから父が豹変して、友達の連絡先書いてた手帳捨てられたと言ってて、それを思いだしました。

モラハラ気味と結婚前に相談してたのは、親友さん本人が言ったんですか？それとも、悩みの内容を聞いた主さんがそう判断したのかな？
他の人も言う通り、親友さんの親に様子聞いてみるのがいいかも。変に夫婦の間に入って被害こうむるのも大変なので。

[226. 匿名]

>>219
主と友達は１０年の付き合いだって書いてあるから、リセット癖がある人なら、あぁまたか！で終わるんじゃない？

[227. 匿名]

>>206
妹さんに連絡してるなら、友人が出しゃばり過ぎても良くないし、妹さんから警察に言って「連絡がつかないから無事かだけ確認してほしい」って言ってもらったらいいよ。
万が一の事を考えてね。
無事ならそれでいいし、友人関係リセットしたい場合でも一応家族が心配してるって事がわかるし、ただほっといて欲しい場合にもどこにいるとか警察もペラペラ喋らないだろうし。

[228. 匿名]

>>200
ありがとうございます！
親に地元に連れ戻されて、ＤＶのカウンセリング言ったりしました。
精神的に参ってしまいまだ病院通いですが、逃げられただけ私は運が良かった方みたいです。

別れた後はしばらくは医者の指示も人と連絡とるのをやめました。
ブロックしたり、連絡を無視したりはしなかったけど、他人の幸せが辛い時に連絡を完全に断つ人がいても不思議じゃないかも

[229. 匿名]

でもガルちゃんでも「結婚したら旦那さんだけでいい。
友人なんて不要！」ってあっさり縁を切る人が一定数いるよね。
結婚式前に切ったら誰も出席してくれなくなるから
そこまでは我慢したのかもしれない。
モラハラ気味の旦那に不安を感じてるような発言にしても
よくあるマリッジブルーかもしれないし、
ノロケ半分の愚痴のようにも思える
（ガルちゃんの愚痴系既婚トピなんて
ノロケばっかりだよね）。

[230. 匿名]

>>215
私が何かしちゃったのかも…と思って共通の友達に相談するのはおかしいことじゃないでしょ
その流れで友達みんなブロックされてるって気付いたんだろうし

[231. 匿名]

>>215
確かにそうかもしれないです。
申し訳ないです。
この10年間、その子にそんなこと1度もなかったので
余計心配になってしまいました。
リセット癖もありませんでした。
そして、鍵垢ですがSNS好きな子なので消すとかは
わざわざしないと思い、今回本当に
不思議に思ってしまいました。
結婚式のことや、子育てのことをマメに投稿していたので
ただ事ではないと思ってしまいました。

[232. 匿名]

>>213
過去の事言ってもどうしようもなくない？

[233. 匿名]

>>220
ここ見てると急にする人もいるから考えられなくはない

[234. 匿名]

>>224
全く心当たりはありません。
ただ、モラハラで精神参ってしまって
親友が人間関係さえも疲れちゃっていたら
理由はなくとも、有り得るのかなぁとも…
最後に私にきたラインが
お風呂入ってた！っていう日常の普通の会話でした。

[235. 匿名]

>>223
往復3時間ならともかく片道3時間て遠くない？
なかなか簡単によし行くか！ってできる距離ではない

[236. 匿名]

>>231
SNS好きな人ほど
疲れたら急に辞めるからね

[237. 匿名]

>>225
親友本人から聞いていました。
時には、旦那さんに6時間以上も
お前はバカだ。人間として最低。
家事もできていない。育児もできていない。など
反論出来ないほどの、言葉の暴力を受けていて
その時は、自分に自信がなくなって
なんで生きてるんだろう、死んだ方が楽かも
など、死にたくなるって言ってたのが
ずっと気になっています。
すこし反論したもんなら、旦那さんが
ヒートアップして何日も言われ続けるみたいです。
親友は、朝旦那さんを見送ったあと
育児をしながら毎日隅々まで掃除をしていたり
作り置きもマメに作ったりと
とても家事、育児は頑張っていました。

親御さんの連絡ですが、お父様の連絡先は
わからないので、今は妹に任せるしかないのかなとも
思います。

[238. 匿名]

昔そんな事件あったよね。
親友が結婚後連絡取れなくなって。
その人が色々頑張って調べたら友達は旦那さんに洗脳されて軟禁されてたみたいな。
ロリコンみたいな服着せられてお尻とか叩かれてたとかだったか。

助けに行って表沙汰になったのよね。

[239. 匿名]

>>237
ガチガチのモラハラだね。旦那親も毒親だって言ってたから、連鎖してるんだね。
義親も寄ってたかってって可能性すらあるよ。

[240. 匿名]

後は妹さんに任せるのが１番いいね
妹さんからご両親に連絡がいくだろう
精神的にキツくて連絡したくないならそれでいいし
とにかく無事であればいいね

[241. 匿名]

とりあえず妹さんに任せてそれでもダメなら家に行くとかでいいんじゃないかな？
それか宅配送るとか
郵便とかみたいにポストに投函されるとかじゃないやつ

[242. 匿名]

主さんのご友人は、友達を切らないんじゃないかな？と思う
だって旦那さんがそんな酷い男で実母もいないようだし
心のよりどころが友達だけだもん
私は毒親育ちで帰る実家もないので友達の存在が大きい
依存したりとかまでいかないけど友達いなくていいとはなれない

[243. 匿名]

友人の家族に連絡取ってもらい，友人の家族に旦那の暴力など相談
を受けていた事も話す→定期的に安否確認

結婚式したなら旦那サイドで招待された旦那友人家族親族
仕事場同僚の連絡先知っている人もいるはず
そこから連絡取って貰うってできないかな？

[244. 匿名]

>>238
詳しく教えて下さい。
知らなくて調べましたがわかりません。

[245. 匿名]

>>242
親友から何かあったら助けてと言われていました。
私もその時は絶対助けるからって言ってました。
昔ちょっとしたストーカー被害にあったときも
場所は言えませんが(新幹線の距離)
東京の私の家でかくまったこともあります。
親友は、情があつく、誰よりも友達思いなので
簡単に友達を切るタイプではないと信じていますが
わかりませんね…ただ今は、無事を祈るのみです。

[246. 匿名]

>>17
年齢的に後がないと思ったとかかな？
あとは早く子供が欲しかったとか

[247. 匿名]

>>245
親友なのに

>無事を祈るのみ

なの？

[248. 匿名]

私も友人と遊ぶ約束（友人から誘ってきた）してて、友人が仕事が入ったとかでドタキャン。予定わかったらまた連絡するね！から音信不通。わたしから連絡しても既読すらつかない。
たまたまばったり再会したときは、私の連絡先が消えちゃって…と言っていたのでまた連絡先教えて、友人から飲みに行こうと誘われ、またドタキャン。そしてまた音信不通って子がいる。
よくわからないけど社交辞令間にウケるなって思われてんのかなと思ってこちらも完全にシャットアウトした。
でも主のは旦那の洗脳っぽくて心配だね

[249. 匿名]

>>242
切らないって自分の意思が通る環境なら良いけど、そうじゃないんじゃないの？って話では。

[250. 匿名]

>>245
主？
何かあったら助けてとまで言われてたなら、ガルちゃんでウダウダ相談してないで、友達数人でその心配してる友達のところへ行ってみたら？

[251. 匿名]

>>245
何かあったら助けて、なら家まで行ったり警察行ってもいいんでない？
酷いかもしれないけどその友人も友人だと思うけど
かくまってもらったりしてヤバイ旦那って少なからず自分もわかってるのに、何かあったら助けてって人任せすぎない？それなら自分で逃げるなり、離婚試みたり多少自分で動いたら？と赤の他人の私は思ってしまう。冷たいようだけどごめんね。

[252. 匿名]

>>247
今すぐには、その子の家に行くことは難しく
旦那さんの件もあるので、皆さんのご意見を
聞かせて頂き、慎重に考えて行動した方が
いいのかなと思いました。
心配で心配でたまりませんが今は妹さんに
聞いてもらうのが最善かなと思います。

[253. 匿名]

結婚式出てもらって直後に音信不通とか迷惑だよね

旦那が命令してるか、やっぱりスピード離婚決まって結婚式した手前気まずくて？もう過去を消したいとか？

[254. 匿名]

親友が人間関係をリセットいと思っていたとしても、今ここ読んだだけでも監禁とかの話多いんだからどうにかして接触して確認したいよね。
本当に人間関係リセットしたいなら、無事だけ確認して距離とればいいんだし。主さんと親友の友情の深さは主たちにしかわからないし、主が人間関係リセットとかじゃなくおかしいと思うなら何かあったと思うのが普通だよ。

[255. 匿名]

夜逃げは？
旦那がモラハラだとお金の管理も旦那ってことが多いでしょ？投資失敗したとか誰かの保証人になってたとか。親族や知人に迷惑掛けないように関係を絶って身を隠す家族もいる

[256. 匿名]

ウシジマくんの洗脳くんみたいだね。。

[257. 匿名]

>>245
もう答えでてない？助けに行かないといけないんじゃない？旦那さんがいない時間帯に行ってみては？
片道3時間なんてすぐに行ける距離じゃないってもちろんわかってるけど、そんなに心配なら私なら行くけど。

[258. 匿名]

>>244

>>238です。主さんですか？
だいぶ前の話で事件だと思っていて調べてみたらなかったのですが、ふと思い出して。
これ発言小町にあったトピでした。
事実かどうかはわからないけれど、このトピみてこのことをすぐ連想して思い出したので。
発言小町はスマホだと有料でないとみられないので、PCのほうのURLを貼っておきます。
みにくいけど、ブラウザでみられると思う。

こんなことになってないと良いですが・・。

結婚した親友が音信不通に : 家族・友人・人間関係 : 発言小町 : 読売新聞

結婚した親友が音信不通に : 家族・友人・人間関係 : 発言小町 : 読売新聞ホーム>家族・友人・人間関係使い方・発言小町「総合案内所」新しいトピを作成「働く女のランチ図鑑」働く女性の仕事やランチの様子をお届け全て話題男女子供働くひと健康美学ぶ口コミ男性...

[259. 匿名]

何かあったら助けて…か
その前に自分で逃げてよって、ちょっと思うけど
今回は助けてあげた方がいいみたいね

[260. 匿名]

結婚したときに独身の友達が。
出産したときに子なしの友達が。
マイホーム買ったときに離婚した友達が、それぞれ音信不通になりました

[261. 匿名]

>>260
女は結婚妊娠出産子育てで人間関係ガラリと変わるからね。友達と同じタイミングで、、、なんてほとんどありえないし。

[262. 匿名]

>>120
こちとらガルちゃん見まくってんのに、ガルちゃん禁止にされたら別れてやるんだけど。
意見は聞くけど要求は聞かない！親にも禁止にされてないのに何様だよ

[263. 匿名]

>>1
私経験あるので分かります····。昔モラハラ元旦那と結婚していた時に『他のやつと連絡とるな』と言われ、友達や家族とも(強制的に)疎遠にされました。
あの時の私は元旦那から洗脳済みで、普通に従ってました。結婚9年目で訳あって目が覚め、離婚しましたが。

もし>>1さんの親友がその状態なら助けるのはほぼ不可能です。何を言っても旦那さんの言う事が正しい！と、頭が思い込んでるから·····。

まだそんな酷い状況になってないなら早いうちに引き離さないとダメになりますよ。

[264. 匿名]

>>1
ほぼ同じ事をしたことある
私に場合は仕事が本当にうまく言ってない時で、それが原因で鬱も発症し
年内で休職→そのまま退職するってタイミングで、友達の年の瀬の結婚式が決まった。
本当は人前に出るのも辛かったけど、「どうしても受け付けお願いしたい」と言われたので、頑張ったよ
結婚式が終わって、全く遊ばなくなって気が付いた
「そういえば、いつも私がみんなを誘うばかりで誘われない関係だったな」と
それで、私は一人の方が楽になれるのでは、と考えて
あらゆる連絡先を変え、友達全員と縁を切った
今、とっても気持ちが楽
生活を立て直すのに7年くらいかかったけど、再就職もして鬱も治った

[265. 匿名]

>>1
ブロックだったら
その友達のトークからもう一人招待して3人とか複数でトークを始めたらメッセージ送れませんか？グループ作成ではなく普通の複数でのトークです。

[266. 匿名]

>>258
読んだけどなぜか関係ない私の涙が止まらない。

[267. 匿名]

ちょこちょこ出てきてるコメント、主さんかな？と思うのですが、「主です。」と名乗っていただけると状況がわかりやすいと思います。
お友達心配ですね。妹さんからの報告が気になります。
妹さんとのやりとりをもう少し詳細に教えていただけるとみなさんアドバイスしやすいような気がします。(妹さんはご友人と連絡が取れているのか。妹さんは何と言っていらっしゃるのか。など)

[268. 匿名]

ほっといてあげれば？
主とまた仲良くしたかったら、向こうから連絡して来るでしょ

[269. 匿名]

距離起きたいのか
モラハラなのもしくは…現時点では不明なので
妹さんに主が友達を助けに行った方がいいか
友達に聞いてもらったらどうですか？
距離を置きたい返事ならそっとしておいた方が良いし

[270. 匿名]

>>245
何かあったら助けてって
今その「何か」が起きてるんじゃないの？
親族でもなくてただの友達かもしれないけど
取り返しのつかない事になるんじゃないの？
もう無事じゃないかもよ？
そんなのんびりでいいの？

[271. 匿名]

夜から会う約束してて、昼間にあいた時間でバイトしてるんだけど時間調整するからまた連絡するねってラインしたら（遅くなるならバイトは断る予定だった）、バイトいれたいならやめようと言われたんですがら私が悪いんですかね？？

[272. 匿名]

急に行っても旦那さんとの鉢合わせで
余計に大変なことになるかもしれないし
先ずは妹さんに聞いてもらってから
色々計画たてた方がいい
何も無くて相手が疎遠にしたいのなら
元気になったら連絡してで良いと思うし

[273. 匿名]

せめて元気にしてるのがどうかだけでも知りたいね。もしなんか理由があって人間関係リセットしたくなったとかでも。

[274. 匿名]

>>271
なんの話？(笑)

[275. 匿名]

ご実家とは連絡取れないかな？住所とか知らない？

「病気になったんじゃないか心配」ってお友達複数で訪ねたり、電話したら、何か動きがあるかも。
でもご両親も親友旦那よりは若くないだろうから心配だね。通報も視野にいれて、モラハラの件は報告した方がいいと思う。

うちの親、DVがあったんだけど（父→母）、母が両親に言えたのは結婚２０年以上経ってからだよ。幸せじゃないって多分親には言いづらいんだよね。

[276. 匿名]

>>271
気にしすぎ
相手がバイト有るなら悪いと気を使っただけ
お互いの空いてる別日にしたらいいだけ

[277. 匿名]

>>258
ゾっとしました。このお友達がいなかったら、どうなってたかと‥

[278. 匿名]

>>271

271です。
途中で送ってしまいました。
バイト結局なかったから会えるよと送ったのですがそこから既読スルーの音信不通です。

[279. 匿名]

>>228
200です。
そうでしたか、228さんが快復されますように！

[280. 匿名]

>>278
友達との約束の時間に被るようなら断るつもりでいたバイトなら、わざわざ友達にバイトの時間調節とか確認しなきゃいけないこと伝える必要無くない？

夜に会う約束した後で、バイト云々言われたら、ドタキャンするつもり？本当は嫌々会う約束したの？とか変に勘ぐっちゃうよ。

[281. 匿名]

主さんは優しいご友人だと思うけど、お互い家庭もあるみたいだから、そこまで気にかけるのもどうかな。

モラハラ旦那と結婚して子ども作ったのもご友人の意思だし、自分で解決してもらうしかなくない？いい大人だし。子どもいるならなおさらしっかりしてもらわないと。

それに片道3時間の距離は遠すぎるよ。中途半端に首つっこむとお互いしんどいと思う。

もっと自分のことに時間使って。

[282. 匿名]

でもさ、普通、結婚式まで出席したのに突然ブロックされたら、ショックで悲しかったりむかついたりして、放置でしょ。
そうじゃなく、心配して妹に連絡とったりしてる時点で、主と親友との信頼関係が成り立ってるからだと思うから、親友の意思で音信不通にすることもなさそう。
万が一、超絶くだらない理由だったとしても、無事でよかったと思うので、簡単にでもいいから報告してください。心配してる、がる民たくさんいると思うので。
無事を祈っています。

[283. 匿名]

>>1
YouTuberのねこあやって人が昔婚約者がいて…って話をしてた時に
その人と結婚するから友達を切って整理したみたいな発言しててものすごい違和感感じたの思い出した
怖いんだけどそのお友達大丈夫？

[284. 匿名]

親友ならお母さんも知ってますよね？
私は実家に連絡してみました。

[285. 匿名]

結婚したら途端に豹変したっていう話はいくつか聞いたことがある
今までの彼女に逃げられて、じゃぁ結婚すれば逃げられないぞって学習する
うまく隠して結婚した後本性を現す

[286. 匿名]

>>237
ああ……これはモラハラだね。
助けてあげてほしい。
妹さんからお父さんに連絡してもらったほうがいいです。

[287. 匿名]

まずご両親に話を聞くことからはじめたほうがいいね
なんもなければそれでいいんだし
親すらもうまくだましてる可能性もあるけどね

うちのモラハラクズの父親は母の両親にはすごくいい顔してたので
離婚した今でも「いい父親だったのに」と言ってきてそのたび私がキレて大喧嘩になるよ

母が私と妹を連れて実家に帰ったとき「あんなにいい旦那さんがそんなことするはずない」と
助けてくれなかったそうだから、モラハラクズ野郎は本当にうまいこと人騙すよ

[288. 匿名]

私の友人にもいた
以来10年以上私含め同級生みんなと音信不通
最初の数年間は返事の無いメールに
心配してるよって送ったけどもう諦めたなぁ
結局はお互いいい大人だし
干渉しすぎても仕方ないから縁がきれた

[289. 匿名]

大して仲いい人じゃなきゃもうほっとけば？？
とんだトバッチリくらっても嫌じゃない？？

[290. 匿名]

>>234
やばいですね。
夫にさせられたんだと思います。
かなり精神的に疲弊していて、従うだけになっている可能性があります。
お子さんもいらっしゃるとのことで心配です。
主さんのできることを続けてしてあげてください。

[291. 匿名]

主さん来てたんだ。やっと追いついた。
シェルターに避難してる可能性もあるし
親友旦那には接触しない、接触しようとしてることを悟られないよう慎重にね！

[292. 匿名]

>>1
背乗りで入れ換わったとか？
連絡してみた方が良い！

[293. 匿名]

>>35
私も全く同じ状態です。
みんなで会う約束をしていて…
その友人が来ませんでした。
電話とかラインとかしたんですが
全く出ません。SNSは消えていません。
つい先日、久しぶりにその友人とのラインを見たら
既読にはなってました…。
その友人は音信不通になるまで
またみんなで旅行したい！と言っていたので
とても心配です。

[294. 匿名]

モラハラかも。
友達にいたよ。
その子の結婚式行ったのに、その後連絡取れなくなって、すごく心配してた。
そして数年後に連絡来て、離婚したと。
モラハラがすごかったらしい。

[295. 匿名]

>>50
結婚した途端に豹変するのは良くあることだよ。
あと交友関係を切らせるのもモラハラの典型的特徴。

[296. 匿名]

>>1

結婚を機に整理しただけかと
私もしたもん
付き合っていても向上しあえない友人
時間の無駄だし

[297. 匿名]

主です。
皆さんのコメント全部読ませて頂いております。
沢山ありがとうございます。
妹さんは、連絡が取れてるとのことでした。
でもそれ以上は、深くは知らないみたいで
言ってこないので、こちらもあまり詮索しない方が
良いのかなと思いました。
とりあえず、生きているみたいなので安心はしました。
旦那さんのモラハラの件で、心配は残りますが…

[298. 匿名]

>>190
なんかそんな小さい子いるのに結婚式やるんだなぁって不思議に思えてくる
幼児食食べられるくらいならやれそうだけどまだ離乳食時期だしね

[299. 匿名]

>>297
妹さんとは連絡ついてるんだね。
まあさすがに妹とも連絡つかなくなったらヤバイの誰でもわかるからそこはブロックできないか。
もうそこまでいったら私だったら放置しとくかな
主さん優しい人だからすごく心配だろうけど、連絡手段もないしさすがに3時間かけて何もできませんでしたじゃバカバカしくなっちゃうし。
いつか洗脳とかたら友達の方から戻ってくると思うよ

[300. 匿名]

上の発言小町の件もあるので、妹さんから連絡をとれているのであれば、あなたが心配していたことを話してもらったらどうでしょうか。
妹さんにも、あなたが書いていらしたモラハラのことを話すか、このトピのあなたの発言だけでも読んでもらうとか。
助けたい。頑張って、逃げて。と発信することは大事です。
そんな人がいると思うことは勇気になります。
うつみたいになっていても逃げたいと思わせられるかも。
妹さんと詳しく話せていないのでしたら、このトピのように、こんなことを私に相談していた、モラハラ、DVだと思う、私にいざというときは助けてねと言っていたなどを話して、共有してもらいたいです。
DV、モラハラは虐待なので、ストレスから脳の機能も低下しますから、どんどん気力が萎えて、本人だけでは逃げられなくなることがあります。
妹さんと親しいわけではないと思いますが、>>237で話されていたことを彼女に伝えて危機意識を共有してもらいたいと思います。

[301. 匿名]

>>297
主です。優しいお言葉ありがとうございます。
かなり疑問は残るとこではありますが
いったん、様子見るしかないですよね…

[302. 匿名]

>>297
妹さんとは連絡取れてるんだ
深読みしちゃいけないんだけど、やっぱり心配だよね。
妹さんには急に連絡取れなくてみんな困惑しているとは伝えたりしましたか？

どうしても心配なら、結婚式の写真とか、渡したいものがあるので会いたいとか
近くまで行くからついでに手渡したいとか言えばなんとか会えないかな。

[303. 匿名]

>>300
主です。
ありがとうございます。
確かに旦那さんのモラハラ件は
外では、人当たりが良いので
周りの人達は、全く知らない状況だと思います。
コメント読ませて頂いて
妹さんに認知してもらうのは、大事だと思いました。
お話してみようと思います。
ありがとうございます。

[304. 匿名]

私ね、やったことあります。家庭内のトラブルで必死でした。
感の良い子だったから色々連絡くれたんだけど、既読するんだけど返信までの気力がなくて。疲れた暗い気持ちを書くのもはばかれて、明日にしよう、明日になったらもう少し明るい気持ちで書けるかも…で月日が流れ。
ほんとに生活に必死の時はSNS系はする余裕ないです

[305. 匿名]

>>105
てかさ、何でそんな偉そうに言うの？

[306. 匿名]

>>4
知り合いの文章に似てる。
ヤヴァイって独特の言葉を使う所が。
でも改行とか出来ないっぽいから違うかな？
「ヴァ」は使うのは物凄く説得力が損なわれるからやめた方が。。

[307. 匿名]

共依存の経験から思うにこのケース多分、旦那が結婚式での新婦側の友人らの何かが気に入らず気分を害し
た事で、奥さんに縁を切った方がいいと尤もらしい理由を奥さんに思い込ませて（洗脳して）2人で周囲をブロックしたんだと思う。

結婚式の前から気に入らなかった事が沢山あったのに式は挙げないとだから呼ぶだけ呼んどいて式が終わり次第最初から縁を切るつもりだった可能性もあるけど。

[308. 匿名]

私も大好きで大切な親友や友人らに式に来て貰ったけど、例え主人がモラ夫でも私だったら親友には全てを打ち明けてからブロックするけどな。私はあなたが本当に親友？かなとも思ってしまう。
し、そこまで洗脳されている？いた？のも親友というあなたが分からなかったのかな？とも思う。
とにかく、そのご友人が心配ですね。私も親友が突然音信不通になったら気が狂いそうです。

[309. 匿名]

>>303
妹さんが信じてくれないかもしれないし、モラハラ旦那に洗脳された親友から背中を撃たれる可能性もあるから、もし親友から相談された時のラインが残ってるならスクショして送った方がいいかも

[310. 匿名]

結婚以外は全く同じ
怪しい彼氏出来て職場も辞めて皆を切って音信不通
もう10年前だけど
その子は母親も統合失調症だったけど

引き金は男だと思う

[311. 匿名]

外面のいいモラは本当に厄介だからね

妹さんにも本音話にくいかも

心配だよね

[312. 匿名]

>>307
主です。
ありがとうございます。
結婚式には、私たち友人共々
泊まりで新幹線で行きました。
挙式、披露宴、二次会などで
特に害を加えた場面は一切なく
大人しく飲んでいましたので、旦那さんが
気に入らないというのは
少し考えにくいものかと思いました。
ちなみに、地元の子達も全員ブロックみたいなので
連絡取れるのは、家族のみみたいです。

[313. 匿名]

>>309
LINE全部残っています。
ありがとうございます！

[314. 匿名]

友達の気持ちがわからん
何でそんなのと結婚したんだろう？
悲劇ヒロイン系の人？

[315. 匿名]

>>308
モラハラ夫が、親友に打ち明けるだけの時間をくれるわけがない。
何時間も罵倒されて思考力が低下した状態でブロックさせられたのかもしれない。
洗脳って案外簡単にされちゃうもんだよ。

[316. 匿名]

>>314
主です。
きっと優しい時とモラハラされる時の
差がかなりあるんだと思います。
優しい時はすごく優しくて
その時は信じてしまうんじゃないかと
見てて思いました。

[317. 匿名]

地元の友達までブロックなんだ

主さん以外にも「なぜ？」と思ってる人多そうだな

[318. 匿名]

妹さんとは連絡取ってるんだね・・。
じゃあ監禁ではないと思っていいのかな。
無事なのは良かったのだけど、ちょっとすっきりしないね。
友達みんなブロックか・・。

[319. 匿名]

もしかして旦那さんが結婚式での主さん達の態度を見て、あんなのと友達やめろ！みたいなの言ったんじゃないですか⁉︎
ブロックしろ！！sns消せ！！みたいな。
何が旦那さんの癇に障ったのかは分からないけど…

[320. 匿名]

結婚式で妻が沢山の友達に囲まれて嬉しそうにしてるの見て、頭に血がのぼったのかな？
モラハラ男ってそういうとこない？
常になめるように監視してちょっとでも気にくわないことあると逆上。どこに地雷があるかわからない恐怖。

[321. 匿名]

100%旦那の洗脳だな

[322. 匿名]

>>319
主です。
結婚式での態度は問題ないと思います…
私は友人代表スピーチをしたり
余興もしたりとしましたが(スライドショー)
旦那さんにもあとから、本当にありがとう
とも言われました…

[323. 匿名]

結婚式で友達と仲が良い新婦を見て
ムカついたのかも…
DV野郎って相手が同性でも嫁と仲良くする人全員が自分の敵と思ってるから

[324. 匿名]

トピ主さんのコメントを読んでいて、少なくともご親友がモラハラを受けているということは、間違いないと思います。
典型的でぞっとしました。
下のサイトに書かれている被害体験で昔よく読みましたが、同じようなことがたくさん書かれていました。
親友のご家族やできるならご本人にも読んでもらいたいです。

モラル・ハラスメント被害者同盟

モラル・ハラスメントポータルサイト

[325. 匿名]

>>1
なんでしょうね、突然のブロックとは
主さんの考えている親友の旦那さんのモラハラからとなると厄介ですね。

私自身のことで突然の音信不通って、元同僚がシェルターに行ったことです。
ただこの時は唯一シェルターに逃げると聞いていて、そうなると外部と一切連絡とれなくなることを聞いていたから寂しさはあるもののしょうがないで終わらせてます。

どうにか親友さんの今の状況を知りたいのであれば、親友の実家に連絡を取ってみられるのが一番良いかもしれません。


親友さん本人の意思でそうしているのであれば、それはもう放置で
今は新婚で慣れない主婦生活を楽しんで頑張っているんだろうとほっとくのが良いでしょう。

[326. 匿名]

>>317
おまえが家事、育児満足に出来ないのはこうやって遊んでるからだとか言って、やらされたんだと思いますよ。
モラハラの典型的な所業です。
ある意味、外部へのわかりやすいsosにもなっているので、主さんと、ご家族には動いてほしいです。

[327. 匿名]

元気に見せてても鬱病だったなんて場合もあるからなあ

[328. 匿名]

メンタル系やと思うよ
式のキャンセルできなくてそこまではなんとか頑張ったのかも

[329. 匿名]

>>1
超怖いじゃん！
モラハラの話、お友達の親は知ってるのかな。
実家の連絡先わからないの？

[330. 匿名]

ある時すべてがどうでもよくなってしまったとか
心療内科とか通ってなかった？

[331. 匿名]

>>308
「私だったら」って想像だけで簡単に感じるけど意外と出来ないもんだよ。
あなた性被害者に「私だったら大声で助け呼ぶけどなぁ」とか無神経に言ってしまうタイプ？

[332. 匿名]

>>9
当たってない

[333. 匿名]

>>322
モラハラ男は外面良いからねー。
結婚式は自分の見栄のためにやって、終わったら新婦の友人なんか用なしだから、縁切れって言ったかもね。

[334. 匿名]

>>316
罵倒した後急に豹変して優しくなるからね。モラハラはDVも一緒にやる人も多いから暴力とか受けてないかな。
妹さん連絡取れるみたいけど、友人は妹さんには旦那からモラハラ受けてるって言ってないのかな？
モラハラ男は外面だけはいいから妹さんにはいい顔してるだろうしね。
もしかしたら妹さんからの連絡の時は家族に軟禁してるのがバレないように目の前で監視しながら返事させてるかもしれないよ。
友人、逃げたいのに連絡、交通手段がないのかも。不安ばっかり煽ってごめんね、けど、妹さんと連絡取れてるからって安心は出来ないと思う。

[335. 匿名]

式の直後ってのがミソだろうね

[336. 匿名]

リセット癖のある友達がいる
大した理由じゃなくても新たなスタートを切ろうとした時に携帯の番号変えたり連絡取れなくなる子
新しい彼氏ができたからとか転職したからとかそのレベルで人生リセットやり直しらしい
すごく仲良くしてた子でも平気で連絡断つから近況を知る人はいないけどリセットされる側は心配したり何かしたかな？と思うけど本人は何も考えてないパターンが多い

[337. 匿名]

家事が出来ていないって罵倒する旦那なら、友人とLINEしたりSNSばっかりしてる時間が無駄なんだとか言って、交遊関係を絶たせてるのかもよ。

[338. 匿名]

>>1
私も10年前にモラハラDVの彼氏と付き合っていた時に束縛から友人の電話番号を削除、メルアドをブロックされた事があります。それから友人とは連絡が取れず疎遠になってしまいました。結局その彼氏は束縛する癖に自分は女とよく遊んでたので別れましたが別れるのに納得してもらえず半年ぐらいかかりました。1さんの友人のLINEブロックなどは自分の意思ではないと思います。

[339. 匿名]

妹さんや主さんが、心配しているよ、なにかあったら助けるから、言ってね。って伝えることは
かなり重要だと思う。

[340. 匿名]

>>172

私もモラハラ男と離婚経験者です。
口答えするな、ずっとニコニコしてろ、等と理不尽なこと言われ続けました。
当時はガラケーだったのですが、喧嘩した際に2つに折られ、バックアップなどなかったので、友人や家族の連絡先がわからなくなったことをニヤニヤして喜んでましたよ。
そのあと部屋から出ないようにされ、隙を見て深夜に裸足で逃げ、公衆電話で唯一暗記していた実家に電話し逃げました。

こんなこともあるの思うので、もしそんな傾向があったなら、友人のご家族の方に連絡し家に訪問した方がいいかと思います。

長文失礼しました。

[341. 匿名]

今はしばらくそっとしておいた方が絶対いい。
だんなのモラハラなら(私はそう思ってる)、かのが旦那と親友の板挟みになって苦しむ。
モラハラに常識は通用しないからね。彼女の方をを説得しても無駄だし、旦那に直談判しても後で彼女がもっと攻撃されるだけ。

[342. 匿名]

なんだトピタイだけみたら、よくある先に結婚したから嫉妬で疎遠に〜とか
先に妊娠したから嫉妬で疎遠に〜みたいなよくあるお決まりパターンだと思って気楽に開いたらなんか
怖いトピ内容だった、、、

[343. 匿名]

>>340
一度会いにいったほうがいいよね。
だって急におかしいよ。

[344. 匿名]

肝心なことが分からない

[345. 匿名]

親族でもないのに、モラハラ男を友人から引き離すには相当なリスクを伴います。
モラハラ男は自分の世界を壊す他人には容赦がありません。
結婚した友人はモラハラ男と離婚することを望んでいるのでしょうか。
中には共依存的な妻もいて、離れると何度も言っておきながら、何度も夫の元へ戻る人もいます。
友人という関係で、介入するには相当なリスクを伴います。
本当に困った場合は、まず親族が介入するべきです。
わたしだったら介入できません。自分の生活が壊れるのが怖いので。

[346. 匿名]

>>345
でも共依存は第三者が入らないと自覚出来ないけど、友人にとっていい関係ではないよね。
でも主がこの問題に直接介入するのは反対だな。主も家庭があるし、何かあっても責任を取れるわけでもない。友人ならそこまで首を突っ込む必要はないと思う。モラ夫と離れた後のサポートをしてあげるのがいいと思う。
妹さんがいるなら妹さんに言って警察に相談してもらうのがいいよ。

モラハラと決めつけて言ってごめんね。

[347. 匿名]

私もモラハラだと思うなー。
でも迂闊に波風立てるとお友達やそのご家族に被害が及ぶ可能性があるから、親友なら定期的に妹さんと連絡取り合う程度にするかな。
普通の友達ならそのままになっちゃうかも‥

[348. 匿名]

私も、ムカつく人をブロックしてる。頻繁に。

あなたは嫌われてるんだよ。自覚しなよ。

[349. 匿名]

>>1
私の友人にもいたよ。高校の同級生で、親友ってほどの付き合いではなかったけど、社会人になってからも定期的に集まる仲間の１人だった子。
その子の旦那さんがSNS嫌いで、束縛激しい人だった。だからツイッターやインスタ等のアカウントは削除して、LINEは友人全員ブロック。身内はOKらしい。

[350. 匿名]

モラハラ夫説もあるけど
知人は結婚と同時に新築マンションに住む予定だったけどマンションのローン契約が約束していたのと違ったらしくマンション購入をひとまず止めて小さいアパートに次の新築マンションが決まるまで住んでて、その小さいアパートに住んでるのが恥ずかしくて音信不通にしてた人いるよ！
私から見たら全く恥ずかしく無いのに意外な理由でビックリする事あるよ。

[351. 匿名]

とにかくモラハラのことを親友のご家族に話して、なんとか理解してもらうことは大事かなと。人当りがいいのがまたモラの典型的な特徴だってことも伝えて。
過去にこんなに具体的に話をされててなにかあった助けてねと言われていて大切な友人なら、心配ですよね。
ほんとにモラハラ、DVは恐ろしいですよ。

[352. 匿名]

スマホ自体解約させられている可能性もあるかも

[353. 匿名]

私は単純にスマホを壊してしまって音信不通になったことがあるけど、SNS解除されてるのは意図的にだよね...

[354. 匿名]

結婚式に参列した人みんなブロックされてるなら、旦那さんに友達全員と縁切るように強要されたんだと思う。わたしの元旦那と同じ匂いがするからそのお友達が心配。

[355. 匿名]

[356. 匿名]

大人になってからの親友てなんなんですか？

[357. 匿名]

>>316
なんか、結婚とかの問題って本人と家族が解決した方が良いと思うんだよね
例えばあなたと友達が頑張って友人を離婚させたとするでしょ？
友人は母子家庭になるよね？
流されやすい性格なら、バリバリ働いてひとりで育てるのは難しいんじゃないかな？
生活に困って貧乏になった時に、あの時無理矢理離婚させたヤツラが悪い！
私が不幸なのはあなたのせいだ！
恨んでやる！
ってならなくもないと思う
そもそも、人に頼る性格じゃなければモラハラをわかってて結婚はしないよ
子供がいればなおさら守る為に結婚はしないと思うんだよね

[358. 匿名]

男女逆バージョンなら経験ある。友達がメンヘラ彼女に強要されて知り合いの連絡先全削除、snsブロック。誰からか連絡があったら全部彼女チェックが入るっていう。面倒臭いから私たち友達みんな縁切ったよ…

[359. 匿名]

>>114
ご祝儀ヌッスしておいて笑える立場だったら人として終わっとるわ
2人きりで結婚式でよかった

[360. 匿名]

>>116
いやあ友達全員ブロックはさすがに異常な気が
宗教とか？

[361. 匿名]

結婚式後にブロックした人でない自分語りが多くて分かりにくいわ

[362. 匿名]

私の場合ですが、今は別れましたが元彼に友達の連絡先を全部消せと言われて消されてしまいました。
別れた後にTwitterなどで友達と繋がりまたLINE登録をしましたが、元彼もDVをする人だったので、そのお友達も何か旦那さんに言われて仕方なく消したのかもしれませんよね…。
詳しくは分からないのであまり言えませんが…。
お友達が何事も無く無事だといいですね…。

[363. 匿名]

>>340
大変でしたね
よかった逃げられてー

[364. 匿名]

>>1
心配だったら実家に連絡する
親友だったらそこまでしてしまってもいいよ

[365. 匿名]

ほっとけばいいと思う。私は結婚出産を機にブロックではなく一斉にSNS辞めたよ。もう二度と会わなくていいかな〜、という軽い気持ちから。10年来の付き合いの人もいたけど…。主さんのように心配する方もいるのね。

[366. 匿名]

私は、10数年以上の友人たちのLINEを全部既読スルーしてます
めんどくさいからです
音信不通にされた側は、急に？どうして？って思うかもしれないけどこっち側としたらいろいろ積もることがある。
結婚式だって人数合わせに招待することもある
いつまでもお互いが特別な関係が続くとは限らないよ

何かあったとしても違う人に相談してる

[367. 匿名]

>>296
整理するのは自由だけど
結婚式には来てもらってから切ったの？

[368. 匿名]

私なら友達のご実家が近所なら行ってみるかも。
結婚式の招待状とか実家の住所書いてあったりするよね。

[369. 匿名]

事件じゃない？
旦那が勝手にブロックしたんじゃ…

[370. 匿名]

私も友達が結婚した時、sns全部いきなり辞めたことがあった。
ビックリして聞いたら、旦那にやめろと言われたって。
その子遊ぶのにも旦那の許可がいるとかで、あまり遊べなくなり疎遠になった。

それと同じ匂いがする。

[371. 匿名]

インターネットで出会い結婚した夫婦がいたんだけど、結婚してsnsやめさせやれてたなあ。
インターネットで出会ったから、またそういう出会いがあるかも、と不安なんだと。

[372. 匿名]

私も昔、元カレからモラハラされてました。

スカートは履くな、仕事は辞めろ(男が沢山いて絡まれるから)などの制限？約束？が書ききれないほどあったり、お前みたいなのが俺様と付き合えてるだ感謝しろなど、上から目線の発言も沢山されました。

主さんの親友さんと同じようにSNSを全て削除するのはもちろん、連絡先を全て削除させられました。
親友さんは妹さんとは連絡取れてるようですが、私は削除させられたとき、家族は残していいと言われました。

連絡取れてるから大丈夫ではないと思います。当時の私は洗脳こそされてたものの、かなり辛かったです。
長くなってしまいすみません。

[373. 匿名]

>>3
私も鬱だったけど、ラインの通知は来てもわからないようにしたし、ほかのSNSも全て一年ぐらいやらなくなったよ。

本当に仲良い人とだけ連絡とってた。

主の場合はたぶん、旦那さんの管理によるものな気がするけど

[374. 匿名]

>>79
色々ズレてんなぁ…

[375. 匿名]

結婚してすぐ鬱ってあるかなあ？
それまでは普通だったみたいだし…

[376. 匿名]

結婚式に出てもらったのにいきなり切るとかひどいかなあと思う。
切るなら結婚式前に切れば良いのにね。
自分だったら、ご祝儀は欲しかったから結婚式後なの？
とか考えてしまいそう。

[377. 匿名]

結婚式について、友達同士でなんか言ったりした？
それについて怒ってるとか？
でも全員切るっておかしいよね。

[378. 匿名]

小4の虐待死してしまった子の母親がこんな感じだったよね。
友達と親戚を切らされて、洗脳されてたっていうやつ。
間違いなく悪い予感しかしない

[379. 匿名]

その子のご両親と、なんとしてでもコンタクト取れない？
親とも疎遠気味になってたら、アウトだな…

[380. 匿名]

既に別れてしまったとか、でなければ御祝儀返ししたくなくて逃げたとか。

[381. 匿名]

妹さんはモラハラ気味なの知ってるの？

[382. 匿名]

私も10年以上親友の子に最近LINEもTwitterもブロックされた
連絡取れなくなったけど家近いから行こうと思えば行けるけど絶対出てくれないと思う…
今思えば、その子の好きなものとか嫌いなもの何一つ知らないし、その子は私以外とはハイタッチとかスキンシップ取るのに私がしようとしたら「まじでやめて」って怒りながら言われるから友達止まりだったのかな

[383. 匿名]

>>1
幸せそうな結婚式あげたけど、即うまくいかなくて、離婚しそう

顔が立たなくて、幸せ？たのしい？とか聞かれるのも嫌だし現実逃避
ってとこじゃ？

[384. 匿名]

私の友達も旦那がモラハラで旦那がいない時のみ連絡取れる。
友達と遊ぶのも一切禁止されてるみたいで結婚式以来会えてない。
他にもいろいろ制限あるらしいけど友達は愛されてると思ってるみたいで言うこと聞いてる。
その主の友達も旦那に言われてそうだね。

[385. 匿名]

私の友達の旦那が凄く束縛の激しい人で、SNS禁止、友達も女だろうが連絡禁止だって。
SNS=浮気なんだって。
自分が浮気ばっかしてる癖に。

[386. 匿名]

>>1
ずっと四人で仲良くしてた友達と突然連絡が取れなくなって皆で心配して実家に連絡しました。
結果病気で入院していて、本人が会いたいと望んでくれたのでお見舞いに行きました。
今は元気ですが、あのときは本当に何かあったんじゃないかと本当に怖かったです。
突然連絡が取れなくなるような友達じゃなければ一度実家に連絡してみるのもいいかもしれません。

[387. 匿名]

ご家族に連絡とってみるのがいいかも。
DV洗脳されていそうな気がする

[388. 匿名]

家いってみたらってコメントあるけど、私なら怖いわ。親友とはいえ家族とかとは違うし。おそらく旦那がなんかやらかしてるんだろうから、首突っ込むの怖すぎる。個人的に家直撃とか危険だと思うけど。

[389. 匿名]

10代後半の頃、友達と疎遠になったことがあります。
その時は、私は統合失調症、躁鬱病、摂食障害でした。
その影響からかは分かりませんが、人と連絡を取るのが億劫になりモラハラDV彼氏に依存し、誰にも伝えず周りとの連絡を絶ってしまいました。
その時特に仲良かった友人が、高校のとき出会った3人、大学で出会った4人いました。
私の高校の友達と大学の友達はほとんど接点がなかったのにもかかわらず、その7人内でSNSのDMで連絡を取り合ってくれたり、大学の教授に相談してくれたり、親に連絡を取ってくれたり、とにかく探し回ってくれました。
友人たちが探してくれなかったら、助けてくれなければ恐らく自殺してました。
物凄く迷惑を掛け、親にも勿論しこたま怒られ、反省しました。何よりも友人たちがこんなにも自分のことを思ってくれたのか、と…。
今となっては笑い話として話してくれる友人たちに感謝してもし尽くせません。


主さんの親友に何があったのかは分かりませんが、誰かが見捨ててしまったら終わりかもしれません…
もちろん、何もないことが1番ですが…。
狭い世界で生きている時ほど、大切なものを見失ってしまい心を閉ざしてしまいます。
私の経験のみで語ってしまい申し訳ありませんが、少しでも参考にして頂けると幸いです。

[390. 匿名]

>>114
>>114
こういう自分勝手なカス大嫌い

[391. 匿名]

>>375
小さな子供さんいるみたいだし
産後鬱って有るみたい
友達が産後鬱で連絡する余裕が無かった話を聞いたことあるわ

[392. 匿名]

>>1
>その親友は、結婚式前から旦那さんからの
>言葉の暴力、モラハラに悩んでいたので

悩んでいたのに、なぜ結婚したのかが謎。
そのモラハラ旦那から弱みでも握られていたのかしら。

[393. 匿名]

>>378
それで母親も加害者になってしまったんだよね。
母親もDVされてて、こどもにいってたら自分はされないとか、だんだん逃げることもできなくなって。
最悪のパターン。
この友人もお子さんいるし、こんなことになるとも限らない。
周りがなんとかするしかない。
本人はもちろんなんだけど。

[394. 匿名]

全部じゃないし仕方ないのもありますが、書き込まれてる人自身がどうなのかな？と思う書き込みもありますね　これだけ生きてきても自分自身が分からないのに、他人とは価値観なんな違って当たり前　変わったのではなく相手の嫌なとこばかり気がついて貴方の視点が変わっただけの場合もあると思います　　

[395. 匿名]

私と友のLINEの内容を夜に旦那がこっそり見てるってこと教えてもらった
その数ヶ月後に連絡したら既読スルーで
その１ヶ月後に用事で連絡したら既読スルー
その１ヶ月後に最近連絡出来なくてごめん～って
連絡があったわ
特に理由は聞かずに普通に戻ったよ
家庭を持つと色々有るからね
察して気にしないぐらいがいい

[396. 匿名]

義兄がモラハラだったけど
数年姉と実家間の連絡を遮断されてましたよ。
祖父母が姉の家に行ったときに
義兄が祖母を押しやって警察を呼んだらしい。
ママ友付き合いや子供の発表会などは
金魚のふんみたく義兄がついてきたとか。
そのあと義兄は勝手に女作って姉のお金もって蒸発した。

[397. 匿名]

心配だけど、親友とはいえ家族以外の人が出来ることって限られるよね。
相手からブロックしたのなら、それなりの事情があるのだろうから、今はそっとするしかないんじゃないかな。
今後、相手から連絡してきた時は、ブロックした過去は置いといて、暖かく迎え入れてあげればいいと思います。

[398. 匿名]

実は親友じゃなかった、以外の理由が思いつかない

[399. 匿名]

わたし！スマホが壊れてデータが全部とんじゃった・・・

[400. 匿名]

>>389
狭い世界で生きている程か　主良いこと言うね

[401. 匿名]

友達が病んでて、旦那と主が繋がってるのが気に入らなくてブロックさせたってこともあるかもよ

[402. 匿名]

発言小町のトピをお知らせしたものです。
妹さんと連絡取れていているならとりあえず一安心ですが、このトピを今日開いてすぐ、そう言えばそんなことあったなぁって思い出しました。
2011年のトピでしたね。当時はスマホやラインもSNSもあまり普及していなかった時代。メールと電話がメインでしたね。

お知らせした小町はブラウザ版なので読みにくいとは思いますが、親友を助け出したトピ主さんが書いていた最後の書き込みから抜粋しておきますね。
そのご友人からのメッセージがとてもこころに残りました。

以下親友より。

皆様ご心配いただき感謝しております。同じ被害に合われた方のレスには胸が痛みました。本当にありがとうございます。
今、ＤＶに悩んでいる人、このトピを読むことがあれば、勇気を出して逃げ出してほしい、このトピがその助けになれば、と願っています。

[403. 匿名]

>>389

虐げられたり、弱っている人にとっての周りの目、助けがどれだけ大切か分かりますね。
誰かが見捨ててしまえば終わりかもしれない。
これは真実でもありますね。
自分のことはもちろん大切ですが、自分にできること、小さなことでもできることはしたいです。

[404. 匿名]

>>1
主さんと同じパターン経験したよ。結婚式っていうタイミングではなかったけど。
ラインをいきなりやめて、ショートメールも無視で
インスタもFacebookもブロック？されてしまって。
最初はご主人が束縛系だったから、本人の意思ではなくてご主人が何かしてるんだって思って、自宅訪問したり手紙送ったりしてました。
(周囲の友達も同じようにされていたし、ブロックされる心当たりもなかったので、完全にご主人のせいにしてました…)

数年後に本人からメールが来て、鬱だったことが判明しました。
勝手に(？)みんなとの格差を感じたり、疎外感を感じてたみたい。

何かしらで生存確認ができるならやって(職場を知ってるとか、本人の実家と付き合いがあるとか)、無事なら少し見守ってもいいのかも。
まぁ、まずは生存確認だけども。

[405. 匿名]

私もモラハラ相談受けてた子と連絡取れなくなったけど、共通の友達とは普通に連絡取ってたから私の場合はただ嫌われただけだったんだろうなー。いつかは連絡してくれると半年の未読スルーを我慢してたらストレス溜まりすぎて共通の友達諸共こちらから縁を切ってしまった...最近妊娠したらしいけど、あの子ピルユーザーだったんだよね、なんであの状況で妊娠したのか正直怖い

[406. 匿名]

あー。
ヤバイモラハラの人の嫉妬ってね、性別も血縁も超えるんだよ。

私昔、大学時代にヤバイメンヘラ系の女友達に男友達を紹介してあげたの。落ち着けばいいかな、と思って。
上手くはいったんだけど、卒業の時にどちらも携帯変えて、女も男も全員シャットアウト。

女はまあ、あー…しょうがないね、て感じだったけど、男がみんなショック受けてたなー。
俺たち男だぜ？！俺たちまで切る？！っつって。

あらゆるすべてから切り離して、自分だけで支配したいんだよ。

ちなみに彼女は、自分のお気に入りの友達とだけは連絡とり続けてたから、その子に後で聞いたところによると、決まってた就職先を辞めさせ、結婚し、理由をつけて親兄弟と絶縁させ、子供を作り、離婚して親権をとり、彼とも絶縁して、その後彼の消息は誰も知らない。

彼が可哀想すぎる…。
ほんと、申し訳ないことをしたわ…。

[407. 匿名]

>>64
それでしょ きっと。
あまりにも早く別れたから 皆に合わせる顔が無いのでは？
そっと しておく方が..

[408. 匿名]

モラハラ旦那怪しいけど、普通なら監視の意味も込めて旦那はブロックしないと思うんだよなぁ・・そういうタイプは奥さんの友人のSNSも絶対見たいはずだから

[409. 匿名]

主様 結果教えてくださいね。
興味本位もないわけじゃないけど、やっぱり心配だから。

[410. 匿名]

>>389
恐らくあなたも普段からそのご友人方を大切にしていたんでしょうね。
他人ながら生きてくれていて良かったと思います。

[411. 匿名]

>>260
その中で変わらず友達でいてくれる人は大事にしなきゃね

[412. 匿名]

自分も数日前に音信不通になった友達がいます。自分はもう学校始まってるし、高校違うから会えませんし。音信不通になる前に高校が嫌だって相談受けてたからすごく心配です。会いに行きたいけど会いに行く時間が作れないから、同じ高校の子に彼女が学校に来たかだけ確認をしてもらいます。もし来てないってことだったら無理にでも行こうかなって思ってます。InstagramもLINEも消すのは流石に心配です……

[413. 匿名]

私も友人からの突然の音信不通経験ある。女が音信不通になるときって、良い意味でも悪い意味でも男絡みだよね。

[414. 匿名]

旦那が原因だと思われる…
怖いね

[415. 匿名]

近所に住んでる友人が連絡取れないどころか姿も見かけなくなっちゃって。
ダンナが殺した説まで出てたんだけど……結論は精神病院に隔離入院してた。

[416. 匿名]

>>400
>>403
>>410

心温まる優しいご返信、本当にありがとうございました。(^^)


主さんの親友の近況が早く分かりますように…！！

[417. 匿名]

主です。
みなさん沢山のご心配やアドバイスのコメント
本当にありがとうございます。
実体験の方々も沢山コメントして頂き、
すごく参考になりました。
つらい思いを思い出させてしまい、
本当に申し訳ありません。

また、妹さんからの連絡も進展ないままです。
皆さんのアドバイスで、妹にモラハラ夫の認知を
してるかの確認などしたいのですが
今は、返事もこない状況です。
モラハラ夫のことは知らなくても
音信不通の理由など、何か知ってるようですが
きっと妹的には、私には言えないのかと思います。

[418. 匿名]

スマホじゃなくてガラケーにしたんじゃないの？

[419. 匿名]

>>418
なんだ
妹と連絡ついてるんだ
じゃ携帯を変えたとかじゃないんだ

[420. 匿名]

シャブ漬けにされてるかも

[421. 匿名]

後で分かったけど鬱だった

[422. 匿名]

私の学生時代の友達も彼氏と同棲しだしたら音信不通に。
別の友達がなんとか連絡とったんだけど、その子と電話してる最中に彼氏が出てきて、お前は誰だ！とか怒鳴られて、もうかけてくるなと言われた。
本人ももう連絡しないでって言ってた。
DV男に洗脳されてたっぽい。
その子はうまく別れられたんだけど、別れたらまた連絡とれるようになった。

[423. 匿名]

>>408
確かにやたら監視をしたがるよね。
でも、外面を気にするからSNS経由で自分にコメントされるのが嫌だったんじゃないかな。

[424. 匿名]

私の１０年以上仲良かった友達も連絡つかなくなって、誰も連絡つかなくなったからなんだろう？って思ってたら精神を病んで病院にいた。

連絡つかなくなる理由は相手側の理由の場合も結構あるんじゃないかなぁ

[425. 匿名]

私もありました。

高校の同級生で、卒業後も仲良くで近々旅行に行こうと話していたのに、数週間ぶりにメールしたら届かなくて。
アドレスを変えたのに私に連絡をくれなかったのか？私何かしたかな？と思っていました。
その後、その子と仲のいい他の友達もみんなその子と連絡がつかなくなったと聞きました。
数年後に高校の同窓会をやることになり、意を決してその子の実家に電話してみたらその子のお母さんが出て、同窓会の話をしたら「うちにはもう住んでないのでわかりません。連絡もできません。」と言われました。

連絡がつかなくなった当時、彼氏もいなかったし専門学校も行っていたはずなので心当たりがありません。
もう15年以上経ちますが、今でも気になっています。

[426. 匿名]

>>357
この間その友人別れさせたパターンの漫画ネットで読んだわ
離婚した方は案の定助けてくれた友人を逆恨みして精神病んで最後は刺してしまって家族壊れるっていう結末で恐ろしかった

[427. 匿名]

間違いなく旦那がモラハラで、嫁の友人を皆悪者に仕立て縁切らせて束縛してる。

[428. 匿名]

私も今年長年の友達３人と距離を置いてしまった。
嫌いになったとかではなく、色々重なって鬱になって返事も返せず、人とも会えなくなってしまった。
恩もあるから申し訳なかったけど、辛くてしばらく１人になりたかった。

[429. 匿名]

お金が無いので誕生日やご祝儀などのやり取りがしんどくなり距離を置いてしまった。

[430. 匿名]

何かあったら怖いから嫌われるの覚悟で家まで行きます。安否確認だけでもしたい。悔いることはしたくないから何かあったら嫌だ！

[431. 匿名]

>>430
恐らく無事ではある。今はね。
まーしばらくしたらモラハラ旦那に、そこまでされたら、メンタル病むね。
洗脳もされてると思う。
友達がSOS出してきたら救出しないとね。
今行っても無駄かも。

[432. 匿名]

>>114
人間関係リセットするのはいいと思うけど、結婚式に呼んでご祝儀集めて１週間後にリセットするのは人としてありえん

[433. 匿名]

>>1
>>4
>>7
>>11

モラハラの代表的なものに、「相手の友人、家族との連絡を強制的に絶たせ（て孤立させ）る」というものがあるよ。あなただけじゃなく、他のご友人もってところが、ほぼ100%に近い確率であやしい。

まずそれを否定するのであれば、彼女のご家族に連絡をとってみて。上記のことがあれば家族もだから。本当に心配なら覚悟して動くこと。あなたも辛い思いや、結婚したばかりの彼女が理解できなくてモヤモヤすることもあると思う。それがむりなら、よそのご家庭と割り切って静観するしかない。（自力で相談や助けを求めてきたら、助けてあげる）

[434. 匿名]

心配、、知りたい、、気持ちはわかりますが
妹さんもご本人からご友人に理由を明かすことをもしかしから止められてるのかもしれないですね。身内の中だけで伏せておきたい現実がもしかしてあることも、、。

きついことを言いますが主さんも何があってもその方を救いたい気持ちがあるのなら三時間かけても訪ねにいくことを優先しませんか。
親友と言っても、他人というのはいざとなったら身内とはやっぱり違うものです。
(ごめんなさい)
妹さんに、お姉さんから色々話を聞いてたのでとても心配です。もしお身内で何かご事情が有るのなら、とも思いこれ以上は控えますが、何か私にできることが妹さんにもご協力したいと思っていので遠慮なくいつでもご連絡ください。
と、、。

私も、ご主人のモラハラ、Dv線が理由は濃いと思いますが。

[435. 匿名]

うちは親がモラハラだったから手に取るようにわかるわ。家族以外の人と仲良くさせないようにするんだよね。すごい悪口言ったり脅したり暴力で連絡取らせないようにするんだよね。孤立させれば言うこときくから。
洗脳されるか逃げるかしかない。
主さん気をつけてね。相手は人の皮をかぶった…だよ。

[436. 匿名]

連絡断たれた友達それぞれが彼女の実家に電話してみたら？迷惑だけど、これだけの人と縁切ったのか？ってその異常性に彼女の家族も気づくかも。
体感してみないとわからないことってあるから。

[437. 匿名]

>>430
主さん？気をつけてね。一人で行かないでね。
出来たら男の人を連れていって、何かあってもすぐ動けるようにどこかに車用意しておいて会ってね。
私だったら様子見て大丈夫そうだったら、お金少し包んだの渡して、普段隠しておいていざというときこれ持って逃げてって言うかな。
モラハラだと大体お金も管理されるから。

[438. 匿名]

私が音信不通にした友人は詐欺で前科持ちだったから。

[439. 匿名]

絶対に違うとは思うけど、お友達っていじられキャラだったりしてないよね？
天然扱いだったり、良く頼み事されたり、
小さい失敗をからかわれたり、笑われたり
本人も笑ってるから良いと思ってた場合、結婚後に整理した可能性はあると思う

[440. 匿名]

結婚式後すぐ縁切るとか人としてあり得ないけど、私は友人と音信不通になるタイプ。LINEも面倒だから、心許せる少人数と電話番号で連絡しかしない。
そうなるまでに、幼なじみや親友と周りからも相手からも思われている人も切っていった。私は親友と思っていなかった。

私は外面が良くてネクラなので、受け身で相手の話の聞き役になるタイプです。相手には都合がいいから親友というポジションになりやすいみたいです。
でも、何でも話されると、相手の話の内容に勝手に一喜一憂して疲れます。私も発言したいけど、する間が無いような人と会った後はぐったりしてしまい、もういいや～と切ってしまいます。それがグループだったら全員切っちゃう。
切る、他の友人を使ってでも詮索してくる人は苦手です。つくづく合わない。

逆にゆるーく、無言でもマイペースに楽しく付き合える友人が私には有難いです。

[441. 匿名]

>>373
たくさんのプラスにびっくりです。

もし相手が鬱の場合は無理に連絡せず、相手から連絡きたりした場合は普通に接してあげてください。その方が楽なんですよ。あれから数年経ってますが、未だリハビリの途中みたいなもんなので。怒鳴られたり怒られたりしたら考えすぎてしまって、また深いところに落ちるのが鬱なので、元気になったら友達は普通に軽く飲みに行ってくれたりしたら嬉しいです。

[442. 匿名]

長文になりますが失礼します

この友人の方が同じかわかりませんが、私の元夫がモラハラで俺の前で携帯触るな、友達と連絡取りたいなら俺の居ない時間帯にしろ(大体の人が昼間働いてるから結果、誰とも連絡できない)と言う奴でした。

ブロック、着信拒否まではされられませんでしたが、上記のような事を言ったり、態度や圧力で精神的に追い詰めてくるタイプです。言う通りにしていた私も私もなんですが…

暴力はありませんでしたが、そういう人居ますよ。
友人の方がもし、暴力などは受けておらずこの様な状態なら助けようがないですよね…
でもどうにか連絡手段を見つけて話だけでも聞いてあげた方がいいかもしれません。

[443. 匿名]

>>425
それはまた・・
実家の母親が「うちにはもう住んでないのでわかりません。連絡もできません」って・・
いわゆる毒親ってやつだったのでしょうかね。

[444. 匿名]

>>443
私の友人でも同じような事があったけど、親の反対を押しきって駈け落ちしてた時だったよ。親も怒り狂ってる時だったみたいで、そんな変な回答だった。

[445. 匿名]

同じことしたことあります。鬱でした。
正直放っておいて欲しかったです。
私もされましたが、実家への連絡だとか家に訪問とか本当にやめてほしかった。
本当に一番嫌でした。
嫌だから全員ブロックしたし、SNSからも連絡がこないように＆登録自体が煩わしくてアカウント削除しました。それまでのものを捨ててもいいという気持ちからです。

その方にもご実家があると思いますが、もし夫によるモラハラやDVが原因なら、ご実家の方がなんとかするだろうし、友達にも隠さず話してるレベルなら身内にも多少なりとも話してるはずです。
理由も分からない側が動くべきではないと思います。
ちなみに私も夫には共通の友人達をブロックしてもらいました。

[446. 匿名]

旦那の洗脳だとしても、友達と縁切る決意したのはその友達じゃん。
所詮旦那＞＞友達なんだよ。
結婚式に出てくれた人達に失礼過ぎる。

モラハラって分かってて結婚するのもおかしいし。

[447. 匿名]

>>134
家族以外に会いたくないってことでしょ
私も癌になったとき友達から「元気？」とか連絡くるの嫌だった

[448. 匿名]

>>446
暴力もあるみたいだから夫の意見に逆らえないのかもよ？

[449. 匿名]

>>445
鬱だから正常な判断ができずに全部捨てちゃえ！どうなってもいい！って思いなんでしょ？
でも普通に考えれば何も言わずにいきなりブロック、SNS削除はかなり心配かける行動だよ。
友達なら心配して連絡取ろうとするのは当たり前。
鬱ならまだしもDVだったら通報は必要だし。
友達には話せても家族には話してないこともあると思う。

[450. 匿名]

ざっと流れ読みました
洗脳の序章ですよ。モラハラ男はこれからあと子供1〜2人子供身篭らせてマイホーム買ってガチガチに固めてきます。
女性のほうは『子供が3人もいてマイホームのある私を羨ましがってる外野がうるさい』の泥沼化。
地元の友達もブロックが決定打。
もうやばいよ。

私もそうだった。夫に洗脳されてた
ファミレスで親友が私のモラハラ被害の状況を聞いて途中で泣いて「逃げな」と言ってくれたので目が覚めた
(でもその場では何に逃げるの？って感じでポカーンとして半年後に「夫から逃げな」って意味と気づいてやっと動きはじめた)

[451. 匿名]

私の親友はそれで結婚3ヶ月で離婚してたよ！
交友関係すべてとSNSすべて削除してた。
結婚式から3年後？
くらいに、本人から連絡きて知った。

[452. 匿名]

凪のお暇みたいにリセットだったら良いな
モラハラ夫と結婚式後即離婚、友達に申し訳ないからリセット逃げ。

[453. 匿名]

結婚式ならぬモラハラ開会式だね
モラハラ男「ほらー僕素敵な式あげてあげたでしょ。全部僕のおかげだよ。幸せでしょ。はい、この人達とはお別れしなさい」

[454. 匿名]

５年前の私みたいだわ。デジャヴ。
元夫モラハラクズ男「俺が親友であり夫であり兄妹であり全てなんだよ」
「こっちの家に遊びに来てくれた？じゃあもう親友じゃないんだよ。3時間の距離？いやいや、それくらいの距離を来てくれないなんて親友じゃないよ。俺はずっと一緒にいてあげるよ」

今思い出しても反吐が出る
でも洗脳下では最高にゾクゾクする。
気持ち悪い共依存だわ、
主の親友も洗脳解けて帰ってくるよ。いつか。。。

[455. 匿名]

見てない人いたらごめん。闇金ウシジマくんの中村倫也みたいな感じで洗脳しちゃってるんじゃないのかな。心配

[456. 匿名]

私なら、彼女の実家に電話をかけ、事情話してSOS出すかな

[457. 匿名]

旦那と一緒に宗教系？とかかな。結婚式まではラインとか繋がっておかなきゃだから、結婚式後に全てを断つ教えとか。

[458. 匿名]

>>261
マイホームや離婚は別として、結婚・出産で同じ状況に追いついたときに突然連絡が来ます

[459. 匿名]

>>100
ヒモラと呼ばれる、稼がせるタイプのモラ夫もいるんだよ。

[460. 匿名]

>>201
うちのモラ夫も、こちらが疲れたというと「俺はもっと疲れてる」体調悪いと言えば「俺もすごい体調悪い」、産後膝が悪くうまく歩けない時ですら「俺もヘルニアで同じだね」。
大丈夫？なんて全くなかったよ。

[461. 匿名]

>>406
よくそんなメンヘラ女なんて紹介できたね？
彼が可哀想すぎる

[462. 匿名]

主です。

友達を突然切ってSNSもアカウントごと
断ち切るなんて、その子をよく知ってるからこそ
普通の精神状態ではないことがわかるのは確かです。
きっと彼女が今、一番辛いのかなと思います。
いったん、今までのモラハラ夫の相談された時の
LINEなどを遡って、スクショをたくさんしています。
改めて見てみると、本当に心が痛む内容ばかりで
もっと早く、なにかできたことがあったんじゃないかと
すごく心が痛いです。

実家の番号や親御さんの番号が
わかればすぐに連絡したいのですが…
妹さんから返事がないので、それ以上聞けません。
お父様とは何度かお会いしたこともあるのですが
番号までは知りません。
でも、実家で自営業をやってらっしゃるので
もしかしたら、手がかりは掴めるかもしれません…！！

また、返事は返ってきませんが
親友にメールの方だと送信できました。
皆様の心優しいコメント本当にありがとうございます。
ガルちゃんにこんなに優しい方が沢山いて下さることに
感動しました。本当に心から感謝しております。
私も、親友に何か起こってから
後から後悔はしたくないので、
今回のことは、慎重に進めていきたいと思います。

[463. 匿名]

405だけどマイナス結構ついてるってことは、私対応間違えた？旦那さんの差し金なの？もしモラハラについて分かる方いたら教えてください。繋がりは切れてないのでもし何か出来るのなら助けたいです。

[464. 匿名]

>>462

主さんお疲れ様です。
私はモラハラ男に軟禁された事があります。逃げたら殺すと毎日言われ、殴られ罵られ、その後優しくされの繰り返しでまともな判断が出来なくなりました。
外面がすごくよく、口も恐ろしく達者で、私の親は彼の事を信じ、私が情緒不安定だ、自殺するかもしれない。心配だから僕が寄り添います等と吹き込まれました。
両親が騙された時の事は思い出すと本当に動悸がします。
助けてくれたのは友達でした。彼がお風呂に入っている時に携帯を取り返してトイレに鍵をかけ、お願いたすけて！！と電話して、友達数人が押し掛ける形で助け出してもらいました。その後シェルターに入りました。

主さん、お友達が住んでいる市の女性センターに電話で相談してみるのも手だと思います。
詳しく説明したら、お友達の為に出来ることを教えてもらえるはずです。
もちろん、慎重にという事も踏まえた上でお話進めて下さると思います。

モラハラ、DVをする男性で信じられなほど冷静に冷酷に、周りをコントロールする人間もどきは実在します。
お子さんがいるならコントロールして逃げ出せなくする事も容易いかと思います。
お友達の身体も心も壊れてしまわない内に助けてあげてほしいです。
長々とすみません。

最後に主さんも気をつけて下さい。
旦那さんがサイコパスの場合、他の方も仰ってるように逆恨みされ巻き込まれる危険があります。
どうか無事解決しますように。

[465. 匿名]

モラハラ被害者 | モラハラ夫と離婚する方法：子どもを持つ専業主婦の体験記

「モラハラ被害者」の記事一覧

モラハラ相談はどこがいい？モラハラで困ったと/

相談できる所のまとめがあったので貼っておきますね。

[466. 匿名]

主です。
妹さんの連絡が返ってこないため、
市の相談センターや、警察に一応相談しよと思います。

[467. 匿名]

>>466
妹さんにもう一度接触してみたら？
何人か書いてる人がいるけど、鬱とかのメンタル面で遠ざかってる可能性もゼロではない。心配してくれてる友人に対して、妹さんが回答してこないのは、何か理由があるのかもしれないよ。お父さんもいらっしゃるのだし家族で解決したい問題だとしたら、問題を大きくしてしまうのは迷惑じゃない？

[468. 匿名]

>>1

一番に考えられるのは離婚。

最悪、死亡(自殺を含む)の可能性もあります。

[469. 匿名]

>>462
主さんお疲れ様！踏み込まずにとりあえず放っておいたほうがという意見もあるだろうけど、個人的には、そうやって踏み込まずにいて親友になにか起きて後悔するより、踏み込んでみたら親友元気だった！ってなったほうが良い。それで嫌われても構わない。親友が元気ならそれで。でも動くことがあれば、慎重に、一人で動かないように。頑張ってください。

[470. 匿名]

>>466
妹さんに、あと1日連絡いただけないなら、心配なので警察等に相談したいと思うのですが…という連絡して返信待ってみたら？

[471. 匿名]

>>463
ほかの友達は連絡取れてるのにあなただけ未読無視なら、単に失言とか多くて嫌われてたんだろうね。
ピルユーザーだから妊娠なんでしたの、怖いとか言ってるけど、最低半年はあなたと連絡取ってないんだから、状況は変わるでしょ。
決めつけで話す所に地雷臭がプンプンするよ。

[472. 匿名]

私も主さんが相談してみる事に賛成
北九州監禁事件だって何人も大人がいたのにたった1人の男にコントロールされ惨い殺され方をした

主の友達がどういう状況が分からず、なにかあったら助けてと言われていたなら今回のケースに当てはまると思いますよ

本当に最悪の場合、妹さんも巻き込まれている可能性だってある

違うならそれに越した事はないし、命には変えられないよ
子供さんもいるのに

[473. 匿名]

妹さんからなんで連絡返ってこないか気になる。
既読無視？

[474. 匿名]

>>405
>>463
なんか言ってる事支離滅裂じゃない？
縁切ったのあなたじやないの？
モラハラって話はどこから話来たの？

[475. 匿名]

>>474
あぁ、モラハラは相談受けてたのか。

[476. 匿名]

>>469
主です！
ありがとうございます！！
私も同感です！！
これでもし嫌われたって構わないと思ってます。

[477. 匿名]

>>466
それはやり過ぎな気がする
妹さんからの連絡は待とうよ…家族内で解決したい事だってあるよ

[478. 匿名]

>>473
主です。
妹さんの返信ないのは、私も凄く気になっています。
既読無視です。
妹さんに、連絡とれてるのか聞いたところ、
「自分は取れてます！」と一言。
なんかこの音信不通について事情を知ってるか
聞いてくれないか、
また旦那さんがモラハラだったのは知っていたか
送信してから、1日返事きません。
妹さんが送ってきたメール内容も、
絵文字が🥺ついてたりと
危機感のなさがすごく気になります…。

[479. 匿名]

妹さんから返事が来ない理由いくつか考えてみた

・忙しくて返信出来ない
・友達がシェルターに入っている為教えられない
・友達もしくは旦那さんから言わないでとお願いされている
・友達に良くない事が起こっている為説明できない(鬱や自殺未遂、暴力による怪我など)
・妹さん自身も巻き込まれてしまい返信出来ない
・既に弁護士を雇っている為、今は詳しく話せない
・妹さんは返信する事が面倒くさい

忙しくて返信がないなら全然いいんだけど

[480. 匿名]

主です。
妹さんからのメッセージです。
ここから進展はありません。
絵文字が少し気になります。

[481. 匿名]

>>478
主さん、かなり突っ走ってる印象を受けるんだけど、夫からのモラハラが原因と断定できたわけじゃないんだよね？
妹が本人と連絡取れてるのなら、そこにも理由が含まれてると思うよ。
本人の意思で連絡を絶ってる可能性だってあるし、鬱の場合だってある。
実際問題なく連絡とれてる妹さんに対して、危機感のなさって言うのは違うと思うよ

[482. 匿名]

>>480
文面は軽いね笑 私から姉に主さんに連絡するよう伝えましょうか？って普通言ってくれそうな流れだけどねぇ…それはしてくれそうにないのかな？

[483. 匿名]

>>479
主です！ご親切に本当にありがとうございます！
妹さんと、Instagramで繋がっているのですが、
ストーリー機能の足跡みたいなのは、ついています。
なので、口止めされているのか
ただ、めんどくさいのか…色々考えられます…
最初、妹さんは、こんな感じでした。

[484. 匿名]

主今日は相談してないのかな？

しつこいけど友達の旦那には気をつけてね

[485. 匿名]

妹さんの返信を見る限り、本人の意思で連絡たったパターンな気がする
妹とはごく普通に連絡やり取りしてるって事だしね

[486. 匿名]

>>481
では、いったん様子を見て
何もしない方がいいのでしょうか。

[487. 匿名]

>>486
心配なのは分かるけど、いくら仲が良くても家庭のことは家族の問題でしかないから
妹さんは連絡取れてるんだし、やっぱり友達は友達、踏み込んでいいラインはあると思うよ

[488. 匿名]

>>483
妹さん何も知らなそう。だって（笑）とかつけてるし。知らないとしたら、主さんが単に姉から嫌われたのでは？なーんて言いにくいなぁ と考えてそうな…

[489. 匿名]

>>483

妹さんの文面見る限り、少なくとも妹さんは鬱って聞かされてる可能性は少なそう。
鬱って知ってたら、（笑）とかつけず、理由は分かりませんが、落ち着いたらまた姉の方から連絡あると思います。とか言いそうだけど。
何にも知らないっぽいけど、その後返事ないのがな…

[490. 匿名]

単に縁切られただけじゃないの？って思った

むしろ主みたいに突っ走ってしまう人がいるのを考えた上でのブロックとアカウント削除な気がする
だったら妹から返信こないのも、妹は連絡取れてるのも納得だよ

[491. 匿名]

>>487
ここまで、ご意見頂きましたが
家族の問題に首を突っ込まない方がいいっていうのと
何かあってからでは遅いのでお節介だとしても行動する
それで元気で嫌われたって構わない
など、賛否両論たくさん頂きました。
その中で、自分の友達が同じ状況で
様子を見ていたら自殺をはかっていた
という体験談や、助けてもらえてよかった
という実体験など、様々なコメントを頂きました。

私自身、皆様に沢山のコメントを読ませて頂き
何もしないほうがいいと
行動したほうがいいのと
この二択どっちの気持ちも凄くわかります。
でも普通の友達でしたら
きっと何もしないの選択をしていました。

でも、この10年以上の親友との思い出など
信頼関係があり、お互い何も言わなくても
考えてることがわかります。
いつも家族以上の存在だとふたりで言っていました。
私にとってそんな大切な存在でした。
なので、絶対に見捨てることは出来ません。

申し訳ございません。
落ち着いてきちんと考えて行動したいと思います。

[492. 匿名]

>>486

私ならまず行政に相談する。
もちろん、相談したからといって今の段階ではすぐ動くわけじゃないと思うし、その日とかにお友達の家にピンポーンって市の人が行くわけでもない。
相談しながら今後動くか、一旦見守るかどうか決める事もできるから。
親族は今のところ連絡が取れている。主さんは友達って事も加味すると緊急度は低いと判断されると思うけど、モラハラ相談受けていた事はしっかり伝えるのが大切だと思う

[493. 匿名]

>>491
この記事は主です。
申し訳ございません。

[494. 匿名]

>>490
だから、そもそも何故結婚式参加した人全員と縁を切るんだろうか？というのが出発点なんだよね。

参加者全員と関係断つって普通ではないと思うんだけど…

[495. 匿名]

>>490
主です。
私が実は嫌われていて、私だけブロックなら
納得できますが…アカウントごと削除と
地元の友達、その他専門学校の友達など
すべての友達がブロックされているので
そこがすごく気になるところでもあります。

[496. 匿名]

主さん、まだ結婚してないのかな？って思った
結婚したらいくらそれだけ仲良くても、自分の家庭>親友になる人多いよ
だからこそモラでも結婚したんだろうし

どう行動取るにしても、妹に、2日で返信ないなら警察に連絡する旨は伝える等してまずは待つべきだと思う

[497. 匿名]

友達と相談したら？
もしかしたら余計なことに首突っ込みたくない友達もいるかもしれない

[498. 匿名]

結局は誰に何いわれても主さん自身が関わらないと気がすまないんだろうなーって思った
そこまで仲が良かったというのも加味されて

[499. 匿名]

>>496
主です。
私自身も結婚しています。

昨日、そのことは書かせて頂きました。

[500. 匿名]

>>499
結婚してるなら尚更、妹とは連絡とれてる事実を踏まえて行動できそうだけどね…