結婚による環境の変化が辛い方(新婚)

[1. 匿名]

いますか？

主は、結婚して半年経ちました。
環境の変化に想像以上に対応できず、毎晩泣いてしまいます。

結婚を機に遠方へ越して転職しましたが、パワハラを受け、適応障害の診断が出て休職しています。
結婚前の会社での仕事を続けて、結婚前に住んでいた街に夫を呼べば良かったと毎晩後悔して泣いてしまいます。
夫はとても優しくて穏やかで、夫に対する不満はありません。

辛い方、乗り越え方を話しませんか？

[2. 匿名]

旦那さんに不満がないなら結婚によるというか転職による環境の変化に悩んでるのでは？

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

まずは専業主婦をやってみてはどうかな？
あとフルで働くんじゃなくてパート
そこで友達を作るのもアリだと思う
私の友達はそうしてたよ、新しい土地で。

[5. 匿名]

新婚は関係なくない？
転職失敗トピじゃないか？

[6. 匿名]

>>1
結婚前の会社で仕事を続けてその街にご主人を呼べば良かったとのことですが、
それは可能だったんですか？
県をまたいで嫁いだわけではないんですか？

[7. 匿名]

（ ; ; ）
全く同じ状況でした。
わたしは次に入った職場がとても良いところで今も続けています。
職場はいくらでも代わりがあると思います。
旦那さんに不満がないのならうまくやっていけると思います。

[8. 匿名]

あまりに精神的に辛くてこの先やっていけそうにないならあなたの地元に旦那さんと帰るのはどうだろう。

[9. 匿名]

新婚関係なくない？
遠方ってどれくらい遠方なんだろうか

[10. 匿名]

主さん辛いですね。
旦那さんは優しいみたいなので、もしかすると転職が原因かもしれないですね。

[11. 匿名]

私の妹はそれが原因で最初はうまくいってた夫婦関係も破綻してしまい離婚しました。
最初は優しかったご主人も、妹のことでいっぱいいっぱいになってしまって。
支えてばかりなのがしんどくなってしまったそうです。
妹は実家にちかいところでずっと暮らしていたので、親離れや地元離れができないタイプだったようです。

[12. 匿名]

>>1
心身ともにキツイのは結婚のせいではなく職場のせいですね。
まずは職場環境を変えるという選択をした方がいいと思います。

[13. 匿名]

私は半年前結婚を機に、仕事を辞め他県へ引っ越して、今専業主婦してます。
毎日自分の好きなことして過ごすのが最高すぎて毎日楽しいよ！
結婚での環境の変化は身体にはストレスだと思うから、環境に慣れるまではやっぱり仕事は少し休憩した方がいいと思う。
ご主人優しいなら、無理に仕事しなくてもいいよと言ってくれるのでは？

[14. 匿名]

お金に余裕があるなら辞めてゆっくりしてまた違う職場探すかな、私なら

[15. 匿名]

ご主人との年齢差はどれくらいですか？

[16. 匿名]

>>1
結婚が機になった転職だけど、悪いのはパワハラのクソ会社だよ。結婚が悪かったわけでも主さんが悪かったわけでもない。適応できなかったわけじゃないよ！
今は病気で自信がなくなって後悔が強いのかもしれないけど、少し休みながら旦那さんに甘えて過ごそう。
自信をなくさないで大丈夫だよ。

[17. 匿名]

私もです。結婚して9ヶ月ほどですが3ヶ月ほどまえから働きだしてストレスマックスです。パートなのに・・・。独身の頃もマウンティングつらかったけど主婦になっても色々比べられます。

あと、行きつけの病院とか変えなきゃいけないとか地味にストレス。

私の愚痴になりましたが主さんも無理せずストレス発散してください＼(^^)／

[18. 匿名]

>>15
なぜ？

[19. 匿名]

同じ状況で夫まで鬱になったケース知ってます。あまり旦那さんに負担をかけずに、実家で療養することも考えてみては…。お大事に。

[20. 匿名]

結婚のせいなら旦那ちょうだい

[21. 匿名]

仕事が変わった事と、新しい土地に来て慣れない生活をしている事の二つで辛いんだよね。
しばらく実家に戻ってみる事は出来ませんか？色んな事が一気に変わってしんどいだろうし。

[22. 匿名]

主さんのコメントの中に『結婚』という言葉が多いけど、
結婚のせいじゃないから。
パワハラ会社のせいだから。
そこを勘違いすると、
結婚に対して後悔してしまうよ。

[23. 匿名]

独身時代は昼も夜も働いて暇な時は友達とオールとかしてたのに結婚して子育てと家事のみの専業主婦になったらパニック障害になった。

[24. 匿名]

もう一回転職するか専業主婦になれば？

[25. 匿名]

新婚1ヶ月。
仕事の関係で、夫の帰宅時間が毎晩深夜1時くらい。
付き合ってる時から覚悟はしてたけど、そこからご飯にするから寝不足がしんどい。

[26. 匿名]

環境の変化に適応できない自分が悪いと思ってない？
そんな事ないよ。
環境が悪いんだからあまり自分を責めないでね、良い時もあれば悪い時もあるって開き直ればその土地で良い人との縁もあるかもしれない。
今はゆっくり休んで。

[27. 匿名]

結婚すれば当然環境は変わるので、もう少し土地と生活に慣れてから働けば良かったですね。

どうしても地元が良いなら離婚覚悟で別居するしかないと思いますよ。病気療養するならなおさら。

私は転勤族と結婚した時点で環境の変化は覚悟してたので、自宅を居心地の良い状態にして自宅でできる趣味を持ち、生活に慣れてからパートを始めるようしています。

[28. 匿名]

わかりますよ！
まだ職探ししてなかった新婚2ヶ月目にして妊娠したから再就職できず、妊婦ゆえ趣味サークルに入ることもできずずっと一人で今思えば鬱っぽくなってたわ…
話ができる人間は夫だけ、その夫も激務で帰り遅かったし
産むまでは廃人のようでした

[29. 匿名]

職場環境の問題ではないかと。

男も男で色々あるとは思うのですが、女も女で色々ありますよね。
既婚か未婚かの質問責め。
彼氏はいるのかいないのか。
子供は何人か。男の子か女の子か。
実家はどこ？どれくらい預かってもらえる？
子供の学校はどこ？ご主人の職業は？子供の就職先はどこ？
持ち家？賃貸？ローン何年？
夏休みどこ行くの？

結婚して子供もってずいぶんたつけど、新しいパート先にいくたびに、この質問はどこでもされる。めんどくさい

[30. 匿名]

悩みに結婚を、混ぜないほうがいいよ。
ややこしくなるし、ご主人のせいっていう歪んだ思考につながる。
あと、過去に戻るのは無理だけど
転職とかは普通にできるから。
負けないでね。

[31. 匿名]

めっちゃわかる
結婚で遠方に引っ越して知り合いもいないししんどかった
perfumeのワンルームディスコ聞いて泣いてたわ

[32. 匿名]

ご主人かなり年上？

[33. 匿名]

旦那がおみやげに私の好きなケーキを買ってきてくれるから、日毎にふくよかになっていく。妊娠してると誤解されそう。

[34. 匿名]

とりあえずそんな会社辞めてしばらくはゆっくりメンタル立て直して、落ち着いたら別の仕事探したら？

[35. 匿名]

転職先の環境が原因なのは明らかなのに結婚による環境変化のせいなんて思い込んでると「結婚したからだ、結婚しなければよかった、この人と結婚したばっかりに辛くなってる」と思い詰めて夫婦仲にも影響でちゃうよ

[36. 匿名]

>>1
悪霊の可能性もありますね。
お祓いも検討されてはいかがでしょうか？

[37. 匿名]

>>5
バカなの？
関係あるでしょ
結婚して新たな土地にいったからこその、話なんだからさ

[38. 匿名]

はーい！
結婚を機に義母との同居がスタートしました
共働きだから家事を分担してもらってる
優しくていい人だけど、家の中でもきちんとした格好でメイクを欠かさないようなしっかりした人だから、自分もいつもきちんとしてなきゃいけなくて、息が詰まりそうです。

[39. 匿名]

精神科的には、人生の節目で精神の不調を来しがち
結婚妊娠出産っていうおめでたい事でも、精神疾患になることがある
もし続くようならメンタルヘルス系のクリニックに一度かかるといいかもしれない

[40. 匿名]

>>6
そういうことを今いっても仕方ないじゃん
ただ叩きたいだけの質問でしょそれ
性格悪いね

[41. 匿名]

>>29
結局自分語りしたいだけっていうコメ……

[42. 匿名]

義家族と同居
家族の時間とかでみんな集まってから23時くらいまでリビングに拘束される
正直眠いし私だけお弁当作るのに早く起きなきゃだし本当に早く寝たい。
子供いらない。この性格で子供とか私死ぬ

[43. 匿名]

>>40
必要な情報だとおもうよ。横だけど。

[44. 匿名]

>>42
性格→生活

[45. 匿名]

>>6
もし県内なら時々実家に帰るといいです
それが長期間だったり頻回だったりふるとピーナツ親子のようで旦那さんからよく思われませんが
病むよりはマシかと思います

[46. 匿名]

的外れというか、一言コメで荒らしてるのいるね

[47. 匿名]

>>43
必要な情報って笑
素人がなにを裁くんだよ

[48. 匿名]

休職、まああることだよ。
そんな、落ち込み過ぎないで。
結婚は、成功したみたいじゃない？それ、簡単なことじゃないよ。
仕事は上手くいかなくても、転職できるじゃん。
離婚は転職より大変だよ。

[49. 匿名]

>>40
お頭の方がちょっと……

[50. 匿名]

>>1
女性はこういうことがあるから辛いよね。
遠距離とかで結婚する場合、仕事辞めて付いていくのは大体女性側。
今までの自分の生活がガラッと変わってしまうんだし、すぐ慣れる人なんていないよ。
そんな状況ですぐ仕事を始めた主はすごいと思う。
少し休んでゆっくり眠って旦那さんに癒してもらって、心を健康にすることを優先していいんじゃないかな。

[51. 匿名]

まぁまぁ、新婚関係なくても、生活も仕事も変わって更にパワハラじゃしんどいよね。転職先が良くなかっただけだよきっと。少し落ち着いたら、よく探してみなよ（＾ω＾）

[52. 匿名]

>>43
横だけど、余計では？
検証しても意味ない。
今から主さんができるベストを考えたほうがいいのでは。

[53. 匿名]

>>50
ほんとそうだよね
女性は大変

[54. 匿名]

>>42
家族の団欒、いいことだけど疲れるよね。

[55. 匿名]

>>52
うん。
検証しても意味がない。
これからのことを離さないと☆

[56. 匿名]

>>47
横から失礼します。
裁くとは？？？？？
そんな事言い出したら、がるちゃんなんて素人集団の塊だよ。全部そうだよ。
そういうがるちゃんで相談する主もいれば、それにアドバイスするがる民もいる。
質問したい人はすればいいし、答えたくないことは答えなきゃいいんじゃない？
大丈夫？

[57. 匿名]

自作自演の人いるね()

[58. 匿名]

>>25
友達の旦那もそういうサイクルだった。
だけどそのうち「先に寝るね」ってラインして、ご飯だけ準備して寝ることにしてたよ

[59. 匿名]

>>56
さばきたがる先にあるのは、叩きたい、という感情

裁くのとアドバイスは違う
アドバイスをすればいいのに、裁きたがるから荒れる
そういうこと
大丈夫！

[60. 匿名]

>>52
なんでこれ、マイナスついてるのかわかんなかったけど
興味があるからか・・・
主さんのこれからより、自分の興味なんだね。
いやだな。

[61. 匿名]

私もトピ主さんと似ています。
結婚を機に引っ越して、転職しました。
前職の人間関係は良好で、仕事でも一定の評価をされていました。
しかし転職先の雰囲気が合わず、仕事も1から全て覚え直しで疲れとストレスが酷いです。
何より人間関係で浮いていて辛い…。
地元の友達とも気軽に会えなくなってしまいました。
ちなみに夫との関係は良好です。

[62. 匿名]

>>60
そうだね、「自分の興味」って言い得て妙だなと思った。>>52 にマイナスついてる意味、私にもわからなかったけど、60さんのコメ読んで納得した

[63. 匿名]

転職に失敗したことを、結婚のせいにしてるようにしか聞こえない。それ新婚だからとか関係ないよね？共働きで働かなくてもなんとかやっていけるなら専業主婦じゃダメ？もしくは短時間パートにして自分の時間が増えれば心に余裕も生まれると思うよ。

何でもかんでも環境の変化によるものにしてしまうのではなく、今の環境変えられないなら自分が変わっていかないとこの先大変だよ。

[64. 匿名]

ディスりたくてうずうずしている人たちがいるみたいだけど、数名が正論はいてて、それが抑止力になってるね

主さんやそのほかの新婚さんが話しやすい雰囲気にもっとなるといいなあ

[65. 匿名]

仕事が変わったこともそうだけど、慣れない土地で暮らすのも大変だよね
私は新婚当初、主人の転勤で東京に引っ越して、大好きな地元（地方）の地場野菜や調味料が売ってないことに衝撃を受け、病みそうになりました。

[66. 匿名]

>>63
読解力ないと、こういう捉え方になるんでしょうね
もとはといえば新婚で、新しい土地に引っ越したからしょうじたことですよ
そこを汲まないと。

たぶん「私は頑張ってるのに！キィー」みたいな人がこういうこと言い出すんだよね
誰にも認められてないみたいだから、まずは近しい人に認めてもらうといいよ
そしたら人にも優しくなれて、的外れなコメントしなくなるから

[67. 匿名]

普通に私も引っかかったよ。
→前の仕事を続けて自分が住んでた街に旦那さんを呼べばよかったのくだりは。
だから＋したし、同じように引っかかる人が多いから＋が多いんだと思うんだけど。
だって、今後の為にも気になるところよ。
それができたかもしれないということは、ご主人の転勤とか関係なく、今の土地にいるということかもしれないわけで、
そうすると、前の土地に住むところだけは戻れるかもしれないし、(県またいでたら無理だけど)
普通に気になったけどね。
幼稚な考えの人には、興味本位っていう幼稚的思考しか思いつかないのかな。残念だね

[68. 匿名]

～自分のコメに賛同コメを返信してる人がいます。気を付けてください～

[69. 匿名]

結婚を機に郊外に引っ越しました。
車がないとどこにも行けないので、運動不足・・

[70. 匿名]

主さんいますか？なんか、騒ぎ立ててる自演してる人がもしかしたら主なの？とすら思えてきました

[71. 匿名]

>>66
いや・・・？
結婚は上手くいってる。
結婚と転職をからめないほうが良さそう。複雑になるよ。

[72. 匿名]

>>68
え？何番？

[73. 匿名]

結婚前に主さんがお住みだった所へご主人をよべば良かったとあるのですが、その街からご主人は、今の勤め先へ通える範囲だったということですかね？
ということはそんなに遠方ではないのかしら？
もしそうなら、前の勤め先に戻るのは難しいかもしれないけど、住むところだけ主さんが元いたところへ引っ越すのはどうですか？

[74. 匿名]

>>66
読解力の、問題じゃないよ。

[75. 匿名]

どれくらいの遠方なんでしょうか？

[76. 匿名]

>>37
マイナスついているけど、結婚や転居に伴ってのストレスも少なからずあるだろうしね。
新しい環境に適応しようと頑張っていたのに、転職で外れ職場に当たってしまったのはお気の毒。

「何であんな無意味なルールあったんだろ」とか「あのテンションで怒るようなことでもないでしょ(笑)」とか後になってすごく馬鹿らしく思う職場あるよ。

主さんは自分を攻めず、ゆっくりして下さい。

[77. 匿名]

文章に特徴があるからすぐわかるw

[78. 匿名]

>>42
いいことなのに毎日になると地味につらいかも

[79. 匿名]

私も今そんな状態、別に地地元大好き！って感じではなくて寧ろ出たかったんだけど、旦那の地元に嫁いで知り合いも居ない、スーパーもあまりないし、ゼロからこちらで新しく仕事はじめて来たけど。旦那は楽かもしれないけど、何年経っても慣れない。旦那の地元が嫌い、お義母さんがまだ優しい人なら救われたけど、嫌味炸裂でイビりばかり。鬱になりかけてる、田舎だからもちろんまともな病院なくて何時間も掛けて中心部ぐらいに行かないと何もない

[80. 匿名]

>>67
住むところは戻れるっていうけど、戻ったからって職場に復帰できるのはイコールではないでしょう
なんでそう短絡的なんだろう

[81. 匿名]

辛くて寂しいよね
私も遠方へ嫁いだので友達もなく土地勘もなく寂しくて寂しくて毎晩泣いていました。
夜になると動悸がして眠れない日が続きましたが時間が解決してくれました。
環境の違いは慣れてくると思いますが仕事場のパワハラが辛いなら転職も考えてみては？

[82. 匿名]

私も結婚して遠方に引っ越して仕事も一からって時しんどかったよ
新しい仕事＋新しい生活環境＋主婦としての役割と、色々重なるからただの転職とも少し違うよね

どうしても職場が合わないなら精神的に参る前にサクッと辞めるのもいいと思うよ
せっかく心機一転できるんだから気に入った職場に根を降ろそう

[83. 匿名]

悩みの解決は、複数の問題を個別に考えることだよ。
混ぜるな危険。

[84. 匿名]

>>83
まぜるな危険っていいですね
確かに複数の問題をごちゃ混ぜにして同じテーブルにならべて、さらには周りが勝手な想像力で物を言い始めるのは良くない

[85. 匿名]

>>42
すごく時間がもったいない気がしちゃう。
毎日皆で何かしなくても良いよね。
他の人たちはすることがないのかな？
改善されると良いね。

[86. 匿名]

>>80
？？？
職場復帰の話はしてなくない？

[87. 匿名]

主さんは真面目すぎない？働かなくて良いよ。休息の期間だと思って新聞の広告に出ている趣味の教室とか運動教室とか出来そうなのに通ってみて。元気になってきたら ちょっとしたボランティアしてみたり 働きたいなと思ったら 午前中だけ 週3 て決めた負担のかからないパートを探して。

[88. 匿名]

>>1
ただでさえ辛いパラハラ＋慣れない環境でとても辛いんじゃないかと察します。これらのことは旦那さんに相談済みですか？せっかく幸せになろうと転職・引越しまでして結婚されたのに、パワハラで心を潰されたらたまったもんじゃないです。転職を考えてみてはどうですか？家庭の経済状況によっては、新しい土地に慣れるまでゆっくりしてみるのも良いと思いますよ。

[89. 匿名]

>>42です、コメント返しってくださった方々ありがとうございます。

そうなんですよ。やってることはとても良いことなんです。家族仲は良好。
ただ一人暮らしの時に21時にはもう寝ている生活をしていた私にはとても辛く、起きるのも辛くてげっそりしてしまいちょっと壊れそうで。
週2とかにしてくれたらいいんですが家族の習慣との返答が・・・
ソファーでうたた寝してもいいわよ。と言われたけど無理です。

[90. 匿名]

辛いなら無理してフルじゃなくてパートからはじめて、体が慣れてきたら色々他に目を向けてみたらいいと思う。もっと働きたいならまた探せばいいし、職場の人から地元の話し色々聞いて教えて貰ったりとか一人は辛いから

[91. 匿名]

>>89
相談する相手は旦那さん
気持ちの問題だけではなくて、からだが持たないことも伝えて
同居する義務なんてないのだから、別居の選択肢もあるのよ
義実家の都合で同居しているなら、あなたを迎え入れることで、新しく生活を整えるのも当たり前のことだからね

旦那さんが義実家の人の味方をするなら、その結婚はやり直しを考えた方がよいレベルですよ

[92. 匿名]

私も28歳までずっと地元にいて、遠距離恋愛を経て移動に半日かかるような遠方に嫁ぎました。
すぐに転職しましたが、面接で言われていた土日祝休みというのが嘘だということが働いて3日目にわかり、その日に辞めてやりました！旦那も土日祝休みなので遊べなくなると思い、いつもは慎重な私も地元じゃないからなのか大胆に行動できました！
その後すぐ違う面接を入れて、契約社員で働いて3年です！みんなイイ人です。
主さん、パワハラを受けているならすぐに辞めましょう！そんな奴らのために悩まないで！逃げてもいいです！せっかくなので、違う地方を楽しみましょうよ！私は田舎から都会に嫁いだので行きたい所をリストアップして紙に書いたりしてます。

[93. 匿名]

>>52
不可能だったことと比べてああすれば良かったと後悔しても意味がない
現実的にそうするしかなかったと思う方が余計な後悔もないし精神的にも良いのでは？
それが分かる方がアドバイスする側としても材料増えるし
だから不要な情報とは思わないな

[94. 匿名]

私も全く同じで精神科通院してた。
結婚のせいじゃないって皆言ってるけど、結婚したことにより転職せざるを得なかったんだから、全く無関係ではないと思う。旦那が悪い訳ではないんだけど、もし地元の人と結婚してれば…とは思ってしまうよ。

[95. 匿名]

主の細かい状況がわからないから同列で語ってはいけないんだろうけど、
新婚で旦那さんの仕事のある土地（首都圏）に県外から来た人が入社してきました。
社員は県外の人も多いけれど私を含めパートは地元の人が多め。
その人は「ここは住みにくい」「地元が良かった」「食べ物が口に合わない」←首都圏なので特徴的な調味料とかも特にないし住みにくくもない。 とかずっと言っていて、特に地元の人たちがパワハラこそしなかったけれどはじめは親切にしていたけど避けるようになりました。居づらくなったのか辞めちゃったよ。
彼女にしてみたらいじめられたのかなー。
私は年も下だったからほとんど口もきいたことなかったけどね。

[96. 匿名]

ステキな旦那様で良かったですね
傷病休暇ギリギリまでとって退職（一度復職してから再休職の際傷病手当出ない）
専業主婦期間を経てパートからスタートし、なにか趣味を始めて知り合いを増やしてみるのもいいんじゃないかな？
私は結婚を機に社宅のある土地に引っ越して、そこで初心者からテニススクールに行ったんだけど、知り合いが増えて土日も一緒にテニスしたりしたよ

[97. 匿名]

横だけど、
>>1の内容だとどう言葉をかけていいか悩む。
旦那さんの仕事の状況がどうなのか、どのくらい遠いのか等々。興味とは違うかな。

ひたすら解ります辛いですねって慰めるだけのトピ？
こうすれば？って提案なんて要らないってことね。

[98. 匿名]

>>25さんは働いてるの？
専業主婦で昼寝られるならともかく
働いてるなら先に寝かせて貰わないと体持たないよ

[99. 匿名]

私も結婚して、旦那の職場近くに引っ越した直後から体調を崩しました。微熱が下がらず何ヵ月も続いたり、久しぶりに会った友人に「つらい」と漏らして泣いたり。

私には帰る実家はないのですが、元住んでいた場所に時間を作って戻り、そこでランチをゆっくりしたりしていたよ。その日のうちに自宅に戻らなきゃいけなかったから、滞在時間は3～4時間位でしたが、そうやってしのいでました。
当時友達からも「あんまり頑張らなくて良い。辛かったら落ち着ける場所に帰って気分転換してもいいんだよ。自分をあんまり責めないように」と言われていました。

[100. 匿名]

>>1
休職中のようですが、復帰する気持ちはありますか？復帰を考えると辛くなるようなら、すぐに退職した方がいいと思います。
復帰しても誰も優しく迎えてくれないような職場なら余計辛いよ。休職→復帰→即退職 のパターンは絶対避けた方がいいです。

辞めてしまえば、もう過去のことになるので気にしないで前を向いてほしいな。
若いんだし働くとこなんていっぱいあるよ！

[101. 匿名]

結婚による生活環境の変化に加えて、転職先のパワハラが輪をかけて今の状況になっているのかな。
新しい生活に加えて、お仕事まで頑張って主さんはとても偉いです！
主さんは何も悪くないよ。今は心を回復させることに集中しようね。
パワハラしてきた奴が盛大に禿げるよう、呪いかけとく。

[102. 匿名]

主さんに幸あれ

[103. 匿名]

もう5年も前のことだけど、結婚当初は荒れました。しあわせなはずなのに、辛かった。
薬にも頼りましたよ。眠剤だけじゃ効かなくて寝酒もしてました。
私は仕事を残業なしの簡単なものに変えて、休みは1人で外出していたら1年もせずによくなりました。
医師に言われたことで覚えているのは、「あなたは真面目で何事にもフルスロットルで突っ走りすぎ。環境の変化に慣れるまで意識してゆっくり物事を進めなさい。絶対に無理しないこと。全てに全力にならなくてもいいんだよ」です。
主さんも適度に力を抜いてください。

[104. 匿名]

>>1
もし結婚前に住んでいた街にご主人を呼んだら、もしかしたらご主人が
今のあなたのようになったかもしれないよ
それこそ後悔してたかもしれない
今後、あなたが今の職場に復職しても、また同じ事の繰り返しになると思う
だから辞職を選択肢に入れていいと思う
肉体的な疲れは休養で回復しても精神的なものは休めばいいって訳じゃない
辞める事に罪悪感もあるかもしれないけど、そんなの考えなくていい
あなたの居場所は他にある
それに、ご主人が優しくて穏やかとか、なんてステキな事だろう
今はご主人との2人の生活を最優先に過ごして落ち着いてからでいいから
新しい職場をみつけてみるといいと思う

[105. 匿名]

>>80
えっ……。
読解力が。

[106. 匿名]

結婚して環境変えられるのは女性が多いもんね。
私も覚悟してたとはいえ、仕事辞めなければ良かったとどれだけ後悔したか。
結婚しない人が増えるわけだね

[107. 匿名]

新婚１週間です
退職し新生活になれてから仕事をと言われています
朝4時に旦那に行ってらっしゃいしてそこから夕方まで
ずーーっとひとり。。。

家事もすぐに終わるしただただ色んなこと考えてしまいます

お弁当にいれるものも卵焼き❌おひたし❌玉ねぎ❌その他。。。
とにかく好き嫌いが多く毎日悩みます

帰宅してもご飯食べた後寝るまでテレビでゲーム
働いてくれてるから何も言わないけど
正直もっとかまって欲しい(´；ω；｀)

休みの日は遊びに連れていってくれるけど。。。

不満が爆発するのが怖いです

[108. 匿名]

>>105
もういいよ、あなたの完敗

[109. 匿名]

>>107
パートに出よう

[110. 匿名]

職場さえ問題なかったら大丈夫だったのかな？

[111. 匿名]

まさに私。
一人暮らしが長すぎて、ひとりの時間がないと苦痛すぎる。
恋愛結婚ならまた違ったのかもしれないけど。

[112. 匿名]

>>1
旦那さんに不満がないならしばらく専業主婦したほうがいいのでは。

[113. 匿名]

私もバリバリ働いていたけれど結婚で県外への引っ越しのため、退職。
友達も知り合いもいない土地で専業主婦に。
働きに出てせめて友達を作ろうと思った矢先に妊娠して結局友達は出来ず(笑)
マタニティブルーも重なってよく泣いていたよ。
仕事も誇りだったけれど、旦那のことが好きだし、アラサーで結婚と妊娠適齢期だったからこれでよかったと言い聞かせてる。
今、妊娠後期に入り里帰り中だけど、子どもが産まれたら友達作り再開したい。

[114. 匿名]

一番大事なものは何かな。
自分、夫じゃないかな。仕事なんて二の次で良い。
一番大切にしたいものを見失わないで

[115. 匿名]

>>89
「今日は疲れちゃったみたいで、先に寝ますね。」で、先に寝たらいいのに。
思いきって一度先に寝ちゃえば、後は楽になるんじゃないのかな？

[116. 匿名]

私も結婚して仕事辞め、九州から関東に引っ越しました。
知り合いもいなくて、話し相手は夫のみ。
本当にぽつんで孤独な毎日だった。
環境の変化ってかなり堪えますよね。
私の場合、しばらくして職業訓練校に通って友達も出来てかなり救われたよ。
年代も近い人多かったし、同じように転勤族で引っ越してきたばっかり、みたいな境遇の人も何人もいて、不安とか愚痴とかも言い合えたのが良かった。
主さんは本当に頑張り屋さんなんだと思うんだけど、あんまり焦らず、ゆっくり慣れていってから仕事始めてもいいのでは、と思います。

[117. 匿名]

私は結婚まで実家から通勤していたし、地元から離れたくなくて実家から車で30分のところに新居を建てて結婚しました。でも買い物して帰る時ふと泣きそうになったり、主人の帰りが遅くホームシックになりました。つくづく自分は甘いなぁと。いつか同居したいと思ってます。

[118. 匿名]

>>117
大好きな実家が車で３０分の距離なら、しょっちゅう実家に帰ってるのでは？
ホームシックになる要素がどこにあるのかと…。

[119. 匿名]

私も新婚10ヶ月
地方から首都圏へ

親いない、友達いない
誰にも相談できない
友達に言うと、えー惚気？辛いとか言うけどそれでも幸せなんでしょ。と相手にされず。

職場は以前はいい環境でしたが、こちらは工場地帯だからかヤンキーあがりのような、おばさん方がギャーギャー騒いで人の悪口言うような職場に転職してしまい精神的に落ち、ペーパードライバーだったのに通勤は毎日渋滞。
精神ぶっ壊れ夜全く寝れなくなり睡眠薬を医師に処方される始末。やつれて頭には１０円ハゲが何個もでき、親からは20代に見えない、疲れきったおばさんに見える。どうしちゃったの？と心配される。

結婚式や新居のことで義両親と何度も顔を合わせ、いろいろ言われ、一切私の希望は通らず悩む。そんな中、両親の病気が発覚。

新居も騒音があり、睡眠確保できず、フラフラになり倒れ、急性胃炎になり入院
一人になりたいと、何百回も思い結婚なんてしなきゃよかったと思いました。何日も寝れてなかったからか、自殺願望も出たくらいです。笑
インスタて、新婚で幸せ～、プレ花嫁～とか見て、不思議で仕方なかった。家がピカピカなインスタ見て、こんなに妻は家を綺麗に保つ必要があるのかと落ち込んでました


今は、新婚なのに、もう周りが子供作れ！と騒いでいます。もう、外野があれこれ言うけど気にしないことにしました。

私は一旦仕事を辞めて、派遣の単発で週3-4で働き始めました。無理は本当に良くないし、今まで可愛かった彼女が、妻になって精神的に余裕がなくなると旦那さんもテンション下がってしまうかもしれません。

そうなる前に少し休んで、環境にまずは慣れていってください。

長文ごめんなさい

[120. 匿名]

わたしはちょっと違いますが、
仕事、お金、結婚、妊娠(デキ婚のため、義理実家などでストレスで難聴になってしまいました。
やはり旦那に話して色々助けて貰って難聴は完治しました

[121. 匿名]

私も結婚して全く知らない土地に引っ越した時、主さんとは違って仕事は前と変わらないとこで働いてたけど家に帰るのが憂鬱すぎて鬱っぽくなった。
旦那の帰りが遅かったから1人で家事こなして1人で食事して。
旦那は優しかったけど、私の場合は初めて実家から出て知らない土地で暮らしたことがストレスだった。
すごく不安定になり、仕事も出来なくなり、結局メンタルやられて実家に旦那と一緒に戻りました。
その時は心身ともにボロボロになり、前後の記憶がありません。
引っ越しも全て旦那と両親任せ。
私はただただぼーっと眺めてたって後から聞かされた。
環境の変化に適応できなかったみたい。
主さんも旦那さんのせいではないにしろ、新しい環境に慣れなかったのも少しは要因にあるのかも？
じゃなかったら仕事辞めてのんびりしてみたらどうかな？
焦らずお大事にしてくださいね。

[122. 匿名]

私も遠方に嫁いで慣れない土地、慣れない共同生活、慣れない料理(ずっと実家住まい)、気軽に愚痴吐ける友達もいない、沢山ある旦那のマイルールで一年近く本当に辛かった
でも、時間がたてばそのうち嵐も落ち着くよ　頑張らなくていい　時間がすぎるのを待つだけ
今は、うちは超仲良し夫婦だよ

[123. 匿名]

休職じゃなくて賠償金を貰ってから新しい仕事を探したらどうかな？その職場にはパワハラがいるからもう行きたくないんでしょう？

[124. 匿名]

結婚して同じ市内に引っ越しただけだったのに辛かった。慣れない土地は思いのほか精神的にきた。主みたいに実家が遠方だともっと辛いだろうな。でも住めば都で、本当に慣れるよ。転職先が悪かったのはたまたまそうだっただけで、いい仕事にも巡り会えるよ。

[125. 匿名]

分かるなー。結婚して知らない土地に来て体調崩して、子供産んだら体調崩して2人目産んで体調崩して。子供が幼稚園入って、パート始めて体調崩して。
子供より私の方が環境の変化の影響が大きくてびっくりする。

[126. 匿名]

>>1
私も夫の転勤で知らない土地に移り住んだから、主さんの気持ちちょっとわかりますよ。

私の場合は、転職先がブラック、土地が合わない、不妊治療の3つが重なってしまって、あーハズレだらけだなって思いながら暮らしてた。
でもあまり頑張りすぎたり、気にしすぎたりすると、自分が病むなと思って、今はほどよく適当に暮らしてます。

たぶん主さんは若そうだから、考え込んでしまってるのかな？
何事も適当で、頑張れそうな時に頑張ればいいですよ！

[127. 匿名]

結婚すると共働きであっても家事は女性がやることが多いから、全然自分の時間がなくなった。

夫のほうが稼いでいるから、ある程度は仕方ないかなと思うし、それはいいんだけど、やっぱり独身のころみたいにはいかないな～ってことが多い。

おまけに夫が変な時期の転勤を命じられて、仕事も無理矢理辞めないといけなくなったし。

結婚って本当に色々あるよね。

[128. 匿名]

>>25
すごいですね！
私も似たような主人を持ちます。新婚１ヶ月ですが、
自身も仕事をしており、朝は朝で四時半に起きて食べる支度しないといけないので、主人には、理解してもらい、先に寝させてもらってます。
次が休みの日なら、頑張っておきてますが。

[129. 匿名]

>>36
クワバラクワバラ

[130. 匿名]

結婚、引っ越し、転職
目に見えたトラブルが無かったとしても、これらは単独でもそれなりにストレスを感じる出来事らしい。
この変化が一度にやってきて、しかも転職の部分で余計に辛い思いをしたわけだから、主が悩むのは仕方ないことなんじゃないかな。

まずは結婚生活と土地&家に少しずつ慣れてみよう。時間が解決する部分もきっとあるよ。

[131. 匿名]

私も5月に結婚して北海道から旦那の地元がある関東に引っ越して来ました。友達いないし、空気や水質とか全然違うから辛いよ(..)

仕事もすぐ決まってフルタイムで働いてるけど、まだ慣れなくて体調優れなくて…って時は帰らせてもらったりしてます。少しマイペースに休みながらゆっくりやっていこうと思っています。

主さんもゆっくりする時間つくるといいと思いますよ！近くのカフェに寄り道するとか(*^^*)

[132. 匿名]

知らない土地に来て家事も仕事もなんて無理でしょう
せめて専業させてもらったらどう？

[133. 匿名]

私も結婚で他県に嫁いで、旦那も激務で夜中に帰ってくるから顔合わせるのはほんのわずかで適応できなくてしばらく泣いてた。
そのほかも若かったから子供できるまではまた働かなきゃいけない、面接が苦手だから行きたくない、結婚式も毒環境で育ったからしたくないのに一般的な物をしろと言われる、就く仕事内容も旦那さんと釣り合ってないと親からケチつけられてそんな仕事辞めろって言われたり、いろいろノイローゼになるくらい追いつめられてた。
メンタルの病気になったのも親が毒親だったと気づいたのもこの頃。
たぶん地元から出たことないからもあると思うって姉に言われた。
姉は大学で一回地元離れてるから結婚で他県に嫁いでも大丈夫だったって。
大学と何もないところから一から始めるのはまた違うと思うんだけど、、一理はあると思う。
その後も７年後に他県に旦那の転勤についていったけど、その時は免疫できてたし専業主婦でもよかったからかなり気楽で平気だったよ。
ガルちゃんもあったし笑

[134. 匿名]

主さん、分かります。
私も退職して、結婚して、引っ越して、転職して、仕事が合わなくて辞めて…と、落ち着かなかったです。
主人は何も変わらず、職場の友達と遊びに出かける事も多くイライラします。1年前に戻れたら、結婚などせずにずっと前職を続けてると思います。

[135. 匿名]

主さんお疲れさまです。
結婚で環境変わり新しい二人の生活と仕事に頑張らないとって思ったんでしょうね。しんどかったね。
とにかく仕事は一旦辞めて、まずは二人の生活に慣れるのが一番。そしてその土地に何があるのか(スーパーやお店や病院とか)知ることから始めたら良いんじゃないかな。
私も関西から東京に嫁いで友達居ないし不安で浮き足立ってた頃を思い出す。不安だからとにかく土地勘つけたくて探索で歩き回ってよく迷子になったりして。その頃の友達は人間じゃなくて明治神宮の神様とカラス達だけだったよw神様が友達って失礼だけど知り合いで良いのでお願いしますって感じで毎日。土地に受け入れてもらう・受け入れる気持ちが大切かなと思ったから毎日。
焦らなくて良いからね。大切なのは旦那さんと健康に楽しく暮らすことだから。

[136. 匿名]

結婚じゃなくて転勤でもその可能性あるよね。あと旦那の地元に帰るとか実家に同居とかも。
しばらくゆっくりしてみたら？
子供いなかったら生活カツカツってわけでもないでしょ？

[137. 匿名]

実家から車で1時間かかる距離へ結婚を機に引っ越。仕事もパートで働くより失業手当もらいつつ妊活した方がいいと思いしてなくて。でも孤独で働きたくて仕方なかったな。
毎日寂しくて泣いていたよ。
あまりにも寂しくて旦那の親と同居しようか悩んだくらいだけど、母に止められて口に出すのはやめておいたけど本当慣れるもんだねー！
今じゃ働くのが嫌で仕方ないよ。

[138. 匿名]

休職するくらいなら転職すればいいのに
パワハラが酷いなら復職する気もないでしょうに

[139. 匿名]

主です。トピ採用に気付きませんでした。
皆さん優しいコメントありがとうございます。とても嬉しいです。

夫には相談していますが、仕事から疲れて帰ってきたのに、泣きついてしまうネガティブな今の自分がとても情けないです。
なので、ガルちゃんで皆さんの話を聞きたいと思い、トピを立てました。

今住んでいるのは九州です。
田舎のため、転職先を探しても、希望する条件の仕事がありません。
夫も私もまだ20代半ばで金銭的にあまり余裕がないのと、私は定年まで正社員で働きたいので、パートは考えていません。

今休職してゆっくり休んでいるのですが、夫や友人はバリバリ働いてスキルを身につけているのに、何もできていない自分に焦ります。

主のいた街は名古屋で、夫の会社の支店(希望すれば転勤できる、会社都合の転勤は無い)もあります。主の前の会社は再入社制度があります。
名古屋だと主の地元まで高速で2時間ほどで今より近くなるので、将来の子育ても精神的に安心かなと思ったり。。
でも、今の職場に不満のない夫を転勤させるのも、申し訳ないです。

名古屋に戻るか、今の場所で頑張る(復職)か、どちらかだと思っています…。堂々巡りです。。

[140. 匿名]

>>6さん
主です。コメントありがとうございます。
夫の会社の制度的に可能でした。
今は名古屋から九州に嫁いできましたが、夫の実家は中国地方です。

[141. 匿名]

>>12さん
ありがとうございます。
条件の合う職場が見つからず、転職活動も難航しています。。

[142. 匿名]

>>16さん
主です。優しいコメントありがとうございます。
パワハラを最初は笑って流せていたのですが、だんだん私の力不足が原因で流せなくなったと考えていたので、救われます

[143. 匿名]

気持ちすごくわかる。

私も結婚して半年で夫が東京本社に転勤になり、通勤可能範囲の、関東にある夫の地元に引っ越しました。
仕事は辞めたくなかったけど、結婚したら夫について行かなきゃいけないという固定観念もあり…泣く泣く辞めて、引っ越してすぐ新しい職場に入ったけど、以前の会社戻りたくて戻りたくて。
そんな心境だから新しい職場に馴染めず、ご近所さんにも馴染めず、住んでる街も人もどんどん大嫌いになり、毎日泣いてた。
仕事帰りの車の中で、このまま壁に激突すれば…とよぎった時、ちょっと正常じゃないのかもしれないとさすがに気づいた。
言葉にこそ出さなかったけど「私ばかりがこんなに辛くて、全部結婚のせいだ、夫のせいだ」と心の中で毎日夫を責めました。

引っ越して3年ほどたった今、相変わらず土地にも職場にも馴染んではいないけど(笑)
むしろ頑張って馴染もうとすることを辞めたら少しずつ楽になって、今ではそらなりに平穏に過ごしています。
今思えば、結婚や引っ越して、転職って人間が感じるストレス要素満載だから、軽い鬱になっていたのかも。

主さんももし仕事が負担になっているなら少し距離を置いてみては？
とても辛い環境にいるんだと自分を認めてあげて、自分を甘やかしてあげて。ただでさえ環境の変化で心が疲弊しているんだから、無理する必要なんか絶対ないよ！
楽しい新婚生活を過ごしてください。

[144. 匿名]

婚約中です。
東京23区で来年辺りまでイチバン注目だろう区に済んで鼻高々ですが、新居は千葉です。
地元の川を越えれば都内という千葉だが、東京都のブランドがなくなるのがやだ(泣)
住所も、千葉県て書かないといけないんだー(-_-;)
東京育ちあるある？！

[145. 匿名]

>>144
おーい、千葉県民に喧嘩売ってるんですか？
釣り？

[146. 匿名]

結婚ってさ
環境変わって実はかなりストレスなんだよね

引越って、生物学的にもかなりストレスかかる行為らしいよ。

旦那さん良い人みたいだし
とりあえず嫌な仕事辞めて
ゆっくりしたら？
鬱になる前に。

[147. 匿名]

>>144
そういう事言っちゃうのかっこ悪い

[148. 匿名]

私の場合はほぼダンナに騙されてた。
逃げ出して、就職して、再婚すればよかった。。。

[149. 匿名]

私は九州(非福岡)にUターンしました。
主さんの条件はどんなのなんだろう。こちらは給料安いし、会社も大手はあっても小規模の支店や支社、営業所なので募集人員も少ないです。
私はここで産まれ育ってるからこんなもんかと解ってるからやっていけてるけど、東京から帰ってきた頃はショックでした。

意地悪く聞こえるかもしれませんが、帰れるなら帰ったほうが良いと思います。気候も性格も激しいこの地で、弱ってる主さんに住めば都よ、とは言えません。

[150. 匿名]

毎日眠れなくなって泣いてばかりでした…
やっと一年たって慣れたというより諦めた感じです。

[151. 匿名]

>>108
wwwマイナスだらけでwww

[152. 匿名]

それだけ戻れる条件が揃ってるなら、思い切って名古屋に戻ってみてはと思います。私は海外を伴う転勤族で何カ国か住んで、日本では地元から遠く離れた土地に住まわされます。日本も海外も色んなところに住んで思うのがどうしても合わない土地ってあります。日本だからっていつも合うわけじゃないし、海外でも地元より合う時もある。土地と合わないと感じる時は友達も見つからず、人と接しては泣かされ、疲れて病んでしまいます。そんな時は無理しても良い方向にいかないので何もしないか、海外であっても最悪自分だけ地元に帰ることを考えます。
主さんはたぶん土地が合わないんでしょうね。働くのは絶対とのことなので、帰られた方がいいと思います。帰らなくてもまずパワハラするような職場の復職はオススメしません。

[153. 匿名]

>>58
>>98
>>128
>>25の者です。
皆さま、アドバイスありがとうございます！
共働きで、私自身も疲れがたまって倒れそうだったので、夫に相談し、先に寝かせてもらうようにします！
ありがとうございました。

[154. 匿名]

転勤を期にプロポーズ。
3ヶ月で退職して旦那の仕事についてきた
知ってる人なんて誰もいないし旦那も頼りなさすぎて結婚式前に離婚しそう