20代ですでに仮面夫婦の方

[1. 匿名]

結婚7年目、子供二人のアラサーです。

結婚当初から、嫌というほど旦那とは衝突を繰り返し、今は衝突することすら疲れ果てて必要最低限の会話しかしない、同じ空間でも一定距離を保って生活しているという状態の仮面夫婦です。

何度か離婚話はでたものの、お互いに財力がない事から、別居すらできずにいます。

レス歴4年で、このまま死ぬまで女として輝くことなく終わると思うと、なんで結婚してしまったのだろうと虚しくなります。

同じように、２０代ですでに夫婦関係破綻してる方、今後どのように考えていますか？

[2. 匿名]

喧嘩もめんどくさい25歳同士の夫婦です。
子どもの為に一緒にいるだけで
本当にだいっきらい！

[3. 匿名]

それってまだ仮面夫婦じゃない

[4. 匿名]

はい。結婚4年目ですが、妊娠中に夫が浮気をしたのがきっかけで愛情が冷めてしまった。
でも子供の面倒はよく見てくれるし、離婚せずにいます。

出典：amd.c.yimg.jp

[5. 匿名]

離婚しろよ

[6. 匿名]

現実的に離婚されて困るのはトピ主さんではないですか…

[7. 匿名]

財力がないって言い訳じゃん 働けば？

[8. 匿名]

余裕の有る素敵な独身男性と再婚したい...

[9. 匿名]

なんで結婚したんだろうと毎日思う

[10. 匿名]

本当は別れる気ないのでは？

[11. 匿名]

旦那も同じこと思ってるでしょうね。

[12. 匿名]

同じく。
だからと言って、不倫しようだとかは思いません。
子供が独立するまでに、資格の勉強したり、仕事を見つけて働きたいと思っています。
離婚して路頭に迷うことが目に見えているので…

[13. 匿名]

仮面夫婦予備軍かも。
旦那と距離を取ってしまう。
この先のこと、悪い事ばかりが頭をよぎります。

[14. 匿名]

子供かわいそ！

[15. 匿名]

やっぱりねぇ
お金は大事なのよね...
もっと堅実な男性と巡り合えば良かった(割と本音)

[16. 匿名]

旦那とセクスすることを想像するだけで気持ち悪い…
私も枯れてます。

[17. 匿名]

旦那の心無い言葉にいらいらするのももう疲れた
子供がいるから離婚は絶対にないけど、この人の前で心から笑うことはもうないでしょう

[18. 匿名]

がるちゃんでも旦那の経済力あてにしてる人ばっかじゃん。トピ主責められるの？

[19. 匿名]

はい！はいはい私です。
結婚四年目、子供一人。
旦那に愛情なんてありません。
SEXなんて吐き気がします。
私は飯炊きばばぁです。
姑の嫌がらせで夫婦仲は最悪。
早く離婚したい。

[20. 匿名]

今のうちから働いて稼いで子供にもある程度手がかからなくなったら、別れたら良いと思う。
両親が冷めきった中で過ごすのは、子供からしたら離婚されるより辛いよ。

私の両親も一時期そうだったけど、私が高校生の時あれこれ2人に会話を持ちかけたりしてたら、いつの間にか仲良くなってました。

子供にこんな気遣いさせんなって思ってましたが、今は幸せそうなので何よりです。

[21. 匿名]

浮気とかじゃないなら、歩み寄る努力しようよ。子供が可哀想。

[22. 匿名]

破綻まで行かないけども色々思い悩みながら今日までやって来た
結婚てそんなもんじゃないかね

[23. 匿名]

20代ならいいじゃん！！
全然働けるし、新しい人との出会いのチャンスもある。
文句言ってないで頑張りなよ。

[24. 匿名]

私は主さんと似たような状態で5年我慢しましたが離婚しました。
主さん、人生は長いですよ。
まだまだ半分も生きていないのに、これから先何十年も無駄にするのですか？

[25. 匿名]

結婚当初から衝突していたのに何故2人も子供作った？

[26. 匿名]

やっぱりお説教始まるよね

[27. 匿名]

財力がない？
どうやって生活してるの？
共働きでやっとって事？

すみません、意味が分からない。

[28. 匿名]

結婚して、子供いて、旦那だいっきらいって…。嫌な嫁だね。
大嫌いとか酷いと思うわ
だったら言い訳してないでさっさと別れなよ。旦那さんも子供も可哀想

[29. 匿名]

でも、浮気されたら
慰謝料だ！！とか言うんでしょう。

[30. 匿名]

＞このまま死ぬまで女として輝くことなく終わる
継続するにしても離婚するにしても、
ご自分の事よりも、お子さんの事を一番に考えてあげて欲しい。

[31. 匿名]

今のうちにへそくりでいっぱい貯めてから離婚するべき！！貯めれるときに貯めてから！

[32. 匿名]

結婚や離婚を軽く勧める最近の風潮に違和感
子供がいないならまだしも母子家庭となれば苦労と共に何かしらの恩恵があるはず
控除やら手当やら
夫婦仲がどんなに冷めても結婚した以上は税金を使わずに自分達で苦労して下さいと思う
せめて子供の手が離れるまでは

[33. 匿名]

ご飯とかは作ってあげているんですか？

仮面の定義を教えて下さい

[34. 匿名]

看護師とか歯科衛生士とか資格取ったほうがいい

[35. 匿名]

大嫌いとかよく言えるね！
うちも円満ってわけではない。若干レス気味だけど、毎日仕事頑張ってくれて子供の世話もできるだけしてくれて感謝はしてる。
子供に悪影響だから早めに離婚したら？

[36. 匿名]

女として輝きたいのはまだ若いから、そりゃそうでしょうと思いますが子供がいるのがネックですね。すでに母親でそんな旦那と結婚したのも自分。ささやかな生活の中で旦那と折り合いをつけながら、小さな楽しみを見つけた方が賢明かと思います。今更そこそこ大きい子供がいる子持ちでいい会社に一から入ろうとも入れないでしょう。それにお金の面とは言い訳です。本当に嫌だったら実家でもなんでも逃げ出して離婚してます。離婚されてないということはまだ旦那さんに愛情が残ってるんじゃないですか？

[37. 匿名]

女としての自分保ちたいの？？


子供の素敵な母親を保ちたいの？？

[38. 匿名]

離婚すりゃ～いいやん。

[39. 匿名]

二十代ならやり直しきくでしょ！
文句言ってないでさっさと別れれば!!

[40. 匿名]

トピ上がってから、すぐに説教だけしてる人って、がるちゃんに張り付いて色々なトピにコメしまくって、プラスが沢山ほしいだけの人なんだろうな…

[41. 匿名]

みんな、トピタイ「20代ですでに仮面夫婦の方」って
書いてあるし、トピ主さんは同じような人と語り合いたい
んだと思うし説教は求めてないと思うよ(^_^;)

[42. 匿名]

四年のセックスレスを、今から解消するのは、かなりの覚悟がいると思います。

[43. 匿名]

トピ主です

旦那の稼ぎじゃ生活できないので、義親に援助してもらっています。

旦那が家事育児全くしないので、フルで働く自信がなくパートしています。

数年後には援助してもらっていた分、同居がスタートします。

ただでさえ上手くいていない夫婦仲プラス同居…どうなってしまうのか不安です。

甘え腐った考えなのは自分でもわかっています。子供達にはこんな家庭環境で申しわけなく思います。

[44. 匿名]

財力以外に男になんの価値があると？

[45. 匿名]

43
大丈夫それ？
なんか主壊れちゃう気がする…

[46. 匿名]

すぐ離婚したらーってコメントいらん！！
誰かのコメと同意だよ！？主さんは語り合いたいだけなんだから。

[47. 匿名]

私も一度目の結婚はそうでした。子供いましたが、離婚をし母子として、子供の為に一生懸命働いてたら、そこでいい出逢いがあり、去年再婚しました。
今は仲良くやってます。そんな人もいるので、まだまだ人生これからですよ。

[48. 匿名]

３０歳。

子供は三才の息子が一人います。

息子妊娠してから、ずっとレスです。

仮面夫婦のきっかけは、二人目欲しくて手を握ったら払われました。

たった、それだけかと思うかもしれませんが、この人とは一生セックスしないんだろうなと思い、それから仮面夫婦です。

でも、旦那は息子が大好きで週末は面倒を見てくれますが、私には愛情はないと思います。

これから先の未来が見えません。

助産師の資格あるんで働きたいけど、旦那は専業主婦でいてほしいみたいです。

意味がわかりません。

[49. 匿名]

トピ主さん
そんな状態で同居なんて…(@_@;)
旦那さん守ってくれなさそうだし辛いですね。
精神面がやられてしまいそうで…

[50. 匿名]

20代ですが私の周りで離婚した子は
離婚して病院で働きながら看護学校行って看護師の資格取るってのが定番ですよ。
お金なくても大丈夫みたいですよ。
私もいざとなったらそうやって頑張ろうと思っています。

[52. 匿名]

再婚して反って前より幸せになってる人も居ます。

[53. 匿名]

義親に援助してもらってる立場で子供二人もつくるのおかしくない？

[54. 匿名]

主よ
そんな男と結婚したのは主だ。
私は類は友を呼ぶって言葉、信じてる。
でも何事も遅すぎることは無い！！
子供も笑ってるお母さんのほうが大好きだ。
もっと大好きなのは頑張ってるお母さん！！！
もし私が主の子供で母親が置かれている立場を理解していて、それでも母親がどうにか前向きになろうと状況を変えようとしていたら、それだけで母親に感謝するし尊敬する。

離婚するもよし、同居するなら爺婆に子供を預けて仕事に精を出すもよし(子供はちゃんと分かる)

大事なのは主が何か行動を始めることだと思う！

[55. 匿名]

23歳、結婚1年半。
出産して夜の営みが嫌で嫌で避けてます(ｰｰ;)

[56. 匿名]

50
関西だからなのかもしれないけど
20代半ば～からの看護学校入学は相当きつい
まず定員数４０人くらいのとこに何百人もの人が受けるから学校にすら受からるのが難しい有名大卒者や社会人の受験者も増えてる
学校も若い子を優先的に取りたがる
子供抱えながらの勉強も周りの助けが相当必要だし甘くないよ…

[57. 匿名]

主さん、女としてまた輝たい？離婚は財力の問題？
子供二人を立派に育て上げる事が使命ですよね？
あなたに大きな問題があるようですね。

[58. 匿名]

自分が書いたかと思うくらい同じ気持ちでびっくりした！

[59. 匿名]

主もパートしてるのに旦那の稼ぎじゃやっていけないから援助って旦那はアルバイトかなにか？
計画性なさすぎじゃない？まず、稼ぎがない人と結婚、ましてや子供二人もつくるなんてだらしなさ過ぎ。

[60. 匿名]

子供いないので離婚しました。

[61. 匿名]

送ってしまいました。

#60です。
結婚2年前からセックスレス
籍いれて11ヶ月で離婚でしたが
今は新しい彼と幸せです。

[62. 匿名]

子供のためとか、
経済力ないからとか、
ぐちぐちぐちぐち言い訳ばっか。
そんなに嫌なら自立する方法考えて、
とっとと離婚して第二の人生始めたらいい。
離婚に踏み切れないなら腹くくって、
生活の中に小さな幸せ見つけて踏ん張るべき。

なんだかんだ旦那の恩恵受けて生活してるくせに、大嫌いとか、よー言うわ。

口だけで、
相手にばかり要求して、
自分は何の努力もしない。

そんなんじゃいつになっても、
幸せにはなれないよ。

[63. 匿名]

20代ならばいくらでもやり直せるんだから、早く別れた方がいいでしょ。
子供の教育上も良くないし。
両親の仲が良くない間で育った子供は、精神的にもいろんな問題を抱えるともいわれているし。

[64. 匿名]

自分の事しか考えてないんだね。女として輝きたいって… 子供が先でしょ。

[65. 匿名]

子供のために仮面夫婦って…
お子さんが成人するまで⁈良い両親の仮面をかぶっていられる自信はありますか？
もしあるならば、お子さんのためだけを思って良い夫婦、良い両親を旦那さんと共にかぶり続けてあげてください
でも子供も子供なりに鋭い観察眼を持っています
お母さんが大好きならなおさらです
どんなに辛くても苦しくてもあなた達のために離婚はしないと勘ぐられないように努力してください
女として愛されたり生きたいという願望は捨ててください

私はそれが出来ずに離婚しました
離婚後は母子家庭で辛いことも苦しいことも山ほどありましたが、再婚した今はそれなりに幸せです

[66. 匿名]

そんな旦那選んだのあなた。嫌なら離婚しなよ。文句言いたいのは振り回される子供と援助しなきゃいけない義親だろうが！

[67. 匿名]

説教コメ
いらね・・

[68. 匿名]

子ども欲しい夫と夫の面倒みるだけで精一杯(夫は毎日散らかし放題)だから子ども産めない私でギクシャクして二人とも追い詰められて精神病んだ
いま表面上楽しくやってるけど、私は旦那に言われたこと許せないし別れたい
夫は子どもいらないから一緒にいてくれというので、不憫で一緒にいるだけ
仮面夫婦とは違うかな…
愛はなくても情があって捨てられない
旦那は不倫サイト見てるけど、私と別れてちゃんと愛してくれる女性を見つけたらいいのにと思う

[69. 匿名]

援助しなきゃやっていけないなら愚痴言ってないで同居してあなたもフルで働きなよ。自分は苦労するの嫌だ、愚痴は言う、でも援助はしてもらうって都合良すぎ。

[70. 匿名]

だらしない

[71. 匿名]

みんなストレス溜まってるね

[72. 匿名]

愚痴から言わせてあげなよ

[73. 匿名]

なにこの説教おばさんたちw

[74. 匿名]

説教してる人何なの！？

貴方に意見求めてないし、ネットで叩く人って完璧じゃないと
許せない！って所あるよね。
皆、迷いながら生きてるんだよ。
いつか、一歩踏み出したいけどなかなか勇気が湧かない事もある。
だから、同じ状況の人と話し合いたいって事がそんなに駄目な事？
子供が可哀想って言う人多いけど、子供の事考えるから現実動けない人も
沢山いるよ。
私の両親は仮面夫婦で私が成人した時やっと別居したけど色んな理由で離婚はしていない。
色んな家族があるよ。
私は母にも父にも感謝してるよ。

[75. 匿名]

離婚したら自分が働かなきゃとか面倒だから離婚出来ないんでしょ

[76. 匿名]

主さんは話し合いたいんだから、一方的に説教レスするのは違うんじゃないんですか？

[77. 匿名]

ひさん～(*^^*)

[78. 匿名]

30代子持ちです。

主さんは結婚7年目で20代ということは20代前半で結婚されたんですよね。

20代前半の一番楽しい時期に結婚して後半でレスってつらいでしょうね。

それと同時に子供のことを考えるとふみだせないですよね。子供にとって一番いいのは関係の修復だと思います。
お互い歩み寄れるような話し合いはできないのかな？離婚カウンセリングを受けてみるのはいかがですか？うまくいって夫婦の新たな関係が見いだされれば女性としても輝けるでしょうし。

[79. 匿名]

トピ主叩きはトピズレですよ

[80. 匿名]

コメントするのは自由だよ。嫌ならスルーすればいいじゃん

[81. 匿名]

私の両親も生まれる前から仮面夫婦(特に母の方が)らしく、仲が良くない間で育ってきましたがまともです。
主さんと似たような環境で、母に財力がなく
父親の存在の為に、耐えてきた母には感謝してますが、早いとこ離婚すればよかったのにと思ってます

[83. 匿名]

結婚前は人は知らんが、自分は幸せになれると思うもの。でも後で気づく、どこの家も問題を抱えていることを。

[84. 匿名]

主はどうしたいの？離婚したいの？修復したいの？

[85. 匿名]

>80. 匿名 2014/11/04(火) 17:27:02 [通報]
コメントするのは自由だよ。嫌ならスルーすればいいじゃん

そうはいうけど、叩きたいだけのために
鬼の首とったようにトピ主さんに食ってかかるのも
いかがなものかと・・

[86. 匿名]

口出しせずにはいられない おばさんたちがたくさんいるようでw

[87. 匿名]

説教してる人達は、自分がそんな立場になったら
同じ事を言えるのだろうか…？笑

私は経験した訳でもないし、口だけ簡単な事言うのは嫌いで、出来ないから口をはさまないと学びました

[88. 匿名]

おもろーい＼(^o^)／★★★がんばってねっ～♪

[89. 匿名]

私も子供への愛情を疑われて、ついにキレました。ゲーム中毒の旦那でも子供の為に我慢して、家事も育児も頑張ってきたのにそんな心ない一言で全て壊れます。
子供のことを考えると仮面夫婦もシンママも変わらん気がしてます。

[90. 匿名]

夫婦それぞれありますよね、
私も色々な事情でなかなか踏み切ってくれない旦那
に腹が立っています。仮面夫婦までは行かないですが
日々どうすればいいのか悩んでいます。
子供がいるとやっぱり悩むことも増えますよね。

あと、説教してる方はなんなんでしょう
このトピ、仮面夫婦の方と書かれてるんですから
来なくていいのでは、トピ主さんは
同じ境遇の人がどう考えてるのかとか
どんな決断をしたのか聞きたいのではないでしょうか

はっきり言って同じ気持ちになったことのない
人からの意見なんて耳を傾けれませんよ
ましてや説教されてるんですから

[91. 匿名]

子供2人いるし、経済的なこともあるけど、子供が高校生くらいになるまでは、やっぱり父親と母親、両方いた方がいいんだろうな…って。
この人を大好きだったことが信じられないくらい、大嫌い。レスなんて当たり前、想像しただけで気持ち悪い。子供には、不仲な親は嫌だろうし、子供に不仲と気付かれないように、何とか会話せずにやり過ごす方法を日々考えてます。
今考えてみたら、結婚前から非常識なヘンな奴だった。

[92. 匿名]

87
援助してもらわなきゃやっていけないような相手まず選ばないし、そんな状況で子供二人もつくらないから同じ状況になることはないと思う。

[93. 匿名]

ようはセックスしてくれないのが不満なんでしょ
自分から誘えばいいじゃん
離婚したくない！女として輝きたい！なら自分から歩み寄れ

[94. 匿名]

仮面夫婦というか、目が覚めたというか…自分の心の内を全てさらけ出して相談することもなくなり。相談しても、逆ギレされたり、スルーされたり、理解してくれるはずもないので、諦めました。
一番心を開ける人ではなくなりました。
どんどん私も打算的になり、淡々と表面的な態度で接してます。もうこれでいいのかもしれないけど。昔はこんなじゃなかったのになぁ〜。

[95. 匿名]

子供が二人もいると簡単には離婚できないよね・・・
数年後同居が始まったら主さんものすごく苦しむことになりそう。

結婚当初から衝突が頻繁にあったのに子供二人も作ったんだから
仕方ないと言えば仕方ないんだけど
まずは旦那が家事を少しでも手伝うように仕向ける事できないかな？
少しでも手伝ってくれるようになったら主さんも旦那を見直して
二人の距離が縮まるかもしれない

[96. 匿名]

私は離婚しました。
20代前半でき婚でした。
元旦那は若いがゆえ父親の自覚0な人で初めは関係修復に試みましたが、殺したいくらい大嫌い人と一緒にいる事が我慢できず別れてしまいました。
そんな元旦那は両親が不仲の環境で育った人なので性格も腐っていました。

離婚する事を勧めませんが、経験者から悪環境の中で育つ子供程悲しいことはありません。
私は離婚したおかげで笑顔になれました。

まだ若いので幸せな再婚しましょう！

[97. 匿名]

離婚するなら若いうちがいいよ
友達になってから×１の再婚だって知ることも多いんだけど、初婚の人と何も変わらない

[98. 匿名]

子供うまれてみたら思ってた以上に覚めてしまいました。
仮面夫婦でないですがレスです。

でも子供可愛くてレスはまだそこまで気になってません。
浮気されたら離婚、、と思っていましたがいざ娘が産まれたら親としてしっかりしている間は旦那以上に娘にとっていい父親はいないと思うようになりました。

両親そろっていても子育ては大変です。
安易に離婚はどうでしょう。

[99. 匿名]

ウダウダ言ってないでさっさと離婚すればいいのに。

[100. 匿名]

結婚する時はそりゃ大好きでしたわけだけど、数年もしたらやっぱり気持ちは冷めるし。
そうなった時に結婚生活を維持する理由が、子供でありお金なんだよね。
自分に経済力があって、子供もいなかったら、色々我慢して結婚生活維持するなんてバカらしくなりそう。
と思う私は結婚失敗してるんだろうね。

[101. 匿名]

主が若くして結婚して子供も二人いるからひがみ入ってる人多いねw

キーッ、20代ならやり直しきくじゃない！まだ綺麗じゃない！あんたがどうにかしなさい！歩み寄りなさい！あんたの責任だ！

ってねw

どうせ結婚もおろか予定もないオバサン(失礼w)が叩いてるんじゃないw
わたしは主と一緒で25歳子ありの主婦だから気持ちがわかるよ。人生うまくなんていかないよね。自己責任だなんてわかってるけど、同じ境遇になった人だからこそ共有できることってあるよ。

[102. 匿名]

耳障りのいい事ばっかり聞きたいならこんなとこにトピたてる必要ないでしょ。
人は確かに間違えるけど、その傷を見せびらかすのも違うと思います。

[103. 匿名]

オープンな掲示板だから色んな意見が来ると思う。
ここでストレス発散している人や精神を病んでいる人も含めてね。
色んな意見を読む覚悟がないのであれば、
クローズドな掲示板に行った方が良い思います。

[104. 匿名]

説教はいらないんじゃない？
ここで正論語られても、ムカつくだけ。
愚痴言いたいトピなんだから、
正論語られても、響かない。

[105. 匿名]

男見る目なかった自分を悔いるしかない

[106. 匿名]

どのトピだってそれなりに叩かれてるのにこのトピだけ説教がどうとかトピずれだとか言う人がたくさんいる違和感…

[107. 匿名]

若いってだけで価値があるしそのぶん幸せつかみやすいから、ぐだぐだ悩んで若い時期を無駄遣いしないように。

[108. 匿名]

とりあえず冷静に相手を判断するためにでき婚は避けることだね

[109. 匿名]

仮面夫婦です。
去年から話してません。

私はフルタイムで働いてるし、旦那高給取りだから養育費二人分だとかなりの額がもらえます。

でも、面倒くさいので離婚してません。

[110. 匿名]

離婚したいと言っても相手のあることでしょ。それにいずれか同居予定もあるようですし、離婚は現実的ではないようですね。
セックスレスとのことですが、夫婦ってそれだけではないですしお子さんは成長しますしこの先また幸せを感じることもあるんじゃないですか。
女としてどうとか、旦那がどうとか表面的なことばかりではなく、もう少し落ち着いて母親らしく振舞ってはどうですか？

[111. 匿名]

102
そういうのが説教くせえって言ってんだよ

[112. 匿名]

説教に説教もうるさいってば

[113. 匿名]

自己責任ですよね…
子供が本当に可愛そう…

[114. 匿名]

離婚話が何度も出ているのなら、遅かれ早かれ離婚しそうな気がします。
20代だと若いですから、仕事にしても再婚にしても、子供いてもやり直しはできると思います。

「仮面夫婦」で検索すれば、がるちゃんの過去トピも見れるので、参考にしてみてはいかがでしょうか。

[115. 匿名]

義両親にもそのうちバレると思うよ。子供って何でもお話するし、義家族も聞くだろうし、援助されてるなら我慢するか、死ぬ気で自立出来る資金を貯めてから言い出すかのどっちか。私は28ですが、資金貯まってきたので言い出します。

[116. 匿名]

仮面夫婦は子供に影響する？早く離婚を？
それ離婚したことある人が言ってる？離婚てめんどくさいんだよ。彼氏と別れるとは訳が違う。

わたしの家は仮面夫婦だったみたい。24歳くらいのときに母に「うちはもうあんたが小学校あがるときくらいには父ちゃんとはほぼ何も会話なんてなくてね...」って暴露されたよ（笑）わたしと妹が成人するまでは離婚はしないと決めたらしい。夫婦に愛はなくてもそんな夫婦の形もあるんだよ。
わたしは言われるまで仮面夫婦だったなんて気付かなかった（笑）父も母も私たちの前では仲良く優しかったから。本当に母も苦労したと思う。

仮に仮面夫婦でもうまくやれば子供も気付かないよ。頑張れ主さん！

[117. 匿名]

子供がいなくてもっと若けりゃ離婚してるんでしょうね。現実を見てください

[118. 匿名]

101
そんな頭悪い話し方してるから旦那に見向きもされなくなるんじゃない？ご愁傷さまw

[119. 匿名]

私も26歳で一歳の子供がいる。
本当に結婚失敗した、時間が戻るならば独身になってやり直したいって思う毎日だよ
辛いよね

[120. 匿名]

説教するもよし、トピ叩きもよし、同意するもよし、一緒にグチるのもよし。
全てがあってのヒトの意見じゃないかなー。
トピずれすいません。

私の母は、3人の娘のためと思い離婚を諦めたそうです。
いやいや、私はあんな冷え切った関係の両親見せつけられて、結婚と子育てに希望を持てない人間になりましたよ。
それに、私は離婚してくれと言ったはず。
結局は、母が離婚をしたくなかっただけで、母か自分で選んだ不幸に娘達が巻き込まれたということ。
世のお母さんしっかりしてね。

[121. 匿名]

家事育児に協力しない、給料少なくてやっていけないだと、私も嫌になると思います。
せめてどちらか一つでも、頑張ってくれればって感じですよね…

[122. 匿名]

ここで思ったこと

若いうちに結婚、出産を煽る風潮はなくなった方がいいな。

[123. 匿名]

仮面夫婦と言われ続けていた知り合いの夫婦が最近離婚しました。その夫婦はなんとなく生活感がなくて私生活が見えない感じでした。旦那さんも奥様も会社を経営していてどちらとも金銭的に離婚しても困るような人達ではなかったけど。子供はいませんでした。離婚自体は珍しくないことだけど子供がいるってもう何言っても離婚できない状況に近いですよね。それだけ責任があることなんですよ。夫婦不仲で離婚になったとしたらふたりとも未熟だったんじゃないですか

[124. 匿名]

101
＞主が若くして結婚して子供も二人いるからひがみ入ってる人多いねw


ごめん、経済力なし、仮面で･･･

全然羨ましくない。

[125. 匿名]

111みたいな汚い言葉遣いする母親ぞっとするわ

[126. 匿名]

どんなレスも排除したらつまんなくない？

[127. 匿名]

101
25はもうアラサーだけどね

[128. 匿名]

その状態で夫婦関係継続するの難しいと思うけど、夫婦関係継続するって決めたなら、お子さん２人、成人するまで、母親として頑張るしか無いと思う。その後、離婚すると言う選択も有りだと思う。

辛いと思うけど、後で後悔しない選択をして欲しいと思う。

[129. 匿名]

スルースキル 身につけようぜ。

[130. 匿名]

私は若くして結婚出産して幸せですよ。
旦那とは前よりは全然会話も無いしたいして愛情は無いけどw
主さんも旦那さんと一回がちで話し合ってみたら？

[131. 匿名]

私のこと愛してないなら、早く離婚してほしい。
子供たちは、私が幸せにする。
旦那の経済力頼っても、何の意味もない。

[132. 匿名]

最近男増えたよねぇ。。。

[133. 匿名]

127

二十代でって書いてあるんだからいいんじゃない？

[134. 匿名]

お互いに歩み寄る努力はしましたか？
相手が何を考えているのか理解しようとしましたか？
稼ぎが少なくても働いている旦那さんに感謝の気持ちは伝えてますか？

他人同士が家族になるのが結婚です。
だから自分の尺度と違うことが当たり前なんです。
そこを許せるか許せないかどうか。
自分なりに努力をしてこれ以上何も出来ないって思ったら離婚すれば良いのでは？

感情的にならずに客観的に旦那さんや義理のご両親を理解しようとする気持ちを持ってみたらどうでしょう？

優しい気持ちで接したら時間はかかるかも知れないけど相手もわかってくれるかも…
感情的になったら負けです。

[135. 匿名]

20才ででき婚した私の両親

仮面どころか、父親は私を妊娠しているとき母親のお腹を蹴った人物で借金、浮気、ギャンブラー。

すぐに路頭に迷い父方の祖父母の家で同居。
父と祖父母に虐待されましたよ。母も疲れきって見て見ぬふり。

その後引っ越ししたけど私の10代地獄でしたね。

みごとに性格歪みましたよ

親って自分のためなら子供の人生どうでもいいの？

[136. 匿名]

説教も厳しい意見もあっていいと思うけど。
何個かバカにしてるレスは論外としてスルーすればいい。

[137. 匿名]

必ず離婚しろよ！とか
子供がかわいそうー！って
空気読めない発言出るよね。

愚痴を言いたいトピ主の気持ちは
幸せお花畑には理解出来ないだろう！

大丈夫！
仮面夫婦は意外に多いよ！

[138. 匿名]

キッツイ言い方する方なんなの？
見ていて感じ悪い(´･_･`)

[139. 匿名]

30代40代だって経済力ないし仮面夫婦な人たちもいっぱいいるよ。20代だから経済力がないとかは無いでしょ。

でもどうしても20代で「若い」ってだけで叩かれやすくなるからこのトピも伸びるでしょう(´･Д･)」

まだまわりも結婚してない子たちばっかりで羨ましく見えることもあるけど、自分の決めた道だから頑張りましょう！わたしも主さんと一緒の立場だからわかるよ〜。人生まだ長いし子供の幸せが一番大事だからこそ旦那とはいい関係を築きたいですね(｀_´)ゞ

[140. 匿名]

離婚がめんどくさい？

調停とか一時のことじゃないの？

そんなんだから人生詰むんじゃないの？

改善しようとしない人って、なんでもめんどくさいで片付けるよね。

[141. 匿名]

なんでも20代で一緒にしないで欲しい。
みんながみんな汚い言葉つかいません。

[142. 匿名]

101
妄想激し過ぎないか？
視野狭過ぎないか？
これ、怖いですよアナタ。
↓

>主が若くして結婚して子供も二人いるからひがみ入ってる人多いねw
キーッ、20代ならやり直しきくじゃない！まだ綺麗じゃない！あんたがどうにかしなさい！歩み寄りなさい！あんたの責任だ！
ってねw
どうせ結婚もおろか予定もないオバサン(失礼w)が叩いてるんじゃないw

[143. 匿名]

結婚式で祝儀もらいまくったから、今さらくれた友達に離婚しますっていうのが怖いという人もいるんじゃないかなぁ。

ガルちゃんでよく、祝儀もらっといてすぐ離婚するなー!!ってコメントあるじゃん。

[144. 匿名]

135
私は逆に、私が大人になり結婚してから「実はお母さんとお父さん仲が悪くてね、全然会話なかったし嫌いだった。でもあんたが可愛くて大好きだったからあんたが大人になるまでは離れないことにしたんだよ」
って言われた。
そんなふうには全然見えなかったからびっくりしたよ。でもすごく幸せだったし両親に感謝。

あなたはそんな境遇で同情するけど、自分の両親だけ呪えば。仮面夫婦だからってそれを子供にまでひけらかす両親だったんでしょ。

仲が悪い夫婦の子供が必ず不幸になるとは限らないよ。シングルマザーの子供だって不幸とは限らないしね。

[145. 匿名]

137
空気読めない？最もな意見だと思うけど。

[146. 匿名]

>74さん。
みんな迷いながら生きている。いつか、勇気を出して一歩を踏み出したい。
>本当にそうだと思います。私も今離婚するかどうかで悩んでいるので、気持ちを代弁してもらったようで、少しだけ楽になりました。
なかなか思うようには行かないけれど、ゆっくり頑張ろうと思いました。

[147. 匿名]

うわ～うちと激似でびっくり。付き合ってる５年間もかなり喧嘩はしてたけど、結婚して子ども産んでからさらに仲わるくなった(^^ゞ子ども達３人パパ大好きだから離婚ってなると色々考えるよ。
つい最近またしょうもない喧嘩して、あぁこの人私の事下に見てるなって感じてからバカバカしくなって距離おくことにしました。
必要最低限の会話ですませる(話しかけられたら普通に返す)なるべく顔を合わせない、喧嘩になりそうな事を極力さけています。
今はそれで何とかやれてるので、子どもら３人物心ついてから離婚にしろ別居にしろ考えるつもりです。貯金頑張ろう！

[148. 匿名]

夫婦それぞれありますよね、
私も色々な事情でなかなか踏み切ってくれない旦那
に腹が立っています。仮面夫婦までは行かないですが
日々どうすればいいのか悩んでいます。
子供がいるとやっぱり悩むことも増えますよね。

あと、説教してる方はなんなんでしょう
このトピ、仮面夫婦の方と書かれてるんですから
来なくていいのでは、トピ主さんは
同じ境遇の人がどう考えてるのかとか
どんな決断をしたのか聞きたいのではないでしょうか

はっきり言って同じ気持ちになったことのない
人からの意見なんて耳を傾けれませんよ
ましてや説教されてるんですから

[149. 匿名]

この先夫婦の会話も乏しく不仲ということをお子さんが認識し始めたら暗い家庭になりますよ
それまでにトピ主さんが大人になってご主人に優しく接してみるとかいかがでしょう

[150. 匿名]

別居中だよん
義理家族潰すために作戦考えチュ

[151. 匿名]

148 です
間違えて二回投稿になってしまいました
申し訳ないです(^_^;)

[152. 匿名]

まわり仮面夫婦多いですよ。子供がいる前で仮面かぶって仲良いふりできるなら離婚しなくても大丈夫ですよ。皆相手に不満あってもお互い様で夫婦生活送ってます。私も結婚して１５年過ぎました。主さん離婚再婚してもまた仮面夫婦になるかもですよ。

[153. 匿名]

お子さんの事を第一に考えて欲しいです。
子供の為に一緒にいる事だけが全てじゃないと思います。
私は仮面夫婦の両親に育てられました。
それなりに悩んで、私は長女なので私が生まれたせいで二人は崩れたのかなとか思ってます。
私はまだ未婚なので夫婦になってからの事は分かりませんが仮面夫婦の子供は物心ついた時から夫婦関係に気付いてます。

[154. 匿名]

結婚てゴールじゃないよね。

お互い思いやって、良い意味で気を遣わないとあと50年も穏やかに過ごせないね。。

どちらかが我慢ばかりもよくないし。

[155. 匿名]

離婚してすぐに満足出来る経済力が身につくわけじゃないし、子供のことを考えるとなかなか踏み出せないですよね。
でも一度きりの人生、今から枯れるなんて本当に勿体無いから、思い立った時に切り出したほうが良いかも！
そこまでの決心があるなら頑張れるはず！
母親になっても女であることに変わりはありませんから。

[156. 匿名]

仮面夫婦の定義はなんでしょうね？
日頃は家族みたいに普通に接しています。
お互いに愛していると思いますが、二人目が産まれてからキスやセックスはしません。
夫婦で参加する友人たちとのパーティにも出席します。

私達は仮面夫婦ですか？

[157. 匿名]

同じ人がたくさんいて良かった。うちも会話ないし話しかけても無視されちゃう。子供が高校卒業したら家出てくから、そのために今がんばってお金を貯めてる、と言ってもまだ年長なんだけど…そこまで耐えられるか心配だけど

[158. 匿名]

20代なら子供いても別れたほうが絶対身の為だと思うけどな
生活できないから一緒にいるならなおの事
子供がいるからこそなんらか行政の手を借りてでも独り立ちしたほうがいいと思う
20代とかなら再婚相手が見つかる可能性だって高いのに
30、40になってからのがよっぽど相手見つけられないよ
経済的に問題がない旦那の場合だって
冷めてるなら若い女に惚れこんでいつそっちと結婚したいって言い出すかもわからない
そうなった時30、40過ぎた奥さん達はどーすんの？
今楽だからっていう理由だけで問題から目そらすのは長い目で見たらリスク大きいと思うけどねえ

[159. 匿名]

みんな 周りと戦って生きてますね
それじゃ苦しい地獄の毎日で当たり前です

勝ちたくて 相手を打ち負かしたくてに終始
まず それをやめないと 何度結婚しても離婚する

[160. 匿名]

結婚した後に夫の借金が発覚。全ての消費者金融に限度額まで借りていて、既にブラックリスト入り。あれから二年半、質素な暮らしで借金を返し続けてきたが、手続きやら振込やら面倒な事は全部私任せ、少しでも節約して努力している私に向かって、楽しく返していこうと言う無神経さ。あげくに乃木坂46オタクになり、仕事と嘘をついてツアーに行く始末。仮面夫婦でいることにも我慢できなくなり、一歳の息子を連れて家を出ました。

[161. 匿名]

うちも子ども2人いますが子どもの前でしか話しませんよ。二人の時は無言か必要最低限の会話だけです（いついつに運動会があります。等）。だけど子供の前ではパパ大好き大好きと言ってパパのおかげで美味しいご飯が食べれるんだよ〜とか遊園地などの遊びも全部パパのおかげと教えていて子どもはパパ大好きなので離婚してません。今のところ不貞もありません。
個人的に主人が嫌いなので子供の前以外では話したくありません。

[162. 匿名]

読んでて悲しくなりました

[163. 匿名]

こういうトピを読みながら、毎回思う事。
何で子供を作るかな…しかもひとりでは無いし。
きれい事では生活出来ないけれど、余りにも無責任です。

[164. 匿名]

自分が変わる努力しなきゃ、相手も変わらない。相手がどうこうよりも、自分が変わらなきゃ！！

[165. 匿名]

２０代で仮面夫婦になりつつあります。
私２８彼３４お互い子供も欲しい年齢なので
離婚する勇気なし。子供が出来れば会話も増えると期待しています。

子供いる　いない　関係なく仮面夫婦は仮面夫婦になるべくしてなるのでしょうか？



[166. 匿名]

夫婦の問題は本当にいろいろありますね。
一概に決めつけたり、説教はできません。

離婚がめんどくさいケースが多いようですが、
私は離婚出来てよかったです。

自分を見つめ直し、何が一番大切かを考えると、
私の場合は離婚でした。

30代で看護学校に入りました。
来年、うまくいけば国家試験受けます。5年かかってます……
とても、厳しい道ですが、充実感すごいです。
夫の顔色うかがって、色んなことを諦める人生は、子供に見せたく無かったです。

離婚するもよし、続けるもよし、
ただ、自分を誇れるようにベストを尽くすことが一番だと思います。

[167. 匿名]

離婚するの面倒って逃げてるわけないでしょう。
結婚って家族と家族がするわけだから、親族との関係や義父義母と子どもの関係、ほかにもたくさんの関係を考えないといけなくなる。

他にも子どもの今までの写真とか全てどうするんだろう。一人で写ってるのだけ残すのかな？

簡単に離婚できないよ

[168. 匿名]

説教コメいらない！読んでて何様⁉︎って腹立つ。夫婦の事は当人にしか解らないし、子供が1番なんてわかりきってるし、価値観押し付けるのは良くないと思う。自分が悩んでる時に説教されたい？プラスになる意見や、共感してもらいたいんじゃないかな。
そりゃ夫婦仲円満に越したことないし理想だけど、現実はそんな夫婦ばっかりじゃないよ。

[169. 匿名]

旦那がヒモ精神治んなくて別れたい。
ずっと今度こそ今度こそとか口だけで私ばっかり養ってあげててもー疲れた本当に。子供いるのに夢だなんだでかいこと言って、私も働けとか…。今まで散々養ってやったんだから育児くらいゆっくり楽しませてくれよ。籍入れたのが間違いだった。

[170. 匿名]

仮面続けようと思ったけど、無理だった
精神的苦労がはんばない

[171. 匿名]

色んな形の夫婦があって当たり前だよね。理由はそれぞれなのだから。
私は20代コナシで別れましたが、思えば結婚に向いてないと気づきこれでよかったとしてます。失う物は大した事ではないと思ってましたが時が経ってから見る目の無さとか自分の浅はかさが明るみになってダメージは大きかった。でもそればかりではなく気づけたという事も大きなチカラになります。
別れる事はいつでも出来るから、少し先の日々の積み重ねの未来がチョット良い形になるように願い過ごしてくださいね。

[172. 匿名]

20代で離婚するのと、40代で離婚するのとでは全然違うと思う。
40代で専業主婦で離婚とか、どうするの？って思う。しかも資格なしとか。
だったら、20代で離婚して、苦労するかもだけど、キャリア積んだ方がいいと思ってしまう。

[173. 匿名]

私も子供２人のアラサー。
結婚してから知った夫の性格。いつでも義家族を優先、頼りない夫と何で結婚したんだろうって毎日思います。
ただ子供は大切にしてくれるし、よく働いてくれるので子供が自立するまでは離婚できないですね。
それまでは手に職ありで今就活中なので子供を守りながら自分なりに自立していこうと考えてます。

[174. 匿名]

人の本性なんて数年じゃ解らない。
私は夫と７年付き合ったけど、それでも全然理解できてない。
この人こんな事言うの？と思ったことも山ほど。

子供は、結婚生活がある程度安定して、色々目途が立ってからがいいよ。
後悔しても遅いから。

[175. 匿名]

私の話ではなくて申し訳ないのですが
実の姉の話です。

私の姉は結婚は楽しくないけど
子供が可愛い。みんないずれはそうなるよ。
と言っていました。

子供の為に頑張ってほしい(今でも頑張ってると思いますが)です！

体調だけには気をつけてね。
味方がいるのか心配です。

[176. 匿名]

トピ主です。

色んな意見ありますが、厳しい意見は素直に受け止めています。まさしくその通りなので…

旦那は、付き合っている頃からちょっとしたことですぐキレ、機嫌が悪くなります。思いつきで話すことは許されず、頭の中でちゃんと言葉の配置を考えてから話さなければならず、たわいなくくだらない会話などもってのほかです。旦那と話すときは、緊張して心臓がバクバクします。

結婚して子供ができてもその性格は変わらず、そのくせヤリたい時やお金が欲しい時だけすり寄ってくる。そんな旦那に私の方が先に嫌悪感を抱くようになりました。

結婚してからというもの、旦那への不満を常に頭の中で考え、逆にそれを負のエネルギーに変えて生活してきました。

いざ、離婚したら、そのエネルギー源が消え去り、燃え尽きてしまうのではないかとも思います。

嫌いなくせに別れるとなると不安になり、私達の関係は共依存なのではないかとも思い始めました。

皆さんの言うとおり、お互い歩み寄る努力すらしていないと思います。でも、歩みよったところで、また同じようなことで衝突するのも想像できてしまいます。

離婚する覚悟もなく、歩み寄る覚悟もない、こんな自分に嫌気がさします。

誰かに背中を押して欲しいだけなのかもしれません。

長文失礼しました。

[177. 匿名]

私も主人が嫌いです。でも子供達が主人の事好きなので子供達から「離婚したら？」と言われるか成人するまで離婚しません。義両親と同居していて義母は誰かいると私の事を可愛がって下さるのに二人っきりだと嫌味を言ってきます。主人は義両親の前で私を悪者にするのが得意です。意地悪な義母と無神経旦那に精神壊され1ヶ月で15キロも減りました。鬱にもなりました。。大人の事情で子供に寂しい思いをさせたくないので、義両親にも旦那にも笑顔で接してジッと我慢してます。

[178. 匿名]

私は27歳旦那も同い年で、子供一人、結婚生活は5年
うちは仲も良くレスにもならずにここまで来た。同年代はまだ20代を謳歌してるし、それに対して私の人生、もう私が主役のイベントは残されてないって気付いたときの絶望感と虚無感は凄かった。
結婚して子供が生まれたら、夫の出世を願いサポートし家庭に響かない程度の仕事しかできないし、
何につけても子供が第一優先、子供を立派に育てる為に頑張る、それしかない。
あ、あったあった！一生の内に残された私が主役のイベントは葬式のみか・・・と思うと、人生下手したらあと60年はあるのにって気が狂いそうだったよ。
若くして結婚した人は皆一度は感じたことあるかもしれないね。
私はマイホームの夢も無いし、教育ママでもないから目標もそれを達成したカタルシスも無いのかって。
若くして結婚して後悔したのはその点が大きいな。
1さんもレスや仮面夫婦って点をクリアしてもそこの後悔が残ると思うよ。
離婚して子供かかえて仕事バリバリするのも良し、結婚生活続けて大女優ばりに仮面夫婦になりきるのも良し、
どちらも20代の経験不足では乗り越えるのは並大抵の努力ではいけないだろうけど、
同じだけ苦労するならお好みの苦労を取るべき！子供は愛情注いで、努力してるお母さん見せてたら笑ってくれる！
ちなみに私は自分の人生はセミリタイアすることを決心したよ。
授乳頑張ったから20代にして乳崩れたしキュンとする恋愛なんて不倫になるからだめ、
独身の友達みたいにブランドバッグや海外旅行も無し、結婚式も若さもあって身の丈にあった低予算なものだから婚約指輪も無し。
だから仮面夫婦じゃないけど、有る意味自分に仮面を被って生きてくよ！
今からそれらを取り戻すより、家族の人生をサポートする側に回るよ！
1さんも考え過ぎず、苦労して苦労してそしたらなんとかなってるもんだよ！好きな苦労選んで苦労していこう！人生まだまだあるよ！

[179. 匿名]

トピ主さんの旦那さまはモラハラ気味だと思いました。色々と後悔せず良い結果になりますように。

[180. 匿名]

結婚7年目。
結婚4年目から最近まで本当に顔を見ると喧嘩、嫌気がさして本当に精神的にきつかったです。
でも3〜4ヶ月前ぐらいから私が働きに出て変わりました！
他にも理由はありますが、嘘みたいにまた前のような関係を取り戻せました。
人生色々あります！
この先トピ主さんももしかしたらまた素直な気持ちに戻れる可能性もないとも言えないですよ☆

[181. 匿名]

なんか主の女として輝きたいってコメントに対して、母親なのに！みたいなコメントしてる人いるけど、母親だって女なんだよ。
別に不特定多数に女をアピールしたいとかじゃなく、たった一人、旦那に女として扱ってもらえたらそれだけでいいんだよ。
でもそうしてもらえないから悩む気持ち、わかるなー。
母親だからって女としての部分を諦めなきゃいけないわけじゃないでしょうよ。

[182. 匿名]

一度きりの人生それでいいの？

嫌いな人に養われてまで生きてたいの？

[183. 匿名]

子供を産んだら自分の人生は無視してもいいものなのかな？

それが子供にとっていい事なのかな？


私の両親は早いうちに見切りつけて離婚しましたが、離婚しても両親同士は会わないようにしてても、私たちにはとてもよくしてくれましたよ

離婚したって子供に対する愛情には何も変わりないじゃん

日本人の、子供産んだら親としての人生しか残されてませんみたいなその感じ嫌い

お母さんも人間であり女であり感情があるじゃん

昔とは違うんだよ

我慢して我慢してその姿を子供に見せる事だけがいい事だとは思わない

[184. 匿名]

離婚すればいいっていう意見多いなぁ。

結婚も離婚も簡単にするもんじゃないと思うんだけどなぁ。

[185. 匿名]

トピ主さん
共依存て言葉いたいぐらいよく分かります。
おそらく今トピ主さんは離婚に対して消極的なのですよ。
どんなオトコであれ既に同胞なんですね。
どこかで。
あなたの気持ちかいつか本当にプツンときた時、その時はガルちゃんなんかにトピ立てずに離婚さなってると思います。
人生くるしいですが、2人の可愛い子供に恵まれたこと、これ以上の幸せはありません。
そのことだけ考えて日々生活してくださいを

[186. 匿名]

妊娠中に、風俗検索してたり、検索履歴にセフレの作り方とか、某出会い系サイトがあったのを見つけて浮気される前に防いだし、反省させた。
それ以外は、とてもいい旦那だと思う。
毎日楽しい。
けど、それからどうしても信用出来なくて疑い深くなってしまったし、家族愛はあるけど、恋人のような愛情が薄れてしまった。
レスにはなりたくないけど、正直気が乗らない。

[187. 匿名]

22才子供二人の母親です。主さんは離婚して１人でかせいだらいいと思います。旦那様のありがたさがわかると思います

[188. 匿名]

仮面夫婦だと思っても、子供が成長するに、つれ
夫婦の距離も変わりますよー。
少し近くなったり、離れたりー。

夫に過度な精神的、金銭的に依存している人は、仮面夫婦というものに対して敏感な気がしますー。

[189. 匿名]

同じく結婚7年目、20代から仮面夫婦です。
もう30代に突入してしまいましたが…。
子どもは一人で勿論レス。

最初は修復をはかったり、離婚へ向けて色々頑張って話し合いもしましたが結局何も変わらず。

もう修復しようという気も、離婚しようという気力さえ無くなってしまいました。

子どもの手が離れたら離婚するかもしれないけど、その時にしたってどうなるんだろうという不安もあったり。

私は決断できなかったけど20代の勢いのあるうちに離婚していたらきっとまた違った人生だったんだろうなと思います。

愛のある結婚生活したかったな。

[190. 匿名]

だんだんと子供が成長していくと
旦那の事なんか、どうでもいいと感じてきます。

私は簡単に離婚なんて出来ないと思ってますし、
仮面夫婦でもお金を、持って来る人でしかないですー。

[191. 匿名]

結婚相手間違えた主も

残念な旦那様も

やっぱり残念

[192. 匿名]

私は離婚しないのもアリだと思うよ(アラサーです)
私は、親が離婚してて、その時は、不仲なら、別れた方が子供の為説に洗脳されてた。
いざ大人になってみると、単に女が幸せになりたがってるだけのように感じた。
私の母は再婚して、その相手も特に問題ない人だったけど、子供の立場からしたら、自分は好きでもない相手を、母の為に好きになろうとし、自分を騙したままいたんだよね。子供は再婚相手を選べないし、離婚出来ないから、大人になるまで強制的にいなきゃいけないし、名字まで変えて、お父さんと呼ばなきゃいけない。
母親は、嫌いになったら父親と別れて、また新しく好きな人作って暮らせるけどさ、子供は、好きな父親か、嫌いでもまだゆかりがある自分の父親と強制的に離れさせられて、好きでもない人or嫌いな人を再婚相手として強制的に家族にさせられ、仮面家族をさせられる。好きなフリして。
親は、嫌いになった配偶者と別れ、配偶者を選べるけどさ、再婚されたら、今度は子供が、自立するまで仮面家族演じなきゃいけなくて、苦痛だよ。なら、母親が、父親と仮面夫婦して、耐えてよって感じ

[193. 匿名]

仮面夫婦ですよ。
一緒にいるのお金です。
本人にも言いました。
子供がこれからお金かかるのに
離婚なんかするわけないじゃないー。
一緒にいるのは、食いっぱぐれがないからじゃないー。ってー。
今じゃ、喧嘩すらしない。

用件のみ。
お金に細かくない人だから、そこだけかなー。

[194. 匿名]

トピ主さんの旦那さんとうちの旦那 ソックリ〜！思いつきで話しが出来なくて 会話するのに言葉を選ぶの。どう言えば良いか？って 頭の中で懸命に考えながら話す。反論なんか出来ない。理路整然とネチネチ言いかえされ もう終わらせたくて 「ゴメンね」と謝っても「何がゴメンか 説明して」とか、もう訳わかんない。
だけど 経済的にシッカリしてるので 結婚した。身の回りのお世話とかキチンとしてれば文句言われないし お金の使い方も私に任せてくれる。
もう20年一緒にいるけど 裕福でないけど 経済的に安定した結婚生活おくれてる。
女としては レス(自分から仕向けた訳だけど)だし 甘い生活なんてなかったし ちょっと寂しい人生だけど 他に趣味とか友人と出掛けたりとか そんなことで充分楽しんでる。
主さんは経済的援助を義両親から受けてるんだよね。この先同居なんかしたら どんだけ辛い生活になるんだろうか 考えると悲しいよ。
私はもうこのままいくけど 主さんはまだ若いしお子さんと幸せになれるよう 祈るよ！

[195. 匿名]

２０代子供一人。結婚３年目です。
旦那の事が大嫌いと思う時と、結婚してまぁよかったのかなと思う時と二種類あります。
子供も産まれ、専業主婦になりと環境が変わる中、嫌いと思う気持ちの時間の割合が増えてきました。
このまま仮面夫婦になるのは怖いと思っていますが、そう心配してるのは多分私だけで旦那は何とも思ってないのでしょうね。
だから仮面夫婦になるんだと思う。
お互いがそんな結婚生活なんて嫌だと思って常に思いやりをもって対策していかないとダメなんですよね。
奥さんだけが対策とっても辛いだけ(>_<)

このトピ旦那に見せようかな

[196. 匿名]

母親は幸せでも、連れ子として生きるのは、肩身狭い。
血の繋がらない継祖父母とか、再婚相手の家系と過ごす盆、正月は大変だよ
再婚相手と子供出来たら、前夫子は、幸せなふり、新しいパパを好きだと思いこむように自分を操作して、家族に適応しようとして、いい子ちゃんのアダルトチルドレンになるのかもよ。
一度は好きになった人と自分が我慢して暮らせば、子供が我慢して好きでもない他人(自分が好きで、自分が家族として選んだわけではない)と、成人するまで窮屈に仮面家族しなくて済むよ。

[197. 匿名]

私も仮面夫婦です。
トピ主さんの気持ちは良くわかります。
なので、いろいろ批判している方々に言いたい。
どんなことでも、その身になってみないとわからないことだと思いますよ。
離婚すればいいと簡単に言いますが、離婚したことがありますか？
そんな旦那と結婚した方が悪いとか、そんな関係で子どもを作る方が悪いとかって、結果論ですよね。
好きだから結婚するんです。
好きな時は欠点も我慢出来るんです。
でも、うまくいかなくなった。
そうなると、何もかもが嫌になるんです。
結果論は、自分でもわかってます。
私は見る目がなかったんだな。
旦那とうまくいっていれば、女として輝けてたのかな？って。
女として云々は、モテたいとかバカみたいな理由じゃないと思いますよ。
相手の立場になれない人が、強く説教するのは違うと思います。
あまりにも不快でしたので、トピずれすみません。

[198. 匿名]

何があっても離婚は反対！！
子供産んだ責任果たしましょう
子供の心壊れますよ
仮面夫婦でもいいでしょ
一緒にいてあげることが大事
喧嘩を見せたってその後仲良く話してたら
子供は安心しますよ
お父さんが浮気したって
許せる時が必ずきますよ

[199. 匿名]

トピ主です。何度もレスすみません。

もしかしたらお互いの関係性が変わるかもしれない、旦那の性格が丸くなるかもしれない、私自身がどんな環境であろうと笑顔でせっしてれいればいいだけなのかもしれない…そう思いながらの結婚生活。でも結局は笑顔でいることができないんです。ともだちと喋るようなくだらないことで笑って会話する、それが旦那とはできないんです。

皆さんのレスのなかで子供にとってはいい父親とありましたが、うちの場合は基本的に自分から子供に関わろうとしません。子供から誘ってこない限り遊びません。でも子供達も、父親が自分に関心がないのをわかっているのか、一緒の空間にいても私の方ばかりきます。私が旦那と距離を保っているせいもあるとは思いますが、それでも旦那が子供の相手を積極的にしてくれたなら、きっと夫婦仲悪くても旦那に近づくと思うんです。子供にとっていい父親なのかすらわかりません。

そんな事を旦那に言おうものなら、お前は考えすぎだ気持ち悪い、過保護すぎて将来子供がグレる、精神病だと言われます。

そんなことを言われても、そうなのかな…と否定できない自分がいて、本当に精神病んでいるのかなとも思ってしまいます。

なにが正解かわかりません。

[200. 匿名]

トピ主さん、皆さんに20代って書かれてるけどアラサーなんですよね。
勘違いおばさん多すぎ（笑）

[201. 匿名]

トピ主さん
考えすぎでしょ
浮気された訳でもないんでしょ？
そういう父親だっていますよ
興味がない訳ないでしょ
自分の子供なんだから
じゃなかったらあなた本当に
男見る目なさすぎますよ
大体わかるでしょう
子供好きか嫌いか
早く結婚したくて急いだ結果じゃないですか？
子供には関係ないから
それがその人と結婚したあなたの運命
子供いなけりゃ離婚もいいけど
一般論すぎて視点ずれてない？
子供が1番
これわかってるならこんな話ししなくない？

[202. 匿名]

子供見て思わないの？
この人と結婚しなきゃ
出会えなかったんだって

[203. 匿名]

今の20代のお給料知ってます？手取り15万前後だよ？
30代でも20万ない…
経済力ないわけじゃないんだよ…
確かに子供二人は計画ないけど、最初は
トピ主も、他な人達も頑張る努力はしてるはず！
確かに仮面夫婦は本人達にも、子供にも影響あるけど、なかなか離婚は難しいね…。
簡単に離婚って言ってる人がいるけど、
子供の体調とかで休むことが出来る会社ならいいけど、って考えるよね…。
今のうちに資格とって、前に進む為の準備を始めるてみてほしいです！
早めの正社員、がんばって！

[204. 匿名]

200
トピタイと1をもう一度よく読んで。

[205. 匿名]

トピ主さん、旦那さんはモラハラでは？
精神的DVなどの文献を読んでみてください。

仮面夫婦という問題以上に深刻な気がします。

市の女性相談などに相談してみることをお勧めします。カウンセリングでも何でもいいです。
ご自身の悩みを専門家に聞いてもらってください。

どうか、ご自身と子供さんの幸せを一番に考えてください。
勇気とエネルギーが要りますが、
頑張ってください。

[206. 匿名]

トピ主です。すみません、眠れなくなってしまいました。

旦那はモラハラ気味だと思います。そして私自身はアダルトチルドレンで、共依存の関係であることも最近ネットで調べて行くうちにわかってきました。

どうしていつも衝突してしまうのか、嫌なのに別れられないのはなぜかを調べるようになるにつれ、今では愛情で繋がっていたのだと思っていたのに、それがただの依存だと気づき始めてからはさらに関係修復する気持ちが薄れていきました。


市のDV相談にも相談しましたが、精神的DVにあたるとも言われたのに、それでも現実から目を反らして、もしかしたら関係修復できるのでは？と考えてしまいます。

なんだか、仮面夫婦から話がズレてしまいました;

夫婦には、夫婦にしかわからないことがあるという言葉が今はすごくわかります。

[207. 匿名]

20代無駄にしてこれから先も生きてくの？
愛情が無くなった結婚生活なんて生きてるのに死んでるみたい
別れるにしろやり直すにしろ現状を変える努力をするべき

[208. 匿名]

仮面夫婦から離婚しました！
日々楽しく充実し幸せで、まわりの人達に助けられ感謝してます！
私は仮面で老後もつまらなく一生終わるのは耐えられないと思ったから離婚したけど、離婚しないのは耐えられるレベルなんだと思う...
とりあえずもう旦那も彼氏も絶対にいらないです笑

[209. 匿名]

子供が生まれてから
旦那の人が変わってしまった

から何で子供作ったの？
って言い方カチンときます

[210. 匿名]

いろいろな意見がありますが
最終的に決めるのはご本人です。

ここに書いていない辛いことも
あったのではないかと思います。

離婚できるのならしているはずです。

他人に聞くより
自分でよく考えたほうが
よろしいんではないかと思います。

[211. 匿名]

トピ主さん
私も205さんの考えに同意します。
只の仮面夫婦というよりも、モラハラに近いと思います。

このまま義理のご両親との同居は危険だと思います。

知り合いで20代で子ども2人で義理の家族と同居していた子が実家に帰ってきましたが、話を聞けば聞くほど酷い人たちでした。今はアルバイトを掛け持ちして頑張っているそうです。

今の世の中は特に中小企業は労働力不足ですし、アルバイトからの正社員採用もあり得ると思います。

私は20代子なしですが、旦那中心の生活をなんとか変えようとしています。変えようとしても、すぐには変わらないんですよね…。

トピ主さんが離婚しないのは、優しいからだと思います。でも、トピ主さんが犠牲になることないです。
あきらめないで、粘り強く、頑張ってください。

[212. 匿名]

離婚はしちゃ駄目だよ
例えぶっ殺したいと思ってても
金、大事！

[213. 匿名]

トピ主さん
DV相談とかちゃんと行動されてるんですね。
少しずつでも、動いて行けば違いますよ^ ^

トピ主さんと義両親の関係はどうなんですか？
心の内を話せたり、少し味方になってくれそうなら同居してもなんとかなるかもしれませんが…
義両親も旦那様の様なタイプなら、私はなんとか同居は避けるべきかなと思います。
どなたか書いてましたが、本当に主さんが壊れてしまいそうですよ。

旦那様は、話したことを否定して来るタイプのように思います。そういう人との会話って辛いんですよね、どんどん自信がなくなっていって、余計しどろもどろになったりして…
私も身内にそういう人がいて、話す前に紙に書いてまとめておいたりするくらい緊張します…>_<…
自分に至らない所があるのは分かってるけど、そんなに否定しなくても。。と思ってしまいます。
でも依存する気持ち、よく分かります！
否定されたり、お前はこうだ、って決めつけられたりしてると判断力がなくなって来ると言うか。。その人に逆になぜか頼ってしまったり。

でも本当の信頼関係がないから心からの安心や幸せなんて感じられないです。
主さん、旦那様とモラハラ？のような感じが辛いと打ち明けたことはあるのでしょうか。
それで、聞く耳を持ってくれるなら
未来があるかもしれませんね。
なければ、一生そんなことを言われ続ける生き方はしないでほしいなと思います。苦しいです。
私も悩む所があり、眠れない所でした(^^;;
夜は考え込みやすいので 良くないですね！
主さんが、よく眠れますように！
長文失礼しました！

[214. 匿名]

今時珍しいと思う(そうでもない?)けど、親同士が決めて結婚させられた
政略結婚的なものです
時代錯誤甚だしいと思ったけど、結局どうにも出来ませんでした
一緒に居れば何かしら感情が生まれると、気楽に考えてるけどダメだなー

[215. 匿名]

皆さん顔の見えない赤の他人には厳しいんでしょうね。
実際主さんがどのような決断をしてどのような人生を送ろうが皆さんの生活には支障なくて、むしろ日々の日常で思い出す事もないのが現実なのに、あえてネットとゆう顔の見えない中で説教をするような心の貧しい人間に私はなりなくないです。


私は旦那と仲が良く愛してますが、レスです。
主さんの言う仮面夫婦ではありませんが、女としてこのまま終わるのか…とゆう気持ちは分かります。
女より子供の事先ずは考えろよ！とゆうスレがありましたが、言われなくても日々子供の事を考えて生活してます。
子供を産んだ瞬間から子供が１番です。
その中で女としての部分があったらなぜいけないのでしょうか？
２番目に女として愛されたいと望む事が、なぜダメなのでしょうか？
物でも欲しい物は一つじゃないし、旅行でも行きたい所は一つじゃないし、皆さんも常に順位があるはずなのに説教している方は自分は良くて人は駄目の典型ですね。
それに人は愚痴ります。特に女性は。
その相手が友達だったり親だったりネットだったり人それぞれで、主さんがここで愚痴った後に子供達に優しくできるならいいと思います。

[216. 匿名]

50さん、今は働きながら看護師の資格取れる学校、廃止になってきています。
正確には看護師ではなく、准看護師の資格を取ってから、正看護師の資格を取る学校に行きます。

現在は専門学校か大学に進学して正看護師の資格取得を目指そうと国が働きかけているので普通に受験しなければいけません。

受験となれば、現役の高校生や若い浪人生が頑張って勉強しているので、倍率も高いです。
不況で看護師が人気なので、専門学校ですら倍率が高く、私立の学校はめちゃくちゃお金かかりますよ。

トピずれですが、離婚したらその方法があると簡単に考えると失敗しますよ。

[217. 匿名]

同居はやめたがいいね。地獄みる。

[218. 匿名]

私の友達は
子なし、結婚一年未満で離婚。

なんともあっさり。。。
ご祝儀などは申し訳ないけど、
サクッと離婚するのも、ありかなと。。
ただし、
子供が居たら話は全くちがいますが、、、

他人同士が同じ屋根の下で暮らすことって
つかれますね(°_°)

[219. 匿名]

女性でも手に職を持ってないと、産休後の再就職やらが大変ですよね。
若者よ！結婚は焦らず、まずは自分を磨いて将来旦那さんとなる人のお金だけを頼りに生きることのないように、今努力してね！

[220. 匿名]

なんというか、八方塞がりですよね…
離婚したくとも出来ない。今から経済的に自立も出来ない、子供も育てなきゃ、同居予定もあって、モラハラ夫と一生一緒にいなきゃいけない諦め。どうしようもないことなのは分かるんですが、意識を変えないと一生を棒に振ってしまう気がしました。離婚するのがもう無理ならモラハラ夫の対処法とか自分の趣味を少しでも広げてみるとか…モラハラがマシになればお子さんもいることですし、ご主人への気持ちもまた違ってくる気がします。主さんの気持ちを打破するにはご主人のモラハラを軽減する事にかかってる気がしました

[221. 匿名]

215
もはやその考え子供1番になってないし

[222. 匿名]

28歳看護師です
結婚3年目、もうすぐ２歳の娘がいますが
娘の妊娠発覚からレスです。
主人も仕事が忙しいので仕方ないのですが基本
いて欲しい時にはいない、いるかと思えばいつも寝てるかダラダラしてるか。
レスを解消したい、自然な流れで2人目も欲しい、と何度も話してましたが
育休とか保障されないと、というので４月に旦那が転勤したので前職場は退職、住み始めたばかりの土地で1ヶ月もしないうちに就職しました。慣れない土地に仕事に働きながらの育児に疲れていたら

ね？子ども1人でも大変でしょ(*^^*)

と笑顔で言われました。
旦那からの愛情は何だか感じられないし
レスのまま、家族がいるのに孤軍奮闘な毎日にくたびれて旦那にも優しくなれないというか…

こういう状況は仮面夫婦というのでしょうか…？トピずれしてたらすみません

ただ今朝は通勤時涙が込み上げてきちゃって
書き込ませてもらいました

[223. 匿名]

20代ならまだやり直し出来るから、別れた方が良いと思います。
人生一度しかないのに、嫌な気持ちで生活してたら勿体ない！

[224. 匿名]

旦那とは夜の営みや触れ合うこと、
会話するたびにイラッとし毎日腹が立ちますが、子供達の前で仲の悪いお父さん、お母さんではかわいそうなのでなるべく仲良くしているつもりです。
旦那の給料なんて雀の涙ほどなので(笑)経済的不安で離婚ができないのではなく、
子供達のために離婚は考えていません。
夫婦間でいろいろあり、子供達に見抜かれているかもしれませんがそれでも仲の良いお父さん、お母さんでありたいと思います。
子供いなければ即離婚してますけどね笑

[225. 匿名]

現状をどうしても肯定できないなら別れましょう！あなたの人生なんだから。攻めましょうよ。まだ若いんだから。諦めないで。

[226. 匿名]

結婚5年目、子供2人います。

このスレ読んでいると、自分が説教されてる気分でズキズキします。

上の子が生まれた時は女の子だった為、とても喜んで可愛がりオムツ替えたりもしてくれました。
公園も連れて行ってくれました。

そんな旦那は、下の子（男の子）が生まれたら豹変。
出産して、病院を退院したその日、我が子を見て「男はいらねーよ！」
耳を疑いました。
勿論、長男に関してはおむつ替えしてくれない、遊んでくれない。まだ赤ちゃんなのに「可愛くねーなー」と言う。

男の子と女の子、あからさまに可愛がり方が違う。
長男は、男に生まれてきただけで、父親からの愛情を受けてない。
悔しくて悲しくて、こんな男を選んだこと、凄く後悔してます。

その日から、旦那のことは一生ATM扱いです。
私は仕事を辞めました。

私が一人で子供2人抱えて生きていくのは、旦那にとって何のダメージもない。

それより、子供、私の三人を旦那に一生養う方が大変だろうから。

愛情はないけど、もう割り切ってます。

[227. 匿名]

226
素晴らしい

[228. 匿名]

財力がないとかなんとかかんとか
言い訳にしか聞こえない。
本当に子供のことを考えたら
歩み寄る努力するべきだし、
それが無理なら別れるべきだよね。
結局離婚する勇気やエネルギーがないから
なんやかんや言い訳言って逃げてる
自分のことしか考えてない証拠。

[229. 匿名]

私も予備軍。
険悪になっては子供がいるのでお出かけとかして表面上は仲直りになるけど、子供が独立したら夫婦でいる自信ないな。
子供が女の子なので再婚は考えられないし。

これから結婚する方は本当に優しい人なのか見抜いてね。うちの旦那の優しさは最初だけだったから

[230. 匿名]

離婚しても、子供がいるなら女で輝ける時なんてないよ。シングルマザーより。

[231. 匿名]

離婚経験者です。
皆さん簡単に離婚離婚と言いますが、そんな簡単な事じゃないです。
トピ主さんも色々悩んでいると思います、努力もしていると思います。
ただ、やっぱり子供の為にどうするべきか、これから子供達が笑顔で過ごしていけるか、考えてあげてください。
子供はどんだけ小さくても、子供なりに色々わかっていると思います。
離婚するのなら、周りに助けてもらいながらでも、子供を守っていってあげてください。

26歳でシングルマザーですが、心から離婚してよかったと思っています。
子供と２人、アパートで暮らしながら働いています。
大変な事もありますが、離婚して正しかったと思っています。長文失礼しました。

[232. 匿名]

２２１
なぜそう思うのか分からないけどなんか可哀想な発想の持ち主…
母親と女をどちらか１択しか選んじゃダメなんて残念な考えですね。
世の中の男性に女として見られたいなら子供１番とは言えないけど、ただ１人の旦那に女として見られたいのは子供ないがしろにしてるとは言えないのでは？
その旦那と愛し合った結果、子供を授かったのだから。
ましてや旦那とゆっくり過ごせるのは子供が寝た後くらいな訳で、母親だってオンとオフが必要だと思いますよ。

[233. 匿名]

どんな選択肢を選んだとしても、
その時々の辛さや悩みってあると思います。

主さんは、ご両親やご兄弟に相談出来ない環境なのでしょうか？ 早く今の環境を改善できる方法が見つかると良いですね。

[234. 匿名]

30代ですが、同居10年…義理の両親や兄弟といろいろありました。それでも旦那が好きだったので我慢してきました。けど、10年目にして浮気が発覚。子供の面倒を見ることが減ってきてパチンコに行くと出掛けることが増えました。私が浮気を問い詰めると無視されて話し合いも応じてくれなかったので、もうダメだな。と思いサイン済みの離婚届を見せたら、なんでこんなことで離婚しないといけないんだ？俺だけが悪いのか？どう足掻いても私にも悪い所があるようにしたい言い方をされて、離婚はしないの一点張りです。
舅からは確たる証拠もないのに疑って、離婚なんて親としての責任感がない！と私が叱られる始末。さすがに頭にきたので、旦那のご飯はそれ以来作ってません。寝室も別にして、会話もしてません。

[235. 匿名]

仮面一歩手前です。私からの会話はすべてスルー。レス2年。専業主婦だから家事育児するのはいいけど、手が離せないときぐらいゲーム止めて自発的に子供見てよ。
もう言うのも面倒だし、旦那がいるだけでイライラしてしまう…。

[236. 匿名]

仲は悪くないけど仮面夫婦かも。もちろんレス。
2歳児と0歳の赤ちゃんの育児に追われて毎日会話はほとんどなし。
夫は夜遅く帰ってくるので、一人で育ててる気分。
一度寝かせても夜泣きがすごいので私は最近リビングで寝てる。

[237. 匿名]

トピ主さん
大変でしたね。旦那さんとの時間は本当に苦痛だったでしょう。逃げたくても逃げられない。体はあっても心が逃げたくなっている。
旦那さんはモラハラですね、きっと。でトピ主さんをマインドコントロール気味ですね。トピ主さんは強く言われてマヒして、その瞬間考えられなくなってますね。旦那さんは強く出ることでストレス解消してます。奴隷のように扱うことで、精神的に主さんに甘えてます。主さんが不安なのは経済的に1人で子供を育てていくことや新しい一歩が怖いんだと思います。
新しいパートナーができるかもしれないし、1人なら1人でいい。どんな自分なら人生納得いくか貯金なり、資格なり、正社員になるなり、小さな一歩を絶やさないでください。
離婚もそうだけど、リストラや入院など旦那さんに何があるかわからないから、1人でも生きていくことを準備しておくのは大事ですよね^_^

[238. 匿名]

まあみんなここで色々不満言ってるけど、
そんな旦那を選んだのはあなた自身。
自己責任でお願いします。

[239. 匿名]

旦那と年が10個離れています。
子供は2歳。
色んな衝突を繰り返し、今は義両親と同居。
旦那は1人県外で単身赴任にしてます。
月に一度帰ってきて、子供から来ない限り遊ぼうとしません。
シンママより経済的には恵まれていますが、精神的には毎日イライラしています。
このトピを見て、色んな意見からすごく悩んでいます。
離婚が子供の為か、仮面夫婦が子供の為か。
私に判断が出来ない今は仮面でいるべきか。
考えても考えても答えが出ません。

[240. 匿名]

239
イライラするから離婚って考え浅すぎない？

[241. 匿名]

説教してるひとたちって自分は完璧なの？

私は20歳で子供居て
いろいろあって離婚考えたりしてます
でも子供小さいしパパ大好きだからどうしようって
すごく悩む

誰だって悩むことはあるとおもうし
実母も頼れないんじゃないかな
私も頼れません
離婚離婚進めるのは簡単だよね他人だもん
ここの人たち性格悪い人多すぎてムカつくわ

[242. 匿名]

241
結局あなたは何を求めてるの？

[243. 匿名]

両親が、私が子供の頃にとても仲が悪く毎日喧嘩、毎日離婚する離婚すると騒いでいて仮面夫婦でした。(仮面をかぶるのは外でだけだったかな…)
実家から飛行機の距離で暮らしていたこと、経済的に3人のこどもを抱えては離婚できないということで、日々の楽しみを見つけて、母は暮らしていました。
(私は不仲に振り回されてうつ病で長期間苦しみましたが…)
今は、私のこども(初孫)が産まれたことがきっかけになり、そんなに仲が悪いということはないです。

私は旦那と不仲ではないけどレスだし、すっかり冷めています。
金銭的なことで信頼があまりない。(貯蓄も
底をつきそうなのに、旦那親に援助しすぎ、奨学金重すぎ。)

こどもに悪口は言わず、私もこのまま自分の生活の楽しみを見出しながら生きて行くんだろうと思ってます。
悪い時期、いい時期があると信じています。
こどもは大事だけど、生きづらい…。

[244. 匿名]

242

だれにですか？

[245. 匿名]

説教に見えちゃうのもあるだろうけど
離婚も考えてみれば？っていうむしろ心配しての書き込みだと思うよ
子供がいるから、それもわかるよ
でも後で絶対子供せいにしないで欲しいと思うそういう人は
「あんた達がいたから我慢した」そんな風に言われるくらいだったら離婚すりゃよかったじゃんて思っちゃうよ
ちなみに自分は父親の顔なんて覚えてないくらいの時に離婚してて
母親は自分が3～4歳まで生活保護もらってたてきいた
施設に預けろって親戚にも言われたって聞いた
正直貧乏だったけど、今より離婚にもっと周りの目も冷たかったけど
自分は母親大好きだったし特に非行にも走らず、本当に普通に育ったと思う
なんでお父さんいないの？って小さい時聞いちゃったことは数回あるけど
1回「お前の事でケンカしたんだ」って言われてちょっとショックだった
小学校に上がるか上がらないかくらいの事だけど今でも覚えてる
親が思うよりも子供はバカじゃないし「自分のせいで母親が大変だったんだ」って思うのは
普通の子からするとなかなかきついよ
仮面でもいいと割り切るなら、決して子供に「あんたたちのために」なんていわないで欲しいとは思う
自分の損得を子供がいるからって言い訳にはしないであげてせめて

[246. 匿名]

子供はお父さんとお母さんをよく見てますよ。覚悟を決めて。子供が成人するまで演じきれそうにないなら早く別れた方がいいと思います。

[247. 匿名]

愛する旦那様に女として扱われて愛されてこそ母として妻として嫁として輝けると思います。

たわいの無い会話もする、笑いあったりもする。だけど私達夫婦はレスですよ…

[248. 匿名]

子供がかわいそうだ
反出生主義を広めよう

[249. 匿名]

パワハラ旦那と、義両親と同居してます。パワハラ旦那を育てた両親と同居キツイですよ。もっと病みますよ。凄く孤独になります。
考えるとどんなに疲れていても夜寝れなくなりますよね、分かります！