高嶋ちさ子 「ダウン症」の姉の面倒をみさせる為に…母は私を産んだ

[501. 匿名]

>>67

本当にそれね。経済力と才能と運が秀でてるからこそ話として成立するわけで。

[502. 匿名]

きつい性格のダウン症っていやだ。

[503. 匿名]

姉ちゃんがイジメられたから助ける為に気が強くなったみたいな事言ってた時はカッコいいと思ったけど、これ言っちゃったらなんか萎えるわぁ

[504. 匿名]

>>499
どう考えても赤の他人に迷惑かけそうな家族じゃん。
実際にかけてると思う。

[505. 匿名]

>>404
うちも似たような家で似たような女だけど、これは酷い洗脳だよ
幼少の物心つく前から叩き込まれた洗脳
自分の気持ちさえ分からない、許されなかった先行だよ
本当に自分の背負ってきたものに違和感や疑問がなければ、わざわざ何度も人に「おかしくない」「これが普通」「姉はダウン症」とは言わないと思う

[506. 匿名]

ああ そうですか
はい。

[507. 匿名]

この人の強さ見習いたい

[508. 匿名]

お母さんのひとつの発言どうこうじゃなくて、お母さんという人をトータルで子供は感じ取っているから、自分は自分として愛されているってことも分かってる、だから平気だった、ということだよね。それはそれで理解できる。

でも高島さんのキツい感じの雰囲気、私は苦手だわあ…。

[509. 匿名]

>>199
わかる。
苦情を言われる前に先に言うあたりも不快だわ。
都合が良い感想以外は受け付けないなら、
テレビで言うなって思う。

[510. 匿名]

タレントの石井めぐみさんもそんなこと言ってたね。障害児の長男のためにもう一人を作ったとか。でも長男が亡くなって離婚して次男君は父親のほうにいったんだよね。

[511. 匿名]

自分を全肯定してるなら、何回もこの話するな。
本業は自分語りで、副業がバイオリンなんだね。
コンサートもクラシック音楽に興味ない人しかこなそうだし。

[512. 匿名]

親としては当然だろうね。
そういう兄弟を「兄弟っ子」って言うみたい。
障害児の将来を考えて兄弟を作る、って言うのは親に出来る事のひとつだと思うよ。
だけど、その重責を背負わされる兄弟の将来について親はどの程度考えているのかな？

[513. 匿名]

>>469
障害の度合いにもよるかなぁー
最初の子がダウンの場合、その後ポンポン産んでる人は多いような気がします。
不思議とダウンは最初の子だけなんですよね。

逆に発達障害軽度の場合は1人っ子
重度の発達障害は健常児の後に出来た末っ子に多い印象。
あと末っ子に多いのも、脳性麻痺で生まれてきた子。
健常児ばかり産んできた友達の最後の子供は脳性麻痺で歩く事も喋る事も出来ないよ

[514. 匿名]

私も姉が知的障害。うちの親はネジぶっ飛んでるから、他県に嫁ぐの決めた時も発狂したし妊娠が分かったときも「堕しなさい！」だった。知的障害の姉妹がいる私に偏見を持たず結婚してくれた夫には感謝してもしきれない…のに母は面白くない様子。私は高嶋さんみたいに立派じゃないから、親と姉から離れることで自分を保ってるよ。

[515. 匿名]

>>469
自分が通ってた少学校の障害児クラスに、三人兄弟の障害児がいた。下の子に面倒見させようとしてもこういうこともあるからね。

[516. 匿名]

>>1
強いね。
お姉さん、将来、施設入所、拒否られないよね。暴れたりするタイプじゃなさそうだし、最低限身の回りのことできそうだし。立派なご兄弟いて、お姉さんにとっては心強いだろうね。
うちは真逆だ。障害があるのは下の子（女）だけど。上の子（男）に手伝わせたこともない。世間に娘を隠すような感じになってしまっている。
娘は重度の知的障害がある。
ウンコ触ったりするから、その掃除や夜中の奇声、全裸、癇癪、自傷、他害、脱走とかいろいろあるけど、そんなものいくら兄弟とはいえ、異性に面倒見させられるわけないし。私の仕事だから、私がやるんだけど、生理も含めて、将来が不安すぎる。
息子は、現実的に考えて、結婚とか難しいだろうけど、息子の教育だけは！と、それだけは必死だけど、まあ頑張れるだけ頑張るしかないと思ってる。
強いな、高嶋さん・・・
いろいろなご家庭があるけど、みんな必死だから、批判なんてできない。私は尊敬するわ・・・

[517. 匿名]

私の子供も障がい児ですが、最初の子がそうだったから2番目が普通だったら…と思うと逆に産めませんでした。
言わずとも面倒を見なきゃいけないって思ってしまうだろうと思って。後はやっぱり寂しい思いをさせてしまうよなって。どうしても障がいがある子に目がいってしまいますもんね。

[518. 匿名]

>>514
良い旦那さんだね
旦那さんと仲良くね

[519. 匿名]

親が死んでも金銭面は問題ない、施設やヘルパーさんの手配はよろしく頼むって意味だから一般家庭の面倒みろ（金も世話も）！とは訳が違う

[520. 匿名]

ちさ子って怒られたことがなさそう。

[521. 匿名]

>>43

「本当は〜なくせに」って、本人が言ってることが本当は違うはずと言い張るのはどういう心理なのでしょう？

価値観は人それぞれ違うと思うのですが。

[522. 匿名]

きょうだいで、障害児って多いよ。面倒みさせるため産んだのに次に生まれる子も障害あるなんて切ないわ。

[523. 匿名]

>>382
なんで嫌な親とか言われなきゃいけないの？
こういう人がいるから障害児のいる家庭をジロジロと偏見で見る馬鹿が減らないんだよ。
ただでさえ辛いのは当事者なんだよ。

[524. 匿名]

ものは考えようなのかな？

本当に傷ついてないとは思わないし酷い親だなって思うけど生まれてきてる訳だし生きていかないといけない訳だから、その考えで良いんだと思う。

私も複雑な家計。変わった？毒親？だから色々考えたけど生まれる家は選べないし恨んで生きるより前向きに受け止めて人生を終えた方が自分の為なんじゃないかって思ってる。

[525. 匿名]

ダウンってきっと一生育児に介護だよね？
親はどう頑張っても先にいくよ？
兄弟作るのも間違いじゃない気が
まーーー親の勝手で産まれてきた方は被害者だね
産まれたと同時に介護生活が待ってる

[526. 匿名]

>>520
ある意味強くならないといけないんだよ
姉がダウンとか虐められるよ？

[527. 匿名]

お金に余裕がないとバイオリンはとてもじゃないが習わせられない。
小さいころはサイズもどんどん変わるし、青学から桐朋、留学してイエール大学出て、バイオリニストとして食べていけるまでどんだけお金かかったか…。一般人の想像をはるかに超える額かと。

毒親だとは思うけど、バイオリニストになるまでバックアップしてくれた親の想いを考えると、批判はできない。

[528. 匿名]

テレビ見てないから何とも言えないけど、ここ見る限り、ちさ子さんがお姉さんに毒吐きあっても親は怒らなかった？大丈夫だったみたいだけど
庶民のきょうだいじは障害者の姉妹に決して毒なんか吐けません。少しでも吐こうものなら
「なんて我が儘な子！なんて思いやりの無い子」となにも吐き出せず、ひたすら我慢です。
その点は羨ましいですね…

[529. 匿名]

>>244
お姉さんが性格いい人で尚且つ理解がある旦那を貰ったなら
そうなるだろうけど普通はそんなところへは誰も寄り付かないと思う。
とても運がいい人だと思う

[530. 匿名]

貧乏じゃないだけマシだよね
家貧乏、子供ダウンなんて不幸でしかない

[531. 匿名]

昔に比べたらダウンも長生きするようになったよね？
40位のダウンの人とか見るようになった
ただどこ行っても親一緒で大変そう
選べるなら自分なら産まない

[532. 匿名]

ダウン症のお姉ちゃんのみっちゃんも相当、口悪いよねw
高嶋ちさ子を罵倒してたし、お兄ちゃんもかなり口悪いし、ここの家族は全部母親譲りの性格だと思う。

でも高島家がそれで幸せそうだからいいと思う。

[533. 匿名]

観てたけど、そんな彼女が話しているからか悲壮感はなかったよ。お母さんも表現は悪いけど親が居なくなってからのダウン症の姉を心配してのことだし、あとの2人の兄弟にお姉さんをお世話する事が当たり前なんだよ、と小さい頃から認識させるのも愛情だと思うし、それ以上にやりたい事させて音大から海外の大学院まで行かせて応援していたのだから表現以上に愛情は注いでいたよ。
別にそんな毒親とまでは思わなかった。口は悪そうだけど…😁

[534. 匿名]

友達に、最初の子がダウン症で、２人目もダウン症で、今度こそと３人目産んだ人いる。

２０代で３人産んで２人ダウン症。
ダウン症って遺伝してないのかな？

その人、開き直って（そうするしかないのでしょうが）ご近所や学校に迷惑かけてる。

小学校は普通級だけど、中学からは支援学校へって言われたらしい。

スーパーライトなら違うのかしら？

[535. 匿名]

家のなかで口悪いのは勝手にしてって感じだけど
この人は他人にも口悪いし当たりも強いよね
関係ないのかもしれないけど
家のことを他人でストレス発散してるのかなって穿った見方しちゃうわ
ご苦労はたくさんあったんだろうけどやっぱりこの一家苦手

[536. 匿名]

お金持ちで、きょうだいじにも充分な教育を受けさせてって環境があるから良いけど庶民は真似しちゃダメだよ。きょうだいじより。

[537. 匿名]

>>499
他人じゃなく身内なら迷惑掛けてもいいってか？
そんなわけない。障害持った兄2人一生面倒みていかなきゃいけないとか末っ子可哀想すぎるわ。

[538. 匿名]

>>33
本当、口悪いけど、ここの家、姉のが口が悪いし、父母はもっと激しい、けど教養はある。
すごいと思った。
色々見直した、私は。こんなに強くなれない。

[539. 匿名]

面倒見させるって。その為に色んなこと諦めたりさせてなんとも思わないのかな。

[540. 匿名]

えっ、でも兄弟いなくて、親も亡くなったら
税金で面倒みることになるんでしょ？
つまり、私たちが払うってこと。
だから、ちゃんと家族で完結してるから、偉いじゃん。
違うの？
兄弟産まないって、税金で見てもらおうってことじゃん。はっきり言うと。
結局、どっちみち文句あるんだよね。ネット民は。

[541. 匿名]

高島さんの親はやりたい事を自立できるまでお金や時間をかけて支援してるから毒親ではないでしょ
事実親に感謝してるみたい、姉の事も大好きで面倒みたいとまで言ってるし
お兄さんも同様に姉さんの面倒みたいと言ってる
それぞれの家庭のやり方でやればいいよの

[542. 匿名]

前に聞いたよ、何度目だろう。
そういうのって一度でいいのに、と思うのは他人だからだろうか

[543. 匿名]

>>540
私もそう思う。
このお姉さん、そこまで重くないから、将来、世帯を別にして、手続きをうまくやれば、生活保護とか、ガッツリもらえるかも。
グループホームみたいなところにも余裕で入れそう。自分でトイレもできて、意思の疎通もできる入所者なんて、施設からしたら有難い。
それを全部放棄して、ちさ子さんたちが支援して、守ってあげるんでしょ？
立派以外のなにものでもないじゃんね。

[544. 匿名]

親御さんの立場になれば自分達のいなくなった後のこと考えれば近い縁者がいないと死んでも死にきれないでしょう
どれだけの苦悩を抱えて生活していたかと思うとやりきれないし子供たちを頼ってしまうのも当然だと思うけれど
上手な子育てされたといつも感心している

[545. 匿名]

お父さんビートルズを日本に呼んだ人だっけ？
金がある家だからそんなこと言えるんだと思う
経済的に支えるために産んだって状況だったら重荷で仕方ないと思う
所詮金です

[546. 匿名]

>>297
実際に障害のある子供をもってみないと気持ちはわからないよ。
人の考えなんてコロコロ変わるんだから。

普通の子だって育てたくなるかもしれないし、自分たちの老後を豊かにするためにも子供多くほしいと思う人だっているさ。

かわいそうかどうかは子供しだい。

[547. 匿名]

>>449
彼氏だったら 好きでも別れたら 終わりだけど
結婚となると おや 兄弟 子供 人間関係めんどくさくなる

[548. 匿名]

なんだかんだ音楽の道に進めさせて貰って、留学までして、親には相当大事にされてきたんだと思った

[549. 匿名]

まあ、コレ言われたのがもし私だったら病むね。

[550. 匿名]

>>531
実際選べないから受け入れてくしかないよね

[551. 匿名]

>>540
同じこと思った。
何としてでも障がい者やその親を叩きたいガル民の多いこと。
税金のお世話になれば文句言う。
せめて世間には少しでも迷惑かけないようにと兄弟作れば文句言う。

でも、障がを持つ子供の将来に悲観した親が子供に手をかけたり親子心中するニュースには優しいコメントがたくさんつく。

このトピ内でも、自分の人生を受け入れているきょうだい児にはマイナスがつき、そうではないきょうだい児にはプラスがつく。

なんだかな〜

[552. 匿名]

本人がそれで良いのなら。

裕福なおうちだし、
バイオリンで身を立てられるほどの教育、
留学だってしていたはずだから、
姉のために犠牲になった人生じゃなかったろうし。

[553. 匿名]

>>531
40.50代ぐらいのダウン症の人見かけるよね最近
短命なんて昔の話

[554. 匿名]

>>449
同じ！私も相談所で知り合った人、見た目そこまで悪くないのに何でって思ったら、弟がどうやら障害者らしくて、断った。

[555. 匿名]

この人の言動佇まいが私は生理的に無理だ

[556. 匿名]

>>424
養子ですらダメなんだ。

[557. 匿名]

家族が納得しているならそれで良いじゃん？
子供の友達にダウン症を兄弟にもつ子が2人いるけど、どちらともダウン症の子を大切に思ってるよ。今までもこれからも兄弟やママが困った時は自分が助けてあげるんだ！って。その家庭なりの家族の絆があるんでしょう。
すごいなぁって感心するよ。何の苦労も経験もない周りがあれこれいちゃもんつけて綺麗事や価値観押し付けるなんて出来ないよ。

[558. 匿名]

世の中に公表する意味

[559. 匿名]

>>299
SM好きの俳優のいとこも毒舌だっけ？

[560. 匿名]

ある意味不幸だから他人に評価されたいんだと思わ

[561. 匿名]

これ人に言ったことないのだけれど、
学生の頃働きながら学校行っていて、おばちゃんとよく色んな事を話しました。その方は60代の方で良くしてくださいました。
その会社は障がい者枠もあり、私はおばちゃんによく、対応を相談していて。
ある日、おばちゃんが、裕福な家庭はそういった人が生まれるって。
信じてもないけど。
私の周りにはいなくて。そう感じた方はおられますか？

[562. 匿名]

>>320
あー、だからちさ子に名前変えてるんだ。。。

闇だな

[563. 匿名]

酷い親(；ω；)

[564. 匿名]

>>29
まあ、そう思うよねー、普通
私も兄が軽度知的障害。すごくアグレッシブな問題児。
その下に生まれたのが私たち。兄の面倒見させるために産んだんじゃないとは分かってる。実際に兄の面倒見させられたことないし。
>>29みたいな考え方が普通だと思いつつ、両親もその考えだったら今私はここにいないわけだし、何とも言えない気持ちになるよ。

[565. 匿名]

>>230
それって結局訴えたのは別の理由があったからだよね。
ちゃんと介護要員、移植要員に生まれた事自体を訴える話を見たかった。

[566. 匿名]

まあ、みっちゃんはお風呂やトイレ、日常生活は自分で出来そうだし、会話も可能だし、私達が想像するような介護はしなくて良さそうだよね
重度障害者ではないからできるんだとも思います

[567. 匿名]

兄弟の中でお姉さんが一番長生きしたらどうするんだろう？
ちさ子や兄の子供たちが世話するの？
多分ちさ子たちは子供に洗脳しているんじゃないのかな。

[568. 匿名]

あの一家はどの人も高圧的で苦手。

[569. 匿名]

>>554
相談所で見た目悪くなくて普通に収入ある男ってワケありだよ。
実は兄弟が障害者、実は在日韓国人、実は創価学会員とか。

[570. 匿名]

>>530
不思議なんだが
ダウン生まれるご家庭って比較的裕福が多い
そして子沢山。ダウンは最初の子のみ

[571. 匿名]

>>297

もし私だったら～っていう意見はいらない

兄弟が障害児という原因でいじめ？こういう世間の考えが良くないと思う

[572. 匿名]

>>12
金スマで見たことあるけど、お姉さんは一時期GAPの社員として勤務していたそうだよ。
会話もしていたし、軽度なのかなと思った。

[573. 匿名]

>>550
ダウン症なら出生前診断受けられるよ。

ただ診断は100%じゃないようだけど。元アナウンサーの龍円愛梨は出生前診断を受けて引っ掛からなかったのに、生まれた子供がダウン症だったらしいから。

[574. 匿名]

私の兄はダウン症では無いけど知的障害者。
今は施設にお世話になってる。

もし私が一生同居で世話しろって親に言われたら、蒸発か自殺するわ。
申し訳ないけどきょうだいにそんな責任は無いよ。
当たり前の幸せを掴めるように、きょうだいに負担のないように考えるのがまともな親だと思うけど。

[575. 匿名]

>>573
28歳で出産しましたが出生前診断を受けるにはある程度高齢じゃないと難色を示されます。
確か検査をするにも流産につながる可能性がわずかですがあったように思います。
費用も安くありません。
調べても染色体異常の確率が何分の何程度でわかるものだったと思います。
いまの最新はわかりませんが、、、
100パーセントではないことも実際に受けようと思っていて調べていたので実際には選べないと書きました。

[576. 匿名]

昔はダウン症は隠そうとする人がいるけど、
高嶋家は一切隠さずしたんだよね。

お姉さんをテレビで見た時、かなりの毒舌で個性が強い方だと思った！

[577. 匿名]

家族の絆があるから言えたし、聞けたんだと思う

[578. 匿名]

>>15
この人の家族関係凄く良さそうだと思ったけどね。
お姉さんの立場も理解して、家族間の中では当たり前で自然にやり取りできてる。
自分の性格だったら介護の為に産んだなんて言われたら死ぬまで引きずるけど…

[579. 匿名]

その分沢山愛されてきた、きちんと実感してるから、だから全然平気だった！って言ってたよ
ということは、ちさこに何かあった時も全力で家族が守ってくれるっていうことだよ
家族の絆が強い家庭も素敵だなと思った

兄弟が可哀想だから作らないっていうのもわかるし

ちさこ母は、ダウン症だからって捨てられなかったんだよ

[580. 匿名]

だからダウン症など障害者は安楽死がいちばん

[581. 匿名]

みっちゃんってダウン症だけど、テレビで見る限りすっごくしっかりしていて大学進学とかできるタイプのモザイク型っぽかったよ。
ふつうに接客業とかしてたんだよね。

[582. 匿名]

>>561
昔は裕福な家でもないと障害ある子を育てる余裕がなかったから、生まれた瞬間や障害がわかった時に殺されていたから、そう思われたのかも

[583. 匿名]

強く生きてて羨ましい。
こんなの言われたら自分は課せられて生まれてきた「だけ」だと感じてしまうかも。
自分に自信があるんだろうな

[584. 匿名]

>>118

私もそうするよ

言い方悪いけど、怖い橋は渡れない

[585. 匿名]

児童発達支援に関わる仕事をしています。

ダウン症を含む染色体異常は、知的障害や発達障害だけではなく身体にたくさんの合併症を抱えて生まれてくる子がほとんど。多いのは心臓病、他にも目や耳、口、両手で数えきれない疾患を持っている子もザラにいる。何度も手術をしたり入院したりで、そういうツライ経験をご家族みんなで乗り越えてる。
自分の子供がたまたまそういった障がいを持って生まれてしまった…誰にでも起こりうる事で、誰のせいでもない。
運命を受け入れ、そこから生まれる家族の絆っていうのは私たちには想像も出来ないくらい強いものだと思う。他人が口出しして良い問題ではない。

[586. 匿名]

>>571

いやでもあるんだよ
兄弟や家族に障害を持った人がいると差別する人は必ず居るんだよ
必ずね

[587. 匿名]

>>485
これ実際は相当ヒステリックにやってそう
薬飲んでるはずなのにコレかよ
何が私達は気にしないタイプ～だよ
しっかり病んでるじゃん

[588. 匿名]

>>297

知人の方は、あなたには想像もつかないくらい悩み、色々な思いを抱えて出産されたと思います。

全く関係なく、苦労もしてないのに他所様の家庭のことあれこれ言うのはとても失礼だと思いますよ。

[589. 匿名]

>>580
酷いこと書いてるけどw同意
死んだ方がマシってあるよね

[590. 匿名]

>>574
私が親でもそうするよ
親が子供みないでどうするんだろ
子供に子供見させてさ

[591. 匿名]

親もそれぞれ子もそれぞれ、よそはよそ、なんだとすごく思った。
高嶋ちさ子、強い人なんだな。けど同時に、こんなこと言うのは良くないけど、お姉さんが高嶋ちさ子より先に亡くなった時が怖い。
息子さん2人いるから、大丈夫だと思うけど。

[592. 匿名]

>>586

だから、
差別を無くそうって個々で意識すればいいのでは？

[593. 匿名]

大晦日に四つん這い♪
高嶋一家の恥さらし♪

[594. 匿名]

子供産むってそういうことなんじゃないの？
友達が子供産んだ時「この子に老後の面倒見てもらうから良かった。あんたも早く生みなよ」っていってたし。

[595. 匿名]

ダウン症って妊娠してる時に診断できるんじゃなかったでしたっけ？前にネット見てたら読んだんですが。妊娠、出産未経験なので無知なので違っていたらすみません。

[596. 匿名]

>>320
だいたい「未知子」なんて名前もおかしい。
未知の子、知が無い子って。名は体を表すとはこの事

[597. 匿名]

>>471
障害児の親本人は何かあったら「子供のことで私はこんなひどい目にあった！」って大声を上げることができるからまだいい。
きょうだい児など、まわりの人は何も声を上げることができない。

少しでも逃げようとしたら「障害児を見捨てて逃げるなんてひどい！」って責められるんだよ。

[598. 匿名]

>>585
絆、っていう言葉って都合いいですね。それできょうだいを縛り付けられる。

[599. 匿名]

姉が重度の強迫性障害で実家は姉のマイルールが支配する地獄となっている。私はそれがとても嫌いで何年も実家に帰ってない。両親は毒だしさ。生き地獄だよ。

[600. 匿名]

ダウン症の人の顔生理的に無理

[601. 匿名]

>>556
そりゃダメでしょ。
頼りにできる身寄りがないってだけでも辛いのに、その上障害児のお世話係にさせるの？
そんなの許したら鬼畜じゃん。

[602. 匿名]

>>556里親制度はただでさえ条件厳しいよある程度裕福な家庭じゃないと許可おりない
まあ当然だけど

[603. 匿名]

>>595
診断はできますが精度の高い検査は流産、死産のリスクがありますし金額も15万くらいから30万くらいかかります。
ほとんどの人は出生前診断はしないと思います。

中絶できない期間にはいってお腹の赤ちゃんの体が見た目でわかるようになり障害などがわかる場合もあると思います。

[604. 匿名]

>>1
経済的に非常に恵まれていてその面では心配は全く必要ないし、はっきり二人に言うことでどちらか１人だけが「自発的に」姉の世話を負担を請け負う可能性も減る

[605. 匿名]

同じだわ

親が高齢で長男がダウン症

私はいずれ兄の面倒を見る

[606. 匿名]

私がこの人のこと胡散臭いと思ってるからだろうけど、これも本当？？って思う。
お母さんってもう亡くなってるんだよね。
障害のあるお姉さんがいるのは本当だけど、このエピソード自体はこの人の創作なんじゃ？

[607. 匿名]

ダウン症の兄弟がいて将来不安しかないよ
一人で介護出来ない働く時間限られて養えない

[608. 匿名]

私の子も発達障害があります。
私は逆にまた障害があったらどうしようという怖さとちゃんと育てることができるのかという責任感の重さで2人目は産まないと決めています。
この母親に共感できません。

[609. 匿名]

>>596
未は完全にない状態じゃなくて、いまだにって意味だから、未だ知らないが未知だよ

[610. 匿名]

裕福だからこそ、言われても
素直に受け入れられたんだと思う

似たようなお家を知ってるけど
片方は資産家でお金持ちだから
お兄さんがダウン症持ちだけど
弟さんには会社、財産すべて
(億単位)譲るから面倒見てくれって
小さい頃から言われてて、弟さんも
そのお嫁さんも受け入れてたよ。

もう片方は親御さんが借金持ちで
市営暮らし、お兄さんがダウン症持ち
妹さんは今は親が面倒見てるけどなく
なったら施設に入れる気満々で
親御さんもそうしなって感じ。

[611. 匿名]

>>31
でも姉を守るためにちさこさんみたいな攻撃的な性格になったとも考えられるよね？

[612. 匿名]

相当、自己中な親だね。
自分がその子供の立場だったら、
小さい時から面倒みさせられて
結婚してもずっと重荷だし嫌だろうとか
思わないのかな？
金持ちで苦労してないから、人の心とか
そういうのがわかりにくいのかな？

[613. 匿名]

ちさ子の本名は知佐子
姉の未"知"子を佐（たす）ける子という意味だよ
なんという呪いの名前

[614. 匿名]

>>297
私きょうだい児だけど、母が私を産んでくれて感謝してるし、結構幸せ。いじめられたこともない。
兄のことも大好き。簡単な作業して、微々たるお金だけど給料ももらってる。ほんの少しだけど社会に貢献してる。
確かにいろいろ大変だけど、うちはこれが普通。

[615. 匿名]

いまはこいつのほうが害悪でご両親がかわいそう

[616. 匿名]

ダウン症って昔は先にわからないし一定の割合で必ず産まれてくる
昔は早く亡くなってしまう子も多かったらしいけど、ここのお姉さんは元気で知的障害もそんなに重くないよね？
テレビで見たけど毒舌でかわいいお姉さんだよ
自分たちより長生きするって思ったら兄弟作って託すのは昔の人なら当たり前の感覚なんじゃない？

[617. 匿名]

お金があってもダウン症の子１人じゃ心配だよ。家族以外の人間なんて何するか分からないし。守ってくれる家族がいないと分かったら虐待したり金だけ取ったりされるかもしれない。やっぱり兄弟という家族で長女を守りたかったと思うし、賢いと思う。
長女を産んだからにはお母さんもこの子の最期を考えて行動したんだと思う。立派な母親だと思う。

[618. 匿名]

>>611
遺伝だと思う

[619. 匿名]

そうだったのか…あの気の強さはそういうのもあったのかな。身内を守る的な。

[620. 匿名]

>>616
見た目は普通にダウン症だけどすごく軽度だと思う
ちょっとした会話でも突っ込み入れたり上手く拾ったり下手したらその辺のコミュ弱(コミュ障ほどではない人)より全然会話スキルある
料理や飲み物運んで出してきて気も利く感じ

[621. 匿名]

>>612
ちさ子も友達と遊ぶ時に普通にいつも姉連れてったり青学で番長だった時は子分に姉の面倒みさせたり
更に兄はもっとすごくて姉をデートに一緒に連れて行ったりしてたらしい
そしてそれが普通のことで何か変？みたいなのがここの一家

[622. 匿名]

>>431

よくそんな事言えるね
無神経にも程があるしブチギレられて当然
距離とられてるだろうね

[623. 匿名]

>>43本人が言っているから本人の言うことを信じようよ

[624. 匿名]

>>622
高嶋さんの母のその発言、「はぁ？よく子どもにそんなこと言えたね」って最初は思った。

障害があるきょうだいの存在がなかったら、お前とお兄ちゃんは生んでないなんてもし、自分が言われたら、自分は何のために生まれてきたの？介護？とか私なら思った。

でも、高嶋さんはお母さんの言葉を素直に受け入れて、障害をもつ人に差別しない心の優しさが育ったと思うんだ。

てかさ、高嶋さんすごくね？根気がいることだよ。


みんなどう思う？

[625. 匿名]

>>598
「絆」と「縛り」は別物。
縛られてばかりで、誰かとの絆が無い人には分からないだろうけど。

[626. 匿名]

きょうだい作らないって選択も今の社会制度が継続して自分たちが長生きするって前提でしか無理じゃん
この先50年平和で豊かな日本ならいいけどね

[627. 匿名]

障がい者とその家族は不幸でないといけないんだね。
みんなのコメント見てよく分かった。

やっぱ、自分が死ぬ前に、障がいのある子供の死を見届けるのが1番だね。

[628. 匿名]

共感がほしくて言ってることじゃないのにそれがわからない人は頭が悪いなって思う

色んなことと戦ってきた人の言葉だから、やっすい共感不要でしょ

[629. 匿名]

>>627
ちさこが絶対言わなそうなセリフだね

[630. 匿名]

>>622
最低だよね
お友達に同情するわ

[631. 匿名]

>>595さん


それは待って！違うと思う。

私、娘がいるけど、生まれて来る子に障害があったら、「自分が亡くなった時、障害をもった我が子の面倒を見る子がいなくちゃ」ってその思いだけで、子どもつくるのはおかしいし、生まれてきた子が可哀想だ。

[632. 匿名]

>>622
ほんとに。
人の家庭、子どものことをそんな風に言うなんて。
もし思ってても言わない。
その子がかわいそうかは他人が決めることじゃない。

[633. 匿名]

>>598
　わかる

[634. 匿名]

>>169
　可哀想・・・ひどすぎる。

その下の子だって、同じ親の元に愛されたくて、生まれてきてくれてありがとうって経緯で生まれたんじゃないのかよ

[635. 匿名]

>>594
いるよね。老後のために子供産んだとかいうバカな人。

[636. 匿名]

>>37
　それな！そう思う。

障害のあるお子さんも、障害がなく生まれたお子さんも、みんな平等に、公平に、愛して育ててほしいね

[637. 匿名]

>>17
私もそう思う

[638. 匿名]

>>571
絶対いじめられるし障害兄弟のせいで結婚もできにくいだろうね可哀想

[639. 匿名]

何もかも家族次第だよね
産まれたとき障害児じゃなくても、親が早くにボケたり誰か病気や事故で要介護になるなんてざらにあるから
その時に精神的に受け止められるか、何人が手伝えるか、お金は大丈夫なのか、とかきちんと話し合えなくて押し付け合うような家族よりずいぶんましだよ
お金あるし

[640. 匿名]

>>557
なんの苦労もないって
障害児が普通クラスに入り込んで学級崩壊とかあるよ
全く関わりがないならいいけど

[641. 匿名]

>>169
他人の前だからそうしてる場合もあるんじゃない？
だって障害児より兄弟ばかり可愛がってたら、それはそれで批難するんでしょ？
見えない所でいつも我慢させてごめんねって抱きしめてたりするんだよ

[642. 匿名]

>>640
望めばみんなが支援学校や支援級にいけるとでも？
普通クラスに行くしかない子が大勢いる。
支援級に行ける時間も限られている。
特別な支援が必要な子供は、合理的配慮を受ける権利がある。これは国が認めていて、学校にも指導している。
障がい児と関わりたくない、共存したくないなら公立へは行かない方がいい。

[643. 匿名]

ダウン症の子って金持ちの家に産まれるの多い気がするんだけどあれなんでだろう？
貧乏子沢山の家で末っ子がダウンでしたって見たことない。

[644. 匿名]

>>624
同意。
友達の華原朋美の高齢妊娠も祝福してるし、優しいところあると思った。

[645. 匿名]

出生前に病気がわかるようになってから先天的な病気ばかり狙い打ちで非難される傾向にあるよね

出生前診断には賛成なんだけど、ダウン症に対する世間の目ってどんどん変わって行くんだろうなと思う
100%おろす国もあるからさ

[646. 匿名]

>>643
昔からエコーである程度わかる
首の後ろが浮腫むから

[647. 匿名]

嫌な言い方かもしれないけど、この経済力と地位のある家に生まれて、才能と美貌を持てるならきょうだい児でも勝ち組なのよ。
子供の頃から堂々としてられたんだろうね。

[648. 匿名]

健常者と障碍者は住む世界が違うのかな。悲しいね。
家庭内で仲良くやってても、こうやって批判されるんだから。
安楽死なんて認められた日には、生を選んだ障碍者はフルボッコにあうんだろうな。

[649. 匿名]

えー、私の兄障害あるけど、
私がいてよかったーって思うんだけどw
助けられるじゃん。
一人で死なせたくないから、長生きしなきゃって思う。

[650. 匿名]

>>646
浮腫を指摘されて周産期センターを紹介され、そこから予約を取り、1ヶ月以上待ってようやく初診、出生前診断は流産の危険もあるから受けるかどうか家族でよく相談、でも結果が出る頃には中絶できる期間は過ぎている

悩む時間さえ許されないのなら、生まれた子のありのままを受け入れようと決めた。実際に生まれた子は何の障がいもなかった。でも、あの一連の出来事があったから自分の中でダウン症の子や他にも障害を抱える子への見方が変わったよ。綺麗事でも何でもなく、みんなお腹の中でお母さんに大切に大切に育てられ祝福されて生まれた命なんだよね。

[651. 匿名]

>>392
>「学校でいじめられたり、将来結婚出来なかったら可哀想」
少なくとも私の知り合いの兄弟児は”逆”!

姉がダウン症できょうだい児の弟二人は"DQN"全開!
外ではしたい(嫌がらせや他人を殴ったり)放題!
それでも"親"には
「姉の面倒を見る良い子」
で通ってるだもん。

当たるべきは"親"や"姉"であって私達では無いと思う!

[652. 匿名]

こういう人生も歩めたのかもね。
問答無用で赤ちゃん殺した後ろめたさで暴れてるガル民よ。
あなたが奪ったんだよ。

[653. 匿名]

そのせいで高嶋さんこんな性格になったんじゃ…自己防衛の為。

[654. 匿名]

辛い事もあっだと思うけど今が幸せで成功してるから言えるんだよ。

[655. 匿名]

友達に兄弟が障害者の子がいるけど、結婚できるかなって言ってる
面倒見なきゃいけないせいで相手が嫌がるだろうからって、確かに私が結婚相手の兄弟に障害者がいたら結婚考えてしまうかも、面倒見れない

[656. 匿名]

ちさ子さんもそうだったんだ、と思ったら少し安心した。
うちの両親は聴覚障害があり、母親には 耳の代わりになってもらう為に あなたを産んだ。といつも言われていたので、通訳など、頑張った。
そのうちに両親が上手くいかなくなり、離婚する前に、本当は 結婚してすぐに、早く離婚したかったけど、おなかに あなたが居たから離婚しなかった。と言われ、
小さいながらに 複雑だった。
おかげで、他の時柄も悪く重なって、私は 複雑に病みました（笑）(^^;)
私今も母親は 私に世間話の中で 言ってくる。
悪気は一切ないみたいだけれど、、毒親ですよね(>_<)

[657. 匿名]

>>172
　え？なにこの話、ひどすぎる。

胸が痛みます。

そのお母さんの「泣いて逃げようとする根性が」って毒親じゃん。

障害がある家族の面倒をみるって大人でも根気がいることだよ。

まだ中学生でしょ。

泣くよ

泣いて当然だよ　次女、自身も人間的に色々学ぶことや人生の経験値が足りないし、思春期で葛藤がいろいろある時期なのに。

あなたの知り合いのお子さん（妹）の心を少しでも理解してくれる大人の存在があったらいいのにな。

[658. 匿名]

>>625
じゃあ、障害者の身内をもった人にもわかるように違いを説明してみてよ。

[659. 匿名]

そのおかげで高嶋さんこんなに成功したのか
考えかた変えれば人間て強くもなるな

[660. 匿名]

>>297
施設での虐待も結構あるから、兄弟仲が良くて兄弟のお世話を了承してくれるのなら、兄弟に面倒見させるのが一番幸せだと思う。

施設でレイプとか性的虐待とかちょいちょい聞くよ。

何も現状知らないのに上から批判するもんじゃないよ。

[661. 匿名]

根本的に家にお金があるからそこまで暗い話にならなかったんだろうなと思う。ごくごく平均的な家庭で下兄弟が大人になっても普通に自分達が暮らしていくのに精一杯の場合、結構ツライと思うぞ。

[662. 匿名]

ちさこ強い。
こんな事言われてたんだね。
毒親だけど音大入れてくれたりお金あったのが最大の救いだね

[663. 匿名]

私はこんな言葉親に言われたら嫌だわ。
高嶋さんも個人的に苦手だけど多分この一家独特の価値観なんだろうな

[664. 匿名]

>>657
酷いよね
こういうことがあるから、あんまり公共の場で「私のなんとも思わない」とか言わないでほしいわ
「私はかなり少数派ですが」とかきちんと説明しなきゃ

[665. 匿名]

家庭ってそれぞれ違うから、ここのお母さんがそういう風に育てて今この人達がやっていけてるんだから成功だったのよ

[666. 匿名]

>>620
このお姉さんは見た目だけだよね。
会話や日常生活は全然問題無い。

[667. 匿名]

>>659
根本的には全然強くないと思う
子供へのヒステリックな態度が半端じゃない
「ママは出ていくと言ってるのに行かないでと言わない！」みたいなこと言ってるし、
精神的に強い女性はこんなことしない
メンヘラ資質ある

[668. 匿名]

私はダウン症の母です。
20代で出産して1人目がダウン症でした。
下には3人の兄妹がいます。
私達夫婦は下の子3人に上の子を見てもらいたくて産んだつもりではありません。
そして見てもらうために産んだなどの話は絶対しません！
うちは上の子が重度じゃないので下の子を計画できました。
兄妹のだれかや兄妹みんなで協力して見てくれたらありがたいとは思いますが私達が老いてきたら施設のつもりです。
今障害者手帳を持っているのでお金が入ってきていますがすべて貯金しています。
子供たちには出来るだけお金を残したいのでがんばるつもりです。
みんながみんな介護要員で産んでいるわけではないとおもいます。
ここのコメントをみて正論だとは思いますが正直キツいです。

[669. 匿名]

>>564
軽い知的障害なら小学校に入学するまで分からないことも多いですから、お母様はあなたをお兄様の面倒を見るために生んだのではないと思います。

[670. 匿名]

>>571
わかってます。そんなこと

[671. 匿名]

よそのうちの事なんだし、他者にはわからない、その家にしかわからない事だって沢山ある。外野が色々言うことじゃないし本人達がオールOKなんだったらいいでしょうよ。

[672. 匿名]

>>668
私も当事者で同じように他の子達に迷惑かけないつもりで下の子を産みましたが正直見ててキツイです

LINEのニュースに出てたから、もしかしてトピたってる？って思って覗いたら案の定…

ダウン症の子がいるなら兄弟を作るなって意見の圧や周りのダウン症児の親への批判ばかりで

きょうだい児が特集され出してから、きょうだい児の苦悩等問題にされる事が多くなったいっぽうで、その親への批判が大きくなっていて、
知り合いにもそう思われてるんだろうなーとか、出先ではきょうだい児を作った毒親という目で見られるのかと思うと…

沢山辛い思いをしてきて、見た目で分かる障害だからこそ興味本位の視線をあびてき、これからはきょうだい児達を苦しめてる親という目も向けられるんでしょうね？

誰かが書いていたように無理心中でもしたら初めて優しい言葉をかけられるんですかね？

[673. 匿名]

>>71
高嶋家みんな口が悪いのねw
でもいっそ清々しい
ちさ子も口が悪いけど、活動的で何やかんや世話焼きで妙に憎めないとこある

[674. 匿名]

>>664
こんな高嶋家の話を当然のように放送しちゃ、172さんのコメントのように「世の中では、きょうだいが障害児の世話をするのが当たり前よ！」って他の子供を縛り付ける親が出てくるよ。
まだ自立できない子供だったら追いつめられる。ひどすぎる。

[675. 匿名]

>>113
そうなんだ
この人を最初に見たのはたぶんさんま御殿だったと思うんだけど、そのとき
「小学校のころ乱暴でひどかったから父親に無理やりバイオリンのすごい先生のところに連れていかれた。子供ながらにすごい先生とわかったから、言われるとおりに猛練習した。」
と話していた。

それは面白おかしく作られて経歴だったわけだ
テレビって嘘を平気で垂れ流すから、何が本当のことかわからないよ

[676. 匿名]

>>672
ここ、ガルちゃんだから。
ここの声が世間の声ではない。気にしないで。
寄り添う気持ちを持っている人もたくさんいるよ。

[677. 匿名]

>>672
私はダウン症児を育ててはいないけど、「兄弟作ってる！介護要員だ！酷い！」なんて思ったことないわ
わかるのは、葛藤があったろうな、ということくらい

当事者でもないのによくあんなに叩けるなと思うよ

[678. 匿名]

障害児産んだ両親の罪悪感を健常な子供に押し付けるって気が狂いそう

[679. 匿名]

>>29
人それぞれだからね。実際にいるよ。第一子が自閉症、第二子も自閉症、第三子は知的。上の子供達のために、もう一人作ろうと思うんだけど、どう思う？？て聞かれたことある。その子にはその子の人生があるから、親が強要するもんじゃないって反対した。次の子も障がいがあるかも、って考えは思いもしない感じでビックリしたけどね。

[680. 匿名]

>>670

>>586宛でした

[681. 匿名]

批判している人は障碍者やその兄弟に何か危害を加えられたのかな？
もしそうなら、怒りや批判の矛先はその人にだけ向けるべき。

自分のモノサシや経験値で全ての善悪を決めつけて他人にも当てはめようとするなんて、大人としてどうかと思うよ。

[682. 匿名]

>>594
そんなこと思ったことないわ

[683. 匿名]

この方はお母さんに
体調が悪くてレッスンに行けなかったら
そういうのを盗人に投げ銭って言うのよ！って怒鳴られたとテレビで話していたし
根深いと思う

[684. 匿名]

>>668
妊娠するたび産婦人科の先生もきょうだい児ができること反対なのかな〜とか、友達でさえいい風には思ってないのかな？とか考えちゃってしんどい時もありましたが子供達の成長は本当に嬉しくて家族みんなで成長を見守っています。
世間の目は厳しいです。
668さんの言う通り毒親と思う人がいるかもしれませんが各家族がだした答えなら周りがゴタゴタ言うことではないのに。と思います。
親ができるだけサポートして世の中と繋がれたらいいですね！

健常の子供でも大変なのに障害があればもっと大変です。(これはどちらも育てているから分かることなんですけど)
お互い頑張りすぎず子育てしていきましょうね！

[685. 匿名]

自分もダウン症ではない染色体異常の子供がいるけど、ネット上の一部の批判なんて気にしてちゃ子供を育てていけないよ！
健常ではなくても、健常の子と変わらず可愛いし、子供たちそれぞれが自分の人生を幸せに生きて欲しい。そのためなら親である自分は誰に何を言われても構わない。よく育てられるね〜私なら無理！って何度も言われたけど、そりゃあみんな当事者になるまではそう思ってたわwって。
そもそも他人には想像できない域の子育てをしてるんだから、理解してもらうこと自体が難しい。

[686. 匿名]

>>595
アラフォーで妊娠した友達が出産前診断(20万)で陰性だったけど、産まれてきた子が重度の自閉症だか発達障害持ってて大変そうだよ。

[687. 匿名]

ちさ子さんみたいに親の期待に応えれちゃう人って少ないだろうなと思う

[688. 匿名]

世間はダブスタなんだよね
兄弟に障害児を押し付けるなと叩き
障害児が事件を起こしたら親だけじゃなく兄弟にも責任あると叩き
京アニの事件のように被疑者の親だけじゃなく兄弟にまで責任押し付けるくせに
高嶋さんのところのように家族だけで責任を完結させようとする姿勢まで叩きだすと
いよいよ何らかの障害を持ってる子供は居場所がない

[689. 匿名]

ぶっちゃけ金持ちだから言えるのもあるんじゃないかな

[690. 匿名]

うちは妹がダウンだけど将来面倒見るように何故か決まってる
妹が産まれた瞬間私の人生はなくなったよ
後から産まれてこんな事親に言われたら多分今生きてないわ

[691. 匿名]

>>688
ホントその通り。
たとえ世話係だとしても、その兄弟がいるだけで僅かばかりでも税金が浮くんでしょ？少しでも社会に迷惑かからなくなるんでしょ？
それなら健常者にとっては万々歳なんじゃないのー？
兄弟作ることさえ叩くなら、さっさと死ねって事かな？日本ってそんな社会だっけ？倫理観とやらはどこへ行った？

[692. 匿名]

>>683
ポロっと出ちゃったエピソードかな 怖いわ
体調悪くて仕方なかったのに、という怒りが蓄積してそう
こんなふうにいろんなエピソードがあって、
いろんな怒りがあって、
だから薬飲んで抑え込んでいるんだろうね

[693. 匿名]

>>685
親であるあなたの覚悟は分かった。

ここで話しているのは、何の覚悟もなく障害児の下の子として産まれて、兄姉の世話係にさせられる人、兄姉のせいで自由に幸せになれない人のことです。（あなたが下の子を世話係にしているというつもりはありません）

[694. 匿名]

>>611
前に何かの番組で言っていました。姉を虐める子から守っていたと。本当にお姉さんと良い関係で、お姉さんの天然を家族でツッコミ入れていましたよ。お姉さんもニコニコしていました。決して馬鹿にするような嫌な感じではなく、素敵なファミリーだなと思いました。お姉さんがいることで、家族の絆が強まったんでしょうね。

[695. 匿名]

うちの母と血のつながりのない姉は
いまでも母や弟を奴隷のように思っているのか
金づかいが荒く金を返しもしないのに借りに来る
旦那は某銀行の部長なのに

[696. 匿名]

お姉ちゃん、会話出来てたし軽度みたいだけどやっぱりそれでもダウン症は寿命短いのかな？

[697. 匿名]

>>162
分かるわ｡

この人は今も美人だけど幼少期がめちゃくちゃ美人なんだよね

ダウンの女の子産まれて悲しんでたら健康な男の子産まれて
その後にあんな正義感強い運動も音楽も語学も出来る美少女が産まれてくるとか最高のパターン

両親的には毒舌でもないんだろうし｡

[698. 匿名]

私、ちさこと似たような年代だと思うけど
この時代の親って庶民セレブ問わず悪気なくこの思考なんだと思うよ
大変でも家族の面倒をみるのはあたりまえ
個人個人としての幸せの追求はあまり計算にいれてない
「歳をとった親の面倒を子供が見るのはあたりまえのことなのに
最近の人はおかしい」
てうちの母も平気で言ってるけど
そのわりには母含め団塊の世代全員が親の面倒みてるわけじやないんだよね
理想と願望織り交ぜた時代の常識なんだろうか？
私は正直最近私一人の方に母がかかるのを重荷に感じてるけど
ちさこはお姉さんを重荷に感じず家族を愛せてよかったね
お金に困らないっていうのも精神的なおおきな安息だよね

[699. 匿名]

>>43
まさにこれ

[700. 匿名]

お母さんは、ちさ子さんならお姉さんを支える為に産んだと言われても大丈夫だと分かって言っていたのではとゲストがコメントしていたけれど、産む時は大丈夫かどうか分からない。結果大丈夫で本当に良かったですよね。

[701. 匿名]

>>15
他人事と思ってるのも間違ってるよ。
障害者の問題はいたって身近。
こういう機会に考えることも大事。

高嶋 への中傷はもちろん話がかわるけど。

[702. 匿名]

お姉さんの為に産んだ、とは言え自分はバイオリニストになったし、お姉さんの世話をするのは当たり前でも、自分のやりたいことをさせてもらえたから、ちさ子は親の発言を受け入れてるんだろうな

[703. 匿名]

Twitterがメンヘラ臭キッツいもんな
愛されなかったと感じる子供が大人になったらこんなだろうなという感じの

[704. 匿名]

>>29
いや、社会に迷惑かけないために兄弟作るんだろ。そう考えたら正しいよ。

[705. 匿名]

ちさこは私はそういわれたって言ってるだけでそうするべきとは言ってない
ちさこのせいで親からきょうだい押し付けられる兄弟児がーって言ってる人はなんかずれてると思う
自分ちの問題じゃん
人のせいにしてもしょうがない

[706. 匿名]

>>664
ちゃんと記事読んで！！

[707. 匿名]

本当に頭おかしい女だったら一つの仕事をこんなに長く続けていけないから、きちんとしている人だと思う

[708. 匿名]

1人目は健常児、2人目が自閉症です。
もし、1人目が障害があったら、2人目は産んでないかなーと思うときあります。
2人目の障害が分かったとき、真っ先に上の子のことを考えました。申し訳ないと思いました。
3人目は、また障害児だったらと思うと勇気がでなくて、あきらめました。
今、上の子のことは、かわいそうだとは思いません。
優しい子に育ってくれています。
それも、下の子のおかげなのかなと思います。
将来のことは心配ですが、上の子に託すつもりはありません。
上の子には、自分の人生を歩いていって欲しいです。
障害のある兄弟が、結婚などの足かせになるなら、そんな方々とは縁がなくて良かったと思うようにしなさいと言うつもりです。

高嶋さんのお母さんの考えは理解できないわけじゃないけど、それを言うのは、子供に酷かなと思います。

[709. 匿名]

>>672
私、きょうだい児です。
きょうだい児の苦悩って言うけど、生まれた時から障害を持った兄がいたから、それが普通のことと思って生きてきました。

兄の面倒を見て何が悪い、私の人生勝手にかわいそうと決めつけないでって思います。
きょうだい児目線と親目線では全く違うと思いますが、母が大きな愛を持って私達を育ててくれたことに感謝してます。

兄は私がいてよかったなと、自画自賛ではないですが思ってます。兄から与えてもらうこと、学ぶこと、経験することも多いです。
こんなきょうだい児もいますよー。

[710. 匿名]

>>698
他のトピで似たコメみたけど同じ人かな？
そもそも昭和に比べて専業主婦が減ったし、未婚の人も増えた
少子化で家族に占める高齢者の割合も増えた
そういう支える側の事情や価値観の変化をすっ飛ばして
歳をとった親の面倒を子供が見るのはあたりまえっていうのがそのままなのはねえ・・・

[711. 匿名]

>>614

あなたのような妹さんでお兄さんも幸せですね。
お兄さんもお母さんもきっとあなたのこと大好きだと思います。

素敵な話、ありがとう(^^)

[712. 匿名]

>>674

普通は「うちはうち、よそはよそ」だと思いますよ

これに限らずテレビで文化人や芸能人が言ってる事を実践する人なんて少数でしょ、

[713. 匿名]

>>401
私の知り合いにもいたわ。
お兄さんが障がい者で、ずっと付き合ってる人がいたけど、打ち明けたら別れ話になってしまったみたいで…
今どうしてるかなって思う。

[714. 匿名]

高嶋ちさ子もお兄さんも自分に自信があるから堂々と姉の世話役って言えるんだよ。親もそれを分かってたんでしょう。
これがなんの取り柄もないただの凡人なら卑屈になってただろうね。

[715. 匿名]

>>588
>>297ですが、私がそのお宅と全く関係なく苦労もしてなかったらこんな風に思わなかったかもしれないです。
うちの子がその兄弟の男の子によくちょっかい出されて痛い思いをしたり、学校でも特別扱いをされるしわ寄せで周りのお友達が我慢している事はたくさんあります。
母親はいつも世界中の不幸を背負ったような顔をして愚痴ったり当然のように助けを受けてるけど、自分が好きで3人も産んだのにそれはないだろうとモヤモヤします。

[716. 匿名]

>>660
施設での虐待やレイプ事件が表沙汰になる件数が増えてイメージ下げてるかもしれないけど、そんなの無いのが大多数だよ。施設は危ない、世話してもらうのは身内がいいなんて親のエゴだと思う。
義兄の介護をする事になる立場の配偶者や子どもの負担を考えても無責任だと思う。

[717. 匿名]

>>712
　
>>172さんのコメント読んでないの？

[718. 匿名]

>>1
これは洗脳。
ともくんちゃんぬー思い出すよ。

[719. 匿名]

>>459
それはかなり昔の話です。
現在は還暦を軽く越えるのが当たり前です。
うちのダウンのきょうだいは重度クラスで言葉もしゃべれませんか、
病気もなく、いたって元気です。

[720. 匿名]

>>29
そうなんだ。
なんで手がかかるのにまた次を作るんだろうって不思議だった。
絶対寂しい思いしてるよね。

[721. 匿名]

この件に限らず他のエピソードからしてもこの人は典型的な毒親育ち
子供のころ兄弟げんかした時、兄にブリキで殴られて頭から血を流していたら母親から大笑いされた
なんて話もある
この人が異常なまでに短気でヒステリックなのは明らかに毒親のせいだし
結婚後の家族に対する態度からして子供に連鎖しつつあると思う
裕福だから個性として受け入れてもらえる環境にいられるけど
一般人だったら孤立して精神疾患の診断がつくんじゃないかな

[722. 匿名]

お姉さんのみっちゃんってTVで見る限りでは、口も達者で頭も良さそうだし何不自由なく生活できそうなのにね
どんなに利発に育てても介助する人が傍に必要なんだね

[723. 匿名]

>>324
三人目も障碍者ってあったと思う
兄弟三人全員が障碍者なの

[724. 匿名]

>>12
太郎との戦慄なエピソードはテレビでよくみるけどお姉さんの話はあまりないから２人兄弟だと思ってた。

[725. 匿名]

親子だなーと思った。

[726. 匿名]

>>668
キツイこと言うけどごめんなさい。

私は弟が重度の知的障害です。
生まれた順番は私の方が先なので
もちろん両親が介護要員として産んだわけではないことは分かっています。

668様の、下のお子さんたちを介護要員にするつもりはないとおっしゃるお気持ちもきっと嘘ではないと思います。

ただ、親がそう思っていなくても、
身内に障害者がいるだけで(軽度でも重度でも)
嫌がられる、婚約破棄される、
結婚できてもこちらは負担をかけている側だから
相手方の家族と比べて立場が弱い…といった話も
よく聞きます。
結婚相手自体は受け入れてくれても、
結婚は向こうのご家族、親戚との付き合いもある程度含まれるますし、お金だけの問題ではありません。

また、自分のきょうだいに障害があった場合
自分の子供に遺伝しないだろうか？という不安がついて回ります。
障害者のいない普通の家庭でも、突然障害児の生まれることはありますが、やはり通常の家庭以上に気にしてしまうものだと思います。

お金を残してきょうだいに負担をかけないのは大前提ですが、それ以上に他の問題も、残されている兄弟のことを考えてあげてください。

[727. 匿名]

>>708
障害のある兄弟が、結婚などの足かせになるなら、そんな方々とは縁がなくて良かったと思うようにしなさいと言うつもりです。
↑色々悩まれてる方に言うのは酷な話ですが、きょうだい児の私が母に言われた言葉で一番傷ついている言葉の内の一つです。

[728. 匿名]

>>727
そうそう、親からそれ言われるともう子供はどうしたらいいかわからない。
親は兄弟の障害を理由に断られることもなく、普通に結婚できてるし、余計に、なんであなたにそんなこと言われないといけないの？となる

[729. 匿名]

>>727
他人から受ける差別には敏感なのに。「そんな方々」という言い方にもかなりの見下し感を感じる。

[730. 匿名]

お宅の都合であんたが世の中に生まれたのはお宅の事情で勝手だけど他人に当たり散らすの止めてくんないかな？このババア。
姉妹にハンデがあるからって何を言っても何をしても許されると思うなよ！そんなものは何の免罪符にもならない。世の中にはお宅ら以上にハンデ抱えていても慎ましく生きてる人もいるんだ。
他人を迷惑をかける奴はいつか必ず自分自身に跳ね返ってくるって覚えておけ。三流音楽家めが。

[731. 匿名]

>>728
そうなんです。当時付き合ってた彼にプロポーズされ、撤回されるかも知れない…と覚悟してカミングアウトするときは人生で一番緊張しました。一番好きな人に努力ではどうにもならない出自で拒絶される恐怖。相手が好きだからこそ自分の運命に巻き込みたくなく「そうだよね、私を選ばない方がいいよ」と納得してしまうんですよ。

[732. 匿名]

>>708
私はきょうだい児です。
弟が知的障害を持っています。
結婚が破談になった時、同じ事を母に言われました。破談は1回ではありません。
普通に青春時代を送って恋愛して結婚した人には分からないとは思いますが、きょうだい児は物心ついた時から重い十字架を背負って生きているんです。
親は半生、きょうだい児は一生障がいを持ったきょうだいと関わって行かないといけない。
きょうだいの事受け入れられないような人と縁がなくて良かったよなんて破談になって傷付いてる子供に言ったら余計に自分の人生を呪うだけです。
これ以上傷付きたくないから結婚は諦めました。

今の希望は親より早く死ぬ事。
自分の存在理由がきょうだいの面倒を看る為にあるなんて悲し過ぎる。

[733. 匿名]

>>674
きょうだい児です。
母は前から高嶋ちさ子さんが好きで、「この人お姉さん虐めた子の家に殴りこみに行ったんだって」とか「ダウン症のお姉さんの事大好きなんだって」と嬉しそうに語ります。お母さんがちさ子さんをお姉さんの面倒を看る為に産んだという下りにも横でクスっと笑ったから間髪入れず「最低だよね」と言ってやりました。
場は凍りついたけどちょっとスッキリしました。

[734. 匿名]

きょうだい児の憂さ晴らしか恨むなら自分の親を恨め
お前みたいな卑屈な人間ばかりじゃないんだよ