ずっと独身仲間だった女友達の結婚

[1. 匿名]

主は独身アラフォーで、同い年の独身の女友達がいます。
仲良くなってもう20年程です。
「お互い結婚もう無理だね」なんて笑いあっていたのに、友達は去年から婚活していたらしく、来年結婚すると報告を受けました。
「婚活に誘って欲しかった」と冗談っぽく言ったところ、「あなたは結婚に全く興味ないと言っていたので誘い辛かった」と言われてしまいました。
友達が幸せになることは嬉しいですが、正直、嫉妬と悔しさと寂しさで胸に大きな真っ黒い穴が空いたようです。
私だけ取り残されたという思いが大きいです。

ずっと独身仲間だった女友達が結婚してしまった経験をされた方、どうやって立ち直りましたか？
そして、その後あなたは結婚できましたか？
今、結婚したくて仕方ないです。

[2. 匿名]

なんかしんどいのね

[3. 匿名]

仲間だったんでしょうか？

[4. 匿名]

今から婚活！

[5. 匿名]

結婚したくてたまらないのは何のためですか？
結婚生活したいからですか？なんとなく悔しいからですか？
その年齢までお一人様なら自分を持ってるものだと思いますが…そんな簡単に流されるものなんですかね

[6. 匿名]

それは違うよ。
死ぬ時は一人ぼっちなんだよ。
結婚だって一緒にすることなんてできないんだから。

[7. 匿名]

自分から行動しないと
何歳よ

[8. 匿名]

相手だって色々気を遣ってるんだよ。
一緒に行って気になる人がかぶったり、主さんがいいと思った人が友達に行ったりしたらまたそれでこじれるでしょ？
察してあげなよ。

[9. 匿名]

う～ん、残念だけど所詮女の友情なんてそんなもんよ。ちょっとその友達の言葉を真に受けすぎたあなたがおバカさんかな。

[11. 匿名]

>>1
アラフォーでも間に合う可能性はあるよ
私婚活で39で結婚相談所で出会って結婚したよ

結婚したいならガチの結婚相談所に登録することをオススメします

[12. 匿名]

早く結婚出来ますように

[13. 匿名]

悔しくて結婚したいように読み取れるね

[14. 匿名]

「あなたは結婚に全く興味ないと言っていたので誘い辛かった」と言いつつ
出し抜いてやろうって気持ちもありそう
じゃなければ婚活に誘わずとも、長い付き合いなら「婚活始めようと思うんだよね」くらい言いそう

[15. 匿名]

>>1
その気持ちわかるけど、そんな恨み節ばっかりだと結婚できるものもできなくなるよ？

[16. 匿名]

>「お互い結婚もう無理だね」

こんなこと思ってたの主だけだったんだよ。
自分だけが盛り上がって安心しきってたんだね。
裸の王様みたいな感じ。

[17. 匿名]

羨ましいなら婚活すればいい。
結婚したいのにしたくないという意地を張って
努力しなかったから。
向こうも距離を置くだろうな。

[18. 匿名]

同じような経験がありますが、私は妥協したくないしな～こんなんじゃ結婚できないな自分が悪いと思いました。

[19. 匿名]

44才です

結婚願望ないので主さんとは違う立場ですが、30代後半～40才ちょいの間に、独身仲間が二人結婚した
二人とも事後報告
私に気を遣ったようで、却って申し訳なかったよ
お酒好きな仲間でもあるし、「これ凄い好き！高いからほぼ飲む機会ないけどさ」って日ごろから言っていたシャンパン贈った笑

主さんの話を読んで、結婚願望があるときついんだなって思ったよ

[20. 匿名]

>>1
結婚は、やっぱり縁です。しかも、絶対に幸せになれると言う保証もありません。確かに、結婚を決まってる友人はキラキラして見えると思いますが。あせらず、良い縁を掴みましょうよ。

[21. 匿名]

女なんてそんなもん、呑んで忘れよう！
友達の旦那の友達紹介してもらいな

[22. 匿名]

ごめん、結婚したら負けだと思ってる私には嫉妬する気持ちがよく分からないけど、今から婚活したら？

[23. 匿名]

すれば？

[24. 匿名]

なんの行動、努力もしてないのに一方的に嫉妬されてもね…

[25. 匿名]

でも結婚ってその人の人生だから

[26. 匿名]

今から婚活したらいいじゃん
お友達はお友達、主は主！

[27. 匿名]

そりゃご縁というものがあるから。

[28. 匿名]

主さんは友達には結婚に興味ないと言っていたけど、本当は結婚したいんだよね？
笑顔で友達の結婚を祝える人のほうがご縁が近づくよ！
同年代の友達と結婚した旦那さんの友達を紹介してもらいましょう。

[29. 匿名]

私も結婚したくてたまらないです。婚活もしてますがなかなか好きになれる人がいません。ただ男性とはよくデートするようにはしてます。男性とデートする事で色々意識できるので、、。
婚活仲間の友達もいますし結婚決まったコももちろん居ますが素直に喜んでお祝いしましたし、写真も見せてとこちら側から言いましたよ。
あなたは自分が努力しなかったんだから仕方ないと思います。あの子も独身だしいっかーと甘えがあったんじゃないですか？？
人生は自分で動いて選択しなきゃダメですよ！

[30. 匿名]

>>1
例えその友人に婚活に誘われても、主も結婚してたとは限らない
友人と二人で婚活してたら更にいろいろな感情を抱えることになるんじゃない？
そんなに本気で結婚したいなら今から婚活するしかないのでは

[31. 匿名]

ずっと独身仲間と思っていたのは主さんだけじゃないの？
お友達は影で必死に努力して婚活してたかもしれないよ
他人は他人、自分は自分だよ
いつまでもお友達に依存してたらダメだと思う

[32. 匿名]

友達が可哀想だわ。距離おくだろうな

[33. 匿名]

同じ歳の友達の子供が小学生になってたりして複雑です

自分で行動あるのみ！
婚活頑張ります！

byアラサー独身女

[34. 匿名]

独身同士で安心してるの危ないよね。皆、結婚なんてムリムリー笑とか言って婚活してるからね。主さんは結婚したいなら婚活あるのみだよ。
もし、独身友達がいなくて寂しいだけなら、また新たな独身友達見つければいいんじゃないかな？社会人サークルとか、結構多いと思うよ？

[35. 匿名]

>>21
いちいちごめんて言う人嫌い

[36. 匿名]

勝手に仲間と思っていて勝手に裏切られた気分になってるだけ。本当に結婚したければあなたも行動したらよかったのに人任せなのって駄目だよ。

[37. 匿名]

結婚にまったく興味がない、てあなたが言ってたのならしょうがなくない？なんで嫉妬するの？

[38. 匿名]

周りばかり見て安心してたからだよ
その友達は、自分はどうしたいのか向き合った結果、婚活頑張ったんでしょ

取り残されたように感じてるなら、また独身のアラフォー友達ができれば安心なんじゃないですか？

[39. 匿名]

ほんとに結婚したいの？
ただ悔しいだけ？

[40. 匿名]

>>14
うっそ今更無理だよ笑笑とか言われると思ったんじゃないの
婚活が実を結ばなかったらそれはそれで笑うでしょ

[41. 匿名]

>>1
>「あなたは結婚に全く興味ないと言っていたので誘い辛かった」と言われてしまいました。

主さんの気持ちもすごく分かるけど、友達さんの↑の言葉が正論は正論かな
結婚願望あるならプライドかなぐり捨てても行動しなきゃ
ガルチャンでも、ガツガツするのがみっともないとか変な体裁気にして何も努力せず他人を妬んでばかりの人多いけど、ぶっちゃけそっちのほうがみっともないよ
結婚願望ないならいいけど

[42. 匿名]

自分なら結婚に興味ないって言ってる人を婚活に誘える？

[43. 匿名]

すごく気持ちは分かる。
結婚したかったら、今からでも婚活したらいいと思うけど、その理由で焦って結婚だけはしないほうがいいよ。

[44. 匿名]

[45. 匿名]

アラフォーにもなって、友達と一緒に婚活がまず間違っている。

一人で切り開いて行かなきゃ。

[46. 匿名]

そのお友達の旦那さんの友だちを紹介してもらうとかは？
寂しい気持ちや自分も結婚したいって気持ちを素直に出した方がいいよ。
前を向いて頑張れ！

[47. 匿名]

結婚したって
どーせ
不倫されたり したり

ろくなことないから
しない方がましよ

[48. 匿名]

主「もう私達一生独り身だね〜(この友達がいれば安心！)」


友達「う、うん。そうだね〜(この子は婚活する気ないんだな、仕方ない一人で婚活頑張ろう)」

[49. 匿名]

独身でいよう！って約束したわけじゃないのなら、仕方ないですよね。負け惜しみに聞こえるかもしれませんが、周囲の既婚者があまり幸せに見えないので、私は独身でいいですよ。

[50. 匿名]

あっちも今が一番幸せ絶頂の時の１つだから競うように結婚してもね
てか何でも友達と一緒！って思ってるの危険

[51. 匿名]

>>42
誘わんよね
アラフォー独身だけど、今から婚活するならプライド捨ててやらなきゃダメだもの
「なりふり構わず婚活するわ！」ぐらいの人じゃないと誘わないと思う

[52. 匿名]

私も独身アラフォーで彼氏はいても国際遠距離してるから結婚はまだ先になりそうだけど…何歳で結婚するかは人によるよね。ガルでは独身アラフォーの人権なんてないみたいな書き方されてるけど…
私も私が早生まれだから同学年の人達の独身が後3人とかで気持ち分かる所もあるけど、人は人、自分は自分って思わないと辛くなると思うよ。

[53. 匿名]

荒れそうなトピwww

[54. 匿名]

成功者から成婚のコツが聞ける良いチャンスだと思いなよ

[55. 匿名]

独身同士がんばろーや！

[56. 匿名]

妊活仲間もそんな感じだよね。
悩み共有系の友達は作るもんじゃない。

[57. 匿名]

あなたも婚活して素敵なパートナー見つけるしかないのでは？...。 友達も教えてくれていい方だと思いましたよ。変に気を遣われて内緒にされても腹立つし(笑)

[58. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど、お友達は自らの意思で婚活する事を決めて行動にうつしたわけでしょ。
あなたにもそうすることは出来たのに行動しなかったのは何故？
寂しい気持ちは分かるけどあなたが独身なのはお友達のせいではないし、今からでも婚活したらどうかな。
心の中で本当は結婚したいと思っているなら今行動にうつすチャンスだよ。

[59. 匿名]

>>1
今からでも婚活しましょ！
これもきっかけですよ

[60. 匿名]

もうアラフォーなら遅い結婚だし、素直に祝ってあげてもいいんじゃない？
30歳前後で焦っているなら分からないでもないけど
若い子の浮かれたような結婚じゃなくて、一緒に老後を過ごしてお墓に入る相手を見つけるくらいの落ち着いたものでしょ

[61. 匿名]

>>1
主さん自身ご友人に抜け駆けしやがって！って思ってるうちはいい出会いはないと思う。
そもそも婚活って誘われたからするものではないと思うし、主さんも結婚したいなら今からでも婚活頑張ればいいと思う。

[62. 匿名]

[63. 匿名]

結婚できない人って何で上から目線なんだろう
高校時代の同級生から「○○(共通の友人)が結婚して焦ってる」って
電話かかってきたことあるけど、その同級生が○○と自分を同レベルだと思って勝手にライバル視してたことを知って滑稽だなと思った
共通の友人は凄く魅力的な子なんだもん結婚できるのも納得だよ

[64. 匿名]

友達は仲間じゃなくて他人だよ
寂しいと思うなら今から婚活して！

[65. 匿名]

>>1
気持ちわかるよー。

[66. 匿名]

婚活は友達としないほうがいいよ

自分が普通に暮らしてた時間、お友達は違う時間を過ごしてたんだなって思うと置いていかれた気持ちになるよね
少し時間が経てば今の気持ちは落ち着くから
それから婚活するなりまたお一人様楽しむなりしたらいいと思う

[67. 匿名]

>>1
誘い待ちじゃなくて
自分でなんでも行動しなさいよ

自分で行動出来なくて結婚できないなら
諦めなさいよ

あなたもうアラフォーでしょ？

[68. 匿名]

自分の人生に他人を巻き込む人、本当に嫌い！
結婚したいなら行動しなよ！

[69. 匿名]

主さんは元々結婚願望はあったの？
もしそうなら今から婚活しよう！

ずっと遊んでた友人が結婚してしまったから結婚したいって事ならやめたほうがいいと思う

[70. 匿名]

自分は結婚願望無いと言っておきながら、いざ、私の結婚が決まったら、嫌みタラタラで嫌がらせしてきた元友達を思い出した。もちろん縁切りました。

[71. 匿名]

どうして結婚したいのか、よく考えてみましょう。
生活の安定？ギリギリ子どもを持てるリミット？親のため？
結婚は相手のあることだから、若い時じゃなければ、やはり慎重になった方が良いと思います。

だから、私は結婚できないアラフォーです。

[72. 匿名]

素直に婚活してみればいいんじゃないかな

[73. 匿名]

私も独身アラフォー。ずっと遊んでた同い年の友達が結婚した時はちょっと寂しかったけど、焦りはしなかったな。私は結婚してないけど、今も仲いいよ。

[74. 匿名]

女子中学生じゃないんだから

[75. 匿名]

>>56
もう絶対この先叶わないとわかってる同士ならいいけどね

[76. 匿名]

あなたも結婚したいな婚活すればいいじゃん
そのお友達は最後のチャンスに
ちゃんと行動して偉いよ

誘ってほしかったって…
トイレに友達誘っていく中学生じゃないんだからさ

[77. 匿名]

いるよね、全然興味なさそうにしていて実は結婚したいって人
出会いがないとか良い人がいないとか愚痴ばかりで自分から動かない
紹介して欲しいって言われたから紹介したら、好みのタイプじゃない、男のくせに食事とか誘ってこないしメールも来ない、って文句ばかり
そりゃ結婚出来ないよ…と思ってしまう

[78. 匿名]

>>1
嫉妬と悔しさもあるようだけど、その友達は優しい人だよ。
結婚してない主を否定しないでいてくれたんだから。
主が何て言っても主の生き方考え方を肯定してくれていたはず。
早く彼氏ほしいとか結婚したいって言っても「そうだね」って言ってくれてたと思うよ。
主が結婚に興味ないって言ってたから、それを尊重してくれてただけだよ。

[79. 匿名]

何か気持ち悪い

[80. 匿名]

アラフォーにもなって友達と行かなきゃ婚活できないの？考え甘すぎない？

[81. 匿名]

１さんってよっぽど学生時代の友達づきあいが続いていた人なんだね。同じくアラフォーだけど受験屋就職でいやと言うほど他人は他人誰も自分と同じじゃないって気づいたから友達が結婚しようがどうでもいい。ただこれからはあまり遊べなくなるだろうし年齢あがるにつれて独身の人も減るから身軽に遊べる友人は既婚未婚年齢問わずどんどん増やした方がいいと思う、そして去る者は待たず追わず。

[82. 匿名]

友達より高スペックを！なんて思ったら余計に婚期逃すよ。

[83. 匿名]

「彼氏が欲しい」じゃなくて、焦ってくると
「結婚したくてたまらない」なんだね(笑)

結婚の前に、彼氏を作る事考えなきゃね。

[84. 匿名]

結婚＝幸せで、
結婚が女のステータスと思っているなら勘違い。

ただ、結婚したいだけなら
プライドも理想も捨てれば出来るんじゃない？

[85. 匿名]

結婚は焦ってするものじゃないと思うけど、主さんも頑張ってみたら？それぞれのタイミングってあると思うよ。

[86. 匿名]

>>1
たとえ誘われてその友人と一緒に婚活したとしても、主その友人に先越されてたらまたここで先越されて焦ってますとか言いそう！もうアラフォーなんだから婚活だって友人と一緒じゃなきゃ出来ないわけじゃないし結婚したいなら明日からでも即行動して婚活すればいいと思うけど

[87. 匿名]

>>1
フレネミーかもね…
婚活仲間の独身友達同士って、仲間意識強そうだけど、うまくいかないようにお互い牽制し合ってるイメージだわ

[88. 匿名]

婚活に一緒に行くって何で？
街コンなら友達同士で行く若い子だらけだろうけど、
婚活なら一対一で話すものだろうし
一人で行くのが普通じゃなくて？
しかもアラフォー女が友達と来てたら
男性もなんか話しかけづらそう

[89. 匿名]

仕方ないよね、独身仲間だから先に結婚しちゃいけないって
決まりはないのだし「一緒に～に入会して婚活しよう！」なんて
誘えないよ・・・友だちといっても、シビアにならざるを得ない
ことだってあるでしょう。

[90. 匿名]

主は婚活してることを話しといてほしかったんじゃないの？
途中経過とか何もなく突然結婚なんて言われたらなんか寂しいよ。

[91. 匿名]

>>1
結婚したくて仕方ない
なら 婚活ですね。やるだけやるしかないでしょう。
私もアラフォーで思う所あり、
あらゆる婚活してるけど
うまくいってない＼(^o^)／

[92. 匿名]

アラフォーでもアラサーでもみんな1人で婚活してるよ…

[93. 匿名]

興味あったんなら「一回一緒に婚活イベント行かない？」って誘えば良かったのにー！
まさか「婚活とか必死だよね～私そういうの無理～」とか言ってたんじゃないでしょうねぇ！？

[94. 匿名]

主の簡単な話しか読んでないけど友達の方から「お互い結婚は無理だねー」って言って主に結婚を意識させないで婚活していたら抜け駆けだと思うけど。
友達は婚活に全く興味なさそうだったの？

[95. 匿名]

アラフォーなら、友達と婚活しないんじゃない？
アラフォー相手に余ってる良い男なんて、
なかなか居ないんだから
友達と婚活して、同じ人狙ってたら面倒だもん。

主さんも婚活頑張って！

[96. 匿名]

結婚したい、婚活したいって意思を言わないと！
お友達さんは主さんをもし誘って嫌がられたら悲しいなと思っていたかもね
20年以来のお友達なら祝福しましょ
お友達さんのご主人の知り合いで、もしかしたら御縁があるかもしれないしね

[97. 匿名]

>>1
素直さが大事。
結婚したいって強がらずに話しておいたら良かったですね。
結婚できなかった時の為の保身で、結婚したい気持ちを隠すと、こうなるから。

[98. 匿名]

たとえば一緒に婚活しててもそれぞれいつ決まる（決める）かはわからないんだから意味なくない？私は婚活している友達の話なんだか困るなーと思って聞いてた。変な男！無理ｗっておもってももしかしたらその人と友達が結婚することになったら悪口言ったとか言われても困るし、かといって人の旦那や婚活市場にいる男見てもあまりいいと思わないから私は結婚してないんだけど。それ言うとじゃあ私の選んだ男だめだって言いたいの？とか私の旦那に文句あるの？とか言われても困るし。結婚の話題とか正直いって自分の意見を言えなくてつまらないからやめてほしい。だから既婚男性の男友達とばかり遊んでる。女友達も婚活や旦那や恋人の話しないなら楽しいんだけど・・

[99. 匿名]

婚活さえも一人で行けないでどうするの
もし今後ずっとおひとりさまだったら
どこ行くにも何するにもあなたは独りぼっちなんだよ！
すぐにあなたも行動しなさい

[100. 匿名]

気持ちはわかるけど、負の感情を持ちながらの婚活は良くないよ。ええい、この人でいいや！ってならないように。
私はアラフィフだけど、周りがどんどん結婚していく中急いで相手を探したことを後悔してる。
出来れば人生が波にノッてる時に出会った人と結婚した方がいいよ。

[101. 匿名]

>>43
でも年齢的に、焦ってでも今すぐ行動しないと…

[102. 匿名]

>>90
仲良くしてるからってプライベートなんでも逐一報告しないといけないの？そんな友達嫌だわ

[103. 匿名]

アラフォーなんてまだいけるだろうよ
会社の先輩、マッチングアプリを使って39で結婚したよ
めっちゃ幸せそうだよ
マッチングアプリで出会ったってみんなに言ってたけど、誰もなんも言ってないよ
今すぐマッチングアプリに登録よ
出会い方なんてなんでも良いじゃん
行動しよ！動いたら縁あるよ！

[104. 匿名]

友達に婚活するときは誘ってねって言われてるけど誘わないとダメなのかな？

[105. 匿名]

アラフォーにもなって友達と婚活したかったなんて、あまりにも幼稚な考えじゃない？

[106. 匿名]

>>1
主も一緒になって私達に結婚は無理だよね〜って言ってたんだったら友達も言い辛かったんじゃない？実は婚活したい結婚したいって気持ち

[107. 匿名]

独身の女同士で傷を舐め合うのはやめたほうがいいって婚活アドバイザー言ってたよ。

婚活してるときは独身の女友達じゃなく既婚で旦那と関係がうまくいってる人とつるめ！って

自分がうまくいってないときに相手が彼氏できたり結婚すると落ち込むでしょ？
逆に自分がうまくいってるときに相手が惨敗してると気まずいでしよ？

独身同士からむのはリスク高いらしいよ

[108. 匿名]

>>101
子供が欲しいか欲しくないかにもよると思う
子供を望んでるなら焦るのもわかるけど、子供を望まないなら変に血迷わずに冷静になった方がいいと思う
結局ご縁だし結婚はゴールじゃないからね

[109. 匿名]

私は友達側だけど、そんなんだから結婚出来ないんだよ！！

[110. 匿名]

結婚はしたいけど、婚活で相手を探したくない
誰か良い人を紹介してして攻撃で、街コンや婚活パーティーは勘弁と言ってる30代半ばの知りあいを思い出した
理由ガツガツしてるようで恥ずかしいんだと…
自然な出会いが良いんだと…
いや、ガツガツしないと無理でしょと言ってやりたい

[111. 匿名]

結婚できなかったための保身って。。。。そんなの妥協すりゃだれでも結婚してるじゃん。世の中の既婚者男女がそんな素晴らしい人ばかりだとでも思ってるの？妥協してでも結婚したい人、妥協しなくても結婚したい人、こういう相手なら結婚したくない人、そもそも結婚したいって訳じゃない人いろいろいるんじゃないの？
婚活至上主義の女のいやなところって結婚が全員にとってのゴールだと思い込んでる目線の発言が多いこと。うぜえｗ

[112. 匿名]

素直に「結婚したい」って公言した方が誰が紹介してもらえたり縁が舞い込んでくるかもよ

[113. 匿名]

結婚願望があるのに結婚に興味ないフリをしている人って多いよね

[114. 匿名]

誘ってくれたら…。

いや、責任転嫁はよそう‼️

自分の人生は、自分のもの。

自分で切り拓くものだよー。

[115. 匿名]

主さんは都会？田舎？
都会だったらお一人さま限定参加とか
アラフォー限定とかほぼ毎日色んな婚活パーティーがあるよ

[116. 匿名]

私は逆の立場だった。
本当にずっと独身のつもりだったけど、ある時、大学の先輩と再会してから急展開＆トントン拍子というやつで。
友人に逐一報告するのも変だし、結婚が固まってから、その時の流れで報告したら、ついこの間まで結婚しないって言ってたのは何だったの、と言われ。
もちろん、自然と疎遠になりました。
その後も続く友人かどうか問われている時なんだと思う。

[117. 匿名]

>>110
うん、手段選んでる場合じゃないよそんな焦ってるならって人いるよね。

[118. 匿名]

結婚したい気持ちがあるなら大丈夫。

43歳の知り合いがかなり身近な人と付き合い出して半年、入籍しました。

[119. 匿名]

私も30代独身なんだけど同じ中学校からの同級生 独身の友達と今でも月1〜2回つるんでお互いの近況確かめながら「いい出会い何もないわよ〜」とか「みんな将来独身だったら同じマンションに住もうね〜」とか毎回言ってたわww
このトピ見て目が覚めたよ。
女性は話合わせるのは得意だからそれに安心しちゃダメだね。

[120. 匿名]

友達は婚活パーティーやアプリで知り合った男性と交際1年未満で結婚したよ
そして結婚後すぐに妊娠して、37歳で出産
今とても幸せそう
何人か同じような友達いるけど、皆お互い初めての相手ということで進展が早かったそう

[121. 匿名]

>>112
そうそう。素直になるのって大事だよね
素直な人ってかわいいし

[122. 匿名]

テスト勉強してないって一緒に言いつつ実はしてた友達..みたいな学生の感覚を思い出した。笑

人に誘われて始めるものではなくないですか？婚活って...
実際、わたしもしてるけど仲良い人にでも
なかなか婚活してる！って堂々と言いづらいところある。
周りも結婚できないねーなんて言いつつちゃんと行動してる。
悔しいから、寂しいから、理由はいろいろあるだろうけど人がこうだからとかではなく自分のために婚活したらどうですか。

[123. 匿名]

>>40
そうそう。
トピ主に友達が婚活の話をしても、否定的な返事しかしないと思う

[124. 匿名]

結婚してないからダメ人間でもないし、魅力がないわけでもない。
だけど独身に肩身が狭さを感じる独身の34歳。
結婚してるかどうかで人に優劣つける風潮はなくなってほしい。

[125. 匿名]

他人と比較するんじゃなくて、自分がどういう人生を送りたいか。自分と向き合った方がいいよ。

それと、婚活ってすごい大変なもので、彼女はジプの人生にむきあって努力して手に入れたものだよ。

その事を認められないと、あなたは愚痴を言うだけで、気持ちの整理も行動の変化もさせられずに時が過ぎていってしまうよ。

[126. 匿名]

>>119
これ上司(独身)の女性に言われたんだけどみんなして住もうとか話してても現実にならないよって言われた。
なんなら仲違いしたり疎遠になるって。
現実はこれらしい

でも、たしかにどうせそんなこと言ってるけどみんなほぼ結婚するんだろうなーとは思う

[127. 匿名]

私の従姉妹
ずっと結婚したいって周りに言いまくっていたら数年後に御縁があったんだって
有言実行じゃないけど、言うのも大事かもね
周りが気付くし紹介やお見合いも薦めやすい

[128. 匿名]

>>110
美人で若く見えるような人くらいだよね。
紹介に頼れるの。
友達が36なのにあちこちから、金持ちばかりの紹介話来てるよ。
相手は40歳くらいばかりみたいだけど。

まぁ本人も高学歴で稼ぎある方なのとあるかもだけど。
優良物件なら買い手があるのでしょうね。

[129. 匿名]

私もアラフォーなんだけど友達に婚活しようと思うって宣言したら「一緒に行ってあげても良いよ」って何故か上から目線で言われた事思い出した
私は別に1人で良かったんだけど、婚活パーティーに一緒に行ったらどの男性にもツンケンした態度で案の定フリータイムもずっと1人ぼっち
私がカップルになっても友達に気を使って上手くいかないし、やっぱり婚活は1人でした方が良いと思った
それ以来独身の友達には婚活してる事内緒にしてる

[130. 匿名]

友人の結婚で貴方も婚活に本気出すのなら、それが友人からのプレゼントだったと気が付くでしょう。もう少し先の話。

[131. 匿名]

結婚に興味無いと言ってたのなら誘われなくても仕方ない。まあ婚活してることを隠してたのは水臭いなと思うけどね...。
これからは主さんも婚活して素直になって良い人紹介してもらいなよ

[132. 匿名]

結婚したい！って口に出した方がいいよ。
知人で47才で結婚した女性もいるし、45才で国際結婚した人もいるよ。どこに縁があるかわからないよ。

[133. 匿名]

みんな厳しいな…。
気持ちはわかるよ。なんか出し抜かれた気分だよね。

残りの人生でまだ一番若いんだから、本当に結婚したいのか、悔しいだけなのか、少し頭を冷やして考えてみて、ポジティブに動いてみようよ！

良かったじゃん、自分は相手や、他人にそんな思いさせなくて済んで。経験だぜ経験！

[134. 匿名]

面倒なことは考えずに素直になってその友人に「あなたが結婚すると聞いて私も婚活してみようかなという気持ちになった」と言って行動してみたら？

[135. 匿名]

>>110
同意。私はいつか結婚したいと思ってたから今の旦那に一目惚れした時、自分から告白したし、その時、26歳だったから結婚願望がある事も伝えて結婚を前提に付き合った。
友達、ガツガツしてる私を小馬鹿にしてたけど、アラフォー独身。未だに紹介してって言うけど、私主催の合コンを散々ぶち壊してくれたから この子に紹介できる人なんていない。そもそも理想が高すぎるし。

[136. 匿名]

>>63
無意識に友達のこと見下してるから悔しいんだよね

[137. 匿名]

>>129
それでいいとおもう

[138. 匿名]

>>1
婚活は友達と仲良しこよしでするもんじゃないよ。

本当に真剣だったら一人でやった方が良い。

足引っ張ってくる人もいるし。

婚活パーティーで友達とつるんでる人に男は声かけにくいよ。

[139. 匿名]

立ち直るって....
悩む時間あるなら、こんなところで書き込んでる時間あるなら行動したらどうですか。
結婚に興味ないって言ってたのは主さんなんじゃないんですか？
それに対して気を使ってくれていたご友人が正しいですよ。言ってることが子供みたい、、、。

[140. 匿名]

私は、結婚に興味ないフリをしていたけれど、35歳の時に開き直り周囲に結婚したい、って公言したら、職場の人が良い人を紹介してくれました。36歳で結婚して、38歳で出産しましたよ。

[141. 匿名]

女子高校生じゃないんだから、アラフォーにもなって婚活に友達誘ったり、活動状況を話したりしないでしょ。
主の友達は努力したから結婚できたんだし、貴重な身近な成功例なんだから、ノウハウを教えてもらえばいいじゃない。
主がホントに結婚したいなら,友達を妬んだりするのは時間もエネルギーも無駄だと思うわ。

[142. 匿名]

>>128
36歳で紹介相手40歳なら恵まれてると思うんだけど…

[143. 匿名]

誰かを憎み続けるほど人の人生は長くはない。そんな暇があったら自分の成長の為に使おう。

自分が成長して、多くのモノを身につけた時に、それに気付いてくれる人が現れる。

[144. 匿名]

>>1　何？1ヵ月前の私そのものじゃん。今も私は独身だけど違いは既に
「結婚してる」と言われた事。

「言い出すきっかけがなかったから･･･私は結婚して幸せと思ったから○○ちゃんも結婚してほしい」と言われその後宗教の話と公明党の投票を頼まれました。
何でここまで馬鹿にされないといけないのか、ふざけんな!!と思ってる。

その後新たな趣味に出会えて少しは癒された。主が早く元気になれますように。

[145. 匿名]

もし婚活いっしょにしてても、全く同じタイミングで結婚なんてできるわけじゃないんだから、一緒に婚活って意味あるのかな？
私自身仲良かった子と合コンとかよくしてたけど、なんか男の人の前で媚びてて私を落とす感じが伝わってあんまりその子とは行かなくなった。
同じ人狙ったりしたらあとあと面倒だし。
主さんも結婚したいなら今から婚活してみたら？
早く結婚したからその子の方が幸せってわけでもないしね。

[146. 匿名]

>>124
風潮というか、本人が一番気にしてる

[147. 匿名]

なんか就活先越された
みたいなノリで結婚を考えてませんか？

[148. 匿名]

>>133
いやいや
一言も婚活したいなんて友達に言わなかったのに、結婚が決まった友達に婚活に誘われなかった事に対して焦ったり嫉妬したりウジウジしてるんだもん
そりゃ皆、手厳しい意見出てくるよ

[149. 匿名]

そんなに苦労した友達なら結婚しようが多分変わらず主さんに接してくれるんじゃない？
これがアラサー以下だとマウンティングがすごかったりするんだけどね
ガルちゃんでもたまに見かけるけど結婚できた私はすごいって言いたがる人多いよね
年齢重ねて結婚生活が長くなるとそういうことではないってわかってくるんだけど

私は一緒に婚活してた子がいて、その子のほうが30歳で先に結婚したんだけど
まー結婚した途端婚活で泣きながら酒飲んでたことをお忘れになったようでw
私に対して高望みだのもう一人で生きて行くしかないんじゃないだの
子供は無理だからほかの楽しみ見つけなよだの、マウンティングの嵐！
子供産んだらさらに上から目線に拍車がかかってもはや直角に見下してくるよw
それに比べたら主さんのお友達はいい人だと思うけどなあ
多分、結婚しても主さんとふつうに接してくれると思う
なんなら、いい人がいれば優先的に主さんに紹介してくれるかもよ
ただし僻みを表に出してくるような人には紹介はしないからね
紹介されるような自分になりなよ
わたしも頑張ってるよー！

[150. 匿名]

最初から｢独身｣という共通点をメインに友達になった訳じゃないのに、勝手に｢独身仲間｣なんて決められたら嫌なもの

[151. 匿名]

>>135
アラフォーで自分から行動せず
人のことを見下す割に紹介してくれとか図々しくて。
結婚できないのも分かるよね。。
わたしも独身だけど そうはならないようにしなきゃって思った( ；∀；)

[152. 匿名]

主さんのお友達の立場になった事あります。
結婚決まったら、結婚したいなんて言ってなかったじゃんって。
子どもが出来たら、別に子ども好きじゃないじゃんとも言われました。
どちらも興味ないって言ってたから話題にしなかっただけでした。
なんか、全部言っておかなきゃいけないんですかね。
私があらかじめ言ってたら友達の人生も変わったんですかね。

[153. 匿名]

私、主の友達側。結婚したいとは言ってたけど、そうなるまでの途中経過は言ってないから突然の結婚報告ですごく驚いてた。話そうとしても私のいい報告をいつも面白くなさそうにしてるからさ。
内心、私の事、見下してたんだと思う。
そのまま徐々に疎遠になった。

[154. 匿名]

女性友達でも本音を言わないのが女性。ずっと一緒にいようね、なんてありえないし。

[155. 匿名]

主はまず
なんで結婚したいのか
結婚に何を求めてるのか
どういう人と家庭をつくりたいのか
それを考えるところからだと思う

[156. 匿名]

私は友達が婚活するって言ったから便乗した
当時結婚したいのか分からなかったけど、このタイミングのがしたら無理だろうなと思って乗っかった
友達とも相談しながら出来たし、私が一番最後の結婚になったけど友達には感謝してる
まあ、主の話とはズレるけど

[157. 匿名]

大学生くらいまでの若い頃ならともかく、自分の意思がなく周りの人に流されて人生の大事な選択を決めるタイプは周りがいろんな事情や努力によって自分と違う境遇になると主さんみたいに被害者ぶったり周りのせいにするよね。

自分がこうしたいという意思がなく、周りに合わせて安心するタイプ。
自分の人生なんだからどうしたいのかくらい自分で考えて行動しなよ。アラフォーなのに恥ずかしくないの？

別に結婚した方が上とかそんなことないけど、友人は結婚したいから婚活してたんでしょ。
ただそれだけのことじゃん。

主さんが結婚したい理由が友人に負けたくないとか、周りに独身女性いなくて自分だけ独身だから焦ってるとかよくわからないけど、結婚したいなら異性との出会い増やすなど行動しなよ。

でもそんな理由なら本気で婚活する気ないだろうから、自分と似たような境遇の独身女性の友人探してつるめばいいんじゃない？

[158. 匿名]

主が勝手に傷の舐め合いを望んでただけで、抜け駆けでも何でもない

[159. 匿名]

主はどうしたいのか、よく考えてみて。
人生、一度きりだよ。
by独身アラフィフ

[160. 匿名]

一緒に婚活する方が、絶対しんどいよ！
先にいい人見つけた 先越されたって僻んだり
焦りは良くないし自分のペースでがんばろ〜
年齢近いお友達が結婚できたのなら、自分にだって希望が見えるじゃん。

[161. 匿名]

婚活に誘われなかったことくらい良いじゃない
私なんか結婚して離婚してたことを突然伝えられたよ…

[162. 匿名]

あたしぃ〜理想たかいし〜と言ってる子は、
合コン外した。
だって面倒じゃん。
ろくな男がいないって文句いわれたら。
そもそも金持ち性格いいイケメンは、争奪戦で回ってきません。
まあ、知り合い増えたらいいなくらいで望んでくれれば。
あなたの望むようなセッティングは無理。

[163. 匿名]

悲しいけど女って結婚・家庭がすべてになりがちだよ
旦那より大事な女友達がいる人ってまずいないんじゃない
男性だと幼馴染の男友達のほういつも優先するとか話し聞くけどさ

主さんまだアラフォーじゃん
お互い60歳まで独身で二人で家借りますかってときに相手だけ結婚したとしたら・・・
今の比じゃないくらいどん底に落ち込んでたと思うよ
友達の結婚みて、やっぱり結婚したいって思えたんだから婚活しようよ
婚活恥ずかしがる気持ちわかるけど、結婚しちゃえばそんなの過去だよ
だれもどうやって結婚したかなんて気にしないから

[164. 匿名]

友達は本気で結婚しようと思って行動してたから
結婚について考えたこともない主には話せなかったんだろうね
本気で婚活してる人にとって、友達に遊びの延長で一緒に行動したいといわれたら困るだけ

[165. 匿名]

>>1
結婚にまったく興味がないと言っていたのは嘘だったの？

私はほんとうに結婚願望がないので
独身の友達から婚活パーティーに一緒に行ってといわれても断ってた
なんでそんなしようもない嘘つくのかな
強がってたの？

[166. 匿名]

何年も生きてたら、いろいろな人と一緒にいたら
女なんてそういう生き物って気付くと思うんだけどなあ。。
結婚なんて人生の大きな分岐点を人と合わせるわけないじゃん。
みんな、見えないところで努力してんだよ。
友達なんだったら素直にお祝いしてあげないと...

[167. 匿名]

流石結婚したくてたまらなくて結婚したおばさんばっかの声は嫌味ったらしいね。

[168. 匿名]

唯一の独身仲間が結婚したので、こちらから誘うのは申し訳ないからもし遊べたらいつでも都合のいい時に誘ってねー！って言ってるけど、全く誘われなくなった。彼氏がいても変わらず遊べる時は遊んでくれてたけど、結婚したらそうはいかないんだと痛感した。

[169. 匿名]

そもそもなんだけど婚活って
誰かと一緒にやるものなの？
学生のテスト勉強じゃないんだから
自己判断自己責任で
自分の意思でどうして結婚したいのか
どんな人とどんな未来を送りたいのか
そういうことを考えて
自分で行動するものなんじゃないの？

[170. 匿名]

同じような流れで、私の友だちも結婚しました。
寂しい気持ちと、傷を舐めあわずにすむので安心した気持ち。
友だちは結婚してから夫の不満を言ったりしてるので、私も結婚したいとはあんまり思ってないです。
何か趣味を始めればいいと思う。

[171. 匿名]

主さん頑張ろうよー私もこのお盆でつくづく感じたよ
結婚したーーーーーーーい多数派になりたーーーーーーーい
一人でも幸せだしーーーとか言い訳する時点で幸せじゃねーーーー
来年は帰省めんどくさい＞＜とかぬかす新妻になってやるーーーーーー！！！！

[172. 匿名]

>>162
友達が正にそう‼︎しかも自分で理想高いと思ってないから厄介。とにかく譲れない条件が多すぎる。専業主婦になりたいから年収800万以上の背が高いイケメン、職業は公務員か誰もが知る大企業とか言ってるけど、アラフォー、家事は何もできない、趣味浪費の女にそんな好物件が来る訳がない。最近、年下もOKにしたとか言ってるけど、自分が選んでいただく立場だって自覚した方がいい。

[173. 匿名]

主は結婚したいんじゃなくてその友達に独身でいてほしかったんだよね

[174. 匿名]

20代かと思ったらアラフォーかよ

[175. 匿名]

私も「私達は独身だよねー。〇〇ちゃん結婚したらどうしよう」と言われてた人がいて、それを真に受けてたらすでに彼氏もちでいつの間にか結婚してたパターンがあり、そのときから見下されてたんだなぁってことがあった。それ以来結婚してる友達と疎遠にした。人の言葉は信じない！改めて思った。

[176. 匿名]

>>10
これはキモオスの発言

[177. 匿名]

友達と一緒に婚活って結構、気まずい。気になる人が被ったり、、もう大人なんだから、結婚したいなら自分で考えて動くべき。お友達は行動したから今がある！主さんも結婚したいなら行動するべき！

[178. 匿名]

主さん、すごく、わかります。当方アラフォー、経験あります。
普段は仕事や趣味に邁進して、結婚することに意味を見出だせないと思っていても、とても身近な友人や親族が前触れもなく結婚となると、目の前の信念のようなものが揺らぎだしますよね。
私は自分の軸が急にブレて、焦って結婚相談所やお見合いバーディーに足を運びましたが全くダメでした。今でも独り身ですが、あのとき急速にブレた軸が時間の経過と共に戻りつつあり、今は投資をしながらセミリタイアを目的にしつつ、穏やかに趣味の登山を楽しんでいます。

[179. 匿名]

私はアラフィフ独身だけど、これはどっちもどっちかな
主さん結婚願望ないって言ってたんでしょ？　
なら友達は黙って婚活するのは当然では？
婚活してるなんて言ったらいかに自分は結婚願望ないか、結婚がアホらしいかを語ってネガキャンされたり
婚活で知り合った相手を介護要員だの浮気して捨てられるだの言われそうだもん

学生時代に流行りのスポット行ったり流行りのもの食べるのアホらしい自分は行く気しないってバカにしてる子がいた
私は行きたかったんだけど、彼女に言ったらネガキャンされそうだから内緒で行った
行ったらそれなりに良いこともあったんだけど、後日何で誘ってくれなかったの？って言われたの思い出したわ
行ったら行ったで終始文句言うのは目に見えてた

[180. 匿名]

>>8
そうだよね～婚カツとかそれぞれでやるものだよね スムーズにいかなくなる

[181. 匿名]

>>1
友達が婚活しないから自分もしない、
友達が婚活したから自分もする、
なの？
主さんが寂しいのはわかるけど、
友達が言ってることはすごくよく分かるよー

[182. 匿名]

婚活なんて1人でするものなんだから、友達さそったり、周りに言うことじゃないよ。
結婚とか色々個人の考えが違うんだしさ。
主さんも今から婚活したらいいじゃない？
どうやって婚活したかそのお友達にアドバイス貰ったりしてさ。

私も離婚してどん底の時に、親友が結婚してなんか言い様がない暗い感情が芽生えたけど、趣味に没頭してなんとか耐えたよ。
大丈夫。
主さんも耐えられるからがんばって。
美味しいご飯でもウーバーイーツでたのんで(外に出たら幸せそうな夫婦が目につくからおすすめしない)やりたいことしてみたらいいよ。
私はひたすらゲームしてたわw

[183. 匿名]

どうやったらモテるんだろうね〜男よりも女友達だわ〜って勝手に言ってた友達に彼氏ができた報告したらガチギレされたわ
なんで私には彼氏ができないのっ！！
あなたばっかりズルい！ってね
モテないとか女友達とか勝手に一緒にされてたのも元々ムカついてたけど

人は人、自分は自分
友達を安心材料に使っちゃダメだよ
追い込まれて辛い気持ちかも知れないけど、他人の事案に安心感を得ようとしたり解決策まで他人に求めないで、自己を確立してよ

[184. 匿名]

自分の人生は自分で決めようね

[185. 匿名]

私なら友達が結婚に興味ないと嘘つかれてたことの方がショックだな。婚活してるなら言えばいいのに結婚決まる興味ない振りして嘘ついて決まった瞬間安堵して主を見下してるじゃん。

[186. 匿名]

一緒に婚活してて結婚した途端マウンティングされたからそれよりはいい。主の友達は優しいね。

[187. 匿名]

>>142
かなりの美人なのもあるのかな？
医師や弁護士などの有資格者ばかり紹介されるみたい。
本人は子供欲しくないから焦ってないそう。

[188. 匿名]

内緒にしようがなんだろうが結婚て完全に個人の問題だし、少しも友人悪くないよね

[189. 匿名]

>>163
いやー男も結婚したらある程度は家庭優先になるよ。子ども生まれたらなおさらそう。
他人である友人と法的な結びつきで他人から家族になった相手は責任の重さや繋がりが違う。
配偶者の親親戚との付き合いもあるし。

[190. 匿名]

べつに婚活まで友達と一緒にする必要ないよね

婚活は友達と一緒がいいってのも自分がないというか、
一人では何もできないのかなと思う

[191. 匿名]

電話相談室を思い出した
相談者は既婚女性
アラフィフ独身の友達に毎日死にたいって愚痴られるって悩み
回答者「友達は結婚願望ないの？誰か紹介してあげたら？」
相談者「結婚はしたくないって言ってるんです」　回答者「本当は結婚したいからあなたの言ってる事がマウンティングに聞こえるんですよ」
こんなのあったな

[192. 匿名]

私の友だちは、結婚相談所で成婚したよ。きちんとまじめに婚活しても実を結ばない場合もあるけど、行動しなかったら、チャンスもないよね。
私も一時期、婚活頑張ってみたけど、今は疲れたので休憩中です。
また、気力が充実してきたら、期間限定で頑張るつもりです。

[193. 匿名]

>>102
そんな強制的なつもりはなくて、主だけが「私たち一生独身だよね～」って思ってたことに気付かされた寂しさと、内心友だちにバカにされてたのかな？とか、こんな事言われて友人は苦痛だったかな？とかの寂しさと裏切られた気持ちと自分の発言のイタさ、自己嫌悪とかいろんな感情が混じってるのかも。

[194. 匿名]

本当に結婚願望薄くて独身友達と馴れ合ってたけど、この人だったらと思える人に出会えて、お付き合いから結婚までポンポン決まって事後報告になってしまった
もともとプライベートを事細かに話す方でもなくて、少し落ち着いてからまとめて話した方がいいかなと思ってたらそうなった
聞かされたほうは抜け駆けに見えるだろうけど、状況とか気持ちが急に変わることもある

主もこれからいい出会いがあるかもしれないよ
早さを競うものでもないんだし

[195. 匿名]

お盆に実家に帰って
もう一生結婚しないものだと思ってた同級生や近所のアラフィフ独身達が何人も結婚してて驚いたわ
結婚する時はするんだなーと

[196. 匿名]

「一生お互い一人だよねー」と言ってても
「私は不安だな」
と言ってくれる人の方がいいな。
それで婚活して決まってもお祝いできるけど今回みたいなそう思ってないのに本心言わず行動して強かに思ってしまう。こういう人に限って自分を被害者ぶるの上手だから私が主なら今後この人は信用しない。

[197. 匿名]

お友達来年に結婚てアラフォー女性が5ヶ月以上？先延ばしされるとか不安だよね

[198. 匿名]

>>183
大原がおりと来栖あつこ？を思い出した、有吉反省会のやつ(笑)
本当は入籍したばかりの来栖あつこ？が大原から「男アレルギーだから」って勝手に設定されて、心底嫌な顔してた。

[199. 匿名]

>>185
言えなかった理由書いてあるよ
主の方が友達のこと見下してると思う

[200. 匿名]

どこかのトピで見たな
職場の喪女から勝手に地味な見た目でお仲間だと思われて
「うちらみたいなモテない女はさー」
「どうせうちら一生独身なんだし」みたいなこと言われてウザい
私普通に彼氏います！ってコメント

[201. 匿名]

>>199　興味なさげでも私なら言うけどな。

[202. 匿名]

主みたいな人は事前に「婚活してる」って言っても絶対あれこれ言い訳してやんないよ。もしくはグチグチ文句垂れながら活動するか。

婚活なんてメンタル削れるものっすごく大変な活動なのに、モチベ下がるような事を言われる（聞かされる）なんて耐えられない。

なので主に言わずに活動したってのは英断だし、ご友人はそういう素晴らしい判断ができる素敵な人だと思う。

主さん、悔しいならその気持ちバネにもっとステキな人を捕まえたら良いよ。
主さんも幸せになって初めて友人に感謝出来るようになるだろうし、それまでこのわだかまりは解けないと思う。今が友情復活と人生のパートナーを得られるチャンスだよ。頑張って！

[203. 匿名]

>>1　友達はもう後がないと歯軋りした必死な醜い顔で臨んだ醜い女だからゆとりある主のが魅力的よ。

[204. 匿名]

私はアラフォー独身最後の一人だけどそれ自体は全く気にしない
自分が結婚出来なかったのが悪いんだから
ただ、同じようなアラフォー独身の友達が、以前から私が言っていた「独身で自分にお金かけてなかったらかわいそうな人と思われちゃうから、海外旅行したり高い化粧品使ったり外車買ったりとりあえずしとくよ」を真似してやっていて周囲の人にもその通り言ってたのが地味にショックです
私も無理にやってた訳じゃないのよ
みんなが気を使わないよう、結婚したら出来ないんじゃないか？ってことを少しやってただけなのに
それを私は１０年くらい何で結婚しないの的な質問があったとき返せるようにやっていたのを、えーって言われたのに真似されてみんなに言ってやってた友達がいて
ちょっともやっとした
まあいいよ
真似されたライフスタイル
別に嬉しくないけどさ

[205. 匿名]

そんな性格だから結婚できないんだろうなって思ってしまった。婚活誘われていてもあなたは彼氏できなかったと思うよ。

[206. 匿名]

>>1
友達に良いことあったから私にもあるはず😌くらいに楽に構えてた方が良いよ。
寂しくなる気持ちはわかるけど、その悲しい気持ちを嫉妬や悔しさからくるものだと自分を追い詰めないようにしてね。

[207. 匿名]

ここのばばあは友達より先に結婚した人間ばかりだから主の気持ちがわからないんだよ。発達障害も多いし気遣いもできない人間ばかりだから気にしすぎるな！

[208. 匿名]

婚活してるって言ったら喪女の沼に引きずり込もうとする足引っ張り女いるよね
男の話したら、そんな男やめときなよ〜って友達のことを想ってる風に足を引っ張る人

そういうタイプっぽくて婚活してるカミングアウトや誘うなんて出来ない

[209. 匿名]

>>201
興味なさげなら言わないなぁ
え！絶対無理だって私達に結婚は！とか
興味ないって言ってたじゃん！とか
急にどうしたの？とか
ずっとネガキャンされそうだもん
言い出せないタイプの友達っているよ

[210. 匿名]

友達いなくて男第一のがる民に聞いても男探すの何が悪いのよと言われるのがオチ。知恵袋とかの方がもっと冷静な意見貰えるよ。

[211. 匿名]

そんな急に知らされるってことはお付き合い期間なく結婚したのかなー

[212. 匿名]

主さんのさみしい気持ちもわかるし
お友達の言いにくい気持ちもわかる

[213. 匿名]

>>209
友達なら言うべき！というのは理想で、ここぞと言う時に心から応援してくれるタイプか、嫌がらせまでいかなくてもなんとなくエネルギー吸い取られるタイプかで変わってくるよね

[214. 匿名]

主は人任せって感じ
自業自得

[215. 匿名]

結婚しいのなら誘われなくても自分で動かないとダメだよね。
まだ遅くない！

[216. 匿名]

>>21
そんなもんって別に友達が裏切った訳でもないのに。

[217. 匿名]

はい、結婚できましたよ。
遅くなった分、ハイスペックな男性と結婚できたので、私はこれでよかったです。
お友達が結婚したからって、自分のペースを乱されないように気をつけてください。 あなたはあなたの幸せを叶えればいいんですよ。
お幸せに。

[218. 匿名]

>>1
実際結婚に興味ない素振りを見せていたの？
それなら当たり前だけど誘えないよ…
アラサーだってある程度プライドを捨てなきゃ婚活出来ないのに、アラフォーだと更に周りの目やしがらみがあるし
実際トピ主さんもプライドがあって興味ないふりしていたんでしょ…
お友達からはなかなか話題にし辛いと思うよ。

[219. 匿名]

婚活したり家庭優先することを裏切りと捉える人は相手の人生を何だと思ってるんだろう

[220. 匿名]

主さんは、結婚したがっている自分に気づいてしまったの？

[221. 匿名]

>>210
ひどーい！友達も彼氏もいるもん！
それに210ちゃんもガル民でしょ😡

[222. 匿名]

その友達がずっと独身なら、主も独身でいて
その友達が結婚したら、主も結婚したくなったの？

なんか、主体性がなく感じる
アラフォーなんだから、友達ではなく、自分がどうしたいかで決めたらいいのに

[223. 匿名]

友達側というか…
職場の先輩(当時38歳。私は34歳)と仲良くて、しょっちゅう観劇やカフェめぐり、習い事に誘ってもらって可愛がってもらってたんだけど、結婚したら目も合わせてくれなくなってしまった。
ちなみに元々友達だった男の人と超スピード婚したので、付き合ってる時の話はせず、サラッと最近お付き合いしている人がいて今度結婚しますとだけ。それが良くなかったのかな。

その後、個別の妊娠報告が無かったと影で言われていたらしいけど、言えないよ…
同僚の若い男性陣が「〇〇さん嫉妬やばいねw」「独身仲間だと思って安心してたんだろうね」とか面白がっててそれも本当にやめてほしい

[224. 匿名]

主の気持ち、少しわかるけどな。
ただ、私は結婚したい、というより、一緒に過ごせる人がほしいって感じ。休みの日に出かけたり、旅行行ったりできるような。仕事終わりに、職場では言えないような愚痴とかあーだこーだ言いながらご飯食べるような相手。彼氏、でいいのかな。
だから、婚活の場に行くと、相手は本気で結婚を考えてる人たちばかりで、ひいてしまう。
独身友達に結婚相手ができたってことは、その子とは、もう気兼ねなく休みの日に出かけたり、旅行に誘ったり、飲みに行ったりできないから、そういう意味では寂しいな、と思う。
今までの女友達も男友達も、結婚後は疎遠になり、今は休日に過ごせる友達が誰もいなくなってしまったから。

[225. 匿名]

婚活って孤独な戦いですよね。
自分の人生を変えるための行動だから友達と一緒に
仲良しこよしなんて意味がない。

それにアラフォーの結婚は決まってから事後報告が最善でしょう。
婚活中って情緒不安定で愚痴っぽくなりがちだから、
うまくいかない負の感情を吐き出さず、友達に心配かけたりせず、
自分で消化して成婚まで努力したトピ主さんのお友達は偉いと思う！

結婚したいと思った時が婚期だと思うので、
トピ主さんも婚活を始めたらどうでしょう？
今の時代、アラフォー独身なら男女ともたくさんいますよ。

[226. 匿名]

主、出てこいや！

[227. 匿名]

主さんの場合、口では「結婚する気ない」ようなことを言いつつ去年から黙ってこっそり婚活されてたってのがキツいんだろうね。
結婚したい！婚活する！っていう宣言があったなら今ほど嫌な気持ちにはなってない気がする。
ただ、アラフォーの婚活なんてうまく行かない可能性高いし、うまく行くまで言えなかった友達の気持ちもすごくわかるな。出し抜いてやろうなんて思ってたわけじゃないんじゃないかな。

うちの旦那、しょっちゅう会ってる幼馴染の集まりで結婚は当分したくないよねーとか言い合ってたのに、いきなり「ビビッと来たので結婚する！」宣言したらしい。みんなびっくり。その後そのグループの人たちが次々結婚した。まだ未婚の人もいるけど、変わらずみんなすごく仲良し。
女同士だと関係続けていくの難しくなるよね。

[228. 匿名]

>>223
こういう人いるよね。
でもこういう人って周りに流されて結婚しようがしまいが、子ども生もうが生むまいが今の生活に不平不満を見つけて文句を言ってると思う。

なんというか「世間の普通や身の回りの人の基準と違うことを異常に恐る人の目を気にする人」っていっつも周りと自分を比べてキョロキョロして、自分に似た人を見つけて安心するの。
「この人も私と一緒で◯◯だから、これでいいんだー」って。
でも相手の状況が変わると勝手に裏切られたと思い込んでキレたり傷付いたり。

進路先を決めたり、付き合う人や結婚相手を選ぶのも親や大人の言う通りに従ったり、周りの友人など誰かの真似だったりするような自分の判断基準がない人は自分で自分の人生に責任を取る意思や覚悟がない人はメンドクサイわ。

[229. 匿名]

[230. 匿名]

>>1
同じ経験あります。
30代後半の時に独身仲間だった大学時代からの友人2人が同時期に結婚しました。3人で旅行とか行っていたのに、いきなり2人とも結婚してしまい1人で取り残された感じがしてとても焦りました。
私は、その焦りから婚活始めました。それまでは漠然と結婚したいと思いながらも、全く活動してませんでしたが。結局、婚活とは関係ないところ（職場）で出会った人とスピード婚しましたよ。

[231. 匿名]

婚活は自分との戦いです。
友達と仲良しこよしでやる事ではないと思います。

[232. 匿名]

>>1

[233. 匿名]

>>201
言って結婚できなかった場合恥ずかしいから私なら言わないかなー。

[234. 匿名]

>>1
リアルな友達でも、
ガルちゃんでも見かけるけど、
結婚しても幸せとは限らないとか、
2世帯トピみたら結婚したいと思わなくなったとか、
不倫されてる人沢山いるとか、
なんかマイナスな事ばっかり言ってる人は結婚というか、素敵な出会いを自ら遠ざけてるよ

本気でしたくない人ならいいけど、
私も好きな人ほしいなとか、
婚活頑張ってるんだとか言う人には良い出会いが
巡ってきてる

[235. 匿名]

今の主さんは、焦りから結婚したいの？
それとも元々、本音では結婚願望あったの？

いずれにしても、婚活は本人の行動次第。
友達がどうのこうのより、結婚したいのであれば先ずは行動に移すこと。

[236. 匿名]

>>204
そんなよくわからない理由で散財するなよw

[237. 匿名]

結婚した時、出産した時、普通におめでとー！と言って喜んでくれた人はみんなその後結婚したな。微妙な反応だった人は…
妊娠は体のことだからそれぞれだけど。

[238. 匿名]

いわゆる、「テスト勉強してない、全然出来なかった〜」と言って満点とか取っちゃう人だったんでしょう。

[239. 匿名]

自分が結婚してないから、相手もきっとしないだろう、そういう変な仲間意識持ってると傷つくし妬んでしまうよ
私もそう思ってた友達にだけ恋人ができたりして、滅茶苦茶落ち込んだ。

[240. 匿名]

私の友達は断ってもしつこく友達や同僚を誘いまくっていた。
不思議に思っていたんだけど、割引とか報酬目当てだったことに後で気付いた。
でもそういうのは一切言わず、そうこうしているうちにそこで出会った男性にお金をだまし取られていた。
もしかしなくても、こういうのって自分に返ってくるのかもと思った。恋愛経験が乏しい友達を馬鹿にしていると、その友達に結婚を先越されるってよくある話じゃない？
主の友達も主を馬鹿にしたり利用しようという気持ちがあったら、たぶん何かしら悪い結果になると思う。

[241. 匿名]

婚活経験者です

友達と３人で婚活パーティー行って私以外はカップルになって、パーティー後二人はそれぞれの相手とご飯へ

私一人帰りましたよ

寂しかったな～

それからは一人で活動するようにして、見事結婚しました

婚活は一人でするべし‼️

[242. 匿名]

友達を信用し過ぎてしまったのかな。
主さんも結婚したかったなら婚活すれば良いだけなのでは？
嫉妬だけで結婚したいと言うのは、1人の親としてこれから出会うだろう相手にも失礼だと思います。
結婚したい理由は様々ですが…そんな状態だとまともな相手と結婚出来ないとも思います。

[243. 匿名]

アラフォーってことはもう40過ぎてるのかな？
30代だったら、39歳でもアラフォーとは言わずに30代って自己紹介するもんね、特に女性は
せめてあと10年早ければ、もう少し心に余裕持って婚活できるのに

[244. 匿名]

婚活は1人でするものだとおもう。必ずトラブルになるから。今から主様も結婚相談所に登録して婚活してはどうでしょうか？結婚相談所は早く決まります！とにかく動く！だと思います。

[245. 匿名]

>>241
それ
彼氏や結婚相手探しと、友情は両立しない
絶対に！！！

[246. 匿名]

>>102
別に逐一報告しなくても婚活始めたんだ。
彼氏出来たんだくらい言っても良くない？
そんなことも言ってもらえないような関係なら友達でいる必要もないよ。

[247. 匿名]

>>228
>>223だけど、コメントありがとう。
その先輩は本当はそういう人じゃないんだ。
「自分は自分」として、嫉妬せず穏やかに生きようと努めてる人なんだ。
仕事もできるし、思いやりもあるし、強がりじゃなく一人で楽しめる生きがいも持ってる。
でも人間だから、世間体や嫉妬など嫌な感情から完全に自由になることはできなくて、たぶん私の結婚を喜べない自分に気づいてショックだっただろうなと思う。

私の言い方も良くなかったのかも。
付き合いはじめにすぐ言ってればよかったかもしれない。
なんか私と先輩の関係残念だなと思うよ…先輩も私と仲良くしてなければ嫌な気持ちにならずに済んだのに。

[248. 匿名]

>>238
ちょっと違うかな。満点取るくらいの人は最初から自信があるでしょう。

「全部落ちちゃった、浪人確定。来年一緒に頑張ろうね」と言ってたけど、こっそり二次募集受けまくってて合格したとかそんな感じかな。

[249. 匿名]

主には厳しいことかもしれないけど、一緒に活動してたとしても、もしそれで友達だけがうまくいったら「一緒にスタートしたはずなのに…」と今以上のやっかみが出てきたかもしれない
同じタイミングで婚活始めても同じタイミングで結婚に辿り着くわけじゃないから、友達のことを良いなぁと思うなら、「私もこの流れにのるぞ！」と気持ちを切り替えた方が主にとっても良いと思う
何より今この時が一番若いのだし

[250. 匿名]

>>1
え、結婚式とかも意外と出会いあるしねー。未婚だったら喜んで行く。もったいない

[251. 匿名]

主みたいな人に婚活誘っても
次の日仕事早いからな〜って言われたり、
ロクな男いないね〜とか言われて
誘ったほうがむなしくなる事言われるからね

[252. 匿名]

結婚するしかないでしょ

[253. 匿名]

>>1
え、何？
私も行ってたら結婚できてたのに！って？
知らんがなwww

[254. 匿名]

主さんの気持ちわかるけどなー！

私も幼馴染が30で結婚した時は、寂しかったので。
主さんの年齢ならもっと寂しくなりそう。
彼氏がいるとも聞いてなかったみたいだし、いきなり結婚しますって、びっくりするし。

でも、私も結婚したいって思うなら、いまから自分も頑張ればいいよ！
友達も去年から婚活してたんなら、一年しか変わらない今から始めたら、主さんだって結婚できる可能性は充分ある。

お友達に素直に気持ちを話して、婚活について色々教えて貰えば良いじゃん。
良きアドバイザーがすぐそばにいるんだよ。

今が転換期だよ！

[255. 匿名]

女同士のあるあるの一つだなあ

[256. 匿名]

>>247
あなた優しくて賢い人だね。

そしてその先輩も、
＞でも人間だから、世間体や嫉妬など嫌な感情から完全に自由になることはできなくて、たぶん私の結婚を喜べない自分に気づいてショックだっただろうなと思う。

あなたがこう言う通り、悪い人ではなかったんだろうね。人間だからいくら頭でわかっていても感情的に割り切れないこともある。

まあこういうのってどっちが悪いわけでもないから仕方ないよね。
そしてその先輩のことは先輩自身が折り合いをつけていかないといけないことだから、あなたが気に病むことはないと思うよ。

[257. 匿名]

主は友達が突然結婚したことにショック受けたってのもあるだろうけど、20年来の友達でお互い結婚無理だねって笑いあってたのに、話づらいからなーんにも本音で話さず、隠して婚活してたこたの方がショックだったんじゃないの？
一緒に遊んでるときにも、例えばあーもう一生結婚無理だよねーとかいう会話の時、友達は自分は違うけどねって思いながら会話合わせてたわけでしょ。
みじめな気持ちになるのはわかる。

[258. 匿名]

私なら、友達は誘わないけど、婚活してるって話くらいはするかな。
一緒に婚活するのは嫌だけど。

でもお友達が主さんが興味なさそうだから言わなかったのもわかる。

その人の性格によると思うから、別にショック受けなくても良い。

寂しいなら自分も婚活すればいい。

[259. 匿名]

少し前、ほぼ同じ話がYahooの記事になってたんだけど主さんだったのかしら！？

[260. 匿名]

同年代で婚活成功してる見本がすぐそばにいるんだから、主さんも頑張ってみたら良いじゃん。

[261. 匿名]

今の時期に現実が見えて良かったのでは？
友達がいるから良いやって思ってたら逆に危ない。
今からでも結婚したいなら頑張りなよ。

友達は結婚以外でもいついなくなるかわからないものだと思う。

仕事で転勤とか、忙しいとかで疎遠になることなんて山のようにある。

[262. 匿名]

主さんが言ってることはすごーくわかるけど、私が友人の立場でも婚活してること内緒にするかもしれない。
婚活って全く恥じることではないけど、焦ってるって思われたくなかったり、婚活してもずっと惨敗だったりする姿見せたくないし。
でもお気持ちは本当によくわかります。

[263. 匿名]

わたしも主さんの気持ちわかるなー。
やっぱりそういうとこ女なんだよね。

[264. 匿名]

私こんなに悔しいんだ、心が真っ黒になるほど実は結婚したかったんだって、この機会にしっかり自覚できたんだから、良かったんだよ。

強がっても何もいいことない。魅力的でも無い。
僕は別に結婚なんてするつもり無いんですけどね、なんて言ってる男の人は、強がってるんだとしても嫌でしょう？
だからトピ主さんも、良い人に出会えたらいいなと思ってますってニッコリ言えるようになって！
その素直さが絶対に福を呼ぶよ。

次はあなたの番！がんばってね。

[265. 匿名]

お友達だって去年婚カツ始めて今年結婚なんだから、主さんも今年婚カツ始めたら来年結婚できるかも！

でも、アラフォーなら、結婚の次は子どもの問題。
子どもできないって、結婚できないより辛いから。
不妊治療ずーっとしてきたから言えるけど。
このまま「私、結婚には興味ないの♪」ってごまかしてる方が幸せかも。

[266. 匿名]

まあプライドみたいなものもあるだろうけど強がってても仕方ない
結婚したいなら動くしかないよ
自分が本当は結婚したいと気づいたのは収穫

[267. 匿名]

単純に嫉妬だと思う
あとは取り残されたと思う不安や焦り
人間だから当たり前の感情だよ
その感情をずっと引きずって友達を一人失うのか、それともそんなに大事な友達ではなかったと気づいて離れていくのかは貴方が決めること

[268. 匿名]

うちの親戚に独身のおじさんいます。
奥手な佐々木投手って感じです。人柄が良いのですが、シャイで奥手です。
嫁に来ませんか。

[269. 匿名]

45歳独身。
小学校からの友達の結婚が決まったけど、素直におめでとうって言えたよ。
私は結婚したいと思ってないし、友達は「婚活してる」ってはっきり言ってたから。

>>1を読んだ感じでは、お友達は主さんに足を引っ張られると思って内緒で婚活してんたんじゃないかって思うわ。

[270. 匿名]

最初から内緒で婚活して結婚するつもりだったと思うよ。
あまり友達には依存しないほうがいいです。

わたしも、彼氏をとっかえひっかえしてたけどまあまあ気の許せる友達が、いきなり結婚し、妊娠し、

あなたは自分のペースで焦らないでね、
まだ独身のひともいるし大丈夫だよ、仕事頑張ってるほうが似合うと思う！
子供とか育てると自分の時間なくなるから結婚しないのもありじゃない？笑

と言われ、わざわざそんなこと言う？と、すごい不快な気持ちになり、友達やめた。

[271. 匿名]

主は40年近く生きてきて幼稚な考えの人だと思う
女子高生がモテない女同士でつるんで、うちら彼氏とかいらないしー、で友達が彼氏できたら妬むっていうのと同じみたい

[272. 匿名]

テスト勉強？
してないしてない！
やばーい

を、真に受けてはいけません。

[273. 匿名]

持病で結婚諦めてる親戚がいて、結婚すること言いにくかったんだけど。
叔母が特に、一緒に独身でいてくれると思ってたらしく、そこの家族からは祝福されませんでした。
それっきり、全く連絡取ってません。

素直な気持ちで婚活して、幸せになってください。

[274. 匿名]

まず祝福しようよ。妬んでないで。

[275. 匿名]

友達の勝ちだね！

[276. 匿名]

アラフォーにもなってこんな独身仲間だのなんだの子供みたいなこと言ってる孤独なオバサンにならないように反面教師にさせてもらいますね

[277. 匿名]

結婚したくて仕方がないって言える主さんはまだいいよ、めちゃくちゃ拗らせて本当は結婚したいのに既婚者の不幸話を自分から収集しまくって喜んだり自分を慰めたり既婚者や男を否定しまくったり、そうなったら本当に目も当てられないしああはなりたくないもん。
そして正論も分かるけど主の気持ちもわかるよ。もやもやを前向きなエネルギーに変えられたらいいね。応援してるよ。

[278. 匿名]

>>1
今結婚したいのって、
その独身仲間とやらが結婚したからじゃなくて？

[279. 匿名]

30代前半で去年結婚できたけど、2年婚活して自分なりに頑張ってたよ。
20代最後の年に「本気で結婚したいから婚活頑張るんだ」って友だちに言ったら、「へぇー（笑）私はまだそこまで頑張らなくていいや」ってちょっと下に見た感じで言われて悲しかった。
その友達は今も彼氏無し独身。みんなで集まっても既婚者ばかりで肩身も狭そうだし、婚活しつつも苦戦中らしい。
大事な友だちだし、幸せになってもらいたいとも思うけど、反面、あの時必至にならなかったんだから、今焦ってても自分の責任だよねと冷めた気持ちになってしまう。

とにかく、自分が動かなくちゃ何も起きませんよ。

[280. 匿名]

結婚してもずっと幸せなわけじゃないし
結婚しても結局は1人だよ？
もしかしたら、離婚するかもしれないんだから焦らずゆっくり見極めた方がいいと思うー！
離婚してもいいなら、誰でもいいと思うけど

[281. 匿名]

一度婚活やってみたらいいと思う！
今が主さんの始めときなんじゃない？
向き合ってみたらいいよ。
嫉妬を良い方向に昇華していこう。

[282. 匿名]

>>277
めっちゃわかる。

[283. 匿名]

>>275

何が？結婚は勝ち負けじゃねーわ

[284. 匿名]

こういう高校生や大学生の感覚のまま生きている人に
「同年代の独身友達を作れば？」
とアドバイスしても否定される。
狭い人間関係に終始しなければいいのに。
もったいない。

[285. 匿名]

アラフォーになってまで友達と足並み揃えない方が良いよ。トイレに一緒にいく中学生じゃないし。
私たち彼氏いないでもいいよねー、私たち独身でもいいもんねー、私たち実家暮らしでもいいもんねー (以下略

こんなこと言っていても親が年老いてきたりとか家庭でのトラブルやら自分でコントロール出来ないことが起きてくるんだから。
そんな時そろそろ結婚した方がいいかなって思いはじめる事もあるよ。
大人の事情がみんなあるんだからあまり手の内見せない方がいいよ。
距離を取るのも大人だよ。
そういえばあの友達も独身だけど、いつのまにか結婚するかもくらいに思って自分は自分の道を進めば良いよ。
いま結婚して幸せに見える女友達だって離婚の危機とか不妊治療とかで悩んでいたりする可能性あるから言わないだけで。(経験済み)

[286. 匿名]

>>119
色んな転機があるから、そのときは本気なんだろうけど、それ通りにはならないし、なれないよね。

[287. 匿名]

結婚は通過点で、また違う悩みに曝されるから、選択なんだと思う。
ゴールじゃないからね。
主さんが自分に向き合って良い決断できること応援してます。

[288. 匿名]

>>272
アラフォーでものことを知らなかったのかな、主さんは。友達が一生独身でいてくれたら幸せだったのか？

[289. 匿名]

結構周りに言わずに婚活する派の人がいるんだね。私めっちゃ公言してガツガツ婚活してたわ。ひいてる友達もいたのかなってここ見て思った。

[290. 匿名]

アラフォーなのに幼稚すぎる

[291. 匿名]

主と同じような仲だった友達がいたけど常に結婚なんて～と言い続けてたから本当は誘いたかったのに誘える隙がなかった

[292. 匿名]

私も20年来の友達いるけど、彼氏できた事は軽く話したけど結婚するのはきっちり決まってから話そうと思ってるし、正直話してない事結構ある。
ワンナイトの経験とか、淡白そうに見せてるけど全然そんな事ない事とか…苦笑
その友達に合わせて作ってるところ結構あるよ。

20年来の友達でも、言っても「理解されないだろうな、共感されないだろうな」と思ったら言わないかな。

[293. 匿名]

>>1
主の気持ち、分かるよ。
友達を祝福したいのに、どうしようもない焦りや嫉妬心が湧いてきて、そんな自分に自己嫌悪してへこむ。私もしょっちゅうだよ。

自分が幸せじゃない時に人の幸せを喜べないのは、あるあるだよ。

その解決法は、やっぱり自分が幸せになるしかない。
結婚だけが幸せじゃないから。
もういい歳だし人と比べるのはやめて、自分を磨いたり趣味を楽しんだり、人や動物に尽くしたりして、自分を少しでも好きになってあげよう。

て、これは私が自分に言い聞かせてる事だけどね、笑。

[294. 匿名]

何で嫉妬なんてうまれるんだろうか。友人でも、自分の人生と他人の人生なんて全く別物で比べる事がもう間違ってるよ。私は普通に祝福できるので、本当に分からない。人と比べて落ち込んだり嫉妬したり妬んだり。全く意味がない事だと思います。

[295. 匿名]

主さん婚活しましょ！行動あるのみ！
私の周りに、仲人さんがキチンと介入してくれる、ちゃんとした相談所に入会して結婚したアラフォーの方何人もいます。
皆さん幸せそうです。
主さんのこと応援してます！

[296. 匿名]

>>289

あんまり考えたくないけど足引っ張る人も中にはいるだろうからね。
「そんな男だめ！やめた方がいい！」とか言ってうまくいかせないようにするとかさ。
だったらコッソリやった方がいいよね。

[297. 匿名]

私、誰かと一緒にってやつが苦手だから、主の気持ちが全くわからない。初対面の知らない人たちの中の方が目的を達成しやすいよ。友達や知り合いがいたら気を使うもん。

[298. 匿名]

友達が独身だから～
とかではなく、自分がどうしたいかが一番大切だよ。
今の自分の素直な気持ちを大切にして、何がしたいか？を良く見極められる機会ができてよかったと思うよ！

[299. 匿名]

1度落ち着いて婚活してみてはいかがでしょう！
それで主さんも結婚できたらまたお友達と仲良くできるし、もしなかなか結婚できなかったら、それは主さんの運命。

アラフォー独身だけの問題ではないです。
結婚してる人の中でも例えば子供の性別だったり人数だったり、不妊の方だったり。
私は旦那が単身赴任でずっといなくて1人で育児してるので、旦那さんもいて幸せそうに過ごしてるママ友さんにたまーにですが嫉妬しちゃう時があります笑
自由に自分の時間が使える独身の方にも(独身の方だって生きるのは大変なのは重々承知ですが)羨ましいなって思う時がたくさんあります。

主さんの気持ちは痛いほど分かりますが、結婚もしたらしたで大変なことも多いです。
柔軟に考えていきましょう(^^)

[300. 匿名]

私はそのお友達の立場かも。
婚活していることを内緒にしてはいなかったけど、うまくいくかわからないし逐一報告はしてなかった。だから決まった時は事後報告でした。仕事以外の土日は婚活だったし、凄く努力してやっと結婚出来た。それなのに努力も行動もしないで嫉妬されるのは、辛いです…。

どうしても心から祝福出来なければ、距離をおいてもいいと思う。結婚してるしてないに限らず、今の自分の状況に納得出来れば、心から祝福できるんじゃないかな？結婚が全てではないよ。自分の人生を充実させるのは自分次第。

[301. 匿名]

冠婚葬祭は縁の切れ目というしね。

[302. 匿名]

>>1
安心なさい！
私も仲間だ！

[303. 匿名]

「テスト勉強してないよ」を真に受けて、テスト勉強してなかったのは自分一人だったといった感じにも似ている

[304. 匿名]

子供の頃からの仲良し4人組のうちの1人が全然彼氏ができなくて、私のどこが悪いと思う？とか色々相談してきた結果、合コンで知り合った人ととんとん拍子に結婚。
素直におめでとう！と思っていたけれど、結婚してから会うたびに『いい人いないの？』とか『早く誰か結婚しないかなぁ〜。主婦話したい』とか、結婚絡めた上からな話が多くなって正直鬱陶しい…。
する時はするし、出来ない時は出来ないし、放っておいてほしい。

[305. 匿名]

アラサーで同じようなことあったけどアラフォーの現在も独身。旦那に嫉妬したし、結婚したらなんか微妙に偉そうになった友達の態度にもムカついたし、付き合いが長い分ショックも大きかったよ。
でもその友達が居なかったら自分の人生もっとつまらなかっただろうし、楽しかったこともたくさんあったから、それまで遊び相手になってくれたことに感謝してる。

[306. 匿名]

読んでて気分悪くなるくらい1のこと馬鹿にする人が多いんだね。このトピにはそういうタイプが多いけど世の中にはそんな人間ばかりじゃないと思うよ。

1さんの気持ちはすごく想像できて辛い。その友達とはもう付き合えないくらい傷付くね。よくそんなことできたなと信じられない気持ち。1さんも結婚したいならがむしゃらにやってみるべきだよ。その女友達も来年結婚するんでしょ？まだ何があるかわからないし、1さんにだって何が起こるかわからないよ。

[307. 匿名]

私は婚活してることを独身友達に話してたけど、結婚が決まったときはどんな反応されるかと思って伝えるの緊張したな。
でも私の友達は「いいな！私も結婚したくなったから本気で活動する！」って言って前向きにバリバリ活動して結婚したよ。
正直その反応に安心したし友達が恨み節を言うような人じゃなくて良かったと思った。
主さんもこれをきっかけに自分がどうしたいかという基準で考えて生きていった方が後悔無いと思う。

[308. 匿名]

誘ってくれなかった友達が悪いのでしょうか？
行動しなかった自分が悪いのでしょうか？

[309. 匿名]

私は婚活(結婚相談所で)するなら友達に言わないかも。
なんか必死っぽくて引かれそうだし、実際うまくいくかも分からないし。ましてや、結婚に興味ないって言ってる人には肯定されそうにないから言いづらいかも。

[310. 匿名]

20年来の友達か…
所詮他人だからな…

[311. 匿名]

>>309
「そんなに必死こいて婚活までして結婚したいなんて…笑」
って思われそうだもんね。

[312. 匿名]

友達への思いがどうこうっていうのはおいといて
結婚したくてしょうがないっていうなら今から婚活すればいいんじゃないのかな
世間一般的には遅いのかもしれないけど
婚活始めたいっていう今が主にとっては一番若い日だよ
後になればなるほどあの時始めればよかったって後悔するんじゃない

[313. 匿名]

私は、親友だと思ってる子がいて、その子とは、色んな悩みとか話してた。
でもその子は、色恋関係の話を全くしない子で、そういう話も好きじゃないし、恋人を作るのにも興味ないと言ってたから、彼氏がいることも言う機会がなく、突然、結婚するっていう報告したことあります。

びっくりしてたけど、その子は祝福してくれて、今でも仲良く付き合ってる。

私も言いにくくて言わなかっただけで、親友だと思ってたし、ずっと大好きな友達です。

主さんのお友達も、いう機会を逃してただけじゃないかなあ。

悪い風に取らなくても良いと思う。
今迄のその人のこと知ってるなら、主さんが1番わかると思うけど…

[314. 匿名]

>>1

主さん

ぽっかり心に穴空いてる状態で様々な意見はちょっと辛いかも。
アラフォーで色々諦めたり不安だったりする時期で主さんみたいな気持ちを味わった人結構いるよ。

友達は自分の人生考えて婚活してたんだよね。
言わなかったのはうまくいくかどうか分からなくて不安だったから。
その一歩はこれからの主さんと一緒なんじゃないかな。

今の結婚を控えてる友達と何もかもこれからの主さんでは辛いからちょっと離れればいいよ。
友達のこと考えない。考えてる暇あったら何か行動する。

私41で結婚したんだけど、婚活がスムーズにいったわけじゃないの。
婚活って努力が身を結ぶわけじゃない、運が大きい。でも何もしてなくて運が今まで引き寄せられてないんだから行動したり考え方変えて運を引き寄せるしかない。

頑張って。

[315. 匿名]

寂しく思うのはわかるけど、嫉妬ってなんで？って思う。
主さんは、そのお友達のこと好きだった？
私も結婚出来なかった時期ながかったけど、好きな友達が結婚する時は、素直に祝福出来た。

[316. 匿名]

>>1
主と友達くらいの関係の子から結婚したのにおめでとうって言ってもらえなかった。きっとその子は主みたいな気持ちなのかな？

[317. 匿名]

私は主さんの友達の方の立場で、結婚報告したら、長年付き合った友達に急に無視されたことあったなあ。

私は婚活してることは話してて、2人で合コンに行ったり婚活してたけど、友達の方も結婚に焦ってたから、私と付き合うの辛いんだろうと思って、辛いけど身を引いた。

それで、2年後に友達が結婚するって連絡くれたんだけど、やっぱり無視されたのはショックだったし、元どおりの付き合いは出来なかったよ。

主さんは、疎遠にするなら良く考えてね。
自分が幸せになった時に付き合いたいなら、最低限の関わりは持ってたほうがいい。
メールの返信だけでもいいから。

[318. 匿名]

独身仲間とは思ってはいけない。
恋愛とか、結婚とか結局自分がするんだから。
相手の許可なんていらないし、別に同じ人を取り合ってるわけではないし。
誘うとか、誘わないじゃなくてあなたも今婚活頑張ってみたら？出会いの場がないならパーティー的なものいくとか、ツアーとかもあるし。
私もアラフォーで結婚しました。
付き合い長かったよ。アラフォーなのに。

[319. 匿名]

お友達は、婚活が上手くいったら僻まれそうだし、上手くいかなかったら嘲笑されそうと思って言えなかったのでは

[320. 匿名]

私がその友達だったら、何で婚活に誘わなきゃいけないんだ
連れ立ってトイレ行きたがる女子中学生かって言っちゃうと思う

[321. 匿名]

友達が婚活してることとか彼氏が出来たことを全く話さず「私たちもう結婚無理だよね〜」に同調してたなら、主さんのショックな気持ちは分かる
でも誘ってほしかったは冗談ぽく言ったとしても違うと思う

[322. 匿名]

結婚しても幸せじゃない場合もあるし、自分で選んだ人生は自分で幸せにするしかない。

[323. 匿名]

頑固でプライド高い人って婚期遅れるよね。

まあ、釣りトピだろうけど。

[324. 匿名]

>>1
読んでたら、ほんとに辛い気持ちが伝わってきて、胸が締め付けられた。
主さん、あなたは、本当は結婚したいって気付いたんでしょ。
気付かせてくれた友達に感謝じゃん。

今から頑張るんだ！
友達が婚活で結婚出来てるんだから、あなたも出来る可能性は充分あるんだよ。
まだ取り残されてない。

あと、友達が結婚したからって、縁が切れるわけじゃないし。いなくなるわけでもない。

[325. 匿名]

結婚したからって必ずしも幸せになるとは限りません。
友達がしたから結婚したいというのは違うと思います。

まず自分の軸を持ってください。

結婚したら今の自由は確実になくなります。

[326. 匿名]

独身同士の飲みとかって楽しいから
片方が結婚すると亀裂はいるよね
私も結婚したとたん疎遠になった友人いて
あれは傷のなめあいだったんだなと分かってショックだった
勿論そうでない子もいるんだろうけど。

[327. 匿名]

>>323
私のことだなって思った(笑)
表面上はサバサバしてるよう見せたいんだよね
私のことだけど(笑)

[328. 匿名]

主さんみたいな心情になる性格の人って本人気づいてないかもだけど
普段から僻みっぽい言動丸出しで周りの人も気持ち悪いって思ってるよ

そういう性格だからさらにモテなくなる

[329. 匿名]

女友達はやはり信用できない。何でも話し合って楽しく過ごしてたつもりがそうじゃない事が多かった。

[330. 匿名]

>>1
>>「お互い結婚もう無理だね」

最初から結婚する気無い人からは出ない台詞だよね？
本当は結婚したいけど年齢的にビジュアル的に無理だよねーって仲間意識を無理やり持たせようとしてたって事でしょ？
普通に失礼な事してるの分かってる？

嫌だな、他人の足引っ張っる人。

[331. 匿名]

もう結婚は諦めた。できないと思ってる。
最近友達が結婚したけど、子供が出来たら孫のようにかわいがって、このおばさんは親戚なのかな？ってくらいまでイベント事に出没するって伝えたから早く子供できたらいいなぁと思ってる。

[332. 匿名]

婚活や妊活ってお勉強と違って努力すれば必ず実るってわけじゃないから事後報告なのは普通じゃない？

[333. 匿名]

友達が幸せになった途端に、
その友達に冷たくする人て
不幸な友達しかいない。
持病ある独身を親友と言い続けたり。
不幸な人といると自分だけじゃない
という安心感。

[334. 匿名]

結婚てご縁ですから。
その方が一生懸命婚活してなくても 舞い込んできたりするもの。
だから裏切りと考えるのは間違いだよ
しかも楽しいのは結婚式の準備～子供生まれて数年
ずーっとその友人が幸せかどうかなんて わからないよ？
友達の人生の１つの行事として祝ってあげましょうよ。

[335. 匿名]

そんな友達は友達じゃないの！

さっさとライン消して絶交しな！！！


なんならこ○せば？🔪

私なら一生忘れない。復讐してやる。

[336. 匿名]

>>288
厳密に言えば、学生時代のままベタベタとしたつきあいを続けていたかったのだと推察。
それには友達が一生独身でいるのが必須。

こういう人、たまにいるよね。
自分も含めてみんな年をとっているのに、そのことにすら気づかないままアラフォーになっちゃった人。

[337. 匿名]

わかるよー！その置いてけぼり感！
でも、その感情が婚活に大事な気がする。

友人の結婚に触発されて、結婚願望が芽生えたことで、今から人生変わるはず。
アラフォーだと逆に結婚意識した人としか話が進まないから、出会っちゃえばスピード婚もあるかも！

[338. 匿名]

>>1
婚活は一人ですべき！
2人だと心の中で良いなーと思っても、片方が難癖つけたりして、素直にその人に飛び込め無かったりするよ！
私も3人くらいでいつも私達結婚出来るかねーとか言い合ってた時は彼氏も皆んな全然出来なかったけど、安心感？みたいな。私に彼氏が出来て結婚するってなったら、他二人もガチでやばいと思ったのか、個人活動を始め、3人共に結婚したよ！
大丈夫、一人になって孤独を感じたら自分もやっとガチになれるから、今から行動すべし！
男の人も2人で居る女性より、一人で居る女性の方が話し掛けやすいよ！

[339. 匿名]

中学生の連れションじゃあるまいし…

もういい大人で自分の人生なんだから、友達と一緒に…みたいな考えは改めた方がいいと思います。

結婚するしないは個人の自由です。
受け身な考えでなく、自分の進みたいように自分自身で決断していかなきゃ。

[340. 匿名]

待ちの姿勢が許されるのって学生までじゃないかな。結婚以外の事柄でも、周りを見渡すと幸せになるためには皆んな能動的に動いてる。
「結婚無理〜w」って公言してる人よりは「結婚したい」と公言してる人のがそりゃ結婚しやすいよ。
紹介もされやすいし。

[341. 匿名]

>>9
「友情」で揃って結婚するのも違くない？
所詮女の友情って言うけど、結婚しない同盟はやり過ぎだと思う

友人は結婚したいと思って自分で行動したのに、誘って欲しかったはちょっと受け身過ぎる
やっぱり結婚したいから婚活するねって言ってくれれば良いとは思うけど、一緒に探しても同時期に見つかるとは思えないし、自分の人生は自分で決めた方が良いよ

[342. 匿名]

>>1
例えば姉妹で結婚しないで一緒に暮らそうねって言ってても、仕事で転勤になったり、病気や事故で死んでしまったり、一緒に暮らせない事だってあるのに
家族でもない、友達に寄りかかり過ぎだと思う
友達がいたから結婚しないって言うのも違うよね

適齢期過ぎてから綺麗を保つのは大変だし、アラフォーで婚活も大変だと思う
で、結局は友達がいるから結婚しないって楽な方に逃げちゃったように見えるよ

でも、結婚できるかも知れないし、頑張って欲しい

[343. 匿名]

>>335
ジョークだとは思うけど
結婚したから友達じゃないってのは「友達」の意味から間違ってるwww
「友達」を「旦那」とか「夫」にすると、それで合ってるwww

[344. 匿名]

>>1
なんか、一緒にいるなら夫でも友達でもどっちでも良い？って感じ
自分が寂しい時や困った時に頼れるなら、誰でも良いのかな？
自分も友達と同じくらいに頼りになる人？
そうじゃないと、このまま一生寄りかかられたくないって婚活に本気になりそう
で、友達は頑張ったのかもね

[345. 匿名]

>>1
アラフォーって結構差が出るよね
もし主さんが白髪をそのままにしてておしゃれも興味なく、体型もどすこいだったら、友達も結婚に興味なさそうだと思うかも
恋人じゃないんだから、友達が結婚しても別に良いと思うけど、ダメなんだね
友情も恋愛も自立してる人に来る物だから、これから綺麗を追究すれば恋人ができるかもしれないよ？

[346. 匿名]

>>341
そうだよね、一生一緒にいる約束でもない限り結婚は自由だし、それと友情とはまた別物だと思う。

[347. 匿名]

20年来の友達というけれども、独身同士つるめるのが他にいなかったから何となく続いていた関係であって、脆いよね。

[348. 匿名]

私は結婚した側。
私は友達も誘って婚活してたけど、友達が婚活辛いと言って離脱した。
私も辛かったけど頑張って続けたら結婚できた。
あれから4年。友達も2〜3年前から婚活再開したみたいだけど結婚できずにアラフォーへ。
婚活は確かに辛いけど1歳でも若い内に頑張れば良かったのに、と思ってる。
連絡はたまに取ってるけど気まずいから婚活の話題には触れられない。

[349. 匿名]

「誘ってほしかった」てなに？
「乗り気じゃないけど友達に誘われて仕方なく〜〜」てことにしたかったの？そうでもしないと婚活できないの？
友達は自分の状況をよく見て考えて行動しただけ。

そもそも友達が結婚したから私も〜〜！て…
結婚ってそんな簡単なものじゃないと思うよ。

[350. 匿名]

>>194
ほんとそう！
100%同意、プラス連打したい

[351. 匿名]

友達が結婚したとたん自分もしたいって。
流されやす！(笑)
友達が婚活始めたら誘って欲しかったって。
友達は自分で行動して婚活で結婚まで決まった(これ当然の結果)
自分は何も行動せず、結婚できない(これも当然の結果)
どうせ友達も私と一緒で結婚なんて出来ないわと油断してたんでしょう？
裏切りでも何でも無いし、アラフォーになったら自分で行動を起こすのと起こさないのでは人生全く違うよ！
行動力って凄く大事だと思う

[352. 匿名]

その友人は同じアラフォーで、去年から婚活して相手見つけたんでしょ？
なら主だって今からやれば間に合うってことじゃん。
そういう努力をしたくないってだけでしょ？バカみたいなプライドのために一生独身でいれば？

[353. 匿名]

婚活してる時、出会いあったり彼氏できたりすると何かとケチつけたり不安煽ってくる独身の子がいて、途中で気づいて距離おいたら、スムーズに結婚まで至った。

主さんがそんなタイプと言いたい訳でなく、それだけが原因ではないんだろうけど。

環境とか周りの人って、大事だなと思って。

[354. 匿名]

軽くあしらわれてるだけっぽいなって
接しててずっと気がつかなかったの？
友達ったって結局はお互いにどこかで利用しあってマウント取り合ってるだけだよ
その友達がいれば男なんていらないと余裕こいてた結果なんじゃない？
他の人も言ってるけどバカだよ主

[355. 匿名]

そもそも婚活なんて人を誘ってするものじゃないと思うし、「お互い結婚なんて無理だね」というような後向き発言をする人を婚活には誘わないかな。足引っ張られそうだし、上手く行くものもうまくいかない気がしちゃって。

私は両親の介護で会社 病院 自宅を駆けずり回る日々を何年も過ごし、時間を作ってはお見合いという生活を数年続け、40で結婚しました。

婚活なんてものは、自分を冷静に見つめ現状を把握し、どの様な相手が自分には会うのか(理想のタイプが良い結婚相手になるとは限らないから)など、真剣に考えて行うものだと思います。お友達と手を繋いでするものではないです。

婚活を始めたとしても、本気で結婚したいと思って行動しなかったり、現状や男性と向き合っていなかったりすれば、もし良い相手(真剣に結婚相手を探してる男性)と出会ったとしても、相手からその心は見抜かれてお断りされると思う。

結婚は縁とタイミングだと思うけど、真剣さがあったうえでという条件がつくと思います。

[356. 匿名]

実際その時に誘われてたとしても
「え～ｗ私はそんな必死に結婚したいとかないからｗ」
みたいなこと言って断るタイプだと思う。主

[357. 匿名]

結婚無理そうでも結婚したいとは思ってたんでしょその友人は
だから一か八かで婚活してた結果がそれなんじゃん？婚活したからって結婚できるとは限らないしだから言わなかっただけでしょ
主も結婚したいなら婚活したらいいじゃん
主みたいな人に仲間とか友達とか言われるその人の身にもなれ

[358. 匿名]

私は自分は結婚なんて出来ないと諦めてて(家庭環境とか結構複雑)、長い付き合いの独身の友達の方が遥かに私より問題のない子なんだけど、30代の時に私の方が先に奇跡的に恋愛結婚したんだけど、お祝いもくれなくて悲しかった。。
20年も長い付き合いの友達ってそう多くはないだろうし、人生で多分一回きりのおめでたい事だから、悔しいっていう気持ちは今は一旦置いたらどうかな。。
一時的な感情で、その友達を失ってしまってもいいのかちゃんと考えてみてもいいかも。。
その悔しいっていう気持ちを婚活へのエネルギーに繋げてはどうかな?

[359. 匿名]

何だかんだ後悔あっても一年前には戻れないし、友と自分の幸せと人生は別だよ。
こんなとこで友のモヤモヤを相談するより、行動起こせばすぐモヤモヤ消えるよ。
考えるより行動行動！

[360. 匿名]

>>356
私も婚カツしてたとき友人に言われた！
独身のときは傷のなめあいしてたけど、私が結婚して子供生んだら疎遠になった。

当時は疎遠になったことがすごく悲しかったけど、今思えば見下されてたのかなーて思う。
かわいい子だったけどその子はまだ独身。

[361. 匿名]

人生ていち早く努力を開始して行動したものが幸せになれるのだなと改めて思った。
婚活妊活だけでなく色々なことで。
PDCAて大切だね

[362. 匿名]

婚活一緒に行っても意味ないよ
だって自分対男性の話でしょ!

[363. 匿名]

どうやって立ち直りましたか？ →私も急な結婚報告だったのでショックだったが、結婚＝幸せとは限らないからと思ってショックから立ち直った
その後あなたは結婚できましたか？ →してない
今、結婚したくて仕方ないです→婚活すればいい

[364. 匿名]

急でショックで混乱するけど、ごっちゃにしない方がいいよ。
・その子との今までの関係
・その子とのこれからの関係
・結婚したいのかどうか、したい場合どうするか

[365. 匿名]

素直に結婚したいと言っていれば人生違ったと思うよ。

[366. 匿名]

>>1
私だけ取り残された。結婚したいと思うんだったら
とにかく行動してみましょう。

行動するうちに、本気で結婚がしたいのか
本気で一緒になりたいと思える人と出会えて結婚するのか
もしくは友達が結婚したからの焦りと嫉妬心からだったのか、はっきりすると思いますよ。

確かに同じ仲間と思っていつもお互いの傷をなめ合っていたのに
（それで現実を見ないようにしていたということね）
そうなったら私もショックだと思います。

でも、そろそろこれで分かったと思います。
みんな一緒、同じ境遇で味方、永遠に一緒なんてありえないです。

私は婚活ではなく、就活ですが
新卒時代に就活頑張っていてなかなか受からなかった時に
「もう私はフリーターでいいや。あ、決まらなかったメンバーで企業しようよ」
なんて言っていた子がいて
私も話半分で合わせつつ、半分本気で「フリーターでいいや、決まらなかったらね」
と思いながら必死に活動して就職しました。
友達はそれを言いながら求人を眺めて文句を言っては応募もしてませんでした。

その子とは疎遠になりましたね。
無視されたり何か言われたらというよりは、現実逃避発言がよりひどくなって
（企業しようかな、留学もいいかも～宝くじ当らないかな、石油王と結婚とかなんとか）
自然と気が合わなくなり、彼女は次から下の学年の現役就活組とつるむようになりました。

そこから一歩踏み出して勇気出してみるか、新たな仲間を探すかもあなたの選択の自由です。

[367. 匿名]

ここ見て思った！
ガルの結婚否定派はきっと>>1みたいな人が大半だと！
私はもう騙されない！

[368. 匿名]

>>306
違う違う、主が結婚に対して透かした態度取ってたから馬鹿にされてんだよ？
これが一緒になって婚活頑張ってた主なら励まされたと思う

[369. 匿名]

全部プラスに考えれば良いと思う。
理由はなんであれ、「あの時、結婚したいと思って行動したからこの人と出会えた」って思える人との出会いがこれからあるかもしれないし。

[370. 匿名]

単なる遊び仲間で、本当の友達じゃなかったのでしょ。
心を許す友達なら、婚活してるんだよって言うよね。
そこに同調しなきゃいけないという遠慮や変な気遣いが出た時点で、もう友達とは呼べないよ。

[371. 匿名]

独身の人より、シンママと既婚子無しの人のほうが、私の結婚&妊娠出産後あからさまに冷たくなった…
(子無しの人がみんなそうとは言わないです。あくまで私の周りではということ)

[372. 匿名]

「私達〇〇だよねー」って自分を下げるのに何故か、巻き込んでくる人いる。
傷舐め合う為に、相手を同じ所まで引きずり落としたいんだろうけど。
言われる方は大概嫌がってると思う。
主友人が率先して「私達は無理」発言してたならお互い様だけど。

主も自分や他人をサゲルの辞めて真面目に婚活したら良いよ。
自己卑下発言したっていいこと一つも無い。

[373. 匿名]

そんな気持ちで結婚しても絶対うまくいかないと思います…

[374. 匿名]

>>251
今34で32の時に婚活してたんだけど、当時36の独身の友達にオーネット入った事を話した。
直後ではなく会話の流れで「そういうところ(オーネットとか)にイイ男なんているの？」って言われて顔ひきつったのを思い出した。
オーネットにいる男に対しても、婚活してた私にも失礼だよね！
ちなみに私は婚活で誰かを好きになることはできなくて、婚活辞めて独身謳歌してます(笑)

[375. 匿名]

>>1
「あなたは結婚に全く興味ないと言っていたので誘い辛かった」と言われてしまいました。 ←コレ

結婚に全く興味ないと言っていたのはやはり結婚できない強がり？？とにかくそう断言して友達に言ってたんだから1人で友達が婚活してようが何も言う権利なし

[376. 匿名]

がちゃがちゃあいわながちゃ

[377. 匿名]

現在24歳です。いない歴年齢…。なんでできないのー！って思っていたけどこのトピ見て目が覚めました。ガツガツしてるように見られたくなくて、自然な出会いを求めていたこと。彼氏いない友達と、できないね〜、今神さまが私たちに似合う人を探してくれてるんだよ。と笑いあっていたこと。
そりゃこんなことばかり言ったり考えたりしてる奴には出会いなんてありませんよね。
出会い方なんて気にせず、そして自分の気持ちに素直になって出会いを探していきたいと思います。すみません、自分語りになってしまいました。

[378. 匿名]

>>251
いるいる。やってみる前から謎の上から目線で否定してくる人。
無駄にプライド高い。
そして取り残されたのを知ると途端に焦りだす。興味無いって言ってたじゃんw

誘うのだってあんな態度じゃ1回限りだよ。
ああいう反応は人を傷つけるし、何度も誘うチャレンジャーなんて居ない。何様か。

[379. 匿名]

そのお友だちは、勝手に同じ土俵に立たせて満足気にしているあなたを良く思ってなかったのでは？本当に信頼してる友人には話すでしょ、婚活してること、彼氏ができたこと、順調なこと。あなたへのマイナスな気持ちが、お友だちのやる気を引き起こしたんじゃない？よかったじゃん、少しは役立って。今度は主さんがお友だちをバネに行動すればいい話。

[380. 匿名]

>>1
あなたは結婚は無理でしょう。
ひどいことを言ってると思う？
結婚をしないで（諦めてというのとはニュアンスが違います）他のことに生きがいを見つけた方がいい。

[381. 匿名]

>>341
同意
それに婚活なんて複数でやったって上手くいくもんじゃない、ひとりでやるに限る
そもそも「誘って欲しかった」って何だよ
婚活を合コンか何かと勘違いしてるの？

[382. 匿名]

主は単に不幸仲間がほしかっただけでしょ

[383. 匿名]

冷たいこと言うようだけど、がるちゃんで長々と書く時間があるぐらいなら結婚相談所へ行けばいいと思う…
グチグチしていても仕方ないよ。
さっさと行動！

[384. 匿名]

何でもかんでも友人と一緒、って友人に寄りかかり過ぎて重い。しかもアラフォー。

一緒に婚活したとしてもモヤつく出来事が出てきそうだし。
「同じ時期に婚活はじめた友人は結婚間近なのに自分は相手すら決まらなくて素直に祝えない」とかさ。
いかにもトピ立てしそうな主。
一緒に揃って結婚ってまず無理だから。

[385. 匿名]

そもそも婚カツは友達誘って一緒にやるもんではないね
友達だから宣言しないといけないわけでもない

[386. 匿名]

マズイ人って、自分より下とか、同等の傷を舐めあえて、自分が惨めな気持ちにならなくてすむ人とつるむよね。

[387. 匿名]

悔しがってても仕方ないからまずは主さんが本当に本当に結婚したいのか、どういう人生にしたいのかとか自己分析した方が有意義じゃない？

[388. 匿名]

妬ましい羨ましいなら、婚活すればいいのに…

[389. 匿名]

別にその友達に誘われなくても勝手に婚活くらいできたよね

[390. 匿名]

別に独身貫いて老後一緒に暮らす約束してたわけじゃないんでしょ？
アラフォー独身が問題ではなくて、アラフォーにもなって友達も独身だから自分も独身でいいっていう考え方をしてるのがちょっとヤバい

[391. 匿名]

>>353
あー、いるいる、そういう女。
なんだかんだケチつけてくるんだよね。
恋愛や結婚ではないけど私も何かと意地悪い事言ってくる人いたから縁切ったもの。

[392. 匿名]

「あなたは結婚に全く興味ないと言っていたので誘い辛かった」←これ

30代以上の独身女ってこういう所が本当に面倒くさい。
結婚したくないのか強がりで言ってるのかマジ分からん

[393. 匿名]

そもそも仲間という感覚がおかしいかな。
私も結婚願望のあるアラフォー独身だけど、結婚が決まった友達に羨ましさはある。
でも別に仲間が減ったとかは全く思わない。
「独身」という括りの仲間だと思ってない笑
環境が変わって疎遠になる子もいれば、会う頻度は減ってもそのままずっと仲良くしてる子もいるし。
嫉妬心みたいなものは捨てて、自分が楽しいと思う事をやりましよう！結婚できない…ってクヨクヨするより人生を楽しんだ方がよっぽどお得！

[394. 匿名]

お友達の前で出さない前提で、寂しさと嫉妬はしょうがないと思う。

[395. 匿名]

でもがるちゃん見てたら
結婚して幸せなのなんて一握りみたいよ？
わざわざ苦行の道に行かなくても……w

[396. 匿名]

28歳くらいの時に一番仲良くして子が結婚したなー。その時は何で？って思った。素直に祝福できなかった。その子の人生なのに、自分のことしか考えられなかったなー。今の私は32歳で結婚して子供もできて、友達とも仲良くしている。

[397. 匿名]

>>321
いるよね、自分のこと全く話さない人。
私が告白された云々の話ししたら慌てて自分も彼氏出来た話しされたことある。
その他にも男関わるとやたら意識されることがあって何となく付き合い辛い。
絶対私より先に結婚したいんだと思うけど、なんか虚しい。

[398. 匿名]

婚活も結婚も、そもそも友達と一緒にするものじゃないじゃん。自分の人生なんだから、自分で考えて行動して人生作っていかなきゃ。人のことあてにして、人のせいにしてちゃどうしようもないよ。

[399. 匿名]

>>124
散々言われてるように結婚しててもダメクズはいっぱいいるし逆もまた然り。それなりの大人はみんなその辺の事はすっかり理解してるはずです。
今時 結婚してないのはダメとか言うのは田舎のお年寄りだけなのではないでしょうか。
古臭い概念なんか気にしないで自信を持って堂々と生きればいいと思います

[400. 匿名]

黙って抜け駆けしたな！許さん！ってこと？

[401. 匿名]

独身仲間って、居なくなると寂しくなります。
でも、結婚って一生のことなんだから、
悔しい、とか負の気持ちも婚カツ始めても、
上手くいかないように思います。
当時は少し悲しかったけど、結婚してマウントしてくる友達を遠ざけ。

結婚してるけど、関係なく楽しく付き合ってくれた、社会人になってから出来た友達と過ごしていたら。
特に婚カツも何にもしてなかったけど、今の彼氏と知り合って、結婚予定です。

[402. 匿名]

私はお友だち側の立場かな。

非モテでしたが努力の結果、幸い縁に恵まれたら
独身仲間みたいな子には疎遠にされました。

疎遠になったことが悲しかった。"気を付けてたけどなにかお花畑な発言しちゃったのかな？！"とか悩んでたけどここ見て私は間違ってなかったと思えたよ！！

中には心から祝福してくれて、縁が継続してる友人もいるからその子とは一生の友達だと思ってる。

[403. 匿名]

友達で30半ばだけど、結婚したいけどガツガツしてるようにも思われたくないし、一人で行動するなんて不安〜とか言って婚活してない子いるわ。

それで他の人から結婚報告くると、嫉妬したりしてるんだけど、結婚できないのは友達のせいじゃなくて行動しない自分のせいだよね？と言いたくなる…

[404. 匿名]

アラフォーと書いてありますが、トピ主さんは何歳なんでしょうか。
私は35歳で婚活してますが、年齢で参加できるパーティ少ないですよ。やはり条件の良い男性が集まるパーティは32歳くらいが上限な事が多いです。
さらに、女性の年齢が30歳からのパーティは男性が集まらず中止とか、都心ですがあります。
30代後半と40代でもまた全然違うかと思うので、婚活成功した方から話聞くにしても何歳くらいか書いてもらった方が良いかと思います。

[405. 匿名]

>>356
私も言われたことあるー。
その後私が結婚することになったとき、すごい嫌味っぽいこと言われたし、その時も「私も結婚そこまでしたいと思わないなー」とか言ってたけど、共通の知人曰く今になって必死に婚活してるらしい。

プライド高くて素直になれないタイプって人生損するよね。

[406. 匿名]

女友達は死ぬまで面倒みてくれないからね
旦那は離婚や死別しない限り(まともな旦那なら)心身ともにサポートしてくれる

[407. 匿名]

同じ高校出身のアラフォー独身友だち三人でいつも遊んでた。よく一緒に婚活パーティー行ったり合コンしたりしてたけど、一番焦ってなかった友だちが最近結婚した。私ともう一人がせっせと婚活パーティー行ってる間に彼女は「わたし、結婚したくなったらするー！今は趣味に夢中だからパーティーとかしばらくいいや！」って楽しそうだった。そしたら趣味で出会った人に恋をして、自分から直球勝負で告白して付き合って半年で結婚した。プロポーズは旦那さんからだったらしいので、愛されてるんだなーと思った。羨ましいけどこないだもう一人の独身友だちと一緒に精一杯お祝いしたよ。泣いて喜んでくれた。結婚した友だちは恋愛中から適度に報告してくれてたし上からものを言うことはなかったから、羨ましいけど嫌な気持ちはなかった。何より、昔からいいことも悪いことも一緒に泣いたり笑ったりしてくれた友だちだから絶対にお祝いしたかった。

主さんも結局は友だちとのそれまでの関係が重要なんじゃない？友だちというより単なる独身仲間としてしか見ていなかったんじゃないかな。友だちに悪い感情を向けるよりも前だけを見て自分のために頑張って。私はまだ独身だけど、友だちにあやかって結婚したいと思ってるよ。

[408. 匿名]

うーん、まとめサイトとかで結婚に苦労してる人のまとめとか読むと結婚する気なくなると思うよ。私は結婚してるからうちはマシだなと思うために読むときあります

[409. 匿名]

なんて言うか…
もう遅いよね。今更感が満載。

そこから結婚して、そこから妊活して、また周りと比べて嫉妬して…って感じでずっと行きそう。

自分らしく自分の幸せを見つければいいんでないの？

[410. 匿名]

>>1
釣りやんっ

[411. 匿名]

こんな感じのアラフォーを見てるからか、今の10代20代はかなり早くから結婚や妊娠出産を見据えて動き出しているらしいね。

若い子には独身アラフォー以上はかなり痛い存在に見えているんだなって思う。
幸せそうな中高年の独身ってなかなかいないもの。

[412. 匿名]

>>1
そんなに結婚したいならね、不法滞在の外国人沢山居るから、声かけたらすぐ出来るよ🎵おめでとう！

[413. 匿名]

友達がうまくいってる時。
恋愛もそうだけど、資格の勉強してるとか話すと露骨に不機嫌になって嫉妬心芽生えて攻撃的になる人いるでしょ。
長年付き合ってたら、あ〜この子こういう子だしなぁ…と分かってくるから、そういう子には言わなくなる。
あと、やたら過干渉で、例えば、彼氏ができたって話すと、ずっとずっと、事あるごとに詮索しすぎる子、なおかつ嫉妬心を察知したり、過去の恋愛話まで持ち出して張り合ってこようと敵対心向ける子にも、意識して話さなくなるかなぁ。

[414. 匿名]

主さんは、実は友達側だったんでしょ？
実は主かんが結婚決まった話をしたら、友達だと思ってた子に露骨に嫉妬心向けられて悲しくて、叩かせたくて、この場で、その友達を装った？

[415. 匿名]

アラフォーで彼氏できた報告しにくい。
うまくいかない時も考えてしまう。
アラサーまでだったら話してる。

[416. 匿名]

私は主さんのお友達側になりました。というか今も現在進行中です。
最近なんかあった？彼とはうまくいってる？と聞かれたので、つい最近プロポーズされた話をしたら、「え待って、あんた結婚願望なかったよね？断ったんでしょ？」と言われ、OKしたと言ったら「彼氏は欲しいけど結婚したくないって言ってたじゃん！！！」と責められました。。
いや、それ何年前の話よ。
私にとっては、結婚に良いイメージの無かった自分を変えてくれた彼氏だからこそ結婚したくなったわけで。
今も会うたびに「あの頃は結婚したくないって言ってたのに」「言う事コロコロ変わるよね」などと笑いながらチクリチクリと攻撃してきます。
そろそろ疎遠になりそうです。。

[417. 匿名]

>>416
「え待って、あんた結婚願望なかったよね？断ったんでしょ？」と言われ

めっちゃ怖い！！
断ったんでしょ？って何〜！？
そんなに416さんに結婚させたくなかったのかな？
凄い怖いお友達だね
恨み節炸裂すぎるわ…
416さん嫌な思いしたろうけど気にせずにね！
お幸せに！

[418. 匿名]

アラサーで仲間内７人中５人が結婚して私とあと友人Aだけが独身になった。
Aは結婚願望が強く結婚できない事で年々病んでいっているようだった。
５人目が結婚してすぐ、そのAと誰も連絡がとれなくなった。誰かが連絡しても返事がこなくてもう既婚者が多い私達のグループと会うのはしんどくて全員フェードアウトしたのかな？と思ってた。誰が悪い訳ではなく生活も違うし仕方ないですよね。
でも連絡とれなくなって２年経ってから会いたいと久しぶりに連絡が来て会ったら結婚報告でした。
ずっと音信不通だったのに久しぶりに会っていきなり披露宴来てね。っておめでたい話だけどまだ独身の私は少し悲しい気持ちになってしまいました。
それに結婚決まらないままだったらたぶん音信不通のままだったよね？結婚できるならみんなとまた遊びたくて結婚できないなら音信不通。
なんだか勝手だなって思ってしまってモヤモヤしちゃって……。妬みが入っているのも、もちろんわかってますが。

[419. 匿名]

>>1
>>「あなたは結婚に全く興味ないと言っていたので誘い辛かった」と言われてしまいました。

自分が悪いんじゃん。
結婚に興味ない人を婚活に誘うなんてそれこそ嫌がらせじゃん。


あとこれからは自分を下げるために他人まで下げるのやめなよ。
ネガティブな事で仲間意識作ろうとする人ってただの足枷、足手まといでしかないからね。

[420. 匿名]

>>9
女に友情なんてものはない、女は皆クズ、そうとれるな…

[421. 匿名]

>>416
そういう奴って保育園児や幼稚園児の頃の「大きくなったらケーキ屋さんになりたい！」をずっと守り続けるのかねぇ…

[422. 匿名]

婚活とか結婚したいと言う女性にとって年齢はキモになる情報なんだから、そんな自分のことを相談するのに、ただ「アラフォー」とかザックリ言って誤魔化してる場合じゃないと思うよ。

旧知の友人が実は婚活してて先に結婚しそう、とか、本人にしたらちょっとした一大事なのはわかるわよ。だからそれの切羽詰まり方も、もっと主の具体的な要素、特に年齢がわからないと、みんなもアバウトな話しかしてあげられないと思う。

[423. 匿名]

婚活って週末潰れて忙しくなったり
気になる男性との連絡とかデートの話を女子会でしたくなったり、
女友達に隠れて婚活するのってけっこう大変だと思う。

その女友達の婚活への本気度とか主さんへの配慮をすごく感じる。

[425. 匿名]

>>11
ガチの結婚相談所って自分の条件に合う人紹介してもらえるんですか？！

そして、かなりお金かかりそうなイメージ(ᯅ̈ )

[426. 匿名]

>>419
主としては、その友人から"強引に"婚活に誘われたかったんじゃないかなあと思うw

友「ねぇ～ひとりじゃ寂しいから一緒に婚活して！お願い！(>_<)」
主「ふぅ、やれやれ仕方ないなぁ～。あまり乗り気じゃないけど、そこまで言うなら婚活してあげてもいいけどw」みたいな

[427. 匿名]

>>418
えぇー!それはモヤモヤしますよ!
結婚願望が強くて、辛くてお友達と距離を置いたとしても、一言そのことについて何か無かったのかな?
あの時はこういう気持ちで、勝手だと思ったけどとか何か一言あればいいけど。。
でもそういう人は既婚者の中に入っても次は子供関係で何か色々めんどくさそうだ。。

[428. 匿名]

>>426
そこまでくるともう拗らせすぎててめんどくさいわwそんな上から目線で仕方なく付き合ってもらうもんじゃ無いしって思うし本当にそれに近い事言って結果いまだに1人売れ残って婚活してる先輩知ってるだけに素直じゃ無いって本当損だなとつくづく思うわ

[429. 匿名]

主みたいな「友達」いらない。幸せを喜べず、傷の舐めあいしかできないなんて友情でもなんでもないじゃん
大人になりなよ

[430. 匿名]

私28の時にとにかく結婚したくて、知り合う人すべてに結婚したい、家庭を持ちたいって宣言して、人見知りなのでパーティは多分無理と思って婚活ツアーとかリサーチして、休み調整して参加するだけって段階で紹介とか、ご飯のお誘いとか増えてその中の一人と結婚しましたよ。
元々はモテるタイプだったので自然に任せようかなと寝ぼけたこと考えてる時期もありましたけど、ガツガツ行って良かったですよ。

[431. 匿名]

主みたいに「婚活に誘ってくれなかったー」とか冗談めいてたにしても、友人からしたらそんな恨み節言われちゃうんじゃ、主が心配しなくてもその友人からなんとなく距離を置くかも。

あんな独身仲間意識丸出しにしてきても本当は結婚したくてしょーがなかったんじゃん…てバレてさ。友人も主がなんか怖くなるんじゃない？

[432. 匿名]

２人揃って婚活し始めて、友人だけサラッと結婚決まった〜より良くない？！
そういうの配慮してひとりで婚活してたんだと思うよ

[433. 匿名]

婚活に限らずだけど、プライド高くて素直じゃないうえに行動力ない人っているよねー。
結局臆病なんだろうなと思う。
そのうえ周りに対して嫉妬したりしてたら、本人もすごいストレスだろうし、八つ当たりされる周りもうんざりするわ。

[434. 匿名]

婚活は1人の方が良いね
20代後半の頃明るくておしゃれな友達と一緒に合コンやらパーティーやらたくさん行ったけど
根が陰キャの私には全然合わなくてとにかくしんどくて
30代になってからひとりでちまちまマッチングアプリでオタ趣味の合いそうな人で探してたら割とすぐいい人に出会えた

[435. 匿名]

うわぁ、、笑
友達が結婚したから私も結婚したいとか…

ダッッッッッッッッサ！！笑笑

[436. 匿名]

そんな事を仲間括りにするのがそもそも。

[437. 匿名]

私は本当に結婚に興味がなくて
何度もプロポーズ断ったけど
主みたいな人がいるから
結婚に興味がないのは強がりとか決めつけられちゃうんだろうなぁ
なんで強がっちゃうの？

[438. 匿名]

>>435
この主の場合は、プライドがちょっと高かったんかわからないけど、本当は結婚したいのに「私達もう無理かもねー笑」と、やはり独身同い年の友人を巻き込んで、半ばむりやり安心してたのよ。

それがだ。友人が婚活の末に結婚しそうなのを受けて、もうプライドもクソも無くなって「自分も（友人と一緒に）婚活したかった」と言い出したの。

結婚したかったのは最初からなんだよ。友人という独身仲間を失うことになったから、気取ってたタガが外れただけなのよ。

[439. 匿名]

とても仲が良い友達にすら
自分の気持ちを素直に言えないなんて
そんな性格じゃ結婚しても上手くいかないと思う
ツンデレが可愛いのはアニメのキャラか美少女だけだよ？

[440. 匿名]

婚活ってそもそも一人でするものじゃん。
転職の時、同期にずるいって言われたんだけど、それと似たものを感じる。
婚活も転職も誰かと一緒にするものじゃないよ。
いい歳したら、ベラベラ人に途中経過報告するものでもないし。

[441. 匿名]

なんとなーく、こっそり
抜け駆けしたかったのかな
って感じする主の友達。

だって20年齢の友達でさ、いくら誘い辛い
って言ったって個人の報告として
「最近婚カツしてるんだー」とか
言わないんだ。

[442. 匿名]

>>1
人に振り回され過ぎ
お友達は自分が結婚したいから婚活頑張って結婚決めたんだよね
１も自分がしたい事をしたらいいと思う
結婚したいなら婚活、独身でいるなら夢中になれるものでも探したらいい
女子中学生みたいに何でも人と一緒じゃないと出来ないなら、結婚しても旦那に依存すると思うよ

[443. 匿名]

本当に結婚したいの？悔しいから結婚したいの？

結婚に興味ないって友達に言ってたんでしょ？

そういうところが独身の原因のひとつじゃない？

[444. 匿名]

>>1半分出し抜かれた感はあると思います。でも一緒に婚活しようね、婚活で好きな人被ったら私がゆずるよとか、そんな綺麗な友情は残念ながらないんよなぁ。みんな心の何処かで最後まで独身でいたくないってのはあるんだよ。で、あなたも婚活してたの？結婚したんだ？わぁーみたいなんが女の友情。
アラフォーで女の嫌なとこに気づいたのは、ぬしさんが純粋だったのかも。
てかアラフォーで私も気づいた。
すぎた事はもうなしにして、これから婚活頑張ればよいかなーと思いますよ。

[445. 匿名]

誰が結婚したいの？
自分でしょ
なら自分で努力するよ
誰が手を引っ張ってってくれるって言うの
そんな結婚あるわけ無いって

[446. 匿名]

>>433
わかる
それに自分で行動する方が手っ取り早いっていうか、気楽だよね
失敗しても自分の責任だし
人に委ねて失敗したら、他人を恨みたくなっちゃうだろうし、そういうの時間も精神的にも無駄だと思う

[447. 匿名]

>>1
お前はオバガルに認定されました

[448. 匿名]

>>1
はっきり言うけど幼稚だね
20代の美人な子だって、自分で婚活してるよ
友達に何もかも言う義務もないし、友達が居なきゃ何も出来ないの？アラフォーで？
なんか不思議
そんな学生時代に一緒にマラソン走ろうねとか一緒の学校行こうねって話みたい
自分で自分の人生考えないの？

[449. 匿名]

婚活って努力なの？ｗそういう人って無理矢理結婚して変だよね。結婚生活はお互い育ちが違う人が共に生活するから歩み寄る努力も必要だけど努力して婚活した人って・・・・・・なんかそれって幸背には見えないな。ただ一人で生きていく自身屋能力がないとかお金がないからお金払ってもらう人探す活動してただけなんじゃないいのｗ

[450. 匿名]

私は>>1の友人側だけど、私が結婚するってなった途端に疎遠にしてきた女友達いたよ
びっくりした
独身の友人でも自分がある子は変わらず遊んでるけど、私に結婚相手が出来て精神的にショックだったんだろうね
酷くない？
こっちが彼氏居なくて向こうが幸せな時もずっと仲良くしてたのに、結局自分が一番可愛いんだね

[451. 匿名]

１さんってたぶん直ぐ結婚できると思う。他人がどう、とかそういう価値観だろうから結婚さえ出来ればいい人なんでしょ。だったらすぐ結婚できるよ。たぶんお友達もそういう人なんじゃない？二人とも結婚して、同じように子供産まれれば仲良しは続くけどこれがどちらかが独身、どちらかが出産と足並みそろわなければ仲良くなれないと思う、最初から合ってない感じだもの。まあここで1さんを叩いてる婚活の先輩もそういう人が多いんじゃない？ようするにほんとうの友達がいなくて、自分と同じような状況だから一人でいたくないからくっついてるだけの関係。おそらくあなたが出会う結婚相手も友達がであった結婚相手もそういう人なんだと思う。つまり目的が同じだから仲いいけどそうじゃなかったらなかよくなれないんじゃないの。

[452. 匿名]

アラフォー独身

[453. 匿名]

>>356
私も言われた
一度行ったけど、変な人しかいないから婚活はいいわ（苦笑）って
その婚活で私は結婚したんだけどね

断った子は合コンでイケメン風とその日に寝てバイバイされたり、年下に利用されたり、結婚向きな人と仕方なく付き合ってたら逆に振られたりしてた
見る目を養えばいいのになって私は思ったけどイケメンで面白くて年収600万以上だけは譲れないと断言してたから何も言えなかった

[454. 匿名]

婚活に限らず、物事って自分で決めるよ（笑）
友人なら最近こんな事考えてるよ、アドバイス欲しいなって言われたら一緒に考えるし
こんな事しましたって事後報告なら、そうなんだ！凄いね！とか頑張ったね！とかどうやってやったの？とか
そう言うもんじゃないの

[455. 匿名]

>>1
まぁ仕方ないね、、

色々言っても仕方ない。結婚したいなら婚活始めよう

[456. 匿名]

そもそもが｢無理かもね～｣ってくらいだったんでしょ？
理由があって｢しない｣訳じゃなんだからさ、そりゃ結婚したい人は努力するよ。
正直何言ってんの？って思う。

主も結婚したいなら努力すべきだったし、友達に不満言っても意味ないってわかってるはず。
裏切られたとか思ってるのさえも無駄だし自分の人生なんだから本気でちゃんと考えるべきだったよ。

[457. 匿名]

結婚したっていうのもさ、私の感覚だと「引っ越しました」「転職しました」的な報告とかわりないんだけどな

結婚しようが離婚しようが、私は私で同じだもの
名前が変わるから、最近会ってない子には報告しといたほうがいいかな、くらいのもん
(結婚式は興味ないのでしてません)

それを結婚マウントだとか受け取られてもなぁ…と思う
結婚=独身より幸せ、ではないのに
なんかすごいバカバカしい

[458. 匿名]

私は婚活してる時は仲の良い友達にも話さなかったよ。友達といる時は婚活の話したくなかったし、ストレスから解放されたかったし。色々婚活の話深く聞かれると疲れるし。必死だと思われたくないっていうのもあるかな。私の周りの友達もみんな婚活してると思うけど、みんな婚活してるとは言わないよ。みんな結婚決まってから事後報告みたいな感じ。

[459. 匿名]

婚活なんて友達誘ってやるもんじゃないでしょ。

[460. 匿名]

友達に嫉妬、悔しいなんて思われたら怖いな。婚活を頑張ったから結婚出来たのにね。

[461. 匿名]

>>401

なんとプライドの高い文章だろう。

[462. 匿名]

誘ってほしかった、って思うくらいなら自分でやらなきゃ。
人はみんな自分の人生を歩んでるよ。
それに、一緒に婚活してて主だけ結婚できてなかったら、そっちの方がずっと悔しかったと思う。
タイミングずれてよかったよ。今から頑張って！

[463. 匿名]

主の隠れた依存性が友達に、将来頼ってきそうな恐怖を感じさせ、婚活モチベーションに繋がったのなら、めでたしめでたし

[464. 匿名]

その友達は裏切り者！！

死んでしまえ！そんなやつ。

私なら縁を切る。

仲間だと思ってたのに、、裏切りやがって💢

[465. 匿名]

アラフォー独身だけど、30代半ばくらいからよく遊んでた独身同世代もいつも婚活の話ばかりでつまらなかったよ。せっかく独身同士なのに話題がそれかよ・・・って。だけど既婚や子持ち女性は夜遊べないから彼女たちと遊ぶことが多かったけどいつも男の話。そうやってみんな結婚していったけどたぶん彼女たちは結婚のために独身同士でつるんでた（飲み会の数合わせとか）のだと思う。だから30代半ばになって遊ぶ相手となったら既婚男性が多くなったな。独身男とは付きあう気もないのにそんなに会えないし、時間自由になって婚活以外の話で夜会えて盛り上がれる相手って既婚男性しかいなくなった。でもお互いべつに変な気持ちないし、ざっくばらんにいろんな話してご飯食べて楽しいし。だから私たち独身で一緒にいようとか言ってる人の気持ちが信じられない。

[466. 匿名]

同時に婚活始めて
友人だけ結婚決まったら
きっと発狂するよね

[467. 匿名]

１は友達のこと自分よりもてないとかぶすって思ってたんじゃないの？だから自分より先に結婚するなんてあるわけないと。

私自分より高偏差値大学の友達にいつも就職活動傷なめ合い要員（ただしむこうのほうが上の結果）にされてたけど私がいい企業に受かったらとたんに不愉快名態度とられたことがある。たぶん自分のほうが上の結果に決まってる、っておもってたんでしょうね。

[468. 匿名]

人は人。要は自分にとって何が幸せかだと思います。結婚する事が幸せだと思うなら今から婚活すればいいし、人がしたからって自分が同じにする必要ないです❗️

[469. 匿名]

いずれにしても１とその友達は最初から仲いいわけじゃないでしょ。

その友達だって本当に仲良ければ「私婚活がんばってみる」って言えば良かったんだし。それ言わないのって1が興味ないとかじゃなくて一緒に独身〜とかいってる１より先に結婚して自分があとに残りたくないっておもってたからだと思う。

でもそれって友達じゃないよねｗ
１もその友達のこと不ツーにしてたら結婚なんて縁がないだろうってきめつけてた時点で見下してたってことだよ。

[470. 匿名]

先に結婚して優越感感じてる人は、あとから結婚した人の結婚相手が気になって仕方ないと思う。自分の旦那より年上だったら頼れてうらやましい、年下だったら若くてぴちぴちしててうらやましい、金持ちだったら悔しい、イケメンだったら悔しい、いいからだしてたら悔しい、そうやって優越感持ってる人って他人との比較じゃなきゃ自分の幸せを感じられない、つまり不幸な人ってことだよ。

[471. 匿名]

そういうのあるよ。
友達が結婚しないって言うから私も毎週付き合って遊んでた婚期逃したのに裏で婚活していて裏切って公務員と赤ちゃんできて結婚した。
私に内緒にしていて腹立ったので絶縁しました。

[472. 匿名]

主の言い分はただの同調圧力じゃん
友達を大切に思ってるんじゃなくて、独身は私だけじゃない、同類がいるから大丈夫って勝手に安心してただけじゃん
言ってるレベルさ、高校受験で親友の志望校が自分の志望校と違うからって怒ってるのと一緒だよ？普通、自分で決めろよ！ってなるでしょ
こういう人が一定数いるから逆に気回して何も自分の本音を話せなくなって女の友情はなくなっていくんだよなぁ

[473. 匿名]

私は最初友達４人で婚活してました。気になる男性がかぶったり、色々ありその後はお互いに１人で婚活する様になり…結局１人でするようになってから半年後位で御縁があり結婚しました。
とりあえず言えるのは、女は足の引っ張り合いをする生き物だと言うこと。
絶対に１人でやった方がいい。あの人はどうだこうだって悪いところしか見ないもの。婚活仲間って。

[474. 匿名]

>>457
そうだけど、
よく会ってる20年来の親友に
いきなり「引っ越しました」
「仕事変えました」
「結婚しました」
って事後報告だけする？　
その間全然会ってない相手なら分かるけど。

[475. 匿名]

「お互い結婚もう無理だね」なんて笑いあっていたのに、友達は去年から婚活していたらしく、
　

この時期が被ってのたらモヤっとくるな私なら。
別に「私は今婚活中なのよ」くらい
言えばよくない？友達も。

[476. 匿名]

私も婚活して結婚したけど、友達には会った時に、こんな人と知り合って付き合い始めたよーとか、プロポーズされたよーとか、結婚したよーとか、進展あった時に報告するくらいだよ。
わざわざ、婚活始めるとか宣言したりしなかった。
てゆうか周りに宣言しなきゃ婚活はじめちゃいけないの？笑

[477. 匿名]

>>476
本当だよね宣言しなきゃ婚活しちゃダメなの？言ってくれなかったとか意味がわからない。
トイレ行ってくるって宣言して行くのと同じくらい意味がわからないw
連れションじゃないんだから婚活も妊活も自分の人生のために自分で行動するものだと思う。
1みたいな人は仮にすぐ結婚できたとしても今度は妊活がとか子供がとかですぐマウント取られたと思い込みそう

[478. 匿名]

結婚＝幸せ

と思ってる時点で失敗するよ。
20年既婚者より

[479. 匿名]

>>9
仲が良いからこそ、友達も貴方が興味ないって言ったから言い出しにくかったのかもよ。

それに友達と一緒に本気の婚活はしたくないな。
自分の人生なんだから、自分で行動しないと。
主さんの文章読んでいると、受け身で何か嫌だなあ。

[480. 匿名]

>>44
うすいさちこ
結婚したの？

[481. 匿名]

「婚活始めたよー」ってやっぱり言うの抵抗あるし恥ずかしいと思う
婚活宣言して結局結婚出来なかったらなおさら惨めになるし

[482. 匿名]

>>478
結婚がゴールと考えてるとそうなるよね
なんでもそうだけど、そこから幸せになる努力をしないと受け身じゃダメ

[483. 匿名]

>>477
ほんと何もかも受け身で逃げ道を探して安心する人はダメだと思う

[484. 匿名]

お互いいい相手がいなかっただけで結婚願望はあったんだよね？笑
お互い結婚なんて興味ないー！とか言ってたならなんか裏切られた気もするけど、そうじゃないならよくないかな？
主さんは結婚願望あるのに婚活してなかったの？
それとも諦めたなら諦めたで友達が結婚しようが関係ないよ。

[485. 匿名]

後から婚活始めた友人のほうが優しい旦那さんとご縁があった時はやっぱりうらやましかったよ。
私も必死でがんばってきたけどね。女心や焦りを利用する男ってけっこういるんだよ。

[486. 匿名]

>>1
友達が結婚したから結婚したいの？今まで興味なかったのに？
自分が第三者なら、そんな思考の過程に至る人を見て、おかしな考えだなって思うんじゃない？
結婚は素敵なことかもしれないけど、そんな感じで結婚するより独身の方が絶対ましだと思うよ

[487. 匿名]

私は主さんの友達の立場で、３６歳で結婚した
婚活の愚痴とか言いたかったけど、言ったらやめなよって言われそうだったからやめた
彼女は「男はバカばかり」っていつも言ってたから

でも結婚報告したらショックを受けてたから、本当は結婚したかったのかなと思った
結婚したいなら、今からでも婚活すればいいと思う
会ってもいない私の夫の悪口をずっと言ってたり、性格が荒れてきて不安になる

[488. 匿名]

女心や焦りを利用するのは婚活アプリとか業者系は多そう

[489. 匿名]

>>142
24歳でわりと早い段階から婚活してるのに35歳overを連続3人(田舎なので年収も300万とか)紹介された私からすると、その年齢で年齢差が少ない人を紹介されるのはかなりレアですし、とても羨ましいと思った。

なんでアラサー未満で10以上も年の離れてる人を紹介されないといけないんだ！とブチギレ、彼氏いない歴年齢ながら、絶対同世代と結婚する！と意気込んで婚活頑張った。

趣味の集まり的なところで運良く同い年で話が合う人を見つけることができた。

お金払って紹介されるところは、ある意味全てスペックから判断されるので、スペックに自信ない人はむしろサークルの趣味の集まりなどでしっかりとお互い自身の内面を見てもらえるようなところで探した方が良いような気がします。

[490. 匿名]

>>486
内容を類推するに本当に「興味がない」わけじゃなさそう
本文でも興味がないってのは友人の弁だから、プライドから強がってた感がある
本当に興味がないならショック受けないと思う
だって例えば興味のない友達の趣味とか仕事とか、それがどうなろうと相槌はうっても無関心でしょ？
本当に結婚が興味ないなら「おめでとー！」って相槌的なことして終わり

[491. 匿名]

二人とも若くて普段から｢結婚したいよねー！｣｢本当したいよねー！｣って感じだったら誘ったかもしれないけど、基本的に婚活なんて人誘ってやるもんでもないよね。。
ましてアラフォーで結婚願望なさそうな人なんて誘えないよ。
主さんは今ちょっと｢抜け駆けされた｣みたいな気持ちなのかもしれないけど、お友達は決して出し抜いてやろうとか思ってた訳ではないと思う。
だから焦らず自分の考えで婚活するなり独身生活貫くなりして欲しいと思いました。

[492. 匿名]

>>487
会ってもない夫の悪口って凄く分かる(笑)

私もアラフォー独身友達に私の夫の悪口言われる。
それから極力会わないようにしてるんだけど「遊ぶ相手がいない」とグチグチ…
いや、皆あなたを避けてるんだよ
周りも大人で注意する人がいないから年々性格が悪くなってる

[493. 匿名]

40で結婚しました。
結婚に抵抗ありましたが、１人で生きていくにも不安があり、結婚はしなきゃいけないなぁと思って、少しは婚活してました。
縁があり結婚しましたが、旦那のことが大好きで一緒にいたい！という感情はありません。
昔付き合ってた人たちの方がそういう感情ありました。
でも、結婚してよかったと思ってます。
独身の友人にはもちろん遠慮はありましたが、結婚が決まった時に報告しました。
彼女は本格的に婚活始めて相談してきます。
縁だし、我慢と妥協も必要なのが結婚だと思うので、焦る気持ちは分かりますが、自分で納得できる人を見つけてください。
結婚はしてもしなくても後悔すると思います。

[494. 匿名]

婚活に誘って欲しいとかあるんだね…！
自分の事は自分で能動的に動いた方がいいよ。

[495. 匿名]

主が寂しくなる気持ちも分かるよ
私はちょっと違うけど、周りの友達みんな子供産みはじめて
私は元々子供作る気無かったのに
周り見てちょっと焦ったり
やっぱり子供作った方が良いのかな～なんて考えたときもありました
多少影響はされるの仕方ないんじゃない？
でもただ羨ましいからってだけで結婚したり子供作っりするもんじゃないって冷静になって考えまくって
結局子供は作らなかったしいまでもそれで良かったかなんてわからないけど納得はしてるし楽しく生きてるよ
主さんも今は一時の感情で寂しいとか置いてかれたとか
勢いで結婚したいとか思ってるかもしれないけど
大事なことだからこれを気にもう一回自分はどうしたいのか考える良いきっかけになると良いですね

[496. 匿名]

初めは主さんの友達おかしく無いと思ったけど
婚活してることや彼氏ができたこと言って欲しかったよね
本当の友達じゃ無いのかな？って不信になる
その友達とどの程度会ってたかにもよるけどさ

[497. 匿名]

>>488
相談所にもいたよ。
役場がやってる所と、NPＯ法人のやってる所。前者は登録料安いから紹介したらあとは完全放置、後者は成婚料とったら他社の結婚詐欺男だろうが、自分で決めたんでしょと知らん顔です。
どんな相談所でも仲人の言うことや婚活男の言うことを簡単に信用してはいけません。

[498. 匿名]

プライドが高くて意地張ってしまう気持ち分かるよ…
なんか素直になれないんだよね。
婚活始めるのは悪くないけど、条件だけに飛びつかないようにしないとね。
私の経験だけど、運気が下がってたり、焦ったりするとロクな男来ないんだよね。

[499. 匿名]

>>425
譲れない条件とかここは多少譲れるとか担当の人と話した
条件に完全に合ってる人から多少違う人まで紹介してもらった
お金はマッチングアプリとかよりもっとかかるけど、それだけ登録してる人は真剣だと思えて個人的には良かった　

[500. 匿名]

>>496
いや、仲がいいからこそ言えなかったんだと思うよ。
婚活の話題って、したことない人とか興味ない人に話すのって嫌なもんだよ。
そこまでして結婚したいの？私は無理ー！とか言われたらへこむしさ。
主さんの友達も、確実に結婚が決まってから報告しようと思ってたんじゃないかな。