頭から血...女性と女児が死亡 親子で飛び降りか 滋賀・大津市

[1. 匿名]

頭から血...女性と女児が死亡　親子で飛び降りか　滋賀・大津市 - FNN.jpプライムオンライン

滋賀・大津市にあるマンションの駐車場で、成人の女性と1歳ほどの女の子が、頭から血を流して倒れているのが見つかった。2人はその後、死亡した。11日午前7時半すぎ、滋賀・大津市におの浜のマンションで、「大きな音がしたので見に行ったところ、駐車場に女性と子どもがうつぶせに倒れていた」と住人の男性から警察に通報があった。

倒れていたのは、このマンションに住む30代後半の女性と、1歳ほどの女の子とみられていて、病院に運ばれたが死亡した。警察は、現在、女性の夫とみられる男性から話を聞いている。

[2. 匿名]

お盆に😭普段から思いつめてたのかな。

[3. 匿名]

こわ

[4. 匿名]

旦那が悪い

[5. 匿名]

子供つれてくのはダメだ…

[6. 匿名]

子供を道連れにして死ぬのは親のエゴ

[7. 匿名]

だからなんで子供まで道連れよ
１歳の子がなんでこんなむごい死に方しなきゃいけないのよ

[8. 匿名]

見つけた人もショックだろね

[9. 匿名]

悲しいね…

[10. 匿名]

育児ノイローゼだったのかな
けど子供を道連れにするのはだめだよ😭

[11. 匿名]

無理心中するくらい普段から限界で、判断力落ちてたんだろうな。。

[12. 匿名]

まだ無理心中なのか二人とも事件に巻き込まれたのか事故なのかわからない状況ってこと？

[13. 匿名]

本当に迷惑だから飛び降りとか止めて下さい。子供はおいて一人で死んでください。

[14. 匿名]

何があったんだろ
病んでたのかな

[15. 匿名]

何があったんだろう？どうな事情があっても子供を無理矢理連れていくのはダメな気がする。子供には子供の人生があったはずだよ。

[16. 匿名]

育児ノイローゼだったなら周りが気付いてあげないと悪化する一方だよ

[17. 匿名]

滋賀って自殺多いイメージ
県民性？

[18. 匿名]

痛ましい事件。育児ノイローゼだったのかね

[19. 匿名]

だめだわ。子供はダメ
気持ちは分かるんだけど、子供はやめてあげて

[20. 匿名]

子供が可哀想

[21. 匿名]

一緒に死ぬと叩かれ、子供を残してしまうと子供が可哀想と叩かれ…
死ぬしか選択肢がない状態の人からみたらだれもが敵に見えるのかな

[22. 匿名]

こんな事になないように、周りに誰か助けてくれる人いなかったのかなぁ。

[23. 匿名]

育児ノイローゼだろうね

[24. 匿名]

子供は何歳だとしても道連れにするな！！
死にたいならひとりで死ね！

[25. 匿名]

>>17
田舎の方が自殺多いらしい

地方で自殺が急増した「意外な理由」〜日本社会の隠れたタブー（貞包 英之） | 現代ビジネス | 講談社（1/3）

今から振り返ると、20世紀の終わりから21世紀初めにかけては「自殺の時代」としてあったことが分かる。2012年以降、3万人を割り込むなど、今では自殺問題は一定の落ち着きを取り戻しているが、それは必ずしも良いことではないかもしれない。なぜか？

[26. 匿名]

子供の未来を奪ったこの母親には同情できない。
祖父母に預けて一人で去るとか、ほかに方法があったでしょ…

[27. 匿名]

何があったか知らないけど子供を道連れにするなんて同情すら出来ない
マンションの住人は迷惑だろうな

[28. 匿名]

大津って事件事故でしょっちゅう名前聞く

[29. 匿名]

子供を巻き添えにしてはダメだと言って何になるのか。
理性があるならこんな死にかたしない。

[30. 匿名]

飛び降りは悲惨だよ。頭もスイカみたいに割れてしまうからね

[31. 匿名]

旦那さん…

[32. 匿名]

子供を巻き添えにするなよ・・・
子供には子供の人生があって、別人格なのに。
このマンションの関係者にも迷惑なんてもんじゃ済まないよ。たまったもんじゃない。

[33. 匿名]

いったいどうなってんだこの国は。
自殺が多すぎるよ

[34. 匿名]

高齢か…
お金がなかったのかな

[35. 匿名]

もはや判断力すら残ってなかったんだろうね…。
旦那との関係性とかはどうだったんだろう？

[36. 匿名]

旦那に思い知らせてやりたかったのかな…
道連れにされた子ども可哀想

[37. 匿名]

DVとかかな
旦那が悪いとしか思えない
奥さんのことは責めたくない

[38. 匿名]

大島てるに事故物件として載ってしまうからね
マンションの大家さんもかわいそうに

[40. 匿名]

赤ちゃんもかわいそうだし
それを選択するしかなかったお母さんもやっぱりかわいそう

[41. 匿名]

呪われたマンションとして値段も下がってしまうでしょうね

[42. 匿名]

大津こわい。
ほんと、大津の方ごめんなさい。
絶対住みたくない( ･ ･̥ )

[43. 匿名]

>>21
でも子供残して亡くなって何言われてももう死んでるから

[44. 匿名]

お金が無いのはどうにもならないから

[45. 匿名]

あの世で仲良くねー!

[46. 匿名]

綺麗そうなマンションなのに事故物件になっちゃうの？

[47. 匿名]

突発的に飛び降りてしまうのが鬱病の怖いところ

[48. 匿名]

余計なお世話だよ
生きるのと死ぬのとどっちがいいかなんて本人が決めて問題ないわ

[49. 匿名]

30代後半で子供産んでその子と心中とか…悲惨

[50. 匿名]

まだ新しくて綺麗なマンションだよ生活苦とかじゃなさそうだね。育児ノイローゼで夜通し悩んで朝に飛び降りちゃったのかな。どんな気持ちだったんだろうかと思うと胸が痛むよ。天国では娘さんと幸せに暮らせますよう ご冥福をお祈りします

[51. 匿名]

貧困だね

[52. 匿名]

音を聞いてしまった住民の人もつらいな……

[53. 匿名]

飛び降りの音ってドーンってよりもクシャって感じなんだよね。人間の体は水分でできてるからね

[54. 匿名]

私も死にたい

[55. 匿名]

無理心中は殺人なのにそこの審議がされないのがいつも不思議というか理不尽に思う。

[56. 匿名]

>>37
dvしてたなんてどこにも書いてない、旦那の人物像はあなたの空想でしょ？
対して母親が無抵抗の子供を道連れに自殺したのは事実。
事実より空想優先してまで旦那叩き。。。
女性を擁護したくて仕方ないんだね

[57. 匿名]

>>5
子供だけ残されてもつらいと思う…

[58. 匿名]

母がいなくても子は育つ
逝きたいなら１人で逝くべき

[59. 匿名]

>>55
死人は裁判にかけようがないからね。

[60. 匿名]

結果論からして旦那が無能

[61. 匿名]

30代後半で赤ちゃんの世話は大変だよ。

[62. 匿名]

病んで周りの人巻き込むって京アニの放火犯と同じですね。

[63. 匿名]

>>17
自殺率No.1は秋田

[64. 匿名]

山本太郎みたいな人が総理大臣になれば格差がなくなってみんな幸せな社会になるんだろうな

[65. 匿名]

>>61
？？

[66. 匿名]

ごめんなさいね
子供も一緒に亡くなってもいいって私は思うよ
逆に小さい子残して母親ひとりで亡くなる方が勝手だと思う
親いなくて施設育ちの子なんて苦労するだけ
世間は子供まで巻き込むなっていうけど、残された子供にとっちゃ辛い人生にしかならないから…

[67. 匿名]

この人にとっては死んだ方がマシだと思う状況だったんだね。子供が可哀想。

[68. 匿名]

>>64
は？
国民全員が平等に貧乏になれと？
それって共産党の考えと同じじゃん。

[69. 匿名]

辛かったんだろうなぁ。

子供を道連れはいけないけど、もしかして障害があったのかもしれないし、本当ダメなことだけど責められないよ。

[70. 匿名]

日本は自己責任の国だからね。
困ったら助けを求めてもいいのに

[71. 匿名]

子供の命や人権ってことでよく議論されるけど、自分だけ残された子供はホントはどう思っているのかな。
私の知り合いは、親が自殺して複雑な境遇で育って、進学も就職も結婚もままならなかったせいか、二言目には「親と一緒に死にたかった」と言っていました。
そして、私たち友人に「親に文句言ってやるんだ」と言って、自殺しました。
子供の命や人権は絶対大事。でも、守り続けなければその子供は死ぬまで苦しむと思います。

[72. 匿名]

>>66←こういうのは親にならない方がいいな

[73. 匿名]

>>57
どうして？
子供の命を奪うのはいくら親でも許されることではない。

[74. 匿名]

また一家心中か。この国は病んでるよ

[75. 匿名]

>>66
私もそう思う時ある。
親に自殺された子供って、すごく心に傷を負うみたいだし。

[76. 匿名]

>>66
辛い思いはきっとたくさんするだろうけど、
「辛い人生にしかならない」は決めつけすぎでは？
子供の人生は子供のものだし親だからって勝手に終わらせる権利はないよ

[77. 匿名]

そのまま三途の川へ直行じゃん

[78. 匿名]

旦那が浮気して
悩んだ妻子もこのパターンで命たつよね

[79. 匿名]

6割の国民が生活が苦しいらしいからね。
10月からは消費税も上がるしね

[80. 匿名]

ただの殺人犯だよねこの母親

[81. 匿名]

>>73
理想はそうだけど綺麗事じゃない？

[82. 匿名]

少子化なのに離婚や自殺が多い
ヤバイよ

[83. 匿名]

地元だ………
辛い事件。

[84. 匿名]

>>28
まだあの悲惨な交通事故が、記憶に残ってる。

[85. 匿名]

そりゃ自殺してちゃんと死ねればいいけど、最悪子供だけ下手に生き残って一生障害とか下半身付随へたすら植物人間とかなったらどうすんの？
それこそ子供にとっちゃ地獄じゃん

[86. 匿名]

>>13
1人で死ねとか言うのは良くないよ

[87. 匿名]

自分はこうならないでよかった…
母は、父と喧嘩したとき私を連れて駐車場の車に乗り込んで泣いてた
一回しか記憶ないけど
母は自殺未遂二回したことあるし、わたし死なないでよかった…

[88. 匿名]

母子家庭って無理心中多いよ…😑

[89. 匿名]

買おうか迷ったマンションだ・・・
ご冥福をお祈りします

[90. 匿名]

一歳なんて大人になったら親の事覚えてないんだから誰かに預ければよかったのに
なんで一緒に死ぬの？酷い

[91. 匿名]

うちのマンションでも、飛び降りあって遺体を見てしまったんだけど、

そこを通るたび、それを思い出してしまう。
死ぬ人が死ぬ場所を選ぶ時に、相手の迷惑までは気が回らないかもしれないけど、
場所は考えてー、と思う

[92. 匿名]

夫に浮気されて当て付けとか？？

[93. 匿名]

>>34
亡くなった母親の年齢は30代後半と書かれてますが、あなたから見ると「高齢」なんですか？

[94. 匿名]

>>39
通報します

[95. 匿名]

私もいま死のうか悩んでます。
何も出来ない、笑えない、過呼吸になる、死にたいと毎日思ってます。勝手に涙が出てきて情けないです。
9ヶ月の子供の後追いや人見知りなどがすごくて２４時間一緒トイレもまともにいけない、ご飯も食べれない、お風呂もまともに入れない。かといって誰かに相談することも出来ない。普段家族や友達からは悩み事なんてなさそうと言われるくらいだから相談もしにくいです。
旦那に伝えてはいますが単身赴任だから何も出来ない。
一人目の時はなにもなかったからなおさら今の状況が自分でも辛いです。子供を連れて行ってはいけないと思うので道連れはしないです。

[96. 匿名]

原因も分からないのに旦那が浮気したんじゃとかモラハラDVなんじゃとか好き勝手言われて
そうじゃなかったら残された旦那さんも地獄だね

[97. 匿名]

子供まで巻き込むのはなぜ。

[98. 匿名]

>>97
母親の身勝手

[99. 匿名]

>>71
この一例をもって親が自殺した人間全員が不幸って思考になるのは違うと思う。

[100. 匿名]

>>95
うつ病ですね
病院いきましょ

[101. 匿名]

>>66
私は母親が死んでしまったので施設で育ったけど
大人になった今、幸せですよ。結婚して子ども2人恵まれました。

[102. 匿名]

>>81
本当にそう

よく子供だけは残して親は勝手に死ねって言うけど、残された側としたら一緒に連れて欲しかった

[103. 匿名]

>>57
私も子供を犠牲にするのは、良くないとは思うけどそれで残された後の子供の環境ってどうなんだろうね。
こないだ別トピだけど、母親に死なれて「連れてってほしかった」ってコメントと「父親は親権取らなくて施設で育ったから両親を知らない」ってコメントを見て母親なりの愛情として、道連れを選んだのかも知れないとも思う。
子供だけは幸せになってほしいと思っても、現実はそう上手く行かないんだろうし。

[104. 匿名]

旦那が可哀想。

[105. 匿名]

でもさ、子供残されて物心分かる時に母親自殺って分かったら悲しいよね。
旦那さん一人で育てるのは難しそうだったから一緒にだったのかな、、

[106. 匿名]

育児でも思いつめてたのにお盆に義理実家に行く(もしくは義理家族が来る)のもストレスだったとかかな…？憶測に過ぎないけど。

[107. 匿名]

子供を道連れにしてはダメってのは思うんだけど、もし子供を施設に預けてから自殺して、そこで子供が虐待でもされたら？傷ついたまま大人になって実母が自分を施設に捨てて自殺したのを知ったら？とか考えてしまうと残すのも不安に思うのも分かる…。だから子供のために生きようって人が大半なのかなって思うけど、中にはもう生きられない程追い詰められてしまってる人も居るんだよね…

[108. 匿名]

>>64
れいわキチは去って、どうぞ。

[109. 匿名]

大津市ってよくニュースになるよね。治安悪いのかな？関東で言う川崎的な？

[110. 匿名]

擁護してる人正気かな？
1歳だから意思疎通は出来なかっただろうけど、もし出来てたらこんな感じでしょ

子「ママ怖い嫌だ辞めてうわぁぁぁぁぁあ｣グチャ

連れていって欲しかったとか寝言ほざいてる奴も
いざそんな状況下にいきなり置かれたら絶対同じ事は言えないと思うわ

[111. 匿名]

>>42
こわい？ごめんなさい？絶対住みたくない？

そこが故郷で、楽しみで帰省されたり、
そこで元気に生まれ育ってる子ども達もたくさんいると思うんだけど。

誰だって故郷を、そんな風に地域限定で否定されたくないと思うよ。

[112. 匿名]

>>66
ちょっとでも虐待みたいなこと起きると親から離して施設に入れろっていうけど施設ってそんなにいい場所でもないよね
不安定な子達が集まって生活してるしそういう子供達と常に接してメンタルの状態がよくない職員もいるし
福祉関係の仕事で数年間施設にいた子供達と仲良くなって過去の話とか悩みとかよく話してたけど施設にいた頃の話は一度もでたことがないし話したくない記憶なのかなと思ってしまう
もちろんいい施設もあるだろうし施設をでて立派に生活してる人もたくさんいるけどね

[113. 匿名]

>>64
「竹島はあげたら良い」って発言した非常識な人だよ。
朝鮮人疑惑もあるし。
総理なんてとんでもない！

[114. 匿名]

お盆とかお正月とかに世間で幸せそうな家族連れとか見ると、余計に惨めになるんだよな

[115. 匿名]

道連れするなら妊娠・産まないであげて欲しい
過酷すぎる…

[116. 匿名]

>>109
私大津出身だけど治安は悪くないと思うよ。
でも閉鎖的だなとは思う。
新しく来て居住する人と、昔から住んでる人との軋轢みたいなのは多いと思う。
当たり前だけど昔から住んでる人の方が強いんだよね。
そこで負けたら出ていく(引っ越す)か、ひたすら耐えるしかないみたいな。
私個人の感想だけどさ。

[117. 匿名]

>>110
母親に子供の未来を奪う権利はないよね。
親子といっても他人なんだから。

[118. 匿名]

>>110
子「ママ怖い嫌だ辞めてうわぁぁぁぁぁあ｣グチャ

それもあなたの想像でしかないよね。

[119. 匿名]

赤ちゃん残して飛び降り自殺した女子アナ思い出した…
あの人は、赤ちゃんは、道連れにしなかっただけ、まだ。

[120. 匿名]

1歳なんてものすごく可愛い時期じゃん…お母さんも本当は子供の成長を見守っていきたかったんだろうね。悲しいね。

[121. 匿名]

>>101
それはあなたの場合だよね。
私は施設で育ったけど幸せになりました、っていう背景も何もなく結果だけの一例を語られても「そうですか」としか言えないわ。
かと言ってあなたの施設育ちの背景や旦那との出会いは書かないでね。

[122. 匿名]

>>117
その通り

[123. 匿名]

>>95
あなたはいつも子育て頑張っているんですね。そんなに思いつめないで！聞き溢れた言葉だけど、普段の暮らしの中に良いこともあるはず。
いつもお疲れ様です。もちろんまだまだ大変だけれど、お互いに頑張りましょう！

[124. 匿名]

>>118
じゃあ貴方は信じてた身内がいきなり殺しにきたら動揺しないの？
因みに抗うことも当然出来ないとして

[125. 匿名]

正確にどういう状況とか環境だったとかわからないから何もいえないや
昔福岡で自分が全身激痛の難病になっちゃったうえに発達障害児の育児で追い詰められて子供殺しちゃったお母さんの事件あったけど自分が同じ状況になった時に絶対にそうしない自信なんてないしとにかく原因を解明して福祉からの働きかけでこういうことが起きないような仕組を作っていくしかないと思う

[126. 匿名]

お母さんも連れて行きたくなっただろうけど、二人のことを思うと本当に苦しいね

[127. 匿名]

大津ってなぜか事故や事件多いよね
学校関係の自殺の事件も多いし

[128. 匿名]

擁護してる人は育児放棄虐待予備軍なんだろうね
こんな人達に育てられてる子供はかわいそうだとしか言いようがない
子供いない人は子供作らないでくださいね

[129. 匿名]

>>128
旦那は変質者だけでなく母親にも注意しろと子供に言っとくべきだな。
しかも母親は関わる機会が多い分、変質者以上に危険な存在であると言ってもいい

[130. 匿名]

擁護してる人は頭大丈夫？
勝手に生んどいて勝手に殺すってどんだけ自己中か分からない？
自分が親に勝手な都合で殺されて人生奪われても許せますか？
死ねば全部終わりだけど生きてれば少なくとも幸せな人生を過ごせる可能性はないわけじゃないんだよ
大人と違って子供には未来があって生きる権利があるんだよ
親だからって何してもいいわけ？

[131. 匿名]

お盆休みって憂鬱な気持ちになりやすいよね。
帰省が嫌だったり

[132. 匿名]

自分のエゴでガキ作って自分のエゴで子供巻き込んで自殺するとかクソ馬鹿女すぎてイライラするわ
これで女かわいそうとか擁護してるやつはガキ作るなよ、犯罪者予備軍たち

[133. 匿名]

>>130
ガルちゃんなんて毒親育ちやまともな感性を持ってない基地外の巣窟だから、しゃーない

[134. 匿名]

私は大津からはちょっと離れた滋賀出身なんだけど、大津は京都に近いだけあって京都っぽいなーと感じることはある。上で言ってた人いるけど、私達は『じのひと』って呼んでる昔から住んでる人とかの地域づきあいが面倒くさい感じ
大津を離れると大手メーカーの工場が多いせいで新規参入勢が多くてかなり住みやすいんだけどね

でもこの件の人は産後鬱なんじゃないかな。みんながもっと産後鬱について周知して、普通に治療する世の中になって欲しいですね

[135. 匿名]

旦那が病んで子を道連れにした場合はメチャクチャ叩かれます。

[136. 匿名]

>>95
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[137. 匿名]

お子さんに、
重い障害とか病気が
あったのかな…

情報が少ないよね

[138. 匿名]

道連れはしょうがないと思ってしまう。
子供が健康的に暮らしていける環境に連れて行ってあげてから死ぬ。なんてその判断ができるのなら自殺なんてしないよ。
自分が死んだ後の子供の今後にも苦しんで無理心中を選ぶんでしょう。

[139. 匿名]

病んでたら子を道連れにしても仕方ないとか言って擁護してる奴はこれから精神疾患者が人殺しましたってトピ立っても批判するなよw
病気なんだから周りに害与えても仕方ないんだろ？w

[140. 匿名]

>>21
やはり子供を残して先に死ねないと母は、思うわけで。
子供は、巻き込んではいけないんだけど、手放せなかったかな。
だけど、まだ一歳の赤ちゃん、連れて行かなくても良かったよね。

[141. 匿名]

>>5

私の母は私が小2の時に父の酷いモラハラ&DVが原因で私が学校から帰ってきたら自殺してた。

母は私の前ではいつも優しくて笑顔だったけど、深夜父が帰って来てから酷い罵声と母の泣き声、今思うと無理矢理〇されてような声や音が聞こえてきたこともあった。

私は怖くて自分のベッドでうずくまることしかできなかった。

母の死後、父は私を自分の実家に丸投げ(母は両親いない＆父の両親から結婚反対されてた)

毎日祖母に嫌味言われながら縮こまって生きてきた。

毎晩泣きながら私も連れていってくれたら良かったのにと思ってたよ。

[142. 匿名]

高齢出産してるのに年ばかり食ってるだけでまともに育児できないで逃げて、マンションから飛び降りて他人に迷惑かけてなんでもありだね
そういう図々しさがあるなら他にやれる事がいくらでもあるだろ

[143. 匿名]

>>121
>かと言ってあなたの施設育ちの背景や旦那との出会いは書かないでね。

感じ悪…

[144. 匿名]

>>132
口が悪いですね。
人生って何が起こるか分からないのよ。
絵に描いたような順風満帆な人生であれば良いけれど、時には、思わぬ出来事も襲ってくる事もあるんだよ。
亡くなった人を、そんな汚い言葉で罵らないであげて。

[145. 匿名]

>>95
ワンオペで(少なくとも)二人のお子さんを必死に育てているあなたが誰かに相談することを、咎める人はいないよ。誰かに話しを聞いてもらってください。
あなたに万一の事があったらご両親だってお友達だってあなたを大事に思ってる人は、相談してほしかったと思うはずだよ。

[146. 匿名]

うわあ。子供は連れていかないで。

[147. 匿名]

私も子供に障害がなかったのか気になる。
例えばコウノドリに出てきた口唇口蓋裂で女児とかだと、あの世の方がこの子にとって
幸せだろうと思ってしまう事も少しわかる。

[148. 匿名]

もう大島てるに場所出てるね。
近年、あの辺のびわ湖沿いにマンションが建ちまくってるけど、こういう事があるからね～
何千万円も払って、マンションってある意味掛けだよね

[149. 匿名]

これ、実はただの事故や他殺？ってことはないの？
なんか情報が少ないよね

[150. 匿名]

子ども道連れしちゃダメ言うけど生きてるのもきっと辛くなるよ

[151. 匿名]

死にたいんなら人を巻き込まないでほしい
一番の被害者は子供とマンションの住人や管理人だね
育児ノイローゼか知らないけど子育てしたくないんなら施設に入れるとか里親に出すとか親族に引き取ってもらうとか方法あるよね？
まともな親だったらまず巻き込まないか自殺もしないよ

[152. 匿名]

保阪尚希とか両親自殺で亡くなったけど、やっぱり普通じゃないよね
病むよ絶対

[153. 匿名]

逆に夫が子供だけを連れて無理心中したらどう思う？
普段関わってないくせに、とか考えるのかな

[154. 匿名]

>>4
すごいマイナスついてるけど、私もそう思う。
旦那が精神的にも体力的にも助けてくれるような人なら、旦那残して心中しないよね。

[155. 匿名]

本当に罪な事だけど、全ての方面で絶望していたのだろうと思うと昨日までどんな気持ちだったか、それでも普段のルーティーンをこなそうとしていたりしたのかなとか色々考えて可哀想になる。

[156. 匿名]

>>42
謝ってるけど悪いと思ってるならいちいちコメントしなかったらいいのに。

[157. 匿名]

障害児だったのかなあ…

[158. 匿名]

>>4
女性、旦那恨んでそう
世間にそう思わせるために、旦那に一生ものの心の傷を負わせるために、子供も道連れにしたんだと思う。

[159. 匿名]

死んだ人の気持ちは死んだ人にしか分からないよ
誰が何言っても他人事でしかない

[160. 匿名]

せめて、今はただ安らかにされていることを祈るばかり
辛かったでしょう

[161. 匿名]

お前らがシンママ叩くから、、、

[162. 匿名]

子育てって家の中にずっといると孤独感に襲われる。旦那に早く帰ってきて欲しいといっつも思ってる。
暑いから出かけるのも億劫だし。
今生後1ヶ月。お盆で旦那は仕事で私と子供だけ帰省中だけど、夜は居酒屋経営してるから皆そっちに行ってるから尚孤独だわ。
母親なんだしこんな弱くてダメなんだよねー。

[163. 匿名]

ニートよりもこういうメンヘラババアを無人島に隔離するべきだな
勿論子とは２度と関わらせない
何とか事前に察知出来れば平和なんだがね～

[164. 匿名]

>>95
私も2人目育児中です。
上は5歳、下は1ヶ月、中々上の子がいると思い通りに行かずイライラしっぱなしです。
今帰省中ですが、親は夜自営業でいなくて、あまり子育てに向いてる方では無いし、姉は子供部屋おばさんの予備軍のような感じで、出来れば、孤独が嫌だから正直誰か半日でも見ててって、一緒にいて欲しいというのが本音ですが、母親なんだから頑張らなきゃダメだよね。心配かけられないし。って思って、何も言えません。弱音吐きたいです。声にして。泣きたいです。

[165. 匿名]

>>155
お子さん連れて死ぬほど追い詰められてかと思うと胸が痛みますよね
事情が分からないから安易に何も言えない

[166. 匿名]

>>13

私が子供の立場なら、一緒に死ぬ方がいい。
1歳なら恐怖とか記憶ないだろうし。
大きくなって、母親が自殺したって知って生きるより全然いい。

[167. 匿名]

私が子供の立場なら１人で死んどけと思う

[168. 匿名]

>>162
それで孤独を感じるなら一生治らなさそう

[169. 匿名]

>>158
もし当てつけなら、子供まで道連れにしてる時点で同情できない…

[170. 匿名]

>>42
失礼な

[171. 匿名]

子どもに障害があって旦那さんが全然手伝ったくれなかったりとか
複雑な事情があるのかも

[172. 匿名]

>>171
何がなんでも擁護しようと必死ですねw

[173. 匿名]

>>172
誰かと間違っているよ
誰を擁護したことになってるの？

[174. 匿名]

>>166
コメント読んで悲しくなった
1歳の子がコンクリートに打ち付けられてどれだけ痛かったことか

[175. 匿名]

>>166
恐怖も記憶もあるよ。1歳なんて立派に感情があって意思もある！！どれだけ怖くて痛かったか…辛すぎる

[176. 匿名]

母親の肩持ってる人は子供を物かなんかとしか見てないんだろう

[177. 匿名]

このトピ見た感想
女は身勝手

[178. 匿名]

>>95

書き込める力が残っててよかった。

お盆休みに旦那さんも入ったのかな？
旦那さんに出来るだけ早く、「病院に行きたいから手伝って」と目的を告げ、時間を作ってもらって下さい。（旦那さんは、力になりたいけど、その方法がわからないだけの事だと思います）

通えそうな病院を、旦那さんにも一緒に調べてもらって下さいね。
子どもの面倒もあるし、初診時には一緒に居てもらった方がいいと思います。
速やかに受診しましょう。

行きにくい場所ではないです、むしろホッとするんじゃないかな。

必ず良くなります。
行動あるのみ、です。

[179. 匿名]

>>66
言ってることは理解できるけど何とも言えないな…一度誕生した命を奪ってしまうのは酷いと思う。全ての人が幸せにはなれないかもしれないけど…こんな風な子供が減ればいいな…胸が痛い…。かわいそう。

[180. 匿名]

旦那が駄目すぎて子供残せなかったのかな…
自分が高齢出産だと両親も既に他界してたり生きてても高齢すぎて任せられなかったなんてこともあるかもね

[181. 匿名]

私も産後うつ・育児ノイローゼになり、毎日死にたいと思っていました。
転勤族プラス旦那は出張が多く、周りに知り合いもいない中、育児に一生懸命なうちに、死にたいと思うまで自分を追い込んでいた事に気付かなかったです。
テレビを見ていて、誰かが事故や事件で亡くなったニュースがやると、
私が代わりに死にたかった。
どうやったら死ねるのか。
羨ましい。
とずっと思っていました。

でも、
子どもは可愛い。
残されたらこの子はどうなるのか。
死ぬなら絶対一緒に連れて行かないとという、いま考えると理解できない責任感に囚われていました。

一緒に死ぬ事が責任なんておかしい！
と思われるのは当たり前だけど、育児に一生懸命で責任感が強いからこそ無理心中を選択してしまいます。
自分が最後までと…。
だから、このお母さんが、苦しかった頃の自分と重なってしまって悲しいです。
理解してほしいと言ってもわかってもらえないと思いますが、一概に、子どもを連れて行くなんてダメだ！というコメントも見ていて胸が苦しくなります。
よくわからない文ですみません。
お母さんだけを責めないであげてほしいです。

[182. 匿名]

旦那叩きしてる人って…
ここまで行くと病気だな…

[183. 匿名]

旦那によりそう。
本人が辛いのは辛いので死にたくなってるのだけども残しても一生懸命育ててくれるなら託すかもしれないけど、悩みの原因か浮気されたりDVするような旦那なら再婚されたりしたら辛い思いするだろうと連れていくんじゃないかな？

[184. 匿名]

>>181
本当に育児に一生懸命で責任感が強いなら、むしろ守るために必死に生きるのではとも思うけど…
虐待トピでも同じようなこと言う人いるんだよね

[185. 匿名]

モラハラだったんじゃないの？
私は離婚したけど自殺寸前だったよ。
モラハラ旦那って何か頼んでもやってくれないし
ずっと恩着せてくるから頼めないんだよ。

[186. 匿名]

>>181
子は私と逝った方が良いんだ幸せなんだと、どこまでも自分の都合の良いように考えるお花畑脳に
後は周りの事をまるで考えない、ただただ自分勝手なだけ。

[187. 匿名]

>>174

1歳で味わう一瞬の痛みと、長い人生で味わう苦しみ、後者の方が断然辛くないですか？

[188. 匿名]

>>187
そんなに不幸の可能性を考えているのなら、子供は産まないでくださいね

[189. 匿名]

1歳って本当に可愛いよ。意思疎通がとれるようになってきてさ。出来ることも増えてきて。
何もわからないまま道連れで亡くなった子が本当に可哀想。お母さん辛かったんだろうね、でも子どもは連れていっちゃダメだよ。子どもの人生まで奪わないでよ。

[190. 匿名]

生きていてくれさえすれば
必ず明日は来るのに…

なんでSOSを出さなかったの…
最悪なことになる前に、まず母親として
行動して欲しかった。

どんなに病んでいたとしても、
子供道連れにしたらダメだよ。

[191. 匿名]

子供を道連れになんて考えられない。死ぬなら一人で死ねよ！
と私も前思ってたし今も思う。
でも産後一時期、ふと口をつく言葉が死にたいの時があったなぁ。

旦那、親、友達、親戚、その他色んな人から理解されなくて限界だった。
でも子供とほかの友達のお陰でなんとか元気になってきたけど。

妊娠中や産後の記憶ってすごい。
嫌なことや悲しかったことは絶対死ぬまで、死んでも忘れないだろうなと思う。

妊婦様、産後様〜と崇めてほしいわけじゃないけど、知らぬ間に追い込んでしまってないか、少し考えてあげてほしい。

[192. 匿名]

>>13
でも旦那いなかったんでしょ？
置いていっても熱中症で亡くなってたかもね

[193. 匿名]

>>176
子育てしたことあるなら母親の気持ちも少しは分かると思うよ
そりゃ実行には絶対に移さないけどさ

[194. 匿名]

物件が事故物件になった所有者大迷惑。

[195. 匿名]

悩んでいる時、素直に心から頼れる人なんていない"ように"見えた。
実際リアルで相談してみても、小馬鹿にされたり、少し引かれたりすることもあった。

子持ちの友人たちに親身に聞いてもらっても、相手が自分より優れているように見えたり、自分より恵まれた環境に見えて、またどんどん自分を追い込む。

外に出れば充実してそうなママたち、家族連れを見てさらに自分と比べて、我が子に申し訳ない気持ちになって。
視野が狭くなってるからどうしようもない。

私はそこまでなった時に、子育てテキトーすぎる人を見て、あの人よりは私は頑張ってる！
昔の時代の子育てを知って、今はこんなに恵まれている。
とどうにかこうにか、自分が恵まれていることや感謝できることを探した。

[196. 匿名]

子供巻き添えにすな！死ぬならてめえだけ死ね‼

[197. 匿名]

>>151
あんたみたいな人が人を追い込むねん。
ここには同じように死のうかななんて考えてるママが見にきてると思うし発言には気をつけたらどう？

まともとか、普通とか…そういう言葉が1番ギリギリの人を追い込む。

一度同じような状況まで行かないとわからないね。

[198. 匿名]

>>26
自殺もこどもを道連れもすごく悲しい結末で全く賛成できないけど、祖父母とかに預けられる環境ではなかったからこうなってしまったのではないかな。

[199. 匿名]

>>184
横だけど、、、育児したことある？
嫌味じゃなくて。

[200. 匿名]

大津って呪われてるの？

[201. 匿名]

>>42
気持ち悪いこういう思考の人。
じゃあ日本は戦ばっかりしてたからその辺人死にまくってるし南極でもいってきたら？

[202. 匿名]

高齢出産で授かった子が…

[203. 匿名]

俺は職場でいじめを受けて鬱になり自殺しようと
マンションの４階から飛び降りたけど複雑骨折しただけで死ねなかった
今は病気も直ってバリバリ元気なニートです。

[204. 匿名]

産後ってちょっとおかしくなるっていうけど、私はかなり不安に陥っておかしくなってた。

でも唯一、霊能者に見てもらえwって言った人を私は一生忘れない。

[205. 匿名]

>>41
飛び降りあったマンション近くに何個かあるけどみんなフツーーーに暮らしてますよ。
大島てるに乗ってないマンションもあるけど、みんな普通。

[206. 匿名]

盆休みで旦那とべったりになるのがもう限界だったか
旦那の実家に帰省するのが限界だったか

[207. 匿名]

>>203
おれw

[208. 匿名]

>>95
ベビーサークルで囲って赤ちゃんを安全な状態にして
念のためカメラもつけて(1万円以内であるよ)
携帯から見れるようにしてみてはどうだろう。
携帯から見れるからお風呂はいったり、トイレしたりできるよ。
さすがにそれで放ったらかしや、ちょっとそこまでお出かけは絶対いけないけど
せめてお風呂やトイレぐらい、ゆっくりできたらいいな。

[209. 匿名]

冥福を祈る。

[210. 匿名]

>>199
自分の都合で産んでしまった存在なわけだからね、子供は
この子を幸せにするのは自分だと奮い立たせるよ
勝手に産んで勝手に〇されてじゃ、救われないよ

[211. 匿名]

>>210
精神疾患になったことありますか？

出産育児はされてますか？

[212. 匿名]

>>109
大津はかなり広くてまだ県内じゃ栄えてる方と田舎なところがある。
治安は悪くないです。
ファミリーが多く、京都にもすぐ行けるベッドタウンで、私的には住みやすいところです。

[213. 匿名]

>>184
誰にも頼れなくて、自分ももう頑張ってきたけどもう本当に頑張れない、辛い死にたいって思ってる時、じゃあこの子は私が死んだらどうなってしまうんだろう。こんな幼いママしか頼れない愛しい子を一人残してなんて死ねない、きっとママーママーって泣いてしまう。
そんな残酷なこと出来ない。
と思って連れていってしまったのかな。
もし私だったらそう考える。

自分勝手だけど命をたたなくてはならないほど追い詰められている人に、自分がいなくなった後のこどもの明るい未来なんて見えないよ。

こんな悲しいことが起こらない世の中になってほしい。でも結局私も自分の子育てで精一杯で余裕なくて何も助けてあげられない。
自分は偽善者だなと思う。

[214. 匿名]

どんな理由があろうとも自殺する人は嫌いだし、ましてや無理心中なんて理解できない。この母親を擁護してる人は頭がおかしいと自覚した方がいい。

[215. 匿名]

夫婦仲が良かったらこういうことは無いんじゃないか？
誰かひとりでもこのお母さんの気持ちがわかる人がいたら・・・

[216. 匿名]

>>215
夫婦不仲だとして、旦那が子供と心中したらどう思う？
仕方ないねと感じますか？

[217. 匿名]

>>95
子供なんて泣いてるうちは元気があるんだから、ちょっとくらい泣かせたままでも大丈夫だよー
泣き声BGMだとでも思って気楽にいきましょー

[218. 匿名]

>>95
育児で誰にも頼れない辛い気持ち、お察しいたします。
かつての自分がそうでした。
お住まいの近くに、時間制でお子さんを預かってくれるような保育園（認可外保育園など）は無いですか？
ほんの1時間でも2時間でも、お子さんと離れて心身ともにリセットする時間を持つことは決して悪いことではないですよ。

[219. 匿名]

>>216
では死ぬ人が悪いと言うことなんですね

[220. 匿名]

ここの人達は旦那が病んで、自殺するけど子供残したら可哀想だから殺すねって言い出したら理解するの？
子供連れて離婚するでしょ絶対に。

[221. 匿名]

よくわからないのに誰が悪いと言っても仕方ないね

[222. 匿名]

ダンナが病んで道連れにするのと母親とは違う気がするけど
同じかな？

[223. 匿名]

擁護多すぎて怖いし、共感してる人達はもう二度と子供産んじゃだめだよ。
精神疾患になったって子供を道連れにしていい理由になんか絶対にならない。

[224. 匿名]

>>214
普通の精神状態だったらそれが正論だと思います。
ほとんどの人がそう思っていると思います。

でもノイローゼとか通常の精神状態ではない場合、自分も絶対にそうならないという自信が私にはありません。擁護してるつもりはないのです。

人って強い人ばかりではないので。

[225. 匿名]

たぶん子どもを産んでマタニティブルーになった人にしか
その気持ちはわからない

[226. 匿名]

子どもは親を選べないんだから
そういう親の元に生まれてきたということ

[227. 匿名]

>>225
自殺したいこの世から消えたいと思ったことや自身を傷つけた事は何度も何度もあるけど、子供ごと殺そうとか子供を殺そうと思ったことはない。
子供は私じゃないんだから、たとえ後々あの時殺してくれればと思われるかもしれないけど選択肢すら与えず私が居なきゃ困るからいっそ殺した方がいいなんて驕ったことはない。
私が親じゃなければこの子は幸せだったのにごめんね産んでごめんねって思っても、殺そうなんて発想にならない。

[228. 匿名]

>>219
飛躍しすぎ

[229. 匿名]

なんで子供まで巻き込むのよ…。一歳なんて可哀想すぎる。母親だとしても許されないよ、殺人と一緒。

[230. 匿名]

>>228
この母親を擁護するなというのなら
そうじゃないんですか？
道連れにして○ぬ人が悪いんでしょ

[231. 匿名]

>>230
自殺は咎められないけど我が子だからと殺すのは最低だと思う

[232. 匿名]

>>103
命さえあれば、施設育ちだろうと強く生きて幸せになる可能性だってあったはず。

[233. 匿名]

>>95
とりあえず家族には相談してみたらどうですか？実はね、、って言ったら両親は手伝ってくれそう。
あなたが発信しないの向こうは気付かないと思いますよ。

[234. 匿名]

1歳なら記憶に残らないしいくらでも引き取り手みつかるだろうに、、、
やるなら施設に入れてから母親だけでやった方がよかったと思うよ

[235. 匿名]

自分がいなくなった未来を考えて重度障害児でもう大きく養父母も見つからないであろう現実を悲観してというならまだしも、１歳児を道連れにするのを擁護する理由が本当に理解できない。

[236. 匿名]

子供巻き込むのは絶対ダメだけど母親だけ死ぬのも駄目だよ。知り合いにそういう家族がいるけど、なぜ気づけなかったのか救えなかったのかって残された人は一生それを背負って生きていかなきゃならなくなる。

[237. 匿名]

>>95
鬱病になっている可能性が高いです。
何も考えず、病院にいってください。

言えそうなら、旦那さん、ご両親に死ぬことしか考えられない思考になっている。
病院に連れていってくださいと言ってみてください。
メールでもいいのでしてみてください。
友達、ご近所の方、知り合い、誰でもいいので助けを求めてください。

あなたは今正常な判断が出来る状態ではないのです。一時的に脳が病気になっているんです。
死にたいのも、ご飯食べれないのも、お風呂には入れないのも病気のせいなんです。
一人で決めたらダメです。
私の親友も一人目を産んでからあなたと全く同じ状態になりました。
旦那さん、家族に助けを求めて元の状態に戻り、最近二人目を産んで毎日楽しく生活しています。

[238. 匿名]

>>95
辛いね。大丈夫？？
9か月頃お母さんの身体は生理が再開したりとホルモンバランスがガタガタになる時期だから。
お子さんも自我が出てきて大変な時期だよね。
もし授乳中ならミルクに変えるのもアリだと思うかな。
そして旦那に伝えた方がいいよ！旦那も父親なんだから。あとは一時保育とか託児所利用してほしい。
ショッピングモールや百貨店にも託児所あるからそこを利用して美容室やリラクゼーションに行ってみて。とりあえず自分のための時間を過ごすべきだよ。

[239. 匿名]

こういうの旦那に対する当てつけだったりするんだよね。死ぬならなんだって出来ると思うししてみるのも大事だと思う…。
飛び落ちるくらいなら電話一本で助けを求めたりもできるんだよ。周りも言ってくれたらよかったのに。って思ってしまうだろうし。
本当死ぬなら死ぬ前に何か一つでも助けを求めてほしいよ。

[240. 匿名]

育児ノイローゼなのかな
わたし自身3ヶ月の子育ててるから他人事じゃないな

[241. 匿名]

>>141
がんばったね。
もう一生分の辛さ味わったんだから、これから幸せしかないよ。

[242. 匿名]

>>239
それが出来ないから死ぬんだよ。
想像してみてください。
飛び降りなんて、こんな高いとこから飛び降りて激痛なんてレベルじゃない痛みが待ってるんですよ。正常な思考してたら、飛び降りなんて恐ろしすぎて出来ませんよ。
精神的にかなり追い込まれてたんだと思います。
気の毒です。

[243. 匿名]

私も子供連れて死にたいって思ったこと何回もあったなぁ出来なかったけど。育児って孤独だよね

[244. 匿名]

>>242
子供のほうがかなり気の毒だと思うけどね…
精神的にかなり追い込まれてたら何しても良いわけではないし

[245. 匿名]

残された旦那さん、ローンも残ってるのに事故物件になって最悪…

[246. 匿名]

>>244
私だったら大好きなお母さんに一緒に連れていってもらえたら嬉しいけどな。
残される方が辛いよ。
一生、生き地獄だよ。

[247. 匿名]

>>166
幼い時に父親が自殺しました。

大人になってから、父親は交通事故で亡くなったのではなく自殺したことを母親から知らされました。
貧乏な家庭で父親がいなくてイジメられたこともありますが、楽しい思い出もたくさんあります。私の子供は今年幼稚園生になりました。子育て大変ですが、父親が私と無理心中しなくて心底良かったと思っています。

[248. 匿名]

勘弁してくれ、、
つらい、、
誰か手を差し伸べれなかったのか、、
子供は置いていってよ、、

[249. 匿名]

>>95
大変ですよね。
私も産後8ヶ月ごろ睡眠不足と後追いなどで気が休まらなく、死にたいと旦那に言ってしまうほど追い詰められていました。
遠く離れた義母や実母は、緊急事態だとやっと気づいてくれて、サポートしてくれました。
周りに助けを求めないと、勝手に、周りは「大丈夫なんだ」、と思ってしまうんだと思います。
一時預かり利用すると、気分転換になりますよ！

[250. 匿名]

大津＝自殺

[251. 匿名]

>>246
私も残されるよりいいわ。
とんでもない痛みなんだろうけど、お母さんが自殺してしまったら余程の精神力がないと生けていけない。
何とか生きてたとしても、精神崩壊する人生を歩むと思う。

[252. 匿名]

>>103
両親自死しても幸せになってる人も知ってるし、
そういう人はガルちゃんには書かないから、
マイナスな意見だけを目にすることになるんだよね。
でも一緒に連れて行って欲しかったとか両親を知らないって書きに来てるってことは生きてるってことだから、生きてて欲しいっていう親の愛情の方が本当の親心だと思う。
自分がいないと不幸な人生だと思い込んで殺すなんて傲慢じゃないかな。

[253. 匿名]

>>95
毎日頑張ってらっしゃいますね。お疲れ様です。
毎日24時間365日、ほぼ１人で２人を育てていて本当に尊敬します。

一度、一時保育でも託児所でもベビーシッターでも何でもいいので、赤ちゃんを預けて一人っきりの時間を作ってみてはいかがでしょうか。
デパートやショッピングセンターに託児所があるところもありますし、美術館などでも託児付きのものがありますよ。

赤ちゃんも人見知りや後追いがあって泣くかも知れませんが、お母さんが笑っていられることが１番だと思います。
お母さんが犠牲になって、心を殺す必要はないと思います。

頼れる人には頼ってくださいね。

[254. 匿名]

これ擁護してるのって、子育てしてる人？
あー恐ろしい。

[255. 匿名]

死ぬのやめたわ

[256. 匿名]

え、普通の人って死にたいとか思わないんだ
びっくり

[257. 匿名]

>>187

では自分が殺されるのと
親が自死するのはどちらが辛いですか？

[258. 匿名]

>>48
子供は自分で決めてないわけで。

[259. 匿名]

私もマタニティブルーなったけど子供を道連れなんか考えなかったよー私がいない方が幸せだろうな思考になった。
ヤバイ！と思った旦那が速攻仕事休んで子供見てくれて美容院いってスーパー銭湯いって一晩寝たらなんか元気になった！ってなったけど。

[260. 匿名]

>>259
軽いマタニティブルーでよかったね～

[261. 匿名]

>>252
そうだよ！傲慢だよね。自分が子供の生命を支配してるわけじゃないんだよ。お腹から出たら子供の人生は子供のものだと私は思うよ。

[262. 匿名]

>>28
大津市って範囲が広いんだよ。

[263. 匿名]

>>251
そんなの想像でしかないじゃん。

一歳で親が自死してもその後の人生なんて誰にもわかるわけないのに。

このトピにも親が自死したけど今は幸せ連れて行かれなくて良かったって人いたよ。
極端に言えばそれがもしたった一人だとしても、一人でもいるのならその可能性を絶つ権利は親にもないと思うけど。

[264. 匿名]

>>260
本当軽くてよかったよー。結局一人で育児するのはよくない。誰かが助けてくれてなおかつ自分の時間と睡眠が大事なんだろうね。
多分私は鬱初期だったのと生理が再開してホルモンバランスもおかしかったせいかな今では思うけど
耳鳴りがして子供が泣きっぱなしで電気もつけずに部屋が暗くなる中でぼーっと立ってた時を思い出すだけで辛いよ。旦那もたまたま気がついたから良かったけど。ってたまに言う。

[265. 匿名]

どういった事情があって何が原因だったか分からないし、子どもを一緒に道連れにしたらダメだっていうのもそうだと思う。
でもいつだって子どもの色々なことを思い悩んで子どものことまで全部先々考えてやっぱり子どもだけ残せない、あるいはこの子の行く末を考えたら自分も一緒に死んでしまおうってなるのは母親だけだよね。
男の自殺は子どもの将来に悩んでとか子どもに障がいがあって一緒に…とかいう理由ほとんどないよね。
仕事が上手くいかなかったとかお金で失敗したとか自分と自分が関わる社会的な理由ばかり。
だいたいが自分１人で死ぬか、あるいは家族全員で無理心中みたいな感じで父親と子どもだけってないよね。
何が言いたいかっていうとやっぱり母親は子どもと一心同体な部分が父親より強いんだなって。
親として当たり前と言えばそれまでだけど、子どもの事を我が事以上に考えて思い悩んで、もう思考が追いつかなくて残していけない一緒にって思ってしまうんだと思う。
母親なのに子ども道連れにして、まだ一歳なのにって意見は正しいと思う。
でもやっぱり同じ親である以上父親何やってたの？っていう意見もあってしかるべきかと。父親に子どもを託して自分だけっていう選択ができなかったのかしたくなかったのか考えられなかったのか分からないけど。

[266. 匿名]

>>257
横だけど、私だったら親が自殺する方が辛いです。
殺されるのもとんでもない恐怖だろうし、即死じゃなくて激痛を長時間のたうち回ることになった場合、生地獄だと思うけど、死んだらそこでその苦しみは終わりじゃないですか。
生きてたら、それこそ生地獄ですよ。
一生親が自殺したことを背負っていかないといけないんですよ。

[267. 匿名]

子供道連れにするなって言うけど
もし信頼できる預ける人がいなくて
子供が寂しい思いするなら
私は道連れにしてしまっても
仕方ないと思う。

あと死ぬ権利もあると思う。
周りに迷惑かけてはダメだけど。
多分そんな判断力なかったんだよね…

[268. 匿名]

>>95

お疲れ様。
あなたよくがんばってるよ。

私も双子育児でヘトヘトで
同じ精神状態だったからわかる。


とりあえず
市役所に相談したらどうかな？

病院行きたいと言うと
施設などで一時的に預かってくれるらしいよ。

ひとりの時間ができたら
落ち着く事も多いし

薬飲むと回復する人もいるよ。
鬱と決めつけずに。色々ホルモン値も調べてもらって。

応援してるよ。
大丈夫。

[269. 匿名]

1歳の子怖かっただろうな。
何を思って子供を道連れにするんだろ。
無抵抗な子供を....。
残念でならない。
お母さんと飛び降りるために生まれたわけじゃない。

[270. 匿名]

>>267

根本的に間違ってる！
子供を道連れにして死ぬなんて間違ってるけど
子供置いて自殺するのもおかしいから！
せめて、児相とか乳児院とかに預けてから1人で死んで。

[271. 匿名]

>>269
お母さんはそこまで追い詰められてたんだよ。
限界をこえてしまったんだよ。

[272. 匿名]

このお母さんの選択を非難できないって言ってる人って、自分のお母さんがいない人生を考えた時に悲しくなれる人なんだろうね。

私は両親離婚して母親に引き取られたけど、自分しか愛せない毒親で、放置子だった。
それでも引き取った理由はただ単に
「置いて行けなかったから。」
でも置いて来てほしかったってずっと思ってる。
「連れて行くのが愛情」ではないと思う。
それが離婚でもあの世でも。
父と生きるか母と生きるかなんで子供自身が選べないの？
結局自分の心残りを解消したい、身勝手だとしか思えない。

精神障害者が無罪になるのは反対なのになぜ我が子なら同情されるのかな？
子供には子供の生きる権利があるよ。

[273. 匿名]

>>271
そんなこと言い出したら追い詰められたら子供殺しても仕方ないみたいだよ。
でもそれが父親だと意見変わるんでしょ？
けど子供は母親の所有物じゃないよ。

[274. 匿名]

>>267
うーん
じゃあ責任能力が無い殺人は全部そうやって慮ってあげれるってこと？
そんなことないよね？

母親本人の死ぬ権利はあったとしても、子供の生きる権利はどこに行ったのかな？

[275. 匿名]

>>95
立派なお母さんだなと思いました。
24時間毎日お子さんたちのために頑張ってる！そりゃ疲れて当然、泣きたくもなりますよね。
もうされていたらすみませんが、母子手帳に乗ってる公共機関や母子センターに電話とかされていますか？似たような事例を何件も見てこられているので安心して相談できますし、対処法も的確です。私はそれが通院や産後うつから立ち直るきっかけになりました。95さんと一緒で友人や家族には弱音吐けないタイプですが、第三者だと違いました。共感しながら話を聞いてくれたことも嬉しかったし、お母さんがご機嫌になることしてますか？自分を褒めてねってアドバイスも刺さりました。余計なコメントだったらすみません。でもどうかご自身も大切にしてほしくて書き込みました。

[276. 匿名]

>>267
百歩譲って死ぬ権利があったとしても我が子を殺す権利はないでしょう。
きつい言い方するけど、子供からしたら殺人だからね。
子供は別人格。一歳だろうが０歳だろうが、死にたくなった母親が一緒に死んでいいわけないよ。

[277. 匿名]

>>25
>>17
多くない、データ見ると、
自殺件数1位東京、自殺率1位大阪

[278. 匿名]

>>266
でも、一歳ですよ。
一歳で親が亡くなってからの人生なんて誰にわかるんですか？
素敵な里親さんの元で愛される人生があったかもしれない。
一歳で親が亡くなったら絶対に生き地獄ですか？
違いますよね？
幸せになった人もいます。
もちろん不幸になってしまった方もいると思いますが、生きてさえいれば幸せになれる可能性はありますよね。
親だったらせめて最期ぐらい…その可能性ごと奪うなんて間違ってると私は思いますよ。

[279. 匿名]

>>276
横だけど、私が子供だったら大好きなお母さんと一緒に死にたい。
お母さんを人殺しにさせてかわいそうだけど、お母さんのためなら怖いのも痛いのも我慢するよ。
子供はお母さんが大好きなんだよ。

[280. 匿名]

>>260
この人にマイナスしてる人なんなん！？いいやん軽いうちに対処できて。ほっといたらトピの親子みたいなってたかもだよ？(←260さんは治ったのにごめんね)
あんたらみたいな人が子育て大変でも当たり前とか無言のプレッシャー与えてどんどん母親追い詰めてるんだよ！自覚してよ！

[281. 匿名]

>>280
大丈夫ですか？
ちょっと過敏すぎる気がします

[282. 匿名]

>>279
だから、あなたはそうかもしれないけど、この一歳の子がお母さんと離れるなら一緒に死にたいと思ってるかなんて母親にもわからないでしょ？
まだ一歳なんだよ？人生これからなの。それを母親が終わりにしたの。もし成長してから母親がいなくて絶望して後を追うなら批判できない。自分の意思だから。
子供の意思がわからないのに「わたしならー」とか言って子供の人生を奪った母親の擁護するのは違うと思う。

[283. 匿名]

>>187
不幸な人生になるというのは決定なんですか？
私は母親を小学1年生の時に亡くしましたが、自分で不幸だとは思っていません！
母親がいない＝不幸みたいな考え方やめて

[284. 匿名]

１歳の子を連れて飛び降りなんて。
せめて子供だけは救って欲しかった。
同じ親として自分が居なくなったらこの子はどうなるの？っと思う気持ちは分かる。
だから、健康に子供が成人するまでは頑張ろうと親なら思う。
死を選ぶ理由を知りたい。
一人で思いつめないとダメな状況だったのか

[285. 匿名]

>>280
マイナスに関しては間違って押されてしまった可能性もあるけど、そこまでの精神状態になったことがない恵まれた人達なんだよ。
なったことがない人はそれが理解できない。気持ちがわからないんだよ。
子供によっても育てやすい子と手がかかる子っているし、お母さん自身の元々の精神力の差もある。
後は、精神面だけでなくてホルモンなど体の病気で元々強い人でも育児ノイローゼや産後鬱になる人もいるよ。
私の友達は元々とてもパワフルで子供好きな人なのに、産後別人のようにふさぎこんでたよ。
育児放棄に育児ノイローゼにもなってた。
その時は鬱と診断はされたみたいだけど。
その時は何でこんなことになるのかわからないと言ってたな。
気も強く明るい自分がまさかこんなことになると思わなかったと言ってたわ。

[286. 匿名]

>>95
うちも10ヶ月と2歳半の子供がいますが、二人とも後追いがすごいです。
旦那は自営なので朝早く夜遅いし休みもほとんどない。
両親は縁を切ったし、義理両親もいない。
下の子の人見知りも激しいから預けるのも不安だし。
幸い私は母乳が出なかったため最初からミルクなので、しんどいときは上の子にはYouTube流して下の子はタオルで固定してセルフでミルクあげてます。
ご飯やトイレはまだしも、お風呂は一人で二人入れるの本当にしんどいですよね。
上の子のご飯、手抜きでも全然大丈夫ですよ！
下の子もうちは全く離乳食食べないので1歳まではミルクで様子見るつもりです。
昼間もしんどいときは寝室で扉閉めて子供だけで勝手に遊ばせて私は寝てます。
ぶっちゃけ、泣いてても疲れて勝手に寝るし。
どうか無理しすぎないでください。

[287. 匿名]

病気とか障害とか何かしら抱えていたのかもしれない
何も知らないのに責める資格はないよ

[288. 匿名]

>>95
一人で育児頑張って来たんだね。
私も子供がまだ二人小さい頃、旦那が長期出張ばかりで、たまに帰って来たら遊び行ってばかり。
しまいには浮気され病みました。
イライラして子供に辛い思いさせたかなっていまでも思う。
恥を捨てて友達、姉に愚痴聞いてもらい何とか頑張って乗り越え、今は子供も成人しました。
誰でもいいから、思い切り愚痴聞いてもらって下さい！
電話相談でも友達でもいいから。

[289. 匿名]

>>287
そうなんですよ。
このお母さんの苦しみを何も知らないのに責めるのはいけないよ。

[290. 匿名]

>>197
長文お疲れ様です(^^)
誰かもわからない他人の書き込み一つでここまでムキになれるってある意味すごいですね(^^)
リアルがよっぽど充実してないんでしょうね
お気の毒(´･ω･`)

[291. 匿名]

>>290
横だけど、リアルがよっぽど充実してないのはあなたなんじゃないですか？
悩んでいる人をさらに追い込むようなことをよくできますね。楽しいですか？
よく人の気持ちを考えられないって言われませんか？
自覚がないのなら危険ですよ。

[292. 匿名]

無理心中だとしたならば、、
私は一人でしねともなんとも言えない。連れて行ってしまったお母さんの気持ちもそれは正気でもなければ、辛くなかったはずもないだろうし。
理由はわからないしね、とにかくすごく心が苦しくなる事件。

[293. 匿名]

>>66

たまにいるよね、人生つまらなく寂しいからなんとかデキ婚でもいいから妊娠して無理矢理産むアラフォー。
で子供できても不幸な気持ちは変わらず無理心中。
それなら生むなよ。
子供はあんたの寂しさを紛らわす道具じゃない。

[294. 匿名]

子供をみちづれにしなきゃならない理由ってなんたと思いますか？
お母さん側の問題ではないんじゃないかな？
お母さん側だけの問題なら、一緒にとはならないんじゃないかな？

[295. 匿名]

>>294

旦那に女が出来て離婚切り出されたんじゃないの？
私も母親から一緒に死んでって4歳の時に泣かれて首しめられたからなぁ。
父親に愛人が出来て。
3歳の弟が泣いて嫌がったから未遂で終わったけど。

[296. 匿名]

お盆だけど旦那は仕事？一緒には居なかったのかな

[297. 匿名]

>>290
特大ブーメランわろた

[298. 匿名]

子どもが落ちそうになり助けようとして結果２人とも転落とかないのかな？なんでもかんでも自殺って決めつけるのはどうかと

[299. 匿名]

>>270
いやあんたもおかしいわ

[300. 匿名]

>>295
あなたのお母さんもあなたも生きてて良かった

[301. 匿名]

頼れるひと
いなかったのかな。

[302. 匿名]

>>278

まあ最終的に、人生幸せな人は子供は道連れにするなって意見だろうし、人生辛いと思っている人は自分だけ勝手に死んで子供だけ残すなって意見になるのではないでしょうか。

[303. 匿名]

>>283
自殺で亡くなったんですか？
死因は重要ですよね。

[304. 匿名]

うつ病か育児ノイローゼかわからないけど、そんな精神状態では、この世の中はさぞ生きづらく、冷たく苦しい世界だったと思う。
そんな世界に、可愛い子供を残してはいけない。最後の親心だろう。
こういうニュースは悔しいね。

[305. 匿名]

冷静な判断ができなくなるとこまで行っちゃってたのかな、、、

子育てって、人によってかかるストレスが違いすぎてびっくりする。。

[306. 匿名]

自殺と認定されていないだけで、本当は自殺だって人達も数えたらこの国はこんな少子高齢化の狭い島国なのに、気が遠くなるほどの人数が自殺で命を絶つ。

生きづらい国なんだよね…なんか閉塞感というか
明るい未来も見えないし

[307. 匿名]

>>111
そういう人は
こっちからお断りです(^^)

[308. 匿名]

まだ一歳の子供が可哀想…
これから未来があっただろうに
死にたいのなら一人で死ねばいいのに
心中なんて親のエゴだよ

自分はともかく、子供は児童相談所なり頼れる所あったでしょ

[309. 匿名]

赤ちゃんを何故道連れにするのかね。
置いていっていいよ、国が面倒みるから。

判断も出来ない状態だったんだろうけど
見た人は相当なショックを受けるだろうし
大勢が住む場所を事故物件にしてしまったね。
酷すぎるよ。

[310. 匿名]

私も二ヶ月の子供いますけど子供は連れていかないで欲しかったな

[311. 匿名]

>>141
つらかったね……

[312. 匿名]

>>16
そのための旦那さんなのに、役に立たなかったみたいですね。

[313. 匿名]

>>235
言いたいことはわかるけどさ
前者は仕方ないみたいな論理立てしてる時点で、倫理観はもう50歩100歩じゃないですかね？それこそ今回のお母さんの背景もキャパもわからないんだし

言うなら、どんな場合でもどんな命でも〜じゃないかい？

[314. 匿名]

このトピックでは、男の子が生き残ってかわいそうというコメントが多い。

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男児抱え地下鉄に飛び降りか…30代女性死亡、男児は線路と電車の間に落ち軽傷 男の子が助かったのは不幸中の幸いですが、お母さんは育児ノイローゼなどに苦しんでいたのでしょうか…。 本当に悲しい事件だなと思いました。男児抱え地下鉄に飛び降りか　３０代女性...

[315. 匿名]

>>309
国？は？

[316. 匿名]

もし子供が生き残ったとしてもずーっと悲しくて寂しい思いをして生きていくって考えたら、なにもわからないうちにお母さんと一緒に逝って、凄く悲しい話だけどそれでよかったのかなともおもう。もちろん賛成してるわけではないが、究極の選択です。

[317. 匿名]

>>123
多分そういう前向きな励ましは何もこの方の心には響かないと思う。そう思えるならここまで悩んでない。もう１人で頑張りすぎるほど頑張ってると思うよ。

[318. 匿名]

旦那なんて社会の１人でしょ。ただでさえ人間関係狭められてる子持ちのお母さんをみんなよってたかって苦しめないでよ。

[319. 匿名]

子供の心配てか、自分と似てるから子供が不憫でてパターンかな

[320. 匿名]

>>75
京アニの犯人そうだよね

[321. 匿名]

>>44
それを社会がなんとかして欲しいの

[322. 匿名]

私も子供と死にたいと思った事あります。子供が自閉症グレーと診断されてから…というか本当は１０ヶ月辺りで（現在２歳）他の子と少し違うなと気付いてました。

今障害者センターに通っていて、一体この子はどう生きてていくのか、旦那は自閉症は治るものだと思ってるらしく、子供に対する理解度の差が辛いです。
心理士の方にも「現在お母さんと認識していない」と言われ、結構こたえました。
世間のお荷物なら２人で死んでしまいたいと今でも思いますが、子供はいつもニコニコニコニコしててそれを見てしまうともう少し頑張ろうと思えるようになりました。

[323. 匿名]

病むくらいなら作らないでほしい

[324. 匿名]

田舎は閉鎖的な雰囲気はある。しかし気のせいかもしれない。

[325. 匿名]

子供を残して死んだとしても、誰が子供を育てるの？
自殺を選んだ時点で旦那は難ありだろうし、父親がいるのに施設に入れられるのも可哀想

[326. 匿名]

子供の命をなんだと思ってるんだ

[327. 匿名]

>>4
オバサン生理でイライラしてるからって男性のせいにするのやめなよ

[328. 匿名]

>>66
私も66さんの意見に同意。
今の時代なら周囲が隠しても自殺したのもいずれ分かってしまうだろうし、一生消えぬ傷と歩む人生が必ずしも幸せとは限らないと思うから。
まだ一歳ならなおさら。

もちろん、母子共に生きていられたら良かったな…って胸は痛む。

[329. 匿名]

連れていって欲しかったとか言ってる人
今も生きてる＝生への執着があるってことだから
そんな人が言っても説得力まるでなし

[330. 匿名]

>>325
旦那が難ありかは不明
ただ母親は子を殺す位だから凄まじく難あり確定してるがな

[331. 匿名]

>>322
私も二週間前に２歳すぎの息子が自閉症スペクトラム疑いと診断され、うつ気味です。

疑いは消えることはなく、知的障害も入ってそうです。息子に何度も同じことを「ママ、ママ」と呼ばれ、定型発達の姉にも当たってしまい、最低な母親です。

息子の将来を思うと、連れて可愛いままの姿で去りたいです。でもいざ死ぬ勇気も出ません。
苦しくておかしくなりそうです。

[332. 匿名]

ここ犯罪者予備軍多くて草
こんな奴等が普段上から目線であーだこーだ批判してるのかと思うと笑えてくるな

[333. 匿名]

もっと育児ノイローゼがあるってこと広めないとダメじゃない？
私もガルちゃんで知ったもん。がるちゃんやらなければ選択こなしの私には一生わからなかったかもしれない、男なんて余計にじゃない？

[334. 匿名]

母親とお子さんの事情はわからないからなんともいえない。けど道連れにしたことは擁護できないししちゃいけないと思う。
育児ノイローゼだから、子供に障害があったから、精神的に病んでいたから、それなら子どもを殺していいっていったら違うよ。正常な判断ができなかったら人を殺していいかって言ったら違う。

[335. 匿名]

もし父親が外面がとても良いDV男だったら残して死んで行くって選択できなかったのかもしれない。

[336. 匿名]

子供道連れにするなって意見もわかるけど、自殺する精神状態でそんな事考える余裕はないと思う
あと自殺原因が夫からの酷い暴力と夫親族がクズで自分側に頼れる親族がいない場合は残された子供がどうなるか分からなくて道連れとかもありそう
借金取りに追われた両親が子供道連れに一家心中とか、そういう自分亡き後子供がどうなるかわからない場合は道連れ以外正解はないという思考回路になっていそう
そもそも自殺を選択する人間にとって死の方が魅力的であるなら子供を自分が思う最善の道へ連れて行ってるだけって思ってそうだし
今回の自殺理由が何かもわからないので今の段階で母親に子供道連れにした事を責めるのは酷いんじゃないかと思う
ただ母子共に安らかに眠って欲しい

[337. 匿名]

産んだ以上、子供の生き死にを親が決めてはいかんと思う
私は親に一緒に死のうかと思ったことがあるって言われたことあるけど、生きててよかったよ。もちろんいいことばかりではないけど
親の自死は必ず子に影響を及ぼすけど、それでもどれだけ苦しんでも子には子の人生を生き抜く権利があると思うよ、死ぬ権利も子が持ってるんだよ。親じゃない

[338. 匿名]

>>198
赤ちゃんポストやこうのとりのゆりかごは大津にはないんだね…

決して奨励するわけではないけど、(あくまで)こうなってしまうのなら、個人的には産婦人科でも児童養護施設でも、観光客の多そうな(発見率高い？)お寺とかでもにわかるように、あるいはピンポンダッシュで子供を置いてくれた方がいい気がする。
お母さんも、一人になったらもしかしたら少し落ち着けて、道がみえるかもしれないし。
なんだろうね、色々考えてしまう。

[339. 匿名]

>>336
何も分からない段階で母親責めるのは酷いと言っときながら、何も分かってない旦那を妄想で責めてるのは流石に草

[340. 匿名]

この方はわからないけど
旦那がDVとか実親が毒親とかもあるから
それはそれで子供だけ残して行くのもね…

[341. 匿名]

>>323
病んでしまったのは結果で誰もはじめから病むつもりで産んでないだろ。

[342. 匿名]

>>336
同意。道連れにするのは確かに擁護されることではないけど、正常な判断ができないくらいに追い詰められていた結果だよね。ただただ、亡くなってしまった母親と赤ちゃん助かって欲しかったな。頼れる人いなかったのかな。

[343. 匿名]

>>303
あなた、デリカシーの欠片もない人なのかな？

[344. 匿名]

結婚も子供もギャンブルと同じ。
成功すれば大金や幸せを得られるけど、失敗したら借金背負ったり、不幸にもなる。
この母親はギャンブルに負けただけ。
結婚したのも、子供作ったのも自分なのに、見事に失敗して逃げただけ。
子供殺すくらいなら作るなって思う。

[345. 匿名]

>>17
こういうソースも無しに脊髄反射で書き込むのって本当に底脳だな

[346. 匿名]

>>340
生きていたとしても苦しい人生かも知れないとおもうと
残しては・・・
と思ったのかもね

[347. 匿名]

>>95
暇だから手伝いに行きたい

[348. 匿名]

つらいつらいつらい…
お母さんもたくさん悩んで悩んでくだした決断なんだろうけど…

[349. 匿名]

私は絶対に親の道連れで死ぬなんて嫌ですよ
勝手に殺されてたまるか

[350. 匿名]

子供に障害があったとか？？？

[351. 匿名]

>>42
頭悪いコメントだな

[352. 匿名]

無理心中かよ…やるせない

[353. 匿名]

うつ病は本当に怖い。母の友達も鬱で飛び降りて亡くなってしまった。会えるの楽しみにしていると言っていたのに。本当に突然に。

[354. 匿名]

>>154
例えが悪くて申し訳ないけど、（母親から見て）子供の容姿か悪いって理由で心中した事件もあった。
夫が精神的に助けるといっても限界がある。

[355. 匿名]

前職の滋賀出身の同僚は性格悪くていじめっこがそのまま大人になったような人だったけど県民性なのかな？

[356. 匿名]

再発防止の為にも今以上に支援を強化するべき

[357. 匿名]

前も1歳ぐらいの赤ちゃんだけ連れて4歳か5歳の子は残して心中したお母さんいたよね
まだ1歳って言うけど喋れるか喋れないかぐらいの子だから連れていけたとも言えるよね
一概に赤ちゃん可哀想とも思えないな、残されること考えたら

[358. 匿名]

>>279
思考回路がやばい
子供産まないほうがいいよ

[359. 匿名]

また大津・・
地域ごとお祓いしてもらった方が良くない？
何年か前のイジメも、この前の園児に車つっこんだのも全部大津じゃない。

[360. 匿名]

事情は知らないけど1歳の子供が可哀想過ぎて母親擁護出来ないわ。

[361. 匿名]

>>356
国に求める前に旦那や家族に支援してもらって

[362. 匿名]

無理心中という言葉を無くしてて、母親による子供の殺害と正確に言おうよ。
究極の虐待だよね。
母親は殺人犯として起訴される。

[363. 匿名]

子供は母親の分身で所有物と考えているんだよ。
日本は本当に、子供に独立した人格と人権を認めてないね。
母子一体化が過ぎる。

[364. 匿名]

私は育児ノイローゼではないと思う。。
旦那さんが原因としか思えない

[365. 匿名]

>>356
支援を強化した所で頼ってくれれば良いけど
結局は殺害や心中に集中する

[366. 匿名]

>>340
旦那がDVとかだと
役所に相談しても良い相談員に当たればいいけど
警察に相談しても被害が証明出来なければまずは注意からだし
DVシェルターに入る事を前提にしても
そこから生きていけるか育てていけるか悲観したのかもしれないね

[367. 匿名]

>>359
何かあるよね、京都に対抗意識が強い滋賀県の県庁だよね。
普段からズレた教育熱心な街で差別とかブランド品とか着飾りとか色々凄いのかな？
都会から一歩離れた田舎街の中途半端にプライド高い風景ってありがちだよね。
こういう街は陰湿なイジメやマウントが多い。

[368. 匿名]

私も子供と死にたいと思った事あります。子供が自閉症グレーと診断されてから…というか本当は１０ヶ月辺りで（現在２歳）他の子と少し違うなと気付いてました。

今障害者センターに通っていて、一体この子はどう生きてていくのか、旦那は自閉症は治るものだと思ってるらしく、子供に対する理解度の差が辛いです。
心理士の方にも「現在お母さんと認識していない」と言われ、結構こたえました。
世間のお荷物なら２人で死んでしまいたいと今でも思いますが、子供はいつもニコニコニコニコしててそれを見てしまうともう少し頑張ろうと思えるようになりました。

[369. 匿名]

>>208
後追い激しいとずっと大声で泣いてるよ
泣き声ってほんと精神的にくるからだったら抱っこしてる方がマシって感じだったな
聞こえない場所なんて家よっぽど広くないとむりだしね
近所迷惑になるってあせるし

[370. 匿名]

>>363
仕方ないよね、いつまでも乳を吸わせくっついて寝ることこそが、愛！！！って考え方だから

[371. 匿名]

>>368
二歳でお母さんを認識出来ないレベルなのにグレーなの？？
それは無いだろ・・・結構重たいよね

[372. 匿名]

精神を病んだ人間による、子供の殺害を肯定している人が多くて怖い。

他の事件なら「精神病でも許されない！病気のやつは隔離して閉じ込めとけ！厳罰を！」ってなるのにね。

[373. 匿名]

>>354
なんだそれ……
自分の顔と旦那の顔で、ある程度の予想は出来てただろうにね。

[374. 匿名]

>>61
え、その人個人個人にによるでしょ。

[375. 匿名]

母親の親は旦那やその親に顔向け出来ないだろうな

[376. 匿名]

>>368
うーん、どんな意味で言ったのか。
お母さん「と」認識してない、でしょ。
お母さん「を」認識してない、じゃなくて。
2歳なら、そんな子もいるよ。
2歳一ヶ月と2歳11ヶ月でもかなり違うし、3歳でものんびりした思考の子もいるし、一歳でオマセの考えの子もいる。

お母さんのお母さんがおばあちゃんだと聞いてビックリするとか
お父さんのお嫁さんがお母さんだと知って泣いた子とか、笑い話で聞くけど。
真っ白な状態から、まだ世に出てたった二年。
家族とは何かが分からなくても当たり前じゃないかな？
お世話をしてくれてご飯を食べさせてくれて、良い匂いのする柔らかい優しい人がいつも側にいるのは分かっているんじゃないかい。
自分の遺伝子の半分の提供者がお母さんと認識してなくても、あなたの事が大好きなのは変わらないと思うよ。

[377. 匿名]

我が子も同じく娘1歳。重度の障害があり一緒に死ぬことばかり考えています。この先100年近い人生を不自由な体で生きていく娘があまりにも可哀想で…。

私も死んだらこうやってニュースになってネットで叩かれるのかな。子供を道連れにしちゃいけないなんて分かってる。でもそんなこと考えられなくなるほどどうしようもなく苦しいです。

[378. 匿名]

>>368
旦那さんは、医者から自閉症とはどんなものか説明してしてもらう。
男は権威ある人間の言うことは聞くから。
勉強会にも連れて行く。

ただし、これを飲めば治る！というマルチ商法の健康食品にはご注意。
なんで信じるかね、男ってほんとに馬鹿。

[379. 匿名]

>>354
救いようがない程、馬鹿な女だな。

[380. 匿名]

子どもまで道連れにしなくても。てか飛び降りは迷惑。山とかにしてほしい。

[381. 匿名]

とにかく絶望してたんだろうね。
何に？人生、経済面、愛情・・ってどのパーツが
引き金になったのかはわからないけど。
痛ましい。

[382. 匿名]

>>373
美人が生まれてくる子供の顔を考えて、イケメンを選んだのに
容姿が良くない子が生まれて、どうしても可愛く思えないから施設に預けたいって言ってた。
旦那も賛成しているって。
親が反対するから、施設には入れてないけどネグレト。

子供は普通に可愛らしい子だったよ。
自分達が、美男美女だから期待値が物凄く高いんだろうね。
顔しか取り柄がない人間の話。

[383. 匿名]

>>61　好きでやって産んだんだから自業自得だよ

[384. 匿名]

知り合いの人が、子どもが赤ちゃんのときに
重度の障害があって、
赤ちゃん抱っこして、死に場所探した。
って言ってた、今も生きてるけど、大変そう。

[385. 匿名]

一歳ってことは一般的には高齢出産で出来た子だよね。。。

母親は鬱症状だったのかな…？
とても胸が痛いね。

[386. 匿名]

>>350
ここまで子供に障害があったのか？って思わない人が多い。
重度の障害とか難病とかで悩んでたのかもしれないのに母親叩き。

[387. 匿名]

>>376
意味が全く違ってる、何の励ましにもなっていないしあなたは発達について無知すぎる

[388. 匿名]

道連れにするなと母親を責めるけど、子供が大きくなった時自分の母親が自殺したと聞いてどう思うのか
道連れにされなくて良かったと子供が思うのか?
母親を責めるべきじゃないだろ

ご冥福をお祈りします

[389. 匿名]

>>368
うちもグレーで、2歳から小学校入学まで支援センターやSTやずっと通ってたけど、今は普通級で普通にやってるよ。
うちの旦那も障害っていう理念も理解もありませんでした。子供を信じろとずっと言われ続けて気が狂いそうでしたか、子供の成長と共に私自身も成長出来たのかなと思ってます。

[390. 匿名]

>>355
仕事仲間を、出身した県の代表とみなして働いてるの？視野せまくない？

[391. 匿名]

>>370
母乳神話も良いけど、1歳で卒乳しない人多いよね。
身体には良いかもしれないが、歯にはとても良くない。

[392. 匿名]

>>95
単身赴任大変だよね。うちもそうだよ。
下の子障害児だし。産んだ2日後には夫は海外出張だし。
出産後はとにかく精神的にも疲れているから、夫に来てもらう、
区役所など行って子供保育園預けなよ。
うちは単身赴任5年目になって離婚しそうになったり色々あって、
本当に下の子と心中しようと思ったよ。
でもそんな勇気なかった。でも生きててよかった！
って今は思う。と言っても病気で入院中ですが。
生きててよかったって日が必ず来るよ。大丈夫。

[393. 匿名]

>>370
別トピで、完母だから一歳半まで一人で外出できなかったという人いたけど、完母だからじゃなくて、泣いたらおっぱいでごまかすのを続けてただけだろと

[394. 匿名]

>>359
よくそんな知能の低さを披露できるね

[395. 匿名]

>>147
ちょっとさ、口唇口裂は手術とかで治るよ。
うちの子障害ありますが私は少なくとも幸せです。
言葉を選んでください。

[396. 匿名]

>>386
子供に重度障害があっても、殺人は殺人。
障害者だから殺しても良いなんて、相模原の犯人と一緒。

[397. 匿名]

また大津か…

[398. 匿名]

赤ちゃん、まだ2ヶ月だったんだってね。
ご冥福をお祈りいたします。

[399. 匿名]

>>367

無責任な妄想で、
あなた自身がマウントしようとしてる。
イメージ貶めて楽しんでる。まるでイジメだね。

[400. 匿名]

他人の子供を殺したわけじゃないのに何で怒ってる人がいるの？別に関係ないじゃん

[401. 匿名]

>>371
>>368です。
そうですね。せめてママと呼んでくれてたら
前向きに考えられるのですが…あとまだ小さな希望も捨てきれてないので（いきなり喋りだす等）、ここではグレーと書いてしまいます。

[402. 匿名]

>>330
いや、どう考えても旦那に難ありでしょ
旦那が本当に仕事が忙しくてワンオペ〜レベルなら自殺なんてしない
女が子供道連れにして自殺まで追い詰められるってよっぽどだよ
障害とかも一歳じゃわからないことの方が多いから障害の線は薄そう

[403. 匿名]

またか。
1人で死ね馬鹿が。

[404. 匿名]

自分で産んで自分で道連れにするとか。
1人の人間の生死をたったの1年で操作するな。
病院に行くとか親ならセルフコントロールしなよ

[405. 匿名]

>>376
>>368です。
他の人とは確かに態度というか、いつも一緒にいる人のような認識なのかもしれません。赤ちゃんの頃から、ママじゃなきゃだめと言うのがないに等しいです。
私が3日間家に居なくて、久しぶりに会ったら喜んでは無かったです。

[406. 匿名]

>>368
2歳でしょう。まだわからないよ。
うち7歳で知的身体障害児。喋れない。死活問題だからか「ママ」だけ喋れる。
4歳まで歩けなくて歩けるかわからないと言われてたけど歩けたし。
子供は成長するからあまり心配しない方がいいと思います。それが子供に伝わりますし。
それよりその子にできることを伸ばしてくのが良いと思います。

療育は早くから通った方が良いとおもいます。
大丈夫成長するから。大丈夫。

[407. 匿名]

>>378
>>368です。
医者と心理士から話を聞いても、家帰ったらドラクエやってるような旦那なので何とかなると思ってるのかも知れません。根気強く言うと「何なの？」とうざそうに言ってくるので話にならない感じです。
愚痴すみません。

[408. 匿名]

ただただ悲しい。子どもさん怖かっただろうね。その時の子どもの気持ち考えたら本当に悲しくなる。
次生まれ変わったら笑顔溢れる家庭に生まれて、幸せいっぱいに生きてほしいです。子どももお母さんも。

[409. 匿名]

>>131
帰省は嫌だけどそれが原因で子ども連れて自殺っておかしいでしょうよ

[410. 匿名]

>>389
368です。

そうだったんですね。
私の子供発達センターに通ってますが、親としてはあなたのお子さまみたいになって欲しいです。

[411. 匿名]

>>405
定型発達でも、結構、そういう子いるよ。
もし、グレーでも自閉症でも、何というかそれなりに生きていくよ。
発達障害 ＝ 感情が無い では無いから。

日本人は完璧を求め過ぎ。

でも、旦那はクソだね〜。
どうしたもんかね〜。

[412. 匿名]

>>408
母親は子殺しの罪で地獄に堕ちて欲しい。

[413. 匿名]

そんなことするなら産むなよ

[414. 匿名]

ノイローゼだったのかな
相談できる人いなかったのかな

私も酷いノイローゼだったからな
痛いくらいに分かるな
話聞いてあげたかったな

[415. 匿名]

恵まれた環境でも産後ホルモンバランスが崩れて病む人はいるからね。
旦那さんを責めるのは良くない。

[416. 匿名]

>>406
368です。

私の今の状況より大変なのに、優しいお言葉ありがとうございます。
私も前よりは心の余裕もあるし、療育も通い出したので気長に見守っていけたらなぁと思います。

[417. 匿名]

子育ての最中ってなんであんなに余裕がなかったんだろうってくらいだったな、私は

[418. 匿名]

全部読んでないんだけど、お子さんは何か病気だったのかな？

[419. 匿名]

ガルちゃん民って親子の無理心中のトピでは必ずと言っていいほど親の味方するよね
動機も分からない段階でも子供が障害児だったんじゃない？とか育児ノイローゼだったとか勝手な憶測立てる人もいるし旦那の文句を言う人もいるよね
子供の味方する人ほとんど居なくてびっくり
まともなひとがいないのがよくわかるわー

[420. 匿名]

>>411
本当旦那がクソなんです。
外面よいので療育の先生の前では良いパパです。

[421. 匿名]

最近あったトピ、消えたいほど育児が辛い人
を思い出した。

[422. 匿名]

>>174
痛みを感じる前に死ぬと思う

[423. 匿名]

>>419
ガルちゃんは、わりとデキ婚で計画性無く子供産む人とか、お金なくても愛があれば子供はしわあせ論唱える人多いからね

[424. 匿名]

父親が心中ってトピだったらクソほど叩かれてそう

[425. 匿名]

こんなに擁護が多い意味がわかんないわ
ノイローゼで心中がオッケーなら、ノイローゼで虐待しても許されるわけ？
この自殺は子供に対する愛故に起きたとでも言いたいの？
ガルちゃんって感情優先で物事を一つの視点からしか見れないバカなコメント本当に多いよね

[426. 匿名]

>>110
子「ママ怖い嫌だ辞めてうわぁぁぁぁぁあ｣グチャ

なんかワロタ

[427. 匿名]

>>309

>>315
親を亡くし親族等も引き取り手がいない場合、公共の施設に引き取られる、という意味。

[428. 匿名]

真面目すぎてノイローゼって場合もあるから本人ばかりは叩けない
家族がもっとフォローすべきだった

[429. 匿名]

高齢出産も育児ノイローゼになりやすい要因の一つだと思う
私は35超えて出産したけど、産休育休に入る前まで会社では同期の男性達と同じように仕事してたよ
でも育児って仕事と全然違うのよ
マニュアルないし育児書通りに行くことなんてほとんどないし頭おかしくなりそうだった

[430. 匿名]

>>118
一歳の子供が生きたいと思わず、死を望むのが普通のことなわけ？

[431. 匿名]

ガルちゃんは旦那との関係が冷め切ってて育児に切羽詰まってる人多いからこういう系は擁護多いよね
自分がそっち側に行きそうだから

[432. 匿名]

育児の時間を楽しめる人の環境が羨ましい

[433. 匿名]

雑誌の新米ママさんみたいな生活って本当にある？

[434. 匿名]

>>425

>>302のコメント見て納得した。
私もいくらノイローゼでも心中なんて駄目と思ったけど、今現在生きるのが辛い人は自分に置き換えたら母親と一緒に死んだ方がいいと思うのかもしれないね。
私は今幸せだから、亡くなった子も命さえあれば幸せになれる可能性がいくらでもあるって思うんだけど、こればかりは誰にもわからないしね。

[435. 匿名]

高齢出産は自分達の両親も高齢の場合が多いから身内に甘えるのもわりとハードル高いよ

[436. 匿名]

旦那や実家、頼れる人がいない場合は子供連れてった方が幸せだと思っちゃうんじゃない？
追い詰められた人の思考は、心身ともに健康な人には分からないよ

[437. 匿名]

幾つになっても子供は産めるけど周囲の環境も考えたらやっぱり出産適齢期ってのはあるよね

[438. 匿名]

日本の女はプライドが無駄に高いから、子育てを全部一人でやってノイローゼになっちゃうんだろうね。
両親や義両親に頭下げて、サポートしてもらえばいいのに。

[439. 匿名]

>>429
そうそう、なんか産んだ後、なんかある日急に社会に置き去りにされている
気分になって孤独になるんだよね。1人目が。
2人目は忙しすぎてそんなの考える暇もないんだけど、
2人目は大変すぎてノイローゼ気味になるし。
仕事辞めちゃったから私はすぐパートに出た。そしたらすぐ風邪ひいて殆ど
保育園行けない日々が待ってるんだけどw
そうやって母ちゃんは強くなっていくしかない。
夫なんて頼れないよ。本当に。

[440. 匿名]

この亡くなった人、実名報道がされてないから確実ではないけれど知り合いぽい…。。

住んでいるマンション、本人の年齢、子供の年齢（一部のニュースでは1歳と言われてるけど、実際は生後２ヶ月の女児）の全てが知人と一致。
知人であれば年子の上の子がいる。
上の子がすごく手のかかるタイプで妊娠中から赤ちゃん返りが大変と言ってた。

子育てイベントには積極的に参加するタイプのアクティブなママさんで、家のことも完璧にこなすタイプの人でした。
6月に赤ちゃんが産まれたと連絡があって、遊びにきてね～なんて話しててその時はまだ悩んでる様子は無かったなぁ。
でも、二人育児が大変とは言ってた。。

本人かも？！と思いニュースを見てLINEをしたけど、既読にもならない。。

[441. 匿名]

>>66
死んだら人生おわりじゃん。
子供だって生きるか死ぬかは自分で選びたいよ。

[442. 匿名]

>>1 こないだここで相談してた人じゃないよね…

[443. 匿名]

>>440
亡くなった方とお知り合いが一致するかは知らないけど、他人のプライバシーをネットに書くものじゃないよ

[444. 匿名]

今まで、我慢する事なく生きてから、自分の思い通りにならなくて病むんでしょ。

[445. 匿名]

私、3歳の時、母親亡くなった後
泣きながらいつも探し回ってたらしい。
自殺ではなく病死だったんだけど、
母親の居ない子供時代は辛くて、
殺してでも良いから一緒に連れてって欲しかったといつも思ってた。
だから子供を連れて行きたい気持ち、理解できる。
残された子供は、それほどキツイ。
死なずにそばに居てくれるのが一番なんだけどね。

[446. 匿名]

>>401
病院の診断は貰ってないのですか？？>>371ですが、うちの子は診断済の障害児です。
二歳でも出来るし半年は待つし、診断が出たからといって希望が無くなるわけじゃないよ。
私も希望を持ちながら日々一緒に生きています。

診断があると受けられるサービスと内容が変わるので、まだなら早く予約した方が良いかも。
診断は出なくても必要だと判断されれば療育も通えて、普通の保育士より知識と理解があり、更に深い資格保持者の下で集団を学んでいけるので良いと思いますよ！
出しゃばりですみません(--;)

[447. 匿名]

大津って中学生のいじめ自殺事件で話題になった所だよね？幼少期は無事に育てれても、その後どうなるか分からない土地柄だよね。

[448. 匿名]

>>440
なんてラインをしたんですか？

[449. 匿名]

>>141さんが今幸せでありますように。

[450. 匿名]

>>416
同じ障害持ちのお母さんとかと話すと気が少し楽になると思いますし、
お子さんがぐっと成長するといいですね。

[451. 匿名]

>>445
私は逆。
散々、人に人生の邪魔をして命まで奪うなんて冗談じゃない。
何処まで搾取するんだよ。
ふざけるな！一人で死ね！
母親が居なくなって、心底ホッとした。

そりゃ、辛いこともあったけど死ぬよりマシ。
母親が居た方が地獄だったかもね。
可哀想だから、将来が辛いだろうからなんて理由で殺されるなら
お金持ちの家に生まれた美人の勝ち組以外、みんな死ななきゃいけない。

殆どの人は、辛い事が無い人生なんてないでしょう。

[452. 匿名]

>>445
あなたはそうだろうけど、あなたの子供もそう考えてるとは限らない。
別人だからね。
死ぬときは一人で死んでね。

まあ、子供は母親に尋ねたれたら、うんと言うものだ。

[453. 匿名]

飛び降りたくなる気持ちわかる

[454. 匿名]

>>440
生後2ヶ月を1歳と報道されるものかなぁ？
別の人なんじゃない？
同じマンションに同じ年齢の女性なんて沢山いそうじゃん。

[455. 匿名]

>>454
こっち（滋賀）のテレビのニュースでは生後２ヶ月の女児って報道されてる。

[456. 匿名]

>>28
私はいじめの事件印象強いです。

[457. 匿名]

>>322
私も何度も同じ事を繰り返したり（2歳8ヶ月）、リロリロってずっと言ってる息子に頭おかしくなりそうです。
うちの子の場合はママすらいってくれませんが。

同じ療育のママさんにあなたと同じように、上の子にあたってしまうと悩んでる方が居ました。

こんな私が言うのも申し訳ないですが、どうかあまり自分を責め過ぎないで下さい。

[458. 匿名]

子は親を選べないね。
親は子を選べるけどね。

[459. 匿名]

>>369
そっか、声大きい子とか泣き方とかしつこさってその子によるもんね。

私の子は泣き方はかなりキツイんだけどそんなにしつこくないからなんとかこの方法でいけただけかも。

[460. 匿名]

>>458
親も子は選べないよ。

[461. 匿名]

>>460
選べるよ。
男女を産み分けたり、デザインしたり、救世主で内臓取り用にしたり
気に入らなかったら、捨てたり殺したりしてるだろ。

[462. 匿名]

旦那が原因なら旦那をどうにかすればよかったのに
自分子ども道連れにして、遺された人に対する当てつけみたい

[463. 匿名]

>>461
内臓取り用ってなによ。きしょくわるい。

[464. 匿名]

>>461
えっ…やば

[465. 匿名]

>>463
救世主兄弟で検索。

[466. 匿名]

さっき、出生前診断のニュース流してたね。

[467. 匿名]

>>109
書いてる人いるけど大津市は縦長というか、範囲が広い。
今回の事件の場所は滋賀では栄えてる地域の、マンションばかりで移住者が多い所。
このマンションも安くはなかったはずだから貧困ではないと思う。築5年経ってないんじゃないかな。

[468. 匿名]

>>465

兄を助けるために生まれた「救世主ベビー」：朝日新聞GLOBE＋

救世主きょうだい（Saviour Sibling）｣｢救世主ベビー｣という言葉がある｡移植が必要な難病の兄や姉を救うために生まれた子どものことだ｡両親は､複数の体外受精卵をつくって､移植に適した受精卵を選んで妊娠､出産する｡

内臓取り用って言葉が悪いわ。
中国ならありえるだろうけど、、、。
中国だろうが嫌だけどね。

[469. 匿名]

>>467
わからんよね。

分譲賃貸もありえるし、ギリギリなのにローン組んで家買う人もいるから。

[470. 匿名]

>>455
あぁ、じゃあ本当に>>440さんのお知り合いの方なんですね…

年子育児が辛いとて、自分で選んだ道だろうに。
残された上の子も、突然ママを失うなんて可哀想