【伝授】人付き合いの上手い方！【求む】

[1. 匿名]

幼い頃から人付き合いが苦手でした。

上手く人と仲良くなれないというか
仲良くなる段階まですらいけない感じです。
現在も幼稚園ママの中でぼっちでいます。

みんな幼稚園後に遊ぶ約束をしているけど
私達親子は誘われないまま帰宅しています。
それが原因なのか子供もいまだに友達が作れずにいるみたいで悩んでいます。


ガルちゃんでは友達はいらないとか
ぼっちママでいいっていう意見が多いけど
私はたくさん知り合いやら友達が欲しいです！！

人付き合いの上手い方、友達がたくさんいる方
何かご伝授ください！！

[2. 匿名]

私は、幼稚園の係や役員やってみんなと仲良くなったよ。メンツが良かっただけかもしれないけど。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

公園に行けば必ず知り合いは増える

だがその分疲れる。我が子だけでなく他の子のこともお母さん達は観察してるような眼差しを向けていたり、自分の話に夢中になってたりする。

結局コミュニティに属しても、そうしたくないという気持ちに嘘をつくわけだから疎外感は消えない、

[5. 匿名]

娘さんは幼稚園にいる間も1人ぼっちなの？

[6. 匿名]

深く付き合わない

[7. 匿名]

多分、友達多い人の方が悩みも多いはず。
楽しそうに見えるけどドロドロだったりします…

[8. 匿名]

自然体で接すること。それで受け入れられないなら放っておいて良い
無理しても続かないから

[9. 匿名]

少し面倒だけど、役員やったりママバレーやってみるとか！仲間がいい人とは限らないけどね（笑）

[10. 匿名]

清潔感
笑顔
挨拶
謙虚さ

は意識しているよ

[11. 匿名]

ニコニコ愛想良くしてたら自然と人が話しかけてくる

後は挨拶しっかりするとか？

[12. 匿名]

人付き合いが上手い人は、自分に合うか合わない人かの見極めが上手いんだと思う。
どんな人でも、合う合わないはあるけど、自然にそれが出来る人はすごいよ。

[13. 匿名]

友達付き合いは親と子、関係ないでしょ。
たくさん知り合い作っても大人になって仲良くなった人は皆うわべだけだよ。

[14. 匿名]

職場にさ、自分最優先のあまり、無意識に他人下げしたり、仲良くなれるなら誰でも良い感じですぐ裏切りみたいな言動したりする人がいるのよ。
そういう自己中がダダ漏れな人って、結局友達できないよね。

[15. 匿名]

私もぼっちだけど無理して友達作ろうとしたら疲れるからやめた方が良いと思う！


気が合う合わないあるし、合う人と出会えたらラッキー！位が丁度いいよ。


ジャイアンみたいな母ちゃんとか勧誘酷い人とか最悪ですよ。

どうしても欲しいならお母さん達の集まりに参加するとか子供の習い事とかかなぁ。

[16. 匿名]

笑顔で挨拶が基本

[17. 匿名]

笑顔で挨拶から始めよう。

[18. 匿名]

キャハハ〜だの笑いながら話してるけど家帰ったら内容だけをろ過して記憶してるようなもんだからやたらと喋る機会があると危険なこともある

[19. 匿名]

まず、なんで誘われるのが前提なの？
受け身でいてダメなら自分から積極的になるしかないんじゃない？

[20. 匿名]

違和感を覚える人とは離れる事が一番大事。

[21. 匿名]

笑顔よ

[22. 匿名]

親子揃って誘われないのって
主さん側に何か問題あるようなことしたりしてないかな？

[23. 匿名]

この時間は幼稚園ママは友達同士で遊んでるからあんまりレスつかないかもね。
私はボッチだからレスできたけどw

[24. 匿名]

わかる。
すごく人付き合いの上手なママさんは、放課後や休日のお休みにも堂々と声かけして子供達と遊ぶ約束を作ってた。園の役員決めも｢一緒にやりません？｣ってそこそこ気の合いそうな人自分から誘ったりして。友達の友達の紹介でみんなで習い事いったり、送り迎えしたり。

今あらたに子供ができたら更正できるけど、あの頃は出来なかった・・・

[25. 匿名]

友達いない人って常に受身な人多いよね

私だけ誘われませんみたいな言い方する

[26. 匿名]

まず子供は友達と遊びたかがってるの？
私は園外では遊びたくなくて、しかもそんなに好きじゃない子と一緒にいさせられるのが苦痛だった。
大人ってなぜか子供は子供同士固まれば勝手に仲良くしてくれるだろうとか思いがちだけど
小さくても子供は子供なりに気が合う合わないあるよ。

[27. 匿名]

>>25
勇気を出して誘ってみても続かないのよ、これが
社交辞令で、今度遊ぼうね〜、とかで終わり
相手も面倒なのか、自分に何か致命的な欠点があるかどっちかなのかも

[28. 匿名]

>>7
多いわけではないけどやっぱり気の合う友人は大切だなと思うよ。
基本的には一人でいるのが好きだけど高校からの友人達と遊んだ後は気分が上がるし前向きな気持ちになれる。
女の友情を貶すのやめてほしい。男女関係なく良い関係が築けてる人もいるし、どろどろしてる人もいる。

[29. 匿名]

役員とかママさんサークル、習い事が一緒だと仲良くなりやすい。

[30. 匿名]

どこに行くにも旦那と一緒な人には話しかけづらい。

[31. 匿名]

今年から幼稚園に行き始めたけど、入園式から既にママグループが出来てて驚いた。自分はボッチだけど挨拶はするようにして、あとは話し掛けられたら受け身の世間話程度･･･。そのうち私も子供も気の合う人とは自然に話すようになるだろ〜なんて気楽に考えてるけど、これでいいのかな。

[32. 匿名]

トピ画これでは伸びないよ、変えた方が良いと思います。

[33. 匿名]

まず、匿名掲示板やSNSをやめてみる

[34. 匿名]

人付き合いがうまいと自慢する人で、ろくな人付き合いしている人を見たことがない
本当に人付き合いがうまい人はそんな発言をしない

[35. 匿名]

主さん、今のままの方が楽だとおもう。それはママ友の世界を知らないからだよ。私は面倒くさかったよ。マウントする人ばかりだったし 自分の子ども預かってほしくて利用されたりしてきたから。

[36. 匿名]

>>14
職場は仲良しゴッコする場所ではありません！

[37. 匿名]

主です
皆さんありがとうございます！
変な改行で読みにくいですね、すみません

子供は園の中ではその場その場で
仲に入って遊ぶときもあれば1人ぼっちでどうしたらいいか分からず泣いてしまう時もあるようです。

親子揃って誘われない理由として
例えば何がありますか？
良かったら教えてください…。

それとやはり受け身なのは事実で
自分自身良くないとこだと感じています。
その辺も、どうしたら上手く誘ったり
仲良くなれるのか教えてほしいです(>_<)

笑顔で挨拶は出来る限りはしているつもりでいます。

[38. 匿名]

>>27 そりゃ相性もあるんだから、とりあえず話かけたからって仲良くなれる人ばかりじゃないと思うよ。

皆、色々な人と交流するうちに気の合う人や仲良くなる人見つけるんだと思う。

[39. 匿名]

人付き合いはほどほどがいいよ

[40. 匿名]

ママ友欲しいならニコニコしてたらすぐできるよ！
お友達がほしい人は一定数いるからそういう人と関わり出したらきっとすぐだよ
誘われたら絶対断らないようにして、自分も誘うようにして、あとは心が向くまま遊びに行ったりラインすればいいよ

[41. 匿名]

笑顔で挨拶、常識的な行動と発言と気遣い
あとは自然体でいること
それで仲良くなれるかなれないかは、あとは相手の問題

[42. 匿名]

>>37
ラフな雰囲気で自分から挨拶したり話しかけたりしてる？
緊張感ある人には話しかけにくいかも

[43. 匿名]

心の中ではくたばれと思ってます。

[44. 匿名]

広く浅くかな

[45. 匿名]

>>37
私全く誘われたことないけど、表情が怖くて余裕なさそうに見えるらしい
あと、園のお迎えや懇談会とかも居づらくていつも逃げるように帰ってる
よく近寄るなオーラ出してるって言われる…
とにかく目的のない会話雑談が苦手
話題が切れた沈黙に耐えられない

[46. 匿名]

園の雰囲気（英才教育、のびのび…）みたいなのに合ってないとか。
のびのびタイプの園に上品な雰囲気の親子は周りも声を掛けにくいし、英才教育の園にはガハハ〜みたいな親子は浮いてしまう。

[47. 匿名]

オドオドしない、堂々とする
はっきりしゃべる

[48. 匿名]

主さん
あんまり友達友達にこだわらないほうが親子共々楽だと思うよ
ママ友できないのが悩みで、それが原因で子供の発語が遅れてると思い込んで私はノイローゼになったから。。

[49. 匿名]

>>37
主さん、他のママさんより結構歳上な感じかな。文章からそう感じた。

[50. 匿名]

>>47
そうだね、話し方は大事かも。私は人前で喋るのが苦手で萎縮して意見を言えない性格だったから 色々やりにくい事が多かったな。

[51. 匿名]

うちの子は高校生だけど、
幼稚園ママの付き合いがいちばん難しかった。

いま主は、ラスボスステージくらいの場所のいるんだよ。
入学すると少しずつ楽になるよ。

[52. 匿名]

人の顔と名前が覚えられないと難易度高くなるよね
苦手だからハードモードすぎるわ

[53. 匿名]

>>1
一人目の年少ママかな
周りをよく見たらボッチママもたくさんいると思うよ
そういう人に声をかけてみては

[54. 匿名]

優しそうなママに寄って行く！仲間にいれてくれるよ。

[55. 匿名]

マウントする人は友達できない
話を聞いてても友達いるとは思えない人を知っているから

[56. 匿名]

>>20
あるのにわざわざ自分から食いついてって文句言う人いるよね

あれ他人の悪口言うので自分の不安を埋めてるだけなんだけど
本人に説明してもどう転んでもいい方にいかない気がして
何も言えない自分もヘタレだわ

[57. 匿名]

主さんに心当たりはないの？

[58. 匿名]

好きなママさんにニコニコ挨拶しながら接近して反応悪くなかったらそのままいる。
去り際は潔く。
会うたび同じようにして、帰りはさっさと去る。
二、三回繰り返して向こうも気に入ってくれたら自然に会うたび一緒にいるようになったよ。

[59. 匿名]

よく、「笑顔で挨拶してりゃok」みたいな意見あるけど大人なら挨拶なんて出来て当たり前じゃないかね？そういう雰囲気の人は確かに話かけやすいけど、自分からは行かないの？

私は、本当に挨拶しかできない(それ以外のコミュニケーションは人まかせ)ような人にわざわざ近づいて「遊ぼう！」って言う気にはならないなぁ。

[60. 匿名]

>>37
>笑顔で挨拶は出来る限りはしているつもりでいます。

こんなん、適度に社会性のある大人はほとんどやってるよ

それに、誘われない誘われない言うけど自分からは声かけてるの？

[61. 匿名]

幼稚園の雰囲気どうですか？
服装とか寄せてみると話しかけやすい雰囲気になって、親しくなれるかも？

わたしは家から近くの園がいわゆるお受験幼稚園で、ジーンズ履けない園
年少の時、最初はポツンだったけど、紺のワンピース揃えてヒールの靴履くようにして、挨拶きちんとしていたら、年中の時に親しく話せる人かできて、休みの日に子供達遊ばせたりできるようになった。

[62. 匿名]

皆んなぼっちになるのは不安なんだよ。だからつるむ。でもね、仲良いうちの誰かが自分の知らないところで別の交友関係を持ってたりするとまた不安になる。それぞれで付き合いがあるの当然！と言っておきながら心の中では省かれないか不安で仕方ない。で、それを出しちゃう人がいるんだよたまに。『私のこと嫌いになったー？』とか、『ふーん、そういうことなんだぁ』とか、『ここはどういう繋がりなの？』なんて言ってしまう。

だから怖いんだよ

[63. 匿名]

入江はあかん！

[64. 匿名]

二人なら大丈夫なんだけど、集団行動は昔から苦手。飲み会とかも苦手。

[65. 匿名]

>>57
理由は何がありますかって聞くぐらいだから
心あたりないんだろうね

[66. 匿名]

私も人見知りで人付き合いが苦手で、これじゃいかん！と思って、頑張って自分から話しかけたり笑顔で接したりして…人見知りじゃないマネだけ上手くなった。

結局人の性質は変わらないんだと思った。それぞれの性質があるんだから主は無理しないようにね。

[67. 匿名]

わたしは苦手で誘われることはなかったけど
それと子供は別では？
子供が仲良くなるとその子から子供だけ誘われるようになります。
子供同士で遊ばせれば良い。
まあ、見守りは必要だけど。

[68. 匿名]

>挨拶は出来る限りはしているつもり


挨拶なんて当たり前。
それだけで友達できりゃ誰も苦労しない。

[69. 匿名]

笑顔で挨拶できる人って少なくない？
無表情や薄ら笑いはよく見かける

[70. 匿名]

私、転勤族で田舎に住んでいた時あるけど 「仲良しになりたいです」アピールしたら引かれたよ。
田舎のコミュニティはグループ大好きだったから私も面倒くさくて 同じアパートの友達ばかりと遊んでいたよ。子どもがそれでよければお金もかからないし その方が楽だよ。

[71. 匿名]

>>57 横だけど自覚できたら悩まないと思う

[72. 匿名]

笑顔で挨拶してようが、現状、誰も友達がいないなら、それ以上の行動もしなきゃ変わらないんじゃないかなぁ

[73. 匿名]

主です

子供は他の子と遊びたがっていますがどう仲に入ったらいいか分からないという感じで、それも私がこんなだから子供もこうなのかと思っています。

年齢は園の中では若い方だと思います。
ただ子供の通う園では年齢関係なく仲良くしているような感じです。

心当たりはありません…。
ですが確かに昔から話しかけ辛いオーラがあるとか怒ってる？と言われることが何回かありました。
それも何故なのか分かりません。

何件かでている習い事は検討してみようかと思いました！そこでも親子共々ぼっちだったらどうしたらいいんでしょうか…

子供は一人っ子で今年から入園しました。

[74. 匿名]

挨拶プラス一言を気をつけてみたらいいと思うよ

「こんにちは。今日暑すぎですねー」とか「お疲れ様です。雨ばかりで洗濯物が全然乾きませんね」とか。天候などの差し障りのない話から、気の合いそうな人には少しずつ自分から情報開示をしていったらいいと思う。

「ウチは○○辺りなんですけど、皆さんご近所なんですかー？」とか。

[75. 匿名]

園ママの雰囲気と傾向ってあると思うんだけど、どんな園ですか？
一人だけ異端な雰囲気ってことない？

[76. 匿名]

文章見て思ったんだけど
ちょっと他力本願だったり臆病すぎなのかな？

どうしたらいいのかはアドバイスを参考に自分で考えなきゃ

誰かがこうしろって言ったら実行するの？
人それぞれ色があるんだから、主さんらしく行かないと意味ないよ

[77. 匿名]

私はわりと、グループの人たちに声をかけられていつの間にか入ってる。

大体の人のことが好き、あまり自分がどう思われるとかは気にならない、子どもとカラダを動かして遊ぶのが好き、オシャレ好きです。仕事は営業や販売をしてました。

公園でも園でも、自分や子どもの服装持ち物に関して声を掛けられることが多いかも。

[78. 匿名]

>>73
表情が硬いのでは？

[79. 匿名]

野山駆け回り系、お受験系、預かり保育充実の兼業ママにも対応できる系、色々な幼稚園があるよね
それぞれの幼稚園の多数派だと割と馴染みやすいと思うので、主も多少はそういう努力してみてはどうだろう？

なんとなく文章読んでいて、そういう努力してないように感じた
違ってたらごめんなさいね

[80. 匿名]

主です
みなさん指摘してくれてるようにかなりの受け身で挨拶は自分からしますがそれで精一杯で他の会話はまったくできません。誘うなんて尚更できないです

そこが私の悪いとこであり、誘われない原因の一つだと理解しています。

先程も書いたように園の中ではかなり若い方で、年齢問わず仲良くしてると書きましたが、なんとなく私のような若い母親から話しかけられたり誘われたりするのは嫌なんじゃないかなという思いもあります。

実際どうですか？

[81. 匿名]

やっぱり自分から行かなきゃ全く進展しないのでは。

それに以前ガルちゃんで見たのかな、その時も主さんと同じような悩み相談でしたが、〝つるんだらつるんだて、また色々でてくるよ〟と書き込みありました。
ほんとにその通りだと思う。

[82. 匿名]

主さんは色々理由つけて、結局は自分からは動こうとしないタイプに思える

私は若いから～とか自意識過剰っぽい

[83. 匿名]

なんだかんだ言っても運みたいなのもあるよ。
私の友人でも友達多い人って、積極的で相手の都合お構いなしみたいなタイプが多いよ。
でもこれやってグイグイは苦手で離れて行く人だっている訳でしょ？
同じ事やって上手く行く人とそうでない人って絶対いるからね。

[84. 匿名]

>>80
若いとか全然気にしないです。
身だしなみさえちゃんとしておけば大丈夫じゃない？
でも私は〝ママ友欲しい！！！〟って雰囲気の人には近づかないです。私自身がそんなにママ友が欲しい願望が無くて、自然に親しくなれる人がいたら良いなぐらいにしか思ってないので‥。

縁、タイミングです、焦らないで大丈夫ですよ。
子供が友達いないのはお母さんのせいじゃないです。

[85. 匿名]

>>73
今年入園ってまだ3ヶ月ですよね？
焦りすぎですよ、マイペースでOK

[86. 匿名]

>>80
見た目にハッキリと10才以上はなれているなら年齢に配慮するべきだと思うけど、あんまり自分が若いことを意識すると逆に嫌な感じになっちゃうかもよ

[87. 匿名]

わーい　若いママが話しかけてくれた
って思う私は笑

[88. 匿名]

>>65
>>71
いやあ、もうちょっと主さん自身の何か情報ないとみんなアドバイスしようがないんじゃないか、と思って。
誰でもオールマイティーの鉄板のコミュニケーション術なんてないでしょう？
主に合わない戦法で、空回りしたら浮いちゃうだけだし…と思って。

[89. 匿名]

私は人付き合い得意じゃないけど、転勤族のコミュ強さん達をみてると、最初はみんなに愛想良くしてお茶も誘いまくる。誘う際は怪しまれない用事を作って誘う。わりとグイグイ来る。で、自分が合う相手を見つけたら、その後は音沙汰無し。仲の好い人とだけガッチリつるむ。合わないと思った相手は避けまくり。最初愛想良くて後は全然愛想無いの、やられたこちらは気分悪いし自分はできないけど、そういうガツガツしたとこある人がコミュ強だと思う。

[90. 匿名]

今まて私に声かけてくれて仲良くなった人たちが、あとで言ってくれたことなんだけれど
「いつも子どもと思いっきり、楽しそうに遊んでてこんなふうに子育てしたいなぁと思って声をかけた」って。

初めての子育てに必死ながらも、子どもが可愛くて可愛くて毎日「今日は何して遊ぼう？」って考えながら過ごしてました。

たぶん主さん親子が楽しく遊んでたら、ほかのお友だちが寄ってきますよね。ますはそこでお子さんとお友だちをつなげてあげる。そうやって遊んでいたら、自然と親御さんも近づいてこられると思いますよ。

[91. 匿名]

>>73
主さん、私は主さんと同じようなことを言われるタイプです。
もしかして、相手から表情が読み取りにくいとかないですか？
私の場合、表情に乏しいのが原因…というか口元にコンプレックスがあって気持ちよく笑顔が出来てなかったんです。
頬があがって笑顔になってないというか…笑ってるのに「機嫌悪いの？」「つまんないの？」「笑いなよ」とか言われました。
マスクをつける職場で口元を隠せてる時は、口を気にせずニッコリ笑顔で頬もあがって、そうすると相手の反応があきらかに違ってきました。
私の場合の話で間違ってたらすみません。

[92. 匿名]

>>89
横だけどされた事ある〜〜！
コミュ強い人ってあまり他人を気にしてないよね
誘ったら迷惑かな？無視したらかわいそうかな？なんて一切考えないの
言い方は悪いけど、自分さえ楽しければそれでいい！って感じかな

[93. 匿名]

私は子ども関連の親には広く浅くで割りきって付き合ってます。
それでもよくママさんたちから話掛けられるからたぶん話しやすい雰囲気が出てるかと…。外出すると知らない年配の人に話しかけられたり道聞かれたりするし…。
いつもニコニコしてます。毎日楽しんで生活してるし。
あと好奇心旺盛だから色々話のネタはあるかもしれないです。

[94. 匿名]

>>80
幼稚園ママだとあまり年齢って気にならないかも。
既出だけど、「こんにちは。今日も暑いですね」とか天気の話から入っていって、大体子どもの話題は共通の話題だから（暑い＋子どもの話題で）「暑くなってきてプールの体験入学とかあるけどプールとか何か習わせてる？」みたいな感じで話ふって、（プールの話題から）「どこのプールが幼稚園くらいの子には良いのかな」とか（習い事の話題から）「幼稚園の子の習い事ってどんなのがあるのかな？」とか。
少し古いけど、マジカルバナナみたいな感じで会話すれば長く続くよ。

[95. 匿名]

今妊娠中で、ママ友問題いつか来るのかなぁって思ってたので、ここの意見聞いて参考にします。

[96. 匿名]

見ざる言わざる聞かざる
適度に距離を置く
暇でも忙しいふり

[97. 匿名]

主です
入り浸ってます。

若い母親は気にしない、嬉しいという意見みて少し自信が付きました。
若いのを気にしていたのはやはり虐待事件が起きるのも若い夫婦が多かったりと一般的にイメージが良くないと思い気にしてました。

>>85さん
そうですよね。私も最初はそのうち…と思っていましたが、周りのお母さんが短期間で仲良くなっていくのをみて逆に焦りを感じてしまっていました。

>>91さん
私も口元にコンプレックスがあり基本的にマスクをしています（←これも原因の一つだったり…？）
思いっきり笑ったり、話したりができずそういう意味での自信もありません…。

[98. 匿名]

>>97
基本的にマスクって浮きませんか？
周りの人そういう人多いの？

[99. 匿名]

これから新しい環境だから、私も参考にしたい

[100. 匿名]

何人かの方が書いてるけど、幼稚園の雰囲気書いてくれた方がアドバイスしやすい
若いとかそういうのはあんまり関係ないと思う

[101. 匿名]

私も表情固い人だと、話しかけにくいし、なんならこっちの顔もひきつってきちゃう。なんか仲良くしたくないのかなって思っちゃって。
私は、どちらかというと話しかけられるタイプなんだけど、たぶんあいさつするとき笑顔だし、ゆるんでるからかな。あんまり思い悩まずに、天気いい日とか、あ～、今日は最高だぜって思いながら登園して、園ママに、今日はやっと晴れて気持ちいいですね。(最近雨ばっかだし)とか、やっと洗濯できますね。とか自分のやったぜ感を発信してみるのは？
普通の人なら、だいたい同意して何か話してくれるし。そのあと話が続かなくても、相手が話してる間、ニコニコ聞いてれば、次は向こうから話しかけてくれるときもあるし。一度話しかけると、特に次の日また、話しかけやすいから、相手の心の窓開いてるうちに話すとか。主さん、ファイト！

[102. 匿名]

付き合い上手って、小手先の技以前にまず本人の雰囲気と周りとの調和が大きい。

[103. 匿名]

>>37
自分に興味持ってほしかったら、先ずは相手に興味持つこと。
とりあえず自分と雰囲気が合いそうな人を探しましょう。見つかったら、何か共通の話題（園の様子や保育士さんのことなど、初めは当たり障りのない範囲で）を見つけて話しかけてみてはどうでしょう。
ご自身でおっしゃっているように、待っていても何も始まりません。

[104. 匿名]

いつもの

ガル民にきいても〜


ってのはどうなの笑
ガル民時点で価値がないやつ

[105. 匿名]

ママたちがほぼ同年代の中、一人だけ若いママがいたんだけど、出会った頃を思い出してみたら、いつも笑顔で口調も優しく、自分から積極的に輪の中に入ってきてた。
一番年長だった友達が何度も「あなた何で若いのにこのグループにいるの？同年代の方が話合うんじゃない？」って聞いてた(文書で書くとキツいかもだけど、彼女には全く悪気もトゲも無い)
それでも件の彼女は「だってここ居心地良いんだもーん」と言っていつも輪の中に居た。
笑顔で挨拶できてるなら、何気なく立ってる時でも口角上げてみたら。
私もそうなんだけど、真顔だと口角下がってちょっと怖い顔になる人もいるから。
天気の話や子供の習い事をどうしようか悩んでるとか、そんな些細な話から広げていったらどうかな？
ママ友は友達じゃないから、ありのままを受け入れてくれて、誘ってくれて、話題提供してくれてとか無いと思った方がいい。
それは全てこちらから提供するべきもの。

[106. 匿名]

顔の広いママ達見てると、子どもの習い事でチームでやるものに入ってる。
自分も好きな趣味のママさんサークルに入ってる。
園や学校の役員を途切れなくやる。
仕事をしている。
で、つながってる感じがする。
エネルギッシュでマメな人が多い。
持病持ちの私は、そんな気力体力の余裕はなくて、全て逆を行ってしまい、見事にぼっちだけど、生きてるだけでありがたい、省エネ型選択制ボッチと割り切って過ごしてる。

[107. 匿名]

あと、主さんの子どもには、「一緒に仲間にいれて」って言うように教えてあげる。最初、難しければ、自分も一緒に子どもたちのところに行って「一緒に遊んで」「いい？」ってお友だちに聞く。いいよって言ってくれるから、そしたら、「ありがとう」って子どもと一緒に言ってから遊ぶ。というのをやる。適当に子どもたちで遊ばせて帰るときに、遊んでくれた子どもに「遊んでくれてありがとう」って笑顔で言う。子どもにも言うように教える。ついでにその子のママがいれば、「仲良くしてくれてありがとうございます」と話しかける。
あとマスクしてたら、話しかけられないと思う。
主さん、自分でハードルあげちゃってるよ～

[108. 匿名]

人付き合いが上手いわけじゃないけど、子供が幼稚園の年長で、同じバス停やクラスの方たちと普通にママ友付き合いしてるので書きます。

わたしの場合は年齢とかはあまり関係なく、自分と似た雰囲気の人や真面目そうな人、穏やかそうな人にやっぱり話しかけてしまう。
園のわからないことや子供のことを聞く感じで。
話しかけてくれる人も雰囲気やタイプが似てる人、子供のキャラが似た人が話しかけてくれる。
若いママもいればアラフォーママもいて、皆で仲良くしてる。年齢は違うけど、みんな真面目で平和的なタイプかな。

人間て自分と空気というか雰囲気ぐ似てる人て仲良くなりやすいのは、ママ友の世界も同じこと。

[109. 匿名]

コミュニケーション苦手な人って「私は◯◯だから～」って自分の事情ばかり言いがちだけどそれって他の保護者には関係ありませんよね

[110. 匿名]

主さんは若いからってことが原因かと思ってるのかな？
聞かれてることにきちんと答えてないし、なんとなくその辺りに原因があると思う

[111. 匿名]

ネガティブな先入観とか持たないでとりあえず色々な人と積極的に交流したら良くないですか？待ってるだけではなく。

[112. 匿名]

主さん、かなり気にしてる様子だね…。あまり気にし過ぎると、雰囲気にでる気がするので、友達出来なくてもまぁいっかみたいな感じの方が良いのかも。
ある程度経つと、無理に付き合ってるママ友達の綻びみたいなのが出てくると思うから、外野で見てると無理に仲良くする必要はなかったなと思う日が来る気がするけどな。ママ友は、子供の友達のお母さんであって、主さんの友達では決してないからな…

[113. 匿名]

幼児教室で働いています
幼稚園児、保育園児、インター園児、いろんなお子さん見てますが、この人達は親しくなるだろうなぁというお母様達はなんとなくわかります。
年齢や専業兼業というしばりはあまりなくて、ファッションの志向や醸し出す空気感が似た人同士が仲良くなってるように見えます。
まぁ、雰囲気ですよね。

幼稚園のお母さん達はどんなファッションやメイクの人が多いですか？
試しにマスクはずして、ファッション真似てみてください！

[114. 匿名]

挨拶と質問力じゃないかな

とにかく話すきっかけを作る！
どうでもいいことでいいから
話しかける！

[115. 匿名]

子どものことはとにかく先生に相談したら？我が家の下の子がクラス替えの後なかなか遊ぶ友達ができなくて、ひたすら相談したよ。
よく見てくれてうちの子と合いそうな子と遊べるようにしてくれたりしたおかげで、今ではすっかり楽しく過ごしてる。
ママ友って結局子ども繋がりなんだから、幼稚園とかでは特に子ども同士が仲良くなければ話すきっかけがないと思う。
子どもがお友達を作って、『〇〇くんと遊んだー』って言ったら、そのママに『いつも仲良くしてもらってありがとうございます〜』に繋がるのでは？

[116. 匿名]

マスクは表情作らないでラクだし良いよね
でもマスクは相手を不安にさせると思う。表情がわからないことは相手を不安にさせる

[117. 匿名]

聞き上手と笑顔かな。

[118. 匿名]

友達作るのが上手な友達がいて、新しい土地に引っ越して、そこのマンションママ友とかすぐ出来たんだけど、自分からぐいぐい話しかけて誘ったりしてる。

ちょっとお節介だったり余計なお世話だったりするところがあったり、内緒話とか噂話が好き。

[119. 匿名]

え、幼稚園から帰ってから約束なんかしないよ。
誘われたら行くかもしれないけど誘われない誘うこともない。
公園、児童館とかで遊んだり習い事行ったり。
子どもは幼稚園行って遊ばすだけで充分。
小学校なんかさらに関わり薄い。
このままでいいのかと思うけど、特には困ってない。

[120. 匿名]

主友達できないのわかるわ
自発的に何も出来ないのにわざわざ友達になって
話題こっちから振って、こっちから誘ってってめんどくさすぎ

[121. 匿名]

原因マスクじゃん笑　

マスク＝私は人と話す気はありません　行きはってくらいの拒絶感あるよ

顔の半分覆ってる知らない人に話しかけないよー

[122. 匿名]

>>80
>受け身で挨拶は自分からしますがそれで精一杯で他の会話はまったくできません

ご自分を客観的に見てみたらいかがでしょうか。自分で挨拶以外の会話もできない受け身な人をわざわざ誘って遊びたいと思いますか？？

[123. 匿名]

できる限り笑顔で挨拶をしていますとか書いてあるけどマスクしながらじゃわからないよね

[124. 匿名]

言ってたひといたけれど、積極的に何か役とかやるのがいいよ。何か一緒にやることで連帯感出るし、共通の話題ないと話すことないもんね。あと、自分から質問たくさんしてみたらどうかな？興味持たれているんだと感じて嬉しいものよ😃
人って相手のことをどうでもよければ、質問しないよ。そこから共通の趣味見つけたり、ドラマの話題とかね。笑顔でねー

[125. 匿名]

ぼっちの人の特徴
自分から視線を合わせない
話しかけない
特定の人とはよく話す
これが回りの勘に妙に触る

[126. 匿名]

私は人付き合いド下手
人付き合い上手い人を観察してると
基本的には何でも自分からって感じ
挨拶も世間話も仕事のお手伝いも
全部自分から動いてる
めんどくさがりの私には無理

[127. 匿名]

私は人付き合い苦手で主さんに似たタイプですが、似ている者として、友達作らなきゃ!!って気持ちだけ焦ってると上手くいかないです。
そういう時って結局自分のことしか頭になくて、相手の事を落ち着いて見れないので、話しかけてくれた人でも居心地の悪さを感じさせてしまって二度目がないんだと、個人的に思っています。

[128. 匿名]

>>89
これすごいわかる！
わたしもやられたし、しばらく自分の何が悪かったのか悩んだよ。
自分に合うのはこの人！って、自信持って選べる人ってすごいよね。そして、今までお茶なんかに誘って楽しく話していた人をバッサリ切れるのもすごい。私はしたくないし出来ないけど、それくらい人間関係に主導権を握ってる人じゃないと、人生楽しめないのかもしれないね。

[129. 匿名]

>>89
私もママ友にやられて、凄く嫌な気持ちになりました。
急に遊んでもらえなくなった子どももとっても可哀想です。

[130. 匿名]

主さんの今までのコメント見てて、すごく自信なさげな雰囲気のいつもマスクの人を想像して
そりゃあ話しかけにくいよなぁと思ったよー😂

私も人付き合い優れているわけじゃないけど、いつも挨拶は笑顔でするように心がけてるよ
色んな人と挨拶だけでもしてると、そのときの雰囲気で
この人とはもう少し話せそうだな、とかわかるようになると思う。
私はそうやって気の合いそうな人を見つけていったよ。
話すときは自分のことも話しつつ、自分の話だけにならないように相手に質問したりしてるかな？

まずは頑張ってマスク取るか、マスクしててもわかるくらい目でも笑って挨拶かな😊ファイト主さん！

[131. 匿名]

入園して数ヶ月ぼっちから友達作るって、入園時のドサクサで友達作るより難易度上がるよね。
コミュ強は、入園時どころか、幼稚園決めるはるか前から公園や児童館で知り合い作って、幼稚園情報集めながら気の合いそうなママと同じ園に行かせたりするのよ。
ここから友達作りたいなら、幼稚園のイベントのお手伝いを積極的に引き受けるしか無いと思う。
来年度は何かしら委員的なものを引き受ける。
でも本部役員になっちゃダメよ。
あれは友達より敵が増えるw

[132. 匿名]

若さが原因だと誤解してたのかな…

[133. 匿名]

若さは関係なかったみたいね