親が死ぬのが怖い…。

[1. 匿名]

30代前半独身非正規です。一人暮らしで彼氏はいます。
昔から親が死ぬのが怖かったです。
60代前半でまだまだ元気だと思っていたところにステージ４のガン宣告…。
死が現実となりそうで怖いです。夜も不安で眠れません。涙が出ます。
仕事にも行ったり、行けなかったり…。同じような人いますか？年齢や既婚か未婚かその人の立場によるのかな…。

[2. 匿名]

ひきこもりの末路

[3. 匿名]

自分は40ですがやはり怖いですよ。
まだ元気ではいるけど亡くなった後のこととか色々考えるとね

[4. 匿名]

彼氏はいます の情報は関係ありますか？

[5. 匿名]

彼氏いるかいないの情報
必要なのか？

[6. 匿名]

そんな親子関係羨ましい。
たくさん会いに行ってあげてね。

[7. 匿名]

それだけ親のことが大事ってことだよね

[8. 匿名]

>>4
今後結婚するかもとか
無関係ではないね

[9. 匿名]

一人暮らししてないで親と一緒にいてあげて下さい

[10. 匿名]

もちろん怖いけど、その日は必ずやって来る
早いか遅いかの違いだけ
自分が先に逝くかもしれないし

[11. 匿名]

いい歳してあまったれてんじゃねーよ

[12. 匿名]

子持ち主婦ですが、怖いですよ。独身とか既婚とか子どもの有無とかそういうの関係なく、毒親じゃない限りはみんな怖いと思います。

[13. 匿名]

1番辛いのは本人ですよね。私は思春期真っ只中で両親を亡くしてます。今でも私の心の中では二人とも生きてます。何かあれば1番近くで守ってくれると信じて。

[14. 匿名]

結婚して晴れ姿を親に見せてあげたら？

[15. 匿名]

毒親だから死んでもいいけど葬式とかがめんどい

[16. 匿名]

その彼氏と結婚したり、子供が出来ればだいぶ違うよ。自分に家庭があるかどうかで、上手に受けとめれたり変わってくる。

[17. 匿名]

>>4
>>5
1人ではないって重要だと思うけど

[18. 匿名]

なかなか来ないけど突然来るのが死だね
だから人間は死を恐れる

[19. 匿名]

彼氏いるって情報への僻みこわww

[20. 匿名]

彼氏情報はそこまで絶望的じゃないアピールなのかって思ってしまった。

[21. 匿名]

いまは結婚して自立していますが、
親離れが出来なくて両親と一緒に暮らしたいです。

両親が亡くなることを考えると
嗚咽しながら泣きます。
そのくらいだいすきです。

[22. 匿名]

今できる事をやってあげて下さい

[23. 匿名]

彼氏いるだけいいよ
ボッチだったらもっと怖いよ

[24. 匿名]

みんなそうだと思うけど。
だって、無条件で自分の味方になってくれる人がいなくなるんだから。
でも、仕方ないんだよね。

[25. 匿名]

長患いや老老介護は怖い

[26. 匿名]

お父様はご健在？

[27. 匿名]

既婚ですが、休みの日はほぼ母と出かけてます。もし母がいなくなったらと考えると悲しくて悲しくて。。

[28. 匿名]

怖がってる場合ではない。

[29. 匿名]

親戚関係がどうにかによるんじゃない

[30. 匿名]

私も結婚して家庭を持って子供もいるけど、親より先に死にたいって気持ちになっちゃう
本気で死にたいわけじゃないけどさ
どうにかならないかなって思う

[31. 匿名]

私は旦那の父親が亡くなるのが怖い。

義母はメチャクチャな人で大嫌いなんだけど、いつも助けてくれるのが旦那ではなく義父なので。
私が父親を亡くしているせいか、優しく時には叱ってくれる大好きな義父。
先日、義父が脳梗塞で倒れてしまった時は泣きそうになりました。

[32. 匿名]

わたしは36歳ですが、30過ぎてから友人と話します。
親ってなぜか一生生きてるものだと思いがちでした。そうではないということをそろそろ受け止めなければと思っています。

[33. 匿名]

>>1
既婚です。
ある日突然心筋梗塞で父を亡くしました。
実家から遠くに住んでいたので会えるのは大型連休くらいでした。元気だから大丈夫と連絡もそこまで取ってませんでしたが、いきなり亡くしました。

今からでもたくさんの時間を過ごされた方が良いかと思います。わたしはそれで後悔をしています。

[34. 匿名]

自分を縛り付けるものがいなくなってせいせいしそう♪

[35. 匿名]

大学生から一人暮らしで、結婚した今も新幹線や距離
形では親離れをしてるけど、親が先に死んだら悲しい
こっちに呼び寄せたいけど経済力がない
病気にもなってほしくない
できれば私が先に死にたいって思う

[36. 匿名]

相当な不仲でもない限り、いくつになっても親が居なくなるのは嫌なものだと思う。

[37. 匿名]

そばにいても彼は別れて仕舞えば他人だもの

絶対的な味方でいてくれる親を失いそうな時にそばにいてくれる人がいる、いないは違ってくる
主さんの状況説明には必要でしょ。噛み付く所じゃない

[38. 匿名]

先日、九州に住む母に会いに行きました。
私自身は東京で結婚し暮らしている為、これまで年に2回程しか帰省しなかったのですが、東京に帰る際に私が乗ったバスにいつまでも手を振っていた母の姿を見てもの凄く胸が痛くなりました。
あと何回会えるのだろう、自分の結婚は間違いではなかったのかとまで考えてしまいました。

これからも少しでも親孝行していきたいです、、

[39. 匿名]

私も。
去年義父が病気のため58歳で亡くなってから余計に怖くなった。
遅かれ早かれその時が来るとは言え考えられない。

[40. 匿名]

私の父は、４年前に私が21歳の時に亡くなりました。
自分の親はいつまでも元気と当たり前に思っていました。当たり前に自分が大人になる分、親も歳を取るのだと、、親孝行出来るうちにしないとと改めて思います。
母親には後悔のない分大切にしなくちゃと思います。

[41. 匿名]

借金抱えてるらしいし、ド田舎の売ったり貸したりも出来ない無駄な土地も持ってるしで、親が死んだ後の負の遺産の処理が怖い。

[42. 匿名]

考えようによっては幸せだと思う。

私は認知症とか寝たきりとか長年介護が必要になった状況の方がよっぽど怖いし自信がない…

[43. 匿名]

悲しい自分アピールではなく
親を安心させる為に何が出来るかを考えて生きられるといいですね
仕事でもいいしプライベートでもいいしね

[44. 匿名]

会うたびに老いていく両親を見ると、居たたまれなくなる。もう高齢者なので運転も遠出や夜間は絶対止めるよう言っている。あと数年で返納も説得しなきゃ…

[45. 匿名]

法事には100人以上集まり、50回忌まである家に育ちました。小さい頃からお正月もお盆も人を迎える準備でおわれてきました。呼ばれる側は楽だな～と思います。手伝ってくれる人がいないので親が亡くなる時が一番しんどい集まりになりそうです。

[46. 匿名]

母親に精神的依存してる
母親が亡くなった次の日には私も逝きたい

[47. 匿名]

30過ぎても、父親に冷たく、口調がきつくなってしまいます。
遅くに出来た子なので、あと何１０年同じ世界にいられるかを考えて、優しくしなきゃと思うけど、なかなか出来ません。このままだと旅立った時に後悔する。

[48. 匿名]

36歳、既婚ですが、怖いです。
大学から一人暮らししていましたが、両親はずっと心の支えです。二人ともまだまだ元気なのですが、今更ながら離れて暮らしたことを後悔しています。もっと一緒に暮らせば良かったなぁと。

主さん、突然の告知ショックでしたね。お気持ちお察しします。
可能であれば後悔のないよう、看病してあげてください！

[49. 匿名]

無年金の毒母、強迫性障害の弟、父はすでに他界。
死んで欲しいとは思わないけど、長生きされる方が恐怖。

[50. 匿名]

ステージ4は、ご本人と側にいるパートナーが一番しんどいですよ
出来ること思いつかなかったら、顔見せてあげるだけでも良いと思いますよ
ただし泣き顔は見せないようにね

[51. 匿名]

私も主さんと同じ年代で親も同年代です。
私も一人暮らしで自立はしています。
年齢的にいつ病気をしてもおかしくないので、私も覚悟はしておこうと思います。

[52. 匿名]

「親が死ぬのが怖い」気持ちに、独身や既婚や非正規なんて関係あるの？
主、ずれてるよね。
自分が大事で保身を考えてるからそういう思考になるんじゃないの？

[53. 匿名]

もし本当に不安なら、ここでやりとりするより１分でも長く会話したり出かけたり、触れ合いの時間を持つべき。それを今やらずいつやる。

[54. 匿名]

>>30
え？信じられない
子供が自分より先に亡くなる絶望、親になった今ならわかるでしょ？

[55. 匿名]

癌患者の家族向けのカウンセリングやサポートしてくれる団体もあるから探してみてください。
受け入れるまで時間がかかると思うので気持ちを整理して向き合っていけるといいですね。

ちなみに私自身が癌患者なのですが余命一年と言われてからもう3年生きてます！

[56. 匿名]

誰でも死は避けられない

[57. 匿名]

>>52
これからどうなっちゃうんだろうって思うよ
結婚してても私のことを理解してくれる人がいなくなったらどうなっちゃうんだろうって思うんだから
スペックに反応しすぎ

結婚してるのにまだ親を恋しく思っちゃうなとか、独身だからこんな気持ちになるのかな、とか少なからず考えるでしょ

[58. 匿名]

親が死ぬと「死」がぐっと近づくもんね
次は自分なんだっていう、順番が来たのが見えて怖い

[59. 匿名]

お大事にされてください

[60. 匿名]

>>54
わかるよ
子供には私より先に死んでほしくない
親よりは先に死にたい
本気で死にたいわけじゃないけどこう考えるってこと

親が死ぬのは仕方ないよね
でも死んでほしくないと考えるの
そういう気持ちを吐き出すところでしょ

[61. 匿名]

引きこもりの姉（40代）の面倒を、実家で両親が見てる。
両親が亡くなった後、私を頼ってこられても困る💦

[62. 匿名]

離れてると暫くぶりに会った親の老いにショックを受けたりする。
ステージ4ならなるべく一緒に居る時間が持てるといいですね。彼氏さんもそういうことを理解してくれる方でありますように。

[63. 匿名]

必ずその日は来るし、死をもって学ぶこと知ることがたくさんある。それでなければ知らないこともあるよ。

本当の悲しみを知る。
人との付き合い方も変わると思う。

[64. 匿名]

>>54
本気で死にたいわけじゃないけどそう思うって書いてあるじゃん
無理なことだとわかってるんだよ
人の気持ちの機微がわかんない人だなぁ

[65. 匿名]

>>41
うちの父もド田舎の土地(上物あり)を持ってます。祖母から生前相続したものですが祖母が死んだ時売ってくれればよかったもののまだ売らずにそのまま。
父が死んだら私か弟がその土地をどうにかしないといけないけど(母はやりたがらないので)、行ったことも見たことも無い土地の為に面倒なことしたくないってのが本音。

[66. 匿名]

怒られるけど、非正規独身45歳で乗り越えられそうにないから出来れば先に死にたいと思う

[67. 匿名]

親１人子１人のわたしは、
天涯孤独になりました
葬儀や後始末で、自分がしっかりしなきゃいけないから、泣いてるヒマもありませんでした

[68. 匿名]

このトピ見て改めて
「まだいる」のが普通・大多数なんだと突きつけられた

30代だけど数年前に他界したよ
あの日からなんか不意うちで
この世に独りぼっちで
放り出されてしまったような
気持ちがずっと続いてる
こんな気持ちでこの先何十年と生きていくのかと思うと
辛いし心がしんどい
結婚して子供がいたりなんかすると救いがあるのかな

[69. 匿名]

>>4
のちのち結婚してくれる可能性はあるよアピールかと
それこそ30過ぎて実家暮らし彼氏なしは親がなくなるのが寂しいのではなく自分を養ってくれる人がいなくなる恐怖だと思ってる

[70. 匿名]

>>54
私はわかるなー
私も子供がいるけど親より先に死にたいって思っちゃう
同時にこの子を残して死ねないとも思うし、子供に先に死なれてほしくないとも思う
親が先に死ぬことも同時にわかってる
でも親より先に死にたいって思うよ
わかるかなーこの気持ち
全部同時に思う

[71. 匿名]

出典：topicsfaro.com

[72. 匿名]

辛いのは分かるけど、仕事に行けたり行けなかったりはまずいと思うよ
悲しくてもそこは切り替えていかないと
非正規だと正社員よりその辺シビアにすぐ判断される

[73. 匿名]

>>53
気持ち吐き出すぐらいいいじゃないか😡

[74. 匿名]

こういうナイーブなトピに「普通はこう思うはず」「その考え方はおかしい」みたいなコメントはナンセンスだわ
大抵親の方が先に死ぬのはわかってるし、わかってても嫌なことってあるよ
どうにかならないかなーってぼんやりとね

[75. 匿名]

>>64
一言余計だな

[76. 匿名]

親が死んでしまう事が悲しいのか、自分が非正規だから生きていけるのか不安で泣いてしまうのか…。

後者なのだとしたら、強くならなきゃダメ。病気にならなくても普通に生きていれば親は自分より先に逝ってしまうのは自然の摂理。生き物全てがそうだし、何億年も前からそうなってる。自分もそう。いずれは子供を残して死んでしまうんだよ。


毒親で借金残して！とかあなたの人生狂わせたのではないのだったら、安心して逝ってね。ご苦労様でした。と安心させてあげないと。あくまでも個人的な考え方だけど。

[77. 匿名]

ものは考えようだよ。
私はいろいろ病気してるんだけど、年老いた親より先に逝くわけにはいかないと思ってた。両親が相次いで亡くなり、その心配はなくなって安堵したよ。

[78. 匿名]

同じく怖い。
ただ、気になったのが仕事に行けたり行けなかったり、、、という部分。主が精神的に参ってて仕事に行かないということ？それとも介護や援助が必要で仕事に行かないということ？
いくら非正規職員とはいえ、前者だと会社の人は迷惑だろうなぁ

[79. 匿名]

実父を癌で亡くしましたが、いよいよの時期になって
会社に事情を話し、早退や遅刻を許してもらい、可能な限り会いに行きました
お辛いでしょうが、残された時間はそう多くないかもしれません
出来るだけ後悔されないように、穏やかな時間を過ごされてください

[80. 匿名]

父親が亡くなったときは葬儀の段取りなど母親がほとんど取り仕切ってくれた。今母親が弱ってきて、自分が同じようにしてあげられる自信がなくて怖い。お寺のことや親戚関係、ほとんどわかっていなくて焦る。

[81. 匿名]

私も親より先に死にたいわ
めちゃくちゃなのはわかるし、ダメなことだけど親に看取られながら死にたいという願望がある
実際親の悲しい姿を見たくないから先に死にたくないけど
でも死にたい
子供はいるけど子供は頼る存在じゃないし、看取って欲しいとは思わない
哲学的な話になるよね
妄想というか

[82. 匿名]

私は彼氏も友達もいない
どうしたらいいのか

[83. 匿名]

親より先に死にたいと思ったことも正直あるけど、やっぱ一日でも親より長生きすることが親孝行。

[84. 匿名]

親がいなくなるとかこの歳まで考えたことがないわ
祖父母もまだ生きてるし、私が60代になるまで生きてるイメージ
突然何かあったら怖いし耐えられない

[85. 匿名]

支えてくれる彼氏いるだけじゃんいいじゃん。後悔しないようになるべく親のところに顔だしてあげるのがいいと思う。

[86. 匿名]

主さんがご両親を大切に思っているのが伝わります。とても羨ましいです。
私は両親共に毒親なので、生きていますが私の中ではいないも同然の気持ちでいます…。
病気なのですね…主さんが出来る事をたくさんして下さい。

[87. 匿名]

>>81
全員死なずに元気で生きられたらいいのにね
死はいらない

[88. 匿名]

とにかく後悔のないように。
してあげたいこと、一緒にしたいこと、できる範囲でしときましょう。
私は3年前に父を癌で亡くしましたが、まだ意識があるうちに、一度だけでいいから子供の頃のようにぎゅっとして欲しいな…と思ってたのに、どうしても照れくさくてできなかった。それが今でも心残り。父の冷たくなった手を握った時に、ものすごく後悔したよ。

[89. 匿名]

父が亡くなったときはまだ耐えられた。母が亡くなったときのことを考えると自分が自分でなくなりそうで怖い。結婚して子どもがいても、いつまでたっても母に精神的に依存している自分がいる。

[90. 匿名]

親孝行したい時には親は無し…
私は二十七歳で母を亡くしました
母は、五十四歳でした…私はもう結婚して子供も居ましたが
交通事故で、即死。病院に行った時は、もう冷たくなってました。
父は、六十六歳でその十年後、脳梗塞で自宅で倒れ、
病院で20時間後亡くなり、意識不明だったので何も話さずじまいで亡くなりました。

元気な時は、こんな早く両親を亡くすとは夢にも思わず暮らしてました。
主さんもお辛いでしょうが…気を落とさず、今の時間を大切に親御さんとたくさん話してやってくださいね。

私は亡くなった時からお墓の前で親孝行出来なかった事を
いつも、天国の両親に謝ってます。
もっと親に感謝の気持ちを伝えてたらって…。

[91. 匿名]

凄く怖いけど、いつ来るかわからない別れの事を考えるより今できることを精一杯するのが正解かなと思う。私は結婚して家を出てるのですが、週一で必ず親に会うようにしてる。そして、毎回心置き無く話すようにしてるし、親の話をきくようにしてる。

[92. 匿名]

怖いから結婚しました。
でも親が一番です。
週１でかえってます。
結婚府適合者っての結婚してから
気づきました。

[93. 匿名]

同じく怖かったけど3年前に死んだ（父親）

両親共に毒親だったけど死んだら死んだで悲しかった。そしてその日から母親の毒親加減がヒートアップしてる。

[94. 匿名]

たくさん話をしてください。

聞きたいことたくさんあったけど聞けなかった。
医者の余命宣告通りにあっという間に逝ってしまった。

[95. 匿名]

親が死んで10年経ちます
ガムシャラ過ぎて辛さは紛れていった
部屋にいると悲しみに沈んじゃうから
とにかく必死に働いたよ
時間と忙しさが癒してくれた

[96. 匿名]

24歳既婚です。
先月母を末期がんで亡くしました。
旦那はとても理解してくれて、
母との時間を過ごすために仕事はしばらくしなくていいよと言ってくれました。
ただ、夫の収入だけではやっていけないため
申し訳ないなと思いながら、貯金を切り崩して生活していました。

きっとこれから大変なことがたくさんあると思います。
私もまだ母を亡くして時間が経っておらず、
寂しいのと悲しいのとで辛いです。
孫の顔を見せられなかったなーとか悔いもたくさん残ってます。
今の時間を大切に過ごしてくださいね。
伝えておかなければいけないことも伝えてあげてください。
亡くなってしまっては直接話すことも出来なくなります。

[97. 匿名]

人生は幻想であり無意味なものだと認めよ。我々の命は常に死に向かっている。彼と契約するまでは苦痛と不条理のみ。人は常に孤独だ。人生は終わりなき戦い。古の欲望甘いささやきに逆らう。だがその手からは逃れられない。死の王の欲望を満たして欲しい。今がその時だ。生など時代遅れだ。神は6日で天地を創造し7日目に自分の命を絶った。死を迎えよ。七日間の兄弟による福音書

[98. 匿名]

遺産もらえるし、家と土地は売れるし最高
60前半なら退職金も残ってるしすごい額になるよ！

[99. 匿名]

私も30の時に父親62,去年母70で二人とも癌で亡くなった。辛いよね…その時はもう明るくするしか無かったし娘達をよく病院へ連れて行ってた。
いつまでも親がいると思ってはいけない…出来る時にたくさん親孝行をしてあげてください！話しするだけでも親は嬉しいよ。
現実問題…お葬式の事もお金も考えないといけないからね…

[100. 匿名]

ずっと言えなかったありがとうがとうとう最後まで言えず、(癌だったので改まってありがとうなんて言うと、余命を悟られそうで言えなかった。)棺の中に手紙を入れたよ。

[101. 匿名]

自分にだけ遺産がいくように遺書書かせときな
弁護士に依頼して、ちゃんと保管もしてね

[102. 匿名]

21で母を亡くし31で父を亡くしました。親が生きてる方はとにかく会える時はあってあげてほしい。もう両親に二度と会えない絶望感と悲しさは時間が解決するのかなと思ったけどやっぱり毎日悲しみが襲ってきます

[103. 匿名]

例え元気でも、ある日突然交通事故で亡くなることもある
長生きしても、寝たきりになったり認知症で徘徊して介護疲れで親を殺めてしまいたくなることもあるかもしれない
不謹慎かもしれないけど、癌で余命宣告受けて残りわずかな日々を悔いないようにしたいことをして親子で過ごすことはある意味幸せなことではないかと思う
（主さんが気分を害したらごめんなさい）

[104. 匿名]

同世代は自分の子供で精一杯なのにまだママパパ言ってるの？
だっさ

[105. 匿名]

親と良い関係の人が多くていいね
私は親が死ぬの怖くない。もう片親はとっくに死んでるし祖父母もいない
自立してるって事でいい事なのか冷たい人間なのか分からないけど
何があっても生きていけるように仕事は行ったほうがいいよ

[106. 匿名]

>>1
とにかく時間があれば会いに行ったほうがいい。

親御さんとたくさん話をして時間を共有して。

私は片親とはそういう時間が持てなかったから、もう１人の親とはそういう後悔がないように、今たくさん話している。

[107. 匿名]

私は40歳で既婚者の子なしです。
父親が去年癌になり余命宣告を受けて今年3月に亡くなりました。
別々に暮らしてて気が休まる時はなかったです。
いつ電話がかかわってくるのか毎日怖くて心から笑えなくなりました。
主さんの気持ち凄くわかります。
解決方法はありません。
父親曰く「寿命かな…」と言ってた。
亡くなってからはその言葉を思い出すようにしてます。

[108. 匿名]

とても恐いです。お金のことで。

[109. 匿名]

>>104
自分に子供がいても、親は親だよ。

[110. 匿名]

親が死んだら遺産入るし、それ口実で鬱病認定してもらって生活保護もらえる✨

[111. 匿名]

私も怖いです。今2歳になる息子がいるけど、育児で悩んた時とか旦那が出張で不在の時とかは実家に頼っちゃってます。
両親も孫が生きがいみたいになってるから、この子が大きくなるまで元気に成長を見届けてもらいたいな。

[112. 匿名]

>>109
私は母親になったときから、そういう甘えは捨てましたけどね
だっさ

[113. 匿名]

>>104
性格悪

[114. 匿名]

>>45
50回忌！？
下手したら喪主の人も亡くなるんじゃ…

[115. 匿名]

喪主やりたくない。
次女第三子に生まれてよかった。

[116. 匿名]

うちは毒親だから早く死んで欲しい

[117. 匿名]

ステージ4って辛い…

[118. 匿名]

喪主やりたくない

[119. 匿名]

亡くなった後より、
元気だった親が弱っていく姿を見るのが、
そして助けてやれないのが、
それでも病院に見舞いに行くのが、
何より辛かった

[120. 匿名]

>>112
毒親だったのかな。

[121. 匿名]

うちの親は今のところ健康だけど、60過ぎた辺りからいつよくない知らせが入ってきてもおかしくないと思うようになった
でもそう覚悟してるつもりでも、いざ本当に病気の告知を受けたらきっと動転するし辛いよね
主さんあまり無理しないで

[122. 匿名]

私は両親とも癌でもういません
癌とわかった時は本当につらかったよ
でも段々弱って行って痛い痛い言うのを見てたら早く楽になってほしいと思うようになったかな

[123. 匿名]

命って不思議だよね。
きっと主さん、もうすぐ彼氏と結婚して子供に恵まれるよ。

誰かが死ぬと、誰かが生まれてくることない？
失った人の代わりに支えになるために生まれてくるのかもね。

[124. 匿名]

親なんかATMでしかない
死んだら直葬で海に散骨するわ
退職金満額もらったその日に死んでほしい

[125. 匿名]

私はどんな気持ちになるんだろう、

[126. 匿名]

>>45
みんな早死に家系てこと？？

[127. 匿名]

結婚して子供もいるけど怖い
県内だけど地元離れてしまってるから毎日は会えないし
なるべく帰りたいし親孝行したい
出来たら同居したい
元気で長生きして欲しい

[128. 匿名]

30代独身、一人暮らし。

私が20代前半の時に母親の癌が発覚。
これまで10回以上の再発、
数え切れない程の手術を繰り返してきました。
とても症例の少ない癌で、
試行錯誤の治療を受け、
医大のモニター的患者になり、
身体のパーツを一つ失い、また一つ失いと、
それでも弱音、愚痴の一つも吐かず、
むしろ再発するたびに、
我が子の心労を心配して、
気遣ってくれる母です。

然るべき懲らしめと、
それを覆ってなお余る無条件の愛を貰ってきました。

ここ数年は落ち着いていますが、
年齢的にも死はそれほど遠くないのだと、
頭では理解していますが、
その日を思うと、悲しみに打ちひしがれて立ち上がることも出来ない程です。

今はただ、
時間もお金も何も惜しまずに、
母にしてあげられることをしています。

[129. 匿名]

病死とか最悪
死ぬだけなのに金かかるし
事故死なら遺産全額残るし慰謝料もふんだくれる
更に精神的ショックとか言ってナマポもゲット
一生働かなくていいんだよ！

[130. 匿名]

私の母は私が小学生の時に亡くなったよ。
あれから30年経っていい大人になっても
いまだに寂しくて涙が出る時がある。
自身が大人なっても親がご健在の方がとてもうらやましいです。
あとで後悔のないように、親御さんには不安ではなく感謝の気持ちをたくさん伝えてください。

[131. 匿名]

がるちゃんでは、年金受給者はみんな安楽死してほしいと思ってますよ

[132. 匿名]

自分の親は大事よね
でも他人から見たらただの老害なのよね

[133. 匿名]

トピ立てる暇あったら今すぐ中出ししてもらって孫見せれるようにしたら？

[134. 匿名]

38歳既婚、子供はいません。
以前からずっと、親の死がいちばん怖いと思っていましたが、この年になって、親も高齢になってきて、いつかくるその日を思うと本当に怖いです。
まだ元気ではありますが、今年に入って71の父が、あちこち体の不具合が続いていて、今日、今年3回目の手術をしています。
いつまでも元気で長生きしてほしいと願うばかりです。

[135. 匿名]

根性腐ってる奴がわいてるね。
ネットだからって何言ってもいいと思うな。

[136. 匿名]

癌は別れるまでに時間あるからましだよね。突然死なれるのは悲しいかな。

[137. 匿名]

旦那は長男で姑80歳が亡くなったら葬儀代、生命保険とか色々どうなるんだろう？って最近本気で考える。旦那は信用されてないから何も教えてもらえない

[138. 匿名]

怖い…。
32歳 既婚。
近くに住んでるから旦那仕事の日はほぼ毎日会ってる！
今日は両親と妹とおばあちゃん夕飯に招待する♪
楽しみ♡

[139. 匿名]

友達も30後半の時同じような事言ってたな
母がいなくなったらどうしよう、怖いって

[140. 匿名]

父親を24歳の時、肺癌で亡くしました。
その頃葬儀社で働いていたので、
仕事のスーツに黒タイツで行くのは
気が引けてはいたのですが
少しでも時間が惜しくて、仕事終わりと
休日も毎日病院に通いました。
マッサージしてあげたり、一緒に歩いたり
ご飯を食べたり濃密な時間を過ごせました。
家族皆が取り乱していた中、仕事柄
落ち着いて葬儀も執り行えました。
心残りはお腹の中にいた娘に
会わせてあげられなかった事です。
母親も娘が年中の時に脳出血で倒れて
親戚の施設で暮らしてます。
後悔の無いように沢山会いに行ってます。

[141. 匿名]

主とは違う意味で怖いです。
売れない土地の処分とかその日暮らしだから葬儀代とかお坊さんに払うお金とか絶対用意してないし、私にも生活があるしそんなお金払えないし不安。

[142. 匿名]

父親を三年前に癌で亡くしました、末期ってわかってから毎日病院に行き、退院したら出来る限り実家に帰りました。出来る限りのことをしたつもりなので後悔は少ないです。でもやっぱり寂しい。この上母親まで居なくなったらと思うと怖いです。今日も母親の様子を見に実家に帰ってました。

[143. 匿名]

死ぬだけの老人を治療するの無駄でしょ
病院は40代まで限定の施設であるべき

[144. 匿名]

>>136
死ぬ事にましとかないから。軽く言わないで下さい

[145. 匿名]

>>112
そうまでしてマイナスが欲しいのかい？
ほしがり屋さんねえ。

[146. 匿名]

現在私は35歳ですが、両親共高齢です。
父78母74で、父、母共に病気です。
脳、心臓、腎臓です。死ぬまで治りません。
父親は入院中、母親も週3で通院中。
覚悟しなければならなくなってきています。

[147. 匿名]

>>136
突然死んだ方が絶対いいでしょ
治療費かからないし
遺産丸儲けだよ？

[148. 匿名]

人はいつか死ぬからと幼いころから何ら恐怖ないわ

[149. 匿名]

私も親大好きだから怖い。
私より長生きして欲しいくらい。

[150. 匿名]

親の死を覚悟して受け入れていくのが、大人になっていくことのひとつだと思います。親からすれば、自分より後に死ぬことが何よりの親孝行です。子の死に目には会いたくありません。それは、100歳になってもです。後悔しないように、生きている間にしてあげたいことをしてください。

[151. 匿名]

主さん、わかるよ。やっぱり病気が見つかった時は震えるほど、ものすごく怖かった。。いつでも心配で、精神的にもいっぱいいっぱいだったよ。
うちの父もガンだったんだけどね、とても不謹慎に聞こえるかもしれないけど、時間はまだ残されていて、すぐに居なくなるわけじゃない事の方が多いよ。その間、家族も自分も少しずつ覚悟ができたり、想定できたりできるようになってくる。ステージ4っていっても抗がん剤が効いて良くなる人もいるね。
うまく言えないけどね、自分に出来ること、側にいてあげるとか、治療について全力で調べるとかをまずお勧めするよ。

[152. 匿名]

現在都内在住の33歳です。
9年前に父を癌で亡くしました。

未だに夢に出るし、思い出すだけでつらいです。

残された母は地元で一人暮らしなので出来るだけ連絡取ったりしています。

[153. 匿名]

私は母親は高校生の時父親は10年前に亡くしました。母親は健康が取り柄の人でしたが、くも膜下出血でいきなり倒れ学校から帰ったらもう冷たくなっていました。呆然とたたずむ父。近くのお医者さんに来ていただいて蘇生してもらったそうですがそのお医者さんの悔しそうな顔が今でも胸に焼き付いています。父は癌でした。日々やつれていく姿は本当に辛かったです。でもなるべく病院に行き見送る事が出来ました。親はいつかは亡くなるものです。とても悲しい事だけど、人は意外と強いものです。主さんに無理のないようになるべく寄りそってあげて下さい。

[154. 匿名]

30代前半で母親をガンで亡くしました。
いつかは誰もが通る道とはいえ、すごく悲しいです。直後より半年〜1年…すぎるごとに辛くて、思い出しては1人で泣いてました。

主さん、辛いと思いますがまだ親孝行できます。
沢山の時間一緒に過ごしてあげてください。
どこかで見た言葉ですが、身内が悲劇のヒロインにはならないでくださいね。一番辛いのは本人です。母親の前だけこれを気をつけました。

[155. 匿名]

なんかしょーもない書き込みする人いるね

[156. 匿名]

私も父を亡くしています。
本当に辛かった。今も時々思い出すと辛い。
でも遅かれ早かれ、親との別れは誰もが通るべき道です。
今を大事に生きることしか出来ません。

[157. 匿名]

>>136
生きてる間中続く「その日」はいつくるのか、いつくるのかという怖さ辛さ。
徐々に弱っていく親の姿を見る辛さ。
そういう辛さを味わったことはあるのかな？
癌も突然死も知ってるけど、両方辛いよ。

[158. 匿名]

うちの姉がそれだ。親に限らず祖父母や姉妹やペット、身の周りの誰かが死ぬのを極端に怖がってる。
順番的には爺ちゃん婆ちゃんや親が先に死ぬのは仕方ないじゃん、と言っても嫌だの一点張り。
誰よりも先に自分が死にたいとも言ってる。
主さんは違うと思うけど、姉の場合は家族への愛も人への依存もすごいのだと思う。

[159. 匿名]

30過ぎのおばさんがいつまで子供気分なの

[160. 匿名]

お酒飲んでは暴言、暴力の大嫌いな父親が死んでも正直悲しくはない。
母親は苦労したので幸せに長生きしてほしいし、親より先に死にたくはない。ちゃんと看取りたい。

[161. 匿名]

バツイチのアラフィフです。
母を昨年亡くしました。癌と診断されて三ヶ月で逝ってしまいました。
毎日のように病院に通い、泊まりもしました。
でも、早すぎて。
心の拠り所だったので、このまま死んでもいいかなってずっと思ってました。最近やっと少し前を向いてます。
後悔ばかりです。

[162. 匿名]

大切な人が亡くなったあと心を支えてくれるのは思い出だと思う。
だから沢山会いに行って、何でもない話を沢山して下さい。

[163. 匿名]

私は親より先に死にたいとは思わないかな
親が悲しむの分かるから
父が祖母より早く亡くなってしまったから余計にそう思う

[164. 匿名]

怖いです。
大好きだから。

結婚してとっくに家を出てはいるんだけどね。

[165. 匿名]

主です。
まさか採用されるとは思わずびっくりです。
皆さま、たくさんのコメントありがとうございます。
彼氏の有無について、不必要だとご指摘しただきましたが、コメントを頂く際に誰か頼れる人がいるのか、そうじゃないのかによって状況も変わってくると思い書きましたが、不快に思われた方はすみません…。
ちなみに、同姓の友達と呼べる人はいません。兄弟は妹がいますが、結婚して子供もいます。幸いにも実家の近くに住んでいます。仲は良くもなく、悪くもなくですが、親のことも見てみぬ振り？まだ一度もお見舞いに来ないそうです…。
親戚関係も特に深い付き合いはなく、親同士それぞれ連絡は取り合ってるみたいです。

[166. 匿名]

子が本当に大事なら、これ以上稼げないとなったら遺産を残すためとっとと飛び降りるべき
私はそれが正しい姿だと思ってます

[167. 匿名]

私は28歳に母を癌で亡くしました。いきなり癌で余命まで言われて絶望的でした。亡くなってからも未だに母が恋しいです。後悔ばかり残っています。もっとたくさん話せばよかった。どこか行けばよかった。きりがありません。多分、たくさんしてきても後悔してしまう気がします。いつになってもおばさんになろうと親が亡くなる事が怖くない人なんていない…
毎日不安ですよね。今を大切に過ごしてください。

[168. 匿名]

こんにちは。
私は祖母と2人暮らしで主さんと同じように子供の時からずっと死ぬのが恐かった。病気が分かった時はもう我慢できないくらいに泣いてしまって今仕事に行ってる時、眠ってる時に亡くなったらどうしようと心配でした。でも看護師さんからガンで緩和ケアをしている祖母の場合そこまで突然亡くなる！ということはないと教えられて安心して過ごせました。
本当に辛かったけど、最後はここまで大きくしてくれてありがとうという気持ちでいっぱいでした。
今は主人が亡くなったらどうしようと心配です（笑）きっとみんな少なからず同じ気持ちを抱えるんでしょうね。主さんも出来る限り一緒にいてあげて幸せな最後にして下さい。

[169. 匿名]

タナトフォビアかもしれません。これから親孝行もっとしようと思います

[170. 匿名]

>>42
6年前に両親を相次いで亡くしたのですが、どうにもこうにも悲しくて、介護などの心配事がなくなった…となんとか前向きに考えています。

[171. 匿名]

親がこの世に居ない世界に来てしまったって感じになるよ…

[172. 匿名]

>>165
妹さんお見舞いに来ないんですね
これはチャンスですよ
遺産を総取り出来るよう、遺書を書かせてください
今は苦しいですが、乗り越えれば莫大な財産が手に入ります
亡くなる前には内緒で引越しをしておくことも大事です
市役所に言えば住所開示も禁止に出来ます

[173. 匿名]

>>172
何この人、不快だわ

[174. 匿名]

40くらいになると自分のこと知ってる年上はどんどん減ってくから色々考えちゃうね

[175. 匿名]

>>173
不快とか感情に支配されてるからあなた貧乏なの
親なんかATMだと思うべきなのよ

[176. 匿名]

主、わかるよ。
私も30代前半既婚だけど、親や兄弟が死ぬなんて考えただけで気が狂いそう。
ラインで体調悪いとか聞くとそれだけでもう心配で心配で悪い病気じゃないかと考えてしまう。
自分が病気するより親が病気する方が怖い。

[177. 匿名]

もちろん、独身や未成年の頃は、今と違った不安はあったけど。居なくなれば困る！っていう不安。自立して結婚して家庭持ってると、また捉え方が違うかな？
なんというか、親としての役目は終わったので。。親が納得いく最期であれば良いと思うだけです。そして、子を持つとわかることでしたが、、順番通りで良かった、という気持ちですね。

[178. 匿名]

母が死んだら絶対辛いのは分かってるんだけど、父親は今は和解？したものの母にDV浮気お金入れない等あり浮気相手が妊娠し離婚し、いまは他の家庭があるので死んだら泣けるのか？とか考える時があります。
素直に親が死ぬのが怖いと思えるのは素敵な家庭で育ってきたのだなと思います。

[179. 匿名]

それは多分親以外に頼れる人がいないからじゃない？
彼氏ってのは血縁関係ゼロなわけだしね
家族作れば親に依存しないですむようになるかも
私も親に依存しがちだから不安な気持ちはあるけれど
子供や旦那、親以外に家族がいるから年齢的にも親は先に死ぬだろうしという気持ちはもつようにしてる
でもせめて子供が小学生になるくらいまでは元気でいてほしいとも思うなー

[180. 匿名]

ごめん、辛口になるけどあなたが怖い以上にあなたを置いていく親はこの世に心残りがあるだろうよ。
そうさせないために、あなたが子供を産むなり仕事を安定させるなり、安心させないといけないんじゃないかな。

順番からしたらいつかは必ず親の方が先に亡くなるんだから。怖い、淋しいも分かるけど

[181. 匿名]

一人っ子独身は寂しいよね。
唯一の味方がいなくなるんだから。

[182. 匿名]

私も早くに父を亡くし、会いたいのにもう絶対に会えないことがすごくつらかったです。

でも自分の顔を鏡で見ると、父の面影が自分にあることに気づき、父は私の中で生きてるんだという気持ちになります。

母までいなくなった時のことを想像すると、しんどいです。

[183. 匿名]

20後半ですが一人っ子+母を小学生で亡くして祖母も亡くなってるので父が死んだら本当に一人
怖いけど心の準備しないと、と思って葬儀屋のHP見たり手続き関連のサイト見たら毎度悲しくて涙出る
覚悟しないといけないんだけどなって思いながらいざその時が来たらどうなるんだろ

[184. 匿名]

私も親が居なくなったこの世の自分を考えると涙でるよ。
義父母とは、同居してる。正直旦那が羨ましいよ。
自分の親と一緒にいれて。
私も、明日！！会いに行こうかな。、

[185. 匿名]

ステージ4の親の見舞いに行かない妹ってやばいね
書いてる人いるけど、遺産は自分にだけ入るようにしてもいいと思う

[186. 匿名]

わたしも去年に父が亡くなって、もっと会いにいけば、もっと話すれば良かったって本当に後悔しました。
でも、どれだけ会いに行っても話しても後悔は残るんだろうなと思う。

[187. 匿名]

主さん！見てるかわからないけど、私も30代前半の独身で彼はいます。そして私も1年前に母親のガンステージ4を宣告され、母親の事が大好きだから毎日泣いて毎日不安でどん底に落ちた気持ちでした。でも今は母も前向きになってくれて今をどれだけ楽しく生きるか、母にどれだけ楽しく生きてもらうかを考えて私も母も生活しています。まだ出来る事はたくさんあるはず！ガンの治療法は日進月歩と言うし。希望を捨てず一緒に頑張りましょう。希望は捨てちゃだめ！

[188. 匿名]

うちも既婚だけど同居は無理でも片道一時間以内とか親元近くに住めてたらなあと最近すごく思う
結婚しても実親と一緒に住んでる人がいるからなおさら羨ましくて仕方ないわ

[189. 匿名]

主さんと同じような形でした。
結婚なんてまだ先かと思っていたけど、彼と一緒に病床に行き結婚することを許してもらいました。
安心して欲しかったから。
宣告から4ヶ月後に逝くまでの間、愛知から大阪まで時間の許す限り何度も会いに行きました。自己満足ですけど後悔したくなかったので。
今できることをしてあげてください。

[190. 匿名]

>>175
貧乏じゃないからこそ言ってるの。あなた貧しい人だね。

[191. 匿名]

自分が死ぬのは全く怖くないけど
親兄弟が亡くなるのは怖い

[192. 匿名]

まだ親50代で特に何の病気もなく元気に働いてるけど、いつか来る事は分かってるから凄く怖いよ。
なるべく実家に帰省するようにはしてるけど一人暮らししてから怖くなったな。
祖父母が亡くなるのも怖い、まだ元気だけど高齢だから実家から何の前触れもなく急に電話がかかってきた時出るのが凄く怖い。
恥ずかしいけど夜寝る時想像して泣く事もしばしば。
それほど大切な存在があるって幸せなんだろうとは思ってる。

[193. 匿名]

>>1
両親は元気ですが、主さんと年齢含めほぼ同じ状況で実家の割と近くに住んでます
私も家族大好きだから土日仕事帰りにたまに寄って食事して帰ったりしてます
若い時より親が老いてきて祖母の世話もして疲れているのが見てて辛くて、親孝行のつもりで帰ってます
最近実家依存！って叩かれやすい風潮だから肩身が狭いけど…
後で後悔したくないしと思ってます
彼とはまた思いの種類も違いますよね
彼の理解があれば顔見せて楽しい時間を極力多く作ってあげて下さい

[194. 匿名]

高齢で要介護4
末期癌とレビー小体型認知症を発症=パーキンソン病進行で
余命が今月または来月はじめまで言われている実父がいる
それまでの介護もあったから意外なほど淡々としてる
昔からだけど死生観が薄い自分がいる、生あるもの死があると

父親が死ぬのが怖いというよりも、父親が苦痛を感じない最後であってほしいと思ってる

[195. 匿名]

>>16
結婚して子供も出来て幸せだけどやはり怖いよ。
定期的に考えては落ち込む。
この前父が会社の健康診断で心臓の事で引っかかったと聞いてゾッとした。
結局大丈夫だったんだけど、まだ30年くらい先の話だと思ってたけど急に身近に感じた。

[196. 匿名]

大事に育てられたか依存なのか分からないけど、
介護疲れで早くタヒで欲しいと思う親子関係の私からしたら、主さんは幸せなんだなと思ってしまう。

[197. 匿名]

>>1
同じでした。父が癌でステージ４でした。怖くて怖くて毎日泣いてました。弱っていく父を見るのが辛かったですね。でも大変そうな父を見るのもつらいし、会えないのも辛いし色々悩みました。

もうすぐ亡くなって一年です。少しは落ち着いてきたかな？

主さんのお父様かお母様か分かりませんがお元気になられますように

[198. 匿名]

>>180
仕事安定はわかるけど、子供産んだりっていうのが分かりません

[199. 匿名]

子に介護されるぐらいなら私自殺すると思う...
絶対子供の邪魔だけはしたくない

[200. 匿名]

母を不安にさせたくなくて、わざと気丈に振る舞っていたけど心の中はボロボロでした。
ただ妹さんがそれなら、今後主さんが色々と仕切らないといけないかもしれませんね。
お見舞いに行けない事情があるのかもしれないけれど。

[201. 匿名]

親に何かあった時は私が医療費も払い続けるし遺産なんかいらないから死なないで欲しい。

[202. 匿名]

>>184
本当だよね！同居してもらってる旦那さん側は両親に何かあっても早めに対処できるしほぼ毎日顔合わせるし不安軽減されるじゃん！
会いたい時に会いに行ける距離なら行ったらいいと思うよ
きっとご両親喜ぶよ☺️
私はいつも手土産のお菓子探すのも楽しみになってる、実家近場だけどw

[203. 匿名]

私も親の死がこの世で1番怖いと思ってました。
母が癌になった時、恐怖と不安で体調崩しました。亡くなってしまったけれど、一緒に病と闘い悲しいこと多かったけど、最後は楽になれたのかな？と思いました。身体って不思議で防衛反応なのか、亡くなった後泣きたくても泣けなかった。悲しみを直に感じると私壊れてたと思う。何か麻痺してたかな。受け入れてるのか受け入れていないのか今でも分かりません。それだけ大きな存在だったのかもしれません。

[204. 匿名]

母が亡くなったことでいつ死んでもよくなったから、
逆に気が楽になったよ。
実際に死ぬのはもちろん怖いけど、
昔ほど生に対して執着が無くなったというか。
自殺したいわけじゃないけど、
何としてでも長生きしたいっていう気持ちが薄れた。
重荷がとれた感じ。　

[205. 匿名]

親が死ぬのが怖いという気持ち、分かります。
私の場合、母子家庭で一人っ子だし、メンタル病んでて恋人もいません。
もし親が亡くなったら孤独感に耐えられるか分かりません。
でも親を悲しませたくないので、自分が先に死なないようにしたいですね。

[206. 匿名]

>>204
なんかちょっと分かる
私は父が亡くなったときに、自分が亡くなるときは父が向こうで待っててくれるって思ったら死ぬのが少しだけ怖くなくなった

とはいえ、怖い気持ちはまだあるけどね
母はまだ元気だから親孝行したい

[207. 匿名]

両親がいない私を引き取ってくれた祖父母が死んでしまうのが怖くてたまらない。
今20代前半で祖母は寝たきり、祖父もだいぶ弱ってきてる。まだ何も恩返し出来てない焦りと不甲斐なさで涙が出てくる…。

[208. 匿名]

>>205
ごめんなさい！プラス押そうとしてマイナスになってしまいました…
私も親が亡くなるなんて耐えられないけど、きっと私が先に死んだら親が廃人のようになってしまうのではないかと心配なので、健康に気をつけて母より長く生きることが親孝行だと思って暮らしてます。

[209. 匿名]

親が死ぬのは怖いですね

二人の兄とその嫁は当てに出来ないし
一緒に暮らそうと言う気もない＋嫌だろうから
私が離婚して母と同居しようかと考えている
あまり良い親ではなかったけど
私にとっては一人しかいない母だから
後悔したくない

主さんも後悔しないように死ぬまで一緒にいてください

[210. 匿名]

待ってねえよ
死んだら骨だ
なんの信仰もないくせに天国だけ都合よく信じてんじゃねえぞ

[211. 匿名]

>>208
205ですが私のPCから見るとマイナスになってません。
仮になっててもスルーしますので大丈夫ですよ！
208さんの生き方、素敵です。
私も病気が悪化したり再発したりしないよう気をつけたいです。

[212. 匿名]

悲しいかどうかは、親が生きてるのと死んでるのどっちの方が私にお金が残るかで判断する

[213. 匿名]

独身40代で母親とは仲良しででも独身だからと心配した母親がせめて自立するように強引に一人暮らしさせられてた
一人暮らし15年目くらいの時に母親がガンのステージ4、余命１ヶ月あるかないかと言われ、急なお別れきました
お母さん死んだら私も死ぬって思ってたけどあれから四年生きてます
彼氏や友達、親戚に支えられてます
でも本当、具合悪くなりたったの２ヶ月も経たなくて死んでしまって、何もしてあげられなかった
それが今でも一番辛いことです

[214. 匿名]

主さん全く同じ状況で親の死に怯えてたのも同じでしたよ。
毎日気が重かったけど親はついに死にました。
人生で一番辛いイベントでしたが、直前に旦那が入籍してくれたのでそれだけでも違った。

彼氏とどんな話してるかわからないけど、籍入れておくと安心感が違うよ。

[215. 匿名]

>>185
妹には毒親だったかもしれない。
主だけの主観じゃ家族の真核なんて分からないよ。
主が親にべったりだから疎外感あるとか。
本人にしか分からない何かがあるのかもしれないし。

むしろ妹がいるなら残される者同士仲良くするのを見せた方がいいんじゃないの？

[216. 匿名]

>>30
え？って思ったけど、確かに、親が死ぬっていう現実に、親が死んだ瞬間に立ち会うの絶対絶対無理…！だったら、親が死ぬ前に自分が死ねば、って今初めて思った。

胸を頭を心を体を引き裂かれてもがれて…

[217. 匿名]

私は現在29、18のときに
父親を癌で亡くしました。
もちろん宣告されてましたよ。
怖かったけどなんか残された時間を
なるべく一緒に過ごそうって思ってました。

だけど怖いよね。
少しでも穏やかに過ごせますように。

[218. 匿名]

結婚して親とは新幹線の距離に住んでるけど、両親が大好きだし仲が良いから死ぬことを考えたら怖いよ。
父が心臓が悪いから余計に。
母が亡くなったらメンタルクリニックに行くだろうなと確信してる。

[219. 匿名]

私の母の死の１年後に友達が亡くなりました
友達のお通夜に行ったらお母さんが随分落ち込んでらして三日も寝てないって話してました
初めて会ったんだけど、私の話は聞いてたみたいで私の顔を見た瞬間抱きついて大泣きされてました
絶対に親より先に死んじゃだめって、お母さんが言われてました
うちは、まだ父がいるので絶対に先には逝けないと思いました
自分の母を失った私以上に友達のお母さんは苦しいと思います

[220. 匿名]

親が死ぬ事は最後の教え
なんだって。
その言葉を聞いてからちょっと心が軽くなった。

[221. 匿名]

30なってるなら早く結婚して孫を見せて安心させてあげましょうよ親孝行です。子供できたら忙しくてそういうことも頭から離れるし‥‥命は順番だから。

[222. 匿名]

精神病で引きこもりの弟がいるから
とても心配
一人にするのは怖いし
一緒に暮らすのも無理

[223. 匿名]

寂しいとか怖いとか。
30になる大人にしては幼いよね。
余命短いならどうやって穏やかに過ごしてもらうとか、そっちに気が向くと思うんだが。

残される自分のことばかり。

[224. 匿名]

18で死なれた私は何と答えればいいのかわかりません

[225. 匿名]

仕事に行ったり行かなかったりって‥。
周りは迷惑だよ。
きっぱりやめて付き添ったら？

[226. 匿名]

私は結婚した年に母が癌ステージ4だと申告されました。その時の歳は27歳。
周りに看病介護を経験している友達もおらず誰にも相談出来ず孤独で堪らなかったです。
周りの友達は結婚出産で幸せそうに親と子育てを楽しんでる人ばかりで羨ましかったですが、他人の人生が羨ましかったり「なんで私だけ！」と思い詰めるのは最初だけ。
どんどん弱っていく愛する親を見てたら他人の人生なんて比べてた自分が馬鹿らしくなってくるよ。
看病介護を経験しないと分からないと思いますがやっぱり愛する人であっても精神的にも体力的にもしんどかったです。
でも、1番辛いのは母だと言い聞かして頑張ったけど、振り返ると無茶してたなと思う。
出産して孫の顔を見せてあげられなかった悔しさもあるけど子育てしながら看病介護は無理だったと思うのでそれはそれで良しと思うようにしてる。
旦那の支えもあって頑張れたと思うので、彼氏に甘えられるなら甘えた方が良いですよ。
不安を語れる人を見つけた方が良いです。
1人で抱え込むより看護師さんや介護士さんでも良いのでいっぱい話した方が私は楽でした。
後、看病介護でいっぱいいっぱいになると思いますが息抜きは大切です！適度に遊ぶ事。
後、沢山思い出を作ってください。
半年たてば信じられないほど病気が進んでる事もあります。
後悔しないようになるべく側にいてあげてください。
母が亡くなるまでの期間8～9割母と過ごしたからか、母の死とじっくり向き合えたと思います。
母が闘病を頑張ってた姿を1番近い距離で支えられて良かったと思いました。
遠方に住む兄はなかなか母に会えず死と向き合えないまま母が亡くなったので葬儀では後悔して泣き崩れてましたよ。
母としっかり向き合える時間が出来たと思って出来る範囲で支えてあげてください。
ただ、ご両親も心配でしょうが、ご自身の体調を第一優先で。
支える側が倒れたら大変なので。
母の死をきっかけに、なにかとSNSとかで友達の生活を羨ましがってた私ですが今は小さな幸せにも気付けるようになりました。
他人を羨ましがる事はなくなりました。
母が生きてたら私ずっと感謝せず甘えん坊だったろうなと思います。
生きてる事に感謝して母と小さな幸せをみつけてください。

[227. 匿名]

今23歳だけど親はもう還暦だから、あとどれくらい一緒にいられるんだろうと思うと泣きそうになる

[228. 匿名]

主です。
引き続き皆さま、たくさんのコメントありがとうございます。
わたしはもともとメンタルが弱くて今回親の件で、初めてメンタルクリニックの予約をしました。
仕事のことをご指摘受けましたが、知り合いのところで働かせて貰っているので、色々優遇・配慮して貰っています。非正規とはいえ、一人暮らしは充分に出来ます。
しかし、今後のことを考えたら手に職をつけて自立したく、来年から看護学校に行こうと準備していた矢先の出来事でした。
彼氏とはまだ付き合って間もなく、相手がバツイチということもあり、今すぐ結婚などの進展はなさそうです。
親のことは、自分と会うよりも元気なうちに会いに行ってあげた方がいいとは言ってくれています。
けれど、あまり心配もしてくれてるのかよく分からず、喧嘩になりました。彼氏曰く、他人なんだから家族の問題に口を挟めない、彼氏の回りは余計な心配されるのが嫌な人ばかりだから、わたしにも余計なことは言いたくない…。だそうです。
所詮は他人だし、やっぱり無償の愛をくれるのは親だけだなと思いまた落ち込みます。それか、この彼氏とは別れた方がいいのか…。
恋愛相談みたいになってしまいすみません。

[229. 匿名]

私も同じです。口に出したらどんどん病気が悪くなるんじゃないかと考えてしまって誰にも言えません。会えば嫌な思いをさせられたり、それ以外にも色々あり決していい親ではなかったけど、実際告げられた時はショックで震えが止まりませんでした。
今までの事は全て水に流しました。少しでも時間があれば会いに行ってます。自分の親には奇跡が起きるんじゃないかと願わずにはいられません。
その時が来るまで笑っていて欲しいから今自分が出来る事を頑張ってやります。
主さんも後悔しないように一緒に頑張りましょう。

[230. 匿名]

いつかはみんな死ぬと頭では理解できてるんだけど。親の死を私は、冷静に受け止められるのか不安は常にあります。
やはり、１番の味方は血の繋がりある家族なので。
子どもも居るけど。
親は本当に優しかったので大好きなんです。
結婚して他人の中で暮らす私は、さらに親の有り難みを感じてます。
実の親はいいよ。やっぱりいい。
だからこの先亡くなったら私は、どうなるんだろう……立ってられるのか？

[231. 匿名]

そんな年までお母さん生きてて羨ましい。

[232. 匿名]

>>205
208です、ありがとうございます。
一人っ子だと尚更恐怖感が強くなりますよね…。
私の母は私に結婚願望がないこともあり、結婚や出産を昔から望んでいませんでした。
元気でいればそれでいいよという感じです。
205さんがお元気で生きていることを何よりお母様も望んでいると思います。
少しずつでも元気になって、お母様とも楽しい思い出を作れるようお祈りしています。

[233. 匿名]

親が死んだらニートや引きこもりは刑務所に寄生か…

[234. 匿名]

>>80
母が元気なうちに親戚関係一覧とお寺の事、貯金の事など聞いたほうが良いですよ。
ボケられたらもっと大変です。本当に。
私は母が亡くなった時にバタバタしたので、父が亡くなった時に同じように苦労したくなかったので親戚一覧表や貯金通帳やハンコの場所など全て聞きましたよ。
後、お葬式に呼んでほしくない人や棺桶に入れてほしい物があればエンディングノートを書いてほしいとお願いしました。
これはまだ父が病気じゃなく元気だからお願い出来る事です。
父が病気になればエンディングノート書いてほしいなんて失礼で言えないですし。
因みに私はまだ30歳ですが、エンディングノート書いてます。
(今のエンディングノートって凄い便利ですよ！通帳のハンコの種類なども押せる。)
母の病気の付き添いで病院の送り迎えなどよくしてたのですが、30代でも病気になってる方が多く目の当たりにしてたので…
自分もいつ病気になってもおかしくないと思ってます。
自分が元気なうちにエンディングノート大切だと思います。

[235. 匿名]

親が亡くなるのは怖いし悲しい事だけど、親を送らないうちはこっちも死ねないから、だからそれまで健康で生きて親を見送るのが最低限の仕事かなって思ってる。

[236. 匿名]

怖いなんて思う間もなく事故で他界されちゃったからなぁ
不謹慎だけど、時間の猶予あるだけでも羨ましいと思ってしまう
最後に口聞いたの電話だったし…
まさか最後になるなんて思わなかったからキツイこと言っちゃって…もう後悔しまくりでした
今でも後悔先に立たずって言葉聞くとウルウルきます
あれから20年以上過ぎ、私も立派な母になりました
孫を抱かせてあげたかったし、抱いて欲しかったな
主さんも辛いけど後悔ないようにね

[237. 匿名]

>>228
主さん、彼のことはまだ早急に別れる別れない考えない方がいいと思うなぁ
私の彼も割と淡々としてるタイプで「心配してます！！」ってのを出さないし、
そういう一大事になるとどう自分の感情を表したらいいか分からない人みたい
でもだからといって心配してないって決められないからね…
（本当にしてない場合もあるけど）
経験者じゃないと気持ちは理解されなくても多少仕方ないかも
ひとまずお母さんと沢山会ってあげて下さい

[238. 匿名]

私は大丈夫だけど子供が一人っ子の中学生のメンタル弱々の発達持ち
長生きしないと本当に1人で生きていけないから心配すぎる
親への依存度も高いし

[239. 匿名]

>>221
子供は授かり物です。
私は結婚してましたが子供に恵まれず30歳で母の看病してました。
そんな私をみて親戚や友達は「親が病気なんだから孫を生んで元気つけてあげないと！」これほど苦しめられた言葉はありません。
ひっそり泣きました。
言った本人は深い意味なく言ってるのでしょう。
でも、凄く傷つきます。
言ってきた人全ての顔を覚えてますし一生忘れません。
授かり物なのに「早く」とは？？？
なんの苦労もなく授かった人ほど言ってきます。
しんどいです。
それに子供がいなかったからこそ介護看病に真剣に向き合えたと思います。
今は母が亡くなり「孫も見れずに可哀想に…」この言葉が1番嫌い！！

[240. 匿名]

私28の既婚者ですが
親が死ぬなんて絶対考えられません。
これは高校生くらいから考えてました。
たまに親が死ぬこと想像して一人で泣いてます。。

全財産渡してでも長生きしてほしいです。

[241. 匿名]

親の死、怖い。自分の全財産や臓器を提供してでも元気に長生きして欲しい。

親の死より遺産の心配をしている人が多くてびっくり。

[242. 匿名]

>>239

子供の事は夫婦で決めるもので周りが口出す事じゃないよね。
寿命が何歳がいいとか選べないように、出産も授かりものだからいつ赤ちゃんがお腹に来るかわからないよね。

[243. 匿名]

五年前に癌で亡くしました。
大好きな男と別れてショックだった時よりも
もっともっと母がいなくなった事の方がショックでした。
会いたくても、この地球上のどこを探してもいないんだ！って思うと
辛くて辛くて、一年以上は毎日、泣いて暮らしました。でも五年が経っていつの間にか、その事実を受け入れてる自分がいました。
どんなにやっても後悔はするけど、いま限られた時間、お母さんとたくさん話してください！
優しくしてあげてください！

[244. 匿名]

主さん

彼氏はあなたの親に会ったことあるの？
会ったこともなく付き合って間もないならあまり彼氏に自分と同じような想いを求めてはいけない。
逆の立場だったらのことを考えてみて。
彼氏の言った言葉は最大限の優しさだったと思うよ。
彼氏も何て言葉かけたほうがいいのか分からないと思うよ。
私も心療内科通院してて父が病気になった時、癌患者の家族の集いみたいなところへ行くことを勧められたけど結局仕事休めなくて行かなかったけど。
結局は自分で乗り越えるしか方法はない。

[245. 匿名]

良かった。みんな同じ気持ちなんだね。

こういうこと言うと「子供じゃないんだから」とか言われそうでどこにも吐き出せなかったんだ。
ここ見て安心した。

彼氏という言葉に噛みついている人、見苦しいよw

[246. 匿名]

親が病気になると、色々な先が見えてしまうようで悲しさや寂しさ、恐怖もありますよね。
なるべく会いに行ってあげて下さいね。今は本人が1番辛いはずですから、何気ない日常で救われたり癒される事も多いと思いますので。

[247. 匿名]

父は20歳の頃に、母は32歳の頃に、2人ともガンで亡くなりました
今40です
死んでしまうのも怖かったけど、死んだ後の方が後悔ばかりで辛い
十分親孝行していてもかなり後悔します
心の中にずっと闇があり、子供のように笑えなくなってしまいました
とにかく親孝行だけは十分過ぎるくらいして！

[248. 匿名]

>>232
205です。
こちらこそ、あたたかい言葉ありがとうございます！
私と同じ精神病持ちで、親が亡くなっても一人で生きていける人を知ってますが
強いなぁと思います。お手本にしたいですね。
232さんの言う通りで、楽しい思い出をたくさん作りたいものです。
出来る限り親孝行できたらなと思います。

[249. 匿名]

主さんの気持ちわかりますよ
私はマザコンで母親は長生きすると根拠もなく思っていましたが、10年前、母親は70才で膵臓ガンにかかり、半年で旅立ちました
あれよあれよという間の出来事でした
主さんはご兄弟はいますか？
ご兄弟がいれば不安などは分かち合えルと思います
大変だと思いますが、いちばんつらいのはお母様なのでお母様の望むようにしてあげてくださいね
私も母が行きたい所は連れて行けるだけ連れて行き、望むようにしてあげていました
お母様がよくなられる事を陰ながらお祈りしています

[250. 匿名]

近しい存在の死を経験してないのかな？
自分が成人していて、親がガンで死ぬのは、普通のこと。
私も母親大好きだったから、想像してはパニックになってたけど、、実際には友人やいとこの早すぎる死とか、飼い猫の死の方がきつかった。。

[251. 匿名]

親から着信あるとドキッとしてしまう…
なんだけど、そこまで顔出したりとかは自分も疲れてたり面倒で出来てないんだよなぁ。
離れて暮らしてるから、いつかは本当にそういう着信があるんだろうなと思うと気が重くなる。

[252. 匿名]

主さんと同じ状況の31歳です。
タイミングがいいのか悪いのか結婚し子供ももうすぐ産まれます。彼氏いるかいないか旦那や子供がいるかいないかって本当にでかいと思います。

私は支えてくれる人がすぐそばにいるし
守らなければならない命があるのでそれだけでかなり前向きになれます。

もし彼氏もいなくてぼっちだったら相当落ちてなんも出来なくなるなぁって思います。ゾッとします。

[253. 匿名]

わたしは5年、会ってないや。もう会うこともないだろう。それを望んでる。
良い親御さんなんでしょうね。
羨ましいです。
残された時間、後悔のないように過ごしてくださいね。

[254. 匿名]

私も親、特に母親が亡くなるのが怖い。
アラフォーで独身。親戚も縁が薄い。
母親に依存してます。
両親が死んだ瞬間に、砂になって消えたい。
生きてる自信がないです。
未来がちっとも希望なんてない。

[255. 匿名]

誰もが通る道だよね。悲しいけど順番だよね。

[256. 匿名]

私の母はステージ4の乳ガンを宣告されながら14年生きました。
色々なケースがあるから、今の時間を大切に、悔いなく過ごしてください。
亡くなった今、おしゃべりできないのが何より淋しいです。
スーパーなんかで私と同じ位の人がお母さんと来られているのを見ると羨ましいです。
最期の方はいつ会いに行っても横になっていた母。
元気なうちにたくさん話したり出かけたりしてください。

[257. 匿名]

うちは疎遠だけどその時が来たらそりゃ堪えるだろうなと思う
毒親で悲しくはない人でも親の死って大きい出来事なのは間違いないと思う
トピ主さんこれから大変だけど、親御さんと極力一緒に過ごしてあげてね
きちんと看取った先にもっと幸せな人生がありますように

[258. 匿名]

私が出産して入院中に母親が乳ガンにかかっている事を知りました。入院中毎日泣いていました。
退院してからも母親の事が心配だし、初めての育児、しかも双子で子供の病気も発覚し、産後ほんとに辛かったです。
今も副作用に耐え、髪の毛の抜けた母親を見ると辛くなりますが、本人は前向きに頑張っています。
リアルに親の死を想像しました。
今は出来るだけの親孝行をしていきたいと思っています。

[259. 匿名]

親が死ぬのは怖いけど
せめて、元気に生きてなくなってほしいなぁ
病気になったり、立てなくなったり、ボケたりしないで

おばあちゃんの時、92歳で最後は2週間ぐらいだけ一日中寝たきりになってたけど、トイレも行けたしご飯も食べてた。
しかも、ベットじゃなくて布団で寝起き
で、たまたま私が帰ったら倒れて翌日の朝方に亡くなった
あれがまさに理想だと思ってる。あと。呼ばれたのかな……と

[260. 匿名]

大好きなお母さんがいなくなることを想像したくない。でも、私が死んだら母が一番悲しむだろうから、最期まで親孝行して看取りたい。

[261. 匿名]

私も同じ経験しました。母を乳ガンの転移再発で亡くし、父も母が亡くなった後1年半位で心臓が原因で亡くなりました。
父が2度の脳梗塞で倒れた後の看病が大変でしたが、半年位過ぎて、ようやく落ち着いたって頃に母の体調が悪くなり…
余命宣告された時は、人生が180度変わりました。
街を歩いてる人みんなが幸せに見えて、自分だけが不幸のどん底でした。

とにかく後悔のないように、優しくしてあげて下さい。色んなことをやってもやっても、やり残したと思うのが親孝行だって聞かされたことがあるんですが、本当にその通りです。
あなただけじゃなく、みんな嫌でも親を亡くしていくものですから。生まれた時から決まっています。

あなた自身も、体調に気をつけて下さいね。

[262. 匿名]

私も怖いです・・
いつまでもいて欲しいです。
心配かけてばかりだけどいて欲しい。

[263. 匿名]

>>261です何度もすみません。
母が亡くなった時は私も31歳でした。痛いほど気持ちが分かります(;o;)

[264. 匿名]

>>1
ガンはあっという間に弱って死ぬよ・・・
辛いけどしょうがない

[265. 匿名]

>>250
何故ガンで亡くなるのが普通なの？そういう考えおかしいよ

[266. 匿名]

もう亡くなったよ。
母親は私が小さい時に無くなってて、父親1人だったんだけど、まだ若かったのにだんだん元気なくなってきて、正直「えぇー、介護になったらどうするんだろう…」とか思ってる間に、ぽっくり亡くなってしまいました。

親子で色々あったので、寂しい気持ちもあるけど、不思議な気持ちですね。ただ、父が亡くなってお墓の大事さが分かりました。母も一緒のお墓に入ってるけど、記憶がないから思い入れもなかったんだよね。

今ではちょくちょく会いに行ってます。

[267. 匿名]

私は高２のときに、くも膜下出血で突然父がなくなったので、
それ以降母もいつか亡くなるのだと覚悟を決めてます。

父があまりにも突然だったので、
母だけではなく兄弟や、旦那や子供もいつ急に死に別れることが来るかもと思い、
常にこれっきりになっても後悔しないように、喧嘩別れだけは絶対にしないように、と心がけてます。

私は父に別れの言葉も言えなかったけど、
主の親はまだ生きてて、話もできるんですよね？
それだけでも私からしたら羨ましいです。
後悔のないように、伝えることはすべて伝えてください。
そしてできるだけ一緒に過ごす時間をつくってあげてください。

[268. 匿名]

私の母は大腸癌のステージⅣです。
同じ県内で一人暮らしをしていましたが、実家に帰る決心をし、今は父、母とワンコと暮らしています。

今まで、親孝行らしいことを何一つできなかったので、これからは家族との時間を大切に過ごして行きたいと思っています。

[269. 匿名]

既婚です。
39歳の時(長男は中3、長女は小6)に64歳の母が乳癌再発、リンパやお尻の骨や肺に転移で抗がん剤も効かず余命ははっきりとは言われませんでしたが、効く薬や治療法がないと言われました。
初めは受け入れられずに泣いてました。
でも、来月か半年か明日かも…と、はっきりわからない余命を言われ泣いてる場合じゃないと、母の前では笑ってほしくて子供達のバカ話をたくさんしました。
そして帰りに車の中で毎日泣きました。
母には近いいつか死ぬ事は黙ってました。
でも、わかっていたと思います
痛みで眠れないからとうとうモルヒネを決断する時に「痛みが和らぐ薬を点滴で入れるからね」と話したら「あんたが全部一人で頑張らなくていいよ」と言われたからです。
その時、初めて母は泣き、私も我慢できず母にしがみついて見えないように背中側で声を殺して泣きました

母の子供として育ててもらい、次は私が病気で痩せ細ってしまった母をお世話して看病して、まるで子供のように接してました。
親の病気や死は受け入れられないですよね。
受け入れたくなかったです。
でも、泣いていたり落ち込むより、病気になった親を支えるのにできれば親の前では泣かずに支えてあげて下さい

[270. 匿名]

もう70だよー
もっともっとたくさん一緒に出掛けたりしたいよ！
孫ともっともっとたくさん遊んであげてほしいよ！

どんどん小さく弱々しくなっていく親を見てるとたまらない

[271. 匿名]

シングルマザーで育てあげてくれた母のことが大好きで、母が死ぬなんて全く想像できない。
結婚してからは月1くらいしか実家に帰れてないけど、それだと母が100まで生きるとしても今60歳だから残り50回くらいしか会えないんだ…って思ったら寒気する。
周りでは急病や事故で親を亡くした人もちらほらいて、それでも少しの間休んだだけで仕事に復帰して頑張っている。
私はそんなにすぐに頑張れるだろうか。
もし何かあっても後悔の無いように、母には十分に感謝の気持ちを伝えておきたいです。
元気なうちに旅行連れて行ってあげたり美味しいもの食べさせてあげたい。

[272. 匿名]

毒親だから、そう思える主さんが羨ましいです。

たくさん思い出作ってね。

[273. 匿名]

祖母が癌で亡くなった時も相当辛くて悲しかったから、またあんな思い2回するんだなと思うと怖くてたまらない。

[274. 匿名]

私は母が大好きで一番大切な存在でした。独身の時に心筋梗塞で倒れた時、まさに主と同じ感じでした。
通勤で電車に乗っていても涙がでるし、このまま…って考えたら怖くて辛くて死にそうでした。そして、なんとか回復し、私も結婚し子どもが生まれ一番大切な大好きな存在が母から我が子にかわりました。そうこうしているうちに、先に父が癌で他界しました。その時はすごく悲しくて悲しくてお風呂やトイレなど1人になれる場所でずっと泣いてました。父が他界してから、母のワガママがひどくなり、しょっちゅう電話で帰ってきて、寂しい、顔がみたいと。私も私の家族があり、持病もあり、仕事もあるから、そうそう母のワガママを聞けるわけがありません。電話にでないこともありました。そしてある日突然母が倒れ、半月で他界しました。あんなに大好きだった母なのに、父が他界した時より悲しくはありませんでした。それより、なんか肩の荷がおりたような感覚でした。多分、主も自身の環境の変化と共に今の気持ちに変化はあると思いますよ

[275. 匿名]

ひとりっこ独身で彼氏いなくて父も母も亡くなったよ！
当時は絶望的だったけど、結婚して今は自分の親の介護に悩まなくて済むからまぁいいかと思ってるよ。

[276. 匿名]

別の意味で怖いです
実家が表面上取り繕ってるけど
半ゴミ屋敷です
田舎の一軒家は大抵自宅でお葬式します
現状無理だけど 親戚達は自宅でって言うと思う
そして母は活発な人で人間関係すごくて
祖父のお葬式は200人以上きました

自分兄弟なし 50代 うつ病
お葬式できない
どうしたらいいんだろう

[277. 匿名]

中学入る頃から口を聞かなくなった父親が末期癌で余命3ヶ月と言われました。
なんだかんだ頑張って2年生きてくれた。
ずっと口聞いてなかったからお互い素直になれなかったけど少し会話出来たことがすごく嬉しくて。
亡くなった今となってはもっとああしとけば、こうしとけばって思う。
母親にも昔からたくさん迷惑かけてきたから、大事にしなきゃって思ってます。
既婚だけど自分の親だけが大事です。

[278. 匿名]

私は4歳で父を26歳で母を亡くしてます。どちらも癌でした。どうやら癌家系のようです。人間はいつかは死ぬもの。いとこは15歳で骨肉腫で亡くなっておりその時の伯父夫婦の様子を見てやっぱり親より先にあの世に行ってはいけないと思いました。

[279. 匿名]

>>38
すごくわかる。
私も結婚して実家から遠いところに住んでいるから。
実家に帰省してて、自宅に戻る時は泣きそうになる。

寂しそうな親の顔を見て、自分はなんて親不孝なんだろう、もしかしたらこれが最後になってしまうかもしれないんだ…って堪らない気持ちになる。
頻繁に連絡を取ったり、写真を送ったりしているよ。

[280. 匿名]

すごく怖いです
実家住まいですが居てる時間と思った時に連絡して出なかったりしただけで何かあったのかも不安になったり特に普段すごく元気な母が少しでも「頭痛い」とか言われたら心配で心配で「病院言ってー」とうるさく言ってます

[281. 匿名]

怖くない人はきっと毒親なのよね。
順番だからとは言われるけど、時が止まればいいのにと思ってしまう。
私30代後半だけど、友達でもう親御さん亡くしている子もいる。大事にしないとだよね‥

[282. 匿名]

>>250
多分あなたの親は、年取って亡くなったんでしょうね。若くして親が亡くなってるのとは、残された家族の気持ちは少し違ってくると思います。

[283. 匿名]

アラフォー独身です。数年前に母が癌で亡くなりました。入退院を繰り返した後、経過も良く通院しておましたが、ある日、急変し入院。
最期は話すことも声を出すことも出来ずに、息を引き取りました。未だに現実を受け入れることが出来ません。あんなに元気で大きな病気したことない母が癌になるなんて・・・親が亡くなるって人生最大のショック。色んなことから一人になる度に母を思い出してしまい気が重い日々です。

[284. 匿名]

一昨年、父が事故で他界しました。
父のお祝いをする為に私と夫、
私の兄弟、母でご馳走とか準備しながら待っていましたが帰ってこなくて、電話が来たので父かと思ったら警察からでした。
用事で出掛けて帰り道事故に遭いました。

幸せになるはずの1日が悲しい日になってしまいました。
なんとか日常は取り戻しましたがその日常の中で何気ない父との思い出が度々蘇ります。
夢に父が出てきて目がさめると涙が流れていたり、父と出掛けた場所、好きな食べ物、父との繋がりのあった全て物を見ると切なくなります。

親戚も父の友人もとても悲しんでくれました。
父がどれだけ周りを明るくしていた存在か、色々な話を聞かせてもらいました。

残された母のことが心配でたまりません。
独身の兄弟がやはり母ご心配で今では実家で一緒に暮らしています。
私は結婚して家を出ましたが同じ町内なので週1は会いに行っています。
母を兄弟と私達夫婦で見守っています。
夫も私の両親が大好きなので父が他界した時相当ショックだったらしく心療内科に通っていました。

仲の良い家族なので誰か1人でも何かあったらと思うと不安です。

主さんの気持ち、痛いほどわかります。
出来るだけ沢山側にいてあげてください。

[285. 匿名]

人の死は本当にあっけない。
父が急死したときにそう感じました。

私が一人暮らしを始めてすぐに父に病気がみつかりました。私自身きっと治療はうまくいくと思っていましたが、治療中の病気とは別の急性の病気で亡くなってしまいました。

両親が元気なうちに一人暮らし、と思って始めた事でしたがこんなことになるならもっと一緒にいればよかった、と後悔ばかりです。

もし万が一最悪な結果になったときに、後悔しないということは無いと思います。でも少しでもお父様が笑顔になれるように、たくさん会いに行ってあげて下さい。たくさん同じ時間を過ごしてください。
今できることをたくさんしてあげてください。

[286. 匿名]

まさに今これで悩んでる・・・・
父親はどうでもいいけど母親が死んだら立ち直れない。

[287. 匿名]

私の母は今まで病院にもあまり行かないレベルで健康に生きてる
でも歳取ると何があるか分からないから今積極的に母と出かけてる
休みが平日だから友達とも合わないし、母とホテルのランチビュッフェ行ってその帰りに洋服見たりして楽しく過ごしてるよ
主さんもお母さんの負担にならない程度に一緒にお出かけできたらいいですね

[288. 匿名]

主が羨ましい
愛されて育ったのね

[289. 匿名]

うちの義母は両親兄弟全員が健在。
義父は両親共にもう他界しており、加えて最近唯一の兄弟を看取ったんだけど、義母は、なんかうまく言えないけど、ケロッとして見えたんだよね。

まだ何も本当の意味の別れというものを、わかってないんだろうなぁって率直に思った。55歳にして。

[290. 匿名]

親がなくなるよりペットが亡くなる方が怖い
そのくらいうちは親子関係が希薄
毒親まで行かないけどとにかく悩まされてきた
母の言葉がキツくて恐ろしかった
涙が出るかわからないおそらくホットする
トピズレごめんなさい

[291. 匿名]

タイムリーなトピです。
主さんと同じで母親がステージ4の肺腺癌です
4月に発病して余命宣告され夏越すのは無理だと言われました。
遠い病院に入院してその帰りの車の中で1人で大泣きしました。母親の前では泣かないよう馬鹿な話をなるべく話すようにして明るくなるよう病気の事も明るく話をしてました。
旦那の母親を三年前に亡くしていたので少し免疫はあったのかもしれませんが覚悟は出来ています。
しかし！6月になりましたが母の癌が半分以下の大きさになってきました、抗がん剤がかなり効いてます。
痛み止めを飲まなくても大丈夫になり回復にむかっています。
人間いつかはいなくなるけど覚悟ができる期間があると亡くなったときのショックは少ないかもしれません。

[292. 匿名]

悲しいけれど、親を見送ってあげるのが子供の役目かなって思ってる。こないだ父を亡くして思った。
親も高齢になってくると生涯を全うできてよかったね！と労える気持ちも出てくるよ。

[293. 匿名]

>>284
お祝いの日にまさかの事故なんて…
読んでるだけで胸が苦しくなりました
お母さんと住まいが近くで良かったですね
そう考えると遠くに済むのは怖くなります

[294. 匿名]

怖いです。私は割と甘やかして育てられたので両親がもし…なんて考えたくない。
それが現実になったら私は何もできないと思います。頼りになる兄がいてくれるのが救いです。

[295. 匿名]

先日祖父を亡くしました。
60を超えている母が、見たことのない大泣きをしていました。
「いつかは別れがくると思ってたけど、入院した時から覚悟はしてたけど、本当に親が亡くなるとこんなに辛いんだなって思ったよ」と話してました。

もちろん祖父を亡くしたことは悲しくてわたしもたくさん泣きましたが、同時に父や母が元気なのはあとどれくらいなんだろうと思い、想像だけで心臓が潰れそうになりました。
結婚で実家を出る時も寂しすぎてマリッジブルーになったわたし、、、依存してるんだと思います。
月1.2くらいで帰省してるけど、本当はもっと帰って会いに行きたい。

[296. 匿名]

怖いです。
父も母も今は元気だけど、60代だし何があってもおかしくないよハハって冗談混じりで笑っているけど冗談やめてくれって思うよ。夫も子供もいるし離れて暮らしているけれど、少しずつ年老いていく両親見るのが辛いです。夫の片親がガンで亡くなって辛そうなのを横で見ていたけど、自分だったらと考えただけで涙出てくるよ。

[297. 匿名]

>>47
今気がついてる事素晴らしいと思います。
私は亡くなってから気がつきました。
冷たくした、酷い事を言った。
親になった今なら分かるのに
遅いです。後悔があります。
ガンと分かって半年で亡くなりました。

今の気持ちがあるのなら、
優しく接してあげてください。
いつか別れはきます。
私は毎日起きるたび、亡くなった事が夢だったらいいのにと思って布団で泣いてました。

[298. 匿名]

そんなに愛せる親がいてすごいうらやましい

[299. 匿名]

>>41
負の遺産しかないなら相続放棄すればいいだけだからむしろ簡単じゃ？

[300. 匿名]

元々すごく怖くて漠然とした不安があるけど、親が我が子のように可愛がってたペットが他界してからはなんか考え方変わった
きっと親が亡くなったらペットがそばにいてくれる気がするし、ペットと同じところに行くだけだから怖くない

[301. 匿名]

怖いのは敷地内同居の義理親の介護。

[302. 匿名]

私も30前半、親は60前半
母が乳がんステージ3で一応治療は終わり、今は定期検診に行ってる
目も緑内障らしい
両親共に見た目老いてきた
ずっと元気でいて欲しい
結婚してるけど実家に帰りたくなるよ、夫が嫌いとかではなく

[303. 匿名]

私も両親が大好きだから死んでほしくない。旦那と子供より両親と兄弟のことを家族と思ってしまう。小さい頃から一緒だったからかな。

[304. 匿名]

そばにいてあげてください。
余命3ヶ月の父親をがんで亡くした時は大学とバイトでどうしても休めなくて看取れませんでした。
姉をがんで亡くした時は仕事も辞めて病院にも泊まり看取れました。
したいことを伝えたり、してほしいこと聞いたり、やれるのは今のうちだけです。後悔はしないようにしてください。

[305. 匿名]

>>1
親の死がとても悲しいのはみんな一緒だと思うけど……。
毒親でない限りね。
非正規とか独身とかで悲しさ変わるものなの？

[306. 匿名]

>>1
良い親子関係でうらやましい
うちは毒親なので愛憎うずまく関係です
親が死んだら喜びと悲しみが交互に襲ってくると思う

[307. 匿名]

私は30歳で母を亡くしました。最後の最後まで母が亡くなるわけない絶対よくなるに決まってるって思ってて、亡くなっても現実をみたくなくて……
急に仕事中に涙出たり中々乗り越える事ができなかった。10年以上経ってるのに母を想う時はまだ涙がでます。
もっとああしてあげればこうしてあげればと後悔ばかりなので、主さんはできる限りの事をしてあげてください。

[308. 匿名]

このトピ見てたら仕事大変でも彼氏いない友達少ない私でも両親と笑顔で過ごしたいなと思った。

[309. 匿名]

怖い。
両親離婚して兄が突然亡くなり。
母がパニックになり私が喪主をして。
去年、父が心筋梗塞でなくなり喪主をした。
もう母しか居ない。
突然の死は悲しみは後から来るので
もう嫌だー。

[310. 匿名]

>>1
自分もずっと親が死ぬのが怖かったです
父が8年前に亡くなり、この春に母親が亡くなりました
葬儀や役所関係やいろいろな名義変更に追われて日々はあっという間に過ぎましたが、ぽっかり心に穴が開いたような感じです
私がドライブが好きで、よく付き合ってくれた母でした
今一人で車に乗っていて、助手席に母の姿がないのに違和感があります
寂しいです

[311. 匿名]

結婚してて子供2人いる３０歳です。
お父さんとお母さん大好きです。
お母さんは毎日会ってます。
いなくなったらって考えただけで
涙出そうになって気持ちが落ち着かなくなる。
誰もが経験することなんだろうけど
怖くてしょうがないよね。

[312. 匿名]

>>303
旦那さんはともかく、子供さんにとってはあなたがその「子供のころからずっと一緒の家族」だよ

[313. 匿名]

こないだ、あと親とどのくらい過ごせるか時間ででてた。
母親は20何日かで、父親が、11日ぐらいだったかな？30代でね。会話できるトータル時間的なものだったけど、恐ろしかった

[314. 匿名]

一昨年、祖母が亡くなったんだけど未だに辛い。楽しかった思い出もたくさんあるのに、それ以上に悲しみが大きすぎて亡くなったのを無かったことにしたい自分がいる。

祖母でさえこんな状態なのに、実親ならどうなるんだろう。とりあえず長女なので喪主だからお葬式で取り乱しちゃダメなことは分かるんだけど…つらい、考えただけでも涙止まらない。

主と同じ30代、家庭持ちですが全然しっかりできていないです。

[315. 匿名]

私も最近母が再発、ステージ4と分かりました。
随分前に癌になったけど、15年間元気だったのに。
定期検診も受けていたのに、なんでこんなことになったのかと愕然とするばかりです。
昨年、祖父母を立て続けに亡くしました。
母の両親と、父の母です。
私はメンタルぼろぼろでしたが、母は自分の両親に頑張ったね。と泣きもせず見送っていました。
今回ステージ4でも、本人が全然弱音を吐くこともなく頑張っている姿に勇気をもらってばかりで、不安定になっている自分がとても情けないです。
みんながいないところでは苦悩があるはずなのに。
私は現状を受けとめるのと、メンタルを保つことに必死です。その反面、何をしてあげれば喜んでもらえるのか一生懸命に考えたけど自分じゃ答え出せませんでした。
ここの皆さんのコメント読んでたくさん泣きました。そして出来るだけ寄り添い、親孝行をしてあげることが一番なんだなぁと学ばせてもらいました。
このトピに出会えて良かった。
週末にはお見舞いに行きます。笑顔で会いに行き、出来ることをしたいと思いました。

[316. 匿名]

>>88
私も全く同じ状況でした。
照れくさいのと、それをやってしまったらいよいよお別れみたいで、できませんでした。。。

その時は気が狂いそうでしたよ。
いつお別れが来るのか、いやだ！！！って。
その頃のストレスは極限でした。


余談ですが無くなる3日前、父が夢枕に来てくれました。
夢枕では泣きじゃくって子供に戻ったように父の胸で思い切り抱きしめていました。

[317. 匿名]

地方出身の独身アラフォー。 兄弟は独身の弟がいる。
父は34歳の時に他界しましたが、母は健在。
高齢出産だったので、母は70代後半です。
今は長期休暇に実家に帰省できるけど、親がいなくなったら帰れる場所がなくなる。
また、病気になってしまった場合、女性である私に負担がかかってくると思っている。
父の時は弟がたまたま地元勤務だったけど、今度はそうもいかないだろう。
母は元気だけど、年齢的に何があってもおかしくないから考えすぎて眠れなくなる時がある。
20代の時に転勤で上京したけど、今は後悔しかない。
父の時に悔いが残ってしまった。
できる限り一緒に過ごすことが大事だと思う。
何もできないと思ってもら患者にとってはいるだけで心の支えになるから。お気持ちお察しします。
後悔のないように支えてあげてくださいね

[318. 匿名]

私も非正規独身。
いつ死んでもいいと生かされている。
親より先には逝けないと、ただそれだけで生きている。
母親が逝ったら、自死を考えている。

[319. 匿名]

私は父が早くに他界し、結婚してから母は一人暮らしです。
　正直あまりいい家庭環境ではなかったので、母がいなくなっても気楽になるだけです。今でもヘルパーさんやケアマネさん任せで関わりたくないので。
　なので、親がいなくなるのが怖いって気持ちが分からないのです。
　　みんな、そう思えるのは幸せだと思います。

[320. 匿名]

祖母がしんだときだけど
納棺の前に死装束に着替えさせるのを
家族全員でやったのあれがトラウマ
体に触りたくない
親だったらもっと嫌だ

[321. 匿名]

うーん 母が亡くなったら少し寂しいかな。
父はべつに何とも思わない。
主さん いい親子関係なんですね うらやましい

[322. 匿名]

>>318
親って自殺を引き止めてくれる存在ですよね。
親より先に死ねないって気持ちで生きてます。

[323. 匿名]

このトピにもあったけど最近実家依存、って叩かれる風潮だからちょっとつらいよね
何かに支障をきたしてない限りは別に既婚未婚問わず責められるもんじゃないと思うけど
たまにしか寄らないぐらいの方が良しとされてるね
親が健康なうちに親孝行してあげたいよ

[324. 匿名]

今でも母親が一番好きだよ
死んでも心の中で生きてるのが凄くわかる

[325. 匿名]

私も親が好きだからその現実が来るのが怖いです。
母親が大好き。いつも優しくて進路のことでも仕事のことでも私の好きなようにさせてくれてた。放任ではなく私のこと信用してくれてたんです。でも結婚もせずに心配かけてばかりです。
父親は悪い人ではないけどお酒で失敗ばかりしてます。家のことはほとんど出来ない。

妹が結婚し2人産んで賑やかになったけど母親はパートをして家のことをして孫のことをして周りを常に心配して気にかけてる。
早死にするんじゃないかって気が気じゃない。本当はいつも疲れてるの知ってるけど離れて暮らしてると何も出来ない。
もうそんなに一緒にいられないから温泉旅行を毎年計画してる。私に出来ることって何かなっていつも考えてる。ずっと元気でいてほしいです。

長文すみません。でも少しスッキリしました。

[326. 匿名]

>>305
変わると思います。
私も40代独身で親は70代。
親に何かあった時にその悲しみを一人で受け止めて行かなきゃならない。
旦那さんやお子さんがいて同じ悲しみを共有出来たり支えてくれる人がいない。
この不安はかなり大きいです。

[327. 匿名]

既婚子持ちだけど怖いです。
私も36歳になり、親も歳を取ったなぁ…としみじみ思うようになりました。
年上の友達のお父さんの葬儀に出たときに、自分と重ね合わせてしまって辛かったです。
沢山会いに行ってあげて下さい。

[328. 匿名]

≫38
38さんのコメント読んで泣いてしまいました。
いつまでも手を振ってくれているってお母さんて本当にそうなんですよね。
若い時は心配されるの鬱陶しいとか思っていたけど、年取った今は涙が出ます。
いつかいなくなるなんて本当に考えたくないです(涙)

[329. 匿名]

アンカー付け間違えました💦
>>38さんあてです

[330. 匿名]

母親がガンで20キロ痩せて髪も抜けて見るのが辛くて自分のメンタルがやばくなってまだ生きてるのに姿を見ると泣いてしまうし仕事もつらくなったから近所に引っ越して顔出すようにした

[331. 匿名]

親が死ぬのなんて殆どの人が怖いと思うよ。
私はずっと同居で育ってるから、まず祖母が亡くなるのが怖い…
娘を合わせる度に「おおばぁば」って言う度に怖くなる。私はひいおばあちゃんの記憶がないから、娘にとって祖母はひいおばあちゃんなんだなって思う度、死が近い気がして悲しくなる。

[332. 匿名]

二人兄弟ですが、兄は難病です。両親はガンもやっててもう年です。私はアラサー独身子供無し。もうすぐ天涯孤独になります。

[333. 匿名]

怖すぎて想像すらしたくない

[334. 匿名]

ここのみんな同じ事を考えててなんだか安心した。精神的に依存してます。孫は見せれないかもしれないけど、側にいて出来る限りの思い出をつくって、お世話をしたい。

[335. 匿名]

なるべく、たくさん会ってあげてください。後悔しないように。
私は実の親は生後4ヵ月で亡くなったみたいですが、記憶にないのですが、育ての親の父は20代で亡くなりました。結婚もしてなかったし、孫も見せれなくて。
育ての母は5年前。2人とも離婚しちゃったけど、でも、親なので。2人とも癌で、最後は痩せて痩せて。5年前も結婚してなくて、その後結婚して、子供も生まれたけど、里帰り出産もできないし、孫を見せれなかった事が残念ではあります。
育ての母は、子供を産んでないのに、私の事を生きがいみたいなとこもあり、それがうっとおしい時期もありましたが、子供好きで、うちの子をすごく可愛がったんだろうなぁと。

とにかく会って、できる限りの事をしてあげてください。
最後はとりあえずなんでも後悔するんだけどね。
いつかはみんな、あっちへ行く。子供が先より絶対いい。
元気な姿を見せてあげてね。

[336. 匿名]

そう思えるのが羨ましい。
私は悲しめるかどうか不安です。
喜びはしなくとも、ほっとしそう。

[337. 匿名]

年末に母が亡くなった。
もう半年経つけどまだ受け入れられない。
家族や友人にはそんな素振り見せられないけど…
今まで全部悪い夢だったんだ、目が覚めたら母は生きてる、と思って毎晩眠りについてる…

[338. 匿名]

3ヶ月前に母の母を脳梗塞で亡くしました。
大好きなおばあちゃんだったので、一生分泣きました。今でも涙が出ます。
と同時に母が今でも涙を流して落ち込んでいる姿を見て、悲しくなります。
自分がこの先母を亡くしたら、母のようにずっと落ち込むのかなと思うと、親が亡くなるのは嫌だと思います。

[339. 匿名]

事故で亡くした方もたくさんいる…
どちらが辛いとかは比較できないけど、病気よりいきなりだから
より後悔もしてしまうだろうなぁ
ここ読んでやっぱりできる限り親孝行しようと決意できたよ、皆さんありがとう
旅行企画して行こうかな

[340. 匿名]

自分で言うのもあれだけど、昔から想像力が豊かで、小学生の頃も寝る前のふとした時とかに「親がいなくなったら一人なんだな」としみじみ悲しくなっていました。そしてそれは今も変わらないです。

[341. 匿名]

物心ついた時からいて当たり前の存在だったからいなくなるのが恐ろしい。
見た目も徐々に老けていってるし、病気や手術したりすると現実を思い知らされて不安になる。
そして親の次は自分の番だってわかってるからそれもまた恐怖。

[342. 匿名]

分かります。
彼氏の情報は、彼氏ががいるけれど、それでも埋まらない寂しさや恐怖みたいなものですよね。
私は結婚して子供もいるけれど、オシャレで明るくて元気いっぱいだった自慢の母が変わっていく姿を目にするのが辛いです。
実家から帰る時は、いつも車の中で泣いてます。
家で泣かなくて済むようにしゃくりあげるぐらい泣きます。
人は「良い旦那さんがいるじゃない」「可愛い子供がいるでしょ」と言います。
そんなものは何の慰めにもなりません。

[343. 匿名]

親と一緒に暮らしていますが、今度結婚する予定です(26)
親とは40歳も離れていて長女なので尚更不安です
妹がいますが、未だに自分探ししてるんで不安が募るばかり
普通の人よりも早めに親の介護が来そうなので、どうするべきか頭を抱えています
祖母も健在だし……
どうなる事やら

[344. 匿名]

>>343
介護トピか何かと間違えてない？

[345. 匿名]

寂しさは一瞬

親が死んだら自分も死ぬ

彼等の誇りであったり尊厳であったり

それらが傷つかないように

自分の預金をどんだけジャブジャブつぎ込もうが

成立させてあげる



それだけが私の使命

そのために創られたのが私



そう言い聞かせている

[346. 匿名]

兄が家庭を持ってから、親の老後や介護について話す事が多くなりました。ところが昨年兄が急逝。これから先、両親に何かあったときに私ひとりで受け止めて冷静に行動できるか不安です。

[347. 匿名]

おばあちゃんは生きてるの？もし亡くなってたら、お母さんもその時を乗り越えてきたから大丈夫だというけれど。。私もそうだけど、主さんも独身なんだよね。うちの親が祖父母看取った時は、父と私という子供もいたし、乗り越える環境が違うしね。。

[348. 匿名]

>>21
親に早く死んで欲しい身としてはこんな気持ちになれるあなたが心底羨ましいです。

[349. 匿名]

さらに親のほうが子供のことが好きだよ
会えるだけあってあげよう

[350. 匿名]

自分の親が死んだら守護霊になってくれるはず…と思うようにしてる。

[351. 匿名]

だめだ、最後まで読めない。
涙出てくる

[352. 匿名]

数年前、主さんと同じ状況になりました。既婚、実親です。親にそれまで大きな病気はなく、60代前半でステージ4のガン宣告を受け、約1年の闘病後、他界しました。
余命宣告の時は亡くなるかもという現実が受け入れられず。余命宣告されたステージ4でも治療や薬があって延命してる方もいる、という話も聞きました。そうなる事を本人も家族も信じて、拠り所にして頑張っていました。
本人が前向きに頑張ってくれていたのも救いで。それでも辛くて、病院を離れた後は泣く日々で、吐き出せない気持ちを夫にぶつけることも。いよいよという時は、闘病生活を経てどこかで心の準備をしていたのでしょうか。とても悲しかったですが、みおくることができました。
ただ、もっと優しくしたかった、出来たことがあったのか、親孝行できたか…など、自問したり悔んだりしました。最後に親を叱った時のこと、ありがとうを言われた時のことはずっと心に残っています。

お薬や治療があえば1番ですが。余命とは平均値であって、お医者さんでもわからない領域のようです。主さんもご家族もお辛いとは思いますが、もしご兄弟や仲の良い親類がいらっしゃれば、相談や支えあったりしながら、親御さんに寄り添ってあげれたらと思います。ご家族の時間を大切にしてください。

[353. 匿名]

分かります、考え出したら止まらないし、考えただけでもう辛くて辛くて。ご両親はそんな風に思ってもらえてると思ったらとても嬉しいと思います。出来るときに一緒に居ることが一番かなと思います

わたしは今30代で10代で姉を、20代で兄と介護した母を立て続けに亡くしましたが、もう、本当にきつかったです。

親はいつか先に逝くだろうと思っていたところで、親が居なくなった後の肉親であるきょうだいの存在も物凄く大きいものだと感じました。家族全員で旅行など行かれてはいかがですか？

私は母と父とたくさん行きましたよ。

自分も親になりましたので、父のみですが孫を見せれた喜びはあります、時々子供を見ながら母を想い悲しくなります。
幸せな自分を見せることが親は喜ぶと親になった今思います。想い出をたくさん作りましょう(^ー^)

[354. 匿名]

うちの父は半ば失踪状態。たまに連絡が来る程度。母の金銭的援助は殆ど私がしてきたし、無責任な両親に腹は立つものの、やはり父親には会いたい。もうかなりの高齢でいつ死ぬかとビクビクしながら生きてます。うちは死んでから連絡が来るのに時間かかるだろうし。子供をここまでずっと悩ませて何やってんだと腹も立ち、優しかった父を思い出しては涙し。
両親が安定してたら私の心も安定し穏やかになれたろうと思います。もう二度と父には会えないかもしれない。死ぬ前にもう一度会いたい。神様なんて本当にいないのでしょう、期待しないように生きてます。傷つくことが多すぎる人生なので。

[355. 匿名]

主さん私も同じ状況です。私の母も癌ステージ4で手術が出来ないので今は抗がん剤やってます。本人はショックだと
言ってます。でも明るくてガン患者に見えないくらい
元気。でもいつかはって考えるてしまうと。私一人きりに
父は昨年亡くしてますし。まだ主さんは彼氏がいるから
寂しさは少しは、和らぐ？私は彼もいなければ結婚するきもない。私は正直母より先に逝きたい

[356. 匿名]

私が30歳の時に母を癌で亡くしました。私も落ち込んだけど一番落ち込んだのは父でした。
私は離れた所で一人暮らしをしていましたが父が家の事を何も出来ないので実家に帰りました。
女性が一人残されても生活していけるけど家事を一向にして来なかった男性が残されるとやはり駄目ですね…。
そんな父にも今年癌が見つかりました。ステージ3の胃癌です。手術も終わり今は抗ガン剤治療中です。
身体がしんどいのは分かるのですがとにかくすぐにイラついて怒鳴ったりするので一緒に住んでる身としては辛いです。こんな時に母がいてくれたら少しは違ったのかな、とどうしても思ってしまいます。
父が亡くなれば未婚の私は一人になってしまうのでとても怖いのですが、体調不良の人間と同居するしんどさから解放されたいという気持ちもあり複雑です。

[357. 匿名]

大人になっても私はずっと母親の子供なんだな。
実家に帰ると食べられないくらいの料理。
もう高校生じゃないんだから～とよく言ってる。
ご飯食べてお茶してテレビ見ながらずっとおしゃべり。
帰るときはたくさんのお土産を持たせてくれる。
そして駅まで送ってくれてホームが見えるところからわたしが電車乗るまでずっといてくれる。

私のこと大事にしてくれてるのは世界で母親だけだと思う。父親似の顔で気にしててもかわいいかわいいって言ってくれるし太って気にしててもちょうど良いよ！って言ってくれる。

あと何年一緒にいられて笑い合えるんだろ。

[358. 匿名]

20代前半既婚です。
母はもう亡くなってるので父を亡くすのが怖い。
母が亡くなった時はまだ幼くて死というものがよくわかっていなかった。だからこそこれから亡くすであろう事を想像すると恐ろしくてたまらない。

[359. 匿名]

>>356
自立した生活をしていたからこそ父親と言えども生活パターンのすれ違いやちょっとした違いでどうしてもイライラしますよね。実家に戻る決意をして共に生活するなんて親孝行でとても優しい人ですね。自分で決めた事とはいえ自分のペースを犠牲にして親の身の回りのことをするのは結構しんどいと思います。
母親の存在ってとんでもなく大きいですよね。お母さんが生きていたらどんな時も356さんの味方になってくれていたと思うし、今も天国で心配しながら見守っていると思います。私も母を癌で亡くして癌の父と生活しているのでとても似た状況です。
歳をとって父も頑固だし些細なことで機嫌を損ねるので、こちらも爆発しそうになりながらも母の背中を思い出してはグッと前を向こうとしています。たまには一人の時間も大切にしなくてはとても続けられないと思うので、お互い自分も労りながら乗りきりましょうー

[360. 匿名]

私も両親が大好きだし、自分の寿命をあげてもいいから長生きしてほしい。
昨年実家を出て新幹線電車で5時間ぐらいかかるところで一人暮らししてますが毎月実家に帰ってます笑

[361. 匿名]

親が亡くなったら、わたしには家族がいなくなります。
兄弟もいませんので。
ひとりで生きていける収入もあるし、経済的には何も困りませんが、家族がいないことで生じる不都合がいろいろあります。
例えば、病気になって手術受けるときの保証人もたてられません。

アラフォーを過ぎ、今から結婚相手を見つけられる年齢でもないので、それも無理です。
今後、わたしのような立場の人が増えると思います。そんな人でも生きやすいような仕組みが出来てほしい。

[362. 匿名]

よくCMで｢2人に１人が癌になる時代～｣って言うけど両親共に癌が発覚してどちらかが亡くなったり、現在闘病中だったりでここのトピックだけでもかなり多いですよね

[363. 匿名]

結婚して４年、両親とは遠く離れて暮らしてる
わたしも仕事があるので帰省は年1回するかしないかくらい
正直両親が年老いていくのが怖くて帰省が怖い
同じようにわたしも年を取っているのに
帰省しても自宅に帰るときは悲しくてどうしようもなくなるよ
もしかしたら会うのはこれが最後になるかもしれないとか考えてしまうから

[364. 匿名]

子供ができれば次の世代へのバトンタッチと思えるようになります

[365. 匿名]

子供を持ってもそれはそれ
親への想いは別物

[366. 匿名]

うーここのコメント読んでたら亡くなった母に会いたくなるよーー
お母さーんーずっと大好きだよー！そばにいてねー！私もお母さんのそばにいるよーー！

[367. 匿名]

親が死ぬのが恐い。
そう思えることは愛されて育った証拠じゃないかな。

私も母の死はとても恐いけれど、色々問題のあった父（正確には再婚してできた義理父）の死は母に比べたら恐く感じないと思う。

生きているうちに親孝行をたくさんしたいです。

[368. 匿名]

私も、20代前半と後半に両親をガンで亡くしましたが、ある程度心の準備ができたのと、その時できる事をやれたので悔いはないかなぁと今は思えます。

もちろん、日に日に弱っていく親を見てツライのは事実ですが。

ご両親の看病に全力を尽くしてしまうと疲れ切ってしまうので、ご自身のこれからの人生もあるんですから、ご自身の事も大切にしてあげてくださいね

[369. 匿名]

親が死ぬのは怖いですよね。いつまでも生きてると思ってしまうし。でも遅かれ早かれいつか亡くなります。早いか遅いかの違いで。私は18で父親をいきなり病気で亡くし、こんなに簡単に亡くなってしまうんだ…と思いました。急すぎてお葬式前に生き返ってと願ってました。その数年後、22才の時母親が癌になり余命宣告されて、私も死にたいと思いました。むしろ代わってあげたいって思いました。毎日病院に行きましたが2ヶ月で亡くなり、もう絶望しかなくてどん底な日々を生きて10年以上経った今でも辛いですが、少しは受け入れることができたかなと思います。

[370. 匿名]

まだ、30代前半ならその思いは当たり前でしょう。
私だって30代前半は親が死んだらって考えたら怖かったし。
うちは年とってたし持病もあったから、いつ死んでもおかしくなのもあって。若い頃はいつも心配で。
その潜在的恐怖と共に生きてたと思うよ。

突然、親の癌宣告受けたら私も不安で怖くてが正直なところだね。

親はいつでも私に言ってたよ。
私が結婚してて子供とか居たら、親の死なんて案外
引きずらないからって。
その瞬間だけ辛くて、葬儀を無事終えたとか、
次の日は子供の世話で普通の日に戻るからって。


結局私は１人だったけど、でも、段階踏んで、入院や介護を一通り経験し、
どうにか親も大往生と言われる年に死に、
私も40半ばになると、介護の疲れと覚悟も出来ながら親の死をすんなり受け入れられるよ。
自分が年をとると神経図太くなるし、動じなくなるし、体も疲れるし、親より自分の体が心配になってくるから。

ショックなのは若いから当たり前よ。

そして、ガンも持病感覚的な感じに変わって来てて
本当にガンの人が回りに多いけど、治療しながら
長く生きてるよ。仕事もして。
今は癌イコール死ではないからね。
癌の質とかはあるけど、今は癌でも寛解するケース多く長生きもできますから！頑張って支えてあげてくださいね。

[371. 匿名]

介護を経て両親を亡くし私も１人です。
親を亡くすのは悲しいです。
私が介護で思った事は、親も私を愛してくれ大事にしてくれた。私も愛してた。
しかし、年をとって体と色々な事全てが思うようにいかないとなるとケンカの日々が多くなり、それが一番辛かった。
親は子供だから言いやすく、言われっぱなしだと
弱ってる親に対してでさえ怒りが込み上げる。

結局、人間は自分が一番なんです。
自分が一番なんです。

いくら愛してても、体が悪く思うようにならない、思うように人が動いてくれないと攻撃になってくるのです。
介護してる方も同じです。
これだけやってるのに怒鳴られてと反感しかなくなるのです。

親だって若い頃は私に何かあれば全てを犠牲にし身代わりになって死んでも良い位は考えていたと思う。それは健康で全てがが上手くいってて、何があっても守れるパワーが親にあったから。

でも、愛してた両親も自由にならない体から自身のイラつきから、目の前の私を自由に使いたいのです。
親が死ぬのは辛いです。
だけど、壮絶介護してみたらそんな感情は変わってしまう可能性があります。


家族でも、人間は自分が一番で自分しか愛せなくなるのように変わって行ってしまうのです。

[372. 匿名]

今時分が40代後半で親が80歳。
母が数年前から認知症のところに、父が脳梗塞で寝たきり。
ダブル介護開始。

今まで親が死ぬのが怖かったけど、こうなると、なんだか苦しまないで逝けますようにと思うようになった。

あんまり私が怖がりだから、悲しまないで済むように、大変だったー、お疲れ様ー、と思える状況でさよならできるようにしてくれたのかなーと思って日々精進している。

[373. 匿名]

皆 いい親のもとに産まれてきて幸せだね

母親が亡くなったら少し寂しいけど 父親はなーんとも思わないや。次の日から仕事に行けそう。
結婚して子供もいるから 忙しくて悲しむ暇もなさそう

[374. 匿名]

ごめん。同じ立場ですが逆です。

30台半ば。既婚で子供も居ます。
5年前に60台後半の父がステージ4の癌になり、ずっと闘病しています。母もいますが、精神面がとても弱い人ので頼れず、兄弟でサポートしていました。

手術のために入院すれば父が孫に会いたいと言うので毎日片道一時間かけて病院へ通いました。何十回も抗がん剤通院の付き添いも高速道路に乗って行きました。抗がん剤を終えた今でも毎週のように付き添って看病しています。その度に子ども達は夕方まで留守番だし、私も帰宅してから急いで手抜きの夕飯作り。急いで子供の宿題を見て、お風呂に入れて疲れて寝るの日々。

もう先も短いので保険会社とのやりとり、介護保険の手続き、ケアマネとの連絡、その他もろもろも全て兄弟でやっています。

正直言うと、私にも家庭があります。子ども達にとっても大好きなおじいちゃんだし、私にとってかけがえのない大切な父ですが、毎日癌の父のことばかりで疲れ、癌と言われて５年も経てば心の準備も出来ました。もうサポートす出来ることはして看病に疲れました。

それでも「まだ生きたい」という父の話を聞くと、内心「もういいよ・・・・」と思ってしまう自分が悲しいです。

ネガティブでごめんなさい。

[375. 匿名]

>>358
男手ひとつで一生懸命育ててくれたんだね
何か想像するとこっちもグッとくる
私は父が苦手で母大好きだけど、シングルマザーとシングルファーザーを見たときにシングルファーザーの方が目頭熱くなるのは何でなんだろ
きっと子供に対して父親は不器用なりに母親の役目を果たす必要があるからなんだろうな

[376. 匿名]

子供の頃から心待ちにしてるわ。
しぶといけどね〜。

[377. 匿名]

私も30代前半で両親相次いで亡くなったけど、昔の人はよく言ったものです。本当に一周忌、三回忌、七回忌、十三回忌と過ぎてみると、ちゃんと心の整理がついてくる。十三回忌を終えた今、7回忌前には、実家も売却し、遺品も本当に少しにした。思い出すといい思い出の方が増えてくるし、いつもいつもは思い出さない。声も忘れちゃった(/ _ ; )
でも亡くなって5年位は、独身だったので寂しくてアルコール依存気味になって友達も失ったよ。
独身と、結婚してるんではやはりダメージの大きさは違うと思う。
今、不安なのは夫の両親が亡くなった時、支えきれるかどうか。もう、亡くなった時の感覚が薄れて忘れちゃったから。それが心配です。

[378. 匿名]

おじいさん、おばあさんになったら亡くなると子どもの頃は思ってて大人になっても心のどこかでそう思ってて（そう思いたくて）でも大好きな大切な私にとってもう1人の母と思う人が数年前に亡くなり今でもすごく寂しいし悲しいし後悔もたくさんです
なので両親を見送る時にはそんな想いを少しでも減らせるようにしたいと思っています

[379. 匿名]

30代で両親癌で亡くしたけど…
辛い闘病生活をずっと見ていたから…
亡くなった時によく頑張ったね…と思った。
今でも息を引き取る瞬間が忘れられない。
小さい頃には想像もしなかった親の死…だんだん
背中も小さく見えてくるよね
生きている間に後悔しないくらいに親孝行してあげてください。

[380. 匿名]

ガンで闘病はつらいでしょうね
本人も解ってるでしょうから
どう励ましたり心地良く思って貰える様にしたらいいか解らない
なるべく自然に見えない形で気遣いしながら悪化していく都度つらい決断が増えていく
そこに生活の大変さが加わったら冷静でいられる自信ない

そんな娘だから母は脳溢血で突然死したのかな、ごめんね

[381. 匿名]

>>31

自分の子供以外は、関係性
どう扱われてきたかよね～

旦那も、親も、兄弟も

ポックリでね？と密かに思えるほど、共依存は治りつつある

[382. 匿名]

毒親育ちだから、変な僻みコメントの気持ちも1ミリくらいわかる笑
でも、正直に羨ましいって言えばいいだけなのに…。

ここを読んでいて、これだけ多くの人が
心ある親に育てられてきたのかと驚きました。
私は、今でも毒親にされたことや、
毒親に潰された自尊心のせいでその後の人生モラハラ男やモラハラ女に いじめ抜かれたことなど、
毎日思い出してしまいます。

今でも薬がないと生きていけない。

みんなが羨ましい。

[383. 匿名]

母がいなくて一人っ子の今年32歳の非正規彼氏無しの独身
父は慢性腎不全の透析1歩手前
せめて親が生きてるうちに結婚して孫の顔を見せてあげたくて婚活頑張ってる

[384. 匿名]

バイトテロとか見たら飲食店での食事が怖くなって、考えてみたら店長以外はバイトやパートで回してる店って以外と多い。
母親が死んだら餓死するんじゃないだろうかと思う。
自分では卵焼きもできないし。もうすぐ40だけど。

[385. 匿名]

>>21
さすがにやばいと思います
自立しようよ

[386. 匿名]

>>385
補足
精神的に自立しようって事

[387. 匿名]

早く死なないかなって思ってるぐらいなので
いろんな人がいるんだなって思う
失う事への恐れなんだろうから今幸せって事だよ

[388. 匿名]

>>384
それはいかんやろ…
甘えすぎ…

[389. 匿名]

私も小さい頃父親が大嫌いで早く死ね！てずっと思っていたけど…病気で弱くなっていく姿見ると
その時は死ね！とは思えなかった。

[390. 匿名]

私が親に唯一感謝してることは、毒親から逃れたい一心で早く自立できたことだと思ってたけど、ここを読んでてもう一つあった。
死別の悲しみが一切無いこと。

[391. 匿名]

元気であと10年は生きると思ってた父が、心筋梗塞で死んでいたのを発見された。

前日に、ガンのステージ1が見つかった、俺もそろそろかな、なんて話してて、ステージ1ならすぐに亡くなるなんてないよ！痛い所とか実感無いんでしょう？と話し、俺はやりたいことやって死ぬぞ！と会話してた。
数年後には闘病なんてこともあるのかな…と一抹の不安を覚えた矢先。

次の日の朝、死んでた。ガンではない心筋梗塞で。
突然すぎて自分の思考も追いつかない。

[392. 匿名]

私は４４歳女です。
父は私が１９歳のときに肝硬変で、母は私が３９歳のときに口腔ガンで亡くなりました。
両親が早く亡くなると、人生観変わりますよ。
自分の老後を真剣に考えたり、死んだ後は子供達に迷惑かけないように、終活っぽく身の回りの整理整頓をする生活をするようになりました。
両親の遺品整理が大変でしたから💦
生きてるものはいつか死を迎えます。
主さんも、親の死は自然なこととして、受け入れる気持ちを持つと気持ちが楽になるかと思いますよ。

[393. 匿名]

お母さんも後悔とか心配とか不安があるかもしれないですね。

私は病院のベッドに寝ている母親に身体を近づけて背中をポンポンしたら自分自身安心できました。

[394. 匿名]

>>391
突然死は思考が追い付かないというか頭がおかしくなるよね
耳鳴りがずっとしたり
同じ事を何度もやったり、話したり
うちは脳溢血でいびきをかきながら眠る様に亡くなったから
揺さぶってはいけないと思ってしなかったけど
揺すったら目覚めてくれた夢何度も見たし

10年近く経った今も
本当はあちこち辛かったのに心配かけない様に我慢してたんじゃないかとか
遠く迄買い物や通院に行くと知っていながら自分の用事優先したりした事を思い出しては後悔してる

[395. 匿名]

今お母さんのためにできることを精一杯やってあげてください。後悔しないように。

[396. 匿名]

私の母親は去年亡くなりました。主の気持ちは痛いほどわかります。私も亡くなる前ずっと母親いなくなったら私はどうすればとずっと悩んでた

[397. 匿名]

>>326
うちも独身、母親が倒れて入院中
動悸がすごくて何も考えられなくて、テレビつけるけど頭に入らないし、しばらく１日１食くらいでかなり痩せたよ
冬の間は母のカーディガン着て毎日寝てたな
体には後遺症残るだろうけどまだちゃんと話ができるだけマシかもしれないね
アラフォーだし結婚できないと思うからお世話だけはするつもり

[398. 匿名]

半年前に父親亡くなった、30代。
いまだに、朝起きるとお父さんいないんだって、すごーく怖くなります。

[399. 匿名]

>>95
同じく。。仕事がなかったら、引きこもっていた気がします、私も。

24歳で両親を亡くしましたが、仕事と家の往復だけの日々で、貯金が出来ました（笑）

時間が忘れさせる訳じゃないけど、解決にはなる。悲しみに沈む時間の間隔が、徐々に長くなる。

自分一人になる…と思ったら、働くしかない（笑）

[400. 匿名]

昔から鬱っぽいのか自分が早く死にたいと思ってるからか死ぬことに対してフワフワしてる時ある
いろんな恨みありつつ残されたら悲しいのかなとか
残されたら自殺するのかなとか

[401. 匿名]

主と逆やな～むしろはよ逝ってほしい。貯金もろくに出来ない母親なんで年老いてもずーと私達が面倒みなきゃあかん。家も建てるし幼い息子もおるのにどこにそんな金あるんやって思う。だから迷惑かかる前に逝ってほしいわ。

[402. 匿名]

>>384
精神的・経済的な自立は段階をふまないとすぐには出来ないと思いますが、行動の自立は今日からでも出来るのでせめて食事の面から一品でも自分で作ってみては？
文面を読んだだけだから、誤解していたら申し訳ないけれど今は三食お母さん頼りなのかなと思いまして。おひたしでも良いと思うからまずは一品でも自分で作り夕飯に加えてお母さんに食べさせてあげたらどうですかね。

[403. 匿名]

やっぱり既婚者と独身だと介護や死後の立ち直りも違うよね
独身は孤独だわ

[404. 匿名]

>>21
プラス多！これ旦那さんが同じこと考えてたらマイナスなんでしょ…
独立してるのに精神的にどうなんだろうと思う。親としては娘がそんなだったら心配だよ…

[405. 匿名]

私も、自分の親だけは亡くならない、と変な自信を持っていました。そう信じたかったんだろうな。まだお父さんの声、お母さんの声を想い出せるけど、記憶は声から無くなる、と知ってから、いつか記憶から消えてしまうのが怖い。写真はいっぱい有るけど動画がほとんど無いから切ない。

[406. 匿名]

>>28
手続きが本当に本当にたっくさんあるから、打ちひしがれる暇もないんだよね実際…兄弟姉妹がいて分担できたら良いけど、一人っ子だと本当に忌引中手続きに追われる。

[407. 匿名]

毒親だから、死んだら悲しいとか寂しいとかという怖さよりも
死後の手続きが未知過ぎて怖い。

親戚付き合いもまったくなく、イザその時がきたら何をどうしたらいいのかサッパリ。
こういうのってどこの誰が教えてくれるの？

[408. 匿名]

そんな状態の主を残しながら死ぬ親も辛いよね。。

[409. 匿名]

>>46
もし成人していたら、嫌味じゃなく真面目に診療内科に行った方が良いと思う。
某芸能人の奥さんもお母さんに精神的依存してて、お母さん亡くなったあとにすぐまだ若くて綺麗なのに自殺しちゃったよね…。本当にそうなったら亡くなった親御さんも報われないし、自分は依存症だと自覚した時点で早く診療内科に通うべき。

今朝、母親のマインドコントロールで父親殺すの手伝った娘の事件がニュースになってたね…

[410. 匿名]

私は、約1年前に母親を突然亡くしました。
犬を飼っていますが、異様な鳴き声で私は目を覚ましたのを覚えてます。

母と2人暮らしで(父は6年前に他界)、朝母が寝室のベッド脇に倒れてるのを、私が発見しました(私は2階、母は1階で寝てました)。透析で病院には通ってましたが、前日までは普通に元気で話もしてました。

あまりにも突然過ぎて、救急車を呼びましたが既に遅く、初めて警察が家に来て、色々話を聞かれましたが、パニックになって何を話したかは、全く覚えてません。

病死でしたが、「私が早く物音に気付いていれば、母は助かったんだ」と、ずっと自分を責めました。親戚には、「そんなことない」と言われましたが、今でも時々自分攻めることがあります。

[411. 匿名]

友達がいないのでどこかへ外食とか少しの遠出も母としか行くことがないので亡くなってしまったら本当に孤独になる…

[412. 匿名]

自分には前科のようなものがあり、それを知ってる人がこの世からいなくなるの正直ありがたい。

[413. 匿名]

私も怖いです。
親友も彼氏も喧嘩して会わなくなればそれまでだけど、親だけはいつまでも味方ですもんね。
歳をとると家族とのたわいもない会話が何より楽しいと聞きました。
沢山お話しにお見舞い行ってあげてください。

[414. 匿名]

>>374
お気持ち痛いほどわかります、介護する側の苦労は計り知れません。
病気本人が辛いのも痛いほどわかります、私も母親がステージ4の癌です。
父はそれでも母にご飯を作らそうとするんです、信じられませんよね？私が作って持っていく、お皿に準備して冷蔵庫に入れておく。
食べてないんです、父が食べる時間にお膳に出せと言う…何様なのか！定年して今アルバイトで働いてる父は一切通院になった母のために休みはとらない、全て私が休みを取って連れて行く
入院費もかさむし無駄に土地があり税金が払えないなどなど金銭的にも苦しいのに無駄使いばかりする
私ばかりが必死になって父は今まで世話かけた嫁さんをほったらかし
癌になって後どれぐらい一緒にいれるかわからないのに嫌な事からは逃げてるんです。
母は毎日泣いてます。私が引き取ると言うと寂しいだのうだうだ言い出す。頭痛いですよ

[415. 匿名]

毒親で暴力とか散々受けてきたけど、それでも怖いよ
高齢ですっかり弱々しくなってるしね。。

[416. 匿名]

怖いですね。
母は去年命に直接的な危険はないけど完治しない難病が発覚してその頃から考えるようになった。
不思議と子供の頃のことをよく思い出す。
私が小さい頃に「お母さんもいつか死ぬの？」って尋ねたら「まだずっと先よ」と言っていた事をすごく思い出す。
多分私が今の息子くらいの歳の頃の事だろうからなおさら胸に響く。
息子も最近生死の概念を少しづつ理解し始めてきたから。近い未来に息子に同じことをきかれたら何て答えようかってよく考えてる。

[417. 匿名]

>>410
同居なら同じ部屋か近くで寝てた方がいいのかな

[418. 匿名]

>>411
同じような立場だからわかるけど
でも、お母さんとの思い出はたくさんあるけど、人として不健全だよね。
本来ならたくさん出会いをつくって人間関係を構築して、結婚したりして
寂しがる親より子供の世話してるくらいが親も安心するんだもん

[419. 匿名]

わたしは今年の５月、母親をガンでなくしました。
介護休暇をとり仕事もお休みをしていましたが
つきっきりで看病してあげれるのは一ヶ月しかできず...

闘病中は、本人が一番つらいですが、そばにいる家族もつらかったです。
自分のできることは後悔のないように、やったつもりですが、やはり後悔はあとからあとからでてきます。

死は、必ず誰にでもやって来るものであり、
死を受け入れることが自分にとって気持ち的に納得できました。(まだ癒えてないですが...)

親孝行は、できるうちにやっておいてください。
生意気なことをいってすみません。

[420. 匿名]

親の立場になってみて思うけど、自分が死んでも子どもがそれを通過点にして笑顔で楽しく生きていってくれるのが一番嬉しいかな。
子育てさせてくれたこと自体が親孝行だから、子どもの方で親孝行だとか親不孝だとかは考えないでほしい。

[421. 匿名]

主さん愛されて育ったんだろうな。
羨ましい。
私は親よりペットの死の方がつらいわ。
想像するだけで号泣してしまう。

[422. 匿名]

別にまだどこも悪くない母だけど、自分が歳取るにつれて焦りが出てきて海外に一緒に行こうと誘った
母は喜んでたけど「あんたお盆にしかまとまった休みとれないからねぇ…旅費も高くなるから数年貯金しなきゃ」なんて言ってた
いつ何があるかなんて分からなくて怖くなる
数年後、もし病などの不幸があって、ああ一年早く行っておけば…なんて後悔するのが怖いよ

[423. 匿名]

あまりに好きな親が亡くなって立ち直れない人と
あまりに嫌いな親が亡くなってせいせいする人と
どっちが色んな意味で強いのかなと考えたら、やっぱり愛された人のが精神的に満たされてるから強いよね

[424. 匿名]

私はまだ21歳ですが、母が36歳の時に産まれた子どもなので少しでも長生きして欲しいと祈るばかりです。長い時間一緒に過ごしたい

[425. 匿名]

幾つに成っても、既婚▪未婚、子供がいる▪いないに関係なく親が亡くなるのは辛くて考えただけで恐ろしいことです。今はもうこの世に居ない伯母に生前言われたのは｢決してその寂しさを埋めることは出来ないけど、友達を大事にするとか趣味を持つこと｣だと。父は既に他界してるし、従姉妹は遠方に居るので時々しか連絡しないし、母が亡くなる時の事を考えると淋しい。でも生まれたからには死なない人は居ない。自分の出来る範囲で母を大事にしたいと思う。でも年老いた母に聞こえにくいから何度も同じことを言わされたり、忙しいときはイライラして怒って優しい対応が出来ずにいます。反省することばかりで自分自身に腹が立つ。

[426. 匿名]

過度に不安になるのは脳が先にリハーサルして本番を乗り越えられるように
準備してるんだよ。だから思いっきり寂しい事を親にぶつけてべったりしたらいい。
不安の丈を彼氏に言うなり思いっきり絶望すればいい。
そうすれば案外ダメージが軽減される。

[427. 匿名]

自分も親が認知症になって排泄もできなくなりそろそろやばいです。あと何年生きれるんだろうとか考えます。

[428. 匿名]

考えたくないけど親もいい年になって来てる
太ってたのにいっきに痩せたり心配
仕事で中々会えないけど会うようにしなきゃ

[429. 匿名]

母子家庭で仲良かったから居なくなるなんて想像も出来ないけど、やっぱり自分に家族や子どもがいるのでその点では安心感ある。自分が主さんみたく未婚の非正規だったら辛いな…
せめてもの親孝行に、結婚が決まるか正社員としてしっかり働いて自立出来るんだってところを見せて安心させてあげてほしい。

[430. 匿名]

母を看取ったらいつ死んでもいいと思ってる、独身だし。人生が苦しい気持ちは私だけの物だから、親のために死ぬなというエゴな言葉は響かない

[431. 匿名]

親も70に近づいてきたんでそろそろ考えるけど、
そういうとき、とりあえず兄弟がいてよかったと思う。

[432. 匿名]

私は昨日、父からステージ４の胃がん、そして腹膜播種であることを電話でききました。
突然のことに頭がついていかず、とりあえず実家にかけつけました。父は気丈に振る舞っていましたが、その晩父は一睡もしていなかったと翌朝母からききました。昨日まで親が当たり前にいると信じて疑わなかったのに…。この世で今、私のことを無償の愛で包んでくれる人はもう父と母しかいません。悲しすぎて現実逃避してしまいそうです。嘘ならいいのに…だけど、私なんかより父自身が一番辛いはずだから、自分ができることをやろうと、今奮起しているところです。

[433. 匿名]

読んでたら泣けてくる。
親から大事にされて、大事に思い合えてることが心底羨ましい。

[434. 匿名]

私も結婚していますが、怖いです。
親と兄弟と夫の死だけは人生で最も恐れています。
この人たちが死ぬぐらいなら私が身代わりになりたいです。親の死を乗り越えた方を本当に尊敬します。想像もできないほど悲しかったと思います。

[435. 匿名]

バツイチで実家に戻ってきてる。
一人っ子で非正規雇用。
再婚は無理だと思う、デブスなので。

親が亡くなったら生きてく自信がない。

[436. 匿名]

>>14

マイナス沢山付いているけど

私が結婚した時と
私が出産して孫出来た時
孫がおばあちゃんて言えるようになった時
孫がランドセル背負った時

等、区切り区切りで
自分自身も親も心の準備が
進んで来てるよ。

主みたいに急に病気だと
ショックが大きいけど
段階踏むと納得行きやすいよ。

[437. 匿名]

えー、母一人だけど早く死んでほしい
少しくらい入ってくると思うし
葬式代や墓代は弟夫婦に丸投げ出来るし待ちきれない(*/∀＼*)

[438. 匿名]

別に毒親でもないけど、親が死ぬのが怖いなんか全く思わないなー。
ここ読んで驚いた。(ちょっとしか読んでないけど…)

[439. 匿名]

>>407私もかなり大変だったわ
毒じゃないけど、離婚して一人になってたから家の退去、お墓、葬式、車の処分、色々な解約とか県外に住んでたから２ヶ月くらい仕事休んだよ

[440. 匿名]

>>434そういうのわがままだよ

[441. 匿名]

>>428年取って痩せるのは自然と思うけど
うちの母は太ったと思ったら浮腫で腹水も溜まっててそっからすぐ死んでしまったよ

[442. 匿名]

37歳ですが、私の父もずっと大病したことなかったのに突然ガンの告知を受け、手術することになりました。
毎日毎日死んだらどうしようと日中も寝る時も泣いていました。
精神的にとても辛かったです。
今は手術も成功し元気ですが、両親がとても大好きなので、2人がいなくなることを考えるとそれだけで涙が出てきてしまいます。
もしその日がやってきたら、立ち直れずうつ病とかにならないか心配です。

[443. 匿名]

私も怖いです。結婚し家を出ましたが、出てから尚更親のありがたみが心底身にしみてます。子供が出来てからも、小さい時に色々と連れて行ってくれたり、何不自由なく育ててくれた事に感謝と尊敬の気持ちで、遅いですが今になって頭が上がりません。

子供の頃は普通だと思っていた事が実はとても贅沢だった事や、当たり前の環境だと思ってた事もそうでなかったなど、今の自分に同じ事が出来るかと言われたら無理です…。
離れていますが今でも親のサポートを受けさせて貰ってる甘えたです…。世間の荒波を知らない分とても怖いです。

[444. 匿名]

良い意味で信仰がある人は強いよね。
親族が亡くなっていくなかで、「天国で会える」とか「生まれ変わってまた会える」とか
教えられながら強く信じてたら、
親の死も乗り越えられそう。

[445. 匿名]

男だったらマザコン、ファザコンに当たらないの？

[446. 匿名]

>>1
私は主とはまったく逆で、経済的に自立して以降、親が死ぬことが怖いと思うことはありません。
今結婚してるけど、してないときも考えは変わりませんでした。
親はそもそも大抵の場合先に逝くものだし、
私個人は親と人間的に恐ろしくあわなかったので、若い時に心のなかで親にいろいろ期待するのをやめ、実質的に親との関係が終わってしまったからだと思います。有害な関係なので物理的にも距離を置いていますが、関係を終わらせるまでは紆余曲折あり、それが結果的に親との心理的な別れのプロセスになったのかもしれません。経済的にも精神的にもほぼ親だけに依存していた子どものときは、私も親が死ぬのを想像したら怖かったと思います。

もし可能なら、親が亡くなる恐怖はどこからきているのか、一度考えてみてはどうでしょうか。
もちろん、突然の状況の変化でショックすぎて、今それどころではないと思いますが・・・。

主と似たような状況で喪失の経験をされた方のコメントを参考に、主の思う形で親、そしてご自身の心と関わっていかれるのがよいように思います。あまりご無理なさらないでね。

[447. 匿名]

結婚して子供もいるけど、凄く怖い。
いつまでも元気でいてほしい。

たまに、ふと自分が小さかった頃の事を思い出す。毎晩お母さんと寝てた。先に寝ないでねって言って、腕の中で寝てた。鮮明に覚えてる。思い出す度、子供の頃に少しでいいから戻れないかと考える。あの頃に戻って母に素直に甘えたい。

今も凄く幸せだけど、小さな頃も本当に幸せだった。

[448. 匿名]

持病持ち、独身、非正規のアラフォー
親が心臓と脳の手術があって、入院やリハビリに付き合った。介護はこんな感じなのかと実感したよ

非正規だけど時間に融通きくから、時間もてるし、持ち家だから最悪一人でも生きていける。
いろいろ覚悟はしてるし、老後について親と話すようになったよ。

既婚・子持ちでもまったく親の介護とか考えてなくて、話してもポカーンとする人もいる。男も女も関係なく、考えたことがないみたい。

兄弟と仲悪いと介護の押し付いになりそうだし、家族との話し合いは大切だと思った。

[449. 匿名]

みんな若いな
高齢になって入退院を繰り返し、徘徊が始まって、お金もなきゃ、生きていて欲しいなんて思えない

[450. 匿名]

私も先月癌で父を亡くしました。父は55歳でした。

とても辛く、今でも思い出すと涙が出ます。
でも父は死ぬ前に、「こればっかりは順番やからな」と言っていました。
父曰く、親が子供より先に死ぬのは、幸せな事だそうです。

少しでも多くの時間をお父様と一緒に過ごしてあげてください。

主様のお父様(？）お母さま(？）が回復できるよう、お祈り申し上げます。

[451. 匿名]

>>447
こっちがしわしわになっても親がいつまでも元気でいたらホラーやで
冗談だけど

でもいい機会だから孫も使ってお母さんと三人で寝たりして甘えちゃいなよ！

[452. 匿名]

東京で働いてたとき帰りの飛行機で母の作った大好きな🍙を食べながら毎回泣いてた。
このまま東京にいたら母と会える回数が減っちゃうと思ってアパート更新のとき思い立って実家帰った。
今は母に病気がみつかりすぐ会える距離にいて帰って来て本当に良かったと思ってる。

[453. 匿名]

大学入学から東京にでていた私。15年以上親元離れていて、本当に働くことが生き甲斐の母が胃がんステージ4全摘しなくてはいけないと聞いた時はどうしていいかわからなかったけれど。双子親子みたいに仲良しだったから、周りの方が心配してくれてた。
できり限りのことはやったし、抗がん剤の点滴時もベッドの横で話したり。輸血必要になれば必ず付き添った。気分よければ帰りにお茶したり。神様が、最後にくれた大切な時間だと思いました。突然亡くなるのは、整理がつかないけれど、母の場合は少し時間があったから、私も心の準備が少しずつできた。私は未婚だけど、結婚してる姉が本当によく助けてくれた。最後は痛さ、苦しみだけは取り除いてもらって、おうちで最後迎えられました。
一番母が生きたかっただろうし、無念だったのもわかっているから、私も姉も泣かなかった。「腫瘍マーカーの数値気にしなくてもう大丈夫だよ。苦しいこともないよ。」
とにかく出来る限りのことはやってあげてほしいと思います。人は死はさけられないから。

[454. 匿名]

気持ち分かります。私は母親しかいなくて、苦労をたくさんかけてきました。その母が一昨年ステージ4宣告されました。なんで母なんだろう、なんとか奇跡的に治って、と今でも願ってます。でももうかなり厳しい状態で、辛いです。離れて暮らしてるので、毎日電話してますが、日々困難な事が増えてくる母親を感じるのが辛い。電話では明るくしてますが。子供が夏休みになったらすぐに帰って、出来れば最期まで入院させずに家で過ごさせてあげたいと思ってます。でもそんな最期の事なんて本当は考えたくない。とにかく沢山話をしたり、行ける時に一緒にどこか行ったりしました。少しでも不安を取り除けるように、病気についての事は私が調べたりしてきました。でもこれで良かったのか、もっと出来る事があったんじゃないか、、、答えは出ずに悲しみと後悔は続く気もしています。お母様が一番不安だと思います。なるべく本人は病気の事を考えなくていいように、辛いとは思いますが、周りの人が病気について学び、前向きなアドバイスをしてあげるのが良いと思います。私は母の不安を出来るだけ取り除く、前向きになってもらうことをいつも意識して接してきました。ずっと辛い日々ばかりではないはずです。しばらくすればきっと、本人と家族が冷静に受け止められる時が来ます。前向きになれれば、また違った視点から病気を見ることもできたりします。病気に囚われすぎず、楽しい時を沢山作っていって欲しいです。

[455. 匿名]

親が生きててほしいと思う気持ちもあり、ウザいから早く死んでほしいと思ったりもする。
生きるって自分の周りだけで精一杯だったりするから。

[456. 匿名]

ものすごく憎んできたのに死なれるのが怖い→あとからの後悔が怖くて会う→やはり喧嘩になる、のひたすらループ。純粋に大好きな感情だけなら単純にひたすら大切にしよう、と思えるけど憎しみがまじるからどうしていいかわからない。あんなに憎んできたのに、高齢になった親は弱くて憎みきれない。だからといって全て許せるかというと、難しい。大切にできなかったことをあとから悔やむのが目に見えているからどうしていいかわからない。

[457. 匿名]

主です。
信じられませんが、急死しました。
皆さんはご両親が生きている間に親孝行をしてあげて下さいね。

[458. 匿名]

ご冥福をお祈りします。

[459. 匿名]

毒親からは散々苦しめられた。
これからもそうだろうなぁ。
だから死んでくれても構わない。