旦那が地震の安否確認を私より先に義母にした・・・

[501. 匿名]

山形住みだけどうちの夫は、怯える子供を抱きかかえる私達を置いて別の部屋に移動して自分の会社に連絡取って安否とか停電の心配始めた。

[502. 匿名]

年齢的に親が優先的になったんじゃないの？
子供がいるなら子供優先じゃないとおかしいと思うけど

[503. 匿名]

なんかあったら私は夫に即メールしてるから、夫も無事ならいいわ。
それよりボロ屋に住んでる義実家の安否の方が気になるわ。なんかあったら(家が壊れたら)困ったことになりそう。

[504. 匿名]

逆に実家に無事確認の電話してって頼んだわ

[505. 匿名]

子供がいなくて年寄りだけで暮らしてるなら許してやろうよ

[506. 匿名]

義母さんと一緒にいたという事だけど、義実家で一緒にいたんだよね？
では旦那さんは家の電話には電話したのかもよ？
それで奥様が出なかったから、お母さんに連絡したのかもよ？

[507. 匿名]

一緒に住んでないんだから、大目に

[508. 匿名]

そりゃあ、お母さんはおいくつか知らないけど
若い嫁より、歳とった母を心配する気持ち私は分かるけどな

[509. 匿名]

こういう時に優先して貰えるのは
正直嬉しい

[510. 匿名]

めんどくせえ嫁だな

[511. 匿名]

我が息子が結婚してたとして、連絡きたらほっとしないか？

[512. 匿名]

私も、子ども、実親(震源地に近い方)、義理親、夫、の順で連絡入れてる。
単に夫は仕事中だからと明確にわかる理由から最後、親の方が何してるか不明だし、怪我してないか心配だから。

[513. 匿名]

>>6

緊急だからこそ‼だよ‼

そういうときに本性が出るよね。

[514. 匿名]

主のレス追えないからよく分からないけど、主と自分の母が一緒にいるの知ってたから、いっぺんに済まそうと思って自宅に連絡したとかじゃなく？
一緒に居ること知らなかったら私ももやっとするかも

[515. 匿名]

私の父は東日本大震災の時に
電話をかけてきて母や私の安否より先に
「ばあちゃん家に電話してくれ！！」と言ってきました。

更に連絡が取れず停電で暗闇の中でイライラして当たり散らして、地震発生3日後に情報も無いのに私を置いて母を連れて祖父母の家に行きました。

幸い津波は来てない地域でしたが、2人とももし巻き込まれたらどうするんだと当時凄くキレてました。

父みたいなマザコンとは絶対結婚したくないなと思いました。

[516. 匿名]

息子が母親を大事にするって当たり前のことだと思うが…

[517. 匿名]

いずれ主も姑になる。その時わかるさ

[518. 匿名]

年寄り&築年数が古い家の方が圧倒的に心配だよ！！わたしも旦那より実家の親の方が心配。実家は両親揃って元気だけど、次の行動を早く判断できるか不安になる。

[519. 匿名]

>>1
義母と一緒にいることほ旦那さんは知っていたんですよね？
義母に先に電話が来たことで、義母は少し嬉しかったと思います。それで円満にいられるのなら、いいと思います。

[520. 匿名]

夫と話し合う前にガルちゃんに投降したんだ(笑)
人の事言えんのかよ

[521. 匿名]

>>1
年寄りだから心配なんでしょ
心狭すぎ

[522. 匿名]

うちの旦那なんかは、普段親と話しもしないが都合のいい時だけしか話しかけないやつで、お母さん最近ずっと体調悪いらしいと言ってもふーん。のみ。前にちょっと大きな地震の時もこっちには電話があったけどお母さんは、大丈夫かな？と言うと、知らんって感じの人。なんか逆に冷たすぎて心配なレベル。

[523. 匿名]

私も旦那より実親だな。
年寄りだし。

[524. 匿名]

ふつうの感覚では、嫁が先かな。
マザコンだね。気持ち悪い。

[525. 匿名]

えぇそんなこといちいち気にならないわ
うちも旦那より実家に電話かけると思う
義実家は徒歩で行ける距離だから、うちがやばかったら義実家もやばい

[526. 匿名]

3.11の時、旦那とようやく電話繋がって、同時にお互いの実家の無事を報告し合って安堵したのを思い出した。先に両親の確認してくれた事に感謝したよ。状況は違うけど親を大事に出来るって良い事だと思います。

[527. 匿名]

緊急事態の時だからこそ1番に心配して欲しいでしょ。義母に先に連絡って男としてどうなの？

[528. 匿名]

義母がヨボヨボならしょうがない
嫁は1人で逃げられるけど、
老人は1人でいて大丈夫か心配になる

それ以外ならちょっと考えさせてもらうね

[529. 匿名]

私なら古い家に人暮らししてるお父さんに真っ先に連絡する
家の耐久性、親の耐久性を考える

旦那は若くて元気だもん｡ いざとなったら
やっぱり育ててくれたお父さんが大事かもー
子供いないから子供の事は分かんないけど

[530. 匿名]

体力的に年寄りのほうを先に心配するよ
ましては自分の親｡ それでマザコンにはならんやろ
主、心せまい｡ 自分が1番じゃないと嫌なんやろ？
主は旦那に真っ先に連絡するん？
親の家が古かったら親に連絡せん？？
そんなことでモヤモヤする主は旦那依存やろ
人のことマザコン言えんよ？キモイ

[531. 匿名]

私も大きい地震を経験したけど夫よりも先に祖父母に連絡した。高齢の方を先に心配する人も普通にいると思う。

[532. 匿名]

えっ、夫婦は他人だけど親は親じゃん
>>1みたいな旦那がいてもおかしくないよ

[533. 匿名]

主は子供いますか？もし息子がいて
自分がお婆さんで災害があったときに
連絡こなかったら悲しくないですか？
順番でいったら先に死ぬのは親ですよ
親を送った後に1番の存在になれればいいんじゃないですか？
主は我儘だと思いますよ｡
普段から義母にばかり先に連絡する訳じゃないんでしょ？

[534. 匿名]

子供いないんでしょ？？それなら嫁じゃなくて年老いた親が先でもおかしくないよ。たまたま連絡したのが母親だっただけで、両親に先に安否確認するのは普通にわかる。
旦那がマザコンといえば共感してもらえると思っている主の方があざとい。

[535. 匿名]

豪雨の避難勧告のレベルも高齢者は避難が先じゃんｗ私も気にする性格だけどこれは気にしすぎ

[536. 匿名]

いざとなったとき自分を育ててくれた親を心配するのは普通じゃない？毒親は別として｡
私は子供から連絡あったら嬉しいなー
順位関係なく｡ 順位気にしてる時点で主の性格の悪さ見える

[537. 匿名]

地震や震災で義母優先でもなにも思わないわ

[538. 匿名]

>>527
男を頼るなよ、普段男の悪口ばかり言ってるくせに

[539. 匿名]

私ならやさぐれる

しょせん血は水より濃いってことね

[540. 匿名]

旦那も知らないのに、義母と一緒だった主えらいね！

[541. 匿名]

逆の立場になって考えてみてください。

皆さんは自分の母親より旦那さんに電話しますか？

母親に電話する人はプラス

旦那さんに電話する人はマイナス

[542. 匿名]

ん〜...お母さんを心配になる気持ちも分からなくはない。
けど、とっさに出る行動と発言は 普通嫁に向くよな...。

まあ無事だったからいいじゃないですか。

[543. 匿名]

姑ならいいよ、怪我も心配だし。小姑優先なら殺意わくわw

[544. 匿名]

私の優先順位
子ども>>>>>>超えられない壁>>>>>>夫・両親

[545. 匿名]

普通にお年寄りで親だからじゃないの？
あなたは将来逆の立場になった時子供が自分たちを優先しなくても当たり前だよね！って思うの？

[546. 匿名]

私も自分の親が大切だし、自分の親を大切にする人がいい。(マザコンとは違うよね)
自分の親すら優先出来ない人が嫁や子供を大切にできるとは思わないけどね。

[547. 匿名]

東日本大震災の時に、義理の家の古さを前から心配していた私は誰より先に義理の親に電話して安否確認をした。地震前から傾いているから、あの揺れで潰れたかと思ったよ。

[548. 匿名]

離婚した元旦那でも大丈夫？ってすぐ電話かLINE来るけどな。

[549. 匿名]

妻は若くて運動神経も良い。頭も良いから
とっさの判断も出来るだろうし。

ばばは布団でつまずき、テーブルで頭打つ。

[550. 匿名]

>>6
すごく寛大〜
これは複雑な事案だと思うけどな〜

[551. 匿名]

最初に母親の安全を確認できれば次に妻に電話をかけたら妻とはゆっくり話せるからだと思う。

[552. 匿名]

自宅に連絡して嫁が留守だったから実家にもかけたんじゃないの？
真っ先に実家に連絡？
>>1に年齢書いてないのは、義母が高齢なら「だったら当然だろ」と酷評されるのわかってるから？ｗ

しいて言うならドメスティックトリアージってだけじゃないの
最優先で声掛けされないといつまでも根に持ってヘソを曲げ続ける年寄りもいるからね
厄介な親なら余計そうするし、そういう親ではなくて本当に心配したのなら普通に優先しただけ
後者なら旦那はまともな人(だから新手のノロケかと思ったほどｗ)
前者でも、そういう事情ならそうせざるを得ないよね大変だよね挟まれて…ってなる案件

どちらにせよアフターフォローは大事だから、嫁の方がいつまでもヘソ曲げてるんなら
そこは疎かにしたままなの？変な旦那ってことにはなるよね

[553. 匿名]

東日本大震災のとき、けっこうな被災地にいたけど夫と子供との連絡が取れるまで他の人のことなんて頭になかったよ。
申し訳ないが、実両親の心配は夫と子供の安否が確認できたあとだった。

あの状況の中にいたからこそ、あの状況で妻子供より親へ連絡するような男は、この先用はない。

[554. 匿名]

ごめん。私も夫より先に姉の安否を確認したい。

[555. 匿名]

男の人のマザコンは基本装備だと思います。

[556. 匿名]

今まで生きてきた中で初めての命の危機なんだよ。
その中で子供の安否を最優先に必死になっている妻をさしおいて母親なんてありえないよ。
大震災のあの日、本当に家族のありがたさをひしひしと感じた。
でもその家族に義母は入っていないの。
申し訳ないけれど、日々の生活の中助け合ってるのは、一緒に住んでいるかぞくなんだから。

[557. 匿名]

うん。うざい段階だな
しかも一緒にいる時に…だから男産みたくないわーこういうの面倒だもん

[558. 匿名]

私も旦那より先に母親に連絡するかも
1人でも対応できる健康な成人より非力な子供やお年寄り優先するのは普通じゃないかな？

[559. 匿名]

自分が夜の10時に勝手に自宅を留守にしてたくせに旦那のせいにするとかもうね…。

[560. 匿名]

嫁の立場としてこれはもやもや案件

[561. 匿名]

モヤっとするのはわかるけどマザコンとは言い切れないよね

[562. 匿名]

緊急時にそんなことでモヤッとしてられなくない？

[563. 匿名]

>>12
それはひどいよ
夫婦は家族だから他人とは違うよ

[564. 匿名]

こんなことでもやる、そしてトピ立てる主めんどくせ

[565. 匿名]

女の子の方がいいよーって言う気持ちが良く分かるよね。こう言う事言われちゃうんだもん。
主に息子がいて将来寂しい思いをしないといいね。

[566. 匿名]

見る目変わります。
緊急時にとる行動こそ本音って思ってしまう。

[567. 匿名]

親大事に思ってるいい夫じゃん
うちの成人してる弟なんて災害時に親に連絡きたことないわ

[568. 匿名]

>>566
ウザ

[569. 匿名]

一番に連絡くれなかったのにイラっとする気持ちもわからなくもないけど、年齢的なことを考えると親に何起こるかわからないし、先に自分の親に連絡しちゃったのにそこまで怒ることかな？って思う。しかもマザコンってね。

[570. 匿名]

嫁と母親じゃ重みが違わない？私もいざって時は本の数年一緒にいた夫より、生まれてから育ててくれた親を心配するし助けるけどな

[571. 匿名]

>>1

災害が起こった時、

妻より高齢の母親に先に「大丈夫か」と確認するのは当たり前のこと。

そんなこともわからず、結婚したのですか。

情けない。

反省しなさい。

最近のバカ嫁どもは。


普通なのでしょうか？

[572. 匿名]

えー私は嫌だし
兄が母に真っ先に電話してても何してんのお義姉さん優先しなよって思っちゃう

[573. 匿名]

>>571
改行うぜーんだよババア

[574. 匿名]

>>556

バカな女の考え。
低レベル。

高齢の人を優先して大事にして確認するべき。

[575. 匿名]

>>573

だまれ　バカ！

[576. 匿名]

みんなあんまり独立心ないんだね。
私はもう家族は旦那と子どもだわ。きょうだいもそれぞれ頑張ってるしよその家感覚。

[577. 匿名]

>>553
離婚されろ。

[578. 匿名]

>>546
この考えが普通だと思います。

>>1がおかしい。

[579. 匿名]

そんなことでマザコン気質とか

器が小さい。

息子がいるけど、そんな嫁は嫌だ

[580. 匿名]

1はガル民らしい考え方だよね
私はあんな風にならないようにしようっと

[581. 匿名]

主に批判的な人は義実家との関係が悪くないのかな？
私は色々ありすぎて、義実家のことになると脳から攻撃司令が出てしまって…
お年寄りを思いやらないといけないのは頭でわかってるんだけど、恨みがあってどうしても無理なんだよね。

[582. 匿名]

>>556
あなたのご両親は？

[583. 匿名]

真っ先に親の心配できない旦那さんの方が私は嫌。

トピ主はなんでも自分自分なんだね。
そんなわがままな考えだと捨てられるよ。

[584. 匿名]

義親とは敷地内別居だけど義母に連絡してくれた方が助かるかな
うちは幼児2人だから主人からの連絡に出る余裕なんてないだろうし、子供2に対して大人1はマズいって事で実家にすぐ行くし

[585. 匿名]

3.11の時、旦那はお母さんよりおばあちゃんに先に電話してたみたい。
東京と仙台だから助けに行ったりとかできないけど…
おばあちゃん、お母さんに携帯で電話。
私には来なかった。
(妻は冷静だから携帯は使わず家の電話から店にかけてくると確信があったようで、実際そうだった)

[586. 匿名]

主へ
嫌なら離婚。ATMが必要なら我慢。単純なこと

[587. 匿名]

ここまで読んで
>>1の勝手な自分本位な誤った考え方に対して
「そうではないよ」と書く
まともな人たちが多くて安心した。

このような面の教育をしていかなければならないと思います。

[588. 匿名]

>>581
非常時はまた別じゃない？旦那さんから同じこと言われたらどうなの？
自分の気持ちだけなんだね

[589. 匿名]

逆ならあります。義母が311の時に妊娠後期の私じゃなく主人に連絡したみたいで、私には電話来ませんでした。
まぁ自分の子供が大切なのはわかりますから仕方ないですね。

[590. 匿名]

これで姑が「息子は嫁より私を心配して先に電話くれた！」なんて鼻の穴膨らますタイプならムカついちゃうだろうな。
「あんたの家族はまず嫁と子供だ。間違えるな」と言ってくれる姑なら、優しい旦那って思えるな。

[591. 匿名]

>>64
わたし、真っ先に私と子供の心配出来ない旦那の方が嫌だわ。

[592. 匿名]

>>589
いやいや、実の親子なんだから仕方なくない？あなたの親御さんからはあなたに連絡きたでしょ

[593. 匿名]

義母から安否の電話もらいたい？　夫経由でいいよ。非常時に気を遣うやりとりは避けたい。

[594. 匿名]

>>581
主と同類

[595. 匿名]

>>510

女から見ても
ほんとに
めんどくさい
低レベルな嫁だと思う。

こういう人が女の価値を下げている。

[596. 匿名]

去年の大阪の地震の時、
私の夫はまず義母に安否確認。
その次に義妹に連絡。
そして最後が私だった。

地震発生後、何度も夫に電話したけど、プープーってつながらなくてすごく心配した。
地震発生から、30分後に無事か？義母も義妹も無事だったよだって。

夫にとっての家族は義実家だと、はっきりわかった。

[597. 匿名]

>>588
私は子ども最優先、次が旦那かなぁ。
普段から親を頼るより夫婦で力合わせて頑張ってるから、真っ先に親のこと考えられない。

[598. 匿名]

>>591
一人でずっと言ってたら。

[599. 匿名]

>>589
え、義母なら別に良くない？というかそれが普通では。

[600. 匿名]

>>596
うわあ…
義母はここの意見で優先されても仕方ないとしても次が義妹はキツいな
でも男っていくつになってもいつになってもそういう奴多いよね

[601. 匿名]

>>2

そんなこともわからない
あなたが離婚されるのよ。
旦那さんへ慰謝料払いなさい。

[602. 匿名]

被災地と所在地の関係で連絡の順序なんていくらでも変わるだろうし
本当にアホみたいだね　それで共感を得ようするのが信じられない

[603. 匿名]

>>591
あはは、そういうウザい嫁って結局旦那さんから嫌われるんだよね
ここでどうぞ義母の方を優先してくださいな、って言ってる人の方が考え方は大人だし大切にされると思う

[604. 匿名]

>>3
確かにこんな顔になったわw

[605. 匿名]

なんていうか、少数派とはいえ主さんみたいな考えの人がいることに驚く。
普段ならまだわかるけど非常時なのに、義実家が嫌いとか書いてる人もいるし。
どんな時も自分自分でなんか怖い。
ほとんどの人は常識的なことを書いていてホッとした。

[606. 匿名]

東日本の地震のとき、(関東住み)
実家、義実家、旦那の順で電話した、わたし。

旦那、ごめん！

[607. 匿名]

>>571
普通じゃないからみんな主を叩いてるよ

[608. 匿名]

自分自分って言われてもそう思わせるくらいの嫌がらせしてきたのは義実家サイドだから。
埋まればいい。

[609. 匿名]

>>589
妊婦サマか…
妊婦だからって義母まで息子よりあなたを優先しないとすねるの？そういう思考はがるちゃんでは嫌われるよ

[610. 匿名]

主の旦那は普段から主より姑を優先しており、非常時に主の感情が爆発したと見た

[611. 匿名]

旦那にとっては血の繋がった親だもんね。
私にとっては他人だからどうなろうと知ったことない。

[612. 匿名]

>>581
悪くたって旦那さんにとっては親じゃん
581が嫌ってるからってそれは違うんじゃないの？

[613. 匿名]

>>611
旦那から見てもあなたの親は他人だよね

[614. 匿名]

>>608
怖！

[615. 匿名]

>>607
みんなじゃねーよ
ふつう優先順位は年寄りからだろ

[616. 匿名]

この程度の事で嫌になるなら結婚生活続かなそう

[617. 匿名]

>>608
大きな地震があったばかりなのにそんな事書くのやめた方がいいと思います。

[618. 匿名]

んー私も旦那より先に自分の親の安否確認しちゃうかも。
ただ、子供いるから子供の安否一番最初に確認するから旦那にかけるかも。
子供、親、旦那の順番に安否気になる。

[619. 匿名]

ちょっと気になったんだけど私30代だけど母親50代でばりばり働いてるし元気だよ
義母がヨボヨボの高齢者で話し進んでるけど4.50代の方の書き込みが多いのかな？

[620. 匿名]

夜の10時に用があって義理母と一緒ねぇ…

[621. 匿名]

子どもの心配は？って私なら思うかな。
子どもいないなら年寄りの安否確認して、さっさと家に帰って旦那に会えれば良いかな。
まだ帰ってなかったら、会社にいるの？帰りは大丈夫そう？とか連絡すると思うけど、まさか会社や家にいてどうにかなってるとは考え難い。少なくとも自分が帰る家なら普段から安全性の確認しておけるし。
不安要素の数にもよる。

[622. 匿名]

>>613
だからなに？構わないよ。
私は連休義実家に連泊するけど旦那を実家に連泊はさせないし、母の日も誕生日も私の給料でやってるし、旦那が気を遣うのわかってるから関わりも最低限だよ。
私は自分がされて嫌なことは旦那にはしてない。
なんでそんなこと言われなきゃいけないの？

[623. 匿名]

>>619
性格によっても違うよね
私の母親60代だけど、ボーッとしてるから心配

[624. 匿名]

マザコン男

[625. 匿名]

全然気にしない。
なぜなら私も同じ事するから。

[626. 匿名]

もし私が両親に先にかけて、後から「何で俺が先じゃないんだ」とか言われたらウザい

[627. 匿名]

既婚、小さい子持ちですが、そんなこと言ってるあなたの方がよっぽど嫌な人間に思えますよ。義理母には連絡したのに、貴方に連絡がなかったならモヤモヤするのも分かりますけど。

あなたの旦那様に限らず、誰にとっても自分の親だって奥さん・旦那さんやお子さんと同じくらい、比べようがないくらい大事な存在だと思いますけど。それをどっちが先だ後だって……………子ども以下の考えですよ。

[628. 匿名]

>>626
ほんとその通りですよね。何が問題なのかさっぱり分かりません。親にきちんと報告出来てるだけでしっかりした旦那様なのに。

[629. 匿名]

先か後かってバカかよ。こんなウザイ嫁になりたくないわ。逆に旦那がこんなこと言う男だったら嫌だ。私が旦那や子ども達の安否より先に自分の父親に連絡したらファザコン扱いされるわけ！？(笑)冗談じゃないわ！！
どっちも心配だとしたら、状況によってはよりいっそう大丈夫かな！？って思った方先に連絡するのが当たり前だと思うけど。心配してパニックになりそうな人とか連絡がつかなくなりそうな人の確認を先に済ませるとかさ。

私が男だったらこんな嫁無理。

[630. 匿名]

自分なら親に先に連絡してしまうかも。
ほぼ同時でそのあと旦那(子供がいたら旦那の前に子供)。
親は年齢的なものや家の古さが心配。

[631. 匿名]

別になれてるから気にしない。

[632. 匿名]

ちょっと違うけど旦那が地震の震源地にいて、自分の安否を子供や私じゃなく義実家に先に報告したりしてたらどう？やだ？

別に プラス
それはやだ マイナス

[633. 匿名]

>>608
さすがにそれはあかんやろ

[634. 匿名]

>>619
うん、私の両親も50代。でもやっぱり20代の私や夫と同じじゃないと思うから心配になるよ。特に母は今更年期で辛そうだし。

[635. 匿名]

電話がないよりマシだよ

[636. 匿名]

>>611

じゃ旦那さんが先に義母さんに連絡するのはOKてことだよね
旦那さんにとっては実の親だもん

[637. 匿名]

電話がないよりマシとか浮気相手に安否確認されるよりマシとかはそこと比べないでほしい
クズ過ぎて話にならない。

[638. 匿名]

うちもありそう
本当にむかつくね

結婚10年以上経って、義両親が原因の喧嘩も減ったはずだったんだけど、昨日の朝似たようなムカつく事があって久々に旦那にキレた所

散々いびられたけど、向こうも年取って病気したりしてやっと許せる気持ちになって来てたのに、やっぱり大嫌いだと再認識した

[639. 匿名]

>>636
だからなに？しつこいんだけど
姑なの？笑

[640. 匿名]

まぁ仕方ないかな。どうしたって年寄りの方が転倒したり、逃げるにも足腰弱くてすぐ動けなかったり、危険要因たくさんあるから、安否確認は早い方がいいよね。
普段マザコンぽさがあって困ってるならまだしも、あまり気にしない方がよろしいかと！

[641. 匿名]

地震あるあるだね
地震がきっかけで離婚した夫婦にデキ婚したカップルの多さよ。

[642. 匿名]

>>619私30で親54で元気に働いているけど、それでも親の方が体力ないし身体能力も鈍いから心配だな。30代の男よりは保護対象かなと思う。

[643. 匿名]

>>627
そのくらい関係が悪い人だっているでしょ
先に連絡来たらムカつくレベルの姑に会ってあげてるんだから、偉いくらいだと思うわ

[644. 匿名]

私も結婚していた頃、夫と義母と同居していて、
その頃珍しく大きな地震があって、夫からスマホに連絡があり
「母さんは大丈夫だったから安心して」って言われた。
地震発生時、私は一人で車を運転していたのだけれど、
内心「え？安否確認、私は義母のついでなの！？」って思ったわw
それだけが原因じゃないけれど、結局離婚したよ・・・。

[645. 匿名]

自分に置き換えたらやっぱり母親が先かな。
年取ってるからね。

[646. 匿名]

なんか変なの湧いてるな
義理親トピいけよ

[647. 匿名]

旦那の名前が「圭」で義母が「佳代」なら納得・・・

[648. 匿名]

>>612
横からだけど
そこまで人に嫌われる事、私はしないように心掛けてるけどな
なるべく、周りの人には良い気持ちになって欲しいから、嫌なことは言わないで良いことを言うとか
普通そうじゃない？
だから自業自得だと思うよ

自分じゃ絶対にしないような嫌なことをされてるから、人間として嫌になっちゃうんだよ

[649. 匿名]

きっとどっちも大事だし、順番にこだわりすぎ

[650. 匿名]

実際、嫁より母のほうが心配してるでしょｗ

[651. 匿名]

男は殆どがアスペルガーの傾向があると男性の研究者が語ってる記事を前に読んだことがある
そういう傾向が特に強い男性は、「家族＝生れ育ったときの家族」という意識が根底にあったりするんだろうね
で、いざというときに本音がでる、と

[652. 匿名]

かあちゃんが死ぬまでは
かあちゃん>嫁さん
だよ。男は大概そうですよ

これ、常識ね

[653. 匿名]

どっちも大事だが、どっちかにしか先に送れないんだから、仕方ないでしょ！！
姉と妹のどっちが大事？と同じ質問な気がする

[654. 匿名]

>>1
親が高齢なら仕方ないと思う
今回の地震も高齢者が怪我してるし

[655. 匿名]

>>648
義母というだけで毛嫌いする人もいるからなんとも…

[656. 匿名]

昨日の地震で私が旦那より早く義母に電話した
寝てたけど
旦那仕事だったからかわりに電話した
後々電話もしないって言われたくないから

[657. 匿名]

私も旦那と実母だったら実母に先に電話するよ。
古い家に一人で住んでる高齢の母親が心配だし、そのあとすぐ旦那にもかけるし。
それでなんで俺が一番じゃないんだ！ってネットで愚痴る旦那だったら気持ち冷めるわ。

[658. 匿名]

年寄りだからでしょう。
主は若いからだよ。

[659. 匿名]

母親の方が当たり前って言ってる人は
息子いる人なんだろうな〜

[660. 匿名]

大丈夫よ、家族で優先するのは年寄りからだから
私の知り合いなんか不倫相手の女の所に慌てて行ったらしいよ
不倫相手は一人暮らしだから心配だったとか
熊本の話だけどね

[661. 匿名]

旦那は主さんに心配してほしいと思うよ

[662. 匿名]

うちの親の場合だけど、
「大丈夫大丈夫〜」って感じで逃げようともしないから心配になるよ

[663. 匿名]

なんか、主さんが元々姑が嫌いだからカリカリしてるってのもありそうな気がするんだけど…
うちの姑は良い人だから、仮に旦那がこっちに先に電話してきても私は「お義母さんとこ電話した！？してあげて！」てなりそう。
毎年兄弟で相談して誕生日プレゼントあげてても何も思わないし、「お袋のししとうのお浸しが好きだった」て言われたから作り方聞いたし。マザコンなんて思ったことない

[664. 匿名]

私も、夫と実母なら実母に先にかけるかも。
夫もまあ心配っちゃ心配だけど家に一緒にいる以外はほとんど会社だし。
古い家に住んでる母の方が心配だもんなー、父が仕事で不在だと一人だし。

[665. 匿名]

>>559
えっ？

旦那の出張中に22時過ぎに義母の家にいたら駄目なの？？
遊び歩いている訳じゃないのに？
近所なら問題ないでしょ
批判の矛先がズレすぎて笑える

[666. 匿名]

冷たい事言うけどさ、結婚は何度でも出来るから、妻も何人か出来る可能性はあるけど、自分を産んでくれた人なんて世界中探しても、たった1人だよ。仕方ないよ。

[667. 匿名]

>>655
本気でそう思える人はお姑さんに恵まれてるんだろうなあ。
安否確認はいいんだけどさ。
最初から義母を敵視する人はそんなにいないんじゃない。受けのいい服を着て、いい関係を築きたいって思う人がほとんどなんじゃない？
それがどうして駄目になるかはこれ以上書く必要ないだろうね。

[668. 匿名]

そりゃ親の方が大事でしょ

[669. 匿名]

結果的に嫁に無連絡だったのならわかるけど、たかが連絡の順番くらいでくだらなさすぎて頭の弱い人なんだな、という印象を持った。
こんな細かい事を根に持ちそうな嫁、私が男だったら身がもたなさそう。
性別問わず、子供が親の心配をするのは普通。

[670. 匿名]

主の旦那が普段から義実家優先だからこうなるんじゃないの

[671. 匿名]

こんなことで離婚煽りしてるやつは単に他人の不幸が大好きなだけ
年寄りだから気にしたんでしょ

[672. 匿名]

逆にもし私が旦那に「自分の父親(母親)より先に俺に電話かけて欲しかった」って言われたらドン引きするけどね

[673. 匿名]

>>667
うーん、色々辛いことがありそうだね。ただここでは「私より義母に先に連絡するのはマザコン？」て主さんは聞いてるからさ。
その答えとして、皆さん自分も親に連絡するよとか、非常時だから順番は気にならないとか書いてるわけで…。
義実家の恨みごとを書くのはちょっと違うのかなぁと思うよ。そういうトピもあるけどね。

[674. 匿名]

旦那なんてみんな実家優先じゃん
というか私も実家優先だけどね
男とか女とか関係なしに実親の心配するのって悪いことではないと思う

[675. 匿名]

普通、義務教育以下の子供（とパートナー）、高齢親、子なしパートナーの順じゃない？
両親のどっちか亡くなってたらなおさら心配
主は自分の立場だったら、夫に真っ先に電話するのかな

[676. 匿名]

その気持ちを伝えておくといいよ。
くだらなかろうがなんだろうが、
次からは嫁から先に連絡がいくよ。
その方が波風立たない、面倒じゃないと旦那が分かればね。
ただ、言ってもダメなら終わり。

[677. 匿名]

反対に自分にだけ電話が来て義母に電話がない方が気まずい

[678. 匿名]

老い先短い親より、あとウン十年一緒に居(なければならない)る嫁を先にしとけば、とりあえず無難なのにわざわざ親を優先するなんて、馬鹿な旦那よ。

[679. 匿名]

住んでる場所でも心配する度合いが違うかも
今回なら町中のマンション住まいならあんまり心配しないし、海近くや崖そばだったらそっちを先に心配しちゃうかもｗ

[680. 匿名]

嫁と姑は犬猿の仲
なんて、昔々の大昔から分かり切ってる事なのに、
嫁を優先しなくてわざわざ波風立てるなんて旦那が馬鹿。
親は何があっても離れられないけど、嫁はそういうのがちりつもで、離れていくのに。

[681. 匿名]

親に安否の確認すらしない人もいるんだから主の旦那は優しいと思っていいよ

[682. 匿名]

>>665
横だけどさ、主さんは旦那さんが出張でいないのに義実家へ一人で(もしかしたらお子さんいるのか知らないけど)行ってるくらいだから、別に関係が悪いわけじゃないんじゃない？
ただ若い人で、短絡的にマザコン⁉︎って発想になって勢いでトピ申請→思いがけずフルボッコで出てこれない…だったりして。

[683. 匿名]

>>670
わたしもそれだと思う。
むかし付き合ってた人は、精神的に自立していて 実家に依存していなかった。むしろこっちから もっとご両親を大事にしなよ、わたしと遊ぶよりもたまには実家に帰りなよ って言うぐらい。
家庭を大事にしてくれそうだなと思って結婚した旦那は 嫁ではなく 実家を何よりも大事にする人間だったw
わたしと話してる最中でも頻繁に義家族と連絡してるもん。通話履歴も毎日 親、親、親。
だから わたしより先に姑の心配されたら あーこんなときでもそうなのか！ムカつく！！！結婚した意味！！！ってなると思う。
頭では分かってるんだけどね、自分を育ててくれて 年老いた親を心配する気持ちは。主さん しんどいよね……。

[684. 匿名]

自分も旦那より実家にしたけど
ファザコンマザコンじゃないよ
高齢だから

[685. 匿名]

お子さんはいるのかな？
もしお子さんがいるなら自分と子どもよりも義母を優先したっとことで許せない

自分だけだとしても心に残るけど

[686. 匿名]

お年寄りだからじゃない？

[687. 匿名]

年寄りだと足腰悪くなってるし判断能力も落ちてるからね
逃げ遅れたり転んだり頭打ったりしてる可能性高いし
津波注意報で沿岸とか土砂崩れ地帯でも「避難しなくて大丈夫」って思考が怖いからね
普通のことだから主は気にしなくていいと思う

[688. 匿名]

>>587
マイナス多くて笑った

[689. 匿名]

>>674
みんなじゃないよ。
うちは完全に妻優先(^_^)v

[690. 匿名]

自分の留守でも生き残れる女だから結婚したんだよ
子供任せられる女だから子供つくったんだよ

主は自衛隊やレスキュー隊の嫁には向かないタイプ

[691. 匿名]

逆の立場だったら自分の母親より先に旦那に連絡する？
私も旦那より先に親に連絡すると思うから旦那にされてもお互い様だと思ってしまう。

[692. 匿名]

息子が電話してくれたら嬉しいなあ。
まだ9才だけど。

子供、嫁さんを一番に心配するだろうね、実際は。

[693. 匿名]

え。おかあさんに電話して偉いと思う

[694. 匿名]

>>657そうおもう。

[695. 匿名]

私より先に義理母に！？
許せない！離婚よ！！

流石にドンびく

[696. 匿名]

家のある場所や築年数。

あとは、この時間だと○○は安全な場所にいるけど、▲▲はベランダで作業してるよな…とか総合して考えて連絡の優先順位決めてる。
この場合は▲▲が心配だから先に安否確認する。

[697. 匿名]

嫁の方が足が速いから逃げ切れると思うから

[698. 匿名]

新婚？

[699. 匿名]

そんなことで不信感を抱くような旦那なら別れちまえよ！

…と思ってしまいました。

親を大事にする男性は素敵だと思いますよ、
普段からマザコンでなくて緊急時のみなのはむしろ
私なら好感持てるけどな。
普段からマザコンだったらそもそも結婚しないけどw

[700. 匿名]

親子関係が完結し、区切りがついている　　　　　　　　　　　　　　　　　　1点　
当人が心理的に自立し、実家への帰属意識が自立の過程で消化できている　　　1点
配偶者や子供への愛情、愛着が十分にある　　　　　　　　　　　　　　　　　1点
現在の家庭に帰属意識がある　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1点


以上四点満点で現在の家庭を優先します。
2点以下の方は、問題あり。

[701. 匿名]

義親自身が最初の安否確認を夫婦でしてたわ。
それを見てる旦那は当たり前のように私に最初に連絡してくれる。
旦那さんが親優先なら、主さんもこれから自分の親優先でいいと思う。

[702. 匿名]

それ気にする事か？

[703. 匿名]

>>1
まるで韓国みたい

[704. 匿名]

いやぁ、普通はお年寄りとか弱ってる方からでしょ。
私のだって旦那よりも自分の両親に連絡だよ。
例外が幼い子供がいた場合は離婚するかも私。
子供はやはり別物だからね。その後の人生に影響するし。

[705. 匿名]

血縁ある人を一番に心配するのは普通じゃね？
夫婦といえども、所詮他人だもん(心配してないとは言ってないしね)

[706. 匿名]

嫁からしたら義母だろうけど、旦那からしたら義母じゃないじゃん

[707. 匿名]

自分を一番大切にしてくれた人、大切にしてくれてる人を一番最初に心配するよね
血縁は重要じゃない

[708. 匿名]

順番がどうとかマザコン気質とか久しぶりに引いた。
逆の立場で文句言われたら気持ち悪すぎ。
それとも釣りかな？

[709. 匿名]

>>708 トピタイすらわかってないお前がな

[710. 匿名]

別にいいのでは。。
お年寄りの方がまず先に心配すると思う。
足腰とか若い人と違うんだし．．．
若い人は逃げようと思えばさっさと移動できるけど、
老人はそうはいかない。優先順位で言えばお年寄りが先。

[711. 匿名]

面倒くさ
どっちが先かって先なら何なの？
連絡くれたんならそれで充分じゃないですかね？
平和だねーこんな事でプンスカできるんだから。

[712. 匿名]

私は何とも思わないよ。同時になんて連絡出来ないし年齢的な事もあるだろうし。そんなに気になる事かな、家族なのに

[713. 匿名]

この妻が面倒くさい事だけはわかった

[714. 匿名]

3、11の時、旦那より両親に連絡したわ。普通の事だと思ってたけどな。その後旦那に連絡した時、お父さんお母さんには連絡した？ってすぐに聞かれたよ。

[715. 匿名]

自分の親を大事にしてる旦那さんなんて最高だと思うけど！ こういう嫁さんが嫁姑問題おこすと思う

[716. 匿名]

全然気にしない。義両親が心配だし、私がかけるより先にかけといて欲しい。

[717. 匿名]

旦那が嫁より両親を心配するのは、あり得ない？

じゃ
嫁が旦那より両親を心配するのも、あり得ない？

[718. 匿名]

皆に同時に連絡とりたいけど、どうしても順番になってしまうよね。とにかく主さん達が無事でよかったです。

[719. 匿名]

旦那が実家に連絡して
「実家は大丈夫だったよ」
って連絡込みで「大丈夫？」なら全然OK。

「俺の家にも連絡して安否確認お願い」言われると戸惑う

[720. 匿名]

3.11の時、母 父 姉 夫の順番だった。
きちんと考えたよ。
母は通勤で電車に乗ってる時間
父親は大工で現場に出ててる日
姉 妊娠中
夫 耐震強度のしっかりした建てたばかりの会社

[721. 匿名]

主さん若いのかも
親が70代80代だと高齢、家も古い、離れた地方住みだと、どっちが大事とかじゃなくて、不安度が高い
親を心配して自分無視は論外だけど、咄嗟の順番は寛容になる

[722. 匿名]

男の子育ててるから
こういう話になると
母の気持ちと妻の気持ちになって
どっちの味方したらいいのか
よくわからなくなる

[723. 匿名]

気にしない。２番目でも３番目でも良いからすぐに連絡くれれば良いわ。うちは義母さん亡くなっていて義父さん今は田舎で独り身だから、夫が気にしていたらそら1番にかけたって気にならない。

[724. 匿名]

嫌だね。離婚だよ。

[725. 匿名]

私でも旦那より母親の方先に心配するよ

[726. 匿名]

自分なら自分の親、義両親、旦那の順かな
子供は自分といると言う想定ならね
もちろん、子供と別々にいたら子供のことまず探すよ

[727. 匿名]

まあまだそれだけ旦那さんに愛情あるってことね
私なんか、きっと無事じゃない方を望んでしまうわ(笑)電話きても無視するかも？

[728. 匿名]

私は東北大震災被災者です。当時、夫も私も会社にいて真っ先に私は母に電話をした。繋がらなかった。次に父に電話すると繋がったからおまえは上司に従って避難するんだ、絶対にこっちに来るな、父さんが母さんを助けに行くからとそこで電話が切れた。揺れた時にすぐに電話をして避難するよう言うべきだった。会社の中で地震が起きると社員いっせいに非常階段から降りて上司の指示で動かなきゃいけないから25分ほどパニックの中避難するから電話をかけることができなかった。避難先で母に電話をかけたが繋がらなかった。母は専業主婦でお昼はいつも洗濯干して終わると二階で趣味の洋裁ミシンでいろいろ作ったりする。駆けつけた父の話では天井が崩れていてタンスや家具が倒れ足場を塞がれて母はその場で亡くなった。揺れた時にすぐに母に電話するべきだったといまだに自責の念に堪えない。当時、母は67歳だった。年齢的に難しいと思う。悔しい。私は43歳だったけど火事場の馬鹿力で何とか会社から同僚と逃げ切って高台に死に物狂いで全力疾走で避難した。皆さん、地震が来たらすぐに自分より助かる可能性の低い親や祖父母に電話をかけよう。そこに止まってはいけないと。たとえ助からないとしても最後の瞬間、母の声を聞きたかった。なぜ2時46分なのと何もかも全て恨んだ。私が避難してた25分の間に母を救えたかもしれなかった。地震が来た時、大丈夫だろうは間違いだった。67歳の母には大丈夫なわけなかった。会社はビル内、実家は地下数年たってる古い家。全然置かれている立場が違う。私は多くの社員といて母は家に1人だった。何もかもが....。地震が来たらすぐに電話をかけてたら、と何度も繰り返される。重い話ごめん。

ご主人は間違っていないと思います。あなたも真っ先に親に電話してほしいと思います。最後になるとは思いませんでした。

[729. 匿名]

実母を先に心配するのは当たり前。そんなことに嫉妬してると離婚になる

[730. 匿名]

主はそんなに夫が好きなのか。若いっていいね

[731. 匿名]

あなたから先にご主人に「お義母さんと一緒にいて、二人とも大丈夫だよ」って電話してあげられたら良かったね
そうすれば、こんな嫌な思いしなくて済んだのにね

[732. 匿名]

義母が先でも許せる。
その後ちゃんと同じように心配してくれるなら許せる。
育ててくれた人だもん、一番大事に思っていてもおかしくない。

10年義母と同居してるけど、関係良好です。

[733. 匿名]

え？あなたは義実家に行ったんでしょ。だから、旦那さんが家にかけてあなたがいないから義実家に電話かけてきたんでしょ。バカなの？家に帰って着信履歴見た？なかったの？あったの？追加して書いて。

[734. 匿名]

母親の方が危険な地域にいたり物が多い古い家に住んでたり畑の様子見に行くような事をしそうだとか何か早くに伝えとかないといけない事があったんじゃない？

[735. 匿名]

これで離婚って・・・
こんな事を言ってるから女性は感情論しか言えないだの、女性はバカだのって言われるのですよ・・・
主がバカなのはいいけれど他の人に迷惑をかけないでね？

[736. 匿名]

私は何かあったら鬼電するけど義実家は出来ないと思うからかけてあげて欲しい。

[737. 匿名]

なんでそんなことを気にするのかと思ったけど、主は本当は気になる実家を後まわしにして、いつも夫と義実家に義理を果たしているのかなあ。むずかしいよね。

[738. 匿名]

これ嫌な姑だったら嫌なのかもねw

[739. 匿名]

ごめんなさい
あたしも夫より両親の安否が気になります

[740. 匿名]

年寄り年寄り言うけど、子どもいない若夫婦なら義母も40代だったりするわけでしょ？
年寄り優先だーって言ってるおばちゃんと同じ歳頃な姑かもしれないんだけど
>>1の内容からして若そうだと思ったし、普通にムカつく案件だわ

[741. 匿名]

何より主にとっては他人でも、自分を育ててくれた親だもん。

それだけで、マザコン呼ばわりしない様にね。

[742. 匿名]

逆の立場だったら私も両親に先にかけると思う。歳だし...。

[743. 匿名]

妻は若いから自分でどうにか逃げるだろうし、子供がいても妻がどうにかするだろう。
でも、母親は年寄りだし…って事だと思う。

[744. 匿名]

私なら両親より旦那が先だな。
どっちも大切だけど両親が死んじゃうより旦那が死んじゃった方が絶望が大きい。

[745. 匿名]

配偶者は替えがきくけど、
親は替えがきかない！

私も配偶者より、親が心配だ。

[746. 匿名]

若い妻は体力も反射力もあるだろうけど、妻より高齢の母はそうじゃないからだろ。

[747. 匿名]

私は独身だけど、自分を主さんの立場に置き換えて想像するとモヤモヤすると思う。
突然の地震で怖い思いをしたのは主さんだって同じなのに、頼りにしたかったはずの不在の旦那が妻よりも先に義母へ連絡しているのを知ってしまうと、理屈では解っていても自分より母親の方が大事なんだと思ってしまうし、今後も何かが起こる度にこのことを思い出してモヤモヤしそう。

[748. 匿名]

親を大切にできない人はパートナーを大切にするなんてもっと出来ない人の気がする
私は親大切に出来ないから旦那も大切に出来ない子供は大切
主さんの旦那さんはきっと主さんの事も大切にしてくれそう

[749. 匿名]

私も引っ掛かるタイプ

自分でも面倒だと思う

歳を取って、最近はどーでも良くなってきたのに、周りから些細な事で、引っ掛かられる？タイプから、いちいちイライラしてる

[750. 匿名]

何でもかんでも自分優先じゃないと気が済まないタイプか〜

状況判断能力無さそう

[751. 匿名]

>>750 本当だね。被害がないならむしろ自分から自発的に旦那さんに連絡してあげればいいのにね。
「地震あったけどこっちは大丈夫よ。今お義母さんと一緒にいるけど、お義母さんも大丈夫。」くらいの機転が利かない使えない嫁だわ。

[752. 匿名]

一緒に暮らしてる嫁は自分の守備範囲
だけど離れて暮らしてる母親ならそうはいかない
そんなに怒る事ですか？
職場で震災にあったら私も旦那より実家に無事を確認すると思います

[753. 匿名]

みんな怒らないんだねぇ
当たり前に私に真っ先に連絡くれるよ
やっぱり1番に大事な人が思い浮かぶと思うし、私も旦那と子どもが1番だわ

[754. 匿名]

大人より子供、若い人よりお年寄り。
より弱い方を優先して心配するのは当然。
ブーブー言う方がおかしい。

[755. 匿名]

別にそれくらい良くない？
それで、マザコン気質とか被害妄想強すぎ。

[756. 匿名]

自分も逆の立場だったら古い家に住んでる両親に先に連絡しちゃうな。

[757. 匿名]

なんか、主結構自己中でワガママなんだね。
こんな、嫁を貰っちゃた旦那が可哀想

[758. 匿名]

>>533
うちは息子に、結婚したら新しい家族が第一って教えて来ました
足腰悪くなったら心配してくれるのはありがたいけど、それまで家族を1番に大事にして来たらそうなった時にお嫁さんも理解してくれると思うから
母を想うなら尚更、大事にしてもらえるように妻を気遣うべきだと思う

[759. 匿名]

自分は遠隔地から現地への連絡は控えるようにっていうのを守りたい方だからいち早く連絡きたら、少しどうよって思うほうだけどね。

[760. 匿名]

でも親を大事に出来ない人は
赤の他人の女を大事に出来ない奴が大半だよ

あと嫁よりお母さんて普通だと思うよ
だって血が繋がってるし

私と旦那は
綺麗事なして所詮私たちは赤の他人だからて
お互い分かり合ってるよ。

[761. 匿名]

私も旦那より先に自分の両親に連絡しました…

けど旦那は自分は大丈夫だから
両親の所に先にすぐ連絡しなさいて
前から言われてる。
なんか理解ある旦那で良かった

私たちの両親の事も大事にしてくれてる
事を実感しました。

[762. 匿名]

>>690
夫はその職業だけど今の家族優先だよ
一番は国民だけど
まぁ、何も言われなくても私が義実家に何かあったら連絡してるけど

[763. 匿名]

私だったら、すでに義母に連絡したって聞いたらなんだ気が効くなと思ってしまうかも。普段私に言われないと連絡取らない人だから。
うちの方の家族は大丈夫だったよ、俺の方も大丈夫だった、それで夫婦お互い連絡取り合えたらそれでいいじゃないですか。

[764. 匿名]

>>760
それは親離れ子離れ出来てないと思うな
しっかり親離れさせる事も親の役目だよ

結婚して、妻と子がいるならそちらを優先して当然だと思うよ

今は妻側も実家にべったりだからってのもあると思う

親に1番に連絡！って人、親いくつ？

[765. 匿名]

夫が子供といたら、まず夫だけど
夫が職場とか1人でお家にいるとかなら
まずは実家の両親に連絡しちゃう。

義理親が体不自由とかじゃない場合で
妻と子供が一緒にいるのに義理親が先とかだったらモヤモヤしちゃうけどね。

夫は自分の所有物じゃないよ。
義理親の後に連絡してくれたなら良いじゃない。
主は重過ぎる。

[766. 匿名]

主、心狭いってか細い。
そんなん気にならん。

[767. 匿名]

>>8
これが全て

[768. 匿名]

>>659
娘しかいないけど義母さんに先に電話して欲しいわ
おっとりしてるから心配

[769. 匿名]

>>760
なんか中国人みたいな考えだね
そんな人と結婚しなくてよかったとしか思わない‪w

[770. 匿名]

これからAIの時代になるのに統計も見れないの？
地震による負傷者は65歳以上がほぼ全て

特殊な環境にいない限り若い人は怪我もしないし、クルマを運転するより地震は安全だよ
それとも、毎回運転するたびに安否を気遣ってもらってるの？(笑)

[771. 匿名]

私は1番大事なのは自分の親と自分の子供、その次に配偶者（旦那）かな。旦那もそう思っててほしい。
あらかじめそういった心づもりでいれば、いざそうなった時に腹が立たなくて済むから。

[772. 匿名]

うちの母(61)
自転車に乗っていて信号で停まる時に
地面に足着こうとして骨折したよ
母自身もそんな事で骨折するなんてとショックうけてた。
骨も脆くなってきてるから治りも遅かったしね
今時の61歳だと普通に仕事もしていて見た目も若い人多いけど
やっぱり身体は衰えてるんだよね
地震とか災害の時は真っ先に連絡しないと取り返しのつかない事になるだろうなと思う

[773. 匿名]

>>728
最後になると思わなかった相手が、妻だった人も大勢いるよ。
目の前に居ないのなら、相手がどんな状況だかは分からない。
子供にも若者にも老人にも、震災の不幸は平等に降り注ぐ。
誰か、ではなく、自分にとって大切な人と連絡を取るべき。

[774. 匿名]

いやどっちが先でも良くないかな
気にし過ぎだと思う

[775. 匿名]

これ、みんな無事だったから良かったものの妻が負傷してたりしたら・・・

[776. 匿名]

>>763
うちの夫もそういうタイプだから
義母に連絡済みだったら
こういう時は頼もしいのかと見る目がかわるかも
緊急時にまで義家族の安否も確認しないで私から
連絡したの？と言われなきゃ駄目だったら
そっちの方がイラッとする

[777. 匿名]

そんな事くらいなんとも思わない。

[778. 匿名]

私は親は遠方だし家を出て17年。数年に一度しか会わないから両親に対する感情が薄れてしまったよ。
これから共に生きていく夫と子供の事の方が心配だよ。
ここ見てたら冷たいな私。

[779. 匿名]

>>1
義母さん、おいくつ？
親が年取ったらそうなってもしかたないかも
お年寄りって地震の被害者になりやすいし
お子さんはまだ若い奥さんがついてるし、と思ったら、まずは年寄りから安否確認してもおかしくない

なんでもかんでもマザコンにする風潮は好きじゃない

[780. 匿名]

旦那の本心がわかってよかったんじゃない？
そのつもりで主さんは自分の親を大切にして
旦那側ともつきあえばいいんじゃないの？

[781. 匿名]

わたしは自分にも夫にも、有事にはまずは年寄りと子供を優先って話し合ってる
だから、このケース、全然不快じゃない

[782. 匿名]

うち震度6だったけど義母から何の連絡もない
旦那もしてないと思う
私もしない

[783. 匿名]

>>5
フフってなった

[784. 匿名]

なんとなくわかるよ。
普段からの積み重ねで、あれ？なんかいつも私って後回し？？ってことが多々ある。
例えば、私の体調が悪いのに義実家から頼まれた用事をしに出かけるとか。
それで、安否確認の電話も後回しなら、恨むね確実に。

[785. 匿名]

連絡したって受話器から手が出せるわけじゃないから、
実母には、とにかく近所の人と仲良くしなよと言ってある
すぐに電話すると足場が悪かったりでよけいに危ないかもと思って
ちょっと経ってから電話する
今すぐ助けが必要な人には電話なんて無力だよ

[786. 匿名]

死ねって思われてんじゃないの？

[787. 匿名]

私夫よりおばあちゃんに電話するわ
母と夫はわからん

[788. 匿名]

今の家族を優先してほしい。
自分の実家に先に電話なんて、頼りない旦那だと思う

[789. 匿名]

つまり、私を1番に考えてよ、生みの親より私を1番ににして、何がなんでも優先してよってこと？？

[790. 匿名]

自分は妻より実親の安否確認優先しても許せるけど子供よりも親優先しやがったら絶対許さない。自分も夫より子供優先なので、誰よりも子供たちの安否安全だけは優先じゃなきゃ嫌だ。その後の親族の確認順位は問わない。

[791. 匿名]

｢私と仕事どっちが大事なの？｣ならぬ｢私と生みの親どっちが大事なの？｣ってタイプの人？

[792. 匿名]

臨機応変きかなそうだね

[793. 匿名]

大切かどうかじゃなくて無意識に弱者に連絡したんじゃない？
でもこのくらいでモヤモヤするなら、普段から自分は蔑ろにされていると思っているのかもね。

[794. 匿名]

ガルちゃんって結婚したら男の人は親とは縁を切らないといけないの？ってくらい心狭い人多いね。

[795. 匿名]

地震が落ち着いてから、旦那に冗談っぽく
「私より先にお義母さんに連絡したでしょー。でも、高齢だから心配だよね」
って言うかな。

そしたら、お互い高齢者へのいたわりって大事だよねっていう感じで
考えを共有できた気になるし。

[796. 匿名]

>>782
冷たい

[797. 匿名]

年寄りに、地震があったばかりの時に電話するのは危ないよ
それでなくても慌ててるだろうし、足場がどうなってるかもわからない

[798. 匿名]

てか義母の心配は義父がすればいいじゃん
地震来たからからって親に電話なんかした事ない

[799. 匿名]

>>796
友達とかいろんな人から地震大丈夫かって連絡きたけど義母からは連絡きてないから返事してないしあえてこっちから連絡してないのがそんなに冷たい？

[800. 匿名]

うちの夫の実家ボロボロだから、
そっちが先に心配になると思う。

[801. 匿名]

結局主さん来ずか〜〜釣り？

[802. 匿名]

私は、絶対にイヤだなぁ。
まずは、今の家族の私達に連絡して欲しい。
私もそうするから。
両親も心配だけど…

うちの夫がまず義母や義家族に1番に
連絡したら…私にとっては離婚案件。

[803. 匿名]

熊本地震の時に
義母⇒夫が電話。あなただけが無事ならそれで良いのよ～。他の人の事なんて報告いらないわよ～。
と息子の心配だけして、孫の心配すらしなかった姑。

[804. 匿名]

アンピカクニンからのカピバラ

[805. 匿名]

マザコンと親を大切にするって別なことだと思うんだけどな～
年取った親の方の安否確認を先にされても何もおもわないや

[806. 匿名]

甘いよ
震度4ぐらいでは仕事中で電話もよこさない夫さえいるのに
うちだけどw

[807. 匿名]

>>797
今の年寄りは枕元に携帯置いてるよ

[808. 匿名]

>>799
いいと思う。
ただそういう距離感なだけ。

[809. 匿名]

>>791
どっちがじゃなくて、
今、共に生きてる家族にまっ先に安否確認するもんだと思ってる

[810. 匿名]

仮に主が自分の親にまず電話して、旦那からなんで親より先に俺に電話しないのかって言われたらどう思う？
面倒くさい男だと思わない？

[811. 匿名]

私も主人より先に母に連絡する。
６０代一人暮らしだし。
むしろ、主人の母には主人からいち早く連絡して欲しい。
義母はすげえ構ってちゃんだから、即連絡しないと絶縁する！謝れ！みたいにキレまくって近所や周りに悪口垂れ流して後々面倒くさい。
私から連絡したくないのに主人がしないから、地震だの台風だののたびに≪大丈夫ですか？≫みたいな定型文送ってる。
もう絶縁でもいいんだけどね。