1人で陣痛から出産、退院した事ある人いませんか?

[501. 匿名]

主さんも>>320さんも頑張れ！
すでに頑張ってるとは思うけど、本当に祈るよ。
貴方達と赤ちゃん達の幸せと健康を。

[502. 匿名]

自分じゃなくて母だけど
第1子の兄の時、朝方陣痛始まって、懐中電灯片手に歩いて20分位の病院へ（父は早朝からの仕事で不在）
まだだって病院に言われて帰宅、その後タクシーで病院行き直して出産
父は産まれる直前に病院に着いて、やけに元気な産声って思ったら、自分の息子だったそう

実母（私の祖母）が病気で来られないから、義母に1ヵ月来てもらって上膳据膳

[503. 匿名]

何も出来ない自分がもどかしい。
私も去年帝王切開で産んだよ。
何か手伝いたい。周りのお世話してあげたい。

[504. 匿名]

>>415
旦那…は？？なに？このまま帰らないなら離婚？
え、何様？(笑)
主さん、別れた方が良くない？旦那さんなんか変だよ…普通の結婚生活って旦那が壊してるんじゃん。

[505. 匿名]

主治医と病院に相談した方がいいと思う
帝王切開になる場合、同意がいるのに駆けつける人がいないと本当に困るよ
場合によっては先生から説得してもらえるかもしれないし

ちょっとご主人、出産を甘く見てるし、主さんのこと舐めすぎ
何かあってからじゃ遅いから病院には事情話して味方につけておいた方がいい

[506. 匿名]

普通の結婚生活って何だろう？
私も普通の結婚生活してると思うけど、仮に主さんと同じ状況になったとして、「普通なら」旦那がまずは出産に協力すべきところだよね？
主さんには大変申し訳ないけどそんな人との今後より自分のご家族を大事にしてほしいよ。
もちろん子どもも。産まれたら大変だけど…。
実家のほうでサポートを利用できないかな？
とりあえず出産はしなきゃならないけど、帝王切開だってどうしてものときは自身でサインしたって話も聞くよ。
がんばれ！がんばれ！

[507. 匿名]

>>500
お前って普通は言いませんし、汚いか？って他人に言う言葉遣いでは無いですよね。

[508. 匿名]

皆さん本当にありがとう。主です。
母親は障害者手帳はありますが介護認定はしていません。今まで父親がほとんどしてくれていたので必要なかったんです。

私もこれを釣りにしたいと思ってしまいます。
現実なのが辛いです。
本当は誰かに付き添って貰いたいし、私がいない間母親の見守をしてほしい、、そして夜になると凄い怖くなるので誰かと一緒にいたいと本気で思っています。
場所は詳しくは書けませんが東京の北の方なんです、、

[509. 匿名]

出産経験者がこのトピ気になって覗いてるんだとおもう。主さんの大変な状況が目に浮かび、心揺さぶられてる人が大勢いる。それは主さんと赤ちゃんを守りたいからなんだよ
主さん、誰が見ても感じるご主人の冷たさ非道さを認めてね

そして今はがるみんたちを頼ってもいい気がする
一人で頑張っても無理なことはあるよ
「◯◯病院の◯◯です。どなたか車だしてもらえませんか」と言ってみてね
見返り求めないで行動できるがるみんたちいるとおもうよ
みんなも病院に確認とってから動けばトラブル少ないと思う
赤ちゃんのためにもそう願いたい

[510. 匿名]

主のご家族が全員身体的な意味で大変で、命に関わる病気もあるのに
それを妊婦の主さんが1人で対応しているのに
その状況を知ってて、「俺と普通の結婚生活が出来なければ、離婚」だ？

身勝手すぎて寒気すらする

[511. 匿名]

旦那を死刑にしたい。
どうせ大した仕事してないだろ。

[512. 匿名]

第三者を交えて話し合いをした方がいいと思う。旦那さんの考えが変わらないとしても、そういう奴だと知ってる第三者がいた方がいい。
予測で話して申し訳ないのですが、旦那さんのご両親がいらっしゃらないのも関係してるのかな？

[513. 匿名]

主さん今夜は眠れる？
不安も大きいけどちゃんと眠れますように

[514. 匿名]

主の旦那ひどい！っていう感情論は置いておいて、どうするかだよね…
病院にあらかじめ相談して手を打っておかないと、緊急時に誰も捕まらない時に大変だよ

[515. 匿名]

トピ主さん本当嫌だとは思うけど義両親にはお願いできないかな？
病院行く時は一人の人って割と多いと思うけど、帰りは荷物多いしホヤホヤベイビーいて寝不足体ボロボロだから一人はしんどいよ
家まで帰れたらその後は何とかなるけど
クソ旦那がクソ旦那である事をやんわりアピールできるしｗ
逆になんか言われる可能性もあるけど荷物運びロボと思ってスルーすれば良いのでｗ

[516. 匿名]

旦那クズだなー

[517. 匿名]

主の旦那やばいな
むしろ子供産んでからの方が旦那のひどさを実感するかも
育児は綺麗事でなく大変だから
それでもきっとこの旦那は子供が生まれる前と同じレベルの家事とか強要しそう

[518. 匿名]

>>509
主さん？東京の北のほうか…。
私、行けるけど、こういうのってどうしたらいいんだろう？
安易に居場所を開示して悪用されないとも限らないし。。
お見舞いに行きたいよ

[519. 匿名]

主さんのお父様が長期入院、お母様が透析されていて親戚にも頼れる人がいないから主さんがお母様のことも心配で見てあげたいからの里帰りなんだよね…？

それを1ヶ月帰って来なかったら離婚っておかしいよ。普通の結婚生活を送りたいなんて言葉にすごく違和感だよ。お嫁さんのご両親が大変な時によくそんな思考になるわ…
主さんやご両親を支えることが旦那さんの役割じゃない？
義両親がいないといってたけど、ご主人は問題ありな家庭で育ったから一般的な思考じゃないのかな？

[520. 匿名]

>>515
前のレスに書かれてたけど義両親はいないんだってさ

[521. 匿名]

スピード出産すぎて誰も間に合わず、
通院→陣痛→出産は1人だったよ〜！
初産だったけど、助産師さんいたし平気だった！
退院は母親がい来てくれたけどね

[522. 匿名]

主さん、まず里帰り出産はやめよう！ご両親のことはヘルパーさんに頼み、ご自身も産後ヘルパーを探そう！
もはやご主人はいないものとしよう！妊娠中って普通は一番大事にしてくれる時。それがこの状況とはとてもモラハラ臭がする。無事出産し落ち着いたら離婚を考えても良いと思う。
とにかく、人の心配せず赤ちゃんと自分のことだけ考えて！

[523. 匿名]

>>508
主さん、ほかの人も言ってるけどとりあえず病院に相談してみて。
人口の多い東京の病院ならなおさら、事情あって家族や夫に同意書を頼めない女性のパターンはたくさん知ってると思う

[524. 匿名]

別れた方が良くない？って意見は今するべきじゃないよね
今から離婚手続きする余裕はないよ、産後しばらくして考えるしかない
まずはご主人をどう説得するかを考えた方がいいよ
病院の先生や行政なんかの力も借りて説得するしかないかも
ご主人が説得できないなら何かサポートをお願いしないと、いざ何かあった時に本当に困るよ

主さん、ツラいけどまずは病院や行政に相談してみて

[525. 匿名]

地域の産後院、産後ケアを調べてみて。自治体の補助が出ることもある。ひとりで産んで退院してそのまんま産後院に1週間お世話になったけど、いろいろ救われた。

[526. 匿名]

え…両親も無理って何？理由は？
仕事でも、出産て命がけだしこっちが優先だよね？
主さん近くの方だったら私行ってあげたいよ。３ヶ月の乳児いるが。

[527. 匿名]

産前産後のサポートしているところいくつかあるみたいですよ！
主さんが利用できそうな地域などがあったら試すのもいいと思います。
お住まいの地域の行政機関にも今の事情を相談していた方がいいと思います。

[528. 匿名]

もしかして、この間たってた妊娠中に離婚トピの続き？
旦那さんに2時間かかる実家での同居断られたってやつ。
お父さんが脳梗塞で……までは向うのトピで見た。

[529. 匿名]

>>522
私も里帰り出産やめた方がいいと思う
ご主人、頭おかしいけど、実家の面倒を見る余裕はないよ
区役所に相談して事情話してサポートお願いしてみては？
身重or産後の身体で新生児の世話しながら実家の両親の面倒を看るのは無理です！！

そして同時にご主人に今の危機的状況を理解してもらう
病院にもお願いして話をしてもらってはどうかな？
優しい助産師さんや医師の話なら意外に聞く耳もつかもしれないよ

[530. 匿名]

おばさんも車がないのに、北関東から東京まで駆けつけてくれるはずだったのに
(北関東だって、場所によっちゃくるのに何時間もかかるよね)
旦那は2時間かけて来るのも拒否か…
里帰りが(家事の手がなくなるという意味で)気に入らなかった可能性もあるな

ともあれ、病院に相談するべきだよ
日本中の妊婦さん全員が同意書を書いたり、家族がすぐ駆けつけられる状況とは限らないからね。病院もそんな人向けの対応は把握しているはずだよ

[531. 匿名]

私なら旦那のご飯に色々入れますね
心を鎮める為にまずは旦那の歯磨きで便器を洗います

[532. 匿名]

>>526
最近父親が入院し、母親が障害者手帳持ちで車の免許もないみたいです

[533. 匿名]

釣りだよね？釣りだと信じたい。
とにかく夫がクソ過ぎて。

[534. 匿名]

とりあえず出産とご両親のことだけ考えて、
離婚なんて考えなくていいよ。目の前のことだけこなしていこう。こういうのって病院に相談に乗ってくれる役の人がいるよね？？

[535. 匿名]

>>528
そういうのあったんだ
じゃあそれで揉めてからの今回なのかな

[536. 匿名]

>>526
主さん何度かレスしてるけど
お父さんは里帰り中に病気？が発覚して入院、
お母さんは腎不全と持病がいくつかあって家から出られない
おばさんは膝を悪くしてしまい駆けつけられなくなった

里帰り中に不幸が重なってしまったんだよ

[537. 匿名]

ソーシャルワーカーに相談してみました？？

[538. 匿名]

主の旦那の文句だけ言うレスは控えてあげて～
そんな事、主は百も承知で辛い想いしてると思うから

それよりどうしたらいいかをみんなで考えてあげたい
他の人が言うように病院に相談して主の味方を増やした方がいいよ
シングルで出産する人、身寄りのいない人だってたくさん出産してるはずだから色々教えてくれると思う

[539. 匿名]

みんな、旦那さん優しいのね。
仕事休みで家にいたのに、私を病院に届けたら、自治会の行事に参加。助産師さんが何度も電話して呼び戻そうとしてくれたけど、携帯の電源を途中で切っていた。その間にひとりで産んだよ。だから、主さんの旦那さんは仕事なら仕方ないね～って思っちゃったわ。
でも、世間の旦那さんは仕事も二の次にして駆けつけてくれるのね。旦那選び間違ったな…。

[540. 匿名]

>>536
主さん優しい人だからお母さんの面倒も看なきゃって思ってるけど臨月の身体じゃ無理だよね
思いきって実家の事は役所に相談してサポートを頼んで主さんはご主人の元へ戻った方がいいと思う

[541. 匿名]

私、埼玉の南住みだから東京の北は近いよ！
どうにかしてあげたいよー！！！
でもこんな匿名の掲示板じゃ見守ることしか出来ないのが悔しい。。。

[542. 匿名]

うちのアホ旦那も似たようなセリフ吐いたが、赤ちゃんと同居開始して早々に全身じんましんが出来た。赤子用に用意した寝具や新調したカーペットかと思ってたくさん洗濯したが良くならず。医者に行ったらストレスだと。夜中、私が2時間ごとに起きても一切手伝わないくせに。ばーかばーか。男なんてそんなもんだと、あてにしなくなりました。母は強くなるよ！

[543. 匿名]

間違いなく一生引きずる案件よ
「あの時来なかった…」という念は捨てて
可愛い赤ちゃんの為に楽しく生きてね！
夫は黙ってATM

[544. 匿名]

母が一人で出産したことがあったようです。
私には兄が二人いますが、上の兄(母にとっては初めての出産)を出産する時、
陣痛が来る→同居している義母に「陣痛がきたので病院に行ってきます」→一人で出産→父が出産を知ったのは帰宅後に母がいなかったので義母に聞いたところ、成り行きを知った
…そうです。同居の義母は父に「◯◯(私の母)は大したもんだよ。陣痛がきて一人でタクシー呼んで病院に行ったんだもの」と感心していたそうです。母の実家は遠方だったので両親が来れるはずもなく、本当に一人での出産(しかも初産で)だったとか。私も子どもを二人授かりましたが、初めての出産なのに母のように一人で出産することは考えられないし、できないと思いました。

[545. 匿名]

まずは病院か行政機関に相談だね
誰の子か分からないような子を一人で産む人だっているんだから色んなサポート体制あると思うよ
抱え込まないで色々問い合わせてみて

[546. 匿名]

急に破水したとかで結果的に1人だったんじゃなくて、事前に聞いても誰も協力してくれないの？
ちょっと分からない。
なんで結婚したのってレベル

[547. 匿名]

そんな感じじゃご主人頼れないね。産後１ヶ月経ったくらいがきついよ。眠いし、ホルモンバランス崩れてて、喜怒哀楽激しい。身体も限界で高熱でたりする。里帰りしないで産むべきだよ。お母様の方、そして自分も行政のサポート頼るべき！

[548. 匿名]

医療系の資格２つ持ってる主？

[549. 匿名]

>>544
別にその程度なら昔の人なら良くある話だよね
今でこそ立ち会い出産増えたけど、昔は一人で産むのは割と普通だったよ

[550. 匿名]

>>508
とりあえず、介護については必ずその地域にケアマネがいるから区役所とかに電話して事情を話そう。
で、来てもらい、あとは任せる。
あとは自分の事。本当に旦那さんが立ち会わないなら新生児の洋服から、退院後の食料確保が必要だよ。
介護用の宅配弁当頼むとか。

お母様の事、心配だろうけどケアマネにそこは頼んでやって介護サービスフルに使うしかない。
産後はお母様の事、心配だろうけど多分自分の事で精一杯になるから、無理だよ。

うちの夫もそうだけど、男の人で本当に仕事しか考えない男の人いるよ。うちもそう。

そうならない為にもどうにか今から旦那さん巻き込んで育児してもらった方が今後のためにもいいと思う。父親の自覚持たせる為にもね。

[551. 匿名]

うちも東京の北の方
大きな病院ならばソーシャルワーカーさんがいるはず！
何とかしてあげたい！

[552. 匿名]

主さんの周辺にガルちゃん民がいることを祈る
ガルちゃん見ていたことを知らないふりして色々親身にしてあげてほしい
北東京行ってあげたいよ

[553. 匿名]

里帰りして実家の両親の世話するのは無理だよ
今すぐ里帰り出産やめた方がいい
病院にも事情話した方がいいよ

[554. 匿名]

私1人でしましたけど、できなくはないけど大変ですよ！実親は毒親で、仕事あるから無理だしまさか里帰りしないわよね？という感じだったので頼る気すらおきず。旦那は仕事こそ休まなかったものの、里帰りしない私のために毎日作り置きおかず作ったり掃除洗濯したり献身的でした。もちろん赤ちゃんの世話も。だから愛情は変わりませんが、産後の恨みって一生忘れないから注意が必要かもしれません。私は実親にたいして恨みこそないものの、将来介護になったとき面倒をみれないと思います。私が大変なときに手伝ってくれなかったのに、って気持ちが強いので。

なので、出来るけど人に頼ることは大切です！無理なんです、で全て片付けて自分が我慢して大変な思いすれば丸くおさまるし簡単ですよね。わかります。私がそうだったので。でもそうやって1人で頑張って周りを甘やかしてしまうと後々自分が苦しいんです。それは今回だけでなくずっと続きますよ。あなたの優しさや頑張りに周りが付け込んであてにして、ずっと1人で頑張らなきゃならないんです。それは周りのためになりません。出産は一生で最も大きなイベントの1つです。そんなときぐらい甘えてわがままいったほうがいいんです。たとえ言い争いになっても周りを説き伏せる強さが必要です。経験者は語る、です。とても他人事だとは思えず長々とすみません。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

[555. 匿名]

お母さんの心配事は、実家のある市役所か区役所に月曜日に行って相談しよう！

きっと何かしら制度があるはず。


できれば、それでヘルパーさんとかの目処がついたら、主さんは旦那のところに戻れたらいいのかもね。。病院探すのとか難しいかな。。

[556. 匿名]

旦那、子供産まれても何もしてくれないタイプだと思うよ。

[557. 匿名]

私は予定日超過で陣痛促進剤を使ったけど、旦那は仕事休めず、一人で耐え分娩に挑みました。今でも恨んでます

[558. 匿名]

出産のこと、お母さんのこと、お父さんのこと、旦那のこと、不安がたくさんで主がかわいそう
本来不安なのは出産のことだけでいいのに…
どうにか全て良いように解決しますように

[559. 匿名]

私も東京の北だよー。
他にも近い人何人かいるねー！

でも住所晒したり、メアド晒したりできないよね。。

主さんが本気でガル民に頼ってもいいって思うなら、待ち合わせしたい駅の名前と時間とかくらいは書いたりできないかな？
その後の詳細は会ってから直接話し合うとか。。

このくらいしか方法が思いつかないよー(TT)

[560. 匿名]

勇一郎予備軍ぽくて怖い

[561. 匿名]

主さんちょいちょいコメントしてるけど、もうコメントするのも疲れてるよね
考えることが多すぎだよ。。。

[562. 匿名]

このトピが落ちてあまり人目に触れなくなってからTwitterとかので捨て垢作ってDMで繋がるとかかな

[563. 匿名]

陣痛来たので義父に送ってもらい、明日仕事だからと義父と夫は帰り‥初産に一人で泣きながら、痛みを我慢して産みました。一人で何やったんだろと悲しかったけど！赤ちゃん見たら吹き飛んだ。
主さん
頑張ってね、主さんが少しでも救われますように、上手くいきますように

[564. 匿名]

子供が生まれても「普通の結婚生活がしたいだけなんだ」とか言うんだろうな
そんなモラハラ旦那の元に戻れって言うのも酷な気もするし、かといって実家にいても大変だし本当どうするのが正解なんだろう…

[565. 匿名]

里帰り出産やめたほうがいいっていうのは、現実的じゃないよ
だってもうすぐ産まれるんだよね？病院に言って変更してもらうなんて大変だよ
予定帝王切開なら日取りも決めるし
とりあえず（かなり厳しいけど）できるだけストレスなく赤ちゃんを産もう
主さんは赤ちゃんのことだけ考えよう、親御さんのこと心配だと思うけど、自分と赤ちゃんが何より大事だよ
旦那さんのことは忘れよう
病院の人捕まえてとにかく相談しよう
出生届も児童手当の申請とかもしなきゃいけないよね？
誰かも言ってたけど東京の産院ならあらゆるケースを見てきたはず、絶対何とかなる

[566. 匿名]

うちの姉の夫が医師なんだけど、当直担当の夜に陣痛きてそのまま出産。
数回は顔を見に来てくれたらしいけど、年間でも患者数の多い時期と重なってしまったらしく退院の日も仕事で姉と両親で退院した。
けど、優しくないとかもなく普通の良い旦那さんらしい。

[567. 匿名]

わたしも旦那があてにならなさすぎて、計画分娩にしたよ。この日産むから仕事段取りしといてって。それでも当日1人で産院に行って看護師さんにご主人は？って聞かれて悲しかった。冷蔵庫や洗濯、ゴミ出しやれる事済ませれたから良かった。実両親は他界してます。義母がしゃしゃるのだけは阻止しました。

[568. 匿名]

ほとんどがいい人だと思っていますが、不特定多数の人が見ているから交流はしない方がいいと思います。多分男性も見てるし、何があるかわからないからね。
だから主さんが利用できそうなサービスや相談先などを考えるのがいいのかなーと思います。

[569. 匿名]

>>509
助けを募りたくなる気持ちはわかるんだけどやはり不特定多数が見ているこういう掲示板的なところで、助けを本当に頼むのは危険だと思う
ネットの女性限定の掲示板でオフ会を募っても、
男が女のフリして連絡とってきて、下世話な好奇心で実際に来ることがある
このトピだって下世話ながる男が見てる可能性は否定できないし

[570. 匿名]

提案なのですが、そろそろ主さんに向けたガル民のアドバイスをどなたかまとめてくださりませんか？
私は子供がいないので実のところ何が正しいかわからないのですが
よろしくお願いいたします

[571. 匿名]

主さん、とっくに見てたらごめんだけど

育児の手助け・仲間作り｜東京の福祉オールガイド　妊娠出産｜福ナビ

育児の手助け・仲間作り｜東京の福祉オールガイド　妊娠出産｜福ナビ音声読み上げ文字サイズ小中大ホーム事業所情報事業所・法人を探すサービスの種類から探す求人情報を探す事業者の皆様へ福ナビ用 事業者ログイン東京の福祉オールガイド妊娠・出産子供身体障害知的...

こういうところに相談はしてみた？
してみる価値はあると思う

[572. 匿名]

育児もろくに手伝わないのが目に見える

[573. 匿名]

主さん、出産する予定の病院は総合病院ですか？

総合病院なら、ほとんどの病院にソーシャルワーカー（社会福祉士や精神保健福祉士）がいます。
地域医療相談室や、地域医療福祉相談室などの名前の部署ありませんか？

ご両親の介護と看病、ご自身の出産をまとめてソーシャルワーカーに相談し、今後の調整をしてもらった方がいいです。お父さんのリハビリ病院にもソーシャルワーカーがいるはずですので、ワーカー同士の連携がとれ、退院後の生活に向けて、必要な支援をしてくれます。例えば、脳梗塞という事で、退院後はご自宅をバリアフリーに改修しなければならないと思います。そこは介護保険が使えるので、ワーカーがケアマネジャーに繋ぎ、調整してくれます。

ケアマネジャーは介護認定が降りた後、どういう支援をするかプランを立てて必要なサービス（デイサービスなど）を利用するための支援をしてくれます。

ソーシャルワーカーは主さんのお気持ちに寄り添いながら、一つ一つサポートしてくれます。
まずは、医師にソーシャルワーカーに依頼したい旨伝えてください。

[574. 匿名]

区名か市名だけでも挙げて貰えたら、具体的なアドバイス出てくるかも。使える行政サービスの情報ってストレス抱えた妊娠中の頭だとなかなか探せない。産後は、自宅訪問で開業してる助産師さんとか、質の良い宅配弁当とか、そういう情報が必要になるの。

[575. 匿名]

離婚って言葉出して圧力かけて、卑怯なやつ。
子供生まれたばかりで実家も頼れない状況だったら、どうせ自分のとこに帰ってくるしかないんだろ？って分かって言ってそう。

主さん、親御さんのことも本当に心配でしょうし、考えることが多すぎて疲れてしまいますよね。
皆さん言ってますが、産院に相談するのは勿論、行政でも民間でも頼れるものは頼って少しでも負担を分散してください。次は主さんが倒れてしまいそうで心配です。

[576. 匿名]

私、全部1人でやった
3人目だったけど

夫と2人の子だと思うとムカついたりするけど、自分だけの子って考えると1人で子育ても頑張れたよと

[577. 匿名]

帝王切開になったら病院にもよるけど旦那へ連絡するよね。急変したら連絡してくださいって看護師さんが言うはず。

主の旦那、中国へ行って陣痛体験して来い!!
(そういう機械があるらしい)

[578. 匿名]

里帰りを止めるのは今更だしおススメできない
産後どうするかが問題だよね

実家に住みながら行政に頼った方がいいと思う
→プラス
家に帰ってモラ旦那の世話をしながら行政に頼った方がいいと思う
→マイナス

[579. 匿名]

はーい！
破水してタクシー呼んで１人で病院いって出産しましたよ！
里帰りしてないし、３人目だから出来たことだけど。
夜中の破水だったから上の子達は旦那にみててもらい、１人で出産。
退院も１人で手続きして子供達が幼稚園いってる間にタクシー呼んで退院してきたよ。

[580. 匿名]

陣痛がきて病院に行くのは事前に登録した陣痛タクシーで行けるから、一人でも平気でした。
初産なら陣痛きてから出産まで結構時間がかかるから、ご主人が車で駆けつけても間に合うかもですよ。どうしても来れないってなっても、命に関わる状況ならサイン無くても病院でなんとかしてくれると思います。
退院は来てもらわないとキツイですが、入院中は旦那さんが面会に来てくれそうですか。
面会に来てもらった時に不必要になった荷物を持って帰ってもらって、退院時の荷物を減らして、赤ちゃんも新生児から使える抱っこ紐を購入しておいて持ってきておけば荷物も両手で持てるかと思います（本当は産後重いものは持つべきじゃないですが）

[581. 匿名]

私、緊急帝王切開だったけど、
両親高齢で来院無理
ダンナ出産に付き合う気無しで連絡取れず
で、口頭で色々確認事項説明されて、即麻酔。

とりあえず無事産まれたけど
なんか、もうダンナいらない感じ。
仕事にも復帰したし、ダンナがいなくて困りことないわ。

[582. 匿名]

>>1
私全部1人で陣痛から退院までやりましたよ〜
主人が主張入っちゃってたので。
両親にも義両親にも頼りたいと思わなかったし。

[583. 匿名]

>>149
もう、そうするしかないよね。

[584. 匿名]

主さん、
具体的な場所や時間になんとかできなくても
間接的な手助けはきっとできると思うよ
これから何が必要とか
何の手続きをいつどうするかとか
何のことをどこで誰に相談したらいいかとか
気になることを全部書き出してみたら？

[585. 匿名]

隊員は実母が来たけど、破水→タクシー→入院→次の日促進剤からの出産までは1人だった。
役立たずな旦那がいるより気楽でした。

[586. 匿名]

お父様、体調いかがですか？
出産前でナーバスになってる時にそれはきつい！
里帰りしてるってことはもう結構な週数だよね？
病院だって急にどこでも受け入れてくれるわけじゃないからもう病院は変えないほうがいい！

私、陣痛が長くて、旦那がご飯食べに一度外に出たタイミングで、色々あって緊急帝王切開に変更。
すぐに連絡とって同意を得てました。
その後来てから同意書にサインしてたよ。

どうか無事に元気な赤ちゃん産んでね。

[587. 匿名]

東京の北だと板橋区、練馬区、北区、豊島区辺りかな？
どの区も産後すぐから使えるサービスは整っているよ。
とりあえず退院は産後ヘルパーさんやシッターさん使えるし。
これらの区の病院は親身になって聞いてくれるよ。

[588. 匿名]

主です。こんなにも優しい人ばかりで嬉しいです。本当は身バレ覚悟で全て話したいと思ってしまいます。
総合病院で産む予定です。ソーシャルワーカーさんはまだ会ったことないですが、この前父親のお見舞いに行った時にソーシャルワーカーさんについての説明があり、サインをしました。

どうしても私自身の事より母親、父親のこれからの事ばかり頭の中を駆け巡っています。

[589. 匿名]

入院中、乳首が切れて馬油を購入。
哺乳瓶のレンタルがない病院で、哺乳瓶を購入。
思った以上に汗かいたり、出血漏れ、おっぱい漏れで洗濯が必要。

だったので、誰も来ないならお金は余分にある方が良いかも。
旦那が2時間を理由にするなら、旦那の代わりを雇えば良い。旦那のお金で。
退院時の荷物とか、お母さんやお父さんのことも考えると、ファミサポ的なものと陣痛タクシーは予約しないとダメだよ。

[590. 匿名]

自分がそうでした。
何とかなるといえば何とかなるけど、それは無事に産まれてきてくれたからだと思います。
お体をお大事に、主さんが無事に出産できますように。

[591. 匿名]

主さん、
介護サービスを利用するのは後ろめたくないからね。むしろお父さんのためにも。お母さんだって新生児抱えた娘に苦労させたくないと思ってると思うよ。サービス使ったって主さんが関わらないわけじゃないんだからね。家族のためでもあるんだよ。

[592. 匿名]

もし実際帝王切開になって、結局旦那が病院にすぐ来てくれたとしても、事前に行けないと言われた事実は消えないし、一生忘れない傷になるよね。
女は絶対忘れないよ。

男として終わってるね。種付けたら終了か。楽な仕事だな。
絶対子育ても非協力的で、一切関与しないよ。
疲れて弱音吐いても寄り添ってもくれないよ。

[593. 匿名]

主さん！
東京の北の方！？
練馬区は産後ケアの制度があるよ！
ショートステイとか、色々お世話しに来てくれたりとか
区役所より、区の保健師さんに聞いた方が詳しく教えてくれると思う
あとイトヨーネットスーパーは母子手帳提示で配達料100円だし、登録しておくといいよ
コープは、宅配弁当も含めて、注文の締め日が結構前だから意外と不便
うちも事情があって去年シングルで産んだけど
なんとかは、まあなるんだけど
事前準備しておくにこしたことはない
あまり無理しないでね…

[594. 匿名]

帝王切開ではなかったけど私も全て1人でした。
現在空気だと思って生活しています。

[595. 匿名]

私は一人目は陣痛が始まって１０時間後に出産だから２時間で来られるなら間に合うよ
退院だって○日後ってわかるんだから有給取ればいい

以前のパート先で社員の奥さんが出産で体調崩して再入院して、新生児だけ退院したパターンがあるからね(出勤時は祖父母に預けてたけど夜はお世話で眠れないから倉庫で爆睡してたけど見て見ぬふりしたわ)

[596. 匿名]

主さんの無事の出産が出来ますように!!
ただただ願います。

皆からも出てるけど、本当の一人は大変だよ。旦那を説得出来るなら、旦那。無理なら、第三者、行政病院に頼るとか。みんなで考えればいい答えきっと出せるよ。

[597. 匿名]

主です。里帰り中ですが、父親が倒れる前までは母親も体調が悪い事が多いので通常の里帰り期間より少し早めに里帰りしました。
説明遅くなりごめんなさい。

[598. 匿名]

今は里帰りした主さんがお母さんのお世話しているのかな？それともお母さんは少しくらいは自分のことできるのかな？産後すぐは主さんは入院しているからその間お母さんがどうされるのか気がかりです。こういうのヘルパーさんにお願いできないが役所に相談かな。
自分のことだけじゃなく、お母さんのこともあるから不安だよね。

[599. 匿名]

>>184
主の父親、母親がそんな状態なら普段からお世話で大変だったのでは…？
何で里帰りしたの？

[600. 匿名]

たとえ産後の肥立ちが良くても、育児をしながら母親のお世話は無理だと思います。主さんも育児の合間に休まないと。

育児をするために休むんですよ。休むことは必要なんです。

お母さんのことは心配だろうけど、行政に相談して頼れる人を見つけましょう。
主さん自身も病院に相談して、産後ヘルパーなど頼れるところを探しておきましょう。
ひと段落したなと思ったら旦那さんとの今後を考えましょう。
健やかなお産になりますように。本当に心から祈ってます。

[601. 匿名]

みんな優しい。。

今、主さんに手を差し伸べようとしてくれてる人たちは口だけでなく本当に助けてあげたいと思ってコメントしてる人がほとんどだと思う。

産前で、赤の他人に頼るのは申し訳ないとか思っちゃうかもしれないけど、経験者は産後の大変さが分かるからこそ本当に何か助けになりたいと思ってるはず。

今はご家族の問題やご主人の問題、そして自分の出産も控えてて大変だと思うけど、主さんが困ってること、助けてほしいことを具体的に言ってくれればきっとタメになる情報をガル民が教えてくれるはず。

どうか主さんがガル民を信じて、頼ってくれますように。

[602. 匿名]

事前に陣痛タクシー登録してすぐ呼べるようにしておけば行きはなんとかなる。陣痛中や出産時は助産師さんに付き添いが誰もいない状態を相談すれば、多分なんとかなる。退院時は荷物の運び出しが1人だと大変だけど、病院スタッフさんやタクシーの運ちゃんにも手伝ってもらえばなんとかなる。

総合的になんとかなるけど...でも里帰り後に実家の付き添いが不可能になって緊急事態なんだから、旦那さん都合つけて付き添うべきだと思う。仕事を理由に全然すまなそうにもしてないのが腹立つわ。陣痛中、家族がそばで励ましてくれるだけですごく違うのに。いや、むしろこんな旦那なら付き添わない方が主の精神的にいいのかな？イヤイヤいられてもムカつくしね。

[603. 匿名]

主さん、大丈夫ですか？
考えることがありすぎて疲れ切っているのではないでしょうか。心配です。
私は1年前に初めて子どもを産みましたが、思った以上に新生児のお世話は大変でした。里帰りして手厚いサポートがありながらも、毎日寝不足と母乳に苦戦して辛かったです。
なので、主さん１人で赤ちゃんのお世話＋お母様のお世話は絶対に無理です。行政の力を借りて下さい。
主さんが倒れてしまったら赤ちゃんが困ります。
旦那さんもこのトピ読んで何か変わってくれたらいいのに(>_<)
何もできなくて申し訳ないですが、主さんを応援してます！

[604. 匿名]

出産と退院付き添いしてあげたい😭

大阪市内なら行けるよ！
車あるし！！

[605. 匿名]

主さんすごいわ。
自分の出産の事より実母の夜中容態の急変があるかもしれないからそれが一番心配なんだよね？お母さんは幸せものだ。
離婚とか主の旦那が酷いとか里帰りやめるべきとかの話じゃないんだよね。旦那さんがもし仕事抜けてくるって言っても自分はいいから実母の看病をお願い！て言い出しそうなくらい家族思いだね。
あまり知識がないからアドバイスができないけど、母子ともに元気に生まれてきますように…(^^)遠く九州から祈っています。

[606. 匿名]

役所または地域包括センターに連絡してお母様の事を相談。まずは介護認定を受けて出産が近づいているのならショートステイ（確かこれは３か月前から予約が必要なので厳しいかも）などなんらかの泊まりの出来る介護サービスを探してもらう。ヘルパーを利用したり通所介護だと夜間か心配ですものね。小規模多機能ってサービスも泊まりができるのでまずはお母様の心配な事をクリアしてあげてください。あとはご自身の出産に関しては皆さんが言われているように病院にご相談を。私も幼子抱えて母の介護を一人でしています。主さんが後悔なさらないようにするのが一番です。事がうまく運びますように。お腹の赤ちゃんも分かってくれてます。応援してます。

[607. 匿名]

いや、これ出産して退院までどうにかなったとしても、主ひとりでお母さんと乳児の面倒みるの無理でしょ？
地域包括支援センターとか住んでる地域に必ずあるからそこに相談してお母さんのことは一旦福祉サービスに任せた方がいい

[608. 匿名]

私、市立病院に運ばれて緊急帝王切開したけど、旦那に連絡取れなくて「旦那さんは？」て看護師さんや助産師さんに代わり番こに聞かれて辛かったな…。
サインとかどうしたのか覚えてないけど、普通に手術できたよ！
何でもかんでも一人でできなくは無いけど、家族の一番盛り上がる記念日に立ち会わないって、旦那さんはどういう気持ちなんだろう。そんな人と一緒で、この先大丈夫？？産まれたら変わるなんてこと、滅多に無いよ
主、頑張りすぎないで！頼るとこは頼ろう！

[609. 匿名]

>>588
>>597
主さんだよね。
早めの里帰りなら、準備する時間がまだあるんだから良かったよ。
ご両親のことは外部に頼むしかないと思う。
できれば主さん入院する前に
お父様のことは、入院されてる病院のソーシャルワーカーさんに
お母様のことは民生委員さんとかに相談できないかな？
あとはとにかく自分に余裕が持てるよう、現金はあったほうがいいよね
帝王切開だと（入院設備にもよるけど）入院費、足が出たりするから、、
あと新生児のお世話に必要なものは今のうちに買い揃えて、帰ってから買い出しに行かずに済むようにしよう
最低、おむつと哺乳瓶と粉ミルクとタオルとガーゼがあればなんとかなる

[610. 匿名]

総合病院で出産ならば様々なケースの出産を見て来ているので対応がスムーズかと思います。

[611. 匿名]

私は1人で産みましたよ。
シングルで産んで、親にはその事で縁切られてたので。
1人でタクシーに乗って病院へ行き、1人で産んで、入院中は洗濯とか病院で自分でして、帰りもタクシーで赤ちゃんと帰りましたよ。

[612. 匿名]

主、

・出産時期はいつ？
・陣痛タクシーは予約済み？
・入院グッズの準備始めてる？
・病院には事情話し済み？
・区役所や保健所頼ってる？（出産、介護どちらも）
・産後の宅配弁当など手配済み？
・産後、急な赤ちゃん用品の買い出し頼める人いる？
・出生届は自分で出しに行く？

今、頭いっぱいかもしれないけど、誰にも頼れないで1人でやるつもりなら必要なことだよ。

ガル民に直接会うの抵抗あるなら、入院グッズに関する質問とか、赤ちゃん用品の質問とかでも質問すれば答えてもらえると思うよ。

[613. 匿名]

>>415
旦那、主が実家に帰ってるのが気にいらないのかな？
子供みたいに拗ねてるように思える。

[614. 匿名]

>>611
一人で産むのはなんとかすればなんとかなると思う
でも今の主の状況は産む＋両親のケアもあるから無理だよ

[615. 匿名]

私は退院以外は１人でした。夫は仕事が忙しく退院の時は妹が来てくれたので助かりました。
１人で子供抱っこして荷物もあるし歩くのもペンギン歩きで痛いし大変です。ベビーカーに子供、荷物乗せたとしても押すのも大変な位ですよ(T-T)
せめて、退院だけでも誰かに頼めませんか？

[616. 匿名]

旦那さんを説得しても無理なんでしょうね。

主さん、このトピ使って、やっておくことを沢山聞いておこう！もちろん不安や愚痴も吐いてくれ！全力で力になるよ！！！

[617. 匿名]

旦那へ
お前の子だろ！！！嫁と子の命に責任持てよ！
以上。

[618. 匿名]

>>588
主さん、ソーシャルワーカーの方に相談できそうなんですね。少し安心しました。お父さんが入院している病院で出産なのかな？だとしたら相談もしやすいですね。
お母さんのサポート受けられるところ無事に見つかって主さんが安心して出産できるように祈ってます。

[619. 匿名]

一人で全てを行おうとするなら
●まずは病院の主治医に現在の状況全てを打ち明けて一緒に方法を考えてもらう、主治医から旦那さんに直接電話してもらう
●陣痛が来たら、夫の【会社】に電話！！！陣痛が来たこと・現状では帝王切開になる可能性が高いこと、その際は夫の署名が必要なこと。早退の許可を頂きたい と誇張してもいいから、必ず【会社のかた】に言う。
夫の携帯に電話したらダメ。必ず会社にすること。主の夫は利己的な人間だろうから、自分に不利益になりうるマイナスイメージがつく行動(妻の一大事に駆けつけないこと)は避けるはず。なので会社の同僚への連絡や、医者からの指示が効果的だと思う。少しでも、駆けつけてくれる可能性を高めよう。

●出産に関して入退院の準備を念入りに
①入院グッズ
②退院後の新生児ケアグッズ
●退院後の生活に向けて
ネットスーパーの登録
●ご両親のことに関して
役所、お父様の入院先の主治医や患者の相談窓口(大病院にはあるはず)に相談！


体調によっては洗い物もできなくなることを見越して、紙皿や紙コップも用意しとくと良いよ。


ハッキリ申し上げます。主の夫がそのままの態度を貫くようなら、あなたは離婚すべきです。子供のためにも、ご自分のためにも。こんな夫、精神衛生上も良くないし、邪魔なだけです。
でも離婚うんぬんはとりあえず置いといて、何よりもあなたが今すべきことは赤ちゃんを無事に産むこと、産後を乗り切ること。
情報収集と、公的機関（病院、行政）への相談。
ご両親のことは行政やヘルパーさんなど、いざとなれば他人でもできます。でも赤ちゃんを産むことは、主さんにしかできません。

結局はなんとかなるから大丈夫。


でも、産後に新生児を抱えながら、出産で傷ついた身体では絶対に無理。だから陣痛が来るまでに、最大限準備しよう！！

[620. 匿名]

核家族で子供3人います。
実母要介護で里帰り不可。義母は他界。
2人目から陣痛深夜〜早朝のため主人は上の子のお世話有り、自分一人で入院して出産しました。
陣痛タクシーも独りで乗車。。
まぁ、何とかなりますよ。

[621. 匿名]

私も退院の時旦那も両親も無理っていって誰もこれないと言われた時産後で情緒不安定なのもあって望まれない子供を産んだのかも（そんなことは全くない）と病院のベッドで泣いた。
里帰りだったけどなんとか旦那が仕事ぬけて退院して帰っても誰も家にいないしなんか悲しかったな

[622. 匿名]

>>588

575でソーシャルワーカーについて書いた者です。
リハビリの病院では、入院期間が病名によって異なりますので、その期間を超えないためにも、ソーシャルワーカーが介入して、退院後の生活に向けて、サポートしていきます。
退院後も通所リハビリに通ったり、ご自宅での入浴が大変なら通所リハビリ先での入浴サービスや、事業所が専用の車に入浴設備を積んできての移動入浴サービスなど、いろいろとあります。家事ならヘルパーさんを依頼すれば、掃除や料理、買物や通院も支援してくれます。

これらのサービスを利用するには
介護保険になりますので、介護認定を受けなければならないです。ソーシャルワーカーが連携がとれるケアマネジャーに依頼して、主さんが了承すれば代行して介護保険の申請も出来ますので、主さんはご自身の出産にお気持ちを向けられると思います。
（介護保険の認定調査の時に同席したり、打ち合わせなどご足労頂くことはありますが）

[623. 匿名]

まとめ
・主さんは父親の入院先の病院のソーシャルワーカーに相談予定
・母親は透析が必要で、あまり動けないため主さんの産前産後はなんらかのサポートが必要
他に追加、添削あればお願いしますm(_ _)m

[624. 匿名]

主さん、今日はもう遅いし、ゆっくり休んでね。

一回思考を0にするのも大事よ。

ホントは赤ちゃんと母体を第1に考えて欲しいけどね。。難しいよね。。

ご両親もそうして欲しいと思ってみえると思うけどね 泣



1mmだけそのアホウの旦那の肩を持つなら、主さんがご両親に気持ちがいってるから寂しいのかもね。義両親がいないから余計に？男は自分本意にしか考えないからな。今そんなこと言ってる状況じゃないのにね、アホウめ。

[625. 匿名]

ご実家にヘルパーさん来てもらって主さんが産後ケアセンター行っても、夜はお母さんが1人だから心配なんじゃない？
それなら退院後実家に帰って産後ヘルパーさん頼んだ方が良いんじゃないかな？？
とりあえず産後1ヶ月やってみる。日中のヘルパーさんだけで大丈夫なようなら自宅に戻る。
無理そうならもうしばらく実家にいたらいいんじゃないかな。

[626. 匿名]

自分の娘が将来、もし出産するときがきたら
そのとき自分が何をしてるかわからないけど
絶対にそばにいてあげたいな…

[627. 匿名]

離婚離婚って言うけどこの状況で実家や両親にも頼れずむしろケアが必要なご両親。新生児抱えて離婚したところで生活できないよね。こういう場合はどうしたらいいのかな？

[628. 匿名]

東京とのことですが、私、駆けつけられます。
私にも6歳と2歳の子供がいるので、駆けつけられる時間は限られますが、買い出しのお手伝いくらいはできます。

がるちゃん覗いてて、全てのレスを読んだのは初めてです。主さんのことが心配で心配で...出産もだし、産後もだし、赤ちゃんのお世話も、全てが初めてのことだから、本当につらいんだよ。

本気で駆けつけたいと思っている人もたくさんいるから、
GoogleやYahoo!で、適当なアドレスを作って、使ってみても良いのでは？
主さん次第だけど・・。

[629. 匿名]

私も同じ状況でした。手術のサインは自分でしましたよ。

[630. 匿名]

陣痛はいつくるか分からないから、両親が二人とも来れないとは決まっていないんじゃない？
事前に帝王切開の同意書って書いておけないのかな？
親族が病院に駆けつける前に急遽手術や帝王切開になるケースって想定されているはずだし、実際に腐るほど前例もあると思うから、まずは病院に相談。
これが釣りじゃないなら主さん頑張ってね！

[631. 匿名]

みんな優しい…
私は両親いないし別れた旦那はDVだし
協力どころか義両親にすら合ったことなかった
離婚したのが38もう41で子供は諦めたよ

[632. 匿名]

出産はなんとかなるよ。病院にさえ行ければ、あとは最悪意識なくなってもまぁなんとかなります。プロが揃ってるんだから。
それより退院後を考えた方がいいですよ。本当に、産んでからが本番。全く寝られないし体はガタガタだしホルモンバランスの変化で体温調節もできない、赤ちゃんは朝から日が暮れるまで泣きっぱなしで、私はちょっと頭がおかしくなりましたよ。
あとうちの自治体のヘルパーは失礼だけど全然仕事ができなかったから2回で辞めにしました。本物の家政婦やベビーシッターを頼んだほうがいい。高いけど、1週間でもいいから。

[633. 匿名]

主さんが月曜日にどこかに相談できて道が開けますように
赤ちゃんが元気に産まれますように
私、本当に明日神社に行って祈ってくるよ

[634. 匿名]

私の夫も1時間半の距離なのに出産来なかったよ。
立ち合い希望してないから、仕事優先でも全然構わなかったけど、最後まで身内なしはさすがにきついよ。
出産後の入院中は自分で洗濯出来ないし、退院時はまだ重いものを持ったらいけないから赤ちゃんを抱っこするだけで精一杯だし。

[635. 匿名]

ガルはいい人もいるけどあぶないガル男もいるからオススメできないな・・
昨日のトピで見たけど外国で出産準備品の寄付を募って会ったら殺されちゃった人いたし・・

両親は福祉サービス頼るのは絶対だよね。
地元なら子持ちの同級生とか居ないかな？赤の他人ですら助けてあげたいと思うくらいだから、事情を話せば中には喜んで手伝いに来てくれる人もいそうだけど・・

[636. 匿名]

うちの旦那は朝方まで飲んでて帰えってきた頃に陣痛が来たから、タクシー捕まえて一人で病院行って出産したよ。出産後数時間して十分に睡眠とった旦那が現れたけど。
翌日からお母さんも病院寝泊まりして付き添いしてくれたり、産後も1ヶ月間自宅に泊まってくれたり、旦那もそれなりにやってくれたけど、出産時の旦那が事あるごとにフラッシュバックしてムカついてくる。
主さんも出産が嫌な思い出にならないように、きちんと旦那さんと話し合った方がいいよ。

[637. 匿名]

>>588
あなたことってより、赤ちゃんの命に関わることだからね！
お父さんお母さんが心配なのも分かるけど、大人なんだから1人で生きれるでしょ。
赤ちゃんは にはあなたしかいないんだから、今は自分と赤ちゃんのことだけ考えて！

[638. 匿名]

自治体で多少変わるでしょうけど、産前産後のヘルパー制度があったりしませんか？役所に問い合わせてみてください。
多分、旦那さんの世話プラス育児より、実家で宅配弁当のサービスとか使って手抜きした方が楽かもしれないですよ。お母様もその時は弁当で我慢してもらって。
セブンミールのお弁当は種類が豊富で決まった時間に届けてくれるから産後に利用してとても楽でした。
コープは登録する時の口座振替に時間がかかったので今のうちに登録した方がいいかもしれないです。
私にはヨーカドーのネットスーパーの方が即日配送してくれるから相性がよかったです。（口座振替じゃなく現金でも購入できます。）

[639. 匿名]

私は関西住みだけど、子供も大きいし退院から一週間くらい主さんの実家に一緒に泊まり込んで面倒みてあげたいよ
一人では大変過ぎる…

[640. 匿名]

主さん大丈夫ですか？
私も今臨月で来週から正期産に入ります。
この度3人目になりますが、、

旦那さんには呆れますね。
広島住みですが臨月なのにそばにいてあげたいと思ってしまいます。
できるならお手伝いしたい！！
私もいつ陣痛くるかわからないので現実無理ですが、、
うちは旦那の会社がブラックで予定日付近に出張いれてくるような会社です(´>_<`)
旦那は断ったそうですが結局だめでした。
2人目のときも出張いれられ、予定日に帰ってこれるんでしたが前日の朝方に陣痛きてしまいましたm(_ _)m
幸い実家も義実家も近いので助かりましたが。
主の旦那さんに命懸けなのに何考えてんだって説教してやりたいです。
大変だと思いますがストレスよくないのでなるべく穏やかに過ごしてくださいね。無事出産されることを祈っています。

[641. 匿名]

私は出産経験もなく、独身でなにもアドバイスはできませんが、応援しています！！お気に入りに登録して1ヶ月見守らせてください！
まずは今日ゆっくり休めますように、、

[642. 匿名]

>>518
出来れば私も参加したい。
東京住みで車も運転できるけど、不特定多数が見てるここでは何も情報交換出来ないよね…

[643. 匿名]

>>637
うんうん、ホントそう。
赤ちゃんのことだけ考えて！ってホントは言いたいよ、私も。

親は子供の幸せを祈ってるよ、親ならそう思うよ。自分はもう色々経験したし、まぁ、いいか、ってなるよ、親は。ホントだよ。

[644. 匿名]

>>526
3ヶ月だったら自分の子供を優先してあげて💦

[645. 匿名]

>>565
え、そんなにすぐなの？

[646. 匿名]

産後の身体の辛さがわかるし、はじめての育児の大変さも分かる。こんなに手伝ってあげたいのに、他人と連絡をとることで変な人が紛れ込んだらと思うと心配で結局何もできずもどかしい。

わたしが出産を経験した2児の母親で、純粋に主を心配して、お手伝いしたいだけなんだ、ということを証明したい…涙

[647. 匿名]

主さんも、ここの優しいみなさんも
気持ちはものすごくわかるけどリアル交流は本当よしたほうがいいよ
やばいのが張り付いてるかもしれないし
万が一何かあったとき誰も責任が取れないよ
約束したとして来てくれなかったら？
金銭トラブルが起きたら？
主さんにはここの意見を良かったら参考にしてもらって
助けが必要なら行政か信頼できるお友達かに相談するべき

[648. 匿名]

>>578
これ見ると産後も実家にいた方がいいのかな
モラ旦那のお世話させられるよりソーシャルワーカーのお世話になりながら実家で過ごした方が精神的にまだ良さそうだし

[649. 匿名]

旦那の海外出張のため出産産後全て一人でやりました。手術の同意書は自分で書きました。
地域の産後ヘルパー頼みましたが、一人でやった方がスムーズなので途中でお断りしました。
子供一人ならば何とかなりました。ただ、私の場合は自分と子供の世話のみだったからかも。
そして、なるべく楽できるよう、便利なものはお金で解決しました。
・ネットスーパーに登録…イオン、ヨーカドーであれば大体日々のものは買えます。お惣菜からオムツまで。
・洗濯乾燥機、食器洗浄機、掃除ロボットを買っておく。
・宅配弁当の登録。

1ヶ月位家にこもるので、これが精神的にきましたが、物理的には何とかなりました。

[650. 匿名]

私の勤務してる病院にはNPOの福祉タクシーみたいなのが透析患者さんも送迎してる。
とある職員さんは出張する間、相談員にお願いして要介護な母親を2週間特養のショートステイ？に預けてた。
私、里帰りしない出産したから色々調べたんだけど
ど田舎にもちゃんと産後院あったよ。
1日3千円で食事も付いてた。絶対予約した方がいいと思う。

[651. 匿名]

主さんと赤ちゃんがまずは無事に健康で過ごせるように。
まとめます！
>>612>>619

[652. 匿名]

主さん！
私東京住みです！
出産経験ないけれど、母が助産師でよく話を聞いているのでそばにいて出来る事なんでもしてあげたい。
ここに連絡先載せたいくらいです。

[653. 匿名]

産まれる、あー！とかいう叫び声が苦手な人なのかも。
こわいよね。撮影してる夫が出産シーン見て倒れるとか結構あるらしいね。

[654. 匿名]

私は、一人で出産しました。

同棲していた彼に子供をこばまれ途方にくれましたが、どうしても諦めることが出来なかったので、彼の母親に相談しました。既に8ヶ月でした。
何とか籍を入れて産める事になりましたが、彼はほとんど帰ってきませんでした。
彼の母は遠くに住んでいて心配だからうちに来て出産しないかと言ってくれましたが断りました。
私の実家も地方で遠く、帰省しなかったので妊娠したことも知りません。
出産が決まったあと両親に打ち明けましたが激怒して会いに来てくれませんでした。

既に8ヶ月。
病院に一度も行ってなかったこともあり、何件か断られましたが、何とかタクシーで通える助産院をみつけました。
助産院にはタクシーで通いました。

陣痛がきた日、苦しんでいる場合ではありませんでした。用意してあった婚姻届けを出しに一人で役所に行きました。
間隔が短くなるまで一人で家で待ちました。
いよいよとなり、夕方タクシーで助産院へいきました。
私の前に一人妊婦さんがいて、旦那さんがずっと腰をさすって励ましていました。
その時ばかりは一人でさみしくて苦しくてつらくて泣きそうでしたが、私のところには助産婦さんがたまに来て優しくさすってくれてこう言いました。
一番苦しくてつらいのは赤ちゃんだよ。
お母さんになるんでしょ。しっかりね。

妊婦さんは無事出産され、ご家族が迎えに来て幸せそうに帰っていきました。
私も無事出産しました。
両親に連絡しようとしたら携帯が止まっていて諦めました。
公衆電話から彼に電話し、退院時に迎えに来てくれることになりましたが、結局来てくれませんでした。仕方なくタクシーで帰りましたが彼はいませんでした。それどころか家の鍵がなくて、赤ちゃんを抱いて吹きさらしの玄関の前で何時間も待ちました。

産後は買い物に行けなかったので、彼が毎日1000円置いて出かけます。
近所の500円弁当の出前で一週間位過ごしました。

何度か助産院で沐浴してくれましたが、タクシー代が出せなくなり行けなくなりました。
それを知り、彼の母が毎月お金を送ってくれたので、何とか生きていけました。
彼とはその後、離婚しました。
離婚届けも一人で、
いえ、赤ちゃんと二人で出しに行きました。

今は再婚し、
子供は元気にすくすく育っています。

一人で出産は大変だけど、何とかなります。
無事に出産されるよう心から願ってます。

[655. 匿名]

主さんはお母様お父様が何よりも心配なんですね。お体が悪いのにほっておけるはずなんてありませんよね。ご主人の事は後で考えたらよいと思います。お父様に関しては回復期のリハビリ病院に行かれる時期なのですか？マックス３ヶ月入院ですかね。産後少し落ち着かれる頃であればいいですね。私なら産後１ヶ月たっても自宅には帰らない。両親が心配で。行政のサポートを得ても両親の面倒がみたいです。

[656. 匿名]

>>647
同意です。
ヤバイ人が混じるリスク。それと全く赤の他人が産後手伝うのは反対です。
お金出して雇う人にならまだ要求は言えますが(それもキツイ)、善意からの産後手伝いは思ってる事を言い難いし、絶対やめた方が良い。経験者ですが、それをされると気を使って余計疲れます。

[657. 匿名]

出産はプロがついてるから問題ないですが、産後は色々満足に出来ない事も覚悟しておいた方がいいですよ。私は出産の時に尾骶骨の骨が折れて、退院時のタクシーも痛くて冷や汗が出てまともに座れない状態で、産後の家事も本当にしんどくて熱も頻繁に出るし最低限以下しか出来ませんでした。
今のうちに準備をぬかりなく、主さんの安産を願っています。

[658. 匿名]

>>654
何？自作小説かなんか？その状況で婚姻届とかおかしいやろ。

[659. 匿名]

とりあえず月曜になったら区の保健師さんに現状連絡した方がいいよ！
お母さんは介護認定受けてサービス受けて、お父さんは全部病院に丸投げしていいから！
一人っ子で近くに身内がいないっぽいから、このままだと産後関係なくご両親のこと全て主さんが請け負うことになるよ！
産む前にできるだけ行政に連絡してサポートつけてもらうのが大事だから、しんどいけど産まれる前に早く話をつけてね
みんな書いてるけど産む病院かお父さんが入院してる病院のソーシャルワーカーに相談してね
ああいう人たちはコネがあるから、施設とかも利用できる制度を教えてくれるから

辛いかもしれないけど産後は赤ちゃんと自分の体を優先してね

[660. 匿名]

1人で行く予定でした！
旦那が現場仕事だから遠いところだと間に合わないから。
でも、1人目も2人目も偶然旦那がいる日曜日に陣痛きました。
3人目は予定日すぎたら夏休みになって上の子連れて病院に行かないといけないと先生に相談したら子供は分娩室入れないからと予定日に促進剤してもらい生みましたよ。

[661. 匿名]

手伝いに行くとより、お金を集ってそれをベビーシッター代や産褥施設への入院代にしてもらう方が良い

[662. 匿名]

何か、なんとか出来ないもんかな～もどかしい💦

でもとにかく行政に頼ることをためらわずに根回し出来ることを全部しましょう！福祉はこんな時のあなたの為にあるべきです。

[663. 匿名]

ご両親のことはケアマネージャーに連絡つけて支援してもらう形で。
実家の状況を聞く限り里帰りは無理な感じがする。

[664. 匿名]

>>415
透析に通うのもお辛いお母さんは
入院はできませんか？
身内が透析をしていましたが、体力が落ち
入院しました。ずっと入院になってしまったので
話し合いは必要だと思います。
本人の気持ちもあるし、病院が受け入れてくれるか
そういう病院を探さなくてはいけないかもしれません。色々やらなくてはならなくて、お辛いでしょうが、産後、心配事が減るようにしておく方がいいと思います。サポートも色々探してみてください。

[665. 匿名]

主さんも出産したら、もしくはもう既にわかると思うけど、親は、子供にただただ幸せであってほしいの。

自分の身に何が起ころうとも、娘の出産の無事、孫の幸せを願うのよ。だから自分の身体を第一優先にしてね。絶対に心身ともに無理しないで。いろんな人、ものを頼ってね。

子供が持つ、産んでくれた親への感謝の気持ちは、親はみんな分かってるから！大丈夫。

[666. 匿名]

>>333
どうやって？
どんな方法で会える？
いや、「そんな事出来るわけないでしょ！」て責めてるんじゃないの。
会えるものなら会って、手伝いたいから。
現実として、出来る？

[667. 匿名]

自分は、約3週間前には予定日より出産が早くなりそうか遅りそうか分かるから、医師と相談して日にち決めて誘発剤で出産することも可能です...って説明受けました。
里帰り分娩でかなり遠方(新幹線で3時間)なので、夫も確実に休み取れて立ち会えるように、できれば早めに土日あたり出産日を迎えられたら...と思っています。

薬を使いたくない！という考えもあると思いますが、自然に任せると夜中にいきなり陣痛や破水がきたり、1人だけのときは危険すぎるから致し方ない事もあると思います。実際それでコントロールされる方多いみたいです。
そこらへんは、医師と相談出来ないのでしょうか...。

[668. 匿名]

男なんていらなくなるじゃん

[669. 匿名]

主さん、不安で大変でしょうが頑張って下さい！
知識がなくて具体的なアドバイスができませんが、ご両親のことを安心して頼める人が見つかりますように。
病院や役所に親身になってくれる担当者がいますように。
他の方もおっしゃってますかお産はプロがいてくれるので何とかなると思います。
産後の準備をしっかりされて下さいね！

[670. 匿名]

私は里帰り出産希望でしたが
主人が産後直ぐに子供に会えないのは嫌だとだだをこね、里帰りを断念。
結果、すべて一人で出産準備から入院、分娩をしました。案の定産後の日達も悪く主人に文句を言われ険悪になり離婚しました。結局、自分が一番大事な人だったんだなと悲しくなりました。頼れる身内がいるなら頼った方が後々スムーズにいくこともあると思います。お大事にして下さいね！

[671. 匿名]

主です。もう皆さんの優しさに何と言って良いのか、、本当にありがたいです。
来週母親が透析の間に包括センターへ行き父親の介護申請をしてこようと思います。
母親のは透析している病院に1度相談出来れば良いのですが、、

陣痛タクシーは必要ないと思って登録してません。どこか良い所知っていたら教えて下さい。
宅食も検討中ですが、母親は塩分、カリウムなど制限があります。胃腸も弱いので少しでも変な油や古いものなどを食べると胃腸をやられてしまい嘔吐する事が多いです。嘔吐恐怖症の為恐怖なのですが、どこか病人でも食べれるような宅食はないでしょうか、、。
後私は8月予定です。臨月までには少し時間がある状態で帰ってきました。
全ての質問に答えられずすみません。
中々まとまらず、、

[672. 匿名]

医師ですが、里帰り先が遠くて夫が来られないってのは正直あり得ます。でもその場合誰か親族が付き添うのは必須ですよ。
出産って本当に胎盤が出終わるまで、いや、出終わってもいつ急変があってもおかしくない命がけのものですし、妊産婦の急変は分単位で対応しないといけないものも多いし、健康な方がいきなり命の瀬戸際になることもあります。親族が誰も来られないのは基本的になしです。もし本当に誰も来られないなら、何があっても責任はとれませんと言われると思いますよ。みなさんがそれでよければ仕方ないですが。

[673. 匿名]

東京なら江戸川区、葛飾区ならいけるよ！

[674. 匿名]

>>671主さんお疲れ様
私はいろいろあって出産時にすでにシングルマザーだったので、状況は違えど孤独で不安な気持ちはわかります

産後は傷も痛むし貧血で倒れたり、初産だと想像していなかったトラブルが少なからず起こります

旦那さんは亭主関白なのでしょうか？
正直言って大きな子供みたいで足でまといですね
出産時にこの仕打ちだと、他人事ながら今後が怖いです…

[675. 匿名]

>>671
お母さんの透析受けてる病院に入院設備あるなら入院してもらうのも手だよ
何は無くとも、区の保健師や病院のソーシャルワーカーに相談して一度現状を把握してもらって、どうするのかが最善なのかをプロに頼んでもらった方が絶対いいよ
でもくれぐれも無理はしないで休み休みしてね！

[676. 匿名]

>>671
主さん、コメント返しは気にしなくて大丈夫ですよ！
目を通して耳寄りな情報があれば活用するといいと思いますよ(^^)
主さんが安心して出産に臨めるように応援しています！

[677. 匿名]

主さんが心配だよ。
近くなら私が色々と手伝いたいくらいだよ。
とりあえず旦那に説教したいわ

[678. 匿名]

>>671
陣痛タクシーについて

必要ないと思ったのはどうしてなんだろう。

わたしはタクシーの人に数社予約しておくことを勧められたよ。台数や、利用時間に限りがあったり、交通状況なんかですぐ来られない場合なんかもあるらしくて。

[679. 匿名]

>>18
これだけガル民いたら誰かは近所かもよ？ほんと付き添いたいわ

[680. 匿名]

ちなみに637だけど、
日本交通株式会社の陣痛タクシーを利用したことあるよ！オススメ！
動けなくなったら部屋まで来てくれるし、私は産後帰って来てから死ぬほど痛くて部屋でのたうち回ってタクシー呼んだら陣痛じゃないけど産婦人科まで運んでくれたよ！
私も出産大変だったし、本当に手伝いに行ってあげたい！！

[681. 匿名]

私日曜日に出産したんだけど旦那が休日出勤で
休めなくて、自分的にも立ち会いして欲しくなかったからよかったんだけど看護師さんとか助産師さんに
旦那さんはこないの？旦那さんは？って
何回も何回も聞かれたよ笑
正直うざかったww

[682. 匿名]

二時間ありゃ間に合うからきてもらえば？
初産なら時間がかかる場合が多い。
私は病院ついてから出産まで15時間はかかりましたし、2時間の距離ならこれるし全然問題ない距離。
2時間の距離を言い訳にしないでほしい。そのぐらい日中仕事してる旦那さんだったら仕事場からいきなり駆けつけるならみんなだいたい2時間ぐらいかかると思うんだけど。してくれません。じゃなくて、させなきゃ。

[683. 匿名]

人任せでごめん、どなたか主さんのコメントまとめてくれませんか. . .

[684. 匿名]

間違えた！
>>673>>680が私です

[685. 匿名]

>>671
主さんに少しでもなにか役に立てたらと思い、とりあえず主さんのコメントまとめました。
初めてやってみたので、間違ってたらごめんなさい
このトピで主さんの心が少しでも楽になれますように！もう遅いので主さんも早く寝てくださいね

>>1
>>72
>>122
>>155
>>184
>>293
>>415
>>508
>>588
>>597
>>671

[686. 匿名]

体調不良続きで予定日の一週間前に入院してたんだけどその数時間後に陣痛来ちゃってでも外が大雪猛吹雪で夫も家族も誰も駆けつける事できずに一人だった。起きたらいたけどね。

[687. 匿名]

>>671
東京 宅食 介護食で検索してみたら結構色々ありましたよ(^^)その中に配食のふれ愛というところは無料試食もあり、おかずのみの注文もOKとか、1ヶ月の献立も載ってたりしたので良さそうだな〜と私の勝手な感想ですが一度見てみてください！

[688. 匿名]

>>671
出産まで多少時間の猶予があるとはいえ、お母さんの透析の手続き、お父さんの入院、あなたも検診あるよね？
陣痛タクシーが必要ないと思ったのはどうしてだろう？
ここまで事態が逼迫しているなら、むしろ予約しておくべきだと思いますが。

[689. 匿名]

家族が仕事で出払ってたら一人で入院出産退院できるよ
出産を一大イベントみたいに思わないほうがいい

[690. 匿名]

>>671
陣痛タクシー
必要がないと思って登録していません。どこか良い所があれば教えて下さい

必要がないと思って登録してないのか、
良い所が分からないから探そうとしていなかったのか…。どっち？

[691. 匿名]

>>685お疲れ様です！ありがとう☺

[692. 匿名]

>>685さん
まとめありがとうございます！

[693. 匿名]

>>1
妊娠中のDVで別れて、親も頼れなくて一人で出産も入院も子育てもしたよ

[694. 匿名]

主です。一括返信ごめんなさい。
陣痛タクシーを登録してなかったのは父親が車で病院に連れて行ってくれる予定でした。つい数日前まではその予定でした、、でももう無理なので今からでも登録したいと思っています。

ほんとにありがとうございます

[695. 匿名]

>>671
主さん、寝なくて大丈夫？
私も2年前8月出産だったよ。
真夏の妊婦は暑いし苦しいし辛かったよ・・

まだ時間があるから安心したよ。
東京の病院事情はわからないけどお母さんはMSWに相談すれば入院か入所できると思う。
一個づつ解決していこう！

後は産後だね。
私はガルちゃんの里帰りしない出産読み漁って何とか乗り切ったけど旦那さんがあまり協力的でないのは心配だな・・

[696. 匿名]

私の母も車椅子
要介護1
でもさ、親ももう少し自分でなにかすべきでは？

あなたも自分で精一杯でしょ。自分にできない以上の事今しようとしちゃダメだよ。
介護は本当に大変だけどなんでもかんでも私がやらなきゃって背負って生きるのが一番ダメなパターンです。
親達も頼れると思えば甘えが出る。
ヘルパーだって電話つながればどうにかなるし、タクシーあれば移動できる。
介護って、なんでも自分らが世話すりゃってもんじゃない。ちょっとは親にネットで検索さすたり親自身にもできることしてもらいな。
介護って大変、育児も大変、
共倒れしないために、できないことまでしちゃだめ

[697. 匿名]

知り合いは家で陣痛来て、旦那さんいたけどまさかの高熱で何も出来ず、陣痛の中一人でタクシー呼んで産みに行ったそうです！


ちなみに、私は予定日までに産まれなければ入院予定だったので予定日陣痛来なかったので入院セットの大きな荷物持ってタクシーで一人で入院しに行きました(^_^;)
数日入院して緊急帝王切開になりました。
退院は旦那休めずだったので実母に来てもらいました。

[698. 匿名]

私は一人で夕方病院に行き、
一晩寝て退院した。、上の子を友達しか預かってくれる人がいなかったから。何日も迷惑かけられないし

[699. 匿名]

私は予定帝王切開だったので、いつくるかわからない陣痛で1人！の不安はなかったのですが主人は夜勤勤務で多忙なので洗濯物も手術の影響で激しい頭痛の中1人産院で行い、退院は子供と2人でタクシーで帰る予定でしたが心配した他県に嫁いだ友人がご両親にお願いして私のところに送迎に来てくれました。

私も主人の親もみんな他界しているので頼れる人が一人もおらずとても不安と出産でナーバスになっていたため孤独に感じていました。

不安な事ばかりかもしれませんが無事に赤ちゃんをご出産されることを心より願っております。

[700. 匿名]

私母親いないし旦那は仕事だったので1人でした
2人産んだけど看護師さんと先生がちゃんとやってくれたので心配ナシッングでしたよ

[701. 匿名]

>>674です
連投すみません

他の方も書いてくれていますが
主さんが旦那を頼らないと決めたなら、腹を括ってすべき事が沢山あると思います

個人的にはぶん殴ってでも旦那に協力させるべきだと思いますが、いろんな事情もあると思うので…

予定日通りに産まれてくるとは限らないですよ！できるだけ早めに動いて下さい
とりあえずタクシーの準備は必須です

[702. 匿名]

かわいそう。お気の毒に。
私が付き添ってあげたいくらいだわ。
そんなん言われても赤の他人に嫌でしょうけど
なにかしてあげたい

[703. 匿名]

お母さんの状況だと、いっそ入院した方が主の負担軽減になるのでは…
金銭面とか色々あるだろうけど、新生児抱えて主１人でご両親の事を一手に引き受けるのは無理だよ

旦那の離婚発言は多分脅しだし気にしない方がいい
大体この手のタイプは外面いい世間体を気にするものだし、出産直後の嫁に離婚迫るなんて恥晒しな真似は本気でしないと思う
単に予定外に長い里帰りに拗ねてるというか、その間の俺のメシは？掃除洗濯は？って事だけ心配してるんでしょ

[704. 匿名]

私東京駅近くだよ、つい最近まで生後半年のめいっこみてたし妹の出産直前まで立ち会った！しばらく暇な専業主婦子なしだよ。なんとかして助けたい。

[705. 匿名]

>>689
間違いなく助成の人生最大のイベントだよ
忘れてるのかもしれないけどね

[706. 匿名]

>>671
主さん、こんばんは
「東京　宅食　透析」で調べると透析されている方でも食べられるメニューで全国配送の会社が色々あるので一度調べてみてください。


主さんが入院中はお母様のお食事などできないと思いますので、お母様の通われている病気と、地域包括センターの方などに相談してください。

あと、主さんが緊急帝王切開になった場合など、同意書なり立ち会い必須になるかと思います。
助産師さんが入院中の家族のことや、金銭的な相談にも乗ってくださいますし、
病院の相談窓口があると思いますので、その方にも今の状況を伝えてください。
私も妊娠中で、現在病院の相談センターの方にも色々とアドバイスがもらえます。
産後も子育て支援のサポートが必要となれば市役所の方と連携をとりながら、助産師さんと家族のパイプラインになってくださいます。

今はきっと何から片付けようと、整理がつかない状況だと思いますが、ひとつひとつ片付けていけばきっと大丈夫です。

応援しています。

[707. 匿名]

陣痛タクシーは地区で営業の範囲が色々異なるだろうから、東京都○○区 陣痛タクシー で検索して出てきた所に問い合わせ、事前登録しておくのがいいと思います。

[708. 匿名]

旦那、まじ、あり得ない！
一人で産むなんて、大変だよ！
頼める人が一人でもいればいいんだけど…。

[709. 匿名]

自己中な旦那だね
産後の体調不良は個人差もあるけど、2年程続くと言われてます

私は産後1年9ヶ月だけど未だに頻繁に熱が出ます
つい先月もただの風邪なのに39度の熱が10日間続いたよ

出産時これだと、産後なんて家政婦レベルの酷い扱いされない？
心配だわ

[710. 匿名]

主さん、八月予定って事は今妊娠七ヶ月かな？
臨月じゃないだけまだ良かったよ
無理して身体に皺寄せ来たらそれこそ取り返しがつかないし、休める時は休んで下さい

旦那、まだ三カ月も先の予定なのに今から立会いも入院中の見舞いも退院時の迎えも一切拒否か…
主家族が元気ならまだしも現状その言い分は酷い

[711. 匿名]

まだ全部読んでないけど、主さんはお腹の中で赤ちゃんを育てて見た目も体の中も精神的にも妊娠する前とは違うし命をかけて出産するのに旦那さんは何も変わらないのおかしくないですか
こんなこと言いたくないけど何も起こらないとは限らないのに主さん一人なんて
離婚って言葉は卑怯だしホント理解不能
妊婦さん不安にさせて負担かけるとかありえない！

とっくに誰か書いてるだろうけどイトーヨーカドーのネットスーパーは母子手帳あれば配送料100円だしアカチャンホンポの物も注文できます
産後のことなんて想像つかなくて不安ですよね
ご飯はお弁当の配達もあるしネットスーパーでお惣菜買ったり、冷凍食品チンして紙皿紙コップ割り箸でポイするとか…
市のサポートに赤ちゃんのお世話を任せるのは不安でも、家事してもらったり話相手になってもらうだけでもかなり違うはず

正直退院までは一人でもなんとかなる
入院準備はしっかり、陣痛タクシー登録しとく、出産は助産師さんの言うことしっかり聞いてれば大丈夫、退院は助産師でも受付の人でもタクシーまで荷物運んでもらう、家に着いたらタクシーの人に荷物運んでもらう

でも赤ちゃんのお世話はボロボロの体で不安定な精神状態で一人じゃ本当に無理
私も東京だから行きたい
もどかしい

[712. 匿名]

出産以外のことは旦那さんと上手くいってるのかな？旦那さんの態度をご両親かどう思われてるのかも気になる

[713. 匿名]

>>706
妊婦さん、早く寝ないと…。

[714. 匿名]

一応看護師で出産経験もある。
陣痛、出産の間だけでも付き添いたい。いきみ逃しとか1人じゃ本気で無理だと思う、助産師さんが配慮してずっと付いてくれたらいいのに。

[715. 匿名]

無理無理。私は退院の時なんて足むくみすぎて一人じゃ屈めなくて車にも乗り込めなかった。会陰切開の後も痛んだしね。出産直後って本当に今までみたいにスムーズに動けないんだよ。健康な身体でも赤ちゃん抱っこして一人で帰宅なんかキツイのに、せめて退院だけでも誰か来れないのかな。

[716. 匿名]

包括センターへ行くならば、どちらかと言うとお父様ではなくお母様の事を相談した方がいいのではないかと思います。お父様の事は病院側から提案があるかも…もしくはご両親の事を包括センターで相談してみるといいかもしれません。
お母様とお父様それぞれのケアマネージャーを探してもらい(同じケアマネさんでも可能だと思います)、介護認定を受けて認定が降りればデイサービス、ヘルパーさん、訪問看護など受けられます。(要介護・要支援のレベルによって金額など変わります)
ケアマネージャーは何でも相談に乗ってくれますし色々と提案してくれますので、無理をせずに頼ってください。

[717. 匿名]

主さん、お疲れ様です。
一応一人で退院というサイトがあったので、ご参考まで。

出産後、赤ちゃんとママひとりで退院！タクシーを使う場合の手順と注意点 | MARCH(マーチ)

出産後赤ちゃんとママだけで退院することになった場合、無事に家に帰れるのか不安になることと思います。タクシーを使って退院する手順と注意点の紹介です。

あとがるちゃんの皆様、協力したい気持ちは痛い程分かりますが、○○に住んでるから手伝いとか個人情報はあまり言わない方が良いかと。
匿名でも何があるか分かりません。

主さんも、具体的な地名や年齢、職業等身バレしそうな情報は書き込まないようご注意下さい。

がるちゃんは全ての人間が閲覧出来るサイトです。
誰かに情報を悪用される可能性をお忘れ無く。

[718. 匿名]

主です、度々すみません。
イトーヨーカドーは前から登録してあり、何回か利用した事ありますが、母子手帳の事は知りませんでした。どうしたら登録できますか?

本当は早寝たいのですが、寝れません。
最近暑くないのに窓を開けて電気もつけっぱなしにしないと寝れなくなりました。寝れても3時間です、、あとはお風呂も10分で済ませるようになりました、その間母親に何かあったらどうしようと、、

[719. 匿名]

どうして子供作ったのとか聞いても仕方ないでしょ。
既にお腹にいて時間も無い以上できることを探すしかない。
緊急帝王切開の可能性もあるんですよね、とにかく行政や産婦人科の先生、ソーシャルワーカーなどに相談すべきだと思います。

[720. 匿名]

イトーヨーカドーの人に子育て応援キャンペーンに登録したいんですがと言ったらその場で紙をもらい、予定日だったか母子手帳を交付された日だったか等記入して母子手帳の表紙見せて終わりでしたよ。
近々頼む予定がない場合は電話してみてはいかがてしょう

[721. 匿名]

>>718
近くのイトヨだと、サービスカウンターに母子手帳を持って行けば大丈夫だったよ！
妊娠の時は夜も起きれるように体が慣らしていくらしいし、昼夜逆転も普通のことだから気にしないでゆっくりお母さんになってね！

[722. 匿名]

身重の主１人の手に負える状況ではないよね

膝の皿悪くなっちゃった叔母さんはもう頼れない？
運転出来ないだけで元気ならせめて入院時や退院時に荷物持ちだけでも公共機関で来てもらえないの？

[723. 匿名]

うちはの旦那は人手が足りなくて
休める状態じゃなかったから
出産は一人の予定だった
けど、ちょうど休みの日の朝に
陣痛来たから立ち会えた感じ

そのあとは普通に仕事に行ってたー
面会時間に仕事終わらないし、
退院まで一度も来なかったですよ

個人的には陣痛も出産も
一人で大丈夫だと思うけど
入院中来れなかったのが寂しかったな
こっちは、ハイになってるから余計に
可愛いを分かち合いたかった

[724. 匿名]

>>718
お母様は主さんに頼り切りな感じなのかな
目下急ぎで相談すべきはお母様のことかもね
月曜日、区役所やここで出てる相談所に行ってみるといいと思う

お腹重くなってくると、ただでさえ眠れなくなるよね、精神的にもしんどいだろうし
無理に寝ようとしなくても良いと思うけど、ちゃんと食べて、できるだけ自分の心と体が休まるところにいてね
主さん、絶対にひとりじゃないよ

[725. 匿名]

なんとか、頼めそうなイトコとか居たらなぁ…

[726. 匿名]

保育士をしています。
主さん、今の状況を里帰り出産先の保健センターに電話で相談するといいと思いますよ。
ネットで検索したりここでアドバイスをもらうよりも、一番簡単でいいコースをプロが考えてくれると思います。

色んな家族を見てきましたが、旦那さんみたいな男の人、結構いると思います。
早く家に帰って父親の自覚を持ってもらうのが一番のクスリかなと思いますが、今はご両親のことが一番心配ですもんね。

物事を選択するのが、一番脳が疲れることで、うつ状態の時は選択を避けるのが一番心を休める方法です。

行政に頼りましょう。

[727. 匿名]

出産近くになると、もっと睡眠が浅くなるよ。焦らず一つずつ調べたりこなせば大丈夫。だから今のうちに休める時に休んでね。産んで新生児期もっと眠れなくなってしまうからね。

都内なら陣痛タクシーはどの会社も対応してると思うからネットで調べてみて。普通に呼んでも雨が降ったりしたら配車は少なくてなかなか来ないだろうし、通常のタクシーは妊婦さんNGみたいなのもあるからね。陣痛タクシーは破水して対応してるし配車を早くしてくれるから心強いと思うよ。

[728. 匿名]

>>718
心配事たくさんで寝られませんよね。
もちろん寝たほうが身体のためですが、ガルちゃんなら24時間みんな相談に乗れますから！どんどん不安なことたくさん書いてください！

ネットスーパーは、配達に来た人に言ったら大丈夫です。あらかじめネットで頼むときに、備考欄があるので母子手帳を持っている旨を書いておいたらいいかもしれません。配達の方が記入用紙を持ってきてくれると思います。

[729. 匿名]

主のコメ読んでない人が多いよ！

お母さんは体が弱くて、お父さんを頼りにしてたけど里帰り中にお父さんも急遽入院することになったって言ってるじゃん。

読まないのにご両親のこと悪く言わないで！

[730. 匿名]

主コメントまとめ
>>685
>>694
>>718

上の人も書いてるけど、旦那が来ないというだけの問題ではないからね
仕事で単にその日無理で〜みたいな一般論な経験談は今回ちょっと当てはまらない

[731. 匿名]

二歳の上の子を親と夫に協力して見てもらう必要があったから、1人でタクシーで病院行って1人で出産したよ。退院時は親が迎えきてくれたけど。
出産の時夫仕事抜けられず休む事も出来なかったから1人。
けど親と夫協力して上の子見てくれて万全の状態で挑めたから本当に感謝してる。
入院中2日間夫も休み取れて上の子見てくれたしね。

[732. 匿名]

>>718
イトーヨーカドーの母子手帳サービスのサイトです。
サイト見れなければ、「イトーヨーカドー 母子手帳」で検索してみて下さい。

イトーヨーカドー　ネットスーパー：

イトーヨーカドー　ネットスーパー：お使いのブラウザはJavaScript が無効です。設定を有効にしてご利用ください。設定方法についてはこちら会員登録店内見学1生鮮食品の鮮度毎日入荷される売場の商品を徹底した温度管理でお届けします。だから、売場の鮮度をそのま...

申請用紙と、母子手帳が必要みたいです。
配達当日に、配達人に手帳を見せて申し込んでも良いそうですが、その日は通常の配達代金です。

身体に負担が無かったり、イトーヨーカドーに行く予定があれば、ついでにカウンターで事前登録出来るか聞いても良いかも。


眠れないですよね。あまり思い詰めないで。
大丈夫、精一杯努力して準備すれば何とかなります！

[733. 匿名]

産後の休みまでたった2時間の距離を来ないってありえないんだけど。。自分の子供だよ？？寝ないでもたった数分だとしても子供と奥さんに会いに行くけど。
そんな奴とは添い遂げられない。

[734. 匿名]

そうゆう方も居るでしょうね
強く生きるしかないです、私なら。

[735. 匿名]

主の精神に相当負担かかってない？
皆が言ってるように、行政、民間、いろんな所に相談しよう。頼れる所は見つかるよ！

最終的な手段として、何でも屋さんに依頼するとか…どーかな…。

[736. 匿名]

もうほんとに旦那さんに腹が立って寝なきゃいけないのに寝られない
たったの2時間なのになんで来ないのよ
妊娠出産に関しては男は何も出来ないんだからせめてサポートくらいしなさいよ
自分の子を命かけて産んでくれる女性なんだよ主さんは
そんなのどれだけ感謝したって足りないよ

[737. 匿名]

私は家族が居ないので当たり前のように一人で病院に行き一人で退院します。今の彼も便りにならないので。

[738. 匿名]

区とかで支援してくれる専門の方とかいないのかな？

[739. 匿名]

わたしそうだった
旦那単身赴任、予定日より早く陣痛きて
雨の夜中にカバン持ってタクシー呼んで
一人で入院して
おまけに緊急帝王切開になった
母親がきたからサインはできたけど

退院の時も赤さんと自分だけ
元々親とも仲良くないから
一人の方が気楽だった
荷物は事前に持って帰ってもらってたしね

[740. 匿名]

出産までは何とか1人でもいけそうだけど入院中も1人かぁ。必要な物が後から出てくると思うから、そうなると大変だね…買いに行ったり持ってきてくれる人いないとキツそう。

[741. 匿名]

みんな、コメントする前にちゃんとロムって読もうよ。自分語りで旦那は～って話されたら主さんは辛いよねって誰か書いてたじゃん。
ご両親のことも義両親の事もちゃんと書いてあるよ！？
自分語りの前にちゃんとロムってよ！

[742. 匿名]

病院のソーシャルワーカーか保健所に相談です！！

[743. 匿名]

私なら未婚の母でもいいって思っちゃう

[744. 匿名]

そんな男を好きになったのなら覚悟決めないと！！

[745. 匿名]

出産費用とかは大丈夫かな？
病院で色々と違うから
何とも言えないけど、、、
退院するときに意外と
お金かかったりするからね

[746. 匿名]

行政の産後ヘルパーってどうなんだろう？私の所は全然ダメで一人でやった方がましレベルでした。
世田谷区の産後ケアセンターみたいな宿泊施設はないかと、仮に北区で調べてみましたが、助産院などでショートステイ事業があるみたいです。

[747. 匿名]

旦那さんのご両親いらっしゃらないのよね？
早くにご両親失くして家庭ってものが分からないのかな？
そうじゃないなら人格に問題あり。

出産控えた方にこんなこと言うのは正しくないかもしれないけど、とりあえず旦那さんの暴言とかを日付け入りでメモに記録しておいて下さい。
出産で何かあって退院や帰宅が遅れたら、主さんのせいにして離婚請求されそう…そうなっても戦って勝てる準備はしておくと安心です。
とにかく、まずは安産になるよう祈ってます。

[748. 匿名]

>>718
主さん、こんばんは！
>>706さんが透析の人でも食べれる宅食があると教えてくださってますが
高齢者で胃腸が弱い方の宅食も調べたら出て来ました！
資料請求も出来るみたいです！
一応URL貼っておきますね！

消化にやさしい食 | 高齢者専門宅配弁当 宅配クック123

高齢者向け宅配弁当の「宅配クック１２３」は全国300店舗超で月間約200万食を配食中。健康寿命を考えて「腹八分目、心は十分目」１食(540円)から注文可能　前日注文ＯＫ。お弁当と一緒に見守り「安否確認」を実施　土日祝も営業　WEBからもご注文可能です！

それと、なかなか眠れないとの事ですが
眠れない時は軽く目をつぶるだけでも疲労感を軽減できるみたいですので、無理に寝ようとしない事が大切ですよ！
主さんと産まれてくる赤ちゃんのこれからの人生に幸あれ！！！

[749. 匿名]

まさに私も。
陣痛きて一人で病院行って、一応仕事中の旦那に電話して、旦那の職場の人が早退していいって言ってくれたけど、一回病院来てお医者さんにまだ産まれないよと言われたら仕事戻るよと、行ってしまった。
最初からこわいから付き添いたくないって言われてた。逃げるように仕事に行ったよ。
その後は一人でひたすら陣痛に耐え、看護師さんも時々様子を見に来るだけでほぼ一人。
親を呼んでいいものか悩んで、でも陣痛の限界が来たとき様子を見に来た看護師に、母親呼んでいいですか？って聞いたら、呼んでも何も変わらないわよ、痛みがなくなるわけじゃないんだし！って冷たく言われなんか呼ばなかった。
結局一人で耐えて産んで、旦那も親も産まれてから来た。
退院は別に一人で平気だわって思って一人っていうか、赤ちゃんと二人で帰った。
友達の出産話で旦那が陣痛中腰をさすってくれたとか聞くと、いい旦那だな〜って思ってたけど、それが普通なの？

[750. 匿名]

主さんへ
心配事は全てリスト化しましょう。

・お父様の入院
→基本的に病院にお任せ。産後の着替え等はニチイの入退院サポートとか？

・お母様の透析
→月曜日に行政に相談

・産前の用意
→出産グッズ用意、タクシー手配の登録。※緊急時は救急車もあります。大丈夫です。頼れる人がいない、タクシーを呼べない状況なら遠慮しなくて良いと思います。

・産後の用意
→出生届、会社への手続きはせめてご主人にしてもらいましょう。名前は考えてありますか？
お金も準備しておいて下さい。私は補助金プラス6万円払いました。(無論、余る方もいます。夜間分娩とか出産により違います)
退院はタクシーを呼びましょう。荷物は、赤ちゃんを看護師さんに任せて事前に送る、残りはタクシー乗るとき病院の方に手伝いを頼む。この辺は病院の方と相談した方が良いかと思います。

・産後の生活
→ネットスーパーの登録。小児科等病院の確認。出産後は怒涛の予防接種ラッシュがあると思います。助成金の案内も来ると思うので、今のうち予習すると良いと思います。
落ち着いたら保険も確認した方が良いかな。

多分、頼りにしていたお父様とおばさまが居なくなったのが厳しいのかと思います。
とりあえず、産後のトピ主にお父様の入院対応、お母様のお世話は「絶対に無理」なので、行政に相談するのが一番だと思います。

出産の準備は、出来れば多目に。
着替えやミルク、オムツは無駄になっても良いと思って、普通より多目に準備した方が良いかと思います。
多分新生児オムツは週一パック使うと思うので、4パック買っても良いと思います。

出産しないと分からない事、沢山あると思います。
もし眠れないなら、がるちゃんで有益な情報を沢山取り込んで下さい。

[751. 匿名]

これ、釣りやろ、胡散臭い。
色々ツッコミどころ満載やけど。
里帰りしてるのに、無理な理由は何？
こんな親いないけど。
旦那は、仕事云々の前に、付き添いしたくなかっただけ。
めんどくさいから。感動するほど興味ないから。
なんで最低な男の子供作ったの？産んだの？
そういう男やと分かって結婚したこと自体がアホ。

[752. 匿名]

心細いよね。
無事に元気な赤ちゃんに会えますように！

[753. 匿名]

主さんは8月が予定日なんだよね。予定通りに生まれるとは限らないけど、お盆休みの期間中くらい旦那さんが来てくれると良いのにね。
検診で病院に行った時に、医師や助産師に不安な事は相談した方が良いと思います。他の方も言っておられるけど、役所にも相談したら何か解決方法があるかも。
そして、お父さんの介護申請がうまくいきますように。私は何もしてあげられないけど、主さんが無事出産できることを願ってます！

[754. 匿名]

案外ひとりで出来るものだよ。大丈夫。
その代わり準備は万端にね。
ちなみに、私は絶対一人じゃ出来ないからって手伝いに来られたのが本当に辛かった。そこは人によりけりかもしれない。
主さんの場合は、ご両親の問題もあるからまずそこを解決しないとだね。

[755. 匿名]

>>751

>>717
>>732
>>750
と長文アドバイスした者です。
釣りなら「良かった～」と本気で思います。

でも本当に困っているなら、少しでも建設的なアドバイスが出来れば、と思います。
どんなご主人でも、赤ちゃんが出来たら戻せません。
産むしかないなら、最善を尽くすにはどうしたら良いか考えるしかないと私は思います。

[756. 匿名]

>>755
私751じゃないけど(751はそもそもちゃんと読んでないよね)
主は今とても大変なんだろうけど、
イトーヨーカドーについてとか宅食やタクシーについてとか、自分で調べられるだろうにちょっと甘えてるなと思った

批判とかじゃなくて、1人で子供産む気ならもっとしっかりしなきゃって意味ね
甘えたいならガルちゃんじゃなくて、意地でも旦那を説得すべき

[757. 匿名]

キモチのイイことだけして
後は知らん顔かよ。

[758. 匿名]

主さんは初産ですよね？
これから暑くなるし、お腹ももっと大きくなるし、思ってた以上に身体がしんどくなってくると思います。今はできると思ってることがてできなくなってくることもあるし、切迫などこれから何があるかはわかりません。
今も色んなことが不安で寝られないようだけど、これからお産が近づくとますますまとめては寝られないようになります。あと、産後はホルモンバランスが崩れて何でもないことでも悲しかったりどうしようもない気分になります。
怖がらせたくて書いてるんじゃなくて、本当にそうなる可能性が高いから、みんなが言ってるように頼れるところは頼りましょう！自分一人で頑張るのには限界があるから。

旦那さんのことだけじゃなく、元気にされていたお父さんが突然倒れられたり、本当に気が気じゃないと思います。
ただ、お産前後は何があるか本当にわからないからお産までに時間のある今、頼れるところをたくさん見つけておいてほしいと思います。私は促進剤3日、その後緊急帝王切開で結局2週間入院していました。そんな事もあるから、お母さんの事は心配でしょうがないだろうけど誰かにお願いしましょう。まだ時間はあるし合うヘルパーさんなど見つかるといいね。
少しでも日々穏やかに過ごせますように、安産でありますように願っています。

[759. 匿名]

>>756
横だけど
じゃあ、私達ガル民がなんでもかんでもやってあげようとしてるのは
主にとっては、良くないって事？？

[760. 匿名]

主さんの不安や心細さを思うと胸が痛む･･･
旦那の上司にも事情を話して相談したり、病院から旦那に連絡してもらったり、利用できるものは利用しよう。
それでも動かない旦那なら見限った方がいい。

[761. 匿名]

私は早期胎盤剥離で運ばれて緊急帝王切開だったんだけど、私の母親が緊急で元夫に電話したら、隠してたけど実は車の改造費の借金があって自分は子供なんて養えないって言って一方的に切って、それ以来、音信不通で会社も辞めて姿を消したよ。
母親が手術の同意書にサインしてくれて無事に出産。
すごく怖くて苦しくて仕方なかった。
でも、そんな人間に自分の大切な娘に関わって欲しくないから、今は生まれる前に消えてよかったって思える。
生活は決して余裕ないけど、娘も私も毎日笑って生きてる。

[762. 匿名]

ちょうど四ヶ月前に一人で陣痛～退院までしました。
事前の準備を、しっかりしておくと安心です。私も不安でしたが、案外陣痛くると冷静に動けました。
私は陣痛タクシーを利用しました。運転手さんも慣れている方なので積極的にお手伝いしてくださいますし安心して病院に行くことができましたよ。病院まで行ければ助産師さんがサポートしてくれるので、大丈夫です！

[763. 匿名]

話ずれてすいませんが、義理のご両親は、若くして亡くなられたのですか？もしかして、旦那さんは、結婚するまで、ずっとひとりだったのでしょうか？

[764. 匿名]

やることリスト作った方がいいね

あとね、母親が心配父親が心配っていうけど、心配ってしても意味ない。
心配してる暇あるならヘルパーに1本電話して相談した方がよっぽど意味ある
私も介護して育児して、親が頼れないから里帰りもしてないけどはっきり言いますが心配したり無駄なこと考えるのやめた方がいいです。
今の優先順位を決めて、できないものはできない、できることだけする。
まず、自分の事をしてください。
次に親のこと。
介護の一番だめなパターンが心配だけ無駄にしてあたふたしてるだけの主のパターンです。
できない事を心配してもできないのだから仕方ない
また、母親も大人です。甘やかすのではなく、自分でも動くように指示しなさい。
今、自分の状況足元本当にあなたはわかっていますか？
あなたの今やるべき事が沢山あってあたふたして結果何にもできてない無知な状態です。
まず自分の産後のプランと産後のごはんとタクシーの準備だけしなさい。
あとはヘルパーにでんわして母親にやらせなさい。
できないのに、あれもこれもやろうとしてるからなにもかも中途半端にで何にもできていない現状ですよ主の今が。
現実は誰も助けてくれない。
自分ができる事は限られているのだから、できない事をしなきゃって考えてあたふたしてるのが無意味
できることからしていってできないことはしなくていいんです。
この時代はネットがあるから調べたら電話番号もでるし宅配も探せるから困りません。
親が介護が必要になったとして、親は赤ちゃんじゃない。親も親として動くべきだし、あなたが甘やかさなきゃ自分が困るだけだから人間動くもんです。
介護は心配だーなんて言ってる暇があったら、行政に電話する
無駄な事を無駄に考えるのをまずやめるべき。

[765. 匿名]

主の旦那さぁ、主のこと家事要員としか見てないよね。
だから戻らないと離婚なんじゃないの？
バカにしすぎだわ。本当腹立つ。

[766. 匿名]

まぁ選んだ男が悪すぎたんだね。
育児にも期待出来ないし、地獄のはじまりだね

[767. 匿名]

主さんとにかく先にお母さんのことを行政に相談することだよ。
産気づく前に。
一人でどうにかしようと思わないで、相談して助けてもらって。
その方がお母さんも安心するからね。
旦那は放置でいい。

[768. 匿名]

1人目の時めんどくさかったのか自分が仕事中抜けられない人間だから来られないって言われたけどなんだかんだ陣痛目の当たりにして仕事休んでた。産院が手厚いサポートしてくれるところなので2人目はどちらでもいいかなと思ってたけど今回は言われなくても来る気満々みたいです。大変だし心細いかも知れないけど1人でこなす人も結構いるので出来ないことは無いと思う

[769. 匿名]

ガル民のみんな優しすぎ（泣）
みんなだいすきだぁあぁーー（泣）
主さん、みんなあなたの味方です。
わたしも妊婦。不安ですよね…。
九州で飛んで行けなくて悔しい！
東京のガル民、主さんを頼む！！

[770. 匿名]

そんな無責任な旦那さんもいるんだと呆れてしまいました…
子ども生まれてからがもっと大変ですよね。
ご両親の介護に育児に、、主さん産後うつになりそうで私はそれが一番心配です。。

[771. 匿名]

私も里帰り出産で、私の実家から自宅（夫と二人暮らしの）までは車で2時間半だったけど、陣痛が始まって病院に入ったタイミングで夫に連絡したら、車飛ばして来てくれたよ。
他の人も言ってるけど、出産で命を落とす人もいるんだよ。どんな仕事か知らないけど、妻と子供より大切な仕事なんかないよ。

[772. 匿名]

確かにね、ひどい旦那さんだと思う
でもちょっと気になったのが、主さん自分の気持ちまだ旦那さんにぶつけてないですよね
色んな問題が有るのはわかるんだけど、男ってバカだから言わなきゃわかんない所有るから
実家の状況がわかってても、自己中なやつはわけわからん事言うし

とりあえず
出産時にはなるべくそばにいて欲しい事
産む時がダメなら仕事終わり次第駆けつけて欲しいと
あんたの子どもでも有るんだから大切にして欲しい
そう言う気持ちがないなら今後やってく自信がないと本気でぶつかってみて欲しい
それをやってから今後の事を考えてみいいのでは？
それとも、もう主さんは旦那さんに愛想尽かしちゃった？

[773. 匿名]

私も八月予定日の妊婦です。
今の状況で頼れるのは旦那だけなのに、そんな態度で辛いですね。
何も出来ない自分がもどかしくなります。

皆さんが色々アドバイスくれてるように
サービスや相談窓口などに行って１つ１つ問題を解決していくしかないですよね。

妊娠後期に入って、色々とお体もしんどいと思いますが無理せずにね！！！
主さんが無事に出産する事を祈るぐらいしか出来ないけど、祈っています！！！

[774. 匿名]

旦那さん、ほんとに子供欲しかったのかな？
デキ婚？って声があるけど、ご主人が乗り気じゃなかったのに奥さんが押し切って一方的に不妊治療に躍起になってて、いざ子供ができても協力してくれないと嘆いてたケースを知ってる。
結婚前は子供は作らないと同意してたのに片方の気が変わった(特に女性側の)話はたくさんあるけど、乗り気じゃない相手にごり押ししてもこういう結末にしかならないと思っちゃった。

[775. 匿名]

思い返せば1人で全てやったわ笑
もともと毒親で実母との関係性悪かったので里帰りはせず。
旦那の両親は遠方(飛行機使用の距離)なので当てにできず。旦那本人は海外へ出張してた。
いつでも入院できるように荷物の準備しておいて陣痛きたかなって時にタクシー呼んで病院へ。
出産までかなり時間かかりましたが無事に産まれてくれて5日後に退院。
タクシーで帰宅したよ笑
旦那と子どもが対面したのは生後１ヶ月だったかな。
主さん、元気な赤ちゃん産まれるようにお祈りしてるよ！頑張って！

[776. 匿名]

出産が理由なら仕事も休めると思うけど。。
旦那さん行きたくないだけじゃない？

[777. 匿名]

近くなら行ってあげたいわ！
主さん、役所の子育て支援課みたいなとこない？
保健師がいると思うから事情を相談してみたら？

[778. 匿名]

その旦那は子供産まれてからも子供のために何かしてくれたりしないんだろうな
たぶん離婚するね

[779. 匿名]

透析、体があまり動かない、他の病気もある、食事制限、嘔吐もありなら在宅介護は厳しいよ。
ヘルパー利用しても1回１時間くらいしか滞在しない。
家事代行は介護保険使えないから料金が高い。
結局その他の時間は家族対応になるよ。
食事の手配や福祉サービスも相談して、担当者会議して、計画立てて、契約してってやること結構あるし大変だよ。
ましてや臨月間近の妊婦にはかなりのストレスだし、産後に育児も始まったら主さんの体が持たない。
どうにか相談して入院してもらうのが1番いいと思う。

[780. 匿名]

酷すぎる！
私は流産だけど…掻爬手術を2回経験してて、2回とも旦那は仕事を理由に付き添ってくれなかったよ。
そして、仕事を理由にしてるけど忙しいわけではなく、実際は上司に休み希望を出さなかっただけだったのも後からわかった。
付き添いたくなかったんだろね。
全身麻酔するから帰りは付き添いが必要だったのだけど、自分でタクシーを手配した。
旦那が何かで手術するときは絶対に付き添わないって決めてる。

[781. 匿名]

うちの父がそうだったみたいです。
もちろん昔遊んでもらったりした
記憶すらありません。

母は苦労してました。
主がそうなりませんように…。

[782. 匿名]

まだ日にちも決まってないんだよね？なんで両親共に無理なのか？？

[783. 匿名]

旦那さん、出産したら産前(妊娠前)の身体にすぐに戻って退院した日からてきぱき家事育児が普通に出来るとでも思っているのかな？
性別関係なく、(出産経験がないと思われる人も含め)そういう意見をたまに見ますが、とんでもないですよ。

よく寝てくれる新生児ならまだしも大抵の母親は細切れ睡眠でおっぱいも痛くて痛くて、最低１ヶ月は悪露もあるし…、ぼろぼろです。
平気そうに装っていても、どこかでガタがきます。
１ヶ月検診までがとりあえずの一区切りですが、それまでは新生児の世話以外を産後すぐの身体で１人で行うなんて無理です。

このトピでも見かけましたが、自分１人で入院出産退院ワンオペ育児やりました！大丈夫何とかなるよ！って、その経験が自信になるかもしれないけれど、頼れる人がいるなら絶対頼った方がいいです、行政でもなんでも。その後に具合悪くしても誰も助けてくれません。理解ある家族でさえ、え？産後１人で乗り切ったんでしょ？じゃあ大丈夫でしょ。って感じです。

長文になり申し訳ないですが、オムツ、おしりふき、生理用ナプキン夜用(この3つは入院中も追加で必要になるから余分に持っていくといいですよ)、哺乳瓶、ミルク(熱湯でミルクを作って冷ますのに時間がかかる場合は、水を入れて適温になるようにミルク専用の水も売ってますよ)、ガーゼ、沐浴の準備、爪切りのはさみ、たくさんの着替え、があれば最低限はいいです。他に必要なものをコメントしてくれている方もいたので参考にしてくださいね。

お身体を大切に、どうか無事に出産できますように。

[784. 匿名]

3人目そうだった。両親兄弟仕事、旦那仕事、かえりとかひとりだし看護師さんがたくしーよんでくれて手伝ってくれた。

[785. 匿名]

8月なら今から転院して家の近くの病院に変えたらいいんじゃない？

[786. 匿名]

産院で相談したら協力してくれるかも…
宅配業者に荷物取りに来てもらうとか^ ^
または1人で持てないので後日取りに行かせてもらうとか。

[787. 匿名]

かわいそうに、できるの？

[788. 匿名]

主が色々やってあげすぎな気がする。透析してても一人暮らししてる老人なんてたくさんいるよ。主が手伝ってあげることで、介護施設の優先順位とか下がるかもよ。お母さんも大変だろうけど、お母さんにお父さんの手続きやらせたらいいのに。

[789. 匿名]

うちも出張だったから1人だったよ
でも実家の親がいたから頼んで何とかなった
病院で退院の時に夫婦でディナーってのがあったんだけど
旦那が出張でうちは無理だって部屋で食べたいって言ったけど病院側が親とかはいないの？なんとか誘ってやってとか言われたり母親誘って食べた

[790. 匿名]

私そうですよ。
都内ですが、一人でタクシー読んで病院に行き、
安産だったから病院ついてすぐに出産だった。
その後は所定日数病院にいて、会計して一人で帰宅。
健康だったからかな、不安とか何もなかった。
最初からそのつもりだったし。
実家は遠いし、夫はその9ヶ月前からボストンへ赴任中だったからね。
一人で出産って思ってたから。18時すぎくらいに出産して看護師さんが夫と実家にその場で電話してくれたが、夫は寝ていて電話に出なかったｗ（時差）


懐かしいなぁ。今でも新生児の頃とか思い出す。
アホみたいに赤ちゃん、とかの響きだけでニヤつく。
ベビーカーや抱っこ紐の赤ちゃんみるだけで嬉しい。

[791. 匿名]

私も旦那が休めないって言ったから、一人で出産でした。
退院は運よく旦那が休みの日だったので、一緒でしたけど
陣痛の時は誰かにいてほしいなんて思わないくらい、痛みにたえるのに必死
産んでる時は、いきむのに必死だから、側にいても必要なかったと思う
そしてなにより、赤ちゃん可愛いわ自分はテンション上がるわで旦那なんてどーでもよくなる
自分の中の一番ができるから、旦那の存在なんて眼中なしだよ

[792. 匿名]

>>761
向こうから自滅して去ってくれたね

それより娘さんとお幸せに頑張ってください

[793. 匿名]

旦那か仕事で無理だったから1人で陣痛に耐えてたけど別に旦那いなくても良かった
元々立ち会い希望してなかったからなんとも思わなかった
1人で充分だった

[794. 匿名]

主さん、お疲れ様です。
眠れましたか？
私は総合病院で働く助産師なのでわかる範囲でアドバイスさせていただきます！
近々妊婦健診はありますか？その際に、医師でも助産師でもいいので今の現状をすべて話してください。忙しそうだから…と遠慮せず必ずつかまえて話してくださいね。
医師、助産師が必要と判断したらソーシャルワーカーさんとの面談を調整してくれるはずです。

総合病院でのご出産で本当によかった！！総合病院なら医療スタッフとソーシャルワーとの連携も密なところが多いですし、主さんのように社会的サポートが必要な方は妊娠中からチームでの支援が必要です。

病院側に伝えて貰えたら、地域保健師との連携もスムーズですし、主さんの代わりに保健師にこちらから連絡してサポートを依頼することもできます。　
また、里帰り先と自宅のある地域とではサポート内容に違いもあるかと思いますが、自宅のある地域の保健師への情報提供、支援の要請もできますよ。

とにかく今の現状を病院側に知ってもらうことが大切です。親身になってくれると思います。
今は考えることが多すぎて混乱されているかとおもいますが、一人で抱え込まず、プロを頼ってください。
遠くから応援しています。

[795. 匿名]

>>776
気になってるさ
仕事によってはダメな人もいるからさ
理解しないと
奥さん1人で産めばいいことでしょそれだからって夫婦仲悪くもならないよ
いちいち立ち会いしないと行けないってのもおかしい事

[796. 匿名]

妊娠中期に緊急帝王切開で出産しました。
両家実家は飛行機の距離、旦那は上の子の世話、で病院には来てもらえず、病院が手配してくれた区役所から派遣されたヘルパーさんに、入院中から退院まで手伝ってもらいました。
4人相部屋だったけど、私の他に
もう1人の人はシングルでの出産だったらしく、同じように、ヘルパーさん付き添いでしたよ。その方は妊娠中からヘルパーさん利用してた、退院後もしばらく来てもらうとおっしゃってました。
ちなみに横浜市です。

[797. 匿名]

私も産んだ時は夜中で、両親と妹に上の子を見ててもらったので産んだ時は一人でした。
一人目の時も夫、ぜんぜん役に立たないしいなくても別にって感じでした。

[798. 匿名]

今の奥さんって甘いんだね
旦那、旦那って旦那も仕事休みじゃないんだから
ダメなら自分で産もって覚悟できないのかな？
1人で産めないの？旦那仕事で駆けつけるではいけないの？絶対立ち会いじゃないとなんかだめなことでもあるの？昔の人そうだったよね
それでも夫婦やれてるよ

[799. 匿名]

私、一人だったよー三人目だったし
助産師さん、看護師さんに恵まれててみんな優しくて手をすごい勢いで握ってしまってた。
はじめから一人の出産って分かってたから強くなれました
そのあと、赤ちゃんが緊急入院になりICUや泊まりの付き添いもずっと１人でやりました

私、前から打たれ弱くビビりだけど私しか守る人がいないと思うと強くなれました

うちの旦那も仕事を理由に両親は上の子供達を見ていてくれていたので１人でしたが…大丈夫！旦那いても意味があんまりないし、助産師さん達の方が経験あり的確な答えくれるよ！子ありの人も多く共感してくれて旦那にイライラしないし、産まれたよーって電話して終わりでした
入院中も１人でノビノビ出来て毎日の育児から離れてリフレッシュしました(笑)

[800. 匿名]

陣痛きて、まだ間隔が長いうちにお風呂入って荷物まとめて自分でクルマ運転して病院行って一人で出産し退院しましたよ。
実家も絶縁してるし旦那は仕事が忙しいし。
旦那がいたところで何も変わりませんよ、痛い思いして生むのは自分なんで。
痛みと戦ってる時に他人に側にいられても落ち着かないし一人の方が気が楽だったし。
大丈夫、なんとかなるもんですよ。

[801. 匿名]

役に立たない旦那が付きそっても意味が無いよねだったら1人で産もってなるんだよ

[802. 匿名]

私が近い状況でした
男の人はお産に喜んで付き添い感動するタイプと嫌がるタイプに分かれる気がします

後者なら居ても意味無しどころかいないほうがマシです

今思うとお産中の姿は見られたくないものだし見たいものでもないらしい
夢中なので誰が居ても居なくてもどうでも良い心境です

うちの場合は旦那よりも助産師さんのほうが百倍心強かったです　　　

ただ、妻のお産でどんな態度ても、良いパパになる人も多いので

[803. 匿名]

>>508
ここまでロムってましたが、埼玉県南部です。
ご近所ですよ！急な出動は無理かもしれませんが、わたしにも何かできることがあるはず。黙ってられずにでできましたよー

[804. 匿名]

横だけど、出産前後、まじめに野良猫を尊敬したよ
誰の助けも借りず、産んでもケロッとしてるもんなー、泣かないし。
私は産むとき病院中に響き渡る声で叫びまくったから野良猫先輩まじ尊敬…

[805. 匿名]

本当の話？

[806. 匿名]

また開いた姿旦那に見られて恥ずかしくないのかな？
お産姿見せたくもないわ！

[807. 匿名]

なんとかなるよ。大丈夫。
わたしは、両親に送ってもらったけどその後はひとりで陣痛、出産したよ。着替えなんかは多めに用意、またはランドリー使わせてもらった。だんななんかいなくて大丈夫。

[808. 匿名]

主の旦那ありないですよ。そもそも会社に確認したのかな？

私は今37週で、実家近くに住んでるから里帰りとかないけど、みんなフルで働いてます。
ただ上の子2歳で入院中のこともあるので、無痛分娩にしました。退院後の体力確保と、計画分娩で日にち決められるので。

とにかく入院中この日は母が、この日父が孫を見て〜って休み取ってもらって細かく計画決めています。退院は母が休みとってくれました。
でも出産は何があるかわからないから予定通りなるのか不安ですけど…

旦那は仕事変わったばかりなので有休がない身ですけど、普段の休みをなんとか分娩日に当てはめてくれました。元々の休み少ないので退院日は無理でしたけど。入院中早く帰るのはいいそうです。

自然分娩になったとしても、みんな会社に事前に事情を説明してるのでなんとかすると言ってくれてます…協力してもらっても出産は不安なのに、主の旦那は完全に人ごとで私がイライラしちゃいます。

[809. 匿名]

義両親がいないということですが、旦那さんは家庭環境が複雑だったのかな？
だから、家族の愛情とかそういうものが理解できないのかも。
だからと言って主さんに対する態度は許されることではないけどね。

[810. 匿名]

1人目2人目は旦那出張だったから1人で産みました

[811. 匿名]

ご主人がいつか
病気になった時、手術する時
同じようにしてあげたらいいと思う。

わからない人はわからない
仮に同じ事されても気づかないかもね。

私なら別れるけど
一生に一度の今回のお産でそんなのされたら

[812. 匿名]

主です。おはようございます。あれから3時間程寝れました。その間もコメントありがとうございます。
親身になってくれて嬉しいです。

母親を入院、施設ももちろん私は考えていますが、本人は嫌がっています。この家から離れたくないんだと思います。
夜間心配なので見守りカメラを置こうとしても気持ち悪いと言われる始末です。

私は1人で行き、出産し、退院の時は近所のおばさんや、友達に来て貰えたらそうしたいですが1人も覚悟しています。

誰か住み込みでも良いから家に来てな欲しいと本気で思ってしまっています。

[813. 匿名]

>>811
旦那が立ち会わなかったからってなんで別れるの？意味不明
そんなに憎たらしいんだやり返すんだ

[814. 匿名]

お産してるところ普通は見せれないって思うのが女心！

[815. 匿名]

>>812
なんでこの状況で里帰りするの？
自分で状況を大変にしてる気がする

[816. 匿名]

旦那がクソだとは思う
主の言い分を聞くとね
向こうの言い分も聞いてみたいな
旦那ここみれば良いのに

本当は駆けつけるつもりだけど、早く里帰りしてしまった淋しさから意地張ってヤダヤダしてるだけとか
あとは、おかしなサプライズのつもりとか
里帰りしてから会ってるのかな？
休みの日に会いに来てもらってちゃんと話し合うとか

男の人ってほんっとうに子供っぽいから
そんなことで？！ってことある
ご両親のことも話で聞くのだけと目の当たりにするのとでは感じ方が違うかも

主の話を聞いてるとくそ旦那捨ててしまえとも思うけど、出産控えてて双方普通の精神状態では無いんだと思う
旦那さんはご両親いなくて主だけが家族なんだよね
旦那さんは旦那さんで義両親に嫁と子供をとられる！って心が修羅場なのかも
駆けつけないって言うのも、近くで産んで欲しいって気持ちなのかも
旦那と話すとき両親第一で話してしまってはない？
男なんてガキンチョだから拗ねるよ

８月出産ならまだ転院間に合わないかな？
酷なこと言うけど、親も大事だけど自分の家庭が一番だよ
私が主の母の立場なら、私のことは良いから主の家庭の幸せを望むよ

と、こうだったら主が少しでも幸せかなと思った
旦那と上手く収まってご両親が心配ない状態になるのがベストではあるよね

[817. 匿名]

816だけど
お母さんが施設イヤ、カメライヤなのね
それはそれで毒だな
主は頼られて処理できる状態じゃないのに
悪く言ってごめんね
お母さんも辛いんだとは思うんだけど
それを主が全部受け止めなくてもいいんだよ

[818. 匿名]

ベビーシッターに頼めないのでしょうか？
案外身内って薄情な所があるから
他人の方が親切って思うこともある
簡単なところは手や口は挟むけど
厄介なことは逃げたりする

[819. 匿名]

産後すぐは料理なんて無理だから。ヨシケイの冷凍弁当がなかなか使えたから、問い合わせてみて。赤ちゃんいると言えば、ドアホン押さないでクーラーボックスに置いてってくれたりするよ。Amazonフレッシュの対象エリアかな。イトーヨーカドー100円も良いけど、予約埋まるの早くて使い勝手悪い時あるからAmazonも今のうちに試しておいて。私は赤ちゃん服はコンビミニ 通販でバババーと揃えたよ。アカウント作ってライン登録すると割引情報がバンバン入る。

[820. 匿名]

産後ドゥーラでググッてみて。

[821. 匿名]

職場のおじさんが「出産の時普通に仕事してて行かなかった。男がいても意味ない」と言ってた。
当時若くて独身だったし、あまりにも「それが当然だ！」という言い方だったので、「奥さんかわいそう…でもそういうものなのかな…」と思ってた。

今思えばやっぱりおかしい人だったな。仕事はできる人だったけど。
カレーも自分用に野菜入ってないバージョンを別で作らせるとか言ってたし。いい年して野菜嫌いとか…

[822. 匿名]

あなたは今が1番大事な時期だから幸せを第一に考えるべき

それより母親側が在宅介護頼まれたらどうですか？多少お金あるならできるのでは？
アレも嫌コレと嫌の親だから
なかなか難しいとは思うけど
他人にお金出してやって貰う方がワガママも言えないから

[823. 匿名]

>>813
ログちゃんと全部読みましたか？

普通の結婚生活とか
離婚とか言ってる旦那ですよ。

[824. 匿名]

私も一人でしたよ！
旦那が予定日の2ヶ月前から半年間県外に行くことになったので
私と子供は実家でお世話になりました

陣痛が来た日は、朝から弱い陣痛で
結局子供たちお風呂入れてご飯食べさせて洗濯も済ませて夜21時にタクシーで病院へ。23時頃産まれました。母は上の子たちのお世話で大変だし車運転できないから来てもらわなかったし、退院の時姉にお迎え頼んでたんだけど、姪っ子が風邪ひいちゃって結局一人でタクシーで帰りました！

入院中、私だけずっと一人で寂しかったけど、
家に帰ったら子供たちが元気に迎えてくれてとても嬉しかったです。

[825. 匿名]

帝王切開必要ならしないと赤ちゃんもあなたも相当危険で最悪死ぬと思うけど、あなた自身がそれを理解できてるかなんとなく不安。どうにかなるだろう的な感じじゃなくて、旦那さんにその話きちんとして、ダメなら病院に話してなんとしても緊急時は帝王切開できるようにしておかないと。それがとにかく心配だわ。

[826. 匿名]

kidslineも登録すると近所の頼れる人見つかるかも。駅から自宅まで説明文書いたり、登録になかなか時間かかるから、今のうちに用意するのありだよ。

[827. 匿名]

主さん、少しは眠れたかな？やる事たくさんあって頭の中こんがらがるだろうけど日中、疲れたら横になれる時間作って休んで心も体も休めてね。
何もしてあげられないのがもどかしい…本当あなたの姉妹、いとこでもなってお手伝いに行ってあげたい。

[828. 匿名]

最悪、誰も都合つかないなら男友達でもレンタル彼氏でも夫にしたてる。立ち会い出産はしない。私文書偽造になるけど同意書も書いてもらう。
退院で荷物持ちしてもらう。

[829. 匿名]

旦那ありえない
主は友達で付き添ってくれそうな人いるかな？
旦那は最初から最後までかやの外にしちゃえ

今後一ミリでも子どもを可愛いと思うと、出産にかけつけなかったこと後悔するんだよね…
初めて喋った言葉も歩き始めた事もなにも知らずに生きていく旦那は哀れだね…
主は

後悔させてしまいな～(笑)

[830. 匿名]

出産の時に特に旦那に言われた事、された事って
この先、絶対に忘れらないよ！
ただでさえ情緒不安定になりやすいのに。
私も旦那にされた事はずっと根にもってるし、
その事を本人にも伝えるし。
残りの人生で償っていけ！って言ってるよ。

[831. 匿名]

主の旦那みたいな考えの男は、強制的に陣痛体験させれたらいいのにね。しかも主と同じ陣痛間隔で。

お母さんも少しの間は施設か入院してくれたら主も助かるのにね。主ちゃんと母と旦那とは今の気持ち伝えた方がいいよ。頑張りすぎて、早産になってしまう可能性があるしね。母親や父親の事は正直、周りが助けてくれるけど、赤ちゃんは主が守らないといけないから自分のことを第一に考えてね。

[832. 匿名]

日本ってまだまだ男尊の気が残っててうざいよね。だからこうなる

外国見習ってレディファースト研修受ける制度作れよ

[833. 匿名]

母親無理なの？
私なら娘が望むなら仕事休むよ
休ませてくれないなら辞める

[834. 匿名]

>>812
高齢の方は頑固なのよね。介護してたから分かります。
でも新生児抱えたら産後1ヶ月は家を出られません
（ダメと言われるが、出られないわけではないが）
何かあったら、慣れない新生児抱えては無理よ。
そういう事はケアマネからお母様に言ってもらいましょう。

総合病院ならソーシャルワークにとりあえず相談しよう。介護の事も含め。みんなも書いてたけど、
病院の人は色んな人見てるから、きっとあなたの力になってくれますよ。むしろソーシャルの方から旦那さんに伝えてもらい、どうにか手伝って貰った方が良いと思います。

安心して出産できますように、お祈りしてます。

[835. 匿名]

旦那はバチが当たる見ときなさい

[836. 匿名]

旦那ありえないとか、私が行ってあげたいだとか、できないくせに、自分の感想ばっかり。
主は同じような経験をした人の話がききたいんでしょ。経験ないなら書くなよ。
質問の回答ではなく、それ感想だから。
里帰りの意味ある？とか質問に質問で答えるとかも馬鹿丸出し

[837. 匿名]

ケアマネージャーに言って
親を1時預かりしてもらったら？
産前産後2週間ぐらい

[838. 匿名]

出産は本当に何が起こるか分からないので、旦那さんも実家も頼れないなら
市のサポート、もしくは地元ならお友達に
少しのお手伝い頼んでみた方が…
私も予定してた病院では無理ってなって、救急車で大きな病院に搬送されました。
出産は命懸けです。
産後も里帰りしないで頑張ったら
その後体調崩し数年通院する羽目になりました。
無理なさらないでね

[839. 匿名]

年寄りは言うこと聞かないからほんと困るよ
うちお親もそう！
親のために言ってあげてもキレるしかえって厄介な子って思われるし
ほんと付き合いにくいよ

[840. 匿名]

産婦人科勤務です
助産師さんや看護師さんには早めに付き添いがいないことを伝えて下さい
それなりに対応策を考えてくれます
はっきりいって一人で来て一人で退院の方は少ないですがたまにいらっしゃいます
緊急時に連絡がとれないと困りますので必ず相談しておいて下さいね

[841. 匿名]

何のための里帰りですか？
里帰りしてるのに両親や親族が無理って、それなら自宅にいた方がまだ旦那さんが来られる確率が高くないですか？
里帰りだと遠くて旦那さん駆けつけられないですよね？
背景が分からないからなんとも、ですが。

[842. 匿名]

産んだら、旦那があてにならないことを実感する。
だから、産む前に覚悟できているのも悪くないと思う。

[843. 匿名]

私も旦那が海外に1年単身赴任中だったから一人で産んだよ。

母は私が子どもの頃亡くなったし、父は再婚して継母と暮らしてるからお世話になりたくなかったし、旦那の実家は北海道だから行くのも帰るのも大変だから一人で産んだ。
でもそのまま１ヶ月入院できるところで出産したからなんとかなったけど、退院も一人は本当に大変だと思う。

でも私は普通分娩で安産だったから結果的に特にトラブルもなかったけど、出産って本当になにがあるか分からないから誰か頼れる人が見つかるといいですね…(;_;)

[844. 匿名]

主には悪いけど、やっぱり高齢出産って問題もあるよね。現に出産育児と介護がぶつかる可能性もあるし。主、産後鬱になりそうで心配。家族に不安ぶちまけてみたらどうかな。

[845. 匿名]

本当にダンナ？まさか、出来てしまった子で、ダンナは子を容認してないとか？親は知らないとか？ではないよね？

[846. 匿名]

世田谷区なら産後ケアセンターがあるんだよ
宿泊型の1週間くらいいられるはず
ただ、すごく人気なのと
区外の人だったらダメとかあるかもしれないから
区の子育て支援みたいな福祉課通した方がいいよ

あとは民間でも産後ケアを宿泊型やってる
助産師さんの施設とかもあるみたいだね
費用の問題もあるけど

もし費用も心配なら、やっぱり福祉課に相談した方がいい
助産費用が出る場合もあるよ
収入によるけど

[847. 匿名]

主さん、ハッキリ言うとあなたは回りに気を使いすぎです。
ご両親の事、大切に思われてるのはすごく伝わります。
ただ、出産って命がけの大イベントです。
ホントに死ぬかもしれないんです。
無事に出産がすんでもそこからは自分では何一つできない赤ちゃんとの生活が始まるんです。
思ってる以上に産後は大変です。
もう少し、自分本意で考えてもいいのでは？

[848. 匿名]

主さん、その旦那さんは子供を可愛がってくれるのかな？
まるで自分の子が生まれる態度とは思えない。
出産って本当に何が起こるかわからないのよ？
私は妊娠して通院も1人で行ってたんだけど(旦那は嫌がって産婦人科には付いて来てくれない)どこの病院に通ってるかは旦那に伝えてた。
そして臨月の時に私が気を失って倒れちゃって救急車で運ばれる時に意識が戻ったんだけど、その時 隊員の人が旦那に
隊「どこの病院に通ってますか⁉︎」
旦「えーと...、確か...〇〇病院だったような...」
隊「その病院はどこにありますか⁉︎」
旦「...知りません...」
隊「え⁉︎」
って言うやり取りを聞いて、本当に情けなくなったよ。
私、あんたの子を産むんだよ⁉︎興味無しか‼︎みたいな。
で、実際に出産は本当に痛くて意識も飛びそうになるし大変なのに、これを1人で耐えてなおかつ退院も1人でさせられたら、いっきに旦那への愛が冷めると思う。

[849. 匿名]

うちの夫も話し合いの段階ではそうだったよ
出張の前の日に陣痛きて出張の日に出産となったとき会社の人から出張辞めていいからそばにいろ！って言われて初めて「じゃあ…」って陣痛室にいた
退院の日は当然いなかった
里帰りだったけど父が自宅介護だったから基本一人だった

[850. 匿名]

>>812
お父さんは入院で家のことをできる状況ではない
娘は里帰り中で臨月
自分は腎不全で透析必須、透析前と透析直後は具合が悪く動けない、
ほかの持病があるため外出も難しい

この状況で施設やだ、入院やだ、見守り気持ち悪い、
とか言ってる場合じゃないよね…
じゃあ家のことはどうするの？となったら、臨月の主さんに頼むのかな
産んだ後も主さんに赤子抱えてやらせるつもりなのか…？
本当に、お父さん以外主さんの味方がいなさすぎて、匿名掲示板でリアルは難しいとはいえ、そりゃ皆手伝いに行きたいってなるよね…

とにかく、病院と役所に事情を話して、対応をお願いした方がいいです
主さんは赤ちゃんと自分の身体を第一に考えてくださいね

[851. 匿名]

参加で働いています。
里帰りしてもご両親の介護があるということでしょうか。里帰りはそもそも家族からの協力を得るためですが、むしろ主さんの場合は大変になりそうですね。
旦那さん頼れないなら仕方がないですね。
緊急の帝王切開になった場合、本人しかおらずどうしようもなければ、本人だけで挑まれる人もいます。赤ちゃんとお母さんの命が第一なので、家族を待てないケースも時々あります。

気になったのは出産時もそうですが、退院後の生活が大変だと思います。
今は自治体によっては産後ケアが充実していたりするので、大いに利用した方が良いと思います。退院後、産褥入院や訪問（沐浴や家事など手伝ってくれる）など行政サポートが有料ですが使えるので、一人で抱え込まず過ごしてくださいね。

[852. 匿名]

>>851 産科です。

[853. 匿名]

二人目の時、深夜に陣痛きて上の子を起こして連れていくとグズグズになるので、旦那に任せて、あらかじめ登録しておいたタクシーでいきました。
退院も上の子の親子遠足とかぶってしまったので、タクシーで帰りました。産院が車で15分くらいの距離なので行き帰りはそんなに困らなかったですよ。

[854. 匿名]

最初から全部読んでからコメントしなよ
主のコメントまとめてくれてる人もいるよ

[855. 匿名]

私は未婚のシンママで、親は病気のため施設で兄弟は仕事が忙しいから全て１人だったよ。陣痛タクシー予約したり準備も早めにしておいた。不安はもちろんあったけど、陣痛きたら痛くてそれどころじゃないよ。何かあったら帝王切開って言われたけど、誰かの同意ないとできないなんて言われなかったよ？そんな馬鹿な。出産より産後は本当に辛いよ。心身ともに疲れ果て、私の場合は仕事復帰しないと生活できない不安。この旦那さんからの協力は期待しない方がいいと思うけど、経済的にいた方がいいなら気持ち切り替えてまずは期待しないで乗り切るしかない。いざとなると女は強いよ！大丈夫！頑張れ！

[856. 匿名]

朝になって全部読んでない人が増えたねー
・なぜ里帰りやめないのか
・両親旦那をなぜ頼れないのか
・義両親頼れないのか
くらいはもう聞かずに読んできなよ

主さん、がんばってすべきことを取捨選択して
道が開けますように

[857. 匿名]

>>850
ほんとに850さんの言う通り。
お母さんの事悪く言いたくはないけど、娘に甘えすぎじゃない？
主さんは８月が予定日なんだよね？
ならまだ時間があるとポジティブに考えて、出来るだけの事してね
ご両親の事が心配で眠れなくなるくらい親思いの優しさ主さん、どうか無理しないでください
病院や役所に相談に行って、最善を尽くしてください

[858. 匿名]

近くなら、私が行ってあげたいよ。

[859. 匿名]

私の母が姉を出産する時がそうでしたよ。
両親他界、父と駆け落ちのため父方の両親と疎遠。
両親が亡くなるとき遺産相続で揉め、親族・兄弟疎遠。
肝心の父は仕事していなかったそうですが(これも問題)、家にいたそうです。
言い方悪いですが、なんとでもなると思います。
実際わたしも出産時、送り迎えはしてもらいましたが、入・退院手続き等は自分でやりました。

[860. 匿名]

>>671
腎不全でカリウム、塩分、油分強いのダメで
透析前後は体調が悪くて休みっぱなし
その他持病あり

「宅食 腎臓病食」でググると、結構出てきてくれるけど、
主さんの負担を考えると、せめて出産後落ち着くまでは施設か病院に行ってもらいたいよね

[861. 匿名]

2人目出産時(上の子3歳)まさに主と同じ状況でした。
妊娠8ヶ月で旦那と離婚。実家はあるけど母親が若年性認知症で父が世話してる。だから帰らなかった。
やったことは、産後ドゥーラやベビーシッターへ連絡。電話相談だけでもしておく。ファミサポや家政婦さんも登録しておいて1度使ってみると良いかも。ネットスーパーも登録しておく。ご飯は、わたしはセブンイレブンのミール頼んだ。朝ごはんはネットスーパーで頼んだ菓子パン、昼は冷凍パスタ、夜はミールご飯。
病院へは早めに状況を説明しておく。緊急で帝王切開になった場合や、促進剤を使うことになったらどうするかの説明もあったよ
退院時はタクシー。産後の退院時は運転手さんが荷物など運んでくれるサービスがあったよ(会社によるだろうけど)
産後ドゥーラは親身になって色々聞いてくれるし、定期的に来てくれるだけで心強かった。
家政婦さんに3日に1度来てもらって、掃除と選択と洗い物頼んだ。あ、お皿は基本的に紙皿と紙コップ
数少ない友達に連絡して、上の子の遊び相手も頼んだりしました。本当に助かった。

わたしは上の子がいたから、本当に大変だったけど、やるしかない！と思って乗り越えました。
色々調べるとサポートは結構あると思いました。お金はかかるけど、自分が倒れたら全てが終わってしまうと思って産後3ヶ月くらいはお金は惜しまず使ったよ。どうにかなるし、どうにかするしかない

長くなってごめんなさい。応援してます

[862. 匿名]

緊急帝王切開の場合って出産時期に前もって同意書書かされない？
必要があれば医者の判断で帝王切開します。みたいやつ。

旦那が駆けつけるか駆けつけないかで帝王切開できるできないは決まらないと思うんだけど。
主の旦那みたいなのは大問題だけど、来たくてもすぐには来れない人だって普通にいるよ。

産院によって違うの？

[863. 匿名]

主あなた何言ってるの？
お母さんと話し合ってる内容が意味のない話ばかり。
で、自体は何にも動かない。
介護ってなんでも本人にきめさせてちゃなんにも決まらないからね？
自分らで親が決断できず駄々っ子なるのは当たり前だから、ある程度無視して進めてかないと。
大変な状況に酔って大変だよーって言ってる暇や余裕ないのが介護なんだよ
かわいそうだね、大変だねって言われたら満足ですか？
具体例が出されても主が何にも生かせてない。
何も決断や判断をしなければ、状況は動かない。
介護なんてね、周りは可哀想、大変だねっていうけど、自分からヘルパーや行政にいったり動かなきゃ誰も助けれません。
介護、育児してる身から言わせれば貴方今可哀想な自分に酔ってますよ。
妊婦の期間はあっというまだし、話し合いにならないのであればむしろおやをほっといて自分は旦那の場所帰りなさい。
旦那があてにならなくても、旦那より余計に世話しなきゃいけない身内いたら疲れるから。
残酷かもだけど、介護は全部が全部親の願いは叶えれないし、時に残酷な決断もしなきゃいけない
ふらふらどうしよーなんてしてても何にも解決しません。
私には貴方が現状に同情してもらい可哀想、大変だねレスまちにしかみえない。
育児はめっちゃ大変
介護も大変
そしてレス見る限り貴方じゃ役に立てないので、いえに帰りなさい。
経験者だからこそ、優しくは言えません。
経験者だからこそ、地に足ついてちゃんと行動する事を決断してく事をすすめます。
可哀想と同情が得たいだけならガルちゃんはぴったりです。
でも、現実はそんな時間勿体無いよ

[864. 匿名]

主さんお疲れ様です。。
去年の夏に出産しましたが本当に大変です。。
私大分県です！！産後ケアや助産師さんなど
色々頼れる所も沢山あります！知ってます！
もし何かあればまたコメ下さい(^^)

[865. 匿名]

ひどし話ですね…まぁひとりでも乗り切ろうと思えばいけるかもしれない。結果的に乗り切れたっていうだけで、本当に大変だと思うけど。
今は育児サポートを市が頑張っているところ多いし、レンタル〇〇さんを借りるってこともできるかもしれない。あかちゃんの性格によるけど、すごく育てやすいかもしれない。
かもしれない、ばかりになるのが怖いよね…出産、子育ては何があるか分からないから。

[866. 匿名]

ご両親が来られないのは理由があるそうですよ。
主のコメント読みましょう。

>>72
>>83
>>122
>>155
>>184
>>293
>>415
>>508
>>812

間違えていたらすみません。
釣りやなりすましがあるかもしれませんが。

[867. 匿名]

同じような状態でした。
破水して、自分でタクシーにのり病院に行きました。
しかも三歳の息子付き。
産まれるときは夜中だったので、息子が寝てくれていて助かりました。入院中、産後も親や夫に頼れないのでずっと１人。
かなりキツかったですがある意味気楽。
子どもへの愛着もわきます。
主さん、帝王切開以外は何とかやれます！産後の食事は宅食など、楽しちゃってくださいね！

母子の命にも関わりかねないので、帝王切開の時くらいは旦那さん仕事なげうってでも来るべきですよね。なんなら病院側から説明してもらっては。

[868. 匿名]

>>671
お母さんのことも相談されるんですね。私もそれがいいと思います
睡眠さえろくに取れないこのままじゃ、主さんと赤ちゃんに最悪のことが起きかねないですから…

[869. 匿名]

>>866さんありがとう
>>671も主さんですよ～

[870. 匿名]

産婆さんに取り上げてもらうのは？

[871. 匿名]

>>812

主さんがそうしたいと思うなら、誰かを頼るなり、見守りカメラを置くなりしたらいいと思うよ。

母親を気遣う優しい娘さんなのはわかる！だけど、今度は主さんが母親になる番だから。赤ちゃんのことを考えて、自分が一番心身ともに健康でいられるように環境を整えなきゃ。

出産も、産後もそれくらい大仕事だよ。
主さんの場合は準備しすぎ、大げさ、くらいで丁度いい！

[872. 匿名]

里帰り出産で頼れる人がいないのなら今、お住まいの近くで出産した方がよいのではないでしょうか？
もし帝王切開になったら、病院からご主人の会社に電話してもらうという体制をとった方がよいのでは？携帯にかけても仕事中は出られない場合もあるだろうし。会社にかけてもらえれば絶対に繋いでくれるだろうし。

[873. 匿名]

主さん、色々と不安だと思いますが大丈夫ですか?
私も似た様な環境です。
私は実母が死去していて、父は男親という事であまり頼れない。主人は海外出張などで激務な為に駆けつけたいと言ってはくれるものの実際仕事を優先しそうです。

主さんファミリーサポートとかはご存知ですか?民間の方が子育ての支援をしてくれて、買い物や掃除など様々な手助けしてくれます。お住まいの子育て課に相談すれば主さんの希望に沿ったサポートをしてくれるかと思います。

頼りにしていたおば様の代わりにファミリーサポートも視野に入れてみてはいかがでしょうか?

どうか思いつめないで元気な赤ちゃん産んでくださいね。応援しています。

[874. 匿名]

緊急帝王切開に決まったとき 旦那も親もそばにいなかったから自分でサインした！先生が私が麻酔とかの多分準備中の間に旦那に電話で説明はしてたからサイン自体は本人のでも大丈夫だったはず

[875. 匿名]

>>812
推測だけど、
主、お母さんから当てにされてるよね？
言葉に出さずとも「そばに居てほしい」って。
あなたも“そばに居なくちゃ”、と。
主のコメント読んだ上でだけど、だんなさん頼れなくても里帰り出産もかなり大変そうなんだけど。

[876. 匿名]

いざ妻が出産！となったら、たとえ総理大臣でも仕事抜けて責める人間って周りにいないと思うわ...

[877. 匿名]

>>863私もそう思った
主、厳しい意見はスルーしてるから

心配して現実的な厳しい意見言ってくれてる人も沢山いるのに
1人で産むならもっと気を強く持って頑張らないとダメだと、シングルマザーの私は思いました

[878. 匿名]

>>876
状況にもよるけどそれは無い

どうしても抜け出せない人は
終わってから行くでしょ

緊急患者じゃないんだから

[879. 匿名]

私の母は、兄弟５人全員を１人きりで産んだよ
父は仕事だと言って誰の時も来なかった
母はそれが普通だと思ってたみたい
勿論離婚したｗ

[880. 匿名]

里帰り出産の意味ある？
入院中の洗濯物とかもあるし
急に入院になったら荷物とかもいるし
近くだったら手伝ってあげたいわ

[881. 匿名]

主さんの大事なご両親にこんなこと言いたくないし主さんも困り果ててるのは痛いほどわかるんだけど、お母様この状況で施設が嫌だ入院が嫌だ見守りが気持ち悪いってそんなこと言ってる場合じゃないでしょう。お母様も主がどれだけ絶望的な状況かもしかしてわかってない？

旦那、両親、叔母、皆本当にどういうつもり？と言いたくなる。

[882. 匿名]

最初から協力してくれないのミエミエは辛そう。
私は運悪く、旦那が出張中の深夜に陣痛始まって、1人で流しのタクシー捕まえて(今思えば無謀)病院行って産んで。退院の日はなんと祖父が亡くなってバッタバタの時期になってしまい、私のことはいいから、と1人で退院しました。
イレギュラーはしょうがないけど、最初からＮＯと言うご主人･･･、ひどいですね。

[883. 匿名]

親にはしっかり言わなきゃダメだよね。
誰かも書いてあるけどケアマネさんとか第三者含めて。正直昔の事で忘れてると思うから。
透析だってとてもしんどいと思うし出産、産後がどれだけ大変か、娘のサポートは一切受けられない旨を説明しないと・・

[884. 匿名]

主さんはどちらにお住まいですか？
差し支えない程度で言えませんか？

[885. 匿名]

里帰りする意味ある？

[886. 匿名]

>>756
マイナスたくさん付いてるけど、私も同感だよ。
介護タクシーについても、これから登録するおつもりだろうけど、当初は必要ないと思って登録しなかったって、主の状況は誰よりも必要では？
良いところがあれば教えて下さいって、北関東在住としか分からない。
実家近所に友達居るようだし、その友達が出産経験者であれば、いろいろ訊いたり、アドバイスを受けることも可能じゃないかな？

[887. 匿名]

家事代行サービス頼んでみたら？

[888. 匿名]

そんな男は産後も何もしない
男って思った以上に役に立たないと
産んだ後に実感した

[889. 匿名]

私無職なのでお手伝い行きます！
鹿児島に住んでるので、九州なら行きますよ！

[890. 匿名]

私も近くなら手伝ってあげたい
掃除洗濯ご飯買い物
わりと得意

[891. 匿名]

憶測だけど、主さん 結婚してからこれまでにもお母さんのこと心配で度々実家に帰ってたんじゃない？
今回も八月が予定日なのにこの段階で帰ってるんでしょ？旦那さんはその間、自分の食事から洗濯から1人で全部やってるんだよね？
1人でいる時間が長すぎだと感じちゃってるのかもね。
普通の結婚がしたかった…ってのは2人の時間をもっと作りたいってのもあるのかもよ？
義両親が早く亡くなってるのなら主さんたち母娘の関係が余りにもべったりに感じたっておかしくない。
実際にお母さんは主に頼りすぎなとこあると思うし。
離婚する気がないのなら旦那さんの元で出産する方がいい気がする。
お母さんのことは お母さん自身にも少し考えてもらって！

[892. 匿名]

575,588です。

主さん1人で包括に行って介護申請とありますが、
お父様に関しては入院中ですので、介護認定にかかる主治医の意見書は現在のリハビリの病院の先生に書いて頂くことになります。
なので、お一人でなさるより、主治医に
「退院後の生活が不安なので、介護保険のサービスを使いたいと思っている。まだ入院したばかりなので気が早いかもしれないが、出産や育児もあるので
早目に動きたい」とお話ししてほしいです。

すると主治医も見立てを立ててくれるし、ソーシャルワーカーに介入指示が出ます。
ソーシャルワーカーって相談員のことです。社会福祉のプロです。
ソーシャルワーカーから地域のケアマネジャーに話が行く方がスムーズです。
またそのケアマネジャーに同時にお母様の担当もしてもらえば、尚スムーズです。

私もケアマネジャーさんと連携して
たくさんの患者様の地域の在宅生活を支援させていただきましたし、両親の介護経験者です。
私は父親が入院している間は母を1人にできなかったので、ショートステイ（短期の宿泊）を利用しました。

[893. 匿名]

今の状態のまま、産後育児するのは無理です。
自分の寝る間も惜しんで一日中新生児のケアをしているので。自分と赤ちゃんの一対一なら何とかなります。どうにかその状況に持っていってほしい。

[894. 匿名]

>>812
主さんって２～３日前に立った別のトピで
・出産予定で実家に里帰り中、実家までは車で２時間の距離
・親が高齢で若干の介護が必要だけど、ヘルパーやケアマネは「他人を家に入れたくない」と両親が拒否で主に頼り中
・実家は自営業でまあまあ裕福
・両親と主は同居したいが夫は拒否（結婚当初はいずれ同居してもいいという話だったが現在は同居拒否）
っていう状況を書いてた人？？？

[895. 匿名]

それか、主。こういう時こそ、市役所の相談窓口よ。どこの課かわからないけど、子育て支援課か？あと担当地区の保健師さん居るよね？今赤ちゃん産んだら、必ず保健師が訪問してくるから。居るはず。その人に相談してみて。こう言うとアレだけど、向こうも仕事だから、動いてくれるのよ。頼りない旦那、あてにならない身内より、よっぽど頼りになるのだよ。

[896. 匿名]

みんな交代で助け合えば何とかなるかもね？

[897. 匿名]

>>854
誰に言ってるの？

[898. 匿名]

旦那さん出産後1ヶ月で里帰りからもどってこないと離婚って、そうでも言わないと新生児抱えてお母さんの世話をさせられて（主さんはさせられてる感はないと思うけど旦那さんからは良くは思わないし面白くないよね）普通の結婚生活が送れないからって意味なのかな？
言葉が足りなさそうな旦那さんだから遠回しにお母さんじゃなくて子供と自分を第一に考えてほしいと思ってるのかな？

[899. 匿名]

最初から読んでたけど、主のコメント見ずに書いてる人多いね。
主がちゃんと何回かに渡って状況書いてるのに…

[900. 匿名]

車でほんの２時間の距離なのに予定日の３ヶ月前から里帰りしてる事にビックリした

[901. 匿名]

育児のトピとかよく手伝ってあげたいって言う人いるじゃん？

今まさに本気で助けを求めてる人がいるんだからそういう人が名乗り出てくれないのかな～
そんな人が是非実際に手伝ってあげればいいのに

[902. 匿名]

お産ではないけど
入院退院すべて自分でやった
するしかなかった…

主、保健師さんとか誰かいてくれたら心強いよね。

[903. 匿名]

薄情な家族だね

[904. 匿名]

主さん、トピ読んでたら想像以上に大変だった・・・。

私は夫が仕事で出産の時は立ち会えないのを前提に出産時や産後のことを考えました。
里帰りはなしです。
・産後に必要なものをまず家にそろえておく。
赤ちゃんグッズとか自分のもの生理用品とか
・ネットスーパーや生協を見ておく
外出が辛くなるかもしれないので
・陣痛タクシーの登録
・産院で夫が仕事が忙しくて出産時に立ち会えないかもしれないことを伝える
私の場合は、緊急時は電話でオペの同意が取れれば良いと言われました
・役所に行って、ファミサポとか利用できるサービスの確認、登録
・産院で事情を話し１人で退院するかもしれないことを伝え、効率よく退院できる方法を相談する
こんな感じでした。

ただ、主さんの場合はご両親のことがあるからそっちの方が大変ですよね。
ご両親のことは、お母様に我慢してもらってショートステイとかヘルパーとかにお願いしてとらうとかできませんかね。

主さんの身体と赤ちゃんの命を1番に考えて欲しいと他人ながら思ってしまいます。
どうか安心して出産できますうに。

[905. 匿名]

>>812
昨日から心配でずっと見守ってきたけど、これでちょっと見方変わってしまった。お母さんは娘に甘え過ぎじゃない？
入院も嫌、見守りカメラも嫌、臨月&産後の娘に面倒みさせたいって我儘だよ。お父さんは何て言ってるの？
今度他人が家で家事するのが嫌と言われたらヘルパーさんやお手伝いさん頼まないで全部自分でするの？
最初離婚を持ち出すなんてなんて酷い旦那だと思ったけど、旦那さんの普通の結婚生活がしたいって意味がようやく分かったよ。
産後の肥立ちが悪いって言葉あるでしょう？中にはは1ヶ月経ってもスーパー行くだけでフラフラになる程体調が良くならない人もいるんだよ。
ヘルパーさん来てもらったって昼間だけだし。お母さんが病院に入院出来るなら、嫌と言われても入院させたらいいと思う。

[906. 匿名]

>>881
おばさんと父親は仕方ないと思う
父親は長期入院してて動こうにも動けないんだし
おばさんは主の実家とはさらに別のところ(北関東)に暮らしてて、膝の皿を損傷していて
車の免許も持ってないから、それでも電車と歩きで足引きずってでも東京まで来いとか言えないし。

[907. 匿名]

以前、テレビで特集してました！
女性スタッフのみの便利屋を思い出しました。
クライアントパートナーズ

実際に利用するの勇気いると思いますがどうでしょう…

[908. 匿名]

主さん大変な状況だし親のこと心配なのは分かるけど、やはり産後の自分の体調と赤ちゃんのことを優先に考えてみて下さい。
産後必ず体調が良いって保証はないですよ。
肥立ちが悪くなかなか思うように体が動かない人もたくさんいます。
なので、たくさんの方のアドバイスを参考にご両親は極力病院や施設などで診てもらえる環境を整えておいた方がいいと思います。

また、旦那さんもおとなげないなとは思うけど
出産より3ヶ月も前に実家に帰ってしまって親のことばかり話されて拗ねてる部分もあるのかなと思います。自分も親になるんだから緊急事態ぐらいしっかりしてよと思いますが。
主さん一時帰宅できるなら、少し旦那さんとの時間をもってみるのも大事かもです。

[909. 匿名]

>>901
女のふりをしてヲチ目的(単なる好奇心で見に行ってにやにやするだけの極めて悪趣味な目的)で行く男もいるからリアルで募るのはやめた方がいい
誰でもかきこめるこういう掲示板だと尚更危険

[910. 匿名]

わたしも１人で産みましたよ。
夫が海外転勤中で、義両親は県外、母子家庭なので父もおらず母とは不仲でした。
陣痛が来てタクシーで病院へ行き、総合病院だったので助産師さんも付いてくれず、いろいろ便利グッズなるものは調べていたけど、自分で使う余裕ないし誰もいないしで、結局ペットボトルに付けるストローでひたすら水を飲んでました。
30時間で産まれましたが、子宮口が全開になったら助一応産師さんが付きっきりになってくれました。
帝王切開の書類は意識があるうちに一応書いておいてと言われ自分で書きました。
そして無事出産、入院期間を経て退院するときがいちばん困りました。
ひとりで荷物と赤ちゃん抱えて退院はさせられない！と病院に退院許可を出してもらえず、なんとか母を呼べと言われ続けました。
しかし母は電話に出ず、困り果てていたら入院時からとても良くしてくれていた助産師さんが退勤するときに一緒に荷物など持って家についてきてくれることになり、なんとか退院できました。
あの助産師さんには感謝しかありません…！
主さん、県内ならわたしが付き添いしてあげたい。
病院の「こんな身寄りのない人見たことない、怪しい」という目線が辛かったし、ひとりで産むのは本当に大変です。
周りにうまく甘えたり、こんなときくらいワガママを言うべきかなと思います。

[911. 匿名]

>>899
最初にトピを見つけて読んで、追いながらコメントしてる人と、
何となく見つけて、最初だけざっと読んで(30コメントくらいまで？)、後は最後尾から少し辿って読んでコメントしてる人とに分かれてると思う。

[912. 匿名]

産むのは最悪、一人でどうにかなると思うけど（自然分娩の場合）、退院は一人だときついよ。出産費用と入院費用を払わないとだしね。すべて42万円以内でまかなえれば署名印鑑で良かったはずだけど、私は足りなかったから旦那がおろしてきて退院時に支払いしたよ。

そうじゃなくても、入院中に処方してもらった薬は出産とは別なので普通に3割負担で払う必要があると思うけど。

[913. 匿名]

とりあえず自分の病院で相談するところから全てが始まると思う。
お父さんのことはここ、お母さんのことはここ、その他自分のタクシーや宅食に連絡して〜もすごく大事だけどそんなこと言ってられる時間も体力も限られてるからまずはソーシャルワーカーさんに全部話した方がいい。
そしたら全てがトントン拍子に進んでいかないかな。

[914. 匿名]

このトピ、主さんだけでなく、事情あって1人で出産することになりそうな女性にもとても勉強になるトピだと思う

[915. 匿名]

主のコメントをちゃんと読めよ！！！ ちゃんと主のコメントを読まずに適当なコメントをする人むかつく。

[916. 匿名]

なんのための里帰り出産なのよー

[917. 匿名]

今、1時間半かけてやっとここまで追いついた！！

主、お母さんはあなたに甘え過ぎだよ
もう旦那さんと暮らす家に帰ってそっちで出産したほうがいい

施設も病院も見守りカメラも嫌だ！家にいたい
でもご飯は栄養に気をつけて準備しないといけない
母親は現状を分かってなさすぎる

めっちゃ残酷な事言うけど、あなたは家庭や自分の身を犠牲にしてでも、これから生まれてくる小さな命より老い先の短い親の介護を優先するの？
今の現状じゃ両立なんて無理無理

施設が病院に無理やりにでも入れるしかない
あと、今のままだと旦那さんにほんとに離婚されるかもしれないよ？

[918. 匿名]

東京都北区で調べたよ。
・産後ショートステイ

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[919. 匿名]

>>901
あなたは当事者じゃないからそうやって無責任なこと言えるんだよ
手伝いに来たのが変な人やヤバイ男だったらどうするの？

[920. 匿名]

最初しか読まずにコメントしたけど、読み進めたら最早、主さん一人でどうにかなる問題ではなかった…。旦那がそんなんなら公的なとこか有料でもサポートしてくれるとこ頼るしかなさそうだね。

今更だし元も子もないけど、そんな状態ならそんな旦那なら私は子供作らないかも。

[921. 匿名]

1人で出産退院はどうにかなる。
けど、実家に赤ちゃんと戻ったあとに母の世話もあるのは大変すぎるなあ…

[922. 匿名]

自宅近くの産院で出産しましたが、二人目三人目はタクシー乗って一人で病院に行って産みましたよv(・∀・*)
まぁ出産時に子供を連れていけない病院だったので、夫が子供達を見てなきゃいけないからという理由があったからですが。
けど三人目の時は私の母も来てたし、子供達は母に預けて付き添うこともできたんですけどね。家と病院の往復が面倒だったのか、産まれたら子供達連れて会いに行くねーって感じで(ちなみに病院まで車で10分)。

主さんのご主人は出産の時は付き添えなくても産まれたら会いに来てくれますよね？いくら2時間の距離とは言えど、入院中一度も面会に来ないのはありえないな。
出産自体は夫なんかいなくても平気です。いても役に立たないし。助産師さんを頼りにしていれば大丈夫！
ただ、他の人も言ってるように、退院の時は荷物も多いし新生児抱えてるしで一人は大変かなと思います。

出産後に夫が労ってくれないのは間違いなく夫婦の溝ができますよね、モヤモヤしますが…。
主さん、かわいい赤ちゃんに会えますよ、出産頑張ってください！

[923. 匿名]

>>915
ムカつかなくても…。定期的に主のコメントまとめでもなきゃ全部は読まないな〜

[924. 匿名]

>>905

本当にそうだよね。
主さん心優しいんだと思うけど、
皆んなの要望に応える事が本当の愛情ではないよ。

出産前後、
主さん自体に何があるか分からないんだから
自分が動かなくても日常が回る状況が
本当の愛情だと思う、共倒れが一番まずい。

お母さんは絶対施設に入れるべきだと思う。

[925. 匿名]

一番悪いのは、まちがいなく主旦那！！！

でも、主母も自分勝手じゃない？！
主が命がけの出産を控えてるのに、主母は入院や施設や監視カメラはいやだって。
普通なら、主が出産中だけでも主が負担にならないように入院すべき。

主旦那を擁護したくないけど、主母が妊娠中の主を実家に呼んで世話させて主に甘えてて、主母のことを嫌ってそう。

[926. 匿名]

私1人でしたよ。
陣痛からの緊急帝王切開になり、誰もいないから自分で陣痛の中サインして産んで退院して、タクシー乗って帰った。
まぁ大丈夫だったよ。
できないことはない。
その子供も今は19歳。
心細くて、泣いたけど。
産む前も産んでる最中も、産後も、子育ても。
もうどうしても無理なら、病院にも先に話をしといた方がいいよ。
諦めて、自分で段取り組まないと大変だよ。

[927. 匿名]

東京の産後ドゥーラ調べてみたら？
ドゥーラは家事もやってくれる人もいるよーわたし洗濯も頼んだし料理も頼んだ。赤ちゃんの寝かし付けも沐浴もミルクも頼んだ。里帰りしたら母親がやってくれるであろうことを全部頼んだ。横になって、食べて、赤ちゃんと寝て、寝不足の日はドゥーラに任せて昼寝させてもらった。
お金は1時間1000円だったよ。ファミサポが1時間800円の地域です。

[928. 匿名]

>>863
主さん、私もこの方に同意です
具体的に動くしかないと思います
心配、心配って考えずにまず、お母様とご自身の病院(相談センター、助産師さん、医師)に相談することです

かなり力になってくれるはずです。

あとは必要になれば地域包括センターの方への連絡や、産後ドゥーラの手続きや紹介など、してくださいますよ。
私も助産師さんが連携とって役所と相談員さんにすべて段取りしていただきました。
家族の病気、金銭的なことも相談できます。(前レスでも書きましたが)

誰か助けて、と言ってもここで募るのは危険かと思います。
主さんも、助けようとしている方々の身にも危険が及ぶ可能性もあるかと思いますので。

（これは私の考え過ぎかもしれませんが、第三者が介入してもしご主人が暴力などふるわれたら危険だとも考えました。
主さんのご主人が暴力的と決めつけているわけではなく、やはり掲示板で顔の見えない他者同士ですので、万が一という事も考えて助けに入る側も行動すべきだと思います。）

[929. 匿名]

まぁ、世の中一人で産む人なんて沢山いるから特に問題はないよ。帝王切開の同意もとりあえず電話とかさ。
夜中なら何だかんだ家に誰か居るだろうし。

デキ婚した同僚の旦那が主さんの旦那みたいな人。話し聞くだけてイライラする旦那。俺は俺みたいな人。責任とって結婚してやった。みたいな。

[930. 匿名]

里帰りしてるなら旦那は仕方ないよね
確かにわざわざ里帰りしたのにそれも両親揃ってるのになんでだめなの？年老いてても側にいてくれるだけでもいいよね
私は両親が他界してたのでいてくれるだけでもうらやましいです

[931. 匿名]

入院用品の一まとめ、行政の窓口、出産の支払い、ファミサポ等々…、ここで詳しくアドバイスして書いてある事、出産育児書見たら普通に書いてある事だよ。
ネットにも詳しく書いてあるというのに。

【産前産後】一人で誰にも頼らずに出産した人～！【旦那もはや無意味】
1. 一緒に体験談語り合いましょう！
↑こっちのほうが叩かれずに明るく話が出来たかも笑

[932. 匿名]

>>863の意見は正論だと思うけど、シンママのひと、海外赴任中のひとは主とは全く状況違うから！

[933. 匿名]

主さん、何日か前に妊娠中に離婚したいってトピあげた人かな？

共通点
・実家まで2時間
・お母さんご病気
・お父さん倒れた
・旦那さん立ち会う気なし
・旦那さんご両親いない

あっちのトピではあまりお母さんの状況があやふやだったのと、身重で実家までしょっちゅう帰ってることとかで、親子で共依存とか旦那さんと新しい家庭を作る感じもしないで、家族は実家だけなんだねと、少し責められてる感じでしたけど、こんな状況じゃ確かに実家は心配ですよね…

こちらのトピでもいわれてるように、まずお母さんをどうにかした方がよいですね
あとはファミサポと市役所で相談

あとは里帰り出産の方がむしろ負担があると思うけど、今から自宅付近じゃ無理ですかね…
産科が厳しいか…
そしたら旦那さんは付き添ってくれるのかなぁと府と思ってしまって…

うちは実家付近は産めるとこがない、実家は自営業で何日も家空けられないから、出産前に自宅に母が付き添いもできないから、自宅付近の産科で産んでから、退院の日に迎えに来てもらって実家で一ヶ月過ごした。
ちなみに主人に立ち会ってもらう予定が当日風邪引いてるから病室に入れず帰ったから一人で産んだよ。陣痛中も一人(苦笑)

妹も自宅付近の産科で出産して、産後は義母に来てもらったけどむしろストレスで半日で帰ってもらって一人の方がいいっていって一人で何とかしたって。
主人の兄弟の奥さんも、ご実家のお母さん亡くなっててお父さん働いてるからって、自宅付近で出産して、義母が産後行こうか聞いたけど断られたって。

自宅なら旦那さん帰ってくるんだし、ご飯は確保できるし(昼は宅配ミールと生協とかネットスーパー)週末に洗濯掃除してもらえばなんとかなるのかと

むしろ実家でお母さんみながら産後の方がきついと思う

妊娠中に離婚した事ある方いますか?

妊娠中に離婚した事ある方いますか?トピタイ通りなのですが、いますか? 私はもしかしたらするかもしれません。 私にも向こうにも原因がある離婚になると思うので慰謝料とかは貰わず養育費だけ貰おうと考えています。

[934. 匿名]

ドゥーラ良いんじゃないかな、産後のケアには。。一緒にいてくれたら心強いよね
私も、お母様の言うこと全部聞いてあげる必要はないと思う
割り切ってやらないと主さんと赤ちゃんまで危険になっちゃうよ

[935. 匿名]

友達が不倫相手の子供を出産する時に同じ状況だった。
主さんと違うのは、相手側が望んでいない子供だったからもちろん病院へは来ないし、ご両親には勘当されていた。

友達のパターンは1人で出産退院は仕方ないとして、主さんはご結婚されてるのに主さんの旦那は無関心すぎないですか！？
そういう旦那に限って、自分の入院手術とかは大騒ぎしそう。

[936. 匿名]

誰か～どこ読めば主の現状が分かるか教えて。

[937. 匿名]

昨日までは、主旦那にイライラしてたけど、主母のコメントを見て、主母にイライラする。
私の父親も透析してたから、透析の大変さやしんどさはわかるよ。
でも、身重の主に頼りまくりの主母にイライラする。

主の旦那さんは、このままだと産後ずっと、実家で主がお母さんと赤ちゃんの世話をして、自宅に帰ってこないことを心配してて、「産後一ヶ月以内に帰ってこい」って言ってるんじゃない？

だんなさんの「普通の結婚生活がしたい」って言った気持ちがわかる。

[938. 匿名]

夫がどうしても仕方なく行けない場合なら頑張ろうとこちらも思うけど、行く気がないならもうそれは…

[939. 匿名]

前にコメあったけどやっぱり妊娠中に離婚したい人のトピ主と一緒でしょ？
あれも最初は主に同情してるコメ沢山あったけど 両親が毒で主が共依存で旦那がまともそうだってわかってから主に厳しいコメが増えて主が出てこなくなった。
最後の方に父親が脳梗塞になったってコメしてたけど。

[940. 匿名]

こういう相談に必ず現れる>>27みたいな人がいつも理解不能
そもそも論言いたいんだろうけど、そもそもそれ言って何になんの？
起きてしまった事言ってもしょうがないでしょ、
それなら今後の離婚を勧めるわｗ

とりあえず最初しか読んでないから里帰りする意味はなさそうだと思ってしまうけど
産後の家事面では実家だと頼れるのかな？

[941. 匿名]

私は親を捨てたよ。(面倒を看るという意味で)
いいよ、適当に行政がやってくれるから。ケアマネに丸投げしな。

私は自分の子供を一人前に育てるのが義務だと思ってる。
病院やら行政から親の連絡きても「知らない」と言える。家族としての愛情はあるから、火葬だけは私がやるよ。

[942. 匿名]

主もガルちゃんやってる暇があれば自分で色々調べたらいいのに。
コメ追うのもレス返すのも手間だし そのスマホでググりなよ。

[943. 匿名]

話の状況的に、臨月かと思ってた。
妊娠七ヶ月なら、臨月の頃に主のお父さんの体調が良くなってないかな？

[944. 匿名]

今時クーハンは古いですかね？12年前に出産しました。実家が遠方、主人激務のほぼワンオペでした。１ヶ月検診の手続き時、保健センター関係の手続き時、新生児を前抱っこしながら書き物するより楽です。すぐに足元に置けるし、自分がトイレ行く時など保健師さん等に『ちょっと見てて下さい』って言いやすい。クーハン買っといて損はないかもです。今はぬいぐるみ入れとして使ってます。

[945. 匿名]

>>936

>>866こちらをどうぞ

[946. 匿名]

>>895
そうそう、市の健康福祉課？母子手帳貰う時とか里帰りしないだけで要注意人物扱いされそうな勢いだったから、世話焼いてくれそう。

[947. 匿名]

不安ですね(;_;)
私は管理入院からの真夜中陣痛→3時間のスピード出産だったので、誰も間に合わず一人での出産でした。正直必死すぎて一人で全然大丈夫でした。一人と言っても助産師さんや先生は居てくれますから心強かったです(^-^)

でも出産は何があるかわからないしどう進むかもわからないのでそこが不安ですよね(;_;)
何もできないですが、安産であることを祈っています！

[948. 匿名]

睡眠不足は確実に人をおかしくさせる
いまはマルチタスクに色々できたとしても、産後は確実にそうは行かない
優先順位をつけて、何か切り捨てざるをえないものもあることは覚悟する必要があるのかも

そして第一は、何もできない主の赤ちゃんだからね
それだけは揺るぎない
主旦那は明らかにヤバいやつだけど、場合によっては主親よりも優先すべき相手かもしれない
赤ちゃんを育てるのは愛情だけでなく、お金も必要だからね

[949. 匿名]

主ダンナが本当に主のことを思ってるなら、”産後1ヶ月以内に帰ってこないなら離婚”とは言わないでしょ。
普通なら”諸々の手続きは僕がやるから、両親の世話と介護をさせられるような実家になんてわざわざ行かないで、近所の病院で産もうよ”って言うはず。ていうかお産の時にも駆けつけるよね？

主ダンナの”普通“ってなんなんだろ？
主ダンナには両親がいないんだもんね。両親のことで奔走する気持ちが理解できないのかな。
親の事を気にせず、核家族として生活して、自分の身の回りのことは全部主にやってもらって...ってかんじ？ダンナもう残念すぎる。

[950. 匿名]

旦那さんが2時間の距離でも行きたくないって言うのは義父母から同居迫られてるし拒否したら離婚って義父母から言われてるからでしょ。
そんな義実家に近寄りたくないもん。
主さんが旦那さんをとるか父母をとるかみたいな事になってきてると思う。

[951. 匿名]

>>939
そのトピ読んでなかった。
そうなんだ、状況が似てるんだね。

私も最初の頃は、モラハラ旦那だとおもってた。

[952. 匿名]

妊娠中に離婚した事ある方いますか?

妊娠中に離婚した事ある方いますか?トピタイ通りなのですが、いますか? 私はもしかしたらするかもしれません。 私にも向こうにも原因がある離婚になると思うので慰謝料とかは貰わず養育費だけ貰おうと考えています。

[953. 匿名]

>>950
どんな事情があれ、持病があってしかも口うるさい義親と同居なんて嫌だ。

[954. 匿名]

お母さんにはお母さんの希望があると思う。
だけどそれはお母さんの希望であって、主さんがするべき義務じゃないからね。
そこだけ間違えないで。
主さんは今身重なんだから無理なものは無理って言っていいんだよ。

[955. 匿名]

妊娠中、産前産後にされた嫌な記憶って、一生覚えていますよ
忘れる忘れたいとかじゃなくて忘れられない

[956. 匿名]

>>949
最初は主旦那もいろいろ主を説得したけど、言うこと聞かなかったから、
キツイことを言ったんじゃない？

[957. 匿名]

>>939
それで、あら？どっかで見たような…め思ったんだ、このトピ。
妊婦中に離婚したいトピの人は、旦那さんの口臭が酷かったんだよね。

[958. 匿名]

お母さんの入院、なんとかお願いしてみませんか？
お母さんの事をちゃんと看れないし、共倒れになるから万が一の事があったら困るって泣き落としでもなんでもして説得したら、お母さんも分かってくれませんか？

一応結婚して別世帯になってる訳だし、あなたが守るべきなのはお腹の赤ちゃんじゃないですか？お母さん優先に妊娠中から頑張り過ぎて早産にでもなってしまって赤ちゃんに障害が出る、、とかも有り得ない話でもないんですよ。主さんの身体まで壊してしまってもいけないし。お母さんの事は探せば頼れるサービスがあるんだから利用しましょう。

[959. 匿名]

>>939
本当だ。妊娠の月齢から家⇔実家の距離、
旦那の親がいない、両親とも介護が必要、
ここまでぴったり当ってると偶然とは思えない

主さん、「妊娠中に離婚した事ある方いますか？」のトピ主さんですか？
これはそのトピの主さんのまとめですが、↓あまりにも被りすぎてるんですが。

[960. 匿名]

質問なんですが、やっぱり普通は陣痛が来た時は旦那は仕事を休んで付き添うべきなんですかね？
1人目の時は立ち会いも希望してなく、旦那は仕事に行きました。病院側の都合で決まった時間内に入らないとほかの付き添いは宿泊出来なかったため、陣痛、出産は1人で迎えました。旦那は早く帰らせてもらいましたが間に合いませんでした。
今二人目妊娠中で、立ち会いは希望してないものの陣痛中のサポートはしてもらいたいと思っています。ですが仕事が特殊で、社長と旦那と2人で仕事を回しています。だから休ませてとも言いずらいかなと思ってしまいます。しかも二人目なので、余計に今更？と思われてしまうでしょうか。

[961. 匿名]

主さんが父母の意見ばかり聞きすぎ。旦那さんが悪いみたいに言ってるけど これから主さんと子供を守るのは旦那さんだよ。
旦那さんも頑なになってるみたいだけど 里帰りをやめて夫婦仲を改善した方が生まれてくる子供にも良いよ。
早くから里帰りして身重なのに実家で介護にこき使われる嫁に早く帰って来いって言うのは愛情だと思う。
まだ今なら里帰りやめれるし 出産準備も旦那さんに協力してもらいながら進めたら父親になる自覚も芽生えてくる気がするし。

[962. 匿名]

こんな事言うのはあれだけど、透析患者は我儘な人が多いよ。身体はしんどいし食事制限あるし仕方ない面もあるんだけど。
だから、それを全部きいてあげてたら主さをが倒れる。
無理やりにでも入院させた方がいい。
お母さんより今は赤ちゃんだよ。

[963. 匿名]

二人目のときは入院出産退院全部一人でしました。でも初産だったらしんどいも思います。

[964. 匿名]

>>950
>旦那さんが2時間の距離でも行きたくないって言うのは義父母から同居迫られてるし拒否したら離婚って義父母から言われてるからでしょ。
そんな義実家に近寄りたくないもん。
主さんが旦那さんをとるか父母をとるかみたいな事になってきてると思う。


これさ、主と旦那を逆の立場に入れ替えたら、ガル民はみんな義実家になんか行かないでいい！！って全力で止めるよね
この可能性、私もあり得ると思う

[965. 匿名]

>>960

付き添う「べき」とは言えない。付き添えるなら助かるけど。
仕事は旦那さんにとって家族を養うのに大切だから蔑ろには出来ないし社長に相談するしかないでしょう。
理解を得られたらいいけど 無理だとしても非難される事ではないと思います。
どこも人手不足ですしね。

[966. 匿名]

この間破水から陣痛タクシー乗って入院退院1人でしてきました。ただ経産婦だし上の子の時に旦那が頼りにならなかったからそれなら自営の仕事と上の子を見てて欲しいから1人で羽根伸ばして入院したけど
1人目なら主さんしんどいな、陣痛時間も長いし。もう病院自宅に近所に変更は出来ない時期かな？里帰りから帰るのも旦那さん来てくれるのかな？
近くなら本当にお手伝いしてあげたいよ、ただでさえ精神的に弱る時期なのに！泣
確実に1人なら陣痛強くなってきたら飲み物買いに行けないから飲み物多めに持って入院がいいかな、あとはとにかく呼吸、痛い〜って声に出すと余計にエネルギー使うから赤ちゃんも頑張ってると思って乗り越えてね
主さんの赤ちゃんが元気に安産で産まれますように！

[967. 匿名]

なんか、主さんの実家が毒な気がしてきた
そんな状況なら普通の親は、もうすぐ出産を控えてる娘に頼らないよ。
あんたは自分の体と子供を優先しなさいって言うよ。
主さんも私がやらなきゃって考えに囚われすぎてない？親なら子供が助けて当たり前！！って。
眠れもしない今の状況が続いて、お腹の子供に何かあったら後悔しても遅いよ。

[968. 匿名]

>>952
これは…間違いなく同一人物が立てたトピだね
こっちは最後にお父さんが脳梗塞で倒れた、が最後だからその続きか…

[969. 匿名]

>>914
まさに、私も諸事情で一人暮らし中の妊婦です。介護などはありませんが、一人で出産する予定です。入退院時には夫がいるはずですが、他人事でなく、主さんへの応援書き込みしたりしました。
私もここのトピを読んで勉強しています。主さん一緒に頑張りましょうね！

[970. 匿名]

>>959
この主さんと同じなら実家親が猛毒だな
柔道の絞め技をかける旦那も頭おかしいけど、
親の言いぶんをまとめると、

要は「娘のおまえは俺らの介護要員、反対する婿はｲﾗﾈ、離婚して孫連れてとっとと戻ってこい」てことやんか

[971. 匿名]

主さんは自分に都合良い事しか言ってないし同情かうようなコメばかり。
もっと現実的に考えて行動する必要があるね。

[972. 匿名]

主さん、前のトピと別人なら早く否定したほうがいいよ。

[973. 匿名]

>>952
同一人物なら、前のトピでは主さん都合が悪くなったら出てこなくなったけど
このトピでもそうなりそうだね。ここまで一致したら偶然とは思えない
毒親に洗脳完了されちゃったのかな。

[974. 匿名]

>>959
そのトピを読むとトピ主の文体も酷似してるね。親がかなりの毒だね。介護中とはいえ娘の幸せなんて蔑ろで自分本位な毒親じゃん。もし、ここの主と同一人物なら、毒親から離れないと、主は一生幸せにならないよ。

[975. 匿名]

家に忘れ物や、重い荷物→後でもってきてもらう、退院時の荷物、産まれてからの場の雰囲気→写真とったりなど、
これらは、旦那がいてよかったと思う。
その他は、一人での戦いだった。

[976. 匿名]

みんな旦那さんばかり責めているけど、その状況で3ヶ月前から里帰りって・・・旦那さんが、産後1ヶ月で戻ってこなきゃ離婚って言うのも無理ない気がする。
8月が予定日なのにもう里帰りしてるのはなぜ？

[977. 匿名]

後から出て来た情報（主両親の事）でだんだん主の分が悪くなってきたからもう主は出て来ないかもね。
自分にとって耳障りの言い言葉だけが聞きたくて、少しでも自分が責められたらすぐにその問題から逃げだすタイプっぽい。

[978. 匿名]

>>976
>>959のトピ主と同じ人だと仮定すると、どちらかといえば最初は
ヘルパーも嫌がる両親の介護のためだったのかもよ。
だけど主の両親は通うんじゃなくて同居しろ(住み込みで介護しろ)婿も連れてこいと言ってきて、
旦那は断固拒否、主さんも親に幻滅するかと思いきや、旦那ひどいと離婚を考えるし始末というオチ

[979. 匿名]

旦那さんだけじゃなく、主さんも旦那さん（と赤ちゃん）のこと大事にできていない気がする。
ただの介護要員として呼ばれているなら、今からでも里帰りはやめるべきだよ。

[980. 匿名]

御両親は、出産立会いできないし、お世話もしてくれないよ。御両親の世話は他の人に任せようと思えば出来る。でも子どもの世話ができるのは主さんだけだよ。旦那さんのところに戻ったほうがいい。そしてちゃんと話し合いなよ。

[981. 匿名]

釣りトピならいいなぁ
旦那に責められ父母もわがままで追い詰められた妊婦が居ないならその方がいい

[982. 匿名]

主さ、いい加減親離れしたら？
貴方親になるんだよ

このままじゃ、貴方離婚して田舎に帰って子育てするしかなくなると思う
ご主人同居は嫌だし無理なんだろうしさ
それって生まれてくるお子さんにはいい迷惑な話じゃない？ジジババがいるより両親揃ってる方がいいにきまってるのに

今は貧乏だろうと裕福だろうと
それなりに動けば福祉の恩恵を預かれる時代なんだよ。ヘルパーさんなり介護施設なりフル活用するしかないじゃん
お母さんみたいに甘えた事言ってる場合じゃないの
今主もデモデモダッテしてるけど
産まれたらそんな事言ってられなくなるよ
本当に育児は大変だから
主がお母さんそれは無理。なんと言われようと私も家庭を持ったから独身のようには動けないんだよって断るしかないの
罪悪感？なら子供を犠牲にして実家にかえるの？
自分のキャパシティを考えて
何が一番大事なのか、溢れる部分を他人の力を借りて補って行く判断しないとダメなんじゃない？

[983. 匿名]

主です。
そうです、前のトピは私です。否定しません。すみません。釣りだと思われてしまったのと、なんて書いたら良いか分からずまとまっていない状況で色々書いてしまいました。

旦那は最初は私の実家に仕事の都合を何とかして入ると言ってくれていましたが、この状況になり、やはり仕事があるから厳しいと言っている感じです。
親は同居しないなら離婚しろとは言っていないんです。いずれは同居をして欲しいという希望でした。父親、母親がどちらか1人になったらの話でした。ですが今は状況がガラッとかわってしまいました。

家政婦さん、家事代行サービス、教えて頂いたドゥーラを調べています。

皆さん本当にありがとう。

[984. 匿名]

主の親はこのままだと出産したらとっとと退院しろ、乳飲み子抱えてでも家のことをやれって言ってくると思うな。
他人を入れるのも嫌がる人が動けなくなったら何に頼るって、娘だからね。

はっきり言うが親御さんの主への扱いは、タダでなんでもやってくれる家政婦扱いだよ。

[985. 匿名]

>>977
だろうね〜
過去の相談トピでもこういう悲劇のヒロインタイプは、叩かれたら出てこなくなったりみんなのアドバイスは丸無視で、的外れな結論を自分で出して消えていったからね

[986. 匿名]

>>983
母親を施設に入れるつもりはないの？

[987. 匿名]

うちも夫が単身赴任中に予定より早まり1人で出産になりました。
親はインフルになった上の子を見てくれていたので退院まで来れず。夫も飛行機が取れず退院の前日まで来られませんでした。
個室じゃなかったので、周りに次々と見舞い客が来る中寂しかったのを覚えています。
主さんは初めてのご出産ですか？
私は2人目だから何とかなりましたが、初めてなら不安でしょうね。
旦那さんありえません。
私の病院は早目に荷物を置かせてくれましたよ
入院グッズを持って1人で行くのは大変なので可能なら早目に預かってもらえたらいいですね。
ストローと飲み物、充電器などはすぐ持っていけるようにしておいて、タクシー会社によくある、妊婦用に病院登録できてすぐ迎えに来てくれるサービスも利用すると安心かも。
安産お祈りしています。

[988. 匿名]

釣りだと思いたい
現実の話なら、同じ月に２回もガルちゃんでトピ立てるより普通まず病院の先生なりに相談しない？
総合病院なら尚更そういう総合機関やらの説明もするものじゃない？
私も利用しなかったけど実際出産前に最初にソーシャルワーカーとかの説明されたし

[989. 匿名]

>>983
主さんさ、最初の書き込み見ると明らかに旦那さんを悪者に仕立てようとしてたよね？
まあ主さんもお父さんが倒れたりおばさんが都合つかなくなったりで
テンパってたのは分かるけど。
そういうところ、親からの洗脳の部分もあると思うよ。
柔道の絞め技をかけてくる旦那がまるで問題ないとは言わないが、
本当に申し訳ないが、主さんの親も毒だと思う。

主さんも親になるんだから、気をしっかり持ってね。
脳内の優先ランキングは、お腹の子供を不動の1位にさせれば、どう行動するかは自ずと見えてくるよ。

[990. 匿名]

ご両親は両方とも無理なんでしょうか？私も旦那は単身赴任で来ないので、出産は１人です。手続きとかは母親に頼もうかと思いますが、、。ご兄弟とかもおられないですか？

[991. 匿名]

主さ、お母さんは産後だけでも、病院なり施設なり入ってもらった方がいいよ。すぐ入院先見つからないかもしれないし、動くなら今すぐ。
でもでもだってじゃ、赤ちゃん育てられないよ。本当にしんどいよ。主のこれまでの書き込み見てる限り、そうしないだろうけどさ。

[992. 匿名]

>>983
やっぱり同一人物だったんだね。いずれにせよ、親離れしたほうがいい。旦那が酷いDVとか以外、子どもは、両親の元で育てるほうがいい。

[993. 匿名]

>>990
父親→脳梗塞で長期入院中
母親→腎不全で透析中、その他持病あり、外出ほぼ不可
兄弟→いない。一人っ子。
おば→家が遠く、車なし。足を悪くして来られなくなった
旦那の親→いない

まとめるとこんな感じ

[994. 匿名]

>>990主は一人っ子だよ。旦那は天涯孤独。

[995. 匿名]

>>983

>>952に貼られた前トピには、離婚するなら早い方がいいって親は言ってるって書いてたよね？
この期に及んで親を庇うんだね
結局夫婦お互い離婚したいのね

[996. 匿名]

でも親だもの。
入院してるやら透析で通院やらなど、
主さんがサポートする部分は必要で、
それで頻繁に実家に帰っていても当たり前なのでは。

普通の結婚生活がしたい、という旦那の希望は
周囲の人間や自分たちが健康で元気なことが
条件で成り立つものだよね。

主さんの親の介護とかを旦那も協力すべきだよ。
なんのための配偶者なのか。
旦那には親がいないから、俺だけ駆り出されるのはフェアじゃないとでも考えてるんだろうけど。

そんな旦那なら籍抜いて事実婚でもおんなじじゃん。
親の介護や看病って本当に大変。
理解しようともしない旦那なら私は要らない。

[997. 匿名]

>>983
え、あのトピの主さんと同じなら、ご両親は「離婚するなら早くしろ」みたいな事言ってなかった？
主さんとことん洗脳されてるよ
毒親怖すぎ

[998. 匿名]

>>983

旦那さんが仕事を辞めて同居はこの状況では無理なのはわかるよね？
稼ぐ人は旦那さんしかいないんだよ。
転職したら給料も下がるし妻子と もしかしたら義父母全員を養う事にもなるのなら仕事は大事。

[999. 匿名]

>>996
>>983を読むと、旦那も理解しようとしたっぽいけど…なんとなく、主さんご家族にも問題ありだと思える…

[1000. 匿名]

主のお母さんも旦那も、主も含めみんなちょっとずつおかしい。
母親の介護、父親の介護、自分の出産、夫婦生活の構築。
どれを優先すべきか考えてる？

あと、主のコメントが本題を避けてのらりくらりとしてる様に思える。
何かモヤモヤするんだよね。