共感力の低い旦那

[1. 匿名]

一般的に男性の方が女性に比べて共感力に欠けるとは言いますが、主の旦那は病気レベルの共感力の低さです
アドバイスばかりでなく、共感もしてほしいと話していますが分かってるのか分かってないのか…
時々本当に悲しくなって泣いてしまうこともあります
みなさんの底共感力旦那(又は彼氏)のエピソードを教えてください！

[2. 匿名]

そもそも旦那に共感してもらうことは期待してない
相談や愚痴は女性にする

[3. 匿名]

新婚？
旦那ってそんなもんだよ。

[4. 匿名]

わかる！うちもw

[5. 匿名]

分からない、分かろうともしない人に共感を求めても無駄です
主さんどんまい

[6. 匿名]

女性のような共感力を男性に求めるのはなかなか難しい。
だから期待するのはやめたよ。
期待するからイライラしちゃうんだもん。

[7. 匿名]

診断済アスペルガーの兄がいるけど、うちの兄もそんな感じ。

[8. 匿名]

主のエピ書いてくれないと、うちのが低いのか高いのか基準が分からない

[9. 匿名]

どこかに欠陥があると思うほどひどいです😧

[10. 匿名]

諦める

[11. 匿名]

男はみんな無神経だから、そこを頼るだけ時間の無駄だよ！

[12. 匿名]

今日は強烈に共感しろと旦那を教育しよう

[13. 匿名]

人の痛みは わからない

[14. 匿名]

結論を出したがる
プロセスがおもろいのに

[15. 匿名]

なんで結婚したの？禁止

[16. 匿名]

男は愚痴聞くのは辛いらしい。
話の終わりがない話は苦痛なんだって。

[17. 匿名]

うちもそう。
きのう何食べた？の原作で、共感して欲しいだけ、という描写を読んで「そうだよな」と納得してたのに、その時だけだった。改心せず。

[18. 匿名]

>>9
ウチも！！
時々｢この人、池沼なんじゃないか｣って思っちゃう！

[19. 匿名]

共感しないどころか
「自分の方が大変！」
「自分の方が具合悪い！」
って張り合ってくる人もいるよね。なんなんだろ。

[20. 匿名]

うちの夫も無理っぽい。優しい人だけど、女性のような共感はわからないみたい。

[21. 匿名]

男なんてそんなものだよ。女友達を作りな。

[22. 匿名]

わかるー！
ちょっと愚痴を言うと
「じゃあこうすればいいじゃん」って的外れなアドバイスが返ってくる
求めてるのはそれじゃないんだよ！

[23. 匿名]

子「明日の試験大丈夫かなぁ？」

→母「大丈夫だよ！頑張ってね！」

→父「さぁ？受かるときは受かるし落ちるときは落ちる。」

男ってこんなもんよね。

[24. 匿名]

ドヤりたい生物

[25. 匿名]

似たようなことで、グダグダ話すのが嫌いらしいよ。その話は前に終わったよね？って言われるからつまんねー奴だなと思ってる。

[26. 匿名]

うちの旦那は男性にしては少し共感力あるほう
ただしむちゃくちゃ優柔不断
何か決めるにもえーどうしようーどっちがいい？がる子の好きな方にするーと本当女子みたい
そして安定の後から文句…

[27. 匿名]

時代は変わったのよ。令和はスパルタ教育
甘やかしてはいけないよ
往復ビンタしてやりな

[28. 匿名]

男性脳は共感向いてないんだよ。
相談されたら解決しようとするから、聞いてくれるだけでいいとかは？？？らしい。

男性で共感力のある人は作りが女性脳なんだって！でもそれってマルチタスクも上手いって事で浮気も上手いと聞いたよ。

[29. 匿名]

男は結論
女は過程

そもそも脳のつくりで重要だと感じる部分が違うし、だからこそ女が求めるようなリアクションや共感が出来ない男性が多いんだよ

[30. 匿名]

>>19　わかる。育児ストレスの話をしてるのに、俺の仕事ストレスは誰か考えてくれんの？って言い出してきて呆れた。

[31. 匿名]

やっぱ男性がしてくるアドバイスって見当違いなの多いよね。だから共感もアドバイスも期待できない旦那には基本相談しない。

[32. 匿名]

言葉のまんまでしか解釈出来ない
相手の雰囲気を読めないからお世辞もマジに受け止めて調子に乗る

[33. 匿名]

旦那にその話ししたら違う意味で女性も男性の気持ちを理解していないと言われた。
なるほど、と思ったけどやっぱりそういう返事をするところに共感力低いなとも思った

[34. 匿名]

「旦那さんに共感してもらいたい。分かってもらいたい」と考えてる人がいることにびっくり。
土屋アンナとかMALIAとかはそうなのかな？

[35. 匿名]

男は結論しか興味ないからね。これはどの男もそうだと思うよ。

[36. 匿名]

>>25
それ私やっちゃってた…
何回も同じ事話す旦那が鬱陶しいし記憶力悪すぎと思ってそれもう聞いたよ！って返してた
つまんないやつと思われてるのかな、反省します

[37. 匿名]

もしアスペなら子供に遺伝する可能性もあるから…ソースは我が家

[38. 匿名]

そんなの付き合ってる時にわかるでしょ
スピード婚でもしたの？
男に共感求めるのが間違い
女友達に話しな

[39. 匿名]

昨夜夕食に大根と豚バラの煮物を出した

旦那→大根うめーな。
私→今日大根安かった！でっかい大根だったのに、いくらだったと思う？(89円広告の品)
旦那→30円？

本当にますます嫌いになったわw

空気読めよ、120円？とか言ってくれなきゃ、私はどや顔もできないやん。
こーゆーとこ、こーゆーとこが本当にむかつく。

[40. 匿名]

>>23
この例だと私は父の言った言葉の方が緊張が和らぐけどな。

[41. 匿名]

>>39
それはちょっと酷なんでないかな？w
女の私でもめんどくさいと思った、ごめん

[42. 匿名]

>>39
買い物しない人なら値段なんて分かんないし、それはちょっと主がワガママwm

[43. 匿名]

>>39

それは旦那悪くないわ〰️！

[44. 匿名]

うちは、旦那(5歳年上)が女性家族に囲まれて育ってきたからか、
お話をすると、私よりおばさんみたいで、それはそれで奇妙で笑えるよ。

[45. 匿名]

てか男が女と同じようにどんな事にも共感してくる方が気持ち悪いと思うんだけど。

[46. 匿名]

普段なにも旦那には相談しないし、相談するときは解決策なり別の視点知りたいとき。

ただ、旦那のこと(休みはすべて自分のためで癒えにいない、同級生はさせるなどなど)は旦那に話す。でもその時も解決策やから考え方など指導してくる。
俺に悪いことは亡い、というのが前提。
これがむかつく

[47. 匿名]

旦那はガキ、厳しく躾るのだ
しつける、蹴る、蹴る、蹴りまくる。旦那と喧嘩上等

[48. 匿名]

共感力の低い旦那に共感しろ！

[49. 匿名]

>>39
その30円という破格の値段を提示してきた旦那の発言に笑って乗っかるぐらいの余裕はないの？
夫婦やってて楽しい？

[50. 匿名]

うちの旦那も似たような感じ。
男の人って女の人の話共感するより解決するように話する脳の作りになってるらしい。

[51. 匿名]

旦那に
どう思う？
て疑問系にした時はアドバイス欲しい時だったりするけどそれ以外はうんうん、聞いて欲しいだけ。て言っといた

[52. 匿名]

男に共感力を求めるな、いやなら女と結婚しろ

[53. 匿名]

うちの夫は私の意見を否定から入るよ
始めは否定されてショックだったけど今は私も同じ様に夫を否定している
やり返してる

[54. 匿名]

アドバイスとかいらない

[55. 匿名]

>>52
あんた、男だね？

[56. 匿名]

旦那と車に乗ってる時に
雷が鳴ったので「怖いね～」
軽く話題を振ったら‥

「雲の温度が◯◯で気圧が◯◯だから雷落ちるんじゃない?」

そんな事聞いてねーし‥(-_-;)

[57. 匿名]

つい期待していつもイライラ。

[58. 匿名]

男は仕事（大昔は狩猟）をしてるから
共感よりスピーディーな解決を優先するって事実に
共感すればいい

[59. 匿名]

一回そんなこと俺に言われてもって言われたことあったから、聞いてほしいだけだから、そっか～大変だね～そうなんだとかで返してくれたらいいから！っていったら、そうなった。理解するのは無理だろうけど女なんて自分の話したいだけだから聞いてっていったら、そういうもんなんだねと不思議そうだったよ。

[60. 匿名]

>>58
わかってはいるんだけどもイライラしちゃう

[61. 匿名]

男の人ってコミュニケーションの取り方下手だよね。
それを指摘すると「男脳が〜女脳が〜」って脳の作りのせいにするw
脳科学者でもないのに免罪符になると思うなよw

[62. 匿名]

>>55
よくわかったね

[63. 匿名]

>>59
それ何回も言ってるんだけどわかってくれない
あなたの旦那さんは理解があって羨ましい

[64. 匿名]

>>58
うちの旦那は共感する能力もスピーディーに解決する能力もないんだけど

[65. 匿名]

女の話が回りくどいと
男は話の筋が見えなくなってイラつきだす

[66. 匿名]

男ってそうだよね。
イラつくから愚痴とかは言わなくなったけどどうしても聞いて欲しい時は「今から愚痴るけど聞いてほしいだけでアドバイスとかはいらんから。」って先に言っちゃう笑

[67. 匿名]

職場のおっちゃんが嫁さんの愚痴を聞きたくないって愚痴ってくる。
その愚痴ってのも、結婚歴のない一人息子の彼女がバツイチ二人の子持ちアラフォーババァで、結婚したいと言われたことについて。
愚痴も言いたくなると思う。
おっちゃんは「別に好きにさせたらいいだろ、何愚痴ってんの」で終わり。
嫁さんの複雑な心境は痛いほど共感できるわ。
なんで共感できないのか、ほんと悔しいわ。

[68. 匿名]

男性って大概そうなんだろうね

[69. 匿名]

マイナス覚悟だけど
女性のオチの無い会話ってたしかにつまらないだろうし、わかりにくいよなとは思う。
察してちゃんして、相手ばかりに理解して欲しいってのもなんかワガママな気がするから素直に「今、ちょっとイライラしてる！」とか「嫌な事があってモヤモヤしてる」とか言葉にするようにしてる。相手に余裕がある時には「どんな事があったの？」とか聞いてくれるし、「そっかーじゃあ今そっとしとくね」とか言ってくれるようになった。

[70. 匿名]

息子「部活の顧問、怒ってばっかで嫌だ」
私「怒ってばっかりじゃ、委縮していいプレーが出来ないね。困った先生だね」
夫「部活なんてそんなもんだよ。もっと頑張れよ。」
我が家の先日の会話。
息子は話を聞いてもらうことでガス抜きをしてるのに。余計な口を挟まないで欲しい。

[71. 匿名]

>>61
女性が運転下手なのはなぜ？

[72. 匿名]

>>64
同じく(笑)
とりあえず何も求めず独り言を言っているつもりで毎日過ごしているほうがストレスにならないことに気がついた

[73. 匿名]

そうだよね
分かる
なんて１度も聞いたことがないです。
反論しないと負けだと思ってるんだろうな、
男尊女卑で俺を１番にって考えが根底にあると思います。
超めんどうな奴です。

[74. 匿名]

ウチの旦那パブリックな場所では何も喋らないだけで二人きりだとよく喋るんだよね

[75. 匿名]

>>39
この会話はそんなに間違ってないと思うけど…(笑)

[76. 匿名]

極論言うのがイライラする。

大丈夫かなぁ？とか言うと
大丈夫だよ。がほしいのに

そんな事で死なないから。みたいなこと多い。

[77. 匿名]

男性と話すときは早めに結論を言わないと駄目
話が寄り道しすぎると「で、何が言いたいの？」ってなる

[78. 匿名]

>>39わかります！(笑)

うちは、夫婦共通の知り合いが副業をされてることを私が最近知って、それが以外な職種だったので、
私『○○さん副業されてるみたいなんだけどびっくりした！何の職種だと思う？』

夫「わからへん！」(即答)！！

いやいや、ちょっとは考えろ！そして何回もキャッチボールは求めてないからせめて一回は答えて！
女友達なら、そうはならない！
求めてもダメなのか。。

[79. 匿名]

>>39
大根の値段なんて普段スーパーで買い物してる男じゃないとわかんないよ
半分か一本かにもよるし。安かった！と言うなら安く言うのが普通でしょ。
答えてくれるだけ優しくない？
めんどくさい女…

[80. 匿名]

すごくわかる。
20代ぐらいで、共感した方が円滑にすすむし信用してもらえるきっかけになるって学習するよね。とりあえず、ノーっておもっても一部肯定して自分の意見を述べるとかが賢いとおもう。
なぜか、男性って目先の主張ばかりしてくる。こう返事したらバカっぽいかなとか思わないんだとおもう。それよりも自我が優っちゃうじゃない？

[81. 匿名]

共感するフリは出来る。たまに、共感出来る事もある。共感能力大分低いわ。

[82. 匿名]

女は話すのが目的で
男は解決するのが目的だよ

ただ、オチがある面白い話なら男も満足する

[83. 匿名]

>>39
わたしはわかるよ。大根に限らず平均よりもすっごく安くいったりするから、あ～ってなる。野菜は確かに平均わからないからあれだけど、服とかは一緒にいつも買い物いくし、わかるよね？ってなる。

[84. 匿名]

たぶん、10年連れ添った夫と話すより、そこら辺歩いてる女性に話しかけて話した方が共感率高いと思う。

[85. 匿名]

風邪ひいたので体調悪いって旦那に言ったら

「俺も風邪ひいた時はヒーヒーいってとても苦しかったよ～(笑)」
オイオイ、何なんだよ‥(-_-;)

[86. 匿名]

相談すると必ず私の粗探しをして例えば相手9で私1の割合で悪かったりすると、その私の悪い1の部分を責めてくる
相手10私0だと、気にし過ぎ、気のせいと言われるだけだから、まじウザくて相談しなくなった

[87. 匿名]

私、女だけど
「何だと思う？」って聞かれるのめちゃくちゃ困る笑
それの求めてる答えなんて女でも正解わからないから、男性に求めるのは酷すぎると思うわー

[88. 匿名]

共感すらせず、相槌しながら、どこかへ行かれることあるよ笑 どうよ。

[89. 匿名]

妹曰く、「うちの旦那は私の怒りを自分のことのように、いやその倍くらいに共感して怒ってくれる。すごく感謝している。」と。

中にはそんな人もいる。
めちゃくちゃ羨ましかった！

[90. 匿名]

女性でも知能高い人は共感力低いらしいけどね

[91. 匿名]

>>78
以外→意外◯
知り合いだろうが男はそんな他人のこと興味ないよ
なんでも質問形式にする女ってバカそうだし面倒だろうね

[92. 匿名]

>>39
大根が30円で買えるかい！いつの時代やねん！ってツッコめ

[93. 匿名]

人に共感ばっかり求めるから女の話は全然面白くないんだな。

[94. 匿名]

男からすれば「共感してどうするの？うまいの？」ってなる。
「えー、たいへーん。ダイジョブだったー。ひっどーいー。」←オカマだろ。

[95. 匿名]

>>39に共感する人はみんなめんどくさい女なんだろうな

[96. 匿名]

>>39
いくらだと思う？って聞かれるの本当に苦手
それなら○○円だったんだよー安いでしょって言ってくれた方が共感しやすい

[97. 匿名]

でもさ、うちの彼氏みたいに誰にでも「うん、そうだね」って言ってると、変な女が「私のことわかってくれるのは(彼氏)さんだけなの〜」って言って夜中でも変なLINE送ってくるようになるよ。
それに対して彼氏も「へー、そうなんだー」って言って流すから、更に変な女が肯定だと受け取ってややこしいことになる。

[98. 匿名]

だれかのお宅にお邪魔してて、そろそろ帰りますって言うと「あら、もうちょっといたら？」と社交辞令で言われますよね、それを真に受けて「あ、はい、じゃあいます」って帰らない。
たぶん、そういうことを教えられないで育ったんだとおもうから、夫が悪いんじゃなくて代々の躾の負の連鎖もあるかなとおもう

[99. 匿名]

何を重要視してつきあったり結婚したかによると思いますよ。
私は共感力も含め、何でも話し合える人で理屈も通用する人っていうのが、一番の条件というか大切にしてることだったから、
結婚した旦那は誰よりも大親友です。親よりも私のことを理解してくれています。
でも、共感力のある人って人の気持ちがわかる分、その人自身も傷つきやすかったり相談されやすかったりと、トラブルに巻き込まれることも共感力がない人よりは多々ある。
男性には少ない分余計に。そういった意味では周りは心配になることもある。
逆に共感力がなかったとしても、それは、他人のことなんか関係ないさ！どう思われようとどーでも良いさ！っていうある意味社会では必要なポジティブな部分でもあるから、凄く稼いでる男性であるのなら、周りは放っておけて楽な部分もあると思う。
どちらも悪くないし、どちらも一長一短ある。
最悪なのは、共感力ないのに自分は共感してもらいたがる男性とか、
そんなに稼ぎも良くないのに働いてるってだけで夫や父親としての責任果たしてるって思いこんでる男性。

[100. 匿名]

>>85
みんな風邪ひいたら大変なんだから
そう大げさになるなってことでは？

それか自分は看病してもらえなかった、風邪でも仕事に行ったとか
遠回しに非難してる？

[101. 匿名]

お土産を親戚に選んでいたら「安いので済まそうよ」とか言う。この間高価な品をいただいたから、そういうわけにはいかないって返した。そしたら「相手が勝手にくれたんだから」だって。
そういう人間関係を円滑にするマナーを知らないし、知ろうともしないし、いらないって思う夫。

[102. 匿名]

うちは逆です。旦那の方が共感を求めて
来てるので私が解決策を言うと逆ギレでした。
それにも懲りず仕事の話をよくしてくるのですが
取り敢えず聞くだけの努力はしてます。
つい癖で言ってしまったりするのですが、話を聞いてる途中で頭に浮かんで来てしまうので
素通りにするのに耐えてます。
私は解決策を聞いてるのですが同調だけで。
夫婦で上手くやるには思うのはどちらかが合わすしかないのかなと、言うくらいです。
多分旦那も私の気付かないところで合わしてくれてると思います。

[103. 匿名]

「なんか頭痛くてダルい」
「へー寝たら？」
会話終了

[104. 匿名]

あまりに腹が立ったので、うんうんって聞いてりゃいいんだよ！って言ったらそうなった

[105. 匿名]

>>98
そもそもまだいたら？の社交辞令をなくしてくれたほうがわかりやすい。うちはほんとにいてほしいときはそういうし、そうじゃなかったらわかったって答えるよ。

[106. 匿名]

私もいくらだと思う？とかどうしてこうなったと思う？とかクイズっぽい話苦手だな
なんて返したらいいかわかんなくて、え…わかんないってなっちゃう
つまんないやつだと思われてるのはわかってる

[107. 匿名]

共感されないの忘れて愚痴を言ってしまって、
分かっていた返しが来て後悔する。。

[108. 匿名]

私の旦那なんて結果も結論も無しで
そんなん俺には分からんわー。
で終わり。話しバッサリ切るよ。
はい！楽しく会話なんて無理
諦めました。

[109. 匿名]

思い出すだけでムカつくから癒してーとか
疲れたから甘いものが食べたい！とか
話の終わりに言うと相手がなるほどってなってくれたら関係が上手くいくかも

[110. 匿名]

絶対逆の事を言う。前まで深キョン好きだったから深キョン可愛いよね〜と言うと、そうか？ババアやんだって。前はにこるん不細工と言ってたのでにこるん不細工だよねーと言うと、でもスラッとしてて綺麗になって来たって

[111. 匿名]

ここで言われている旦那さんって、日本人のことかな？
ちょっと聞きたいんだけれど、外国の人はどうなんだろう？　

[112. 匿名]

知らない話だと旦那が関係話でもすっごく聞きたがるのに、少し話して関係ない興味ないと判断したら聞いてもいない。
あれ何なの？女だと関係ない話でもとりあえず聞くよね？

[113. 匿名]

でもさ、「アドバイスは求めてないの。うんうんきいてくれてればいいの」ってこっちが言ってからそれをされたら、逆に腹立たない？
だって全くきいてないってことなんだよ？
話しきいてくれないって共感力以前の問題じゃない？
だったら話す意味なくない？

[114. 匿名]

>>113
？　？　？　？　多いｗ　

[115. 匿名]

愚痴というか悩みを言ったら的外れな答えが返ってきたので腹がたって
「そんなこと分かってる。ただ聞いてほしかっただけだったのに」と言った。(＝共感して欲しいだけ)

また次に同じようなことが起きた時
なにを言っても本当に黙って聞いていたよ

そういうことじゃないんだけどなと思った。

[116. 匿名]

私「今度の日曜どこ行く？」
D「◯◯（私）の行きたいところでいいよ」
私「◯◯とかー△△とかいいかな。あそこも良かったよねー。ねえ、どこか行きたいところないの？」
↑一緒にあれこれ楽しみながら決めたい
D「決まんないんだったら俺決めちゃうよ」

どこでもいいよ、から極端すぎんだわ。ホントこれもう飽きたわ。

[117. 匿名]

たま〜にだよ。でも何年かにあるかないか程度。

それよりか私が困ってる迷惑かけられてる、あちらの味方にならない？

だから大切な相談や愚痴なんか言うとまた向こうの肩持たれて「相手も大変なんだよ」みたいに言われると何も言い出せなくなる。
少しでも共感して欲しいのに。
結局揉めたくないんだな、穏便に穏便に持っていきたいならこちらが折れるしかない、みたいな。
だから駄目なんだよ。

[118. 匿名]

男同士の会話だとどうなるんだろう？
愚痴で終わる事もあるだろうにね～。

[119. 匿名]

うちの旦那もだよ。黙ってると具合悪いとわからずただ寝ていると思って知らん顔されるから、自分から言う。ホント気が利かないし共感力なくて嫌。何で結婚してしまったのか、自己嫌悪。

[120. 匿名]

結婚するまでは、男が私に会話を合わせようと（今思えば一生懸命）共感してくれてたのに、
旦那は稀にツボらない限り共感してくれない もう期待しない

[121. 匿名]

えぇー ちょっと流石に我儘すぎない？
アドバイスいらないただ聞け！ただし聞き流しはダメだ！ちゃんと真剣に聞いた上で口出しせずに肯定しろ！

…って拷問に近いわ。女同士でも無理

[122. 匿名]

姉の旦那さんは本当に優しい。姉が職場での１日を永遠に話してもちゃんときいてる。自分も仕事で疲れてるだろうに愚痴も嬉しかった事も全部きいてる。
そんなだから姉の人間関係も知らず知らずのうちに全部把握してるもんだから、話しの理解力も早いしアドバイスも的を得てる。
何かいざこざになっても、その人はもしかしたらこんな風に思ってしまったのかもしれないから、そうやって伝えてみたらどうかな？とか凄く優しい。
私も仕事の人間関係で困ったことがあって、姉には申し訳ないのだけど姉を通して相談に乗ってもらったら、ちゃんとそれまでの話しも全部きいてくれて時折ちゃんと質問したりしてくれて適切なアドバイスしてくれた。
共感力ある人ってアドバイスもちゃんと的得てるんだね。話しを詳しくきいてくれるし。
うちの旦那なんか話し最後まで聞かずに、自分の想像だけでアドバイスしてくるから全く的得てない。凄いいや。
せめて話しを最後までちゃんときいてほしい

[123. 匿名]

キャーアーーー😱
旦那の居ぬ間に忘れてた共感力鈍くて地雷男の事を思い出してしまった！
うちの旦那は、私が蚊に刺されただけでウザい位に心配するのに、私のメンタルの悩みには無関心！
いつも一人で悩んで一人で戦い解決しなければならなかったらうつ病になった。
それでも理解しない。変わらない。
ケガや内臓や体の病気は目に見えるから理解出来るけど、メンタルの病気は分からない。
うつ病の症状は今は、ほぼ出てなくて寝る前に睡眠導入剤飲まないと眠れない事位だけど、例えば一緒に出掛ける前に私がよそ行きの大事にしている洋服を出して置いてたら、ほんの少しの間に旦那が、その洋服の上に座って靴下履いてたりするヤツ。
そういう面だけでも無神経なの分かるでしょ！
結婚してから何百回、逆上させられた事か☠️
一度、離婚を決意したのは、独身の頃、旦那の友達からストーカーされてて旦那は、その友達と縁を切ったって言ったのに、結婚後何年か経って、旦那とその友達が復縁してた事が発覚した時は、流石に、酷い裏切られた気持ちになって離婚するって言いました。
そしたら、もう絶対付き合わないから許してって言われて、その時は本気を伺えたから思い止まったけど、その友達とはそれ以来付き合ってないみたいだけど、まだまだ無神経が引き起こすプチ事件はしょっちゅうあるよ。

[124. 匿名]

うちは逆に旦那が共感求めてくるタイプの女々しめおっさんだから、サッパリとアドバイスくれるタイプの方が羨ましいな。ほしい人のところには巡り合わせてこないものね。

[125. 匿名]

女の話はオチがないだの何だの言うけど男からだって面白〜い！ってなる話そんなに出てくるか？そもそも明確な目的を持って会話してるやつそんなにいる？とか思っちゃう
結局女性と話してる方がテンポ感とか合うしゲラゲラ笑える

[126. 匿名]

>>118
うちの職場の男性たちは、なんでもかんでも競ってるような話題しかしてない。
「この前娘の友達にお父さん若いっていわれてさー」
「俺は毎週末プールで二キロ泳いでるけどやっぱ運動不足だわー」
「昔バンド組んでたんだけどファンがいた」
とか、一人一人が自分の話ばかりして周りはだれもきいてない感じ。
普通に役職ついてる人たちなんだけど。
多分こういう人たちが家です奥さんの話しきいてないんだとおもってる。

[127. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、悲しいニュースがあってその被害者の気持ちになってニュース流れたときに泣いてたら、知り合いなの？とか言われて、は？と思った。知り合いじゃなきゃ気持ちわからないの？理解不能。

[128. 匿名]

>>112
男同士だと興味ない話を無理に続けないんでしょ
空気読んで話を止めるか続けるかの違い

[129. 匿名]

>>115
男性って笑っちゃうほど極端というか融通きかない部分がありますよねw
言い方悪いけど、そんなんでよくやってこれたな…と思うくらいの時がある

[130. 匿名]

>>123
長い

[131. 匿名]

元カレで1人だけ何でも何時間でも話が合う人がいた
でも働いてくれないから結婚できなかった
腹が立つけど自分も無職レベルと話が合う人間だったのかと思うと酷くなる

[132. 匿名]

話聞いてると会社や同級生や実家の中でも浮いてるみたいだしもうそういう奴だと思ってる 働いて稼いできてくれるだけでありがたいわ

[133. 匿名]

>>52
極論すぎて話にならん
ガル男は女に生まれ変わって出直せ

[134. 匿名]

>>127
私も同じ経験あるよ
なんで泣くの？って
いや、共感したから涙ぐんだだけですけど

[135. 匿名]

>>122
×永遠に話しても
○延々と話しても

[136. 匿名]

愚痴を長々と話して
聞いてた男に「こういうことでしょ」って一言にまとめられると
女性は発狂する

[137. 匿名]

男と女では感性がが違うから
あまり求めない方が良いかと

[138. 匿名]

共感能力が低いのは仕方ないにしても
自分の時は共感してほしがるのが謎すぎて…

[139. 匿名]

なんかね、状況変わらなくても言葉で気分が変わる事が分からないんだよね。

一緒にプリキュア観てて、他のメンバーを息抜きさせてあげて再挑戦するって展開だったんだけど、
「なんの解決にもなっとらん」
と言ってたわ。

[140. 匿名]

鈍感だし、気が利かない。
付き合ってる時は、それが男っぽくてよかったけど、いざ一緒に暮らしてみるとイライラするばかり。

[141. 匿名]

共感力ない男性が多いから世の中ブラック企業だらけ

[142. 匿名]

つい期待していつもイライラ。

[143. 匿名]

男はみんなそうよ～

[144. 匿名]

「うんうん、そうだよね」
「わかるよ」

実際は何も聞いてないのに相槌的に言ってるだけの人もいる。

[145. 匿名]

>>143
「男はみんなそう」
そうやって許されてきたから共感能力が退化したんじゃないかと思ってる。

[146. 匿名]

>>39 すごくムカついたのがよく伝わるんだけど、39さん可愛いなぁ😋♡

[147. 匿名]

>>126
聞いてるこっちが恥ずかしくなるね
ファンとか 笑

[148. 匿名]

>>64 私のイライラはまさにそこ！
共感力が無くても問題解決能力があれば許せるんだけど、問題解決は私の役目。
何なら出来るの？と疑問に思う。

[149. 匿名]

うちの旦那も共感能力無いけど、
代わりに問題解決能力がやはり自分とは違うなーと思う。
主さんのところもそうじゃないのかなー？

[150. 匿名]

自分が言ったこと全然覚えてないなと思う

[151. 匿名]

旦那がものすごく共感力あるタイプで私の友達の悩み相談にまで乗っているよ
一言二言の過去の発言も覚えていて先回りしてなんでもやってくれるけど気を使いすぎててちょっと疲れる。。。
共感力がないのもヤバいけどありすぎるのも面倒だからほどほどがいいなと最近思ってる

[152. 匿名]

>>118 うんうん、気になるよね。
ドラマとかで男同士飲みに行って仕事の愚痴を言い合うみたいなシチュエーションあるよね、リアルでもあるんだと思うけど、あーいった時は共感しあってるのかね？

[153. 匿名]

>>111
私の夫外国人だけど共感力低いよ
よく外国人は女の気持ちを理解してくれるとか尊重してくれるなんて考えてるフェミ女いるけど幻想
なんなら日本人以上に亭主関白だったりする

[154. 匿名]

女「何だと思う？」←異常に共感を求めてくる、気に入らない答えだと怒る
男「何だと思う？」←上から目線で知識を披露したい、こっちが一発で正解を出すと機嫌を損ねる

[155. 匿名]

>>121
拷問とか大袈裟すぎw
むしろ、プライベートの日常会話なんて仕事にしろ家庭にしろ恋愛にしろ共感するようなあるある話や相談が大体だと思うけど。
むしろ男の共感力のなさ、理屈っぽさが普段そんなんで友達といてしらけないの？楽しいっていうか落ち着くの？イラつかれない？
てどんな会話してるのか疑問に思う。
何か話すたびに理屈っぽい、わかってるような返しされる方が拷問に感じるわ

[156. 匿名]

イヤな思いして愚痴って相談しても私が悪いかのような説教レベル。相手の肩持つことさえもある！旦那は親身に聴いてるらしい。けどもう脳の作りが違うと諦めたわ。

[157. 匿名]

なんで人間の歴史って数万年もあるのにこうも男女ですれ違うのだろう
共感してりゃ多少はモテるのにw

[158. 匿名]

いくらだと思う？と何歳に見える？は本当にやめてほしい質問
求める答えが出なかったら責められるし空気が白ける
逆に空気読んで先に答え言ってよ

[159. 匿名]

共感力あればもちろんいい。でも、アドバイスが成程と思えるものなら共感力無くてもいいと思う。

そうじゃなく頓珍漢で幼稚なアドバイスをされるのが納得いかない。そうじゃなくてと説明しても理解できないから、まぁ頭弱いんだろうと諦めるしかないのだろうが……一体会社でどうやってるんだろう？と不思議になる。

[160. 匿名]

>>28
浮気できるってことは要はそれだけ女性にモテるってことだもんね
女性に気を配ったり共感してくれる男性の方がモテやすそう

[161. 匿名]

>>130
え？文章つまらなかった？
もっとノンフィクション短編小説チックに面白い文章で今後は書くw

[162. 匿名]

共感してくれないくせに、共感して欲しいんだよね、男の人って…

[163. 匿名]

うちの旦那もそうですよ。
引越しに伴う転校で息子がナーバスになって泣いてた時「なんにも言わなきゃ解決しないよ！何かあったらちゃんと言って？お父さんは味方だから！何があったの？」ってめっちゃしつこい。
息子は転校して特にいじめとかにも合ってなくて楽しくやっているけど、引越し＋転校という大イベントでメンタルがちょっと疲れてて泣いてしまっただけだと思う。
そうじゃねえ！そうじゃねえよ！そういう事じゃねえんだよ！言葉に出来ないモヤモヤって大人でもあるじゃん？そういう時ってただ黙ってそばに居てくれるだけで癒される事あるじゃん？
それを「原因は絶対ある！言ってみろ！何かあるはずだ！」って食い気味に言われたら、泣いた自分がわるいのか？泣いてる自分がおかしいのか？自分のせいなのか？ってなるじゃん。
味方だと言って寄り添ってるつもりが相手を無意識に責めてるって何故気が付かない

[164. 匿名]

自分は共感しないくせに女性には自分の愚痴をうんうん頷いて聞いてもらいたい男多いよ。

[165. 匿名]

>>159
女にとっては見当違いに思えるアドバイスでも、男社会ではそれで円滑に解決するのかもしれないよ？

[166. 匿名]

>>163
息子と父親のエピソードで気になるのは、男の子はいつから男脳になるんだろう？
子供の頃はみんな親に共感してもらいたがるものだけど、いつ頃から共感ではなく解決脳になるんだろう？

[167. 匿名]

職場の男の愚痴は聞いてられない。
解決策がいくらでもあるのにまったく実行する気配もなく、毎度うんざりする。
「こうしたらいいんじゃない？」
「だって、あーでもないこーでもないうんたらかんたら………」

あーうるせー！！！と心の中で叫ぶ。
でも、これは仕事だから解決しないといけないと思うから……
男性にとってはすべてお仕事みたいな感覚なのだろうか？
家にいる時くらい愚痴言いながらお互いが抱えているものを分かち合いたいなぁと思ってしまう……

[168. 匿名]

旦那に自分の意見を共感してもらいたいくせに、旦那の愚痴とかには共感しないよね女って。

[169. 匿名]

>>126
うちの職場の男性陣もまったくもってそうよ！！！そこは、凄いね！とか言ってあげればいいのにと、そばで聞いてる私はハラハラヒヤヒヤしてしまう……
男性というのはそういうものなのかしら。

[170. 匿名]

男は解決したいから！みたいなんよく聞くけど、うん十年生きてきて男が私の悩みを解決した事なんざ一度もないww

保身と見栄とドヤりたい虚栄心。要は自分の為。
おそらく「相手の為」に声を発する機能が備わってない。

[171. 匿名]

あったことを話してへーとかふーんと聞いて欲しいだけなのに、相談＆回答・説教みたいになる。
的確なアドバイスをくれるのは嬉しんだけど、雑談が人生相談のようになってしまう

こっちは向こうの話をへー、ふーん、それでそれで？と聞いてるけど、こいつは聞くだけで的確な意見をくれないなと思われているのかな

[172. 匿名]

>>161
その文章もつまらないからもう書き込まない方がいいよ

[173. 匿名]

>>138 そう！
旦那と同じ返しをすると、怒りだす。意味がわからない……
『頭痛いんだよね』
『薬飲みな』
『俺の事心配じゃないのかよ！』
とくる……
いつも心配してないってことを自分で暴露しちゃってるし笑

[174. 匿名]

共感できない じゃなくて、死んでも共感したくない！みたいな謎の意地感じる事ない？！

例えば、相手が全く面識ない上に情報は「性格が悪い行動(イジメとか)をしていた」ってだけの全くの第三者についての愚痴を言ったとしたら

「その人にも事情あるんじゃない？」
「きっとストレスだよ。わかるわかる」
みたいな、
え？見ず知らずの奴にはそんなに共感出来るん？！って驚く

[175. 匿名]

うちの父親は共感力凄いある。
私が安心するポイント、喜ぶツボ、機嫌が悪くなる事。エスパーかってほど熟知してる。
何故なら若い頃から女を何人もタブらかしていたから女心の正解を見出だしている。
母親と結婚後も浮気を何回もしていた。
お金で釣らなくてもモテる男は共感力がある、フリが上手い。
だが実は何かしらの下心があり利用しているホストみたいな男が多いに過ぎない。
母親を見てたり、イケメン貧乏の私の男友達の彼女達を見てると痛感する。
が、彼女達は面食いだから、それなりに幸せらしい。
私は父親と真逆なタイプと結婚し、旦那と父親を手のひらの上で転がしている。

[176. 匿名]

職場の先輩のお家に何人かで呼ばれて皆んなそれぞれパートナーを連れてきた集まりがありました。
その時に旦那がほっんとに共感しないから先輩と言い合いになり、終いには怒鳴られて帰れと言われました。
私は、ひたすら謝り旦那は1人でさっさと玄関から出て行き私が先輩に謝っている時に旦那がイライラしながら入ってきて私を引っ張り連れ出して帰りました。
私は、もうそれはそれは気まずいし、旦那の事ムカつくし離婚しようとまで言いました。

[177. 匿名]

男性にただ聞いてほしくて話してもアドバイスしてくるから、
反対の立場になった時に良かれと思ってアドバイスしてみると、
あからさまに不服そうな顔してて、ただ聞いて欲しかったんだなって思う時がある
男性もアドバイス無しで話を聞いて欲しい時って結構あるよね？あれはなんなの？？

[178. 匿名]

共感できないっていまいちわからない。
感動とか人の大変さがわからないってこと？

[179. 匿名]

主です
結構トンチンカン系の旦那さんが多いんですね！
うちの旦那は、トンチンカンというよりは寒い事を言ってきます
口癖は「そんなこと言ったって仕方ないじゃん」です
ちなみに旦那とは社内恋愛で結婚したため、わたしが会社の事情をよく知っているからか旦那からの仕事の愚痴がえげつないです
それに対してわたしは相槌を打ったり共感したり時にアドバイスをしたりしてますが、こちらの困り事にはアドバイスやら仕方ないじゃん攻撃をしてきます
うんこです

交際5年、結婚3年です
別にどうなりたいとかはありませんが、みなさんのエピソードを聞いてみたいと思ってトピ立てました

[180. 匿名]

>>177
正に！
ついさっき旦那にそれを言ったら面喰らった様子でした
意味不明です

[181. 匿名]

うちも息子には、女の子には優しくしてあげるんだよー泣いてたらどうしたの？ってヨシヨシしてあげるんだよーと教えているけど脇から旦那が、女はあざといぞー調子のるからなーとかちゃちゃ入れてきてマジこいつ女に恨みでもあんのか？ぜってーモテなかっただろうなって確信した

[182. 匿名]

この事でいつも揉めてる！
パートの事で愚痴を言うと、「そうなったらもう辞めるしかなくない？」と、返ってくるのは極論・的外れな事ばかり。
そんな訳にはいかないと言うと「『でもでもだって』 ばっかり言うな」とキレられる…
的外れなアドバイスなんて要らんのだ。「大変だね。そのお局メンドイ奴だね。」と言ってほしいだけなんだよ。

[183. 匿名]

>>1 あーむりむり。本能なんだから直りません。うちの主人もそんな感じ。義母がわりとそんな感じ。いま「そうよね」って言うとこでしょって思う。だから義母は友達少ないよ。女性だし結婚して子供産んである程度生きてきたからまだマシになった方なんだと思う。男は無理だよ

[184. 匿名]

>>181
ほんとにモテない男は、あざとさに気が付けない(笑)

[185. 匿名]

ずっと共感出来ないウンウンと聞く事すら出来ないと思ってた旦那。
いつも私の話は10秒も聞かずに口を挟み脱線。
キャッチボール不能。

でも！

この前スピーカーにしたまま幼馴染(男)と電話してたけど、幼馴染の上司についての愚痴を「うんうん」て聞いてた！！
しかも、3時間も！いいタイミングで出過ぎないアドバイスも挟みつつ。
いや驚いた

で、わかった。
まず人を選んでいる事。(話の内容は私が聞いてもくだらないと思える出口の無い愚痴ループ。私の話の方が100倍面白く建設的)
出来ないのではなく、やらないのだと。

私を単にナメているのか、逆に聞く＝負け→負けたくないの謎のプライドのせいかは不明

みんなのとこも共感出来ないんじゃなくワザとしないようにしている可能性高し

[186. 匿名]

>>179
本当そう！「仕方ないじゃん」ばっかり言ってくる！
えなりかずきかよ。

[187. 匿名]

>>182 旦那に何を期待しているの？だいたいパートの愚痴なんか聞きたくないよ。事情があって辞められないのかもしれないけど結局のところそれは辞めたくないのと一緒であってそれよりも愚痴を言いたいだけでしょ。辞めたらいいのに。旦那が正解

[188. 匿名]

私はとにかく話を聞いて欲しいだけだから共感してもらえなくても見当違いなアドバイスされても、確かにそうかもーとか言いながら話し続ける。
話すだけ話したら、あなたのおかげでうまくいきそうとか言ってまた次に繋げてる。

[189. 匿名]

>>187全くの横

世の多数の男が勘違いしてる事と同じ勘違いしてらっしゃる。

クールで客観的でカッコいいと本人は思ってるけど、そんな誰でも言える意見をドヤって言ってる奴って普通にダサいしカッコ悪いよ

[190. 匿名]

職場にすごーく歳上で随分浮き名を流しただろうといった感じの方がいる。
共感力があるし、アドバイスも的確。お金も持ってる笑
どうこうなる関係じゃないけど、愚痴っても聞いてくれる安心感はすごいなと思う。
でも、子供達には疎遠にされているみたい……家族には共感力発揮しなかったのだろうか？

[191. 匿名]

単に男女の違いなのに池沼だのアスペルガーだの言ってる人って愛されてなさそう
結婚なんて男女の違いの擦り合わせでしょ
男性は女性と感覚が違うから池沼とか言っちゃう人は誰と結婚しても上手くいかないと思うよ

[192. 匿名]

>>190
モテる男は全員嘘つきだからね
上辺だけ共感した振りが上手い人はいる
家族には真の姿を見せてるだけで不倫関係の間は良く見えても別れて結婚でもしようもんなら同じような扱いになるよ

[193. 匿名]

共感すると負けた気がするらしいよ男って。
煽ててるようなお世辞言ってる様な。
あと世界を裏と表、勝ちか負けの２面で捉えてるから被害者(困ってる)側に共感すると、被害者グループの一員として自分も一緒に負けた気になるらしい。

[194. 匿名]

>>193
それは男も女も一緒でしょ
あんたなんかに言われなくてもわかってるわ！って思うから腹立つわけで

[195. 匿名]

下心がある時だけ共感出来るフリをする

[196. 匿名]

分かりすぎる！
とりあえず否定から入るし、理屈っぽくて旦那と話してても全く楽しくない。

[197. 匿名]

>>195誰が俳句を歌えとwww

[198. 匿名]

>>152
仕事柄よく男ばっかりの飲み会行くけどああでもないこうでもないと熱く語り合うタイプと自分のほうがしんどいアピールするタイプに分かれる感じかな

[199. 匿名]

>>195
女もおねだりする時だけ甘える

[200. 匿名]

共感なんてしてくれたことないな。
なんでもかんでもとりあえず否定される。

[201. 匿名]

女は勝ち負けというかもう勝ってるからね
男の意見なんて求めてない

[202. 匿名]

>>177
女のことを無条件に見下してるタイプの男は
女なんかにはアドバイスされたくないという謎のプライドを持ってる

[203. 匿名]

対話ができない
野球やりながら野球ボール投げたのに、いきなりサッカーボール蹴って返そうとしてくる
投げた野球ボールも拾わないから向こう転がって行ってるし

こんなんで会社とか大丈夫なんだろうか？とまじめに心配になる
上司ならまだ突っ込めるけど、客先や後輩だとポカーンでしょ

[204. 匿名]

女同士でも意見求めておきながら自分が求めてる回答じゃないとキレる人がいるよね。

マジで面倒。

何でもかんでも共感なんてしていられるか

[205. 匿名]

私は共感力のない旦那のせいで、すっかりモラハラ病になってしまった。
旦那がイチミリでも私の言う事を否定したり、私より上に自分の話を持っていこうとされると、言葉のケバブナイフで旦那のメンタルを削り落とし始めてコンプリートしないと平常心に戻れなくなりました。
昔は純粋で素直な事が取り柄だったのに。

[206. 匿名]

きっと小室圭さんは共感力？共感するふり？がめちゃめちゃ上手いんだろうなと思っている。笑

[207. 匿名]

でも女同士でも、大して共感してないのに「わかるー」って言わなきゃいけない同調圧力が面倒くさいと感じる時あるよｗ

[208. 匿名]

>>205離れた方がいいと思う。どんどん自分自身のこと嫌いになるよ？

[209. 匿名]

>>194この人男だと思うwww
女の「そんなアドバイス要らん」を勝ち負けだと思うのは男特有だよね

何百回も言われてきてる「アドバイスじゃなくて共感をくれ」の意味がいつまでもわかってない

[210. 匿名]

みんなそうなんだね…

[211. 匿名]

>>205
あなたが共感されないのは仕方ないと思うけど…
旦那を下に見てるから少しでも上に来るのが許せないんだろうしマウント取ろうとしてくる相手に共感できないのはお互い様でしょ

[212. 匿名]

>>205やだ。わからんでもない。
自分の話にムリヤリ持って行こうとした瞬間にピシャッとしないと、こっちの話なんて一生できやしないから鞭持った猛獣使いみたいになる。

[213. 匿名]

私の職場は定時上がりか、残業しても30分か1時間くらい
逆に言うとどんなに仕事があってもそれまでに終わらせないといけなくて忙しい時は自分が何の作業をしているか分からなくなるほど目が回る忙しさ
それが夫には分かってもらえなくていつも定時上がりの楽な仕事だと思われてる

[214. 匿名]

上の子がスーパーでひっくり返ってお菓子を買って欲しいと駄々こねた。下の子を抱っこして両手にスーパーの袋を持ちながら坂道を登って帰る途中、上の子が付いてこないでまた疲れたと駄々をこねた。「先に行っちゃうよ」と歩いて5メートルほど進んだらタクシーの運転手に「子どもを置いていくな！」と怒られた。
その話を旦那にしたら、
旦那「上の子を抱っこしてやりゃいいだろ」
私「両手にスーパーの袋抱えてるんだよ」
旦那「袋なんて置けばいいだろ」
とか怒られた。
私が旦那にこの話をしたのは「大変だったね」の一言が欲しかったのに。

[215. 匿名]

>>214何か強い方に付きたいだけって感じだね
タクシー運転手の方が強いと思ったっぽい

[216. 匿名]

>>207
女同士だと、大して相手の話なんか聞いてなくても「うんうん、わかるー」
そして自分の話をする。別に真剣に聞いてもらわなくても
いいのよ。ただ話聞いてもらって「わかるー」って言って貰えばストレス解消出来るんだから。

[217. 匿名]

何話してもふーんしか言わないから会話する気うせるわ

[218. 匿名]

別にわかるーって言わなくても否定しないだけで合格点。
そうなんだーすら出来ない方が謎だと思える
男ってわざわざ否定して何が楽しいんだろ。多分目的あるよね。
そうなんだーの方が絶対に楽だもん

[219. 匿名]

>>216
共感力って言うけど女同士でも別に本当に共感はしてないよね
共感してるふりしてるだけ
男はそのふりが下手くそなんだよね

[220. 匿名]

>>211
下に見られる事をしてきたのは旦那自身だから自業自得。
人の気持ちの常識を私から学べて感謝してるよ。
馬鹿に教える苦労は地獄だよ。

[221. 匿名]

男は狩猟本能で「何かあった」に対して解決策を模索するけど女は集落社会だったから「何かあった」に対して集団に共有するという本能が備わってるらしいね

[222. 匿名]

>>193
それ凄く納得出来る意見です！
弱い所を見せたくない男の意地みたいな事でもあるんですかね
だとしたら、女の泣き言や愚痴に共感してくれない事がマイナス要素ではなくて男らしい 頼もしい と思えるようになれそう

[223. 匿名]

>>87

同意。

「何だと思う」って、内心「知らねぇよ」て思ってる。

私は、女だけど、共感力ないから、友達と会話してると困る。
聞いて欲しい、分かって欲しいって辛いから、男性の気持ちがちょっとわかる。

似たような話も、何回もしすぎ。

[224. 匿名]

>>218
そうそう
わたしなんて「そっか大変だね」って言えばいいだけと伝えてるのにやらない
お互い損しかないのにそうする意味がわからないよ

[225. 匿名]

>>221
とはいいつつ、エピソードを聞いてほしいだけの時も男性にも必ずあるよ
特に妻にはアドバイスを求めるよりも聞いてほしいだけの方が多いように思える
同じ事を女性もしてるだけなのに、男性はその期待に応えない

[226. 匿名]

男性は共感力に欠けるって言うけど、欧米の男性は「そうかいハニー！大変だったねハニー！」って言ってるイメージ

[227. 匿名]

男女の違いじゃん。
そんなキリキリしなくても。

そう思って付き合えば問題ない。

[228. 匿名]

私もイライラしても仕方ないし、大人になろうとして旦那に話した。
「女脳は共感脳、男脳は解決脳なんだって、だからズレがあるのも仕方ないよね」という話をしたら、「そういう枠に当てはめないでもらいたい」だとよw
そういうとこだよ！

[229. 匿名]

>>226
全く共感してなさそうw
まあ反論されるよりは口だけのほうがマシかw

[230. 匿名]

うちの旦那は俺なら男です
旦那、旦那の仲間に軽く仕事やめたい相談女がいた際
帰ってきて『まあ俺なら。相談女は世渡りが下手だ、俺ならああしてこうするのに』と言い出したからすげえうざいと思ったけど、浮気みたいのは心配しなくても大丈夫なのかなと思った

[231. 匿名]

男の人って、自分は共感してもらいたい（愚痴を言ったり体調悪化を盛ってアピールして奥さんに優しくケアされたい）よね。

だとしたら、誰が奥さんの心のケアをするの？
そう疑問に思うエピソードが身近に色々あります…。

女の人の心をケアするのはやっぱり女の人なのかなあ( ´Д`)y━･~~

[232. 匿名]

私は女なんだけど、

>>216
「うんうん、わかるー」これが、一番マジで面倒くさい。
別に、真剣に聞いて欲しくないなら、話さないで欲しい。
別に、どうでもいい話なんでしょう。

>>219

その、共感してるふりが面倒くさい。
ふりして何になるのか。

って思う私は、女性が向いてないんだろうな、

[233. 匿名]

>>225
すごい分かる
うちの夫は私には気にし過ぎとか否定するくせに自分は共感されたくてたまらなくてアドバイスしても言葉を濁すばかり
だからいつも同じ愚痴を適当に共感しつつ聞き流しているけど、それで満足しているみたい

[234. 匿名]

共感してもらいたがりのウッゼー男に限って、人の話はカットオフして共感も盛り上げもしないでぶったぎるよね。
しかも、ガチガチの俺様ルールに従わない人の悪口を言ってるだけ。それは、お前が悪いダロー！って話ばかり。
もう最近は聞いてあげるのも苦痛になってきて、あなたの話は理解できないな～と言っちゃってる。共感するまで食い下がってきて本当に鬱陶しい。大嫌いです。

[235. 匿名]

>>28
たしかに。ウチの旦那、共感力あって話しててめちゃくちゃ楽しいけど男性性全く感じない。浮気してる様子なんて全くないのに10年以上セックスレスだし。ゲイかな…

[236. 匿名]

>>216
共感してないのに肯定しなきゃいけない空気がもう面倒くさい
肯定の相槌しないと嫌な女扱いされるのも理不尽
「わかるー」って言って話してるだけでストレス解消できる者同士でやっていただきたい

[237. 匿名]

男が共感するのは、付き合う前とセックスに飽きるまで。
だから、その後は女が手綱をしっかり握るしなかないのよ。
気持ちをあげたら負ける。

[238. 匿名]

(あなたは)そうなんだー大変だね

で充分なんだけど。

わかるーからは私もーに繋がるから、そうなんだーの方がいい

[239. 匿名]

軽度の発達障害がある場合も考えられますよ
ウチはそうでした
大人の発達障害の漫画を読んで、自分がカサンドラ症候群で苦しんでいたのだと言うことがつい最近分かりました

[240. 匿名]

インフルになった夫は私が色々世話して常に見えるとこに居ないとダメな赤ちゃんになった。
後日、私が熱出てグッタリしてても別室で自分の趣味満喫。

どこの家もこんなもん？

[241. 匿名]

解決策示す俺は頭がいい。とでも思ってるのかね？
こっちは解決策くらいわかってるんだよ。

[242. 匿名]

元旦那は病的とも言える程共感性なさ過ぎて、些細な事もどうせこんな事相談しても無駄だろうなって日々思っていたら結婚している意味も無くなって離婚しました。

[243. 匿名]

>>174これ、すごい分かる。
奥さんや、彼女より、見ず知らずのまったくの
だい三者の肩もつって 一体どういうこと？？
それで何回も揉めてるのに
また繰り返すとかガチで頭が悪すぎるし
自分がやられたら絶対に腹をたてるくせに
ほんと、これ何回もやられた時は
死ねよって本気で願ったよ

[244. 匿名]

>>174
めっっっっっっっちゃわかる。
愚痴を話して、わたしじゃなくそっちの味方するんかい！！！て何度も思ったことある。
自分は分かってる風を装いたいのかね？

[245. 匿名]

病気になった時とか顕著
兼業主婦なんだけどこっちが風邪で高熱が出てても家事ができてないと普通に「え、してないの？」とか言ってこっちがどれほど体調悪いか考えもしない
そのくせ自分が体調悪いと大騒ぎして熱を測ると平熱、平熱だと分かると多分今から熱が出てくると思うと言うがずっと平熱
本当に呆れる

[246. 匿名]

ちょっとした事聞いただけで、「知らん」「そりゃそうやろ」また関西弁がキツ…

[247. 匿名]

>>235うちなんて、共感力ない上に５年レスだよ。この上 お金すら持ってこなかったら
ただのクズだな、収入低いけど家事は少々
ヤツはするから 何とか生活は
続いてるけど ほんと存在にはウンザリしてる

[248. 匿名]

男は時頭が悪い奴 ほんと多いよ
あと 女より忍耐力もないんだって。
だから力と体力しかないのよ
本当に女より人して劣ってるのが多い

[249. 匿名]

>>193これ聞いた感想・・
男って キチ○イなんだなぁ・・

[250. 匿名]

>>205
なんかわかる。めっちゃとげとげしくなって、やっつけたくなる。
本当は思いやりあって生きたいのに、つらい。

[251. 匿名]

男は全員、何かしらの発達障害。
そうとしか思えない。
だから理性もコントロール出来なくて、痴漢やレイプ事件が後を絶たない。
女は知能犯罪者が多い。

[252. 匿名]

軽い気持ちで、○○って何だろうね～。みたいな話をすると、「それ俺に聞いてどうすんの？意味ある？答え知らないのに」と言われる。会話が成り立たなくて、ガッカリ。
そのくせ、逆の立場だとすごく傷ついてて腹立つ。ますます構ってやりたくなくなる。

[253. 匿名]

正直私も女性が求めるような「解決策じゃなくて共感だけして欲しい」っていう愚痴は苦手
解決を求めずに毎回「わかるわかる～」「そうだよね～」って言い合っていつまでも同じような愚痴を延々と繰り返してて、時間の無駄だな～と思ってしまう…

[254. 匿名]

>>23
すごーく思うのは、
これ自分はこう返すくせに
男の人って自分がそう返されるのは嫌いだよね
むしろ女の人には共感、肯定してもらいたがる

自分はしてもらって当たり前、人にはしないってなんなんだろ
図々しいなあって思う

[255. 匿名]

>>253
男は共感しなければ解決策も出さない、否定のみ
まあ全ての男性がそうとは言わないけど

[256. 匿名]

時々こいつ何歳だよ？(満43歳)小学生かよ？みたいな言動聞くと「あーはいはい、小3に相談した私が馬鹿でした。まだ小学生だからわからないよねー」って心で言って諦める。人生経験うっすいんだなー。くらいにしか思わなくなった。
スルースキルならまかせて！

[257. 匿名]

旅行先とか考えるとき、あーでもないこーでもないと話すのが楽しいのに、「で、結局どこにするの」とかすぐ結論に持って行きたがるからテンション下がる‥。
女友達と旅行の企画してる時はめちゃめちゃ楽しいのに！ある程度年取るとみんな結婚したり子供出来たりでしばらく行ってないな〜泣

[258. 匿名]

>>255
私の周りもそういう男性の方が多い印象です。

[259. 匿名]

回避型愛着スタイルの人かもしれないね…

もし、あてはまりそうなら、そういう人への対応の仕方を、専門書等を参考にできる範囲で学ぶといいかも。
人は変えられないから、自分がストレスをためない方法を探すのもいいと思う。

話せそうなら、パートナーにあなた、このタイプじゃない？って聞いてみて、そこから話が始まるかも…

じつは、うちは私が不安型、夫が回避型。ぶつかったし、私も泣きました。
今は、ハリネズミのジレンマ中。
でも、お互いに自分のタイプ、相手のタイプの、対応は、こうなのかも、と自覚して、私の方は前より不安が減りました。油断できないから、とにかく勉強だけれど;

わかりやすい本でおすすめなのは、(アマゾンレビューでは賛否ありますので、よければ合うかチェックしてみてくださいませ)
『話を聞きたがらない夫 悩みを聞いてほしい妻 精神科医が教えるコミュニケーションのコツ』監修 岡田尊司 KADOKAWA

他、ユーチューブなんかに、外国人の方が回避型の妻との解決の仕方をあげたりしてた。

大事な人だもん、つたわらないと泣いちゃうよね。

お互い、あせらずいけるといいね。
高飛車な言い方だったらごめんね。
おつかれさま！
🍵

[260. 匿名]

私女だけど共感して欲しいだけの話って苦手。私が意見言ってそれが共感じゃなかったら、でもでもだってが始まるんだよ。
共感して欲しいだけならその話別に私にしなくても良くない？Siriにでも聞かせとけば？って思っちゃう。

[261. 匿名]

共感力が足りない夫や彼氏もちの人、大丈夫？って心配したりする？
そういえば大丈夫って言う言葉聞いたことないかも。アスペルガー疑い。

[262. 匿名]

まし卍

[263. 匿名]

うちは共感力高い方だと思う。めっちゃ私の愚痴聞いてくれるし共感してくれる。
けど、男らしくない！！
優柔不断だし、稼ぎも少ない…運転も下手。

あと旦那も愚痴いってくる。
男は黙って働け！女みたいにネチネチすんな！って思ってしまう(笑)
なので私のほうが共感力低いかも。

共感力も高くて男らしくて…ってそうそういないよね。

[264. 匿名]

>>244
横ですが、なんでそっちの味方するの！？ってやつ
すごく分かります。ドヤ顔で分かった風なこと言うの。
見ず知らずの人の味方をして、妻の私の味方をしない。
意味がわからない。ってかその言い方で
「あそっか！私が間違ってたわ！お導きありがとう夫！」
とでも言うとか思ってんのかオラ？と思います

[265. 匿名]

やすともと友近の番組が疲れ過ぎて見れない。
あの人達って共感力で言ったら最強なんだろうけどね…。
実は職場環境がこんな感じ、私が私がでテンション低めの私はついていけない…。
その人達がいるとずっとしゃべってるから仕事も進まない。なんか頭パニックになって落ち着かない。
まだ共感力低くても男の人と差し障りない会話の方が楽だ…。
上沼恵美子も苦手かも…。

[266. 匿名]

>>259 なかなか興味深い本ですね。
でも、それにお付き合いしてくれるご主人はいい人だし、259さんに深い愛情があって、実行できる能力があるんだと思います。

たぶんですが、大抵の男性は面倒くさがって最初から話を聞かないか、一緒に取り組み出しても途中で放り投げると思います。根気もいるし、試行錯誤しないといけないだろうし……私の周りの男性陣をみていると、とてもじゃないけど出来なさそうです。簡単な事柄でもすぐにわかんねーよ！でおしまいですから笑

259さんを否定している訳じゃないんですよ！本も読まずになんですが～、解決出来たら随分楽になるかたも多いでしょうし、私もそのうちのひとりです！本はとりあえずレビュー見に行ってきますね！

[267. 匿名]

>>254
そうなんだよね。横からごめん
男って冷たい返しをする割に、自分に塩対応されるのは嫌う
共感して欲しくて優しく励ましてほしいお子様脳
世の中ギブアンドテイクなんだから、
だったら自分も優しい言い方すればいいのにと思う

[268. 匿名]

元旦那、デート中で私が赤ちゃんや小さい子ども、動物とかを見て「可愛いねぇ？」と言っても全く反応しない男だった。

常に上からモノを言うヤツだったけど
尊敬出来る部分もあったから結婚までしてしまったけど、やっぱり長続きしなかった。

共感が出来ない「自己愛性パーソナリティー障害」だった。

[269. 匿名]

>>179
うんこです
に笑った

[270. 匿名]

同じ職場(部署は全然違う)だから仕事のこと愚痴ったら、具体的にアドバイスしてきて鬱陶しかったから二度と仕事の愚痴は旦那には話してない

[271. 匿名]

>>260
それ空気読めないだけじゃん

[272. 匿名]

女には共感しないくせに、男は逆に自分の話を聞いて欲しがって共感して欲しがるのに、お前なんなんだよって感じ

自己中かよ

[273. 匿名]

うちの旦那、私が何かいうと共感以前に「でも〜」と反対意見みたいなのを言ってくる。
最低だわ。

[274. 匿名]

うちの夫、否定しかしないからムカついてたけどどこの旦那さんも一緒なんだね
男はこう言う生き物と思ったら安心してどうでもよくなった

[275. 匿名]

>>70
似たような理由で中学の部活をやめたがった時すでに母親によしよしそうだねって慰められることは求めてなかったように思う。結局相談なんかせず勝手に自分で辞めたけど、最終的に辞めるか辞めないかの話になるのはわかってたから。

[276. 匿名]

うちの旦那もそんな感じ。もう諦めてます。
空気だと思ってます。
旅行も遊びも母親とか友達の方とですね。

[277. 匿名]

>>256実際の小学生の方が大人びた優しさ持ってたりするよね

[278. 匿名]

共感出来ない男って話もつまんなくない？
面白い話も出来ないし、一緒に話しててもつまんない

[279. 匿名]

うちの旦那もちょっとした悩んでること話すと

じゃあやらなきゃいいじゃんとか、それならやめればいいじゃない？
の一言で済まされるよ

やるかやらないかスッパリ決められるようなそんな簡単な話じゃないから悩んだるっつーの

[280. 匿名]

うちの旦那も共感能力ゼロ。
嘘でいいから、あーそう大変だったねくらい言いなよって言ったら、言うようになった。嘘だけど、言われるだけで気持ち楽になるんだね笑

[281. 匿名]

相談するだけ無駄！逆に嫌な思いするから相談しなくなりました。一緒にいるのに相談もできないのかよと思うけど。相談は女友達にします。

[282. 匿名]

延々と自分が楽になりたい一心で自分の身の上話を垂れ流したがるような男がいたら間違いなくヤベー奴だしなぁ。男同士でそういう中身のない会話しないもん。結局何が一番だとかあれも良いこれも良いって議論になって、何かしらの結論をだすのが男同士の会話。

[283. 匿名]

>>174
まさにそれ！
超イラっとくる。
ちょっとズレた解釈して、意地でも妻の味方につかないみたいな。あえて違うこと言えばいいいと思ってるんだから。

[284. 匿名]

新婚の時は、夫のあまりの共感力のなさに呆れて
こいつ頭いかれてるんじゃないんだろうか？大丈夫か？
と不安になったし腹が立って眠れない日が続いた。
(交際してる時はまだマシだったので気づかなかった。
たぶん夫が結婚して気が緩んで本性を出してきたんだと思う)

暮らしながら、夫との雑談に何も期待しなくなった。
カチンとする返ししかされないなら、もう言わないほうがマシだ。
DVとかモラハラってレベルじゃないからスルー。
でもたまに女友だちと話をすると、みんな共感してくれる。
私の話に相槌打って肯定してくれるから嬉しくて感動する。
共感してくれるって自分を認めてくれる感じがして嬉しいですね

[285. 匿名]

男同士だと悩みはどう話してるんだろう
共感もせずにお前の気のせい、じゃあやめれば？とか言ってるのかな

[286. 匿名]

>>253
>>260


そうそう、要は、どうでも良い話の聞き役になって、相槌うって、「そうだよねー」とよく関して欲しいって事だよねｗ

私も無理、それは無駄な時間。

多分、ここの人は上沼恵美子氏の、あの話芸をずっと聞いて居られるだろうな。

「これがなぁ、あれでなぁ、こうやねん、これひどないですか?」

はぁ・・・。

[287. 匿名]

>>56 家の旦那もこれ！話すの面倒臭くなってくる😆と言うか笑えてくる。結婚１０年目となるともはやネタ😆😆😆

[288. 匿名]

共感どころか否定しかされない。
それどころか一般的に批判される案件の人の味方して理解不能。
反論すると怒鳴るし、逆にこっちが意見言うとオレを否定するのか
とどなられるしアスペルガーの特徴がまんまでてて最近は話もしたくない。
そうすると俺と口ききたくないのかってまたキレるし
共感できない、否定する相手と話してもつらく寂しいだけ。
期待しないあきらめた。普通の会話したいだけなのに悲しい。

[289. 匿名]

男は経過はどうでもいい、結論さえ出ればいいからね。
だからAVではまどろっこしいシーンは飛ばすしセッくすも挿入以外は興味ない

[290. 匿名]

>>253
>>260


そうそう、要は、どうでも良い話の聞き役になって、相槌うって、「そうだよねー」と、よくて聞いて欲しいって事だよねｗ

私も無理、それは無駄な時間。

多分、ここの人は上沼恵美子氏の、あの話芸をずっと聞いて居られるだろうな。

「これがなぁ、あれでなぁ、こうやねん、これひどないですか?」

はぁ・・・。

[291. 匿名]

>>286
トピ全部読んだ？>>174とかよーく読んで
ほんとこんな男ばっかりなのよ、妻や彼女を悪者にせず少しは共感しろ

[292. 匿名]

むしろ自分のクソくだらない昔の武勇伝延々聞かす男に共感できないんだけど

[293. 匿名]

>>271
横だけど、何でそんな個人的な空気読まなあかんねん

[294. 匿名]

>>155
はっきり言って拷問だよ。女の人は聞いてもらえるだけでいいのって常套句を言うけど、それなら誰でもいいだろ壁にでも話してろってなるから。

[295. 匿名]

水商売長かったけど、男が話す事に女との違いなんて無いよ。
自慢がやや強く出るだけで、結局は誰があーでこーで自分はこうだったーって過程の話がメインだから。
男は結論だけ話すとか何処の国の話？って感じ

違うよ。自分は過程から結論から心情までしっかり聞いて共感して欲しいけど、人の話はめんどいから結論だけヨロシクってこと。

[296. 匿名]

共感力なくてもただそれだけならまだいいのかもしれないけど
こっちが何でも受け入れてあげないと拗ねたり人が悪いみたいな態度してくるから本当うんざりする
私はおまえのカーチャンじゃなくて対等な人間だっての
自分の言動に責任持って立ち回れないのかね
人のことを支えようとしないくせに一方的に寄り掛かってくるのが嫌

[297. 匿名]

旦那となると基本、うんうん話し聞いて共感なんかしてくれない。たまに、よーく話しを聞いてくれる日があるなぁ。と思いきや、エッチがしたくてご機嫌取ってるんだな。ってバレバレ。気の合う友人と定期的にランチして楽しく話すのが一番。

[298. 匿名]

ここの人が言ってる共感めんどーと、男特有のアレは全く次元が違うからww

めんどいなら普通にスルーするでしょ。
わざわざ否定した上に自論展開するくらいむしろ前のめりだから彼奴らはw

[299. 匿名]

そうそう。個人的な感情ダダ漏れで申し訳ないんだけどさ。
男は浮気する生き物！沢山の子孫を残したいから沢山の女性と関係を持って〜ってうんたらかんたらウンチク言ってる職場の男クソ気持ち悪い。
お前、K川さんに好かれてると舞い上がってるけど嫌われてるからな。お前むっちゃ陰で悪口言われてるからな。

[300. 匿名]

回避型愛着スタイルの人かもしれないね…

もし、あてはまりそうなら、そういう人への対応の仕方を、専門書等を参考にできる範囲で学ぶといいかも。
人は変えられないから、自分がストレスをためない方法を探すのもいいと思う。

話せそうなら、パートナーにあなた、このタイプじゃない？って聞いてみて、そこから話が始まるかも…

じつは、うちは私が不安型、夫が回避型。ぶつかったし、私も泣きました。
今は、ハリネズミのジレンマ中。
でも、お互いに自分のタイプ、相手のタイプの、対応は、こうなのかも、と自覚して、私の方は前より不安が減りました。油断できないから、とにかく勉強だけれど;

わかりやすい本でおすすめなのは、(アマゾンレビューでは賛否ありますので、よければ合うかチェックしてみてくださいませ)
『話を聞きたがらない夫 悩みを聞いてほしい妻 精神科医が教えるコミュニケーションのコツ』監修 岡田尊司 KADOKAWA

他、ユーチューブなんかに、外国人の方が回避型の妻との解決の仕方をあげたりしてた。

大事な人だもん、つたわらないと泣いちゃうよね。

お互い、あせらずいけるといいね。
高飛車な言い方だったらごめんね。
おつかれさま！
🍵

[301. 匿名]

>>292
それなら一方的に愚痴きかされる男のつらさもわかるはずだが。。。

[302. 匿名]

>>295
そりゃ水商売の女の人の仕事は男に気持ちよく話させるのが商売だからでしょ・・・

[303. 匿名]

>>302そだよ？その通り。
過程から結論から心情まで話すのが「男も気持ちいい」の。

[304. 匿名]

真剣な話(相談事や今日あったこと)してる最中に
面白おかしくふざけてギャグみたいな相づちとか返事挟んでくる
解決策も何も提示されないし
本当嫌になる

[305. 匿名]

>>291

私は女ですが、その共感が出来ません‼

>>174については、見ず知らずの人への共感なんて、私はもっと苦痛なので理解できません。

[306. 匿名]

うちの旦那も全然共感してくれない。

友達の旦那は、共感はしてくれないけど、起こったことや人に対して面白い突っ込みしてくれて笑いに変えてくれるからまだ許せる、と言ってた。

そういう機転のきく旦那だったらまだいいよね〜〜。

[307. 匿名]

女は共感する生き物という割には、男の言い分にはあまり共感できないことない？
単に女は同性同士で共感しやすいだけなんじゃないかと思う

[308. 匿名]

>>291
第三者の感情を勝手に代弁してるようなあなたの言うことがうさんくさいからですよ。

[309. 匿名]

>>305それ単に嫌いな人か興味ない人限定じゃない？？
家族とか恋人とか親友が泣いてたり怒ってても同じ感じ？
泣いてても可哀想って思わない？

[310. 匿名]

>>303
水商売の女とするような話を身内してたらそいつは変な奴だよｗ

[311. 匿名]

>>309
横だけど、何で泣いてるかによるんじゃないの？
例えば自業自得で泣いてるなら家族だろうが恋人だろうが可哀想じゃない

[312. 匿名]

>>305
変な改行だし空気読めないんだろうなってことは分かるよ

[313. 匿名]

親しい人限定の話で

あの人が嫌いとかなら別に共感するのも人それぞれって感じだけど
あの人にされた事で傷ついた悲しかった みたいな話で「へーあっそ」は普通に冷たい人ってか自分にしか興味ない人だと思う

[314. 匿名]

男の人って共感能力が低いってコメ多くて、私も同感だけど、でも共感は苦手だけど、女性からの共感は凄く欲しがらない？

[315. 匿名]

結婚当初は共感力なくて、愚痴を言うと逆に私に説教してきてた旦那でしたが、結婚二年目くらいから、説教すると喧嘩になると学んだのか、共感してアドバイスする方向に変えてきた。

主さんも、旦那とすり合わせして、そうなるよう持って行くようにするべき。

[316. 匿名]

>>311レアケースを出されても…
シンプルに悲しい事があったんだなと思えずに架空の話ですら無理矢理反対意見を引っ張ってくるあたり本当男みたい

[317. 匿名]

>>310金払ってまで聞いて欲しい話を身内には話したくないって何かのプライド？

[318. 匿名]

YOUTUBEで素人さんの友人同士の男性数人で
特にオチのない雑談してるの好きでよく聞くんだけど
普通に楽しく結論のない楽しい雑談できてるじゃん
ああいうのでいいんだよ　ああいうのがしたいんだけどなあ～
女が相手だと何で結論を急かすわけ？

[319. 匿名]

うちの旦那も男同士だとくだらない会話で共感しあってキャッキャしてるよ。
女と全く同じ。
女相手だと共感しない事でカッコつけてるつもりなんだと思う

[320. 匿名]

>>309

家族が泣いていたら、そりぁ「どうしたの」と聞きますよ。
慰めますよ。
でも、それって共感とは違くないですか?

家族が、困っているから助ける訳で。

それと、泣いてる内容が自業自得なら、無視です。

[321. 匿名]

>>320ん？

どうしたの？って慰めるのは「ザ・共感」だよ。

他にどんなことが共感だと思ってるん？？

[322. 匿名]

共感性低い旦那を選んだなのは主なのでは？泣くほどって。

[323. 匿名]

こちらが話したら、すぐに自分の話に持っていく。今私が話してるんですけど！今聞くところ！

[324. 匿名]

水商売してたことありますが、家族に愚痴れないけど、水商売女性に愚痴る男の人はよくいるのでは？

家族に愚痴れないのは、育児などで大変な妻に心配かけたくないとか、男としてしょっ中弱音を言うのが嫌だとかだと思う。
家庭には仕事の悩みを持ち込みたくないって人も。

水商売女性は、2度と会わない人だったり、現実世界で接点がないから言いやすいとかその程度じゃないでしょうか。

滅多に会わない遠方の友達の方がしがらみがなくて悩みを言いやすいみたいな感じ、じゃないかと。

[325. 匿名]

>>317
？？？？何言ってるんだ？
水商売の女と同じようにお酒次がされて武勇伝でも聞かされたいのか？上に嫌がってる人はいたが。

[326. 匿名]

>>324いやそういう話じゃなくてね？
男だって愚痴は言いたいし共感して欲しいのよって話よ

[327. 匿名]

>>316
何でこれがレアケース？
話の中身も分からない段階から無条件に共感を求められても困るよ

[328. 匿名]

>>323
それ女でもあるあるじゃない？

[329. 匿名]

>>261
うわ…
当てはまってて読んでドキッとしました
聞かれたことないことに気づかなかった

[330. 匿名]

>>314
前に、自分の話は聞いてほしいのに、何で私の話は聞いてくれないわけ？って言ったら、え？別に聞いて欲しくて話してるんじゃないよ。話すことがないから言ってるだけ。別に話さない方が自分は楽なんだけどって言われた。別に共感なんてまったく求めてないって言われました。やっぱり根本から違うんだなと思いました。

[331. 匿名]

>>327自業自得の場合[だけ]話したいんでしょ？
レアケースじゃん。

その方が都合がいいからだよね。
シンプルに熱がある→辛そう大丈夫？とかで済む話でも、腹出して寝てたんだろ？！とか自業自得ネタわざわざ探すタイプでしょw

[332. 匿名]

男は、ダラダラ文句言うなら、俺が解決策を出すからやってみろ、みたいな人が多い気がします。
でもその解決策が的はずれ。

でもそういう感じで説教してくる人は、自分もあまり愚痴を言わないタイプが多い。
主さんの旦那さんは愚痴を言う人ですか？
言わない人なら、そもそも愚痴る必要性も感じない人なのかも。
自分がそうだから、相手が何を求めてるかわからない。

[333. 匿名]

>>321
どうしたの？ってきくのは話の取っ掛かりだと思ってた
きいた上で、「そうだね」とか「わかるー」とかが共感なのかと

[334. 匿名]

うちの彼氏は全てを分かろうとしてきて逆にうざい
無い物ねだりですよね、、、

[335. 匿名]

>>328
女はまず聞くよ。じっくり聞いてからじゃないと自分の話には持っていかないよ。

[336. 匿名]

>>318
>>319
共感しあってるといっても基本議論ベースでは？男は基本命題を与えられてそれがtruthかfalseに仕分ける話をしてるはず

[337. 匿名]

>>333辛そうだなとか痛そうだなとか困ってそうだなとか思うから「大丈夫？」って聞くんでしょ。
共感って感情だよ。同意が共感だと思ってる人たまにいるけど。

[338. 匿名]

>>331
何でわざわざ探さなきゃならんのよ
そんな面倒なことしないよ
それに自業自得の方が都合がいいというのも分からない

[339. 匿名]

>>337
え、じゃあ「どうしたの？」って尋ねて話を聞いた上で「それは私は同意できないね」とか言っても共感したことになる？
同意しない限り共感じゃないのかと思ってた

[340. 匿名]

>>336いんや。うちの旦那達は違ったw
最近はＡ君の女上司がムカつくとかであー言われたこー言われた「マジかーマジかーやべーなムカつくな」の相槌からの「俺の上司も似たような感じ。ムカつくよなー」
で2時間キャッキャしておりました

[341. 匿名]

>>326
でも家族をはじめ身近の女性にそれを求めてない。というか上にもでてた"あたしゃあんたの（お水の）ママじゃない"ばりに突き放されるのがわかってるから。

[342. 匿名]

聞いてると、共感力って言ってもただの上っ面なコミュニケーションのことなんだな。

[343. 匿名]

>>339感情に同意ってのがまずおかしいからね。
悲しい→いや！あんたは悲しくない！
みたいな事よw

こんな目にあった！あいつが悪い！→いや、あなたが悪いわよ
は意見の相違で感情の話とは違う

同意なくても共感は出来るよ。
大変だったね。でもこうしたら良かったから今度からはこうしな？
みたいな会話はあるある

[344. 匿名]

愚痴の共感を求められるのはクレーマーの気を鎮めるのと同義である。

[345. 匿名]

ガル男が湧いてくる時間ですなぁ

[346. 匿名]

若い頃は話すれば分かり合えると思ってた。男女で脳の作りに違いがあるなんて知らなかったから。
こんなにも違うんだなって驚いた。全く話が通じないんだもん。頭大丈夫か？と思った。
女同士では自然にできてることが、旦那だと無理なんだよね。

[347. 匿名]

>>343
何回も質問して申し訳ないんだけど、
相手が悲しいと言ってる→何でそれで悲しいか分からないと思った場合
私は共感してる？ してない？
何か本当に分からなくなってる

[348. 匿名]

>>340
同じ仮想敵の悪口で盛り上がるのと共有できてない知らない人の悪口を聞かされるのとではやっぱり違うと思うけどな～
後者だと自分なりの意見というか感想を口にしがち

[349. 匿名]

>>340>>348
共通の話題かどうかで反応が違うのは仕方ない気がするな
こちらにとっては印象的な出来事や興味ある話題でも、旦那さんにとっては知らない出来事、興味ない事だと共感しようもないって場合あるかも

[350. 匿名]

>>347可哀想と思ったら共感じゃない？
というか普通は理由を知る前に感情って勝手に流れてくるもんだよ。
勝手に流れてきたもんを理由によって断ち切ることはある。
例えば、泣いてる→(悲しそう)大丈夫？→浮気がバレてフラれたの！→(断ち切る)「ざまあ」
みたいな

怒ってる「聞いて聞いて」→どしたどした(共感)→割り込みしたら怒られたの→(断ち切る)「ざまあ」
みたいなw

理由が「家族が病気になって」とか、あなたの言う同意が出来る物だったら、そのまま断ち切らずに居るだけ。

ざまあはリアルには言えないだろうから、「そうなんだー」とか言ってフェードアウトする。

これがごくごく一般的な対応かと。

[351. 匿名]

>>348あ、ちなみに多分後者だよ。
旦那とその人飛行機の距離だから

[352. 匿名]

そうなんだ
すら出来ない言いたくない男多いよね。
別にいいじゃん私の話なんだから！誰が悪いとか何が原因とかは私が考えるから、そーなんだ大変だねって言葉だけくれ
それ以上は要らん

[353. 匿名]

うちの旦那は話を聞いてるふりして「うん、うん」を繰り返してるだけ。
話し終わった後に「何の話したか言って」「ごめん、聞いてなかった」を20年繰り返してます。
だかそれがいい。

[354. 匿名]

まず、よほど障害ある場合でない限り男も共感できる。
そして逆だと思いがちだけど、男が共感する相手はライバル視してるか見下してる相手。
お前も大変だなぁーなんて優しく言ってる時は優越感を感じてる時。共感するには自分が上で余裕がある事が必要。
共感を思いやりでなく、限りのある施しに近い感覚で捉えているから。

逆に相手に共感せずダメ出しまでする場合、実は頭が上がらなかったり負けそうと恐れてる相手だったりする。
ただでさえ頭が上がらないのに、共感までするとプライドが(勝手に)ズタズタになる。
惨敗状態。

これを男は怖がっている。
だから、見ず知らずの他人の肩を持つ発言をしてまで共感する事を必死で避ける。
これ以上地位を落としたくないと必死にくらいついている。

男はバカなんです

[355. 匿名]

いちいち共感されるのも疲れるから、聞き流してくれていいです。

[356. 匿名]

エピソードではないですが、
うちも義父がアスペルガー、元カレがモラハラで
共感力の欠如した人達と過ごし
心底疲れましたので
お気持ちお察しします。

今訳あって実家に住んでおり
義父と二人きりの暮らしですが
アスペルガーの義父の影響でカサンドラです。
今日もパニックになりましたが
無視されます。

[357. 匿名]

共感せず、すぐに解決しようとする。それも強引な方法とかで。

[358. 匿名]

主さんへ

旦那さん、アスペルガーグレーではないですか？
うちの養父がアスペルガーで
私はカサンドラです。

[359. 匿名]

人の嫌がる事はしないがモットーの人だから、貴方が私にしてる事は私も貴方にしても良い事なんだろうと思って同じ対応をすると、冷たい！愛情を感じない！と非難されたことがあった
それも意地悪ではなくて脳みその違いのせいだったんだ
ここ読んでると、なんか安心する

[360. 匿名]

旦那じゃないんだけど、元カレの口癖が
"わからん"だったから
話ててもそのわからんで済まされる事が多くて
いつも話聞いてるのか興味ないのか何なのかモヤモヤしてた

[361. 匿名]

ほとんどわかりすぎる。うちの旦那もすぐ解決しようとするし、しかも極論を言ってくる。で、いつも言うだけで俺の言うこと何もせんやんってムカつく言い方で言ってくる。その提示する解決策が決まって極論。自分の母親とは全然違うなって思い知るよ。

[362. 匿名]

ちよっとトピズレだけど、、、
黒川伊保子って人の書いた、女脳男脳だかの本。
義母が絶賛して進めてきた。
内容は、ここに上がっているような自身の夫についての愚痴みたいなものから、女脳男脳を分析している感じ。
そこまでは、まあまあおもしろかったけど、オチがとにかく気持ち悪い。
自分の息子は、私がうまく育てたから女脳を持ち備えている最高の作品！みたいな内容。
進めてきた義母もそこに共感したんだと思う。
ですが、オタクの息子さん、とんでもなく共感力も解決力もないですよ。
そんなんでやっていけるのか心配になるくらい空気も読めないし。
結果アラフォーでいまだヒラ社員です。
はー、こんなひどいとは思わなかった。

[363. 匿名]

何か相談したら、こうしたらいいってすぐ言うんだけどそれができないから言ってるのに。そう言うと、人の目とか気にしすぎ。ってすぐに言う。しかも強い言い方。そのくせ自分の親のことや自己主張されたら困ることには穏便にして欲しがるんだから結局は自己中だと思ってる。

[364. 匿名]

>>292そうそう。
俺通信とかも クソうざいんだけど。
人の話は聞かねークセに
自分のグチは聞いて～共感して慰めて～って
ウザイんだよ
ボケナス❗(男嫌いになった)

[365. 匿名]

でもさ、星の数ほど男性がいるんだから、中には条件も性格も良くて、この人とまた結婚したいって言うような旦那と結婚できてる人もいるんだよね。

[366. 匿名]

>>296 ＞＞人のことを支えようとしないくせに一方的に寄り掛かってくるのが嫌

コレコレ⬆
本当にこういう男が多い
自分は精神的な支えにはならないくせに
自分のことは僕ちんのこと構ってー話聞いてー
ってウザ💢
タヒネ

[367. 匿名]

男は 結局 自己中だし マンマー👩を求めてるんだよね。恋愛期間中の３～４年は
偽りの姿で 女の話を聞いてくれるけど
付き合い長くなったり 籍を入れてしばらく
経つと 女の話なんか共感してやるもんか
状態になるよ
これが男の本当の姿で愕然とする女性が多い

[368. 匿名]

数年は解決できないことで彼氏にときどき愚痴を言って少し楽になってたけど、俺は何も助けられないし、そんなこと言われてもどうしようもできない。
第一そんな胸糞悪い出来事聞かされた俺の気持ちはどうすればいいわけ？って言われてしまった。
そのあとまくしたてるように的外れな解決策言われた。
その後も飲み会行きたくないなぁとかの些細な愚痴も、イライラした風になんで参加したの？とか質問ぜめされて、会話するの億劫になった。

[369. 匿名]

できた男なんて400人にひとりとかだと思う
あとはザコしかいない

[370. 匿名]

>>363
わかる。私には人の目なんか気にしなきゃいいじゃんとか言ってばっさり切るくせに、母親とか周囲の人には弱くてびくびくして、嫌われたくないからって八方美人で曖昧なこと言って結局迷惑かけてる

[371. 匿名]

そう言うバカな男は痛い目に遭わないと解らない
まず離婚届突きつけよう

[372. 匿名]

はじめはすごく頼りになるように見せたり
優しさ全快でアピールしてくるよね

実際は ⇒ 器が小さく 何も頼りにならない
思いやりもない

[373. 匿名]

男って共感しないくせに、自分が共感して貰えないと怒るから面倒くさい

[374. 匿名]

共感が出来ないのは個性だからそんなもんだよねと思うけど、自分が困った時に共感されないと「優しくない、思いやりがない」って文句言う男はなんなんだろうな。
男女限らずだけど、共感出来ないと公言する人間ほど、周囲から共感されないと「冷たい、愛情がない、自分は一人だ、味方がいない」って悲劇の人間ぶるの本当に謎。

[375. 匿名]

うちも
男だからと言うより義親族全員そうだから、育ちの問題
特段、解決しようって方向に考えるでもないし
自分がされて嫌な事は人にするなって信条だから、自分がされて嫌じゃない事は嫌がる相手がおかしいくらいの勢い
世の中みんなあんた達と同じ価値観で生きてないんだから、自分は気にしなくても相手が嫌がるかもしれない事もあるって頭に入れとけと何度言っても理解できず
頭に障害あるんじゃないかと思ってたら、姑曰く、少し自閉傾向あるとか
そんな姑もだけど

そんな信条の割に義妹が婚家に嫌な事されたのは一家総出で怒るのに、自分達も同じか、それより酷い事してるとは分からないみたいで義親族に不快な事されたのを訴えても全然理解できてなかった
言い続けて、旦那本人は大分ましになった

今は職場で後輩に指導しなくちゃならない立場なんだけど、自分は困らない事で相手が困る時あると訳分からなくて悩んでる

[376. 匿名]

長い話を聞くのは苦痛らしくスルーするけど
表情からいろいろ察して声かけてくれる男の人って意外に多い気がする
ベラベラ愚痴聞かせるより、黙ってぐったりしてるほうが優しくしてくれる

[377. 匿名]

>>376
ここに書かれてる様な人達は気付かないと思うよ
それに、そもそもそういう問題じゃないと思う

[378. 匿名]

>>370
あるある
お前が一番どう思われるか気にしてるくせにと言ってやった事あるわ

[379. 匿名]

>>350
詳しくありがとう
やっとちょっとだけ解った、私は思ってもないことで「そうなんだー」を言わなきゃいけないのがストレスに感じるタイプで
でも「そうなんだー」を言うのが女が求める共感力だと思ってた
私自身も女だけど、女同士の会話が窮屈に感じてるのはこの部分だったのかも

[380. 匿名]

>>321

それは共感では無いですよ。

例えば道端で倒れている人が居たら、駆け寄りませんか?、119番しませんか?

そいう事です。

私が共感は、どうでも良い話を永遠として、相槌うって共感して欲しいみたいな事。

[381. 匿名]

逆もしかり女性で男脳の人と話すと会話が続かない

[382. 匿名]

>>35
みんながみんなそうじゃない。
だから、そんな人しか寄ってこない

[383. 匿名]

ごめん、自分はおそらくかなり男脳

葬儀場の宿泊施設に母が義姉と泊まった時の報告で「義姉は病的な神経質だよ。お風呂最後だったから終わった後に栓を抜いて洗うのはまだわかるけど、徹底的にタオルで水滴拭き取るのなんて頭おかしい。あれじゃ湯冷めしちゃう」と電話してきたので
「うちのマンション浴室に窓が無いからカビ生えないようにするには使った後は水滴拭き取る方法がベストなんだよ。私はズボラだからざっとしかやらないけど。そこのお風呂場も換気扇ついてるだけで窓がなかったんじゃないの？」と言ってしまい
同調してほしかった母は「そりゃ、確かに窓はなかったけど…普通ならそこまではやらないでしょ、やっぱりお義母さんが神経質だったから娘も神経質だよ」と言うので
「我が家の普通がよその家の普通とは限らないし、普段から水滴拭き取る習慣のある人だったら拭き取ならない方が気持ち悪いってなるんじゃないの？」と言い返したもんで
「あんたになんか言うんじゃなかった。あんたは本当に冷たい」と言われた。
こういうことがとても多い。

逆に解決方法をアドバイスして欲しくて言ってみたらただの悪口大会になってウンザリする事も多々有り
(悪口は言っても、トラブル原因に関しては見て見ぬふりするんだよな)

[384. 匿名]

共感はしないけど、共感してもらいたいって、私はホステスじゃねーんだよ、って思う。
男の方は俺はホストじゃねーよ、って思ってるかもしれないけどさ。いや、それすら思ってないだろうけど、、、
色々自覚して、意識的に動いて欲しいよ。

[385. 匿名]

いつも不思議なのは、何でその話を他人が同意して聞いてくれると思ってるの？ってこと
聞いてる人間にも意思や感情があるんだから必ずしも同意なわけがないし
人に話す以上はどんな意見が返ってきても仕方ないのに

[386. 匿名]

>>369　そんな出来た男なら、自分と付き合ってないだろうし、仕方ないのかもね。

[387. 匿名]

>>385　何を求めてるか、察して欲しいっていうのはある。家で討論したいわけじゃない。

[388. 匿名]

>>387
男はその察してほしいが難しい、あるいは面倒くさいと感じるんじゃないかな
だからお互いに分かり合えない

[389. 匿名]

>>388これ書いた私は女だけど、察してほしいはめっちゃ面倒だと感じる
たぶん、互いに同意することは一種のコミュニケーションなんだろうとは思うけど面倒

[390. 匿名]

>>1
ガルちゃん あるある具体性のなさ

[391. 匿名]

読んでてだんだんイライラしてきたw
やっぱり女同士集まって愚痴言ってガス抜きした方がいいわ。

[392. 匿名]

うわっ自分も全く女性特有の共感力が希薄。そう思わないのにウソで同調させられるのが
反射的に気持ち悪いって地味にストレス感じる。脳のせいだと思うわ。
つい問題解決の提案してしまう。聞くときは真面目に聞く。だから本当に疲れる。
別に男性とは違うと思うけど。

[393. 匿名]

ヒソヒソ井戸端会議するババア達こそ女性脳のなせる技。

[394. 匿名]

旦那に共感はしないんだね

[395. 匿名]

>>388 でも男の方が察して欲しがらない？ひとこと言えばいいのに無言のアピールがすごい！スルーしてると不機嫌になるし……なんで言わないの？と聞くと言い訳が延々と出てくる。家でも職場でもだからウザくて疲れる。
女であんなに察してアピールする人なかなかいないんだけど……私の周りには……

[396. 匿名]

>>126

そうそう！
わかります！！

全員が別方向向いてそれぞれが個々の自慢話してる感じ！！
派遣で何社か渡り歩いたけど全ての会社の男たち、そんな感じでしたw
で、たまに会社の飲み会に参加すると立場上露骨に嫌な顔出来ない私たちに延々と自慢話する始末。悪い人たちではなかったけどずーっと自慢話聞いてるのつまらなかった、、、時給つけてほしかった笑

[397. 匿名]

やっぱり男って劣等生物だわ、女に生まれて良かった。

[398. 匿名]

男擁護は全員ガル男だからスルーしようね

[399. 匿名]

別にもう女脳とか男脳とかじゃなくて、
「共感力」って
「相手の立場になって親身になってあげる」とか
「おもいやりの心」があるかどうかの話だと思う

誰だってある程度は他人に共感する力は持ってるんだよ
小さい頃は絵本を読んで、登場人物の気持ちになったでしょ？
その共感力を出すかどうかは本人の性格の優しさで決まるってだけ。
すぐ否定する人って、否定することで自分がマウントとりたかったり
人の話を最後までウンウン聞くのが面倒だからでしょ
優しさが足りない&余裕のない人なんだよ。私はそう思ってる

[400. 匿名]

うちなんて、共感力ゼロのくせに女みたいだよ。
基本男尊女卑思考だし。
お腹痛い→俺も◯年前にすっげー腹痛かった！こうしてああして本当大変だった〜(ドヤ とかいつもだし、
どっちがいいと思う〜？って聞いてきたから こっちかな？って言ったら→えぇー？！お前のセンスがわからんわ〜…古くね？とか文句言ってくる。
男と女の悪いとこの集合体みたい。

[401. 匿名]

5年も付き合って付き合ってる頃は共感力は少な目だな？とは思ってたが男性だからそんなもんかと思ってた。悩みごとを言うとアドバイスをする。単に「大変だったね」って行って欲しかったのに。

結婚2年後は0だよ。あと先入観や決めつけが多い。

[402. 匿名]

>>395
解る。奥さんや彼女限定でやるやつだよね。
これぐらい解れよ～的な。

結婚生活10年目でやっと不機嫌になる理由がわかったよ。うちは聞いても言わないし。
○缶チューハイ(レモンと梅時々ピーチ)とビールは冷蔵庫から切らしてはいけない。
○朝は夫より早く起きてなければいけない(ジョギングに行くから夫より40分遅く起きても朝御飯間に合う)
○ご飯作り終わった時点で調理器具全て洗い終わってること。

本人も時代遅れで亭主関白って解ってるからきっと言わなかった。でも凄く不機嫌になる。最初の5年は全然わからなかった。何でこの人いつもブスってしてるのかな？って。
今は面倒だから実行してる。ここだけ押さえてたら良い旦那。

[403. 匿名]

>>383よく読めば共感以前に微妙に会話噛み合ってない。
キャッチボールのキャッチが出来てない。

神経質だね湯冷めしちゃう
に対して
カビ対策
と返したわけでしょ。

カビ対策で拭き取りまでするって話なんだから「神経質で湯冷めする」には同意なはず。

決して「むしろ無神経だよ」とか「湯冷めしないよ！」と反対意見を言ってるわけではないのに、キャッチをしないせいで「カビ対策について」に話がすり替わってる。

同意する部分を端折ってるから角が立つんだよ。

キャッチを意識するだけで変わるよ。
難しくないよ。

[404. 匿名]

具合悪い時に大丈夫？とか気遣う言葉をかける意味がわからないらしい。
具合悪いなら病院いけばいいし、そうじゃないなら元気でしょって。
私にも優しくしてくれないけど、私が大丈夫？って聞いても大丈夫じゃないから辛いんだよ！わかりきったことを聞くな！ってキレる。
どこかズレてると思う。なんなんだろう

[405. 匿名]

>>404
それはつらいなあ
じゃあどうしたらいいんだ？ってなるよね
ほっとくしかなくなっちゃう

[406. 匿名]

アドバイスもこっちを思って言ってくれるなら分かる
でも男性ってこんな厳しい事言っちゃう俺、色んな視点から見れる俺ドヤァ感がすごい
極端な話にするのも大好きだよね。共感とかそういう問題じゃない

[407. 匿名]

共感してくれなくてもいいんだけど、価値観押し付けてくる人は本当に嫌い

[408. 匿名]

あのさ、共感ができない女はトピずれなんで
トピ立てして そこで話せよ
共感力の低い旦那について話すトピックだから。

[409. 匿名]

>>402え、めっちゃメンドクサイ旦那

[410. 匿名]

>>82
それよく聞くけど、オチのある話なんて男性でもできる人は僅か(芸人でさえひどいのいる)なのに、何を言ってるんだろうといつも思う。
そっちの話もオチてないからな！と。

[411. 匿名]

>>406アドバイスは上から目線で
相手を見下してるって何かで見たな
ウザイよね 頼んでもないのに勝手にアドバイス
されても しかもまとハズレだし

[412. 匿名]

うちの旦那も共感力はない。というか0

昨日ちょうどケンカして、私の気持ちはどうでもいいの？って言ったら俺の気持ちが大切。俺がもういいと思ったらもういい。って言って話しも聞いてくれない。

話し合いがほんとにできない。そして私が怒ったらキレだすし、どうしたらいいかわからない。

[413. 匿名]

心からの共感が欲しい？
カウンターみたいに話を否定せずに傾聴する技術を身につけて欲しい？

[414. 匿名]

>>413どっちかなら後者

心の中なんて態度に出してくれないとわからん。
出し方によっては逆効果だし

[415. 匿名]

私共感できません！って長文書く人って
共感してほしい自分を理解して欲しいからわざわざトピズレしてまで長文書くんだよね？

[416. 匿名]

男も共感してくれるけどなあ
少数なんだろうか？

[417. 匿名]

話の過程って面白いか？
面白いことにしても面白く話してなかったりして

[418. 匿名]

>>415
共感しか求めません認めませんって
賛否両論あるのが普通のことだと思うけど

[419. 匿名]

旦那は共感力低いくらいで丁度いい。外で色んな物に同情して流されるより良い

[420. 匿名]

うちは逆に共感しかされない
付き合ってた時は私のことが好きだから共感してくれるんだわと嬉しかったけど
結婚してからはロボット人間みたいでつまらないよ
私が美味しいと言えば美味しい
不味いと言えば不味いという。
他にも考え方など全部私の意見に共感してくる
だんだんそれがうっとおしくなってきた
自分の意思ないの？ってイライラする

[421. 匿名]

>>122
延々と、な
永遠に❌
延々と⭕

[422. 匿名]

共感どころか私の話に返答なしで自分の話をしてくるぞ
あとよく「言ってくれたらやる」って言ってる
具体的に指示したら本当にしてくれたりするけど共感するってそういうことじゃないよね
この人には無理と諦めたよ

[423. 匿名]

アドバイスを欲しそうなときはすればいいし
改善しようがないけど、イライラして辛いんだなと思えば
愚痴だけうんうんって聞いてあげればいいし
女は自然にそういうことできる人が多いんだよね
柔軟性とかやさしさの問題だと思うんよ

[424. 匿名]

話するだけ無駄！違ういきもの

[425. 匿名]

>>418ん？何の話？誰の話？

共感しない私を認めてよ！って話？

[426. 匿名]

うちの旦那は共感しかしない感じ。共感して私の機嫌とってる笑

[427. 匿名]

わたしは逆に、女友だちや母親と話すときは意識して共感するようにしてる。だから疲れる。共感の必要性が低い旦那と話してるほうが、自然でいられる。

[428. 匿名]

職場で退職する人が続出して、負担が重くなって大変だという話をしたら、
旦那に「へー、出世できんじゃん。給料アップ？」と言われました。

同じ話を実母と実父にしたら、母は「大変だね、無理しないのよ」、父は「出世できんじゃん」と。

男性って本当に……笑

[429. 匿名]

>>253、解決策って言ったって、どうせ分かりきった正論でしょ？そんなの求めてないし、説教されてるみたいで嫌。

[430. 匿名]

子育てで悩んだ時とか、疲れた時とか、ちょっと愚痴りたいときあるよね。でもそれで、共感できない旦那と喧嘩になることが多くて。
愚痴ったら喧嘩になる。でも旦那に聞いて欲しい。(特にこどものことはママ友とかに話せないですし(´∀｀;))
そんな時は旦那にLINEするようにした。北の国からの純くんの口調にしてみたり、日によって変えて、自分なりに楽しんでます！一方通行ではあるけど、文章にするから簡潔だし、旦那からの反応もいいし、私のストレスも軽くなりました。

[431. 匿名]

>>23
すごい！これ！これに尽きる！

[432. 匿名]

旦那に愚痴とか聞いて貰ったり相談すると、大抵聞いてないか、「で？？」「結局どうすんの？？」ばっかりで結論求められて終わる…。あ～つまらない。

[433. 匿名]

女も共感なんかしてないよ。
上辺で合わせてるだけ。

[434. 匿名]

>>430
同じです。
でもあなたのご主人、優しい方だ。
うちはLINE送っても既読ついたと思ったら、スタンプ送ってくるだけ…悲。

[435. 匿名]

共感は愚痴るほうが求めるものじゃないよ。

[436. 匿名]

>>23
そうだよね。他人の気持ちに寄り添わないと言うか。でも男もそういう返しされても何とも思わないのかな？
奥さんやバーのママさんに言われたらムッとしそう。他人にはボロクソに言うけど自分が少し否定的な事言われたら怒る自己中男多い。

[437. 匿名]

わかります！
こんなことがあったんだよ〜て泣きついたとしても
次からそのようなことが起こらないための対策やアドバイスを言うだけであり、
同情したり共感してくれることが本当に少ないです。

[438. 匿名]

>>1
じゃあ、あなたも男性の特性に共感して、愚痴るのをやめればいい。
共感できますよね？

[439. 匿名]

>>28
あの人が？！って浮気男は大抵このタイプだよね。家事育児に積極的な尻に敷かれてる旦那系。普段は周りから羨ましがられるけど裏で何やってるか分からないタイプ。

[440. 匿名]

>>231
そりゃもう黙って話を聞いてくれる猫か犬しかいない

最近実家の飼い猫が亡くなったんだけど、旦那が気持ちを分かってくれなくて
とても辛い。しんどい。一人の時大泣きしてるよ。

でもこれは女友達も飼ったことがなければ共感できないことだよね

結局自分のモヤモヤは一人で解消するしかないのかなー

[441. 匿名]

良く言えば共感性がない。
悪く言えば自分のことしか興味ない。

だから世の中の妻は夫を嫌いになっていく。

[442. 匿名]

共感とか励まして欲しがる男に限って女にそれをしないやつ多すぎ
最初に肯定して意見するならまだわかるけどとにかく我を通したがる人多くない？そんなんで仕事大丈夫か？って思うんだけど

[443. 匿名]

共感できない男って心からの思いやりもない
何もない今は喧嘩だけで済むけど、例えば災害とか大規模な事故があって問題が起きた時に家族のために行動したりしないんだろうな
うちの夫が多分そう
ゲームが趣味で多人数で協力してクリアを目指すみたいなのたまに一緒にやるんだけど、私が敵に狙われてても平気で無視するし、囮にして自分だけ安全地帯に退いたりする
真剣に自分が生き残れるか、いいスコアを残せるかしか考えてない
たかだかゲームの中の事とはいえ協調性がなさすぎる

[444. 匿名]

付き合っている時はやたら彼女に合わせるんだよね男って。そうなんだ～大変だったねとか。そりゃ付き合っている時はわからんわ。

[445. 匿名]

>>294
横だけど偉そうにアンカーに答えるならちゃんも質問にも答えなよ
同じ事繰り返してるだけで、で？て感じだけど

[446. 匿名]

>>438
論破できてるようで全くできてないからね
人の気持ち、感情の話だから

[447. 匿名]

男の人ってほんと共感力ない…
付き合ってる時からイライラしてたけど、最近は頑張って共感するフリをしてくれてるだけでもありがたいと思うようになったw

[448. 匿名]

>>56

わかる！
もしかして旦那さん、理系じゃないですか？

うちもよくそういう
「そーじゃないんだよ。。」って返しをされます。

[449. 匿名]

男は結論
女は共感

プライベートで話すと共感しない旦那にイラっとする。ただ、女性も社会進出だー！と騒い出る中、結論を大切にする男性のほうが仕事効率いいだろうなと思う。
男の方が仕事向きな脳してる。

[450. 匿名]

>>446
人の気持ち、感情じゃないでしょ？
「自分の」気持ち、感情でしょ？
間違えんな、自己中。

[451. 匿名]

共感力高い男はナイーブだよ。
男らしい人が好きな人は、頼りなさそう…と最初思ってしまうと思う。

今の彼氏、共感力高くてかなりの聞き上手なんだけど
前友達に「彼氏弱そう」といわれた事ある笑

[452. 匿名]

女性って共感して欲しいと言うけど、男性の結論を求めることに対して、共感はしないよね！笑
やっぱり結論だよねー！！！とはならないのは何故だろう笑するつもりないけど、たまに思う。

[453. 匿名]

>>56
えっ
賢そうな旦那さんで羨ましいんだけど！
私バカだからバカにされそうだけど、色々教えてくれそう

[454. 匿名]

ちょっとトピずれかもしれないけど、私は興味がない話題に対して「興味がない」と言葉や態度にはっきり出てしまう。で、旦那に私のそういうところがムカつくと言われてしまった。
旦那は自分の興味がない話題でも、相手が大事な人だったらちゃんと話を聞いて、なぜ相手がそれに興味を持っているのかとか、どんなことを感じているのかもっと深く知りたいからそうすると。そういうこと思わない？と訊かれた。
私はお互いに興味の重なる部分の話題を共有できればいいと思ってたんだけどなぁ。

[455. 匿名]

男って結果しか興味ないよね。
女は過程から話して結果。て説明したいのに

で、結局どうなったの？て急かしてきたり

[456. 匿名]

男同士の会話って共感し合う会話じゃないんだろうね。
それはダメとか、なんでそうなの？とか女性の表面の会話より深いって捉えられるのかもしれないなと思った。

噂好きなのも女性の方が多いのもこういう共感から来てるのかなー

[457. 匿名]

男性からしたら、話なげーし、何が言いたいのかよくわからねー。。
と思ってるんだろうね。

[458. 匿名]

>>281
散々言われてるけど、これにつきる
うちは共働きだけど、そうは言っても旦那の方が職位的に責任ある仕事をしてるから、わたしは家の事とか育児より
それに対してはもちろん文句ないけど、言っちゃ悪いけどこちらの方がオールマイティーにやってるんだから、あんたは金稼ぐ以外にもう一つくらいまともにやれよ！それがこちらの話を聞いたり労ったりすることだよ！と思ってしまう
要するに、役立たずだなぁとまで思ってしまう

[459. 匿名]

>>455
そんなに結果を急いで何になるの？と思ってしまう
多忙過ぎて1分1秒が惜しいってひとならわかるけど
どうせ持て余した時間はスマホいじるくらいしかしないんだから会話すればいいのに

[460. 匿名]

旦那が共感しすぎる人になったら、会社ではさらに役立たずになってしまう気がする。
結論を求める考え方が職場ではきっと活きてるんだろーなと思ってるんだけど、どうなんだろう。

使い分けしてよ！というの簡単だけど、こっち側も使い分けできないからなー。責められない

[461. 匿名]

>>454
旦那に同意だわ
あなたがやってるのは、もくじの最初の方だけ読んで本を閉じているのと一緒
せめてもくじの最後まで読んで、出来れば読めるところまで読んでから判断しようよ
何も広がらないし深まらないじゃん
広めることも深まることもしないなら、ぬいぐるみと暮らせばいいのに

[462. 匿名]

女性の軽い会話が出来ない。どうやってするのかよくわからない。

[463. 匿名]

>>460
共感力は協調性に繋がるから、仕事の出来不出来に関係すると思う
それに、問題は解決策を出すだけでは完結しないよ
問題点を追求して先手を打っていかないとすぐに仕事が止まってしまう訳だし
瞬発力は大切だけど、共感力と瞬発力は別に反比例する項目ではないと思う

[464. 匿名]

>>451
むしろ友達の彼氏に対して弱そうって言える神経が分からん笑

[465. 匿名]

男だって共感してもらいたがってるよ！！笑

だって夫が職場で超使えないやつがいるんだよ〜
毎日遅刻してきてミスしても逆ギレする、
ほんとどうしようもない、って愚痴ったら
こっちはそうかー、
それは困るよねって共感するよね？！
そこでそれはさー、
あなたにも悪い所あるんじゃない？ミスを指導するのも含めてあなたの仕事でしょとか言ったら絶対ムッとするよやつらは。

いつも共感して貰ってるからそれを当たり前だと思ってる。お前も共感しろや笑!!

[466. 匿名]

>>402
ご飯を作り終わった時点で調理器具を洗い終わってる

って、余計なお世話だよね！
だって旦那が洗う訳じゃないんでしょ
わたしなら旦那の不機嫌レベルの5倍くらいの不機嫌な態度で接するわ

[467. 匿名]

でもがる民旦那の体調不良は無視するって人ばかりだよね？それは共感力が低いのでは？自分の体調不良の時にそっけなくされたら共感力がーってよく言ってるし。

[468. 匿名]

>>70
母子家庭で育ったけど、こういう会話バランスいいと思うけどな～

[469. 匿名]

自分は女だけど、脳みその性質が男寄りみたい
母親は、褒めたり慰めたりしてくれる女友達とべったりの人だったから、
自分の態度がそっけなく見えたようで、ずっと不満を持たれてた

人によると思うけど、
言葉でわかりやすく表現しないからといって、
相手のことを考えてないんじゃないと思う
その場その場で気持ちを満たすことより、
不満の原因を解消して幸せになってもらいたいと考えてる人もいると思う

[470. 匿名]

>>404
こういうのを見ると、どういう幼少時代を過ごしてきたんだろう？と思ってしまう
病人に大丈夫？って聞くのって最早マナーじゃないのかね？
ビジネスメールだって、お世話になっておりますの一言から始めるけど、お世話になってるかなってないかなんて関係ないし、それこそそれ省いて要件入れたら相手にして貰えなくなるじゃんね
何も良いことないのに、なぜそんなこと言うんだろ謎だわ

[471. 匿名]

私の愚痴より旦那の愚痴の方が長くてイライラする。関係ない前置きが長くて愚痴にたどり着いた時には聞きたくなくなる。

[472. 匿名]

>>467
最初からシカトしてる奥さんは少ないと思う
旦那のクソ対応が散見し過ぎた賜物じゃない？

[473. 匿名]

>>465
これ見て気づいたけど、
（特に男が）延々と愚痴ると無能そうに見えるんだね
男は小さい頃から何らかの才能を発揮しなきゃいけないというプレッシャーを受けて育つから、
愚痴ってるより、問題解決をするという方向に行くのかも

[474. 匿名]

諦めたほうがいい。
結婚前は話聞いてくれてたとしても、それは偽りの姿だよ。

[475. 匿名]

私と子供が体調不良で寝込んでいる時、ママ友から遊びの誘いが来たので理由を話して断った。
そうしたら翌日ママ友がインターフォンを鳴らして差し入れを持ってきてくれた。

親切なのはありがたい、でもひどい姿で会いたくないし、家に食料もあるから「買い物代はあとで精算しようね」とか言われても正直迷惑だった。

という話を旦那にしたら「ほんと親切な人だね！俺達も見習いたいね」と全然分かってくれなくて余計にしんどくなった。

[476. 匿名]

失礼ながらいままで知り合った男性に点数式で採点するとしたらどんなに平均点高い人でも共感力に関しては驚くほど低い
生物学上の作りなんだと思う

[477. 匿名]

今からムカついた話をするから「それはムカつくよねって最後に言って」とか先に言って注文した言葉を言ってもらうようにしてる

昔は友達に何でもかんでも話してたけど
だんだん連絡とることもなくなってきたから
最近はこの方法で旦那に何でもかんでも話してる
へんなアドバイスとかいらないから
わたしが先に言ってほしい言葉を言っておくとすっきりする
そうするとわたしの言葉に付け足して旦那も共感の言葉を何かしらくれる

[478. 匿名]

女も共感求めてくるやつのことを内心ウザいと思ってない？

[479. 匿名]

>>67
そのおっさんの愚痴には「奥さんの愚痴を聞きたくないのなら離婚すれば？」って言ってやれ。

[480. 匿名]

>>343
このトピ読んでたらやっぱり同意が欲しい人、違う意見なんかいらないって人が多い
「どうしたの？」が共感だなんて嘘じゃん、みんなその後に「そうだね」をほしがってる
「いや、違うね」って言われると腹立ててるエピソード多い

[481. 匿名]

>>174
隣人宅の洗濯物が、風で飛ばされて地面に落ちてた事があって。
風が強い地方なんで、竿もしっかり固定してないとすぐ外れるんだよね‥それを見て私が隣人を「不注意だね」と言ったら
「お前だって最初は竿を固定しようなんて考えてなかっただろ？」はあ？そりゃそうじゃん、転勤したばっかの時は、こんな風強いなんて知らんし。
隣人はもう何十年も住んでるのに、放置して何回も落としてるから言ってんじゃん！
って、思ったけど、言ったら最後面倒だから黙ってました。何故、自分の嫁を下げて隣人を上げる必要がある？マジムカつきます！

[482. 匿名]

>>478
女でもウザいけど付き合ってる、それこそ共感力を発揮してｗ
男性はそれをしない(できない？)のかもね

[483. 匿名]

共感云々の前に、そもそも話が通じてないなって時がある。
別に頭悪いとか低学歴って訳じゃないのに「いや、そういう事じゃなくて……」ってことがあって、しかも理解できない事を何故か私のせいにするから余計にイライラする。

[484. 匿名]

女の会話は、Aの意見に対してBの見解もあるよっていう会話じゃなくAの同意しか求めてない場合が多い
女の人が言う共感って意見交換じゃなく話に同意して(寄り添って)聞いてほしいってことでしょ

[485. 匿名]

例えば旦那が何か愚痴ってきた時って私は「大変だね！」とか「そりゃあっちがおかしいわ！」とか言ってあげるんだけど、そしたら大概そーだよな！って嬉しそうに乗ってくるわけ。そこで私が「いやそれはこうすれば、、、」とかアドバイスしようもんならお前には仕事の事はわからない！とか言ってくるくせになぜお前は同じことが出来ないのか、バカなのかな。ってなる。

[486. 匿名]

>>483
ちゃんと話してるのに相手の理解力がないのか、自分の話し方が悪くて相手に伝わってないのか、第三者でもいないと分からなくない？


多分こういうことを言っちゃうのが共感力ないってことだろうなと思いながら今これ書いてる

[487. 匿名]

結婚して、旦那の悪口ばっか言ってる主婦って多いけど、やっぱり共感してもらえないのが原因かな。

私も主婦だけど、旦那の悪口ばっか言っちゃう。
そうなんだ、大変だったねと言ってくれないとムカつくし、話しててもつまらないもん。

[488. 匿名]

同じ会社に勤めていた彼がすごく理不尽な目にあって
共感した私が怒りを覚えながら憤慨して聞いていたら
｢何でオレの事でお前が怒るんだ｣と言われた。
あなたが理不尽な目にあって私も腹がたったからと説明する間抜けな結果に。

友達は男友達の家が全焼したと聞かされ動揺して泣きそうになると｢オレの家のことで何でお前が泣きそうになってるの｣と言われたそうです。
共感してくれないのと同時に共感する事が理解できない男もいるのです。

[489. 匿名]

私もついこの前のGW中に >>116 みたいになった！
うちの夫の場合は『決まらないなら俺が決める』とか仕切るより、一緒に楽しみながら決めたくて色々と提案する私に『どうしようかね〜』っていう返答をひたすら続ける。途中からまったく聞いてない感じになる。
一緒に決めたいのに決まらないし、話も聞いてくれなくなるから放っておいたら、GWに出掛けられる最後のチャンスの日に勝手に自己判断で子どもと2人だけで出かけて行ったよ。。。

まったく共感力のない夫だけど、仕事ではそれが強みになってるみたい。
営業マンなんだけど、逐一お客ひとりひとりの事を考えて(共感して)対応してると仕事が進まないから、お客の具体的な要望だけかいつまんで仕事をこなせばお客も大概は満足するし、それだけ仕事の達成数が増えて成績が良くなるみたい。いつもノルマ達成して報奨金たくさんもらってくるよ。全然苦じゃないみたい。
共感能力に長けるような繊細で優しいタイプの人はすぐにストレスで体調崩して辞めるか、ある日突然に通勤拒否していなくなるって。

共感してもらえなくて寂しい時もあるけど、一定の生活レベルを保てるのはそんな夫が稼いできてくれるからだから、複雑だけど相手に変わってほしいとも望めない。

[490. 匿名]

>>444
そうだよなー
だから根底には、女を軽く見ていいって刷り込みがあるんだと思う
だから取り繕う必要がなくなった(家族になった)とたんに
上からの説教やアドバイスに変わる

[491. 匿名]

宝くじのCMやってたから、もし当たったらどう使う？とかの話をワイワイ話してたの
横にいるのにずっと黙ってる旦那にも聞いたら、
当たってもないのにそんな話する意味ない。
って言われた(^_^;)確かにそうだけど‥

[492. 匿名]

共感力って相手の気持ちを理解する力のことじゃないの？
同調しないと共感力がないことになるの？

[493. 匿名]

まだ誰も日傘さしてないから、本当ははしたいけど恥ずかしいって言ったら、人目を気にする性格について指摘された
みんな長袖なのに自分だけTシャツでも平気な人だと後から知って、言わなきゃよかった。って後悔した
共感するときは楽しそうだけど、そうじゃないときはイライラしたり、は？違うでしょ、みたいに強めの言い方て切り捨てるからときどき彼が怖い

[494. 匿名]

自分にとっての当たり前が相手には当たり前ではないと頭ではわかっててもイライラしちゃう
今は、言わなきゃ伝わらない、察してほしいなんて無理、と思うようにしてる
愚痴を言うけどアドバイスはいらないよ、とか先に言っとく

[495. 匿名]

日本の女に依存体質が多いだけじゃない？

[496. 匿名]

女同士は共感できてると勘違いしてる人も多そうだね
安易な同調はそういう勘違いを産む弊害があるね

[497. 匿名]

>>214
上の子がただただ可哀想。優先順位が上の子く袋く下の子になってる。私は大変だねより先に上の子可哀想がきたよ。だって２つも買い物して両手塞がったら、上の子のお世話出来るはずないもん。無意識に上の子の放棄してるよ。リュックにするとか、買い物の量を考えるとから、下の子はおんぶしてとか、必ず利き手を空けておかないと。駐車場で轢かれても文句言えないよ。

[498. 匿名]

喧嘩してどうして怒ったのか泣きながら話しても、で、どうすればいいの？と言われる
少しは考えろよ…って思う

[499. 匿名]

ウンウン分かる分かる
が欲しいんじゃなくて、
こういうことがあってこういうふうな気持ちになった、こういう時にはこういう考えになる
というのをただ分かって欲しいんだと思う。
旦那には旦那の考え方があるのをわかっているから、旦那の話にはうんうんそうなんだと聞いているわけで、同じように私の事を理解して、私の考え方や人間性を認めてもらいたい

[500. 匿名]

とりあえず味方になってあげれば共感力あるってことになるんでしょ？
そしてそうしない人を共感力がないって言って貶すんでしょ？
それは同調圧力って言うんだよ