NHK武田真一アナ、「毒親」特集で大粒の涙 「子育てのいろいろな後悔があります」

[1. 匿名]

全文表示 | NHK武田真一アナ、「毒親」特集で大粒の涙　「子育てのいろいろな後悔があります」 : J-CASTニュース

「毒親」を特集したNHK番組で、キャスターの武田真一さん（51）が突然、大粒の涙を流し、ツイッター上で話題になっている。「私も決して他人事ではない」。2019年4月18日夜放送の報道番組「クローズアップ現代＋」で、2人の子供がいるという武田さんは、番組の冒頭過ぎに、カメラに向かってこう告白した。

出典：www.j-cast.com

武田さんは、まだ思うことがあるらしく、社会が複雑になって生きていくのが大変ではないかという心配があるとした。「もっと英語勉強した方がいいんじゃないかとかですね、もっとIT勉強した方がいいんじゃないかとか、いろんなことやっぱ言ってしまう」という。

このことについて、岡田さんが押し付けにつながる可能性を指摘すると、武田さんは、「押し付けたー。そうかあ、ただ反省することばかりですね」と神妙な様子に。「ある程度子供も大きくなって、子育てのいろいろな後悔があります。どういうふうに乗り越えていったらいいのか」と漏らした。

親子関係で悩んだという女優の東ちづるさんが、母親が謝ってくれたおかげてスッとしたと話すと、武田さんは、「親...」と言って言葉に詰まる。

そして、東さんが「親って大変ですね」とフォローすると、武田さんの目から大粒の涙があふれた。

「そうですよね...」。右手で涙をぬぐい、武田さんは、「泣けてきた」「親が泣いてどうするんだって話ですけれど」と目を赤く腫らしていた。

[2. 匿名]

どうしたの？親子関係なんかあったのかな。

[3. 匿名]

自分と重なる部分があるんですかね

[4. 匿名]

情緒不安定？？？

[5. 匿名]

たけたん、好きだよたけたん

[6. 匿名]

色々あったんだろうね…

[7. 匿名]

武田さん。。

[8. 匿名]

何か問題かかえてるのかなー
抑えきれないときはあるからね

[9. 匿名]

＞「あのー、私は、毒親という言葉にものすごく抵抗があって、それを耳にするたびにですね、1人の親として本当にズタズタに切り裂かれるような痛みを感じるんですね」
＞武田さんによると、親は子供を思って一生懸命育てており、子供に期待するのは当然ではないかというのだ。

自分が過干渉で毒親の部類に入るかもしれないと思っているのかな

[10. 匿名]

メンヘラおじたん？！

[11. 匿名]

子供を心配しない親も期待しない親も極少数だよ。
ちゃんと子供を自分とは違う1人の人間だとわかって接すれば、多少の失敗やすれ違いはいつか笑い話になる。

[12. 匿名]

でもさ全然普通のこと言ってない？
これで毒親になるんだったらうちの親ってなんだろうって思うわw

[13. 匿名]

いいお父さんなんだと思う
もしかしていろいろあるのかもしれないけど
親子関係に真摯であることはまちがいない

そこらへんの父親どもは父親の風上にも置けないような人が多いのに

[14. 匿名]

>>10
新しいジャンルww

[15. 匿名]

みんなそう。

完璧なんてない。

[16. 匿名]

親は良かれと思ってついいろいろ言ってしまう。
私も反省ばかりだよ…

[17. 匿名]

見ました。
私も今は親の立場で色々反省もあり涙に共感もできます。

しかし子供の立場として、私の毒母がああやって泣いたら「こういう恩着せがましいところがやっぱり嫌なんだよ」と思ってしまいました。

[18. 匿名]

正確はないだろう子育て…
色々あったんだろうね

[19. 匿名]

真面目すぎるね
子供を思いすぎるくらい
赤江ももっとちゃんと子育てしろ

[20. 匿名]

今まさにだよ。
親は正解を知ってるつもりだからあれこれ言っちゃうけどさ、親の希望通りになんて無理だから本人が納得して進んだ道を見守るしかないんだよね。
ただ、道を外さないようにどうやって見守ればいいのかわからない。

[21. 匿名]

お子さん幾つなんだろ。
反抗期凄かったとか？？

[22. 匿名]

子育てに自信を持ってる人ほど毒親イメージ

[23. 匿名]

男性がカメラの前で泣くって相当だよね
親子関係で悩んでるのかな

出典：pbs.twimg.com

[24. 匿名]

子育てって正解、不正解がないから
親も迷うよね

[25. 匿名]

これ見てたけど、たけたんは根本的に毒親を理解できない人だろうな〜と思った。
あくまでも親は子供を愛してる前提だったしだからこそ「子供にはより良い選択をして欲しいから
それを毒親と言われるとやるせない」って感じで受け入れがたい感バリバリだった。

[26. 匿名]

わかるわ
泣きたくもなる
子育てって何が正しいのかわからなくなるもん

[27. 匿名]

悪いと思ってることがあるなら、子供に謝ればいいと思う
毒親は子供に頭を下げるなんてとんでもない！と謝らないから。

[28. 匿名]

この人が親としてどんな風に子育てして来たのかは知らないけど、こうやって気になってるってことは本物の毒親ではないんじゃないかなあ
本物の毒親は自分が毒親だなんて微塵も思ってないよ
自分の母親がそうだから

[29. 匿名]

>>9
親の立場の考えしか出てこないってことは幸せな子供時代だったんだね

[30. 匿名]

毒親、毒親って決めつけられると親からしたら八方塞がり

[31. 匿名]

泣くな武田アナ。何か思い当たる節があるのかも知れないが、本当の毒親は後悔や反省の涙を流すことすらない。子供のことを思ってのことならきっと伝わるよ

[32. 匿名]

>>23
武田さん結構泣いてる
最近だと萩原健一さんの特集の時も声詰まらせてた

[33. 匿名]

本物の毒親はこんな風にもしかしたらとか思ったり泣いたりしないよ。
自分は悪くない、逆にいかに自分が苦労して大変な思いして育ててやったのに子供にそんな風に思われるなんて可哀想な自分と思ってるから

[34. 匿名]

正解の子育てってどんな子育てよ

[35. 匿名]

こうやって自分を省みられる人は毒親ではないと思う。本当の毒親は自分はいい親だって信じて疑わない。

[36. 匿名]

あくまで選択肢の一つと提案するのは毒でもなんでもない。

毒親はネチネチ言い続け、思い道りにならないとヒスったり暴力振るったりする。

[37. 匿名]

年齢から見るとお子さんはもう成人されてるのかな
きっと色々あったんだろうけど今からでも全然修復は出来ると思います。
気付いた時点で自身の成長になってると思います。

[38. 匿名]

親にいちばん大切な事は
まず基本はお金がある事
裕福であることが一番だから
武田さんは良い親だと思うよ

[39. 匿名]

うちのだんなは子供のことで泣くほどが関わってないし関心もないみたい
この人は積極的に子どもに関わっていいお父さんなんだなと思う

[40. 匿名]

>>27
毒親って二言目には『〜してやってる』『〜言ってやってる』って言い回しが自然に出てくる。
本人無意識だから怖いわ…

[41. 匿名]

>>28
あーわかる
真面目に考えてる人だし、自制効きそう

[42. 匿名]

毒親育ちの自分から見れば、「子のことをきちんと見つめ、考え」ている親はまともだと思うのよ。

「子を通して自己実現や自己の見栄を叶える」とか、「子育てを放棄」とか「子を所有物として扱う」なんかが毒親だと思う。

私も視野が狭いかもしれないけど。

[43. 匿名]

私、毒親いるから分かるけど、『後悔があります
』って自分を振り返れる人はきっと毒親じゃないと思うよ。

毒親なんて、ずっと『自分は正しかった』って言い張る生き物だから。

後悔のない育児なんてないだろうし、この人は多分、毒親じゃないと思う。

[44. 匿名]

武田さんは涙腺弱いよね
新潟の地震で男の子が無事見つかった時も泣いていた
感極まるタイプなのかな

[45. 匿名]

泣いているならいい親じゃない❓

厳しくても毒親だけど、
三田佳子みたいなゆるゆるでも毒親だし、
同じように育てても
兄弟で違うパターンもあるし、
いい子でも誰かに殺されて
人生を終えたり、、

人生、どうなるかわからないし、
親は指南役だけど、完璧ではないし、
何が正解か誰もわからない。

[46. 匿名]

多分だけどこの人は一生懸命子育てしてきたんだよ
だからこそ何が一番子供にとっていいのか悩んできたんだと思うよ
本当の毒親なら自分は正しいことをしたってこんな特集鼻で笑うよ

[47. 匿名]

見てたけどそんな変な感じじゃなかったよ
子育てで後悔のない親なんかいないんじゃないかな

[48. 匿名]

>>33
まさしくうちの親…
どんだけお金かかったかとかしてやったとかばっかり。

[49. 匿名]

ほんとここ見てると誰にでもあるちょっとイライラして言っちゃったことでもずーっと根に持って毒親毒親言ってるのたくさんいるからな。
あんなののご機嫌とってたらこっちが病むよ。

[50. 匿名]

>>38
本気で言ってるんじゃないよね？

[51. 匿名]

NHKだと何回も転勤あるし、家族にも子供にも色々負担させてたことも多いんじゃないかな。
たけたん、好きだよ。温かい人だなと思う。
ニュース7はやっぱりたけたんがいいなー

[52. 匿名]

司会の男性アナに(毒親に苦しんだ当事者で出演)東ちづるが、そこの◯◯が違うんですよ。みたいな剣のある言い方に、彼ズキッとしてたよね。
なんか家庭で色々あるのかなーと見ていて思ったし、最後我慢できなくて男泣きしてしまった時、私ももらい泣きしてしまった。

[53. 匿名]

ええい！たけたんの涙画像はまだか！！！！

[54. 匿名]

こんな風に自らを省みる事ができる親は、絶対毒親じゃないのがわかる。本当の毒親はどこまでいっても自分だけが正しい、の思考回路だよ。私は両親とも毒です。

[55. 匿名]

うちの親は本当に本当に毒親。
途中に出てきた漫画が辛かった。
コンビニにご飯買いに行かされて、買ってきたら文句言われて。
あれ見て似たようなことの記憶が甦ってしまった。
あの漫画のお母さん、子供が幼稚園の時はどうしてたんだろう。

美奈子が本当の毒親だと思う。

[56. 匿名]

子供は思春期になると親以外の大人も見て育つ
あまり自分を責めないで、迷ったり後悔する人は毒親じゃないよ

[57. 匿名]

我が子に期待して良かれと口うるさく言ってしまうことを「毒親」と非難されるとツライわな

[58. 匿名]

>>25
普通の親、一般的な普通の人間だったら、取り上げられていた毒親のことなんて理解できない。

[59. 匿名]

うちの母が人前では泣きながら子供には苦労させてるだの申し訳ないだの自分が至らないせいですアピールして「良い親じゃない！大切にしなきゃ！」とか周りに言わせて家では「しね、お前は奴隷だ、体売って金稼げ」とか毎日怒鳴るわ暴れるわ殴る蹴る首閉めるなんて普通にやる人だったから
人前で泣いてるからって子供思いで毒親じゃないなんて断定出来ない。

[60. 匿名]

毒親にもランクがあると思う
日常的に経済暴力暴言虐待しているのは紛れもない毒親

[61. 匿名]

>>57
全然毒親とはちがうよね
口うるさいとか、厳しいってだけだもん
それに子供のこと考えて言ってるしさ

毒親は自分のことしか考えてない

[62. 匿名]

毒親って自分がって改めることもないだろうしましてやこの岡田さんに言われても涙せずお前は何もわかっていないと言い返す人だと思う。
この人は涙するほど真剣に子育てし子供を思っている。
そういう気持ちって子供には伝わると思う。

[63. 匿名]

毒親は子供を追い詰めることで自分がスッキリして
快感ホルモン出てる

[64. 匿名]

>>49
はずみでちょっと言ってしまった事なら流せるのが家族だよ。友達なら喧嘩別れになっても。
だけど、はずみだとしたらうちの親はずっとはずみだった。
忘れられない一言じゃない、年中嫌な事しかされてない。
>>11
その少数の親でしたよ。普通の親なら心配するんだろうね

[65. 匿名]

子供が反抗期とか。
武田さんが真面目過ぎて反抗期と押し付け毒親を混同してるのかも。

[66. 匿名]

反省しながら子育てしてるよ。コシノヒロコの親の話聞いて子供のやりたいをもっと尊重しようと思った。必要かどうかは本人が選択すればいいね。

[67. 匿名]

武田アナが私生活でどういう人か知らないけど、お堅い職業の人は家の中で暴君だったりする。

[68. 匿名]

テレビ見ていました。
私の親は放置だったので、武田アナのように自分の事でホロリと泣いたら、今までのこと全部許せるなあと思いました。

実際は、毒親って言葉すら知らなそう…

[69. 匿名]

子育てに一切の後悔のない人はいないわ

[70. 匿名]

毒親が泣くときは「自分はこんなに子供のことを考えてやってるのに！！！どうしてわからないの！！！」って時だから。

[71. 匿名]

これを見た時、こういうのを毒親って言うんだと思った。

[72. 匿名]

うちの親は毒親過ぎて匿名掲示板にも書けない。せめて時効が成立すれば暴露できるのに。

[73. 匿名]

後悔のない子育てをした人なんていないんじゃないかな。
涙を流すということはそれだけ子育てに真剣に向き合ってきたんだね。

[74. 匿名]

>>58
よこですが、武田アナも人の親だろうけど仕事柄たくさんニュース読んでてdvとか虐待とか知ってるるだろうに、感情移入までは出来なくでも、考えられない親が世の中にはいるってのは知っててほしい。
子供の事考えない親だっている。
仕事は面接いるし、車は教習所、高校大学は入試。
だけど親になるのはヤればできるからね。

[75. 匿名]

>>5
気持ち悪いです

[76. 匿名]

子育てや介護て
後悔と反省の連続だよね、
自分正しいでガンガンくるんじゃなく色々考えて子育てに関わってるからこその涙だと思う。
こんなに考えるほど子育て関わってる父親なかなかいないよね。

[77. 匿名]

>>19
こういう人って何様なんだろ

[78. 匿名]

[79. 匿名]

反省したり後悔できる親ばかりじゃないならね
だから私は嫌いなんだ「子供を愛してない親なんていない」って言葉が

[80. 匿名]

番組見てないから分かりませんが、武田さんみたいな人は、毒親とは言わないのではないでしょうか。

いくら過去になろうと自分の否は絶対に認めないのが、毒親だと思う。

[81. 匿名]

まろたん、好きだよまろたん

[82. 匿名]

父親なんか、私がいくら逃げても殴るまでどこまでも、追いかけて殴ったら気がすんで、ボーっとしてたわ。
頭悪い。
頭悪いから何か教えるとか思いつかず手が出る。
母親と、私が話してたり、私のピンチとかになると、とどめをさすように何か言う。
自分では私の短所言えないからね。
バカは親になるな

[83. 匿名]

子育てなんて大抵は後悔の連続だし、毒親って言葉が一人歩きしてるから必要以上に気にする親も出てきちゃうよね
元の『毒になる親』って本では毒親を「子供に対するネガティブな行動パターンが『執拗に継続』し、
それが子供の人生を支配するようになってしまう親
（親の存在が子供の継続的なトラウマとなる）」
「暴力をふるう親」「性的虐待をする親」と定義してる
完全な親なんかいないし、子供に24時間気を配らなきゃいけないとか
怒鳴ったりお尻を叩いたら即毒親だ！ってことではないんだって書いてあるよ

[84. 匿名]

>>1
東ちずるさんは共感力がありそうですね。
子の立場からの親って大変ですねの一言に重みを感じました。
そう思えるようになるまで相当時間がかかったと思います。
時代的に親が子に謝るなんてありえない事ですし。
自覚のない毒親とわかり合うのは骨が折れたと思います。
そのお陰で何の気なしにトピを覗いた私やこのアナウンサーや多くの視聴者の気持ちが和らぐのだと思いました。
アナウンサーさんもいつかお子さんと気持ちが通いあうといいですね。

[85. 匿名]

東ちづるさんもアダルトチルドレンだったんだよね、武田さんもそんな東さんの声を聞いて思うところがあったんだろうな
祖母が唯一好きなアナウンサーでしたよ、たけたん

[86. 匿名]

武田さん嫌いじゃないけど、こういう話悲しくなるわ。
住む世界違いすぎて。
いつも酎ハイ１本にしてるけど、今日二本いい？

[87. 匿名]

>>43
そう思います
東さんが親に謝られてスッとしたと言っていたけど、本当にそう思う。私の親は私にした暴力の数々を反省していない。ニュースで教師の体罰や、家庭の虐待のことが出るたびに「こんなの昔は当たり前だった！ガハハ」って具合、こういうのが本当の毒親

[88. 匿名]

>>2
この人すぐ泣くからいつものこと

[89. 匿名]

>>86
いいよ、私も付き合う
ストロングゼロの白ぶどうよ

[90. 匿名]

>>29
武田アナ自身が親から押し付けられたり、追い込まれたりした経験もフラッシュバックしたから泣けたんだと私は思ったよ。
ただ、短い時間の間に出来たのは、自分が親として子供にひどい親の一面があったかもしれないという、自分を責めるとこまでだったんだよ。
武田アナは頭良い人だから、幼少期から親の要求に従って、親の理想通りに育ってきていたんじゃないかな？
そして厳しい親に育てられてきている人ほど、自分が悪いのだと自分を責める癖が身に付いちゃってるんだと思う。
なぜなら、厳しい親は子供を責める事が上手だから。そして子供自身にも自分を責めるように無自覚のうちに誘導しちゃってるんだよ。
こんなエリートでおじさんの武田アナがこんな話題で泣いたって事は、間違いなく武田アナの親は武田アナにとっては辛い親だったんだと思う。

[91. 匿名]

>>43
でもこのテレビでいってたけど、毒親って人によって定義変わるって
だからこれが毒親ってのはないんだと思うけどね

[92. 匿名]

これがほんとの毒親とか
毒親でマウントとらんでもw

[93. 匿名]

全くの無関心は辛い。
でも、期待し過ぎ、介入し過ぎも同等に辛い。
どちらも、子供を傷つける。

[94. 匿名]

>>90
妄想力豊かすぎて笑った

[95. 匿名]

これは本当にそうだよね
あの時こうしていればとか後になると見えるんだけど、そのときは必死だもんね
自分が言った言葉で子供がサッと傷付いた顔をしたのを何年も覚えてるしやり直したくなる

[96. 匿名]

>>9
自分が毒親かもと気に病んで子供に懺悔したり泣いてしまう人は仮に毒親だったとしてもそれほど酷く無いと思う。
自分が正しいと1ミリも疑わず子供を支配してコントロールするのが毒の特徴だから。

秋葉原通り魔事件の犯人の母親や酒鬼薔薇の両親みたいに開き直るのがわかりやすい。
逆対しした心愛ちゃんの父親とその父親も典型的な毒親。
子供は親の所有物だから何してもいいみたいな考えは本当に怖いわ。。

[97. 匿名]

いや本当子育てって分からないよ。子供とはいえ、一個人だから躾が及ばないような生まれつきの性質もあるし。
小さい頃から知ってる子供で、えーあの子が？っていう子供が思春期に不登校になったりしてるし。

[98. 匿名]

東日本大震災の時に武田アナが被災した子供たちのニュースを読み上げた後「くじけずに、頑張って」と言ったのが心に残ってます

[99. 匿名]

見てたけど、親は子供を愛してるものだとか熱くコメントしてて、さっきのVTR見てた？って思った。
愛してたら子供にこんな扱いしないよね？ってVだったから。

[100. 匿名]

今って自分が気に入らないとなんでもかんでも毒親認定する人多いからね…完璧な親なんていないのに
もちろん本気の毒親も多いけどさ

[101. 匿名]

子育てってほんとうに難しい
最近悩んでるから他人事じゃなかったわ

[102. 匿名]

>>25
極一般の家庭で殴られ蹴られる事もなく、当たり前の道徳観念で育てられた人からしたら、
毒親を言葉で説明しても理解出来ないのは当然だと思う。　
社会に出たら人様に迷惑かけることなく自立して生きて行けるように勉強しろ資格取れは普通の範疇だけど、　
親の評価が落ちないよう優等生で居る事を強制する毒親は外野がちょっと観察しただけじゃ解らない。
子供をトロフィーにする親は一見教育熱心な子を思う親に見えるから。

[103. 匿名]

武田アナウンサーがきちんと子育てしているって事だよね。お子さんとの関係が大変なのかもしれないけれど、愛情はお子さんに伝わっているはず。

[104. 匿名]

>>2
子育てが終わって、色々考えてしまうのは普通のことだと思う
みんな紆余曲折があって、素直に後悔や反省できるのはいい親だと思う

自信満々に子育て大成功なんて言える人は少ないんじゃないかな

[105. 匿名]

あー読んでて泣けてきたよ。
今まさに大学を中退したいという息子に、必死で辞めないように説得してる自分が 分からなくて。
これは親のエゴなのか？
別に大した理由も無く辞めようとしてる息子を止めるのは人格否定なのか？
旦那は苦労するのは本人だからほっとけって言うけど、放っておけない私は毒親？

[106. 匿名]

隔世遺伝するから子供いらない

[107. 匿名]

>>102
暴力は虐待だって分かるけど、精神的な支配は外からは分からないよね
何なら本人達だって気付いてない場合も多いし
実際身体的な暴力みたいにはっきりとラインが引けるわけでもないしね…

[108. 匿名]

愛されて育った人なんだなって思ったよ。
そういう人は毒親の知識はあっても理解はできない。
世の中には想像を絶する親もいる。
全ての親が子供を愛しているわけじゃない。
本当の毒親育ちの人はこの人の発言聞いて落ち込んだと思うよ。

[109. 匿名]

>>94
武田アナ毒親って言葉を聞くだけで、精神的にズタズタにされるとか、コメントして、そんな風には普通なら感じないと思う。
子供時代がつらかった人じゃないと出てこない発言だと思う。

[110. 匿名]

コシノヒロコが、子供ほったらかして不倫してた母親の子育てを絶賛してたし、
マジで、なにが毒親かわからなくなる。
たとえ反面教師でも、ちゃんとした子に育てば正解みたいになるし、
毒親だの虐待(厳しくしすぎとかで)だの、なんなんだろ。

[111. 匿名]

でもこうやって自己を後悔したり反省できる親は立派だよ。ずっと気付かないままの親なんていっぱいいる。

[112. 匿名]

毒母持ちだから番組見たかったなぁ。

[113. 匿名]

たけたん、自分にも振り返るところがあったのか

[114. 匿名]

よくプロ選手にするために幼少期からスパルタでスポーツを教え込み
（しかもそのスポーツは親がチョイス）、
子供が泣いて嫌がっても無理やり長時間練習させたなんてエピソードが美談になってるけど、
それも一歩間違えたら大変な毒親なんじゃと思う
本人が成功してて感謝してる場合はOKとしても、真似して大変なことになってる家庭も結構ありそう

[115. 匿名]

なんか幼少期に辛いことあったんやろか？

[116. 匿名]

自分で毒親かもと心配できる内は大丈夫。
本当の毒親は他人の事は指摘できても、同じことを自分もしてるとは気づいてないし、自分の子育ては完璧だと思ってる。
何かあれば全部｢どうしてそんな風に育ったのか｣って子供のせいだもん。

[117. 匿名]

泣くなんてやだなぁ。
自分の語り場じゃないのに。自分本位な感じがする。

[118. 匿名]

>>114
クロスフィットのAYAさんの親もなかなかの毒親だなって思った。どんなにいい成績でも褒められること無くさらに上を目指せみたいな事をずっと言われてたって前に言ってた。
だからあそこまで自分に厳しいんだろうなって。
どんだけやっても満足出来なくなってるんだろうと思う。

[119. 匿名]

>>107
殴られたらアザが出来るし、不干渉放置なら着替えてなくて不衛生だったり食べてなくて痩せたりと発見しやすいし児相の介入も出来るのよね。
家庭内に隠しカメラ置いて24時間撮影でもしない限り暴言や精神的虐待は信じてもらえない。　
毒親からマインドコントロールされてしまってる人は成人して社会に出ても客観的に見れなくなってしまうだろうし、
自分を攻めて精神的に病んでしまってカウンセリング受けてやっと気が付く場合が多いだろうし。。

[120. 匿名]

テレビで泣くとかよっぽど。
今現在お子さんが何かの問題抱えてるとか？

[121. 匿名]

タケたん好きだけど昨日のは吐き気がして見れなかった。
因みに毒親にも愛はあると思ってる。私が生きてるの辛いなって思うくらいの事させられてる時も、私の服でも本でも文房具でもお気に入りだと気づくと勝手に捨てる時も「親だから当たり前。愛があるから。他人をこんなに大切に出来ない」って言ってたから。
大人になってからは他人が何を愛情と認識してるのか気をつける様になった。

[122. 匿名]

私の母親なんて、自分が一番正しい何も悪いことはしていない、自分が正義だ！って奴だからね。
自分の事を毒親だなんて1㍉も思ってない。子供(私)に嫌われてるのを自分が悪い所があったって絶対に認めないし。
育ててやったのに学校もだしてやったのに親不孝って。私が悪いって思ってるよ。
子育てで反省する事がある人は毒親ではない。自信を持って欲しい。

[123. 匿名]

東ちずるが芝居がかっててなんか嫌だった。

[124. 匿名]

>>105さんは毒親なんかじゃない。
母として普通の反応だよ。

[125. 匿名]

再放送あったら観たいな

[126. 匿名]

自分が毒親なのかと泣けるなら違うと思う。
うちの姑は「私はできる人間だから私が正しい、言うことを聞け」ってタイプでまさか自分が息子から嫌われてるとは微塵も思ってない。
育児に関して私はああしたこうしたと話してきて、私が何度も声かけをしても言うことを聞かなかった子供に対して叱ったのを1回みただけで、あんなイライラするなんてと夫に言ってた。でもあなた夫が小学生のときテストでいい点とれなかったからと血が出るほど物でたたいて引きずったことがあるそうですね。姑に言われたくないわ。

[127. 匿名]

私は東さんのように、親が謝ってくれたら少しは救われる気がする。
謝るどころか、子育てになんの悔いもなしに、一生懸命育てたのになんだお前は！頭おかしいのか？キチガイか？とまで言うウチの両親。自分の子育て間違ってないと言い切れる自信はどこからくるのか。

[128. 匿名]

学歴トピじゃないし荒らすつもりじゃないよ。
だが、アナウンサーになるまで本人の努力と親のバックグラウンドがないとなれないですよね。
芸能人のアダルトチルドレンはいるけど、アナウンサーっていない気がするんですが。
私は大学行かせてもらえなかったから、まあそれなりの給料のとこで細々だけど働いてたけど、けなされたからね。

[129. 匿名]

>>122
義母がまさにそのタイプです。
自分を嫌いになる息子がおかしいって感じで、さらにそんな息子になったのは嫁の洗脳だと思ってます。出会ったときから嫌いだって公言してたよって言ってやりたいときがあります。

[130. 匿名]

>>127
私はあやまられたけどニヤニヤしながら、
すまんのうだと。
それなら言い訳でもして謝られない方が良かった。
言い訳するにしても真剣だった方が良かったと思った。
真剣に謝るのが一番いいけどね。

[131. 匿名]

>>105

毒親じゃないっ！！

高卒と大卒では生涯獲得給与がまるで違う。昇給昇進も。
働くって事は、クソ上司に使われクソ同僚に先越されるのに耐えるという事。
さしたる理由もないのに学校を辞めて、この厳しい現実を生き抜けるものか。
あなたの佗しい年金にたかる息子にしたくないなら、辞めさせちゃダメ。
今までの塾や入学金、授業料いくらかかったと思ってんの。甘ったれるな！
あなたは正しい。自信持って！

[132. 匿名]

熊本地震の時
「お子さんを抱き締めて上げてください」って呼び掛けたんだよね

[133. 匿名]

>>125
私も見たいけど、見たあと落ち込むかもと少し怖い気もする

[134. 匿名]

反省や後悔を口にする親はまとも。

モラハラ夫に悩み姑に相談したら、私の人格を母子で総攻撃。
姑自身も愛着障害で典型的な連鎖。
結婚直後から同居する義兄嫁に嫌われ私に相談した一言
「私だけは嫁姑問題は、関係ないと思ってたのに…」
過剰なこの自信が毒親の証明。もう少し勉強しろ。いくら田舎者でもな。

[135. 匿名]

泣くなよ😅

[136. 匿名]

>>105
そんなお母さんがいて、そんなお父さんがいてお子さんは今の自分があるんだから、ちゃんと考えてるよ、大丈夫だよ。なる様にしかならないよ。どんなに親が嘆いても結局子どもが決めるよ。大学生だよ！？もう大きいんだよ！？
お母さんは今の自分の気持ちを正直に伝えるしかない。
それをどう捉えるかはお子さん次第。
頑張ろうね！私も頑張るよ。

[137. 匿名]

毒親でもハイレベルのやつはそもそもこういう風に後悔もしないし
毒親であるという自覚もない

[138. 匿名]

子育て現在進行形よりも、我が子が成人するまで育ててみて、振り返ってみて初めて気がつくことがあるんだと思う

我が子の人格や価値観が完成し、一人の社会人として見たときに親はどう思うか

もっとこんな事してあげれば良かったとかあんなこと言ってあげればよかったとか
そりゃ誰でも思うんだろうね
きりがないけど

[139. 匿名]

お子さん、不登校とか、反抗期が激しいとかなのかな。
私も、子供が高校で不登校になって、自分の子育てを反省した。後悔もいっぱいした。
子供との会話の中で、自分のダメだったところを謝った。
子供のためと思って言って来たことも、過干渉、押し付け、子供のためじゃなく、自分の心の平穏のためだったんだ…と分かった。
でも、不登校になってない子の親に比べて、私が決定的に悪い親だったのか？ってふと、思ったりもする。
私もたくさん涙した。
武田さん、ここに同じ思いの親がおります…。

[140. 匿名]

私もこれを観ていて泣いてしまった
すごい毒親でもないんだけど、私が大人になってから親と上手くやれてなくて…つらい

[141. 匿名]

沖縄にも転勤してたし、家族にも負担かけたと思ってるのかな

[142. 匿名]

子育て終了して、良かれと思ってしたことが迷惑だったのかと思うと、親である事がアホらしくなった。

[143. 匿名]

>>105
私の娘、中退しました。
娘は、元気に通ってると思ってたら、だんだん機嫌が悪い日が出て来て、ふさぎ込んで行かなくなりました。

何がそんなに辛いのか聞いても、そこは答えませんでした。
ただ「お母さんの期待に応えることばかり考えて来てもう、限界」と言われました。
ええ！！そこで私が毒親だったのか…と。
息子さんと話しは、してみたらいいと思います。
否定しないで、聞いてあげる心構えで。

[144. 匿名]

>>102
大学の時の寮の先輩がめっちゃだらしない人だったんだけど
ある日、ご両親が寮を訪れて来て、同室の人にも挨拶しに来たんだけど
どちらも今どき居ないような丁寧で上品なご両親だった。
ただ、いつもダラな先輩が直立不動で、親に何か言われるたびに
「ハイ、ハイ。そうです。ええ。そうです」って
めっちゃ緊張してビクビクしながら棒読みで答えているのを見て
これが毒親かと思った。
ご両親とも教師だって聞いてなんか先輩がこうなのは
このご立派なご両親の教育方針が堅苦しかったのかなみたいな。

[145. 匿名]

うちの旦那なんて毒親について考えもしないし子育ても所詮他人事みたいな感じ。だから涙流すほどの武田アナは、ちゃんと考えてるお父さんなんだろうなと思った。

[146. 匿名]

毒親育ちだけど、今さら親に謝られても
「ふざけるな！」としか思えない。
まあ、絶対に謝らないような親だけど。

[147. 匿名]

この放送は見ていませんが、共感します。子供は小学生ですが、こだわりの強い子で毎日こちらも試行錯誤しながら接しています。自分が毒親かもって辛くなる時もあります。一緒に泣いたり怒ったりで、親なのに情けないなって思うけど、諦めたり期待をしなくなったり、とはなりたくないです。
武田さんも色々悩んでるのかな。記事を読んだ限りですが良いお父さんなのだろうなと思いました。

[148. 匿名]

武田さんの涙はしっかり子供と向き合ってきたが故の色々な葛藤もあっての涙だったのかな。
うちの夫なんて子供のことに無関心で、子供の成長を一緒に喜んだり、悩みをわかち合う事もなかった…

[149. 匿名]

泣くほど反省することがあるなら、その涙は自分の子供の前で謝罪の言葉とともに流せばいい。
親にコントロールされる子供はどれだけ辛いか。

[150. 匿名]

もう大学の学費出せない親は毒
塾行かせられない親は毒
小学生でみんな持ってるスマホ買ってくれない親は毒までいくだろうね。

[151. 匿名]

>>150
お金なくて仕方ないとかなら、毒とは言わない。
私は、女のくせに学歴なんぞと言われた。
私なら大学の学費出せないとしたら、せめて商業とか高卒でもモノになる高校をすすめてみる。
進学の普通科で高卒でも仕方ない。
きょうだい片方と学歴格差つけたり、やれるはずの事をしてあげないのは毒だよ

[152. 匿名]

子育てって難しいね
私も子供に謝らなくちゃいけない事が沢山ある

[153. 匿名]

>>59
酷い…
今だったら証拠画像撮って白日のもとに晒したいくらいだよね

[154. 匿名]

>>33
それそれ本当そう。
武田アナにうちの毒親会わせてあげたい。
どれだけ頭おかしいかまともな人には分からないよね。

[155. 匿名]

観てた、たけたんはきっとご両親に愛されて育ったんだろうと思う。だから自分のお子さんにもご両親から受けた様に愛情たっぷりにお子さんに接していると思う。虐待する親とかネグレクトの親を理解できないんだろうなぁ、と、思いました。基本いい人なんだろう。

[156. 匿名]

>>39
私もそう思う。男の人って子供の教育とか母親に任せっきりで、ダメなら母親のせいにする人が多いけど、この人はきちんと子供のことを考えている方なんだなぁと思った。

[157. 匿名]

私は愛されて育ててもらったんだけど、それでも親にこうして接して欲しかったとかあの時裏切られた気持ちになったとか、そんな風に思う時期がありました。

私も親となり子供たちも成人間近。
どんなに愛してきたつもりでも、ちょいちょい間違いはあったと思います。
親も成長させてもらってるんだよなあ。。

子育てが正解だったと言い切れる日って果たしてくるんだろうか。

[158. 匿名]

>>102
あなたの言葉が的確過ぎて…
まさに母親がそんな人だった。

テストは100点、リレーは1位で当たり前。
通知表で4とかの数字が出ようものなら正座で何時間も怒鳴られた。
気にくわない事があると外に閉め出し、ご飯抜き、殴る蹴る、首を絞める、髪を引っ張って引きずり回されたり…よくあったな。
気が遠くなって死ぬかもと思ったことも1度や2度じゃない。
30前になってやっと毒親だって自覚できるようになってきた。

[159. 匿名]

>>123
毒親とLGBTにもいっちょ噛みでうざい

[160. 匿名]

>>144
わかるわー。　
変な緊張感のある親子。
一番心許せないのが親ってきつい。

[161. 匿名]

子どもに理想を押し付ける事は悪くないし、親として普通と思う。
毒親の境界線は、子どもの声を聞くかどうかだよ。
私の親は一生懸命私の声を押し殺して、一生懸命自分の理想を押し付けてた。
番組見てないからどういう趣旨か分からないけど、一生懸命の内容を無視して美化する人が多いと子どもの時からずっと思ってた。

[162. 匿名]

きちんと子を見てるからこその涙だと思う
恥ずかしいことじゃない、素敵だ
お子さんもこの父親の姿を見たとしたら、色々響くものがあると思う

[163. 匿名]

私の親は完璧な毒親
武田アナの涙を観てゾワッとした
感情を表に出しやすい毒親多し

[164. 匿名]

子供にこれが嫌だったと言われたとき、反省したり謝るのではなく、逆ギレするのが毒親です。

[165. 匿名]

親の思いが通じる子もいれば通じない子もいる
それはその子の受け取り方、感じ方による部分も大きいと思う

兄弟姉妹でも性格が違うのだから、それぞれその子に合った育て方をするのが良いのだろうけど、親だって育児の専門家でもないのだから試行錯誤しながらやっていくしかない
完璧な子育てなんてあり得ないし、正解なんて何処にも無いと思う

[166. 匿名]

>>163
全く同じ感情です
うちの母親も泣くと思う。
自分が主役だから。自分が可哀想だから。
娘の気持ちは関係ない。

[167. 匿名]

>>164
うちの母親は「お母さん子育て初めてなんだからわからない！」と切れました。
こちらはもう、あの親には諦めしかありません。

[168. 匿名]

>>158
102です。
家がそんな感じでした。
夜中まで母親が机の横に立って監視されながら書き取りや計算させられる小学生時代。
100点取れないと、間違えた部分をネチネチ指摘する父親。
中学入れば具体的に内容を指摘して来なくなりました。
なのに大学進学の時には学費が無駄だと言い出す母親、私は大学行けなかったのに!!と逆ギレ。
父親が家にいる時といない時は別人です。
殴られて学校に行くと耳から血が出てた事があって担任の先生は薄っすら気がついてくれてたのが救いでした。
今の時代に生きてたら児童相談所が動いたかも。
親族は母親に振り回され異常性を知ってますが他人様に説明しても理解されず…
そういう人は多いかもしれないですね。

[169. 匿名]

>>37
年齢からするとお子さんまだ10代だろうな、と思ったからビックリした。

[170. 匿名]

>>151
何度か書き込んだけど
わたしは高校中退した姉と差がついてわたしが家族を見下すからと、親子の縁を切ると脅され大学進学を許してもらえなかった。ある意味きょうだい平等であろうとしたのか。
家庭内暴力のひどい姉に対しておまえは親を傷つけないだろうと常にいい子でなければならず姉自身を、甘やかす親を非難するとえらそうな事を言うなと否定される。
テレビのようなケースではないけどわたしの親はどうなのだろうとモヤモヤしながら見ました。

[171. 匿名]

既に書かれている人いるけど｢毒親は反省しない。自分が正しいと信じきってる｣って本当だと思う。

だから武田アナが、毒親育ちじゃなくても｢子育てに色々反省や後悔が･･･｣と言うなら一生懸命向き合ってるんだと思うな。

私の親は｢見下し系で自分優位でいたい｣タイプの毒親。夫の親は｢放置系｣毒親。どちらも共通するのは｢こんなにあれこれしてあげてるのに！｣と言って自分が正しいと思ってること。

だからこんな私たちの子育ては、親を反面教師に手探り。何が正解かなんて全くわからない。自信がない。そのひとこ。

[172. 匿名]

小学生からずっと優等生だった私。
両親は親戚や知人には私の成績自慢。
しかし貧乏で大学には行けず
「そんなに大学行きたいなら奨学金でいけばいい」
「女は結婚するんだから大学は無駄」
「みんな子供を大学に行かせるために借金している」

高校だって、なるべく交通費のかからないところにしたら、とってつけたように
「もっと交通費かかっても、いい学校いっていいんだよ」だって。
大学行かせないのに、しかも入試近くなってわけわからないこと言う。
自分はいい親だと思ってるからたち悪いし。

何故私にがり勉させてその成績だけを周囲に自慢したのか。
次から次へと思い出してくる。

[173. 匿名]

真の毒親って自分本意だから育児を省みるなんてしないよね。義父が毒親っぽい？
大学卒業してだいぶ経つのにいつまでも、しかも妻の私や弟嫁の前で、カネがかかった！ぜーんぶ出してやった！そればかり（夫は浪人したから弟よりお金がかかったんだと思う）。
挙句結婚式では最後の締めの言葉？で自分は何があっても働いて大学まで出してすごく頑張ったとか言いながら泣き始めるし。
だから旦那が実家に寄り付かないのかと納得した。なのに、自分がちょっとでも体調崩すと大騒ぎして来い来い騒ぐんだよね。

[174. 匿名]

中２のときに担任から
「このまま頑張れば◯◯高校に行って、◯◯大学に行けると思うよ」という、とても嬉しくなるようなことを言われて、喜んで母親に報告したら

血相かえて「大学なんて無理だよ！」
だって。
経済的なことは仕方ないけど、だったらもうちょっとそういったことをきちんと説明してほしかった。

[175. 匿名]

>>114
福原愛が結婚した時に知り合いがしみじみ言ってた。
この人は親の愛情が欲しくて3歳でも泣きながらラケット振ってたんじゃないかって。
心から好きでやってたわけではなく、親が喜ぶから愛されたいからなんじゃないか、見てて辛いと。
知人は裕福な家庭で育ったけど父親が厳しくてお母さんにキツくあたり家政婦扱いだったのが辛かったそう。
端から見たら広いお家に住んで贅沢してる風に見えても支配的な父親に押さえつけられてるのはわからない。　
お母さんが捨て猫の保護ボランティアするのさえ父親が毛嫌いして猫も飼わせて貰えなかったり、
猫カフェでもふもふしながらしんみり言われた。

[176. 匿名]

こうやって悩んで後悔して、涙してるなら、毒親ではないね。

[177. 匿名]

>>163
ほー。
自分はいわゆる平凡家庭。子どもはまだいない人間。からすると武田アナの涙は「思う所あったんだね…正解なんてないよなあ」でしかなかった。というかこの人毒親なるもの接点がなさ過ぎて理解できないのでは？なんて思った。今回過干渉が主な内容だったから余計に。

なるほど。そういう視点もあるのか。なるほど。

[178. 匿名]

>>167 私、思わず子供に言ってしまったことがある。

イライラしてしまって、怒ってしまい･･･娘から｢本当は〇〇だったのにお母さんが怒ってて言えなかった｣と言われて。

｢ごめん。私もお母さん歴=貴女の年齢なんだ。言い訳になってしまうけど、まだまだ母親としては未熟だから反省してる｣って。

しかし子供からしてみたら、こんな発言言い訳にしか聞こえないよね。8歳やそこらの子共にしてみたら｢母親歴8年･･･で？｣って思うよね。大人の都合良い言い訳というか。今、猛烈に反省してる。

[179. 匿名]

>>171
武田アナ自身が親との関係で悩んだ結果、お子さんの子育てに迷って苦しんだのかな？って感じた。
不健全な家庭で育つとその人が親になった時に混乱してしまう。
指針になる正解を一度も経験してないなら手探りになるのは当たり前。
お手本になる人が居ないんだからどうやって親の役目を果たしたら良いのかわからないよね。

だから私は子供を作らないと決めた。
殴られて育った私は親になれないわ。

[180. 匿名]

>>175 私は寺田心くんにもその気配を感じでしまうのだけど････大人の喜ぶ顔が見たい、だから｢世間が望む寺田心くんになろうと努力している｣のでは？と。

[181. 匿名]

これでなぜ武田アナの株が上がるのか全くわからない

[182. 匿名]

>>163
>>166

毒親ってものすごい難しいラインなんだね。違ったら申し訳ないんだけど、サイコパスな人って物凄く口が上手く魅力的な人が多いから普通に暮らしてる人はわからないっていうもんね。なんか根深い話だわ。

[183. 匿名]

>>177
>>163の内容はわかる人にはわかるの。
感情だだ漏れで理性が無い母親に振り回された子供はこのタイプに吐き気がする。
感情の起伏が凄くてその時々で言うことがコロコロ変わると子供は振り回される。　
精神疾患で不安定とかアルコール依存な親を持つ人も同じ。
親の方が子供で子供が親の世話をしてた家庭とか。

[184. 匿名]

>>163

ちょっとわかるな。幼稚園や小学校の毎学期末の懇談会で「独演会」になってお約束で「泣く」毒親。いたなぁ！

[185. 匿名]

>>173
旦那さん辛かっただろうね。
尊敬出来ない父親を持つと男の人は病むね。
義理母はDVされてなかったのかな？
そういう家庭で育つと凄く家族思いでいい旦那さんになるか、
虐待やモラハラする最低男になるか極端だと思う。

[186. 匿名]

>>178
娘さんが親になった時、初めてお母さんの気持ちが分かるかもしれないよ

[187. 匿名]

>>183
そうなんですね…。毒親と一言でいってもいろんな種類があるだろうけど、常に厳しいとか常に手をあげる、とか激昂型も辛いだろうけど振り回されるのは機嫌の取りようもないから大変辛いですね。外ヅラがいいと他の大人に取り入れようもないですしね。

武田アナがどんなタイプの親なのかはわかりませんが、経験者の方から見るとそんな風に映るのか、と自分にはない視点だったので驚きました。

[188. 匿名]

>>179 >>171です。

･･･私たち夫婦はこんな育ちだから｢子育てする自分達｣が全く想像できず子供を授かりたいとも思わず。

しかし授かったわけで。自信がない子育て10年目に突入した。仰る通り見習うべき指針もなく。時々｢うちの子供はこんな親のとこへうまれてきちゃって････｣と思ってしまう。

[189. 匿名]

本当にみんながコメントしてる通り、毒親なら認めないよね。
母は子を自分の所有物だと思うタイプの毒親で、「GW は義実家は旦那と下の子で行って、あんたは上の子を連れて帰ってきなさい」と連絡してきて、
なんで私たち家族の予定を勝手に決めるんだろとびっくりした。

[190. 匿名]

>>144

上品な中に肩肘張った窮屈な雰囲気、静かな威圧感みたいなのがあるでしょう？完璧主義で融通性のなさというか。それが毒の正体なんだよね。うちの夫もまさにそれで厳格な母育ち。二人とも几帳面だけど非常にケチでもある。そういう人は、オムツ外しの時の失敗に親が不寛容。ママ！見て！の幼児期承認欲求が満たされてないから、50になっても褒めて欲しくて親の前で大緊張でいい子演技。その裏で妻子に非情なモラハラ。で親に言っても「あんな優しいいい子に何いいががりつけてんの？このバカ嫁が！」ってなる。

[191. 匿名]

武田さん、転勤族だから大変だったろうな、と自分と重ねて思ったけど
この人エリートだからエリート勤務地ばかりだった
もしかしたら東京勤務で落ち着いて、沖縄は単身赴任じゃないの
まあそれにしても、何か思うところがあったんだろうけど

[192. 匿名]

>>186 >>178です。

ありがとうございます。そう思ってもらえれば良いのですが･･･私自身が母親がやや毒っぽくて｢可哀想な私｣アピールを子供だった私にする人だったので。子供ながらに｢そんなこと言われても。泣きたいのはこっちだよ(呆)｣と常々思っていて。

私も母親のような言い訳になってしまったな、と。素直に謝ればよかったと反省してます。

[193. 匿名]

何泣いてんだゴルァ

[194. 匿名]

>>184
すごくわかります。
いたいた。
ビックリするくらいたいした内容じゃなかったりもする。

[195. 匿名]

>>191
たしか沖縄は家族でだったような

[196. 匿名]

毒親に育てられたからと言って皆がみんな毒親になる訳ではないし、むしろ反面教師にしようって思って頑張っている人の方が多いと思う
私もこれ以上不幸の連鎖を続けたくない、その思いで子育てしてる
その想いが子供に伝わっているかどうかは分からないけれど、それでも良いと思ってる

[197. 匿名]

>>163
子供が感情引っ込むよね

[198. 匿名]

>>197
子供の感情を親が横取りしてしまうのか…

[199. 匿名]

本当の毒親なら認めないって言ってる人いるけど違うと思う。
武田さんみたいに全然悪気がなくて、後から子供のと関係が悪くなる親子関係だったら、ようやく自覚して認めようとするよ。それでも子供主体じゃなくて自分の感情主体だからたち悪い。
うちの親両親ともそう。だから二人して夫婦になったんだろうとも思うけど…なんかひたすら独りよがりの子育てなんだよね。

[200. 匿名]

>>198
子供が泣く前に親が泣く、子供がわめくより強く親がヒステリーになる。感情あるのは人間だから仕方ないけどさ、色々あったあとのごめんもあんま無くて。
この人は誰に評価されたいんだろうって思ったらなぁ。

[201. 匿名]

>>182
中野信子さんって脳科学者が本に書いてたけど、
サイコパスはペットを飼わないって話、
世話をして可愛がるとか愛情注ぐって事が出来ない、
損か得かが全てでフリは出来るけど心は無い。
いい親のフリは出来るけど心が無い、自分の特のために存在する子供でないといらないって事だと思う。
介護要員として子供作る人もいるし。。

[202. 匿名]

ウチのクソババアが泣いてもムカつくだけだわ。あいつは自分が可哀想って泣いてるだけ。早く死ねばいい。

[203. 匿名]

そう思って涙する時点でいいお父さん
きっと子供も何かしら感じ取っているよ

[204. 匿名]

武田さんのお父さんはお医者さんで皆から信頼されていて素敵な方でした。そんな父親から育てられた武田さんが毒親になるはずないですよ。

[205. 匿名]

>>204
医者の子がマスコミ勤務なんて不肖の息子だな

[206. 匿名]

>>197
>>198
表現が的確ですごい

[207. 匿名]

>>201
ほー。虐待したいがためにペットを飼うタイプの人間とはまた別の脳？なんですね。損得感情のみというか。

そりゃ近所の人や学校の担任、被害を被ってる人間以外絶対わからないよなあ。

[208. 匿名]

父親は家で職場の愚痴ばかり。
母親にはひどいモラハラ。
モラハラという考え方すらなかった時代。
母親は父親に絶対服従。
しかし父親がいないときには私に愚痴吐き。
ため息つきながら「うちは家族バラバラだね」と言ってきたあのシーンが本当に気持ち悪すぎて忘れられない。

[209. 匿名]

タケタン泣くな〜〜！ガルちゃんは8割毒親やから

[210. 匿名]

毒親って言っても色んなタイプがいるよね。多分正式に分類されてると思うけど、メジャーなとこでいうと過干渉やその逆のネグレクト系だったり。

[211. 匿名]

厳しく育てたのかなって思った。
NHKの顔だし…

[212. 匿名]

こういう人の事は毒親とは言わない
正真正銘毒親育ちの私から見たら、こういう恵まれた立場の人が同じ親って立場なだけで的外れに毒親について語って欲しくない
迷惑だとすら思う

[213. 匿名]

武田さん先週くらいの終活と相続をテーマにした回で、お父さんとうまくコミュニケーションできなかったと嘆いておられたので、おそらく親子関係について深く思うことがあるんじゃないかと思う。

[214. 匿名]

>>212
そう思う。
あんな優しい涙を流されたら
本当の毒親被害者は何も語れなくなる。

涙を流した人を慰めなければならない流れ。
またしても毒親被害者の気持ちは蚊帳の外。

[215. 匿名]

涙もろいのかもしれないね

[216. 匿名]

毒親と言われる人にもいろいろあって
自分の価値観が正しいと思って、子どもの幸せを思って、うるさくしつこく押し付けてくるタイプはまだマシ
いつか分かり合えるチャンスがあるから
親が自分の間違いに気づいて心から謝ったりすると子どもは許せる気持ちになる
根底に愛情があるんだろうね、殆どの親はそうなんだよ

対して、虐待する親は話にならない
愛情なんてカケラもないから、縁を切る以外道はない
ころされる子も人生潰され続ける子もいる

そんなのもこんなのも全部「毒親」くくりなのはなんだかねと思うわ

[217. 匿名]

書いてる人いるけど私も、少し違和感しか感じなかった。この人は特集している毒親とは違うのに、自分の愛情が厳しさがそうとらえられるのかあ
みたいな話にすり替わって、けっこう自分語りする人なんだなと。

[218. 匿名]

>>216

精神科医水島広子さんの著書に、清潔な衣服を着せ、栄養バランスの取れた食事を与え、学校に上げる、その中に虐待はある。という一文があり深く胸に落ちた。暴力、暴言の他に厳格すぎる養育態度や過干渉、そこに居ない家族の悪口受け皿にさせる等の見えにくい虐待があると。

[219. 匿名]

>>210

言う事を聞かないと見棄てますよ。と言う無言の圧力とか。姑がこのタイプで夫は初老の今でも実家に帰ると「中学の生徒会長」みたい。怒ると観桜なきまでに相手を潰さないと気が済まないほど、怒りを爆発させる。母親に遠慮して食事するのも、風呂に入るのも極端に遠慮。そしてそれを妻子にも無言で押し付ける。でその呼び戻しで私らにはひどいモラハラ夫。

[220. 匿名]

子供が40、母親が70とかになって今さら謝りたい分かりあいたいとか言われるのもなんだかなって感じだよ
人生の半分苦しめられてきて、今度は年を取って弱ってきた親を許さなきゃこっちが悪者みたいな気分にさせられて、理不尽すぎる
まあ確かに一生酷い親のままよりはマシなんだろうよ
もういいよ、もう許すけどさ
だけどやっぱりもっと違う家庭に生まれてればもっと幸せな子供時代があったんだろうなとは思う

毒親も色々だけど、他人から○○な親よりはマシとか言われたくはないよ
身体は虐待してない、心も親からすれば虐待してないつもりでも精神的には虐待にあたるものだってあるんだから
そんな線引き簡単にしないでほしい

[221. 匿名]

>>35本当にこの通り、自分を俯瞰して省みれる人は、例え悔いや失敗はあるにせよ毒親ではないよね。

毒親は｢お前がこうして生きてられるのは、俺のお陰だ｣｢お前のような人間を育てるのにどれだけ苦労したか。だからその分、お金で払え。返せ｣みたいなこと平気で言ってくるよ。

私の父親だよ(ため息)

[222. 匿名]

私みたいに子供が家を出て行ったとか？
毒親を理解できない親だったから、私は家出した

[223. 匿名]

>>128
うーんと、学歴と毒親かは関係ないと思うよ。
東大無理やり目指させてなかでも東大法学部じゃないと認めない親もいるだろうしね、色んな種類の毒があるんだよ。

[224. 匿名]

>>33
そうそう、毒親は子供の為を思って泣かない。
自分が被害者意識で辛くて泣くことはあっても、子供のこと思っては泣かない。
たけちん、あなたは素敵な父親です。
私、中年だけど、タケチンの子供になりたよ。

[225. 匿名]

先日、テレビでインド人の方が言っていました。人より勉強を頑張らないと良い暮らしが出来ないと、インドでは厳しく言われる。日本って、頑張れって言いにくい国になってしまった。鬱の人や限界が来ている人に言うのは問題だと思いますが、子供って、よほど地頭が良い子以外は頑張って勉強させないと、落ちこぼれてしまう。それを親や先生が上手いこと誘導して、基礎学力をつけてやらないと、本人が夢を持ったときに諦めることが多いと思う。ある程度の学力を持っていれば、可能性って広がる。頑張る習慣をつけておけば、夢に向かう努力も出来る。それが出来ない子供には、それぞれの個性を見つけてヒントを与えられたら…。本人に任せても大丈夫な子供って、実は優秀だと思います。
あとは加減と親の言い方や導き方。最低限の知識を持って社会に出してやるって、親の愛情。過度な期待、エゴや感情でやると失敗する気が。

武田さんは、優しすぎるのかな。或いは本当に間違った事もあったのかも知れない。お子さんに伝わる物があると良いですね。

[226. 匿名]

>>225
72時間に出ていたインド人は、日本は勉強が少なくて驚いていましたね
インドは保育園児でもかなり勉強するとか。

みんな少なからず「子供のときたくさん習い事させられて嫌だった」とか「姉と比べられて嫌だった」とかあると思うけど、子供に愛情があってやった適切な躾と、
親が自分の自己満足のためにやった良くない子育てとは違いがあるので、本当の毒親について、もう一度分かりやすく番組やってもいいと思う。

[227. 匿名]

私は子供の頃から虫歯が多かった。
大人になってから母親に聞いたら「あの頃は歯磨きとかそんな厳しくなかった」だって。
そんなの嘘だよ。
親の怠慢というか、子供の歯磨きすら導けない無能な親。
他のことも全部そんな感じ。
親の癖に絶対に自分に非があるとは認めない。
不思議な言い訳を繰り返すだけ。

「無理に英語習わせて悪かったな」なんて反省しているような親が羨ましい。
無駄になったっていいから英語ならってみたかった。

[228. 匿名]

アナウンサーみたいな
高収入な家は毒親とは言わないよ

父親が働かない
母親が不倫してる
親が喧嘩ばかりしてる
家に借金がある
家が汚い、ボロい
塾、英語、スクールに通ったことがない
子供に愛情を注がない、否定ばかりする
過干渉ないしは放置

結果
子供はコミュ症、肯定感がない。引きこもり、自立できない、鬱、不安を常にかかえてる、社会常識がない、服がボロボロ、髪ボサボサ、部屋汚いなどになるんだから

簡単に言うと社会と付き合えない子供になる
と子育て失敗

[229. 匿名]

武田さん、沖縄に赴任してたときに市民マラソンにお子さんと出てたの見たよ
あとはプロ野球のキャンプを親子で観に来てたり
忙しいとは思うけど子ども想いのお父さんだと思う

[230. 匿名]

ヒステリックタイプの母親がいると、泣く親に対して嫌悪感あるかも。

私、結婚した時に母親が泣きながらハグしてこようとしたんだけど、気持ち悪さしか感じなくて、腕を回せなかったもん。

いやいや、結婚したことであなたと別世帯になれたことが嬉しくて嬉しくてしょうがなくて、私は高笑いしたいくらいなのに、泣いてハグとか気持ち悪いんですけど。
今さら親ぶらないで。

って気持ちだった。

[231. 匿名]

これ見てた。
それだけ子供のこと真剣に考えてるんだなぁ、って胸に刺さるものがあったけどなぁ。精神科医はなんでも押し付け、押し付け、言ってたけど、子供自身は誰しも遊びがナンバーワンなわけで…
勉強させるのも親の務めだと思うんだけど。

情緒不安定とか言う人…あなたはテキトー子育てしてきたのかな。

もっと勉強すればよかった、って大人たくさんいるよ。親が教育つけるのは全然悪いことじゃない。
教育つけない親ばかりになったら日本壊れるよ。

[232. 匿名]

>>231
教育つけるなんて日本語はないよ

[233. 匿名]

Everyone is different.
No one is perfect.　

[234. 匿名]

親に謝られて許せた人は心が広いなぁ。
うちの親は私に責められたから一応謝るけど、一番可愛そうなのは母親の私って思ってる。父親にそういって言っていたのを直接聞いた。父親も母親の味方になってお母さんに謝れって。母親が私を罵倒したり責任転嫁したり、食事をつくらなかったのに。
毒親は父親も母親もクソ。
縁を切ったよ。
それでも心の中でずっとついてまわる。
心の殺人者だよ。

[235. 匿名]

以前よく話をしていたママ友が、子供のことをものすごくけなすのが気になる。
その子は成績優秀、生徒会役員もして部活でも大活躍してるいわゆる「いい子」なんだけど、ママ友はいつも「あの子は本当になにもできない、バカだし鈍くさいし」と周りに言いまくり、私の目の前でもその子に「どうしてあんたはそんなに気が効かないの！」とどなったりする。
「お家ではほめてる？○○ちゃんすごくいい子だよ」と何気なく聞いてみたら、けなされて伸びるタイプの子だから絶対ほめないと。部活で入賞したときも、「もっとほかに上手な子がいるのにどうしてあんたなんだろうね笑」とその子に言っていた。
私自身が、もっと親にほめられたかったと思っていまつらくなっているので、その子がすごく不憫で仕方ない、もうその親子を見てるだけでストレスだったので、最近は距離を置いてる。

[236. 匿名]

>>81
ふざけて投稿したんかもしれないが今回のは、まろのが良かったくらい。
まろが毒親だったかは知らないけど。
武田さんは全うな努力や挫折はしてきただろうけど、理不尽な悲しみをコメントするには真っ直ぐすぎて眩しい。
ママ友にもいる。役員も文句言わないで夫婦で行事積極的で子供達も活発。
道踏み外してなさすぎて私には遠い。
いい人だけど私には付き合えない。
まろくらいがくだけていい

[237. 匿名]

毒親特集を見て自分と照らし合わせて泣ける人はたぶん毒親ではない
他人事だと思ってヘラヘラしてる奴が毒親の可能性が高い

[238. 匿名]

>>236
麿とか福山雅治は典型的な毒親になりそうだな

[239. 匿名]

大丈夫。本当の毒親は自分が毒親かもなんて疑問1mmも持たないから。

[240. 匿名]

武田アナが毒親とは思わないけど、後悔してるって言われた子供の気持ちはどうなるんだろうと思ってしまった。
子供的には実は満足した生活送ってるつもりなのに、「え、自分って親から見たら駄目なの？」って
疑心暗鬼になりそう。

[241. 匿名]

>>206
親が感情のままバーっと言うだけで話聞いてくれない人間だと子供っておとなしい子になるよね
おとなしい子って実は自分の意見言えない家庭で育ってる
おとなしい子って問題なしって思われがちだけど大人になって精神病んだり問題が出てくる

逆に大人にも偉そうな口聞くような生意気な子供っているけどああいう子は自分の意見を言える家庭で育ってるから問題ない
ヤンチャとか言われがちな子の方が大人になって成功してたりする

知人の家庭が子供が生意気で困ってるのよ～って言ってたのがその子が大人になるといい大学へ行きエリートと結婚して幸せになってる
自分の意見をガンガン言える人の方が幸せになれる

逆に自分の家はおとなしいと言われて育ったけど精神病んで底辺に転落した
おとなしくて言うこと聞く子って親にとって都合がいいだけで社会に出たら生きていけない
毒親ってのは自分の都合のいい奴隷にしたいだけで子供が社会に出たら困るだけ
介護要員としてしか考えてなくて子供の人生を考えてない

精神病やひきこもりや社会に適応できない人って毒親が原因だと思う
子育てって介護要員になればいいんじゃなくて社会に出て困らないように育てないといけないから
子供の意見を聞かず自立の芽を摘んできたのって虐待だと思う

息子が10代から40代までひきこもりで親が死んでて発見されて会話すらできない事件とか見ると虐待じゃないの？と思う
何もできない子を育てるのは子育てではない

親は子供の頃から10代まで社会で上手くやっていけるように色々サポートしてあげないといけない
そしてみんな20歳前後で満を持して我が子を社会に送り出してるわけで
毒親ってその重要な時期に何もしてきてないし放置してるだけだし自分の意見を押し付けるだけだから子供は全く意見が言えない子になる

[242. 匿名]

毒親家庭だけで無く、完璧な親・家庭もまた機能不全と言うのだそう
家庭生活を営んでいく上で、そんな事はあり得ないのだそう

となると、ほどほどの親、ほどほどの家庭が理想なんだろうけど、親が思うほどほどと子供が感じるほどほどもまた違うだろうし…

普段からの意思疎通と、いざという時に腹を割って話せるか…ここが一番大きいのかな？
親側はつい言葉数が多くなってしまいがちだけど、子供が親に対して「どうせ話したって無駄」と思われないように、子供の考えや気持ちを聴く姿勢がまずは大事なのかなと思った

[243. 匿名]

>>208
毒親あるあるだね
自分でわざわざ結婚出産してめちゃくちゃな子育てしてきて冷めた不幸な家庭築いたのになぜか他人のせいと思ってる
うちの母親も自分が旦那や子供をボロボロにして不幸な家庭にしたくせに
私はツイてない旦那子供のせいで不幸にさせられたって言うから
思いきり加害者なのに被害者だと思ってる
やばすぎだよね

こういう人間って一生性格変わらないから逃げるのみだよ
とにかく避けるしかない
毒親と関わっても自分が傷つけられるだけだから

[244. 匿名]

>>59
そんな人いるんだ…

[245. 匿名]

>>212>>214
わかる
的外れだったよね
武田アナは普通の家庭なんだろうし武田アナが別に責められてるわけじゃないのに
それなのに親はズタズタに引き裂かれる気持ちなんです！って何で毒親の肩持ってんのこの人wと思った

それで優しい涙だねとか賞賛されても
毒親にズタズタに傷つけられてきた子供側の気持ちは置き去りじゃんね
子供が悩んでるのに結局親側の言い分で反論されても毒親の問題なんてそりゃ永遠に解決しないわ
子供側はずっと傷つけられるだけじゃん

[246. 匿名]

そういう風に後悔したり泣いたりできる人はまず毒親ではない。本当の毒親は自分が悪いことに気づけない。悪いと思っても謝ったりできない。

[247. 匿名]

>>237
そうだよね
毒親は虐待の事件とか見てもよくこんな酷いことするわね！信じられないとか言うよ
いやあんた子供ボロボロにして人生潰してるじゃんwと思うけど
毒親って全部他人事と思ってるけどブーメランなんだよ
毒親がすぐキレる人嫌いだわ～って言うけどいやお前もすぐキレるじゃんwって思う
全部ブーメラン

[248. 匿名]

>>40
日常的に「～してやる」「～してやったのに」と恩着せがましい言い方するよね。
頼んでないと言っても「してやったのに！」と感謝の強要をしてくる。
何かというと「育ててやったのに！」とキレる。
子供が自分の思い通りにならないとすぐ発狂するし、自分と違う意見や意志を持つと折れるまで罵ったりするから･･･。

[249. 匿名]

武田さんは親としての想いや願いを、折に触れてお子さんにはキチンと伝えていたのだろうと思う
ただ、もしかするとお子さん側の想いをちゃんと受け止めきれてなかったのかな…とも思った

弁が立ち社会的にも地位のある立派な親を持つ子供にとって、親から言われことに意見したり反論するのは知識も経験も敵わないので難しいと思う

子供にとって良かれと思ったアドバイスでも、子供には不本意だったのかもしれない
親からしたら転ばぬ先の杖の親心なのかもしれないけれど、たとえ失敗したとしても子供自身が自分で考えて成長していくチャンスを奪うことにもなりかねない

あくまで想像に過ぎないけれど、こういったケースも少なくないと思う

[250. 匿名]

>>74
養子縁組や犬や猫の引き取りだって厳しい審査があって定期的にチェック入れられるのにね。

[251. 匿名]

>>131
>今までの塾や入学金、授業料いくらかかったと思ってんの。甘ったれるな！

こうやって経済的なことを出してきて、子供を怒鳴ってコントロールしようとするのも毒親のやり口なんですよ。
お気をつけください。

[252. 匿名]

毒親の定義って難しい。
私は愛情与えてもらって幸せな家庭で育ったと思ってたんだけど、兄と扱いに差があったり、女の子はいつもニコニコして男の人に好かれなきゃダメよ、と言われていて。
自分が子育てをする立場になって、あの人もある意味毒親だったんじゃないかと思うようになった。
時代のせいもあると思うけど。

[253. 匿名]

本当の毒親は自分のことを微塵も毒親だと思ってないからたけたんは多分大丈夫だと思うよ

[254. 匿名]

>>216
自分は何よりも子供を愛してる、子供を大切にしてる、子供を優先してる…と思い込んでるけど実は「子供を愛してる自分」が一番大切って親も多い。
親としての自分の評価を上げることに必死で子供の本質をきちんと見てないのにそれを自覚してないとか、子供を自分と別の人格と理解できない人とかね。
一見毒とは分かりにくくかなりタチ悪いタイプ。
いくら根底に愛情があるなんて言ったって、子供にそれが伝わらないやり方してたら子供から見たら虐待だよ。
ころされない子はマシなわけじゃない。

[255. 匿名]

>>131
この番組の武田アナを見て泣いた１人なんだけど、このコメを見てまた考えさせられた。

私は旦那が捕まったので離婚し、シングルで息子を育てた。大学に行かせるために学費も貯めてたけど、大学の推薦ももらえてホッとしたところで、自衛官になりたいと言いだした。大学は卒業するように説得したけど本人の意志が固く、今希望通り自衛官。
合格してから入隊まではもちろん、自衛官として働いてる今でも、無理矢理でも大学に行かせた方が良かったのかと、高卒で終わらせたこと考えてしまう。このコメのように、高卒は大卒はっていう世の中だから。
でもそれって親のエゴなんだよね。
私は毒親に精神的にも肉体的にも虐待されて育てられ、40代の今でも親から逃げられず所有物扱いされてる。息子にはそんな親の見栄や体裁のために生きてほしくなかったから、自衛官として生き生きしてる息子を心底これで良かったと思わないといけないんだよね。
子育てはどれだけ必死に愛情注いでも完璧ではないから、本当に後悔ばかりで思い出すと泣けてしまう。だから、武田アナもそうなのかなと思って私も泣いてしまった。

[256. 匿名]

>>1
この番組録画してたの、今見終った。
誠実な親なら、武田アナの涙にすごく共感するだろうと思う。

[257. 匿名]

>>24
本当にね
子育ても人生も正解がないから
ただ、自分が「より良い」と判断した道を行くしかないんだよね

[258. 匿名]

>>163
私も武田アナの涙に背筋が寒くなったよ。
怒鳴っても殴っても子供が意志を曲げない場合、泣いてコントロールしようとする毒親もいるからね。

[259. 匿名]

>>138
本当にそうです
子どもが社会人になってから、「ああ、私って毒親だった」と後悔してます
私というか横暴夫のせいで、結果的に子どもにシワ寄せが行ってしまったと

[260. 匿名]

>>148
プラマイ効かないけど、あなたに共感しました。
私も同じです。

[261. 匿名]

今まさにお子さんが多感な時期で苦心してるからなのかもね(もしくはその時期があった)
毒親じゃなくても思春期は親子で衝突するのは良くあることだし
一生懸命子供と向き合おうとしてる証拠だと思うから思い詰めないでほしい

[262. 匿名]

>>33
本当にこれ。
私の実母も全てが自分の為、自分の評価の為、周りに自分がどう思われるかばかりを気にしての行動。私の人権などなかった。今でもそう。蔑んだ目で見るのよ。
大丈夫、このアナウンサーは毒親ではない。本物の毒親を持っている身からすれば分かる。

[263. 匿名]

>>175
こんな所でばらさないでよ…

[264. 匿名]

放送見た。
たけたんの涙でいい人なのはわかったが、毒親というものが全く理解できていない人なのも伝わった。

泣くたけたんに向ける東ちづるの笑顔が一番印象に残ったよ。お前なーんにもわかってねーよなーって感じの、とても整った笑顔。

[265. 匿名]

子供がっつり塾に入れて中受させて大学受験失敗したら激怒したタイプかな

[266. 匿名]

武田アナ、若干メンタル的に病んでるような気がする
毒親特集で親の立場として泣くって番組の趣旨としては絶対にダメだからね

[267. 匿名]

後から反省して泣いて謝れば解決と思ってる人もいるけど
嫌な記憶は消えないし子供の心や人格歪めてしまったら
後からいくら謝っても遅いと思う
うちの毒母はずっと私が正しいという人で、私が鬱になり苦しんで何もかもうまく行かないようになってやっと反省したみたいだけど
今更謝られても一生健康な心には戻れない
謝る事でなかった事にされたくないし絶対許すことはないわ
許せるとしたらタイムマシンで過去に行ってあの頃の毒な自分を何とかして来た時だけだ

[268. 匿名]

ほんまに子育てに正解ないからわからん
死ぬまでわからん
いや死んでもわからんかもしれん

[269. 匿名]

何したって完璧はないし、その子供によって違う。

[270. 匿名]

大丈夫！
毒親ならそんなふうに後悔すらしないから笑
自分たちは間違ってないって思ってるから

[271. 匿名]

湊かなえのホーリーマザー・ポイズンドーターで、芸能人の娘が毒親特集の番組でぶちまけて、母親が自殺して、娘の友人が母親を擁護する話があったけど、武田さんは自分の非を認めてるからまだ救いはあるんだろうな
子供が道を外さない為に強制や禁止はある程度なら仕方ないにしても、湊かなえの小説の浅瀬で溺れてるだけって表現には怒りしか湧かなかった

[272. 匿名]

こういう毒親特集を見て、

泣いて自らを省みる→普通の親

私がこうだっていうのか？！とキレる
→毒親

だと思うよ。

本当にヤバイ親を持つ人は分かると思うけど、子供側が「本当はこう思ってた。あれがいやだった。」なんて、親を否定する事を言うと、「なんだその態度は！こっちだってどれだけ苦労したか！」ってキレるんだよ。

それが怖いしから親に本音は言わなくなる。大人になると面倒だから、極力会わないようになる。全く会わないとそれはそれで機嫌を損ねるから、たまに会って話を聞く。全て面倒な親がこれ以上面倒なことにならない為。

[273. 匿名]

後悔や反省ができてるんだから大丈夫じゃないかと呑気な私は思います。本当の毒親は自覚できないまま死んでいくから。

[274. 匿名]

>>105
うちの息子、中退しちゃったけど今ではバリバリの社会人だよ。
中退した時やしばらくの間は本当につらかったけど、今ではあれは何だったのかと思うくらい平穏な日々。
とりあえずは休学ということにして、ご子息自身で就職活動するのもいいかもしれません。
世の中、思わぬところに人生が転がっているものです。

[275. 匿名]

>>11
期待されなすぎも良くないしね
何でもほどほどなんだろうなあ

[276. 匿名]

>>272
自分がそうだとは全く思わないパターンもある

[277. 匿名]

自分の親としての資質に疑問や後悔を持つ人は毒親ではない。
うちの親、世間では立派な人として通ってたけど、こっちが何訴えても「忘れた」「お前の記憶違い」と言い、薄ら笑いで「お前がそう受け取ったなら謝る、神経質だな」「お前本当に恨みがましいな」って言ってたよ。
今一切連絡とってない。心の傷は一生消えないし、許すつもりない。

[278. 匿名]

>>105
とりあえず、1年休学してみては？

[279. 匿名]

>>220
気持ちはわかるけど、自分の両親あっての自分の存在だから、もし違う家庭に生まれていたら‥ってのはあり得ない事だよ、、
解釈間違ってたらごめんね

[280. 匿名]

迷いながら、後悔しながら、一生懸命に子育てしてきたんだよ。

本当の毒親なら、子供の気持ち無視で、自分勝手に、子供を管理するか放置するかのどちらかしかないはず。

[281. 匿名]

>>279
>>220を読んで、なんでそんなバカみたいなコメントできるのか分からない
そんな理屈の話はしてないんだよ
そういう正論ぶったことかます人ほんとに嫌

[282. 匿名]

>>281
不快にさせてしまいすみませんでした

[283. 匿名]

わかってはいるさ、頭ではね。完璧な人間はいないって。
でも、自分も毒親にはなりたくはない。
だから結婚はしないって心にちかっている。

[284. 匿名]

>>280
虐待ってどれか一つじゃなく複雑に絡み合ってるんだよ。
親の面子を保つ部分には異常に厳しく、それ以外はネグレクトとか。
成績にはうるさいけど、子供の髪はべたべたで虫歯も沢山あって着古したよれよれの服を着ていて清潔感がないとか、父親や兄弟から性的虐待されている娘をかばうでもなく見て見ぬふりして世間体を保つ母親とか。

[285. 匿名]

>>279
読解力、共感力、想像力
全て足りなさすぎるよあなた

[286. 匿名]

>>279
その言葉、親に虐待されて亡くなったり入院したような子たちにいえる？

[287. 匿名]

会社の先輩で、子供に水泳を習ってる人がいるんだけど、横で見てて引くぐらい管理がすごい。
・食べる物は徹底管理で全て手作り、買い食い厳禁
・飲み物も徹底管理、麦茶と銘柄指定のスポーツドリンクのみ
・有名コーチに教わりたいから、親が繋がりを駆使してそのコーチのスクールにねじ込む
・練習後に必ず電話をさせ、その日の反省を言わせる

などなど…親は子供を応援したい、結果を残したいという一心なのはわかるけど、あまりに管理されすぎて子供が指示待ち人間になってるの。
親も仕事中に何度も電話してて、そういう仕事への姿勢を見せちゃうのもよくないと思うし。
子供の人格形成に影響を与える、という意味ではこれも毒親な気がします。。

[288. 匿名]

自我が出て来た頃から毎日子育ては反省の日々だよ…
寝顔見て後悔しての繰り返し。

[289. 匿名]

>>279です。共感はしています。
私自身暴言等を受けて育ち、骨折も放置されたりで遺伝かストレスか今で言う発達障害的な症状が十代からあり結構辛いです
自分自身の問題に向き合います
220さん、不快になられた方々皆さんすみませんでした

[290. 匿名]

>>289
>>220です
今の自分のまま他の親の元に産まれたかったなんて現実的じゃないことは分かってて、それでも辛すぎてそういうこと想像せずにいられない、言わずにいられないだけだよ
誰も本気で言ってないからまともに「ありえないよ」なんて返されても困るの
単なる空想、タラレバだから他の人から見たら現実逃避でしかないのかもしれないけどね
散々苦しんでなんとか現実を生きて来たのに空想にまで、ネット上の愚痴にまで現実を突きつける必用は無いでしょう
だからマイナス押されて反論されてるんだと思うよ
あなたも辛いだろうけどあまりにも自分と周りに全力で向き合い過ぎると潰れちゃうよ
意識して力を抜くことも必要じゃないかな
お互い適度に現実見て適度に力抜いてやっていけるといいね

[291. 匿名]

森尾ゆみが、番組で
娘が仕事終わりに真っ直ぐに家に帰ってきて、友達とかと遊ばないの？心配！って言ってて
娘さんが学生の頃は散々門限門限厳しく育ててたのに、いざ大人になったらうちの娘お友達と遊ばないの➰って。は？当たり前じゃん、一番遊びたい時期に行かせてあげてないから遊びたい！って気持ちももう考えないようにして成長したんだよ。。。
森尾さんが、毒親とかでもなくむしろ素敵なお母さんだけど、、
番組見てて、は？って思った。

[292. 匿名]

フライデー出た日のあさイチ相方がノブじゃなくてケンコバだったらよかったのにね。
上手にいじって面白くしてくれただろうに。
後輩のノブでは、、、せめて大吾の方が笑いに変えてくれたかも。

[293. 匿名]

>>212
うちは両親とも筋金入りのぼんぼことお嬢様。
父は高学歴、一流企業の役員までなったから、
私も裕福な家庭で「物質的には」何不自由なく、いやそれ以上に育てられた。(全身ファミリア)
でも次女の私は「完璧でステキなファミリー像」に執着した母の完全なサンドバッグだった。
社交的で自宅で頻繁にパーティー、客の前だけは私を可愛がり、客人が帰った瞬間に挨拶の細かいところの気に食わないところを叱咤、体罰。
更に父の前ではいい妻、姉の前ではいい母。
完全に家族全員を精神支配、コントロールしている。

こんなケースもあります。
かえってやっかいかもしれません。

[294. 匿名]

>>255
生き生きとした息子さんの姿こそですよ！

[295. 匿名]

特親の話になって泣くのはたいてい毒でない親に育てられた人。実際当事者は涙も出ないよ。感情押し殺して生きてきたから。

[296. 匿名]

これ
早く潰れてくんない
こんな文章読むと
キモいし腹が立つしヘドが出る
管理人の独り相撲
独りで書いて憂晴らし
その上
おっさん
おばはんの
滅茶滅茶叩く奴は気に入るから残し
管理人の気に入らない奴は容赦なく消す
暇人の集まりで
アイドル叩いて影文句
器の小さい連中奴等
いつか忘れたけど
ヤフコメの事叩いて文句言ってたよね
あんた達も同じ穴の狢なんですけど(笑)
ヤフコメに文句いくら言っても
どんぐりの背比べ
目糞鼻屎が笑う
なんだよ
ほんま
早く消えろ

[297. 匿名]

>>151
ギャンブルとかでやるべきことをせずに借金だらけでお金ない親のもとに産まれたから高校すら出して貰えなかったよ。

お金ないから仕方ないにも色々種類があると思う。お金の使い方が下手くそ過ぎる親だった。
他にも問題あったけど。

[298. 匿名]

晴れ姿だと思ってた成人式のことを10年後にボロクソ言われる理不尽さよ。「あの着物は大嫌いで、見るのも嫌だから捨てた。」と突然言われて衝撃だった。

それでも、私の感情よりも親の感情を優先してしまうのは治らない。成人式を嫌な思い出にしてごめんてどこかで思ってしまう。

自己肯定が全くできないのも責められたりして、どうして良いのかわからん。

[299. 匿名]

もっとおおらかな気持ちで子育てすれば良いのにって思うよね

[300. 匿名]

>>24
正解　お母さんが幸せそうに笑っていてくれること
不正解　お母さんが結婚したことを後悔して暗くいたり泣いていること

私は存在否定されて育ち、逃げる為にアメリカ在住で、高学歴、それなりの給料だけど、頻繁に死にたくなる。

[301. 匿名]

ストレートに勉強しろとか○○しろって言うのは本当に子供を思ってるし普通の事。
毒親は陰湿で、子供の前でわざと「この子は勉強出来る子だから親は安心だね」とか「これだけお金かけてあげたのにお前は何も成し遂げれない」とか「お前をこんなに心配してくれるのは親だけ」とか「お前は何もできない」などと言って罪悪感を植え付け、洗脳、コントロールをして、子供の思い通りに動かそうと支配する親だよ。
うちの親の事だけど、子供が精神病になるまで周りには気づかれないように、家の中でネチネチやるんだよ。
武田さんは優しそうだし、毒親とは無縁そう。
毒親特集はありがたい。

[302. 匿名]

うちの毒親はすぐ感情的になり怒鳴りつけてくるヒステリックくそババア。

[303. 匿名]

急かされ怒鳴られ脅されシカトされ、生き辛かった子ども時代。
最近の父は、小さな私達を連れて出かけた時の事をすぐ懐かしむ。
支配していた頃が楽しかったんだろうね。もしくは記憶改ざん？
反省なんてしないんだろうな…

こちらとしてはあの頃になんて戻りたくない。
実家に行く事無く今の家でのんびり普通のペースで過ごしていたい。

[304. 匿名]

「子供は無邪気で言う事も聞くから可愛いよね」と当てつけのようによく言うけど、わたしが子供の時はいつも子供に関心なくパチンコで居なくて、休みの日は祖父母宅に預けて夜まで遊び、夏休みもどこも連れて行ってはくれなかったよね？

大体、言う事聞くからって条件付きなんだねw
独身と変わらず遊び呆けて暮らせて良かったね。
毒親らしいわ。

[305. 匿名]

毒親は簡単に追い詰めてくる。

うちの毒両親は仲悪く別居状態。でも、どちらも公務員で役職があったから、子供ながらに親を尊敬しなきゃとか、親は正しいんだと思い込ませてた。
だけど違和感がずっとあって、高校で進路に悩む頃すべてが嫌になった。
毒親は寄り添うどころか、世間体しか考えてなかったよ。
世間体を気にして、それに沿うように私をコントロールしてきた。
役職とかあって一見立派に見えるような親じゃなくて、人として立派な親がほしかったよ。

[306. 匿名]

私の両親は毒親だから
テレビで特集されて嬉しかった。
毒親ってネットスラングだと思ってたけど
wikiで調べたらそうでもないようだ。

[307. 匿名]

大人になってから自分の母親はひとりの人間として見たら苦手な部類だと気づいた。
ヒステリックで言葉に品がなく、いじめられるのはオドオドしてるからと言う。少しずつ距離を取っていこうと思う。