家出って効果ありますか？(夫婦喧嘩)

[1. 匿名]

今朝、夫と喧嘩してあまりにも腹が立ったので、今日子供を連れて実家に帰ろうかと思っています。(電車で1時間ほどの近場ですが)
実際に家出されて、効果あったよ！という方や、イヤやめておけという方、いらしたら経験談をお聞きしたいです！
経験談以外でもその他諸々ご意見お聞きできたら嬉しいです！

[2. 匿名]

ないない。
解放されて喜ばれるだけ。

[3. 匿名]

うちの妹はやりすぎて離婚した。

[4. 匿名]

ないです。
それくらいで変わるなら、とっくに夫婦関係よくなってるよ。

[5. 匿名]

お互い冷静になるためにも離れてる期間があるのは良いと思う

[6. 匿名]

ちゃんと迎えに来るor連絡してくる旦那ならば効果はあるよ。
どっちもして来なそうなら辞めた方が無難。
うちはそれで離婚したよ

[7. 匿名]

時間の無駄

[8. 匿名]

追い出した方が効果あるかと。

[9. 匿名]

実家が徒歩１０分で日頃から帰ってるから1週間帰らなくてもどうせ実家にいると思われ連絡もないよ

[10. 匿名]

人によるかな。
夫ドキュン過ぎると遊ぶだけ。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

手っ取り早いクールダウンにはなるよ
ただ、しょっちゅうやるとうざがられるし何の効果もなくなる

[13. 匿名]

夫婦喧嘩に親が関わるとあんまり良くないよ。実家に帰るってことは親を巻き込む事だしね。

[14. 匿名]

家出したことによって相手が痛手をうけるなら効果あるだろうけど不在なことを喜ぶならなんの意味もない。無駄。

[15. 匿名]

ケンカ内容によるかも

[16. 匿名]

久しぶりの解放感～くらいにしか思ってない

[17. 匿名]

[18. 匿名]

実家に帰ってそれからどうするの？
謝って迎えにくるわけでもないし…

[19. 匿名]

ちょっと苛々落ち着かせるためならいいと思う

[20. 匿名]

子供が不安になる
やめておけ

[21. 匿名]

ないですね
冷静に考えた方が良いです
家出するのだから仲が良くない
男が喜ぶだけですね

[22. 匿名]

家出で旦那を脅したいの？
もしそのまま離婚になったら、その時は責任とれるんだよね？
正直アニメとかでは実家に帰していただきますとか家出の場面あるけど、リアルで家出とかしたら何かは壊れると思う。
本当に家出するなら、離婚覚悟で挑まないと駄目だよ。

[23. 匿名]

一人になれてなんて気楽で自由なんでしょう
満喫だよ

[24. 匿名]

迎えに来る旦那さんなら意味あるんじゃなあかな
私は3年になる…w

[25. 匿名]

不倫のチャーンス！

[26. 匿名]

旦那の性格にもよる
めんどくさい女と思う旦那なら逆効果

[27. 匿名]

旦那の家事スキルが高いと効果ないよ
旦那が何もできない人で家事に困って謝ってきたとしても
それはそれで家政婦としか思われていないみたいで嫌じゃない

[28. 匿名]

数時間のプチ家出にしておけ

[29. 匿名]

やめておいたほうがいい。DVとかなら家出もありだけど、いつまでも親に逃げ込むような事をしてると、夫婦関係おかしくなる。独立した世帯だと自覚したほうがいい。

[30. 匿名]

実家、子供巻き込んで家出する母親かー色々お察しだわ

[31. 匿名]

最悪離婚する覚悟まであるならいいと思うけど脅しのためなら辞めた方がいいですよ…。喧嘩したらすぐ 離婚だ！って言うのと似たようなものだと思うんですよね…

[32. 匿名]

私は、家出というか実家帰る時は離婚覚悟でって思ってた。

子供いない時はあまりにも頭に来た時は外出して時間潰したりしてたけど、大ゲンカの時は大抵夫が外に出る(そして数時間で帰ってくる)から私は家にいたり。
でも一晩家出とかはお互いやったことない。

電話に出なかったり、家出をしたりして一方的に連絡を断つ(話し合いの機会を潰す)のは子供っぽすぎる という相互認識でいます。

子供巻き込むのも親巻き込むのも最終手段にしておいた方が良いと思う。
喧嘩の理由によっては、相手に土下座で迎えに来させたい くらいの感じなら帰るかな。(実家に家出)
もう居ても立っても居られないくらいなら、トピ立ててる場合じゃ無くさっさと家出る。

[33. 匿名]

家出・・・無断だったら離婚事由になることもあるから気を付けて。

[34. 匿名]

絶対だめ。話し合え。話し合えないなら別れろ。

子供がいるならなおさら、両親のそういうとこを見せちゃ絶対にダメ。心に深い傷が残るよ。

[35. 匿名]

子供がかわいそう

[36. 匿名]

うちの母親がよく父親と喧嘩して家出してたな

[37. 匿名]

想像ですが、ただ男がのびのびするだけだとおもいます。

[38. 匿名]

祖母は10年目にくらいに初めて怒って家出してそれから祖父は話聞くようになったらしい
だけど孫である自分から見たら祖父は祖母にかなり我が儘というか亭主関白だった私なら離婚するなあってほど
祖母からしたら家出は効果あったみたいだけど

[39. 匿名]

３日程家出したことあるけど、家出だと思ってなかった旦那。

[40. 匿名]

喧嘩の程度による。
よっぽどのことなら理解できるけど、
すぐ家出する人は面倒な人だなと思うし、やりすぎると逆に愛想つかされるよ。

[41. 匿名]

プチ家出(半日～1日)は自分の頭を冷やすのに丁度良かったな。
家にいると喧嘩の原因とか思い出してイライラしちゃうから、漫画喫茶や女性専用スパに行く。沢山漫画読んだり、サウナでリフレッシュすると何となく怒りが落ち着いてきて「うちに帰るか」って思う。

[42. 匿名]

主の家出したい理由がないからわかんないけど
旦那に謝らせたいだけ、みたいな感じならかなり面倒だと思われて愛情もなくなると思うわ
それと子供がいくつか知らないけど子供からしたら不安になるし、親の顔色うかがう子になっちゃうよ

[43. 匿名]

家事育児を何もしない旦那さんだったら、帰ってきたら家の中が悲惨なことになってるよね

[44. 匿名]

ひとまず距離を取りたいだけなのか、家出という手段を使って相手を冷や冷やさせたいとか、懲らしめたいだけなのか。
前者なら合意の上で行くべき。後者は無意味。

[45. 匿名]

離婚覚悟で子どもも置いて半日家出しました。
戻ってから子どもに「パパとママどっちについていきたい？」と聞くと５歳の娘は「パパ…」と。
ショックだったけど置いて出たのは私だし仕方ないと納得していたら娘が「本当はママとがいい。でもママと行ったらきっとママはもうパパのとこに戻らないでしょ？パパならママに会いに行くはず。そしたら家族が揃うから…」と言われて夫婦で号泣。
子どもには申し訳ないことをしたけど、夫婦心を入れ替えて過ごしています。あれから10年経ちました。

[46. 匿名]

はじめはともかく、続くと効果なくなるし離婚に一直線になるだけな気がする

[47. 匿名]

DVで骨折させられた友達が子供連れてウィークリーマンションに2週間家出したけど、都内だったしお金だけかかって意味なかったって言ってた

[48. 匿名]

子どもからの信頼感は損なわれることも。
自分が悪い子だから親が仲悪くなったと考えることがあるから。

[49. 匿名]

心配かけてやろうと夜中徒歩で家出して、携帯も置いて2時間近く帰らず、そろそろ帰ってやるかと思い帰ったら寝てた。
心底呆れた。

[50. 匿名]

まっっったくない

[51. 匿名]

>>45
半日はただの外出では

[52. 匿名]

ないです！！
自由だ〜\( ˆoˆ )/と喜ばれるだけです。

[53. 匿名]

子供が未就園児だったから出来たことだけど、実家に子供連れて帰って遠方の義両親にも電話してお宅のバカ息子には付き合いきれないので離婚する、調停離婚は戸籍謄本が必要なので送ってくれと連絡したら旦那はさすがに本気だと思ったみたいで別人のように家事育児やるようになりました。
子供はばぁばんちにお泊まり～と喜んでたけど実家の親巻き込んで申し訳なかったな。

[54. 匿名]

それで、旦那が反省して迎えに来たりしたら、喧嘩のたびに毎回実家に帰るの？

[55. 匿名]

結婚して子供までいるのに そんな駆け引きみたいな事しないで
「冷静になるために距離起きたいので実家に帰ります
何かあったら連絡ください」
くらいの置き手紙書いて 帰省させてもらえばいい

[56. 匿名]

逆に旦那が家出して義実家に帰ったらどう思う？そこまで思い詰めてたのか…これからは言うことを聞いてあげよう…。とは、ならないですよね！親に言いつけるなんて、大人げないウザー！ってなりません？

[57. 匿名]

家出して自分がスッキリするなら、それで良いと思うけど…義実家や実家とその親戚に後からウダウダ言われないようにね！
私の義実家の親戚が旦那と喧嘩して家出。
実家に帰ってて親を困らせてたとか、夫婦で仲良く出来ないのは親不孝だとか、親がまた家出するんじゃないかって心配になって普通の生活が送れなくなったとか…嫁の私にも耳に入って、あの人ってそういう人なんだなぁと思って接してる。

けんかも家出も、家庭それぞれだけど…納得のいく説明が本当に必要なんだと思う。

[58. 匿名]

喧嘩の内容とか娘から聞くと、親って娘側についちゃうし、いつまでも引きずるよ。何度かあると、親が離婚勧めてきたりする。

[59. 匿名]

ないどころか、むしろうちは逆効果

[60. 匿名]

同僚男は喧嘩して奥さん出てった開放感で昔の女を家に連れ込んでた
あれは引いたなー
旦那のタイプにもよると思うけど止めといたが無難と思うよ

[61. 匿名]

うちは効果あったけど実家じゃなくて空港近いので子ども連れてホテルに泊まりました。
飛行機を見たり美味しいご飯食べたり子どもには家出だとは言わなかったよ。

[62. 匿名]

[63. 匿名]

謝りもない迎えにもこないだったら余計にムカついてくるだけだと思うよ、

[64. 匿名]

相手を困らせようとしたり、腹いせにするのだったらやめた方が良いと思います。
それは感情に任せて、子どもがすることだから。
大人なんだから、常識的な行動を。
夫婦として、喧嘩しても感情に任せて、家庭を乱すようなことはしてはいけないと思う。

ただ、お互いクールダウンするために距離を一旦置くと言うのならしても良いかも。
旦那さんにきちんと「無駄に言い争いたくないから、お互い頭冷やして、改めて話そう。そのために一度実家に帰ります」などきちんと目的などを報連相して帰ったらどうでしょう？

[65. 匿名]

めんどくさいから何日か旦那が出てってほしいw

[66. 匿名]

マジでムカついた時は、1人で家出したよ。
子供連れて行っても、旦那が1人でグータラして楽するだけだから、かわいそうだけど泣く泣く5歳と3歳の子供を旦那に押し付けて、近隣の漫画喫茶に引きこもった。

土日2人の育児を1人でやった旦那は、私の大変さが分かったようで、それ以来育児に協力的になりました。

[67. 匿名]

ちょっと漫画喫茶でクールダウンしてくる程度ではないんだよね？
子供の家出は必ず親が探しに来るけど大人の場合はそうとも限らないw
寝泊まりが伴う家出は夫によるんじゃないかな
うちは失敗した

[68. 匿名]

「女性用風俗行ってやる！」と言って家出すればいい。

[69. 匿名]

精神的に自立した方がいいよ。
相手をコントロールするためにそういう行動するってこと自体が依存なんだよ。
自分と他者の課題を分けないから上手くいかないの。
だから夫婦関係も上手くいかない。

[70. 匿名]

家出じゃないけど出先で喧嘩になって歩いて帰れって言われて旦那だけ先に駐車場に戻ったから本当に歩いて帰ったら急いで車で追っかけてきたよ（笑）
全然駐車場に来ないからまさかと思って車走らせたみたい
その後は本当に帰る！？って言いながら落ち込んでた

[71. 匿名]

ないです！いとこは喧嘩の度に家出して(1週間とか)浮気されるし家に連れ込むし、しまいには旦那側が帰って来なくなって1年後に離婚叩きつけられてたな…
そんな中私も結婚してたまに喧嘩した話をすると「家出せな男は分からんで！！」って言われたけど、絶対しない(笑)

[72. 匿名]

主のほうが婚姻関係を放棄したから、このまま別居になったら離婚になる。

[73. 匿名]

初めて実家に帰られるんでしょ？
なら主様の旦那さんに効果あるかどうかまずはやってみたら？
お子さんの年齢はわからないけど、春休みですし。
効果は人それぞれ違うから、何とも言えませんよ。

[74. 匿名]

ルージュの伝言してみたい

家には帰らない♪

[75. 匿名]

一度だけ家出したことある。一時間くらいマックで時間潰してたら旦那からlineきて、たぶんマックいるでしょ？ついでにナゲット買ってきて、で、はよ帰ってこいよと言われて喧嘩終わった。嫁が出てった‼️ヤバい‼️大変だ‼️謝らなきゃ‼️なんてひとつもなく、ナゲットのソースはバーベキューで頼むと追加のlineが来ただけだったから、家出って行為はしない方がいい。ナゲット買わされる

[76. 匿名]

旦那さんが実家に迎えに行くってことは親にも挨拶しなきゃならないし旦那さんも自分達の喧嘩の内容がバレバレだから気まずいと思う。知り合いは家出してそのまま離婚しました。すすめない。

[77. 匿名]

子供がかわいそうだよ。
まだ小さな頃、両親が喧嘩して数日口聞かなかっただけでも辛かった。主さんの気持ちも分かるけど実家に家出するなら子供にはおじいちゃんとおばあちゃんの家にお泊りくらいの明るさでお願いします。
深刻でないなら実家でガス抜き出来たら帰ってあげて。

[78. 匿名]

嫌がらせで家でしたいって感じがするからやめておけとしか言えない

[79. 匿名]

子供は親の背中を見て育つ。
家出したりゴネれば全てうまくいくと
刷り込まれた子供は学校やプライベート
でもいずれやらかすよ。

[80. 匿名]

>>75
いい夫婦だね♪

[81. 匿名]

本気でないならそんな芝居がかったことしない方がよいです。
もしも逆に夫にされたら今後信用できなくなると思う。
気持ちが離れそうな気がする。

女性だからといって相手の気持ち試すようなことするのはどうかと思う。

[82. 匿名]

旦那に置き換えると、喧嘩の度に話し合いもせずに義実家に帰える。義実家に連絡すると義母に嫌味を言われる。多勢に無勢で仕方なく折れるけど、何度かやられたら夫婦関係は終わる。

[83. 匿名]

駆け引き目的ならやめたほうがいいよ

[84. 匿名]

親のタイプにもよるかも。うちは「どうした？どうした？わっせわっせ」みたいな不安煽り口挟み系なので近場をウロウロしながら自分の反省点も見つけた。

[85. 匿名]

>>45
美談みたいに話さないで欲しい。

戻ったみたいだけど子供は一生忘れないと思うよ

[86. 匿名]

ただ相手にダメージを与えることが目的なら止めたほうがいいよ。
今後相手が同じ行動しても文句言えなくなるし、どこかでやり返される可能性がある。マウント取り合った挙げ句、最悪「じゃあ離婚」となる覚悟もした上じゃないと。

ちゃんと冷静に話し合いを求めた上で、それでも相手が真面目にとりあわなかったとか、自分の頭を冷やす目的だったり、帰る時期も自分で決めて相手に伝えての家出ならいいと思うよ。
頭にくるとなかなか冷静になれないけど、やっぱりまずは頑張って大人として話し合ってみよ。

[87. 匿名]

家出したその後一時仲直りしても、こいつは気に入らない事があったらまた家出して自身の親に夫婦の喧嘩(俺の悪口)を告げ口するんだなって常に旦那の心に残るんだよ？それで暗に旦那をコントロールしたいの？そういう関係はいずれ心が離れていくよ

[88. 匿名]

全く効果が無かった。全く。

[89. 匿名]

義兄夫婦が喧嘩する度に子供連れて実家帰ってたから離婚したよ。離婚したいなら家出は効果的

[90. 匿名]

>>87
私は一人でホテルに泊まったよ。誰もが両親に話す訳ではない。効果がある無いに関わらず、離れた方がいい時もあるよ。

[91. 匿名]

リアルな話です。
妊娠後期にケンカして家出したら、2週間後にはもう知らない女が住んでました。
あり得ないのが、当時住んでた家は義実家の敷地内(離れ？)だったこと。
義親公認どころか、その女を紹介したのは義母だったそうです。(義母のパート先の新人)
数ヶ月前から親公認で不倫してて、私が家出したのをいいことに呼びつけたそうです。
その人は離婚済みと聞かされてたそうですが。

再婚したけど何があってももう家出だけはしないと思う。トラウマ

レアケースの話ごめん

[92. 匿名]

効果あったよ！って人の意見聞きたいって事は実家に追いかけて来て謝って仲直りみたいなの期待してるのかな？

[93. 匿名]

帰ったら自分の留守中にダンナが好き放題したぶんの後始末家事が待ってるだけ

[94. 匿名]

ない。
その時は落ち込んだり反省するけど、
家に戻れば元通り。
なんにも変わることはないよ。

[95. 匿名]

>>90
主が実家に帰るって書いてるんじゃん。あなたの話はどうでもいいですよ

[96. 匿名]

デリヘル呼ぶ馬鹿も居るからあまり家空けない方が良いよ。

[97. 匿名]

お母さんがお父さんに対して当てつけ行為ばかりしてると子どもの発達に良くないだろうなと思って
出て行きたい衝動を抑えたことは何回かある

[98. 匿名]

主が実家に帰って親に話すように、旦那は義両親に話すだろうし、その後やりにくくはなる。

[99. 匿名]

妊娠中に喧嘩して家を飛び出したけど探してもらえず夜中こっそり帰ってわざとリビングの床で大きいお腹抱えて寝てたらトイレに起きた旦那は不思議そうに私を見てそのまま寝室へ。
布団の一枚もかけてくれない事にまた腹が立って朝になってから実家に帰った。
でも反省も思いやりもなかったな。
まだ一応夫婦だけど一生忘れない。

[100. 匿名]

妊娠中に家出しましたよ。
義家族の干渉に限界！夫が矢面に立とうとしない頼りなさにげんなりして、愛犬と実家に帰りました。今まで両親には義家族の愚痴を一切言ってこなかったので、母親がぶちギレ。体を大切にしなきゃいけない時に娘に負担かけさせてどういうつもり！と夫と義家族を鬼のように説教。
それから夫も私の思いを組んで行動するようになり、義家族との関わりも最小限になったので結果良かったです。夫にも義家族にも、なめられちゃだめ！笑

[101. 匿名]

>>93
家出じゃないけど、数日留守にしたらカーペットはタバコの焦げが出来てるし、洗濯は溜まってるし、部屋は臭いし最悪だった。

[102. 匿名]

>>95
主が経験談以外でもその他諸々ご意見お聞きできたら嬉しいです！って書いてある

[103. 匿名]

主です。
皆さん早速たくさんのコメントありがとうございます！長くなってしまうのですが、今朝の喧嘩の理由は、子どもがママ抱っこ！と泣いて私から離れず、夫に洗濯物干して欲しいとお願いしたらかなり怒られ、結局何もしてくれなかったことです。
共働きなのですが、夫は家事はせず(ゴミ出しのみ)、何かお願いすると怒られ、私が不満を言うと鼻で笑いテレビor携帯を見続け相手にされないということがずっと続いています。話し合うのが無駄な時間とも言っています。
私は性格上一晩寝たら機嫌が直ってしまうので、夫もいつものことだくらいにしか思っていないかなと思い、本気で考えてもらうには家出が良いんじゃないかと思っていました。
皆さんのご意見を拝見すると、百害あって一利なし的な感じで確かにそうだなと思うので、もう少し考えたいと思います！
ありがとうございます！

[104. 匿名]

逆に羽伸ばし放題の人もいるからなぁ。
これ幸いと遊びまくってた同僚に女子社員ドン引きしたよ。

[105. 匿名]

頭冷やすには効果的だろうけどホテルじゃいかんの？
実家は旦那が根に持ちそうであんまりいい家出先じゃないと思う

[106. 匿名]

出て行くくらいなら追い出した方が絶対いい。
寂しさは友達やらなんならお店の女の子で埋められるし、家事も無いなら無いで買ったりしてなんとかすればなーーんにも困る事ない。

帰る家が無い方が絶対に堪える

[107. 匿名]

妹が子供連れて泊まりに行きたい！とか言い出すから何かあると思ったら家出だった。完全に当てつけでの家出。だけど何日経っても旦那は迎えに来ないし、連絡すらなかったよ。
たまに実家にも家出してるみたいだけど母から困ってるとこっそり連絡がある。

多分、引き留めて欲しかったり迎えに来て欲しいんだろうけど、旦那の方は離婚してもいいみたいな雰囲気になりつつあるよ。そろそろ我慢の限界らしい。

家出するなら話し合った方がマシな気がする。

[108. 匿名]

結婚したばっかりの時は家出してたけど、効果がないからしなくなった笑

[109. 匿名]

>>99
色々芝居かかってて、私が旦那でも毛布はかけないと思う。大人だし勝手にしたらいい。

[110. 匿名]

お互いの冷却期間ってことで、たまにやるよー
子供には喧嘩したから帰る、じゃなくて、
祖父母の家に行くよ、って言えば喜ぶしね。

実家に帰り中、とくに連絡はとらないけど、
ご飯代は置いておく（家計の管理が私なので）
二、三日で帰る。
帰ったら普通に仲良く、喧嘩を蒸し返さない。

それで結婚10年うまくいってます。

[111. 匿名]

電波子17号が効果があったと思うよ。

[112. 匿名]

>>102
じゃあ主に言ってあげて下さいね

[113. 匿名]

>>103
それはご主人最低じゃん！
共働きで妻に家事育児を押し付けるとか、どうにか教育したいね！

[114. 匿名]

うちの旦那は喧嘩すると車の中に家出する。どこに行くわけでもなく、自宅の駐車場で車内泊してる。

[115. 匿名]

>>103
主さん仕事に育児に大変そうだね。お疲れ様。
家出じゃなくても、どっかで心身共に休めるひと時が作れるといいね

[116. 匿名]

ウチはない。旦那の実家がすぐ近くにあるから、喧嘩して出て行く度、義母が夜ご飯差し入れしたりしてる。 いつもそんな事してるから、旦那は嫁の有り難さが分からない。私が出て行っても、食には困らないから、喧嘩時の旦那の決まり文句は「今すぐ出て行け！」です。
親も子も、バカです。さすが親子！

[117. 匿名]

>>103
家出よりも時間をかけて話し合いしたほうがいい案件。多分、家出しても理由がわからないんじゃないかな。

[118. 匿名]

>>103
共働きの子育て中でそれは酷いな
話し合いも無駄な時間って…身勝手がすぎるよご主人

[119. 匿名]

>>103
旦那はムカつくけど、この件に対する対抗策は家出ではないな。それにしても、洗濯お願いするとなぜ怒られるの？時間がギリギリだったとか？

[120. 匿名]

何か効果を期待してるなら家出より話し合いの場を作る方が良いと思う。
わたしは一度家出したことあるけど、その時は本気で離れたくて離婚覚悟だった。
結果迎えに来てくれて関係修復はできたけど、離婚覚悟じゃないならやらない方が良い。
子供を実家に預けて２人で話し合う時間作ってみたら？

[121. 匿名]

自分のためだったら、距離と時間を置いて冷静になったり傷を癒すのにいいかも。必要な時間。
夫の人が、それでどう思うかは、わからない。
夫と同じ空間に居たくなくなるときって、ある。

[122. 匿名]

>>103
怒られるって何？？

年の差夫婦なのかな。
家事手伝ってくれないから家出 っていうのはさすがに幼稚な気がするし、それ以前の問題で共働きなのに家事一切出来ない・話し合いも出来ないって旦那さんダメすぎないか？
そういうタイプだと、家出しても気にも留めないと思うよ。

お互い社員として共働きなんだったら、家事は分担しないとキツいよね。
その場で頼むとかお願いじゃなくて、ちゃんと分担するって言う風な話し合い出来ないの？？
完全に舐められてるしトピ主さんも『怒られる』とか交渉出来なさそうな感じ…

[123. 匿名]

>>91
身バレしない？
事実は小説より奇なりだわ

[124. 匿名]

>>113
>>115
>>117
優しいお言葉ありがとうございます！
実はもう既に怒りの気持ちは収まっているのですが、このままだと一生変わらない気がして、どうにか話し合いたいのですが、いざ話し出すと、あまりにバカにした態度に涙が出てしまい、うまく冷静に話せないので、どうしたら良いかなーと思っています。

[125. 匿名]

もう、離婚覚悟でならいいと思う。

それやるってことは、子供も巻き込むわけだし、子供からしたら迷惑。

子供がいる状況で家出なんて最終手段だよ。

相手をこらしめるための家出、仲直りするための家出なら無し！！

[126. 匿名]

旦那に出て行けと言った事はある。

4時間くらいで帰ってきたけど。

お互い冷静になれたかな。

でもこれは喧嘩しても夫婦仲いいが前提なんで
お互いさめてる夫婦だとそのまま旦那が帰らなさそう。

[127. 匿名]

>>114
真相は分からないけど、それで亡くなった人を知ってる。長期では無かった。
車内泊は止めた方が良いと思う。

[128. 匿名]

>>125

続きです、
もう、怒りが治まってこられたのですね！

よかったです！！！

[129. 匿名]

>>124
このタイプは治らないんだよね。年を重ねるほどに悪くなる。

[130. 匿名]

私も効果なしだと確信しています。
なぜなら私は反省させよう、怒りを表明しようと家出したところ（その後話し合いの時）、夫に「あの日は離婚届をとりに行ったんだと思った〜」って言ってて、その程度なんだと勉強になったよ。

[131. 匿名]

>>119
もう会社行く時間だから！と怒っていましたが、私がおんぶ紐でおんぶして洗濯物を干している間、夫はゆっくりテレビ見てご飯食べていて、それにもまたイライラしてしまいました(>_<)

[132. 匿名]

プチ家出しようと思って旦那が帰る前に家を出て、寝た後に帰って、起きる前に出るを繰り返した。
LINE無視して4日会わなかったけど全く気にされてなかった。

[133. 匿名]

>>103
主の旦那の態度がひどいね…
そんな旦那なら家出して帰ってきても家が汚れてるだけのような気がするわ

[134. 匿名]

嫌なことがあったら駄々をこねる
子供みたい

[135. 匿名]

>>103
主さん、旦那さんひどいよ。
共働きでその状況なら、何も言わずに家事するよ。
もしくは、子供の相手とどっちがいいかの選択だね。
なんか、女が家事も育児もやって当然と思ってる感じだね。
旦那さんの分の洗濯しないで放置しておけば？怒る意味がわからないもの。洗濯してもらっておいて何様？

[136. 匿名]

家事の配分とかって結婚の初期にちゃんとしておかないと、後からはなかなか変わらないんだよね。

[137. 匿名]

共働きで旦那が手伝ってくれない事で喧嘩になるなら旦那の事やらなきゃいい

[138. 匿名]

うちは絶対迎えに来てくれないこと分かるから家出しない、するとしたら自分が冷静になるため
そういう試し行動みたいの嫌がるタイプ
そういうのって性格によるから見極めないと拗れるから気をつけて

[139. 匿名]

旦那さんに反省させてやらせるのは難しそうだね。
ドラム式洗濯機や食洗機を導入して、せめて主さんの負担を軽く出来ないのかな？

[140. 匿名]

>>131
時間がタイトな時にはイライラがぶつかりやすいしお互い感情的になりやすいよ。男の人は短く簡潔に話すと納得しやすいし、主さんが何をしてほしいのか、どうしてほしいのかきちんと考えをまとめたほうがいいと思う。

「今私が忙しいからこれやって」と言われても（ムカつくけど）旦那は旦那のペース配分があるんだろうし、コレとコレをやってほしいと最初から決めておくと、ごみ捨ての様にやるようになる。臨機応変は求めたらだめ。

[141. 匿名]

>>124
共働きなんだし、家事は旦那さんも協力するべきですよね。

ただ、今回は家出しても何にも意味がないと思います。

うちの親の場合で何なんですが、母は何もしない父にキレて、家事を放棄しました。
食事は自分と子供の分だけ、洗濯も父の分だけ残した家族の分しかせず。要するに父の世話のみ放棄したのです。
数日後、何もできない父は母に謝っていました。
その後も何度か同じようなことを繰り返しましたが、定年した今は風呂掃除や食事の後片付けなど、自分にできることは進んでやる父になりました。
母の粘り強い教育が功を奏したんですね（笑）

主さん、あきらめずに旦那教育、やってみてください。

[142. 匿名]

旦那、主さんのこと完全に下に見てる感じだね。
家出しても意味なさそうな人に思える。

[143. 匿名]

>>124
主、共働きなのによくがんばってるね。本当にお疲れ様です。
冷静な話し合いを提案したのに相手がバカにするなら、>>64にあるように、ちゃんと時期を決めて相手に伝えた上で一旦離れてみるのはいいんじゃないかな？

「冷静に話し合えればと何度か話しかけてきましたが、貴方の威圧的な態度に私も感情的になってしまい、良くないサイクルになっていると思ったので、一週間ほど帰省します。お互い一旦頭を冷やして、改めて話し合いませんか？」等々。

感情的な家出は、結局「察して」にしかならないから、目的と真意を伝えた上で、話し合いを前提に時期を決めて離れるならアリじゃないかな。主自身、今は実際に疲れてて冷静に話せないだかろうから、一旦離れるのはいいかもしれないよ

[144. 匿名]

八つ当たりされて喧嘩に発展した時
あまりにも腹が立ったから家出した
1週間経った時に帰ってきてって謝ってきたよ

[145. 匿名]

何年か前にケンカしてプチ家出した人がトピ立ててどうしたらいいでしょう？て言うのがあったよね
なんかみんな味方になっちゃって頑張ってーなんてやってた記憶があるけど、私物化してるなーてチベスナで見てたわ

[146. 匿名]

私も昔大喧嘩して子供を連れて実家に帰りました。
引き留めてもらえると思っていましたが
旦那もブチ切れでそのまま帰るしかなくなり
3日たっても連絡取れずな状態でした。
私も怒りが収まり家に行って旦那と話し合い
和解しましたが旦那の両親が激怒していて
結局私が謝り元に戻りました。
今考えると本当馬鹿だなと思うし恥ずかしい事です。
主さんも冷静になって真剣に考えて下さい
後悔しない事を願っています

[147. 匿名]

車で家出たはいいけどガソリンが無くて戻ったら旦那はお風呂に入ってたよ❗たった5分しか経ってないよ。そんなもん😱　うちは効果なし。

[148. 匿名]

これまで主さんが努力して話し合いとかしてきてるのにその態度は家出したくなるけど、家出に効果があるか疑問。
家事は手伝わないにしても育児とか他のことも非協力的なのかな。何度も話し合いしても話し合いにならず馬鹿にするような態度なら私なら離婚案件だ。

[149. 匿名]

別れも覚悟の上ならご自由に。
生きるか死ぬかみたいな話なら家出もやむなしだけど、そうでないのなら家出ではなく、夕食の準備はした上で、今夜は子供連れて実家に泊まりますみたいに行先はちゃんと言った方がいいよ。
実家だって急に来られたら都合が悪いかもしれないけど、そんなに近いならたまに子連れでお泊りの日があってもいいかもね。

[150. 匿名]

>>103
家出して、申し訳なかったと思うような優しい人なら最初から手伝ってる思う。

[151. 匿名]

やめとけやめとけ
こどもと、高級焼肉食べに行くだけにしときなよ

[152. 匿名]

共働きなのですが、夫は家事はせず(ゴミ出しのみ)、何かお願いすると怒られ、私が不満を言うと鼻で笑いテレビor携帯を見続け相手にされないということがずっと続いています。話し合うのが無駄な時間とも言っています。
↑
他人の旦那さんを悪くいうのは申し訳ないけどこれ読むとかなりひどい旦那に思えるのですが。しかもずっとって。。。
家事は旦那のだけするのやめたら？
共働きでも収入格差があると俺様が養ってるんだみたいな人いるから難しい。

[153. 匿名]

喧嘩の原因に寄ると思う。

絶対に旦那が悪いなら連絡くらいしてくるんじゃない？

[154. 匿名]

とりあえず 30分散歩して 桜でも眺めて
落ち着こう。

[155. 匿名]

主さん大変だね、お疲れ様。
でもその理由での家出は意味無いと思う。
そういう旦那はプライド高いから、上から目線でいくと余計にこじれると思う。
そして主さんは完璧主義ですか？子供が抱っこしてほしいよーって泣くのなんて、人生のうちの本当に少しの時間。そのうち抱っこしたくてもさせてくれなくなるよ。洗濯物なんてどうでもいいよ、子供優先で何が悪いのさ。
子供に手がかかって洗濯できなかったなら、できないまま放置しとけばいいよ。それで文句言われるなら、手が空いてる人がやればいい。
「子供が抱っこしてほしいーって泣き続けるからついついずっと抱っこしてあげてたら洗濯できなかったんだよねーへへへ♡」くらいの天然装ってボケといたらいいよ。
仕事に家事育児って効率よくできないんだよねー難しいわーごめんねーって笑っときゃいいよ。
主さんが１人で全部やらなきゃ！って背負わなくていいよ。

[156. 匿名]

>>103
うわぁ、完全に家政婦扱い！
妻への愛情が感じられない。
家事育児は女がやるもんだって、下に見てるね。
共働きでそれなら、離婚覚悟で家出もありだと思うわ。

[157. 匿名]

旦那が仕事から帰っていないのに気づいてるはずなのに、電話もメールもないから、旦那が仕事から帰る時間から二時間くらいしてこちらから電話しました。
じゃあ、遊びに行ってると思ってたみたいで、リフレッシュしたか？とか言われ、家出したのよ！と言ったら、ああーそうなの？みたいに、ぼんやりした返事が来ました。
夕飯ないん？みたいな。
実家の母からも時間が経つと帰りにくくなるし、旦那も怒ってないなら帰りなさいと言われ、その日のうちに、イライラしながら帰りました。
それから、一大決心して家出しても旦那は気づきもしないと分かり、喧嘩も本気でしても無駄だと、適当に流す事にしました。
喧嘩して分かり合って、いい関係に…なんて無理。

[158. 匿名]

子供おじさんめ！

[159. 匿名]

たしかに酷い旦那だと思うけど、
家出するならそのまま別居か離婚になるつもりで出て行った方がいいよ。
向こうが反省してくれるとか、そういう期待は絶対しないように。

[160. 匿名]

正直あてつけで家出するのも子供っぽいし、実行したらどっちもどっち感ある

[161. 匿名]

>>124
「家事育児は女がやるもの」という男尊女卑の意識は、女からいくらギャーギャー言っても変わらない。
「女のくせに生意気だ」と思われるだけ。

夫が尊敬している人（男性）がいるなら、その人から説教してもらえれば変わる可能性もあるけど、夫が崇拝してるくらいの人でないと、これも難しい気がする。
「夫が尊敬してる人」自体も男尊女卑だとダメだし。

夫が変わらないとしたら、トピ主さんが我慢して今後も全部自分でやり続けるか、離婚するか。

離婚を覚悟の上であれば、家出は有効だと思う。

[162. 匿名]

主のパターンなら家出しても無意味だと思う。
てか怒られるって何ですか？
そっちの方が気になりました。
家事育児の手助けをお願いされてご主人が怒る理由は何ですか？

[163. 匿名]

>>24
別居で３年経ったら離婚が認められるんじゃなかったっけ?

[164. 匿名]

家出するのは、離婚するときって決めてる

実家に帰れば親も心配するだろうし、ギクシャクしそうな気がして出来ない

[165. 匿名]

義母が家事も育児も全部ひとりでこなしてきて義父が亭主関白気取ってるような人達なら、旦那はそれが当たり前だと思ってるんじゃない？
俺のママはちゃんとやってたぞ！って思ってるのかもと想像するとゾッとするわ。

[166. 匿名]

>>103
主を責めてるわけじゃないけど、主の態度が旦那をつけあがらせてる所もあると思う。

そもそも怒られるっていう表現がよく分からない。夫婦なんだから対等な関係が普通だよ。親と子供じゃないんだから、怒られるじゃなくて旦那が勝手に怒ってる、もしくは文句言ってるだけ。
もしかして年の差夫婦で上下関係が出来ちゃってるの？いずれにせよ旦那が主を見下してるのと、主も自分自身を旦那の下に置いてるのが問題の根底にあると思う。旦那を変えようじゃなくて自分自身が変われば関係性は変わるよ。

[167. 匿名]

>>165
それはありますね。旦那の思う家庭、妻はこうあるべきというのがあるから話し合いにならない。うちの親はそうだった。昭和時代引きずる人みたい。
もう平成終わるのに。

[168. 匿名]

>>17
これってでも10年分の悲しい記憶は残るよね‥

[169. 匿名]

「怒られる」って思考がまずおかしい。
子育てや家事の補助をお願いする事は「怒られる」ような事じゃないよ。
旦那は間違いなくクズだけど、主さんもちょっとおかしいと自覚しないと。

[170. 匿名]

>>57
数ヶ月前に喧嘩して旦那が実家に帰りました。(電車で3時間)
お墓まいりしてその日のうちに戻ってきたけど、親に喧嘩の内容とか全て話したんだろうなと思って申し訳ない気持ちは薄れた。

[171. 匿名]

主さんのパターンだと家出しても無意味だと思う…
一時的に謝ってきたとしてもまた時間たてば元通りだと思うよ。
主さん自身が強く言い返せるように、毅然とした態度を取れるようにならないと意味ない。
てか普通は共働きなら家事分担当たり前だから、頼むとかじゃなくてやるのが当たり前なわけ。そこら辺旦那に分からせないと…

[172. 匿名]

>>155
仕事終わりにコメント拝見してなんだかほっこりして涙が出そうでした。
ついつい、洗い物も洗濯物も溜めると後が大変なのでやってしまいたくてやっていましたが、まあ洗濯しなくても洗い物溜まっても死なないですもんね！
もう少し気楽にやろうと思います！
ありがとうございます！

[173. 匿名]

愛情あるの？

[174. 匿名]

>>163
その夫婦によるから一概に言えないよ。あくまでも法律は生死が3年以上わからない場合裁判で認めている。

[175. 匿名]

>>172
主さん完璧主義な傾向？
もしや旦那さん、そんな張り切って頑張らなくてもさあ～（おかしぼりぼり）みたいに思われてるのかもしれないから、とりあえず手抜きしまくってみては？

[176. 匿名]

主です。皆さんおっしゃる通り、怒られるではなく夫が怒っているですね！
私も働いているのだから家事分担は当たり前、やってって言って怒る意味が分からないと言っていますが、お互い理解し合うというのは大変ですね(>_<)
夫の実家は典型的な亭主関白夫婦で、義母が働きながら家事を全てこなし、一家を支えてきたような家です。義父の義母に対する態度がとても怖いので、夫は自然にそうなってしまったのでしょうね。
私は時間をかけてでも、良い関係になれたらと思っているので、家出はせずにどうにか落ち着いて話す状況を作りたいと思います！
ちなみに夫は今日は飲み会なので、ゆっくり過ごせそうです笑

[177. 匿名]

喧嘩内容によるけどかまってちゃんみたいでただただうざい
子供じゃないんだから話し合うなりすればいい

[178. 匿名]

もういいじゃん。子どもさんを優先して抱っこ。洗濯物なんか夜になってから干しましょう❗文句言われたら誰かさんが言っていたように抱っこをせがむのはほんの短い間だこだよ。　と言ってやりましょう。

[179. 匿名]

>>176
主さん、それはなかなか直らない可能性あるよ。
そういう傾向の旦那さんて家事手抜きしたら「なんでしてないの？」とか言いそうだよね。うちの親はやってたけどな～とか。

[180. 匿名]

家出できる実家があって羨ましいなぁ。
私には実家が無いから
ケンカしたら旦那に実家に帰るように言うけど
今まで一度も帰ったことないよ。


狭い家に一緒に居るから
何となく仲直りしてる感じ。

[181. 匿名]

>>175
夫は、出来て当たり前と思っていると思います。義母がとにかくスーパーお母さんですし、我が家でもたまに夕飯のおかずが1品だけだと「これだけ？」とか言ってくるので。
私は完璧主義では無いのですが、実母が働いていたこともあり、母のように仕事も家のこともキッチリできる優しいお母さんになりたいと子どもの頃から思っていた気持ちの影響が大きいのかもしれません(>_<)

[182. 匿名]

家出して相手に何を求めるの。
｢俺が悪かった、戻ってきてくれ｣と言われるの期待してるの？
子供いくつ？学校とか幼稚園や保育園の類は大丈夫？

子供を巻き込むのも程々にね

[183. 匿名]

主さん
その旦那さんと結婚生活を続けたいなら、相当根気のいる教育が必要だよ。
封建的な考え方を良しとして育った人というのは、なかなか自分の考えを曲げない。
なぜなら、自分が我が物顔で振る舞える機会をうかがって生きてきた人が多いから。
どうしても旦那さんにわかってもらえなかったら、離婚という形も想定していいくらいだよ。

[184. 匿名]

>>181
主さんお優しい。
お互いの家庭環境考えたら自分の中で妥協点を見つけてはどうでしょう。
食事は出来合いをばれないよう混ぜて手抜きとか。作り置きを週末作りまくり平日負担を減らしたりなど。
でもストレス溜めるのはよくないから言いたいことはしっかり言ったほうがいい。

[185. 匿名]

つい数日前に喧嘩して実家に帰ろうと思っていましたが、ここのトピみてしなくてよかったと思いました。頭冷やすために外出するだけにしておきたいと思います。
私は自分の親に夫の愚痴は言わないようにしてますが、夫は自分の親に話してるみたいですけど。

[186. 匿名]

主が求めるののは、旦那のお給料
旦那が求めてるのは、家事をしてくれる人と｢子供が居て既婚者｣っていうステータスだからね。
子供が本当に欲しいんじゃなくて、ステータスが欲しいだけ。

[187. 匿名]

どうでも良い事を聞くけど、旦那はソファー席に座らせて、常に奢ってくれたの？

[188. 匿名]

うちは何か揉め事あると旦那が実家に帰ります。
車で20分なので。
でも義両親には何があったか絶対言わないらしい。そこだけ変なプライドがある。
義両親も何も言わないし、相手にするの馬鹿馬鹿しいので放置です。
私は他県なので帰れません。

[189. 匿名]

>>10
DQNに限ったことじゃない。

[190. 匿名]

旦那と喧嘩して黙って実家に帰ったら父にひどく叱られた。そんな事でいちいち帰ってくるなと。
優しく迎えてくれてしばらくのんびりできるかな〜と思ってたけどまさかの展開で驚いた。
でもあの時優しく迎えてくれてたら本当に離婚してたかもしれないので今は感謝してます。
結婚20年。

[191. 匿名]

元旦那 家の有り金を使い果たすこと数回
バレそうになるたび家出
当時子供3歳
自分の不都合になるとすべてを捨てて身軽になりたがる行動にあきれて追い出して離婚したけど
話し合いができないレベルの人間だから仕方ないよね？

[192. 匿名]

クールダウンのためとか、本当にもう無理で離婚したくて帰るならわかる
構ってほしくて駆け引きのために家出を使うのは最悪
子供もかわいそう

小学校の時クラスにいたわ
思い通りにならないことがあると、ランドセルしょって「もう帰る！（チラチラッ）」っていう子…

[193. 匿名]

うちの場合！

義母が老後のお金を使い込み、義父に殴られる➡義母家出➡夫(長男)飛行機で緊急帰省、義父と話し合い➡義父は独りで生きていく決意➡夫、義母探しに行く。お金が尽き車中泊中にメールした夫に泣きつく➡夫、義母を実家へ送り和解させる

義両親からは何の謝罪もありません。巻き込まれて非常に迷惑。

[194. 匿名]

流産、子供の不登校、旦那の不倫、ここ1年であった出来事です。
旦那の不倫相手の女に突然呼び出されて｢旦那さん、私とエッチしたら新しい世界が見えたってゆうてましたよ｣って言われた。
私臨月。

昨日｢まだ浮気したこと気にしてるの？｣って旦那に言われました。浮気発覚してまだ1ヶ月です。

家出していいですか？
実家には行きたくないので家出先は考えなければ。

[195. 匿名]

>>194
家出して良いと思います

[196. 匿名]

>>194
家出どころか早く離婚しなよ。
そんな父親じゃ子供が可哀想。

[197. 匿名]

暴力や虐待関連じゃないと子供連れて実家に戻るなんてできないよ…
子供は私も旦那も大好きだろうし喧嘩してる姿なんか絶対見せたくない

[198. 匿名]

まだ小梨だったから、レオパレス借りてそこから通勤してた。たまたまうちの親が電話かけて旦那の様子が変だから私の職場にかけたら苗字同じ人と勘違いされ昨日退職しましたよ、と。行方不明だと両実家大騒ぎになりスマホもガラケーもない時代だからしばらくしてから居場所みつかり、何故か私が責められた。喧嘩両成敗なのに。そのあとすぐ長男妊娠。子は鎹とはまさにその通り。

[199. 匿名]

うちはしばらく帰ったらびびって変わったよ。
まぁそのうちまた戻るだろうけど、、、
そしたら離婚する。ちなみにモラハラ。

[200. 匿名]

私やったことあります。
ケンカばかりの日々で余裕を失ってたので、お互いクールダウンできれば、という思いがありました。
けど結果は相手の不倫で離婚でした。
自分もバカでした。

[201. 匿名]

ちょうど家出を考えてたから、ここのぞいてよかった。

[202. 匿名]

既出だけど
そういう脅し行為はロクな結果にならないよ
私の姉は家出をやり過ぎて離婚した

[203. 匿名]

子供の時に夫婦喧嘩した母が夜中に車で出て行った
寝たふりをして気づかないふりしてた
熟睡した妹の隣で布団にくるまって私はずっと声を押し殺して泣いてた
3時ごろ多分帰ってきたけど、朝も知らないふりしてた
当時小学1年生。妹は4歳。
父が何してたか記憶はない
今でも忘れられない
子供を連れて行ったとしても家出が効果的とは限らない
少なくとも子供にとっては不安になるだけ

[204. 匿名]

まぁ、斜め上に行って義実家に家出してみてはどうだろう…？
義母に泣きながら訴えてみては…？

[205. 匿名]

両親の離婚間際に糖尿病になった父親とウォーキングに出たら、その間に母親がいなくなってました。心配で一晩時探し回りました。それから父親の味方になるようなことはできなくなったので、母親の脅しはわたしには成功したのかもしれません。

[206. 匿名]

その時は効果ある。
結局はは同じことの繰り返し。

[207. 匿名]

うちは夫婦喧嘩したら旦那が出て行く(笑)
しばらくしたら帰ってくるけど…

[208. 匿名]

本気で離婚したいなら効果アリだろうけど、そうでないならやめた方が良いと思うよ。
相手に離婚のイメージを具体的にさせてしまうし、くっついたり離れたりする度にマジックテープみたいに関係が脆くなるよ。何より問題があった時は距離を置くというスタンスだと、向き合う事を放棄するようなものだから、その前歴がある相手に対して、大切に思う気持ちが現状より上がることはほぼ無いし、大抵はガタ落ちする。

[209. 匿名]

私も以前家出して、黙って家に帰ったんだけど、
旦那が料理作ってずっと待ってた。さらに帰ってきた私を見て泣いた。そして何度も謝られた。
だから家出もいいもんだなあと思ったけどウチは少数派なのか‥‥

[210. 匿名]

どうしても許せない1回だけなら絶大な効果があるでしょうね。
でも何回もやってたら狼少年化しそう。

[211. 匿名]

私は地元が飛行機の距離で泊めてもらえる様な友人もいないので、ものすごく焦ったのか、夫が寝るまで携帯が鳴り止まなかった
無視し続けたら知らない番号から電話あって、どうせ義親族だろうと思ったけど、後で翌日が休みなので遊びの誘いの電話してきた夫の友人だったと分かり、揉めた原因も義親族だったので一応は学習してた事は分かった
それまでなら絶っっっ対に義親族に連絡してただろうから
けど、そんな夜でも、翌日が休みだったのもあり、しっかり睡眠は取ったみたいなので心配掛けた罪悪感を抱く事もなかったなとも思う

[212. 匿名]

何かすると怒られるってモラでは。
つもりつもると精神病むし爆発するから話し合い。
話し合いできないならすこしの間
帰省というかたちで、離れるのがいいのでは、、、
そして別居かまた戻ってやってけるか
冷静になれたらいいですね。

[213. 匿名]

うちの母は、しょっちゅう家出して帰ってきても離れに鍵を掛けて閉じ籠ってた
末の弟が、まだオムツも取れてない時に私と2才上の兄が学校に行かずに、もう1人の弟を面倒見てた
大家族だったので、その上にも兄姉いたけど知らん顔
父とは後に離婚したけど、その後は祖母や兄姉と喧嘩したり叔父や大叔母に怒られたり、私達が激しい兄弟喧嘩した時も止めるでなく悲劇のヒロインぶっては家出
祖母が心配するし、弟も母がまだまだ恋しい時期なので仕方なく連絡すると嬉しそうで、それが妙にムカついた
ある時、もう帰ってくるなと思って連絡せずにいたら勝手に帰ってきて、私はいなくていいのね！！と言ってヒステリー起こすしで、げんなり

父との離婚前は私達も連れてく様になり、祖母や親戚の家と生家とを行ったり来たり
夏休みだったけど、その年の夏休みの記憶は結構混乱してる

一緒に連れて行っても置いて行っても子どもからしたらストレス半端じゃないから、お子さんいる人は、よく考えた方が良いよ
子どもって大人が思ってるより過敏だから
弟は最初は泣いてたけど、だんだん慣れてきたのか泣かなくはなった
でも、夜は寝たと思っても私が目を離したり眠ってしまった隙に起きては玄関側で１人で遊んでた事が何度かあった
夜中に目を覚ました時に隣で寝てたはずの弟がいなくて家の中にもいなくて、玄関を開けてみたら玄関先の明かりだけを頼りに１人で遊びながら母を待ってた事もあって、私もまだ小学生だったけど本当にいたたまれない様な気持ちになったよ
父親も父親で飲みに出てるか夜勤でいない、いてももう慣れきってて大イビキかいて寝てる様な父親だったから、どんなに母が家出してもダメージ受けるのは子どもだけ

[214. 匿名]

夫婦喧嘩で母親が家出して、一人暮らししてた姉の家に泊まらせてもらってたけど姉が迷惑してた。父も連絡取らずに放置してたら、姉のところに居づらくなったのか1週間で帰って来た。
成人した子供からしたら、親の喧嘩に巻き込まれたくないからサッサと離婚して欲しいと思ってた。

[215. 匿名]

若くして結婚したので新婚当初はしょっちゅう喧嘩して家出しようとしてた。子供もいなかったしね。
で、一回どうにも我慢ならず実家に帰ったんだけど入れてもらえず帰された(笑)
「結婚して出て行ったんだから喧嘩しても親に頼らず夫くんと二人で解決しろ。うちに入れて私から話を聞いたらうちの家族は私の味方するに決まってるんだから、それを求めてここに来たんだろう。結婚した時に親の役目は終わった、大人なんだから自立しなさい」って。
その時は入れてくれたっていいじゃん。と思ったけど、歳を重ねた今はあの時のこと感謝してる。
主さん、夫婦の揉め事で親のところに逃げても何も解決にならないよ。子供がいるなら尚更そんなことしたらダメ。
頭を冷やしたいなら、部屋を分けたり明るい時間に数時間外出したりがいいんじゃないかな。

[216. 匿名]

相手への見せしめ目的なら効果ゼロ。距離を置いて自分の気持ちの整理やクールダウンのためなら効果大。

[217. 匿名]

何で自分が出て行かなければ行けない、相手を追い出す。

[218. 匿名]

気晴らしに旦那の稼いだ金で子供と遊びに行くくらいにしたら
パーっと遊んでおいでよ

[219. 匿名]

結婚当初、喧嘩してビジネスホテルに泊まった事がある。旦那からたまにはゆっくりしておいでとメールが来て罪悪感がすごくて1回でやめた。
子供がいるとホテルは難しいね。でも実家は帰ると癖になりそう。最近、まわりが夫より妻の実家依存の奥さんが多くて時代が変わったなと思う。

[220. 匿名]

私も親に泣きついて家出しようとしたことがあるけど、母親と祖母に、「離婚するのか。離婚する覚悟がないなら家には入れない。」と言われたよ。
当時は冷たいと思っていたけど、今ならその意味がわかる。

[221. 匿名]

逆に夫に同じことされたら引かない？

[222. 匿名]

離婚する気がないならやめておいた方がいいよ。
私も喧嘩して子ども連れて実家に帰ったら、そのまま解決もせず女連れ込まれてたよ。
家もゴミ屋敷みたいにされてて帰れなくなった。
普段から見下してくる態度なら反省なんかするわけないって。
子どもみたいなことしやがってと羽伸ばされるのがオチ。

[223. 匿名]

一度それやると喧嘩の度に出て行け！ってなるよ。

[224. 匿名]

2回ぐらいやったけど、迎えに来たよ。1回目は無言でしかも妊娠中に出て行ったからかなり探し回ったらしい。
2回目は実家に帰るって置き手紙書いて出たから実家まで迎えに来た。でも根本的な部分はかわらないよ。本人に直そうという努力がない時点でこっちが何かしても無駄なだけ。家出したくなったら実家に泊まりに行くって行って帰省してる。旦那もただ実家に帰るだけだと疑わないしこっちはストレス発散になるし子どもたちもじじばばに会えて一石二鳥。

[225. 匿名]

>>103
それ家出で心入れ替えて「もらう」ってレベルじゃないよ、家政婦じゃん。
家事の協力を笑いながら拒む証拠集めてから本気で離婚するつもりでの家出なら希望はあるかもしれないけど笑うってひどくない？
旦那さんが激務で余裕なく、疲れてるんだよとか追い詰められての揉め事なら話し合いの余地もあるけどさ。

そもそも家出するのに顔色伺う時点で旦那さんにも見透かされて本気じゃないって思われるから、離婚になってもいいって本気で思ってないと効果ないと思う。

私も新婚時代に家出しその後協力的になったけど、本気で離婚していいと思ってたのと、新婚とか実家でなくホテルに泊まったとか、たまたま条件が揃っただけなので二度としません。

[226. 匿名]

簡単に離婚言うなって言われるかもしれないけど、
共働きなのに、家事育児に協力せず、しかも義母が
共働きで完璧な人だからと言って、料理に口出しするような旦那と離婚も考えるのありだと思う。

私の旦那もあんまり家事育児を手伝わない人だけど、そのかわり家事育児を手抜きしても文句言わない人だから許せる。

家事育児手伝わないくせに、家事育児に口出しする人は最低。

[227. 匿名]

そこまで旦那さんが偉そうなのは、共働きと言いつつ主は旦那さんの扶養内パートだったりするの？
正社員同士の共働きなら酷いと思う。

[228. 匿名]

親にそれをやられた側の意見ですが、
とても傷つきました
今でも鮮明に覚えてます
お子さんのことも考えてくださいね

[229. 匿名]

>>227
そういう旦那、沢山いるよ
九州南部の田舎だけど奥さん非正規だとしても掛け持ちして旦那より働いてるのに、偉そうにしてる旦那も珍しくない
家計が厳しくても飲みにも普通に出ては、趣味も控えない
それなのに、家事育児は奥さんがして当たり前
無理なら実家に頼る
奥さんの稼ぎも当てにして住宅ローン組んでても、名義が旦那ってだけで、俺の家だから気に入らないなら出て行けと怒鳴る人も多いみたいで喧嘩しては実家に帰ってる奥さんも珍しくないよ
実家も、それが日常なのか、普通に受け入れて数日したら帰しての繰り返し

私は北関東の田舎出身で未だに亭主関白の名残あると言われてる所だけど、代わりに奥さんに苦労させるのは男の恥みたいな考えで、家計が厳しければまずは旦那が仕事を掛け持ちするなり転職を考えるなり、飲み会や趣味も控えるって考えで、本人が希望したでもないのに奥さん働きに出させるのは最後の手段って感じだからびっくりした
もちろんその場合は家事育児折半で、奥さんに丸投げしたした日には周りからガンガン怒られる
奥さんの稼ぎも見込んでローン組んでる場合なんか、旦那さんは奥さんに頭上がらないって感じだよ

もちろんそうじゃない人も良くも悪くもいるけど、場所によって同じ日本かと思うくらいの違いだよ

[230. 匿名]

ケンカした時って相手を懲らしめたいと思ってしまうんだよね。気持ちはすごくわかります、私もそうだったから。でも相手の心をコントロールしたいと思っても無理なんだよね。どうしても実家に行きたかったら、相手に「ちょっと実家に行ってくるけど、かならず帰ってくるから、ちょっと行ってきます」と言ってみたらどうでしょうか？

実家で愚痴るのは個人的にはありだと思います。秘密を守れる親（←重要）に愚痴ってスッキリして夫婦がうまくいくなら、それも良し。そのうち色々と忙しくなって愚痴る時間も無くなります。

[231. 匿名]

>>230
ごめん、最初の方しか読んでいなくて、主さんの深刻度が思っていたのと違いました。私のは軽度のケンカの場合です。

[232. 匿名]

>>194
不倫相手に慰謝料請求しなよ！

[233. 匿名]

主さんの場合、ちょっと旦那さん酷すぎて私なら離婚覚悟で話し合っちゃうかも。
家出は離婚の際、不利になったらイヤだからしないかな。
主さんが扶養内パートだったとしても酷いと思った。子供産まれる前は上手くいってたのかな？
主さんがめっちゃ忍耐強い人で子供産まれる前は上手くいってたのなら手かかるのは子供小さいうちだけだから数年の我慢として我慢するのも手だと思うけど…

[234. 匿名]

お母さん家出した事あるわお父さんがdqnでそもそもでいうとお父さんが悪いのにお母さんが迷惑かけてごめんなっだってイライラしたそりゃあなたみたいな人といたら魔もさすだろ

[235. 匿名]

うちの両親はケンカして父親が家出したよ。どうせ実家かそのへんのビジネスホテルにでも泊まってるんだろうなって思ったら、ひとりでハワイ行ってた。

[236. 匿名]

私は父の両親と暮らしてた。
父は母の旦那さんと仲良くて、しょっちゅう母の実家に帰ってはお酒のんでた。
喧嘩して父が出て行くんだけど、行き先は母の実家(笑)
母が無視してたら、父の両親と母の両親からいい加減迎えにこい！迎えに行けー！って言われて迎えに行くのが通例です笑
今でも喧嘩すると父が母の実家に家出します笑

[237. 匿名]

毎週実家帰る嫁なら意味ないですね

[238. 匿名]

家出は効果なしか…。
もう何度も家出したいと思い、その度に両親に迷惑かけたくないと思いとどまっていました。

離婚したいくらい気持ちは冷めており、もうここから盛り返すことはないと分かります。子供を振り回すのも嫌ですが、こんな家庭もどうなんだか。子供のことしか考えたくないのに、何やってんだろう。誰に相談したらいいんだろう。

ちなみに、うちは実家に帰りますと言ったら「だめ」と言われました。ダメってなんなんでしょうね。自分で自分の実家に帰るだけなのに。