元彼の彼女が許せない

[501. 匿名]

主さん！SNSで写真載せたりあんな事やこんな事やりました〜とか書いてる人は充実してないから自分の気持ちを満たすために盛ったりして書いてる人ばっかりだよ！

本当に充実してる人は書かない。今カノさんは自分も取ったからいつ取られるかわからないから私が彼女だってアピールしてるんじゃない？

主さんの子供がいい子なのもあなたが頑張ってるからだよ！もっと自信もって！

[502. 匿名]

主です。たくさんのコメントありがとうございます。
奪われた、という書き方をしたことでたくさんの方を不快な気持ちにさせてしまい申し訳ありませんでした。
相手を自分の所有物だなんて思ったことはないですが、無意識にこんな書き方をするのは、やっぱり自分に至らないところがあったんだなと思いました。
友達や家族にはこんなこと話せないので、こうして皆さんから厳しい意見をたくさん頂いて、いつまでも人を憎んだりするのはやめようと思えました。
きっと当時私が欲しくてたまらなかったものを彼女が全て手に入れていて、それが許せなかったのだと思います。そうゆう執念深い自分にも嫌気がさして、どこかに感情をぶつけたくなってしまいました。
寄り添ったコメントをくださった方もたくさんいて本当に感謝しています。共感をしてくださって心が軽くなりました。とても嬉しかったです。

[503. 匿名]

客観的にみたら、
元カレは、あなたではなく、彼女を好きになった。
だけのこと。
以上。

[504. 匿名]

>>502
綺麗事ばっかりの人より人間らしくて共感できるよ
生理前とか特に感情の起伏があるから気持ちわかる

[505. 匿名]

私の職場にも婚約者から職場に入ってきた新人に乗り換えた男性がいた。
婚約者とは同棲もしていて式場めぐりもしていたから驚いた。

新人の女の子はその辺の芸能人より可愛い、細い、肌が白くて透き通ってる、目がでかい。
お互いに公務員で休みも合うし、稼ぎも同じぐらい。
男はもう目がハートっていうかメロメロになっていた。だから女の子が奪ったわけではないんだよ。

長年付き合ってた彼女さんは運が悪かったと思う。
あんな顔も性格も可愛らしくて料理もできてオシャレな女の子にはみんな勝てない。
そのとき自分の彼氏の職場にもこんな女が現れたら終わりだなって思ったの覚えてる。

その二人は結婚して子供3人も産んで今も幸せそう。女の子の見た目は可愛いまま。
一番悪いのは絶対に乗り換えた男。

[506. 匿名]

"奪われた"って言うのがちょっとひっかかる…
6年半も付き合ってて結婚の話でなかったのかな⁉
まさか中学から6年半って訳じゃないよね…？
別れた年齢が20歳そこそこなら仕方ないけど、いわゆる適齢期の女性を特別な事情もないのにひっぱるなんて良くないよ…
男も悪いけど主さんも結婚考えてるなら、ずるずるそんな男と付き合い続けてもいいことないよ…
"奪われる"前に相手の気持ちは離れていなかった？
惰性でダラダラ付き合っていなかった？
気分良くないのは分かるけどインスタなんて自分からイライラする気持ちになるもの見ないこと！
旦那さんやお子さんにも良くないよ！
イライラしたり不幸になれー！とか思うのがしんどいわー
今幸せでないのかな?
次付き合った人とは短い付き合いで結婚した?（このパターンよく聞く）
そんな主さん捨てた人が一番好きな人だったの?
"許せない"とか自分で自分苦しめてるよ
楽になって

[507. 匿名]

>>505
男性悪いかな？
魅力的な人に出会って心がよそに移るって悪いの？？
時期がかぶったとか彼女を保険にしてダメ元で別の女性にアタックしててとかなら分かるけど別にそうは書いてないし、男性が悪いとは思えないけど。

[508. 匿名]

元彼と別れて半年後
わざわざ私に連絡してきたキチガイ女がいた
元彼が私の後に付き合い始めた女
「○○は私の事を愛してて、あなたと付き合ってた時から私に会いに来てた。でも私は○○の愛にこたえる自信がないからあなたが○○と戻りたいと思ってるならあなたに返しましょうか？」って・・・
は？って思った
元彼にあんたが付き合い始めた頭おかしい女からこういう連絡きたんだけど(笑)ってメールして
バカ女の事笑い者にしてやった
二人はその後結婚
でも元彼の仕事がうまくいかなくなって数年で離婚
最後は修羅場でその女、元彼を刺したらしい
死んではいないらしいけど
バカ夫婦ざまあって思いました

[509. 匿名]

元彼に酷いことしてる女は結構いるけども
浮気してその男に乗り換えるために
警察に駆け込んで今彼を無理やりストーカー扱いして
強引に尽くしてきた男を切るkz女の話を聞いたときはドン引きした
別れ際に本性が出るって言うけど
ほんと数年付き合ってきた相手に酷いことする人はなんなんだろうね

[510. 匿名]

はっきり言って今幸せじゃないんでしょ？

[511. 匿名]

>>502
あたたかい飲み物や甘いもので一息ついてください
つらいときは吐き出していいと思います
いつかあんなこともあったと笑い話になるといいですね

[512. 匿名]

>>507
いやー、これが自分だったらって考えたら絶望じゃない？
だって同棲もして式場巡りもしてるんだもん。
私だったらあなたみたいに強くいられないわ。

[513. 匿名]

子供いるのに元カレの彼女が憎いですとか情けなくないの？旦那が元カノの旦那憎んでいたらどうよ？

[514. 匿名]

私も元彼と上手に別れられなかったから主の気持ちわかる
結婚して家族仲良くて元彼とは手に入らなかったものばかりで幸せ
でも元彼がたまにテレビや雑誌に出るような職業の人だったから
偶然目に入って思い出してあの頃の嫌な気持ちに引き戻される
それが主の場合はインスタだったってこと
すごく幸せでもそういうことってあるよ

[515. 匿名]

男が悪い

[516. 匿名]

そんなつまらんこと忘れてカーニバルしよ！！ー！！

[517. 匿名]

似たようなことあった。職場の42才既婚者に言い寄られて、離婚しない限り真剣に向き合えません、離婚されたら真剣にお付き合い考えますとまじめに答えた。でも言い寄ってたのは私だけじゃなくて23歳のバイトの子にも全く同じこと言ってたことが発覚。当時は私が本命だとか言ってたくせに今は離婚してその23才の子と同棲してる。
しかも周りに若い方選んでマジよかったーって言いふらしてる。
23才の子も最初は泣きながら私に相談してきたくせに今やラインブロック。
2人とも地獄見て死ねばいいのにと思ってる。
まぁ19才差の恋愛をご愁傷様としか思わないけど、気持ちを勝手に弄んで、あげく幸せになってるやつらなんてこの先ロクな人生じゃないよ。
あなたは今幸せなんだから、前を見るのみ！！

[518. 匿名]

>>516
突然のカーニバルwwww

[519. 匿名]

「幸せじゃないでしょ？」ってレスしてる人ほど不幸でしょ！
他人を巻き込むのやめたほうがいいと思いまーす！

[520. 匿名]

>>40
ええ〜、そんな性格って…それだけ愛していた人を嫌いになって別れたんじゃなく、奪われる形で別れたのなら未練がましくても仕方ないんじゃない⁉️

付き合った年月も長く、そんなに簡単に気持ち切り替え出来る人はなかなかいないと思うが。
例えもう自分も結婚していたとしてもね。情け無いけど、私ならいつまでもグチグチ悩みそうだ。

[521. 匿名]

貴重な人生の限られた時間なのに頭の中はとっくの昔に別れた男とその妻のことで一杯。これを不幸と呼ばずして何と言う。

[522. 匿名]

>>1
私も同じ立場だったらイラッとはするかもしれないけど、今が幸せなら別れて良かった位に思ってたらいいんじゃないかな。
略奪される人って、結局またよそ見する可能性があるからそれを自分で立証しちゃった相手は不安が尽きない気がする。
過去あっての今の主さんだと思うよ。

[523. 匿名]

インスタのリア充アピールしてるやつは絶対幸せじゃない。

[524. 匿名]

元彼への未練や恨みじゃないんだよな〜
別れた時の修羅場を思い出して嫌な気持ちになるんだよ〜

[525. 匿名]

>>507
悪くないですか？
新任の女の子とうまくいってから婚約・同棲は解消したから時期は被ってました。
でも入籍はしてなかったから仕方ないのかな。

その男性は顔良いし優しいし仕事もめちゃくちゃできるし稼ぐし今も子煩悩な良いパパになってます。
婚約者がいようがあの男性を選んだ女の子は悪くないと思ってるんだけど、婚約者の気持ちを思うと、うーん…男は幸せそうでズルいなぁって思っちゃいますね。

しかも婚約者には心変わりしたことを内緒にして別れたからズルい。
普段はそんなことできないような優しい人だからよっぽどな覚悟だったんだろうけど。

[526. 匿名]

同棲終了日記っていう実話の漫画思い出した。
昔よく広告で見かけたけど知ってる人いないかなー？
長年付き合ってたのに彼氏が職場の一回り以上も年下の女の子と両思いになっちゃうって話。
作者の恨み辛みがやばかった。
どこにでもよくある話だよね。

でも主はもう結婚して子供もいるんだから幸せじゃん！
忘れよう。

[527. 匿名]

恨む気持ちを否定しないで、恨みたい時に恨むだけ恨んだら。そのうち気が済むよ。顔見知りの相手の男を略奪で結婚していった人、何人かいるけどそういう女が幸せアピールしてたら、私でもなんか嫌だな。

[528. 匿名]

>>525
すげー後出し情報ww

[529. 匿名]

>>517
その男のこと好きだったの？(笑)
けっこう最低なやつじゃない？
一番可哀想なのはあなたじゃなくて奥さんだし。

[530. 匿名]

自分の一番幸せなところをインスタにのせるんだよ。
普段は周りが羨ましくて仕方ないとおもうよ。
元彼とか別れたから美化されてるだけで実際は浮気するような熨斗つけてあげてもいいくらいの男だよ。
奪った女とはいうけど、そういう男は繰り返し別な女に遅かれ早かれまた魅かれるからあなたが心配しなくても本当に大丈夫。毎日誰かに奪われるか女は気が気じゃないだろうねー。
主さんに幸あれ！あなたは幸せものだよ！

[531. 匿名]

「あのときよりも確実に幸せ」ならいいんじゃないの？
もしかしたら旦那さんの元カノも同じように憎しみの気持ちでSNS見てるかもよ。怖いね･･･このままだと嫉妬でモヤモヤがずっと続くんだろうなー。なにか踏ん切りつけられる良い方法はあるかな。

[532. 匿名]

>>528
最初のは「乗り換える=時期が被ってる」
ってつもりで書いたんです。

[533. 匿名]

>>507
私も悪いとは思わない

誰が悪いっていうよりタイミングが悪いだけじゃん
自分が男性の立場だったら他に気持ちが向いてるのに目の前にいる人と結婚しようとは思わないし、結婚したら失礼でしょ

誰の立場で考えても悪い方とかないと思う
なぜ赤の他人が「悪」の立場を決めつけるのか意味分かんない

[534. 匿名]

二人は４年後に結婚したならマシじゃない？
長年付き合った人と別れて次の人とはスピード婚する人もけっこういるよ。そっちのほうがダメージ大きそう。

[535. 匿名]

>>525そんな可愛い子を落とせるとはやはりイケメンか。。

[536. 匿名]

>>502
これを見たら主さんすごく良い人じゃん。
いくらでも幸せになれそうな性格してると思う。
だからすぐ次のお相手見つかったんだろうし。
今の旦那さんとお幸せに。

[537. 匿名]

今の幸せを大事にしてください。
怨みや憎しみの感情は
それがストレスになって
体調を崩します。
御自分を大事になさってください。

[538. 匿名]

やっぱ後半共感増えたねw
トピが落ち着くと少数派の似た者ばかりが残るんだよ
前半の意見が一般論だと思うけどね

[539. 匿名]

>>505
私も年収二千万の大沢たかおに口説かれたら、彼氏なんてとっとと捨てちゃうかも…(笑)

[540. 匿名]

>>519
なんでこれプラスなの？
主の最初のコメント読んだら、誰だって率直にそう感じると思うけど…

[541. 匿名]

>>533
心変わりする側に寄りすぎ。

婚約ってことは両家顔合わせもしてたかもしれない。正式なもんでしょ。
傷つけた相手がいるって時点で悪とは思えない？
その程度の気持ちなら最初から婚約するなとも思うし。

[542. 匿名]

私も5年付き合った彼に同じことされました！私もすでに結婚して子どももいて幸せなので、元カレが結婚したって知ってもお幸せに〜としか思わなかったな。むしろ自分が幸せだから幸せになってほしいと思った。元カレが浮気して修羅場だったけど憎むのもめんどくさくてそのうち忘れちゃったし。

最近元カレから離婚したってLINEがきたから、あの時別れてくれてありがとう！おかげで今幸せです！って送ったら既読スルーされたのでそのままブロックしてさようならしました。今の幸せを大事にしましょう！

[543. 匿名]

5年間付き合った元婚約者、私と付き合う前に1ヶ月ほど付き合った元カノ(と言っても中学生なのでキスもしてないらしいです)と偶然再会したらしくて乗り換えられました。
1ヶ月でも付き合ってたという過去があるので私との5年間は暇つぶしか何かだったのかとかなり落ち込みました。
元カレも相手の女の子も美男美女なので絵になるし、「5年間付き合ってた婚約者を捨ててまで忘れられなかった人！」みたいな感じだし、惨めで死にたくなります。
私ももう結婚して子供もいてすごく幸せですが、憎くて忘れられません。
まだ恨んでるなんて周りに知られたら恥ずかしいから普段は忘れたふりをしてますが…。

[544. 匿名]

>>538
主の最初のコメントについてるプラスマイナスの数から見ても後半に共感が増えたわけじゃない
昼ヒマな専業主婦の方々が去って、仕事終わりの働いてる女性たちがいま書き込みしてるだけ

[545. 匿名]

>>348
逆の立場ならこうして気持ち分かるって言われてるんだから変な話だと思うよ
男のコメントがトピのテーマなら気持ち悪いとか奥さん可哀想とか散々だと思う

[546. 匿名]

女の方ばかり憎い気持ちになっちゃうの、すごくわかるよ‼️
だけど、そんな憎き女のことで思考を埋め尽くされるなんてバカバカしいわ。
今すぐインスタのアカウント削除してしまいなよ。
インスタでの繋がりもあるから、、、とか言い訳無しで。
私はそれでやっと呪縛から解放されたよ。

[547. 匿名]

>>540
今はあの頃より確実に幸せって主は書いてるじゃん
偶然元彼みて恨みの気持ちが出てしまって整理つかなくなった、と
それに対して
「いやいやあんたそうは言うけど本当は幸せじゃないでしょ？！正直に言いなよ！」
って言ってるようなもんだから

[548. 匿名]

私が男でも魅力的な人が現れたら乗り換えると思う。
男の新彼女視点になったとしても元カノと長年付き合ってようが好きになったら気にしない。
でも主の気持ちもわかる。

ここで主に批判的な人も多分同じ事されたら多かれ少なかれ彼氏と新彼女にイラつくはず。
みんな自分が一番可愛いもん。

[549. 匿名]

彼女じゃなく元彼がダメなんだよ。
そんな男は、今後女を乗り替える可能性があるよ。
もしかしたら、彼女は彼を繋ぎ止める為に必死に周りに幸せアピールしてるかもしれない。

かわいそうなんだと思ってもいいかもよ。

[550. 匿名]

>>542
なんで離婚報告してきたんだろ？
あわよくばとか、優しくしてもらいたいとかかな？
元彼バカだね(笑)

[551. 匿名]

結婚してるのにいつまでも元彼に執着してる嫁とかやだわ。

目の前幸せを大切にしなよ。

ただの他人にイライラしても自分にいい事何もないよ。

[552. 匿名]

主の旦那だって、誰かの元カレなんだからしょうがないじゃん。

若い頃の恋愛が綺麗なものばかりじゃないことだってある。恋愛と結婚の重み、ましてや家族を作ることの重みは違うんだから、今の家族を大事にしなよ。

主のそういう気持ち知ったら、未練があるのかって旦那は裏切られた気持ちになるよ。旦那が元カノの夫に嫉妬してたらどう思う？？

[553. 匿名]

主さんみたいな人って珍しいよね。
女は上書き保存って言うけど、その通りだと思うし、元カレとかどーでもいい。名前すら忘れた人、多数だわ。

[554. 匿名]

私の場合はたまたま発見してしまったが相手があまり幸せそうじゃなかったし元彼だいぶ年上だったからじじいになってたし読めも生活に疲れてそうだったからウキウキしちゃったよ 性格悪いと自分でも思う

[555. 匿名]

知り合いが婚約してたのに別の女の子と浮気してそっちに子どもができて結婚してた。
最近また浮気してるらしい。奥さんは子どもいるから別れられないって。
それを聞いたとき、元婚約者の人はその時は悔しかっただろうけど、結果そんな男と結婚しなくて幸せだったんじゃないかなって思った。
浮気癖がある人は繰り返すよ。

[556. 匿名]

人は見栄を張る生き物です。
良いところだけを切り取って、載せているだけだよ。

[557. 匿名]

>>1
乗り換えるような男はまた同じことをするんじゃない
女もまたいつか自分がそうされる可能性もある
浮気されて泣く日が来るかもね

[558. 匿名]

>>555
周りや芸能人みててもそう思う
略奪婚しても結局ははまた別の人に略奪される
パターンがほんと多い

[559. 匿名]

551、552は同じ人？
主が元彼に抱いてる気持ちは執着、未練じゃないよ

[560. 匿名]

>>273
>>502
主さんの追加コメントです

[561. 匿名]

批判されると思いますが、私も彼女持ちの人から奪ったことがあります。奪おうと思ってたわけではないのですが結果的にそうなりました。
しかし結局は数年後にその元カノの影響で別れることになりました。
結婚も考えてたのでとてもショックで。
そして思ったのは、やはり人のものを取ってもロクなことがない。因果応報ってあるのだと思いました。

[562. 匿名]

何かここ見てると

心変わりしてもいい、いつまでも執着しすぎとか未練あるの？とか酷いね

昔の事を思い出しちゃってモヤモヤするって誰にでもあることでしょうに

その気持ちを身近な人には言えないから、ネットに吐き出したんだよね主は

変なことじゃないし、辛かったり嫌な思いをさせられた相手に怒りがあっても良いと思う

何年経っても傷は癒えなかったりする。自分では平気なつもりでも心は繊細

人の心の痛みがわからない人が増えたなって思う

[563. 匿名]

妊活苦戦中の私からすると、お子さんがいる主さんが心底羨ましいし、元彼と別れたからこそ、出会えたお子さんと旦那さんとの日々の生活を大切にしてほしい！

[564. 匿名]

元カレはうんこです

って、あったよね！

[565. 匿名]

>>552
正論なんだけどね。
主みたいな別れ方したことない人にはわからないのかもしれないよ。
後味悪い別れかた。

私は付き合ったの4人目で結婚したんだけど前の3人は全員キライになって別れたから本当にどうでも良い。
どうでもいい存在だからこそ幸せになっててくれって思えるのかも。

[566. 匿名]

何で二股したあげく乗り換えた男に擁護するコメがあるのか意味わからん
浮気や不倫されてフラッシュバックで苦しむ人だっているよね
そういう人に「いつまでそんなこと気にしてるの」「もう過ぎたことなんだから未練ありすぎ」とか言うの？

[567. 匿名]

SNSで幸せアピールって実は幸せじゃないのかもね。過去に浮気未遂とかあっての二人で幸せアピールかも。あんまりうらやましくないわ。

[568. 匿名]

>>562
それね。人の気持ちなんて簡単じゃないのに。
主は旦那さんや子供にも申し訳ない気持ちで
友達にも相談できなくてモヤモヤして吐き出したかったんだろうなって。

[569. 匿名]

連投して主のこと執拗に叩いてる人こそどういう立場なんだろう？
連投してる人いるよね？
その執着が恐いっていうかよっぽど不幸そう。

乗り換えたことがあるのか奪ったことがあるのか？
なんか心のしこりになってるから主を叩いて正当化してるのかな？

[570. 匿名]

あなたから彼を奪ったんだからいつか、その女もいつか浮気されるか、捨てられるよ。したことは自分に必ず帰ってくる

[571. 匿名]

正論が頭で理解できてても気持ちがまとまらない事はある
Aの答えはBでしょ！ならBしなさいよ！
って言われてもBする気持ちになれない、みたいなさ

[572. 匿名]

まさにこれ

[573. 匿名]

人のものを盗んでも悪気のない女は、男っぽいと思う。性欲がきつそう

[574. 匿名]

>>572
なんやこれ？オモシロいやないかい

[575. 匿名]

>>1
元彼は浮気夫
その妻は不倫妻かもしれない。
そのうち離婚するかもね。
1さんは、そんな屑男から逃げられてラッキーだったんですよ。

[576. 匿名]

わたしのインスタに夫の元カノ(面識なし)から友達申請来たことあって、それまでは家族のことなんて載せなかったのに、なんだか急にイライラして、無性に家族写真など鍵なしで載せて見せつけてやりたくなった。
ので、主さんの元彼奥さんも、見られてるの分かってるか、むしろ見てほしいのかも。
モヤモヤしたら思う壺！

[577. 匿名]

不倫はいけないけど、お互い未婚で彼氏彼女の関係なら、どっちが浮気しようが何しようが、もうこれは本人のモラルの問題でどうも対処しようがないと思う。

[578. 匿名]

>>562
マリア様に思える。大好き

[579. 匿名]

>>575
くずに恋をした主は、漫画の中じゃヒロイン

[580. 匿名]

主さんの素直な気持ちの文章にとても共感しました。

そういう別れ方をして、自分の知らない女性ならまだしも
当時のその女性ととの結婚となると…もう憎いし
私なら破滅してしまえ！くらい思ってしまいます…

そんな私はインスタはしてません(￣∇￣)！笑


主さんその女性にひょろっと逝っちゃうような元彼と結婚しなくてよかったですね。
結婚まで行ったのも、人の彼を奪うような女なんだから、きっと彼をとどめておくのが上手だっただけですよ。

[581. 匿名]

妥協婚とか自分がその程度だからこそ結婚できなかった相手だったわけじゃん。妬む奴とか努力したの？自分の事棚に上げてキモすぎ。貧困、負のオーラとかでて近づきたくないわ。

[582. 匿名]

>>502
私だって主さんの立場だったら奪われたって思うし全く普通だと思うけどなぁ
芸能人のコメントでもあるまいしみんな厳しいなぁー

[583. 匿名]

>>581
うん。近づかないで。

[584. 匿名]

>>582
ゲス嫁には同情してたのにね

[585. 匿名]

元彼でしょ？
結婚してたなら別だけど恋愛は自由だからな
奪われるって物じゃないんだから…と思ってしまう

[586. 匿名]

インスタ見たのは偶然ではないな

[587. 匿名]

どんな人でも、人には言えない痛みや苦しみがあるよ！
主もその痛みを経験して今があるんだから。その過去を今さら蒸し返すと、今を失うよ。

[588. 匿名]

妥協したなんて一言も書いてないのに、、
結婚はタイミングと相性、それだけだよ
主はすごく魅力のある女性だと文章から感じます
581さんのような言葉遣いと勘違いの妄想繰り広げてる方はお茶飲んで落ち着いてから書き込んだ方が良いかと。

[589. 匿名]

>>1さんは何も悪いことはしていない
胸を張って生きてね

[590. 匿名]

>>585
女の親友でも、よその女に奪われたら奪われたと思うけどなー。

[591. 匿名]

私も4年半付き合って、結婚の話まで出てた彼氏が
浮気していて、別れましたよ。
(浮気否定はしていたけど、自分の気持ち的に切れたので。
しかも否定していたくせに相手妊娠してたw計算合わないwww)
私も今は結婚し、妊娠もし、いい人に出会えて心から良かったし
自分の見る目がなかったのだと、責めるのは自分だし
自分に至らぬ所もあった。(付き合いが長くなるにつれ
女性として気を使えなかった)だから
元彼夫婦に何の執着もありません。
自分が今幸せだから、どうでもいい。

[592. 匿名]

>>588
581には負のオーラが漂ってる

[593. 匿名]

>>583図星？大丈夫、すぐオーラで分かるし近づかないから。よられたくもないし。不倫なんてしないで旦那支えなさいよ。シンママになっても男すぐつくって虐待死させないでよ。

[594. 匿名]

幸せじゃないんでしょ？
インスタ見たのは偶然じゃなく検索したんでしょ？

…って主の言葉を嘘だって言って書いてる方々、もう少し人のこと信じてみてもいいんじゃないですか？人のこと疑ってばかりで疲れませんか？

[595. 匿名]

HIDEKIみて
落ち着こうよ
ぶっちゃけ、HIDEKI以外のオスはいらない

西城秀樹Hideki Saijo / ブーツをぬいで朝食を - YouTube

[596. 匿名]

>>587
蒸し返しちゃいけないな。忘れることに努めよう

[597. 匿名]

オーラオーラって江原かよw

[598. 匿名]

>>597
ギャラ貰ってないからあっちより良心的でしょ

[599. 匿名]

インスタみて近況知るまでは落ち着いていられたし、その彼のことを振り返ることも日常でそう多くはなかったんだよね？
見ちゃったからには少しの間振り回されると思うけどまた少ししたら忘れられるよ。

主さんだって辛い別れの後に結婚して子供産んでってどんどん新しい未来切り開いて行ってたんだから、またすぐ心も癒えて次のこと考えられるようになるよ。

[600. 匿名]

浮気だと彼女も恨まれるだろうけど、
恋人だとどうなんだろうね～

でも、主さんはさっぱり忘れるがいいと思う！

[601. 匿名]

>>593
もしや、奪った女じゃないよね？おぞましい

[602. 匿名]

(オーラの泉はかまってちゃんだから無視した方がいい)

[603. 匿名]

>>505
純粋に気になるのは、これが結婚してたら彼女も悪いってなるの？
まぁ契約があるとないとは違うのか・・・

[604. 匿名]

女は男で揉めるんだけど、悪いのは全部男だと思うようにしてる。

[605. 匿名]

未来が大事

[606. 匿名]

人を呪わば穴二つだったっけ。
だからどんなに腹立つ人でも敢えて考えないようにしてる。その時間が勿体無いし、そんな時間があるなら周りの人達との幸せの為に使いたい。
イライラするとなんか疲れるし、醜いし、体に悪そうだから。

[607. 匿名]

今が幸せだったら、そんな事を思うのかなぁ〜⁈私なら、過去の人がどうだったとしても、どうでもいいけどね。

[608. 匿名]

奪った側だけど人を泣かせてまで奪う程の男じゃ無かったなって思ってます。
所詮下衆な事をしただけの報いは来てるし
今、心から奪っしまった子に謝りたいし、
「逆にこんな男と結婚しなくて良かったよアナタァ〜！」って教えてあげたい。
確かに見せかけでアイコンとか幸せ家族アピールしてるけど、本当は中身ボロボロだし、いつ壊れてもおかしくない家庭事情だよ。
全然幸せじゃない。私多分早死にすると思う。
つかもぉ、早く終わらせたい。
アナタが好きだった人は関わった人を全て不幸にする人だったよ。

[609. 匿名]

元カレが骨折で入院中、仕事帰りに毎日お見舞に行ってました。→仕事が早めに終わり、行ったら…
カーテンを開けると、看護師さんとキスしてました。

何がなんだか…。

その後、二人は付き合い結婚し、別れたそうです。

[610. 匿名]

そういうくだらない事で一喜一憂したくないのでインスタはやってません。

[611. 匿名]

恋愛関係でそんな事件とは縁がない。

でも、確かに今の職場で満足だとしても、
前の職場で嫌がらせをしてきた人を思い出すといらっとする。

まぁ思い出す機会は少ないし、思い出さないほうが精神的に良いとは分かってるけど。

[612. 匿名]

奪われて数年、まだ執念深くおひとりさま？？それまたきもい。

[613. 匿名]

本当に今幸せですか？

[614. 匿名]

江原ってわざわざつっこんでる方が信者っぽい。

[615. 匿名]

>>612
ブーメラン

[616. 匿名]

心変わりを責めることは出来ないんじゃないかなぁ…だってみんな5年前と考え方変わってたりしない？相手の気持ちはコントロール出来ないから、仕方のないことだと思えないかな。

[617. 匿名]

付き合って別れて、他の人と付き合って…
これって普通のことだからね。

[618. 匿名]

え？そんな女に引っかかった馬鹿な男と別れられてラッキーって思えばいいじゃない？

[619. 匿名]

どうしたら偶然にインスタを見つけちゃうのか、とても不思議。
ものすごい確率だよね。

[620. 匿名]

結婚にこぎつけるまでは奪い合いっしょ。

[621. 匿名]

あーそうか、付き合ってる時の
「他に好きな人ができた」だから
不倫と重ねるのは違うのか

[622. 匿名]

>>1
彼氏がいるのを知っていて近づく女なんて最低だけど、結局は似た者同士でくっつくようにできているので主さんは離れられて良かったのでは？
女癖は死ぬまで治らないからね。
このままだと主さんも結婚しているのに元彼を忘れられない嫌な女になってしまうから写真を追ったりするのはやめた方がいい。

[623. 匿名]

>>566
今回の話は二股してなくない？
なんでねつ造するの？

[624. 匿名]

今、本当に幸せなら元カレやその彼女の何をみても憎いなんて気持ちにならないはず。
心のどこかで満たされない何かがあるのでは？

[625. 匿名]

>>603
結婚してたら不倫になるから女も悪いじゃん
そんなこともわからない人が不倫しちゃうのかな？

[626. 匿名]

ニュースで子供を虐待死させて逮捕される夫婦とか見てみ、類友という言葉以外見つからない。
非常織人は非常識人、常識人は常識人としか付き合わない。主さんと元彼はまだ若かったのだろうから、付き合ってた頃は相手のボロが出る前だったんだよ。社会人になってから結婚してからが本性だよね。

[627. 匿名]

>>625
ん？聞きたかったのは、不倫だと彼女も悪いけど、
未婚だと彼女を恨むの筋違いなの？ってことだよ。

他の意見も読むと、そうみたいだね

[628. 匿名]

苦い思い出はあるけど、ここ見てたら人間捨てたもんじゃないなって思える。めっちゃ荒れてるけど、優しいひとはどこまでいっても優しい。

[629. 匿名]

普通に恋愛して別れて、元カレも自分もそれぞれ別の恋人作って結婚しただけじゃん
しかも子供までいるし、元カレの相手が憎いとか全く理解できない
酷い別れを経験したとか二股だったとかでもなさそうだし

[630. 匿名]

一生に一度はこの泥棒猫！キーッていうセリフを吐いてみたいものだわ
byネカマ🧞‍♀️

[631. 匿名]

優しさと甘さって違うと思うけどね…。
自分ばっかりが被害者意識の繊細ヤクザってこういう人なんだなーって感じ。

[632. 匿名]

>>2 てかこのトピ画誰？
知り合いにめっちゃにてるんだけど。。。

[633. 匿名]

インスタというきっかけがあったから、
憎い気持ちを思い出しちゃったのかな？

きっかけがあると思い出す気持ちってあるよね。
さらに数年経つといい具合に気持ちもおさまるかも？

[634. 匿名]

単純に女々しい。独身ならわかるけど、結婚してるんでしょ？それなのに自己顕示欲が強くてなんか鼻につく。
私は独身だけど、元彼の結婚なんて、もはやどうでもよいというか、考えるだけ時間の無駄。
それなら今の彼氏との関係を深めていく。結局、縁がなかったんだと思う。そう思うくらいでないとやっていけない。

[635. 匿名]

奪われたって、元カレの彼女は具体的に何かしたの？
経緯が分からん。

[636. 匿名]

繊細ヤクザって言葉。。。
主の書き込み全部読んだのかな
自分の非を認めて批判も受け入れてるのに
悲しくなってくる

[637. 匿名]

今の旦那と、旦那が元カノと別れた二ヶ月後くらいに付き合ったら、その女性から略奪者とか加害者扱いされたことを思い出したわ
わたしには言ってこないけど周りの知り合いにネチネチ陰口叩いてた
当時ですら嫌な思いをしたのに、もし今もわたしが憎まれてるんだとしたら相当理不尽に思う
ちゃんと別れた後で恋愛して付き合ったのに

[638. 匿名]

恋愛じゃなくても、今更思い出しても仕方ないことを考えることはある。
何を、どれだけ強く感じるかは人それぞれだろうけど。

個人的には、あんな男いらなかったな～くらいのノリでいいと思うな。

[639. 匿名]

>>636
主じゃなくて主擁護して共感してる人がたまにアレだから言っただけだよ
主はごめん

[640. 匿名]

呪ってやりたいよね本当に。

理想は、幸せいっぱいの自分が不幸のどん底を這いずり回ってる元彼を鼻で笑ってやることができたらスパッと忘れられるんだけどなぁ。
ても結婚できた主さんは羨ましいよ～私なんて人を見る目がない自信のなさから次に進めないままだよ、また始めるってことに面倒臭さも感じてる。

[641. 匿名]

>>635
奪われたって言い方おかしいよね

[642. 匿名]

元彼の心を奪われたのだとしても、きちんと別れてから今の彼女と付き合ったのなら、何ら問題は無い。

[643. 匿名]

元カレはとにかく顔が可愛くて細い子が好きな人でした。
身長150〜160cmくらいの小柄で体重は45kg以下で、
目鼻立ちパッチリの美人が好きな人でした。

私は身長150cmで40kgだったのでスタイルはクリアしていたのですが、目が一重に近い目で元カレから、
「お前は鼻高いし顔も小さいんだから、目を二重に整形すれば完璧だよ。整形すれば？」と言われて、
元カレが大好きだった私は二重に整形までしました。

なのに、元カレは職場で知り合った、
私より顔が可愛い子と浮気してそっちに乗り換えました。

整形までしてしまった私はバカですね。
あれから2年経ちますが、今だに悔しい。

[644. 匿名]

主さんとは状況は違いますが、気持ちは痛い程分かります。

略奪云々もありますが、私の場合は何よりも自分より相手の女性の方が良い女認定されたような、嫉妬とは違うマウント的なものがありました。

忘れる事に凄く時間がかかったりしましたが、幸い？な事に今自分は仕事や趣味で忙しい状況のため
過去を振り返る時間すらなく、毎日楽しく過ごしています。

主さんにはきっと望めばこの先楽しい人生があります。
どうか自身の軸を失わず、思いがけない幸せと出会えることを切に願います。

流れを読まずにごめんなさい、あまりにも共感できるトピだったため書き込ませて頂きました_:(´ཀ`」 ∠):

[645. 匿名]

こういうとき女はなぜか女を恨むんだけど、男がその女を選んだということを忘れてはいけない。女を恨むのはお門違い。恋愛結婚はお互いの合意がなければ成り立たないからね。

[646. 匿名]

なんでこの手は女性を責めるの？バカなの？笑
浮気する男、心変わりした男を責めるのが普通。

[647. 匿名]

私はそれほどに人を好きになったことがないから、
ある種すごいと思うな～

[648. 匿名]

>>357
これにプラスマイナス半分ずつなのが割と本気で理解出来ない
半年後だよ？
友達の元カレだから半年付き合わなかった可能性とかも考えず、辛い時は話を聞いてあげたのにこの言いよう
初恋人じゃない人なら誰だって誰かの元恋人なのに

[649. 匿名]

憎いって思うってことは、今結婚して子供もいるけど本当は幸せって感じられてないんじゃないの？本当に幸せならそんなこと気にならないと思うんだけど。

[650. 匿名]

なんかさ、これが紙切れ一枚だけ提出した後だったら主はフル擁護されるんだと思うと結婚って何だろうね？

[651. 匿名]

恋愛を勝ち負けで考えるからマウント合戦になるのでは
恋愛って優劣じゃなくて相性の部分もかなり占めるから気にしなくていいと思うよ

[652. 匿名]

>>650
法律で認められた契約だよ

[653. 匿名]

>>650
私はこのトピを読んで、結婚は
もうほかに気になる人は現れないだろうという確信、
あるいは、他に気になる人が現われても何もしませんという決心
だと理解したよー

破る人も多いけど。

[654. 匿名]

>>646
いつも思うんだけど、こういうズバッと割り切れる思考の持ち主がガルちゃん常駐でコメントまでするって意外。理想を語ってるの？

[655. 匿名]

結婚してるにも関わらず旦那とは別の男（過去の男）に執着してるほうがよっぽど酷いと思う。

[656. 匿名]

主さんを肯定してる人も多いから大丈夫だよ。みんなわかるわかるだよ～
結婚して今幸せなだけあなたは勝ち組！
長年付き合った彼にあっさり捨てられた年増の独身女がどれだけいるか。

それにしてもSNSってほんと厄介よね。見なきゃいいのについつい見ちゃうもんね。
直接気持ちをぶつけられないだけにイライラを消化するのが難しそう。
紙に言いたいこと全部書いてびりびりに破いて捨てたら少しはすっきりするかな･･･

[657. 匿名]

私も10年付き合った元彼に性病移されたりとかあったから主さんフォローしたいけど、タイトルが゛許せない゛だからね…
浮気したわけでもないようだし、許せないのは彼女だけというのがあまり同意出来ないかな

[658. 匿名]

>>654
割り切れてるというより暴論だから（自分の考えを荒い言葉で押しつけ）
ネットの人だと思う

[659. 匿名]

主が辿り着いたってことは相手も主に辿り着いている可能性が高いから幸せアピールし返せば少しはすっきりするんじゃない？

[660. 匿名]

>>659
そんなことしても相手は全くのノーダメージだろうが…

[661. 匿名]

>>658
トピズレだけど、
ネットというか、がるちゃんには、
自分の考えこそ正って感じで書く人が割と多い。
異論は認めない感じ。

[662. 匿名]

>>521
私なんか、もっと不幸ですよ。アラサー時期、低賃金で過ごした日々。今でも憎くて仕方なかった事。これから歩き始める日々との恐怖でニートのまま、もう1年です。

[663. 匿名]

コメントたくさんで、読みきれないけど。
主さん子どもいるなら、子どものこと見て。
これほど可愛い子どもが主にはいるんだもの、どこの誰が、またあなた自身がどう思おうと、あなたは幸せに決まってるのよ。

あなたが結婚して幸せになった今、まわりの世の中だって前に進んでいくんだよ。

[664. 匿名]

その程度の男に後ろ髪まだ引かれてんですか
そんなやつの影追っても誰も幸せになれないと思いますがね
過ぎた話をあれこれ悩むなんてエネルギーの無駄
それより他にもたくさん守るものが目の前にあるんだからそれを大切にした方がいいよ

[665. 匿名]

>>1
このような質問で不快になられた方がいらしたら申し訳ありません。

許せないだの悪口言っておいて最後には主自身が責められないような文章を書く身勝手さ。執念深い上に嫌らしいね。彼氏もそれわかったからと思う。

[666. 匿名]

私と全く同じ状況でびっくりしました。
自分のことかと思った！笑
いやだけど見に行っちゃうんですよね、わかるわかる。すごーーく同感

[667. 匿名]

悲しいでなく許せないという執念深さが怖いね。私振られた時は悲しい一心だったわ。気が短くて執着心が強い。

[668. 匿名]

元カレという存在がいない自分は
元カレがいたという事実があるヌシがすごいと思う
この世に生まれてたったひとりの男性としか
お付き合いできない人もいますし
人生いろいろですよ
前向きに楽しんで生きて行きましょう

[669. 匿名]

>>654
逆になんで同調できる人しかガルちゃんを使っていないと思うの？
不特定多数が使う掲示板なんだから多種多様な意見があるのは当然だよ
割り切れない人を理解出来る人がいるように、割り切れない人を理解出来ない人がいるのも普通のことだと思うけど

[670. 匿名]

>>619
元カレの奥さんが実は主のsns知ってたって事はないんかね？それか元カレ経由で分かったとか？電話番号やアドレス変えなければ、一発でFacebookみたいに。知り合いかも！って感じで出てくるよ。

[671. 匿名]

>>666
きもちわる

[672. 匿名]

>>670
？？？
元彼の奥さんが主のSNSを？
なんで？ｗ

[673. 匿名]

元カレではないけど、
ものすごく美味しい限定のお菓子があと１個で、もし奪われたら、
あれは、どんな味だったんだろう？って思い出しちゃうかもｗ

[674. 匿名]

そりゃ6年も付き合ってたら共通の友達も多いだろうしsnsで知り合いかも？に表示されるわよ
一気に100人ぐらいフォローすれば知り合いかも？に確実に元彼表示される気がするけどな

[675. 匿名]

主を批判してる人がいてもいいと思うけど
言葉選びがきつくて内容入ってこない笑

[676. 匿名]

>>111
成程。負けず嫌いな上に自分が一番に立ちたい。でもコミュ障ってとっつきづれーお前のような人間でも結婚できたことに喜べよブス主！

[677. 匿名]

>>676
心ない言葉ですね。
びっくりしました。

[678. 匿名]

共通の友達軽油を「偶然」と表現するのか？
益々分からんわｗ

[679. 匿名]

主さんのような気持にはならないけど、
主さんのような気持になる人は想像ができる。

主さんを批判してる人はどういうタイプの人なんだろう？

[680. 匿名]

>>674
じゃあ偶然じゃないじゃん。

[681. 匿名]

今の旦那が不倫とかしても相手側の女を恨むだろうな。
悲しむ！でなくって

[682. 匿名]

主を批判してるってよりコメントで討論してるだけじゃない？

[683. 匿名]

>>677
そう？これ位言わないと主はわからない人間だと思うので。色んな意見あるのにスルーせずわざわざ返信つけて文句言うあなたのような執念深い人間よりはましだから。

[684. 匿名]

>>679
元彼に執着しないタイプの人だと思う。
恋愛は上書き保存。
過去の男の未練は消えてどうでもよくなる。

[685. 匿名]

>>679
男を取られたことのない人から見たら
ただ気持ち悪いだけだと思う。

[686. 匿名]

ただ討論してるにしては、言葉がきつい気がするのは
たまたまそういう人が参加してるってことかな？

[687. 匿名]

私も奪われたけど今の方が自分らしいし子供も可愛いし家もある旦那は優しい。仕事も最高だから気にもならない。
自分が最高に幸せになることが一番の仕返し。
仕返ししようと思ってしているわけじゃないけど幸せだからあんなクズと結婚しなくて本当よかったと思えてる。

[688. 匿名]

私も全く同じ経験をしました。しかも、もう何年も前のことで忘れていた所に、何故だか今の嫁からインスタ経由で連絡がきて、浮気を疑われました。もう元彼と会っても連絡もとってもいないのに。こっちは奪われた側なのに、さらに浮気も疑われて、とても嫌な気持ちになりました。
やっぱり自分自身が幸せになることが1番なんでしょうけど、そう簡単にはいきませんよね。主さんの気持ちすごくわかります。

[689. 匿名]

>>682
ほんとそれ

批判してる自分こそ執着してることに気づいたらいいのにね。ひとの価値観を認められないって不幸だよ。

[690. 匿名]

結婚して子どもいるのに元カレがまだ好きな主ｗ　お互い浮気者だったじゃんｗｗ

[691. 匿名]

どうせまた同じこと繰り返すと思うから
貴方が幸せにしてることが一番の復讐

[692. 匿名]

主さんが詳細を書いてないから例え話だけど、
例えば、自分のプライドがひどく傷ついたから恨みを忘れないとかでもいいと思う。

聖人君子なんていないと思ってるー。
（主さんの状況は違うかもしれないけど）
まぁ穏やかに前向きに考えたほうが、自分自身も楽だとは思うけど。

[693. 匿名]

主共感組「人の価値観を認められないなんて不幸」
主否定組「人の価値観を認められないなんて不幸」

こりゃ噛み合わないわw

[694. 匿名]

主さんを責めた意見多いけど感じ方なんて人それぞれだからあまりショックを受けないようにねー！！

略奪女のSNS見ちゃうかもだけど精神衛生上見ない方がいいよ！あと個人的な推測だけど、本当に幸せな人ってSNSに載せないと思うよ！
たぶんその人旦那さんが別の女と浮気してるんじゃない？だから牽制として載せてるのかもね！だからあなたは哀れだなーって思いつつもう忘れたほうがいいよ！

[695. 匿名]

僻みが強くて怖いなぁ
だから実名でインスタとFBはやる気にならない
完全に逆恨み
4年半も前でさらに自分が結婚してて、子供までいても許せないって今の旦那に不満なのかしら？

[696. 匿名]

そいつらに、特に奪った女に天罰行くからあなたも幸せになろう。

[697. 匿名]

主さんと一緒だけど、私はすでに結婚していて浮気されて離婚した。
その後二人はほとぼりが冷めるのを待って結婚したらしい。
田舎だから噂はすぐに広まるからね。
私も今は結婚しているし子供もいるから幸せだけど主さんみたいにSNS覗きたくなるよ。
私は自分が幸せだからって受けた屈辱は一生忘れないと思う。だからこそ覗かないようにしてる。
だって向こうのが幸せそうに見えたら自分の気持ちが乱れるから。不幸になれと念を送る。
それが私のささやかな復讐(笑)

[698. 匿名]

元彼なんてどうでも良くない？
私彼氏ができる度に上書きされるよ
ましてや自分を傷付けた男なんかうんこ以下
うんこ以下がよその女とどうなろうが知ったこっちゃないし
それより自分が満たされないなら、その不満を解決する方に目を向けなよ
その方が幸せになれるよ

自分と付き合ってて他の女になびく男なんか死んだも同然
制裁をして縁を切るね

[699. 匿名]

>>1
>>273
>>502

良くも悪くもいい子ちゃんなんだろうな
これだけ嫌なことも書いてあるのに感謝できるなんて聞き分けが良すぎる
主の気持ちが軽くなったのならよかったけど、、ご無理なさらず

[700. 匿名]

>>674
インスタのフォロワー5000人、フォロ2500位でだけどそんなの無い
むしろ多すぎてリアル知り合いなんて表示されないだけかもしれないけどね

[701. 匿名]

>>502
結局共感の言葉がほしかっただけじゃん。
知恵袋でもないのに私はつらいから沢山の励ましの言葉がほしくて個人のトピを立てる構ってちゃん。あれだけ文句言って最後はいい子ぶって被害者ぶるなよ。

[702. 匿名]

奪われたっていい方がちょっとね。
ずっと相手と浮気してたとかならまだしも、独身時代の乗り換えなんてわりとある話じゃない？
主を振って、今嫁を選んだわけだから浮気性ともまた違うでしょ。

[703. 匿名]

アラフォーになった今、
負の感情は、ある程度時間が解決してくれると感じてる。

ただ、あまりそのことを考え続けるのはよくないかも。
少し思い出す程度だったら、段々、あんなこともあったなーくらいに思えてくる。

[704. 匿名]

>>502
不快だからネットでこんなの書かないで友達に話して
結婚して友達いるなら普通に話せるでしょ

[705. 匿名]

気持ちは分かるよ
でも、その元彼微妙だよ
6年付き合ってちゃんとふらずに近い女に手を出すなんて、そんな人と結婚したいと思えないわ
自分が新しい彼女側であっても嫌だね

略奪好きの女が職場にいるけど、略奪されるような男・付き合ってる女を大切にせず捨てる男の何がいいの？
どこに惚れるの？
人としても無理なんだけど、理解できない
その女は略奪してきた男には大切にされず焦ってとりあえずの男と結婚したよ
話聞いてるとあんまり大切にされてない
結婚できりゃゴールじゃないのにね

[706. 匿名]

>>502
憎むって嫌がらせとかで振られたわけでないのに怖いよ主

[707. 匿名]

そんな過去の男検索しまくって何か得になることでもあるのかな？忘れるのが一番だよ。
自分が今幸せならそれでいいと思うし、浮気する男と結婚なんてしなくてよかった！くらいに思っとけばいいよ。

[708. 匿名]

>>704
あなたは、もしかして、彼女のいた彼と付き合った方ですか？
違ってたらごめんなさい。
主さんのコメントがそんなに不快な程かなと思ったので。

[709. 匿名]

自分の旦那が、普通に別れただけの元カノのSNS検索して嫁と幸せそうな姿を見て恨んでたら人間性にガッカリするけどな。
私といて幸せじゃないのかなとも思う。
逆の立場でもみんな共感するのかな。

[710. 匿名]

がる民って共感してくれる人が大好きでそれ以外は自分を攻撃する敵扱いする人の意見聞きたくない奴よね。これじゃあ友達も言っても無駄と思って縁切るわけだ。自分の都合いい優しい言葉をほしいためにがるちゃんしてるもんね。主は友達いるけど友達も執念深さにうんざりしてるだろうね。

[711. 匿名]

元彼はこんな嫉妬深い女と別れて正解ですな

[712. 匿名]

ちゃんと振らずに乗り換えたなんて、どこかに書いてたっけ？

[713. 匿名]

ほんとに幸せなら、これ見よがしにインスタにあげたりしないよ

[714. 匿名]

>>709
たしかにショックだね。
元カノに未練タラタラなんだなと思ってしまう。

[715. 匿名]

>>708　違う。主の甘ったれで構ってほしがり、しつこい人間性にうんざりしてるの。

[716. 匿名]

男は若いの新しいの好きだよね。
家電とか車とかと同じ感覚なんだろうね。

[717. 匿名]

今は幸せかもしれないけど
意外と事故にあったり病気で苦しんだり、
義母に苦しんだりする可能性だってあるよ。
人生なんて最後までわかんないよ。

[718. 匿名]

てか別に略奪愛でもなんでもなくない？
ふつーーーに恋愛あるあるじゃん
え？私がずれてんの？

[719. 匿名]

主が怖いよ。
偶然とかじゃなく絶対探したでしょ！笑
主がまだ独身ならそこまで執着する気持ちもわかる気もするけど、旦那子どもいてそれはもはやホラーだよ。

[720. 匿名]

>>712
擁護してる人めっちゃねつ造してるよねwww

[721. 匿名]

言い方悪いけど、ストーカーの一歩手前だよ。
今のうちに止めとき。

[722. 匿名]

>>709
ほんとこれ
可哀想わかるわかる辛いよね〜って傷の舐め合いして、逆にやられたらフルボッコ
ダブスタもいいところ

[723. 匿名]

>>505

いや分かるけど
私が主さんの立場でそんなこと言われたら
傷口に塩というかますます辛いんだけど…

誰も勝てないなんて女子なんて…
どんな人でも自分の彼氏には、
どの子よりも一番可愛いと思っててもらいたいのはみんな同じじゃない？

その新人だって同棲まで進んでる婚約者がいること
彼やら上司から聞いてて知ってたんじゃないの？
だとしたらそこについてく彼女にもいけないし

[724. 匿名]

主のレスを見る限り、結局は優しい共感意見しか受け入れてなさそう

[725. 匿名]

否定意見受け入れても、
人間性がダメ、
そもそもそんなこと考えるなって言われても無理じゃない？
性格はそんなにすぐには変わらない。

だから、どうずればいいか聞いてるんだろうし。

[726. 匿名]

主との交際期間中に浮気してて乗り換えなのか、同じ職場でお互い気になりつつもあくまでプラトニックで別れたあとに付き合い出したかで全く違うわ。
後者ならただただ普通の恋愛。むしろ奪われたとか思う方が怖い。

[727. 匿名]

心変わりは仕方がないよ。
憎むなんて、自分の為にならない、時間の無駄。
がんばって切り替えて！

[728. 匿名]

ほんとに幸せな人って。
わざわざインスタにあげないと思うよ。

[729. 匿名]

結局主って、浮気されたのか、浮気はせずに乗り換えられたのか、そこははっきり言わないんだね。
自分が他の女に負けたこと認めたくないのかな。
ブライド高そう。

[730. 匿名]

今が満足ならモヤモヤしないはずって
言ってる人結構いるけど

いま本当に幸せでも
過去にちょっとでも自分と接点がある人が
自分の望んでいたもの、ところで輝いているのを知るととってもモヤモヤする。

[731. 匿名]

いや、新婚や婚約期間中や妊娠中は頭お花畑だから幸せでインスタあげまくる人もいるよ。

[732. 匿名]

私も主さんと全く同じで3年付き合った同期の元カレが自分の後輩に奪わらたから憎い気持ちわかります
でもその後すぐに別れたみたいだからザマーみろー！とか思ってたけどゴールインしてたらずっと忘れられない憎い思い出として残ると思う
インスタにのせてるのが全てじゃない裏ではきっと口も聞いてないだろうな、とおもうようにしましょう

[733. 匿名]

ほんとに幸せな人ってわざわざ元彼をSNSで探したり、その投稿をみてモヤモヤしたりしないと思うよ

[734. 匿名]

自分の奥さんがこんなことやってたら嫌だーって書いてる人いるけど、
主のような行動でなくても、
家族に見せられない行動は結構やるんじゃない。

私はがるちゃんとかｗ

[735. 匿名]

女って結局なんだかんだ言ってネチネチしててキモいー。

[736. 匿名]

職場の後輩や新人に男をとられると
女としてもナメられて仕事上で指示を聞いてくれなくもなるんだよ。

[737. 匿名]

>>735
男もだって知らないの？

[738. 匿名]

気持ちめっちゃわかります！
嫌な気持ちになるのはわかってるんだけど、
たまにSNSとかで動向チェックしちゃう。

[739. 匿名]

自分が傷ついたと言うなら、今度は自分が周りの大切な人たちを傷つけないように、今の旦那と子供を一番に考えればいいんじゃないのかな。
過去の恋愛のことにいつまでも執着してたら、旦那は良い気しないと思う。

[740. 匿名]

何年も前の元彼の彼女のSNSまで探して執着してるのと、がるちゃんしてるのが同列なの？
旦那が5ちゃんしててもいいけど、何年も前の元カノの彼氏のSNSまで探して執着してるのは本気で嫌だ。

[741. 匿名]

>>521
確かに考えるだけ自分の時間がもったいないですね。

[742. 匿名]

夫の元カノの存在は気にならないのか？私なら夫の元カノがどんな人だったのかの方が気になるわ。

数年前の元カレが幸せだろうが何だろうか関係ないし彼女を許す許さないって主が振られただけなら逆恨みし過ぎ

[743. 匿名]

皆それぞれに価値観があるから。

[744. 匿名]

元カレ、また同じこと繰り返すんじゃないかな。奪った女も、いつか浮気されるかもという不安は少なからずあると思うよ。だからSNSで仲良しアピールしてるんじゃないかな…と思ったり。

[745. 匿名]

私は、旦那が５ｃｈで書き込んでるより
元カノ検索してるほうがいいかも。

[746. 匿名]

夫の元カノよりも元カレの彼女が気になる時点で主の家庭の方が不幸そうで心配。
自分の母親が元カレにこんなに縛られてたら悲しい。

[747. 匿名]

主さんのお気持ちすっっっっごい分かります。
きっと時間が解決してくれるし、気づいたら忘れてます大丈夫です

[748. 匿名]

主ふられてるんだから浮気じゃなく乗り換えられただけでしょ。

[749. 匿名]

言われたくないこと言われたら怒って速攻でマイナスつけるよね。がる民は言い返す勇気も悪い所を見つめ直す事もしないくせにマイナス押すだけは一人前なおばさん。

[750. 匿名]

>>502　別れて正解だよｗ　浮気者同士が結婚してもケンカばかりだったから

[751. 匿名]

その彼氏と結婚してたら、今の自分の子供には出会えなかったし、もしかしたら子供もできなかったかもしれないよ

[752. 匿名]

悲しむより恨みの念が先に来るような人とは友達になりたくない

[753. 匿名]

結婚して4年でまだ幼い子供もいる状況で、旦那が元カノに未だ執着してその彼氏のアカウント覗いてるのは嫌だ…
見て後悔してる程度なら笑い話だけどトピ立てて相談するくらい思い詰めちゃってるんだもん

結婚したんなら今だけを考えて自分の家族と向き合う時間を大切にしてよって私なら悲しくなると思う。主さんなるべく家族には気取られないようにした方がいいよ。

[754. 匿名]

私は同じような経験したから主の気持ちわかります。
男が浮気性だから男を恨むべきっていう意見多いけど、たしかにそうなんだけども、女も全く気持ちがなくてアピールもなかったら男が乗り換えようとはしないわけだし、やっぱり人間の素直な感情なら、女の方にも多少はマイナスの感情はわくとおもうよ。別に24時間365日恨み続けてるわけじゃないんだよね、ふと思い出した時に過去のトラウマが蘇ってくるだけ。
けど今の幸せを見失わないようにね。

[755. 匿名]

>>745
主の場合を男で例えたら、元カノの彼氏のSNS探す→そのモヤモヤを5ちゃんで相談というフルコンボだからねw
いかに気持ち悪いことしてるかわかるよねw

[756. 匿名]

主さん 私も最近見てしまったんですよ！忘れられなかった元彼のお嫁さんのインスタ。この人がお嫁さんなのかと恨みはありませんがショック、衝撃はありました。見なきゃいい物だけど知ってしまったら見ちゃう。で、ですが当時カッコよかった元彼がまさかの太っTERUになっていて一気に思い出美化も崩れて忘れ去れました。
4年後では元彼の老化はまだないのかもしれませんが主さんは自分を磨いていつまでも美しくいて下さい！

[757. 匿名]

>>700
うん、多すぎだから逆に出てこないんだと思う
何千人もフォローしててすごいね！

[758. 匿名]

私の後輩も彼氏に浮気されて別れた後どうせ浮気相手とも別れてるだろうな後悔してるに違いないって気持ちで元カレのSNS見て結婚した事を知りショック受けてた。自分と別れて幸せになってるのが許せないんだよね。主は旦那様に巡り会えたのだから別れて正解！浮気男と結婚した女性はいつか自分も浮気されるから嫉妬する必要ないよ。旦那様と子供とお幸せに。

[759. 匿名]

>>1 母親で既婚者なんだよね？
え？理解できない
よくある話すぎて同感はしても同情できない
そんなのに時間使うなら子供みてあげなよ
あー羨ましいなぁー 子供出来て。

[760. 匿名]

いまの時点で主の最初のコメントにプラスがマイナスの3倍ついてる
否定派は同じ人が何度も書いてない？
それとも偶然否定派みんな口が悪いの？

[761. 匿名]

>>745
今時ネット掲示板くらい誰でも使いこなすでしょ
現にあなただってガルちゃん使ってるし
私も旦那も専門知識が必要な情報が欲しい時は5chで検索することくらいある

[762. 匿名]

いい子ちゃんなふりして、たまに別人のふりして攻撃的なコメント書き込んでる主がウケるw
さすががるちゃん民って感じのネチっこさ。
元カレに執着するだけあるわ。

[763. 匿名]

むしろその後輩が4年で結婚したってのも
自分がこのままじゃ主さんと同じことされると思ってあせって結婚に持ち込んだのかもよ？
だって４年ってのがなかなか微妙だもん。

[764. 匿名]

>>755
確かにwwwww

[765. 匿名]

私
マルシーズー飼って一緒に昼寝してると何もかもどうでも良いほど満たされて玄宗皇帝て楊貴妃と会ってからこうだったのかな〜と思う
犬を飼いなはれ

[766. 匿名]

こんなのがあるからSNSやってない人しか無理になった

[767. 匿名]

自分の旦那が元カノに執着して元カノの彼氏のSNSを見て「憎い！憎い！」と言ってたらどう思う？
主に共感してる人はさ、そんな旦那を見ても「うん、うん、分かるよ、気持ち分かるよ」ってなるのかな。

[768. 匿名]

主さんの気持ちわかるよ
9年付き合ってそろそろ結婚しようって言われたのに、婚約者のいる女に盗られたよ
女と婚約者は結婚破棄して元彼と付き合って結婚したらしい
子供もいるみたい

あたしも結婚して子供もいるけど、ふとした時にフラッシュバックして辛い
あの頃の思い出全部憎いし、こんな気持ちになるのも悲しい

いつか元彼と糞女どっちかが浮気して修羅場ってくれることを願ってるよ
こんな事誰にも言えないけどね

[769. 匿名]

主さ、別人装って書き込んでるでしょ
文の癖でなんとなく分かるよ
根が粘着質な人なんだね

[770. 匿名]

>>1
そんなちょっと誘われてホイホイ行っちゃった屑男と別れられてよかったじゃん？
そのおかげで今の旦那さんとの生活があるわけでしょ！　そういうことする男って一生浮気するよ。その結婚しちゃった後輩とやらも他の女にワンディとかで浮気されてても気付いてないバカ女だから。あとSNSで「私たち結婚しました～☆　ウフフ」ってやってる連中で高確率で人から幸せに見られたい、マウント取りたい！って必死な実は不幸な感じの人らだったりもするから、インスタ蠅なんて放置放置。殺虫剤でもかけておきなさい

こんなバカップルのことは忘れて明日お子さんと（お子さんが乳幼児だと厳しいかもだけど）美味しい甘い物でも食べて気分転換よ～

[771. 匿名]

え、主が別人装ってるのってちなみにどれ？

[772. 匿名]

急に草生やす人増えたな〜

[773. 匿名]

自己主張や自己顕示欲が激しいのは女の性だけど
男でSNSに幸せアピールするのはほぼ確実に地雷男だよ

[774. 匿名]

奪われただの結婚に持ち込んだだの、つくづく女の敵は女だなと思う。
全部男の意思でしょ。

[775. 匿名]

>>769
主、どれ？

[776. 匿名]

元カレの嫁にインスタフォローされてフォロー返ししたたら結婚式の写真をババババ！とupされた後にブロックされた私が通りますよー。

[777. 匿名]

>>767
こういうコメント最初からいっぱいあるけど、主肯定派の人の誰一人としてコメント返さないんだよね
5chやってる方が嫌だなーとか誰でも隠れてやってることはあるとか、論点のすり替えばっかり

同じ条件（自分は結婚したし子供もいるが、過去に普通にただ別れた相手も結婚して幸せになってる。その恋人の姿を見て憎しみを感じてネット掲示板で愚痴る）で逆の立場で、旦那に共感する人いますか？

[778. 匿名]

>>26負けたって何！？何に負けたの？
気持ちわかるけどって主の気持ち分かってたら負けたなんてほざかないでしょ
性格終わってる冷血人間
クズ発言最低

[779. 匿名]

なんで女を憎むの？
憎む相手間違ってる。
取ろうが取れまいが結果どうあれ、結局心揺れてしまった元彼が悪いんやから。
ブレまくる元彼と別れて良かったと思わんと。
もうSNS見たらあかん。
見ても何のプラスにもならない。
怒り恨み憎しんでたら、顔ブサイクになるよ。
それ以上、負を引き寄せないよう気をしっかり。

[780. 匿名]

別に元カレも悪くないと思うけど、私少数派なのかな。

[781. 匿名]

因果応報って不思議とあるよ。
そんな彼なら、結婚生活でラブラブ期間過ぎたら不倫するだろうよ。
結局彼女も誰かに奪われる立場になるし、元彼も色んな女にふらふらした人生、おじさん世代になったら誰にも振り向いてもらえず孤独になるよ

[782. 匿名]

だらだら6年も付き合うくらいだし、もともとあまり主のこと好きじゃなく半分情みたいな感じだったんだと思う。
そこに職場で顔も性格もすごくタイプの子に出会ったら乗り換える気持ち分かるけどなー。
結果結婚までしてるんだし。

[783. 匿名]

>>780
悪くないよ
女だってこの人クズだなーとかケチだなーとかいろんな理由で少しずつ冷めたりするじゃん
付き合ったらずっと好きでいなきゃならないなんて理由はないよ
そうじゃなくなったから当たり前に別れただけ
それだけの話

[784. 匿名]

>>780
マイノリティ

[785. 匿名]

立場を変えて考えてみると、旦那の元カノが自分のインスタを覗き見してマイナスの念を送ってる可能性があるってことだよね。
キモ…
SNSなんて軽々しくやるもんじゃないね。

[786. 匿名]

>>778
えらい気が荒れてますけど、主さんなのかい？

[787. 匿名]

この憎しみの正体って
自分は6年付き合ったのに結婚できなかった
後輩は4年付き合って結婚できたってところなんだろうか？
女って恋愛は先着順って思いがちだけど
現実はちがうよ。

[788. 匿名]

マウント取るのが大好きな日本人にはSNSがぴったりハマるんだろうな

[789. 匿名]

>>769
がるちゃん探偵！どれが主なの？！

[790. 匿名]

元カレクソすぎて、元カレの彼女かわいそうとしか思わないよ笑
ローン、リボ払いで借金すごい、私の家に勝手に上がり込んで食費生活費こっちが負担で俺はヒモ発言とかほんとクズすぎたー
別れてスッキリ良かったよ！
主も浮気するようなクズ彼氏と別れてスッキリなんだよ！そんなクズの彼女もまたクズなんだからクズ同士お似合いってことでね！

[791. 匿名]

アンチが主のふりして汚い言葉で擁護のふりしてるようにしか見えない

[792. 匿名]

>>786全然主じゃないけど、こういう気持ち分かるけどー女がクソ程嫌い！
全然気持ち分かってないし傷えぐって楽しんでるのがイラつくんじゃ！
気持ち分かるけどー女絶滅せいや

[793. 匿名]

SNSで毎日のように更新して幸せアピールする人ってだいたい幸せじゃなかったりする。

[794. 匿名]

>>773
そもそも自分のプライベートを誰でも見れるところに公開する自体がもう頭弱いと思う

ましてや異性関係なんか尚更

[795. 匿名]

>>773
そういう地雷に男も女も関係無いと思うが。

[796. 匿名]

なんで結婚して子供作ったの？
結局は自分が一番好きなだけじゃん
独身で子供もいないなら「わかるよー」「辛いよね」ばかりになるだろうに…
結局ダブスタだから反感買うんじゃないの？
釣りであって欲しいくらい子供や旦那が不憫だわ

[797. 匿名]

主がコメントしてたように、主がほしいものを全部その子は持ってるってのが答えでしょ。
元カレうんぬんだけの話じゃなさそうだし、結局はその子に嫉妬してるだけ。

[798. 匿名]

[799. 匿名]

>>798
ごめんなさい、トピ間違えました。

[800. 匿名]

今が幸せだから過去のことが気になるんだよ。

[801. 匿名]

男友達曰く、過去にsnsに幸せアピしてた女が彼氏と別れても全く恋愛対象として見れないらしい

[802. 匿名]

元彼に対する恋愛感情はもう全くないんだよね？
彼女に対する憎しみだけ残ってしまったってこと？
でもそっちの方がちょっとやばい気もする。意識的に忘れるようにした方がいいと思う。

[803. 匿名]

どう見ても主は今幸せそうには見えないけど、、、幸せなら見て少しモヤモヤしてもスレ立てるほどでは無いと思う

[804. 匿名]

>>801
中古の車や家もどんな人が使ってたかはっきり分かると絶対買わないもんね
当たり前の感情だと思うよ

[805. 匿名]

元彼に誘われたら彼女に勝ちたいがためだけにホイホイついていきそう。

[806. 匿名]

女が、彼氏に嫌気が差してたし気になる人が出来たから別れたんだって言ったら絶対批判しないじゃん
男なら批判の対象なんだ？

[807. 匿名]

SNSアピするカップルって地雷だよねー
幸せアピールしてるけど、遊んだ時に詳しく話聞くと病んでたりしてウケるよ笑
裏話を聞いた後にSNS見ると更に面白いんだな

[808. 匿名]

私は主の気持ちわかる
誰でも一つくらいは何かのきっかけで思い出して嫌な気持ちになることない？

[809. 匿名]

>>1
結婚した時点であなたより縁があったという事だから忘れたら？
しかも自分も結婚してるんでしょ？
悔しいかもしれないけど元彼は今の奥さんと縁があったんだよ
あなただって今の旦那さんと縁があったんだよ

縁のないもの同士はそういうものじゃない？
お互いもっと縁のある人と結ばれるでしょ

あっちからしたら、結婚してるのに今更憎まれても。。。って感じじゃない？
悔しいけど彼は今の奥さんの方がよかったんだよ
仕方ないよ。忘れなよ

[810. 匿名]

>>794
ああいう人達って露出狂予備軍だと思う
歪んだ性癖というか

[811. 匿名]

私は好きな人を後輩にとられたけど
後輩は明るく可愛く若いのでそりゃそうだろうなーと思っちゃったけど。
他の人はどうか分からないけど自分の予想範囲内なら憎しみって沸かなくない？
主の後輩像が想像しづらい。

[812. 匿名]

1番の復讐はあなたが幸せになることですよ！
奪った彼女も最低だし、そんな女に引っかかった彼も彼です。彼らがあなたを傷つけたことに間違いはありません。きっといつか自分たちも痛い目にあうと思いますよ。
そんな時あなたは笑顔で幸せでいて下さい。

[813. 匿名]

うーん、好きな人と6年付き合ってた人はちょっと違うかも
6年付き合うって結構長いから恋愛感情以外の情もあっただろうしね

[814. 匿名]

今までの人生で出会った本当に良い男達はSNS嫌いで、検索しても写真1枚出てこないよ。
プライベート晒すのが嫌なんだって。
女友達でも、本当に良い子はSNSで結婚自慢なんてしてないよ。他人の結婚なんてどうでも良いことをわかってるからだって。
主の元カレ達は全世界に晒しちゃってるんでしょ？まぁ、頭のレベルもお察しって感じだよね
主はむしろ、別れられて本当に良かったと喜ぶところだよ

[815. 匿名]

何かのきっかけで思い出して嫌な気分になることはあるけど、トピ立てるほど執着はしないかな。

[816. 匿名]

逆にみんな自分の旦那の元カノが勝手にインスタ見つけて恨んでからとか怖くない？
迷惑すぎる。

[817. 匿名]

>>806
彼氏に嫌気がさしたのは一対一の問題
この元カレは浮気して(この時点でルール違反)
自分が女を選べるフィールドに立ってからの別れだからじゃない？

[818. 匿名]

>>816
旦那がインスタやってること自体がキモい

[819. 匿名]

こんなネチネチした彼女と6年も付き合ってて、職場に若くて明るい可愛い後輩が入ってきたらふらっといくわ。

[820. 匿名]

主の元カレが浮気してたなんて、どこに書いてあるの？

[821. 匿名]

ネットストーカーきめえ

[822. 匿名]

>>817
浮気したとか書いてないけど？

[823. 匿名]

>>801
元々男は女の異性に関する過去を嫌うのが本能なのに、SNSでどんな男と付き合ってのかが分かるとか生々しくて余計に嫌うだろうな

[824. 匿名]

主の性格上、浮気や相手に非があることは事細かに書くでしょ。
恨んでるんだから。
浮気ではなく、別れたすぐ後に付き合っただけだと思うよ。

[825. 匿名]

私は旦那と元かのが別れた時に出会って猛プッシュした方なんだけど
元かのは旦那との復縁を友人使ってねらってたらしく
私が近付いた途端、アクション起こしてきた
旦那は鈍感だからそれに気づかなくてそのアクションに引っかかりそうになったから
「それ元かのさんがやり直したいんじゃない？」とわざと引いて離れたら
旦那が追いかけてきてスッパリ元かのとのつながりを切ってくれた

それから結婚して、1年目くらいで元かのから恨んでるみたいな話を知り合いずてに聞きました

結婚してる側からしたら怖いし、いくら元かのとはいえ執着されるの迷惑だしやめてほしいと思った

[826. 匿名]

＞＞１
付き合ったと思ってたのは本人だけってオチじゃないの？
物語としては面白い

[827. 匿名]

許せない気持ちはそのままで良いと思うよ。
今の旦那をとか、そんな男だったとか、確かに正論だけどね、許せなかったのは事実だし。

[828. 匿名]

インスタなんて上部しか載せないから本当の事は分からないよ
そんな事より御主人ともっと愛情深めた方がいい見返しになるよ

[829. 匿名]

浮気されたわけでもなく、乗り換えられただけなのにそこまで長年許せないもんなの？

[830. 匿名]

>>357
元カレは元カノと別れてからいつまで付き合っちゃいけないの？
個人的に嫌だったことを奪われた！って勝手に喚いてるだけじゃん。

[831. 匿名]

悪いのは心変わりした元カレ。
でも、次の彼女を恨んでしまう気持ちも分からなくはない。

気持ちを落ち着ける為に、源氏物語（六条御息所）を読んでみたら？
六条御息所は、夕顔の章にも出て来るよ。

[832. 匿名]

女の恋愛って上書きだから、元彼よりイイ男と付き合ったら過去なんて忘れて引きずらないよね？
主は今の旦那さんに不満があるんじゃないの？
それなら気持ちわかる気がする。

[833. 匿名]

>>801
そりゃ中古女は用無しですもん

[834. 匿名]

主が独身なら理解できるんだよ。でも、既婚で子供いるとなると、元カレやら奪われたやら言ってるのが理解できん。

ホントにとーでもよくなる。夕食のメニューと子供の成長しか興味ないよ。

[835. 匿名]

心変わりが悪いって言ってる人、付き合ってみたらクズな男だったとしても心変わりしないのかな
それはそれですごいけど

[836. 匿名]

ウチの旦那の元カノみたいだわ…
未だにしつこくSNSで旦那の知り合いとかフォローしてて怖いって言ってた
知り合いもビビってブロックしたらしいけど

[837. 匿名]

元から彼女の愚痴や相談を女友達にする元カレが別れて1ヶ月足らずで共通の女友達と付き合った。
別れる前にその子に愚痴ってたって聞いて嫌な予感はしてた。
元カレも女友達も私が失恋の傷が癒えてないのが分かってる上で付き合って、それに後ろめたさを感じて私が送るグループラインを既読無視。
それを知らず何か悪いことしたかな？って思ってたら蓋開けたらこれ。
しかもそれを知った上で元カレから言われたことは「あの子は打たれ弱いから、ちゃんとフォローしてあげて。」みたいなこと。
私だって打たれ弱いし、ダメージ受けてるのはどう考えても私なのになぜフォローしないといけないのか。

[838. 匿名]

>>777
本当にこれなんだけど

[839. 匿名]

どっかのトピで見た
略奪婚したけど旦那がクズすぎて、でも奪った手前離婚できなくて今は略奪され婚待ち……っての。

奪われた！って思うんじゃなくてその程度の男をお下がりとしてくれてやったと思えば気が楽になるんじゃないかなー。

[840. 匿名]

昔死ぬほど愛してた人に振られてトラウマになったけど今は死ぬほどどうでもいい存在だよw

[841. 匿名]

その程度の男みたいに言うけど、主みたいに旦那子どもいても元カレに執着する人こそその程度の女じゃない？
自分が男ならそんな女と絶対結婚なんてしたくないし、むしろ元カレ見る目あったんじゃ…。

[842. 匿名]

なんかさ、主可哀想って言ってる人は、主がいい人で元カレがクズで捨てられたって脳内ストーリーになってない？
元カレがいい人で主がクズで嫌になって別れたケースだってあるじゃん？
前提条件が主に寄り過ぎだわ

[843. 匿名]

>>822
奪われたって書いてあるじゃん
どの程度の関係だったかは解らないけど
浮気したってことでしょ

[844. 匿名]

わかる、別に執着する必要ないのにしちゃう時あるよね。そういう時は、きっと向こうの方が自分に執着してて生き霊飛ばされてるから考えちゃうんだなって思うようにしてる。主も、あー長く付き合った元カノのこと気にしてるんだなーかわいそーって思ってたら精神衛生上いいんじゃないかな

[845. 匿名]

>>845
前コメントで別れて半年後に付き合い出しても奪われた！って言ってる人もいるくらいだから、それはどうだろうね。

[846. 匿名]

主は結婚して子どももいて幸せって言ってるのになんで許せないのか理解できない。
あと女の方に恨みが集中してるのもわからない。
他人がどうでも良くなるぐらい旦那と子供に目を向けてあげなよ。

[847. 匿名]

たまにいるみたいだよね
別れた人の近況とか気になっちゃう人
今が幸せなら別に気にならないと思う

奪われたかそうでないかは定かじゃないけどその恨み感情の大元がもし無かったら今の人とは結婚してなかったかも、となるし、今旦那と子供の否定になってしまう感情では？
↑ここまでの思考が働く人は主の感情に「？」で、今旦那と子供の方に感情移入すると思う

[848. 匿名]

女って自分が幸せだったら過去は気にしないと思う。
わたしも浮気された挙句に乗り換えられた経験あるけど、結婚して子供もいる今は本気でどうでもいいし全く興味ない。
むしろあれがあったから旦那子どもと出会えたわけだしある意味感謝。

[849. 匿名]

>>749
わかる面倒なタイプ今までいろんな人を巻き込んできたんだろうな

[850. 匿名]

>>843
そこ重要だから、奪われたとは何ぞやと問いかけがあったけど、具体的な答えは全く無いんだよ。
つまり、そういうこと。

[851. 匿名]

奪われたから、今の旦那さんと出会えたわけだし
ありがとうって思うようにするかな。

奪われるような人は結婚後不倫しそうだし
元彼と結婚しなくて良かったって私なら思う。

SNS見てもやっとするのは分かるけど。

[852. 匿名]

>>842
別に主がいい人とも思ってないし、早く忘れた方がいいとは思っているし、味方する気もないけど

主が元彼の彼女がどういう人か知っていなければ
SNSで彼女を見つけることはできなかったろし、人を傷つけてと書いているから直接会って嫌な思いをしたんだろうなと思うから
元彼がいい人とは思えない

[853. 匿名]

当事者が片方しか居ない場での一方的な意見だけで決めつけるのは危険だわ。

[854. 匿名]

彼女に奪われたわけでなく
彼が乗り換えたのでは？
恋愛は自由だからね
付き合ったらその人と結婚するって事じゃない
誰だって良い人が現れればそちらに行くよ
そこが恋愛と結婚の違い
不倫されて腹を立てるならまだ理解出来るけど
恋愛期間中はよくあること

[855. 匿名]

>>854
そんなことは主さんもわかってると思うよ
だけど傷つけた人が幸せになってるのとかいい気しないでしょ
そんなにあなたみたいに冷静でいられる人ばかりじゃないよ

[856. 匿名]

長く付き合って結局結婚してくれなかった彼より今の旦那さんのが主にとってはずっといいじゃん
6年半もの間付き合った恋人がいたって、付き合うのに躊躇する人多いと思うよ。

もし旦那にこの感情持ってるってバレたら事だから変に落ち込んだ姿見せちゃダメだよ。
ちょっと付き合った程度の男でなく、かなり長く付き合った男だもん。旦那さんにしたら警戒せざるを得ない感情だよ。

[857. 匿名]

>>852
主の主観だよね
元カレからすれば主は自分を傷つけた最悪の女だった可能性も勿論あると思うよ

[858. 匿名]

もう忘れた方がいいよね。
元カレの彼女だなんて、他人じゃん。

[859. 匿名]

>>812
1番の復讐は幸せになる事！か〜
とても良いアドバイスだと思いましたし、私もそうしようと決めました！

[860. 匿名]

釣りじゃないのね
最低なお母さん
子供が見たらどんだけ傷つくと思う？

[861. 匿名]

自分は未だに悪夢見るくらいトラウマな最低最悪の元彼だけど、幸せになってるのを知っても何とも思わないな

やっぱり今の夫といて幸せだし、過去は過去
それがなければ今の幸せはないと思うから
主さんはそうじゃないということだよね

でも主さんは元彼じゃなくて相手の女性が許せないから根本的に違うのか…

[862. 匿名]

結婚してないのに奪われたってよくわからないな

[863. 匿名]

でも人が付き合ってた時に奪ったわけだから主が腹立つのもわかるよ。人の者とったんだからさ。
あざとく近づいて奪ったんかなぁって思うし。でも、フラフラ移り気な男もしょうもないよ。
だから人の恨み買うなって事。取るなって事。
本当に腹立つなら仕返ししてもいいんじゃない？

[864. 匿名]

許さなくてもいいと思う
けどそんな人間のことで自分の時間費やすの勿体無いから、大切にしなきゃいけない方に使うのがいい

[865. 匿名]

その彼に、あの時のこと後悔してる、とかなんとか言われたらすぐにでも不倫しちゃいそう

[866. 匿名]

主さん書いてないけど、誘惑したとか想像じゃない？
浮気したとか二股とか書いてないから別れた後に付き合ったとかではなくて？
そうだったら自分はショックではあるけど責められないと思うけどな

[867. 匿名]

幸せな姿見ても復讐にはならないよ。別れてよかったね！って思う。元彼が今幸せならね。

[868. 匿名]

心変わりしてきちんと別れを告げてから付き合っても最低な男、奪った女、になるの？
ちょっと分からない

[869. 匿名]

>>78

確かに（笑）

この私を振った元カレと後輩女を憎んでるだけだと思う…


そんなことよりも、主さん…あなたが今の旦那さんと子供達と幸せな結婚生活を送ることが1番の復讐じゃないの？

街でバッタリと2人に会っても あなたが幸せに暮らして元カレと別れて正解だったのよ～って態度の方が復讐した感じにならない？

元カレに「お前を捨てた俺がバカだった」って思わせるように輝いてる方が良くないですか？

どちらにしても、あなたと元カレは上手くいくと思わないから別れて正解だと思いますよ～

[870. 匿名]

逆にそんな過去のこと
思い出して恨んでるなんて異常
可哀想な人だね

身近にそんな人いたわー
別れて何年もたつのに執着心かなんか
知らないけど
元カレの今の彼女の事恨んでるとか言ってる人。
嫌がらせしたり悪口ばっかり言ってた
はたから見てても本当に
情けないからやめたほうがいいよ

[871. 匿名]

浮気や二股でもないのに、別れてから誰かと元彼が付き合った程度で奪われたとか男最悪って言ってる人は、ちょっと被害者意識が強いと思う

[872. 匿名]

今一番難しい事をする。
思い出したり、嫌な気分になった時は「幸せに過ごしていますように」と言葉に出す。思ってなくても口にする。不思議なもんで、そうするだけで自分が浄化される気がするよ。
恨むといつまでもそこに奴らの場所があるから、いつまでも苦しむことになる。
早く自由になれるといいね。

[873. 匿名]

偶然じゃなくて、探したんじゃ…と思ってしまうのは私だけ？

彼はあなたを選ばなかったけど、
旦那が選んでくれたんだからもう他人に執着とかやめた方がいい

[874. 匿名]

本当に辛い思いをしたことがないから分からないとかじゃなくて人間性の違いって気がする
人をすぐ憎む人と憎まない人っているから

[875. 匿名]

結婚前なんてより良いと思える人が現れたら乗り換えって普通っちゃ普通…

情で結婚しちゃって不倫、離婚とかにならない方がいいじゃん

[876. 匿名]

主の話より>>505読んじまって胸糞すぎてつらい

[877. 匿名]

旦那さんがかわいそうすぎて

[878. 匿名]

スーパーの惣菜売り場で買おうかなぁって見ていたら、他人にその惣菜買われてイラついてる人みたい

[879. 匿名]

人間だからねー
元カレにはあなたより彼女が良かったんだからしょうがない

[880. 匿名]

その元彼と別れてから手に入れたもの、
手に入ったものを数えてみよう。
今の彼、たくさんの出来事、決して
不幸せばかりじゃないよね。
いつかこれでよかったって思える日がくるよ。

[881. 匿名]

その別れた彼は結婚後も浮気するよ。悪いことはインスタにはのせないから今は幸せそうに見えるだけ。絶対に今の旦那さんと結婚したあなたの方が幸せになれるよ。

[882. 匿名]

これ結局略奪だったのか、それとも彼が心変わりしちゃってちゃんと関係清算して次に行ったのかどうかで、主へのアドバイスも変わると思うんだけど

[883. 匿名]

憎しみはコントロールできるようなものじゃないので
自然に自分が変わるのを待つしかない
人を憎むとブスになるとか不幸になるとかよく聞くけど何の根拠もないし
自由に憎んでればいいと思います

[884. 匿名]

大丈夫大丈夫。
いつかその彼女も誰かに彼を奪われて
そこで初めて主さんの苦しみがわかるよ。
因果応報が必ず働くからね。
だから主さんも善因と徳を積んでいればもっともっと
幸せになるからね。
そして過去のことなんてどーでもよくなるからね。

[885. 匿名]

トピ画ブスすぎ。

[886. 匿名]

元彼奪われたことや、元彼が心変わりしたこと、
それらが許せないんじゃなくて、
主さんは、
元彼に愛されてなかったって思ってるから、
辛いしその気持ちが憎しみに変わってるだけ。
今幸せだとしても、
過去愛されてなかったって思ってる気持ちは辛いし、そういった気持ちになるのもわかります。

ただ間違ってるのは、
主さんは元彼さんにちゃんと愛されてましたし、
ただお互い、ご縁がなく、
気持ちが変わっただけ。
現にタイミングは別だと言え
主さんは今の旦那さんを愛してますよね？
人の心はそうやって変わっていくものだし、
それは仕方がないことです。

もし、今の旦那さんを捨てでも元彼に戻りたい！って気持ちがあるのであれば、憎んだりモヤモヤしたりその葛藤の中で何かを見いだしてってもいいと思いますが、
今が一番幸せ！と思えるのであれば、
さっさと、「昔はちゃんと元彼から愛されてた」って認めて、今までありがとうって心の中で感謝して、手放す決意をされてください。

あと
今の幸せに対しての感謝を忘れてる時も特に過去を思い出したり、嫉妬したりしてしまうので、
今ある幸せを当たり前だと思わずに、
きちんと向き合って、受け容れて、感謝してから、
過去を思い返してみてはどうでしょうか？
きっと今とは違う気持ちで見ることができます。
幸せにしてもらって当然、
なんてことはなく、自分の周りにあるものやいる人たちは、主さんを幸せにしてくれてるんです。
そこに気づけないと、
いつまでも、
被害者の立場のままです。

[887. 匿名]

元カレ恨む暇あったら今の旦那の浮気の心配すればいいのに。浮気される人ってなぜか次の人にも浮気されるんだよね。

[888. 匿名]

私の職場の話です。登場人物は全て同じ職場。

私の友達は22から32才まで10年付き合った彼氏を22才の後輩にアッサリ寝とられました。
長く付き合ってたカップルの破局、そして新しい彼女の噂は職場の中で広がりました。

それでも友人は涼しい顔で決して笑顔を絶やさなかった。

ある朝の朝礼で人事異動の話があり、その22才の新彼女と32才の友人が同じ部署に配属になるとのお達しが
すると彼女は真っ赤な顔をし

「私と彼女の関係は皆さん知ってるはずです❗️それを知ってて配慮のない異動をするんですか❗️私に会社を辞めろと？男を取られ、仕事も取られるんですか❗️」

心からの叫び…嗚咽…

空気が一気に変わり、みんな呆然です。

我慢してたんだなぁって
人の恋愛を面白おかしく話してた私もこの時ばかりは胸が締めつけられました。

彼女には早く忘れて、幸せになって欲しいと心から思います。
それから、ここは女性ばっかだから言うけど、本当に人の物を欲しがる人いるけど、手を出した報いは絶対ありますよ。
人を傷つけて幸せになんかなれない。そうあって欲しいと願います。

[889. 匿名]

主さんの気持ち、分かるよ！
といっても私は彼女の方じゃなく、元彼が憎いという気持ちが大きいけどね。

みんな言ってるけど、浮気する男は結婚しても浮気するよ！！
浮気が原因でSNSを嫁から禁止された元彼が、どうしても私と連絡取りたいと、友人を使って連絡よこしてきたことがあって。
嫁とうまくいってない、昔のことを謝りたい、君と別れたことを後悔している、だってさ。
私もその彼に浮気されて乗り換えられたから、まじザマァ！と思ったよねw

ちなみに、SNSを禁止された元彼は、ケータイも嫁に見られて監視されてるから、会社のパソコンで新しくメールアドレス取得して、私とやり取りする時は会社だけでやって、ちゃんとログアウトして証拠残さないようにしてた。

浮気するような奴は、どれだけ束縛してもムダなんだと思ったし、姑息な元彼が心底嫌いになった。

奥さんにこの事実を知らせたい欲求が高まってるw

[890. 匿名]

ていうか浮気された前提で励ましてる人多すぎw

[891. 匿名]

>>15さんに同意。
私も主さんとほぼ同じ経験あり。元カレ&略奪した女性のことは忘れてるけど、正直許せてはいなかった。でも、去年の夏元カレのお母さんから突然メールが来て嫁の不満がたくさん書かれていた。返信はしていないけど、少し気がスッキリした。強引な女だったから上手いこといってないんだなと。元カレも移り気なところがあったのでもちろん悪いけど。

[892. 匿名]

主さん、実は今幸せじゃないとか？

本当に幸せな人って
元彼がどこで誰と付き合ってても
へーとしか思わないよ。

ただ、元彼が自分以外の選んだ女が幸せなのが嫌なんでしょ？
でも、元彼がその子に惹かれてしまったのは
完全にあなたより魅力的だったから。
それ、分かってて認めれない自分が今もいるんじゃない？

[893. 匿名]

ここではほとんど出てきてないみたいだけど、心変わりした側です。
浮気症とかモラハラとかハッキリした欠点があった訳ではないんだけど、元彼があまり思いやりのない人で、色々モヤモヤしていた時に仕事関係で知り合った優しい人に惹かれてしまった。
気持ちが冷めてしまって別れを切り出したけどなかなか別れてくれなくて、正直に「好きな人ができた」って言ったらさんざん罵倒されて「ビッチ」だの「おまえら地獄に落ちろ」ってさんざん罵倒されて仕事界隈でも言いふらされるわ(同業者だったので)車のタイヤパンクさせられたりと嫌がらせもされた。
二股かけていた訳じゃなくちゃんと別れてから付き合ったんだけどね。
心変わりは悪！そんな奴はまたフラフラするに決まってる！って意見が多いからちょっと反論したくなりました。
ちなみにその人とはその後結婚して10年以上経つけど浮気した事はないよ。

[894. 匿名]

昔にされた嫌な事を引きずる気持ちも分かるけど、今更そんな事思い出して恨んだり執着しても自分にいい事無いよ。

主を叩きたいとかじゃなくて自分の気持ちを自分自身で救わなきゃ。

私も学生時代はイジメられたし旦那には浮気されたけど、その時の当事者が幸せだろうが不幸だろうがもう気にしない。
自分が幸せだと思える生き方をすれば気にならなくなるよ。

[895. 匿名]

絶対に偶然みつけたんじゃないでしょ
探したでしょ
そんなのやめなよ
あと、辛口だけど6年も付き合ってて彼が結婚を決めなかったのは主さんとの結婚はないなって思われてたんだと思うよ
後輩の女が現れなくてもいずれ別れていたと思う
主さん、今幸せじゃないのかな？
だからわざわざ探して見つけてイライラしちゃうんじゃない？
今の旦那さん大事にしてあげて

[896. 匿名]

自分が彼以外の人を好きになったら別れてその人と付き合うけど、それがいけないの？
彼に気持ちがないまま付き合ってる方が失礼な気がする。

[897. 匿名]

自分に置き換えてみたら？

職場にバリバリ仕事できるイケメンが現れた。
当時彼氏いたけど、
ふってそっちに乗り換えた。

今入籍してすっごい幸せだから彼氏はインスタに色々あげてる！

これ見てふったはずの元彼が幸せそうにしてんじゃねーよ！ってキレてる。

意味分からんでしょ？

[898. 匿名]

浮気されたり寝取られた場合は恨んでいい？
それとも、私が至らなかったせいだわって思うのがいいの？

後者は綺麗事だよね。

[899. 匿名]

彼氏が元カノと別れてから本当にすぐ付き合いました…
一か月以内かなぁ。
もちろん浮気じゃないし、彼氏が別れた直後から急激に仲良くなって、トントン拍子に付き合いました。
私は縁だと思ってるけど、元カノは私の事相当恨んでる。
一番、未練ある時期に何も知らない私が、グループで遊んだりしてるのをSNSに投稿してたから…
めっちゃネットで攻撃されて、誰だ？と思って調べたら元カノだった。
彼氏もめちゃくちゃ引いて、更に元カノを嫌いになってた。
気持ちは分かるけど、ほどほどにしないと元彼と今カノの恋を邪魔する悪役にされるよ。
で、ますます二人の絆は強くなる。
ざまぁみろ(^^)

[900. 匿名]

>>899
最後の一言で、あなたのレベルがわかるね

[901. 匿名]

SNSにのせる写真なんて、幸せでーす！ってアピールしたハリボテみたいなもんよ。

自分の人生を生きたほうがたのしいよ！

元彼は全員死んだと思って☺️

[902. 匿名]

結局何言っても今カノ選んだのは彼氏なのに。。何で女は女を恨むんだろうー？そんな女が愛されるわけないよ。

[903. 匿名]

憎いということは、元彼の方が今の旦那よりハイスペだったんじゃ？としか思えないわ…

[904. 匿名]

結婚したわけだし、ただの乗り換えじゃなく何か運命的なものを彼が感じてしまったんでしょ。
独身同士の恋愛でこればかりはどうしようもないよ。
主さんとも6年、その彼女とも4年付き合っててその間に浮気騒動もなかったようなのに元カレを移り気な浮気症男扱いは無理があると思う。
他に気が移ったから別れを告げた誠実な人じゃん。

[905. 匿名]

>>897
確かに自分が心変わりしてきちんと別れた元彼が、

結婚して奥さんもいるのに
自分のインスタ見て結婚する予定の彼氏にいまだに嫉妬してたらゾッとするかも…

[906. 匿名]

私の元彼はこっそり元カノと会うような男だったから別れたけど、しばらくは元カノが憎かったからちょっと気持ちわかるよ。
今は好きじゃなくても好きだった時の思い出が美化されてるだけだよね。
今ではあの時本当に別れて良かったと思ってる。
今の旦那さんとお子さんを大事にして、何か趣味でも見つけたら、そんなことどうでも良くなると思います。
今いる大切な人まで失わないように、大切にしてあげて下さい。

[907. 匿名]

この人 人のせいにする生き方してるのかな？別れたのは自分にも責任があると思うけど、全部女のせい？？人のせいにする人って執念深く人を恨むよね。怖い。怖い。
結婚、婚約してない限り、そこはまだ自由恋愛だから。心移りされても、取られても仕方ないよ。

[908. 匿名]

女性って昔から(男性に)選ばれる性だから、彼女に負けたのが悔しいだけで、別に彼氏のことはそんなに好きじゃない。
勧善懲悪なんか、悲しいけど存在しない。

[909. 匿名]

なんか怖い。自分を不幸にした者は一生許さないみたいな。自己愛を感じてしまうわ。

[910. 匿名]

誰でも見れるのを分かっててわざとインスタに幸せアピしてるのが腹立つんでしょ
インスタやってる人らは自己顕示欲が強くてやっぱり意図的にやってる部分あるし変わり者が多い

[911. 匿名]

6年くらいのお付き合いって難しいよね。結局、お付き合いするにはいいけど結婚にはいたらない人がおおい。

[912. 匿名]

主が今も独身ならここまで憎む気持ちも分からなくもないが、夫も子供もいる身でそこまでなる？
ストーカー気質の根っからの執着質な人か、結婚してるのはフェイクとしか思えない

[913. 匿名]

>>898
その当時は前者でいいけどもう何年も経って幸せなら後者でいいんじゃない？もう主も後者でいいと思うけど。

[914. 匿名]

>>910
確か変子は多いと思う

[915. 匿名]

私も同じような思いしたことありまーす！

でも本当にあの別れは100−0で元彼が悪かったのだろうかってよく考えたら自分も別れの原因になってたなと気付いて気持ちをおさめることができました。

[916. 匿名]

ちょっと主さん、危険な思考回路に思えてならないんだけど。

[917. 匿名]

最近読んだ本に幸せなアピールは、肯定されたいから幸せって認められたいからするって。
本当に幸せな人はそなことしない

[918. 匿名]

インスタに偶然たどり着くとかないからな。主さん、ずっとチェックしてたんでしょ。

[919. 匿名]

主さんの夫が気の毒

[920. 匿名]

未練がましいな…。

[921. 匿名]

主さんも4年で大失恋から立ち直り結婚して子供もいるのは仕事早いなと思う。

[922. 匿名]

陰湿だけど自己主張はしたがる人には
SNSがぴったりハマるんだろうな

[923. 匿名]

相手の女を恨むけどさ、浮気して乗り換えたのは男だからさ。別れの決断したのも男。女が憎いのは分かるけど、一番悪いのは男。

[924. 匿名]

6年半のお付き合いは長いけど、別の見方をすると結婚するには二の足を踏む関係だったんだと思う。

[925. 匿名]

主こそSNSでは旦那子どもいて幸せな私アピール凄そう。
でも裏では元カレの嫁のSNSチェックして恨み辛み書き込んでるみたいな。

[926. 匿名]

長いお付き合いで、結婚になかなか踏み切れないカップルの最後ってこのパターン多いよね。別れるほど嫌いじゃないし、結婚するほど好きじゃないし。

[927. 匿名]

6年も付き合ってたら半分惰性だったかもしれないし、そんな時にドンピシャにタイプの後輩が職場にきたら惹かれるのは仕方ないよ。
自分なら別れ告げて乗り換えるもん。
ここで元彼を責めてる人は、絶対に乗り換えないんだろうか。

[928. 匿名]

>>910
コイツ絶対どう見られてるか計算して載せてるなって人よくいる。そういう意図的なのがバレバレなところが気持ち悪いんだよね。

[929. 匿名]

>>927
結婚話しも無かったみたいだしね。ズルズル付き合ってたんだろうね。

[930. 匿名]

仮に交際中に彼が心変わりしたのだとしても、別れた後に次の彼女と付き合ったのなら、元カレも彼女も責められる謂れは無いよ。
「浮気」と責められるのは、交際期間が重なっていた場合のみ。

[931. 匿名]

相手を不幸にしてまで自分の幸せは望まないな

[932. 匿名]

浮気じゃなくて、主と別れて他の人と付き合ったから悪いことでは無いとは思う。普通。

[933. 匿名]

>>898
その時は思い切り恨んでそいつらに罵詈雑言浴びせりゃいいよ
でも、そのあとに自分に彼氏ができたらそんなクソどもの事なんか忘れる

[934. 匿名]

自分が付き合ってる間に他の女と寝てたらもう浮気だし、クソだよね。

[935. 匿名]

執着はなにも生まない。
今の幸せを大事に。

[936. 匿名]

異性関係が原因の事件よくあるけど大体は自業自得だと思う。ちゃんと話し合って別れないのに、インスタ等で幸せアピールだけはしっかりするみたいな
SNSはそういうのを助長するだけ

[937. 匿名]

心変わりすら許せないくらい自分はずっと1人思い続けるタイプなのかなと思いきや、別れたあと4年で交際結婚出産まで終わらしてる主もよくわからん。かなり早いペースだよね。
そこまで好きでもない相手と当てつけみたいに結婚しちゃったのかな。
それなら未だにグダグダ言ってるのも説明がつく。

[938. 匿名]

>>936
イジメじゃないけど恨まれる側にも原因あるよね

[939. 匿名]

>>934
寝てたらね。
トピ主の後出しコメントにも具体的な経緯が出て来ないから、なんとも。
なんかあったのなら書きそうなものだけどね。

[940. 匿名]

>>1
奪われたってなんでわかるの？
男があなたの存在隠してたかもしれないじゃん。
奪われたって、まるで女だけが悪いみたい

[941. 匿名]

>>934
結婚と違ってお付き合いは最後が曖昧な場合もあるからな。相手は別れていると認識していても、こちら側は別れたつもりがないとか。

[942. 匿名]

私は主の気持ち分かるなぁ
人を傷つけておいてしれっと幸せになって、それを見られるであろうSNSにアピールしていることに腹が立つんだよ
今の幸せを大切にするために、その人含め関係ある人には近づかないようにしたり、SNSは見ないようにしてるけどね
主を批判する人達は心が広いな

[943. 匿名]

主さんの子供ってまだ大きくても2.3歳でしょ？そんな小さな子がいると元カレのことなんて考えられない程忙しくて余裕ないと思うんだけど？なんか理解できない。主が独身だったり子供といなかったら分からなくもないよねって感じなのに。

[944. 匿名]

>>937
良くいるけど、長いお付き合いが破局したあとって結婚早いよね。

[945. 匿名]

>>942
交際期間が被ってなかったら、心変わりは主の元彼で略奪した訳でもないし、主と彼女が知り合いな訳でもないし、主に気を使う立場では無いんじゃない？

彼女からしたらフリーの人に交際申し込まれて付き合っただけだし。彼が主の事を説明しなければ何も知らなくない？

[946. 匿名]

元カレもその嫁も何も悪くないよね？
人の気持ちは変わるもんだし。
より魅力的な人に出会っただけ。
「奪った」とか、所有物じゃないんだから。

[947. 匿名]

すっごい分かるよ
似たようなことあるから
とにかくインスタは見ない！
あとは時間が解決
これしかない

[948. 匿名]

ストーカー殺人てあるじゃん？
別れた（フラれた）のが納得いかないとかなんとか
感覚は同じだよね
原因が自分にあるとはみじんも思ってない

[949. 匿名]

主はさ いい加減気がつきなよ

奪われた ❌

振られた ⭕️

だからね。今の自分の心根を見なよ
醜いでしょ？
今度は旦那に嫌われるかもよ？

[950. 匿名]

ものすごくショックだし腹が立つのはわかるけど、そっちに行ったのは彼の意志だしね‥。
彼女持ちに擦り寄って誘惑するような女は嫌だけど、彼から気に入ったのかもしれないし。

自分も幸せなら良かったよ、独身で彼氏もいなかったら病むけど。

[951. 匿名]

主が結婚して子供いるってのはたぶん嘘だと思う。
相手が悪だと同調して欲しくてトピ立てた。
自分が寂しいから僻んでるって言われないために予防線張った。

[952. 匿名]

泥沼になって
おばさんは低学歴だし彼に相応しくないとか
専業希望のくせに料理不味いんだってとか

言われたんだろうな
そういうこと言う略奪女結構いる

[953. 匿名]

友達で似たような人いたよ
ずっと男性から交際申し込まれていたのに、食事に行くだけで付き合ってない状態のまま半年が経ち、男性の方があきらめて他の人とつきあいはじめたら猛烈に嫉妬して、彼女のことあざといとか奪われたとか言って憎んでた

奪われたってワードは、プライド高い人が使う振られた言い訳だからね

[954. 匿名]

>>952
そんなこと言われたの？さすがに同情するわ

[955. 匿名]

>>951
なるほど鋭いね！
全てが腑に落ちた

[956. 匿名]

6年半付き合ってて結婚しなかったのはそれまでの縁だったわけで。
奪われたことは辛い悲しいことだろうけど、もう４年以上の前の出来事に囚われたら余計辛いよ。
たまたま発見しちゃったにしても、インスタとかそういうのはみんな幸せアピールするもんだし、実際蓋開けてみたいと本当に幸せなのか分からないよ、他人には。
もう繋がりもない人のことでいちいち恨んだり悲しんだりすることって不毛だよ。時間と心がもったいないよ。

[957. 匿名]

妹が主と同じような感じ（まだ結婚はしてないけど）で、元彼のお嫁さんのSNS見てブサイクだとか色々私に愚痴ってくるけど、正直ほんと見苦しい。交際時期は被ってないし、なんで会ったこともない女の人にそこまで憎しみを向けれるのかが謎すぎる。長く付き合ってたのに結婚を考えてもらえなかったから恨んでるっていうのは伝わってくるけど、お嫁さん関係ないじゃんと思う。

[958. 匿名]

結婚前なら恋愛戦国時代よ‥
ってゆうか憎むなら乗り換えた元カレなんじゃないの？？

そんな元カレと別れたから今の幸せがあるんだからさ、、
わかってるんだろうけど
検索してみた自分の行動を反省した方がいいかも

[959. 匿名]

４年付き合って入籍したなら仕方ないって
諦めつくかなー…

こっちは辛い思いして別れたのにいざ人の男
盗ったら後は興味なくすタイプもいるからね
そうじゃなくてその後ずっと付き合って
結婚したなら単に元カレは自分とはご縁が
なかった人なんだと思ったほうが
精神衛生上良いかも、自分も結婚してるなら
なおさらね

[960. 匿名]

自分にも原因があったな
そう認めることで救われることもたくさんあるのに

じゃないと今の生活が苦しかったり子供がブサイクだったり頭が悪かったり、ちょっとしたことであーあ元カレだったらな、くそッ
て思うようになるよ

[961. 匿名]

悲しいけど結婚するご縁じゃなかった、というだけ

[962. 匿名]

SNSの写真なんて盛るだけじゃん
アタシちょー幸せいいでしょー？？って

それにまんまと乗ってキィィィってなったら
相手の思うツボだと思うんだけども‥

人を不幸にしてってさ、主は今幸せなんでしょ？
誰も主を不幸にも幸せにも出来ないんだよ
主がそう感じただけでさ

全てはご縁。過去のウンコを眺めてキィィィってならないで今の幸せだけ味わえばいいのさ

[963. 匿名]

そのうち彼女が妊娠して赤ちゃん産まれて…
ずっと嫉妬に狂って監視してる姿が目に浮かぶよ

そうやって憎しみが増殖してストーカーになっても知らないよ こわいこわい

[964. 匿名]

分かるよ。憎いよね。過去の辛い気持ちが一気に蘇ってくるもん

[965. 匿名]

外野が憎むべきは男じゃない？って言い切るのもおかしいなーと思うけどな。
本人が奪われたって思うならそれで良いと思う。
乗り換えるズルい男もいるし
人のもの取りたがるズルい女も
どちらも一定数いるからね。

だけど矛盾することを言う様だけど、多分その「奪われた」が自分を縛り付けてる元凶だとも思う。私は主の気持ちに近いものを昔経験したけど、
やっぱりそういう醜い感情が生まれる自分をもて余して自己嫌悪に陥るし、相手にバチが当たればそれも報われると思うのに、実際は幸せそうな姿見せられたりで自分は誰かの幸せの踏み台の価値しかない女なのでは、私は私の幸せを諦めなきゃならないのかとか、とにかく病みに病みまくった。
私の場合は、奪おうとした女(略奪失敗して最後は私と彼の悪口散々言って被害者面して逃げた)、結局その後他にも色んな人と揉めてて逃げるように地元から離れたと聞いたけど、それも２年後とかでそれまではかなり落ちてた。

[966. 匿名]

自分も結婚してるのにこの執着っぷりは
元カレよっぽどのイケメンだったのかな

[967. 匿名]

昔こんな性格だったわ笑中学生の時
そりゃ振られるし乗り換えられるわ笑って今なら笑って思える
この登場人物が全員不幸ですごいなと思う

[968. 匿名]

主は偶然発見したんでは無くて元カレに関係してるもの検索しまくって発見だと思う

[969. 匿名]

こういう気持ちを原動力にして、幸せになる努力する。
その彼女よりも自分が幸せになれるようにとか
元彼より今旦を幸せにしてやろうとか。
わかっちゃいるけど思い出すよね
思い出すたびに、自分のためになることを一つするとか
行動からはじめてみる。

[970. 匿名]

わたしも、当時付き合ってた彼氏を、元カノに取られました！彼氏元カノと別れるときは一切連絡を断ち切って連絡取れないようにしてたのに、わざわざ人に連絡先を聞いて回って彼氏に連絡していました。

[971. 匿名]

別れたらその人のSNSとか見ない方が身の為。
私ももう結婚してるけど、元カレが知らない所で少し不幸になって、自分との別れを後悔したことなかったかなと思う時たまにある。
相手の女性は知らないからどうでもいい。

自分の人生を精一杯生きてたらじきに忘れるよ。
他人の幸せ妬んでも自分が不幸になるだけだわ。

[972. 匿名]

元カレの元カノ？の悪口をわざわざ書く人もなんかかわいそう

[973. 匿名]

奪われたって言うのがまずおかしくない？
その彼と主が別れることになったのは2人の問題なのに奪われた、あの女が悪いってなるのが子供っぽいな。
もしかしたらその奪ったとされる女性にとってはあなたが憎まれる存在だったかもしれないよ。

[974. 匿名]

懐かしい！私も彼氏の出張中に会社の女に寝取られてるの知らなくて会いに行ったらその女に素知らぬ顔で「そちらに戻ったら彼氏さん頼みますね！」って言われたw
その後側から見たらなかなかの転落人生送ってて因果応報だなーって思ったなw

[975. 匿名]

過去のされた記憶が辛いからそう思うのかもしれない、もし、子供居なくて結婚してなかったら、その元カレにすがってでも元に戻りたい？嫉妬というより、不幸せであってほしかったから幸せなのに腹が立つのかもしれないよ。今が幸せならそんな元カレの事忘れちゃいなよ、偶々見たのが幸せそうに見えただけで、浮気とか繰り返すのは変わってないだろうし、今はよくても離婚したり、それ以上のグズかもしれないから>>1が泣くような、傷ついていく未来にならなかったんだから、今の幸せを大切にしてね

[976. 匿名]

トピ絵めっちゃ腹たつ顔してるな

[977. 匿名]

>>974
どっちが転落人生？
男が、女が？

[978. 匿名]

奪われたことないからわかんないや 笑

[979. 匿名]

>>951
振られて4年で結婚して子供ってなかなかなハイペースだもんね。

[980. 匿名]

元彼嫁って主と知り合いではないし、元カレのsns探し出して、そこから探したんだよね。で、わざわざ嫁のsnsみたと。

知り合いのsns開いたらたまたま元カレの結婚式の写真上げてたのとちがうからね。

[981. 匿名]

「浮気」ってさ、彼氏や旦那がいるのに、未だに他の男（過去の男）のことに気を取られてるような人のことを指すんじゃないかな？

[982. 匿名]

不思議だよねぇ。
元カレは「不良品くれてやった」って認識なのに
今カレは「私が選ばれた」って思っちゃう。笑

[983. 匿名]

今結婚してるのに過去の恋愛のことでそんなこと思う？
どうでもよくない？
本当は主さんは今幸せじゃないんでしょ？
なんならその元彼のことまだ心のどこかでは引きずってない？
だから幸せそうな2人が憎いんじゃないの。

[984. 匿名]

私も浮気された元カレ居るけど、全然気にならないな。直接浮気相手見たし、引っ掻き回されて熱々の味噌汁膝にかけられたけど…私より20歳も上の親と同じ位の女の人だったから、なんか悲しいってより相手見てサーって冷めて割りと冷静だった、別れてよー！とかやっぱり彼女居たんじゃない！若いのは今のうちなのよ、と叫んだり物投げられたけど、それ、私のだから辞めてください。別れますんでって淡々と荷物運んで車に積んで自分の荷物だけ持って、同棲してたけど私がその投げたり声あらげてる間に家出た。何か色々必死に言ってた元カレシカトして電話も着信拒否して後は知らない。今どうでもいいのは本当にどうでもいいから、主、元カレの女ぬ嫉妬して今の幸せ壊さないようにね

[985. 匿名]

好きじゃなかったら嫉妬しないよ、子供と旦那さんとの時間もっといっぱい作って

[986. 匿名]

>>977
どっちもかな？笑
当時はむちゃくちゃムカついたけどヒモ気味だったからお荷物処分してくれて今はありがたいくらいだよ〜

[987. 匿名]

そーゆう女には因果応報で必ず返ってくると思う！

[988. 匿名]

6年半付き合って将来の話が出てないってことは、彼の中の主さんはそのレベルだったんだと思う。

[989. 匿名]

結婚してるけど元カレ気にならないな、今が幸せだからかもしれないけど。結婚したらしい話しは聞いたけど、ケチなクズ男だったから嫁になった人可哀想って思うくらい

[990. 匿名]

>>1
その女性があなたから奪ったのではなく
彼がその女性を選んだのだ。
彼はあなたと結婚していたわけでもない。

[991. 匿名]

SNS見るとろくなことないよ

[992. 匿名]

まだ好きなんだね

[993. 匿名]

乗り換えた男とさよならできて良かったよ！
奪う女と乗り換え男、低レベル同士どうぞって感じだよ。どうせ元カレはまた乗り換えるよ。
主さんの現旦那は乗り換える男ではないしあなたは奪う女ではないんでしょ？それでいい！

インスタなんて見せかけだよ。承認欲求高い人がいいように見せてるだけだよ。ゴマキとか最近離婚した芸能人にロードの夫婦だって見せかけの幸せだったでしょ。幸せじゃないほど、人に自分ら幸せでしょ！って見て褒められたいんだよ。

主さんは自分の幸せをかみしめてね！

[994. 匿名]

旦那さんかわいそう
今も仕事行ってるあいだに、こんなこと書かれてさ
なんでもネットに晒すよね
そのうち旦那さん、妻が元カレの奥さんに嫉妬します、って5ちゃんに相談したりして

[995. 匿名]

子供を見てみなよ？
その可愛いお子さんは今の旦那さんとだから出会えたんだよ( ´ー｀)♬
元彼の彼女の事なんか憎む時間あったら子供や旦那さんに今日はどんな美味しいご飯何作ってあげようかな〜とか考えてあげようよ♡

[996. 匿名]

>>948
全く面識が無いとか無差別は別として、
ちゃんと解決せずに次の人と付き合うのが原因

[997. 匿名]

主の元彼は長く付き合って人生のパートナーを選ぶタイプなんだね。主は六年付き合い、結婚は無いなと思われただけなんじゃないかな。

それよりも、主が4年で子供までいるのが早い気がする。

[998. 匿名]

>>968
偶然たどり着く事はなかなかないからね

[999. 匿名]

>>1専業主婦で暇なのかな？忙しくして、毎日幸せな日々送って生活してたら元カレの事思い出さないよ。もし、時間あるなら趣味始めたり、外に出たりした方がいいよ

[1000. 匿名]

あー、なるほど。あてつけで今の旦那さんと結婚しちゃったわけか。
そりゃあ根っから幸せではないだろうね。
そんなに好きじゃなかったのに結婚するにはちょうど良かったのか。
目の前にある物を大事にしないと、、そんなんじゃ旦那さんから浮気されて別の人にまた取られちゃうよ。
ちゃんと自分と自分の家族愛してあげないと。