死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その10

[2501. 匿名]

明日誕生日ということを今思い出した
もういいだろう
もう次の誕生日を迎えることはない

[2502. 匿名]

いつも選択を間違える
なにかを選ぶ場面で必ず私はダメな方を引く
小さい頃は席替えのくじ引きやグループ決め、じゃんけんに負けて最悪なことを任されたり、誰もやりたがらないことに選ばれたり、進学も就職も結婚も全部
地獄

[2503. 匿名]

>>2501
お誕生日おめでとう。
色々あっても今日まで頑張ってきたんだよね。
死にたくてここに書き込んでるのに、ここの皆が幸せになれますようにと思ってしまう。
誕生日も嬉しくない気持ちわかる。
でも、明日、あなたが少しでも穏やかな気持ちで過ごせるように祈ってるよ

[2504. 匿名]

私は死なない、けど、しんどいから吐き出させて。
社会人10年目、同期と比べて大きな仕事を任せられてきた。期待もされている。でも、エリア社員だから出世は見込めない。同期は次々に寿退社。でもそれが正解。結局自分は会社の残り物なんだと思った。
仕事を頑張っても、なんの意味もない。みんながデートだなんだと定時退社を横目に残業して、一人の家に帰ってコンビニ弁当とビールなんて、どんだけ惨めなの。
周りの倍の量こなして、耐えれなくて上司に無理ですと泣いてしまった。プライドもボロボロ。彼氏もいないアラサー、誰にも泣きつけない。いつまでこんな生活が続くのだろう。

[2505. 匿名]

産まないでくれたらよかったのに。
あなたには必要だった時もあったのかもね。
でも私はいらない。
いらない。

[2506. 匿名]

>>2501
あと1時間後は、お誕生日おめでとう！
もしかしたら、来年はお祝い出来ないのかもしれないけど、その分今年いっぱい言うね。
お誕生日おめでとう！おめでとう！

[2507. 匿名]

苦しい…

寝ようとしても心臓がバクンッてなってから動悸がして不安でいてもたってもいられなくなる…

ソワソワざわざわして呼吸が浅くなって脈が早くなる。

苦しい…死にたい…

[2508. 匿名]

死にたいのに死ぬのが怖くて震えが
止まらなくて泣いてしまった
死ぬ勇気が欲しい

[2509. 匿名]

生活が充実してる人を見てると涙が出てくる。
もう、悲しすぎて涙が止まらない。

[2510. 匿名]

発達障害で誰とも打ち解けることが出来ない
これからも一生ひとりぼっちとか
なんで私に生まれてしまったんだろう
悲しいです

[2511. 匿名]

もう何も頑張りたくない
何もしたくないから消えたい

[2512. 匿名]

眠れない。
朝が来るのが不安で眠れない。
息が詰まって苦しい。
涙が出てくる。
寿命を売買できたら良いのにって考える。
1年100万。生きたい人は買えば良い。
…私の1年に100万の価値があるのかな。

[2513. 匿名]

自殺は精神の寿命、めっちゃ分かる
あと自殺は人間が持つ当然の権利だと思う

[2514. 匿名]

夜中は安心するな
昼間だと「他の人は仕事や学校で頑張ってるのに私は･･･」ってなっちゃうから

[2515. 匿名]

寝れないからお酒飲む
アル中の父親みたいになりそうで嫌だな

[2516. 匿名]

もうここで何言われても批判されてもどうでもいいからぶっちゃけると、実は先日、ある掲示板で知り合った見ず知らずの男の人にメールをして数分で会うことを決めました
男の人の車に女1人で乗ってドライブした
殺されても何されてもどうでもよかったから出来たことなんだけどその男の人はすごく良い人だった
正直何も怖い目に合わなかったのが残念なくらい人生捨ててる自分に笑えてきたんだけどやっぱり今の自分は頭おかしいのかな？
今の自分の精神状態が分からないくらい頭ぐちゃぐちゃだー

[2517. 匿名]

海とかで自殺してニュース番組で報道されたら、親戚の恥になるのかな。もうすでに恥ずかしい人間だから親より先に死にたい。

[2518. 匿名]

無能過ぎて迷惑しかかけてない。
仕事辞めたいのに、人手不足すぎて辞められない。
今日ミスしたとこまとめて、教えてもらったとこまとめてってしてたら、もうこんな時間かー。

毎日誰かを苛立たせて、謝って、準備しても全然足りなくて、またミスして。

こんなの人間じゃない。私は人もどき。早く死にたい

[2519. 匿名]

無職、自分の部屋はめっちゃ汚い、おとなしい、口下手、つまらない、すぐなめられる、ダサい
と、いいところがない。
友達と会うと落ち込む。
自分が悪いんだけどさ。
胸がバクバクじゃなくて、ザワザワして呼吸が浅い。
自律神経？

[2520. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい
もう楽になりたい。

[2521. 匿名]

健康って失ってからどれだけ有難いか気づきました
健康な体に戻りたい

[2522. 匿名]

病院へ行くためだけに生きてる。こんななんの価値も意味もない人間は死ぬしかないよね。
昨日も通院日だった。身体はいろいろ悪いけど足も悪いので、行くだけで精も根も尽き果てた。　

[2523. 匿名]

>>2516
わたしも出会い系でどうなってもいいやーって色んな人と会いまくってたけど逆に男性が会いに来る途中で事故にあって亡くなってから辞めました。
殺される事件多く感じるけど実際いい人が多いから申し訳なく感じることも多かった。どうやったら殺されるんだろうね。

[2524. 匿名]

どうしようもないことだって
解ってる。
だから、引っ越したいけどできないから
死んでしまいたい

[2525. 匿名]

ひどく疲れてる
もう一日だけ寝ていたい…

[2526. 匿名]

雨の日が好き
変な人が来ないから
だけど、来た
今日は嫌な気分

[2527. 匿名]

うんこ製造機って私のこと

[2528. 匿名]

誰にもどこにも必要とされてない
なら透明人間になりたい

[2529. 匿名]

ここの人たちに会いたいなって思う
死にたいなんて言ったら周りは烈火のごとく叱るか、不謹慎な冗談くらいにしか捉えてくれないから

[2530. 匿名]

夜中怖い！
急に不安になる…私は透明人間で誰からも見えない 相手にされないんじゃないか？ って思って
コンビニとか ドン・キホーテとかで 店員さんに 「〇〇ありますかー？」って聞いて答えてくれたら この人には私が見える って安心できる…

[2531. 匿名]

殺されるのも迷惑かかるから嫌、殺人事件になればその土地の人や警察にも迷惑かけるし。
極力たにんに関わらないようにする。

[2532. 匿名]

能力の無い怠け者って私のことだ
生きてる意味がない

[2533. 匿名]

無気力すぎて生きてても死んでても変わらないんじゃないかなーと思う時があります。死ぬのは怖いけど生きていかなきゃならないのも怖い。袋小路だ

[2534. 匿名]

ダメ人間過ぎて生きていく方法が無いよ
激安熟女風俗なら数千円は稼げるかもだけど
そこまで頑張って生きてやりたい事も無い

[2535. 匿名]

見た目には健康そうでも中身はボロボロの体で今から頑張っても詰んでる未来しかない自分は死ぬべきだと思う。

[2536. 匿名]

また目が覚めちゃった。絶望する。

[2537. 匿名]

また元の木阿弥
全然変わらない
ひどく疲れる

[2538. 匿名]

お腹痛い

[2539. 匿名]

生きるの放棄したい

[2540. 匿名]

柔軟剤のボトルで母を叩いてしまった。
昔、自分が母に叩かれたことを思い出して悲しくなった。同じことをしている自分が嫌になった。はやく死にたい。眠っている時に死ねたらいいのに。明日の朝でもいい

[2541. 匿名]

発達障害なのか、転職したばかりの会社でミスばかり、、彼氏も友達もいないから慰めてくれる人もいない、、
ずっと情緒不安定で普通に生きられないのが辛くても辛くてもう死にたい

[2542. 匿名]

もう生きるの疲れたよ。
ずっと寝ていたい。

[2543. 匿名]

怒りと無力感
明日も地獄

[2544. 匿名]

寝ようと思って電気を消しても眠れずに、毎晩涙が出てくる。連続記録更新中。毎日さすがにもう泣けないだろうって思うのに。

[2545. 匿名]

明日が憂鬱
死にたい

[2546. 匿名]

[2547. 匿名]

自分がクズ過ぎて死にたい

[2548. 匿名]

以前家族に友達が自殺しようとしたら止めないのか？と聞かれて止めないって言ったら驚かれた。
自殺するのって相当勇気と覚悟がいるし友達がそう決めたのならその子の人生だし止める権利ないよって思うのだけど私の考えっておかしいかな。
私に自殺する度胸はないけどもしすると決めたら止められたくないから止めないって言ったのもあるけどね。

日本いきなり沈没とかしないかな。
そうしたら楽に死ねるし親残さないで済むし。

[2549. 匿名]

これな

[2550. 匿名]

健康も、普通の生活も自分があきらめないといけなくなった。でもそれで生きている意味あるのかな？
絶望しかないのに。
もう生きることも諦めたい。お父さんお母さん迎えに来てよ。

[2551. 匿名]

>>2549
本当それ。

しんどい。最近ご飯なんか食べずにお酒しか飲んでない
ちなみに私300万の貯金あげたい女だけど見ず知らずの人とドライブ行ったのも同一人物で私でした

私苦しんで死ぬのは怖くないんだけど万が一助かって障害残って生きるのが怖くてなかなか死ねない
100%の方法ってないのかな
持ち家一軒家だし親には迷惑かけるけど夜中に自室で包丁が1番いいかなと思ってるんだけどどうだろう
これで失敗した人いるのかな？みなさんは何での自死を考えてますか？

[2552. 匿名]

>>2551
自殺について色々とネットで調べても何が一番いいのか分からず電車は賠償金がかかるし、包丁や海に飛び込むのを考えています。
アメリカだったら拳銃で思い切って死ねるような気がします。

[2553. 匿名]

あーまた朝か

[2554. 匿名]

親とお金のことで揉めており、つらすぎて死にたい。
色んな人の板挟みでつらい。
死んで、楽になりたい。

[2555. 匿名]

死にたい
転職先でパワハラされてそれでも毎日薬飲みながら頑張ってるけど、辞めたい。
本当生きてる意味が分からない。
1社目一年で辞めて、2社目も2年足らずで辞めたら人生終わるよね。
20代とは思えないほど毎日つらい。
死にたい殺してくれ

[2556. 匿名]

毎日死にたいと考えながら生きてる。
眠れない食べられない体調も悪い。
でも死ぬことはなく、苦痛なだけ。
こんな人生もう終わりにしたい

[2557. 匿名]

幼い頃に電車で過呼吸。トラウマで軽度のパニックになった。飛行機も新幹線も乗れない。電車はなんとか近場なら乗れるようになったけど毎日は無理。もちろん大学は行けなかった、行く気もなかったけどお金もないし。だって転機も出張もできない電車で通えないのに仕事とか夢も希望もなかった。海外旅行とかイベント行ってる人は楽しみがあっていいな。友だちにもなんで乗れないの？って言われた。なんとか近場の家族経営のとこで働かせてもらってるけどここ以外働くとこがないと思ったらプレッシャー。不安障害発病。環境変えてみたら？とか軽々しく言ってこないで、できないから。普通に産まれたかった。

[2558. 匿名]

ほんと生きるのが、生きてることがつらい
今日も買い物で辛かった

[2559. 匿名]

目標が無いと人生長すぎる
持て余した時間が空虚

[2560. 匿名]

毎日もう嫌だ

[2561. 匿名]

ヘタに希望なんて持たないほうが良いよ。
特に、暗闇の中のひとすじの光　みたいなのは。
どうしても期待してしまうから、それが潰えたときの反動の絶望が半端ない。
もう1ヶ月以上経つのにまだ受け入れられなくて、なんで、どうして、少し楽に生きていけるはずだったのに、今こんなに苦しい思いをしてるはずじゃなかったのにって、そんな事ばかり思って、泣いてる。
私の生まれた意味って何だったの。
どうして誰も助けてくれないの。

[2562. 匿名]

痛みも苦しみもなく死ねるんなら
今すぐ死ぬのに。

[2563. 匿名]

命の電話に相談しょうかと思ってもプライドが邪魔をして出来ない
苦しくてもいいから死なせて下さい。

[2564. 匿名]

>>2555
証拠押さえられませんか？
ボイスレコーダーとか。
辛い理由が仕事なら、解決できるよ。
転職するのが普通の世の中だから、20代ならまだ巻き返せる

[2565. 匿名]

鬱良くならなくって
もう生きていく方法が無いよ

[2566. 匿名]

つらいんだ

[2567. 匿名]

なんで生きてるんだ自分。
意味がわからん。

[2568. 匿名]

なんかもー全部嫌だなにもかも無理
やり直しきかない年齢なのが1番絶望的
死にたい

[2569. 匿名]

死ぬのは怖くないけど
失敗して今より悲惨になるのは怖い

[2570. 匿名]

ゴメン辛い…

[2571. 匿名]

本当は誰にも迷惑かけずに死にたい
後処理する人達ごめん

日本も安楽死みとめてくれ

[2572. 匿名]

歯が痛い
もうだめだ何もかも

[2573. 匿名]

死ぬより消えたい。

さらさらと砂が崩れるように自分の体も崩れないかな…。

[2574. 匿名]

死ぬくらいなら逃げていいとか生きているだけでいいって言うけどさ、現実それじゃあ生きていけないよね。
助けてくれる人はいない。毒親で絶縁状態だから家族もいない。働かなきゃお金は尽きる。世間からは白い目で見られる。
結局生きづらさは変わらない。むしろまた自分で自分を追い込んでしまいそう。
それならさっさと死にたいと思うのは異常なのかな？
できれば、死にたいより消えたい。私に関しての記憶を全ての人から消して何も無かった事にしてほしい。
楽になりたいだけ。

[2575. 匿名]

>>2574
消えたいよね
本当に一人ぼっちで仕事も出来ない役立たずだよ
家族や仕事で悩んでる人は逃げちゃえばって思うけどそれすら無い

[2576. 匿名]

消しゴムみたいに自分の存在を消せたらいいのに
何処にも逃げられなくて詰んでる
死にたい。

[2577. 匿名]

逃げたいものがあるなら逃げしちゃいなよ
女一人隠してくれる公的施設あるよ

逃げるもの逃げてやりたい事もない

消えたいなぁ

[2578. 匿名]

死にたいって思うのは普通のこと

[2579. 匿名]

本当産んでほしくなかった
親には悪いけど

[2580. 匿名]

>>2579
年齢1桁の頃から親に妊娠中の不幸話と死のうとした話されてました
ドラマに出てくる貧乏一家よりボロい家で不衛生な激貧生活精神的にも肉体的にも虐待され兄に性的虐待もされ気付いてる母親は見て見ぬふり

家を出ても人間を好きになることは出来ません

本当に産まないで欲しかった

[2581. 匿名]

幼少時代に精神病になってしまって、今まで何度も自殺未遂をしたけどすべて失敗に終わった
それでも死にたいと思ってしまう
春先のせいか調子が最悪
もういい加減楽にしてくれよー

[2582. 匿名]

毎日毎日苦痛…
解消されないストレスが溜まっていく。
騒音嫌い
注意したら逆ギレされて、嫌がらせが始まった…
逃げられない、死にたい

[2583. 匿名]

怖くて眠れなくて、ちょっと呑んだ…
胃が痛い…
強い酒を飲んで、酔った勢いで飛び降りたり
吊るしできないかな…
不謹慎ながら、処刑の記録映像を見ると、
絞首刑て、即死してるのがほとんどだった。

[2584. 匿名]

わざわざ飛行機で4万かけて会いに来た人にどうやら遊ばれてたみたい。ドタキャンされた。いい歳して何してんだろ。情けないし恥ずかしいし泣けてくる。虚無感がすごい。もう地元に帰らずにここで消えてしまいたい。こんなだから未だにひとりなんだ。きっとこのままひとりだしもう消えたい

[2585. 匿名]

>>2583
普通の人には異常だろうけど
ここに居る人には分かるかな
死刑囚が羨ましい
かと言って死刑になるような酷いことを他人には出来ない

[2586. 匿名]

お金が無いから死にたい
病院行きたいけど保険証もない
あっても行けないけどね
貯金もないしむしろマイナス
なんでこんな人生になってしまったんだろう
今年の夏、実家に帰ったときに吊ろうかな

[2587. 匿名]

もう無理。生きれない。情けない。

[2588. 匿名]

親孝行トピを見て自殺はいけないなと思ったけど
やっぱり私のような人間は死んだ方がむしろ
親孝行だと強く思った。

[2589. 匿名]

他の人に良かれと思って書いたコメントに早速のマイナス。
落ち込みますね。　

[2590. 匿名]

>>2588
親孝行なんて、したいと思えばすればいいものなんだよ。
それに、親孝行と言っても大きいものから小さいものまであるよ。
あなたが側にいてくれるだけで嬉しいと思ってくれてるならそれが親孝行になるんだよ。

[2591. 匿名]

>>2590
2588です
マイナスだと思いますが引きこもりで迷惑をかけてばかりいるので親不孝だと思います。働きたいけど病気で動けず情けなくて死にたいです。

[2592. 匿名]

>>2591
理由はどうあれ、親元で一緒に暮らしてる、あなたが私には親孝行に見えるわ。

[2593. 匿名]

>>2592
2588です
弟の方がちゃんと働いていて両親とも良好なのに姉である自分が生まれなければ幸せだったと思います。洗濯やゴミ出しはするようにしていますが親に心配をかけないようにするのが親孝行だと思っているので親不孝な娘で両親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。長々と自分語りをしてしまってすみませんでした。

[2594. 匿名]

>>2593
いくつになっても多少の心配をかけるのが子供だよ。
姉弟とか比べちゃうけど、家族だからこそ向き合える事もあるんよ。
形はどうあれ、家族とかって一番大事なものだよ。それこそお金とかよりね。
一番身近にいるからこそ、いがみ合ったり喧嘩したりして亀裂入ったりもあるかもしれないけど、
何にも変えられないもの、だからこそ仲良く、そして一度の人生だからこそ愛を伝えてあげて下さい。

[2595. 匿名]

死ぬのも気力と体力がいる
死ぬ元気が無い消えたい

[2596. 匿名]

死にたいって思った時に気持ちを吐き出せるこのスレがあると安心する
疲れた
死にたい
寝たまま目覚めたくないよ

[2597. 匿名]

病んでる。立て直しが効かない。このままどうなっちゃうのかな。

[2598. 匿名]

私もこのトピが心の拠り所になっています
一人で死にたい気持ちを抱えたままだとどうにかなりそうで誰にも言えない気持ちを聞いて下さってありがとうございます。

[2599. 匿名]

私のコメントにプラスを付けてくれる
皆さんに感謝してます。
心が安らぎます…

[2600. 匿名]

過去の楽しかったことを思い出して苦しくなる…

[2601. 匿名]

生きるのに疲れた。けど、死ぬのも怖い。
死んだらどうなるんだろうか、、

[2602. 匿名]

何も考えたくなくて体が動かず目が覚めては無理やり寝付くのを繰り返してしまった。もうなんにもしたくない。無感情無関心になりたい。心が疲れてしまった。

[2603. 匿名]

学校もバイトも人間関係も嫌なことから逃げてばっかりだった。
とうとう人生から逃げ出すことになるとは。

[2604. 匿名]

もう本当疲れた。
はじめて職場のトイレで泣いた。
もう無理だよ。
疲れちゃったよ。
疲れちゃったから転職したのに。
もう充分生きた。いままで楽しいこと色々あったし、恋も仕事もしたし、もう満足。
もう大丈夫、もう余力残ってない。
生きたい人が生きればいいと思う。

[2605. 匿名]

気休めの言葉なんかいらないんだよなー
根本的に解決する日なんて来ないんだよ

生きづらさから解放されたい。それだけ

[2606. 匿名]

楽になりたい…
誰もいないところでうずくまってたい。
役割とか責任から解放されたい。

[2607. 匿名]

一人だと震えが止まらず死にたくなります
誰か助けて欲しい

[2608. 匿名]

>>2604
生きたい人だけ生きればいいって気持ちがよくわかります。

[2609. 匿名]

ずっとグダグダ迷っていたことがあって
今日、やっと行動できたと思ったら
締め切りが昨日だった…

絶望

[2610. 匿名]

花粉症の方いますか？花粉症で脳が変わり鬱傾向な思考になるって昨日テレビでやってた。

私もひどい花粉症で毎年春になると極度に死にたくなります。花粉症が治ればここまで落ち込むことはないのかなぁ～…と思ってみたりしてます。

[2611. 匿名]

[2612. 匿名]

死にたい。辛い。
誰かと関わりたくない。
裏切られるのもう嫌だ。

[2613. 匿名]

何しても心が満たされない

[2614. 匿名]

毎日辛くて苦しくて、でもなんとか頑張ってる
世間からはニート呼ばわり
やるせないなぁ
もう死ぬか

[2615. 匿名]

実際、若い時に鬱発症した人って何の仕事してるんだろう…
実家頼れないとすると、自殺する人もある程度いるのかなー

[2616. 匿名]

この話題既出だろうけど、自殺であまり苦しくなくて確実なのって何だろう
練炭やODは失敗が怖いし
飛び降り 首つりがメジャーなのかな
苦しそうだけど、生きるのに比べたら大したことないね
餓死は苦しいって意見と脳内物質？が出てくるしくないってのがあるけどどっちなんだろうね
銃の自殺が1番楽なんだろうなー猟銃免許取るか警察官になるか(笑)

[2617. 匿名]

>>2616
苦しさは分からんが多いのは
首吊り、飛び降り、練炭の順

ODは殆ど死ねない

[2618. 匿名]

趣味も全部無意味に感じて興味失った

[2619. 匿名]

心療内科行かなきゃいけないんだと思う。でも行きたくない。
全部捨ててしまいたい。失踪するにはどうするのか調べてたけど、生命力がないと逆に逃げきれないんだなって。
鬱とか他人事だったわ。しんどい。

[2620. 匿名]

なかなか就活しない夫、もう半年になります。5月で貯金夫の貯金が無くなるらしいです。私は前の職場のパワハラで病み、今のお金の状況や、夫との喧嘩で毎日毎日死ぬことを考えています。親が心配して電話してくれたけど、死にたいと言ったら爆笑されてさらに精神が抉られた。何で笑うの？そりゃ大学時代は明るい性格だったけど社会人になってから色んなことがあったよ。距離が遠くになって、まだあの明るい私だと思ってるんでしょうけど、もう違う。暗い視界が暗い。笑わないで欲しい。どうして死にたいと言ったら笑うの？何か面白いこと言った？誰にも相談出来ない。どうしたらいいのかわからない。死ぬことが唯一の解決策だと思う。

[2621. 匿名]

死んだ家族に会いたい

[2622. 匿名]

自分にイライラして死にたくなる
ストレスで爆発しそうになるのを我慢するのも限界かもしれない
死にたいよ。

[2623. 匿名]

もうごめん 疲れた 限界さよなら

[2624. 匿名]

冷静になったら出来なくなる
自殺って勢い大事だな

[2625. 匿名]

発達障害なのか仕事でミスが減らなくて
、少しばかりあったらプライドがズタボロで自己嫌悪で辛い、、
友達も彼氏もいない貯金もないアラサーだし
死にたい

[2626. 匿名]

明日も朝が早い
早く寝て睡眠時間を確保するべきだってことはわかってる
でも寝たら明日になって仕事に行かなきゃならない
誰か助けてほしい

[2627. 匿名]

ずっとずっと苦しいよ。
気持ちが少しも休まらない。
何も考えずに少し休みたいよ。朝に怯えずに眠って、気持ちよく目覚めて、ご飯を美味しく食べたい。
そんなに高望みかなぁ。もうそこに手が届く気がしない。

[2628. 匿名]

今日もまたしんどい一日だった。上司の思い込みからくる口撃にもう耐えられない。あの強い口調で捲し立てられると口から心臓が飛び出してくるのかと思うぐらい浅い呼吸になって胸が詰まる。まともな会話も出来ないし、もう会社を辞めてしまいたい、顔を見るのもかなりしんどい。

[2629. 匿名]

何の為に生きているんやろ
私も失踪して人生をリセット出来たら今より楽になれるのかな
ホームレスになって死ぬ未来しか見えないや。

[2630. 匿名]

もう、希望がもてない

[2631. 匿名]

本当は痛くて苦しい思いして他人に迷惑かける死に方はしたくない
でも、死ぬしかない

消えて無くなれたらいいのに生まれてきたくなかった

[2632. 匿名]

あとどれくらい苦しい思いをしないといけないのだろう。生きるに値しない私はさっさと死にたい。

[2633. 匿名]

朝も来なくていい
誰とも話したくない
仕事もしたくない
ずっとずっと眠り続けていたい
すごく疲れた

[2634. 匿名]

好きな人結婚したし、他に気になる人も結局、口だけだったし、、だれからも連絡来ない。
私が綺麗な顔ならすぐ両思いでもなるんだろうに、いや、割かし見た目褒められるけど社交辞令ってことか。

もうね、こらからどうしたらいいのか、消化試合の人生は疲れた。死ぬことばかり考えてる。
明るくしてた時もあったけどだから何って感じで何も変化なし。

朝起きたら死んでたなんて理想的過ぎる。

[2635. 匿名]

生きるの疲れた。内定いくつかもらっても死にたくてたまらない。今日は過食してしまった。
もっと親に褒めてもらいたい。アカハラされても精神的に辛くても頑張ったねって。あんまり喜んでもらえない。自分は無能なのにこんなに承認要求あったなんて。祖母はがる子も頑張ったけどお母さんお父さんも頑張ったねって。感謝するところはあるんだろうけどなんか認めてもらえてない気持ちになる。友達も彼氏もいないし発達障害軽度の真面目系クズ。どうしたらいいの。カウンセラーもキャリアセンターも役立たず。死にたいよ。

[2636. 匿名]

親に人生辛いことばかりって言ったら、人生そんなもんだって。じゃあ産むなよクソが。おまけにあんたは顔面偏差値整ってて長年宗教通いしてるくせに借金ばっかでお先真っ暗やんか。感謝も強要してばかりで。何押し付けてんの？集団にいたらいじめばっかり合うし自分自身頭も顔も悪い。何の罰ゲーム？安楽死のために早く200万稼ぐ。英語も頑張ってベルギーで穏やかに死んでやる。

[2637. 匿名]

ペットが死にました。
生きるってなんなんだろうね。

[2638. 匿名]

アメリカで生まれていたら銃で死ねたのに
誰か自分を殺してくれないかな
死ぬ気になれば何でも出来るっていうけど
死にたい方に使いたい。

[2639. 匿名]

疲れた…
早く死にたい

[2640. 匿名]

こたつで寝たら死ぬケースあるよね。あれ理想だわ。ストーブ付けっ放しとかも

[2641. 匿名]

めちゃくちゃ寂しい。親と同様私も人生の選択センスがない。努力の仕方も自分なりに頑張ってきたけど違うみたい。でも自分で探さないといけないんでしょ？人との出会いに少しでも恵まれていれば良かったのに。日本だからかな、落差をしみじみと感じる。いつ死なせてくれても構わない。非難するなら私の人生を生きてみればいい。

[2642. 匿名]

自分軸が大事っていうけど、他人の生き様がチラつく。羨ましいもの。目標もないし、大した奴じゃないし。自分の人生の責任は全部自分ってきつい。死なせてくれ。

[2643. 匿名]

せめて、眠りたい。
ここのところ、不眠気味

[2644. 匿名]

自分が死んだらお葬式もお墓もいらないから直葬の火葬がいいな
親戚を煩わすせずに済むし費用も押さえられる
親より先に死にたい。

[2645. 匿名]

元彼と別れて3年、元彼は別れてすぐ新しい彼女作って仕事も順調で楽しそうにしていて、一方私は別れてからずっと彼氏も出来ず、苦しみ、悲しみ、去年末に無職になり、毎日死にたいと思いながら生きてる。

この状況の違いに、ただただ自分が情けなくて、元彼が憎くて、辛いです。

ハロワで求人探して面接しても不採用続きでメンタルぼろぼろ。

誰かに、必要とされたい人生だった。

[2646. 匿名]

仕事辞めるのに次決めてない
一人暮らしなのにお金がなくなるだけ
どうしよう
転職しても同じ繰り返しならもう死にたい

[2647. 匿名]

無理して頑張って得た収入なのにそこから税金の計算しないでよ
あの時は払えたけど今はそんな額払えないから！！
生きるだけでお金がかかる
カネカネカネカネ
もう嫌だ死にたい死ぬ勇気なんてないどうしたらいいんだろう
知らないうちに生まれたのに死ぬ自由はないの？
安楽死させて

[2648. 匿名]

山奥で小屋建てて自給自足の生活したい

[2649. 匿名]

精神科行って不快なこと言われたからなんかもう逃げ場が無い気持ちになってる
精神科、まともなところとカスなところの差が激しいからなぁ
もちろん、行くべきなのは分かってるんだけどね。

[2650. 匿名]

自殺は人間が持つ当然の権利だよ

[2651. 匿名]

本当に耐えられなくなって精神科行ったのに「本当に～？」みたいな懐疑的な感じで質問されたの本当なんだったんだろう
離人症もあって そんなに自傷するとかいうレベルではないけど、本当にギリギリでいっぱいいっぱい
若い女だから舐めてたのかな
精神科行く時点で相当症状重い人ばっかりだと思うんだけどな

[2652. 匿名]

生きるのに向いてない

[2653. 匿名]

また嫌な夢を見た…
やっぱり体調が悪い
死ぬときは笑顔で死にたいな

[2654. 匿名]

眠れない。
もう辛い

[2655. 匿名]

心療内科って行ったら良くなるのかな。
精神的なクスリは副作用があるし、のみたくない。
けど、死にたいと思うのは鬱みたいな気がしてる。

[2656. 匿名]

もう何もかも最悪

[2657. 匿名]

他のトピ見てもみんな幸せそうで羨ましい
夫婦とか彼氏いる人とか、ひとり暮らしでもきちんと生きてて立派だなぁって眩しい
私は病気で寝たきりで何年も屍のような状態
仕事も恋も何もできない
なんで生きてるんだろう

[2658. 匿名]

今日も何かしら失敗するんだろうな
失敗ばかりの人生だったし
自殺すら失敗しそうで怖い、

[2659. 匿名]

自分じゃない遺伝子だったら今とは違った人生を送っていたのか
無能過ぎて死にたい
生まれてきてごめんなさい。

[2660. 匿名]

体に力が入らない
ちゃんと立って歩いてるのにその感覚が鈍い
生きることを諦めかけてる

[2661. 匿名]

人生に疲れてなんかわけわかんなくなって
アクセルとブレーキ間違えた
うまく生きれる人っていいよね

[2662. 匿名]

生きてて虚しいわ。
もう自分なんて嫌い。

[2663. 匿名]

小学生の頃に人間関係でトラブルになって、死にたいとノートに書きまくったあの頃から歯車が狂った気がする。ずっとシャボン玉みたいに消えたいなって思って過ごして、それでも中高とかはマシやったなぁ今思えば。大人になって20代半ば、嫌なことやつらいことが増えただけで相変わらず消えたい。

[2664. 匿名]

もうだめ、毎日が精神限界ギリギリ…
罪悪感にとらわれて死にたくなる

[2665. 匿名]

今日は雨がずっと降ってて
暗いから安心できる
雨の音で嫌な音も聞こえない

[2666. 匿名]

消えたい

[2667. 匿名]

死にたいと死ねないを繰り返して
なんだか疲れました
心が麻痺して死んでいます。

[2668. 匿名]

自分でも自分のことが嫌いだし、周りから心から愛されることの無い人間なのに、生きてる意味・存在する意味が無いよなって最近ずーっと考えてます
もう嫌だ 早く居なくなりたい

[2669. 匿名]

毎日しんどい。
終わりにしたい。
周りは幸せそうだな。
生きてるのつらいのに、死ぬときも苦しい思いしなくてはならないって、拷問だわ。
ストレスで身体中が痛いわ

[2670. 匿名]

私も心が麻痺してる感じ…
私なんかこの世にいないほうがいいはずなのに｡

[2671. 匿名]

私のような無意味な人間が生きててごめんなさい。今すぐ消えたい。周りの人に迷惑かけているのは自分が一番感じている。本当にごめんね。
ごめんなさい。

[2672. 匿名]

死にたい系の掲示板で親より先に死ねないって書いてる人すら羨ましい

親にすら愛されず誰も好きになる事が無い人生だった

[2673. 匿名]

人と接するのが無理
でもそういう仕事はあまり給料よくない
なんかもう、いいや

[2674. 匿名]

全く好きじゃない親がかってに作った仕事を引き継いでやらなきゃないんだけど
長年鬱で人とつきあえなかったし電話とか辛い。
ないよりいいじゃんと叩く人もいるだろうけど自分の人生って見つけられなかった。
いつも監視してるヘリコプターペアレントがつきまとってる。

[2675. 匿名]

私はむしろ、私が自殺すると親は喜ぶから死ぬの嫌だなと思ってるよ(笑)
自殺するなら失踪するわ

[2676. 匿名]

なんか今日ずっとガルちゃんでもう依存みたいな自分が嫌。
部屋をきれいにしたって一人だと思ってしまう。

[2677. 匿名]

私が何をしたって言うんだろう、と考える時がある
親に虐待されて性格も人生も狂って
なんでこんな目に遭ってるんだろう

[2678. 匿名]

人と関われない癖に、喋らないと不安だからガルちゃん、twitter、discord、YouTubeばっかやってる

[2679. 匿名]

少し動いてすぐ疲れる
最近長文が読めなくなってきてる
こわい

[2680. 匿名]

身体も頭も上手く動かないから
死ぬのも失敗しそうで怖い
死ぬのは怖くないんだ飲んだら二度と目が覚めない薬欲しい

[2681. 匿名]

人の目をみるとめまいがしてしまう。なんなんだろう、特に母、苦手な知人

[2682. 匿名]

なんだか疲れちゃった
フラっと何処かに行って消えたい気分

[2683. 匿名]

動物だったら劣等遺伝子の自分は自然と死ねたのに
人間に進化しなくて動物のままだったら
お金や病気の心配とかせずにいられたのかと思うと
動物が羨ましいと病み過ぎて考えてしまった。

[2684. 匿名]

親が貧乏なら子も貧乏だね
なんで産んだんだろう

[2685. 匿名]

頭が回らない

[2686. 匿名]

いつ死のう

[2687. 匿名]

死にたい。ダメな自分、役に立たない自分、うまくやれない自分。こんな状態を分かってもらえないほど、普通にやれてる自分が嫌だ
誰か助けて

[2688. 匿名]

お願い誰かなんでもいいから応えて

[2689. 匿名]

どうしたの？大丈夫？
いつでもいるからお話しようね

[2690. 匿名]

昨日番号間違えて電話かけていてやっぱり代々発達かなと思った。
検査に行くほど元気もない。

[2691. 匿名]

私もなんでいきてんだろうと思うよ。
子供がいるから生きていけるって聞かされるけど家族のいない私は何もストッパーがない。
でも死んだら私の貯金、ちょっとでも狙ってる毒姉家族いるんだー
血のつながりってだけでお金とっていく奴らいるんだから嫌だねえ

[2692. 匿名]

>>2688
私もいるよー
ここに何回か書き込んでるだけで、すこし救われるよ

[2693. 匿名]

私の過失割合が大きい交通事故を起こしてしまいました。幸いお互い10キロ出てないくらいのコツン程度の事故だったけど、相手がめんどくさい人で、事故してから毎日携帯鳴るのビクビクしてる。
引きこもりになってしまいそうです。

[2694. 匿名]

生理前後は気分が落ちて死にたくなってた。
１ヶ月の半分位は落ちてた。
死にたい、、、けど時々楽しいこともあって
まだ大丈夫かも。とも思ったり。
でもやっぱり早く死にたいなぁって思ったり。


最近は漢方飲みはじめて、だいぶ楽になったよ。
それでも時々気分は落ちるけど、あー死にたい！！って
明るく思う(笑)

唯一、私の心の支えというか、救いというか
そんな存在の人がいる。
その人と一言でも話せるだけで
心の底から嬉しくて優しさが溢れてくる。
でっかくて優しい心で受け止めてくれる。

だけどね、その人とは今月いっぱいで会えなくなるかもしれない。まだ分からないんだけどね。
だけど、会えなくなるかもと思うと悲しくて寂しくて。
その人のいない世界なら生きたくないなって。
これって依存かもと思う。
それくらい大きな存在で、私の人生の中で衝撃的に懐の大きな人。
近くに居られる人は幸せだろうなぁ。

[2695. 匿名]

誰かに大丈夫だよって抱き締めて欲しい
死にたいって言ったら否定せずに受け止めて泣きたいだけ泣かせてくれる誰かがいればいいのに、死にたいよ。

[2696. 匿名]

>>36
体調や気分はいかがですか？
出産して一週間。
あまり自分を責めてはいけないと思います。
親だったら、きっと責めてしまうと思うんですが…

同じ苦しみや悲しみは分かち合えないけれど、
自分で自分を責め過ぎるのは違うと思います。

自分を責められる人は、深く考えている証拠。

私には、兄がいました。
産まれて三日後位に亡くなったそうです。

去年出会った人で、とても他人とは思えない愛を感じる人がいます。最近びっくりする出来事があって、その人は兄の生まれ変わりなのかもしれないと思うようになりました。
綺麗事かもしれませんが、亡くなった人の生まれ変わりって
本当にあるんじゃないか、どこかで必ず見守ってくれてるんだって、何となく思います。

だからといって悲しみや苦しみは尽きませんが
少し救われる気がします。

どうか自分を責めすぎないで。
あなたに嬉しい楽しい美味しい落ち着く時間が少しでもありますように。

[2697. 匿名]

ここが一番落ち着く。

[2698. 匿名]

>>2693間に保険やさんに入ってもらってはどう?

[2699. 匿名]

いつか終わるなら今でもいいじゃん
死なせてよ

[2700. 匿名]

昨日ここを見つけてコメントさせてもらいました。自分でもネガティブ発言だとわかってますが、プラス押してもらえて嬉しかったです。今日もここに来てなんだか安心できてます。つらい現状は変わらないんだけど。。ありがとうございます。

[2701. 匿名]

安楽死認めてほしい。
楽に意識無く眠るように。

[2702. 匿名]

誰が産んでくれって頼んだよって言葉、昔はピンと来なかったけど今は心底思う。
親に言いたい。こんなクソみたいな世界に産んだのはあんただろって。死ぬほど努力してもこんなに出来ない子供なんだよあんたらの子はって。
私はきちんと避妊して、絶対産まない。
それが私の子供への愛だな。
死にたいって思う方が全然多いもん。生まれてきてよかったとか、これっぽっちも思わないし。
年金とか、地球環境、労働環境、学校いじめ、こーんなにクソですよ！って毎日ニュースでやってるのにポコポコ産んでみんな凄いよね。私は出来ない。
多分淘汰されちゃうだろうしね。
なんで親にリップサービスしてんだろ。
「産んでくれてありがとう」なんて爪の先程にも思ってませんよ。でも、言って欲しいんでしょ？言いますよ。タダだし。
親よりも誰よりも、ここの人達の方が本心を言えるってきっと寂しいことなのかもね。でも良いの。
いつかパーっと明るく死ねたらいいね！
早死して、年金とかクソ喰らえみたいな問題は他人事にしてやるんだ！

ちょっとスッキリした。おやすみなさい

[2703. 匿名]

生きるの事に足掻いたり執着もないから
早く自分の心臓が止まればいいなと切に願う。

[2704. 匿名]

ね。
老後に一体いくらかかるんだろうとか、先の分からない事に発狂しそうになる。
はっきり言って笑ってるけど、不安だらけなんだよね、余裕無いんだよ。
辛いよ、こんな人生。死ぬ時だって相当苦しむかもしれないんだよ？
生まれてきて心から幸せって言える人って、意外と少ないと思う。

[2705. 匿名]

なんとなく家系的に40代で死ぬような気がしてる
それだけが希望
万が一長生きしたら旦那の借金と税金滞納のおかげでホームレスになるしかない
お先真っ暗の地獄

[2706. 匿名]

世の中デリカシーのない人ばっかりだね

[2707. 匿名]

自分はストレスで早死にするだろうなーと思ってる
精神的なストレスが体に出やすいし

[2708. 匿名]

生んでくるなきゃよかったのに。
辛い辛い辛い辛い、。

[2709. 匿名]

こんな事になってしまってしにたい。
旦那も外国人でいまいち頼りないし。
彼のペースで向上しようとしてる感じはあるけど。
まぁ、生活力低い私が生活力高い人と結婚なんて普通に考えてないんだけどね。
自分を思いっきり晒け出せる相手は兄か旦那かネットだけ。
そういうリア友を探してみたけどなかなか…。
欲しいなと思うんだけど。
薬も切れちゃったし。
しんどい。しにたい。しにたい。

[2710. 匿名]

やっぱり重い…
朝になると苦しい。
死にたい

[2711. 匿名]

くそ暗いトピだな。

[2712. 匿名]

>>2708
くるなきゃ？

[2713. 匿名]

具合悪くて寝れずにいて、朝になってやっぱり具合悪くて、風薬飲んだら少しマシになった。
まだまだ寒い日が続くからみなさん、体にだけは気をつけて。
具合悪いとよりいっそう死にたくなるから。

[2714. 匿名]

>>2712
間違い。
くるなきゃ→くれなきゃ

[2715. 匿名]

>>2704
そんな事ねえだろw

[2716. 匿名]

ずっと安定剤飲みつつ自分を騙し騙し
生きてきて、ちょっとマシになってきたと
過信して薬減らしてしまった。
今、辛さが戻ってきて調子に乗って
薬減らした事、めっちゃ後悔してる。
早く病院行きたい。病院の日に早く
なってほしい。つれえ

[2717. 匿名]

なんか心に淀みが溜まっている感。
勝手に涙出てくる。
虚しい、やるせない、モヤモヤしてる。
何か吐き出したいのに
モヤモヤの正体が漠然としていて
わからない。
心が麻痺していて上手く笑えない。
作り笑顔、疲れた。
また笑いたくないのに笑わなきゃいけないのか…
もうしたくない。

[2718. 匿名]

40,50以上になっても生きるの最悪だな
歳とって体の自由効かなくなると自殺すらできなくなりそうだから早めに死ななきゃ

[2719. 匿名]

学校なんてもう行きたくない。でも行かなかったら、今後どうしたいか分からない。友達関係も、成績も、全部、どうしたらいいの？行かないといけないって分かってるけど行けない。全部自分が悪い。みんなだって行きたくないのは同じなんだよね。みんなこうやって苦しんでるんだよね。なのに、自分だけズルいね。最低だよね。自分は逃げてばっかりだもん。そんなの自分でも分かってるよ。だから苦しい。友達なんて信用しなきゃよかった。消えたい。

[2720. 匿名]

襖に両親の結婚式に撮った写真が飾ってあって幸せそうな写真を見ると自分が生まれなければもっと幸せだったのではないかと思うと申し訳ない気持ちになって死にたくなります。生まれてきてごめんなさい。

[2721. 匿名]

>>2718
病気や障害じゃない限り
自殺出来ない程体の自由が効かなくなるのは70、80代でしょ

[2722. 匿名]

太陽の光がしんどい

[2723. 匿名]

胸糞悪い手記読んでめっちゃ落ち込んだ

[2724. 匿名]

今まで努力して来なかった自分のせいで
自分で自分の首を締めて死ねるなら本望やわ
早くお迎えが来るといいな
もう目覚めたくないよ。

[2725. 匿名]

鬱病克服するって理解のある人、環境がないと無理だよね

[2726. 匿名]

辛すぎて死にたいけど死ぬためのエネルギー足りない
HP5くらいな気分
死ぬには色々タイミングが揃わないとダメなのかな

[2727. 匿名]

>>2719
その気持ち親に伝えた？
伝わらなかったら、あなたの意志は操られたまま。
あなたの意思は、あなたのもの。まずは自分が出来ることから始めてみては？
仕事だって何だって自分が出来ることでいいんだよ。

[2728. 匿名]

生きている方がマシなのか
死んだ方がマシなのか
現実は生き地獄で絶望しかない。

[2729. 匿名]

生きるのもしんどい。
死ぬのも怖い。
どうしたらいいんだ。。
安楽死も怖いんだよね。。その瞬間が…。

[2730. 匿名]

心療内科には行きたいけど受診してしまったら、生命保険やらローンやらに5年は入れないし最近は精神疾患に厳しいのも多いから行けない。
死にたい気持ちが消えなくてすごく生きづらい。
毎日毎日自殺する夢を見るのがもう1ヶ月以上続いてる。
眠れないのがこんなに辛いことだとは思わなかった。
気分も落ち込んでばかりで早く死にたい。
頼れる人は居ないからひとりぼっちで孤独。
早くこの苦しみから開放されたい。

[2731. 匿名]

今日寝たらもうおしまいでいいよ…
明日に繋げなくていい

[2732. 匿名]

孤独に耐えられない。死にたい。
家族も友達もいない。死にたい。
頼れる人なんて誰もいない。死にたい。
死にたいのに死ぬのが怖い。
欲を言うなら楽しく生きてみたかった。
生まれてきて良かったと思ってみたかった。
でも自分には無理だ。
早く死にたい。死んで全部終わらせたい。

[2733. 匿名]

俺より給料低いくせに家庭を犠牲にして働くなって子供の前で罵倒されて泣いてしまった
好きで家庭犠牲にしてるわけじゃない、それでもプロパーで10年、辞めない方がいいと思って歯食いしばって頑張ってきたのに
そしたら泣くのはずるいってまた罵倒されて
もう生きてるだけで迷惑かけるだけの存在だから死にたいって言っちゃった
ごめんなさい

[2734. 匿名]

外を歩いてるとカップルなんかより
３歳くらいの娘連れて歩いてる人の方が羨ましい。
好きな人と会って子供産んで。私だったらそれでもう悔いない。

[2735. 匿名]

運気トピは好きで読んでるけど
例えば１回くらい風呂掃除して幸運があった人が多いよね。
私は２０年毎日時間を決めて掃除してたけど病気も治らず
最後には気力なくなっちゃった。
この差なんだろう。毒親のケンカが絶えなかった。
私だけ変わろうとしても奇異に見られた。

[2736. 匿名]

人間なんかに生まれたくなかった。
本能のままに生きる野生動物だったら死にたいなんて考えずにすんだのかな。

[2737. 匿名]

人に対していっさい恋愛感情を持てない無性愛者です。これまでもこれからも、誰かと交際することはないと思います。
私自身はそれで納得してるのに、周囲から「まだ若いんだから恋愛しなよ」と言われるのが苦痛で仕方ない。したくても出来ないのではなく、したくないからしないのに。
なんでこの世の中は、恋愛するのが当たり前で、それを他者にも強要するんだろう。これから先、あと何回「恋愛」を勧められるんだろうと思うと、頭がおかしくなりそうで今すぐ死にたくなる。

[2738. 匿名]

毎日寝るとき明日こそ目覚めないでそのまま死にたいと思ってます。でもいつも起きてしまって絶望orz

[2739. 匿名]

>>2719
全部自分が悪いなんて事は絶対ない！友達と何かあった？
あんまり自分を責めたらダメよ。少し休憩してもいいんだよ。

[2740. 匿名]

つらい

[2741. 匿名]

今日も地獄…

[2742. 匿名]

病み過ぎて久しぶりに自分の顔を鏡で見たら老けていたし
不幸オーラが出ている気がする
家族にとって疫病神やな私。

[2743. 匿名]

生きてても辛いだけ…

[2744. 匿名]

今日もお酒で不安と恐怖をまぎらわす｡
最近、飲むと頭痛がひどくなった…

[2745. 匿名]

お金が無さ過ぎて死にたい
生きてるだけでお金が掛かりすぎる
それなのに自殺する勇気が出ない
でも今度幸せな友達と会ったらその一歩を踏み出せる気がする
自分が惨めすぎて

[2746. 匿名]

>>2705
40代で死ねるなんて羨ましい
うちは長生きの家系だから怯えてる

[2747. 匿名]

ワキガなだけで充分過ぎるほど死にたい理由よねwあーつらーw

[2748. 匿名]

死にたいというより、苦しみや辛い事のないとこへ行きたい。

[2749. 匿名]

福島の汚染地域でも行けば良いのかな
除染作業しつつ被曝すれば誰かの役に立ちつつ何年かすれば死ねるよね

[2750. 匿名]

単なる消化試合な人生だった。趣味なし友人なし恋人なし。異性に好意を持ったことすら皆無。食事にも興味なし。働くのもダルい。なんで生きてんだろ。なんかもう自分の存在が無意味すぎていつ終わってもいい。人間やるのダルいよ

[2751. 匿名]

もう何にもしたくない
気力もない

[2752. 匿名]

何故こんな駄目人間になってしまったんやろ
生まれてきた事が間違いだった
情け無さすぎて涙も枯れちゃった。

[2753. 匿名]

なんで苦労の連続なんだろう。いつも毒家族からのもらい事故みたいな。
でもそんな親でもいなくなったら天涯孤独になる私、生命力ないからもっと不安だけになりそう。
片親死んでからずっと親戚に裏切られてるから誰も信頼してない。

[2754. 匿名]

寝てるときしか幸せじゃない、つまり一生寝ていたい。

[2755. 匿名]

どうしてこうなった

[2756. 匿名]

神様がいるなら早く死なせて欲しい
人生は修行や試練が大きすぎて乗り越えるのは無理
よっぽど前世で悪い事をしたから神様から嫌われているのかな。

[2757. 匿名]

>>654
同じ。皆にイライラされてる…。

[2758. 匿名]

>>2756
その神様や前世すら存在しないんじゃないかと考えるとぞっとするよね

[2759. 匿名]

休日も楽しめないけど仕事よりはまし。明日からまた仕事だと思うとますます気持ちが沈む。このまま目覚めなければいいのに。

[2760. 匿名]

すごく分かる。
明日から仕事だと思うと本当目が覚めずに寝ていたいと思ってしまう。憂鬱な日々は変わりないから仕事よりは休みの日がまだマシだわ

[2761. 匿名]

辛い辛い辛い
もう何もかも嫌だ

[2762. 匿名]

神様なんていないよ
何もいない

[2763. 匿名]

母は姉弟とも痛い思いをして帝王切開で生んだのに
姉の私がクズ人間でごめんなさい
きっと生んだ事を後悔していると思う。

[2764. 匿名]

3年好きだった付き合ってくれない人を完全に切った
もう会うこともないだろう
悲しいはずなのに涙も出ない
早く別の人に出会いたい
現在30代
もう私こんなことしてる場合じゃないのに

[2765. 匿名]

>>2764
こんなに似た状況の人がいるなんて。。
わたしも、自分から断ち切った
自分なんて、本当に碌なものじゃないって再認識した

[2766. 匿名]

死にたい

[2767. 匿名]

朝がきてしまった
起き上がらないとなのに体が重い
なんで目覚めてしまったんだろう

[2768. 匿名]

明るくなってきた…
また一日が始まるのか…今日も憂鬱…

[2769. 匿名]

人身事故のニュースを見て迷惑だと思うよりも、未来の自分の姿だなと思うようになってそんな勇気は出ない方がいいのか悪いのか自殺未遂をした人のネットを見ては自分と重ねてしまいます。死ぬ勇気が欲しい。

[2770. 匿名]

朝が来る度絶望する
仕事のこと忘れていつまでも眠っていたい

[2771. 匿名]

毎日毎日死にたいと思いながら１日中働くことに意味はあるんだろうか

[2772. 匿名]

人少ないし、いいかな。
ぶっちゃけ親のレオパレス継いだんだよね。それ継がなかったら働けない私と猫ホームレスになるしかなかった。
ぜんぜんもうけてないよ。
祖父の相続税でほぼ土地売らなきゃ払えなかったし。介護で体調崩してるさなかの相続会議。争うのも疲れて30年はもたないけど、貯金して働けば底辺でも生きてけると思ってた。
でも違法建築ってないよ。
あちこち鬱なのに手配して、ネットでは情弱は死ねとか。いい機会だからみんないうように消えようかと思う。
レオパレス、一級建築士、会計士さんのおえらいさんとかとバトルするのはもう疲れた。

[2773. 匿名]

もう最悪…

[2774. 匿名]

仕事が続かないし仕事変えても行くところ全部くそ。
さすがにもう仕事探す気失せてきた。
自分自身もくそだなって思うしこんな毎日に未練なんてないから早く死んで楽になりたい。

[2775. 匿名]

>>2774
あなたの気持ちすごくわかる
私もそうだから...

[2776. 匿名]

なんで1番作業量のある私にばかり面倒事を押し付けんの？
接客もややこしいものばかり
手伝う人もいない指示出す相手もいない
死にたい死にたい死にたい死にたい

[2777. 匿名]

>>2720
わかる。私が生まれなかったら、きっと喧嘩もしないで今頃仲良く二人で暮らしてたんだろうなと思う。私が生まれたばっかりに、
そしてこんなろくでもない子どもになったばっかりに
喧嘩して二人は離婚した。
私は小学生だったけど、はっきりと「私がいなければよかった」って思ってた。

[2778. 匿名]

本当に死にたくて死ぬ方法を考えてた。発見時誰もトラウマにならなくて、迷惑かけない方法…

でもここに書き込んでるって
本当は誰かに助けて欲しいんだなって。
体調ずっと悪くて、病院にも行けなくて
昨日母親と大げんかした
30過ぎてるのに情けない

無職、引きこもり、体調不良、やる気なし
夢希望無し

[2779. 匿名]

また今日もミスした。
本当に何やらしてもダメ。
準備してもしても足りない。
準備できないものに関しては
毎回パニックで挙動不審になるような
社会に出ない方がいい人間なのに
無職も許されない。
生きることを放棄したい。
楽になりたい。

[2780. 匿名]

虐待するような親の元へ産まれたので
生まれた瞬間から人生詰んでる

[2781. 匿名]

まともに親の愛受けなかったら、そりゃまともな人間に育つわけないんだよなぁ
親も毒親育ちなのになんで産んだんだろう

[2782. 匿名]

ある日突然ふっきれて自殺するんだろうな
それまで待ってる

[2783. 匿名]

中学の頃からやり直したい
今からやり直す気力なんて無いけど

[2784. 匿名]

4年前に高速乗ってたら逆走車が来たことがあってあと一歩でぶつかる所だった。その時は絶好の死ぬチャンスだったのに…悔やまれて仕方ない。

[2785. 匿名]

何故私以外は真面目なのに私だけクズ人間になってしまったのか
まともな人間になりたかった
世界で一番自分が嫌いで死ねばいいのにと思っています。

[2786. 匿名]

転職活動3か月目。1社内定もらったけどその会社は第一志望ではないので
続けている。不合格時の面接官の反応が感覚的にわかるようになってきた。
第一希望だったのに手ごたえ無し。
辛くて、歩くのも辛いくらい体が重くなってきた。
帰り道は泣きながら帰ってきた。心臓が痛い。
死にたい死にたい。生きたい生きたい。

[2787. 匿名]

車運転してると「今対向車や中央分離帯にぶつかったら死ねるのかな」っていつも思う
実際に不注意で徐行くらいでぶつかった時は体痛いわ保険会社との連絡面倒だわで最悪だったけど

[2788. 匿名]

みんなが幸せそう

[2789. 匿名]

>>2772
似てる。疲れ方が。
レオパレスじゃなくて生保の人も入ってるような安い所継いだ。
修理費もかかるし赤字どころじゃない。
同時に相続で知らない人が弁護士たててきて疲れてる所に
親戚が嫌がらせ始めてきてなんかもう戦う気力もない。血筋優先の法律が変だわ、、、。
第三者は「争うほどお金があるのね」なんて誤解して言ってくるだけ。
一生ブランドとか贅沢とは無縁だ、、、

[2790. 匿名]

>>2789
読んでいてないてしまいました。
似てますね。
よく争うほどのお金があるから〜っていうけど
違うんだよ。
土地はあっても売れない、使えない死地もあるんだよ。私は兄にはめられた。姉は依存してレオパレス問題は私に丸投げ。
ネットでは死ねっていう、オーナーが悪いって。
事情もしらず無責任に、暴言ほうりなげるなら、私を殺してほしい。

[2791. 匿名]

いつでも逝けるように
体力があるうちにちょこちょこ身辺整理してる

[2792. 匿名]

何もかも面倒
春とか桜開花とかそれがどうかした？

[2793. 匿名]

>>2788
私は最近はみんなも生きるのしんどいんじゃないかと思ってる
束の間の幸せも一寸先は闇というかいつ崩れるかわからない
だから安楽死の選択出来る世の中になってほしい

[2794. 匿名]

今バスに乗ってるんだけど
事故らないかなって考えちゃう

うまい具合に私のとこだけ潰れないかな

[2795. 匿名]

しにたいと思いながら生きるのが疲れた
家族しんだとき私もすぐ迎えに来てねと言ったけどまだ生きてる。
今日も寝たら朝尿意で目が覚める
繰り返し

[2796. 匿名]

人生どこで間違えたんだろうと考えてみたんだけど
おそらく生まれてきたのが間違いだったんだ
なんで生きるのってこんなに辛いの

[2797. 匿名]

もう死ぬしかない

[2798. 匿名]

>>2790
私は親戚にはめられて、彼が勝手にしたことを解約したりあちこち山積です。
私も何もかも捨てて死にたいけど死ぬと、親の葬儀にも来なかった姉妹の家族に
節約していた貯金を持って行かれるからね、、、、
遺言書なんてあってないようなもの。

ネットは一部の情報だけで憂さ晴らしで叩いてるから本気にしないで。
親が勝手に始めたのを継ぐしかない不自由は理解されない。
ガルちゃんの運気上げトピとズボラトピ両方読んで無理しない生き方してるよ。

騙すより騙されるほうが後々いいし、お互い１個１個１日１日歩くしかないですね。
猫ちゃんもお母さんがいなくなったら可哀想。ここでみんなでいよう。

[2799. 匿名]

今日も眠剤飲んで寝てます
そのまま無になりたいです

[2800. 匿名]

職場にあった太いケーブルを見て、これなら首吊りに良さそうと思った。まわりに言いそうになったけど、我慢した。最近そういう発想ばかりしてしまう。

[2801. 匿名]

自分も最近○殺のことを考える。
生きるって悲しいね。。。

[2802. 匿名]

>>2798
ありがとう

[2803. 匿名]

実行できる人と実行できない私の差ってなんだろう。
できる人皆がみんな、どんなことをしても生き続けるのが難しいほどの、病気だったり借金だったり、罪や人間関係を抱えてるはずは無いと思うんだよね。
絶望は同じはずなのに、なんで私は、恐くてできないんだろう。
真っ暗闇にいる今だって訪れるはずの今よりどす暗い未来だって、相当の恐怖なのに。

[2804. 匿名]

明日休みだったのに仕事になった
また連勤地獄
本気で死にたい

[2805. 匿名]

神さまなんていない
だってこんなに苦しい
助けてくれない
死にたい

[2806. 匿名]

死にたい辛い眠れない

[2807. 匿名]

メンタル疾患の原因を作った奴らと病気が治らない私
どっちが悪いの？
これでも頑張って耐えてリハビリしてるんだけど、どうしても寝込んじゃう日はあって努力が足りないと言われ細〜く残っていた心の最後の芯が折れた
家族と親戚の世間体のためだけに死なないようにしてるけどもう限界
タイミングが来たらサッとあちらへいくよ

[2808. 匿名]

眠れない…明日仕事
もう嫌だ

[2809. 匿名]

>>2808大丈夫？
寝ると朝が来ると思うと目が冴えるけど、
少しは眠れますように。

[2810. 匿名]

>>2809
どうもありがとう。ほんと寝なきゃって意識するとかえって眠れなくなるので諦めてとりあえず起きてます。すっと眠りたいなぁ。

[2811. 匿名]

死にたい…
私なんて最低な人間、

[2812. 匿名]

私も嫌がらせされてる。
誰かに嫌がらせしたり、罠にはめようと
するのは単純なことなのよね…
私はあいつらに仕返ししたいけど
全然方法を思い付かない。
毎日が蛇の生殺し状態…
生きるのが嫌になる…

[2813. 匿名]

体が痛い…
仕事もうまくいかない
ひどい罪悪感…
もう死にたい死にたい死にたい…

[2814. 匿名]

仕事に行きたくない
死にたい

[2815. 匿名]

死なせてくれた方が幸せ
死なせてよ
目覚めたくなかった
絶望しかない

[2816. 匿名]

自分が家族にとってストレスの原因に
なっているのは分かっているのに
生きていてごめんなさい
消えれるものなら今すぐにでも消えたい。

[2817. 匿名]

会社に着いてしまう
死にたい

[2818. 匿名]

つらい病気になるなら生まれてきたくなかった
せめて死ねる病気が良かった
なんにも楽しくない
普通になりたい もうこの人生いらない

[2819. 匿名]

あ〜死にたい

[2820. 匿名]

>>2807
原因を作った人か悪い。あなたは決して悪くない。
辛いのに毎日毎日生きてるあなたは努力してる。

努力してないとか言う人は、その辛さがわからないから言うんだよね。

[2821. 匿名]

本当は生きたいけど生きる方法が無い
何やってもドン臭くて不器用ダメ人間

[2822. 匿名]

今年いっぱいで生き絶えるかもしれない
12月まで生きてられない気がする
仕事も辞めてきた。生きるってしんどい

[2823. 匿名]

法にもひっかかんないけど明らかにアウトなことしてる奴。
もう塩まじない以外やれる範囲内でやるしかない。
呪い代行ってあるけど高そうだし、これ以上健康損ねたくないし。
なんとかならないかなあ。

[2824. 匿名]

家族に生かされている価値のない自分なんて死んだ方がいいのに
親不孝な自分が憎い
どうやったら心臓止まってくれるの？

[2825. 匿名]

こうしてるうちにも死に近づいて行ってる。
なるべく平穏でいたいのに、笑っていたいのに。
やさしかったりいい人ほどこういうトピにきていてこの世は変。不平等。

[2826. 匿名]

ゲームの主人公が攻撃を受けると死ねるのが羨ましい
コンテニューしないで死んだままがいい
バカなコメントをしてすみません。

[2827. 匿名]

不倫ばかりしてる既婚女の不倫話聞くのが辛い
聞いた後のこの嫌な気持ちどう処理すれば良い…
子供のこと何も考えてない。自分のことばっか

[2828. 匿名]

>>2827
それって死にたいの？

[2829. 匿名]

髭男爵の山田ルイ53世が
「『人間、誰でも何かしら得意なことはあるはずだ』という幻想を
抱きがちだけど、現実に世の中には向いてることが何もない、という人間も
結構いる」
と語っていて私の事だと思った。死にたいという願望を抱きがちなのも腑に落ちた。

[2830. 匿名]

知ってゾッとしたトピでマザーテレサがいい人だと思っていたのに真実が酷すぎてショックを受けました。夢も希望もない現実に卒業したいです。

[2831. 匿名]

>>2829
あきらかに才能ないのに有名になって金持ちになろうとしてる人からいじめられました。
まず仲間を徹底的に攻撃してつぶすって作戦です。愛ある批判とは違うんです。
私は自分に才能はないと見切れたから諦めることができました。
４０以上なっても有名を夢見てるってどんだけうぬぼれ。

[2832. 匿名]

>>2828
横だけどここだけでしか吐けない、そもそもの死にたい原因書いてもいいと思うので

[2833. 匿名]

ただの愚痴は愚痴トピがあるよ

[2834. 匿名]

自分の誕生日が世界自殺予防デーとか皮肉過ぎて笑える

[2835. 匿名]

寝たまま死にたい

[2836. 匿名]

鬱病とアルコール依存は併発しやすいそうです
今日は飲まない

[2837. 匿名]

なんで嫌なことばっかりが続くのか不思議
いいことなんか一つもない
周りもクズばっか

[2838. 匿名]

私を不幸にした張本人はのほほんとしてるしなんなら被害者面してる
しねばいいのに

[2839. 匿名]

>>2832
フォローしていただいてありがとうございます。
>>2828
絶望の中そんな話を聞いて、さらにしんどくなったという愚痴でした。

[2840. 匿名]

どれだけ考えても答えがでない。
希望があるような幻想に囚われて
無駄に生きたってしょうがない。
終わりたい。
もう思い悩むことに疲れたよ。

[2841. 匿名]

生きることに疲れた。
つらいことばかりでしんどい。
自分の存在が気持ち悪い。
こんなクズ人間にしかならなかった自分が恥ずかしい。
死にたい。

[2842. 匿名]

いっそ周りの人に嫌われればもっと死にやすくなるのかななんて思うようになってきた
でも人に意地悪く出来ない
生き辛いな

[2843. 匿名]

>>98
そのアプリを入れてみて、とても癒されたし、なんとなくすっきりできました。良いアプリですね。
教えてくれてありがとうございます。😊

[2844. 匿名]

なんでこんなに私は普通のことすらできないの
クズすぎてもういやだ
いやだいやだいやだいやだ
もう生きてるのがいやだ
二度と目覚めたくない

[2845. 匿名]

なんで生まれてきた子がわたしだったんだろう
もっといい遺伝子持ってた子がいたでしょう
生まれてきてすみませんでした
どうやったら迷惑かけずに死ねるかな

[2846. 匿名]

弟がいるから姉の私が死んでも大丈夫
全部押し付ける形になってしまう酷い姉でごめん
私がいない方が幸せになれると思う。

[2847. 匿名]

死にたい
毎晩泣いてる

[2848. 匿名]

死にたいって言ってる人の環境すら代わりたいほど羨ましくて死にたい

自分には何も無くなった

[2849. 匿名]

生きていたくない
つらい
自殺したい

[2850. 匿名]

歯も歯茎も痛い。原因不明。
歯茎なんて2ヶ月痛い。腫れてないのに。
ストレスなのかな。発散する方法がないんだから仕方ないか。

[2851. 匿名]

孤独と不安で押し潰れそう
誰か一人でも大丈夫って側で言ってくれる人がいたら良かったな
みんな自分のことで精一杯で気づいてもらえない

[2852. 匿名]

隕石が地球に落ちてこないかな
生きたい人達を巻き込む事になるから無理か
自分の所だけミサイルが落ちて来ないかな

[2853. 匿名]

胎児の頃の自分にこっそり教えたい
産道というトンネルを抜けちゃったら地獄が待ってるよと

[2854. 匿名]

>>2843
主です
ご報告ありがとうございます
何だか嬉しいです
クマさんに聞いてもらえると癒されますよね

このトピが過疎らずに未だにこんなに書き込みがあるということ、複雑な気持ちです
でも、ここで吐き出すことで皆さんの気持ちが少しでも軽くなったら良いなぁと思います
おこがましくてすみません

私は幸いと言うか何と言うか、常に死にたいと思っているわけではなく、定期的に「死にたい」と思うので、そんな時はやっぱりここで吐き出させて貰っています
苦しんでいるのは私一人じゃないと思えて、何だか救われます

[2855. 匿名]

>>2838
私も同じ。
死ねばいいとは思わないけど、私の目に入らないところへ行って欲しい。

[2856. 匿名]

親不孝してきたから神様が怒って
罰として病気にしたのか
健康な体に戻りたい
死にたい、消えたい。

[2857. 匿名]

>>2825
強く同感です。
厚かましい、図々しい悪人がのさばる
現実世界に絶望してます。
こんな汚い世から逃げたい…

[2858. 匿名]

しんどい。安定剤のんでも、眠剤飲んでも
死にたいしかなくて、なみだがでてくる。
そらそろげんかいかな

[2859. 匿名]

死にたい
世間一般の普通の生活してみたかった

[2860. 匿名]

死にたい
泣きたいのに泣けない
苦しいしんどい
どうしていいのかわからない

[2861. 匿名]

死にたくて堪らないのに
自分には何も出来なくて
気が狂いそうになる
もう心も体も限界

[2862. 匿名]

精神的にキツい時に何回も投稿して
気持ちが少しだけ楽になっています
トピ主さんと皆さんのお陰です
ありがとうございます。

[2863. 匿名]

起きたくない
でも起きなきゃ
毎日全然楽しくないのに、なんで起きるんだろう

[2864. 匿名]

死にたい

[2865. 匿名]

昔から人が怖い。そういうオーラが出てるのか、怒られやすくて余計に人が怖くなる。
前職もリストラされてしまった。もうどこへも行きたくない。死にたい。死にたい。

[2866. 匿名]

このトピ。。
必要？甘えないでくださ～い

[2867. 匿名]

>>2866
必要だからこれだけトピが伸びてます
普段は誰にも甘えられず、ここでだけ辛い気持ちを吐き出している人もきっとたくさんいます
だからこのトピは必要です
甘えることも必要です

[2868. 匿名]

毎朝、起きたくないのに黙って黙々と我慢して起きるのと、
ここに「起きたくない。会社行きたくない」って書き込んでから起きるのとでは、後者の方がずっと楽な気持ちで起きられることに気付いた
やっぱりこのトピは必要

[2869. 匿名]

気持ち吐き出せる場所は必要
他人に死にたいなんて言えないもんね
変な目で見られてしまう

[2870. 匿名]

私死にたいって他人に言っちゃいました
今も言いたいです
こうなってるのは自業自得だろうけど
一人が寂しくてどうしようもない
誰か側にいて行動したい

[2871. 匿名]

心も体も限界で何もしたくない
このまま死んでしまいたい
弱い人間でごめんなさい
生きていてごめんなさい。

[2872. 匿名]

生きるの辛い
地獄の方がマシじゃないかと思う

[2873. 匿名]

欲しいだけ臓器くれてやるから、楽に死なせてくれないかな

[2874. 匿名]

気を紛らわせても一瞬だけ…
しんどいな
いつまで続くのかな

[2875. 匿名]

なんで生きてるのかさっぱり分からないなぁ

[2876. 匿名]

>>2873
分かる麻酔中に死にたい
生きてても役に立たないから困ってる人に臓器使って欲しい

[2877. 匿名]

しんぞうさん、そろそろお休みください…
元気があるのはあなただけです
他の身体各位と心は白旗をあげてます
元気の押し売りをしないで下さい

[2878. 匿名]

最近、自分家が結構底辺なことに気づいた
どれだけ頑張っても限度があるって、悲しいねぇ
まぁ頑張る気力なんて無いけどな

[2879. 匿名]

辛い辛い辛い
悲しい
淋しい

絶望

生きてる気がしない

今日は思いもしない結果が待っていて
今現実と闘っているところ？闘えてはいないかも。
向き合いたくない現実だった。
知りたくなかったよ。
多少覚悟はしてたんだ。

だけどやっぱり辛かった。辛すぎて感覚がない。
お腹は空いてなかったんだけど、苦しくなるまでとりあえず目の間にある食べ物詰め込んだ。
今夜はもうあとはお酒を呑んで寝るのだ。
端から見れば私は幸福者なの。
だけどね、心の中は
苦しくて苦しくて悲しくて辛くて
今日はその限界を超えて、無になった。
明日からどうやって生きるの？
１日も早く死なせて欲しい。

[2880. 匿名]

>>2876
ただ死ぬんじゃ何となく気が引けるから
臓器提供いいね。
使えるんだったら、私の体どこでも使って欲しい。

[2881. 匿名]

昔、川田亜子さんていう女子アナが自ら命を絶った時、
あんな美人で頭良くて職業女子アナでも何か辛いことがあって、悩んで自殺したりするんだなぁって衝撃だった
人間の心の闇ってどこにあるか分からないよね

[2882. 匿名]

もういやや

[2883. 匿名]

ハウスダストかダニがすごいから喘息出るけど掃除する気力も無い
ダニって私みたいなやつだな。
周りを嫌な気分にしかさせない

[2884. 匿名]

もし食料や水を奪い合いの時代が来たら、早期人生安楽◯制度とか出来たりするのかな？
それを選ぶ人は最後にたらふく食べさせて貰えて病院で安楽◯とか
今は働き手が必要だから安楽◯制度がないのかな？

[2885. 匿名]

私、既婚なんだー。
子ども二人いるんだー。
パートにもようやく慣れたんだー。

それなのにね、死にたくて死にたくて仕方ないんだー。

不快にさせてしまったらごめんなさい。


既婚なのに、
これ以上ないくらい衝撃的な人と出会った。
私の一方的な思いだから、向こうには何も伝わってない。
私が勝手に気持ち依存してしまって
私が勝手に思って、会えたらその日１日ウキウキして。
私が勝手に世界で一番尊敬してて。

全部私の頭の中だけで起こってた。
辛い時はその人と話せたら嫌なことは吹き飛んだ。
何よりも癒された。

こんな風に思えた人は初めてだった。
何もかもが衝撃的に素晴らしかった。

４月からはもう会えない。
一生会えない。

この１年、こんなお母さん、こんな妻でごめんなさいって
ずっとずっと思ってきた。
自分を責めて、別の人に惹かれる気持ちをプラマイゼロにしようとしてきた。

こんな自分じゃいけないって、百も千も万も億もわかってる。
思いが募る分、自分を責めて何とか気持ちを保ってきた。

こんな気持ちになるなら、こんなダメ人間なら
生きてる価値なんかない。
１分１秒でも早く死なせて。
病気で苦しい人の痛みや苦しみをください。
私が苦しみをもらって死ぬから。
あんなに素敵な人のいない世界で生きていたくない。
こんな私は生きてちゃいけない。
お願いします。早く死にたい。

[2886. 匿名]

>>2885
ごめんね、どう考えたってあなたは不幸じゃない
あなたは幸せだよ
だから死んじゃダメだよ

[2887. 匿名]

もうすぐ桜の季節だね
花はとても好きだけど今年はうつが重くなりすぎて桜のピンクの花びらを想像しただけで余計落ち込む
こんなこと初めて
桜の華麗さと自分の気分の落ち込み様の対比が酷すぎてこころがついていけない
桜の花びらを水色に変えたい気分だよ
ブルー系の花は気持ちが落ち着く
桜がきっかけで死んでしまう人って案外いるんじやないかなと思う

[2888. 匿名]

>>2887
こんなこと言うと嫌かもしれませんが、心の弱い人って強い人よりもいろんなもの、ことが見えているんじゃないかって思う
だって弱いって柔らかくて繊細ってことだもの
普通の人が気付かないようなことにも気付いてしまうから生きにくいんだよ
そういう人こそ生きるべきだって思うけど、でも辛かったら無理しないでね

[2889. 匿名]

死にたい。安楽死したい。
でも生きている家族を傷付けるだろうと思って踏ん張ってる。
生まれてこなければ良かったのに。

[2890. 匿名]

死にたすぎる

[2891. 匿名]

不謹慎だけど、南海トラフで日本沈めばいいのにと思ってしまう
みんなで一斉に死にたい
すみません

[2892. 匿名]

>>2877
「しんぞうさん～元気の押し売りをしないで…」とあったから
「女性が輝く社会（）」に対する疲弊した庶民の嘆きかと思った。
でも実際に消費税増税したらほんとに生きていけないかも。

[2893. 匿名]

>>2891
分かる
私もみんな一緒に同時に死にたい
そうしたら寂しくないし

[2894. 匿名]

私、友だちが自殺したんだよね
その友だちが近くにいるような気がする
不思議と全然怖くなくて、今でも会いたいんだよね
死ぬ瞬間どんな気持ちだったのか、とか、後悔してないのかとか、訊きたいことがいっぱいある
死んだらどこに行くのかな
自殺してもその苦しみはずっと続くから、だから死ぬな、生きてればまた上向くこともあるから、とか言うけど、この世のどこにいても死にたいくらい辛かったら、もう死ぬしかない気がする
でも死ぬわけにはいかないから、こうしてここで愚痴ってる
そして明日もきっと苦しみながら生きる
その繰り返し

[2895. 匿名]

>>2886
私自身、こんな風に思う日が来るなんて思いもしなくて、。。
何かの間違いかと思った。

結婚してから目移りするとか
こんなに死にたいと思うとか

こんな私になる予定なんてなかった。

他の人をこんなに魅力的に感じるなんて…………
こんなに思いたくなかった。

私が我慢すれば、誰も傷つかない。
迷惑もかからない。
誰にも分かってもらえないと思うんだけど

もう一生会えないと思うと、悲しさと寂しさを超えて
何も感じられない。

自殺したらみんな悲しむし、迷惑かけるだけだし、怖いしなぁ。
だけどやっぱり早く死にたいなぁ。
幸せな人間だと思うけど幸せを感じられない。
やっぱりどう考えても、私はこの世にいらないと思うんだなぁ。地獄でいいから連れてって。

[2896. 匿名]

>>2895
横だけど生きてりゃ会えるんじゃないの？
なぜ子供遺して死ななきゃないのかわからないけど。
人の欲にはきりがないのかなあ。出産してみたかった私と代わってほしいですね。

[2897. 匿名]

>>2895
確かに恋愛の苦しみは死ぬほど苦しいよね
何やってても好きな人の顔が頭から離れなくて、苦しくて、もういっそのこと殺してと思うよね
ここで吐き出すことで苦しみが少しでも癒されるなら、良いんじゃないかな、好きなだけ吐き出せば
ただ、ここの人たちにとってはどうしても贅沢な悩みに見えてしまうから、マイナスが付いたり、共感が得られないのは仕方ないと思う
ここの人たちは健康、仕事、普通の家族とか、当たり前のように持てそうなものを持てなくて苦しんでる人たちが多いみたいだから

[2898. 匿名]

>>2896
変わりたいな

[2899. 匿名]

私も替わりたい
旦那さんいて子供二人いて、更に天地がひっくり返るような恋に出会うって、幸せ以外の何物でもないじゃん
苦しみって誰から見ても苦しみだし、地獄だって誰から見ても地獄なんだよ
自分だけが地獄だと思ってるものはきっと地獄じゃないと思うよ

[2900. 匿名]

>>2897
ここのところ、どのトピックに書き込んでもマイナスが多いので、どこまで私は非常識なんだろう。と思います。

だけど、最近はそんなこと気にならなくなって
むしろ一つでもプラスがあって、びっくりすることも。
詳しい事情を知らなければ、そう思うよなぁって。

共感されるされないに関わらず
私の苦しみは自分でしか解決出来ないんだなぁ。

家族のことさえ頭から消えてしまいそうになるくらい
私には大きな大きな存在だったんだと。
こういう自分に嫌気がさします。
失望します。
ただの憧れの存在で留めておきたかった。
私ってかなりの自己中なんですね。


自殺する勇気もないし、
死ぬまで生きるしかないんですね。
当たり前だけど。

気持ち、まとまらないです。
荒らしてごめんなさい。
結局、誰かに嫌な思いさせてしまうんです。
やっぱり死にたいですね。

[2901. 匿名]

10年前に友達のお父さんが自殺したって聞いた時は衝撃的だった。なんであの人が…って。でも人の苦しさなんてその人にしかわからない。辛かったんだろう。最近は弟の友達のお兄さんが自殺したって聞いた。何気に身近に死を選んでいる人がいるもんだな。わたしもそっちに行きたいな。でもまだ勇気が出ません。生きるのも怖いし死ぬのも怖い。どうしたらいいんだろう。

[2902. 匿名]

死にたい…
口癖になってしまった…

[2903. 匿名]

いま生きる屍みたいな状態だ
なんにもやる気が出ない
あー生きるのが面倒くさい

[2904. 匿名]

耐えられない

[2905. 匿名]

なんで生まれてしまったのか

[2906. 匿名]

同じ団地に住むスピーカーお爺さんが外で立ち話をしているのが聞こえて来てどうやら私の事を言っているようで無性に死にたくなった。私が自殺したらあの人達の話の種になるのかと思うと死にたいけど死にきれない。見返したい気持ちと死にたい気持ちがせめぎあって苦しい。静かに死なせて欲しい。

[2907. 匿名]

どうしたらいいか分からない

[2908. 匿名]

断食始めよう
最高3日しか続けられだことがないけど

[2909. 匿名]

>>2900
仕方ないです。あなたは不倫はしていないけれど、気持ち的には不倫と見なすこともできます
不倫はどこに行っても共感されません
離婚されるつもりはないんですよね？
であれば耐えるしかないです。
仕方ないことです。
気持ちは意中の人のもとにあるのに身体は離れている、その苦しさをずっと持ち続けるしかありません
自然と気持ちが治まるまで
死にたい、とここに書き込むことは自由です
いつでもどうぞ

[2910. 匿名]

明日は生きなくていいからね
おやすみなさい

[2911. 匿名]

自分につかう薬が勿体無い
いたちごっこ
🦝

[2912. 匿名]

いじめ自殺のニュースを見るたびに、自分がいじめられてた時のことを思い出してしまう…
怖くて死ねなかっただけで本当は死にたかった

[2913. 匿名]

今日も目覚めてしまった
役立たずの私の命なんていらないから
死なせて下さい。

[2914. 匿名]

今朝も目が覚めてしまった｡
しかも6時過ぎ…
だんだん夜明けの時間が早くなっていく…
夜のままがいい。
目覚めたくない…

[2915. 匿名]

今日は休みで仕事に行かなくていいのは嬉しいけど、家の布団の中でじっとしているだけで今日も終わるんだろうな。なにもする気になれない。ただ孤独で落ち込むだけ。このままいなくなりたい。

[2916. 匿名]

昨日今日と落ち込みが激しい。
疲れた。

[2917. 匿名]

死にたい…

[2918. 匿名]

死にたい

[2919. 匿名]

メンタルぼろぼろ
今日は風が強いし満月だし仕方ないか

[2920. 匿名]

死にたい。

[2921. 匿名]

堀ちえみさんのブログ読め。

[2922. 匿名]

どれだけ頑張っても報われない
なんでだろうね

[2923. 匿名]

母親が不倫してて精神がズタボロになった
本人は罪悪感ないんだよ
死ねばいいのに

[2924. 匿名]

なにもする気にならない。
薬飲んだけど効いてる感じはしない。
しんどい。、

[2925. 匿名]

主に仕事で人と関わるのが辛い
なんで気が強い人が多いんだろう
やりづらい！やりづらい！やりづらい！
仕事のこと考えると、あー！！って発狂しそう

[2926. 匿名]

やっす〜い中古車買って、人気のないところで硫化水素したい

[2927. 匿名]

ミサイルでも降ってこないかな

[2928. 匿名]

普通の生活がしたい
それすら叶わないのはなんでだろう

[2929. 匿名]

もう何もかもが嫌だ
生きていたくない

[2930. 匿名]

弟に子供が生まれた。
親に孫ができた。
これで安心できた。早く死にたい。

[2931. 匿名]

このまま生き続けても何にもいい事ないと思うし、本格的に惨めになる前にコロッと逝きたい。

[2932. 匿名]

転職して３ヶ月経つのですが、仕事がうまくいかず、上司からもこのままじゃまずいと叱られ、凹んでいます。毎日苦しいです。努力はしているけど。
土日も心が安まらない。夢の中でも仕事をしてる。
辛い。社会人に向いていないみたいです。
毎朝ホームで電車を待っていると、飛び込みたいな、という気持ちがふと現れてきます。今もかなり死にたいです。まずいですよね。すごく苦しい。
どうしたらいいんだろう。

[2933. 匿名]

心が休まらない
しんどい
もういやだ
助けて

[2934. 匿名]

ずーっと暗闇にいるみたい
早く死にたい

[2935. 匿名]

家族の為にも早く死ななきゃと思っても
死んだら駄目だと心がストッパーをかけて死ねない
ストッパーが無くなったら死ねる気がする
もう十分生きたから死んでもいいよね。

[2936. 匿名]

騙し騙し無駄に生きたってしょうがない
早く死のう

[2937. 匿名]

地獄に落ちてもいいから早く死にたい

[2938. 匿名]

何もする気になれないし何も好きになれない
20歳にもなってないけど負け組確定のゴミ以下の人生しか送れないと思うもう生きてる価値ない
既に売れ残りだし誰にも需要ない死のう

[2939. 匿名]

この頃怖いことだらけで八方塞がり。
何もかも棄てて遠い所に逃げ出したくなる。
しかも、妹は要領のいい優等生タイプで私は要領の悪い駄目な姉。過去は何でもお姉ちゃんだからって言われたの辛かった。今でも気分複雑。

[2940. 匿名]

何だか生き恥さらしてるような人生みたいに思えてほとんど自責の念で固められてる。未来が閉ざされてるみたいで。けど、意欲沸かなくて何もしたくない。

[2941. 匿名]

祖母が大動脈解離で入院してる最中に私親にLINEで青木ヶ原に行きたいって送っちゃった。妹はニューヨークだったし。この頃自暴自棄になってきた。

[2942. 匿名]

何で送ったの？

[2943. 匿名]

死にたい

[2944. 匿名]

いつでも死ねるように部屋の掃除をして遺書でも書いておこうかな。

[2945. 匿名]

>>2942
下手したら警察に捜索願い出されるから。
自決するときは独りでしたいから。

[2946. 匿名]

不安や恐怖が消えない。
速く永遠なる開放されたい。
そう願うばかり。

[2947. 匿名]

土日が悲しくなる。

[2948. 匿名]

命あげられるのなら生きたい人にあげられるのなら何よりの報酬だよ。自分はもうここまで生きたからいいかなって思ってる。

[2949. 匿名]

皆さんのコメントを読んでプラスを押す事しか出来ないのがもどかしい
抱き締めてお酒でも飲みながら辛い事を語り合えたらいいのになって思いました。いつも話を聞いて下さってありがとうございます。

[2950. 匿名]

お酒は今年初めて飲み始めた
凄くまずいけど感覚麻痺していく感じがいい

[2951. 匿名]

安楽死が認められたら進んで被験者に立候補するよ
臓器提供もするし寿命もあげるので
早く認めて下さい
一生のお願いです。

[2952. 匿名]

頭痛い
薬とその副作用抑える薬のいたちごっこ。
つかれました。
そろそろこの体から、この世から開放してください。
この世は息苦しい、。

[2953. 匿名]

また鬱に…
世の中全員敵に見える…
消滅したい

[2954. 匿名]

江戸時代は30〜40くらいが平均寿命だったらしく凄く羨ましくなりました。もう目覚めなくていいから早く死にたいよ(T△T)

[2955. 匿名]

どうやったら死ねるかばかり考えている。
一度失敗してるからまた失敗したらと思うとなかなか一歩を踏み出せない。
詳しく書かれた自殺手順とかないかな

[2956. 匿名]

何で存在してる責任はないのに、それを終わらす手段は痛みや恐怖を伴わないといけないのかな。
眠るように穏やかな気持ちで幕を閉じたい
それすら叶いそうにない

[2957. 匿名]

ゴメン、死にたい…死にたい…死にたい…

[2958. 匿名]

死にたい死にたい死にたい
この先もストレスしかない生活が続くってわかりきってる
我慢してまで生きたくない
なんで生まれてきたの、なんで生きなきゃいけないの

[2959. 匿名]

いつまで続くんだろう
終わりを教えてほしい

[2960. 匿名]

生まれてきたのが間違いだった
生きていたら駄目な人間だから早く死にたい
誰か背中を押してくれないかな。

[2961. 匿名]

この時代に人間として生まれることって苦行でしかないと思う
生まれつき手持ちのカードが多くて恵まれている人は楽しいのかもしれないけど、手持ちのカード少なくて病気ありの私には辛すぎる

[2962. 匿名]

もう生きて行くのが嫌なんだよ。

[2963. 匿名]

家族を不快にさせているのに存在していてごめんなさい
苦労かけっぱなしの役立たずの娘なんていらないよね
親不孝な娘でごめんなさい。

[2964. 匿名]

しゃっくり止まらなくなった

[2965. 匿名]

最近、子供産んだらパァ！！っとモヤが晴れて生きる気力湧いてきたりするんかな？とか血迷ってる。
私の遺伝子なんてクソだし子供に申し訳ないしそんな都合良いこと起こんないよね…きっと虐待で逮捕だろうな。

[2966. 匿名]

イライラが止まらない
死にたい

[2967. 匿名]

まぶたがずっとピクピクする…
ストレスかな…
もう疲れきった…死んで終わりにしたい

[2968. 匿名]

血の繋がりのある数少ない身内も平成のうちにみんな亡くなっちゃった…
現実が重くのしかかって辛い
定期的に死にたいと思ってたけど、もうここ数年で絶望的な出来事が重なって限界…

[2969. 匿名]

苦しみから解放されたい
死にたい

[2970. 匿名]

自分の問題が山積み過ぎて詰んでいる
死ぬしかない
死にたい

[2971. 匿名]

死にたいと思うじゃん。
で、死ねないじゃん。
で、一日がただただ過ぎていくじゃん？
そしたら「おめでとうお疲れさま」と、心の中で
自分自身に投げかける。
死に向かってるならよりいっそうおめでとう。
無になりたいからこそその瞬間の為に生きたい。

[2972. 匿名]

またいやなことが起きた。
苦痛そのものでしかない。
これは早く死ねってことなのかと思ってしまう。
死にたい。

[2973. 匿名]

親戚のおばさんが亡くなった
お葬式に行く気力がない
変わりに死ねたら良かったのに

[2974. 匿名]

今日の夕方、くつろいでたら
いきなりショックなことが起きて
体の震えが止まらない…
物を落としまくって、部屋がグチャグチャ…
もう嫌だ…死んでしまいたい

[2975. 匿名]

死にたい…
もうこんな嫌がらせに耐えられない

[2976. 匿名]

涙が止まらない
死にたい
味方も逃げ場もどこにもない

[2977. 匿名]

>>2968
気持ちがわかります
限界なのにまだ続いてることが耐えられない
この気持ちと身体どうしたらいいのだろう

[2978. 匿名]

明日は身の回りの整理をしよう
少しずつ準備しよう
早く死にたい

[2979. 匿名]

死ぬのって、難しい
今日は精神的にちょっと危ないレベルに入ってた…
私は崖から飛び降りて死ぬ予定
でも遠いし、寒いし行けない…
ナイフも焼身自殺もあまり考えたくない

[2980. 匿名]

生きてても周りに迷惑しかかけない私のことを、周りの人達は早く死ねと思ってるだろうな。
生きてるのが申し訳ない。
死にたいけど勇気がなくて死ねない。

[2981. 匿名]

心が死んでる
水の底に沈んでる感じ
死にたい

[2982. 匿名]

居場所がない

[2983. 匿名]

もうこんな自分いらない

[2984. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生きててごめんなさい

[2985. 匿名]

この生活から抜け出したいけど無理だから死にたい
がんじがらめ
あの家系から抜け出すタイミングはあったのに母親に引き戻された
そこでもう私の人生は終わった

[2986. 匿名]

家族に暴言を吐く夢をみた。死にたいとも叫んでた。なんの関係もない相手にこんなことを言おうとしてた自分が恥ずかしい。やっぱり死にたい。

[2987. 匿名]

心が死んでいく

[2988. 匿名]

死にたいしか考えられない

[2989. 匿名]

目が覚めて、現実に引き戻される。
絶望…
眠ってる間に死にたい…

[2990. 匿名]

眠りについたら一生目覚めたくない。
曖昧な世の中、疲れる。

[2991. 匿名]

誰かが死んだら、その人の身内や
友人達が、
｢死ぬほど辛かったのなら、死ぬほど思い詰めていたのなら、
私に相談してくれればよかったのに～(号泣)｣
とかほざくけどさ、
言ったよ。辛いって｡困ってるって｡
でも、迷惑そうな、うっとうしそうな態度で
真面目に聞かなかったよ｡
もうね私は他人(身内も)なんかあてにしてないからね ｡

[2992. 匿名]

私が鬱になって死にたくなる原因はあいつ｡
あいつが死ねよ｡

[2993. 匿名]

きえたい
きえたい
きえたい

[2994. 匿名]

早く死にたい

[2995. 匿名]

私は不必要な人間だなー
早く寿命来ないかなー

[2996. 匿名]

二度と起きませんように
死にますように

[2997. 匿名]

あと1ヶ月我慢しよう。平成は私の良かった時があるから。
次の世代になったら不幸であることしかない。
いいことなんか絶対にない。

[2998. 匿名]

今まで気にならなかったことが気になってきて病んできたと思う。
隣に自分の出す音や声が筒抜けだと思うようになった。
私は変な独身女だと思われて当たり前な原因が多い。
でも引越し先を探したりする気力もない。

[2999. 匿名]

駄目人間過ぎて死にたい
生きていたら回りを不幸にするだけだから
いない方がいい、消えたい。

[3000. 匿名]

パワハラ野郎むかつく
あいつこと名指しして自殺してやろうかな