死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その10

[2001. 匿名]

約１０年付き合ってた人に３０手前に二股され婚約破棄されました。
その半年後に彼はその女と籍を入れました。
彼もその女も地獄に落ちればいいと思う。

[2002. 匿名]

>>1837
大企業の正社員で良かったね。
私は今、事情があり無職、アラフォー 借金ありだよん。誰とも上手く噛み合わないからいつも一人でーす！

[2003. 匿名]

>>1981
不味いも感じない。
食べ物の味がしない。

[2004. 匿名]

転職して4日目。
サービス業で今日休みだけど、明日から行きたくない。
ちょっと厳しい人はいても、嫌な人はいないのに。
何故か、辛くて死にたい。
ずっと、ベッドから起き上がれない。

[2005. 匿名]

あれしたい

これしたい

あれ食べたい

あの人が好き、嫌い

なんて感情がいつの間にかほとんど無くなってた。

感情がプラスには全く動かずひたすら虚しさを感じてる。

[2006. 匿名]

今住んでるのマンションだから、ここで死ぬと旦那とかマンションの人に迷惑かけるしな。
離婚して、どっかでのたれ死のうかな。

[2007. 匿名]

自殺を考えています。まだ考えたり調べているだけで実行する勇気はありません。賃貸一人暮らしでするべきことを教えて下さい。
・家具家電、洋服を売る
・スマホやアマゾン、水道などの解約
・手紙を書く

家具は割といいものを持っているので家族にあげたいのですが、貰っても使いたくないですかね？また、残しておいても使わずに捨てますか？

マンションの首吊りや電車飛び込みは損害賠償が親にいくし、一番楽なのは飛び降りかと思います。

アドバイスお願いします。精神科にはかかってるし、本当に死にたくなったときに手順が分からず死ねないより、早めに考えておきたいので、引き留めなどは不要です。

[2008. 匿名]

>>1996
ないよ。
就職はバッチリ障害枠に入れられて10万以下の人間外扱いだけど、知的障害者や精神疾患や身体障害者ほどのお金は貰えないで遊びや公共施設が消費税の半分くらい安くなるだけ。
その上、発達障害の特性で仕事は出来ないどころか邪魔になる。知的や身体障害者の方が就職的に恵まれてるし国からの支援金も大きい。
もちろん発達も取らないと罰金だけど、罰金払った方がマシと判断されるくらいに嫌がられる。
自殺や職場の有能な人の精神的負担やコミュニティ破壊を考えれば当然だけど。
この人不足でさえも発達障害って名前が入るだけで犯罪者以下の扱いだと思った方がいい。

[2009. 匿名]

デスノートでなく地獄生活ノートが欲しい。
嫌いな奴は死んでほしくないからどんな姿になっても永久に死ねないって呪いかけたいわ。
地球が爆発して空気もない人もいない永遠の暗闇と無音と孤独の中で狂う事も出来ずに永久に生きればいいのに。

[2010. 匿名]

自分が死ぬか周りの人間が苦しむか考える時が一番楽しくて落ち着く。

[2011. 匿名]

>>1009
私かと思った。
うちの兄ももう50だけど知的障害か発達障害。認定されてるわけじゃないから何も保障がない。
親に頼むから死ぬ前に認定できるように病院つれていけって言ってるのに、育て方間違えたって言うだけ。
認定されればどっか施設入れられるのに…。

[2012. 匿名]

>>2011
認定されたってよっぽど重度じゃなければ施設なんて入れませんよ。

[2013. 匿名]

１週間入院してる間にこんな素晴らしいトピが
たってたなんて知らなかった😱
あのまま病院で息ひき取りたかった😱
昔は本当にやりたいこと全てやりまくって幸せな
人生だった、転落した今の人生なら要らない！

[2014. 匿名]

息がつまる
もういやだ

[2015. 匿名]

本当に許せない人がいる

[2016. 匿名]

どこ行ってもバカにされる。
そんなにイライラさせる顔とか態度してるのかな。
下手に出てもダメ、普通にしてもダメ、強気で行ってもダメ。
生きるのに向いていんだわ。

[2017. 匿名]

過去の嫌な事とか、許せない相手とか記憶から消えればいいのに。
考えないようにしてるつもりなのにフッと蘇えって苦しくなって死にたくなる。
あいつらみんな消えればいいのに。

[2018. 匿名]

この世は不公平だから
ずっと報われない

[2019. 匿名]

ダメ人間過ぎて死ぬのも失敗しそうで怖い
死ぬのが怖いんじゃなくて失敗が怖い
確実に即死できる飲み薬が欲しい

死にたい系の掲示板読んでも親が死ぬまで死ねないって言ってる人が居て羨ましい
死んで悲しむ人も1人も居ない

[2020. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

[2021. 匿名]

こうやって死にたいって実際に言うとどうせメンヘラ扱いだよ
他人は所詮他人だもんね

[2022. 匿名]

30歳超えていない→
既婚者である→
仕事にやりがいを感じている→
専業主婦である→
年収300万以上である→
子供がいる→
両親が優しい→
義両親が優しい→
彼氏がいたことがある→
自分のことを一番大切に思ってくれる友達がいる→
趣味がある→
ご飯を美味しいと感じる→

3つ以上当てはまる人は死なないでください。

[2023. 匿名]

>>2021
リアルで言ったらそのくらいで死にたいとか言って！みんな辛いことあるんだよ！って言われるのがオチだよね。

[2024. 匿名]

>>2022
既婚者専業主婦子持ちだけど死にたいって言ったらダメなの？

[2025. 匿名]

>>2022
彼氏がいたことがある
過去形なことですが なぜですか？？

[2026. 匿名]

>>2022
3つ以上当て嵌まらない人は死ねってことなの？

[2027. 匿名]

>>2022
専業主婦で既婚だけど、発達障害なので
死なせてください。

[2028. 匿名]

>>1635
わかる
誰も相談に乗ってくれる人もいないし
1人で悩み抱えてる私と一緒にするなって思う。
結婚してても辛いんですっていうかもしれないけど
離婚してないんだよね？
お金のためだろうが何だろうが本当にツラくて嫌なら離婚するよね？

[2029. 匿名]

>>2024
ダメだろ
養ってもらってるくせに贅沢だわ

[2030. 匿名]

>>2007
葬式に飾る写真は選んだ方が良いんじゃないですか？
遺書と同封しておいたらどうでしょう。

[2031. 匿名]

>>2022
じゃあ3つ当てはまらないので安楽死させてください

[2032. 匿名]

>>2022
1つも当てはまらない＼(^o^)／

[2033. 匿名]

>>2007
マンションからの飛び降りは親や保証人になってくれた人に損害賠償請求訴訟が行くかもしれないよ
すごい迷惑かけることになる
誰かの所有物に関わるところでやるとそうなるよ

[2034. 匿名]

入院中に病院で死にたかった😷
こんな転落した人生なら要らない😷
昔、幸せだった思い出回想しながら死にたい😷

[2035. 匿名]

余命が知りたいな…

[2036. 匿名]

>>2022
子供はいませんが既婚者で、両親も義両親も旦那も優しいですが、死にたいと思ってはだめですか？
みんな優しいからこそ、クズな私が生きていてはいけないと思っています。

[2037. 匿名]

>>2036
ダメだよー、死ぬくらいなら変わってほしいわ

[2038. 匿名]

>>2001
私なんて10歳上、39歳で同じことされたよ。
だからあなたはまだマシとは言わないけど、確実にダメージ大きいよ、アラフォーの方が。
多分私は一生独身確定。
あなたはこの先ひきずれば地獄、まだやりようがある。

[2039. 匿名]

>>2034
幸せだった時があるのうらやましい

[2040. 匿名]

>>2001
30手前ならいくらでもなんとかなる

[2041. 匿名]

毒親で小さな頃から眠れません。
自立を考えた時もあったけど人格障害ありで仕事も続かず、貧乏実家暮らし、アラフォー。
夜に眠れないので、昼間がだるい。
寿命が短いと良いんだけど。
今大病になったらすごく助かる。

[2042. 匿名]

映画とか見て気を紛らわせてる。
怖い事言うけど何かしないとなんで生きてるのかってパニックになりそうだから。そんな時は眠ってしまうけど。虐待と言ってもやり返してたけど、やっぱり子供時代に人から攻撃を受けていると大人になって影響が出るね。いじめられた事はないけど部屋閉じこめられたりさ、今になって無かったことにしてくれ？地獄に落ちろやクソ〇〇。大っっ嫌い。

葛藤してます出来れば生きたい、でも消えない希死念慮。トピズレかな。とりあえず今はデトックスの期間だと思ってます。とりあえず、とりあえず。

[2043. 匿名]

池江璃花子選手の時に、思った。
何で自分みたいなのに限って元気なのかと。

[2044. 匿名]

人生思い返すと幸せな時なんてなかった
早く死にたい

[2045. 匿名]

いつ死んでもいいので野菜を食べず健康に気をつけていません
病気になっても受け入れるつもりです。

[2046. 匿名]

このトピにいる人って何日か前の安定剤トピにもいたかな？
昔もらったトリプタノール25を飲んで寝逃げしてるけど、横になりながら薬が効くのを待つ間だけが唯一落ち着く瞬間。
誰か分かる人いるかな。

[2047. 匿名]

>>2033
横ですが
健康な頃は人に迷惑かける死に方したくないと思ってたけど
追い詰められるとそんな余裕無い

道具や準備無しで出来る飛び降り飛び込みが多い理由が今は分かる

[2048. 匿名]

死にたいけど、だからといって誰かに首を切られたり怖い思いをしながら死にたくはない。

どうせ死ぬ願望があるんだからと、快楽殺人を犯したいような人が集団自殺を募集するサイトにいるって話。

[2049. 匿名]

>>2020
あなたの書き込み大共感！今夜にも死にたい😷
前に仲良くしてくれた人達サヨナラお元気で😷

[2050. 匿名]

>>2048
そうだね
最後くらい搾取されたくはない

[2051. 匿名]

>>2041
仕事続かないのは親のせいじゃなく自分がだらしないからであって、あなたの問題でしょ

[2052. 匿名]

>>2008
私も発達障害。
障害枠で働いてたときは、手取り11万だったけど、朝から晩まで力仕事で10キロ痩せた。

手帳３級で都営地下鉄は無料だったり、スカイツリー半額、動物園無料とか、どうでもよい割引はあったけど、
障害年金も貰えないし、生活に必用な割引はなかったよ。

[2053. 匿名]

未遂等、色々考えてしまって、実行できないでいるけど、無駄に生きていても無意味なので実行してみます。
永遠に眠り続けられますように。

[2054. 匿名]

>>2051
うんだから自分が原因だけどなんなの？
親のせいにしてないけど。
よく読んだら。

[2055. 匿名]

>>2051
せめて親に愛されててら他に辛い事があっても死ぬの思いとどまれるって有ると思うよ

[2056. 匿名]

思うけど、障害者手帳をもらえたり生活保護を受けるより、実際受けるまでもいかないような人達の方が絶望してるよね。
手帳や保護受けていたら、自堕落な生活をしても構いませんよ的な免罪符を手に入れたかの如く、開き直って生きてるやつが多いこと。

[2057. 匿名]

トピが落ち着いてからまでこういう事をわざわざ書き込む>>2051みたいなのって、よほど暇か執着心がある人なんだと割と本気で思う。

[2058. 匿名]

>>2052
私も発達障害で精神手帳持ちです

発達性協調運動障害も有る重度の不器用なので体力仕事も役に立たず

出来る仕事が無いのでそろそろ終わりにしたいです

[2059. 匿名]

>>2045
不摂生してると長患いするらしいよ。
健康的な生活してた人ほどサクッと逝けるらしい。
長患いは嫌だなぁ

[2060. 匿名]

病弱ほど長生きするって言うしね。
少しの異変でもすぐに病院行くから。

[2061. 匿名]

本当にクズなやつほど、それに気づかずのうのうと生きてる。

[2062. 匿名]

>>2056
生活保護受給者も自殺率高いよ

生活保護は仕事無し資産無し援助者無しなら受けられます

[2063. 匿名]

まず思うのは、長年付き合って捨てるように別れる男って、仕事とか他のとこでも考え方が反映されているから、まず良い人生にはならないわ。
たとえすぐに結婚しようとも、生涯仲良い夫婦になんてなれないよ。

[2064. 匿名]

>>2057
死にたいひとより悪質に拗らせてる
本人だけ気づいてない

[2065. 匿名]

障害者手帳は比較的簡単に貰える。
でも障害年金はそう簡単には貰えない。
手帳持っている人がみんなお金を受け取っているわけじゃないよ。

[2066. 匿名]

>>553
まともな人は外見だけじゃなく、まともな母親になりそうな人を選ぶよ

アダルトチルドレンとかなのに、見る目がない男たちに近づいてほしくないから、半端な(きれい、かわいいとか言われる)顔立ちが嫌でしょうがない時もあった

外見だけ？？？

[2067. 匿名]

生まれ持った環境を変えるのって、難しいよね。

私は境界線人格障害で、せっかく受け止めてくれた夫をノイローゼにまでさせて、結局私をどうしようも出来なくて離婚されちゃった。

きっとこれからも独り。

[2068. 匿名]

>>1577
羨ましい

[2069. 匿名]

人が少ない今だから書くけど。
東日本大震災のとき、どさくさに紛れて死ねるんじゃないかと思った。
あの震災を機に行方不明になった人がたくさんいて、津波や被災でじゃなく、自ら不明になったってこと。
未だに見つからない人の中には、日本のどこかでは生きているけど、あえて親族には連絡していない、そういう人も多いと思う。

[2070. 匿名]

どうしたら死ねるのかな
毎日毎日考えてる
死ぬことばかり考えてる

[2071. 匿名]

いつも思うけど、この手のトピにいる人って、優しくて割と常識的な人が多いよね。
だからこそ、人との違いに悩んだり苦しむのかと。

[2072. 匿名]

動物園の猿山見てると興味深いよ
優しさや共感こそ大切だと思って生きてきたけど、しぶとく生き残るためには不要なものだと教えてくれる

[2073. 匿名]

ここにいる人たちみんなもう頑張らなくて
いいと思う
みんな疲れてる 疲れすぎたんだよ

[2074. 匿名]

>>787
その通りだと思う。
「親より先に自殺で死んだら地獄行き」っていうけど、
私みたいな仕事も恋愛・結婚もできない無能ブスにとっては、
今、この世で生きてることが既に地獄なんだっつーの！

[2075. 匿名]

>>39 です

私は無駄にプライドが高くて障害者として生きるのが本当に辛くて支援学校からの就労移行には行かず卒業して何度もバイト面接を受けてきましたが当然不採用。もう卒業から1年経って余計に厳しい状況になってきました。もう死にたいです。親にも申し訳ないし今までもこれからも自分には明るい未来がないのでもう転生したい。よく元ももクロの有安さんがどこが普通の女の子なの？って叩かれてるけど私は有安さんより普通の女の子以下だなって…本当に惨めな人生。友達もひとりもいないし仕事は決まらないし健常者の弟にあとは任せたいって思うようになった

[2076. 匿名]

>>2054
何も成し遂げてないのに何でそんなに偉そうなの？
そんな人に偉そうに言われたくない。仕事くらい続けなさいよ

[2077. 匿名]

>>2071
分かる
優しくて繊細な人が多い
そういう人って普通に生きてるだけで敏感すぎて疲れるんだよね

[2078. 匿名]

>>2054
開き直ってる場合じゃないよ。あなた口だけで中身がない
じゃない。毒親で育っても努力してる人はたくさんいるでしょ？私は両親は他界したから頼れる人もいないんですよ
。毒親で〜と言いながらも親の元で暮らせてるのだから
恵まれてるよ

[2079. 匿名]

無職が許されて、家にお金を入れてないのに家に住まわせてくれるって本当に優しいよ、それは毒親なのかな？

[2080. 匿名]

死にたいトピでまでウエメセ説教する人なんなん

[2081. 匿名]

>>2078
文章の感じから滲み出るババア感。
いるよね～こういうお節介ババア。

他人をどうこう言うより、まず自分がさって話。

私生活が充実していないと、あなたみたいになりがちだよね。

[2082. 匿名]

本当の気持ちを書いただけよ。図星突かれたからって
イライラする元気あるなら頑張って下さい

[2083. 匿名]

>>2079
お金を入れていない事を、どうしてあなたが分かるのかな？
うけるよね～

[2084. 匿名]

>>2082
どうやらアンカーのつけかたも知らないようね。

[2085. 匿名]

これ以上は他の人の迷惑になるので辞めませんか
荒らしも荒らしに反応する人も同類ですよ。
はっきり言って迷惑です。

[2086. 匿名]

ここにまで来る説教おばさんて、絶対老けた男っ気ないブスだと思う。

[2087. 匿名]

とりあえず説教おばさんは変なところで改行するのやめれば良いと思うのね。

[2088. 匿名]

謎の正義感を振りかざす説教おばさんトピ。笑

[2089. 匿名]

死にたい

[2090. 匿名]

思うけど。
ここに来てまで説教するくらいなら、いのちの電話でも働いとけよと思う。
天職だよきっと。笑

[2091. 匿名]

説教おばさんどこかいっちゃった？
明日も明後日も、来たらコメント返してあげるからね。ずーっと。

[2092. 匿名]

いつか死ぬのに、死について考えずに生きてるって言える人、ある意味すごいわ

[2093. 匿名]

バカって便利だよね。
さぞ生きやすいだろうよ。

[2094. 匿名]

>>2090
切羽詰まってかけたいのちの電話で説教されたら絶望するわ…
説教とかぜったいしたらあかんタイミングじゃないの？

[2095. 匿名]

なんとなく、死にたいでググってたら命の電話と一緒にLINEで相談もできますよって出てきて友達登録してみたけど、対応時間外ですみたいなメッセージきて、なんか笑った。
月曜から金曜までの何時から何時までとか、まぁ世の中こんなもんだよねって。
1対１の対話はできないけど、がるちゃんの方がよっぽど救われる。

[2096. 匿名]

無職の人って可哀想。図星突かれたらババアとか悪口しか
言えなくなる所とか、この先、このトピにずっと貼りついてるつもりなのかな。暇だから時間の大切さを分からないんだろうな、そんな事より色々やらないといけないことあるんじゃないですか？みっともないし見苦しい。
無職は自分のせいじゃん。

[2097. 匿名]

>>2094
想像したら笑える。
そのくらい無駄な人って意味で書いたんだけどね。

[2098. 匿名]

もうそろそろ地球の歴史ごと終わってほしい

[2099. 匿名]

どうせそのうち死ぬからめちゃくちゃお腹いっぱい食べたった！

[2100. 匿名]

食べたい物すら無い
空腹だと吐き気や胃痛に襲われるから何か口に入れてるだけ

安楽死したい

[2101. 匿名]

>>2099
あ、なんかそう思ったらダイエットとか節約とかどうでもよくなるねー。
あとでコンビニ行っておやつ買い込んでくるわ！漫画も買おうかな。

[2102. 匿名]

>>2096
遡って見たけど、無職って書いてないよね。
仕事が続かないって書いてるだけで、無職とは限らないよね。

あなたの書き込みから窺うに、精神的に病んでる人とか弱ってる人をマウントしたいだけの哀れな人。
自分の人生燻ってるからって、誰かを落として見ないと気が済まないんだよね。

あなたこそ、病院にかかるべき。
明らかに異常だし可哀想。

[2103. 匿名]

死にたい死にたい死にたい

[2104. 匿名]

もーやめよ。
誰かを攻撃するトピじゃないでしょ。
反撃する元気も羨ましいけど。

[2105. 匿名]

>>2096

暇だからって批難してるけど、このタイミングで死にたくもないあなたがここに書いてる時点で、あなたも余程暇よね。笑

[2106. 匿名]

>>2096

>>の入力教えてあげようか？
それとも最近スマホ持たせてもらって分からないかな？

[2107. 匿名]

昔2ちゃんのメンヘル板に、とんかつにソースかける気力もないスレってあった。
平和だったよ。

[2108. 匿名]

人の迷惑を考えないバカは消えろ

[2109. 匿名]

仕事が全然決まらない。貯金もないし、もう消えるしかない…。

[2110. 匿名]

あの人死んでほしいってずっと考えてたけど、叶わないから私が死んだ方が早いわって結論に至った
死ぬかな

[2111. 匿名]

>>2107
なんか笑った ありがとう
わかる

[2112. 匿名]

>>1484
私も来春30歳を期に自殺します。
しばらくしたら仕事辞める。
お金も何かに使い切ろうと思う。

この苦しみから解放されて楽になりたい。
一発で確実に、他人に迷惑をかけない場所と方法でやる。

[2113. 匿名]

家賃光熱費税金もう払えない
何のために生きてるのかわからない
生まれながらの貧乏人は貧乏になるしかない
辛いなぁ
もっと普通の生活してるはずだったのに

[2114. 匿名]

山とか運転していたんだけど車ごと崖にぶっこんで飛び降りたいと何度も思ったか

[2115. 匿名]

つくづく思う
強制的に生まれ落ちて 今までずっと辛いの耐えて頑張ってきて 死ぬ時まで苦痛に苦しむのかと思うと叫びだしたくなるときある

[2116. 匿名]

明日朝起きてこないように思うよ

[2117. 匿名]

痛いとか苦しいとか生々しいのは嫌だけど、昔からこのままふっと跡形もなく消えたいと思ってた。

[2118. 匿名]

>>1986
もう死にたいとか辛いとかと関係なく浅はかな意見だなぁ。

[2119. 匿名]

何となく、死にたいと思いながら、こういうトピを見ながら、生きる気もする。
でもこれだけは言える。
もし次に産まれるか産まれないか選択できるなら、産まれない。
親を選んで産まれるなんて、嘘だね。

[2120. 匿名]

マリリンモンローと同じ36歳で、人生終わらせるつもりが無駄に2年も生きてしまった。
美味しい物でも食べて人生終わりにしよう。

[2121. 匿名]

>>2119
親を選んで生まれてくるなんて嘘だよね。
育児放棄されたり虐待されるために生まれてきたんじゃないわ。
誰が好き好んで、アル中でお金にだらしなくて、宗教にハマって、暴力振るう親の元にくるんだよ。

[2122. 匿名]

>>2102
私は精神科って行った事ないですね。いつも、この時間に仕事終わるから通う時間もないや、もし、ガンとかで手遅れになっても死んでも良いと思ってる。両親はいませんし、私が死んだら財産は寄付でもできたら本望だと思ってる。そんな事よりも自分の心配してくださいね。
ここは皆んなの掲示板ですから、あまり迷惑かけないようにね

[2123. 匿名]

たすけて

[2124. 匿名]

>>2023
　わかる。実際言われたことあるわ。
　鬱で、誰にも言えず一人で通院してて、
　気を許せる友達だと思って打ち明けたらそれ。
　誰だって辛い。ストレス解消下手すぎ。
　美味しいものたべたり、旅行したら？って。
　それで治るようなら、わざわざ病院行ってないんだよ。

[2125. 匿名]

歯が痛くて歯医者通ってるのに3ヶ月ずっと痛いし、担当医は勝手に変わるし話聞かないし精神的にかなりやられてる。否定されたり笑われたりするの怖くてバカみたいに行くの怖くなってる。たかがそれくらいで、って思われそうだけど歯では本当に悩まされてきてもう限界。
何か食べたくてもそれも出来ない。

[2126. 匿名]

>>2125
歯くらいなんてとんでもないよ！
歯の痛みは耐えられないもんだよ。
お願い、違う歯科に行ってみてー！！
親身になってくれる優しい先生も最近は多いから。

[2127. 匿名]

このまま一生 夜なら良いのに
朝なんて来ないで良いよ

[2128. 匿名]

>>1999 詳しくは分からないけど色々と辛かったね。沢山頑張ったし我慢したね。就職もしてちゃんと働いて貴方は偉いよ。おばちゃんには貴方がいい子に思えるよ。近くにいたら沢山愛情注いであげたかったです。貴方みたいな若い子が沢山いると思うと心が痛い。

[2129. 匿名]

死ぬときってどのくらい苦しいんだろう
苦しくない方法があればいいのに

[2130. 匿名]

もうイライラして仕方ない
娘のことはどうでもいいんだろ
本当に一人ぼっちだな

[2131. 匿名]

明日が怖い

[2132. 匿名]

あー
この胸あたりに重たい石が詰まってるみたいな苦しいのを取って欲しい。
一回でいいから軽い気持ちになって、あー幸せと思いながら眠ってみたい。

[2133. 匿名]

みなさん何歳ですか？

[2134. 匿名]

>>2126
優しい言葉をありがとう。
わかってくれる方がいるだけで嬉しいです。
そうしたいんだけど、今通えそうな場所がここしかなくて...時間も自由が利かないから家から近い場所になっちゃって。
歯医者ジプシーでやっと親身に聞いてくれた所にしたはずなのに肝心の医者はまさかの非常勤で来ない日しょっ中だし、来月から月1しか来ないらしくて「なんだそれ」って感じです。
せめて今やってる根の治療が終わったら転院しようとしてたのに、逆側の歯までレジンが削れたせいか痛くなっちゃってロクに食べられなくて死にたい。
支離滅裂でごめんなさい。

[2135. 匿名]

>>2134
根の治療はちゃんとした所に行った方が良いですよ。
ほんとまじで。
治療終わっているのに歯が疼いて別の所で調べてもらったけれどレントゲンで見た限り異常はないらしくてもっと調べようとしたら歯茎切開しなくちゃいけないらしくて・・・
かれこれ一年以上痛い

[2136. 匿名]

精神科に行く時間なんてないわ。仕事休んでまで行こうと思わないし、良く分からないけど精神科って生きたい人が行くんでしょ？私は死んでも良いと思ってる。仕事は決して楽しいばかりじゃないけど仕事辞めたほうが精神的に辛くなると思う。社会から取り残されて人との交流がないと人って弱くなるし精神的に病気になりやすくなるからね
そんな風になるくらいなら、仕事中に倒れてポックリ死ねたら最高だと思ってる。

[2137. 匿名]

独身で非正規で来ててそこから脱しようとしたけど正直に書いたんじゃ書類が通らないから盛らなきゃいけない。前回それで通って入った会社で病院送りにされまた非正規に。
もう疲れたな、でも非正規から抜け出さなきゃ、自分のためだけど辛い。惨めな作業でお酒飲まなきゃやっていられないの。明日地球なんか無くなってれば良いな。

[2138. 匿名]

今の世の中悲しい事だらけで
自分が敏感すぎるからかもだけど
野生動物がむやみに殺されたり、家畜に対しても
まるで物のように工場で生産するかなような劣悪な環境においてたり
子供虐待のニュースとか、介護疲れの殺人とか
もうテレビとかネットのニュースに息が詰まる…

人間がいなかった頃の時代は良かっただろうな
今でだって娯楽で生き物殺すの人間だけだもんね

太古から地球は何度もリセットしてきてるからこの辺でリセットしてほしいし
なんなら人間だけ絶滅させてほしい
別トピにもあるイルミナティの世界人口五億人に減らすの大賛成だからさっさと手短にやってほしいよ

[2139. 匿名]

一番迷惑のかからない死に方ってなんだろ？
私の場合、家で自殺したら借家だから迷惑かかるし
外で自殺しても迷惑かかるし。
飛び降りだとしたの誰かに当たるかも。
飛び込みだと電車遅延、巻き込みありえるし。
首吊りだと後片付け大変だし。
薬でしぬとしても、早く発見してもらわないと腐敗が進むし。
山で死んでも捜索隊に迷惑かかるし。

どうやってしんだらいいの？迷惑かけずに死にたい。

海で死ねばいいって、まえおしえてもらって感動したけど
海で自殺すると、腐った私の肉魚が食べるらしいし。そんなもん食べた魚が食卓に並ぶと思ったら迷惑極まりないなと諦めた。

[2140. 匿名]

40代で自殺したらそれは何という病名になるんだろうか

[2141. 匿名]

>>2139
感動→検討
予測変換でミスった

[2142. 匿名]

歯医者は辛いよね
私もずっと放置されて別の歯医者に変えたら
中で腐ってたよ
神経とる羽目になった
前の歯科医が高圧的な人だったってのもあって
軽い歯科恐怖症になって
笑気ガス吸えるとこじゃないとダメになったし
歯医者選びって難しいよね
昔は割とちゃんとした先生多かったけど
今はいい先生少ない気がする

[2143. 匿名]

>>2139
似たような事ぐるぐる考えるときある
実家では死ねないな、色んな形で家族に迷惑かかる
電車の飛び込みがわたしには一番やりやすい（飛び降りは確実に死ねる建物の選定が難しい、大変。首吊りを自宅以外でとなると、やはり場所の選定が大変。練炭もそう。）、でも色々調べると怖いよ
死ぬとも限らないし
何よりこんな最期を迎えるのが辛い
痛みなんか感じなきゃ良いのにな

[2144. 匿名]

>>2139
諦めちゃダメだよ！
大丈夫きっと方法は見つかるよ

[2145. 匿名]

>>2135
本当、そうですよね。痛いのは辛いですね...
私も根の治療一度終えてたのが4年くらいで再発、今に至ってます。
再治療するのもいろんな歯科に行って、先生みんな言うことが違うので悩みました。
今の医院は根の治療はうまいのかな？という感じで治療が進んでるので通ってますが、これもうまく行ってないならさすがに別の病院を探さないとなと思ってます。>>2135さんももし行けるなら、何軒か別の歯科に行ってみてはどうでしょうか。
私が偉そうに言える立場じゃないですね..

>>2142
大変でしたね...ちゃんと病院に行ってたのに腐ってたなんて酷い。
高圧的な先生が多いですよね。今の先生も波がある先生で苦手です。予約日はいつも憂鬱です。
笑気ガスですか、私もやってみたい。
本当に親身になってくれる先生、どこに居るのやら。
歯医者選びは本当に本当に難しいですね。

長文で失礼しました。

[2146. 匿名]

今日（正確には昨日）バイト先で物凄く嫌な仕打ちをされた。
只でさえ今精神科に通院してて毎日辛いのに、何でこんな目に合わなくちゃならないのか。
どうして上の人は贔屓すんだろう。
ちゃんと仕事しない人でも上の人に気に入られれば
怒られる事もない。
今死ぬと子供に迷惑をかけてしまうから死にたくても死ねない。
せめてお金さえあれば違う土地で一からやり直したい。
本当に辛い。

[2147. 匿名]

歯医者の話題、しつこい
死にたいな。

[2148. 匿名]

興味ない話ならスルーしたらいいじゃん
いろんな事情抱えてるんだしさ

[2149. 匿名]

死にたいっていうと、必ず「美味しいもの食べて、元気だしてね！」
って人が嫌だ。

食べ物食べて、美味しいとか幸せとか思えたとしたら、そもそも死にたいと思わないよ。
ぶくぶく太ってガツガツ食べて、死にたいなんて言ってる人は居ないよ。
食べ物なんて興味ない。

[2150. 匿名]

>>2148
そのわりに、自分は気に入らないと突っかかるんだね。

ここは、死にたい人のトピだよね？
歯医者の話は歯医者トピでしてほしいと思うのは普通でしょ。

[2151. 匿名]

>>2056
生活保護受けてたことあるけど、
常にケースワーカーに監視されてて、
病院でも白い目で見られて、不自由だったよ。
開き直るどころか、余計死にたかった。

生活保護で楽に生きてるのは、財産隠してたり、保護受けながら内縁夫のお金で暮らしてる不正の人ぐらいだよ。

あなたも受けてみれば？

[2152. 匿名]

私は10年くらい憂鬱な気持ちと死にたい気持ちで苦しんでるんだけど、なんで死なないかって言ったら、前向きに「よし、死ぬぞ！」ってならないと中途半端な結果になっちゃうと思ってさ。
準備とか確実に逝く為にやることとかさ、今までの経験上、やっぱり中途半端な準備だと中途半端な結果になると思うの。
凄くエネルギー要るよね。でも、これって失敗出来ないじゃん？
失敗したら監視の目もキツくなるし、後遺症で生き地獄とかになるかも。
何するにしても、元気じゃないと無理だよね。
要領悪いんだもん。全力で死なないと、多分死ねないと思う。なんかおかしい一文になったけど。

[2153. 匿名]

これまで事故で車に3回も引かれて、最後のは完治まで半年かかったくらあの大ケガだったのに死ねなかった。
首も吊ったけど失敗、薬飲んでも胃洗浄して終わり。
自分のしぶとさにもはや笑えてくる。

[2154. 匿名]

>>2152
分かる
私躁鬱なんだけど、鬱がひどい時は死にたくても自殺する気力もない
でもそこから少し回復してきた時に何度か未遂した
計画して行動に移せるくらいに頭が働いてエネルギーが戻ってこないと実行は出来なかった

[2155. 匿名]

精神的にも金銭的にももう限界に近いのに、実母は面倒みてくれないなら縁を切るとか、だからお前はそうなんだとか脅したり卑下したりしないで欲しい。
なぜ娘が1番辛い時に重くのしかかるのか。
なぜ優しい言葉をかけられないのか。

[2156. 匿名]

また朝が来ちゃった…。

寝てる間に死にたかった。

死にたいくせに寒いからヒーターとかつけちゃってる自分が嫌だ。

暑さも寒さも痛さも痒さも苦しさも何にも感じなくなれば簡単に死ねそうなのにそういったことに敏感な自分が本当に嫌い。

[2157. 匿名]

昨日の荒らしは反省して欲しいですね。連投しまくってウザかった

[2158. 匿名]

日本の生活保護は虐待親、学校の虐め、隣人嫌がらせ、ワイセツ被害、ブラック上司達の中に自ら突っ込んでいくようなものだと思う
女性一人暮らしで申請したらありとあらゆる屈辱を多方面から毎日毎時分受けさせられるの想像できる
ていうことで自殺が一番という結論に至る

[2159. 匿名]

天涯孤独独身で唯一の友人からも誕生日おめでとうLINEすらこなかった。
LINEのアプリ消しても何にも変わらなかった。
クリスマスもお正月も一人で平気だけど、誕生日だけは辛い。
生まれた日におめでとうって言っくれる人がいるって幸せなんだと実感しました。

[2160. 匿名]

>>2122
>もし、ガンとかで手遅れになっても死んでも良いと思ってる。
働き詰めで精神消耗し切って自分の人生諦めてるようなこと言ってる割に、いちいち反論する元気はあるんですねw
怒る元気は残ってるパワー系メンヘラって高確率で老害になるからなぁ……あ、もう老g

>ここは皆んなの掲示板ですから、あまり迷惑かけないようにね
弱ってる人が集まる場所を荒らしておいて、今更常識人ぶるとはなんとも滑稽な

[2161. 匿名]

転職して、1週間。本当につらい。死にたい。
今まで扶養内のパートだった所を退職して、準社員で新天地で入社したけど、辛い。
旦那は辞めていいって言ってくれるけど、扶養抜ける手続きとかしてもらったばかりだし。
入って1週間では、さすがに辞められない。
でも、死にたい。胃痛もするし。
こんな甘ったれな自分が嫌で、情けない。
死にたい。

[2162. 匿名]

親から子供への虐待が年々増えてるけど、逆も増えたらいいなと思ってる
親ももっと殺されたらいいのにって。

[2163. 匿名]

仕事行きたくないのにバス停来ちゃった
バス突っ込んでこないかな

[2164. 匿名]

>>2159
おめでとう！今日はいい日を過ごすんだよ🎂

[2165. 匿名]

>>19999 おはよう！生きてくれてる事を願う！

[2166. 匿名]

>>2165 間違えた！本当は>>1999に送りたかった！ごめん！

[2167. 匿名]

>>2160
メンヘラとかほざいてる時点で同類。

[2168. 匿名]

>>2159
友達居ないよ＼(^o^)／
LINEは企業からのお知らせ受け取るだけ
家族も無し
仕事もみつからず鬱悪化

吊り用にぶら下がり健康器の購入考えてます

[2169. 匿名]

なんか今日はいい天気だね

[2170. 匿名]

私も死にたくてこのトピに書き込んでるけどさ
人のことなんかもうどうでも良くなってるのにここにいる死にたい人達には幸せになって欲しいと思えてきたよ
いや、幸せになんて上からじゃなく、お互い楽になれたら、楽に消えれたらいいのになってね。

[2171. 匿名]

必要な、人が亡くなって、まったく必要ない、自分が生きているって、どういうこと?

[2172. 匿名]

>>2170
分かります
リアルではぼっちで他人に興味無いけど
死にたい仲間には苦痛なくお互い逝けたら良いと願ってます

世の中に必要とされてる人が亡くなったり
災害で亡くなったニュースみると役立たずの私が代わりに死ねたたらと思ってしまいます

[2173. 匿名]

いつもいつも最終的には私が悪者にされる。
そんなことばっかりの人生もう疲れた。

[2174. 匿名]

家族からも会社からも責められる。
もう早く死にたい、死にたい、死にたい。
暖かくなってきてよけい孤独が増す。

[2175. 匿名]

死にたい

[2176. 匿名]

休みの日も明日の仕事のことを考えると嫌になる
ずっと眠っていたい

[2177. 匿名]

私も毎日辛い。
会社で毎日監視され罵られ迷惑だと言われる日々。
消えたい。
毎日泣いてばかりで言い返せない自分が嫌。
要領良ければ言われないのかも知れないけど、重箱の隅をつつく様なタイプの人に何言ってもダメ。
昼休みに1人コンビニで過ごした時間に戻りたい。

[2178. 匿名]

2回も自殺失敗した
生きてても迷惑かけるだけ
頑張ってもうまくいかない
真面目に生きるなんて面倒くさくなってきた
はやく安楽死制度できてほしいね
そしたら今度は死ねるのに

[2179. 匿名]

100人程度の指定難病持ちだけど健常者のふりして早朝から深夜まで13年間仕事頑張った
要領悪くて大して賢くなくどっか甘かった
国に検体提供するから安らぎを下さい

[2180. 匿名]

>>2161
その気持ち凄くわかります。
私はちょっと前まで旦那の扶養内で働いてましたが、子供の学費のためフルタイムになりました。
毎日緊張の中働いていて最近体調が優れなくなりました。仕事も人も慣れていないから気持ちがいつも張り詰めてます。前の仕事に戻りたいとか思うけど
やはり扶養外れたばかりだから無理そうです。
お互いなるべく無理せずやって行きましょう。

[2181. 匿名]

このトピがあってよかった。

今の私の心の支えです。

[2182. 匿名]

ダメ人間だから死ぬのも失敗しそう
安楽死制度欲しい
臓器は困ってる人に使って

[2183. 匿名]

>>2112
事情はわからないけど
あかの他人が口出して申し訳ないです。
30才過ぎてもまだ生きていてほしい。
もしかしたらもう長いトンネルの
出口近くにいるかもしれない。
なぜかそう強く感じました。

本当に余計なおせっかいごめんね。

[2184. 匿名]

>>2159
遅ればせながらお誕生日
おめでとう🎊

生まれて来てくれてありがとう😉👍🎶

人生は予測不能なミステリー｡

これからたくさんの喜びやあなたを必要と
してくれる人達に出逢えるよ🎵

[2185. 匿名]

生きてたら良いことあるよみたいな励まし聞くと益々鬱になる

良いこと無かったから死にたいのに

[2186. 匿名]

凪のお暇（なぎのおいとま）ってマンガ知ってますか？
ここにいる人この主人公と同じような感じなのかなぁって思いました
絵はクセあるけどそんなの気にならないくらい内容が良いです
ちょっと泣けてくるくらい…
何かのマンガアプリで一巻無料やってたからそれしか読んでないけど
それでも色々考えさせられました

[2187. 匿名]

あ、今チェックしたらラインマンガで一巻無料やってました

[2188. 匿名]

ほんとに疲れたね。
もともと行動力なくて人生切り開けなかったから、自殺する行動力ももちろんなくてダラダラ生きてる。
私は人に好かれても死にたい気持ちは変わらないな。作った自分で社会に特攻してるから、作った自分が好かれてどんどん自分の首絞めてしまった。
自分が逆に没頭出来ることが見つかったら、まだ生きたいって思うのかな。
行動力ないから、没頭出来ることもこの人生で見つかる気がしないけど。

[2189. 匿名]

生活保護って簡単に言う人はよくわかってないんだよね

[2190. 匿名]

何もかもうまくいかなくて消えてしまいたいのに、今どうしても話したい人がいる。仕事を辞めてしまった人だし、電話したら反って落ち込みそうな気がして怖い。
私も仕事探しをしなきゃいけないのに、何をしているんだろう。

[2191. 匿名]

>>2189
がるちゃんは色んな人がいるから福祉法と運営に明るい人もいるだろうね
今まで税金社会保険料払ってきたなら死ぬ前に一回試すのもありだと私は思う

[2192. 匿名]

私の好きだった俳優と、アーティストが亡くなった。アーティストのほうは、自殺だけど、悲しむ人が沢山いるから、変わってあげたかった。
私なんて、死んでも悲しむ人いないからさっさと死ねたらいいのに。
必要ない人間に限って中々死ねないんだよなー。

[2193. 匿名]

実際、生活保護を受けてる人はどんな生活してるのか知りたい。生活保護を受けてる人に対して税金ガーとか言ってる人や白い目で見る人いるけど、自殺するにしても迷惑だと止められる、安楽死施設はない、となれば生きていく手段として生活保護を利用しても良いんじゃないかと思ってる。不正していなければ良い

[2194. 匿名]

事故に遭い意識不明で知らぬ間に検査されててもしかしたら肺ガンの疑いがあるかもで
また4月にCTとる。
肺ガンなら死を意識するもんなのかな
死を考えるとやっぱり恐怖だからまだ死にたくないのかな…。

[2195. 匿名]

>>2193
自殺して色んな所にかかる金額より
生活保護費の方が安くすむよね
お金が無くて死にたい人は受けたら良いと思う

[2196. 匿名]

強迫神経症で生きているのが辛い。自分でも自分がおかしいとわかっているのに強迫観念から逃れられない。日常生活もままならない辛い。

[2197. 匿名]

仕事が嫌だ。仕事がストレス。疲れちゃった…。辞めればいいだけなんだけど言い出せない。チキン野郎。自分の性格が嫌い

[2198. 匿名]

>>2193
うちのバカ姉なんて生活保護受けてるのにネットで買い物しまくって自己破産したよ
生活保護担当の役所の人がうざいから生活保護なんて貰いたくないと言ってたくせに貰っても別にいいじゃん当たり前って感じでわけわからない頭のおかしいメンヘラばばあだよ。もう一切関わりたくないから連絡絶ってる。

[2199. 匿名]

>>2198
特殊な例じゃない？
生活保護は借金出来ないしネットで買い物しまくれないよ

[2200. 匿名]

>>2198
どうやって生活保護の人が自己破産したの？

[2201. 匿名]

昨夜のバイトでの酷い仕打ちが辛すぎてまだ立ち直れない。
死にたい毎日の中で、このバイトだけは続けて来れたのに。
お金もなく辞める訳には行かない。

[2202. 匿名]

生きるのが嫌になり数日間最強メンタルダウンから、容姿も構わなくなる。乱れた自分の姿を鏡で見るとやつれて肌のハリ・ツヤが失われくすみで真っ黒=ブサった自分の顔見て情けなくなり余計に消えたくなる。

[2203. 匿名]

>>2186
だから何？

[2204. 匿名]

死ぬ日を決めて、その日まであと何日とカウントダウンしてそれまで生きれば少しは楽かな
私の場合は仕事の契約切れる日にしよう

[2205. 匿名]

>>2203
不快だったのならすいません

ただ自分は辛い時に読んで少しだけ気持ちが楽になったというか共感できたというか
マンガでそう思ったのはこれだけだったので
単に載せただけです

不快に思われた方は忘れてください
もうコメントしないので…

[2206. 匿名]

死ぬんだ、という強い覚悟さえあれば…

[2207. 匿名]

働いてたときは仕事が辛くてウツになって通院してた。仕事辞めたら病院は行かなくても大丈夫になったけど、５年経って、働いてない自分は落伍者だと思うようになった。最低限のことしかできないなんて生きてる意味あるのかな。絶対いつか行き詰まって破綻する。結局なにしてても自分はダメなんだって思う。自分に近い人もみんなダメな人なんじゃないかと思ってしまう。最低だ。なんかもうぐちゃぐちゃ。なんのために生きてるんだろう

[2208. 匿名]

生きてても我慢と嫌な事ばっかりで何も楽しみがない

[2209. 匿名]

世の中の人って何が楽しくて生きてるの？
本当に分からない
私１人だけが不幸みたい

[2210. 匿名]

仕事したくない

[2211. 匿名]

今日また最悪な事実が発覚。
嫌だな、地元に帰りたくないよ。
そうなったら死んじゃおうかな。

[2212. 匿名]

自分も他人もタヒねって中２みたいな事いってる。ダメダメだー

[2213. 匿名]

つらいなぁ
何とか繋いでた糸が切れるように、生きる楽しみ、希望がなくなった
また一から頑張ろう、自分を大事にしようって決めたのに、壁は次から次にやってきて、頑張って乗り越えても休ませてももらえなくて疲れてしまった

[2214. 匿名]

>>2186
読んでみた
20代で頭良くて見た目普通、痩せてて胸デカくて、普通に男にモテてて大病はしていない
一体どこに問題が？ 普通にリア充じゃん
共感性なし
ここは死にたいと思ってる人が集まるトピなんだけど

[2215. 匿名]

>>1833
こうゆう奴1番嫌い。自分の選択で子供作って産んだくせにさ！子供だって産まれてきたかったわけじゃない。
身勝手すぎるクソ親じゃん！

[2216. 匿名]

仕事したい
内定とれない
生きていけない

[2217. 匿名]

やっぱり親より先に死んではいけない（病気や事故ならともかく．．．）かな、という道徳と、今なら弔ってくれる人がいる、という誘惑に揺れる。

[2218. 匿名]

生まれても、悩み、悩み、悩み、ばかり。
自分の環境は自分で作れても、人の事まで絡んでくると厄介だ。

[2219. 匿名]

自殺は本当に多い、私の周りで14人いる。殆どが練炭と吊りだが他の方法の人もいた。
途中で親に見つかり失敗してしまったのは1人だけ。成功した人達は全員、家庭(親)に問題があった。
要は、誰からも愛されてない、死んでも悲しむ人がいないからできるのだと思った。

[2220. 匿名]

神聖かまってちゃんを聴いて、気持ち悪いと言える人が心底羨ましい

[2221. 匿名]

神聖かまってちゃんはあんま聴いたことないけど、セカオワは以前は厨二だと思ってた
まだ元気だった時
以前はバカにして嫌いだったのになぁ

[2222. 匿名]

>>2215
子供を産むのは資格制にして欲しい
産んではいけない人が不幸な子供増やしてる

[2223. 匿名]

親に愛されることなんて当たり前じゃない。うちの親は毒親だから愛情を期待するだけ無駄だと気づいてから、少し楽になった。理想の親なんて期待すると現実とのギャップにガッカリするから、まぁ親も1人の人間であって神様じゃないから、余裕がないと子供に愛情なんて持てないのは仕方ないと思ってる。

[2224. 匿名]

>>2223
そういう親は親になる資格がなかったんだよ。

[2225. 匿名]

ブスで根暗のコミュ障、非正規独身で家族に心配ばかりかけてる。早くこの世から消えたい

[2226. 匿名]

会社の車乗ってる時に、死にたと呟いてからドライブレコーダーの存在に気がついてビビることが続いてる、声入ってるのかなぁ…

[2227. 匿名]

死にたい

[2228. 匿名]

死にたいけど死ぬ元気が出ない

[2229. 匿名]

もう仕事のこととか将来のこととか自分のことで悩まなくて良くなりたい
でも無理だろうな、普通になるにはスペックが足りなさ過ぎるし時間が経ち過ぎた
歳を重ねるごとに辛さは増すだろうな、失うものもでかくなる
全てを失う前に、死ぬエネルギーが残っているうちに、死んでしまった方がいい気がする

[2230. 匿名]

正直、親に子供なんで産んだの？って聞きたい。
世間体？出来ちゃった？
別に虐待なんてされなかったけど、苦しくて息苦しい状況を過ごしていると聴きたくなる。
私は子供を持ちたいと思ったことが無いので、子供を持つ人の気持ちが分からなくて。
社会って苦しかったり、辛かったりすることの方が多いじゃん？
その中を無責任にほおり出すってどんな理由があってするんだろうって。
あんまり考えないのかな。

[2231. 匿名]

大学4年生でまだ内定が出ていません。
死にたい、消えたい、時間が経つのが怖い
と思っていました。
投薬と就活を続けると、同じように内定が出ていない人と話せたり、私を応援してくれる人がいたりして、気持ちが軽くなったのか幸せを感じられるようになりました。
ですが、楽になりたいのに変化が怖い。すぐ死にたい気持ちに戻ってしまうかもしれない。幸せを感じられた分、死にたい気持ちとの差が激しくて落ち込みそう。

[2232. 匿名]

まだわからないだろうけど大学四年生じゃ可能性に満ち溢れているよ
若さは失わないとわからないんだろうね

[2233. 匿名]

>>2230
希望、期待かな？うちの親は。
出来が悪い子が産まれるなんて考えもしなかったみたい。

[2234. 匿名]

>>2233
いいことばかり考えるとダメなんだよね。
ポジティブ思考って時に必要かもしれないけど人を巻き込むポジティブ思考は無責任。
焦点は結局『自分』だから。

[2235. 匿名]

>>2230
子供に多少の期待はあったんだと思う。でも出来の悪い子供だったから受け入れなれなかったんだろう。兄は普通に可愛がって貰ってたから。でも殺すわけにもいかず、ただ鬱陶しい存在と我慢して暮らすしか無かったんでしょうね
うちの親は

[2236. 匿名]

いくら元気でも無神経やクズには憧れないなー
だって愛されてないじゃん。必要とされてないよね
そんなの悲しいし虚しいし滑稽だよ

[2237. 匿名]

年いって体にガタが出始めると色んな事がキツイ。なんとかやって来たけどもうしんどくてしんどくて終わらないかな、て思う。苦しい時は逃げてと言うけど、逃げた先に何もなければ尚更追い詰められる。楽に死ねたらここまで苦悩しないのにな

[2238. 匿名]

毎日死にたいと思う。前向きに考えれない。

生きてればいいことある？
そんなん嘘やん。

[2239. 匿名]

>>190
分かります分かります！
私は晴れの日も余計に憂鬱になるので苦手。
薄暗い曇りの日や雨の日が常に憂鬱な自分の気分とマッチしていて落ち着きます。でも基本晴れの日が多いので、一年中、毎日憂鬱です。

[2240. 匿名]

ここのみんなの年齢層が気になる。
35歳以上 ＋
35歳以下 −

[2241. 匿名]

メンタルが強い人が羨ましい

[2242. 匿名]

>>2240
無意味なアンケートやめろ

[2243. 匿名]

>>223
幸せは毒だよね
何も感じなければ劣等感や罪悪感を感じず生きやすいのかな

[2244. 匿名]

告げ口陰口言ってた奴が叩かれず、なんで私が頭おかしいって責められなきゃいけないんだ。
こいつには言葉でかなり精神的ダメージ受けたのに。
関わらなければよかった。辞めとけばよかった。
自分はいい人アピール本当に腹が立つ。
誰も信じてくれない。虚しい。

[2245. 匿名]

もう疲れたよ。
安楽死制度ができたら内臓疾患で移植待ちの人に臓器を提供できるのに。
そしたら生きたい人が生きて、死にたい人が痛みなく死ねるのにな。

[2246. 匿名]

>>2245
生きたい人に分けてあげたいですよね
死体になっても迷惑かけるの悲しい

[2247. 匿名]

疲れたなぁー。いつまで続くんだろう。もう、かなりチカラ尽くしてるよ、いつまで続くんだろう。シンドイなぁ。なのに、休みどころか課題が次々出てきてつらい。何もかも捨てたい、捨てれても生きていたら生活の為にチカラだして、罪悪感プラスさされて、、、疲れたんだよ。堂々巡りで。

[2248. 匿名]

>>1924 文章きれいだね。

[2249. 匿名]

正社員バイト職種関係なく長く働いて生活出来てる人は尊敬する。大変だもの毎日毎日、いつか仕事を解雇されるんじゃないかとヒヤヒヤする。もう5年も経つのに仕事がちゃんとできなくて後輩に馬鹿にされる。辞めようかと思ったら私のことを馬鹿にしていた後輩が辞めていって、けっきょく私が頑張る事に。辞めるのは仕方ないとして当日電話で辞めますで済ませるのやめーや25歳にもなって常識疑うわ。ケツ拭いは私がやらないと駄目だし死にたい

[2250. 匿名]

>>2249
もう去年から辞めたいと言ってるけど代わりの人が入って来ないと辞めることができないです。と上司に言われた、
改めて言ったら「こないだ辞めた●●（後輩の名前）みたいな辞め方するんか？辞めるなら最後まで責任持てよ、お前しか仕事できる奴おらんやろ」と言われた。なんで私がそこまで責任重大な存在になってるのか意味がわからない。散々バカにしてたのに。

[2251. 匿名]

苦しむために生まれてきたのかなと思う
早く死にたいいつ死ねるんだろう

[2252. 匿名]

なんて生きにくい世の中、なんのために生きてるのかわからない。毎日つらいし嫌なことも重なるし、何が正解で何が不正解なのか、消えてしまいたい。

[2253. 匿名]

ごめんアンカ番号間違えた
>>2231さんへ>>2243

[2254. 匿名]

仕事きまらない
家には引きこもりの兄いるし親もお手上げ状態

[2255. 匿名]

生きるのが疲れた。全てがめんどくさい。体がだるい。
毎日毎日つまらない。同じことの繰り返し。
この両親、家族のところに生まれてなかったらよかったのに。容姿もクソだし生きるのがだるすぎる。鏡に映るたびイラァっとするし色々とストレスたまる一方だわ…毎日イライラするし存在してるのが疲れた

[2256. 匿名]

本当自分最低な母親
もう子育て疲れた死にたい
でもあなた達を残して死ねない
だから辛い

[2257. 匿名]

死にたいなんて思ってたら体壊さない？心が体に及ぼす影響って無い？病気になりそうで怖くなって無理矢理考えないように頑張ってる。それでも思わず外歩きながらでも死にたいって呟いたり、無意識になると思い浮かぶのは死にたいってことばかりだけど、思う浮かべちゃったら、そんなことない！とか、なんて嘘だけど。とかってあえて考えて打ち消す様にしてる。病気になると困るから。親兄弟姉妹居ない天涯孤独の独身一人暮らし今月来月食べていけるかわからないキリキリの生活してる身だから病院いく余裕も無いし、考えて思い詰めてスーッと寝てる間に逝けるならいいけど病気になってジワジワとって1番困るから。

[2258. 匿名]

死ぬのもある程度の体力と計画する冷静な頭脳が必要だなと思った

[2259. 匿名]

>>2254

同じです。自分も抜け出したいのに抜け出せない、、、

[2260. 匿名]

結局、人間が使い捨てなんでしょうね。
税金に年金と国の為に働いてるけど、国は何もしてくれない。
1月は1600人以上亡くなってましたけど、普通に話題にも登りませんし。
こういうのも自然淘汰なんですかね。

[2261. 匿名]

人生に疲れた。
死にたくはない
消えたい。

[2262. 匿名]

いよいよ余命宣告受けたら今までしたくてもできなかったことしたい
お世話になった人たちになにかプレゼントするんだ
自分にはスタバで思いきり飲み食いしたり、スイパラも行ってみたい
でもきっとそのころには食欲もなくなってるんだろうね 今もそんなにない
最後の晩餐 食べ慣れた卵かけごはんとかになりそう

[2263. 匿名]

なるべく親が後悔する死に方したい
苦しめ

[2264. 匿名]

>>2262
スタバとかスイパラってところにキュンときたよ
幸せになって欲しい
どこに売ってるんだろうね、疲れた

[2265. 匿名]

だるいよ。
仕事なんてクソだよ。
でもそのクソに食わせてもらってる。
感謝はある。

[2266. 匿名]

色々あっていま心が死んでる
腕をつねっても痛みが鈍い
近くの精神科はカスだし、とはいえ車もないし電車は怖いし
もはや笑えてくる

[2267. 匿名]

自殺する勇気はないけど、多分自分はストレスで早死するので問題ない

[2268. 匿名]

悲しくて悔しくて死にたくなる…
時間は無情に過ぎていく、また出勤時間になる｡
あの喧騒に耐えられない。

[2269. 匿名]

また朝が来てしまう
こんな人生なら早よ死にたい

[2270. 匿名]

消えたい
誰とも関わりたくない

[2271. 匿名]

>>2161
本当に甘いね
辞めていいって言ってくれる旦那がいるだけで幸せなのに

[2272. 匿名]

私が死んだら親は心底ホッとする。私が1人暮らしをしたら凄く喜んでた、一度だけ電話かかってきて様子聞かれて仕事がしんどいと答えると、家に戻りたい意味だと思ったのか「家に帰ってきてもね、こっちは生活リズムが出来てしまってるから、あんたが戻ってきたらリズムが狂うわ」嫌味を言って来た、他にも話してたけど向こうが話してる途中で切った。もう帰るところがない。死にたいじゃなく生きられないんですよね私の場合。生きたくても生きられない人間だけど他人が死のうが私には関係ないし、どうでも良い、私が早く死んでしまえたらそれだけで

[2273. 匿名]

>>2247毎朝思う
あ、また目が覚めた。いつまで続くのかな？

[2274. 匿名]

>>2161
もう、ここに居ないと思いますが、死んでしまいたいくらい仕事が辛いなら、ご主人も辞めて良いと言っていることだし甘えてもいいのでは？これを機に自分の趣味に没頭してみては如何でしょう、もしかしたら同じ趣味の友達が出来て人脈作りもできるかもしれない、どうしても働きたいと思うなら軽いアルバイトを見つけてから辞めたらどうかな？他の仕事を探す間、もしかしたら今の仕事も慣れて仕事のやり甲斐も出てくる時期になるかも頑張れ！

[2275. 匿名]

とうたすかかか

[2276. 匿名]

>>2161です

>>2271さん
本当に、そのとおりだと思います。
でも、その旦那に甘えてしまう自分が大嫌いで、死んでしまいたいんです。
『子供いないし、私さえいなければ、旦那はもっと気楽に仕事や生活が出来るはずなのに』って、思ってしまうんです。

>>2274さん
本当に、やめてしまっていいのでしょうか？
準社員とはいえせっかく入社出来て、優しい方ばかりなのに、自分の甘ったれな性格が大嫌いで、頑張りたいんです。
辞めたいけど、頑張りたいんです。
でも心が追いつかなくて、バランス取れなくなって死にたくなります。

[2277. 匿名]

生きているときも辛いのに、死ぬときは苦しむとか本当イヤだ。
親のエゴで産み出され死ぬまで生きろとかハッキリ言って頭に来る。昔から常に頓珍漢なことばかりしたり発言したりしている発達障害の疑いのある父親とかかわり合いたくない。今みたいに発言障害が世の中に知れていたら産まれなくてもすんだかも知れないのに

[2278. 匿名]

つらい
自由に生きれない世の中、生き地獄
働かなきゃお金がない
働いたらしんどくて時間だけが過ぎる
なんのために生かされてるんやろ

[2279. 匿名]

親が親がっていうのわかるけどうちもそうだから
でも今は普通の親の方が珍しい気もする
なんだかんだありそう

[2280. 匿名]

>>2276
仕事は続けた方が良いと思うけど、病院になるまで続けるものではないと思います。死にたいくらい仕事に行くのが嫌なら辞めた方が良いと思います。せっかくご主人も子供さんもいるのなら、あなたが居なくなったら悲しみますよ。2276の人生だから選んだら良いと思います。それに、あなた自分の事を甘えてると書いてましたが、全然そんな事ないですよ。家事と育児をしながら、仕事探して、今でも仕事を続けてるわけでしょ、凄くエネルギーがいるし、行動して頑張っているじゃないですか。大したこと言えないけど、もっと自信持って下さい。もう、ここに来ないので返信は結構です。

[2281. 匿名]

>>2280
ごめんなさい子供居ないんですね。それでも充分に頑張っていると思います。

[2282. 匿名]

外、雨なのに病院行かなきゃもう薬がない。
行きたくないなぁ・・・

[2283. 匿名]

ここ何年もずっと心の中がもやもやしてる
どうにもならないことばかりで疲れた
今すぐに死にたい

[2284. 匿名]

夜になるとちょっとだけほっとする
今日も生きれたって、、
朝になると絶望する。生きなきゃって、、
ストレスか夜中に何回も目が覚めて
時計を確認してしまう。
なーんにもしたくない。
幼稚園くらいに戻って馬鹿みたいに笑って
そのまま死にたい

[2285. 匿名]

神様、あなたがいるなら私を現実ごと連れ去ってください。

[2286. 匿名]

旦那が憎くて仕方ない
思いっきり殴ってやりたい
旦那死ねって思うより私が死にたい
寝たらもう目覚めたくない
二度と人間に生まれ変わりたくない

[2287. 匿名]

>>2275
人工透析をするしないは選べるんだね。
病気をどうするか私も選びたい。

[2288. 匿名]

神様がいるなら死なせて欲しい。

[2289. 匿名]

とりあえず、頑張って働いて人に迷惑かけないように生きていますが、それでもこの国は私を役立たずだといいます。こんなとこで生きていたくない。

[2290. 匿名]

子供産んでも産まなくても、失格！
働いて納税しても失格！
生まれてから死ぬまで失格！失格！

こーんな国だものそらみんなやる気も生きる気も起こらんわ。テキトーに生きようっと。
バカみたい政治家はラブホで法律と向き合ってるやつばかりだし、視察も風俗ばっかいってんでしょ血税で。

[2291. 匿名]

人を巻き込むポジ信はマジで止めて欲しい。

[2292. 匿名]

もう生きていく方法がない
楽に死なせて

[2293. 匿名]

本当に独り
毎日泣いてる

[2294. 匿名]

死にたい
毎日地獄

[2295. 匿名]

情けないけど三十路で実家暮らし
社会不適合過ぎて仕事が続かない、情けない
過去を後悔しようとすれば幾らでも出来るけど疲れるからもうしない、出来ない、エネルギーがもう無い
一応、正社員を探しているけど…こんな自分が入れたとしても暮らすので精一杯みたいな会社
そんな会社に勤めて家と会社の往復だけして生きて
何の意味があるのだろう
本当に本当に、わからない

[2296. 匿名]

正社員になれる気がしないからずーっと非正規。今はいいけど先は無い。体も精神も頑張れるほど健康じゃない。ある程度で終いにしたい。

[2297. 匿名]

>>2296
自分は非正規から脱しようとして職歴がめちゃくちゃになったから何がいいのか分からないよ
雇用形態が何だろうと、幸せな人は幸せなんだよね

[2298. 匿名]

やっぱり私なんかダメだなぁ感で押しつぶされてる
生きてるだけで迷惑だし死んでも迷惑。
何もしなくてもお腹は空くし、
このまま目が覚めたくないと思っても朝が来ちゃうし

あーそもそも私がいなかったことにしたい

[2299. 匿名]

>>2277
うちも両親があまりもの同士で妥協見合いした結果生まれた子が
２人（私と弟）揃って引きこもりアラフォー無職未婚。
両親とも今の時代に生まれてたら結婚出来なかったかもしれないけど、
私も生まれなくて済んだかもしれない。

[2300. 匿名]

>>2299
血や遺伝てあるよね？
容姿も遺伝だし性格や能力も遺伝する
だから良い血筋のお家は血統にこだわるのかもね
喪や発達障害の子は確実に何かが遺伝する

[2301. 匿名]

私が馬鹿で何も言えないと思ってかお金をごまかされて取られていたことに気が付いた。
例え追求しても言い訳されるだろうな。
世の中平然と嘘つけるほうが勝ちみたいだ。法も証拠があっても動かない時がある。
どうしたらあいつら消えてくれるんだろう。

[2302. 匿名]

しにたい
しにたい
しにたい
きえたい

[2303. 匿名]

消えたい
寝ながら苦しまずに死んでいきたい

[2304. 匿名]

フルタイムで働くと病気が悪化する。
悪化すると通院費が嵩む。
だから短時間勤務でしか働けない。
そうするとお金がない。
人間に向いてないたつくづく感じる

[2305. 匿名]

親を選んで生まれることができなかったから
虐待する親から生まれ精神を病んだ。
せめて死ぬときくらい苦しまずに死にたい。

[2306. 匿名]

世を恨みたい。
長女だからって期待妹よりかなりされたけどもう嫌。幸せになるのは要領よくたち振る舞う妹。
私は幸せ願って地元去ろうとしてるのにまだ干渉される。何もない遠いところに行って誰にも見つかることなく消えてしまいたい。

[2307. 匿名]

皆壊してしまいたい。
そして自分も壊れてしまいたい。

[2308. 匿名]

お金が無い。死にたい。

[2309. 匿名]

死にたい死にたい死にたいけど痛いのも人に迷惑かけるのも嫌。

[2310. 匿名]

なんであのとき死ねなかったのだろう。
もう何年も前のことだけど、生きててよかったなんて思えない。
死にたい。

[2311. 匿名]

生きるの疲れた

[2312. 匿名]

ダメだ。久しぶりにかなり辛くて死にたい。自分があまりにも人間的にポンコツすぎるし、恋愛もうまくいかないし。いっそ誰か私を殺してほしい(それすら他力本願)

[2313. 匿名]

>>2303
本当にそう思います！今日寝たら明日こそ目覚めないで死にたい。

[2314. 匿名]

ずっと不安で無気力
たまに起きる感情は痛みからくる苛立ちや後悔と憎しみだったり
きっと昔は希望という感情もあったはずなのに疲れた
今日消えても誰も気付かないし世界に何の変化もない

[2315. 匿名]

私は布団に潜って、身体を丸めて母親のお腹の中にいる気分になると落ち着くんだよね。
その時、心底「ああ、産まれたくないなぁ」って思うの。ずーっとお腹の中にいたい。
お腹っていうか、布団なんだけど。
赤ちゃんが産まれてきた時、嬉しくて泣くって聞いたことがあるけど、絶望して泣いたんだと思うよ。
あー！こんな世の中で生きて行きたくないのにってね。

[2316. 匿名]

一つの命を生み出したからって威張ってる奴が多過ぎ。
恐怖なんて知りもしないで。

[2317. 匿名]

やっと就活内定もらえたのに、今までと変わらず死にたい気持ちが強いです。もっと美人で賢くて、発達障害のような不注意がなければ生きたいと思えるかも。こんなに日々自分の不注意に嫌になるけど発達障害とは診断されず得意不得意が顕著ってだけ。こんなに自分が嫌いなくせに他人に認められたい気持ちは強い。奨学金返済と安楽死の費用貯めれたら安らかに死にたい。上手く生きれるようにマニュアルが欲しい。

[2318. 匿名]

親と周りの人間が宗教信仰してて勧誘うざい。宗教の通りに人生選択して楽しそうな人全然いない。
何を根拠にそこまで信頼できるんだ。尊敬できる人がいない。
自分の人生には自分で責任持たないといけないって言うけど、本当に責任って重くて嫌になる。
誰か助けてくれ。

[2319. 匿名]

宗教かぁ～
楽しくなくても存在意義みたいなものは感じられるんだろうなぁと思う。

[2320. 匿名]

強制的に生み出され努力を強いられる人生ゲーム
親になんで子供生んだか聞いたら、昔は結婚や出産うるさかったから子供生んだんだとwふざけんなと思った。

[2321. 匿名]

生きるって毎日毎日苦痛…
不安と恐怖だらけ

[2322. 匿名]

人生までの暇つぶしはもう飽きた
何も楽しくないしやる気も起きない

[2323. 匿名]

外面に騙される人が多い。
あいつの無礼な本質に実害を私は被ったのに
みんな、あいつの外面に騙され、信用して
私を悪人扱いする。
私は変わってるから…
変なひと扱いされていじめられる

[2324. 匿名]

恐いひとが来る
もう死にたい

[2325. 匿名]

不安と恐怖で胸が張り裂けそう。
もう地元にいたくない。
昨日から自殺名所を画像でじっと見るようになった。

[2326. 匿名]

いつ生きている事から解放されるのか
早く死にたい。

[2327. 匿名]

家に帰ると凄く悲しくなる。

[2328. 匿名]

一人よりも独りになりたい。
消えてしまいたくなる。
もう誰かに必要とされることもないし、存在を忘れて欲しい。

[2329. 匿名]

何のために、どんな指令があって生きているのか分からなくなる。ここまでやってきたからもういいかなって思えてね。

[2330. 匿名]

最近仕事でもミスが多くて、
やりがいもプライベートでの生きがいも感じなくて辛いです。

ミスが多いからか、いつもは私がやっている仕事を
他の人が頼まれてやっているのを見てしまった。
愛嬌のいい男性にもてるような女性だと
そういうのが許されてる職場なのも知ってるから…

気持ちが沈んで仕方がない。
特に午後からの胸にブラックホールがあるような重い感じが辛い…

[2331. 匿名]

>>2320
私>>2299だけどうちがまさにこれ。
以前『世界仰天～』で見た心が男の元女性は
子供を欲しい一心で女性の機能使って子どもを産んだけど、
理解を超えるというか、私は自分の遺伝子残したくないし、
こういう事情があるから子供を産む機能（生理とか）
無くてもいいと思ってる。

[2332. 匿名]

やりたいこととか食べたいものとか行きたいとことか山ほどあるけど、お金も無いしもう遅い。疲れた。死にたい。
私はずっとお金ないまま死んでいくんだろうな。虚しいな。

[2333. 匿名]

>>2330
私も同じ。
仕事が合わないのか自分のメンタルが弱いのか…
今月までに仕事の事を考える予定。

[2334. 匿名]

生きてる限り
誰かに叱られ責められ呆れられ見下される
死にたい 楽になりたい
無能すぎて自分のこと人間と思えない

[2335. 匿名]

母の過干渉過保護が辛い、息苦しい。お母さん、私はもう30歳を過ぎた社会人なんだよ？何も言わずに夕方の17時過ぎまで外出したら遅いと怒られるのは普通なの？趣味を制限されるのは当たり前なの？一時間残業して、その最中にLINEをばんばん送られて仕事が進まない事は、常識的な事なの？

[2336. 匿名]

こんなトピあったんだ
死にたくて死にたくて、死にたいで検索したらでてきた。
お金がなくて死にたい人、私も少ないけど300万ならあげれるよ
あの世にお金は持っていけないしそれで救われる人がいるならあげたい

[2337. 匿名]

都合がいい関係でした。正確には他にも目を向けて、気になる人はそれなりにいた。でもうまくいかなくて、
定期的に連絡が来るのが彼だけで、五年続いてた。
ふっと連絡ないなーと思って連絡してみたら、もう東京に帰ってたりして、どうでもいい存在なのはわかってた。
それでも、こっちに出張あったら連絡くれたり、私が東京に遊びに行くついでに会ってたりしてた。
先週もそんな感じで私が東京に遊びに行くついでに会ったら、やることやった後に、１２月に結婚したんだって。
こっちで知り合ったすっごい美人な彼女いることは知ってた。
結婚、転職でこっちに来ることはもうないだろうし、私も十分悪いのは承知だけど、価値がないんだなーと。
こんなに落ち込んでるのにアプリで一回だけ会った写真詐欺の人から連絡あって更に落ち込んでる。
ほんとうに落ちる一方。
私も割り切って会ってたけど、いざ結婚と聞くとね。
他にも気になる人いるからいいけどその人たちからも連絡ないし、口だけというのか、なんでこんなに私はダメなんだろうね。
迷惑かからなくて、苦しくない死に方ないかな。朝起きたら死んでたらいいのに。

[2338. 匿名]

普通に生きるってなんて難しいんだろう。
人より劣ってると自覚しながらもそれでもなんとか頑張ってやってきたけど疲れた。
犯罪犯すこともなく、働いて税金納めてちゃんと義務を果たしてても自分に還元されてる実感はない。
もう生きていく為の見返りとかどうでもいいので早く安楽死を認めて欲しい。
それだけが今まで生きてきた中で一番切に願うことです。

[2339. 匿名]

やっぱり死にたいなぁと思う

[2340. 匿名]

まだ30代で坐骨神経痛になってしまった
側湾症が原因のよう
まともに背筋まっすぐできないし、まともに歩くこともできない、起き上がるのも立ち上がるのもちょっとした用事で動くのも一苦労、もう嫌だ
ひょっとすると一生なのかとも思ってしまう
歳はとりたくねぇよ
早く死にたい😖
朝から左足の根元が痛くて痛くて

[2341. 匿名]

>>2336
パーっと使いな
あなたが死にたい気持ちでも頑張り続けたお金でしょ？
ゆっくり自分を大事にする為に使いなさいよ
それでもまだ死にたかったら、ここに書くといいよ

[2342. 匿名]

親不孝でもいいから死にたい
きっと自分は生まれて来たら駄目な人間だから死んだ方が世の中の為になると思う。

[2343. 匿名]

人生1から10まで全部間違えた気がする。

[2344. 匿名]

こんな時間にプラスしてもらえたりコメントしてもらえたりすると思ってませんでした。自分への返信を見て涙が止まりません…。本当にありがとうございます。
自分なりに頑張って貯めてきたお金だけど、そのお金でここにいる誰かの命を救えたりわずかなお金だけどその人の生きる希望になれるのであれば嬉しいです

ここに捨てメアドとか載せたらダメなのかな
金銭のことで死にたいと思ってる人がいるなら連絡を取りたいです

[2345. 匿名]

>>2344
もしも捨てメアドで悪用されたりしたら危険なので止めておいた方がいいと思います。自分の為に使って下さい。

[2346. 匿名]

>>2345
私もここのトピに書くような人間なので分かるんだけど、死にたい気持ちの時に頑張ったりお金を稼ぐのって本当に大変だよ。
だからこそそのお金は自分の為に使うべきだと思う。
それで、使い切った時に少しでも清々しい気持ちになれているといいね。
そうであると私も嬉しいよ。

[2347. 匿名]

2345の者です
悪用というのはこのトピにいる方々の事ではなく、がるちゃんは誰でも覗ける場所なので危ないと思いコメントをしましたが不快に思われた方はすみませんでした。

[2348. 匿名]

>>2344
わたしも同じこと思う。お金じゃなくて家なんだけど都会で暮らしたいとか書き込みあると余ってるから来なよ！って毎回連絡先書き込みたくなる。
でも他の方も言ってるように匿名掲示板だからね…難しいよね

[2349. 匿名]

死にたい

[2350. 匿名]

皆に平穏な日が訪れますように
おやすみなさい

[2351. 匿名]

なんで生まれちゃったんだろう

[2352. 匿名]

独り言で死にたいって呟くのが癖になってきちゃった
そろそろ人目のあるところでもやりそうでヤバイ
でもなんか辛さをちょっとでも発散したくて口に出しちゃう
死にたい
死にたい
死にたい

[2353. 匿名]

同居している親のドアの開け閉めが耳障り。
イライラする。

[2354. 匿名]

今日トイレで大便しながら死にたくなった。
引きこもりだけど最近ダイエットと思って運動してる。
けど、ふとするとなんで死にたいのにこんなことしてんだろうなって虚しくなってくる。
双極なんだろうけど、馬鹿みたいにプラスのことしようとすると同じくらいマイナスに引っ張られる。
死にたいけど大きな病気もなく生きてるし、生きてるけど死にたいし。
私の死にたい今日が誰かの生きたかった明日なら交換してやれよって思う。

[2355. 匿名]

人の目ばかり気にして失敗したらどうしようって不安で辛い。
不安なこととか嫌だったこととか思い出して、いつも頭痛がして休日は寝込みごち。
なんでこんな性格なんだろう。
生きるの辛いだけなのに治らない。
別に将来に楽しみもないし、眠ってるうちに死にたい。

[2356. 匿名]

なんか色々考えてたら泣けてきた
キャンプファイヤーの周りを狂ったように踊り回りたい

[2357. 匿名]

この世から消えて居なくなる覚悟はできている。
死んだら全てから解放される。
辛いことも何もない。無になれる。
生きてる事に何の意味も価値もないのに、
死ぬ事にはこんなに価値があるなら
そりゃみんな死に惹かれるよね、
消えて居なくなりたいよね
苦しみは一緒だけど、行動に移せるかの違いだよね

[2358. 匿名]

また今日も罵られた。
情けない、恥ずかしい、迷惑
この言葉を言われると言いようのない苦しみが湧いてくる。
逃げたい。
いっそ天災が来て、めちゃくちゃにならないかと思ってしまう。

[2359. 匿名]

来週メンクリ行く予定だけど、今週行った時ADHDの話もされたけど、確かにうまくいかない原因がわかったら言い訳ができるから少しは楽になるんだろうけど
根本的に死にたくて何もしたくない、面倒なのは性根の問題な気がして
馬鹿は死なないと治らないじゃないが、わかったところでなんなんだとか、結局何か変わるのだろうかとか
ある日ふっと終わってくれたらいいのに

[2360. 匿名]

もう
終わりにしたい

[2361. 匿名]

死ぬのも大変だよね

消えてなくなりたい

[2362. 匿名]

生きることに疲れた
私のいる価値はない
死にたい

[2363. 匿名]

もう人も少なくなってきたからアドレス載せてもいいんじゃないかと思ったけどやっぱりダメですよね…
あー早く死にたい。
痛くていいし苦しくていいから死にたい
部屋の片付けしてから死ぬけど片付ける気力もない情けない

[2364. 匿名]

私の人生なんだったんだろって思う。死にたくないこのままじゃなんのために生まれてきたのかわらかない。
いじめられて人生の大半を悩んで絶望して過ごしてきた。
何度頑張っても切り捨てられてきた！！！人生を1番いい時間、誰にも顧みられずに過ごして何も得られなかったことにもう世界を呪いたくなるほど悲しくて悔しい！！！

[2365. 匿名]

何やってもダメ人間
そろそろ限界

[2366. 匿名]

唯一の理解者を傷つけてしまいました。
とても大切な人でした。
身辺整理をしてから消え方を考えます。

[2367. 匿名]

死にたいくらいなら、
大量に食べても悪いことない気がする
そんなことを考えているわたしは相変わらずばかだなあ
だからデブデブ太ってるし、
だんだんおばさん化してるし
やっぱり最悪だな

[2368. 匿名]

>>2337

わかるよ。
私もほぼ同じ。彼は幸せでこれからも順風満帆に生きてくんだよね。
自分は一体何なんだろう…と思う。
近づいたら傷つくのは自分だけだってわかってても切れない。
ただただ自己嫌悪。

[2369. 匿名]

仕事がきつい
帰ってきても引きずる
明日休みでも考え込みそう
やだなーなんであんな人間がいるんだろう

[2370. 匿名]

本当になんでこんなことになっちゃったんだろう
自営でそこそこきつい分お金のいい仕事、年齢的にもきついからあと一年分だけ受けて
そのお金で免許取って軽自動車買って社会復帰するつもりだったのに

なんでスケジュール空けておいたのに自分から依頼したこと忘れてるんだろう
その仕事の準備中は収入０だったのにもう貯金ないから何でもいいから仕事しなくちゃいけないのに田舎だからどこも免許必須　詰んだ　準備も全部無駄　死にたい死にたい死にたい

[2371. 匿名]

今日職場で泣いた。
もう信用出来ないし正直退職したい。
でも退職したらしたで面倒なんだよね。
なんで生きる権利はあるのに死ぬ権利はないの？
死にたいってそんなにいけない事なの？
生きてさえいればいい事あるなんて綺麗事でしょ。

[2372. 匿名]

まだ治らない。医者変えたいけど難しい。
話聞いてくれる人もいない。すごく孤独。頼る人も居なくて誰も助けてくれないと思うと死ぬほど不安。疲れた、死にたい。死にたい死にたい死にたい。

[2373. 匿名]

誰が悪いとか何かされたとかなく、人間嫌い。人間社会向いてない。良い人たくさんいるのはわかる。しんどい。

[2374. 匿名]

身辺整理のためにゴミ袋沢山買ってきた

[2375. 匿名]

毎日、自分のところだけに大地震がきて死なないかなと思ってる
寝てる間に家具が倒れてきて即死してもいいと思っている
災害の備えをして生き延びたいと思っている人たちの多さに驚く
皆んな長生きしたいほど幸せなんだな…

[2376. 匿名]

>>2363
苦しんで死ぬのは辛くない？

[2377. 匿名]

いろいろと頑張ってきたつもりだったけど、何もかもうまくいかない。人間関係はうまく築けないし、仕事もできない。情けないしこんな自分が恥ずかしい。死ぬまで孤独に苦しみながら働くしかないならさっさと死にたい。

[2378. 匿名]

>>2376
生きてる今の方がつらいので死ぬ時に苦しくてつらくても別に大丈夫です

[2379. 匿名]

>>2342私も同じ。
「教育は子供の権利だけど労働は国民の義務。
教育を受けるだけ受けてその後働かないのは食堂で
食べてお金を払わないようなものだ」と、どこかで
読んだけど、これが適用されるのは適正や能力もないのに
安易に結婚して遺伝子残す側じゃないかと思う。
「自分（子供）が生きていくためにしょうがないから」
ってやるのは後に子供にツケを支払わせるようなもの。
たとえだけど「親（我々）が飢え死にしてもいいのか！」
「甘えだ」って言われそうだけど、子供は生まれるか生まれないか
選択権もないし子供(私)自身が無能で将来飢え死に（孤独死）しそう…

[2380. 匿名]

もう何もしたくない。
過去の嫌なことを思い出してばっかりでつらい。
ほんとにいやになる。
悔しくて悔しい。

こんなんじゃなかったのにな

[2381. 匿名]

またミサイル打ってきそうなニュースやってるけど頼むから私だけの時に私だけにお願い
即死で頼むわ

[2382. 匿名]

私も身辺整理してる。
大好きだった趣味も大切にしてた物もまったく興味無くなってどんどん捨ててる。
もう自分にも世の中にも興味無い

[2383. 匿名]

未来を考えたら絶望しかないので早く死にたい
病み過ぎて何もしたくない。

[2384. 匿名]

生きてる意味が何もない
親が死んだら私も死のうと思ってる
旦那は借金癖が治らないし税金まで滞納してるし先がない
子供も欲しかったけどこんなところに産まれてきたら可哀想
友達は皆マイホーム持ちで子供3人目とか幸せいっぱいで自分との落差がありすぎて辛い
死にたい

[2385. 匿名]

死にたい。とにかく辛い。
内定もらえた会社、会話の中で肩もみを親にしたりするって話したら「ちょうど腰痛くてねー」って人事の男性の方が二人して下品な笑い方した。それがずっと気持ち悪い。やっと内定もらえたけど自分の人生の選択センスが壊滅的だからここでも苦しむのかと思うと涙が止まらないし鬱っぽい症状が出る。
人生の責任って重すぎる。何言っても自業自得ってなるんだろうから私がバカだから悪いんだ。
あークズだ。助けて。ずっと変わらず死にたい。しんどい。

[2386. 匿名]

親が過保護＆人生選択を宗教に頼りきり、私自身が目標も特技も持ち合わせてこなかったバカだから今悲惨な状態。よく「周囲の意見が」とか言うけど、そんな周囲から意見されたことなんかなかった。何が正しくて、何を補えばいいんだろう。姉もメンタル弱いし、親からの感謝しろ攻撃も疲れた。何だろとにかく疲れた。

[2387. 匿名]

自分の不器用さ、生きづらさから発達障害かと思ったら、ただ低脳なだけだってさ。東大で働いてた医師でさえも、あんま理解が進んでないもんなんだね。検査代結構したし、余計屈辱的だわ。
容姿も身体も頭も悪いけど、ここからどう這い上がればいいんだろう。こんな辛いのに異常じゃないなんて。
他人に期待しても無駄だし、愚痴も無駄だけど、しんどいよ。

[2388. 匿名]

従兄弟が亡くなった時に父に「○○○←(私の名前)は死んでもいいけど従兄弟が亡くなって悲しくないんか」と言われた言葉がショックで忘れられず今でも引きずっています。従兄弟の代わりに自分が死んだら良かったのに生きていてごめんなさい。死にたいと言霊にしたら死ねるかな。

[2389. 匿名]

高学歴＝いい医者では決してないよね。
最近余計そう思う。

[2390. 匿名]

幻聴がしんどい
サイレンの音がする

[2391. 匿名]

>>2385
入社するなら、少しでもハラスメントだとおもったことは書き留めておいて。

セクハラはどこでもあるよ。お堅い感じの会社に入ってもやっぱりある。

[2392. 匿名]

３時半まで家で仕事してた
眠い働きたくない
睡眠足りてないと体もしんどいしイライラするから嫌なんだよなあ

[2393. 匿名]

12時間後もまだ仕事してんのか…

[2394. 匿名]

着るもの選ぶ気力がない。

[2395. 匿名]

一緒に居たいたった一人の人に嫌われたら、顔が良くても意味がない

[2396. 匿名]

生きていて、こんなに辛くて苦しくて悲しい思いをするなら
いっその事、感情を無くしたい。
もう、疲れた…

[2397. 匿名]

親が亡くなったら私もいなくなろうと思ってたけど、それまで気力がもちそうにない。親を看取る体力すらない。こんな娘で本当に申し訳ない。
生まれてきたくなかった。なんでこんなに出来の悪い人間に育ってしまったのだろう。

[2398. 匿名]

親にすら死ねと言われ
損害賠償金が嫌だから死ぬ前に賃貸保証に外せと言われてます

親のために死ねない人羨ましい

[2399. 匿名]

元々無能なのにどんどん思考力が落ちてく。
でも頼れる人がいないから相談もできなくて
間違った選択ばかりして、もう八方塞がり。
死にたい毎日。終わらせたい。

[2400. 匿名]

ここでだけ洗いざらい吐かせて下さい。
兄は自閉症兼発達障害で軽度の知的障害者。いつも何言ってるか分からないし、不潔。父親は去年病気で障害者になり介護がいる感じだけど、外面はいいのでなんでも出来ると言い認定もつかない。トイレもきちんと出来ない。母親と毎日途方にくれる。もう生きていたくないやって毎日思う。

[2401. 匿名]

自分がいなくなった生活を何回も想像してみる。
消えたい。
自分がもともといなかったことにしたい。
自分が嫌でしょうがない。

[2402. 匿名]

5階に住んでるんだけど
下を覗いて一階に住んでる人の
庭に落ちてしまうよなぁ、、
とか思っている。

[2403. 匿名]

死にたいって気持ちより
消えたいって言ってる人の気持ちがわかる。
自分を知ってる人に何も迷惑かけたくない。

[2404. 匿名]

職場でも実家でも、私って必要とされてないんだな、何で生きてるのかなと思って病む…
実際に携わっている仕事でも、役員が変わるとか大局を知らないまま、取引先との説明会をその日まで知らされてなかったり。
雑用だけはどさっと渡されるけど。

何か女性って結婚していないと、色々同僚女性にも混ざれなかったり。
死にたいな…

[2405. 匿名]

明日311か。家に住めなくなってからもうそんなに経つんだ。
今朝ドキュメントで東北の仮設住宅に住んでたお婆ちゃんの話を見て、訛った話し方聞いてたら懐かしいような安心するような気持ちになって涙出た。
地元好きじゃなかったのに、心の何処かでは帰りたいと思ってるのかな。
でももういい。色々上手くいかなくて死にたい。こんな嫌なことだらけの人生いらないわ。

[2406. 匿名]

多分自分は無性愛者で結婚願望はないんだけどやりたい事があって、去年までは実際それでお金稼いで楽しく生きてた。

今年になって突然梯子を外されて心が折れて、何にも興味が無くなって辛い
お金が無いのももちろん辛いんだけど、やりたい事があればお金を稼ぐだけならバイトでもなんでもやる気になれたものだけど今は本当に何もしたくない。ひたすら死にたい。こんな時に限って身近ではお祝い事の連続。羨ましがったり妬む気力がもうない。早く死ねますように。

[2407. 匿名]

>>2406
状況が似ています。お気持ちわかります。
ただ私は好きな仕事もなく、無性愛者なのかなと思うけど恋愛には憧れを持っていてもできませんでした。
何かしら、楽しいことやりたいこと生きる糧、欲しいですよね。

[2408. 匿名]

消えたい
生まれるべきじゃなかった

[2409. 匿名]

今、精神的に過去最高に調子悪くて、でも、心療内科に通う回数と服薬を増やすことなくじっと、耐えに耐えてる。
そうしてたら、心が死んでくれないかな、と思って。
私は色々なことへの恐怖心が強すぎて、どうしても自殺は、想像するだけでも出来ない。
けど心が死んでくれたら、ふらっと、いけるかもしれない。
蜘蛛の糸に縋る思いで申請した障害年金も不支給決定されて、もう、希望も何も無い。

[2410. 匿名]

この世は存在しないんじゃないかとか思うのは、あまりにも辛くて現実逃避してるからなのかな

[2411. 匿名]

休日、消えたくて消えたくて苦しくて
ずっと寝てたなにしてんだろ
なんのために生きてんの生かされてんの

[2412. 匿名]

明日誕生日だけどずっと不眠で薬のんでも寝れなくて病気になっちゃったからケーキ食べれるわけでもないし寝不足とストレスで病気も悪化するし食事制限すごいかはら毎日毎日ごはんのこと考えるの辛いしそれに加えパニック障害８年目だし治らないしもう死にたい。誕生日とかなにも嬉しくない。むしろ消えたい。毎晩寝れるかなって不安になって疲れる。もうほんとに全部疲れた。すべて投げ出したい。

[2413. 匿名]

私もずっと寝てた。
何もする気しない。
明日からまた仕事、もう行きたくない。
ずっと眠り続けてそのうち消えていきたい。

[2414. 匿名]

何しても虚しい

[2415. 匿名]

もうやだ死にたい終わりたい
責められるのもバカにされるのも自分の時間がないのもお金が無いのももう全部嫌だ。

[2416. 匿名]

死にたくてしょうがないのに、お腹が空いて何かを食べずにはいられないという矛盾が嫌でならない…何もかも放り出していなくなりたいよ😭

[2417. 匿名]

>>2405
明日で8年経ちますね。
どんなに厳しい困難を乗り越えてここまできたのか想像を絶する思いです。
そして運命の不条理さにただただ腹ただしい気持ちです。
2405さんが少しでも笑顔になれる瞬間が増えますように。

[2418. 匿名]

人間がロボットみたいに、失うことなく命が生き返ったりするなら良かったのに。
失ったらまた直して動き出せたらいいのに。
予期しない死はあまりにも残酷すぎる。

[2419. 匿名]

車で家を出てみた。
と言っても根性無しで近所のコンビニにいる。
お金も無くてこれからどうする気だろう私。すぐ家に戻るんだろうな。それでまた死に体の繰り返し。
歯が痛くて持ってきたのはペットボトルの水とウィダーインゼリーだけ。
まず1人になりたかった

[2420. 匿名]

>>2418
そう？
わたし自身は死にたいし消えたいよ
死ぬことって残酷かなあ

体はぽんこつだし、頭も調子悪いし
ひとりぼっちで貧乏だし
疲れちゃった

[2421. 匿名]

>>2419
ドライブ良いなあ
車は良いなあ

運転できるなんてすごいや！
わたしは、下手くそすぎて
万年ペーパードライバーだよ

[2422. 匿名]

>>2420
大切な人を失くして残される事を嘆いてるんやろ

[2423. 匿名]

息がつまる
苦しい
誰もいない大自然の中駆け回りたい
苦しい
今日も明日もそのあとも不安しかない

[2424. 匿名]

>>2422
なるほどなあ

[2425. 匿名]

布団から出たくない
布団から出たらまた何かしなきゃいけないから
掃除も洗濯も料理もお風呂も何にもしたくない
何もしたくない

[2426. 匿名]

生まれてきたくなかった

[2427. 匿名]

もういいのに。
いつまで続くんだか。

[2428. 匿名]

>>2425
一時停止ボタンとかあればいいな
欲を言えば終わりボタンもほしいな

[2429. 匿名]

巻き戻しボタンもほしい
取り返しつかないミスをやり直させてほしい

[2430. 匿名]

自分の性格や人格がクソ過ぎて早く無に帰りたい。
自分自身が許せない。

[2431. 匿名]

ここのトピかどうか忘れたけど私も消えたいって書いたな。
>>2403さんの言葉に深く頷いたよ。
もう本当に消えたい。
リセットボタンよりデリートボタンが欲しい。
もちろん記憶に残らない感じで。
頭の良い人発明して！！

[2432. 匿名]

もういい歳して独身だし肩身狭いよ。
ご飯も美味しくないし、楽しいことないし、このまま生きていても同じ日が続くだけなんだと思う。
死にたいね。

[2433. 匿名]

生きてることが申し訳なく思った
生きててごめんなさい

[2434. 匿名]

生きてるのが本当にしんどい
どうしたら死ねるのだろう
人生のスイッチがあれば今すぐ切るのに

[2435. 匿名]

生きる気力も死ぬ勇気もない。

[2436. 匿名]

聞いてよくまさん
のアプリ私も今日入れた。
くまさん、かわいくて
すこし救われた。

[2437. 匿名]

食べるの好きだったのに食べる気がなくなった。
好きだった甘いもの食べても、甘さがあんまり分からない。

痩せたのか肌がしわしわになってきた。
老人みたいにかさかさ粉吹いてる。

[2438. 匿名]

怪我をしてるのに治療をしないまま無理をしたら傷が悪化するだけ
「とにかく学校いけ」「とにかく会社いけ」みたいなのってまじ何考えてたんだろう
みんな保身しか考えてないのか、他人の気持ち考えられないのか

[2439. 匿名]

誰とも話したくない
ずっとずっと布団の中でいたい
もう気力がない

[2440. 匿名]

>>2421
横だけどあなたすごくいい人そう…

[2441. 匿名]

>>2440
逆に、すごく恥ずかしくなってしまいました、、

[2442. 匿名]

もう寝たいっていうか休みたい
明日も休みたい
明日も休みなら良いのに
もう何もしたくないよ

[2443. 匿名]

生きてても死んでも迷惑かける
どうしようもないクズだなぁ
何で私生まれちゃったのかな
終わりにしたい

[2444. 匿名]

死ぬ時くらい自分で選びたいよね。
安楽死希望！！

[2445. 匿名]

学校辞めたい
通信制高校に通いたい

[2446. 匿名]

死にたいな
死神がいるなら迎えに来て欲しい。

[2447. 匿名]

>>2417
2405です。コメント嬉しいです。
本当に...ありがとうございます。涙が出ました。
あんな思いはもう誰にもして欲しく無いと綺麗事ですが思っています。
私は原発事故避難者でもあるのでがるちゃんではトピによっては辛辣な言葉を言われたりするのが辛かったですが、2417さんのように優しい言葉をかけて下さる方もいて救われました。
2417さん、ありがとうございます。貴女もどうか笑って過ごせる時間が多くなりますように。
拙い文章で失礼しました。

[2448. 匿名]

もう生きるのが辛くて死にたいと思ってるけど、このトピ見ると泣けてくる。
このトピにいる同じように辛いみなさんに、どうか笑って楽しく生きれる日がきて欲しい。
死にたいなんて言わないでと言いたくなる。
私も死にたいんだけど、よくわからない感情生まれる。

[2449. 匿名]

死にたい。ってなかなか口には出せないよね。
心の中ではずっと言い続けてるけど。

本当は幸せになりたいよ。

[2450. 匿名]

こういう人になりたいではなくもはや過去形のなりたかったに帰結する
もはや自分という人間は死んでるってこと
理想はいっぱいあるけどもう人間はこりごり
遺伝子や血筋、住んでいるところ私はあまりにも恵まれなさすぎた

[2451. 匿名]

現実では死にたいなんて言えないのでこういうトピは有難いです。
私は今まで頑張って来なかった人間で死んでも自業自得だけど、皆さんには幸せになって欲しいです。

[2452. 匿名]

なんでこんなに毎日
嫌だって思うようになっちゃったんだろう、、
今日何回死にたいって
頭でつぶやいちゃったかわからない。
結婚して
子供も2人いて
お母さんという立場で
こんなこと思っちゃってる自分が嫌すぎる。

[2453. 匿名]

パートして漫画描いている時間が幸せだったなー。自分の将来が不安で正社員に転職したけど、正直言って自分の興味の無い仕事だし、もう何のために生きてんのかわかんないな。自分の興味のある仕事に応募したときは親からお前には向いてないって言われたし、私の人生何なんだろうなー。

[2454. 匿名]

部屋のゴミ捨ててから死にたい程度の羞恥心はまだあるんだけど
部屋のゴミ整理する元気は出ない

死んだら恥ずかしくないしいいかな

[2455. 匿名]

やっぱりお金があれば生きられる人がいるなら私のお金をあげたい
アドレスを載せること自体は禁止ではないんだよね？

あと歯が痛くて悩んでる人の話を聞いてあげたいな
歯科医院で働いてたから本当にいい先生を紹介してあげられる。歯痛も精神的なものからくることもあるから、そうゆうことにも精通してる先生だし女医だから女の人の悩みとかすごく丁寧に聞いてくれるよ

[2456. 匿名]

オーバードーズと言ってもうつ病薬1日分と睡眠薬2日分と痛み止め2日分飲んだ
在庫が無いからこれが精一杯
それでも眠りは1時間しか訪れてくれない
騒音のない世界で3日でいい清潔なお布団と静かな川の音と柔らかな風と春の草木の香りに包まれてみたい
生まれ変わりは要らない天国地獄もよく分からない
死んだ瞬間だけは空を翔けたい

[2457. 匿名]

今夜も眠れそうにないー

[2458. 匿名]

生まれてきたくなかった
消えてなくなりたい

[2459. 匿名]

バカかよ。
私は赤ちゃんの時、産まれてたら楽しい人生が送れると思って産まれてきたんだろうな。
バーカか。あんな親の元に産まれたら楽しくなんて無理だよ。何歳になってもおばさんになっても、何かが満たされない憂鬱な気分で過ごすことになるんだよ。
産まれてきてバカみたい。

[2460. 匿名]

もういい、辛くて眠れない
不運な事ばかり起こる
神様に「貴方は要りません」
と告げられてる気がする
早く楽になりたい

[2461. 匿名]

夜になると、自分がこの世に存在してる意味・生きてる意味が見出だせず分からなくなり、実際、「死にたい」
と思い、行動に移した。
以前、精神科で処方された抗うつ剤・抗不安薬・眠剤を酒で、つい最近ではルル50錠を水で服用した。
どちらも胸のムカつきを感じ、吐いただけ…
ただ、某メーカーの風邪薬は一瓶で一気に気持ち良く気を失えた。またやりたい。今度は倍以上の量で。ただ、値段が高いから、失敗したら大きな痛手になる…
最近、某トピで『あるモノ』で死ねるかも？的なヒントは得られたが…ほとんど苦しまず失敗せず、楽に、確実に死ねないと意味が無い。
学も、特にこれと言った技能も才能も何もない、年だけ食って彼氏も結婚予定もない無職アラフォーの自分は何の存在価値も意味もない…

日本政府、早く年齢制限やその他条件無しで、安楽死認めてー！！(切実に)
私の大したこと無い全財産・有り金はくれてやるから！

[2462. 匿名]

>>2461
日本で販売されている市販薬や処方薬のODでは死ねませんよ

[2463. 匿名]

あの時嫌でもしておけば少しはマシな人間になれていたのか
たらればを考えてもきりがないのは分かっているけど
普通って難しい。

[2464. 匿名]

賃貸だからここじゃ死ねない

[2465. 匿名]

結婚してから運がめっちゃくちゃ下がった

[2466. 匿名]

わかる
結婚して転落した
こんな酷い人生になるとは思ってもみなかった

[2467. 匿名]

活火山に飛び込みたい

[2468. 匿名]

何もかも終わらせたい
もう許してほしい

[2469. 匿名]

死ぬ前は携帯解約したり身辺整理してからと思ってたけど無理みたい
手持ちの3万無くなったら終わりにしよう

[2470. 匿名]

親孝行しなさいと亡くなった祖母に言われたけど
全然親孝行出来てない
死んだら祖母に怒られるかな
私は地獄行きだから会えないか

[2471. 匿名]

起きると走ったあとみたいな呼吸になる。身体も硬直してしばらく動けない。
兄姉から逃げたいけど共同名義や連帯保証人で縛られてる。特に姉はストレスたまると依存してくる。うつの原因から逃げられない。
逃げられないなら死なせて。

[2472. 匿名]

朝だけじゃなく昼も夜も憂鬱が襲ってくるようになった。

[2473. 匿名]

何も出来ないけど時間が来たら黙祷しようと思います。

[2474. 匿名]

>>2455
のせないで下さいね。
あなたが悪い人だということではなく
何かの犯罪につながったりしたら、あなたも苦しいだろうし、他の人も巻き込むかもしれないから。

[2475. 匿名]

少しずつだけど身辺整理を進めています。
できるだけ痕跡を少なくしたい。

[2476. 匿名]

>>2475
大きいものが中々捨てられなくて困ります…
粗大ゴミはお金がかかる

[2477. 匿名]

妄想で惨めな現実をカバーするのも難しくなってきた
本当に死にたいんだな

[2478. 匿名]

>>2474
私が苦しいのはもうどうでもいいんだけど他の人が苦しくなるのは嫌だな
バカだから犯罪に繋がるとか考えられてなかった
ありがとうございます

[2479. 匿名]

>>2478
優しいんだね
匿名掲示板に載せると迷惑メール沢山来ると思うからやめた方がいいよ

私も死にたいけど何か役に立ちたい願望ある
役に立たないから死ぬしかないけど

[2480. 匿名]

>>2455
歯が痛くて悩んでるコメントした者です。
ありがとう。本当は話しを伺ってみたいけど、あなたの優しい気持ちだけ頂きます。
他の方が仰るように何かのトラブルになったりアドレスが悪用されたりしては申し訳ないので...
私はあれから良くなってはないですが、自費診療も視野に入れてみることにしました。
腐ってばかりですが少しずつ行動したいと思います。

[2481. 匿名]

毎日生きてるのが辛い
ただ安らかに永眠させてほしい。
もう毎日限界。疲れたしもう無理

[2482. 匿名]

親のせいにするなとかよく説教する人がいるけど私が苦しいのは親のせいだよ
親が私を生まなければこんな惨めな思いしなくてすんだんだから
むしろよくこんなクソな見た目と頭と家で人生何十年も頑張ったよ
死ぬのは怖いけど跡形もなくグッチャグチャになって死んでしまいたい
あの世にはもう何の思いも持って行かない
持って行ってたまるもんか

[2483. 匿名]

先週、仕事辞めたいと上司に言った。
でもきっと後任が決まるまでやめられない。
精神的にも肉体的にも毎日辛い。
死にたい。
まだ入って2ケ月なのに、上司に怒鳴られた。
1人事務でどうしていいかわからなくて、電話越しに怒鳴らて、声が震えてもうだめだった。
夕飯後、お父さんが大丈夫か？お前の後ろにはお父さんがいるから心配するなってさ。
その時、笑ったけど、二階で嬉しくてないちゃたよ。

[2484. 匿名]

死んだら親が悲しむよとか、残された人の気持ち考えなとか言われるけど、じゃあ私の気持ちは？
毎日毎日生き地獄なんだけど。
もう、人のことまで気遣う余裕ない。
そんなのとっくの昔に飛び越えちゃってるよ。

[2485. 匿名]

死にたい消えたい死にたい

[2486. 匿名]

今ここにいる人達、みんな優しい人ばかりだね。
繊細な分傷つきやすいんだよね。
どうやったら図太くあっさりと生きられるんだろ。
そういう性格じゃないと生き辛い。

[2487. 匿名]

コメント番号を控えとけば良かった。何日か前に「コタローは１人暮らし」って漫画をオススメしてくれた方にお礼が言いたいです。あまり漫画に入り込めなくて何を薦められても最初の数ページで辞めてたけど、この漫画は凄く良かったです。ありがとうございました。

[2488. 匿名]

両親は私が死んだ方が安心すると思うし、弟と3人家族で幸せに暮らして欲しい。乗り越えなければいけない壁が大きすぎて死にたい。

[2489. 匿名]

ガルちゃんのいろんなトピ見ても普通に生きられてる人を羨ましく思う

[2490. 匿名]

>>2476
分かります。
私もまず普通に捨てられるものからです。
家具家電だけなら残ってしまっても、逆に処分が簡単かもしれないとも思います。
細々したもののほうが処分が手間な気がしてます。

[2491. 匿名]

仕事もきっちり片付けて、後任者が仕事をしやすいように色々改善と整備をして、元気に転職しますって辞めて、それから消えるつもり。

[2492. 匿名]

なんだろう。猛烈に死にたくなってる。PMSでもないのに、ネットで検索ばかりしてる。
でも結構失敗することが多いらしい。
自死遺族のブログ読んでも、申し訳ないが何も感じない。私の家族だったら、金残せばいいだけだし。
ただ失敗して障害残って生き延びてしまうのが怖くて実践出来ない。

[2493. 匿名]

死にたい
誰が殺してくれ…

[2494. 匿名]

生きることが重荷でしかない。

[2495. 匿名]

嫌なことが重なりすぎて本当にしんどいし逃げ場もない
頭が回らなくて余裕がなくてなんにもできなくなる

[2496. 匿名]

不必要に繊細で傷つきやすい
親に愛されず育ったからこうなったのか、元々の性質なのか

[2497. 匿名]

一時間に３人が自殺してるんだって。
だから、今この瞬間にも誰かが自ら命を絶ってるかもしれない。
でも、明日からも世界は普通に回っていくし、なんにも変わらない。
人間なんてそんなもんなんだな。
幸せになるために生まれてきたんなら、死ぬことで苦しみを終わらせるのが、その人の幸せだったってことだもんね。

[2498. 匿名]

自死は命を無闇に投げ捨てる行為、許されないことと言う人は多いと思う。
でもある意味自死は寿命だと思う。
肉体的なものじゃない、精神力の寿命なんだよ…
責めないでとは言わないけど、放っといて欲しい。

[2499. 匿名]

高校生活は上手くいかずちゃんと通えなかった
授業中にボロボロ泣き出したりして、でもそんな情けない姿周りに見せたくないからタオルに顔埋めてやり過ごして
毎日毎日自殺を考えて
それでもなんとか卒業して大学入って4年
今度は就活失敗したよ
4月からどうしよう
親に迷惑かけてばっかり
こんな失敗作なんで生きてんだろ
生きる希望がない理由もない
勉強も就職も恋愛も結婚も何もかも
みんなが当たり前にできることが自分にはできない
人生100年時代ですってふざけんなよそんなに生きられないよ死なせてくれよ
日本は１度レールを踏み外すともう這い上がれない国なんだから安楽死くらい認めてくれよ

[2500. 匿名]

大学行けたなら凄いよ。
高卒だから大学行ってたら…。って思うときあったな