【初心者】婚活とはなんぞや【アドバイス】

[1. 匿名]

婚活について経験から来るアドバイスや注意点、
なかなか婚活を始められない人が婚活に足が向くようなお話が聞けたら嬉しいです。
主は周りが結婚し出した地方の30歳会社員です。

[2. 匿名]

婚活とはモテない女が仕方なく始めるものである。

[3. 匿名]

　

[4. 匿名]

30過ぎたら自然の出会いなどというものはまぼろし。

[5. 匿名]

思ったら早めにしてしまうこと

[6. 匿名]

もし結婚相談所に、入るなら
それなりに高いとこへ
女性無料とかはやめたほうがいい。
独身証明書や、かなり厳しいほうが結果的に
良いよ。

[7. 匿名]

結婚が幸せとは限らない

[8. 匿名]

残飯処理

[9. 匿名]

>>3
トンカツ〜

[10. 匿名]

まーぼーろーしー！！！
えぇ、私は諦めてます。笑
主さんに幸あれ！！！！！

[11. 匿名]

外見は受け入れる
低い身長や、髪薄いとかは、長年生きたら
恋愛結婚しても外見は衰える
人間、心。

[12. 匿名]

早めにやっておいた方がいいもの

早ければ早いほど選択肢がある

[13. 匿名]

婚活男性が女性の年齢に向ける厳しさは想像以上。いつかは婚活を…と思ってるなら早いに越したことはない。

[14. 匿名]

選ぶ男気をつけないと妻子持ち。

[15. 匿名]

婚活は、自分って何だろうとか人生における価値観とかに
何度もぶつかって答えを探そうとする活動だと思ってる

[16. 匿名]

今まで普通に働いていて会ったこともないような悲惨な外見と内面の男性何人もと目を合わせて会話しなくてはならず、気分が悪くなりました。

[17. 匿名]

就活より厳しい道のり
再チャレンジは何度でもできるけど
結婚できなきゃ一生独りで生きてく人生の覚悟しなきゃいけない

[18. 匿名]

婚活において年齢ほどシビアなものは無い。

[19. 匿名]

骨董品のようなプレミアはつかない。
若い方が良い！

[20. 匿名]

人生、長い。健康で経済力のある男を捕まえた女が勝ち。
ハゲとデブを狙ってみて

[21. 匿名]

すべてら妥協だと思う
結婚は妥協すればできる

[22. 匿名]

本気で結婚したいと思ったら自然と良いご縁があるもんだよ、色々出かけてこれだ！と言う人を見つけてね。
この人のパンツなら洗えると言う人なら末永くやって行ける。

[23. 匿名]

とにかく男性を紹介してもらう、男性に対して免疫をつける。
結婚！結婚！はにおわせず、「男性女性もみーんな仲良くしようねー」みたいな男女混合の趣味やサークルにも行き、その流れの飲み会にも参加する、みんなで楽しもうねーみたいな余裕を見せる(でも内心では男性をよく観察して、気に入った人にはじわりじわりと攻めていく)。

[24. 匿名]

またトンカツか
過去トピで既出だぞ

[25. 匿名]

好きなタイプよりも、これだけは無理という点だけを決めておく。
減点法ではなく加点法。

[26. 匿名]

チビかハゲかデブかブサメンかモラハラか、いずれかを我慢しなければいけないのだということを受け入れるための修行みたいなもの。

[27. 匿名]

今日とんかつにしよーっと

[28. 匿名]

30歳直前で、転職でステップアップした友人が、就職より結婚のほうが難しい…と名言を残していた。

[29. 匿名]

婚活パーティーなどは友人と一緒でなく1人で行きましょう。

[30. 匿名]

相手の査定より自分の査定が超重要

[31. 匿名]

>>26
いずれかを、というよりその条件複合的な人の方が多いから。３つくらい我慢する覚悟じゃないと見つからないよ。

[32. 匿名]

自分を安売りせず外堀をとっとと埋める

[33. 匿名]

スケジューリングが大変。
朝Aさんとメールして、昼Bさんとランチしてお茶して、夜Cさんと夕飯に行ってました。

Bさんとランチして別れた後、ご馳走様メールを送りながら、Cさんとの待ち合わせに向かいます。
名前や家族構成など間違えないように注意しましょう！

[34. 匿名]

どんなに若くみえようと、実年齢はごまかしようがない。美人の40代より、普通顔の20代には勝てない。
人から若く見えるは間に受けるな。

[35. 匿名]

年収・見た目・性格の３つに大別するとして、３つ合わせて
「良・可・不可」を１つずつしか使えないと思っておいてください。
年収をとるなら、見た目と性格は可と不可で妥協しなくてはなりません。
ちなみに、「優」はないものと思った方が良いです。

[36. 匿名]

出会いが無い職場なら24〜6くらいで始めた方が良い
その辺で一回学生時代から良い男性をガッツリ捕まえてた手堅い子達の結婚の波が来て、お誘いや紹介が一気に減る
24〜6で婚活してたら20代だし良い条件の男性にも相手にしてもらえる
最近の婚活パーティーは20代前半がたくさん来るから30からは結婚相談所の方が良さそう

[37. 匿名]

>>16
妖怪みたいな見た目の男も結構いるからね。ビックリするよ。

[38. 匿名]

やったらやっただけ結果が出るもんじゃないし、自分自身と向き合うことが多くなる

[39. 匿名]

結婚ラッシュのとき小中高の同級生が
飲み会にいくたびに群がって僕を奪いあっていた
怖かった

これは騙せる
詐欺する人の気持ちがわかると思った(笑)

[40. 匿名]

20代に人並みにモテた人は、30代に入っても過去の栄光があるからより良い男性に出逢えると思いがち。

30代はシビアだよ。

[41. 匿名]

マイナスになるだろうけど
はっきり言って、アラフォーになると男性から戦力外通告をうける。

そして妥協したものが結婚でき、妥協できないものが結婚でいないシビアな世界だよ。
どちらが幸せなのかはわからないけど。

[42. 匿名]

>>25
これ
高給取りの友人2人ともアラサーで早々に結婚決めてきたけど、多分スペック的にはがる民が鼻で笑うレベル
でもその人達と自然に出会ってたとしたら全然違和感ないはずだし、「結婚相談所までいったんだからもっといい男性がいるはず！」とか思わないで、一緒にいて楽な人を探すのがよさそう

[43. 匿名]

お断りするのもかなり消耗する。

私、ツヴァ○で活動してました。あまり相談員さんに相談はしなかったのですが、お断りの仕方を相談というか、愚痴った事はある。

お断りはする方も辛い。

[44. 匿名]

>>37
ドラマや少女漫画ばっかり見ててジャニーズの追っかけしてた姉が、婚活パーティー行って現実見てきて、「一般人てブサイクばっかり」って嘆いてたけど、そういう私たちもブサ寄りだからね。

[45. 匿名]

数打ちゃ当たるくらいに思ってやった方がいい。男の人と関わる上で自分がいいなと思っても連絡来なくなったり振られたりする事もあると思うけど、それにいちいち傷付いてたらきりが無い。
婚活うつって言葉あるけど、連敗したら本当に自信無くすしストレスたまるから。しんどくなったら少し休めばいい。
ダメならすぐ次を探すくらいの心構え持っておくといいよ。

[46. 匿名]

思ってるより良い人いるよ！
きちんと見極めることが大事！！
こういうとこ嫌🙅‍♀️ってスパッと切らないこと。
勿論例外はある。

[47. 匿名]

美人・経済力があるなら30代でも余裕でいける。

ただ地方だとわからない。

[48. 匿名]

たとえば男性から見たときに、
目の保養にも、癒しにもならない、年中がるちゃん三昧のアラフォーを家に置く意味。

若いうちに手をうっておいたほうがいい。

[49. 匿名]

婚活するなら
1日でも若いうちに行動を起こすべし。

[50. 匿名]

>>3
それは海老カツw

[51. 匿名]

動物としての女という価値にあからさまな点数をつけられること
またそれに慣れる事

[52. 匿名]

>>26
いやもう、チビかハゲかデブかブサかどれか２つ以上は重なってるよ。だいたいそれプラスモラハラとか低収入だよパーティー来てる男は。

[53. 匿名]

>>39
ガルちゃんにこんな「オレ女にモテて困っちまうぜ〜」という書き込みする男可哀想(笑)
リアルがアレな人ほどネットでイキるよね…。
ってかそれ自慢話なの？ほんま可哀想。

[54. 匿名]

職場で出会いたくないorそもそもいない、趣味ない、紹介してもらえそうな友達がいないor自分の力で見つけたい

そんな人達が集う場所

[55. 匿名]

>>41
年を重ねるほど扱いが軽くなるよね
今思うと大したこと無い自分ですら20代前半はお姫様扱いしてもらってた(その後に比べて)

[56. 匿名]

自分には一生縁のないこと

[57. 匿名]

会場の女子トイレでのトークが面白い。
女性参加者同士の情報交換。
深夜ドラマならいける内容(笑)

[58. 匿名]

パーティーで一人だけ背が高くて顔も綺麗な男の人がいたのですが、話している間ずっと貧乏揺すりが止まらず、片目が3秒に一回くらい痙攣しまくりで、急にひきつったようになる笑い方が怖くて、よーく見たら肩にものすごいフケが落ちていて、爪もすごく長くて段々怖くなった。

[59. 匿名]

人生の墓場へ導いていくもの

独身の方が自由度が高いよ

[60. 匿名]

私は29歳の時に1番焦り、結婚相談所に登録したり、婚活パーティーに行ったりといろいろしました。
でもいいと思える出会いもなく、焦って婚活してる自分にも疲れたので、自然とやらなくなり、1人旅したりして楽しんでました。
そしたらしばらく会ってなかった友人から紹介の話があり、すぐに付き合うようになり、半年でプロポーズされ、1年もたたないうちに入籍しました。
婚活してる自分に違和感を感じたり、あまりにも疲れるなら無理しないことも大切かなと思います。

[61. 匿名]

売れ残りの集合体

[62. 匿名]

結婚すれば必ずしも幸せになれるとは限らない。
もう一度よ～く考えてみよう。

[63. 匿名]

婚活で成婚に至るには、相手を知る事よりも自分のレベルを知る事である。

[64. 匿名]

私もパーティー行ったときに妖怪みたいな人たちだらけで、一人だけ爽やかな雰囲気だけはイケメンの人がいて、話しやすくてその人とカップリングしたのですが、その後飲みに誘われ当たり前のようにホテルにも連れ込まれそうになり、完全なやりもくでした。

[65. 匿名]

私は女しかいない職場で出会いもなかったので
３０歳から結婚相談入って３２歳になる前に入籍できました。
結婚する意思がある人と出会うのが大切。

[66. 匿名]

部活　就活　婚活　妊活　保活　離活　終活　の通過点

[67. 匿名]

婚活サイトに登録してみたら、自分の現実が見える化された。そこでは誰にも会わず、その後リアル生活で好意を示してくれた男性がよく考えたらいい人で、すぐ結婚することにしました。

[68. 匿名]

自分の市場価値を客観視して需要よあるゾーンで勝負する。

[69. 匿名]

相談所は、正直太ってたり背が低くて
体の関係、キスも出来ないし!と思ったけど
そういうのは、しても最初だけ、毎日するわけでもないから我慢できる!目をつむる!
大事なのは、優しいか。
人を否定しないか!

[70. 匿名]

自分を含め、残り物しか来ない
すなわち、同年代らフツメンで年収500万くらいでー、太ってない、優しい普通な男はまずいないし

いても一握りの美人に持っていかれる

[71. 匿名]

結婚相談所は、最後の駆け込み寺ではありません！

そんな切羽詰まった状態になってから相談所に
入っても、もう遅いです。相談所はただのスタート地点です。
そこを勘違いしてたら大変だよ〜！
ちょっと早いかな？くらいががいい。早くしないとダメ。

[72. 匿名]

他人の言うことは当てにならない。
人によって全く違うので正解がない。

[73. 匿名]

自分のストライクゾーンが意外と狭いことがわかる。

[74. 匿名]

>>53
詐欺にひっかけるのは難しくないってことだよ
やらないけどね

[75. 匿名]

>>50
えっトンカツじゃん‥

[76. 匿名]

「普通の人で良い」と言っていても、いざ婚活パーティーに参加したり結婚相談所に登録すると、「とりあえず年収500万円以上で‥容姿も出来たら格好良くて‥身長も160cm台は身長コンプありそうだからなしかな‥」となってしまう。

業者もニコニコしながら、内心「またか‥」と思ってるんだろうな。

[77. 匿名]

>>45
ほんとこれ
いちいち一人に本気になってダメになって落ち込んでると
精神的にすごく疲れるし時間の浪費がもったいない
数打ちゃ当たる！はい次！っていかないと身体も心ももたないよ

[78. 匿名]

活動しながらでもいいんだけど、なぜ自分は結婚したいかということをよく考えた方がいい。

なんとなくとか、皆がしてるからって理由で適当に相手を選ぶと何年か後にはガルちゃんで夫、義実家叩きトピの住人になってるような気がする。

それを幸せと思えるならいいけど、30までご縁がなかったのなら自分は結婚した方が幸せなのか一人の方が幸せなのかよくよく吟味した上で婚活した方がいい。

[79. 匿名]

トピ主さん今30歳なら、
今が相手を選べる立場ギリギリの年齢だと思った方がいいですよ
婚活は今日から始めることです。

落ち着いたらゆっくり婚活始めようかなーなんてヒマはありません
婚活パーティーや結婚相談所への入会は、今週中に始めてください
今年中に婚約して入籍まで済ますスケジュールで本気で動いてください

結婚が決まるまでは、今後一切土日も趣味など遊んでる暇はありません。
そんな時間があったら婚活のデートやお見合いの予定を入れましょう

[80. 匿名]

女は若さ若さ言うけどそれ以前に

パーティーには好きになれそうな男がまず居ない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

[81. 匿名]

40代半ば非正規で婚活をして文句言う外見至上主義の知り合いがいる…

[82. 匿名]

ずっと女性職場で働いててごくたまに出会う男性と運よくいい雰囲気になってもいつもどこからともなく同僚が邪魔してきて上手くいかなかった。

最近、誰にも言わずに婚活してたら妨害してくる人がいないせいかすぐにお付き合いできたよ。
私のような女運のない人はひっそりと早く活動し始めた方がいい。

[83. 匿名]

誰もが結婚したいと思えるような男性はもうすでに結婚しているので、残念ながら婚活市場では出会えないということをよく理解した上で始めた方がいい

[84. 匿名]

自分の売りが無いのに相手を選びたがる。
年とってるなら料理くらい出来ないと若い人に負けるという現実がわかっていない。
ボーッと生きてんじゃねーよ

[85. 匿名]

もし、婚活アプリするんなら、
登録するアプリかなり重要。
ハピメ、PCMAX、ワクワクは
避ける事。

[86. 匿名]

あまり物同士、妥協するしかないね…

[87. 匿名]

婚活サイトで婚活していました。
新しく入会した人はマメにチェックした方がいいですよ！
いい人は、すぐ退会されていきますので。

[88. 匿名]

婚活って、時間・お金・気力と引き換えに引けるくじ引きだなって思う。
運のいい人は早く当たりがでるけど、なかなか当たりを引けない人もいる。
そして年齢を重ねると当たりくじの本数が減る。

[89. 匿名]

婚活トピ立ちすぎじゃない？
毎日立ってる
　

[90. 匿名]

婚活するよりやっぱりできる限りは恋愛の延長で結婚した方が良い
婚活は減点方式になりがち
恋愛結婚は加点方式になりがち
惚れた弱みと言うのは男と女が一緒になる時あった方が良い

[91. 匿名]

昨日の自分より今日の自分は確実に1日老けてる。始めようと思うなら1日でも早い方が良い。

あと、パーティ行くなら30歳なら30～44歳みたいなやつに行くこと。間違っても20歳～32歳みたいなのには参加してはいけない。なるだけその中で自分が一番若くなるようにすべき。

[92. 匿名]

恋愛市場で都合のいい女と付き合った経験のある男性、一生一人の女を大事にするか疑問だから、婚活市場にはいないことを願うばかりです

[93. 匿名]

アラフォーの私、結婚相談所でチビデブハゲだけど、高給取りで優しい男性と半年で成婚しましたよ。
すぐにでも「結婚」がしたいなら、中身だけ見て、外見は見ないこと！
けっこう幸せに暮らしてます。

[94. 匿名]

結婚できていない婚活してる人の話は鵜呑みにしないこと
ガルちゃんの婚活総合トピも見ない方がいい

きくなら婚活で結婚した人の話をきくこと

婚活で結婚した人も、婚活で結婚して幸せな人もたくさんいるということを忘れないこと

妥協はしなくていいけど現実をみること

[95. 匿名]

早ければ早いほどいいもの

[96. 匿名]

婚活で出会うのも婚活外で出会うのも同じというスタンスが大事

[97. 匿名]

婚活でさくっと、幸せに結婚した人ほど、婚活トピとかTwitterとかネットになにも書かない
婚活の愚痴の裏にそれ以上の幸せな婚活結婚があることを認識しましょう

[98. 匿名]

>>1
婚活トピで聞くのが手っ取り早いよ

婚活の全てを知り尽くした
百戦錬磨のお姉様たちがよってたかって
教えてくれる

中には婚活歴10年という猛者もいるので
その知識の正しさは折り紙付き

まず、「男とは何たるかー」の基礎から
懇切丁寧に講義してくれるので
初心者も安心して学べるよ

【2月】婚活総合トピ

【2月】婚活総合トピ婚活中の皆さん！2月もお互い頑張りましょう(*^◯^*)

　　

[99. 匿名]

早ければ早いほど良いって言うけど婚活の場に良い男性は居ないから若い内に自然に出逢った人と結婚した方が良いのでは？

[100. 匿名]

本当にいろんな人がいるから、いい人に出会えたらラッキーぐらいに思ってた方が楽かも。
良い雰囲気になってもいきなり連絡来なくなったりもするからあまりのめり込みすぎないように。
すぐに相手が見つかって上手くいく人もいれば、何年もかかってダメな人もいる。
私は比較的早い段階で希望に沿う素敵な人に出逢えたよ。結婚予定です。
主さんも良い出逢いがありますように！

[101. 匿名]

行動することとしか言えない
あと、条件条件とみんな言うけど、自分で設定した最低条件クリアしたらあとは文句言わずにあとは人柄を見るのがいい
大事なのは『決める』ことです

婚活7年生から最近結婚式を終えた結婚１年目より

[102. 匿名]

婚活には普通の人は来ません。
なぜなら
普通の人は、もう結婚しているからです。

[103. 匿名]

婚活の学校や、婚活セミナーに
参加しても意味がありません。

お金だけ取られます。
更に契約されたりすることもあります。

[104. 匿名]

>>102
普通の人に出会えなかったの？
可哀想

[105. 匿名]

セミナーぼったくり

[106. 匿名]

婚活しなきゃどうにも出会いない？
紹介とかは？
今まで複数の男女が交流する中でたったの一度も男性に好意を持たれたり、仲良くなったりしたことないタイプじゃないなら
まずはいわゆる婚活ビジネスみたいな所に足を運ばない婚活(出会い探し)を意識してすることの方が有効に思う

[107. 匿名]

意外といい人いっぱいいる
でもいい人いっぱいいる…って思うのは男性も一緒
そして女性の方が積極的にそういう場所に顔を出すから
男側の方が選べる立場になってる

[108. 匿名]

初心者へのアドバイスその1

低スペがハイスペを射止めた話を
婚活トピに書くのはご法度

嫉妬でマイナスまみれにされます
　　

[109. 匿名]

まあ、女の人は盛ってんのもあるけど婚活アプリの男女の顔面偏差値が合わなすぎて…
男ブサイクばっか。
ほんとに。

[110. 匿名]

チビ、ハゲ、デブのうちどれか+自分の好みの部分がある人を選ぶべし。
コンプレックスある男性は比較的優しいような気がする。

結婚相談所で出会った彼はなかなかハゲてたけど、顔がタイプだったのでハゲは受入れることができました。

顔がタイプでもデブだったら無理だったなー。
見た目がイケメンでもマザコンだった元カレは無理だったし…。

[111. 匿名]

婚活で男の顔面に期待することがそもそも間違い
そこをどこまで目をつぶることができるか？
それをカバーできる魅力がどこまであるかって感じじゃない？
男女ともに面食いは恋愛結婚一択

[112. 匿名]

婚活ビジネスに気をつけましょう！
高いパーティ行ったからって良い人は
いない。金額ではないよ。

[113. 匿名]

ぼったくりにお気をつけて下さい

[114. 匿名]

普通に友達に出し抜かれる。
シビアな戦い。
ぶっちゃけそこそこ可愛いしスタイルだっていいし性格もまとも。ただひとつ、その友達のように積極的になれない。
積極性が全てな気がする。

[115. 匿名]

選べるのはマジで32まで。33過ぎたら同年代以下から相手にされにくくなる。

[116. 匿名]

厳しい意見に負けるな。

[117. 匿名]

疑問なんだけど、婚活する女性の方は男性とのデートとかはしたことも無いとかなのかな？
それともお付き合いくらいはしたこと有るけど、結婚には結びつかず現在の婚活に至る感じですか？

[118. 匿名]

高いパーティに行っても、安いパーティ行っても、同じ！

直感を信じましょう！

[119. 匿名]

若いのは今のうち

[120. 匿名]

相手の容姿ってそんなに重要かな？別にイケメンじゃなくても良くないかな？私の夫もイケメンとかじゃないけど気にもならないけどな

[121. 匿名]

楽○オーネットに在籍してる方いますか？

[122. 匿名]

あまり1人の相手にのめり込みすぎず、付き合うまでは何人か同時進行したほうがいい。
フェードアウトしたりされたりが当たり前の世界なので、その方が精神的にも楽。

[123. 匿名]

最初の直感は当たる

[124. 匿名]

ゴミ漁り

[125. 匿名]

参加者男性は上限年齢ギリギリかすぎている人ばかり
若い女の子が行くとおじさんに好かれてしまうよ

[126. 匿名]

パーティはモテない人が来る場所です

[127. 匿名]

30から45までのパーティは
44歳45歳しかいません。これが、
婚活パーティです。

[128. 匿名]

よくガルちゃんで「とりあえず女子アナのようなメイク&ファッションしておけば間違いない！」と言われてるけど、それが通用するのは20代まで。30～34だと似合う人と似合わない人が出てきて、35～だと似合う人の方が少ないし正直ちょっと痛い。
よく「婚活パーティーに行くと女性はみんな綺麗でお洒落なのに男性はみんな身だしなみがなってなかった！」なんて言うけど、それはあくまで同じ婚活女性からの仲間目線であって、肝心の男性陣からは「若作りだな～ケバいな～」と失笑されてることも多いよ。

[129. 匿名]

街コンはやめておいた方がいい。
デートの練習にはなる。

[130. 匿名]

婚活は条件で相手を見定めることができるから、恋愛とかめんどくさい人にはちょうどいい。

[131. 匿名]

パーティは２００人集まってカップルになるのは４組ぐらいだから

意味なかった😞

[132. 匿名]

>>128
いや女子アナといっても20代の若いアナばかりじゃないでしょ
20代の人は同年代の20代の女子アナファッション、
30代の人は同年代の30代の女子アナファッションで
自分と同年代の女子アナの服装なら問題ないと思いますよ。

そもそも普段ファッション誌も読まなくてどんな服していけば
分からないと言う人がたまにいるから、分かりやすい例として
一般的な清楚コンサバな女子アナ服が勧められるわけだしさ。

[133. 匿名]

今普通に生活していて、出会いが見込めないなら婚活を始めることをオススメします！
私も主さんと同じ30歳で手軽なマッチングアプリから始めましたが、運良く活動1年で(自分基準ですが)素敵な男性とお付き合いすることができました。
最初は抵抗がありましたが、普通に過ごしていたら知り合うこともできなかったと思いますし、本当に活動して良かったと思っています。
他の方もおっしゃっていますが、今日の主さんが一番お若いですから、前向きに勇気を出してみて下さいね！

[134. 匿名]

まずとにかく選択肢がなければ選びようがないから、まともそうな人ならお茶とかしてみる。

それと自分のスペック(特にデメリット)を客観的に分析する。絶対に譲れない条件を掘り下げて具体的にするのと、数を絞る。

会ってみて違和感感じた人はやめたほうがいい。特に嫌なところないなくらいの人は貴重。個人的には笑顔に違和感ある人は避けました。

たまたま運良くフィーリング合う人と出会えたけど、とにかく行動するしかないところは就活と同じ。

[135. 匿名]

>>87
前にガルちゃんでこの意見を見て、
ぺ●ーズで新着の人チェックして一目ぼれした人に
いいねしてそのままかっさらって一緒に退会しました。アプリ慣れしてる人より断然いい人がいるから
おすすめ。
その人もリアルで出会いがないから始めてみた、
っていうかなりまともな人でした。

[136. 匿名]

もし誰かに紹介して欲しいなら、とことん具体的なタイプを言うこと
良い人いたら、の良い人がなんなのかわかんないから誰も紹介しない
ストライクゾーンを広げること
じじいになったら腰も曲がるしハゲるしボケるしデブかガリになるから、
好みの顔なら後はその他は自分で彼を変えていけばいいから見た目はそんなに気にしない
自然にプロポーズしてくれる、なんて夢見ないこと
最初から、結婚前提でしか付き合わないと言う
付き合っても、この期間までに結婚答えを出してと言っておく
条件良くてもそこを渋るようならそんな男いらない
付き合ってる途中で、いつ結婚できるんだろうと不安になったら、付き合うのは時間の無駄だと割り切って結婚するか別れるか自分から切り出すこと

[137. 匿名]

みんな厳しいコメントばかりだから。気持ちが前向きになれそうな事も伝えとくね。

私の彼氏は中村倫也似の高学歴高身長てやつです。(178cm,東京大学大学院卒)
収入は分からない(笑)
性格は真面目で優しくて、今まで付き合った9人の中で、ダントツで性格が良くて、おまけにルックスも良い。

出会いは婚カツだよ！！(他の人は学生時代の同級生や紹介など)

友達には学歴のこと言ってないけど、みんなルックスと性格だけで、めちゃめちゃ羨ましがってくれる(笑)

私は美人だとは言われるけれど、お世辞程度で普通のルックスです。
おまけに専門卒の看護師で、学歴も釣り合ってません。


でもこんな彼と最近婚約しました！！
(私は30歳、彼は28歳)


みんな、希望湧いてくるでしょ？
ネガティブなコメントにも、確かに共感出来るけど、そんなに悪い人ばかりじゃないです。

数打ってみて！！
(彼は職場の同期で参加してたみたいです)

[138. 匿名]

意外にいい人が沢山いてびっくりしてる。普段出会えない様な人たちと知り合えて楽しいよ。
ただあんまり深刻にならないように気をつけてるよ。他の方も言ってたけど、いちいち傷ついてちゃ身が持たない。あくまでツールだよ。
興味を持ったならサイト登録してみては。

[139. 匿名]

普通に友達に出し抜かれる。
シビアな戦い。
ぶっちゃけそこそこ可愛いしスタイルだっていいし性格もまとも。ただひとつ、その友達のように積極的になれない。
積極性が全てな気がする。

[140. 匿名]

>>111

私は顔面は許容範囲内じゃないと無理。
婚活にも顔面偏差値は必要と思ってる。
この顔が近寄ってきてキスして…無理だ！とかなったら子供すら作れない。
イケメンじゃなくていい、自分の許容範囲内でいい。
彼氏は誰から見てもイケメン！じゃない、ただ、私の好みの範囲内だよ。

[141. 匿名]

友達何人か婚活アプリで彼氏できてるよ。
1人はそれなりにラブラブ、1人はタイプじゃないけどいい人だしで付き合ってます。

[142. 匿名]

昔はむりやり結婚させられてたのですよ。
キミたち、結婚しないで今の年齢まで生活できちゃってる現代日本ないし自身の状況を有り難く思うべし。

[143. 匿名]

>>36
そもそも良い条件の男性が婚活市場に現れるのかね？

[144. 匿名]

アプリ街コンパーティは時間とお金の無駄

[145. 匿名]

>>98
結婚できてない人に聞いても意味ないでしょ

[146. 匿名]

私は結構田舎の県に住んでるんですけど、詰んでるんですかね...?
隣の県がちょっとした地方都市レベルなので、そこの相談所に登録してみようと考えているのですが、意味ないのかな？
転職するくらいの勢いがないとダメなのかな。

[147. 匿名]

若くて年収800万以上のイケメンの少なさ。
見つけ次第すぐ狩るべし。

[148. 匿名]

イケメンはパーティには来ません。笑

[149. 匿名]

正直10代20代の時はかなりモテました。私立のトップ大学を卒業し余裕ぶっこいてました。自慢したいわけではなく、主張したいのは、日本の男性にとっての若さの価値の高さが半端ないということ！30代で見事にモテなくなりました。
女性目線では時が経ったら失われる価値より、スキルが高い人の方が良いと思いますが、男性はそうじゃないようです。
婚活は少しでも早く始めることと、とにかく妥協してどこかで見切りをつけることが大事ですね。
私はまだまだイケると思い、今となっては出会えない位ハイスペック彼を振ってしまって30代に突入し今はハゲデブと付き合ってます。
自然に出会える若い時期終わったら妥協しかない。

[150. 匿名]

今30歳なら、既に知り合っている人の中から選ぶのが結局無難。20代のあなたを知ってる人。
私は今アラフォーだけど、30代で結婚した友人はほとんど29歳までには出会っていて33までに結婚している。35以降に結婚した例外も無くはないけど、かなりの美女。

[151. 匿名]

よかったね

[152. 匿名]

>>143
知り合いの女性婚活して専業主婦してます
多分収入がいいんだと思います

[153. 匿名]

30代はオバサンって面と向かって言われた
彼氏お古のおばさんが彼女とかww……だとさ
確かに私はその時30代手前だったし彼は20代前半だっけど、それ言って来たの30半ばの年上男性だったのが腹たったな
婚活もやっぱり若さに価値置く男性多いんだね

[154. 匿名]

婚活パーティーは軽めなパーティーの方が普通の人いるよ。
真面目なパーティーは恋愛経験なさそうな人ばかりだった。

[155. 匿名]

>>111
それはない
顔も大事な判断材料でしょ

[156. 匿名]

あれっなんで婚活パーティーなんかにこんなイケメンがっ…！て思う奴はたいがい既婚者か彼女持ち、もしくは難あり。少し疑ってかかる位が良いと思う。
前のめりになると悲しい結果が待ってるよ。
私がそうでした(-_-;)

[157. 匿名]

28からぱったり合コンがなくなった。
モテるひとも出会いの場がなければ付き合えない。最近出会いが減ったと思ったら行動すべき。
周りのフリーの子は婚活なんてと笑ってたけどその子達は今でもフリーだよ。
私は今までで一番性格が合う彼ができた。結婚はまだだけど真剣に考えてくれてる。行動しなきゃ絶対出会えなかったと思うし、勇気出してよかった。
会場に入るまでは恥ずかし買ったけど、みんな同じだと思えば大丈夫！

[158. 匿名]

周りが35以上で結婚してないのは何かの訳があるっていうのだけど、お互い様だと思ってしまう35歳のわたし……

[159. 匿名]

女性が多いところで戦っても駄目
男性だらけのところに行こう、大手メーカーの工場とか良い意味で凄いよ

[160. 匿名]

「これは無い」って人も確かに少なくないけど素敵な人も居ましたよ。まずは自分に合うフィールドを見つけましょう。私は30歳になってから合コン、ネット婚活、婚活パーティー、結婚相談所と色々やってみて、婚活パーティーに照準を絞り夫と出会いました。
ルックス、性格、年収、何一つ妥協したつもりは無いけど、その価値観も婚活を経たからかもしれない。いろんな人を見たからこそ逃しちゃいけない人に瞬時に反応できたのかもしれません。

[161. 匿名]

>>149
妥協してハゲデブと一生一緒に暮らしていく自信がない。

[162. 匿名]

少しキモい男でも普通に稼いでればいいや！どんな顔でも慣れるはず！と思っても、話してるうちにどんどんキモくなっていく。あまりに変すぎて。

[163. 匿名]

相手に求める条件は、30過ぎたら1つだけといわれてる。私は3つに絞った。コミュニケーションとれること、暴力しない、ギャンブル絡みの借金ない。結局、自分が大事にしたいのはコミュニケーションだと気づいた。それを心に留め置きながら婚活して、カップルになったりダメになったりしてたとき、ピンとくる相手に出会えて、半年で入籍した。活動してたから、いい人がいたときにさっと行けたんだと思う。行動して、合わない人にいっぱい会えば、自分に合う人がわかる。

[164. 匿名]

結婚したくなった時が始め時だよね。

主と同じく何していいか分からなかったから、まずは、周囲に結婚したいって話したよ。
未婚既婚問わず、生々しい意見やアドバイス、紹介の話とか、色々と話がもらえたし、
ネットで見てるより、ずっと前向きに考えてる人が多いと思った。

まずは「結婚した時に報告する人」から、結婚したい意思を表明してみるのいいかも。
どうせ結婚決まったら報告するんだから、どっちが先か、ってだけだし！

[165. 匿名]

まずは働く事。
働かずに年収ばかり求める人は、厳しい、男の立場でよく考えてみて、独身で生活するとお金があるから欲しいものは手に入れるし、生活に困らないし、結婚せずに彼女作れば何の問題もない。きっと結婚後も専業主婦だし、男から見たらなぜわざわざあなたを養うために結婚するのと思うさ。有村架純とか橋本環奈なら分からないけど
主は働いているから大丈夫だけど、結婚するまでは仕事はやめないでね

[166. 匿名]

男性の高収入は専業主婦希望が多い。
私自身高収入の部類に入るけど、同年代の男性陣は奥さんには家のことを任せたいって人ばかり。
諦めて自分より低収入の男性を相手にしてるけど、一生懸命勉強して仕事して稼いできたのに、女だとそれがマイナスになるんだな、みじめだなって感じてる。

[167. 匿名]

地方のアラサーです。
街コンに2年通っておそらく２００人近く男性と会いましたが、自分からまた会いたいと思うのは2人だけでした。
必ずいい人と巡り会えます。
頑張ってください。

[168. 匿名]

なんの取り柄ないアラサーの介護職員です
33でなんとなく結婚相談所に足を運び婚活を始め半年くらい経ち現在34歳
ものっっすごい方と仮交際中で毎日ラインしてます
毎日夢のようでこのままゴールインできたら我が人生一片の悔いなし！！

[169. 匿名]

また婚活トピ！？いくらなんでも立ちすぎだよ！！

[170. 匿名]

数打ちゃ当たる。待ってちゃダメ。
辛いことも沢山起きるけど立ち止まらないこと。
一緒に婚活してた友達は途中で挫折してしばらく婚活お休みしてたらあっという間にアラフォー。未だ独身で婚活中。
女性はやっぱり年齢が重要だから。立ち止まってもどんどん年は取るからどんどん不利になるよ。
私もたくさん辛いことあったけどとにかく出会いの場に行きまくったら結婚・出産できました。

[171. 匿名]

婚活女、婚活会社 セミナー ガルちゃん
婚活友達 バカにされてるよね。

[172. 匿名]

結婚だけが幸せじゃないよ

[173. 匿名]

いろんな職業の人と話せて楽しかった
世の中のことがわかる

[174. 匿名]

今は20そこそこの女が結構いる。そしてかなりしたたかにハイスペックさらっていきます。生き遅ればかりが婚活する時代は終わりました。20代前半の男が結婚したがらないのも一つの要因。

[175. 匿名]

ダメ元で開き直って取り組んだ方が案外決まる

条件から選ぶってなかなか難しいよね

[176. 匿名]

思い立った時にまず始めること
正式にお付き合いするまでは同時並行も厭わず、とにかく多くの人と会うこと

[177. 匿名]

年齢=だから婚活とか行って恋愛ネタ聞かれるのが凄く苦手
見た目がオタサーの姫が頑張ってオシャレしてる感じだから察する人は察してそうだけど………
相談所に登録すべきかな…

[178. 匿名]

>>1
それでは主さんに私からも。

妥協したほうが良いという意見が多いけど、実際に妥協するとプロポーズされても結論出せす、結局お断りする事になります。

妥協しなくても数さえこなせば、かなり上のスペックの方に出会えます。

結婚は縁なので、努力とかはあんまり関係有りません。

年齢差は妥協すると、後で後悔します。年齢が若ければ稼げる年数もかなり違うという事をよく考えて下さい。例えば年下なら、、、そのメリットはかなりのものです。

お説教ばかり言う人の意見を信じると、どんどんネガティブになります。
婚活は少し高飛車ぐらいが丁度よいです。

主さんの婚活応援致します!

[179. 匿名]

アドバイストピなので思ったこと書きます!!
ペアーズで婚活して２週間で相手見つけたものですが
婚活トピを見ているとどうしても感じるのが
「理想が高い人が多い＆許容範囲が狭い人が多いなぁ」です。

もちろん譲れない部分があるのは分かるのですが
ある程度の収入、ある程度の見た目、ある程度のコミュ力
ある程度の清潔感、ある程度の女性慣れ
を求めている人が多いような気がします。

収入高いけどコミュ障
収入高いけど鬼人見知り
収入高いけど髪が薄い
収入高いけど太ってる

みたいな人達だったら沢山いるので
どこを許容できるかじゃないですかね？

私の場合は、超人見知りで見た目冴えないし
髪薄いけど真面目で愛情深いタイプの人と婚約しました。

[180. 匿名]

>>162
そんなにキモい人っている？面食いなだけじゃなくて？

[181. 匿名]

>>154
恋愛経験のある人と恋愛したいんだったらパーティーもいいかもね。
でも結婚したいんだったら相談所だよ。

[182. 匿名]

ダメンズキラーだったので、まともそうな人と沢山話せるだけで割と楽しかったよ。
初回は勝手がよくわからず落ち込んだけど、
自分の性格を省みて、出会う場所を選んだら何とかなった。
後は相手を観察すること。
性格良さそうな人選ばないと婚活する意味ない。

[183. 匿名]

婚カツは2次募集のエリアだからね？

[184. 匿名]

ネットだと年齢であれこれ言う人いるけど実際はアラフォーで結婚してる人周りにいっぱいいるよ。
あと美人とかモテるならいくつになっても需要はある。
あと婚活する男性は恋愛に奥手だからこそ婚活してるんだから、相手の誘い待ちじゃなくていい人が居たら自分からどんどん行くこと。
いい人はみんながいいと思うから早いもの勝ちってこと忘れないで！

[185. 匿名]

40代男性友人
「高齢層の婚活は動物園」

30代女性友人
「ごみの山の中から、まだなんとか使えるごみを探す作業」

婚活は過酷過ぎる。

[186. 匿名]

主です。
沢山のご意見有難う御座います。
一日でも早く動いた方が良い事と、多くの人と会った方が良いと言う意見が多いように感じました。
早速３月の婚活パーティーに申込んでみました。
この雰囲気を見て色々と察したいと思います！

[187. 匿名]

34歳です。
お相手は35歳。
今夜、初めて食事に行きます。
普通の居酒屋です。
どんな服装が良いでしょうか？

[188. 匿名]

女子高生、女子大出身、職場も女子ばかりで24歳のときに結婚相談所に登録しました。
最初に紹介された人と半年で結婚しました。
しかしその後は離婚して、転職先で知り合った人（現在の夫）と結婚しました。

正直、最初の結婚生活はしんどかった。

[189. 匿名]

>>187
グレーのニットとペンシルスカートとか。

[190. 匿名]

経験則でしかないんだけど、アルバイトとかでサービス業を経験したことがない人は横柄な人が多かったな。したことのあるバイトが家庭教師だけとか。理不尽なことに頭を下げた経験がない人は性格に難ありな可能性が高い…

[191. 匿名]

条件から入るのが婚活
でも結局条件なんか関係ないのが結婚

[192. 匿名]

>>161
あんなんにコメントいただけて嬉しい、ありがとう。ハゲデブ、最初の頃は会って顔見る度テンションだだ下がってたのに、今は下がるどころか可愛く見えてくる不思議。生理的に完全無理じゃないか限り慣れるのかな。

[193. 匿名]

男性の評価を減点法を辞めて加点法にすることが大事。
これ言葉にすると簡単だけど滅茶苦茶しんどいよ。相当な覚悟がいる。
「ランチデートで奢ってもらった」「奥側の席を譲ってもらった」「ドアを開けてくれた」
こういう些細なこと、「会話が自慢ばっかりor受け身でつまらない」「笑い方が気持ち悪い」「服がダサい」とかそんなんで全部吹き飛んでトータルマイナスになるでしょ。そこを、マイナス要素は全部目をつぶって奢ってもらったことだけを前向きに受け取るってことだよ。特に年齢重ねると異性を見る目が無駄に肥えて（これは多分男女一緒だけどね）余計難しくなるんよ。

[194. 匿名]

婚活中の人は理想が高い人が多いって
コメントにマイナスしてるのはだめだよね・・

現実を見ないとずっと婚活のままだよ(-_-)

[195. 匿名]

婚活は恋愛→結婚ではなく、条件→結婚。
婚活って変な男しかいない。自然に出会う人の方が癖ある人がいない。

[196. 匿名]

>>170
私の友達も1人は無理って合コンや私か誰か一緒じゃなきゃ参加せず、最近は｢自然の出会いがいい｣って何も活動せずに婚活年数もうすぐ10年、アラフォーだよ
私はそのコより正直モテなかったけどひたすら1人で活動して婚活2年位で相手見つけた
兎と亀の亀じゃないけど、地道に活動するしかない

[197. 匿名]

紹介してもらった時は写真見て色々悩んでたけど、実際に会った時には、
他人の顔を見て話せない私には、相手の顔とか髪型はあまり関係なかった。
どっちかというと体型と匂いのほうが気になった。

[198. 匿名]

アラサーになると、男女共に95%が容姿か性格か、はたまた両方に難あり。
そして自分もなんだと謙虚に活動すべし。

残り５%の、容姿も性格もスペックも普通以上の絶滅危惧を狙うなら、
「小綺麗にして笑顔でいること（笑顔は本当に最強の武器になる）楽しそうに会話すること。相手が気遣ってくれたらきちんと感謝を伝えること。」

容姿やスペックは十人十色なので、別に美人とかスタイル良いとかでなくて良いから、上記のことを意識してかつどうすること。

簡単そうで最初は難しい。

私ブスだし何の取り柄もないけど、身だしなみはちゃんとして、上記のことを心がけたら、容姿も性格も今までで一番の彼氏が出来て、婚約しました。

[199. 匿名]

わたし婚活で結婚したよ！
婚活始めたのは28歳で30歳の誕生日直前で入籍した。
実はこなしバツイチで出会いはマッチングアプリだったんだけど
10人以上にあって今の旦那さんに出会った。
旦那さんは5歳上のマーチ卒の市役所勤めの公務員。
身長170cmの年収550万の穏やかで優しい初婚の方と結婚できた。
わたしはバツイチアラサー非正規雇用で容姿も普通だけど向こうが好きになってくた！
婚活は大変だったけど、婚活でもしないと出会えなかったので頑張ってよかったです

[200. 匿名]

婚活苦戦してる人ほど外見とかこだわりがあって、重視してる。ストライクゾーン狭いのかなぁ。
世の中男も女も普通かブスが大半なんだから、内面とか相性が大切だと思う。婚活市場と男なんてブス8割！！と思って顔は期待しない方がいいよ。。

[201. 匿名]

恋愛する時は相手へスペックなんてそんな気にしないのに、婚活だとスペックからふるいにかけられるから怖いね。つくづく恋愛結婚で良かったよ。
婚活より友達に紹介してもらった方が確実にいいと思う。

[202. 匿名]

一緒に生きていく人、生活していく人を探すから恋愛とは違い同時進行ＯＫの世界。
本格的に付き合う段階でひとりに絞れば良いから。一年以内とか短期間でお相手探すなら、きちんとした相談所に入り、月に2、3人ペースでお見合いしたほうが良いです。

[203. 匿名]

30過ぎると意外と年下が興味持ってくれるよ

[204. 匿名]

>>84
同意。
キツい言い方だけど、的を得た意見だと思う。

３０前半で普通スペックを狙うなら、一般的な家事料理がソツなくこなせる程度でいいけど、ハイスペはそうはいかない。

付き合いの関係で、ハイスペ嫁が周りにたくさんいるけど、ほとんどの奥さんが↓の項目のほとんどを満たしてる人が多いよ。

・おもてなし料理が上手（自宅に人を呼ぶ機会が多い。普通の家庭料理はできて当たり前。）

・気が利く（常に人の動向を気にかけてる。会話に入れていない人に上手に話しかけて、グループの輪の中に入れてあげる。）

・インテリアのセンスが良い（子供アリ＋年収四千万円以内で家政婦を雇ってる人は少ない。掃除、整理整頓、インテリアの合わせ方は全て奥さんの努力にかかってる。）

・お礼状が出せる（電話やラインで済ませない。）

・きちんとした手紙が書ける（拝啓〜敬具までの文面がきちんとしている上、自分の言葉でお礼や感謝の気持ちが述べられている。）

・字が綺麗（筆文字、ペン字共に完璧。)

・贈り物（手土産、お礼の品物、お中元、お歳暮など）の品物選びが適切にできる（相手がしてくれたことに見合わない品物を贈って、気を遣わせたりはしない。＝高額なブランド品だけが気の利いた贈り物ではないということ。）

・金銭感覚がしっかりしてる（本物のセレブは出すところではしっかり出すけど、無駄遣いは一切しない。家のお金の流れを正確に把握してる。）

・着付けができる（義母行きつけの呉服屋で仕立てて貰ったり、お下がりを貰ったりする機会があったときに、着物の扱いや管理もきちんとできる。）

・テーブルマナーが完璧（付き合いで高級レストランで食事をする機会が多い。立食パーティーでお皿てんこ盛りに食べ物を取るような卑しい真似はしない。）

・人見知りをしない（社交的で、何もかも相手からお膳立てして貰おうとはしない。）

・品のある会話ができる（愚痴、悪口、噂話、人のプライベートを根掘り葉掘り、マウンティングを一切しない。相槌の打ち方が上手で、色々な分野の話題に精通している。）

・人の良い部分をよく見ている（「悪い部分を探し出しては文句を言う」ことをしない。）

・プライベートなことをペラペラ喋らない（本物のハイスペ男性は、自分の職業や仕事内容などを他人に話して欲しくない場合が多い。）

・姿勢や動きが綺麗（どんなに忙しくても、バタバタとガサツな動きをしない。）

・英語が堪能（海外勤務になっても心配なし。）

男性に高い条件を求めるなら、自分の条件を良くしておかないと選ばれないよ。

２０代は何も出来なくても「まだ若いから」で済ませて貰えるけど、３０過ぎたらエステやネイルで見た目を磨くだけじゃダメってこと。

女性としての嗜みをきちんと身に付けずに「好条件の人と結婚して専業主婦になりたい」と言う女にはドン引きする。

[205. 匿名]

>>106
友達とかの紹介は３０過ぎると厳しくなる。

みんなが飛び付く条件の男性は、大学時代からの彼女・職場の同僚・同じハイスペの友達繋がりからの紹介とかで、３０までに結婚してる場合がほとんどだよ（全てが普通レベルの男性も、大体３０までには結婚してる）。

３０過ぎの女性は「コミュ症」「実家暮らし＋母親に依存してる」「家事料理できない」「金遣いが荒い」「ブス」「ガサツ」「男性経験が少ない」「非正規」とかのハンデをいくつも抱えてる場合も多いから、頼まれても紹介出来ないパターンが多い。

自然な形での出会い（知り合いからの紹介とか）を期待するなら、自分の条件を上げるしかないよ。

[206. 匿名]

>>82
婚活中は、独身の女性同士で群れない方がいいよ。

昔、彼氏が出来たときに、ちょっとした粗を探しては「そういう人はやめといたら？」と言って邪魔してくる子が結構多かったから、気を付けるようになった。

アドバイスのフリをして、人が自分より先のステージへ進んで行くことを無意識のうちに妨害してくる女がたくさんいたから、

婚活してることは誰にも言わなかったし、独身同士の女子会には絶対に行かなかった（同じ彼氏が居ない者同士で集まると、安心して何もしなくなってしまうし）。

婚活をオープンにして「同じ独身＋情報通の良い仲間が出来た」「彼氏持ち＆既婚が友達の男性を紹介してくれた」とかの良い例もたくさんあるけど、

オープンにするかどうかは、周りの状況や人間性を慎重に見極めてから決めた方がいいと思う。

[207. 匿名]

>>203
これは人によると思う。

ただ単にモテるだけで「年上女性の方が一緒に居て楽だけど、結婚するかどうかは未定」「体目当て」とかも結構多いから、結婚には繋がらない場合もあるよ。

４０歳で６歳下の旦那（ハイスペ）をゲットした友達は、その辺にいるアラサーとは比べ物にならないくらい、容姿も条件も完璧だったよ。

美人（全く劣化してない）・華奢でスタイル良い・仕事が出来る・英語堪能・料理上手・洋服やインテリアのセンスが良い・人見知りしない・ネガティブな話をしない・知識教養が豊富で会話していて楽しい・実家が裕福だから、男性が放っておく筈がないと思った。

マトモな年下くんをゲットしたいなら、恵まれた容姿や環境だけでなく、常に努力も欠かさないと難しい気がする。

[208. 匿名]

>>44
恋愛経験の浅い人ほど、外見へのこだわりが半端なく強い気がする。

中身が最悪なのは論外だけど、３０過ぎのブスなら見た目で選んでる場合じゃない。

たぶん、ドラマやアニメの影響で、男性を異常なくらいに美化する→恋愛対象の容姿や性格の理想が爆上がりするのだと思う。

学生時代から普通の恋愛経験を積み重ねてる人は、自分が許せるブスのレベルと、自分が落とせる男の特徴を正確に把握してるから、後は条件が合えばトントン拍子で話がまとまるパターンが多い。

見た目妖怪レベル（＝生理的に無理）でも、自分が受け入れられるブス男のイメージがハッキリ固まるまでは、練習だと思って会った方がいい（カップリングする必要はない）。

[209. 匿名]

コミュ力についての意見で、

・人の話を聞かない男は嫌。
・自虐ネタは疲れる。
・否定はされたくない。
・ポジティブの押し付けは迷惑。
・気持ちの良い話の進め方をして欲しい。
・会話を続かせて場を持たせる＝コミュ力の高さではない。

↑を見たことがあるけど、
こういうことを言う人に限って、

・馴染みのある人としか話さない（自分から初対面の人には話しかけない）。
・挨拶は出来ない（しても小声）。
・返事ができない（はい、いいえすら言えない）。
・お礼が言えない。
・相槌が打てない。
・疑問点があっても質問出来ない。
・気の利いた一言が言えない（「代わりましょうか？」「手伝いましょうか？」など）。
・会話に主語が無い。
・伝えたいイメージを適切な言葉で説明出来ない。
・何も考えずに思ったことを言葉や表情に出す。
・失言が多い。
・当たり障りの無い話題を出せない。
・年中行事や時事ネタに無関心。
・いつも無表情。

という人が多い。

自分が会話美人になれば、相手も心地の良い会話を心掛けてくれるようになるという考えが無い。

相手にコミュ力の高さを求める前に、自分のコミュ力を磨いた方がいい（特に自虐ネタは、会話が盛り下がっているときの苦肉の策として出るパターンが多い）。

リード力のある会話が出来る女性の方が、婚活が有利に進む。

[210. 匿名]

ここでは見た目・年齢・年収しか触れられてないけど、婚活するならとんでもないケチ男にも気を付けた方がいいよ。

女性のケチは、周囲との協調性を重視するから「コレにこの金額を出したくない！」という場面に遭遇しても、あからさまに言葉や態度に出してその場の空気を壊すことはしない（人が多い）。

男のケチは、周囲の目を気にしない＋徹底的に無駄を省けるストイックさがあるから、ビックリするくらい感覚のズレた人が一定数存在する。

・常に割り勘＋計算が一円単位で細かい（金払いが悪い）。

・こちらが多めに支払っても気にしない（自分が多めに負担したときは「次の◯◯ではあなたが出してくださいね」と要求してくる）。

・「◯◯駅の改札前で待ち合わせ」にしたら、自分の切符だけ買って、改札を通った所で待ってる（映画館でも自分のチケットだけ買う→先に入場する。奢って欲しい訳じゃないけど、変な所で効率性を重視されたり、遠回しに「こっちが奢ろうとしても、どうせ断るんでしょ？」「それくらい自分で出して当たり前でしょ？」と言われてる感じが嫌）。

・お金を払う＝最高最善のサービスを受けられると本気で思っている（習い事→積極的に質問しなくても、先生が手取り足取り、自分が理解できるまで丁寧に教えてくれる。結婚相談所→自分の見た目や性格とかを一切変えなくても、カウンセラーが何もかも全てお世話してくれると思い込んでいる）。

・無料という言葉が大好き（買う気もないのに試食をするなど。売り手側に目的があることを理解せずに、甘い汁だけを吸おうとする）。

・必要な経費を出し惜しみする（健康診断、病気などの保険料、お祝い金、お香典、交際費など）。

・お見合いやデートは自分の地元に呼び付ける（こちらが時間や交通費を多めに負担して当たり前）。

・日用品は質より安さ重視（安全性が疑問視されている原料や産地の食品を買ったり、紙質の悪いトイレットペーパーを使うなど。結婚後も安さ重視の買い物をして欲しいと思っている）。

・「上質な物を長く使う」という発想が無い。

・プレゼント下手（ブランド名・トレンド・値段の相場・物の価値を知らない。百均・ディスカウントストア・リサイクルショップなどの品物を平気で贈る）。

↑こういう人と関わると、生理的に無理なブサメンにグイグイ来られるよりも精神が削られる。

ケチはどこまでいっても直らないから、感覚が合わない場合は早めにお別れした方がいい。

[211. 匿名]

>>178
年齢が上でも、条件が良ければアリだと思うよ。

・子供の有無はどちらでも良い（離婚歴がある場合は、養育費の支払いをしても生活費にかなりの余力があること）。

・病気が無い。

・高収入（定年まで働ける年数が少ないので、ここはしっかりしてないとダメ。年収一千万円は高収入とは言えない）。

・親がお金持ち（ホームに入居できるだけの財力があれば嬉しい。相続でお金や価値のある家屋が入ってくることが決まっているのが理想）。

・親の介護の心配が無い（すでに他界してるか、ホームの入居が決まっている＝同居ナシ）。

・きょうだいにニートがいない（お金のない身内がいる＝親に経済的負担がのしかかる＝ホーム入居は無理＝こちらが介護負担＋両親亡き後にニートの世話を負うことになる）。

・定年しても、仕事が無くなる心配が無い（儲かってる自営業か、大手企業でも上の役職＝そのまま会社に残留できたり、中小企業に再雇用できる可能性がある）。

・貯金がある（数千万円単位で持っている）。

・住宅ローンの支払いが無い。

・ケチではない（出す所はしっかり出すけど、無駄遣いはしない）。

・ＤＶ、モラハラしない。

↑の条件をできるだけ多く満たしている＋性格が合えば、年上男性でもアリだと思う。

逆に、年齢にこだわり過ぎると、訳アリ（低収入・将来的に独立して事業を起こす→経済的に不安定になる・親の介護・親に経済的援助している・ニートがいる・同居必須とか）も増えるから、あまり視野を狭め過ぎない方がいいと思う。

[212. 匿名]

>>174
同意。同世代の男性に、草食系＆結婚願望ナシが増えた（たまにいる肉食系は、ヤンキーかチャラ男しかいない）＋ネットで婚活の厳しさをよく見てるのもあって、婚活市場に参入して来てるらしい。

早い子は、大学生くらいから「社会人１年目から婚活開始→２５までに結婚→１人目妊活→出産→アラサーまでに住宅購入」という目標を立てて動いてるよ。

最近は、茶道・華道・書道・着付け・洋裁・料理教室・マナー教室・紅茶教室・ヘアメイク講座とかの習い事でも、大学生〜新社会人の生徒さんが、花嫁修行目的で通ってるのをチラホラ見かけるようになって来たみたい。

若い子は、平日は学校や仕事→週末はバイトや習い事とかで、休む暇が無くても文句を言わずに頑張れる体力と行動力があるからすごい。

婚活市場で、ボンヤリしてるアラサー・アラフォーが、しっかりしてる２０代にハイスペを取られるのは仕方がないと思う。

[213. 匿名]

>>152
こういう、人の家庭の経済状況とかを勝手に想像してる下品な女に限って、全然男っ気が無いよね。

結婚＝ゴール、幸せ。
専業主婦＝旦那の収入が良いからできる。
↑そんなことはない。

世の中のことを全然知らなかったり、結婚後の生活や人生計画を想像する力が無いから、マトモな男性から相手にされないのだと思う。

お金や人間関係での苦労を知らず育って来た人は、いくつになっても考え方が甘すぎるし、幼稚な発想しかできないからビックリする。

[214. 匿名]

>>159
モテるかどうかは自分の容姿や条件にもよる。

そこに若い＋美人＋独身の女性職員がいると、その子ばっかりがチヤホヤされる→自分は全く相手にされないという構図になる。

男性の世界はシビアだから、好みの女性以外には有り得ないくらい冷たくする人が多い。

中途半端な容姿の人間が、生半可な覚悟で入ったら傷付くだけで終わるから、安易な考えで男ばかりの職場で働こうとしない方が身の為だよ。

特に工場はラフな格好で出勤するから、容姿のレベルが相当高くないと、なかなか男性の目に留まらないと思う。

[215. 匿名]

>>192
同じハゲデブでも、

穏やかで性格が素直な人（結婚出来ないのも、ただ単にモテない＋仕事が忙しかっただけ）なら、奥さんのセンスと料理テクニックで良い方向に変えられる可能性があるけど、

性格が偏屈＋頑固＋ズボラ＋不潔＋食べ物に執着してる（ストレスとかで常に何か食べてないと気が済まない）場合は、一生キモさが変わらないと思う。

前者の場合は前向きにお付き合いするけど、
後者の場合は確実にお断りする。

[216. 匿名]

>>193
悪い部分を見ないようにし過ぎると、結婚した後に不満爆発→離婚になる可能性が高いから、無理して点数を上げようとしない方がいいよ。

悪い所があっても「それは許せるレベルなのか？」「欠点を上回る良さが他にあるのか？」「自分がお願いしたら直してくれるのか？」とかで、バランス良く見てあげた方がいいと思う。

最近は、自分の欠点を棚に上げて、人の欠点を見つけるのだけは天下一品な（しかもそれを本人や周りにわざわざ伝える）女性が多いから、加点法式が叫ばれてるのだと思う。

[217. 匿名]

>>114
いくら美人でも、良い年齢の女性が人見知り・受け身・何でもお膳立てして貰って当然・察してちゃんなのはダメでしょ。

まともな男性は「この人と結婚したら、ものすごく苦労するんだろうな…」って不安になるのが普通だと思う。

容姿が多少劣っても、積極性のある女性の方が「しっかりしているから、安心して一緒にいられる」と思われるから、早く結婚できるのだと思う。

実際、奥様同士の世界でも、積極性のない人はすごく嫌われてるし、

ハイスペになればなるほど、トラブルを起こす要素のある女性を避ける傾向にあるから、そういう人が選ばれないのは、仕方がないことだと思う。

[218. 匿名]

>>77
同意。私の場合は、小学生くらいから美人とブスで扱いが変えられて当たり前だったし、男性のダークな部分（ブスに冷たく接する・フェードアウト・バックれる・女性にお金をねだる・ケチ）をたくさん見て来たから、婚活で多少のことがあっても何も感じることなく、速攻で次に行ってた。
幼い頃から養って来たスルースキルがモノを言う世界でもあるよ。

[219. 匿名]

婚活で結婚した友人に話を聞くのがいいよ。
ちゃんと厳しい事も言ってくれる人。