離婚っていけないの？

[1. 匿名]

度重なる旦那の不倫や家庭への無関心さに我慢の限界を超え、子どもがいますが離婚を決意しました。
が、離婚を決意した私が悪いような言い方をされるのが納得いきません。
親の都合で子どもを振り回してしまうのは申し訳ないと1番思ってるのは本人です。
なのに、
子どもが可愛そう…
なんとかあなたが我慢できないのか…
シングルマザーは子どもの為にもよくないよ…
浮気の1回や2回我慢してあげれば？…

などなど、
そんなの全部わかってます。
それでも一緒にいることが出来ないから悩んで悩んで離婚を決意したのに他人にあれこれ言われたくありません。
なぜか私が心が狭いみたいな言い方を周りにされます。
子どもに少なからず悪い影響を与えてしまうというのもわかりますが、だから夫婦関係が破綻してようとも我慢して死ぬまで添い遂げないといけないのでしょうか？
そもそも離婚っていけないんでしょうか？
当人同士の問題じゃないのでしょうか？
皆さんどう思いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

いけなくはないが、100%良いわけではない

[4. 匿名]

したいならする

[5. 匿名]

子供がいるなら当人同士だけの問題じゃないでしょ
家族の問題じゃん

[6. 匿名]

日本ならでは

[7. 匿名]

他人の言葉は気にしなくていいよ。
幸せになってね。

[8. 匿名]

自由だー！

[9. 匿名]

>>1
どう言われても子どもを幸せにしてあげればそれでいいじゃん。
強くならなきゃ守れないよ。

[10. 匿名]

周りの意見なんか無視無視

[11. 匿名]

いないほうがいい親も存在する。
子供がいてもいなくても、問題を解決する方法のひとつとして離婚があっていいと思います。

[12. 匿名]

そう、当人同士の問題です

[13. 匿名]

子供の年齢にもよるんじゃないでしょうか？

[14. 匿名]

度重なる不倫で子育てにノータッチなら離婚したくもなるね。

[15. 匿名]

別れて主さんと子供が幸せになるならありだと思う。
家庭を顧みない夫なら子供が幸せじゃないよ。
不倫までされて私が主さんなら別れる。

[16. 匿名]

主は何歳でお子さんは何歳ですか？
私は成人してから親が離婚をしました。
成人しているから私はいいとして、
未成年の妹は少しぐれてしまいました。

[17. 匿名]

我慢した末の事なのだから、何を言われても気にせず、離婚してお子さんと幸せに暮らしてください。

[18. 匿名]

欠陥人間

[19. 匿名]

安易な離婚はいけないが
旦那の不倫なら旦那が全部悪いし
主さんが気にやむことは「1円でも多くお金もらわなきゃ！」だけでいいよ
好き勝手言ってるやつは放っておけ
私は離婚の勇気が出ないから一人で子育てする人尊敬します

[20. 匿名]

周りの発言なんて無責任なものだよ。
あまり気にしすぎないほうがいい

[21. 匿名]

主がそこまで思ってるならそれでいいじゃん。
ただ子供から見たら夫婦のどちらが悪いとか関係ない。

[22. 匿名]

不倫して家庭にも無関心て事は子供にも？
そんな父ちゃんイラネ

[23. 匿名]

子無しなら好きにすりゃ良いが、子供がいるなら子供を納得させて離婚して欲しい
未熟なりにも、子供も家族の一員だからさ

[24. 匿名]

なんで離婚するの？そんな旦那はATMにする価値ありでしょ？
離婚するなら旦那が有責である事を明確にして理由が不倫なら不倫相手からもお金を頂かないと。

[25. 匿名]

悪いのは男だろ。
浮気を許せと言うのがまずおかしい。

[26. 匿名]

死ぬまで添い遂げろなんて誰も言わないんじゃない？
子持ちならせめて成人、自立するまでは両親が責任持って育てる義務はあると思う。
私もそれを目標にしてる

[27. 匿名]

離婚によって振り回される人からしたら悪いやろね。
当人同士だけの問題なら、無理に一緒にいる理由もないけど。

[28. 匿名]

シングルマザーが可哀想？家にろくでもない父親が居る方が可哀想だよ。

[29. 匿名]

ギスギスした両親の元で育つよりシングルマザーのほうがいい場合もあるから、一概に両親揃ってることにこだわる必要もない。

[30. 匿名]

不仲な両親を見て育った者としては離婚していい人生を歩めるならそっちの方がいい。不仲を見てるのは辛い。他人はアレコレ言うけど本当の事は当事者しかわからないから自信持って生きて。

[31. 匿名]

>>1
そりゃ父親がいないのはつらいよ
それで何度ネタにされていじめられたかわからない。
別れるくらいならどうして安易に結婚したの？と
何度も親を心の中で責めたけど決して言えなかった。
妻である主さんも大変なのかもしれないけど、
子供の立場としてもつらいのは理解してほしいです。

[32. 匿名]

いいも悪いももう無理なんだからしょうがないじゃん
その段階まで来てたら周りの声を気にしてもしょうがないよ
周りの人を見返すくらい、お子さんとあなたがしあわせになるしかない

[33. 匿名]

何回も考えて考えてやっぱりやってけないってなったんだったらしょうがないよ

[34. 匿名]

辛いときの他人の正論って暴力だよね

[35. 匿名]

１を読んだ感じだとまだ離婚はしてないよね？なんでペラペラと他人に離婚したいな〜とか喋っちゃうの？自分たち家族の問題だって分かってるなら、口外することがおかしいと思う

[36. 匿名]

よくもわるくも無いと思う
個人の人生だから
人生は一度きり

[37. 匿名]

結婚も離婚も周りは無責任に色々言うから、気にしなくていいよ

子供を第一に考えたほうが良いとは思うが

[38. 匿名]

結果離婚を選ぶのは自由だと思う。
ただ、しょうがないから悪くないよね？ってのはまた別問題かと。

[39. 匿名]

彼氏彼女が別れるくらい軽いノリの離婚
不貞行為の末の泥沼離婚
重みが全く違う

[40. 匿名]

ええよ

[41. 匿名]

>>35
匿名だからこそペラペラお喋りしたくなるのでは？

[42. 匿名]

結婚離婚繰り返してる人には流石に呆れるけどね

[43. 匿名]

あんたはすれば？

うちはしないけど

[44. 匿名]

22歳躁うつ病で無職
回復の兆しは無いです
元職業は売れないモデルですが、高卒で資格も無いので、例え回復しても不安。
性格はすごく優しいです。鬱の発作が起きれば少しヒステリックになりがち。
皆さんなら別れますか？

[45. 匿名]

両親が離婚しているので、離婚に対するハードルがめちゃくちゃ低い。
そのとき私はまだ中学生でとても悲しかったけど、両親にはそれぞれの人生を優先してほしいと思ったので反対はしなかった。
自分自身子供もいて今は離婚するつもりはないけど、この先もし何かあればしてもいいと思ってる。

[46. 匿名]

主のとこは浮気の一回や二回どころじゃないんでしょ？
そんな父親としても旦那としても機能してない人とは慰謝料、養育費払ってもらってさっさと離婚した方が精神衛生上いいよ。
他人は所詮主の苦しみ分からないから好き勝手言うんだろうし、その人達が助けてくれる訳でもないんだからほっときな。

[47. 匿名]

>>44
まず結婚してない

[48. 匿名]

離婚が悪い訳では無くて、離婚しないと悪い相手を選んだ貴方が悪い

[49. 匿名]

>>43
じゃあ一生不倫されてろ

[50. 匿名]

旦那のせいで子どもが可愛そう…
なんとか旦那が我慢できないのか…
旦那のせいでシングルマザー
浮気の1回や2回旦那が我慢すればよかったのに…

[51. 匿名]

歳の差婚のトピは「離婚しろ」祭りなのに、こことの温度差がすごい

[52. 匿名]

>>1
外野の野次より子どもはなんて言ってるの？
耳を傾けるのはそこじゃない？

[53. 匿名]

主が辛いなら別れたらいいと思う。
ただお子さんの心のケアと、恋愛するなとは言わないけど子供の事を第一に考えてあげて欲しい。

[54. 匿名]

理由はそれぞれだけどシングルマザーで頑張ってる人ゴマンと居ますよ。
子供にとって良くない父親なら居ない方がいいし、貴女にとって精神的負担にしかならない夫は居ない方がいい。
他人は他人事だから色々言いたがるけど自分が決めた道を進むのが良いですよ。
貴女の人生は貴女のもので他人のものじゃない。
幸せになってください！

[55. 匿名]

子どもがかわいそう。

さらには、浮気ぐらいで離婚される旦那さんがかわいそう。

あなたさえ我慢すればみんな幸せになれるよ？


じゃあ、私はかわいそうじゃないのか？
私の幸せはどうなるの？

と大声で叫んでやれ。

[56. 匿名]

可愛そうじゃなくて可哀想だよ

[57. 匿名]

子供が可愛そうっていうけど、
仲良くない両親に育てられる方がよっぽど可愛そうだけどな。
子供ってわかるからね。

[58. 匿名]

仮面夫婦と離婚とどっちがこどもにとっていいんだろう。
新米親の私にわからず。どっちなんだい？

[59. 匿名]

私が10歳の頃に親が離婚しましたが、離婚後の妨害幸せでしたー！
父が酒癖悪く、いつもお母さんに突っ掛かってケンカ、子供達は二階にいけと言われて行くけど丸聞こえ、兎に角お母さんいっぱい我慢してたけど離婚してケンカの声とか聞かなくなって私は良かったです(^^)

母は絶対再婚しないと決めていて、兄弟三人不自由なく育ててくれました。養うために40で働きながら学校に通い看護師になりました。

大変だと思いますが覚悟があるなら私は離婚いいと思います！

[60. 匿名]

教会の結婚式で一生添い遂げる事を誓った人が離婚したら、みんなの前でした誓いすら破る人なんだから、一対一の約束なんか簡単に破るんだろうな、とは思う

[61. 匿名]

でもね安易に離婚する人達のせいで社会に歪みが生じているのも事実
主さんの事は別として

[62. 匿名]

>>59離婚後の妨害ではなく、離婚後の方がです

すみません

[63. 匿名]

>>41
ごめん 横
>>1と>>35をもう一度読んでみて

[64. 匿名]

>>48
あなたは一寸のブレも無く最高に良い男を見極められるのかい？

[65. 匿名]

>>1
そんな事言う人いるんだね、次はその人に離婚したよ！って事後報告でいいんじゃない？
そこまで話して、離婚しなかったら、またその人なんか言ってきそう。

[66. 匿名]

両親に捨てられて祖父母に育てられた
クラスメイトいたけど友達もたくさんいたし好かれてたし私がイジメられてたら助けてくれた
両親が揃うことより育て方次第だよ

[67. 匿名]

夫婦間の問題で離婚するしないは色々な理由があると思うし人間だからしかたい事もあると思う。
でも子どもからしたら親の事情での離婚は全くもって関係ないし一番の被害者になってしまう。
離婚後主さんがしっかりしていけば子どもからの理解は得られるんじゃないかな。

[68. 匿名]

小さい頃から親のケンカを見て来たけど
離婚してくれた方が私は良かった。
お母さんもお父さんも別れてから随分優しくなったし
笑顔でいてくれてる方が子供の私からしたら
すごく安心感あったよ。

人それぞれだけど

[69. 匿名]

シングルマザーで頑張ってる人多いよ！
この言葉こそ無責任。
離婚するなら覚悟はして欲しい。
例え相手の不貞でも。
他人には無関係な2人の責任ですから子供の養育費はしっかり貰って手当受けないで欲しい。

[70. 匿名]

あんたは離婚すれば？

うちはしないけどw

[71. 匿名]

お金はしっかり貰ってね。
あって困ることはない。

[72. 匿名]

>>69
法で決まってるんだから、決まってる額貰うのはいいでしょ。

嫌なら政府に言ってみてはいかがでしょうか？

[73. 匿名]

子供がかわいそうって言ってくる人は
自分が子供のためにって理由で離婚せずに我慢重ねてきたんじゃないかな？
だから他人に言うんじゃない？

[74. 匿名]

>>72
なんだかナマポ不正受給した人の言い訳みたい

[75. 匿名]

神に誓ったならバチがあたる

[76. 匿名]

小さい頃、ママは早くパパと離婚して他の人と結婚してってずっと思ってた。
結局私のお母さんは子供三人大学卒業まで離婚しなかったけど、そんなに我慢してほしくなかったと思うよ。

[77. 匿名]

主は、わかってるわかってるって言いつつわかってないんだよ。
子供のために良くないのは分かってますって
分かってたら子供が成人するまで父親が不倫してたことに気づかないような環境作るのが親の務めだよ

[78. 匿名]

主みたいなこと言ってたらキリなくない？

離婚以外でも人は「子供産んだ方がいい」「一人っ子はかわいそう」とかいろいろ言われるよ。みんなそうだよ。言われたくないことも言われる。私も言われてきたし、いまだにある。

でも自分自身が今すごく幸せだからまぁ気にならないわ。あーはいはいって感じ。

主は自信ないんじゃない？少なくとも自分に負い目があって責められたくないから「私わるくないですよね？！」って必死になってるかんじ。

人の評価や意見なんて必要なことは受け入れて後は流せないとやってけないよ。シングルになるならそれぐらい強くなれば？クズ旦那と一緒にいるよりシングルの方がいい！って子供にも感じてもらえるぐらい幸せになればいいだけ。結果は後からついてくる。

[79. 匿名]

良いことではない

[80. 匿名]

私悪くないよね？同意して！！ってアピールがプンプンして主にも問題があって浮気されるのではと思ってしまう。

[81. 匿名]

>>75
アナタは神を信じてるのに報われないから煽ってんの？

[82. 匿名]

そもそもなんでそんな男と結婚しちゃったの？という根本的な部分が責められてるんだと思うよ

[83. 匿名]

>>82
またそれ？見飽きたよテンプレ回答

[84. 匿名]

子供にとっていい父親なら、離婚する選択肢が良いとは思わないよ。

悪いとまではいわないけど。

とりあえず主は子供より自分の気持ち優先なのがひしひし伝わった

[85. 匿名]

自分は見極めできます!キリッ
バカか

[86. 匿名]

主は周りに責められりっていうけど、周りって誰のことなんだろ？
子供？両親？友達？親戚？義実家？
そんなに皆が皆離婚すること責めたりするのかなー
普通はそんなクソ旦那なら離婚しちゃえ！って肩押すよね？

[87. 匿名]

死ぬまで添い遂げないといけない！なんて誰も言ってないでしょ。
でも世間一般では子供の成人までは、親なんだから、子供が最優先なのが当たり前で、それができないのはやっぱり主が甘ったれてると思うよ。
暴力とかないんでしょ？

[88. 匿名]

ダメではないけどどんな理由であろうと子供にとっては片親になる。たとえDVだろうが不倫だろうが。それは離婚しか方法ないんだけどね。だからもう前向きに考えるしかない。悲壮感だしても周りは知ったこっちゃないわけだし

[89. 匿名]

離婚してよかったかどうかは、これから決まるのでは。
あなたとお子さんが幸せになれば、よかったんだと言えると思う。
あなたが悪いわけではないけれど、シングルで苦労することもあるだろうから、強くなって頑張ってくださいね。

[90. 匿名]

>>1

いけないか
いけなくないか

そんな子供じみた質問？

そりゃ両親仲良しで離婚しない家庭がいいに決まってるじゃん！

でもあなたにはそれが出来なかったんだから、素直に失敗を認めて、前向きに生きていけばいいじゃん！

[91. 匿名]

私は子なしですが、主さんと同じように度重なる旦那の不倫により心も体もボロボロになり、離婚することになりました。
やはり離婚はいけないことなのでしょうか…
なんだか悲しくなります😢

[92. 匿名]

結婚は2人で決めたんだろうから離婚も2人で決めて下さい。

[93. 匿名]

旦那の代わりは居ても子供の代わりは居ない。
どうか幸せになって欲しいです

[94. 匿名]

>>60
協会の結婚式なんて日本人にとっては
ホテルの披露宴とほぼ同じ意味合いじゃない？
カトリックとかじゃない限り

[95. 匿名]

旦那がクズなのは確定だけど、
主も主で結構気が強い人で基本的に自分が思ったらその通りにしないと気がすまないタイプなのかな？
だから周りの人も、落ち着け冷静になれ、慰謝料の問題もあるし、勢いで離婚するのを止めようとしてるんじゃないの？

[96. 匿名]

主の言ってることが極端すぎて、付き合いにくいタイプなんだろうなって勝手に思ってしまった。
不倫に至った経緯はなんなの？
浮気はもちろんした方が悪いんだけど、浮気する隙を与えてしまう妻も、手綱しっかり持っとけやって思うかも

[97. 匿名]

そんな男と結婚して子供を作った、見る目がなかった点では主も悪いと思う。子供も母親の見る目のなさ、父親のだらしなさが原因で片親になる被害者
でも、だからといって離婚については主が悪かったとは思わない

[98. 匿名]

離婚する人多過ぎてシングルと言われても今のご時世驚かないよね
友達も2年で離婚したけど手当がしっかりしてるから子供いても楽勝と言ってる
学校の費用も無料だし医療費無料もだから吹き出できたぐらいで病院行ってるよ
母子手当やらは税金から賄われてるんだ感謝しろと思うけどね

[99. 匿名]

>>91
子供いないんだから、全然違うよ。
むしろ今までよく我慢してきたね。

自由になっていいと思うし、もしその気があるならまた素敵な人を見つけて、今度こそ幸せになってほしい

[100. 匿名]

主の文章がめちゃくちゃ攻撃的で怒り心頭なのが伝わってきて、
しかもその勢いのままトピ投稿してるのが、
このままシングルマザーになったときに、
よく言われる「シンママって気が強くて自己中な人多い」の典型にならないか心配…

[101. 匿名]

離婚して何年も経ってるのに相手の愚痴を子どもに言うのだけはやめてあげて

「そういう悪いところそっくり」とか
子どもにとっては親は選んだ人ではない

[102. 匿名]

DVとかなら別だけど、違うなら子供巻き込まずに夫にペナルティ与えたらいいと思うけど？
小遣い無しにするとかさ。

[103. 匿名]

主は誰に相談したの？

[104. 匿名]

>そんなの全部わかったいます


いやいや、わかってないから離婚て言ってるんでしょ
わかってたら、せめて別居。もしくはせめて成人までは待つよ。

[105. 匿名]

離婚っていけないの？
っと問いつつ、反論は認めない的な、
気の強さ溢れるトピ文だけど…

その気の強さなら、ここで例え離婚はよくない！って言われたって絶対離婚するでしょうに…

[106. 匿名]

>>44
ここで別れろって言われたら、別れるのかよ
大事なことなんだから自分で考えろ

[107. 匿名]

>>100
わかる
「私悪くない」オーラが主の文章からひしひし伝わってくる

[108. 匿名]

破綻してしまったのだから離婚するのが一番なんだろうけど、結婚する前に、せめて子供を作る前に気づけてれば、子供を不幸にしなくて済んだのだから、責任はあると思う。開き直るのはよくないよ。

[109. 匿名]

>>100
＞シンママって気が強くて自己中な人多い

うん、主はまさにそうなると思う

[110. 匿名]

あをたはシンママになれば？
うちはお断りだけど

[111. 匿名]

主の場合は旦那が悪いから離婚、だから私は悪くないでしょって感じに聞こえるね。
でもその旦那選んだのはあなた。子供は親を選べない。

[112. 匿名]

1の文章読んだ感想

このトピ主、気に入らないことあると怒鳴り散らしてきそうで怖いなー
たぶん親権は主になるんだろうけど、子供大丈夫かな？心配だわー

[113. 匿名]

親が離婚した子供側の立場からすると、毎日親が喧嘩したりお母さんが泣いたりとばっちりで私が父に怒鳴られたりするくらいなら全然離婚してもらってよかった。むしろもっと早く離婚して欲しかった。

[114. 匿名]

母子で育ったけど、母が辛いなら離婚してよかったと思ってる。変な父親ならいらないし。

[115. 匿名]

>>58
金銭的には仮面。精神的には離婚じゃないかな。

[116. 匿名]

子供の立場でいいます
うちの場合は冷め切ってただけなのかもしれないけど私の前で喧嘩したりしなかったのもあって、離婚はして欲しくないってずっと思ってた
私のために我慢してくれてたのか、どうかさえわからないけど、結局今も離婚してない

[117. 匿名]

主の旦那は誰に意見求めなくてもクズなんだから、離婚したいならさっさと離婚すればいいのに。

周りの人たちがそんなに離婚することに反対するのは、主も普段からなにかしら問題ある人だから、他人から見たらどっちもどっちのお似合い夫婦なんだから、離婚するほどのことでもないって思われてるんじゃないの？
主が普段からそのクズ旦那に釣り合わないくらい素晴らしい奥さんなら、皆さっさと離婚しなよ！あなたならもっとほかにいい人いるから！って言われるんじゃないのかな。

でもそんなのそれこそ他人の意見なんだから、主が離婚したいならさっさとして、子供をちゃんと幸せにしてあげればなんの問題もないよ。

[118. 匿名]

>>90

離婚が成功か失敗かって言ったら確実に失敗だけど、離婚した人は他人に失敗とは思われたくないらしいよ。トピ主の文章からも、それを感じる。

[119. 匿名]

>>1
そもそも当人同士の問題って、それ言ったら全部そうだよ。じゃあ他人に相談も話もしちゃだめだよ。共感だけしてほしいっていうのは無理。

[120. 匿名]

外野は主さんの人生を背負ってないから好き勝手に言えるのさ。

その人たちの言うとおり離婚せずにいて、お子さんに悪影響があったり、主さんの心が壊れてしまったとしても誰も責任なんか取っちゃくれません。

あなたの人生はあなただけのもの。

[121. 匿名]

主ってお店とかでも、気に入らないと当然の権利って感じですぐクレーム入れるタイプじゃない？

違うなら申し訳ないけど、それくらい気が強そうにみえるよ。

[122. 匿名]

離婚してもいいと思う。
でも、お母さんが笑顔でないと子供が幸せじゃない。とかお母さんの幸せが子供の幸せとか、そんな言い方は大嫌い。

[123. 匿名]

結婚するなら離婚したくないけど、苦行を強いられる生活を続けなければいけないのなら離婚する。

[124. 匿名]

金銭面良くても母親が不幸なら離婚して欲しいな。金銭面問題ない父親だと養育費もあるだろうし。

[125. 匿名]

つまり主は周りの人たちに、主が我慢すればいいのにって
思われるような人間てこと

[126. 匿名]

なんでそんな怒ってんの主は

誰に反対されたんだかわからんけど、そんなイラついたなら、友達（イエスマンタイプの）に愚痴って美味しいもの食べたほうがよっぽどスッキリするよ

[127. 匿名]

旦那さんには離婚したい旨は伝えたの？

[128. 匿名]

仲良し両親の子供は幸せー

[129. 匿名]

旦那が悪いけど、100%被害者なのは子供だけ。結婚は一人ではできないし自分で選んだ相手なら、結婚にも子供にも責任は必ずあるよ。


どなたかも指摘してるけど、苛立ちが伝わる文章や、周りから同情よりもアドバイスが多いことが何となく物語ってるわね。

[130. 匿名]

結婚なんて理不尽の始まり

[131. 匿名]

またきっと親の都合で再婚するねw

[132. 匿名]

主はよくも悪くも感情的な人なんだろうね。

この内容で、もっと冷静に、かつ傷ついて悲しげな口調のトピ文だったら、みんな同情して応援のコメントばかりだったと思う。

同じ内容でも1の文章だと、どうしても反感かってしまう部分はあると思うなぁ

[133. 匿名]

無理してカタチだけ一緒にいても辛いと思う。

私は母子家庭で育ったけど、両親の不仲見せられながら暮らすよりは良かったと思ってる。

お子さんの気持ちも大事だけど、主さんの心と体も大切にね。
他人は無責任に言う人もいるからね。

結局は自分で決めるしかないんだよね。

[134. 匿名]

精神的に追い込まれているんだろうね
ただ、子供がいると思うと「よかったね！」なんて言える人はいないよ
賛成してもらえる道ではないのだからそれを分かった上で突き進むしかない

[135. 匿名]

×1でもシンママでも別に気にしない
でもそういう人が子どもいるのにでき婚したら引く
子どもの為に少なからず結婚してから作れよとは思う
実際父親違いってどうなんだろ？

[136. 匿名]

>>131
>>1の再婚バージョンでトピ立ててそう

[137. 匿名]

①そんな旦那を選んだのが失敗

②円満家庭を築けなかったことが失敗

世の中には、良い伴侶を選んで家族仲良く暮らしている人達がいる。

[138. 匿名]

離婚したとして、主は
また自分の都合で子供にはやっぱり父親が必要だからーとか言って再婚しようとして、また周りに反対されそう

子供のためになる選択をしてるって自分では思ってるのかもしれないけど、親が離婚したほうがいいって思うのはもはや幸せではない子供の発想だから。

[139. 匿名]

私の同僚でも、旦那さん不倫してるし育児も手伝わないから離婚したいってよく愚痴ってる子いる。
最初はさっさと離婚しなよ！と言ったんだけど、でもその子自身が結構な変わり者で、人の意見聞かないし、ワガママが度を越えて孤立しちゃうタイプで、でも旦那さんはなんだかんだ最終的に味方してくれるから、その子は救われてるんだよね。
そういうのを第三者の立場から見てると、ぶっちゃけ離婚したら金銭的にも苦しくなるし同僚仕事できないから稼げなそうだし、どうせ遊びなんだから不倫相手ごときのせいであなたの唯一絶対の味方失うより、そのまま我慢した方がいいよと思うようになった。
だからその同僚には不倫くらいで離婚しなくていーじゃん、と言ってしまったわ。
主の周りの人に同じようなこと思われてるのかはわからないけど、周りの人みんなが離婚反対してるのは、なんか理由があるのかなと思った。

[140. 匿名]

離婚ていけないの？

ってそりゃ少なくとも良くはないよ。

しかも子供いるんでしょう？

自分だけが楽になるなら、やめなよ。
子供のために離婚したほうがいいような状況なら、周りは反対しないよ！

[141. 匿名]

昨年、３才の娘を連れて離婚しました
毎日のようにパパに会いたいと言って鼻血がでるまで泣きます
昼間はわりと元気にしてるのですが、夜になると
パパに会いたいと泣き叫びます
離婚後は実家に戻って生活しているのですが、元夫の住む場所まで遠く離れているため会わせてあげることが出来ません
一体どうすればいいのか
やっぱり、子どもはかわいそうなのでしょうか

[142. 匿名]

主現れないね、トピだったの知らずに寝ちゃったのかな
朝起きてからみたらどう思うのかな？

何にも知らないくせに！と思いそう

[143. 匿名]

>>141
その文章だけ読むと、めちゃくちゃかわいそうだけど。

鼻血出るまで泣くって、よっぽどだよ。
せめてテレビ電話とかしてあげれない？

[144. 匿名]

>>141
それでも離婚せなあかんかったん？

[145. 匿名]

不仲でも一緒にいて偽り家族するなら離婚した方が良い。子供の為でもある。
冷えた家庭で育つ子供の方が良くないと思う。

[146. 匿名]

昔の人間が作ったルールなんて破っていいのよ
犯罪じゃなければ

[147. 匿名]

日本も一夫多妻制にしまーす
って法律作ったら従うの？従わないでしょ？

[148. 匿名]

んーよく分かんない

[149. 匿名]

むしろ、そんっなに悪い旦那なら私ならはやく離婚しな！っていうとおもうけど…。

逆になんでそんなに離婚反対されるのか不思議。

ただ、もし明らかにシングルマザーにはこの人なれないな…見通し甘いな…って思ったら離婚はやめといたら？って思うかも。

[150. 匿名]

>>141
鼻血でるまで泣きわめくってかわいそうに決まってる

[151. 匿名]

>>1
離婚を決意した主が悪いような言い方、って書いてるけど、離婚を決意したことじゃなくて、離婚しなきゃいけないような旦那を選んでしまったことが悪いんだよ。
だから「あなたが我慢すれば…」と言う言葉の裏は、結婚とは、子供を持つこととは、それくらいの責任があることなんだっていうことだよ。
そりゃ誰も離婚すると思って結婚はしないけど、そこまでクズな旦那なら、なにかしらいやなところはあっただろうし、子供に無関心なら、子供欲しそうにはしてなかったんじゃないかな？

[152. 匿名]

お子さんの気持ちもちゃんと確かめてからにしたほうがいい。人それぞれだから
私の家も父の不貞で離婚の危機になったことがあったけど、とどまってくれてよかったと思ってる
二人とも好きだし、母はちょっと変わったところがありずっと一緒にいると大変なので
さらに家庭内の愚痴も私にぶつける感じだったから母子家庭になったら私が潰れてたと思う

[153. 匿名]

今や三組に一組は離婚する時代。べつにいいとおもう。
シングルマザー手当もあるし

[154. 匿名]

あなたは悪くない、って言葉がほしいんだね。
主の言うとおり当人同士の問題。だからこんなところで意見なんかそもそも求めない方がいいよ。
離婚するって腹括ったなら自分を強く持たないと。あなたは悪くない、あなたはがんばってるっていう優しい言葉は主が信頼できる身近な人にかけてもらいな。

[155. 匿名]

母親が不倫→離婚で父子家庭で育った身から言わせてもらうと、仮面夫婦のもとで育つよりはマシだったなと思う。
ただ5歳くらいに離婚したから成長する過程でメンタル面はぼちぼち影響はあった。

まぁ今どき珍しいことでもないしいいんじゃないのって思う。

[156. 匿名]

あなたのご両親は離婚経験者ですか？
親の離婚で子どもが被る被害がどれほど甚大か想像できますか？
結婚して子どもをもうけるということは人の人生に関わる責任を取らなければならないと言うことです。殺される危険でもない限り子どもが独立できるまで愛情面、経済面、社会的立場を守るのが親のつとめです。

[157. 匿名]

すっげーなここの奴等は
だから不倫する男がいなくならないんだろうね
子どもいたら不倫しほうだい！いえーい！

[158. 匿名]

>>156それ思う。
けどそこをカバーしての離婚ならもういいのではと思う。

[159. 匿名]

主さん自身に経済力が無さそうなのが周りが心配する所なのでは？
私の周りは経営者で黒字経営の人達で子供も私立入れてる。
貧乏目に見えてて離婚はすすめられない。
離婚って金持ちがやる事だからね、基本。
子供を犠牲にしてまでやる事じゃない。

[160. 匿名]

子供が成人するまで我慢できないのかな。

状況次第で悪い訳じゃないけど憧れはしないもの。

自分が結婚するとき離婚家庭の結婚相手はちょっと考えちゃうし。

[161. 匿名]

>>141
私の話で申し訳ないけど、私が2歳の時に両親が離婚。私の場合は会いたいと泣いたら最後、母と義父からの暴力が始まり泣くのは許されませんでした。殴られてる1番古い記憶は幼稚園の時です。
3歳の子が感情爆発させて泣けるのは、安全な場所にいるからです。守ってくれる人がいるから安心して泣けるんです。大変だけど、しっかり受け止めるだけで良いと思います。
お子さんと楽しい思い出をたくさん作ってくださいね。

[162. 匿名]

子供の事考えるとあまり良くないとは思いますけど。
他人の離婚は別に何とも思わないわ

[163. 匿名]

花田優一は離婚になっても当然。

[164. 匿名]

>>1
最悪の旦那だね。それは離婚しかないわ。
外野は無視して、自分と子どもの命を大切にしていいんだよ。

[165. 匿名]

いない方がいい旦那なら離婚は仕方ないと思う。
ただ、うちの離婚した親も離婚の何が悪いって思いが強すぎて、私が結婚してから「離婚したらいいのに」「離婚した人の方が偉い」と言ってくる。夫婦仲はいいのに。すごく辛い。将来お子さんが結婚して離婚を選ばなくても味方でいてあげて下さい。

[166. 匿名]

悪くはないけど
良くも見られない

[167. 匿名]

離婚は遺伝する。なんて嫌味な言葉があるくらいだし、多少は不幸に思うのは確か。

[168. 匿名]

あんたは離婚したら？

うちはしないけどーw

[169. 匿名]

離婚するやつは
やっぱり変なのが多い

近づきたくもない

[170. 匿名]

私もバツイチで今は再婚してますが、親しくもないのに他人の人生に口出ししてくる人の方が、信用ならないです。でも、親は本当に子供の幸せを望んでくれているから、親の助言は聞くべきだなと思いました(私の場合は)。
私が離婚する前、相談すらしてないのに離婚をごり押ししてきたアラフォー独身、離婚の理由も聞かずに「お前は考えが甘い」と言ってきた知人(男)等、求めてもいない的外れなアドバイス？をしてきた人は、幸せじゃない人ばかりでした。
他人の不幸は蜜の味の人や、人の足を引っ張ることばかり考えてる人がたくさんいるので、他人の不特定多数の意見を鵜呑みにしない方がいいと思いました。
本人の辛さは本人にしかわからないし、離婚するかどうかは本人が決めること、周りに助けてくれる人がいれば、また幸せになれます。

[171. 匿名]

本当に決意をしたのであれば、周りには事後報告で良いのでは？

そもそも、不貞行為は立派な離婚事由なので主さんは悪くなく、旦那さんが悪いんです。

[172. 匿名]

他人がどう思うとどうでもいいけど、子供からしたら両親どっちも悪い

子供にはお父さんが悪い、お父さんのせいで別れたなんて言わずに育ててください
主にとっては夫ではなくなるけど、子供にとっては一生父親だから

[173. 匿名]

家庭にも無関心、不倫も繰り返すならよっっっぽど稼ぎよくないなら別れる。
そんな男と一緒に暮らしたくないし、そんな父親を見せる事になる子供にもかわいそう。
旦那の稼ぎがあるなら習い事したり子供と旅行したりして自分と子供が楽しく過ごせるようにする！
そうじゃないならいらんわそんなクソ旦那！

[174. 匿名]

色々あってから三年頑張ったけど、旦那が変わろうとしてくれないからもう無理だと悟って離婚しました。
うちの親は仮面夫婦だとしても続けてほしかったみたいだけど…
離婚してよかったと心底思います。

[175. 匿名]

別にしたかったらしたらいいと思う。
本人たちの自由だよ。
子どもがいてもその子どもに責任があるのはあなたたち夫婦だから他人の言葉を気にする必要はないと思う。

他人にあれこれ言われたくありません
↑離婚じゃなくてもさぁ、他人は好き勝手にあれこれ言うから気にしなければいいと思うわ。
しばらくは離婚理由を聞かれたりするとは思う。
主さんだけならいいけど...
子どもが成長する過程で子どもにも親の事を聞く人もいるからね。離婚するなら覚悟は必要だと思うよ。クラスのママさんに噂が好きな人って必ずいるからね。

[176. 匿名]

>>44 別れるならプラスでいいの？
そんの未来のない彼いやだわ。

[177. 匿名]

色んな人がいるね
殺される危険でもない限り離婚がよくないとか
どんだけ離婚は悪なの？
そういう考えの人が離婚した家庭の子を可哀想とか
片親とかって余計可哀想にしてるんじゃないかと思う
そもそも片親じゃなく一生母親父親
ちゃんと会いたいときに合わせて
経済的にも愛情も二人とも子供のことを考えれば
離婚してもいいと思う
愛情もなく仮面かぶって子供の為って言い訳なのか、自分を言い聞かせてるのか
そっちの方が子供に諦める結婚を見せて歪ませる気がするけど

[178. 匿名]

そういうのって、結婚前に気づかないものなんですか？人間性というか。
母子手当をもらって税金で暮らしてる人を見るとイライラします。

[179. 匿名]

ふぅん、ぐらいにしか思わないかも。別に迷惑かけられていないし。
トピ主さん、周りの目が気になるのはわかるけど、さらって流していいと思うよ。何言ってんだ？ぐらいで。

[180. 匿名]

最善の策で離婚に至ったのでしょうから他人にとやかく言われる筋合いはないですよ！聞き流しときましょう。ただ離婚によって子どもはもちろん、お互いの両親や兄弟は思いのほか心を痛めてるのは事実。
その償いは、貴女たち親子がしっかりと幸せに暮らすことです。

[181. 匿名]

他人の意見は参考程度にしといて、自分が納得できるものだけ取り入れたほうがいいと思う。
離婚に限らずいろんなことを言う人いるよね！！
でもその人がトピ主さんや私の人生の責任取るわけじゃない。自分の人生の責任は自分にしか取れないので、他人の意見は気にしない。

[182. 匿名]

子どものために離婚しないことも
結局は両親のわがまま
けど不仲な両親を見て育つのは辛い…
離婚していいと思う！
周りが何か言っても気にしない！
主さんしかわからないし、よく考えたんだから！

[183. 匿名]

いけなくはないけど、子どもがいるなら当人同士の問題だけではないと思う。子供も含めた家族の問題なんじゃない？両親は19の時に離婚したけどそれまでにかなりの時間を費やして準備もしていたと思う。今、自分が結婚してみてやっぱりそう感じるな。

[184. 匿名]

「浮気は我慢しろ」とか当事者じゃないから言えるんだよね
とやかく言ってくる人は無視でいいよ

[185. 匿名]

河野景子、貴乃花と離婚してよかったね。

[186. 匿名]

不倫して家庭を壊す旦那が悪いじゃん
主は悪くないよ

[187. 匿名]

>>1
だってそのとおりじゃない
自分のエゴでしょ
まあでも無理なのは解っただったら一人で育てなよだよ
大体そんなこと言いながら直ぐに再婚したりするひとが多いから
みんな嫌悪感があるんだよ

[188. 匿名]

離婚がいい事悪い事っていう
区別？つける話ではないと思う。
でも主さんは間違ってないよ。
そんな旦那は嫌だもんね。
片方は右に行きたいのに
もう片方は左に行くんじゃ
じゃあ別々に行きましょうってなるもん。
ただそれがこれから先、自分で
選んだ道が間違いではなかったって
思えないと辛いかも。どんな事があっても
子供の手を離さないで守ってあげてね。
周りの目は最初は気にするよ。これはほんと。
それで悩んじゃうかもしれない。
幼稚園とか入ればなおさら。
でもなんでも最初だけだから。
最初だけ不安になって悲しくなって
後悔しそうになる気持ちでてくるけど
子供と、家族や理解ある友人と
これから新しくスタートできるの
ここから応援してます。なんかあったら
ここでまた会おう！

[189. 匿名]

>>1
気にしなくていい
そんな風潮があるのは多分日本だけだから

[190. 匿名]

>度重なる旦那の不倫や家庭への無関心さに我慢の限界を超え、

主さんて旦那のこと好きなんだねぇ。
私は、旦那が不倫しようが無関心だろうがどうでもいいかな。
お金くれるおじさんだよ。

主さん、そんなに旦那が好きなら離婚して後悔しない？
他にやりたいことが見つかってからでもいいんじゃない？

[191. 匿名]

離婚せずにグチグチ言いながら結婚生活続けてるよりマシじゃない？周りに離婚するする詐欺が多くてうんざりするけど、意志が固いなら私はいいと思います。

[192. 匿名]

>>165
うちもそう。なんだろね、あれ。仕事で泊りの出張が私にもあるんだけど、それを「上手く行ってないんだ～」とか少しイラついただけで「そっくり！だから(夫に)嫌われんの！」だとか言う。凄く仲良いいのにね。自分の離婚は自分で昇華してほしい

[193. 匿名]

母子家庭になる覚悟なら手当てをあてにしないでがむしゃらに働いて

母子家庭で満額手当てもらいたいからと働かない人いるからそういう人は許せない

離婚はしてもいいけど覚悟決めてから離婚して

[194. 匿名]

でもどっちにしろ他人は、他人でなくても身内
でも無責任だよ。
離婚してもしなくてもね。
結局は経済的な事で人は援助したくないから。
周りは引き止める。
だから、子供がいて離婚を覚悟するなら相当な
責任を主さんが覚悟しなきゃいけない。
勿論、周りに助けてもらいながらだけど基本は
全部自分が、という覚悟だよね。
それほどシングルマザーは大変な事だよ。
経済的な見通しをつけてしっかりと準備してから
離婚をする事をおすすめします。
旦那が不倫を繰り返し顔を見るのも嫌なのは
心痛を察しますが、子供と自分のために感情的にはならず準備を整えて離婚に踏み切って下さい。
私は働いて生活が出来る準備が整った頃には
いつでも離婚が出来ると思ったら旦那に対する怒りが減ってました。許してはいません。ただ、
怒りが無くなったのではなく収まったのです。
この先、離婚するかも知れないししないかも
知れません。
主さんは取り敢えず感情を沈めて冷静に判断しましょう。子供と自分の幸せのために。

[195. 匿名]

当人同士の問題だと思うなら、人の意見なんて聞かなければいいのに。そりゃ、十人十色なんだから人に聞いたら色んな意見があるのがあたりまえ。

[196. 匿名]

>>192
分かるわ。離婚した人たって離婚勧めるよね。

[197. 匿名]

主です。
トピ採用されているとは思わず、やすやすと就寝してしまってました。
皆さま貴重なご意見ありがとうございます。
誰に言われてるの？ペラペラ話さない方が…という書き込みがありました。
主に旦那サイドの人たちに言われた言葉です。
義父、義祖母、義姉、旦那の友人たち。
と、いうのもあり多少イライラしていたことも否めず、『主さんの言い方が攻撃的。』という書き込みを見て、見返したら反省いたしました。
確かに攻撃的…。
何だかんだ10年子どもの為にと子どもの前では平穏な家庭を装っていました。暴力をふるうわけじゃなく、借金しているわけではないので長い間悩んでおりました。
ただ精神的に限界で決意したものの、周りに全否定された気分になりどうしようもない感情をこちらで吐き出させてもらっちゃいました。
ATMにというお話もお見受けしましたが今は生活費も多少しか入れてもらっておりません。
こちらで叱咤激励していただきたかったのかも。
厳しいご意見も聞けてよかったです。

[198. 匿名]

私は旦那のモラハラに加え、義実家の半同居と義両親の介護を要求されました。
旦那は自分の欲求が満たされないと、罵声・物に当たる・何かを投げつけるような人だった。
子供に父親は必要と考えて我慢していたけど、精神に異常を感じたので離婚したよ。
お母さんが笑ってないと子供も幸せになれないと言われた。

[199. 匿名]

>>184
私は離婚した子供側だけど、浮気くらい我慢したら良いのにって思ってたし、大人になってもそう思うよ。離婚したあとの大変さに比べたら、父親の浮気くらいなんとも思わない。

[200. 匿名]

片親＝不幸じゃないよ。
仮面夫婦に育てられたけど、本当に嫌だった。
がるちゃんでも多いよね…
仮面夫婦ほど離婚なんて…とか書いてそう。
子供が不幸かどうかなんて子供にしかわからないよね。

[201. 匿名]

シングルマザーで子供がかわいそう･･･経済的なことが一番かな？と思います。　進学などの時に経済的な理由で自分の希望の進路に行けないとしたら、子供は離婚した親に対して不満を持つかもしれないです。私の知り合いは私立高校の入学金などを養育費の他に元妻に払ったという人もいましたし、離婚の際の金銭的な条件をきちんとすることだと思います。

[202. 匿名]

その人たちがあなたに何をしてくれるの？

[203. 匿名]

その旦那を選んだのはあなたですよね？
私は悪くない！
旦那が悪い！
ってところは私からしたらどうでもいい。

ただ健康で働けるなら生活保護や母子手当てで楽しようとせず必死に働いてください。

生活保護で母子家庭の方はたまにしか出勤せず必死に働かないから一緒に働くのイライラする。

[204. 匿名]

友人の夫は医者なんだけど、社交的でカッコいいものだから常にモテていて常に誰かと不倫してるって言ってた。証拠も沢山あるんだけど、子供4人いて高級住宅街に超豪邸建ててもらってるのと旦那は子供のことは大事にしてるから離婚は何だかんだしないみたい。
お金あって子供も大事にしてるならATMと割り切って離婚しないのもひとつかもね。
でもなんかこころから幸せそうに見えない。でもきっと私も超豪邸の生活は捨てないだろうなw

[205. 匿名]

>>200
どっちもだよね。仮面夫婦も辛いと思うけど離婚も辛いよ。うちは仮面夫婦からの離婚だったけど、離婚したから幸せってわけでは無かったよ。

[206. 匿名]

>>1
>>197
主さんへ
他人って旦那さん側の身内なの??
そりゃ、旦那側は基本、旦那の見方だよ。
結婚して10年ならお子さんは小学生くらい??
新学期に名前など変更したら、それこそ他人が好き勝手に噂話するからね。
主さんがしっかりお子さんを守ってあげてね。

[207. 匿名]

子連れシングルマザーになるって事は、そういう他人の声も覚悟の上で今後１人でやっていかなきゃいけないんだよ。
今だけじゃなく今後もずっとそう。

まあちょっと愚痴りたかっただけなよだよね。

[208. 匿名]

>>204
私の知人は若い医者の卵で実家が開業医の金持ちなんだけど、婚約者には女遊びは一生続くと伝えてあるよ。その代わり離婚はしないし、生活は安泰。それがokな人と結婚するらしい。開業医だし、嫁はビジネスパートナーだって。

[209. 匿名]

>>197
家賃とかは払われているの？離婚して母子で住まいにも困る人がいるからね。借りるのも大変な人もいる。稼ぎは少ないけど他に行けるところが無いからと賃貸借名義人のおじさん、として住んでた人がママ友にいた。その後自立の目途が立つまで頑張ってたよ

[210. 匿名]

>>197
旦那の身内に「不倫と無関心が原因なんです～」なんて相談してどうするのw
生活費入れてくれないのでって言えばいいんだよ。

[211. 匿名]

両親が不仲の中育ちました
家にいても安らげる場所がなかったのもあり心のどこかが壊れてると思います
私自身旦那の不倫で離婚して今子どもと2人で暮らしていますが今まで生きてきたどの時よりも今が1番穏やかに暮らせてます

[212. 匿名]

>>197
そりゃ旦那サイドはそういうだろうね。
息子や兄弟なら身内可愛さで主は結局は他人。
不倫重ねる旦那の友人だって類友でそういう価値観の連中なんだよ。

それより現時点で生活費もまともに貰えてない方が不安だわ
慰謝料や養育費はしっかり確保出来る様にね。

[213. 匿名]

浮気くらいってよく聞くけど、浮気不倫ってその行動が許せないのもそうだけど、それだけじゃないよね。
された人にしかわからないかもしれないけど、そこから2人の関係は今までのものとは完璧に変わる。
不信感、嫌悪感持ったまま一緒に生活するのって本当苦痛だよ

[214. 匿名]

>>156
うちの両親はいつもケンカしてて、小さい頃から離婚すればいいのにって思ってた。
兄弟で離婚してってお願いしたこともあるくらい。
父が海外出張でいなかったときは夢のような生活だったよ。
ケンカばかりの悪い環境で育つくらいなら離婚してくれた方がいいと思う。

私たちが独り立ちしてからはケンカもしなくなって本当は仲良かったのかなって思うけど、
親だって人間なんだから失敗もあるし、幸せになってほしいよ。

[215. 匿名]

>>210
主です。私が相談したわけじゃないんです。

[216. 匿名]

友達の子供が好き勝手にしてる父親のことを、もう帰ってこないでほしい。って言ってて、その子が父親の事が好きなのも知ってるから、凄く傷ついてるのが伝わってきて涙が出そうになった。

[217. 匿名]

私は父親が浮気しまくりのDV野郎で家庭内不和の環境で育った。祖母も母親をいじめて嫁いびりが凄いと近所でも有名。母親は外ズラ良くてストレスを子供に当ててヒステリック。
最悪の子供時代でなんで私を産んだ？産まなきゃ良かったのに。産まれてこなければ良かった。ってずっと思って生きてる。

ストレスや行き場の無い怒り、憎しみは無意識に自分より弱い者を捌け口にするんだよ。離婚した方が子供のためにも主のためにもいい。

[218. 匿名]

>>178
結婚前にわかれば、苦労しないしこんなに悩まないよ。

たいがいの悩みは夫婦で乗り越えられるけど、浮気やDV、ギャンブルにパートナーが結婚生活の途中でいきなり走り出すときもあるんです。
誰だって離婚したくないけど、パートナーにお手上げになるときもあるんですよ。

[219. 匿名]

人の価値観なんて参考程度に聞いておけばよし。
我慢できるのなら許したら？と思うけど
決意したのならあとはお子さんを傷つけないようにね。

[220. 匿名]

でき婚して、性格の不一致ーとか言って別れて
小さな子供いるのに男連れ込んで
でき婚して性格の不一致ーとか言う奴の
離婚はかなり白い目で見るけど
主さんのケースは不倫旦那と
別れてお子さんと幸せになる為には賛成！
すべき！

[221. 匿名]

我慢して夫婦生活続けてる人が意外と多いってことが離婚してみてよく分かった。

[222. 匿名]

こんな言いかたしたらあれだけど、シングルマザーファーザーってよく頑張っるといわれるけど、離婚せず夫婦してるのだって頑張ってるんだよね。ちゃんとした人見つけて常識まもって、なんならがまんもあるかもしれないが、そうやって生活してる。
死別などは本当に気の毒と思う

[223. 匿名]

職場の育児してる男性、子どもが土曜日保育園の時不倫してて色々考える
これだけ育児やっていて家庭にも給料入れていたら別れると正直１人では回せないよな。と

[224. 匿名]

主さんみたいな理由なら全然良いと思う。
でも離婚って理由がたくさんあるから1括りに出来ないよね。
遊ばれているとも知らずに若い男に惚れ込んで舞い上がっての離婚する！は馬鹿だなとも、良くないとも思うし。

[225. 匿名]

>>215
じゃあ旦那さんが自分の身内や友達に
あいつは心が狭いんだよ～って相談しまくってるてこと？
そんなの無視して「生活費くれないので離婚するしかありません」でいいんじゃないの。
旦那に恥かかせてやればいいよ。

[226. 匿名]

夫婦間ではどちらかが悪いというのはあるだろし、そんな相手なら離婚が正当化したくなることもあると思う。でも子供と周りからしたら本当にそれは夫婦としてお互い選んだんでしょ、と思うだけ。
離婚は離婚だし、親のどちらかと接しなくなるのも事実

[227. 匿名]

>>1
言ってくる人とは距離おきました。
相手の立場や相手を想うのが友達でしょう？足を引っ張る人だと思います。
良き友人は子供が可哀想とか離婚の原因は私にあるとはけして言わなかった。
その人は大事にしてます。

[228. 匿名]

>>1
周りに相談して分かってもらおうとしてない？
夫婦のことなんて他人には分からないし主が決めたなら離婚すればいい。
周りの意見にウジウジしてる位でシングルマザー出来るのかな？周りの人も主の弱さが心配で離婚を思いとどまるように言うんじゃない？

[229. 匿名]

>>197
旦那の関係者に言われるのね。
そりゃ離婚をやめるように言われるのはしょうがないよ。
離婚するならそこ突破しなくちゃ。

[230. 匿名]

主さんの理由なら仕方ないと思うけど、子どもからしたら別なんだよね。もしかしたら、子どもからしたらいいお父さんかもしれないし。
まあ、簡単に彼氏をつくったり、家にいらたりしないでね。
浮気旦那に悩ませれて恋愛は懲り懲りという人に限って、割とすぐに彼氏作ったり再婚してる人が多いのも現実。

[231. 匿名]

あなたは離婚したら？

うちはしないけどー

[232. 匿名]

離婚するとなぜかダメ出しする人いるよね。何様なんだろう。ご立派な人なんだね。自分も結婚したら離婚リスクある。熟年離婚もある。昔と違い、コンビニやクリーニング屋、家政婦などお金で頼めるから、男性側も我慢を強いられると離婚を考えるのに、なぜ、女性は人の不幸を楽しみ、傷つける言動をするのかわからない。
わざわざそんな友人と無理して付き合う必要もないと学んだ。

[233. 匿名]

実際シングル家庭+貧困だと悲惨なことになる。
養育費を沢山もらって仕事もしっかりしている家庭は大丈夫そう。
シングルマザーには体力が必要だなと思う。

[234. 匿名]

旦那の浮気が原因なのに、旦那側が反対するって凄いね。旦那の親なら普通は申し訳ないって頭でも下げそうなのに。

[235. 匿名]

というかいくら貰ってるの？
結婚10年目ならそろそろ子供も大きいし、主さんの収入で学費用意出来るの？

[236. 匿名]

>>214
ちょっと分かる。うちの父も私が子供の頃はキツくて、母は大変そうだし離婚したら良いのにって思ってたよ。でも、今は仲が良くて夫婦って難しいなと思うよ。

[237. 匿名]

他人にあれこれ言われたくない。ってさぁ。
『義父、義祖母、義姉、旦那の友人たち。』
この中で他人は旦那の友人たちだけだわ。
結婚生活10年してて、旦那の身内を他人扱いする主さんもちょっとナゾだけど。
冠婚葬祭など親戚付き合いくらいはあるはず。

離婚の理由は、旦那の浮気と生活費を多少しか入れないことみたいだし、離婚することを決めたなら、周りを気にしないでお子さんと幸せになることを考えたらいいと思うわ。

[238. 匿名]

>>1
うちの親は離婚せず死ぬまで相手の文句言いながら暮らしてたよ
子供である私の心が死にました

[239. 匿名]

子供側からしたら、知らないおじさんをお父さんと呼ぶ恐怖より、仮面夫婦でも実父がいいけどな。

[240. 匿名]

>>197

旦那サイドの人か
まぁ他人なんだけど、みんなが考えてた他人とは違うから最初から書いてほしかった

[241. 匿名]

>>238

>>197に
何だかんだ10年子どもの為にと子どもの前では平穏な家庭を装っていました。
って書いてあるよ。

[242. 匿名]

離婚したほうがいい。
我慢してつらいお母さん見るのは子供もつらいよ。
お母さんが覚悟して子供を幸せにするって思ってるなら、大丈夫だよ。
考えた上での決断なら、まわりを気にせず自分をしっかり持ってね！

[243. 匿名]

我慢して結婚生活してる人からの当たりはきつくなると思うよ。さらに彼氏なんてできたら今まで優しかった人の何割かは別人みたいになる。

[244. 匿名]

>>236
別だけどさらにわかる。自分も結婚してみて、子育ての価値観、義実家への接し方の価値観などいろんなずれがでてもめる。でも子供も自立しだす、義実家へももう割りきり出す、そうなると意外と今まで揉めていた原因がなくなるし、お互い一人の時間も寂しくなくなる年齢だし、なにより夫婦としてやってきた月日に勝るものはないのかなと

[245. 匿名]

え？
そんな父親、教育に良くないよね？
子供がヤリチン、もしくはビッチになったらどうするの？
そんな父親ならお荷物だから私なら捨てるね

[246. 匿名]

>>243
それはそうよ。
シングルマザーが子どもをひとり置いて、
彼氏とデートや飲みになんて行ってたら...
その彼氏とデキ婚なんかしたらもう大変よ。(笑)

[247. 匿名]

親が離婚再婚した子供です。
父親の浮気DV借金が原因です。
養育費は貴女ではなく子供の権利なので、慰謝料とは別にガッツリ取ってください。
私は再婚相手の義父に性的暴行を受けました。
再婚するなら相手を慎重に選んでください。
何かあったときは必ず子供の味方をしてあげて。

私は母を恨んでいるし、縁を切って2度と会う気はありません。
離婚した時にきちんと子供の気持ちを考えてくれなかったし、再婚しても結局女でしかなかったから。
お腹を痛めて生んだ子に一生憎まれる選択はしないで下さいね。

[248. 匿名]

周りの意見は世間の目を気にしてでしかないよ！

1番大切なのは主さんとお子さんの幸せだよ！
主さんとお子さんが少しでも笑顔で過ごせるなら離婚なんてただの通り道でしかないよ。

[249. 匿名]

離婚するにあたって、自分のことを悲劇のヒロインみたいに感じていても周りは、は？って感じなのな正直なところ。義理関係はそりゃよほどできたひとじゃなければ、悪くいってくる。
うちの義姉はどうみても義姉のわがままありきの離婚なのに義両親はあの子(義姉)にそんな思いさせた相手が悪いとなってたもの。

離婚するなら人一倍気を強くもたないとこれからの生活も普通の家庭同様にはできないよね。実家裕福で死ぬまで甘えまくれるならいいけど。

[250. 匿名]

そんな旦那さんでも経済力あるなら、離婚せずうまく利用する方法もあるよ
子連れで離婚して、シングルで働きづめで子供ほったらかしになるのもつらいから

[251. 匿名]

浮気も本当に嫌だけど、生活費をあまり貰えないのが一番辛いな。

[252. 匿名]

周りは何もしてくれないけど、口は出す。
確かに、離婚してシングルマザーは大変です。
私もそうでしたから。
私の時は元旦那のDVで離婚しました。
生きるか死ぬかの瀬戸際でしたので、迷わず離婚しました。
子供の意志も大事ではありますが、最終的に決めるのは、自分です。

[253. 匿名]

ここに書き込みしてる離婚経験者は成功体験が多いけど、大変な人も後悔している人も多いと思う。うちの妹が離婚したけど、凄い後悔してるし、生活も大変だよ。

[254. 匿名]

我慢の限界超えたならやむを得ないよ
嫌いな人と一緒に暮らすの精神的苦痛だと思うわ
金銭面で子供に苦労かけるとは思うけど、できる範囲でがんばろう

[255. 匿名]

>>250
生活費を少ししか入れない旦那みたいだよ。
経済力がある旦那かはわからないけど、経済力がある旦那なら子どもの養育費はきちんと払ってもらう約束して離婚したらいい。

[256. 匿名]

他人には自分の気持ちなんてわからないんだから、自分が決めたらすればいいと思う。
でも子どもには考えている以上の負担がいくと思うから、しっかりケアをしてあげてほしい。
自分のことばかりでいっぱいにならないで、最優先に子どもの事を考えてほしい。
子どもにはあなたしかいないんだから。

[257. 匿名]

どうせまた次も同じような男と再婚するでしょ、だから子供が可哀相っていうのよ
というのが、他人の本音だからね

[258. 匿名]

>>255
生活費入れない旦那なら一緒にいる意味ないね
離婚したほうがメリットありそう
でもそんな旦那ならモラハラっぽいから、養育費はあてにしないほうがいい

[259. 匿名]

離婚全然悪くないよ。
悪いのは人の血税を貪り食うシングルたちかな。
稼ぎがあったり、
実家が裕福だったり
税金に頼らないで暮らせるなら
自分の意志で離婚はいいと思う。

[260. 匿名]

口をだしてくる他人はなにもしてくれない
自分の思う通りにしたらいいよ

[261. 匿名]

私は妹の離婚に反対したよ。離婚してこちらに頼られても困るから。

[262. 匿名]

>>253
結婚を後悔してる人はいるけど、離婚を後悔してる人は周りにいないな。言わないだけかもしれないけど。

[263. 匿名]

>>250
不仲な両親を見て何を思いながら育つんでしょうね

[264. 匿名]

>>262
言わないだけだと思うよ。ガチだから。

[265. 匿名]

浮気はする、家庭に無関心、生活費も少ししか入れない

↑たぶん主さんは離婚しても後悔しないと思うよ

[266. 匿名]

自分と子どもが幸せになれる選択をすれば良いと思うな。わたしは浮気では離婚しないけど、生活費くれない、DVするとかなら一人で育てるかな。

[267. 匿名]

>>261

私は親の離婚に反対した。
それぞれの介護を頼られても困るから。
自分の配偶者の面倒くらい見てくれ。

[268. 匿名]

生活費が少ないって、主が支出のほとんどを出してるとか？

[269. 匿名]

>>268
だとしたら、旦那と離婚したばあい旦那の食費や生活費がかからないぶん楽になりそうだよね

[270. 匿名]

友達が子供の為にってずーっと離婚を我慢してたけど
子供も大きくなって遂に離婚を切り度したら
子供に仲がいい家族なんて幻想でしょって言われたって
我慢の方向を間違ってたって言ってたよ
子供歪ませてしまったって

[271. 匿名]

>>261
兄弟の離婚は何気にデメリット多いよね。マンションの保証人から始まり寄りかかられること増える。

[272. 匿名]

私も将来の夢は妾の時があったな。結婚なんてどうせ終わるんだから、お金もらえて自由な妾に憧れた。

[273. 匿名]

せめて生活費だけでもまともに入れてくれる旦那なら一緒にいる意味もあるんだけどね
子供が高校卒業して大学や専門学校にいきたいってなったとき、シングルだとお金の工面が大変だから

[274. 匿名]

旦那は家庭に興味がないタイプなのに、主は旦那の周りの人とは交流が多そうなのが不思議。

[275. 匿名]

>>267
親が離婚しても子供の縁は切れないからね。介護の義務は子供に来るんだよね。

[276. 匿名]

>>269
じゃあ旦那の収入はどこへ？
浮気相手に全部使ってるのかな。
子供の学費って一人500万くらいかかるよね。

[277. 匿名]

>>276
生活費に関しても、全額渡してないだけでそこまで酷くも無いんじゃない？そこまで困ってたら一番最初に書くけど、主さん的には浮気に関してご立腹な感じだし。周りの人の意見も浮気に関してだけだよ。ただ単に、旦那が家計を管理してるだけじゃない？

[278. 匿名]

>>275
これ、うちの義両親。熟年離婚でどちらとも交流があるので、子供はどちらの介護もしないと駄目。地味にきつい。

[279. 匿名]

>>197
ATMにもならない旦那だったら一日も早く離婚して将来設計を立て直したほうがいい
でも主の旦那は世間体気にするタイプな気がするから、世間体守るためになかなか離婚に応じてくれなさそう

[280. 匿名]

>>277
でも家庭に無関心な旦那が学費なんか貯金してるかな。
全部使ってそう。
主さんのほうがよっぽど貯金してるんじゃない？

[281. 匿名]

浮気ぐらいって言えるのは経済的に余裕が
あればの事。
最悪なのは浮気はするわ、お金はないわ
お金があってもケチ。
離婚してもしなくても経済力がない
経済力があっても出し渋る人はどっちにしろ
大変なのよ。
主さんの場合は浮気もする、生活費も少ないなんて、主さんがもうしっかりして働くしか
ないんじゃないでしょうか。
結婚する時に決意した何倍も何倍も覚悟が必要ですよ。結局、結婚も自分で決めたのだから
離婚も自分が決める事。
そして離婚は結婚よりも遥かにエネルギーが
要るってこと。
主さんのメンタル鍛えるしかないよ。
子供がいるんだから。

[282. 匿名]

個人の感じ方を主に伝えていいのなら…
私は主みたいな個人の恋愛の失敗で片親になって税金が使われるのが納得いかない。
それ以外の税金の受給は不正生ポ以外は何も思わないけど。
離婚するなら税金に頼らなくても大丈夫な位しっかりやって欲しい。

[283. 匿名]

片方の意見だけじゃ分からないからな。女の人って自分の都合の悪いことは話さないし。

[284. 匿名]

>>271

あーわかる、私は奨学金の保証人たのまれたわ

いくら兄弟でもお金に関係することで頼りにされると迷惑なのよね

[285. 匿名]

子供の立場からすると夫婦喧嘩ばっかりしてるより離婚してくれた方がいい
養育費はちゃんと貰ってね

[286. 匿名]

>>281
確かに浮気する貧乏人は価値ないね。

主の相談は、
夫婦関係が破綻してようとも我慢して死ぬまで添い遂げないといけないのでしょうか？
そもそも離婚っていけないんでしょうか？
当人同士の問題じゃないのでしょうか？
皆さんどう思いますか？
だから、
答えは「外で散財する貧乏人と結婚維持してる方が将来的に子供に迷惑」ということですね。

[287. 匿名]

>>284
うちなんて奨学金の保証人姉妹で頼まれたから合計600万以上だよ。
勘弁してほしい。

[288. 匿名]

>>284
姉妹がシングルになると生活大変だからって親の介護は丸投げしてくるしね。

[289. 匿名]

>>287
きゃー、地獄過ぎる。

本当に姉妹が離婚するときは全力で止めたほうがいいね。

[290. 匿名]

離婚しても父親は父親なんだから、奨学金は父親サイドに保証人をお願いしてほしい。兄弟には投げてこないで。

[291. 匿名]

不倫の証拠はあるの？お金が取れそうな相手なら、夫にも不倫相手にも損害賠償・慰謝料を請求する。夫が家計管理をしていても関係なく請求はできるよ。

[292. 匿名]

>>287
うちもです。パートを止めない理由にそれがある。万が一の事を考えるとすぐ次の仕事が見つかる状態に近付けておきたい。

[293. 匿名]

横だけど、
奨学金(一種とか二種とある機構のやつ)
の保証人は今はお金さえ払えば(保証料)
ならなくてもいいはずよ。

[294. 匿名]

離婚ババアって性格悪いんだもん
嫌い
どうせ旦那や姑のせいにしてるけど
お前が一番悪いんだろ？っていつも思ってる

[295. 匿名]

>>293
知ってるけど、大ゲンカしても旦那が保証人になった。こっちが離婚かと思ったよ。厚かましすぎんだよ！！！！あいつら！！！！

すいませんでした

[296. 匿名]

母子家庭の子供が問題児多いってのは確か。
だから離婚＝子供がかわいそう とかってイメージありますが、私のまわりの母子家庭の子供はしっかりと育ってます。
なので一概には悪いとは思わないし、主さんが笑顔で愛情たくさん注いだらいいと思います。

周りの事はあんまり気にしない方がいいですよ。

[297. 匿名]

そもそもあなたが深く事情を話してないなら返答が一般的になるのも仕方ないような気もするけど。
自分の人生なんだから離婚すればいいじゃない
子供には申し訳ないとはいえ大黒柱の主が精神やられたらおしまいなんだしついてきてもらうしかない。

[298. 匿名]

>>295
結局身内を助けるんだよね。
私は姪っ子に、しっかり返してくれるように会うたびプレッシャーかけてますw

[299. 匿名]

主さんへ
理不尽に感じることがあっても、どうしようもないことなので忘れることです。
お子さんとの幸せを一番に考えて行動したらいいと思う。

[300. 匿名]

親が離婚、再婚して養父がいる者です

こういう時こそ冷静に物事を捉えるようになさったほうがいいと思います
離婚しようというご主人側の親兄弟が言うことをまともに受けて、
離婚ていけないの？と世間に問うところは、冷静さに欠いています
5歳児の質問のようです

子供を抱えた離婚をこれから実践するなら、一番大切なのが冷静さだと思います
ご主人の不倫で傷ついているであろうことは、詳細を聞かずとも分かります
だからこそどうか冷静に
それがあなたの人生を切り開く十徳ナイフになると思います

[301. 匿名]

離婚する前も色々言われますけど、離婚した後も主さんの言動次第で色々言われると思います。
ちょっとでも愚痴ろうものなら、それみたことかと言わんばかりに周りは言いたい放題です。
シングルマザーであれこれ言われないのは
泣き言言わず自分の力でやっている人だけだと思います。
人間て他人には厳しいのです。
そして言う人は無責任だから言えるのです。
その代わり頑張っている人には優しいのも
事実です。
何も自分でやらずに不足不満ばかり言ってる人には厳しいし冷たいのも事実です。
良くも悪くも人は人をよく見てるのです。
何を言われようと、自分は自分としてしっかりと
生きるしかないのですよね。

[302. 匿名]

>>295
わかる！　保証会社使えばいいのに入れないよね！！！

[303. 匿名]

えーなんだ、友達や主の両親兄弟に離婚反対されたのかと思ったよー
そりゃ旦那側の人間なら旦那の肩もつに決まってるじゃん（笑）
いま怒り心頭なんだろうけど落ち着いて！
とりあえず慰謝料もらう計画から始めよう

[304. 匿名]

離婚は自己破産と似てて、すでに手遅れなんです。

[305. 匿名]

本当に離婚後に兄弟頼るのやめてほしいよ。それで人の家庭壊してるの自覚してほしい。

[306. 匿名]

家族が何か言うのはわかる。お金の工面頼まれたら困る家庭もあるだろうから。
ただ、メンタルやられてる人に向かって、あれこれ言う友達は、無責任で思いやりのかけらもないと思うよ。お金を貸してくれとか言われて離婚の事を言うのはわかるけど、何もされてないのに無責任に言うのは大人気ない。

[307. 匿名]

うちは父親がクズで借金繰り返して生活費も入れなかったし虐待されてたから
離婚してくれた方がずっとよかったよ
いない方がいい親は確実に存在する
("親"と呼べない親)
周りにもDVでシングルマザーになった知り合いがいて
家族連れ見ると未だに悩むこともあるみたいだけど
DVを見て育つ子どもの気持ちや、子どもが父親の悪いところを学習して育ったら
父親2号が生まれた可能性もあるからこの選択でよかったんだよって言ってる
いい旦那、いい父親は必要だけど、そうでなければゴミは捨てましょう

[308. 匿名]

養育費を旦那から貰い、国の税金で教育、医療、諸々の援助を一切受けないなら他人に何も言われる事はないでしょうね。

[309. 匿名]

>>308
不正受給じゃないなら受ければ良いと思うけど。

[310. 匿名]

離婚するのに適した時期ってあるから
今は子供からお父さんを取り上げないで

[311. 匿名]

>>309
受ければいいですよ。
ただ他人にとやかく言われたくないと言うのは覚悟が足りない。
勝手に結婚して勝手に離婚した子供が未成年の家庭の尻拭いを国民が納めた税金から捻出されるので。

[312. 匿名]

経済的に余裕はなくても親族に迷惑かけないレベルなら子供の為に離婚した方が良いと思うわ。
顔色伺わせたり余計な心配かけるだけじゃん。

[313. 匿名]

主さんは離婚はまだしないほうがよくない？人の発言に一喜一憂して気持ちがブレるようなら、無理だと思うよ。冷静に自分の状況をまとめてどうしたいのか考えて。

[314. 匿名]

うちの姑は離婚したあとに兄弟に頼りまくり、親の介護を丸投げしたら親の死後に兄弟に縁切られた。

[315. 匿名]

何かにタカる癖の付いた人はズレてる。
麻痺するんだろう。
関わりたく無い。

[316. 匿名]

１人や一つのことしか知らないのがいけない、間違い！ではないように

複数の恋愛も離婚も別に悪いことなのか？と言われると違う気もする。

世のお父さん達で、離婚、再婚してる男性のことをよく悪口言ってるけど

「一度くらいの離婚は仕方ない人間誰でも失敗する（この失敗ってのもどうかと思う）
でも二回はダメ。学習してない。」


相手も流れてる時間も時も何もかも違うんだし、そういうことではないと思う。

そういうやり方、生き方、人生であって正解も不正解もない。
人が１人として同じ人がいないことと同じであるだけ。

[317. 匿名]

本当に信頼出来る人にしか相談しないほうが賢明。心配を装った好奇心で聞き出す輩には無言を貫こう。

[318. 匿名]

世のお父さんたちの民度も
酷いものなので

[319. 匿名]

生活していけるなら離婚でいいんじゃない？
度重なる不倫ならしゃーないよ。

[320. 匿名]

>>34
名言

[321. 匿名]

主さんは離婚ちょっと待ったら？なんかブレブレで心配だわ。

[322. 匿名]

不倫してるけど子供は大事にしてるからってよく聞くけど、不倫してる時点で大事にしてなくない？

[323. 匿名]

>>308
普通の夫婦は、共働きで教育費と医療費は稼ぐからね。
自分の子供は自分達で育てないと子供の教育にも良くないよね。

[324. 匿名]

>>322
夫婦関係と親子関係はまた別だからな。家庭は壊れて夫婦は離婚しても親子関係は消えないし。

[325. 匿名]

>>314
次は息子に集るんですかね。
彼女の最期はどうなるんでしょうかね。

[326. 匿名]

私は離婚して今は再婚しました。　
最初の結婚生活が嘘みたいに今は楽しく暮らしています。
でも知人と話してて前の結婚のことを話そうとすると、
「その話はしなくていいよ」
みたいに気を遣われます。

[327. 匿名]

>>80
浮気するような奴は、重箱の隅をつつくような感じで攻めてくるから。
浮気される方が悪いパターンもあるし、ちょって感じもあるんだよ。

わたしならそんな男は捨てる。生き様を子供に見せる。

[328. 匿名]

主さんのご両親はあなたやお子さんの見方じゃないの??

[329. 匿名]

そう思うならそれでよくない？
わざわざトピまで立ててみんなに意見求める事ではないと思う。

[330. 匿名]

親が離婚すると子どもの心に埋められない大きな穴が開くからだと思う
本当に埋められないよ、埋めたくても埋まらないの
親戚からすると、あなたが結婚したことで強制的に親類縁者になったわけで
なんで結婚前に気が付かなかったの？と思うし
情は移ってるから勝手に縁を切られて会えなくなるのは辛いと思うかも
そんなに不倫できる人なら離婚しても結婚して子供も作るだろうし
そうなったらあなたの子どもの居場所は本当になくなるわけで

結婚は二人の問題ではなくて周りを巻き込むからさ
暴力や借金だったら逃げた方がいいけど、家にお金ちゃんと入れて子煩悩ならあなたのためを考えて直せというかも

それでも離婚するなら、人から批判されても言い返したりせず、認められる日まで子供と一緒に頑張り続けたらいいんじゃないかな

[331. 匿名]

>>329
リアルで風当たり強いから、同調意見がほしかったんでしょ。

[332. 匿名]

今時そんな我慢しろなんて言う人っているの？田舎？じじばばが言ってるの？これからまた時代も変わるし古い価値観のやつらなんて無視してればいい。自分がどう生きたいのかが大事。もう旦那とは一緒にいたくないんでしょ？だったら離婚で、それでもだめならとりあえず別居。
子供にとってもいくらかわいがってくれても、そんな倫理もくそもない親なんて成長の邪魔になるよ。

[333. 匿名]

余程の場合は仕方ないけど、やはり簡単に離婚しないようにする方がいい。
周り見ていても離婚してる子供はやはりひねくれて投げやりでバランス悪く育つ事が多いですよ。両親から愛情たっぷりもらった子供と違ってきます。
だらしない旦那を選んだことが失敗でしたね。

[334. 匿名]

シングルマザーのこどもです。物心ついた頃から別居しており母の実家で暮らしていました。祖父母が愛情深く育ててくれたおかげで、母が働きづめでも寂しい思いはしませんでした。わたしが社会人になったことをきっかけに正式に離婚したようです。大人になり話を聞いていると、離婚していたら手当てやらいろいろ補助してもらえたのに、離婚していなかったため金銭面で思った以上に苦労していたようでした。早く離婚してくれてたらな…と思いました。父親がいなくてもこどもは幸せに暮らせますよ。わたしは三人兄弟ですが全員結婚し幸せに暮らしています。長くなってすみません。

[335. 匿名]

相手の不倫とかギャンブルとか暴力が理由なら、別れたほうが良いよ！主さんは悪くない。
理由なく別れるんじゃないんだし、シングルだからって偏見持たれる時代でもないし！
子供とご自身の笑顔のために。
頑張れ！

[336. 匿名]

嫁が不倫だとボロカス叩かれるけど、男は仕方ないみたいに言われるんだな。我慢しろとか。

[337. 匿名]

>>336
これね
妻が不倫して夫に我慢しろとか世の中は言わないよね
男は男に甘く
女も男に甘いからね

[338. 匿名]

旦那が浮気して家庭を顧みないとか、生活費入れない、DVするとかなら離婚の方が良いとは思うな、浮気されてヒステリーになってる母親とか、暴れる父親とかだと子どもにとってもよくはない。

[339. 匿名]

旦那の浮気で離婚した友だちが、子供2人育てながら離婚を後悔してる。元旦那は早々に再婚してない新しい家族と一軒家に住んでて友達はアパート。

[340. 匿名]

良いも悪いもないと思う。
好きにしたらいい。

[341. 匿名]

周りは無責任な事ばかり言いますよ。
自分達は経験した事もないのに、上から物を言う。そんなの無視して、自分が出した答えに自信持って欲しいです！人生も子育ても正解なんてなくて、自分次第だと思います。
私も離婚して子ども2人育てています。
お互い身体には気をつけて頑張りましょう！

[342. 匿名]

金さえあればみんな離婚するんじゃない？

[343. 匿名]

がるちゃんは離婚には寛容なのに、シングルマザーには冷たいよ。世間なんてそんなものです。

よくよく考えて決意したなら後ろを振り返らずに進むことが大事だと、シングルマザーの私は思います。仕事の責任、子育ての責任、老後の不安、お金の不安、気楽に思われるけれど、しんどくても泣きたくなっても頑張るしかないから、全然楽じゃないよ。頑張ってくださいね。

[344. 匿名]

いけない訳ではないが、恥ずかしい事だと思っています

[345. 匿名]

子供が小さいから何もわからないが　
知り合いにいます
高校生の時に　子供に離婚すると言ったら
俺貧乏は嫌だからオトンと残るわと。。
で離婚取りやめた。その人が離婚しなくて良かった
今生活出来るのも　通院も気兼ねなく行けるのも
夫のおかげだと感謝していた
今仲のいい夫婦だよ。
貴方子育てにどんだけ金いるか判る？貧乏生活がついて回るよ
そして老後の金貯められる？　年金も少ないよ
貧乏にさせた上老後までたかる？
子の縁談にも響くよ　シングルの子とは結婚させたくない
相手の親まで面倒見させられそうだから　いつまでも元気でいられたらいいけどね
せめて高校卒業まで我慢出来ませんか？旦那のお金を貰って私はお世話係と開き直って生きたらどうかな

[346. 匿名]

>>28
シングルでも男ほど稼げたらいいね
貧乏は嫌です

[347. 匿名]

>>345
ある程度大きくなると父親側選ぶ子供も多いからね。

[348. 匿名]

自分が離婚しない理由を、他人や子供のせいにするのが、一番子供を傷つける。
子供の年齢にもよるけど、自分の物事の選択の仕方や生き方を子供に真似されてもいいようにしないと、子供がいつ何を学ぶかわからないから。

[349. 匿名]

離婚するのは、もうあとちょっと少しだけ考えてからがいいと思った。
１０年も穏やかに装ってきたなんて、主さん、頑張ったね！
仮面夫婦だろうがなんだろうが、お子さんたちのこと、もちろん自分のこともだけど
色々考えて必死にやってきたんだよね。
もうじゅうぶん考え切ったのかもしれないけど、迷いが見て取れるから。
どの道に進もうと、うまくいくといいね。

[350. 匿名]

>>1
子どものにとって良い選択は

離婚しないで夫婦仲良いのがベスト
夫婦仲が悪い修復不可能だから離婚するのはベター
夫婦仲が悪いのに離婚しないのは最悪。子どもにとって地獄。

だから離婚を選択するのはベストではないがベターです。
今できる一番いい選択なのでは。

ラジオでやってる加藤諦三さんのテレフォン人生相談聞いてるとそう思う。

[351. 匿名]

>>344
残念ながら夫婦でいる方が恥ずかしい配偶者もいるよ。

[352. 匿名]

離婚するのは、もうあとちょっと少しだけ考えてからがいいと思った。
１０年も穏やかに装ってきたなんて、主さん、頑張ったね！
仮面夫婦だろうがなんだろうが、お子さんたちのこと、もちろん自分のこともだけど
色々考えて必死にやってきたんだよね。
もうじゅうぶん考え切ったのかもしれないけど、迷いが見て取れるから。
どの道に進もうと、うまくいくといいね。

[353. 匿名]

世間体なんてどんなに大事にしたところで世間はあなたや子どもになんにもしちゃくれないよ
声高に好き勝手いうだけ
あなたのためになにもしてくれないものを大事にしても仕方ない
あなたと子どものために生きてね

転職と同じでしないですむならありがたいけど転職したってちゃんと働いてることに違いない
離婚しないですむならいいけど離婚したって子どもに愛情注いで必死に生きてるに違いない

と、大正生まれでDVアル中旦那と離婚して女手一つで息子三人国立大まで出したうちのばあちゃん(98)の受け売りです

[354. 匿名]

ごめん、二重投稿↑

[355. 匿名]

私もシングルマザーです。
随分悩みました。
色々な意見があるのもよく分かります。
夫婦揃っているからって良いとは限りません。
長くなるので割愛しますが、私の両親がそうてす。
私は離婚するまで割となよなよしていたタイプでしたか、離婚して仕事等で色々な方と出会い刺激を受け、今は何があっても動じないような鋼のメンタルになりました。
私は離婚して良かったです。
子どもが常識を持ったちゃんとした大人になるようこれからも育てていきたいと思います。

[356. 匿名]

だって子供が可哀想なのは事実だから。
そう言うと必ず「両親揃ってることが必ずしも幸せじゃない！いないほうがいい親もいる！」って鼻息荒く反論するけど、離婚を決意した親はそういう人間を自ら選んでパートナーになったから自業自得だけど、子供はそういう人間を親に選んで生まれてきたわけじゃないから。
そんなどうしようもない人間が親、かつ離婚で片親、とか、子供にとって不幸以外の何物でもないじゃん。
それに、浮気とかギャンブルならまだしも、子供がいながら性格の不一致とか性生活の問題で離婚だったら「親が我慢できないのか」って思われるのも仕方ないと思うしね。

[357. 匿名]

旦那が不倫相手と生でして妊娠騒ぎがあって旦那は不倫相手と音信不通にして逃げて戻ってきた。
結局妊娠はしてなかったけど、こんな事されたのに子供がいるから離婚するのは可哀想なのか？ｗｗ
私は子供の為に離婚したけど。

[358. 匿名]

「離婚したら子供がかわいそう。」とか「両親が揃っているのが１番。」という考え方が苦手。子供を離婚出来ない理由にされたら子供が迷惑。いがみ合っている両親を毎日見るくらいなら離婚した方がいいし、暴力を振るったりする父親ならいない方がいい。形に拘るのはおかしい。
離婚した方が幸せになれるなら何も躊躇する必要はないと思う。結婚だけが幸せでも正解でもないし幸せの形は人それぞれ。他人の目をいくら気にしても他人は幸せにはしてくれない。気にするだけ無駄。

[359. 匿名]

まぁ名字が変わったり転校させられたり
金銭的に厳しくなったり子供は理不尽な思いをするからね

[360. 匿名]

>>1
母子家庭になることと、夫の不倫家庭放棄を目の当たりにさせながら育つこと。
前者がいいと渦中にいる私が判断したんだと堂々と言えばいい。
不穏な家庭にいながら責任負う覚悟も持てず離婚しないのは毒母だよ。

[361. 匿名]

ぎすぎすした仮面夫婦な両親を見て育っても不幸だと思うよ。

[362. 匿名]

人生棒にふってそんな他人と暮らすなんて地獄！
まわりの意見なんて気にすんな

[363. 匿名]

周りに迷惑かけなきゃイイんだけどね、、 、

[364. 匿名]

>>351
なんでそこまでの人と結婚するの？

[365. 匿名]

なんでもっとマシな男と結婚しなかったの？とは思うよ。周りを見てもよそのお父さんはマトモだし、うちの父は若い時からおかしかったと親戚が口を揃えて言っていた。

[366. 匿名]

離婚を反対したくなる人もいるよ

出戻り小姑なんて言葉は、聞いただけでも恐ろしいでしょ
色々面倒事が起きる未来しか見えない

[367. 匿名]

本当に不倫してるの？

私の友人は夫の不倫を疑い騒いだけど間違えで、でも夫婦間の溝が修復出来なくて離婚になった。結婚10年くらいだと男の人も仕事が大変な時期だから、家庭疎かにしちゃう人多いよね。

[368. 匿名]

>>366
>出戻り小姑

どんな呪いの言葉よりも怖いわ。

[369. 匿名]

もう少し立てば旦那が〇ぬかもしれないんでは
いつ何が起きるかわからないからね
友達の旦那様４５歳で突然亡くなった方ね
毎日願うしかない

[370. 匿名]

自業自得

[371. 匿名]

子供のために〜とか本当にやめてほしい
私の両親も離婚してるけど、離婚前も後も幸せではなかったよ
それぞれの苦労があった
どうせ子供には苦労かけるんだから子供の為にとか言わないで自分の為だって開き直ってほしい
子供からしたらあなたの為って重いんだよ

[372. 匿名]

>>1

自分でよくよく考えて決めたんでしょ？
他人から別に賛同されなくてもいいじゃない。
だって生活を続けていくのはその反対してくる人達じゃなくて主なんだから。
前向きにガンバって。

[373. 匿名]

離婚しても教育費を払うかわからず金銭的に苦しみ、さらに元旦那は不倫相手と再婚し減額要請。
こういうのにも耐えて頑張らないといけないんだよね。
ＤＶ離婚だと心から良かったねと思えるけど不倫、金銭出し渋る夫って離婚しても疫病神感すごい。

[374. 匿名]

主さんとお子さんが穏やかに暮らせるのが一番だと思うけど。その選択肢として離婚はあってもいいと思う。今はシングルの人にもいろいろ補助あるしね。
そうやって離婚に反対する人のうちには、自分が幸せじゃなくて我慢してるから、主さんが離婚して楽になるのずるい！って人もいるかなぁと。
そんな人に惑わされないで、自分が本当に生きたい生き方でいいんだと思う。

私だったらお金たくさん持ってきてくれてうるさくないなら、浮気も子供に関心ないのも許せるけど、普通並みの収入だったら足手まといだから離婚する。普通の収入で浮気もしないで家事育児も協力的な人って今大勢いるもんね。特に若い人。

[375. 匿名]

>>364
気がつかなかったから。

[376. 匿名]

離婚は悪くないと思うけど、簡単に結婚する事には気をつけた方がいいと思う。

[377. 匿名]

なんのプライドか養育費はもらいません、みたいなシンママすごく多い
自分の力でとか言いながら国の金には頼りまくる
子連れで離婚するならしっかり養育費をもらうべきだ
どんだけ顔もみたくない元旦那と関わらないといけなかったとしても、それが「子どものため」でしょ

[378. 匿名]

ママが笑っててくれてたらそれで幸せだよ
うちは離婚してくれてよかったよ

[379. 匿名]

皆が簡単に離婚繰り返したら
生活保護費に加えて母子手当てで
経済圧迫させる
結果、税金が上がる。
少子化。悪循環。

[380. 匿名]

本人達しかわからん事があるので、口出しする方が馬鹿ですね。主様はこれから強く生きてかなきゃいけないので、馬鹿な人の言うことにいちいちとりあわなくていいと思いますよ

[381. 匿名]

私は親が離婚した側だけど、綺麗事じゃなく思春期のデリケートな時期にはメンタル病んだ。普通の家族仲良しな家に産まれたかったって思ったこともある。
大人になって両親の幸せを願えるようにはなったけど、自分は旦那が不倫もしたし、借金もされたけど、離婚っていう選択肢はない。そのくらい親が揃ってないのやだったから。私はどうにか我慢してる。
ただ他人に口出しされる筋合いはないよね

[382. 匿名]

離婚するのは悪くないです
ただ100%旦那だけが悪いかと言ったら
それは違うと思います。
何かしらお互いに毎日の積み重ねで
悪いとこや理解できないとこがあったんだと
思うから、自分の良くなかったとこも
今後に生かすためにも考えてみるべき。

[383. 匿名]

我慢してもその横から好き勝手言ってきた人は
どうせ何も助けてくれない

[384. 匿名]

分かります
そういう男を選んだのはアンタだとか言うんですよね
逆にあなた様の人生完璧で、選択間違えないのかよと聞きたい

[385. 匿名]

私に子供二人育てられる財力があれば
即離婚を選択します
もう信用できないし、少しのお金あれば残業と嘘ついてパチンコ。そんな時間あるなら子供と遊んでほしいわー、実際嘘つかれてばっかだし
子供にとっては唯一の父親だけど
父親に似ないでほしい

[386. 匿名]

>>357
子どもの為ではなくて自分が旦那を許せなかっただけでは?
私の両親も父の浮気が原因で離婚したけど、私達姉妹のことはかわいがってくれてたからショックだったし辛かったよ
離婚後母は一生懸命働いて私達を育ててくれたけど、貧乏だったから進学もあきらめたし古い市営団地に住んでたから友達にもばかにされたし親が離婚して良いことなんて一つもなかった

[387. 匿名]

>>386
父親が浮気さえしなければ、家族みんな幸せだったのにね。本当に浮気はダメだね。

[388. 匿名]

子供の為が上手くいかなかったら子供のせいになるんだよね
子供さえいなければってね
離婚してもしなくてもね
子供の為って言う人は言い訳に利用してる人が多い
全員ではないけどね

[389. 匿名]

>>197
主さん、生活費ちゃんと入れてくれないのは浮気なんかよりずっと深刻なことだよ
子供を不幸にしてるような父親なら、周りも納得するし主さんの味方になってくれるよ。
旦那の親に、生活費もろくに入れない甲斐性なしなのに、浮気までするようなそんな息子だってはっきり言った方がいいよ

[390. 匿名]

子どもにあなたがいるから離婚できなかったとグチグチする母親よりずっとマシだよ
旦那が生活費入れてないだから、離婚してもたいして生活レベル変わらないんじゃない？
友達は離婚しても苗字戻さなかったから、子どものこと考えたらそういう手もあるよ

[391. 匿名]

離婚してもしなくても文句言う人は何でも文句言うよ。主に都合の悪い言葉は気にしないでいいよ。
当人同士にしか分からない問題ってたくさんある。
うちだって周りからは良い旦那と思われてるけど、消費者金融で多額の借金してたからね。

[392. 匿名]

他人が口出しすることじゃない

[393. 匿名]

子供のことを思って離婚した方がいいパターンは、DV（肉体的精神的経済）借金、働かない（仕事が続かない）、不倫（度重なる裏切り）かな。
離婚しようってかなりの決断決意だと思うんだ。
する！と決めたならしたらいいと思う。
いくら周りが色々言いようが、その人じゃないんだし、自分の人生だから。

[394. 匿名]

悪くない。
離婚しても生活に困らない人は大丈夫。
実家を頼れる人も大丈夫。
専業主婦だったら経済面どうするか。

[395. 匿名]

旦那とは会話ない
仮面夫婦だけど生活していくためには旦那にしがみつくしかない

[396. 匿名]

>>377
分かる！めっちゃ分かる！！
職場にいるのシンママが。養育費一円も貰わない代わりに子供にも面会させない、そして母子手当が少ないって嘆いてる。
てか、同居家族いて所得あるなら満額貰えないこと知ってるのか？って思う。
養育費は子供のためのお金だし、面会させても大丈夫な父親ならお互い会いたいなら会わせればいいのにと思う。
このシンママに限らず養育費１万とかバカかと思う人もいる。
いっちゃあ悪いけど、そういうのは「子供が可哀想」にしかならん。

[397. 匿名]

なんというか、その時の状況や人によるとしか言いようがないよ
端から見ててもそれはもう離婚したほうがって感じなら何にも言われないだろうし、子ども養えそうにないならやんわり濁すかもだし、キーーーッってなってたら取り敢えず落ち着こうよって言うかもだし、結婚離婚繰り返してたらいい加減にせえよってなるかもだし…

[398. 匿名]

>>1
私も今同じような状態。DVが原因。
一年別居してみてもDV気質が変わらず。父親のいない家庭は良くないのでは？と思っては悩んで来たが、
子供にも全く愛情を示さない。連絡一切なし。他人の男性たちの方が子供達を気遣ってくれる。
この先、いろいろいう人もいるだろうけれど、今事情を知る人たちは私に婚カツを勧めてくれてる。

同じ境遇でない他人は一般論や既成概念で言ってくる傾向にあると思いますが、いろいろなケースがあります。なんでも例外はあります。
私も過呼吸で苦しみ、子供達もストレスなのか些細なことでよく泣いていましたが、別居したら罵声のない毎日のせいかのびのび育っています。いろいろな専門家のご助言は参考にして動いています。

主さんのお子さんがパパが大好きで一緒がいいというなら歩み寄る努力もありと思いますが
子供にとって母親として本当にいい形を考えたら他人の意見より自ずと答えが出ると思います。
他人が自分の子供の子育てするわけではありません。
もし他人がとやかく言うなら歯を食いしばって必死に子育て頑張ってください。

[399. 匿名]

養育費約束してたのに振り込まれたの離婚して一年半で二回だけ
仕事もやめて公正証書意味なし
離婚してからも元姑との付き合いあったけど、もう無理でフィールドアウト
取り敢えず今20日間連絡取ってない
見る目なかったのは認めるんだけど、親も元姑もこんな酷い人間だと知らなかったって言ってたから、うまーく周り騙してる男も多いよ。
離婚するまではうじうじしてたけど、離婚して本当に良かった！心からこんな風に思える日が来るなんて離婚前まで思えなかった！
周りの人がとやかく言ったところで、その人の人生ではないし、結局は自分の人生。
子供達が旦那から私を守ってくれたから今度は私がきちんと子供達守って生きてくって決めた。
主さん、そんな周り気にしなくていいんだよ。

[400. 匿名]

何事にも決定したことに対してあーだこーだ言う人ほんと嫌いです。主さん気にしなくていいと思います！主さんだけではなく、こどもも幸せになるという決断のもとだと思うので！！
(私は離婚してませんが、あーだこーだ言う人嫌いです！)

[401. 匿名]

色々な理由があるので子どもがいても離婚はしょうがないと思います。でも離婚して、すぐに彼氏できるかな？とか次こそは幸せになるぞ！って言っている人をみると、複雑。正直、また結婚する気なの？って思う。子どもは彼氏なんて複雑だしパパは一人なんだから。

[402. 匿名]

まわりが何かしてくれますか？
様々な理由があって、簡単に考えたんじゃなく
一大決心だと思うんです。
子供には可愛いそうかもしれませんが、成長とともにわかってくれる日がくると思いますよ‼︎
色んな偏見もあって大変かと思いますが、片親な分、子供には愛情沢山与えたげてください♡
そういう私も、意を決して最近離婚しました。
お互い仕事に子育てに目まぐるしいですが、子供に誇れるような親であれるよう、頑張りましょうね‼︎
応援してます‼︎‼︎
長文失礼しました。。

[403. 匿名]

主はなんでもっと早く離婚しないの？
そんなクズは父親としても夫としても人間性も最低なのだから、離婚して子どもから遠ざけるべきでしょう？
そんなクズの背中見せて育つ方がよっぽど子どもにとって悪影響だよ！
薄っぺらい世間の低俗な声は無視でいいよ。お子さんのためにも早くそのクズ夫と縁切って幸せになって。

[404. 匿名]

離婚した人って大体、
「相手が何もかも悪い。自分は世に稀に見るキチガイに騙されて人生を踏みにじられた被害者」
と言わんばかりに元夫や元妻をボロクソ言うけど、聞いてる側からしたら悪口言われれば言われるほどあなたも大概だよ…って気分になる

[405. 匿名]

「子どものために離婚した」も「子どものために離婚しなかった」もどっちも嫌だ
結局離婚するのは親だし、離婚とは何ぞやを恐らく大人ほど理解していない子どもの言うことを理由にするのってなんかズルい
離婚するもしないも大人の責任で決めて、子どもに皺寄せがいかないようあらゆる手段を尽くすべきだし、将来子どもから「離婚して欲しかった/しないで欲しかった｣とか言われても逆ギレしないで受け止めるのが親の責任の取り方じゃないのかな

[406. 匿名]

旦那20嫁18で子供も出来て結婚したけど旦那学生で生活能力ないからお互い実家で別居婚。やっぱり遊びたくなって一年足らずで離婚。
今はカップルが軽く別れるかんじで離婚するんだね。知り合いがこんな感じにでもう次の相手探してる。子供可哀想以前にこれを怒らない両家の親が凄いとおもった。

[407. 匿名]

>>177
＞経済的にも愛情も二人とも子供のことを考えれば
離婚してもいいと思う


子供のことをちゃんと考えれば不倫もしないし、仕事もちゃんとするんだよ
なにも考えてないから不倫もＤＶもするんたよ

[408. 匿名]

主と同じ状況の母がポロッと愚痴を言ったのがショックだった学生時代
うちの親は絶対に離婚なんてしないって信じていて
悪さをしたと聞かされた父も嫌いになんてなれなくて好きだったよ
結局母が耐えてくれて、とても感謝している
不況でリストラが相次いだ辛い時代だったけど
兄も私も何不自由なく大学にいけたし、両親ともなんとか職を失わずに耐えられたのは家庭があったからだと思う
わだかまりがゼロになったとは思わないけど、今は定年退職した両親が仲良く旅行に行ったりして
とても幸せそうだよ

[409. 匿名]

そこまで悩んで悩んでするときめたなら、間違ってないと思うけどね。

[410. 匿名]

離婚しても金銭面の問題ナシ、子どもにとって悪影響だらけの配偶者だったら離婚すべきだと思う
トピ主の旦那、不倫に育児ノータッチとかなんでと結婚したの？子ども作ったの？って思うわ
不倫の証拠が揃ってれば極力好条件で離婚出来るね

子持ち離婚者の引き取らない方に養育費強制徴収制度が出来て欲しいと思ってたけど、そんな制度出来たら離婚増えまくるし一部の権力者も困るだろうから出来ないだろうね
子どもより大人の都合優先の法律うざいね

[411. 匿名]

離婚したいならすれば良い。自由だよ。何かとすぐ、あそこはシングルだからって目で見られ、言われてるけど、それはしょうがない。子供の態度や学力や進学先や経済状況がが良くても、「シングルだから母親に見捨てられないように子供も必死だね〜」悪くても「やっぱりシングルだからね〜。旦那も逃げるわ〜」と言われてる。それは仕方ない。ほっとくしかない。止められない。

[412. 匿名]

そんな旦那を選んだ責任
子どもを作った責任
全部あなたの自己責任
あなたの事情は社会や他人には関係ないんだから、福祉や手当てにたからないなら自由だと思う。
うちはそんじょそこらの人の年収以上の税金払ってる。母子手当てとかもらってる人は申し訳ないが、軽蔑します

[413. 匿名]

結婚へは歩け
離婚へは走れ

[414. 匿名]

結婚する時は誰しも、離婚するかもしれない何て考えないよね。
みんな、添い遂げたいから結婚するんだし、出来れば離婚は経験したくはないはず。
でも、止むを得ない事情から離婚を決断しなくちゃいけない場合もある。
それはどんな人にも、あるかもしれない。

[415. 匿名]

主さん、ファイト！！私も近々離婚するよ！
まわりの意見なんか気にしない！一度きりの自分の人生！私は頑張って前を向く！！
お互いに頑張ろうね！

[416. 匿名]

子どもの立場からすると、うちはクズ父でもなかったから、私が大学卒業したら離婚て話をきいて
一人で泣いたわ。結局離婚しなかったけど。
去年父が亡くなったけど、家族がそろってるって誰かの犠牲の上の幸せでもあると思った。
子どもの幸せは特に両親の頑張りで作られてる。
浮気した父親って子どもはどう見てるのか、我慢して一緒にいる母親って子どもにどう思われてるのか、どうしたら子どもが幸せなのか、冷静に考えてから決めたら良いよ。
旦那には別れる別れないどちらでもペナルティは必要だけどね。

[417. 匿名]

ほんと、一度の人生なので、悔いのないようにするしかないね

[418. 匿名]

どうしようも無いひどい旦那で「離婚は罪・耐え忍んで添い遂げるもの」って思って10年我慢した。

結果10年無駄にした。何処かで野垂れ死でいて欲しい

[419. 匿名]

あなたの人生です。
他人にわかってもらおうとしなくていいんじゃない？
そしてその気持ちがあれば、他人の言葉は気にならなくなります。

[420. 匿名]

シンママって気が強い人が多いよ
だから浮気されるんだろうってかんじの
相手ばっかり責めて自分に非があったことを認めたがらない

[421. 匿名]

人生一度しかない
いつ死ぬか分からない
いろいろ考えて行動したり
将来のことを考えて我慢しても
明日死んでしまうかもしれない
そう思うと今が大事だと思ってしまう
耐えて耐えるだけ耐えたのに報われないまま死にたくない
前向きに生きてれば案外なんとかなるもんだよ
主さんのやりたいようにやるべき
経験談や体験談なんてあてにならない
たしかに同じ経験をしている人はアドバイスができるかもしれない
でもそれが主さんに当てはまるかなんて分からない
みんな同じようになるとは分からないし

[422. 匿名]

離婚するもしないも子供を理由にしないで欲しい。
あなたのためには重い。
あなたのせいでに変わるのが怖い。

[423. 匿名]

周りは無責任に言いたい放題言うけど、もしこのまま主が留まっても助けてはくれるわけじゃない。もしかしならもっと嫌なことされるかもしれない。

でも子どもにとっては、父親。
子どもが成人するまでは、子どもの考えも聞いてあげて欲しい。
どうしても離婚したいなら説得はした方が良いと思う。

なんで？って不安をかかえたまま大人になるのは結構ぶつかる。

[424. 匿名]

私中学生の頃、親が離婚して母親と弟3人暮らしになりました。とーっても嬉しかったのを覚えてます！
うちら父親が性格悪かったのもあるけど…離婚で子供を不幸にするとは限らないですよ。

[425. 匿名]

いけない、とは思わないけど、今母子手当とか待遇良過ぎて、偽装離婚とかするし内縁とかあるし、そういう意味では待遇良くしてはいけないと思う。

[426. 匿名]

全然いい。それで気持ちがすっきりするなら。

[427. 匿名]

親が離婚したけど母親稼ぎなくて高校から奨学金で大学行きました
養育費も最初だけだったみたいです
父親ドクズで母親残念な人って感じで気持ち的にはどっちでも良かったけど、金銭面では間違いなく苦労しましたね
結婚する時父から連絡来たけど無視、奨学金を無駄に高額借りさせて学費分まで男に貢ぐために使い込んで今もたまに無心してくる母とも絶縁状態です
離婚してもお金最低限あって母親でいてくれるならお子さんはいつか分かってくれると思います

[428. 匿名]

うち、娘2人いて離婚しとるけど、今、めっちゃ幸せじゃ❗️
我慢、辛抱って言葉が自分の頭の辞書にない人から解放されて、ちょー幸せですが、なにか？？
浮気の1度や2度我慢しろ？？。。。ギャンブル＆借金。。。そんなことする男のために何故自分が我慢して犠牲にならなきゃいけないの？？？
シングルでお金はないけど、娘2人と私、今は毎日笑顔ですよ！！

[429. 匿名]

したらいいと思う。
でも、意外と離婚した人が不倫することが多い。

[430. 匿名]

うちも父親が不倫してたけど
環境さえ変わらなければ離婚しようがどうでも良かったですよ。
むしろ浮気くらいで母親が不安定になることが気が気ではなかったので
母親にはもっとどーんと構えていてほしかったです。
離婚しようとする母より不倫しても離婚しないで私たちの側にいてくれる父の方が信用できたぐらいです。

[431. 匿名]

本当そう。シンママ気が強い。
気が強くないと生きていけないのかも。

[432. 匿名]

親が幸せじゃないと子どもも幸せじゃない。

罵り合い、大げんか、家庭内別居状態の両親を見て育った私は、精神障害を発症しました。

離婚したほうがいい。

[433. 匿名]

>>420
弁護士です。き⚪️ちがいレベルの妻で不倫した旦那さんに同情することもある。この前なんか、き⚪️ちがい過ぎて旦那どころか私も逃げた。
それは極端な例だけど、やはり離婚してるのはちょっと普通の人格ではない女性が多い印象。もちろん、普通の人もいますけど。

[434. 匿名]

>>430
それは、お母さんに人間としての感情を押し殺して生活して欲しかったってことですか？？

[435. 匿名]

>>431
そりゃ、色々あるうちに気も強くなりますよ💦
子供らいたら余計でも。。

[436. 匿名]

そうだね、子供を理由にしてほしくないけど、離婚後子供を守る為の覚悟と努力は惜しまないことだよね。
旦那の悪口は子供には聞かせないで。
離婚してもたった一人の父親だから、母親が愚痴ばかり言ってるの聞くと母親すら軽蔑しちゃうから。
親が離婚したので、子供側からの意見です。

でも昔より離婚自体は増えてるよね。周りもバツイチたくさん。再婚して幸せにやってる人もいるし、そのまま独り身の人もいるけど皆後悔はしてなさそうに感じます。

[437. 匿名]

>>411
そう言いたい人がいる限り、だよね。
言いたい人は無くならない。
自分が離婚したくても経済的に自信がないタイプの専業は特に。

[438. 匿名]

その相手選んで結婚して、子供まで複数作って離婚なんて、、皆多かれ少なかれ我慢してる！
と祖母が叔母に言ってた。
時代もある。

[439. 匿名]

離婚が必ずしも悪ってわけじゃないけど、やっぱ夫婦仲良く円満家庭を築いてるところには敵わないと思う
でもシンママって何故か｢離婚した私が！世界一幸せなのよっ！！｣みたいに鼻息荒かったり、よその幸せな家庭の粗を探して謎に見下してくる人が結構いる
なんなら元旦那の悪口を聞かされたりするけど、正直興味もないし知らない人の悪口聞かされても困る…

[440. 匿名]

離婚いいと思います。
私も娘が中２の時に離婚しましたが、笑顔いっぱいでみんな幸せです。
旦那さんと協力し合えるご夫婦ならいいけど、勝手なことしたり、思いやりのない連れ合いだったら、居ない方がずっとマシです。

ちなみに私は再婚は考えてないです。
娘が混乱するから。

経済的に自立出来て、子どもに嫌な思いさせなければ、離婚、いいと思います。

主さん、頑張りましょうね！

[441. 匿名]

今時、離婚程度でガタガタ言う人いるの？

[442. 匿名]

夫婦の問題かもしれないけど、子供が被害者になるようなことは絶対しないでほしい。親についていくしか選択肢がないのだから。

[443. 匿名]

>>1
離婚するのは個人の自由だと思います。一人で子育ての重責で大変だなと思います。
だけどシングルマザー（ファーザー）だから役員できない、残業できないと当たり前の顔をして他の人へ負担を強いる言い訳にする人は正直軽蔑します。

[444. 匿名]

離婚することが悪いわけじゃない。
離婚するのに養育費もらわない方が悪い。
しっかりその辺手続きしなよ。
興信所に頼んで不倫の証拠もしっかりつかんでさ。
賢く生きるってことはそういうこと。
ただ離婚すればいいってわけじゃない。

[445. 匿名]

>>433
この文章力で弁護士はないでしょうよｗ

[446. 匿名]

よーく分かります。
私も離婚したいです。

再構築しようと頑張ってきましたが、モラハラ不貞dv夫に疲れ果てました。

潔く離婚したい。

[447. 匿名]

両親が離婚しているというだけで結婚を反対されたことがあります。
お子さんも苦労すると思います。

[448. 匿名]

離婚したよ。
旦那が不倫した訳でも、借金してる訳でも、
仕事してない訳でもないけど離婚した。
結局他人は無責任に言いたい事言うだけ。
子どもの事を考えるのはもちろんだけど、
自分の人生だもの。
「子ども為」って言い聞かせて辛い日々送るより、子どもも大切にしつつも自分も大切に出来た、と胸を張って人生終えたいよ。

[449. 匿名]

旦那が浮気したり不倫するのは、
そうさせた嫁にも少なからず原因はある。

[450. 匿名]

私もシングルマザーです。
子供が1歳にならない頃から、12年、この人とは無理だと考えて、考えて、幾度となく世間体や片親は子供が可哀想とか悩み抜いた末、最終やはり離婚を決意しました‼︎
人生1度きり、自分の人生も諦められなかったからです。 信じれるのは自分だけです。
色んな偏見や苦労もあるかもしれません。
子供を立派に成長させないといけないと思う責任がより大きなものにもなると思います。
息子はあまり父親が好きではなく、今は凄くのびのびしてますし、自分もなんでこんなに長い間悩んでたんだろうと思う程、ストレスなく、毎日過ごせてます。
大きな決断になるとは思いますが、誰に何を言われようと、自分を信じて、子供の為、自分の人生の為、頑張ってほしいなって思います。
長文失礼しました。

[451. 匿名]

経済力がない人だったら止めるわ
だって路頭に迷う子供がかわいそうだもの

職場に月10万いかないパート、飲み歩きが趣味で給料すべて使い果たすママがいて
離婚したい、旦那といてもつまらないって相談されたけど
そんなフワフワした理由で離婚しても子供ともども貧困地獄が目に見えてる
面白がって別れちゃえ、とか背中押すシンママたちの方がよっぽど無責任で酷いよ

[452. 匿名]

主さんお疲れ様です。
子供1人の20代の時に離婚しなかった事後悔しています。同居してましたが色々あり市営住宅に子供を連れて転居しました。姑に土下座され戻って欲しいと言われましてが、いつのまにか主人もしみったれた市営住宅に来てその後子供も出来て50才近くになりました。
主人は何の責任も持つ気がなく親族任せてで生きています。
思いやりのない人なのであの時別れていれば再婚せずとも他の人生があったのかもと思う時があります。
思いやりの表現が苦手なのかもしれません。
この先良い人生が待っているのかもしれませんがそう思えない今をすごしています。

[453. 匿名]

離婚めんどくさいからしない私はおかしい？
離婚の労力や離婚後の苦労とか考えるのさえめんどいし、だったら今現状の問題を解決なりスルーした方が楽。めんどくさい手続きとか話し合いとかしてまで離婚とかすごいなー

[454. 匿名]

今時離婚なんて普通じゃない？
好きにすればいい。

[455. 匿名]

子供がかわいそうだからっていうのは違う。
うちの親は子供がかわいそうだからと
離婚しなかったけど、
毎日ケンカで泣いてる親見てるのつらかった。
さっさと離婚してほしかった。

[456. 匿名]

例えば、30歳で結婚して80歳まで生きるとしたら、50年間同じ相手と暮らすってことだよね。
もちろん結婚した当初は離婚のことなんて考えてないだろうけど、50年も同じ人と生活するって結構難易度高いことだと思う。
以前は選択肢が少なかったけど、今の人たちの幸せは多様化してるし。我慢が美徳でもないし。
自分勝手な離婚や、何回も離婚再婚繰り返す人はどうかと思うけどさ。一回、ましてや相手がそんな感じならこの離婚は主の経験値になると思う。

[457. 匿名]

>>386 わかる。浮気で別れるのは子どもじゃなくて自分のため。そしていつまでも元旦那に執着する人が多い。

[458. 匿名]

1回の浮気、不倫許せない
わたしも離婚する時実父に
・こどもがかわいそう
・そのうち浪費も直るから我慢しろ
・なにかあれば聞くし言ってあげるから離婚はするな
・せっかく好き同士で結婚したのに

って言われた
浮気され離婚され借金され精神的にキツくなって動悸するようになってもう無理だって気付いてこどもいても離婚決めたのに
「我慢しろ」なんて100%無理。
あのまま我慢してたら多分うつ病になって今生きているかわからないくらいだった

主さんも絶対にこの子を幸せにするぞ！離婚に反対した人達を見返すぞ！
って決めてるなら離婚してもいいと私は思う

[459. 匿名]

子供の意見が大事だと思う。
子供がしないでというなら子供が２０歳過ぎてたら離婚すればいいよ。

[460. 匿名]

離婚したくて両親に伝えたら、主と同じようなことを言われ、それからまた5年我慢しましたが、結局離婚しました
世間体を重んじる両親とは離婚がきっかけで縁を切られましたが、私は今が一番幸せです
他人の言葉に惑わされないで、自分を気持ちを大切にしてあげてください

[461. 匿名]

>>455
わかる。うちの両親ずっと仲が悪かったけど、弟が就職するまでは我慢して熟年離婚。
もう20年以上経ったけど、母親は今でも父の悪口言うくらい憎んでる。離婚しなくても両親が仲良くない時点でちょっと病むよ。しかも、子供のためにずっと我慢したとか言われるとねー。

[462. 匿名]

離婚はいいけど、子供が独り立ちするまで男作るなよ。絶対にだ。

[463. 匿名]

>>440
それ、娘さんが無理してるんじゃない？

[464. 匿名]

昔よりはハードル下がってるけどやっぱり離婚ってイメージ悪い。
ただ辛い結婚生活を生涯続ける必要は全くない。
DV受けまくってて別れないとか聞くと馬鹿じゃないのって思うし。
でもとにかく子供の気持ちが一番大事。
子連れ再婚になると色々事件も多いし。

[465. 匿名]

離婚をする前に考えた方がいいのは、

⑴実家に子供と一緒に戻ることが出来るかどうか？
その際、親が保育園休みの日や夏休み等で子供を見る事が可能かどうか？
(この条件があれば、割と正社員で仕事探しやすいし、就きやすい。).

⑵自分の学歴、資格等
(シングルマザーでも資格等で需要があるし、子供の都合があっても資格だけ欲しいみたいな業種もある)

⑶60歳、将来的に定年が65、70歳になってもそれまで働き続ける覚悟があるか

これのどれか1つでも該当してたら、大丈夫。

自分の場合は、親同居(両親定年退職してて子供見れる)で、自分がバリバリ働けて、おまけに2年前に資格も取った。

暴力や借金みたいなすぐに離れなきゃ危ないみたいな状況除けば、離婚してやるぞって気持ちで頑張って資格取ったり、働いてるならお金貯めたり、しっかり準備した方がいいと思うし、
準備中に夫婦が仲直りしたって無駄にならないというか、逆に気持ちに余裕が出るかも？

[466. 匿名]

子どもはいつも親の幸せを願っています。
by両親が不仲なのに全然離婚せず苦労した娘

[467. 匿名]

両親が離婚してるけど、私は仮面夫婦でも良いから離婚してほしくなかった。
父親がいないこと周りに必死で隠してた。
友達には「単身赴任なんだー」って言って、名字が変わった理由も何とか離婚以外で説明できないかって架空の話作ってた。
なのに、なぜか母親は「女手一つで育てたのよ！」って自信満々。
こっちはあなたがいつも必死で機嫌悪いから、甘えることも悩みを相談することもできなかったんですよ？って言いたいわ。

[468. 匿名]

元夫の借金問題で子供に被害及びそうだったから離婚したけど、子供の為に離婚したとは絶対言わない
そういう人と結婚して離婚したのは自分だし、見抜けなかった止められなかった責任がある
でも離婚って別に犯罪じゃないんだから胸張って生きればよくない？シングルだから恥ずかしいとか自分に失礼だと思う
子供も幸せにしたいし自分も幸せになりたいから離婚した！

[469. 匿名]

私は母に「あんたがいたから離婚しなかった」と言われて育ちました。母は私がいたせいで幸せになれなかったんだと、大人になった今でも罪悪感に襲われて苦しいです。

両親の離婚はあくまでも両親の問題です。
他人の言葉に惑わされる必要はありません。
一度しかない人生です。子どもや世間に何と言われようと主さんの人生は主さんのモノです。

主さんに幸あれです。

[470. 匿名]

私は両親が離婚しています。母が父のことで我慢しているのを見るのが耐えられませんでした。
子供のためにと我慢して家族を平気で裏切る父親と一緒にいてもお母さんが心から笑えないのなら子供はつらいよ。お母さんがニコニコして身も心も元気でいることが子供には１番よ！

とやかく言う他人は何一つ助けてはくれない。
お子さんにとって悲しいことがないわけではないし人それぞれなんだけど、主さん、自分のためは子供のためでもあるから、頑張って下さい！

[471. 匿名]

子供がいないなら勝手に。いるなら慎重に。金の問題、子供も将来離婚する確率が跳ね上がること。

[472. 匿名]

シングルマザーってしんどいよ
金銭的にも体力的にも
家にお金収めてるうちは我慢したほうが楽だよ
ただの同居人だと思って世話代もらってると考えたらどうかな
一人で生活費稼ぎながら子育てってしんどいよ
子供にも経済的に負担かけることにならない？
子供が病気のとき仕事があったら板挟みだよ？

[473. 匿名]

多分、決断してから言ったのが悪かったと思う。

旦那さんの事を相談すれば「別れちゃいな！」って言葉が出てくるよ。

そのあとに「離婚した！」って言えばいい。

何故か批判から入りたがる人が多い。

しかも「子供が可哀想」と本人の気持ちではなく、弱い所をつつく。

「パート始めた」って言ったら「子供が可哀想」と。
でも、「家に居ても暇過ぎる」と言えば
「働いたら？」って。

大体パターンが決まってる。

[474. 匿名]

離婚は問題ないけど、子供がいるなら再婚は慎重になった方がいい。

[475. 匿名]

よくは無い

[476. 匿名]

堂々ということでは無いと思う

[477. 匿名]

親はいなくても子は育つから好きにしたらいいよ
お金には困るかもだけど

[478. 匿名]

>>190
命がけで惚れあっても3年ぐらいしたら
普通のなる。キスだって恥ずかしくて出来ないよ。

貴方はママをしっかりやってて女を忘れてませんでしたか？
昼は淑女のごとく夜は娼婦のごとく=夫婦円満のコツです。

[479. 匿名]

離婚なんて今時よくあるし、普通に言ってもらえれば何とも思わない。

が！しかし。
「離婚をした、私！！！」に酔いしれて自慢している友人がいて
「この辛さは離婚したことがある人にしか分からないの」と言われてあっそと思う。

この人だけのレアパターンと思いたいけど
離婚まで武器にしないでくれよ。

[480. 匿名]

>>206
離婚したからって名前変えなくてもいいよ
私も元旦那の名前で生きています。

[481. 匿名]

離婚する人って大抵気が強いけど、
なんか人をイライラさせる才能があるよね。
モヤモヤともいうか。悪いけど、
なんでこの人が離婚？って思う事の方が少ない。

[482. 匿名]

>>417
本当に一度の人生なんだろうか？もう10回位生まれ変わってるかも？
記憶が無いだけかも？

[483. 匿名]

夫婦生活破綻してて父親は不倫な状況で子育てしてる方が子どもにとっては可哀想だと思うよ。
将来きっと毒になるし主さんは子どもの未来を守ったと胸を張っていいと思う。大変だろうけど頑張ってね！

[484. 匿名]

言いたい人には、言わせておけばいいと思う。
聞き流しましょう。
うちは、叔父・叔母・従兄とか離婚している人多いよ。
バツ４とかもいるし、夫の浮気で離婚した叔母は、
あのとき、離婚してよかったって言ってるし。

[485. 匿名]

>>428
貴方が老いて来た時
娘さんたちはどう思うんだろう？
老後の金十分にありますか？
子にたからないようにね。

[486. 匿名]

>>73


それは違います。
自分の家庭が幸せなので
子供が可哀想に思えるのです😢

[487. 匿名]

他人の声は無視でいい
大変になるんだし気にしてたらやってられない

うちは不倫１回されて離婚しなかった
それ以外は問題なかったのとお金が惜しくてｗ
働いてるけど子ども2人養う＋学費となると養育費確実に取らないと厳しいなーと思ったから
老後資金無くなっちゃうのも怖くて
もう心から信用は出来ないけど離婚も怖いしﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ本当に情けない
トピ主はもう決めてるみたいだし強い気持ちないと離婚出来ないのはホントだね
トピ主尊敬するし羨ましいと思う
頑張ってください ！

[488. 匿名]

どっちに転んでも苦労が待っているよ。覚悟があるなら離婚しても間違いとは思わない。

[489. 匿名]

今結婚した立場で、1人の女としてなら主さんの気持ちは痛い程わかるよ。
私は両親が小学生の頃離婚しました。
離婚する間際は喧嘩ばかりで毎日両親の喧嘩を聞いてはビクビクしていました。
でも離婚してしばらくすると、やっぱり子どもの立場からしたら両親が揃っててほしかったな。
だって子どもには親の都合なんて関係ないんだもん。
だから私は今どんな事があっても子どもがせめて成人するまでは離婚しないで頑張ってる。
自分があじわった寂しさや、親に対してのしなくてもいい気遣いをさせたくないから。

[490. 匿名]

>>420
たぶん、しんままになって気が強くなった人もいると思う。
私が、そうだもの。

[491. 匿名]

シングルマザー手厚いじゃん。

[492. 匿名]

一人二役は大変だよ

[493. 匿名]

私は幼稚園の時離婚したらしい

父親居なくて愛情不足

母はずっと働いて兄には虐待され辛すぎた

今でもトラウマ残ってます

両親居て普通の暖かい家庭に生まれたかった

母は再婚したしもれなく毒母

[494. 匿名]

辛くて辛くて、死にたいくらい辛いのに、子供のために！と離婚を我慢して、結局後悔するのも、間違えていると思うよ。

子供は両親揃ってればとか言うかもしれないけど、一生懸命働いて、たっぷり愛情かけてあげれば、決して子供も愛情不足なんて、言わないだろうし。

いろんなシングルがいるよ、だめな母も、いい母も。

あなたが頑張れば子供も納得すると思う。
一緒に頑張ろう！！

[495. 匿名]

いやそんな事ない！離婚したけど後悔してないし、あんな男の元で育てても幸せに出来ないし！他人だから我慢とか言うんだよ！どんだけ辛いかどれだけ我慢してきたか他人にはわからない限界なんだよ！大丈夫！後悔なんてしないし、ちゃんと生きて行けるから

[496. 匿名]

中学生の時、両親が離婚スレスレになり
友達になんて言おうとか心配したり
家族の誰とも離れたくなくて辛かった
生きて行けるか不安になるくらい辛かったよ
大好きな両親がふたり揃っていることが自分を形成する為に必要だった

[497. 匿名]

いけません。
あなたはすっきりしますが
子供にはトラウマが残り
片親だといじめられてしまいます。

[498. 匿名]

子供の心を殺してはいけない。
両親が離れ離れになるのは
ある意味虐待なんです。

[499. 匿名]

子供からすると本当離婚辞めて欲しい

私は恨んでるよ

辛かった

[500. 匿名]

私を含め離婚した人にすると離婚は「大成功」なんだけど、離婚してない人からすると「失敗」とみなす風潮やめてほしい。
だから離婚経験者は望んでないのに肩身の狭い立場にされたり、腫れ物にさわるかのごとく対応される。

むしろ仮面なのにお金のために我慢して結婚生活続ける方がよっぽど精神的にしんどいし、自分の人生蔑ろにしてると思う。
子供が可哀想というのも、結局その親子関係によるよ。全員が全員悲しい想いをしてる訳ではないし、もししていたら精一杯愛してあげたらいい。
理解してもらえるまで話合えばいい。
他人が口出して「可哀想可哀想」言う方が余計なお節介よ。そういう人に限って自分が満たされてないから他人を下げたいんだよ。

あと、「自分が悲しい幼少期だったからあなたの子供も絶対悲しいはず！離婚なんてありえない！」と押し付ける人。
自分の人生がそうだったからって他人にもそうであれと願わないでね。両親揃ってても病んでる子供はいるし、その親子次第なんだから。