フルタイムで仕事してる方、子どもへの申し訳なさって感じますか？

[1. 匿名]

主はフルタイム共働きです。今日から仕事はじめですが、年中の長女、２歳の次女ともに体調を崩してしまいました。私の職場はギリギリの人員で回しているので急な休みが取りづらく、子供の体調不良は主人に休みを取ってもらうことが多く、今日もそうしました。
でも子供たちは「ママがいい」と言ったりするので、可哀想に思ってしまい、職場で多少は肩身の狭い思いをするであろう主人にも申し訳なく思います。
普段もお迎えが遅くなったり、時間に追われて「早くして」が口癖になっていたりと、十分余裕をもって子供たちに接してあげられていません。
同じような方、限られた時間の中で子供たちに愛情を伝えるにはどうすればいいかアドバイスしてください。
仕事は生活がかかっているので辞められませんので、辞めれば？というご意見はお控えいただくとありがたいです。

[2. 匿名]

>>1
優しい素敵なママさんで、旦那さんに対しても思いやりが溢れてる素敵な人なんだなって思いました。
具体的な解決策かけなくてごめんなさいだけど、応援してるよ。

[3. 匿名]

>限られた時間の中で子供たちに愛情を伝えるにはどうすればいいか

働いてる人らしい思考だけど、そう都合よくはいかないと思う

[4. 匿名]

お金大好きだし、
お金の苦労はさせないから
仕方ない

[5. 匿名]

いつも大好きであなたたちを気にかけてるよ
という事が子供らに伝われば大丈夫だと思う

[6. 匿名]

感謝されこそすれだよ

[7. 匿名]

立派に育て上げたいのでお金が必要
私はそちらを優先に考えてる
申し訳ないと思うのなら働きに行ってない

[8. 匿名]

フルタイムをやめたらどうですか？時短のパートとか！

[9. 匿名]

一緒にいる時間をとにかく大切にするしかない。
仕事まえ忙しいなら帰ってからスキンシップとか絵本読んだりとか。
あといくら小さくても『いつもありがとうね。』『ママみんなのおかげでがんばれるよ。』とかハグも沢山してあげよう。

キモいとか言われそうだけど本当これ大事だとおもう

[10. 匿名]

>>8最後まで読めって

[11. 匿名]

ていうか、娘に下の子の面倒を見させすぎてたということを漫画にした女みたいだね
仕事始めだっていうのに仕事どころかがるちゃんしてんじゃん
がるちゃんを完全にやめてそのぶん子どもと接してあげるべきだと思うよ
トピまで立てるとはなかなか慣れてるよね

[12. 匿名]

仕事と子育て両方完璧にするのは無理だよ。
どこかで誰かに助けてもらったり我慢してもらったりしなきゃ続けられない。

[13. 匿名]

小さい時には申し訳ないとか思ったりしたけど
バイトしだしてから子供が働く大変さ知って少し変わったら！仕事しながら家事ありがとうって！働くのも子供のためだから自信持って！

[14. 匿名]

教育資金足りなくて奨学金借りさせたり、したい勉強断念させる方が悲劇

と思って割りきっている
富豪の家に生んでないので全て思い通りと言う訳にはいかない

[15. 匿名]

年少の娘がいるけど幼稚園楽しそうだから全然思わない。

[16. 匿名]

主人さん、私は息子が4歳と2歳の時辺りが1番しんどかったよ。でも働いていて良かったと思う。やっぱりお金は必要だから。その代わり、子ども達が起きてる時間は目一杯一緒に過ごしたよ。後は気持ちを沢山言葉にしたかな？

[17. 匿名]

親の苦労をわかってくれて、率先してお手伝いしてくれる子に育てたい。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

生活に余裕は無いのに
うちの母は仕事してなかったなあ
かといって育児や家事もしてなかった(重要)

子供の生活の為に働くって
それ自体が凄い愛情表現じゃないの？

[20. 匿名]

主婦には正月疲れトピ、共働きには…と考えついたネタかな

[21. 匿名]

仕事が辞められないなら仕方ない

私は辞めた
生活のためというよりもキャリアをチャラにした

[22. 匿名]

【仕事しないと生活していけない！】
それが答えだよね。

生活に余裕があれば普通に仕事辞めてるけど…
無理だもん。

仕事辞めてカツカツの生活する方が今以上に心に余裕が無くなって、子供達に辛い思いさせると思う。


私も最近子供生まれたけど…
最後8週目で子供預けて日曜日も保育園に預けて働いてるよー！

朝目覚めたら旦那が医者になってないかなと思う時あるよ。笑


主さん頑張りましょ〜(^^)

[23. 匿名]

夫もそうだろうけれど、職場、夫婦共々迷惑をかけてるのをもっと自覚した方がいい。

子供はそのうちそれが当たり前だと諦めに近い感じで受け入れる。
いくら親があなたを愛してると伝えたところで、日頃のぞんざいな扱いは子供にとってリアルだから、大きくなって親との思い出も良いところも全然なかったと言われるよ。ただ裕福であったのみ でもそれは子供が望んでた訳ではないからね。
大人になったら、産んで育ててもらったことだけは感謝してる、でもそれだけ・・という気持ち
生活にために親が頑張ってるのは理解できるけど、まだ幼いんだから全ては理解できないよ。
せめて、この家もその服もおもちゃも美味しい物もイベントや旅行も全て親が働いてやってるから、誰のおかげで生活できてるんだ！という言葉の槍を子供に向けないで

[24. 匿名]

お金ないないフルタイム辞められないって言ってるのに子供3人産んでる人いて謎だったわー。

[25. 匿名]

親の都合は伝わらないよ。

[26. 匿名]

ずっと家にいるより保育園にいたほうが楽しいようなので今のところない
風邪でも保育園行きたい！と言ってる

[27. 匿名]

寂しい思いをさせてる分、休みの日にたくさん遊んであげれば大丈夫！
子供たちもきっと頑張ってるお母さんに感謝する日か来るよ❤

[28. 匿名]

子の立場から言わせてもらうと嫌でした。実家も裕福ではなかったので子供なりに理解はしてましたが、専業主婦のお母さん羨ましかった。

[29. 匿名]

>>17
随分と酷いこというね(笑)
子供らしい気持ちをどこかで押し殺してるって事だよ？
理想の押し付けだよ。
本人は子供から見た理想の親に、なる気持ちなんて一ミリもないのかな。

[30. 匿名]

>>1
お子さん達も、いつか主さんが自分達の為に頑張っていたと理解すると思いますよ。
大変だと思いますがお仕事頑張ってください。
私の母は専業主婦でしたが、信仰宗教に入れ込んで良く家を空け、お金も注ぎ込んでいました。
引き合いに出したら申し訳ないくらいの毒母ですが、主さんは良いお母さんだと思います。

[31. 匿名]

母親からの愛情＝お金、で納得させてた。
具合悪くても休んでくれないのは、大人になった今でも思い出すと寂しい気持ちになる。
でも塾に通わせてもらったのも、私立大学に行かせてもらったのも共働きだったから。

フルタイムの母親を持ってた娘より。

[32. 匿名]

>>17
〜してくれて、〜してくれる子、

他力本願だな。

[33. 匿名]

厳しいことを言うようだけど、
親の都合の短い時間の中で愛情をそそぎたいって、自己満で終わる。
子供だって子供の都合で親の愛情欲しい時があるから。寂しい時に一緒に居てくれないと意味ないんだよ。フルタイムの人は子供に寂しい思いをさせてしまうのは仕方ない。
でも、経済的には割りと余裕のある生活ができるし、親にキャリアがあると尊敬するから子供が大人になってから多少は感謝されると思う。多少は。

[34. 匿名]

私は時間の融通が利く会社に転職しました
朝がゆっくりなので急かさないでよくなりストレス半減
子供のタイミングを尊重できるように
帰りは夕飯は宅配か出来合いを買い、もしくは納豆ご飯と味噌汁など手抜きし
代わりに降園後にどんなに暗くても子が自ら帰ろうと言うまで公園や室内遊びのある場所やはたまた散歩、バスに乗るなど気の済むまで付き合っています
子も遊ぶだけ遊んだら、お腹空いたら帰ろう！と自分で言い出す食いしん坊なので助かっていますが

あと皆さん同じでしょうが、週末はひたすら子供の遊び中心です
1日3回公園なんて日もありますが、体力の限り一緒に遊んで子のストレスが溜まらないようにしています
つまらないことで怒ると自己嫌悪だし親子共に暗くなるので
お互い明るくいられる方法を模索し実施しました
転職により給料は減りましたが、見えないストレス軽減を考えたら大正解でした

[35. 匿名]

一歳から保育園に預けていますが、愚図る時や、寝かしつけに時間がかかった時は、イライラしていたような気がします。
熱があるときは私の母に預けていますが、私よりも昼間一緒にいる時間が長くなり、私よりもおばあちゃんになついてしまいました。それを見て、これじゃだめだと思い、
今は一緒にいられる時はたくさん遊んで、たくさん抱っこして、大好きだよということを言葉にして伝えるようにしました。
そうしたら私にだけは抱きつきながら、「おかあさん、だーいすき！」と言ってくれるようになりました。
フルタイムはキツいです。でも疲れてるからってイライラしちゃダメですよね。今でも反省しています。

[36. 匿名]

二兎を追うものは一兎をも得ず

[37. 匿名]

>>24
お金はあるんじゃないかな。
でもそんな素振りを見せると嫌な思いをする事もあるからお金ないって言ってる人は多いよ。

[38. 匿名]

まだ2歳の子もいるのに大変だね…
うちも子どもいるけど、お母さんが不在がちだと寂しいし私も子どもの頃はお母さんがそばにいて欲しかったからフルでは当分働けないよ

[39. 匿名]

時短やパートならまだしも子供がまだまだ小さいうちからフルタイムで働かなきゃいけないくらい大変！って完全に身の丈を考えず子供はいたほうがいいし欲しいから！って生んだ親の勝手な事情だとおもう

[40. 匿名]

>>23
あなたはそうやって育ったんだね。
辛かったね。
でも>>1 を読む限りでは主さんがそんな親には思えないよ。
あなたが親に言いたい事があるなら、ちゃんと親に言った方が良いと思う。
ガルちゃんて、書き込んでる立場と似たような身近な人に本来伝えるべき事を書き込んでる人が多いなと感じる。

[41. 匿名]

かわいそう

って、色んな人に言われる。
余りにも言われると、私は子供にかわいそうな事してるんじゃ、と罪悪感にさいなまれる。

子供を学校から出迎えて精一杯愛してあげる専業主婦、憧れるなぁ。
働いてる人、本当に仕事が好きな人なんてほぼいないんだよ。働くのストレス溜まって嫌でも働かざるを得ないんだよ！！！

[42. 匿名]

忙しく働いてる人ってなんでもお金で解決するよね…お金払えばいいんでしょ！的な

[43. 匿名]

フルタイム共働き家庭で育ちました。時間やケアの少なさは、経済力で解決するのがおススメですよ。うちは、両親ともに貧乏性で、育児に時間がかけられない上にお金もかけなかったので子供としては本当に困りました。

[44. 匿名]

育児に協力的なご主人の居る家庭て、出世しない人多くない？
いつまでたってもカツカツ共働き。
これを言った所で解決策にはならないんだけどね。

[45. 匿名]

>>41
私は働くのすきで働いてますよ
デザイン関係の仕事で在宅ワーカーですが
無職になりたいならなればいいのに…

[46. 匿名]

子どもが学校や幼稚園に行ってる間だけっていうのならわかるんだけど、子どもがまだまだ小さいのにフルで働くのは無理があると思うよ。
ジジババ同居で完全サポートありならいいけど、子どもはジジババ よりお母さんが好きだよ

[47. 匿名]

保育園に行っている間は、まあそういうもんだと思ってくれそうだけど、やっぱり体調悪い時は自分を優先して休んでくれたりとか、もう少し大きくなったら家に帰って来たときにはお母さんがちゃんと家にいておかえりって言ってくれるとか、そのくらいはなんとかクリアしたいなぁと思ってる。
まあ自分はまだ子供いないので理想論ですが…。
仕事は辞められないって事ですが、転職も考えてないですか？フルタイムも絶対ですか？
今は時短とかパートで、小学校高学年くらいからフルタイムに復帰するくらいの方が、主さん自身も楽そうだと思った。（会社に休みますって言うの気まずいですよね…わかります）

[48. 匿名]

子どもが学校中に高熱出したけど仕事早退できなくてその日のうちに病院に連れて行ってあげられなかったときは申し訳なく思ったよ。結局インフルだった。

[49. 匿名]

9時〜17時の仕事で職場まで片道30分だとしても、支度や余裕持って出社すること考えたら10時間くらいは拘束されてることになるよね

寝る時間、家事の時間考えたら子どもと接する時間なんてほぼないような…。

[50. 匿名]

共働き一人っ子の子供でした。確かに寂しかったですけど、愛情は感じていましたし精神的な独立も早く逞しくそだったと思います。何より私には笑顔しか見せず子育てと仕事を両立し退職後も生き生きしている母を誇りに思います。来月出産予定ですが、母からは私が預かるから働いていなさいと言われて育休そこそこに復帰予定です！

[51. 匿名]

核家族をやめればいいと思います

[52. 匿名]

>>39
専門職や管理職でフルタイムで働き続ける人の中には経済的に一旦辞めても大丈夫な人もいると思うよ。
男女共同参画が推進されていて、女性の管理職増やさないといけないから、企業も期待が持てる女性社員には辞めて欲しくはない事も増えてる。
知人女性は結婚で遠距離に嫁ぐから勤務先大手企業に退職を申し出たけど、新居に近い支店に異動にするから継続して働いてくれと言われて産休育休も取得して勤続20年越えた人もいる。
まだ少ないけど、そういうフルタイム勤務の人もいるよ。

[53. 匿名]

>>51
親に仕事先まで出てきてもらって同居するの？
普通に断られるでしょ。

[54. 匿名]

うちも両親共働きで鍵っ子だったけど帰ったらお母さんがいるお家が心底羨ましかった。おばあちゃんに預けられるのも本当に嫌だったし、だから自分は子供が小学校低学年くらいまでは時短パートにするって決めてる。（旦那の稼ぎがいいわけではない）両親が働いてくれてたおかげで学校も行けたわけだし、各家庭の収入の差があるから難しい問題ですね。

[55. 匿名]

休みの日にたくさん関わってあげてください！
私はシフト制で平日休みもあったので、一人ずつ休ませてママ独り占めの時間を作ってましたよ！

病気の時は私が休んでました。子どもってどんなにパパとかおばあちゃん好きでも病気の時はママじゃないとダメなんですよね。
仕事休めないのは仕方ないですよね。

[56. 匿名]

結局将来こどもが「小さな頃は寂しかったけどお金には不自由なかったし今は感謝してる」となるか「お金には不自由なかったけどいつも手伝えとかはやきしてと言われたし病気でもいなかった。側にいてほしかった」となるかだよね。賭けだよね

[57. 匿名]

女性の管理職もいるっちゃいるけど、大抵は独身か既婚だけど子どものいない人が大半だよ

[58. 匿名]

>>40
ごめん、寄り添ってくれてるようだけど、全然的外れ。自分は部外者としていた視点が多い
友達や同級生でそういう家庭割と多かったんだよ。ごく普通のうちに来て良いねって言ってくれた
鍵っ子ってワードがあった時代ね
泣きたい子いっぱいいると思う、けど良い子で居たいから我慢してるドラマみたいに子供が親に気持ちぶつけるなんて無理でしょ、親に嫌われる気まずくなる嫌いなら我慢する方を選択してしまいがちよ

[59. 匿名]

>>15
幼稚園通わせてフルタイムで働けるの？

[60. 匿名]

>>44
結局、女性が出世しにくいのと同じで、（子供関連で）当日急に休む、遅刻早退もよくある、出張無理、夜勤無理、とかなってくると、重要な仕事はなかなか振りにくくなっちゃうんだよね。
結果出世しにくくなってしまうのは仕方ないのかなと。
いくらその会社が理解あっても、取引先への大事なプレゼンの日に子供が風邪引いたので休みます！とか言われちゃうと、そのポジションからは外さざるを得ないもんね…。

[61. 匿名]

保育園のうちはまわりの友達も共働きだから預けられてる子ばっかりだから寂しいって思うけどそれが普通だと思ってるよ、たぶん。

専業のママが羨ましいって思うようになるのは小学校に行ってからだと思う。

[62. 匿名]

>>41
ごめん！
私、仕事楽しーわー。

[63. 匿名]

頻繁に突発的に休む人ってホント迷惑な存在だよね…
そこがクリアできればいいけど。

[64. 匿名]

祖父母と同居しています。家事は義母か、子供たちの勉強は義父が教えてくれます。子供たちの情緒も安定して成績もとても良いです。やっぱり子供の側には大人の存在って大切なんじゃないかな。私たちは働いて生活費と私立の学費を稼ぐカタチ。同居おすすめですよ。全て解決します。

[65. 匿名]

一日一回はぎゅっと抱っこしてあげる。
お父さんとお母さんが家族のために頑張っていることは、必ず子供に伝わるよ

[66. 匿名]

もう本当に自信満々な専業主婦が見苦しい
共働きの工夫って聞いてるのに意気揚々と出てきてワーキングマザー糾弾

うちの母も専業だったけど、口を開けば父の文句
なんでそんなのと結婚したのかな逆に謎だわ
家にはいたけど、あんな毎日イライラをぶつけられたり、どうでも良い近所の噂話聞かされるくらいだったらいなくても良かった

ここで狭い了見披露してる方々は、どれだけ立派なお母さんなの？

[67. 匿名]

いつも思うのですが、何か急用が出来た時に、対処出来るかどうかわからないギリギリな状態と解っていながら、お子さんの兄弟を出産していらっしゃるのでしょうか。
お子様達に色々な面で不憫な思いをさせてしまうと、自分達親のエゴでしか無い様な気がします。

[68. 匿名]

フルタイムしないとやっていけないから辞める選択肢はナシでこども２人も産んでさ。経済考えて二人目慎重にしないといけなかったんじゃない？ペット飼うのとワケがちがうよ。兄弟(例えるならペット)いたほうが家庭がにぎやか、上の子のためにもなるとかなんとかで妊娠(ペット買おう！)って、覚悟はあったのかな。産んで(飼って)しまった以上育てるしかないし、仕事もしたい、旦那に迷惑かけたくない、こどもたちに愛情かけたい、でもお金ないってアホかと思う。ペットだとしても飼えなくなりましたで親戚やペットショップに預けるわけにいかないでしょうよ。

[69. 匿名]

このトピを保存しておいて子供が大きくなったら、ママはこんなに悩んでいたんだよ、と見せてみる

[70. 匿名]

>>11
まあまあ。

主は電車通勤中からの投稿かもしれないし、色々いたたまれなくなって自分だけで考えても良い方法が思い付かないから他人からの意見を聞きたいのよ。

[71. 匿名]

>>60
結婚後も営業職の女性って少なくないですか？
チームで回せばバックオフィスなら大抵事なきを得るような

[72. 匿名]

>>69
そういう大変なのよ、わかってね、というのは子供は迷惑じゃない？

[73. 匿名]

>>2

最初のコメントが、これでなんか涙出た…
フルタイム母は批判されることが多いから自分にも当てはまるような気持ちになります。
主さん、世の中にはあなたみたいな母親は沢山いるよ。子供には申し訳ない気持ちになりますね。旦那さんにも感謝しつつ共に頑張りましょう！

[74. 匿名]

私の場合ですが、家事は最低限しかしませんでした。
子供たちにはいつもありがとうと伝えて、笑顔でいるようにしています。
朝の支度や寝る前はどうしても早く早くと急かしてしまいますが…
旦那がいる時は旦那と分担して、空いた時間を絵本多めに読みます。

[75. 匿名]

厳しいことを言いますが
自信のない姿を見ると、子供も不安になると思います
堂々と家計のために私は働いている、でも子供のことを1番に考えてると言えるような親であればいいんじゃないでしょうか
旦那さんとお付き合いされてるとき、愛情を感じるのは会った日数でしたか？

[76. 匿名]

>>69
それ見てさ、こんなこと頼んだ覚えない。ほっとかれた。寂しかったってヤンキー姉妹の出来上がりになってたらカオス。

[77. 匿名]

一度やめちゃったら復帰しずらいもんね……
働く意欲が強くない私にとったら5年ぐらいは子供のために専業主婦して、あとはパートなりなんなりすればいいじゃんという考えです。
答えになっていなくてすみません。

私自身、共働きで寂しい思いをしたのに何を言われても寂しさは癒えません。
お母さんには家にいてほしかったから(´・ω・`)

[78. 匿名]

先にしっかり預金して 子供が中学卒業するまで専業主婦でいてあげれた私 大勝利

[79. 匿名]

生活の為に働くって理由の人は、節約でなんとかなる場合もあるけど、
今の子供との時間よりも、将来の子供が困らないお金を残すために頑張ってるんだろうから子供預けて働くのは仕方ない。

[80. 匿名]

同じく子供がいて働いている者だけど…
愛情を効率よく。なんて考えちゃダメだよ
たくさんの愛情をうざいと思うようになるのは、思春期になってからようやくだよ

[81. 匿名]

>>79
姉妹二人の将来のお金がないから２歳という小ささで育児丸投げして働いてるんだよね。仕方ないじゃなくて家族計画の失敗なんじゃないかな。仕方ない言われてもこどもは寂しいよ。お金じゃ買えない愛情を1日１回ギュってするとか足りないわ。

[82. 匿名]

>>59
横だけど、我が子が通う予定の幼稚園は通常でも時間が長い上に、延長保育もあるからフルタイムのお母さんも居るそうです。
わりと稀な幼稚園らしいです、ちなみに認定こども園ではありません。
なので絶対に無理ではないみたい。

[83. 匿名]

しちゃいけないかもしれないけど、物でつる。一週間頑張ってくれたねと週末は多めにおやつ買ったりしてる。
お金稼ぐために子供おいてるから、どうしてもお金を使うことでうめるしかないかな。抱っこするのも他のお母さんもやってることだし。
こどもが寂しく思ってることをこちらが口にだしてわかってることを知らせてます

[84. 匿名]

子どもの立場だったけど仮病使ったりしてたなぁ。そうするとお母さんが迎えに来てくれて一緒にいれるから。愛情たっぷりで接してもやっぱり寂しいもんは寂しいよ。手紙交換とかどうかな？結構喜ぶよ

[85. 匿名]

>>64
自分の娘や息子が将来、フルタイムで共働きしないと生活できないような経済状況なのに身の丈を考えず複数子供を産んで、孫の面倒を見てくれって同居をせまってきて、しかもこんなふうに同居おすすめですよ‼すべて解決です☆とか他人にドヤってたら本当嫌だわ～～。
そりゃ孫はかわいいだろうよ、でも同居なんて互いに気を使うし、孫疲れって言葉もある通り毎日一緒にいると年寄りには負担だし、預かる以上責任も発生するしね。
と言うか私たちの世代は孫が産まれる頃でもまだまだ働いていないといけないだろうしね。

そして突然祖父母が脳梗塞や病気で要介護になったらどうするの？孫の面倒は見てもらっておいて、仕事があるから介護はできないなんて言わないよね？同居のメリットがあるってことは、やはり後から何かの形で返さないといけないからね。

[86. 匿名]

私は共働きの両親に感謝してるけどなぁ
おかげで不自由なく暮らしてこれたんだもの
でも小さい時は構ってもらえなくて不満だったりしたのかもね。もう覚えてないけど。

[87. 匿名]

仕事を休める旦那さんがいるから大丈夫だよ。
親は二人いる。母親じゃなきゃできないのは出産と母乳だけだよ。
お父さんがしっかりと責任をもって子育てしている姿こそ、そちらのお宅の育児風景だと思います。
子供のために仕事を休める男って貴重だよ。羨ましい。

[88. 匿名]

主の代わりに仕事休んでくれるご主人って、どんな仕事してるの？

うちも、共働きフルタイムなんだけど、旦那は休めない。幸い、子供がある程度大きくなってから私が仕事始めたのと、子供があんまり体調崩さないのもあってなんとかしのげてる。

旦那が休める仕事だったら、もう少し早く私が復帰できたと思って、うらやましいよ。

[89. 匿名]

お子さんが小学校に入学するまでの我慢や辛抱だよ。年々、風邪などひかなくなると思う。頑張れ!!

[90. 匿名]

私には発達障害の子供がいて、子供に無理させてデイサービスに預けてストレス与えるより、家にいたほうが良いと考えて専業主婦してるけど
子供の将来の為に充分なお金を残してはあげられないから不安はあるよ。

[91. 匿名]

二歳いてフルタイムで働くことがナンセンスといいだしたら、正直都内、都内近郊なんてそのパターン多いよね。大企業勤めなんて特に

[92. 匿名]

>>74
まだ宿題も通知表もなく、絵本読んでればいいお母さんしてるわ～な時代はいいよ。小学生中学生なってみな。学力の差ハンパなく出てくるから。勉強する習慣をつけられないと中学生になってまた大金(塾代３万)はたいても勉強の仕方が分からない、勉強する習慣がない、塾の授業も受け身で成績伸びない。勉強めんどくさいってどうしょもない大学行くか高卒で就職してまた同じ歴史(母フルタイムこども保育園)の繰り返しになるよ。ほんの一例だけどリアルな話。

[93. 匿名]

生活のためって食べるのにも困るくらい？

子供のためというより、親の自分達が余裕のある暮らしをしたいからだろうなという家庭もあるよね

[94. 匿名]

保育園のうちは、お母さんが家で待っててくれる家庭が存在する事を、子供はまだ知らない。

[95. 匿名]

>>66

そんなワーママからもこっちは打撃を受けてんだよ

専業主婦トピで収入ないけど子供が小さいうちは子供と一緒にいたいとコメントしたら『そんなの親の勝手、将来大学にも行けず苦労したらそんな愛情意味ない』とかずごい言われた。
べつにワーママ批判してるわけじゃないのに私が働かないことであなたに迷惑かけました？って思った

ここの主さんやワーママみんながそうじゃないのはわかってるけどたまに本当に余計なお世話なワーママがいる

[96. 匿名]

仕事と家事と子育て全部両立は絶対無理だから、どれを優先するかだけど、働いてれば仕事はほぼ削れない、となった時に、家事と子育て、家事を思いっきり削って下さい！
仕事して残った時間を、ほぼ子育てに使っちゃって下さい。
つまり家事を放棄！というか、とにかく適当に。
それで子供の寂しい気持ちは大分ケアできると思う。
家事は最低限のことだけして、家電やお金で解決。
大人の目線で考えると、洗濯しなきゃ、掃除しなきゃ、あれもこれも〜ってなって、残った時間で子供の相手、みたいになっちゃうけど、子供は部屋が散らかってようがご飯レトルトだろうが、お母さんに遊んでもらったり絵本読んでもらったりしたいから。
お母さん家事サボってるなーとか思わないから。

[97. 匿名]

>>81
ほんとそれ。仕方ないって言い訳に腹立つ。ある日突然コウノトリが二人目をつれてきたわけじゃあるまいし。今さらなにを悩んでるんだか。

[98. 匿名]

>>85
別だけど同居で祖父母が孫みる(といっても保育園は通わせてるので子供が病気その時や保育園の送り迎え)のは田舎ではまだあるよ。都会ではないかもしれないけど福井県など同居も多いし共働きも多い。
都会では考えられないけどね。

[99. 匿名]

子供の頃、親が共働きで寂しい思いを抱えたまま、大人になったひとがたくさんいるね。

[100. 匿名]

時間よりも結局は関わり方だよ。
愛情が伝わってるかどうか。
たまにお母さん独り占めの時間て大切かも。
うちはパートタイマーだったけど姉妹多くて常に私はほったらかし、愛情なんて感じたことなかった。
大人になった今でも妹は親にべったり、私は全く頼ったりできないもん。

[101. 匿名]

>>45
無職になれるならとっくになってる。

[102. 匿名]

私は子供いないから、職場の人で子供のことで休むときは出来る限りフォローしてる。
そして逆はない。若い頃は腹立たしい気持ちだったけど、今は無いよ。

そうやって巡っていくと思うから。
若い人大事だもんね。

出来たらご主人とお子さんの次でも良いので職場の方々にも感謝して下さいね。

だって、子育てと同様に働き続けることも大変だからね。

[103. 匿名]

>>88
公務員とか、大手で「働き方改革」掲げてるとことか、外部との取引がなくて1人で完結する仕事してる人とかかな？？
私は公務員だけど、職場の男性陣休みまくりだよ。
有給は取りたい時に取れるから、特に気まずさもなく普通に休んでる。早退もよくするし、子供の行事とかも休んでる。

[104. 匿名]

>>92
その塾だなんだといいだす頃には専業の人も働き出すよ。その頃なるとフルタイムの稼ぎは大きい。中受させられるのもフルタイムか相当旦那の稼ぎがいいか。
結局フルタイムの稼ぎがものを言う時期がくる

[105. 匿名]

実際小中学校で問題を起こしてる子は、両親フルタイムで働いて家にいない上に放置されてる子が圧倒的に多いよ。両親フルタイムでもグレない子の違いはやはりお子さんに接する時間が短い中でも上手にコミュニケーションとれるかどうかだと思う。

申し訳なさは感じて当たり前だよ。経済力無いのにフルタイムで働かなきゃいけないのは完全に親の都合だもん

[106. 匿名]

旦那親がフルタイム共働きでした。
親との思い出や記憶がほとんどない、自分はジジババに育てられた、自分の母親は祖母だと言っています。
共働きに理解はあるものの、私には専業かせめてパートくらいでいてほしいと言います。
ですが、さみしかったとか家にいてほしかったとは全く思っていないよう。そもそも母親への期待がないという感じです。ビジネスライクで他人行儀。男女でまた違うのかも。

[107. 匿名]

フルタイムで働いて複数の子供を育てている人が、日本では一番大変なライフスタイルだと思います。
誰からも労ってもらえないし、評価もされないし、ネットだともしかすると酷い言葉を投げかけられたりするけど、凄いことをしているんですよ。
常に満点とるのは無理なので、仕事と家事と育児とを足して100点を目指すくらいの感覚でいいと思います。たぶん、いっつも100点を超えてるんじゃないかな？

[108. 匿名]

うちは母親が仕事でいなくて、あまり育ててもらった感じがしません…。

自分が母親になったら、子どもから目をはなさないようにしたいけど、このご時世、共働きじゃないと苦労させるしな…。

マイナスくらうだろうけど、日本が男の収入だけで暮らしていけるような賃金にしてもらいたい。
女に働けと言うけど、税金を収めてもらいたいだけじゃん。
仕事も子育ても介護もなんてムリ。

[109. 匿名]

中国は昔から子供を小さい頃から預けて働く母親が大半だけど
自分勝手な愛情を持てない人間が出来上がっている。
お金さえあれば何してもいい的な感覚。

[110. 匿名]

生活がかかってるなら大きくなって子どもも理解してくれると思う
そうじゃないなら自分達より仕事選んだと思われそうだけど

[111. 匿名]

こういう悩み見ちゃうと、やっぱり昔ながらの「どちらか片方が外で仕事、どちらか片方が家庭を守る」って理にかなってるのかなとか思っちゃうよね。
常に家に人がいて子供見てくれるって思ったら、仕事にも集中できるもん。
（男女はどっちでもいいとして）

[112. 匿名]

>>56
私は、
お金もあるし、放っておいてくれるから勉強も遊ぶのも自分のペースで好きにできてありがたかった。
お金がなくてずっと親が一緒にいるのとか、苦痛でしかないと思う。

[113. 匿名]

>>1みたいなことは男の人は思ってもないよね。子供が病気したらどんな形であれ(専業か仕事やすむか)奥さんが面倒みるから、子供にも奥さんにも悪いななんて思わない。

要するに、女の人もフルで働くならいちいち子供にも旦那さんにも後ろめたさもっちゃいけないんだと思う。これだけ世間が女の人も働こう！輝こう！というのだから、女の人ばかりが後ろめたさもつ時代も終わりかも。病気でもパパがいてくれるというのもおかしいことではないし今からはそれが理想。

ただ、働きたくて働いてるのと、はたらかざるをえないから働いてるのとでは気持ちは違うよね。そしてなにより母性がある。

[114. 匿名]

日本では母親は専業で先進国に成り上がってきた。
それまでは農作業やなんやかんやで母親も働いていたけど日本は貧乏だった。
優秀でモラルある人を育てるのはやっぱり一馬力である方がいいんだろうね。
旦那の給料を上げて！せめて税金減らして手取りあげてちょーだい！！

[115. 匿名]

金のためこどもを犠牲にする典型。
あなたのためよ！と、言われましても将来のお金の必要性や、どうしたらいくらお金もらえるかなんて２歳や小学生に説明したところで無意味だし。
インフルで39℃高熱の４歳を病児保育に預けて出勤した話を聞いてマジで！？と引いた。

[116. 匿名]

>>109
それは一人っ子政策の弊害だよ。たった一人の子供にわがまま放題させるから。両親と両祖父母の財布を使い放題。小皇帝って呼ばれていた。もう一人っ子政策は終わったけど、大人になった小皇帝達がいろいろと問題を起こしている。

[117. 匿名]

主さん、とにかく働かなきゃならんもんはしゃーない。
ただ、愛情をかけたり接する機会が少ない分、負い目を感じてなんでも買ってあげたり自分ですべきことまでしてあげたりしないようにね。

知人でそんなかんじで愛情のかけ方を履き違えた育て方して子供はすごく性格歪んでるし欲しいものはなんでも買っちゃうみたいな人になってる。
子供の将来のためにせっかく貯めたお金も無駄になってた。

がんばってください。

[118. 匿名]

子供の立場だけど、むしろ母に感謝してる。
働く母の姿を見て憧れ同じ職に就いた。
仕事の面でも大先輩である母親の存在は大きいし自慢。

[119. 匿名]

>>19

それすごい分かる。正直、専業ママより（程度の差はあれ）仕事してるママさんの方が、色々しっかりしてるんだよな・・・

[120. 匿名]

風邪ひいた時に親が「仕事だから仕方ない」って私を家に置いて仕事に行ったこと根に持ってる。親が仕事だから仕方ないって子供を突き放したりしても子供には納得できないから、「なるべく急いで帰ってくるからね。休憩中に電話するからね」とか安心させてあげる言葉をかけてあげて欲しい。

[121. 匿名]

食べるに困る程なら子供はつくらない
結局子供より余裕のあるお金なんだよ
犠牲にするのはお金じゃなくて子供を選んだんだもん
申し訳なく思って当たり前だと思う
子供には自分よりお金、それを悟られないようにするしかないよ

[122. 匿名]

まだ保育園くらいの歳ならいいですが、小学校に上がって放置子にだけはしないで下さい
すごく迷惑しています
学校側も対応に困っているそうです
仕事が忙しくて、子どものする事にまで目(気)が回らなくて～、なんて言い訳

[123. 匿名]

わかる。でも子供がもっと大きくなって行きたい学校、行きたい留学とか色んな夢が出てきたとき、自分が子供への愛情云々言って仕事をやめたばかりに子供の夢をことごとく諦めさせることが１番子供にとって辛いと思う。だから私も今働いてる。その代わり疲れてても子供との時間は大事にしてる。この世の中、仕事をやめるって決断は１番最後にした方がいい。

[124. 匿名]

>>119
子供のために働いてるｷﾘｯ
って、詭弁ですよね？

[125. 匿名]

里帰り出産で新生児の内臓に疾患が見つかり病院で検査したり結果を聞きに行くとき
仕事だからと一緒に来てくれなかった母親には失望した。
(それまで放置子で育って色々辛い思いしてたけど生活の為にフルタイムで働く母に感謝もしてた。)
実家近くに住む姉が子育ての合間に毎回送迎して病院へ着いて来てくれたのが救いだった。

[126. 匿名]

>>119
働いてる人でもいろんな人いるし(話していて楽しい人もいるし、ただ働いてるというだけの人もいるし)、専業でも子供に生活あわせるために(こどもに中受させたり)専業してるひともいるし、色々かなという印象

[127. 匿名]

今日はうちの保育園はまだ空いていないので、遠方だけど実家に子どもは預けたまま私だけ戻って出勤してます。(今休憩中)
まだ3歳で、ママはお仕事というと急にワガママになったり甘えたりしてくる。
シングルで普段は本当に余裕なくて申し訳ないし、パートで児童扶養手当とかもらってるシングルの人みると嫌な気持ちにもなってしまう。

[128. 匿名]

例えば普段会話やスキンシップのない夫が、
夫婦二人の時間が出来たからって甘い雰囲気出してこられても「は？」ってなるじゃん。

子供だって小さい頃はお母さんがいるだけで大喜びするだろうけど、成長すれば「普段関わりがないくせに親ヅラするな」って思う子も出てくるかもね。

[129. 匿名]

私の母はフルタイム共働きで兄と私と弟を育ててくれました。
父も高級取りだったけど、私達兄弟がおいしいものを食べて何不自由なく育ち、医大・早稲田・理科大の大学院まで出ることができたのは、母のおかげだと思っています。
いわゆる「鍵っ子」だったけど、学童では色々な経験ができたし、同じく鍵っ子の子と楽しく遊べたので寂しいという記憶はないです。

ただ母は家事もやっていたのでとても大変だったと思います。料理は簡単なものばかりで母はいつも父に怒られていましたが私達はもちろん母の味方でした。母に対する申し訳なさと感謝があるのみ。
お子さんたちももう少し大きくなったらわかりますよ。

[130. 匿名]

>>45
あなたみたいな人の方がブレてないから子供にも理解されやすい気がする。
「本当は働きたくないのにお金の為に仕方なく」って態度を見た子供は自分の存在が負担になっているような感じがしてくるから。

[131. 匿名]

>>112
女の子はほっといても自立するからいいんだよ。男子の放置はどうしょもないよ。お母さんが深く関われるのは10歳まで。お母さんの関わり具合で人間形成決まるから。教育講演会で聞いてきたテーマがこれでした。極端な話、犯罪起こすのも男が多い、ホームレスも男。戦争するのも男。お母さんがしっかり関わらないといけない時期が貯め時とかそこが難しいんだけどね。

[132. 匿名]

私ごとだけど、うちのお母さんは昔から働き者で、自分が稼いだお金で私に浴衣をオーダーしてくれたり成人式の振袖を買ってくれた。
そのためだけに働いてたわけではないんだろうけど、当時ものすごく嬉しかったし愛情を感じた。
家にいなくて淋しいと思った事もないし、なんなら毎朝早く起きて仕事に行くお母さんをカッコいいと思っていたな。
だから主さん、お子さんに100パーセントは伝わらなくても、成長の節目節目を大事にしたり、手を繋いだり抱きしめてあげたり、そんな感じでいいと思いますよ！
いつか、働いてくれてありがとうと気づく時がきますよ(^^)

[133. 匿名]

>>129
ただの自慢やん。
お金で学歴買っただけやん。

[134. 匿名]

私の母親はパートだったけれど、正社員並みの勤務時間だった
家事は私が手伝って当たり前(年子の弟はやらないのが当たり前)部活や委員会で帰りが遅くなり、家事をやってないと凄く怒られた
「お母さんはこんなに大変なのに！なんでお前はわからないんだ！」とギャンギャン怒鳴られた
だったら弟にも言ってくれよ、なんで私だけなんだよ、大体、こっちは働いてくれなんて頼んでないよ、と腹立った
母親の働く理由に教育費をあげてる人いるけれど、私は、母の給料で育ってたまるかと思ったから、高校でバイトして学費を払い、高卒で就職したよ、勿論、塾なんて一回も行ってない

[135. 匿名]

>>90
こういうトピズレの意見を普通に書き込む人が出でくるのが嫌なんだよな

[136. 匿名]

私ごとだけど、うちのお母さんは昔から働き者で、自分が稼いだお金で私に浴衣をオーダーしてくれたり成人式の振袖を買ってくれた。
そのためだけに働いてたわけではないんだろうけど、当時ものすごく嬉しかったし愛情を感じた。
家にいなくて淋しいと思った事もないし、なんなら毎朝早く起きて仕事に行くお母さんをカッコいいと思っていたな。
だから主さん、お子さんに100パーセントは伝わらなくても、成長の節目節目を大事にしたり、手を繋いだり抱きしめてあげたり、そんな感じでいいと思いますよ！
いつか、働いてくれてありがとうと気づく時がきますよ(^^)

[137. 匿名]

>>92
だから？本を読ませても無駄ってこと？何が言いたいのかわからない。

[138. 匿名]

>>28
まじかー私は親が共働きだったけど別に寂しくなかったな
まあ子どもによるよね

[139. 匿名]

>>105
すごいわかる
問題になってる子の親って、授業参観とかにも来ないから、一回も会った事ない
先生から子どもの事で話がいってるだろうに、何も思わないのかな、何もしようとしないのかな、そんなに仕事忙しいのかな、と思うわ
仕事忙しいのは構わないけれど、自分の産んだ子なんだから責任持って育ててほしい

[140. 匿名]

お金が掛かるのってもう少し大きくなってからじゃない？
子供が幼児のうちから働かないと家計が厳しいのかな、小さいうちは出来たら時短やパートが良いかと...

[141. 匿名]

うちの母も私が３才頃からフルタイムで働いていたけど、それが当たり前だったからあまり気にした事はないな～
小学生になって友達のお母さんが家にいるのを知り、羨ましいというより、なんで仕事してないんだろう？？と不思議だった

休みの日は一緒に買い物や遊びに行ってあげれば大丈夫だよ
私は母が大好き過ぎて、いまだにお母さんが休みだとテンション上がってるよ

[142. 匿名]

私もそうです。
子供はお母さんが、笑ってるのが１番だから、それを気をつけてながらすごしてます。
上の子が5年生になるけど、いろいろ相談のってくれるように成長しました！

[143. 匿名]

働いている方を責めるつもりはないけど、
実際は言葉だけでは埋められないものはたくさんある。
うちの家庭も共働きでしたし、母は時々あなたが大事とか、色々言ってくれたけど
どうしても毎日忙しくせかせかしていたりしている母を見ると気を使っていたし、
一緒にいる時間が短い分、1人で考えて悩んでしまうことも多かった。
うちは姉妹だけど2人ともそうだった。
仕方ないのはわかっているから母は責められないけど、正直専業家庭の夫の家族を見ていると、
自分の家庭と比べてやっぱり違うよなぁって思うことは多々ある。

[144. 匿名]

>>131
お父さん、なにしてんの？

[145. 匿名]

両親フルタイム共働きだったけど、寂しさは無かった。4人兄弟だったから兄弟いればそれで楽しかったし。
どうしても休まなきゃならない時は、どちらかが有給とってたし、もちろん子供だけでお留守番も沢山あったけど両親働いてるのが当たり前だったから、それが普通だった！
祖父母も近くなかったから祖父母に見てもらうこともなかった。
でも、両親がたくさん働いてくれたおかげで4人共大学まで行けたし、福利厚生が良い会社だったから連休で旅行もたくさん行けた。
小学生になるまではおかあさ〜んって泣いてたかもしれないけど、今となっては感謝しかないよ。愛情もちゃんと感じてたしね。

まあでも、どこの家庭もいきなり有給とれるかは別だし休みも無い、給料悪くて生活がキツキツで働かないとやっていけないとなるとまた気持ち的にも余裕無くなるから話は違ってくると結婚、出産して実感してます。

[146. 匿名]

>>135
そうかな。発達ある子供の親でも生活の為に働いてるし、学童行きたくないってストレスためてる子供がいても生活のために働いている親はいるから、生活の為将来のお金の為に働いてるなら、
主みたいに、そんなに申し訳なくおもわなくてもよくないのになぁって思うよ

[147. 匿名]

ガルちゃんでフルタイムとか書かない方がいいと思う。ガルちゃんは専業主婦ばっかりだからせめられて終わりだよ。

[148. 匿名]

八つ当たりしたりイラついたりせず普通に接してれば卑屈な子にはならないと思います。病気の時なんかはさみしい思いをさせているかもしれないけど、ある程度割り切りも大切だと思います。小学生になっても学童に行っていれば友達と遊べて楽しいみたいだし、中学生にもなれば部活やらで帰る時間も一緒位になるし、あんまり考えすぎなくても大丈夫ですよ。

[149. 匿名]

時短勤務制度を使って、週3日の勤務にしている。
会社によるけど、両立するには色んな物を使わないとね。母親だけ何人分も役割をこなせるわけないし。
親である前に、一人の人間であるし、社会人でもある。それは夫も同じであることを忘れないで。

[150. 匿名]

>>137
いやいや、小学生なってからもっと大変だよってこと。プラスたくさんついてるじゃん。理解できないのはあなただけでは？

[151. 匿名]

子供の立場だけど、私はむしろ共働きでありがたいという気持ちが強い
両親が働いているおかげで、私立の中学高校行ったり海外旅行行ったり、お金には困らない生活ができた
寂しいという人もいるみたいですが、私は昼間親が家にいなくて寂しいとか辛いとか感じたことはないので人それぞれでは？
両親には感謝してるし一緒に出かけるのも好きだけど、ずっと家でべったりしてても鬱陶しいような

[152. 匿名]

育児の責任を母親だけに負わせるような風潮、もういい加減にしてほしい。
子供が病気のときはさっさとどちらかの親が休んで看病するし、子供が元気なときは親も好きなことしていていいでしょ。
余裕無さすぎない？
なんで母親に対してだけ強い口調で、～するべき、とか、～しないなんて信じられない、とか言うんだろう。親は二人いるんだってば。みんな母子家庭なの？

[153. 匿名]

>>136
私も働いている母が自慢だったよ
フルタイムで働く悩みは色々あるだろうけど、後ろめたさなんか感じないで生き生きとしていてほしいな

[154. 匿名]

知り合いのお母さんでフルタイム子供保育園の家庭は、しょっちゅう旅行行ったり車買ったりしてる
私は、そういう贅沢をしなくて良いからせめて小さいうちは子供といっぱい過ごしたいと思ってます

[155. 匿名]

>>103
うちも夫が公務員だけど、消防だから好きなときには休めない。勤務シフトも休みの使い方もほぼ決められている。子供の急な病気については本当に戦力外。

[156. 匿名]

>>115
他人事だと思ってこういう事いう人がいるから働く母が罪悪感もつんだよ。何のために病児保育があると思ってんの？みんながみんな簡単に仕事休めないっつーの。アドバイスくださいっていうトピに出現してわざわざ追い込む意味がわかんない。

[157. 匿名]

優しいママだね。

うちの姉は離婚して今受験生の娘がいるんだけど、娘を母親(娘からしたらおばあちゃん)に任せて年下彼氏と毎週泊まりに行ってるわ。
面倒みて貰ってるのに、感謝の言葉も言わないし。最低だね。

[158. 匿名]

交換日記とか手紙を書いてみるとか。
夜書いて「お昼に読んでね」って感じで。
あと、ごはんはリクエストを聞いてあげる。
なんでもじゃなくて「目玉焼きは半熟？完熟？」とかその程度でいいから。

[159. 匿名]

母親とずっと一緒にいることが一番の愛情みたいな考えは疑問だな
母親以外との人間関係も大事だし、保育園で保育士さんや他の子と接することがどうしてかわいそうなのか本気で理解できない

[160. 匿名]

>>1
大丈夫！20年後には懐かしい思い出話になるから！
各家庭で環境は違うから下手なアドバイスはできませんが、頑張っておられるのと家族を思う気持ちはとても伝わります。20年後、お子さんたちが大学卒業されたら絶対思い出話になりますよ。視野を広く持ってみるのも良いかもです。
友人の心理カウンセラーがよく『自分の思いは毛穴から出るよ』なんて言ってました。確かに自分の思いは人に伝わる気がします。
だから寂しい思いをさせてるんだろうな？と思っても、お子さんやご主人を大好きだし大切な気持ちを優先させて考えるのはどうかな？
虐待してるんじゃないし、ひもじい思いをさせるよりも忙しく働いている方が良いですから。
頑張って下さいね！

[161. 匿名]

母親のフルタイム否定派多いけど、専業主婦が厳しい世の中になっていってるんだから仕方ない部分もあるんじゃない？？
男性だけじゃ稼げない、正社員辞めてブランクあるとよほど資格や学歴ないとパート程度じゃないと再就職も厳しい。
今でも世間がこんなんだもん、子供が大人になる頃にはもっと変わっててもおかしくないし。

[162. 匿名]

少ない時間でも笑顔で接してあげてください。

共働きでいつも疲れてて出来合いの惣菜ばかり食卓に並んでるような家庭で育ったから、小さい頃の楽しい思い出ほとんど無いもん。小学生の頃も相談したいことがあっても、気が引けて自分一人で悩んでたし、気を使って元気なふりしてた。
一生懸命仕事してたんだなって思うけど、淋しかった気持ちは一生消えない。

[163. 匿名]

>>151
あなたみたいな家庭ならいいよね。きっと親も使えるお金や時間は出し惜しみしなかったんだろう。
海外旅行なんて普通の子供はなかなか体験出来ないから良い思い出にもなる。
普段忙しくて親が疲れきっていて、たまの休みにも近所のスーパーにいくとかだけだと埋められないなにかがあるかもね。

[164. 匿名]

>>159
これね。
保育園を悪みたいに考えてる人っていい加減な気持ちでしか仕事した事無いんだろうか…
ニュースに出るような保育士って本当に一部でごくまれ、虐待してる母親の方が多いと思うわ。

[165. 匿名]

子供の通ってた保育園は公立だったけど古株のおばさん保育士数人がめちゃくちゃ暴言吐いてて
若い保育士と子供たちが委縮してた
預けてた側として苦情言えなかった

[166. 匿名]

>>154
そういう発言は人をイラつかせちゃうんじゃない？
考え方は違うんだから人は人、自分は自分でいいじゃん。

キレイな車に乗ってたくさん旅行に行って思い出をつくるのが幸せと感じるか、贅沢な事は何もせず普通の毎日を幸せと感じるかっていう違いでしょ？


同じ事を言いたいのかもしれないけど、何か嫌味に見えたので(*_*;

[167. 匿名]

そもそも働き者の人と、怠け者の人と、それぞれの能力にも差があるから、フルタイム共働きだからって専業主婦(主夫)のいる家庭と比べて育児能力が劣っているとは思わない。親が時間のやりくりしながら働いている姿を子供が見るのが悪いことだとも思わない。子供に申し訳ない？子供を侮り過ぎてないか？

[168. 匿名]

>>164
虐待している母親の方が…
こんなこと書くから専業兼業の誤解の溝を生む。

[169. 匿名]

フルタイムで働くなら子供作って何が楽しいの？
殆ど親が育ててないじゃん
家族計画がおかしい

[170. 匿名]

母親フルタイムのお陰で私立中行けたとか医大行けたとか海外旅行に行けたとかは、かなり裕福な２馬力だと思うわ。フルタイム辞めたら生活カツカツの人はそんな余裕ないよ。なんの慰めにもならないね。

[171. 匿名]

在宅ワークでいつも家にいるし申し訳なさはあまり感じないかな。
うちは逆に、○○君ちのお母さんは毎日会社に行ってるのに母ちゃんは何で家にいるの？って言われたけど。
いやいや母ちゃんも仕事しとるがな。

[172. 匿名]

アラサーだけど、子供の頃から両親共働きで0歳から保育園行ってたよ。

小学校に行くようになって周りの子の状況を知ってから、専業主婦というママがいるんだな〜とか
お母さん家に居るおうちって綺麗なんだな〜くらいは思ったけど、
他のお家も普通に共働きママもいたし、不思議はなかった。

自分も結婚しようが子供いようが、働けるなら働くのが普通だと思ってる。

周囲の環境とかから、子供自身が汲み取る事も多いし、不都合出てから考えたらいいんでないかな？

与えられる事が当たり前の事になったら、愛も情も感じなかったりするし。

[173. 匿名]

私が仕事で今までに会った不登校または引きこもりの子、ほぼ全員「母親専業またはパートで過干渉&父親激務で無関心」パターンだよ。
（父親がモラハラ&母親が父親の言いなりパターンは家出とか別の問題行動に出がち）

中高生になっても母子分離ができてない。父親は部外者。自分たちはその異常さに全く気づいてない。
小学校低学年まではまだいいけど、お母さんも外に出て子供とベッタリから卒業したほうがいいですよ。
休日に両親と子どもでコミュニケーション取って、だんだん友達のほうが大事になってきてちょっと寂しいな、でも進路で悩んでるなら相談に乗るよ、くらいの親子関係が健全。

[174. 匿名]

>>133
>>129だけど、私達誰も塾行ってないよ。
学校（高校まで公立）の勉強を普通にがんばっただけ。
三人とも医大や私大の学費出してもらえてありがたかったという話。

[175. 匿名]

私共働きで育ったけど、確かにお金には困らなかったよ。なんでもさせてもらえた。でも母は私がいじめられてたのに気付かなかった。
これは私の周りだけかもしれないけど穏やかな子はお母さんが専業の子が多かったかもしれない
働くのはいいと思う。でも子供のことちゃんと見てあげてね。

[176. 匿名]

保育園にBMWやらベンツでお迎えに来ている親がいるけどただの贅沢のために働いているのかなと思う。
子供よりも見栄のために働いているなら子供がかわいそう

[177. 匿名]

専業主婦はモンスターが多いかもしれないけど、成績優秀の子供の親は専業主婦が多いらしいよ

[178. 匿名]

>>108
私は働きたいから働いてる。今の仕事が生き甲斐。もちろん子供は大切ですが、子供はすだつし子供とは別の人生を歩まないといけない。自分の一生ものとして仕事してる。こんな人も多いですよ。女の人の働き方は本当にそれぞれですね。

[179. 匿名]

>>106

うちの旦那もそんな感じだな。
母に家に居てもらった方がよかったとは思わないらしい。

「キャリア優先の女性が専業主婦になる方が子どもは不幸だから」と。
ただ「何もかもは得られないよ。キャリアと、自分を大好きで尊敬する子どもは」とも。
子ども産まれてからそういう風に思うようになったらしい。
男性でも家庭を省みないと将来子どもからそっぽ向かれる。

でも主さんはお子さん愛してるみたいだから、きちんと愛情が伝われば尊敬されると思う。

[180. 匿名]

>>174
133じゃないけど、結果論で話をしても仕方がないと思うのよね。
たまたま良い大学行けて良い職業に就けたけど、結果が悪かったら感謝しなかったのかな？

我が家も129さんと同じで何不自由なく育ち、兄弟全員塾にも通わず一流大進学の一流企業就職したよ。共働きじゃなくて専業だけどね。
お金に関しては父に感謝してるし、愛情たっぷりに育ててもらえて母には感謝してる。

でも、結果論で、話しても仕方ないと思うんだよね。良い大学、良い仕事に就くことが親の務めや子育ての集大成ではないと思う。
どんな辛い場面にぶち当たっても、この家に生まれて良かったと思える、心の支えとなる温かな家庭を作ってあげることこそが親の役目じゃないかなと思う。専業、共働きに関わらず。

[181. 匿名]

主さん、同じ様な立場の方アドバイス下さいって言ってるのに、共働きは迷惑掛けてるの自覚しろだの、子供かわいそうだのな予想通りなレス続くのがガルちゃんらしいよね。共働きに愚痴りたい人は別にスレ立てなよ。
協力的な旦那さんだね。うちはもう子供は中1と小4。
とにかく感謝の気持ち、愛情の気持ちは言葉にして伝えていっぱいハグしまくってた。今でも子供達はハグ大好き。
仕事が終わってからの夕食作りに時間を取られたくないから、朝5時に起きて夕食仕込みとお弁当、朝食作りしてる。
それだと帰ってから30分でいただきます出来るし、勉強も見てあげられる。
子供との時間を作ろうと思ったら、自分の睡眠時間削るしか無い。

[182. 匿名]

シングルマザーになって、仕事で、子供と過ごせないときは、「ママ頑張ってくるから、◯◯くんも頑張ってきてね」って言ってたら、大きくなって聞いたときに、寂しかったとか感じなかったらしく、今日も二人で頑張った！って感じがしてたと言ってくれました。

[183. 匿名]

>>181
共働きへの愚痴あったかな？
共働き本人じゃなくても共働きで育った人の意見あってもいいんじゃない？子供側の意見は貴重じゃん。
ちょっと被害妄想強いのでは…

[184. 匿名]

>>95
その叩かれた愚痴をここで言わなくても。
人それぞれのライフスタイルがあるんだから、あなたを叩いたワーママもどうかと思うけどね。

[185. 匿名]

悪い事をしてるんじゃないから、堂々と仕事をしていいと思う。
きっとその後ろめたさから優しくしたり普段以上の愛情を注いでる時間があると思うよ！

子育てに正解なんてないし各家庭で接し方も違う
あなたの心は大丈夫だと思う
目の前のお子さん達を信じて

[186. 匿名]

>>184
アンカーちゃんと辿った？
先にこの場で専業批判したのは65のワーママだよ
95は65に対して一言申しただけだよね？

[187. 匿名]

>>181
ほんとそれ。全体的に子供産んどいて何言ってんだとかさみしい思いさせてるぞとか追い込むようなコメ多すぎ。どう思いますかじゃなくてアドバイスくださいって言ってるんだから叩きないならよそでやれば？

[188. 匿名]

65じゃなくて66だ、ごめん

[189. 匿名]

また、兼業vs専業にしたい工作員が必死の模様。

[190. 匿名]

>>187

産む前、働く前、休みの間に考えとけば？って思う。

仕事始めに体調崩すってお子さんからのシグナル、もしくは休みの間に人混みに連れ回しすぎなのでは。

[191. 匿名]

>>176
そういう人って自営業で自分は働いてないけど就労証明書偽造できるから保育園入れて遊んでる人多いよ。

[192. 匿名]

>>189

ガルちゃんにこのトピ投下する主が釣り人なような。

[193. 匿名]

こうやって、匿名でも色々考え方とか情報交換できるのっていいよね。
結局は個人の判断次第だろうけど、色んな経験談を知るのって勉強になる。

上にも書いたけど、私自身は両親共働きで良かった派だけど、
２歳上の兄は、同じ環境だったけど若干機能不全な家庭だと思ってた節がある。

男女差もありそうっていうの、分かる。

[194. 匿名]

>>114
理想だよねぇ。
子供時代は母が家にずっといてくれることによって愛情豊かに人格形成されて、結婚後は妻が家にいてくれることによって仕事に100％集中できて。
経済の発展とかだけ考えたらそれが1番。
もちろん働きたい女性は男女逆でやってもいいんだろうけど、子供ってお父さんが常に家にいても母ほどの愛は受けられないような気もする。（父子家庭とかを批判してるわけではなく）

[195. 匿名]

私も今日から仕事です！
子供は昨日から
「保育園行きたくないー！！お母さんと一緒に居りたい！！」
と泣きじゃくってました…申し訳ない気持ちでいっぱい。
これでも子供との時間を作ろうと転職しましたが生活の為にフルタイムです。
帰ったら抱きしめてます。お休みの日はほぼ遊びに連れてってます。それくらいしか出来ないm(__)m

[196. 匿名]

主さんのは旦那さんも休んでくれるし今の状態で問題はないわけだよね。それならもう言い方悪いけどいちいち後ろめたさ感じるのをやめたらいいと思うよ。
今みんななるべくどうにかして預けられないかという社会になってるよね。子供病気ならシッター雇えばいいとか。
でもこれは、働きたくて働いてる母親かどうかでかわりそうだよね。働きたくて働いてる場合は利用者できるものは利用して後ろめたさかんじないだろうし、本来は子供の側にいたい母親は後ろめたさ感じるよね。どちらがいい悪いでなく

[197. 匿名]

>>173
初めて聞いたパターンです
そういう家庭環境で子どもが不登校または引きこもりになるというのもあるんですね
私の知ってる限りでは、小学生の頃放置子だった子は、中学校で不登校になるパターンが多かった気がします

[198. 匿名]

とりあえず母親が仕事でなかなか構って貰えなかった子供の傷は、大人が考えてるより何十倍も大きいってことは忘れないでね。
愛情はお金じゃカバー出来ません。

[199. 匿名]

共働きで育ったけど特段さみしいとか恨んでるとかはないかなー。1人で暇つぶすとか計画立てたりするの得意になりました。

[200. 匿名]

普通に疑問なんだけど、専業は寄生虫だの、パートくらいしろだのなんだって叩くよね。
子供たくさん産んで生活苦しいなら働かなくてどうすんのとか、3号はお荷物とか。
で、兼業だと家族計画失敗とか子供が可哀想とか。
子供が小さい時が貯め時とか小学生の壁とか。
一体どれが正解なの？

[201. 匿名]

>>176
見栄っていうか、車ぐらい好きなの乗っていいじゃん…

[202. 匿名]

うちも両親共働き(二人とも小学校教諭)
私は、自分の子供より他自分のクラスの子を大事にする両親を理解できなかった。
参観日も運動会も自分の学校が優先だし、親先生なのに私の宿題教えてくれるのは祖父か学童の人だし、すごく淋しかった。
5年生くらいから反抗し始めて、中学校は完全にグレて、高校も行ったけど毎日渋谷で遊んでて、『親なんてくそ』みたいに思ってた。

でも、6歳年上の兄はずっと両親を目標にしていて、ちゃんと大学行って同じ小学校教諭になったよ。
一緒に育ったのにこの違いだから、母親が専業とかフルタイムとか全然関係ない。親の愛情を感じるかどうかは、その子次第。

[203. 匿名]

私は私立大学まで行かせてもらえたので共働きには大変感謝しています。(奨学金借りてですが)
しかし、高校から帰れば妹弟の世話、料理、洗濯、お風呂の準備、からの学校の予習と宿題。
本当にキツかったです。
帰ってきた母親の愚痴を聞き、八つ当たりも受け、私の話なんて1つも聞いてくれませんでした。
私が悩んで元気がなければ露骨に無視して「あなたのことを構っている余裕はありません」と言わんばかり。
プライドがあるのかお惣菜やレトルトには頼らせてくれず本当に辛かった。

[204. 匿名]

どれくらいの愛情で満足するかは、子どもによって違うから難しいよね。
少しの時間でも充分満たされる子もいれば、湯水のように愛情を与えても満たされない子もいる。
愛情の与え方によっては、多すぎる事がマイナスになる場合もあるし…
専業でも兼業でもこれって同じだと思うよ。

些細な変化に気付いてあげて、その都度対応を考えて行くしかないけど、それだって結局正解だったかどうかは、子どもが成長していく中でしかわからない。いつか大人になって、本音が聞ける時がきて初めてわかる事だよね。

私はフルで働くママでは無かったのでアドバイスが的外れかもしれないけど…

一緒にいる時に笑顔で楽しそうにしてくれて、いつも子どもに興味津々、もっとあなたの事を知りたいという気持ちを持っていてくれるママであり続ける事が大切なのかな？と思う。

ママさんみんなファイトだ、立場は色々だけどお互いがんばろ〜！

[205. 匿名]

>>156
でもプラス20ついてるよ。今現在。やっぱりインフル高熱の４歳を毎日病児保育に預けて出勤って一般的には引くことなんじゃないかな。休めないっつーのって言うけどさ、その返しセリフも引くわ…インフルの子が脳症で死んでも後悔しない？

[206. 匿名]

共働きでも子どもが寂しさを感じるかはかなり人それぞれで実際平気な子もかなりいるんだけど
なんか勝手に悪い方に行くって決めつけてる意見が世間的に目立つのが嫌だな
じゃあ専業なら言うほど子育て確実に成功するかって言ったらそうじゃないし

[207. 匿名]

私もフルタイム共働きです。風邪の時に休めないのは辛いね⤵️私は最近妊娠して９時ー１６時になってお金は減ったけど、精神的にも時間もゆとり出来てよかったと思ってる所です。
心ないコメント続いてますが生活のためなんだからある程度は聞き流して頑張ろう。
私は子供といるときは携帯わざと遠くに置いてさわらず過ごしてるよ。ご飯は適当だし片付けも適当だけどとにかく息子の遊びたいもので遊んでます。あとがるちゃんにあったから毎日大好きよーと抱き締めてます。甘えていけないけど嬉しそうだよ。

[208. 匿名]

子供の時は色々思うだろうけど大人になれば分かってくれる
私は母子家庭で母親がほとんど家にいなくて兄弟と二人きりだった
凄い寂しくて母親と険悪になった時もあるけど、今はそうしなきゃ私達がご飯も食べられなかったんだってよく分かるよ
母子家庭と両親いてフルタイムはまたちょっと違うと思うけど、大人になった時「お母さんがずっといなくて寂しかったからお母さん嫌い」とか言ってるままなら正直育て方悪いと思う

[209. 匿名]

大人になったら、フルタイムで働きながら
家事をしてくれた母親の大変さ、偉大さがよく分かる

トピ主もいつか絶対に感謝されるよ

[210. 匿名]

朝7時半すぎに預けて何時に迎えに行くか知らないけど２歳の就寝時間考えたら一緒にいるの何時間？そこまでして働かないとやっていけないならせめて一人っ子でしょうよ。複数分の学費を貯めようとするからおかしなことになるんだよ。

[211. 匿名]

お父さんが休んでくれるなら良いと思う。でも病気しても子供を責めないであげてね。我が家は一人っ子だったけど、よくどちらが休むで押し付け合いになってしまって、子供も病気なのにごめんねって泣くし、申し訳無くて私が仕事辞めて、二人目産んでもたまにパートするぐらいにしたよ。それでも寂しがるよ。特に小さい子供には愛情っていくらあげても足りないんだよね。

[212. 匿名]

インフルで思い出した。小学生になると学級閉鎖ってものが存在するわけで。自分の子は元気でも学童には行かれない。預け先なければ仕事休むしかないよ。閉鎖が解けた頃に今度は本当にインフルかかってまた5日監禁生活。姉妹の学級閉鎖がずれたりインフルもずれると半月仕事行けないことも出てくるよ。このあたりは小１の壁でググってね。

[213. 匿名]

小さい頃友達のお母さんみんな働いてるのに自分の母親だけ専業主婦だった。別に勉強見てくれるわけでもなく料理も下手で掃除もしない。
働いてないぶん暇だからすごく干渉してきて付き合う友達に対してもあの子はダメあの子は賢いからいいとか言ってきた。
大人になってから働きながら子育てしてる人の大変さがわかったからそういう背中を見せてたら親がどれだけの愛情で育ててくれたのわかりますよ。私は専業主婦の母より休日返上で働いていた父にすごく感謝しています。

[214. 匿名]

私が万年専業の母、旦那が万年フルタイムの母に育てられたけど、旦那の方が常識も精神面の安定さも躾も両親への感謝も勝ってる。
子どもとの関わり方は量じゃなく質だなって思い知らされました。(子どもの素質もあるかもだけど汗)
専業でも兼業でも、主さんみたいにたくさん気にかけて、子どもとちゃんと向き合うことが大切ですよね。逆に私の育児は完璧！と思ってる人のほうがヤバいと思います。

[215. 匿名]

>>26
こう言う人いるよね‥。
同じように働く母親でも、『いつも協力してくれてありがとう！』って思ってくれてるのと、『本人も保育園の方が楽しいみたいだから！』って開き直ってるのでは全然ちがう。

[216. 匿名]

テレビのニュースで、子供が昼寝中に亡くなりました変態男保育士が逮捕されました、って、保育園でしか起こらないよね。幼稚園での事件は滅多に聞かない。

[217. 匿名]

>>151
私は母短時間パートの家庭で育ちましたが私立も旅行も行かせてもらいましたよ。専業主婦家庭でも普通のことだと思いますが。高校生くらいからは親が家にいなくてもなんとも思わなかったけどね。

[218. 匿名]

>>104
塾通いや受験自体は誰でも出来るけど、合格するかどうかは親がいかに子供のサポートできるかにかかってる。塾への送迎、宿題やテストも一通り目を通すなど親の苦労も半端ないからね。
仮に土日だけ勉強見てあげても、受験に力入れてる家庭の子には絶対に追いつけないよ。

[219. 匿名]

鍵っ子の友達って夜19時くらいまで出歩いてたり夜ご飯もカップラーメンだったりしたなぁ。今は昔より学童とか充実してるのかもしれないけど、親が見ていない環境に慣れてしまっているのは変わらないからねぇ…。

[220. 匿名]

>>26
こう言う人いるよね‥。
同じように働く母親でも、『いつも協力してくれてありがとう！』って思ってくれてるのと、『本人も保育園の方が楽しいみたいだから！』って開き直ってるのでは全然ちがう。

[221. 匿名]

結局どうなるかなんてわからないよね。

うちの母は専業主婦だけれど、物凄く口うるさく自分の考えを押し付ける人だったので、離れたくてしょうがなかった。
専業で育てても引きこもりになる子供もいるし、兼業で育てても立派にやっていける人もいる。

[222. 匿名]

旦那さん見てもらえるなんて羨ましい( ´∀｀)
「ママがいい」って言葉は
「パパ仕事行かないで」って朝に言われるのと同じです

休みの日に、子供と遊んだり楽しかったらそれだけで母親100パーセントですよ！

[223. 匿名]

極端だけど三田さんの次男みたいにお金があったらいいとか黒木瞳の娘みたいに愛情不足で同級生いじめたりする場合もある。
働いててもちゃんと子供のこと思ってあげたらいいと思う。

[224. 匿名]

子供の頃、専業主婦のお母さんが羨ましかったと言う人！
今でもその御宅のお母さんが羨ましい？
世間知らずで節約しか能がない、パートのおばさんですよ。

社会性があり、なおかつ四桁の退職金を貰う母親の方がかっこいい。

[225. 匿名]

インスタにいる某家計簿系のワーママ、お迎え実母に任せて2歳くらいの娘に会うのは20時とからしいよ。しかも一年間旅行とか行かずに、自分は泊りがけでオフ会三昧。お金貯めるのに必死なのは分かるけど、こういう人は子供よりも自分と金なんだろうなって思ってしまうよね。

[226. 匿名]

>>224
こういう男は専業兼業関わらず全女性の的だと思うわ。女性の苦悩何もわかってない。
せいぜい奥さんに愛想尽かされないようにするんだね。

[227. 匿名]

>>224

フルタイムで働いててもそんなかっこいいエリートばかりじゃないよ。

[228. 匿名]

>>224
なんかそういうの悲しくなるからやめよう。

[229. 匿名]

働いてた母の口癖だったけど「この生活ができてるのはお父さんとお母さんが働いてるおかげ。あんたらは感謝しなさい」と言われてた。そういうのって口に出したり態度に出さないでほしかったし苦労は子供に出さないでほしかった。小さいながらに迷惑かけないようにプレゼントやケーキも安いのをお願いしてたのに。
中学生ぐらいになってもまだ言ってきたから「じゃあ何で二人も子供産んだの？生活きついなら産まなきゃよかったのに」と言ったら殴られた。その通りじゃないかと今でも思うよ。

[230. 匿名]

両親共働きの家庭で育ちました。
幼少期は保育園でしたし、小1から鍵っ子で母親が帰るのも18時は過ぎてましたけど、特段寂しさは感じませんでした。そう感じてた私が珍しいのかな‥
学校終わって15時くらいだから適当にテレビ見たり、小学生になれば放課後友達と遊んだりであっという間に夕方でしたよ。
むしろ誰もいないからゲームして漫画読んで好きなことしても怒られない！と嬉しくて。

お陰で特にお金に困ることなく何不自由なく育ててくれて感謝してます。
今は私も社会人として働いていますが、尚更共働きで働いて家事育児もしていた母親を尊敬しています。

[231. 匿名]

>>224
そうね〜
少なくとも224みたいな人よりは人間的に優れた母親だろうから羨ましいかな。
赤の他人の母親を自分の価値観で見下すような母親はいくらお金稼いでたとしても普通の感覚なら全く尊敬できないけどね。

[232. 匿名]

ガルちゃんする時間はあるのか～

と正直思ってしまったよ笑
しかも午前中という、主婦なら忙しいであろう時間に…うちは専業だけど、子が昼寝中の今と夜寝てからの2回しか、スマホいじる時間ないけど…

[233. 匿名]

>>1
早くして→急いでもらえるかな？
に変えてみて。
言い方で変わるよ。

[234. 匿名]

>>232
こういうコメントうっざ。
相談したいからトピ立てただけでしょ。

[235. 匿名]

>>232
仕事していたら夕方までそんな風にほっとする時間も
スマホ見る時間もないけどね。

[236. 匿名]

うちの親も共働きで医者だったから夜もいなくて鍵っ子だったけど私は感謝してるよ。
いつも母は晩ご飯作ってくれてたし、毎食手作りのご飯とお弁当だった。
姉も弟もいたしお留守番だとご飯の時間もずっと本読み放題だったし、兄弟3人で好きなことしてた記憶あるよ。
特別なことしなくても、ご飯とか毎日の挨拶とか家族旅行とかしてたら大丈夫だと思うよ。
そんなに子育てに神経質にならなくてももって産まれた子供の気質があるし、友達の話聞いたら兄弟で同じ環境で育っても親を恨んで育つ子と自分の環境に感謝して育つことができる子がいると思う。

[237. 匿名]

今上位トピで、経済的な理由から子供の進学を我慢させることについてコメントが伸びてるよね。
育児って、子供が小さい時だけのことじゃないから、大学へ行かせる頃になってわかることもあると思う。
主さんが仕事をやめるつもりがないのなら、罪悪感より周りへの感謝の気持ちを持って進んで行くしかない。

[238. 匿名]

大人になったらわかってくれるという意見もありますが、大変だったのだと理解は出来ても、寂しくて満たされなかった心の問題が解決されるわけではないからなぁー。
子供の頃の心の成長って人格形成の土台になる部分だから、そこでつまずくと大人になってからも色々な精神的トラブルの原因になったりするから怖い。

[239. 匿名]

>>181
偉いねこんな頑張ってるお母さんなら応援したくなる。
妹が共働きで、夜ご飯は麺や焼き飯や外食で、夏休みの時に「給食で栄養バランスとってるのに学校ないとか困る」って言ってて子供がかわいそうに思えた。

[240. 匿名]

もう少し余裕のある会社に転職を考えてみては？
お金が足りないなら、旦那さんも主自身も給料いいところに転職できるように頑張るとかさ

かつ、安く上げられるところは安くあげる
共働きの人って共働きしてるとお金あると思うからか結局は無駄遣いしてる人多いよ

今現在、限られた時間で愛情注げてないなら時間を捻出するしかないよ

[241. 匿名]

フルタイムで働いてたら育ててないとか言う人は
自分の夫にその言葉言えますか？

[242. 匿名]

母親がいつもそばにいれば寂しくないとは限りませんよ。
そんな思考の母親はきっと子供にさみしい思いをさせているんでしょうね。

[243. 匿名]

親が経済的な理由からスナック経営してて「あなたの高校にお金がかかるから辞められない」って言われて辛かったし、そんなに負担かけてるなら高校辞めたいと思ってた。

お金に余裕ないと子供に気を使わせるよね。

[244. 匿名]

>>202
私と旦那、教員です。こういうコメント見ると本当に自分が仕事をしてていいのか悩む。同じ市内だと学校行事は同じ日だから行ってあげられない…。クラスの子より自分の子が大事だし何より優先したいのは自分の子なんだ。我が子より大切な授業や行事なんてないんだけど…ああ、心が痛い。

[245. 匿名]

ネットやってる暇あるなら子供と遊んでやれば

[246. 匿名]

>>224
ずっと正社員フルタイムで働いてる人と専業主婦の人とでは生きてる世界が違うから、お互いどちらの世界に対しても世間知らずだよ

それに最近は今は専業主婦でも元々は働いてたお母さんが多いから、社会経験も十分ある人が多いですよ

結婚出産で一度退職して、子どもが大きくなってきたらパートさんから再就職、そして正社員、退職後も働いてる人もいるしね

専業主婦か働きながら主婦の間に優劣はない
それぞれいいところも悪いところもある
なんでもね

自分や家庭や子供、それぞれにあった生活が一番幸せだよ

[247. 匿名]

>>234
こんな糞みたいな掲示板相談w
まあ私はこんな糞が好きで見てるけどね～

[248. 匿名]

専業のわたし、、
稼げなくてごめんなさい。子どもは金があればいくらでも育つよ！

[249. 匿名]

うちの母親は専業主婦だったけど、いわゆる毒親。自分自身が鍵っ子で育ったからと、私のことは独り立ちするまでは専業主婦で育てると決めてたようだけど、常に「あんたのためにしてやってる！」と何でもかんでも恩着せてくるし、ご飯もおやつも手作りにやたらこだわるし、いつも時間がない、お金がない、が口癖。キリキリイライラした母の姿しか思い出せません。専業主婦だったはずなのに、一緒に遊んでもらった記憶はなし。お買い物の帰りなどに公園に寄った記憶もなし。本当はあったのかもしれないけど、イライラしてる母の記憶しかない。もっと母も遊びに行けばいいのに、働きに出ればいいのに、ご飯は出来合いのお惣菜でいいのに、もっと自分が楽しい人生を送ればいいのにと、子供ながらに思ってました。なので、専業主婦だからといって、子供に愛情が伝わるかというと、そうとも限らないと思います。働いてても、専業主婦でも、あなたといる時が幸せ！あなたのことが大好きだよ！と伝わることが、1番大事だと思います。

[250. 匿名]

子供の遊びの相手も文字通り遊びだし寝かしつけや食事も上司に怒られるでもなくノルマもないし
したいように出来るから働いていると思ったら常に休憩時間だよ。

[251. 匿名]

共働きだったけど私は別になんとも思わなかった。
でも弟は寂しかったのか中学生で見事にグレていじめ、万引き、バイクを盗むとかやってたよ。そのたびに親が学校に呼び出されたり警察に行ってた。
その子の元々の性格にもよると思う。私は友達とも遊ばず家でひとりの時間過ごすのが好きだったけど弟は常に誰かいないと寂しかったと思うし構ってほしいタイプだったんだろうね。
今はいいおっさんになって恥ずかしがりながら産んでくれてありがとうとか一丁前のこと言ってお花渡してたけど(笑)

[252. 匿名]

>>218
受験に力強い入れてる家庭で母親も高学歴でバリバリはたらいてるのも多いよ。子供も学校から帰ったら電車で塾いったりとね。専業は専業で、働いていれば働いているなりの子供の勉強の仕方もある

[253. 匿名]

未満児くらいの小さい子を保育園に預けてフルタイムで働く親なんて、みんなそうじゃない？子どもへの申し訳なさを感じないって人がいたら会ってみたいわ、ってくらい。子どもは寂しくないなんてのはただの結果論。

ただ、主さんは家族のために働いているんだから、必要以上に卑屈にならなくていいと思う。週末は、家事はご主人に頑張ってもらって、トピ主さんはできる限り育児に専念してみては？

[254. 匿名]

>>206
娘の友達で親御さん共働きの子供でも生き生きして勉強して進学校にかよってクラブも勉強も頑張ってるたくさんいる。本当に子にもよるし親にもよると思う

[255. 匿名]

>>173
マイナスついてるけど、あながち間違いではないかも。
　
ｂｙ児童精神科勤務

[256. 匿名]

>>255
私不登校だったけど、母親はフルタイムで働いてた。
フルタイム共働きの子の不登校って、そんなに珍しい？

[257. 匿名]

>>173
それもあるけど全てではないと思う。今子供が中高生で同級生に多いけど、不登校でもいろんなタイプある。え？あの子が？というのもあればいわゆるDQNのあるし。もともとお母さんが精神的に病んでるとかあったけど、今は本当に普通の家庭。決してべったりでもないし放置でもなかったり。
不登校はいまは明日は我が身

[258. 匿名]

子供のときは寂しいと思うけどお金ない生活は悲惨だから仕方ないと思う
それと家族の為に働いてて大変だと思うけど、子供には当たらないでね
そういう記憶って大人になってもずっと残るから
大好きだよ、ってぎゅっとしてあげてください

[259. 匿名]

240を男扱いしてみたり、専業主婦の子供ではないと決めつけたり、みなさん必死で専業主婦の価値を考えたいの？

専業主婦の子供が大人になった時、お金もなくて社会性もないタカリだと、煙たがられるコメントも過去トピにはあるけど。

[260. 匿名]

父がダメ男の為、家事・3人子育て・仕事とすべて母がしてました。正直、態度や言葉で愛情を感じた記憶は無く、記憶の母はあまり笑わずクールでした。
それでも合間に、車で広い公園まで連れて行ってくれました。今みたく携帯も無いから母はただ見てるだけですが。
朝は小学校へ行く私より先に出社のため、あまり会話も出来なかったけど、毎朝ミルクティーを作ってくれたり、たまの休みは一緒にお菓子作ったり。
周りと比べると、幼少期に母と接する機会は少なかったと思いますが、振り返ってみると、母なりに大切に育ててくれたなと感謝しかありません。
主さんも今仕事をすることがベストだと思うならやりきってください。時間はかかりますが、子供が大人になったとき、ちゃんと伝わるから大丈夫ですよ。無理なさらずに。

[261. 匿名]

私の両親共働きでした。
父は夜9時以降に帰宅、母は看護師のため、夜勤で夜いないときもありました。多忙な母にかまってほしくて、仮病を使ったこともあります笑。でも、休みの日に一緒に買い物するのが楽しかったのを覚えています。お金に不自由せず、大学まで進学させてもらい、今では、働いてくれてよかったなと思います。お子さんは、まだ小さいのでまだ寂しいと感じるかもしれませんが、将来わかってくれふと思います。

[262. 匿名]

>>152
主さんところはそうしてるじゃん
それでも子どもがママがいいっていうから主さんは悩んでるんだよ
世間とかどうとかじゃなくて、目の前で当事者である子どもが悲しんでいて、だから悩んでるのに、母だけに背負わすな！ってそれは大人の論理、的はずれだよ

[263. 匿名]

極端に一緒に過ごせてない(祖父母に預けて時々しか会わない)とかでもなければ愛情は充分与えられるし一緒に過ごす時間も充分あるでしょ。
シングルマザーの友達が仕事復帰して子供を保育園に預ける時、毎朝子供が「ママと離れたくない」って大泣きするから、それでも自分はバイバイして仕事に行かなきゃいけないのが心が痛んでたんだって、で、ある日いつもの通り大泣きする娘を見送ってそぉーっと影から娘の様子見て見たんだって。
そしたらママの姿見えなくなった途端に泣き止んで友達とキャッキャッ遊び始めたらしい。
子供の順応力ハンパないねって話したよ。

[264. 匿名]

やはり一生懸命頑張って働くお母さんの背中は子供にとって力になるよ。
大きくなって子供が振り返った時により深い愛情を感じるからね。
いつも家でそばにいれば楽だけどそれに甘えず頑張っているお母さんを
みて育つ子供は働き者のお母さんがいるということが一つの大きな支えに
なると思うよ。
子供が大きくなったときに真実が分かってもらえるよ。

[265. 匿名]

>>107
親の介護してる人も大変だと思うけど？

[266. 匿名]

ここのコメント見ると結局日本は少子化のままなんだなって思う。働いても働かなくても損した気分。

[267. 匿名]

うちの親もフルタイムで働いてたけど、寂しいと思ったことないのはなんでだろう…とここ読んでて思いました。
祖父母が預かってたから？
私が鈍いから？
それとも母親のフォローが良かったのだろうか？
どっちが絶対良いなんて、ない。

[268. 匿名]

>>244
私も両親教員でしたけど、自分の娘より生徒が大事なんだとは思わなかったな。
だって同じ市内なら運動会や学芸会、下手すりゃ授業参観だって同じ日。
いくら自分の子供可愛くたって、授業参観の日に自分のクラス放ったらかしてまで娘の授業参観来られないことくらい小学生だってわかりますよ。
私は、両親共働きだったおかげで妹と二人とも大学まで出してもらえたし、習い事もさせてもらって大人になった今は感謝してますよ。

[269. 匿名]

今日から仕事始め。（ちなみに今は帰りの電車）
旦那も仕事のため、1歳の息子も保育園へ。
お正月明けで早々に保育園へ連れてったことに
めちゃくちゃ罪悪感を感じてたところに、
このトピを見てしまいました、、、。


そうです、そうです。
可哀想ですよね、ってヒシヒシと感じる。

でも、旦那の年収が額面500万。
これで家買って、大学行かせて、
老後資金も貯められない！
お金は愛情の代わりにはならないけど、
愛情だけでは育てられない。
老後、自分自身も生きていけない。

平日家事をするのは子どもが寝てから。
土日はまず子どもと遊ぶこと優先。
旦那が休みの日は、子どもも保育園を休む。
（夫婦で休みは合いません）

この3つは夫婦で約束してます。
今の息子の可愛さを見逃さないように。

これからも息子に我慢させてることを感じて、
職場にも申し訳なさを感じて、
とにかくがんばっていきたいな。

[270. 匿名]

超忙しい母と父に育てられました。お金はたくさんあったし本当に本当に感謝してます。
でも、子供のときは親の愛はわからなかった。子供はわかってくれる、とか思わない方がいいですよ。
残念だけど何かものすごく大事なものが私は欠落してると思います。もう31歳なのに心のなかに寂しかったままの子供の自分がいる、みたいな感じです笑

[271. 匿名]

こういうトピでこども側の気持ちを聞くと
本当に悩みますね…。
私も今は時短ですが、来年にはフルタイムに戻ります。
こどもは5歳と2歳。
自分に資格も得意なことも何もないので
新卒で就職した今の会社にしがみついている感じです。
一度辞めたら正社員にはなれない気がして…。
うちの母親は専業主婦でしたがお金はほんとに無くて
でもやっぱり家にいてくれた方が良かったかなぁ。
短時間パートでも生活はできるけど、旦那は激務なのにお給料安いし、昇進蹴ったのでもう一生平社員…。
でも濃密に関われるのは今だけ…。
ほんとに悩みます(-_-)

[272. 匿名]

>>19
なんかすごくグッと来た。
ありがとう。

[273. 匿名]

ここまでずっと読んできて、親が専業とか共働きとか関係なく、結局子供の性格的な部分が大きいと思った。
両親共働きで寂しい思い出が強い人もいれば、共働きに感謝してる人もいる。
この問題はもう子供が大きくならないと答え出ないよ

[274. 匿名]

ごめんねより、ありがとうを聞きたかったです。気持ちを込めて伝えれば一緒にいる時間が短くても伝わると思います。

[275. 匿名]

申し訳ないとは思わなくていいよ
でも子供に感謝してね
働いてることに感謝しろじゃなくてね
子供が健康で良い子だから働けているのも事実だよ

[276. 匿名]

仕事と育児の両立に悩んでいる人はたくさんいると思うんだけど、どちらも完璧に！なんて無理な話だと思うんだよね。
体は１つしかないんだから。

ほんと、いつも思う。主みたいな「欲張りな完璧主義者」ほどタチが悪いなって。

[277. 匿名]

フルタイムではなくとも同じことは起こります
子供は成長すれば体調崩しにくくもなるし、今が一番しんどい時なのでしょう
金銭的に生活を守っていることは素晴らしいことなのです

[278. 匿名]

親が共働きだった。おばあちゃんが近所にいたからいつも預けられてた。ばーちゃん大好き。
でもね、母ともっと小さいときに一緒にいたかったな。
寂しかったから今自分は専業。子供たちと一緒に過ごしてると、一緒にいれてよかったなと思うのと同時に、この子達はこんなにママとお家で過ごせていいなと羨ましいに気持ちになる。
変な母親ですね笑😂

[279. 匿名]

共働きの子で育った私の場合、寂しかった記憶ばかりたくさんあります。
大学から東京で一人暮らし、そのまま就職、結婚。親は仕事が忙しく孫にもあまり会ってなく、全部夫婦二人でやってきました。親孝行とか親に感謝するとかいう感情が全くわいてこない欠陥人間な私は辛いです。けどどうしても親が苦手で他人の様です。

[280. 匿名]

私はイジメられてた時に親に話せなかった。
自分が話したいタイミングの時に、親がいつもバタバタしてて話をしにくい雰囲気だしてたから。親はそんなつもりなくても、なんか感じてしまってたから、子供の変化に気付いてあげられるようにしてあげて下さい。

[281. 匿名]

やっぱり男が外で働き、女が家を守る昔のスタイルに戻した方が社会全体にとって良い気がする。

[282. 匿名]

子供にとっては一緒にいられる時間について、量より質というのは嘘
そりゃあ質があまりにも悪いのは別(虐待など)だけど
子供ってね、今思っていること、今思いついたことを聞いて欲しいの
今が過ぎるとすぐ忘れちゃうんだよ

[283. 匿名]

母親がバリバリのキャリアウーマンだったけど寂しかったよ
保育園や学童も荒れてる子が多くて年上が年下いじめてたり...
うちは大学も行かせてもらい留学もさせてもらったし今も親が裕福で孫にお金かけてくれてるから感謝してるよ
自立してるし貯金あるから親の老後の心配もないしね
でも心の穴は埋まらないね
心の闇かな

[284. 匿名]

子供が大人になったとき、自分の母親が無職専業と知ったら、恥ずかしすぎる

働きもしないで、税金に寄生してる怠け者が母親なんて
子供もろくな大人に育たないよ

[285. 匿名]

ひとりっこ両親が共働きでいつもお留守番だった幼少期がトラウマ

[286. 匿名]

>>269
なぜ、マイナスがつくのかがわからない。子供かわいそうっていうのはわかるけど、共働きする大人もほんと大変だよ。わたしはまだ未経験ですが共働き夫婦のうちの話をきくとそう思います。
わたしの場合は四月からの予定でいまから家事の運用方法を考えたり動線を良くするために模様替えしたりしてます。
そろそろ作り置きを実践して四月に良いスタートを切れるようがんばろうとおもってます。
大変かと思いますが応援してます！

[287. 匿名]

働いてるお母さんって心の余裕ないしお金もギリギリでみすぼらしいし、親旦那子供職場の人全方位に迷惑かけてますよね
そういう友達といると貧乏が移りそうなので縁切りました。

[288. 匿名]

フルタイムで働いていても、きちんと子供と遊んだり、愛情もって接すればいいのでは
母親がフルタイムで働いていて自分の時間も大事だからといって飲み会に出たり休日子供を家において友達と遊んだりするところのお子さんは暴力的だったりする
しかも親は子供の暴力に気づいていない

[289. 匿名]

申し訳ないとか思ってても、子に我慢させてるのは変わらないのだから、せめて子が居るからお母さんは頑張れるありがとうね、○日には沢山遊ぼうね！て前向きに生きてほしい。
堂々とかっこよく働く母親の後ろ姿を見せてほしいと思いますよ。
子は、心からなんて理解してないですよ当たり前ですまだ働いた事も親になった事もない子供なんだから。
こういう事を言えば親が怒らずに喜ぶから言っておけばいいや程度ですよ。

[290. 匿名]

>>284
専業主婦の家庭も兼業主婦の家庭も、お子さんが将来こういう大人にならなければ良いですね。

[291. 匿名]

いつもはさみしいと言わないけど、小学生の娘たちから、「お母さん、6日まで休みなの？！やったーー！」って言われて改めて普段さみしい思いさせてたんだと気付きました。

[292. 匿名]

申し訳ないと思わないといけないのは妻を専業主婦にさせられない夫の方だと思うけど？

私の母は専業主婦だったけど、私なんて新婚の頃も子供産まれて一歳から小学生になった今もずっと働いてる！
仕事が好きでも仕事ができるわけでもないのに。

[293. 匿名]

まず主みたいに旦那に急遽休みを取ってもらう事が出来ない。
っていうか旦那がそんなにちょこちょこ急に休ませて貰える職種って何？
今の日本でそんなになくない？

[294. 匿名]

両親共働き、しかも母親はパート3つかけもちで夜ご飯作ってまたすぐ働きに出るような生活だったけど寂しさ感じたことない。夏休みは毎日テーブルにお金だけ置いてあって何かテキトウに買って食べてね、って。小学校1年から自分でコンロ使って自分の休みの日の昼ごはんとか作ってた。
会社の40代半ばの女性が新卒からずっと勤めてきてそこそこ役職もあるのに退職したんだけど、理由が「娘が小学校四年生に上がるから学童に入れられなくなるの。学校から帰って1人で過ごせないって言うから。」って聞いて驚いた。は？逆じゃないの？小学校四年生になってだんだん手がかからなくてママも仕事に専念できるわ、じゃなくて？って。

人それぞれなんだろうね。

[295. 匿名]

親が専業でお金なくてと言われるよりもいいと思う。結局子どもはないものねだり。

[296. 匿名]

中学くらいになったら、教育費にすごい金額が飛んでいくから、しっかり働いて教育費用貯めましょう。
今は帰宅したら自分が時間に焦ろうとも、しっかり相手して上げて、寝るまで本を読んであげたり、休みの日は一緒に遊ぶ。
小学校になったら宿題見てあげるとか、一緒に料理するとか、出来る事をやろうよ。

[297. 匿名]

>>284
下部、ブーメランよ。
あなたの親が専業か兼業かなんて興味もないけど、あなたがろくな大人に育ってないことは確か。
自分の子供も同じような人間に育たないように気をつけてね。

[298. 匿名]

>>294
わりとあるパターンみたいね。私も何度か聞いたよ。私が聞いたのは、母親はずっと子どもを預けて働いてきて、寂しかった子どもはこれ以上我慢しきれなくて、みたいな感じだった。思春期とか受験を機に退職って人もいた。今まで働いてそこそこお金も貯まったし、今まで自分が働くのを子どもが理解してくれてたけど、今度は自分が子どものサポートをしたいって言ってた。

[299. 匿名]

自分の母親が>>284みたいな書き込みしてたら恥ずかし過ぎて絶縁するレベル。

[300. 匿名]

私はフルタイムではなくパートで働いていてわりかし時間がある方だけど、どうしても朝は急ぎなさい！とか言っちゃってダメだなぁと反省してる。
帰ってきてからも平日はがっつり遊んであげれないので(夜ご飯準備など)平日の寝かしつけは必ず自分でして、大好きだよと世界で一番可愛いんだよと言葉をかけるようにしてます(＞＜)

[301. 匿名]

専業主婦して手間も時間もかけて子育てするのが一番いいに決まってる
子どもにとったら、働いてお金稼ぐより一緒にいてほしいよ
母が専業主婦でたくさん遊んでくれたこと今でもしっかり覚えてるもん
裕福じゃなかったのに私が小学校にあがるまでは専業主婦してくれてた
お金を掛けていい教育を受けさせることよりも、親が一緒にいてたくさん愛情を与えてあげる方が子どもは健全でいい子に育つと思うけどね

[302. 匿名]

将来、お金が無くて子供が進学出来ないよりは、働いてる方が絶対いいよ。
お金で幸せは買える。
私も親が仕事でずっと居なかったから寂しかったけど、おかげでお金がかかる美大に行けて感謝してます。

[303. 匿名]

まだ小さいお子さんですが、ありがとうを伝えてはいかがでしょうか？感謝の気持ちです。
「いつも元気に保育園に行ってくれて、嬉しいよ」
「〇〇ちゃんが、頑張っているから、ママも頑張れるよ」とか。
限られた時間だからこそ、凝縮された愛情が注げるのではないかと思います。

[304. 匿名]

美大に行けたのは感謝してるけど、親が居ない間に祖母が来て面倒見てくれていて、このババァのイライラのはけ口に使われて毎日ネチネチ虐待された。
親が居ないからやりたい放題。
耐えきれなくて親に訴えたが、子供が言うことだと思って真面目に聞いてくれないし、次の日「告げ口しただろ」と、余計に虐められた。
親が常に家に居ないことを手放しで推奨は出来ないけれど、ババァのクソみたいな思い出と大学進学を天秤にかけたら、やっぱり大学に行けたことの方が大きい。

[305. 匿名]

私は片親で1歳から保育園に預けられて、ほとんど祖母に育ててもらってた。保育園にお母さんが迎えにきてくれた覚えはないけど、愛情はすごく感じてたよ。

土日はいっぱい遊びに付き合ってもらったり、運動会など大きな行事は絶対来てくれた。

この頃は溺愛されすぎて母のことは少しうざいと思っていたし、母は寂しがってたけど私は母がいなくても全然平気で過ごしてたよ。

それより母が再婚して年の離れた弟ができた時の方が辛かったなあ。10歳の頃だったから私ももう手のかからない歳になってたし、母も久しぶりの赤ちゃんでハイになってたのか、弟一筋になって寂しかった。あんなに鬱陶しいと思っていた母の愛が感じられなくて、最初はせいせいしてたけど、すごく寂しくなった。

その頃母は専業主婦しててずっと家にいたけど全然満たされていなかった。継父は平等に接してくれてたけど、環境が変わって不安定になってたのも手伝ってか弟のことも好きになれなかったし、母のことも嫌いになった。

今はもうそれも落ち着いて母とも仲良いし、笑って話せる思い出だけど、仕事してていないってことより私に対しての愛情が感じられない時の方が辛かったよ。

[306. 匿名]

子供がまだ小さいうちのフルタイムは仕事から帰ったら家事、育児で時間に追われて余裕が持てないのは仕方ないと思います。
夕食を手間暇かけずにできるだけ 楽なものにするぐらいではないでしょうか

子供が小学生ぐらいになると、少し余裕ができてくると思います。

[307. 匿名]

>>302
うーん。横だけど、お金がなくてどうしても本人がら美大行きたいんだったら奨学金という手もあるからなぁ。
確かにお金で大概のことは解決できるけど、お金で買えないものもある。
幸せは買えないと思うよ。

[308. 匿名]

両親が共働きでした。
保育園の後は祖母の家で過ごして、夜遅く母が迎えに来て帰宅。

小学校入ってからは鍵っ子で、2歳上の姉と二人で留守番ばかり。

昔は土曜も半日仕事で、丸丸一日休みなのは日曜だけで、母は掃除や洗濯や買い物に追われてました。
母親の取り合いで、姉は「妹ばかりズルい」と言って私を嫌って、二人で留守番の時はイジメられてきつかったな。
母に言わせると、年下な分私に手がかかったけど、姉にもちゃんと愛情注いだつもりみたいだけど、姉にとっては愛情不足だったんでしょう。
姉は未だにこじらせてます、色々と。

確かに裕福だったかもしれないけど、私はよそのお母さんみたいに、家にいてほしかった。

はっきり言って、子供に理解してもらおうとか思わない方がいいですよ。
大きくなって、感謝されたら御の字、と思って。

[309. 匿名]

育児書で読んだけど、子供と１日のうちで真剣に一対一で接する時間は15秒あれば充分らしいよ
長すぎる必要もないんだって。
そのかわり誠心誠意、接すること。
帰ってからぎゅーっと抱きしめて、今日はイライラしてごめんね、と言ってあげたら十分じゃないかな？
私もフルで働きたいけど体力なくてパート勤め。
時間に余裕あるのにイライラしてしまうよ。
頑張りましょうね！

[310. 匿名]

わかります。でも働かないと生活出来ない。愛情はきっとお子様に伝わりますよ

[311. 匿名]

悩みますよね。わかります。でも例えご飯がお惣菜だろうとフルタイムだろうと親の愛情は伝わるかと思いますよ。私も悩んでる1人です。上は大きくなりましたが かなり寂しかったとは言われましたが仕方ないよ。と理解してくれてます

[312. 匿名]

子どもが小さい時はいいけど、大きくなったら専業主婦の人とかパートの人って子どもにどんな背中を見せようと思ってるんだろうって思う。

[313. 匿名]

>>61
私もそう思います。
また、働いてないと保育園退園になるので、保育園の間はフルで頑張り（私もまだ年齢・体力的にも凌げるので）小学生になる時点で専業になろうと思ってます。

[314. 匿名]

>>307
奨学金って借金だから。子供に借金背負わしたくないわ。安易に奨学金って考えないほうがいいよ。

[315. 匿名]

外資で働いてるけど、子ども産まれたからって辞める人ほぼゼロ。男性も女性も育休取れるし、時短もしたければできるし(時短にする人少数派だけど)、在宅勤務もできるし、スーパーフレックスだから出勤時間や帰る時間の自由度も高い。長期休暇も取れるから夏休みや冬休みは子どもといれるし。最近は子どもが習い事や塾があるので、むしろこちらが時間を持て余すくらい。。
職場環境が恵まれてないって愚痴る人いるけど、じゃあもう少し理解のある職場に転職すればいいのに。
でもそういう人に限って、私英語話せないし、、とか、成果主義の会社はキツイ、、とか言うんだよね。

[316. 匿名]

共働きで主人の会社は休み多いけどうちは祝日も仕事。年末も大晦日まで仕事で3歳の息子に「ママお仕事行っちゃいやー」と泣かれて申し訳無かったと思ったけど後で主人に聞いたら割とすぐ泣き止んでたらしい(^^;;
毎日寝る前には必ず絵本を読んで「大好きだよ」と伝えて抱きしめています。自分が愛されてるという安心感を持ってくれてたらいいなと思います。

[317. 匿名]

>>312
え？子供大きいけどパートしてるよ、大きくなったらなったで塾の送り迎えやクラブの遠征のボランティアやらやる事沢山あるよ。逆にフルタイムだと学校や習い事どうしてるの？？

[318. 匿名]

>>280
わかる……
私も遠足のグループ決めでぼっちになって、結局嫌われ者と変わり者の集まりみたいなグループになってしまい、全然行きたくなくて。
でもバタバタと仕事から帰ってきて、急いで晩ごはん作りながら明日は遠足のお弁当もあるから早起きしなきゃね!!って頑張ってる母の姿見たら何も言えなかった。仲のいい友達がいなくて学校が楽しくないことも、遠足に行くのが憂うつだってことも。
初めて生理になった時も、母は仕事だった。生理になったらこうやってナプキンあてるんよって聞かされてはいたけど、小学校から帰ってきて実際に家のトイレで目にするとパニック。泣きそうになりながら、不安な気持ちで母の帰りを待った。
公園で友達と木登りしていて落ちてしまい、大ケガをしたときも母と連絡がとれず、友達のお母さんが車で病院に連れていってくれた。

仕事に行かないでよ、側にいてよ、おかあさん。決して言えなかったあの気持ちはどうしても自分の子供には経験させたくなかった。だから多少生活が苦しくても、子供が大きくなるまでは専業と決めていました。贅沢はできないけど、学費と自分達の老後のお金は何とか貯められてます。

[319. 匿名]

私も夫も専業の母親に育てられました。
私の母は働きたかったけど父の亭主関白的な意向で辞めさせられ、専業。父は給料も良かったので、何不自由なくまぁ裕福な生活でした。
が、いろいろあって離婚、母の実家に戻り家業を継ぎましたが、不景気により倒産。その後母が身を粉にして働いたけど、裕福から一転、貧しい生活で大学を諦め、私は高卒で公務員に。

夫は、家庭が裕福でなかったのに義母が専業希望でした。
結果、高校まで狭いアパートで過ごし、有名大学に行ったけど多額の奨学金。欲しかったものもいつも我慢で、「お金ないから」が口癖だった母親を今でも嫌っています。

専業だろうが兼業だろうが、親の心の余裕のなさで子どもが親に思うことは変わると思います。
私はこの先世の中もどうなるかわからないし、親の離婚で経済的に苦労したし、融通の利く公務員になったから辞めません。
自分のキャパを広げるだけ広げて、心の余裕を持ちながら子どもに接したいなと思ってます。

[320. 匿名]

>>44

はっ？
家庭大事にしない男は出世しないよ？
かわいそうな視野の狭さ。

[321. 匿名]

高学年の時でさえパートの母の帰りが遅いとベランダから覗いて待ってた私はとてもフルタイムなんて耐えられないな、まだ子供居ないけど。
働く親に感謝しかないって人もいるけど同じくらい居なくて寂しかったって思い出語る人も多いよね、、

[322. 匿名]

>>78
大勝利って(笑)
誰と勝負してんの？(笑)

[323. 匿名]

変なの湧いてきた〜

[324. 匿名]

私の母はフルタイムで仕事していました。
一方今の私はパートタイム。
母ががんばって仕事に行っていた姿、今とても尊敬しています。

[325. 匿名]

共働きの子供の立場でしたが、

学校で嫌なことがあっても（いじめまではいかないけど、友達から意地悪言われたとか）、

母が帰宅しても、ゆっくりする間もなくご飯作って片付けて、勉強して（学会の発表の準備）っていうの見て、とてもじゃないけど意地悪された話なんてできなかった。

子供心に、「親に余計な心配させちゃいけない、我慢しなきゃ」って思ってた。
寂しいと言えば寂しかったけど、そういうもんだろうという諦めもあった。

特に仕事辞めてほしいとも思わなかったけど。

[326. 匿名]

お子さんは何人ですか？
うちは、経済面もありますが短時間で複数人の子供に分け隔てなく十分に愛情注いでやれないと思い一人っ子です。

[327. 匿名]

>>315
パンがないならケーキを食べればいいのに、の人来た。
そんなにうまいこと希望のタイミングに希望の地域に希望の企業で自分のキャリアと合致する職は落ちていないんだよ。ここで理想論掲げても仕方ない。

[328. 匿名]

うちの母は育休も取ったことなく、ずっとフルタイムで働いています。お陰で選択肢に不自由はなく、遠方の大学にも海外留学にも行くことができました。感謝しかないです。

[329. 匿名]

日々申し訳ないと感じてるよ！
本人は楽しそうに通ってくれてるけど、朝起こすときとか特に罪悪感。
申し訳ないなと思いながらできることを精一杯やる！

[330. 匿名]

私の母親は専業主婦でその分私がかなり大きくなってから働きに出たから年取った今もフルタイムで働くことになったみたいで大変そうだし、申し訳ないと思った。おもちゃたくさん買って貰えたり、旅行とか行ける羨ましさもあったけどやっぱり小学生くらいから悩みとか辛いことがあるから家に帰ってきて母親がいるという安心感は今思えば本当にありがたかった

[331. 匿名]

子が3歳になり、毎朝喜んで保育園に行くようになってからは罪悪感は多少減ったけど、朝起こす時とか「もっと好きな時間まで寝かせてあげたいなぁ」と申し訳なくなるな。
2歳になるちょっと前から預けだしたけど、最初は良く泣いてたから毎日罪悪感だらけで苦しかった。

いつも「そんな風には見えないけど、実はさみしがってるかもしれない」と思いながら接してる。
もう一人兄弟作ってあげたいけど、確実に今より接する時間は減るだろうから悩んでしまう。

[332. 匿名]

短い時間で～ってよく言うけど、それは大人の都合よ。子どもにとって親って特別な存在よ。それを長時間預けて働いて、時間に追われて急かして、育児も仕事もどっちもなんて都合よすぎよ。それを割りきって働いてんでしょ？

[333. 匿名]

>>315
育休、時短、在宅、スーパーフレックス、今時大企業ならどこもそれくらいあるよ。長期も普通に一週間くらいとれる。
わざわざup or out の外資選んでリスク負うメリットはないな。

[334. 匿名]

>>273
これが結論かな。
私は母親が働いてたのか、家にいたのかすらよく覚えていないよ…
大して重要なことではないのでは。　
母親のことは大好き！
遠方で年1回しか会えないけど、私の子供(孫)もすごく可愛がってくれる。　

[335. 匿名]

私も小さい頃からずっと母が働いていたから保育園だったし、母が少しだけ専業主婦してた期間の頃は帰ってくると母がうちにいることが凄く嬉しかったのを今でも覚えてる。だから私も子供が帰る頃には家にいれるような働き方をしたいと思ってる。でも、一生懸命働きながら育ててくれた母には本当に感謝しかないよ。尊敬もしてる。寂しかった思いは消えないけどね。

[336. 匿名]

>>334
わかる。私の母は専業だったけど、私やたら子どもの頃から1人遊びが好きで母が構うと嫌がったらしい。。ある程度の年齢になると今度はガリ勉になって、塾ばっかり行きだして母は寂しかったらしいわ。
私は楽しい思い出しかないんだけど、母には申し訳なかったなと思ってる。

[337. 匿名]

>>335
そろそろフルタイムで働きたいなと思いつつ、迷っている自分がいるから、こういう意見聞くともう少しこのままでいた方がいいのかなと悩んでしまう…

[338. 匿名]

大学に行かせるのにどうしても専業主婦にはなれない
辞められるなら辞めたいけどね

[339. 匿名]

子供のために専業主婦になっても、今の高校生以上の子って、なんで働かないの？みたいに言う子多いんだってね。

ほんとやってらんない。

[340. 匿名]

>>278
変じゃないと思います。私も二児の母ですが、この子達は母親とこんなにいられて羨ましいな恵まれてるなってたまに思ってしまう時がありますよ

[341. 匿名]

親が専業主婦でも、三人兄弟の一番上でかまってもらったことないって友人が、兼業で一人っ子の選択したわ。残業ない程度の仕事らしいけど、なんだかんだで楽しそう。

[342. 匿名]

>>341
何が言いたいかわからない…

[343. 匿名]

昔は学童も今ほど至れり尽くせりではないし、鍵っ子も多い時代だったから、その時代だったらやっぱり働いてないかもとは思う。

そりゃその環境で19時ぐらいまで帰ってこなかったらさみしいよね。

[344. 匿名]

私は親に感謝しかないよ！
今1位の子どもに進路を諦めさせるトピみたらゾッとするもん。奨学金とか借金だしね。実際今奨学金の返済に追われてる子、たくさんいるよ。

[345. 匿名]

>>11
ほんと意地悪だな〜〜
お母さんはホッと一息ネットすることもいけないの？

[346. 匿名]

「◯◯ちゃんのママは部長さんなんだって、雑誌に載ったんだよ、いいなぁ〜かっこいいなぁ〜〜。。◯◯ちゃんのママみたいになりたい」
て娘に言われた専業の私が通りますよ。
凹むぜー。

専業でも兼業でも、自慢のママになればいいのよ。キャリア思考の娘を持ったわたしは、どう自慢のママになればいいのかわかんないけど！

[347. 匿名]

私は万年専業の子どもだけど、小学生になる前に親と遊んだかなんてぜんぜん覚えてないや。
むしろ高校の時私の進路希望も聞く前に国立にしなさいって言われて大喧嘩した思い出はある。
子どもなんて専業でそばにいようが兼業でお金貯めようが、都合いいことはスルーで嫌なことばかり覚えてるもんだと思う。

[348. 匿名]

でも、、実際のところ幼児教育や習い事、思いっきりクラブ活動出来てる子って専業とかパートとかしてる人の子供だよね。
正直そんな事してあげられる時間ないもん

[349. 匿名]

>>309
さすがにそんなわけないわｗと思った。その手の育児書って夢物語多い

[350. 匿名]

今の専業主婦はワーママの悪口なんていいませんよ。PTAも専業兼業関係なく協力しています。

でも、よくあるみたいですが、家族経営会社などの小さい会社の兼業はほんとPTAやらないから、それはどうにかしてほしいと思う。

働く事より、学校行事来なかったりPTA逃げたりする方が子供がかわいそうだと思う。
授業参観も来ないしね。

[351. 匿名]

お金ないなら子供なんか作らなきゃいいやん
不幸になるのは子供なんだから。

[352. 匿名]

>>314
わかる。毎月の返済額にもよるけど、結婚しても払い続けないといけなくて仕事を辞めたくても辞められない。子供ができたら尚更。
結局、奨学金で借金したほうの親が残りを払うことになると聞いた。

[353. 匿名]

レス見てたけど、特に専業主婦の方、こう育てたらこうなる、とかこういう環境の子はこうなる、とかよく言い切れるね。私は3人兄弟で、専業主婦の母が育ててくれたけど全員何かしら違う面で問題抱えてるよ。親は子育て頑張っていたと思うけど、私はいじめられた事とか重要なことは何も相談できなかった。
専業主婦とか兼業主婦って要素の1つではあるけど、子供には周りの環境全てが影響するからそこまで気にしなくてもと思うわ。私も専業主婦だけど、ママ友にも兼業主婦多いし、兼業だから愛情が足りないとか思ったことない。

[354. 匿名]

生活の為、進学の為って切実だよね。
32歳まで思いっきり働いてある程度まとまったお金貯めて旦那もそこそこの企業勤めで子供2人、それでも下の子が幼稚園に入ってからパートはじめたわ。
進路諦めさせたくないとか言ってもね、ど貧乏じゃなければある程度折り合いつけて生きていくもんじゃない？
カツカツ兼業と一応兼業じゃ同じ兼業でも全く違うよね

[355. 匿名]

>>346
そんな雑誌にのるくらいの有名な企業で部長になれる人なんて男性でも何千分の1くらいの確率の人なんだから、そんなレアな人と比べるのがそもそも無駄。
あなたが同じ兼業じゃなくてまだ、良かったじゃない。そんなこと言われたらいたたまれない。

[356. 匿名]

>>346
これは子供によるよねー。お子さんは賢い子なんですね。

逆に、

勉強嫌いだし得意じゃない、高校出たら大学なんて行かないでそのへんでゆるく仕事したい、お家が大好きだから学童なんて大嫌い。ずっとお母さんといたいのに。

ってタイプは、親が仕事しない方がいいそうです。

346さんのお子さんは、346さんが兼業でも専業でも優秀でいい子に育ってたんでしょうね。

[357. 匿名]

専業でも兼業でもどっちでもいーよ
気持ちに余裕があればね

[358. 匿名]

>>346
単に育て方間違えたんでしょ

[359. 匿名]

>>356
専業兼業に偏見持ちすぎ

[360. 匿名]

>>280
私は親が専業主婦でも話せませんでしたよ。
一番上だったからかな。
そういう子もけっこういると思う。

[361. 匿名]

>>351 多分あなたが考えてるよりはあるよ、お金。でもこのご時世、たくさんあるに越したことはないと思ってる。老後に子どもに迷惑かけたくないし、こんなにお金がかかるとは思わなかった！って中学生以上の子を持つ親の嘆きはガルちゃんでもよく見るよね。

[362. 匿名]

大事なのはいざという時の対応じゃないかなぁ？

普段はある程度の我慢や寂しさは耐えられるかもしれないけど、体調悪い時とか悩んでる時など子供が弱っている時は我慢や寂しさが想像以上に大きなダメージになる事はあると思う。
だから子供が親を必要としている時を見逃さないようにして、お母さんはいざとなったら仕事なんかより貴方が大事なんだよ！ときちんと伝えられるかどうかじゃないかと思う。だから子供がインフルで辛い時には、貴方がこんな辛い時にお母さん仕事なんか行かないよ！って言ってあげてほしいなぁ、、、と私は思ってしまった。
子供がインフルでも休めない職場って、、子持ちには向いてないんじゃないかなぁ。働かないって選択は出来なくても、働く場所を選ぶって事は子供のために出来る事なんじゃないかと思う。

[363. 匿名]

申し訳ない、と思うなら携帯弄る時間、たった5分でも10分でもいいから子供に使ってあげて。

[364. 匿名]

貧乏なら子供作るなと言われるけど貧乏にならないために働いてるんだからそこまで文句言われたらもう子供産めないですけど。
テレビに出るような異常な貧乏子沢山はそうどうかしてるとおもうけど3人くらいまでなら共働きでなんとかやってけるならそういう家庭があってもよくない??申し訳ないとは思ってるけど老後お金ない両親見てるとしっかり稼がないと思うよ。

[365. 匿名]

>>356
キャリア志向＝賢い、優秀、いい子ってのよくわからない。
志向だけなら誰だって持てるし。

あと真ん中らへんから言ってること意味わからない。思い込み激しすぎて怖い。

[366. 匿名]

>>294
今は犯罪が多いから一人で家に置いとくのは心配なんだよ。なんかあってから後悔しても遅いから。

[367. 匿名]

私の母が、「もっとご飯とか家事を手抜きして、子供達との時間を作れば良かったって今になって思うよ」って言ってました。
母は完璧主義で、共働きにも関わらずおやつは簡単な物でも手づくり、ご飯も家族に先に食べて貰って母は一人で掻き込んでました。
母との思い出があまりなくて、でも忙しいからワガママ言えない。
私はもうアラサーですがいまだに愛情に飢えてる感じです。
子供目線の話すみません。。
働くお母さん素敵です。でも手抜き出来るところはして子供との時間を大切にしてあげてください。

[368. 匿名]

白黒つけないでグレーって手もあるよね。それがパートや時短なんだろうけど。

私も、子供が幼児期の頃、お迎えが19時過ぎたり、土日祝もたまに出てて、さすがにあのままだと子供かわいそうだった。
キャリアなんてないよ。ただの中小だったしね。

なので、小学校入学前に転職して、18時前に学童にお迎え行って、完全週休２日の残業なしで、その他に有給もとってる。

[369. 匿名]

子供が小さな時はリアルな数字がピンと来なかったけど子供が中学生以上になり数字がリアルに(中学生と高校生です)。うちは中学受験せず公立中学でそこで塾はわりとしっかり行って進学校の公立ないし私立どちらでも選択可、大学は幸い選べて帰る範囲に住んでるので進学校でも可で自宅生で。国公立行ってくれたらラッキーという感じ。これで子供が二人。私立中学でないし、大学も自宅生として考えると教育費は平均かかかってない方と思う。それでももうどんどん飛んでいく。実家は田舎なので田舎では塾がそこまでかからないとしても１人暮らしは絶対なのでそこでお金はかかる。

子供がさみしいかな後ろめたいかな、なんて考えられるのは最初であとになればもう教育費の額にそんなこといってられなくなる。

[370. 匿名]

>>309
15秒って子育て舐めてんの？
そんなこと書いてる育児書も悪いけど、それを真に受けるあなたもさ…

[371. 匿名]

私は母が兼業で良かった。
専業でべったりされたら人生狂っていたと思う。

[372. 匿名]

>>365
確かにそうだけど、でも、頑張って教育費のため頑張っても、勉学や進学に興味なくて学童で勉強したりも嫌だって子だったら、家にいてあげた方がいいのは本当だよ。

[373. 匿名]

>>356
親のひいき目もあるからうちの子が賢いかどうかわからないけど、とりあえずその部長ママがご御三家出身なのでうちの子も御三家目指すらしいです。
ただのミーハーかなと思ってたけど、勉強頑張ってるしとりあえず目標を自分で見つけてくれたことは嬉しいよ。
私の出身校に目もくれないことには若干傷付いてるけどね！

[374. 匿名]

>>353
同じ専業主婦から見てもそういう人は白い目で見られますよ。

都心のセレブ幼稚園でもないのに、幼稚園の方が教育だから保育園の子より賢いと思い込んで、保育園の子達が偏差値高い高校に進学すると狂ったように文句言ってるママも、専業主婦からも嫌われてます。

[375. 匿名]

早くして！とか言いたいの分かるけど子供も同じような余裕のない子に育つよ私がそうなので。イライラしないでいっぱい抱き締めてちゃんと大好きって伝えて下さい。あなたのために働いてるってのは子供に言わないで絶対に幸せにするから行ってきますって、頑張ってるとかもいらないので。
後は仕事を辞めないで一旦パート扱いにして貰って扶養に入るのもいいよ。子供がもう少し大きくなったら正社員に戻るとか。頑張りすぎると人に当たるようになるよ、うまく息抜きしてね。

[376. 匿名]

稼がなきゃならないって3人も4人も産んでみんな保育園預けてる人の心理はよくわからん
叩きたいわけじゃなくて、何で？と単純に思う
でもあまり物事を細かく考えないくらいの方が兼業には向いてるかも
自分は子育ても仕事も片手間にはできないと思いすぎてしまったからもう少し肩の力を抜いて生きられたらよかった

[377. 匿名]

母親がそばに四六時中いる必要はないからね。
いつか一生懸命働いてくれたお母さんに子供は感謝してくれるはずだよ。
主さんが大変な思いをして働いてくれた事を子供は必ずわかってくれる日が来るからね。

[378. 匿名]

そんなお母さんは「よるくま」を読むのだ！
明日もがんばろうって思えるよ。大丈夫、ずっとじゃない。

[379. 匿名]

金がないほうが悲惨って当たり前じゃん
金もあって愛もある(寂しくない)のが一番でしょ

[380. 匿名]

>>362
子供がインフルエンザでも休めない職場なんて嫌だわ。
うちの会社は休めます。まあ、ご両親が見てくれる人は来てるけど、家に置き去りなんて誰もしてないですよ。

ただの風邪でも小学生のうちは一人で家に置いてけないなあ。できれば中学生も。
インフルエンザだったら高校生でも一人にできないような。

[381. 匿名]

>>372
勉強できるし進学したいけど、学童が嫌な子もいるよね？そういうタイプは？
勉強できるor進学したい と 学童嫌いor母親に家にいてほしい は別軸だと思うんだけどなぜひとまとめにしたがるの？

[382. 匿名]

パートごときで疲れた疲れた言って毎日ため息ついて、家事を手伝えと言われながらも働いてる私輝いてるみたいな頭が沸いてる母親がいた私からすれば、仕事の疲れや愚痴、仕事してることが偉いみたいな発言、家事の強要しない母親ならいいと思ってしまう。

[383. 匿名]

>>349

１５秒しか構いたくないのに産む理由が知りたいよね

[384. 匿名]

>>224
節約しか能の無いパートのおばさんでも、4桁の退職金稼ぐ母親でも、要は、その人達の下で育った子供が将来立派に独り立ち出来て、親に感謝していれば、どんな立場の母親であっても問題無いのでは無いかと思いますが、如何でしょうか。
節約しか能の無いパートのおばさんとはヒドい表現ですね。
また、退職金4桁無い人だっています。
いろんな立場の人がいて成り立つのが世の中なんじゃないですかね。

[385. 匿名]

私の親も共働きで小学校卒業するまではとても寂しかった記憶があります。親は帰ってくると疲れた疲れたと毎日口にするので、それを聞くのがストレスでした。何かあると「こっちはさっきまで働いて帰ってきて息つく間もなくあなたのご飯を作ってあげてるのに」と言われていました。とにかく仕事のストレスをぶつけないであげてください。

[386. 匿名]

私の母もフルタイムでした。
祖父母と同居だったけど農家だったので最低限の食事と送迎だけ。
専業主婦の家の子は宿題や時間割を見てもらってると聞いて羨ましかった！
当然風邪で寝込んでも休んでもらえなかった。
休みの日に絵本を読んでと頼んだら疲れてるからと断られたので独学でひらがなをマスターしました。笑
でも母のことはずっと好きだし感謝もしてます。
親子関係ってそう簡単に壊れないのかな？
私は看護師なのでワーキングマザーだらけです。

[387. 匿名]

フルタイムで二人のお子さんを育ててるのは立派ですよ。働いてる母の姿は子供はきちんと見ているし、将来誇りに思うと思います。これからも旦那さんと協力しながら育児頑張って下さい。

[388. 匿名]

クリスマスも誕生日もなし。レジャーもなし。高卒で絶対就職。みたいな極端な例じゃなければ、子どもにとって、お金より親との時間の方が嬉しいんじゃないかな？私は思いきって仕事辞めて、今、専業。子どもがある程度育ったら働くよ。子どもの大学費用は頑張っても１人700万づつくらいしか貯めれないけど、その範囲のところに行ってもらう。それ以上望むのであれば、奨学金はりバイトなりで自己努力してもらうつもり。

[389. 匿名]

親が共働きだった。
休みの日は両親ともに昼くらいまで寝てた。
疲れてたんだろうなーって我慢してた。結果、アダルトチルドレンみたいになった。

そんな私も共働き。土日祝日休みの仕事で、朝起きるの辛いけど出来るだけ子供との時間作ってる。

[390. 匿名]

親が共働きだった。
最初は少し寂しかったけど、だんだんいない方が楽になってしまった。
楽になった頃から成績はガクッと落ちたなぁ。

私は今専業主婦で、働く予定はない。
子供とまったり過ごしているけど、我が子がうらやましく感じることがあるよ。
私もアダルトチルドレンなのかもしれない…。

[391. 匿名]

いつもベッタリでなくても頼った時にちゃんと向き合ってくれれば十分だけどな。
風邪だからって放置するわけではなく、旦那さんなりが看てるわけだし、上手く都合つけてるように思うけどな。
もっと大きくなった時にお金がないからって遠慮させる方が子どもは辛いと思う。
私は家にお金があって勧めてもらえたら、留学とか旅行とか経験したかったな。

[392. 匿名]

>>3

スキンシップいいですよ。朝のハグ夜のハグ
小さければお風呂一緒にしたり寝る前の絵本の時間寝るときも抱っこしてみるんです。
うちは、これで充分に伝わってるようで今は元気な高校生。反抗期もありますが元気に成長しながら私たちにの愛情も感じてくれているようでお礼の手紙なんかも小学生の時にくれました。
私自身も両親共働きでしたが同じようなスキンシップがあったので愛情は確実に感じていたのでよかったら試してみてください。

[393. 匿名]

子供がどう感じてたかとか､影響とかは子供が大人にならないとわからないと思いますし､同じ育て方しても性格も違うので。
私はとても寂しかったです。
もちろん貧乏だから仕方ないのはわかっていたし感謝しています。
一方弟は何とも思ってなかったと言っています。
むしろ門限気にせず好きに遊べたと。
女の子の方が気にするのかな？
難しい問題ですよね。
私も生活は苦しいですが､キャリアは捨てて時短パートにして､学童がなくなる歳に子供達がお留守番できるのかどう思ってるのか､性格もあるし様子を見ながらフルにしていこうと思います。
高校生になったら社員戻れたら良いなと思っています。

[394. 匿名]

>>19
ちょうどトピ主と同じ状況でした。
そんなふうに言われたことなかった。考えたこともありませんでした。
わかってて産んだんでしょ、働くのは親の勝手な事情でしょ、と言われることばかりだったので。
今日真剣に、今後について悩んでました。

子供の生活の為に働くって
それ自体が凄い愛情表現じゃないの？

とても救われました。本当にありがとうございます。トピ主さんもありがとう。
横からすみませんでした。

[395. 匿名]

いま、おたくのお子さんがブランコに強打して救急車呼びました。の連絡しても反応なし。(仕事中なら仕方ないかな…とは分かる。しかし…)病院まで付き添って夜、「す～みませぇ～ん💦」私に平謝り。そこまではいい。そのあと、大怪我して寂しい思いをしながら痛みに耐えていた子供に対して「なにやってんの！！ばか！心配かけて！もう公園いくな！ばか！」と罵倒した母親。信じられませんでした。でも、それを今となってはヤンチャ息子の武勇伝のように語るので更に信じられません。
そして、こちらの都合も知らずに遠回しに暇人扱いしてきたこと、忘れません。我が子の用事、全てダメにした日なのに。

[396. 匿名]

私も息子が3歳の頃からずっとフルタイムで働いてたから保育園→小学校では児童ホームだったなぁ。
仕事を昼で上がれたら保育園に迎えに行って、ゆっくり過ごすとか休みの日は、ひたすら一緒にいるとか…出来る限りの事はしたつもりだけど。
人によって経済状況も様々だし、可哀想って言ったって生きていかなきゃならんし。
一緒にいれるなら、ずっと居たいわい！笑
難しいですよね。
悪い事してる訳じゃないのにね。
息子は今は高校生なんですけど、私に似て深く考えないタイプなので毎日、楽しそうではあります。

[397. 匿名]

４人からは多いなーと思うけど３人ってそんなに望みすぎなの??家族協力してやってけるならいいと思うけど。私は２人の予定だけど3人育てて将来の事考えて働いてるお母さんとか尊敬しかないわ。もちろん専業でも３人すごいと思うけど。
うち専業だったけどわりとテレビばっかだったし、共働きの我が家の方がよく公園やお出かけしてると思うもん。

[398. 匿名]

わりと女の子の方が親との関わりは大事にする傾向が。
もちろん人による

[399. 匿名]

子供はみんな、お母さんの事が大好きで、子供が親に持つ愛情って絶対なんやといつも思う。
いつも、お母さんお母さん。
子供が小さな時『今日な、保育園でずっとお母さんの事考えてたで』『今日な、先生がお母さんに連絡ノート書いてたから、ぼくもお母さんにお手紙書きたくなったで』『お母さん、今日かわいいな』『好きやで』と。
時間が無いとき辛く当たってしまっても、構ってあげられなかった時も、叱りすぎて自分自身反省して寝顔に謝った時も、次の瞬間には、また笑顔で『好きやで』と通常に戻ってくれる。
親子の縁は切れないとか世間では言われているから、親である私は子供が向けてくれる愛情が絶対に裏切らない100％の愛情だとどこかで解っていたから、私は心のどこかで逆に甘えているんだと自分で思う。
こんなに全力で愛情を向けてくれる子供に対して、ありがとうとか、好きやで、と言い返すぐらいしか出来ない。
本当はもっともっと、１回１回手を止めて話を聞いてやりたいし、一緒にしたいことだってたくさんある。
子育てに自信持って完璧な人なんかいないと思う。
悩んで当然なんだとも思う。
ただ、子供が全力で投げかけてくれる愛情に、胡座をかいていては駄目なんだと思う。
結局、精神的な話になってしまうのだけど。
わたしは、子供が四年と六年。
もう『好きやで』『かわいいな』とストレートに愛情表現しない年齢になったけど、悩みは尽きない。
専業主婦、兼業主婦、立場が違うからそれぞれが悩みは尽きないと思う。
ただ、子供がくれる愛情を自覚して、今やれることをやるだけなんやな、と思う。
書いていて涙出てきた。

[400. 匿名]

奨学金いま返してるけどしんどいよ
フルタイムなどで働いて教育資金を貯められないお母さんも素敵だと思います！

[401. 匿名]

限られた時間の中の愛情表現って抱き締めて好きって言いまくるとか。後は本読んで寝るまで側に居たり、休みの日には楽しい思い出を作るとか、女の子なら髪の毛飾ってあげたり。オムライスに名前書いたりパンケーキに顔描いたり、シャボン玉遊びとか事象として楽しいものやワクワクしたり実際にキラキラして見えるものとかそういう愛情表現もありだと思ってます。

[402. 匿名]

職場によって違うだろうけど、申し訳ないと思うことはないよ。寂しい思いをさせたなって思うことはもちろんあるけど、できることをすればいい。忙しくて早くって言いたくなることはたくさんあるけど、なるべく言わなくて済むように、前もってできることはやっとく、省略できるところは省略する。ごはんも毎回頑張らなくても家族で一緒においしいね、って食べられればよし。子どもが小さいのはほんのちょっとの間。愛情かけてたら子どもにも伝わるよ。仕事続けてよかったって思えるよ、きっと。

[403. 匿名]

結局は親との関係じゃないの？
兼業でも愛情いっぱいで、子供もそれを受けて心身共に健やかに育ってる家庭があったとしても、親が働いていたせいで未だにアダルトチルドレン引きずってる人は働く親に攻撃的になるんだよ。そういう親子関係しか築けない親は専業だった所で毒親だと思うけど。

[404. 匿名]

お金が大事なのは分かるけど、子供がそれを理解するのっていつ頃なんでしょうねぇとは思う。 私よりもお金が大事なの！？って思われてもある程度仕方ない覚悟が必要だし、お金ないのは親の都合だし。

よく少ない時間でも濃密に過ごせば大丈夫って励ましの言葉見るけど、だから他は我慢してねって子供に強要するのは変わらないでしょ。親が罪悪感薄れさせたいがための対策でしかない。

[405. 匿名]

働きに出てると側に居れる時間が貴重なので精一杯笑顔で接してあげます！働く事はイコールお金ですから子供達の為にと胸を張って良いと思います！

[406. 匿名]

寂しいか寂しくないかを子供の性格や出来のせいにするのは違うんじゃ

[407. 匿名]

>>312
フルタイムで働くだけが、親の背中？？？？？？？？

[408. 匿名]

子供の立場ですが、親がフルタイム共働きでした。
寂しくはなかったけど、親の目がないから自由に育ちすぎて絶対人生間違えた。笑

姉は中学3年でグレて定時制高校中退してデキ婚して今幸せよ。
私は中学2年でネットの世界に引きこもりになってまともな対人関係築けないままなんとか高校卒業して、専門学校行って、ブラック企業で働いて精神病んで、今はなんとか立ち直って実家から出られない程度の収入よ。

極端な例だけど親がちゃんと見てくれてたらこうなってなかったかもね。
親のせいにするのもアレだけどさ。
まあ、親が気付いた時には思春期反抗期激しいのもありどうしようもなかったんだろうなと、自分なりに振り返るけど。

[409. 匿名]

>>393
これは本当にそう。
私の友達は、アットホームが売りの昭和っぽい中小企業にいたんだけど、お給料も下手すりゃ大手の派遣より低いし、残業、休出もあり、子供が5才ぐらいの時に派遣になったよ。
正社員の座を手放したくないって人いるけど、その会社の正社員の身分は本当に価値があるのかな？

なかったら一度派遣やパートになるのも手だよ。
だって、今、兼業でも授業参観来る人多いよ？
習い事もしてるよ。大
専業主婦のおうちのことは諦めついても、同じ働く母で差がつくほうが子供には衝撃大きいと思う。

[410. 匿名]

主人の稼ぎだけでもなんとか暮らせるけれど、年齢を重ねれば重ねるほど正社員で事務になるのが難しいと思ったので子供が一歳になった時28才で正社員で社会復帰しました。
もちろん金銭的な余裕も欲しいからというのはあります。
けれど自分の人生でもあるので仕事もしたかったです。子供はきっと二人は金銭的というより精神的に余裕が無くなるのが嫌なので一人の予定です。
年金貰えなくても大丈夫なぐらい老後までに稼ぎたいし、子供にも援助できるといいな。

[411. 匿名]

>>1

お疲れさまです。ママがいい･･･。今だけですよ。

高校生くらいになると、忘れています。自分がそんな事言っていた事すら。
私も子供1歳の子供と3歳の子供を保育園に入れフルパートしてました。どこか申し訳ない感じわかります。でも、遊びに行ってる訳ではないので、今は子供達は感謝してくれています。ただ、反抗期などには、物凄くキツイですが、しっかり見てあげて下さい。

手がかからなくなったから･･･と、放置的になると、違う方向へ行った職場の娘さん。後悔しかないと、言ってます。

[412. 匿名]

>>408
こういうタイプは絶対母が専業主婦の方が良かったんだよ。

親が働いてても学童、塾、習い事で、ちゃんとできる子もいれば、そうじゃない子もいるよ。
見極めが大事。

[413. 匿名]

私の母もフルタイムで働いていました。
そして私たち兄弟を大学まで行かせてくれました。
子供の頃はさみしいと思ったこともありましたが、社会人になった今は働くことの大変さ、何不自由のない生活をさせてくれたことのありがたさを身にしみて感じています！
主さんのお子さんたちも今は少し寂しいかもしれませんが、きっと大丈夫です！！
こんなことしか言えませんが、応援しています！

[414. 匿名]

>>49

ないような…。
うん、だから？

[415. 匿名]

小学生になるとお母さん仕事もしないで何してるんだろうな
帰るときはいつも家にいるし、とシビアな目で見られるよ。

[416. 匿名]

>>415
イマドキの子はそうなの？
お母さん大好きだったから家に帰ってお母さんいたらめちゃくちゃ嬉しかったけどね。
中学生の時もギリ嬉しかった。うざいこともあったけど。
高校で働き始めたお母さんがしんどそうだったり帰りが遅くなると、なんとも言えない不安というか、寂しさあったよ。

[417. 匿名]

子どもにも職場にも、常にどちらにも罪悪感を持ち続けています。
自分で決めたことだけど、仕事と育児の両立は本当に難しいし厳しいし苦しい。
だけどどちらもやめるわけにもいかず、また明日も罪悪感を持って両方をこなします。

[418. 匿名]

>>412
どれくらいで見極められますかね。
ヤバイと思った時には手遅れじゃないかと思う。
レアなケースだろうけど。

[419. 匿名]

>>229
うち専業だったけど同じこと言われたよ
お父さんのおかげでこの暮らしができるって
お父さんには逆らうな
女は意見を持つな
間違っていることも父が言えば絶対で
母は父の顔色伺って、子供達には威圧的
お金がないから物を欲しがるな
習い事をしたがるな
全てその辺の近所の人のお下がりで
私は第二子だったけど本当になんで産んだんだよって感じ
ないものねだりかもだけど、母が働いたら少しはマシな生活だったのかね？
あの人には働くなんて無理だろうけど

[420. 匿名]

フルタイムで子どもと接することがうまくできなくて。。と悩んでいるお母さんの子どもは大丈夫な気がします。
専業でもフルでも自信満々で自分の立場じゃない方を意気揚々に批判してる方が危ないと思う。

[421. 匿名]

主さん自信持って。
仕事しながら子育てという大変な選択をしたあなたは立派だよ。
育児といって逃げる道もあるのに。
子供さんも働くお母さんを誇りに思ってくれますよ。

[422. 匿名]

>>415
私の母は専業だったけどそんな目で見た事なかったよ。
子供3人大学出てるしなんの不自由もなく生きてきたし、母は趣味が多く子供も参加できるパン教室に一緒に行ったり母の参加する地域のコーラスの発表会見に行ったりとても楽しかった記憶。
私自身はパート主婦だけどね、専業だからって別に家にこもって家族に尽くしてるだけの人生じゃないよ。
あなたのコメントは偏見の塊じゃない？

[423. 匿名]

>>399
子どもの親への絶対的な愛情ってほんと神聖ですよね。
私も胡座かいちゃってるな〜。
子どもと話すときはテレビもスマホも置いてゆっくりした時間を作らないとって思う。

[424. 匿名]

>>421
え？子供との時間選んで時短で働いてる人や専業やパートって 逃げ なんだ。

[425. 匿名]

>>49
うちの姉がそんな感じです。
乳幼児時期はわからないけど、小学校あがったら普通に宿題見たり遊ぶ時間はある。
中学生になるとパートママと逆転する。パートも19時までの人増えるから。

そう考えるとまあいい労働環境だと思うよ。

私がいる田舎中小なんて、残業、休日出勤、普通にあるよ。繁忙期はお母さんたちも夜中までいるよ。
子供はまともに育った子とそうでない子がいるね。
でも、問題のある子の割合は9時17時の人よりうちみたいな職場の人の子供の方が圧倒的に多いだろうね。

[426. 匿名]

>>421
なんかわざわざ煽りたいが為にトゲのある言い方する人いるよね

[427. 匿名]

>>424
その言い方、パートやフルタイムが子供との時間選んでないみたいじゃない？

[428. 匿名]

本当は短時間のパートで、学校が終わる頃に家に帰って待っていたいです。
離婚したためフルタイムで働いてますが、時間も心にも余裕が無いです。

[429. 匿名]

私もフルタイムで、子供8ヶ月から親に1歳から保育所に預けています。申し訳ない気持ちはいつもありますが、負い目に思うのは辞めました。これが我が家のスタイルだし、仕事にも誇り持ってますし、親が離れて子供泣くのは当たり前ですしね。(例え買い物でも)
時間が限られてるので、お風呂の時間、おむつ換えの時間、保湿の時間、塗り薬つける時間等「しなきゃならない事」そのものをコミュニケーションの時間と思って、こちょこちょしたり、作り話したり、嫌がったらそのまま追いかけっこしたりしています。特別に「向かい合う時間」を作り出さなくても日常で良いと思いますよ。

[430. 匿名]

>>415
私は兼業ですが、そんなの絶対ないないない！

特に男の子はストレスためてる子いっぱいいますし、全員ではないですが、男の子の問題児やちょっと意地悪する子は圧倒的に兼業の子が多いですよ。

女子は、ネチネチした感じの子は、専業兼業関係なくいますが、乱暴な感じの女子はみんな兼業の子ですよ。

高校生ぐらいになると、専業家庭で留学のお金がないとか言われると、母も働いてくれたらって考える子もいるらしいですが、小学校のうちは専業主婦で悪いことは一切ありませんよ。

[431. 匿名]

>>415
ウチの夫がそうだったらしい。「お母さんなんでいつも家にいるの？仕事なりボランティアなり、母親として以外の社会との繋がりを持った方がいいよ」て小学生の頃の夫に言われて、義母は衝撃だったらしいわ。
我が夫ながらなんて可愛くない子どもなんだと思うけど、義母は素直に息子の意見に従って、その後子育てに全てを注ぐのを辞め習い事とかボランティアとかに時間を使うようになったらしい。その後夫は東大に行ったので義母的には子育て成功のつもりみたいだけど、私的にはギモン。。

[432. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。今寝かしつけのあと350さんまで読みました。
今日帰宅すると２歳の次女が泣いていて、寝かしつけまでの2～3時間、ずーっと抱っこでぐずぐずでした。それを見ると休んであげられなかったことにまた胸が苦しくなりました。
ご自身が鍵っ子で寂しかったというご意見や、共感してくださるご意見、励ましてくださる言葉などありがたく読ませていただいてます。
現状仕事をやめると生活ができないのは変わらないので、前向きに、子どもに接する時間を増やせるよう頑張りたいです。どなたかのご意見に、朝五時おきで夕飯作りなど済ませてしまうとあったので、まずは早起きしての家事から取り入れてみます。
引き続きアドバイスいただけるとありがたいです。

[433. 匿名]

>>421

えー乳幼児トピみたら育児無理だから働き始めるって親もそこそこいるよ

[434. 匿名]

>>424
そうやって意地悪いうのはやめなよ。
パートまで巻き込んで味方を増やそうと魂胆丸見え。

[435. 匿名]

どちらも働いてるのは強みだよ。旦那さんが働けなくなっても奥さんが働いてればなんとかなるからね。
愛情も大事だけど経済力だって大事。経済的な事情で子供が将来の選択肢を狭めるのはもっとかわいそうなことだと思う。

[436. 匿名]

>>317
高学年にもなると、塾も習い事も18時以降のクラスになるので、普通に送り迎えしてます。
土日も私が休みなので、何でも対応してます。試合も。
学校と塾の宿題は学童で終わらせてます。

[437. 匿名]

ここを見てるとどう捉えるかは子供それぞれなので､子供に合わせて見極めが大事なんですね。
乳幼児期も大事だけど思春期も見ておかないとやりたい放題だし。
少しでも寂しそうにしてたら､転職するなりパートに変えるなり､別の方法を考えるべきなんだろうな。
難しい。
仕事も含めて子育てな気がする。

[438. 匿名]

だいたい働くのが億劫な人は子育てに時間を割いても
結局子供と向き合う時間は変わらない。

[439. 匿名]

私は物心ついた頃から鍵っ子で小1ぐらいからずっと一人家に居てオナニーしてました。
やる事が無くて本当に暇だった。
リカちゃん人形とか使ってレイプ犯に襲われるシーンとかやっていた。
子供の何処かに歪みは出ると思う。

[440. 匿名]

>>314
親にお金出してもらって大学行ったけど勉強もせず就職もせずニートもいるし、奨学金で大学行ったけど就職して奨学金も返してちゃんと貯金もしてる人もいる

結果論でしかないけど、親がお金出して大学行かせたからって必ず良い結果になるわけではないよ
もちろん、奨学金で大学行って苦しんでる人もいるけどね

とにかくお金が全てじゃないよ

[441. 匿名]

高学年の塾は17時過ぎとかから弁当持ちでした。

[442. 匿名]

>>438
なんかわかる。
ママ友でもメイクもせずに服も、学校行事にしては部屋着っぽいのでは？みたいな人いて、家でもゴロゴロして、テレビ見てるときに子供がうるさくすると怒鳴るといってました。
確かに積極的な子育てはしてないかもしれまさん。
でも、子供からしたら母が家にいるだけで安心感はあるのではないでしょうか。

[443. 匿名]

>>431
上にも出てたけど、頭のいい子は専業じゃない方がいい子も多いのかもね。
うちの子の同級生にも、バスの中で母親と経済とか時事ネタについて議論してる子がいたんだけど、バカな親子な私たちは話の内容がよくわからなすぎてあの子のお家とは世界が違うわ、と思ったことがあるわ。

子どもの性格や成長に応じて考えていけばいいだけで、親の限られた子育て知識を全ての子に当てはめて考えちゃいけない気がする。

[444. 匿名]

>>256
確かにうちの学校も全員専業主婦の子だわ。
優しすぎる子たちなのよ。
兼業の子はうちの子も雑草育ちだからなのかな？
でも偶然じゃない？

[445. 匿名]

>>404
？

[446. 匿名]

専業の母が重いって思ってたのは私だけなのかしら。
いや、感謝はしてるんだけどね

[447. 匿名]

同じ状況で、悩んでいる内容も同じで驚きました。
私は、「いつか働いていて良かった」と家族みんなが思ってくれる日がくると信じて、無理せず出来る範囲で家事などをこなし、夫へは素直に甘えるようにしています。
我が家も、夫もかなり仕事を休んだり早退してもらったりして肩身が狭いこともあると思いますが、「娘より大事なことはないし、権利としてある休みは堂々ととれば良い」と私には言ってくれるので、職場の人に感謝しながら、なんとか日々過ごしています。
大変なのも今だけ！頑張りましょうね！！

[448. 匿名]

>>352
私、奨学金借りてたけどそんなことなかったけどなあ
結婚する前に返済したし貯金もできたよ
奨学金で苦しんでる人って、そもそも大学に行く実力ないのに無理やり行った人

大学ごとで奨学金で苦しんでる率が全く違うんだよ～

[449. 匿名]

>>437
ここ見てると本当にそうなんだと思うよ。

同じ兼業でも、習い事や塾に行き、学童でも宿題してます、進学校にも行きます、みたいな子もいれば、中退、ヤンキーみたいな子もいる。

逆に、専業の子で、もっと学費とかお金出してほしかったみたいな子もいる。

見極めが難しいけど、問題よく起こして勉強も好きじゃない、それよりゲームとか友達と外で遊びたい、塾なんてぜったいやだ、みたいな子はもしかしたら母が専業の方があってるかもしれないんだね。

[450. 匿名]

>>315

同意します。
このトピの「お金か子供かどちらを取るの？子供が10歳くらいまでは専業主婦すべき。それから復帰すればいい。」みたいなトピの人は、10年も育休が取れる会社なのかな？
たぶんキャリア関係なしのパートさんだろうな。

[451. 匿名]

専業下げ相変わらず凄いね。
兼業って意地悪な人が多いんだな。
兼業だけど同じに思われたくないな。

[452. 匿名]

小学生のうちは専業主婦で一切悪いことはないと言い切るけど
自分が専業だからって他が見えないのかな。
それは無理があるって。

[453. 匿名]

>>381
勉強が出来ると言うか頭のいい子は学童が嫌いなら代わりに塾や習い事にシフトしたら頑張る子が多いんです。
それにはお金が必要と気づくのも早い。だから、親が働いてても自分で考えていろいろできるんです。
今の大企業夫婦のお子さんに多いですよね。

[454. 匿名]

>>432
ぐずぐず言うな
しゃんとしろ
そんな弱々しくてどうすんの

[455. 匿名]

産後2年ももたないような生活なの？
子供が1歳にも満たないのに仕事します、子供のためです、っていうけど…
親や保育園に預けるのが普通ではないですよ。仕事やお金のせいにして、産むだけ産んで子育てしない人多すぎ！

[456. 匿名]

うちの旦那の両親が共働きで、0歳から保育園だったそうだけど、お婆ちゃんに育てられたって言ってて小さい頃の思い出はお婆ちゃんとのことしか話を聞かされない。

小学校から既に煙草吸ってただの万引きしてただの聞いて、しかも両親働いてるのに欲しいオモチャも買ってもらえなかったらしく、その反動なのか今物欲半端なくて高額な物買いまくり。

そんな旦那、子どもできても可愛がり方わからないみたいで、泣いてても放置、休みの日も自分の趣味優先で子ども放置。家事もしない。

旦那のせいで、共働きの家にいい印象ありません。
唯一、稼ぎはいいので子ども3人いるけど私には専業で居させてくれるのでそこはありがたい。

[457. 匿名]

>>456
それは親が専業兼業関係なく、オタクの夫の人格の問題では。。

[458. 匿名]

両親ずっと共働きだったけど、そんな辛いとか寂しいとか思ったことないわ
保育園も楽しんでたし、小学生の時は学童行ったり、習い事したりでそんなこと考えなかった
暇な時間はポケモンのゲームや友達と遊んだりしてたし
でもその日あったこと話したり、たまに夜に一緒にスーパーにお買いもの行ったりのちょっとしたコミュニケーションはとってたかな
長期休みの時は旅行やお出かけはちゃんと連れて行ってもらったしね
概ねそれで満足だった

[459. 匿名]

>>455
出産時点で無職ならあなたの意見に賛成。
2、3才からでもいいよね。

でも、育休とってる人のなかには、保育園の関係で1才未満で復帰する人もいるから、そこはしょうがないと思う。

[460. 匿名]

>>456
何しにここに来たの？

[461. 匿名]

働いてる働いてないに関わらず、自分に余裕がある時に何かしてあげてる！は正直余り意味がなくて、
子供が親を必要としている時に気付けるか、必要としてる時に自分に余裕が有る無しに関わらず、ちゃんと関わってやれるかどうかが大事。
罪悪感を感じていると自分を肯定する言葉を探して安心したくなるけど、自分の気持ちじゃなく子供が不安を感じてる様ならどうしたら安心出来るのかを考えてあげた方が良い。
お母さんが働いている事をどう感じているかは子供の個性によるところも凄く大きいから、我が子がどのタイプなのか見極めて、個性によってはお金よりも一緒にいる時間の方が大切な事もある。

[462. 匿名]

二人目余裕なくて産んだら馬鹿なのかな？
三人目ならわかるけど、兄弟で育つ幸せもあるんじゃない？仲悪くなるとかは結果論だし。
うちはパートだから違うけど、出来るだけハグしたり愛情表現してるし、離れてるからしたくなるよ。
専業のときは逆なべったりすぎてそこまでしてなかったかも。

[463. 匿名]

母親が仕事大好き&仕事優先しすぎて、お金は全く困らなかったし、学費も沢山出してはくれたけど、大人になった今、恋愛を拗らせてます。

彼氏に依存しすぎてしまうのは、幼少期親からの愛情不足とよく聞くのでそれかな？と思います。

母親は愛情を沢山注いでいたつもりだと思うので、まさか私が恋愛を拗らせてるなんて知りません、隠しています。

[464. 匿名]

>>339
でもさ、そういうのを親に言える仲にはなってるよね
かーちゃんの愛情うぜー、仕事だったら家にいなくて恋人連れて来れるのに。とかでしょ脳内は
それって健全な思春期そのものだと思うけどなー
私は高校の頃には、仕事辞めないの？とか一切言える仲や雰囲気じゃなかったよ

[465. 匿名]

寂しさ拗らせるのは子供の個性のせいなのか？
子供の出来が悪いから子供のせいなのか？
親の個性や出来不出来のせいでしょ？兼業か専業にかかわりなく

[466. 匿名]

結局は母親でも働きたいんだよ。
家で四六時中子供とべったりな生活は、いくら専業主婦でも大変だもん。外に出た方が気晴らしになるし、お金も入ってくる、子供は保育園に預ければ面倒な離乳食やらトイトレやら親に代わって子育てしてくれるんだもんね。

[467. 匿名]

456ですが、両親共働きで夫がこのような人格になってしまったんじゃないかと思ったので書きました。

[468. 匿名]

答えは老後に出るんじゃないかな？
子供が寄り付くか寄り付かないか

[469. 匿名]

私も急に休むと周りに大きな迷惑がかかる仕事です。
1歳の時に仕事復帰して子どもが体調良くないときは、可哀想だと思いながらも病児保育に預けて乗りきりました。

娘は今8歳、私が働いていることに誇りをもってくれています。

私も当時は本当に寂しい思いをさせてしまったと思いますが、主さんも遊びで子どもに寂しい思いをさせている訳じゃないし、他の部分で精一杯愛情注いでいれば、子はしっかりと見ていてくれてると思いますよー(*´˘`*)♡

[470. 匿名]

主さんと同じ共働き、フルタイムです。一生懸命働いてる姿を見て子供もわかってくれると思いますよ。
お子さんに早く！と言いたいところを少し抑えてゆっくりでいいよ、いつも見てるよ、大好きだよと口で伝えて、寝る前にでもスキンシップをとって濃い時間を作れるといいですね。
頑張って下さいね。

[471. 匿名]

うちの母親も家が超貧乏なのに仕事してなかった。
中学生あたりまでそこそこ頭良い方だったんだけど、高校行かせる金は無いと言われて、頑張って奨学金で卒業しました。(←もちろん働いて全額自分で返した)
16歳超えたら全て自分の稼ぎで生活しろと言われ、アルバイト三昧で勉強なんてする暇なく大学進学は諦めました。
絶対我が子に同じ思いはさせない！！と思って働いてます。今ももちろん大事だけど、将来の事も考えて動かないとね。愛情って一緒にいるだけが愛情じゃないと思います。

[472. 匿名]

>>303
お母さん、それ子供の逃げ道がなくなる褒め方（ある意味懐柔ですよね？）なので止めてあげてください
そういうこと言われたら、子供は嫌でも我慢して口に出せなくなります
そのうち我慢だけでなく、親に何もかも話さなくなりますよ

[473. 匿名]

私は申し訳ないとは、ちっとも思ってないよ
仕事好きだし子供たちも保育園楽しそうです

ただ残業続くと自分が寂しくてたまらなくなるので
年休使って平日休んでゆーっくり子供と向き合う時間を月に一度作るようにしてます

[474. 匿名]

私は、お母さんと交換日記をしていたよ！
絵を描くのが上手なお母さんで、私の似顔絵をたくさん描いてくれたり、今度〇〇（私の好物）を食べたいな、と書いたら必ず作って食べさせてくれたり、たくさん愛情を感じました。
こちらも、言葉では言えなくても文字では素直に言えたりするので、字の読み書きができるようになったら交換日記オススメです！

[475. 匿名]

仕事を盾にして子育てしない母親達乙

[476. 匿名]

彼氏（もしくは旦那）が

「俺、金あるし。海外旅行連れてってあげてるし、プレゼントも高価なものばかりで嬉いっしょ？今我慢してくれたら、15年後には高級車現金一括で買ってやれるわ。普通はローンで自腹だぜ？ 寂しくて会えないとか文句言わないよね？」

「俺さぁ、仕事で忙しいから代理彼氏見つけてきたわ。毎日昼間はそいつといてくれる？代理彼氏は人手不足だから一人に対して彼女は数人みるんだけどさ。でもプロ彼氏だし、いいよな？」

「今は寂しくても、将来はさ、俺のことスゲーって思うようになるよ」

とか彼女に言ってるようなものでしょ？
私なら文句言うわ

[477. 匿名]

朝から晩まで子供が家庭以外で過ごしてる違和感はありますね、、

[478. 匿名]

働かないといけないなら腹括って働くしかないよね。
子供が寂しいのは当然だけど仕方ないんだから。

子供のことウザがらずに関心持ってあげて、よく話を聞いてあげるようにしたらいいんじゃない。
働いてるとなかなか時間も気持ちも余裕持てないかもしれないけど、踏ん張るしかないよ。

[479. 匿名]

「限られた時間の中で子供たちに愛情を伝えるにはどうすればいいかアドバイス」が欲しいトークテーマで、フルタイムか専業主婦かという流れになるの、さすがガルちゃん！って感じだね。

私は子育てしていないから想像だけど。

家が楽しいって雰囲気を出す方がいいかなって思う。
例えば、急がせたい時用に運動会にかかる「天国と地獄」とか携帯に入れといてかけるとか！（古い？）
そしたら、ポジティブな会話が増えるかなって思うよ！

[480. 匿名]

>>468
夫の両親は共働きで実家大好きだわー両親大好きだし兄弟のこととなると何でもやってあげようとする。これは、いいのかよくわからないけどそれなりの大学行って稼いでるし性格も普通にいいと思う。
いいんじゃないかと思う。
私専業主婦だけどね。

[481. 匿名]

>>476
ウケる。

毎日ハグしてあげてるんだから寂しくないでしょ？
休日はどこにでも連れて行ってあげるよ？
どう？僕金持ちでしょ？

って？まあ、アリな気もするけど、私は嫌だ。爆笑

[482. 匿名]

子供は親に嫌われなくないから、本能的に嘘をつくし、自分の心すら都合よく作り上げた思い込みで騙して生きていくタイプも沢山いるんだよ
本人が寂しくなかったとか、親のこと尊敬しているとか書くのは全然いい
けど親が、子供は働いてる私のこと誇りに思ってくれてるようです。とか、うちの子は真っ直ぐ育ってる。とか、親が、親が！自己満足でここ書き込むのはやめたほうがいい
子の心なぞ親でもわからないし、子が見せてる姿が100%偽りない本人の素の姿だとも思わない方がいい

[483. 匿名]

生活余裕全くないけど、
パート勤めしてる。
贅沢はさせてあげれないけど
保育園のお迎えも時間内に行って
一緒にご飯してお風呂して
一緒に寝て朝もいってらっしゃい。と
余裕を持って接してる。
フルの時は
どうして○○してないの～
早くして～
早く寝て～
って常に時間に追われてイライラしてた。
少しでも自分の時間が欲しかったから
色々急かしたり…
罪悪感がひどくてフル辞めました。
食っていけない程貧乏なわけでもないから
大事にしたい事を優先してます。
自分の好きな事はできませんが
子供たちが不自由なく衣食住できれば
それでいいじゃない。と気づきましたよ。

これを読んで何か気持ちが変われば…

[484. 匿名]

>>476
愛だけじゃ食べていけないんですけど
お金稼いでこいって言うわ

[485. 匿名]

寂しいとか言う人ごめんだけどお母さんそんなに構ってくれなかったの？
保育園だろうが幼稚園だろうが親と普通にコミュニケーション取ってたから寂しい想いとかしなかったような。
私は、保育園から幼稚園というながれで共働きの家庭だったけど2、3歳の時のことなんか覚えてないわ。旅行の写真みても覚えてないけど色々連れてってくれてたんだな〜ありがたいな〜と思うくらいかな。
小学生でお母さん仕事辞めて家にいたけどそれもいてもいなくても塾とかだったから家帰るんp6時とかだったし、お友達の方が楽しくなる年齢だったから気にもしてなかったな〜
親とは仲良しですよ。
なんて言うかガル民って兼業の子供をいかに悪くなるかって言いたがりな人いるじゃない？
私みたいにさー覚えてないし愛情受けてたから寂しいとか思わなかった子もいるからね。
参考までに。

[486. 匿名]

>>482
それは、専業主婦も同じことが言えますよね^_^

[487. 匿名]

子どもの頃アメリカで暮らしてたんだけど、父も母もフルタイムだった割に朝も夕方もどちらかが家にいたし(仕事の時間をズラしてたらしい)、学校の後の習い事も車で送って貰えてたし、親が家にいないって感覚がなかった。親は夜わたしたちが寝てから家で仕事してたみたいだけどね。
ちなみに2人とも普通に会社員。なんで日本はあんな風に働けないんだろ？

[488. 匿名]

はじめまして。大切なお子さんにも、家族にも職場にも罪悪感で辛いですよね。
私はシングルマザーで頼れる人もおらず、当然仕事は辞められません。1さんよりは多少子供も大きいですがまだまだ風邪で勝手に寝て過ごせるような歳ではありません。
でも、ここ数年何かと無理をさせてきて本当にかわいそうになり、考えを変えて、仕事は収入キープできれば問題ないと、在宅の仕事に変えました。子供が熱でも、そもそも在宅なので余裕で家で見てあげられます。

1さん、厳しいことを言いますが、「仕事は辞められない」が大前提で思考停止していませんか？仕事は辞めなくても、通勤必須な現在の状況は絶対に変えられますよ。
私もほんの数人の会社で休めなかったですが、そう意識を変えて探したら、あっさり在宅の仕事が見つかり(収入も将来性も福利厚生もむしろアップ)、元の職場も在宅できないので辞めさせて頂きたいと申し出たら、こちらも100％在宅を認めてもらえました。

大変失礼ですが、1000万未満の仕事でもし良いなら、本当にいくらでもあります。収入キープできても今の職場辞めたら一時的に迷惑かかるとかキャリア構築できないとか言うなら、本当甘えだと思います。ちょっと考えたら分かりますが絶対そんなことないし(私の場合は迷惑はかけないように代わりの人を探してきましたが、そこまでしなくても本当は大丈夫です)、一番ご自分にとって何が大切なのか考えてみてください。

死ぬ気でやれば、どんな働き方だって成果は出せるし、特に人数少ない会社なら、職種により限界はあると思いますが、辞めてほしくない惜しい人材なら考えてくれますよ。

[489. 匿名]

ガル民は兼業否定だからねぇ。
本当は自分も働きたいけど働けない人は噛み付いてくるよ。
望んで専業になって満足してる人は兼業を見ても大変だね〜くらいにしか思わない。

[490. 匿名]

>>468
私の母は専業主婦だったのに私は実家出てから殆ど寄り付いていない。でも、母は好きです。

[491. 匿名]

結婚できない人の胸の内→結婚が逃げ！男見つけて楽できていいな！

お金がない人(働かなきゃ暮らせない人)の胸の内→育児が逃げ！専業なんて怠け者！働け！でも、毎日呑気そうでいいな。。

育児で自分の時間がない人の胸の内→仕事が逃げ！所詮兼業は育児してないよね。子供かわいそう。毎日育児するのがどれだけ大変か。でも、自分の時間があっていいな。。

結論。無い物ねだり

[492. 匿名]

はい、感じます。でもそんな風に感じてもどうしようもないことかもしれない。

[493. 匿名]

ここ読んでて、つくづくフルタイムでの子育ては大変だと思う。
毎日本当にお疲れ様。
ただそれが言いたかった。

[494. 匿名]

>>357
これに尽きる。
私兼業フルだけど割と時間にフレキシブルな職場です。余裕持って子供と接するようにしてる。
早くとかは言わないし見守るを徹してる。会社に感謝しかない。

[495. 匿名]

私は、教員で、時短勤務しています。
始業は8時15分で勤務地まで30分かかるので、夫に送りをお願いして7時40分には子供たちは保育園へ。
お迎えには早く行くべきですが、帰宅してからのバタバタを考えて、一旦自宅で家事をしてから17時過ぎに保育園へ私がお迎えに行っています。約45分掃除機、洗濯物畳み、夕飯の下拵えを済ませてからお迎えです。
17時20分に子供達が帰宅してからは、オヤツ(←やめたいけど少しの楽しみを奪えない)、食事、入浴
、平仮名練習、8時半には寝かしつけ、と、本当にバタバタです。

その後、私は起きて、洗濯や家事。
本当にバタバタ。

フルタイムで時短でこんな生活です。

親は、両家とも、車で一時間半の距離で、なかなかあてにはできません。

でも、こんなにバタバタして、子供に迷惑かけても仕事を辞めないのは、自分が努力して得た仕事だからです。給料も頂きながら自分が頑張ってなりたかった職業に就くことができたことに感謝する気持ちがあるから、辞めません。

政策のせい？か、女性の社外進出が奨励されてるのに、いまだに罪悪感を持ちながら頑張る自分を、励ましながら日々バタバタ過ごしています。

何故。何故、働きながら子育てを頑張ることに、罪悪感を持たなければいけないのですか？

精一杯に頑張る母、仕事も、家事も、育児も頑張る私を、普通に批判などせずに、受け入れて欲しいです。

[496. 匿名]

ガル民は働き者とか努力家美人金持ちが嫌いだからね。
兼業は叩かれる。

[497. 匿名]

私自身の経験では、子供の頃、毎日寂しかった。
親はお金ないと何もできないって言ってたけど、
お金なくてもそれなりの生活でもいいからそばにいてほしかった。
自分は子供にそういう気持ちをさせたくないので短めに働いてるよ。

[498. 匿名]

兼業も専業も子なしも未婚も叩いたり叩かれたり、マウンティングしたりされたり。

もっと楽しく生きていきたいね。ネット見なきゃいいんだろうけど。

[499. 匿名]

子供に迷惑かけてるって思うなら働くなよ。
働かないとやってけないなら子供つくるなよ。
子供つくらないと結婚してもらえないような男と結婚するな。
子供が欲しいってただのエゴならあきらめろ。
親にせがまれてガキ作ったの？？
それなら負の連鎖だね。

[500. 匿名]

可愛い可愛い子ども時代はあっという間に終わってしまうと言うことを自覚しなければいけないし、その大事な一瞬を離れて過ごさなければならないことも自覚しなければいけない。

あとから後悔してももう取り戻しできないから。