高齢出産について

[1. 匿名]

主は38歳、旦那は42歳、子供はいません。私はもう子供はいらないと思っているのですが、旦那は欲しいみたいです。高齢出産のリスクも何度も話したのですが、なかなか理解してくれず、困っています。私がもう少し若ければ産みたいと思いますが、やはり色々な事を考えると怖いです。どう説明をすれば諦めてくれるのでしょうか。同じような方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

これは荒れる

[3. 匿名]

今まで話し合って来なかったの？晩婚なら、結婚前に話さなかったの？

[4. 匿名]

将来の夢はユーチューバー

[5. 匿名]

いきすぎた不妊治療は反対

[6. 匿名]

今時アラフォーで出産って普通すぎて珍しくもないよ
50代で初産の猛者も知ってる
まあ私なら初産で高齢出産は絶対嫌だけど

[7. 匿名]

旦那がいくら欲しがっても、実際生まれてから育児に追われるのはあなたですよ。
出産・育児は並大抵の覚悟ではできません。

[8. 匿名]

どう話しても受け取り手のご主人の思考や性格によるからなんとも…

[9. 匿名]

アメブロとかに高齢出産の人多くいるしブログも読んでみたらいいかも

[10. 匿名]

いつ頃結婚したんでしょうか？
やはり結婚前の価値観のすり合わせってすごく大事だと思います。

[11. 匿名]

子供が欲しい願望なんて簡単に諦められないよ
38歳ならどうしても無理って年齢じゃないと思うよ
育てるのは大変かもしれないけど

[12. 匿名]

結婚前に相談すべき。

[13. 匿名]

産まれてからも体力面で色々大変そう。。。

[14. 匿名]

高齢うんぬん以前に産む人が産みたくないならしょうがないよね

[15. 匿名]

リスクがあることを理解出来ない旦那さんがまず子種を持ってるかも分かんないし

[16. 匿名]

子ども欲しさに他の女に目が行かないかも心配

[17. 匿名]

[18. 匿名]

年齢だけでなく、結婚して何年かも知りたい

[19. 匿名]

高齢出産だとダウン症の子が産まれる可能性があるよ って言う

[20. 匿名]

子供が二十歳くらいになったときの、両親の年齢を考えなくてはいけない

[21. 匿名]

主さんが欲しくなければ、高齢出産でもそうでなくても子なしでしょ？

[22. 匿名]

高齢出産危ないんだよ、気乗りしないよ、と説明しても旦那さんがどうしてもほしいというなら、主も真剣に向き合うべきじゃないかな。いやならいやで、もっと相手が納得するよう話し込むべき

だって子供がいるいらないの意見の相違って、離婚案件にもなりうるからね

[23. 匿名]

望んだからといって
すぐにできるわけじゃないのに
旦那さんの年齢的にも子供が大学に進学するとなったら定年までに卒業できるんだろうか？

[24. 匿名]

高齢出産をあえて希望してする人はいないよね。
色々な事情があるとしてもこれが答えかと…

[25. 匿名]

怖いからやだ。と頑なに拒否。

男性のほうが妊娠出産子供に夢見がちだよね。

[26. 匿名]

何故いまになって？と赤の他人でも思うけど。

30とかでこどものはなししっかりしなかったの？
結婚が遅いなら尚、結婚前にはなしておくべきだよね。

[27. 匿名]

男はタイムリミットないって思ってる人も多そうだけど、男だって高齢になったらいろいろ問題出てくるよね。

[28. 匿名]

産みたいなら産む
産みたくないなら産まない
人に聞くことじゃない

[29. 匿名]

ビッグダディと美奈子の繁殖能力は桁違い

[30. 匿名]

ちゃんと欲しくないと伝えるべき。

[31. 匿名]

ガルちゃん民大好きな話題
私もガルちゃん民ですがね

[32. 匿名]

幼稚園の運動会で活躍できないお父さんは嫌だなと思っちゃう

[33. 匿名]

30代後半は今なら多いからね
でも40以上の初産は正直親のエゴだと思う

[34. 匿名]

私ならお断りする。
現在36歳だけど、体力的にほんとしんどい。

[35. 匿名]

釣りくさい

[36. 匿名]

>>1
同級生に夫婦で42・45歳で産んだ人いるけど子供２人とも運良く？健康優良児。

夫婦でお互いが自分のDNAを持った子供が欲しいならいいんだろうけど、片方だけならやめた方が良いと思う

[37. 匿名]

全然珍しくない
友達 初産３７で二人産んで
もう一人の友達は４０で一人産んだよ
自分が主さんなら急ぐ
こどもかわいいもの

[38. 匿名]

産みたくないのは仕方ないけど、旦那に離婚されるかもしれない可能性は考えないと

[39. 匿名]

>どう説明すればあきらめてくれるでしょうか

難しいよね。もし旦那さんがどうしても欲しくて、あなたがどうしてもいらないなら、離婚も視野にでてくる話だし

[40. 匿名]

離婚する

[41. 匿名]

>>1
主さんはどこにリスクを感じてるの？
遺伝子？妊娠経過？出産？子育て？

どの部分が具体的に一番心配なのかがわからないから補足してほしいです

[42. 匿名]

42歳の旦那と子作り出来る人　プラス

[43. 匿名]

とりあえず二人で病院行ってみたら？

[44. 匿名]

>>19
可能性は高いけど、若く産んでも障害者は生まれるしこればっかりは運命

[45. 匿名]

美奈子に相談しよ

[46. 匿名]

私の母は41歳で弟を出産しました。
あと10歳若ければなーと良く言っています。

[47. 匿名]

ご主人の年齢も気になる
50で子供持ったら高校生で定年？

[48. 匿名]

また低レベルなケンカがはじまります

[49. 匿名]

最近、若いおばあちゃんなのか年食ったお母さんなのか判別できない女性が多くて困る
見た目アラフィフくらいで乳幼児連れてると…うーん、どっちだろうって迷うよ
おばあちゃんって言ったら気分を害されそうだから、一応お母さんって扱いしておいて様子見して探る

[50. 匿名]

2人がお金持ちで、
お互いの両親が健在で近くにいるならば
気力体力が落ちてる2人の子育てを助けてくれるし、
何とかならない事もないと思うけど。

ただ、妻が嫌がってるのに、やたらと自分の意見を押し付けてくる人間性が、子育てに向くかなぁ。
年齢の問題じゃなくて。
イクメンて、すごく聞き分けがいい旦那が多い。

[51. 匿名]

子供が生まれた場合の資産運営プランと
子供に障害があった場合の資産運営プラン出してもらいな

[52. 匿名]

高齢出産だからとか理由にならないでしょ（笑）
欲しいか欲しくないか、それだけ

高齢出産とか言いたいなら
子供が欲しい旦那さんを論理的に言い任せないとただの言い訳に取られるだけだよ
欲しくないから科学的な事を根拠に言い訳してるってさ

[53. 匿名]

男は安直でいいよね
子育てしてくれるならって話だよ

[54. 匿名]

何とか説得して納得してもらわないと関係も悪化するし悩むね

[55. 匿名]

41で産んだ親戚いるけど元気そうですよ。
もちろん何年も前から妊活はしてたけど。

[56. 匿名]

旦那さんがどれくらい欲しいかにもよる

産むのは主だしそこはわかってるのかな

[57. 匿名]

きちんと通院すれば38歳でも妊娠は可能ですよ
同級生が38で一人目、42で二人目を産んでますし、幼稚園にいるお母さん方も高齢出産の方沢山いました。
ただ皆さん簡単に妊娠した訳では無いようでしたから婦人科に通う覚悟は必要です

[58. 匿名]

一人くらいならお金あるなら大丈夫だよ

[59. 匿名]

気乗りしないのに妊娠、出産、子育てなんて無理だよ！
ましてや高齢出産でリスクもあるのに。

[60. 匿名]

[61. 匿名]

うちは36歳で初産で今40歳でも次の子欲しいと思ってます。
経済的にも大丈夫だから欲しいと思ってる。
大事業な事だからちゃんと話し合った方が二人のためだと思います。

[62. 匿名]

男側の年齢があがると発達障害とかの確率も高くなるんじゃなかった？

[63. 匿名]

>>49
店員さんはそうしてるね

[64. 匿名]

まず妊娠できる体と仮定して、38なら初産の出産は大丈夫だよ
心配しなきゃならないのは年齢以外のリスクの方だよ

[65. 匿名]

>>50
そうそう。
年齢的には珍しくもなんともないけど、
金銭面と周りの援助は気になる。
年取ってると、親も年取ってるわけで。
元気なじいじばあばってすごく助けになる。

[66. 匿名]

>>19
いつの時代生きてるね？
今は35から検査あるの知ってる？

[67. 匿名]

旦那さんが諦めてくれるには、もう何をしても出来ないんだという事実を目の当たりにすることしかない気がする。
可能性があるならずっと欲しいんじゃないかな。
なぜ結婚前に話し合わなかったのか不思議。
きちんと話し合わなかったのなら旦那さんだけ責めるのは違うと思うよ。

[68. 匿名]

>>6
50代で出産とか医学部とか
夢は何歳になっても諦めない！

ですかね。

[69. 匿名]

>>19
あの、２０代でもダウン症が産まれるリスクはありますが

[70. 匿名]

「私の友達は40代で元気な子供を産みましたよはネタだから、本気にしないで」ってまた怒られるよ（笑）

[71. 匿名]

ダウンなら事前にわかるし問題ないっしょ
子育て体力が心配なら本人にしかわからないし、不安な気持ちも正当なものでしょう

[72. 匿名]

不妊などは別として、パートナーが子どもを欲しいと思っているなら別れてあげるのも手じゃないかと思う
ほしいって思ってる人をお父さん、お母さんにしてあげないのは可愛そう
別の人とならお父さんになれるかもしれないのだから

[73. 匿名]

>>66
知ってるよ
何その上からバカにしたようなものの言い方

[74. 匿名]

男っていつまでも若い男気取りで嫌になるよね

子供の世話は本当に体力いるよ、特に男の子だと。

[75. 匿名]

子供は可愛い欲しいだけで作れないからね。

[76. 匿名]

主さんがどうしても産みたくないなら、死んでもいいなら産むよくらい重めに言ってみるか、婦人科系の病気がある又は見つかったと言ってみるのはどうでしょうか？
それでも旦那さんがどうしても子供が欲しいなら、最悪別の人と作ってと言うしかない。

[77. 匿名]

23で産みました。
早く産んでおいて本当に良かったと思います、いろんな意味で。
でも欲しいと思うなら年齢はあまり関係ないかと。
リスクの面ではなんとも言えないですが。

[78. 匿名]

自閉症のリスクが高まるんだよね

[79. 匿名]

私 一番下の子30代後半で産んだ。
上の子みたく思いっ切り外で沢山遊べなかったけど、学習とか色んな事をゆっくり余裕持って教えてあげれたよ。
自分も老けない努力してるし。
周りは40 50でも産んでる人いる。

[80. 匿名]

今時の40過ぎの男性は子供できてもガチでなにもやらない人多いよ

[81. 匿名]

>>66
35歳からが高齢出産なの知ってる？

[82. 匿名]

主さんは本当は産みたいんでしょうよ。ここでまだまだ大丈夫だよ！産めるよ！って言ってほしいんだと思うな

[83. 匿名]

最悪、離婚という結果になったとしても、産みたくないならはっきりと伝えるべき。

でもまだ主さんの年齢だと出産する人たくさんいるよ。私は37で産みました。
アラフィフで卵子提供までして妊娠した人のブログ見たけど、そこまでいくと怖い…と思う。

[84. 匿名]

主さんが本当に産みたくないならちゃんと話して子供は持たない方がいいと思う。
つわりや出産、授乳やら何やら辛いことはほとんど主さんだよ。

[85. 匿名]

同じ高齢出産でも35歳と40歳じゃだいぶ違うし、リスクは確率だから主がそうなるともならないとも言えないから難しい話だよね。私はギリギリ高齢出産に入ったんだけど、それは30代前半から欲しかったから産んだのであって、主が望んでないなら産んだ後がしんどいんじゃないかな。諦めてもらうにはリスクの確率とそうなった時のことを冷静に話すしかないんじゃや ない？

[86. 匿名]

知り合い38と39で初産だったよー

[87. 匿名]

子供を産むのは主なんだから、多少強気に言ってもいいと思うけど、旦那さんも希望が強いなら、他の女性と…と考える可能性は覚悟の上で。

[88. 匿名]

最近結婚したとしてもさ、年齢考えてほしいよね
旦那が高齢出産のリスクを軽く捉えすぎだと思うわー
障害持って生まれる可能性も理解してるのかね、不妊治療とかになったらお金も時間もかかるよ

[89. 匿名]

>>32
それ年齢はあまり関係ないよ
若くてもメタボや病気や運動音痴なら活躍できないし、おじさんでも今は鍛えてたり運動神経いい人もいるし

[90. 匿名]

子供の同級生のお母さんで最高齢42で出産って人がいますよ。お子さん一人っ子です。

[91. 匿名]

主さんは結婚何年目？

[92. 匿名]

将来、その子どもが青春の一番楽しいとき自分の介護をさせるってことにもなりかねない。

[93. 匿名]

主は、高齢出産のリスクを言うんじゃなく、｢自分は子供を望んでない｣だけを言った方が良かったと思う。だって、３０代後半で出産した芸能人、検索したら何人もいたよ。だから、子供がほしい旦那からしたら、それじゃ納得出来ないと思う。
でも子供を命がけで産むのは、女だからね･･。お互いの気持ちが変わらないなら、離婚も考えるしかないんじゃない？

[94. 匿名]

子供ができた場合仕事は、家事は、そういうものを照らし合わせないとダメそうな夫婦

[95. 匿名]

りあるな話、可愛くて天使みたいな感じは三歳まで。三歳からも可愛いけど反抗したり色々大変になる。

[96. 匿名]

>>52
高齢でも欲しい人沢山いるから理由になってないよね
ほとんどの人は高齢妊娠でも、医学の進歩で何だかんだ出産までできるよ

妊娠までが難しいだけで。

今の子ナシ生活を捨ててまで欲しくない、それだけの話だと思うよ
正当化したいから高齢を理由にしてるだけに聞こえるわ
欲しくないなら離婚も検討すると言うしかないよね
離婚を選ばれる覚悟の上で。

[97. 匿名]

>>92
そんなの若くてもなる人はなるし

[98. 匿名]

>>19 高齢出産はその確率が高いってだけで、高齢出産じゃなくたって可能性はあるんだよ

[99. 匿名]

結局赤ちゃんのうちは母親いないとだめだしお世話は母親が殆どになるよ…

[100. 匿名]

釣りだよね？交際しようかどうか迷ってる人とのシミュレーションとかじゃないの？

[101. 匿名]

いくら高齢出産の事例が増えたからって大丈夫でしょって言うのは無責任すぎる。たまたま。たまたま健康な子が生まれただけ。母子センター行ってください。高齢のママが多い。これは偶然ではないと思う。

[102. 匿名]

子宮のトラブルとか妊婦特有の病気の影響もあるし、本人に覚悟がないならやめるべきだと思う

[103. 匿名]

産むと決めたとしてもすぐに授かるかもわからないからね…
40とかなったら本当に大変だと思う
旦那さん、欲しいのは分かるけど、それなら結婚前にしっかり伝えるべきだったね

[104. 匿名]

何歳で産もうが母子ともにリスクはあるよ
健康な子供が生まれる保証もない
でもそのリスクが高いか低いかでは色々変わってくると思う

[105. 匿名]

子供がほしい人は欲しいから、男性は諦めきれず他の人に行くこともあるよ。

[106. 匿名]

>>82そうだよね。産みたくないならピルとか避妊方法はいくらでも有る。
若くても障害の子は産まれるし、普通にお金有るなら大丈夫だよ。

[107. 匿名]

10代で生む人もいれば閉経間近の50歳近くで産む人もいるんだよね
もうその妊婦同士が親子でも全然おかしくない年齢差と思うとすごい話だ

[108. 匿名]

出産のリスクと言うよりも、まずは出来るかどうかが微妙な年齢だよ？

[109. 匿名]

>>46 弟を初産とはどういうこと？

[110. 匿名]

40代前半は今は多いかもね。

[111. 匿名]

旦那さんが主との人生をとるか、子供のいる人生を取るか。

[112. 匿名]

30歳で産んで年少なんだけど、それでもクラスの保護者の中では年齢上から数えた方が早いくらいでちょっと気後れする…

[113. 匿名]

私は、結婚して1ヶ月で、旦那から子供の話をされ、

いずれは…って感じで心の準備できないまま、無理矢理挑戦され、妊娠しました。

悪阻がずっとあるし、難産だったので、産まれてからも大変でした。

無事に健康に産まれてきたし、可愛いのは本心ですが
色々悩みました。子供欲しがった張本人の旦那は
案の定、あまり面倒見てくれなく、ワンオペがほぼでした。


正直、旦那さんの気持ちも理解できますが、やはり

基本は、母親が大変です。ましてや、主さんみたいに
自分はいらないとなると、産まれてから、
色々メンタルくる事も多々あると思います。


子供は、人形じゃない。親の所有物でもない。

高齢のリスク、経済面、どこまで協力できるか、

ケースバイケースの事もあるとは思いますが、しっかり話合った方がいいですよ。

[114. 匿名]

31で出産したけど、正直妊娠出産まではフリー
生まれてから現実を知った。24時間365日睡眠不足が一年続き、次は意志疎通が出来ないイヤイヤ期に…もうトイレ行く事もシャワーや入浴も大変
自分の時間なんてない。病院すら行けない
男は欲しがるだけで育児も体を痛める事もせず、趣味も人間の最低限の生活送る事も出来るどころか生活は今までと変わらない
やめといた方がいいよ

[115. 匿名]

説得の仕方っていうより、私なら離婚を提案する。だって子供欲しいのにもてないんだとしたら、可哀想じゃん。申し訳なくなってしまう

[116. 匿名]

>>109
再婚相手のお義母さんって事じゃない？

[117. 匿名]

親と歳が離れてると、 親が周りより早く死んじゃうんじゃないかって怖くなる。

私は母と36、父と40歳差だけど。

[118. 匿名]

>>93
芸能人は違うから。
一緒にしたらダメ。

[119. 匿名]

>>109
すみません。初産ではなく2人目です。
高齢出産の参考になればとコメントしてしまいましたm(_ _)m

[120. 匿名]

友人の旦那は子供が欲しいと友人から去ったよ。ちゃんとしっかり話したほうがいいよ。

[121. 匿名]

アラフォー初産が珍しくないといっても出産適齢期が進化してるわけじゃないからね
(高齢出産を否定してるつもりはないです)

周りは20代で産んでも切迫やら糖尿、高血圧になった人もいたからリスクは確かに心配だよね

[122. 匿名]

私、末っ子だけど39才で産みました。
幼稚園でも私より年上いましたよ。
都会だったら珍しくないんじゃないかな？

[123. 匿名]

私20歳で一人目産んだけど、難産、産後体調もなかなか戻らず、子供が5歳になった今でもしょっちゅう熱出してる。年齢関係ないと思う。

[124. 匿名]

(どちらも育てる環境が整っているものとして)ぶっちゃけ選ぶならどっち？

高卒、18、9歳で出産 +
大卒キャリアウーマン50歳近くで出産

[125. 匿名]

「もう少し若ければ産みたい」とかは旦那さんには言わない方がいい。
産みたくない、産む気がないと伝えればいいだけ。

[126. 匿名]

このまま順調に生まれても旦那さん45歳
45才だったら高校、大学生の親も多いよ？
もう学費分くらいは貯まってるよね？
成人する頃65歳だけど老後貯蓄はどうするの？
人より遅いってことは貯められる期間も無いってことだよ
30で産んだ人と同じ計画たててたら無理だよ

[127. 匿名]

23歳で一人目産みました。
今37歳。まだまだ旦那は子供を欲しがってる。

いやだ。

[128. 匿名]

>>109 初産なんて書いてなくない?

[129. 匿名]

38歳なら確かに高齢だけどまぁ珍しくもないかなという感じ
お金の事もあるし夫婦でよく話し合うべき

[130. 匿名]

高齢出産する人はNICUや麻酔科医がいる大きな病院で管理してもらえばまずは安心だよ
高齢のリスクもあるけど、全年代にあるリスクの方が深刻だと思うなあ
早剥とか切迫流産とか切迫早産とか、妊娠出産には何があるか予想もつかないよ
無事に出産にまで至れるのはどんな人にだって奇跡だよ

[131. 匿名]

やっぱり25歳～30歳までに産んどくのが理想だね
早すぎても遅すぎてもダメ

[132. 匿名]

>>93 芸能人とは比べられないよ
金銭的な余裕のレベルが違うもん

[133. 匿名]

>>126一番金かかる頃に定年過ぎてるって…

[134. 匿名]

>>124
旦那が高給、そこそこに好きな仕事して(バリキャリとか勘弁)27あたりで第一子出産がいいわ

[135. 匿名]

今年の春に子供の幼稚園のクラス（1クラス30人）の顔合わせで自己紹介したけど、平成生まれのお母さんが私含めて3人しかいなかった。
こんだけしかいないの？ってびっくりしたよ。

[136. 匿名]

まず二人で不妊の病院行こう
私が卵巣嚢腫をやってるから不妊と思い込んでたら旦那の精子がかなり少なくてそれが原因だった
義母から散々嫌味を言われたけど態度急変

体外受精を６回して40歳で出産したよ
検査しないと全て女のせいになるから絶対検査はした方がいいかも

[137. 匿名]

お金があればいいんじゃない？
染色体異常があれば流産しちゃうし、もし異常が怖かったら出生前診断もあるし
高齢出産で考えるべきは、今後のお金と体力だと思う

[138. 匿名]

私は37歳で結婚して、子供欲しい！と思って最初の避妊なしの行為1度で授かり38歳で出産しました。
単に運が良かっただけだけど、夫はまたすぐ授かると思ってるのか2人目いいな〜と言い出したので、2人目は無理と言ってる。

[139. 匿名]

この間どこだったかで、高齢不妊治療の話が出てて、夫婦共に40過ぎで、不妊治療にお金使い果たして貯金なくなったとこで自然妊娠しました的なのみたんだけど、、
家のローン完済してるとかならわかるけど、40半ばから教育費と老後の費用積み上げなきゃって考えるとどうなんだろーって…。
体の問題も体力の問題も色々あるけど、お金の問題も大きいよね…
余裕あるなら別だけど。

[140. 匿名]

>>113
うわぁ。そんな思い遣りの欠片も無い旦那嫌だわー。

[141. 匿名]

>>121不妊治療が昔より増えたのは確実に年齢のせい。20代でもいるけど治療するにしろ若い方が成功率も高い

[142. 匿名]

高齢出産増えたとはいえ、やはりめずらしがられるよ。このトピだって、知り合いが〜友達が〜のかきこみが多いのが物語っている。
もし高齢出産してもネタにガルちゃんに書き込む知人がいたらちょっとイヤだなあ。

[143. 匿名]

産科の助産師さんとか医師が専門だから、そういう人の力も借りてみたらどうでしょうか。

まずは一人で受診、相談してみて、安心して話を聞いてもらったり信頼できそうな方を見つけてから、改めて旦那さんへ話を一緒にしてもらうとか。

いろいろ考えた上できっと決められたことと思います。主さん自身の体のことだから、高齢出産を望んでいないことは権利として守られるべきことだと、私は思います。

[144. 匿名]

上に兄姉がいるわけでもないのに親がジジババとか嫌すぎる
パッと見た外見が、明らかに友達の親より老けてたら嫌だ

[145. 匿名]

リスクを知ったほうがいい。
そんだけ覚悟があるなら。
って伝えるかな。
周りも高齢だからとか流されてはだめ。
危険なことだよ。それに伴って障害児も増えてる。
産んでからも大変。
20代で産んで育ててるけど体力ついていかない。

[146. 匿名]

>>115
私も身を引くかな。

[147. 匿名]

私も41で一発で授かったよ
妊娠しやすい人は本当にしやすいと思う
健康な子が生まれました

[148. 匿名]

年齢を理由にしてるけど、本当は欲しくないんだと思うよ。そう言えば角が立たないからね。
でも旦那さんが欲しがってるのなら、離婚も覚悟した方がいい。子供を一生望めない旦那さんの気持ちを、あなた自身が背負っていかなきゃならないって気付いてる？
治療したけど出来なかった、残念だけど二人で生きていこうね、であれば同じ方向を向いて歩いていけるんだけど、、
嫁の希望で子を持つ人生をあきらめた旦那さんとあなたでは気持ちにすれ違いが少なからずあるからね。

[149. 匿名]

>>126
その年代は普通の人なら経済的に安定してるからむしろ余裕持って育児できるよ

[150. 匿名]

38歳で1人目だと躊躇する人が多いのかな？私は1人目も高齢だったけど私が生んだ病院は私よりずっと年上の人ばかりでした。都内。
39歳でこれから2人目考えてますし、周りにもそういう人は多いです。主さんが躊躇する理由が何なのかによりますよね。

[151. 匿名]

>>145
障害は発見できるから問題ないんだよ
発達障害は発見できないけどあれは年齢関係がない遺伝だし

[152. 匿名]

子供欲しいな、と思ったこともあるけど、高齢出産の結果発達障害とかダウン症の子が産まれたときに「それ見たことか」と言われるのが怖いからやめた

[153. 匿名]

社会や時代が変わっても、人間の身体はそんなに進化しないよ
やっぱり男女ともに適齢期ってあるよ

[154. 匿名]

高齢とか置いといても、妻が嫌がるのに子を作りたがるのなんかや〜。

[155. 匿名]

田舎の人は早い
都会の人は遅い
35初産とか珍しく無いから

[156. 匿名]

恥かきっ子(親が高齢→高齢の親同士がセックスするのは恥ずかしい的な意味合い)って最近聞かなくなったな
差別用語なのかな

[157. 匿名]

産むのはできるかも知れないけど、高齢だと回復に時間かかりそうだし、旦那さんの思い描いているようにはいかないかもしれないのにね。
でも産まれたなら、それでもちゃんと育てていかなきゃいけない。今は医療も進んで、高齢出産の例も多いけど、その人はその人、主さんは主さんですから。
もし回復遅かったりしたら、仕事と家事と育児と妻の世話まで旦那さん一人でできる覚悟あるか？も聞いてみたらどうだろう？そこを避けるようなら、産まない方が良さそう。

[158. 匿名]

>>151
発達障害について、医師でも高齢出産が原因だと言う人いますよ

[159. 匿名]

でもガルちゃんでの高齢出産叩きもいい加減うんざり。
ガルちゃんは意外と若いうちに結婚して子供サクッと産んでる低学歴が多いから、若い時期に仕事もプライベートを充実させてなおかつ子供を欲しがる女性が妬ましくて許せないんだろうね。

[160. 匿名]

私は死産後辛くて怖くて前にすすめなかったのですが、旦那に本心から子供が欲しいと言われて、離婚したくなかったので不妊治療をし42歳で出産しました。
本音は「辛かったね、もう諦めよう」と言って欲しかったのかもしれません。
でも逆に決心したことで突き進む気力が湧き、旦那も協力体制で頑張れました。
今思うことは子供をいとおしそうに可愛がる旦那が見れて私も幸せです。

[161. 匿名]

38歳で0歳児なら全然余裕って思うんだけど48歳で小4って考えるとなかなかキツそうだよね
ハタチぐらいの子がいてもおかしくないもんね

[162. 匿名]

同じ年齢だけど、子ども欲しいなと思ってます。

[163. 匿名]

まー産んで終わりじゃないからね。

[164. 匿名]

27で結婚し、20代のうちに1人産みたかったけれど結局31歳で初産。なので2人目は諦めました。

[165. 匿名]

>>159
仕事もプライベートも充実させてなおかつ30歳くらいまでに子供産むのが一番いいでしょ
高齢出産が羨ましいとか、さすがにないわ

[166. 匿名]

>>152
ダウン症含む染色体異常は検査でわかるし、発達障害は年齢関係なく親や祖父母からの遺伝

[167. 匿名]

>>118、93です
何で芸能人は違うんでしょうか？
芸能人だろうが一般人だろうが、"同じ女性の出産"です。出産リスクに、職業や経済力は関係有りませんよ。

[168. 匿名]

>>18
単なる興味本位でしょ
結婚年数知ったところで何の解決になるの？

[169. 匿名]

>>101
高齢出産だからやめなよ、といって健康な子が産まれる可能性を奪うのも、じゅうぶん無責任で同じレベル。

[170. 匿名]

お金があればオッケー。なんとかなる。若い母親でも貧乏だったら嫌だもん。子供がひもじい思いして可哀想

[171. 匿名]

適当に流して置けば。排卵日じゃない日に排卵日だって言ってことに及んでれば出来なさそ。不妊治療まで、無理強いされたら困るけど。

[172. 匿名]

>>158
それは男が高齢で自閉症の場合でしょ
他の発達障害は99%遺伝

[173. 匿名]

>>164
30代前半だったら今じゃ産むにはまだまだ若い方だよね
なんで諦めたの？

[174. 匿名]

うちの子の幼稚園、40代初産のママ多いよ。
そのぶん二人っ子以上はさすがに見かけない。
体力的に大変だって皆んな言うけど、
それなりに楽しくやってるし、何より出産するまでずっと働いてきた人ばかりだから、金銭的にカツカツしてそうな人もいない。
何というか…子育ての雰囲気が穏やか。
私は36で結婚出産、去年から専業になり、子供も保育園から幼稚園に転園しました。
高齢は高齢で、気持ちに余裕を持って子育てできるメリットがあると思う。
本当、保育園にいた頃の若いママ達とは雰囲気がまるで違うから驚いてる。

[175. 匿名]

自分の子供の顔を見たい、育てたいっていう気持ちは、説得によって諦められるものではないと思います。ご主人がお子さんを欲しがっているなら、身を引くのはいかがですか。ご主人はどんなに子供が欲しくても自分で産めないから、奥様にお願いするしかないんですよ。

ちなみに、妊娠出産育児って、怖くない女性はあまりいないと思います。そして年齢問わずリスクは付き物だし、何のトラブルもなく産み終える人の方が少ないですよ。案ずるより産むが易し、です。二児の母より。

[176. 匿名]

>>159
そうとも限らないよ。ガルちゃん毒親や、喪女、元風俗上がりとか普通にいるし、若い頃仕事もプライベートも充実してた人の方が稀なんじゃない？

[177. 匿名]

40過ぎぐらいかなあってママ幼稚園に結構いるよ
上に中学生とか小学生の子がいるって人がほとんどだけどたまに一人っ子だよーとかって人もいる
でもそんなの言わなきゃ分かんないしね、上に大きい子がいるとかいないとか

[178. 匿名]

主は都会なんかな？
田舎なら38とか39で初産はほぼいないよ。
中々出来なくて不妊治療しての40歳の初産は幼稚園のママ友で1人いたけど、大体30代後半以降は3人目4人目だったりする。
今から授かっても、ご主人の年齢も気になるし、運動会で一緒に走ったり出来る？って聞いた方が良いよ。まわりは若いお父さんもいるし、子が男児ならお父さんが一緒に走ったりしてくれないのは寂しいかも。
都会は違うかも知れませんが、田舎なら結構若めなご両親が多いですよ。

[179. 匿名]

出産
10代→DQN
20代前半→仕事も覚えきらないうちからアホか！
20代後半～30代前半→仕事覚えて使い物になってきたところで抜けられたら困る
30代後半以降～→高齢出産、産むな

結局何歳で出産しようと文句言う人は言います

[180. 匿名]

田舎はやることがないからね

[181. 匿名]

初産でも健康な子ならよくない？なんで叩く必要があるの？

[182. 匿名]

なんとか頑張って出産しても
育児がしんどいだろうな。
乳児期幼児期学童期ママ友付き合いPTA役員
「主役は子供」の人生へシフトチェンジし
育児と同時進行で学費を用意し世話め頑張るっと。
やっぱり 人生をかけた大仕事だね。

[183. 匿名]

>>179
ごもっとも！

[184. 匿名]

>>161
別に。

[185. 匿名]

>>173
>>164じゃないけど、一人目20代で産んでもう一人って考えてるけど30までに二人目出来なかったら諦めるよ
20代の出産であんなに大変だったのに30超えての出産は私には無理だと思った
人それぞれなんだろうけどね

[186. 匿名]

>>174
いくら穏やかでもやっぱり30代のうちに幼稚園ママとして過ごしたいな
40代は小学生、中学生のママとしてパート出たりしたい

[187. 匿名]

>>132、93です
お金持ちの芸能人もいれば、お金に余裕の無い芸能人もいますし、お金持ちの一般人もいれば、お金に余裕のない一般人もいますよ。
それにお金があるから、お金の高い産婦人科で産めるから大丈夫！という事は無いと思います。芸能人でも、流産や死産してしまった方もいますよ。

[188. 匿名]

なんか出鱈目な知識披露してる人がいるね笑

[189. 匿名]

体力と金だよね
これさえあれば全然問題ないと思うよ

[190. 匿名]

>>184
やんちゃ盛りだよ
精神的にも体力的にもキツすぎる
アラフィフじゃん

[191. 匿名]

>>178
田舎て何もないから結婚早いよね。娯楽ないし車なかったら困るし都会と違うよね。

[192. 匿名]

>>180
それよく言うけど、このご時世にやる事ない程田舎に住んでる若者なんている？大体どこもスマホはあるしWi-Fi繋がるやろ。店だってあるし。

[193. 匿名]

参観や運動会で同級生にお前ん家、おばあちゃん来てるwとからかわれた子供の頃
正直来て欲しくなかった
綺麗事じゃなくてこれが現実なんだよ
親には口が裂けても言えなかった

[194. 匿名]

私は33で「いま子供出来たとしても、これから育てるなんて嫌だな…」と思って不妊治療止めた
それまで妊娠するために数百万かけてたのに、その日からは必要ないかもしれないけど念の為避妊してる

[195. 匿名]

>>192
現実的に田舎の方がすぐ子作りするんだから
あとDQNや高卒

[196. 匿名]

主は、産みたくないから、旦那を諦めさせたいってことなのに、高齢出産叩きと、主さん頑張って産めるよ的な話しになってる。

[197. 匿名]

>>168 結婚当初からそういう話はしてこなかったかの目安になるよ。

[198. 匿名]

田舎と都会比べても仕方なくない？

[199. 匿名]

>>196 ここで言われてることを主さんの旦那さんに見せたら納得してくれないだろうか
男だから根本的な理解は無理かな

[200. 匿名]

最初のコメントにもあったけど、出産する本人が嫌なら仕方ないよね。そこを強行して産ませようとする旦那はどうなの？

[201. 匿名]

ちゃんと育ててるなら別によくない？

[202. 匿名]

>>158
そんなことないよ
24歳で産んだけど軽度の発達障害だった
でも、その子で学んだけど私も昔似たような子どもだった
タイプは違うけど私の父母も
遺伝要素が濃厚

あとはその後の家庭環境や療育次第

[203. 匿名]

>>92
無い無い。

[204. 匿名]

>>151
知ってる人はダウン症の検査もして大丈夫と言われてたのに、産まれた子はダウン症でしたよ。
問題ないとは言い切れないんじゃないかな。

[205. 匿名]

私は結婚前から欲しいと言ってたけど、忙しがったり、病気したり、精神にくることがあったりで、先延ばしにしてたら、結婚して10年も経ってしまった。
36歳だけど、体力の低下を実感していて諦めかけている。でも本当は欲しい。

[206. 匿名]

主さん。毎晩三時間おきに目覚ましセットして、旦那起こしてみなよ。それが1年以上続くんだよ。

[207. 匿名]

38ならまだ大丈夫だよ。
出産のリスクなんて高齢になれば上がる確率は高いけど、若いから安心なんて事もないから。
私は41才で出産したけど、健康にも気を使うようになったり、体力つけるようにしたり日常生活を少しいい方向に変えたよ。
大丈夫とは安易には言わないけど、子供がほしい旦那さんに起こってもないリスクなんて話しても意味ないよ。親族・知人にリスクおかした人がいたら別だけど。
作らないなら作らないとはっきり話すことの方が大事だよ。

[208. 匿名]

批判とかではなく、産まれたのはいいけど障害とか大丈夫なのかな？

[209. 匿名]

旦那さんが分かってくれるまで話した方がいいよ。
子どもがいたって良いことばかりじゃない。

[210. 匿名]

>>204
モザイク型はダウンの中でも1%くらいなんだよ確か
滅多にない例

[211. 匿名]

目安として、乳幼児と一緒にいてその子のおばあちゃんに間違われるような年齢になったらもう諦めるべきだと思う

[212. 匿名]

>>187 お金の高い産婦人科どうこうではなく、産後のサポート的な意味での金銭的な余裕の意味だと思います。

[213. 匿名]

主さんは結婚したばかりなの？
アラフォーになっていきなり子供欲しいとか言いだしたわけじゃないよね？

[214. 匿名]

>>193
三食昼寝付きで育ててもらっただけでも有難いと思いなよ。若いお母さんだったら良かったの？からかう奴なんかほっとけばよかったんだよ

[215. 匿名]

>>49

そう、同じような事が最近通いだした同じ幼稚園のお母さんにいたわ！

見た目50歳くらいで子供は3歳。最初はおばあちゃんかなぁ？って思ったけど、話してみると親子だった・・！申し訳ないがやっぱりおばあちゃんと孫にしか見えん。

そういう私も35歳で出産して、今37歳。もし2人目産むのなら40歳までには産みたいと思ってる。やっぱり産んだ後のほうが大変だし。

[216. 匿名]

>>170
私はこの意見に賛成
子供を育てるのにはお金がかかる
お金の目途がつくなら高齢出産でも問題ない
今は胚の段階で男女どちらの子供になるか判別できる時代
妊娠中に障害の有無もわかる
リスクを気にしてたら子供を作るチャンスを失うよ
子供を成人させるまでにかかる費用は凡そ2000万。
あなたと旦那さんの年収をみて費用が捻出出来そうならGo！

[217. 匿名]

38歳って稀だけど孫いる人もいるよね

[218. 匿名]

>>214
それは綺麗事だよ
親には口が裂けても言えなかったって言ってるんだし、そう責めるな

[219. 匿名]

私だったら離婚考えると思う
子供持つか持たないかって今後の生き方を左右する決断じゃん
そこで気持ちすれ違ったまま一緒に生きていけないよ

[220. 匿名]

主は、子ども要らないんだよね？？
ご主人に内緒でピル飲んで、普通に子作り(してるフリ)したらいいんじゃないかな？？
それで、いつまで経っても子どもできないから(当たり前だけど)、ご主人に不妊外来通ってもらう。

[221. 匿名]

>>206
うちは新生児の頃は20分おきに泣いて起きてた(;_;)

[222. 匿名]

あと5年早ければ…まぁ主さんが産みたくないなら何年早くても仕方ないね

[223. 匿名]

不妊も年齢より病気や元々の子宮のつくりや精子の通り道が狭いとかそっちの方が問題だもんね
不育症も
不妊治療に高齢が多いのは若いうちはできなくても不妊治療しない人が多いからだと聞いた
そういう体質の人が年をとってから不妊治療にくるんだって
でも高齢になると卵子の劣化から流産はしやすくはなるらしい
卵子の減り方や質も個人差があるから高齢でもすぐ妊娠する人はすぐ妊娠するんだと

[224. 匿名]

>>193
私 母が40代の時の子だけど、参観日 おばあちゃんが来たなんて言われた事無いわ〜。だいたい子供の頃、おばさんの年の差なんて、わからなかったな〜おばさんは、おばさんだったけどね。白髪頭で、服装もおばあちゃん風だったら、あれだけど。

[225. 匿名]

>>92
若くしてお母さんになった人は、子供が高齢になったら高齢のお母さんを介護しなくてはいけません。たいへですよ！

[226. 匿名]

主です。コメントありがとうございます！2年前に結婚して、結婚前、主人はお互いの年齢の事を考えて子供は居なくても良いかな、と言っていたので、まさかこんなに欲しがると思っていませんでした。作るにしてもすぐに授かる訳でもないし、ダウン症の確率や40代での初出産、育児、不安しかありません。いくら話しても分かってもらえず、毎日が憂鬱です。

[227. 匿名]

>>214
三食昼寝付きは置いといて、育てるのは親の義務なんだからそこに感謝しろは違わない？

[228. 匿名]

>>217
38歳で初参より、孫いる方が稀だし嫌だわ〜。

[229. 匿名]

>>225
だからと言って高齢出産はやだ...

[230. 匿名]

少しトピずれですか…
会社の先輩が39で、でき婚しました。
歳だから妊娠しないと思って、避妊しなかったと言ってました。
産休育休取って戻ってくる予定らしいですが、大変そうだなぁって思ってます。

[231. 匿名]

38歳で妊娠出産を諦めるのは早いって旦那さんは思ってるかもね
自分の周りも38とか39歳で出産している人割といるし
高齢出産だと身体的負担とか子供が生まれた後のお金が心配とか具体的にデータとか見せながら説明した方がいいかも

[232. 匿名]

>>226
染色体は羊水検査したら？99.9%わかるよ

[233. 匿名]

>>226
それは旦那さんの契約違反だよ。私ならそんなに子供欲しいなら「若い子と再婚でもしな」とキレそう。

[234. 匿名]

>>224
今は若々しい人多いし金あれば綺麗でいられる。運動してる人は50代でも健康的だしね。若くても運動音痴や貧乏だったらなんか疲れた感がでてるわ

[235. 匿名]

>>225
その分金銭面では余裕あるんじゃない？
新卒そこそこで介護かぶるのが一番最悪だと思う

[236. 匿名]

正直38はもう遅いよ

[237. 匿名]

高齢出産を叩く人は何目当てなの？

[238. 匿名]

>>226
主がこんなに子供産む事に否定的なのにご主人わかってくれないんだね...
そういう男に限って産んだら産んだで育児あまりやらないタイプだったりする

[239. 匿名]

クリニックに不妊治療の説明を夫婦で聞きにいけば、全部説明してくれるんじゃ無い。金額とか知ったら諦めるかもよ。

[240. 匿名]

人によっては遅くないよ
できる人は簡単にできる
染色体リスクは検査
あとは金と体力

正直金と体力が一番の問題だと思ってる

[241. 匿名]

>>224
そんな事ないよ。
子どもはよく見てるよ。参観行ったらみんな見てる。
残酷な事いっぱい言うよ

[242. 匿名]

35歳以上、それまで出産経験なしだったら私なら出産諦める
私が子どもの立場だったら母親がBBAなんて嫌だから
リアルでもネットでもやっぱり高齢出産って見下されてるし

[243. 匿名]

おばあちゃんていわれても貧乏で苦労させるよりはいいと思う
一番悲惨なのは貧乏な子
どれだけ惨めか

[244. 匿名]

>>225
それが普通ですよ…
育児がある程度終わったところで親の介護問題が発生するのが普通です。
高齢出産が増えて、ダブルケアが問題になってるの知らないの？

[245. 匿名]

>>235
親が高齢で20代前半から介護してる人知ってるけど、介護があるから結婚できないなぁって言ってる
今もう36歳

子どもの婚期まで逃しかねないよね
普通に考えて、結婚早々から親の介護分かり切ってる結婚なんてさせたくないものね

[246. 匿名]

>>242
それだけで諦めるってww

[247. 匿名]

>>237
若く結婚して離婚したか夫婦が不仲か貧困。自分がうまく行ってないから人を叩く。

[248. 匿名]

>>243
じゃあ高齢出産で貧乏だったら最低やね

[249. 匿名]

今37歳で来月入籍予定です。ずっと子供なんていらない派でしたが、彼と出会って初めて「この人に家族を作ってあげたい！」という気持ちになりました。お金や体力やリスク等の不安はつきないけど
、皆様の意見も参考にしつつよく考えます。

[250. 匿名]

高齢出産ってバカにされるよ

[251. 匿名]

介護になるかどうかはその人の健康状態によるでしょ
53歳の人がデイサービスに来てたけど娘が一人で介護してて可哀想だった

[252. 匿名]

>>224
そうそう
子供がかわいそうとかよく書かれてるけど、私は友達のお母さんの年齢に注目したことなかったよ
お洒落なお母さんとか優しそうなお母さんは羨ましかったけど、若いか否かは関係なかった
実際友達のお母さんがすごく明るくてお料理上手で憧れだったけど、多分うちの母より一回り以上年上だったもの

[253. 匿名]

旦那さんが、子供が欲しい！産んでくれ！
出産→子供に障害あり→別居→離婚
と言う人が居ました。
奥さんは子供と一緒に実家で暮らしてるみたいですが。

[254. 匿名]

>>250
馬鹿にする方が頭が悪いと思うけど
若いうちに子を産んだことだけが取り柄の人でしょ
知的障害のおばさんがそうだった

[255. 匿名]

高齢出産ってこんなに肩身狭い感じなの？
私は25で産んで最近支援センター行き出したけど、お母さん達おそらく高齢出産ぽく見える人すごく沢山いるから今や普通だと思ってた。

[256. 匿名]

まぁ高齢出産した人も、本音では30までには産んどきたかったんだろうな
経済面は置いといて、アラフォーで産んで本当によかった～なんて思ってる人はおらんでしょうね

[257. 匿名]

一生言われるかもね。

賭けになるけど「私は産めません。どうしても子供が欲しいなら離婚も受け入れます。でも私はあなたと生きて生きたいのが本音です。一生関わることなので判断は貴方にまかせます。」

と言ってみては？
離婚届も目の前に置いて。

[258. 匿名]

>>245
親が80代でも1人で元気な人のいるし40代でも介護必要な人いる。一概に言えない。親の介護あるから結婚しないとか彼氏は別に気にしないじゃない？いつかは彼氏自分の親の介護して貰うんだから。早いか遅いかだけ

[259. 匿名]

>>253
23歳の同僚がそうだった

二人の希望で子供ができたけど障害があって離婚

[260. 匿名]

>>245
そうだよねぇ
高齢出産とか関係なくなるけど、娘が結婚するってなった時に相手のご両親が要介護の状態だったら純粋に心配だわ
やっぱり身内で介護ってなったら嫁が駆り出されることまだ多いからさ…

[261. 匿名]

大家族の繁殖力っていうけど、単純に若い時期に子作りしたからそりゃ出来やすいんじゃないの？美奈子ってまだ35歳だし。

[262. 匿名]

高齢出産の人は体力あって凄いなぁと思う
私は20代前半で2人産んだけどかなりキツかった
今36歳だけど、もし今からまた赤ちゃんの世話が始まると考えたらもう絶対無理

[263. 匿名]

>>261
年齢関係なくできやすい体質
できにくい体質ってのがあるらしい

[264. 匿名]

>>256
年齢関係なく嬉しいんじゃないの？歳いった方が可愛いと聞くし

[265. 匿名]

>>255
看護師です。
訪問先にいますよ。
誰もが知ってる企業に勤めてて、イケメンできれいなマンション持っててる30代。
でもその一室に寝たきりのお母さんがいるんですよ。
昼はサービス入れて、夜は自分で介護。
イケメンなのにね～、お母さんなくなるまで結婚できないね～ってみんな言ってます。
彼は自分でみるっていってその状態なのですが、若くして介護をするってそういうことです。

[266. 匿名]

少子化で人手が足りないのに、嫁は高齢出産叩きと、移民反対をネットでせっせと書き込み旦那は人手不足で残業のサイクル。高齢出産も叩くし、若すぎても叩くし、少子化が進むよね〜。旦那の部下は、入ってこないから益々残業の日々だよ。適齢期ってのがきたら、一斉に無理矢理結婚 出産させる仕組みの、いい案でもあるのかしら。

[267. 匿名]

>>156
私の知ってる「恥かかっ子」は、
上の２人もしくは３人以上の子ども達と
かなり年が開いてポコっと出来た未子のこと

でも今の時代、上の子達が手掛からなかなってから
計画して３人目を作る人も多くなってきてるから
そんな言葉必要ないよね〜

[268. 匿名]

わたしは40歳未婚で子供もいないけど「高齢出産は子供が可哀想､無責任」って聞くと本当悲しくなる。
誰もがみんな適齢期に結婚して子供に恵まれる訳じゃない。
「なんで若い時に努力しなかったの？」って言う人って残酷だと思う。
わたしは若い時に乱暴されて、精神科とか通ってた。
最近、結婚したかった子供欲しかったって本当に悲しくて涙が出ることがある。
でもそんな被害に合ったこと､仲のいい友達にだって言ってない。
そんな歳まで結婚もしてないんだから､子供なんて諦めろってわたしには苦しくてたまらない言葉だよ。

[269. 匿名]

体力と金を考えると若いうちに子作りすれば良かったなとは思うけど、それ以外の後悔はないな
選択子ナシでやりたいことやってきたし悔いはない

[270. 匿名]

うちは38歳の高齢出産だけど、夫がものすごく育児も家事もできるのでそれでかなり助けられて楽しく育児できてる。
パートナーが協力的か否かの見極めも重要かもしれない。

[271. 匿名]

主さんが産みたくないなら仕方ないよ
でも38歳初産でも都会じゃまあちょっと高齢出産気味かなという程度だよ
私は39歳で女の子産んだけど、
今一緒にランチ行ったり映画やカラオケ、旅行など居てくれて本手当に良かったと思ってるよ

[272. 匿名]

>>66

知った上での発言です
馬鹿にすんな

[273. 匿名]

ぶっちゃけ子作り実践しないとわからないよ
早いにこしたことないから、一日でも早く。

たとえアラサーでもできない人はできない　
私は23で不妊治療した

[274. 匿名]

>>250
どうして？

[275. 匿名]

>>265
?アンカー間違い？

[276. 匿名]

周り30代初産ばかり。地方と東京とかとはだいぶ違うんじゃない？

[277. 匿名]

若いうちに結婚して子供産むのが一番良いのは皆わかってるんだけどね
でもそう人生うまくいかないのさ～

[278. 匿名]

>>244
平均寿命知らないの？親の面倒位みなよ。今の60代て若いし元気だわ

[279. 匿名]

よく話し合って産むなら早い方がいい。
結婚が遅かった友達が子供欲しくて妊娠した時、産婦人科の先生に40代は妊娠しても流産の可能性が結構あるから、気を付けましょうって言われてビックリしてた。

[280. 匿名]

>>265
私の旦那の親は、別に高齢出産では無いけど病気で、早々介護になったよ。逆に私は、40代で親は高齢出産なので81歳だけどピンピンしてるよ。今、70代の息子が80代の親の介護を年金生活でしなきゃならなくて大変な時代なんじゃないかな。老老介護で親殺害みたいなニュースみるよ。いくつで、介護が来ても大変だと思う。親がいつ倒れるかは誰にもわからないよ。

[281. 匿名]

>>275
ほんとだ！
アンカー間違い225さんへです。
すみません直せない(>_<)

[282. 匿名]

25歳で子供2人いるけど、周りの友達もほとんど子供いるよ。まだ若いママも沢山いるし。
ちなみに田舎。でも高齢のママもよく見るから特に何とも思わない。

[283. 匿名]

38才の主さんより、42才の旦那さんの方が年齢的にどうなんだろうと思う
子どもは産んだら終わりじゃなくて、成人して社会に送り出すまでが親の責任
老後資金を貯めながら教育資金もって、けっこう負担大きいけども
旦那さん、自分の年齢とかわかってんのかな

[284. 匿名]

旦那さんは子供が欲しい、奥さんは欲しく無い。

一人の友達は、結婚６年目ぐらいに離婚しました。もう一人の友達は、結婚前から話し合ってて１０年以上続いてます。旦那さんの両親としては孫が欲しかったので、嫁さんに対する風当たりが強い分、旦那さんがガードしてくれてるって。

[285. 匿名]

高齢出産の不安をあげるとしたら…
失礼だけど、旦那さん42歳で定年は65まで働けるのかな？自分たちの老後の資金の確保は大丈夫なのかがまず一点。
不妊治療すれば、すぐ授かれるって勘違いしてる人もいるけど体外受精だって一回につき何十万したりするし、卵子を取るのに仕事だって休まなきゃいけない。
それに、やれば必ず成功するとは限らないのと、手術は帝王切開になる可能性が高いのが二点目。
あと、どうしても高齢出産の場合、ダウン症の確率が高まるから、もしそういう子が生まれてきても責任を持って育てられるか。その子を育てていけるだけの経済力があるか。自分たちが80の老人になった時に、その子の介護を出来るかが3点目。
やはり育てられないと思ってその子を諦める事になった場合、気持ちを整理できるのか。そして、ずっとお腹で育ててた主さんの事をメンタル面で支えられるかしっかりとした自信があるのかが4点目。

[286. 匿名]

まあ金と体力が一番問題だよね
あと高齢関係ないけど旦那自分やその身内に発達障害や遺伝性の難病がいないか

[287. 匿名]

>>283
男って、女は30歳過ぎたらBBA、男は40代でも若いってナチュラルに信じ込んでるから

[288. 匿名]

>>265
その男性の周りクズばっかだな。ろくでなし女とお母さんの事無くても結婚しなくて正解だよ。出会いなんて分からないし、いい子見つかったら一緒に面倒見てくれるよ。

[289. 匿名]

リスクはどの年代にもあるけど、問題は主さんと旦那さんの子供欲しいかどうかの意見が合わないってことでしょ？んで、話し合っても平行線なんでしょ？
じゃあ、別れるしかないんじゃない？男の人は産めないから、あなたが産みたくないからって旦那さんの子供を持つ夢を断つのは良くないと思うよ。
離婚を視野に入れてると伝え、それでも子供が欲しいのか聞いてみたら？

[290. 匿名]

夫婦仲が良ければ子供いなくても楽しい人生になるとは思う
でも子供がいて、その子供の成長は夫婦の人生を変えると思う
もちろん楽しいことばかりじゃないとは思うけど。

[291. 匿名]

高齢出産はリスク高いけど、障害児は若くても生まれるからね
実際、20代出産の私の子ども→障害児
40代出産の親戚の子ども→健常児

[292. 匿名]

いなけりゃいないで幸せだと思うよ
いないからマイナスになることはないし

[293. 匿名]

高齢出産で生まれた立場からすると、見た目だけには本当に気を使ってほしい
私は今20歳で母親が35歳の時の子だから、今では珍しくないかもしれないけど、私が小学生の時は、私より母親が年上な友達はいなかった
授業参観とか若くて綺麗にしてるママたちの中で、1人おばさ〜ん、、って感じの母は本当に恥ずかしかった。母親のことは大好きだったけどね
今も高齢出産は増えたとはいえ、やっぱ20〜35歳で産む人が一番多いのは変わらないんだから、せめて身なりは若くいてほしい

[294. 匿名]

女が産みたくないっていってるんだよ！
旦那は、奥さんの言うこと聞け

[295. 匿名]

主さん産みたくないんでしょ？もう気持ちが固まってるなら高齢出産云々じゃなく、『私はもう産む気も育てる気もない』って通せばいいじゃん。
これだけ世の中に高齢出産してる人も増えている中で、高齢出産のデメリットただただ集めてって気分悪い。
若い頃に産めるのが1番いいのは皆んな100も承知だよ。でもいろんな事情があって それまで産めなかったんだよ。それでも子供を授かって大事に育ててるんだよ。
でも主さんにはその気持ちがないんでしょ？ならそのまま伝えなよ。

[296. 匿名]

>>291
19歳で子供を産んだ子がいるけど、親族全員障害者で本人も障害生まれた子も障害者だった
完全に遺伝
しかも発達障害でも、知的障害、ADHD.LDと混ざっていて悲惨すぎる

[297. 匿名]

子供が欲しいから結婚したよ、私は。
高齢出産、、34歳と36歳で産んだけど
正直、子供作らないなら一生独身で良かったわ
彼氏もいたし、仕事も任されてるし、海外旅行だって毎年気ままに行って、、
子供作らず結婚して、旦那の世話、まあ分担はしてくれても負担は増えるし、旦那の親の介護問題
何一つ良いことないもん、、

[298. 匿名]

>>227
親に感謝しないあなたは可愛そうな人

[299. 匿名]

>>296
すごいな、それでその一家の生活は成り立つのだろうか。
何かしら支援されてるのかな？

[300. 匿名]

主さんが産みたくないのなら、ご主人を説得ですね。
38歳初産も遅くはあるけど、都内だとあり得ない遅さではないし、幼稚園に20代のお母さんなんていないからな。

[301. 匿名]

障害児の親でもないけど、障害児がそんなに嫌かな、、自分が産んだ子じゃん。
綺麗事かもしれないけど、私ならその子を愛おしく思うし、絶対に、大切に育ててあげれるよ
これは言い切れる

[302. 匿名]

何より負担大きいのは主の方だよね。
そっちの意見に合わせられないのは悲しいし、思いやりが無いと思う。
それだと子どもが産まれてうまく行かなかった時に衝突しないかな？
向こうなんて苦労をちっとも分からないんだから本当に無理なら言い続けるしか無いよ。
それで亀裂が入ってもそれまでの関係

[303. 匿名]

友達のお母さん（アラフィフ）と話してた時に、その人の友人が当時39歳でデキ婚したそうで生まれた子供も健康で元気だったみたいです！
授かりものですし、出来たなら育てよう！くらいの軽い気持ちでいるのが良いのでは？

[304. 匿名]

人それぞれですが、頼れる親がいて親が健在なうちは良いけど、介護や自分の更年期障害、遊びたい盛りの子供の相手など、体力の低下記憶力の低下を痛感し子育て・・・。自分に出来るのだろうかと色々と想像して不安になってる私。

[305. 匿名]

>>299
親の代から一家揃って支援されてる
祖父母は支援されてたかは知らないけれど祖父母も障害もち
一人くらい健常者がいてもいいのにね…

[306. 匿名]

高齢で産むくらいならもう産まない人生を選ぶわ
高齢出産って子育てに最初からケチがついたみたいで嫌だ

[307. 匿名]

>>301そら、健常児と比べたら嫌に決まっとろう
我が子が愛しいかどうかと、子供が障害児で育児が大変っていうとは違う話

[308. 匿名]

20代で産んでる人でも子供に障害あったりダウン症の子生まれたりしてる人いるし、30代になってから三人出産して全員健康な子供って人もいる。
割合にしたらそりゃ高齢のほうがリスク高いかもですが、正直運に近いものもあると思う。
お母さんの身体が大丈夫なら全然高齢出産はアリ。

[309. 匿名]

>>306
貴方の人生だからそれでいいのでは
でも産んだ人を否定しないでね

[310. 匿名]

じゃあ3人目40歳で産んだりするのは周りでもわりとあるけどそれはどう？
あまり何も言われてないような、、
高齢出産初産だけが色々言われてる

[311. 匿名]

人の気持ちって変わるんですよね。この件はご主人の気持ちが変化したケース。話が違うじゃない！って思うけど、それも人生なんですよね。誰かと生活を共にするっていうのはお互い譲り合ったり認め合っていかないと成り立たない。
気持ちが変化するのは主さんも例外じゃない。子供作る作らないはとても難しい問題だけど、相手を納得させる事だけを考えるだけではなくて、自分がどこまで折り合えるのかも考えてみて欲しいですね。

[312. 匿名]

>>301
綺麗事だよ
障害児の育児本当に大変だよ
うちのは会話も成り立たないからね
そりゃ自分の子だから愛しいし、大切だけど、
健常児の方が本人がより生きやすいのになと思うよ

[313. 匿名]

>>306
ひがみだよ。自分の人生上手くいってないから人がマイナスになる事ばっかり言うんだよ

[314. 匿名]

>>301
うん、綺麗事だわ
自分の子供だもん
障害なく五体満足で健康に産まれ育ってほしいと思うのは親として普通の感情だと思うけど

[315. 匿名]

>>305
詳しくありがとうございます！
確かに1人くらい健常者がいてもいいだろうけど、そのたった1人の健常者はめちゃくちゃ苦労するだろうな。

[316. 匿名]

20歳くらいで産んだ子供が難聴だったって人を知ってるので、正直年齢はそこまで関係ないと思う。
ただ、若い時のほうが妊娠自体はしやすいからそこだけは問題かな？妊娠しちゃえば年齢関係なし！！

[317. 匿名]

>>33 高齢出産だから親のエゴ？子供を産む事自体が親のエゴだと思うけど

[318. 匿名]

高齢出産って、育児と介護と更年期とが全て重なる可能性あるよね？そのへんは大丈夫なの？

[319. 匿名]

健常児でも育てるの大変だもの。
障害ある子どもだったら尚の事早いうちの方が周りの協力も受けやすいし、見られる体力があると思う

[320. 匿名]

産めるけど育てる自信がないと言ったら？
「産んでも体力的に家事育児の両立は無理よ。あなたが夜中に起きてミルクあげてくれる？土日はずーっとあなたが子供を見て、赤ちゃん抱っこして買い物に行って晩御飯の支度と後片付けしてくれる？
してくれるんだったら私も子供を考えて見ても良いけど。ていうか、もし私が死んだらあなた一人で赤ちゃん育てていくんだよ？そういう覚悟もあるわけ？」と最後に脅してみるのがズルいけど使える手かも。

[321. 匿名]

>>307

障害児でも健常児でも育児は大変だと思うよ
でもガルちゃんの障害児に対するマイナス意見は前から疑問だった
健常児で生まれても後に半身不随になることもあるし
あまり人と比べたり人生に優劣つけないほうが良いとは思うよ

[322. 匿名]

妊娠するまでも悪阻も出産もトラブル満載だけど何よりも大変なのはそのあと。
出産って全治3ヶ月の大怪我負うようなものだって言われてます。
朝晩関係なく三時間置きに起きてミルクやって、すぐ吐くしウンチも漏れる。子どもが寝たらその処理したりしなきゃいけない。
母乳育児だと栄養吸い取られて髪カサカサ、歯も弱くなる。爪もすぐ割れる。産後の抜け毛もすごいよ。ほんと満身創痍ですよ。
生活しないといけないからその間も旦那は仕事にいくでしょう？
そういう時に思い出すよ。旦那が欲しいって言ったから作ったのに！って。
旦那の子どもが欲しいって気持ちは本能でもあるからね。
離婚という選択されるかもしれないけど、、ちゃんとすり合わせてください。

[323. 匿名]

310
いますよね、40代で3人目を産む方々も。
けど、高齢出産で初産と、3人目高齢出産の経産婦ではやっぱり違うと思います。

知識も体力も環境も含めて。

[324. 匿名]

主さん私も今日で38歳！
5歳の子持ちだけど、二人目迷ってる。
1人でも満足してる自分もいるし年齢的に諦めてるけど、幼稚園でこの年齢の二人目や一人目って結構多い。街中の幼稚園ってのもあるかも。
逆に田舎に帰ればママは20代ばかりで、そこでは浮くだろうし。
私は自分より5歳くらい上のママさんいても、何も思わないし普通に接してる。
子育ては想像以上に負担もあるから、主さんが本当に欲しいなら頑張ってほしいと思う。

[325. 匿名]

>>256
高齢出産しましたが、後10歳若ければなぁ、と旦那とよく話ししてます😅
体力が衰えてきてるから。

[326. 匿名]

障害は本当に遺伝だと思う
婚活にいた男の人も、母が軽度知的障害があるみたいでその娘、つまり姉も軽度知的障害があって養護学校に行ってたと聞いた
だからその人は子供を作らない
この血を絶やすと決めてたんだって

[327. 匿名]

年齢というより、母親になる人の性格とか体質による。
ストレス溜めやすい&冷え性&生理が元々不順とかだと、妊娠もしにくいし、子供に障害も出やすい。
大雑把で楽観的な人ってみんな健康児産んでるし、不妊もいない。

[328. 匿名]

>>241
嫌な学校だね。そんなことないと言われても、実際 私の母は高齢出産だし、おばあちゃんが来たとも言われなかったよ。参観日に、そんな親の話ししたかな〜。実際 事情があって参観日に、毎回 祖母が来てた子いたけど、それも別に誰も気に止めてなかったけどな。他人の親に興味なかったし、お母さん大好きだったけどね。いいクラスだったのかな〜。

[329. 匿名]

その場合、本当の最悪離婚だよね
旦那さんの方こそ42で厳しいと思うんだけどな。

[330. 匿名]

主がその気でないなら離婚してあげたら？
今は40代ざらにいるよ

[331. 匿名]

>>301
物凄い奇形児でもそう言えるのかな。
産み落とした事を申し訳なく思うレベルの子もいるからね。
生きる本人が1番辛いから。

[332. 匿名]

通勤の時に、毎日ダウン症の小学生っぽい男の子を連れてトイレに行くお母さんがいるんだよね。
それを見て、ただ自分の子なら可愛いからお世話できる！って思う人を見るとお花畑だなって思うよ。
身内にも障害のある子を持つ親がいるけど、子供だから言う事も聞かないことだってあるし、普通の子より親がぐっと我慢する事の方が多いそう。並大抵の気持ちじゃできない事は確かだよ。

[333. 匿名]

>>226
旦那、子供居なくていいって言ってたんだね。

旦那に｢私は、子供を産むことも育てることも不安。でも、あなたはどうしても子供がほしい。お互いが譲歩するなら、養子を迎えて、あなたが主夫になり、私が仕事を頑張るよ｣って言ってみたら？
恐らく主の旦那は、そこまでする勇気は無いんじゃないかと思うよ。

[334. 匿名]

わかる！私の周りも不妊の人はみんな性格が神経質だったり、くよくよしやすい悲観的な人だったり。
あと、元々生理不順（半年来ないとかもあるみたいなレベル）の人は当たり前だけど子供できにくい。

[335. 匿名]

物凄い奇形って生まれてもすぐ死んじゃわない？
ダウン症も寿命は短いと思う
長くて40歳くらい？

[336. 匿名]

>>332
ただの余計なお世話だし、あなたが世話してるわけでは無いから関係ないでしょ
他人の一部だけ切り取って不幸扱いとか迷惑だから辞めなよ。
主の話とズレてるし

[337. 匿名]

セブンティウイザンって漫画知ってる方いますか？
70歳の妻と65歳の夫に子供が出来るって話し。
若い頃に病院とかにも行ったけど、出来なくて周りの言葉とかにも傷付いて､もうすっかり諦めて老後を送ってる時に妻が自然妊娠するという話です。
ちょっと有り得ないくらいの高齢出産なのだけど､高齢出産って本人達も考えて悩んで出した結果なんだから、周りが「子供が可哀想」なんて言わなくていいと思う。

[338. 匿名]

若くたって死ぬ気で産んでるのに高齢出産なんて自分も赤ちゃんも死ぬ覚悟でハイリスクなことに臨んでるのに他人事のように産めよって言う男ってないわな。

[339. 匿名]

レスでもそうなんだけど、こういうどちらかが拒否してる話って、
どうして拒否してる方を通そうとすることが正義みたいになるんだろう。
特に拒否してる側が女性だと「嫌なものは嫌だもんね」って同調するよね。
でも夫婦って共に生きていくパートナーなんだからどちらか一方だけの意見を通すなんておかしい。
子供を持ちたいと思うことは自然なことなのに欲しくない人の意見ばかり尊重されるならその時点で夫婦としておかしいし、離婚した方がいい。

[340. 匿名]

てか、その旦那42で子ども欲しいとか、現実見ろって
日頃から夢見がちだから、その年まで結婚出来なかったんじゃないの？

[341. 匿名]

私は42歳で子作りはじめて一回目ですぐにできたんだけど神経質だよ
ただ生理不順になったことはないし、健康診断で引っかかったこともないし、一応子作り前に産婦人科でホルモンとか子宮の検査をしてもらったんだけど、医師から素晴らしい！と言われるほどの数値だった
子宮も綺麗？だと言われた
体質はあると思う

[342. 匿名]

>>339
だって産んじゃったらもう後には引けない、どうにもできないじゃん…
他のことなら取り返しはつくかもしれないけど、子供は産んじゃったら殺すわけにもいかないでしょ

[343. 匿名]

>>321
そうなんだよ
うち障害児居るから分かるけど、元々は健常児だった子も普通に居るからね。
いつ誰に起こるか分からない可能性のものを言ってもしょうがないと思う。

[344. 匿名]

>>301
悪いけど可愛くない。
自分のエゴで産んでさらに普通学級に入れられた子居たけどやっぱり普通じゃないから教室じゃなくて多目的室で遊んでるだけで同級生に叱られたら逆ギレして消火器の中身を人に向けてぶちまけたり教室でチンコ出して騒ぐから親を学校に呼び出さずを得ないから本当に手に負えなかった。

[345. 匿名]

>>336
別に大変というだけであって、不幸扱いなんてしてないけど？
そう言うあなたこそ、差別的な目線でみてるんじゃないの？

[346. 匿名]

>>335

[347. 匿名]

>>344
他人の子は障害関係なく可愛くはない

[348. 匿名]

障害児を産み落としてしまった母親の責任の重さは計り知れないよ

[349. 匿名]

障害児でも自分の子は可愛いんじゃないの？
ただ凄く大変だと思う
発達障害の子をもつ親のトピがあったけど、子供を産む前に戻りたいとか死にたいとかそんなんばっかだった

[350. 匿名]

>>339
実際体に大きな負担を受けるのは主の方でしょ。
何のダメージも受けない方が、ただ欲しい欲しい言うのは身勝手だよ。
子ども欲しいだけだったら別にパートナーは主である必要無いよね

[351. 匿名]

>>339
離婚できるなら一番話が早いけどさ、子供が嫌い 体質的に産めない 育てる自信がないなど理由は様々で子供を持てない人なんかザラに居る。
それだけ単純な問題じゃない。
1人で容易に育てられる社会なら日本はシングルだらけ。

[352. 匿名]

>>306
あなたは、年齢より人間的に問題あるよ。
そんなケチをつける性格にね。

[353. 匿名]

主との子がほしいんじゃないの
誰の子でもいいわけないよね

[354. 匿名]

私も主さんと同じだったよ。晩婚で結婚前は、子供は要らないような感じで、結婚したら欲しいって。私は、不妊治療を始めて、自己注射とか先生とかが合わなかったのか体外を2回して妊娠してなくて、すぐ大きく身体を壊して検査入院して、急激なストレスが原因だと言われ、夫も私の身体のが大事だから、もう行かなくていいよって言ってます。なんか、白黒ハッキリさせないで、お互い少し歩みよったら結果が出ると思う。2人で病院で不妊治療の説明聞くと、旦那の年齢のリスクも説明あるし、確率も分かるし、お腹に自分で注射したりしたのも痛そうかわいそうって言いながらオロオロしてたし大変さを知って貰えたと思う。なんか今は、一個2人で乗り越えて、更に仲良しだよ。

[355. 匿名]

産むのは主なんだから、主の意見が尊重されるべきでは？
それで夫婦関係がダメになるんだったら、それまでの縁だったって事だよ

[356. 匿名]

欲しい欲しくないが合わないなら、お互いの気持ちを尊重すると別れることになりますけど、環境が変われば気持ちがかわることがあるかもしれません。
わたしは以前は子供はいらない！と思っていて、いろいろあって離婚して、再婚したら子供ほしい！って気持ちが変わって今は子持ちです。遠回りして高齢出産になったけど間に合ってよかった。旦那はアラフォーですが、長い間一人暮らしをしていたので家事完璧、家族がいることが嬉しくて楽しくて仕方がない様で、すごく優しいです。
子供がいらなかったのではなくて、前の夫と子供を育てるのは無理って判断したんだとおもいます。当時は気づいてなかったけど。

[357. 匿名]

これってさ離婚は無しでどっちかが譲歩するってなったら旦那がするべきだよ。
最初は子供は無しでってお互いが納得してたんだから。
むしろなんで気が変わったのか詳しく聞きたいわ。

[358. 匿名]

>>5分かる。不自然なことはしない方がいい。
神様に背いてるわ。

[359. 匿名]

年齢より遺伝が大事だよ
若くても産む人もいる
ある程度成長できれば高齢でも健康な赤ちゃん産めるよ
何かあれば受精卵から12週くらいまでの間にほぼ自然淘汰される
今は事前に障害があるかないかを調べられるようになったしね
産めるうちに産んでおいたほうがよいよ
後悔しない選択を
育児楽しいよ！お金ためてね

[360. 匿名]

いや、若いうちに子供作った方がいいのが分かったのは大抵の人は適齢期になったりすぎてからでしょ。結婚意識する人だって適齢期にならなきゃ無理な人だっているわけだし。そういう人が土壇場になって焦って子供出来ないって後悔してもね、、、。

[361. 匿名]

男は生み育てないくせにっていう意見けっこうあるけどさ、
男だって好きな人との子供が欲しいって思うんじゃないの？
欲しいって言うなら働いて帰宅したら家事育児全部負担しなよ！って、それもし男が言ったとしたらかなりモラハラじゃないの？
それでも痛い思いしてる分女の方がしんどいんだから！って言いそうだね。。

[362. 匿名]

旦那も高齢なんだからそのせいで障害もったこども生まれる可能性あるの知ってるの？女だけじゃないよ、精子も古くなる。旦那の方が年齢行ってるけど大丈夫なの？ちゃんとわかってるの？

[363. 匿名]

主が高齢出産を絡めて書くから、結果 みんな高齢出産叩きトピになっちゃった。主が産みたくないか、産めるなら産みたいのか！産みたくないなら、そう言い続けるしかない。

[364. 匿名]

>>357
本当それ
その条件だから結婚したのだろうに。

[365. 匿名]

旦那さんに現実を突きつけるしかないかな
産んで終わりじゃないし
そこからが本当のスタートなわけで…
主の旦那さんは自分に都合の良い想像ばかりしてると思う
帰ったら綺麗に片付いた部屋に手の込んだ夕食が用意されていて、
スヤスヤ眠る赤ちゃん、もしくはパパおかえり！と抱きついてくる子供。
それを優しい目で見ている産後でも変わらず美しい妻。
みたいなね。
現実は、とっ散らかった部屋で惣菜出すのが精一杯、
何しても泣き止まない赤ちゃん、もしくはイヤイヤ期でオモチャをぶん投げてくる子供
それを鬼の形相で叱る、産後10歳くらい老け込んだ妻…
もちろん人によるけどさ。産後は自分の体も大変だからね

二人で協力する育児が大前提として、
育休取得できるの？って聞いてみるのはどうかな？
現実的な質問して、返事によってはさらに現実的な話に持っていけるかも。

[366. 匿名]

悩むだけ無駄だよどーせできねーだろそんな年齢じゃ(笑)

[367. 匿名]

>>49
男もだよ。
おじいさんだかお父さんか判らない。

[368. 匿名]

なんかさ、女の人は子ども欲しい、産む！ってなったら、その後の体調とか、育児とか、金銭面とか諸々イメージし始めるけどさ、男の人ってサポート的な立場で考えてるから、全然勉強してくれなかったりしない？
主の旦那さんはそのへんどうなの？口だけタイプだったら、本当に厳しいよ

[369. 匿名]

意見が違うなら離婚するのがお互いの幸せ
離婚すればいいよ
旦那さんこどもが欲しいんでしょう？
奥さんはこども産ま(産め)ないんでしょう？
旦那さん我慢したら一生後悔するよ

[370. 匿名]

>>301
私は祖母の介護をした事、祖母と笑顔で仲良くいられる時もあれば、(本当に最低だけど)腹が立ちすぎて、祖母の死を考えてしまった事もある。大好きな祖母にだよ。

介護と障害がある子の育児は違うだろうし、私は障害についてよく分からないけど、障害がある子を育てた事が無い人が｢私ならその子を愛おしく思うし、絶対に大切に育ててあげれるよ｣って言うのは、本当に理想論だと思うよ。

[371. 匿名]

>>358 じゃあ病気の治療もじゃん

[372. 匿名]

育児手伝う手伝わ無いだけの問題じゃない
出産は命懸けだからね。
それに定年後も学費払わないとならない
主の考えは現実的だよ。

[373. 匿名]

主が欲しいなら最近では珍しくもない年齢だと思うけど、欲しくないなら話し合うしかないよねとしか言えない。

[374. 匿名]

体力と金さえあればぶっちゃけ何才でもいいと思う
ダメな理由がない

[375. 匿名]

主さん
失礼だけど、2年間夫婦生活避妊して作らないようにしてたのかな？
それで旦那さんはやっぱり我が子が見たいとかで気持ちに変化が出たのかな？
でも主さんの生みたくない理由も聞いてくれないんじゃ難しいね。

[376. 匿名]

年取った親は嫌でした。ジェネレーションギャップが激しすぎて若い親御さんが羨ましかった。

[377. 匿名]

>>370
おばあちゃんと自分が死ぬ気で産んだ子どもは全く違う。
勿論子育ては健常児より大変だと思うけど、障害あっても自分の産んだ子どもが可愛いのは本当だよ。
あなたには障害児が居ないから分からなくて当たり前だけどね。
あと、健常児だからってその後ずっと障害無いとも決まって無いから。誰がいつ負うものか分からないものだよ

[378. 匿名]

反対に金がないと若くても相当苦労すると思う
子供も自分達も
昇給していけばいいけどね

[379. 匿名]

>>80
そうだろうね。うちの旦那は33だけど全く何もやらないよ。家事育児は女の仕事で男がやる事じゃないんだって。だけど自分の働きだけじゃお金が足りないから外で働いても欲しいらしい。

[380. 匿名]

>>350
それは女の傲慢だと思うよ。
欲しいと思うのは生物の本能であって、まして籍を入れていて扶養義務もある配偶者で社会的責任もすでに負ってる。
もちろん産前産後や育児中の生活費だってしっかり面倒見てくれるんでしょ？
なんの責任もなく言ってるなら身勝手だけどそうじゃないなら身勝手とは言えないよね。
私には逆にそれ以上どうしようもないのに完全拒否の方が身勝手に思うよ。

[381. 匿名]

うちの旦那は37歳だけど子ナシ時代すら家事全てやってくれてたよ
収入も月手取り90万
優しいし気が効くし子供産んだ今も協力的
私は旦那より結構年上だから助かってる

[382. 匿名]

元々欲しくないで結婚してるんだし、欲しいなら離婚して他の人と作れば良い

[383. 匿名]

これは本当話し合った方がいいよ
もし、旦那さんの押しに負けて、主が納得しないまま妊娠して、妊娠後期になったあたりで、旦那さんが不治の病や、事故で還らぬ人になったらどうする？言い出しっぺがいなくなるとか、はぁ？って感じでしょ？
あんたが欲しいって言ったからつくったのに、1人かよ、、、。ってなるでしょ？
1人で育てなきゃいけなくなる可能性もあるんだから、しっかり自分の意見を伝えなきゃいけないよ。

[384. 匿名]

>>212、187です
一般人にもお金持ちはいますよ。

何だか話がずれていってますが、私が伝えたかったのは、"主が出産リスクを言う→でも芸能人で３０代後半で出産してる人がいる→だから、主の旦那は、３０代後半の出産＝リスク！と言われても納得出来ないだろう。という意味で書きました。

[385. 匿名]

>>377、370です
介護と育児は違うだろうし、って書いてますよ。

私は障害がある子を否定してません。障害がある子を育てた事が無いのに、｢大切に育ててあげられる｣というのは理想論だと言っただけです。

[386. 匿名]

障害児は全ての年齢の人に関係があるし、健常児がずっと健常児とは限らない
そういう当たり前の事知らない人は狭い世界で生きてるんだと思う

[387. 匿名]

>>374
それはあなたの話でしょ。
主は無理と言ってる

[388. 匿名]

産むまではなんとかなるかもしれないけど育てる体力に自信がないって言ってみたら？
育休取って子育てお願いね？って

誰かも書いてたけど、試しに2時間おきに目覚ましで旦那起こしたり家事は全部やってもらう生活してみたらいいと思う
赤ちゃんが起きるのは3時間おきかもしれないけど、現実は哺乳瓶洗ったり吐かれた後始末したりするから2時間おきで！
絶対途中で根をあげる

[389. 匿名]

どっちかが我慢して終わらせていい問題じゃないよね。

どうしても旦那が子供欲しい人ならやはり離婚は提案してあげないと…一生「子供欲しかったなぁ」って言われても仕方ないし、逆に主も「あの時納得してくれたんじゃないの？！」って腹立つことになる。ものすごいここはターニングポイントよ。

[390. 匿名]

コウノドリの漫画を読ませる。

[391. 匿名]

婚活してた時に、奥さんが仕事に夢中で子供を考えてくれなかったから離婚したって人が割といたよ。
でも、大体みんな30後半以上だったりするんだよね…稼ぎは良かったけど。
だけど、仮に結婚して結局子供が出来なかった場合、素直にこの人は諦められるのかと思ったのと、子供さえ産んでくれれば誰でもいいのかなとなんとも言えない気分になった。

[392. 匿名]

離婚するしかないね
欲求が出たら止められないものだから
無理して産む事もないし、旦那に産まない強要をする事もない
どちらも無理があると一生後悔することになる

[393. 匿名]

子供側からしてみれば親が高齢出産だと何もいいことがないよ
20歳そこそこで親の介護が目の前に迫ってる絶望感はかなりのものがある
アラサーで周りは子育て親に頼ってる中、私は両親の介護
なんのために生まれたんだか分からなくなる

[394. 匿名]

高齢になればなるほど生まれる子どもの遺伝子異常の率は増えるからそのことを重苦しく伝えました。ちゃんとエビデンスがはっきりしてるデータを使って。
男性は自分の精子は老化するはずがないと思っているかもしれませんがそんなことはありません。女性も然りだし。
主は子どもいらないっていう立場みたいだからはっきり言ってあげるのも解決策なのかもれませんね。旦那さんがショックを受けて離婚することになるかもしれないけど

[395. 匿名]

母が40で私を生んだけど、母のこと恨んだことなんてないよ
大事に育ててくれて感謝してる
結局正解か不正解かって子供が決めることじゃないかな〜

[396. 匿名]

今37歳妊娠中です。
やっぱり身体しんどいですね。
妊娠中毒症のリスクも高いですし。
心配だから怖い、とはっきりといってみては。
宿主になるのは女性なんですから。
身体は想像以上にしんどいですよ。

[397. 匿名]

でもほしい人を諦めさせるのって難しいよね
欲しくない人は産んでみたら可愛がるとかは聞いたことあるけどね

[398. 匿名]

私はまだ未成年で未婚だけど、彼氏に『将来子供4.5人欲しい』と言われた時は、結婚するかも分からないしただの理想とは分かっていても『まあ男は命かけないでいいもんね』と思ってあまりいい気はしませんでした
やっぱり産む側 今後育児をより多く担う側が納得しないと駄目だと思います

ただ、私自身は子供は1人か2人欲しくて、絶対子供はいらないと言う男性なら別れる選択肢もあるので、それも覚悟できちんと話し合うのがお互いのためかなと感じました

[399. 匿名]

>>381
えーうらやましい。交換して欲しい、、、

じゃなくて！！！
産みたくない人は絶対に産まない方がいい！！
私は子持ちですが、心のそこからそう思う。子供の存在は尊い。可愛い。当たり前です。でも、産みたくないのに産まなくちゃいけない義理はない。やっぱりやめときゃよかった、、そう思っても戻れないんだから。
私は産んでよかったけど、最初から子供欲しくて産みたかったから。

[400. 匿名]

産みたくないなら、貫いた方が良いよ。
産む機械じゃないんだから、産まない自由もある。

[401. 匿名]

自分の年齢や体力より、子供に障害が出ないかが心配
欲しくて頑張るのは悪くないけどリスクは上がっていくから、子供のことを考えたらどうなんだろう

[402. 匿名]

一人っ子の可能性高いのに親とあまりにも歳が離れてるのは可哀想と思ってしまいます
私は兄弟が多く、末っ子として産まれましたが、親同士の年齢差が凄く、私はまだハタチでも父親の方はもうおじいちゃんの年齢です。年下といえど母親も、私と同期の子の親と比べると少し世代が上です
兄弟多いからまだそこまで寂しいと感じたことはないけれど、私が子供産む頃、(特に)お父さんは生きてるんだろうかとかたまに考えてしまいます。
人間いつ死ぬかわからないし、親が若ければ良いとは限りませんが。

[403. 匿名]

>>401
だから障害の問題なら賭けになるし
現実、高齢出産自体が少ないから障害児の親は高齢だらけでは無い。
ダウン症のリスクの事を言いたいのだろうけど。
まずダウン症の子自体が少ない。
ダウン症以外の障害児の方が圧倒的に多い

[404. 匿名]

子持ちバツイチ旦那42歳(子供、前嫁)私初婚38歳。子供作るよ、旦那養育費なし前子供には会わせてもらえないのか全く会ってないけどね
離婚理由、前嫁不倫だよ

[405. 匿名]

欲しいと思う人はなかなか踏ん切りがつかないよね。
産んだら何とかなるという意見も割とありますが、私はそうとは思わない派です。
すぐ出来るとも限らないし、健康的に生まれてこれるかも分からない、本当に賭けみたいなものだよ。
産んだらその後約20年は子育てが続くし、親としての責任は一生続くから、きちんとした見通しが必要だと思う。

[406. 匿名]

迷ってるならやめとけやめとけ
ただお婆さんになったときに産んどけばよかったと後悔するかもしれんが

[407. 匿名]

夫37歳の時に産まれました。3歳まで夜泣きがあり、さすがに3歳までだと、男でもたまに泣き声に起こされてました。3歳あたりから夫と遊ぶ事が好きになり、休みの日でゆっくりしたいところ、朝6時には起こされてました。現在夫42歳子供5歳ですが、休みの日には、肩車をせがまれたり、公園で鬼ごっこ、かなりしんどいらしいですよ。うちの子は同年代と比べて、体力があるほうです。お昼寝も2歳前にはなくなりましたし。もし元気いっぱいな子が産まれたら、面倒見きれるか旦那さんに脅してみたらどうですかね。

[408. 匿名]

私も今40歳で、両親が40歳の時の子供なんだけど、今よりずっと高齢出産が少なかった時代だと思うけど、別に親が年をとってて嫌だなと思った事もないけどなぁ…人の親が若くて羨ましいって感情もなかった。今思えば20代だったんだろう友達の若い親もおばさんはおばさんだし、おじさんはおじさん。ってしか思ってなかった…

[409. 匿名]

でも今って30過ぎで結婚する晩婚が多いから二人目三人目とか35歳以降の高齢出産多いんじゃないの？

[410. 匿名]

36歳初産です。妊娠糖尿病になりましたが総合病院で無事出産しました。出産は交通事故にあったくらい満身創痍になりますが、子どもは本当に可愛いので細切れ睡眠でも頑張れました。ただ夫の協力は必要不可欠です。
もともと夫婦ともに子どもが欲しかったですし、子どもと戯れる夫を見て本当に幸せです。
主さん自身の気持ちがまず大切だと思います。ホルモンの影響もあり産後うつは7人に1人患うくらいなので、他人事ではありません。
ですが何よりご主人の主さんに対する理解が感じられないことが心配です。主さんの不安な気持ちに寄り添ってあげられない限り、気持ちは変わらないですよね。
産後は意見の相違も増えます。夫婦互いの思いやりがないと家族機能が破綻してしまうかもしれません。お辛いとは思いますが、夫婦なのでお互い納得するまで話し合うしかないと思います。

[411. 匿名]

子育て体力勝負っていうけど私は親が22歳の時の子供だけど0歳から保育園にぶちこまれて遊んでもらった記憶ないや

[412. 匿名]

勇気出して産んでみなよ。旦那さん子供欲しいのにかわいそうじゃん。そのうち若い女に取られても文句言えないよ

[413. 匿名]

いつも思うんだけど
女性は問題なく授かれる子宮なの？
男性も不妊ではなく健康なの？
選択子ナシって言う人は婦人科検診ちゃんとやってるのかな

[414. 匿名]

うちの旦那も子ども欲しい！！！で今2人目妊娠中
私は欲しいと思ったことない
産まれたらそりゃ可愛い。ちゃんと避妊しなかった私にも責任あるし
でも、いなかった時の生活をどうしても考えちゃうし、なんで私の人生でもあるのに旦那の意見だけを最優先したんだろうって思う時もある
旦那は育児や家事も色々やってくれるけど、夜眠れないのも自分の時間ないのも私だけ、飲み会やらゴルフやら楽しんでるのは旦那だけ。
専業主婦だし仕方ないと思ってるけど、最近は働けって言ってくるしね。
経済的に1人で十分なのに何で2人ほしいかって旦那の兄弟が皆2人ずつ子どもいるからだよ。本当にくだらない
欲しいと思わないなら、自分の気持ち大事にした方がいいよ
子育ての主体は主さんだよ

[415. 匿名]

35歳の小梨です。
最近、不妊治療開始しました。

なぜリスクを説明しても分かってくれないんだろうと
心の底から思います。うちの旦那(40歳)の場合は
きっと周り(身内や友人含め)が高齢出産でも
産んでるからだろうなぁと思ってます。
安易だわ。


私が主さんなら最悪離婚することも考えて
産む気がないことを伝えます。
もし主さんが別れたくない、でも子供は…
って場合は嘘も方便で他の方が仰ってる通り
なにか出来ないという理由を告げれば良いと思います！



旦那さんの気持ちを考えて少しでも
子供が欲しいと思われるなら一日でも早く行動された
ほうが良いかと

[416. 匿名]

自分は子供いらない、相手は子供ほしい
これから先送りたい人生のプランが違うんだから離婚してあげなよ
相手は子供ほしいのにあなたと結婚してたら子供もてないんだよ
可哀想だよ

[417. 匿名]

私は40で産んだよ。
なんとかなるよーと言いたいけどね。
旦那が8歳下だからなー。
主さんは旦那年上だよね。
子供成人する年齢考えるとね、、

うちはひとりっ子予定。

[418. 匿名]

んー私は２２歳で妊娠中毒症になって大変だったので、年齢は関係ないのでは？主さんが産みたくなければ全力で説得すべし！です

[419. 匿名]

40過ぎて出産をあきらめた友人が、養子縁組しました。
こんな家族の結び付きもあるんですよね。日本人はもっと養子に対して柔軟に、周囲も温かく当たり前のようになれたら出産するしないで苦しむ夫婦も少なくなるような気がします。
血の繋がり云々関係なく、子育てにもちろん苦労もあると思うけれど。

[420. 匿名]

私は38歳で出産しましたよ
夫の年齢もほぼ一緒です
首都圏なので周りに同じくらいの年齢で出産している人います
ただ、生むなら１日でも早く生んだ方がいいです！出産も育児も体力勝負なところがあるので

[421. 匿名]

39で下の子を産みました。

トピ主さんが乗り気なら、「まだいけるよ〜」と言いたい！でも、乗り気でないとあまりオススメできないです。

[422. 匿名]

旦那さんひどいね。
離婚しても子ども持てるかどうか厳しい年齢じゃん。
そんな賭けするより主を大事にした方が余程有意義だと思う。
欲しいとか言うけど、妊娠や出産するのは旦那さんじゃ無いんだから。現実をちゃんと見てほしい

[423. 匿名]

知らない人多いけど
高齢出産って子供の精神疾患発症率も
上がるからね。
父親が40越すと2倍以上になる。
苦しむのは子供だよ。
表に出る障害だけじゃない。
私は父親48、母親40の子だけど
三姉妹全員精神疾患発症した。
そのへん考えてね。
私はだから高齢出産反対派。
現に22なのに親の介護だし。
ろくなことない子供側からしたら。

[424. 匿名]

ソース。
自閉症は13倍、双極性障害は24倍。
双極性障害は完治しないから
一生苦しまなきゃ行けないね。
そこまでして子供欲しいのかね。

CNN.co.jp : 父親の年齢が子どもの精神疾患リスクに影響　米研究

父親が高齢になってから作った子どもは、若い時に作った子どもに比べて、精神障害を持って生まれてくるリスクが大幅に高いことが、最近の研究から明らかになった。この研究結果は、米国医師会の精神医学専門誌の２６日号に掲載された。

[425. 匿名]

前の方にある発達障害は遺伝、知的障害等その他の障害は遺伝じゃないは違うよ。
発達障害は遺伝以外にも原因ある。その他の障害については種類によっては遺伝的要素が関係する場合もある。両親が健常でも。

[426. 匿名]

>>423
うわぁ……三姉妹ドンピシャ精神疾患って。

[427. 匿名]

>>423
精神疾患の場合、年齢より遺伝が関係してる
精神障害の2次障害の可能性もあるから。
そして精神疾患もストレスが原因だから誰にでもなる可能性がある。

[428. 匿名]

>>427
でも確率上げることに変わりはないだろ。
それだけで十分リスクになるわ。
現にうちは三姉妹全員精神疾患なってるわけだし。
普通に両親仲良くて問題もない家庭だったよ。

[429. 匿名]

>>423
いい加減なこと言わないでください
そんなこと科学的に立証されていません
親がいくら若かろうが、一生のうちに精神疾患を発症する人間の割合は消して低くないのですよ、誰でもなりうるんですよ？
親が年行ってからの子だからだと親のせいにするのは乱暴です
兄弟全員がというならむしろ親の年齢よりも妊娠中の食物・薬物の摂取の習慣や生育歴(育て方、環境)、親の性格や遺伝的要素を疑うべきです

[430. 匿名]

>>428
書き忘れ。
4代遡っても誰も精神疾患発症してない。
これで遺伝って言える？？

[431. 匿名]

障害のリスクだけで見たら、どの年齢で産もうが平等だよ。
世の中絶対なんて無い。
これは自分が身を持って分かってる事。
だから高齢で産んでも大丈夫とかそういう事を言いたいわけじゃ無いけど、知らない人が多過ぎるからね。

[432. 匿名]

>>429
ソース貼ってますけど。

[433. 匿名]

平等？それは無いだろwwww
遺伝子も劣化する。
だからその老化により遺伝子の突然変異の
確率が上がるのは立証されてるだろ。
さすがに平等はないわ

[434. 匿名]

42歳で子どもて…。
小学生で50代高校生で還暦…

かわいいかわいい赤ちゃんと、
まだなんとかアラフォーの元気な自分像しか旦那さんもってないだろうな

貯蓄や年収に自信がありならいいかもだけど

[435. 匿名]

>>433
後天的な障害を知らないんだね。

[436. 匿名]

>>435

後天的な障害なら平等だろうね。
先天的に障害が増えるのは
医療的にも科学的にも立証されてる。
人間に限らず生物には、繁殖できる年齢の
限度はあるわ。
遺伝子のコピーミスが増えるのも年齢上がれば
当たり前だろ。

[437. 匿名]

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[438. 匿名]

思うんだけど、ある程度の年齢だろうが妊娠出産迎えられる方の場合
精子や卵子、身体が丈夫なんだと思う。
わたしの子どもは支援学校行ってる。
障害児の親で高齢出産な人そんな居ないし、適齢期のお母さんがほとんど。
健常児の方が数多いから当たり前だろうけど、そっちの方が高齢出産のお母さん多い。

[439. 匿名]

稼ぎの話は今現在の事言ってもあまり意味無い
お金必要なのは旦那さんに定年迫る頃の話。
あと体力面での心配、これは産む本人に不安があるのならオススメ出来ない。
若い人でも大変。

[440. 匿名]

>>346
ガンとかもだけど治すことは出来ないけど、寿命は伸ばせますって中途半端だね

[441. 匿名]

>>440
伸ばさなくていいから延命治療せず
安楽死法案成立させてくれ。
別にガンになってまで長生きしたくないから。
それなら蝕まれて苦しんで死ぬより
まだ進行が遅い時に楽に死にたい。
周りにも迷惑かけないし、
遺品整理もできる。

[442. ntphkeaw]

やなぎくんの子ども欲しくて子宮がみぞみぞするー(T_T)

[443. 匿名]

出産トピばかり

[444. 匿名]

70歳まで生きられますってダウン症で長生きしても本人も周りも税金も大変だね

[445. 匿名]

読解力のない人が多いな。
確率が上がるって言ってんでしょ。
>>424は。
精神疾患になる確率は若い親よりも
その発症率が上がるって話だけのこと。
誰も100%なるなんて言ってないだろ。
しかも4代遡っても精神疾患いないなら
遺伝性はほぼないでしょう。
親も健康で仲良しだったみたいだから
環境もない。
読んでからレスしなよ。

[446. 匿名]

>>443
関係ないけど充電なくなるわよ

[447. 匿名]

はぁ……出産出産って。もういっそ
彗星でも落ちて人間絶滅すればいいのに。

[448. 匿名]

>>424
13倍と言われても、元の数字はどれくらいなのか。
0.001パーセントが13倍なのか。
1パーセントが13倍なのか。

[449. 匿名]

>>448
ほらよ。

[450. 匿名]

私2月に38になるけど、彼氏が
来年1年はお金貯めて結婚しよう、と言ってくれてる。
けど、私は結婚するなら早くして早く子供作りたい。と彼氏に言おうかと思ってる。
私はそれなりの貯蓄してきたから、彼と一緒に住んで貯金していきたいと思ってるけど、浅はかだろうか？
貯金面は確かに大切だけどそれより私は何より子供が欲しい。言っていいならプラスください。

[451. 匿名]

↑450です。
トピずれすみません^^;

[452. 匿名]

>>449
こっちは自閉症。

[453. 匿名]

>>449
ダウン症と精神疾患は全く違うよ。
貼るもの間違ってる。

[454. 匿名]

主さんの年齢なら、旦那さんが3〜5歳年下なら安全そうな感じするんだけどなぁ。
主さんくらいで安産だった人何人かいるけど、みんな旦那さんが年下ってケースだった。
35超えてる女性は年下男と子供作るほうが良さそうって思ってる。女優さんで35歳前後でぽこぽこ産んでる人も、旦那が年下って人多いし

[455. 匿名]

>>453

13%って言われたから
ダウン症と自閉症の張りましたけど？
精神疾患のは知らん。
私はさっきのコメ主じゃないから。

[456. 匿名]

>>449
女に比べたらリスクは少ないね
まあ妊娠するのは女だから当たり前だけど
私は35歳だけど体外受精しても卵子の劣化で妊娠しない😭
旦那の方が年上なのに旦那は問題なかった

[457. 匿名]

すっごい歳上男なら20歳前後の若い女、
アラサーくらいなら同い年くらい同士、
32〜35それ以上の女性なら年下男、

↑
こんな感じの組み合わせなカップルはだいたい健康な子供産んでる。例外もあるけど。

[458. 匿名]

いくらデータであっても先天的な障害児持った親が高齢だらけで無いのが現実だからなあ
障害児の数自体健常児に比べて少ないから、その中の高齢の人も少ないんだろうな。
まず出産まで辿り着ける事が奇跡。

[459. 匿名]

>>454
女優みたいに綺麗ならいいけど、
一般人の35歳が年下ゲットは難しいな
あっでも知り合いでアラフォーで20代と結婚できた人いたわ
旦那偏差値40ない高校卒のブラック企業でハゲでベビスモだけど

[460. 匿名]

わかる。33歳超えて結婚した女性で不妊の人って、だいたいが旦那さんがそれより5歳以上歳上ってパターンだわ。

[461. 匿名]

主さんの場合、主さんの年齢より旦那さんが40超えてるのが気になる。旦那さん喫煙者ですか？
だとしたらさらに危険かも

[462. 匿名]

>>458
現にどの国でも年齢と共に
障害児が生まれる確率上がってるんだから
高齢出産の人の方が多いでしょ。
高齢出産増える度に障害児の出生率も
上がってんだから。
高齢出産にメリット無さすぎ。

[463. 匿名]

夫婦どちらかがめちゃくちゃ若いとむしろ安全だよね。
30超えた女性は、年下男を狙ったほうが遺伝子的にも良さそうって思ってる

[464. 匿名]

[465. 匿名]

これが現実。

[466. 匿名]

不妊治療という治療が無ければよかった、、
自然妊娠しなかったら周りが不妊治療しろとうるさかった
300使って妊娠しなかった
不妊治療なんてギャンブルみたいなものなのに簡単に勧めるよね
しかも不妊の原因私だとバレちゃったし益々罪悪感が

[467. 匿名]

障害どうこうの前に、女性が高齢になると妊娠自体が難しくなるし、妊娠できても流産の可能性も高まるよね？
だなら出産まで漕ぎ着けるのがそもそも難しいよ

[468. 匿名]

高齢出産ってそんなに見下されたり後ろ指指されたり他人が口出しすること？
年を経て自身の成長や夫の社会的地位も確立されてくるし、経済的余裕からゆとりも出てくる。
子供に良質な勉学やお稽古の場も多く提供出来るだろうし、小綺麗にしておけば、若くて社会経験も乏しく品も知性もないまま安値の店で走り回っても放置の若い夫婦と生意気なガキよりよっぽど羨望の対象だけど。

[469. 匿名]

不妊治療要らないわ私も思う

[470. 匿名]

>>466
ほんとに授かりものですし、466さんは何も悪くないですよ。運の問題が大きいと思います
子供がいなくても晩年仲良し夫婦もいますし、夫婦や家族の在り方もそれぞれですよ

[471. 匿名]

>>468
現に産んでも障害児の確率がここ50年で
上がってんだよ？高齢出産が増えると共に。
社会保障やら障害年金やら国の負担が
かかるって言ってんの。
子供側にしてもリスクが大きいの。
そういうことを話してんの。
貧乏でも健康に生まれた方がいいに決まってんでしょ。

[472. 匿名]

子宮内膜症で妊娠難しいって言われてて、でもとにかく妊娠しなきゃ妊娠しなきゃーーって必死になってた友達を見て、正直そこまで必死になるほどのことかな？って思ったことはある。
そりゃ確かに子供は私も産みたいし、自然な感情だけど、妊娠できなきゃ女として終わってるみたいな考えの人は少しさびしいなと、、、

[473. 匿名]

>>464
50歳で妊娠出産とかしただけでも凄いね

[474. 匿名]

>>463
男が若くても女が30超えたらリスク上がるよ

[475. 匿名]

ネットのデータ表一生懸命だしてるけど、自分の目で全てを確かめたわけでも無いのでしょ。
先天的な障害持ってる子の親は普通に適齢期の人がほとんどだわ。
高齢出産と共に障害児が〜…って。
世の中を勉強した方が良いと思う。
障害児が産まれるかそうで無いかは、そんな単純な話じゃない。
それに手当が出るような重度の子どもの親=高齢出産の人では無い。ネットだけ見てるからその発想なんだろうな

[476. 匿名]

私も親47歳同い年の夫婦から生まれましたが
高齢出産反対派です。
羨ましい？何を言ってるんだかと思います。
定年退職後私が21歳の時に母親は認知症になり
大学中退。介護になった。
父親は脳梗塞で亡くなりました。
周りはみんなお母さんと買い物したり
ご飯行ったり楽しそうなのに。
子供の立場からしたら授業参観恥ずかしいし
お金があっても全然嬉しくない。
洋服のセンスが違うからダサいって言われたり
妹は自閉症です。多分今後私が面倒見ることに
なると思います。
若くて健康な親の元に生まれたかった。
こんな家に産まれるくらいなら
産まなくてよかった。
普通に学校行きたかったし、
普通にみんなと同じ様におしゃれしたり
勉強したり介護なんかしたくなかった！！！

[477. 匿名]

>>475
適齢期の人ばかりだわって数としては適齢期の出産が多いからでは？

[478. 匿名]

30歳にして不妊症だった
若ければ産めたのかな？

[479. 匿名]

>>477
そしたら高齢出産が増えてるから障害児増えてるって話はまるで適当言ってるも同然だよね。

[480. 匿名]

>>475
あなたはパーセンテージや割合を知らないのか？
適齢期が1000人居たとして、10人障害児が
生まれました。ソレは１%該当することに
なりますよね。
では40代から60代の夫婦が500人居ます。
10人障害児が生まれました。
2%該当します。

つまり絶対数適齢期が多かったとしても
確率や割合で計算するとグラフでは
そうなるってこと。

[481. 匿名]

>>480
小学生の教科書みたいだな

[482. 匿名]

障害児大嫌いなガル民は妊娠出産なんてしない方が良い。
ただの微妙な確率の問題なだけで若かろうが歳行ってようが産まれて来るのが障害児。
子どもを選り好み出来ないなんて当たり前。
その上高齢出産なら体力が本当に必要だから、育児の主体であろう主が子ども自体いらないって思うなら無理しなくて良いと思う。
本当に子どもって産まれてみないと分からないから

[483. 匿名]

産んだらおしまいじゃないのにね。産んだ日からが本番ていうか。
人生何が起こるかわからない。
40すぎると急にガタが来る。若い頃はわからなかったけど。
赤ちゃんの頃も寝れないなど大変で更に 一番精神的にも金銭的に大変なティーンズの頃とか 更年期とかぶるのでは？
産みたい、欲しいという気持ちはわかる。
男は自分が産むわけじゃないから簡単にそういう発言するのもわかる。人それぞれだけど。
主がいくら言っても 大丈夫だよーって始まると思う。

[484. 匿名]

この時間帯になるとジェンダーの闘士が沸く
高齢男叩いても高齢女性の婚活市場での価値が上がる訳じゃ無いのに

[485. 匿名]

>>455
横ですがダウン症と双極性障害も違うよ
13倍と13%全然違うよ
本当に日本人ですか？

[486. 匿名]

>>481
ガルちゃんって小学生レベルなのか

[487. 匿名]

確かに産んでもその世話は奥さんに任せっきりならなんか微妙な話だね

[488. 匿名]

産んだらお終いじゃないからね
高齢ママ子供が何してても放置の人多いよ
体力がついていかないのか感覚が昭和なのか
高齢ママは放置を放任のびのびと勘違いしてる率高すぎる

[489. 匿名]

>>485

読めよ。双極性障害は知らんって言ってるだろ。
自閉症が13倍って書いてあったからって
書いてるだろ。貴方こそ地球人ですかwwww?
読解力ないんじゃありません？？？
たまたま見つかったダウン症と自閉症貼った
だけですけどおおwwww

[490. 匿名]

>>475
実際私の友達何人か施設で働いてるけどダウン症のお母さん80％くらいは20代って言ってたから友達たちもこのデータはよく分からないって言ってたな

[491. 匿名]

>>489
だから双極性障害についてのコメントに知らないのに偉そうにコメントしてるから他の人からも指摘されてるんでしょ？
しかもそれを含めて指摘されたこと分かってないのに重ねてコメントしてるから言われてるんだよ
しかもこの発狂の仕方
日本語ちゃんと出来ていますか？？

[492. 匿名]

不妊治療を行うのですか？
結果的に妊娠に至っても現実は年齢的に正常妊娠の確率はぐんと減ります。
妊娠に至るまでは勿論、妊娠の継続、正常な出産が出来るかは賭けであり、その為には恐らく年数と大金の出費、よほどの精神力が必要になってきます。
脅すつもりは無いけれどそれだけの覚悟とやる気が必要なんです。

[493. 匿名]

>>489
しかもあなた自閉症13倍を13%とかいたことの言い訳にもなってないけど？
大分意味合い違うけど大丈夫？

[494. 匿名]

>>490
だから>>480を読みなよ〜
出産する人は20代が殆どだから数としては20代が多くなるよ

[495. 匿名]

ガル男が絶対でてくるよね

[496. 匿名]

旦那さんはいざとなればとあなたを理解して支えてくれるタイプですか？
それなら進んでみてもいいかもしれないけど違うならやめた方がいいかも。
必ず孤独になるよ。

[497. 匿名]

お互いの意見が噛み合わないで子作りしても不安定にならないですか？年齢的にも子作りについてはリスクが伴う確率は高い。夫婦がしっかり話し合いしてどんな結果になっても言い争いや人任せにならない様に慎重に話し合った方がいいと思う。

[498. 匿名]

旦那さんも４２だもんなー
うーん…不安が大きいよね。

[499. 匿名]

>>494
じゃあ障害児増えてる原因は高齢出産じゃないじゃん。
というか、現実そうだし。
適当な事を広めるのは良くない。

[500. 匿名]

高齢出産って…介護させるために産むの？