夫や彼氏の方が収入が低い！

[1. 匿名]

結婚を考えているのですが、彼氏の年収が自分より低いことが分かりました。ちなみに共働きだと、たぶんずっと私の方が収入が多いです。
結婚してよかったことや逆に大変なことなど自慢も愚痴も大歓迎です。何でも聞かせて下さい。
ちなみに結婚前のデートのお金や結婚式の費用などどうされたかも気になります。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

で、おいくらなの？

[3. 匿名]

ガルちゃんでは年収900万でも都内では低収入と言われてますが、一体彼の年収はいくらなのでしょう？
それによってコメントも変わってきます。

[4. 匿名]

そんなんきにすんな

[5. 匿名]

[6. 匿名]

結婚する前に分かってよかったじゃん。新しい人を探すのも手だし、もし今の彼がいいなら結婚後も共働きを覚悟して彼氏に家事をやらせる！
主の方が年収多くて家事育児も全部主なら主にメリット何もないよ。

[7. 匿名]

稼げる方が稼げばいい

[8. 匿名]

収入が平均〜平均より少し上くらいの人と結婚しましたが、やはり結婚はお金です。
わたしは次の人生があるのなら、お金のある人と結婚すると思います。

[9. 匿名]

私パート10万、不動産収入10万、旦那の父親の会社から20万
旦那収入ゼロ
の私です。

[10. 匿名]

友達の話だけど。友達は地方公務員で旦那はフリーター。旦那は扶養内で仕事。友達名義で家も建てて幸せそうだけど、子供の教育とか旅行の話になると「うちはお金ないから…。」と、少し寂しそう。結婚式は「黒字になった〜」と嬉しそうだった。

なんかね、結婚してからお金に関して「こんな人だったっけ？」な部分が出てきてます。まぁ、友達のとこは旦那の収入が極端に低いからかもしれないけどね。実家が資産家じゃない限りやめといたほうがいいかと。

[11. 匿名]

実際はお金。

[12. 匿名]

私もそうですが、お金は全て私が管理してるし、何も気にならないな～頑張って働いてくれてれば、なんとでもなりますよ。

[13. 匿名]

旦那さんになる人が気にしてないなら別にいいと思うよ
夫婦のありかたは人それぞれ
家族として生きていける世帯収入があれば何の問題も無い

[14. 匿名]

女側がこんなことを言うからいつまでも日本は男尊女卑の中世なんだ😭
欧米では男女の平均年収はほぼ同じだしそれが当たり前なんだ😄

[15. 匿名]

仕事柄、お客様の年収を伺います。
年収280万で結婚される方もおられます。 年収2億越えの方もおられます。
でも、皆さんそれぞれ幸せそうですよ！

[16. 匿名]

金額によるよ
いくらよ？

[17. 匿名]

20,30代なら400～500くらいあれば普通かいい方では？

[18. 匿名]

>>7
本当これだと思う。
仕事好きなら自分が稼げばいい。
家の事をやるのが苦痛じゃない相手じゃなきゃいけないけど。

[19. 匿名]

私年収800で夫は600です
年収は夫の方が低いけど責任感持って仕事してるし家事も私以上に得意だし何の不満もないです
年収差については夫は悔しがるし羨ましがるけど嫉妬とかはないし、私に何かあっても頑張るからって言ってくれてます

[20. 匿名]

まさか600万以上とか言わないでね

[21. 匿名]

>>10
私の友達も同期で誰よりも早く出世して所属長やってるけど、旦那専業主夫。その前はフリーター。
私もフルタイムで働いてるけど、働かない旦那を養うのは絶対に嫌だ。
今後給料が上がる見込みのない自分より収入の低い男はそもそも愛せない。自分が働いているからこそそう思う。

[22. 匿名]

男女関係無く、それぞれの収入と労働時間に合わせて家事育児を分担すれば良いだけ
全部主さんに丸投げする男なら結婚は無理かな

[23. 匿名]

うちがまさにそのタイプです。
旦那は平均収入くらいで私が月収旦那の＋10万くらいです。
私は自分が働きたいタイプなので結婚に躊躇することはありませんでしたが主さんがどういうタイプかにもよると思います。

ただ，私はもともと歩合制の仕事なので出産を経て収入ががくんとさがり，子どもが小さい今はかつてを思うと少し苦しいです。
女性の方が高収入だと出産を考えると収入がさがったり途切れることがあるのでその時をどう過ごすかがネックになると思います。

[24. 匿名]

家事をどうするかきちんと決めた方がいいと思うな。

家事育児全部負担してるのに、旦那は何もせず収入低いなんてイライラしそう。

妊娠するのも女だし、今後子供の行事や病気で休むのも基本女。
そういうのも含めて話して、納得したうえで結婚しないと。

[25. 匿名]

稼げる男性に越したことはないけど、自分がしっかり稼ぐ力があり、会社も育休産休取れるならば大丈夫かと。
高収入の男性と結婚しても、会社潰れたら終わりだし人生何があるか分からない。

[26. 匿名]

額による

[27. 匿名]

今時珍しくないんじゃない？
子供が産まれたら、旦那に育休取ってもらって主さんが働くって手もあるし。

[28. 匿名]

相手に頼る気満々だね

[29. 匿名]

その彼氏がどんな人かわからないけど、ほとんどの男は共働きであっても家事育児の9割方を妻に押し付ける。それに加えて自分の世話までさせる。
世の中の多くの夫婦は妻の方が年収が低いが、共働きである限り妻側の不満はつのる一方。

主はそれらの不満に加えて、「私の方が稼いでるのに！」という不満もつのることを覚悟した方がいい。


※まれに家事育児を妻と同じレベルで完璧にこなしてくれる男性もいることはいる。

[30. 匿名]

収入低くても自分が働いてこの人をサポートしていきたい。って思う程好きじゃないと続かないと思う。
どうしても収入低いことがチラついて喧嘩がおこったり、意識してなくてもどこか相手を下に見ている態度を取っていたりするから

[31. 匿名]

なんだかんだ言いながら、家事しない男の人多いからね～
収入低い、生活費完全折半、家事は出来る方がやりましょうならそりゃ嫌になるだろうしね

[32. 匿名]

夫の方が少し低いけど子供作る予定もないし何も問題ない。家事もお互いやってます。本当に好きだから生活困窮するレベルじゃなければ問題視しない。

[33. 匿名]

いい雰囲気になった人が年収400万だった。流石に別れたよ。性格や顔はそこそこだったのに😢

[34. 匿名]

ドラマだけど、奥さんの方が働いて旦那さんの方が主夫をやるって選択肢もあると思いますよ。

[35. 匿名]

将来(現在)浮気や風俗(キャバクラ含む)に行かなく、幸せならば良いのかな？

[36. 匿名]

離婚するよ！お金問題で

[37. 匿名]

年収いくらといくらなの？主早く発表して！コメントできない

[38. 匿名]

付き合ってる時点で相手の収入で不安になってたら上手くいかないと思う 普通に生活出来る額なら何も問題ないけどそれは嫌なのかな？専業とかパートに切り替えたかったとか

[39. 匿名]

アレクのように家事育児を積極的に手伝うタイプならアリかなー。
でもさ、男って家事育児を手伝う人って少ないよー。たまーに皿洗いしたりゴミ捨てするだけで、
ドヤ顔したりするし。

[40. 匿名]

旦那のことどれくらい好きかで大きく変わる問題だよね
結婚は大好きなら月20万あれば我慢できる
結婚式もしなくていい

[41. 匿名]

家事の事とかペットの事をいつも話題にしてるから、周りから専業主婦だと思われてるわたし
実は在宅の仕事で年収1300くらいある
旦那は700くらい
でも周りには本当のこと言わずに旦那が頑張ってくれて〜っていい顔してるわ

[42. 匿名]

主が400万 旦那が300万
主が1000万 旦那が800万
で話が違ってくる！！！

[43. 匿名]

年収なんて700万円程度で十分

[44. 匿名]

[45. 匿名]

主さんより年収が低くても世間的には彼氏は多い方ってのと、世間一般からしても明らかに低いじゃ同じ年収が低いでも全然違う話になってくる。

[46. 匿名]

例えばブラックみたいな会社だと、年収低くても働く時間長く休み少ないとかもありますよね？
それだと家事してくれる率は低いかな？と。

[47. 匿名]

私の彼氏の年収多いけど生活残業しまくってるだけ
能力も大して高くないから昇給もない
長い目で見るとちょっと不安だ

[48. 匿名]

男尊女卑というなら、何故家事をする男性を馬鹿にするんだろう。
得意な方がすればいいし、男性が主夫をやりたいといったのならやらせたらいいのに。ちゃんと家事してくれるなら。女性でも専業主婦とかいいながら手抜きの人もいるんだし。

[49. 匿名]

>>34
このドラマ大好きだった！
ホントに夫婦の形はそれぞれ。
幸せならいいですよね〜！

[50. 匿名]

若い頃はいいけど、30過ぎると他の家庭と差がついて貧乏に耐えられなくなるよ
子供ができたら尚更

[51. 匿名]

>>1
・結婚式してない(もったいなかったので)
・生活費は家賃・光熱費が夫、食費・その他雑費・貯金は私
・デート代は私持ち(デート代は食費として計算してるので)だけどたまに夫が出してくれる
・収入は夫の方が低いけど出費の総額は夫の方が多いので家事は私が少し多くやってる

今のところ特に何も問題なくやってます

[52. 匿名]

ちょっと前にラジオで家を建てるのにローン組もうと審査頼んだら旦那の年収だと弾かれたけど妻の年収だと通ったという人いた。(そこで初めて妻の方が年収が高いと知ったらしい)
その後、子供も生まれて妻の方が年収が高いから子供も妻の扶養に入れると総務に話したら哀れみの目でみられたし、自分が情けないと語っていたよ。

[53. 匿名]

年収がいくらなのかと福利厚生にもよるよね。
主が産休育休取れるような職場なら問題なさそうだし。

[54. 匿名]

夫の収入の方が低くても劣等感を抱かず、互いに協力して仲良く家庭を守っていければよいのですが、
劣等感を隠そうとしてパワハラやモラハラに走るようではだめだと思います。

[55. 匿名]

稼げるほうが稼げばいいじゃん

[56. 匿名]

>>31
家事はできるほうがやりましょう？
夫がやるわけないよ。
やったことをドヤ顔で自慢したり
中途半端にやったのをしっかりやっていると主張するだけじゃない？
きちんと分担を決めたほうがいい。

[57. 匿名]

稼がず家事もやらない男はクソ

[58. 匿名]

ずっと共働きで相手の収入以外に目を向けられるなら良いけど…

まだ結婚前の今の段階、人生で一番頭がお花畑の時期に、
相手の収入の低さが気になっているということは、その彼はナシだと思う。

遊びなら良いけど、結婚相手は自分と同程度以上にしたほうがいいよ。
そういう相手を選んでいても、先々、リストラや病気で、
もしかしたら結婚相手の収入は激減するかもしれませんが、
最初から収入が少ないのが分かっている彼、
しかもそれを気にしている貴方と結婚なんて、
お互いにわざわざ不幸になるようなもの。

[59. 匿名]

>>56
しない人の方が多いってちゃんと書いてあるのでは？

[60. 匿名]

結婚した時は私の方が上だったけど、頑張って今は夫の方が上になった。
けど、営業マンで飲み代がほとんど経費出ないから自腹で出費が中々減らない。
営業マンとの結婚は辞めた方がいい。

[61. 匿名]

悩んでる時点でもう決まってる
後で後悔するよ、そこまで好きでないよ

今は良くても冷めて来た時なんで私だけ、、、ってなるの目に見えてる

[62. 匿名]

揉める原因って結局お金って場合が多いからね

[63. 匿名]

いや…「妻の収入>夫の収入」だと、夫婦二人でいるうちはいいけど、子供が出来たらまずい。
子供が産まれても、妻が出産前と変わらない収入を得られればいい。
でも職場と折り合いがつかないとか、待機児童とか、体調を崩して離職した、となって、夫一人の収入だけで生活していくことになったらあっという間に破綻する。

[64. 匿名]

>>1が出てこない

[65. 匿名]

旦那の方が低いけど、
家事大好きだし、
ご飯作ってくれるし、
貯金私よりちゃんとできてるし、
まだ子どもいないけど「自分も子ども育てたい」っていってくれるので、
全然気にはなりません！

[66. 匿名]

うちの家庭は私が稼いで旦那は食費と交通費くらい。
家事は8割向こうがしてくれる。
料理、洗濯、子供のお弁当、駅までの送り迎えも荷物持ちも全部してくれる優しい旦那です。
稼がなきゃいけないプレッシャー半端ないけど、まあこれはこれで上手くやってます。

[67. 匿名]

お互いが補って支え合っていければ良いと思います。
夫婦それぞれの形があるし、少しでも不満やふあんがあ」ばやめておいたほうがいい

[68. 匿名]

これまで相手の年収を気にしていませんでしたが、結婚となると別だと思うようになりました。

・何かあるとすぐ「お金が…」と言われ、食事や遊びに誘いづらい
・家を借りたり買ったりするときの名義（世帯主）はどうするか
・妊娠・出産のとき、妻は働けない期間があるが、生活は成り立つか
・子供は、どちらの扶養に入れるか

たまに育児休暇中の社員数名から「手当金が振り込まれない！」と電話がかかってくることがあるが、数日も待てないくらいギリギリなんだなと思ってしまう。ハローワークも頑張ってるから待ってよ…

[69. 匿名]

>>21
しかも、その友達の旦那は友達との結婚が決まって前の定職を辞めてきた。で、友達のとこで働く〜とゆる〜く働いてる。まぁ男女が逆転すれば30年前とかはよくあった構図なのかなとは思うけど、病気とかでもないのに働く意欲のない男はないわ。人間的には良い人みたいだけどねー。

[70. 匿名]

結婚生活愛があればなんとかなるっていうのは全て妄想だからね。
何よりもお金だよ。生活していくにはお金が必要。

[71. 匿名]

職業にもよる。
これから出世したり上がってく見込みが有るのか？

[72. 匿名]

>>70
確かにお金は大事だと思うけど
普通に困ることがないくらいの収入なのを前提としたら、愛がないのに一緒に生活するのは息苦しいと思う お金のためなら我慢できるって人もいるけど…

[73. 匿名]

中途半端な営業で
仕事時間長くて、飲み付き合い、スーツ靴
なんだかんだ自腹のお金が出ていくなら

服装自由の事務の私のほうが
経費を引いた後の
収入は多い!‼

よって、私は家事をしなくていい。

[74. 匿名]

私の彼氏も少ない。
でもお互いアラフォーだし協力してやっていくしかないと思ってる。

[75. 匿名]

やめた方がいいよ 収入低いくせに
モラハラになる可能性大

[76. 匿名]

自分より稼げん男など、尊敬できん

[77. 匿名]

若いうちはいいんだけど、
年とると男は益々プライド高くなるし頑固になるよ。
その時に男の方が稼ぎが少ないと夫婦関係難しくなる気がする。
男の方が多ければ気持ちに余裕があるから、多少家事をしてくれたり優しさも持ち合せる事が出来るってもんじゃないかな。

[78. 匿名]

人生何があるかわからないから、突然の病気や事故で働けなくなった時どうすればいいかお互いよく考えておいた方がいいと思います。
それは男女関係ないことなので、結婚する時点での年収やらは、あまり考えても仕方ないかと。
そういう大変な状況になった時、お互い支えたり励ましたり、がんばったりできる人かどうか。
それが一番大切なのではないでしょうか。

[79. 匿名]

うちは主人の収入はぶっちゃけほとんどありません。
家にお金いれるなんてこともできません。
恋愛結婚だから乗り切れてます。
ちなみに主人がご飯も作ってくれるし洗濯もしてくれます。
よその家と丸っ切り逆になってると思えば割り切れるようになりました。ちなみに、夫婦仲良いよ！！

[80. 匿名]

主です。
今スレが立ってたことに気づきました。
遅くなりすみません。
みなさん、ありがとうございます。納得することばかりでした。

彼とは同い年で30歳に近い20代です。
年収は
主450万、彼400万で
最終的には
主800万、彼600万くらいになりそうです。
私の方は年々年収が増えますが、彼は役職がつかないと高くなっていかないそうです。

彼は家事は苦手です。料理をするときは一緒にしています。ギャンブルやお金のかかる趣味もありません。
一緒にいて心地よいです。

[81. 匿名]

主です。
これからのことを考えると苦しくなるときもあるし、収入に合わせて節約して生きていけばいいかという思いもあります。

家事は完全に折半したいですね。私も家事は義務としてはしますが、それほど好きではないので。それを嫌と言われたらお付き合いを考えないといけないですね。

[82. 匿名]

現実問題、子供できるとママ友ネットワーク入れない子供は苦労するよ
情報来ない、友達付き合いできない
幼稚園や小学校低学年なんてママ介した付き合いだしね
そのために人付き合い苦手なのに頑張ってるママもいるのに、パパとその子は初めから輪の中入れないからねー
よく考えて

[83. 匿名]

家事してくれないと私ばっかりってイライラしそう。
そしていずれ大爆発しそう。

[84. 匿名]

どこまで男性側が家事をしてくれるかによりますね。
結婚前によく話し合った方がいいですよ。

[85. 匿名]

旦那500万。
私600万。

旦那は高卒で私は大卒だからかな…
家庭の経済的事情で進学を諦めて
20歳前には旦那はもう自立してたそう。

完全に人柄で選びました。

早くから自立してるので、生きていくための色んなことをよく知ってるのと、自身に甘えがあまり無いですね。しっかりしてて頼りになる。私の方が遅い時は家事全部やってくれてます。おかずまで買っておいてくれる。

厳しさを知ってる分、優しい。
ありがたい存在です。

[86. 匿名]

別にどっちが収入低くても気にしないや。大人だから、最低限自立してる。その二人が一緒になるんだから問題ないでしょ。

[87. 匿名]

嫌なら金あるおっさんでええやん
それも嫌なんだろ？
そこまで選り好み出来るそんな大した女じゃないだろ

[88. 匿名]

私の方が100万ちょい多いですが旦那もまじめに仕事しているので気になりません。私は節約好き、旦那はあるだけ使うタイプであまり貯金ない人なので結婚してから旦那の通帳残高が増えるのが楽しいです！笑

[89. 匿名]

うちも主さんのとこと一緒です。
互いの年収を教えあったときに彼氏に超えられないかもと言われました。超えられなくても「超えられるようにがんばる」と言ってもらえたらよかったんですが。向上心を持って欲しい。
ずっと応援していたら向上心芽生えますかね？

[90. 匿名]

自分で自分の分稼いでるならそれでいいから相手の額はあんま気にならないなー。2人とも働いてるなら家計別々にして家賃光熱費教育費やらは折半でいいんじゃないの？そしたら2人で一緒に生きてはいるけど自立してもいられるくない？

[91. 匿名]

よくよく話合わないといけないね。
女性の方が年収高い家庭も増えてきたって聞くけど、やっぱり男性の方が稼いでる過程の方が多いからね。

彼氏の方は収入の多い彼女と結婚できてラッキーと思うだろうけど、主さんはモヤモヤしそうだね。

[92. 匿名]

例えば子どもに障害がありどちらかが仕事を辞めなきゃいけなくなったら、どっちが辞める？
普通の家庭だと女が辞めそうだけど、この場合は主さん仕事やめられないよね。
そういう話もしないといけないと思う。

[93. 匿名]

>>80
2人ともそれだけ稼いでるならどっちが低いとか気にすることでも無い気が…

[94. 匿名]

うちも！
私600、彼氏400

でも彼は私の年収知らない。
結婚してなにかイラつくことあったら
「私の方が稼いでるのに」って言っちゃいそう。

[95. 匿名]

家事の折半は、収入の多い方が家事分担少な目になるの？？？

うちは、私が収入多いが帰りは早い。
彼は収入少ないが帰りは遅い。

結果、私のほうが家事分担大目になる予感。

[96. 匿名]

それこそ、お互い30歳で
女　年収800
男　年収600
ならまぁいいじゃん？てなるけど、

お互い40歳
女　年収450
男　年収380

こんな感じだったら、だんだん夫が情けなく見えてくるよ。しかも、低年収で妻が大黒柱なのに、料理の手抜きはダメとか言い出すとイライラしてくるよ。

[97. 匿名]

下世話な話ですが…

私が旦那と結婚したのは
『この人なら食いっぱぐれないだろう』と思ったからです。
もちろん旦那には話していませんが。

[98. 匿名]

私は離婚しました。
結婚する前は「家事は分担で半々にしよう」「実家の事はお互い自分でする」等約束していましたが、いざ結婚すると
夕飯は先に帰った方が作ろうね→元夫が作るのがめんどくさがり帰宅時間遅くにするようになり、更に俺はラーメン食べて来たからいいよーっと、二人で出してた食費で一人外食ばかりするようになった。
私は年末年始関係ない仕事で休みが無いし、そもそも長期休みにお互いの実家で婿殿や嫁さんをしない約束→「はぁ？年末年始有給取れないの？かーちゃんに、顔みせてやりたいのにさぁ」とぶつくさ文句を言われ、義父母からもウチの息子たんが可哀想攻撃をされる。
子供ができたら子供も丸投げされるのが見えたので早々に離婚しました。
よっぽど旦那を、見極めないと家事子育てプラス労働旦那の実家の世話で大変ですよ。

[99. 匿名]

男のくせに収入低かったら何のために結婚するの？女が結婚するメリットって金以外ある？

[100. 匿名]

>>94
女はモラハラしても許されるの典型ですね。

[101. 匿名]

>>80
クソ情けない男と結婚して自分が惨めにならないならどうぞ。男の家事能力なんていらないよ。普通は稼ぎが全てでしょ。主さんは普通じゃないかもしれないけど。

[102. 匿名]

自分のほうが収入あったほうが買い物しやすい。
家庭でも対等な関係でいられるきがする。
夫にお小遣いだしてもらったり甘えるの苦手だから、、、

[103. 匿名]

年収差より旦那がいくら稼いでるかによる。
私はずっと仕事続けるつもりだったけど、妊娠するとつわりがかなり酷くて、とてもじゃないけど働けなくなった。
女は妊娠や育児で働けなくなるリスクもあるから、その時に旦那の給料で生活できるか、もしくは貯金で賄えるかが重要と思う。

[104. 匿名]

>>94
それ男女逆にしたら完全にモラハラだよね。

[105. 匿名]

結婚が決まった彼がいます。
私の方が年収上です。
でも彼も一生懸命働いているので、年収が自分の方が高いというのは些細な問題です。
世帯年収で考えているので。
彼が「お金を稼ぐ」以外であなたを助けてくれることがあるのなら、全然問題ないと思いますよ。
例えば家事ができる、子供の面倒みる、部屋の片付けできる、電化製品に強い、保険やら役所やらの手続きを代わってしてくれるなど。