夫が子差別する人いませんか？

[1. 匿名]

兄4歳、娘11ヶ月、２人の子供がいます。
夫が娘ばかりを可愛がり、息子のことはちょっとしたことで物凄い剣幕で怒鳴り散らかします。

おいコラ、うるせーぞ、何してんだコラなど、、、
只々やめてくれと言うのですが、治る気配もなく。


ついに息子から「ぼく、パパ嫌い。パパは◯◯が好きだから、ぼくのこと嫌いだから」と泣きながら言われてしまいました。

夫の子供に対する差別、どうしたらいいのでしょう。今後治ると思いますか？
娘が生まれる前までは穏やかな人でした。
ちなみに離婚はまだ考えていません。

[2. 匿名]

うわぁ

[3. 匿名]

離婚は「まだ」考えてないなら少しは考えてるんだよね。
それ伝えた方がいいと思う。息子さん可哀想。

[4. 匿名]

男の嫉妬だね

[5. 匿名]

息子かわいそう…

[6. 匿名]

最低

[7. 匿名]

息子の性格ねじ曲がるな。
離婚は考えてないっていうけど、離婚覚悟で旦那説き伏せないと、息子が可哀想すぎる。

[8. 匿名]

最低

[9. 匿名]

　

[10. 匿名]

離婚考えてないなら、お母さんが息子さんにめいっぱい優しくしてあげるしかないね。
ていうか、旦那腹立つなー！
どっちもお前の子だろうが！そしてお前も男だろうが！
息子が父親に寄り付かなくなっても、それは自業自得だよね。

[11. 匿名]

子供は敏感だから幼くても気づくよね
子供が差別を感じてるってこと伝えたら？

[12. 匿名]

旦那クソだな

[13. 匿名]

これ子ども成長して大きくなったらもっと酷くなるだろね。
長男の子はどんどん家庭から離れていくと思う。

[14. 匿名]

うちの母はそれが原因で離婚したよ。
子供を守れるのは親だからね。
怒鳴り散らすだけでも可哀想だけど、今後暴力に発展したら怖いし、離婚案件だよね。

[15. 匿名]

出典：yukawanet.com

[16. 匿名]

>>1
なぜ怒るようになったというのが原因究明の中で一番の解決なので、息子さんのちょっとしたことで起こるとは例えばですがどのような事でしょうか？

[17. 匿名]

こんなことってよくある話なの？
うち一人っ子だから子差別なんて初めて聞いて驚いた

[18. 匿名]

将来息子からも娘からも捨てられるよ

[19. 匿名]

息子さんがそう言ってたって伝えてみたら？
それでも変わらなければ離婚も視野に。

[20. 匿名]

>>3
トピ主です。
正直言うと考えています。
子供が小学生くらいになったら、と。

まだ２人とも小さく、且つ今現在ただのパート
頼れる身内もおらずで、金銭的に苦労するのが目に見えているので、今はまだ、、、と言うところです。

[21. 匿名]

息子さんが泣きながら言ってきたことは伝えたのかな？
それでも変わらないなら義両親に話してもいいかも…
子供相手に大人気ない旦那だね。

[22. 匿名]

兄弟格差は絶対あるよね

[23. 匿名]

>おいコラ、うるせーぞ、何してんだコラ

父親なのに言葉遣いが下品で汚いし、子供に言う言葉じゃありません。

強く注意するべきだと思います。

息子さんかわいそう...

[24. 匿名]

虐待予備軍って感じがする…
言っても無駄そうな気しかしないから私なら離婚を本気で考える

[25. 匿名]

>>20
正社員のお仕事探し始めた方がいいと思いますよ。
そういう男は今後妻にも手出しかねません。

[26. 匿名]

息子っち可哀想だな…

ところでご主人に聞いたところの理由とか分からなかったんですか？
何であの子だけに厳しいのか？に対する答え。

[27. 匿名]

男親は男の子には厳しいと思う。
ライバル意識があるよ。
ただ主さんのとこは行き過ぎ。

[28. 匿名]

弟がそのタイプだったなぁ。父親が私には超絶甘かったのに、弟は気に入らない事があると雨の中でも外に出されてた。物心ついた頃から弟のこと庇ってたけど、高校生くらいまで続いた。
幸い、弟は寝たら嫌な事は忘れるというメンタル強いタイプだったから..人生も踏み外さず、大手企業に就職、結婚したけど... もし私が逆の立場だったらかなり病んでたと思う

[29. 匿名]

息子さんの気持ちを考えると胸が痛くなる…息子さんを守れるのは主さんだけですよ？

[30. 匿名]

旦那さんに伝えて反省してもらうべき
それを聞いて更に怒るようならクズ！
とりあえずお母さんは愛情たっぷり可愛がる
態度だけじゃなく言葉でも

[31. 匿名]

ついに息子から「ぼく、パパ嫌い。パパは◯◯が好きだから、ぼくのこと嫌いだから」と泣きながら言われてしまいました。

まだ4歳の子供にこんなこと言わせて、悪いのはあなたの旦那さんだけど、あなたも『どうしたらいいでしょう』とか呑気に言ってる場合じゃないと思うよ。

[32. 匿名]

えっきも……

[33. 匿名]

>>18
何もせずにいた母親も捨てられるよ

[34. 匿名]

>>1
うちも同じです。最近は良くなったけど、産まれてすぐ愚図ってただけで男だからという理由で怒鳴った事もありました

[35. 匿名]

これ、息子さん一生心に傷として残ると思いますよ。
私自身が息子さんと同じ立場でしたが、気にしてないつもりでも40歳近い今でもたまに夢に見たりします。妹はちやほやされて自分だけ父に怒られて泣き叫ぶ夢です。

息子さんの今後の成長も心配です。
ちなみに私は自分に自信の無い、劣等感まみれの人間になりました。

[36. 匿名]

夫がそれだわ

兄弟(11歳、5歳)なんだけど兄に当たり強い
勉強教えてあげてる時、教えたこと一回でわからなかったら「なんでこんなのがわからねえんだ」って
怒鳴って何度も頭叩いて、それを私がいないとこでやってて息子から聞いて知った
塾通わせるようにして夫には勉強見なくていい、って言ったら
今度は、「お手伝いが全然できないんだな」って怒り狂いだしたから結婚後初めてものすごい夫婦喧嘩した
それ以来兄の方とは極力話さなくなったし息子も怖がって話しかけない

弟の方には「絵本たくさん読んで偉いな」とかとにかくいろいろ褒めてあげてる
差別の理由何度聞いても「してない、してるつもりないl」に一点張り

[37. 匿名]

そうなると兄弟の仲も悪くなるよ。
人格にまで影響しちゃうし早めに解決したらいいね

[38. 匿名]

>>9
元彼が全部当てはまるw

[39. 匿名]

私は小さいころに父親に差別されてたよ
姉が父によく懐いてて逆に私は母にしか懐かなかったから
姉の方が可愛い妹は可愛くないって母に言ってたらしい

[40. 匿名]

なんか父親って息子には厳しいよね
半面娘には甘い、というか優しい
主さんのところは口が悪いのがちょっとアレだけども

[41. 匿名]

>>16
何から何まで怒ります。
スプーン落とした→何してんだよ！！
お風呂後からが良い→早くしろ！！！
娘を抱っこしたがる→するなって言ってるだろ！！！

もう少し優しい言い方すればいいのに、常にイライラしている感じで、空気が悪いし、夫がいるだけで食卓は葬式です。

仕事に関してはお互いグチも口出しもなしです。

[42. 匿名]

うちのこと？
長男には虐待
次男には溺愛

そりゃ3歳離れていれば、知能も違うから、自我の芽生えも長男が早い。
だから自分の言うことをきく次男が大好きな旦那

長男精神崩壊する前に話し合いしたけど、
サイコパスみたいな旦那。

それが理由で別居

そろそろ離婚しますよ、

もともとDV気質

[43. 匿名]

可哀想すぎる。
差別以前に子供に汚い言葉使ってる事が無理。
まだ暴言だけですか？
そのうち手が出るかもしれない。
取り返しがつかない事になる前に何とかしないと。

[44. 匿名]

>>1
＞娘が生まれる前までは穏やかな人でした。
ちなみに離婚はまだ考えていません。

子供を守るのは、あなたの役目です。

[45. 匿名]

モラハラ臭しそうな旦那さんだね
普段からそんな言葉遣いなの？
いくらかわいがってても娘さんにもよくないと思う

[46. 匿名]

>>41
主さん？
主さんなら、「主です」の一言欲しいかもー

[47. 匿名]

息子さんの真っ白で無防備な心は既にズタズタじゃん

[48. 匿名]

子供って敏感だからね
親戚の子供が母親が下の子ばかり抱っこしてるから
親戚の私に「ママ～抱っこ」って言い出した事があった

[49. 匿名]

経験者多数だね
読んでるだけで胸が苦しくなるよ
1さん息子さんは絶対に守ってあげてね

[50. 匿名]

母親も娘に厳しく息子には甘いってのはあるあるだけど
主さんのは恫喝されてるから、ある意味DVに近いよね

[51. 匿名]

>>31
つどつど注意はしているのです。
ただ子供の前で怒鳴り合いの喧嘩はしたくないので、寝た後など事後にあの時の言い方は最低だ、など言い聞かせてはいます。
が、夫は話し合いが出来ないタイプで、すぐ無言になり、終いにはトイレにこもります。
トイレの前で延々と文句言うことも多々。

やはり離婚視野ですよね・・・

[52. 匿名]

うちの会社教育関係なんだけど、上司の家庭も同じ感じ。

この前会社の慰労会で、「上の子（男子小学生）は可愛くない」って皆の前ではっきり言ってた。
下の女の子ばかり可愛がってる話をしてて、うわぁって思った。

兄の時は殆ど育児参加しなかったのに、妹が生まれたらめっちゃ参加してるみたい。

上が男だとそうなりやすいのかもね。
男の嫉妬だと思う。

[53. 匿名]

ちょっと関係ないし、漫画だけど
ちびまる子ちゃんでまる子が友蔵使っていい思いしてるの見ると
お姉ちゃんにもなんか買ってあげてーって思う

[54. 匿名]

>>41
やばいにおいがプンプンする。
あの予備軍と思われます。
息子さんを守る為に貴女が何とかしてあげて。
母親なんですよ。

[55. 匿名]

うちは男の子が１人で大変可愛がってるけど、もし２人目に女の子が生まれたら女の子の方をより可愛がってしまうと思うと言われたので話し合って２人目はなしにしました。

[56. 匿名]

息子かわいそう。
旦那がこれで母親なんだけど、もう今じゃ疎遠になったよ。

[57. 匿名]

>>51
なんで子供にはキツいこと平気で言えるのに
主には言わないんだろうか
子供に言うなら妻にも言うよね？結構口調キツいし

[58. 匿名]

悪いことしてないのに自分の思い通りにならないから怒るんですよね
息子さんあまりにもかわいそうです
どうしたらいいでしょうかって呑気な事言ってる場合ですか？

[59. 匿名]

主の旦那ぶん殴りたい

[60. 匿名]

そんな言葉を子どもに言うなんてヒドイ！

[61. 匿名]

まぁ、直す気ないなら旦那が年取った時に仕返しされるだろうね

[62. 匿名]

パパは妹のが好きなんだって泣いてたよ?と話し合うしかないけど、無理なら離婚よそれならあなたは可愛い娘にも会えなくなるけどいいの?って強気で行く。

[63. 匿名]

主は旦那さんにきつい事言うの？
子供に当たってるんじゃないよね？

[64. 匿名]

息子さんの心が壊れる前にお母さんが守って欲しい
子供の頃の傷はずっと忘れられないので…

[65. 匿名]

トピ主さんの旦那さんは兄弟いますか？
旦那さん自身の両親、特に父親との関係はどうですか？

自分が小さい頃刷り込まれた感覚や、兄には厳しくとかの思い込み、自分がされた事を無意識のうちにやっている場合もあるだろうし、そこの感覚や価値観を正さないと止めても直らないと思います。
何でそうなるのかまずはしっかり話してみては。
おかしいことを自覚すると多少改善する場合もあるし。

変わらないようならちょっと考えちゃいますね…。
泣きながら訴えてきたのを無視出来ない。

[66. 匿名]

>>41
なるほど、言葉は汚いですがある意味昔ながらのしつけですね。飴と鞭が無くてムチだけというのが
そうですねーコミュニケーションをもっと増やしましょう。
恐らくですが仕事に関してのストレスも日常生活において多少なりとも加味されているのではないでしょうか？
男同士ですと生徒と先生、上司と部下そういう感じかもしれません

[67. 匿名]

長男って主さんに似てるタイプ？
もしくは主さんに甘え切ってるタイプとか

ガルちゃんに限らず、産まれた子が憎い姑に似てるから愛せない、みたいな悩みはよくみる
外的要因はないのかな？

[68. 匿名]

>>51
話し合いも出来ないような旦那じゃ、もう離婚か別居しかないのでは？
子供が本当に可哀想。

[69. 匿名]

私なら旦那が土下座するくらい叱ってやります

[70. 匿名]

>>51
ただ子供の前で怒鳴り合いの喧嘩はしたくないので、寝た後など事後にあの時の言い方は最低だ、など言い聞かせてはいます。

気持ちはわかるけど、その場で注意しないと、息子さんがママに助けてもらえないと思ってしまいませんか？パパに怒られて、ママには助けてもらえないって思ってるなら本当に可哀想。

後、離婚は慎重に考えた方がいいけど、旦那さんの問題行動は録音した方が後々いろいろ使えると思いますよ。例えばそれをお互いの両親に聞いてもらってちゃんと逃げない場所を作って話し合うとか。

[71. 匿名]

>>41
それ対子供じゃなければ完全モラハラじゃん。
虐待と呼べるよ。
兄妹の関係性は？妹からキツく言ってもらうことはまだ出来ないか…

[72. 匿名]

なんでそんな息子さんだけにキツイの？

女の子には優しく、男の子には厳しくって方針なの？

原因が分かんなくない？

[73. 匿名]

差別以前に子供にそんな言い方はないわ
よく主さん普通にしていられたね？
私ならそれで喧嘩するわ

[74. 匿名]

うわー最低な男
そんな男と一緒にいたら息子が可哀想
4歳で自覚してしまうほどって相当だよ？あなたが守ってあげなくてどうするの？しっかりしなさいよ！

[75. 匿名]

くそ過ぎ。どうにもできないなら別居。愛情が大事な時期にそんなことされたら、こどもの人生かわっちゃうよ。

[76. 匿名]

主です

>>57さんの意見を見て、ハッとしました。正直私は夫より強いです、、、
私を言い負かせないから息子に当たってるのかなとふと思いました。
私の責任かもしれません。


息子はべろべろに可愛がっています。
まだ息子が娘に嫉妬したりするので、今は尚更気を付けています。
叱るときはきちんと叱りますが...

[77. 匿名]

まあ、違うと思うけど
托卵の可能性はゼロ？
息子が生まれるあたりで職場でなんかあったとかはない？

[78. 匿名]

>>1
>「ぼく、パパ嫌い。パパは◯◯が好きだから、ぼくのこと嫌いだから」と泣きながら言われてしまいました。

このままいったら身勝手な父親のせいで兄妹の関係も悪くなりそうだね
お兄ちゃんも妹もどっちも可哀想

[79. 匿名]

子供がパパ嫌いって言ったら逆上して今より更に可愛がらないよね

まさか子供がパパ嫌ってるなんて言ってないよね？

[80. 匿名]

>>68
旦那さんが無言になりトイレにこもるですか・・・正直旦那さんは外部で苦労なされているのではないでしょうか？
お子さんとのコミュニケーションも大事ですが旦那様のコミュニケーションと言いますかケアをすることでもっと日常生活は変わるのでは？

[81. 匿名]

>>1
それはダメだよって旦那に言って！
傷つけてはいけない。

[82. 匿名]

>>76
え、しっかりして？
旦那より強いなら子供に酷いことされたらブチ切れて怒鳴りつけてでもやめさせなよ。
何のほほんとしてんの？
人格形成に影響すると今後の息子さんの人生に関わるんだよ？

[83. 匿名]

まだ4歳されどもう4歳。

心の傷は例え30歳40歳になっても消える事無く記憶に残りますよ。

主の旦那さんは典型的な毒親ではないでしょうか。
兄妹間差別というのは毒親の例に腐るほどあります。

お兄ちゃんは毎日辛い思いをしているわけだし、
とりあえず実家に帰って物理的にストレスを減らしてあげたらどうでしょう？

[84. 匿名]

息子が理不尽に言われてるとき主さんはどうしてるの？ちゃんと庇ってますか？
後から言ってるって書いてあるけど、そのときにも言わないと息子さんは余計に傷付いてるかも。
やめてよそんな言い方とか、その時に言っていかないとだめだと思います。

[85. 匿名]

>>76
ああ
主のせいだねこれは

[86. 匿名]

>>27
ライバル意識って何
気持ち悪い

[87. 匿名]

そのうち息子さんは父親にされたのと同じことを主さんや妹さんにしそう。負の連鎖が始まるよ。

[88. 匿名]

そういえば最近、パパ嫌いって言われて虐待したクソがいたね。
その子も４歳だった。

[89. 匿名]

もしかして、そういう旦那って自分もそうだったのかしら？
自分が兄贔屓の親の元で育って、自分の子供が男の子二人なら弟の方可愛がったり。(幼少期思い出してついつい肩入れしちゃう感じ)
逆なら兄の方可愛がる。
主さんとこは異性だから、自我が出てきた子供にイライラしてるか、同姓だと似てるとこあると同族嫌悪みたいなとこもあるらしいし。ちょっと弱気なとこが自分と似てて腹立つわとか、怒り方自分と似てて見たくないわとかあるみたいね。

[90. 匿名]

>>82
ブチギレてやめさせたら旦那の矛先はもっと息子に行くよ
冷静に話し合いしないと
あと、ママの方が力関係が上なんだってパパ嫌いの息子が学習したら
完全に修復不可能だと思う
その時息子の矛先がどこへ向くかって、妹かもしれないよね

[91. 匿名]

私も兄がいるが、父親が私を溺愛していて５歳位から父親が嫌いだった

主さん、あんまり娘を溺愛すると娘から嫌われるのも早いと教えてあげてください

娘が父親を嫌いになるのは近親相姦を防ぐ為という話もあるので、溺愛すればするほど娘は遠ざかるのでは？

[92. 匿名]

>>1
うわぁ子供にそんな言葉を言わせるまで子供を追い詰めてる旦那最悪。

[93. 匿名]

>>77
主ですが、全くありません。
息子の顔は夫の幼少期に瓜二つだと義母のお墨付きです。DNA鑑定したいと言われたら、平気でどうぞと言えます。


色々コメントありがとうございます。皆さんに安価向けるのが追いつかないので、まとめて失礼します。
ハッとさせられる部分が沢山あります。いろんなアドバイスやお叱りの言葉ありがとうございます。

[94. 匿名]

まぁ男親って娘のほうを可愛がるよね

そのぶん、主が兄を可愛がればよろしい。

[95. 匿名]

パパは僕のこと嫌いだからって、小さな子供がどんな気持ちで言ってるんだろうと思うと辛すぎる。
本当はパパのこと大好きでいたいだろうに。
本来愛してくれて当たり前の存在に愛されないって自覚が、今後の自我に相当の影響与えるよ。

[96. 匿名]

私の父親がそうだった
姉は猫かわいがりで私にはやたら厳しい
溺愛する父親にも威厳のある父親にもなりたくて姉と私で演じ分けてるみたいだった

[97. 匿名]

私、一番古い記憶が４歳くらい。

きっと息子さんこの先ずっとお父さんにされた事覚えてるよ。
心のケアが必要だと思います。本当に。

[98. 匿名]

このままだと主や父親の見ていないところで妹にキツく当たったりするかもしれないね。

[99. 匿名]

子供が言っちゃうって相当。

[100. 匿名]

>>93
自分に似てるから厳しく？というか出来ないことにイライラするんだろうね

[101. 匿名]

>>1
ついに息子から……
今後治ると思いますか……

そこまでいく前になんで全力で旦那と向き合わなかったの？もう手遅れだよ。

息子さんの心にはこの事刻まれちゃってるから。

[102. 匿名]

>>35
私も同じく
妹は母親に依存され、私は放置子でした
養父に殴られるのはいつも私で、妹は携帯買ってもらったり、塾にいかせてもらえたり…
幼少期から理不尽に晒され、人付き合いがうまくできません
アダルトチルドレンです

[103. 匿名]

>>94
そういうレベルの話じゃないよ

[104. 匿名]

主がガンガン旦那に意見して旦那が委縮してるなら
夫婦カウンセリングも視野にいれていいと思う
これ旦那が性格悪いだけの問題じゃない気がしてきた

[105. 匿名]

旦那様は元はお優しい方なのですか？主様。

[106. 匿名]

父親キモい

[107. 匿名]

>>51
都度じゃなくて時間を作って真剣に話し合って。
お兄ちゃんかわいそうだよ。

[108. 匿名]

主さんが家庭内で一番強いのに、旦那さんの暴言を止められないというのはどういう事？

確かに子供の前での夫婦喧嘩はいけない事だけど、
長男が暴言吐かれてるときに、黙認してると黙認＝賛成してる事にならない？

[109. 匿名]

>>108
パパの恐怖からママに守ってもらえないのはつらいね

[110. 匿名]

まず、息子に対する言葉遣いが悪過ぎて引く。
輩なの？品がなくて無理。
息子にはそんな言葉でイキってるのに、妻に言われてトイレに籠るとかヤバイ人じゃない、普通に。

[111. 匿名]

一度ちゃんと話し合いしてみてはどうですか？二人では全然真剣に聞いてくれなければ、主さんのご両親とかにも立ち会ってもらって。
離婚も考える程のこと、これからの子供の心の成長や子供が言ってたことを全て言ってみて駄目だったら父親の資格ないですよ。離婚してお金だけ貰ってる方が子供の教育的にはいいんじゃないですか？

[112. 匿名]

家庭崩壊が始まってる

[113. 匿名]

息子様がお生まれになった時と娘様がお生まれになった時の対応の違いはありますか？変わらないですか？

[114. 匿名]

てめーコノヤロー私の大事な息子に何て口きいてやがんだこのーって旦那に言ってやったら？
もし旦那が何その言い方？って怒ったら、あなたが息子に言ってる言い方真似したんだけど？って言ってやったら？
小さい息子さんが胸を痛めてるのは、可哀想だから、早急に手を打った方が良いのでは？

[115. 匿名]

主さん頑張って！
子供2人の為にも夫の軌道修正を！

[116. 匿名]

そうやって子供を傷つけながら夫婦生活続けていくんだね。
自分が同じように暴言吐かれたら離婚しようって思うのに、子供には我慢を強いるんだ。

[117. 匿名]

>>41
なんでここで仕事の話が出てくるの？

[118. 匿名]

「親」になりきれてない父親だな

[119. 匿名]

もしかして息子さんが自分に似てないと思ってるのかも。
旦那的にはむすめと自分の方が確実に似てると思ってるかも。

[120. 匿名]

話し合いができないなら第三者を入れるしかないね。
お金かかってしまうけど、夫婦カウンセリングとか利用して
旦那さんが何で暴言を吐いてしまうのか、本音を聞いてみたら？

ただの嫉妬の可能性が高い気がするけど。

[121. 匿名]

力を力で制するやり方はよくないと思う
だからここまで拗れてるんでしょ

[122. 匿名]

母からは放置、父からは過度の愛を受けて育ちました。
1番辛かったのは母が私に無関心だったこと。
父からレイプされるかもと恐怖だったこと。

[123. 匿名]

夫はその差別的な扱いについてどう思ってるの？。男だからこのくらい普通、女の子は優しくしないとダメなんだと言うなら、度を越えて差別する事に子供の性別は関係ないと話さないといけないよね。
娘が生まれてからの事なら余計に早くしないといけない。
主はここでも家族でも知り合いでも話したり意見聞いたり、愚痴ったり出来るけど息子には母親しかいないんだよ。主は逃げる事も出来るけど、息子には逃げる場所も手段もない。

[124. 匿名]

主さん、息子守ろうよ。
録音して両家の親巻き込んで話し合う必要あるんじゃないかな。

でも直る見込みなさそうだし、私ならまず別居かな。実家にしばらく戻るとか。

[125. 匿名]

表現の仕方が違うだけで似た者夫婦って感じ
言葉選んで書いてるけど主からは自分は悪くない！ってのがヒシヒシと伝わるよ

[126. 匿名]

酷い
でも叔父さんがそういう人だったな〜。
末娘にはやたら優しくて長男にはやたら厳しい。
長男は我慢強くなって末の娘ちゃんはわがままに育ったよ。

[127. 匿名]

4歳の子供を傷つけてるのが、実の父親とか呆れるわ。
そんな旦那とよく一緒に暮らせるね。
愛情なんて一瞬でマイナスに振り切れるわ。

[128. 匿名]

息子さんのことを思うと本当に切ない。

[129. 匿名]

主も暴言はいてわからせてやれ、とか土下座させて謝らせろとかあるけど
それでスッキリするのは息子じゃなくて自分自身なんだよね
まず夫婦関係からの見直しに賛成
娘が生まれる前は穏やかだったんでしょ？
じゃあ原因はあるよ

[130. 匿名]

でも多少はあるよこういうの。うちだって私より姉を父は可愛がってたと思うし

[131. 匿名]

>>76
これはあなたにも原因があるのではないですか？
気が強いあなたが旦那様がおっしゃる事に対して言い負かし、それに対して子に八つ当たりする？(憶測ですが)

旦那様と結婚されて何年ですか？早5年くらいでしょう？コミュニケーションにおいて全体的俯瞰で見降ろしてみると旦那様がトイレにふさぎ込むですとか無言になるですとかそれはそれで異常です。

かといって旦那様が行っているしつけに対しては私も少し気分は悪いです。

結婚当初からこういうような性格行動を旦那様が取っていらっしゃるのなら私はいくらでも解決する時間はあったと思います。

ですが、仮に第２子がお生まれになってからの豹変でしたら、私は奥様に原因の一つがあると考えています。

[132. 匿名]

はっきり言う親いるよ。信じられないけど。

ママ友「下の子のがかわいい。手がかかるからかな？とにかくかわいい。」
別のママ友「旦那が上の子にしか興味がない。下2人には冷たいもんだよ。」

本当に信じられないけどこんな親もいるんだよ。
主がどうにかしたいならとにかく話し合うしかないんじゃない？逃げようがさけられようがとっ捕まえて。

[133. 匿名]

逆に娘が2、3歳になってから気をつけて。
ロリコンかもしれないし。
息子さんが可哀想でならない。
娘が可愛いのはわかるけど、そんなあからさまに態度に出すのは子供に悪影響。
幼少期の記憶って意外と覚えてるしトラウマになる事が多いよ！

[134. 匿名]

鶏が先か卵が先かじゃないけど、

主が長男可愛がる⇒旦那嫉妬して暴言⇒旦那の暴言の埋め合わせに主が更に溺愛する⇒旦那の暴言エスカレート⇒････

ていう負のループになってたりしないかな。

[135. 匿名]

離婚するしないはどちらでも構わないし自由だと思うけど、夫と息子は当然同じ屋根の下で暮らしてるんだよね？。
話し合いするにしてもカウンセリングにしても、息子はそこに置いておいたらいけないよ。話し合いしてる最中だから～、カウンセリングで少し良くなってると思うし～みたいに直っていくのにかかる時間も息子を虐待する父親にさらしておくの？。
言いたくないけど、夫と同じくトピ主も虐待加害者だと理解したほうがいい。

[136. 匿名]

うちも主ほどじゃないけど、娘溺愛で息子には冷たい。。
運動オンチなところをバカにしたり、息子がくっつこうとするとうざったそうに避ける。

息子も傷ついているので、
夫を本気で怒って何で露骨にそんなことするのが聞いたら「見てるとイライラすんだよ」だって…。
引いたわ。
中身は子供のままでした。

手をあげたりする人では無いけど、息子とはあまり2人きりにしないようにしてる

[137. 匿名]

こんな両親で可哀想

[138. 匿名]

>>125
こういう人って「子供を虐待する旦那に心を痛める私」ってスタンスから出ないから、自分も一緒に被害者になるんだよ。
息子が暴言にさらされてる時も知らん顔してるんだろうな。
キッチン行ったり風呂場行ったりして気づかないふりしてさ。
普通なら旦那が子供にこんな事言ったら夫婦喧嘩だよ。

[139. 匿名]

「ぼく、パパ嫌い。パパは◯◯が好きだから、ぼくのこと嫌いだから」


子供の口からこんな事いわせんなよ…憐れで涙出るわ

[140. 匿名]

同性の子供は嫉妬したり張り合う親が結構な割合でいるみたいね
母親が息子ばかり可愛がって娘に冷たく当たるってのもよく聞くし

[141. 匿名]

ご主人、そうやって怒鳴ることを躾とか子育てって思っていたりして…。娘さんはまだ赤ちゃんだから何も言わないだけで。

[142. 匿名]

>>9こんなに意地悪顔ではないけど、パーツの特徴が有村昆にそっくり 笑

[143. 匿名]

そんな旦那さんを主はまだ愛してるのですか？

私なら人としてどうなのこの人と思って、
冷めまくるなぁ。

[144. 匿名]

その父親、母親が見てないところで物凄い殴ったりするかもよ。
子供って言わないよ。
恥ずかしいから。
平手だと後が残らないから、意外と気が付かないよ。
鼻血は止まっちゃうしね。

[145. 匿名]

私これで離婚したよ。５才３才１才と男の子３人いて１番下だけ溺愛。家にいるときは常に１番下だけ側に置きたがり、ちょっとコンビニ行くだけとかでも連れて歩く。上2人も行きたいって言っても断り、何度か僕も行くとか言おうものなら「待ってろって言っただろ！」とか「うるさいから嫌」とか。叱り方も厳しすぎるし、少しのミスでめちゃくちゃ怒る。私が言っても直らず、私の親にも何度か注意されても少しマシになったかも？程度。別居しても大して変わらず、待っても無駄だから別れた。貧乏より側にあんな大人がいる方が可哀想。今は子供たちがのびのび出来てるし、私もストレスがなくなり快適。

[146. 匿名]

例え4歳でも親から言われた言葉は
親が死ぬまでずっと覚えてるよ
子供にとって親の何気ない一言が
支えとなり（祝）、酷い言葉が（呪）となる
昔から言われてること

そのうち息子さんは自分を守ってくれなかったと後々お母さんまでも憎むかもしれません

[147. 匿名]

本当にアホだな、後10年もすれば息子は旦那よりでかく力も強くなっているかも知れない。
さらに10年で息子は一人前になり仕事もしてる青年になる訳だ。
親子の力関係は一生同じじゃないんだよ。必ず逆転するものだよ。息子はいつかコイツらに後悔させてやると敵愾心を燃やして育っていくんだろうな。もちろん主の事も同じように憎むよ。

[148. 匿名]

主さんはどうしたいのですか結局。現状が見えてこないので離婚というワードが今はびこっていますがダンマリですか？このまま放置したいのなら放置　

[149. 匿名]

>>51
話にならない時点でもう話が終わってる。
これ以上改善しないなら父親から息子を離した方がいいよ。

[150. 匿名]

クソみたいな旦那だなw

[151. 匿名]

そのうち旦那は大きなった娘からも嫌われるよ
女の子ってそういうの敏感だから
自分の父親が自分ばかり溺愛して
何も悪くない兄に冷たくしてたら
気持ち悪いしドン引きだもん

[152. 匿名]

うーんこれ一概に旦那だけが悪いとは思えないなぁ

[153. 匿名]

私も父親から差別されて育ったよ。妹のことばかり可愛がってた。
一回母親が私の前で、妹ばっかり贔屓するなって怒ったんだけど、それも地味にショックだった。

[154. 匿名]

>>132
前から疑問なんだけど
「手の掛かる子程可愛い」っていうのがよくわからない。
手の掛からないお利口さんの子供の方が
可愛いじゃんって思うんだけど

[155. 匿名]

>>151娘が理解できるくらい大きくなる前に息子のメンタルやられるわ。てか、すでに手遅れかも

[156. 匿名]

下の子が一歳になったら、とか準備ができたらとか思ってぐずぐずしてる間も、長男は毎日傷ついてゆく。
人格形成の大切な時期だよ、とにかく動くしかないんじゃない？

[157. 匿名]

私の会社の先輩は娘さんが産まれたときは育児に無関心で週6で朝から晩まで働いて仕事仕事！でたまの休みも一日中寝てるって言ってたのに
5つ違いの息子さんが産まれた途端に普通に週休2日で休むようになって育児も積極的に手伝ってるらしい。スマホの壁紙も掴まり立ちしてる息子さんの写真
いろんな人に「いや〜男の子は可愛いですよ！子供って何が可愛いのかわからなかったけどほんっと息子可愛い」って言ってて娘さんは…？とモヤモヤする

[158. 匿名]

>>131
あー夫が途中から豹変した説かぁ、これが仮にもし本当なら、家庭状況が不安だなぁ。というより本当にコミュニケーション不足で豹変したというしか考えられないね。

[159. 匿名]

>>145
まだ見てますか？元夫は溺愛してた末っ子と離れるのは嫌がらなかったんですか？

[160. 匿名]

>>154
ほっておけないから、ついつい手をかけちゃうし、そうすると愛情が深くなっていくんだと思う。
逆にほっておかれた子は、自分でするしかないからしっかりしていって、余計可愛げないと思ってしまうんだと思う。

[161. 匿名]

>>1>>36
子供を守れてないなら、一緒に虐待してるのと同じ。
連れ子を虐待する「内縁の夫」を見てみぬふりするシンママと一緒だよ。

[162. 匿名]

程度の差はあれ、こういう悲しい思いをしてる子って結構多いと思うんだけど、「きょうだい作ってあげないと、一人っ子なんてかわいそう」とみんなが思い込んでるのはどうしてなんだろう。

[163. 匿名]

10数年後、可愛がってる娘から「臭い！近づかないで」って言われて泣けばいいのに。

[164. 匿名]

息子さん、寂しいだろうなぁ。
娘さんが可愛がられるのをどんな気持ちで見ているんだろう。
強がって大丈夫って自分で思いこもうとしてるんだろうな。
幸せな子供時代が無いって、可哀想だね。

[165. 匿名]

多分単純に
夫　対　長男の関係だけに問題あるんじゃなくて
夫　対　妻（主）の関係性が大いに関わってると思うよ
妻が夫より強い→夫はストレスを抱える→長男にあたるって図式かと

[166. 匿名]

>>131
今主さんがいらっしゃらないのではっきりしませんが、言及して欲しいですねそこらへんの所。

[167. 匿名]

主のような母親私が子供なら嫌だな。

[168. 匿名]

あなたが息子を愛してあげて

[169. 匿名]

私は一人っ子の方が比べられなくて幸せなんじゃないかと思う。まず、兄妹を仲良くさせるって難しいよね。私の周りで仲の良い兄妹なんて一組も思い当たらない。

[170. 匿名]

>>165
分かりやすい図式ですっきりします。私もこのような感じに考えていました

[171. 匿名]

私は差別を受けた側です。父が弟を偏愛し、私は奴隷か家畜の様な扱いを受けてきました。(近所の人は私を義理の娘だと思っていたくらいです)その影響で成人したいまも人とのコミュニケーションが上手くとれず、生き辛いです。もし、主様に経済力がある、又はやり直せる気力があるならば、離婚して息子さんを守ってあげて下さい。

[172. 匿名]

私は五つ上の兄がいるけど
兄は、「やっぱ二番目の方が可愛いのかなぁ」と最近何気なく言った事がずっと心に残ってる。

母は、兄と私同じくらい愛情があると思うけど、
父の部屋にいくと、私の作品や、写真や手紙は全部私のだけで、兄のは一切無い
これもあってお父さんがあまり好きじゃない

[173. 匿名]

>>151
それをうまく利用する娘もいる。

[174. 匿名]

>>51
旦那もたいがいだけど

「あの時の言い方は最低だ、など言い聞かせてはいます。 」
「トイレの前で延々と文句言うことも多々。 」
「やはり離婚視野ですよね・・・」

何気なく書いてるこれらの言葉に引いた
言い聞かせるとか延々と文句を言うとかもだし
言い方が最低なんて言われてもただの責めにしかならないし息子を守るってより自分の気がすまないってだけに見えるわ
私はこれだけやってるのに酷い旦那でしょって離婚も自分が切り札握ってるみたい

[175. 匿名]

私は溺愛されてた側ですが、途中から父が異様に思えて大嫌いでしたよ。このまま行けば異様な雰囲気の家庭になります、家みたいに。兄は大人になり現在精神病で引きこもりです。

[176. 匿名]

友達が離婚する時 長男9歳は引き取りたくないけど次男5歳は引き取って育てたいって言ってて引いた
結局旦那さんが2人共引き取ったけど、それ以来会ってないけど見る目変わった

[177. 匿名]

>>165
もしかしたら、主が長男を可愛がっていた（当たり前だけど）のを自分（旦那）置き去りみたいに思い鬱憤を貯めていた。
その後に生まれた長女にしか目が行かなくなったのかも。

[178. 匿名]

将来的に主さんと娘が対立しそう

[179. 匿名]

男の子だから厳しく躾けないと！って思うお父さん多いみたいだよ
子育ての方針が違うだけなのかもしれないし、一度冷静に話し合ってみた方がいいね

[180. 匿名]

これよくある話だよね。
逆に母親が娘じゃなくて息子ばかり可愛がったりしてる家庭もあるよ。
異性の子供の方が可愛く見えやすいんだろうね。

うちもそのような家庭で育ったので、自分の子供に兄弟つくってあげたいとか思えない。

[181. 匿名]

このままだと離婚するって事
伝えた方がいいよ。息子さん可哀想。
そんな旦那いる意味ある？主は一番に
子供の事考えてあげてね。

[182. 匿名]

>>179
トイレにこもって話し合い拒否の時点でそんな思いはないよ。

ただの感情でしょう。

[183. 匿名]

>>157
５年間で単純に職場の地位が上がって余裕が出たって可能性もある
うちは長女の私が子供の頃は父がすごく忙しかったけど、６つ下の弟が生まれた時は昇進して
ある程度気持ちにもお金にも余裕が出たせいか子育ての方針が違ってたよ
まあ、今思えばだけど

[184. 匿名]

「上の子可愛くない症候群」って言葉があるぐらいだからね
この場合、旦那の口が悪いからかなり非難されてるけど
母親に精神的にえぐられてる上の子って案外多いと思う

[185. 匿名]

怒鳴ってる声をいくつか録音して、旦那に聞かせてみたらいいんじゃない？自分を客観的に見ることかできたら少し冷静になるかも

[186. 匿名]

言いたくないけど息子のことがあまり好きじゃないのかな…
娘が生まれて、息子の嫌な面ばかり見えてしまってるとか…

[187. 匿名]

主の所血の繋がりあるのにやってること継父みたいだね。
長男→主の連れ子
長女→主と旦那の子
みたいな感じ。旦那が連れ子に虐待してるの知りながら止めない母親みたい。

[188. 匿名]

旦那を馬鹿にする母親に育てられた子供は父親を馬鹿にする
案外主の旦那はこう見てるのかも

[189. 匿名]

そりゃ子供が複数いたら、比較して気が合う合わない、可愛い可愛くないがでてくることあるよ。
ただ、親はそれを子供にはわからないように、平等に育てる必要があるからね。

[190. 匿名]

息子さんはもちろんのこと、娘さんも素直に育つとは思えない。

[191. 匿名]

実は主がモラハラ女だったりしてね。

モラハラは立ち回りが上手いからな。こういう相談も言い方ひとつで他人を味方につける頭の回転の良さがあったりするし。

[192. 匿名]

それ、息子はもちろんだけど、娘も歪むよ。

[193. 匿名]

父親からの差別感じてました。
私は双子なんですが。
もう一人と比べて可愛がられていない、愛されていないとはっきり思ってました。
物心つく前の本当に幼かった時のことでも言われて傷ついたこと、されて傷ついたこと、三十路すぎた今でも忘れられません。
私が寝てると思って母が父に「○○のことも可愛がってよ」などと父に注意してたこと、そのとき「やっぱり私はお父さんに嫌われてるんだ」と確信して深く傷ついたこと、覚えています。
中学のときにものすごい反抗期がきました。
今では父は普通だし私が何も覚えてないと思ってるんだろうけど実は水に流せていないし軽蔑してます。

息子さんが可哀想です。
親に愛されていないって、ものすごく傷つくんです。なんとかしてあげてください。

[194. 匿名]

浮気する男より虐待する男の方が早急緊急案件だよ
あなたがぐずぐすしている１日１日が息子にとっては「自分を攻撃してくる力の強い男との同居」という最大限のストレスを与えてるんだよ

今すぐ子供を守って離婚して下さい

また、離婚や注意話で主の目に見えない場所で息子に虐待を行う可能性が高まります
息子に虐待をする暇を与えないように、速やかに早急に家を出て下さい

[195. 匿名]

ごめん、私は今すぐにでも離婚するわ。

まず我が子にそんな
泣きながら思いを伝えさせる時点で
既に父親失格。

むしろ、母親の主さんも
母親としてもっと早い段階で
考えて
手を打たなかったのか謎。

[196. 匿名]

えー、私だったら絶対にそんな旦那許さないけどなー。
言葉遣いから治させる。
多分、私に対しても「おい、コラ…」みたいな事を言ってきても許さない。
それを子供に向かって言うなんて…。
私の実家は割と主の旦那さんみたいな家族で主人の実家は穏やかな家族。
自分の実家のケンカ口調が嫌すぎて主人みたいな人と結婚したんだと思う。

やっぱり貧乏とか金持ちとかじゃなく子供を育てる環境って大事だなって思うよ。

[197. 匿名]

うちも同じ様に兄、妹で、父親が兄には厳しく、私を溺愛してました。そして兄はそのストレスを、父親のいないところで私にぶつけてくる様に。
酷いことたくさんされたり言われたりしましたよ。トラウマで、色々弊害出ました。今だに、兄がいなかったら人生もっと楽しかっただろうなーと思う。今は絶縁状態。

娘さんのためにも、息子さんにも優しくする様に伝えたいほうがいいですよ。

[198. 匿名]

離婚は最終手段でいいと思う
自分が楽になる＝息子も楽になるって考えって安易だよね
ここで簡単に離婚選んだら息子は一生父親に対してトラウマもって生きることになる
娘が生まれるまでは穏やかだったんなら何かきっかけがあったんだと思う
ちゃんと第三者（義父母や両親含めて）話し合うのがいいのかな

[199. 匿名]

差別？それも精神的虐待じゃん
よくそんな糞男と一緒にいるね

[200. 匿名]

>>154
小学生のときに「あんたはなんでもできるから可愛いげない」「えらそうに」と妹と比較して言われたことがあります。
実際に妹は「手の掛かる子」だったと思うし私から見ても放っておけないタイプで無邪気というか「子供っぽい」から可愛かったと思う。

私は多分親に好きになってもらいたくてシッカリしようとがんばってたんだと思う。習い事も。
その点数稼ぎが仇になって余計にキラわれたとわかったときの衝撃ったら・・
ああ、あの頃の私かわいそう。
慰めてあげたい。

[201. 匿名]

姉妹差別されて育ちました

独立したら相手にしない予定

[202. 匿名]

>>159めちゃくちゃ嫌がりました。別居中も三男に会いたいばかり、上の子たちの様子は義理で聞く感じであまり興味なし。会えば前より優しいものの、夕方くらいになると疲れて素がでるのか上の子たちが旦那にくっついて甘えると「暑いからはなれて！」とか「重い！」とか言って傷つけたり。離婚決まったときも三男だけ引き取りたいって言い出して、クソすぎて義兄に殴られてた。

[203. 匿名]

ほんと、息子が泣くほど辛い思いしてる時点でもうアウトだね。
取り返しつかないよ。

義両親は？孫のこと可愛くないの？
相談してみては？

[204. 匿名]

とにかく主さんは息子さんをかばってあげて。
殴りかかるくらいの勢いで旦那に立ち向かわなきゃ！！
読んでるだけで息子さんが可哀想で涙が出る。
人様の旦那様に大変失礼ですが
本当、クソな旦那ですね！！許せない！
旦那の両親に録音したもの聞かせたら？？

[205. 匿名]

ほんとに主の長男不憫すぎて泣けてくる。おばちゃんの家においで優しくしてあげるから。

[206. 匿名]

姉が二子の弟を産んでから急に上のお姉ちゃんに冷たくなっててびっくりしたよ。
たいしたことしてないのに突き飛ばしてたからね。
ちょっとひどいよって言ったら自覚症状ありだったみたいでめちゃくちゃ号泣しながら激怒。
「一人しか産んでないやつに何がわかる！」と。
姉も姉なりに苦しんでた？悩んでたんだろうか。
私にはわからない。

[207. 匿名]

主も旦那さんも自分の育った環境から見直してみた方が良いかもね

[208. 匿名]

クソ旦那は虐待してる自覚ありますか？
ちゃんとわからせなよ。
児相に通報してやりたいわ。
一時保護でもされたら目がさめる？

[209. 匿名]

息子かわいそう。
義理両親にいったほうがいい。
小さい頃の思い出ってトラウマになるよ。

[210. 匿名]

子供が子供作るとそんなことになるよね。
精神的に未熟な人には子育て無理。

[211. 匿名]

>>202
レスありがとうございます！
ｳｰﾝ･･･大好きな三男に会えなくなるのにどうして上の子も同じにできないんでしょう
離婚前に「三男と一緒にいたいなら上の子にも平等に」って言って解決にはならなかったのですか？

[212. 匿名]

私が、そうです。
父親は弟だけ可愛がりました。
何も気付かない、父の言う通りにだけしていた母親の事も嫌いです。
子育てをするようになって、両親への憎しみが増しました。

[213. 匿名]

>>202
それでもパパにくっつくお兄ちゃんたち健気すぎます
なぜ三男だけなんだろうまだ小さいからとかかな？？

[214. 匿名]

>>86
息子にライバル意識持ってる父親って結構聞くよ
娘に嫉妬する母親より実はこっちのほうが多いんじゃないかと思ってる
もともと仲良し夫婦だったとこが、父親が息子に嫉妬して育児に参加しなくて夫婦関係最悪になったのを知ってる

[215. 匿名]

わたしは差別されて育ったほう。
兄ばっかり可愛がられて育って兄が自立して海外赴任になって老後が不安になったのか、父がわたしに媚び売るようになった。
でも昔を思い出したら許さないし未だに父にどう接していいか分からない。

[216. 匿名]

>>211ですが、>>202さんはもちろん悪くないです
誤解招く書き方だったかなと思って訂正します

[217. 匿名]

>>211別居前から何度も「平等にできないなら別居(離婚)」と伝えてきたけどできずに離婚だよ。旦那は、自分も長男で父親に厳しく育てられた。男だからこれくらいしないと。三男はまだ赤ちゃんだし…。とは言ってたけど、旦那に激似の三男の容姿も可愛いポイントなのかも。

[218. 匿名]

何してんだコラ 関西弁？旦那怖いね

[219. 匿名]

よくそんな言葉遣い悪い人と結婚したな

[220. 匿名]

なんかここ見てても下の子が可愛がられている場合が多いね…

[221. 匿名]

>>206
お姉さんの、一人しか産んでないやつに何がわかる！って、そんなのわかりたくもないよね…
わからなくて幸せだよ

[222. 匿名]

>>213本当健気過ぎてね。上の子たちギューギューして甘やかした後トイレでこっそり泣いたわ。これがあってもう無理だ！安定した生活より離婚！って離婚決めたよ。
旦那似なのがいいのかな？もちろん、小さくて可愛い盛りなのもあると思うけど。

[223. 匿名]

今のうちに旦那にも息子さんにも真剣に向き合わないと
将来、大変なことになるよ。

[224. 匿名]

私も言われた、、
4歳2歳の兄妹で、兄がとにかく妹が持つもの触るものを力ずくで奪いとる。時には服をつかんで引っ張り倒してまで、、、妹が生まれてからずっとそんな状況で、なるべく優先してきたつもりなのに全然うまくいかなくて、最近は本当に嫌だと思ってじまってる。暴力に対して叱ったら、僕のこと嫌いなの？！って言われる、、もうどうしたらいいかわからない。上の子の嫉妬に狂った顔も怖い

[225. 匿名]

>>224
前にたってた「上の子のヤキモチ」ってトピも見てみては？
お母さんを取られた気がして妹が憎いんだと思うよ。
でもそこで本当にイヤだと親が思ったら終わりだよね。子供ってそういう感情を肌で感じとるよ。
「僕のこときらいなの？」って、当たってるじゃない。

[226. 匿名]

思春期にグレるとか、将来家に寄り付かないとか、絶縁とか。

それがイヤならなんとかしたほうがいいね。
父親に与えられたストレス、発散しはじめるからね。

[227. 匿名]

容姿はどう？
うちは兄貴が母親似で格好よく頭も良かったから可愛がられてたけど、私は父親似でブサイクで頭も良くなかったから
暴言&暴力だったよ(T-T)
今でも父親のことは大嫌い！！
早く○ねとさえ思う。

[228. 匿名]

親子とはいえ相性というのもあるのでしょうね
夫は、長女と合うのだと思います
私から見ると次女の性格は、夫にそっくりなのですが似た者同士で合わないようです

[229. 匿名]

子どもの頃のことって、ずっと覚えているものだと思う。
私は母方の祖父からよく怒られていて、姉は怒られたことがほとんどなかった。というのも、姉は可愛い顔していて母方の家系似、私は一重まぶたで可愛いくなく、もろに父親似。
大人になっても(亡くなったけど)祖父のことが苦手だ。差別しないでほしかった。

[230. 匿名]

4歳の男の子ってまだ騒がしい時もあるよね。むしろ当たり前。
主さんは注意とか躾とかちゃんとしてるのかな？
下の子は特に女の子、しかも二番目だと大人しいかもね。お腹の中で騒がしいのには慣れてるし。
主さんの注意がワンテンポ遅いとか、ここは普通は注意する所っていうのを出来てないと男親がわー！っと出ざるおえない場合がある。しかも叱り方が分からない。
ご主人に言わせなきゃいいんだよ。

でも、そんな事で？という事に異常に切れるならご主人アウト。
夫婦でその価値感のズレがあると躾に出るかもね。

飲食店でスマホ見ながら食事してる子供いたら胸くそ悪くなるけどそれを許す親がいるんだよ。

[231. 匿名]

仕方がない。
主の方は息子びいきにするしかない。
私は姉妹なんだけど、理由は不明だけど父親が私がいれば妹いらないって態度だったから母親は妹ばかりを可愛がって家庭内のバランスが保たれていたよ。
大人になってひねくれるかどうかは、子供の学校での環境とか本人の資質次第だから。

[232. 匿名]

主さん、お願いです。
ちゃんと息子さんが見ている前で旦那さんに抗議してください…お母さんは僕の味方なんだって息子さんも心強いと思う。

これ以上虐待とか心が痛いニュースが増えない事を祈るばかり…

[233. 匿名]

私は兄弟格差の中で育てられました。
一番上の兄は父に嫌われ、真ん中の兄は両親から溺愛され、私は母に嫌われていました。
大人になった今、正月すら集まりません。溺愛された兄は親孝行なんてしません。する気もないそうです。
当然ですよね。親に尊敬の気持ちはほぼありませんし、介護なんてまっぴらごめんです。

[234. 匿名]

成長して息子の方が力を持つときが来るのにね。意外と覚えてて逆恨みしてる場合も多いよ。親は老いる一方だから弱った時に何か復讐されたりなんかして。自分たちで2人望んで産んだのなら何があっても平等に愛を持って育てるべきだね。心の中ではどちらかを贔屓してもいいかもしれないけど、決して子供達に伝わらないようにするのが親の務めだと思う。

[235. 匿名]

男親は、娘に甘いのが当たり前、女親は、息子に甘い。っと思ってた。
私は、母が兄に優しくて、私には厳しかったから、学校から帰ってきて、ただいま〜って言ったら包丁向けられたよ、母に。卒業式の白シャツを自分で決めれなくて母に相談したら、般若みたいな形相で、デパートの真ん中でビンタされた。
小学校から中学卒業までイジメにあってて、あだ名つけられていた私。一方、兄は中学の時に先輩から一度カツアゲされただけで、イジメって大騒ぎ。
父は兄が長男だからと厳しくしてて、見てて怖かったけど、私も厳しくされたけど、母は兄しか助けなかった。
父は私や姉に甘かったけど、思春期に父が気持ち悪くなると、誰のおかげで飯が食えてんだ！って、キツくなるよ。
息子さんが、旦那さんにキツくされても、息子さん同等に娘さんにも同じようにお母さんも接してくださいね。母親から扱いが違うって感じる事が、父親に嫌われるより、よっぽどツライから、子供は。
あと、子供は一生女の子も男の子もマザコンだから。毒親じゃなければ。

[236. 匿名]

今は息子一人っ子だけど、うちの旦那も息子に厳しいよ
実子なのにライバルだと思ってるらしい

[237. 匿名]

>>232
横ですが。
息子さんの前でわざわざ抗議しなくていいと思う。
子供はお母さんの言うことはすべて正しいと思ってるから「やっぱりお父さんに嫌われてるんだ！」って思うだけだよ。
お父さんが暴言吐いたときにフォローはいるけどね。
具体的な話は息子さんに聞かれないところでして。息子さんがそのうち「あれ？勘違いだったかな？お父さんも優しいな」って思えたら良いと思う。

私も>>153と同じだったんで。
「妹のほうが可愛がられてないか？」
「なんか私には厳しくないか？」
「いやいや、そんなことない」みたいな認めたくない心境なんだよ。最初は。だってお父さんのこと好きだからそんなこと信じたくないの。
でも母親から実際に聞かされたら認めざるをえないしズガーンと頭を殴られたような感覚だったから。
やっぱり！！って。
子供のときでも傷ついた出来事って本当によく覚えてる。

[238. 匿名]

上の子可愛くない症候群って
お母さんが2人目産んだ時
下の子を守らなきゃって言う本能で
上の子に対して冷たくなっちゃうみたいなやつ
あるけど男の人にもあるのかな？
お母さんは下の子が大きくなってきたら
それも無くなるって書いてあったけど。

[239. 匿名]

>>206

ごめんなさい、マイナスかもしれないけどお姉さんの気持ち分かります。下の子生まれるまでは本当に可愛くて大好きで怒ったこともほとんどなかったのに、下の子生まれてから上の子に対して小さなことでもイライラしちゃって話しかけられるのも手繋ぐのもハグも全部嫌だった。話しかけられたら怒鳴っちゃったりもした。でも叩いたりはしなかったし、今までと変わらず可愛い洋服見つけたら買ってたし、ご飯も好きなの作ってあげてたし、でもスキンシップ、今までみたいなコミュニケーションを取るのがどうしても出来なかった。みんな寝静まってよく泣いたよ。私だって冷たくしたくない！怒鳴りたくない！前みたいに戻りたい！って本当に思って調べたら上の子可愛くない症候群ってのが出て来て、本能で下の子を守ろうとして体が上の子に対して敵だと思ってるみたいな、そんな感じ。そのうち治るって書いてあったけどいろんなとこ相談した。子供2人いるママさんとか、役所の保健センター、産んだ病院の助産師、かかりつけの小児科医師、心療内科まで行った。具体的に何をして治ったかはない、なるべく意識して時間が経つのを待つだけだったけど、下の子がある程度大きくなってから上の子と2人で公園行ってみたり、買い物してみたり、あとは保育園に入ったのが1番だった。自分の時間が出来たから。今では仲良しで1番の親友みたいになった。覚えていても覚えていなくても本当にたくさん謝ったしハグもたくさんした。もしかしたらお姉さんも悩んでるんじゃないかな.. 長くなっちゃってごめんなさい。

[240. 匿名]

バカな男だね
離婚せずにいたら、息子さんが体が大きくなってきた時
暴力でやり返されるのがわからないのかな
殴られて体もプライドもボロボロにされればいいけど
息子さんの心の傷は何しても無くならないんだよ

[241. 匿名]

下の子を守らなきゃってときに上の子が嫉妬心むき出しで攻撃してきたり赤ちゃん返りしてかまってかまってならしんどそう。
自分はまだ一人目だけど守らないと！みたいな気持ちはあるもん。
でもすごく可愛いから下が産まれたからって可愛くなくなるなんて想像できない。
嫉妬心むきだしだったとしてもその子は悪くないもんね。
だって勝手にお兄にゃんお姉ちゃんにさせられてさ。今まで親の愛を一心にうけてたのに。
こうやって頭では思うけど二人目産んだら本能で変わるのかな？
葛藤があって辛いのかもね。

主の旦那は娘が産まれるまで「穏やかだった」って書いてるけど可愛がってはいたのかな？

[242. 匿名]

>>239
あると思う。そんなに珍しくないかも。
でもわかってて上の子に悟られないようにしてたらいいよね。

主の旦那みたいにわかってるのかわかってないのか差別しても悪くないみたいな親は問題。
なぜ産んだのかと‥。

[243. 匿名]

話し合っても解決しないなら離婚した方がいいくらいじゃないかな…
4歳の子どもが言ってくるって相当ひどいと思う。
心理的虐待に近いんじゃない？
それ以前に言葉遣いも悪いし、大きくなるにつれてもっとひどくなりそうだし。

[244. 匿名]

異性が可愛いのかな？
うちの母は兄贔屓だったしもうオッチャンで結婚もしてるのに未だに兄には甘い。

私には息子いるけど赤ちゃんの頃から「男の子は可愛いよ（はぁと）。だって異性だもん（はぁと）」みたいな声かけをよくされたな。

[245. 匿名]

私は、娘より息子を可愛く思ってしまうわ。
絶対に表には出さないようにはしてるけど、、

[246. 匿名]

父親には怒鳴られ嫌われ、泣いて母親に抗議するも守ってもらえない…4歳にして可哀想すぎる人生だわ。
離婚覚悟で真剣に話し合ったことはありますか？
差別してるつもりは無いとか言われたら、何日かカメラで撮って第三者に見て判断してもらうわ。

[247. 匿名]

>>236
ライバルってどういうことなの？
だって自分の子供なのに。
相手は小さいのにライバルなんて大人げない。
嫁を取られたって思うってこと？

[248. 匿名]

旦那が妻のことを好きすぎて、息子に妻を取られた気持ちになって息子に当たりが強いとか？
娘はまた自分の恋人的な感覚で優しいとか？？

[249. 匿名]

>>239
努力して悩んで、いいお母さんだねあなた。
お子さんが羨ましい。
がんばったね。つらかったね。

[250. 匿名]

>>237
わかる！心から同意！！！
子ども心で悩んでること、信じたくないことを「言葉や態度で確信させる」のって、トドメを刺されるに等しいよね
それがなければ、いいこと探しみたいなので誤魔化しながらいけたりもする（その裏でちゃんと親が守り改善する必要はあるが）

[251. 匿名]

母の兄が露骨に態度に出す人だった。
私の姉達には、
しっかり者の長女、
おちゃらけた次女という風におもしろ優しく接してたけど、
私にだけは何してもしてなくても喧嘩腰だったから泊まりに行くのとか拷問だった。
猫を撫でていただけなのに、
「猫に天ぷら食べさせてんじゃないのか？自分が残したいからって！」と当たられたりとか。

[252. 匿名]

きょうだい差別を受けた皆さん、親のこと嫌いでも、老後見捨てても全然いいと思うよ。
ひどすぎる。

でも、実際は差別されてきた子のほうが搾取子になりがちなんだよね…
やりきれないわ

[253. 匿名]

息子可哀想、そして主のレス読んでたら主も最低

私も差別されて育ったけど、就職を機に家を出て、成人を機に連絡を断ち、結婚と機に絶縁状送りつけたよ。老後なんて知らん。
そして私は選択一人っ子。

主も子供に捨てられるよ

[254. 匿名]

私自身がそうだったよ
長女だったし、うちは私弟弟という兄弟で
母親が私にだけ厳しかった
その上父親は精神的虐待、肉体的虐待をしていて

大人になってからうつ病になったよ
主さんもよく考えて子供さん守ってあげてね

[255. 匿名]

産み分けで女の子を産めば解決
母親は娘でも可愛がるしオスも娘を可愛がる

[256. 匿名]

>>237
確かにここのコメントでも何人か母親の抗議で贔屓を確信して余計に辛くなった人がいるもんね、
やっぱり子供の前で直接的な言葉(贔屓をしないで、とか、◯◯も可愛がってよ)は控えた方がいいかもしれないね

[257. 匿名]

兄弟作っちゃダメな例だったね
息子はもう歪む事を避けられないよ

[258. 匿名]

これ、まずいよ。下手したら、主が留守の時虐待とかに発展するかもしれないし。
きちんと見張らないとね
相談できる人に話したら？

[259. 匿名]

息子は将来、間違いなく両親を捨てるだろうね。妹もまともなら家から出て行く
残るのはモラハラで口の悪い夫だけ。それまで息子に向けられていた悪意が主に向かうんじゃない？もしそうなっても、子供達は主を助けたりしないだろうけど

[260. 匿名]

母性はどんな子であろうと同じように愛情を注ごうとするけど、父性は可愛がる子を選ぶよね。
特に自分と似てる子を可愛がる傾向があると思う。

[261. 匿名]

>>250
自己防衛で誤魔化そうとするもんね。
大きくなってきたらはっきり理解するんだろうけどさ。
まだ4才の子にそこまで言わしちゃうなんていったいどんな酷い扱いされてるんだろう。
泣きながら訴えるってよっぽどだよ、胸が痛い。

[262. 匿名]

うちも子差別家庭だった。私は優遇された側。
アラサーになっての現状は、

・姉弟間の仲が険悪（向こうが私のこと嫌ってる）
・両親に対する弟の憎しみがすごい
・私も高校生の頃から、堂々と差別する親に疑問を感じて、距離を置いてる。ぶっちゃけ嫌い

今両親と同居しているのは弟だから、両親に何かあったら弟が何かするか、見捨てるか。まあ見捨てる方だろうな

私は見捨てるよ。子差別するような親は軽蔑に値すると思うから

[263. 匿名]

我が子を差別なんて、なんてそんな悲しいことするんだろうね。
幼少期の記憶とか、心の傷って一生響くよ。守ってあげられるのは母親だけ。
どうしたらいいかは、子どもたちの心を見つめたら分かるよね？

[264. 匿名]

言葉が悪すぎる
旦那、DQNなんか
子どもがそんなこと言われたら、
母親のわたしまで鬱病になりそう

[265. 匿名]

>>262

子差別されたのに弟さん、一緒に住んでるの？
早く離れた方がいいのに

[266. 匿名]

本気で息子を可哀想だと思ってたら、もうとっくに行動してるよね
虐待親は本当に許せない

[267. 匿名]

>>206

私の知り合いも明らかに下の男の子を可愛がってお姉ちゃんを冷たく突き放してた
別のうちは姉も弟も両方可愛がってた
どういう心境の差なの？

[268. 匿名]

父親からの愛情が感じられず育つのってやっぱり色々影響あると思う
私も父親からの愛情も関心なく暮らして来たタイプ
その分母親からの愛情はあった、色んな恋愛して男の人に愛される満足感も分かったけど、どこか自己肯定感が低い
女としてはそれなりに自信ある。でも一人間としてはどこかで価値がないような気がするし、
今結婚して子供産んで幸せだけど、たまに他人の人生生きてるような違和感がある

[269. 匿名]

>>51

夫に言い聞かせる、って
かなり年下なの？子どもに言うみたい
妻がうるさすぎる鬱憤が溜まってるのでは
それぞれお気に入りを引き取ったら？

[270. 匿名]

父親と息子の関係が悪いとだんだん息子が荒れてくるよ。問題も起こしやすくなるから今、夫婦で話し合ったほうがいいと思う。母の愛情はもちろんだけど男の子にとって父の愛情はすごく大切だから。

[271. 匿名]

元夫もそれだわ。

うちは姉妹だけど、上の子だけ猫可愛がり。
下の子にはあたり強いし、「サル、顔がヤバイ、ブサイク」とか本人の前で平気でいう。
下の子の目の前で、上の子にだけオモチャ買い与えたり…。

確かに、親の私が言うのもなんだけど、上の子は見た目も可愛くて、連れ歩くだけで目を引くタイプ。性格も大人しくてコントロールしやすい。
下の子は一重の典型的な日本人顔で、意志がはっきりしていておてんば。

こういう接し方されて、ホントにイライラしてた。
モラハラで人の気持ちを想像できない上、長男教で長子の特別待遇が当たり前の家庭でそだったみたいだから、余計に酷かったんだよね。

結局、モラハラが悪化してきたから別れたけど。
あれだけ可愛がられていた上の子、不安定になるかと心配したけど、パパがいなくなっても何の影響もなかったわ。元夫が不憫なくらいイキイキしてる(笑)

[272. 匿名]

最低の旦那だけど、ガル民も基本的に世の中を差別しまくってるじゃん。
根拠なく。

[273. 匿名]

結局主さんがどうしたいか。だよね。

方向性として、離婚せずなのか離婚を視野に
入れて動いていくのか。
それを決めた方がいいのでは？

主さんが悩んでるのも分かるけど、
同じくらい息子さんは悩んで、辛いと思う。

[274. 匿名]

>>132

うちの義母がはっきりそう言った
夫もいる前で、手のかからない夫より
手のかかる弟のが可愛いと
びっくりして夫の顔見たけど、フツーの顔してたから
日常茶飯事なんだろう
なんか屈折してて、人当たりはいいけど友達がいない
離婚も考えたけど、少しずつ明るくなってきた
母親に構われてないから、洗濯も片付けも自分で全部する

[275. 匿名]

>>272こういうガル民全員をいっしょくたに考えて文句ぶっこんでくる人ってなんなんだろね。
どのトピにもいるけどトピズレもいいとこだわ。
ネットなんか色んな人がいるってわかんないのかね？
そんなにガル民きらいならやめたらいいのに

[276. 匿名]

わたしがこれしそうなタイプだから一人しか産まないADHDで悪気なく物や人に自分の中で必ず順位をつけてしまうクセ？が昔からある

[277. 匿名]

主さん
うちも小さな姉妹に対して夫がそうなんだけど、
（妹に同族嫌悪らしい）
私が夫に愛してるとか、好きとか幸せだよとか、
まぁこうやって書いたらキモいって思うかもしれないけど、
妻は満たされている、貴方といると幸せっていうアピールをちょいちょいやってったの。
おもしろ子供話を織り交ぜながらね。
今日はこんな微笑ましい出来事があったよーとか。
そしたら夫は子供に優しくなってきたよ。
ベタベタじゃないにせよ、微笑んで顔覗き込んだり。
北風と太陽方式を是非1ヶ月試してみてください!

[278. 匿名]

差別の意識なくて男の子ならこう女の子ならこう育てるべきと思ってる人いるよ
深く話し合うべきよね

[279. 匿名]

うちもそう。

旦那と息子で、性格が似てるんだよね。頑固と頑固なんだよね。
だからかなと思ってる。
息子の悪い所が良い意味でも悪い意味でも気になって仕方ないんだと思う。

[280. 匿名]

私は母が兄ばかり可愛がってきたので、母も兄も苦手です。私は上京して、兄は30代にもなるのに母と実家で２人ぐらししてます。
唯一可愛がってくれたおじいちゃんが1番好きです。家族でも同性はあまり可愛がられない気がします。

[281. 匿名]

母親って子供の成長過程を目の前で見ていたり、調べたり、周りの子供達と比べたりして知っていたり理解してるけど、父親って意外とそういう知る機会に恵まれなくて、その月齢年齢では当たり前の子供らしい言動なんだって理解してない人多いよね

なんであれ主の旦那さんの言葉使いは奥さんである主が注意して諭した方がいいし、躾ではなく理不尽なことで息子を怒るなら、主から旦那さんに説明してあげた方がいいと思うよ
脅して躾するのは一番いけないよ

[282. 匿名]

うちもだー！上の小学生の息子にはちょっと話しかけられても「うるせー」連発。ちょっとしたことで激怒。そのちょっとしたミスを責めて何回もごめんなさい要求する。
幼稚園の娘にはデレデレして溺愛。
でも一緒に遊んでくれたり、休日は息子と二人で出かけて遊んだり、可愛がっているんだけど。
277さんの読んで思い出したけど、私が「今日こんなことあって」って息子に困らせられた話したりすると、途端に不機嫌になり、息子に怒り出す。逆に、「こんな良いことしたよ」って話すと、機嫌がいいことが多いから、夫には息子のネガティブなことはあまり言わないようにしてる。

[283. 匿名]

上の子可愛く無い症候群

とか言うよね

特に同性親がキツイ気がする
厄介なのは親本人はその自覚無い

良く「同じ親に育てられたのに兄弟姉妹性格が違う」と言うけれど、そりゃあ育て方も愛情の注ぎ方も差があるんだもん

[284. 匿名]

うちの親は流動型？変動型？だったなぁ。笑
幼い頃は末っ子の私をペットの様に可愛がり
兄が中学になり勉強が出来る事が分かったら兄大好き自慢の息子になり、私は放置。
兄が結婚したら嫁が気に入らないから兄の子もあまり可愛がらず
私の子にばかりオモチャとか買い与える。
最近の口癖は「女の子一人は産んでおいて正解だった〜！」だよ。
もうね、"自分勝手"の一言。笑

[285. 匿名]

>>224
4歳だからじゃない?多分あと半年か一年上だったら違ったと思う。自分の感情=嫉妬って分かってなかったり、語彙力の問題で口より手が出ちゃう。
オモチャがお兄ちゃんのなら無理やり妹に貸させたりさせず妹に取られないよう棚の上におかせたり「どうして押したの?押すんじゃなくて今はお兄ちゃんが使ってるから待ってって言ってね」ってやらせたいことを伝える。
あとは全部喧嘩見てられないからいい感じで放置。下にカーペット引いたりテーブルの角には100均でも売ってるコーナーガード?付けたり。　

[286. 匿名]

私がそうだった。
弟ばかり可愛がられ、私は性別すら否定された。
弟と同じ事を私が言っても否定。何をいっても、何をやっても否定されて育った。自己肯定感の低い人間に仕上がりました。

[287. 匿名]

>>9
見た目と性格3以外当てはまってる人いたわ…
すごい嫉妬深かった

[288. 匿名]

>>284
そういう損得勘定で育児する親って自分が介護とか必要になったときに子供に「お荷物」って言われて捨てられても文句言えないわ

[289. 匿名]

旦那酷いね
何か、子連れ再婚して前夫の連れ子に辛く当たる父親と今夫との間の子の世話にかまけて見て見ぬ振りする母親みたい
今のままだと主も同罪だよ
深刻な状況なのにイマイチ危機感が主から感じられない

主には喧嘩で勝てないから黙って引きこもって、その鬱憤を息子にぶつけてるんじゃない？
自我が芽生えてきたら娘にも当たるかもよ

[290. 匿名]

>>284
うちの親も兄を溺愛してたくせに「娘がいないところは可哀想」とか「病気したときは娘が頼りになるわよね」とかいう。
正直は？と思ってる。
兄なんか結婚して冷たいもんなのに甘々。
娘達とその孫には割と依存ぎみなくせにそれでも何かあったときは兄を優先するんだろうな。
娘なんか尽くしても報われないわ～。

[291. 匿名]

同族嫌悪なら母と娘のほうが多い気がする。

[292. 匿名]

こういうことを言われた言葉の呪いは、忘れられないでトゲのように刺さっているもんなんだよね……
主さんの息子さんも4歳なら、記憶が残り続ける年齢だから、積み重なって傷つき続けていかないか心配です
後年、息子さんの人生に大きく影響してしまったら可哀想だ

主さんの旦那と主さんは、主さんが冷静に、でも場合によっては刺し違えないくらいの迫力(あくまでも「場合によっては絶対に許さんからな！」という気迫という意味で)で、きちんと向かい合うべきに思いますよ

[293. 匿名]

息子さん、4歳なんでしょ？ だんだんおしゃべりが上手になってきて、めちゃくちゃ可愛い時期だと思うんだけど…。
特に男親なら、一緒にちょっとしたスポーツしたりして男同士楽しめるようになってくる時期だよ。そんな楽しい時期なのに、旦那さんのその態度って異常だと思う。

[294. 匿名]

ここを読んで、更にガルちゃん内で「兄弟差別」を検索してトピを色々読んだら書き込んでる方のコメントの数々が切なすぎた……
自分もちょっとあったので思い出しながら読んでた
こういうことって子供が大きくなってから親にそのことを聞いても、忘れてるか、「そんなことない！」と逆ギレしたり、下手すりゃ「お前が可愛いげがなかったから」とか子供のせいにするんだよね
されたことは子供には大人になっても忘れられないよね
勿論、親の性格と合う合わないはあるとは思う
でも、傷つくくらい露骨にやったら子供は愛してくれる筈の親のその姿に歪む面はでるよね

[295. 匿名]

母親だって娘嫌いな人多いじゃん

[296. 匿名]

>>260
それは無い。
母親だって差別や贔屓する。
それに母親の方が関わる時間が長い分、子の心のダメージえげつない。

[297. 匿名]

長女8歳、次女4歳。次女は常にニコニコしてて可愛らしい。長女も反抗的な時もあるけどすごく可愛い。でも旦那は反抗的な態度を取らない次女が可愛いんだよね。長女だけ話しかけても無視したり。何度も夫婦で喧嘩したよ。とうとう長女がパパ嫌いって泣いた。それから旦那は長女と積極的にコミュニケーション取るようになったよ。旦那が変わらなかったら離婚してたな。
私の子供を傷つけるやつは誰であろうと許さないし、いらない。って言ったのも効いたみたい。

[298. 匿名]

たまに一人っ子なんてかわいそう。血の繋がった兄弟がいればいざという時頼れるし、絶対いたほうがいいみたいな価値観押し付けてくる人いるけど、こういう差別がある家庭で育った身としては、兄弟がいることが幸せとは限らないんだよー！と言いたい。
あと親になる人にも、兄弟を産めばいいと安易に思わないで、平等にきちんと育てるということに責任を持って欲しい。

[299. 匿名]

私の兄も同じこと言ってた。
高校生くらいのとき。

[300. 匿名]

何が原因なんだろうね
根本にあるのは当たり散らしの道具が欲しいのだと思う
仕事のストレス、モラハラが正体を現した、妻への不満、自分の親も差別親だった
理由が分かったところで本人が改めるとは限らないけど

[301. 匿名]

主さんを離婚するように勧める人が多いけど、私はしばらく待った方がいいと思う
モラハラ夫は深層心理では、離婚して貧乏シングルマザーと子供たちで
苦労する姿を心の内で望んでいるのかもしれない

経済力のない女性を妻に選び、支配欲を試している可能性もある
今離婚したら夫の大勝利の高笑いになるかもね

[302. 匿名]

飲み会で2人目の娘が産まれた同僚が言ってたよ
また女の子で良かった、息子なんか絶対いらない、かわいいと思えないと思うって
ドン引いたけどそういう旦那なんだね
男って本当にねー

[303. 匿名]

息子がそう言ってたよって伝えたらもっと怒りそうじゃない？息子にお前なにお母さんに言ってんだよ！！って。

[304. 匿名]

親が下の子を可愛がり上の子につらく当たる→上の子が下の子に嫉妬していじめる→下の子が上の子を嫌いになり親を頼る→下の子をいじめる上の子を親がますます嫌ってきつく当たる

この負の連鎖にはまっている家庭は実はけっこう多いんじゃないかと
そしてその原因は紛れもなく最初に子差別した親

うちの場合は私が差別された上の子だけど、反抗心強いタイプだったので下の子いじめに行かず親と散々ケンカして暴力振るわれても絶対に言いなりにならなかった
父親とは絶縁だけど他の家族とは何とか繋がってる

[305. 匿名]

>>296
そうそう。
うちは母親の「上の子可愛くない症候群」と、末っ子育ちゆえの「末っ子ちゃんに我慢させたら可哀相」「理想の姉とは妹のために自己犠牲して当たり前」がダブルで来て、もうそれにどうやって抗うかってのが子供の頃の日常のすべてだった。本当に、子供時代＝差別に対しての闘争時代だった。
父親も母親に乗せられて差別扱いしたし暴力も振るってきたけど、ぶっちゃけ家にいる時間が短いから心の中ですぐに切り捨てられるのでダメージは小さかった。
一緒にいる時間が長い母親に対しては、差別されながらもどうしても愛情を求めてしまうので、その相手と闘争しなければならないのは本当に心がズタズタになった。

[306. 匿名]

職場でもそういう話聞くけど、親も人間なんだから仕方ないって自身を正当化する発言。うんざりする。

[307. 匿名]

>>298
私は差別されてたけど３人兄弟でよかった。
介護が絡むと一人じゃなくて良かったってリアルに思うよ。
施設だって飽和でお金じゃ解決できないこともあるからね。
妹は可愛いよ。
自分は親を反面教師にして平等を意識すればいいだけ。

[308. 匿名]

私の父は子供嫌いもあって本当に酷かった

暴言、時には皿を投げられたりろくな思い出ない
兄弟全員父を嫌ってる

[309. 匿名]

>>28
弟さん、お姉さんの存在にとても救われたと思います。

どんなにメンタル強くても、幼い子供には辛かったはず。
父親には恵まれなくても家族の暖かさを知っているから、幸せな家庭を築いてらっしゃるでしょうね。

[310. 匿名]

男の子ほしいっていうお父さんとよく見かけるけどね。男の子とあれしたいこれしたいみたいな。
まぁ同性だと見る目が厳しくなるのかね。

[311. 匿名]

ウチの一番上の兄も父から差別されていました。大学生になった辺りから父に暴力振るうようになり　今では精神科に通い薬飲みながら働いています(;_;)
息子さんには　
パパは○○が男の子でたくましくなって欲しいから　ちょっと厳しくしてるんだよ。ママは○○の事が大好きだからね！って言ってトラウマにならないように、充分フォローしてあげて下さいね～！！

[312. 匿名]

息子かわいそう😢

[313. 匿名]

>>55
すごく理性的で、自分を客観視してる旦那さん！
息子さんを可愛がっているということは、子供好きなんだろうなと思うけど…
大事にされてる息子さんも、優しい旦那さんがいる貴女も、幸せですね✨

[314. 匿名]

友達は三姉妹の中間子で話聞いてるだけで傍から見てても気の毒だったな
上の姉と下の妹は高校進学する為塾行ってたのに友達は学力がその2人よりは低いとかで行っても無駄でしょで通わせて貰ってなかったし
その後の進学も姉は専門、妹大学、友達就職
成人式も友達は姉のお古だけど妹はまた新しく買って貰ってたし
歳が離れてたら流行りとか傷みで買うだろけど友達と妹は年子っていう
連れ子？とか思ったけど写真見せてもらうと両親両方に似てるからそれはなさそうで本人もそんなに気にしてなく笑い話で話すし
今は妹の孫と自分の孫がお年玉や誕生日で差別されててそれはちょっと辛いらしい

[315. 匿名]

>>308
そういう男性って、何で結婚しようとか子供作ろうと思うんだろう…

世間体だとしたら、家族は大迷惑ですよね。人様の家庭なのにすみません。

[316. 匿名]

旦那は中１の長男にやたら冷たい。威圧的で見てて気分悪くなる。部活も金かかるからって辞めさせようとする。私のパート代から部活の全てを賄っている。長男の靴下を買うにも舌打ち、下の娘にはしょっちゅう漫画やオヤツ買ってくる。
色々あります

[317. 匿名]

本当に結婚前は穏やかな人だったのかな？
話し合いができないとか…何回か喧嘩したらわからないもの？

[318. 匿名]

親が同性子に厳しく異性子に甘いのはあるあるだよね。
でも子供が怯えるほどのことなら虐待だよ。

[319. 匿名]

真面目にロリコンの可能性がある
娘さんも将来的に危ないかもしれない

[320. 匿名]

>>265
私も完璧差別された側だけど、実家に残って両親と同居だよ。
理由は２つある。

1.親からの理不尽な差別や暴力で精神的に不安定。家事などの生活力はあるけど、一人で新たな人間関係築いてやっていけるような成熟した大人になれてない。
2.親に溺愛された妹が結婚して出ていって、ようやく２歳の時以来で親を独り占め、親が自分を見てくれる。愛情も少しは増してくれるかも？と期待してしまう。

典型的な搾取子になるのかなあ。将来介護とか始まったら。
溺愛された妹は表向きは親孝行発言するけど、全然連絡ないし帰ってこないので、介護もしなさそうだな。
どうしたらいろいろと帳尻合わせられるのかわからん。

[321. 匿名]

ただただクズすぎて腹が立つ

[322. 匿名]

うちの義父だわ。
娘には甘々で優しいけど、息子である夫には「ほんとダメ人間だからな」「ふざけんなコラァ！！」とか好き勝手言いまくり手出しまくり。怖くてかばえない自分が情け無い…

[323. 匿名]

うち男女両方いるけど、上下関係なく、やはり同性に厳しくなるよ。
それは仕方ない気がする。
ただマウンティング癖のあるパパだと激しくなるよね。
ママがパパを立てるようにしたり、うまくやらないと大変。

[324. 匿名]

自分が父親にそう育てられたんじゃないかな？
父親がろくでもないと、子どもが父親になった時にどうしても出てしまうよね
悲しいけど

[325. 匿名]

「ぼく、パパ嫌い。パパは◯◯が好きだから、ぼくのこと嫌いだから」と泣きながら言われてしまいました。


もう完全に虐待じゃん
物凄い傷ついてるよこの子

[326. 匿名]

>>320
2歳の時以来親を独り占めできるってすごく切ない。
親は上の子には不安や心配も重なって厳しくなりがちだけど、愛情もあると思うんだけどな。
上の子にはなぜか素直に表せられない。

[327. 匿名]

うーんこれ一概に夫だけの問題でもない気がするんだけど、みんな極端すぎない？

[328. 匿名]

娘が生まれる前までは穏やかだったと言ってるけど、お兄ちゃん4歳でしょ？
やんちゃになる時期に重なっただけじゃない？
男の子は時には父親から厳しく怒られることも必要だと思うけど、怒ったあとには必ずフォローしてくれって旦那に厳しく言った方がいい。

[329. 匿名]

>>28弟さん自分の子どもにお父さんと同じ事しないといいね。

[330. 匿名]

そんな感じでうちの弟は引きこもりになってグレたよ。今は結婚もして働いてるけど実家には寄りつかなくなった父には孫も見せてない。
私は独身だかは孫は弟の所だけ。母も亡くなり父は寂しがってるけと自業自得すぎる。主の所はまだ間に合うよ！！

[331. 匿名]

>>260
いやいや、母親でも子差別する人なんてざらにいるよ？
似てる方を可愛がるとか言うけれど、似ているところが自分の嫌なところなら嫌悪したりさ。
自分の顔にコンプレックスがある人は、自分に似た容姿の子供を嫌がるとかね。

[332. 匿名]

子供の扱いを差別する人間は、親になる資格はない。

[333. 匿名]

旦那さんみたいなバカはどこにでもいるけど、一番の癌は主さんだね。将来子どもから恨まれるよ。ここまで悪化した状況を放置しているのは良くないし、あまりにものんき過ぎる。

[334. 匿名]

私も他でストレスたまってると、まだ2歳の娘に「あ～！もう！鼻水ばっかりふくの面倒くさいんだよ！」とか「ほら、自分でやんなよ！」とか大声で口悪く言ってしまいます。
旦那がいる時にはしません。
子供によくないのわかってるのにどうしよう

[335. 匿名]

>>302
そういう男っていつか娘に手出しそうでキモい
また女の子で良かったって、あなたが下手くそだからじゃないって思ったw
異性の子供を溺愛するってちょっと分からんね
男でも女でも自分の子供だったら可愛いよ

[336. 匿名]

原因は父親の精神年齢が低いことだと思う。
父親じゃなくて意固地になって息子と母親を取り合う大人の顔した幼児みたいだね。

[337. 匿名]

>>335
子供がかわいいのはいいんだけど、女の子生まれるのが夫のセックスが下手だからって決めつけて来る人いやだ…
女の子いる家庭ってやっぱそういう目で見られるの？

[338. 匿名]

ずっと幼少期から子供に我慢ばかり
させてたら17〜20才頃かに
パニック障害など
様々な症状が出始めるはずだよ。
うちがそうだったから。

[339. 匿名]

>>334
疲れてたらあるあるだよ。
気にしなさんな。
次から気をつけよう。お互い。

[340. 匿名]

やっぱり、一人っ子が1番の平等だよ。
友だち見てても、下を溺愛してるコ、多いよ。

[341. 匿名]

家族でい続けるなら、父親に息子はあなたを憎みながらずっと生きることになると教えなきゃ。20歳、30歳…と大人になって親子としてどうしてくのかを具体的に考えさせなきゃ、イメージさせないとダメだと思う。

[342. 匿名]

>>320
居心地が良いならそのまま暮らすのがいいのでは？幼少に埋められなかった心の寂しはが、果たして本当に埋められるかはわかりませんが。両親を最後まで看取る覚悟って簡単じゃないから安易には言えませんが、少なくとも両親からの見返りは期待しすぎない方がいいでしょう。あなたをそんな風に育てた不完全な親ですから。

[343. 匿名]

>>339
子供がびっくりして見つめるんです。
最低でした。
許されてはダメですよね、ありがとうございました。

[344. 匿名]

>>320
例えば、親の介護をあなたが最後までするかわりに家と土地をあなたが相続するとか、具体的なギブアンドテイクを生前に妹含めて話し合って、取り決めしておけば生きてる間にモヤモヤせず、割りきって介護できる気がする。それくらいの取り分なきゃやってらんないよ。みんながみんな聖人じゃないから、愛情は平等に分配できない。まぁ、あなた自身の幸せがどこにあるかはわからないので、これもひとつの考えだと思ってくだされば。

[345. 匿名]

私の父方の祖父が冷たかった。いきなり怒鳴られたこともあった。後で祖母は後妻で、父は連れ子だったと知って納得。祖母の死を契機に祖母の分骨をして、あっちの家とはそれでこれっきりと断絶したけど、血のつながらないジジイの家の苗字を使ってくことに納得いかない気持ちはどこかにある。でも父が実祖父の生前の貴重な写真を一枚くれて、これが拠り所になってます。
苦しめる人間もいれば救う人間もいることを忘れないでいたい。

[346. 匿名]

私は差別されてた側で幼児の頃からずっと父にきつく当たられてたけど、母はいつも見て見ぬふりだったから、なんでかばってくれないんだろって当時から思ってました。今も思ってます。
まぁ結局、どちらからも可愛がられてなかったってことかな？　今も両親に不信感あります。そのせいかはわかりませんが後に一時期メンヘラ化してました。あと現在、家族仲は良くはないです。全員とも。
母に離婚してもらいたかったとは思ってません。母は専業主婦で稼げないし、幼いきょうだいもいたので、もし母が離婚してたらとてもじゃないけど経済的に暮らしていけなかったです。それに父は私に冷たい以外は稼ぎもよく母を大事にするいい夫だったので・・・現在も両親の夫婦仲はとてもいいです。

[347. 匿名]

主さんでてこないね

[348. 匿名]

結構いるんですね

父がそうでした。

[349. 匿名]

私も父にかわいがられなかった
でも舅と気があったのか
かわいがってもらえた
相性なのか父性なのかわからないけど人間同士だと思えるようになりました

[350. 匿名]

旦那が息子に勉強やお手伝いの事であまりにも酷く怒鳴っている時は、その場でそんな言い方しないで！大人の私でも怖いんだって！子どもなら尚更怖いだけだから！と私は言ってます。
息子を守っている人はいると分かってもらわないと息子は辛いです。息子が人を傷付けたら、ひどい怒鳴り方でも黙って見てますけどね。
あと、その日に落ち着いてから、旦那に仕事で余裕無いだろうしイライラする時があるのも気持ちは分かるけど、息子がこう言って泣いてた、子どもは無条件でパパが大好きなのに本当に悲しいと思う、と話す。後で言い過ぎた、ごめんなって言ったほうがいいよ、って教えます。
息子にも、パパは仕事で疲れて余裕が無くていい過ぎただけ、パパはあなたが大事だよと伝えます。
後、旦那には叱ったらその何倍も褒めないと子どもは伸びないし、ビクビクして自信のない、親を嫌いな子になるって園長先生が言ってたよ、とか専門家の意見を話して聞いてもらう。
多分、旦那のパパも同じような人で、良いパパ像が無い人なんだと思うよ。。。

[351. 匿名]

チンピラみたいな旦那のもとで、酷い言葉遣いで虐待されてるようにしか見えないんだけど、のんびりとここで同じケース探したり直りますかね、、、とか聞いてる時点で釣りかなとは思う。

[352. 匿名]

そのままだと、そのうち、息子さんが妹をいじめるようになるよ。
性に目覚めたら、性的暴力もあり得る。
そうなるまえに、ご主人が冷静な時にしっかり話し合ったほうがいい。ご主人もまだ、子供なのかも。

[353. 匿名]

>>339
いや、気にしなさんなっておかしいでしょ
旦那がいる時にはしないって相当タチ悪いよ
ガルちゃんとかでお母さん同士で「仕方ないよー」「本能だからね」とか
慰めあってるの見ると寒気がする

[354. 匿名]

夫選びを間違えましたね。
兄が妹をいじめて妹が病む兄妹共々、両親を憎むようになり疎遠になる姿が目に浮かぶ。

[355. 匿名]

>>249

ありがとうございます。
なんか思い出して泣けてきました。
悟られないように頑張ったけど
気持ちが戻るのに時間がかかったので。
こういうのがお父さんにあるのかどうか
分からないですけど同性だと多いのかな。
うちの旦那はそうはならなくて
逆に下の子が生まれたとき上の子の
フォローしてくれてた方だから
下の子があんまり懐かなくて
それもそれで可哀想だったし大変だった..
育児は難しいと痛感しました。

[356. 匿名]

>>67
私はこの理由で母からずっと虐げられて、兄弟格差を目の当たりにして育ち成人までに精神を病みました。
そんな人私の母くらいだと思っていたんですがガルちゃんにもいると聞いて衝撃的です…。
私の夫が主さんのような夫なら子どもの為に夫に相当強く言うか、聞かないようなら子どもを連れて別居します。
お子さんは日々とてつもなく深い傷を負っていると思いますよ。

[357. 匿名]

自分の父親がそんな感じで兄がかわいそうだったなあ。。

でも私が学生時代荒れまくったので今は兄のほうが好きみたいです。

何があるか分かりませんよ。

[358. 匿名]

>>353
同意
似たような馬鹿が正当化してるんだろうな
虐待親は自覚ないよね
この程度なら、とか考えてるんだろう
殴るだけが虐待じゃない

[359. 匿名]

私の兄もーってコメントしようと思ったけど
喧嘩した時に、兄が怒られるレベル
何しても怒るって異常じゃない？
夫婦で話し合いしたら？

[360. 匿名]

離婚しなよ、子供を想うのなら

[361. 匿名]

>>86
たまに、子供に焼きもちやく馬鹿(父親)が居る。

[362. 匿名]

ガルちゃんて、夫婦の悩み相談には、そんなのどこの夫婦にもあること、乗り越えなきゃな案件にも、すぐに離婚！何でそんなのと結婚したの？離婚しな！て書き込みがあって、どうかなと思ってたけど、、、。

これは直らないなら離婚した方がいい。
直らないなら離婚を考えていると伝えて話し合うべき。

[363. 匿名]

>>162
あー友達に居る。
お姉ちゃんは、放置(構ってちゃん、癇癪凄い)
弟は溺愛。
うちが一人っ子だから？
兄弟居なきゃ～とか騒いでたけだ
その前に、上の子かまってあげなよって感じだった。

[364. 匿名]

>>308
子供嫌いで子供作る意味が分からない(笑)
自分たちの老後の為にとしか思えない。
全力で、毒父から逃げてー！！

[365. 匿名]

自分が苦労して働きたくないから我慢させるんだね

[366. 匿名]

>>162
私が思うのは、一人っ子は親が居なくなったら、一人になるからみたいな感じかな。天涯孤独になるからって。
でも、私、親居なくなっても、きょうだいと不仲なので、別にって感じ。

[367. 匿名]

旦那とキチンと話し合ったほうがいいよ

[368. 匿名]

別れるべきです。
子供は覚えてますよ。
私も覚えてます。一緒です。守ってからなかった母を今も恨んでいます！あなたしか頼る人がいないのに！なにしてるんですか！子供は守ってくれなかったことを大人になっても覚えています！

[369. 匿名]

離婚したら生きてけないのに、さらに旦那の態度も治せないのに、私の方が強いって、思い上がりすごいよね。
うちの両親みたい、地頭悪そう。私は主さんとこの息子にあたる育ちだけど、母親は父親が離婚をほのめかすととたんに頭があがらなくなるくせに、私を助けてもくれないのに、なぜか母は強しとか言ってて頭の痛いオバハンだったよ。だから私は早くから、私を犠牲になりたった奴らの大事な家庭（笑）を荒らして両親捨てたよ。
主さん達も早く捨てられてどうぞ笑

[370. 匿名]

男親が娘可愛がって、息子に強く当たるのは割かし普通。男の子は可愛くないから。

[371. 匿名]

男の子は、ぶん殴りたくなるようなおふざけするからね。一概に旦那が悪いとも言えないよ。

[372. 匿名]

なんか…取り返しがつかないことになる前に離婚したほうがいいよ
このままだと息子さん、自分を傷つけるか人を傷つける人間になってしまうかもよ
秋葉原通り魔事件の犯人も子供の時から弟ばかり可愛がる親に虐待を受け、もう片方の親はそれを黙って見ているだけだったらしい
壊れた心は元に戻らないし、息子さんも周りも不幸になる前にちゃんと考えてあげて
それができるのは主さんしかいないよ

[373. 匿名]

>>1近所にもいるわ娘ばっかり可愛がって息子に物凄い目つきで睨んでるバカ男
男は息子を、まともに育ててやっと一人前なんだよ
それが出来ない馬鹿男は親でもない
息子に普通に接する事も出来ないなら娘にも触るな
二度と子供達と触れ合うなと強く言っていいと思う
虐待だからね精神的な虐待ですよ
訴えられるよ？
とりあえず息子がどんなに悲しんでるか話しても無視なら娘にお父さんの悪口聞かせて大嫌いにさせると宣言して
許せないキモばかオヤジ

[374. 匿名]

>>215
当然、介護なんかしなくて良いからね。

差別されて育った方、皆そうですよ。
子供時代に辛い思いをさせた人間なんか
もう相手にすることなんか一切ないです。
大人になってまで介護でまた辛く苦しい思いをさせられるなんて
一体何の罰ゲーム？？

私も差別されて育ち、まともな人間関係を築くことができなくて
本当に苦労しました。親と断絶して10年以上になりますが
本当に今は幸せです。親の介護は姉がすることで話がついています。
姉にも私は酷いことをされたので、手伝うつもりは全く無いです。

[375. 匿名]

四歳だったら絶対にずっと覚えてますよ。
息子さんの前でしっかり旦那を怒って
庇うべきだと思う。
私なら絶対にそうする。
そんな旦那許さない！

黙ってお母さんも庇うことをしないなら
それも虐待だと思います。

[376. 匿名]

差別はダメだけど人間だから多少合う合わないあると思う
私の家はお母さんは私で父は姉の事気にいってるの姉も私も何となくわかってた
片方ずつ分かれてくれたからよかったけど

[377. 匿名]

旦那さんはムスメを自分の味方にしたいんだね
主さんと息子さんはラブラブで主さんは旦那さんより強い
孤独な旦那さんは娘くらい味方にしないとやっていけないんだね
息子さんに当たるのも嫉妬心だよね
私もそうだけど息子のためなら死ねるけど旦那のためには死ねないよ もともと他人だし
愛情もなくなったよ

[378. 匿名]

うちは男の子二人だけど、長男にそんな感じだったから喧嘩して喧嘩して差別しないようにしました
何故か下の子だけ可愛がりたがるから、旦那クソ認定して旦那のトラウマ利用して意識変えました
旦那自身が幼い頃妹と差別されて育てられたと何度か聞いていたし、その事にこだわっていたし根に持ってもいるようだったのに、そのくせ自分が同じこと子供にもするななんてマジでクソだし
子供に害があるなら最悪旦那なんかいらない

[379. 匿名]

主が息子を我慢させて犠牲にして自分が朝から晩まで頑張って働きたくないと楽している事を息子は一生忘れないし恨むよ
でもでもだってしてるだけなら旦那と同じ虐待だよ

[380. 匿名]

>>372
秋葉原事件の加藤の弟さんは事件後自殺してしまったんだよね
それを考えると家庭環境って本当に大事
このトピでも差別されてたって経験者のコメントあるけど、主さんはそれを見てよくあることって考えないほうがいい
子供の傷は一生だし、大多数の虐待経験者が真っ当に生きてるってだけで息子さんが同じように真っ当に強く育つとは限らない
4歳ですでに実の親から傷つけられてるなんて可哀想

[381. 匿名]

うちもちょうど4歳の長男、0歳の次男がいて、うちの旦那もマナーにうるさくて、叱り方が体育会系なので、『いやいや、ちょっと、それは厳しすぎない？』…って、叱り方で夫婦喧嘩になることがよくあります。逆に、次男はまだ赤ちゃんだから悪いことしても叱られることもなく、可愛い可愛いって甘々です。
まぁー確かに、この状況だけ見たら兄弟差別なんですけど、うちの旦那は、休みの日は長男と2人で遊びに行ったり、お風呂に一緒に入って遊んだり、寝かしつけしたりして、心に余裕がある時は愛情いっぱいに接してます。だから、長男はお父さんに怒られたりしたら嫌いって言うけど、普段はお父さんっ子です。
4歳の男の子って、どうしても、悪さや、おふざけをしやすい年頃だから、それで毎日怒られやすい状態…っていう原因もあるだろうから、現状だけでは何とも言えないけど、…でも、もし、主の旦那さんが怒りモードじゃない時も長男君に優しくなかったり、ある程度子ども達が大きくなって、年齢差を感じない年頃になっても長男君への接し方が変わらなかったら…、その時は間違いなく兄弟格差でしょうね。

ちなみに、うちの旦那は自分も長男で、『お兄ちゃんなんだから！』って、一番厳しく躾けられたらしく、兄弟格差されて育って嫌だったと常々愚痴るくせに、二男が産まれてからはうちの長男への叱り方が無意識にキツくなりました。人間って、頭で分かっていても、やっぱり自然と自分の親と同じ育て方をしちゃうのかなぁーと、私も悩む毎日です。

[382. 匿名]

多分娘さんを猫可愛がりするのは、異性として見ているから、ロリコンだと思います。同性の息子さんには何も感じないから、愛情もわかないと思います。将来娘さんに異性として接するので気を付けてあげて下さい。うちの知り合いで息子さんには手を挙げて暴力を振るうのに、娘さんにはここまでするのかな位優しい人がいました。

[383. 匿名]

まだ一子しかいませんが考えさせられるトピだなぁ。
自分は絶対に差別なんてしない！って思うけど、このトピ読んで100%は言いきれないんだなって。
あと旦那も、無意識にでも上の子への態度変わる可能性あるのか？と。
今は可愛がってるから冷たくなったら驚いちゃう。

[384. 匿名]

義両親や実両親、巻き込むもの巻き込んでもどうにもならないなら、仕事探して離婚

相手が応じなければ、子ども連れて別居するか実家へ帰ればいい
新住所も教えず、住民票はDV理由で閲覧制限かける

別居期間が長くなれば離婚出来るし、そのくらいしないと子どもを守れないよ
まずは、巻き込むものをすべて巻き込む
まずはそれから

頑張って！！

[385. 匿名]

さっき、主さんの息子の立場で早くから家庭を壊して絶縁したって書いた者だけど、
書き忘れたけど、うちは母親が現実逃避してるうちに少しずつ酷くなって、中学で荒れまくって犯罪をおかしたよ。親が仲良し家族ぶって世間体を大切にしたから、親の大切なもの全て壊すためにやったよ。
家庭も崩壊したし満足したよ。家族の平和は私の我慢で成り立ってたから。主さんもいつかやられるよ。私はそれを望む。ごめんね

[386. 匿名]

>>382
今別トピで連れ子の女の子に義父が性的虐待ってトピ立ってるしね
ロリコンは実の娘だろうが義理だろうがやると思う
主さんの旦那さんもそういう気持ち悪さを感じる
息子さんに同性として嫉妬してるとしても、普通はそういう感情あっても態度に出さないよ
理性があるからね

[387. 匿名]

>>193
はっきり両親に話してみては?
スッキリしてトラウマから開放されるかも。

[388. 匿名]

いまうちもそれで悩んでる

[389. 匿名]

>>202
義兄グッジョブ

[390. 匿名]

うちの兄もそんな感じで父親に殴られたり怒鳴られたりしてた
2歳年上でも私より臆病で繊細な性格してたから大人になって統合失調症と鬱になったよ
せめて主さんだけでも息子さんを庇って、愛してあげてほしいな

あと父親も母親から「男でしょ！泣くな！」「長男なんだからしっかりしろ！」って言われて育ったからそれが普通だと思ってたみたい
自分が異常な育ち方してきたって他人から言われて認めるのはかなり難しいからもし治らないようなら早めに見切りつけた方がいいですよ

[391. 匿名]

>>387
子育ての時期に堂々差別して、手がかからなくなったらそんなことなかったように忘れて見せる親だよ？
うちの親がやっぱりそんなで、はっきり話してみたけど全く話通じなかったよ。自己正当化ばかりで、こちらが頭おかしい扱いされただけ。
甘い甘い。
でもそのあと、ネットで兄弟差別された人の相談の書込みを読ませたら「可哀相に」とかウルウルしててびっくりした。その相談してた人の経験してきた内容、私と同じなのに。
私のことだとどうでもいいけど、他人のことや創作物だとちゃんと感情移入できるみたい。
意味がわからなくて、本当にそいつ（父）どうでもよくなったよ。

[392. 匿名]

>>225
お母さん取られた気がして妹が憎いって言っても>>224はなるべく上の子を優先してきたんでしょ。
自分の子供でも、というより自分の子供だからこそ余計に暴力振るったら嫌にもなるよ。むしろ嫌にならない方が変だと思う。
叱ったら僕のこと嫌いなの!?って言われるなんて気の毒だよ。

[393. 匿名]

>>285
妹の持つ物触る物を力づくで奪い取るって事は兄のおもちゃじゃなく妹の物もしくはどっちの物でもないのがほとんどじゃないの?
>>225もだけど上の子が意地悪な場合は上の子にも事情があるとかってかばう人いるけれど被害に遭った側のことは考えないのかな。嫉妬とか下には関係ないのに。

うちの親も兄(クズ)のせいでこっちがしんどい思いや不安な思いしてもちゃんと叱ってくれないどころかどうでもいいことで褒めたりするから腹立つんだよね。