共働き女性への家事アドバイス 専業主婦の無神経発言に「余計なことを」と批判も

[1. 匿名]

共働き女性への家事アドバイス　専業主婦の無神経発言に「余計なことを」と批判も – ニュースサイトしらべぇ

各家庭にはそれぞれの生活スタイルがあり、他人が口を挟むことは野暮なことと言えるだろう。 そんな中、友人間で起きた「ある一言が招いたトラブル」が、女性向け掲示板サービス『発言小町』に投稿され注目を集めている。事の詳細を語るのは、専業主婦の女性。友人夫婦と飲みに行ったときにそのトラブルが起きたそう。

家事の分担に関する話になった際、友人が旦那の「片付けない癖」について指摘したら、それに対し「それくらいやってあげれば良いのに！　私はやってるよ！」と言ったという。

友人の旦那は「でしょ！」と賛同していたようだが、友人は怒っているような表情。そして後日「なにあのアドバイス。ほんと余計。あの後から旦那が余計、家事やらなくて良いと思うようになった」と告げられたそう。

これに対し投稿者は「旦那さんの物、片付けるのってそんなに大変ですか？　私を責める前に、旦那に言えって思いませんか？」と不満の心境を吐露した。

■「余計な口出し」に呆れの声

投稿者を信頼しているからこそ、今回の悩みを打ち明けた友人。それに対し、悪意はなくとも無神経に「自分の尺度の考え」を言い放ったことに、呆れる人が続出した。

[2. 匿名]

いちいち面倒くせえな

[3. 匿名]

どう思っても勝手だけど、人様の家庭の事に口出しするのはよろしくない。

[4. 匿名]

『働けよクソが！』と返されて終わり

[5. 匿名]

女の相談はアドバイスしちゃダメ同意だけでいい

[6. 匿名]

兼業なら前もって役割分担するべき

[7. 匿名]

あんたええがげんにしぃーやぁー

[8. 匿名]

兼業主婦の方が無神経発言多いと思うけど。

腹立つんなら兼業で喋れば良いのに。

[9. 匿名]

母親と専業主婦は職業ではない

[10. 匿名]

専業主婦と共働き主婦は状況が違うからね

[11. 匿名]

友達のせいじゃないよ

[12. 匿名]

専業の人じゃなくてその友達が無神経なだけ

[13. 匿名]

それで家事をやらなくなった共働き旦那が一番のクソ。

[14. 匿名]

登場人物全員だらしない

[15. 匿名]

>>5
分かる

でもめんどくせ～

[16. 匿名]

これ丁度さっき発言小町で読んだとこだよ。
最近あっちのトピがここでネタになってるね

[17. 匿名]

旦那がクソなだけ

[18. 匿名]

こうしてまた兼業と専業の争いが勃発するのであった

[19. 匿名]

専業主婦、、人も自分の様に時間に余裕あると思うな

[20. 匿名]

小町はほとんど釣り

[21. 匿名]

小町の相談でトピたてて運営通るんだw
著作権とか平気なの？

[22. 匿名]

相談する方も相談される方も余計なことは言わない方がいい。
まぁ、その場に旦那がいたなら相談者に寄り添ってあげないといけないわな。

[23. 匿名]

期待した答えが返って来なかったのね。
愚痴は相手を選んでね。

[24. 匿名]

これ専業兼業まったく関係ない！

単にこの友人が無神経だっただけ。

[25. 匿名]

共働きなのに家事やらないとか…ありえない。

[26. 匿名]

>>5
ホントそれ

[27. 匿名]

旦那に、友人みたいに家の中のことちゃんとしたいから、私も専業させてもらうねって言えばいいだけだね。

[28. 匿名]

>>19
あなた今仕事中？

[29. 匿名]

男は基本家事は女のものと思ってるから
世の中こういう流れになってしぶしぶやってるが
女神さまが「それくらいやってあげるわよ」の言葉でコロリよ
やってくれない妻をハズレと思っちゃう

[30. 匿名]

この友達に限らず、自分側の家族なり友人が、旦那のほうを肩もつとめっちゃ腹立つよね。笑

[31. 匿名]

まあいろんな価値観のかたがいらっしゃるからね。よく言われる台詞ではあろう。旦那にやらせてるの？とかってもよく言われるし。まあ気にしないことですね。旦那にやらせてんのーあなたの旦那やってくれないの？時代遅れねって感じ。

[32. 匿名]

その友人と本当に仲が良いなら、その場で『そんなこと言わないでよ〜、旦那が調子に乗るじゃん』と返せるよね
後から険悪になるって、そもそもその程度の関係

[33. 匿名]

私も今は専業主婦だけど、この専業主婦の友人は無神経過ぎない？
何で共働きの人と専業の自分を同じように語るのよ。
友達の肩持ちなよ…

[34. 匿名]

>>18

そうだね。
こういうの２０年以上前からあるもんね。
専業ｖｓ働く主婦

[35. 匿名]

分かる。

私の場合、『実母が』すごい男尊女卑なんだけど、私がフルタイム共働きで100%の家事を丸投げしてくる夫のことを愚痴った時も、『そんなの女なんだから仕方ない』『そのぐらい文句言わずにやれ』みたいな事をいわれて、すっごい腹立ったからね。

ま、実母に愚痴った私が馬鹿だったわ。

[36. 匿名]

自分が夫婦でいる時に
働いてる友人が
「えっ、奥さん年収ゼロなの？私は年400万稼いで家計に貢献してるよ！あなたもそれくらいやればいいのに」
と言われたらどんな気持ちになるか考えれば分かるだろ
無神経な癖に被害者面すんな

[37. 匿名]

共働き主婦と、専業主婦の家事の量を一緒にすんな。

[38. 匿名]

私を責める前に旦那に言えって…
言ってたんでしょ？それをこいつの余計なアドバイスでブチ壊されたって話じゃ？

[39. 匿名]

>>29
それ、バカな男はそうだけど、
利口な男はちゃんとわかってるし、上手に分担してるよ。

[40. 匿名]

「えー主さん可愛そう、旦那ひどいね。うちはそんなことしないよ、離婚しなよ」みたいに人の気持ちに寄り添うようで自分の幸せ再確認してるだけの無神経もガルちゃんにはうじゃうじゃ沸く

[41. 匿名]

じゃあわたしも専業になるからあとの稼ぎはよろしくね、と旦那に言う。

[42. 匿名]

私はちゃんとやってます感を出したかったんだろうか
言葉にする前に私はやってるけど言うのは余計なこと、友達は旦那にしっかりやるよう第３者の意見を求めてるんだって瞬時にわかるもんだけどね

[43. 匿名]

これ兼業、専業関係なく、相談したのに賛同してくれなかったから激怒してるんだよね？
たまにいるよね。ほしい言葉じゃないと怒ったり反論してくる人。職場にもいる。
私は兼業だけどこれは相談者側が面倒くさいと思ってしまった。

[44. 匿名]

この友人は普段から専業の子を見下してそう。

本当は同調してあげたほうがいいの分かってて、旦那さんの肩持った気がする。

[45. 匿名]

叩かれそうだけど、
私兼業、専業の人ってまじですごいと思ってるから専業の人持ち上げまくるよ。
仕事してる方が圧倒的に楽しいし、評価もされて嬉しいし、楽だもん。
旦那のズボラをカバーしてあげる専業さん、偉いと思う。

仕事が好きで兼業やってる人は、こういう人多いんじゃないかなー。

[46. 匿名]

まぁ友人も賛同して欲しかったんだろうね。
普通の人なら、男の方が悪いって言うと思うよ。
大人なんだから、妻が専業でも兼業でも片付けくらいやれよ！ってさ。

[47. 匿名]

家事は女だけがするなんて決まりない。共働きなら尚更。
うちの旦那も最近、洗濯物干さない、お茶沸かさない、風呂掃除しない。イライラしてるが喧嘩する時間も惜しい。こっちは仕事、育児、家事でクタクタだよ！！

[48. 匿名]

このトピ主は内心は専業の友人を見下してそうだよね。
女のめっちゃ嫌なところがでてる感じ。

[49. 匿名]

「専業主婦できるくらい稼いでくれればやってあげるよ！私も！」
と言い返せば解決だったのに、
後日文句言うとか頭が悪いんですね。

[50. 匿名]

妻が専業だろうが共働きだろうが、男も自分で片付けするのが普通だよね。
赤ちゃんじゃあるまいし。「それぐらいやってあげる」って何？気持ち悪い。

[51. 匿名]

>>39
世の中バカが多いからね

[52. 匿名]

尽くしたい人は尽くせばいい
でも基本自分のことは自分でやるのが当たり前

[53. 匿名]

じゃあ投稿者？がその友人の旦那が散らかしたものを片付けてあげればいいじゃん！“それくらいやってあげればいいじゃん！”

[54. 匿名]

要約「私っていい女でしょ」

まぁウザいな

[55. 匿名]

それでやらなくなったのは旦那が悪いじゃん。それに対して本人に文句言えよ。「貴方のアドバイスのせいでやらなくなった」とかとんだとばっちりwww

[56. 匿名]

専業は家事やらなかったら何やるのよ
共働きの家庭の家事に口出すとか馬鹿みたい

[57. 匿名]

共働き専業にかかわらず
自分のことくらい自分でしろよ男ども！

それと、この友達も無神経

[58. 匿名]

余計な口だしされたくないなら相談しない方がいいよね。自分よりの答えが返ってくるとも限らない。どっちもめんどうな感じ。

[59. 匿名]

>>45
いるいるいるーーーこういう人。
家で何してるの？つまんなくない？飲み会でさー。職場仲間がさー。これ自分のお金で買っちゃったぁ。

へーすごーい楽しそうねぇってニコニコ聞いてます。
若者はお金あるのに働きたくないので。

[60. 匿名]

兼業妻は友達使って旦那を諫めたかった
専業妻は普段家事やってるプライドあるからここぞとアピった
旦那は自分の心地いい専業妻の意見に賛同

[61. 匿名]

そうね、あなたは家の事するだけが仕事だもんね！私は仕事して、お金まで稼いでるわ。
って言ってやればよかったね。

[62. 匿名]

専業だけど旦那のゴミは自分でやらせるよ
むしろ食べたもの片付けて！とか言われるw
大人なんだから自分のことは自分で
専業はお世話をするんじゃなくて家事育児

[63. 匿名]

やってあげて当たり前じゃなくて自分でやって当たり前なんだから夫が悪い

[64. 匿名]

どの程度の片付けか知らないけど、仕事のあとイライラしたくないから流れ作業だと思って片付けてるw注意するほうがストレスたまる。

[65. 匿名]

他人の家庭に口出すのもおかしいが、旦那がダメなの友人のせいにだけするのもどうなの。

その一言だけで劇的に変わる旦那なら、元からクズだよ。

[66. 匿名]

私は専業だけど
共働きなら旦那が家事とか自分のことするの当たり前じゃん
うちは旦那が家のこと育児のこと何もしない何も出来ないから専業じゃなきゃ割りがあわんと思う

[67. 匿名]

これあんまり専業兼業関係ないよね？

[68. 匿名]

>>35
うちの母親も男尊女卑
弟のお嫁さんは苦労してると思うわ

[69. 匿名]

「私ならこうするけどな〜」ってさりげなく自分上げする女はクソ

[70. 匿名]

腹の虫がおさまらなかったんだね。
吐き出しちゃえばいいよ。

[71. 匿名]

こういう男の味方する女いる
友達どうこうじゃなくて
友達の旦那に媚び売ってるんだよ
気持ち悪い

[72. 匿名]

他人の前で欠点してきされたらムカつくだろうし、フォローもらえたらここぞとばかりに何もしない気持ちも少しわかる。私も精神年齢低いからw

[73. 匿名]

>>59
>>45だけど、そういう風に取られちゃうんだ…。
本当に仕事大好きなんだけど、「働かないと生きていけない」「兼業つらい」って被害者ヅラしたほうが良さそうだね。
勉強になった。ありがとう。

[74. 匿名]

この人が専業じゃなくても
「私も兼業だけど、それくらいしてあげてるよ！」って言うと思う

[75. 匿名]

そもそもアドバイスなんて求めてないんだよね。
ただ愚痴を聞いてほしくて、頑張ってるねーって褒めてほしいかお互い大変だよねーって同意してほしいだけだよ。
私は聞くに徹してる。

[76. 匿名]

これ専業主婦の友達のせいにしてるけど、自分の家の役割分担と問題点を話し合い出来ない兼業主婦夫婦の問題だと思うんだけど。

何でも人のせい(専業主婦)に問題すり替えるのも凄い思考の持ち主だね（笑）

本当に仕事してるの？

[77. 匿名]

思いやりがあれば共働きなんだから
余計な家事増やさないよう自分の片づけぐらいすぐやればよいのに
後でやろうと放っておいて妻が怒るパターンはありがち

[78. 匿名]

共働きの立場でなんでもやってくれる専業の意見に賛同するとか、一番の問題は兼業の旦那なのに逆恨みして専業の友達に突っかかるとか意味ないじゃん。

[79. 匿名]

しらべぇだから記者の妄想かもよー

[80. 匿名]

>>36
「それくらいやってあげれば良いのに」ってそういう事だよね
マウント以外の何物でもない

[81. 匿名]

でも場の空気を悪くしないように曖昧に笑ってごまかしても文句を言ってきそうなタイプの兼業主婦だね。

[82. 匿名]

そもそも専業だったら、旦那の片付けも妻がやるって考えもビックリだわ…食器洗いとか洗濯ならやるけど、その他自分で出した物とか散らかした物は自分で片付けるのが普通じゃない？
妻がやり過ぎるから、やらなくなるんだよね。
自分の片付けも出来ない夫とか嫌だわ。

[83. 匿名]

共働きなので 家事分担です！と言っても、週3回とか4時間勤務とか色々だしね。夫婦のことは夫婦で話し合うがいいよ。

[84. 匿名]

登場人物全員めんどくさいな！（笑）

質問主も、わざわざ質問立てるほどのことじゃないと思うし
兼業の友人も、わざわざ後から質問主に喧嘩売るほどのことじゃないと思うし
兼業の友人の夫も、話を聞いて家事やらなくなるとかクソ

[85. 匿名]

>>59
私はお金あっても働きたい兼業主婦です。

[86. 匿名]

>>59
ホントに若者？
昨今の子って若いのに20代前半から貯金に個人年金に老後の介護マンションの心配したりしてるよ
それでも働かなくていいって程の大富豪に嫁いだならそりゃおめでとうだけど

[87. 匿名]

>>82
お義母さんの躾だよね。息子さんお持ちの方、教育しっかりねと言いたい。娘でも同じこと。身の回りの片付けと簡単な料理と掃除くらいは出来ないとね。

[88. 匿名]

こういう話の時に、
旦那に言え、ってよく言う人いるけど、
言ってないわけないじゃん。
何度言っても話しにならないんだよね。
男がガキすぎて、話がかみあわない。
絶対に家事手伝いたくないもんだから、ごねるし、開き直るし。
まともな会話にならない。
無駄な争いしてる時間が結局もったいないから、
しかたなく自分が全部やる。
兼業主婦の時間は限られている。

[89. 匿名]

深夜のダメ恋図鑑見てる人いないかな？涼ちゃん思い出すんだけれど。似てるよね？

[90. 匿名]

兼業は兼業に
愚痴って下さい

察してクレクレはもうやめて

[91. 匿名]

自営を手伝ってるから兼業か専業かわからない立場
自営だから知識を増やして節税をしたりすることが楽しい
お金が増えることがなによりの喜び
専業でも兼業でも結局金だと思う
世帯年800万未満なら大変そうだな、ああはなりたくないなと思うし、
3000万以上なら羨ましいなーと思うし

[92. 匿名]

>>82
バブルより上の世代には割と多いけどね
自分の食器や衣類の在り処もわからない、お茶も淹れられないしパンも焼けないし洗濯も出来ない、みたいなの
女も女で「旦那さんにゴミを出させるなんて」とか「家事育児介護は女だけがやる物」と思わされてた世代

でもこの世代でも奥さんの多くは子供が落ち着いたらパートしてた人も多いから、そういう奥さんは働きながら家事育児完全ワンオペだったんだなと思うとぞっとする

[93. 匿名]

そもそも、世の中の旦那の片付けない癖直した方がいいね。奥さんもやってあげなくていいよ。
自分の出したものは自分で片付けさせればいい、調子のる

前に「ダンナの身の回りのことを子供がもう一人いると思ってやると楽」と言ってる芸能人いたけど、ｲﾔｲﾔ甘やかしすぎだし。
子供にも「自分の事は自分で」と言ってしつけしてるのに
子供の手前、父親がそれじゃあみっともない。
ヘタすれば子供の方がしっかりする。

父親を立てるべき所は立てつつ、
自分の事は自分でさせた方がいい。
靴下脱ぎ捨てとかは(裏返し)とかは、子供でもちゃんとできるからね。

[94. 匿名]

これアドバイスじゃなくて私の方が良い女、良い奥さんってアピールだよね。マウンティングだと思う。

[95. 匿名]

旦那さんの方ともそれなりに仲がいいならともかく、女友達とその旦那さんが目の前にいるって状況で旦那さんのことを悪く言うのかなり負荷のかかることだわ。
「うわーできそこない」みたいなコメントは論外として「自分のものくらい片づけたらいかがですか」とかも面と向かっては言いにくい。
「やってあげたらいいじゃん」も言いにくいけど、まだ親しい相手だから旦那さん側に言うよりは負荷が少ないかも。
夫婦間の愚痴を、相手のいる場で言われたらどう返すのが正解なんだろう。
「仲良さそうでうらやましい～」かな。

[96. 匿名]

友達の前で自分の悪口言われて
旦那怒っちゃったんじゃない？
もし反対の立場で
うちの旦那が旦那の友達に「うちの嫁酷くね？」と言ったら、たぶん旦那の友達は私の味方をしてくれると思う
それは旦那は友達で私は友達でもない気を使う相手だから一緒になって文句言えないって、そういうもんだと思う

[97. 匿名]

兼業とまったり話す
機会なんてないけどねw

[98. 匿名]

前見てた映画かなんかで
『男は他人の言う事はすぐに信じるのに、妻の言う事は信じない』
みたいなセリフあった。
たまたま自分に都合のいい言葉が妻の友達から出てきたから飛び付いて「自分は間違ってない」ってなったんだと思うけど、あんまり家庭の事は意見求められても具体的に返さない方が賢明かもね。

[99. 匿名]

あんたは働いてないやろ？
って言われたら終わり

[100. 匿名]

>>34
がるちゃん見るまでそんな戦いがあるの知らなかった笑
ネットやってない層でもあるのかな？

[101. 匿名]

でもさ、専業の友達が「共働きなんだから家事は分担しなよ」とか「うちは専業だけど夫はよく家事も育児もやるよ」とか言ってきたり、共働きの友達が「うちはちゃんと分担してるよ」とか言ってきたりしたら、それはそれで何か引っ掛かるんでしょ？
ほんと、立場の違う友達の愚痴には、黙って返事しないのが一番だと思うわ。

[102. 匿名]

>>10
もうさお互い関わらない方がいいよ。喧嘩になるだけじゃん。 へ（×_×；）へ
専業は専業、兼業は兼業で集まったりした方がいい。どうしてもの場合はＡＩになったように、事務的に話す。その方が平和だよ。

[103. 匿名]

専業の人って、けっこう無神経発言するよね
私の友達だけかもしれないけど

共働きで子供いなかったらそんなの余裕でしょとか特にお金に関すること。
そらそうだけど、他の子もいる前で、言わなくてもいいじゃんてこともさらっという。

[104. 匿名]

片付けって何の片付け？出した服とか？
それなら私専業主婦だけど片付けないよ。
これ専業兼業関係ない。

[105. 匿名]

"それくらい" が余計だよね
人それぞれキャパも違うし、専業と兼業じゃそもそも家事にかけられる時間が違うもん。

[106. 匿名]

自分の片付けも出来ない大人をほんと作らないで欲しい。
うちの義父がまさにこれで、義母の入院のお世話と義父の汚した片付けをさせられる嫁の身になってくれ。

[107. 匿名]

>>73
いや、それは>>59 が捻くれてるだけだと思うよ～

>>45読んだら普通に「仕事好きな人の言葉」だと思うもん

[108. 匿名]

この人に息子がいたら、その息子は片付けない男に成長するんだろうな。そしていつか結婚して嫁がそのことに文句言ってたら同じように「それくらいやってあげたらいいのに～」と言って嫁に嫌われる。

[109. 匿名]

私兼業だったけど、脱ぎ散らかしてビールの缶そこら中に置いておく旦那だから全部やってた。

結構キャパギリギリだったし、二人目出来てから、
「働きながら二人の育児しながらあんたの面倒も見切れないよ！自分でやるか私が仕事やめて今まで通りやってもらうかどっちがいいー？」
って選ばせて自分で今は専業主婦してる。
選ばせたから働かないことも文句言われないしよかったと思ってます！

家事分担や仕事などは夫婦の問題なんだから
嫌ならはっきり旦那と話し合うべき！友達の一言のせいにするのはお門違いだと思う。

[110. 匿名]

働くのを決めたのは自分なのに、専業だからと
ここぞとばかりに叩くのはやめたら？
ストレス発散？

[111. 匿名]

>>103
でも専業の人も暇そうだよね？とか昼間何してるの？とか聞かれるしね。お互い想像力と思いやり大事。

[112. 匿名]

結局その旦那さんの頭が悪いだけだよね？

[113. 匿名]

友達の肩を持たなかった専業女性は嫌な女みたいな雰囲気の書き込みあるけど・・・
でもさあ、そんな時に「あら、旦那さん、そのくらい自分でやらなきゃ」って言ったら、今度は旦那さんの立場がなくなっちゃうじゃん。

友達の旦那さんをフォローするのって、結局は友達を思ってのことかもしれないよ。
身内の愚痴って本人が言うのはいいけど、よそ様に一緒になって言われるとムカつくでしょ。友達に嫌な思いをさせないために旦那さんを悪く言うのをやめたのかもよ。

専業女性は困った顔で「そっかぁ～」みたいに流しとくのが一番良かったんだと思う。

[114. 匿名]

たまにやり過ぎな奥さんいるよね。
休日に出掛けるからって、ご飯全部用意してーとか。
旦那さん大人だよね？って思うけど、奥さんが好きでやってる場合もあるから、他所の家庭に口出ししないのが鉄則だけど。

[115. 匿名]

で

[116. 匿名]

>>115すごいとこで投稿してしまってごめんなさい

[117. 匿名]

どっちの味方もせずに、そうなんだ〜って流しておけばよかったんだよね。

[118. 匿名]

>>103
世間知らずだからね。

[119. 匿名]

旦那がいるまえで赤の他人に愚痴る
こと自体間違いないじゃない？
旦那と二人の時に直接言えばいいのにね

[120. 匿名]

結局トピ主出て来ないまま流れたやつかな？
全文みたけど、私悪くない感がヒシヒシで嫌な感じの人だったな。
私ならもう付き合いたくないわ。

[121. 匿名]

専業だけど夫に対して
なんで綺麗に使えないんだ、なんで元に戻すことも出来ないんだ！ってイラつくことある！！
私に時間があるから私がやればいいとか、そういう事じゃなくて綺麗に保つ心掛けって当たり前の事だと思うから。
それを「やってあげればいいいのに」とか無神経だしそういう事じゃないんだよ！ってそりゃ怒るわ‼︎

[122. 匿名]

>>21
発言小町に投稿する人がきちんと目を通しているかどうかわからないけど、
投稿の際の注意事項にこういうのがある。
他のサイトで使われることもあるからよろしく！ってこと。
（↓以下コピペ）

紙面やほかの媒体で、投稿の転載や投稿内容に基づくコンテンツ作成をすることがあります
発言小町へいただいた発言内容は、読売新聞紙面をはじめ、読売新聞社が発行及び、
許諾した印刷物、ヨミウリ・オンライン（ＹＯＬ）、携帯電話サービスなどに複製・転載する場合があります。
また、投稿内容に着想を得て、小説、漫画、映画などのコンテンツを作成したり、
純粋な学術研究の目的で、研究者・研究機関に投稿データを提供することがあります。
あらかじめ、ご了承の上、投稿をしてください。
なお、掲載・データ提供する場合、原則的に個別の連絡はいたしません。

[123. 匿名]

女同士だと友達の事理解してる風にして、男がいると男に理解を示してる風で何かやな感じ。

[124. 匿名]

>>99
だったら専業に相談すんなよ、で終わり

[125. 匿名]

これからは働く女性も増えてくし、
亭主関白は減るとおもう(減るべき)
子供にも、お弁当箱は出して流し台にひたしておく事とか、脱いだものはハンガーか洗濯場所にまとめとくこと等は、仕事上行ってる間してもらってる。
大人になって何も身の回りができなのは恥ずかしい

[126. 匿名]

まーた女同士を争わせるトピ
よく飽きないね

[127. 匿名]

てっきり投稿者が共働きなのかと思ったら、専業主婦の方だったんだ
余計なこと言ったのは確かだし反省すればいいのに、ネットで愚痴るなんて、ちょっと無いわ

[128. 匿名]

ここは空気を読んで、お友達の味方をすべきだったね。

[129. 匿名]

なんでわざわざ友達の旦那の味方するようなこと言ったんだろ
人の旦那に気に入られたいみたいで気持ち悪い

[130. 匿名]

私専業だけど、友達が旦那が家事を手伝ってくれないって言ってんなら、その旦那に手伝えって言ってやりたい！
実際には言っちゃいけないけどね。やんわりとなら言っても良いと思う。
友達が困ってたら助けてあげたいって思うのが普通だと思うのに、この専業さんは違うんだね。

[131. 匿名]

>>103
たぶん、友達だけだよ。

共働きの人が、専業の人に「家にずっといて、子どもとずっといれていいよねー」みたいなこと言う人もいるじゃん。

無神経な人は、無神経なだけ。

[132. 匿名]

>>3では他人の家に口をださないって意見か多数なのに>>4の様に兼業主婦が専業主婦に「働け」という意見をよく見る。
それも他人の家に口を出さないといいながら、何故か兼業の人は土足で人の家庭に入り混んできてるのに気がつかないのかな。

[133. 匿名]

というか、よく旦那の目の前で旦那の悪口言えるよね…。

どっちも無神経どうしてお似合いのお友達。

[134. 匿名]

>>129
でも、友達の旦那さん責めるのも難しいよ。
旦那さんとも昔から仲がいいなら別だけど。

[135. 匿名]

どうしてこういつもいつも女の敵は女になるんだろう。
この場合、敵は男なのに！

[136. 匿名]

旦那に自分の事を自分でやってもらうだけなのに
それ位やってあげればいいのに
って言う奴はいるわ
何もしない旦那なら何もしないで
あなたがやらせないからだよ〜
あなたが病気をしたら旦那さんが困るよ
って言う奴はいるわ
いい歳の大人の男を何故
しつけておだててお願いしなきゃいけないんだ
小さいお子様でもあるまいし

[137. 匿名]

片付けない旦那が悪い

[138. 匿名]

世の男児を育ててるお母さん
自分の事をちゃんとできる大人に育ててください。
何も出来ない男がいるから揉めるのです……

[139. 匿名]

登場人物全員が少しズレてる。兼業専業とか以前の問題。主婦になる前から学生時代でも色々やらかしてそう。

[140. 匿名]

>>8
これが世の専業主婦か

[141. 匿名]

友達に言われたくらいで変わらなさそうだよね。

[142. 匿名]

人の家庭事情にはあまり関わらない方が無難。特に家事関連はその人なりのペースやルールがあるから余計なお世話にしかならない

[143. 匿名]

男でも女でも自分のことは自分でやれ、散らかしたら片付ける。
使い終わったら元に戻すこと。

[144. 匿名]

周りの女を下げて自分は違うっていうヤツたくさん居るよね。
なんでもかんでも私も〜同じ〜って無邪気な賛同する人の方がまだ可愛い。

[145. 匿名]

文句を言うぐらいなら、片付けなんてやらなければ良いのに。

[146. 匿名]

専業全体が悪いイメージだね。書き方が良くないわ。悪意ありすぎ。

[147. 匿名]

>>113
いやいや、友人の旦那な肩を持つって危険じゃないか？異性なんだし。
友人なら友人の肩を持つべし。

[148. 匿名]

旦那の前で「私はやるよー！」なんてマウンティングかよ。空気読めないね。

[149. 匿名]

それくらい
と思うなら
自分で食器片付けな。
そんなことまで奥さんがやらないといけないって本当に意味がわからない。

[150. 匿名]

投稿者友人、空気悪くなるだろうけどその場で『だって投稿者ちゃんは仕事してないからね～、投稿者ちゃんも仕事してたら、旦那の片付けするのを“そのくらいのこと”と思えないと思うよ』くらい言えばよかったんだよ。
無神経には無神経。
後から『あなたのせいで旦那が～』とか文句言うのは無意味に思う。

[151. 匿名]

片付けや掃除って、人によって目標の基準違うからその基準にしたい人がやるしかないんだよ。

ゴミ出す人が片付けるべき理論で、女性の髪の毛あげつらって女が掃除すべきっていう潔癖の旦那さんとかもいるけど、嫌だと思う方がやるべきなんだよ。

だからこの相談も、その片付けレベルを求めてる共働きの奥さんが掃除するべき。逆にここにいる人だって旦那の要求が自分のレベル超えてそらを押し付けてきたらそれなら自分でやってって思うと思うよ。

[152. 匿名]

この話って、兼業専業は関係なくない？

[153. 匿名]

私は専業だけど、旦那の物を片付けるのは、面倒くさい。
だから｢自分の物は、自分で片付けて｣って言うかな。
でも、いるんだよね『専業主婦だから、家事はしっかりやります‼』っていう人。
やりたきゃやればいいんだよ。
でも、人に押し付けないで。
人それぞれ、家庭も旦那も違うから。

[154. 匿名]

そりゃーあんたは専業主婦だもんね
家事も夫の世話もしないと存在価値ないから捨てられるもん、やるしかないよね
奴隷体質染み付いてるのか知らんけど、働いてる主婦を仲間にしようとするなよ(笑)

[155. 匿名]

>>152
そう思う。
他人にごちゃごちゃ言われたくないならこの話を他人にすべきじゃなかった。
自分から話しておいて、その人の意見を言われたら怒るって、自分勝手過ぎ。察してちゃんは困る。

[156. 匿名]

なにその友達うざすぎ。空気読めよ。
子供じゃないんだから自分の事くらい
するのが当たり前。それくらいって言うなら
逆にそれくらい自分の事なんだからやれよ
って思うわ。

[157. 匿名]

うわー。専業と共働きじゃ分担違うに決まってるのにな。

時々思うけど、専業の人って妙に馬鹿っていうか想像力や計画立案力がなかったり、子どもへの配慮を自分へのものだと思い込んで横柄になったり、変な人多いよね。なぜなんだろう。

しっかりしてた友達が一時、どんどんおかしくなってちゃんと話したことある。
目が覚めてから「恥ずかしい」って繰り返してたけど、篭ってるとやっぱり知ってたはずの世間さえ忘れちゃうのかな。

[158. 匿名]

>>157

社会との繋がりって大事だと思う。
旦那も関係なく、子供とも関係ない場所で「自分」であり続けられる場所が。

[159. 匿名]

勘違いしてる人もいるけど、この専業主婦は、子供がいる専業主婦。共働きの主婦は、子供がいない。専業主婦の方は、ソコソコ忙しいと思う。もちろん、余計な口出しだとは思うけど。

でも、そもそも論だけど、目の前で夫婦喧嘩？相手の欠点を指摘？みたいな会話されると、雰囲気も悪くなるし、どう対応していいかわからないからやめて欲しい。

[160. 匿名]

>>122

読売がするのは納得するけど、がるちゃんがしてるの？って意味じゃないかな。

[161. 匿名]

専業だけど旦那は自分の物散らかさないよ。その旦那がだらし無いだけなのにね。後、私も働くなら完全に家事育児分担だし旦那もわかってる上で専業してあげてるだけ。周りから固めてくる人も都合の良い意見にすぐ影響受ける人って馬鹿しか居ないと思ってる。

[162. 匿名]

夫叩きに友人を利用しようと思ったら失敗しちゃったってわけね

[163. 匿名]

>>158
今の時代社会で働いてたら自分でなんかいられない。

[164. 匿名]

>>113目の前に居る人の愚痴言われても困るわよね。一々人使って圧力かけようとする友人の方がおかしいし、自分がされたら凄く不快だと思うわ。

[165. 匿名]

>>154働いてるのも奴隷じゃない？

[166. 匿名]

何でこんな遠回しな事言うんだろうね。直接旦那に言えば良いのに。なら専業するから私の分も稼いで来てねって。

[167. 匿名]

>>165
横だけど奴隷じゃないよ
お給料もらってるし。
一緒にしないでよ。

[168. 匿名]

散らかったものを片付けるって、家事以前の問題なんだけど
散らかす人がいなければ発生しない仕事なんだけど
繊維や外からもたらされる埃を掃除するっていうのは分担するべき家事だけど、汚し放題散らかし放題の人が共働き妻にやってもらうとかないわー