『出産したのは私なのに』 とある女性の「イライラする話」を描いた漫画に、共感の嵐

[1. 匿名]

出典：i0.wp.com

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『出産したのは私なのに』 とある女性の「イライラする話」を描いた漫画に、共感の嵐 | BUZZmag

あこルース (@akofra012)さんが投稿した、とある友人夫婦のエピソードを描いた漫画に注目が集まっています！ うわあああああそれイラっとするーーー！！な友人の話を漫画にさせて頂いた。そもそも出産祝いの飲み会は絶対いらんよね… 特に出産直後はやめてほしいよね…...

これはモヤっても仕方ない！

[2. 匿名]

無神経な旦那だな。

[3. 匿名]

断ればいい

[4. 匿名]

多分何も考えていない

[5. 匿名]

男なんてそんなもの

[6. 匿名]

AとＢは、旦那の友達なんじゃない？

[7. 匿名]

夫の小遣いからその一万出させればいいじゃん

[8. 匿名]

なんだこの旦那。
ウザすぎる。

[9. 匿名]

イクメンって言葉が無くなるほど旦那さんが積極的に子供の面倒見て子育て手伝ってくれるようになればいいなあ

[10. 匿名]

じゃあ別れよう！
こんな旦那と数十年連れ添える？

[11. 匿名]

イライラが伝染してきたわ
男ってやつは、💩だな

[12. 匿名]

この話、漫画じゃなくてTwitterかなんかで前に話題になってなかった？

[13. 匿名]

別にもやっとしない。
自分が大変な時にちゃんとそれを伝えていれば良かっただけ。
Aさん、Bさんの妻はそれをキチンと伝えていただけ。

[14. 匿名]

この旦那が、奥さんの大変さを一ミリでも分かってればな、。こうはならなかっただろう

[15. 匿名]

てかお祝いに飲みってなくない？笑

[16. 匿名]

だったら自分たちのときもお金がよかったよね。

[17. 匿名]

会社関係なら飲むのも仕事のうちだから別にいいけど、友達との飲み会は自粛して欲しい。イライラ。

[18. 匿名]

男なんてそんなもん･･･じゃないよ
ちゃんとした男もいるよ
よくそんな男と結婚したもんだよ

[19. 匿名]

あーむかつくわ。

[20. 匿名]

その時に言えばよかったんじゃないのかな？

[21. 匿名]

そりゃまぁ、男は産めないからなぁ
「オマエもオヤジとして頑張れよ！」って飲み会でしょ

[22. 匿名]

つーか、お祝いなら金にしてくれって言う男は
絶対自分で使い込んでると思う

[23. 匿名]

かわいそう！旦那ばか！気付け！

[24. 匿名]

誘ってくるやつもゴミ

[25. 匿名]

自分に置き換えて考えられないんだね…男ってどうして。女みたいに他人に関心がないというか。

[26. 匿名]

AとBも勝手だな。
自分達は飲みに行く口実作って自分とこの祝いは金でって…

[27. 匿名]

そうだそうだ！飲みなんかどうでもいいから金くれ金！

[28. 匿名]

旦那さんの友達でもお祝いはちゃんとお金でくれてたよw 産後に飲み会誘っても来ないしな

[29. 匿名]

これとはちょっと違うかもしれへんけど
私の周りの友達は気を使って遊ぶ時も
この日空いてる？
とか聞いてくれるけど
旦那の友達や上司は急に誘ってきやがる。
今から喋ろうとか呑もうとかご飯食べようとか
誘ってくるやつの中に子持ちの男もおるからびっくりする。
あぁこいつ子育て奥さんに丸投げなんやなってわかる

[30. 匿名]

こういう話になるとすぐ別れろっていう人うるさいわ

[31. 匿名]

>>10
がるってすぐ別れようって極論を言うよね。
不倫や犯罪のトピならわかるけど、これは違くない？

[32. 匿名]

うちの旦那も友達と飲みに行ったけどお金も貰ってきてた。

[33. 匿名]

旦那の友達だったらいいけど、顔も知らない会社の人にお金あげたくない

[34. 匿名]

結婚するならちゃんとした人と結婚しなきゃ

[35. 匿名]

お祝いは飲み会じゃなくて
お金にしてくれって言うあたり
AとBはまともなんだな。
この旦那さんだけダメやん。

[36. 匿名]

飲みに行くより早く旦那を家に返してくれって思った。

[37. 匿名]

えー
私も現金がよかったなぁ
って旦那に言う

[38. 匿名]

こういう自分勝手なこと言い出すから旦那の友達とその嫁は大嫌い。

[39. 匿名]

そのAとBの話を聞いた時に自分は妻に申し訳ないことしたと気付かなかった旦那ならもう救いようがない。

[40. 匿名]

出産祝いも子供用品ではなく
生んだ私、本人に下さい

[41. 匿名]

ＡとＢの奥さんがそう言ったんじゃないのかな。

[42. 匿名]

男は射精して気持ちいい思いしたら子供ができてるからな
普段も仕事行けばいいだけだし
あんま言いたくないけど、女は色々としんどいと思うわ
仕事してても育児家事はほぼ女だし
「仕事が忙しいから」で、逃げれていいよなあと思う

[43. 匿名]

実際に自分に子供が生まれてようやく出産直後は余裕がないこと
お祝いは現金が一番うれしいことなどがわかるよね
だから友人AとBも仕方ないんじゃないかなぁ
結婚、出産があってようやくわかることってたくさんある

[44. 匿名]

旦那の友達に、私が祝われたいって事？

[45. 匿名]

この妻はなんで嫌って言わないの？
そんなことも言えない関係なの？
そんな男と結婚したのは自分なのに

AとBのとこはそうしてるじゃん
この旦那も気が利かない、妻も言いたいこと言わないのか言えないのか自己主張しない
どっちもどっちでしょ

[46. 匿名]

うわーアルアルだ。
うちもこんな感じでよく出かけてた。思い出してムカつく。

[47. 匿名]

>>37
さらっと言って終わるよね。飲み会１回くらい良くない？

[48. 匿名]

うちも何故か仲間内で子供が生まれたお祝いだとか言って旦那共が集まって飲み会しててその都度嫁達はキレてたな。
こーゆー人達は何かあれば男だけで飲み会が基本だよ。
かなりきつく言わないと直らないよ。
旦那にキレなかった奥さん優しいわ。

[49. 匿名]

AもBも気が利かないよね
出産祝いなんだから、オムツやこども商品券とか子供に関わる物を渡すのが気遣いだよ

[50. 匿名]

男って父親になっても父親になった自覚が薄い人多い気がする。
とりあえず、出産祝いは旦那のお小遣いから出させたほうがいいよ。

[51. 匿名]

ただでさえ出産後ってホルモンバランス最悪で意地悪な気待ちになるのにこんなことされたらヒステリーどころか大暴れしてしまいそう。

[52. 匿名]

>>37
だよね、友だちに愚痴る前に旦那に言うわ

[53. 匿名]

うちもそうだった〜！！！
イライラしていた日々を思い出した😭

[54. 匿名]

ごめん、私はそんなにモヤモヤしないけどね。

[55. 匿名]

こーいう男がイクメン詐欺になるんだろうなぁ

[56. 匿名]

そのまま旦那に言えばいいのに

[57. 匿名]

女の人だって出産したらお祝い兼ねてランチしたりお祝い渡したりするじゃん。どう違うの？

[58. 匿名]

私なら、
うちもらってないから、無理
て断る

[59. 匿名]

この奥さんが、旦那の飲み会だけで一ミリもお祝いもらってないならまだわかる
でもうちの会社は奥さんが出産する度にお祝いとしていくらか徴収されてたから
そういうお祝いもナシだったのかな？と思う

[60. 匿名]

男って本当に頭が悪い
勉強ができるできないの賢さはあるかもしれないけど、人間としてはぜんぜん賢くない

[61. 匿名]

内祝いだってどうせ母親が手配するんだから金もいらねーわ

[62. 匿名]

お祝いって飲みだけ！？
せめてその飲み会の席でお祝いの一万も渡してくるよね？
妻からしたら害しかないね。

[63. 匿名]

せめて飲み会の帰りに、美味しいスイーツでも買って来てくれれば…って、こういう男は一生気付かないだろうな

[64. 匿名]

ハメ外して深酒するような飲み会ならイライラするけど
ちょっと飲んで帰ってくるくらいなら仕方ないと思う

[65. 匿名]

相手も出産してみないと分からないことはあるよ
奥さんも当時にちゃんと言ってみたら良かったね

[66. 匿名]

このマンガの奥さんはさ、思ってる事全然旦那さんに話さないんだね。
そのうち爆発して、でも旦那さんは？？？状態で離婚、て感じになりそう。

[67. 匿名]

黙ってお祝いのお金だけくれてりゃいんだよって思ったって事かな。

[68. 匿名]

うちの旦那の周辺で出産祝いに飲みに行くっていう事例ないわ
みなさんお祝いの品かお祝い金をやりとりする

[69. 匿名]

類は友を呼ぶ。そんな友達とつるむしかない男を旦那にした時点でアウト。
こんなんだったら友達いない男の方がよい。

[70. 匿名]

自分の要望を言わずにあとからああしてくれたらよかったとか悶々とする人大っ嫌い
言わなくても気のつく旦那もいるだろうけど自分が選んだ相手がそうじゃなかったんだから、そんなもん言わなきゃ分からんでしょ
こういう人ってすごく生きるのしんどそうだわ

[71. 匿名]

>>1
これと全く同じことを私は旦那の同期とその嫁に同じことされたよ。旦那は好きみたいだけど本当あの人たち大嫌いだわ。

[72. 匿名]

AB旦那は一応奥さんに「祝いしてもらうとしたら、どうする？」と聞いたんでしょ。

この旦那は奥さんに聞くこともなく独断で決定してて 「祝いで飲みだから。」とその日に伝えるだけ。
これが人間のちがい。

[73. 匿名]

飲みに誘ったとしても、AとBが「奥さん大変だったんだからこれで何か買ってあげて！」ってお金くれてたら許せるわ

[74. 匿名]

これ今年の夏ぐらいにトピあったよね

[75. 匿名]

うちは同じように出産祝いで同期で飲みに行こうとしたところを上司が「早く子供と嫁さんとこに帰れ」って言ってくれたみたい。私は今でもその上司のこと感謝して尊敬してる。

[76. 匿名]

あーこれうちの旦那もあったわ
まあ相手は結婚もまだな人だから独身感覚でただの飲み会だったんだろうけど

[77. 匿名]

>>6
え、それはみんな分かってると思うけど…
むしろ他の解釈ある？？

[78. 匿名]

>>12
ガルトピあったね。
同じ方がまた書いたのかな？パクり？

[79. 匿名]

A・Bの奥さんはガルちゃん民だったんだよ
お祝いはお金！！！！！！！！！！っていう

[80. 匿名]

言わなきゃ分からない男は沢山いるから、
不快なら言わなきゃ。じゃないと、
ずーっとこのまま無神経な旦那だよ。

[81. 匿名]

漫画にする暇があるなら、旦那に直接言えばいいじゃん。ダメ旦那だけど、ダメ嫁だと思う。

[82. 匿名]

出産祝いを飲み会のみで終わらせるのも出産祝いを指定してくるのも非常識だと思うけど一番おかしいのはそこに気づかない旦那だな。
私ならブチ切れて1万は旦那の小遣いからひいとく。

[83. 匿名]

旦那に言うと喧嘩になる。喧嘩は避けたい。
言える人は喧嘩上等？それとも旦那が素直に謝ってくれるか、黙って聞いてくれる感じ？

[84. 匿名]

>>29
わかる
男って自由だよね。
女が急に誘われたからご飯ないっていったら
不機嫌になるのに自分なら
ふらっといく。
連絡すると咎められるからか
黙っていくやつもいる。
帰ってきてからご飯いらないって。
超自分勝手だよね

[85. 匿名]

>>73
AとBが子持ちになってやっと奥さんの出産や育児の大変さがわかったのでは？

[86. 匿名]

>>21
本当にそう思うの？
そういう呈のただの飲み会に決まってんじゃん。

[87. 匿名]

こういうインスタとかツイッターに載ってる漫画嫌い

[88. 匿名]

何回言ってもわからない男っていますよ

[89. 匿名]

こういう何も言わない奴の分かってくれないモヤモヤは面倒だなーと思う
ちゃんと言ってくれないと何も伝わらないよ

[90. 匿名]

自分ちが払ってないのに
既婚者のこの人の家からお祝いのお金せびるって
ABの奥さんもどうなの？って思うわ
女の敵は女ってわけじゃなくて

[91. 匿名]

けどこういう旦那って家にいても役に立たないからな

[92. 匿名]

男ってそんなもの
って肯定するからそういう男は反省しないし量産され続ける。
>>1にも出てきてるけど奥さんを気遣う男性は行かないよ。

[93. 匿名]

私も子供産まれて大変だった。私達の時にはあなたが飲み会でお祝いされただけなのに、その人たちのお祝いはうちの家計から出すの？おかしいよね？
お祝い金出したいならあなたが個人的に出してね。
私はお祝いされてないから「うちとして」出すのはおかしいよ。
って私なら言う。言うべき。

[94. 匿名]

旦那あるある。
のこのこ出かけて行く旦那も旦那だけど、何もわかっていないおっさんどもは図々しく誘うなよ。
どうせ自分達が飲み食いする口実なんだろうし

[95. 匿名]

>>75
そういう貴重な第三者かいわなきゃ
男はわからないんだよね。
姑たちも「普段働いてるから息抜きさせてあげて！」て息子の肩しかもたないし

[96. 匿名]

嫌味言いたくなるね

[97. 匿名]

たぶんこの旦那は要望を言っても
「なんで文句言うの？」とか言ってきそう。
奥さんの大変さ分かってなさそう、
かえって赤の他人には気遣いしそうだけど

[98. 匿名]

この旦那に、同じ目に合わせてやりたい

[99. 匿名]

>>77
旦那の友達が、旦那だけを祝ってあげるのが不満なの？

逆に自分の友達が、自分だけを祝ってくれて、旦那を祝わないと旦那が不満に思っていたらうざくない？

[100. 匿名]

仮に飲み会したとしても大人なのだから一応「奥様に〜」って連名とかでお祝いの品物か金券か現金も用意するよね。

[101. 匿名]

1日くらい男同士でお祝いという名目で飲みに行くくらい私は別に何も思わない。
けどお祝いのお金ももらってないのに、今度は渡さなきゃいけない事にはモヤっとする。
いや、それあんた(旦那)だけが得してるやん。ってなる。

[102. 匿名]

>>83
うちだと確実に喧嘩になるわ
ならないとこうらやましいな

[103. 匿名]

うちの旦那さんは絶対ないな。それでもイライラする時があるのにこんな男と結婚した人ってどんだけ心広いの

[104. 匿名]

うわっ、まさにうちの旦那。眼鏡姿まで同じで腹立つ。

[105. 匿名]

その旦那だけがいった飲み会は、ＡにもＢにも一万ずつ位は奢ってもらえてるのかな？
そうであれば、お金包んで、さようなら。
ただ私としては、仕事での付き合いなら行ってきて！ってかんじだけど、そういう時にそういう友達の誘いに対して普通に出かけられる神経の男が本当にない。またそういう友達がいる男もいや。

[106. 匿名]

私ね、むかつきすぎたのと体調悪いこともあり旦那の友達に電話しちゃったよ。めっちゃ旦那の友達に謝られたけど文句言いたくなったのよ。

[107. 匿名]

晩御飯作るのだるいから飲み会嬉しいけどな。ただ、相手のことを常識ないなとは思うかもね。

[108. 匿名]

先に結婚した人が後に結婚した人にご祝儀渡さないってのはあるあるだけど
その反対バージョンだね、これ

[109. 匿名]

AとBにお祝いしてもらったのは旦那なんだから旦那のお小遣いからお祝い出せばいい

[110. 匿名]

>>83
こちらが必要以上に感情的にならなければそうそう喧嘩にならないよ

[111. 匿名]

前にこの話が話題になった時、旦那にこれ話したら「あー確かにどうお祝いしていいか分かんないから飲み代おごるわとか言ってしまいそう」って言ってたわ・・・
子供がいて子育ての大変さを間近で見てたら違うのかな。うちはいないから、そうやって誘うなよと言っておいた。

[112. 匿名]

旦那に言ってケンカになるのが超めんどくさい

[113. 匿名]

私だったらその都度旦那に不満伝える
モヤモヤで済まされる話ではない！

[114. 匿名]

私なら文句言ってたけどな。
産んでないのにお祝いしてもらわなくていいよ〜私がお祝いされなくっちゃ！私も着いていこーってニッコニコで言ったら察したようで行かなくなった。

[115. 匿名]

>>106飲み会誘うなって？
それともお祝い無理って？

[116. 匿名]

>>111
お祝いの仕方がわらないって男だからというより単純に教養の問題だと思う

[117. 匿名]

ＡとＢも図々しいね
自分達はお祝い金を渡してないの覚えてないのかな

[118. 匿名]

出産後の大変さを伝えないと旦那がわからないのはまぁ百歩譲って分かる
だけど、ABからお祝いはお金で～って言われた後に自分のやらかしに気付いて、奥さんに｢あの時は気がつかなくてごめん!｣とかのフォローがないのがまじクズ

[119. 匿名]

この先家族ぐるみの付き合いになるのかなあ〜
そうなったら気の毒だわ

[120. 匿名]

出産祝いで飲みに行ったとしてもその後に旦那のフォローがあればまた違うと思うんだよね。育児頑張って奥さん休ませてあげたり。
でもほとんどの旦那はそんなのしないで自分だけ楽しんで終わりなんだろうな。

[121. 匿名]

AとBはクソで
相談してる女の旦那はただのアホって感じだ

[122. 匿名]

独身だから友達も気がつかなかったんだろうね。結婚して奥様に言われて気がついたんだと思うな

[123. 匿名]

まあ、確かに夫が無神経っぽくはある
けど実際父親になった実感もまだまだで、何をするべきか分からないことはあると思うよ
奥さんも当時は付き合いだからって黙っていたんだろうけど、最近はちょっとずつ変わりつつあるからモヤモヤするよね

[124. 匿名]

私はお互い様って約束をして旦那飲み行くの許してました
だから私は産後でも旦那に預けて出かけてた！
きっと世間はダメな母親呼ばわりするけどそうじゃないとこうやって旦那は旦那は！って言う主婦になっちゃうもん
こっちも好きなようにさせてもらえればなんも言いません

[125. 匿名]

ビール券でも渡させたら？
もちろん旦那のお小遣いから出す

[126. 匿名]

>>83
うちも絶対喧嘩になる。
上手く喧嘩にならないように、細心の注意を払わないと喧嘩になって
よけいイライラがたまる

[127. 匿名]

男ってそういう所あるよね
私も産んですぐにお祝いで旦那が飲み会やってたけど、大変だったの私なんだけどって同じ事思った
しかもラインで写真送ってきて、おめでとう～！！飲んでるよ～！！楽しいよ～！！とか来たときはイラッとしたわ

[128. 匿名]

ABが悪いとは思わない
旦那がトロイだけだと思う

[129. 匿名]

こういう男にはモヤる度にハッキリ言った方がいい
溜まりに溜まって後々爆発しても、普段から無神経な旦那は「？？？」だよ

[130. 匿名]

旦那も自分だけ祝ってもらって良い思いしてきたんだから友達への出産祝いも自分の小遣いから出せばいいのに。

[131. 匿名]

感情論の意見は、喧嘩になるけど理屈での意見は、喧嘩にはならない。
どちらかが常に感情論にすり変える相手なら常に喧嘩になるだろうけど。
でも、女が感情論ならまだしも男が感情論だと本当に女々しくてイヤだな。
この場合も、産んだのは私なのに私をいたわってほしいもんだわっていうのは、感情論のようで理屈だとおもう。だから、あなたが父親になったことを祝福してもらえるのは嬉しいのだけど痛い思いをして産んだのは私だってことわすれないでね！その女を赤ちゃんと留守番させてあなたは行くのだからね！くらいは伝えていいよ。
それで喧嘩になるのは、明らかに旦那が感情論。この一言ではっとならないのはまだ父親になりきれてないってこと。

[132. 匿名]

>>122
そうそう、独身の男は絶対分からない
結婚して相手の奥さんに言われて初めて気付く
この眼鏡の旦那は単にバカ

[133. 匿名]

みんなよくそんな旦那といられるね
これから結婚の人は本当によく選んだ方がいいよ
愚痴1つも思いつかないぐらいの旦那さんもいるからちゃんと見極めて～！

[134. 匿名]

これさ、最初の飲み会の時、AもBも独身だったんじゃない？
長男だいぶ大きくなってるし、AとBが子ども生まれた時には次男も結構大きくなってるよね
独身なら結婚も子育ても違う世界の話だし気が回らなくても仕方ないし、年齢も不明

AとBの妻達も、自分の旦那がこの人の出産祝いとして飲みに行ったなんてこと知らないんじゃないかな
しかもこれ、AB妻がこの人特定にお金でくれ！って言ったわけじゃないのでは

この主人公のひと、そういうところまで頭まわらないだけじゃないの

[135. 匿名]

作者さんが子供を産んだ時はAもBもまだ子供がいなかったから、作者に配慮できずに作者旦那を連れ回してしまったのはまだ分かる。でも子供ができて奥さんが大変という事を知った今、「あの時作者さんに申し訳ない事したな…」とか思わないものなのかね
自分達は作者の気も知らずに作者旦那を飲みに連れ回した経緯があるのにお金くれとか、AとBにも若干モヤっとしてしまうｗ

[136. 匿名]

AとBがずるいだけだと思う
出産祝いと称した飲み会やってたのに現金でくれとか厚かましい
無しでいいよならわかるが

[137. 匿名]

クズな旦那すぎwww
てかさ、嫁も旦那に自分が不満に思ってること言わないとここまでアホな旦那だとわからないでしょ。

[138. 匿名]

うちの旦那は、Ｂの立場でも普通に飲みに行くよ。

[139. 匿名]

子供が産まれたからって旦那が友達にお祝いで飲みに誘われるの？それはうちはなかったな。

[140. 匿名]

AとBはまだ子供いなくて飲みに行くことがどういうことかわかってなかったんだろうね。
先に子供産んだ方がそんな部分ってあるよね。

[141. 匿名]

AもBもまだ自分の子供がいなかったから
育児の大変さが分からなかったんじゃないの

いざ自分の子供ができて奥さんが大変なのを見て飲み会より現金でって思ったんでしょ

[142. 匿名]

友達にお祝いの内容の希望を伝えるって変だよ

[143. 匿名]

>>124
毎日預けて飲み歩いてるわけじゃないんでしょ？
全然ダメな母親なんかじゃないよ、夫婦で話してそれで納得して、家庭がうまくまわってるならむしろいい事だと思う

この人みたいに勝手に一人でモヤモヤいらいらしてる方がダメな母親かもしれないよ

[144. 匿名]

こういう男共にかぎってイクメンきどるんだろうね。いやだいやだ。

[145. 匿名]

そもそもAとＢがお祝いしてくれるからっていうのは嫁と赤ちゃん置いて家を空けにくい旦那の口実だったんじゃない？

[146. 匿名]

>>140
そうそう
旦那の友だちたちの中で1番早く旦那が結婚して子どもできると、こういう部分も仕方ないよね

[147. 匿名]

自分の小遣いから出せって思う。
1万なんて旦那の見栄だもの。

結局旦那選びを間違えた奥さんが多いって話よね。

[148. 匿名]

>>83
うちの夫はうんうんしながら聞いてる
聞いてるだけで本当の意味で聞いてはない
私はわかるまでとことん言うタイプ

[149. 匿名]

AとBがさ、奥さん大変だって言うのなら投稿者だって大変だったのに「旦那を連れ出して悪かったな、お祝いは辞退しよう」って人ならいいのに

[150. 匿名]

お金も結局は旦那の稼ぎから出すんだから

[151. 匿名]

周りで聞いたことないな出産祝いに飲み会っていうのが新しい発想！笑
女友達みたいに赤ちゃんに会いに来たりはしなくてもお金包んでくれてたよー

[152. 匿名]

モヤモヤしながら言わない奥さんが多いのかな
私なら速攻で言うけど

[153. 匿名]

子供のお祝いしてもらってくるって言った時にこの妻も言うべきだったよね。
最後に出てくる出産した奥さんが上手だったということでしょう。

言わなきゃ分からない。
自分の気持ちなんて伝わらない。

[154. 匿名]

別に子供産まれても飲みに行かせてたよ。
いてもいなくても変わらないもんw

[155. 匿名]

こういうのって言われても何でダメなのかわかんない人いるよね。「帰るのが数時間遅くなるだけじゃん」みたいに。
でも逆に自分が一人で新生児の育児を数時間してて妻が飲みに行ったりしたら激怒するんだろうな。

[156. 匿名]

>>152
全くモヤモヤしない、男なんてこんなもん。

[157. 匿名]

これは旦那に嫁が騙されてるだけ
小遣い欲しくて嘘ついてるのバレバレ
専業で強く言えないんだな　わかる

[158. 匿名]

子供がいないから分からなかったというより、頭が悪いだけ。
子供がいなくてもある程度の苦労してきた大人なら察することができるよ。
だからこの主人公の旦那もこの旦那の友達ABも、みんながみんな頭が悪いんだとおもう。類友。
頭弱いトリオ。嫌だこんな友達しかいない旦那なんて。仮にAの嫁でもイヤだしBの嫁でもイヤ。もしこのことを知ったら、お金だけくれなんて言わないよ。だから、ABどちらの嫁もこの件を知らないか、知っててもやらかしてる類友嫁か、ただそれだけ。

[159. 匿名]

うちの元旦那のことかと思った。
職場の同僚がお祝いしてくれる→飲み→朝帰り。
友達がお祝いしてくれる→飲み→朝帰り。
毎週毎週これやられて、文句言ったら「お祝いしてくれるって言ってるのに断れないよ」と。
で、その同僚や友達に子供が産まれたら出産祝いをあげると言い出したので、うちは貰ってないのに？と言ったら「出産祝い代わりに飲み代出してくれたから」と。
しかも、居酒屋で飲んだだけじゃなくて、その後にキャバクラに行ったことがその時判明。
こういう人はいつまでもこのままで、ずーっとこういうことが続くんだよね。言っても言っても伝わらない。
うちはそれが積み重なって離婚したんだけどね。

[160. 匿名]

ホンット腹立ったわーこれ
なんだろう、でも普通にあり得る事で嫌だわ
出産祝いならお金がいいって、友達の奥さんが言ったのかなー
旦那がこう思う事って少ない気がする
なんか理由つけて飲みに行きたいだろうし
かと言って、自分ならお祝いはお金がいいなんて言いにくい…

[161. 匿名]

>>155
実際の話、旦那が数時間おそくなるだけで、どんなダメージ受けるの？
それとも自分が大変な思いしてるから、旦那が楽しむのが許せないの？　それってブーメランになるしつらくない？

[162. 匿名]

夫の友達も独身や子供のいない時期は、我が家の出産祝いとして夫のみ出産祝い飲み会に行ってた！
夫の友達もどんどん子持ちになっていく中で大変さが理解出来たようで友達の出産祝い飲み会はしてない。現金ではないが祝いの赤ちゃんグッズを郵送しておいた。

[163. 匿名]

今から二万円旦那から奪え
愚痴言い合いは同じ環境の妻じゃないとウザいしじゃ別れろってなるから
独身からは養ってもらえるだけ心強いとしか見えないし
八つ当たりなら夫にね
これをポジショントークと言う

[164. 匿名]

この場合1万円渡すんだったら、日本の悪しき習慣と言われようが、内祝いありでお願いします。さすがに現金はアレだから、金券とか商品券で。

[165. 匿名]

日本はまだマシ
中東 インドは女の子産むと役立たず扱いよ。
出産も男様のお陰でしょ

[166. 匿名]

こんな時は、じゃあ今日は私も出前取っていい？とか、お土産お願いねとか、旦那の行動に被せて自分も楽しんだり楽すればいいと思う。上手くやりなよ。相手の奥さんに怒りの矛先向いてるのがなんか怖いけど。

[167. 匿名]

私もこれやられた
しかも旦那の友人達は、お祝いだ！願掛けで山に上ろう！とか言って高尾山に連れてかれた

生まれてすぐの大変な時にに登山なんて行かないでって言ったのに、みんなが祝ってくれるから～気持ちを無下にはできない～って

結局その後飲んで帰ってきたし

何がお祝いだよ
遊んでるだけじゃん
大喧嘩にしかならなかったよ
誘う奴らも旦那も全員クズ

[168. 匿名]

てかAとBはこの人の旦那さんに出産祝いと称して奢っただけでお金を包んだ訳じゃないんだよね？
なのにAもBもお祝いならお金にしてくれとかよく言えるよね。相手に何がいいか聞かれたならわかるけどそうでもないのにお金にしてとは私なら言えないな。

[169. 匿名]

以前夫の職場の後輩に赤ちゃん産まれた時、しばらく経ってから、後輩と数人でお祝いに飲みに行くって言ってたから、思わず「 奥さんは大丈夫なの？旦那さん家空けて奥さん大変じゃないの？」って聞いたよ
やっぱそこが真っ先に気になった
後輩本人が乗り気だったらしいし、当日も2時間くらいで帰ってきたけど…
奥さん本当に大丈夫だったのかな

[170. 匿名]

察してちゃんじゃないか？
普通に言えばいいのに。
あとお祝いしてくれる人がいるなんて嬉しいじゃない。見向きもされないよりいいと思うけど。

[171. 匿名]

男って何も考えて無さすぎてイライラする。
なんで女みたいにできないかなあ。

[172. 匿名]

この旦那じゃ言っても理解しなさそう

[173. 匿名]

>>161
本当だ！いるね！笑
ブーメラン？
マイナスの意味わかる？
つらくない？

[174. 匿名]

いたいたABみたいな旦那の友達！
けど私は何も言わなかったけど旦那がちゃんと自分で断ってたよ
まだ産後で心配だからちょっと落ち着いてから飲み行こうって。
そういうの見るとこっちも余裕出てきた時に行っておいでって優しく言えるのになーー

[175. 匿名]

>>166
うん、相手の奥さんを妬んでる？のが怖いよね
この作者の性格もそんなによくない
なんでもネガティブにとらえるんだろうね
166さんみたいに過ごしたら逆に自分にも楽しみできるのにね

[176. 匿名]

これってさAとBに旦那が祝い金貰って
奥さんに渡さないで、使って
今度は、渡す側になったやつやないの？（笑

[177. 匿名]

この奥さんは里帰りしなかったのかな？
里帰り中に飲み会なら気にならなかっただろうに。私なら旦那いないなら喜んで実家に遊びに行く。

[178. 匿名]

飲みいくとか育児のストレスとかじゃなくてこういうトロい頭悪い旦那にイラつくわ笑

[179. 匿名]

周りからしたら祝うのは自分達と関係や繋がりがある
旦那に子供が生まれたってことで
誰が産んだかなんてどうでもいいことだからね

[180. 匿名]

>>173
わからないから、実際の所を教えてくれる？

感情的に話じゃなくて、実際の所を聞いてるのに、マイナスつけて説明しないで、尚且つ煽るレスだけするって、相当性格と頭悪いよ。
頭が悪いから、対処できないんじゃない？

[181. 匿名]

>>173
でもここでも気にしないって人もいるから家庭それぞれだと思うよ～

[182. 匿名]

>>180
横からだけどそう思う
要領悪かったり心に余裕がないんだろうね

[183. 匿名]

>>181
だよねー。
うち普段かなり色々やってくれる旦那だから飲み会だなんだなんて気にならないよ。
日々不満多い所に飲み会行っちゃう旦那さんを持ってる人はぷっつんしちゃうのかもしれんけど。

[184. 匿名]

旦那の独身友達って厄介だよね。
このパターンも分かるけど、義実家帰省の時に夜飲みに誘ってくるのもどうかと思う。
盆正月くらいは遠慮してほしいわ。
そういう感覚ないよね。

[185. 匿名]

>>182
そう思う。
現実で話し合ったら、顔まっ赤にして気持ちの問題だってキーキー言うだけになりそう。

[186. 匿名]

>>83
うち母親がそういうタイプだけど父親に言えない不満を私たち子供にぶつけてきて皆病んだ
喧嘩になっても夫婦でちゃんと話し合った方がいいよ

[187. 匿名]

飲み行った時はＡもＢもお祝いくれなかったの？
飲み代奢るくらいの気遣いない友達ならお祝いの現金もあげるの嫌だな。

[188. 匿名]

出産のお祝いなんて言うから
産んだ自分が祝われると勘違いするんだと思う

[189. 匿名]

>>43
先輩やら親と話ししてないのかな？コミュ障なのかな？

[190. 匿名]

じゃあ産まなきゃいいじゃん。
男に何を期待してんの？
男は何もしてくれないよ。

[191. 匿名]

旦那がこんなヤツだってわかってたら子供なんか作らなかったのにー。

[192. 匿名]

妊娠中って旦那さんも（家庭によるけど）つわり中とか家事出来ない体調をサポートしたり家事代わりにやったりしてくれるから打ち上げ的に祝われて飲み会ってそんなに悪かな？って思う

[193. 匿名]

>>161
生んでしばらくの間は睡眠不足になる母親がほとんどだし、その数時間だけでも子供の面倒見て奥さん眠らせてあげたりすると全然違うよ。旦那だけ楽しむのが許せないとかそんな程度の低い考えだけじゃないと思うよ。

[194. 匿名]

>>184
義実家帰省なんてダンナだけで行かせればいいよ。

[195. 匿名]

言ってどうにかなったら不満なんて貯まらないよ
奥さんも現実と理想と折り合い付けながら頑張るしか無い。
育児に関しては最初から出来た男ってそう居ないと思う。オリラジ中田みたいに最初からアピールしてるのに限ってだんだんやらなくなったりするよね。
母親も父親も子どもと少しずつ成長して家族になるんだよ。
良い事ばかり理想ばかりが育児じゃない。
たまに愚痴言うくらい良いとおもう

[196. 匿名]

外に飲みに行くだけまだマシだよ。友人を家に連れてこられた日は最悪😞⤵⤵

[197. 匿名]

私がAかBの嫁なら旦那が子供産まれたばかりの旦那誘って飲みに行くって言ったら怒るし、出産祝いなら商品券か物にしようって言う。
自分とこは飲み会でもらう側になったら金くれっていやらしいな。

[198. 匿名]

>>161
子供2人以上いると大人の手がもう1つあるのとないのとでは全然違うと思うけど

[199. 匿名]

うちもお祝いにきてくれて、それから結局飲みにいく男達。
産んだのは私だよー
大好きなお酒も我慢して痛い思いしたのも私❕

[200. 匿名]

AとBはただ誘っただけだし
AとBの奥さんが妻として一歩上手だったってことです
本来ならこの人がお金にしてもらってって
言うべきだったのにね

[201. 匿名]

>>193
それなら旦那がでかけれる前、子供の面倒見て奥さん寝かせれば良いだけだよね？
土曜って言ってるのだし。

[202. 匿名]

お金でとか図々しいな。女もキレすぎｗｗｗ

[203. 匿名]

赤ちゃん産んだばかりなのに友人を家に連れて来る旦那もいるからそれよりマシかもねえ。

[204. 匿名]

上の子を出産した時に同じ事で喧嘩した
出産当日から飲みに行ってて
退院の日には家に友達連れてきた
何してくれてんのか意味が分からなかった
悪気はなくて本当に旦那本人も舞い上がってるんだよね

[205. 匿名]

そもそも出産のお祝いで飲み会とか初めて聞いたんだけどw
金が物じゃないの？

[206. 匿名]

>>200
こういうのって自分は何の意見も言えてないのに
察してとか後になって愚痴とか
そんなのばかりだよね
正直察しては一種のコミュ障だと思ってる

[207. 匿名]

>>7
全くその通り！！
旦那の付き合いで旦那の言い出しっぺなんだからいい顔したければ自分の金でやれ！

[208. 匿名]

>>203
同じくらい最悪だと思う

[209. 匿名]

お前の小遣いから出せよ。

[210. 匿名]

自分は出さないで相手からは貰うって
結婚のご祝儀だとよくありそう(笑)

[211. 匿名]

察して察して言う人は経験があって言ってるのかな。言ってすぐ全て理解してくれてるならこんな不満なんて無いと思う。
男は自分で産んでないだけ自覚するのに時間かかるよ

[212. 匿名]

これ旦那ネコババじゃないよね？？それが一番ホラー

[213. 匿名]

私なら「私その人たちから一円もお祝いの言葉もお祝い事態よ貰ってないよ。あんたは個人的に飲みに連れてって貰ったようだけど、私には何もないから出したいならお小遣いから出して」っていう
冷たいとか言ってきたらその前に私に対して言うことあるでしょって突き放す

[214. 匿名]

産んだのは私って考えるのはどうなの。一人で産めるわけじゃないのに、

[215. 匿名]

人の気持ちを考えられない旦那さんは嫌だなー…

[216. 匿名]

>>155
そうそう。
行くなら、妻と立場交代しても問題無くやれるって人くらいにしてほしい。
赤ちゃんって24時間付きっ切りで監視してないと死んじゃうし相当神経使って見なくちゃならない、その上睡眠時間もほぼ無いからね
飲み行く暇あるなら奥さんを寝かせてやれば良いのに

[217. 匿名]

うちがもらってないからとかじゃなくて私も私の友人のお祝いごとは家計から出してるから文句は言わないな
お好きにどうぞーって感じ

[218. 匿名]

産んだのは自分？→ AとBにとって祝う対象は旦那さん
私だけお金を払わされてる？ → 払ってるのは旦那のお金
これでしょ

[219. 匿名]

これはAとBが図々しいと思う。
飲み会いらないからお金でいいよ！とか言えないよ。身内ならまだしも。
友達であれ、同僚であれ信じられない。

[220. 匿名]

うちもあったな
同期で一番に結婚したから周りも分からなかったみたい
里帰りならいいけどさ、家にいるなら帰らなきゃ

[221. 匿名]

なんでこんなもんに共感の嵐？

[222. 匿名]

これ、旦那は何も悪いと思ってない。
「出産したのは私なのに」とか
「帰りが遅い」とか
「育児に追われてるから飲みにはいかないで子供見て」とか口に出して言わないといけない。そんぐらいわかれよ！！と思うけどな。男はすっごいばかだから。

[223. 匿名]

うちもだー
私の時はみんな旦那の知り合いが自宅に集まってきて眠い中ワイワイしてたけど
他の人に産まれたらお祝い包むだけだったなぁ

[224. 匿名]

もう子供が生まれたら実家か義実家にでも
預けたほうが子供もよく育つんじゃない？
それかそういう施設でも作ったほうがよさそう
もう個人には任せられないと思う

[225. 匿名]

>>220
自分が最初だと周りが慣れてないしみんな手探りな感じあるよね笑
結婚や出産なんでもそうだけどみんなそうやって徐々にマナーを覚えるもんだと思う

[226. 匿名]

そもそまお祝いのお金って要求されて渡すものですか？

[227. 匿名]

自分が旦那にいい顔して、不満を言わなかったり、甘やかしたりした結果かと。旦那の友達も奥さんも悪くなってないし。

[228. 匿名]

旦那の小遣いって意見も分かるけど結局家計から出て行くならたいして変わらないと思う

[229. 匿名]

全然図々しいとは思わないなぁ
AとBやその奥さんも言いたいことをはっきり言ってるだけのこと
変に遠慮してるほうがよっぽどだよね

[230. 匿名]

>>58
辛辣なようだけど事実だね

[231. 匿名]

普通お祝いくれる側に対して現金要求はしないよね。向こうが産まれた時に現金をお祝いで渡したのならまだしも。
すごい図々しいと思う。

[232. 匿名]

着父母が産後7日目に命名式をしてくれたんだけど、私は帝王切開でまだお腹が痛くて
気を遣うのに大変だった。夜も寝れないから、朝早くに旦那が友達を連れて来たのも
腹が立ってしまった。今思えば、どれも幸せな出来事だったんだけどね。。。。。

[233. 匿名]

先月出産した時に友達がお祝いでお金をくれたんだけど、友達からはオムツや洋服を貰うことが多かったから現金なことにびっくりしたのと、
ありがとう、大事に使うねって言ったら
お祝いとして渡したけど、いつも頑張ってるからたまには自分のためにお金使ってと言われて泣きそうになった

私の旦那はお祝いのお金もらったこと黙ってたからね！

[234. 匿名]

2人同時だっからかな？
a「ごめん、奥さん大変そうだから飲み会出来ないわー」
b「あー、俺も」
夫「じゃあお祝いどうしたらいい？現金でいい？」
ab「悪い助かるー」

くらいの会話ありそうだけどね。

[235. 匿名]

>>161
実際の数時間のダメージの話じゃなくて、”気持ちの問題”って理解できないのかな？
初めての出産や小さい子を２人抱えて大変な思いをしているときに、夫が自分がした訳ではない”出産”を口実にしたら、飲みに行くこと自体悪いことではないとしても良い気はしないよ（しかも自分と子どもは祝ってもらってない相手にお祝いを贈らないといけない…）
それが僻み嫉みであって正当な要求では無くても、しんどい思いをしている人に寄り添う優しさがあっても良いと思う
正論だけ吐いてたら楽だけど、皆が聖人君子な訳じゃない

[236. 匿名]

逆だったらどう思う？を常に相手に投げかけて、最終的に上手く行くようになった夫婦を知っている

[237. 匿名]

土曜の夕方出掛けるから→そう。じゃあ別で埋め合わせしてね。私来週の土曜の夕方出掛けるから、あなたが一人で子供見て家事してね。

で、じゃあ出掛けないわー、となった。

[238. 匿名]

金くれって厚かましい奴だな(-_-;)

[239. 匿名]

元々他人同士の暮らしに赤ちゃんが加わるんだからここの人達が言ってるみたいに現実は最初からそんな簡単に行かないよ。
ちょっとずつ衝突して分かり合って家族になるんだよ

[240. 匿名]

AにもBにもお金でお祝いしてないならお金渡さなくて良いと思う
もしどうしてもしたいならご自分のお財布からどうぞって言う

[241. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、先に出産した気心知れた友人の話

旦那が一人で出かけようとするたび、「じゃあ、出かける時間のぶんだけベビーシッター代置いてって。あなたがいなくて穴が空いたぶん埋めないと。逆に、私が一人で出かける時には同じだけ置いていくから。」で金出させて、旦那に「これコスパ悪いな」と気付かせて辞めさせた

[242. 匿名]

私なら、「いや、あなたの友達おかしくない？自分の奥さんが出産で大変だからお祝いは金にしてと言うのに、あなたのお祝いはお金じゃないわけでしょ？他人の奥さんも同じだと思わないの？」と言う

[243. 匿名]

これ、お祝いと称する飲み会の時に手ぶらで帰ってきたのかな？
下手したら飲み代も払ってるんじゃないの？

[244. 匿名]

何か前もこんなトピ見た

[245. 匿名]

>>235
全く理解できませんね。

あなたが言ってるのは、私が辛い時は、お前は楽しむなって言ってるだけ。
私は、そんな事言われたら嫌だし、言われたら相手に対して失望する。
当然、他人にもそんな事言わない。

あなたの理論なら、1人が辛い時に2人で苦しい目にあって、辛さ2倍の人生だよ。
全くダメージ受けなくて良い時に、あなたも旦那もダメージ受けて疲弊する非効率的な生き方。
効率的な解決案で寄り添うならともかく、2人でダメージ受けてどうするの？　
例えば、旦那が飲み会に行かないで家にいて、あなた眠気とれるの？　

[246. 匿名]

A B同時期に産まれたから日にちが合わなくて飲み会出来ずに現金にしたんじゃない？
まぁ、何にしろ奥さんたちが一枚上手だっただけで漫画の主人公は旦那に文句言わなかったのが悪い

[247. 匿名]

こういうのに色々文句付けるのに限って独身とかガル男だったりする。理想言うのは楽だけどまずその立場になってから言って欲しい。
だからこの男みたいに育児がたいした事無いと思われるんだよ。

[248. 匿名]

「お祝いはお金にしてって、何？
Ａさんの奥さんは、産後の不安定な時期に旦那にそばにいてもらえてお金まで貰えるのに、
私は旦那に飲み会で家を空けられて、一人で家事育児をこなしてもお金すら貰えないんだよ？
私のこと人間だと思ってないでしょ？馬鹿にしないで。
お金でお祝いするならあなたのお小遣いからにして」と私なら言うな

[249. 匿名]

うちの旦那なんて、お祝いしてくれるって飲みに行って後輩がお祝い渡してきたのに、いーよいーよ。とか無駄にカッコつけてもらってこなかった。
その言葉を受け止める後輩も社会人としてどうかと思うけど。

なにより、飲みに行きたいならお祝いとか言わず、正直に言えよ。って話。
はなから期待してないから。

男なんてそんなもん。

[250. 匿名]

>>31
世の中には自分の日頃の怒りの浄化を、他人を焚きつけて、自分は怖くて出来ない癖に、他人事だから無責任に自分の代わりに動いて貰って消化しようとする人っているからね。
リアルの世界にもいるよ。

[251. 匿名]

>>247
俺のことですか？

[252. 匿名]

旦那の飲み会でイライラしてる下げマンさんを妻に持つと旦那の給料上がらないだろうな…

[253. 匿名]

友人、馬鹿だし気が利かないな　
お祝いと称して飲みたいだけだろうし、その間ボロボロの体で赤ちゃんを守るために孤軍奮闘してる奥さんのことは頭からすっぽり抜け落ちてるわけでしょ？
こういう人はたいてい仕事もできないよ、色んな方向から考える癖がついていないからね
そんな旦那を持っちゃったＡさんＢさんの奥さんも可哀相

[254. 匿名]

男って家庭において当事者意識がない人ばかりだから仕方ない

[255. 匿名]

>>252
逆に、産後の妻を放り出して飲み会に明け暮れる男がサゲチンでなくてなんなんだ？
バカも休み休み言え

[256. 匿名]

奥さんもちゃんと旦那さんにキツイって言えばよかったと思う。なんで、みんな我慢するか爆発して怒るかどっちかなんだろう。

[257. 匿名]

>>252
たまの1回とか、産後すぐじゃなかったら文句言われないでしょ。

[258. 匿名]

>>252
じゃあ、あんたが交通事故で全治一ヶ月のときに、奥さんが飲み会行って、なおかつ生まれたばかりの赤ちゃんの世話お願いね、で文句一つ言わずに家事育児全部こなせるんだろうね？
あ、奥さん居ないか、ごめんね。

[259. 匿名]

私が産んだとかいうなら旦那あてにしてないで私が育てろよ。

[260. 匿名]

>>259
それをシングルマザーという

[261. 匿名]

>>259
は？誰の子供？
じゃあ男が生んだら一人で育てるんか？

[262. 匿名]

>>259
産めもしない、子育てもしないじゃ存在してる価値ないね

[263. 匿名]

出産祝いの呑み会なんて口実だよね。
AとBは自分の奥さんに対しては誠実なんだろうけど、
よくも「お金で！」なんて言えるなぁ…
じゃあ落ち着いてからお祝いの呑み会でも！
なんて社交辞令ならわかるけどね。

[264. 匿名]

図々しいっていうけど世の中の子持ちなんて
図々しい人ばかりでしょ(笑)
だからこそ妊婦様とかベビーカー様なんて
言葉ができたぐらいなんだから

[265. 匿名]

>>70
言わなきゃ分からないにも限度があるっしょ。
乳児抱えて夫と言い争いとか超しんどいよ。
いちいち言ってあげなきゃならない側にも負担かかってることお忘れなく

[266. 匿名]

まぁ産後の大変な時にってわかるけどさ、
AとBの出産祝いで飲みに行ったら飲みに行ったで怒るんじゃないの？
今回は飲み会無しで帰ってきてくれるみたいで
願いが叶ったようなもんだね。

[267. 匿名]

うちの夫にこの漫画見せたら
最初意味わかんないって…
なんでもやるのって。
説明して初めてわかってた😫

[268. 匿名]

>>245
授乳以外で泣いてる時にあやす位出来るでしょ
私が辛い時に楽しむなって思ってるんじゃなくて
大変な時に協力し合おうよって事でしょ
本気で言ってる？

[269. 匿名]

>>1
女ってほんと損だわー、子供を優先にできない男と結婚すると、って思う

おかあさん、ごはん
ってしゃべれて大人しく食べてくれそうにもない子供のうちに、自分のごはんさえ面倒なのに家で泣き声の中世話して
男は飲み会。一、二時間でなんて帰ってこないよね。自分なら仕事終わりからから終電手前まで、で普通の感覚だもん
お土産でごまかしさえも嫌なレベルだわー

[270. 匿名]

>>264
子持ちじゃなくても図々しい人なんていくらでも居るのに、妊婦とかベビーカーとか分かりやすい特徴があるだけでレッテル貼りって、頭良くないし迷惑

[271. 匿名]

あんまり文句言うと、私も自由に出かけられないからほうって置いてる
私は旦那に子供を任せてライブいったり出来てる

[272. 匿名]

男の落ち度を女が指摘すると
ヒステリーとか不機嫌扱いされるからため息出るわ
男って頭悪いよね。
医大受験も実は女を意図的に落としてただけだったし。

[273. 匿名]

バカな男
何でこうバカばっかなの？　
うちの旦那含めて

[274. 匿名]

>>265
いちいち言ってあげなきゃならない側にも負担かかってることお忘れなく

これ。ほんとこれ。
仕事やってる人なら分かると思うけど、限度を超えて思考能力ないと周りにも迷惑かける
自分の頭で考えられずにいちいち何でもかんでも説明しないと分からない人、本当にイライラしてくる

[275. 匿名]

今回飲み会行かなくて良かったじゃん
行って欲しくなかったんでしょ？
お金で済むようにこれからはなるね

[276. 匿名]

>>245
こういう事いう男に限って、妻が生後間もない新生児を夫に預けて皆がお祝いしてくれるの！って飲みに行ったらブチ切れそう

[277. 匿名]

>>266
いや、飲み会なしで帰ってきておしまい、じゃないよ
飲み会行ったぶんの埋め合わせはどこいった？

[278. 匿名]

旦那さんはそこで何にも気づかないんだね。
バカなのかな。

[279. 匿名]

これさ、素で、ＡとBから出産祝い貰ってないから
家計からは、出せないよと言っちゃうと思う。

お金で、くれとか
自分達は、ちゃんと包んでないのに
ＡとBが寝ぼけすぎてて、びっくりする。
図々しすぎでしょ。

もちろん、それで納得してる旦那が
一番馬鹿だけどね。

[280. 匿名]

1回じゃ分からないよ。
とにかく言い続けて、やらせ続けないと理解しない。
そしてこっちがイラッとしても抑えて「頑張ってるね。いつもありがとう」とかおだてて、子どもの成長と共にやっと育つのが父性。奥さんの負担半端ないけど、サッパリな男はまだ育てようがある
最初から完璧を決めてるイクメン気取りは飽きてやらなくなったりするからそっちのが大変かも。

[281. 匿名]

>>264
お祝いを金でよこせと要求するＡＢは妊婦でもベビーカーでもないんだが
これを図々しいと言わずして何を図々しいと言うの？

[282. 匿名]

これ旦那もありえないけど、ＡとＢもありえない。
お祝いならお金にしてくれって普通言う？
嫁が大変だから飲み会は行けない。気持ちだけもらっとく。とか言われてこっちから現金なり品物なりお祝い渡すならいいけど…。

[283. 匿名]

>>268
＞授乳以外で泣いてる時にあやす位出来るでしょ
この程度の為に、旦那に祝ってくれる飲み会いくなって言うの？　
非効率過ぎる。
って言うか、やっぱり私が辛い時にお前は楽しむなって言うのが本心でしょ。
変に格好つけなくていいよ。

その非効率な生き方して、2人でストレスとダメージを蓄積していけば良い。

[284. 匿名]

今度の休み夫に美容院行ってきて良い？
って聞いたら
「俺の貴重な休みが…」だって。
たかだか数時間子供みるだけで
搾乳して冷蔵しておいたミルクを
お膳立てして置いておいた哺乳瓶に入れて飲ませるだけで
後はスマホとテレビ観てるだけの簡単なお仕事なのにね。
私にだって丸一日休みなんて無いのにね。
その美容院から帰ってきても哺乳瓶消毒して
風呂掃除もペットの餌やりもフンの掃除も寝かしつけも
全部全部私がやるのにね。
一方オマエは休みの日何してんの？
それ全部やってから初めて「俺の貴重な休みが…」
って言えやタコって感じ

[285. 匿名]

>>267
え、奥さんが一人で泣いてる子供あやしながら家事してる絵が2コマもあるのに、何がもやるのか分からなかったの旦那さん？
普段からあなたの気持ちに鈍感じゃない？大丈夫？

[286. 匿名]

>>256
キツイの一言で全部変わるなら誰も苦労してない。
まあ関わらない分、子どもから嫌われるだけだから良いけど

[287. 匿名]

>>283
子供育てたことないでしょw？

[288. 匿名]

>>284
あなたは休みあるだけいいじゃん、私は無いんだけど？
休みない側がたまに美容室行きたいだけで、なんで休みある側が文句言うの？
って私なら言っちゃう

[289. 匿名]

>>287
2人いる上に、会社の役員やってますが？

[290. 匿名]

>>283
横だけど、なんで奥さんが辛いと分かってるのに飲み会行くことが正当化されると思ってるの？
逆に、旦那が病気のときに奥さんが飲み会行ってもOK？
しかも、病気は自己管理不足の自己責任の可能性あるけど、出産は二人の子供を産んでるんだよ？

[291. 匿名]

>>283
この程度って自分で思うならもっとやれよバカ
御託並べてるけど男が１ミリも子供のこと負担したくないだけでしょ

[292. 匿名]

私は貰ってないよ〜笑
私も飲みに行かれるよりお金だわ〜笑 で流すかな。
その時に言わなかった自分が悪いしお金出すのも嫌だもん。
旦那がお小遣いから出すなら文句はない。

[293. 匿名]

>>283
あなたの家庭がそういうある種割り切った家庭であるのは別に否定しないが、
他人もそうであるべきとの押しつけは迷惑にすぎない

[294. 匿名]

『子供産まれたばっかで奥さん大変だから、お祝いはお金が良いってさ』

旦那、せめてこの段階で気づけよ。

[295. 匿名]

>>290
なんで自分が辛いと、旦那が楽しむ事をしてはいけないと思うの？

[296. 匿名]

>>289
いちいち説明すんのめんどいんだけど
じゃあ夫が新生児あやしてる間に
奥さんが他の家事したり少しの間だけでも休息する時間が
どれだけ大切で貴重な時間か
分かるはずなんだけどね？
おかしいね？

[297. 匿名]

>>283
辛いときこそ協力し合うのが家族では？
誰かが辛くても、それで他の家族を拘束すると非効率だから、一人で抱え込んで飲み会行く家族を送り出そうってか
そんな家庭に育たなくて良かった…

[298. 匿名]

なるほど！そこでいえなきゃダメなんだね！
承知！

[299. 匿名]

旦那さん都合よく使われすぎやん（笑）
自分で気づかないのかな？

[300. 匿名]

大変なのにごめんって嘘でも申し訳なさそうに行くならまだしも、
皆が祝いたいって言ってくれてて、飲みに行ってくるね！😊✨
くらいのテンションで行くのはマジで無神経としか言いようがない

[301. 匿名]

>>295
パートナーが辛い時に自分だけ楽しめるってサイコパスかな？

[302. 匿名]

これはむかつく！！
奥さんも、最初に嫌とは言えないよね。
旦那の友人関係にヒビが入ってはいけないと思うし。

[303. 匿名]

>>295
協力すべきことを協力してないから。

奥さんは一人で勝手に辛くなってるんじゃない
旦那との子供を一人で抱え込まざるを得ない環境だから辛いんだよ
その経緯を思えば、なんで旦那が一人で出かけるのをOKしなきゃなんないの？って思うけど
もともと二人の子供なんだから、二人で協力して子育てするのが当たり前では？
どっちかが非協力的なら、そりゃ相手は怒るよ

[304. 匿名]

>>296
だから、最初に対処する事前提で「どんなダメージ受けるの？」って聞いてますが？　
何を難癖付けてるの？

[305. 匿名]

>>295
なんで奥さんが辛いか考えましょう。
旦那の責任でもあるからです。

[306. 匿名]

>>258
私に奥さんいたら怖いわ笑笑

[307. 匿名]

金要求するならうちにもお祝い金くれよ。だよね
その時言わないのが悪かったとかすぐ割り切れる人居ないと思う。
産むのが周りより早いと比べる例が無いから損する事はありがち。

[308. 匿名]

>>262
ではあなたはこれから女だけの世界で生きてください∩^ω^∩

[309. 匿名]

>>283
お祝いって名目の飲み会のために
疲れた奥さんを労る事も出来ないの？
10ヶ月かけて子供を育てる体になって
産んだらまた体調変わって
知ってる？産後って1ヶ月くらい出血しっぱなしなんだよ？
その中で赤ちゃんのお世話して家事してんの
ちょっと位負担軽くしようと思わない？

[310. 匿名]

>>306
女のフリしてもバレてるよ

[311. 匿名]

マンガだけど腹立ってきた。
aとBの妻も気がきかないよね。
最初の飲み会の時は、奥さんの大変さがわからなかったとしても、自分の時だけお金要求するってちょっとひどいわ。

[312. 匿名]

>>303
＞協力すべきことを協力してないから

うん、だから旦那が数時間居ないことに対するダメージを洗い出して、それをカバーできるようにしたら良いでしょう。　
だから「旦那が数時間居ないことに対するダメージは何？」って聞いている。

それに対する答えが「あやすことぐらいできる」って言うのならば、ダメージもたいしたこと無いでしょうに。

[313. 匿名]

>>269
では旦那さんに非正規労働者になってもらってはいかがですか？
まあ減った分の収入はどうにかしなければいけませんけどね…

[314. 匿名]

>>308
論理が飛躍しすぎ。分かる？
産めはしないけど子育てする男性はたくさん居るの。
子作りだけ熱心で子育てしない男が要らないと言ってるだけ。

[315. 匿名]

>>295
自分の経験した事でしか物事をはかれないんだね。
よく、つわりで辛いというと、つわり軽かった女が「甘え」と言うのと同じ。
自分が子育てそこまで辛くなかった、又はもう忘れたから、辛いって言ってる人の気持ちがわからないんだよ。

[316. 匿名]

>>312
え、そもそも何で家を空けられる側がそれを証明する必要が？
家を空けて迷惑かける側が、「僕がその時間居ないことによる穴はこうやって埋めます」ってプレゼンするのが筋だろう
そもそも二人で作った子供である以上二人で子育てするもので、どっちかが居ないこと自体が本来イレギュラーなことなんだから

[317. 匿名]

>>316
＞え、そもそも何で家を空けられる側がそれを証明する必要が？

え？　何が困るかもわからないで、困る困る騒いでいるの？？？？？？

[318. 匿名]

1人馬鹿な男が混ざってほざいてるわ

[319. 匿名]

>>317
証明責任は家を空ける側にあると言っています。
家を空けてなんのダメージもないことを証明してください。

[320. 匿名]

>>319
＞証明責任は家を空ける側にあると言っています。

馬鹿なの？

[321. 匿名]

一人ほざいてる男、なんで自分の子供なのに自分で面倒見ようとしないで家あけて、更に自分がいないことによってどんな不利益があるか証明しろと叫んでるわけ？
ちょっと、病院行ったら？
いるべき所はここではないよ

[322. 匿名]

>>292
旦那の小遣いって家計から出るって事でしょ。
それを割り切れるの？
図々し過ぎるし渡すのが馬鹿らしい

[323. 匿名]

>>320
証明出来ないんですね。
それを取り繕うために叫んで、みっともないですね。

[324. 匿名]

思いやりのない男

[325. 匿名]

>>312
横だけど、旦那がいないとダメージって言うか、私はとにかく早く時間を共有したかった。
はじめての子育てで不安で、協力者と不安を共有したかった。
私が辛いときに遊びに行くなではなく、辛いから助けてほしい感じ。
特に私は実母もいなく、旦那しか頼れなかったから。

[326. 匿名]

>>320
うわぁすごい
仕事でも勝手に休んで、「自分が休んでもなんの問題もないだろ！問題あるってんなら、職場のほうがそれを証明しろよ！」って言うのかな
すぐクビになりそう笑
あ、仕事就いてないのか

[327. 匿名]

>>314
まあそういうひとだけ残してもいいとしましょう。でもこのトピでたくさんの人が共感してるということは結構な数の男性が存在しないことになりますね。さらに研究者なんかもエピソードを聞くと家庭のことは任せっきりという話を聞きますね！ということでたくさんの男性&研究者が開発した物無しであなたは生活したいってくださいね∩^ω^∩

[328. 匿名]

>>321
私の事を男扱いしたいみたいだけど、残念私は女だよ。

数時間旦那が居ない事で、必死になって困る困る言ってる程無能だから、相手にレッテル貼って言語を封じたいだろうけど、普通に女だからどうどうと書きこませてもうらう。

あと、何証明責任ってｗ　さすがに馬鹿過ぎる。
自分が困ることを旦那に伝えて、協力して欲しいって普通でしょうに。
旦那に対して「あなたが居ない事で、私がこまる事を探し当ててフォローしてからでかけろ」って夫婦間でどんな人間関係をするつもりなんだ？

[329. 匿名]

元旦那の時に産後１ヶ月で宅飲み、出産祝いと称したパーティー家でやらされたよ。
もちろん食費こっち持ち。お祝いとかなし。
宅飲みの時は夜中までうちにいてふざけんなって思った。
ホント合わないと思ったわ。

[330. 匿名]

なんか一人妻の辛さがわからない人がいるけど、逆ならどうなの？
自分が働いてて、夫が専業主夫。
てんやわんやでなんとかこなしてる夫を置いて、お祝いの飲み会だから～って出かけるの？

[331. 匿名]

ABの子供って本当に生まれてるのか疑問に思う私は汚れすぎ？
お小遣い稼ぎで同僚の出産祝いちょろまかす奴いるらしいよ

[332. 匿名]

>>327
それは無、能な男の集まり笑笑

[333. 匿名]

>>321
病院がこの時間に空いてると思ってるのか…浮世離れしてる方だな…

[334. 匿名]

>>328
人の気持ちがわからない無能はどっちよ。

[335. 匿名]

>>334
あなたでしょ？　
レッテル貼りした上に「困る事の証明責任は旦那にある！！」とか言い出しているんだから。

こんな言う分、社会人同士では何処でも通用しないよ。

[336. 匿名]

ダメージうるさい人いなくなんないかな…

数時間いなくてもいいっしょ！っていう考えの旦那や友人側の頭だし、尚且つ粘着質だから男かもね

何言っても理解も共感もする気がない人だから相手しなくていいよ

[337. 匿名]

>>258
その場合ですと、俺はママにお願いして観てもらいます。

[338. 匿名]

>>333
あなたが浮世離れし過ぎ

[339. 匿名]

>>325
そうそう。子育ての何が辛いかって、わからない中不安をかかえやらなくちゃいけないのが辛い。
仕事で言えば、初日から一人でやれって言われているようなもの。そこに協力者(旦那)がいて、「僕も初日でわからないけど、一緒にやろう」と言ってくれる。
これだけで心強い。
「飲み会で今日休むからよろしくー」 って言われたら不安だよね、
洗い物や授乳や、そういう事だけじゃない。

[340. 匿名]

>>310
すごいなこの人…ネットの中の人を透視できてなおかつ性別を間違えるという…笑笑

[341. 匿名]

>>302
周りに経験者がたくさん居れば「○○さん家はこうしてたよ」なんて提案もスムーズだよね。身近な人の話だと納得もさせやすいし。
でも前例も無くて初めての育児だと必死だから愚痴愚痴言うのもパワーが居るし送り出してしまうと思う。

[342. 匿名]

>>335
あーごめん。
それは私言ってない。
敵が多くて大変だね。
誰もあなたに共感してないよ。

[343. 匿名]

自分だけが損してると感じるから面白くないんだよね。夫婦間に損得勘定が働くとこれくらいのことでもムキー！ってなるし、しかも出産したばかりでホルモンバランスおかしくなってるしさ。
旦那さんには旦那さんの付き合いもあるんだから別にこれくらいいいと思うけどね。

[344. 匿名]

>>342
別にここで「証明責任」とか「数時間いないことで困る」って良いながら「何が困るのかも自分でよくわからない」って言ってる社会的に問題ある人から共感されなくても、全く問題ない。
異常な人に共感されても逆に困惑するｗ

[345. 匿名]

>>344
それな。ところで>>314息してるか〜？

[346. 匿名]

>>337
正解！

[347. 匿名]

>>343
それは違う
面白くないとか損得とかじゃなくて思いやりの話

たくさん許してるんだよ、普段から
でもそこに関して思いやりで返すんじゃなくて、我慢してることも気づかないまま、立て続けに色んなことをこれくらい許されるだろって態度でやられると…切れるよね

[348. 匿名]

>>347
ちがわなくない！

[349. 匿名]

>>45
こういう言えない女性はかなり多いよね。言えないのもわかるけど、後から文句言うなら喧嘩になってもいいからその場で言ってしまったほうがいいのにね。

ただ、言わせない空気を纏った男が（女性への思いやりがない）悪いとも思う。

[350. 匿名]

>>348
かわいいw

[351. 匿名]

なんかこういうの見てると子供産みたくなくなる

[352. 匿名]

これ、せめて旦那が最後に

「お前が大変な時に俺は飲みに行ってごめんな」
と言っていればまだましだったね。

[353. 匿名]

旦那が勝手にABがお金でお祝いをくれって言ってる風に奥さんに伝えてる可能性もあるよね。
飲み会の提案は断られたからご祝儀にしようと思ったけど奥さんに言いづらいから、とかで。
とにかくこの旦那がクソ

[354. 匿名]

自演多くない？
キモいから消えてくれ

[355. 匿名]

>>344
ならもうどっか別のトぴに行ってはどいかな？

[356. 匿名]

>>57
with赤ちゃんでね。

預けられる人は一部。赤ちゃん連れて外食なんて物凄く大変なんだよ。大荷物だし、周りにも赤ちゃんの状態にも気遣いっぱなしだし。

自由に思いつきで外歩ける旦那とは違う。

[357. 匿名]

こんな旦那周りにいないよ
聞いたこともない
こんな人達ばかりじゃないよ

[358. 匿名]

>>356
旦那居なくても困ってないね。

[359. 匿名]

>>344
>>339には反論ないの？

[360. 匿名]

ちゃんと言えばいいだけじゃない？

たしかにこれはもやっとするけど。

[361. 匿名]

お祝いに飲みに行く時点で既にアホ。

[362. 匿名]

なんで奥さん何も言わないの？
言わないから旦那さんは同じことを繰り返すんだよ。

[363. 匿名]

>>359
旦那が仕事してる時の不安は平気で、旦那が飲み行くときの不安はダメって言う区別は、
明らかに自分の不安を、旦那を楽しませないための言い訳にしか使ってないので、反論するまでもないと思っている。

違うと言うならば上記２つの違いを教えて。
そして、その上で旦那と解決案を打てば良い。

[364. 匿名]

ガル男は馬鹿すぎ
女叩きをしたいなら、女同士で起きてる揉め事を使いなよ

例えば、共感しろ？察しろ？それが出来て当たり前？
ならなんで女同士で独身や既婚と子持ちの友人同士でスレ違いが多発してるの？とか
兼業vs専業、嫁と姑や小姑で揉めるの？とかね

それは共感してるフリをしてるだけ
立場が違う相手には、自分の意見をはっきり言わないと伝わってないじゃん
同じ立場の者同士の共感なら、男でもできるってね

[365. 匿名]

1から100まで説明する方の負担を考えられないんだろうね。
せめて産後すぐはどこの家も大変なんだから辞めとくべき。飲み行く暇なんか無いくらいに忙しい。
送り出す人は優しいってより、色々言うのが疲れるのと初っ端から揉めたくないだけなのよ。
こんな事わざわざ言わなくても分かってて欲しい

[366. 匿名]

わざとだよね
一人絡んでる人

[367. 匿名]

旦那の会社の社長が「出産の時は、奥さんが入院してる間休みにしてやるよ。でも、お前の為じゃなくて奥さんの助けになるようにだからな！！」

と言ってくれて、なんて素敵な人だろうと思った。

イケメンで金持ちで気遣いできるなんて、社長の奥さんが羨ましい…

[368. 匿名]

察してちゃんウザイ
他人でも家族でも言葉で言わなきゃ分からないよ

[369. 匿名]

>>362
1回言って飲み会行かなくなるの？
育児手伝うの？
何回も何回も言わなきゃならない方の身にもなってよ

[370. 匿名]

>>304
主語が抜けてて何が言いたいのか意味不明な返し

[371. 匿名]

産後の身体の負担や育児の大変さも理解出来ずにウキウキで飲み会行く人に1回注意して理解してもらえたら楽だよね
まず父親の自覚があったらそんな気を使わせなくても分かってると思う

[372. 匿名]

>>333
すごいね、文面通りしか受け取れない人の実例そのままだわ

[373. 匿名]

>>352
私も大変だったけどね！
って言うな、私なら。

[374. 匿名]

漫画書いて他人に訴えるより
旦那に何故直接嫌だ。と言えないのか？
察しては通じない
だから他の奥さんはNOと伝えただけの話では

自分が何も言わず不満が溜まった結果SNSで愚痴るのはおかしくない？！

[375. 匿名]

>>374
色々端折ってるだけで負担からこの奥さんも色々言ってると思う。
それが理想通り通じてたら愚痴にはならないよね
父親なら分かってて当たり前の事を「言わなきゃ分からない！」とか恥ずかしいよ。

[376. 匿名]

これ、何となくめでたいから酒を飲む口実にしただけだよね
「お前もとうとう父親になったかー！いや大変そうだな、まあ景気付けに飲もうぜ！」
それだけ、嫁のことなんてハナから考えてない
「出産祝い」以外にうまい言い方が思いつかないからそう言ってるだけなんだよ

[377. 匿名]

>>372
あなたみたいな察してちゃんがいるからこういう漫画みたいなことが起きるんですね…分かりやすい。

[378. 匿名]

>>31
え、でも私なら別れるよこんな男
なんでこんなクズと連れ添うのか分かんない
こんなんなら1人の方がマシ

[379. 匿名]

想像力のないヤツが人を傷つけるんだよ。
いつだってそうだよ。

この話で言えば旦那も旦那の友だちもそう。
ただ飲む口実が欲しかっただけ。
軽蔑するわ。

[380. 匿名]

わかる！！！
お祝いで飲み会意味わかんない。
旦那もお祝いもらってるし断るわけにはいかないじゃんとか言ってベロンベロンで帰ってきたのを何年も前なのに思い出す

[381. 匿名]

疲れたー、って時に一時間くらい
ごはん、お風呂とかにゆっくり自分の時間使える

ってのがだいぶ助かるんだな。ってのが私が持った感想
でも実家来た甥姪のそばでゴロゴロ本読んだりしたりしてただけなんだけど。
男ってこんなの数時間でも嫌がる人多いよね

[382. 匿名]

>>374
こりゃ正論だわな。私もそう思う。

でも夫婦によって少し変わってくると思うよ。言える妻は、旦那が言われても平気な旦那なんだよね。思いやりがあったり、多少キツく言われても素直に反省できる性格だったり。妻のこと単純に大好きだったりね。

でも、旦那が弱い者に冷たかったり、妻という存在自体を勘違いしてたり‥だと言えない妻は多いと思う。ただでさえホルモンバランス崩れて心身共にボロボロ（外からはわからないし、妻本人も気付かないこともある）なのに、何度も勇気出して言うのは怖いと思うよ。

怒鳴られたりしたら辛いしね。

[383. 匿名]

俺だけズルイって思ってんだろ？お前も飲み行けばいいじゃん。とか軽々しくいうクソ旦那。
子供の寝かしつけできないくせによく言うなって思う

[384. 匿名]

うちも子供1ヶ月の時、前職の上司のお別れ会に誘われて行った。ただでさえ産後一ヶ月。里帰りはしなかったので、まだまだ不安な頃。当たり前に楽しみに行くつもりでいたけど、怒った。自分の子供なんだから、自分だけ楽しんで来てごめんね、子供の事よろしくねって言葉くらいあっても良いんじゃないのって。

[385. 匿名]

>>363
仕事と遊びの違いもわからないかな？
仕事は必要不可欠でしょ。
そりゃ当然、仕事だってできれば育休とってほしいのが本音だよ。
けどそこは仕方のない事。
そもそもあなたは、妻側の不安で大変な気持ちが一ミリもわかってない時点で、もうこの件を語れないと思う。

[386. 匿名]

旦那も旦那の友達も底辺じゃない？

[387. 匿名]

よくわかりません。
こんな状況になったことない
そして旦那って男同士で奥さん抜きでお祝いなんてする？
男同士で飲みたいだけじゃない？

[388. 匿名]

男同士で子供生まれたお祝い！なんて聞いたことないけど、、、、、出産祝いのオモチャ送ってきてくれるくらいで終わりだよ普通は。

暇な旦那たちなのかな？

[389. 匿名]

ってかこれ、お祝いって口実で飲みに誘ったの旦那なんじゃないの？AとBは飲みに行ってもいいのか～ってくらいの認識だったと思うよ

[390. 匿名]

>>365
要点だけを論理的に伝えずに、話の着地点が無い話をするからでは？それだとより労力を必要とすると思いますよ。

[391. 匿名]

想像力って大切だね。
旦那が一番クソ。その次AとB。
妻だって、最後のヒトコマ(お祝いは現金で)がなけりゃ、思い出してモヤモヤする事でもなかったのにね。

[392. 匿名]

>>388
そういや思い出したけど暇な女子大生今頃どうしてるんだろ？

[393. 匿名]

何度も我慢させちゃってるしな、相手も良かれと誘ってくれてるわけだし今回はいいかな？とか考えて行かせてるのにそれを言えばいいじゃんまで言われると考えが甘いなって思っちゃう。
結果モヤモヤしちゃうのは悪い癖なのかもだけど
行かないでって言ってすんなりOKなことほぼない。スネたり、あからさまに不機嫌になるパターンがほとんど。

[394. 匿名]

パートナーが大変な時に助けてあげたい、少しでも休ませてあげたいっていう気持ちがあったら飲み会なんて行けないよね
旦那側にそういう気持ちがないのかと悲しくなるんだよ
でもうちは理解してくれるまでとことん話し合ったよ
そりゃ初めから気遣いしてくれる旦那なら最高だけどそうじゃないのは仕方ないし。好きな部分もあるから諦めずに気持ち伝えた

[395. 匿名]

祝いとして飲みに行った事か、祝いとして一万出すと言った事どっちにモヤッたんだろう。
両方か。

[396. 匿名]

>>313
これ

[397. 匿名]

お金にしてくれって言ったのは奥さんでしょ。その人達が賢いって話。

[398. 匿名]

まぁ産後の大変な時にってわかるけどさ、
AとBの出産祝いで飲みに行ったら飲みに行ったで怒るんじゃないの？
今回は飲み会無しで帰ってきてくれるみたいで
願いが叶ったようなもんだね。

[399. 匿名]

出産のお祝いに飲みなんかいかないだろ
お祝いは現金でとかも腹立つ。
男ってほんとアホ。

[400. 匿名]

今の子はこういうのよく見て考えるから（DQN以外）
非婚晩婚になるのもしゃーないね

[401. 匿名]

私も産後1ヶ月頃同じことやられたなぁ
しかも終電で帰ってきたよ！
今はその仲間たちも子持ちだけど、大変さが分かったのか誰もお祝い飲みやらないのが地味にムカつく 笑

[402. 匿名]

そういえば、産休明け職場で、
旦那が飲み会行ってしんどいって愚痴ったら
「いかせてあげなよー旦那さんにも付き合っがあるんだし。私は笑顔で送り出したよー」
と、良い女気取りの45歳に言われたの思い出した。

[403. 匿名]

単純に飲みに行く口実に使ってた感じだな。

[404. 匿名]

付き合いだから仕方ないって言葉も本当モヤモヤする。

[405. 匿名]

こんなクソ旦那に子供押し付けて飲みに行ってやれ！

[406. 匿名]

>>35
AもBもまともか？
自分たちは人の旦那を飲みに連れ出して、奥さんから取り上げた。
なのに、自分らの時はお金にして。って図々しくない？

ABが、「あのときお前の奥さんには申し訳ないことしたなー」ってサラッとでも言ってくれてれば良いけどさ。、

[407. 匿名]

母親になって飲み会なんてほぼない。
単純に私に友達が少ないのもあるけど子持ちは子持ち同士、子連れランチが上限。
家族で過ごしたいのにお前も行けばいいとか軽々しく言わないでほしい。

[408. 匿名]

出産のお祝いしてくれるからって、家から遠くの友達の居酒屋に招かれオムツもらって帰って来た。帰りの代行で1万かかったらしく。アホかと思った。

[409. 匿名]

旦那じゃないけど、うちの親がこんな感じ。なんでもかんでも自分の都合のいいように解釈する。で、指摘すると逆切れしたり、被害者ぶるから手に負えない。
本当にこういう人間が大嫌い。

[410. 匿名]

ちゃんと言いなよ
旦那さんにすら自分の気持ちを言えないでどうするの？

[411. 匿名]

これ、旦那さんもしかしてお金を

[412. 匿名]

こういう男にしたら大した事ない事が、女にとったら忘れないし産後の事なら尚更、そしてこの先もこういう事が積もり積もって熟年離婚になるんだよ。

[413. 匿名]

>>410
こういうモラハラ男ね
気を使って送り出したにも関わらず「言わないお前が悪い！」と言う。呆れるわ
普通は「育児大変なのに飲み会行かせてくれてありがとう」だと思う

[414. 匿名]

これって、始めにやったら損みたいなやつだね。

[415. 匿名]

つーかアスペルガー旦那じゃん

[416. 匿名]

最初から育児に関わる気が無いから平気でこういう事やれるんだよね。
赤ちゃんなんて夜も寝ないし、1回1人で夜通し世話してみたら良いのに　
奥さんに全部やらせて飲み行くくらいだからそのくらいやって当たり前

[418. 匿名]

同じことあった！でもうちの夫は「出産祝いの飲み会を開いてくれるって言われたんだけど、○○にとっては逆に迷惑だよね…」ってめっちゃ申し訳なさそうに切り出されたからむしろ行ってらっしゃいって思えたな。断りにくいのも分かるし。

[419. 匿名]

旦那は他人の誕生日やお祝い事面倒くさいから縁がないわ。基本他人からは誕生日、お祝い事、お土産など要らないし、やらない。なんなら結婚式も嫌がる

[420. 匿名]

>>417
感謝してるよ
けどあなたは妻にたいして感謝してる？

[421. 匿名]

この旦那さんムカつくけど、奥さんは旦那さんに対して意見言わないの？なんでも、うんわかったってしてるのかな。

[422. 匿名]

何が悪いの？だってw
ダッセーなおい🤣🤣

[423. 匿名]

>>417
旦那こんな言い方しないよ。
器の小さい方ですね。モラハラですか？

[424. 匿名]

こういう無神経な男が言って飲み会等の付き合いをすぐ辞めて、育児やるようになるわけない
まともな人はいちいち言わなくても分かってるから

[425. 匿名]

>>417お互い持ちつ持たれつだよ
昔のことは知らないよ、昔の人じゃないから。
妻に苦労してほしいの？昔と比べたら家事楽でしょってことを言いたいんだろうけど妻が伝えたいのはそういうことじゃないよ。

[426. 匿名]

奥さんもたまには旦那さんに子供預けて、友達と飲みに行っちゃえ〜
子育てはお互いの協力なしには無理よ

[427. 匿名]

スギちゃん 育児でマイルド化「マイルドだろぉ～!? 」親ばか全開、家族愛にあふれる

スギちゃん 育児でマイルド化「マイルドだろぉ～!? 」親ばか全開、家族愛にあふれる

スギちゃん 育児でマイルド化「マイルドだろぉ～!? 」親ばか全開、家族愛にあふれる （一部抜粋） 育児を夫がやらないなんてもったいないと思うの。俺、本当にね、めっちゃ楽しいからやりたいのよ。率先してさ。自分がこんな風になるとは想像もしてなかったんだ...

これ見てスギちゃん言ってる事がまとも過ぎて泣けてきた。
どうやったらこんな家族思いの素敵な人に育つのか教えて欲しい。自分の子どもはこういう風に育て無いといけないと思った。

[428. 匿名]

私は嫌だと言ったけど、逆ギレされたわ。

[429. 匿名]

>>412
粘着質やね。男にストーカーとか言ってられんな気をつけよ

[430. 匿名]

産後一ヶ月の時、用事があって夫婦で出かけなきゃならないため、親に自宅に来てもらうってなった時。変えの服、ミルクと魔法瓶に入れたお湯、万が一の時の避難グッズ、と避難場所が分かる地図、ベビーカーの開閉レクチャー等々準備した。その時、旦那が、心配性な性格大変だわ…と一言。は？ってなった。誰が用意したと思ってんだ！自分で用意しないくせに感謝の言葉もなしにそれかよ！まじであればムカついた。

[431. 匿名]

>>426
奥さんからしたら飲み行くくらいなら寝る時間、体を休める時間が欲しいよ。
そのくらい必死な時に遊びの付き合いで飲み行く神経が分からない。

[432. 匿名]

>>416
っていうのをぐちぐち言わずに直接言えばいいんじゃない？ってことを>>410は言ってるんじゃない？

[433. 匿名]

>>431
しかも飲みに行く友達も子持ちとかだから中々日にち合わないし、時間も本当限られてるしね。

[434. 匿名]

>>423
モラハラ、セクハラ、パワハラ。女の人は◯◯ハラって言葉が好きだねー

[435. 匿名]

最初からこんな器の小さい男と結婚しない。
出世もしなさそうだし、会社でもバカにされてそう。

[436. 匿名]

>>432
言わなきゃ分からない男が新生児の世話出来るの？
横で平気でグーグー眠って死なせるかもしれない男に誰が安心して赤ちゃん任せられるんだろ。

[437. 匿名]

男って一生子供だよね
期待してイライラしたりするくらいなら初めから何も期待しないし、全て自分でやった方が楽だな
何かあったときに親権とられないように育児は全部自分でやってるわ

[438. 匿名]

まず、まともに赤ちゃんの世話も出来ない癖に
「言わなきゃ分からないでしょ？」とかフザケてるよね。

[439. 匿名]

>>434
旦那の会社であなたみたいな性格の人が居るみたいですが、仕事も出来ないし、皆んなから影でバカにされてるそうですよ。

[440. 匿名]

飲み飲みって浮気してんじゃないの？
妊娠中だからって嫁と出来ないって理由でなぜか正当化して浮気する信じられない男多いし
最後の清算しに行って一発やって来てるんじゃないの？
二万必要なのは友達どもが激安風俗行く番とか

[441. 匿名]

>>434
セクハラで慰謝料ぶんどりましたよw
プラスクビw当然w

[442. 匿名]

世の中の父親になった男どもよ！
いい加減にしないと妻から捨てられるぞｗ

[443. 匿名]

>>417
妊娠出産しながら働いた事あるの？それも新生児育てながら。

[444. 匿名]

ちょっとした我慢を何年も何年も積み重ねて爆発するパターン
難しい

[445. 匿名]

旦那の友達なら、こーなるかなー？
でもお祝いはお金か物で子供に渡るよう貰っておかないと、モヤっとはするでしょうね。
ストレートに言はないと伝わらない人でしょうね。

[446. 匿名]

>>417
うわーwこんなクソ旦那と結婚したら人生詰んだも同然w
良かった優しい旦那で。

[447. 匿名]

熟年夫婦でも産後の恨みは未だに言われてるよね。
そのくらい根に持たれる物だと自覚しないと

[448. 匿名]

これはAもBも旦那もクソ案件

[449. 匿名]

>>426
そうそう！
お互いそうやって友人関係も家庭も大切にしたらいい

[450. 匿名]

>>417

昔の男は週休二日じゃなかったからね。土曜日休まないで働けよw
あと、車も電車も当たり前じゃなかったから、明日から徒歩で通勤しろよ。あ、金あるなら馬でも買いな。小遣いでな！

[451. 匿名]

４ヶ月の子どもいます。
この前旦那と、旦那と同期の男（1才児父親）、上司の女（子どもは大学生）の三人が出張に行った。
その日に限って子供がグズグズだったけど、疲れて帰ってくるし！とがんばって久しぶりに手の込んだ料理作って待ってた。
そしたらその上司に食事に誘われたから食べて帰ってくると夜８時にラインがきた。

かなりムカついてしまって怒ったら帰ってきたけど、それはそれで付き合いもあるのに申し訳ない気持ちになってどっちにしてもモヤモヤ。
だから急に誘った上司にもムカついた。

料理担当のあなたは食べて帰ったほうが楽なぐらいなんだろうけど、他の二人には嫁がいて家でご飯作って待ってることわからんのかね？と。

[452. 匿名]

旦那と強制的に結婚させられたわけじゃないし、こんな旦那と結婚したのは自分なんなからグチグチネットで漫画なんか書いてても仕方ないのに

夫にまず言えよ
この漫画見せたらいいのに

[453. 匿名]

夫側のマナー心得(バイブル)でベストセラーでないかな？
妻側のもやっとは死ぬほど共有されてるのに、元凶の男達は加害者被害者みんな知らん顔してる。

出産祝いは現金で！
飲み会厳禁！

[454. 匿名]

>>449
産後すぐだよ？
1ヶ月健診もまだだし母乳もあげだしたばかりで飲みに行くなんて発想にならないわ。

[455. 匿名]

黙ってないで嫌って言えばいいじゃん。
そんなことも言えないような夫婦仲？

[456. 匿名]

産後間もないの知ってるくせに誘う方も行く方もクズだよね。うちの旦那は妊娠解ってからずっと家でさえノンアルだよ。自分だけ飲んだら悪いって。感謝感謝

[457. 匿名]

>>452
じゃ言ったらすぐやってね。全部完璧に

[458. 匿名]

自分が大変なときに
妊娠中や産後すぐとかにされたことは
良くも悪くも絶対に忘れない。

[459. 匿名]

赤ちゃんの世話すらやった事無いのに限って「言ってくれなかった」と騒ぐ。
きちんとやってたらこんな発想にならない

[460. 匿名]

出産祝いが飲み会とか聞いたことないんだけど
お金わたしてって言われたときに奥さんもキレるべき
旦那しかいい思いしてないのにあんまりだよ
こんなおかしい話わたしの周りで聞いたことない
旦那も旦那の友達もおかしいよ

[461. 匿名]

なんにも言わない言えないで
理解あるふりしてるの？この奥さん。それも
どうなのかなー。

[462. 匿名]

>>452
これはまぁ一理ある。
選んだのは自分だからね。

[463. 匿名]

>>451
上司だから仕方ないよ
上司は選べないんだよ、どんな無能な上司でも上司変えてくれなんて言えないしサラリーマンなんて逆らうわけにもいかないじゃん。同僚も変えられない。
2人のところは料理に重きを置いてないのかもしれないし。

出張の後に話したいこともできたのかもしれないし、あなたも働いていてたなら付き合い大事なこと分かるはず

久しぶりに手の込んだ料理して待ってるって旦那さんは知ってたのかな
帰ってきてくれる旦那さん、優しいじゃない
そんなことでムカついててもしんどいだけだよ、逆恨みだよそれは

[464. 匿名]

せめて2人目の時に

｢上の子もまだ小さいし大変だから
飲み会は困るなー｣とか奥さん言えてたら
2人目の時だけでもお祝い金もらえてたら
まだ良かったね。。

でもさ、この旦那｢育児が大変だからー｣とか
よく自分の妻にしれっと言えるよなー
本当に気遣い出来ない人間なんだろうな。

[465. 匿名]

>>455
確かに嫌な事は言わないといけない。
でも言わなくても気遣い出来る旦那がいい。

[466. 匿名]

>>461
言いたいことや自分の要望を言わずに夫のことを全て受け入れて我慢することが美徳とでも思ってるのかな
こういう性格の人、よくわからないわ

[467. 匿名]

>>455
嫌と言ってこの男は気付いて辞めるの？
相当言い続けるか奥さん割り切るかしないと無理だよ

[468. 匿名]

出産祝いが飲み会とか周りでも聞いた事ないんだけどw

[469. 匿名]

AとB紛れもなくクズだね。
それと友達と旦那の対応も屑。
類は友を呼ぶ。

[470. 匿名]

お祝いの飲み会は別にいい
ただお金渡すのは嫌だわ
飲み会で合わせたなら同じ飲み会にしろ
どうしても金渡したいなら小遣いから引く
モヤっとしてないで旦那に全部言えばいいのに

[471. 匿名]

>>452
まず言えよって
女性でこの言葉遣いは無いよね。
ここ、がるちゃんだよ。

[472. 匿名]

イライラするけどもう仕方ないよね
日本の男って
本当に頭の病気なんじゃないか？って位
ナチュラルに空気読めなくて自己中な人が
多いんだなとガルちゃん見てて思った
うちの旦那もだけど。

[473. 匿名]

自慢かもしれないけど
うちの旦那は子供6歳の今まで育児は主体でやってくれてるから文句ない！

たまに飲み会はあるし、お風呂は私が入れる習慣だけど
普段は家の中でも外でも常に子供相手してくれて、絵本読んだり連れ出したりしてくれます。
おかげで私はひとり時間もあるし、出先でのママ友対応も人見知りな私は引っ込んでても旦那がしてくれて助かる(^^)

[474. 匿名]

AとBは飲みたいから誘ってきただけでしょ？
自分の時は大変だから金くれは嫌だなー。
嫌味でお酒🍾をお祝いに贈りたいくらい。

[475. 匿名]

私なら「なんで産んでねぇおめーが祝われに行くんだよぉ！！あぁ？」とか「図々しいんだよ！！てめーの小遣いで出せや！！」って言っちゃうわ 笑
はっきり言わないのも悪い。

[476. 匿名]

言えばいいのに。我が家は私が嫌味ぽく言って何それ嫌味？と言われて険悪になるパターン。
言わないで我慢する必要なんてない！

[477. 匿名]

漫画にするなら直接言えばは正論だけどグチグチ言っちゃいけないの？
母親って孤独よ？とくに新生児の母親なんて泣くことくらいしかできない我が子と2人きり。
旦那くらいしか話し相手いないし、仲良くやりたいからこそ黙認してあげてるだけだって。
まぁ、漫画書くくらいなら暇じゃんとも思うけどSNSくらいしか他人と繋がらないのよ

[478. 匿名]

言えばやめるの？とかじゃなくて
言えないのか言わないのかわからないけど黙って何にも言わないで理解あるふりしてるのが解らない。
友達？には愚痴るんだからそれを言えばいい。
言っても解んない旦那ならもう諦めるしかないけど
なにも言いもしないのも、理解できん

[479. 匿名]

>>476
結局我慢出来ずに言っても険悪になってるだけじゃ無意味だよね。
こうやって父親は家族から無視された存在になるのにね。

[480. 匿名]

>>478
はいはい。
言って聞くだけね。分かったから。
つまり最初から飲みに行くつもりだし育児やらないって事ね
じゃ言う労力も要らないね

[481. 匿名]

こういう女ウザいよ。
言いたいこと言えないくせに裏で被害者ぶる女。
私が産んだんだから、男はお祝い要らないんじゃない。。？ってこと？
男にとっても子供が無事に生まれたんだから、おめでたいことだよね。
なんか人格が破綻してそう。

[482. 匿名]

たぶん今後もこの旦那さんなら同じことが続くと思う。だって周りは何かにつけて飲みたいだけだから。旦那の同じ会社で女子社員さんなら少しはわかってくれるかなと思ってたけど、何かにつけてその独身女子社員主催の飲み会とかあって小さい子供いるのにそんなのお構い無しで連れ回す始末。飲んべえの女子社員でこれだから、男の人は気を使うとかまず無理だろね。何か理由つけて飲むよ。

[483. 匿名]

奥さんも旦那に言ってるかもしれないしね
まぁでもこの旦那は言っても暖簾に腕押しっぽいけどねぇ
私ならお祝いのお金わたして、お返しはお金にしてもらってね、うちも二人子供がいてしかも出産祝いお金じゃなくて飲み会だったから大変なのってにっこり笑って言うかな

[484. 匿名]

言って何かしてくれるわけでも無いのに言って何か意味あるの？
まあうちも言ってるけど、相当言い続けてるよ
子どもの成長と共に父性の自覚も出て来たけど。

[485. 匿名]

この夫凄いうざいけどさ、妻も一言いえばいいのにな～
こういうので我慢してる人も気持ちがわからないわ
こういう無神経な人って天然でやってるんだから嫌なのは伝えないとわからないでしょ。

[486. 匿名]

産後1人ですごく大変だったのに
「言ってくれれば良かったのにー！」なんて言われたら糞腹立つ。
言ってるのに気付いて無いだけじゃん。
文句言わずに不機嫌にならずに率先して育児に関わってくれるならこちらも余計な気を使わなくて良いのに。
母親だけ親を強要されるのはおかしいと思う

[487. 匿名]

AとBにしてみたら、実際に生んだ主人公（ママ）ではなく「主人公の夫がパパになったお祝い」
お祝い＝男同士パーッと飲みに行く
ということなんでしょ。

で、実際自分たちがパパになって初めて、飲んで浮かれてる場合じゃねぇ！って気づいた。

夫が仲間内で最初にパパになったから、割りを食った。
夫もAとBも、親や上司にならい、それが男同士のお祝いスタイルだと思っていた。

[488. 匿名]

>>474
酒1ケースと、つまみの晩酌セットで充分だね。
一万円も渡す必要無し。

[489. 匿名]

そういう旦那と結婚を決めたのは自分だという事をお忘れなく

[490. 匿名]

>>39
そこであの時は配慮が無くてごめんの一言があったか無かったで救いようがある人間かどうか決まるよね。

[491. 匿名]

>>313
「取引先との飲み会」「気難しい上司の断りにくい誘い」
なら産後の妻も怒らないでしょ、その飲みは仕事だもん
「仲いい同期のお祝い飲み会」だから、断って、育児してって言ってるんでしょ

[492. 匿名]

コイツまじかよ…って落胆するけど、そこでちゃんと納得できるまで話し合わないと後々子供が割食うよ
言いたいこと言えずストレス溜めてる母親、母親を気遣えない能天気で尊敬できない父親なんて地獄だよ

[493. 匿名]

>>477
わかったわ、孤独が嫌いな人だとしんどくなるってことだよね？
自分は孤独でしんどいのに旦那は友だちと遊んで孤独じゃなくていいなあってことかな？

この漫画かいた人は友達とも愚痴言い合ってるよ、その上漫画まで書くって、これを機にバズりたいんでしょうよ

[494. 匿名]

>>489
こういう男居る
ちょっと愚痴ったら「でもそれあんたが悪いよね」言うのを待ってる
共感力薄いし、世間話もすぐ終わる。

[495. 匿名]

この夫、しれっと妻に報告しているあたり、自分の所業に懺悔の節は無し。
全く気づいていませんね。

妻も、キツかろうと家事と育児を一人で回してしまえる能力があるだけに、アイツラ（AとB）の家は大変みたいたけど、ウチは平気だったよな、とか本気で思っていそう。

少しでもばっか悪かったら、こんなふうに妻に言えないよ。

噛んで含めるように、一個一個、え？そんなことから？ってところから教えていかないと、夫として足りないことに気づけもしない人だよ。

[496. 匿名]

>>484
あなたは相当言い続けて父性目覚めてきたんだから、言ってなにかしてくれるわけでもないのに言う意味あったよね…？
私の読み取り方がおかしい？

[497. 匿名]

>>485
気遣い出来ないのが天然とか幸せで羨ましい

[498. 匿名]

言っても聞かないような譲歩もしてくれないような旦那さんのどこを好きで結婚したんだろう

[499. 匿名]

>>486
文句言わずに不機嫌にならずに率先して育児に関わってくれる旦那さんもいます
母親強制してるのは男でも世間でもなくあなたの夫でしょ
嫌味じゃなくてなんでそんな人と結婚したの？
子育て意外にはいいところあるのかな？

[500. 匿名]

この奥さんが何も言わなかったなんて何処にも描いてないのにね。
言っても聞いてない気付かないのが無神経男だよ