彼女より自分の家族を優先する彼氏

[1. 匿名]

本当なら今日彼氏とUSJに行く予定でしたが、妊娠中のお姉さんが産気づいたらからとドタキャンされてしまいました。
とても楽しみにしていたので、私との約束より家族を優先されてショックです。
私の心が狭いのでしょうか？
というか、お姉さんが出産するからってわざわざ弟が付き添うものなのでしょうか？

[2. 匿名]

ごめん、それは許してあげてほしい

[3. 匿名]

USJなんていつでも行けるでしょう

時と場合によるけどそれはおかしくないと思う

[4. 匿名]

まだお付き合いの段階なら自分の家族を優先にして当たり前だと思うけどなぁ。
許してあげて。

[5. 匿名]

運転してあげるんじゃないの？

[6. 匿名]

彼女が最優先だと思う発想の女も嫌いや

[7. 匿名]

彼女とUSJはいつでも行けるけど、出産は一生に一度だよ

[8. 匿名]

こんなんが叔母になる前に彼氏別れな〰。

[9. 匿名]

主の心が狭い。

[10. 匿名]

子持ちが多いガルちゃんで聞くなんて。
釣りかな。

[11. 匿名]

お姉さんの出産なら弟はいらんよね
旦那もいるわけだし

[12. 匿名]

付き添うというか、家族が大変？な時は大体行くでしょう
むしろ家族を大事にする彼氏でいいじゃないですか

[13. 匿名]

主は家族に何かあっても彼氏優先する？
家族優先して文句言われても我慢して従えるの？

[14. 匿名]

結婚してるなら別だけど、みんな自分の家族が第一だと思うよ

[15. 匿名]

何かあったときの為に念の為家にいたいとかじゃないの？
出産て命がけなんだよ
良い彼氏だから全力で逃げてほしいわ

[16. 匿名]

時と場合によるかな。
産気づいた姉を無視してUSJ楽しめる彼氏も嫌じゃない？むしろ優しくて良いと思うけど。

[17. 匿名]

病院に送るとか、彼しか付き添える人いなかったら仕方ないんじゃない？

[18. 匿名]

彼女の分際で何言ってるんだ

[19. 匿名]

楽しみにしていたなら
気持ちはわからなくもない。
タイミングが悪かったね。

[20. 匿名]

>>6
うちの旦那は結婚しても嫁より親が最優先だよ。

[21. 匿名]

山田優の弟なんて立ち会いどころかオマタ覗いてたらしいじゃん

[22. 匿名]

姉の出産に弟いります？

[23. 匿名]

>>11
旦那がいない状況でも家族に頼るなというのがガルちゃん民

[24. 匿名]

確かに自分を優先してほしいって思うよね
でもケースバイケースというか、今回のお姉さんの件は大目にみてあげてほしい
もし彼氏さんが埋め合わせしてくれないなら怒っていいと思うよ

[25. 匿名]

渡鬼であったなぁ「お姉ちゃん出産なんだからあんたも出かけるな！」ってえなりのデート予定をキャンセルさせたピン子

[26. 匿名]

お産って命がけなんだよ。
主、彼にそんな言葉言ってないよね？

私が男なら主のような彼女さめる。

[27. 匿名]

別れてあげてください

[28. 匿名]

夜行観覧車思い出したわ

[29. 匿名]

出産を軽んじる彼氏の方が嫌じゃない？

[30. 匿名]

>>16
どっちにしろ彼氏を叩けるからガルちゃん民ならウキウキでトピ申請するやろ

[31. 匿名]

>>11
平日だし旦那さん仕事とかなら暇そうな弟に車出してもらうかもよ

[32. 匿名]

主、わがまますぎる
たかだUSJ。

[33. 匿名]

そんなことも分からないから彼女止まりなんだよ

[34. 匿名]

>>24
何にしろ負い目と思わなくちゃいけないのか

[35. 匿名]

出産の立ち会いなんて旦那でも嫌がる人がいるから弟なんか絶対嫌だと思うけど。因みに私が出産した病院は母子同室で、赤ちゃんが病室にいるときは夫、良質、義両親のみ入室可で、兄弟はダメになっていました。
多分立ち会いというよりはいてもたってもいられなかった、ていうところじゃない？お姉さん思いでいいんじゃないですか。

[36. 匿名]

お姉さんに他に子どもがいれば、叔父である彼が実家で甥や姪の面倒をみるって話だったかもよ

[37. 匿名]

え？
お姉さんは身内でしょ？
むしろもう産まれるってときに,彼女と呑気に遊んでいるような男はダメだと思うよ。

[38. 匿名]

USJ行ったとして、彼氏がそわそわして携帯ずっとチェックしてたらまた文句言うんでしょ？
USJは逃げないよ。

[39. 匿名]

出産なんて人生に何度もないんだからUSJより優先するに決まってるじゃん
こんな主と付き合ってる彼氏大変そう

[40. 匿名]

弟が出産に来るとか嫌だ！
産まれてから入院中に来てくれれば良い。陣痛で苦しんでる姿見られたくない！

[41. 匿名]

家族にとって一大事なのにドタキャンでも仕方ないよ。
ただ、彼氏に落ち度があったのは出産予定日の１ヶ月前からは予定いれきゃ良かったね。事前に行けなくなるかもと言っとくとか。

[42. 匿名]

実際のところは姉の出産にはそこまで弟は必要ないけど、姉の出産を知ってるのに彼女とのUSJを楽しめるのかどうか。

[43. 匿名]

USJ優先する彼氏だったら迷わず別れるわ

[44. 匿名]

そんなことぐらいで
不機嫌になるとか
心狭いわ

[45. 匿名]

出産に親は来ても兄や弟はこなかったけどな。よほど仲良いと来るのかな。

[46. 匿名]

もっと軽い家族の用事を優先されたのかと思ったら出産なんだ。出産なら命懸けな上にそう何回もあることじゃないんだから許してあげなよ。

[47. 匿名]

ワガママな女やな
ポイされてしまえ

[48. 匿名]

憶測でしかないけど、主すごい嫉妬深そう

[49. 匿名]

>>35
立ち会いな訳ないじゃん
車出したり付き添いでしょ
急なお産だったら旦那も仕事だろうし、平日に家にいるなら弟に車出してもらったりするんじゃない？

[50. 匿名]

優しい彼氏だね！
主さんのショックな気持ちも分かるけど
USJに行く機会は次もあるじゃん？
だから許してあげて

[51. 匿名]

仮にその彼氏と結婚したら、何かしら実家を優先すると思う

[52. 匿名]

主さんと似てますが、こちらは弟の嫁が産気づいたからと1泊旅行をドタキャンされましたよ。

その時は怒り心頭でしたが、3年後に結婚して今では自分の新しい家庭を優先してくれてます。

[53. 匿名]

いつでも行けるUSJより、一生に何度もない身内の出産の方が大事でしょう。
初めての甥姪誕生かもしれないし、荷物運びとか頼まれてるのかもしれないし。
自分の遊びより家族を大事にする素敵な男性だと思うけど。

[54. 匿名]

でももし自分があねと同じ状況下で弟が「今日デートだからすまんな」って無視して出掛けたらガルちゃん民は「産まれそうなのに弟がデートに出掛けました。家族がいないなか弟しか頼れなかったのに信じられません」ってトピ立てるんでしょ？

[55. 匿名]

私は姉が産気づいてる時にディズニー行きました

[56. 匿名]

なーんだ
もっと下らない事で家族優先なのかと思って見に来たら
主の心が狭くて我が儘なだけだったわ

[57. 匿名]

[58. 匿名]

そんな時に彼氏とUSJ行って楽しい？「そんな時に遊びに行っていいの！？」とか思いそうなもんだけど。

[59. 匿名]

うわー！主、釣りじゃないよね？
あまりの稚拙さに気持ち悪くなった！

[60. 匿名]

>>34

まぁでも片方の個人的な事情でのドタキャンだから、大人な人は後日埋め合わせはするもんじゃない？

[61. 匿名]

お姉さんの状態、あんまり良くなかったのでは？
ただでさえ出産は命懸けだからね、そばに居てやりたかったんじゃない？
優しい彼氏さんじゃん。

[62. 匿名]

私は自分の弟に出産立ち会われたら嫌だな。
彼女の所行ってこいって言っちゃう。

[63. 匿名]

普通に運転要員だと思ったけどなあ
なんか主さんの心が狭くていやだなあ

[64. 匿名]

>>58
来たら来たで「お姉さんが生まれそうなのに彼氏が約束だからとデートにきました。家族が大変な状況になっても遊びを優先しそうな男とは別れるべきでしょうか」ってトピ立てられるから

[65. 匿名]

叩かれるためににトピを作ったの？
それは家族優先でしょー

[66. 匿名]

主ワガママだな。
まさかそこでえー！なんでー？楽しみにしてたのにー！とか文句言ってないよね？てかあなたは逆にワガママ言ってフラれた方が良いよ。身内になにかあってもいいのいいの！とあなた優先にしてくれる彼氏見つけなよ。下手したらあなたの出産にも無関心な男だろうからさ。

[67. 匿名]

>>62
立ち会う訳ないじゃん

[68. 匿名]

平日にUSJへ行く予定を立てたってことは主と彼氏は学生？
（平日休みの社会人かもしれんけど）

平日だからお姉さんの旦那さんは多分仕事だろうし、それかお姉さんが里帰り出産してたとか・・
詳しい状況がわからないけど、出産が理由なら仕方ないよ

トピタイ見て別のことかと思ったらこんな内容でびっくり

[69. 匿名]

家族が病気でとか、手術でとかいうなら話しは分かるけど、出産かぁ。弟がいても仕方ないし、産まれてから顔見せればいいと思うんだけど。

[70. 匿名]

自分の息子が娘の出産立ち会うの想像してみたけど、それもいやだな。
それぞれ家族によって価値観が違うな〜

[71. 匿名]

>>62
なんで立ち会う前提のやつがおるんや

[72. 匿名]

はっきりいって私の場合は、自分の出産時は弟まで来て欲しくないかなと思う。ちなみに旦那のご家族も。

[73. 匿名]

家族より自分の楽しみや遊びを優先する男は、結婚したら奥さんの出産時でも、前から約束してて楽しみにしてたからと、友達との約束や飲み会とかに行ってしまいそう。

[74. 匿名]

立ち会うとかじゃないでしょw
普通に車出してもらったり病院までの付き添いでしょ

[75. 匿名]

今そんな感じの彼なんだよね
この先もし結婚を考えるのであれば義家族
との関係性は重要
それがいいか悪いかは別として
チェックしておくのは大事だよ

[76. 匿名]

主のこと「わがまま」「心が狭い」って叩いてる人多いけど、自分が同じことされたら何とも思わないの？
もしそうだったらごめんね、でもだいたいこういう人たちって自分がされたら文句言うんだよね

[77. 匿名]

そんな小さな事で愚痴るなら
他の男、見つけたら？
自分の家族を優先にしない男
見つけてね。
で、結婚して家族になった自分を
優先しなくても怒るなよ。

[78. 匿名]

なんで姉を助けただけで立ち会うことになるのか

[79. 匿名]

逆に考えて、家族になると嫁のことを優先して大切にしてくれるってことじゃない？

まぁ義実家を優先される可能性もなくもないけど。

[80. 匿名]

>>76
急用なら仕方無くない？
無事に産まれるといいねと思うだけ

[81. 匿名]

出産関係に独身者が口出す権限ないよ

[82. 匿名]

>>22
里帰り出産で、たまたま弟休みで
産気づいたから
病院送ったとかじゃないの？

[83. 匿名]

トピ主です。
普段から家族を優先する彼氏のことを疑問に思っていたので、ついトピ申請してしまいましたが、お姉さんが出産という大変な時になのに、やはり心が狭いですよね。。反省しました。すみません。

[84. 匿名]

出産立ち合いなんてよくやる気になるね、高確率でうんこ漏らすのに

[85. 匿名]

>>69
私も全く同感。
妹や姉ならまだしも、弟がいてもどうもならない
ついでに旦那も役立たずだった

[86. 匿名]

自分の弟で置き換えて考えたけど、出産の時いてもなぁ。。って感じ。旦那じゃあるまいし。
彼女とUSJ行ってたって言われても別に何とも思わない。

[87. 匿名]

もともと立ち会うなり、運転したりする予定だったのでは？！
USJ行く予定を入れてたってことは予定よりも早かったとか事情あるかもよ。

[88. 匿名]

甥っ子か姪っ子の誕生を心待ちにしてたんじゃない？
出産に立ち会わなくても、家族ならそわそわするだろうし

[89. 匿名]

彼女より家族を優先したと思うからモヤモヤするんじゃない？USJより出産を優先しただけだよ。

[90. 匿名]

彼女と家族なら家族の方が大事なのは当然じゃない？
妻じゃないんだから、彼女が一番優先って考えは改めた方がいいかも

[91. 匿名]

>>85
車出してくれるなら助かる

[92. 匿名]

>>73
それはまた別の話でしょ

[93. 匿名]

娘と息子いるけど、仮に娘が産気付いても息子に遊びキャンセルして病院おいでとはならないかな。次の日にでも病院見に行けばいいし。

もしかしたら彼氏しか免許もってないとかだったのかな？そういう理由があるのかもね

[94. 匿名]

彼も叔父になるんだから楽しみにしてたんじゃないの。

[95. 匿名]

そのお姉さんの対応がまんま結婚後の自分への対応になると思ったらむしろ、優しい人で良かったと思うわ

[96. 匿名]

マザーコンプレックス

[97. 匿名]

どこの県から来るのか知らないけど今日大阪天気悪いよ

[98. 匿名]

姉にすでに子供がいてその子供のお守りとかの可能性は？
急なお産で上の子面倒見る人いないパターンなら弟に頼むわ

[99. 匿名]

お姉さんの赤ちゃんが生まれる日はその日だけだけど、USJはまた落ち着いた日に行けばいいんじゃないかな。残念な気持ちも分かるけどね( ˙ᵕ˙ )

赤ちゃん生まれて、USJに一緒に行って、何か赤ちゃんのスタイとか一緒に選んでも楽しいよ、きっと!

こういう時家族を大事にする人はきっと結婚相手のことも大事にしてくれるよ!

[100. 匿名]

>>62
馬鹿なの？立ちあう訳ないじゃん。
荷物持ちや、車出してくれたり
するんじゃない？何その思考

[101. 匿名]

>>76
言うわけねえだろ
むしろデートにきたら怖いわw

[102. 匿名]

>>67

分娩室立ち会いじゃなくても、陣痛で苦しんでるところに来る可能性もあるでしょ？
私気が散るから、父親が来たのも嫌だったよ。

[103. 匿名]

>>1
その状況じゃ仕方ない。他の事もそうなら、あなたの優先順位が下だから。

[104. 匿名]

他人に迷惑かける前に精神科行ってカウンセリング受けた方がいいわ。発達障害ぽい。

[105. 匿名]

気持ちはわからんでもないが、ここは小姑の集まりだから、主の話は却下

[106. 匿名]

今日姉の出産なのにデートに来ちゃったって彼氏の方が引くわ。

[107. 匿名]

>>76
さすがに姉の出産とUSJを天秤にかけたら、姉の出産を優先されても何とも思わないわ

あなたは「わがまま」「心が狭い」って怒るタイプなのね

[108. 匿名]

>>20
それはまた違う意味で嫌だな

[109. 匿名]

ガルちゃん民たち兄弟仲いんだな

[110. 匿名]

普通に足になってあげるんだなって思うのに、立ち合い立ち合いってしつこいな。
弟が姉ちゃんの手握って「ひっひっふー」なんてするわけないじゃん。

[111. 匿名]

>>95
自分の実家家族には優しいけど嫁にそれはないというパターンもあるから賭けだね

[112. 匿名]

確かに。

弟であるあなたが行く必要ある？
車なんてタクシーでもいいじゃん。

と思う気持ちはわかるわ。

でもここはこらえて、お姉さん出産頑張って！て気持ちよく送り出せてこそ、彼にとってのステキな彼女になれるのでは？

[113. 匿名]

普通旦那がいないから姉のために車出すって話だろうけど違うの？

[114. 匿名]

旦那いないんじゃない？

[115. 匿名]

え、私なら弟に頼まないし陣痛来たからって来てもらわなくて良い
生まれてからで構わない

[116. 匿名]

>>86
私も弟いるけど同じ意見だわ
デートしてたっていいよ、全然

[117. 匿名]

>>109
家族仲良い人と悪い人でわけて考えるでしょ
彼氏がいつも家族優先とかどんなことで優先してるとかわからんし

[118. 匿名]

別にいなくてもいいけど、呑気に遊んでる神経が信じられないんだよ。

[119. 匿名]

お姉さんとの仲の良さによるけど、最近は出産が家族イベントなところあるらしいから。
友達のところは家族総出で病院へ行ってたみたいだし。
まあ今回は怒りを収めて別の日に行けばいいんじゃないかな。

[120. 匿名]

>>1
子持ち主婦が多いガルちゃんで聞いても叩かれるだけよ
それとも釣りかな？

[121. 匿名]

えー私も弟いるけど、別に出産だからって来なくていい。夫が遊びに行ったら怒るけど。
彼女とデートあるならそっち行ってあげて！って思う。
USJぐらいってみんな言うけど、地元の人ならいいけどそうじゃないならそんな簡単に行ける場所ではないよねー。

[122. 匿名]

>>116
陣痛きてるときも無視されていい人おるんやね

[123. 匿名]

>>82私、全くそのパターンだったよ。父母仕事で弟はちょうど有給。荷物も持ってもらったりですごい助かった。もちろん立会いはしなかったけど、私のスマホ弟に渡して、旦那と弟で病院の○階来てください！とか連絡取り合ってくれてたから良かった！

[124. 匿名]

弟が出産に立ち会う訳ないじゃんw
どういう思考だとそう解釈するの？

[125. 匿名]

>>121
頼る人いない中で陣痛きても許してくれるのか
いい姉だ

[126. 匿名]

こういう優しい男は、主にもしもの時やピンチの場面で必ず助けてくれる
そうは思えないかい？

[127. 匿名]

弟が立ち会うって言ってる人沢山いるようだけど、立ち会う訳ないでしょう...。何でそう推測するかな？生まれるのを待つか、他にする事あるかでしょう;医者は分娩室に弟は入れないよ！
旦那が居るのに...。

[128. 匿名]

>>76
ガッカリはすると思う。せっかく休み合わせたのになあとか。
でも、「私よりお姉さんの方が大事なんだ…」とかは思わない。USJと出産どっちが大事かってそりゃ出産でしょ。
もし彼氏が「姉貴が出産だから今日行けないわ〜」みたいな感じでドタキャンしてきたらモヤモヤすると思うけど、ちゃんと状況を説明して謝ってくれたら、無事産まれるといいねって送り出すと思う。

[129. 匿名]

親や兄弟に優しいことするから結婚後に奥さんにも優しいとは限らないよね。奥さん体調悪くても親が体調悪いと、母さん大変だからと実家へ行く、お前は若いしまだ動けるだろ？と

[130. 匿名]

というよりも彼氏の説明不足だろーね

[131. 匿名]

主さん、他にも色々あるのかな？うちの旦那も最初は実家の事をよく手伝ってて家族想いだなって思ってたけど最近度がすぎてる。

ちなみに今度の休みは義両親、成人してる義妹、旦那の4人で動物園に行くんだって。私と一歳の息子は車に乗り切れないからお留守番だってよ。呆れちゃうわ…

[132. 匿名]

産気付いたお姉さんを送るだけじゃなくて、親とか、
まあいろいろあるんじゃないの？
あと、初めての姉のお産なら、初めて甥っ子か姪っ子が生まれるわけだし
これを「自分より家族優先」て考え寂しいね
彼にバレないといいね、その人としての器のサイズ

[133. 匿名]

USJに日帰りで行ける距離感なら仕方ないなって思うよ
残念だけど、しっかりお姉さんをサポートしてあげてね！って言うかな

[134. 匿名]

私は自分の姉の時は生まれてから連絡きた。笑
夫の妹も陣痛きたって連絡はきたけど、夫はいつもどおり過ごしてた。
兄弟だとそんなもんかと思ってたなぁ。
でも彼が付き添いたいなら彼女が止める権利はないかなと思うよ。身内の出産だし、考え方は色々。
ただ普段も家族優先ってどの程度なんだろ？家族仲が良いのと、べったりなのは違うから、彼が後者ならちょっとなーとは思う。

[135. 匿名]

主は
普段の家族優先な彼氏エピソードを書くべきだったね

[136. 匿名]

弟が姉の為に約束破るとか陣痛以外考えられないんだけど他にあるの？

[137. 匿名]

結婚して、自分が産気付いてるのにお姉さんの方に行くってんならおかしいけど
usjと出産なら出産じゃない？
兄妹仲よかったら尚更。
それでシスコンってほどでもないわ。命だし

[138. 匿名]

産気付いた状況でも無視していいとか、むしろお腹の中にいる赤ちゃん大切にしてないやろ

[139. 匿名]

これから付き合ったとしても、喧嘩したときにその事彼氏は掘り返されて責められそうだよね。こんなとこで質問するくらい主さん、根に持ってそうだもん。

[140. 匿名]

私、姉の立場だけど、弟が休みか学生で、かつ、親が働いてたり運転出来ない状態なら、弟に頼んで車出してもらったりはするかな
ただ、基本は旦那か親、陣痛タクシーだと思うわ

ちなみに、未婚の弟2人いるしすぐ来れる距離に住んでたけど産まれた当日も会いに来たりしてない
だから一般論でどうこう、はない
仲良いんだなーと思う

[141. 匿名]

マザコン
シスコン

[142. 匿名]

産気付いててもデート優先して～ってやばくない？旦那すら役に立たなかったって、産気付いてる最中自宅から病院いったの？

[143. 匿名]

>>5
自分の旦那に頼めって話。

[144. 匿名]

弟がいる側からすれば、デート優先して下さいよって思う。

落ち着いてから来てくれた方がいいよ

[145. 匿名]

主は子供が嫌いなのかな

[146. 匿名]

>>83
普段から疑問に思ってて
不満だらけになってるやつが
反省なんかしないでしょ(笑)
付き合ってるだけで
自分を最優先だなんて、
どんだけ自分、自分？？
結局、誰と付き合っても主は
変わらないよ

[147. 匿名]

きょうだいが産気付いたときに遊びに行ったって、気もそぞろで全然楽しめないと思うけどなぁ。もう生まれたかな？ねーちゃんとその子供は無事なのかな？って。で、そういう彼氏を見たら主さんは怒るでしょ？せっかくデートしてるのに！！って。

行っても行かなくても文句言われるなら、行かないで病院に付き添ってたほうがましだもん。主さんの彼氏は正しい選択をしたと思う。

[148. 匿名]

>>143
旦那さんがいない状況でした

[149. 匿名]

あなたが彼と結婚して妊娠出産した時も
必ず駆けつけてくれる人だと思うよ。

[150. 匿名]

私、姉の出産の時に当日駆けつけたりはしなかったよ。
会いたいのは山々だったけど、旦那さんや、うちの両親ついてたし。そんなに大勢で居ても気を使わせちゃうと思ったから。何かあったらと思って携帯は常に気にしてたけどね。

よほど出産に問題があるって最初から言われてない限り出かけちゃうかも。

[151. 匿名]

旦那と両親と陣痛タクシーが無い場合なら弟に声が掛かるのは納得できる

[152. 匿名]

>>114
それなら納得

[153. 匿名]

>>76 何とも思わないよ。安産だといいね。って思う。もし、里帰り出産だったら、旦那の代わりに運転したりあると思うから。

[154. 匿名]

>>83
他の家族優先エピソード聞きたいなあ〜

[155. 匿名]

主さん家族優先は今回だけの話なのかな？それなら彼氏さん家族思いで優しいなって思うけど、度々家族の用事でドタキャンするようならちょっとどうかなって思うなー。

[156. 匿名]

>>83
主さんの心が狭いとかそういうことじゃなくて、家庭のスタイルとか家族との距離感とか各家庭それぞれあるから、それが彼氏と合わないってことじゃないかな
私はデートより妹の出産の方が大事だし普段から家族優先だから、主さんの彼氏の気持ちがわかるよ

[157. 匿名]

トピ主やばいな
彼氏への不満が積もり積もって正常なことすら考えられないようになってる

[158. 匿名]

>>142
誰か この人が何を言ってるのか
訳して。産気づく前から病院に
いるの前提？ え？

[159. 匿名]

仲良し家族なんだよ
価値観の違いかもだけど、ちょっとシンドイかもね
嫌なら別れな
結婚してないんだし

[160. 匿名]

>>84

私は陣痛中にダンナニゴルフボールでいきみ逃し手伝ってもらったとき、爆音のおならしちゃったよ。恥ずかしいけど気にしないようにしている。うちもそれ以降その話題は出してこない。

[161. 匿名]

もしさ、USJ行く直前に急に目の前で姉が産気づいたてたらほっとけなくない？
姉が「私の事は気にしないで、彼女とUSJ楽しんで来て」って言われても目の前で陣痛で苦しんでたら病院まで送らない？
それをシカトしてUSJで楽しめるかな？
姉は頼ろうと思ってなくても私が弟なら苦しんでる人をほっとけないよ

[162. 匿名]

>>151 うちの方は陣痛タクシーなかったよ。4軒断られた

[163. 匿名]

>>144
でも弟はそうはいかないんじゃない。
お姉ちゃんの側にいたいんだよ。

[164. 匿名]

仕方ないし彼氏優しくていいじゃんと思うけど私が姉の立場だったらデートの予定のある弟にわざわざ頼まない

[165. 匿名]

>>111
そうなる確率の方が高い気がする

[166. 匿名]

たかだか彼女のくせに事情が事情なのにそれを許せないとか人としてどうかと。
独身だけど、家族優先するの当たり前じゃん。結婚してるわけじゃあるまいし。

[167. 匿名]

>>114 里帰り出産かなって思った。

[168. 匿名]

155書いたものです、前のコメント読まずに書いてごめんなさい。
普段からならちょっと嫌ですね。

[169. 匿名]

>>156
いやいやいや、
①心が狭い
②わがまま

これ以外、考えられません。

[170. 匿名]

>>146
なんか嫌な言い方

[171. 匿名]

>>158
え？ドン引き

[172. 匿名]

姉の立場の人は「弟こなくていいよ、彼女とのデートちゃんとして」というのが多いんじゃない？もし里帰り出産なら頼るのは親だし(出産時期には親も準備してもらう)、自宅なら旦那頼るし。
もしかしたら小姑になるかもしれないし、弟には弟の生活優先でいいよ。別の日にも見れるしむしろそれでいい

[173. 匿名]

>>110

わかんないよ、弟はしようとしてるかもしれないよ。男なんて無知で気が利かないからさ。

[174. 匿名]

三回出産してるけど、弟海外旅行行ってたよ（笑）
兄弟なんてそんなもんよ！

[175. 匿名]

トピ主ちょっとわがまますぎる

[176. 匿名]

県外から里帰り出産してる可能性もあり

[177. 匿名]

>>51
しかも何かと弟を使う小姑付き。

[178. 匿名]

陣痛始まってたなら病院まで付きそうかな

[179. 匿名]

>>173
このガルちゃん民お得いの妄想

[180. 匿名]

>>112

まぁでも家族だったら車運転できる人がいるならタクシー呼ばないで病院に送ってもらいたいかも。
もちろん弟が仕事だったら仕事行かせるけど。

[181. 匿名]

えー！
みんなキツイわあ。
私は彼女の気持ちわかるよ。
これは彼氏の野郎がちゃんと説明するべきだったね。主にちゃんと納得してもらう必要はあったも思う。出産大事だけど、旦那何してんねん。
デート行くつもりだったのなら土日だろーしさぁ、旦那何してんねん。

[182. 匿名]

陣痛あったら普通付き添うだろ

[183. 匿名]

私は出産の時に弟に助けてもらった姉側です。
私の場合は、里帰り出産で夫の立ち会い予定は元々なく両親も仕事だった為、急遽弟に助けてもらうことになりました。(立ち会い出産ではありませんでしたが、陣痛中はずっとサポートしてくれました)
二人目出産の場合は、弟が上の子を預かってくれていました。
このようなケースもありますし、緊急時は何が起こるか分からないので、お姉さんを優先してしまった彼を責められないかな…。
甥っ子か姪っ子が産まれるのを楽しみにしていたんだろうなと思います。
ただ、楽しみにしていたデートをドタキャンされて主さんも残念だったと思います。
また改めてUSJデートを計画して、楽しいデートが出来たら良いですね(^^)

[184. 匿名]

普段からモヤモヤしてるなら
別れたら良いと思う
価値観が合わないんでしょ
彼の家族への思いはこの先も
ずっと変わることはないよ
話し合ったりしても解決しない部分だと思う
主さんは家族より自分を優先してくれる男性と付き合った方が良い

[185. 匿名]

USJなんていつでも行けるって言ってる人いるけど、自分が住んでるところから遠かったら行こうと思ってすぐに行ける距離でもないし、予定合いにくい中念願の...なら主さんが悲しむ気持ちもわかるから私は、狭いとは思わないけどそれは断られてもどうしようもないというか仕方ないから多目に見てあげてここは快く送り届けてあげて欲しい。
埋め合わせはその後に彼氏さんに言うなりすれば良いと思う

[186. 匿名]

>>131
それはキツイね…。
そういうパターンがあるから主は悩んでたのかもね。

[187. 匿名]

トピ主が非常識すきて彼氏と別れてあげたら？って思う

[188. 匿名]

私が姉で出産するときに弟は遊んでてもいいよとは思うけど、弟だとしたら遊ばずにフリーにしておくわ。
緊急事態に間に合わなかったら一生後悔するし、普通に安産でもいてもたってもいられないよ。

[189. 匿名]

彼女か家族かなら、家族の方が大事なのは普通なのでは？
むしろそこが逆の人は結婚したら怖い！

[190. 匿名]

>>182
親おらんのか

[191. 匿名]

>>118

これだねー。とりあえず生まれたら行かなきゃならないし。いつ生まれるかもわからないのに高いお金払ってパークインなんかできない。

[192. 匿名]

車出したり付き添いとかでしょ？旦那さんは仕事終わったら来るとして、もし里帰り出産だとしても親と交代で付き添ったりとかあるかもしれないじゃん。
たかだか何の記念日でもない1度のUSJで文句言いなさんな。もう二度と行けないわけじゃなし。

[193. 匿名]

結婚してもいない女と出産目前の姉ね

[194. 匿名]

主さんの気持ちもよくわかるけど、彼氏良い人だと思う。
家族大事にしてて育ちが良い印象。
将来そういう人と結婚したら幸せだよ。

[195. 匿名]

逆に聞きたいんだけど、ここのみんなは出産の時に弟や兄に駆けつけて欲しいの？？

私は来ないでほしい（笑）産まれたら連絡するからどうぞいつも通り生活してて下さいって感じだよ。

[196. 匿名]

病気でとかならわかるけどさー

[197. 匿名]

>>190
おらんから付き添うことになったんだろ

[198. 匿名]

>>192
弟は仕事してへんのかいな

[199. 匿名]

車なかったら足くらいにはなって欲しいかなー
無理ならタク呼ぶ

[200. 匿名]

どんなに嫌な彼氏かと思ったけど

主さーん
それは許そう

とっても優しい彼氏じゃなーい
自分の家族を大切にする人は、行く行く自分が築いた家族を真剣に守るって
ウチの母が言ってたよー

[201. 匿名]

陣痛はじまって目の前に頼れる人が弟しかいない環境なら頼ると思う
もう産まれる〜って状況ならば尚更

[202. 匿名]

>>181
ちゃんと読みなよ。
今日行こうとしてたの。つまり平日。
旦那は仕事休めなくて、主たちカップルは学生なんじゃないの？

[203. 匿名]

>>127

陣痛耐える部屋と、分娩室って違くない？陣痛室は家族誰でも入れたよ。

[204. 匿名]

>>197
そんなん、わからへんでしょ
主も説明不足杉

[205. 匿名]

>>195
私も兄に来てほしくない、というか来るな
兄と仲良いけどこの時は来てほしくないな

[206. 匿名]

主の姉妹が出産の時に、主はなにも気にならないしたとえ近くに住んでいても彼氏とのUSJの予定は絶対潰さない！
っていうなら、そう彼氏に言ってみたらいいんだよ。
こんなとこで愚痴ってるより建設的。

[207. 匿名]

普段から家族優先じゃなかったら今回の件にモヤモヤしなかったんじゃないかな？

[208. 匿名]

>>172 里帰りで 親が仕事で不在。弟が車出すよって言ってくれたらお願いする。ＵＳＪが新幹線や飛行機で宿泊しなくてはならないのなら、姉も旅行の出発直前ってわかるけれど、日帰りの近さだったらいちいち出掛け先や今日デートなんだ〜とか言わないからわからないんじゃない？

[209. 匿名]

>>202
(・∀・)

[210. 匿名]

大阪市に住んでます。今日、昼前に短時間だけど大雨警報でたし夕方からもザッと降るらしい。今日行っても微妙だったと思うよ

[211. 匿名]

なんや学生かいな

[212. 匿名]

>>198
トピ主に聞けよw

[213. 匿名]

>>207
だとしたらこれをキッカケに別れた方がいいかもね
この先ずーっとモヤモヤしそう

[214. 匿名]

もーなんやねん！
トピの主も時系列まとめてかいてーやー

[215. 匿名]

もしここで「主が可哀想！」って意見が多かったとしても彼氏に文句言っちゃダメだよ。彼氏には「なんて冷たい女なんだ」って思われちゃうよ。

[216. 匿名]

姉が弟を呼び出したのか、それとも弟が自発的に行ったのか
後者だったらいいけど、もし前者だったら嫌だな

[217. 匿名]

これから先は赤ちゃんで手のかかる姉を彼は助けるだろうし
甥か姪が育って遊びに連れていったりして
その度に主はイライラ、モヤモヤし続けると思うね

[218. 匿名]

>>195 里帰りしていて たまたま家にいて 車運転できるのなら 病院まで 運転と荷物持ち お願いってするかも。

[219. 匿名]

不純な関係じゃあるまいし、将来自分と家族になるかも知れない人達が仲良いのはいい事じゃないの

[220. 匿名]

彼氏も気が利かないなと思う
どこまで主に話してたか分からないけど、姉の出産の時は自分も駆けつける予定があること、デートの予定をドタキャンしてしまうかもしれないこと…等々
主にきちんと話しておくべきだったのでは？
それとも何も考えず突発的に行動するタイプの男性なのかな
ここで彼氏のことどうこう言ってもどうしようもないけど

[221. 匿名]

そもそも姉は彼女とのデートだった事知らないかもしれないしね
たまたま家に弟いたなら「ちょっと病院まで付き添って」みたいな感じになるかも

[222. 匿名]

気持ちは分かる。　

でもお姉さんの出産に立ち会う弟ってあまり聞かないね

[223. 匿名]

でもガル民の旦那が家族旅行ドタキャンして小姑の出産に駆けつけるとなったらキレるんだろうな

[224. 匿名]

逆パターン（例えば主が病気になったのに、彼氏が家族と急に食事に行っちゃったとか）だと思ってたから、正直「なんだ、その程度」と思ってしまった。

タイミングの悪さにイライラするかもだけど、こういうところで「私の彼氏どう思います？」って質問はしないな。

まぁそんなんじゃどうせ彼氏家族とうまくいきそうもないし、彼女を最優先してくれる人を探したほうがいいかも。

[225. 匿名]

うちの夫です、クリスマスデートをお姉さんの出産でドタキャンされました
仕方ないのは分かっていても、一人寂しくクリスマスを送っているのに
ろくな謝罪もなく呑気に「生まれましたー」みたいな報告メールがきて複雑だった
今、すごく後悔しています
産後の私に対して優しいかというとそんなことはありません
彼女(嫁)がどう感じるかではなく、自分が何をしたいかで動きます
甥っ子の誕生＞彼女とのクリスマスデートと同じようなテンションで
草野球＞出産直後の辛い時期に妻を支えるとなりました
「(世間一般と同じ)優先順位を考えての行動」なのか「自分がやりたいからそうするだけなのか」を見定めてください

[226. 匿名]

>>222
立ち会うってのはガルちゃん民の妄想だからな
妄想で彼氏叩きしてる

[227. 匿名]

>>221 そんな気がするよね。データの把握してないだろうし、親が結構高齢で運転不安とかもあるし。弟が 陣痛で苦しんでいる姉に ねーちゃん病院連れて行くよって言われたらお願いしてしまう

[228. 匿名]

>>222
ね、ほんとそうだよね
だから主も普通立ち会うものなの？ってトピ申請したんだろうね

[229. 匿名]

>>222
立ち会う訳ないでしょ
分娩室に弟ならがはいれる病院て少ないと思うよ
旦那以外禁止も多いから

[230. 匿名]

私は主の気持ちちょっとわかる。陣痛きて駆けつけるのは夫と両親くらいの感覚だったから、姉が陣痛きたから！とか言われたら「行くんだ」とは思うかも。笑
まぁ相手の事情もわからないからなんとも言えないけどね。
家族との付き合い方が密な人とは、私や主みたいな感覚の人には合わないよ。理解し合えないと思う。
それに、家族との付き合いがさっぱりしてる人が、自分に家族ができた時もそうなるわけじゃないし、
家族にべったりの人が自分の家庭をもった時に同じように大事にしてくれるわけでもないからね。

[231. 匿名]

>>222 立ち会わないよね。兄弟の立会いって聞かないなあ。病院へ送って行くことと荷物持ち。旦那や親への連絡くらいじゃない？

[232. 匿名]

弟いないからわからねー
でも優しい弟がほしいw

[233. 匿名]

最初のほう主が冷たい非常識みたいになってるけど、兄弟姉妹が産気付いたからと予定キャンセルしてかけつけるものとかといえばそうではないと思うけどな。姉妹ならまだあるかもしれないけど。
もし足としてならまえもってこな辺りは大々的な予定はいれないだろうし。
ただ彼氏の家族は仲良いことには違いないと思う。いいことなんだけど、自分との感覚と違うと辛い。結婚考えるならなおさら。

出産にかけつける弟優しい！と思うけど、これ実際に彼氏や旦那にやられるとモヤモヤすると思う。危篤とか事故ならわかるよ

[234. 匿名]

>>223
私絶対ぶちギレるわ
若い女の子のUSJなんて、ハワイとまではいかなくても香港ディズニー位の特別感はあると思う
香港ディズニー家族旅行の日に「姉が産気付いたから行けない」って、心が狭いと言われようが絶対怒ってしまう

[235. 匿名]

里帰りだと思ってた。主のトピ情報がちょっと少ないな。彼氏も「病院送らないといけないから～」とか言えば良かったのに。

[236. 匿名]

>>195
私もこれ思った。色々状況や理由があるんだろうけど私も出来るなら兄弟でもなくお父さんでもなくお母さんに付き添ってて欲しいから弟を頼るのがすごいなーと思った笑

でも出産て命懸けだから頼まれたら普通は断りようがないし頼まれた本人がオッケーしたら受け入れるしかないから仕方ないよねこればっかりは

そういう人は多分、彼女や奥さんに対してもそうしてくれるかもしれないし、主さんここはぐっとこらえてまた違う時に埋め合わせしてもらおう

[237. 匿名]

弟が立ち会うと決めつけてる人いるけど、なぜ？

[238. 匿名]

主責めるなよ
学生に分かるわけねーべな

[239. 匿名]

今回だけなら優しい彼氏だなって印象だけど、普段から家族優先ならモヤモヤするよね。

[240. 匿名]

>>229
分娩室へはいっての立ち合いでなく、病院で家族みんなで待つことを意味してるんだと思うよ

[241. 匿名]

主ーもっかい出てきて

[242. 匿名]

出産って突然その日じゃないんだから、彼氏さんも付き添う予定にしてるなら
予定日の前後3週間くらいは動けないって空けておいてくれたら
USJも別日に計画できたのにね。

遠方とかならUSJのドタキャンはかわいそうだな。

[243. 匿名]

急なお産で弟以外頼れる人がいないパターンもあるよね

[244. 匿名]

ま、私が彼女なら「わかったー」って言いながらブチ切れる

[245. 匿名]

ＵＳＪに着いて アトラクションに並んでいる時に、「今朝 姉が陣痛始まってさー。痛そうだったよ。病院ちゃんと行けたかな？無事に産まれたかな？」って呑気に言ったら 驚くかも。

[246. 匿名]

>>233
仲良しの妹がいるけど、「USJ行け！」って言うわ
倒れてにっちもさっちもいかないとかなら仕方がないけれど、
予定を潰してしまった相手の方には深くお詫びするし
チケット＋ファストパス渡して「ごめんなさい、二人で楽しんできてね」位は言う

[247. 匿名]

>>242
え、陣痛来る日がわかる人がいるの？
急なお産て結構あるよ

[248. 匿名]

>>240 それ立ち会いって言わなくない？

[249. 匿名]

お姉さん出産早まったのかなぁ？
というか、お姉さんの出産予定近辺に彼女との予定入れるなよ彼氏
あと、お姉さんの出産！それは大変！もちろんそっちに行ってあげて～！って言える彼女でいようよ
少しでも結婚考えてるならなおさら

[250. 匿名]

んなすぐには産まれないしねー

[251. 匿名]

子供が生まれたとき叔父さんは当時の彼女とUSJ行ってたんだよ、ってネタにされる可能性もある。自分が叔父の立場だったら嫌だな。

[252. 匿名]

このトピを見て、それぞれ家族や兄弟の距離や価値観って様々なんだなぁって思った。
結婚するならそういう所よく見ないとなんだなぁと。

[253. 匿名]

なんで今日やねん！！！てキレる
トイレで

[254. 匿名]

>>250 そう？私初めての出産陣痛来て車出発から２時間かからなかったよ。

[255. 匿名]

憶測で申し訳ないけど、彼氏ももし車出さないといけないのが前日か早めに分かっててすぐに主さんに言ってたらそこまでモヤモヤしなかったんじゃないかな。
お姉さんの出産と言われたら仕方ないけど、彼氏も主さんに誠意がないなぁと思ってしまった。

[256. 匿名]

>>251
は？いちいちそんなこと言う人が変態だわ

[257. 匿名]

まぁドタキャンされて怒る気も分かるよ
彼氏に言ったらドン引きされるかもしれないからガルちゃんで愚痴ったんだよね？

[258. 匿名]

優しいいい男じゃん。結婚したとして自分の出産の時も大切にしてくれそうだし。

[259. 匿名]

>>251
別にいい

[260. 匿名]

主さん、もうトピに来ないかな？
あんな風に言われたら覗きたくなくなるか

[261. 匿名]

みんなキツイねんて
反省しろ

[262. 匿名]

>>251
叔父さんなんて何していても構わなくない？みんな叔父さんの行動まで気にするの？

[263. 匿名]

>>154
トピ主です。
普段からデート中でも親に呼び出されたら帰るような人なんです。
デートの予定を立てる時も、家族との予定がない日を選んで決めます。
最初は他に女がいるのかな？と思いましたが、お父さんやお母さんやお姉さんからのLINEも見せてくれるので、間違いなく家族と会っています。

[264. 匿名]

>>251
旦那でも親でもないただの弟が出産の日にUSJ行ってたくらいでネタにしてくる家庭なら結婚しないほうがよさそう

[265. 匿名]

>>225
そういう展開を心配してしまう。
ただみんなに優しい彼なのか、自分の親兄弟にだけ優しい彼なのか…

[266. 匿名]

>>195

全く同意。私の場合は兄弟は、既婚の妹１人だけど。でも陣痛きたときに遊園地に遊びに行かれてたら、えって思うかな。同性だからってのもあるかな

[267. 匿名]

お産て人がそれぞれだからなー
目の前で急に産気付いてもう産まれる〜みたいな感じならほっとけないよね

[268. 匿名]

>>258
身内に異常に優しくて嫁にはそれぐらい大丈夫だろ、というのもある

[269. 匿名]

みんなは産気づいたとき、弟に頼ろうと思う？

私その発想は無かったよ。産まれそうになった時にどうやって病院行くか決めてあったし。というか大体の妊婦さんはそうだと思うけど。弟か休みだと知っててもUSJに行く弟をわざわざ呼ばないわ。

姉の立場からすると彼女となんていつでも遊びに行けるんだから姉の私を優先しなさいよ！って方がやばいよ。

[270. 匿名]

数日前に産んだけど、陣痛の時は藁でもすがる思いだよ。私なら、うちの兄でも私の腰を押してくれ～って思うなぁ。

きっと主はUSJ楽しみにしてたんだよね。

主の彼氏ならあなたが何かあった時とっても大切にしてくれる旦那になると思うよ。主は出産の大変さを知らないだけだと思うなぁ。

[271. 匿名]

急なドタキャン以上に
・誠意のある謝罪
・アフターケア(お詫びに次はオフィシャルホテルとるから許してくれとか)
がないのが問題だと思う(彼女を怒らせるタイプは大抵軽い謝罪だけ)

[272. 匿名]

お姉さんが里帰り出産で旦那さんが遠いのかもしれないし。
家族に冷たい人が彼女に優しくても、結婚したら彼女も家族になるから冷たくなるって人もいるから、優しくて良い彼なのではないかな？

[273. 匿名]

>>26
すごい偉そうな言い方(笑)

[274. 匿名]

>>263 トピ主さん、

お姉さんは里帰り出産でこっちに来てるのでは？

ＵＳＪまではどのくらいの距離ですか？

多分これがないとわからないかも

[275. 匿名]

>>263
ほれほれ
別れな

[276. 匿名]

ドタキャンするくらいなら予定日確認して旅行の日程最初からずらしておけや！と思う
ドタキャンはキャンセル料とかもかかるかもだし、ちょっと考えればわかるはず
そこが腹立つね

[277. 匿名]

私が姉だったら弟来なくていい
子供を心待ちにして欲しくもない

[278. 匿名]

>>263
後出しかい

普段からそんななら出産なら尚更ドタキャンするだろうね
価値観合わないなら早めに見切りをつけるのもありだと思うよ

[279. 匿名]

私は姉の立場だけど、弟には彼女の方を優先してほしいかな
いろんな家族がいるし考え方も色々だろうけど、個人的には彼女さんの方に行ってもらってかまわない

[280. 匿名]

その彼氏家族の仲良しについていけないなら別れた方がいいよ。
きっと主さんが出産するときも、義姉さん含めみんな来るよ。
そういう家族知ってる。

[281. 匿名]

アフターフォローないなら別れな

[282. 匿名]

>>263
そっちを先に言えば良かったんだよ。出産の話を出すと賛否出ちゃうよ。

[283. 匿名]

>>269 わざわざは呼ばないけれど、里帰り出産で実家にいたので、父母仕事だったから妹が付き添うよって言ってくれたらお願いする。

[284. 匿名]

>>165
そうなったら結婚したら地獄だね。自分が出産なのに姉に呼ばれたらそっち優先になるかもねー

[285. 匿名]

>>263
うわ～
仲が良いに超したことないけどさ...
ちょっと気持ち悪いと思ってしまった、ごめんね

というか主さん、おかえり
もう来てくれないかと思ってた

[286. 匿名]

うちが兄弟仲良くないからなのかもしれないけど
車出すにしても兄弟に頼まないわ

[287. 匿名]

みんな謝れ
言い方がキツイ

[288. 匿名]

>>263
ごめんね、そんな彼氏なら別れちゃえと思う。
家族より自分を優先順位下に見てくる人とか嫌じゃない？
もし結婚でもしたら益々家族優先で最悪しょっちゅう義実家帰るのに付き合わされそう。

[289. 匿名]

日常がそれなら気持ち悪いな
私は無理
ついていけないもの

[290. 匿名]

>>274
彼氏はお姉さんと一緒に住んでます。
旦那さんも一緒に住んでます。ちなみに旦那さんは今日仕事です。
USJまでは車で4時間くらいの距離なので、近いです。。

[291. 匿名]

彼女にドタキャン、産気づく可能性のある日に楽しみにしているUSJデート、きちんとしたフォローなしって
嫁になってもドタキャン、大事な日に別の予定をぶちこんでくる、きちんとしたフォローなしになる可能性が高いよ
身近にそういう男がいるからよく分かる

[292. 匿名]

そんなに家族優先したいなら彼女つくるなよ。

[293. 匿名]

>>287
私もそれ思ってた
みんなキツすぎる
なんでそんな言い方しかできないかな

[294. 匿名]

はい、狭いです。
旦那さんの代わりに運転するとか、留守を預かるとかさ。義理兄さんに連絡したりとか。
優しい人じゃん。主さんが逆の立場を考えたらわかると思うよ。

[295. 匿名]

出産だけは甘く見ない方がいい。主は出産は大したことではないと思ってるんだね。
義理姉は安産だと言われてたのに出産直後に亡くなったよ。

[296. 匿名]

>>290
え、遠いよ

[297. 匿名]

ドタキャンの内容によるけど、今回のは許してあげてほしい〜
身内の出産、配偶者や親でないと出来ることは少ないけど、彼氏は前々から姪(甥？)ができることを心待ちにしてたんじゃない？
ドタキャンされて残念なのも分かるけど、そこは「元気に生まれるといいね！」なんて言って見送ってあげられるような女性が素敵だと思うなぁ。
逆に主のかなり近しい身内に命がけの一大イベント(出産、手術など)があるとき、俺とのデート優先だろ？！デート楽しもうよ！なんて言われたら相手に引かない？

[298. 匿名]

立ち会いなんて一言も書いてないよね？
付き添いでしょ？
お姉さんは里帰り出産で急な陣痛が来て、弟以外に車出せる人がいなかったとかそんな感じでしょ？
立ち会いとか駆けつけるとか勝手な妄想膨らみすぎ。

[299. 匿名]

>>290
近いとか近くないとか関係ないよ！
主さん、彼氏さんとのデートを楽しみしてたんでしょ？

[300. 匿名]

>>295
学生にわかるかいな

[301. 匿名]

>>251どんだけ陰湿なの

[302. 匿名]

>>263
えー、親に呼び出されたら帰るって小学生みたい
彼氏の家族は気を使えない人達なのかな？嫌だわそんなの

[303. 匿名]

>>263
私なら、その彼やめる。
いっつも家族と連絡しあうのとか
結婚したら苦痛になると思う。

[304. 匿名]

うちなんて40のおっさん帰ってくるまで電話してたことあるよー怖いよねー

[305. 匿名]

>>290
え…姉夫婦と住んでんの？ごめんかなり気持ち悪い。
旦那さん可哀想だし、下世話だけど夫婦の営みの時弟も別室にいるとか色々衝撃過ぎる

[306. 匿名]

>>290
姉夫婦と住む弟！！なぜ？一人暮らしするお金ないの？

[307. 匿名]

>>290
車で4時間で近いって…エッ！

[308. 匿名]

>>251

仲良い家族ならあるよ！旦那が生まれたときお父さんは◯◯～でお姉さんは◯◯してて～とか義家族が楽しそうに話してくるよ。

[309. 匿名]

あまりのも実家を大事にする人は
自立できてないって感じもする
本当は自分の新しい家族を作って
それを何よりも大事にしないといけないんだけどね

[310. 匿名]

家族大切にする人の方が良い。自分が家族になった時の為にも。

[311. 匿名]

いやいや、娘夫婦別居しろよ！って話だろw

[312. 匿名]

車で四時間は遠いですねー、近いっていうのは1時間程度までのことを言います

[313. 匿名]

私はたまにしかないけど
家族の共通の楽しい話題に入っていけないときの疎外感って
すごく寂しいと感じた。
多分、主さんは結婚したらしょっちゅう味わう事になると思う。

[314. 匿名]

家族仲良いとかって前に姉夫婦と住む彼氏って。
後出しになるほど彼氏ないわーってなる

[315. 匿名]

>>263うわ～それはちょっと地雷かも
正直交際を考えた方がいいかな、仮に結婚して子供が生まれても実家や小姑一家を世の中優先させそう。

[316. 匿名]

>>261

命令口調がきついわ。

[317. 匿名]

>>306
お姉さん夫婦が家を建てることになり、完成するまでの間、お姉さん夫婦が彼の実家に住んでるんです。

[318. 匿名]

USJ行けなかったのは残念だだだと思うけど、むしろそっち優先してくれる彼氏だったら、自分がその彼氏との子供を妊娠したとして、出産しますっていう立場になったらすぐ飛んで来てくれそうじゃん？？

子供が好きなんだよきっと！
優しい家庭を大事に思う彼氏で良かったじゃん！
中には子供に全く興味ない人とか、産気づいても来てくれない人も居るんだからさ！

彼氏も主さんとの子供が欲しいと思ってるかもよ？？

[319. 匿名]

もし結婚しても父母姉ばっかり優先されて嫁は蔑ろにされそう
そういう家族ある
嫁は後から来たから他人扱い

[320. 匿名]

>>307
すみません打ち間違いです。2時間です！

[321. 匿名]

ここで聞くということは納得いってなくて不満なんでしょ。
そんなに彼に文句あるなら別れたら？

[322. 匿名]

>>76

私は何とも思わない派。
USJなんていつでも行けるし、寧ろ姉のお産を蔑ろにして私との約束優先させる方がひく。
元々一人で過ごすのが好きだから予定潰れたら行きたかったカフェでも行ってのんびりお茶飲みながら読書して彼氏からの連絡待つわ。

[323. 匿名]

>>263
別れる一択。
仮に結婚したとしてもまず実家第一の人になるよ。実家に優しいからと結婚後に家族に優しいわけじゃないし、むしろ異様に実家に優しい人は優先順位がまず実家でできあがってる。

男女ともちょっと実家と距離おけるぐらいの人の方が(もちろん常識的な範囲内で)結婚は向いてると思う

[324. 匿名]

USJ行きたかった気持ちは分かるけど、姉の出産で病院まで行く人がいなかったからでは？他にいたとしても、出産とはいえ病院に行くなら家族で行けるのなら付き添うと思う。

むしろ、仮に行ったとしても彼氏はどうなったのかな？とずっと気にする結果になってたと思う。
彼氏もモヤモヤ心配せず、USJ楽しむために今回は貴方が我慢してあげよう。

[325. 匿名]

>>263
私なら別れる。結婚してもその輪に入れると思えないwww彼は家族を大切にする良い人かもだけど、私とは価値観合わないw

[326. 匿名]

>>305
彼氏実家にマスオさん状態で旦那も住んでるんじゃないの？（読み飛ばしてたらごめん）
そういうおうち結構あるし気持ち悪いって言う程かなあ？

[327. 匿名]

彼が行く理由が
手助けじゃなくて出産だからいかなきゃなら
ちょっと、おかしいと思う

[328. 匿名]

出産、弟に付き添われるくらいなら1人の方がまだマシ。

[329. 匿名]

>>320
2時間でも近くはないでしょ。

[330. 匿名]

>>263

そこまでならちょっと考えるね。
結婚してからも家族付き合い濃くなって
ストレス溜まりそうだし。

[331. 匿名]

>>317
実家依存の小姑じゃん。厄介だよ。

[332. 匿名]

>>322
お、大人...！
私もそんな女性になりたい...

[333. 匿名]

>>317
ちょっと後出し多すぎない？
そういう理由なら別に一緒に住んでてもなんとも思わないし印象だいぶ違うわ

[334. 匿名]

弟が出産手伝うんだよ
陣痛のとき一緒に息むとかさ

[335. 匿名]

家族に優しい方が結婚した時に自分のことを〜って言うけど、そう言う人にとっての家族は＝実家でしかないからね。
結婚したからと言って優先順位が変わるわけじゃないよ。

[336. 匿名]

>>290
まぁ、一緒に住んでいて旦那さんが仕事で目の前で陣痛始まったならほっておけないのも分かるから今回の件は仕方無いかも

…けど普段の話の感じだとあんまり良い気がしないね
今後も色々大変そう

[337. 匿名]

釣りなんじゃない　？

[338. 匿名]

>>317
家建てる前はどこ住んでたの？なぜそこにすんでいたらダメなの？

[339. 匿名]

デート中に呼び出されて、それが急を要するものでもないのに帰る男だったら別れるかも
そんなにしょっちゅうデート中断してまで家族のとこ行くなら結婚してもそうだろうし

[340. 匿名]

>>290

それなら今回に関して言えば、彼氏の方が常識的かも。きっと陣痛きた姉のために車出したんだろうね。

[341. 匿名]

あなたが出産なんてと思ってるんじゃないの？
出産は命がけだよ。あとで埋め合わせしてもらったら？と思う。

[342. 匿名]

主の後出しがエグい
叩かれ過ぎて自己保身の為にも見えるから何とも言えなくなってくる…

[343. 匿名]

釣りっぽい　

[344. 匿名]

家族が優先な人って何を言ってもそれが正しいと思ってるから、どうしても嫌なら別れるしかない。
叩かれるかもしれないけど、私も家族が最優先で彼氏は2番目。
付き合う前に必ず説明してるし、それが無理ならお付き合いできませんと伝えてるけど。

[345. 匿名]

>>342
ウケた

[346. 匿名]

出産を優先させてしまったのはまあ分かるとして。普段から親の呼び出しがあったらデート中断して帰るっていうのは引っかかるよね。結婚しても、自分の家族家族ってなりそう。

[347. 匿名]

>>263うちの夫がそれ、夫婦二人で外出してんのに姑から小姑一家が義理実家に遊びに来たからみんなでお昼ご飯一緒に食べない？と必ず電話してくる。夫が電話に出られないと私に電話をかけてきてしつこい。夫も馬鹿だから帰ってみんなで食おうとか言うし時々のことだけど頭に来るよ

[348. 匿名]

>>290

なんで姉の両親と同居してるの？？

[349. 匿名]

出産に兄弟かけつけたり、家建てるからと実家にすんだり、彼氏家族は仲良しで成り立ってるけど、そこには入らない方がよさげ。

関わらない方がいい一家かな

[350. 匿名]

母の日も義母さんの誕生日も忘れてこっち丸投げの旦那よりはまし
冷たいパターンも嫌なもんだよ
中間がいいね

[351. 匿名]

そういう家庭環境なら、結婚したら出かける時も親に一緒にどうですか？とか声かけないといけないよー。旅行とかもね。
そういうのが苦痛なら合わないかもね。

[352. 匿名]

一緒に住んでて旦那仕事で急に産気づいたなら今日のドタキャンは仕方ないと思うよ

[353. 匿名]

後出しって言ってますが、主は出た質問に答えているだけでは？
それで後出し後出しって言うなら誰も質問するなよ、自分の意見だけ書けばいい

[354. 匿名]

このトピの最初のほうしか呼んでないんだけど、出産に弟いらなくない？！笑
病院に送ってもらうとかの事情なら送ってもらってさよならだし、上の子を見ててもらわなきゃとか！？
陣痛や分娩の時弟いらなくない！？笑
うちの弟仲良いし近所に住んでるけど、生まれたよ〜って連絡して退院した日に実家に会いにきただけだけど…
姉ちゃんの出産だから帰るわ！ってキモくないか？笑

[355. 匿名]

>>320
4時間から2時間に訂正ね
それならいつでも行ける距離だね

[356. 匿名]

>>269
と、言うのが人が少なくなってムキになって残ってるやつの主張か
主は反省しなよ
数をみても前半が正しいわ

[357. 匿名]

主はきっと自己中なんだろうね

[358. 匿名]

>>353
主だな

[359. 匿名]

>>317お姉さん、アパートでも借りればいいのにね

[360. 匿名]

友人も家族優先の彼氏と結婚したら実家の近くに住まわされたり、週末は実家帰ったりしてよく愚痴ってるよ。
度が過ぎた家族愛強い人と結婚したら大変そう。

[361. 匿名]

>>355
反応が悪かったから2時間にしました

[362. 匿名]

お姉さんの旦那さん今日仕事なら、彼が一緒に住んでる同居人である以上、旦那さんが駆けつけるまで側にいてあげないと大変だろうから、彼氏も姉を優先させたんだろうね。今回のドタキャンはモヤモヤするけど仕方ないとして…その彼と結婚はしたくないので、私なら別れるかな。

[363. 匿名]

後だしというか、主にとってUSJいく約束していたのをドタキャンされたのが大きかったんだと思うよ。他のことは愚痴っても私の器が小さいのかなと自分でなやんでいたんだと思う。

[364. 匿名]

>>353
同感。
主出てきてー
主が消えた
主まだー？

とか言うくせに出てきて意見を言ったらコメによっては後出し扱いとか側から見ても意味わかんないわw

[365. 匿名]

この件に関しては彼氏の行動が正しい
産気付いた中で無視して遊びにいける奴とか恐ろしくて逆に付き合えない

[366. 匿名]

>>359
そこまで他人の住環境に口出ししなくても…
家が大きくて部屋が余ってるなら家が立つまで一緒に住んでも問題ないと思うけどな

[367. 匿名]

>>358
ごめん、違う、紛らわしくて申し訳ない

[368. 匿名]

>>317

？？？親もいるってこと？？なんかわかりにくいな。

[369. 匿名]

最近
お産は命がけだよ
のコメントよく見る気がする。

[370. 匿名]

>>364
自演ですまんな

[371. 匿名]

>>367
ID出しとけ

[372. 匿名]

>>263
その彼氏結婚しても主より家族優先しそう
シスコンでマザコン
自分のお産なんて自分で救急車呼ぶか旦那に頼むかせいぜい両親にしか頼らないよ
うちの彼氏もマザコンシスコンだからこのトピ見て共感したわ
最近バツイチ子持ちの妹に彼氏できてほっとしたよ。それまで兄にべったりで凄い迷惑だった

[373. 匿名]

>>359
彼氏両親が納得してて、彼氏も納得してて、ならそんなに否定するようなことじゃないと思うんだけどなあ…
さすがにお金入れてるだろうし、出産が近いような時期だし、実家に住んでても悪かないでしょ。

[374. 匿名]

>>354
うん。思った。出産は命がけだけど、弟はそばにいてくれなくてもいいやw

[375. 匿名]

>>369
同じ人ってこと？

[376. 匿名]

>>317
普段からお姉さんは何かあったら弟を頼ってるのかな？結婚したらめんどくさいかもよ。

[377. 匿名]

自演すなよ

[378. 匿名]

>>368
姉夫婦が家建つまで実家に転がり込んだ形らしいよ

[379. 匿名]

主も彼氏も言葉が足りないんだな。似た者同士じゃん。

[380. 匿名]

期間限定しているとしても自分の実家に伴侶住まわせる人って自分と自分の家族愛強いよね
お姉さんややこしいかもよ

[381. 匿名]

弟依存の小姑って厄介だよ

[382. 匿名]

子供産まれるの楽しみにしてたんじゃない？良い旦那になりそうだけど…

[383. 匿名]

お姉さんが初産なら心配だし、二人目三人目ならその上の子たちを家族でみてあげなきゃだし…ほかのご家族の都合もあったりとか、こればっかりは仕方ないよ

[384. 匿名]

後出しと言われても困ります。
詳しく書けと言われたから書いただけなのに。

[385. 匿名]

むしろ私なら、ずうずうしいから、ユニバよりお姉さんの出産に立ち会いたいって思ってしまう…。

そもそも、ちゃんとお付き合いしてる彼女ですって、家族にちゃんと言ってあるのかな？？

[386. 匿名]

そもそもさ、子供っていきなり生まれるわけじゃないし正産期って数週間あるよね？
姉が弟に出産の時何か頼みごとをしていたなら、彼氏はそのことを主に事前に話しておくべきだったんじゃない？
いつ生まれるかわからないから呼び出される時があるかもみたいな

[387. 匿名]

>>1
え…まだ若い人？
姉の一世一代の出産だよ？
車で親を送迎かもしれないし、入院の残りの荷物を持って行く可能性もあるし、生まれたばかりなら見たいだろうし。
許してあげられないかなぁ

[388. 匿名]

ダウト

[389. 匿名]

>>384
IDを頑なに出さない理由はなんや？
素直に出したらいいやんけ

[390. 匿名]

生まれてから行くでいいじゃん？
分娩室入るわけじゃないし。
今回は出産だから賛否両論だけど、なんだかんや家族優先すると思うよ。こーゆー男は

[391. 匿名]

正産期ではない時期のお産の人もいる訳で…

[392. 匿名]

絡まないで
私は主じゃない

[393. 匿名]

問答無用で叩かれて辛かったですが、同意してくれる方がいてくれて嬉しいです。。
今後もお姉さん優先され続けるのは嫌なので、別れを告げることを考えてみます。

[394. 匿名]

>>353
でもさ、お姉さん夫婦と住んでいますって書かれたら=え？！お姉さんの家に？居候？ってなるけど
お姉さん夫婦が新居建築中なので実家に戻ってきていて一緒に実家で住んでいます=それなら仕方ない
ってなるし全然違うよ
前者ならなしだわーってなるけど
後者ならそれならありってなる

[395. 匿名]

立ち会うって書いてある？

[396. 匿名]

主フルボッコだけど若いならわからない気持ちもわかるよ
私も一人っ子だから兄弟姉妹の距離感とかよくわからないし、周りに出産した人いないならどんな感じかもわからないよね

[397. 匿名]

その内
姉がシングルマザーになって
彼が父親代わりのようになったりしてね
よくある話www
家族依存な彼氏なんて
さっさと別れたらいいよ

[398. 匿名]

主はコメントする時に「主」って書いてくれるとありがたいね

[399. 匿名]

>>359

お姉さんは里帰りだろうから別にいいと思うけど。旦那さん１人でアパート借りるのも何だから、嫁と一緒に嫁の実家にしばらく厄介になってるって感じかな。

[400. 匿名]

主と同じようなシチュエーションで、母と姉に愚痴ったら
姉は「◯◯君優しくて良いじゃない、あなたのお産のときも色々してくれそう」
母は「実家のお姉さんのお産だからそうするのであって、あなたのときは期待しない方がいい
あなたが出産で大変なときに実家のお姉さんに子供預かってって言われたら預かるよ」
と言われた、母の言うとおりになりました

[401. 匿名]

主はお姉さんに会ったことはないのかな？
というか家族に紹介されてる間柄なのかそうじゃないかで感じ方は変わってくるよね。

[402. 匿名]

>>393
やっぱりな
叩かれたからコロコロ変えてたんだね

[403. 匿名]

>>375
わからないけど
偉そうに聞こえるのは私だけかな。

[404. 匿名]

>>400
ナイスマミー

[405. 匿名]

>>394
後出しっていうより、主の日本語が下手なんだな。

[406. 匿名]

未成年なのかな？

[407. 匿名]

片道4時間か〜ちと遠いかな
行ったとしても心ここにあらずだよ
日改めたほうがいいよ
まー、ぶっちゃけ彼女より家族が大事っていうか親離れできてない男だと思うよ

[408. 匿名]

貴方は所詮彼女じゃん。

[409. 匿名]

>>405
だと思う
まだ若いのか無知なのか知らないけど

[410. 匿名]

>>398
こんなん成りすましし放題だからね（笑）

[411. 匿名]

私は主ではありませんが、その彼氏は無いです。
絶対に嫌。結婚しても主のことは置いといて家族優先だよ。子供大変なときに、お母さんがお姉ちゃんがって言ってそっち手伝いに行く人だと思う。

[412. 匿名]

>>403
いや、私も
でもこれは経験者しか分かんないだろうからな～

[413. 匿名]

素敵な家族で素敵な弟かもしれないけど、彼女として、嫁としてははいっちゃいけない気がするｗ
彼氏もお姉さんも実家大好きパターン

[414. 匿名]

>>290
>>317
現在姉夫婦は家を建てているので弟(姉)実家に住んでいる
旦那は仕事中

なら、仕方なく無い？
後から来てくれると思うけど、USJより優先するのも。
家が建つまで実家に仮住まいもそんな叩くことかね？アパート借りたら余計なお金が掛かるし。

[415. 匿名]

>>405
それだわ！

[416. 匿名]

私ならお産よりも普段のデートで親呼び出しに頻繁応じるのが原因で別れる。

[417. 匿名]

>>407
2時間だって言ってるでしょーがっ

[418. 匿名]

正直、この主も微妙な子じゃない？

[419. 匿名]

普通、親は頼るかもしれないけど弟に頼る？
姉、頭おかしいんじゃない？私は絶対兄弟には頼らない(-_-;)
産前に陣痛タクシー予約しとくとか、絶対自分でなんとか出来たはずだけど
多分、結婚しても義理家族優先するし義姉もあなたに頼ってくるかもしれないからその彼氏とは結婚はオススメしない。

[420. 匿名]

>>410
ならID出してもらうしかないかも

[421. 匿名]

心が狭いというか、自己中で自分のことしか考えてない。
彼氏の事を1ミリも考えてない癖に、自分を優先して欲しいって。
心が狭いとかそういも話題じゃなくて思いやりのカケラも無あんだなとおもう

[422. 匿名]

結婚したら紙切れで繋がった家族より血の繋がった家族を優先するタイプだわそれ

[423. 匿名]

>>380だよね、これが逆で家が出来るまで夫の実家で暮らすとなったらここの人みんなぶちギレるでしょ

[424. 匿名]

はじめは主の心狭いなと思ったけど、よく考えてみたら、私出産したけど弟なんて呼んでない。妹が出産する時も行ってない。
呼ぶとしても実母か旦那くらいじゃないか？
その彼氏とお姉さんの距離感ちょっと嫌だわ。
私の旦那と義姉がそんな感じだけど、非常に苦労している。我が子より義姉を優先することすらある。キモイ距離感。
家族思いだと言う人も、そういうキモイ距離感を目の当たりにすると引くだろうな。
結婚はおすすめしない。

[425. 匿名]

>>412
私も産んだけどさ
他人に命がけだったわーなんて言った事ないし
命がけで産んだと聞いたこともない
ネットでしか

[426. 匿名]

立ち会うパターンやね

[427. 匿名]

>>424
呼んでない
一緒に住んでいて産気づいたんだよ

[428. 匿名]

弟がいるけれど出産に弟はいらないかな。

[429. 匿名]

なりすまして主のふりしてる人がチラホラいます

[430. 匿名]

普段の家族優先な彼氏の話→それはダメな男
USJデートか姉の出産か→仕方ない場合もあるし個人の自由

出だしに失敗したトピ

[431. 匿名]

主まとめ
・彼氏がUSJより姉の出産を優先した
・普段も、家族から声がかかるとデートを中断して帰ってしまう
・姉夫婦は家を建てるため一時的に姉実家に住んでいる（彼も同居）
・USJまで車で2時間
って感じ？

[432. 匿名]

>>419
一緒に住めてるくらいだから仲良し姉弟なんでしょうね。
目の前にすぐ車出せる人がいたら頼りたくなるかもね。

[433. 匿名]

皆さんは経験者だからわかるって事ですよね？

[434. 匿名]

結婚したら新婚旅行に両親付いてくるね、間違いない

[435. 匿名]

ファミリーコンプだな
ファミコン

[436. 匿名]

>>434
そんなの嫌過ぎる！

[437. 匿名]

>>240

まぁ病院で弟が待ってる事も珍しいが…

[438. 匿名]

私は生死の間を彷徨って出産したよ…
実際に出産で命を落とした知り合いもいるので出産は命がけって本当だと思う
無事に出産出来た人は幸せな事だと思ってほしいな…

[439. 匿名]

>>384

主、暗いな。今回の件で凹んでるんだろうね。ドタキャンされて腹が立って突発的に質問したんだろうね。
冷静になって質問してたら、もうちょい詳細な情報が最初からあったらまた違った反応だったと思うよ。

[440. 匿名]

主じゃない人は主じゃないって言ってからコメントしてね

[441. 匿名]

単に異性の姉だから変に叩かれてる部分もある気がする。
私は姉の出産には駆けつけたい。何があるか分からないし、何より赤ちゃん早く見たい。USJ行ってても上の空だと思う。

[442. 匿名]

自分が彼氏と結婚して家族になったとき、貴方の出産より、会社の飲み会を優先しても許せるなら、怒っていいと思う。

[443. 匿名]

>>263
え、途中で帰る方がドタキャンより酷いじゃん。別れを考えても良いと思う。

[444. 匿名]

>>438
それはもうこのトピで語ることではないかと。誰も出産が容易いとは言ってない

[445. 匿名]

>>439
あ、ごめん、それ私。
主じゃない

[446. 匿名]

>>425
このコメントは腹が立つ

[447. 匿名]

出産に弟は不要。
行く彼氏も呼ぶ姉も微妙だわ。
家建てるためにマスオさんの姉旦那も微妙。

結論、その彼氏と結婚してもストレスがたまるからやめておけ。

[448. 匿名]

>>393

いや、なんかそこじゃない。今回は姉優先でいいんじゃない？問題は日々の彼氏の行動のほうで。。

[449. 匿名]

嫁の出産より 姉と甥っ子のＵＦＪ付き添いえらんだってのならわかるが
主心狭いよ

[450. 匿名]

>>440
主じゃありません。
全員主じゃありませんって付けて話すより、主がIDプラス主ですから入れば楽なんじゃないでしょうか。

[451. 匿名]

>>425
直近の出産が幼馴染のなんだけど、陣痛からあっという間でつるって生まれたらしい
しかも出産当日の夕方に「暇だから病院に来い」ってライン来たし、私が持って行った出産祝いのマリメッコに夢中になるくらいの元気はあった笑

[452. 匿名]

嫌だなとは思うけどこの場合はさすがにしょうがない...

逆に考えると、自分が出産のときも絶対についててくれそうで安心。
自分の出産のときも家族優先したらヤバイけど

[453. 匿名]

>>437
両親はどうした？
車がなくて病院まで連れてってもらったのなら、あとはいいから予定あるんでしょ？帰っていいよってなるよね。

[454. 匿名]

>>393
これ、主じゃないでーす
ごめんね、主。

[455. 匿名]

飼ってる猫が危篤状態だから帰るねって言われたことがある。
私も犬飼ってるから気持ちがわかるけど、
何が嫌だったかって、
そこに自分の意思を感じられず、
帰って来い、と親に言われたから帰るみたいなニュアンスを感じて萎えた。

[456. 匿名]

主じゃありません。
みんな、うるせーよ

[457. 匿名]

>>1
彼氏さんは家族思いな人ってことじゃん。
あなたと結婚したら、きっとあなたのことをとても大切にしてくれるよ。

[458. 匿名]

>>454
紛らわしいことやめてもらっていいですか？

[459. 匿名]

>>451
出産て人それぞれだから

[460. 匿名]

出産や病気で余命がって場合なら
仕方ない気がする。
でも彼氏さんは家族仲からして、自分が頼られるの想定出来るよね？
それなら事情を説明して予め旅行の予定は入れないのが普通では？
予約していたホテルとか移動用の乗り物の予約とか
主が仕事してるなら有給使ってたら悪いとか
色々考える余裕あるよね。
家族を優先するところより、ノーと言えないで
ズルズル話に乗っかる点や
場当たり的過ぎる思考のほうが責任感の無さが
透けて見えてて嫌だな。

[461. 匿名]

けどさ、貴方の要望通り貴方を、お姫様扱い特別扱いを、表面的にして、心では姉を心配していて、彼氏さんが楽しそうでなかったら、なかったで不満でしょ？
貴方の為に我彼氏が我慢させてまで。そこに行きたかった？

[462. 匿名]

まあ自分が彼氏の家族ならいいからデート行っといでーって言う。それぞれだね。

[463. 匿名]

つまりは状況次第ってことです。

[464. 匿名]

姉に従う(語弊ありますが)弟ってよく優しいといわれるけど、めちゃめちゃしたたかよ。うちの旦那は私に同居させてるのに、同居と実家依存の小姑で悩む私に、俺は親のことも姉のことも関係ない、お前との家族が第一だ、と支離滅裂なわけわからんこと言って善人面してる

[465. 匿名]

〜終り〜

[466. 匿名]

あなたは別れたら他人

[467. 匿名]

彼女(赤の他人)く家族。思い上がるな。

[468. 匿名]

普段の彼氏の行動に違和感あったんだろう。
なんかその彼氏、主さんが出産するときは「姉が～」「甥っ子が～」とかいってそっち優先しそうだわ。

[469. 匿名]

主さん非難されててびっくり。
姉の立場だけど、出産の時弟は自由にしててくれていいよ！一緒に居る時に産気づいても、タクシー呼ぶなり旦那仕事早退してもらうなりで自分でなんとかできるし、はよデート行ってらっしゃいって私なら言う。産まれたらいうからって。

まぁ、状況にもよるけどさ、家族大事にするのは構わないけど、度がすぎると後々しんどいよ。

[470. 匿名]

主、一人っ子？

[471. 匿名]

>>290 車で4時間は遠くない？泊まりにする距離かと。

[472. 匿名]

>>467
＜？く？

だから別れた方がいいよね。この家族とは他人のままの方がいい

[473. 匿名]

家族を優先する人間が嫌なのに、ゆくゆくはその人と家族になるの？

[474. 匿名]

>>469
同じく！
本当にいいからデート行ってって言う
後日彼女とでも一人ででも赤ちゃん見に来てってくらいでいい

[475. 匿名]

>>451
そんなの人それぞれだよ。
出産で亡くなる人も居るし、5分位でポンって生む人も居る。
個人的には家族の出産なら行ってあげて、と私なら言うかな。
どうでもいい用事を優先されたらキレるけど。

[476. 匿名]

>>467
そんな家族大事な人なら彼女なんて作らなくてよくない？

[477. 匿名]

この彼とはずっと合わないと思う。

[478. 匿名]

>>414 主さんの彼のその状況なら 仕方ないと思う。期間限定とはいえお姉さんと同居していて、旦那が仕事なら 車運転して付き添うかも。
陣痛来た！と言われて、タクシーで行けば？と言って遊びにいく彼氏は嫌だなあ。
車で4時間なら 予定日より後にして泊まりで旅行いく。

[479. 匿名]

>>469

いっといでー、と言える状況なら私もそういうかな。でも急にすんごいの来たら無理。

[480. 匿名]

>>469 デートって聞いてなかったんじゃないかな？私はタクシーお願いしたけれど、陣痛で…と言ったら5軒断られたよ。

[481. 匿名]

>>476
別に彼女くらい作ってもよくない？

[482. 匿名]

主さんの出産の時も義実家が大勢で押しかけてきそう。

[483. 匿名]

別に彼女が男にとって、ダントツ第一優先のトップにいるわけではないだろうしね。
彼氏にだって、貴方以外に大切な人がいるし。
なんか、仕事と私どっちが大事なの？
みたいなバカな事聞いてるとおとおもうの

[484. 匿名]

>>475
ここでは
出産は命がけだから
弟は行くべきとのコメントが発端。
本当に命がけの出産もあるのはわかるけど
状況もわからないのにすべての出産＝命がけといいきるのは
おかしいとは私も思う。今の時代。

[485. 匿名]

家たてるからと旦那さんと実家に住んでる(これをする姉って厄介な場合あり)姉が産気付く→旦那、親は仕事か免許なし→今運転できる、そばにいられるのは彼氏だけ→デートキャンセル、ならわかるかな

でも親も旦那もいて彼氏もただ生まれるまで姉のそばにいたいとかなら、え？と思うかも

普段全く家族優先がないなら、そりゃ大変だ！USJまたにしよう、と言えるかもしれないけど、普段が普段ならモヤモヤするかもね

[486. 匿名]

どれが本物の主なのかわからなくなったじゃん
主も｢主です｣って言わずに普通にコメしてるしさ

[487. 匿名]

>>480
469だけど、その状況なら病院までは連れてってもらうかもしれないけど、その後はいいかな笑
デートも全キャンセルじゃなくて、少し遅れるでよくない？
送るだけならそんな何時間もかかることじゃないし。
ちょっと主さん叩かれすぎててかわいそうと思ったから。

[488. 匿名]

けど、そんな状態手間USJいってもこころあらずになりそう、そんな状態で行っても楽しめないし、チラチラライン見て確認しちゃいそう。
一度気になるとトコトン気になるもん

[489. 匿名]

>>407
二時間に訂正されたよ

[490. 匿名]

別に結婚を、前提とかの、お付き合いじゃないんでしょ？
それなら別に良くない？

[491. 匿名]

彼の態度が頼まれて申し訳ないというより
姉に付き添いたいのがみえたら
余計嫌だなあと思いました。
出産は滅多にない事だけど、弟は別にいらないです。

[492. 匿名]

>>469
女が倒れても無視してええんやで

[493. 匿名]

結婚して、自分の母親と嫁どっちとるってなったときに、自分の母親とるマザコンクソだと思うけど、付き合ってる状態で、しかも出産なら許してあげて。
もし風邪引いたくらいで「お姉ちゃんのところ行かなきゃ～」なら、それはシスコンで許さなくていいと思うけど。

[494. 匿名]

里帰り出産で、その場に彼氏しかいなかったんじゃないの？
実母とか夫が来れば抜け出せるかも知れないけど、誰もいなかったら弟である彼氏が付き添うほかないじゃない。

緊急事態だから、彼女よりも家族とっても仕方がないよ。
主は心狭すぎるよ。

[495. 匿名]

実姉の出産と私とのデートどっちが大事なの？
ってこと？

[496. 匿名]

姉弟2人暮らしとかならまだ納得しても両親もいるし旦那もいるのになんで弟がついてくるの？
私も里帰り出産で弟いるけど弟に病院に連れて行ってもらおう。とか考えたことない。
弟は私が少し落ち着いてから彼女と一緒に病院に来てくれました。
お姉さんは彼が今日USJ行くこと知ってて病院連れて行ってもらったのかな？
私だったらUSJ行く予定の弟には絶対に頼まないよ。楽しみにしてる彼女がかわいそうだよ、主さんの場合、彼のお姉さんが彼を下僕にしてそうだね。

[497. 匿名]

『おめでたいね！行ってらっしゃい！』で良くない？

[498. 匿名]

>>11 里帰り出産中なんじゃない？
もしくは旦那さんが仕事か何かあってすぐに動けない時は、気心の知れた実家の人が動くのがよくあることだよ。

[499. 匿名]

これは微妙！
仲の良さにもよるよね
うちはまあまあだから産まれても、産まれたって〜ぐらいだよ
自分に置き換えたら、弟になんて来て欲しくないけどな

[500. 匿名]

優しい彼氏なんだね
また彼氏の方から埋め合わせしてくれたら、いい人だと思うよ
残念な気持ちは分かるけどさ
あまりにシスコンとかじゃなきゃいい人だよきっと