収入が低い旦那に冷たく当たってしまう

[1. 匿名]

私の方が倍以上年収があるのですが、旦那の収入が低く冷たく当たってしまいます。
結婚して最初の方は良かったのですが、子供が大きくなるにつれて色々と出費が増え、カツカツの生活を送るようになってから気持ちに余裕がなくなりイライラするようになり、段々と旦那に冷たく当たるようになってしまいました。
どうしてもお金のことで色々口うるさく言うようになり、旦那から「最近性格がキツくなった」、「もう我慢できないしこのままじゃ一緒にいられない」と逆ギレされれました。
確かにあからさまに態度に出してしまったのは悪いのかもしれませんが私もいっぱいいっぱいでむしろ我慢しているのは私です。
旦那はプライドだけは高いので私が優位に立っているのが気に食わない部分もあると思います。

同じように収入が低い旦那に冷たく当たってしまう方いますか？
また、同じような状況でも上手くやっている方いますか？

[2. 匿名]

>>1
旦那は家事育児にどのくらい参加してるの？
それによって変わりそう

[3. 匿名]

もう我慢できないって、おまえの収入に我慢できないよっていってやりなよw

[4. 匿名]

逆の立場になって考えたらよくわかるんじゃん？

[5. 匿名]

子供がかわいそー
冷めた家庭で

[6. 匿名]

それって逆ギレなの？

主怖い

[7. 匿名]

り、離婚、、、

[8. 匿名]

あんたがパートしたらどうよ

[9. 匿名]

>>1
旦那さんの倍以上の年収があって何故カツカツの生活？？
旦那さんバイトなの？それとも子沢山なの？

[10. 匿名]

旦那の収入低いってわかってて結婚したんでしょ。自業自得じゃん。

[11. 匿名]

それ分かっていて結婚したんだから、旦那さんからしたら今更だよね。

[12. 匿名]

自分が稼いでるならいいじゃん

[13. 匿名]

>>8
倍の収入らしいよ

[14. 匿名]

お互いに納得の上で尊重出来てたらだけど、なかなか難しいわな。

ただ、主と旦那、似た者夫婦な印象。

[15. 匿名]

>>8
まず現状を把握してからケンカ売れ

[16. 匿名]

[17. 匿名]

プライドが低い人だって八つ当たりされたらキレたくもなるよ。これ男女逆ならモラハラってがる民から袋叩きにされるやつ。
話し合いしても無駄な糞男ならまた別の話だけど。

[18. 匿名]

収入の多い少ないで優劣つけるのが嫌だから私は普通に接してる。
今は私のが年収うえだけど、仮に自分が年収低くて旦那に偉そうな態度・キツイ態度取られたらやっぱり無理だと思う。

[19. 匿名]

うちなんか、旦那はそろそろ定年で
年金生活になるかと思うとゾッとする。
金って大事だよね。

[20. 匿名]

出典：stamp.bokete.jp

[21. 匿名]

そういうの逆ギレって言わないでしょ。

[22. 匿名]

>>8
よく読め

[23. 匿名]

主みたいな嫁、そりゃ嫌だろ
収入が低いってだけであからさまに旦那見下してるじゃん

[24. 匿名]

例えば旦那の手取りが20だとして主が40以上合わせて60万でカツカツ？

[25. 匿名]

収入が低いって、旦那200で主が400とか？

[26. 匿名]

旦那10万 主30万みたいな感じ？

[27. 匿名]

旦那さん可哀想。
低収入でもいいとは言わないけど
他にイライラしないでいてくれる
女性見つけたらと思っちゃうわ。
というかプライド高いの主じゃない？

[28. 匿名]

>>旦那はプライドだけは高い
あなたも無駄にプライド高そうだから似た者夫婦でお似合いじゃん

[29. 匿名]

田舎で手取り旦那10万、主20万ならまあきついよね。

[30. 匿名]

主が寛容になるか、離婚かのどちらかしかないんじゃない？

[32. 匿名]

給料が低くても社会に貢献してるようなありがたい仕事なら尊敬の価値があります。
主さんが倍の収入あるなら生活もできるでしょう。

[33. 匿名]

>>16
実は結構良いスペック

[34. 匿名]

ひどいなー
何かで逆転されて冷たく当たられたらどう思うの？

[35. 匿名]

別れたら？

[36. 匿名]

いつも怒りっぽくて父親を見下す母親。
子供の成長に悪影響だね。

[37. 匿名]

それ分かってて結婚したし、子供産んだんだろうから、主さんに計画性なかった。自己責任じゃない？
嫌なら離婚すれば？

[38. 匿名]

>>8
主の文章全く読んでないだろww

[39. 匿名]

旦那さん、拘束時間が長くて収入が低い(あるいは通勤時間が長い)のかな？だとしたら家事育児に費やす時間も少ないだろうし、主の不満が溜まるのも仕方ないのかな。

[40. 匿名]

どうして結婚したの？

[41. 匿名]

分かってて結婚したくせに何を言ってるんだか
収入は多いんだろうけど心は相当に貧しいんだね

[42. 匿名]

収入低くくなりたくてなってる訳じゃないでしょ。頑張って働いてきたのにそんな文句言われた旦那がかわいそう。

[43. 匿名]

旦那さんは売れない芸人かなにか？

[44. 匿名]

旦那が年収250万としても
あなたは年収600万前後？
それでカツカツ？
お金の使い方に問題ありそうですね

[45. 匿名]

>>31
これ男のフリした女？

[46. 匿名]

>>31
きもっ

[47. 匿名]

それを知って結婚したんじゃないの？？収入嘘聞かされてたならひどいけど分かってたなら仕方ない。嫌なら離婚しなよ。

[48. 匿名]

嫌な女…
これ男女立場逆だったらどうよ？

[49. 匿名]

二馬力でご主人の年収の倍あってもカツカツってどういう状態なんだろう


ご主人の年収２００万　>>1の年収４００万
これで子供が二人で首都圏在住でぜいたくが身についてたらカツカツだね…

[50. 匿名]

みんな嘘によく付き合うね
主の収入が旦那の倍以上でカツカツの生活って非正規同士の夫婦くらいでしかあり得ないよ
じゃなければ主が無駄遣いし過ぎなだけ

[51. 匿名]

えー、でもガル民ってみんな、収入の低い男なんかクソ以下の扱いしてるじゃん…

[52. 匿名]

わかった上で結婚していても、現実を前にして苛立つ気持ちにはなるだろうさ。
「わかってたことでしょ」とお説教する人、素晴らしいお人柄ですね。

で、収入の他に不満があるのでは？

[53. 匿名]

とりあえず節約とか身の丈とか覚えようか

[54. 匿名]

主高収入なら離婚すればいいじゃん。生活できそうだし。
子供にも悪影響だよ。

[55. 匿名]

家事育児や自分の身に周りのことをちゃんとやっているなら問題ない。何もしないでゲームしたりゴロゴロされたらイラつく

[56. 匿名]

なんで「年収が倍ある自分が優位に立ってる」と思ってるんだろう
そのへんじゃない、金じゃないよ

[57. 匿名]

収入が低いだけじゃなくて他にも問題があるからイライラするのでは？
主の方が収入が多くて家計を支えていて家庭のこと色々考えてるのに、夫がのほほんとしてたら腹も立つわ

[58. 匿名]

>>50
ガルちゃんはネタだと思って見ないと

[59. 匿名]

気持ち分かるよ！言いたくもなる。

[60. 匿名]

詳細がわからないけど、
ご主人が気の毒。
もし今、主が病気になって
仕事できなくなっても
その様に思うのですか？
言葉や態度は取り返しがつかない事もあるし、
苦しい時こそ助け合わないと。

[61. 匿名]

子供って母親の姿をよく見てるよ。
そのうち子供も一緒になって父親（主にとって夫）を揶揄するんだろうね。
取り返しのつかないことになるよ。

[62. 匿名]

>>51
それが婚姻関係を結んでる旦那となれば話はまた別じゃない？

[63. 匿名]

旦那さんの普段の態度によるかな
収入低いのにモラハラ気質とかなら最悪
収入低いけど子煩悩で家事育児にも積極的なら高望みしたら可哀想かな

[64. 匿名]

男だから収入高くなければならないとかはないからね

[65. 匿名]

>>1
収入が上
を振りかざす母親とか絶対やだ
他にも可愛いげがないんだろうな。
自分の親がトピじゃなくて良かった

[66. 匿名]

相手の気持ち考えられないの？
自分が逆だったらどんな感じ？
嫌じゃないの？それを平気で、
しかも自分が悪いってよりも
そう思わせてる旦那、私より
年収低い旦那が悪いって思ってない？
最初の頃は良かったとかそら
誰でも最初はいいの。最初だけ
円満、幸せなんて誰でも出来るよ。
大事なのはお互い思いやりの気持ちもって
相手を大事にして長年連れ添う事やん。
それが結婚でしょ。主ひどいと思う。

[67. 匿名]

もはや収入より性格の不一致の方が問題なのでは

[68. 匿名]

>>16
ひろしとうちの旦那プロフィール全く同じだけど共働きしないとやってけないわ。
みさえが羨ましい。

[69. 匿名]

どういう理由があるにせよ、人を見下した態度をしてしまうのはいかんよな。
自分もされたら嫌じゃん。
もう主は旦那に愛情ないんじゃないの？

[70. 匿名]

>>63
世の専業の奥様ってみんなそんなもんじゃない？
収入ゼロでも自分の思うようにやってるじゃない
パートで半分も稼ぎがあったら好きに使ってる奥様も多いと思うけど

[71. 匿名]

同じ額の年収(500万)で家事負担が全て拘束時間の短い私だった時すっごいストレスだった。

状況違うけど、主の家の家事負担ももし主が半分以上負担してるなら不満なのは分かるよ。

じゃあどうすんの？仕事辞める？離婚する？
私は仕事辞めて家事に専念、子供いらないってしたよ。

不満たらたらなのに愚痴だけこぼして、自分から動かないってのが一番ないよね。

[72. 匿名]

ご主人の収入が低いにもさ、いろいろ理由はあるでしょ。
持病であまり働けないとか、会社の業績悪化でボーナスも昇給もなくなったとか、それとも転職グセがあってダメなのか、未だに研究者夢を捨てきれず大学で講師をしてるとか、それにより違うよね。

[73. 匿名]

何のために結婚なさったのですか？
収入も、もちろん必要最低限必要ですが

愛しているから結婚を決めたのではないですか？

お金でギスギスするのは、本当にあるあるで
その時に相手や自分の本心が見え破局していきます。

「低収入」で貧困でも心まで貧困にせず
楽しく生きている人は沢山いますよ。

[74. 匿名]

>>51
こういうトピって低収入の男がコメントしにくるから…
5chで、「ガルちゃんで女どもの意見を潰すためには最初にガンガン書き込むことが大事」とか言ってるのを見たことがあるよ。

[75. 匿名]

プライド高い同士だからぶつかるんだね
主みたいな人は紐タイプの旦那さんだったら収入低くても上手くいきそう

[76. 匿名]

さては職場にたくさん稼ぐ素敵な男性でもいるんでしょ

[77. 匿名]

>>61
子供は、何もしない父親の姿もよく見てるよ

[78. 匿名]

収入の低さなんて気にならないくらいに、旦那さんが家事や育児してくれたら不満なんて出ないと思う。

[79. 匿名]

じゃあ旦那にどうしてもらいたいって言うの？
副業してもっと金持ってこい！
家事をしろ！
私に膝をついて頭下げて暮らせ！
ってことかな？
というか、この事について旦那さんと腹わって話した？
なんか主さんは何かを割りきる気も歩み寄る気もないみたいだし、離婚した方がストレスのもとが確実に無くなるわけだし、その方がいいんじゃない？
旦那さんも主さんのサンドバッグにならずに済むしさ。

[80. 匿名]

>>74
横だけどなるほど。最初の方のコメントは的外れな内容だったりする事が多くて皆考えずに書き込んでるのかなって思ってたけどそういう事か。

[81. 匿名]

>>23
でも収入が低い夫なんて見下すしかないよね。
もしかして貧乏嫁ですか？

[82. 匿名]

>>70
主婦はそうだけど主の旦那さんは主夫じゃないよね

[83. 匿名]

お宅の場合、離婚したらみんなハッピーになりそう。

[84. 匿名]

>>51
でもここのひとたちは
自分より旦那さんが年収高いか
もしくは主婦だからそれ前提で
年収低い男無理なんじゃない？

[85. 匿名]

>>1
もし主が私の旦那だと考えたら恐いです
同じくらい稼いでないと冷たい態度でイライラされるなんて

[86. 匿名]

>>33
ファンアートを本気にすんなよ

[87. 匿名]

なんか気の毒、旦那さんが。
優位にたつとかそんなんじゃないでしょ、夫婦って。下に見てる態度、子供さんに伝わりますよ

[88. 匿名]

>>16
ひろしってまぁまぁなスペックなんだよね

[89. 匿名]

旦那がロクに働かず、扶養範囲ならカツカツかも。

[90. 匿名]

うちの両親は、母が年収900万の管理職で、父がフリーランスで300〜400万くらいだったよ。
ただ、母が土日も出たりしてる分、父が中学の弁当とか作ってくれてて、それはそれで、夫婦仲もそこまで悪くなくうまくやってたと思う。
どちらかが見下す というよりも、お互いがお互いの無い部分を補い合っていたからかな？
主さんの旦那さんは火事どうなんだろ？

[91. 匿名]

もう、主さんは旦那さんに優しく接するのは無理だと思う。旦那さんも毎日きついことばかり言われて耐えられないだろうね。もう、お互いの気持ちは冷めてるので時間の問題ですね。

[92. 匿名]

モラハラじゃん主が

[93. 匿名]

田舎で30代年収350万の男性はどうですか？
普通なら＋、低いでしょ−

[94. 匿名]

夫休職中で傷病休暇手当しかもらってないけど
家事・育児はできてるから私はがっつり働いてます。
私の年収が低いという問題があるけれど、
夫に対しては全然イライラしていません。
むしろ、私が働くためのサポートありがとう、と感謝の毎日です。

夫の傷病休暇手当が18万くらい（ここから社会保険料会社に振り込むので実質手取り1２～3万くらい）
私の手取りが26万くらいです。

分担ができるかどうかで気持ちが全然違いますよ。

[95. 匿名]

うちも旦那の方が収入低いから気持ち分かる
家事は夕御飯だけやってるからドヤ顔だけど作った後キッチンぐちゃぐちゃだし洗い物するときは水全開だしっぱなしただお肉焼くだけ野菜なし
結局私がやるはめに。

[96. 匿名]

都内かな？それとも子沢山？妻もしっかり稼いでいてカツカツって状況がハテナです。

[97. 匿名]

>>80
がるちゃんでどんなトピ立ったかとか話題になってるらしいですね

[98. 匿名]

主の生活がクソきついのがよくわかる

[99. 匿名]

>>79
落ち着いてくださいよ、怒りをぶつけたようなコメントは、いいこと言っても説得力に欠けるよ。

[100. 匿名]

主さんが専門職で平均女性より遥かに稼いでるとかではなくて？

[101. 匿名]

共稼ぎなんだから、何とか協力すれば独身より潤うはずなのに(´･ω･`)

[102. 匿名]

キツイ事言わせてもらうけど男で仕事出来なくてお金稼げないような奴何も出来ないよね。

[103. 匿名]

>>95
旦那さん何一つ満足にできない人なんだね

[104. 匿名]

>>16
180cmも無いでしょ。原作のどこに書いてあるの？

[105. 匿名]

このあと「何故それを早く言わないんだ」と総ツッコミされそうな
後出し情報が主から出てきそうだな

[106. 匿名]

もう家に帰るのもだんだん嫌、
俺より稼いでるし、子供もだいぶ大きくなったし
嫁1人で育てられるし俺なんかいらないな。
毎日顔合わせれば冷たくイライラ当たられるし
って感じのとこに、若くて優しい子がいたら
男なんてころっといくよ。浮気、不倫に走る。
それが嫌なら話し合ったら？ちゃんと。

[107. 匿名]

旦那が悪いの？　それぞれの会社によって事情が違うから仕方なくないかな

[108. 匿名]

>>88
時代が違うんだよね。当時の平均収入がそれくらいだったらしい。いまなら充分高収入だね。

[109. 匿名]

奥さんの収入がそれなりにあるのなら別に問題なく生活できるからいいのに。

[110. 匿名]

こういう旦那の倍以上稼ぐ私みたいな人ガルちゃんでよく見るけど
そもそも何で結婚したの？そしてどうやって知り合ったの？

[111. 匿名]

家事育児は勿論、家計管理や教育などを主として担ってくれる旦那なら、自分より稼ぎが少なくても尊敬できる。

とくに子供の学校関係や教育、受験などは母親に責任が集中しがちで精神的負担がハンパない。
育児の大変な部分は妻に任せきりでただ働いてるだけ、稼ぎ半分ならそんな旦那さんいる価値ある？
父親なららしいことしなよ！と虐めるわ。

[112. 匿名]

稼げない旦那がいる人結構多いと思う最近

[113. 匿名]

相手がどんなんでも、キレてる方に乗り越えるべき課題がある。

お金ないない、「こんなんじゃ世間に見栄はれない」、旦那お前のせいだ！って思ってない？


↑これは私が勝手に言ってる例だけど、あなたの中に課題があるか振り返ってみるのはどう？

[114. 匿名]

いろいろ不満があるにしてもお給料のことだけは不満を言っちゃダメ。
前向きな話し合いならわかるけど悪口はダメ。
これ夫婦の鉄則。

[115. 匿名]

家計かつかつなのに家事手伝わない
おまけに無駄遣い、自分の事ばかりにお金使う
自分より倍少ない年収の旦那だったら
うん、メタクソに扱っちゃうかも…。
それなのに指示ばっかりしてきたり
子育てに協力しないとかならもう離婚かな。

[116. 匿名]

わたし６００万、旦那２５０万だけど子どもいなくて完全に別財布だから旦那の収入が低いという理由ではイライラしないな
足音や箸の上げ下げ洗面の音が大きいのがたまにイラッとする

[117. 匿名]

見下した態度とってりゃそりゃ傷つくよ


友達が夜勤あり助産師で年収は倍とはいかんがかなり旦那さんより上だったけど
協力しあって子供二人もすくすく育ってるよ
世帯年収もいいしうらやましい

[118. 匿名]

いまの時代まともにボーナスも出ないとこ多いもんね、アベノミクスなんて響いてない…中小企業じゃいまも不景気真っ只中だよ

[119. 匿名]

>>115もうそれ貧乏神レベルww

[120. 匿名]

>>1
うちなんて、あたしの年収2000万くらいなのに旦那は300万くらいだよ
その分家事は旦那だけど、稼げる方が稼いで、稼げない方は家事とか他のこと頑張った方が効率いいからその辺割り切ってるよ

[121. 匿名]

旦那手取り13万
主手取り18万
だったら笑う

[122. 匿名]

>>117友達とはいえ人の家庭なんて表面しか見えないじゃん。

[123. 匿名]

今ね、今の時代、大手企業でも副業オッケーにしてるとこあるよね。

旦那さんに休みの日に、日雇いのアルバイトしてもらったら？

[124. 匿名]

何で結婚したの？気になるー

[125. 匿名]

やっぱり自分より稼ぐ旦那がいいな。
稼ぐのが男だって人がステキだな〜。
そう思ってる人は女の人見下したりしないし。
むしろ大事にしてくれるはず。周りはそう。

[126. 匿名]

主さんの収入全部を家計に充ててもカツカツなの？

キツく当たるよりも質素な生活をして実感させないと男はその深刻さに気づかないかもね

[127. 匿名]

新婚、子供が小さいうちは低収入でもなんとかなるんだよね。
うちは小学生入ってからがギリギリだったな。

[128. 匿名]

>>123
副業オッケーなとこかなり少ないよ。
もしそうなら、大手だからこそオッケーにしてるのかも。
給料低いのに副業禁止の会社の多いコト多いコト。
あ、うちの会社と旦那の会社のことなんだけどさ。

[129. 匿名]

旦那の収入低いって分かってて結婚したなんて
旦那に対する嫌味だよね。

[130. 匿名]

収入低い旦那さんって冷たくされても優しくされてもみじめじゃないのかないつもこういう話になるとそこが不思議。
私が男だったら嫌だな。

[131. 匿名]

>>121
主の収入は倍以上って書いてありますよ

[132. 匿名]

私は主人が働けなくなり、私も働けなくなったら
例え6畳一間でも屋根のある部屋に居られて幸せだね
と笑って過ごせると思います。

低収入のご主人を支えてあげたいと思えないのであれば
もう夫婦関係は破綻してしまいますよ。

イライラしてしまうのはわかりますが、冷たく当たってしまう
とご自身が気づいているのであれば逆に優しく接してみて下さい
ご主人のメンタルは仕事に大きく影響するものです。
出世、昇給してもらえるようにサポートする事で変わると思いますよ

[133. 匿名]

旦那さん 20万
主 40万
だったら家計火の車にはならないよね、

旦那さん 10万
主 20万
くらいってこと…！？
でもこれだと旦那さん非正規だとしても低すぎだよなぁ。

[134. 匿名]

>>125
わたしは男とか女とか性差で役割付ける人苦手だー

[135. 匿名]

収入低いのは仕方ないにしてもぶっちゃけセックスは出来ないかも
都合よいときだけ男になられても困るわ

[136. 匿名]

うーん設定に穴がありすぎそして出てこないトピ主
というわけでこのトピは嘘松に認定致します

[137. 匿名]

低いってどのくらいだろう？手取り20とか30？
でも主さんが倍以上だから50～70はあるよね
月収100前後あれば結構余裕ありそうだけど

[138. 匿名]

>>115
こういう人はお荷物でしかないね

[139. 匿名]

年収が低くても良い。
でも我が家の旦那は転職ばかりして手取りも高卒程度ここ数年ボーナスなんて物を貰った記憶もない。
私は持病ありながらもアルバイトではあるけど頑張ってた時もありました。
でも旦那は偉そうに俺様状態！
仕事から帰宅して風呂、飯、スマホで爆睡。
私が高熱で寝込んでても飯は？
頑張って作っても片付けもしてくれず子供の相手もしてくれずです。
俺は朝から働いてるんだ！
ここは俺の家だ、車は俺の物だ！もう疲れました。
年収が少なくても優しい人が良い。

[140. 匿名]

主、余りに大雑把なトピすぎる
釣るならちゃんと釣ろう

[141. 匿名]

男女逆なら、ブスだって分かってて結婚したけど やっぱりブスは嫌でキツく当たってしまう感じかな。
旦那さんかわいそうだね。

[142. 匿名]

みんなが言うように、妻が旦那の倍以上稼いでて、なんで生活カツカツなんだろ。
男女逆にしたら、ものすごくありふれた生活レベルの家庭だと思う。
（旦那が年収500万前後だとして、妻は半分以下の100万くらいで扶養入ってるとかゴロゴロいるよね）
それとも2人とも非正規なの？？
それなら自業自得としか…

[143. 匿名]

>>125
低所得男は無駄にプライド高い

[144. 匿名]

>>120
年収2000万なんて船乗りか漁業の方ですか？

[145. 匿名]

旦那の仕事内容に関しては悩みごととか聞いてあげたりしないのかな

転職を考えるような状態であれば協力して転職先を探すとかあると思うけど

[146. 匿名]

>>141
ブスなのは分かってて結婚したけど実は家事育児もまともにしない、無駄遣いするプライド高くて面倒臭い人だと結婚して初めて分かったのかもしれない

[147. 匿名]

おお、主が男だったら昭和のあるある事情だな。

でも、妻はパートでも専業でも優しい旦那さんも存在するわけだから、稼ぎを責めるのはやめて逆に家庭内での何かを褒めて自信をつけてあげたら？

男って褒められるとグングン伸びるよ。逆は犯罪犯したり、たち悪いグレ方するよ。

というわけでこれは主の器の問題ね。

[148. 匿名]

がるちゃんって本当に下層多いよね

[149. 匿名]

分かる。稼がない男とエッチしたくないから付き合えない。稼がない男の子供も欲しくないから結婚したくない。

私が収入を重視してるのは間違いなかった。優しくて子煩悩で料理上手な年収低い旦那より、多少問題があっても稼ぐ男の方が尊敬できる。
今いくらあるかよりも稼ぎ出せる力が大事。

[150. 匿名]

いい乗り換え先見つけて離婚しちゃえ～☆

[151. 匿名]

わかるわぁー。
うちは稼ぎがいいから、それだけでかっこよく見える。お金って大事

[152. 匿名]

>>144
2000万ウォン（約200万円）なんでしょ

[153. 匿名]

ウチも子供が4人もいるのに旦那の収入が少なくて私が週5でパートに出てる！本当情けない男
絶倫で5人目まで妊娠させられそう
もう年も年だしムリです、1番上も大学生なのに
お姉ちゃんを妊娠した時はまたイク事も知らなくて
下3人男なのでイキまくって出来た子です
Hだけは相性抜群です

[154. 匿名]

そうか。主は年収って言ってるから
主手取り22万、ボーナス春夏各3ヶ月ずつ
夫手取り16万、ボーナスなし
とかそういうことなのかな。
月々40万弱で月に最低10万は貯めないと！
さらに子供の教育費って思ってたら確かにカツカツかもしれない。

[155. 匿名]

>>16
ひろしハイスペだよなぁ
戸建てに専業、バブル真っ只中ではこれが中流だったんだ…

[156. 匿名]

>>146
だったら離婚でしょ。

[157. 匿名]

>>10
私の知人にも旦那の収入低くて毎回愚痴言ってる人いるけど、知ってて結婚したのでは？て思う。その業界自体薄給なのは割と有名だし。
それで文句言われる旦那さん可哀想だよね
結婚した後に無職になった。とかだったら文句言いたくはなるけど

[158. 匿名]

>>144
叔父が船乗りだけどそんなに年収ないっぽいよw
1000万もないw

[159. 匿名]

分かる。わたし一流企業、夫三流企業

[160. 匿名]

まぁお金の余裕は心の余裕だからね
子どもにお金かかるのはしかたないし、これからもっとかかる
離婚しても収入減る＆家事全負担になることを考えたら離婚は無しかな

[161. 匿名]

>>112
でもそれ以上に稼げない、稼ぎたくもない女が多い

[162. 匿名]

主ってハイブランドの物が好きとか？
家以外の一番高い買い物は何ですか？

[163. 匿名]

わかってて結婚したとか責められても、しゃあないやん。そんなに利口なら人生みんなうまくいくし楽しいよ。バツイチなんていないよ

[164. 匿名]

>>153
赤裸々で気持ちわるい…おばさん落ち着いて。

[165. 匿名]

さすがに手取り10万はないやろ

[166. 匿名]

例えば旦那さんが１０万(考えにくいけど)で、その倍以上ある主さんが２２万だとしても、カツカツは言い過ぎじゃない？
うちは旦那が３０万で私は専業主婦でそのうち７万は別れた前妻の子の養育費で渡してるから実質２３万の収入みたいなものだけど、うまく節約してるやっていけてるよ。
２３万のうちでも車２台持ちで新築買って保険も夫婦で入っていてそれでもギリギリでなんとかやっていけてるのに、主さんちはもっとたくさん収入あるのにカツカツなの？
失礼だけど、お金の使い方が下手としか思えない。

[167. 匿名]

男性は妊娠出産できないし、育児も女性と比べちゃんと出来ない人も多い。
それで妻より収入が低いなら、家事や、出来る育児を頑張ってもらわないと。もちろん自分の身の回りのことも

[168. 匿名]

私が食わせてやってるってなってきたらモラハラやで
私も収入多いけど、その分出張とか仕事に時間とられてるから家のこと彼に負担してもらってる
家事苦手な私はとても助かるから誕生日とかも奮発する！
お互いの協力と感謝を忘れないの大事だと思う

[169. 匿名]

主が叩かれてるけど気持ちは解るよ
どうしようもないし、旦那が頑張ってるのはわかるけどカツカツだと心に余裕がなくなって、他所の家庭と比較しちゃってついつい冷たくしちゃうんだよね
気持ちのやり場がないんだよ

[170. 匿名]

稼げない旦那に稼ぐようになってもらうことはほぼ無理だけど、その上で主はどうしたいの？

[171. 匿名]

>>166
子供がいない時はその収入で余裕でやっていけた

[172. 匿名]

旦那15万
主30万

ってこともありえる

[173. 匿名]

たぶん、家事育児かなりしてくれる旦那なら低収入でもそこまで不満たまらないんだよね。
うちの姉夫婦も主のところと同じだよ。
姉が倍以上稼ぐし、旦那は低収入で家事育児はあまりしない。
でもね、1番良くないのは子供への影響だよ。
姉の子供たち、いつも母親が父親に冷たく接したり文句言ったりしてるの見て、成長するにつれて父親のこと見下すような発言するようになったよ。

[174. 匿名]

旦那400万
主800万

家を建てたばかりとか？

[175. 匿名]

>>161
なるほど稼げない男は普通以下の女にしか相手にされないのか…

[176. 匿名]

>>167
何もメリット無いじゃん
なんで結婚したんだろうね

[177. 匿名]

10万と20万の収入の差やったら主そんなに偉そうにできるほどの稼ぎじゃないわｗｗ

[178. 匿名]

東アジアの女性の幸福度は
自分の年収より、夫の年収に比例するって論文があったよ

ちなみに欧米は自分の年収の方が比例する
日本で欧米型の男女モデルは無理ってことだね

[179. 匿名]

妥協したのかな。

[180. 匿名]

稼ぐ女に優しい男ってヒモ気質じゃない？

[181. 匿名]

>>166
子供いる？老後の貯金は？
うちは必要経費（家賃、光熱費、通信費、食費等）で22万かかる。
23万あれば生活はできるけど、貯金は一切できない。
やりくり上手なんだね。

[182. 匿名]

主はこのまま出てこないか、出てきたら後出し情報を言い訳のようにたくさん出しまくって「これでも私が悪いんですかね？」ってカリカリしながら言うパターン

[183. 匿名]

なら離婚して高収入な男を見つけりゃいいじゃん
そしたら旦那を見下すこともなくなるんだろ？

[184. 匿名]

何で結婚しようと思ったのかだけ教えて下さい。
そこに答えが。

[185. 匿名]

正社員ならさすがに手取りでも12〜15万はもらってるだろ
派遣やアルバイトじゃないんやろ？

[186. 匿名]

>>183
それが無理な状況だからここで書いてるんだよ。

[187. 匿名]

もともとはそこそこ給料あったけど、転職して下がったとか？
主がなにも言わないから憶測でしかものが言えない

[188. 匿名]

マイナス覚悟で書くけど、みんな主さんのこと叩き過ぎ。
ガル民って最初の２，３コメントに流されやすい。
最初に書き込んだ人が、「主さん、かわいそう。旦那、最低だな」って感じだったら、
主さんを擁護する流れになっていたんじゃないかな？

私は主さんの見方だな。
子供がいるなら、「お金のことでキツく言う」ってしまうのは仕方がないと思う。
男女平等は建前で、今でも女性の収入は男性に比べてかなり低いよ。
その低い収入の半分って、旦那さん何やってんだ？
アルバイト？
それで主さんは家事も子育てもやっているんでしょう？
そりゃ文句も言いたくなるよ。
金銭的にも肉体的にも精神的にも余裕がないと、誰でもキツくなるでしょ。
みんな叩き過ぎ。

[189. 匿名]

>>178
東アジア限定の論文？日中韓と台湾、香港あたり？w

[190. 匿名]

お金が無いなら子供生むな。
子供欲しいなら高収入の男性と結婚しろ。

[191. 匿名]

>>186
なら文句言うなよ
どうせ他の男からは誰にも相手されないんだろ

[192. 匿名]

主が出てこないから皆書くことがきつくなるだけ。
早く出ておいで。

[193. 匿名]

>>188
私も叩きコメには賛同しかねる。
ただ、圧倒的に情報不足。
もしもご主人が家事と育児をしているかどうか。
無駄遣いをしていないかどうか。
正直これに尽きると思う。

[194. 匿名]

いろんな職種があるからなぁ…
大変な仕事でも給料が低い仕事はいくらでもある
医療系、福祉系なんかはまさにそれ

[195. 匿名]

頑張らなきゃいいんだよ
収入が少ないことより「わたしばっかり頑張ってるのに分ってくれない」ってのがイライラの原因だと思う
イライラし出したらさぼれる家事はさぼればいいさ
数日スーパー惣菜でも多少部屋が散らかっても死にはしないよ

[196. 匿名]

主が家事やってるなんてどこにも書いてないよ。

[197. 匿名]

その人の給料を知ってて結婚したのは自分
そして離婚できないから困ってるとか知らないよ
わがまましか言ってない

[198. 匿名]

>>182
それか「私が悪いんですね。じゃあもう家事も全て私がやって旦那の無駄遣いも一切注意せず一生旦那に服従しますね」って逆ギレして極端なこと言うパターン
ガルのトピ主にありがち

[199. 匿名]

>>195
仕事やめてパート主婦になったらイライラしなくなるかも

[200. 匿名]

イケメンで優しくて家事全部やってくれて性格も最高に会う旦那と低収入が理由で離婚したよ。
子供も育てられないし、老後資金は貯められないし毎日不安しかなかった。結果的に鬱になりパートもやめた。今は高収入で優しい人と再婚したけど不安がなくなった分心がかなり軽くなったよ。
冷たいと思うかもしれないけど、共倒れよりマシ。

[201. 匿名]

主が生活レベルを下げられない（下げたくない）だけでは？

[202. 匿名]

お金稼がないイケメンって何のために生きてるんだろう。

[203. 匿名]

主のトピ立てて逃げるようなところが、結婚生活にも反映されている。

[204. 匿名]

イライラするのをどうしたらいいでしょうかって
そりゃあ主が我慢するほかはないのでは…

[205. 匿名]

トピ採用されたの気づかないだけでしょ
なんで主を叩きたがるかねー

[206. 匿名]

>>202
お金稼がないイケメンはヒモという生きる道があります

[207. 匿名]

昭和枯れすすきだね

[208. 匿名]

>>200
なんで自分も仕事しようとか考えないの？

[209. 匿名]

将来の経済的不安で子供三人殺して心中した女性がいたけど、経済的不安て死を考えるくらいのことだからね

[210. 匿名]

>>206
ブスの心の癒しになるわけだね。

[211. 匿名]

奥さんが高収入で旦那が定職につかない低収入男で、夫婦が壊れていく映画があったよね。

[212. 匿名]

主が旦那にどんな風に冷たく当たってるのか気になる
「この低収入が！」とか「もっと稼いでこい！」とか言ってるの？

[213. 匿名]

イケメンならまだいいよ
世の中ブスのくせにヒモな男ごろごろしてるじゃん
美形は才能

[214. 匿名]

倍以上稼いでるなら、離婚してもやっていけるんじゃない？
そんな夫婦関係でいる方がよっぽど子供には悪影響でしょ。

[215. 匿名]

お金は本当に大切だからね…
綺麗事をいってられない

[216. 匿名]

月10万ってパートレベルじゃない？

[217. 匿名]

ちょっと短気すぎるな

[218. 匿名]

misonoも、テレビで稼いでこない旦那に不満あると話してた。
misonoも、なんだかんだ言っても、一応芸能人だから、年収数千万あるのに、それでも、不満もつものなのね。

上沼恵美子も、個人事務所で冠番組いくつも持ってて、年収億単位だけど、今無職の旦那に不満あるみたいに、よく話してる。多少はネタだろうけど。

だから、これはもう女の性なんだわ。

数千万、数億の年収あって、富裕層でも、夫には稼いできて、自分より上にいてほしいのよ。

[219. 匿名]

色男、金と力はなかりけり
旦那、イケメンだったの？

[220. 匿名]

>>200
なんかエピソードに現実感ないな...
優しい完璧イケメン→優しい高収入とか、とんでもなく強運の持ち主なんだろうか

[221. 匿名]

でもやっぱりねえ
旦那が低収入の家は夫婦仲が自然に悪くなって離婚してるよ
金の余裕は心の余裕
子供ができると更に険悪になるよ
子供も惨めな思いをするからね

[222. 匿名]

>>202
それって子供を産まない女は何のために…っていうバカな男の考えと変わらない気が

[223. 匿名]

家事とかたくさん手伝ってくれる旦那なら低収入でも別にいいかな。何にもしない低収入旦那だったら嫌だ。

[224. 匿名]

主がもし仕事してない、もしくは旦那より収入が低かったとしても同じようになってたと思う

[225. 匿名]

同額を生活費としてお互い出す。あとは自分のもの。それか生活費だす割合によって家事育児の割合かえる。専業がほぼすべて家事育児するのは稼ぎがほぼ旦那だからなんだし

[226. 匿名]

とにかく主は出てきてくれ
詳細がわからないとなにも言えない部分がありすぎる

[227. 匿名]

自分で稼げるならイケメンで家事してくれて優しい方がいいわ

[228. 匿名]

>>220
両方長い付き合いで結婚したから。
美形旦那は高校から付き合っていて、優しくて高収入の再婚相手は大学の時からの友人。
強運てわけでもない。
人間性でみてたからかな。

[229. 匿名]

イケメン＝女じゃないから、変わらなくはないね
そうするなら女じゃなくて美女にしないとw

[230. 匿名]

離婚したらもっと収入が減るわけだが

[231. 匿名]

配偶者ってだけで、キツく当たられる筋合いはない

[232. 匿名]

>>220
ヒント：ガルは匿名だから話の流れで作り話し放題

イケメン年下石油王のアラフォー嫁より

[233. 匿名]

私のは作り話じゃないよ
ただ再婚相手の顔は地味なフツメンだよ

[234. 匿名]

高収入の旦那がいるだけで嘘だと思うとか、相当環境悪くて底辺の人なのかな

[235. 匿名]

コメ全部読んでないんだけど、共働きで主の方が旦那より稼ぎ倍以上あるのに生活カツカツになるもんなの？それって夫婦二人共やりくり下手なだけじゃないのかな。
もしくは二人共めちゃめちゃお給料悪いとか…旦那バイトで給料10万、主一般職正社員で20万でも一応倍ってことになるし。

[236. 匿名]

>>200
旦那は収入以外は完璧だけど安月給で子供も育てられないから捨てました！私は仕事はしたくないです！ってか

[237. 匿名]

旦那さんの収入少ないとかまさか子供の前で文句言ったりはしてないよね？子供はそういうのすごくよく聞いてるよ。そのうちパパをバカにしたりしないといいね。

[238. 匿名]

>>232
私も旦那が某ハリウッドセレブで資産数十億あるけど、ガル民は匿名だし嘘つき放題だと思う。

[239. 匿名]

子供ができるとママ友付き合いができて比較対象の嵐だから惨めになるよ
旅行とか色々なことに差がでる

[240. 匿名]

主がそのままだとお子さんの結婚願望がなくなると思う。

[241. 匿名]

そういう旦那にきつく当たってるところを子供は見てるよ

[242. 匿名]

高収入男性とかそんなに珍しくないし、誰でも出会えるし結婚もできるよ。
今からでも探したら？

[243. 匿名]

>>226
ただいま主は叩かれないように、みんなのコメを参考にして次の自分のコメント内容を思案中なんだよ

[244. 匿名]

>>236
正直に答えるとそうだね。病気持ちだしフルタイムパートは無理だしやりたくない。
余裕がある中で子育てしたいってのが本音。
人間的にどうかと思うけど後悔はしてない。
自分も可愛いからね。

[245. 匿名]

旦那さん16万、主さん32万、ぐらいかな？

[246. 匿名]

>>50
150万と300万かもよ。
200万と400万でも都内ならカツカツ。

[247. 匿名]

こういうトピ見てて時々思うんだけど主出てこいとかいう流れアホみたい
主が叩かれてるトピにしか言わないんだもん
まだまだ叩きたいだけだろ
私なら普通に出てこないわ

[248. 匿名]

年収低い人となんで結婚～とか言ってる人いるけど
学生時代から付き合ってて結婚したらそういうもんじゃない？
うちなんて学生時代から付き合ってて、就職して2年、年収350万同士で結婚して
今28歳同士だけど年収上がってないからねｗｗｗｗｗ
22歳で年収350万ってそんな悪い数値でもなかったのに、28で年収350万とかｗｗｗｗ
って思われそう。

[249. 匿名]

主が30代後半で旦那が新卒か社会人2年目ってこともあり得そう。

[250. 匿名]

>>246
「倍以上」って2倍どころか3倍くらいで考えてた
2倍なら2倍って書くんじゃない？

[251. 匿名]

私の方が収入少なかったから、家事は多めにやっていたから、主の家もそうすれば上手くいきそう。
ご主人のプライドが許せばね。

[252. 匿名]

>>202
それを言うならお金稼がないブサメンでしょ。
イケメンは金持ちマダムに飼われるとか需要あるわ。

[253. 匿名]

そういうのも覚悟して結婚しないと
主さんの上から目線がミエミエな言い方だとそりゃ旦那さん我慢出来ないわ
そこをうまくやりくりしてナンボじゃないの？
例えば旦那さんの手取り18万としても倍以上あるなら40万として合計手取り60万近く
一体どういうお金の使い方してるのかそっちが気になる
家計簿つけてる？

[254. 匿名]

>>228
てことは、結婚前結婚中から再婚相手とは知り合いなんだ
イケメン元旦那と離婚後に高収入現旦那と知り合ったんじゃないなら「幸運な人」だけど
そうじゃないなら何だか二股感が否めないね
周りから不倫疑われなかった？

[255. 匿名]

まだ、主さんは原因である夫に怒りが向かうだけ、まだいいよ。

私の場合、早くに結婚した友達の親が年収少ないらしく不満あるらしいけど、数年後に私が、それなりの企業の人と結婚したら露骨に憎悪むき出しの顔と態度でオメデトってイライラしながら言われたよ…
その子の結婚式にも出席してご祝儀も包んで気持ちよくお祝いしたけど、私が結婚した時は、そのイライラしながらのオメデトって言葉だけ。
お祝いギフトさえなかった。

自分の結婚で旦那選びが失敗だと気付き、後に私が自分よりも良さげな結婚したと思うと、とても祝える気持ちになれなかったんだろうけど、自分は気持ちよく会社も休んで結婚式に出席してくれた友達に、そんな感じなの、ほんと悲しい事だわ。

あと、実姉の話なんだけど、自営業の男性と結婚して、借金ありで、看護師の姉が家賃からほとんどの生活費をだしてて、夫はヒモに近い。
まぁ一生懸命、会社関係の借金返済してるんだろうけど。

たしかに、私の夫の年収は、平均以上だけど、単なるサラリーマンだから、会社名を聞いてイメージするほど、裕福というわけではないのよ。

なのに、事あるごとに、あんたは良いよね〜みたいに嫉妬から、ネチネチ言われる事があって、ウンザリする。

お前が魅力ないから、甲斐性なしのヒモ野郎としか結婚できなかったんだろ？
自分の魅力の無さに怒れよ！って何度も言ってやろうかと思ったけどぐっと堪えて自制した。

その原因である夫にイライラぶつけるのは、まだいいよ。
無関係の友達に向かわないならね。

[256. 匿名]

仕方ないことってあるよ。
旦那が悪いわけじゃないから気持ちのやり場に困るんだよねきっと。
子供がいるから離婚も難しいだろうし、子供がいるからこそイライラするんだと思う。
主さんは頑張り続けてきたんだろうね。
たまにはゆっくり休息してください。

[257. 匿名]

>>255

早くに結婚した友達の親が ×

早くに結婚した友達の夫が ◯

です。

[258. 匿名]

>>254
二股疑惑は持たれなかったなあ。
サッパリした関係だったから。

[259. 匿名]

>>81
収入が低い見下すくらいの夫と結婚した妻はかなりアレだけどね（笑）

[260. 匿名]

弟夫婦がまさにそうで、奥さんが医師で(といっても夜勤なしのパート、それでも年収1000万位らしいけど)高収入。

弟は奥さんの半分以下の収入。
それでも主さんのような旦那さんの扱いはしてないよ。
どんなに低収入でも男です。プライドありますよ。旦那さんにしてみたら１番触れてほしくない部分だと思います。
旦那さんほうが低収入なのをわかって結婚したんだから嫌なら別れれば良いと思いますよ。

[261. 匿名]

旦那さんの年収はいつか上がると希望を持ってたけど、上がる見込みがないと気づいたのかな？

[262. 匿名]

>>255
嫌味をいうのはあり得ないけど、高収入の旦那が羨ましくなる気持ちはわかるよ。
経済不安がないだけで幸せだもの。

[263. 匿名]

>>246
主が低いならそもそもトピなんて立てないよ
自分が普通以下なのに夫の二倍以上ですなんて言うの恥ずかしいでしょ

[264. 匿名]

>>244
そもそもなんで最初の結婚したのか不明なんだけど

愛があれば収入低くても大丈夫と思って好みのイケメンと結婚したけど挫折したから手持ちの高収入に乗り換えた感じよね
大変な博打打だわ

[265. 匿名]

>>264
若い頃は愛があれば乗り越えられると思ってました。馬鹿でした。

[266. 匿名]

低収入の旦那と結婚するくらいなら一人でいいよ。

[267. 匿名]

>>260
世帯年収１５００万あるなら正直どっちの稼ぎが上でも優しく入れると思うわ
金持ち喧嘩せず、よ

[268. 匿名]

お金があるからないからじゃなくて、
元々主がきついだけだと思うよ。
数年は、それを愛でごまかせていただけ。
それなら頑張ってお金持ちを探せばよかったね。性格は変わらないよ。贅沢好きで我儘なら。

[269. 匿名]

別れたら良いやん
旦那より稼ぐなら生活できるでしょ
そりゃ、旦那も嫌でしょ
給料が安い！分かってて結婚したんだよね？
給料上がらないのは、旦那だけの責任か？
会社が上げなきゃ上がらない
残業できなきゃ上がらないとか
あるんじゃないの？それに文句言って
転職する！言ったら言ったで
不安だの言うんちゃうの？
主さ？モラハラ主婦になってない？
パートに出る主婦に
少ない稼ぎで！って言うクソ旦那と一緒に見えるわ

[270. 匿名]

相手を尊重出来ない人っているよね
自分は旦那を攻撃する権利があるって言いたいんでしょ？


ねーから


目ぇ覚ませ馬鹿野郎


幼稚園から出直して来い

[271. 匿名]

>>1
まさか子供の前で言ってないよね？
親の嫌な部分は言わない見せないでね
モラに育つから
主の子供がモラになったらその子と結婚する相手が可哀相だし
普段から旦那さんを見下してる主はク○トメになりそう

[272. 匿名]

旦那が真面目に働かず低収入なら怒れるけれど、真面目に働いても収入が低いなら仕方ない。
夫婦で働いてカツカツの生活という方が気になる。
主さんはどれくらいの収入を理想としているのかな？

[273. 匿名]

せめて子供作るまえに気づいて逃げれれば良かったね。

甲斐性なしでも、子供には優しく良いパパだとね。離婚もなかなか難しいわよね

[274. 匿名]

>>153

[275. 匿名]

うちは夫婦共に収入で見下したりしないな〜

結婚当初は私の方が稼いでいたけど、
夫に対して何とも思ってなかったし

数年したら私の時短勤務＆夫の転職･昇進で、
夫の方が圧倒的に稼ぎが多くなったけど
夫の態度が変わることは無く

またその数年後に一時、夫が病に倒れるも、
私も夫も至っていつも通り
夫「ごめーん」私「どんまーい」って感じ

今後も稼ぎのバランスは変わっていくと思うけど、
たぶんどっちが多くても少なくても
夫婦間の態度は変わらないと思う

[276. 匿名]

>>270
同意！
こういう人に限って離婚されたらそういうつもりじゃとか言い出す
親でもあるなら相手の気持ちを考えないと

[277. 匿名]

>>74
えーキモいね。
がるちゃんに張り付く前に転職すればいいのにね(笑)

[278. 匿名]

結局倍以上稼いでるっていったって、カツカツなら
旦那の収入にも頼ってるってことでしょ？
旦那いなきゃ生活できないんじゃないの？
何で主にそこまで言われなきゃいけないんだろ。
厳しいなぁと思いながらも、2人の収入で上手くやりくりしていくしかないじゃん。
私は旦那に何一つ頼ってないって思うなら離婚すればいいよ。

[279. 匿名]

低収入のくせに生活費しか渡さず折半で御給料を妻に預けたがらない旦那ならイライラする。

ちゃんと妻に全部預けて、おこづかい制にしてくれたら、まぁ仕方ないかなぁと思うけどね

[280. 匿名]

「子供が大きくなるにつれて色々と出費が増え」って言ってるから
志望校落ちて滑り止めの私立高校とかに入ることになっちゃった、とかかな？
もしそのパターンだったら、30前後で出産してたら主さん45前後。
更年期障害も絡んでいるのでは？

[281. 匿名]

相手の性格にもよると思うわ。
KKみたいなんだったらそりゃ見くだすと言うかええ加減にしろって思うだろ。
眞子様みたいな方がむしろどうなの？って話

[282. 匿名]

夫婦は鏡。同レベル。

[283. 匿名]

自分の方が上だって思ってるくせに
肝心なところでは保護されたがってる主がみっともない

あなたが家庭の最高権力者なんでしょ？
なら、家庭の経済収支が上手くいくように計画を立てなかった、あなたが一番悪い

なんでトップとして、一番決断をしないといけないポイントを夫に丸投げしてんの？
経営者の仕事ですら、失敗したら現場のせいにする糞経営者と同じじゃん

[284. 匿名]

情報が少なすぎてなんとも言えん

[285. 匿名]

>>106
ころっといけよ低収入男www
相手してもらえるんならな！
としか思わない。

[286. 匿名]

>>285
しかも若くてまだ子供が産める女と浮気

[287. 匿名]

子供がでかいよね
子供がいなければ離婚できるけど
友達も低収入の旦那と結婚して子供ができたから、これから苦労しかないと思う

[288. 匿名]

>>279
ちょっと前に手取り15万の彼氏と同棲するとかで、相手が生活費かかった分を折半で残り自分の物とかってトピあったけど、やっぱりこういう人だとイラっとすることになるでしょうね。
なんとか得しようみたいな人って結果的に家事とかやらないからね。

[289. 匿名]

主逃亡。帰ってくることはありません。
さようなら。
ここの人の時間も無駄遣いする主。自己中極まりない。
親切な人も多かったのにね。

[290. 匿名]

>>286
でもその若い妻と子供をろくに養えず苦労させる低収入男なんだよね。
数年後に妻子から馬鹿にされるのがオチ

[291. 匿名]

>>290
そうだね。よかったね。

[292. 匿名]

>>282
私ゴミ旦那神だからそれはない

[293. 匿名]

サレ妻が暴れてるの～

[294. 匿名]

情報少なめでトピ立てる釣りが最近流行ってるね。
そりゃ女はこういうネタ好きだから伸びるよね。

[295. 匿名]

釣りってことにして、逃げ続けてくださいよ。

[296. 匿名]

サレ妻なら、まだいいさ〜倫理観が残ってるから。

今は、サレ妻より、スル妻が多いのよ〜

[297. 匿名]

>>9
家族は男が養うものとして
旦那の収入メインで家計回してるのでは？
主の収入は大半貯金みたいな
ハイヒールモモコ夫婦はそうしてるって言ってた
「私の稼ぎは一円も出さん、旦那に教えん！全部自分の好きにする、結婚する時それは第一条件にした」って言ってた

[298. 匿名]

ここで主さん叩いてる人だって大概キツイだろうに。
ご主人にもエラそうにしてると思うわ。

[299. 匿名]

私、独身の時に母から
結婚相手の収入や学歴には口出ししてはいけない
相手の家族の悪口は言わない
って教えられた
結婚してそれが理解できるようになったよ

[300. 匿名]

主を叩いても無意味なのにね
叩いてる人達は主と話がしたいんだと思ってる

[301. 匿名]

>>297
モモコは賢いよね。
でも、モモコが言ってたけど、出してる部分はあるよ。

光熱費やガソリン、食費、日用品、車検代、学費などの消え物は、夫負担で、

家などの名義は自分の名義にして、モモコが支払ってるって話してた。

消え物は旦那支払い。資産価値として残る物はモモコ支払いだって。

一応、居住費は払ってるみたいよ。

[302. 匿名]

>>294
この間も似たようなトピあったよね

[303. 匿名]

節約やら家事育児に協力的じゃなければぐちぐち言いたくなるのも分かるけど、私の方が倍だからって事なら主さんの考えを改めた方がいいと思う。
少なくてもお互い支えあえてるならいいんじゃないの？

[304. 匿名]

旦那：製造業、私：金融関係だから私の方が収入はいいけれど、旦那も一生懸命働いているし、家事をしてくれるから文句はないよ。職種によるから仕方ない。
夫婦で働いていると、食費(お惣菜に頼りがち)や衣服代等出費もあるから、カツカツとまではいかないけれど贅沢はしていない。

[305. 匿名]

>>74
横だけど芸能人のトピで荒れるのはこういう奴らが、書き込むからなんだよね？
逆もあるのかも……山田孝之のトピでここは、山田孝之を好きな人が多いから批判コメみたいのは無駄だよってコメがあった‼️確かにプラス多かった気がする！やっぱ ある程度 印象操作されてることがあるのかも‼️佐藤健のトピも異常だったから

[306. 匿名]

ハイヒールモモコのケースは
モモコの結婚相手募集という企画のテレビの公開お見合いで募って
応募してきたモモコのファンと言う解体業者だったかの社長で一般人の小林くんを選んだんだよね
ファンと芸能人と言うかなりレアケースだから
普通の夫婦はそこまで妻主導で好きに出来ないと思う

[307. 匿名]

結婚して子供産まれたら旦那の会社倒産したwwww

[308. 匿名]

よく愛か金かのトピ立つけどさ、やっぱり金は重要だなと思うわ。
愛だけで貧乏で仲良くって人は、余程相性がいいってのも手伝っての話だろうし。

[309. 匿名]

旦那の職業分かって結婚したなら旦那が可哀想。
男は周りと比較されたり仕事のこと馬鹿にされたら怒る人多いよ。遊んでたり、趣味を楽しんでるわけじゃなくて一生懸命働いてるなら仕方ないんじゃない？結婚する時もし自分が働けなくなった時のことも考えて子どもの人数とかも決めるものだと思ってたけど。カツカツなら考えが甘かったってことだよね。お互いストレス溜まるなら別れたほうがいい。

[310. 匿名]

うちの旦那は低収入だけど子供達にとっては多分超良い父親で子煩悩なんだよね
だから離婚する気ないけど子供達が大きくなったらどうしようとは思う。

[311. 匿名]

頑張ってて収入が少ない
休日ダラダラしてかいなら
文句言えない

やたらサボって
ダラダラして遊び回って
お金がないとか
人としてアウト

[312. 匿名]

私が一番知りたいのは、主の旦那さんが家事などを頑張ってくれる人かということ。

収入に関しては、私も以前、水晶体の製造会社に勤めてる人と付き合ってたことあるけど、水晶体って最近は輸入品なども非常に精度が上がってきてたりして、年によってはボーナスが8万しか出なかったり、本人の責任じゃなくても低収入になることもあったから、何とも言えない。

ただ、そのぶん、頑張って稼いでくる主さんの代わりに、率先して夕食準備とか、土日の買い出しとかしててくれるなら、見下す必要ない良い旦那さんだと思う。


…とはいえ、このトピ、主の立て逃げっぽいから、後出し情報や、「旦那さんは家事はするの?」に対する答え無いままかな(^^;;

[313. 匿名]

子供が大きくなると凄くお金がかかるよ
だからこそ低収入だと焦りでカリカリするんだと思う
子ナシなら仲良くいられるかもしれないけどね

[314. 匿名]

友達の家がこのパターンだ。
女の方が良く稼ぐと難しいって言ってた。
子供にお金がかからなくなったら平和になるからしばらくの忍耐だよね。

[315. 匿名]

子育てが大変な時期に貧乏だと病むよね
旦那も一生懸命働いてるんだしって頭では理解しつつ、自分も働きに出られないし色々余裕がなくてイライラしちゃう

[316. 匿名]

仕事以外で尊敬できる部分があればいいけど・・・やっぱある程度は稼げる男のほうが尊敬されやすい

[317. 匿名]

>>307
経済力あると思ってても、問題出てきたりするからね。
どの状況になっても支え合う気持ちで結婚しないと難しいね。

[318. 匿名]

脱サラして年収200万ちょっと。

愚痴の１つも言いたくなります。

[319. 匿名]

私も文句を言ってた時期があったけど今は落ち着いた
主さんもそんな時期なのかも
山あり谷ありで乗り越えていくものだから、主さん頑張れー

[320. 匿名]

>>314
今度は老後資金を貯めなきゃ
ずっと金金金だよ…

[321. 匿名]

うちも分かってて結婚したけど、最初は辛かったな。
年々上手くやれる様になりました。

[322. 匿名]

>>320
先を見ない事だよ。
今日暮らしていけたら感謝、この境地に達すると楽になる笑

[323. 匿名]

カツカツってことは、低い次元での２倍なのか？

[324. 匿名]

プライドが高いというより、それは男からにしたら惨めだと思って旦那さんも自覚して我慢しているんだよ。逆ギレは違うとおもうな。そりゃ主がその態度じゃ旦那さんも一緒にやっていかれないっていうよ。低収入とわかっていながら結婚した主も自業自得でしょ。

[325. 匿名]

>>322
でも計画的にお金を貯めないと老後苦しむでしょ

[326. 匿名]

結局離婚したら生きていける自信がない…くらいの人質的な物がないと我慢なんてする意味ないよね

[327. 匿名]

>>298
主の主張が違うと思うから書いてるだけなのにそれを叩いてるって勘違いされても困るんだけど
同調しないとキツい認定されるの？
例え叩いてる人が居たとしても必ずしも皆旦那さんに偉そうにしてるとは限らないのでは？
視野が狭いね

[328. 匿名]

書き方で性格のきつさはなんとなくわかる

[329. 匿名]

>>325
子供達が大学卒業して就職してから、老後の資金を考えるって感じかな。
学費と老後を同時に出来ない状況ならいたし方ないでしょう。

[330. 匿名]

そこまでイライラするなら離婚して、母子手当もらった方が良いんじゃない？ただこんな理由で離婚した人に税金使われたくないけどね。

[331. 匿名]

文章読んだら、最初から収入格差が有った様に見受けられるけど。
旦那の収入が低い事を納得して結婚して子供まで産んでるんでしょ？
育児の協力などの内容は書かれずお金のことばかり書いてる主は、収入格差だけがストレスでしょうか？
申し訳ないけど分かってて結婚して文句言って旦那を追い詰めるなら旦那が可哀想だわ。
旦那からしたら最初から分かってた事だよね？って思うよ。
主の考え方が甘かっただけじゃない？
子供が成長してお金がかかるのも当たり前。
旦那が稼げてないなら子供も産むべきじゃ無かったよ。
主みたいな考え方の人はさ。

[332. 匿名]

主さんはまだ出て来てないの？

[333. 匿名]

結婚するなら、夫婦の頭脳と家柄は同等じゃないと、人生上手く行かないぞ。、

[334. 匿名]

いっそ私が稼ぐから家のことやって‼︎って言った方がいいんじゃない？

[335. 匿名]

>>331
確かに想像力持って結婚出来ていたら良かっただろうけどね。
今は如何に夫に八つ当たりせずに過ごすかを、同志が教えてあげたら良いんじゃないかな。

[336. 匿名]

>>1
お金の事はどうにもならないので、家事育児で協力求めた方が良いよね。

だけど、たまにはお金の不安も言葉を選んでご主人に伝えても良いのかも。
日頃の感謝と、その後やっていけるか不安なの、みたいな感じで。

[337. 匿名]

お金じゃなくて、家庭をどれだけ大切にしてるか、だよ。

[338. 匿名]

旦那さん、逆ギレじゎないと思うのは私だけ？
冷たくされたり見下したりされたら、みんな嫌な思いするし一緒にいれないなって思うの普通じゃない？

[339. 匿名]

うちも私の方が収入多い。
夫は同業者だけど年下だし、私の方がキャリアがあるからだけど。
でも家事は率先してやってくれるし、特に料理上手なのでいつもごはん作ってくれてる。
子供はお互い望んでないし、私もずっと仕事するつもりなので今後もあまり心配してない。
むしろ稼ぎは私の方が上だけど、夫は酒たばこや無駄遣いしないから（ケチではない）、
毎月の貯金額が私より多い。
お金も稼ぎだけじゃなく、使い方や残し方っていう価値観のすり合わせも大事だと思う。

[340. 匿名]

同じ理由で仲が悪くなり、離婚しました！
私は院卒で元旦那が高卒なので、収入問題のほかにも話が合わなくなりました。

[341. 匿名]

主の文章には旦那さんが家事をしてくれないとかすごい浪費家とかっていうことは一切書いてないよね。とにかく家計がカツカツでイライラするとしか。自分が優位で相手が逆ギレ？？主怖いよ。
私はわけあって専業主婦だけど夫は自分が優位だなんて絶対思ってないよ。

[342. 匿名]

そりゃお金は大事だけど、収入が少ないから冷たく当たるって。
こういう人に限って子供には
「みんなに優しくしようね」とか言い聞かせてるんだろうけど、子供がそういうの真似て育っちゃうよ。

[343. 匿名]

主さんちの２人合わせての給料や振り分け、スペックを知らないけど感謝し合えず旦那さんを見下してるとうまく行かないよ
旦那さんヨソに逃げなければいいね
せっかく縁があっての結婚して家族を作ってるのに主さんの言葉で壊しかねない事を忘れずに

[344. 匿名]

私の旦那は付き合ってる時は無職だったけど、頑張って勉強して資格取って就職してケジメで結婚したよ。今は年収一千万超え。主の旦那さんは何か努力しなかったの？

[345. 匿名]

旦那なんの仕事してるんだろ
私も結婚した当初は旦那手取り14で私が22だけど、見下したりはしなかったよ。私の給料全部貯金して旦那の給料で生活してたから毎月本当ありえないくらい貧乏でかつかつだったよ！大阪市でそこそこ都会だけど、電気ガス水道月一万以内で抑えてたし。
旦那だって楽してるわけではないんだし、
給料上がる見込みがなければ転職してもらうなり、家事もっとやってもらうなり話し合ったほうがいいよ。

[346. 匿名]

>>1
こんな嫁嫌だ。文面で気の強さが伝わってくる。

[347. 匿名]

離婚したら？
なんか都合悪いことある？

[348. 匿名]

>>27
え、貧乏なのに？
他に女を見つける？

[349. 匿名]

100パーセント
浮気されるよ
そんなんじゃ

[350. 匿名]

>>16
ひろしデカッ！
みさえ良いの捕まえたな

[351. 匿名]

浮気できないよ
そんな低収入の既婚者誰も相手しない

[352. 匿名]

じゃあ別れたら？

[353. 匿名]

稼げない男ほど無意味な存在はない

[354. 匿名]

トピズレというか論点ズレてるかもしれないけどごめん
なんかちょいちょい、主の旦那が浮気してもしゃーない、主が見下してるのが悪い
と言いたげな意見もあるけど、それ違くない？
主が旦那さんへの態度改めないといけない、ってのは100%同意だけど
これが男女逆で、嫁が自分の倍稼ぐ旦那に見下されて冷たくされて、他の優しい男が現れてコロっと行ったら、嫁袋叩きでしょ
旦那の収入に頼ってるくせに！って
やっぱり女も男の浮気には寛容だね

[355. 匿名]

>>1
もともと旦那さんの方が収入低かったんでしょ？で、結婚して子供産んだんでしょ？なのになんで？？

うちの旦那も収入は低いよ。地方の田舎だけど400万ない。
で、子供二人で車2台で持ち家。
贅沢はできないし1000円の服でも悩むけど、お金持ちの人から見たらバカみたいな暮らしだと思うけど私は幸せだよ。

[356. 匿名]

家事も手伝ってくれないなら私も主みたいになると思う。

[357. 匿名]

うちも旦那の方が年収低いし拘束時間も長い

フルタイムの共働きなのに家事と育児は完全に私の仕事
なんの罰ゲームだよと思ってるw

年収は目をつむるからせめて拘束時間短い会社に転職して家事と育児分担して欲しい

[358. 匿名]

トピ主です。

トピが立っているのに気が付きませんでした。

やはり旦那の収入は大事だという意見が多く安心しました。
長くなるので書くのをやめましたが、旦那の収入は13万円台で私の収入は30万円弱あります。

付き合っている最初の頃は大手に努めていてむしろ私以上に稼いでくれたので良かったのですが、旦那は以前勤めていた先でパワハラに遭って、メンタルを病んで仕事を辞めてしまいました。
唐突に仕事を辞められ、結婚自体を迷ったのですが働く気はあり、プライドが高いのに珍しく仕事を辞めたことに対して何度も謝ってきたので、結婚をやめて私が見捨てるのも躊躇したので結婚したのですが、その後障害者枠で働き出したので収入はガタ落ちしました。
普段泣いたことはないのにその時初めて涙を見せたので同情してしまった部分はあります。

家事や子育てには不満はなく、かなりよくやってくれる方だと思います。
しかし、納得がいあかないのは最近は子供を自分の方に取り入れようとしているようで、子供は理解できないこともあって旦那と揉めているといつも旦那の味方をするようになりました。
当然私の方が忙しく旦那の方が楽な仕事で時間に余裕がある分子供と多く接しているので仕方がない部分はあるかと思いますが。
私自身仲良くやらなければという気持ちもあるのですが何だかモヤモヤしてトピを申請しました。
障害者枠などでこの先も働かれたら困るのは分かってもらえるかと思いますが、将来のことを考えれば必然とイライラして冷たく当たってしまうのは仕方ないのではないでしょうか。

[359. 匿名]

>>358
うわ～主のこと養護してき込んだけど取り消すわ
何か主からクズ臭プンプンするやん
子供は正直だよ
ただ子供を取り入れようったってそう簡単にはいかないし主のことより旦那のことの方が単純に好きなんだよ
子供が可哀想だわ

[360. 匿名]

嫁はパート主婦13万円です
俺の収入は30万円弱あります。

付き合っている最初の頃は大手に努めていて稼いでくれたので良かったのですが、嫁は以前勤めていた先でパワハラに遭って、メンタルを病んで仕事を辞めてしまいました。
家事や子育てには不満はなく、かなりよくやってくれる方だと思います。
しかし、納得がいかないのは最近は子供を自分の方に取り入れようとしているようで、子供は理解できないこともあって嫁と揉めているといつも嫁の味方をするようになりました。
当然俺の方が忙しく嫁の方が楽な仕事で時間に余裕がある分子供と多く接しているので仕方がない部分はあるかと思いますが。
パートでこの先も働かれたら困るのは分かってもらえるかと思いますが、将来のことを考えれば必然とイライラして冷たく当たってしまうのは仕方ないのではないでしょうか。

[361. 匿名]

>>358

障害者枠…
主さん、ちょっと旦那さんに対してもっと愛情持とうよ･･･
知人が旦那さんが障害年金で働かず奥さんが沢山働いて裕福じゃなく暮らしているけど、本当に幸せそうだったよ
というか旦那さんや子供が可哀想過ぎる
あなたのかなり性格キツすぎだわ

[362. 匿名]

>>358
取り入れようとしてるって、、、
完全に旦那さんのことを敵だと思ってるんだな。
なんでも勝ち負けにつなげるってモラハラ思考だよ。

[363. 匿名]

主の気持ちわかるなあ
そりゃ障害者枠で働いてたら不安になるし不満もでる
低収入ってだけで困るよ
鬱になる

[364. 匿名]

収入少なくてプライドだけ高いって邪魔くさ！！
家事と育児かなりやるならいいけど、そうじゃないなら離婚して方が負担少なくなりそう。

逆に倍稼げるのに主は結婚生活続ける理由は？

[365. 匿名]

仕事でメンタルやられて退職してるのに、家でもメンタルやられるようなこと言われてるのか…。ごめん、主さんのこと擁護できないや。そのまま責め続けたらそのうち旦那自殺するよきっと。

[366. 匿名]

>>358
何だ、主の収入も低くはないけど威張る程の高収入でもないじゃん
旦那さんは結婚前に転職したんでしょ？
散々言い訳してるけど自分で結婚決めたなら自己責任じゃん
子供を取り入れるとか…旦那さんにもお子さんにも失礼な書き方だね

離婚した方がいいかも、と最初読んだ時は思ったけど、アナタみたいな母親に引き取られたらお子さんにも影響が出そうだしな

カリカリしたお母さんよりお父さんに行くのは当然だよ
小さくても子供は見てるからね

とにかくストレス発散は外でやってね

[367. 匿名]

主さんの気持ちは分かるかも。
しっかり稼いでくれるか、それが無理なら感謝して欲しいんだけなんじゃない？
それが稼ぎもしない、感謝もしない、偉そう、子供を味方につける。
私でもイライラして文句も言いたくなるわ。
試しに離婚切りだしてみたら？
実際に別れても困るのは旦那だし。

[368. 匿名]

>>1どうしてもお金のことで色々口うるさく言うようになり、旦那から「最近性格がキツくなった」、「もう我慢できないしこのままじゃ一緒にいられない」と逆ギレされれました。


なんて言ってるの？
低収入！働けカス！誰が食わせてやってると思ってるんだ！とか？

[369. 匿名]

というか、優しくても13万じゃ無理だよ
オマケに障害者枠でしょ
不安しかないじゃん

[370. 匿名]

もういっそのこと離婚しちゃえ。旦那のこと大事に思えないなら手離してしまえばいいさ。

[371. 匿名]

>>358
「障害者枠などで」とか完全に障害者なのに頑張って働いている人を見下してるよね
トピ文からして上から目線なのが伝わるし旦那さんに同情してしまう

[372. 匿名]

障害者枠ってことはけっこう重症なの？

[373. 匿名]

障害者枠なんて誰だって嫌でしょ
不安じゃん

[374. 匿名]

何がなんでも男性を悪者にしたい馬鹿は黙った方がいいよ

子供は自分と多く接してくれる方を好きになるだけ
だから、世の中の子供は母親＞父親でしょ

って当たり前のことを言わせる馬鹿は本当に黙っときなよ
とんでもないダブルスタンダードだから

[375. 匿名]

メンタルやられて退職したのがいつかわからないけど、これから旦那さんは障害者枠を抜けて働こうと頑張ってる時なんじゃないの？それとも俺はもうずっと障害者枠で働きまーすって態度なの？

[376. 匿名]

なんの障害なんだろう

[377. 匿名]

>>1
追記も読んだけどとことん「私は悪くない！低収入旦那がそうさせる！」って考えなんだね。
貴女人として、1人の人間としてどうしようもないクズだと思うわ

[378. 匿名]

ほーらやっぱり主から爆弾級の後出し情報が出てきた。
かつて旦那さんは主以上に稼いでいたもののパワハラでメンタル病んで退職。
それでいて私（主）の方が倍稼いでいる！
低収入のくせにと旦那さんをなじって冷たい態度をとる。
さらには旦那の収入は大事だという意見が多くて安心しましたって
自分に都合のいい所だけ見て安心して他のアドバイスの本質は全く見ていない。
ただグータラで収入が低いのとは事情が違う。
人としてどうなんだ？と思った。
本当に取り返しのつかないことになるよ。

>>77
どうやら何もしない父親（＆夫）ってわけではなさそうだね。

[379. 匿名]

付き合ってた頃にメンタルで働けなくなってしまったのに、結婚を決意して（あげて、と主は思っている）、その後子供まで作ってしまい、生活苦で喧嘩かぁ…
せめて子供を作るのはメンタルが回復して家計が成り立ってからが良かったかもね。メンタルが子供に移りませんように。

[380. 匿名]

なんか主に厳しい意見多いけど私は主の夫の方がどうかと思う。

元々稼げてたのに今障害者枠ってことは、精神障害とか体の不調で長時間働けないからとか？

ごめんけど、そんな男いらんわ…
綺麗ごと抜きで13万しか稼げない男ってどうなの？
いっそのこと、仕事辞めてもらって家事育児100%やってもらったら？
主が家事の負担が少しでもしてるのに腹が立つのでは？

[381. 匿名]

今更言ってもしょうがないけど、結婚しちゃいけない２人だったんだね

旦那さん付き合ってた頃は大手に勤めてたんだよね？
それがパワハラかなんかで辞めて低収入でおまけに障害者枠…
これで結婚取り止めたら自分が悪人みたいになりそうでその時は自分が頑張れば！みたいに思って見切り発車したけどやっぱり…みたいになっちゃったのかな

正直この先何十年と今の家族関係続けられる？
もう主さんは自分が大黒柱として旦那の役割を果たすんだと開き直っていくとか無理なのかな？
気持ちが追いつかないなら離婚も視野に入れざるを得ないのかも

[382. 匿名]

子どもが小さいうちは主夫かヘビーシッターと思って諦めるしかない
だってこうなることは予見できたから自業自得

子どもが中学生になったら離婚したら？

[383. 匿名]

家族って父親が大黒柱じゃないといけない決まりでもあるの？
これ男女逆なら主がフルボッコの内容だと思う。
少ないかもしれないけど、障碍者枠で働いて家事もやってくれ子供が懐いている旦那が憎たらしいんでしょ。主がいらいらしているのが子供に伝わっているからよりつかないんじゃない？
子供ってそういうのに敏感だよ。

[384. 匿名]

>>360
たいした家事も育児もせず、
低収入のくせに嫁にイライラするとか、
清々しいほどのモラハラ男ですね。

[385. 匿名]

>>380
旦那さんが仕事辞めたら更に手取りのお金は減るわけだよね？
家事育児100%やってもらったところでチャラにはならない。
ますますカネが無い！ってヒステリックになるだけだと思うよ、主のような人は。

[386. 匿名]

私も無理
障害者の上13万でしょ
結婚した意味なくない？

[387. 匿名]

>>358
旦那さん、メンタル弱いから。
稼ぎを責めたり、仕事を変えるように強要して、無理させてら、さらに鬱病が悪化して、自殺してしまうかもしれないよ。

この問題は、ちょっと難しいわ。

[388. 匿名]

本当にハズレ引いたって感じだよね
後悔が凄そう

[389. 匿名]

旦那さんが低収入というか、家計が破綻していて、貧乏だと感じていて、そのままでは幸せは感じられないってことだよね。そこら辺は個人差があるから、幸せを感じられないことは叩けない。
あと、将来への漠然とした不安からの怒りだよね。怒りも、自分の心を守るための手段の一つだよ。
メンタルの人と接してるとこっちまでおかしくなってくるし。

[390. 匿名]

男女逆にしたらそれぞれの収入も家事育児の負担もいたってよくある感じじゃない？
うちもそんな感じだけど、旦那に収入少ないとか子ども取り入れてなんてグチグチ言われたらそりゃ一緒にやってけないって思うわ。

[391. 匿名]

トピ主出てこないほうが良かったね（笑）

[392. 匿名]

不安は計り知れないよね
自分が倒れたらお終いだもの
子供が大きくなってくるとどんどんお金がかかるしさ
私が主の立場なら重度の鬱になってる
経済不安で心中した人の気持ちがわかる

[393. 匿名]

主みたいなタイプは、自分よりバリバリ稼ぐ相手の方が合ってるんだよ
そもそも相手が転職して収入下がった時点で結婚すべきではなかった

家事や育児をちゃんとやってくれるだけマシとは思えない？
ならもう離婚したら？

[394. 匿名]

倍の収入でカツカツって金使いすぎなんじゃないの？
それとも旦那さんが超低収入で主が低収入なの？

[395. 匿名]

どんなときも支え合っていくのが夫婦だと思うけど、それは根底に愛情(夫婦愛、家族愛)があるからだよね
主はもうそんな気持ちないからイライラする
離婚一択だと思うよ、旦那さんのためにも

[396. 匿名]

逆だったらどうなのかな？
旦那さんが収入上であなたが下であることにイライラして当たり散らされたらどう？
あなたが怒るのは
男は女より稼いで当然って思ってるからでしょう
男女平等は遠いね

[397. 匿名]

主を擁護する方
>>358に主らしき人がレスしてますよ。

主の年収は300万台。
旦那は高収入だったけど。精神障害を患い障碍者枠で月13万稼ぎながらちゃんと家事をして子供たちがすごくなついている。
主は子供が旦那に懐いているのか気に入らない。
簡単に言えばこういう事です。
病気を理由に働きもせず家事もしない男もいるのに、このご主人十分やっているほうじゃない？それに、男女逆ならよくある話じゃないの？

[398. 匿名]

みんな他人事だと思って主を叩いてるけど、自分の立場なら人生終わった〜って感じになるよ
障害者枠で13万だよ

[399. 匿名]

>>358
主さん旦那さんにパワハラ気質ですよ。旦那さんに同情するしお子さんも可哀相。そりゃ子供も旦那さんに寄り付くも仕方がない。

[400. 匿名]

例えば
旦那さん200万
あなた400万
合計600万なら世帯年収としては充実じゃない？

旦那100
あなた200
合計300はしんどいけど

不満なのは家事育児の分担ができていないからかしら？
でも稼ぎもない旦那で自分稼げるなら
旦那いらなくない？

[401. 匿名]

>>397
いや、ないない
いくら家事を全部やっても13万障害者枠は
人生終わった感凄いわ
煽りじゃなくて

[402. 匿名]

結婚して子供いて13万の旦那はいらんだろ

[403. 匿名]

トピ画、ひろしよりうち低いよ

[404. 匿名]

トピ主です。

最後に追記します。
綺麗事を言っている方もいますが、お金は何より大事だと思いますが。
友人との付き合いもお金がかかるからやめて自分の好きなブランドの服も買えないとか惨めだと思いませんか？
子供がいるのに簡単に離婚なんてできると思いますか？

育児なんか多少しなくても稼いでくれる方がよっぽどマシです。
ギクシャクするのは仕方ないのではないでしょうか？
責めたり冷たく当たってしまうのは実際の立場になっていみないと分からないと思います。
子供は旦那を虐めるなって感じで、旦那は私と険悪になると影でこっそり安定剤？みたいなのを飲んでいるようで私が完全に悪者みたいな感じになっています。
私こそ安定剤を飲みたいくらいです。
収入面以外では文句がなくても一番大事な収入面が駄目駄目なのはやはりストレスです。

[405. 匿名]

>>397
本当にそれおもうわ。障害枠で働いていることが旦那さん頑張っているのに。普通ならメンタルやられたら働く自身がなくて引きこもりになってしまうのに。

[406. 匿名]

主、あなたの気持ちもわかるけど、あなたを批判したくなる人の気持ちもわかる
なんでだろ

[407. 匿名]

主が叩かれる意味がわからない
離婚するしかないと思うけど？

[408. 匿名]

わかるよ
何より大切なものは金だよ
金がなければ生きていけないし
こっちが病気になるよね

[409. 匿名]

>>401
つまりパートで月収13万以下で家事やってる主婦は全員人生終わってるということですか？

[410. 匿名]

お金は大事、でも子供いるから簡単に離婚できない
じゃあどうしたいの？
何って言ってもらいたいの？

[411. 匿名]

母親のくせに、子供に嫌われるほど育児しないの？
世の中には30万稼ぐ兼業主婦はいくらでもいると思うけど、みんな嫌われてないよね。

[412. 匿名]

>>409
男と女はやはり違うと思う
なんだかんだ言っても男が大黒柱となることを女は欲している
自分が倒れても寄りかかれる人ね

[413. 匿名]

>>404
子供の立場からにしたら離婚してくれって思う。逆に主の夫婦状態だと子供すると居場所がなくなって家を出たくなってしまうし、家に居てても苦痛になっておもしろくないから。体験者が言って失礼だけど。

[414. 匿名]

>>410
離婚ならここに相談するまでもないよね
ガルちゃんだから自分に同情してもいたかったんでしょ
主の書き方からして上手くやっている人の話なんか目に止まらなさそう
なんせ子供が旦那の味方だもんね

[415. 匿名]

>>404
結局好きなブランドの服も買えない自分が可哀想ってか。
こんなのガルちゃんで解決できる問題じゃないよ。
ご主人と話し合いしな。
でも２人で話し合うと結局はギスギスで堂々巡りにになるだろうから
冷静にジャッジしてくれる第三者を同席させな。
お互いの両親は健在なの？一席設けなよ。

[416. 匿名]

主は離婚して親権渡して養育費払って、高収入の男と再婚しなよ。
その程度の稼ぎじゃ養育費バックレそうだけどね。

[417. 匿名]

みんな綺麗事言うけど自分が同じ立場になったらどうよ？不安じゃないの？自分が倒れたら終わりだよ？

[418. 匿名]

>>413
追記。本当に子供のことを大事に思うのだったら主さん改善しないと。今の状態では旦那さんも子供にも良くないから。

[419. 匿名]

友人との付き合いもお金がかかるからやめて自分の好きなブランドの服も買えないとか惨めだと思いませんか？
って、子供のお金で苦しいんじゃなかったの？

[420. 匿名]

冷たく当たったら、モチベーション下がって、仕事に支障出るでしょう
休める場所がどこにもない
そういうことわからない人って結構いるんだわ
主の旦那は人を見る目が無かったから、そのツケはいつか払わなきゃいけない

[421. 匿名]

旦那さんの年収が400、主が300だったとして家計収入が700の人生設計だったからそこからの落差でこんなはずじゃなかったって事でしょう。
家計収入が400で子持ちで上手くやれてる人が居るとかは関係なくて、その状態では主が不幸という事。
幸せに感じろー！と言っても無駄。

[422. 匿名]

>>404

子供が懐かないみたいな事を言っていたけど、要はお金が自分の好きなように使えないのが不満なんでしょ。ブランドもの買いたい、友達と遊びたい、贅沢したい、私は頑張って働いているんだよという感じ？
世の男性はそう思いながら、家族の為に働いている人がほとんどだと思う。
そんなに不満なら親権を譲って離婚したら好きなだけお金使えるよ。
でも出来ないんだよね。どうしたいんですか？

[423. 匿名]

母

親

失

格

[424. 匿名]

旦那が病んだ原因主にも有る可能性が高いと思うんだけど

[425. 匿名]

>>404
子供より自分のことに大事かか。こりゃこどもも旦那よりになるわ。親が思っているほどこどもバカではありませんよ。

[426. 匿名]

育児しなくていいから稼いでこいって気持ちかなりわかる
金がないと生活基盤が成り立たないからね

[427. 匿名]

ブランド服って(笑)

[428. 匿名]

主さ、これじゃ賛同のコメントにならないかもね

[429. 匿名]

うちの会社に短時間勤務の男性(父親)がいるけど、
確かにその人も偉そうで不思議・・・
正直、仕事も大してできない人だからいらっとする

[430. 匿名]

主は、生活レベルこそが第一だったのに、
一時の気の迷いできれいごとに中途半端に走ったのが、間違いだったね
労働に向く女と向かない女って、全然違うタイプだからね

[431. 匿名]

私は主の気持ちが痛いほどわかるけどなあ
不安だらけでも気丈に働いてるんだよね
無理して体を壊さないように

[432. 匿名]

子供よりブランド服なのか。子供が可哀相過ぎます

[433. 匿名]

ボロが出たね。
友達と遊べない、好きなブランド服も買えない＞＞＞＞＞＞子供の教育費。

[434. 匿名]

生活レベルもクソも旦那だけて13万だよ？？

[435. 匿名]

旦那に録音されて診断書取られて弁護士に駆け込まれたら主負けるわ
自分が自分がで相手が障害者枠なら労らないといけないのに責めてばかり
子供も鬼ババみたいな母親より子煩悩な旦那を選ぶだろうよ
思いやりのない主は一人で生きたら？
子供にも旦那にもそれが一番良いわ
そう簡単にって言うけど世間体気にしてるだけ
ブランドどうこう言ってるけど中身スカスカだわ

[436. 匿名]

>>1
低くてもいい・絶対に売れ残りたくない思いで妥協で結婚したくせに悪口言うなよ。誰にぐちっても責められるのは主だ。

[437. 匿名]

主ってかなり立ち回り下手な人だよね。敢えてこういう時にブランドとか単語出しちゃうからすぐ反応される。でも、実際は数千円のお気に入りの服のメーカーもずっと買わなくて我慢してるだけなのかなと思った。

世帯収入が当初予想の約半額になっても結婚するって選択をして、子供まで産んで、貯金とか一気にやろうとして、周りを頼りたくても頼れないのかな？
同じ世帯収入でも、親を頼れるか、どこに住んでるかでだいぶ違うと思うし。充分頑張った後でしょ

旦那さんの方が、安定剤とか子供の前で、洗脳みたいにして大騒ぎさせるようにわざわざ飲んで、構ってちゃんで気持ち悪いなと感じた

[438. 匿名]

私も似たような経済状態です。

結婚して14年目までは、男のプライドをつぶしちゃいかんと思い、収入の事は一言も文句を言わずに夫に接して来ました。夕食でも一番大きなお肉は夫に食べさせたり、ちゃんと相手を尊重してきたつもりです。

しかし子供が生まれてからも今までと変わりなく向上心無くただ惰性で仕事をして、まったく給料が全くアップせず、フラフラ遊びに行ったり、飲み会に頻繁に出かけたりしていたので段々あきれるようになりました。

更に家事や子育てを「女がやるもんだろ！」と決めつけ、私がつらい時に手伝ってくれなかったので、もう完全にあきれ果てました。そして私は冷たい態度を取るようになりました。

思えば子供が生まれる前の夫婦二人だけの時は苦労も無く恋人気分だったし、たいしてお金もかからなかったので二人とも気楽に生きてこられたんです。

でも子供を育てるようになると夫婦関係は劇的に変わります。父親としてちゃんと稼いで来てほしい、と思うようになるのは仕方のないことです。

[439. 匿名]

主の気持ちもわかるけど、同じ母親、主婦として賛同できない。半分旦那さんも主夫してもらった方が子供にとってもいいわ。

[440. 匿名]

>>434
手取りの話でしょ
そこから更に引かれるくらいなら障害年金だけの方がましなレベルだし
別にそれくらいの額なら仕方ないんじゃないのかな

これは主が我慢できるかできないかの話
子供からすれば仲が良い夫婦の方が貧乏より余程良いのでは

[441. 匿名]

ブランド服＝欲しいものでしょ

そりゃたまには自分の欲しいもの買いたいでしょ

[442. 匿名]

主にいいこと教えてあげるよ。

障害者雇用は独身になると給料が跳ね上がるんだよ。
確か25万以上かな。
あと公共料金等の割引や税金の控除・減免、手当などさまざまな制度やサービスを受けることができる。

もし主のモラハラ発言が録音されてたら慰謝料取られて離婚かもね。
旦那さんも離婚して、主からの養育費と慰謝料と障害者雇用の収入と控除で、シングルファザーになったほうが父子ともに幸せそうだね。

[443. 匿名]

>>438
経済状況は同じ感じかもしれないけど貴方の場合主さんの旦那の方がまともに見えてしまうね。。。

[444. 匿名]

それで、プライドが高いのが嫌なんだよなー
でも、プライドが高いから病んじゃったんだろうけど。

[445. 匿名]

>>404
自己中
どうせ稼いできてくれても育児に協力しなかったら
「育児に協力しない旦那をどう思いますか」とかトピ立てるよｗｗｗ
育児に専念させられ友達と遊べなーい、好きな買い物も出来なーいって喚くよｗ

[446. 匿名]

手取り13万はないわ
子供がいたら尚更

[447. 匿名]

>>401
パート主婦で13万稼ぐ人は少ないと思うけど。
それよりは立派

[448. 匿名]

>>442
離婚したら、二人とも楽になれるってことか
大抵、モラハラの加害者は相手がいなくなると自己憐憫で荒れて、
被害者だけが楽になるんだけど

[449. 匿名]

いつものガルちゃんじゃなくない？
旦那は稼いでなんぼのもんって感じじゃん
実際に主の立場になったら綺麗事なんていってられないでしょ
それこそ主の言う通り離婚なんて簡単にできないわ

[450. 匿名]

>>438
主の旦那の態度は、違うよね

[451. 匿名]

主は結婚向いていない
子供より自分というガキ脳だし母親失格
結婚して何がしたかったの？

[452. 匿名]

みんな他人事だから綺麗事を言えるんだよね
同じ立場になってから言ってほしいわ

[453. 匿名]

経験者だけど主に同意できる点と言ったら簡単に離婚なんてできないってことくらいだわ

[454. 匿名]

これ以上旦那にメンタル悪化させたら 旦那がたちまち働けなくなっていいの？
それこそ生活がしんどくなるのに。そのことも考えてるのかな？

[455. 匿名]

母親としても妻としても人としても失格じゃない
思い遣りのカケラもない全て自分自分だものもうお子さんご主人に渡してあなたは家を出たら？
その方がご主人のためお子さんのためだと思う。
どうせお子さんにも懐かれてないみたいだし笑

[456. 匿名]

>>452
でも、主はトピを立てたからね
同じ立場じゃない人間のコメントも聞きたかったんでしょう

[457. 匿名]

元々主より稼いでいたのか。
結婚前の恋愛時期って判断謝っちゃうこともあるからなぁ。ご主人が辛い時期だしって主の優しさが今の主を苦しめてるのね。

稼ぎも少なくメンタルも弱い。向上心もない。

私も主と同じ状況になればそう思うのかも。でもここはもう、結婚続けたければ主が考え方を変えるしかないよね。ご主人が変わることはないと思うよ。主がご主人の自信を失くさせてるのもあるだろうし今のままだと悪循環。

[458. 匿名]

ここでトピ主を批判している人は自分が実際に同じ立場になっても同じこと言えるのかな？
私は考えてみたけど無理だな

[459. 匿名]

>>449
あんた主でしょww
さっきから主の立場になったら綺麗事なんて言ってられないって、それしか言えないの？

例えあんたの立場になってもそんな母親失格なことできないよ。

[460. 匿名]

主さんは、きっと苦悩の末にここにトピをたてたのだと思います。
旦那さんは働かなくなったけど、自分が頑張ればなんとかなるかなと思って結婚されたのかもしれません。
ずーっとこのまま自分が縛られたような感覚であれば結婚生活は難しいのでは？
お金がかからず楽しめる趣味をして気晴らしなどしてはいかがでしょうか。

[461. 匿名]

>>438

主のレス読みました？
主の旦那は障碍者枠だけどちゃんと働いて、家事育児している人ですよ。
まともに家事をせず遊び人の旦那と一緒にしたらダメでしょ。

[462. 匿名]

私は子ナシだったから離婚したよ
後悔はしてない
低収入は病むしいずれ共倒れになる

以上

[463. 匿名]

貧しきときも病めるときも一緒にいたいって思う人と結婚したい

[464. 匿名]

>>456
そういう人いる？

[465. 匿名]

>>404
そもそもトピ主さんは、経済的な事を期待して結婚しようとしてた感じなんだね。
元々旦那さんは自分より稼いでいたから、メンタルやられてもすぐ復活してまた元のように稼いでくれると見込んだから結婚したのかなと。

もうそこからちょっと無理があったんじゃないかな。
だから、本当はこんなはずじゃなかったのに ってストレス溜まるんだろうね。
結婚相手に求める条件がハッキリしているのに、なんでそこで結婚しちゃって子供も作ったんだろ。

[466. 匿名]

>>404
主さんお疲れ様です。辛いのわかります。
とりあえず、息抜きしたりして夫に落ち着いて不安な事とか伝えられる様にしよう。

[467. 匿名]

>>459
横だけどその人と私と勘違いしてる？
私は主じゃないよ

[468. 匿名]

みんな主の立場になって考えて！


なら最初からこんなところで相談すんなｗ

[469. 匿名]

主の自演っぽいなって自分も思った

[470. 匿名]

でも実際、大手に勤めている結婚相手がまさかそんな風になるとは思わないよね。
自分がもともとバリキャリなら、家事してもらえてラッキーだけど
そういうタイプじゃないなら計算が大分狂うよね。

それで、プライドも高く、こどもはそんな旦那になつくとか。
主さんに同情するけどな。

[471. 匿名]

収入で言えばうちも似たようなもんだわ。
旦那自営で手取り20万ボーナスなし。
私は手取りで主と同じく30万弱、ボーナス含めたら旦那の倍くらい。
もう自分が大黒柱だと割りきってるよ。
家事も全面的にしてくれるし、主婦のパートに換算したら20万は十分じゃない？って。

[472. 匿名]

旦那さんも「もう我慢できないしこのままじゃ一緒にいられない」って言ってるんでしょ？
じゃあ離婚準備は進んでるんだね。
良かったね、めでたしめでたし！

[473. 匿名]

多分好きだから結婚しちゃったんだよね…
私もそうだったよ
若かったから愛があればなんとかなると思ったしね
金がないと無理でした

[474. 匿名]

トピ主がモラハラすぎてびっくり…

ご主人が病気の時別れなかったのも
同情というよりは、世間体を気にした自分の保身でしょ？

[475. 匿名]

>>404
お前のせいで鬱かパニックか分からないけど神経病んでじゃん
旦那の心を殺してまでいい生活したいと思わないね
旦那が元気で家族思いであれば生活ギリギリでも良いわ
お子さんは賢いね。答え出てるじゃん
綺麗事とか言うけどあるだけのお金でちゃんと家族仲良く生活してる人もいるのに失礼じゃない？

[476. 匿名]

ドツボにはまってるからこそ、きれいごとの方向に歩いていくしかないし、
歩いていく器が無いなら、自分に不釣り合いな荷物は全部放り出せばいい
中途半端に世間体なんか考えたらダメだよ
きれいごとの方に歩くか、自分で背負える分だけ背負って残りは捨てるかの二択
捨てられた荷物は、器の大きい優しい人が拾ってくれるし、そっちの方がみんな幸せになれる

[477. 匿名]

相談出来る相手が身近にいたらいいね。
ストレス発散した方が良いよ。

[478. 匿名]

>>459
この流れで主の後出しから、ちらほら綺麗事とか擁護コメント続いているから
私も主かなと思ってた。

[479. 匿名]

>>475
例えば主が倒れて13万で生活していかなくてはならなくなったとしたらどう？

[480. 匿名]

プライドが高くて病んでる人に会ったことない人は、主さんに同情できないのかなと思う。
正直、もっと働けば？と思うと思う・・・

[481. 匿名]

>>480
むしろ、自分の母親がこうだった
だから、嫌

[482. 匿名]

綺麗事と言ってる人は私の他に二人いるけど
私は主じゃないよ

[483. 匿名]

うちのヤドロクも基本給35万しか無いからメッチャキツい
こんなんじゃ子供も生めないってセックスレスの言い訳にしてますｗ

[484. 匿名]

>>358
>>404
旦那さんが子供を取り入れるとか、子供が旦那さんの味方をする事に怒っているみたいだけど
子供の前でケンカする事自体やめた方が良いと思う。

[485. 匿名]

世の中男女平等にというけど、ここのレスみてたらそりゃならないよねと思った。
頭の根本に男は稼ぐ道具、病気になったら結婚式の誓いはどこいった？というくらい冷たいね。
私未婚だけど、旦那が病気になったらたぶん家族の為に働くよ。補い合うのが結婚というもんじゃないの？

[486. 匿名]

こういうトピ読んでると、
稼いできて、かつ、嫁を対等な人間として扱う旦那って結構いるけど、
ほぼ生き神様みたいなもんだわ

[487. 匿名]

>>480
友達の旦那さんがそのタイプ。　
正直、だだの甘えにしか見えないんだよね。
今はいいけど子供産まれたら主みたいになりそう。

[488. 匿名]

私はソーシャルワーカーをしてたから、金が大切だと痛いほどわかるから主に同情する
仕事では就労支援もしてたけど、妻は大変だろうなとずっと思ってた

[489. 匿名]

主、相当嫌な態度で接してるんでしょ。
旦那さんが子供を取り込もうとしてるんじゃなくて
主のその雰囲気を子供も察してあなたの事を嫌がってるんじゃない？
うちは美容職で低収入だけど、
私も美容をやってて、絶対同業者で話し合える人とじゃなきゃやってけない
と思って結婚したから、低収入でも夫婦関係良好。
「年末の子供の誕生日に遊園地行くためにお金貯めよう！」
とか意外と楽しいよ。
主には無理そうだけど。

[490. 匿名]

うつ病って、はたからみると元気そうに見えるからね・・・

[491. 匿名]

この旦那さんに何の文句があるのかよく分からない…
メンタル壊したあとに、たとえ障害者枠でも復帰して、家事育児もしてるとか十分じゃないの？

[492. 匿名]

>>479
これどちらに置き換えても生活はおなじことにならない？

[493. 匿名]

私も、お互いの職場が遠いから子どもできた後を考えたら私は仕事やめなきゃいけないから、旦那のほうが収入低いのはどうしようって思ってた。旦那は自営だから辞める選択肢はないし
でも自営だから、儲けてれば給料はある程度自由自在だったから、給料上げてもらえて、辞めるにしても安心して辞められるようになった

女は仕事辞めないにしても、産休育休で一時的とはいえ収入が低くなったり無給になるから、旦那の収入が低いと不安になるのは分かる

[494. 匿名]

>>479
そんなのどの家庭でもそうでしょ。
私は専業主婦だから旦那が倒れたら大変だわ。
けど旦那は私に辛く当たったりなんてしないよ。

[495. 三合会]

旦那が飲み屋の店主なんだけど、ポケGOに はまってて大変。

[496. 匿名]

>>492
どちらも相当きついと思うよ
男の方が稼げる仕事が多いけどね

[497. 匿名]

結婚生活なんてみんな何かしら我慢してるよ。

こう考えてみれば？

離婚して、今のご主人より稼ぐ男と結婚出来そうか。1人の稼ぎで生活するのと、少なくてもご主人の稼ぎがあるの、どちらがいいか。

自分がどれほどのものか、冷静に判断することも大事なことだよ。

[498. 匿名]

>>490
仕事の時以外は元気だったりするからなぁ

[499. 匿名]

>>494
なんで専業主婦なの？働かないの？

[500. 匿名]

大手で出世して稼いでいる人は家庭で癒されているからなんとか病気にならず頑張れるんだよ