同棲での譲れない条件

[1. 匿名]

この度、結婚を前提に交際している彼と同棲をすることになりました。同棲生活が初めてなので、経験者の方にアドバイスを頂きたいです。

住む部屋や、生活スタイルでの譲れないところ、気をつけた方がいいところなどありますでしょうか。

ちなみに私は変則勤務なので、お互いの生活スタイルが合わなくてストレスにならないか心配しています。

[2. 匿名]

同棲はやめとけ・・・

[3. 匿名]

家事分担

[4. 匿名]

同棲すると結婚遠退くぞ

[5. 匿名]

家事は最初が肝心だよ！！！何でもやってあげないこと！自分のことは自分でするってスタイルを作らないと後々女性側にしわ寄せがきて不満爆発するから！

[6. 匿名]

同棲してもいいことないよ。サクッと籍入れようや！

[7. 匿名]

家事は完全に折半。女性が何となく全部やる、を許してると男は本当に何にもしなくなる。本当に何にもしない！

[8. 匿名]

>>1
長引かさないことかな
色々都合の良い女にされる

[9. 匿名]

金の管理

[10. 匿名]

結婚までの同棲期限決めとくの大事

[11. 匿名]

いつまでに結婚するか必ず話し合い決定すること

[12. 匿名]

2LDKは欲しい

[13. 匿名]

>>1
浮かれてるけどやめた方がいい

[14. 匿名]

家賃光熱費は折半、家事も折半。

[15. 匿名]

1Kとか1DKとかはやめたほうがいい
最初はラブラブで楽しいだろうけど、どんどん息がつまる
せめて1LDK

[16. 匿名]

金銭的なことと一緒にいて苦痛じゃないかどうか

[17. 匿名]

同棲したら別れることも
結婚してたら我慢することは沢山ある

[18. 匿名]

結婚の時期を決めて

[19. 匿名]

結婚前提の同棲って本当に意味がわからない。
嫌なとこが見えたら結婚もなしにするわけ？同棲したがる男が情けないわ

[20. 匿名]

トイレは座ってしてもらう
どうしても立ってやりたいならトイレ掃除は男性にやらせる
掃除を怠ったり隅々まで磨かなかったら同棲解消

[21. 匿名]

いつか結婚じゃなくて期限決めたほうがいいよ。

[22. 匿名]

同棲反対派だったけど
モラハラを見抜くには同棲いいと思う。
期間を決めて婚約って形にしたらいいかも
お金の事と家事分担は決めた方がいい。

[23. 匿名]

結婚が前提の同棲ならありじゃない？
お互い住んでみないとわからないこともあるでしょう？

[24. 匿名]

家事と家計をしっかり折半すること。
気づいた方がやる、とかのなあなあじゃだめ。
あと家計を頼ると家事を頼られる。そして私も働いてるのに！って不満になる。結婚後にも引きずるよ。
最初が肝心なのでしっかり話し合って楽しんでね。

[25. 匿名]

家事はどこまでやるか、ちゃんと線引きしておいた方が絶対にいいよ

あとはお金の管理。2人で共同のお財布作るとかすると楽かもしれん

あと余裕があれば自分1人のスペースが確保されてるといい。

[26. 匿名]

トイレはリビングから遠い方が良い

[27. 匿名]

同棲…気の毒。夫婦ごっこ初めのうちは楽しいけど「何で私が」って事ばかりだよ。生活費もらってるわけでもないのにごはん作り、トイレ掃除、お風呂掃除。男は食べて散らかすだけだよ…

[28. 匿名]

自分の部屋といえる個室が一人づつあるほうがあいよ。

[29. 匿名]

生活費完全折半。寝室別。生活費多く出してくれるなら家事負担しても良いや。

[30. 匿名]

入籍日を決めてから同棲を
入籍間近で無理なら別れる

[31. 匿名]

まーた同棲反対おばさん登場してるわ。
期間や分担をしっかり決めての同棲はいいじゃん。
結婚してすぐ子供出来て、それから我慢出来ない生活態度がどんどん出て来ても遅いし。

[32. 匿名]

1LDK以上
家事は本当全部やらないほうがいい
ただのセックスできる家政婦に思えてくるよ

[33. 匿名]

結局おままごとだよね

[34. 匿名]

家事、生活費折半
1人になりたい時もあるだろうから2LDKあるほうがいいと思う。
あと貯金は結婚するまで一つにまとめないように。
友人はそれを持ち逃げされたらしい。

[35. 匿名]

同棲失敗したらどーするか話しとけば？

[36. 匿名]

生活スタイル合わないなら2LDKにした方がいいですね！それと結婚前提の同棲ならお互いの両親に挨拶は済ませとくように！これは男が逃げないように一応予防線張るためにね！同棲で満足して入籍伸ばされること本当に多いから！それと住む前に入籍日を決めておくこと！家賃光熱費はもちろんだけど、おそらく彼氏の方がよく食べるだろうから食費とかは出来たら彼氏から大目にもらうべき！同棲は本当少しの不満がだんだん大きくなっていくからね！ざっとこんなところかな？

[37. 匿名]

>>27
あなたがクズみたいな男としか付き合ってなかっただけじゃんwよっぽど気の毒だわw

[38. 匿名]

結婚するまで避妊はしっかり！

[39. 匿名]

金銭関係は全部彼氏持ちの同棲だったらいいと思う

[40. 匿名]

同棲反対の人邪魔だよ
トピタイと>>1くらい読めないの？

[41. 匿名]

綺麗事をいっても新婚気分を味わいたいだけだとおもう

[42. 匿名]

同棲というなんの法的拘束力もない状況で一緒に住むのと、親に挨拶したりがあって指輪買ってもらって結婚式あげて夫婦になった上で一緒に住むのと全然違いますよ？

[43. 匿名]

やめとけやめとけ

[44. 匿名]

妻になった気分でウキウキ過ごせるのも最初の1ヶ月。

[45. 匿名]

>>31
自分が失敗したからって反対しないでほしいよね
成功してる人もいるんだから
ちなみに私は同棲して1年で結婚したので婚期も長引いてません
一応言っとくけどデキ婚ではないので
同棲は相性だと思います。

[46. 匿名]

ガルちゃんって同棲反対派多いけど私は良いと思う。
結婚生活のお試し期間というか。
ある程度のルールは決めて、お互い一緒に生活していけるか見極めたら良いと思う。

[47. 匿名]

同棲でも一緒に住む時は役所の手続きがいるよね？
面倒臭くない？

[48. 匿名]

お試し同棲ってなんなんだろうね？
籍入れりゃいいのに

[49. 匿名]

結婚を前提なら同棲の期限を絶対に先に決めといた方がいいよ。
私は1年って期間設けた。

[50. 匿名]

出典：www.chintai.net

[51. 匿名]

ガルちゃんでみんなの旦那の愚痴読んでたら、同棲もありだなと思うわ
食べた物片付けない、出したら出しっぱなし、電気つけっぱなし、そういうのって直らないから結婚前に見ておきたいもん。

[52. 匿名]

同棲＝穴貸屋

[53. 匿名]

先に籍を入れたけどまだ一緒に住んでないって人もいるよね

[54. 匿名]

同棲してみないと相手のわからない所あるから、同棲良いじゃん。お互いに嫌！って思ったら別れるの簡単だし。あ！生活費は折半でね。

[55. 匿名]

カップルによるんだから好きにすればいい
結婚前なんて他人が意見したところで聞き入れないんだから

[56. 匿名]

家事がある程度できる人なのか、半年でも一緒に暮らせばそれなりに見えてこない？
結婚してから「こんなはずじゃ…」ってなっても、そっから何十年も我慢しなきゃいけないの嫌じゃない？
それでも同棲反対な人って一体なんなんだろう？

[57. 匿名]

おままごとではないよね
ちゃんとお金払って生活してるんだから

[58. 匿名]

結婚が決まってるなら婚約してから同棲すればいいのにね

[59. 匿名]

変則勤務なら絶対2部屋以上あった方がいいと思う。相手が寝てるのに電気つけたりテレビ見たり出来ないから大変。
変則勤務じゃなくてもひとりになれるスペースがあるのは便利だよ。喧嘩した時にもありがたいしねw
お互いの職場の中間地点くらいの2DK以上のマンションがいいと思います。

[60. 匿名]

先に籍を入れないのはなぜ？

[61. 匿名]

>>52
こういう女ってやらせてやる的考えなんだろうな
あわれ

[62. 匿名]

主です。採用、早速のコメントありがとうございます。
やはり結婚のタイミングが遠のく、都合のいい女になる等のご意見ありますね。私も同感です。入籍の日にちは、まだ明確ではないですが、来年5月くらいかなと話していました。

彼の今の通勤状況が長距離なのと、私のアパートの更新時期が少しずつ迫っていて、いい機会だと思っています。

同棲反対派の方のご意見もたくさん聞きたいです。
具体的にコメントしていただければありがたいです。

[63. 匿名]

家事、お金のこと

[64. 匿名]

同棲って結婚して大丈夫かのお試し期間だよね?

[65. 匿名]

>>20
すごく分かる。汚しっぱなしはあり得ないし、そもそも綺麗に使って欲しい。子供ならともかく人の汚したトイレ掃除は屈辱的。

[66. 匿名]

バツがついても気にしない人なら同棲しないで結婚すりゃいいし結婚に慎重な人は同棲して相手の感じ見たほうがいい
結婚したら態度変わる人はいるけど同棲して結婚したなら変わる人あんまいないと思う

[67. 匿名]

生活スタイルが違う同棲は結構ストレス溜まったよ。
リビングと寝室は離れてる方が良いよ。片方が寝てるときに片方が起きてると、結構音が気になる。

出来れば2L以上で、スーパーが近いところ。

後は家事の分担ね。男の人は最初は進んでやるけど、３ヶ月もすればやらなくなる。

後、結婚を前提にって、誰でも言って同棲始めるけど、お互いの嫌なところも見えてきて、なんとなく延びることがあるから、同棲始める前に入籍日も決めといた方が、明確かも。。

後は、相手を干渉せず、自分の普通で計らないこと。この人との生活はストレス溜まるなと思ったら、悲しいけど早めに同棲解消すること。

私が同棲に失敗した経験から思ったのは、これくらいかなー。。

[68. 匿名]

同棲せず籍入れて結婚生活して上手くいく人もいるだろうけど、嫌な部分だらけだったらどうするんだろう。
入籍がゴールなわけじゃないのに。
生活費折半で家事は彼女だけに押し付けるみたいな同棲を反対するのはわかるけど、きちんと話し合って同棲する分にはどちらにもメリットはあると思う。

[69. 匿名]

>>60
すぐ離婚ってなりたくないから

[70. 匿名]

女性の理想の彼って感じの完璧な彼がいて結婚願望があるから早く結婚して子供が欲しい！って言ってた彼がいて、入籍は◎月◎日にしない？みたいな具体的な話しまで進んでいったので、じゃぁ同棲してみよって伝えて住みました。同棲に安心した彼が本性を出してきて、モラハラに豹変しました。優しい彼の面影もなくなり、徐々に逃げる準備をしてなんとか別れることに成功しました。あの時、本当同棲してなかったら入籍してただろうなと思うと、本当同棲してよかったです。結局、男も女も住んでみないと本性なんてわからないなーと思います、

[71. 匿名]

>>62
もう入籍して一緒に住むのはダメなの？

[72. 匿名]

え、主も結婚のタイミングが遠のいて都合のいい女になるって意見に同感なの？
なのになんで同棲するの？
意味わかんない

[73. 匿名]

>>52
ろくな恋愛してこなかったんだね

[74. 匿名]

期限、家事、お金だよねー
週末のお泊まりや、旅行でも本性見えるっていうけど実施済みかな？

[75. 匿名]

>>58
もしも生活習慣が合わな過ぎて別れることになったとしたら婚約破棄でしょ。わりと大事だと思うんだけど。婚約してたら親にも会社にも知れてるんだから破棄なんてそうそう出来ないよね。

[76. 匿名]

>>10
これ。具体的に｢いつまでに結婚したい｣と話してた方がいいよ。それかお試しみたいだけど1年間住んでみて合わなさそうなら別れるとかね。

[77. 匿名]

同棲する人は好きな人と一緒に入れるというより、結婚しなくちゃと思ってるから本当にこの人で大丈夫？と一緒に入れる自身がないからするんだよね

[78. 匿名]

親同士の顔合わせ終わってから同棲がオススメ

私は両親挨拶して顔合わせ日を予定して入籍日も決めてたけど、色々あって顔合わせが延期して、同棲生活で疲労困憊状態になってる

先が見えないと一緒に暮らすのはきついよ

[79. 匿名]

全く経験無いのに、イメージだけで同棲やめろーって言ってる人多そう

[80. 匿名]

>>68
本当にそうだよね。
同棲しないで結婚するのがけじめとか言っといて、一緒に住んでみて家事丸投げとか嫌な生活習慣が発覚したら終わりじゃん。
即離婚するか我慢して暮らしていくしかない。

[81. 匿名]

何月何日に結婚するって段取りは必要だと思う。
結婚前提、同じ時期に同棲はじめて 友達は結婚したけど 私は...

[82. 匿名]

>>72
なんで同棲＝結婚のタイミング逃す、都合のいい女扱いって決めつけるの？
みんながみんなそうじゃないよ。

[83. 匿名]

結婚を前提。
本当に親に紹介して約束したの？（つまり婚約状態にあるのかってこと）
いつまでにはキチンと籍を入れるって決めてあるの？

そうなら何も言わないけど

単に男との口約束で結婚前提なら、それは前提でないから！
男は楽できるためならどんな卑劣な嘘もつく。

親も紹介なしで、口約束だけの結婚前提の同棲なら、そんな同棲は絶対に、するな、としかアドバイス出来ません。

[84. 匿名]

1LDKでもリビングの横に部屋があるとこはやめたほうがいい
どっちかが寝ててもテレビの音とかうるさいと思う

[85. 匿名]

おままごととか言われるけど、家事を分担させて彼氏にも料理や洗濯覚えて貰ってたら結婚する時助かるよ。
実家暮らしでいきなり結婚したら家事する機会もなかったりするし。

[86. 匿名]

>>72
だから、そうならないように色々な意見を聞いて参考にするためにトピ立てたのではないの？

[87. 匿名]

同棲ってお母さん役を探してる男性もいるよ

[88. 匿名]

もう同棲したほうがいいかしないほうがいいかのトピになってるよね

[89. 匿名]

>>77
一緒に入れる とか 自身がない とか
誤字すぎてなんも伝わってこないわ

[90. 匿名]

同棲だからお互い働いてるだろうし家事はそこそこ相手にもしてもらった方がいいよ
生活費などお互いが出し合うものもちゃんと決めてなぁなぁにならないように
「いずれ結婚するんだから」って曖昧になりがちな所をしっかりね
「結婚前提」は結婚の可能性があるだけで確実、確定って訳ではない事を忘れずに

[91. 匿名]

男性も本当に彼女のことが大好きなら結婚するって
同棲するってことは向こうもコイツでいいのかなって思ってるってこと

[92. 匿名]

私も同棲→結婚。
譲れない条件は
・お互いの職場から程よく離れてること
・近くに知り合いがいすぎないこと
・2LDK
・日当り良好

金銭面は、やや彼のが多めにだいたい折半。外食は彼持ち。家事はほとんど私だけど、たまに洗濯物干てくれたりゴミ出ししてくれた(最初に決めとけばよかった)

やっぱり最初は生活環境が違うからギャップもあったけど、慣れるよ。気になることがあったら言う方がいい。

[93. 匿名]

このトピに来て同棲やめとけってなんなの？

[94. 匿名]

>>82
私もそう思うし同棲して結婚した。
でも主は違うのに結婚前提で同棲しますっておかしくない？

[95. 匿名]

>>91
結婚に対して慎重になることの何が悪いの？

[96. 匿名]

同棲って結局やっていく自信がないからするんだと思うよ
だって生活費折半でやってくなら、妊娠して女性側が働けなくなったら収入減るんだし

[97. 匿名]

>>83
ごもっともな意見だと思う。
お互いの両親と軽くでも顔を合わせて、大体これぐらいで籍を入れるつもりですって話しておく方がいいと思う。

[98. 匿名]

同棲はお互いが納得する為に後悔しない為にしても良いと思う。
結婚のお試し期間みたいなものだし、結婚がゴールな訳だでもないしね。
同棲せずに、子供作る前に離婚とかのがめんどくさいし、結婚式あげちゃたら｢御祝儀返せ｣事案だよね。
とりあえず、家事とかの取り決めとか、家賃とか光熱費の負担額を決める事かな？
家事を全部やるなら、光熱費や家賃や食費はそっち負担とかね。

[99. 匿名]

今の旦那さんとお付き合い時代、同棲するって報告したらすごい反対する友達いたな。
飽きられるよ！とか、家事ばっかりさせられる！とか。

私は同棲と同時に仕事辞めたし、彼は家事も手伝ってくれて、なによりも毎日喧嘩してたのに同棲してからほとんど揉めなくなった。いいことしかなかった。

他人の意見なんてあてにならん。

[100. 匿名]

同棲せずに結婚して失敗(離婚)しました。
一緒に住んでみないとわからないことってたくさんあるよ！絶対同棲はした方がいい！
ただし、期限は決めること。

[101. 匿名]

同棲って結婚後、共働き前提ってこと？

[102. 匿名]

同棲せず結婚してろくな男じゃなかったことが発覚したおばさんが同棲させないようにトピずれ反対コメントしてるんでしょ。
私も同棲してたら気付けたのにって

[103. 匿名]

>>93
同棲して、男に捨てられたからでは？

[104. 匿名]

>>84
1LDKなら、普通リビングの横に寝室にならない？
それ以外にどこがある？

[105. 匿名]

>>96
子供作るかもできるかもわからないし今は子供産んでもみんな働いてるよ

[106. 匿名]

>>89
わざわざ読解力ないこと晒さなくても

[107. 匿名]

結婚後は共働きですか？

[108. 匿名]

同棲した方が良いか辞めた方が良いかの相談じゃなく同棲する上での心得的な相談に対してまでやめとけって言う人偉そうにトピズレしてて見ててイラっとするw

[109. 匿名]

マジ話しだったら辞めな。
傷つくだけ。

[110. 匿名]

同棲してもわからないこと多いよ
最初は楽しくて盛り上がっちゃうだけだし責任感の縛りもないしね

[111. 匿名]

更新切れるなら籍入れようってならない？

[112. 匿名]

結果、でき婚も多いのが事実
先に両家の顔合わせは大事だね

[113. 匿名]

婚約まで行かなくても両方の親に挨拶はしておく
期間を決めとく
家事、お金負担の割合を決めておく
これくらいかな
結婚前提で同棲始めた子が身近にいるけど最初に全然決めてなくて、そのまま数年経って悩んでいるから最初が大事だと思うよ

[114. 匿名]

「同棲での譲れない条件」、をアドバイスはできないが、「同棲はするな」とアドバイスしておこう。それが譲れない条件だ。

[115. 匿名]

最初が肝心。
同棲に限らず恋愛においてだと思うけど、本当これ。
あと、相手が積極的に家事やってくれなさそうなら
家賃光熱費の割合7:3にして貰った方が良いかも。
そしたら少しはフェアだと思ってイライラ半減するかも。
あと、個人的にだけど相手から同棲する前に主さんの親に挨拶しようか。とか話持ちかけない人ならやめた方が良いかも。

[116. 匿名]

半同棲はダメですか？お休みの日だけ泊まりに行くみたいな。それならお金の負担や家事の負担も無いし、女性側のデメリットが大分減ると思います。

[117. 匿名]

昔両親にも挨拶済みで婚約はしてないけど、お互い結婚意識してた人と同棲してたよ。
いざ生活始めてみたら、金銭面や家事の分担は問題なかったけど、朝が苦手で寝起きが悪い、連絡なしに飲みに行って深夜帰宅や朝帰り、相談なしに家具を買われる、友達を勝手に連れてくる等々、嫌な部分がどんどん出てきて、入籍いつにしようかって言われたけどやっていけないって伝えて別れたよ。
同棲前は良い人だと思ってたけど、先走って結婚しなくてよかったって心底思ったよ。

[118. 匿名]

>>112
同棲のデキ婚と同棲してないデキ婚ってまた違くない？
同棲してたら、｢同じ屋根の下で～｣ってなるから、そんなに世間の目はキツくないよ。

[119. 匿名]

ぶっちゃけ、彼氏の家に転がり込む形の同棲か半同棲が理想だよね笑

[120. 匿名]

さっきから噛みついてる人なんなんだろうw

具体的に結婚の日取りも固まりかけてて双方の両親家族も了承済みなら暫く同棲してみるのも良いと思うよ。一緒に住んでみないと分からないもんね。生活時間が違うみたいだけど、結婚式の準備とか始まると忙しくなるから今のうちからお互いの１日の動きに慣れておくのも良いと思う。

[121. 匿名]

>>104
ならないとこもあるよ
リビングの扉開けて少し離れたところというか

[122. 匿名]

籍を入れるまで猫かぶって本性を出さないのが男と女
同棲しようがそこは変わらん

[123. 匿名]

てか、同棲したほうがいいとかしないほうがいいとか人によるんだからどっちでもいいよ

[124. 匿名]

自分専用のPCは必須
わたしには見られたくない履歴がある

[125. 匿名]

他人の意見より彼氏と話し合えばいいじゃん

二人の人生なんだから責任もって！

[126. 匿名]

長すぎる春

[127. 匿名]

主です。過去の同棲トピでも反対派が多いのを知っているので、それを重々承知の上で申請しました。お互いに26歳なので、将来について慎重に考えた結果、このような形になりました。

先に入籍しては？との意見もありましたが、入籍の日取りも慎重に決めたいですし、まずは生活スタイルの違いが一番心配なので、(夜勤をしているのでお互いにストレスが溜まるのが考えられる為)同棲して生活スタイルをみてみたいです。私の両親には交際してすぐに、軽く挨拶していました。今月末、彼のご両親にご挨拶に行きます。私の両親にも、同棲の報告をしに改めて挨拶に行こうと考えていました。

やはり変則勤務の方で、同棲経験のある方は、部屋数のご意見が多いようですね。私も寝室は別にしようと話していました。メゾネットタイプで1LDKでも、寝室とリビングが離れているタイプも検討しています。

長文失礼しました。

[128. 匿名]

両家の親におよその入籍予定を報告して同棲
これならあり
親にも紹介していない相手と同棲ならやめたほうがいい

[129. 匿名]

私は付き合って1年たったころお互いに結婚前提の同棲はじめたよ。
期間は半年。住み始めると細かい生活習慣が違ったりでケンカも何度もしたけど、その度に話し合ってお互い譲り合えるところは譲り合ったりして、あっという間に半年たち、プロポーズされて結婚したよ。

同棲してからの結婚だから、新婚生活みたいなドキドキはなかったかもしれないけど、そのかわりケンカとかもなく穏やかに過ごせた。同棲しないで結婚してたら、きっと最初のころケンカしまくりで「新婚なのにこれでいいの！？」と思ったんじゃないかなーと思う。
結果的に私はよかったです。

[130. 匿名]

譲れない条件のトピなのに同棲反対意見ばっかりで主さんは何の参考にもならないと思う

[131. 匿名]

賃貸契約がだいたい2年なので更新までに結婚するか別れるか最初から決めて同棲しました。収入に関係なく生活費は折半することにしたので家事も折半にしました。私→料理、買い物、掃除。夫→洗濯、風呂掃除、ゴミ出し。

[132. 匿名]

同棲反対してる人は、同棲したけど結婚してもらえなかった人なの？
それとも同棲しないで結婚した人？

[133. 匿名]

トイレとリビングは離れてる物件がいいよ！落ち着いてできる(笑)

[134. 匿名]

>>116
そんなんじゃ本性なんてわからないよ

[135. 匿名]

色々な面でしすぎないこと
お金のことをしっかり決めること

[136. 匿名]

１年後どうなったか報告お願いします。

[137. 匿名]

アラフィフのおばちゃん、20才前半の頃に同棲3年の経験ある者です。つくづく自分が鈍感な人間だったなと皆のコメント見て驚いてる。おばちゃんは家事のほとんどをやる事に全く抵抗なかった。まぁ平日は外食か弁当で、掃除や洗濯・料理は土日しかやらなかったからかも知れないけど。
そういう損得や公平さを求める気持ちがどうやらおばちゃんには欠落してたみたい。けど、黙々と動いてるうちに自然に協力してくれるようになったけど。それ含めて思いやりのある人だと判断して結婚したけどな。

[138. 匿名]

>>137
おばちゃんおばちゃんうざい。
私って書けよ

[139. 匿名]

同棲すると結婚した時に新鮮味は薄れるかもしれないけど、相手の素の部分がよく分かるし私は同棲して良かったと思う。

[140. 匿名]

私の友達で同棲異様に反対してる子も同棲して男に捨てられた子。その子は同棲期間決めないでダラダラしてたし、相手の男も金銭感覚おかしいし、そりゃうまく行くわけないだろ！ってカップルだった。

でも他の友達でちゃんと親に挨拶してから期間決めて同棲した子は結婚して幸せそうだよ。
親に挨拶っての結構大事だと思う。挨拶のときにちゃんと話しができる親ならいいけど、彼と彼の両親が不仲で会えない、とか、どんな雰囲気の家庭だったのかとか、分かるから。

[141. 匿名]

同棲→上手くいかなかったら別れる
結婚→上手くいかなかったら上手くいくように協力してそれなりに頑張る

って方向に行くので、結婚がしたいなら同棲は必要ないと思う

[142. 匿名]

結婚前提で同棲をしました。
少しづつ、彼のモラハラ気質が明らかになり、
毎日怯える生活に。
今は同棲を解消し別れるために動いています。
結婚は何十年も続くもの。
悲しい結末になりましたが、結果的には同棲して彼の気質が分かったので良かったと思います。

[143. 匿名]

さっきから同棲反対してるのって、もしかしてモラハラ気質の男？
結婚しちゃえば簡単に逃げられないから、同棲で本性バレる前に捕まえようとしてんのかな。
こわいわー

[144. 匿名]

私は掃除嫌いじゃないし、むしろ自分で納得いくまで綺麗にしたいからトイレ掃除もお風呂掃除もやってもらえなくてもいいかな。家事に関しては自分が食べたものくらいは後片付けしてほしいくらい。

同棲して半年経つんですけど、早く結婚したいです。
家事はそんなにしてくれなくてもいいから、扶養内のパートになりたい。私は仕事するより家のことする方が全然好き。

[145. 匿名]

同棲反対派の人ってもし仮に、同棲せずに結婚した途端旦那がモラハラに豹変して、結婚するまでわからなかったってなった場合でも、同棲は絶対にしちゃダメって言うのかな？モラハラって本当住んでみないと本性出さないからね。。

[146. 匿名]

>>141
同棲→上手くいかなかったら別れる
結婚→上手くいかなかったら離婚する

じゃない？
上手くいくようにある程度は、同棲しようとしまいと頑張ると思うよ。
問題は許容範囲を超えてからでしょ？

[147. 匿名]

結婚前の同棲いいよ
ある程度シュミレーションできる
家事は半々の約束だったけど帰りの早い自分が掃除とご飯作るのが当たり前になってしまって、自分だけの負担増っていう現実も見えた
家事は一通り覚えても旦那は家事から逃れようとしてイライラ
これで旦那は仕事で自分は子供出来たら専業っていう話がついた
もし共働き希望だったら家事しない旦那とは結婚しなかった

[148. 匿名]

人と住むって大変だからね〜

[149. 匿名]

同棲反対派は、自分が捨てられたくない、婚期を逃したくない、早く結婚したいだけでしょ？
これが、逆に自分が捨てる側だったら、｢同棲｣して良かったってなるよね

[150. 匿名]

私は大雑把なので、そこを気にせず流せる相手じゃなきゃ続かないなーと思っていました。案の定、几帳面な相手からは出しっぱなし！とか、ここ汚れてるのに気付かなかったわけ?とか、本当些細なことで向こうがイライラしてた。でも今の旦那は同じ価値観なので、いつも整理整頓ちゃんとできてなくてごめんねーって言ったらどこが？！いつもきれいじゃん！って言ってて、穏やかに過ごしてます。些細なことかもですが、何十年も重なると不仲の原因になりかねません。私は同棲してよかったです。

[151. 匿名]

同棲って男性側が弱くて自信ないイメージ
彼女のことは全力で守るって感じがしないの
それこそモラハラだったりね
同棲してよかったってそういうことよね

[152. 匿名]

よく聞く「◯年付き合ってたのに、結婚したら豹変した！！」っての、同棲しないで結婚した人に圧倒的に多くない？

週1のデートを1年するより、半年同棲した方が相手の本性分かると思うんどけどな。

[153. 匿名]

生活費の負担比をどうするか
お互いの生活スタイルわ鑑みて、家事の適正な分担
くらいかな、一般的なのだと
あとはそれぞれお互いにやってほしくないことはちゃんと伝えておくべき

[154. 匿名]

とりあえず、期間を設けてノートに纏めるといいよ、口約束はやめた方がいい。
あと、やっぱり結婚の予行練習だから、お金の管理についてもある程度話し合った方がいいよ。

[155. 匿名]

同棲なしで幸せな結婚をしてる人からすると、同棲って凄く無駄に見えるんだよ

[156. 匿名]

>>151イメージだけで決めつけw

[157. 匿名]

>>151
彼女を全力で守らない事がモラハラなの？
というか、何から守るの？
会社のお局さん？

[158. 匿名]

>>127
ちょっと気になったのが、主さんの両親には事後報告になるの？
どうしても同棲したいなら、先にお互いの両親に挨拶して了承をもらった方がいいと思うけど。

[159. 匿名]

>>155
さり気なく自慢するのはいいけど、たまたま上手く行ったからでしょ？

[160. 匿名]

>>155

そういう想像力の無い人の意見は割とどうでも良いかも
みんなそれぞれ色んな人生があるのに

[161. 匿名]

>>155
本当に幸せだったら、他人が同棲しようがしまいが関係ないから口だしなんてしないよ？

[162. 匿名]

>>155
コレだね
幸せじゃない人もいるから、同棲をすすめるんだ！
だったら同棲した方がいい

[163. 匿名]

叩かれそうだけど私は家事一切しない。
外食とかは私がお金出したりしてたけど。
前に同棲してた人が家事は女がするものと思っている人で
光熱費折半家事全部私だった。
もうそこから結婚するまで男に手作り料理は作らないと決めて
旦那は結婚するまで私が家事一切できないと思ってたみたい。
結果ハードル低い状態で結婚したから今が楽。

[164. 匿名]

30代になってから1年半同棲して結婚、今結婚半年です。
同棲当初はケンカばかりだったけど、1年経った頃から現在まで全然ケンカしてません。同棲してよかったです。

同棲する前にお互いの実家に挨拶する。
期限を決める。26歳だとまだ若いのでいざその時になったらダラダラしてしまう危険性は高いと思います。私は仕事が忙しいからと先延ばしにされそうでしたが「仕事に暇な時なんて無いだろ」と一蹴し、結婚式は後でしっかり準備することにして入籍だけ先に済ませました。
寝室は分ける。
自分でするべきことは自分でする。脱ぎっぱなしのものは洗わない、洗濯ネットに入れるものは自分で入れておく、出したものは自分で片付ける、使った食器は自分で片付ける、など。
生活費は支払い方法も確認する。現金派とカード派で揉めました。夫が「食費をカードで払うなんて考えられない」とか言い出して。
仕事量や収入で立場に差をつけない。家事の分担で判断材料にするのはいいけど、我慢を強いる（強いられる）ことがあってはダメです。
こだわりを相手に押し付けない。こだわりを貫くなら自分でする。家事の仕方や仕上がり具合など。
お互いに期待しすぎない。自分も自分が出来ること以上のものを期待されても辛いので。
世間での「普通」を押し付けずに、自分が・相手がどう思うかどう感じるかをみる。

こんな感じに揉めては話し合ったり気の強い私が説教したり諦めたりしながら同棲して、ケンカの無い生活になりました。

[165. 匿名]

>>163
良いと思う！むしろ賢い。
私も同棲の時そこまでしてやれば良かったとすら思いましたw

[166. 匿名]

けど、同棲は婚期は遠のくけど、上手くいくいけば離婚する可能性は下がるんじゃないかな？

[167. 匿名]

>>166
同棲って婚期遠のくのかな？
私の友達で同棲して結婚してる人ってわりとさくさく結婚してるし、だめだったら即別れて次の人に行くから、婚期遠のくイメージないなぁ。

[168. 匿名]

>>119
半同棲なんて家賃は２軒分かかるし光熱費の基本料金もかかるしいいことない

[169. 匿名]

主です。書き方が悪かったです、すみません。
私の両親に、同棲の報告というのは、お互いに同棲を希望しているので、その許可を貰いにということでした。それと同時に入籍の大体の目安も伝えようかなと。

家事とお金の折半は今からよく話し合いたいと思います。彼も私も一人暮らし経験者なので、家事の大変さはお互いに知っていますが、やはり一緒に生活するとどちらかの負担になってしまうと思います。彼も私も残業で帰宅が遅くなるので、力を抜きながら生活スタイルを確立出来たらな、と思います。

[170. 匿名]

同棲で婚期遠のくって、相手が無責任にこのままでいいや〜って考えてる場合に起こることだよね？
そういう男だったんだって分かるきっかけになるなら別にマイナスだとは思わないけどな。
同棲反対派は、相手の見極め＜とにかく結婚なの？

[171. 匿名]

できるなら、どちらかの住処は解約しないで3ヶ月はキープ。
こんなはずじゃーってなるのって大体その頃。
他の人も言っているけど、同棲は期限を決めてズルズルいかないように。

[172. 匿名]

難しい。個人的には、同棲はしない方がいいんじゃなかろうか。
もう実際、賭け、だけどね。

[173. 匿名]

>>155
違うライフスタイルを知りもしないで完全否定する人間が全然幸せと思えない。
同棲なしだからなんなの？w

[174. 匿名]

結婚前提の同棲してたけど
3ヶ月くらい経ったら
彼氏が家に帰ってこなくなって
そのままフェードアウトされた
私が来ましたよ。

[175. 匿名]

普通に付き合っていた期間3年半
その後の同棲期間1年
来年2月に入籍する者です。


譲れない条件としては部屋の形としては寝室とリビングは絶対にわけること。1kとかで同棲してる人がいますがおすすめしません。そしてなるべく遠い位置にすること。
くらいかなぁ。一人暮らし経験者だとここは譲れない！っていうのがあると思うのでそこも取り入れてます。

生活スタイルとしてはみなさんが仰るような感じですが私個人のおすすめは月に一回会議を開くことです。笑
家事で感じる小さな違和感やそのほか小さなことから旅行、結婚の予定からなにから全てそこで話し合っています。
行ってみたい場所お店、見たい映画DVDなども話すことがあります。笑
今月の議題、気になること、先月決めたことについて、まとめ。という風に。
ホワイトボードに彼が書き込みそれを私がパソコンでまとめる。たまに年度末とかパワーポイントなんて使ってみたりして…馬鹿みたいですが…

気になったらその時に声をかけ合うのが本当は良いのですがお互いに仕事が激務なのもありバタバタとしていると忘れてしまったり疲れ果てていると聞いていなかったり…言ったのに！ってなることもお互いにちょこちょこあったので真剣に時間を設けて話し合う方がいいねとこうなりました。


今では私もそうですが、会議何時からにする！？と彼も楽しんでやってくれているし、議事録笑はファイルに入れてリビングに置いてあるので振り返りもでき、良い思い出にもなり良いことばかりです。

会議にも簡単なルールを作っていて、必ずしも毎月できるというわけではないので必ず話し合いたいことがある場合は別ですがお互いに負担にならない程度に毎月の決まりにすること、時間を決めて話し合うこと等は決めてあります。

気になることなおしてほしいことも勿論嬉しかったこと等も伝えると楽しんでできます。

長くなりましたがはたから見ると変なカップルですね…。
参考程度に。

[176. 匿名]

>>166
同棲してから結婚して、それを実感してます。
がるちゃんは結婚してから悩んでる人には「なんで結婚前にわからなかったの？」「そんな人と結婚したあなたが悪い」「離婚したほうがいいよ」みたいな言葉が浴びせられるけど、同棲トピになると同棲はやめておけ！って意見ばかりになるのがすごく嫌。
結婚前に知りたいから同棲、って全然ありだと思う。
同棲しないで結婚して円満になれればいいけど、結婚前はやっぱり不安だし、無くせる不安は事前に無くしたい。

[177. 匿名]

たぶん同棲カップルって極端なのが多いんじゃないかな。

・ちゃんと期間決めて結婚前提の同棲カップル
・期間もなにも決めないで勢いのまま同棲カップル

前者なら安心だけど、後者がかなり多いし無計画なデキ婚する馬鹿もいるからイメージ悪くなっちゃうのかなと思った。

[178. 匿名]

話し合い話し合い話し合い
これに尽きる。

同棲する前も話し合い
している最中も話し合い

ちゃんとお互いに意見が言えて聞けてって人は最悪部屋がどんなんでも幸せになれるよ。

[179. 匿名]

結婚うんぬん置いといて期間決めること！
あと家事、生活費の折半。
親への挨拶。

[180. 匿名]

同棲10年目で結婚。
同棲はダメとかしてみたほうがいいとか色々あるけど、結局は運かと思う。
うちは同棲している時と結婚してからじゃガラッと変わったよ。
相手によるし環境によるし、何とも言えない。
同棲の時はちゃんと全て折半(金銭、家事等)してても、籍をいれると一切しなくなるうちの旦那みたいなのもいるしね。
周りの意見は参考にならないと思った方がいい。

[181. 匿名]

ちゃんと自分の家も解約して住民票も移してって同棲の人はしっかり考えてると思うよ。
だらしないのは実家とか一人暮らしの家を残したままどちらの家に転がり込むみたいなのでしょ。
同棲するなら親に挨拶もするし新居の審査も受けるから軽々しく出来ないよ

[182. 匿名]

>>178
すごく大切。マイナス覚悟で言うけど相手が◯◯でぇ〜とかで失敗してる人ってさ、男がクズみたいなやつだったってこともあると思うけどちゃんとコミュニケーションとってんの！？って思うよ。

ガミガミうるさく感情的
１人悶々と我慢して自爆
上手く伝えられなくて変にオブラートに包みすぎて伝わらない、それを逆ギレ

話す時間がないとかあり得ないし作るものでしょ
モラハラ気質の男もいるけどそうさせてる女もいるよ

なんか私は悪くないけど的な感じで愚痴るやつ本当嫌い。
具体的な理由も言わず
同棲はやめとけおばさんの『同棲はやめとけ』は笑える

[183. 匿名]

住んでみてはじめて相手の欠点が見えてくることもある

一概に同棲は止めた方がいいとは言えない

戸籍にキズがつくよりマシ

[184. 匿名]

>>180
同棲10年もしてたら、そりゃ相手も変わるんじゃない？

[185. 匿名]

ちゃんと自分の家も解約して住民票も移してって同棲の人はしっかり考えてると思うよ。
だらしないのは実家とか一人暮らしの家を残したままどちらの家に転がり込むみたいなのでしょ。
同棲するなら親に挨拶もするし新居の審査も受けるから軽々しく出来ないよ

[186. 匿名]

同棲して半年〜2年以内くらいのうちに結婚した人は結婚後も上手くいってるイメージ。

同棲何年もしてる人って、結婚したら意外とすぐ離婚したりしてる。

[187. 匿名]

私は同棲賛成派だけど、だらしない人同士が同棲すると最悪だと思う。
友達で付き合ってすぐ同棲はじめて、結婚焦ってプロポーズせかしてデキ婚して、その時ようやく相手の親に会ったら非常識な義家族で子ども産まれたからもう離婚できないしみたいな子がいて、子ども放置子っぽくなってる。家計もグダグダだし。
まぁでもだらしないカップルって同棲の有無じゃなくうまくいかないんだろうな。

[188. 匿名]

>>31
私おばさんではないけど同棲反対。

なんだろうなあ…責任取ってないその程度の関係でデート代かけずやりまくれる神経がわからない。

百歩譲って生活費全て向こう、こちらのは貯金ならいいケド。

[189. 匿名]

>>62
生活費全て向こう持ちにするのはどう？あなたのきゅうりょうは貯金で。

[190. 匿名]

>>67
でも入籍日決めても別れるときは別れるんだよね？

例えば一年と決めて籍入れるか別れるかどちらかにするってこと？

[191. 匿名]

>>188
こういう同棲＝ヤリまくりって思考の人ってセックスしか頭にないのかな？
みんながみんなセックスしたいから同棲してるわけじゃないんですけど。

[192. 匿名]

いつも思うんだけど、旦那に対して家事分担してくれないだとか休みの日は毎回趣味仲間と遊びに行くだとか、そういう愚痴を言うと結婚前にわからなかったの？ってなるくせになんでこういうスレだと同棲反対！になるんだろ。
わたしは別にいいと思うけどな〜。
むしろ、同棲せずに結婚してから受け入れられない部分が発覚する方が簡単に別れられない分取り返しつかないと思うんだけど。

[193. 匿名]

>>68
所詮同棲と結婚って同じように見えて全く別物だよね。
同棲は所詮他人同士が一緒に暮らすだけ。

結婚は法的に夫婦になり親戚付き合いとかもでてくる。

同棲で相性がいいから結婚もうまく行くとはならないしな…

あと、同棲して相性を確かめたいという人に限って同棲してない普通の付き合いでもわかるようなことがわからなかったりするし、結果同棲して何がわかったの？ってなることが多々ある。

私は反対です。入籍日なんて決めたところで口約束にすぎないしな。
入籍日を決めて別れるか籍を入れるか流されずに女性自身が毅然とできるならまだいいかな。。

[194. 匿名]

>>191
でも実際同棲しないときと比べてやりまくるのでは？

[195. 匿名]

>>194
そんなの人による。
セックスレスというわけではなく、別にセックスの頻度増えたりしないカップルも多い。

[196. 匿名]

同棲反対派の人いい加減に空気読んで消えてくれないかな？
ここまでのコメント読めないの？

[197. 匿名]

セックスセックス気持ち悪い。
自分がセックスしか頭にないから
同棲いやらしい！セックスしまくり！
なんて思考になるんだろうね。

[198. 匿名]

[199. 匿名]

周りでも同棲して結婚した人いないけど、やっぱり同棲ってイメージ悪いよね

[200. 匿名]

>>198
同棲しなくても別れるカップルはいるし結婚してから別れる夫婦もいるし別れたいけど何かの理由で別れられなくて憂鬱な生活してる既婚者もいるからこういうデータは参考にはならないよ。

[201. 匿名]

>>198
だから何だ？という統計…

[202. 匿名]

同棲するカップルなんて育ちが悪いとかいうおばさんいるけど、高学歴カップルでも同棲して結婚多いよね。
むしろ高学歴カップルこそ同棲するときルールちゃんとつくって期間もちゃんと決めて計画的に結婚してる。

[203. 匿名]

5月に入籍予定なら、結婚式もその辺り？もう予約して前金も払っとくといいよ。生活スタイルが合わなきゃ別れればいいと思ってるのと別れるのは最終手段だと思っているのは全然違うし相手にもなんとなく伝わってしまう。

入る賃貸も結婚してからも住む、新婚さん向けのほうがいいと思う。とりあえずだと、あまりいい部屋ではないので喧嘩の原因にもなる

[204. 匿名]

家事は全て私、
そのかわり家賃含め生活費は全て出してもらってます。
分担制にしても、結局女がやることになるだろうと思うし、自分やり方で掃除もしたいし。
家事は全てするのでお金は全て出してね、というスタンスです。
うちはこれでうまく行ってます。

[205. 匿名]

最初に決めたルールって生活している中で守れない部分も出てくると思う。そこでちゃんと話し合ってお互いが納得いく形にできるかどうかが重要。
私も最初は家事折半、費用折半だったけど彼の仕事が段々忙しくなって時間的に厳しくなった。その状況が三週間以上続いたので話し合いをし修正したよ。
あと家電購入に関しては同棲を解消することになった場合を考慮して彼が購入し所有権も彼にした。
ついでに言えばセックスレスになった時もあったけど、お互い思いをぶちまけて復活した。
と、色々と問題はあったしたまに険悪な雰囲気になったけどちゃんと乗り越えられた&決めていた期限がきたので先月結婚しました。
主さんが意見をしっかり言うのが苦手なら最初のコメントのように家政婦になってしまうと思う。だけどそれは同棲せず結婚してもどっちみちそうなってしまう気がするのでそこは頑張ってほしいと他人ながら思います。

[206. 匿名]

>>45
おたくの理屈でいくと、失敗した人もいるんだから成功したからって賛成しないでよってなるじゃん（笑）ちなみに私は同棲五年で別れました。その後知り合った人は付き合う時に結婚を考えてると話してくれ一年後プロポーズ。結局男性によるって話。調子に乗るタイプだとやらせてくれる、寂しさも穴埋めしてくれる家政婦逃さないためにずるずる引っ張るよ

[207. 匿名]

交際期間がどれくらいか書いてないけど彼も私も一人暮らし経験者っていうのは、いまはどちらかが一人暮らしではないのかな？生活スタイルは同棲中と結婚してからはちょっと違うんだよね。

あまりそこは重視しないでお互い柔軟に変えられる性格と相性かどうかだと思うよ

[208. 匿名]

最初が肝心。良かれと思って食事やお弁当などまで尽くさない方がいい。
当たり前になったらイライラが止まらない。

[209. 匿名]

家事分担すること。
同棲期間を必ず決めること。
同棲前に親への挨拶を済ませること。

そしてお互いが一人になれる空間を持つために
2LDK以上の物件に住むこと。

これが同棲をする絶対的な条件でした。

[210. 匿名]

同棲して別れました。夜勤がある仕事なので主の気持ちはわかる。
今思うと生活スタイルに不安はあったけど誤魔化して決行したのが失敗の元だったかな。

まとまった休みが取れないのもあって上手くいってないのに引っ越しをする気力が湧かず時間を無駄にしてしまった。

[211. 匿名]

家事も出費もすべて半々
お金が足りなくても貸し借りはなし（頼るなら親へ）

3年以上同棲して結婚したけど、別財布は継続でGoogleDocでエクセル作って毎月割り勘精算は今もしてる。
うちは親に合わせるのも付き合って半年以内にやってたし、結婚願望薄いから結婚もゆっくりだったけど、結婚確実って相手じゃなかったらしなかったよ。
日本は賃貸借りるのも初期費用とかそれなりにかかるし、女だけ負担増ってこともあるから自分が不利になるなら勧めない。

[212. 匿名]

>>40
>>196
同棲反対派の方のご意見もたくさん聞きたいです。 って主が>>62で書いてあるよ

[213. 匿名]

主さんの好きな家事の、使い勝手等は大事！

例えば洗濯が好きなら、バルコニーは広いところを選んだ方が良い。
お互い仕事をしていて、晴れた日にまとめて洗濯して、干す場所がないのはストレスになる。

あとは室内干しも多くなるだろうから、室内に干せる場所が確保できる家かどうかとか。

[214. 匿名]

>>212
ほんとだー。ブーメランで恥ずかしい。すみませんでした。

[215. 匿名]

更新のある地域にに住んでいて入籍の日取りも慎重に決めたいなら、まず同棲だって慎重になったほうがいいと思うけどなぁ。今の時点で生活スタイルが一番の心配事なんて結婚を考えるまでもなく同居人トラブルレベルだよ。

主の部屋に合いカギは渡さずに大家に怒られない程度に連泊させるから始めてみては？

もし同棲するなら支払いは共通の口座にせず、彼の口座引き落としにして生活費は主の分は現金手渡しだと別れるときに揉め事が1つ減る。経験済です。

[216. 匿名]

来年の5月に入籍予定なのに、生活スタイルが一番心配で顔合わせは軽く？って文章はしっかりしてるけどチグハグな感じだよね。軽い気持ちで相談したいんだろうけどもう少し家族で話す機会を設けたほうがいいよ。

[217. 匿名]

折半同棲

[218. 匿名]

生活スタイルって同棲と結婚じゃ違うからなぁ

上手くいったら結婚できるように式場の申し込みと婚約指輪は先に済ませとくといいかもね

[219. 匿名]

>>175
なんか都会に住むスタイリッシュなカップルが頭に浮かんだ笑

よくコメダ行くからそこでちゃんと話すことはあるけどなかなかねー
でも話したことほぼ忘れてるし言った言ってないとかよくあるからこれいい案だと思う。

[220. 匿名]

1kで同棲してます笑
家賃光熱費は彼が出してくれて、食費は折半か彼が多めで出してくれ外食時はほとんど奢ってもらってます。
家事は基本私ですが、
ゴミ出しや洗い物は積極的にしてくれます、
ほとんどストレスないですよ。
もうすぐ結婚します。

[221. 匿名]

5月に入籍なら、もうしっかり婚約したほうがいいんじゃない？結構やること多くて夜勤仲間に協力してもらってバタバタだったよ。

[222. 匿名]

10ヶ月ほど同棲して結婚しましたよー。
付き合った期間は2年くらい。
お互い一人暮らしだったし、頻繁に通うにはちょっと距離があったので、結婚を考えるからこそ同棲しようってなりました。同棲する前にお互いの親に挨拶して結婚も視野に入れてることを伝えてた。
擦り合わせが必要ないくらいお互いの生活に不満がなかったから自信を持って籍を入れることができた。
引落し関係は全て彼の口座にして家事の分担もあまりきっちりしすぎるのは嫌だったので適当にできる人がやるって決めてた。
ダラダラ同棲は必要ないとは思うけど期間を決めて結婚前提の同棲はやっていいと思いますよー。

[223. 匿名]

>>206
自分がズルズルと5年も無駄にしたから粘着してるわけだ。

[224. 匿名]

同棲してよかったなーと思ったのは、綺麗好きの感覚が全く同じって気づいたこと。
極端な潔癖でもなく、だらしがないわけでもなく、このくらい綺麗で過ごしたいって感覚が同じこと。私の中ですごく重要でした。私が言わなくても洗濯物を畳んでたり、自分の番でトイレットペーパーがなくなりそうなら換えてくれる、スーツは必ず脱ぐと同時にハンガーにかける、みたいな細かいとこだけど私の感覚とぴったりってわかったから同棲してよかったーって、、そこが全く違う人だったらストレスが半端なかったんだろうなって思ってます。

[225. 匿名]

>>206
やらせてくれる家政婦扱いする男だったってわかったなら良かったじゃん。
5年無駄にしたって言いたいんだろうけど、一生無駄にする羽目にならなくて良かったね。

[226. 匿名]

>>106
読解もなにも、読む気になれないって嫌味をこめて言ってるんだけど...あなたのノーテンキさが羨ましいです(´･_･`)

[227. 匿名]

友だちは築浅を絶対条件に入れてたな～！

[228. 匿名]

うちの息子 今年から
結婚前提の同棲してて
彼女 家事はほとんどしないらしい
掃除全般は息子
トイレ、風呂、キッチン排水溝の掃除含む
毎日のお弁当も息子
お休みの日は息子が夕飯作って
帰りを待ってるみたい
彼女自身 良い子なんだけど
もう少し家の事すれば良いのに〜って
思ってしまう(汗)

[229. 匿名]

>>228
あんたの息子が見る目ない。

[230. 匿名]

付き合ってすぐ同棲しました。
まだ歳がお互い若いため結婚なんて考えられなかったから、7年同棲しました。
25過ぎたくらいから彼はいつ結婚してもいい、子供も早く欲しいと言われてましたがなんだかんだで私のがズルズルしてました。
結果20代で結婚妊娠しました。
生活費は殆ど彼が出してくれてました。
ガルちゃんでは反対多いですが彼も私も同棲良かったと思ってます。相性良ければ上手くいくはず。

[231. 匿名]

・同棲の期間を設ける
・一人になれる部屋を確保する
・寝室は別にする
・家事分担、毎月の振込額はきっちり決める

付き合ってる時は脳内お花畑だったけど、生活してみて相手の意外な一面が見えてきて冷静になれました。結婚前の同棲してよかったなぁと思います。

[232. 匿名]

>>218
私は変わらなかった

[233. 匿名]

>>220
結婚しても上手くいきますよ。
お幸せに。

[234. 匿名]

＞結婚を前提に交際している彼と同棲
両方とも社会人で賃貸物件に住んでる場合
家主には何も言わずに同棲したら
契約時と条件が違うから契約違反にならない？
それから会社へ住所変更届も出さないと
虚偽申告になってマズイんじゃ？
結婚を前提にしてる交際なのに
社会の信用を失うことになるのはヤバイよぉ

[235. 匿名]

>>22
同棲してもモラハラ見ぬけないから
よくシンママが子供殺されたり
自分も手伝って殺したりしてるじゃん

[236. 匿名]

>>234
私は叔父さんのビルで同棲してたんで契約も何もなかった

[237. 匿名]

>>234
同棲成功してる人達はそのへんもちゃんとしてますよ。

[238. 匿名]

>>226
うわぁ…

[239. 匿名]

>>237
ちゃんとしてるって
単身で契約した賃貸物件に同棲相手と同居するのおｗ管理会社に納得させるってこと？
契約したのが単身のみって条件だと住めない時は出て行って
同棲OKの物件を探して契約して引っ越し？お金がかかるね
会社に住所変更届を出す時は同棲相手の住所になるから
〇〇区〇町〇マンション〇号室〇〇（同棲相手の名前）方と明記して
相手との関係を書く欄には「同棲相手」と書くの？
嫌だなぁ

[240. 匿名]

生活リズム違うせいで寝れなくてノイローゼ状態、モラハラ発覚、セックスレス、、
結婚迫られたけど私の方からお断り！！
ある意味同棲してみて良かったかもです。

[241. 匿名]

>>236
住民票はどうしたの？
叔父さんのビルにちゃんと移して
運転免許所もちゃんと書き換えた？

[242. 匿名]

>>239
バカ？
ちゃんと契約時に一緒に行って契約してますよ。
その後保険証や免許証などの変更もちゃんとしてる、

[243. 匿名]

>>241
全部変更。当たり前過ぎてw

[244. 匿名]

>>242
契約書には契約者の名前と属性を書く欄があるけど
そこに配偶者でも婚約者でもなく
「同棲相手」と書くの？
まだルームシェアにした方がマシじゃないかなぁ

[245. 匿名]

>>244
婚約者扱いになる

[246. 匿名]

>>239
多様化している現代ですので二人入居可物件というものもあるんですよ。いい加減にして下さいね粘着おばあさん。

[247. 匿名]

>>243
免許書の住所が～方っなんだウケる

[248. 匿名]

>>244
批判したいのかもしれないけど、何も問題もなく同棲成功して結婚もしてるんだから他人に何故とやかく言われなきゃなんないのw

[249. 匿名]

>>248
ほんとそれ。しつこいから構わない方がいいですよw

[250. 匿名]

>>244
しつこいよw
おばさんw

[251. 匿名]

>>245
同棲＝婚約
知らなかった
教えてくれてありがとう

[252. 匿名]

何故他人の同棲をそこまで叩けるのか分からない。
ほっときなよ。

[253. 匿名]

同棲で幸せに結婚した人と
結婚に至らなかった人の比率はどうなんだろう
失敗したら同棲の過去は黒歴史だから墓場まで持っていく人多そう

[254. 匿名]

>>253
知らん。でも失敗した人は同棲せずに結婚しても失敗しそう

[255. 匿名]

私は同棲せず結婚して失敗したので同棲賛成派。
ちなみに今全開の教訓を生かして同棲して来年再婚予定。やっぱり同棲すると相手の性格が見えるから良いと思った。
ちなみにうちは家賃を彼が負担、それ以外は私が負担にしてる。妊娠したら女は働けなくなるから男が大目に払った方が後で困らないかな、と。

[256. 匿名]

タイムリーだ、私も同棲するよ

[257. 匿名]

自分の事は自分で。
家事は半分こ。
母親じゃないからね〜

[258. 匿名]

同棲は賛成です。信用できる人の紹介で会って結婚。交際期間は門限があったので旅行とはできなかった。いざ結婚するとモラハラ男でした。モラハラされている自覚もなく、自分の出来の悪さに悩んでビクビクした結婚生活が１７年続いた。同棲のお試し期間欲しかった。全然違う人生だっただろうな。レスだったから子供いなかったのが救いです。

[259. 匿名]

4年付き合ってて2年半同棲してて、今月末に入籍します。
家賃は9割彼もちで、生活費や光熱費は完全折半。家賃払ってもらってるから家事は自分がやろうってスタンスでした。洗濯は休みの日に手伝ってくれる程度です(笑)ルールを作ると破られた時に腹が立つので、ルールは作りませんでした。
一緒に住むまでは彼も5年近く一人暮らししてたので、一通り家事はできるタイプです。
実家ぐらしで一人暮らし経験ない人は、個人的に危険な匂いを感じる…

[260. 匿名]

家賃がいらない、親が残した戸建５LDK駐車場2台分で同棲しようと思うのですが、
皆さんなら家にいくら入れてもらいますか？

[261. 匿名]

>>260
それなら光熱費、食費、日用品は出して貰ったら？

[262. 匿名]

結婚前提ならその話を詰めておく。できればお互いの親も交えて。

そうじゃないなら期限付きの同棲にする。

お金折半、家事折半。まあ家事は主さんが得意とか好きとかならやってあげてもいいんだろうけど、金銭面で甘えたり逆に甘えられたりは絶対よくない。

何かあって突然同棲解消になって、泣くのは自分だけってならないように。

[263. 匿名]

郵便物は気に掛けて見ておくこと。
税金とかカードローンの督促状あったら最悪だから。
あとは彼のご両親と出来ればご兄弟とも顔合わせ済ませておくといいと思う。
ご両親に挨拶もせずに同棲なんて父が反対してる、とか嘘ついてもいいから。
同棲はすごく楽しみだと思うけど、結婚するにあたっての不安材料を取り除く為の期間だと思っといた方がいい。

[264. 匿名]

同棲して三ヶ月。
元々イライラしやすい人でしたが、ずっと家に居ると思うと喧嘩した時
お前なんかいなければ
とか
保険金かけて死んでくれたら俺に金が入る事が幸せ
とか言われます。

ファブリーズが目に入って
一人ならこんな嫌な目に遭わずに済んだ
と、頭をかかと落としで殴られたりします。

同棲、て間違って結婚しないようにするためでもあると思います。

[265. 匿名]

あ

[266. 匿名]

>>260
金額はふたりでよく相談して決めるとして・・・
もし一緒に暮らしてから問題が出てきたり別れることになった時のため
初めに何か対策しておいた方が良いと思います。
別れたくなった時に相手がちゃんと出て行ってくれるかとか心配。
普通の賃貸物件とかでも家賃を滞納している居住者を追い出すのって大変だし。

余計なお世話だったら、ごめんなさい。
ちょうど少し前、親戚から相続した戸建てで同棲をしていた友達が
別れる時に揉めて一苦労だったので何となく。

[267. 匿名]

SUQQUの朝に再販は何時かと質問した者です。

今見たら再販されてましたよ！

無事に買う事が出来ましたー(>_<)♪

[268. 匿名]

>>267です
寝ぼけて同棲のトピに誤投稿してしまいました(>_<)
全く関係ない事投稿して申し訳ありませんm(__)m

[269. 匿名]

私も相手が急に遠方に転勤になり結婚前提でついてったことあるけど、普通に結婚したよ。事前に結婚前提って親に挨拶しといた方がいいかもね。10代とかで結婚の予定もないのに同棲とかだと後々解消するにもお金かかるし奨めないけど、20代後半以降で結婚前提ならいいと思うよ。

[270. 匿名]

>>259 個人的に実家暮らしかはあまり関係ない気がする。長く一人暮らししてる人と付き合ってても、洗濯が必要最低限出来るだけで他の家事全然だったよ。外食、コンビニがほとんどで、本当に汚くなるまで掃除もしないって人多いと思う。

[271. 匿名]

>>261
ありがとうございます！
ボロボロの家かつケチなので修繕積立金も徴収したくなってきています。

[272. 匿名]

お金の管理と家事の分担はきちんとした方がいい。
2人の生活で使うお金は共同のクレジットカードで、家事は基本的には決めてたけどお互いの忙しさでできなかったりもするから、助け合って生活してるよ。相手には感謝しかない。

同棲する前に、がるちゃんで同棲する話をしたら酷いこと沢山言われたけど、これで良かったと思う。
同棲はやめとけの一点張りの方々も多いけど、出会ってる人も年代も違うし自分が地に足つけて決めればいいと思う。いろんな考え方の人がいるけど、最後は自己責任だから。

[273. 匿名]

不倫

[274. 匿名]

>>266
ご親切にありがとうございます！
相手に原因があり出て言って欲しい時は
取り敢えず車庫に相手の荷物を入れ
家の鍵を替えるつもりです。

[275. 匿名]

>>45
ほんとそれ
同棲失敗した人は、その相手と結婚しても失敗してただけ
むしろ結婚前の失敗程度ですんでよかったじゃんね
それとも失敗でも「とにかく結婚」できることだけに執着してるのかね

[276. 匿名]

>>141
考え甘すぎじゃない？
そんなんだったら幸せな夫婦しかこの世にいないｗ
結婚してるからって頑張ってもうまくいかないことだらけだよ。

[277. 匿名]

>>155
同棲しないで結婚してお互い本性出て失敗してる人たち見てると、
同棲ってすごく有意義に思えるんだけどね。

[278. 匿名]

>>251
違います。

賃貸の所有者は入居者が不安定な同棲を避けたがる傾向があって、仲介する会社の担当者は婚約者として入居することを勧めるのがよくある。人気物件だと更に本当に結婚する気が既にあるのか結婚式の日取りを聞いたりするときもある、という意味。

同棲＝婚約 　なんかじゃないよ。

[279. 匿名]

>>276
たしかに。自分だけが努力しても相手が上手くやっていこうと思う気持ちがなかったらダメになるしね。

[280. 匿名]

>>159
ほんとはうまく言ってないからこんなああいう発言するんだよｗｗｗ
幸せな結婚できてない人だよ>>155は。

[281. 匿名]

主のジャッジによっては結婚をしない可能性もあるなら、勤務先の更新料や住宅手当の条件を一度確認するといいかも。

大きなお世話だけど、変則勤務で夜勤あり・距離,通勤手段の制限もあって支給額は多めだったのに運営主体が変わってしまって、ある年齢を超えて自己都合で転居すると一切支給が無くなると変わったのを知らなかった。

今交渉中なんだけど、たぶん転職余儀ない感じでそれだけは後悔してる

[282. 匿名]

>>280
同棲して成功して結婚したけど同棲時代の思い出って大事だよ。無駄な事なんてなに一つない。

[283. 匿名]

>>264
もう時間経ってるし見てないかと思いますが、、
3ヶ月でそれはひどいですよ
いや、どんなに時間が経っててもひどいですが。
今すぐ出て行きましょう
人の心配してる場合じゃないです

[284. 匿名]

結婚前提で付き合ってる彼と同棲する事になりました。お互いの親にも今回それで初めて挨拶してます。彼とは半年たったら結婚しようと期限も決めていますが、この間占いしたら再来年がいいと言われました泣