結婚を反対されたけど結婚した人

[1. 匿名]

いらっしゃいますか？
その判断は正しかったですか？

私は相手の親から猛反対を受けています。
心臓が悪く、子供が産めないからです。

周囲から反対を受けて結婚した方のお話を聞きたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

結婚してもずっと義親がついてくるよ。
そもそも旦那はなんて行ってるの？

[4. 匿名]

反対を押し通して結婚し、一年後離婚しました。

[5. 匿名]

親や友達にも反対されました
相手はバツイチ子なしで私は初婚

今ではこんないい人と結婚できてよかったね、と周りからすごく言われます。
私の目は正しかった！

[6. 匿名]

親の言うことは聞いたほうがいいですよ

[7. 匿名]

>>1
申し訳ないが、うまくいかない結婚だと思う

[8. 匿名]

そんで離婚した人なら知ってる〜

[9. 匿名]

私は母がタイ人で父親と離婚してるからってだけで反対されましたが結婚しました。
言い方も酷くて母や私の妹を貶してきて正気を疑いました。
結果で言えば旦那含め、あちらの家族は私のお陰でかなり改善されたことがあります。
今では普通に話しますが最初の半年以上は顔すら合わせていません。
そのときのことは未だに許せないと思っていますけど、私が結婚したのは旦那であって、義母ではないので、何かあればズバズバ言ってます。あまり気を使いません。
でも意外と仲良く話せてるので人間分からないものだなと思っています。

[10. 匿名]

親の言うことは聞いた方がいいよ。少なくとも結婚の時は

[11. 匿名]

あなた達はどうしたいの？
親の立場なら反対すると思うよ
大事な息子なら心配するよ

[12. 匿名]

>>1
ごめんね。
それは、相手の親からしたら当然だと思うよ。

自分の息子を親にしてやれないと分かっている彼女と結婚…
自分の不妊よりつらいことだよ…

[13. 匿名]

うちは実母に大反対されました。
結婚して12年が経って実母は大反対したことを忘れています。

[14. 匿名]

反対されて長く続いた人の方が少ない
統計を無視する頭の悪さは誰譲りなのか…

[15. 匿名]

息子が愛する人と結婚することよりも血の繋がった孫が望めないことのほうが重要なのか…

[16. 匿名]

高垣麗子離婚だってよ！

[17. 匿名]

>>13
ちょっ何で反対されたのｗ笑っちゃった

[18. 匿名]

三十前の姉が余命宣告（五年）受けてる人と結婚したいと言ってる
相手はとても優しい人らしいけど
相手の両親も体が弱く遠方に住んでいてサポートは望めない、難病指定も受けてない珍しい病気だから手当も受けられない
親なら反対するよね？

[19. 匿名]

>>1
日本では女は子どもを生む機械だからね。

[20. 匿名]

>>9 ごめん、反対した理由それだけじゃ
ないと思う

[21. 匿名]

勇気を出して親友の結婚に反対した。

付き合い当初から付き合ってた5年の間のいろんな事、結婚までの道筋

どう考えても幸せになれなさそうだったから反対したのに、そのまま強行突破

彼氏がマリッジブルーになって婚約解消になりました。

ほら、私の言ったとおりじゃん。

[22. 匿名]

>>15
息子が苦労するのが目に見えてるからでしょ

[23. 匿名]

子供が産めないという理由は難しい気がする、
君さえいてくれればいいよ、なんて10年後も同じこと言えるかわからない。
もし彼が、自分の子供が欲しいって一瞬でも思ったらどうするの？

[24. 匿名]

>>15
そうじゃないよ。
子を持つ喜びを味合わせてやれない悲しみって、凄いんだよ。

本能的にそうでしょう？
どんな生き物だって基本的に子孫繁栄するために生きている。
サケだって、熊だって、蝶々だってそう

それがはじめっから望めないのは、きついよ。
いくら息子が良いと言っても、子を持って成長するってことも知ってるわけだから
余計だよ。
(息子が５０代とかなら別かもだけど）

[25. 匿名]

国際結婚を母に反対されましたが結婚しました、10年たった今も夫婦仲良しです。

[26. 匿名]

>>1
それは、上手くいかないと思う。
しかも子供が産めないという、デリケートな話題だからね。

最初の愛がある間や若い間は子供は居なくても！と男性側が思っていても、
周りがどんどん子供産まれたり段々と恋愛感覚から家族の感覚になってしまった時に、子供が欲しくなってしまう男性もいるから。

その時に味方が居なくなり離婚のみになる。
人の気持ちは良くも悪くも変わるからね。

[27. 匿名]

結婚前は子供いらない派でも、その後変わるのはよくある話で

[28. 匿名]

>>18
5年、付き合ってたらええ。
結婚することは無い。感情に流されたらいけない。

[29. 匿名]

はい、私が高卒なので。
表向きは反対してるのを見せませんが感じてました。夫は中学から開成で慶応卒なので。。

派遣先で出会いました。イケメンで高収入で誠実で優しく子供の面倒もみてくれます。
結婚してよかったです。
義母も結婚10年目あたりで、あなたがお嫁さんで良かったと言ってくれて、嬉しくて泣きそうになりました。

[30. 匿名]

うちの両親が、反対されて結婚しました。
私が高校生の時に離婚しました。
夫婦仲はずーっと悪かったですよ。
離婚間際なんて父が母に暴力して
警察沙汰になる寸前でした。

やはり結婚話がスムーズにいかないのは
お互いの先祖が反対してるからだと
身をもって知らされました

[31. 匿名]

親の無念を晴らす←馬鹿？
祖先は望んでいないと考えない馬鹿

[32. 匿名]

親が口出すことじゃないよそれは。

[33. 匿名]

>>24
横だけど世の中には望んで子供を持たない夫婦もいるのに
押し付けてくる親は嫌だなあ

[34. 匿名]

>>20
それを延々と1時間以上言われましたよ。
私は挨拶した程度しか会っていないので、私自身が気に入らない云々はないと思います。
最初は賛成していたのに入籍間近になって親のこと言い始めたので。
マイナスの意味が解りませんが旦那の多額な借金まで私が返済してあちらの家族からすれば良いことばかりですけどね。
二千万近くの借金をサラッと返して旦那のメタボを良好数値まで治せるなら文句言ってくださいね(^^)

[35. 匿名]

>>32
なに言ってんの？夢見がち子なの？
結婚は本人たちだけの問題じゃないんだよ。

[36. 匿名]

>>34
わかってないね。
その性格、本当に性悪。
恩着せがましいわ。

[37. 匿名]

>>32
主の旦那さんが子供いらないと思ってて、両親に自分の意見をはっきり言えるならなんの問題もないよね
でなきゃ体弱い人や不妊の人はだーれも結婚できない

[38. 匿名]

想像力の脆弱さは自分が良ければ良い人
お前らの為に誰も生きていないよ、馬鹿が。

[39. 匿名]

彼に相当な覚悟があればいいと思う
それで駄目になっても男は女より子供作れる年齢高いし

[40. 匿名]

>>34
あなたみたいなのが「だからハーフは」だの
混血はこれだから…って言われる所以だと思う。

[41. 匿名]

それは親だけじゃなく、その旦那さん側の兄弟からしても反対する。甥っ子姪っ子に会いたい。ハナからそれが叶わないと分かっていて手放しで喜べる人など、何人いるんだろうか？

[42. 匿名]

>>36
お金ない僻みですか(^^)
痛くも痒くもないですw

[43. 匿名]

>>37
>でなきゃ体弱い人や不妊の人はだーれも結婚できない
先に分かってるなら息子のお嫁さんには来てほしくないでしょう
本音ではね。

[44. 匿名]

>>42
２千万程度でドヤられても…

[45. 匿名]

>>1
ごめんね…
主さんや彼が何歳か分からないけど、
娘（主さん）の親の立場で考えても、私は反対するわ
親って誰だっていずれは孫をって多少なりとも思ってるものだもの
望めば叶う可能性のある男性とその親御さんに申し訳なさ過ぎる

かなり年上の男性や男性の親御さんもよく思ってくれてるなら祝福するけど、
若ければ男性の気持ちも変わってしまうかもしれない、男性の親御さんもよく思ってないなら尚更賛成しないよ

[46. 匿名]

綺麗事だけじゃ難しいからね結婚て。
申し訳ないけど反対するのも当然だよ。
書いてる人いるけど息子も息子で結婚できなそうな理由がない限り、反対するのは当然の理由。

[47. 匿名]

>>44
旦那の借入金がその額だっただけですよw
家も建てて高級車も買って今は幸せですから(^^)
金額にドヤッてるわけではないですw

[48. 匿名]

不妊より、健康じゃないことが気になる
これから先息子が看病などて苦労するのが目に見えてるから、私が親でも反対するだろうな…。

[49. 匿名]

もう大人なんだし自己責任でいいと思うけど
よっぽど主の事が好きなんじゃない？

[50. 匿名]

(^ ^)←w

[51. 匿名]

主さんも病気で色んな辛さに耐えてきたよね今まで。
だからこそ理解のある人と幸せになって欲しいけど、猛反対ってレベルだと主さんも今後結構ストレスかかると思うし、心臓病ってストレス良くないよね。
登場人物3人とも幸せになれない気がする。

[52. 匿名]

彼氏の年収が300万ジャスト。(手取りになるともっと少ない)当然親に反対されました。でも私の年齢も36歳。彼は34歳と若く優しくて気も合うし結婚しました。私も正社員で働いているのでなんとかやってはいます。結婚やめてたら多分次は見つからなかったと思っています。

[53. 匿名]

主の恋人に覚悟があるならうまくいく可能性は十分あるよ
親のために結婚するわけじゃないんだから

[54. 匿名]

>>47
うんわかった
てか、自分語りどうでもいいw

[55. 匿名]

私じゃなくて友人だけど、双方の親の猛反対を押し切って結婚したけど2年後に離婚した。
親の反対の強さを自分たちの愛情の深さだと勘違いしていたみたい。
本人もお花畑だったと反省している様子だよ。

[56. 匿名]

ハーフって自己主張強いなぁー

[57. 匿名]

息子が子供産めない彼女連れてきて結婚したい。って言ったら、悩むな。でも、親の反対のせいで、二人が別れるのも可哀相。私なら最後は息子に委ねます。

[58. 匿名]

>>1
やめといた方がいいかも。彼もそこそこ歳いってるってなったら別の話だけど、まだまだ若いなら貴女のためにもやめた方が。。

[59. 匿名]

友達、親に反対されました。
5年後に離婚したので彼氏を何回も合わせてる状況で反対されたなら親や友達の意見は正しいかも。

[60. 匿名]

>>39
同じくらいらしいよ。
年齢とともに精子も元気が無くなって、障害を持った子供を宿す確率が高い。
しかも、受胎する確率も年々低くなる。

[61. 匿名]

「親と関わらなくてなくていい」って言ってくれる旦那さんならいいんじゃない

[62. 匿名]

親が反対する男と結婚なんて、精神を保てる？

[63. 匿名]

その彼氏次第では？

[64. 匿名]

そのまま押し切って結婚したとしても、もし何かあった時に「やっぱり反対されたのには理由があったんだ」って思ってしまいそう。
違う！2人で切り開いていくって相当な覚悟があるなら大丈夫だと思うけど、おすすめしない。

[65. 匿名]

好きだからこそ、諦める愛ってあると思う。
主の愛は、彼を縛り付けるチェーンになってしまうよ…

…愛ではなく、恋なんだろうなぁと部外者の私から見て思う。

[66. 匿名]

これ彼氏に兄や弟がいるかどうかでも変わるよね

兄や弟が既に結婚して孫がいるなら、あなた達の好きにしない。と言えるけど
一人っ子や姉妹しかいないや他兄弟は結婚の見込みがないような状態だったら反対する

[67. 匿名]

>>63
カエルみたいな気色の悪さ

[68. 匿名]

>>57
猛反対する親がいても当然だとは思うけど、
子供の意思を尊重するという選択をする人も少なからずいるよね

[69. 匿名]

そんなに親になるとか子供って重要？
子供を産む事が全てじゃないよ
孫が何？ババァどもは世話しないんだから関係ないじゃん？でも世間体気にする奴らの中に居るなら不幸になるだけだよ

[70. 匿名]

上手くいってるよ
結局、母親が息子かわいさで甘いから

[71. 匿名]

>>47
ふーん。
タイの血が入るとこういう人になるんだ。
今後覚えておこっと。

[72. 匿名]

年齢や付き合った年月にもよるかな
ジャガー横田は年齢が高いからかレスラーという職業のせいか長い事反対されてたらしいよ

[73. 匿名]

>>69
余計なお世話にも程があるよね

[74. 匿名]

オェー

[75. 匿名]

>>69
リフレッシュと言いながらしょっちゅうそのババア共に預けている母親が多くて、孫の世話に疲れる祖父母達が多いって良く話題になってるけどね


子供を産む事が全てじゃない！というのも分かるが、ハナからその考えは生物として終わってるな。とも思う

[76. 匿名]

ウゲェ

[77. 匿名]

>>69
別に世間体でって次元の話じゃないよ

[78. 匿名]

ここの多数の意見をまとめると病気持ちや不妊は身の丈にあった(普通の人は結婚しないような相手)しかダメだってことか…いくら本人達が好き合っていても…

[79. 匿名]

釣りたい男が気持ちが悪い

[80. 匿名]

>>75
生まない方がお互い幸せってことですな

[81. 匿名]

釣りたい男、いらない。馬鹿が消えろ！

[82. 匿名]

>>75
まあ、子孫繁栄が生物の本能だからね。

[83. 匿名]

私が母子家庭だったので反対されました。
あと栄養士の専門卒ってのもダメだったみたい。大卒が良いらしい。
でも結婚して（表面上は）うまくいってますよ笑

[84. 匿名]

>>82
釣りたい男が登場するな、馬鹿が。

[85. 匿名]

まだ10年も経ってないけど、上手くいってます。

[86. 匿名]

>>78
多数派はそうかもしれない
それでも「息子が選んだ人なら」と認める親もいるだろうし
私>>18だけど、両親は頭ごなしに反対はしてない、どうするのが一番いいか話し合ってるところだよ できる限り姉の意思を尊重したいと願ってる

[87. 匿名]

私も反対されました。
私が母子家庭で彼と学歴に差があったからで、彼の両親は4大卒のお嬢様と結婚してほしかったみたいです。
私はその時21歳でまあ若くて不器用なので相手の両親にも上手く立ち回れなかったし、自分自身を否定されたみたいで結局別れました。
親が反対する結婚はまず上手くいかないです。

[88. 匿名]

主さんの場合、病気の事がネックなのかな。
入院したり体調悪くて人並みの結婚生活を送れないと息子が気の毒だと思っちゃう。
子供はいらないって言っても友達や同僚、道行く子連れを見て羨ましくなる事もあるし難しいな。

[89. 匿名]

自分の親が反対するときは素直に聞いたほうがいい相手の親に反対されてるのもキツイね
向こうの親の気持ちもわかるけど子供の有無は夫婦の問題だし
彼が親と絶縁の覚悟ないと結婚は厳しいよ
一生子供産めないってぐちぐち言われそう

[90. 匿名]

義母に結婚あんまり賛成されてなくて
挙式の時無言の誓いの時わざと聞こえるように
咳払いされたよ。
私の両親も親戚みんなの前でね。

[91. 匿名]

子供が欲しくない人は割といるけど孫が欲しくな人って聞いたことないからまた違う思いがあるんだと思うよ。

子供いらないって人が簡単に言及できる問題じゃないと思う。
子供いらない人の批判じゃ無いです。
私も子供産みたい！！て願望が無いのでいませんし。

[92. 匿名]

>>91
だとしても親のために子供産むわけじゃないしね

[93. 匿名]

>>9
馬の骨の在日二世はさすがに嫌だ。

[94. 匿名]

親が反対する気持ちはわかるけど
別に子どもが欲しくて結婚する人
ばかりじゃないんだから
双方がそれで納得してるのなら
いいのでは？

[95. 匿名]

マイナスだろうけど
親がDQNでタトゥーも入ってる非常識人だから反対されました
私が親でも反対すると思います
夫の押しが強くて（義両親への）結婚しましたが
私の親とは極力関わらないようにしています
冠婚葬祭の時だけ顔を合わせますが
夫の側から離れないようにしています
親が失礼な事を言ったり態度を見せたらすぐに席を立つ覚悟です
実際は私がそうするだろうと親も分かっているのでそういう事はありませんが‥
結婚20年、夫婦仲は円満です
何かしらの理由があって反対をされているなら
祝福を受ける結婚よりもずっと大変だし配慮が必要だと思います
主さんの場合はより大変かと思います
よく話し合って下さい

[96. 匿名]

>>54
横だけど、
ここ、自分語りをするとこなんじゃない？

[97. 匿名]

自分の息子が子供を産めない女性と結婚したいと言ったら...あんまり賛成はできないかな。ごめんね。
自分に孫が欲しいからとかじゃなくて、息子にも父親になって欲しいから。

[98. 匿名]

私は両家大反対ですが強行で結婚しました。
相手の親の理由は私がバツイチ子持ちなのと親の職業と、なにより血の繋がらない子供に遺産を渡したくないらしいです。（←普通の家）
ウチの反対は、相手の親が反対しているからと、主人が親をちゃんと説得しないから。まぁ、そこは私も不満ではありますが…
遺産なんかいらないし、いい大人（アラフォー）が親が反対したからって諦めるような男もどうかな？と。今は面倒な付き合い無いからいいやって思ってます。今のところ、問題なく幸せに暮らしてますよ。一つだけ不満は、反対して認めない！縁を切る！と散々言っていたくせに向こうの親に毎月の仕送りを要求されてる事です。ウチの親はなんだかんだいいながらも孫可愛さに連絡してきます。家同士関わるし、障害なければ一番いいけど、自分達がしっかり、仲良く幸せになれば認めてくれる人はいると思いますよ。

[99. 匿名]

心臓が悪い人の出産は 無痛分娩で乗り越えられると聞いたのですが それでも駄目？

[100. 匿名]

結婚て、2人だけの問題じゃないよね。

[101. 匿名]

>>29
なんで こんなにマイナス多いの⁇

[102. 匿名]

両親は了承済みだったけど、祖母に猛反対された。
旦那がアメリカ人で国際結婚だから、「お前は家族と国を捨てるのか⁉︎」と言われた。
その後結婚して子供が生まれたら手のひら返したようにひ孫フィーバーになった。
可愛がってくれるのはありがたいけど、当時の言葉は今でもモヤる。

[103. 匿名]

両方の親に反対されたけど仲良くやってます。その後私の親は離婚、旦那親はもう一人の息子依存で親側がおかしい場合もあります。

[104. 匿名]

相手親に反対されました
私が母子家庭で低学歴なのと両親のことで
若くして出来婚その後に離婚というのも気になったみたい
私達もそうなるんじゃないかって
小さい頃は笑うくらいのボロ家に住んでてDQNとか底辺って感じの生活だったから
相手親からしたら次元の違う育ちに思えたのかも

反対押切りどうにか結婚したけど１年持たずに離婚
今は実家に帰り娘を育ててます
向こうの親が予言？した通り私も母親と同じ道だよ(笑)

[105. 匿名]

私も主さんと似たような状態で、実親に反対されました。でも、10年付き合って2年同棲した後に入籍しました。
2人の気持ちが揺らがなかったのを見ていたからか、入籍の時には喜んでくれた。時間はかかるけど粘り勝ちでした。

[106. 匿名]

血液型が何型だからとか理不尽な理由でなければ親の意見は聞いた方がいいよ。
収入、病気（本人はもちろん、家族も）の点は特に。
交際は当事者だけの話だけど、結婚となれば家族が関わってくるからね。

[107. 匿名]

>>47 わかったもういいよ。スゴイスゴイ。
まぁ私はあなたより凄いけどワラ

[108. 匿名]

>>101 慶應 派遣

[109. 匿名]

>>56 ベッキー マギー JOY 見てたらわかるやん

[110. 匿名]

彼氏次第な気がするね。
強い意志を持ってあなたを守ってくれればいいけど、ふにゃふにゃ言って誤魔化す風ならやめといた方がいい。
何も言わずに受け入れてくれる両親持った男性も、あなたを守り通してくれる男性も絶対他にいる。
そもそも健康な人がどおしが結婚したって子供ができるかどうかなんてわからない。

[111. 匿名]

お互いやってけるだけの資金、収入、環境が整っているのであれば問題ないと思う。反対されてる時点で何かあっても義親には頼れないわけだし。

[112. 匿名]

ちょっとトピずれかもだけど
私は父親が旦那の事「あんな良い子おらん。早く結婚しろ」ってしつこく言ってきてたんだけど、あることで結婚後、旦那と父親が揉めてしまって

その後、「お前が結婚したいって言うからさせてやった。俺はあんなに反対したのに」とか痴呆みたいな事言ってるよ。

今、親とは絶縁状態だけど、今も旦那とは仲良くやってる。まぁ親の意見が全てでは無いってこと。

親が結婚に反対してる理由によるよね。

主は子ども出来ないことだけで反対されてるなら、そこはふせといて、不妊治療頑張ったけど出来なかった事にしたら良かったのに。

[113. 匿名]

>>47もうここまでくると釣りって丸わかりだね！
車ナンバー伏せてその高級車とやらの画像載せてw？
まぁ、どうせどこからか拾ってきた車の画像載せるんだろうけどw

[114. 匿名]

相手の家族のことで実母に反対されたけど、義両親と一切付き合いがなく20年
実母も忘れてる
旦那は優しすぎるくらい優しいから周りにそんな人本当にいるのかと驚かれる

[115. 匿名]

>>101
バレバレの嘘だからだろ

[116. 匿名]

>>29
中学から開成で慶応(非医)だったら、開成の中では、あまり出来る方ではないよね？

自分より格下の相手と結婚する事でコンプレックスを解消したのでは？

[117. 匿名]

不妊よりも、心臓が悪いってｔところだな。
ほかの人も書いてるけど。
身体が悪かったら、働くのも辛いだろうし、病気になったら医療費もかかる。
ご主人になる人がずっと健康で働いて金に困ることのない職業の人ならいいけど、
もしご主人に何かあったら貴女は支えることができるのかな？
また心臓が弱いのなら病院の検診とか定期的に必要だし、治療費もかかる。
それもご主人予定に出させるの？

親なら息子が苦労する可能性の高い結婚は反対するわな。
息子が若ければ猶更。

40代以上の息子なら反対しないかも。

[118. 匿名]

>>101
表向きは反対されてないからじゃない？
学歴コンプの29さんが親に反対されてると勝手に思ってるだけかもしれない

旦那をイケメンとかいろいろ書きすぎて釣りコメにもみえる

[119. 匿名]

向こうの親が世間知らずで、わたしのことを否定してくる(息子に言うわたしの悪口が全部妄想というかそれあなたが今まで旦那や義母にやってきたことでしょ？って感じ、一回しか会ってないし、息子ラブすぎて息子に寄ってくる人みんな敵に思ってるのかも)、この場合はどうしたらいいんだろう、、

[120. 匿名]

親や友人の反対には2通りあると思います。
1つは、周りがその結婚相手を冷静かつ客観的に見て性格や人格的にやめといたほうがいいと思う場合。(当の本人は頭お花畑になっていてあばたもエクボ状態なので本質が見抜けていない)

2つ目は1さんのように病気で妊娠出産できないとかバツイチ子連れとか年上すぎるなど、本人の人格や性格が関係ない、本人の努力だけじゃどうにもならない面で反対されている場合。

今アラフィフだけど、私の周りでいうと、結婚相手の人格や性格で反対されていたのを押し切って結婚した人は、その後別居や離婚した人が多い。今になって｢若気の至り。あの当時親の言ってた事は正しかったー｣と言ってる。

一方後者の場合、数十年後でも普通に夫婦続けてるよ。
元々妊娠出産できないってわかっていて結婚してるし、結婚当時親や知人が反対しても、それ以上に結婚したい確たる強い意志があれば、その先夫婦の絆でやっていけてる。
子供いない分、お金余裕あるから旅行したり犬飼ったり楽しそうにやっている親友。

主さんの結婚相手が親を説得できて主さんをかばってくれるような人なら問題ないと思います。
あと将来は誰もがわからないんだから、私は誰からの反対もなく子供も2人生まれたけど離婚したし。主さん、頑張ってほしいです。

[121. 匿名]

タイ人ハーフのコメント笑ったわ
タイ人のシングルマザーの娘が2000万借金ある男と結婚
普通結婚に反対するのは自分の親だろw

[122. 匿名]

とりあえず自分の子供はタイ人とは
結婚させたくないことだけは分かったわw
自己主張が、ナンプラーのごとく強い

[123. 匿名]

>>119
119です
ちなみに、自分で言うのなんだけど、
わたしはごく普通の家庭育ち
学歴は良い方、仕事もしっかり稼いでる
顔は普通だけど彼から一目惚れ

友達からは、そんなとこ嫁ぐの後々しんどいよって言われるけど、もうアラサーなもので、、。

[124. 匿名]

>>113
自分の左手で車のキーをもって手の向こう側に車がうつるように撮ってみてw

[125. 匿名]

トピ主です。

コメントありがとうございます。
全てにまだ目を通してなくて、すみません。


彼が3年半ずっと説得してくれてます。

お母様は、
結婚するなら、私が死ぬ→
いいこだけど、ねぇ
まで少し信頼してくれるようになりました。

お父様は、
断じて許さん！

彼も私もそろそろ限界で、先が見えません。
なので、他の方の話が聞いてみたくなったのです。

世の中には、
歳のさ、学歴、家柄、など、反対される(あるいはこちらの家族が反対した)理由は様々ですけどね。。(ノ_･､)

[126. 匿名]

結婚したら｢子供は？｣っていう周囲の声を嫌がるのに、反対されて当然みたいな意見が多いね。
不妊の人や選択子なしの人はまだまだ肩身が狭いってことかな。

[127. 匿名]

>>123
結婚はゴールじゃないからね
長い長い結婚生活のスタートだよ

こんな悪口を母親が言ってたって彼から聞いたってことだよね？ 普通はそんなことバカ正直に彼女には言わないよ

[128. 匿名]

反対派する理由にもよるよね。

[129. 匿名]

跡取り息子か。父親がそこまで反対するのはそれしかない。
もうあなたから身を引けば？

[130. 匿名]

>>123
アラサーっていっても25～34まで幅広いしな～

私があなたの親友だったら迷わずＮＯって言うけど、他人の私に言われても別れられないでしょう。

[131. 匿名]

>>125
3年半も…
ごめん、あのね。
３年半も身を引かない彼女って言うのがもう、息子の幸せ考えてくれてないから嫌だ。
なんかＫＫみたい。ごめんね。

[132. 匿名]

>>125
ハッキリ言うけど、結婚する意味ってある？
始めから子供が作れないと分かっているのだから、入籍にこだわる必要って何？

[133. 匿名]

>>126
子供は？とか、二人目は？って聞かれるのは嫌だったよ
子作りしてるの？って聞かれてるのと同じような意味だし
でも孫をほしがる気持ちはわかる
高校生の娘がいるけど将来孫ができたらいいなーって思うから
強制したりはしないけどね

[134. 匿名]

>>125
申し訳ない。

息子に寄生するだけの状態になる可能性が高く、
息子を親にしてやれるわけでもなく、
息子の仕事をサポするどころか早くに闘病になって仕事に穴をあける可能性のある彼女
つまり息子が苦労すると分かり切っている結婚。
普通は認めるわけがありません。

息子には幸せになってほしいので、健康というのは最低条件です。
身を引いて欲しいと思います。申し訳ありません。

[135. 匿名]

トピ主です。

一度辛いので、別れを切り出したのですが、
彼から「絶対に説得するから、待ってくれ」と言われて、こんなにたってしまいました。

彼には年の離れたお兄さんがいますが、
あまり女性と縁がないようで、
今も独身です。

お父様は、跡取りを望んでいるのだと思います。
私も辛いです。申し訳ないです。

[136. 匿名]

>>135
跡取り以前の問題です。
現状なら、下の息子にも独身でいてもらった方が良いと思ってると思います。

[137. 匿名]

自分がトピ主さんの立場だったら、身を引くのが正解と思いつつも、彼のその言葉信じて待っちゃうだろうなぁと思う。
でも三年半は長いね。
主さんと彼はおいくつなんだろう？
主さんのご病気は、今後悪化する可能性が高いの？
もし高いなら、義両親が反対するのもわかってしまう…。
彼の覚悟次第だよね。

[138. 匿名]

>>135
年の離れた兄に婚活させる
デキ婚でもしてくれたら結婚許してくれそうな気がする

[139. 匿名]

親が結婚を反対して、結果その後結婚できていない身内かいる。
身内は女性だけど、お相手は真面目なきちんとした方だったけど年上すぎるとか子どもが望めないかも、とか言う理由だった。
身内の女性は強く結婚を望んでたけど両親の言うことを聞き、その後別れたそう。
両親は娘に他の人との縁組を望んで孫を強く希望してたけど叶わず他界。
娘は60代。一人残されて生活してる。

反対の理由はそれぞれだし、ほんとに事故物件みたいのを連れてきたりする人もいるだろうし、何が正しいとかわからないよね。
だけど頭ごなしに反対！反対！と唾を飛ばしまくるのはどうだろうか、とも思う。
親側も冷静に考えて、最後は子供に委ねる、という選択肢も残せれば、とも思う。

[140. 匿名]

ごめん心臓病に詳しくないからわからないんだけど、それって余命あと何年とか宣告されるくらい重いの？
そうじゃなくて出産などの身体に負担がかかることを避ければ、それなりに長生きできるの？
そういうのがわからんとなんとも言えん。

[141. 匿名]

申し訳ないと思ったら嫌われるくらいして別れれば？
彼の優しさにすがっているだけじゃん。

[142. 匿名]

>>135
具体的な対策を出せば親も納得するよ。
ちゃんと出してますか？

心臓が弱いということだけど、働けるのか？
病院代はどうするのか？
もし状態が悪くなった時に治療費はどれくらいになるのか？
それを貴女は出せるのか？
ご実家はどれくらい援助できるのか？

全部答えられる？

[143. 匿名]

がるちゃんの住人にいくら賛成されても
どうしようもないからねえ
でも彼氏も主さんも一応成人なんだろうから
結婚だけならできるよ？

[144. 匿名]

私の友人、心臓病ですが結婚して幸せそうに暮らしてますよ。
最近まで仕事もしてました。
旦那さんも彼女をすごく大事にしてます。双方の両親とも関係は良好です。
ただ、子供はいません。でも、彼女のことを第一に考えてくれる旦那さんがいる生活って、いいなあ、と思います。

主さん、私は彼氏はあなたを守ってくれるタイプに思えません。
主さんのことを大切に大切に守ってくれる男性がほ他にいますよ。
子どもは大事だけど、そんなに子ども！子ども！後継！後継！と鼻息荒く言ってる家庭に嫁ぐのは子どもを産める人にとっても大変な苦痛ですよ。

今は引け目を感じてるから主さんは自分がわるい、とおもってるだろうけど。相手家庭がおかしい場合もあるので、よーく見極めてみては？

[145. 匿名]

親が反対する気持ちもわからなくもないけど、息子が決めた人ならしょうがないと自分なら納得するけどな
3年半も説得してるのに折れない両親も逆に凄いと思うわ

自分達が責任持って幸せな家庭を築いていける自信があるのであれば、親は気にせず結婚してしまうのも手では？
義両親を今後説得するのは難しいような気がする

[146. 匿名]

主です。

私の話ばかりですみません。
正社員で働けてます。
お給料は良いと思います。休みも多いです。
医療費は、自分でまかなえてます。

ある薬を定期的に服用していて、
それがないと私は死にます(急にではないけど)
でも、服用をしてる限り、子供は出来ません。

[147. 匿名]

>>134さんの言うとおり。

待つあなたは傲慢だ、とすら思います。
身を引くのが愛情でしょう。
自分の事しか考えてないの？

[148. 匿名]

>>146
息子が主さんみたいな人連れて来たらヤダ。
絶対反対する。
主さん、彼氏さんをたぶらかすの、もうやめて。
どんだけ身の程知らずなの。
もう子ども望めない年配の男性や、
バツイチ子持ちとかならともかく。

[149. 匿名]

私自身親に反対されました。反対の理由は夫が14歳上だったから。
もともと毒親で大嫌いだったので、そのまま親とは縁を切って結婚しました。
今結婚13年目ですが、仲良くやってますよ。

[150. 匿名]

親は、息子がひとりぼっちになるかもしれないって思うかな
自分達は年老いて奥さん失ったら、、、
先のことを考えると賛成できないのかもね

[151. 匿名]

>>45
こういう親がいるからなあ。
私の親だったら本音は心配だろうけど好きにしなさいって言ってくれると思う。
相手が犯罪者とかならともかく主さんはそういうのじゃないんだし。

[152. 匿名]

反対されるって事は、それなりの理由があるんだよ。
３年も反対されてるのに付き合ってる主さんは、ある意味面の皮が厚いよね。

[153. 匿名]

>>146
働けている間は医療費を出せるだろうけど、体調が悪化した時の入院費とか高額になるだろう治療費はどうなるの？

親が反対している間は彼氏はあなたのことを思い続けるよ。
貴女との結婚を反対されればされるほど、熱意は高まるはず。
それは親が自分の方を向いていてくれることに他ならないのだから。

あと彼氏が倒れたりリストラにあったら、貴女は支えられうの？
物理的ー経済と体力の方で。

[154. 匿名]

>>35
いや2人だけの問題でしょ。

[155. 匿名]

子供が望めないのなら、急いで籍を入れる必要も無いんじゃない？

長期戦で、頑張ってみたら？
そのうち向こうが折れてくれるかもよ。

[156. 匿名]

ガルちゃんって毒親育ちが異様に多いけど、そういう人って結局毒親になっちゃうのかもね。

[157. 匿名]

>>154
未成年？
恋愛は二人だけの問題だけど、結婚は二人だけの問題ではない。
親戚縁者は責任が付きまとうからね。

例えば親戚が生活保護受けたら、周り回って扶養できないのか？と役所から言われる。
反対に、遠い親戚だろうと相続権があれば、資産が転がり込んでくることもある。

社会的な責任が発生するのだよ。
だから外国とかの金持ちの親戚がいればその人にたかって生活する、という人たちとは結婚を反対されるのであって。

[158. 匿名]

うーん…難しいねぇ。3年半かぁ。うーん。彼氏は親と縁を切らずになんとか説得しようとしてくれてるんだね。優しい、けど、うーん、ちょっと頼りないねぇ。親にガツンと言えないタイプかなー。彼女に別れを切り出すのも卑怯者っぽくてできない人かな。

彼も私も限界、ってどういう意味かな？
彼はもう疲れ切ってて、主とのこと自信なくなってきちゃってる感じ？うーん。主は限界だからさっさと籍いれちゃいたい感じ？

スパーっと彼氏切っちゃってもいいと思うけどね。辛いし、病気さえなけりゃって思うだろうし簡単なことじゃないと思うけどね。でも子どもに対するタイムリミットがないわけだからそもそも焦る必要もないって見方もできるね。


私の場合は旦那が高卒、私は旧帝卒で、親は反対→結婚。まぁ色々問題あるし、話が合わないこともあるし、大卒の人だったらどーだったかな、と思うこともあるし、後悔ないと言ったらウソになるけど、まぁまぁボチボチやってるよ。

こればっかりは、人による、ってヤツだね。

[159. 匿名]

主みたいに、結婚する前から妊娠できないって分かってるのと、結婚してから不妊だったとでは結果は同じだけど違うよね。
彼氏さんとよく話し合ったほうがいいですね。
親の反対を押し切ってでも結婚したいならすれば全然別に良いと思う。

[160. 匿名]

主さんも彼も彼両親の反対を振り切って結婚できるタイプではない、ということは分かった。(多分絶縁とか出来なさそうな性分だよね)
というか彼も説得できるわけでもないのに身を引きたがる彼女を止めてズルズルっていうのがなー。彼女想いというより自分の意地と闘ってる気がする

[161. 匿名]

長男が結婚してて子供いたならまた話変わってきそう

[162. 匿名]

我が家も彼の両親のほうから大反対されました。
けど結婚しました。
幸せなことばかりじゃないけど不幸せでもない。
すんなり結婚した家庭でも大なり小なり何かしらあるんしゃないの。
義実家トビ見てると思うよ。

[163. 匿名]

自分の娘がもし心臓病があって結婚反対されたら…と考えてみたら、やめといたらって言っちゃうかもなぁ。
大事な娘が相手の親に否定されるなんてツライし、丈夫に産んであげられなくてごめんねって思うし、でも娘バカにすんな、とも思うし、なぁ。
まぁ彼氏が誠意を見せてくれてたら静観するかなぁ。難しいね。

[164. 匿名]

彼は親と縁を切ってまで主さんと結婚する覚悟はないのですね

[165. 匿名]

私も実親に反対されているので参考にさせていただきます。
主さんとは逆の立場で彼が病気です。
妊娠には問題ないとされていますが、問題あるというデータもあります。

[166. 匿名]

>>45
分かる。
息子が種無しなら許すけど。

[167. 匿名]

友達のうちも両方の親に親同士が仲悪くて反対されて結婚したけど、結婚２０年過ぎたけどお互いの親にはあまり会ってないみたいだからうまくいってるみたい。

[168. 匿名]

親に反対されたけど結婚しました。結局式後に今までかかった金返せ、結婚の祝い金(親から渡してきた)や親戚の祝儀も返せと言われて向こうが提示してきた額だけ払って今は絶縁状態です。結婚して幸せだし、今は吹っ切れてます。

[169. 匿名]

ごめん酷いと思うけど、
彼氏が絶対あなたと結婚する！！と思ってるならとっくに親と縁切ってあなたと結婚してると思う。三年半たっても説得って、無いと思う…
だから嫌な想像だけど、彼ももうあなたと結婚できないなってなんとなく諦めてきてるんだけど、かといって持病のあるあなたに別れを切り出すのも、バツが悪くてできないから、あなたから切り出すの待ってる…んじゃないかなとか思ってしまった。
全然違ったらごめん。

[170. 匿名]

主は年齢は絶対教えてくれないのね

[171. 匿名]

出産のタイムリミットがあるわけではないので、反対されている中、敢えて結婚にこだわらなくてもいいと思うんだけど、なんでふたりとも（彼氏さんだけ？）結婚にこだわるのかな？
ダラダラと交際なり同棲なりだとだめなの？
ふたりともまだ若くて、今の相手がだめなら別の相手をという思いも多少はあるのかな？

[172. 匿名]

彼氏が親離れできていないんだよ。
齢の離れた跡継ぎ候補な兄がいるんでしょ。しかも今は独身。
そんな時に子供ができない女と結婚する！とか言うと、親が猛反対。
俺って親にこんなに思われていたんだーとフィーバー。無意識にだろうけど。
結婚反対されているうちは、親に構われている実感がわくだろうから、主さんとは別れないよ。

[173. 匿名]

両方の親戚中から反対され結婚しました。
理由はありがちな宗教絡みでした。
本人の私たちは幸せだけど、周りは思うことあるだろうね。
良かったか悪かったかなんて、そんなに長くも生きてないからコメントしずらい。

結婚させて下さいって色んな人に頭下げた日々を思い出した。

[174. 匿名]

>>34
遠回しに性格の問題って言われてるのに気づかない阿呆なとことその性格のことだと思うよ？
借金返済したなら用無しだから離婚されないように気をつけてね

[175. 匿名]

>>169
何か一番しっくりきた

[176. 匿名]

正社員じゃないからという理由で母親が反対してたけど結婚しました。後悔してる。
稼ぎ少ないくせにお金をよこせと毎日言ってくるわ、子供に当たるわ、父親そして大黒柱っていう自覚が全くないクズ男でした。
恋愛と結婚は違うね。あのとき母の言うことを聞いていれば…

[177. 匿名]

まあ、ここはアラフィフやそれ以上が多いから「息子に子供の喜びを〜云々」って意見は多いだろうけど
子どものために結婚する訳じゃないし、本人同士惹かれあってるならいいと思う。
親としては子どもを育てて喜びを感じたり人間的にさらに成長してほしい、とか色々思うのはわかる。
けどそれこそエゴじゃない？
本人ももういい大人になってるし、自分で判断できるでしょう。
数年先はどうなってるかわからないけど、それもまた本人の責任だし。

[178. 匿名]

なんで申し訳ないと思わなきゃいけないの？
体が弱いのはあなたには責任がない。
あなたの人格に問題があってとか、客観的に見て価値観が違い過ぎるからとかの理由で親御さんが反対してるなら
2人も冷静になって考え直すべきだと思うけど
大の大人が結婚したい相手に巡り合ったのだから、もう親を乗り越えて自立した自分達の判断で結婚に踏み切ればいいと思う。
親の意見を尊重することはとても大事だけど
自分自身の人生だよ？
結婚後幸せになっても離婚することになっても、どんな結果になろうと責任を取るのは本人達なんだし自分達の意志で決断していいのでは？

[179. 匿名]

>>148
こんな底意地悪いババアの息子と結婚したいと思う女性なんていないと思うから心配する必要ないよw

母親が息子に幸せになってもらいたい気持ちはわかるけど、好きで病気になったわけじゃない主さんに対する言い方が酷すぎ。

あんたの息子が種なしの可能性もあるんだよ。

[180. 匿名]

私も反対されてます。
宗教で。

[181. 匿名]

ご主人が心臓が悪いご家庭なら知ってます。
お子さんいらっしゃいます。
男性の場合は可能なんですかね。
症状が悪化した際は入院して仕事休まれてますが、奥様は専業です。
色々なパターンがありますね。

[182. 匿名]

>>178
同意！
犯罪歴があるとかなら申し訳なく思うのもわかるけど病気は主さんの責任じゃなくなんの落ち度もない。不妊じゃねー 子供できないんじゃ結婚する意味なくない？って意地悪な声が多いけど、ガル民なんて子供産んでも浮気されてる人多くて全然幸せそうじゃないしね。
今の気持ちを再度はっきり彼に伝えてみたら？

[183. 匿名]

子供の為に結婚してんの？

二人で決意固めればよくない？？うちはそうだけど。迷うも何も思わなかったけど、今、幸せだよ

[184. 匿名]

ガル民は「相手か不妊で結婚したいと思う男なんかいるわけないじゃーん」って言う人多いけどいるよ。うちのダンナ。私も主と同じで断薬が無理だから子供は作れなかった。ダンナ親はもちろん結婚を手放しで喜んではくれなかったけど。
今年結婚16年。子供居なくても夫婦仲良く幸せだよー

[185. 匿名]

他の人と幸せになるよりこの人と不幸になってもいい、そう思える人じゃないと結婚しても意味がないと思う
相手にもそう思ってもらえないと寂しいし
問題は義母より結婚相手の意思がどこまで強くて真剣かかな

親なんて子どものすることなすこと心配が先だって最悪の結果ばかり想像してとりあえず反対するから
参考にするのはいいと思うけど親の意見を自分の意思より優先する必要ない
子どもの決意や覚悟を見極めるために反対してみる親もいるし

[186. 匿名]

がるちゃんの人達は冷たいね、病気は本人が悪いわけじゃないし結婚は当人達の問題だろうにトピ主が悪いみたいな言い方で全否定。
ただ、3年説得してまだ結婚できないのはちょっとひっかかるかな。彼は親にはっきり言ってくれる人じゃないと結婚出来たとしても主さんが辛いよ。

[187. 匿名]

>>126
ガルちゃんは夫婦仲の悪い息子や孫に執着してる意地悪ばあさんが多いからね
ここで子供の事言ってるのは60代位のお婆ちゃん達だと思うよ

[188. 匿名]

病気に関してだけど自分と相性のいい人といると体調が良くなって自然と健康になる
主さんがその彼といてそう思えないなら相性が悪いから分かれた方がいい
その人といると安心して体調も良くなるって思えるなら離したらダメな人だよ
その辺を見極めるのが大事だね

本当に合う人なら心臓も良くなるし子供が産めるようになる可能性も大きいですよ(*^_^*)

[189. 匿名]

親が子供をちゃんと愛してる場合は、結婚の反対がいい結果になる場合が多い。
子供を奴隷だと思ってる毒親が結婚に反対する場合は、逆に結婚して親から離れた方がいい結果になる。
その辺を両目を開けてしっかり見た方がいいよ。

[190. 匿名]

親の反対理由にもよるよね。なんとなく気に食わないとか、あと毒親とかの反対とかだと、この人だ！って思った時に結婚しないと一生独身か高齢になって妥協しまくり婚ってこともありうるからね。

[191. 匿名]

息子の結婚にわたしも夫も兄弟も、友人知人もみな猛反対しました。明らかにモラハラ人格障害ありの女性だったので。怒りや嫉妬のコントロールができない、都合が悪いとすべて他人のせいにする、束縛がひどい、そんな人です。息子は大好きだった趣味をやめさせられ、それまでの人間関係を遮断させられてしまいました。情けないですが、息子の育て方を間違えたと思っております。

[192. 匿名]

意地悪とか毒親とか違うと思う。
本当に2人に結婚の意思があるなら親に聞かなくてもサッサとすればいい。2人で決意固めて紙切れ出せばいいだけなんだから。
その覚悟が無いんだからそれまでの仲なんだよ。
親が認めてくれた人が幸せとやっぱりどこかで思っているんでしょ。
相手はその人じゃなくても居ると思う。

[193. 匿名]

子どもを作らないなら急いで入籍しなくてもよくない？
彼氏も子ども作れないくらいの年齢までいけば親も好きにしろってなると思うよ
過程は大変だろうけど、そこまで覚悟しないと難しそうな気がする
10年でも何年でも待つねって彼氏に言ってみたら？

[194. 匿名]

>>1相手の男性にきっちり云うべきです
『私と結婚するなら貴方がしっかり親を説得してください』と
それで面倒くさい素振りを見せるなら止めた方がいいでしょう

そこまでの本気がない相手は結婚しても不幸になる

[195. 匿名]

旦那の弟の結婚に義親が大反対してました、
理由は彼女が精神的な病気で薬をずっと服用してるからと病気を理由に専門学校卒業後働いてないからです。
とくに病気の事と薬を長年服用してる事に義親は引っかかって反対してました。
二人は別れたり復活したりを繰返して14年、義親も70過ぎて旦那の弟も彼女も40過ぎてもどっち付かず。で結局義親が折れたんです。結婚して良いと、ただ彼女の病気や長年の服用の事で子供は作らないでと。
そう言ってるうちに彼女が妊娠して結婚。それからはすごく大変です。義親が。
妊娠中毒症が出てずっと絶対安静で入院してて治療費や出産費用は義親が全額出してました、出産時も大変だったし出産後も義親の家に4ヶ月いてお風呂とオムツ替えは義父、離乳食やミルクを作ってあげるのは義母。生活費は義親持ち。お嫁さんはずっと寝てました。
義親もいい加減キレて「いつまでここに居るつもりか？そろそろ自分たちでやったらどうだ？」と旦那の弟夫婦に怒って追い出した、と聞きました。
それからも大変で甥は今5歳ですが発達障害が見つかって療養に78の義父が運転する車で毎週通ってます。義親も「まさかこの年齢になってまだ苦労するとは思わなかった」と苦笑いしてますよ。

[196. 匿名]

うちの母はわりときちんとした家のお嬢（母方の祖父は国家公務員で退職後も司法書士ずっとしてて、祖母も公務員）だったんだけど、若い頃の母はとても可愛くて絶対男性にも人気あったんじゃないかなって思うのにそんな母が選んだのは家族みんなDQNって感じの元バンドマンの父でした。たしかに若い頃顔はとてもイケメンでした。ただ、現在も底辺のような生活です。

母方の祖母と祖父は、当時の母の結婚をあまり良くは思ってなかったそうで、でも母が頑なだったので止めなかったとのことでした。周り（特に親）に反対される結婚って、やっぱり長い目で見て幸せにはなれないんじゃないかなって思います。

[197. 匿名]

結婚して5年経つけど未だに実母は文句ばっかり言ってます。笑
旦那は煙草もギャンブルもしないし、家事もバリバリやってくれる人なんだけど。多分、身内男だらけで(母は上に3人兄がいて、私は上と下に兄弟、いとこも13人中私除き女は1人しかいない)貴重な女の子を他所にやりたくなかったのかな？と思ってる。
私の子も男の子だから次の出産で女の子だったら歓喜しすぎて奪われそうw多分女の子産んでやっと文句言われなくなるんだろうな〜(´·_·`)

[198. 匿名]

>>197
どっかのネット記事に見たけど、今娘に結婚してほしくない毒親が増えてるみたい。

このまま実家に住んで家事を手伝って欲しい。娘が結婚して家を出て行くと話し相手がいなくなる。
自分たちの介護をして欲しい。とか。

[199. 匿名]

私はきょうだい児なんだけど
旦那が家族と親族を説得してくれた。
涙出そうになった。

子供には障害遺伝してないし(そもそもする確率は低い)
遠方に住みながら成年後見人に私はなるけれど
理解してくれる男性で良かった。

[200. 匿名]

>>47

必死w

[201. 匿名]

難しいね。
祝福されて結婚しても離婚する人もいる。
猛反対されても幸せになっている人もいる。

私は親や周囲で誰も賛成の人がいなかった。
今はまったり暮らせている。でも皆が反対した理由は今になって更に分かった。

[202. 匿名]

>>184

子供欲しがらない男性もいるよね。
少数かもだけど。
子供の事は簡単に語れないけど、夫婦それぞれの考えかただし。
子供がいれば必ず幸せとも限らない、というか来連れ離婚とか珍しくも無い。

[203. 匿名]

国家公務員の夫
モラハラな性格に母や叔母が大反対
私もよくがまんした
２年で離婚し、今は180度違う人と
再婚し、幸せです

[204. 匿名]

結婚は勢いって言うけど、それが通用するのってほんとに男見る目ある人限定だよ！
ダメンズウォーカーの自覚ある女の人は、直感や勢いでの結婚しちゃうと後々後悔にしかならない。
むしろダメンズばっか好きになった自覚あるなら、好きなタイプや直感とは逆の男性のほうがうまくいく。

[205. 匿名]

母親が若い男と不倫＆妹が風俗嬢の相当ヤバい家庭で育った知り合い♀は、
浮気しまくりで5又くらいかけてたらしいレズの女の人（知り合いはレズじゃない）と8年間くらい付き合ってて、それ以外はカスみたいなひも男ひとりくらいと付き合ってたくらいでマトモな恋愛経験なくて、30目前でこれまた見た目ちゃらちゃらしたメンヘラフリーター男と勢いで結婚した。。。
男見る目ない人って自分で気づかない限り分からないんだと思う。

[206. 匿名]

父親がダメンズだから同じく彼氏や結婚相手にもダメンズを選んじゃうタイプと、父親はすっごい素敵な人なのに真逆なクソ男ばかり選んじゃうタイプいるよね。
さらに、父親がダメンズだから反面教師にしてすごい高学歴だったり地位ある人と結婚したり（女性側が超美人とか、そうじゃないならかなり努力が必要だとは思うけど）、父親が出来た人だから同じく出来た人を結婚相手にちゃんと選べる人もいる。何の違いなんだろう・・・

[207. 匿名]

反対される理由にもよる。自分で考えてもちょっと引っかかる節があるなら、やめておいたほうが将来的にはいい。

[208. 匿名]

「良い人なんだけど、なーんか違和感がある」みたいな説明できない感覚ってあるじゃん？
ああいうのって意外と的確だったりするよ。第六感っていうか。
私は婚活パーティーで若くしてすごい地位ある男性とカップリングして何回かデートしてたんだけど、なんとなくこの人信用できないな・・・とかなんか違うな・・・みたいな違和感みたいなのが会うたびにあって、結局付き合うこともなかったんだけど。
後から聞いたら、その人数年前にすっごいメンヘラな女性と数年間結婚してたらしくてバツイチだったんだよね。婚活パーティーでは未婚に○してあったから婚歴偽ってたみたい。
なんとなく違うな見たいな感覚ってわりと当たるのかなって思ったよ。

[209. 匿名]

子供産めないと相手と同等の立場に立てないんだなとこのトピで分かった。相手の男の人が100%子供居なくても大丈夫って思ってなさそうだったら後の自分の為に引いた方がいいかも。

[210. 匿名]

反対されたときに、その相手のプラス部分を説明したらマイナス部分なんて吹き飛ばせるくらい魅力的な相手（それくらい相手を尊敬して愛してる）なら、両親を説得して納得してもらえる確率も上がるかも。でも、反対されて揺らいじゃうようならそれまでの気持ちなんじゃない？って思ってる

[211. 匿名]

すっごい格式ある家と貧乏な家とか、格差がありすぎる同士の事例を除いたらわりとみんな似た者カップルだと思うから、周りから多少結婚に文句を言われたとしても、自分たちがホントに結婚したいなら簡単に諦めちゃうのは勿体ない気がする

[212. 匿名]

田村正和が父親役やってた「オヤジぃ。」だったかな？見てた人いるかな？ｗ
娘の広末涼子がミッチーと電撃で婚約して、結婚式当日にバージンロードから田村さんが広末に「やっぱりあいつと結婚はやめろ！」みたいに言って連れ出しちゃうんだけど、後からミッチーがゲイだったことがわかって、ミッチー自身も世間体気にして結婚しちゃった節があってもやもやしてたらしくて、お互い勢いで結婚しなくてよかったね！みたいに丸く収まるって話があったよ。笑

[213. 匿名]

勢いで結婚した人は、その勢いがいつまでも続くと思わないほうが良い。

[214. 匿名]

仕事辞めたいから結婚したって人も、将来的には色々シワ寄せがきそうだなって思ってるｗ

[215. 匿名]

親族見てたらしみじみ思うんだけど、お見合い結婚した人のほうが幸せそうだよ。刺激もドキドキもあまりなさそうだとは思うけど、お互いの家族で認めた結婚だからなんせトラブルがほんとに少ない。
出来婚した人は、義両親からずっと嫌われてたり、子供小さい時に離婚してドロドロ＆子供ヤンキー化、もしくは離婚はしてないけど旦那が事業に失敗して自己破産して家族崩壊してたりとにかく酷いよ。本人同士が良ければいいなんて人は世間を知らなさすぎ。結婚ってお互いの家族とも契約上つながるってことだもん

[216. 匿名]

恋愛結婚（特に出来婚）は、結婚する時が一番幸せのピークだからそのあとは落ちて行っちゃうんだって。逆に親に言われてお見合いや許嫁と結婚した人は、その時から二人の関係がスタートするから努力次第でどんどん上がっていく　みたいなことを聞いたことがある。

[217. 匿名]

主さんだって好きで病気になってるわけではないのに、冷たいコメント多くてびっくりしたわ。しかも兄の方が結婚してないから弟の方には絶対子供を！跡取りを！みたいな自分の願望を子供に押し付けるタイプの親とか嫁に行かない方がいいよ。多分嫁姑トピで毒認定されてるタイプの義両親になるから。
主さんの年齢とか相手の年齢とか情報がないから安易には言えないけど、きちんと働いてらっしゃるみたいだし他に良い方がいると思うので諦めた方がいいと思います。

[218. 匿名]

3年半は長いね…でもあなたが悪いわけじゃないし、彼も悪くない。そこまで時間が経ってしまうとただ説得する事だけがゴールになってるだろうからもう一度あなたから話してみた方がいいかもね。申し訳ないけど、別れる方向で…お互いにまた新しい出会いがあるかもしれないからネガティブにはならないでね。

[219. 匿名]

やめた方が良いと思います。私の経験談。両親から親戚、仲良くしているおばさんまでが反対してくる。それでも押しきって結婚した。新婚旅行で後悔した。今は別居中です。大人は子供と違って見るところが違うのね。

[220. 匿名]

がるちゃん民が冷たいとは思わない
何故なら人によって結婚観は違うから

愛する人と一緒に居たい
愛する人と家庭を築きたい
家を継ぐため
跡取りを作るため
それぞれ違うでしょ

もし家を継ぐために跡取りが欲しい家の人からしたら『子供が出来ない』というのは致命的なデメリットになります
冷たい意見に思えるかもしれないけどこれが現実なんですよ
残酷な現実も受け入れなきゃ

結婚って愛してるだけじゃ続かない
愛はいつか醒めるから
綺麗事では済まされないの

[221. 匿名]

>>13
うちもそうです
当時はわたしも旦那も実母に酷いことたくさん言われた
言った方は全部忘れてる
でも言われた私は一生忘れない

[222. 匿名]

知人が親から大反対され縁切りしもちろん両親親戚共に欠席ななんとも寂しい結婚式でした。そして5年後旦那は警察に捕まり犯罪者となり離婚。子供4人もいて収入も無いため実家に泣きつきました。周りはさほどびっくりせず「やっぱり」となりました。親が気の毒だ

[223. 匿名]

>>217
あのさあ、本人は悪くないから、なんてお花畑な理由で結婚に反対しないなら
お相手の家族にニートがいようが障害者がいようが犯罪者がいようが本人何も悪くないよ？
でも普通反対するでしょ。
子供が苦労するのわかってるもの。

[224. 匿名]

>>131
ごめんねって言えば主が傷つかないとでも思ってるのかね

[225. 匿名]

大反対ではなかったけど、ちょっと本当にそれでいいの？ぐらいの言葉はかけられた。
それを振り切って結婚してしまった。

正直、今離婚を考えてるけど、あの時意地を張った自分の行動が今自分の首を締めてて、離婚しないで頑張るべきなのか迷いのタネになってますね。

[226. 匿名]

でもさ、主さんの体は変えようがないでしょ。
もしかしたらもう今の彼氏さん以上に主さんを思ってくれる人は現れないかも。
それでも身を引くのがいいことなのかな？
自分の幸せを願うのはいけないことかな？
子どもがいる幸せとは違う幸せの形だってあるし、本人たちはそれを望んでるのに

[227. 匿名]

まず相手の親が猛反対してるって主の耳に入る時点でおかしいと思う
彼が心に決めてるならしっかり自分で親を説得して彼女を安心させるべきなのに

私は子供が産めない年齢で年下と結婚したけど
彼親が一言でも反対したら身をひこうと決めてた
でも彼が話をつけてたのか１０ヶ月についての話題は一度も出たことないです

[228. 匿名]

↑１０ヶ月じゃなくて「出産」です

[229. 匿名]

トピ主です。

すみません、年齢を書くのを忘れていました。
私は30歳、彼は38歳です。

私は身体の事が原因で2回破談になっています。
ここで言われるように、現実は厳しいです。
1回目は、相手からやっぱり子供が欲しいと言われました
2回目は、今回と同じく相手の親からの反対で、彼が去ってしまいました

[230. 匿名]

冷たいコメントって言うけど主の病気に対して責めてる人がそんなに居たかな？
とくに彼も親がそこまで言ってるのに3年も濁して待たせてどうかと思う。
主の事が本気なら必死で説得してたんじゃない？
親と彼女に挟まれてどちらにも良い顔して誤魔化してるんじゃないかな。
もう彼が好きなら結婚にこだわら無くて良いように思う。結婚にこだわるのなら違う相手がいいよ。

[231. 匿名]

>>226
望むのは自由だけど、1人だけの願望じゃ結婚は出来ないからね。
彼もその思いに賛同して判を押さないと

[232. 匿名]

簡単に言うなって思われるかもだけど養子貰うのはダメなのかな？

[233. 匿名]

どうしても結婚じゃないとダメなの？
相手の親に反対されたり、やっぱりやめると彼から別れを告げられたりする度に傷つくの辛いでしょう。
ただ付き合うとか同棲とかじゃ満足できない？
結婚したとしてもいつ彼や義実家が勝手なこと言い出すか分からないから、自分で働いてある程度経済的に自立していた方がいいと思うよ。でもそこまでいくともう結婚する意味ある？って私ならなっちゃうな。

[234. 匿名]

>>229
38の息子なら、もうあんたの好きにしな～って言っちゃうかな私なら笑
長男が未婚だからご両親も必死なんだろうね

[235. 匿名]

結婚は夫婦だけのものでないし、かといって親のためにするものでもないからなぁ。
「もし、この結婚がうまく行かなかったとしても後悔しない」とお互いに思えることをご両親に説明しては？
後々、息子さんから「あの時反対に従わず、主と結婚していれば」と思われるのも親御さんは辛いのでは。

[236. 匿名]

>>232
養子は家族環境とか健康状態、経済状況相当審査が厳しいと思うよ
それに病気と向き合いながらの子育てはむしろ不和の元になりかねない気がする

[237. 匿名]

みんな子供、孫ってすごいね
なんとなく、姑寄りの意見が多い気が…
最終的に二人が納得した形なら
いいと思うけどね
男性はあとで子供欲しがる！とか言う人いるけど、
逆に子供できてから「いらなかった…」って
思う人だっているかもだし
そんなタラレバ話、他人が邪推すること？

あと息子38歳ならもういいじゃん…
親に結婚反対される歳か？？

そして、体が弱い、子供を望めない男女は
結婚するな、って論調もなんだかなぁ

みなさん、そんなに相手の親から
嫁として100%満足してもらえたの？

[238. 匿名]

がるちゃんって、普段は「義家族なんか関係ない！何か言われてもほっとけ！口出し無用！」
って感じなのに、こういうことになると、「結婚は本人達だけの問題じゃない！」ってなるのが不思議

[239. 匿名]

結婚って形じゃなくていいとは思うけど、要は主さんの彼のご両親は「他の女性と結婚してほしい」んだよ
それはつまりお付き合い自体に反対ってことだと思う
親の意見は親の意見としても、人生も半分に来たなら誰と生きていくかは自分で決めていいと思う
そう主さんの彼に言いたい

[240. 匿名]

＞一度辛いので、別れを切り出したのですが、

もう一度切り出してみたら？それかフェードアウト。案外彼氏は親や主にも罪悪感を抱いてしまって誰かから何かしてもらうのを待ってるのかもしれない。追いかけてはこないかもよ。

本気で追いかけてきたらその時は静かに大人の恋を継続か事実婚で親の目を誤魔化す

[241. 匿名]

私があなたの親なら
結婚させない。
バカにするなと思う。
体が弱くても大事に育てた娘。
体が弱いからこそ大事に育てたと思う。
大事にしてくれない家族には嫁がせません。

[242. 匿名]

やっぱ恋のお悩み王道の「距離を取る」じゃない？彼氏が結婚したいならそうするだろうし。今は「待ってくれ」と言われながらもエッチしたりしてるんでしょ、それじゃあ38歳の男もそれでいいやってなるよ。

[243. 匿名]

相手の親に反対されるんならやめておいたほうがいいと思う

[244. 匿名]

彼氏38か
そもそも彼氏も結婚願望無いんじゃない？

[245. 匿名]

昨年、知り合いが子供ができないことを納得してもらった上で結婚しました。

理由は、年齢的に厳しいからです。

彼女が言うには、以前、お付き合いして結婚寸前までいったけど、彼の両親が子供ができないならと反対し、それに彼も踏ん切れなかった事、
人生のパートナーが欲しかったので、ここでグズグズできないので自分から別れを切り出したそうです。

やはり、結婚は親も絡んでくるので、反対されるのは嫌だったと。

その後、ある男性とご縁があり、お付き合いするときに、自分の年齢、子供が望めないことを伝え、彼の両親の了承を得て結婚しました。

今、とても幸せそうです。

主さんよりかなり年上の女性です。こういう例もありますので、主さんも彼氏さんともう一度良く話し合ってみてはいかがでしょうか？

[246. 匿名]

主は彼氏の親に会ったことあるの？反対されている内容はすべて彼氏からの伝聞とかじゃないよね、私も遺伝する内蔵の病があるけど実は義家族は一切知らない。そして子どももいない。

親はそんなの反対するに決まってるし彼氏は本当に主と結婚したいのかな、主がフライングして二人とも強く結婚を望んでるけど親だけが大反対！に酔ってるとかではないよね

[247. 匿名]

>>2
懐かしー！ウエディングピーチ大好き過ぎて、その時間の習い事を辞めたほど。

[248. 匿名]

上の人も書いてあるように、どうしてもその彼がいいなら今後もただ付き合ってるだけでもいいんじゃないの？結婚をして生活を安定させたいなら早めに結婚相談所。

[249. 匿名]

2人の問題なら親の言葉無視して結婚すれば？と思うけど、彼もその気があったら主を不安にさせる事言ったり待たせたりしないんじゃない？　
彼も親の言葉聞いて納得してる部分があるのかもよ
大半の人は親に認められて結婚してるのが現実だよ
わたしが主の親ならそんな結婚辞めときなと言うけどね。病気理解してくれる家族の方が安心

[250. 匿名]

>>238
それは結婚したあとの話だよ。
お互いに認められて良いスタート切っても義家族とうまく行かない人が居ると言う事。
結婚前から不安要素があるのはこれからが心配
そもそも彼が親の話を無視してればこうはなってないと思う。

[251. 匿名]

義両親にはじめて挨拶に行って、『１年くらい待てば？』と言われたけど無視して３日後に入籍

それが気に入らなかったのか今や絶縁状態。

結婚式は挙げず写真だけすませるつもりだったので義両親をよばずにすんだ

早く言えば義両親はいてもいなくてもいい存在

県外に住んでるし別に困ることもない

結果、ストレスフリーです

[252. 匿名]

まず彼にその気があるのかどうかだと思う。
心配なら納得行くまで話し合った方が良いよ

[253. 匿名]

そろそろ本気で別れるか結婚するかの時だね。
彼氏と話し合って見たほうがいいよ。
38歳で3年半許さない義両親がこのまま受け入れてくれるとも思わないし、このままだと幸せになれる気がしない。
主さんが1番辛いはずなのに反対押し切って家族になる事を叶えてあげられない彼氏や祝福してくれない義両親とこのままいるのもどうかなって思う。
子どもいらない人、男性不妊の人、義両親が主さんの気持ちに寄り添ってくれる人、世の中には色んな人がいると思う。出会えるか保証がないのが怖いけど、今の状況から抜け出してほしい。
頑張ってね。

[254. 匿名]

子供(たぶん)産めない&もろもろで反対され、彼が親と絶縁して結婚しました。
もう10年以上たち、いまでは彼は盆正月休みのみ一人で顔を出す程度。
私は向こうの家族とは会ったこともないため、嫁姑の揉め事がなく、快適です笑
彼はこっちの家族とは普通に仲良くしています。

[255. 匿名]

人それぞれだとは思うけど私の知り合いで彼女さんのほうが病気でもう絶対子ども産めない体なの
彼のほうと友達なんだけど周りから見たら彼女大事にしてて東大生でスポーツも優秀で彼女の友達はいい彼氏で良かったねって言ってた
けど彼は彼女が将来子ども産めないって聞いた時一人泣いたらしいそもそも性行為もしたらだめらしくて やっぱりまだ若いし(当時20歳)なにより一人っ子だから親に孫を見せられない申し訳なさ でも病気の彼女のこと見捨てることもできない 嫌いになったわけじゃないからって 結局アルコール依存症っぽくなってた
あなたも辛いと思うけど彼も辛いと思うよ、、、

[256. 匿名]

親の理想が高すぎて、誰が相手でも反対されると思ったので、反対されたまま結婚しました。
後悔もなければ、問題もありません。

[257. 匿名]

そろそろ本気で別れるか結婚するかの時だね。
彼氏と話し合って見たほうがいいよ。
38歳で3年半許さない義両親がこのまま受け入れてくれるとも思わないし、このままだと幸せになれる気がしない。
主さんが1番辛いはずなのに反対押し切って家族になる事を叶えてあげられない彼氏や祝福してくれない義両親とこのままいるのもどうかなって思う。
子どもいらない人、男性不妊の人、義両親が主さんの気持ちに寄り添ってくれる人、世の中には色んな人がいると思う。出会えるか保証がないのが怖いけど、今の状況から抜け出してほしい。
頑張ってね。

[258. 匿名]

>>179
これにプラス多いけど、
実際ガルちゃん民の息子が絶対子ども産めないと確定してる彼女連れてきたら反対するんでしょ。

[259. 匿名]

相手の親御さんに反対されるのは辛いですよね。
できれば賛成してもらって結婚したいですよね。
私が彼の両親だったら息子はもう38歳だし本人が責任持って決断して、子供居ないとしても夫婦2人仲良く幸せに暮らしていけるならそれで十分満足だけどな。
彼の両親の反対を押し切って結婚しても主さんが辛いだけなんじゃないかな。
主さんや彼が絶縁する覚悟があるなら別だけど説得に時間がかかっているところを見ると彼はその覚悟がないんじゃないかなと思う。
もっと主さんを優しく受け入れてくれる家族がいると思いますよ。

[260. 匿名]

>>30
お見合いで仮交際してる優しい人がいますが、今一つ相手が何を考えてるか分からないのと、敷地内同居なこともあり、両親が大反対してます。
向こうの母親は喜んでるみたいですが…どうしよう。

[261. 匿名]

あのね、結婚反対されて、尻尾巻いて逃げてるようじゃあかんのよ。「あんたらの老後は私しか見てあげる人はおらんのやで！見てもらう分際でやかましいわ！」ぐらいの気持ちで！反対されても、本当に一緒になりたい人、大切な人なんでしょ？あなたに強い気持ちがあれば、一人で相手の家に乗り込んでいけるよ！その行動が相手の親の気持ちを動かせるかもしれないよ！

[262. 匿名]

>>234
思った。 彼氏が38歳なら、同じく独身のお兄さんも40代でしょ？
彼氏が35歳までなら親が反対するならわかる。

でも、お兄さんも彼氏も良い年なんだから、
彼の両親も、孫を！とか条件つけてる場合じゃない。彼氏ももし主と別れたら、次の相手が見つかるかどうか微妙だし。

[263. 匿名]

>>258
一度確認はとる。息子にね。
息子の人生だから止めはしないけども。

[264. 匿名]

子供が産めない、病気があるから義両親は反対しているというのは分かる。
ただ、説得に三年半かかっているというのが気にならんだよね。三年半、反対していて貴方との関係も義両親とは悪くなってるというのは義両親も彼氏も貴方も分かってることだよね。三年半も説得しているということは彼氏も親との縁を切ることはないということ。もし、結婚出来たとしても病気なら一番反対している理由は解決出来ずずっと関係は悪いままだよね。それは主は我慢できる？
そして、結婚出来ない理由は病気で子供が産めないからということだけなの？
キツイこというけど、義両親は貴方の性格が気に入らないかもしれないし、貴方の両親を気にいってないかもしれない。もしかしたら、彼も子供を産めない貴方に引っかかりを感じているのかもしれない。浮気をしていてそちらに乗り換えようとしたいるのかもしれない。
とにかく三年半が長すぎるんだ。

[265. 匿名]

うちの母が、相手方の親とは価値観が合わないと思う。と言ってます。結婚は難しいですかね？
まだ親同士が対面したことはありません。
ですが、相手の両親(離婚はしているけどいつもペアでいる)に少々問題があり、それを母に相談した時に返ってきた答えです。

[266. 匿名]

毒親なら、結婚を機に実家と縁を切るのもありかもしれない。
でももし結婚後も頼りたかったら、結婚して上手くいかなかった時、あの時いうことを聞いておけば良かったとなるのも…。

[267. 匿名]

>>18
籍は入れないで一緒にいるって選択もあるんじゃないかなぁ・・。
結婚式挙げても良いと思うし。