好きな人をわざと傷つけてしまう心理

[1. 匿名]

好きな人をわざと傷つけたり困らせたりする人の心理がわかりません。

私はいま付き合ってる人がいるんですが
その人がわざと私の嫌なことをしたり
わざと私の機嫌をそこねることをします。
理由を聞いたらそれで、どんだけ好きなのかを確かめたいとか
それを聞いて安心したいみたいなんですけど
初めは素直に愛情表現をしてましたが最近は疲れてきたし、逆に嫌いになってしまいそうです。

なんで好きなのにわざと嫌われることをするんでしょうか？なんで好きという気持ちを失わないといけないのでしょうか？

正直、そんな事で…って思うと悔しいです。

好きな人や恋人にそんな事をしてしまう人いますか？
心理を教えて下さい(>_<)

[2. 匿名]

好き刺しね。

[3. 匿名]

試しているのかも。精神年齢が幼い人じゃない？

[4. 匿名]

ほんとは嫌いなんじゃない

[5. 匿名]

嫌よいやよもすきのうち

[6. 匿名]

ガキ大将的な？

[7. 匿名]

めんどくせ
そんなの捨てちゃえばいいよ

[8. 匿名]

子供っぽいよね

[9. 匿名]

反応を見たいんでしょ
うっとおしいね

[10. 匿名]

いるよねそーゆう人
きっと子供の頃に愛情が足りてないんだと思う

[11. 匿名]

小学生男子かな？

[12. 匿名]

それまだ若いんだね
でもそう言う人ってずっとそうだよ
疲れるだけだよ

[13. 匿名]

>>1
その彼氏、児童養護施設で育ったみたいな感じ。
わざと嫌がるようなことして義理の親の愛を確かめる、みたいな。
めんどくさっ。

[14. 匿名]

境界性パーソナリティ障害じゃない？

[15. 匿名]

>>1
かまってほしいんだよ。

[16. 匿名]

こぎん刺し

[17. 匿名]

ばばぁになった今ではなんで？と思うけど、
ふたりで会う約束したときに台風とかになると
「明日台風だね」って連絡きたら
「じゃあ会うのやめようか」と言ってた
「いや、会いたい」と言われたかった。
バカだよね

[18. 匿名]

試し行動っていうね。

[19. 匿名]

主の気持ちを試さないと自分が不安になるんじゃない？
ちょっと面倒くさいね。

[20. 匿名]

あなたと別れたいからだよ

[21. 匿名]

モラハラ体質なんかね

[22. 匿名]

そう言う人は、どれだけ他人を試しても絶対に満足しないです。
早めにお別れした方が平和な人生送れると思います。

[23. 匿名]

かわいそうな人だね
あなたがいなくなったらわかるんじゃない？

[24. 匿名]

私主の彼氏タイプだ
無意識にしちゃうし、本来それでもついてきてくれそうな人を直感的に選んでる

主の彼氏は嫌われそうになってるってことは修行不足

[25. 匿名]

[26. 匿名]

主の彼氏は大人として最悪。人の気持ちもわからない人間なのね。しかも好きな人を傷つけて最低。

[27. 匿名]

ある意味モラハラだね

[28. 匿名]

毒親育ち

[29. 匿名]

タダのクズ彼氏ね。

[30. 匿名]

モラハラだから急いで逃げろ

[31. 匿名]

確認障害
ってやつだよ

直らんよ

[32. 匿名]

夫がそのタイプです。
本人曰く、虐めたくなるのも嫌がる顔を見たいのも好きだから。本当に好きで信頼してるからこんな事ができるんだ、と。
私には全く理解できません。
どうも夫のお父さんもそういうタイプのようで、それを見て育ってきたからそうなってしまったんでしょう。
ほんとしつこいとイライラします。

[33. 匿名]

私ならないわぁ～そんな男なら別れる。人の気持ちをもて遊ぶなんて最低な男のすること。

[34. 匿名]

育ちも影響してない？
親に愛された実感がないとか兄弟格差のある家庭だったとか
自分で壊しちゃうの分かっててもやめられない人っているよ
前の方に子供っぽいってコメントあるけど
アダルトチルドレンって結構深刻
主さんが付き合いきれなかったら嫌いになっても仕方ないよ

[35. 匿名]

彼、ひねくれてるね。笑
愛情表現には他の示し方もあるのにねー！
そんないやがる事しなくてもちゃんと好きやし、そういうのされると好きじゃなくなるかも！くらい言っていいよ。
今は我慢できても半年後、1年後、結婚したらこの先ずっとだよ？すごいストレスになりそう。

[36. 匿名]

そのまま彼氏に言ってみな！
あなたのことを本当に大切に思ってたら改善してくれるよ。

[37. 匿名]

私みたいなダメ女になると、スネてる所が可愛く見えて思いっ切り甘やかしてしまう。
そして手に負えなくなり別れる。
友人からは「粗大ゴミ製造業」と呼ばれ笑われている模様。

[38. 匿名]

人を試すとか人と比べるとかさ、こういうことをやれちゃう人とは恋愛はおろか友達にもなりたくないけどな。自分がされて嫌なことは他人にもしたくないし。

[39. 匿名]

ありのままの自分じゃ愛される自信がないんだよ。
そういう人って、すごく気を使っていい人を演じるか、逆にワザと嫌がられることやって試すってことをする気がする。

[40. 匿名]

ぶったりしてごめんね、愛しくて仕方なかった～って曲あったよね
個人的にあの曲の心理はわかるけど主の彼氏のはわかんないな
好きだからって傷つけて許されるわけじゃないよね
ちゃんとやめてほしいって言ってみたら？
それでも続けるならお子ちゃま彼氏に執着する必要ないない

[41. 匿名]

今仲が良い人が、距離が近くなった途端に
自分勝手な嫌な奴になったんだけど、
他の人に対してや、以前は私にもかんじよかったから、
できないわけじゃないと思うんだ。

気を許してワガママが出てるのか、それとも、これも試し行為？
甘えて来ないけど、そういう行動をする人って、実は愛情不足で
そういう形で甘えてるのかなと思えてきた。

態度悪くされたらこちらも気分悪いし、
素直に甘えてくれた方が楽なのにね。できないんだろうね。

[42. 匿名]

人の気持ちがわからないモラハラ彼氏？主は男を見る目がないね。普通ならダメ男の典型でしょその彼氏。

[43. 匿名]

チラホラありますが、親からの愛情不足は言いきれないと思います
むしろ私は過保護に育てられました。一応こういうケースもあるってことで

[44. 匿名]

子供にやっちゃう
わざと怖がらせたり困らせたり
自分でもやばいなと思う

[45. 匿名]

主さんに振られないか不安なんだね。

[46. 匿名]

自己愛性人格障害の試し行動の一つだよ
ガルちゃんに沢山トピあるよ
結婚したら最後なので早めに別れた方がいいですよー

[47. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます！

その人は子供の頃、親が離婚したりして少し複雑な家庭だったそうです。
試されたら試されてるってわかってるけど
別れたくないのでちゃんと愛情表現してしまいます！そしてラブラブになりますが
安定するとしばらくしてまた、試されるようになります。

それの繰り返し

好きですが疲れますよね。
先日、別れると言うとすがってきたのですが、いざ別れるとなると
その人的には、しょーがないか！と思うだけらしいです。
結局、別れられませんでしたけど…

[48. 匿名]

可愛いなぁおい
でも、それ絶対に良くないパターンやねんな

[49. 匿名]

主さん、みんなのコメントが正しいよ。子ども程度の精神の彼氏だね。好きな人を試すとか、傷つけるのは最低な行為。私もそう思うしそんな男とは将来はない。

[50. 匿名]

相手にされると冷めるほど嫌だけど、私もその体質だ
褒められたら、はいはい〜って流して素直な可愛さで喜べないし
好きだよって言われても、そんなの分かってるよとか言ってしまう

[51. 匿名]

本当に嫌でこっちがスルーすると逆ギレしながら言い訳された記憶
まぁ、気分悪いよね幼い

[52. 匿名]

自分に自信がない人がそういう事をするよ。確かめたくてね。
子供の頃、親が離婚したりして少し複雑な家庭だったからとか言ってくるのに尚更ちょっと引く。同情して欲しいのが見え見えで。

[53. 匿名]

主さんがいま何歳か知らないけれど、恋愛するなら「嫌いなことが一緒」っていう価値観の人を選んだ方がいい。楽しいことはどこまでもどこまでも楽しいだけだから、あ、この人いると幸せ♪とか思っちゃうのよ。でも、一緒に気持ちよく過ごせるかはまた別のエリア。恋人を試してニヤニヤしているような男なんか(実際はニヤニヤしてないかもだけどさ(-_-))下劣だよ。

[54. 匿名]

主さん、嫌なら真剣に「やめてほしい」って伝えたほうがいい。
たぶん彼は見捨てられ不安が強いんだと思う。それでわざと愛情を試すような行動を取ってるんだろうけど、そういう人はもれなくメンヘラ予備軍。主さんが頑張って愛情表現すればするだけ甘えてくる。

真剣に怒ってもやめないようなら、共依存に陥る前に別れたほうがいい。

[55. 匿名]

>>47
別れる！って言って相手試してて草
さっさと別れてこいよ

[56. 匿名]

子供時代に親から愛されずに育った為に、主さんの愛がまだ信用出来るものか不安なんだと思う
愛されなれてないとこんな自分を愛する人が本当にいるのか信じられない状態なんじゃないかな
散々主を振り回して、それでも主が逃げていかなかったら症状が落ち着くかもしれないね

[57. 匿名]

父親にやられた。
難癖つけられて置き去りに…怖くなって「パパ待って〜ごめんなさい」って追っかけて行くと慢心の笑み。
私が大人になっても確認行為をしてきて、それ以外にも色々思う所があって縁切った。

[58. 匿名]

主はどのくらい付き合ってるの？
別れたくないならちゃんというべき！
愛情表現は他にもたくさんあるし、別にわざとそんな事しなくても私はあなたのことが好きだよっていってあげた方がいいよ

[59. 匿名]

ようするに彼氏はメンヘラって事よね。

[60. 匿名]

>>58
1年3ヶ月付き合ってます。

[61. 匿名]

境界性人格障害という病気もあります。
意識するだけで少しはマシになるかも？

[62. 匿名]

負の連鎖。その彼といても疲れるだけ。結局合わないんだよ性格も。人を試す人は性格も性悪だよ。主も彼氏もそれに気づいてないだけ。一緒にいてもこの先も何も変わらない。

[63. 匿名]

>>1
ボダじゃないかな。
どんなに傷付けてもターゲットが離れていかないか試して、(無実の罪悪感に縛られて)離れていかないターゲットを見て安心する。

でも彼らの心は穴の開いたコップ。
その安心はすぐに底を尽きて以下無限ループ。
試され続けたターゲットも病むパターン多いよ。

「 境界性人格障害 試し行為 」で検索してみると良いよ。

[64. 匿名]

めんどくさい男。彼氏いくつ？子どもじゃあるまいし。ダメンズの典型だよそれじゃ。

[65. 匿名]

「試し行為」で調べてみてね。
幼少期の家庭環境の悪さが原因かも。

[66. 匿名]

試すってことは主が嫌な気持ちになることより自分の気持ちを優先してる、ってことだよね。
そういうの直らないよ。母親みたいに愛せる？
できなければ疲れちゃう前に早めに別れた方がいいと思う。
別れる時も面倒くさそうだけど。

[67. 匿名]

私ならさっさと別の男に行く。男の中でも一番嫌なタイプだよ主の彼氏は。ごめんね、そんな言い方して。私なら彼氏としてありえない。

[68. 匿名]

喧嘩したら、じゃあ別れる？離婚する？って脅し文句で上に立とうとする。
こっちが謝るのを待ってる。
突き放してもしつこい、めんどくさいよね。

[69. 匿名]

相手に愛されているか不安というより
自分が大好きなだけだと思う。
自分の気持ちを安心させるため、主さんを試す。
そういう人は、依存相手に執着しそうで、
意外と冷酷に切り捨てたりするよ。

[70. 匿名]

>>1
やられたら、やり返す。

[71. 匿名]

主の彼氏ただのメンヘラじゃん。付き合ってても疲れるだけだから早めに見切りつけた
方がいいよー

[72. 匿名]

不潔な人をわざと傷つけたり困らせたりする人の心理がわかりません。

私はいま同居している人がいるんですが
その人がわざと私の嫌なことをしたり
わざと私の機嫌をそこねることをします。
理由を聞いたらそれで、どんだけ不潔なのかを確かめたいとか
それを聞いて消毒したいみたいなんですけど
初めは素直にフケ攻撃をしてましたが最近は疲れてきたし、逆に清潔になってしまいそうです。

なんで不潔なのにわざと嫌われることをするんでしょうか？なんで不潔という気持ちを失わないといけないのでしょうか？

正直、そんな事で…って思うと悔しいです。

激臭の人や汚物にそんな事をしてしまう人いますか？
心理を教えて下さい(^_^)

[73. 匿名]

子供のころ満たされなかった愛情を満たすには？
自信を持つには？
解決策はないものなのかな
治らない、ずっと変わらないじゃ報われないね

[74. 匿名]

別れる時「死ぬ」とか言って自分の命を人質にとって脅迫してくるかもしれないけど「死ぬという選択は私によるものではないので責任は負いかねる。人道的な理由により警察に通報させてもらう」って(暴力を避けるため、できれば直接会わずに)告げて逃げるが吉。ストーキングもありうるので引っ越しも視野に入れて。

重度の境界例だった場合、縁を切るのも全力でないと危ない。

[75. 匿名]

ただのモラハラ
ロクなもんじゃないよ

[76. 匿名]

たぶん彼は主さんのことを本気で愛してないと思うな
彼が人を本気で愛せる日はまだまだ来なさそう
自分自身の精神がまだ成熟してないからね

[77. 匿名]

>>70
境界性人格障害は被害者になりたがる特徴があるから、やり返したらひどくなる。

[78. 匿名]

母親がそうです。
長女である私にはとくに仕掛けてきます。
親しい友人知人にもその傾向があり、迷惑をかけているみたいで悩んでいます。

[79. 匿名]

スルースキルを磨いて、いずれはポイ！

[80. 匿名]

>>78
お父さんには嫌がらせしないの？
離婚はしてないの？

[81. 匿名]

タゲも自己肯定感が低く、相手のモラハラを甘受してしまうパターン多め。
別れない限り解決はしないから、それまでずっと堂々巡りの相談を聞く友人も下手すると病む。
誰も幸せになれない。

[82. 匿名]

若い女の子によくいない？
相手の気持ち確かめる為に〜みたいな。
私はこわくてそんなことできない…

なんか言って治るようなものじゃない気がするよ。
考え方って変えたくても中々変えられないし。

[83. 匿名]

彼氏は自分大好きで自分だけ幸せであれば良いと思ってるんだよ
一生変わらないからやめとけ
親が離婚したり複雑な家庭でも普通の人はたくさんいるよ

[84. 匿名]

(境界性人格障害と仮定して)それまでは散々脅したり試したり束縛したりと、すごい執着でも次のターゲットを見つけるとあっさり縁が切れる。
でもタゲはそこまで自分を求めてくれてるんだと感じて、そこまで求められてるのに別れたら罪悪感が疼く。そして気持ちに応えようと我慢してしまったりする。

[85. 匿名]

大学生の時30歳の人と付き合ってた。
大人の男性だと思ってたら、主と同じようなことされて最初は私が悪いと思ってたけどコイツ良い歳して最低な面倒くさい男だな、私の時間が無駄だわと思って別れたらストーカーまがいなことかれて最悪だった！
そんな子供みたいな人と一緒にいても疲れるだけだし時間の無駄だと自信を持って言えるからすぐ別れることをオススメする。難しそうなら第三者挟んででも！

[86. 匿名]

主の彼氏何歳？女っぽいね
主が付き合ってる人っていってるところからすると女？

[87. 匿名]

推測①：反応を見たいからいちいち突っかかる
推測②：主と別れたい（じゃあ直接そう言ってくれよ…）
推測③：圧倒的、精神年齢の低さ

[88. 匿名]

職場の男で、好きと言うか明らかに意識してるんだろうなって女性に無視したり露骨に避ける男がいる。
別にその人と仕事で絡んだりしてないと思う。
話してるの見たことないし。
周りも女性も？？？て感じ。
はっきり言って見てる方はうざい。本当にどうでもよかったらあんなあからさまな態度しないと思うし小学生の男子かよって思ってる

[89. 匿名]

>>20
主「じゃあ直接そう言ってくれよ…」

[90. 匿名]

そんな試し方嫌だな
心理は分からないけど自分は醒める

[91. 匿名]

>>88
そういう事しといて突然告白する人もいるよね
嫌われる事をしてる自覚って無いのかな？

[92. 匿名]

自分のことをどこまで許してくれて受け入れてくれるのか、無意識にやってるんじゃないのかな。

[93. 匿名]

私がそうだった。
わがままをすごく言ったし、希望の答えじゃないと怒ったし。優しさを試してた。私の事をどれだけ好きなのかってね。
私の方が上っても思ってたかも…
男の人はエスカレートしそうでこわいよ。
DVに発展しないといいけど…

[94. 匿名]

同じこと言ってやれば？

そういう奴に限って自分がされるのは嫌なんだよ

怒ってきたら
『なにキレてんのーwww自分がいつもしてることじゃんwww』

って言ってやんな

[95. 匿名]

>>1
「 境界性（ボーダー）被害者友の会 」
って5ちゃんのスレ覗いてみると、もしかしたら共感する部分が見つかるかもしれない。

だいたいの見当を付けることが第一歩で、自分をしっかりと守るためにはとても重要なことだよ。
モラハラに関しては我慢は美徳ではないので、早めに目を覚ましてほしい。
ボダ自体は女性に多い人格障害だけど、男性のボダは暴力をふるう場合も多いの。
ってことは打ち所が悪ければ命だって危ぶまれるの。

だからここまで必死で書かせてもらった。
健闘を祈る。

[96. 匿名]

アダルトチルドレンだね。

[97. 匿名]

>>1の彼氏
心を削られそう。本人は当然そんな事気づかないんだろう。

[98. 匿名]

そういうのって年食っても治らないよ。
今は可愛くても、おじさんになってもするからね。

[99. 匿名]

彼にとってはそれが愛情表現なんだろうね。
だからこれからもずっと試し行為してくるよ。
愛してるなら俺の事分かってくれるでしょ？！って要望にずっと答えなきゃいけない。

将来子供が産まれたら愛情を独り占めする子供が邪魔だと思うタイプだよ。

[100. 匿名]

彼氏じゃないけど女友達でいた
突然無視されたり心ない言葉を言われたり色々耐えてたけどある時自分の中でプツンとキレて
それ以降音信不通にしたよ
その女友達と関わりある人曰く私は恨まれてるみたいです
あんな思いするくらいなら恨まれたほうがいい

[101. 匿名]

嫌なことされる時点で別れる
お互い大事に出来る関係じゃないと続かない

[102. 匿名]

>>1
答言ってくれてんじゃん。

[103. 匿名]

100歩譲って彼氏がボダじゃなくても、
少なくとも「 自分が愛されてるか試して安心するために、彼女が傷付くのもいとわない 」ってタイプなのは確定してるわけだ。

それを知らない(自分がされている事に疎い)人は「 好きだから嫌がらせしちゃうんだ 」って答えに行き着きやすい。これだと「 好かれるせいだから我慢しなきゃ 」とか考えてしまう。

どんなに頑張って我慢しても、ボダは満たされない。モラハラを甘受しがちなタイプが別れを決心する時は、注ぎ尽くして出がらしになった時。それが何年後かはわからない。ここでの我慢強さはマイナスにしかならない。

[104. 匿名]

昔から可愛さ余って憎さ百倍って言葉があるよね
読んで字のごとく好きすぎて憎くなってしまうのかも
自分の思い通りにならないから
ただの癇癪

[105. 匿名]

いました、こういう男。
でも私の場合は、私と付き合うのに迷いがあったみたいでわざと私に嫌われようとしていたみたいです。
以前好きだった子（元カノではない）のことばかり言われ、着るものにケチをつけられ、真面目で勉強熱心だったから下らないアイドルや芸能人の歌を知らなかった私をオタク呼ばわりしてバカにしたりされました。
私もいつもニコニコしているタイプだったのですが、堪り兼ねて怒ると今度は短気呼ばわりされて、何一つ報われませんでした。

元々遠距離でしたが、就職した咲きで逆玉を狙える女から好かれ、乗り換えられました。

試すようなことばかりして傷つける男といても、あなたの自尊心がすり減るだけです。
そのうちに自分の価値さえ見失ってしまいます。

こんな男、こちらからこっぴどく打ち捨ててプライドをズタズタにしてやりましょう。
すがり付かれたら張り倒しましょう。
あなたが勿体ないです。
頑張って！

[106. 匿名]

お子ちゃまがママにやるヤツじゃん
許されるとしても小学生まで
大人になってまでやるとか絶対に普通じゃないよ

[107. 匿名]

別れる時にストーカー化されないか心配
会うときはお店など第三者がいる場所を徹底して
絶対二人きりにならないように気をつけて

[108. 匿名]

彼女の怒った顔、泣きそうな顔、必死な顔を見たいんだよ。

自分(彼氏)から冗談で悪口、からかう、別れようと嘘つく、わざと早足で歩いて追いかけさせる等嫌な事されても離れず、むしろ「好きだからこそ」反応するのを見て自尊心を満たしてるだけ。

そのうち不愉快になってくるよ、「止めてっていってるのにしつこい‼」って。

「かまってチャン」と一生付き合える？
本気で嫌だってちゃんと伝えて、それでも止めないなら時間のムダだよ。

[109. 匿名]

ここ読んでたらみにつまされてキツイ。
本当にどうにかしたいからカウンセリング行ってくるわ

[110. 匿名]

私もそのタイプだよ。
小さい頃から愛情不足で、傷ついて試すことしたり、自分をわざと傷つけてみたり、とにかく歪んでる。
でも、私の場合は治ったというか旦那のおかげでまともになったよ。いつも優しくて、そんなことをしても私を愛してくれてるって分かったから。
主さんが、その人を救おうとしても無理です。本人がどうにかしようと思えなければ、治らない。

[111. 匿名]

自尊心を下げるような相手との
将来は不幸が待ってるだけ

[112. 匿名]

>>109
応援してる！
いい方向にいくといいね

[113. 匿名]

治らないって書いてる人、複数いるけど
治るよ
私も若い頃そうだったけど、年を取ると大事にしたくなるし
敢えて試そうなんて無駄なことしようと思えなくなった

[114. 匿名]

嫌なことは嫌だ！って、自分の中にひとつ持っていた方がいいよ。恋愛のうちに気づいた方がいい。試すとか比べるとか、そんなやり取りされたら疲れちゃうよ。

[115. 匿名]

私もそういう試し癖があるから1人でいるよ。相手を傷つけるし。

[116. 匿名]

「わざと」って感性がもうダメじゃん？

[117. 匿名]

>>115
自分がわかっている115さんは
とても素敵だと思います。

[118. 匿名]

いい男は好きな女を試したりしない！

[119. 匿名]

>>47
夫が同じタイプ。
夫のお父さんもおじいちゃんも、
みんな愛情不足から虐待したり、真逆の過干渉だったり、そんな親祖父にしか関わってないから、
ふとした時に凄まじい自虐の言葉吐く。
私にも同じように、常に自虐的であって欲しいとありとあらゆる試し行動してくる。
無視、暴言、幸せそうな家族への妬み嫉みから来る妻である私への過度な要望。
最初の頃は、訳が分からず全てに応えて右往左往してたけど、
ある日療育のプロの友人が出来て、その人に恥を忍んで相談したら、

「いちいち反応せず、動揺せずに、
のんびりゆったり構えておけばいいよ。
不安定な家庭環境で育ってるから、自然と不安定な状態にしてしまう。けれども、
『それでは親のように離婚してしまう』と頭では分かっててなんとか幸せになれるよう頑張りたい。
両極端な狭間で激しく葛藤してる状態。
一緒になって揺れ動かないよう、
自分を強く持ってね。
あなたがどっしり構えている事が、
ご主人の安定への近道よ」

て言われたよ。
その日から主人がどんなに荒れても、理不尽な要求を突き付けて来ても、
笑って「あらそう、大変ね。頑張って」と軽く流すようにした。
そしたら自然と主人の態度が変わって来たよ。
愛情を試して来るタイプって、めっちゃしんどいけど、
要は「わたし自身がどうしたいか」だと思う。
キツければ離れる、
愛があるなら乗り越える、
主が幸せになれる道を選んで幸せになってねー。

[120. 匿名]

ここ見て誰とも付き合えないと自覚した
わかっていても簡単に直せない

[121. 匿名]

「自分に嫌な思いを何度もさせる人のこと、あなたは好きになる？」て言って「沢山嫌な思いしたからもう会いたくない」と言った
でも彼の中ではなぜか私が悪者だよ
嫌だって言ってることばかりしてきたのに

[122. 匿名]

夫がそう。恋人でいた間は「もー、やめてよ〜♡」って感じであしらってたけど
いさ結婚してみて年が経つと鬱陶しいのなんの。
いたずらやちょっかい出すのも好きで、動物や親しい人などの自分より身分が下、もしくは同じ生き物に対して本当にしつこいくらい手を出す。
それゆえ、動物には好かれない。兄弟からも嫌われてた。（今はたまに会うくらいなので被害がなく仲が良い）

[123. 匿名]

普通に嫌な事されたらあ？！って
切れるな。
理由とか本当どーでもいい。
迷惑掛けんなよ！あっちいけ！終了～w

[124. 匿名]

>>121
そういう男は人の気持ちなんかわからないんだよね。
別れて正解。
きっとまた別なターゲットを見つけて、同じことを繰り返してるよ。
そして、最後はいつも相手を悪者にするのも繰り返す。

[125. 匿名]

これって付き合う前の人でもやりますか・・・？

仲のいい男性がこのタイプで、私は割と好きだったのですが、私への当たりがかなり強く、だんだん関わるのが面倒になってきました。

他人からすると、、私への態度がツンデレに見えるみたいで、好きな子をいじめちゃう小学生みたいな感じに見えるようです。

こっちとしてはかなりこちらが嫌な態度を取るので、初めは嫌われてるのかな？と思ってたんです。でも関わってくるし、そうでもないのかな？と思っていて、正直振り回されています。

[126. 匿名]

元カレが愛情を試すような人でした。〇〇されるのと別れるのどっちがいい？ってすぐ別れを比較に出す人。モラハラだったし疲れるので別れました。

[127. 匿名]

>>1さん、なんだかのんびりしててかわいいね
私の前彼も同じだったからコメントするけど…
ジワジワとひどくなってモラハラ（精神的嫌がらせ）→軽いDV（身体的暴力）になったところで、私は警察署に飛び込んだよ
あの人クレイジーだった
あのままだと、まだエスカレートしていったと思う
別れるまでは、彼が忙しくて疲れてるからいつもと違うんだ、そのうち私の好きな彼に戻るって思っていたけれど、別れて気づいたのは私の好きになった彼は もう存在していなかった、つまりは豹変した彼が本来の彼だったんだってこと
主さん、早い所別れたほうがいいよ
女は依存されるよりも、甘えられたほうが絶対幸せなんだから。

[128. 匿名]

>>125
私はやられたよ〜
今は音信不通知らない
振り回されてるって感じるなら離れてもいいんじゃないかな

[129. 匿名]

試し行動なんだと思う。私も昔そうだった。他の人かアダルトチルドレンじゃないかと言ってたけど、私もそうだわ。今は全然。ただそういう癖が少しあるみたいで相手に非があるとこれはしめたと思って傷つけちゃう時がある。快感になる。

[130. 匿名]

餌食にならないように

[131. 匿名]

境界性人格障害は悪人って
どこかのサイトにはっきり書かれてた
あと結婚などして精神的に落ち着いたら
自己愛性人格障害に変わる、とも

どっちにしても地獄行き

[132. 匿名]

>>128
そうなんですね(>_<)
好きな気持ちもあったのですが、この人と付き合っても自分が疲れちゃうだろうなと冷静な自分もいるので、今後はあまり関わらないようにしようと思います。ありがとうございます！

[133. 匿名]

付き合ってしばらくしたらやたらけなすようになって、本気で嫌な気分になるので止めてくれなければ別れる、と言ったら改善されてすごく優しくなった
その後結婚したけど、また同じようにモラハラ
友達や義理親の前でも
それが原因ではないけど、離婚しました
父親も同じタイプだったけど、自尊心がどんどん無くなっていく
早目に離れるのがいい

[134. 匿名]

ふん、ガキ

[135. 匿名]

私の彼氏がそうかもしれない。
私は痛いのが大嫌いなのに、かじるのをやめてくれません。行為中にも噛むから萎えます。
「痛い！やめてよ！！」と強く怒っても、またやる。あとは、彼の友人の前で私をからかうのはやめてと言ってるのに、嫌がらせをやめない。
私もその心理を聞いたら「好きだから、噛みたくなる」って。嫌がらせは、照れ隠しらしいです。

理解できませんよね。

[136. 匿名]

＞なんで好きという気持ちを失わないといけないのでしょうか？ 正直、そんな事で…って思うと悔しいです。

＞しょーがないか！と思うだけ

って書いてあるけど、主は自分を大切にしてもらえないことが「悔しい」んじゃないの？自分を大事にする女性ならこんなことされたら冷める。そして「しょーがないか！」なら渡りに船でキレイさっぱり次に行くよ。

主と彼氏で似た者同士カップル内マウンティングしてるだけ。

[137. 匿名]

そういう人はただ自分が可愛いだけで、主さんがどこまで許してくれるか試してるだけ。
さっさと逃げた方が良いよ。安心して一緒にいられる男性が良いに決まってる。

[138. 匿名]

試し行動かな。

[139. 匿名]

>>119
あなたのコメに救われました。
ありがとう。
私も>>119さんと同じ立場だから、コメを見て泣いてしまいました。

[140. 匿名]

>>103
これかな

自分の心の安定のために相手を傷つけても
別に構わないって随分だなと思う。
普通は大切な相手には幸せでいて欲しいと
願うものだよね。

[141. 匿名]

自分に自信が無い幼い人がやる。判ってたけどいい大人として考えたら無理。

[142. 匿名]

>>69
同意。
相手を試す＝不快にして傷つけることができるんだから、冷酷な性格。
嫌だと伝えてもやるなら、さっさと見切って離れた方が身のためだと思う。

[143. 匿名]

主です。

いろんなアドバイスありがとうございます！
意外と同じ経験をされてるかたがいて驚いています！
表現が不器用なのかわかりませんが、世の中にはそんな人がたくさんいるんですね。

ガル民も素敵な人たくさんいて嬉しいです♪

[144. 匿名]

育ちかたに問題がある。ひねくれてる。
一見普通の家庭で育ってるけど、親が嫌なやつだったんじゃないかな。ストレスを抱えて育ったんだと思う。元彼。
私だけじゃなくて、後輩の女子とかに「傷つくことをいわれる」って嫌われてた。
自分より下だと思ってるからだよね。

[145. 匿名]

>>1
自分に自信がないから。

[146. 匿名]

>>131
女でフレネミータイプがそれだ。
結婚までは、精神的に不安定なのか、女友達に依存して執着する
その一方で、男がからむと足を引っ張り、妨害するようになったりする。

結婚すると、安定するかと思いきや、
夫・子供・孫・家ネタで、自己愛丸出しの上から目線でマウンティング攻撃するようになる。

両方、同一人物にされたこと。
疲れ果てて、疎遠にした。
それでも年賀状など送られてきて、しつこい。
もはや恐怖。

このタイプは早く離れた方が良い。良いことは一つもない。

[147. かな]

旦那がまさにこれです。
何度やめてほしいと言っても、こちらがいい加減キレて、泣きながら訴えても「ごめん、分かった」と言った3秒後には、同じことやってた。

そこで別れなかった私もバカでした。
疲れ果てて、病みました。
ようやくモラハラだと気付き、目が覚めました。
今、離婚に向けて動いてます。

[148. 匿名]

元カレそうこういうタイプだった。自分が気に食わない事を私がしちゃうと異常なまでの拒絶反応を見せられたし、すぐ別れようって言われてた。嫉妬深かったし妬かせようともされた。子供くさかった

[149. 匿名]

私はそれで自分の精神が壊れたから別れたし、遠くに引っ越したよ。それまでは好きだったからどんなこと言われても離れられなかったし、たまに見せる優しさに縋ってたけど。
相手にどんなトラウマや理由があろうとこちらが傷付くことに変わりないし、それって彼が「傷付けていい相手」だと思ってるから起こること。DVと大して変わらないよ。

[150. 匿名]

みんなからいじられても笑ってて、どちらかというと腰の低い人が
つきあったら上からになったことはある。

その人の場合は、私に対してはカッコつけたかったんだろうなと思った。
私にだけはいじられたくなかったんだろうと思う。
ある意味、好きでいてくれたんだろうけど、
私は、付き合う前の腰の低いその人が好きだったから残念だったけど、
それを理解して、尊重してあげたら、優しさが戻って落ち着いてきた。

主さんの彼も、関係が安定して安心したら
落ち着く可能性はあるかもしれない。

[151. 匿名]

私は尊重してあげられなかったな〜。本当に好きなのに試されるとか辛かった

[152. 匿名]

人を試すってことがまず失礼。相手を何だと思ってるのか。

[153. 匿名]

彼は自己肯定感が低く、無価値観が強いのでしょう。
過去に自分を全否定されるような経験をしたのかもしれません。
みなさんがおっしゃるように、主さんを試すようなことをして安心感を得ようとしているのだと思いますが、こういうタイプは、一つクリアしても次から次へと難題を持ってくるので、根本的な解決をしないとお互い疲れ果ててしまうと思います。

また、もう一つの見方としては、彼が無価値観から「自分は穢れている」と無意識に感じていて、わざと嫌われるようなことをして、自分から好きな人を遠ざけている、ということもあります。

いずれにしても、彼と付き合うには、ひどい態度に振り回されず、彼の本当の価値を根気よく伝え続けてあげることが必要だと思います。

[154. 匿名]

同じ経験あります
あっちは愛情表現といって譲らず、私は傷つくので辞めてくれの一点張り
結局喧嘩の原因は毎回それで、相性が悪いのだと思いお別れしました
あれを理解出来ればうまくいったといえばそれまでですが、好きな人に傷つけられ続けるのは
女性としてとても惨めな事だと思います

[155. 匿名]

私もそういう男と付き合ってました。元彼は付き合い当初から意地悪で、私が悲しむことや落ち込むことをわざと言い、言葉や態度、行動等で散々傷つけられました。

ある時ふと「なんでこんな思いまでして付き合わなくちゃいけないんだ？」と冷静になりました。付き合い始めって一番ラブラブで幸せな時ですよね？それもなく「あぁ、付き合い始めがこれなら時間が経つにつれて私への扱いは今以上にどんどんひどくなるだろう。このままじゃ私が壊れるな。手遅れになる前に別れよう。」と思い、自分から別れを切り出して別れました。
元彼とそのまま付き合っていたら私は絶対に幸せになれなかったと思います。元彼は人の気持ちが分からない会話にならない、今でいう発達障害とか精神疾患とか何かしらあったと思います。性格は他人が変えられるものではありません。本人が気づいて変わるしかない。
何が言いたいかよく分からなくなってしまったけど、
主さんがこれ以上苦しむ前に別れて欲しいとおもいます。主さんにはもっとふさわしい良い人がいますよ！

[156. 匿名]

子供じゃあるまいし良い大人が試し行動なんてメンヘラ予備軍じゃん
めんどくさー

[157. 匿名]

人格障害の人って試し行為するって言うな。

[158. 匿名]

付き合った二人連続このタイプだった
一人目
・乳首を噛み千切ろうとする・コンプレックスをバカにする・すぐ切れる（切れると手がつけられない）
二人目
・首を絞めるなどの行為があり、注意したらモラハラへ移行（暴言は数知れず）

両者の共通点は片親で、一人目は親に会いましたがかなり毒親です。子供は盲目的に慕っていました（二人とも昔は暴力が日常茶飯事だと言ってましたが）
あと、この二人誰と付き合っても長く続かないと言ってました。そしてこの暴言行為は仲が良いかららしいです

家庭環境はある程度遺伝するものだと思ったほうがいいです
一緒にいても本人が自覚しない限り終わりませんし、自覚しても治るまで相当な忍耐が必要です
大海原のような鋼の心を持ってないと、結婚しても地獄行きですよ
私は大人しく付いていく性格なので、こういう相手を引き寄せているのかも知れません

[159. 匿名]

私、セフレ呼ばわりされてぷっつん
それまでは何とか我慢出来たけど見事私の地雷を踏んでくれてあっさり別れました！
最上級の暴言を吐かれれば話は早く進むと思います！

[160. 匿名]

かまってちゃんすぎる人もウザい

[161. 匿名]

うちの旦那もです。
日々嬉しそうに貶されたり蹴られたり。何度泣いて抗議したり怒っても、「被害妄想女、ヒステリーだ、本当のブスやデブには言えないんだから冗談だとわかれよノリが悪い。」等と言われ続けていました。
幼い子どもにすらこいつはブスだバカだと嬉しそうに言い、止めるよう何度言っても何故ダメなのかが理解できないようです。注意するこちらを頭おかしい扱いしてきます。

うちの場合は結婚後から徐々に始まり、産後から酷くなり、今では先方の愛情が枯れたようで本当に酷いです。
相手の気持ちを考えられないような、自己中なサイコパスとは結婚はしない方が良い。年々酷くなるし絶対に治りません…

[162. 匿名]

そういうのはね、反応が見たいって好奇心と、この人には何を言っても大丈夫って安心感と、さびしい。かまって欲しい。って心から来てるもんだよ。

私も一時期は、怒ったり嫌がったり無視したりしてたけど、全部効果ないからさ。
最近は、意地悪とかいたずらしてきたら「よーしよしよし」って、頭撫でてあげるようにしてるよ。そりゃあもう本人が逃げるくらい撫でくりまわして「かまって欲しいんやろ~ほんま可愛いな~よーしよしよし」エンドレス。
まぁ、キモイとかウザイとか言ってるけど、以前よりは大人しく従順になったな。


相手、小学生のクソガキだけどね。

大人になっても子供なのは、きっと、子供の頃に愛情掛けてもらってないからだよ。
とりあえず、頭なでてあげて（）

[163. 匿名]

文面だけでは分かりませんが、既にかかれているような障害等がある可能性も少なからずあるように思います。その他には愛着障害というのももしかするとあてはまるかもしれません。

また、お試し行動は本人が治したいと思わない限り続くだろうと思います。また、治したいと思ってもなかなかすぐには回復しないことが多いので早くても年単位でゆっくりと時間をかけてということになります。出来れば専門家の力をかりるほうがいいとは思います。

最後に、精神的に不安定な方の近くにいるとどうしてもあなた自身がそれに巻き込まれてしんどくなってしまうことも多いので、しっかりと一定の距離感でお付き合いするのも大切だと思います。

[164. 匿名]

>>24
そういう問題かな…
だって、自分がされたら嫌なことを、相手にしているってことだよね。

[165. 匿名]

なるべくなら離れた方がいい。自分の幸せが第一なタイプかと。
精神的に辛くなるよ。

[166. 匿名]

試し行為だね
ボダとか自己愛とか兎に角、人格障害とか精神病の人がよくやる
モラハラの人がよくやる
エスカレートすれば殴られる

[167. 匿名]

今の彼がこんな感じでわたしが嫌がるというか傷つくこと知っててわざと嫌なこと言ってきたりするから最近振り回されて疲れてきてたところにちょうどこのトピがあったからみんなのコメント読んでたらめが覚めたわ。
もう振り回されないようにする。

[168. 匿名]

ちなみに私はそういう試し行為（モラハラ）をされまくって鬱になったよ
今は対人恐怖でリハビリ中～
まじで恨んでます
そいつと付き合ったあとから無駄にいびられたりもするし、自尊心取り戻してからはそういう人と関わる度に切れる早さも段々早まってくるようになってきた
もうそういう類いの話は腫れ物状態
怒ることが面倒くさいのにイチイチ無駄なことで怒らせるな！って思う

[169. 匿名]

私は今まで彼氏を試したりなんて一度もなくてラブラブに過ごす性格だったけど、大事にしてくれない彼氏と付き合ってた時は情緒不安定になって試し行為してた…
愛情表現のない彼だったから、不安になってパニックになって、好きなのに攻撃的になったり、別れたくないのに泣いて別れる別れるって騒いだり。

結局つらすぎて別れて、今はきちんと大事にしてくれる夫と一緒なんだけど、試し行為みたいなのはピタッと一切なくなった。
あれはいったい何だったんだろう。自分があんなに病むなんて想像もしてなかった…

[170. 匿名]

こういう人間に捕まっても何一ついいことが無くて、引っ越した。
東京にいたんだけど、田舎に帰った。
相手が子供っぽ図議て
関わったことがトラウマと言うか、自分の自己肯定感も下がっちゃって、もう35歳なのに
自分も何とも残念なかたちになってしまった。

[171. 匿名]

私は女友達関係の嫌がらせで疲れて、嫌いになれ、別れることにしました。
何度か復縁を望んできましたが、これからも変わらないと思い、頑なに拒否り続けました。
本当にいい男は、彼女以外の女性と一定の距離を置くと思ったので。
別れてから直ぐ付き合った男性と結婚しました。

[172. 匿名]

>>161
別れないんですか？

[173. 匿名]

>>161
金のためかもしれないけど離婚した方がいい気がする
子供がまずまともに育たないわ
劣等感を強く感じるようになるか、攻撃的に育つ可能性あり
大人のそんな姿見せちゃいけないよ

[174. 匿名]

治らないってあちこちできかれる

[175. 匿名]

いいパートナーに出会えれば境界例が「寛解」するパターンもあるけど、それは稀。
どうかボダ気味のパートナーを持つ人は、耐えられない自分をせめないでほしいし、
ボダ気味の人は、どんなひどい事をしても包み込んでくれないパートナーが悪い！みたいに思わないでほしい。

[176. 匿名]

>>162
人によるよね。
嫌がることや意地悪ばかりして喜ぶ、すぐ別れを口に出して私が悲しむのを面白がる男に、こっちが大きくよーしよーしな態度をとってやったら、「なめてんのか、お前になんかそんな扱いを受ける筋合いはない！」って威張ってぶちギレたよ、生意気に。

要は自分より下に見ないと気が済まないだけなんだよね。
そんな玄関マットみたいに踏みつけられるだけの関係なんてもっと早く解消すればよかった。
おまけに積み重なった自尊心へのダメージを癒すのにものすごい時間が必要だった。

[177. 匿名]

>>174
うん。
サイコパスもそうだけど、「これまで誰にも変えられなかったのに、この人に出会ってすっかり変わった。」なんて、まずあり得ない。
そう見えたかもしれなくても、一時的な変化であって、出会ったその人の大幅な犠牲の上にあるか、単に猫かぶりなだけで、根底にあるものは変わらない。
そして、後からじわじわ本性を表していく行くんだよね。

[178. 匿名]

こういう人にふざけて（たらしい）顔殴られて、むかついたからやりかえしたら
3倍返しで返ってきた事あった
何故殴る？お前何したか分かってんのかって自分の事棚に上げて、私を責め立て始めて
そこに恐怖を覚えたわ
自分たちのやってる事に本当に罪悪の念がないんだよ。だから同じ事されても理解しない
自分が一番正しい時点で、病気だとか確認行為だとか関係なく関わっちゃだめな人だよ

[179. 匿名]

けっこうあるあるな人多いんだね
私も昔、確認行為を繰り返される→私は不信感が募る、愛情表現が減る→その様子に不満を持ってさらに確認行為を行うって悪循環に陥った事あったよ
おまけに財布は出さない、常に他の女の話題を出すとか数えたらキリが無い
あれだけ悩んだのがバカらしい。伝えても伝わらない場合は交際上論外だから向き合うだけ無駄

[180. 匿名]

付き合ってないけど良い感じだった時にこうなった人がいた。振られた時に「別にこっちも好きじゃない」ってプライド保つための伏線だったと思う。

[181. 匿名]

>>178
その台詞を読んで、思い出しました。
「お前自分が何やってるのか（何言ってるのか）わかってるのかよ！」
何か理不尽なことに反論したり強く出たりすると、必ずこう言い返してくる男がいました。
そいつも何でも自分が一番正しい、自分こそが正義だと思っている男でした。
モラハラ男に関わるとろくなことがありません。

[182. 匿名]

私の元カレも、今年で42才になるはずですが40才でも変わりませんでしたよ。
DVの父親と放任主義の母親に育てられたと言ってました。
殴る蹴るなどの暴力はありませんでしたが、
暴言、性的強要は多かったです。
やめて、嫌だなどと言うと、「俺の事が本当に好きなら耐えられるはずだ！」とキレてました。
暴力はダメだよねって話していたら、「まぁ、俺が女なら本当に好きな男からの暴力は許せるかな。金さえ稼いでくれれば。」と言われ唖然としました。
元カレのお父さんそのものだったからです。
「俺はあんな風にはならない」とよく言ってましたが、どこかでそんなお父さんへの憧れもあったんだと思います。
尊敬しているというか…。
いつまでもお父さんに怯えて、お父さんを超えられない感じでした。いい歳になっても…。
よく「遺伝」などと言われますが、怯えや憧れが少しでもあると同じ事をしてしまうのかなと思いました。
付き合っていた時、色んな精神障害など調べて出来る限りの事はしましたが結局ダメで、別れる時に「あなたにとって完璧な女性が相手なら、私にしたような事はしなかった？」と聞いたら、「それは関係ない。相手がどんな人でも関係ない。俺の不安は変わらない。」と言ってました。
泣いてましたが、少しの寂しさと、悔しさが大きそうな涙でした。
その姿を見て、本当にもうダメだと確信しました。

[183. 匿名]

>>178
ボダも自己愛も棚上げはよくやる。
でも、棚に上げてる自覚はあんまりなくて、どっちかというと「加害の記憶がその場ですっこ抜ける」感じ。
どんなにやらかしてもあくまで自分は被害者だと思い込んでるから、録画や録音でもしない限り都合良く事実を捻じ曲げる。

[184. 匿名]

>>183
そうそう！その通り！！
自分がした事や言った事を忘れてる！
で、「俺は否定された可哀想な被害者」を前面に押し出して来る。

[185. 匿名]

女は褒めると調子に乗るから褒めないと言って貶してばかり、いざこちらが離れようとすると、本当は可愛いと思ってる、察して！と言う。

[186. 匿名]

>>184
あれは無意識に都合の悪い記憶を書きかえてしまうんだそうな。何をしても後でいい感じに捻じ曲げればいいから、行いを正す気にもならない。

実際にそういう体験してる人なら「 自己愛 解離性健忘 」でぐぐると色々感じるところがあると思う。

[187. 匿名]

心がヘトヘトになっても、なんとか病まずに離れられたら良いんだけど、もともと自分を責めちゃうクセがあったり、自信がなくて付き合ってる事になんとなく負い目を感じる人は無理やり自分を納得させて我慢してしまい、精神を病んでからやっと離れるなんて事もある。

[188. 匿名]

>>187
トピタイ男は、そういう女の子が好きだしね。
自信満々で言い返すような女の子には近づかない。

[189. 匿名]

精神を病んでからじゃ遅い
変わらないんだってことを
念頭に置かなきゃ

[190. 匿名]

>>183
わ・か・る～～～
さっきこう言ったじゃんって言っても「言ってない」とか言い出す時もあった
「俺が言ったことくらい覚えとけよ」とか……話にならん
毎回録音しとかないとまともに話し合いも出来ないとか、犯罪追求じゃないんだからさ……
いい加減にしろよって思うわ
ごめんなさい、ただの愚痴になりましたが、質問者さんには無理をせず、もっと広い世界を
見る事が大事としか言えないかな
仕事辞めるのも同じで、まだいけるんじゃないかって気持ちは大事だけど
気づいたら取り返しのつかない場所にいたなんて事も、人生では起りうるんだよ

[191. 匿名]

私の元カレも、私が誕生日の時にいつも傷つけることを言ってきました。楽しいはずの誕生日なのに、いつも泣いた。どうして俺ばっかり尽くしてるんだって思えてくるらしい。愛情不足を感じると傷付くことを言ってきた。
小さい頃にお父さんの浮気で両親が離婚して、一気に生活が変わり、お母さんも仕事に出てた影響なのかなとも思った。