別居中の子供へのケア、説明

[1. 匿名]

この度、夫と別居することになりました。
（原因は夫の不倫、夫から離婚を迫られていますが主は離婚を拒否しているため別居に至ります）
0歳と4歳の子供がいるので、別居という状況を子供にどのように伝えれば良いのか迷っています。
私としてはそのうち夫には帰って来て欲しいのですが、下手に希望を持たせては帰って来なかった場合を考えると可哀想で。。
子供たちはパパが大好きなので胸が痛いです。

同じ経験を持つ方いらっしゃいますか？
また子供側だった方がいたら、ぜひご意見頂きたいです。

[2. 匿名]

まず子供よりも、主さんその状況なら今後旦那さんは戻ってこないんじゃない。

[3. 匿名]

まずなぜ離婚を拒否しているのか知りたいです

[4. 匿名]

それはお辛いですね…。

[5. 匿名]

元も子もないけど慰謝料、養育費もらって離婚した方がよくない？

[6. 匿名]

夫は離婚したいって不倫相手と再婚したいのかな?
それにしても生まれたばかりの子がいるのに頭おかしいな夫

[7. 匿名]

私が離婚したくて1年別居したけど「お仕事が忙しいから帰ってこれない」とずっと言ってたよ。

単身赴任って事にしたら良いんじゃないの？

[8. 匿名]

辛いときは元旦那の悪口を子供に言ってストレス発散
実際すべて旦那が悪いからね

[9. 匿名]

子供は察してるよ。
大人が思うより子供って色々わかってるし、大人の話もよく聞いてて覚えてる。

[10. 匿名]

0歳の子がいて不倫とか、夫がクズすぎる。

そしてその状況だと夫は帰ってこないんじゃないかと…

[11. 匿名]

もう帰って来ないんじゃない？
別れたいんなら

[12. 匿名]

不倫した父親なんか帰って来なくていい！
by父親が不倫して両親が離婚した者より

[13. 匿名]

>>1
4歳の子どもにその状況は理解できないでしょ。
それより何より、その状況でヨリを戻すのはたぶん無理。
慰謝料もらってとっとと別れた方がいいよ。

[14. 匿名]

大丈夫よ
近隣に何やかなで別居三年以上の一家 子供２人がいるけど
これといった大きな問題は皆無よ

主さん ガンバ‼︎

[15. 匿名]

子供は何歳？
小さいなら状況なんて
説明しなくてもいい
それよりも主が心配

[16. 匿名]

ごめんなさい。
アドバイスではありませんが、パパ大好きな自分の子供より不倫相手を選ぶなんてクズすぎて悲しいです。
主さんもそんな旦那と一緒に居ても果たして幸せなのかな？？
言葉が見つかりませんが、主さんと子供さんが幸せで暮らせますように。

[17. 匿名]

そんなクソチン〇の何がいいの？
離婚して慰謝料とろうよ

[18. 匿名]

とんでもないクズ男だなぁ…

[19. 匿名]

主さんの希望通り戻ってくるといいね。

[20. 匿名]

うちも子供達はパパ大好きだったけど、子供を裏切るような父親だよ。いらないよね。

[21. 匿名]

どうせお金がないからでしょ？
主さんが出て行ってるんじゃなく、ご主人が出て行ったなら、戻ってくる可能性は無いよ。

[22. 匿名]

>>8
子供の性格が歪むからやめなさい
そういうのは子ども自身が判断することだよ

[23. 匿名]

一瞬ヘアケアに見えた

[24. 匿名]

離婚を迫ってる理由は不倫相手と一緒になりたいからですか?
それならあわせる必要ないでしょ
会えない理由は仕事が忙しいでいい。

[25. 匿名]

あの…主さんはそんなゴミ以下の男に何故帰ってきてほしいのでしょうか？
お金が問題なら慰謝料と養育費貰えばいいのでは…

[26. 匿名]

不倫した旦那が別れたくて別居してるの？

なら、修復は難しいと思うよ。

[27. 匿名]

戻ってくるかは旦那さんが何故不倫したのかによらない？

[28. 匿名]

現在、別居して１ヶ月です。
別居理由は夫の育児放棄、家族放棄です。
生活費も入れなくなりお金を趣味に費やす等を辞めなかった為。

子どもは三歳の男の子が一人。
子どもには「お父さんとお母さんは今、大事なお話合いをしていて一緒に住めない」というよな感じの事と「寂しい思いをさせてごめんね。」という事を伝えてあります。
主さん同様、息子はどんなパパであっても大好きなので、別居、離婚などの決断は悩みました。

[29. 匿名]

帰ってきてほしいの？
子供とあなたを選んでくれなかったのに…。
主さん、お気持ちは分からなくもないけど、強くならないと子供を守れないよ！
その旦那、クズだしこっちから離婚してやりなよ！

[30. 匿名]

>>8
お父さんの悪口を聞いて育った子供は、将来恋人と良い関係が築きにくくなる傾向があるみたいです
男女とも人間不信になりやすいそう。

[31. 匿名]

相手の女も、その親も主さんの状況を知るべきだよ。そこまでして人の旦那欲しいかね？

[32. 匿名]

そこでまた戻ってもまた繰り返すと思うし、
ゼロ歳でそこまでお父さん大好きなんてまだ無いと思う。4歳の子供もまだ小さいし、いくらでも軌道修正できそう。そんなお父さんなら戻ってこられてもね、、、

[33. 匿名]

不倫する男は何回でも不倫しますよ
しかも「悪い事をしてる」なんて思っちゃいない
離婚という選択肢はないのですか？

[34. 匿名]

>>24
そういう話じゃないと思う

[35. 匿名]

別居なんて旦那が自由になっただけじゃん
帰って来ないと思うよ

[36. 匿名]

主さん 元気出してね。
夫との再構築も大切だけど
それが出来なかった時の対応策も
同時進行で 考えたら良いと思う。

[37. 匿名]

子供目線だけど
「子供にパパがいないと可哀想、という風に子供をダシにして自分が旦那にすがって執着してる」
という風にしか見えません。
バカ父と恋愛脳母のメロドラマごっこに子供を巻き込まないでください。
子供を言い訳の道具にしないでください。

[38. 匿名]

産まれたばかりの子がいるのに不倫して離婚迫る夫がクズすぎる。別居後戻ったとしても一生恨む程の傷だよ主さんは。

[39. 匿名]

お仕事が忙しいって言えばいい

あとさ、主さんの旦那の気持ちが離れてるんだから主さんがもっと変わらないと戻ってくるわけないよ
主さん、浮気許すつもりでしょ？そんな下手に出てる女が魅力的なわけないじゃん。男は手に入らない女を好むんだよ。正妻感出すんじゃなくて「貴方がいなくても私は男に困ってません」って態度に改めた方がいいよ

[40. 匿名]

別居中の子供のヘアケアに見え、？？？と思わずトピ開いてしまいました。

四歳ならまだ何も言わずでは駄目ですか？
もう少し分かる年頃まで説明は待っては？
ケアは主が普通にしてるのが一番だと。

[41. 匿名]

出典：spiritualism-japan.com

[42. 匿名]

子はかすがい

[43. 匿名]

養育費月々１０万円くらい
要求したらどうだろう？？
慰謝料はどれくらいかな
わからないけど３００万円とじゃじゃ
全然足りない
腹たつね

[44. 匿名]

ほんとにパパ好き？
離婚向こうから言って来てるって…
それに日頃から帰って来る夫だったの？！
率慰謝料取って離婚した方がいいのでは？
まだ子供も小さいからこそ
さっさと離婚した方がいいよ。

[45. 匿名]

別居中の言い訳として、長期出張、単身赴任が多いと思う。離婚した後「お父さんは仕事で遠くに行った」という話もよく耳にします。

離婚したなら隠す事はないと思うんだけど、たまに必死なお母さんがいる。周りにはバレバレでなんだか複雑に気持ちになります。

別居中ならある程度隠しておいた方が良いと思います。変な噂になって子供の耳に入っても困るので。

[46. 匿名]

出典：www.satofull.jp

[47. 匿名]

>>12
激しく同意！
たまーにお菓子くれたりいいとこだけ持って行って
大人になったら私名義で勝手に借金してて
お陰で結婚も諦めた
そういう男は子供にたかったりするよ
女のだらしなさとお金のだらしなさと時間のだらしなさは比例する

[48. 匿名]

ひどい旦那だな。
でも事情は知らないけど、数年別居してまた同居した家庭もありましたよ。
離婚するしないは主さんが決めることなので、ここでの意見に流されず慎重に。0歳と4歳じゃさすがに身動き取れないですよね。簡単に離婚しては損ということも考えられます。

[49. 匿名]

慰謝料請求は不倫相手の親にも伝わるように
自分の娘が人の旦那盗もうとしてるなんて親からしたら恥ずかしいから
それに弱みを握られてるから世間に公表されるんじゃないかってきがきじゃないよ

[50. 匿名]

不倫相手の子もお遊びのつもりだろうし、離婚します別居しますって自分のとこに来たら重いし面倒くさがられて戻ってくるんじゃない？

[51. 匿名]

>>40
お父さんなんで帰ってこないの？とかは普通に聞いてくる年齢だと思うよ

[52. 匿名]

>>49
それやると名誉棄損で逮捕＆慰謝料請求の可能性出てくるからとんでもない愚策

[53. 匿名]

うちは小4と年長の子供とお腹に赤ちゃんがいます。
主人が多額の借金を作り実家に帰ってきました。
しかも主人は離婚を拒否して、そのまま音信不通。
子供たちには「お仕事忙しいんだって」と話して早数ヶ月。

[54. 匿名]

その状態で別居して、旦那さん戻ってこないでしょ…。
堂々と不倫相手と同棲するよ…。

もう離婚は避けられないけど、証拠集めにはもってこいなチャンスだから、証拠集めて多額の慰謝料両方から取ったらいいと思う。

お子さんには、しばらくは単身赴任で通すしかないんじゃない？

[55. 匿名]

まだお子さんが小さいので修復を考えてるのかもしれませんが、必ずしも両親が揃っていることが子供の幸せとは限りません。子供を思えない親ならば、居ない方が幸せな場合もあります。経済的な事や様々な事情があるとは思いますが、子供に今の状況を伝えることを悩むのではなく 浮気した旦那が居なくてもどうやったら子供を守れるか悩んだ方が建設的だと思います。偉そうに長文ごめんなさい。お子さんと主さんの幸せを願っています。

[56. 匿名]

>>52
本当にはしないよ、もちろん
けど、不倫相手の妻から慰謝料請求の話が来たら怖くない？何されるか分からないし。自分の娘が今後誰とも結婚できないかもしれないってビクビクしたらいいわ

[57. 匿名]

離婚して世間体が気になるとか、子供がお父さんいなくて可哀想とか心配してるならおそらく大丈夫だと思う。周りにもお父さんいない子結構いるし、
昔と違ってお父さんいなくて冷やかすような子供そんなにいない。

[58. 匿名]

離婚して慰謝料・養育費なんていったて普通のサラリーマンなら母子が安定して暮らせるほどのお金なんてもらえない。
それに離婚した母子家庭の約２割しか養育費をもらってない現状を考えると、あての望み通り慌てて離婚するのは得策じゃないと思う。
だったら別居して婚費をずっと引っ張り続けるのも一つの手だと思うよ。
で、その間に自分たちの経済的な足場を固める。

[59. 匿名]

子持ちの別れ話になると子供はパパが大好きでって話よく聞くけど、それって本当に大好きなの？母親のお膳立てがあって、休みの日にしか相手にしないから大好きってなるだけじゃないの？

うちの子供も父親が大好きだったから悩んだんだけど、正直一緒に暮らしてる時から散々良いトコ取りさせてあげてたからね。

ろくに子供の相手もしないで、子供に迷惑かけて最低な父親なのに、何も分からない子供はパパ大好き！って言うから心底腹立ったことあるよ。パパ大好きは良い事なんだけど、子供が大好き！と慕うに値しないクソだったからね。

[60. 匿名]

>>54
別居後は婚姻関係の破綻後と見做されることも多いからその証拠は無意味だよ
お互いに冷静になるために一度別居しよう、とかじゃないならね
そして両方からでも片方からでも取れる上限は一緒

[61. 匿名]

子供が3歳の時別居してました。
実家に帰ってたんだけど、子供に「どうしておうち帰らないの？」って言われました。「おばあちゃん家楽しいでしょ？とっても長く遊びにきてるの」としか言いませんでした。悲しい話するよりは、子供は環境にすぐ慣れるから適当にしといた方がいいのかな。

[62. 匿名]

自分が子供の時親が別居(後に小学校高学年で離婚)
だったけど、別居と伝えられてたのでその言葉を
そのまま信じていました。
すぐ離婚という人いるけど婚姻費用の方が高いし
子供的には親がどんな形でも二人いるんだっていう
状況はたとえ別居でも心強かったです。

嘘つかれるのは後の信頼関係に響きますけれど
状況はあまり説明せず、別居という真実のみ告げて
お互いの家を行き来できる環境を作ってあげられれば、子供はそこまで悲観的に捉えないと思います。

[63. 匿名]

>>1
子供側です。
何才だったかも曖昧…２、３才の頃だと聞いた覚えがあります。
何の説明もされず、気付けばお父さんがいなくなっていました。
私もお父さん大好きだったので、
そのときはきっと「なんでだろう？」と思ったに決まっていますが、
その感情はもう忘れています。
お父さんのスーツ姿が少し思い出せるくらい。
写真も見たことがありません。
アルバムから外されているのかもしれません。
それからもう十年ちょっとになりますが、
しっかり物心をついたときから
自分の中では「お母さんにはタブーな話」になっていて、
どうして別居をしているのかもわかりません。
今年中に会う予定がありますが、、何とも言えない感情です。
主さんのお子さんも、大好きだった感情が完全に消えることはないと思います。
０才のお子さんも記憶にはなくても、世界でたった１人のお父さんには違いありませんから、、
何も言わずに上手く話をそらされ続けても、
私は、お母さんも大変な事があったんだろうな、、と思うくらいです。

[64. 匿名]

何年間か別居って実積積まれると向こうの有利になる

[65. 匿名]

子供側の意見もと書いてあるので…子供側だけど経済的にきつくなるなら離婚しないで欲しかった派です。DVとか借金ならともかく子供にとってそこそこな父親なら奪わないでほしい。まあその子によって違うんで主さんのお子さんが大人にならないとわかりませんが。

[66. 匿名]

>>52
ネットに書くのはダメだけど
親に直接教えるのは大丈夫でしょ
私は両親の不倫の原因になったバツさん子持ちのぶりっ子ババアのSNSの男友達全員に個別メッセージ送って証拠と一緒に不倫バラしてやったわw
この女は妊娠するために小細工するのでワンナイトでも危ないですよってw

[67. 匿名]

別居中のお金は夫婦2人とも同レベルの生活が保障されるべきっていう判決があったはず
別居しててあちらが好き勝手お金を使える状況を作らせないで。弁護士立ててきちんと給料2等分すること！

[68. 匿名]

なんでそんなやつに
帰ってきてほしいの…
依存てやつですか？
私も子供3ヶ月で
度重なる不倫に耐えかねて
ついに養育費慰謝料もらって
離婚することにしました。
子供がかわいそうなのは
よくわかりますが
そんな無責任な男と一緒にいて
将来お子さん達は
どんな大人になるんでしょうか。
パパとママはどう映るのでしょうか。
家庭というものに
絶望してしまうんじゃないでしょうか。
絶対離婚しろとは言えませんが
お子さん達のことの次に
ご自分のことも考えてくださいね。

[69. 匿名]

>>56
不倫が事実でも名誉毀損で訴え返される事もあるからね
難しい所だよ

[70. 匿名]

>>56
あのー自分が何書いたか覚えてる？
相手の親にも伝える時点で不倫と同じく不法行為だよ
不倫は当事者間の問題であって親は関係ないの
そんなことしたら慰謝料請求される可能性は十分だし、不倫を責める資格などない

[71. 匿名]

>>17
子供がいなければすぐに踏み切れる事でも、子供がいると難しいんじゃないですか？
子供にとってもとりあえずは別居がいいと思います。

[72. 匿名]

>>69
親に言うだけなら名誉棄損は成立しないよ
詳しくは　名誉棄損　構成要件　でググってごらん

[73. 匿名]

離婚して慰謝料、養育費もらった方がって言うけど 慰謝料は貰えても養育費は絶対出さない。
離婚したい原因が 旦那側でしかも不倫。不倫して離婚したいって言う奴は自分と相手に金使いたいと思ってるからね。
離婚したくないなら勝手に離婚届出されないように 離婚不受理届の申請市役所でしといた方がいいよ。

[74. 匿名]

>>66
いや、それダメだからｗ
名誉棄損になるよｗ
そして親に言うのは名誉棄損ではないけど不法行為だよ
相手が無知で助かったね

[75. 匿名]

お子さんには単身赴任してるって言えばいいと思う。沢山いるでしょ、単身赴任。
主さんがいつもにこやかにしていれば子供は大丈夫。

[76. 匿名]

主さんまだ旦那が好きなの？
相手に旦那が取られて悔しいから
離婚しないの？？
子供は大きくなるにつれて、あなたが一生懸命子育てをしていれば、必ずわかってくれるから。
今落ち込む気持ちはわかるけど子供は察知してるよ。それでパパは？と聞いてくるのかも知れない。
子供は小さいながらでも親の態度や顔色察知するから。もう旦那はいない者として子供のために働いて稼がないと。落ち込んでる暇ないよ。

[77. 匿名]

>>37
0歳と4歳抱えてメロドラマやってる余裕なんかないでしょ。メロドラマやってるのはバカ夫と不倫相手。大人なら、母親だけに潔癖さ求めるんじゃないよ。もう少し育つまで抵抗することくらい許されないのか。

[78. 匿名]

>>60
お互い同意の別居と夫が不倫して勝手に出てったにでは違うよ

主のとこは夫が勝手にって感じじゃない？

夫婦は共に生活し、助け合うって義務あるから
そんな勝手な事してる夫の一方的な主張では破綻と認められないんじゃない？

[79. 匿名]

>>78
もちろん破綻しているかは総合的な判断になるけど、ある程度話し合った末のようだし、やり直す前提での別居ではなく一方が強固に離婚を望んでいるのでいるので破綻と解される可能性は高いよ
夫婦は助け合う義務があっても、もう実態として夫婦ではないと見做されたら関係ないでしょう？

[80. 匿名]

まわりは離婚って簡単に言うけど、微々たる慰謝料、養育費もらっても子供の教育費やらのこと考えると不安が大きいよね…。
私立の大学なんて年間数百万のところもあるし、共働きでやっと出せる金額だよ。

[81. 匿名]

主です。
即採用されて驚きました。

離婚を拒否している理由は
・情けないことに夫にまだ未練がある
・不倫開始からまだ3ヶ月半くらいなのでまだ気持ちに整理がつかないでいる
・子供たちからパパを奪いたくない
・1人で子供を育てる自信がない（経済的にも精神的にも）
等です。
夫は既に不倫相手との同棲準備を着々と進めています。。

皆さんアドバイスありがとうございます。
本当にクズな旦那です。
ただ、結婚してから今までの6年間は私にとって幸せな日々だったので、簡単には離婚に踏み切れずにいます。
子供側だった方たちの書き込みもありがとうございます。
離婚するなら縁を切りたいと思った時もありましたが、子供から父親を取り上げる権利は私にはあるのだろうかと思う時もあり、迷いが消えません。
皆さんのお言葉、本当に参考になります。

[82. 匿名]

出て行かれたらもう終わりなのかな
可愛い子供を置いて行くなんてね

[83. 匿名]

男って子供産まれても、自分のことしか考えてないよね。
子供まで不幸にして、犯罪者みたいなものだと思う。
男の不倫は許される風潮あるけど、そういうの恥ずかしいって思われる世の中になってほしい。

[84. 匿名]

>>70
>>52
デマ書いてまで不倫をバラせない世の中にしようと必死な雌豚がブヒブヒほざいています

[85. 匿名]

>>53
大変ですね。
我が家は借金作って逃げて5年になります。
小学生の子供2人に お父さんはお仕事であっちこっち行ってるから 帰ってこれないのって言ってます。
生まれて来るお子さんもいて大変でしょうが無理せずに お身体大切にして下さいね。

[86. 匿名]

他のトピで、例え旦那の不倫で離婚しても、子供が望めば会う権利はあるっていう意見にたくさんプラスついてたけど、私はそうは思わないな。
不倫した時点で子供も裏切ってるから。

[87. 匿名]

>>81
大変だね
親権については話してる？
相手は子どもも捨てる気でいるのかな…
そうじゃないといいけど、手放したくないなら親権主張されても面倒だね…
いまずぐに決めなきゃいけないわけじゃないし、別居が決定的ならゆっくり考えればいいよ
相手がうまくいっているうちは戻ってくる可能性は低いだろうけど、ズルズルしているうちに破綻することもあるし、自分の気持ちが整理されることもある

扇動的な書き込みもあるから、自分も法を犯すようなことはしないように気を付けてね

[88. 匿名]

>>81

不倫はじめて3ヶ月半で
家族捨てて同棲準備って
ありえなくないですか？
なんで3ヶ月半てわかったんですか？

[89. 匿名]

>>84
デマじゃないんだが…
一応これでも法律系の専門職なんでね…

[90. 匿名]

家庭不和で育った人は、離婚すればハッピーエンドと信じてるんだよね。
幸せになる人ももちろんいるけど、離婚して始まる不幸もあるよ。私は親が離婚して幸せじゃなかったし、トラウマ、男性不信あります。

[91. 匿名]

>>86
あなたがどう思うかは残念ながら関係ないんだよ
会う権利があるのは父親じゃなくて子供だからね
あなたは子供の権利を奪うのかい？

[92. 匿名]

>>81
辛いね
そりゃそうだよ
今まで普通に幸せな家庭で死ぬまで一緒と思ってたのに一方的な不倫で別居・離婚て。
気持ちの整理なんてできないよね！
今すぐ決めなきゃいけない事はないから、
ゆっくり考えたらいいよ。
離婚届不受理届けはしっかり出してね！

[93. 匿名]

主です。

>>87
親権については当たり前のように私に渡す気でいるようです。
「親なのには変わりないから必要な時には必ず助ける」と言っています。
私と子供たちの生活についても出来る限り金銭面ではケアすると。
ただ、夫は零細企業の経営者で浮き沈みが激しいので、金銭面の話は話半分で聞いています。

>>88
不倫開始1ヶ月半後に私が夫に問い詰め、夫は不倫を認め離婚を匂わせられ、
さらに1ヶ月後に本格的に離婚を迫られ、それを拒否し続けて1ヶ月、、、という状況です。
最低ですがスマホを盗み見したので裏は取れています。

[94. 匿名]

>>84
横だけど私は被害者側だけど不倫相手の女の職場、身内にバラすのは名誉毀損で逆に訴えられる可能性があるからダメと弁護士に言われたよ
不倫相手の女に慰謝料も、不倫の証拠のメールや写真が決定的じゃないからって無理だと言われた
肉体関係を示唆する内容のメールでも「妄想での会話」と2人が言えば証拠にはならない、車でキスしてる写真撮れても肉体関係があったという決定的な証拠にはならかいから無理らしい
意味わからない

[95. 匿名]

不倫相手にも制裁を。
会社宛、実家宛てに。

[96. 匿名]

今は不倫で燃え上がって頭がパーなので離婚したいが為に主さんに酷い事を言ってきたりやったりするかもしれません、負けないでくださいね

気持ちが残っていると辛いとは思いますがもしもの時の為に日記で旦那さんの行動を書き残したり不倫の証拠を集めておいた方が良いかと…
開き直ってるなら尚更集めやすいです。

0歳と4歳、ふつうに生活するのもまだまだ大変ですもんね。簡単に離婚なんてできませんよね
お子さんには仕事とでも言っておけば、いない環境にはすぐ慣れるので大丈夫だと思います

[97. 匿名]

>>37
ラジオ人生相談の回答者みたい。

[98. 匿名]

まあそんなひどい旦那なら離婚しなって言いたくもなるけど、０歳児と４歳児抱えて簡単に離婚なんてできないよね。
相当な稼ぎのある旦那以外は慰謝料や養育費なんてたかが知れてるし、実家に頼れる人ばっかりじゃないし主さんにも経済力が必要になる。
旦那の過失だから離婚を受け入れる必要もないし、別居だけなら親子３人で必要な生活費や養育費をもらう権利はある。
４歳のお子さんには仕事の都合で単身赴任することになったと言えば良いかと。パパ大好きで寂しがるだろうけど３人での生活にもだんだん慣れるよ。そのうち旦那なしでもやっていけると思ったら離婚すればいいのでは？

[99. 匿名]

アメブロのサレ妻さんのブログ、主さんのような内容の方も沢山いるので是非読んでみてください
少しは今後の参考になるかも

[100. 匿名]

慰謝料って思ってるほど取れないよ。

ある日不倫相手から突然手紙を貰い、夫に問い詰めたら認めたので、弁護士さんに相談にいった。

最近は離婚に関しては欧米的な考え方になってるから、慰謝料も少ないって言われたよ。
証拠があっても取れて2、300万。
いつからそんなことだけ欧米化したのって感じ。

[101. 匿名]

子供のこと一切考えていない自己中な男だね。不倫相手との同棲も長続きしなそう。

[102. 匿名]

>>94
車でキスしてる写真撮れても肉体関係があったという決定的な証拠にはならない

本当に意味わからない！
キスは肉体じゃないの！？って思う！
飲み会のノリでチュー！じゃないんだから

>>94 さんの事を思うとすっごいイライラしちゃって…興奮しちゃいました
ごめんなさい

[103. 匿名]

旦那さん典型的な不倫脳になってるね。
パパ大好きな子供たちまで捨てて無理やり再婚したって幸せになれるわけないよ。
冷静じゃない今は何話したって無駄無駄。離婚を迫ってきても無視でいい。
別居はいい判断だと思う。
そんな旦那といても主さんが苦しいだけだもん。
今は主さんとお子さんが静かに過ごせる環境が大事。

[104. 匿名]

>>93
お金は出すとか言って離婚に持っていこうとしてるよ。
主さんも弁護士に相談しといた方がいいよ。
旦那さんはお金払わずにどう離婚に持っていくかって考えてると思うから。

[105. 匿名]

>>1
子供より女を取ったって事だよ？
私ならそんな汚い父親に子供触らせたくないけどな。

[106. 匿名]

>>100
慰謝料は前からそんなもんだよ

[107. 匿名]

>>93
零細の経営者かぁ
ほんと経営者って簡単に離婚するよね…
財産分与も6年じゃ大した額じゃないしなぁ…
気持ちの整理がつくなら、離婚を盾に慰謝料や財産分与引き上げるのも手だとは思うけども
親権は当然のごとくいらないなんて人は今後の養育費取りっぱぐれないようにお金の流れはしっかり押さえておくんだよ～

[108. 匿名]

>>81
離婚しても、父親との面会だけはずっと続けたらいいんじゃない？
月に二回くらいでもずーっと会わせておけばいつか子供が困ったとき父親にも相談できるし父親を奪うわけではないんだし。

[109. 匿名]

>>81
旦那さんはお子さんのこと好きじゃないんですか？
気持ちを確かめて、好きなら彼女を作らずに別居させましょう。
そこで「子供なんか好きじゃない」って堂々と言い張るなら、
お子さんもお父さんのことなんか好きじゃないって思えるようになると思います。

[110. 匿名]

慰謝料や養育費って簡単に言うけど現金一括で貰えなきゃ信用できない。ショボいサラリーマンの旦那だったら払わないと思うよ。離婚は相手の思うつぼ。私ならじっくり戦略を練る。

[111. 匿名]

主様。
なぜ離婚しないのですか？
そんな夫にしがみついていて情けなくないですか？お金と気持ちを清算して、新たなスタートを切って下さい。旦那様はあなたと一緒にいたくないんですよ笑
離婚を迫るということは、あなたから苗字も返して欲しいんです。
新しい幸せを掴みたいんです。

私は不倫を肯定も否定もしません。
旦那さんがそうやって思う原因はあなたにもあるはずなので同情もしません。

ガルちゃん婆ぁは経験も乏しいのであまり当てにせず。

最後にもう一度。
あなたと一緒にいるのが耐えられないから離婚したいんですよ。

現実を見ましょうね。

[112. 匿名]

>>109
彼女を作らずって既にいるからさ…
そして父親が子供なんて好きじゃないと言い張るのを聞かせるって意味ならばそんな残酷なことはやめなさい

[113. 匿名]

何年も別居されると旦那の意志で離婚に持って行かれちゃうから

[114. 匿名]

一括で慰謝料と養育費、相場の数倍の金額もらえるとか破格の条件じゃなければ、焦って離婚してもいいことない。
相手は早く離婚したいからうまいこと養育費は毎月きちんと払うとか、困ってる時は助けるとかいうけど不倫してる奴の言うことなんて信用ならない。
結婚した時の誓いすら破って不倫するような奴なんだから。
そんな元旦那の口車に乗せられて、納得しないままハンコついて後悔してるシンママ多数だよ。

周りわすぐそんな旦那必要？とか離婚した方がいいよっていうけど、旦那が必要かどうか以前に0歳と４歳児抱えてじゃ旦那の持ってくるお金が必要だよ。

[115. 匿名]

>>109
付けたします。
別居するならの話です。
別居しないという選択肢があるならもちろん一番いいはずです。

[116. 匿名]

離婚したって慰謝料の相場は300万位だからね
シングルマザー家庭はあくせく働いても貧困家庭が 多い
離婚して喜ぶのは旦那と不倫女だけ
不倫女が妻になり優雅に専業主婦、妻が離婚して必死に働くシングルマザー ってバカバカしいよね
子供たちには単身赴任と言っておいて、旦那はATMと思い飼い殺しにしておけばいい。

[117. 匿名]

>>110
慰謝料は基本一括だよ
養育費は一括だと贈与と見做されるからちょっと難しい
その分財産分与で多くもらうほうがいいかもね
まぁそれもあまりにも常識から外れると税金かかるけど
ちなみに経営者よりも会社員の方が養育費は取りやすいよ

[118. 匿名]

>>111
不倫してるんだ？

[119. 匿名]

>>113
いくら別居の実績を作っても裁判所が離婚を認めるには、小さな子供がいないとか長年婚費や養育費を不足なく払い続けてるとかの実績も必要

[120. 匿名]

>>111
よくそんな酷いこと言えますね。このババア。

[121. 匿名]

>>119
確か７年

[122. 匿名]

リアルな話だけど、まず婚姻費用の調停立ててお金貰った方が良い。
そんなクソ旦那、子供に悪影響。

[123. 匿名]

同居して家でいがみ合って暮らしてるなら子供への影響が…ってなるけど、別居なら離婚してるのと変わらないし、むしろ経済的には離婚するよりマシなんだから旦那が不倫に飽きるか自分がもう離婚でいいやって決心つくまでATMとして稼働してもらった方がいいと思う

[124. 匿名]

>>120
たぶん子供だよ。

[125. 匿名]

>>111
傷付いてる人に、そんな事言うのやめなよ

[126. 匿名]

私の場合浮気されたから離婚したけどやっぱり元に戻りたかったから、しょっちゅう子供を会わせに行って再婚しました(笑)
だから、主さんも極力別居中でも子供と会わせて、女にだけ目が行かないようにするのも１つの手だと思う。

[127. 匿名]

女に走って離婚して、結局女を捨てて元妻と再婚した男もいる。意味不明。

[128. 匿名]

数年は猶予があるとおもっていい
ただ、心配なのはモタモタしてる間に旦那さんが不倫相手との間に子供を作ってしまったりすることだね
最近は有責配偶者からの離婚請求でも必要な別居期間が短縮される傾向にあるし、新たに家族を作り始めているとなるとさらにそれも考慮されてしまうから

[129. 匿名]

小さい子抱えて大変なんだから、生活費貰って
一旦、別居して置けば良いよ。

不倫してまだ数ヶ月なんでしょ。
不倫相手の女の粗が見えてきたら、帰って来るかもしれないし
貴方の方が、旦那に冷めるかもしれないし。
生活の基盤も無いのに
直ぐに離婚しなくても良いと思うけど。

[130. 匿名]

>>124
離婚してもらえない不倫女かとおもった笑
まわりは結婚して幸せそうなのに自分は不倫でみじめな思いしてる女かと思ったｗｗ

[131. 匿名]

不倫されて別居中です。6年くらいになるかな。
不倫して3ヵ月なんて一番盛り上がってる時なんだから、困ったら助けるなんて言葉鵜呑みにしちゃダメだよ。籍抜いたらもう他人。平気で裏切る人だもん離婚したら子供が会いたがっても会いに来ないかもしれないよ。養育費だってあてにできない。婚姻費用も養育費よりすこし多い程度だよ。今まで通りの生活費もらってしばらく別居するのがベストだと思います。不倫するクズの事信用しちゃダメだよ！お母さんがんばってね！

[132. 匿名]

>>110
養育費は一括でもらえないよ
子が死亡 という場合もあるから

慰謝料は絶対一括で払わさせるべき

[133. 匿名]

>>130
言い方は最悪だしおかしなところもあるけど、>>111言い分にも一理あるとは思うけどね…
不倫される側には一切責任が無くて、不倫する側が100％悪いなんてことはまず無いし

[134. 匿名]

>>132
贈与税さえ払えばもらえるんだけどね
でも実際贈与税はえげつない税率だから現実的ではない

[135. 匿名]

色々な意見があって良いのに。
すぐに批判するガルちゃん婆。
どんなツラしてるのか目に浮かぶ。

不倫してません。
予測も出来ない経験不足のおばさん笑

[136. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。

先程、どうやら夫は不倫相手と共同名義でマンションを買おうとしていることを知りました、、、
（不動産屋からとの電話を聞いていた）
ここ数年会社の業績も悪く、新しくクレジットカードも作れない状況のはずなのにどうやってローンを組むのか謎ですが話は進めてるようです。

不倫相手は30半ばのキャリアウーマンなので、きっと常識もあるだろうし放っておけばそのうち別れるだろうという希望もあったのですが
登場人物みんな（私含め）頭おかしいようですね。。

週末は久しぶりに夫が一日中子供たちの 相手をして、上の子はとても嬉しそうにはしゃいでいたので胸が苦しかったですが、私も腹をくくらなければならないようです。
とりあえず早々に義母に別居の報告と相談をしようかと思っています。

[137. 匿名]

>>133
主さんに責任があるって言ってるの？
それって不倫する男の口説き文句みたい。
俺の妻は家事しなくて…って言う嘘つき男の。

[138. 匿名]

>>133
責任とか原因とかどうでもいいんだわ。
0歳と4歳だよ？つべこべ言わずに親は必死に育てるんだよ。この年齢の子を放棄するって死に直結するわけ。虐待だよ？
不倫した理由なんて言い訳でしかないよ。

[139. 匿名]

一番盛り上がっている時期だから、何言っても無理でしょ。
ご主人は普段から思いついたら即行動のタイプ？

私なら離婚せず、とりあえず別居して、証拠を固め、少しでも稼げる仕事を探す。
どれくらいもらえるか分からないけど、もらえるものは貰って様子を見て、たぶん破局しそうなので戻ったころに離婚届出す。

零細企業で大してお金ないんでしょ。いつかは女の方が逃げると思う

[140. 匿名]

>>136
お義母さんが味方になってくれるといいね
会社の業績が悪いのはなかなか心配だけど、もしかしたらそういう状況だからこそ経済的に自立しているキャリアウーマン女性に惹かれてしまったのかもしれないと余計なことを考えてしまったよ
仮にそうだとしても旦那さんの勝手な気持ちだけどね
ちなみに生活費は渡してくれることになっているのだろうか…？

[141. 匿名]

>>136
なんか随分冷静だね。
タイミングよくマンション購入発覚とか、できすぎてる…

[142. 匿名]

>>138
どうでもよくないよ
家族だって人間関係なんだから
お互いに上手くいくように努力する義務がある
子供のためのを思うならばこそ、本当はそこを怠ってはいけないんだよ
そんな理論もへったくれもない極端な思考回路だとそれこそ不倫されてしまうよ？

[143. 匿名]

>>140
主です。
私もそう思っています。
キャリアウーマンの彼女と子連れではいけないようなお店に行ったり大人の時間を過ごして、仕事のビジョンを話し合ったり。現実逃避をしているのだと思っていました。
だから夫にも「目を覚まして欲しい」と言いましたが、「逃げているつもりはない」と言われ、今は何を言っても響かないんだなと感じました。
それでもいつかは地に足のついた幸せを思い出して戻って来てくれるんじゃないかと希望を持っていたのですが、マンションまで買われてしまうともうダメですかね。。

生活費については、元々固定費など引き落とされるもの（自宅のローンや光熱費など）は夫の口座から引き落とされるようになっているので、
それを止められない限りは出ていかれても特に困らないようにはなっています。

[144. 匿名]

子供が小さい間は、夫が離婚を望んで裁判を起こしても認められないはずだから、離婚せずに毎月生活費を貰うべき。主さんはその間に、ある程度子供が大きくなれば働ける様に準備したり、頑張ってお金を貯めて。
簡単に離婚したら損するだけ。責任感のない旦那さんだと思うから、直ぐに不倫相手と再婚して、養育費も貰えなくなる可能性が高いと思う。

[145. 匿名]

>>143
自宅のローン…？マイホームなのですね？住宅ローン払ってる間は他に住宅ローンは組めないんじゃなかったかな？
二人の名義とは言ってても彼女名義で買おうとしてるのかな？

[146. 匿名]

私の話ではないですが、主さんと同じように子供が小さいうちに別居した友人がいます。

下の子は父親を知らずに育っているので、そんなもんかと気にせず過ごしていました。
上の子は父親を慕っていたので、遊びに行くとパパの写真を持ってきて見せてくれたりしていました。
私には本当はパパがいるんだよっていうアピールのようにも見て取れました。
子供達は成長するに従って、察するようになっていました。
母の実家とは名字が違うけど、でも父親はいないこと。
それでも母親と家族から愛情を注いでもらって、真っ直ぐ良い子に育っていますよ。

離婚をすると、相手が再婚できるから意地でも友人は離婚しないようです。
いつかは帰ってきて欲しいようです。

子供へのケアは、主さん一人では負担が大きいと思いますが、ご家族が一緒なら大丈夫だと思います。

[147. 匿名]

それたぶん確実に捨てられると思う。
キャリアウーマンに合わせて背伸びしているんでしょ。
いずれ化けの皮剥がれてのこのこと戻ってきそう。
それに、ローン組むの彼女じゃない？
クレジットカードすら組めないのに、ローン通るの？
色々無理ありそうなので、とりあえず義母に相談だね。

[148. 匿名]

>>145
住宅ローン二つ組めますよ

[149. 匿名]

30半ばのキャリアウーマンって不倫相手としては一番やばい気がする
金で済むなら慰謝料くらい払うわってくらいの貯蓄はあるだろうし（どうせMAX300万くらいだし）、出産のタイムリミットも迫ってるから子供産んでなし崩しに離婚を迫ろうってやぶれかぶれ戦法でくる恐れも
まあ、ご主人の会社の業績がパッとしないならそれがバレて不倫相手に捨てられると言う可能性も十分だけど

[150. 匿名]

名誉毀損ってどこからだろうね。
自分の友人に話したりするのはいいんだよね。
相手の女性の親に直訴したらダメなの？娘さんこんなこと言ってるので目を覚まさせてくださいって。
本当のことなのにね。

[151. 匿名]

>>148
返済能力があれば組めるのですね。失礼しましたm(__)m旦那さん、主さんの住んでるお宅売却するつもりとかではないかな、大丈夫かな…

[152. 匿名]

本当腹立つね。
子供が産まれたら責任持てよ。
女性が赤ちゃんを遺棄したってニュースで見かけるけど、男性が勝手に逃げるのはお咎めなしだものね。まず、相手の男はどうしたよ、っていつも思う。嫁と子供置いて先に逃げたのに。
妻は子供を引き取り、衣食住整えて世話するなら、夫も子供が何不自由なく暮らせるだけのお金は出すべきなのにね。

[153. 匿名]

３０代半ばともなると既婚しかよってこないの？
キャリアウーマンなら関連会社のバツイチや若い独身狙えばいいのに。
キャリアウーマンとかいいつつ頭悪そう。性欲で生きてそう。
３０代半ばってアラフォーか、地雷だわ

[154. 匿名]

もしも離婚するなら、養育費・慰謝料は借金してでも一括でもらうことをお勧めする
もしも返せなくても元旦那が借金取り立てに追われるだけだし、こっちはノーダメージ
旦那原因の離婚だから、離婚による金銭的リスクは旦那側に負ってもらうべき
1つの選択肢として、それで手を打つのはどうかな…？？

[155. 匿名]

母親って子供お腹に出来た時から多かれ少なかれ色んなもの諦めるよね。
タバコもお酒もやめて激しい運動も控えてる悪阻に耐えて、辛い思いして妊娠生活送って、痛い思いして出産して。
産まれたら夜泣きのお世話でフラフラになって、誰かに子供をお願いしないと一人で出かけることも出来ない。飲みにも友達とのランチにもライブにも独身で働いてた時のように身軽に行けない。
そんな中主の旦那は女とデートして美味しい酒でも飲んで楽しんでたのかと思うと腹が立つ

お前の子だろうが！！！
これから何不自由なく育ててやりたいと思わないのか。お前なんかの子に産まれたばかりに辛い思いをするのか！！
本当に腹が立つ。

[156. 匿名]

確か養育費の支払いが滞ったら給料差し押さえできるのなかったっけ？
弁護士に相談してね。

[157. 匿名]

そこまでご主人が暴走しているなら両家の両親や弁護士などを交えて話しあった方がいいのではないでしょうか
もしも離婚となった場合に発生する財産分与や慰謝料、養育費がいくらになるのかということや、慰謝料は相手の女性にも払ってもらうことになることなど第三者から具体的に語ってもらうと自分がどういうことをしているのか少しは理解してくれるかもしれませんし
どういう結果になるとしても少ないともご主人や不倫相手から心から謝罪して貰わないと主さんの気持ち晴れませんよね…

[158. 匿名]

私、両親他界して一人っ子だからもしこういう状況になったら誰に助けを求めればいいんだろうっていつも思う。
父親もいない、祖父母もいない、じゃ流石に子供がかわいそうだよね。

[159. 匿名]

>>156
ちょっと調べてみたけど公正証書かな？
あとは離婚するにせよ元に戻るにせよ相手の女にも慰謝料請求はしたい所なので
浮気の証拠はきちんと取っておいた方がいい
メールのやり取りのデータや主さんとの会話で夫が不倫していることを認める発言の録音とか
証拠がないと夫の有責離婚なことが証明できない

[160. 匿名]

明日にでもすぐに、婚姻届不受理申出をしたほうがいいと思います

もしもですが、旦那が勝手に離婚届を書いて出してしまった場合、役所の人にはその離婚届が本当に二人の意思によるものかどうかの実質的審査をする権限がないため、受理されてしまいます

そうすると法律上離婚したことになってしまい、後から主さんが「それは偽造された離婚届であって離婚の意志はありません」というためには裁判をすることになります
幼いお子さん二人抱えて裁判なんて無理ですよね？
それを見越してクズ旦那が離婚届を出すことも、ないとは言い切れません

それを防ぐための婚姻届不受理申出です

[161. 匿名]

>>159
横からですが追加で、主さんの見た携帯電話の画面などは、違法収集証拠として証拠能力排除されたりはしないことを付加させてください

違法収集証拠が問題になるのはほぼほぼ刑事訴訟ですし、そもそも警察等の行政機関が「証拠集めのためなら何でもやってやる、例え違法なことでも！」となって人権侵害を引き起こすことを防ぐための法的技術なので、一般人が集めた証拠が違法収集証拠として排除されることはほぼほぼありません

[162. 匿名]

>>161
法律に詳しくなさそうだね…
そんなに頑張らなくとも…

[163. 匿名]

>>162
何を見てそう思ったのですか？
理由がないと単なる感想にすぎないですよ

[164. 匿名]

>>157
相手の女性にも慰謝料を払ってもらうなんてその状態で言うのは逆効果でしかないでしょう
まだ未練があるのに、やり直したいと思っているのに、そんなこと言っては終わりです
そもそも適切な額をご主人が払ってしまえば相手の女性にはもう請求できませんし、相手の女性が払ってもご主人が補填するだけでしょうから実利もない
謝罪とか色々感情的な内容ですが、そういうのは今は極力排除した方がいいですよ

[165. 匿名]

>>163
単なる感想だけど問題でも？
分かってる人はもっと端的に書くからね
法律番組とか好きなんだろうけど、ちゃんと学んだことのない人なんだろうなと感じたよ

[166. 匿名]

>>165
じゃああなたならどんな風に書きますか？
具体的に書いてください

[167. 匿名]

>>165
横ですが司法書士です
161さんの言ってることは間違ってませんし、法律の素人さんに話すなら私も似たような説明をします

[168. 匿名]

>>166
>>167
自演臭がすごいｗ

[169. 匿名]

>>167
私弁護士ですが、相手の家に忍び込んで盗聴した等でなければ基本問題ないですから、で済みますよｗ
そんな頑張って違法収集証拠とか素人さんの知らない言い方しませんｗ

[170. 匿名]

>>168
どうでもいいから、具体的説明は？

[171. 匿名]

>>170
具体的説明されてるけど？
読めないの？ｗ

[172. 匿名]

>>169
それだけでは説明が足りませんよ
そんなケースは今回関係ありませんし、それ以外にも違法収集証拠はたくさんあるので
本当に弁護士さんですか？
法律番組が好きなだけの素人に見えます

[173. 匿名]

>>172
本当に弁護士ですよ
本当に司法書士ですか？
法律番組好きと突っ込まれたからそのまま返してくるなんて、まさにお子様な感じですが…

[174. 匿名]

人が真剣に悩んでるスレでwつけて言い争いとか正しい情報云々の前に人としてどうなの

[175. 匿名]

>>169
横だけど、弁護士さんならたかが違法収集証拠の話レベルで頑張ったという言い方はしないはず

[176. 匿名]

>>174
論点ずらしですか？
大変ですね

[177. 匿名]

>>175
お、なぜそう思うのか、具体的説明をお願いしま～す

[178. 匿名]

>>176
申し訳ないけど別人です
そういう論点ずらしとか同一とかこのスレで関係あるの？
悩んでる主さんにはどうてもいいことだと思いますが

[179. 匿名]

弁護士さん、人を煽りたいだけなら帰って
ここは真剣に悩んでる人の場所なので

[180. 匿名]

>>172
関係ないというなら刑事訴訟がどうこうとか全く関係ないことまでダラダラ書いてることこそ違和感しかないけどなぁ

[181. 匿名]

司法書士さんはどこ行ったの？

[182. 匿名]

w付けてる人が荒らし
笑ってる場合じゃない

[183. 匿名]

>>181
司法書士です
あまりにも低レベルな書き込みだったので、しばらく静観してました
争う価値もないのでこれにて失礼します
主さんの悩みが解決されることを祈ります

[184. 匿名]

冷静に読んでみても>>161はちょっと情報過多だと思うけどね
プロならそんな関係ない刑事での話なんて引っ張ってこないし
司法書士がこんな説明の仕方するっていうのは自演だと思う

[185. 匿名]

>>183
ボロが出ないうちに退散された方がいいかと思います
本当なら主さんへアドバイスしてあげればいいのに

[186. 匿名]

でも本当にどうしたらいいんだろうね
現状では勝手に離婚届けを出されないように離婚届不受理届を出す
万が一の時に困らないように浮気の証拠保存をしておく
でしょうか

[187. 匿名]

>>185
もういい加減にしたら？
見苦しいよ

[188. 匿名]

>>187
うん、だからもういい加減にしたら？

[189. 匿名]

>>183
立つ鳥跡を濁さずって言葉あるじゃない
本当に主さんの状況が改善されることを願うなら低レベルな書き込みだとか争う価値もないと余計なこと言わずに立ち去ろうよ…

[190. 匿名]

>>185
横だけど、弁護士さんなのになんで司法書士さんにムキになるの？
争いって同レベルでしか起こらないのにね
売れてない弁護士さんの仕事ってどんどんなくなってるらしいし、嫉妬かね

[191. 匿名]

なんか気持ち悪いのが湧いたなぁ…

[192. 匿名]

>>186
離婚届不受理と証拠収集、加えて資産の把握だね
あとは弁護士探しもか
変なのもいるから気を付けてほしい

[193. 匿名]

>>191
ね、主さん可哀想
今はお子さんと休んでる時間だろうね
こんな状況でも泣いてられず子供の世話してるんだろうから助けてあげたいね

[194. 匿名]

>>190
あのレスは絶対司法書士じゃないでしょ～
それに司法書士と弁護士って今そこまで大差ないよ
レベルがどうこうなんて考え自体が浅はか

[195. 匿名]

匿名だし、ネットだからね、全て鵜呑みにはできないよね。ましてや、弁護士や司法書士が無料相談を自分からするメリットがない。
ガルちゃんは叩きたい人、怒りスイッチ入った人、不満、共感欲求、ただの暇つぶしだと思うから、本気になり過ぎず、話半分で暇つぶし程度に留めないと、本気で信じてる人もいるよね。

[196. 匿名]

>>189
偽物だけど悔しいからああいうしかないんでしょう…
本物がわざわざこのトピに法律家気どりの加勢のためだけにタイミングよく降臨するとは思えない
ほんと変なの涌いたわ

[197. 匿名]

>>195
メリットはないけどメリットなくてもするよ
気分転換になる
申し訳ないけど実際の仕事とは違ってある程度気楽にアドバイスできるしね

[198. 匿名]

>>164
離婚したい、したくないと言い付けていても平行線でしょうし
弁護士のような第三者に入ってもらって状況を整理してもらうことは悪くないのではないでしょうか
まして主さんのご主人は相手との同棲準備まで進めているようですし夫婦間の話し合いだけでは限界があると思いますし

[199. 匿名]

>>198
弁護士にしろ何にしろ第三者に入ってもらうのはいいと思いますよ～
私が問題だと思ったのは「相手の女性にも慰謝料を払ってもらうなんてその状態で言う」ことだけなので

[200. 匿名]

>>199
あくまでもしも離婚になったらそういうことがある、と伝えるだけと言いたかった
分かりにくい書き方でごめんなさい

[201. 匿名]

主、はっきり言わせてもらう

貴方の離婚したくないと言う気持ちはもはや
どーでも良い。
父親が居なくても子供の幸せを考えたら自ずと
答えがでるはずだ。
先が見えるよね？
赤子捨て去り不倫相手と一緒になったとしても
二人は幸せにはなれるはずがない。
女のほうがしびれ切らしてご主人捨てられる。
そのときに、子供を理由に再び戻ってくるよ。
別居なんて曖昧な時間を費やすより
離婚して新しくスタートすることをオススメします。
迷って立ち止まっている間にもお子さんはすくすく成長して行きますよ。
強い気持ちを持って前に進んで下さいね。

[202. 匿名]

私も主と同じ0歳4歳の頃、旦那が女と同棲始めて帰ってきませんでしたが、半年後に女と揉めたらしく帰ってきましたよ

0歳児もいるし、主さんも訳がわからない状況だと思うので、離婚なんて今は頭にないと思いますし、離婚したらあちらの思う壺なので、私は絶対離婚しませんでした

今は子供達も成人して、旦那も落ち着きましたよ

離婚したら向こうは独身気分で女と気軽な生活
こちらは子供二人抱えて爪に火を灯す生活と分かっていたので

がるちゃんではすぐ離婚といいますが、私は離婚したら負けだと思いますよ

[203. 匿名]

主さんは実家に帰れないのかな？

そんな心の状況で、一人で0歳児を見るのは大変だと思う
誰か助けてくれる人がいますように...

クソ旦那は3ヶ月はお花畑だと思うので、今は何言っても離婚しか言ってこないと思いますが、絶対に離婚を受け入れてはダメですよ

離婚するなら家をもらったり、給料の差し押さえとか相手が生活出来ないぐらい請求が保証されたときじゃないと

今別れたら、ガキと女厄介払いできたってクソ男と女が大喜びするだけです
本妻がどれだけ強い立場なのか分からせましょう

クソ男と離婚すると、クソにとって都合のいい事が増えてしまうので、離婚はしないで、別居という形で生活費だけもらっていくのがベストだと思いますよ

[204. 匿名]

簡単に、悔しくないのそんな男いらないじゃん、離婚しないの？ってたきつけるようなコメントあるけど離婚ってそんな簡単にできないよね
子供のこともあるしそんな身勝手な男養育費払わなくなりそうだし
ここで別れたら相手の思う壺だし、悔しいからってそんな簡単に決断できないよ

働けばったって、幼子かかえてバリバリ働いて経済的に自立してって難しいでしょ

主さん、愛していた夫に裏切られて辛いだろうね、でもあなたのことを1番に愛するお子さんが2人いる
ここに書き込んで気持ちを整理できたらいいね

[205. 匿名]

負けとか勝ちとかじゃないんだよね～
そんな不潔な男とは一緒にいられない。
同じ空気吸うのもムリ～

[206. 匿名]

離婚したくなければ主さんが同意しなければいいだけ。数ヶ月ではまだ心の整理ができなくて当たり前だよ。
別居期間中にゆっくり考えればいいと思う。
婚姻費用はしっかりもらって、お子さん2人と一緒に生活する中で何か答えが見えてくるんじゃないかな？
不貞行為をした有責配偶者からの離婚要求は認められない。離婚するかどうか決定権は主さんにある。
離婚するならそのタイミングも主さん次第。いざとなったら捨ててやる！ってくらいの気持ちでいれば大丈夫！！
私も不倫されて別居中だから応援してるよーがんばって！

[207. 匿名]

浮気者だろうが身勝手だろうがそれはあくまでも妻の立場からであって
子どもには父親という存在は必要だよ。母親が必要なのと同じようにね。
たとえ自分の父親はロクデナシだと気づいて見限るにしたってその判断がつくまでは
子どもは子どもなりの視点で父親を見ているわけだし。
なので主さんの立場になったら子どもにどう伝えるのかものすごく悩むと思う。
子どもに父親の悪いところを言って自分側につけるのは本当のことを言ってるのだしすごく簡単なことだけど
たとえ今幼児でも子どものジャッジがつくまでは相手がクズだろうが同じ親としてフェアでいたいって思うから。
離婚も視野に入れながら０歳児もいて日々の生活もこなしながら子どものケアも考えなくてはいけない。
難しいと思うけど主さんの心痛が少しでも早く解消されますように、、

[208. 匿名]

離婚しないほうがいいよ。
義務教育が終わるまで。
そのあいだに資格とったり離婚してから働ける準備する。
裏切られてるのに相手の言うことばっかり聞きたくない
不倫相手と同棲を許す代わりに離婚はしない。

[209. 匿名]

離婚したくないなら無理して今はしなくてもいいけど生活面は大丈夫ですか？！
生活費入れてくれてないでしょ？
主は働きにでてるの？保育園に通わせてるのかな？
違うなら今すぐそっちに取り掛かったほうがいい。
離婚とか子供達に何を言うかはまだ考えなくていいと思う。
仕事だの何だの言っとけばいい。
まずは貴方と子供達の生活の事を考えて。
私は子供が0歳児からシングルしてるけど正直大変だから無理にはすすめない。貴方のメンタル面も心配。でもメソメソしてる暇もない！
そのうち自分の環境も慣れてくるからまずは生活面考えてね！

[210. 匿名]

私は法律わからないから法律的に正しいのか分からないけど、義理の両親とか主さんと幼子、乳飲み子の存在を相手の女に知らせていったらいいと思う。
女も今は旦那と二人のお花畑に住んでるけど登場人物が増えるにつれて面倒になって冷めちゃうんじゃない？

結婚は家と家の結び付きという考えもまだまだ強いのだから。

[211. 匿名]

主です。
（>>81
>>93
>>136
>>140）

夫が不倫相手に対して「今晩妻に話をしてみる」とラインしていました。
今晩また離婚を迫られるのか、何かまた状況が進みそうです。。

不倫は勿論ショックだったのですが、離婚を迫られたことの方が更にショック過ぎて、加えて子供たちの面倒は待った無しなので今までろくに泣いたりも出来ずにいました。
夫が目を覚ますのを待つ以上、親・義親にも相談出来ずにいたので、本当に皆さんのお言葉が身に染みます。ありがとうございます。

私は今育児休暇中で、事情があり育休明けには転職もしくは退職を考えていました。
年内には育休も終わるので、とにかく子供たちを育てるための収入を得られるよう考えなくてはと思います。

[212. 匿名]

主です。
長文すみません。

このトピ申請したのは、両親の離婚経験者から
「出来ることなら離婚しないで欲しかった」
「妻目線では最低の夫でも子供目線では大好きなパパだ」
という話を聞いたことから、子供へどう伝えていけば良いのか分からなくなったからです。

夫の悪口を子供たちに言うつもりはないですが
私もパパのこと大好きだよ等伝えてしまったら、だったら何で一緒に暮らせないんだと思うだろうし、
そもそも別居という中途半端な状態はどう受け止められるのかとも思います。

ここ1ヶ月は夫は週末だけ帰宅する状態で、上の子は「あと何日でパパ帰ってくる？」と毎日聞いてくるので本当に心苦しいです。

[213. 匿名]

夫と別居して一年経ちました。
主人が別宅を構えて水商売の女性を囲っていたことが理由です。

4歳の子と二人暮らしで、子にはお仕事で忙しいと単身赴任であるように説明しています。
主人と子は月に3回か4回はあっています。
主人からは光熱費、教育費と一定の生活費をもらっています。
主人の両親が離婚を望まず、今のところこんな形になっています。

離婚するにしろしないにしろ、お子さんが小さいのでしばらくは生活費を相手に負担させて別居しながら時間をかけて未来図を描くことをお勧めします。
私は法律事務所の職員なのですが、自分はそうしています。

[214. 匿名]

私も昔トピ主さんと同じ状況でしたが、下の子を妊娠中だったし、仕事を退職したばかりの時だったので、別居も離婚も今は無理と言いました。働ける状況なら離婚考えたかもしれません。旦那は仕事から帰ってきてお風呂入ったらそのまま不倫相手の家に行くという生活をしていたので、別居しなくても別居してるみたいな感じでした。子供にはお父さんは仕事を掛け持ちしていて夜は家に居ないんだよって言いました。因果応報なのか、旦那は不倫相手の所に向かってる最中、車の事故で足を切断することになりました。下の子も出産していたし、私は離婚を切り出してやろうと思って、旦那の面倒を不倫相手に押し付けて離婚しました。でも不倫相手は旦那のこと好きじゃないと言い出して結局向こうも別れました。不倫相手なんて所詮そんなもんです。トピ主さん大変かもしれないけど頑張ってください。旦那さんのことが好きなら辛いかもしれませんが、不倫するような人と一緒に居ても辛いだけですよ。

[215. 匿名]

酷いご主人ですね、

誰の子供を腹痛めて産んだと思ってるのか

子供の為にっていうのはお金だけじゃなく、子供には肩身の狭い思いをさせたくない、マイノリティーの辛さを背負わせたくないっていう主さんの気持ち、子供をもつ親として痛いほど分かります。

まだ現実が受け入れられないかもしれませんが、主さんが子供さんたちと最善の選択を出来るよう願っています。

[216. 匿名]

皆さん意見に同意。
不受理届けを早急に手続きして別居のまま生活費を入れさせる。離婚は今はしない。

[217. 匿名]

主さんはまだ離婚したくないんだったら、旦那が居ない平日の子供の様子を動画に撮って、子供の言葉も入れてLINEで動画毎日送りつけたら？
クソ女も今は大事なんだろうけど、子供の動画見てたらそのうち目を覚ますかもよ。

っていうか、そのクソ女もよく交際３ヶ月そこらで家を購入しようと思ったよね。 30過ぎて結婚に焦ってる女なんだろうかね(笑)

[218. 匿名]

ここでの相談を見るに主さんは文章もしっかりしているし答えてくれた人にとても丁寧に接しているし素敵な人なんだろうなと思いました
泣くことも出来ずにそれでも旦那さんが目を覚ましてくれるのを待つってなかなか出来ないことだと思います

とにかく離婚届不受理届を出して主さんが納得いく答えに辿り着くまでは離婚は出来ないと貫くべきだと思います
好きあって結婚したのに浮気されて子供の世話は待ってくれなくて考える時間も泣く時間もないのに向こうの言い分だけが通るなんて酷すぎる

[219. 匿名]

マンション購入って笑かすな。
言ってくれてる方がいるように
まずは、すぐにでも離婚届不受理に行って下さい！
モタモタしてたら先に手を打たれてからでは遅い。

ここに現在不倫中の人がのぞいてたら参考にされてしまいそうで嫌なんだけど、探偵雇うのは正直高いけど、かなり正確にやってくれますので託すなら彼らに任せてもいいかも知れません。
証拠になるのは2人が出歩いている真正面の顔の写真。横顔や背後は認められません。
またラブホなどに行かれていた場合、入って60分以内に出るとただの休憩と見なされる。
入った時間と出た時間の時間が書かれてある真正面の写真が必要になります。
こちらからするとラブホに入った時点でアウトやろ！って言いたいけど駄目でした。
参考になればと思い書かせて頂きました。
本当メンタルやられるし、こちらが悪いの？！
と思う事言われたりして心身ともにやられそうになるけど、やるならどうか頑張って欲しい。
義両親が後は、息子を庇わなければいいなと思う。

[220. 匿名]

出会って数ヶ月でマンション購入？マンション購入させる美人局の詐欺なんじゃない？
あと会社員じゃない人が、さらに別のローン組むって難しいよ。

[221. 匿名]

>>153
男性のコメントですか？
ご自分の書いた文章を読み直して、何か思わないですか？
来年8歳下の男性と結婚が決まっている、"地雷"30代半ばの働く女より。

[222. 匿名]

旦那さんが目を覚ます事を期待して他の人に相談できなかったんですね。
でも別居、マンション購入まで話が行っている以上、主さんの両親と義理の両親に打ち明ける時が来たと思う。
今までどうも旦那さんペースで話が進んできているので二人きりで話し合って不利な条件飲まされたら子供達が困窮するよ。
大勢で話し合う方がいいと思う。場が乱れて話し合いにならなくても旦那さんに「離婚はめんどくさい、妻子を捨てるのは非難されることだ」と思わせた方がいい。

[223. 匿名]

すごいなあ、司法書士さんとか弁護士さんもガルちゃん見てるんだ…。

[224. 匿名]

主さんの話見てると 不倫相手が旦那さんに早く離婚して！って執拗に言ってるみたいだね。
絶対離婚しない方がいいよ。
簡単に離婚したら不倫相手の思う壺。

[225. 匿名]

>>221
おめでとう！

[226. 匿名]

過去に別居から離婚した者です。
理由がどうであれ子供のメンタルケアは必須かと思います。
我が家は一人息子ですが、離婚して何年たった後も不安定になる時がありました。
例えば日帰り旅行で同じ電車に乗り合わせたファミリーを見て黙って泣き出したりとか、別れた父親の悪口を言いだしたり等。

中学生となった今、お父さんがいなくてすごく辛かった。家族みんなで旅行とかしたかった。今でもお父さんと2人で出かけても冷たいし、あの人といると悲しくなる。どうしてあんな人と結婚したの？
でも結婚しなけりゃ僕は生まれていないから感謝はしてる。
と涙を浮かべたりします。
今でもカウンセリングに通わせています。

[227. 匿名]

>>214

素晴らしい因果応報ですね。
そんな男離婚して正解だよ

[228. 匿名]

両家の親に話したことで逆に話がどんどん進んでしまうパターンも多いそうですよ。旦那さんも針のむしろで戻るに戻れなくなるでしょう。
よく戦略を練った上で、主さんが必要と判断したところで切る大事なカードです。安易に切ってはいけません。
とにかく相手に対しては感情的にならないことですよ。

[229. 匿名]

>>214
足切断…。
こんな事言うのは良くないけど
即死とかじゃなくてよかった。即死だと苦しめないから。
不倫の天罰バンザイ！

[230. 匿名]

私も似たような状況だよーつらい。
友達はそんなパパいるか？準備して離婚したらっていうけど、
冗談じゃない、絶対離婚しない。子供が3人いるし、私パートだから、離婚しても旦那にすがって養育費もらうしかない、旦那は自由に謳歌して、
私は貧困母子家庭なんて⋯ふざけんなって！

[231. 匿名]

私も0歳と幼稚園児の2人の子供がいて
旦那の不倫が原因で別居していて
旦那はバレてないと思ってますが不倫相手と同棲してます。
もうすぐ弁護士さん入れて養育費等交渉してもらう予定です。相手の女にも慰謝料請求します。
私は子供がいるのに少し前までは泣いてばかりで、
泣かずに日々子供の世話をしているであろう主さんはすごいなと思いますよ。
旦那は元々子煩悩でもなく、夜中に帰宅して
朝は子供が起きる前に出勤していたので
別居してから1ヶ月ちょっとですが上の子は何も言ってきません。でも心の中では何かしら思うことはあるだろうなとも思います。
アドバイスにはなっていませんが
似たような境遇ですしお互い頑張りましょうね。

[232. 匿名]

ここ見てると 世の中のお母さん達、ガンバレ‼︎ってなります。

[233. 匿名]

なんで不倫に至ったのかが気になる
家庭に冷めた何かがあったのか、セックスレス とか

[234. 匿名]

>>28
旦那さんは普通の会社勤めかな？婚費請求の書面を弁護士さんに作ってもらって、会社の住所に旦那さん宛で送りましょう。これまで払われなかった分も含めて分割でもいいので支払うように、支払いがない場合には会社に相談します、と。

[235. 匿名]

219様

うちも旦那が出て行って
四カ月になります

町の無料弁護士相談にも行きました。
やはり
確実なラブホテル出入りの証拠写真や
家の出入りの写真がないと
慰謝料請求出来ませんか？

相手はシングルマザーです。
母子手当を貰っていると言っていました。

夫が
不倫相手のシングルマザーの家に出入りし
生活費を
少しでも
負担していたら
母子手当不正受給にもなりますよね？

[236. 匿名]

私も昔、同じ状況でした。0歳の子、、主さん大変だと思いますが落ち込まないでくださいね。周りに助けてもらえる人がいる事を願っています。

子供には、仕事が忙しくて会社の近くに住んでると言っておけば問題ないと思います。我が家もそう言っていました。小学生ですが、親が言うのもなんですが、真っ直ぐ育っていますよ！

オススメの本、ひとり親でも子供は健全に育ちます。離婚してもしなくても参考になるので、ぜひ。

[237. 匿名]

法律事務所で働いています。まずは、町の無料法律相談や、法テラスの無料相談を利用してください。養育費、婚姻費用、慰謝料の相場、証拠になるか等聞いてください。

その上で、夫が別れたがっていて、慰謝料、養育費を払うつもりがあるようでしたら、弁護士や調停等通さずに、相場より高い金額で離婚に応じ、公正証書に残しておく。お互い弁護士等つけたら、相場で収まり、弁護士費用も高くつくため。

お金を出すつもりがないんであれば、自分で婚姻費用調停を申立て、別居中のお金を確保しておく事をお勧めします。

主さんとお子様が健やかに過ごせる事を願っています。

[238. 匿名]

>>212
訳あり別居していて子どもに気をつかい「パパのことは好きなの」とかは言いにくくないですか
もっと強気で構えて子どもの返事にはさらっと応えるだけでもいいのではないかな

[239. 匿名]

バスケの買春といい、トピ主の夫といい、
世の中の男はクズだらけか。
ちなみに、私の元夫もクズ以下。
DV、子どもにも暴言暴力のカスでした。
子ども二人いますが、息子達にはしっかり、あなたのお父さんは家族に乱暴をしたから私はさよならをしたのよ。と話してあります。
ほんっと世の中の男、クソだらけ。
大嫌い。

[240. 匿名]

>>235
>>219さんではないですが、証拠はなくとも請求はもちろんできますよ。
そして相手がそれに対して応じなかった場合に証拠が必要になる局面（＝裁判）もあるでしょう、というだけです。
母子手当については援助がよほど多額でなければ不正受給とすることは難しいでしょう。

[241. 匿名]

>>239
素晴らしい男性もたくさんいますよ。
そして、そうではない男性を選んだのは他でもないあなた自身でもあります。
全ての男性を貶めるようなことを言うのは、あなたの息子をも悪く言っているのと同じことであることはご理解なさった方がいいですよ。

[242. 匿名]

>>234
正当な権原なく会社に告げるべきではありません。名誉棄損となる可能性があります。
また、それをちらつかせて支払いを求めるのは恐喝、もしくはその未遂罪にあたります。恐喝罪は刑罰も重いので絶対に避けるべきです。
親切心からとは思いますが、あまりにも危険なアドバイスですので、お気を付けになられたほうが…。

[243. 匿名]

>>241
239です。
たしかにそうですね。
お説教ありがとう御座います。
すみませんでしたー。

[244. 匿名]

240様

御丁寧にありがとうございます。
240様の回答内容は
内容証明郵便と解釈してよろしいでしょうか？

[245. 匿名]

主さん辛いですね…
私も夫の不倫で離婚しました。(子供一歳半のとき)
私の場合は、夫に未練や情がほとんどなかったこと、
頼れる実家があったこと
不倫相手が十数人という怒りを通り越した呆れ
証拠もしっかりおさえて
何の迷いもなく離婚しました。
慰謝料、養育費はちゃんと一括でもらいました。

それでもやはりふと思う時はあります。
幸せそうな家族連れを見たとき
子供がパパという単語を口にするとき
仕事で疲れて余裕のないとき
私の選択は間違ってたんだろうか？って。
そんな事考えても元夫と暮らし続けるなんて
無理なものは無理だったので意味ないんですけどね…
主さんはお子さんがふたりでまだ小さいのもあるなら尚更シングルになるのもキツイですよね。
だからよく考えすぎず考えて、こういうのに正解も間違いもないと思うんです。
ただ、子供を育て上げた時に正解だったのか間違いだったのかが解るだけなんだと思います。

[246. 匿名]

>>235
大丈夫ですか？お辛いですね。
記憶違い間違ってる部分があるかも知れないです、すみません。
まず、裁判になれば負けてしまえばこちらが全額支払わなければならないので、確実な証拠写真や証拠物が必要になります。
素人だと漏れが出るので探偵の方にお願いした方がいいと思います。一日張り込んでもらって証拠写真が取れなくても1日分の費用はかかる。電話で細かく伝えてくれるという所でした。
私もシングルマザーで旦那と同じ職場の方でした。本当目と鼻の先に住んでたのがわかり引越しもと言いましたが、向こうは引越しをする代わりに慰謝料は支払わないと言って来ました。
それにもまた時間と手間がかかりました。
結果隣町に引越しで合意しました。慰謝料請求は300万。
本格的になれば必ず説明がありますので弁護士さんと要相談した方がいいです。
大したこと言えなくてすみません。
本当はもっと細かく言いたいけどかなり長文になるのでごめんなさい。参考になれば。
泣き寝入りせず頑張ってね！！

[247. 匿名]

>>244
内容証明郵便は一つの郵送の方法というだけで、慰謝料請求＝内容証明ではありません。
もちろん内容証明で送る必要があるケースもありますが、これまでの経緯等詳しい状況が分からないのでそれが必須であるとも言えません。
そして場合によっては相手を刺激し、不利な方向へ働くことも珍しくありません。

[248. 匿名]

>>245
養育費一括っていくらもらいましたか…？
子供が1歳半だとかなり長い期間の分ですよね…？

[249. 匿名]

みんな簡単に言うよねー！
そしてめっちゃプラス多いよねー！
私のことかと思ったくらい似てるけど、私はそれで2年別居して、この前ついに離婚した。
離婚したくないのは、旦那のこと好きだからじゃないの？
相手が自分以外を選んだ、なんて分かってるけど分かりたくないし、人から突きつけられたくなんかない。愛が無い、なんて言われたくない。
事実かもしれないけど、「かも」で終わらせたいの。
戻って来る、目がさめる、って思ってたけど、そうならなかった。
最後に旦那に言われた言葉なんて覚えてないけど、多分シんで欲しいとかコロしたいほど嫌いとか、そんなの。不倫相手と結婚したくて、邪魔する私と子供が嫌なんだって。
だけど、それでも「そんな夫・父親必要？」とか言われたら、「必要だから仕方ない」って思ったよ。
養育費も慰謝料もしっかり貰う(予定)けど、それで解決とも思ったことない。
あ、ごめん。自分語り長すぎた。
ケアは、うちは元々転勤族だったのもあり「単身赴任」で済ませてたよ。
パパの話は変わらず楽しくしてました。
写真も見せるし動画も見るし、思い出話やいつもパパが言ってる事やってる事を取り入れたり、本当別居してる以外はいつも通りに。
上の子はなんとなく分かって、今は離婚したことも知ってるけど、パパのこと嫌いじゃない。むしろ大好きだと思う。

[250. 匿名]

主さんがまだ見ているかは分かりませんし知っていたら申し訳ないのですが、とにかくすぐに不受理届を出して家庭裁判所に婚姻費用の調停申し立てをしましょう。婚姻費用は申し立てた月まで遡ってもらえるので早く出すべきです。
私も今調停中です。相手側が不倫をしているのですが肉体関係の証拠までは取れずにいます。
あっちは好き勝手しているのに経済的、精神的に追い詰められ本当に腹が立ちます。
ですが、子供のためにとことん闘うと腹を括りました。弁護士さん曰く婚姻費用をもらいながら5年は引き延ばせるとの事でしたのでその間に離婚するかしないか決めればいいと思います。
子供がいたら簡単に踏み切れないですしいきなり突きつけられても納得はできないですよね、、、
主さんが納得のいく答えが出せたらいいなと願っています。
よくあることと言われたらよくあってたまるか!!と思いますが1人ではありませんよ。自分が悪かったのかもしれないとか自分を責めないでくださいね。子供はお母さんが笑顔な事が一番ですから。
勝手に感情移入して長くなってしまいすみませんでした。お互い大変ですが頑張りましょう。

[251. 匿名]

＞＞250
5年引き延ばせる＝その間に離婚するかどうか決められる、ではないですよ～
その5年が過ぎたら離婚せざるをえないということです
主さんのコメントを読む限りご主人は今も生活費をご負担なさっていますし、婚姻費用の調停を申し立てる意味もなければ態度を硬化させる原因にもなりかねないですよね
主さんはまだご主人に気持ちがあるという点を考えれば慎重に考えるべきかと

[252. 匿名]

>>251
250です。
間違っていたなら申し訳ありません。
私は弁護士さんからそう言われました。
5年間ずっと悩み続けて答えを出さないでいられる訳では無いとは思いますが何軒かの事務所に相談に行ったら婚姻費用は早めに申し立ててできれば証拠は抑えておけばこちら側が焦る必要は全くないと言われました。
もちろん全て思い通りにはならないかもしれませんが、相手側に責任や原因がある場合調停員さんもこちらの味方になっていただけます。
そして、不倫でパッパラパーになっている相手側にこれだけお金と時間がかかるんだとお灸を据える意味はあるかと。
正直私の場合はここまできたら再構築は無理だとは思っています。
でも主さんはまだやり直したくて再構築できるならそれが一番いいと思いますので無理強いする気はありません。私も円満解決の方法などネットで色々調べましたが結局夫と自分次第なので当てはまらない事ばかりでしたので。
主さんが納得できる方法で進めていくのが一番なのであくまで参考程度に聞いていただけたらありがたいです。

[253. 匿名]

主です。

（>>81
>>93
>>136
>>142
>>211
>>212）

似ている経験のある方、法律関係に詳しい方からのご意見もありがとうございます。
昨晩、夫は何か話したそうにしていましたがきっかけを作れなかったようで、結局何も話さずに終わりました。

離婚の原因ですが、元々の家族関係はとても良かったです。
子供も交えて「ママ素敵だね。パパもママ大好きなんだよ。」と言ってくれたり、私に対しても優しい言葉をいつもかけてくれました。
3ヶ月半前までは優しい夫だったのに、人が変わってしまったのかと思うのが悲しくて悔しいです。

夫は離婚の原因については「彼女だけの問題ではない。ずっと監視されているようで窮屈に感じた。（不倫問題が出てから私がスマホを盗み見したことについて）決定打だと思ったし、今後このまま夫婦としてはやっていけない」と。

勝手に離婚届を出すようなことはしないと信じていたのですが、皆さんの言うように今日中に離婚届不受理の手続きをしに行くことにします。
前の夫が戻って来ないようであればもう離婚した方が良いのかなと思いますが、どちらにしてもタイミングは自分で決めたいです。
義母に今日連絡を入れるか、状況がまた進んでしまいそうで怖くてまだ決めきれずにいます。

[254. 匿名]

>>252
えーっと、あなたの弁護士の説明はあなたのケースについてです
ここ結構大事なんですよ～
そして、5年は引き延ばせるというのは、5年は別居の状態をキープできるが、それ以上は「もう離婚するしかないでしょう」と裁判所が判断する可能性が高くなるという意味なんです
近年の判例ではどんどんその期間は短くなっていますし、婚姻期間の長短等にも左右されますので、極端な例を言えば別居1年ほどで認められた判例もあるんですよ
お灸を据えたい気持ちは理解できますが、それが良い結果を招くかといえばそうではないケースも多いです
特に今ご主人は相手の女性に夢中で、主さんはまだ未練がある
そんな時にお灸を据えると帰ってくる芽を摘み、結局離婚するしかなくなってしまうこともよくあるんですよ～
弁護士はお金を取ることで収入につながりますしカウンセラーではないので、こういった感情の面を考慮するのは少数派です
でも、あなたも主さんも、あなたのご主人も主さんのご主人も、感情があるからもつれているわけで
気持ちの整理もついていない状態で、お金で無理やり解決したりお灸を据えるというのはやはり慎重に行うべきだと私は考えてますよ～

[255. 匿名]

>>253
元々そういう人だったのだと思います
好きな人には優しい、そしてその好きな人が別の女性になってしまっただけ
主さんにとては辛いことでしょうけど、彼はこれからも繰り返すのではないでしょうか
お義母さんとの関係がどの程度かわからないですが、相談しても場合によってはしばらく静観をお願いできたりあなたの心に沿った柔軟な対応をしてくださるようならお話しては？
あなたの心も少しは軽くなるかもしれません

[256. 匿名]

主さん、応援しています。
幸せに過ごせる日が訪れますように。

[257. 匿名]

>>254さんの仰ることよく分かります。
>>251も同じ方ですか？251の方はちょっと極端かなと思ったんですが、254は私が調べたり実際に弁護士さんに言われた事とほぼ同じ内容です。
以前別トピで「5年程度で離婚が認められてしまう可能性がある」と書いたら、粘着されてしまったし、251さんもマイナスしか付いていませんが、私も実際にそう説明されました。
最初は、私の弁護士さんも「成人するまで離婚しないで大丈夫」と言っていましたが、得意分野は企業や事故系だった為か、数回後の打ち合わせでは5年程度で〜の話になりました。
上手く私を乗せた可能性もあるし、改めて判例を見直して、近年傾向が変わっていたことを確認した可能性もあります。
ですが、調停員なども関わることになれば、有責で無くても、諭され説き伏せられることもあります。
調停員さん達は、味方になって話を聞いてくれたりもしますが、結局は折れやすい方を折らせようと(調停を成立させようと)します。
優しい方が負けることもあるのです。

[258. 匿名]

〜続き〜
離婚届け不受理の申し出は出しておくに越したことはありません。是非出しておいてください。
しかし、相手には言わない方が良いです。
再構築したい場合は、身近な人には言わない方が得策です。
お灸を据えてくれる存在が居て、ご主人もその方を信頼している場合や、聞く耳が持てる人間であれば効果もあるかもしれませんが…
私は、義両親には最後の最後まで言いませんでしたが、友人には相談していたので、それを知られた時に「周りも知ってるなら尚更やり直すなんて無理」と言われました。
状況がかなり似ていたので長文になってしまい、すみません。
何か少しでも好転するよう、願っています。

[259. 匿名]

>>257
はい、同じです～
私一応専門家の部類なのですが、当事者の方はケースバイケースってことを分かってらっしゃらない方が多いんですよね
自分はこうだった、だからそれが一般的であると勘違いしてしまう
マイナスばかりなのは気にしてないです～
素人さんには分からないことだと思うので仕方がないです

[260. 匿名]

>>257
あ、追加ですが、勉強不足の弁護士の存在についてはお恥ずかしい話です
分からないなら下手に手を付けるなよと思うんですけどね～

[261. 匿名]

主です。
もう誰も見ていないと思いますが、心配してくれた方もいたので現状報告をします。

迷った末に義母と義妹（私より年上で経験豊富）に相談しました。
2人とも怒り、謝り、悲しんでくれて、私の決心が着くまでは夫には何も言わないが、私の味方だからと励ましてくれました。
義妹は離婚に強い弁護士を探して、必要な時には声かけてと言ってくれています。
2人に話をしたことで少しずつですが気持ちが落ち着いて来ました。

子供のケアについての意見を聞きたく申請したトピでしたが、私への励ましやアドバイスをたくさん頂き、誰にも話さずにいたので本当にみなさんの言葉が染みました。
パパ大好きな娘の姿を見ていると、「無償の愛」とは親から子ではなく子から親に注がれるものなのかと今回の件で思いました。
私のことを愛してくれる子供たちと笑って過ごせることを第一に、生活を見つめて行こうと思います。
アドバイスをくれた皆さん、ありがとうございました！

[262. 匿名]

主さん、このトピお気に入りに入れててたまに覗くんだけど義家族が味方になってくれて良かったね。
私も旦那の不倫でまさに悩み中だから、このトピには本当に色々考えさせられたよ。
名前も顔も知らないけど、お互いの未来が今より幸せでありますように。
子ども、大事に育てていこうね！！

[263. 匿名]

今日たった今、旦那が出ていきました。
ケンカからの勢いでの別居ではなくて、お互い話して納得はしてないけどそれしか方法がなくての別居で、どうにもならなかったです。
出て行かれる最後の最後まで泣いて泣いて嫌だったけど、結局不倫相手のところへ行きました。
今夜にはスッキリしてるかな？辛いのは今だけかな？子どもたちにはお仕事で帰ってこられないって伝える予定だけどどうなるかな。
親の勝手な都合で子どもたちに寂しい思いをさせちゃうのが申し訳ないな。

[264. 匿名]

出ていってしまったのですか、、、？

私も今本気不倫されています。気づいていないふりをしていますが、この先どうしていいかわかりません。