ガールズちゃんねる

実母が嫌い

1135コメント2018/09/10(月) 00:05

  • 1. 匿名 2018/08/18(土) 22:42:56 

    私は自分の母親が嫌いです。
    人並み以上に大切に育てられた自覚はありますし、感謝もしていますが自立して5年、自分が大人になればなるほど母への嫌悪感が増していきます。
    漠然と嫌だったのですが、具体的にどんなことが、嫌だったのか考えてみると
    ・ママ友に私の自慢をすること(今では影も形もありませんが当時成績も良く、部活でも記録を残していました)
    ・それを私の前で、大したことないんだけど、という(努力をしてるのは私だし、身内上げをよしとしないのならそもそも自慢しないでほしい)
    ・今付き合ってる人といつ結婚するのか、結婚式はどこであげるのかしつこく聞いてくる
    ・結婚式は親のためのものだと言われた
    などです。
    エピソードをあげると小さいことですが、他にも父の年収(1000万超)をずっと小馬鹿にしたり、小さい頃からお手伝いをすると、1人でやったほうが早いと邪険にされたり、もう全てが嫌なのです。

    その反面、実母を嫌いだなんておかしいんじゃないかと思う自分もいて悩んでいます。

    皆さま、お母様との関係は良好ですか?
    嫌なところがある方はどうやって解消しましたか?

    +1636

    -148

  • 2. 匿名 2018/08/18(土) 22:43:38 

    主の気持ちは 痛い程わかる。

    +2315

    -52

  • 3. 匿名 2018/08/18(土) 22:43:50 

    実母が嫌い

    +140

    -65

  • 4. 匿名 2018/08/18(土) 22:44:16 

    そんだけかよ

    +1211

    -578

  • 5. 匿名 2018/08/18(土) 22:44:19 

    >>1
    お母さん、専業主婦でしょ?

    +936

    -77

  • 6. 匿名 2018/08/18(土) 22:44:29 

    嫌いって人いっぱいいると思うよー!

    +1763

    -39

  • 7. 匿名 2018/08/18(土) 22:44:37 

    貴方を通して自己表現してるのよ、お母様は

    +1143

    -10

  • 8. 匿名 2018/08/18(土) 22:44:52 

    定期的にくるトピだね

    +328

    -9

  • 9. 匿名 2018/08/18(土) 22:44:53 

    実母が嫌い。
    離れて気がついたけど毒親だった。

    +1829

    -21

  • 10. 匿名 2018/08/18(土) 22:45:08 

    物心ついてからずっと嫌いです。
    私の人生の邪魔にしかならないので縁切りました。

    +1112

    -23

  • 11. 匿名 2018/08/18(土) 22:45:27 

    長く一緒にいるとダメ。
    離れて生活してるくらいがお互いにいい。

    +1827

    -8

  • 12. 匿名 2018/08/18(土) 22:45:33 

    私も嫌いです。

    今娘育ててるので、お母さん好きな方にどう育てたらいいか教えて欲しです。

    +1137

    -8

  • 13. 匿名 2018/08/18(土) 22:45:44 

    本物の毒親はこんなものではないです

    +1695

    -44

  • 14. 匿名 2018/08/18(土) 22:45:50 

    娘は所有物
    娘は 自分の作品
    息子は 小さな恋人

    +1159

    -26

  • 15. 匿名 2018/08/18(土) 22:45:58 

    こんなトピ立ててすんごい毒親かと思ったらふつうの母ちゃんじゃん。

    +1723

    -215

  • 16. 匿名 2018/08/18(土) 22:46:04 

    そんな理由で?って思ってしまった。

    +1528

    -188

  • 17. 匿名 2018/08/18(土) 22:46:10 

    もっとひどい母親なんていくらでもいるし
    それを頑張って乗り越えてる人もいるんだから
    それくらいで何が嫌いなのかわからん。
    お母さん可哀想

    大切に育てられて
    出来が良いから自慢して
    結婚相手のことを気にするなんて
    だいたいの親そうだよ

    +1834

    -619

  • 18. 匿名 2018/08/18(土) 22:46:10 

    わかるわ〜
    大したことないけど〜って
    私は頑張って県立の進学校に行ってそれなりの大学にも行ってそれなりの企業に就職決まったけど、小馬鹿にしながらも自慢したいって意味がわからない。大したことないってなんだよって、だったら褒めまくってよって思ってた。

    +732

    -64

  • 19. 匿名 2018/08/18(土) 22:46:31  ID:bNMXsZWYOh 

    うん、嫌いです
    お盆も孫連れて実家へ行ったけどパチ屋行ってて居なかったわ。
    前もって行くって言ってるのに。
    昔からパチンコとタバコ中毒。

    +987

    -28

  • 20. 匿名 2018/08/18(土) 22:46:31 

    関係は良好と思っていたけれど
    私の自分の複数の悩みについて調べると大抵母子関係が上手くいっていないと書いてあって、思い返せば心当たりも多々あり、複雑な気持ち

    +571

    -13

  • 21. 匿名 2018/08/18(土) 22:46:48 

    あなたの旦那じゃないのに旦那の自慢ばかりする嫌味なババアになったよ。

    +248

    -8

  • 22. 匿名 2018/08/18(土) 22:47:06 

    干渉され過ぎて疲れる時ある

    +626

    -3

  • 23. 匿名 2018/08/18(土) 22:47:11 

    毒親育ちからしたら
    主さん甘い気がするよ、。。
    むしろ恵まれてるんじゃないかとすらと思う

    +1353

    -196

  • 24. 匿名 2018/08/18(土) 22:47:45 

    え?それだけ?

    +751

    -152

  • 25. 匿名 2018/08/18(土) 22:48:03 

    たいしたことないね

    +763

    -152

  • 26. 匿名 2018/08/18(土) 22:48:06 

    >>1
    主さんのお母さんは子ども好きじゃないんだよ。自分だけが好きな人。

    +784

    -33

  • 27. 匿名 2018/08/18(土) 22:48:17 

    >>6
    私の周りは自分の母親好きな人の方が圧倒的に多い

    +51

    -71

  • 28. 匿名 2018/08/18(土) 22:48:26 

    1000万稼ぐのがどれだけ大変な事か分かってないんだろうねー

    +1003

    -11

  • 29. 匿名 2018/08/18(土) 22:48:49 

    主の親が大したことなくてげんなり
    それ言ったらうちなんて毒てより鎌持った死神だな

    +752

    -124

  • 30. 匿名 2018/08/18(土) 22:48:57 

    色々面倒くさくなってきた
    人のことにいちいち口出しされたくないから勝手に決めてる。

    +316

    -9

  • 31. 匿名 2018/08/18(土) 22:49:00 

    すごくわかります

    +266

    -8

  • 32. 匿名 2018/08/18(土) 22:49:19 

    毒母育ちからすると
    甘っちょろい

    +766

    -135

  • 33. 匿名 2018/08/18(土) 22:49:19 

    もう結婚してるのに未だにSNS見られてる
    インスタのストーリーに足跡がある(フォローはされてない)
    嫌だなあ

    +77

    -43

  • 34. 匿名 2018/08/18(土) 22:49:21 

    正直しょうもない。。たいしたことないし。

    +436

    -116

  • 35. 匿名 2018/08/18(土) 22:49:31 

    私も嫌い
    まずほめてくれたことがない
    会うたびに太った?やその服似合ってないと小言がうるさい
    愚痴っぽい、皮肉を言ってくる
    年に数回しか会ってなかったけど、それでももう会いたくないと2年会ってないわ

    +795

    -9

  • 36. 匿名 2018/08/18(土) 22:49:59 

    最近ものすごく嫌いです!
    古い知識で育児に口出ししてくる
    しかも上から目線
    私には厳しく妹ばかり贔屓してたお前にだけは言われたくない!!

    +523

    -15

  • 37. 匿名 2018/08/18(土) 22:50:02 

    なんでもかんでも否定され、すっかり自己否定的に育ってしまった。
    しかしそれを言うと、そんなことない!誉めたこともある!と言います…。

    +804

    -8

  • 38. 匿名 2018/08/18(土) 22:50:21 

    贅沢な悩みだね

    +240

    -134

  • 39. 匿名 2018/08/18(土) 22:50:32 

    リアルタイムすぎる。
    今帰省していて、興奮した子供が危ないことをしまくってるから、怒鳴ったりしてた。したら母親が兄夫婦の前で育児でイライラしていて、こどもを怒りまくってるとか、言われた。
    今までさんざんひどいこと言われて、ときがたちやっと帰る気になれたのに。

    +514

    -19

  • 40. 匿名 2018/08/18(土) 22:50:48 

    ママ友に自慢って良いじゃないですか。
    自慢の娘なんでしょう。
    私なんて産まんかったら良かったって何度も言われたわ〜
    もう過去のこと思い出すだけで辛いわ
    もう母親とは連絡とってませんけど。

    +578

    -56

  • 41. 匿名 2018/08/18(土) 22:51:11 

    >>27
    たてまえだよー

    +41

    -9

  • 42. 匿名 2018/08/18(土) 22:51:19 

    主です。
    母は専業主婦です。

    そんなことで、と思われるかもしれませんが、1つ1つは小さなことですし、母に悪気がないのもわかるからこそ、嫌いな自分がおかしいんじゃないかと思って悩んでいます。

    +731

    -121

  • 43. 匿名 2018/08/18(土) 22:51:20 

    頑張って主さんよりに読んでも
    べつに主さんに同情できないなぁ

    +353

    -261

  • 44. 匿名 2018/08/18(土) 22:52:15 

    母は発達障害です。
    地獄です。

    +471

    -4

  • 45. 匿名 2018/08/18(土) 22:52:19 

    私も苦手。
    親子だから付き合ってるけど、もしクラスメイトなら絶対に友達にならない。
    大人になれば人としての相性になるから性格が合うかにもよるし。
    感謝はしてるんですけどね。
    たまにはと思って電話するとやっぱりするんじゃなかった…って1日憂鬱になる。
    根本的に性格が合わないんだと思う。
    毎日電話したりラインしたり買い物したりする母娘見ると羨ましく思ってしまう。

    +884

    -4

  • 46. 匿名 2018/08/18(土) 22:52:28 

    分からないこともないけど

    まぁ贅沢なご意見だわ

    +222

    -67

  • 47. 匿名 2018/08/18(土) 22:52:31 

    お父さんの稼ぎを馬鹿にするのは良くない

    +673

    -6

  • 48. 匿名 2018/08/18(土) 22:52:34 

    結婚して子供持つと気がつくよね

    +561

    -4

  • 49. 匿名 2018/08/18(土) 22:52:38 

    娘自慢する嫌悪感はすごくわかる。
    すごくわかるが、
    一歩大人になって、少し距離を置いてそれなりの感謝と哀れみを待つしかないんだと思うよ。

    +264

    -15

  • 50. 匿名 2018/08/18(土) 22:52:44 

    本当の毒親はこんなもんじゃないし
    本当の毒親育ちからしたらめちゃくちゃうらやましい家庭環境

    +486

    -72

  • 51. 匿名 2018/08/18(土) 22:53:46 

    嫌い と、とらわれている間は幸せになれない。
    縁は切れないから生きてる間は解放されない。

    +99

    -7

  • 52. 匿名 2018/08/18(土) 22:53:56 

    >>48

    本当それ、子ども出来たら
    色々みえてくる

    +230

    -8

  • 53. 匿名 2018/08/18(土) 22:54:17 

    お母さんは毒母ではないね
    大切に育てられたと言ってるし
    近すぎて嫌になっちゃったんじゃない?
    結婚するのかな?
    離れたらイライラせず良好な関係を築けると思うよ

    +348

    -31

  • 54. 匿名 2018/08/18(土) 22:54:28 

    私の娘も私を嫌ってます
    私も部屋の片付けができない娘にうんざりです
    もう25歳なのだから早く家を出てほしい

    +312

    -40

  • 55. 匿名 2018/08/18(土) 22:54:30 

    自己愛性人格障害で借金まみれで
    私に金の催促をする毒母を持つ私は
    どうすればいいでしょうか?

    +174

    -10

  • 56. 匿名 2018/08/18(土) 22:54:39 

    自慢話かと思いました。

    +262

    -71

  • 57. 匿名 2018/08/18(土) 22:54:46 

    愛憎

    +7

    -4

  • 58. 匿名 2018/08/18(土) 22:55:06 

    嫌いなものは嫌いだし、合わないものは合わないのでしかたない。
    主ももう大人で一人で生活できるんだし、無理に仲良くしたりしなくていいよ。
    実家にまだ住んでるのなら、出て行ったら?

    +324

    -3

  • 59. 匿名 2018/08/18(土) 22:55:24 

    母親ってそんなもんじゃないかなーくらいで乗り切る。

    主さんは、そこまで実母を嫌っている感じでもない気がする。
    割と普通じゃないかな。

    +184

    -25

  • 60. 匿名 2018/08/18(土) 22:55:51 

    主が反抗期っぽいな

    +224

    -62

  • 61. 匿名 2018/08/18(土) 22:55:58 

    父親がDV野郎で被害者の母親は可愛そうと思ってたのに母親は父親の機嫌をとるために子どもより大事だという忠誠を父親に示して私が悪者にされた。救いたかった母親は私の敵になってしまった。大嫌い。

    +289

    -3

  • 62. 匿名 2018/08/18(土) 22:56:00 

    主さんの家に生まれたかった
    毒親育ちより

    +198

    -70

  • 63. 匿名 2018/08/18(土) 22:56:11 

    >>39
    私も今日似た感じのことがありました!
    イヤイヤ期でギャーギャー泣いてるだけなのに、かわいそうだとか私の言い方がキツいとか…親族にグチってました
    思うのは自由だけど、私に聞こえるようにわざと言うか?と、ムカついた

    +187

    -11

  • 64. 匿名 2018/08/18(土) 22:56:26 

    割と仲のいい親子だと思っていたけど結婚して家を出たら、子供の頃は常に親に怯えていた記憶しかない。
    外出すると帰りに何かしら車の中で怒鳴られ続けたり、家でも態度が悪いからと物を投げつけられたり。とにかく話しかけられるだけでドキドキしていた。私が中学生くらいになってから少しずつ反論するようにしていたけど「お母さんの言うことを聞いていればいいの」を連呼され、何故と聞くと「私はお母さんだから」を何十回も言われたりと。
    今思うと母も育児ノイローゼだったのだろうけど、幼少期はほんとに楽しくなっかな〜と思い出す。
    それから何だか必要最低限しか帰省する気になれない。

    +283

    -0

  • 65. 匿名 2018/08/18(土) 22:56:29 

    主、高校生のときの私みたい

    +66

    -27

  • 66. 匿名 2018/08/18(土) 22:57:05 

    私も主さんと似たような感じかな。
    大事に育てられたし、結婚するまで実家だったから関係も良好だったけど、家を離れた途端母を受け入れられなくなってしまった。
    きっとずっと無意識にそういう気持ちを押し殺していたんだろうな。
    私的には盆と正月に会えばいいかなと思うくらいだけど、流石に可哀想に思えてなんとか1〜2ヶ月に一度顔出しに行くけど、旦那と一緒じゃないと帰らないし、帰ってもほとんど話さない。
    帰る日が近づくと逃げたくなるほどです。
    これじゃあ愛情込めて育ててくれたのににあんまりだよなと思うけど、どうにも治らないです

    +363

    -11

  • 67. 匿名 2018/08/18(土) 22:57:19 

    愛玩子の実兄は何をしてもベタ褒め。搾取子の私は兄以上に結果出しても「女のくせに可愛げがない」など褒められたことが全く無い。復讐として絶縁。死期が来てもフルシカトでスッキリ!

    +228

    -10

  • 68. 匿名 2018/08/18(土) 22:58:03 

    いくら母親だって1人の人間。完璧さをいつまでも求めてないで、主も大人なんだから、そういう人もいると一歩下がってみたら?

    +166

    -65

  • 69. 匿名 2018/08/18(土) 22:58:04 

    主です。
    私は25歳ですが、自分ではまだ焦るような年ではないと思っているので母と話す度に結婚の話をされ、挙式はハワイがいいとかウエディングドレスは〜と言われるのにうんざりしています。

    7年前から家を出て一人暮らしですが、電話する度に嫌な気持ちになり、最近は年末年始の帰省もとても気が重いです。

    +183

    -91

  • 70. 匿名 2018/08/18(土) 22:58:05 

    親は絶対的で何でも許されると思ってるのが嫌だった。娘だからとデリカシーが全くない言動も。
    ・結婚したら毎月「生理きた?」
    ・孫が男とわかって「えー!がっかり」
    ・夜中破水したら「ヤったから?」
    ほかにも色々ありすぎて(新興宗教、息子を溺愛、わたしの旦那の肩書きやらを頼る)、毎日のように会ってたのに突然実家行くのやめて一年たちました。楽です。

    +362

    -6

  • 71. 匿名 2018/08/18(土) 22:58:32 

    周り見てみな
    もっともっとひどい家沢山あるよ
    自分がいかに恵まれているか気付けるといいけど

    +246

    -94

  • 72. 匿名 2018/08/18(土) 22:58:56 

    >>1は甘やかされて育ったんだろうね
    ネグレクトや虐待受けてたのかと思いきや、ただのグチじゃん
    大事に育ててもらっといて、嫌いってワガママかよ

    +262

    -182

  • 73. 匿名 2018/08/18(土) 22:59:32 

    私は母を尊敬してるし、感謝してるし、好きですね
    お互いそんなベッタリという訳ではないし、お互い完璧じゃないから、腹の立つこともあるけど

    家族といえども馬が合う合わないがあるのかも
    そういう意味ではラッキーでした

    +11

    -54

  • 74. 匿名 2018/08/18(土) 22:59:39 

    なんか1だけ読むと主が子どもの印象
    何歳かわからないけどお母さんの事大切にしてあげて欲しいな

    +111

    -101

  • 75. 匿名 2018/08/18(土) 23:00:36 

    ああ、たしかにワガママだね。

    +96

    -78

  • 76. 匿名 2018/08/18(土) 23:00:45 

    >>71
    は?周り見るとか言ってるけどあんたに何がわかるんだよ。あなたはさぞかし愛がある家庭に育ったんだろうね、お呼びじゃない

    +15

    -56

  • 77. 匿名 2018/08/18(土) 23:00:45 

    私は長女ということもあり異様に監視されて過保護にされていました。酷い時はトイレに行くだけでどこに行くんだとキレられたり。携帯とか交換日記とか何から何まで覗かれていましたし、友人が自転車で行くところも私だけ車で送迎されていました。お陰で地元の友達は今はいません。変な家だと思われていたので。
    私が何度かヒステリックになって訴え続けたこともあり、年の離れた妹は適度に自由にさせてもらってました。
    私は就職とともに家を出ましたが、妹は就職しても実家にいます。親孝行は妹に任せて私は離れたところにいようと思ってます。

    +269

    -5

  • 78. 匿名 2018/08/18(土) 23:00:51 

    食事をあたえてもらえなかったとか、ネグレクトだったっていうなら、堂々と縁もきれるけど、主さんの母親はすごくちゃんと子育てしてる!って思っちゃってるから1番タチ悪い
    うちも同じ
    子供が変なことしたら、子供のせいで、いいことしたら自分の育て方がいいという。
    人の子が大学落ちたりしたら、すぐにあの人は子育て失敗とかいう。
    好き勝手に生きてるくせに、自分は子供が1番だとか言う。
    っていうか本気でそう思ってる。
    もうここでは書ききれないwww
    こんなんなら、暴言でもはかれて、誰がみても最低な母親ってわかるほうが、まだマシなのかも。
    もう私も結構な年だけど、本当に気持ちよく人生を送れるのは母親が死んだ時なんだろうなと最近すごく思う。

    +450

    -13

  • 79. 匿名 2018/08/18(土) 23:00:56 

    お母さんと喧嘩して勢いで立てたかのようなトピw

    +30

    -30

  • 80. 匿名 2018/08/18(土) 23:01:20 

    >>52
    私は主と同じ悩みを持って子育てしたから、
    親の気持ちがわかるより以前に、
    子ども目線で「これ嫌だろうな」をまず考えるようになったかな。

    で、客観的に子どもの気持ちを考えることのできなかった親を、申し訳ないがより一層、愚かだなと感じるようになりました。

    +171

    -2

  • 81. 匿名 2018/08/18(土) 23:01:46 

    母は口を開けば愚痴ばかり、あなたのためにと恩着せがましい。親だから大切にしなくてはと思いつつ、すごく疲れて心が重い。今は自立して離れているけど、たまに会ってこれなのでなんだかなぁと思います。仲の良い母娘が羨ましいです。

    +307

    -0

  • 82. 匿名 2018/08/18(土) 23:02:02 

    ホンモノの毒親育ちが来る前に退散したほうがいい

    +149

    -16

  • 83. 匿名 2018/08/18(土) 23:02:58 

    大嫌いでした。憎い 死ねといわれて育った。
    弟は可愛いけど私は憎い。物心ついた頃から
    せっかんされてた。県外に嫁いだので解放された
    訃報がきたが香典だけ送り葬式には行かなかった。

    +257

    -4

  • 84. 匿名 2018/08/18(土) 23:03:32 

    >>72
    ワガママかな?
    自分と感性違う人を嫌いになるのは当たり前じゃない?
    ネグレクトとか虐待を基準にするのはいかがなものかと思うよ

    +295

    -15

  • 85. 匿名 2018/08/18(土) 23:04:36 

    ヒステリックが酷くて孫にまでヒステリック起こしてたので距離を置いた。

    +113

    -0

  • 86. 匿名 2018/08/18(土) 23:04:37 

    >>69
    ドラマで見たことあるレベル
    一般家庭の会話って感じ
    帰省しなければ良いじゃん、連絡とらなきゃいいじゃん

    +111

    -40

  • 87. 匿名 2018/08/18(土) 23:05:18 

    裕福でたいした苦労もさせられず育てられたように見えるけど

    +118

    -62

  • 88. 匿名 2018/08/18(土) 23:06:27 

    親は完璧じゃないし仕方ないと諦めてる

    +93

    -2

  • 89. 匿名 2018/08/18(土) 23:06:42 

    >>78
    暴言吐かれてネグレクトされる方がつらいに決まってるよ

    +38

    -18

  • 90. 匿名 2018/08/18(土) 23:06:57 

    少なくともトピ立てるほどではない

    +63

    -43

  • 91. 匿名 2018/08/18(土) 23:06:59 

    不倫してるみたいです…。この間帰省したときにわかった。
    もう私も結婚して家を出ているので、勝手にしたらという気持ちと、やっぱり気持ち悪いという気持ちでごっちゃになる…。
    しばらく距離を置きたいけど、来月旅行なんだよなあ…。憂鬱。

    +125

    -3

  • 92. 匿名 2018/08/18(土) 23:07:07 

    うちの親は私の成果は全部自分がやったことだと本気で思ってる。〜〜させた、ってのが口癖。
    そういう意識で生活してるから、習い事も知らないうちに申し込まれたり、受験先も勝手に決めようとして受験票まで取り寄せて記入していたり、彼氏いるのにどうせいないだろうと決めつけて結婚相談所に勝手に申し込んだり。
    結婚してからも、勝手に結婚式場に申し込む、妊娠したら分娩先を決めようとする、戌の日の参拝の日程も勝手に決めて予約までする。あと分娩先も決めようとして産院に電話もしていた。
    受験のあたりから毎回怒って母の言う通りにしていないのに、今だに勝手に動いていて本当にストレスが溜まる。

    +202

    -0

  • 93. 匿名 2018/08/18(土) 23:07:37 

    >>87
    だから分からないのよ、親の愛情が

    +9

    -22

  • 94. 匿名 2018/08/18(土) 23:07:40 

    主です。
    自分でも反抗期かと思い、5年ほどずっと反抗期が終わるのを待っていましたが年々嫌な気持ちが増えるばかりなので…

    >>78さんのお母様に近いような気がします。
    自分はコネ入社の一般職で1年も働いていないのに父を馬鹿にしたり、なによりも自分が正しい!という所も嫌です。


    ただのわがままなのでしょうか?

    +234

    -43

  • 95. 匿名 2018/08/18(土) 23:07:46 

    嫌いなのは仕方ないし、そういう場合もある

    私と母は普通だけど、母と祖母は主さんみたいな感じ
    痴呆の祖母の面倒を母はちゃんとしてても、冷たい感じがするし、いつも愚痴ってる

    好きにならないとなんて思わなくても良いとは思うけど、一生付き合わなきゃいけないから、ドライに割り切らないと辛いよ

    +121

    -1

  • 96. 匿名 2018/08/18(土) 23:08:06 

    主さん本当にそれだけなの?
    実はまだなんかエピソードあるとかじゃなくて?
    本当にこれだけならまじでたいしたことない。

    +163

    -102

  • 97. 匿名 2018/08/18(土) 23:08:16 

    実母も実父も嫌い。
    離れて暮らして子育てもしてようやく気づいた。
    私の両親はやっぱり異常だった。

    +181

    -2

  • 98. 匿名 2018/08/18(土) 23:08:38 

    >>87
    裕福は裕福なりに悩みがあるんだよ
    家でも外でも良い子で居ないといけない
    不満があっても反抗できない
    大人になってからその反動が出てしまう

    +151

    -19

  • 99. 匿名 2018/08/18(土) 23:08:49 

    >>1
    主の気持ちよく分かる、私も同じ事思ってた。けど、結婚して出産したら母親の見る目が変わったよ。

    +18

    -19

  • 100. 匿名 2018/08/18(土) 23:09:40 

    >>1
    バブル期のお母さん?
    バブル期のお母さんマウンティングひどかったよ。
    子供自慢はもちろん、年収のいい人と結婚自慢したいから、うるさいと思う。
    人を育てるってよりも、自分の為。
    ママ友としても人生の先輩だったけど、私は人として尊敬できなかったから離れたけどね。
    親のいいなりになれば、一生口出ししてくると思うよ。時代は変わっているのにね。

    +137

    -2

  • 101. 匿名 2018/08/18(土) 23:10:26 

    無視したら解決します。

    +34

    -7

  • 102. 匿名 2018/08/18(土) 23:11:04 

    主のエピソードって何も数回やられた、ってだけじゃないから25歳になっても嫌悪感抱いてるんじゃないのかな。毎日毎日嫌な思いしていると一回一回は大したことが無くても、徐々にストレスが溜まって行くと思うよ。
    それに親への感謝は自然と湧いて来るもので、親や周りから要求されてるするものでも無いからね。嫌なら嫌でいいと思う。

    +298

    -3

  • 103. 匿名 2018/08/18(土) 23:11:43 

    主がさ、社会に出て色んなことを見て学んでるからそう思うんだよね。
    どんな家庭に育っても1回は親が嫌いになる時期があるんじゃないかなぁー

    +90

    -6

  • 104. 匿名 2018/08/18(土) 23:12:15 

    親が毒の子供しか親を嫌いになっちゃいけないの?

    +292

    -13

  • 105. 匿名 2018/08/18(土) 23:12:20 

    毒親育ちだからこのトピ開いてみたけど
    心底ガッカリしたw

    +26

    -67

  • 106. 匿名 2018/08/18(土) 23:12:52 

    >>12
    連鎖するよ。
    あなたも娘に嫌われる。

    +7

    -42

  • 107. 匿名 2018/08/18(土) 23:12:57 

    主、親離れしようとしてる感じなんじゃない?反抗期てきなやつ!笑

    +15

    -36

  • 108. 匿名 2018/08/18(土) 23:13:04 

    わかるよ

    自分が子供産んで気付いた事いっぱいある

    +169

    -2

  • 109. 匿名 2018/08/18(土) 23:13:16 

    >>94
    「自分が母親になったら、お母さんのこういうところはしないようにしよう」って反面教師にするくらいで良いと思う
    主の文章の感じだとなんだかんだで文句言いながら、里帰り出産とか子供預けたりとかするんだろうなって印象
    嫌いと言いつつ、頼るんだろうなーって思う
    本当に嫌いなら絶縁するだろうし

    +213

    -8

  • 110. 匿名 2018/08/18(土) 23:13:19 

    >>98
    裕福な家で育つと良い子でいなきゃいけないの?
    初めて聞いた

    +18

    -12

  • 111. 匿名 2018/08/18(土) 23:13:54 

    >>73
    それは何よりだけど
    トピ名見れる?

    +42

    -0

  • 112. 匿名 2018/08/18(土) 23:14:37 

    毒親でつらいってタイトルじゃない。親が嫌いって言ってるだけじゃん。
    甘えてるとか説教しなくていい。嫌いな時だってあるよ。

    +361

    -9

  • 113. 匿名 2018/08/18(土) 23:15:03 

    何回読んでも自分の親よりマシ
    ぬっくいところにいるなってかんじ

    +21

    -64

  • 114. 匿名 2018/08/18(土) 23:15:22 

    一世代前の普通のお母さんって感じ
    完璧な人間はいないんだから大事に育ててもらった恩だけは忘れてはいけないと思う
    実母を邪険に扱うと因果応報で自分の子どもに邪険にされる

    +16

    -38

  • 115. 匿名 2018/08/18(土) 23:15:43 

    マイナス覚悟
    私の母親は生活保護もらいながら私に16歳から22歳まで生活費を無心してた。私とは父親違いのふたりの子と同居しながら。児童手当も勿論あったと思う。
    お金欲しくなると鬼電、無視すれば会社にかけてきて私を出せと上司に電話越しに怒鳴り散らしてた本物のクズ。生活保護の件は大人になっていけないことと知って私が役所に報告した。
    それで会社辞めて携帯も解約して引っ越した。
    自己愛もあったし本当に苦労した。死んでも葬式には行かないしなどと関与しない。
    中学卒業したときは高校行かず金稼げ、体売って来いと言われたよ。本当にあいつだけはトラウマ。

    +346

    -5

  • 116. 匿名 2018/08/18(土) 23:16:23 

    嫌いと言いつつ
    なんだかんだ助けられてそう
    だから絶縁も出来ないんでしょ

    +114

    -15

  • 117. 匿名 2018/08/18(土) 23:17:24 

    >>1
    子供産めばわかるかと思ったけど、余計疑問が増えました。依存や母の言いなりになるようにする数々の言動を、人として考えても母は気の毒な人だとは思いますが同情はなく、自立できるように育てる、母も子育てから自立する。依存は幸せにならない。

    +88

    -2

  • 118. 匿名 2018/08/18(土) 23:18:09 

    スキンシップ不足が原因かも
    たくさん抱きしめられた子供は親に感謝してる人が多いとおもう

    +8

    -42

  • 119. 匿名 2018/08/18(土) 23:18:33 

    毒親育ちで親が大嫌いなわたしがくるべきトピではなかった

    +132

    -15

  • 120. 匿名 2018/08/18(土) 23:19:10 

    母娘でも女同士
    こじれることはある

    +100

    -0

  • 121. 匿名 2018/08/18(土) 23:20:14 

    娘の私→都合の良いサンドバッグ、毒母の愚痴の吐き溜め、家事・弟の面倒係

    息子の弟→愛玩人形

    ガルちゃん見てても思うけど、娘・息子両方いる場合、息子ばかりを可愛がるババア多いよね。娘は口達者、生意気で可愛くないって。

    +207

    -7

  • 122. 匿名 2018/08/18(土) 23:20:44 

    主の親って子供をちゃんと教育してる!っていう自信を持つために子供を利用しちゃってるタイプだよね。周りにいい加減な親だと思われたく無い、みたいな。本人はそれで満足だけど当の子供はしんどいと思う。

    +109

    -3

  • 123. 匿名 2018/08/18(土) 23:23:32 

    大丈夫。私も嫌い。
    むしろ軽蔑してるしこうはなりたくないとすら思ってる。しょうがないよ。親つっても他人だもん。未熟な親もいる。親だからって無条件に受け入れなくていい。

    +177

    -3

  • 124. 匿名 2018/08/18(土) 23:24:01 

    やばい。1を読めば読むほど羨ましい・・・

    +13

    -35

  • 125. 匿名 2018/08/18(土) 23:24:34 

    「親と上手くいってないのー」と友達に話振られても本音は話さないようにしようと思いました。どれくらいのヘビーさか個人差あるよね。

    +173

    -0

  • 126. 匿名 2018/08/18(土) 23:24:36 

    なんだろう?主さんには申し訳ないけど、地獄のミサワ読んだ気分
    はーぁ、つれー、親に愛され過ぎてつれーみたいな

    +36

    -43

  • 127. 匿名 2018/08/18(土) 23:25:41 

    もしかして遠回しに自慢しているのか?

    +20

    -39

  • 128. 匿名 2018/08/18(土) 23:26:02 

    >>51

    51さんに質問です。
    ごく最近 実の母が亡くなりました。
    ですが
    開放された気がしません。
    最期まで和解出来ませんでした。
    いつの日から 本心から 楽になれる日は
    来ますか?

    +94

    -4

  • 129. 匿名 2018/08/18(土) 23:26:12 

    主の箇条書き読んでて
    最初、ぬるいな〜これからひどいエピソード書かれるのかなって思いながら読んでたら
    ぬるいエピソードだけで終わって、ええっ?!ってなった。

    +28

    -38

  • 130. 匿名 2018/08/18(土) 23:27:12 

    毒親育ちの人多すぎw

    家庭環境、親子関係はそれぞれで、主は主なりに嫌で悩んでるんだから甘いとかじゃなくアドバイス的なことしてあげればいいのに。

    毒親育ちで、親の毒経験値が高いなら尚更。

    ちなみに、私の母は宗教に人生を捧げた毒親だった。
    3年前に亡くなったけど。
    親子でも相性はあるし、母の行動が嫌なら関わりを断つしか無いと思いと思う。

    +229

    -6

  • 131. 匿名 2018/08/18(土) 23:27:37 

    リアルの友達で毒親育ちの人とかいたら
    絶対この話しないほうがいいよー。

    +29

    -14

  • 132. 匿名 2018/08/18(土) 23:28:17 

    主です。
    皆様のコメント、理解してくださる方も甘いとおっしゃる方も参考にさせていただいてます。

    ずっと優等生できたので母のことが嫌いと思う反面、たまには電話しないと、とか年に1回くらいは帰省しないと、と思い、離れきれないのも原因かもしれません。
    これまで反抗心を抱きながらも育ててもらってる身だから、と勉強も頑張って大学も就職先もそこそこ有名な所に行き、独り立ちしてやっと好きなようにできると思っていたところに、ありもしない結婚の話をされ、この先も母の期待に沿わないといけないのかとがっかりした気持ちが母への嫌悪につながったのかもしれません。

    不快にさせてしまった方も多くいらっしゃるようなのでコメントは最後にしますが、この後も皆様のご意見参考にさせていただきます。
    ありがとうございました。

    +288

    -27

  • 133. 匿名 2018/08/18(土) 23:30:49 

    なんか、本当、自慢話しにしか聞こえない・・・

    +35

    -81

  • 134. 匿名 2018/08/18(土) 23:32:00 

    嫌いなら嫌いでいい
    絶縁するほどでもないなら距離をとって付き合えばいい
    大人同士として嫌な事や踏み込まれたくない事ならやめてって言いなよ、親だから嫌いになっちゃいけないわけじゃない

    +152

    -1

  • 135. 匿名 2018/08/18(土) 23:32:01 

    エリート育ちで自分もエリートって自慢かな

    +21

    -46

  • 136. 匿名 2018/08/18(土) 23:32:03 

    >>121

    私が書いたのか?と思ってしまったよ。
    貴女と私は一緒の生育歴だわ。

    +60

    -2

  • 137. 匿名 2018/08/18(土) 23:32:08 

    >>132
    トピのタイトルを「親の期待通りに生きてきてつらくなった人」とかにしとけばよかったんじゃない?

    親に素直に「いろいろ私の将来の話をするのはやめて。プレッシャーに感じる、つらい」って泣きながら話したら、考え直してくれるんじゃないの?

    +57

    -19

  • 138. 匿名 2018/08/18(土) 23:32:17  ID:cnUxpW46TZ 

    軽く毒親だったので、結婚式の時は「感謝の手紙」やりませんでした。ウェディングプランナーや夫に何度も手紙を読まなくていいか問われたけど、「いえ、やりたくないんで」と断りました。
    私が幼稚園の頃、母は朝起こしてくれなくて、3分の1は休んでました。歯磨きを教えてくれなくて、乳歯はほぼむし歯。小学2年生で友達から口が臭いと言われ歯磨きの大切さを知りました。
    箸の持ち方を教えてくれなくて今でも正しい持ち方が不慣れです。
    頭を洗うのは5日にいっぺんくらいでいいと言われ、ガチで毛じらみがいたこともあります。
    他にもいろいろあって、嫌いです。
    今思うと、母は知的障害あったのかな?とか思ってしまう。

    +278

    -1

  • 139. 匿名 2018/08/18(土) 23:32:57 

    >>108
    自分が子どもを持って、親の至らなさに気づいた人も多くいるよ。

    +99

    -2

  • 140. 匿名 2018/08/18(土) 23:33:54 

    >>128

    51じゃないけど教えてあげる。

    自分が死ぬ時まで解放なんかされない。

    +54

    -4

  • 141. 匿名 2018/08/18(土) 23:34:13 

    私の母親は多分知的障害とか学習障害入ってる。
    読みは出来るけど、字の間違いとか当たり前。
    昔の人だから普通学級で育ったみたいなんだけど、バカにされて育ってきたみたい。
    それだけなら私も気の毒に感じるんだけど、身なりも綺麗にしないし(父と私が何回も母親にお願いしても気にしてくれない)、とにかく母親が気を付けてくれない事が原因で父も私も肩身の狭い思いをしていても、気づいてくれないし、こっちが注意して反省してくれてもだからと言って直してはくれない。
    しっかりしてるお母さんが羨ましい。
    ファッション、メイクの話なんか出来ないし、相談なんて無理だし。
    話し声はでかいし、本人に内緒話しちゃうし。

    みんなのお母さんが羨ましい。


    +140

    -1

  • 142. 匿名 2018/08/18(土) 23:34:18 

    主さんの毒親もやっかいですね。
    嫌いだけど距離置いたら罪悪感覚える。
    縁切ってやったぜ!と清々しい気分になれない。

    +106

    -3

  • 143. 匿名 2018/08/18(土) 23:34:21 

    ただの自慢トピだった
    嫌いなら距離置けばいいのに

    +14

    -51

  • 144. 匿名 2018/08/18(土) 23:34:41 

    大嫌い!
    何しても否定され続けて育ったから、やりたいことが見つけられない…遊んでもらった記憶が本当にない…妹、弟に暴力振るってたし、すぐにヒステリック起こす…何も買ってくれないくせに私が買った靴や鞄に必ず文句つけてくる…とにかく全否定!気に入らないことがあると朝4時にまだ寝てるのに部屋に怒鳴り込んでくる…大学生になってからは夕飯は作ってもらえなかったし、子供が産まれてからはまだ1歳半の娘を泣かされた…それっから電話もしてないし会ってもいないけど、本当平和に暮らせてて万々歳ですよ♪

    +73

    -5

  • 145. 匿名 2018/08/18(土) 23:34:41 

    主は別に毒親なんて言ってないのに「毒親はこんなものじゃない」って何?
    むしろ普通の母親だし感謝はしてるのに嫌いだから自分はおかしいのか?ってことでしょ?
    ガルちゃんはすぐ毒親って言い過ぎ
    母親嫌い=毒親ではない

    +324

    -11

  • 146. 匿名 2018/08/18(土) 23:35:23 

    毒あるし老害あるし性格も難あるから嫌い。
    老害のせいで直ぐキレるし文句も凄いし人の話を聞かない。
    飼っている犬にキレて散々文句言ってて言わないよう注意したけど聞かない。
    粗相した時にはもーうとかあーあとか何で?とキレて文句言うから余計粗相が酷くなった。
    人を振り回すしもう嫌。

    +25

    -3

  • 147. 匿名 2018/08/18(土) 23:35:38 

    >>132
    嫌いなら嫌いでいいんでない?
    嫌うのに理由なんてないもんね。
    まだ罪悪感があるから悩むんだろうけど、もはや揉めるのも面倒でうわべだけで大人の付き合いしてる親子もたくさんいると思うよ。(だいたい娘が我慢してると思うけど)
    うまく距離置いて穏やかに過ごしなされ。

    +122

    -0

  • 148. 匿名 2018/08/18(土) 23:38:56 

    >>132母に縛られず自分中心に考えなよ。相手を変えないで自分を変えるの。
    ずっとそんな状態で生きてきたから難しいかもしれないけど自分は自分でしか守れない。
    おかあさんのこと考えるやさしい子。そのやさしい子を育てたのはお母さん。
    悩んでる今が自立するときなんじゃない。

    +7

    -3

  • 149. 匿名 2018/08/18(土) 23:39:12 

    自慢?
    というけどさ、
    主のお母さんみたいなタイプ、ガルちゃんで一番嫌われるタイプじゃん。
    見栄っ張り、子どもを利用して自己実現、自慢大好き、過干渉などなど。
    そういう人を親に持ってしまうのも、なかなかしんどいよ。
    虐待やネグレクトと比較するのは違うかな。

    できるアドバイスは、
    諦めろ、親は変わらない。距離を置け、
    あなたから切ってあげないと執着から逃れられない。

    +287

    -7

  • 150. 匿名 2018/08/18(土) 23:39:39 

    >>111
    見れます、見てから書きました
    1には「みなさんはどうですか?」と書いてあるから答えたまでだけど…

    「実母が嫌いな人集まれー」トピとは思いませんでした
    勘違いして申し訳ない

    +5

    -10

  • 151. 匿名 2018/08/18(土) 23:39:49 

    トピ主さんのお母さん、うちの祖母に似たタイプで気持ちわかります。
    とにかく成績とか気にして周りに自慢したがる。
    プレッシャーかけ続けてることに気づいてない。
    学歴のない彼氏と付き合ってたときは猛反対してきました。
    今でも、ひ孫の成績表まで見たがってて恐怖を感じる。

    +118

    -0

  • 152. 匿名 2018/08/18(土) 23:39:53 

    >>94
    もっと出来る限り距離置きなよ

    そのかわりこれからの援助は全て断る覚悟でね
    「金は出すけど口は出さない」とか、御母堂には分かりかねそうだわ

    +4

    -1

  • 153. 匿名 2018/08/18(土) 23:39:54 

    毒親って自己申告制だもんね。経済的にも精神的にも親から自立するのが自分の為になるよ。

    +58

    -1

  • 154. 匿名 2018/08/18(土) 23:40:17 

    もう大人で自立してるんだから、嫌なら嫌と意思表示すればいい。

    ずっと反抗して来なかったんでしょ?はっきり言いたいだけ言ったら親も気づくかも知れないよ?

    +7

    -14

  • 155. 匿名 2018/08/18(土) 23:40:17 

    >>143
    これが自慢に聞こえるあなたを、とてもかわいそうだと思う。

    +36

    -10

  • 156. 匿名 2018/08/18(土) 23:40:22 

    悪い人じゃないんだけど、とにかくおしゃべり
    朝から晩までデカイ声でマシンガントーク…
    仕事でイヤな事があった時や生理前になるとイライラして暴言を吐いてしまうことも
    もう少し、静かにしてほしい

    +86

    -0

  • 157. 匿名 2018/08/18(土) 23:41:15 

    わたしも年々母親が嫌いというか苦手になってきています。
    昔から自分を卑下する発言ばっかで父親とか周りの愚痴が多くてマイナス思考。専業主婦なのに家事も適当で家も汚かったし、身なりも全く気にしなくてボロボロの服とか着てる。
    県外に進学もさせてもらったし今でも気にかけてもらってるのはわかるけど、ため息が多くてマイナス思考すぎる人と話すのは本当にきつい。実家に帰るとマイナスオーラに包まれる気がする。親戚からも母親が嫌われてるのがわかるしなんか辛い。
    口出しされすぎて苦手になるパターンはガルちゃんでよく見るけど、マイナス思考の暗い母親持つ人っているのかな?

    +160

    -2

  • 158. 匿名 2018/08/18(土) 23:41:37 

    こういうコメントを聞くと、悲しくなる。

    私は、子供の立場であり、親の立場でもあるから、子育てって、つくづく難しいと感じる。
    私も、親に褒められた事が無く、貶されて育ったから、子供達のことを、すごく褒めて育てた。でも、今その事を否定される。褒め過ぎもいやだったと。
    何が正解で何が不正確なのかわからない。
    子供は結局、自分自身では無いから、親が勝手に良かれと思ってした事でも、必ずしも良いとは受け取ってはくれない。親の自己満足。
    でも、大切に思い、少しでも、幸せになって欲しいと思ってした行動だということぐらいはわかってくれたら嬉しいな。

    +171

    -9

  • 159. 匿名 2018/08/18(土) 23:41:39 

    わがままで自分勝手で依存性が強くてかまってちゃんで大嫌いだわ…

    +38

    -2

  • 160. 匿名 2018/08/18(土) 23:41:42 

    >>115です。主さん、毒親トピじゃないのに
    不幸自慢みたいになってしまって恥ずかしいのですが
    親子である前に、ひとりの人間です。たくさんのお母様のおかげがあって今の主さんがいるのは事実です。でも自分の人生をどうするのかどうしたいのか決めるのは主さんです。
    育ててもらった恩が、、、って悩むのは当然だとは思います。でも自分の生きやすいように生きていいと思います。年一回ぐらいの帰省とか、日本の慣習や常識にとらわれることもあるでしょうが自分勝手になってもいいところはあると思いますよ。

    +72

    -0

  • 161. 匿名 2018/08/18(土) 23:44:56 

    きらい
    死んでほしい

    +42

    -6

  • 162. 匿名 2018/08/18(土) 23:45:13 

    主の母親は愛情過多・期待過多・束縛過多ではあるけど、このタイプは大人になった時、自分が距離おけば解決すると思う

    +114

    -4

  • 163. 匿名 2018/08/18(土) 23:46:00 

    他人の容姿や学歴をすぐバカにする母
    自分だって、美人でも高学歴でもない
    のに だから、私は娘には他人をバカに
    する発言はしません。

    +85

    -0

  • 164. 匿名 2018/08/18(土) 23:47:42 

    >>136
    おお、同志よ…毒母なんてこっちから捨ててやろうぜ!

    +17

    -0

  • 165. 匿名 2018/08/18(土) 23:47:45 

    母と親戚がうまくいかなくて、その人たちの悪口を私に言ってくること。
    私に対しては親戚もみんな優しくしてくれたのに、仲良くしてると母の機嫌が悪くなるからどんな顔してたら良いか分からなかった。
    今は母とも上っ面の会話しかできません。

    +87

    -0

  • 166. 匿名 2018/08/18(土) 23:47:48 

    >>1
    中学生はおろか大学生になっても年賀状の写真ネタに使われてた?

    +3

    -0

  • 167. 匿名 2018/08/18(土) 23:47:51 

    小さい頃から怒られてばっかりで、褒められたこともなくて、嫌いとか後ろから刺してやりたいとか思ってたのに、その後病気で亡くなって15年経って自分に子供が生まれたから
    なんか今は母が恋しくなってる。
    生きてたら主さんみたいに嫌いなままだったのかな。

    +13

    -2

  • 168. 匿名 2018/08/18(土) 23:48:50 

    主です。
    最後にすると言ったのに申し訳ありません。
    皆様のアドバイスで出たように、母に直接話すというのもやったことがあるのですが、
    一生懸命子育てしてきたのに…と泣かれ、それ以降強く言えなくなっています。
    やっぱり諦めて距離を置くしかなさそうですね。

    +197

    -8

  • 169. 匿名 2018/08/18(土) 23:48:59 

    毒母育ちなので、命の危険のない環境ならいいんじゃん?と、正直思う。

    でも、つらいとか嫌とかって比べることではないから、主さんが嫌ならそれはそれでいいよ。

    +19

    -6

  • 170. 匿名 2018/08/18(土) 23:49:42 

    ウチの母親は凄くバカです
    誰も食べないのに菓子パンやアイスを買い込んで、家族が頼んだ物は買い忘れる。
    目覚まし時計が壊れたのに10日連続で買い忘れて父親にマジ切れされてた。
    学校で使う教材を買うからお金ちょうだいって言ったら『お母さんが買ってくる』って言い張って『信用出来ないから自分で買いに行く』って言ってんのに『お母さんが買いに行く!』の一点張り。
    案の定買い忘れて、夜父親に車を出してもらって買いに行った

    母親大嫌い

    +157

    -5

  • 171. 匿名 2018/08/18(土) 23:49:56 

    ブス、何をやっても出来ないと言われ
    話しかければ「なに?あとにして」「あんたの話興味ないわー」と、まともな会話も満足にできない

    おかげで自尊心の低い大人に育ちました

    家のお金を使い込み借金を作り家族を翻弄、不倫を続けるクソババアが母親なんて汚点でしかない

    +113

    -0

  • 172. 匿名 2018/08/18(土) 23:50:47 

    私の母もネグレクトはありませんがダブルバインドの天才です。どちらを選んでも否定されます。更に理不尽な叱責。○○さんの娘は頭が良くて勉強ができてと説教されるけれど私の高校のほうが上のランク…
    20代前半まではどうしたら良いのかわからず自分が悪いと思い込んでいました。しかし毒母についての本を読んでからは母が仕掛けてくるゲームにはけして乗らないと決めて、少しずつですがのらりくらりかわすように努力しています。
    同じ悩みを抱える人達へ。母は変わりません。自分を守るために関連の本を読んで勉強しましょう。知性は力になります。

    +146

    -0

  • 173. 匿名 2018/08/18(土) 23:51:43 

    私の両親ともに毒親。
    ずっと父親の方が嫌いだったんだけど、自立して家を出てからは母親のことも嫌いになった。
    細かいことはここでは書かないけど。
    父とはお互い携帯の番号もメールも知らないけど、一応母親とは連絡はとっている。
    数ヶ月に一度、ところで変わりない?みたいな感じ。
    電話では話したくないので、メールで。
    私か母かどちらかがメールをすると、変わりないよとか返信する。

    1週間前、私がメールした。
    その前にメールでやりとりした時に、私が母親を責めるようなことを書いたので、ヘソ曲げてるのかと思ったんだけど、今も返信ない。
    何かあったのかもと思いつつも、嫌な知らせは知りたくない気持ちがあって、行動できない。
    父親は私の連絡先をしらないけど、母の携帯を見れば分かるはずだから、連絡がないのは特に私に知らせることがないからなのか?
    普通の家庭環境で育った人にはとうてい理解出来ないだろうから、誰にも相談出来ない。
    ここで吐き出すのが精一杯。

    +93

    -1

  • 174. 匿名 2018/08/18(土) 23:51:51 

    わかるよー
    毒親じゃないんだよね。
    私も母と性格が合わないの。
    同級生にいたら仲良くならないと思う。

    +177

    -1

  • 175. 匿名 2018/08/18(土) 23:53:40 

    そういうのって、母親の性格の問題だけじゃなくて、息子娘の割合だったり子供同士の差とかも関わってきそう。だから一人っ子は甘やかされるんだろうなぁ。

    +3

    -24

  • 176. 匿名 2018/08/18(土) 23:54:10 

    >>69
    なんで、マイナス多いの?
    主がかわいそう

    +93

    -10

  • 177. 匿名 2018/08/18(土) 23:55:02 

    子供の頃からDVとモラハラのコンボだった
    祖父母と同居してた5歳まではまだなりを潜めてたけど
    父親の転勤で同居解消されてから奴はやりたい放題だった
    まあ反逆出きるエネルギーがあったから洗脳されずに済んだけど、そうでなければ成人前にブッ壊れて自殺してたと思う冗談抜きに

    +26

    -2

  • 178. 匿名 2018/08/18(土) 23:55:29 

    母親が私に依存してて辛い…。
    ずーっと私の部屋にいる。
    テレビ見たくても母親が見てるから見られないし、必ず録画を二つしてるから私が録画出来ない。
    音楽も聴けない、ヨガも出来ない
    遠回しに出て行ってと言っても気づかない、はっきり言うと泣き叫ぶ。
    母親大嫌いだわ

    +151

    -6

  • 179. 匿名 2018/08/18(土) 23:56:09 

    >>158主は褒められるのが嫌なんじゃなくて、人前で自慢のタネに使われて、しかも自分の努力を大したことないみたいに言われるのが嫌だったんじゃない?

    +35

    -1

  • 180. 匿名 2018/08/18(土) 23:56:33 

    >>168
    共依存なのかな?距離を置くしかないですよ。
    自分の人生は自分が幸せになる為に生きてくださいね!

    +39

    -1

  • 181. 匿名 2018/08/18(土) 23:56:51 

    母親が精神的に不安定な時期はいろいろめんどくさい。もう、対処法は心得ている。

    +8

    -0

  • 182. 匿名 2018/08/18(土) 23:56:51 

    >>94
    >>132
    私も主さんは遅くやってきた反抗期と親離れ時期なんだと思う。
    ずっと優等生できたなら品行方正だったので時期逃しちゃったんじゃないかな。

    ガルちゃん子持ち多いから、この意見は嫌われるかもですが、
    思春期に親を鬱陶しく感じて親とぶつかる時期って大事で本来迎えるべきモノなんだが…(暴れるとか暴言、家出などを推奨してる訳ではない。言い合いとか、そういうのね)

    それ逃した中には「親が何か嫌…育ててくれたのは感謝なんだけどね…」って親御さん毒親でもいい加減親でもないけど主さんみたいにモヤっとしてる人って時々いるよ。
    批判意見もあるけど遅かっただけで私は健全な反応というか悩みなんじゃないかと思う。

    +84

    -6

  • 183. 匿名 2018/08/18(土) 23:57:06 

    この前古市さんが
    家族は選べないから嫌いな人がいてもおかしくないと言っててそうか!と父嫌いの私にしっくりきた

    +137

    -0

  • 184. 匿名 2018/08/18(土) 23:58:07 

    >>168
    母親が本当に嫌いなんじゃないと思うわ
    本当に嫌いな人の涙見ても、なんとも思わないもの
    母親が嫌いじゃない、たぶん母親がウザいんだと思う

    +83

    -5

  • 185. 匿名 2018/08/18(土) 23:58:33 

    >>176
    同感。
    結婚は自分だけの気持ちやタイミングで決めれないのに親が急かしてきたらほんときつい。
    私も同じ経験あるので。
    ほんとに子どものこと思えば口出しはしないと思う。

    +8

    -1

  • 186. 匿名 2018/08/18(土) 23:58:47 

    >>140
    親に解放されないんじゃなくて、あなたが解放してない。
    自分に断ち切る選択権があるのに、まだ欲しいものが貰えてないから手放せない。

    そういう時は自分と同じ立場な人に欲しかったものをあげると、少しずつ解消される。喜ばれるといいね。
    そうなると貰って嬉しいはずが、喜んで“貰えて”嬉しい!になる。

    ただ自分は貰えなかったのに、我が子だけこんなに簡単に、狡い!と思うようなら、それは虐待親になっている証拠。

    +8

    -4

  • 187. 匿名 2018/08/18(土) 23:59:33 

    >>175
    浅はかだなあ
    ひとりっ子だからこそ悪い意味で意識を集中される場合めあるんだよ
    母親がお姫様でいたいタイプだと悲惨だぜ

    +77

    -0

  • 188. 匿名 2018/08/18(土) 23:59:48 

    子ども産むと色々出てくる。
    ・男の子はかわいいっていうもんねーと、姉妹の私達の前でしつこく言ってくる
    ・2歳でドラマの歌を1曲歌えたって、結局は自分が見たいテレビばかり見せていた
    ・嫌い嫌い熟年離婚だと言っているのに、何が旦那と張り合って、お父さんはこうだったよー!と自慢っぽく言ってくる(何年も聞いてきたから知ってる)
    ・2歳の孫に汚い言葉教える
    ・目につくとこを注意すると、あなたもここで育ったのに今更おかしいと言われる。
    でも当時は、学校に行かせてやってる親に文句言うなと言われてきた。
    学生の頃の話なんて山程あるけど、立派な反面教師です。

    +34

    -0

  • 189. 匿名 2018/08/19(日) 00:00:55 

    >>158
    毒親に育てられると
    親を反面教師にして反対にすればいいんや!って極端な選択になりがち

    極端なのをやめたらいいんだよ

    +10

    -3

  • 190. 匿名 2018/08/19(日) 00:03:39 

    母親が嫌いっていうか理解出来ない時がある
    父親が頭がおかしいんだけど、悪口言ってるくせに理不尽な事を言われても反論しないで言いなり。
    毎日肩が痛い、腰が痛いって言ってるのに整体にも病院にも行かない。
    私がマッサージしてあげるまでずーっと痛い、痛いと言ってる。
    なんでフルタイムで働いて疲れてる自分が専業主婦の母親のマッサージをしなきゃいけないの?
    最近、母親が嫌すぎて一人暮らしをしようと思ってる

    +110

    -1

  • 191. 匿名 2018/08/19(日) 00:03:50 

    ネグレクトで育ったけど、なかなか嫌いになれない。
    早くに他界してしまったから、もうどうしようもないのだけど。
    でも、今でも、
    どうしてご飯を作ってくれなかったの
    どうして歯磨きを教えてくれなかったの
    どうして夜家に誰もいないの
    どうして私を捨てようとしたの
    どうして私の事を嫌っていたの
    と、考え出して辛くなる。
    嫌いになれるのもうらやましい。

    +112

    -1

  • 192. 匿名 2018/08/19(日) 00:03:51 

    >>132
    子供に自己投影しすぎているパターンというか、子供に生きがいを見出していて、これっぽちも自分は子供を苦しめているなんて思っていないパターンですね。
    うちの親もそうです。
    自慢にしか聞こえない人には、この感覚はわからないんだと思います。
    無理やり人生のレールをひいて誘導してこようとするというか。とにかく、鬱陶しいですよね。

    そのまま言いなりになっていては、あなたのお母さんは一生、あなたがお母さんのことを嫌がっている気持ちに微塵も気づきませんよ。自分は、正しいことをしていると信じて疑っていませんから。

    +64

    -0

  • 193. 匿名 2018/08/19(日) 00:05:43 

    翔ちゃんの声がトンボの声に聞こえた

    +1

    -4

  • 194. 匿名 2018/08/19(日) 00:06:11 

    >>42
    私も毒親育ちです。
    ここでは大したことないと言う方も多くいらっしゃいますが、そんなの気にしなくていいです。
    何を嫌と感じるかなんて人それぞれです。
    環境によって起きている事や程度は違うと思いますが、主さんご自身の"嫌だ"という感情は、認めてあげてください。
    私自身、もっと破壊力のある言葉を小さな頃から言われて来ましたが、主さんの経験を大したことないなんて思いません。
    母親のことを嫌いなんて自分がおかしいのではないか、と考えてる時点で主さんの優しい性格が伝わってきます。
    嫌なら嫌、嫌いなら嫌い、でいいんです。
    どうかご自分の気持ちを一番に大切にしてください。

    +97

    -2

  • 195. 匿名 2018/08/19(日) 00:06:37 

    妹に甘い。
    かなりワガママな妹は11月に出産予定です。でき婚。
    今もまだ実家にいて、仕事はしてるけど家事全く手伝わせないしお金も入れてない。
    お金入れようかと言われたらしいけど、貯めなさいって答えたらしい。
    私は毎月4万入れて、結婚を期に家出たのに。
    自分で言うのもなんだけど、私はしっかりしてるから可愛くないのだろうね。
    なのに母の持病の手続きやらは私任せだし。
    私は不妊で子ども諦めたから、これから孫に沢山してあげるだろうし。
    とか考えてたらバカバカしくなってくるよ。

    +101

    -1

  • 196. 匿名 2018/08/19(日) 00:08:31 

    主さんは
    これ以上 実の母に人生を乗っ取られたくないんだよ。
    だけど 非常に常識的な人だから
    世間一般に 親孝行もしなきゃ
    母と交流しなきゃ
    母を大切にしなきゃ…
    等々
    心とは 反する行動をしなきゃならないと
    思っているから
    ツラいんだよ。

    +177

    -2

  • 197. 匿名 2018/08/19(日) 00:13:49 

    >>157
    その進学が家計を圧迫してお母様が身なりを整えられないんじゃないの
    節約しても見返りがないんじゃマイナス思考にもなるよ
    バイト代少しお母様に送ってあげたら?
    世話になっといてよく言うよ

    +1

    -14

  • 198. 匿名 2018/08/19(日) 00:14:19 

    主さんのはマイルドな毒でじわじわ来る感じだね。

    真性毒親持ちの人からしたらぬるい事言ってると思うだろうけど、
    主さんは主さんの立場で今苦しいと思う。
    ここでも分かるように、実母が嫌いな人なんて腐るほどいます。

    あと50~60年生きてる人間は早々性格は変わらないので、
    実母の嫌いな所は解消しません。諦めて距離を取るのみです。

    +158

    -0

  • 199. 匿名 2018/08/19(日) 00:14:45 

    何をどうしても私は叱られ、妹には激甘で差別された。
    大人になって理由を聞いたら「あなたの方が何をしでかすか心配だったのよ~」だと。
    学生出来ちゃった婚でしでかしたのは妹の方なんですけど。

    +29

    -0

  • 200. 匿名 2018/08/19(日) 00:16:24 

    物心ついた頃から虐待されてました。
    口答えするとすぐに平手打ちされてました。

    一生懸命働いて、自分の力で自立したけど、
    いまだにトラウマです。

    本当に早く死んで欲しい。
    そうすれば、まだほっとするのに。

    +21

    -1

  • 201. 匿名 2018/08/19(日) 00:16:53 

    嫌い。毒親とかじゃなくて本当に合わない。言動すべてにイライラする。母と2人でショッピングや旅行なんて考えられないから、ガルちゃんでそういう話聞くたびに驚いて..うらやましくなる。

    +121

    -1

  • 202. 匿名 2018/08/19(日) 00:17:04 

    母親が毒親育ちで不幸な子供時代を送ったから、家族命の家族依存症。
    何でも先回りして家族の為に頑張ってる(つもり)けど、全て仇になって家族から嫌われてる。
    父親が明日の準備をしといたら、全て片づけてしまって父親激怒。
    姉が仕事で使うコートを『季節はずれだから』と言う理由で勝手にかたづけて姉激怒。
    悪い人ではないけど、家族から嫌われてる

    +35

    -0

  • 203. 匿名 2018/08/19(日) 00:17:31 

    嫌いというか、苦手
    育児への口出しがすごい
    保育園への偏見がひどくて、フードコートで喧嘩になったw

    +58

    -0

  • 204. 匿名 2018/08/19(日) 00:19:40 

    >>157
    うちの母も似てる
    結婚して30年以上たつのにあんな旦那と結婚してしまったと言い続ける
    テレビや何やらマイナス面しか見ないで文句と愚痴ばっかり
    失礼な事や嫌な事を平気で言う。指摘されるとキレる。
    でそれが染み付いた私も人に嫌われる事多く変えるまで大変だった
    優しい人だけど性格が嫌い、合わないという感じ
    会うと必ず嫌な気分になる

    +87

    -0

  • 205. 匿名 2018/08/19(日) 00:22:01 

    そりゃ壮絶な経験した人から見たらぬるいだの甘いだの見えるかもしれないけど、1つ1つは些細な事でも蓄積するとそのダメージも大きいと思うよ。
    はっきり相手が悪い、おかしいと言い切れない分、たちが悪いんだよね。

    +145

    -1

  • 206. 匿名 2018/08/19(日) 00:22:24 

    >>186
    何を基準に話してるの?
    私は>>128さんと同じ様な状況にあるから親が死んでも解放はされない、自分が死ぬまで親にされた事は忘れられないし、その気持ちは抱えたまま生きなきゃならないって話。

    欲しい物って何?欲しい物なんて無いし、他人に喜んで欲しいなんて事も無いけど?

    毒親に育てられたり親に嫌な事をされて解放なんてされる訳がない。死ぬまで心蝕む事は変わらない。簡単に解放してないとか言うな。

    +10

    -0

  • 207. 匿名 2018/08/19(日) 00:25:43 

    宗教やってる親でした。
    とりあえず話すことは宗教のことまたはそれに準ずる内容。相談してもその宗教の教義としてのアドバイスしかされず、何も相談しなくなりました。
    母親としてだけみれば毒親では無いでしょうが性格も合わず、母が嫌いです。上で書いてた方がいましたが、クラスメートだったら絶対仲良くならないタイプです。

    父にしばらく母と会いたくないと伝えています。私がそう言っている事を母も知っていて、悲しんでいるようです。
    後悔されても性格は相性の問題だし、宗教を辞めて欲しい訳でもないので(今更宗教辞めても、母に染み付いた教義が消えることは無い)どうしようもないです。

    +48

    -1

  • 208. 匿名 2018/08/19(日) 00:25:46 

    他人から見たら些細な事でも、嫌いなものは嫌いなんだから仕方ないよ。
    みんなに好かれてる人でも、自分はなぜか好きになれないって事あるじゃん。
    親なんだからとか育ててくれたんだからとか、わかってても無理だから苦しいんだよね。

    +116

    -0

  • 209. 匿名 2018/08/19(日) 00:25:52 

    妹が発達障害なんだけど、母親が妹の人生を邪魔してるとしか思えないような事をする…。
    病気だから毎日のルーティンをこなさないと、日常生活や仕事でミスをしてしまうって言ってるのに、余計な事(世話)をする。

    母親の余計な事で調子が狂って上手く日常生活を遅れなくて妹が苦しんでるんだよね…。
    もしかしたらでした母親も発達障害なのかも
    そんな事言ったら大発狂するから言えないけど。

    +56

    -1

  • 210. 匿名 2018/08/19(日) 00:26:45 

    親を嫌いになるって、人にはなかなか言えないし、苦しいですよね。

    私の親も毒&発達障害で、かなり苦しみました。

    とにかく私は距離を置いてます。
    相手は「金かけたんだから一生面倒見ろ」と言われ
    私は正直二度と会いたくない という状態なので、もう分かり合おうとも話し合おうとも思っていません
    まだ毒に縛られてるところもあるのか、母の声を聞くだけでかなり萎縮してしまい、頭が真っ白になってしまいます。

    血は繋がってても、嫌いになることはあるし、分かり合えないところもあると思います。

    主さんがもうどうしても無理だと思うのならば、距離をとにかく置くのがいいのかなと思います。

    +65

    -0

  • 211. 匿名 2018/08/19(日) 00:27:29 

    >>176
    タイトルから母親や毒親持ちが集まってきたから主が非難されてる方向なのかもね。悲しくなってしまった子持ちさんや悪い状況じゃないのに何故?の毒親持ちが疑問に思ったのかもしれない。

    これ場所が違ったなら共感者もっといそう。主さんみたいな人って実はそれなりにいるもの珍しくはない。
    うまく言えないんだけど親の欠点を言ったり発見するのが悪い悪事みたいに重いことだと考えすぎなのかも主さんは。
    親や兄弟と仲良い人ってサラッと「あー、ウチの家族はこーだからねー参るわー」みたいに家族の愚痴ったりする。
    主さんみたいな人って愚痴1つでも重々しく相談みたいな感じで話す傾向にあるような、、、。DVや精神疾患をカミングアウトする人みたいに。
    親のことを実物以上に大きな存在感だと思い込んでる気がする。

    +56

    -5

  • 212. 匿名 2018/08/19(日) 00:27:57 

    >>191
    私の母は早くに死んでないけど、似たようなこと私も思ってるよ。母嫌いだけど。

    ・どうして弟にだけお弁当作って、私には作ってくれなかったの?私は、パン買いなさいってお金渡された。
    ・どうして歯磨き教えてくれなかったの?私は40才でインプラントになった。弟はラッキーなことに丈夫な歯質で、虫歯少ない。
    ・どうして夜家にいない?よく弟と二人で夜留守番してたな。
    ・どうして私たちを捨てようとした?父とはもう、無理と言って出て行こうとして、私たちきょうだいに不安を与えまくってた。
    ・どうして私のことよりあきらかに弟を贔屓していたの?

    現在、弟はニート。母は私に、弟に冷たくするなと言う。私の人生には関係ないと言い渡したら、そんなこと言わないで、と言う。
    私は自分でまともな生活を手に入れた。なのに、同じきょうだいなのに不公平だ、と母は言う。

    父も毒だけど、やはり女同士という点で、母との関係はさらにややこしくなる。

    複雑な感情はあるけど、母が嫌い。

    +85

    -0

  • 213. 匿名 2018/08/19(日) 00:29:51 

    >>78
    読んでいてスカッとしました。
    私の親も同じタイプです。

    摂食障害になったのを機会に、自分と親の関係を見つめ直して初めて分かりました。
    本人はちゃんと子育てしていていい親をやってると信じています。もちろん側から見ても凄くいい親。だから私も大人になって自分の環境を客観視できるようになるまで、自分の親がまさか毒親なんて気づかなかった。
    今までの情があるから認めたくないし、受け入れるのにも時間がかかった。
    だけど病気を治すには、見たくないものを自分で敢えて見なければならなかった。
    辛かった。
    普通の親の元に生まれて来たと信じたかった。
    けれど、そうじゃないから病気になった。
    だから、むしろネグレクトとか虐待とか誰から見ても毒親って分かる方がよっぽどマシだと何度も思った。

    こーゆー毒親パターンもいます。

    +59

    -2

  • 214. 匿名 2018/08/19(日) 00:30:14 

    主さんの気持ちがわかりすぎる。。
    こちらの気持ちを言うとすぐ泣かれるから言えないのもほんとにそう!
    あの人はああでこうでびっくりよね!みたいな話とか、どうでもいいし。他人に対して、マウンティングしてるところも聞いてて不愉快。
    しかも何度も同じ話してくるのも、不愉快超えて、無になる。

    娘を産んで、母と距離を近づけるかと思ったら、何であんなことされたんだろう とか、自分の育った過程と比べてしまって、よけいに嫌悪感が増してしまった。
    もうどう距離をとっていいかわからない。
    娘とは、わたしと母みたいな関係にはなりたくない。だから母は専業主婦だったけど、わたしは働いていたほうがいいなと思ってます。

    +78

    -0

  • 215. 匿名 2018/08/19(日) 00:30:46 

    毒親未満だけど私も嫌い。
    自分の幸せの為に子供や夫が存在すると思ってる人。盆栽の様に育てられた気がする。満足のいく出来ではない様だけど。

    主さん、嫌いだと思う気持ちを否定したり押さえ込まなくていいと思うよ。私もこういうトピで初めて本音を吐き出した時は、匿名なのに動悸がして手が震えたわ。

    +77

    -1

  • 216. 匿名 2018/08/19(日) 00:31:43 

    >>205
    何かで読んだ。
    恨みの構造として、とてつもなく大きな一つの恨みよりも、小さな恨みがたくさん積み重ねられている恨みの方が巨大な負の感情を形成するんだって。

    +85

    -0

  • 217. 匿名 2018/08/19(日) 00:32:10 

    長女は婿とるって言ってるって親戚、友人に自慢してまわってたのに、嫁に行って恥ずかしいわ!
    って言われた。
    毎回月のものと一緒にやってくる言葉。
    言いふらすのが悪いし、第一、誰も反対してない。
    無理なら話が違うと別れる気持ちもあったのに、一度も拒否なく許可したやん!って言うと、
    あんたの幸せのためを思って〜財産もないし〜
    これの繰り返し。
    同棲のことも誰も反対してないし、結婚前提にと挨拶したのに、未だに反対を押し切ったとか意味わからんこと言いだす。
    感情の起伏についていけないし、子どもの頃からずっと、私を愚痴の言える場所としか思ってない。
    私が正当なこと言うと、バカにしてる、あんたは変わった。
    言いたいことも言えずに愚痴だけ聞いてたんだよ。
    誰も味方がいないっていうから責めなかったんだ。
    学生後半は看護師になるための試練だと思って話聞いてたよ。

    +16

    -1

  • 218. 匿名 2018/08/19(日) 00:32:29 

    親への感謝は当たり前という価値観は万国共通ですが、心から感謝したことは無い様に思います。
    感謝しなくちゃいけないと形だけ思っているような感覚。育てて貰った恩と言いますが、子ども欲しくて産んだのあなたでしょ?って感じです。
    子ども産んだら感情面、金銭面で苦労がある事も覚悟した上で産んでおいて、親に感謝しろっておかしな話だと思っています。子どもを産む=親の希望ですから。

    +108

    -2

  • 219. 匿名 2018/08/19(日) 00:38:46 

    母子家庭で高校入学前に母が男と逃げて高校行けなかった私。
    あれから20年経ったけど今となっては介護しなくていいことがありがたいし、死んでも全く悲しくない。
    それだけは良かったと思う。


    +74

    -1

  • 220. 匿名 2018/08/19(日) 00:39:41 

    >>218
    そう、子供は親を選べない。

    反りの合わない親に、経済的に依存していないのなら、親を捨てても構わない、と私は思っている。

    +58

    -0

  • 221. 匿名 2018/08/19(日) 00:40:04 

    >>214
    自分が書いたのかと思うくらい似てる。

    加えてうちの場合は何気なく他の人を褒めても機嫌が悪くなるし、話の端々からこっちの経済状況を探ってくる感じで何にも話せなくなった。
    ただひたすら父の悪口、自分がいかに子育てを頑張ってきたかの話を無限にループするのを聞いてるだけ。

    +24

    -0

  • 222. 匿名 2018/08/19(日) 00:41:13 

    私の母親は、毒一歩手前かなー
    嫌いなこともあるけど、やっぱり懲りずに何かを求めてしまうのよ…

    +22

    -0

  • 223. 匿名 2018/08/19(日) 00:41:36 

    ほんとキライ!専業主婦で、自分では何にも出来ない女のクセに、バブルはじけてからお給料下がった父をののしって暴言吐いて。結局父に嫌われて熟年離婚されて、今度は子供に依存してきて、ほんとウザい!ホント尊敬できない。尊敬できない人間と仲良くもできない。

    +82

    -0

  • 224. 匿名 2018/08/19(日) 00:45:44 

    嫌いというか早く死んで欲しいと思ってます。

    +16

    -0

  • 225. 匿名 2018/08/19(日) 00:49:10 

    愚痴を娘に押し付けるな!嫌な気持ちを全部口に出さずに少しは自分の中で消化してくれ!こういうこと言ったら相手が不快になるかもとか少しは考えてから口開いて!実家行くたびにイライラする。

    +91

    -0

  • 226. 匿名 2018/08/19(日) 00:50:51 

    >>218
    めっちゃ共感!!
    自分が子供を産んで、親に感謝の気持ちは湧かず、お腹に宿ってくれて、無事産まれてきてくれて、元気に育ってくれて、子供に感謝する毎日です!
    子供にも感謝してほしいとは今のところ思いません。産ませてくれて、育てさせてくれて、ありがとうといつも思います。

    将来は面倒みてね なんて冗談でも子供に言えない。わたしは散々言われてたけどね。あれは本気なの?冗談だとしたら、そんな冗談言ってなにがしたかったの?って感じ。

    +57

    -2

  • 227. 匿名 2018/08/19(日) 00:51:11 

    驚いた。私も主さんと全く同じ。
    毒親ではないと思うし、むしろ子供のことを一番に考えて大切に育てられたと思うから、こんなに苛つくのは自分がおかしいのかとずっと悩んでる。家で同然で就職のとき飛び出したっきり。

    自分は容姿も悪く容量も悪くて仕事もできないから生きるのが辛くて悩んできた。なのに母親は「顔でそんなに悩むのは馬鹿げてる」「ミスが多いのはずるいからだ」という考え。
    自分が生きづらいから可哀想で子供も産みたくないんだけど、「子供を産んで、自分がそうしてもらったように愛情をかけるのが人として当然」という。
    死にたいと思わない日は無いです。

    +38

    -0

  • 228. 匿名 2018/08/19(日) 00:52:44 

    わかる。愛情は感じるし育ててくれたから『毒親』とまでは思わないけど苦手とかわかる。だから「毒親なんてそんなもんじゃない、主の親なんて大した事ない」と言ってる人いるけど、うるせーと思う。
    結婚して家庭持つと自分の親の非常識さや嫌な所が目につくよね。
    私が小さい頃、
    ・両親とも私の前で平気でタバコを吸う
    ・2歳頃からコーヒー飲ませる
    ・歯磨きをさせなくても問題ないと思ってる
    だった。
    私が子供を生んで親になったときに母の馬鹿さ、無知さに呆れた。今、両親は兄家族と同居してるけど
    ・兄の子の前でもタバコを吸う(車の中でも)
    ・お嫁さんにキツイ口調で家事の命令をする
    ・子供達を車で連れ回す(母は遊びに連れて行ってあげてると思ってる)
    ・浪費癖
    ・飲酒運転で帰ろうとする等
    兄の子(年長さん)なんて、「タバコの臭い好き〜」なんて言ってる。お嫁さんに申し訳ない。恥ずかしい。
    私のお姑さんが母みたいだったら子供に悪影響だから会いに行かなくなってると思う。(幸い、常識あるお姑さん)

    +64

    -2

  • 229. 匿名 2018/08/19(日) 00:53:22 

    >>212
    うちの母も私が死んだらニートの弟よろしくねとか言ってきた!
    嫌だって言ったら冷たいって言われたわ

    +35

    -2

  • 230. 匿名 2018/08/19(日) 00:56:57 

    ガルちゃんやってるとうちの母親の考え方と被ってて嫌だと思うコメントがよくある。
    娘の産んだ孫は遠慮なくかわいがれるーとか、保育園かわいそーとか、偏見系とか、そんなかんじの。
    コメント自体の言い分はわかるんだけど、嫌いな母親と同じこと言ってるってだけでなんか嫌悪感わくんだよね。それくらい母親が苦手。

    +63

    -0

  • 231. 匿名 2018/08/19(日) 00:57:21 

    主さん

    気持ちわかります!
    私も俗に言う毒親まではいかないですが、母親が嫌いです。気づいたら嫌いでした。
    嫌味ったらしかったり、学生のくせに、女のくせにと何をするにもぐちぐち。
    大切に育てられたとは全くおもってないのでそこは違いますが。
    とりあえず人として嫌いですよ。

    +65

    -0

  • 232. 匿名 2018/08/19(日) 00:58:09 

    嫌いで結構。お互い人間だもの。
    私も娘が嫌いです。

    +10

    -5

  • 233. 匿名 2018/08/19(日) 00:58:30 

    >>217
    誰も味方がいないから責めなかったってわかる・・・
    子供心に母親を無下に扱う事は出来なかったんだよね
    それが凄いストレスだったのに向こうは微塵も知らない

    +36

    -0

  • 234. 匿名 2018/08/19(日) 00:59:35 

    自立してないのに嫌いって言ってる人は先ずは離れた方が良いと思う。母は自由奔放で不倫して家族を捨てて出て行ってしまって最終的には病気で亡くなってしまったけど私は大好きだったよ。ご健在なら話し合うのも大切だと思う。

    +4

    -16

  • 235. 匿名 2018/08/19(日) 01:00:07 

    最初の方しか読んでないけど悩んでる人にもっと大変な人いるとか
    謎の毒親自慢なんなの?

    +116

    -3

  • 236. 匿名 2018/08/19(日) 01:01:31 

    娘をライバル視してる母親に気持ち悪さを感じる。
    とにかく娘より自分の方が上!って感じがすごい。
    母は「今日も綺麗綺麗って言われた」ってちょくちょく自慢してくるんだけど、この前知り合いに母と私の顔が似てるって言われたら母に「私に似てるって言われて良かったね」って言われてはぁ?ってなった。何様だよお前。

    +92

    -2

  • 237. 匿名 2018/08/19(日) 01:02:39 

    勝手に産んだくせにあーだこーだうるさい

    +40

    -1

  • 238. 匿名 2018/08/19(日) 01:03:16 

    育て方間違えたーってよく言われてた。その度に、人格否定されているようで嫌だった。

    +54

    -0

  • 239. 匿名 2018/08/19(日) 01:04:35 

    >>234
    話し合いが出来るような人間じゃないから苦労する・・・

    +44

    -0

  • 240. 匿名 2018/08/19(日) 01:07:02 

    >>232
    まずなぜ嫌われたのか
    自分を省みるという事をここに出てるような母親はしないよね

    +28

    -2

  • 241. 匿名 2018/08/19(日) 01:07:13 

    ・全く冗談が通じない
    ・朝太ももを思い切りたたいておこしてくる
    ・私の意見に耳を傾けてくれない
    あと、冗談でも「包丁刺して殺してやろうか」と言うのは止めてほしい
    時々ぞくっとする

    +25

    -0

  • 242. 匿名 2018/08/19(日) 01:09:17 

    >>239
    話し合う気がおきないよね。

    +28

    -0

  • 243. 匿名 2018/08/19(日) 01:10:47 

    わかる、わかる。なんて納得出来るトピ。
    結婚して子供産めば母を理解出来る、相入れると思ったけどダメだった。むしろ子どもも絡んでもっと苦手になった。でも亡くなったら好きになれなかったことを後悔するんだろうな。悲しいな。

    +50

    -0

  • 244. 匿名 2018/08/19(日) 01:11:15 

    >>240
    ちなみにうちの娘は私の事大好き。依存気味。そのくせ反抗するから鬱陶しいのよ!

    +1

    -16

  • 245. 匿名 2018/08/19(日) 01:11:24 

    >>234
    話し合うことなんて出来ないとわかったからこその愚痴なんだよ。
    およそ「〜合い」なんて程遠い相手。

    +37

    -0

  • 246. 匿名 2018/08/19(日) 01:13:00 

    ストレスで自律神経をやられてしまって
    食事中に吐き気がしたりすることもあった時期に
    たまたま母親の手料理を食べてたら吐き気して落ち着かせようとしてたら「また吐くの?あたしの料理食えないわけ?」ってイライラむき出して一言。
    説明しても「弱すぎ、あたしにはわからない」だけ。
    娘の状況も理解しようとしない冷たい母親。
    別の家に生まれたかった。

    +75

    -1

  • 247. 匿名 2018/08/19(日) 01:13:49 

    認知が入ってきたのか歳のせいなのかすごく頑固でヒスがひどい。
    喧嘩をすると私に向かって「あんたの事が心から嫌い」「なんでこんな子になったのか」とか暴言の連続。
    父が亡くなってから料理もせず(してもド下手)、家の中をゴミ屋敷にして、でも外面だけはよくしようとしてる母親に嫌悪感しかない。

    +40

    -0

  • 248. 匿名 2018/08/19(日) 01:14:23 

    今までは大好きだったのに、このお盆に帰省したら、なぜか嫌なとこが目についた…。父や親戚の愚痴ばっかりだし、気に入らないことがあると不機嫌になる。母が歳とったからなのかなぁ

    +15

    -1

  • 249. 匿名 2018/08/19(日) 01:15:05 

    別のトピで親の愚痴を書くと、「実親ならまだいいよ!うちなんて義母がそれだよ!」みたいなレスがつくけど、実親だからつらいんだよ。

    +121

    -0

  • 250. 匿名 2018/08/19(日) 01:17:10 

    がっつり面倒見つつも、適度に距離を置き人として敬意を持って接しろってことだね。

    たまに褒めて、悪口や愚痴を言わず、もちろん暴力ふらない。
    で、小さい頃は風呂に入れ、歯磨きさせ、送り迎えし、ごはん作って、勉強させ・・。
    めんどくさいね。

    +9

    -5

  • 251. 匿名 2018/08/19(日) 01:19:14 

    >>250
    子育てのこと?

    +5

    -0

  • 252. 匿名 2018/08/19(日) 01:21:01 

    私も実母嫌いです。結婚して義母が出来てからは比べてしまって余計に嫌いになっていきます。
    私も娘がいるので将来そう思われないように親子関係をしっかり築いていきたいです。

    +62

    -2

  • 253. 匿名 2018/08/19(日) 01:22:45 

    自分が大人になればなるほど、客観的に見てどんどん嫌いになる

    +99

    -0

  • 254. 匿名 2018/08/19(日) 01:26:54 

    毒親まではいかないで愛情をもって育ててくれたけど、子供の頃に受けたふるまいや言動が大人になってひっかかったりと、人生に影を落とす母娘関係ってあるし、そう言う場合はほとんど母親が娘を利用してる場合が多い。(ストレスのはけ口、愚痴を聞かせる、他人との比較対象etc)
    そういった場合、距離を取るのがいいのかなと、私も悩み中。

    +102

    -0

  • 255. 匿名 2018/08/19(日) 01:28:21 

    常にヒステリック 大したことない事でキレる。
    父親の文句を聞かされて育ったし、褒められた事はないし、学生でバイトしている時から金の無心ばかり。

    今年のお盆も旦那の実家で過ごしたけれど、1日くらい帰って来いって。うるさいから帰れば、金をせびられる。断れば、私のいない所で、私の小学生の娘に金を借りてた。

    もう、縁を切る時がきた。

    +92

    -1

  • 256. 匿名 2018/08/19(日) 01:30:40 

    褒められた事がない。小馬鹿にした、挑発的な喋り方。私以外の人に対してもそうで、よく居酒屋などで喧嘩をしてるみたいです。警察から電話が鳴ることも…。お母さんが裸で暴れてるのを保護したから署まできてくれと…。行ったことありませんし自宅を教えた事もないです。物心ついた時から100回は警察が家に来てましたね。自己愛精神の塊です。

    +20

    -1

  • 257. 匿名 2018/08/19(日) 01:31:03 

    話し合いにもならない親です
    嫌な思いするだけだから
    最低限しか関わってないです

    +42

    -0

  • 258. 匿名 2018/08/19(日) 01:32:36 

    不仲というわけではないですが、母の嫌な点はあります。
    母がいわゆるおしゃべり泥棒というやつで、私の話を最後まで聞かずに私が出した話題を掻っ攫っていってしまい、私が言いたいことを最後まで言えずに我慢しなければならないことが沢山ありました。
    沢山ありましたというか、ほぼ全ての会話がそのようになってしまい、それを不満に思い始めた中学生か高校生くらいの頃から、あまりに酷い時には『人の話を最後まで聞いてほしい、話題を奪わないで欲しい』と伝えてきましたが、それから10年経つ今もあまり変わっていません。私が注意すると思い出すようで、ごめんと言って謝ることもあれば、聞いてるじゃない、と逆ギレすることもあります。

    母に輪をかけて酷いのが母方の祖母で、祖母は本当に人の話を全く聞かず、話題を出し始めた直後にすぐ自分の話として話題を奪っていくので、イライラしてイライラして仕方ありません。
    母は途中まで聞いてくれるので、最後まで言えなくても伝わってればいいや、と思うこともあるんですが、祖母の場合は本当に酷くて、1日以上一緒にいるのは苦痛です。

    私は父親似で話し方がゆっくりで、一つの話題をじっくり話したいという気持ちが強いんですが、母と祖母は早口で、話題もコロコロ変わり、しかも主語を言わないので今現在何の話をしているのかがさっぱりわからないことも多いです。

    母は60くらい、祖母は85くらいなので、今更何を言っても治ることはないので無駄ですが、今後どうやって付き合っていけばストレスを感じずにいられるのか、非常に困っています。

    +63

    -3

  • 259. 匿名 2018/08/19(日) 01:34:00 

    私は奨学金で進学、現在も返済中。妹2人には学費として各自200万ずつ貯めてあった。それを自慢げに私に話してきた時はさすがに傷ついた。

    +84

    -0

  • 260. 匿名 2018/08/19(日) 01:40:54 

    うちの母親はなんでこんなに性格が悪いんだろうと思う
    昔言われたことを何度も思い出してつらい

    +91

    -0

  • 261. 匿名 2018/08/19(日) 01:41:47 

    最初の方のコメント、いやな感じ。全部うちの母親が書いたみたい。
    主さん、私はたててくれて感謝してます。悩んでる人達の共感できるコメントいっぱいです。

    +121

    -4

  • 262. 匿名 2018/08/19(日) 01:43:27 

    うちも虐待や毒親じゃない。でも辛いの。
    子供の頃は管理がすごくて、自分では何も選ばせてもらえなかった。
    親は偉いんだって洗脳されて、反抗期もなかった。
    母親は、家事と子育てに全力を尽くした気でいるから、感謝を強いられてきた。
    でも、自分が結婚して子供産んで、やっと気付いた。
    おかしなことばかりされてたんだって。
    今は母親とそれを放置してきた父親への憎しみが消えなくて、子育てしてると無性に泣きたくなる。
    もう何年もこの状態。反抗期みたいにいつか終わればいいんだけど…。

    +108

    -0

  • 263. 匿名 2018/08/19(日) 01:45:17 

    嫌いです。勉強が出来るとかの意味ではなく本当に頭が悪いから。お金の管理が出来ない、すぐ人に騙される、男にだらしない人生を歩んできたせいで今ドン底の生活をしてます。
    母親としては全く尊敬出来ない。
    大嫌い。でも世界一大切な存在でもあるという矛盾と毎日葛藤してます。

    +29

    -0

  • 264. 匿名 2018/08/19(日) 01:49:08 

    育ててくれた恩と責任感と良心でギリギリ繋がってるけど、本当にすごく苦手!!!!

    +59

    -0

  • 265. 匿名 2018/08/19(日) 01:54:15 

    主さんもう見てないかな。主さんの心境めちゃくちゃよくわかる。うちも裕福で大事に育てて貰った自覚はあるけど、母親のキャラ?があまりに合わない。
    ディスり、イジリが面白いと思っている。デリカシーがない。「私が仲良くなりたいから好きなだけぐいぐい行くの♪」と言ってこちらが距離を置きたくても接触しようとしつこい。過干渉で過保護。心配や愛情という名の自己達成感えぐり。人がどう感じているか考えようとしない。なぜ自分が避けられているのか考えようとしない。ありがた迷惑。

    アドバイス欲しいって書いてたけど、私から言えるのはこれくらい。私はアラサー既婚で最近子どもが生まれました。まず、夫が自分の親と仲良し!嫁の親とも仲良くしたい♪子どももおばあちゃんと育てたい♪ってタイプは絶対結婚しないほうがいい。私は妊娠も安定期入ってから自分のタイミングで報告したかったけど、夫に早く言えって強制された。せめて心拍確認できたらって交渉したけど、胎嚢の時点で言わされた。出産も生まれたら自分のタイミングで〜って前もって話してたのに、陣痛の時点で勝手にこっそり漏らされてた。お見舞いも勝手に呼んでた。
    結論としては、実家との距離感が似てる人と結婚した方がいい。あと、↑こういう意見が割れたときに夫との力関係が極端に不利にならないように、結婚しても仕事というカードは手放さない方がいい。

    長くなってごめん。主さんよかったらメル友になれたらなって思うわ。

    +59

    -6

  • 266. 匿名 2018/08/19(日) 01:57:03 

    私も嫌いだわ。

    小学高学年くらいで生理が始まって少しおりものが出るようになって、どう対処すれば良いのかすら知ら無かったのに、兄の友達が家に遊びにきてゲームしていたので混ざって見てたら

    おりもの付きパンツを皆んなの前で見せつけ、なんでこんなのついてるの〜って。
    今思い返してみたら、女がとして最低だよね。

    その他身体の悩みをご近所中にわざと私に聞こえるように言い回して様子伺ってた。

    どんだけ勉強して良い成績取っても学年でトップクラスの成績とっても一回も褒められたことない。
    バカでも入れる私立高校の兄の方がいつも上。

    やっぱ女の敵は女だよ。

    +148

    -2

  • 267. 匿名 2018/08/19(日) 01:58:08 

    主さん、母親を嫌いな人ってたくさんいるんだから
    自分がおかしいのではと気に病む必要ないですよ。

    私はもう60前ですが未だに母親が大嫌いです。
    物心ついた頃から嫌いでした。
    嫌いなものは仕方ないんです。

    主さん始め、母親を嫌いな人達、
    とにかく距離を取ることです。

    嫌いなのに訳あって同居していて
    本当に苦しいので、皆様には
    距離を取ることを進めます。

    +123

    -0

  • 268. 匿名 2018/08/19(日) 01:58:20 

    >>265だけど就職を機に家を出て、正月も帰らない年もあった。結婚式では手紙読まず、花束も渡さず(互いに義両親に渡すクロスという形式にした)もちろん里帰り出産もしてないし、産後のヘルプも呼ばなかった。お宮参りは案の定夫が呼んだ。そんな私ですわ、、
    子どもにとってはおばあちゃんだし、勝手に絶縁することはできないけど、できれば関わらせたくない。子どもが物心つく前に死んで欲しいと思ってる。

    +16

    -0

  • 269. 匿名 2018/08/19(日) 01:58:26 

    家の母親は思考が幼すぎて、大人になって無理になったわ
    自分で出来そうもないことも平気で引き受けて、私にやってー私はできないから
    やってーと言う。
    だから、似た女性が苦手

    +41

    -3

  • 270. 匿名 2018/08/19(日) 02:00:02 

    ヒステリックで神経質な母のもとで育ちました。とにかく愚痴が多く、父を始め父の家族、私の学校の友達、先生、ママ友、街中の見知らぬ人、、とにかく四六時中愚痴を聞かされていました。父との仲がとにかく悪く、幼少期から離婚したいと聞かされていましたが、そんな中父が単身赴任で家を出て行き、数年後に自殺してしまいました。父は死ぬ前に母に「自分は鬱だ」と伝えていたそうです。でも、母は何もしなかった。それが10年前くらいのことですが、最近母が「父は心が弱かった」と言いました。こんな人が妻だと、父も辛かっただろうなと思うと最近母への嫌悪感がとまらなくて、、、。
    毒親とは言わないのかもしれないけど、会いたくありません。

    +70

    -0

  • 271. 匿名 2018/08/19(日) 02:08:33 

    >>264

    誰かも書いてたけど、自分が産んだんだから
    育てるのは当たり前。
    育ててくれた恩なんて、感じることないよ。
    子供に恩なんて感じて欲しくもない。

    子育てする事で幸せを感じさせて
    もらったから、ますます育ててもらった
    恩なんて感じていない。

    恩だと思うから、余計に苦しいんだよ。
    産んだからには育てるのが親の務め。

    その務めさえ、出来ない毒親で苦しんでる人も
    多いようだけど、その務めがおかしくて
    親を嫌ったり、苦手な人がいるのは
    おかしい事ではない。

    +74

    -0

  • 272. 匿名 2018/08/19(日) 02:16:36 

    完璧な親なんかいないだろうに。物凄くきちんとしてたら、
    それはそれで息が詰まると嫌うだろうし。
    世の中や周りが勝手に母親像を作り上げて、それに外れると嫌悪する。
    自分が母親になった時、子供からどう評価されるか、
    そんな事考えて生活してられないと思うけど。
    自分自身が完璧な親になれると思っているから偉そうに言えるんだろうね。

    +6

    -40

  • 273. 匿名 2018/08/19(日) 02:20:37 

    結婚前に不倫していたこと、結婚後に2度中絶したこと
    事情はあるにせよ娘に話してドン引きされないと思ってる無神経さが大嫌い!
    多分何の反省もしていないんだろうね。
    母親見てて不倫するようなヤツは一生花畑脳
    被害者意識は変わらないんだなって思う。


    +18

    -1

  • 274. 匿名 2018/08/19(日) 02:23:29 

    嫌いなもんは嫌いだから仕方ない
    嫌いってことを肯定出来ると、その先に何かがあるかもしれないし、ないかもしれない
    産んでくれたとか育ててくれたとか親は大切にしなければならないとか関係ないよ
    子供が自発的にそう思えなければ無意味
    目に入れても痛くないほど大事な娘がいる身としては、子供が幸せならそれ以上の親孝行はないと思ってる

    +20

    -2

  • 275. 匿名 2018/08/19(日) 02:26:47 

    親として、言ってはいけない事ってあると思うよ。
    完璧なんて求めてないけど、せめて我が子に向かって「お母さんは弟ちゃんと出ていく、ガル子は
    連れて行かない。あんたは一生お父さんの面倒みたらいいよwwww」なんて言うのは人としてどうかと思う。
    世代問わずにどっか欠落してる人っているんだなと母親観て思うよ。
    ある一定数、娘が幸せになる事を望んでない母親っているんだなと毒親トピ見るたびに思う。

    +51

    -1

  • 276. 匿名 2018/08/19(日) 02:29:09 

    兄と私の前での態度が違うのが気になる。
    兄には子供には心配かけたくないと言っているのに、
    私の前では弱音や愚痴ばかり吐く。
    父への愚痴もいつも私に吐いてくるから、うんざりしてる。
    もう聞きたくないから兄に言ってほしい。

    +63

    -0

  • 277. 匿名 2018/08/19(日) 02:31:08 

    >>157
    うちの親もマイナス思考です。父親に不満があるみたいで自分は結婚失敗したって私に愚痴ってきたりします。子としてすごく複雑。幼少時代はテストは95点とると怒られ、100点以外許さないし100点とっても全然褒めてくれず過干渉で本当に息苦しかった。
    距離をとって今は暮らしてたらだいぶ丸くなったと思ってましたが帰省すると太った?とか嫌味を言ってくるし近くに同居している妹家族に過干渉しすぎて嫌われてるみたいです。ストーカーのように監視しているみたいで。
    最近私に子供ができたんですが、妊娠の報告時に喜んでくれず妹に余計な心配事増やしやがってって愚痴ってたらしいのでもう子供連れて帰るのはやめよう思ってます。

    +37

    -0

  • 278. 匿名 2018/08/19(日) 02:32:23 

    >>276
    いちいちハッキリ言ってやんなよ!
    母親って男の子は守ろうとするし女の子には甘える習性あるよ

    +27

    -1

  • 279. 匿名 2018/08/19(日) 02:33:09 

    >>201
    わかる。ショッピングのパターンが違いすぎる。
    私は目的とくになくてもブラブラ見たい派。
    母は買いたいものだけ見てさっさと帰りたい派。
    合わない。

    +9

    -1

  • 280. 匿名 2018/08/19(日) 02:43:54 

    私は嫌いとまではいかないけど、苦手かな。
    母は小学生の時、叱られると何故か土下座してきた。
    「お願いします!お願いします!!」
    って、不登校の私を無理矢理学校に行かせたり
    注意=土下座だった。
    それで言うこと聞かないと、たまに暴力かフルシカト。高校生になったらしてこなくなったけど。
    今はなかったことにされてるけど、やっぱ記憶に残ってるから苦手
    逆に父をもの凄く尊敬しています。
    嫌いなのは母方の祖母。
    幼少から長男の兄との差別が酷くて、お年玉をもらうときに私だけ「大人になったら返すもんだよ」って、なんか兄との差が子供心に深く刺さってるから
    大人の今でも嫌い。祖母も私のことが嫌いというのが伝わってくる、ここ10年は会ってない。

    +24

    -1

  • 281. 匿名 2018/08/19(日) 02:51:41 

    母親嫌いな人多くて安心しちゃったよ
    家の母親も嫌なやつ、若い時から年寄りになった今でもず~と人の悪口、嘘つきな上自分の自慢話ばかり聞かされうんざり
    その上金銭面もルーズで迷惑
    せめて働かない両親のもとに生まれたくなかったわー

    +37

    -0

  • 282. 匿名 2018/08/19(日) 02:53:24 

    うちの場合は
    祖母の熱心な宗教心によって育てられた宗教狂いの母親
    母親が悪いんじゃない
    根源は祖母 完全な洗脳

    全てのことを宗教に繋げてくる
    いつか幸せになれるって思いながら漠然と生きてる人たち
    家はゴミ屋敷
    建設的でまともな話なんてしたことない

    マジで頭おかしいよ



    +25

    -1

  • 283. 匿名 2018/08/19(日) 02:55:11 

    私も嫌い。
    中学生の頃から父の単身赴任がはじまり、そこから夜遊び、帰宅は4時。一人っ子の私は常に家にひとりで、それを普通じゃない指摘しても「みんなそんなもんやし」と子供にはわからないとかわけのわからない理由をつけられて笑 しかも不倫しまくり、男取っ替え引っ替え、キスしてる写真はでてくるわ、でもう受験にもかかわらず死ぬほど母と喧嘩。だけど濁されて終了。 そこから今まで約15年、色々あったけどやっぱり子供の頃の母の行いを許せなくて、未だに反抗期みたいな対応しかできません。自分も大人になったから〜とは思うけど、やっぱり根深い。 だから、もう一人暮らしとかして離れるのが簡単だなと思います。

    +19

    -0

  • 284. 匿名 2018/08/19(日) 03:01:37 

    >>12
    過干渉にならない。
    過保護に育てるとお母さん大好き!になるけど、バカに育つよ。
    親の役目は子供が将来、自立できるように適切な愛情を与えて社会性を身に付けさせること。

    偉そうにごめんなさい。

    +39

    -0

  • 285. 匿名 2018/08/19(日) 03:07:54 

    主さん、大丈夫。

    私も実母が大嫌いだから。

    +75

    -0

  • 286. 匿名 2018/08/19(日) 03:13:45 

    >>1
    実母が嫌いな人は、逆に旦那の親と同居ができやすいので、ある意味結婚には有利かも

    +11

    -0

  • 287. 匿名 2018/08/19(日) 03:14:18 

    >>1
    旦那親と同居して、それで旦那親の方がもっと悪かったら、実母の良さがわかってくるって手がある

    +2

    -7

  • 288. 匿名 2018/08/19(日) 03:16:42 

    プライドが高く世間体と自分が一番大事。訳あって数年前に私が離婚した時、「先祖代々でこんな事は初めてだ」と言われ、ご近所や親戚、自分の友達にまで隠し通す(みんな気付いてると思うのに)
    人を傷付けるような事を散々言っても謝らない。母親と過ごしてきて何十年と経つけど、母から「ごめんね」と言う言葉は聞いたことがない。
    それは父親や兄弟に対しても同じです。
    一年前に本当に縁を切りたいと思った出来事があって以来会ってません。
    そのうち病気等になっても面倒もみたくないし、葬式も出たくない程イヤです。
    本当に縁を切る方法ってないのかな。。

    +15

    -0

  • 289. 匿名 2018/08/19(日) 03:38:03 

    主さんの気持ち、めっちゃ分かります。私も悩んでます。はっきりした毒親なら縁切れるけど、他の人も言ってるように普通の範囲内の親なんですよね~。それがまた面倒。

    親のこと嫌いって、すごい罪悪感あるし、自分が変なんじゃないかって気になる。

    わたしなりに色々考察した結果、普通の範囲内だけど子供に嫌われる、子供を小馬鹿にしながら他人には自慢する親って、学生時代はカースト上位にいたような人なんだよ。
    だから、非リア(子供)のことはバカにするけど、対外的には自分はリア充な母親だから自慢するの。

    「大したことない」って謙遜じゃなくて、上から目線でいつまでも子供より自分が上だと思ってる。でもそれを利用して、対外的には幸せですアピールで人より上の立場にいたいの。

    +21

    -1

  • 290. 匿名 2018/08/19(日) 03:38:50 

    主さん、母親を大切に思えない自分を責める気持ち、私も同じです。苦しかったけど、でもどうしても相容れない、仕方ないと諦めました。私は早く実家を出ることを目標に学生時代から貯金を始め、就職してすぐ一人暮らしを始めました。物理的に距離を置くのはお勧めです。どうか自分を責めないでくださいね。

    +32

    -0

  • 291. 匿名 2018/08/19(日) 03:41:33 

    亡くなった父の叔母が資産家で
    子供がいなかった。
    その人が入院中、お見舞いになかなか行かなかった父に
    「(父の兄弟の名前)に相続される❗さっさと見舞に行け❗」と、胸ぐらを掴んでいた。

    他にも、他人に話せない暴言をしていたが
    外ヅラが良いので、
    「なんで、そんなに仲が悪いの?」と
    理解されにくい。
    ここで書ききれない程の悪態を繰り返してる。
    だから、本当に早く死んでほしい。
    死んだら、綺麗事になる。

    +9

    -0

  • 292. 匿名 2018/08/19(日) 03:43:27 

    >>1
    大事に育ててもこんなトピ立てられるんだねw
    リアルな毒親育ちは何を思う笑笑

    +9

    -18

  • 293. 匿名 2018/08/19(日) 03:48:46 

    過干渉系の毒親で部屋にも勝手に入ってくるし日記とか全部読まれてプライバシーとかなかった
    私が生まれる前からずっとヘビースモーカーで心身共に息苦しくて自由になりたくて家出た
    不在時に合鍵使って一人暮らしの家に上がられて部屋荒らされてたときはぶちギレた

    +30

    -1

  • 294. 匿名 2018/08/19(日) 03:49:10 

    はっきりと「私、お母さんのこと嫌いだから」って言えたら、どんなに楽かと思う。

    親が私のこと周りに自慢してるその場で、でも子供に嫌われてますよアナタって言ってやれたら、どんなに痛快かと思う。

    そんな自分も嫌だし、死んでくれたら…ホッとするかもと考える日々。

    +36

    -0

  • 295. 匿名 2018/08/19(日) 03:50:51 

    なんかさー、母親の話のネタのために私は生きてるんじゃないんだよ!って思うんだよね。

    結婚しないの?って言われるけど、もう想像つくもん。自慢げに相手のこととか言いふらす様子が。

    +43

    -0

  • 296. 匿名 2018/08/19(日) 03:52:59 

    うちも。
    相性が合わないのと同族嫌悪。
    自分の嫌いな所、直したいと思ってる所が
    母にも見えるとイライラしてしまう。
    里帰り出産のときにイライラが止まらなかった。

    +25

    -0

  • 297. 匿名 2018/08/19(日) 03:54:29 

    結局どうしたいかって、もう関わりたくないんだよ。

    気の合わない人と仲良くなんかできないし。

    +42

    -1

  • 298. 匿名 2018/08/19(日) 03:56:22 

    もともと苦手だったのが、娘を出産してから過去にされた仕打ちをまざまざと思い出してしまい、本当に苦しいです(現在進行形)。
    親子とはいえ人間同士、相性が悪かったと諦めようと自分に言い聞かせています。具体的にはとにかく距離を置く。会わない。

    +57

    -0

  • 299. 匿名 2018/08/19(日) 03:56:37 

    こっちが親との関係に悩んでても、向こうは何とも思ってないからね。

    子供なんて自分のもので、離れててもいずれ自分のところに戻って来ると思ってる。

    ぜーーったい、帰んない。徐々に疎遠にする。

    +29

    -0

  • 300. 匿名 2018/08/19(日) 03:56:54 

    私が癌になった時、普通なら何とか娘を助けてやりたいと思うんだけど、母親は告知された段階で、娘は死ぬんだと終末期の本を買って読んでた。
    これから治療していくと私は前向きだったのに。

    +38

    -0

  • 301. 匿名 2018/08/19(日) 04:00:27 

    >>272
    そういうことを言ってるんじゃない。

    子供を一人の人間(親とは別人格)として認められるかどうかの問題。親の持ち物じゃない。

    大人になってからは特に、親子といえど普通に大人同士の人間関係。なんでも許される訳じゃない。

    +82

    -0

  • 302. 匿名 2018/08/19(日) 04:03:29 

    主の気持ちわかるよー。過干渉な母親なんじゃない?
    周りから見たら気にかけてくれて優しくて心配性でいいお母さんだけど、自分の人生にまでガツガツ踏み込んで来られる過干渉はキツイよ。
    「あなたが心配だから」「あなたのためを思って」
    「○○してあげたのに」「お母さんが全部悪いのね」が口癖。こっちに罪悪感を抱かせる発言ばかり。

    +145

    -0

  • 303. 匿名 2018/08/19(日) 04:05:03 

    お手伝いの件は、私も娘がいるからつい「1人の方が早いわ」って思っちゃう。もちろん言わないけどね。
    心に余裕がないと、イライラしちゃうんだよね。気をつけなくては。

    +29

    -0

  • 304. 匿名 2018/08/19(日) 04:06:17 

    実家の洗濯物干しが年季入りすぎてボロボロ。
    針金飛び出して危ないので
    帰省時に新しく買ってプレゼントしたら
    母「別にいらないんだけど」
    私「でも針金出てて危ないじゃん」
    母「使うのは私(母)だがね。
    この新しいやつはひっかける所がすぐ壊れそうだね」
    とケチつける始末。
    結局は使うくせに。
    あーやっぱりこういう人だった。
    改めて母のこと嫌いだと思った。

    +134

    -2

  • 305. 匿名 2018/08/19(日) 04:06:33 

    母親は子供を自分を良く見せるための人形くらいにしか思ってない
    だから子供が思惑通りに動かないとキレるし「おまえは拾った子」とか「育て方間違えた」なんて面と向かって言える

    +39

    -0

  • 306. 匿名 2018/08/19(日) 04:08:18 

    秘密の話ができない親だったな~子供の頃から。誰にも言わないでねって言ったことは、必ず言いふらされたな。嬉しそうに。

    頼んだことはしてかれないのに、こういうことはしないでって言ったことは必ずした。

    人として信用できない。

    +72

    -0

  • 307. 匿名 2018/08/19(日) 04:10:48 

    >>262
    それも立派な毒親だよ
    うちも親には絶対服従と洗脳されて反抗期なかった
    反抗すれば怒鳴られたり殴られたりするのがわかってたからできなかった

    +39

    -0

  • 308. 匿名 2018/08/19(日) 04:13:53 

    >>304
    めっちゃ分かる!
    親孝行のつもりで海外旅行に行ったときに、多少無理してお土産にブランドバック買ってあげたのに、「今使ってるのに入れてる物が入りそうにないわ」とか文句言われた。

    でも結構使ってて、近所では娘が買ってくれたと自慢してるのは知ってる。

    なんで、素直に感謝できないんだろうね。要は子供にお礼とか言いたくない、下に見てるんだろうね。

    親孝行なんかするだけ無駄だと悟ったよ。

    +117

    -2

  • 309. 匿名 2018/08/19(日) 04:14:04 

    >>19です
    因みに母からお盆絶対こいと言われ行ったら居ないんです。
    行かなかったら周りに○○はお盆に帰ってこないと言いふらし悪い風に言われる。

    +7

    -0

  • 310. 匿名 2018/08/19(日) 04:15:28 

    初めて生理きたって報告したときの母親のめんどくさそうな顔一生忘れない。

    +69

    -0

  • 311. 匿名 2018/08/19(日) 04:27:02 

    >>308
    304です。共感してもらえてすごく嬉しいです!
    ケチつけるくらいなら使うなよって思いますよね。
    本当に素直じゃない。
    実家帰ると必ずイライラします。

    +9

    -0

  • 312. 匿名 2018/08/19(日) 04:39:42 

    >>302
    すっごい分かる
    うちの母親もこれ
    話したくない

    +44

    -0

  • 313. 匿名 2018/08/19(日) 04:49:50 

    >>310
    うちの親はニヤニヤして男家族に言いふらしたよ。

    +25

    -0

  • 314. 匿名 2018/08/19(日) 04:51:16 

    他人にしちゃいけないことを、子供だったら許されると思ってるのがおかしい。こっちだっていつまでも幼くない。

    +79

    -0

  • 315. 匿名 2018/08/19(日) 04:55:36 

    最近喧嘩ばかりで合わないんだなーっと感じる。私が細かすぎるだけなのか、向こうが大雑把で適当すぎる性格なのか、、、
    嫌いまではいかないけど、性格合わないって大変。

    +29

    -0

  • 316. 匿名 2018/08/19(日) 04:58:11 

    自分家のことは棚に置いといて、近所の家の噂話とかばっかり。そういうの本当に嫌い。他人の家のこととか本当にどうでもいい。
    ついでに外面はいいけど、家ではずっと機嫌悪いし、その機嫌悪いのをこっちにまでうつさないでほしい。

    愚痴ばっかり書いてしまってすみません

    +72

    -0

  • 317. 匿名 2018/08/19(日) 05:49:18 

    今は亡き父を大切にしなかったこと。
    父より子供より自分の母親をとったこと。
    「親への恩」「私は長女だから」といまだに繰り返して祖母の奴隷状態で私や弟にも祖母を尊重するように押し付けてくること。
    ガルちゃんだとマイナス付きそうだけど、自分も結婚して妻になってから、母の父への共感力の無さ、実家依存、何かされたわけでもない優しい父方親族に関わろうともしない変な敵対心のようなもの、
    全部幼く感じて、気味が悪い。

    +32

    -0

  • 318. 匿名 2018/08/19(日) 05:58:55 

    嫌い。子供の頃は放置子で出掛けてもよく迷子になりその事をお前のせいだといまだに言ってくる。幼児の迷子なんて100%親の責任。食事作らないし手をかけてもらったことがないのに孫ができてから育児してやったとドヤ顔ではなしてくる。
    長男教だしたまにしか会わないようにしてる。

    +38

    -0

  • 319. 匿名 2018/08/19(日) 06:09:56 

    主さんの気持ちわかります。うちも簡単に言えば過干渉な親です。毒親とまではいかなくても辛いもんは辛いです。
    結婚して主人の母がとても素敵な方なので余計自分の母と比べてしまいます。
    私がPMSや慢性的な頭痛で苦しい時母からは体力つけなきゃね、子供もいるんだししっかりしなさいと言われます。それが出来るならそうしてますよと言いたい。言うとヒステリーになるので言えません。
    主人の母は病院を紹介してくれたり子供の面倒を見てくれたり食事を手伝ってくれたり愚痴を聞いてくれたり本当に心身共に支えてくれるので助かります。

    +53

    -1

  • 320. 匿名 2018/08/19(日) 06:29:02 

    >>306
    あるある
    うちのはプラスして自分のやましい事や嘘は「誰にも言わないでね~ん♪」て言ってくる
    母は精神的な病気持ちだけど意地悪だからなったんじゃないかと思うほど性格悪い

    +9

    -0

  • 321. 匿名 2018/08/19(日) 06:31:39 

    私はうつ病で精神科に通っていて、病院の先生に「自分の両親が好きじゃないんです」ってある時言ったら、「それで良いんです。その気持ちを大切にしてください。あなたが何が好きで何が嫌いかはあなたの生きる指針になるのですから。両親を尊敬していて大好きですという人は限られた幸運な人なんです。そうじゃない人も沢山います。親だから好きでいなくてはいけないと思ってはいけない。」と言われました。

    +144

    -1

  • 322. 匿名 2018/08/19(日) 06:40:58 

    実際にあった話で、、
    20才の頃に母親に アホじゃないの?と伝えたところ、母親の彼氏と二人で説教されたあげくに、その彼氏に喉仏がひんまがるほど、突然首をしめられました、、。 母親はその場で警察に通報もせず、治療費も私本人がだしました。

    みなさん、こんな母親をどう思いますか?
    ちなみに母親は2回離婚しています。

    +81

    -3

  • 323. 匿名 2018/08/19(日) 06:45:45 

    私の服装に 厳しく評価して来てあたかも自分のセンスがいいみたいにしてくるとことか 私は4年ぐらい車運転するのに年月が空いたので下手なのに
    私に障害があると思ってるところや妹はやりたいこともいいよって言って整形させたのに私に対してはなんでも反対してくる 私は1人でふらっとお出かけもダメ 妹はよくやっている

    +7

    -0

  • 324. 匿名 2018/08/19(日) 06:57:04 

    もう亡くなった人だけど
    子供の頃から私が使うものなのに母が勝手に決めて「これでいいの!」と買われるので
    好きな洋服着たりできなくて
    社会人になって自分のお金で買っても文句言われた

    結婚式の準備するためにあれこれそろえるときも
    横から口出しされたときに
    お店の年配スタッフさんが「最近の若い方は殆どこちらを選んでいますよ」と助け船
    出されて感謝!
    何不自由なく育てて貰って感謝している反面
    母の思うようにされた子供時代はきつかったわ

    +57

    -0

  • 325. 匿名 2018/08/19(日) 07:06:44 

    まあ、部外者からみたら
    子育て成功なのかもしれない。
    親離れ子離れできるのが一番いいこと。

    子供が出来て親の苦労わかる人もいれば
    やっぱり自分の親は変だったと思うことも。
    だけど、完璧な美形もいないのと同様完璧な親もいないからね。

    +19

    -3

  • 326. 匿名 2018/08/19(日) 07:12:10 

    >>304
    なんかサンシャイン池崎の
    お母さん思い出したw

    +2

    -5

  • 327. 匿名 2018/08/19(日) 07:13:52 

    >>94
    人として尊敬するところがない人が親って地味に辛いと思うよ
    主のお母さんは主の人生に乗っかってきそうだし
    うちは子供ができたら拍車がかかって子供がこれ以上祖母を嫌う前に絶縁

    +31

    -0

  • 328. 匿名 2018/08/19(日) 07:15:14 

    母「私はあんたら(子供たち)と一緒に成長した」

    子供の何周遅れだよ。早く成人しろよ。
    60過ぎた婆さんが「私は幼児」だと。
    あんたが子供を産んだんだろ。
    子供のこっちが大きな子供を育ててやる義務はないよね?
    ふざけるのもいい加減にしろ。気持ち悪い。

    +39

    -1

  • 329. 匿名 2018/08/19(日) 07:15:51 

    主のは甘えだ反抗期だって言ってる人は堂々と主の親タイプの毒親になりそうだね
    子供は親の所有物ではない

    +81

    -3

  • 330. 匿名 2018/08/19(日) 07:22:37 

    何かモヤモヤする事が多い。最近も
    「お母さんの内職で埃がいっぱい出ちゃって、あんた喘息になっちゃったね」
    って笑いながら言われた。
    笑うとこじゃない。

    あと、自分は私を祖父母の家に泊まりで夏休み中殆ど預けといて、私がたまに娘をお願いしたら、働いてばかりいないで傍にいてあげたら、って言われるのも腑に落ちない。



    +12

    -2

  • 331. 匿名 2018/08/19(日) 07:26:21 

    親が境界線ない人だと過干渉になるんだと思う
    幼稚園の頃から母の好きな物を持たされ母の趣味のライブに連れていかれ母の友達一家とばかり遊ばされ◯子も好きなのよ楽しんでるのよと紹介され(好きでもなんでもない)

    +26

    -0

  • 332. 匿名 2018/08/19(日) 07:29:32 

    >>329
    わかる。
    虐待やネグレクトとは方向性の違うけど、
    愛情のフリした束縛、呪縛、洗脳、
    そこが理解できないと、同じタイプの毒親になりそうだよね。

    「お母さん、娘をやめていいですか」
    と似たケース、主さんドラマ見たかな。

    +51

    -1

  • 333. 匿名 2018/08/19(日) 07:31:19 

    主は自分の人生を生きればいいよ。自立すると実家の嫌だった所が鮮明になる。
    でもそれはお母さんの人生。この先もきっと変わらない。寂しいけど。
    お母さんの人生の不満をあなたまで抱える必要はない。
    自分が不快にならない距離感を見つけて適当な関係を作る。

    主は幸せになって。

    +55

    -0

  • 334. 匿名 2018/08/19(日) 07:32:20 

    こういうトピで親は完璧じゃないといけないのかって言い出す人って全ての人が自分と同じものの感じ方をしないと気に食わないのかな?

    主は親は完璧でいろなんて書いてなくて自分の辛い気持ちを吐露してるだけなのにそれすら許さないって毒気質じゃない?

    主は親をあきらめるといいよ、自分は親に恵まれなかったと自覚して理想の親子関係を夢見るのを手放す

    +54

    -2

  • 335. 匿名 2018/08/19(日) 07:33:46 

    >>304
    まじであるあるだわ
    あなたのおかんはまだ可愛いげあると思うよ
    うちは、意地でも使わないからね
    でも使われてもムカつくか

    +5

    -1

  • 336. 匿名 2018/08/19(日) 07:42:52 

    うちのは過干渉も虐待もネグレクトもあったよ
    親のせいで病気になっても親の気分一つで放置だわで最悪

    +11

    -0

  • 337. 匿名 2018/08/19(日) 07:44:17 

    亡くなったのに、涙一つ出ない
    どんだけ嫌いだったのか(笑)
    今は、スッキリ快適生活です

    +36

    -0

  • 338. 匿名 2018/08/19(日) 07:44:22 

    >>335
    腹立つけど
    芸人が言ったらネタの一つになるw

    +0

    -0

  • 339. 匿名 2018/08/19(日) 07:51:11 

    主とは逆の、ものすげー毒親母だったよ
    子どもの頃はどんなに高得点取っても褒められない(90点でもダメ、1科目だけ学年4位でもダメ)
    父親は私を叱らないからと私を目の敵にする(母と仲の悪い父が可愛がるので憎いだけ)
    友達を呼ぶと友達との雑談に勝手に入り込み私の悪口を唐突に言い出し笑いを取ったつもりでいる(主に容姿に関する悪口)
    毒親テンプレの「あなたの為」「心配で」もいつも言われてた
    高卒専業主婦コンプ、夫と冷め切ってる歪みを全部娘に押し付けてるのに気づけない。
    実家に生まれ育ったのは呪いだと思ってる。今は自立して家庭を持ってるけどめったに帰らない。
    2歳なのにオムツ取れないのはおかしい、3歳なのに字が読めないのはおかしいと、自分の孫にまでケチつけ出したのには驚いたし、引いたわ
    実母大嫌い、控えめに言って死ねばいい

    +23

    -6

  • 340. 匿名 2018/08/19(日) 08:08:34 

    別に完璧求めてる訳じゃない
    嫌いなのを嫌いって言ってるだけ

    +35

    -0

  • 341. 匿名 2018/08/19(日) 08:10:09 

    年収1000千万を馬鹿にする母親は無理

    +27

    -1

  • 342. 匿名 2018/08/19(日) 08:11:23 

    うちの環境、母親の性格も似てるので気持ちは分かりますよー。でも、結婚して距離ができ、さらに出産したら感謝の気持ちも芽生えてきました。

    +2

    -9

  • 343. 匿名 2018/08/19(日) 08:16:16 

    子供にありがとうとごめんなさいを言えないのに子供にそれらを強制的に言わせる親は毒気があると思う

    +32

    -2

  • 344. 匿名 2018/08/19(日) 08:19:37 

    毒親は、妹だけを可愛がり、
    私には殴る蹴る、暴言や食事を与えない人だった。
    小さい頃から殴られて否定されて来たので、
    両親が嫌いです。
    歩み寄る努力をしても、無理だったので絶縁しました。
    憎しみが、ただの「無」になりました。
    葬式にも行かないし、電話全て着信拒否しています。

    +26

    -0

  • 345. 匿名 2018/08/19(日) 08:25:15 

    普通の家庭で産んで育ててもらって、ひどい虐待を受けたわけでもないし、母親自体いわゆる普通の人(DQNでもメンへラでも猛毒親でもない)。
    でも大人になって母親という人物を個人として見れるようになってきて、彼女が単純に「嫌な女」だってことがわかった。
    人として合わない。

    +42

    -1

  • 346. 匿名 2018/08/19(日) 08:26:02 

    主の実母はまだまだ大丈夫。
    世の中、もっとすごい毒親がいるから。

    +11

    -26

  • 347. 匿名 2018/08/19(日) 08:28:35 

    主の内容だと、よくあるんじゃない?ここでは毒親の話を聞くから普通に思えてきている
    でも主の気持ちわかる!うちもそんな感じでしたよ。学費だしてもらったり育ててもらったことは感謝してますが、自分が大人になるほど、実母は人としては尊敬できない人だと思ってきてます。独自の価値観がある。親と子の関係から人と人の関係になるといろいろ見えてしまいますよね。

    +39

    -0

  • 348. 匿名 2018/08/19(日) 08:31:11 

    里帰り中ですが妊娠してから昔の育児とか出産を押し付けられ続けているので辟易としてます

    帝王切開ありえない。私は逆子でも自然分娩した
    →無痛分娩希望なのまだ言えません(めんどくさい)
    ミルクと混合?完母にしろ
    →やってみて決めたいと言ってもしつこい
    紙オムツ?何のために産休とってんだ!布にしろ!
    →やってみて決めたいと言ってもしつこい
    岩田帯を毎日巻かないと赤ちゃんが降りてくる
    →さらしを巻きすぎると高血圧になる妊婦が多いから経過に問題なければ腹巻きでいいと産科で言われたと言っても『病院なんかより昔の知識のが正しい!』の一点張り
    ペットのオカメインコを赤ちゃん産まれるまでにどっかにやれと言ってくる
    →実家に犬猫がいるのにそこに里帰りさせてるのはいいのか

    孫服も大量に買ってるのであふれてる…。『足りなくなったら後で買うようにしよう』と言いましたが『買ってやってんのに!なんだそれは!かってやる気うせる!』と激昂・・・(;´Д`)

    なんか書いてたらしんどくなってきた。。




    +47

    -1

  • 349. 匿名 2018/08/19(日) 08:37:08 

    私も結婚して、子供をもってから母親の干渉がストレスになりました。
    大事に育てられたとは思いますが、私の結婚式や仕事・子育ての口出しや、勝手に実家の近くに土地を買って
    そこに家を建てろと言われた時は旦那の意見まで無視で頭が痛かったです。

    うちは計画一人っ子だったのですが、義母に
    「○○(私)が嫌がっても無理やり2人目を作っちゃえばいいのに」と言っていたことを知ったときは、同じ女として最低だと思いました。私を子供を産む機械か何かと思っているのかと。

    共働きをしながら子育てしてきたのは尊敬しますが、自分の思い通りにしようとする考えが年々強くなっているようでウンザリしています。

    +26

    -1

  • 350. 匿名 2018/08/19(日) 08:44:14 

    家に私しかいなかったら不機嫌で兄が帰ってきたら上機嫌になる!

    +5

    -1

  • 351. 匿名 2018/08/19(日) 08:45:45 

    昔から殴る蹴る暴言当たり前。
    自分が一番かわいくて、子供のために自分の時間が犠牲になるのが耐えられないみたい。
    自分が子供産んで、余計にありえないと思いました。

    +8

    -0

  • 352. 匿名 2018/08/19(日) 08:45:51 

    気分屋だし、自分の都合通りに私が動かないとすぐぶち切れます
    大嫌いです

    +38

    -0

  • 353. 匿名 2018/08/19(日) 08:51:08 

    何かにつけ、「色気づいて!」と言われるのが嫌だった。初潮の時も友達との交換日記の内容も、全部親戚や近所の人に汚らわしいものの様に報告された。
    中学以降、下着も服もナプキンも買ってくれなくなったから、お年玉とかでやりくりしてたけど、買うたびに気持ち悪いだのそんなものにうつつを抜かしてなどと言われたわ。

    +78

    -1

  • 354. 匿名 2018/08/19(日) 08:53:57 

    お母さんを嫌い、縁切りたいって人は
    自分の娘にも確実に同じように思われるだろうね

    +3

    -43

  • 355. 匿名 2018/08/19(日) 08:56:23 

    このトピの後半、共感しすぎて涙出てくる。思い出さないようにしてたことがいっぱい蘇ってくる。

    +57

    -0

  • 356. 匿名 2018/08/19(日) 09:01:17 

    人それぞれ嫌だと思う基準あるんだから、私の親はもっとひどいとか主は甘いとか言う人って自分のことしか考えられないの?
    主はそれで悩んでるんだからそれを否定したら可哀想だと思う。

    +72

    -0

  • 357. 匿名 2018/08/19(日) 09:01:23 

    分かるよー。親を好きって思えないの悲しいよね。

    +51

    -1

  • 358. 匿名 2018/08/19(日) 09:05:24 

    親なんか両方嫌い、子供の頃からずっと…
    それを育てたのがジジババかと思うとすべてがダメ…
    親戚で集まるようなときに、体調不良になる…
    早く忘れたい。この夏の暑さで溶けて消えて無くなればよかったに…

    +30

    -0

  • 359. 匿名 2018/08/19(日) 09:08:57 

    >>354
    そうだよ。
    今は大丈夫でも更年期か何かでスイッチが入ってそっくりになったらどうしようと常に不安だよ。

    +7

    -0

  • 360. 匿名 2018/08/19(日) 09:12:58 

    うちは4歳~10歳まで、母の機嫌を損ねると平手打ちや、髪の毛引っ張られたり、夜に玄関に放り出されたり、押入に閉じ込められ、歯磨きしてくれなくて歯が全部虫歯だった。
    主のお母さんはまだ優しいと思う。

    +12

    -11

  • 361. 匿名 2018/08/19(日) 09:13:45 

    >>354 そうかもね。でも、うちの母親は自分の母親大好き。誰にでも子どもに嫌われる可能性はあるって思った方がいいかもしれない

    +26

    -0

  • 362. 匿名 2018/08/19(日) 09:24:08 

    自分の不安神経症の原因が母親だと気付いたのはだいぶ大人になってから
    精神的なストーカーをされていた
    いつも関心がわたしにあり 自慢できない役立たずと罵られていた

    +13

    -0

  • 363. 匿名 2018/08/19(日) 09:24:49 

    主さんの気持ちわかるよ。
    ネットだと極端な毒親持ってる人が出てくるから
    そのくらいたいしたことないって言われがちだけど、そんな毒親持ちリアルでほとんどあったことない。

    一見普通なのに、周りの友達の親子関係と比べて自分の親が変だから悩むんだよね。

    +74

    -4

  • 364. 匿名 2018/08/19(日) 09:26:53 

    たいしたことないとしても本人にとっては嫌なものは嫌。他の人と比べることはないと思う。

    私も母親嫌い。主さんの気持ち分かります。

    +38

    -0

  • 365. 匿名 2018/08/19(日) 09:29:46 

    もっと酷い毒親もいるという意見もあるけど、主さんは辛いと思うよ。
    些細な事かもだけど、結婚式に親が口出ししたり、お手伝いを効率悪いとバカにされたりとか、子供の気持ちをくめないんだなあと思う。

    ひとつひとつは小さな事でも長年続けば確実に子供の心を蝕むので、辛いと思ったら距離を置いた方がいい。

    +66

    -0

  • 366. 匿名 2018/08/19(日) 09:33:01 

    >>1
    小さい頃からお手伝いをすると、1人でやったほうが早いと邪険にされたり、

    うちの親もそうだった。
    遅い、のろいと言って私がやってることをつねに奪うような感じ。
    私が話してる途中でも割り込みは当たり前。
    「お母さんお父さんの話のほうが大事な話だから」と私の話は後回し。

    他人からはそれぐらいと思うかもしれないけど、小さい頃に経験したことってその後の人格形成に結構関わってくるよ。

    +37

    -0

  • 367. 匿名 2018/08/19(日) 09:33:52 

    思春期の恨みは本当に忘れない
    下の毛が生えてるかどうかからかわれたり

    中2までブラジャー買ってもらえなくて決死の覚悟で頼んだらすごい機嫌悪くなって、「そんなものがほしいの!」と言われて睨まれて、恥ずかしさで倒れそうになりながら母親とたった1つのブラジャー買いに行った。

    他のブラジャーは母のお下がり。
    (それも2つくらいをぼろぼろになるまで使った)
    大学生まで派手な下着履いてないかのチェックが続き、いわゆる可愛らしい下着を抵抗なく買えるようになったのは20代後半だった。

    姉は大学生の頃、男連れ込んでないか部屋中チェックされ、洗濯機の中まで開けられた。
    いまだ姉が独身なのは絶対に母のせいだと思う。

    +81

    -3

  • 368. 匿名 2018/08/19(日) 09:38:08 

    >>1
    嫌いなところをどう解消しましたかってあるけど
    そのままだよ。
    嫌いなものは嫌い。
    私は母のヒステリックに怒鳴るところが大嫌い。
    更年期とか関係なく私が小さい時からアラフォーの今の今までずっと変わらない。
    多分死ぬまで変わらないと思う。
    嫌いなものは好きと言えない。心に嘘はつけない。

    +7

    -0

  • 369. 匿名 2018/08/19(日) 09:42:34 

    >>308
    わかる。

    自分も母にブランドバッグを買ってプレゼントしたことがあったんだけど、あげてしばらくしたら私が持っている同じブランドのバッグと母に私があげたバッグを手に持ってきて
    「お姉ちゃんが持ってるバッグとお母さんがもらったバッグはここの色が違うんだけど、お母さんがもらったのって本物?」
    と言ってきたのには目を疑った。

    母が喜ぶかなと奮発して買ってきたのに、泣きながらバッグを投げた。こいつには二度とプレゼントしないと誓った。

    +36

    -0

  • 370. 匿名 2018/08/19(日) 09:42:44 

    金を渡して縁を切れるなら、いくらでも積んでやりたい
    それくらいこの世で一番嫌いだ‼︎

    +5

    -0

  • 371. 匿名 2018/08/19(日) 09:43:19 

    母に女として意識され続けて生きてきました。
    ずっと付き合ってきた彼と別れて傷ついているとき
    あんたなんて、その辺のホステスと穴姉妹なんだから!この商売女が!!汚いんだよあっちいけ!と言われました。
    死ねとか、いなくなれとかはいつも言われてるから、全然きつい言葉ではないです。
    わたしをみる母の目。
    蛇みたいで本当に怖いです
    嫉妬と憎悪に狂った年増の女って感じです。笑
    母はまあまあ綺麗、わたしは、母よりも綺麗
    自分より優れていることが本当に許せないみたいでちやほやされると誰にもバレないように睨まれます。
    そのあと小さい声で調子乗るんじゃないよ
    的なことを言われます笑笑
    こんな世界現実にあるの。。。?!
    と毎日思いますが、あるんですね笑笑
    ドラマ化できると思います。笑

    +41

    -1

  • 372. 匿名 2018/08/19(日) 09:44:09 

    >>1
    主さんのお母さんは子離れができてないのかもね。でも、主さんを愛してるんだと思う。

    +4

    -8

  • 373. 匿名 2018/08/19(日) 09:44:47 

    >>1
    人並み以上に育ててもらって、感謝している人に向かって嫌い?
    この文章にすごく矛盾がある。
    主、感覚おかしいよ。
    世の中もっとおかしな親いるから。
    親だって神じゃないんだから、合わない部分はあって当たり前。

    +4

    -33

  • 374. 匿名 2018/08/19(日) 09:48:45 

    はっきり言って娘と気が合わない。
    ここで、縁を切ってやるとか老後の面倒見ないとか言ってる人いるけど、別に子供なんてはなからあてにしてないし、頼る気もない。子供も何人か産んでいるからその子1人にパラサイトする気は更々ない。
    どうぞご自由にって感じ。

    +14

    -17

  • 375. 匿名 2018/08/19(日) 09:50:19 

    >>371
    ホステス?
    じゃあ言われても仕方ないねー

    +1

    -15

  • 376. 匿名 2018/08/19(日) 09:50:49 

    >>17
    うちは、この人みたいに私が自分の心をさらけ出すと「それぐらいの事で何言ってんだ」って言う親で、そこが嫌だったな〜
    「私」が「そう感じた」という事を「あなたはそう思ったんだね」と受け止めず、上から全否定
    いつも自分の心の柔らかいところを千枚通しでグサグサと突きまくられるような気がしてた

    +60

    -1

  • 377. 匿名 2018/08/19(日) 09:53:55 

    感謝してるけど嫌いなのは矛盾してない。
    どんなにお金をら与えられ希望の進路へ進んだとしても家でモラハラされれば嫌いにもなる。
    (主のことを言っているのではないが)

    +14

    -1

  • 378. 匿名 2018/08/19(日) 09:54:14 

    >>376
    メンタル弱すぎ。
    親がイエスマンじゃないといけないの?
    聞いてる方も愚痴聞きめんどくさ。
    お金払って悩み聞きますみたいなプロの人に愚痴でも聞いてもらったら?

    +4

    -18

  • 379. 匿名 2018/08/19(日) 09:57:17 

    ここ見ててたくさん共感!
    メイク服装など色気づくと嫌悪される
    職業、結婚相手のことをとやかく言われる
    とか。
    あなたの所有物じゃないんですけど!!
    依存しないでくれ!!!

    +22

    -2

  • 380. 匿名 2018/08/19(日) 09:58:48 

    優しいお母さんじゃん

    +1

    -14

  • 381. 匿名 2018/08/19(日) 09:58:50 

    最近毒親って言葉が流行ってて、自分と思い通りの親じゃなかったらすぐに毒親って言葉出てるよね。
    本当毒親って給食費も出さない、高校も行かせてくれない、酒乱でいつも家にいないくらいのレベルだと思う。

    +6

    -19

  • 382. 匿名 2018/08/19(日) 09:59:01 

    本当の毒親と比べると〜とか、他にももっと苦しんでいる人が〜とか言ってる人達なんなの?
    誰が何を悩むか、辛いと思うかは個人差でしょ。
    比べるものでは無い。
    目の前で空腹に苦しんでいる人に「水害で苦しんだ人は息すら吸えずにもがき苦しんで死んだーと言われてもピンとこないよ。

    +70

    -1

  • 383. 匿名 2018/08/19(日) 09:59:04 

    毒親の定義って
    子供が毒と思ったら毒だと思います
    外野が、そんくらい毒じゃない。私なんてこんなことされたし
    って言うのはちょっと違うよ

    +75

    -1

  • 384. 匿名 2018/08/19(日) 09:59:30 

    >>379
    心配してるんだよ。

    +2

    -12

  • 385. 匿名 2018/08/19(日) 09:59:34 

    うちは本当に過保護の過干渉だったからきつかった。
    結婚して子供産んでたまに実家帰ってご飯食べてても「スプーン使う?」「これは食べてる?」「これはこっちに置いたら?熱いから」とかとにかくもううるさい。黙って食べさせてと思う。

    +15

    -2

  • 386. 匿名 2018/08/19(日) 10:00:08 

    毒親トークすると、
    不都合な親を毒親って~自分にも問題が云々と言う人が一定数いるんだけど。 

    嫌いの感情がある、悪口が言える、自ら離れるのは少なくとも自我が芽生えてるから、良いことだと思うよ。


    私も家庭環境が原因で精神科入院して、当時の仲間が何人かいるんだけど、

    怖いのは親に絶対的な信頼と尊敬を持っている子供(=成人)親に洗脳されてる自覚がない。
    もちろん親は過保護だったりヒステリーだったり、どっかしらおかしい。

    子供はいつまでたっても「お母さんお父さんが言ってたから」が口癖。
    子供は高確率で中学から引きこもりかつ何も出来ないし異様に幼い。気づいた時はもう遅い。
    不登校から現在30歳で猛毒親に毒されて何もできない働けないと洗脳されている知り合いがいます。かわいそうだよ。

    +23

    -0

  • 387. 匿名 2018/08/19(日) 10:00:40 

    >>384
    職業のことまでグチグチ口出されるのは嫌でしょ。風俗とかならわかるけどさ。

    +2

    -2

  • 388. 匿名 2018/08/19(日) 10:01:01 

    >>383
    子供目線
    思い通りじゃなかったら毒親

    留学したくても行かせてくれなかったっていうのも毒親ですか?

    +4

    -4

  • 389. 匿名 2018/08/19(日) 10:01:54 

    >>387
    自分の子供がホステスしてたら恥ずかしくて表歩けない。

    +3

    -3

  • 390. 匿名 2018/08/19(日) 10:02:49 

    >>361
    そうそう。うちの母親もそう。自分が両親大好きで親の悩みがなかったから、自分のやってることに気付かないんだよね。

    +6

    -0

  • 391. 匿名 2018/08/19(日) 10:05:51 

    >>369
    うわー。それはひどいね。。二度とあげないわ。
    うちもバッグあげたことあるけど何度かは使ってくれたけど押入れの奥にしまいこまれてて、たまたま母が見つけて「あれ?こんなバッグあったっけ?」と忘れられてたよ。

    +18

    -0

  • 392. 匿名 2018/08/19(日) 10:06:59 

    >>382
    社会てなにか不都合なことがあったらすぐにこういう自分に育てた毒親のせいとか言いそう。

    +2

    -9

  • 393. 匿名 2018/08/19(日) 10:08:08 

    >>367
    前半全く同じだ。
    ボロボロの下着が恥ずかしくて、体育の更衣では必死で隠してたよ。

    +7

    -0

  • 394. 匿名 2018/08/19(日) 10:08:49 

    >>363
    毒親持ちだけどリアルじゃ言わないよ。でも子供を嫌いな親なんていないとか、親の悪口言うなとか説教されるから。わりといると思う。

    +24

    -1

  • 395. 匿名 2018/08/19(日) 10:08:51 

    甘いとか言ってる人はなんなの?!
    わたしは主さんとおんなじような感じ。多分大事に育てられたとも思うし、毒親ってほどではないかもしれないけどなんか嫌い。
    愚痴っぽいし、褒められたことはない。ちょっとでも嫌なことがあるとかなりの怒り口調。店員に文句ばっかり言ってるし、弱そうな店員にはかなり上からいく。父のことが嫌いなくせに生活できないからわかれない。そのくせ悪口を私たちに言ってくる。
    一緒にいると本当に嫌になるよ。
    家が近いから孫に合わせない訳にもいかずちょいちょいあってるけど、実家を出れて本当に良かった。

    義実家は家族みんな仲良しで、話し方も優しいし理不尽なことで怒ったりしない。
    付き合った当時義母を見て、お母さんってこんなに優しいものなの?!とびっくりしたなぁ。

    +50

    -1

  • 396. 匿名 2018/08/19(日) 10:09:30 

    >>1
    私の母も主さんとまったく同じタイプです。
    結婚して距離を置いてますが、今だに
    しつこく電話やメール来ます。

    +6

    -0

  • 397. 匿名 2018/08/19(日) 10:13:06 

    よくあるパターンだろうけど、自分の人生2回目を娘に押し付けるタイプでした。

    私の意見や意思よりも、母は「私が昔やりたかったことをさせてあげているのに、どうして感謝しないの!」と言って、押し付けられることばかりでした。

    +35

    -0

  • 398. 匿名 2018/08/19(日) 10:14:59 

    毒親持ちなのか何なのか知らないけど、悩んでる人叩いてストレスのはけ口にしてる人このトピでもいるよね。
    自分もこうなるんじゃないかと不安だよ…。

    +22

    -0

  • 399. 匿名 2018/08/19(日) 10:15:42 

    >>353
    これ!
    子供の時分はそういう事を抜かして女性としての精神的な成長を阻害した癖に
    大人になったら「子供がいない女はダメ人間」と抜かしてた

    子供を作るには色気付きも必要なのになw
    少なくとも一匹は産んでるんだからキサマだって判ってるはずなのに、ってw

    +22

    -1

  • 400. 匿名 2018/08/19(日) 10:16:32 

    お手伝いは当然(それでいて包丁とか教えもしないくせに「怖い怖い」と側でうるさい)
    成績がいいのは当たり前→妹の方が成績いいからお前は普通
    何をしても「妹の方が上手いね」と妹を褒める
    高校出たら働いて家に金入れろ!と進学の夢さえ潰す→妹弟は全員進学
    バイトしてるんだから自分で携帯払え!(当時高校生)→妹弟は全員親持ち
    洋服は「妹からのお下がり」
    誕生日は「親を感謝する日なんだからプレゼントなんていらないよな?(強制)」
    言うこと聞かなきゃ殴る、兄弟喧嘩は全て私が悪い認定
    何か(ケーキ等)を選ぶのも「一番下から!上は残り物」
    それはもう否定否定で育ちました
    私は奴らにとって要らない娘なんだなって気持ちは未だにありますよ

    こんな毒母を見ても擁護してくれない父も嫌いです


    孫は可愛いみたいで、たまーに荷物送ってきた時に連絡したり冠婚葬祭で会うくらいのレベルです


    主さんは少し距離を置いてみたらどうですか?

    +14

    -0

  • 401. 匿名 2018/08/19(日) 10:16:50 

    私も母好きじゃない

    親に感謝できない
    嫌悪感しかない自分に悩んだけど

    自分が娘育ててる時に
    私が受けた言動と違う事に気付き
    うちの母親は発達障害だったんだな
    って理解できた。

    今は1年に数回顔合わすだけにしてる

    嫌いでも大丈夫だよ。
    自分がしんどくない距離感で離れておけば
    すごーく楽になるよ。

    +44

    -1

  • 402. 匿名 2018/08/19(日) 10:17:02 

    まあ、親が嫌いとか言ってても、親が金持ちだったら金目当てで子供はよって来るんだけどね。
    私の周りに親がものすごく成功して大金持ちの人がいるんだけど、親の自慢話とか一晩中聞かされるのに夫婦で親のところしょっちゅう訪問。家を建ててもらったからそれくらいの孝行はしないとだって。

    +20

    -4

  • 403. 匿名 2018/08/19(日) 10:21:33 

    姉や弟いるけどお盆に帰省したときに、財産あんたはいらないわよね?って何回も聞いてきた。
    昔から私はほったらかし。帰省も帰ってくるなだって。姉の子にはまた来てね~だって。私の子には嫌い!だって。
    平等に子供たちは育てたつもりでも、年取ると誰をかわいがってるかみえてきた。
    来年から、いや、二度と帰らないと思った。

    +51

    -0

  • 404. 匿名 2018/08/19(日) 10:23:09 

    中学生の頃に言われた「色気付きやがって」というのも、人並みの身嗜みレベルだった

    それまでが酷すぎただけ
    広がる髪の毛を抑えるとか手入れのノウハウも教えて貰えず放置されてた

    +40

    -1

  • 405. 匿名 2018/08/19(日) 10:26:54 

    母親嫌いだけど稼いでるからもう金としか見てない

    +9

    -0

  • 406. 匿名 2018/08/19(日) 10:27:03 

    >>400
    昔の田舎とかはもっと酷いよ。
    長男大事で、あとはみそっかす。
    でも、長男は意外に打たれ弱くって外では小さく家の中では大きく振る舞う人が多い。

    +7

    -1

  • 407. 匿名 2018/08/19(日) 10:27:32 

    >>405
    うわ、最低。

    +3

    -19

  • 408. 匿名 2018/08/19(日) 10:28:25 

    お金の面ではすごく助けてくれるけど本当に嫌い。

    結婚してから家やら車やら店を出してくれたけど、何かある度に使用人扱いしてくる。

    庭の草取りして、買い物行くで、それで断ったらヒステリー起こす。

    親の会社で働いてるから逃げられない。

    +7

    -21

  • 409. 匿名 2018/08/19(日) 10:30:55 

    うちも毒親だよー!

    そんな程度にことかよって馬鹿にしてる人いるけど、子供にとって親の言動ってトラウマになるくらい影響力のあるものなんだから他人にとやかく言われる筋合いは無いし、そういうこと言ってる人ほど自分の子供に対して毒撒いてる張本人なんだろーなーってお察ししますわ


    主さんの気持ちは痛いほど分かるよ
    いくら親子だと言っても合わないものは合わない。
    物理的な距離を置いたほうがいいよ。
    大丈夫、親の方が早く死ぬから。
    自分が幸せになる為に、本当に自分のことを想ってくれる人だけを大切にすればいいんだよ。(^_^)

    +55

    -4

  • 410. 匿名 2018/08/19(日) 10:31:01 

    子供の時虫歯だらけだった
    大人になってからはない
    今思えば歯磨きの仕方おしえてなかったんだと思う

    +14

    -2

  • 411. 匿名 2018/08/19(日) 10:31:40 

    >>354
    毒にならないように気を付けてね
    もうなってるか

    +22

    -1

  • 412. 匿名 2018/08/19(日) 10:33:58 

    甘いかもしれないけど、毒親じゃなきゃそれで幸せっていうわけでもないよね…。
    うちは、年子の姉ばっかりかわいがられてた。
    私の方が成績が良くても「あなたの学年はみんなバカだから、順位が上に行くだけ」、部活で県大会優勝しても、市大会で2回戦進出の姉の方を褒める。手伝いをするとやり方が悪いと言われ、姉に比べてスタイルが悪いと笑いのネタにされる(確かに幼少期太っていたけど、中学に上がるぐらいにダイエットをしてその後はやせ気味だった)。
    7歳の七五三は「去年お姉ちゃんでやったからもういいわ」となし。
    成人してから、「姉に自信がつくようにそういう育て方をしていた、あなたは良くできたから」と母に言われたけど、確かに姉は自己肯定感たっぷりの愛され体質に育ってる。
    私は褒められた記憶なし…当時そのフォローが欲しかった。
    いままでは、大学まで出してもらって、何不自由なく普通に幸せに育ってきたと思ってたけど、自分が子供を持ってからいろいろ残念な記憶がフラッシュバックしてツライ。だって、姉妹を差をつけて育てるなんて想像できないもん。
    母にもついキツくあたってしまって、この前の帰省で喧嘩してしまった。

    +58

    -2

  • 413. 匿名 2018/08/19(日) 10:34:26 

    私も両親共々嫌い。
    私が小学生の頃、風邪ひいて休んだ時に
    『アンタのせいでパチンコ行けなかったじゃないの!』
    と寝込んでいる私のお腹を蹴ったことは忘れない。
    身体が丈夫で滅多に学校を休まなかった(6年間で五回以内)ので、今でも心の傷として残ってる。

    19歳ぐらいでバイトでお金貯めて、お姉ちゃんから10万?ぐらい借金して一人暮らし始めた。
    それ以降は数年に1度会う程度。
    電話もかかってきても出ない、ということを続けて
    良い距離感で接するようにできた。

    死んだら泣くかもしれないけど、どこかでスッキリしてると思う。

    +9

    -0

  • 414. 匿名 2018/08/19(日) 10:34:34 

    家族は小さな社会。
    親と合わない人は、社会に出ても合わない人が多い。
    何か問題があればすぐに人のせいにする。

    +0

    -34

  • 415. 匿名 2018/08/19(日) 10:37:10 

    >>414
    ブラック企業なら誰でも合わない
    残念でした

    +30

    -0

  • 416. 匿名 2018/08/19(日) 10:38:32 

    うちの母は悪口を一日中言ってる。家族、友人、職場の人、近所の人、テレビに出てる芸能人にまで誰かれ構わず文句言ってる。世の中に不平不満ばかりなんだとさ。人の不幸話は大好きで、妬み嫉み僻みが酷くて人の幸せな話や自慢を聞くのがが大嫌い。嫌いな人や気に入らないことがあると、その人を究極まで追い詰める。
    借金あってお金もないのに、パチンコ、タバコ、お酒‥見栄っぱりで金遣いは荒いし精神病なんじゃないかと本気で思う。

    このんな親のせいで、結婚パーティーも出産も大切な思い出が最悪な思い出になったよ。

    あーまだ言い足りない‥笑笑

    こんな大人にだけはなりたくないから、反面教師にしてる。人として全く、尊敬できない。

    +34

    -0

  • 417. 匿名 2018/08/19(日) 10:39:15 

    38歳の今でも、会えば服装のチェックされる
    どこで買ったの?いくら?高い!!
    しまむらでもっと安くで売ってるのに!
    等々。
    いちいち口出しされる。
    結婚し離れてからはスルーできるけど、
    実家にいる頃は、母親に文句を言われない服装を選んでたし、
    母親が買ってくる服ばかりを着てた。
    もっと自分の好きな服を楽しんでいれば良かった。
    何で、あんなに母親の意見を聞いてしまったんだろう。。
    自分の娘には、ファッションを楽しんで貰うつもり。

    +42

    -1

  • 418. 匿名 2018/08/19(日) 10:40:22 

    聞いてもらいたいけど普通の友達になんて言えやしないよ…
    だからここで言うんじゃないかな?

    +77

    -1

  • 419. 匿名 2018/08/19(日) 10:41:56 

    毒親育ちが、マウンティングして
    そのくらいで文句言うっなってどんな
    心理なんだろうね、横だけど。
    私も殴る蹴るされたし、土日は親が
    彼氏と出かけててずっと一人ぼっち
    だった。あんたを産んで人生台無しに
    なったとか、高卒ニートだったくせに
    よく言われたなー。今では私の産んだ
    孫が生き甲斐なんだって。主さんとは
    タイプが違う毒親だけど、私も母親
    大嫌い。

    +45

    -1

  • 420. 匿名 2018/08/19(日) 10:42:58 

    主さんの場合、親が子供のことを自分が作ったお人形さんかのように思っているタイプですね。
    大事なお人形さんだから愛情をたっぷり注いで、お人形さんを可愛く着飾らせて褒められればそうした自分の成果、自分が思うようにアテレコすれば本当にそんな風にお人形さんが思って言っているように見える。
    親は子供を「可愛いお人形さんフィルター」を通してでしか見ていないから、お人形さんが期待と違うと驚いて悲しむ。子供を意思のある一人の人間として尊重できてないんですよね。だから主さんのように「愛情を持って育てられたのは分かるんだけど…なんだかプレッシャーを感じる」と感じちゃう。きっと主さんも葛藤を抱えているんですよね。
    主さん、「実母が苦手」という気持ちを認めて大丈夫ですよ。きっと今は「可愛いお人形さん」じゃない自分を確立しようと葛藤している時期なんです。
    もし英語がある程度分かるなら、YoutubeでPsyco2Goというチャンネルを見てください。親子関係についてもいくつか動画があります。

    +17

    -1

  • 421. 匿名 2018/08/19(日) 10:44:13 

    >>418
    うん、絶対に話しちゃだめ
    的外れな事ばかり言われるからw
    私だって自分が経験ないモノは理解出来ないもん

    +21

    -0

  • 422. 匿名 2018/08/19(日) 10:44:55 

    嫌いほどではないけど、自分と違いすぎて。
    1週間程入院するから同居してる母にお花の水やり頼んで、退院したら見事にお花枯れててショックを受けて母に水やりしなかったの?って聞いたら「あげようと思ったらもう枯れてたよ」って。毎日大事に育ててたのに平気で嘘つく母に呆れ果てました。
    昔ペットにも餌あげずに餓死させてて、ちゃんと食べさせてた?って聞いたら「あげても食べなかったから」ってしれっと嘘。
    こんな母なのにクリスチャンで、神様の愛がどうたらこうたら言ってくる。もう訳分からない人間。

    +56

    -1

  • 423. 匿名 2018/08/19(日) 10:45:31 

    読んでてすごいなと思うのは、毒親育ちでもちゃんと結婚出来て子どももいる人が多いこと。わたしは異性関係も上手くいかないから、本当に羨ましい。普通に恋愛したい。

    +19

    -0

  • 424. 匿名 2018/08/19(日) 10:45:34 

    ここまでざっとしか読んでないけど、毒母は高確率で専業主婦みたいだね。
    やっぱ暇だからかな?

    +4

    -16

  • 425. 匿名 2018/08/19(日) 10:53:50 

    毒親はもっとひどい、こんな程度じゃないって言う人いるけどさ、
    信頼関係築かない(所有物扱い)
    幸せを願わない(自分本位)
    ってのは同じなのでは?
    裕福だからあからさまな行動をされなかっただけっていう。

    夫や娘の成果を搾取してるだけなのに不平不満を垂れ流してくるような図々しい人を慕う気持ちにはなれんよ。嫌いで当然。

    +24

    -3

  • 426. 匿名 2018/08/19(日) 10:54:15 

    しんどい親から逃げるって本読んだよ

    人によって捉え方は色々だよね

    +2

    -0

  • 427. 匿名 2018/08/19(日) 10:56:57 

    母親のこと100%大好きな人なんていないのでは?
    不満みたいなのってたくさんあるのが普通でだからこそ
    親から離れて自立できるんだと思う
    そうじゃないといつまでも親に依存して生きていく人になってしまう
    私もたいしたことではないけど
    母が仕事で忙しくて小学生のころからひとりでずっと留守番だったり
    それでもゴメンネとかもなく当たりまえ
    小中と成長しても大きいサイズの体操着買ってもらえなかったり
    小さいことならいろいろあるよ

    +4

    -14

  • 428. 匿名 2018/08/19(日) 10:56:59 

    私も嫌い。
    兄・姉がいれば充分なのになんで私を作ったんだろう、まあ、避妊しなかっただけだろうけど。
    病院で糖尿病予備軍と言われたーって言いながら食生活を改めようとしないし、炭水化物ばっかり食べてる。
    医者にあと10キロ痩せろと言われても何にもしないし。
    血圧なんで高いんだろーと言いながら漬物やタバコが大好きでやめない、もういっそのこと肺がんとか心筋梗塞とか糖尿になってくれと思う。

    +7

    -2

  • 429. 匿名 2018/08/19(日) 10:57:17 

    >>424
    暇ではなく、家にいると子供の悪いところがよくみえるからじゃないの?
    ずっと仕事してこの間やめたんだけど
    仕事してたら、子供が悪いことしてても気がつかない。

    +16

    -3

  • 430. 匿名 2018/08/19(日) 10:58:12 

    >>423
    辛うじて結婚は出来たけど子供は作れなかったよ
    年齢的にもアウトだから、まあなるようになれって感じで生きてる

    +1

    -0

  • 431. 匿名 2018/08/19(日) 10:58:29 

    母に対して嫌いっていうかこの人とは合わないなーって思いが年齢を重ねるごとに強くなってる。

    +60

    -1

  • 432. 匿名 2018/08/19(日) 10:58:54 

    うちの母
    子供は親を選んで生まれてくると本気で思ってる。
    ドン引き

    +19

    -0

  • 433. 匿名 2018/08/19(日) 11:00:12 

    生みの母はもう居ないので、今は物心ついた頃に再婚した10歳離れた義理の母なんですが、年が近いからか合うこともあればムカつくこともあります。離れて暮らしてちょうど良いです。

    +2

    -0

  • 434. 匿名 2018/08/19(日) 11:00:26 

    私も主さんと似ているのかも。大切に育ててもらった自覚もある、親孝行しないと、長女だしと思っていたけど、出産してからあれ?と思うことが増えた。

    ここに書き込みたくてさっきから何度もコメント打ってるけど、長くなって簡潔にまとめられない。
    頭の中で考えが渦巻いてるみたいで気持ち悪い。

    +25

    -1

  • 435. 匿名 2018/08/19(日) 11:02:15 

    主の気持ち、すごくわかります!!!!
    うちも毒親ではないのですが、少しのことでイライラしてしまいます。
    本当相性ですよね。。。

    +16

    -0

  • 436. 匿名 2018/08/19(日) 11:05:16 

    >>425
    あーほんと、こんな程度で毒親なんだって思う。

    うちなんて、信仰宗教に親がはまって結婚相手も同じ信者ないとダメだとか、それでも振り切って結婚したけど、訳の分からない像を嫁ぎ先に持っていけとか言う。
    結婚した後も時々その信者が勧誘しに家に来るしで、親が不満をいうからとかそれだけで嫌いって思うなんてって思う。

    +2

    -16

  • 437. 匿名 2018/08/19(日) 11:06:48 

    女の人は母親が嫌いな人多いのに
    男の人はマザコンが多いよね
    この差ってなんなんだろう

    +51

    -1

  • 438. 匿名 2018/08/19(日) 11:08:56 

    主が子供すぎるわ。

    +6

    -22

  • 439. 匿名 2018/08/19(日) 11:10:16 

    親は容赦なく子供にひどいこと言ったりしてたのに子供が大人になって親にたいして嫌いとか思うと親不孝みたいなのは辛いよね

    +32

    -2

  • 440. 匿名 2018/08/19(日) 11:12:39 

    デキ婚でとっくに覚めてたのに仕方なく父と結婚したんだって
    本当に嫌だったけど出産のために仕方なかった
    私のせいで人生が狂ったそうです
    子供の頃から聞かされ続けていたので、もうたくさん
    家を出てスッキリ

    +16

    -0

  • 441. 匿名 2018/08/19(日) 11:13:00 

    自分が一人前になって感謝はするけど嫌いとかって本当に感謝してるのかよ。
    口だけでしょ。

    +2

    -12

  • 442. 匿名 2018/08/19(日) 11:13:03 

    私は、物心ついた頃から、お母さんって呼んだことない
    あんたって呼んでる

    家事全般しない、本家に行っても手伝いしない長女の特権らしい(気まずいので私が手伝う)
    二言目には金の話、母の日とかプレゼントいらないって子供のころ言われた(親から貰った小遣いで買うんだから自分が買ったのと同じことらしい)
    褒める事を知らない(あら、100点じゃないの?しか言わない)

    まったく、尊敬できない

    +6

    -4

  • 443. 匿名 2018/08/19(日) 11:14:20 

    ぬるいわ。

    +5

    -17

  • 444. 匿名 2018/08/19(日) 11:17:43 

    うちも毒親で、兄はもう母の事を見放して連絡も無視で見捨ててます。母は独り身なので私しかいないと思って我慢してきたけど、今まで我慢してきたのが最近爆発して怒ったら連絡してこなくなった。私結婚してるのに毎日1時間以上電話で愚痴ばかりきかされてたからすっきり。
    今は亡き祖父から、「お母さんあんな性格だけど、〇〇(私)だけは見捨てないでやってね。」って頼まれてるからおじいちゃんにはとても申し訳ないけど限界だ。謝らないし、自分が悪いのに人のせいだし。
    私の大切な旦那に嫉妬して付き合ってる時別れさせようとしてきたし。旦那に直接「嫌いだから!」って言ったくせに、男仕事ケロッと頼みまくるし。もういいよね。

    +34

    -1

  • 445. 匿名 2018/08/19(日) 11:18:00 

    >>442
    家事全般はしない以外は別に取り立てて変わってない。

    +1

    -2

  • 446. 匿名 2018/08/19(日) 11:22:25 

    子作りは親の自己満なんだし、育ててもらった恩とか無くないですか?
    産んだんだから育てるのは義務でしょう。
    正直、わたしは親に対して感謝するって風潮に違和感しかありません。表立っては言えませんが(笑)
    自分の存在なんて早い話が性欲の成れの果てじゃん、って幼少からずっと思ってました。
    だから、母親も父親もそんなに好きじゃないです。
    嫌いでもないですけど。
    血は繋がっていても結局は自分とは違う人格を持つ他人なんだし、嫌いになってもおかしくないと思いますよ。

    +26

    -6

  • 447. 匿名 2018/08/19(日) 11:25:18 

    >>437
    女同士だからじゃないですか?
    女はいくつになっても女だし、女が二人以上同じ空間に居ると揉め事やら陰口やらありますし。
    血の繋がりはあれど、そういうことなんじゃないでしょうか。

    +6

    -0

  • 448. 匿名 2018/08/19(日) 11:26:20 

    ここのコメでもそうだけど、すぐ言ったことに対して否定するかのように、それだけ?とかもっと大変な人が(もしくは自分の方がもっと大変)っていう人いるけど、主さんなど話をしている方はそれはわかってるんだと思う。わかってはいても、自分の中ではそのことが辛いことで聞いて欲しくて言ってるんだからまずは聞いて欲しい。

    うちの母親がまさにこういう感じで、深く聞く前にすぐ自分の方がとか言うので、なにも言えなくなりました。その積み重ねでしんどいことが吐き出さなくなり鬱になりました。自分では甘い考えなのもわかってはいるけど、すぐ否定せず聞いて欲しい…

    +38

    -1

  • 449. 匿名 2018/08/19(日) 11:28:38 

    うーん
    主のお母様は特に毒って程ではないかな。

    うちは自分の意見が全て正しいと思ってて、子どもが違う意見するとすぐに凄い剣幕で「あんたは変わってる!今までなんでもしてやったのに!偉そうに!」ってガチキレしてくるから盆も帰ってない。

    +4

    -13

  • 450. 匿名 2018/08/19(日) 11:32:29 

    私も母親嫌いです。
    主さんのは読んでみて嫌いエピソード薄い‼と思ってしまいました。世の中にはとんでもない毒親がいますので主さんは恵まれてますよ。
    まあお母さんが口うるさくて嫌なんでしょうね。。

    +5

    -13

  • 451. 匿名 2018/08/19(日) 11:32:37 

    >>402
    それは普通に自慢できるような親だから仲良くできてるだけじゃない?

    +2

    -0

  • 452. 匿名 2018/08/19(日) 11:34:00 

    >>408
    それは自立するしかない

    +4

    -0

  • 453. 匿名 2018/08/19(日) 11:34:59 

    主さんに共感します。
    家を出て年々母親が嫌になってくるけど、長女だし、育ててもらった恩もあるから、
    親不孝してはいけないと罪悪感もあり邪険にもできなくて…
    複雑ですよね。

    +30

    -2

  • 454. 匿名 2018/08/19(日) 11:35:32 

    今の自分の生活に支障が出る関係なら離れればいいだけ。
    それでも親じゃん!と言える人はちゃんと育ててくれた親を持ってる人だと思う。

    +16

    -2

  • 455. 匿名 2018/08/19(日) 11:36:11 

    >>1
    そんだけのことで嫌いなんて幸せ者だと思った

    +9

    -17

  • 456. 匿名 2018/08/19(日) 11:38:21 

    >>414
    家族とは合わないけど、家族以外とはうまくいってるよ

    414みたいなこと言って家族だからと縛りつけようとしてる姉は離婚はするわ学生時代の友達もまともな人からはことごとく切られてるわ転職続きだわ、社会でうまくいってないから家族親戚にこだわってるように見える

    +7

    -2

  • 457. 匿名 2018/08/19(日) 11:41:53 

    >>446
    うちの中二の娘もおんなじこと言ってるわw

    +11

    -5

  • 458. 匿名 2018/08/19(日) 11:43:10 

    団塊の世代で晩婚、高齢出産
    話通じなくて、そりゃ誰ももらってくんなくて余りもん同士で結婚するしかねーよなって思う

    +4

    -0

  • 459. 匿名 2018/08/19(日) 11:43:30 

    >>408
    親の脛かじってる分際で何言ってんだか?
    自分の力で就職したら?

    +29

    -5

  • 460. 匿名 2018/08/19(日) 11:44:10 

    なんだか、娘にそう思われてるかもしれないと思ったら悲しくなってきた
    どんなに大切な娘だったて相性があるし、愛情持ってても一方通行になるんですね

    +18

    -12

  • 461. 匿名 2018/08/19(日) 11:46:59 

    >>446
    子供過ぎて笑うわ。
    何才?

    +12

    -9

  • 462. 匿名 2018/08/19(日) 11:47:49 

    371ですが私はホステスではありません
    ホステスという仕事を否定する気もないですが違います。
    毒親というのは、
    事実に基づいて何か意見するとか、
    そういう思考回路ではなくて
    いかに相手が傷つく言葉を叩きつけて傷つけるか
    そういう言葉や行動を考えてチョイスして
    ぶつけてきます。
    だから子供がもし立派な人間だったとしても
    そんなことはなにも関係なく、
    こいつになんて言ったら一番ダメージ与えられるだろう
    ということを考えて、接してると思います、
    それか本能的にそういうことをしていると思います。
    我が子に対して過剰な暴力を振るったり、
    とんでもない言葉を発したり、
    困らせるようなことをわざとしたり、
    自分に子供ができたらということを想像すると
    どうしてそんなことができるのか理解できません。
    ですが、毒親に囚われてしまった子供は
    親を見捨てることもできません。
    親という絶対的な存在に生まれた頃から刷り込まれ洗脳されて、縁を切りたくても切れないように身体に染み込んでます。
    なんて言ったらいいのかわからないですが、
    毎日、わたしをぼろぼろにするのは、わたしを追い詰めるのは親です。
    毎日です。
    でも、親と縁を切ったら、私がとんでもなく最低なやつという考えを親にインプットされているため、
    なかなかできません。
    これはおかしいと自分でもわかっているのですが
    ここまで自分を追い詰める存在に対して
    まだ見捨てられない自分がいるのが時々悔しいです。
    私がいなければ親は職を失うので、親を苦しめるのは簡単ですが、いくら苦しめられてもそれはなぜかできません。
    毒親というのは
    肉体的にだけではなく、精神的にも、心の底から人間をボロボロにする恐ろしい生きものだと思います。
    こんな私も今度結婚します。
    もし赤ちゃんができて、子供を育てると自分がなった時、
    ちゃんと育てられるかたまらなく怖いです。
    我が子に同じ思いをさせないか、たまらなく怖いです。
    愛情が間違った愛情にならないか、子供が愛されてると感じてくれるか、私はいろんなことが親とありすぎたのでもう覚えてないこともありますが、
    追い詰められて自殺しようとしたこともあります。
    親に否定され続けると自己肯定感がなくなり、
    自分に自信がもてなくなります。
    わたしは最近やっと自分に自信がもてるようになってきました。
    自分を否定してくる親の言葉は、親がわたしを傷つけたくて言っていると理解できるようになってやっと自分を肯定することができるようになりました。
    ですが無償の愛というのを受けたことがないのは事実です。
    またパートナーがそばにいてくれることで安らぎを得ることがやっとできました。
    だけど、無償の愛を知らないわたしが、常に幼い頃から母に嫉妬され続けたわたしが、子育てをしていって知らぬ間に自分が毒親になったらどうしようと
    考えると本当に恐ろしいです。
    長くなってすみません











    +12

    -6

  • 463. 匿名 2018/08/19(日) 11:48:15 

    親子って血のつながりがあるからある意味遠慮しない
    お互いに甘えをなくしたら上手くいくんじゃない?

    +3

    -0

  • 464. 匿名 2018/08/19(日) 11:54:19 

    わかるーすごくわかるー!

    全然毒親とかじゃないけど、身内弁慶で父のことをものすごく悪く言うから実家に帰ってきてもいたたまれなくなる 。あんたが出て行け!とかクソジジイ!とかボケ老人とか…きつい言い方だから聞いていていい気分じゃないし、子供ができた今はそういう会話を子供の耳に入れたくない。
    何より自分の主張が一番で他者の意見を受け入れないのがきつい…
    今実家にアル中の兄がいるけど、完全に母と兄が共依存だし、お金あげると酒買うしゲーム課金とかするからやるなって言ってるけどあげる。
    手を掛けると社会復帰にならないと言ってもダメで、結局母が兄のフォロー全てやるから、兄はダメなまま…

    それに、ちょっとした言い方が嫌味っぽいからイライラする。例えば電話してもこっちが出られないでかけると、開口一番にあんた全然電話に出ないじゃない!とかいちいち大げさに言う、そう言うものが積もり積もるともー嫌になる。
    毒まで行かないし良くしてもらったこともあるから、嫌いになれないけど疲れる…

    +49

    -1

  • 465. 匿名 2018/08/19(日) 11:57:34 

    >>1
    気持ちは分かるけど、別に大したことじゃないね。

    +7

    -12

  • 466. 匿名 2018/08/19(日) 12:00:25 

    >>463
    子が遠慮して親が家族なんだから〜と遠慮なし境界線なしになると主みたいな状態になるんだと思う

    +8

    -0

  • 467. 匿名 2018/08/19(日) 12:00:57 

    家事は完璧で良妻賢母といえばそうなんだけど、自分の意見を押しつける人だったので、子供の頃は素直に従ってた。
    子供を産んだ今は、反面教師にして押しつけないよう気をつけてる。

    +6

    -1

  • 468. 匿名 2018/08/19(日) 12:11:34 

    長文、自分語りになりますが
    私も母親嫌いというか絶対に好きになれなくて当然で
    皆、周りの人は「優しいお母さんなんだから
    大事にしなきゃだよ!」とか言うけど何も
    知らなさすぎてそんな事言う人は遠慮なく
    縁を切るほど嫌い

    結婚したくせに私と弟を産んだくせに仕事も
    しないでずっと家でゴロゴロしながら
    意味の分からない不平不満をずっと言ってて
    気味が悪かったし子供の頃、本当にキツかった
    あと洗顔とかお風呂の時に顔にお湯とか
    水とか思いっきりかけられて苦しかった時
    あったし、しまいに保育園では先生達に
    怒号浴びせた上に暴れまくったり
    それを機に母親は精神病院入って祖父母の
    家で暮らし始めて普通に幸せだったけど

    私があまりにもは母親嫌いすぎるから
    ハッキリと大嫌い!!しんでほしい!とか
    子供の頃から言ってたら、
    「あんたの母親も同じ事言ってた」とか…

    もう気味が悪すぎるわ頭がおかしすぎるわで
    自己愛性人格障害にしか見えなくて
    酒鬼薔薇家族みたいな気持ち悪さがあるんですよね

    今月の夏休みも、母親なんかに会いたく
    なかったんですがそんな事言うと
    「酷い娘だ」みたいに思われるので行かなければ
    ならなかったし、せっかくの夏休みなのに
    吐き気が酷かった

    今後もう、どうすればいいのか分からないです
    母親のおかげで祖父母も父親も私達 兄弟も
    悲惨な生活送ってるのに 死にたくなる

    +8

    -3

  • 469. 匿名 2018/08/19(日) 12:17:15 

    過保護過干渉で、小さなことでも全て決めてくる。
    否定から入る。
    子供の目の前で父と喧嘩、父の悪口ばかり言う。
    わざとらしいため息を日に何度もつく。
    人の立場になって考えられない。
    ちょっとした他人の行動でじろじろ見ながら文句を言う。
    小さなことを大袈裟に騒ぐ。
    被害妄想強い。
    書き出したらきりがないな…

    +32

    -0

  • 470. 匿名 2018/08/19(日) 12:19:47 

    うちの方がひどかったとかうちもそうだから主は甘いとか言う人は子供ができても子供が自分とは違う感情を持ったら否定するんだろうな

    私は子持ちだけど、自分の意とは全く違う風に子供が受け止めていても、それはそれで受け止めてお母さんはこう思ってたんだけどごめんねって常に話し合うから人の感情を否定する感覚がわからない

    +25

    -0

  • 471. 匿名 2018/08/19(日) 12:21:19 

    本当は嫌いになりきれないから悩むのでは。
    本当はいい娘でいたいから苦しいのでは。
    理想的でなくても、自分のせいじゃない。
    自分を責める必要はないんじゃ。
    真面目ないい子だからツラいのかな。楽に生きて欲しいな。

    +40

    -0

  • 472. 匿名 2018/08/19(日) 12:23:40 

    主さんの気持ち分かるなぁ。体罰受けてるとか明らかに悪いことされてないから難しいんだよね。実母を嫌いな自分はおかしいんじゃないかって葛藤も起こる。

    +31

    -0

  • 473. 匿名 2018/08/19(日) 12:26:14 

    >>469
    私の母のことかと思った!!
    文句しか言わないくせに他力本願ってのも足してください。

    +17

    -0

  • 474. 匿名 2018/08/19(日) 12:27:01 

    こんなことでトピ立てたいと思うほど嫌われてしまうなんて
    世の中のお母さん可哀相だな
    母性のない鬼畜もたまにはいるけど殆どは一生懸命育ててきたのにさ
    本来は20歳くらいで自立すべきところ
    いまは成人は30歳とか言われる時代
    夫婦でもない大人が家の中に二人以上いて良いことがあるわけないよ
    主さんはさっさと家を出るべき、そういうサインだよ

    +6

    -19

  • 475. 匿名 2018/08/19(日) 12:29:25 

    >>474
    主は家でてるし自立するほどお母さんのこと嫌な気持ちが増えるって書いてた。
    叩くにしてもちゃんと読んでからにしてあげて。

    +28

    -1

  • 476. 匿名 2018/08/19(日) 12:33:38 

    それくらいで嫌いになれる主の性格って。

    +4

    -19

  • 477. 匿名 2018/08/19(日) 12:35:39 

    もともと合わない性格で我慢してたけど、妊娠中ホルモンバランスもあるかしれないけど、もー無理!ってなって音信不通にしてる。
    このまま、出産しても連絡とりたいとも思えない。

    +6

    -1

  • 478. 匿名 2018/08/19(日) 12:35:39 

    >>17
    あなたは将来毒親になる

    もっと辛い人がいるんだから我慢しなさいよ(笑)
    私なんてこんなに苦労して(泣)もしくはテレビや噂で知った不幸な他人と比べて非難して相手の感情をコントロールしようとするところ

    +22

    -1

  • 479. 匿名 2018/08/19(日) 12:36:31 

    別に何されたってのもないんだけど、只々合わない…
    こっちはくだらん話とかしたいけど、そういうの好きじゃないみたいで何言っても「ふーん」で終わる。
    会話のキャッチボールというのをした事がない。
    まぁ母親しか話し相手がいないわけでもないからもういいや。


    +19

    -1

  • 480. 匿名 2018/08/19(日) 12:36:53 

    母親は身近な同性だから、自分が大人になると、母の気持ちも分かる反面、嫌な所もハッキリしてくるのだろう。
    主の母親はすげー毒親じゃないし、主ももう少し年取れば落ち着くよ。

    +3

    -8

  • 481. 匿名 2018/08/19(日) 12:38:52 

    え~っと、どこの親もそんなもんでは

    +8

    -16

  • 482. 匿名 2018/08/19(日) 12:41:37 

    ・買い物先で私だけ忘れて帰られた
    ・妹に鉛筆で顔刺されたけど『うるさい』って怒られただけで病院連れてってくれなかった
    ・毎日ご飯の準備は長女の私がしろって強制された
    ・成績落ちると殴られ泣きながら勉強させられた

    あげてくとそこそこの毒親だった。

    子供は絶対産まない!
    あの親みたいに育ててしまったら子供に申し訳ない

    +24

    -1

  • 483. 匿名 2018/08/19(日) 12:43:04 

    母子家庭で超貧乏
    車もないしタクシーも乗った事もない。男とっかえひっかえして,しまいには産まなきゃよかったと
    身体壊したの、貧乏なのも全部私のせい。

    基本的にネグレクトだから、知らない事ばかりで大人になって初めて知った事も多かった

    母の知り合い家は子供達が医者になって いつも親孝行で海外旅行に連れて行ってもらえるから羨ましいとか

    私には何もしてくれなかったよね?

    両親がいて、裕福で色々な事させてもらってるのを横目で見てた

    本当羨ましいかったな

    +18

    -0

  • 484. 匿名 2018/08/19(日) 12:51:58 

    ネタ的に うちのオカンこうなんだよー
    くらいのレベルで
    思い詰める程かな?
    主さんいい子だったみたいだから
    遅れてきた反抗期じゃない?

    +4

    -11

  • 485. 匿名 2018/08/19(日) 12:52:11 

    >>9
    同じく~。 ウチは姉妹みたいな母子(って何か言葉あったよね、度忘れ)
    子供の頃から母の顔色を疑って、ママは間違ってないよね、あっちが悪いよねという返答が欲しいのが見え見えって結婚して離れてから気付いた。

    弟がアル中でうつ病なんだけど誰か親族の葬式で従弟が弟のことコワ~とか言ってたとか。
    で?あっちは二人とも旧帝大卒でりっぱに家庭も持ってるしそれに比べたら弟は確かに怖いんじゃないの?私もよく職質されないと思うよ、世間はコワって思うのが普通なのでは?と返事したら弟のことずいぶんひどく言うのね
    だって。
    じゃあ最初からそんな話題振るなよって思った。

    従弟ひどいね、って言って欲しいかったのが見え見えでイラっとした。

    +1

    -1

  • 486. 匿名 2018/08/19(日) 12:54:31 

    >>448
    わかるよ〜私もそういう家族の中で育ってきたから自分の意見は即座に否定されるのが当たり前、そんなもんだと思って全て飲み込んで生きてきたけどそれ普通ではないんだよね
    448さんも柔軟に相手の気持ちを受け止められる人とたくさん出会ってほしい
    私は周りの人のおかげで少しづつ修正されて楽になった
    親家族に会うと昔に逆戻りで場面緘黙の状態になってしまうけどw

    +7

    -0

  • 487. 匿名 2018/08/19(日) 12:55:10 

    お母さんて言っても完璧な人間じゃないからね
    でも気持ちはよく分かる

    +7

    -2

  • 488. 匿名 2018/08/19(日) 12:56:07 

    一枚のパンティーで世界を変えようと、もがき苦しんでる私に比べたら、
    皆、幸せだよ~!

    +0

    -9

  • 489. 匿名 2018/08/19(日) 12:57:52 

    親戚の非常識な叔母が「息子が最近口聞いてくれないのよ、この歳で反抗期かしら」って愚痴ってたけど、第三者の私から見て従兄弟は社会に出て叔母の非常識さにやっと気づいてしまったんだなと思っている

    +42

    -0

  • 490. 匿名 2018/08/19(日) 12:59:47 

    わかります。
    結婚してもっと遠くに離れたかった…近いから連絡無視してても今家にいるとかバレて、会いたくなくても会わなければいけない…
    一生会わなくてもいい。
    最近はママは孫に会いたい、そればっか。
    いい歳して自分のことママて…
    何もかもが嫌悪感。

    +8

    -0

  • 491. 匿名 2018/08/19(日) 13:00:27 

    >>474
    批判したがりすぎてww

    +0

    -0

  • 492. 匿名 2018/08/19(日) 13:01:32 

    自分が子供を産んでから嫌いになりました。
    自分の小さな頃を思い出して辛くなるからです。
    なぜこんなに可愛い我が子なのにあんな事が出来たのか、愛されてなかったんだと感じるようになりました。
    自分だけ愛されてないと鬱になり包丁を自分に突きつけた事があり、その時に言われた言葉が死ぬ勇気もないくせにでした。
    大人になって結婚してからも失敗作と言われました。

    今更ながら思い出して精神的に不安定になるようになったので、距離を置きますと言ってきたところです。

    +39

    -1

  • 493. 匿名 2018/08/19(日) 13:02:42 

    金にルーズな母 他人に娘の悪口言う母
    来世はバッサリ縁切りたい

    +5

    -0

  • 494. 匿名 2018/08/19(日) 13:09:39 

    >>305
    喧嘩のたびに橋の下から拾った子言うバカ母
    あんなのだけにはならないと反面教師

    +4

    -0

  • 495. 匿名 2018/08/19(日) 13:09:41 

    それが親場離れ自力なのかもね。
    うちの50オーバーの旦那の姉、既婚なのにママママママママと毎日のようにやってくるよ。これも異常だと思う

    +7

    -0

  • 496. 匿名 2018/08/19(日) 13:11:03 

    >>495
    親離れ自立です。誤字すごくてごめんなさい

    +0

    -0

  • 497. 匿名 2018/08/19(日) 13:12:35 

    >>210

    親が発達障害ってどうして分かりましたか?
    病院に連れて行ったか
    自身で自覚して行ったんですか?

    +5

    -0

  • 498. 匿名 2018/08/19(日) 13:13:37 

    こんなことでトピ立てたいと思うほど嫌われてしまうなんて
    世の中のお母さん可哀相だな
    母性のない鬼畜もたまにはいるけど殆どは一生懸命育ててきたのにさ
    本来は20歳くらいで自立すべきところ
    いまは成人は30歳とか言われる時代
    夫婦でもない大人が家の中に二人以上いて良いことがあるわけないよ
    主さんはさっさと家を出るべき、そういうサインだよ

    +2

    -14

  • 499. 匿名 2018/08/19(日) 13:13:54 

    私は主の気持ちなんとなくわかるなあ
    誰が見てもはっきりわかりやすい毒親じゃないから悩むんだよね
    子供は親のこと正しいって思うでしょ
    自分が間違ってるんだろうか?って葛藤が逡巡して苦しくなるんだよ

    +40

    -0

  • 500. 匿名 2018/08/19(日) 13:14:54 

    両親から虐待され育ち警察沙汰になりした。その後施設へ送られて退所後は一人暮らしで就職しました。実家には一度も帰ってません。
    親が死んでも葬式には行きません。
    私は結婚して子どももいますが報告してませんよ。
    絶縁しました。

    +9

    -0

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