夫婦間で収入に差があるのに完全財布別、折半の家庭

[1. 匿名]

結婚して2年、子なし夫婦です。
夫は医師ですが、家庭にお金を多めにいれるのは不服だそうで、全て生活費は折半で財布別です。

わたしは看護師で収入に差があり、
夫の収入の半分以下なので、
正直、夫の生活レベルに合わせると金銭的に苦しいです。

夫の仕事が忙しいので仕方ないのですが、
家事は全てわたしです。
子供が生まれてからもフルタイムで働いて育児も家事もしてほしいみたいなのですが、
正直大変なので少し多めに生活費を負担してほしいというのが本音です。

同じように夫婦間で収入差があり、財布別の方はいらっしゃいますか？
どのように解決したかも教えていただきたいです。

[2. 匿名]

財布別にしてしまったら、いくらお金稼いでても貯金貯まらないよ

[3. 匿名]

ケチな医者だな

[4. 匿名]

医者の嫁！

[5. 匿名]

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[6. 匿名]

なんで結婚したの？

[7. 匿名]

いわゆる医者の嫁なのに…

[8. 匿名]

[9. 匿名]

いくら医者でも結婚したくないな

[10. 匿名]

私がフルタイムの時は折半でしたよ。
主と同じく看護師です
今は半日パートになったので折半じゃなくなりましたが。

[11. 匿名]

フルで働いて家事も育児もするのに折半はおかしいと話し合ってみたら？

[12. 匿名]

ガルちゃんで聞くことじゃなくて旦那と話し合うことだと思いますね

[13. 匿名]

>>1
周りの看護師は見る目ありそう

[14. 匿名]

いや、ほんとなんで結婚したの…?

[15. 匿名]

>>1
それをそのまま正直に伝えても出してくれないんですか？

[16. 匿名]

子供産んで専業主婦になりましょう。
3人くらい産めば財布も一緒になるよ〜

[17. 匿名]

都合のいい人になっちゃったね・・

[18. 匿名]

フルで働いて子育て家事…
ケチな旦那の世話する必要ある？
主なら一人で生きていけるよ

[19. 匿名]

なら家事も折半では？

[20. 匿名]

医者と結婚したメリットないじゃん
医者と結婚するメリットなんて金しかないのに

[21. 匿名]

>>16
モラハラ旦那は変わらないよ

[22. 匿名]

生活費折半はまあ良いとして、夫婦の貯金は収入多い方が出す方が良いんじゃない？
お互い収入の何割かって決めて、残りはそれぞれのお小遣い

[23. 匿名]

それもう嫁っていうか、ただの家政婦奴隷だよね

[24. 匿名]

言っちゃなんだけど、旦那が不倫する要素ばっかりだね

[25. 匿名]

>>20ほんとそれ。変わり者と我慢して生活するメリットのお金がないならさいならだよね

[26. 匿名]

とういう支出なのか分からないからなぁ
一人暮らしの家賃の方が安いような家賃なのかとか

[27. 匿名]

なかなかの旦那だな。
そりゃぁ不満があって当たり前だけど、
たぶん旦那さん、自分より下の人間の生活を想像もしない人なんだろうな。

[28. 匿名]

そんな結婚生活嫌だ
家事も育児も全部してフルタイムなんて…
私はパートで月八万の稼ぎしかないけど、生活費は全て旦那の収入からです。

[29. 匿名]

そんな旦那居る？シングルマザーと変わらないじゃん。むしろ旦那の世話が大変そう

[30. 匿名]

金にがめつい旦那ですなぁ
私があなたの立場なら迷わず離婚。看護師なら収入あるし親に子守り頼んで、多額の養育費もらいながら働くかな
その方が貯金できそう
旦那が医者なら養育費たんまりもらえるよ

[31. 匿名]

それが一番いいじゃん
だって稼ぎ悪い人と稼ぎ良い人が同じじゃ稼ぎ良い方は損じゃん

[32. 匿名]

旦那には 愛があるのか？

[33. 匿名]

1にマイナス押すのはどうなの？
クソなのはその旦那であって、トピ主じゃないんだからさ

[34. 匿名]

折半同行じゃなくて家事も育児もお金も出せってただのモラハラじゃん
離婚して養育費貰った方が豊かに暮らせるんじゃないの？

[35. 匿名]

そんなケチな旦那願い下げ。
無駄に負担増えるくらいなら離婚して自由にできたほうがずっと楽しい。
てか旦那といるメリット何？
それでもすごく好きなの？
なら何も言えないけどね。

[36. 匿名]

気難しい医者は嫌い

[37. 匿名]

そんな医者の嫁周りにはいないけどかなり酷い男ですね。ただでさえ医者の男性ってプライド高くて専業させたがるのに

[38. 匿名]

私が見合いした医者は共働き希望でしたよ
会った理由も、ちゃんと職業を持った女性で、社会的に自立されてる印象だったからと言われた(普通の会社員です)

財布別を希望してたかまではわからないけど、もし、経済的余裕のある専業を期待してるなら医者は必ずしもそうじゃないよね。
開業医は別だけどね。

[39. 匿名]

完全折半なら家事も育児も完全折半じゃないとおかしいよ。

[40. 匿名]

折半が悪いんじゃなくて>>1の夫が悪い

[41. 匿名]

最近こういうトピ多い気がする。

[42. 匿名]

離婚したほうがお金溜まるんじゃない？
旦那の生活レベルに合わせなくてよくなるから。

[43. 匿名]

折半生活で旦那に合わせる必用あんの？
旦那が下ってこいよって話。
ストレスしかないじゃん。

[44. 匿名]

家事と育児分の日当を出してくれるように話してみたら？
子供にかかるお金も折半にする気でいるなら離婚して違う人と普通の家庭作ったら？
うちの旦那は医者みたいな高給どりじゃない共働きで財布別家庭だけど生活費は旦那負担してくれるよ。急な出費や足りない分は私が負担する感じでなんとかなってます。

[45. 匿名]

文句や不満があるなら離婚覚悟で旦那に言えよ
こんなとこで他人に相談したって何の解決もしないだろ！ってか釣りろうけどw

[46. 匿名]

離婚ほのめかしてみたら？
そのくらいしないと変わらないでしょ

[47. 匿名]

主、男選び間違えたな。
結婚前にちゃんと話すべきだったね

[48. 匿名]

>>33
でも、馬鹿正直に従ってる主の態度もますます旦那を調子に乗らせてる。

[49. 匿名]

生活費折半てたまに聞くけど、どうやってるの？収入がまったく同じで家事する時間とかも同じじゃなければ成り立たなくない？
うちは生活費以外の貯金する分は2人の共同の貯金だけ。お小遣い貯める分には自由だけど。

[50. 匿名]

なんだその方式をとったんだろ？
現在の収入以前に、もともと実家格差もあったりしない？
旦那の警戒心ハンパないな。

[51. 匿名]

専業させてくれなくて財布も渡してくれない、仕事もやめるな、なら全くその人と結婚するメリットを感じない。医者なんてただでさえ激務なのに。
子供産まれて、全部丸投げされて、しまきには子供の出来が悪けりゃ全面的にお前のせいって言われそうだね。

[52. 匿名]

生活費が高くつく理由が旦那にあるなら(家賃高い所を選んだのが旦那だったとか)旦那が多く出すべき
事前に2人で納得したレベルの生活ならそれにかかる費用は折半で良いんじゃない？
家事の分が不公平と思うなら、旦那の収入からそれに見合うお小遣いもらうか家事分担を話し合う

[53. 匿名]

なんでもっとちゃんと話さないのかが分からない
相手にしか原因はないと思ってるし
しかも言っても無駄みたいな考えの人多すぎ
言って無駄、話し合って無駄、は言ってから話し合ってからの結果論じゃん
現状は結果すらない白紙だということに気付けてない

[54. 匿名]

え？旦那財産あるけど私が預かってるけど

３０００万ぐらい

[55. 匿名]

むしろ１さんがそんな旦那のどこに惚れたのか知りたい
医者である以外で

[56. 匿名]

>>5
フェミが「女性も自立しろ！」とか言い出すから、1みたいな旦那が現れるんだよね

[57. 匿名]

夫『子供が生まれてからもフルタイムで働いて育児も家事もしてほしい』

[58. 匿名]

>>1これは本当の話ですか？

[59. 匿名]

まぁ看護師に手出す医師なんてそんなもん

[60. 匿名]

子供作る前にきっちり話し合った方がいいと思う

[61. 匿名]

え、何その役立たずの糞男。
そんなのとでも結婚したいって主さんはその男の奴隷なの？下僕なの？
家政婦以下の扱いだって早く気付いて。
そのゴミ以下の旦那に役立たずの能なし野郎って私が伝えてあげたいよ…

[62. 匿名]

家事しないならシングルになって母子手当貰ったほうが主の収入上がりそうw
保育園も入りやすくなるだろうし

[63. 匿名]

生活費折半なら、家事も半分だけやって、後は旦那さんにやらせれば？
それで文句言ってきたら、家事半分やるか、家事やらない分生活費多く出すかの二択を突きつける。

[64. 匿名]

同じく夫が医者、私看護師。今はパートだけどフルタイムの時から食費&お小遣いで20万円くれるよ。主の旦那さんケチ過ぎない？他にもちょこちょこお金出してくれる。

[65. 匿名]

医師何年目？

[66. 匿名]

倍の収入差だったら
生活費の夫婦の共通の財布作って、(例)毎月30万→主10万：旦那20万でやれないの？
そういうの嫌だったらお医者さんとかと結婚すればよかったのにね

[67. 匿名]

看護師が医者ゲットして鼻高々だったのにねぇ

[68. 匿名]

>>1
ご飯作らなくて良いよ。
旦那は外食で贅沢してれば良い。

そんなのでも家族って言うのかな？
そんな医者にはかかりたくない。

[69. 匿名]

あなたが苦しいんだから
あなたに生活レベルを合わせてもらって
嫌なら多く出してって言えば？
それも拒否されたら離婚した方がいいレベル

[70. 匿名]

家事全部妻で生活費は折半
すごい不公平

[71. 匿名]

やべぇ旦那じゃん

[72. 匿名]

なんか共働きトピ多いね

[73. 匿名]

思いやりがない人なんだから一緒にいる意味ないね

[74. 匿名]

昨日の共働きプローポーズトピが伸びたからってこういう釣りトピを作るとか(笑)
さすがイラスト使用金も払わないで訴えられただけあるわ

[75. 匿名]

>>72
そりゃ土曜日だもん

[76. 匿名]

今の一位トピを引きずってるトピちらほらあるね笑

[77. 匿名]

うちは私がパートで月6万、旦那が26万。
全然裕福じゃないけど幸せなんだろうな。
トピ主も、少し稼ぎが悪くてもそういう人とやり直した方がいいよ。

[78. 匿名]

看護師さんなら収入多いから離婚しても大丈夫そう。

[79. 匿名]

家政婦以下の扱いだね。
無料で家事やってくれる。

[80. 匿名]

>>1その通り伝えたらいいと思う。あなたに合わせた折半では私がもたないので私の水準に合わせほしいと。
あと生活費折半だから家事も折半で。

[81. 匿名]

ん？
・生活費折半
・財布完全別
・家事全負担
・（もし）子供が産まれたら育児全負担
・生涯共働き
ヤレる家政婦だね。主さん本当にごめんなさい。
でもそれ以外の名称が思い浮かばない。
主さんが旦那さんを好きなポイントはどこなの？例えば凄く顔が好みで、他のどんなマイナスな部分もカバーできるとか？
それなら1コメのままをやんわりダメ元で伝えるしかないよね。それとも好きなポイントじゃあもうカバーしきれない？
収入差とか財布事情云々より、主さんと旦那さんの関係性とか主さんの気持ちとか、お互いの考える夫婦のあり方とかをもう一度考えてみたら？

[82. 匿名]

生活費は完全折半な
でも俺の生活レベルに合わせろよ
忙しくて家事は俺できないから全部よろしく
子供産まれても完全フルタイムね
家事育児はちゃんとしろよ甘えは許さない☆

こんなのただのいわくつき物件じゃない
呪われて死ぬわ

[83. 匿名]

簡単に離婚お勧めないでー

[84. 匿名]

>>1
旦那家庭を持った自覚ないんじゃない？

[85. 匿名]

医者とか看護師さんてワードで脊髄反射してる人もいるけど経済DVみたいなもんじゃん。
話し合って善処なしなら確定な気がする。

[86. 匿名]

そんなケチな旦那願い下げ。
無駄に負担増えるくらいなら離婚して自由にできたほうがずっと楽しい。
てか旦那といるメリット何？
それでもすごく好きなの？
なら何も言えないけどね。

[87. 匿名]

うちも折半だけど子供いないから問題無し
毎月25万ずつ出し合ってその中から
家賃と生活費、生命保険を払って月末に清算
余ったら払い戻しです。
投資や貯蓄、趣味に使うものはそれぞれの財布だけど
浪費もしないし遺言書を作った時にお互いの資産を
ざっくりと把握、似たようなもんで安心しました

[88. 匿名]

クリスマスとか誕生日には奮発してくれるの？

ご褒美はなし？

[89. 匿名]

ケチな男だな
器も小さいのだろう

[90. 匿名]

うちもです。
何言っても「俺の方が稼いでる」だそうです。あ、もちろん、それだけじゃ、食費が出ないので私働いてます。
なんで結婚したか？
こんなバカな奴だとは思いませんでした。
子供もいますので離婚は厳しいです。
はやくタヒねくらいに思ってます。離婚じゃお金もはいってこないので。タヒってくれたら住宅ローンも0になるし、子供の進学にかかるお金もでてくる。いい事ずくめなんだけどな。子供の為になんかするような奴でもないし

[91. 匿名]

なんか……
がる民の性質がよく表れてるトピだなー
自分がどれ程の嫁だと(笑)

[92. 匿名]

生活費が折半～ってタイトルになってるけど
医者だろうが何だろうがこの旦那さんおかしくない？

[93. 匿名]

財布別で家事負担
食事作る時には材料費がかかるし、洗濯や掃除するにも日用品とか色々経費がかかる。
もしかして、お小遣い部分や自分専用のもののみが別で、生活にかかるお金は旦那負担なんじゃないですか？

[94. 匿名]

>>31
家事育児する分の対価は？

[95. 匿名]

>>91
書き込んでる時点で自分もガル民とは気付かないのね
ガル子がガル男かしらないけど

[96. 匿名]

>>93
それを生活費とは言わないと思う

[97. 匿名]

医者の子供なら習い事させたり、お受験させたりしそうなものだけどねぇ。そういうのするには主さんフルタイムは無理だよね？しかも看護師なら夜勤とかあるんじゃないの？
旦那に子供作る気がないとか。
もしくは釣りなのか。

[98. 匿名]

まあ、いざという時にはお金がある旦那のほうがいいけどねー

[99. 匿名]

これはとても収入格差がある話だけど。
夫が医者以外の共働き夫婦でも女が損すること多くない？
今後、子供ができたらどう変わるんだろ。

[100. 匿名]

クズ旦那だね

離婚して養育費もらおう

で、もっと素敵な人とやり直そう

[101. 匿名]

なんで結婚前にお金のこと決めとかないの？
生活始まってからじゃ変えにくくなるのに

[102. 匿名]

なんか前にZIPでやってたけど共働きの夫婦は財布別にしてる人がほとんどで、生活費の割合も収入から考えると奥さんの割合の方が多い家庭が多かったよ
世の中の旦那さんお小遣いが少ないとか言ってる人多いけど、今はほとんどの家庭が共働きだし共働きでメリットが多いのは男側だよね
なんか見ててイライラしたの覚えてる

[103. 匿名]

>>91
私アナタの様なコメントする人苦手。
自分の事棚に上げて自分以外の人をガル民って一括りにして蔑む人。
トピ覗いてコメントしてる時点でアナタも立派なガル民だよ。
それに他にも「コスメ」「料理」「歴史」「趣味」「育児」「仕事」色んなトピ覗いてみなよ。女子力、家庭力、知識、キャリア、愛情、色んな個性を持った人がたくさんいるから。十人十色。ガル民って括って自分の物差しでしか物事見れないってそっの方が「自分をどれ程の人間だと？」って思うわ。

噛み付いてごめんね。
でも言わずにいられなくて。
トピズレ申し訳ありませんでした。

[104. 匿名]

夫婦でいる意味ある？

[105. 匿名]

話し合いなよ、としか言えない

[106. 匿名]

今は財布別の夫婦も多いのかな？ 自分でちゃんと管理できて貯められる人ならいいけどね･･･

[107. 匿名]

別財布をokしたのが間違いだったね
今から夫の収入で生活、嫁の収入で貯金にしたいと言っても聞いてくれないと思う

[108. 匿名]

子どもいないなら離婚一択でしょ。
モラハラ地雷夫じゃん。

[109. 匿名]

生活費のことより貯金じゃない？
貯金の割合はどうなってんの？

[110. 匿名]

その旦那は必要なの？？

精神的にも物理的にも時間的にも負担にしかなってないよね？

子供が生まれたら主は仕事しながら家事をして自分と子供の食費及び衣料費光熱費交通費雑費、必要があれば都度ご祝儀とお香典を払う。子供が成長したら、保育料とそれにかかる必要経費は？子供のお金も折半なの？。きっちり半分だけ旦那が払って子育ては主がやるのか？。さらに仕事と家事は継続して、子供の体調が悪い時は早退か欠勤。それで手取りが減っても主の支出は変わらない。
これは家族なの？。

[111. 匿名]

>>107
別財布が悪いと言うか子供が出来た時に合わせて「稼ぐ側」だけの人は甲斐性なしだと困るよね。

[112. 匿名]

>>66
主はお医者さんと結婚したんだよ？

[113. 匿名]

>>91
あなたの思ってるような「がる民」は、あなたそのものだと思うけど。

[114. 匿名]

>>91
なんかあんたの性質がよく現れてるご面倒だね。

自　分　が　ど　れ　程　の　人　間　だ　と　(　笑　)　？　。

[115. 匿名]

私もこれでお互いに弁護士をたて離婚しました。

[116. 匿名]

>>101
いや決めたのが今の状況なんじゃない？。
今でさえ結構きつそうじゃん。

[117. 匿名]

>>23家政婦の方か給料貰える

[118. 匿名]

海外だと自分の稼いだお金は自分のもので「お小遣い制」なんてありえないけどね

みんな旦那の稼いだお金を自分のものにしたいんだねｗ

[119. 匿名]

主も離婚されたくないから旦那のいいなりになってるんでしょ。

ここでいくら旦那がひどいよね！と言い合っても無駄じゃない？
なんの解決にもならないよ。

[120. 匿名]

その旦那から、愛を感じない。
お金だけが全てではないけど金銭的援助は愛情だと思う。しかも家事もしないんでしょ？

[121. 匿名]

録音しながら話し合い。
生活費折半なら家事も折半。
しないならその分上乗せ。
ダメならその理由は？
旦那の両親もそうなの？
わざとお義母さんは家事一手に引き受けて生活費折半なんてすごいですねーわたし無理ですーってぶちまけてみたら？

[122. 匿名]

話してみてダメなら結婚生活は解消するしかないように思うよ。
話すときはまあ数ヶ月分の家計の負担割合と家事負担をわかりやすくまとめておいて、会話は録音。
結婚する時はそれでいいって言ったろ！とか言われたら、その時はそれでいいと言ったけど今は違うから変えたいと話してみる。
ダメなら離婚おすすめ。生活費折半してるなら離婚しても困らないでしょ。
貯金出来てないなら住み込みの看護師仕事でも
探して三ヶ月も働けば、まあアパート借りられるくらいにはなる。
世話になれるなら一旦実家に戻るのもいいよ。
慰謝料取ってやりたいけど厳しそう。

[123. 匿名]

てか折半なのに何で旦那家事しないの？

[124. 匿名]

毎日もやし料理にして、折半ならこれしか無理って言ったら？
あと旦那の物は洗濯しない。掃除も家の半分だけ。
洗剤代も、洗濯をする労働代相当をもらってないから自分のしか出来ないって言ったらいいじゃん。
そんな旦那捨てろよ。
子どもできたら死ぬほど苦労するよ？
見栄だけ張って金は出さないのが目に見える。

[125. 匿名]

みんなが言うように、そんな旦那メリットあるの？？
とてもじゃないけどこの先その旦那が幸せにしてくれるとは思えないけど、、、
うちも子なしの共働き夫婦だけど、旦那さんが多く払ってるよ。旦那が給料多くて家事は妻がやってるんだから当たり前じゃない？

[126. 匿名]

夫の仕事が忙しいので仕方ないのですが、
家事は全てわたしです。

ここ話し合えば？？忙しい間に誰かが家事をしてるから仕事が終わったら旦那は休めてるんだよ。
嫌だってんなら、自分の分は自分でやってと宣言したら？水回りは仕方ないから洗濯掃除食事も一人分。

[127. 匿名]

医師が嫁にお金の管理をさせない場合は育った環境に格差があって、お金に関して嫁のことを信用してないことが多いと思う。

[128. 匿名]

それセックス付きの無料家政婦と何が違うの？

[129. 匿名]

旦那の家事の分はお金請求したら？

[130. 匿名]

>>118
自分のものにしたい訳じゃないと思うけど。
てか、海外（）ではーってここ、日本だし。

[131. 匿名]

引越しのチラシとかこれ見よがしに置いとこ。
自分の稼ぎから折半だとこれだけしか無理ですって、旦那の都合で家賃高いとこにするならその分上乗せして生活費出せって言っていいと思うよ。
折半するならこっちにも合わせろって。
つかそれならさっさと離婚して自分だけのためにお金使った方がマシだと思う。

[132. 匿名]

でも、高収入な嫁を捕まえて生活費折半、家事は全部嫁で優良物件ゲットしたって喜んでる男はたくさんいそう

[133. 匿名]

看護師仲間に医者の嫁って自慢できるステータスと、自分が医者に選ばれた自信を手放したくないんだよ。
主さんは現在の地位を、金と労力で買ってると思えばいいんじゃない？

[134. 匿名]

定期的に現れる、釣りトピ職人さんだと思う

いつも、文章構成が同じ
皆が食いつく設定でアドバイスを求めて、あとはちょこちょこ燃料投下するはず

[135. 匿名]

ケチな旦那。子供出来たら奴隷みたいな扱いを受けそう。

[136. 匿名]

家事全部負担ならそれに応じたお金は出してほしいよね。無い袖は振れないというならともかく。

[137. 匿名]

私の友達も共働きで生活費折半なのに家事全部やってる。
これから子供が産まれたとしても仕事は辞められないらしい。

でも10年付き合ってて結婚渋ってた彼氏にせっついて結婚してもらったから仕方ないんだって…

[138. 匿名]

医者でももっとマシな人間性の男居ると思うんだが。

[139. 匿名]

主のご主人、実家は金銭的に苦労したのかな。

[140. 匿名]

医者と結婚してダメなら、後は何になるんでしょう？

例えば離婚しても3食作らないといけないし（二人分が一人分になるだけ）掃除洗濯しないと

老後の心配しないでいいんだからがんばるこったね

家事も平等にしてほしいんならもう外人しかないよ

[141. 匿名]

何故あまんじて受けているのか本気でわからない
子供生まれてもフルで働いて家事育児全部やれなんて思いやりもなにもない旦那じゃん
どこがいいのそんな男
ストレスを与えられる為に結婚したみたい

子供できる前にはよ別れなさいとしか思えない
子供できたら身動きとれなくなるよ

[142. 匿名]

結婚してからの収入は夫婦の共有財産として離婚する時、折半だよ。
結婚する前は個人の財産と見なされるけど。

主さん、子ども生まれる前によく話しあった方がいいよ。
子ども生まれてからは逃げ辛いよ。子どもも可哀想だし。

私も結婚時にすごーく話あったよ。折半でとか舐めたこと言ってきたら、そんなに自分のお金が大事なら独身に戻れば？家事は家政婦でも雇えば？と離婚してもいいやと思いながら話あいましたよ。

独身気分の抜けない旦那なんて医者だろーがお荷物。

[143. 匿名]

医者が家事なんてするわけないじゃん、あほか

[144. 匿名]

それなら一人暮らししたほうがよっぽどいいわ

[145. 匿名]

看護師なら1人で生きていけるよ！
そんな旦那さよなら

[146. 匿名]

離婚して小さいアパートに移り住んでひとりで生きていくの？
そんなことできる？

[147. 匿名]

お金沢山持ってていいことないよ。
贅沢なもの買うし、遊ぶし（キャバや風俗）、不倫しやすくなりそうで。

旦那さんは違うかもしれないね。
けど、そんなお金持ってて何に使ってるの？
全て医療のための本とか講義とか勉強のために使うなら逆に偉いなあって応援しちゃうけど。
遊びのためなら大金は持たせない方がいいよ。

[148. 匿名]

そりゃでかい家と高級外車のためでしょ

[149. 匿名]

医者と看護師ってかなり収入格差ありそう…ちゃんと話し合いできないのかな？
向こうが惚れ込んで結婚したわけじゃないの？

[150. 匿名]

あと、別荘とか

[151. 匿名]

結婚前に もうケチなことくらいわかっていたけど
医師と結婚できるから、
打算で結婚したら、目的のお金を使わせてくれない
ガッカリ

[152. 匿名]

医者って変な人多いよね

[153. 匿名]

生活費が折半なら家事育児も完全折半しないと公平じゃないよね？
医者で忙しくて家事育児が全くできないならせめて生活費くらい全部出せよ
妻は夫の家政婦じゃないから

[154. 匿名]

>>118
海外ww
日本以外の国がいくつあると思ってるの？
海外って1つの国だとでも思ってるお馬鹿ちゃんかな？

[155. 匿名]

言葉のあやでしょｗ
日本が特殊な国なのｗ

[156. 匿名]

生活費折半は厳しいかもしれないけど家は旦那が買って将来子供の学費も折半じゃなく旦那が出す的な後出しされたら話が違ってくる

[157. 匿名]

>>102
男のほうが共働きでメリットが多いけどさ、そもそも専業主婦と家族養って小遣いギリギリとかおかしいでしょ。

[158. 匿名]

無料の家政婦じゃん
完全折半、家事全部自分なら仕事と割り切って家政婦として賃金を貰わなきゃやってられない
まぁ離婚する方が早いよね

[159. 匿名]

医者の旦那からすると
結婚して家庭を持っているという社会的安定と、お金丸々自分のもの、家に帰れば家政婦の妻が全部してもらえて幸せなんでしょうね。

[160. 匿名]

うちも、折半。
子供二人でパート。家事は全部私。
お金ほんとにたまらないから掛け持ちでバイトしてる。心身共に疲れるのに、離婚するまでの気力もなきし、話し合いすら応じないよ。子供いるから、がんばるしかない。子供出来る前に離婚しなよ。

[161. 匿名]

義実家に言えばいいよ。

[162. 匿名]

うちも共働き生活費折半だけど夫の世話とかしないよ。時間合わないから食事も別々だし、洗濯物もそれぞれ。掃除は気になった方がやる。折半にするんなら相手の世話しなくてよくない？

[163. 匿名]

主さん、うち全く同じ状況です。しかも冬には子供生まれます。
皆さんどうしてそんな奴と結婚したんだと言われますが、結婚してから分かったんです…

[164. 匿名]

いや
結婚してから分かったってって言うけど、
結婚する前にそういうこと話し合わないの？
大事なことなのに

[165. 匿名]

>>20
ただでさえ激務、さらに周りは女ばかりで浮気リスク強大だからね…

[166. 匿名]

>>163
説教するつもりはないんだけど、結婚する前にお金の使い方について話し合わなかったの？
話し合ったのにあとから変えられたとか？

[167. 匿名]

>>146
逆になぜできないと思うの

[168. 匿名]

釣り用トピっぽい
前の医師の彼氏と別れて介護士の旦那と結婚しましたが…てトピみたい
医師ってワードにガル民食いつくから

[169. 匿名]

思いきって仕事辞めて専業になっちゃえば？旦那の給料だけで十分でしょ

[170. 匿名]

海外風だね

[171. 匿名]

医者の嫁っていうステータスで周りからは羨望の眼差しがちらほらあるけど実は…って感じ？

[172. 匿名]

本当ただ働きの家政婦だね。主の旦那は家賃や生活費折半してもらえるから独身時代より金は貯まるしね。結婚してて主さんになんかメリットあるの？

[173. 匿名]

出産で退職したのに、お財布は別。
毎日納豆でご飯食べてます。
貯金がなくなるー。

[174. 匿名]

妻を責める意見があるけど、結婚前に分かったらDVなんてなくなるからね。
経済的DVする男は隠すのが上手いんだよ。

[175. 匿名]

収入額が異なるのに折半にするからおかしいんだよ。

収入額に合わせて割合で金額出せば？たとえば旦那さんが収入150万、あなたが50万、月の家計費を40万だとしたら、収入が3対1だから、旦那さんが30万出してあなたが10万出すの。

[176. 匿名]

折半なのに家事の折半しないのはおかしいよね。
旦那は何も生活変わってなくて、むしろ、家事やってもらえて、手料理食べさせてもらって、痛みに耐えることなく子供産んでもらって、何もしなくても子供は大きくなるって酷い。

何もしないならせめて金くらい出せよ。甲斐性のないドケチ男だな！！ごめんね旦那さんなのに

[177. 匿名]

これしか払えないから！って、払える額を決めちゃうのはどうですか？

私もフルで働いて家事は殆んどやってるし、給料も彼より少ないし。私はそうしましたよ！

折半なんてあり得ない。
俺は忙しいんだ！←は？だから？？
折半して欲しいなら自分の事は自分でしてねってさらっと伝える。

私の知り合いの旦那も医者で、自分の身の回りの費用以外は旦那が払ってるみたいですよ。

それくらい出来ない男なら、主さんから捨てちゃえ‼
もっと素敵な男性がいるはず！

[178. 匿名]

そんなケチな医者っていたの！？

[179. 匿名]

主が出てこないから釣りトピな気がしてきた

[180. 匿名]

>>33
こういうのよくあるよね。私も違和感。

[181. 匿名]

そういえば私も結婚してから「家賃や光熱費、携帯代はだすから、パートで稼いだお金は食費の分にして」と言われたよ。生活費一万しかくれなかった…。
その頃、いつもお金がないって心がすさんでた気がする。
子供産んでからは、専業で生活費もそこそこくれるようになったから、育児中はたくさん生活費を振り込んでもらった方がいいよ

[182. 匿名]

家庭にお金を多めに入れるのは不服って。。。
ちょっとケチすぎませんか？
子供ができたら女性のほうが大変になるのだから、
男はお金くらいキッチリ出しましょうよ。
子供ができる前に体制を変えておくべきです。

[183. 匿名]

主です。
トピ採用されててびっくりしました。
気づくのが遅れてごめんなさい。

夫は沖縄出身で、両親が公務員で共働きで母親が全部家事をやっていたので、
家事は女がやるのが当たり前だと思っているようです。
また、沖縄は専業主婦は少なく、女もバリバリ働いて家事もこなすのが普通の文化のようで、
周りの家庭もほとんどそうみたいです。
そのため、専業主婦を怠け者だと思っています。

主は関東出身で、そのような考え方もあることを初めて知ったので、文化の違いに戸惑っています。。

[184. 匿名]

>>102
結局自分が得しないと気が済まないなら結婚しないほうがいい。

[185. 匿名]

旦那弁護士
私医療従事者
ほぼ折半ですが、家事と育児は協力的です。
確かにこちらがきつくなりますよね。
現状を伝えてみることをお勧めします。
ちなみに私は伝えました。
それにより、払ってほしいときは素直に言えるようになりました。

[186. 匿名]

>>183
財布別の完全折半なら当然家事育児も完全折半と言いたいところですが、財布別でも共有財産扱いなので家事育児に関しては多少は旦那さんの方が負担少ないくらいが妥当でしょうか。
共有財産ということは離婚ということになればそこからお金もらえます。

[187. 匿名]

>>183
弁護士が旦那と書いた者です。
うちも 女性は専業主婦になるという考えが古いという人なので、うちも共働きです。

[188. 匿名]

ケチだと言っている人いますが、浪費家よりずっと良い。

[189. 匿名]

散々上の世代が旦那の給料を全部奪ってお小遣い制なんて
やりたい放題やってたからそれを見て育った下の世代は
反面教師にして一切お金を渡さず管理もさせなくなってきてるよね。
家事育児折半の主張も多いから同時に家計の折半もさせてる。

[190. 匿名]

母親がそうだったからーとか、知り合いもーとか言う人が一番面倒だよね
頭が硬いというか。
人それぞれ事情が違うのに…

[191. 匿名]

主さんの家庭の貯蓄はどうなっているの？
貯蓄や保険代などの支払いも各々ですか？
生活費折半して、他の支払いもあってとなると主さんが自由に使えるお金少ないですよね(T . T)

[192. 匿名]

>>183
沖縄って離婚率が高い理由がわかる…。
女が働いて家事育児やって当たり前って旦那に言われたら、じゃあ、シングルマザーでいいって思うよね。

[193. 匿名]

>>185
主です。
わたしもやんわりと伝えましたが、ダメでした。
まだ結婚前の付きあってた時は割り勘で、わたしもその時は今の時代割り勘は当たり前だと思っていたので何も言いませんでした。
そのため、なんで今更多めに出してほしいの？といわれ、家事を全部負担してるからだと伝えると、
俺も手伝いたいけど、手術がつづいて疲れてるし睡眠もとれないんだ。とのことです。
たしかに夫は外科医で激務なので、家事を手伝うのは難しいかもしれません。
せめて家庭に多めにお金を入れてもらいたいのですが。。

[194. 匿名]

都合のいい嫁
離婚して養育費をもらい生活した方が経済的、精神的に楽に生きられそう

[195. 匿名]

>>193
あなたの要求はガルちゃんの多くとは違いかなりまともな要求なのでもっと強く要求すべきです。
言ってることも全く甘えてないし家事全部してるって対等でもない。
どう考えてもせめて２対１くらいで出してもらわなきゃ割りに合わない。

[196. 匿名]

>>193
うまく言いくるめられてるね。
家事手伝いたいけど、激務でできない。
じゃあ金出せよ。

[197. 匿名]

とりあえず子供は作らない方がいいと思う。
因みに私はそう言う経済DVの会社経営者と離婚した。
私の場合は仕事を辞めさせられて、働くのを禁止されて、
独身時代の貯金を生活費に充てるように強要されてました。
トピ主さん経済力あるんだから別れてもっといい人探した方がいい、時間の無駄だよ。
こう言うケチな男は子供が出来ようが、本当変わらないから。

[198. 匿名]

>>5
どうせ良いとこ取りで信念なんてなくワガママ放題だったんだから、余計な事言わずに責任感持って働いて男女平等を推進して下さい。
そうでないと男性に迷惑なんで。

[199. 匿名]

私も夫医者で、私は看護師。
結婚当初は6万円で食事と雑費をやり繰りしろと言われた。
家事は勿論私が全部する。一生自分の食い扶持は稼げとも言われた。
結婚してからの方が私も大変でした。

結婚当初は育ってきた環境が大きく出るので、金銭面の食い違いは大きく出ると思います。
でも夫婦になったのだから、2人の価値観のすり合わせが大事ですよね。
ご主人の意見だけを聞いて生活するのなら、主さん家政婦になっちゃう。
私の場合は、色々試行錯誤しながらお金のことや家事の割り振りなどを変えていきました。
今はお互い納得いく方法でうまく行っています。

[200. 匿名]

主さんと全く同じタイプの医者と結婚してうんざりして離婚しました。 どんなにお願いしても聞き入れてもらえず ケチはなおりません。

[201. 匿名]

医者は全般的に看護師の女見下してるよ。
医者の俺様が身分の低いお前と結婚してやったんだから、これくらい当たり前ぐらいにしか思ってないんだろうな。

[202. 匿名]

このまま結婚生活続けていても主さんが幸せになれる気がしない。子供ができる前にさっさと別れて婚活した方がいいのでは？年齢にもよるけどね。

[203. 匿名]

財布が別だと離婚しやすいらしいけど、そりゃそうだわ
旦那の稼ぎがいいなら家計は旦那の金で、自分の給料は好きに使いなよくらいの人がいい
うちは完全に稼ぎは家庭のもの
旦那が高い買い物した時は、離婚したら半額返してもらうからと言っておく
実際離婚する時に揉めると思うけど

[204. 匿名]

>>81
違う違う、ただでこき使えてヤれて子供も産んで生活費も半額出してくれる家政婦

[205. 匿名]

やれる家政婦とか、そんな旦那にメリットあるか、とか
気持ち悪いコメント多すぎ

[206. 匿名]

>>205
分かる
女性が書いてるとは思いたくない

[207. 匿名]

>>193

なんでやんわり？
お金のことだよ。始めにしっかり話し合わなきゃ。
話しにくい内容だけど、それをちゃんと話し合わずに夫婦と言える？

生活費多めに出して
どうしても折半が良いなら、自分の出費が無理の無い程度の生活レベルに落とさせて
ってハッキリ伝えないと

どうしてもお互いに納得できないなら、まだ子どももいないし手に職もあるんだからすっぱり離婚しなよ

[208. 匿名]

メリットデメリットで結婚するわけじゃないんだけど、この場合この旦那と結婚したメリットは何？

[209. 匿名]

いくら稼ぎのある男でも、家庭を持つ意味の分からん男は結婚するなと言いたい
男が結婚しても、稼いだ金は俺のもの(最低限の生活費のみ渡せばいいと思っている)な奴は、本当にろくでもないよ

うちの父も医師ではありませんが、それなりの職でした。母に決めた生活費を渡すだけで、あとは好きに使ってたみたい。母は、父がどれくらい稼いでいたか教えてもらえず、渡された生活費でやりくりが大変だったと言っていました。
年を取って父が病気で倒れた時、父は大したお金がなかったようです…ろくに貯めてなかったみたいです(失笑)。年取ってた頃には稼げなくなってたんだろうけど、稼げた頃は派手に使ってたんでしょうね。お金を好きに使ってて、医療保険すら入ってなかった始末。
結局、子供が父母の生活費、家賃、病院での治療費、入院費も払い、子供は大変でした。一年間くらいでしたが、私たち子供は10キロ以上痩せたなぁ。

[210. 匿名]

医者だからってかなり見下してるわ。それ。

[211. 匿名]

>>209ですが、ちなみに母もその頃に倒れて、ダブルでした…
そういうこともあるので、親がお金をきちんとしてないと、それは子供が被ることになりました

[212. 匿名]

忙しくて家事折半できないなら金を出す。
当たり前な気がするけど。

[213. 匿名]

家政婦って言ってる人いるけど、家政婦の方がまだましだよ。
給料もらえるし、夜のお相手しなくていいし。

[214. 匿名]

>>193
手術がつづいて疲れてるし睡眠もとれないんだ。
↑だから？主さんだって仕事をして疲れてるだろうに...疲れてるし睡眠も取れないなかで家事してる人世の中に沢山いますよ。奥さまに甘えてるんじゃないですか？家事手抜きして良いですよー。

付き合ってた時の折半は無理してたって正直に言ったらどうですか？
それで渋るようならだったらせめて家事はお互い別々にしましょう。あなたの洗濯物、あなたの食事、あなたの食べたお皿洗いはあなた自身でお願いねって。

私だったらそんな旦那が言うことは馬鹿くさくて、聞いてられない。

[215. 匿名]

で、幸せな生活送れてる？

楽しいっていう時間はあるの？

[216. 匿名]

>>101
結婚したって変えられますよ。
自分の説得力、相手の思いやりがあれば。
結婚する前と後でこんなはずじゃなかったなんてこと沢山あるし。

[217. 匿名]

え〜！！！
旦那と旦那の知り合いとかがいる前でその話してみたらどうですか？
周りの人が注意してくれないと治らないんじゃない？他人に伝わったら嫌なことはするべきじゃないって旦那に教えてあげなよ。

[218. 匿名]

>>5
日本死ねツイート批判するのはこういう主婦、世間からかけ離れていってるのに独身を幼いと批判。マイナスだろうここは主婦の巣窟

[219. 匿名]

子供が出来てないうちに全力でサヨナラした方がいいと思う
旦那は、今出してる本性が益々全開になるんじゃないの、逃げられないと思って

主さん、今幸せかい？
ちゃんと心に聞いてみな？

[220. 匿名]

ガル男が一生懸命マイナスを押してて笑うわw

[221. 匿名]

旦那は、比率的にらっくらく！だね
収入も、家事の負担も、全然違うのに

凄い舐めてるね、主を

[222. 匿名]

お互い収入に格差があるって分かってて、付き合ってる時から払う比率を考えて思いやれてなかった時点で、お勉強と専門は出来るけど、想像力はない、人に気遣いできないお馬鹿さん系統の男性の匂い

[223. 匿名]

良いとおもうよ。
そんな都合が良い嫁なら、不倫や浮気し放題だろうから、今から探偵雇うお金を貯めといた方がいいよ。
浮気や不倫したら、証拠突きつけて、慰謝料もらってバイバイするといいよ。

[224. 匿名]

>>1
形を変えた経済DVって感じ
なんで収入にかなり差があるのに、同等に折半なんだよ
旦那の思いやりのなさに絶句
男が自分の方からより惚れ込んだ女にやることじゃないよね

[225. 匿名]

>>193
手術が続いて疲れてるとか関係ない、貴方は生活費を私と同額しかだしてない。
私はあなたのお小遣い稼ぎのために、家の事全部してるわけじゃない。
って感じゃないですか。
もう、旦那のご飯、旦那の洗濯しなくて良いレベルだよ。

[226. 匿名]

>>29
マザーじゃないし、子供希望旦那かわからないけど

[227. 匿名]

>>30
その親が元気で暇してればね

[228. 匿名]

稼いでる金額が違うんだから各収入の何パーセントを生活費や貯蓄用って出せば良いんじゃない？
それプラス家事と今後育児があるなら旦那はプラス何パーセントって決めたらいいよ

[229. 匿名]

こういう旦那みたいなタイプって、医者だから性格を誤魔化せて結婚出来ただけで、普通に駄目な男だよね
ハッキリと言えばクズ男の部類に入る

[230. 匿名]

>>34
逆ならモラハラにならない不思議

[231. 匿名]

主さんとても、都合がよく、良い奴隷だね。
家政婦というより奴隷だね。
自分の食べるものは自分で負担してくれる、そのうえ家事もしてくれる、本当にいい奴隷だね。
家政婦ですら、お給料もらってるのに。
その上セックスもさせてくれるんでしょ？
本当にいい奴隷だよ、旦那さんはいい奴隷捕まえたね。

[232. 匿名]

>>35
今だけしか見てないバカ主婦が

[233. 匿名]

日本は扶養3号あるからね、こういう意見なる

[234. 匿名]

少なくとも男が惚れた女にやることじゃないわ

[235. 匿名]

ガル男がさっきからゴキブリみたいにわいてるね

[236. 匿名]

>>53
結婚がそもそも親に反対されたんだと思う

[237. 匿名]

高収入だけどケチで嫁に財布のひもを握らせない男って意外といるんだよね。

[238. 匿名]

>>70
家賃全部負担、家事分業の男いそう。不平等、マイナスかな主婦ばかりだからな

[239. 匿名]

>>75
土曜日位主婦は家族サービスしなよ、ｶﾞﾙﾁｬﾝはりついてないで

[240. 匿名]

>>81
オバサンは抱いてもらってるだろ？

[241. 匿名]

>>85
Dvもっとひどいわ

[242. 匿名]

妊娠して働けなくなっても生活費折半って言ってくるよ
ギリギリまで働かせて、産んだ後は「はやく復帰して働いて」って言ってくるよ

[243. 匿名]

まだ子供いないのなら、離婚も視野に入れて、今後の人生を選択してみるのもいいかもね。

[244. 匿名]

>>1
そういう自分が一番大事な男性って、相手を喜ばせるより自分を最優先にするから
あっちの方も独りよがりで下手だよね

[245. 匿名]

これだと離婚しても資産分からないパターンだよね。
相手が別れるかも的に考えてるとそうなるかも。

[246. 匿名]

>>91
こういう妻が夫を自殺に追い込む小室母みたく

[247. 匿名]

>>103
ボリュームゾーンのこと言ってんだよ、主婦になるとバカになるみたいだな

[248. 匿名]

>>108
言葉の使い方間違えてるよ、モラハラではない

[249. 匿名]

>>193
やんわりじゃダメだよ
ハッキリ言わないと

自分が正しいと思い込んでる夫にやんわりと言って考えが変わるわけがない

[250. 匿名]

お金あるのに出さないって器の小さい男だね。
主さん、離婚覚悟で話し合うか
奴隷のように丸め込まれて生きるか
どっちかだね。
主さんは離婚しても1人でも生きていける職業だからどっちに転んでも現状よりかはいいと思うよ。
離婚したらしたで、お前に家計を任せるよ！と言ってくれる人を見つけられるチャンスだしね。

[251. 匿名]

>>114
不細工なあんたの顔が浮かぶよう。田舎の専業顔

[252. 匿名]

>>118
これがマイナスｶﾞﾙﾁｬﾝ民ズレてる。

[253. 匿名]

>>122
これ言っといて美元非難できんだからな－Ｗ

[254. 匿名]

>>125
幸せにしてくれるって－Ｗ乙女オバサン幸せにしてやれ

[255. 匿名]

子供ができたらもっとお金かかるんだよ
それでも折半て言ってくるよ

そんな思いやりもない夫って必要か？

[256. 匿名]

>>127
言い得て妙

[257. 匿名]

>>130
田舎民丸出し－Ｗどうせ留学もできないんだろ？経済的に

[258. 匿名]

>>133
言い得て妙

[259. 匿名]

>>138
もっとひどいサイコパスも多いが

[260. 匿名]

>>139 金銭苦労したやつが医師になれるか、ぼけ

[261. 匿名]

ガル男どんだけヒマなの
連投しすぎ

[262. 匿名]

>>140
それでもここは日本だと言い張るｶﾞﾙﾁｬﾝ民

[263. 匿名]

少なくとも女性用掲示板に乗り込んだ来て女に難癖つけて絡んでるような男は、まともな男性ではないわな。そもそもまともな男性は、女性用と銘打ってある場は遠慮する良識があります

どんな仕事をしてようが、どんな学歴だろうが、心の中が惨めな敗者で人格もしょーもない負け男が、満たされない男の自分の八つ当たりに嫌がらせしたくてここで負け犬の遠吠えしてんのよw

[264. 匿名]

>>154
お馬鹿ちゃん、先進国の話だよ、日本以外のね。

[265. 匿名]

>>155
正しい。ｶﾞﾙﾁｬﾝ民は留学も外国語もできず、外国人など見たこともない人たちだからさ－Ｗ

[266. 匿名]

>>159
医師からすると恥辱にまみれてるよ、看護婦との結婚はね

[267. 匿名]

稼ぎのいいケチ男より、普通の稼ぎで気前のいい男の方が全然マシ

[268. 匿名]

>>176
子供産まれたらシッター費出してもらって働くべき。女がみるもんじゃない

[269. 匿名]

>>178
私ケチな人大好き

[270. 匿名]

旦那が激務で大変だから主が旦那の分の家事を代わりにやってあげてるのに、それを当たり前と思ってるから多めにお金を出せないってことでしょ？
それなら旦那の分の家事はしないって言ってみたらどうだろう。
このままだとお金じゃなくてストレスしか溜まらないよ。

[271. 匿名]

少し前くらいから、急に大分前の方のコメントからアンカーつけまくって順に難癖つけて絡んでるガル男って、男として最高にみっともないね
暇というか

[272. 匿名]

>>187
きっと人権派ですね

[273. 匿名]

>>220
このトピックにｶﾞﾙ男皆無

[274. 匿名]

主はこのトピ見てどう思うの？
私の気持ちを分かってくれる人がたくさんいて嬉しい！やっぱり旦那だけが悪いんだ！ってなるの？

[275. 匿名]

うちも前の旦那医者だった
私もフルタイムで働いているので、旦那に家事を折半してほしいと言ったら、
だったら俺と同じだけ稼いでこいと言われた。
これだけが原因じゃないけど、離婚したよ。
今思うとモラハラ凄かったなぁ〜
よくあんなのと一緒に生活できてたなと思う
バツついてる医者はまじで用心した方がいい

[276. 匿名]

>>275
これだけ見ると元旦那の方が正しいこと言ってる気がする
稼ぎが多い方に何かの形でその分を返さないと不平等で、それが家事だったんでしょ？
家事以外で何か返してるから、家事は折半で平等ってことなら分かるけど

[277. 匿名]

>>183
いやいやいや、お母さんはバリバリ働いて家事も育児もしてたんでしょ？
なんであなたはできないのよ。
そもそも子供もいないんだから家事なんてたいししたことないでしょ。
二人分の洗濯と料理なんかすぐ終わるよ。
みんなは育児しながら働いてるんだよ。

旦那さんは沖縄文化のあなただから結婚したんだから、今さら家事しろとかお金入れろとか言ったら詐欺じゃない？
どうせ付き合ってるころに「女は働いて家事も育児もするもの！母を尊敬してる！専業主婦は怠け者！！」とか言ったんでしょ。
自分で責任取りなよ。

[278. 匿名]

>>277
なんであなたはできないのよって（笑）

できないんじゃなくて不公平だと主さんは思ってるんでしょ？（笑）

[279. 匿名]

>>276
医者の奥さんで働いてるって事は、女医か、主のような経済的DV受けてるかのどっちかだと思うけど。
医者の奥さんは専業主婦が多いから。

[280. 匿名]

同じ金額を出す前提として…
家庭内での分担。

旦那 お金

妻 お金、家事、今後妊娠、出産、育児

おかしくない？
子供なんてできたら、今後ヤバイよ。
保育園探しや病気になった時の世話や予防接種、その他諸々の事がでてくるよ。いろんな悩みも増えるし、その時も激務だからって言い訳しそう。

私なら無理。

[281. 匿名]

我が家も共働きで私と旦那は年収一緒くらい。
財布は別で、旦那に毎月家賃やら生活費やら含めて10万渡してる。
でも旦那から、10万じゃ少ないからもっと払えって言われてて、何かモヤモヤしてる。
家事も一応分担してるけど、ほぼ私だし。

妹は子なし専業主婦で、全部払ってくれてて、
私の結婚生活を哀れんでくる。
「お姉ちゃん、よくそんな旦那と結婚したよね。
私だったら耐えられない。」と毎回会うたび言われる。

惨めすぎる。

[282. 匿名]

うちの田舎じゃ看護師さんと結婚したら「稼げる嫁さんをゲットして羨ましい」「稼げる奥さん凄え」なのに。
まあ働かされる事は前提だけど、この医師よりは感謝してくれそう。

[283. 匿名]

私も昔つきあってた医者に、
高い店連れて行かれて割り勘だった。
食べる量や飲む量明らかに違うのに。
海外旅行であちらは高いブランドのお店で
高い物買ってたけど、私には何もなく。
家で料理作るのも材料費出すのも
片づけするのも全て私で。
結局、CAと合コンして私がふられた。
今となってはそんな自己チューな医者と
結婚できずよかったと思う。
医者って周りにやってもらって当たり前なんだよね　
そう言えば、その人も沖縄出身だった。

[284. 匿名]

>>278
お母さんのことは当たり前と思ってたんだよね？
じゃあ不公平と思わないんじゃないの。

[285. 匿名]

財布別の家庭は女性が産休育休の間どうするの？
負担割合変えるの？

[286. 匿名]

>>133
これに尽きる。
こーゆー医者としか結婚できなかった。
医者じゃない男は嫌だったんでしょ。

[287. 匿名]

主さん、私も旦那医者じゃないけど同じような感じでしたよ！
家賃は払ってもらったけどあとは毎月食費3万だけとか。
私の場合は仕事が嫌だったので辞めて子供産んだらだんだんもらう額増やしてもらえました！
私の周りでは専業主婦より共働きの方がひどい扱いをされている奥さんが多い気がします。
主さんが看護師を続けたいなら難しいかもしれませんが…

[288. 匿名]

ケチな高収入の男って奥さんも高収入じゃないと負け組になった気分なんだと思う。

主の旦那は女医とか実家が裕福な奥さんがいる同僚を羨んで、自分に惨めな思いをさせてる妻には何しても許されると思ってる気がする。
ここにも医師と看護師の結婚に対して心無い書き込みしてる人がいたけど、その偏見は医療業界だとより強いから、更にその気持ちは強そう。

[289. 匿名]

質問です。
籍を入れてなくて同棲の場合だと、この状況はどうですか？

[290. 匿名]

アンミカとか中村江里子の所がこう言う家計らしいよね、テレビでやってた。
それ聞いて、旦那がイケメン外人でも全然羨ましくなくなった。
同額払えるうちはいいけど、妊娠出産、病気なんかで生活費折半出来なく
なったらどうなるんだろう。夫がおいしいもの食べて、いい服着てるそばで、
奥さんは残り物食べて、ボロボロの服着て美容院にも行けなくなるって事だよね。

[291. 匿名]

>>289
家事を一手に担っている側が不満だったらその分の手間賃を請求するなり、同棲を解消するなり事は簡単ですね。

[292. 匿名]

このばあい慰謝料は嫁が払うの？

[293. 匿名]

主です。
皆さんさまざまな意見ありがとうございます。
やはり夫がおかしいですよね。

夫の沖縄の周りのご家庭は共働きで完全折半で家事は全て奥さんがほとんどのようで、
わたしの考えがおかしいみたいに言われていたので、そうではないことが分かって安心しました。
子どもができないうちに離婚も考えています。

ですが私も34なので、離婚したら本当に一人で生きていくんだと思うとなかなか踏み切れないです。
わたしは大した魅力があるわけでもなく、美人でもないので新しくお付き合いする人が見つかる気がしないです。

[294. 匿名]

>>293
主さん、立ち場が全く同じとコメントした者です。年齢まで同じでびっくりしました。
結婚前に話合わなかったのかという意見は全くその通りですが、結婚前までは色んな会計は全部彼持ちでした。なので入籍して一緒に住み始める時に初めて発覚した次第です。
たとえ収入差があろうと、2人とも働いているのだから同額を出すのが当然、帰宅が早い方(私)が家事やるのは当然、子供が生まれても手当が出るんだから無収入じゃないでしょ？という感じです。彼の周りはこれが普通ということですが…
時間をかけて分からせるしかないかなと思っています。皆さん離婚一択ですが、私の場合子供がいますので。むしろ経験談を伺いたいです。

[295. 匿名]

無責任ながら私なら、だけど、その年で子供が欲しいなら子供ができるまでは我慢する。
その後その生活が続くなら別れる。
子供よりパートナーが欲しいなら、ダメになるのを覚悟でぶつかってみる。
どうせ別れるなら。

[296. 匿名]

生活費を完全折半なら、家事育児も完全折半が筋だよね。

でも、ケチで心の狭い旦那なんていらないや。

[297. 匿名]

>>285
産休育休中は手当がでます。なので無収入にはなりません。

[298. 匿名]

トピ主34歳か。まだ全然やり直し出来るよ。看護師なんて人気職業だし。
看護師の義理姉なんて、35で結婚して家事と育児は義理兄と義理母が全部やって
義理兄より給料いいもんだから、ジャニーズの追っかけや買い物や旅行三昧だったよ。

[299. 匿名]

そもそも旦那は主に愛はないよね。

適齢期で結婚しただけだね

[300. 匿名]

>>183
男性って、自分の母親見て育つから結婚相手にも共働きを当たり前って思ったんでしょうね。
私はお見合いで数人男性に会いましたが、専業主婦の母親持ちは専業を、
兼業の母親持ちは兼業を求めていた様に思います。
私も医師と結婚しましたが、義母が専業なので専業主婦になりました。
お金の件も結婚前に生活費やお小遣いについて話し合って、納得してから結婚しました。
今から分担比率変えると旦那さん怒って離婚とか言い出しそうじゃないですか？

[301. 匿名]

夫婦間、収入が多い方が主導権握るとろくなことにならないのは良く聞く話だよね。三権分立じゃないけど、家庭内で権力が偏ると、それはもはや家族じゃないよ。

[302. 匿名]

ヤダヤダ ケチな男

[303. 匿名]

大体の共働きって旦那様が給料多いから多めだったり、家事ができない分養う部分多くない？
ケチだから、子どもできても最低ラインの必要な物も買ってくれなそう。お金あるのに自己中プラス子ども
俺が稼いだお金は俺のもの的なジャイアンじゃん。

[304. 匿名]

>>297さん
285です。
手当が出るのは知っています。
でも、収入減りますよね？２人の子供を産んで収入減ってる間も同じだけ負担しないといけないなんておかしな話だなと思ったんです。

[305. 匿名]

せめて主の生活レベルに下げてもらってはどうでしょう？

話し合いできない、
生活レベルも下げられない、
なら離婚一択かな。

そうなる前に、後悔しないために、出来るだけの努力をお勧めします。
結局離婚になったとしても、出来るだけの努力をした後なら主も後悔なく気持ちよく前に進めるよ！

[306. 匿名]

自分のパート先の人も、生活費折半、食費は奥さん持ちだったけど、生活カツカツで限界きたから、話し合って折半になったと言っていた。
そうやって、女性が強く主張して納得させて旦那を操作するしかない。
自分はそれをする自信ないから養ってくれて言うことも聞きそうな結婚相手を吟味したけど
同意して結婚してしまった以上、我慢するか離婚しかないんじゃ...。

[307. 匿名]

主の家庭よりは大分マシかもだけど、うちも共働きで旦那が私の1.5倍の年収、でも毎月の家計・貯蓄の割合は6:4くらいでほぼ折半なので、夫婦の間で生活水準が違いすぎて悲しくなる時があります。
旦那の言い分としては、「学生の頃からの付き合いの中で、就職のタイミングで稼げない会社を選んだお前の責任」なんだそうです。
さすがに今年子供が生まれるので、話し合ってその考えも改めてもらうことにしました。
今まで旦那だけ海外旅行し放題、好きな洋服や趣味にお金使い放題の中、自分が色々我慢する生活が続いて「家族ってなんだ…？」と思うことが多々ありました。
ちなみに家事は9割私です。

[308. 匿名]

経済的DVを乗り越えた人の話が聞きたい。がるちゃんはすぐ離婚って言うから。

[309. 匿名]

どんな事柄であっても「話し合いができない」なら家族ではいられない

[310. 匿名]

主のコメントから医者の嫁の立場を捨ててまで離婚して金銭的に自由になりたいって意思は感じられないね。我慢するしかなさそう。

[311. 匿名]

医者って自分のことには湯水のごとくお金使うけど、家庭には入れないイメージ。あと当直って不倫してる。

[312. 匿名]

主の結婚してる意味って？
旦那の職奴隷か、金奴隷じゃん！