子連れ再婚うまくいきましたか？

[1. 匿名]

私は近々、子連れ再婚します。私も彼もバツイチで、男の子が１人ずついます。彼の子供は、前妻が引き取っているのですが、とても溺愛していたようで、私の子供を我が子のようにかわいがってくれるのか、とても不安です。
子連れ再婚された方、旦那さんとうまくいきましたか？

[2. 匿名]

子供かわいそう！
あなたに、とっては恋人でも
子供にとったらただのおじさん、、、

[4. 匿名]

私ならぐれる

[5. 匿名]

いくわけないじゃん
バカじゃないの？

[6. 匿名]

荒れそう

伸びそう

[7. 匿名]

我が子の身代わりみたいに愛されても嫌だし
比べられて愛されないのも可哀想。

子どもが本当に被害者。

[8. 匿名]

母親が女になってる姿って子供からしたらいやですよ。
ましてや子供からしたら赤の他人ですし。

性的虐待にならないようにね新婚さん。笑

[9. 匿名]

余計なお世話でしょうが、お子さんが可哀想です。

[10. 匿名]

可愛がってくれねーよ

[11. 匿名]

うまくいく前提で考えてると大変かも。
苦労する覚悟でいるべきかな。

[12. 匿名]

悪いけど、大人(自分達)の都合でしか物事を考えてないとしか思えない。
子供が大きくなるまで待てないの？

[13. 匿名]

子供にいらない気をつかわせないようにしてください。

[14. 匿名]

かわいそう子供は正直嫌だろうね

[15. 匿名]

わたしもバツイチで子供いるけど不安に思う人とは結婚しない(´°_°`)…まぁ予定ないけど(笑)
なんで不安抱えたまま再婚しちゃうんですか？

[16. 匿名]

すぐダメになるね

[17. 匿名]

伸びなさそうなトピ

[18. 匿名]

親なら、自分の幸せより
子供の為の幸せを考えてほしい

[19. 匿名]

気まずい家庭を築くだけ

[20. 匿名]

新婚だからやっぱりＨするんですよね？

性的虐待に気をつけなきゃ！

[21. 匿名]

今度こそ主さんが幸せになれるといいね♡
自分が幸せなら子供も幸せになれるよ、きっと(^^)

[22. 匿名]

不安なのに再婚？
学習しました？

[23. 匿名]

4歳の娘がいる友達が最近再婚した。相手は初婚。自分が働きたくないからだって言ってた。専業主婦になれて満足そうだけど、子供はお父さんって思えないみたいだしかわいそう。

[24. 匿名]

ケースバイケースだろうけど、親の都合に振り回される子供は、たまったもんじゃない。

[25. 匿名]

うまくいきませんでした。
もう絶対しません。
結局は人それぞれだと思うけど
かなりの覚悟が必要だと思います。

[26. 匿名]

息子さん、何歳ですか？

もう成人ですって話じゃないんでしょ？

[27. 匿名]

子連れ再婚して、もし上手くいかなくっても「あんたのせいで上手くいかないのよ!!」って子どもにだけは当たらないでほしい。

[28. 匿名]

自分のことしか考えてない。

不安になるならやめろよ

[29. 匿名]

私が娘2人いての交際を7年続けてきました。そろそろ籍を入れる事を視野に入れてます。
彼と娘達の関係がしっかり親子になってきたからです。大事なのは子供達の気持ちですからね。

[30. 匿名]

小3のときに母が再婚
毎日お留守番してたけど2人のときの方が淋しくなかった
再婚してからは母にも再婚相手にも邪険にされて辛かった
唯一の見方は再婚してから生まれた妹
再婚してほしくなかったけど妹が生まれたのは感謝してる

[31. 匿名]

コメント見てると思うけど
ぢゃ子持ちで離婚した人は
再婚しちゃいけないって訳？

[32. 匿名]

マイナス覚悟ですが、愛があれば大丈夫！

[33. 匿名]

我が子のようにかわいがってくれるのか

こうやって悩んでる時点で今はやめといたら？それで子供が傷ついたりしたら母親のあなたの責任です。

[34. 匿名]

子どもはその人になついてるの？

[35. 匿名]

子供が再婚相手を気に入ればイイんじゃないの？

[36. 匿名]

まあ、コブ付同士頑張れや

[37. 匿名]

娘の立場からですが
うちの母はものすごく現実的で
金銭面でもうこれ以上苦労したくないから再婚したいとハッキリ言ってくれたので
綺麗事並べられるよりずいぶん楽に受け入れられました
継父と本当の親子にはなれっこないんだから
ある程度子供にも割り切らせるのもいいかもしれないですよ

[38. 匿名]

さんまと大竹しのぶとか子供がいて再婚するパターンもあるけど、子供が懐いてないと可哀想だよね。
他人の子供でも大切にしてくれる人はいるけど、結婚前によく見極めないと。

[39. 匿名]

子供の気持ち聞いた？

[40. 匿名]

私は母が私を連れて再婚した
正直すごく嫌だったいつも何かされるんじゃないかって怯えてた
思春期も殴られお風呂覗かれたりしたし‥
今はご飯食べさせてくれたこと育ててくれたこと感謝してるけど出来れば再婚しないでほしかった

[41. 匿名]

トピ画の顔よｗｗｗ

[42. 匿名]

うちも主さんと同じ様な境遇で再婚しました。
子どもが小さいこともありうまく行ってますよ。

[43. 匿名]

子供がかわいそうって言うけど、親がそおなの？
あたしも子供が３人いて、仕事も家のことも全部１人で、あんたが好きで離婚したんでしょってよく言われるけど、愚痴っちゃいけないの？
誰かに頼りたい、守られたいって思っちゃダメなの？
恐い事件は確かに沢山起きてるから、子連れ再婚は母親が女になった最低なパターンって言われるのもわかるけど、私のことも、子供のことも全部受け入れてくれる男に出会いたい、と願うこともダメなのかね。

[44. 匿名]

こんなところで相談してもトピ主さん叩かれるだけだよ・・・
お子さんの年齢にもよりますが、急いで再婚を考えずにまずはお子さんに紹介することから始めてみては。

[45. 匿名]

不安なまま再婚ですか？

[46. 匿名]

31
子持ちで離婚したなら、再婚とか夢見るな！って感じ。

[47. 匿名]

今のお相手のお子さんに対する対応は？
お子さんのお相手に対応する反応は？
母親であるあなたにしかお子さんの微妙な変化は感じ取れないと思う。こんなとこで相談してないでまずはお子さんと向き合うことからすれば？なんでお子さんの気持ちよりお相手の対応について悩むの？

[48. 匿名]

理解に苦しむ。
先を見据える事は出来ないんですか？

[49. 匿名]

あなたの子供を大事にしてくれなさそうな人と再婚するんですか？連れ子がどうとかより相手の問題だと思う

[50. 匿名]

経済的な理由で再婚する人、多いよね
子持ちになったら、なりふり構ってらんないんだろう

[51. 匿名]

無理です

[52. 匿名]

子連れ再婚はやめたほうがいいです。
再婚8年。
私の連れ子は今だに旦那に心を開きません。
旦那の連れ子は、反抗心から、警察のお世話になるような行動を取りました。

[53. 匿名]

私は、9年付き合って再婚しました。
まだ小2だった娘が17になり彼女の納得のうえ籍いれました。
うちも、バツ1同士で彼にも娘2人います。
娘が小さい時から接してるので、反抗期でも、普通にしてくれてました。
娘の賛成がなければ再婚しませんでしたよ。
今、結婚1年経ちましたが幸せです。

[54. 匿名]

３
皆さんトピ画の華原さんの顔の口と鼻を手で隠してみ。めっちゃ目が怖いから！

[55. 匿名]

娘が小２の時に再婚しました。

娘が小学生のうちは、再婚相手に懐いててうまくいってたけど、中学に入った頃辺りから、娘と再婚相手の関係が悪くなり、今では口は聞かない、食事は別室です。

原因は、夫が若干モラハラだからです。
自分とも、あまりうまくいってません。

結婚7年目です。

[56. 匿名]

自分の子を可愛がってもらえる自信無いのに再婚するの？不安があるのに再婚するの？自分の子供の事考えたら私ならそんな状態で再婚できないなぁ。

[57. 匿名]

実の親子でも色々と大変なのに、他人の子供なんて無理

[58. 匿名]

子連れ再婚はいいと思うけど、する前からとても不安て言ってるのがおかしいよ。
しかも子どものことだよね？
不安なくしてからにしなよ。

[59. 匿名]

子供が成人してから再婚したらいいのに。
強い意志を持って離婚したんだろうからさ。

[60. 匿名]

親子の関係を望んでも無理なんじゃないかな。
どう頑張っても血の繋がった親子にはなれないから。
友達感覚で仲良くするのは可能だよね。

[61. 匿名]

お互いの離婚理由が気になります。

[62. 匿名]

ここで聞くのは間違ってるよ。叩かれるだけです。

[63. 匿名]

私は子供が四歳の時に初婚の人と再婚しました。結婚6年目ですが、四歳と二歳の子供も生まれ旦那にも義両親にも分け隔てなく可愛いがってもらってとても幸せに暮らしていますよ‼︎
主さんも幸せになってください‼︎

[64. 匿名]

お子さん何歳ですか？
ある程度自立するまで再婚とかやめていただきたいわ…。
シングルで一生懸命育児仕事してる人は応援するけど、再婚だとか彼氏だとかで頭いっぱいになっちゃってる人は応援できない…。お子さん1番に考えてあげて。

[65. 匿名]

うまくいってるように見えて、実は子供が本音隠して我慢してたりするよ。

[66. 匿名]

2人の子持ちで再婚しました。本当に子供を大切にしてくれて、幸せです。将来はわかりませんが今のところ、うまく行き過ぎて怖いくらい、主人と子供の関係はいいです。9歳5歳の息子娘です。うまくいってる家族もここにいますよ♪

[67. 匿名]

元旦那27歳、私が20歳の頃にデキ婚し、
約2年で離婚しました。
原因は旦那の浮気とギャンブルです。
いや、見る目のなかった自分も大きな原因。

27歳の頃出会った方と2年半の交際し、再婚しました。
交際期間中から、子供も現在の旦那に懐いていて、
彼も子供のことを大切な存在として接してくれていたので、再婚する決意ができました。

再婚してから3年経ちますが、
毎日3人でくだらない話をしては笑い、
時には真面目な話もします。
息子のことも我が子のように愛してくれています。

[68. 匿名]

相手の男性が初婚なんだとしたら、なんだかなー。
子連れで上手くいく男性なら、子供いない女性とならもっと上手くいくよ。

[69. 匿名]

娘と暮らすシンパパですが、良いですか？
私の子供を我が子のようにかわいがってくれるのか、とても不安です。
↑の時点で無理です。
不安なら辞めれば良いのでは？
私もシンパパでも良いと言う女性とお付き合いしてます。
ただ、彼女は子供が産めない体なので
とても娘と仲良くしてて、一緒にお風呂入ったり寝たりしてます。
可愛がってくれるか分からない方と結婚したらとんでもない目にあいますよ！
恋は盲目と言いますが、今のままではお勧め出来ません！

[70. 匿名]

兄弟が子連れの人と結婚しました。正直色々大変です。

[71. 匿名]

非難すごいね。

離婚率がこれだけ多い世の中になってるんだから、再婚もあるでしょ。
子連れ再婚＝いまくいかない・子供が可哀想は違うと思うよ。

ただ、あなたはここの人に聞くより
もっと子供の気持ちを聞いたり、今後のことをお話しなきゃだめだよ。

[72. 匿名]

子連れ再婚して12年。
後悔しています。
息子に謝りたい。
人は変わるし、甘い言葉を信じた私が悪い。

[73. 匿名]

友人が小さい娘連れて再婚して父親違いの子を産みました。今は幸せそうだけど子供は大きくなったら複雑だろうなと思います。

[74. 匿名]

主さん誰かにうまくいくよと言われたら
上手くいくの?

どうなるかなんて分からないよ
自分で決めた道なんだから

どんなことがあっても
子どもの心のケアなど忘れず
守ってあげてください。

[75. 匿名]

うちのお母さんが私が小4妹が小3の時再婚しました。正直辛かったです。たぶんその状況によるけど親が思ってるより子供は親に気を使うようになります。知らないおじさんに嫌われないように考えて甘えたりもします。
子供なのに子供じゃいられない環境になる事もありますよ。自分の恋愛より子供の人格、将来を考えた方がいいです。

[76. 匿名]

私が中学の時母親に彼氏ができて
最初のうちは今まで苦労したし良いかな
って思ってたけど親の女の部分を
見た気がしてなんだか気分悪かったです。
その彼氏も彼氏でしたが...。


新居まで話が進んでましたが
すごい嫌でしたね。
親に幸せになって欲しい気持ちもありましたが
今さら新しい父親を受け入れたくない気持ちもあり複雑でした。

結局いろいろ事情があり結婚手前で
別れましたが。
正直私的には嬉しかったです。


主さんには申し訳ないですが...
結局、親同士にどんな事情があろうと
子どもには父親も母親も1人です。
結婚するまえにお子さんにちゃんと
話して意見を聞いてあげて下さい。
結婚してもお子さんが旦那さんに
懐かないからって怒らずに
ちゃんと話を聞いてあげてください。


長文すみません(u_u)

[77. 匿名]

その彼との間に又子供が出来たら 難しいんぢゃないですか？
子供は大きくなるまで作らないべき
じゃないと 可哀想

[78. 匿名]

まあ、恋人のままが良かったわな。

[79. 匿名]

あなたが不安を感じている時点で無理
子供のことを第一に！
あなたの責任！
子供にはあなたしかいない！
今まで以上にしっかり子供を守っていく強い決意が必要！

[80. 匿名]

私の身内の家族はそれでも
すごく幸せな結婚生活してますよ！
でも不安な状態での結婚決意はちょっと...

[81. 匿名]

なんで再婚の人って文の最後に
「幸せです」ってつけてアピールするんだろ。
大体の人は１回で幸せなんだけどね。
いちいちアピールすることじゃない。
見る目がなかった自分だけど、さすがに２回目は認めたいんだろうかね・・・

[82. 匿名]

でも。例えばひどい前夫とやっと離婚したお母さんが女手ひとつで子育てをすることで子供が見る苦労もまた壮絶だと思います。
再婚はもちろん苦労が多く、覚悟も必要かと思いますが母の幸せをあらゆる面から判断できる子どももいると思うし相手次第では実父にこだわるような過去がなければ感謝したり、人生が開けたりする場合もあるのでは。
それは映画や物語だけの話かな。
お母さんが知性で選ぶ次の人生はきっと彼女を幸せにすると同時に子どもも同時に包まれるそれなんだと思うが。

[83. 匿名]

自分の好きな人と再婚するんじゃなくて、子どもの父親としてふさわしい人と再婚しないとうまくいかないよ…
私は、そういう基準で選んで今は幸せです。

優しさの塊みたいな人柄で責任感はそこそこ有れば後は、自分の努力で乗り越えられます。

[84. 匿名]

40さん私と全く一緒でびっくりしました。
私も母の再婚相手にお風呂覗かれ思春期の時は胸ぐら掴まれ顔を殴られました。それを止めようとした妹にまで手を出してきました。
年子の姉妹だったのですが毎日再婚相手を恨んで暮らしていました

[85. 匿名]

私も娘がいますけど、毎日忙しくて、正直そんな事考える余裕もないし、時間もない。
子供の事を考えれば、答えはわかりきっているはず。
私には、到底考えられません。

[86. 匿名]

子どもへの影響は他の方が書いているので…
バツイチ同士の再婚は経済的にかなり余裕がないと厳しい。

バツイチ同士で自営業の夫と再婚。前妻に毎月、養育費の仕送りをしながら、自分たちも生活しているので、結婚当初からパート掛け持ちで働き詰めです。

[87. 匿名]

ここの人に意見求めちゃだめですよ。

嫌な事しか言わないし成功例を挙げてもマイナスつくだけ。

子供が可哀想とか虐待とか、トピ主の子供の気持ちも知らないのに、偏見な意見ばかり。


私、子供でしたけどお父さん欲しかった。
遊んでくれる父親うらやましかったです。


でも不安なら止めた方がいいです。
不安がなくなったら結婚すればいい。

結婚ほど焦ってはいけないモンはないです。

[88. 匿名]

それぞれの事情があるから、いいとも悪いとも言えません。
ただし、子連れデキ再婚は絶対に嫌です。実際にいましたが、旦那さんは初婚、奥さんが中学生の娘さんを連れてのデキ再婚でした。
いくら家族として上手くやっていても、娘さんがかわいそう。

[89. 匿名]

何で皆否定的なんだろう？子ずれ再婚で上手くいってる家庭もたくさんありますよ！実際家もそうです。恋愛経験も無いような人達が集まるこんな所で、相談する様な事じゃ無いですよ。

[90. 匿名]

ここの人はバツイチに厳しいからね笑
私は子供大好きな今の旦那と再婚出来て本当に良かったです
子供もまだ小さかったので本当のパパのように接していますし、旦那も本当の子供だと思ってると言ってくれています
旦那や旦那の家族には悪いですが、兄弟は作らないことにしています
旦那も絶対比べるようなことはしないけど、息子がいてくれるだけでいいと言ってくれているので。
正直最初見た目は自分のタイプではなかったのですが、自分や息子のことを心から愛してくれる旦那のことを愛しています
やはり子供をどれだけ大切にしてくれるかと、子供との相性が重要だと思います

[91. 匿名]

うちの旦那は連れ子の立場です。
早くに母親を亡くし、旦那を育てる為にも再婚したようですが、下に弟が出来ると継母は弟ばかり溺愛するようになりました。
やはり、実の子が1番かわいいですよね。
弟も旦那も結婚して子供がいますが、継母は断然弟の子供ばかり可愛がって、うちの子が不憫です。
表面上はうまく行っているように見えますが、旦那も継母のことは本当は大嫌いだし、ギクシャクしてますよ。
お子さんが成人するまで辞めた方がいいと思います。
結婚する程愛し合っているなら、お子さんが成人するまで待てますよね。

[92. 匿名]

[93. 匿名]

結局相手によるのは初婚だろーが再婚だろーが子連れだろーがかわらないね。

[94. 匿名]

皆さんが言うとおり、不安ならやめた方がいいと思う。不安なく再婚してもうまくいくないことが多いですよ。お子さんの幸せを第一に考えてあげてほしいです。

[95. 匿名]

うちの子は男の子ですが、パパが欲しいと言っています。残念ながら相手はいないんですが…再婚は賛成です^ ^ただ、ちゃんと相手を選ぶべきですよ！！

[96. 匿名]

ここはガルちゃんで女性ばかりだから母親が再婚…っていうのは否定的だと思う。
主さんのお子さんは男の子で、その彼氏さんと相性が良ければ実の子のように可愛がってもらえるかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
どちらにしろ何かあったとき主さんが全力でお子さんを守る覚悟があれば思うようにしていいと思う。
例えここの人が何百人と「絶対うまくいかない！」って言ったとしても決めるのは主さんなんだから。

[97. 匿名]

友人が子連れ再婚しましたが、本当にうまくいってますよ！
パパと娘ちゃんは本当の親子みたい。
でもゆっくり見定めて、再婚は決めて下さいね。

[98. 匿名]

本当、なんでそんなに否定から入るの。再婚した経験がある人からなら分かるけど。
ニュースでやってるのは、ダメだったパターンばかりだから、再婚して幸せな人達なんて山ほどいそうですけど。
ただ、不安なら、私だったら、もう少し子供と相手が一緒の時間をすごしてから決めます。
確信してから再婚しますね。
再婚するなら、もう失敗したくないです。

[99. 匿名]

両親が離婚して母が私を育ててくれました。
再婚しなかったけど、「再婚しないのは私がいるから？」って気にしてましたよ。

離婚原因は父にあって、父は別の女と再婚してるのに、母は恋の1つもしてなかったと思う。

母がそれでいいならいいんだけど、子供も母が幸せになってくれることを望んでたりするよ。

でも、母を幸せにしてくれなさそうな人と再婚するなら全力で阻止すると思う！

[100. 匿名]

子ども側の意見…親がうまくいってると思っても
子どもの心の中はズタズタです。

[101. 匿名]

何故皆さん決めつけるのですか？家は再婚で私の子連れで一緒になりました。凄く大切にしてくれてとても上手くいっています。前夫は不倫して相手を選び出て行きました。今の夫の方が絶対子供を愛してくれていると断言出来ます。ただ、大変なリスクを背負うものなので、母親が常に慎重であり、些細な事でも見逃さない事が大切だと思います。何があっても子供だけは幸せになってほしい、立派な大人になってほしいと思います。相手の事をきちんと知って、決めるべきだと思います。

[102. 匿名]

再婚して種違いの兄弟出来たらますます孤独になりそう

[103. 匿名]

自分に置き換えて考えたら無いなぁー
子供がせめて成人になるまでは自分優先にしてなんて考えられないし、男に頼って子供を育てていこうなんて考えにまずならないし。
子供さんが可哀想‥
子供はお母さんを傷つけたくなくて胸の内を言えずにいることだってあるんだから、母親なら子供優先に考えてあげて欲しい

[104. 匿名]

意外と親の不安な思いって子供に伝わってるものですよ。まずは自分がしっかりしないと！

[105. 匿名]

私は子供側の立場です。
18の時に父が再婚し、義母と小学生の妹ができました。

短大に通いながら早朝から夜中まで毎日バイトし、休みの日は12時間働くこともあり、学費は奨学金、定期や携帯、駐輪場から自分で払える物は全て払っていましたが、甘ったれていると罵り続けられてきました。

最後に私も精神的に爆発し、車で20分の父の実家に身を寄せています。

3年住んだだけで、死にたくなる程苦しみました。
父には申し訳なくて家出するまで打ち明けられませんでした。

今でこそ、小学生の妹が当時の私の年に近づき気づいてくれたのか、やっと『お姉ちゃんは頑張ってたんやな』と弟に洩らしてたようです。

今は少し歩み寄ってますが、された事の数々が多少トラウマになっていますし、実家に帰る気はありません。

ですが、もう少し父と弟と一緒に住んでいたかったな、と言う後悔があります。

あなた方親が、余程心が広く、余裕を持っていないと、いつかどこかで歪ができますよ。

[106. 匿名]

子連れ再婚しました(^O^)

今はとても幸せです！
子供も懐いてくれて
もうすぐ3年になりますが、うまくいっていますよ

主さんもお子さんも幸せになってほしいです！

[107. 匿名]

ごめん、図々しい。
離婚して一人で育てると覚悟決めたのなら貫いて。

[108. 匿名]

まさに子供の立場です。

中学生の時に母が再婚しました。
相手は初婚です。

再婚するまで7年かかりました。
そう、母も継父も私のことを第一に考えてくれていたからです。

時間はかかりましたが、継父の愛情を私が感じることが出来るまで、母も継父も答えを急ぎませんでした。

私のために喜んでくれて、泣いてくれて、叱ってくれて、私の中で『母の彼氏』が『お父さんになって欲しい人』に変わったのは7年経ってからでした。
7年経ち、私が継父に『母をお嫁にもらって下さい』とプロポーズしました。

私は去年結婚しましたが、式当日に誰よりも泣いていたのが継父でした。
そういえばこの人は継父…と思うくらい、私にとっては本当のお父さんです。

トピ主さん、結婚を急ぐ必要はありますか？
不安なまま結婚出来ますか？
本気で家族になろうとしているなら、何年かかっても自信を持ってからの結婚のほうがいいです。

どうか、お子さんの目線に。

[109. 匿名]

今は良くても、上手くいかなくなる時は絶対きますよ。
本当の親子にはなれませんから。

実際に体験した身です。

[110. 匿名]

再婚してその家庭がうまくいったってそれ稀だから！
親がうまくいったって思うのは自己満！
そのぐらい親だったら気付いてほしいです。

[111. 匿名]

不安な事は、おかしい事ではないけど
『可愛がってくれるか不安』はダメでしょ。

可愛がってくれてから再婚したって遅くないんだから。

今はまだその時じゃない。

[112. 匿名]

別に子供のこときちんと考えてくれるならいいんじゃ？
私は両親とも血が繋がってるけど、関係はかなりギクシャクしていて高校から寮に入ってたよ。
血が繋がってようが血が繋がってまいが、心が通じるかどうかはまた別問題だよ。

[113. 匿名]

父にひきとられましたが、新しいお義母さんが夜に布団をぐるぐるにされてよく蹴られてました(;_;)

洗濯物も自分のだけ、お前でやれと罵倒され
小学2年生からやりました(;_;)

洗い物もやれと(;_;)

あまりに怖くなり祖母の家に徒歩であるいて逃亡致しました1時間以上はかかりました。

2年が限界でした(;_;)

誰にも話してません。虐待されておりました。

[114. 匿名]

連れ子に対しての悪いニュースを目にするから先入観ですが、心配になります。
不安を感じているなら再婚しない方がいいと思いますが、一番は子供さんの意見を尊重してあげてください。

あなたに気を使って再婚を了承するかもしれませんが
そこは母親しか感じ取れない勘をたぐって感じ取ってくたさい。

[115. 匿名]

子連れ再婚する人の気持ちが解りません。
子供が成人してからなら解るけど
まだ子供が小さなうちに再婚して
種違いの子供生んで幸せを語ってる人って悪いけど
自分の事しか考えてないんだなーと思ってしまいます。

[116. 匿名]

非難が多いって言ってる人がいるけど、これが世間の子連れ再婚に対する、正直な思いだと思う。
それだけリスクが高いことだよね。
再婚したら、うまく行ったとしてもそういう先入観で見られちゃうと思う。子供の担任の先生とか。

[117. 匿名]

批判的な意見が多いね…

子連れ再婚してる人は世の中たくさんいるだろうし
子供が可哀想とか、子供が子供がって言ってるけど
子供だってみんながみんな嫌じゃなくて
新しいお父さん出来て嬉しい子もいるだろうし
すごく可愛がってもらって上手くいって
本当に家族みんな幸せになれる人もいると思う。

逆に相手の男性や母親によっては全く真逆で
子供が嫌な思いしたり幸せになれない
人たちもいると思う


だから一概には言えないけど、
再婚して幸せになれたら
それが本当にいいですよね。

[118. 匿名]

子供が女の子だったら細心の注意を払う。私のおばさんは、絶対に再婚相手と娘を二人にしないようにきをつけてた。そういう性的虐待結構あるみたい。あと子連れ同士でお互い異性の場合も。

[119. 匿名]

なんかみんな再婚しちゃいけないみたいな言い方するね。
幸せになりたいからするんでしょ？

主さん！
こんな所で聞いてもろくな答えないよ？

[120. 匿名]

私は親が再婚しました。
私には姉、相手の子供は
男2人でした。二歳上と五歳上。
再婚した年齢は私が小4。
ぶっちゃけ親が女になってる
姿、嫌でたまりませんでした。
だけど初めての男の兄弟。
人見知りしない私は
友達感覚で仲良くなりましたが
そのとき姉は中学二年。
再婚反対しまくってたけど
意外と仲良くなりました。
相手の家族にもよりますよね‥。
でも友達に色々聞かれたり
するのは本当嫌だったなー

私は経済的にもすごく安定したし
幸せになりましたよ♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪

今でも家族仲良しです！

[121. 匿名]

すみません。
なんか否定的な方、多すぎませんか？

まずはお子さんが再婚相手と上手く関係を築けると確信出来たら、お互いに家族になる覚悟を持って、今度こそ幸せになればいいと思います。
私の兄も、子持ちの女性と交際中。
娘さん（7歳）とも遊んだりして、ほとんど親子みたいで私も電話で話したりしてます。

やっぱりお母さんだけだと苦労も大きいと思うから
子どもの気持ちを優先して、母子ともに父親を必要とするなら再婚すればいい。
経済的にも精神的にも安定するだろうし。
ダメに決まってるとか、短絡的に吐き捨てるように言える人、何様なんだろ…所詮は他人事ってことかな。

[122. 匿名]

お互い子連れ再婚で、上手くいってる夫婦を知ってます。
子どもが本当の親のように慕ってる。
だけど、すごくまれな例だとは思う。
子どもの気持ちを最優先にしてあげてね。

[123. 匿名]

8. 匿名 2014/07/24(木) 21:51:27 [通報]
母親が女になってる姿って子供からしたらいやですよ。
ましてや子供からしたら赤の他人ですし。

性的虐待にならないようにね新婚さん。笑
+47

何でこんな嫌味ったらしいコメントがプラスなの？
人それぞれだし私は経験無いから安易に否定も肯定も出来ないけど、このコメント読んで鳥肌たった。

[124. 匿名]

男は無責任

[125. 匿名]

子供との相性をみたり、じっくり考えてからならありだと思う。親戚で出会ってすぐ再婚した人がいる。子供も2～3回しか会わせてない。何でそんなに焦ったのかは分からないけど信じられない。子供は本当の父親に会いたいからって再婚してからも面会してる。

[126. 匿名]

実際に母が私連れて再婚した。相手は男の子連れ。
私自身が人見知りするから、義理の弟とは大人になった今でもどこかぎくしゃくしてる。
そして義理の父は、何となく気持ち悪かった。
「あっ、入ってたのか！間違えた！ごめんなー」と言って、私が風呂に入ってるとドアを開ける
（弟や母の時はやってたのを見た事がない）
「生理は来たのか？＾＾」と数日置きに聞いてくる
（気持ち悪かったので、なんで？と聞いたら、パパは心配なだけだよ～と笑ってた
実際に来た時は、母に「義弟とお義父さんには内緒にして！！」と強く言って、口止めした）
このほかにもいろいろあった。
ただ、母には本当に紳士然としてるし、母が幸せそうなので、本当は言いたかったけれど
また母が苦労しそうで何も言えなかった。
実父は娘の私から見てもクズ男だったし、子供心に母が大変だったのは分かってたから。

今は就職を機に実家ごと疎遠になってます。

[127. 匿名]

私が小学生の頃母が彼氏を
連れてきた時、正直嫌でした。
相手の人が嫌いではないけれど、
なかなか受け入れられませんでした。
母は私が成人するまで籍は入れないと
決めていて、私の教育？にも一切口を
出さないでほしいと話していました。
なので、相手の人に怒られたこともなく
逆に母と喧嘩した時には私の味方をして
くれるような人でした。
母には母の人生があると思いますが、
子供の立場からすると所詮他人ですから
なかなか難しいのかなと思います。
もし母がはやくに再婚して、義父に怒られたり
父親ヅラ？されたらきっとグレていた
と思います(._.)

[128. 匿名]

自分が男親の立場で、子連れの女性と結婚したいと言われたら絶望。
良いイメージはない。

[129. 匿名]

否定的な意見にマイナス必死で押してる人がいるね。

[130. 匿名]

え、69さん
シンパパって、男性の方ですか？(°_°)

トピズレすみません、あまりに堂々としていてビックリしてしまって…

[131. 匿名]

私は主さんが相手のお子さんに対してどう思っているかが気になる。
いくら母親が引き取っても親子には変わりないし、離れていても、主さんが実子と同様に相手のお子さんにも愛情を持てるかどうか、持てないのに自分の子は可愛がってほしいというのはずるい気がします。

[132. 匿名]

夫のDVと浮気で離婚した子持ちの友人がいるけど、いつか良い人と縁談があればいいのになぁ思うけど、ここのトピの人達ってずいぶん冷たいんだね。
小学生の子供達は、母親はずっと苦労して来たからステキな恋人を作って欲しい！と言ってましたよ。

[133. 匿名]

女でもよその子に無償の愛を注ぐのが難しいのに、男なら尚更難しそう。
トピ主さんもお相手さんも、お子さんは男の子なんだよね？
反抗期になった時に大荒れにならなければいいけど…

[134. 匿名]

子連れ再婚は色々難しい問題があると思います。
新しい旦那さんの子供が出来て、相手側のお父さん達の孫贔屓とかもあるかもしれないし…
そうなった時にちゃんとフォロー出来る自信があるなら再婚したらいいと思います。
焦らずよく話し合って決断して下さい

[135. 匿名]

否定的な意見は必要でしょ。
成功したかしないかなんて死ぬまで分からないんだし。
ましてや子連れでの再婚となれば子供に負担が掛かるのは当然。
マイナス面こそ聞き入れて受け入れないと何のアドバイスにもならないよ。

[136. 匿名]

上手くいくはずがないと思いますよ
親の子連れ同士の再婚でしたが、
どうしても親は自分の子供ばかり可愛く
みえてしまうみたいで。
もし、妹や弟が生まれる可能性があるなら
やめておいた方がいいのかもしれません

[137. 匿名]

母親の彼氏が子供に暴力を振るって死亡させるニュースが多いよね

[138. 匿名]

連れ子は本当に大変です。
何かやってあげても感謝はされないけれど、
やらなかったら憎まれます。
育児放棄されていた場合、発達障害の可能性が高いので育てるには相当な覚悟がいります。
子連れ再婚されるかたは本当に考えてから
ではないと絶対後悔しますよ！

[139. 匿名]

うちはうまくいってますーとかぬけぬけというような親の子供って、
親よりずっと大人で、子供らしい振る舞いの演技まで身についてる。
大人びた振る舞いをする子より、子供っぽい振る舞いをする子の方がずっと大人なのよ。

例えば裸を恥ずかしがる子供より、恥ずかしくないふりをする子供ね。

うちはまだ小さかったからーっていうのも笑える。
親が産まれたときから不仲だった子供なんて２歳でも空気読む。

色んなパターンがあるのはわかるけど、やっぱり子供が大人になるまで待つってのが
一番ベストだと思うよ。

[140. 匿名]

雄ライオンはお目当てのメスに連れ子がいたら噛み殺します。それはなぜか？
そうしないとメスが発情しないから。何が言いたいかわかりますよね？

[141. 匿名]

前妻さんに何かあってお子さん引き取る可能性は０じゃないんだよね

その子供を我が子と分け隔て無く育てられるの？

私は無理だわ
所詮他人だもの

[142. 匿名]

上手くいくのもいかないのも主次第。
子供と旦那の気持ちをどう繋げるかはあなたにかかってますよ。

[143. 匿名]

子供が自立してからの方がいいと思う

[144. 匿名]

不安って言ってるから皆さん否定的なんだと思う。自分の息子を大切にしてくれない気がしてるっぽく聞こえるから、だったらなんで再婚するの？子供のこと考えてる？って意見出るのはある意味当然だと思う。

うちの母親は再婚したけど、マンションは隣の部屋で、一緒には暮らしませんでした。夕飯だけ一緒に食べる方式（母の寝室は相手の部屋だけど、日中は私と妹と一緒の部屋）。私の父親は実の父親だけだと思ってるので、それくらいの距離がありがたかった。再婚してもいいけど、子供に期待はしないでほしい。受け入れられない前提でいてほしいです。

[145. 匿名]

ネガティブな意見するなと言ったって、実際私の同級生でグレた子達の親には片親か子連れ再婚が多いし。
子連れ再婚でうまくいってる家庭も多いだろうけど、そんなのまれだよ。
世間ではそう見られてるのが現実。
言われて悔しいなら子供が大きくなるまで待てば良いだけの話。

[146. 匿名]

とても不安と言ってるけど、

不安なら余計にやめとけ！！

子供が可哀想。
自分のことしか考えられないんだね。

[147. 匿名]

結局、子供より自分優先の女なんだよ

[148. 匿名]

私は逆に子連れの男と結婚しました。
私は初婚で、今は実子も産まれています。
我が子と同等は無理ですよ。
全員がある程度折り合いを付けるべきです。
うちは旦那が子供と私の間で必死にバランスを取ってくれたのでうまくいきました。それでもそれなりに苦難を乗り越えて、ですが。うまくやっていきたいなら旦那さんに求めるのではなくあなたが真ん中でうまく双方に対応しなければなりません。

つまりあなた次第。

[149. 匿名]

私の親がとピ主さんと同じ状況で再婚しました。
小4のときだったから、凄く複雑な気持ちだったけど、子どもはお母さんの幸せを心から願うものだと思います！
去年、私も家庭を持ちましたが、正直母子家庭だったらお母さんが心配すぎて、家を出られなかったと思います(T_T)
再婚相手には感謝しています！
ただ、虐待の話もよく聞くし、自分はラッキーだったのかなと思います(>_<)

[150. 匿名]

子供いながら離婚の道を選ぶって、よっぽどの事なのに懲りないんだね。
夫婦同意の上で結婚して子供作ったのだから、
全部自業自得と思えば、子供の事だけ考えて生きるハズだけど。

親戚が子連れデキ婚（元々女の子あり）して２年で離婚。
女の子、人に懐かないし喋らなくなった。
本当に腹立たしい。

[151. 匿名]

ここは独身BBAばっかだから子供もいて2回も結婚しようとしてるのが悔しいのよ^^

[152. 匿名]

私は連れ子の立場ですが、再婚相手の今のお父さんには感謝もしてるし、その辺の親子より仲良いと自負してます
血が繋がってない子供をこんなに愛してくれるのはそう簡単なことじゃないと思うし

[153. 匿名]

子どもと再婚相手との相性がいちばん重要だと思います。
子連れ再婚でも、仲良くうまくいってる家庭も意外とあるものです。
事件ばかりが目立つので、世間的には悪い印象しかないと思うけど。
血が繋がっていても冷え切った家庭や親子なんていくらでもいます。
夫婦だって血の繋がりないけど家族としてやっていけるんだし…子連れ再婚を最初から完全否定な意味がわからない。

[154. 匿名]

私が8歳の時母は再婚しました。新しい父も私も歩み寄ろうと努力はしましたが、結局心から甘える事も頼る事も出来ず辛かったです。
20年振りに実父に会えた時、涙が出ました。一瞬にして今まで我慢してきた事や悩んでいた事全て口から出ていました。
両親の都合で離婚したのだから何年経っても実父の存在は子供の中では大きなものです。
母にとっては今の父は頼れる存在でいてくれるのは有り難い事ですが、やはりどんなに良い人でも子供にとっては我慢しなくちゃいけない事のほうが多かった気がします。
そんな私は今母子家庭ですが、自分が味わった気持ちを子供にはさせたくないので再婚は考えていません。

[155. 匿名]

1人必死で否定的なこと書いてる人は独身BBA?

[156. 匿名]

はい、子連れ再婚です。
子供が2歳のときに再婚しましたので、子供は本当のお父さんと思っています…。今では子供三人になりましたが、主人はとても愛情を持って三人平等に接してくれているように思います。
義理の両親も2歳の頃から私の両親よりも可愛がってくれました。
周りの友達や私の親族からも、幸せになってよかったと言ってもらえていますし私も幸せです。とても良い人に出会えたと思っています。私も主人もたくさん話し合ってここまできました。

子連れ再婚にいい気しない方が多いのはごもっともだと思っています。
しかし様々な理由があって子連れ離婚された方が幸せになってはいけない理由はないと思います。

[157. 匿名]

男がいないと生きていけないの？
じゃーなんで離婚した？
子供かわいそすぎる。
あたしが子供ならぐれるね。
母親が女になる姿とか見たくない。

[158. 匿名]

私は初婚(現在アラフォー)、主人は再婚で息子がいます
お付き合い期間を含めると15年、結婚6年

母親変わりは幼い時から祖母がしており適度な距離で息子と接してます

秋に息子が結婚します
結婚式では母親として参列予定
息子にも祖母にも申し訳ないと伝えましたが 胸を張って出席して欲しいと言われ号泣しました

息子との関係は良好ですが彼の本心は分かりません
主人と知り合い息子を紹介されてからは、息子に好かれたくて必死だったのは事実です

[159. 匿名]

１５５

９月で１周年の新婚BBAです。

[160. 匿名]

個人的には子連れ再婚あり派ですけど
ここでコメントくれる人が
背中押してくれようが
バカにしようが
人それぞれなのだから
正解は出ないと思いますよ。

私はあなたが頼りなさそうで
その方がお子さんにとって
可哀想だと思いました。
不安ならこんなとこで相談しないで
きちんと再婚相手と話し合うべきです。
あなた以外子ども守れないんですよ。
頑張ってくださいね！

[161. 匿名]

8さんのコメにビックリしました…

こんな意地悪コメにプラスたくさんついてるのにもビックリ…

[162. 匿名]

私ではありませんが、友人に再婚した親がいる子がいます。
そのあとから、再婚した夫婦の間に子供ができ、自分は父の連れ子で自分だけが家族じゃなかったって今も心に傷があります。
表面上は仲良くしてるので、家族は気づいてないかもしれません。

[163. 匿名]

トピ主がちゃんと子供のことを一番に愛して大事にできる覚悟がある？

私の母親、バリバリ働いて母子手当ももらうのを嫌うプライドの高いキャリアウーマンだけど、母親としては最悪。毒親。いつまでも女としての自分を優先してしまう人。

金だけ出してりゃ育てた気になってる。離婚した父親のこと好きだからそっちに行きたいのに、プライド高いから負けた気がするらしく許さない。

なんかオッサンがうちを出入りしてるけど、再婚してほしくないから泣いて頼んでなんとか阻止できたけど事実婚状態。でも他にも出会い系で知り合った若い男をたまに連れ込む最低女。

トピ主は、私の母親みたいなやつじゃないだろうけど、正直嫌いな母親と付き合ってる知らんオッサンとか気持ち悪いだけ。

トピ主が男より子供を大事にできるなら再婚したら？

正直言って、今は金だけくれるから感謝してあげてるけど、愛情くれん母親とかいなくていい。

[164. 匿名]

バツイチ同士絶対うまくいかない。

死別ならまだしも、離婚するには訳があるし、ましてバツイチ同士なら、うまくいくはずがない

[165. 匿名]

私息子が1歳の時に離婚、子供が3歳の時に初婚男性と子連れ再婚しましたが、今年で10年。今の旦那との間に娘が産まれましたが 2人とも同じように可愛がってくれています。息子は3歳の時から一緒に居る旦那を本当の父親だと思っています。 うまく行っているだけに息子に本当の事を打ち明ける日が来るのが怖いくらいです。

[166. 匿名]

私の親再婚して
新しいパパができました。

ママは17歳で私を産み20歳？で新しいパパと付き合い結婚して15年？ちょっと一緒にいたけど

バイトができるようになった私にお金かしてなど給料落としたなど言われました。
その時は高校生だったけど家が金銭面で大変で高校中退しずっとバイトをして家に入れてました。
ママに内緒でパチンコいってたし
しまいには、私の財布からお金盗んだりされました

去年色々あって離婚しました
その際に(結局血が繋がってないやつに俺なんかわからないんだよ)
って言われましたよ、

私は今もう少しで20歳になり社会人です。
結婚したことないしまだ子供もいないので親の気持ち結婚の大変さは正直わかりません。
別に子持ちだからって結婚するなとか恋愛するなとは思わないけど

恋愛、女になる前に母親なんだから
男につくる時間や気持ちの余裕があるなら
もっと子供のこと考えてほしい、

自分はいいと思いますよその男を好きで一緒になるんだからいいところもいっぱいしってるでしょうし、

パパも最初は優しい人基本は優しい人だった
裏の顔はママに見せなかったよ
子供にしか分からない辛さがあった
ちゃんと子供とコミュニケーションなどとるなど辛い思いをしないように。

バツいちなら何かしら問題があるんだっておもった方がいい。

赤の他人からこんな事言われる筋合いない
あなたの父親と一緒にしないでなど思うだろうけど
お幸せにしてくださいね(^^)

[167. 匿名]

子供が成人していたり、独立しているならいいのでは？
私の女友達は継父に教習所のお金を出してもらったらしく、毎日継父からえらそうに電話がかかってきてて嫌がっていた。
今日はちゃんと行ったの？ちゃんと行かなきゃだめだよ！
私には意味がわからなくて、なんで継父なんかにえらそうにされるの？と思っていたけど、
お金をだしてもらうって、こういうことなんだね。

[168. 匿名]

がるちゃんでは夫婦が上手くいってないと離婚したほうがいいにプラスたくさんつくけどいざ再婚となると反対する人がたくさんいる
結局人が幸せになるのが面白くないんだよね
トピ主はここの意見はもう見ないほうがいいよ
それより彼と話し合ったほうがいい

[169. 匿名]

姉は娘当時4～5歳をつれて再婚。パパもよくしてくれているようだし、姪もパパがいて嬉しいみたい。弟も生まれたし.
年齢が早かったから馴れたのかもしれませんが娘とうまくいかなそうなら結婚してないと思う。
一概に否定的意見しなくてもいいと思う

[170. 匿名]

児童虐待もよく聞く…

[171. 匿名]

子供の立場から。
とりあえず、もし再婚相手と子供が対立したら、絶対子供の味方をしてあげて。
年の離れた妹がまだ小学生の時に母親が再婚したんだけど、継父からの電話を妹が母親に伝え忘れたことがあった。
それを継父は「わざとだろう」となじった。
母は「そんな子じゃない」と否定しつつ弱腰。
たまたま帰省中だった姉の自分が、怒髪天きて思いきり言い返してやった。それで結局継父の方が非を認めた。
でもあの時自分がいなかったら、妹はどんな酷いことを言われただろうと、思い返しても腸が煮えくり返る。妹は勝ち気な私と違って、他人を気遣って自分が我慢するタイプだから、余計継父の言いがかりに憤おった。
母親の弱腰にも腹が立った。こんな時でも男に気を使うのかと。
男＞子供になるタイプは、再婚すると子供が不幸。

[172. 匿名]

息子(高校生、中学生)
旦那と死別したあと知り合った彼と再婚しましたが、亡くなった旦那が息子たちに、あたしがいないときに「おかあさんを守ってくれる人が現れたらちゃんとお前らが見極めて、いい人と思ったら暖かく迎えてあげなさい」と病床で話していてくれていました。
とてもよい関係を築けています。

素敵な旦那との間にできた息子たち。
あたしの行く末を案じてくれた旦那に感謝します。

彼は毎朝、こどもたちと旦那の仏壇に手を合わせるのが習慣です

[173. 匿名]

子供はお母さんをよくみてます。
私はお母さんが再婚してもよかった、お母さんが楽できて幸せになるならって思ってました！
でもさみしい気もします！母は再婚してないですが

[174. 匿名]

まだ子供の頃は、片親って事がコンプレックスでした。家族の話ってみんな普通にしてくるけどうちは片親だから言いにくい恥ずかしいって。
だからとにかく再婚して両親揃った家族がいいって考えでしたが実際再婚されると気遣って居づらいな、疲れるなって勝手ながら思ってました。
お子さんがまだ1.2歳ならまだしもそれ以上は子供も継父になる人に気を許してないと居心地の悪い家族になるんじゃないかって思ってしまいます‥。

[175. 匿名]

これは彼とよく相談しないといけないと思います。あと彼はなぜ離婚したのか？
その理由も重要ですよね？離婚して父親を一回子供達からうばってるんだから2回、3回同じ間違いは駄目ですよね。
私は子供を連れて再婚しました、相手は初婚。
相手には私は貴方より子供が大事、何があっても子供が1番、それでも構わないならっと伝えて再婚しました。

母親、自分自身の幸せでもあるけどやっぱり子供の事を1番に考えてあげて下さい
愛だの恋だのは二の次、経済力や包容力、優しさがあるかないか、見極めて下さいよ
子供の人生もかかってんだから！

[176. 匿名]

姉は娘当時4～5歳をつれて再婚。パパもよくしてくれているようだし、姪もパパがいて嬉しいみたい。弟も生まれたし.
年齢が早かったから馴れたのかもしれませんが娘とうまくいかなそうなら結婚してないと思う。
一概に否定的意見しなくてもいいと思う

[177. 匿名]

主さんには申し訳ないが、母親が「不安です」なんて言ってる再婚では子供はもっと不安でうまくいかなくなる可能性の方が多い気がします。あなたが何がなんでも幸せな人生にするんだ、と信念を持つのが大事と思う。

[178. 匿名]

このトピ見てて、胸が痛みます。

私は娘が小学校入学と同時に再婚しました。
幸い、良い人に巡り会えたので娘も新しいパパが大好きで家族になって10年経った今でも仲良しです！再婚してからも子供が3人産まれ、今では6人家族でバタバタの毎日ですが…
たまにはケンカもするけれど、それは実父でも同じじゃないですか？
ずっと一緒に生活していると、性格や行動も似てくるのでオモシロイですし。
必ずしも、幸せになるとか不幸になるとか言えないですよね！相手の方次第では？
でも、自信がないならヤメた方が良いかもしれないですね！
みんなが幸せになれる事を考えて下さいね

[179. 匿名]

友達が子連れ再婚した。男の子が一人、相手は子無しで。最初はSNSで、パパが○○してくれましたぁ～とパパと息子の仲良しぶりをしつこいほどアップしていたのに、二人目が出来ると、赤ちゃんばかりしつこいほどアップして、お兄ちゃんの影が全くなくなった。
大丈夫かなぁ、お兄ちゃんは。他人事ながら心配です。

[180. 匿名]

シングル負け女のヒガミコメントうざい。

[181. 匿名]

子供が可哀想って意見多くてビックリした。
うちは相手初婚で私に子供3人いたけど子供が結婚してって言うのもあって再婚した。
子供はお父さんが出来て嬉しかったみたいだし学校の作文でも家族について書いてて発表してたよ。今は子供達も大きくなってるけどグレもせず家族で出掛ける時とか全然抵抗ない感じだよ。
子連れ再婚＝子供が可哀想って結びつけるのは可笑しいと思う。

[182. 匿名]

結局、自分次第だと思うよ。自分が母親として子供を一番に愛してて、その上で、再婚相手に愛されてると確信を持って言えるなら新しい家族を作ればいい。
どちらかに罪悪感や、疑いの気持ちがあるのなら再婚すべきじゃない。決めるのは自分、責任を引き受けるのも自分しかいないんだから。

[183. 匿名]

旦那が子連れでした。実際結婚してみると、新婚感ゼロ、子供が疎ましく思うこともあり、誰かに愚痴ると大抵は「そうなるとわかって結婚したんでしょ？」と言われるのが大変辛かったです。我が子が生まれましたが、実際分け隔てなく接するのはかなりの努力を要します。結婚してから気づくこと、生活の中で変わってくる事もあるのに。結婚する前からそうなるとわかっていたら結婚はしてませんね。

[184. 匿名]

主さんの与えてる情報がもう少し詳しかったらね。否定コメント読んで考えるなら考えた方がいいんじゃないの？悪い事態を考えた方がいいよ。

お子さんの人生かかってるんだし。

[185. 匿名]

会ったこともない他人が幸せになるのに嫉妬なんかするはずないでしょ
トピ主さんが相手を不安に思ってるみたいだから心配してるんです
何で分かんないのかな

[186. 匿名]

最近しました。
10年付き合ったけど、再婚を決めるまでは子供達とは一度も合わせませんでした。彼に父親になって欲しいとは思わないし、子供達にも父親だと思えなんて言わない、と伝えました。そのために上の子が成人、下の子が高校生になるまで待ちました。
高校生とは言え、もう普通に大人の会話も出来るので、お互い干渉せず、深入りせずで当たり障りなくやってくれてます。

[187. 匿名]

動物は本能的に自分の血を引いてない子をテリトリーから排除しようとするからね。
だから連れ子を虐待という構図が多いんだろう。
人間は理性があるから成功することもあるとは思うけど、
デキコンの末離婚とかしちゃう人とかははっきり言って無理だと思う。

[188. 匿名]

旦那が子連れでした。実際結婚してみると、新婚感ゼロ、子供が疎ましく思うこともあり、誰かに愚痴ると大抵は「そうなるとわかって結婚したんでしょ？」と言われるのが大変辛かったです。我が子が生まれましたが、実際分け隔てなく接するのはかなりの努力を要します。結婚してから気づくこと、生活の中で変わってくる事もあるのに。結婚する前からそうなるとわかっていたら結婚はしてませんね。

[189. 匿名]

バツイチ子持ちシングルファザーです。
やっぱり自分本位の恋愛より子供がなついたり、子供によくしてくれたりと子供中心で考えなきゃと思う。
実際、そんな人に出会える確率なんて微々たるものだけどね。
子供にとっては親は選べないからね。
可哀想だけど2人分の愛情を注ぎたい。

[190. 匿名]

私は初婚の人と子連れ再婚したけど、幸せだよ。
とにかく子どもを第一に考えて。
不安があるうちはやめたほうがいいかも。

[191. 匿名]

悩むなら、やめときなよ。後悔したら、やり直せばいいよ。子供の命とトラウマは、男との恋云々とは比較出来ないよ。恋は一瞬。トラウマも亡くす命も一生引きずるよ。リスクあるよ。それでも、一緒に暮らせる、人間として素晴らしい相手は、分かると思うよ。付き合ってて。偉そうなのはごめんなさい。惚れたはれたではなく、人間的によほど素晴らしくないと、子供にはプラスにならないと思います。

[192. 匿名]

大丈夫^_^
ウチは旦那は初婚で 私が長男連れて結婚しましたが かれこれ17年経過して 長男も無事に成人しました。
旦那との間に二人子供できましたが
分け隔てなく育ててもらい感謝してます。
もちろん 旦那がすごく努力してくれた部分が多々あると思いますが 主さんも頑張ってください。
誰にだって幸せになる権利はあるんですからね^_^

[193. 匿名]

なんで男に頼ろうとするの？
何が何でも自分で育てて行こうと思えないの？
子供ができて離婚したんだから女の部分はすてるべき！
子供が大きくなるまでは女は捨てて母親として生きていくべきだと思う

[194. 匿名]

母親バツアリで親が再婚だけど
私は父親の方が好き
血がつながってようがなかろうが
性格が合わないと苦痛
母親とは全く合わないけど
父親は穏和で優しいから好き

再婚しなかったら母親と二人だったと思うとゾッとする

[195. 匿名]

男性の身内側の立場です。
兄が初婚で、バツイチの子どもありの女性と結婚しました。
子どもとは長い時間をかけて仲良くなって、皆で色々話あってから結婚を決めたそうです。

でも結婚してすぐ離婚してしまいました。
子どもはいくら仲良くてもいざ結婚してみると色々違かったようで…。
皆それぞれかなり傷ついた結果になりました。
男側の親族なので、奥さんとお子さんの本音は分からないけれど、やはりシングルだと金銭的な不安から子どものことが見えなくなってた部分もあったのかなと思います。
幸せになってほしかったけど、やはり難しいんだと思います。

[196. 匿名]

よーし！
再婚しないで児童扶養手当もらうぞー！！！！

で、いいですか？

それとも、再婚した方がいいんですかね？

どちらも賛否両論あるんだろなー

私もバツイチ子供有り。
彼氏居ます。
子供は高校生、中学生、小学生。

彼氏と子供達、仲良くしてます。
高校生の長男は彼氏をすごく慕っていろいろ相談もしています。
私が仕事の週末は
彼氏が子供達連れて映画や買い物
など、一緒に出掛けてますね。

確かに連れ子虐待とかの事件も
ニュースで見ますが
だからと言って バツイチ再婚、
交際相手、全ての人に当てはまる事ではありません。

しっかりお互い相手を見極め
子供ともきちんと話す。

親の顔色伺って親に気に入られ様と
子供が本音を話せないかもしれない。

なかなか難しい問題ですね。

私は
子供達全員成人したら再婚しようと彼氏と話してます。

[197. 匿名]

子連れ再婚しました！
って意見にマイナス押しまくってる人
自分が結婚できないから？
それとも、結婚生活上手くいってないから？
子連れバツイチの人にも幸せになる権利はあるんだから素直な意見と応援してあげましょうよ！

[198. 匿名]

なぜか否定形が多いようですね
私も子連れ再婚13年目です
「自分の子だったらそう言う事は言わないよね」とか「分かりもしないで勝手な事を言うな」なんて夫に対して思うことはよくあります
でも私も子供達も口には出しませんが
実の親子でも色々な行き違いはあって当然だし、あなたが幸せでしっかりお子さんを見ていてあげれば大丈夫
初婚だろうが再婚だろうが最初はみな不安だから…
私の友人にも子連れ再婚は何組かいますが、人並みに色々はありますよ
でも再婚しなきゃ良かったって言ってる人はいません
私は応援しています*\(^o^)/*
お子さん共々、幸せをつかんでくださいね

[199. 匿名]

兄が子持ちの女性と結婚しました。
確かに子連れ再婚は凄く難しいけど、経験者でもない人達が真っ向から全面否定するのはどうかと思う。
ニュースになってるような例が全てだと思ってるなら視野が狭いよ。
というか、子供の父親が養育費も払わず新しい女と新しい家庭作る事に対しては何も言わないの？
ちゃんと子供の事を考えた上でなら少しぐらい自分の幸せを考えたっていいと思うけどね。

[200. 匿名]

本人が幸せになる権利は勿論ある。
でも殆どの人は子供の心配してるんだよ。

[201. 匿名]

ガルちゃん民性格悪すぎ
こわいよ、、なにイライラしてるの？

[202. 匿名]

私の友達は子連れ再婚しましたが本当に仲良くて幸せそうですよ。相手によるんじゃないかなぁ、、、性的虐待しそうかどうかぐらい見極めれませんか？？

[203. 匿名]

えっ、不安があるのになんで再婚するの？
経済的な不安？寄りかかる相手欲しさ？

私も母親が再婚したけど、母親からは「再婚することにしたから」っていう事後報告だった。
再婚相手の男も「話がしたい」「父親と認めてほしい」とか言いながら、勝手に部屋に入ってくるような最悪な奴だったから大嫌いだった。
母親とその再婚相手とは、高校を出てから絶縁しています。

そもそも主さんは、子どもに再婚することをきちんと説明しているの？
多少顔を見知った相手でも、自分の生活エリアに入りこまれたら子どもにとってはかなりストレスだよ。

[204. 匿名]

私の兄が連れ子のいる女性と結婚しました。
当時小学3年生の女の子です。
あれからもう5年経ちますが超幸せそうですよ。
私も可愛い姪っ子が出来たので嬉しくてよく一緒に買物行ったりしてます。

ここの人達って意地悪で心底びっくりしました。
子供が成人してないなら再婚するなとか、何言ってるんですかね？
女手ひとつで一生懸命働いて子育てしてた義理の姉と知り合って、兄は彼女の人柄と真面目なところに惹かれて絶対この人を逃したくない、と思ったそうですよ。

トピ主さんもきっと素敵な人なんでしょうね。
お子さんの気持ち無視するような方ではないように思います。
幸せになって下さいね！

[205. 匿名]

ひがみで否定的な事書いてるわけじゃないよ。
毎日子どもの虐待のニュース見せられればステップファミリー()に否定的にもなるよ。

[206. 匿名]

前ここで自分の都合で勝手に離婚したんだから母子手当てなんて支給するなって意見にたくさんプラスついてたけど、再婚してくれたら私達の血税が少しでも浮いて万々歳じゃん?
ここの人達って結局母子家庭の事を徹底的に叩きたいだけでしょ。

[207. 匿名]

なんかここの人達って子連れで再婚って否定的だね。

私は子供の立場だったけど、運よく新しい父親が凄く愛情注いでくれたから大好きだよ。
母親が亡くなって、一人暮らししてるけど週に一回は顔あわせてる。

実の父親がどうしようもない人だったし、お父さんがいない劣等感とかもあったから再婚してくれてよかったと思ってる。

子供の幸せを考えるからこそ、再婚する人もいるのでは？

[208. 匿名]

夫婦不仲じゃ子供がかわいそう。
離婚したら子供がかわいそう。
母子家庭で貧乏じゃ子供がかわいそう。
再婚したら子供がかわいそう…

何だか馬鹿馬鹿しい。
部外者がかわいそうって決めつけるのが一番の偏見なんじゃない？

[209. 匿名]

あの、自分がその子供の立場で応援するコメを書くのは分かりますが、嫁立場で『大丈夫です。仲良くやってます』ってのは、子供の真意も何も分からない、自己満足ではないかと思ってしまいます。背中を押して欲しいトピで、申しわけないですが、全く不安を抱かず、表面上をみてコメしてるように見てしまいます。もちろん、人それぞれだから、幸せならいいのだけれど。いくら大丈夫そうでも、ちゃんとフォローしてあげてね。別に血のつながりがあっても、誤解をうんだり、ややこしいんだから。

[210. 匿名]

母親がしっかりしてれば再婚したって変な事にはならない
全て母親次第

母親がバカなら選んだ相手もバカだろうから失敗するだろうね

[211. 匿名]

子供が小さいうち5歳くらいまでかな、それだとすんなりお互い受け入れ易いって意見が多かったような…
確かに小さい子のほうが可愛いよね。

でもさ、２歳の子供連れて再婚した人いたけど、子供が２歳ってことは離婚してあまり日がたってないよね。
そのパワー、スゲーわ。
子供が小さいうちがいいだろうけど、なんか…ねぇ→

[212. 匿名]

親の不安は子どもにも伝わりますよ。
しかも可愛がってくれるかどうかって、今までの相手と子どもの関係性はどうだったんですか？
あなたが不安でいるんじゃ、あなたが思っている以上に子どもは不安でしょうね。
お子さんがかわいそう。

[213. 匿名]

私も再婚したよ子供が年長と小学３年のときです。すごくいい人で大事にしてくれて幸せに暮らしてます。
弟も産まれて仲のいい家族で、私がこどもに嫉妬するぐらい子供なついてる。結婚前に旅行とか遊園地とか色々行ってお互いになれたときに結婚しましたよ(*^^*)
時間かかるけど子供との時間作り仲良くなるようにしてからのほうがいいよ。
ちなみにお互いにバツイチで旦那も子供二人いるけど前嫁と暮らしてて会うことはしてない。教育費だけは払ってます。

[214. 匿名]

子どもの反応はどうだったんですか？
再婚することに関して子どもは納得したんですか？

[215. 匿名]

私が中2の時に母は再婚しました。相手はバツイチ子ナシ。私は母が苦労しなくて済むなら…母が幸せになれるなら…と思い再婚に賛成しました。再婚した当初は継父とは仲良くできず、距離を置いていました。でも自分の幸せは自分で見つければいいと子供ながらに考えていたので特に苦痛でもなかったです。それより母が苦労する姿を見たくありませんでした。今は私も結婚して子供を産み、普通に家族として接するコトができてます。
子供は子供なりに考えがあると思うので、子供さんの気持ちを尊重してあげればいいんではないでしょうか？まだ小さいうちだと、わかりませんが…

[216. 匿名]

不安がありますって・・・
あなた何のために再婚するの？

[217. 匿名]

ここで経験者でもない人達が何となくのイメージだけで再婚否定してるけど、あんたがいたから再婚しなかったとか言われて将来依存されるのもそれはそれできついものですよ…
大人になったから言える事なのかも知れないけど、母にも自分の人生を大切にして欲しかったです。

[218. 匿名]

子連れ再婚で上手くいってる家庭もあるでしょう。旦那さんの心の広さと、お子さんの健気さのおかげだよね。それは尊いことだと思う。
でも再婚家庭で上手くいかないとき、子供の苦しみは相当なものだよ。後から来た他人に引っ掻き回される怒り、守ってくれない実親への恨み、そういう感情を抱えてどういう大人になるだろうね。
不安だけど彼が頑張ってくれるはずとか、子供もいつか分かってくれるはず、なんて軽く考えて見切り発車する人は結局、子供や夫の苦しみに目を向けないお花畑女か、「あんたのせいで、あんたがいなけりゃ」って子供に責任転嫁する屑親になるんだよ。
ネットで自分が安心できるための情報探してる暇があったら、自分の頭でとことん考えて、彼と子供と話し合ってほしい。

[219. 匿名]

なんか中途半端だね。
私の友人そっくりだわ。
主みたいに「不安な気持ちのまま」で再婚したけど結局うまくいかず、離婚再婚の繰り返し。

[220. 匿名]

思春期過ぎてからの子作りは気まずいわー性教育受けてるし私は苦痛でしかたがなかったけど、理解出来て世話までしてくれるお子さん、よく出来た子よね、感心ｗｗｗ

[221. 匿名]

私の友達は子供が４歳で再婚。相手は初婚。
相手は私も共通の友人でとても可愛がってくれて優しい人です。子供も小さかったからかパパになるのもすんなりだったみたいです。
でも、ふとした時に凄く悩むみたいですよ。
例えば後で生まれた娘の方への怒り方と連れ子への怒り方。
はたからみると同じなのに、友達は旦那の怒り方が連れ子に対してキツく感じるようです。
その旦那の本心は分からないけど母親からすると連れ子への対応に異常に敏感になるそうです。だから旦那がどうとか子供がどうとかより自分の気持ちの整理も大事かと。結婚する時に、この子は私しか親じゃないんだから私が守らないとという気持ちではなく、この旦那の子なんだという思い込みも大事なのかもしれないですね。そうしないと、本当の家族の絆を作ろうとしてないのは母親である貴方なのかもしれない。

[222. 匿名]

最初は、上手くいきましたが
子供が、思春期に入り
やっぱり、もめることが多いです

子供と、旦那の間に挟まり
苦労しました
いろんな意味で

まあ、他のことも重なり
離婚する予定です

[223. 匿名]

子連れ再婚です
夫には申し訳ないけど入籍前に「仕事と男に代わりはあるけど、子供に代わりはない」と宣言しました
私は勿論ですが子供達の幸せを抜きにしての再婚はあり得ません
あなたが中心になってしっかり夫もお子さんも幸せにしてあげてください
がんば*\(^o^)/*

[224. 匿名]

子連れ同士で再婚しました。
うまくいってます。すごく幸せです。
ただ、難しいことも沢山ありました。

批判ばかりのコメントだけど主さんも自分でちゃんと考えて決めたはず。。
頑張ってください！

[225. 匿名]

皆さん母親責めますね…

46〉
子持ちで離婚したなら、
再婚とか夢見るな！って感じ。

イヤイヤイヤ…
なんでそういう考えしか持てないのかは
わかりませんけど、
子持ちで離婚した人は再婚したら
何故ダメなんですか？
母親は、皆子どもが一番です
43さんの意見もわかる、
これは離婚した人にしか分からない
難しい問題だけど…
トピ主さんが、不安があるなら
再婚は早いのではないでしょうか？
ちゃんと相手の方に話してみたら
どうでしょう？理解のある方なら、
きちんとした答えがでるんじゃないですかね(^^)
曖昧な答えなら、再婚ではなく
最初はお友達から子どもに会わせて
仲良くなっていけばいいと思います。
相手も子どもも不安だと再婚しても失敗する確率が高くなると思うので…
長々と失礼致しましたm(_ _)m

[226. 匿名]

子供が何歳かにもよる。

[227. 匿名]

90さんって、自分勝手ですねー。

上から目線でもの言って、きっと子供や旦那さんや義両親さんは遠慮して、いろいろガマンを強いられているんでしょうね。

ギュッと押さえこむタイプの子連れ再婚もアリですね！

[228. 匿名]

高校生の頃、友達が物凄くお父さんと仲良くて羨ましいなぁって言ったらでも血は繋がってないよって言われてビックリした。全然そんな事感じなかった！その子は実父がDVするような人間で当時お母さん泣いてばっかだったから実父が大嫌いっていうのもあって、お母さんを支えてくれる優しいお父さんの存在が嬉しかったと言ってた。再婚後弟が二人出来て友達は溺愛しまくってる！絵に描いたような素敵な家族だから子連れ再婚とは思えない。
一方私は高校生の頃に母が彼氏を作り、頭では母も苦労してきたしなぁと割り切ろうと思ったんですが多感な時期だからこそ余計気持ち悪くて母が大嫌いに。その彼氏とも食事をしたことがありますが全然喋らない！！もし母がこの人と再婚したとしてもこの人は私のことを可愛がらないだろうし私も他人としか思わないだろうと感じたけど母には言えない。私ももう成人したし家も出てるので好きにすればいいって今は思えるけど例え結婚式を挙げるとしてもその人は呼ばないな。人間的に実父よりも劣ってるんだもん。子連れ再婚に一番必要なのは自分を愛してくれるかじゃなくて子供を愛してくれるか、だと思いますよ。じゃないとまた失敗します。絶対に。
でも、子供としてはずっとシングルだと老後が心配だったり頑張って育ててくれたから幸せになってほしいって思ったりするので子連れ再婚自体には否定的じゃないです。一度目よりも相手の見極めが大変ですけどね。

[229. 匿名]

再婚に反対派ではないですが、普通の稼ぎのサラリーマンとお金が大変って理由で再婚する位なら自分で頑張って稼げよって思う。母子家庭の人で稼ぎないから大学にもやれないとか言う人多いけど母子家庭ってだけでいろいろ諦めちゃってる気がする。

[230. 匿名]

幸せなのは母親の女。
子供は母親以上に空気読んで、なついてるふりしてるけど気まずい中過ごしているの気づいてあげてくださいね。

[231. 匿名]

私は小学4年生の女の子がいます。
来年の春休みに子連れ再婚します。
相手は本当に優しくて、デートは必ず3人でするし、うちの子もパパと言って懐いてます！
子供の学校行事は、まだ婚約段階ですが必ず来てくれます。
子供も早く弟か妹に会いたいから、早く子供産んでね〜って私達に言ってくれます。
子供を優先してくれるので、住む場所も私の実家から徒歩5分の所の賃貸を契約しました。
彼は今住んでる所が会社まで30分で行ける距離なのにも関わらず、引っ越したら会社まで1時間半かかるようになるけれど、それでも構わないと言ってくれましまた。
子供も養子縁組して、大学までは俺が必ず行かせるからと言ってくれて、本当にありがたいです。
絶対に幸せになります‼︎
私も子供も彼の事が大好きだし、うちの両親もこんな良い人がいてくれるなら安心って言ってくれました。
ちなみに、学校の先生です。

[232. 匿名]

離婚して子どもがいる人は子どもが成人するまで再婚しちゃいけないの？
再婚したら子どもは不幸になるの？
初婚だって再婚だって不安はつきものでしょ？
幸せに絶対なんてないんだから！！

[233. 匿名]

21
都合良すぎ

[234. 匿名]

231
はいはい
学校の先生とか誰も聞いてませんから。

自慢ですか？

[235. 匿名]

お母さんが3人連れ子で今のお父さんと結婚しましたが
とてもいい人で今では私たちの中で自慢のお父さんです。
なので頭から否定の意見を読むと少し寂しいです。
うまく行くことの方が少ないかもしれませんが人によりけりではないでしょうか？

[236. 匿名]

不安な気持ちのままなら再婚なんてやめれば？
単純なことじゃない。
それとも再婚を焦る理由でもあるの？

[237. 匿名]

私が高校生のときに母親が再婚したけど、心からしてよかったって今でも思う。

子どもの私としては、母親の苦労を今までたくさん見てきて、そんな母親を見るのが一番つらかったから、再婚したことで少しでも母親の負担が減ったこと、幸せそうな母親が見れたことがうれしかったです。もちろん最初は正直いやだなあって思うこともありましたけど、、、なんだかんだでやっぱり母親の幸せが一番の子どもの幸せ！母子家庭で育った分、母親への感謝や愛情も特別ですから。でも人それぞれだと思うのであくまで私の個人的意見です。

[238. 匿名]

43

ダメだ。

[239. 匿名]

231
小学４年生とか、思春期これからじゃん。
母親はお花畑だし、どうなるかね。

[240. 匿名]

231

学校の先生情報いらねーｗｗｗ
最近教師の性犯罪も多いし、変態ロリコン野郎じゃないといいね☆

[241. 匿名]

子連れ再婚はいいと思います。
ただ、可愛がってくれるか不安なのに結婚するのはどうなの？と。
子連れ再婚に限らず、初婚でも、結婚前の不安は結婚後に拡大すると思います。
何かしら本能的に感じるものがあるんでしょう。

この人なら大丈夫！と思えるようになってから、再婚しても遅くはないのでは？

[242. 匿名]

子供が自立するまで再婚しないで下さいって上から目線で語ってる人いるけど、よく他人の人生に口出し出来るね。

[243. 匿名]

お子さんとの再婚予定の方と徐々に距離が縮まるように、そして不安があるならばその男性きちんと見て不安が取り除けてから再婚すれば良いと思う。
時間をかける事も大切だと思う。
勿論お子さんの意思や気持ちを第一に考えて。

私は子供がいる方の再婚に反対ではないし、友人にも子供ずれ同士再婚して、とっても上手く行ってる家庭もあります。
逆の状況のご家族も知っています。

血が繋がった家族だってソリが合わなかったり、親子の関係が上手く行ってない家庭だってある。実際私がそうでした。

お子さんにとって何が最善かを一番に考えて行動する事が今後の幸せに繋がって行くのではないでしょうか。
一番に守るべき相手は絶対にお子さんだと思うので。

偉そうに聞こえてしまったらごめんなさい。

[244. 匿名]

例え、元DV親父だろうと中高生になって再婚されたら居場所なくないですか？街中で見るようなおじさんが急に「お父さんになるひとよ」と言われても私は気味悪いな、中には実の父でも思春期時代は嫌になる時もあるのにさ、母親が好きだとしても、みんながみんなダンディーで素敵なおじさまじゃないでしょ？複雑な家庭の子の修羅場は凄いな。

[245. 匿名]

私が5歳の頃に母が再婚。
父は小学校の頃はとても優しかったし
アウトドアの趣味を持ってたから、いろんな所に連れて行ってもらってて周りから羨ましがられるくらい自慢の父だったけど
中学に入って父は突然、周りにばれないように性的虐待し始めて事が事だから母にも誰にも言えないし
苦しくて自傷行為してしまうし。
結局、母にばれてなぜか私が家出された。
いらないなら初めから生むなって話よね。

いい人そうでもやっぱり将来はわからない。
子どもにとっての親の再婚て本当、天国か地獄の賭博みたいなもんだよ。

[246. 匿名]

私が4歳の時に母が再婚。直ぐに妹が生まれ、私は母からも再婚相手からも放ったらかしにされ、すごく寂しい思いをしました。
妹ばかり可愛がるので、私は寂しくて妹をいじめる。すると再婚相手は激怒→殴られる→また妹をいじめる、と悪循環で本当に辛かった。

また思春期に入ってから、母親と再婚相手のセックス(声だけ)も気持ち悪くて、母が作ったご飯を拒否するようになりました。

高校卒業と同時に家を出て自立出来たので、その事は良かったと思います。

可愛がってくれないなら再婚すべきではないです。
批判が多いですが、もちろん可愛がってくれて良い関係を築こうと努力してくれる人なら良いですが、ここまで批判されないと思います。

[247. 匿名]

あなたと喧嘩したら子供にも腹立つだろうし
あなたを愛せなくなったら子供も愛せなくなるでしょうね。
うまくいってるーって人いるけどまだ結婚したばっかでしょ？結婚生活って長いよ？

[248. 匿名]

少しケースが違うけど友達にいるなぁ、、

彼女(友達) 二人の男の子の母親。近々離婚予定
彼 年下で結婚歴なし


上手くいかない予感しかない。

[249. 匿名]

204
真面目って（笑）そりゃ子供いたら真面目に働いて頑張らないといけないでしょ？（笑）そんなとこに惹かれたなんてねぇ

[250. 匿名]

231さんの彼はいい人みたいだけど、籍を入れる前に学校行事に出るのはよくないんじゃないかな。娘さんも来て欲しいのかもしれないですが世間の目は厳しいと思います。ましてや学校の先生ならなおさら…

[251. 匿名]

子供との相性もあるだろうね。
ちゃんと紹介して数年は「お父さん未満の人」としてお試ししたら？
いきなりは無理だろう。

[252. 匿名]

子連れ再婚について語ってるけど、普通の結婚生活してても、全然幸せじゃないんやろうなぁ…満たされてないんやろうなぁ…この人達
っていう、説得力の無いただキツイだけのコメが多いですね

[253. 匿名]

否定的な意見が多いですね…。
私は子供の立場です。
元の父が頼りなくて情けない人だったので、母が「お付き合いしたい人がいる」と紹介してくれた時は、母にも頼れる存在がやっとできたんだ！と凄く嬉しかったです。
籍は入れていませんが、母のお相手の方は私の事を娘のように可愛がってくれました。私の結婚や妊娠を誰よりも喜んでくれて、私の主人とも仲が良く、本当の父以上に大好きです。
そして何より、母を幸せにしてくれた事に感謝しています。
主さんも、お相手の方が主さんを幸せにしてくれる人なら息子さんもきっと認めてくれると思います。
でも、不安が少しでもあるなら入籍を急ぐことはないんじゃないかな。ゆっくり、みんなで絆を深めてからでも遅くないと思いますよ。
幸せになって下さい^_^

[254. 匿名]

小学３年のときに母が再婚しました
近所の人で母より一回り年下。
私はもともとそのお兄ちゃんと知り合いでよく遊んでもらってたので、母は再婚に抵抗がなかったようです
でも、遊んでくれる優しいお兄ちゃんと、父親は違いました。
母と仲良くするお兄ちゃんが大嫌いになりました。仲良くというのも、見たくない光景をみたということです
家族と口をきかず、愛されたくてスネる私を 母は お前は本当に可愛げがないと言いました

これから子連れ再婚される方、
反対はするつもりもありませんが、
絶対、絶対に、新しい旦那より、
お子さんにあふれるくらい愛情を注いであげてくださいね

[255. 匿名]

子連れ再婚で相手は初婚だけど、子どもの事、すごい可愛がってくれてて、子ども「パパ」ってすごい懐いてる。

相手に子どもと会わせて、ちゃんと見た方がいいよ。

[256. 匿名]

男がバツ子持ちは再婚賛成できるが、女のバツ子持ちは賛成できないな。

[257. 匿名]

8さんの性格の悪さと、それに＋押す人が多くてドン引き…。
最後の一行が皮肉たっぷりで恐ろしいんですけど。私はそんな母親、女性にならないようにしようと思いました！

[258. 匿名]

よく男と恋愛する暇があったな。恋愛する暇あるなら子供と遊んでやれよ！仕事しろよ！
1番に子供のこと考えてないから恋愛する気分になれたんだ

[259. 匿名]

主さんさ、再婚したら相手の男の子の母親にもなるんでしょ？
そんな不安でやっていけるの？

[260. 匿名]

人生で最低最悪。
再婚なんか望むんじゃなかった。
私の大事な娘を返せ！！

[261. 匿名]

ここまで主からのコメント無し。
批判が多くて怖気づいた？
何もかも中途半端だね。

[262. 匿名]

友達の話ですが
子連れ再婚で上手くいってます。
ただし、相手が子供に対して本当に可愛く思ってくれてる事が前提。
主さん、不安があるなら籍を入れるのは不安解消をしてからでも遅くないのでは？

[263. 匿名]

バツイチ子持ちマジ無理
汚い、よごれ

[264. 匿名]

主さんさー、ここ見てるのなら一度くらいコメントしたら？

[265. 匿名]

友達が娘三人連れて再婚した。
相手も、バツイチ。子どもは元妻に引き取られていた。
やはり上手くいかなくて離婚。
自分の子すら見捨てる人が他人の子を愛するなんて無理な場合が多い気がする。

私なら娘が成人して自立できるようになるまでは母親でらあることを優先するな。

[266. 匿名]

254ですが、母の口癖は
私だって女として普通に幸せになりたい でした
私も母が幸せになれるならと、沢山ガマンしてました
母子家庭の子供は親が思うより、ずっと親に気を遣ってる子が多いと思いますよ
子供のこと、よく見ててあげてくださいね

[267. 匿名]

自分の子供はかわいいけど、他のこどもはかわいくない。
子供嫌いだったけど、自分の子供ができたら自分の子供はかわいい。

このサイトはこんな母親ばかり（私もその一人）
将来そのかわいい息子が彼女を連れてくると、張り合う嫌な姑のになることが極めて高い。

ここで聞かずもっと良心的な人が集まるサイトで相談したほうがいいです。

[268. 匿名]

みんな冷たいんですね。ケースバイケースだと思います。私は一度目の結婚でまだ子供がちょうど一才の時に離婚して3才の時に再婚しました。一年半付き合ってから、再婚しましたが最高なパパです。もう子供は11歳ですけど、すごいパパLOVEですよ！ガールズちゃんねるによく、旦那さんが子育てを手伝ってくれないって書き込みみますが、うちのパパは子供が小さいときからすっごく手伝ってくれますよー。私がたまたま仕事で授業参観行けなかったりすると、旦那さんが、半休をとって授業参観に行ってくれるし、運動会のあさも毎年4時に並んで席取りしてくれるし、会社の人とかのBBQとかにも小さいときから、うちの子って言って参加してるし。子供第一人間ですよ！もちろん旦那さんの両親も自分の孫だと思ってくれてて、いろんな所に連れてってくれるし、旦那さんの実家はそこらじゅうに、子供の写真を飾ってくれてます。結婚して4年後に旦那さんとの間にも子供が出来たけど、全然変わりなく、差別なんて一切ありません。今でも下の子がまだ小さいからと、プールに2人で泳ぎの特訓しに行ったりしてるし。ちなみにうちは最初は子供はずっと自分の本当のパパだと思ってましたが10歳の時に真実を話しました。泣きながら私のパパは本当のパパが居ても今のパパ。今のパパがいい。と。パパも、泣いて2人で抱き合いました。間違ってなかったと今でも思ってます。

[269. 匿名]

再婚はやめといたほうがいいのでは？
子供からすると本当に迷惑以外のなにものでもないです…
母親にはなぜ皆で仲良くできないの？と言われましたが私や弟からしてみれば他人だし再婚相手の存在自体嫌でした。
成人し結婚した今でも母の再婚相手に気を使い母娘の関係はあまりよくありません
再婚しずにお付き合いだけだったら母親の関係もまだ良かったと思います
相手の男性が好きなら子供との関係を失う覚悟で再婚してください(^-^)

[270. 匿名]

せめて子供が学校卒業するまで待っててあげたほうがよいね。

私は幼稚園で両親離婚した。留守番とか凄く寂しかった…

けれど成人してからは母親が恋愛もせずにひたすら兄と私の為に必死で働いてくれてた事に凄く感謝してます。

今は母は美しい人なので私達が成人になってから家のある人と再婚しました。

でも最初は母の幸せよりもびっくりしすぎて知らないおじさんに母がとられてしまったように感じて複雑でした。

子供達から見るとなんでこんな人？って感じで私は家を出ました。

今でも父親とはとても思えません。

[271. 匿名]

子供が5歳の時に2年お付き合いした初婚の男性と結婚しました。子供が物心つく前に離婚していたので、割りとすんなりいきました。現在小学校2年生ですが、うまくいっています。下の子が生まれたのを、すごく喜んでいました。
私が思ったのは、相手の器量もありますが、父親は必要だと。
ただ、結婚前によく見極めた方がいいと思います。
子供の人生を変えてしまいます。うまくいってる私はすごくラッキーだったかな、ぐらい思ってますよ！

[272. 匿名]

これは私の妹のうまく行ったケースですが、
新しい夫に「父親」を期待すると厳しいかもしれない。
スポーツなどの「先輩、後輩」の関係ができてうまくいってます。

[273. 匿名]

後あと血が繋がってない娘の成長をいやらしい目でみてくる例もあるので本当見極めてもらいたい。

[274. 匿名]

なんで子連れ再婚だと皆さん激昂するのだろうww
虐待の加害者は実の親も多い。

要は中身じゃないでしょうか。

[275. 匿名]

非嫡出子が50%を超え、養子が珍しくない欧州と違って、非嫡出子が2%以下の日本は「地の繋がった子供」ににこだわる風潮があるから、否定的な意見が多くなるでしょう。

[276. 匿名]

ここは一度も結婚できない可哀想な女ばかりなのに、子持ちで再婚までするなんて聞いたら反逆くらうに決まってますよ主さん.....

そんなだから結婚出来ないんだろね(^^)

[277. 匿名]

お互い覚悟があるなら、大丈夫。子供が大丈夫なら大丈夫。ここで叩いてる人結婚一度でもしたことある？離婚したらもう人間終了ですか？やり直すチャンスはくれないんですか？
相手次第だと思います。

[278. 匿名]

当たり前だけど、夫婦は赤の他人。
でも、親子は違う。
子連れ再婚はどんなに頑張っても、
なさぬ仲、です。
実の父親ではありませんよ。
育ての親になるだけなのに、可愛がって欲しいという要求はエゴイズムです。

親の女の部分に子供を無理矢理巻き込めば 、少なからず子供は情緒不安定になりますよ。
子供は親の所有物ではありませんから。

[279. 匿名]

実の親子でも悪い関係の例は珍しくない。
全ては相手の人間性次第です。

[280. 匿名]

義父に実の娘のように思ってるなどと
再婚した手前？言われましたが
こちらからしてみれば何言ってんの？という感じです┌(;￣◇￣)┘
こちらも母の手前本心は口に出しませんが

たとえ何歳だとしても子は母を気遣うので
ウチは再婚し上手くいってるなどの
母親目線の意見を見ると
何も分かってないんだなあ。と思ってしまいます…
私の母も始めは上手くいってると思っていたようですが最近は現実を受け入れつつあるようです。
始めは夢や理想でいっぱいかもしれませんがだんだん現実がわかると思いますよ。

[281. 匿名]

274
>>なんで子連れ再婚だと皆さん激昂するのだろうww
虐待の加害者は実の親も多い。

要は中身じゃないでしょうか。


じゃなくて大事なのは
まず子供の気持ちでしょ！

[282. 匿名]

私の母親は個人の結婚相談所を開いていて、再婚希望者の登録が多いですが、男性不妊の方には、再婚後もうまくゆくケースが多いといっていました。精神的に覚悟ができているのでしょうか。

[283. 匿名]

読売新聞の小町で相談すれば、冷静な人も多いので好意的な意見も聞けますが、
ここでは無理に決まってます。

[284. 匿名]

友人が子連れの相手と結婚しました。
はっきり言って、初婚でいきなり小学生の母になった友人の勇気と度胸には尊敬するけど、
時々出てくる問題が新婚夫婦の内容ではないし、かわいそうだなと思う。

[285. 匿名]

このサイトは「自分の考えが正しくて他の人はみんなおかしい」という人の比率が高いから、相談してもいい意見は聞けないよ。

[286. 匿名]

主からのコメも無いし、釣りと思われてもしょうがないトピだね。

[287. 匿名]

なんか..僻みで叩いてるとしか思えない。絶対無理とかなんで見ず知らずの人に分かるのか？

[288. 匿名]

年長さんのとき親が再婚
本当最悪だった、母が好きになったからと言うだけである日からお父さんと呼ばされて、暴力とか無かったけど常に存在や行動が嫌でした、性欲も強く子が隣で寝ててもセックス、母方の祖母の家に泊まりに行った時や旅行でもセックス・・本当でかけるのが苦痛だった
義父が早く死にますようにと思って過ごす幼少期でした
結局、ろくでもないギャンブル依存になって借金取りに追われ行方不明となり母とは離婚
本当に母の男好きさ加減には飽きれるし母まで嫌いになりそうだった
今でも死ぬほど嫌いでトラウマ
この経験から、子供が小さい時くらい母親なら女捨てて欲しい。本当親の都合に付き合わされて子供が被害を被る
子供にとっては親の恋人なんて見たくもない

[289. 匿名]

どのコメントが正しいか正しくないかなんて誰も分からないよ。
質問者が自信を持って再婚に挑めばここで聞く必要もない。
ただ自信の無い部分があるからここで質問してるんでしょ？
プラスな部分だけを聞かせたところで質問者が本当に幸せになれるとは限らない。
「迷ってる以上は急ぐ必要ないよね？」って意見が多いってだけ。

[290. 匿名]

自分2人子連れで、相手1人の再婚同士です。当初は仲良くやれるはずだと思っていましたが、皆様の意見同様、家族仲最悪です。正にお金の為だけに仕方なく同居している状況。迷われているなら犠牲になるのは子供達なので子連れ再婚反対です。

[291. 匿名]

お前ら叩きすぎだろ

[292. 匿名]

281
だから・・それも含めた中身でしょ。

[293. 匿名]

叩いてる人達、きっと自分が子連れで独り身になったら誰か支えが欲しいとか思うんじゃないの？

[294. 匿名]

トピ主さんでてこないね
マイナス意見ばっかりかもしれないけど
実際体験した意見やニュースの虐待もあるしね
子供が小さいうちはまだいいけど思春期になったら大変だね　
子供は我慢するから
不安なら再婚いそぐ必要ある？

[295. 匿名]

叩きまくってる人達は、

・旦那と上手くいってないけど一人で子供育てられないから離婚したくてもできない人達。

・結婚したいのに結婚出来ない人達。

どっちなんだろう。

実際に義理の親に虐待された経験のある方達は、こんなバカみたいな叩き方しないだろうし。

[296. 匿名]

叩かれたくなきゃこんなトピ立てなきゃいい
賛成もあれば反対意見もあるでしょーよ

[297. 匿名]

うちの両親はバツイチ同士。
母は子供３人を連れ再婚。
父には娘が居ましたが、元奥様が引き取られました。
再婚を決めた理由は、子供（兄たち）がパパさんって父に懐いて一緒に居ると言ったかららしいです。
母は父のことは、男として興味なかったらしい。
ただ、子供のためだけに再婚したらしいです。
この人は子供を精一杯愛してくれると自信があったから。
それだけらしいです
しかし、今ではそれを尊敬して感謝しているそうです。
長々すみません。

祖母はやってみなきゃわからないから失敗してもいいからやってみろ。
と再婚を認めてくれました。
が、事件沙汰もよく聞く話。
自分の為ではなく、お子さんのために考えて下さい。
失敗が最悪な失敗なら、笑えませんよ

[298. 匿名]

本当性格悪い人多過ぎ。
かわいそう。自分が離婚したら態度を変えるんですよね？きっと。
うちのお父さんは本当のお父さんではないけど小さい頃から大好きです。
お父さんが出来たとき本当嬉しかったの覚えてます。

[299. 匿名]

え？子どもが大人になってからより良くない？いきなり結婚したとか言ってよくわからないおっさんとくっついて、いざ知らないおっさんも老後みろとか言われたら最悪。子どもの頃から育ててくれたならまだしも


うちはずっと片親だけど、働かず借金作って散々迷惑かけて、いざ年取ったら一人で生きてけないよ〜とか言ってて子どもには迷惑しかかけないし一人で生きてけないしなんで再婚しなかったんだろ？と、思ったよ

[300. 匿名]

叩くな叩くな騒いでる人達は

子どもいたつて離婚したってちゃんと育てれば恋愛したっていいじゃない
女捨てたくないわ

経済的に余裕ないから仕方ないじゃない
結婚もしてないくせに騒ぐな

とか?こんな考えだからホイホイ結婚、離婚繰り返して子どもが被害受けるんだろーな

[301. 匿名]

子どもの立場でしたが
本当に辛かった。
叩くな、性格悪い等の書き込みありますが
私は子どもの頃辛かった、私みたいな思いをする子を増やしてほしくないな

[302. 匿名]

一度の結婚生活失敗した女が子持ち、バツ付きという障害抱えて再婚・・・
上手くいくわけなーい‼︎

[303. 匿名]

私はバツ２。子ども５人、子連れ再婚がうまくいかなかったやつです。自分が悪いんですけど、離婚したあとに子ども達に本当は継父が嫌だった、離婚してくれて良かったと言われました。表面上ではうまくいってるつもりだったので、あのまま続けてたらとおもうと恐ろしい。彼氏いますが、再婚は無いなー

[304. 匿名]

うちも子連れ再婚ですが...なんだかんだでもう10年です。

子供も高校生になり、男の子なので夫がいて良かったと思う事が沢山ありますよ。

私自身、幼い頃に母が再婚して義理の父がいますが、とても優しくて沢山遊んでもらったので、きちんとした判断が出来るならありだと思います。

というより、主さんの相手の方のいいとこも悪いところも分からないのに賛成も反対も出来ないでしょう。

主さんもこんな匿名悪口板で聞いてないで、母親ならしっかりしましょうよ。

子供を一番に考えているなら、自ずと答えは出てくるはずですよ。
迷うならナシ。って事。

[305. 匿名]

皆さんかなり厳しい意見ですが、
確かにその通りだと思うところがあります。

ただトピ主さん、
もちろん子供に相手を何度も会わせてるだろうし、子供は懐いてるから、再婚の話しが出来てるんだと思います。
ただ、たいして子供を相手に会わせてないとか、相手が子供のこと想ってくれてる姿がまだそこまで見えてないとかなら、まだ早いとおもいますよ！ 急ぐことはありませんよ！

[306. 匿名]

事情はみんな違うから人によるとしか言えないよ

[307. 匿名]

まあ、恋愛し結婚して夫婦になって
血の繋がった子が産まれても
上手くいかなくて離婚するんだし
再婚はそこに血縁関係もない
前夫の子供がいるんだから普通に考えれば
余程のことがない限り上手くいきっこないよ！

[308. 匿名]

男性の意見聞きたいね。うまくいってるって言ってるのは連れ子いる女の方ばっかりだし。連れ子いる女と初婚で結婚した男の本音聞きたい。

[309. 匿名]

うちの旦那の母親も再婚だけど、旦那は親父だなんて一切思ってないって。小さい頃はそこそこ、仲良しだったみたいだけどやっぱり大きくなるとうまく行かないもんで18で家出て（実母と義父に追い出された）ましたよ。実母も最低だと思いますしね。
あとは友人のお母さんも再婚ですが、その友人は性的虐待されていた挙句、実母に嫉妬までされて実母にも虐待されてました。
主さん、参考までに。

[310. 匿名]

主さんの不安は、子供を可愛がってくれるか？ってこと？
主さんが、彼の子供への愛情と同じくらいあれば安心ですか？

[311. 匿名]

私も彼もバツイチです
それぞれに子供1人ずついます。
それぞれに高校3年生の親です。

彼とは先の事も話しています。
いずれ籍もいれることになると思います。

ですが、子供達は高校3年生になりましたが、
まだそれでも早いと思ってます
お互いに、お互いの子供達のことは実の子のように大切に思ってます。
なので、たとえ今再婚しても、彼が子供に対する気持ちに何も心配はしていません。
子供も再婚には理解をくれています。

ですが、
私と彼の幸せは、大事な子供達が
成人してからと考えてますよ。

再婚しなくても、助け合い仲良くすることは出来ますよ。
焦らなくても大丈夫ですよ！

[312. 匿名]

幸せだって書いてるのは親で、辛かったって書いてるのが子の立場が多いね

[313. 匿名]

上手くいかないパターンの方が
断然多いのにね…

二人で勝手に愛し合ってて
子供は我慢してるから

[314. 匿名]

所詮他人、実子と同じ愛情があるなんて絶対うそ。ましてや好きな相手の昔の恋人との愛の結晶(子ども)、心の何処かに嫉妬があると思うな
他人の子どもに無償の愛を与えるなんて出来ないよ

[315. 匿名]

子どもの側ですが。
正直私にとっての父親は元の父親なので、母が再婚してからは複雑でした。
「今日からこの人が父親だよ」って・・・そんな簡単に割り切れるものではありませんよ。
こっちは気を遣って「お父さん」と呼んでいたけれど、あくまで赤の他人とどこかで思っていました。
子どもは心の中でいつも葛藤しています。
ちゃんと受け止めて上げないと、取り返しがつかなくなりますよ。

[316. 匿名]

男＞子供になるタイプは、再婚すると子供が不幸。

↑ほんとこれだと思う
でもこういう人って自分でこのタイプかどうかって自覚あるのかな？
ないから再婚して子供が不幸になってるんだよね

[317. 匿名]

あまり気にせず、愛情注げば大丈夫ですよ♪

私も同じ環境でしたが幸せです♪

[318. 匿名]

65. 匿名 2014/07/24(木) 22:01:13 [通報]
うまくいってるように見えて、実は子供が本音隠して我慢してたりするよ。
+133

母親目線の幸せです〜
わが家は上手くいってます〜
多すぎる(>_<)
子供の気持ち分かってないですね。
という私の母も分かってないですけどね、
出来れば放棄したいこんな疲れる偽家族ごっこ

[319. 匿名]

私だったら再婚しても子供と旦那を二人きりにはあまりしないかな。
二人で買い物、遊園地とかならいいけど
家で二人っきりとかだったら、もし虐待されても誰にも気づかれないし。

実の子供でも暴力振るったりする人いるから
一生不安は付きまとおうものなのかな？
再婚されたなら子供を一番に考えて幸せな家庭を築いていけたらいいですね('ω')ノ

[320. 匿名]

娘二人を連れ40で再婚しました。

娘達も最初は歩み寄る努力をしてくれましたが
私が好きになっただけの人で
娘達からしてみればやはり何の関係もない
赤の他人だったのでしょう
表面上は仲良くしてくれてましたが次第に家に
帰ってこなくなり家を出たいと元夫に頼んだようで18歳になり家を出ていってしまいました

現在娘達は元夫ととても仲良くしています
今では私たち夫婦の所には全く寄り付かなくなりました

[321. 匿名]

難しいよね
子供が物心つかない頃ならまだ自然に親子関係になれるかもしれないけど
ある程度知恵がついてきた頃だと子供なりに気を使ったりするから子供の成長のさまたげになりそうだし
思春期ならなおさらだよ・・・

[322. 匿名]

２６８　マイナスなんだ。
実際、極稀に上手くいくパターンもあると思う。
私の周りにも同様な感じで上手くいってる友達もいるし。
分け隔てなく愛してくれる再婚相手が理想だけど
２人の間に子供が産まれたらやっぱ実子の方が可愛いくて差が多少出るのは当たり前だと思う。
それを埋めてあげれるのは母親しかいないし、その器量が主さんにあるのか……。
相手に不安があるうちは再婚なんてしちゃダメだね。

[323. 匿名]

うまくいってます
でも、再婚の時は初婚より何倍も不安でしたし
決心、覚悟いりました
自分だけでも初婚は不安なのに再婚は子供の痛みとかの不安もあるし
でも、初婚のまま母親の私が笑わないで生活するより
子供は嬉しいってよく分かりました
夫婦が仲良ければ子供も安心するし

[324. 匿名]

子持ち再婚でも、上手くいってるところはいっぱいありますよ｡ 私も子持ち再婚で相手が長男の初婚の年下、最近赤ちゃんが産まれました。連れ子とは義母も仲良しで私がいなくてもお出かけなどに連れてって遊んでくれます。相手には、とても感謝しています。ですが、気苦労はシングルマザーや、初婚の時よりはるかに多いので覚悟が必要です。信じれる相手なら自信を持って頑張って下さい。

[325. 匿名]

私は子供の立場ですが、
私が結婚して産後、親とは絶縁状態です。
再婚後は本当に苦痛でした。母は上手く行ってると思ってたみたいだけど。再婚相手には、やっぱり邪魔者扱いされていたよ。よくしてくれてるようで、ずっとそう感じていた。

産後に直接言われた。いままで邪魔だった！って。母親の横でね。それでも母は女であることを選んで相手をかばってた。

もう二人とも二度と会いたくない。

[326. 匿名]

子どもの立場だったけど、他人は他人だしね。。
わたしは、わりと穏やかな性格だし、なんとかなると
思ったけど無理でした！

[327. 匿名]

うちは、主人ですが
主人が小6の時に親が再婚。
義父とは上手くいかず、いま絶縁してます。
父親と思ったことは一度もないと言ってましたよ。所詮は他人だと。

[328. 匿名]

夫の連れ子を煙たがって「早く家出ればいいのに！」と常日頃言ってる人を知ってる。
子が本当にかわいそう。でも血の繋がらない子を可愛いと思えないのは、動物的本能なのかもしれないね。

[329. 匿名]

子連れ再婚しました。
相手は初婚、私は当時3歳児の息子がいました。
結婚する事＝この子の父親になる！ってゆう旦那だったので、今すごく幸せです。
今は私と結婚したんだよね？ってくらいに息子に溺愛しています(^^)息子は今5歳です‼︎今月、赤ちゃんが生まれましたがさらに幸せですよ。
私も息子が成人まではとか悩みましたが、再婚して良かったです。この人と一生添い遂げていきたいです。

[330. 匿名]

子ども大好き男も、いい場合と悪い場合があるじゃん。ただのロリコンの場合も多いに考えられる。

[331. 匿名]

私も子連れで再婚しましたよ。

相手からみても子供からみても所詮他人です。
子供を1番に守ってあげて
息子も今は高校生ですが,金銭面も独身時代に貯めた貯金でやりくりしてますよ。

私の親も再婚で苦労しましたから…
私の場合は無理して父親ずらしないでとお願いしてあったので何とか穏やかに送ってますよ。

[332. 匿名]

他人の子供を我が子のように愛してもらおうなんて甘いよ。
私はトピ主さんの子供の立場だったけど、本当につらかったし今でも恨んでいる。母親の再婚相手の男に、母親のいない所でネチネチ嫌味をずっと言われてた。前妻の元にいる実子がどれだけ優秀か、自分に懐かないお前の態度にお母さんも哀しんでいる、素直じゃない、可愛げがない、離婚したお父さんの所に行けばいいのに。
でも子供心に母親にその事を言ったら困らせると思って言えなかった。義父は私の悪口を母親に吹き込むけど、私は言えなかった。唯一の防御策が義父の存在を無視する事だった。
母親には義父を無視する私に、どうしてもっと思いやりがもてないの、どうしてそんなに意地悪なのと責められたけど、義父の仕打ちを母親に言わない事が私に出来る思いやりの限界だったんだよ！義父が母親に隠れて実子と会っているのも知ってたけど、それも母親が知ったら嫌な気持ちになると思って言わなかった。それなのに思いやりがない？小学生の子供にどこまで求めるの。
母親の態度から、子供より自分の幸せが優先なんだと気が付いてからは、私の中でこの人は母親なんかじゃないと精神的に縁切りした。
今は家を出て絶縁して気持ち的に本当に楽になった。葬式にも出ないつもりです。さようなら、お母さん。子供より男を取った貴女に娘はいません。

[333. 匿名]

シングルで子供3人います。
長いことお付き合いしてる彼がいますが、再婚は子供達が成人してから考えようかと思ってます。

[334. 匿名]

子供の時に親から聞かれたけどなあ。
お父さんいなくて寂しい？って。
知らないおじさんが来てキモいって思う子もいるし、優しい新しいお父さんが欲しいって言う子もいるんじゃない？？

なんでも決めつけて凄く攻撃的になってる人なんなのwww

主が不安なら、そこを解決したりよく考えてからだったら決して悪い事ではないと思う。

[335. 匿名]

散々好きなことをして、娘の私が中三で再婚。
やっと、学校になれて、高校入試も頑張っていたのに。
相手も勘違いしていて、娘は男親になつくと思い、
なれなれしくしてきたので(普通の親子でも反抗期なのに)
無視しました。誰がキスするかい。薄汚くして逃げ切った。
酒乱で甲斐性もない男を見込み違いで再婚した母の荒れること。
それでも、働こうとしない。主婦にこだわり妹を生む。

大学を出て自立するまでつらかった。
奨学金もたかられるし。
社会人になってからは、妹に仕送りなどもしていました。
そして、今度は可愛い妹が金銭感覚が崩れてしまう。

今は、遠方で結婚したのですが、実家には帰りたくないです。
でも、子供が、「友達みたいに母の実家に帰りたい」というので
それが苦痛。
親にお金や物をたかられるし。

後々まで苦しみをうむような再婚ならしないほうがいいです。

[336. 匿名]

子供の頃って、兄弟ですら嫉妬するじゃん。「お母さんは弟ばっかかわいがってる！」とかって。
お母さんが新しい男に気を取られてることなんて、子供はすぐ見抜くよ。そして傷つくんだ。

[337. 匿名]

こういうやつって離婚に抵抗なくなって何回も繰り返すよな。結婚向いてねぇよ？
虐待フラグ立ってんな。
うまくいくわけねーだろバカ！

[338. 匿名]

子供が成人するまで待てば、子供思いみたいなこと書いてる人、無知すぎ。

私の両親は、私が高校卒業を待って離婚。成人後再婚しましたが、最悪です。

父は子供に内緒で入籍。入籍後2年も経っていないのに、私の結婚式に母として参加させろと騒ぐ。私の子供の祖母面。
母の相手は初婚なのに偉そうに、人の家庭や生活に口出してくる。里帰り出産を拒否したのに、強制的に里帰りさせられ、授乳中も席を外さない。俺の家だからルールに従えと、私の子供に怒鳴る。

両親ともに、私が相手と対立すると、相手の見方をします。
子供の年齢にかかわらず、相手の人間性と親の考え方が重要。

[339. 匿名]

こんなに否定的だとは思わず覗いたけど…

私も子供3人いて離婚しました
子供の気持ちを考えると誰とも再婚しようなんて思いません
彼氏の存在も隠してます
女の部分は見せたくないです
ただ子供達が成人し再婚とかしないの？なんて言ってくれて受け入れてくれる相手がその頃いれば考えるかもしれません
まぁほぼ考えて無いですが…

別れただんなはうちの子より小さい子が3人いる相手と再婚しました
始めは小さいから可愛いなんて言ってましたがうちの子より随分うるさいみたいでうちはお利口やったんやなぁなんてふざけた事言ってます
面倒は見てるみたいですがうるさいし可愛くないって私に言ってきます
私には関係ないけど反抗期とかどうするんだろうなって思います

[340. 匿名]

上手くいかない例も多いから、慎重になったほういいよ

でも、あんまり頭ごなしに反対する人の言う事は、気にしなくていい
特に、イイトシしてシングルの人。

「私はキレイな身で婚歴ゼロなのに、コブツキでも結婚ができそうですって？
なんなのズルい！きー！」

って人もいそうだから

[341. 匿名]

ケースバイケースでしょうから、トピ主さんの言い分を聞かずに頭ごなしに否定するつもりは無いけど、情報が少なすぎますよね。

登場人物みんなの年齢は？
お互いの離婚理由は？
彼の離婚理由は、まさか、ＤＶやギャンブルじゃないですよね？あなたに本当の理由を言うとも限りませんが…
付き合いの期間は何年？
子供には、まだ会わせてない段階の話なんですか？それとも頻繁に会ってるんですか？

そんな詳細まで書きたくないんだとしたら、助言を本気で求めてるわけでもないのかな…
賛否両論なのは想定内ですよね？
否のほうの体験談(特に子供の立場の意見)は、大事だと思いますよ。
全てのコメント読んだけど、トピ主さんも見てますよね、もちろん。

[342. 匿名]

私は仲良しな両親に大事にされて育ちましたが(再婚ではない)、それでもひねくれて育ちました。
一見家族仲は良いように思えますが、私は親に対して常に気を遣って、顔色を伺いながら生きています。
母が私が可愛いのではなくて、自分の思い通りにできる私が可愛いのです。
要するに、初婚だろうが再婚だろうが親次第です。
子どものことをよく見てしっかり考えて愛情を注いでいる親は、再婚でも問題ないでしょう。
そういう親子はどんなことがあっても乗り越えられると思います。
そして、危険因子があるのに結婚する時点で、それは子どものことを考えていないんじゃないかと。

[343. 匿名]

子供の立場でした。
私が小学３年生の時に母は再婚しました。
数年後、異父兄弟の弟が生まれました。
はっきり言って地獄の日々でした。

義理の父にはちょっとした事で罵倒、罵声。
母との性行為を目撃して、吐いた事もあります。
母は私をかばわず、見てみぬふり「お前が悪い」と。
母と弟がいない日にマッサージと称して裸にされて触られたり、お風呂をのぞかれたり。
弟はおこづかいをもらっていたり、誕生日にはケーキを買ってもらっていましたが、
私には一切ありませんでした。
外食の日には、私だけ家で留守番。
高校の学費も自分がスーパーのレジ打ちで支払いました。
あまりに辛くて家にある薬（頭痛薬・正露丸等）すべて飲んで自殺をはかろうとした事もあります。中学生の時でした。
高校卒業した日に逃げるように一人暮らしを始めて、やっと心の平穏が訪れたのをはっきり覚えています。
一人暮らしが寂しいなんて思った事ありませんでした。

再婚を考えている（特に）お母さんへ
子供が２０歳になったら、どうぞ再婚してください。
それまでは、子供の母でいてあげてください。お願いします。
子供は母に嫌われないようにするため、必死でがんばります。
言いたいことも言えないんです。
子供が子供であるうちは、自由になる力がないんです。

[344. 匿名]

トピ画の華原朋美･･･この人との関連性が分からないんだけど。

[345. 匿名]

子供の事を想うなら、『子連れ再婚した母親』としての意見じゃなくて
『母親の再婚についていった子供』の意見を参考にした方が良いんじゃないですか？
子供さんは男の子みたいなんで、ここでその意見を参考にするのは難しいかもしれませんが…
再婚した親は、うちは上手くいってる！幸せ！だと感じていても、
子供は気を遣っているだけの可能性があるんだし。
母親としての意見を気にする辺り、ちょっと自分本意じゃない？と思ってしまいました(^^;

[346. 匿名]

周りに上手くいった人が居ない。
大概非行に走ってた。
最近ひた人は今は上手くいってるみたいだけも、周りからは凄い言われようらしい。

[347. 匿名]

母が私が中１のときに子連れ再婚。
恋人優先の義父や母と過ごすのが辛くてノイローゼになった時期もあったけど、母だって心細いだろうし女性としての恋愛寿命も老後もあるから、自分が成人した今となっては母がもう一度結婚してくれてよかった思ってるよ。
母だって寂しいときもある未熟な人間なんだから例え子供だとしてもそれを奪うことはできないと思う。
なにも知らないのにイメージだけで語りすぎ。


ただ本当に苦労はしたので未だに義父も母も心からは尊敬できない。

[348. 匿名]

私自身そうです。子供が２歳の時に、相手は初婚。
相手には子供二人平等の愛情が見えなかったら、あきらかにひいきがあったら離婚します！と先に伝えました。それから８年経ちますが幸せですよ！人それぞれだと思いますが、主さんが不安なら結婚する前にちゃんと話すと良いですよ♪

[349. 匿名]

113です。父親にひきとられた続きを聞いてください…。
小学1年生ぐらいにその新しいお義母さんに、
しもやけで足の一本の指がぐちゃぐちゃで
辛かったのにちらりと眺め

『汚い足！！』

と怒なられただけでした。

処置も消毒も知らない幼少期、

どうすることもできませんでした。
しもやけも放置でした。
一人で眺めては辛いな、
痛いな…と(つД`)ノ

冬も自分だけストーブもなく毎日凍えてました。
今でも足の指の痕を見るたびに切ないです。

お義母さんには同じく子供1人連れ子、新しく出来た子供2人いて常に一人だけ派閥感がものすごくありました。言動や行動、生きた心地がありませんでした。

誰も恨むこともなく凄く純粋な気持ちでしたが…。

今から考えたらすざまじいイジメに近いものがありました(;_;)

お父さんが家に金を入れない日は
必ず布団ぐる巻きにされて
寝てるときに蹴られていました
(つД`)ノ

誰かに守ってもらいたかった(;_;)

[350. 匿名]

絶縁状態になってる人多いんだね。
親は好きだけど、私も気付いたら絶縁状態になってたなー。
そうなってしまう事も覚悟しといた方がいいかもしれないですね。

[351. 匿名]

うまく行ってるって書いてるの母の立場のばっかじゃん。子供の立場の人、ほとんどがうまく行かないってかいるてし。
うまく行ってるってって書いてる人の子供もすごく我慢してるかもよ。
今の時代、母子家庭で頑張ってるひとたくさんいるし、わざわざ再婚しなくても？
今は母は60代で父は死んだが、今くらいの年齢で別々に暮らしてるなら母の人生好きに生きて欲しいから再婚してもよかったねって思えるけど、思春期の子供とこに知らないおっさんが来るの辛いよ。

[352. 匿名]

私の友達は子供二人いて再婚。
かなりその新しい旦那に懐いて毎日一緒にいたいと子供達が言うため再婚！
その後その新しい旦那との間に新たに2人産みました。ちょくちょく会いますが、友達も旦那さんも子供達も本当に楽しそうだし幸せそうに見えます。新しい旦那さんも、上2人に本当の子供以上の愛情を与えてるつもりとの事で、一番上のお姉ちゃん（小6）もパパと呼び、大好きだと言っていますよ。

[353. 匿名]

わたしの母は不倫の末、年下の人と再婚しました。
わたしが中学3年の頃のことです。
まだお付き合いの段階の頃から会ったことがあったのですが、はじめは毛嫌いして、全く関わりを持とうとしませんでした。
ですが、一緒にいる時間が増えるに連れとても優しく強く、思いやりがあり、困ったことがあると察してくれ、わたしが助けを求めると必ず助けてくれる人だとわかり、
母との結婚を認めました。
当時は確かに辛い思いもしたし、色々困らせたり、非行に走ったり、無断外泊をしたりもしました。
ですが、今思うと母が今のお父さんと結婚してよかったなと思っています。

今はわたしも母になり、1歳の息子が居ますが、孫大好きのいいおじいちゃんになってくれています。

[354. 匿名]

子供が成人するまで、彼氏とか再婚とか我慢しなよ。

[355. 匿名]

私も子供二人居ての再婚しました。相手は初婚です。２年付き合って四人で話し合って納得しての再婚です。
不安がなくなるまで話し合ってからしたら

[356. 匿名]

不安なら辞めた方がいい。
私もバツイチ子持ちだけど、まずは子供の気持ちとか考えるかな。
そんな相手もいないし、再婚考えてないけどww

[357. 匿名]

会社の40歳の人が子連れでき再々婚しました。

１回目でき婚→一年で離婚
子供が小学校に上がるタイミングで再婚→離婚
子供が大学に上がるタイミングで離婚→即でき再婚

離婚するときには子供がお腹にいました。。

子供は県外大学で一人暮らしはじめて、その人は新築の家で軽自動車からプリウス新車に乗り換えて新しい旦那(バツイチ子なし)と赤ちゃんと３人で幸せらしい。

ただただ大学生の子供さんがかわいそう。

[358. 匿名]

お母さんがわたしを連れて再婚したけど幸せです。

祖父母も長男の嫁で初めての孫が連れ子なのに可愛がってくれて、お母さんはいい人に恵まれたんだなぁって思います。

[359. 匿名]

旦那がシングルファザーで私は初婚。
当時6歳と3歳の子供達と週末を過ごしたりしながら少しづつ距離を縮めて、4年後に籍を入れて一緒に暮らし始めました。
今2人の子供は高校生と中学生です。
離婚した母親にも年に数回会っているし、本当の母子という形になっているかは正直分かりません。
こればかりは私が母親だと思っていても子供の意思もあるので。
でも心からの愛情を持っています。
旦那と結婚を決めた時、自分は子供を産まないと決めました。
旦那にも家族にも「そんな風に決めつけるな」と言われたし、それを不幸だととる人間もたくさんいたけれど、まだ小さかったのに、私を大好きだ、家族だと言って受け入れてくれた子供達がいれば充分です。
トピ主さんもよく考えて。
親の幸せが子供の幸せと言うけれど、子供が笑ってのびのびと成長してくれる事は義理だけど母親として本当に幸せ、子供の幸せは親の幸せだと思います。

[360. 匿名]

わたしの母は中学の時に再婚しました。
最初はいい人かと思っていましたが
いろいろとトラブルがつづき
一緒に住んでいますが
1年以上話していません。
あの頃は中学生だったので安易に承諾しましたが、今となっては正直わたしが一人立ちしてから結婚してほしかったと思います。

母もわたしと新しい旦那さんとの間に板挟みになり気を使っています。

何度も離婚してくれと頼みました
あるいはあたしを祖父に養子にだしてくれとまで頼みましたが、現状は変わらず、
今はお母さんというよりは
奥さんなんだなとおもい
一人立ちのためにお金を貯めている社会人一年目です。

子どもが男の子が女の子かでもいろいろ違うかと思いますが、子供はどうあがいても親に頼るしかないのでその辺りを考えてそれでも大丈夫だと思えるくらいじゃないと再婚はしない方がいいとおもいます。
うまくいかなくてしんどいのはきっと主さんだとおもいますよ

[361. 匿名]

反対意見に冷たいとか僻みとか書いてる人って、目に見えるものしか見えなくて人の気持ちのわからない人だね。
反対意見の人で茶化したり煽ったりしてる人ほとんどいないじゃん。
辛かった自分の体験書いてくれたり子供の事を考えたコメントじゃん？
そういうことを書く人は子供の気持ちも考えずに女の自分の気持ちだけで再婚しちゃう？

[362. 匿名]

継父になる男性には、実父になるとき以上の努力と器が必要不可欠！

[363. 匿名]

うちん家は再婚相手とお母さんの間に
新しい子供（弟）ができたから
弟が可愛がられる

[364. 匿名]

21さん

子供の幸せはもちろん親の幸せだけど、親が幸せなら子供も幸せってなぜ決めつけるの？
親の都合で再婚したときに、まだ幼い子供はそれを幸せと感じれるだろうか。

再婚することは全然悪いことではないけど、果たしてそれが本当に子供にとって将来良かったと思えることなのか、時間をかけて話し合い、よく考えるべきだと思う

[365. 匿名]

心理士ですが、うまくいく可能性はほぼゼロです。
今は再婚せずに別々の家で恋人として過ごし、
お子さんが社会人として自立して実家を離れる時まで
顔合わせさせるのもやめましょう。

[366. 匿名]

358
それはあなたのお母さんが素直で、人知れず努力しているからですよ。いい人はいい人を呼びます。

[367. 匿名]

親が、ずっと離婚せずに仲良くしてるだけで
幸せなことなんだなと思った。

私がもしトピ主の子供の立場だったら、どんなに継父が良い人でも嫌だ。
そういう子もいるんですよ、言わないだけで。

[368. 匿名]

友達の親が子連れ再婚してました。
小６の時でした。
友達は父子家庭でしたのでトピ主さんのパターンとは少し違いますが新しいお母さんと友達が上手くいかず。3年くらいで離婚してしまいました。喧嘩したときに手をあげられたなどよく言っていました。かわいそうでした。その子とは別にもう一人私の友達に親が子連れ再婚した子がいます。その子は男の子で相手の子供も男の子です。子供達が成人してから再婚していました。特に目立った揉め事もなく良い関係が築けているようです。お子さんが成人してかのほうが良い気がします。

[369. 匿名]

365
教科書通りじゃないのよ
なんでも決めつけて…
あなたに相談する人いないだろうね

[370. 匿名]

うちはうまく行ってますよ。
とはいえ、私バツイチ子持ち、相手初婚ですが。
子供が懐いて、お父さんになってほしいと子供が言い出すまで再婚する気はなかったけど、言い出したので今に至ります。

親子にはなれなくても、兄妹のように楽しくすごしていますよ。
勿論性的虐待も心配していましたが、幸い、今のところ杞憂のようです。

色んな問題が起こる想定だけはしとくべきですね。
線引きして、ちゃんと色んな覚悟を決めてから再婚を考えるべきだと思います。

[371. 匿名]

最近の話です。子供10サイ。
私に彼氏ができました。
付き合う前、子供に「○○さんと付き合っていい？」
と聞きました。
子供は笑いながら「いいよ！」と言いました。

しばらくして子供から「○○さんと結婚しないで」と言われました。笑いながら。
子供の本心はわかりませんが、
今まで子供と二人で生きてきました。
子供と二人で築いてきたものがたくさんあります。
そこへ他人が簡単に入ることは出来ないんだなと感じました。
そして彼とはお別れしました。

子供に恋人が出来るのと訳が違うんです。
親に恋人ができ、そして結婚したら間違いなく子供の人生、今までの生活と変わって行きます。

結婚を焦らず、少しずつ三人でいる人生を築いていったらどうですか？

[372. 匿名]

371さんの読んで涙が出そうになりました。
子供さんなりに母の幸せを願いつつ、やっぱりやだなって気を使って笑いながら言ったのではないでしょうか？
優しい子供さんに、優しいお母さんですね。
頑張ってくださいね！

[373. 匿名]

子連れ再婚　私はあまり勧めない
知人で再婚して男の子の子連れ再婚だったけど、最初は可愛がっていたけど相手の人の子が産まれるとそっちばかり溺愛して可愛がらなくなっていた
躾として子連れの子に怒られたり再婚相手が怒っていたけどどう見ても理不尽な叱り方しか見えなかった
知人は女になっていたから余計な事言えなかったけど

人にもよると思う　自分の子供のように可愛がる人もいればやっぱり可愛がれない人。
男は相手が前の元夫に似ていたりすると複雑な気持ちはあると思う　本能的に可愛がってるつもりでもどこかで嫉妬みたいなものは出ると思う

自分も母親が再婚したのでそれは感じていたので自分がもし子連れ再婚するなら相手を見極めるか最初からしないと思います
　

[374. 匿名]

私の彼の話なのですが・・・
もともと１３歳、７歳離れた兄がいて、彼は３男だったのですが
両親が離婚したのは彼が中学生か高校生の時。
でも母親は彼が３歳の時から今の父親と関係を持っていて一緒に彼も旅行に行ったりしてた。
そして彼が中学生の時、母親は彼をおいて家を出た。彼は祖父母に育てられた。
そして彼が高校生になった時に今の父の家に住むようになった。

ここまででだいぶん家庭環境が複雑すぎるんだが、
彼の兄（長男）はうつ病で空白の１０年ができ、
次男は手も付けられないような悪に・・・
彼は中学の時にいじめにあったり、極端に人の言動を気にするようになったり・・・

と、まー親の再婚は子供が心の整理ができる年になってからがいいと
彼の家庭環境をみて思いました。
かわいそうな思いをする子供が少しでも減ればと思いコメントさせていただきました。
長文乱文失礼しました。。。

[375. 匿名]

田辺誠一も子連れ再婚だよね。

家族仲良さそうだし、あの夫婦好きだけどなあ。。

[376. 匿名]

バツイチで再婚から6年子供達も高校生。
とっても幸せです。
今42歳だけど30代で再婚して正解した。

[377. 匿名]

娘がいて大きくなった時に性的な目でみられたら嫌だわー。

自分が逆の立場で連れ子いて自分にも子供できたらやっぱり自分の子どもの方が可愛がると思うなー
表面上は平等にしてるつもりでもね。

[378. 匿名]

連れ子再婚じゃない家族と同じで、良い親子関係と良くない親子関係があるんでしょうね。

当たり前ですが。

[379. 匿名]

彼氏くらいはいいだろ

[380. 匿名]

上手くいってる子連れ再婚家庭をなんとか認めたくない感じ..何故なんだろう...

[381. 匿名]

子供が成人した45歳すぎになると再婚も難しいと思う。子育て終わってから再婚は本当に頑張って婚活しなければムリ。
普通の出会いは30代の頃がピークで40代は厳しい現実がある。
だから子育て集中したい人は別に再婚しなくてもいいんじゃない？
1人で生きていければ。

[382. 匿名]

子供から 結婚して！とせがまれてる場合もあると思います。

[383. 匿名]

380
自分だったら嫌だなーとか、周りのそういう家族を見てきたとかそういうのじゃない？
いじわるで言ってると思ってるの？

[384. 匿名]

冷たいって書いてる人、親が再婚して辛かったって実体験の意見読んでます？

冷たいって書いてる人、自分が再婚したか、親の離婚再婚経験してない人でしょ。

一番参考にすべきは親が再婚した子供側の方の意見ですよ。離婚も再婚も子供には何の非もないのに、巻き込まれるのは子供なんだから。

[385. 匿名]

妹が子連れ再婚したよ
相手は初婚。
付き合ってる時は可愛がってくれていて安心してたんだけど、結婚してからフワフワした恋愛関係から全てが現実的になって、喧嘩になると「嫁のバカ息子」とか、イタイ子ってラインで言ってるらしい。

甥っ子が見ず知らずのオヤジにけなされてるの許せない…

でも妹は妊娠中だし将来の不安もあってすがり付いていて別れない。
最低な夫婦！

[386. 匿名]

もう、子供傷つけないでよ。
死別でも離婚でも傷ついてるのは子供だよ。

彼氏や新しい旦那に癒されるのは女だけ。
DVだの浮気だの理由には同情するけど選んだのはあんたでしょ。
また同じこと繰り返して、子供から父親奪うことになるかもよ。
見る目がない女に振り回される子供が可哀想。

シングルマザーを馬鹿にはしないけど、子供が居ながら女を優先する母親は許せん。

[387. 匿名]

不倫してる既女よりはマシだわな。

[388. 匿名]

お金のために再婚する人もいる
事情が事情の為に仕方ないけどせめて自分の子供にはケアするつもりでほったらかしにしないで細かく愛情を注いでほしい

[389. 匿名]

私はうまくいってます。子供3人連れて初婚の彼に養ってもらっています。
義祖父母が良い人で、幸せです。
私自身は実親が毒なので関わりがない分
夫と夫家族には甘えてて感謝ばかり。
子供達 すでに大きいのですが
元父親は気にはなるけどそれだけ
今のお父さんで幸せだと言ってくれます。
別トピで偽装離婚持ちかけられたと書いたのが私（笑）

[390. 匿名]

子どもに愛情のある相手なら子どものほうから寄っていくよね。
再婚が決まっている時点で子どもに愛情を注いでくれるかと不安がっているようなら期待しないほうが良いのでは。

それがわかっていてなお再婚するというのなら、父親として最適な人という観点より、１さんの女としての幸せを優先されたのでは？と思ってしまいます。
他人事だから好きにしたらいいですけど。

[391. 匿名]

確かにうまくいっている時期もあります。
今だけですよ。
十分満喫して

[392. 匿名]

383
いじわる⁈子供っぽいww

[393. 匿名]

なんか、母親目線で上手くいってるってひと多いですね…。
自分の幸せしか見えてないんでしょうね。

[394. 匿名]

『子供が成人するまで再婚は考えません！！』と言うならば『再婚は絶対しません！！』と言うべき。50代とかの再婚は年齢的に諦めた方がいいから。

[395. 匿名]

394
何様

[396. 匿名]

違うパターンなので、お呼びじゃないかもしれませんが、私は、途中から父子家庭で育ちました。

母とは死別…もう20年も経ちますが、父は再婚どころか、女性関係も無かったと思います。
それどころではなかったのでしょう。
仕事と、家の事…必死でした、父は。

私は人見知りが激しかったので、当時、もしも新しい母親とか連れて来られても、全く馴染めなかったでしょうね。

様々なケースがあると思いますが、とにかく慎重すぎるぐらいで良いと思います。よくよく話し合い、お子さんの変化にも気づいてあげて下さい。

[397. 匿名]

子連れ再婚しました。
保育園児です。2人います。
子供達の将来の生活を思って結婚した。
私は彼を好きではない。でも、子供達は彼に懐いている。だから、結婚した。
基準は人それぞれだが、もう少しあとでも良かったと後悔。けど、子供達は彼をすきなので、良しとする。
おかげで、かなり自由にさせてもらってる。

[398. 匿名]

私は父親が再婚したけどそのあとが最悪で10代の10年間が台無しだったよ。神経質でワガママで家事を頼んだら「私はあんたなの家政婦じゃないのよ！」と言い放ったり、少しでも失敗したら一日中無視されるし、他にも色々酷いことされた。最終的に私が家を追い出されたよ、本来出ていくべきはよそ者のそいつなのに。何も分からない子供だったからほんとにつらかった。

親のせいでこれからの長い人生をただ生きるというのが困難になってしまう子供だっているよ。たぶんうまくいく家もたくさんあると思うけど、たぶんそういう家庭は両親が本当に賢くて大人でしっかり考えてると思う。軽々しく考えないでほしい。

[399. 匿名]

395
私は婚活関係の仕事しているので現実を言ったまで。50過ぎての再婚は相手の財産とかの事で子供の邪魔が入ったりして再婚が難しかったりする。

[400. 匿名]

5年間交際して、子供が小学生になったので
いいとこかなと入籍しました。
親子関係も出来て居ます。
我が子と同様に可愛がってくれるので、
こんな人中々いないのかな…と思います。

長い月日をかけて様子を見て行かなきゃうまくいかないと思います。

元旦那と居た時よりは円満で
後悔はありません。

私の連れ後達は母より父派になってるぐらいです（笑）

[401. 匿名]

なんで一回結婚を失敗した者同士で子連れ再婚とか簡単に言えるんだろう。もし本当に好きなら子供が成長するまで待てるはず。

[402. 匿名]

私が中学の頃母親が、お父さん欲しい？って聞いてきて、「えっ、何で？いらない！！」って言ってしまいました

大人になってから聞いた話しだと当時再婚考えていたみたいだけど、諦めたみたいです。
当時の私の性格的に打ち解ける気持ちも自身も本当になかったけど
今60になった母親が一人なのを見ると
申し訳なく思います…

正直、再婚したら母親的にはもっと楽な人生だったと思う
母親は男並みに働いて育ててくれて数年前定年退職しました
頭が上がらないし尊敬してます。

[403. 匿名]

うちは、娘が一歳の時に初婚の人と再婚しました。
子供が産まれて初めての彼氏で娘をすごい可愛がってくれたし、娘も彼が大好きで大好きで娘と彼氏がラブラブってくらい仲良しでした。
色々あり別れた時も、娘に会いたいからよりを戻してくれってゆうくらいの溺愛っぷりその後に、娘をこんな愛してくれる人いないって思い結婚に踏み切りました。
うちの両親は、大喜び。元旦那の時は、猛反対だったのに。
今は、結婚四年目で下の娘も産まれ二人の娘がパパの取り合いっこで毎日幸せです( ºωº )

子供を、なにがあっても大事にしてくれるって思える人と是非結婚してあげてください。

[404. 匿名]

２３さん
全く同じ女が近くにいました！！
仕事したくなくて、男に寄生して、子供作ろうと頑張って、見事？妊娠！！　
あれは離婚するな・・・。

[405. 匿名]

私は娘を連れて再婚しましたが、家族の仲は良いです。一人で考えないで、学校の先生や祖父母や友達などいろいろな人に　一緒に家族内を観ててもらえればいいと思います。子供の逃げ口を作っておけばSOSも言いやすいし、何かあっても解決策が見つけられます。　世の中は悪い事ばかりがピックアップされがちですが、中にはうまく行っている家族もありますよ。無理せずゆっくり、時間をかけて家族になればいいし、無理な時は一緒に暮らす仲間でも良いのではないでしょうか。　幸せになって下さい。　

[406. 匿名]

子連れ再婚、上手くいくケースもたくさん出てるけどトピ主さんの場合は特に、
結婚する前に不安がなくなるまでよーく考えて、相手とも話し合って、
相手のお子さんとも自分のお子さんともコミュニケーションを十分すぎる位取り合ってからにしてほしい

ガルちゃんでも同居の姑と上手くいかなかったり、愛し合って結婚したはずの旦那とは、何年も一緒にいるけど所詮他人！って話は目にするけど、それくらい他人と暮らして家族になるって難しいんだよ

失敗したら一番傷つくのは子供だし、一番居場所がなくなるのも子供だし。
最も安心できるはずの家庭に、居場所がなくなる程残酷なことはないよ

[407. 匿名]

私の親しい友達に二人ほどシングルマザーの家の子がいるけど、いい子でしっかりしてて素敵だし、お母さんも強くて優しくてキレイで素敵で、親子でしっかり仲良し。たくさん苦労するだろうけど、私は母がいなくて父が再婚に失敗してるから、片親っていう立場は一緒だけど素敵なお母さんがいて羨ましかったなぁ。

[408. 匿名]

私が4、5才の時にお母さんが再婚しました。
付き合ってる時は優しくしてもらえましたが、結婚したら変わりました。
すぐに叩いたり怒鳴ったり。
貶されて育ちました。
私は怖くて家に帰りたくなくて死にたいとも思っていました。
大人になった今でもトラウマで、突然思い出して泣いてしまったりします…。

[409. 匿名]

上手くいってます

わたしは主人が連れ子いました


主さんネットでこんな顔も見えない相手に
相談する時点で止めてほうがいいのでは・・・


子供さんや彼や主さんの家族
向き合うべき話合うべき相手
沢山いると思います

環境や状況をいまさら気にするなら
彼氏など、作らないほうがいいのでは-・・・


生活って、血や親子だからでは
解決できない事も、血が繋がっていても
どうにもならない事もあると思います

主さんや子供さんと彼
三人でいて、みんな楽しんでいますか
だれもが幸せそうですか？


幸せなら、それが一番

子供さんか彼にどちらかに気を使ったり
だれかが、不安にしてるうちは
再婚はやすぎるのかも・・・

[410. 匿名]

私もバツ一で2人の子供います。
だけど…見てると再婚しちゃいけないって事ですか？
周りにも再婚して幸せになってる家庭もあります。
何でそんなに非難されるんでしょうか…。
言っている人はバツがない人、未婚の人ですか？
前の結婚で上手くいかなかった分、その分警戒だってしてます。

[411. 匿名]

彼は初婚でバツイチ子持ちの女性とデキ婚して
連れ子が１人、実子が２人になったけどなんだか幸せそうじゃない。
だからか私と不倫してる。

女の影を感じたのか束縛がキツくなった時期、
俺初婚だよ？連れ子のバツイチの嫁もらってやったのに
なんでこんなに縛られなくちゃならないの！ってグチってた。

だけど嫁に対してラブラブなメッセージをLINEのひとことに載せていたり
幸せそうな家族写真撮ってそれをホーム画像にしてたり
彼の真相が謎すぎる。

周りによく見せてる夫婦ほど裏ありすぎてこわいわー。

[412. 匿名]

旦那の両親は子連れ再婚です
姉は元旦那の子ども
義父さんが姉をすごく可愛がって
姉もなついていたので結婚したそうです
親になったのなら自分のことより
子どものことを１番に考えるべきだと思います
最初から不安がある結婚なんて
上手くいくはずありません

[413. 匿名]

子供によるよね。子供に聞くべき。私は経済的に苦しかったし親には再婚してほしかった。でも、私の親は親の再婚反対したくて精神病になった。人によるしか言えない。私なら子供の意見尊重する。ダメなら彼氏としてだけ付き合う。

[414. 匿名]

私は去年子連れ再婚しましたが、主人は初婚でしたが子供達を1番に大切にしてくれて、子供達も主人の事が大好きです。パパが帰って来るとみんなでパパの周りにくっついて離れないし、上の子は中学生だけど、再婚してママが家にいる時間がながくなったし、嬉しかったと言ってくれました。
再婚するにしても相手の方が子供を1番に考えてくれるならうまくいくと思います。

[415. 匿名]

411
そんな男と不倫してどーすんの？
不倫する男は奥さんの悪口言うのは鉄則。
それが売りであって獲物を釣る餌だもの。
ラブラブメールを奥さんに送ってるなら奥さん大事にしてる証拠。

[416. 匿名]

私の母は
姉、私、妹を連れて再婚しました。
母からも義理父からも邪魔者扱いで
何度、父の所に帰れと言われたかわかりません。
妹はまだ6歳だったので寂しかったと思います。

再婚して子供がにのつぎになるなら
やめたほうがいいと思います。

[417. 匿名]

子連れ再婚、私のまわりでは2人いるけど、どちらの家庭も子供が非行に走った…

親にはわからないけど、子供達はなんらか感じるものがあるんじゃないの？

[418. 匿名]

うまくいってるーって人。子供が演じてるだけだよ。ママのためにね。ママの幸せは自分の幸せだから我慢するんだよ。猿は違うオスの子供全滅させるでしょ。人はギリ理性で保ってるだけ。なんで違うオスの子供を汗水たらして働いて養わなきゃいけないんだよ。普通に考えてわかるしょ。子供が自立するまで待てよ。

[419. 匿名]

411
不倫女は頭お花畑ですな

[420. 匿名]

夫が初婚（子なし）だったらうまくいく場合も多い。

あと、大抵、子供は母親に引き取られる事が多いけど、その離婚した理由やその後の子供との付き合い、養育費とかいろいろ理解しておかないとね。
向こうには、ちゃんと養育費渡しているから、大丈夫！じゃないよ。
子供にとっては、離れてても父親、自分じゃなく他人の子と仲良く暮らしているのは、ものすごく裏切り行為に感じると思う。
それぞれが再婚して、新しい家族と幸せに暮らせてるのなら寂しさも紛らわせるかもしれないけどね。

[421. 匿名]

私の両親は離婚している。
国民年金だけしかない母親。
毎月の仕送りが3万円。私の妹が2万円。
持ち家だからそれで何とか暮らしてる。
主人の父親は入院してるから5万円仕送りしてる。両方の親に月々8万円かかってる。
私の父親まで倒れたらどうしよう。

子供のために再婚しないのは勝手だけど老後は子供達に、迷惑はかけないで！！
兄弟にも迷惑かけないで！！
お金持ちと再婚して誰にも迷惑かけない女性の方がずーっとマシ。

[422. 匿名]

子供たちが成長した時にグルグルしたものが出てきそう。子連れ再婚て。

[423. 匿名]

なんで皆さん否定的な意見ばかりなのですか？
否定的な意見してる方、全員経験者ですか？
確かに、大変なことたくさんあります。
でも、母親が幸せなら、子供も着いてきてくれますよ。
少し環境は違いますが…
うちは、息子が小学３年生のときに再婚しました。
相手は初婚です。
ずっと「お父さんが欲しい」と言っていたのでとても喜んでくれました。
今では喧嘩もしますが、血が繋がっていないとは思えない程良好な関係です。
もちろん、相手次第、相性次第かもしれませんが…。
今は弟もでき、いいお兄ちゃんやってます。
主人も、長男が二十歳になって一緒にお酒が飲めることを楽しみにしています。
誰だって不安はありますよ。
でも、自分で決めたからには頑張って幸せになってください。
努力を忘れずに。

[424. 匿名]

もちろん、幸せな家庭を築く子連れ再婚もあると思います。
身近に息子さんが思春期だったからか？最初は良かったけど…という家庭をみてきてます。
ちょっとイタズラっ子でよく喋るタイプだったのに無口になり笑わなくなった

切ないです。難しいですよね。お母さんは新しいお父さんと反りがあわないと言ってます。最初はパパ～！と喜んでたのにって

小学高学年だけど、結局林間学校へ(母親いわく自主的に)親元から離れて暮らしてる

[425. 匿名]

不安があるうちは再婚するべきじゃない。
お子さん１歳で離婚して再婚早くない？

[426. 匿名]

422
金さえあれば全て解決するよ。
それよりも独身の女性一生働ける仕事見つけてね。頑張れ。

[427. 匿名]

子供の立場の子と、高校時代、親友でした。
「でした」と過去形なのは、連絡が取れなくなってしまって何年も経つので･･･
元気だと良いのですが･･･

自分の事ではないので詳細は書けませんが、壮絶すぎました。無力な自分が情けなかった。

私が家に遊びに行っても、その子の新しい親は、私の前では、優しかった(普通だった)。
でも、いつ事件が起きても不思議ではないぐらい豹変するようで、実の親も、その豹変っぷりを知らない、もしくは知らないふり。

その子は嘘をつかないし、体調不良になるぐらい悩んでました。でも好かれようと、波風を立てないようにと、家事や子守りを一生懸命･･･

私は今でも悔やんでます、助けられなくて。
実の親が守ってくれなきゃダメです。
そこだけはトピ主さん、お願いします。

[428. 匿名]

子連れ再婚出来た女は、生活も安定して嬉しいと喜んでいたけど、その旦那はいっときの惚れたはれたで結婚しなきゃ良かったと愚痴ってばかりです。
商売やってるとこの跡継ぎである旦那、自分の子供が欲しいと言ったら、連れ子達が可哀想！と泣かれたそうな。

どっちもどっちだよね。

バツイチと言うけど、子持ちとは女は言わないよね。それに騙されたらしい。

[429. 匿名]

子連れ再婚ていろんな思いが錯綜するんだね。

[430. 匿名]

バツイチ子持ちは働くモチベーションあるからまだマシ。
ただ子供達が巣立っても生きていける目標を見つけなきゃね。

[431. 匿名]

主さんは不安なら再婚止めるべき。
もっと慎重に子供の気持ちや環境を考えてあげて
欲しい。

コメントに子連れ再婚を批判している人達は
自分が1度も結婚出来ないからって
あからさまに叩いてるだけのコメントもあるね。

子連れ再婚でも
うまくいってる家庭があるのも事実。

[432. 匿名]

主さん、再婚はよく考えないといけないよ。

[433. 匿名]

再婚が全部不幸みたいに言ってる人って思い込み激しいんだろうね。
再婚して幸せな人の方が多いのに。

[434. 匿名]

私自身、バツイチ子なしの30代

これから再婚するとしたら、相手に子供ありって可能性も０じゃないだろうから興味のあるトピ。

そういう家族構成も増える時代とも思うし。

なるほどー

[435. 匿名]

わたしは一度結婚に失敗したので
再婚はする予定がなかったのですが
彼と子どもが仲良くなりすぎて
子どもから「パパになって欲しい」って言ったみたいで
不安を感じながらも、再婚に踏み切りました。
今は再婚してよかったと思います。
家族みんな、本当に仲良しで
義実家にも大事にしてもらっています。
２人目もがんばってるけど、なかなか出来なくて
でもそれでもいいと、義実家もだんなも言ってくれます。
こんなに穏やかで何の不安もなく
笑いの絶えない生活もあったんだなーって
わたしも子どもも本当に幸せです。

[436. 匿名]

384. 匿名 2014/07/25(金) 09:12:44 [通報]
冷たいって書いてる人、親が再婚して辛かったって実体験の意見読んでます？

冷たいって書いてる人、自分が再婚したか、親の離婚再婚経験してない人でしょ。

一番参考にすべきは親が再婚した子供側の方の意見ですよ。離婚も再婚も子供には何の非もないのに、巻き込まれるのは子供なんだから。



ほんとこれ！
上手く行ってるって書いてるのは勝手に再婚した頭わいてるオメデタイ母親
本当は嫌だった辛かったって書いてるのはバカ女に振り回された子供

母親の勝手な再婚で辛い思いをした人達が
幸せにこれからの人生を過ごせますように。

[437. 匿名]

せめて別れた旦那の財産は子供達に残すようにしてあげたいね。

[438. 匿名]

中の人コメント作成がんばれー！w

[439. 匿名]

私はそれで重度の精神病になりました
離婚、再婚を繰り返し毎年のように引越しと転校、再婚相手が皆クズでここでは言えないくらいの性的虐待を受けて育ちました
母親は見て見ぬふりでした。身勝手な離婚と再婚やめてほしい
子供は笑顔でも心で泣いてるよ

[440. 匿名]

433
それこそ思い込み。
本当にいろいろありますよ・・・。もちろん全部が全部悪い事ばかりではないですが・・・。

[441. 匿名]

子供が努力してくれるんだよ。
だからうまくいくの。
もし、子供に変調があったり、辛そうなのが少しでも見えたら、
子供との時間をこっそり作って、ちゃんと子供の気持ち聞いてあげて。
捨てられたような気持ちを感じさせないように、そんな家庭を築いてあげてください。

離婚が増えすぎ。
男女とも、子供がしっかり育てられる大人の人間が減ってるね。

[442. 匿名]

子供が赤ちゃんとかまだ小さいならいいけど小学生ぐらいだと難しいと思う。再婚して名字かわってそれが理由でいじめられたりとか。

[443. 匿名]

経験してない連中が書き込んでるね。
綺麗事しか言ってないもの。
親の離婚を私も経験したけど離婚を不安定な気持ちの理由にしちゃいけないよ。
若い時は親の離婚を自分がダメな事の理由にしがち。20過ぎたら自分の責任。自立しなくちゃ。親のせいにするな！

[444. 匿名]

子供いるのに彼氏が彼氏がって気持ち悪い。

[445. 匿名]

他人がとやかく言う事じゃない。

[446. 匿名]

今はあなたの子供をかわいがってくれるかもしれないけど、あなたとの子供、血の繋がった実子が生まれたら、あなたの連れ子なんて相手にされなくなると思う。

[447. 匿名]

うまくいかないとは限らないだとか、教科書どおりじゃないとか
言って子連れ再婚を擁護してる人って本当に馬鹿かと思うわ。
知らないおっさんを家に連れて来られる身にもなれ。
自分の家なのにパジャマ姿で歩くこともできない
トイレの音も気を遣う
下着を干すのも嫌
毎日毎日気を遣って神経擦り減らすんだよ。
そんなことすらわからない身勝手なクズだから
子どもがいても離婚するんだろうけどね。

[448. 匿名]

４４３
あんたこそ人の心に土足でずかずか入ってくんじゃねーよ
子供にとって離婚は大きな障害
捨てられるかもしれないという恐怖や不安な環境下に居た子供達の苦しみは経験した人にしか分からない
あんたみたいな奴が鬱は甘えとか言うんですよ
偉そうな事言ってんなよ。子供は深い傷負ってんの

[449. 匿名]

自分の人生だから、結婚したければすればいいじゃん。
ただ、再婚相手との子供が出来たとしても今の子供もちゃんと同様に愛してあげて。

[450. 匿名]

なんかバツイチは再婚して
幸せになっちゃいけないってこと！！？？
みたいな事を言ってる人いるけど
自分の女としての幸せだよね？
子供の幸せは？？自分が幸せだったら
子供も幸せとかアホみたいなこと考えてる？？

再婚するまで母の事大好きだったけど
再婚後大嫌いになった…
再婚相手に影響されたのか一緒に生活していくうちに性格も変わっていった！
えっ？ってなるくらい。
高校生の時だったけど、母を客観的に見たら
イタイなー。と思ってしまい
お母さんと思えなくなった、
あの人(再婚相手)の奥さん。って思っちゃう

[451. 匿名]

新しい父親に懐かせようと思って、子供の実の親を悪く言ったりとか絶対しちゃ駄目だよ。
コントロールを図れたとしても、子ども自身が自分のルーツが駄目なものだと思ってしまって、自分を卑下したり心が壊れるからね。
再婚したのは子供のためだとかも言っちゃ駄目。

後は、再婚しても、子供が独り立ちできるまで、両親が生きてるとは限らないんだから、もしものことも考えて、新しく夫になってもらう人にその辺のことも踏まえて、心構えをお互いにしておいたほうがいいよね。
根回し、手回しは大切ですよ。

[452. 匿名]

なんで母親なのに恋するの？女でいたいなら、子供産むなよ。

[453. 匿名]

447
私は離婚家庭の娘。アラフォーだけどね。
母親に対しての複雑な気持ちはわかる。
私は母親が再婚してくれなかった事を憎んでるよ。ともかく老後のお金がかかりすぎてる。

447さんは母親の老後の面倒を1人で見る自信があるの？

[454. 匿名]

中学生の時に親が再婚しそうになりましたが、付き合って間もないので
必死に止めました。とりあえずしばらくは付き合いながら様子見た方がいいよ！
って言ったらほどなく別れました。助かったー！って思った。

女一人誰かに寄りかかりたくなる気持ちはわからなくもないけど
父親いないのが気楽すぎて今更知らんおじさんとは住めない！っていうのが本音。
再婚するなら自分が自立してからにしてほしい。

[455. 匿名]

こんなところでレベルの低い女やら独身やらなんでも他人のせいにする女たちに相談しても無駄だって。
他人の不幸と悪口大好き、他人の幸せは妬ましくてしょうがない奴らばかりだよ。
そもそも個人、家庭によって事情は様々なんだから、トピ主さんをよく知っていて親身になって本音で相談乗ってくれる人に相談したほうがいい。個人的には不安があるうちは再婚を焦らない方がいいし、子どもを優先したほうがいいと思うな。
私の周りは再婚した人何組みかいるけど、それなりに上手くいっているよ。だから、沢山話し合って幸せを見つけてくださいね。

[456. 匿名]

坂口杏里の父親、あんな人だったらうまく行くけど
中々いないだろうね。

坂口杏里は成人してるしそんな年齢ではないけど、
母親(自分)が亡くなっても子供をちゃんと育ててくれるかって見極めたらいいんじゃないかな

そのくらい見極めないと血もつながってないのに父親になんてなれないよ

[457. 匿名]

親の再婚とやかく言ってるのは親の面倒を全部背負う覚悟があるのか！！

[458. 匿名]

＞ 446. 匿名 2014/07/25(金) 11:10:39 [通報]
＞今はあなたの子供をかわいがってくれるかもしれないけど、あなたとの子供、血の繋がった実子が生まれたら、あなたの連れ子なんて相手にされなくなると思う。

この場合は、同じおなかから生まれてるから、母親がケアしたらいいよ。
ただ、上に上がったケースでは、さんまちゃんが、そのケースだよね。
前妻の子で苦しんだって言うか。
だからこそ、新しい夫や妻と結婚して子供が増えた場合は、両方の子と血のつながってる側の親がしっかりとフォローしてあげないといけないし、ケアしてあげないといけない。

血がつながってる家族でも、めちゃくちゃな家族だってあるし、一概にはいい悪いは言えないけれど。
再婚の場合は、二重三重に、思いやりの心を持って日々暮らしたほうがいいよね。
子供に疎外感を与えないようにね。
子供はどんなにつらくても、たぶん親が選んだ人のこと、直に嫌いとは言いづらいんだよ。
別の言い方では何かしら言ったり、態度には出てくるだろうけど。
家庭って本来唯一の安らぎの場であるのだから、そこが苦痛にならないように、手かけることは必要です。

[459. 匿名]

芸能人出してる人いるけど、全然違うでしょ＾＾；
金銭面とか・・・。

[460. 匿名]

うちも初婚の旦那と再婚しました。連れ子も旦那との子もいますが、分け隔てなく可愛がってくれてます。私も専業主婦でいられて子どもは喜んでくれてるようです。うちの場合、旦那は仕事が忙しくあまりうちにいませんし、うちにいるときはなるべくみんなで出かけます。結局、主さんがしっかりしていれば大丈夫なんじゃないですか？

[461. 匿名]

いい年したやつが親の再婚阻止ってなに(笑)
私はお母さんが幸せならいいって思ったけど。こういうのが、人生うまくいかないことを親の離婚や再婚のせいにするんだよね。
阻止したからにはちゃんと老後の面倒みてあげて。マジでシンママの老後は悲惨だから。

[462. 匿名]

さんまちゃんて誰ですか(^_^;)

[463. 匿名]

462

海で泳いでるやつだよ。

[464. 匿名]

461さっきから何目線なの？大丈夫？

[465. 匿名]

443
どんな苦しみかは知らないけど苦しさ依存になってないかい？
苦しく不幸な自分から離れられないのは自分のせいだよ。親のせい、職場のせい、他人のせい、学校のせい……。
どんな幸せがやってきても不幸を探すクセは治らない。自分がクセを認めない限りね。

[466. 匿名]

主人のお母さんが離婚して、再婚して、1.2年でまた別れましたよ。主人は一度、連れ子の状態になりましたが、やはりいい気はしてなかったようです。
まあ、主人のお母さんは働きたくないからという理由で結婚されたみたいなので、うまくいかないのも当然かもしれませんが。

[467. 匿名]

老後の親にかかるお金…
ほんとこれ問題。
兄弟間で揉め事にもなる
子育てもあるのにツライ(T_T)
自分はサックリ死んで負担になりなくない
しっかり貯蓄やら保険やら計画立てて
迷惑かけたくないって本気で思った
まさかこんな事になるなんてね

[468. 匿名]

初婚男性と子連れ再婚したけど、幸せです。しっかりお相手を見極めてください。沢山沢山話し合いましたが、ほんと事情は人それぞれです。言いたい人には言わせときます。

ほんと、ここの書き込み見て思うけど、人の幸せを妬む独身にならなくて良かったー。

[469. 匿名]

母子家庭の老後は本当に悲惨。
貯金はしっかりね。
親にも兄弟に頼ろうとしないで！お願い！

[470. 匿名]

はっきりいって

皆が幸せになれる再婚なら

最高じゃん！！

子供もみーんな幸せに
なれるかどうかは

努力いるかもしれないけど

[471. 匿名]

主さんが相談してるから自分の経験とか書いてるのに冷たいとか悪口ってどうなの？
賛成とかうまくいくよ！とかしか書いちゃだめなの？
一般論や第三者の意見も重要でしょ？
うまくいくばっかり書く方が私は無責任に思えるけど・・・。

[472. 匿名]

うちも初婚の旦那と再婚しました。連れ子も旦那との子もいますが、分け隔てなく可愛がってくれてます。私も専業主婦でいられて子どもは喜んでくれてるようです。うちの場合、旦那は仕事が忙しくあまりうちにいませんし、うちにいるときはなるべくみんなで出かけます。結局、主さんがしっかりしていれば大丈夫なんじゃないですか？

[473. 匿名]

私の母は離婚後、彼氏を何度か作り
その後再婚したけど
仕事が休みの日は彼氏とデート
小学生だったけど姉と夜まで待ってた。

休日遊んでもらったり食事したり
相手にされた記憶はほとんどないよ(￣◇￣;)
祖父母に遊んでもらって甘えてた
再婚後もまずは相手と上手くいくことが優先で子供はついてきて当たり前だし後回しだったな~母にも再婚相手にも表面上は仲良くしてるけど本当は2人とも嫌いです、母のことが苦手になってしまった(￣◇￣;)

[474. 匿名]

不安だよね！でもバツイチ再婚じゃなくても不安になるよね！
あたしは、元旦那が子供可愛がってる振りだけだったから今の旦那はすごく厳しく怒るけどちゃんと可愛がってるから４歳だったけどママよりなついてる！だからようはあなたが、子供と旦那を、愛すれば上手くいくと思いますよ？それでも不安なら、やめたほうがいいかも

[475. 匿名]

子連れ再婚　うまくいかないよ
親戚に、再婚した人いたけど、数年で離婚。
旦那にとっては、しょせん他人の子だからね。

何度も名前変わって、学校で噂されて、転居したり転校したり、
子どもがかわいそうだった。

子どもはさ、母親が女の顔してるとこ見るの気持ち悪いって思うみたいで、
母親に反抗的。シンママしてる時の方が仲良し親子だった。

いまは恋人としてお互い楽しんで、
子どもが成人するまで再婚待てない？（お互い愛してて本気なら待てるよね）

[476. 匿名]

え？子供と面識ないまま結婚するの？
普通子供の了解得てからじゃないの？
まだ小さい子供なら大きくなるの待って結婚すれば良いのでは？何のために結婚するのかわからない。

[477. 匿名]

年齢誤魔化して、バツイチ子持ち隠して付き合って、いい年して種違いの子供出来婚した人、結局浮気不倫されてまた離婚してた。

[478. 匿名]

子連れ再婚イクオール子供がかわいそう、うまくいかないって、ばかの一つ覚えのようにコメントが沢山だけど、それは人による。
だから頑張ればいいよ。
他人は批判ばかりするよ。
ましてやここのサイトの人達の発言見てたら、まともじゃないんだから。

[479. 匿名]

今の時点で愛してくれてるかも分からないなら一緒になる価値なくない？
あなたも馬鹿ね

[480. 匿名]

みんな冷てえなあ…‼︎

ほんなら何かい⁈
子どもいたら再婚しちゃいけないって？ん⁇
そんなの悲し過ぎるだろ。

あんたら自分の立場になってみなよ。

一生1人で生きていけとでも言うの⁈⁇

[481. 匿名]

うちの兄の家庭が1さんとそのままで再婚したけれど、兄は奥さんの子のことも後から産まれた自分の子のこともすっごく可愛がってますよ。
うちの家族も同様です、もう連れ子という感覚は全然ないです！今その子は小学五年生ですが、子供の部活にも必ずついていって兄の方が楽しそうです。
色々意見はあるかもしれませんが、本人やその家庭そして周りの理解あれば別に気にしなくてもやっていけると思います！

[482. 匿名]

自分がしっかりしていて子どものことを考えられればいいと思う。
ただ、再婚がうまくいくかいかないかは本人たち次第だから言い切れない。
私はうまくいったし幸せだよ。金銭面でも精神面でも救われたし、シンママでガツガツ働いていたころよりも家にいて学校帰りの子供たちを迎えてあげれるし、お金にも余裕あるから旅行や習い事も沢山できるから子供たちも喜んでいる。
何よりDV暴言元夫よりも今の旦那は子供たちを可愛がってくれるし躾もちゃんとしてくれる。幸せです。

[483. 匿名]

子連れ再婚が悪いわけでは決してないけど、お母さんなんだから、再婚する場合は 子供をちゃんと可愛がってくれる人か見極めてからじゃないと子供が可哀想ですよ。自分の事ばかりではなく子供の事も考えてきちんとして幸せになってください。

[484. 匿名]

つまり子連れ再婚はうまくいくケースもあるし、行かないケースもあり
人それぞれって事ですよね？こんなとこに質問したらそらいろいろ書かれるわ。笑

[485. 匿名]

義父よる性犯罪の多さ知ってますか？
死にたくなる酷さです
在日を悪く言いたい訳ではありませんが
出生は確認して下さい

[486. 匿名]

友人の話ですが…

友人が小学校低学年くらいの頃にお母様が再婚されたみたいなのですが、特別仲がよいというわけではないみたいですが、それなりには上手くやってるみたいですよ
ですが、実の子のように接してくれているとはいえ、やはりどこか少し実の子のことの方が大切に思っているんじゃないかと感じることがあると聞いたことがあります

[487. 匿名]

「とても不安です」
なら　やめれば。
絶対うまくいくと今の段階で思えないのに再婚とかありえない。
男いないと生きていけないわけ？

[488. 匿名]

子供1人で育てるのって凄く大変だよ？
DVとかでやむを得ずシングルマザーになった人もいるかもしれないのに何も知らずに最低とか子供のこと考えてないとか叩くの止めなよ
叩いてるの子なしや独身でしょ

子供が何歳かにもよるけど思春期なら再婚は子供とよく話し合った方がいいんじゃないかな？
彼氏と話し合うよりまず子供の話をよく聞いて少しでも不安なようなら今は再婚しない方がいいと思う。

友達の親が子連れ再婚した人結構いるけど大体の人が子供が成人して家を出る頃に再婚するから最初は戸惑うけどわりと直ぐに打ち解けるって言ってたよ。

もちろん再婚してグレちゃう子もいるからなによりも子供の気持ちを優先させてよく考えたほうがいい。

彼氏に対しての不安は全部彼氏に聞けばいい

ちなみに私は親同士の中が悪かったので離婚して他の人と再婚すればいいのにと思ってた

[489. 匿名]

子供立場の友達がいるんだけどね
友達のお母さんが再婚した相手が、友達と同じ歳の男の子の連れ子がいる人だったんだって

小学低学年の頃から行事ごとにいつも一緒に祝ったり、学校が違うから日にちがかぶらなければ運動会お互い参加したり。
で、娘息子が高校卒業した年に入籍したんだって

だけど子供たちは家を出てないし
社会人になってもみんなで住んでた。
いい関係を築けたんだろうね

同じ学年の男女の子供って事で極端すぎるしなんか状況違うし参考にはならないかもしれないけど…

ご両親、何年も時間かけて信頼を得たんだろうなって思いました。

[490. 匿名]

今の社会って子持ちの女性には厳しいよ
上から目線で叩いてる人は子供いないんでしょうね
かといって子連れ再婚して家庭の空気が悪くなる可能性もあるから彼氏、子供とよく話し合った方がいい

[491. 匿名]

私は親が亡くなったから片親→再婚で色々苦労したから1さんの再婚はオススメはできない立場だけど、443さんみたいには思わないな。
円満な家庭で生きてきた人って、家庭のトラブルで暗くなったり自信を持てなくなってしまった子がいることがうまく理解できなかったとしても、否定するような言い方はしないと思う。だから、経験してなくても子供に悲しい思いをさせないでって言える人が多いんだと思う。「子供」っていう守るべき立場の存在を優先して考えられるのは、綺麗事じゃなくて心が綺麗なんじゃないかな。

変なポイントで突然怒る人って、心のどこかで親への怒りを溜めてる人が多い。443さんが自分がダメなことを親のせいにしちゃいけないって自分にたいして厳しく思うのはいいと思うけど、他人に押し付ける必要はないと思う。傷ついたなら休む時間を作ってもいいんじゃないかな。抜け出すのってすごく難しかったし、抜け出そうって思うのは自分しかいないんだから周りが焦らせても変わらないし、本人が動き出したときに余裕のある人が支えになってあげればいいだけじゃないかな。私はたぶん443さんから見てイラッとするタイプだと思うけど、見守って助けてくれた優しい友人たちにすごく感謝してるし、似た立場の友達がいたらうまくできないかもしれないけど同じようにしてあげたいと思えるよ。

[492. 匿名]

キモい。野良雌かっての。よくもまあ種違いのガキポンポン産めるわ。種つけさせることは得意なんだろう、さすがだわ。

[493. 匿名]

娘二人持って、シングル１５年目。
二人とも大人になりました。
ステップファーザーとして実父よりもしっかりした良い人がいたとしても、再婚しなかったのは正解だと思ってます。
思春期に他人が家庭に入ってくるって、問題ありすぎると思いましたから。
小さな子供でも同じだと思います。

大人の心にギクシャクより子供の心の複雑さを考えてください。
子持ちは再婚するな、とは言いません。
母親の恋愛感情で、再婚やら出来ちゃった再婚。
子供の心を一番に考えて。

まあ、シングルでは本当にしんどい。よくわかります。
老後も心配よね。
でも、子供の成長をしっかり見れて良かったと思ってる。

[494. 匿名]

私小学生のとき親が再婚しましたけど全然幸せですよいま！大学にも通わせてもらえて家族で遠出もたくさんいきます！

[495. 匿名]

彼が彼の息子を溺愛するのは当然
それを妬ましく思ったり、会いに行くことを疎ましく思うのはよくないから、そこをしっかり気をつけることが必要かも
子供にとっては大事な父親なんだし
父親にとっても血を分け合った大事な子供だよ
自分の子も同じようにと溺愛を求めるのは大変かもしれないよ
再婚するなら何より子供の心を常に優先してみてあげること
友達の娘は再婚によって荒れちゃったよ
母親が女になりすぎて、おざなりにしてきた結果だと思う
さらに再婚相手の子供が生まれて、すごく孤独感に悩んでたよ
実の父親の悪口も言ってたみたいだし
典型的な悪い再婚の例だね。。
とにかく子供が第一
覚悟が必要だよー

[496. 匿名]

30歳を超えても親のせいにして仕事続かない人多いよ。そういう親って必ず子供に優しい。
休む時間は必要だけれども履歴書の空白を埋める事はやり続けなくてはね。
アルバイトでもいいんだから。

[497. 匿名]

我慢するのは子ども、苦労するのも子ども。旦那とうまくいかないのに、再婚してうまくいくのか疑問。

[498. 匿名]

うまくいくわけないです。
お母さん再婚して父が出来ましたがあきらかに血のつながっている子供しか可愛がっていなかったし子供からしたら本当にただのおじさんにしかすぎません。

[499. 匿名]

はー、やだやだ。子供の立場からすると迷惑極まりない。

実家貧乏で前の旦那がクズで、再婚相手までクズだと、子供は頼れる身寄りなくて、搾取子になって人生詰むよ。再婚相手もバツイチ子持ちだと、そっちにばかり金やるしね。

将来子供に金の無心しないでね。

子供に再婚相手まで養わすような真似しないでね！！

[500. 匿名]

継父に虐待された立場から…子供が自立してからじゃ遅いんでしょうか？
不安があるのならやめておいたほうがいいでしょう。
自信満々で再婚して失敗する人もいるわけだし。