父親がいない子はかわいそうですか？

[1. 匿名]

夫のモラハラと軽いDVがあり、0歳の子どもを連れて離婚をする方向で準備しています。
その事を母に伝えたら、お父さんがいなくなるのはかわいそう。父親は必要だよと言われました。

私の父は短気でキレやすく、母も父の悪口ばっかり言っていて、小さい頃は毎日泣いて過ごした記憶しかないです。私からしたらそんな父親がいた方が不幸だと思うし母も色んな意味でかわいそうだなと思ってます。

私はもう限界なので離婚の意思は固いのですが、あんな奴でもいた方がいいのでしょうか？子ども目線、親目線両方の意見が聞きたいなと思います。

[2. 匿名]

そんなの子供に聞きな。

[3. 匿名]

夫婦関係の冷めた上での父親ならいらない

[4. 匿名]

お父さんがいなくても可哀想だとは思いません。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

可哀想じゃない。寂しいけどね。

[7. 匿名]

いない方が良い父親もいる

[8. 匿名]

可哀想です

[9. 匿名]

人の意見なんか関係ない。
自分がどう思うか、どう決断するかだよ。
未来に幸あれ！

[10. 匿名]

うん、悪いけどそんな父なら
いた方がかわいそう

[11. 匿名]

そんな父親ならいなくてもいいんじゃない‍？

その分ママが愛情たっぷりに育ててあげて欲しい。

[12. 匿名]

可哀そうか可哀そうじゃないかって言ったら可哀そうでしょ。
周りはパパママがいるのに自分にはパパがいないってことだからね

[13. 匿名]

DVがあるのなら早急に別れることをおすすめします。

[14. 匿名]

母親の悲しそうな顔は見たくないよ

[15. 匿名]

正直言って、可哀想は可哀想かな。
でもそんな夫婦関係を見て育つ方がもっと可哀想だと思う。

[16. 匿名]

そんなお父さんならいらないよ
しかし不思議なことにお父さんと似たような人と結婚しちゃう人結構いるよね
なんでかな

[17. 匿名]

意志が固いなら、ここの意見は聞かない方が良い。

[18. 匿名]

ただの性格の不一致ならまだしも、モラハラとDVのコンボなんてそんな父親いない方がいいに決まってる。
お母さんがそんな父親でもいたほうがいいというのは今まで夫に耐えてきた自分を肯定したいからじゃないの。

[19. 匿名]

そんな父親なら要らない
でも優しく厳しく愛情たっぷりのお父さんがいる方が幸せなのは間違いない

[20. 匿名]

褒めるときも怒るときも愛情たっぷりだと両親だろうが片親だろうがいずれ子供は幸せになる

[21. 匿名]

そんなことないですよ。
私の友人は母子家庭だけど本当に仲が良くて社会人になった今も二人で旅行に行ったり誕生日には手紙をあげたり化粧をしてあげたり本当に素敵な親子で二人とも幸せそうです。
父親がいる、いないに関わらずたくさんたくさん愛情を注いであげればきっと幸せだと思います。

[22. 匿名]

かわいそうなお母さんに育てられるよりかわいそうじゃなくなったお母さんに育てられる方がかわいそうじゃないと思う

[23. 匿名]

いない方がマシな男もいるし優しいしお父さんもいる
前者じゃないならそりゃいた方がいい

[24. 匿名]

旦那が浮気したくらいで離婚して子供を父親の無い子にするような人は結婚する資格はないとは思うね

[25. 匿名]

父親はいた方がいいけど、いなくていい父親もいる。
主の場合は、いなくていい父親。

[26. 匿名]

子供にはちゃんと優しくて父親してるのなら、子供さみしがるんじゃない？


子供の前でも母親にモラハラ&DVならば居ない方が良いかも。

[27. 匿名]

あなたは幸せではなかったんでしょ？
だったらもう答えが出てるじゃないですか。

[28. 匿名]

子供がDVの対象になる前に離婚。
お母さんに暴力ふるったりやモラハラするようなお父さんなんていらないよ！悪影響。
子供だって、理解してくれるはず。シングルは本当に大変だけど体大切にしながら頑張って欲しい(>_<)

[29. 匿名]

結婚しても、捨てられたら
Ｎのために状態。

自立できる強さがあればそれでいい。

[30. 匿名]

貧しくなるよね

[31. 匿名]

一人っ子はかわいそう
と同じくらいの偏見だわ。

[32. 匿名]

そりゃ
両親仲良しでお金もそこそこある家庭が一番いいよ！

[33. 匿名]

母親が幸せにしていたら子供は不幸と感じませんよ。
うちは父親がダメな人で毎日しんどい思いをする母を見るのが嫌でした。
早く離婚してほしいって何度も言い続けて、離婚してからは母が苛立つことも少なくなり、楽しい時間が増えていったように感じます。
主さんが離婚して暗い気持ちを出していたらお子さんも辛い思いをしてしまいますよ。
小さくても感じることは多いので。

[34. 匿名]

子供作る前に気づけばよかったのに

[35. 匿名]

そんな父親なら要らん。
ATMとしても要らん。

[36. 匿名]

母親に男を見る目がないと、子供は苦労する。

[37. 匿名]

私が小さい頃に父親亡くなったけど別に大丈夫だったよ
意地悪な親戚が父親がいなくて可哀想にって言ってきたけど何が？？って本気で思ってた
勝手に可哀想な子にしないでよってね

[38. 匿名]

すごく優しく家族思いな父親だったなら引き離すのは可哀想だろうね。
でもその父親ならいることの方が可哀想かもね。
あなたが判断して子供を守るしかないよ

[39. 匿名]

私も赤ちゃんの頃に両親が離婚してるけど、父親がいなくて寂しかった記憶はない。
途中でいなくなったら寂しく感じたかもしれないけど。
軽くてもDVはダメでしょ。
経済面と実家のサポートが得られるかが重要と思う。

[40. 匿名]

親が仲がいいに越したことはないけど、父親がいればいいってもんでもないと思う。

[41. 匿名]

そんな事ないよ〜DVあるなら離婚した方がいいよ〜って言って欲しいんでしょ？
1人でも育てていくという強い意志があるなら離婚したらいい。

[42. 匿名]

私は母子家庭でしたが、子供時代めちゃくちゃ幸せでしたし、今も幸せですよ(｡• •｡)
母親とめちゃくちゃ仲いいです(*ˊˋ*)
by独身アラサーより

[43. 匿名]

両親良好
旦那との仲、今のところ良好

保育園の知り合いに離婚された方いるけど、母と子供二人で仲良さそうにやってるよ！
母と子供一人の人もいるかな。
子供と仲良さそうで別に可愛そうに思ったことはないです。
おかあさんが幸せなら子供も幸せだと思います！！
離婚したては、子供によっては荒れたりもするけど、先生とおかあさんが上手にフォローしてて今は落ち着いたみたい。

一度きりの人生、子供のための我慢は必要だけど周りの意見に振り回される必要はないと思う。
幸せになってくださいね！

[44. 匿名]

両親は毎日殴り合いの夫婦喧嘩をしてました。時には警察沙汰に。強いストレスを感じながら成長し、小学生の頃はこんなお父さんなんかいなくなればいいのにと思ってた。でも普通の優しいお父さんお母さんがいる家庭には憧れてた。離婚して苗字が変わるのも嫌だったな。でも暴力の毎日よりマシと思えたよ。

[45. 匿名]

そりゃ父親は板に越したことはないけど、主の場合はいらない父親
むしろ結婚するまで気づかなかったの？

[46. 匿名]

お母さんがいればいいと思う

[47. 匿名]

>>24
結婚したのに浮気するような男はそもそも結婚する資格ないよね
された側を責めるのは筋違い

[48. 匿名]

いない方がいい父親もいるから仕方ない
主さんの置かれた状況で一番正解に近いのはこれだと思うけど
私はシングルマザーに育てられてファザコンになったから、自分は離婚は考えられないし、仮に離婚したとしても子供とは定期的に会わせたいし別れてもずっと父親でいて欲しいと思ってる

[49. 匿名]

養育費プラス母子手当でやっていける！！
なんて突っ走るのは後悔するよ。

[50. 匿名]

モラハラと軽いDVてどんなですか？
付き合ってる時はなかったけど結婚して出産したら出すようになったの？

[51. 匿名]

子供が生まれた途端、モラハラDV男に変貌したの？
父親が短気でキレやすくて毎日泣いてたと言うのなら、どうしてそんな人と結婚したんだろ

[52. 匿名]

仲良い両親がいる子に比べたら、
片親は寂しい思いすると思う。
けど、夫婦仲が悪かったり、
主のように、モラハラ・軽いDVがある
家庭で育つ方が、よっぽど不幸！
子供が可哀想！

[53. 匿名]

たぶん主さんのお母さんは「子供をかわいそうな片親にしないために耐えてる私は立派な母親」って自己暗示でプライド保ってたんだと思う
私の母親もそういう人
「自分が親としてどうしたいか」より、実体のない「かわいそうな子供」のイメージを無意識に見下して、責任負うことから逃げてるだけ
離婚の決意固めた主さんは、母親として立派だと思う

[54. 匿名]

主の父親はいらないよ
離婚するなってその母親は自分みたいな人生を娘にも味あわせたいんだね

[55. 匿名]

良い父親ならいる。それ以外はいらない。

[56. 匿名]

中３で親が離婚して、祖母と母の３人暮らし
母親は寂しくさせないように愛情注いでくれた
というより私にかなり依存してる
かわいそうってより、やっぱり人の目が気になる
母子家庭って言うのためらうし、恥ずかしかったり、隠したかったり、そんな感じ

[57. 匿名]

いない方がいい父親も結構世の中多いだろうし、お父さんいないことがすぐに可哀想という感情にはつながらない。
まあ1番いいのは、もちろんまともな両親に恵まれることだと思いますけどね。

[58. 匿名]

父親がいない事で経済状況ががらっと変わるようならいた方がいい。（暴力などがある場合を除いて）
離婚しなければ私立の大学行けたのに、離婚したことで大学行けないとかね。

まあ子供に聞くのが一番いいさ。

[59. 匿名]

主も父親に似て短気だから旦那が怒るんだと思う

[60. 匿名]

ぶっちゃけみんなとの違いに敏感な小学生くらいまでは居た方がいいかも。でも、主の旦那みたいなのは私も嫌。子供はお父さんの事を好きなのかな。お父さんは子供には優しいのかな。だったら、節目節目に会わせてあげるかな。

[61. 匿名]

主の子の場合だと、父親がいてもいなくてもどちらにせよ可哀相。

[62. 匿名]

トピ主と同じくDV離婚したけど、うちも母親父親の悪口散々言うのにどうして、耐えまくって離婚しないの思ってた。
まーそんな親だからDVなければ、何とか結婚生活維持したいとは思ってたし離婚世間体上あり得ないし、その先再婚もあったらもっと嫌だとも。かと言って結婚してたら、愚痴不満ばかりだし、子どもにも当たりかねないから、離婚して正解だったよ。子どもに父親の悪口言う母親にはなりたくなかったし。
死別もあるし、父親がいて当たり前ではない。何れ死ぬことに代わりはないんだし。
生きていられるだけ、感謝だしそれだけ支えられてたことにも気付けたし。何度か耐えれても、エスカレートしてくDVの行く先は死だと思うから、早い傷の浅いうちに別れることをオススメする。

[63. 匿名]

そんな父親いない方がいいけど、そんな男の子供を産んだあなたの罪は大きい

[64. 匿名]

なんでもかんでも被害者ぶるのもいい加減にしたら？自分にも原因はあるんじゃないの？

[65. 匿名]

>>2
親目線でも聞きたいって言ってるのにそのコメントって横柄だわ

[66. 匿名]

主に対して見る目無いとか言える人は本気でいってんの？
DVやモラハラは突然起こる事が多いのに。

[67. 匿名]

>>12
周りにパパがいたからって自分の父親がDV男だったらいない方がいいよ

うちもDVと虐待オヤジだったけど、離婚して欲しかった
子供の時にあいつとさえ縁が切れていればもっとマシな人生送れたのに

[68. 匿名]

良い父親ならいた方がいいに決まっている。
悪い父親はいない方が「マシ」ってだけなので、親が開き直っていいわけではない。

[69. 匿名]

恨むとするならそんなダメな男と結婚した自分

[70. 匿名]

あなたが可哀想だと思うなら可哀想だし、可哀想だと思わないなら可哀想ではない。
しかし、あなたが可哀想ではないと思っていても子供は辛く寂しい思いをしているかもしれないし、周囲は可哀想だと思ってるかもしれない。

[71. 匿名]

人による。
幸せなんて人それぞれだし、考え方も違うし。
貧乏は不幸かと言われれば、お金があるに越したことないけど、貧乏でも幸せな人もいる。
父親の有無も同じようなもの。

[72. 匿名]

かわいそうだよ。子供だったら、尊敬できて愛情たっぷりくれる父親がいいに決まってるもん。でも、あなたの見る目がなくて、それは逆立ちしても叶わない夢でしょう？

なら、あなたが強くなって、父親の分まで頑張るしかないよ！

[73. 匿名]

もうすぐ40になる夫、母子家庭育ち。父親いなくても良かったといってる。一歳になるくらいのときに離婚して顔も知らなければ思い出もないから。離婚後母親は働き始め、そのまま母親の実家で祖父母に面倒を見てもらいながら育った。母親にとてもやさしい。再婚しないでいてくれて良かった、といっているので再婚を考えるときはお子さんの年齢や性格などを考えて慎重にね。

[74. 匿名]

ずっと昔の七夕の短冊に、
「お父さんが早く死にますように」
ってしっかり子供の字で書いてあった...
子供はよく見てるからね...お母さんを辛くさせるような父親なら居ない方がいいと思う

[75. 匿名]

>>50
私の経験上は付き合ってる時も、片鱗？前触れ的なのあったからもっと早く気付けたらと思ったけど、産後は母親が子育てで手一杯になるし、産後鬱や産後クライシスって言葉もあるくらいだから、産後本性出す人も多いかも。うちもそうだったし

[76. 匿名]

可哀想って他人が勝手に思う事だよね。
人の事勝手に可哀想なんて失礼だよ。

可哀想かどうかは本人が決める事だし、父親いなくて可哀想かどうかは母親の頑張り次第って部分もあると思う。

[77. 匿名]

こういう相談系のトピで、「なんで結婚したんだ」「お前にも責任がある」「被害者ぶるな」とか、叱咤だけで何のアドバイスも慰めもない言葉投げつける人の神経疑う
毒にも薬にもならん正論叩きつけて、さぞ気持ちいいでしょうね

[78. 匿名]

でも父親がいない子って割といるから大丈夫じゃない？
そりゃいた方がいいに決まってるけど、子供にとってどういう親かが大事よね

[79. 匿名]

同じ母子家庭でも、かわいそうな子供とそうでない子供に分かれる。ただ「父親がいない」ことで、その子をやたらとかわいそうがって喜ぶ人が、必ず現れる。

[80. 匿名]

良い父親なら居たほうがいいし
クソ父親なら居ないほうがいい

それ以外何があるんだ

[81. 匿名]

>>75
片鱗ってどんな？

[82. 匿名]

私の父親も酒乱でDVで、母親がいつも殴られたり逃げていた。子供には手こそあげなかったが父親の顔色を見て、いつもビクビクしながら育った。
子ども心に何故離婚しないのか？不思議だったよ。
父親がいない子供より、両親の不仲を見て育った子供の方がもっと不幸です。
主さんはもう決心しているようですが、
次は二度と同じ事がないように、男選びは慎重にして子供第一で生きてください。

[83. 匿名]

うちも出産してすぐ別れたけど正解
しばらくして元旦那逮捕された。全く縁を切っててよかったよ

[84. 匿名]

可哀想とか他人のこと気にしてたら、シングルやってけんわ。
昔と違って今多いから、気にしなくてもいいと思う。

[85. 匿名]

>>81
モラハラだと、お前呼ばわり
DVだとうーん...激しい兄妹喧嘩経験ある人

[86. 匿名]

母子家庭でも両親でも大切に愛情かけて育てられた方がいいやろ

[87. 匿名]

30過ぎて結婚してても思うよ
うちは普通の家庭じゃなかったし今も普通じゃない
片親で育ちが悪いって
親にそんな事言える訳ないから、感謝してるよ幸せだよ、そうするのが一番だったんだよねって言ってるけど口だけだよ
親の都合で人並み以下の生活させられて
仕事で親がいない家は上級生のたまり場みたいにされて
髪を梳かすことさえ教えてもらえず
自分でお下がりから選んだ服装が変だと学校で後ろ指を指され
世の中不公平過ぎてなんだこれって感じだよ。めちゃくちゃ性格歪んだよ。

[88. 匿名]

私の元カレ両親が離婚して母親だけだけどそんなこと思ったことない。
私の友人でも両親離婚してお母さんだけって子もいる。

その分母が愛情たっぷりと育てた方がいい。

[89. 匿名]

トピ主は父親と同じタイプを好きになったのか…
おかんに似たのね

[90. 匿名]

モラハラDV夫と一緒に居たって良い事ひとつも無いよ。
私は父が酒乱だったけど、離れた時は本当にホッとした。毎日父が居る時は緊張しながら生活していて、小学生の頃早く離婚して欲しくて母に頼んだ事もある。DVなんて悪影響しかない。

[91. 匿名]

>そんな父親がいた方が不幸


そんな人と子供を作ったのはあなたですよ

[92. 匿名]

>>2
そんなの子供に聞きなってさー、
主さんのお子さん０才だよ
とりあえずすぐ無責任
コメするのやめなよ
主さん悩んでるんだから。

[93. 匿名]

書き忘れた。
父親がいなくても、母子の仲が良ければ何とも思わないよ。

[94. 匿名]

私自身母子家庭で育ちましたがお父さんがいなくて寂しかったという記憶はありませんし、大人になった今も何も思いません。父親がいることで家庭の空気が悪くなったり、夫婦喧嘩、暴力をお子さんにみられる方が悪影響かと。

[95. 匿名]

私は父のことを何も知らずに生きてきました。
父の日とか友達とのふとした会話の中とか、淋しい思いを一切しないといえば嘘になる。両親揃って円満な家庭で育った人から見たらそりゃかわいそうかも知れないね。でももしクズならいない方がマシ。

[96. 匿名]

害になる父親ならそりゃあいなくても良いに決まってるが、
世の中には普通に優しい父親の家庭の方が多いので、それと比べてしまえば寂しいだろうね。

[97. 匿名]

可哀想に決まっている。
しかしながら、よろしくない父親であれば、どっちがましかという選択をするしかない。

[98. 匿名]

子供のため、それで主が傷ついたりして心を痛めている姿を子供が目にしてしまう方が子供は可哀想。自分のせいで…って子供心に傷つくし、年頃になったとき『そんなこと頼んでない』と言うかもしれない。主が元気で明るく楽しく生活している中に子供がいる方が健全。

[99. 匿名]

子供がいずれ思う
寂しい＝可哀想

だからうちは離婚しません

[100. 匿名]

父親いないです（亡くなりました）

父親が居ない事はもちろん寂しいけど、DVするような父親なら結局居たところで「何でみんなのうちのお父さんは優しそうなのにうちの父親はこんな人なんだろう」って寂しい思いすると思います。
だったら危害がない方を選ぶべきだと思いますよ。

[101. 匿名]

女子供に暴力ふるうような父親だったら、いない方が全然良い。
子供に何かあったらどうするの？

[102. 匿名]

父親がいないのは正直可哀想。
けどいない方がマシな父親はいる。

それは前提で、モラハラと軽いDVがどんなレベルかはわからないけど、
自分の父親と母親への思いを、旦那さんにぶつけてないですか？私は違う、決断できる、みたいな…
まず、父親としてだけではなく、人間としてこれから付き合っていけるか見ていますか？
お父さんと旦那さんは別の人間だし、あなたとお母さんも別の人間だから…

[103. 匿名]

両親不仲の中育ちました。
父は母を殴り、そんな時母は泣いて私の部屋に来ました。
離婚して欲しかった。家庭内が険悪にならないよう道化の役割は私、兄は精神を病み、父と同じような男になった。
大人になった私は、男は皆そんなもんだと思い、男選びに失敗しました。

子供が5歳の時に、夫婦仲が良い演技を続けられなくなり離婚しました。
今は手当も貰わず、正社員で何とか頑張ってます。
子供と話す時間は必ず設け、常に笑顔でいるように心掛けてます。

しかし、子供が寂しがってるのも知っています。
申し訳ない気持ちしかありませんが、これからも子供の幸せの為に頑張るだけです。

[104. 匿名]

いた方がいいよ。
ただしお母さんがいなくなったお父さんの分まで愛情を注げるなら、いなくても大丈夫。

私の家は父なしで母からの愛情不足でアダルトチルドレンになった失敗のパターン。

[105. 匿名]

ロクでも無い父親なら居ないほうが良いに決まってる。足かせにしかなら無い。心が死んでしまう前に新たな生活を送れると良いですね。

[106. 匿名]

良い父親がいないのはかわいそう
ひどい父親がいるのもかわいそう

それだけのこと

[107. 匿名]

自分が男に対してしてるモラハラやDVは気づかない
自分から仕掛けて返り討ちにあってモラハラだあDVだあと騒ぐ人も普通にいるからねえ一方的な貴方だけの言い分聞いても何とも

[108. 匿名]

母子家庭で育ったせいか友達も同じような子が何人かいましたが、可哀想かどうかは千差万別ですね。
母親が自立して稼いでいたり、養育費沢山貰えていたり、実家が裕福で経済的にも精神的にも余裕のある家の子。不安定な生活で精神的にも経済的にも苦労する子。私は後者でしたが、今は社会的にも自立して、子供の頃に比べたらかなり幸せに生活しています。
でも片親で育った人間に共通するのは、片親育ちに対する些細な偏見を必ず経験するということです。それは同情であったり差別であったり。親がどんなに頑張って育てても、子供が大人になってからも、そういった面では肩身の狭い思いをずっとすると思います。

[109. 匿名]

いくらクズの父親でも離婚後に父親の悪口を言わないであげてほしい
私はそれでだいぶ歪んでしまった

[110. 匿名]

トピ主です。
たくさんのご意見ありがとうございます！
もっと早く気づかなかったの？との意見がありますが、付き合ってる時はめちゃくちゃ優しかったんです‥‥
今思うと結婚してから徐々にモラハラが始まっていたのですが、自分がモラハラされてるなんて全然思っていませんでした。
お前が怒らせたから悪いんだなどとお決まりのセリフを言われたりしてわたしがバカだから夫の言ってることが理解出来ないのがけないんだなどと思ってました。(実際は意味不明な屁理屈並べられてたから理解できなかった)
DVは物に当たったり、叩いたり蹴られたりも数回ありましたがアザが出来たりするほどではありませんでした。妊娠中突き飛ばされたりしたこともありましたが、泣いて謝るので許してました。バカですよね。
赤ちゃんが産まれて、子育てを一生懸命してたのに全否定されて、なんて酷いこと言うんだろ？モラハラかも？と思って相談したらそれはモラハラじゃなくてDVだよと言われ、やっと気づきました。

[111. 匿名]

私の父親もDVが酷くて母も私達子供も怯えて暮らしていたから、母にはとっとと離婚してほしいと思っていた。結局私が成人してから離婚したけど、遅すぎるよ、こっちが父親の世話をする羽目になった

[112. 匿名]

子にDVされたら後悔しかない

[113. 匿名]

>>77
自分たちの都合で子供の人生を壊しているのは事実なんじゃないの？

[114. 匿名]

あのさあ、そんなタイトルつけたら間違いなくそんなことない！！って返ってくるの分かり切ってるよね
何がしたいんだか

[115. 匿名]

片方だけの話聞いても仕方ないよ
自分のこと悪くいう奴なんていないからね
弱い人程相手のせいにしたがる生き物だし旦那の話と主の話を同時に聞かなきゃどちらが悪いとは言えません。

[116. 匿名]

クズはさっさと捨てるべき。厳しいけどね、あなたが父親の代わり、父と母１人２役で頑張れば良いだけの事。

[117. 匿名]

そんな男はいらないって返ってくるに決まってんじゃん
ただのかまってちゃん
本当に子供が大切ならさっさと逃げなよ

[118. 匿名]

DV家庭の男は自分もDVするようになるとよく聞くけど、DV家庭の女はDV男に引っかかるのね

[119. 匿名]

子育てなんか仕事の休み、暇してるなんて思われてる。
家事も簡単なことらしい。。。
でも、仕事してる大変さも理解と感謝がないと、生活上手くいかないし。子育てと家事で休みなく、寝れてない、勿論誰の助けもないと休みにぐーすか寝てたりゴロゴロされてると喧嘩の要因になる。
教育できたら、安泰だけど、難しいと奥さん疲弊していつか倒れるだけだし。結婚生活続けてても寿命縮めるだけだから。

[120. 匿名]

片親育ちも可哀想だけどね。
たいがい貧乏だし、１人の影響で育つより、二人の影響を受けたほうがバランスのよい育ちかたをすると思う。

[121. 匿名]

家の父親もモラハラDVだったから、いっそいない方がマシな父親だったよ。
でも、よその家庭で母子家庭だと可哀想と思ってしまう。
優しいパパがいる家庭が一番だね。

[122. 匿名]

いるかいらないかって言われたら要ると思うけど、夫として機能してないならいらないと思うよ
でも、シングルだと親には言わなかったけどさみしかったし相談したくても気を使って言えなかったよ

[123. 匿名]

主の決断は正しい。
子供にとって両親か仲が良ければ揃っているのが一番。
一番悪いのは夫婦仲は終わっているのに子供の為と言って一緒にいる事。
子供のせいにしないでくれと思う。
迷惑だわ。
あんな父親老後面倒みるかと思うと何で別れなかったのか母を恨むね。

[124. 匿名]

>>110
じゃあ答え出てるじゃん
行政に相談した方がいいよ

[125. 匿名]

クズな父親ならいない方がいい。父親がいないと可哀想だって押し付けるのは古い考えだと思う

[126. 匿名]

私は母子家庭だけど父親が居なくて寂しいって思ったことないよ。
他人からは哀れみの目で見られることもあったけど、それは他人の勝手な理想の家庭像の押しつけでしかなくて、子供本人としては居なくなれば気にならなくなる。
ただ、子供の年齢が上がれば上がるほど子供の考えや自我も出るし、寂しいという気持ちも芽生えるかも。

ただ、うちの母は
『父親がいてグレるくらいなら母子家庭でグレられた方がマシ。世間も“母子家庭だから…”って思うから』って言ってました。
実際、うちら兄妹はグレずに30過ぎまで生きてきて、母も孫に会うのを楽しみに生きてますよ。

子供の立場で言うと、父親がいて苦しい生活なら居ないほうがいいし、ギスギスした家庭には居たくありません。

[127. 匿名]

主の話聞く限りでは、そんな父親いない方がいいに決まってるって意見が大多数だよね。離婚の意思も強いみたいだし何を聞きたいの？逆に可哀想だよ～って言われたら、新しいパパでも探すの？

[128. 匿名]

>>110を読んで
なんだか、主さん自分の事で精一杯なんだなと感じた。
だから仕方ないよね？って自分に言い聞かせてるんだよね？
そりゃ仕方ないけど、産まれた子供には親たちの事情は関係ないのに片親育ちにされるんだから、そりゃお母さんの言う通り可哀想だからね？
その事を忘れないで欲しいかなぁ。
私も片親育ちだけど、うちの母も自分が被害者って顔をしてるところがあって、わからんでもないけどなんだかなあって思うよ。

[129. 匿名]

両親がそろってる子供と比べたら可哀想かもしれないけど別れたほうがいいこともある。

私の父親は子供には優しいけどモラハラ気味だしたまに母親に怒鳴りちらしてた。
子供の頃は父親の影響で私も考え方がモラハラっぽくなってたし、私の失言で母親が父親に怒鳴られたりしてて泣いたこともあった。
今でも母親に申し訳ない。

[130. 匿名]

いるにこしたことないよ

経済的にも二馬力愛情的にも二馬力になるなら

ただ経済的に足を引っ張る情緒的にも悪影響ならいらないとしか言えない

[131. 匿名]

離婚するにしてもモラハラDVな人はなかなか応じてくれなそう。主さんに罪の意識を植え付けるようなこと言ってきたりしそう。
気持ちだけは強く持って！！

[132. 匿名]

どっちを選んでも子供はかわいそうだってことはわかってください。
片親育ちって、親がわからないところで、傷つくことや苦労することがたくさんあります。
けどどちらかを選ぶなら離婚したほうがいいと思う。
モラハラやDV受けて育ったらなかなかまともな子には育たないと思う。

[133. 匿名]

またトピ主です。
子どもにとって1番は優しいお父さんがいて愛情のある家庭で育つだってことはわかってますので、そういう環境で育てられないことがすごく申し訳ないと思っています。

私は父親がいる不幸は知っていますが、いないことによってどう思うかは経験していないので、我が子がこれからどう思うのか怖くなってトピをたてました。離婚したら、私は幸せになれるけど、この子は‥‥？これでほんとに幸せなのかな？と。

言い方は悪いですが、父親を奪うことになるんだからその分私がたくさん愛情を注いで育てたいと思っています。金銭面でも困らせたくないし、寂しい思いもさせたくない。私が頑張るのは当然だと思ってます。でも子ども自身がどう思うかが不安で仕方ないんです。うちの場合、いても不幸、いなくても不幸。じゃあどうしたら少しでも子どもが幸せになれるのかずーっと考えてます。

[134. 匿名]

確かに形式上だけであっても父親がいるのといないのとじゃ違う
片親ってだけであの子と遊んじゃダメ！って言う親がいたり、母子家庭ってことでいじめられたり、運動会や父の日イベント、家族の作文や絵の発表で辛い思いしたり

でも主さんのようにひどい旦那ならやむを得ないし、不幸な母親を見たり、ひどい父親に傷つけられるのも辛いよ
すまんけど、お母さんはお子さんのことは考えても、娘である主さんが子供がいながら離婚に至るほど苦しんでいることはスルーするのかい？って思ってしまった

[135. 匿名]

うちは物心つく前に親が離婚してます。
借金作ったクズ父だったそうです。
物心つく前から父がいないので、いないのは当たり前なのでいなくなった寂しさは皆無です。
ただ友人と比べていないことに寂しさを覚えたり心無いこという人もいます。
だけど、母親はとても大事です。
子供って母親がいれば生きていけます。
母親が離婚した理由を聞けば、大人になればちゃんと理解できます。
主さん、頑張って。

[136. 匿名]

死別です、不可抗力でお父さんがいなくなってしまったので、参考にならないかもしれませんが、子ども達はすくすく育ちました。

死んだと思って、心機一転頑張ってみては！
応援しています。

[137. 匿名]

>>133
幸せの形は当事者の子供にしかわからないからあまりここで聞いても意味無いよ
DV男でも自覚があってカウンセリング通える男なら立ち直ったりするから両方の家族立ち会いで旦那と話しあったらどうですか？

[138. 匿名]

>>133
離婚に至らしめたのはクズ旦那であって、主さんのせいじゃない
お子さんから父親を奪ったのは父親であるクズ旦那本人だよ
主さんは悪くない

[139. 匿名]

モラハラDVは子供にも及ぶから、覚悟決めてるなら離婚の方がいいと思う

[140. 匿名]

そんなことないです。私父親いたけど、死んでもなんとも思わなかったくらい関係が希薄。
いてもなんの意味のない父親もいるよ。

[141. 匿名]

こう言う男が養育費まともに払うとは思えない
悪いけどそう言う家庭に生まれた時点で父親がいようがいまいがどっちでも可哀想
生まれた時から詰んでるじゃん

[142. 匿名]

様々な理由で離婚に至る場合もあるから、一概には言えない。

唯一、不倫して相手の子供を妊娠出産し、シングルマザーになったケースは子供が余りにもかわいそう。
その子供は、泥棒猫が産んだ野良猫になるんですよ。
自分の母親がした事を考えただけで、嫌になると思う。しかも国民の税金から、恩恵を受けているんですよ。
子供は真っ直ぐには育ちませんよ。

従って、父親が居ない理由に寄ります。

[143. 匿名]

>>110
妊娠中に突き飛ばされた。
これは、子供の事も主さんの事も大切に思っていない行動だと思う。
今は赤ちゃんだから可愛がってるのかもしれないけど、成長するにつれて、旦那はイライラして絶対手を出すよ。

[144. 匿名]

悩みますよね。

人ってそんなに簡単に変われません。
旦那さんは一生そのままだと思います。あとは自分が我慢できるかどうかですよね。

別れるなら子供がよく分からない小さい時にしておけば良かったと私自身は思ってます。
小学生になると、子供の前で離婚話もできないし、仮面夫婦貫くしかない。

考え方は人それぞれだし受け取り方もそれぞれ。
周りからなんと言われようとも、子供と自分自身の幸せを一番に考えて欲しいです。

[145. 匿名]

主さんが男を見る目がないとか結婚前に分からなかったのかというコメあるけど、日常的にヤバい両親見ながら育つと男性を選ぶ視点がイビツになることがあると思います。

例えば主の父親が仕事中心で家庭を顧みない人なら、定時に仕事を終えデートをマメにしてくれる人に惹かれたりします。…実際には仕事が出来ない上に女をおとすことばかりに熱心な人だったりする。

怒りっぽい父親なら気が長く見える上っ面だけの人がすごく良い人に見えてしまい、父親と違う部分が特別に魅力的で惹かれてしまったりして本質が見抜けないんです。

結婚して大きな間違いに気づいたならお母様のような人生を歩まず前向きに離婚で大正解です。

子供さんも0才で父への未練なんて持つはずもないです。主さんが愚痴らずいつも幸せそうなら子供さんも幸せです。

大丈夫ですよ。前向きな離婚、応援します。

[146. 匿名]

優しくて遊んでくれて勉強みてくれたり貧乏じゃなくて夫婦仲が良くてっていうお父さんがいるかいないかなら居ないと可哀想というか寂しいと思う
遊んでもくれない、お母さんをいじめる、酒乱やギャンブル依存症とかなら居ると苦労しそう

[147. 匿名]

>>110
モラハラの旦那さんに妊娠中殴られた事が原因で、亡くなった人がいます。脳出血か何かだったと思います。
打ち所が悪かったら主さんだってどうなったか分かりませんよ。
妊娠中なんて特に危ないですよね。

自分の感情をコントロールできないのは人としたどうかと思います。

[148. 匿名]

可哀想ではないけど将来結婚できない可能性あるよ！

それがあたい！
両親揃ってないと結婚させられないって！

[149. 匿名]

そもそもさ、私が子供の頃は母子家庭なんてほぼ居なくて、友達みんな幸せ家族(多分)だったけど、今って3人に1人が離婚してるくらい離婚率高いんだよね？
母子家庭への偏見ってあるんですかね？？？

私は二歳で両親が離婚したけど記憶に無いし、借金して家の物を売ろうとするくらいクソ親父で、私が成人する前に父親の生活の面倒見れませんか？って県から通知来た。
それは生活保護を受けるために、子供が養えないかの確認の通知だったんだけど、お断りの返信したら音沙汰無くなった。
しかも、その通知が来る前に再婚していたと知り合いから聞かされて、再婚したばっかで自活しないクソ。

片や祖母はDV気質な祖父と死別するまで一緒に居たけど最後泣かなかった。
「やっと終わったってホッとしてる」って言ってた。

居てクソか居なくてクソかで言ったら、子供への影響考えたらいない方がいいと思うし、案外コブ付きと結婚してくれる男性いるよ。
私の中学の同級生でコブ付き再婚してる子結構居る。

主さんが『父親いなくて可哀想』って思うなら素敵な男性を見つけて幸せな家庭を再構築すればいい。それがお子さんにとって1番だよ

[150. 匿名]

人間はなんでもないものねだりするし、モラハラＤＶならいらない場合もある。
そう言う意見も受け止めて、片親でも幸せにしてあげればいいんじゃない？
かわいそうって言ってる人がＤＶ問題解決してくれる訳じゃないんだし。

女手１つで育ててくれて、ありがとうって子供たくさん居るし。

[151. 匿名]

>>148
そんなところあるんだ。

[152. 匿名]

>>148
どんな両家か知らんけど、片親とか関係ないって言う人との生活にも金で買えない価値があるんでない？

[153. 匿名]

>>148 です、すいません感情的になりました。

先祖代々飲食店をやっていたので貧困家庭にはなりませんでした。
離婚の理由は今もわかりませんし父には一度も会ったことありません。
母だけで私は幸せでしたね、そう思うのは私が女だからかもしれませんが。

大人になってまさか片親で結婚できないなんて思いませんでした！

[154. 匿名]

そんな父親ならいらないよ。

お母さんは１さんに離婚されたら我慢してきた自分を全否定された気持ちになるんじゃない？
お母さんになんで離婚しなかったか聞いてみたら？
「あんたのためを思って」って絶対言ってくると思うわ。

そうしたら「私のためを思うなら離婚してほしかった」ってはっきり言ってやりゃいい。
そして「お母さんも離婚していいんだよ」とね。

[155. 匿名]

>>128
すごく共感しました。
私の母も自分が被害者って感じで、毎日嘆いたり別れた父への恨みごと言ったりでした。
子供からしたら、母は自分の選択した人生の結果苦労してるだけで、親を選びようがなく苦労してきた子供の方が大分可哀想なはずなんだけど。
母は普通の家庭で育ってるから、子供側の立場は理解出来ないんだろうなと、子供ながらに思ってました。

[156. 匿名]

>>133
どうするのがいいか考え続ける事が子供と向き合う事になるんじゃないでしょうか。

[157. 匿名]

主がしっかりしてて一人で育てていく覚悟がみられるならお母さんは父親は必要だよとなんて言わないと思う

[158. 匿名]

なんでモラハラでDV気質の人と結婚するのかが分からない。絶対幸せになれないと思うんだけど。

[159. 匿名]

いて害がある父親ならいらない

[160. 匿名]

いなくても大丈夫な場合もありますよ。
きちんと子供と向き合ったら大丈夫ですよ。

ただ、離婚した後に子供を預けて男に走ったら最悪。

[161. 匿名]

ほんの少し貧乏でもほんの少し寂しくても、お母さんが前向きで明るくて幸せそうなら子供は大丈夫だよ。逆にお母さんが愚痴っぽくて暗いなら子供は不安になるものです。

なんでも完璧に満たさなくて良いんですよ。ただ、健康であることは本当に大事です。お体大切に幸せになってくださいね。

[162. 匿名]

このトピでもばらついてるように意見なんか人それぞれですよ。
主さんと同じように離婚したいけど踏み切れない人は可哀想、やめとけと言うだろうし、離婚しようと思う人は離婚してしまえと言う。
ただ、現実問題として主さんが離婚してもお子さんはまだ0歳、離婚したら経済面で大丈夫なのか、主さんが働きに出たとき、お子さんが熱を出した時にちゃんと面倒を見てくれる人はいるのかはちゃんと考えた方が良い。
お子さんが大きくなったとき、やっぱり父親がいないと多少寂しさも感じるとは思う。多分記憶ないし。可哀想と人から言われてムッとするかもしれない、それは仕方ない。世の中には色んな人がいるし。
まあ最近母子家庭、父子家庭多いから同級生に何人かはいるんじゃないかと思うけど。

[163. 匿名]

まぁガルちゃんしてるような人だもの主自身も大した女ではないよねw
主が旦那をイラつかせてるんじゃないの？
人をイラつかせるプロもいるからね

[164. 匿名]

素敵なお父さん
↓
普通のお父さん
↓
ちょっと嫌なお父さん
↓
父親がいない
↓
DV親父

の順番だと思う。

[165. 匿名]

子は親を選んで生まれてくるって考えの人達以外の人達からしたら子は親を選べないのに、片親家庭で育つのは不純にしか思えないと思う。
DVやモラハラなどなど父親失格の人間がいるよりマシって考えがあるけど、どちらも同じだよ。
夫婦円満の家庭で育つ子供、父親としては相応しくない親父がいる家庭で育つ子供及びシングルの家庭で育つ子供のうちどれが幸せだと思うか問われたら、夫婦円満の家庭で育つ子供の方が幸せって答える人が多数でしょ。
それぞれの立場の人が互いに慰め合うけど、結局は上の立場の人達の方が幸せなんだよ

[166. 匿名]

愚かな質問。

[167. 匿名]

旦那さんが泣いて謝るくらいなら、病院とか行ってくれるんじゃない？精神的に病んでるよね。
てか旦那さんは別れたいのかな？

[168. 匿名]

ただ、数年経って母親が、寂しいあまり男作って女出しまくりになったり、家庭より仕事が楽しくなって仕事優先になったりしないよう注意して欲しい。モラハラDV夫と同じ位、子供の生育環境に良くない影響与えるから。子を想ってなら同列で考えて欲しい。

[169. 匿名]

産後クライシスではないよね？
自分もありえないくらい色んなことにムカついたし、暴言も吐きそうになったから…

[170. 匿名]

いる方が不幸な父親だっているんだよ。いりゃあいいってもんじゃない。

[171. 匿名]

DVが子供にいかないうちに別れる方がいいかも。

[172. 匿名]

母子家庭育ちです。
主さんはいままで耐えてたんですね、頑張りましたね、離婚してもいいと思いますよ。

という言葉待ちですよね。
子供は親を選べない。どうせ口出しできないし、好きにすればいいんじゃないですか？
ただ、被害者ヅラしないで下さいね。あなたが選んだ旦那さんですよ？
あと、男見る目が無さようですし再婚は控えた方がいいかと。
冷たい言い方になってしまい、申し訳ないです。
主さんのお子様が私みたいに捻くれた子にならないことを願います。
大変だと思いますが、2人にとって良い選択がとれますように。

[173. 匿名]

マジレスします。
モラハラ軽いDVありで、離婚して母子家庭で育った者です。
子供の頃は、別れて正解だと思っていました。
でも実際は。生活に余裕が無いため常にイライラしている母。八つ当たりに、誰が金払ってると思うんだ等父のモラハラや経済DVが母にスライドした上に経済的に困窮し、したいこと(スポーツ系の部活)なども諦めざるを得ない。母が働く分、掃除洗濯料理など私がする負担が増え、自分の時間が減り取り組まなければならない思春期の自分の課題に取り組めない。ワンオペなので、母が絶対となり精神的に逃げ場がない。働く母をいたわって子供としてのびのび振る舞えない。進路も限定される。仕事ばかりで優しさのない母に常にさみしい気持ちがあるetc...
父を悪者として母を守る、母は優しい母のまま。の方がすべての面で幸せだったのではと、このごろは思うようになりました。
よそには幸せなフリをしてます。立派な母だと立ててあげてます。だから、うちを見て、母子家庭の成功例としてここに書く人もいそうだとも思えるほどです。
愛情豊かで、仕事も捌けて時間の管理も家事全般もサクサクこなせるスーパーウーマンなら母子家庭でも大丈夫でしょうが。
主さんの場合はまだお子さんも小さいので、再婚も視野に入れて欲しいと思います。子供は女ひとりで満足に育てられるようにはできてないと私は思います。ひずみは出ますよ。

[174. 匿名]

他人が決める事じゃないから、わからないな。
私も父がいなくて大変だと思うことはあったけど、不幸と思ったことはないです。家族の有無に関わらず、幸せになろうとすることが大切！！

[175. 匿名]

>>163
こういうさ、ガルちゃん民下げるコメってなんなの？
あなたは自分をしょーもない人間だって思うことに慣れてるのかもしれないけど、巻き込まないでよ。気分悪い。

[176. 匿名]

>>120
突き放した書き方が感じ悪いけど、書いてることは正しいです。

[177. 匿名]

離婚して母子家庭コースよりも、このままモラハラ夫と一緒にいるほうがマイナス面が多そう。

[178. 匿名]

子供のためにも離婚したほうがいいですよ！
ただ保育園とかで父の日のプレゼントを作ったりする時は可哀想だなと思いますが年１回だしね..

[179. 匿名]

なんかさー、普通家庭で育ってもDVパートナーに引っかかるひとも沢山いるだろうに
DV親持ちだけ、母親に似たんだねとか見破れなかったの？だのいわれんといけんのはなんなのよ。
DVふるう人だー♡って付き合うわけないんだから。
あいつらは関係が安定して自分から絶対に逃げないとわかって、初めて本性を出すのがデフォなんだってよ。

[180. 匿名]

>>178
年1回、成人までで20回。
子供は1日何回お友達の優しくて頼もしいお父さんの話を聞かされると思う？何回お父さんの仕事を聞かれて、いないんだって答えないといけないと思う？
何回、心無い差別を受けると思う？
大人になってからもお父さんとの思い出は空っぽですよ。お母さんに何かあったらみなしごですよ。そういうこと、想定できてます？
簡単に言わないで。
母子家庭育ちです。

[181. 匿名]

母親次第。
私も両親不仲で父親は家庭内暴力ひどかったけど、母は子供の為と言いながら離婚しなかった。
母に生活能力、がむしゃらに自分が働くって頭が無かったんだと思う。母は色々言い訳してたけど、父親と一緒に食事したことも遊びに行ったことも学校関係のイベントにも一切来たことない父親で、機嫌が悪いと殴る蹴るだったし稼ぎは良くても自分の為に使う父親だったし、それなら母子家庭で貧乏でも平和な生活の方が良かった。
でも母の能力だったら母子家庭でも苦労したとは思う。

賢い母親なら母子家庭でも良い。生活能力、仕事能力ない母親ならどちらが良いか分からない。そもそも自分がそんな母親なら今の時代、子供産まない選択するべきなんだろうけど。

[182. 匿名]

正直な所、可哀想だなと思いますがＤＶするような父親なら絶対いらないと思います。

[183. 匿名]

母子家庭で育ちました。父親がいないのはべつにどうでもいい。うちの場合は母親が片親で育てていくには金銭的にも精神的にも余裕がなくいつもぴりぴりしてたのが嫌だった。10代の楽しい思い出０です！父親がいないんだから我慢しろ！わたしはこんなに頑張ってる！うちにはお金がない！って言われてたけど離婚したのはそっちのせいでわたしには関係ないのになーって思ってた。育てるの無理なら施設に預けて欲しいと本気で思いました。離婚を子供のせいにしないで欲しい。

[184. 匿名]

親が離婚して子供の頃は我慢するのが当たり前だった。母親は大変そうだから文句言えないし。

[185. 匿名]

わたしも母子家庭育ちです。うちの母はなにかにつけ「私はあなたたちのためにこんなに頑張ってる」という人でした。離婚してそうせざるを得なくしたのは自分なのに。わたしは親の離婚で父親だけじゃなく優しかった母親も失ないました。

[186. 匿名]

いない方が幸せなこともある。

[187. 匿名]

物心つく前に別れたら、子供はお父さんが欲しいと思うかもしれませんね。
子供が父をDV野郎と認識してたらいらないって思うだろうし。
他人の家族見て、父親がいなくて可哀想とは思いません。今は色々な選択があって自由です！

[188. 匿名]

何も事情を知らない人から見れば、かわいそうって見られると思います。
私がそうでした。
私のが学生時代は、住所・電話番号・両親の名前まで名簿で配られたので、
クラスでただ一人、父親の欄が空白でとても嫌な思いをしていました。
また、田舎で車がないと不便な環境なのに、母は運転できないので、みんな
車でお迎えの時も、私だけ一人で徒歩で帰ったり、母と自転車で帰ったり。。。
あとはやはり運動会などの行事ですね。
田舎なので両親はもちろん、祖父母などの親戚もたくさん来るのに、うちは
母と２人だけ。
母は近所付き合いとか嫌ってあまりしていなかったので、ボッチでした。
そのうち母が行かないでいいよね？と言うようになり（母も毒親だったので）、
一人ぼっちで過ごしたり、お昼ごはんをこっそり急いで家に帰って食べたりして
本当に惨めでした。
わざとお父さんはどうしたの？とか元気？とか意地悪できいてくる友達もいましたし。
金銭面もかなり厳しくて、希望の進路には進めませんでした。

でも、今は時代が違うので、↑全部大丈夫だと思います。
学校も色々と配慮してくれるようですし。

[189. 匿名]

殺伐とした空気のなか育つより、笑顔の母親がいた方が断然いいと思います。

[190. 匿名]

>>179
超同意
「優しすぎる」「いい人すぎる」ってくらいモラハラDV男は女が自分にのめり込んで離れて行かないと確信するまでは優しい男だし、外面もいい場合が多いよ
DVの片鱗が見えても「あんないい人をこんなに変えてしまった私が悪い」ってしがみついて、子供に迷惑をかける母親が多いのに、
別れを決意出来るのは英断だと思う。

ここの人は相談主を不幸に陥れる為のアドバイスをする事が多いから気をつけて。
どうでもいい事にはすぐ離婚だの別れろだの簡単に言うくせに、
本当に逃げないといけない相手の場合は別れさせないようにするクズがいる
そういう人って自分が不幸だから仲間が欲しいんだろうね
怖いわ

[191. 匿名]

DVあるならいない方が幸せかも。
子供ものびのびと暮らせそう。
DVあるなら子供が萎縮するしそっちのが可哀想だと思う

[192. 匿名]

冷静に分析して
その母親は男を見る目無い思慮の浅く性格にも難ありな可能性が高く
母子家庭において子育てにも何らかの影響あるだろうからね

[193. 匿名]

事故で父を亡くしてる私は一体。。

[194. 匿名]

離婚して実家に帰ってる母親の子供は父親がいなくてかわいそうに思われてるのをわかってるのか
わがまましたい放題。
母親も注意したらかわいそうとか言って放置。
全然かわいそうじゃない。むしろ図々しい。

[195. 匿名]

男を見る目無いという指摘に対して
結婚するまで男の本性見抜けないって言うけど
端から見たら何でそんな男と付き合うんだろう？って盲目になってる人普通に多いよね
で、デキ婚→離婚パターン
それって付き合う人(刺激重視)と結婚する人(堅実重視)を分けて考えてても
結婚不適合な男とズルズル付き合って流れで妊娠してしまうからじゃないかな

[196. 匿名]

子供の立場からですが、父親なんかいないほうがましと思ってました
母と私には手が出る足が出る暴言吐く。でも体の大きい兄には何も言えないクズ
そしてありがちだけど、そとづらがものすごく良かった
少年野球のコーチをしていて、大らかで良いお父さんだと評判でした
家に帰ると別人でしたけど
子供心になんで母は離婚しないんだろうと思ったけど、実家にも帰れないし行く所がなかったのですね
兄は見て見ぬふりのずるい男になりました
おかげで男性不信だし結婚願望ゼロです
DVは根治が難しいです
未婚の立場でかるがるしくいえませんが、私が主さんの子供ならお母さんが苦しむのを見たくないと思います

[197. 匿名]

>>153
私は自分が20過ぎてからの自死で亡くしたけど、就職できませんでした。
昔は家庭環境も重要だった名残が残ってたのと、氷河期が重なって。
自死の事は隠してたんですがね、自死なんて言ったらますますダメだったと思う。
お見合い時も隠してました、まあ調べたらバレることなんで旦那側も知らないふりしてくれてるみたいだけどね、父親の事は全く聞かれないし。

[198. 匿名]

>>18

うーむ
大変深い話を聞きました。

ちなみに
私の父、夫ともに母子家庭
どちらも、入り婿だったのが
男性側が出て行きました。
良くも悪くも、祖母と姑は似てる！
と感じる瞬間が多々ありました。

[199. 匿名]

私の父は毒親で酷くて酷くて、私が精神やられて何度も自殺未遂した。いない方が良い人もいる。ちなみに、父に本当に殺されそうになって今は絶縁。クソな親ならいない方がマシ。

[200. 匿名]

がるちゃんなんてやってる暇があるなら子供との時間に使えばいいのに。

[201. 匿名]

馬鹿な両親もつと苦労するのは子供だね
０歳なのにいきなり人生ハードモードじゃん

[202. 匿名]

ご両親の助けが得られるのなら、別れてもいいと思う。暴力から逃げてください。

[203. 匿名]

逆にいると邪魔。ずっとスマホいじって寝転がってるだけだし子供に悪影響だから居なくても大丈夫。かわいそうじゃない。

[204. 匿名]

DVモラハラは子どもにも悪影響だからすぐにでも離れるべきだと思う！
そんな父親なら子供に必要なし
可哀想だと思ったこともない

離婚にあたって弁護士や役所の相談機関を利用してみて

[205. 匿名]

「ブラック企業に入社して1年目！鬱になりそうです！こんな会社辞めた方が幸せですよね！」って言われたらそうだねとしか言えないよね。

問題はそのあと人として頑張れるかどうかだよ。

[206. 匿名]

いや可哀想でしょ。父親のいない子なんて。

[207. 匿名]

主さん

旦那様の親は？

[208. 匿名]

家族を愛して守ってくれる父親ならいた方がいいけど、DVとモラハラの父親なら子供の心に陰を落とすだけだよ。
籍がある限り、主さんが仮に事故やご病気で早逝してしまった場合、子供はその父親と2人で生きていかなきゃならないよ。
それって地獄だわ。

[209. 匿名]

私も旦那からのモラハラとDVがありました。旦那の親もまともではなく、話し合いにすらならない状況だったので、離婚しました。
父親のいない子供は可哀想ともママ友に言われたり、どんな親でも父親は父親、あなたどうやって暮らすの？と幼稚園の先生に言われたりしましたが、自分の精神が限界だった為、離婚しました。
離婚後は、仕事に育児に家事をやって。家事の中でも力仕事もこなさなければならないけれど、全然幸せです。子供の表情も明るくなりました。
当時、幼稚園の年少だった娘もいまは、小学生です。読書と勉強と自然の観察の好きな好奇心旺盛な子供に育っています。

[210. 匿名]

娘が1才の時にDVで離婚したけど、凄く快適で幸せでした。仕事さえおれば母子家庭最高だと思います。リアルじゃ言えないけど。

[211. 匿名]

いない理由によるよ。
私は小学生の時に父と死別したから寂しかったし正直何度も父がいたらなぁと思ったよ。
でも主さんみたいなDV男なら別れた方が子供のためにいいと思う。

[212. 匿名]

父親がいない子より、毒父がいる子の方が、百万倍不幸だと思う。

[213. 匿名]

そりゃ両親仲良く揃ってる方が幸せに決まってるさ。
特に男の子には父親が必要だなって思う。

ただ、トピ主のは父親が悪影響になるのは明確。
どっちにしろ汚点になるね。

[214. 匿名]

うちの父もDVで、母は毎日怒鳴られたり、泣いたり、顔にアザを作ったりしていた。成長していくうちに私たち子どものために別れないことを知って、中学の時にもう我慢しなくていいよって離婚をすすめた。
子どもはそんな親の姿見たくないし、そんな状況で一緒にいても幸せじゃない。
父親がいないと寂しい時もあるだろうけど、一緒にいることが幸せとも限らないと思う。
主さんは離婚して、子どもさんと幸せに頑張って欲しい。

[215. 匿名]

何で嫌だった自分父親みたいなのと結婚したの？

[216. 匿名]

父親いないです。
幼少期に離婚したようです。
ただ母には面と向かって父親と離婚した話はされたことがなく、阿呆な私はその事実に小学校高学年くらいまで気付かずにいました。なので子どもにはちゃんと話してあげてくださいね。
また、寂しい思いたくさんさせてしまうと思いますが、可能な限り愛情を注いであげれば大丈夫です。

[217. 匿名]

このトピみるとやっぱりシンママって自分勝手な人が多いんだなと確信したわ

[218. 匿名]

主頭弱すぎじゃない？
その次に付き合った男に子供が虐待される所まで先が読めるわ。別れるなら子供第一で男漁りとかしないようにね。シンママの彼氏に虐待される子供が多すぎるんだよ。

[219. 匿名]

>>215
結婚してからわかること、結婚してみないとわからないことってあるよ。

[220. 匿名]

>>1
妊娠中に夫は行方不明になり、裁判所、弁護士を入れて１才になる前に離婚が成立しました。
弁護士を通して親権が欲しいと言っていたのに、離婚後１度も会ったことはありません。

子供は、父親の存在自体がわからず、ポニョなど、ストーリーに男性がいることが理解できません。

保育園では、イクメンも目立ち、父の日の前の授業参観で、震えながらお父さんの歌を歌わせられて、死んだ方がマシと思う位つらかったです。

我慢できるなら、少数派にはならない方が身のためです。子連れではお見合いもできないし、仲介者にも敬遠されます。

離婚しても決して楽にはなりません。
地獄です。
簡単に離婚を勧める人は、独身に増えてほしい人、実家に甘えられる人くらいです。

[221. 匿名]

そんな父親ならいらない！
あなたがたくさん愛情注いであげたら十分です！
シングルマザーは大変かもしれないけど
頑張ってください。

[222. 匿名]

>>218
子供に父親が欲しいから、彼氏、継父を作るんです。しかしながら、所詮、他人の子。自分の子でさえ折檻する親もいるのに、他人の子をかわいがれる男は少ない。

[223. 匿名]

>>221
バカか。
働きながら、愛情を注ぐのは簡単じゃない。
やってみろ。
年収が低ければ、大学にもやれない。

[224. 匿名]

>>217
妻子を捨てる父親の方がよっぽど身勝手。養育費も払うのは２割。

[225. 匿名]

>>210
仕事があれば、ですよね。

[226. 匿名]

>>157
子供が０才で離婚してもしっかり育てる自信があるなら、最初から結婚しない。

[227. 匿名]

>>223
やりましたよ？
ちゃんと大学まで行かせました。
離婚してから資格取って働いて育てました。
寂しい思いもさせたかもしれないけど
息子が結婚するときに
お母さんの子どもでよかった、ありがとうと言われました。

[228. 匿名]

>>224
勿論男親も身勝手だよ。ただシンママも同じレベルで身勝手なんだよ。悲劇のヒロイン気取ってる人多いけど可哀想なのは子供だからね。

[229. 匿名]

時と状況による

[230. 匿名]

>>227
息子が結婚とか言ってるのが本当だとしたらアラフィフのお婆ちゃんなの？嘘松臭凄いんだけど

[231. 匿名]

>>172
結婚、出産で豹変する男は、何割かいると思います。それを、個人的な問題だと責めるのは、何の問題解決にもなりません。
男が男に甘く、女が女に厳しくするのをやめないと。

[232. 匿名]

>>228
どこが身勝手なの？
言ってみろ。
ただの弱いものいじめじゃん。

[233. 匿名]

屑な父親なんか要らないよ
どうせそんな人間は自分が大事で子供に興味なんてないから近くにいたら悪影響でしかない
むしろ屑な父と共依存のうちの母に「なんで離婚してくれなかったんだ」と言ってやりたいわ
不仲の両親を見て育つのは虐待に
等しいよ

[234. 匿名]

>>227
国立？じゃないよね。
寂しい思いもさせてるじゃん。
で、息子も離婚、嫁に子供やったまんまか。

[235. 匿名]

>>230
おばちゃんですよ。45歳です。
恥ずかしながら18でデキ婚です。
だから子どもにはちゃんとした人生を歩んでほしくて
自分なりに頑張りました。

[236. 匿名]

いい父なら必要悪影響しかない父はいらない！！離婚して再婚しました。今度の人はいい人です

[237. 匿名]

>>235
１８でデキ婚って、大卒じゃないのか。
学歴とかもわかんなそう。

[238. 匿名]

こういうシンママがいるから継父に虐待される子供のニュースが絶えないんだろうね

[239. 匿名]

優しい父親がいる環境で育ち、今優しい夫(子供にとってはパパ)がいる身から見れば、父親がいないって可哀想だなって思うよ

でもＤＶや虐待するような父親はいないほうがいいよね。

[240. 匿名]

旦那姉、離婚して子供連れて戻ってきたけど姪に塾や習い事合計5つ祖父母と義姉総出で送迎
大型連休はディズニーランドや温泉や旅行行きまくり
親戚が集まると義姪のピアノ披露やDVD見せられて父親いる核家族より余程愛情かけられて、経済的にも豊かに育てられてる

ただこんだけやってるのに義母はこの子は父親がいなくて不憫
とことがあることに言うから周りの考え方にも左右されそう

[241. 匿名]

奥さんがかわいそう。
そんな男と結婚して、子供まで作っちゃって、離婚するはめになって。
もし誠実な相手ならそんな嫌な思いしなくてすんだはずじゃん。
赤ちゃん抱えて幸せだったはずじゃん。

子供に対しては、エールを送る。
ママと幸せをつかむんだよ。

[242. 匿名]

大卒じゃないと学歴わかんないの？ｗｗｗ
バカなの？
高卒でも学歴はわかるでしょｗｗｗ
まぁ嘘松かもしれないけどね。

[243. 匿名]

幼稚園の行事に主人も行くことがあるけど、お父さんのいない子たちは主人が娘を抱っこしながら少し遊んでいると「私も抱っこして」と来る。
その後も主人の側を離れなくなったり、話し掛けてきたり…
もちろんその子の母親も「こら、ダメよ」と苦笑いしながら様子をみてます。

その様子を見るとやっぱり「寂しいのかな？」と切なくなる。

[244. 匿名]

離婚するしないに関わらず、親としての覚悟ができてないと子どもは不幸になる。
世間体に左右されるより、お金と手助けしてくれる人の存在を確認して判断してください。
シングルマザーや父がいない子どもがそもそも不幸なのではなく、親になっても他人事だったり、逃げ腰だったり、被害的だったり、腹くくれない親がいるとみんな不幸になります。

[245. 匿名]

DVされるストレスで病んでしまう事を考慮すれば、離婚する事も一つの選択だと思う。トラウマやPTSDになっても困るし。

[246. 匿名]

かわいそうに決まってる。

それ以上に男を見る目が無い母親をもったのが不幸だなと思う

[247. 匿名]

主も本当は可哀想って思ってるのかな。

[248. 匿名]

DV父か、いないか、それしか選択肢が無い時点で既に子供がかわいそう。

半分以上の子供は、完璧じゃないまでも『普通にお父さんがいる』わけだからね。

その状態で離婚するのは仕方ないけど、子供は間違いなく「かわいそう」だよ。

そういう自覚くらい、持ってもいいんじゃないの？ 子供のためには。

[249. 匿名]

>>158
結婚前はわからなかったりするから。むしろ優しかったりする、結婚後に豹変する、あちらの国の人が多い

[250. 匿名]

>>237
こういう事を平気で奥さんに言えるような奴が離婚されるんだよ。
あんたなんかネットで知らない他人だからくそみたいな性格のがいるなで済むけど、自分を一番好きで愛してくれてるはずの人間から言われ続ける苦しみは地獄。
しかも自分を好きになってくれて大事に思ってくれる人が現れても結婚してるから好きになれない。
死ぬまでくそみたいな性格の奴と暮らすの？

[251. 匿名]

一人で育てる経済力があるなら、別れれば？
片親のせいで子供にガマンさせるのはやめて。親の勝手はマジで勘弁。
あと、別れるなら男に頼ろうとしないで。子供のためとか言って、自分が女なだけじゃん。

[252. 匿名]

私もＤＶ、モラハラで子供と身の回りの物だけ持って逃げた。
住所は隠してるはずなのに追っかけてきたよ。

何が寂しいって、支配欲ばっかりで愛情のない父親だってことが寂しいわ。

[253. 匿名]

>>217
DVする旦那のほうが身勝手。

[254. 匿名]

こういうのみると自分の両親はまともで良かったわ

[255. 匿名]

>>235
親が18でデキ婚離婚って息子大ハンデ持ちなのに子供はちゃんとした人生歩んでほしいとかw

[256. 匿名]

私も両親が離婚して母子家庭でした。昔は父親がいないことは恥ずかしいことかわいそうな子という風習みたいなのがありましたが、今は、父親がいない家庭はたくさんいます。娘のこども園の友達も、お父さんがいない子たくさんいます。だから、かわいそうなんて思いません。お父さんいなくても、楽しく過ごせていれば何の問題もないと思います。

[257. 匿名]

>>255
まぁ普通はそう思うよね(笑)
でも自分の人生が不幸だったから子どもには！って思う親多くない？デキ婚離婚で息子は大学進学出来ました！っていう成功例？は稀だと思う。頑張ったんだねって思うよ。

[258. 匿名]

そんな夫ならいらないとは言えるけど
そんな父親ならいらないとは言えない
最終的に子供がどう感じるかは母親にはわからないよ
金銭的な面も含めて子供に苦労かけることに抵抗がないなら即離婚したらいいけど、判断は慎重にね

[259. 匿名]

私の両親も私が2歳の時離婚しました。
パパの顔は写真でしか見たことなく記憶もありません。
母、姉、私でずっとアパート暮らしをしてましたが、19歳になった今、父親と娘で仲よさそうだったりするのを見ると羨ましくなります。
小さい頃はパパがいなくても何とも思わなかったのに。笑

[260. 匿名]

うん、可哀想だと思うよ…うちも主と同じ感じ（子どもへの暴力だけど）で離婚したけど、離婚して良かったって気持ちと私の身勝手で子どもから父親を奪ってしまった～って気持ちはずっとある。

[261. 匿名]

父親いないけど自分が可哀想なんて思ったことないです。
皆さんの言う通りそんな父親ならいない方がいい。

[262. 匿名]

そりゃ父親はいた方が良い
けど主の場合はDVなどあって父親とは言えないから必要ない

[263. 匿名]

成長過程で母親の愛情があれば父親はいなくてもいいって脳科学でも認められてる
父親がいない事で周りが何も言わなければ、いないということで傷付く事もないと思う

[264. 匿名]

「子どもが」というより孫の代まで離婚は影響あるよ。意味わかるよね？
そこまで覚悟あるならいいと思う。

[265. 匿名]

そんな夫の元で日々鬱々と過ごして、大好きなお母さんが病んでくくらいならいなくて良いのでは？

[266. 匿名]

父親による。

妻にも子どもにも優しくて、しっかり働いてくれる父親なら、いなくなったら可哀想だし、子どもも寂しいと思う。

でも、暴力をふるったり、暴言を吐いたり、働かなかったりするような父親なら、いらないでしょ。
そんな父親と幼少期の大切な時期を暮らすほうが、よほど可哀想だと思う。

幼少期の記憶や心の傷は大人になったからといって治るものではないし、人格形成や社会生活に影響を与えるから、トピ主さんの夫のような父親だったらいるだけ毒。

トピ主さんのお母様は、恐らく心身共に自立することが怖かったのか、もしくはそういったお父様でも愛していたのかもしれませんね。

[267. 匿名]

そのうち子どもが家庭で気を使うようになりますよ。
うちがそうでした。
ない爪をずっと噛んでいたり…
パパに怒られないようにとずっと手伝いしていて
こどもは遊ぶのが仕事だよ！
と言っても止めてくれませんでした。
離婚して別々に暮らしたその日から爪かみがなくなって必要以上の手伝いもなくなりました。
わがままも多少言うようになりやっと子供らしくなりました。
もっと早くに離婚してあげればよかったと思いました。
DV、酒乱、金遣い荒い、こどもに愛情を感じない、そんな人はいなくて正解！
二人で暮らすようになり貯金も出来るようになりました！
いいことしかないです！

[268. 匿名]

DVをする父親ならすぐにでも別れた方がいい
子供にも影響する
精神疾患がある人は子供の頃虐待してた人が多い
自分じゃなくても暴力振るってる生活だと影響するから

[269. 匿名]

>>1　そんなこと絶対ない。モラハラの中で育つ子の方がかわいそう。私も母子家庭だったけど、不幸と思ったことない。

[270. 匿名]

主さんの場合、お母様の協力は得られなさそう。
赤ちゃんいて、働かなきゃいけなくなるなら、保育園行っても、急病やらで、実家の協力が必要になると思う。
実家ばかり頼るわけじゃないけど、主さんと赤ちゃんを優しく見守りつつ、協力してくれる実家が必要だと思う。
お母様がそのように言うなら、協力してくれたとしても、父親がいなくて〜〜〜みたいに何かあるたびにその話しを持ち出しそう。

[271. 匿名]

父親居ないと物理的に人数が少ないし寂しく思う事もあるよ。でもそのぶん母親がフォローできる事も沢山ある。がるちゃん内でも片親でも寂しい思いしたことないって人よく居るし。
母親である主さん次第って事だよ！

[272. 匿名]

居なかった子どもだった側としては気を使うのが嫌だった。わたしは全然平気だよの演技というか。そりゃ居た方がいいよ。公園とかで肩車みて羨ましいなーでも言えないみたいな。大人になってから全く気にしないけど。
あ、でも私が片親だと知らず片親の子とは結婚しない方が良いって言う人いて傷ついたなぁ。
あ、あと結婚式のヴァージンロード困った。

[273. 匿名]

不要ですね

[274. 匿名]

迷ってるからもう少し迷うべき。
勢いも大事だけどあとで後悔しないように

[275. 匿名]

何がかわいそうって、人でなしの父親と、そんな人間と子どもまで作っちゃう母親の間に生まれたことだよ。母子家庭がかわいそうってことではない。

[276. 匿名]

>>269
その通り。モラハラ父の元に育ったけど、人格歪んだわ。離婚してくれなかった母親をずっと恨んでる。

[277. 匿名]

いつも泣いてる母親を見て育つのと、
いつも笑ってる母親を見て育つのと、
子どもにとってどっちがいいと思いますか？
父親と同じような人間に育つかもって思いませんか？
子どもはよく見てますよ。
離婚して仕事しながら子どもを育てるのは楽ではないです。
我慢して結婚生活を続けるか。
離婚して自由になるか。
後悔のない選択をしてください。

[278. 匿名]

かわいそうじゃない。
子供の為❗️父親必要でしょ？
と言いながら自分の為に結婚している女の方が父親いない家庭よりダメだと思う。

[279. 匿名]

父親を小さい頃に亡くした友達に

毒親の相談したら

「父親がいるだけで羨ましい」

って言われた。

[280. 匿名]

犯罪をしたわけでもない子をかわいそうって思う心がかわいそう。
逃げなさい。

[281. 匿名]

>>2

0歳に聞けってか？笑

[282. 匿名]

自活できるんやったら離婚した方がいいと思う
悪影響も大きい

お金もらわない生きていけんのやったら色々考えた方がいい

[283. 匿名]

今 離婚したとして 子供が大きくなった時「何で自分にはお父さんいないの？」って言わせない自信はありますか？
子供 保育園に預けて、主さんは働けるの？
経済的に誰かに頼りたくてすぐに再婚した結果、再婚相手の人に虐待とか ニュースでよくあるよね？
お子さんに暴力振るってるわけじゃないのなら 早まらない方がいいよ。

[284. 匿名]

DVを受けてる母親を見るのもツライと思う。
普通の夫婦げんかだって家族は嫌な気持ちになるのに。いつ暴力の矛先が子どもに向くかもわからないしね。
今は片親多いしそれでいじめはない。あるとすれば貧乏で生活がおかしくなってしまうと離れていく友達もいるかもしれないという危惧。片親でも、貧乏でも、生活を崩さないように頑張れば大丈夫。

[285. 匿名]

まっとうな意見にきっちりマイナス1とか付いてるのはモラ夫が張り付いてるの？

[286. 匿名]

私は父親を知らない。戸籍をみると一度は父親がいたようだけど、母親に一度も父親について聞いた事もないし逢いたいとも思わない。
母親との生活で困ったことも嫌な思いをしたこともない。あの母親がそう決めたなら今の状況は間違いではないと思う。

[287. 匿名]

私は父親がいませんでしたが、お金にも困らず祖父母に大事に育てられたので幸せでしたが、ただ偏見だけはありました。
今は離婚も多いですが、やはり私の知らないところで事実ではない噂が一人歩きしてたようです。
普通の家庭から見れば父親がいないのは普通ではないです。
特に再婚には気をつけてください。
自分自身が好きなだけなのに、子供のために！とかいう変な言い訳はしないでください。

[288. 匿名]

赤の他人が「可哀想」なんて言う資格ないよね

[289. 匿名]

>>1
親に言われてとどまれるのはまだ大丈夫かも知れない。私は自分からではなく周りから離された。それくらい誰の意見もわからなくなってた。救いなのは子どもがいなかったこと。また自分を失うかもと思うともう幸せな結婚生活も私には築けないと思うし子どもを持ったらダメな女だと思ってる。

あなたには子どもがいる。良く悩んでください。子どもと自分のために。自分が悩んで決めることだから。

[290. 匿名]

>>12
こういう考えの人って一人っ子とかもかわいそうで、結婚しない生き方の人もかわいそうで、子どもできない人もかわいそうって考えの人なのかな？

そういう自分の定規でしか測れない方がかわいいな人だなって思う。

[291. 匿名]

しょうもない父親ならいない方がマシだよ。
うちも夫婦仲最悪、いつも家の中の空気はピリピリちょっとしたことで父親から暴力振るわれて育った。
いつもお金がなくて貧乏で母もイライラして子供に八つ当たりばかり。
それでも子供のために離婚しなかったって悲劇のヒロインになってる。

[292. 匿名]

>>1
そんな父親ならいない方がいいと私は思います。
それに、そんな父親に依存して、悪口ばかりぐちぐち言うお母さんばかり見て育つ方が嫌だなって身をもって体験してるんですよね？

大変だろうけど、一生懸命仕事に子育てに頑張ってくれたお母さんの背中みて子供は立派に育つし、お母さんがいっぱい愛情注いでくれるだけで満たされます。

寂しい思いはすることもあるかもしれないけど、怖い思い・嫌な思いはしないと思います。

頑張ってくださいね！

[293. 匿名]

子供にとって良い父親と妻にとって良い夫は違うからね。
私は子供の頃は母子家庭も多くなかったから気まずい思いや寂しい思いばかりだった。
いくら妻にとって最低な父親と悪口聞かされてもね。
けど大人になると気持ちは分かる。
ただ父親いない中育ったせいか温かい家庭を求め過ぎて旦那に色々求め過ぎてしまったかな。

[294. 匿名]

>>263
両親が離婚した子供への悪影響は想像以上に酷いよ

離婚が子供に与える15の影響と悪影響をケアするための方法｜離婚弁護士ナビ

両親が離婚をしたという事実は、子供にどのような影響を与えてしまうのか、15個の項目をご紹介するとともに、どうすれば離婚が子供へ与える影響を最小限にできるのかご紹介します。

[295. 匿名]

私の知り合いの話ですが、離婚前は母が精神不安定で子どもも落ち着きなく、言葉も遅かったそうです。でも離婚し実家に帰ってきて、母の精神が落ち着き、祖父母や家族に可愛がられて愛されて、子ども明るく元気になりすごく成長しています。
離婚しても周りの大人が愛して大切に育てれば幸せだと思います。

[296. 匿名]

父親の記憶が全然無い子どもの立場です。

結論から言えば、全然可哀想とは思いません。

うちの場合はモラハラと性格の不一致で、私が物心つく前に母の心が限界を超えて離婚したそうです。
今後一切の関係を絶つために、堅い職で高給取りだったにも関わらず、養育費も１円ももらわなかったそうです。

でも母は専門職をしていて、祖母もずっと家にいたことから、特に不自由無く育つことができました。

なのでトピ主さんも、しっかり仕事ができる環境であれば別れて正解だと思います。

[297. 匿名]

>>296

すみません。

×別れて正解
　↓
○別れた方が賢明


子どもとしても、そんな険悪な両親の家庭にはいたくなかったし、これで良かったんだろうと思います。

[298. 匿名]

夫婦円満でお金にも困らない事が一番だと思うけど。
全ての原因が家庭環境にあるとも思わないけど、主だってそうではない家庭に育って現在に至るわけだし。
難しいねー

[299. 匿名]

事情を知らないで
父親いないと聞いたら
気の毒だなと思う

[300. 匿名]

クソみたいな父親ならいないほうがいいよ。
ただ、再婚するならかなり慎重になった方がいいと思います。さすがに何回も振り回されるのは子供が可哀想。

[301. 匿名]

父親いたけど、おかしい人だからいらなかったよ。
母親が離婚したら子どもが可哀想な思いするからと言っていたけど、いないほうがよかったし、アラサーになる今も父親がいていいことは一つもないや。
お母さんがたくさん愛情かけてあげてください。

[302. 匿名]

主さん、大変な状況で
おつらいでしょうね。。

私は5歳の頃に父親を亡くして以来、
母子家庭で育ちました。
私の場合は、母親と祖母が愛情かけて育ててくれたので
特に苦労はしなかったですし、
自分がかわいそうだとは思ってませんでした。

もちろん、未だに父親のいない寂しさを感じることはありますよ。
両親が揃っている家庭が羨ましく思うこともある。

ただ、子どものころから思ってたのは
私よりも、母親のほうが寂しくて辛かったのではないかということ。
だから、年老いてから母親が再婚して幸せそうにしてたときは嬉しかったです。
母親の幸せが私の幸せだったので。

主さんも、子どもの幸せと同時に
自分が幸せになることも諦めないでくださいね。

[303. 匿名]

可哀想だからって、他人の旦那を父親代わりにするのだけはやめてほしい。
ママ友がシングルで子供が旦那にベタベタだから、距離置いちゃった。

[304. 匿名]

私は父親いないから、両親揃った家庭のことは分からないけど、子どもの気持ちや個性を潰そうとする父親ならいらないと思う。
もちろん主自身も子どもの考えを尊重して自分の考えを押し付けないのが前提だけど...
考えを尊重といっても他人を傷つける行為や悪いことは厳しく叱らなきゃダメだけど。
片親の有無に関わらず、周りで真っ直ぐ生きてる人は親が自由な人で子どもの考えを尊重する人だし、何か言い訳を見つけて育った人は親の考えを押し付けられてたり、悪いことを悪いって叱られてない人たちばっかだった。
片親は子どもの頃に大変なことは多いけど、人生大人になってからの方が圧倒的に長いし、主さんの話を読むと個人的にはそんな父親に育てられた子どもが大人になったときにどういう人生を選択して生きていくのかの方が心配に感じます。

[305. 匿名]

くず男選ぶのは遺伝だね　かわいそう

[306. 匿名]

離婚するなら絶対に子どもをお父さんに会わせちゃダメ。
だって自分を捨てた人が近くに居るってつらいもん。
何で一緒に暮らせないんだろうって。
父親の顔も覚えてないって子は楽しく生きてるし、依存も何もないけど、父親と定期的に連絡とってたり会ってる人は情緒不安定で父親に依存してる人多いよ。
私もたまーに父親と会った後は凄く情緒不安定になる。

[307. 匿名]

０歳で離婚て早いね
子どもがかわいい時期なのに
ただの種馬じゃん

[308. 匿名]

良い父親がいない子は可哀想
DVのクズ父親がいても可哀想
子供を叩いて罵倒する母親がいても可哀想
子供をテレビや携帯漬けにする親の子も可哀想
病気がちな両親がいる子も可哀想

キリがないよ。

[309. 匿名]

>>294
離婚って子供にこんなに悪影響もたらすんだね…
知らなかった…

[310. 匿名]

父親いないよりも金がない方がかわいそう

[311. 匿名]

私片親養育費なし貧困だった。父親がいるかどうかは割とどうでもいいんだけど、金がないのが辛かった。

[312. 匿名]

平均水準以上で両親仲良い人が幸せ。

[313. 匿名]

たとえ 別れても死ぬまで永遠に父子という血は
切れないからね。

[314. 匿名]

面会は別に良いと思うけど。子供が会いたいならね。

[315. 匿名]

父親がいない子は可哀想
もっと可哀想なのはいない方が良い父親がいることだと思う

[316. 匿名]

外に出ればパパママいて当たり前の所を、自分だけパパはいないんだ…と寂しい面もある。
けど家に帰って険悪な2人を見たりママの辛い顔を毎日見ながら成長するなら、そっちの方が絶対に子供に悪影響だと思う。
ママには幸せに過ごしてて欲しいもんだよ。

[317. 匿名]

父親が中学生の頃に病死した。
お父さんいなくて可哀想、言われるのがすごく嫌。同情は時に人を傷付ける。

[318. 匿名]

両親揃ってケンカ絶えない家より、父親いなくてもお母さんが明るくしてる方がいい。

[319. 匿名]

ぶっちゃけ、そこそこのお金と母爺婆と暮らせればDV父親なんかいらないぞ。母一人子一人金なしだときついかも。

[320. 匿名]

私たち夫婦の気持ちは冷め切ってますが、
息子が父親が大好きです。
私は離婚したい気持ちもなくもないけど、
離婚した場合、息子は父親の方につくといいます。
弱い方がわかるのか一人だと可哀想だといいます。
離婚した場合、私はこの土地を離れたいのでそれも嫌なようです。
息子と離れたくないので、このままの状態を続けていますが離婚したいです。

[321. 匿名]

母子家庭で貧困ならかわいそうだよ。父親がいなくても全然お金に困っていないなら別に。

[322. 匿名]

良い父親がいない子は可哀想
DVのクズ父親がいても可哀想
子供を叩いて罵倒する母親がいても可哀想
子供をテレビや携帯漬けにする親の子も可哀想
病気がちな両親がいる子も可哀想

キリがないよ。

[323. 匿名]

こうやってまた母子家庭が増えて税金が使われていくんだね。

[324. 匿名]

>>319
私、その環境で育ったわ！
そこそこの金は無かったけど、家に祖父母居たから学童行ったことないし、休み中のご飯も困らない。

母子家庭だけど父親いなくても平気だった。
記憶ないからかもだけどねw

[325. 匿名]

変な親の元育つ子のほうがよほど可哀想。人生変わってくるよ。

[326. 匿名]

DVとか虐待とか、そんな人間なら父親要らないってのは分かる
母親が愛情注いで寂しくさせないってのもすごいと思う

だけどね、母子家庭って恥ずかしかったよ！
面と向かって馬鹿にされなかったけど、堂々とは言えないよね
母子家庭って分かったからと態度変える人もいなかった
でも、引け目を感じてたしずーっと嫌だった
うちは高校入るときに離婚したからやり取り見てたし、母親が19でデキ婚で色々言われてたし
自分のこと可哀想な子だと思ってたよ

[327. 匿名]

お母さんがいないってきいたらああかわいそうだなあと思う。お父さんがいないはまあ普通。そうなんだーくらい。

[328. 匿名]

子供目線ではそんなお父さんならいらない…
子供が分からないうちに別れた方がいいと思うよ。
軽いDVある時点で子供にも手を出されたら困るから私なら別れます。

[329. 匿名]

結構見るけど、死別の場合は母子家庭でも寂しいって思う気持ち多いと思う。
素敵なお父様だって亡くなられてしまうしね。

でもここは【離婚での母子家庭】の話だよね？
一緒にしたらいけないと思う。
離婚には色んな理由があって、父親としての存在を抹消したくなるような奴もいるから。


あと、主さんが将来子供に対して
「誰の為に〜」とか「私はこんなに〜」とか
自分賛辞で子供を否定する発言しないことを祈る。

兄の元嫁も母子家庭で母親が女で男依存してて主さんみたいに生後半年の子供連れて実家帰ったら一年もしないうちに「再婚するから出てって」って追い出されたらしい。
その母親はうちからの結納金も使い込んだし、子供たちの給料とかも徴収してて、元嫁が高校時代にバイト代使うのも親の許可が必要だったとか、小さなハンバーグを兄弟で三等分したとかいう話をされて、うちも母子家庭だけど、離婚後の母親によりけりで父親が居なくて可哀想な子供に成るって知ったよ。

ちなみに元嫁の親は反抗期迎えた娘の髪の毛引っ張って「誰の為に〜」って激怒したらしい。
子供からしたら【自分が好きで子供作った癖に】って思うから。

[330. 匿名]

主さん、同じ立場で別れた1人です。離婚後、万が一、子供さんもしくはあなたが病気になることも考えるとお金というのはとても重要です。貯金をなるべくしてから別れて下さい。そして、シングルマザーの道のりは険しいです。体力的にも精神的にも。ご実家にお子さんが小さいうちは何かあったら協力を得られる環境だと、ありがたい話とても助かります。なのでご両親ともよく話し合ってみてください。あなたを応援しています！金銭面さえ整えば子供はお母さんの笑顔と愛情で優しく育ちます。

[331. 匿名]

まともじゃないならいないほうがいいよ

[332. 匿名]

母親が毒親の自覚あるなら、離婚は止めた方がいい。実家の支援も必要。お金は絶対必要。
全部ない母子家庭は生き地獄。

[333. 匿名]

お母さんが優しくしてくれれば愛情を受け取り思いやり持てるようになる。
親のモラハラは心が…混乱する。

その時の気分で投げかけられた言葉に混乱し続けて、嫌だと憎みながらも、親が全てのうちに無意識に自分も同じようなコミニュケーションとる人になってしまうかもしれない。関わる大人の真似しちゃうんだなって感じた。

[334. 匿名]

私天涯孤独で両親両方とも小さい頃からいないけど、いい親じゃないならいない方がいいですよ。寂しいけど寂しいよりも夫婦の不仲のが辛いです。

[335. 匿名]

>>276
私もそう。
母には、結婚に失敗しても逞しく人生を切り開く姿をみせて欲しかった。

[336. 匿名]

主さんの性格、経済力によると思います
父親がいない分、しっかり親として生きる
今の旦那がダメだから次の男を…と思うようなら子供はかわいそうかと

[337. 匿名]

かわいそうですね。

ただそんな父親ならいない方がマシっていうだけ。
かわいそうはかわいそう。

[338. 匿名]

母親が父親並みに稼げるならいいけど貧乏なら子供は悲惨だよ
ここのトピ見ても
一人の子を育てる年収はいくらとか
結婚するなら男の年収は最低いくら以上とか

[339. 匿名]

でも別れても育てていける環境なら早い方がいいかもしれません
3歳とか物心ついたとき急にお父さんが居なくなるってかわいそうです

[340. 匿名]

モラハラDVで離婚し子供は父親に会ってない。シェルターにまで保護され逃げ回る日々だった。刺されるのが私ならいいけど子供に向くのが怖かったから離婚してよかったと思ってる。両親揃ってても必ずしも幸せとも限らないし、いないから不幸とは思わない。養育費も一切払わないし気に入らないことがあれば怒鳴る。元旦那に怯えて生きるより今の方がずっと幸せです。

[341. 匿名]

平和ボケした人間の綺麗事

[342. 匿名]

寂しいのは最初だけ！
慣れれば、いなくても平気だった
シンママは忙しくて大変だけど、
私は１人で３人育てた母が大好きだよ
主さん、絶対に幸せになろう！

[343. 匿名]

どんな父親か、なんでいないかにもよるんじゃない？
私は小さい頃に父親を病気で亡くしたけどやっぱり寂しかったし、お父さんはいてほしいって思ったよ。

[344. 匿名]

母子家庭、母方の祖父母と暮らしました。

私は物心ついた時には父がいなかったので、寂しくもないし自分が可哀想だと思った事はありません。

むしろモラハラ父が母を追い詰める姿なんて、子供に良いわけがありません。
究極を言えば、子供は誰か一人でも、たとえ肉親ではなくても愛情をかけてくれる人がいれば、心はちゃんと育ちます。

ただ、経済面で最低限しっかりし、親を含めサポートはできるだけ利用してください。
仕事に忙しくとも、子供に愛情があると言う事は常に伝えてあげてください。

[345. 匿名]

可哀想かどうかは母親が決めることじゃない。
可哀想！と決めつけるのもエゴだけど、可哀想じゃない！と自信満々なのもエゴだよ。

[346. 匿名]

確かに子供の頃は父がいた方が良い時期もあると思うよ
でも、子供が大人になったとき、何故早くこの父親との縁を切ってやらなかったのかと後悔すると思う

[347. 匿名]

同じような父だったけど、辛くても本物のお父さんはお父さんしかいないから、離婚せずにいてくれて感謝してるよ。いくら嫌いで憎んでてもお父さんは一人だから

[348. 匿名]

続き
みんな他人だからすぐ離婚って言うんだよ。離婚なんてしないほいがいいよ。

[349. 匿名]

お母さんは、子供には父親が必要だと自分に言い聞かせ我慢し続けてきて離婚しなかったから、主さんが離婚したら今までの自分の人生を否定されたようで反対するんだろうね

[350. 匿名]

子供が将来どう思うかはわからない
でも側からみて、それだからかわいそうと思う事はないかな

[351. 匿名]

私の父は私が14歳の時不倫して離婚。いなくなったけど、私自身は父に対して憎しみこそあれ『可哀想』といわれることには抵抗あったな。

受験に不利とか、人によっては噂の種にする場合もあるし…まあ両親いた方がそりゃいいんだけど、どうしても無理なのに子供のためにって我慢するのは最低な結果を生むと思う。

それに片親、今の時代は多いよ。
あなたがまず精神的に落ち着いて、幸せになるようにしてほしい(恋愛とかではなくね)。そしたらお子さんも幸せになりますよ。

[352. 匿名]

何度もすみません。主です。
厳しい意見も、応援のコメも全部胸に突き刺さりました。
過去の辛かった話しを書いてくれた方もありがとうございます。私は小さい頃から、母にあんたたちがが面倒かけるから大変なんだ。私はお父さんはパチンコばっかりで、あんたたちの面倒も見て仕事もしてて大変なんだ。などと言われて構ってもらえず寂しい思いもたくさんしました。
今思うと母も余裕がなかったんだろうなと思えるのですが、当時辛かったのは父のせいだけじゃ無かったんだなと気づきました。
母に父親や兄の悪口を聞かされ、最初は母の味方をしてましたが、大きくなるにつれてって、てことは私の悪口は兄や父に言ってるんだろうなーなどと思うようになり母が嫌いになったので、自分の子どもには夫の悪口は絶対に言いたくないと思っています。それはそれでなんで離婚したの？と聞かれそうで怖いですが。

長くなりましたが、みなさんのコメを見て、子どもはどうしても可愛そうな子に見られてしまうし、父親がいないことは彼の人生に大きな影響を与えるんだなと実感しました。でも、こうなったらい父親のいないなりに頑張るしかないんだと思いました。これだからシンママは～などと言われないよう、定期的にこのトピをみて自分を戒めたいと思います。
数少ないですがお父さん居なかったけど寂しくなかったよっていつか子どもに言ってもらえるように私も頑張りたいと思います。

[353. 匿名]

DV父親なんて要りませんね。離婚でよろしいかと。
私が0歳のときに、母が離婚しました。その頃はシングルマザーは今よりも少なくて、肩身が狭い思いもしました。それに、母(毒親です)や祖父母との関係もよくなかったです。
今となっては、私も母となり、頑張って働いて育ててくれた母に感謝しています。

[354. 匿名]

可愛そうってことはないけど、うちの子たちとは無関係の子、
うちの子たちと同じことはできないであろう子、ってかんじ

[355. 匿名]

私も5日前から別居中。
旦那は仕事上長距離運転手で1日起きに帰ってくるけどご飯食べて寝るだけだから週6はほぼ顔合わせない。日曜日は休みだけど朝帰ってくるから夕方まで起きない。寝室は鍵まで閉められててワンオペ状態。
こどもが病院行って待ち時間でお昼ご飯の時間過ぎたから登園前にご飯あげてきてくれと保育園に言われ私も仕事の時間ギリギリだったので車の中であげながら保育園に向かった。
そんなとき子供2人がジュースを取り合いして車にこぼした。旦那は子供の具合を聞かずジュースをこぼしたことを責め立ててきた。子供はイヤイヤ期絶頂期。精神的に参ってて私も爆発。けど旦那は謝らない。てか謝れない。そうゆう性格だから1年前に「次、謝らなかったら私たちの住むアパート代用意して別れてくれ」とお願いしてた。その1年で何回も謝らず目をつぶってきた。
キレたら「アパート代ないから俺が出て行く、アパート代作るまで待っててくれ」「お前なんかに感謝もない。くたばれデブ。太りすぎなんだよ。」って言ってきた。もう出ていかせた。1日起きに帰ってくる度お弁当と飲み物を持たせてたから月4万おこずかいを渡してた。でも出てったらお弁当も飲み物もないし洗濯物もコインランドリーでやらなければいけない。車のホイールも自分で払うからと月6000円、その4万の中から払わなければいけない。私はそれでも出ていかせたら鬼かなと悩んでるけど周りはやらせなと言う。
それからの子供たちは夜泣きだったり情緒不安定。旦那はラインで「夫婦喧嘩で子供に与える悪影響」というホームページを送ってきた。中を読むと我慢が大切と言うような内容。どこまで我慢させるんだろ？と思った。

[356. 匿名]

モラハラとDVなんて
結婚して一緒に暮せば
数ヶ月で分かるのに
子供作るのが理解できない。
デキ婚？？

離婚しても良いけど
自分が寂しいのに
父親いないの可哀想って
子供を理由にして
再婚するのだけは絶対やめて。
そういう人は子供が虐待されても
自分を優先するから。

[357. 匿名]

20代前半だけど私が中学高校の頃はシングル家庭がけっこう多かった。だから可哀想とか差別も聞かない。片親でも普通にスゴイと言われる大学に合格した子も普通にいる。
彼氏も父親の女癖とDVで離婚した家庭だけど
むしろ母親のことを理解してて、仲良し。
同じシングルマザー家庭でも順風満帆で
父親立派だったけど中学の時に死別って子は突然、グレて高校も行かず消息不明。

[358. 匿名]

今どき３組に１組は離婚だからね。小学校でもシングルファザーとか普通にいるけど、ママ友関係見ると何故かシングルマザーだけ肩身狭そう。

[359. 匿名]

お母さんがちゃんとしてればいいと思うけど
私の知ってるシングルマザーは男関係にだらしなくて付き合うとすぐにアパートに連れてきてて
あげくのはてに不倫してて略奪狙ってる
子供が可哀想

[360. 匿名]

結婚相手を間違えたんだから仕方ないね、

[361. 匿名]

シンママでもバリバリ正社員で働いて、家もローンで買って子供達きちんと好きな進路に進学させて、子供が成人しても自立してるカッコいいシンママもたくさんいる。
そういうお母さんは子供からもなんだかんだ尊敬されてるよね

うちの母親は常に男焦って頼ろう頼ろうとして、仕事もパートみたいなしょぼい稼ぎしかできない所を転々として、子供に中卒強要したり、成人しても子供に生活費タカってきたり、そういうのはやめてほしい
私は母を軽蔑してます。これからどう生きていくか、そっちの方が大切。

[362. 匿名]

>>354
同じことって何？習い事とか？

[363. 匿名]

4歳の時に母が離婚。
父がいないことで、寂しいとか、いじめとか、そんなのにあったことない。
母とは関係が良好だったし、祖母とも住んでて、父の必要性？みたいなの感じなかったけどな。
私自身はなんとも思ってなかったけど、かわいそうと思われてたかもしれない。

今は母子家庭も多いし、私の時はあまりいなかったから、そこまで卑下することないと思う。
目の前でケンカなんかして、委縮して子供が育つよりよっぽどいい！

[364. 匿名]

可哀想と思う。ただ、事故で失えば受け入れるしかないし、居たとしてもクズだったら一緒に居ない方が良い事もあるとは思う。

[365. 匿名]

はっきり言ってかわいそう。

子供にとって母親と父親は
なにがあってもその二人しかいない。
誰にも変わりは出来ない。

仲悪い姿見せるよりマシっていうのは
最悪な言い訳

子供のために離婚とか終わってる

子供のため？
ならなんとしてでも夫婦関係修復させて
夫婦円満やっていくことが一番子供のためだよ。

子供の苗字が変わるとき
なんで名前かわったの？
離婚したの？
友達同士でお父さんの話になったときの
子供の顔みたことある？

子供作っておいて
離婚するのはそれだけ責任が重いよ。

死別やDVは除く。

[366. 匿名]

居ないほうが子供の為という父親はいます。

でもね、結婚したら父親いないと相手の実家になめられる。
旦那にも。
男親って大事だよ。

死別と離婚は違う。離婚は恥ずかしいんです。
子供の立場より。

[367. 匿名]

ちなみに周りに離婚してる人多いから
とかなにが関係あるの？

だからなに？
両親揃ってるところのかほうが
多いよ

子供は肩身狭い思いして寂しい思いをして
生きていく。

母親が子供よりも自分の人生を
とったせいで。

[368. 匿名]

>>358
シングルマザーが肩身がせまいと言うか、やっぱり余裕の無い人が多いよね。時間も、お金も、気持ちも余裕が無いと言うか。子供も変に大人びてて子供らしくなかったりするから、学童内でも、片親の子は片親の子同士で仲良くなってる。

[369. 匿名]

んなことぁない！
父親の分まで頑張るとかはダメ
なりきれないから
母として本気で頑張って本気で怒って
本気で想ってるって
そんな姿があれば大丈夫だよ
離婚のシンママには
行政の色々たくさん手厚いから勉強して
自分で生きていけるって。

[370. 匿名]

ちゃんと夫婦揃ってる普通の家の友達と仲良くなっていくごとにそこのお母さんから哀れみみたいなものを感じたことは多々あった。
これ、小学生の頃の話ですが、敏感な子は大人のそういうのわかるよね。

[371. 匿名]

昔は何とも思って無かったけど、息子が小学生になって、うちに出入りしてる素行の悪い子の一人は、母親が再婚してて父親が義理の子。
一人は、シングルマザーでお婆ちゃんと三人住まい。
一人は父子家庭。
やっぱり家庭環境に問題があると目が行き届き難いと言うのは感じて、可哀想だな。と思うようになった。

[372. 匿名]

そりゃ、普通の両親ならいた方が幸せだよ。
でも、そんな父親ならいた方が不幸でしょ。母親が不幸だと子供って病むよ。
主に出来るのは愛情持って育てること、
また変な男と付き合わないこと。

[373. 匿名]

離婚物凄く増えて珍しくなくなってきたけどまだまだ偏見はあるよね
トピ主さんの質問に答えるなら、子供は可哀想です

[374. 匿名]

普通に可哀想だと思うよ。
再婚はもっと可哀想だと思うよ。
それが普通の感覚でしょ。
理由によって致し方ない事もあるとは思うけどね。

[375. 匿名]

>>1それは離婚すべきと思う。ただ、子供の父親がクズである事に変わりはないから、子供が可哀想なのは可哀想。

[376. 匿名]

何で付き合ってる段階でクズだと気づかないのか…。

[377. 匿名]

いないことで寂しさや苦労は確実にあると思う。
でも父親によっては、いなくていい場合もあります。
借金まみれ・DV・アル中・犯罪者等ならたとえ父親であろうといない方がいいです

[378. 匿名]

私自身の話ではなくて申し訳ないのですが息子(小学生)の同級生に母子家庭のお子さんないて、彼いわく産まれた時からお父さんはおらず父親の顔を知らないそうです
でもその子はいつもニコニコしていて成績も良く、授業参観にお母さんがくるとニコニコして参観後は仲良さそうにお話しながら一緒に帰って行きます
結局はお父さんがいるとか いないとか関係なく育て方なのかなと思います 家にお父さんがいる事でお母さんが不幸になるなら いっそのこと１人になった方がいいのかも 経済力とか大変な事は沢山あるのであっさりと決める事ではないですけど…

[379. 匿名]

私の父はまさにDVです。
キレたらもう手がつけられません。殴られ蹴られ髪の毛を引っ張られ部屋を引きずり回されたこともあります。
私はおかげで精神的に相当なダメージを負いました。母は世間体を考え離婚はしませんでした。
優しいお父さんを持った人には到底理解できないと思いますが、こんな父親ならいない方が良かったと思った日はたくさんありました。

[380. 匿名]

世の中の父親がみんな子供を可愛がる人じゃないからね。幸せな家庭で育った人にはそれがわからないんだろうけど。
虐待のニュース見たらわかると思いますが、あれが他人事に見えないような家庭だってあるんです。

[381. 匿名]

親の離婚経験者。父親いないって人に言うのが嫌だしった、離婚理由も聞かれるから。寂しいかというと憎しみ？の方がまさって寂しくはなかったけども、離婚による母親の余裕のなさやイライラは辛かった。離婚や離婚に伴う環境変化、大変でしょうがどうか心が穏やかになれますよう。

[382. 匿名]

何が可哀想で何が不幸かなんて誰にも決められない
結局自分がそう思うか思わないかでしかない
要するに人生の違いは幸不幸の違いでもなんでもなく
その自分の人生のいいところばかりを見ている人は幸せな人で
その自分の人生の悪いところばかり見ている人が不幸な人ってこと

[383. 匿名]

父含め父親の親族がガチでキチガイ一族。
ほんとにありえなくて、さっさと◯んで欲しいって思ってる。でもそういうカス人間ほどなぜか長生きなんだよねー。不思議。

[384. 匿名]

>>382
こういう綺麗事を言う人は、地獄を見たことのないぬるい人。

[385. 匿名]

ロクでもない父親ならいない方がマシだと思うよ

でも子供にとって父親が居る居ないだけを考えたら可哀想だよね

[386. 匿名]

可愛そうなのは、離婚後子供に父親の悪口を言い聞かされた子供。
私がそう。子供ながらにお母さんが可愛そうと悩むし、父を憎む。友達にも離婚した原因聞かれたとき（小学生でも、聞いてくる子いる。わざとね…）情けない父親と悲しみ憎む母親の顔を思い浮かべては、自分は不幸なんだと悲しくなる。
離婚した夫の悪口を子供に愚痴る母親の多いこと。子供には罪ないからあまり言わないで。

[387. 匿名]

成長過程で父親がいない事で子供が何かしら感じる時はあるかもしれないけど…私の友達で片親の子3人いるけど別にそこまで父親、もしくは母親がいて欲しかったって思った事ない、もしかしたら小さい頃は思った事あったかもしれないけど〜って感じだよ
そして別に可哀想と思った事もないな

[388. 匿名]

離婚するお母さんは、自分が幸せになると決めて離婚してほしい。笑顔でいてほしい。
それが子供の精神に反映されるので。
切羽つまるのも、分かります。
でも、子供の前では笑顔でいてください。

[389. 匿名]

トピズレすいません。未婚シングルで息子を育てていて、先日4歳の息子が入園式の写真みて「ここにぼくのパパいる？」と質問されて、ここには居ないよって答えました。
「そっか！じゃあこのしゃしんパパにおくってあげよう！」と言われた時涙が出てきました。
パパ が居ないことまだ話していません。いつ話していいのかも分からず…。パパという単語も家では出したことないのですが息子は自分のパパがどこにいるのか小さいなりに探してるんだなと実感しました。
でも私は子どもにパパを作りたいとは思わないです。

[390. 匿名]

ちなみに私は記憶がない時から母子家庭ですが、父がいて欲しかった事はほとんどないですよ。
ただ、お付き合いした時に、父がいてくれた方が
パートナーに喝を入れられるというか、
私を悲しませたらこの人が怒るぞみたいな存在は欲しかったかも。

[391. 匿名]

そんなこと何故母親に意見きいた？
離婚するのに親の意見に振り回されてる
ようじゃダメ。

[392. 匿名]

そんな父親ならいらないの一択。

[393. 匿名]

母子家庭の私の母は、言葉遣いや愛情を沢山くれたので、ひねくれる事がなかったし、浮気した父と嫌々夫婦続けるよりは母が気持ち的に楽なら別れてくれて良かった。
子供は母が幸せそうなら、自分に愛情くれるなら、父親はいなくても大丈夫です。
お母さんは金銭的に辛いかもですが。

[394. 匿名]

まともな父ならそりゃ居た方がいいに決まってるけど、モラハラDV父なんて居ない方がいいに決まってる。
うちの父親はそんな奴だったけど、結局私が中学で離婚したけど、居ない方が平和でよほどいいと思った。親の夫婦喧嘩やましてや母親への暴力を見せられると子供はめちゃくちゃ歪むよ。

[395. 匿名]

離婚するなら早い方がいい。
DVがあるならなおさら。
時間が経てば経つほどその異常な状況に慣れてしまい冷静な判断ができなくなります。

うちはモラハラのみですが離婚したいと思ってから何年も経ってしまい…
現在子供は小学生。楽しい時もあるのでパパは嫌いじゃないし家族がバラバラになるのがイヤだと言います。
こんなことなら物心つく前に離婚しておくべきだったと思ってます。

[396. 匿名]

>>1
せっかく匿名掲示板なんだからさ、ちゃんと本当のことを言ってアドバイスもらえばいいのに。

おばあちゃんが反対なのに押し切ろうとする理由が不明＝自分に都合のよいようにしかここでは言ってない

なんだよね。絶対にさ。

[397. 匿名]

うちは片親で母のみです。
父親は急に仕事を辞め、働かなくなり、引きこもり、アル中に。
家庭内別居？家庭内離婚？
それが１５年位続いていました。
兄も弟も歪んでしまい、二人は誰とも話さない様になってしまいました。
最終的には私がキレて、父を追い出す形に。
離婚届の証人にもなりました。

母は、『どんな父親でも子供には必要だと思ったから離婚という頭は無かった。』と。

その言葉はちょっと衝撃的でしたね。
私はお母さんが幸せにしてるのが子供の幸せなんだと、子供の為と我慢して一緒に暮らすのは違うと必死に訴えました。

離婚した今、兄や弟とも関係が修復され、母はとても幸せそうです。
なので私も幸せです。

主さま、親が幸せなのは子供にも伝わります。
逆に不幸せなのもとても伝わります。
子供の事は一番に考えてしまうと思いますが、主さまの幸せを一番に考えて行動していいと思います。
ＤＶなんて尚更です。

[398. 匿名]

私自身、母子家庭で育ちましたが母を傷つける父親なんていらないしそんな環境で育つ方が辛いです！
養育費等がっぽり貰って離婚するべきだと

[399. 匿名]

父がモラハラDVでした。お子さんまだ小さいですけど、少し大きくなると色々分かってきますよ。母が父にいつも怒られていると子は気を使います。父の機嫌を取ることに子も必死になります。それでも回避出来なくて母が父に殴られたりするとただ泣く事しか出来ず、誰かに助けを求めても助けてもらえなかったり。お父さん早く死ねばいいのにと思いながらも、なるべく平和にいたいから父の機嫌を取り続ける。そのほうが可哀想です。

[400. 匿名]

いやいや、自分勝手な自称？母親が多すぎだね。世も末。

自分で勝手に決めたのなら事後の責任は全部自分でとってください。親に助けを求めちゃだめだよ。

[401. 匿名]

>>384
地獄ｗｗｗ
まだ生きてる人間がそういうこと言ってる時点で甘えそのもの
せいぜい自分に甘えて不幸になってなさい

[402. 匿名]

>>1

親身になってくれそうな親にも相談せず、直接の被害に遭うかもしれないお子さんの気持ちを聞きもせず、「私決めました。決意固い」と無責任なガル民に同意を求めるなんてさ。

つくづく誠意のない人だよね。
きっと子どもに恨まれてそして人生失敗するね。

[403. 匿名]

辛い思いをしてまでいる必要はないが、いた方が良いこともある。小学校で片親の子が問題起こした時に、校長に尋問みたいに責められたらしい。父親がいたら、そこまで言われなかったと言っていた

[404. 匿名]

別れた旦那の悪口を言わないのは立派なことなんだろう。
でも理由は言って欲しい。子供は、何が原因で父親がいないのか悶々とする。
母親の方にも問題があったのか、とかいろいろわからなくて逆に悩む。

[405. 匿名]

>>352
今どき珍しい誠実でかしこいひと。

>>1
よくいる自己中女。なんでもひとのせい。

[406. 匿名]

自分や子どもに悪影響な父親だったらいないほうがいいよ！

[407. 匿名]

父親のいない中で育ったものですが、可愛そうか可愛そうでないかといえば、可愛そうだと思う。
周りの目もあるし、経済的なこともそう。でもお母さんが頑張っている姿を見せていけば、子供も応えてくれると思います。茨の道だと思いますが、頑張って！

[408. 匿名]

主さんが、お父さんの悪口言わないって言ってるのは本当に偉いと思います！！私は悪口聞かされて育ったので辛かったです。

[409. 匿名]

離婚で父親と離れた子供からしたら
お母さんが勝手に離婚しやがって、もっと夫婦仲良くしろよ、ボケって思うだろうね。
大人になったら特にね。蓄積していくんだよね。

[410. 匿名]

教育職していますが、影響はそりゃ大きいですよ。あと逆に子供が可哀想と思われる事に過敏になり過ぎて逆に子供に悪影響及んでる事例も見た事があります。私も死別ですが、結婚の際に悪影響が出てしまいました。可哀想と思われる事には抵抗ないです。
繰り返すようですが長期に渡って子供に多大な影響を及ぼす行動である事は間違いないと言うことは当事者として、また教育に携わるものとして言いたいです。
死別より離別の方が悪影響大きい事が多いですし、死別と違って選べる事ですから…。

[411. 匿名]

何番さんか忘れたけど参観日のあとで父親のいない母子がニコニコ帰るっていうお話たぶんお子さんも明るく頑張ってるんだろうね。
親が離婚してると子供ながらに迷惑かけないようにするからなぁって思い出しました。

[412. 匿名]

子供の性格にもよるよね。性格悪い父親でもお金さえ稼いで好きな学校行かせてくれるならいた方がいいし、金もないなら別れた方がいいし。

[413. 匿名]

>>77
主の場合はちがうから。
わからないでしょうね。

[414. 匿名]

出典：2.bp.blogspot.com

[415. 匿名]

両親の仲がそんなに良好なわけでもなく、毎日仕事の後はギャンブルで夜中に帰ってきた父。酔っ払って殴られたこともありました。

いないと経済的に困るでしょうが、私の父は早く亡くなり、保険金もたくさん出て全く困りませんでした。

大人になってから思い返すとまたいろいろ話してみたいこともありますが、それは理想化してるだけで、あのまま長生きして飲んでDVするような父との関係は更に悲惨なものになっていたと思います。

大事なのは血の繋がりだけではありません。今は心優しい理解者の夫を得て幸せです。

[416. 匿名]

いない方がいい親もいるから、いるからって幸せとは限らない

[417. 匿名]

クズの夫ならいない方が子供達は絶対に幸せ！
周囲から見たら「可哀想だな」と思われてしまうのは仕方ない、けれど子供達はきっとそうは思わないと思う、幼い頃なら寂しさを感じるんだろうけど大人になって事情を説明したら納得してもらえるよ

[418. 匿名]

母親次第だよ！
後ろめたいことなんてないよ！
強く明るく頑張って欲しいです！

[419. 匿名]

奨学金無しで私立大学までやれるお金があるなら母親だけでもいいし、逆にそこまでお金ないなら父親がいても可愛そうだと思う。

[420. 匿名]

男女の別はともかく、自分勝手な人が多いね。お互いの善し悪しを飲み込んで夫婦で切磋琢磨して成長していくもんじゃないの？
本物のDVなら専門家に相談しないとだめだよ。

とにかくお互いに折れないとね。職場だって人間関係円満のために妥協の連続なんだし。

でも主さんはなんでも自分が正しいんだったっけ？

[421. 匿名]

一言に父親いないと言っても可哀想と思うかはその子が置かれた環境によるな
しっかりした母親と愛情持って接してくれる祖父母って環境なら可哀想じゃないと思う
最近離婚したら看護学校進める人多いけど、父親はいない上に母親は学業で忙しくイライラ、構ってもらえないみたいな環境は可哀想だなーって思う、男に夢中とかも。

[422. 匿名]

>>421
ね。
核家族化は家庭崩壊のプロローグ。

中国も日本に遅れて地域内の親戚同士の関係が壊れて核家族化進んでるみたいだから。

世界中、悪いトレンド？がはやってる。

[423. 匿名]

旦那ギャンブル酒乱にDVで離婚してそんな父親いない方がマシとかって良く聞く話大抵奥さんもあれじゃない？
奥さんだけめちゃくちゃマトモとか聞いたことない。
結婚して旦那がそこまで豹変するとかないって。
ある程度持ってた素質だよ。

奥さんの方も別れて間もなく簡単に内縁の夫みたいなのこしらえて家に住み着かせて虐待。離婚したのに次に選ぶ男もクズってお話。

[424. 匿名]

仲のいい両親＞＞片親だけど愛情を注いでくれる親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞家の雰囲気がギスギスな冷え切った両親＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞＞クズな父親

[425. 匿名]

父親がいるいないは関係ないと思う。
私は母子家庭育ちで私が1歳のときに離婚してるけど父親いなくて可哀想なんてことはないと思いますよ。
だって、父親の記憶ないから寂しいとかもないし特に父親いなくて困ったことはないです。
ただ、どれだけ主さんが愛情を注いで育てられるかにかかってると思います。
うちの母親はダメだったけど（笑）

[426. 匿名]

>>418
はげましてるようで実は母親としての自分だけで子育てできるって言う傲慢さが見えてますよ。

誰かに支えられて今の自分があるという事実をまず自覚しないと。

結局子どもが一番の犠牲者になるんだよね。

[427. 匿名]

優しくて大好きなお父さんがいないのはかわいそうだね。
でもいないほうがよっぽどましならじゃあよかったね、って感じ。
なにもわからない親の価値観に縛られて、ひとに聞いてないで、子供は自分で幸せにしてあげなよ。

[428. 匿名]

綺麗事が多いな、と感じます。

離婚したけど子供に感謝された、とかいうのは一番イライラします。なぜって私もそうだったから。父がいないからとバカにされないように色々耐えてきた。進学も一番行きたい所は経済的に無理だった。母には気を遣って、父がいなくても幸せだった、と話しました。

ボロな旦那と結婚したあんたが悪い、と思ってましたが、母なりに頑張っているから言わなかっただけです。でも最近またボロな男と付き合いだして見限りました。

[429. 匿名]

>>1

そんな母親に相談してもそんな答えしか返ってこないよ

でも離婚したらそんな毒親に頼らず子供とあなただけで生きて行ける？

離婚は賛成だけどDVならまずは警察に相談
これ絶対してほしい
証拠揃えてシェルター行くか、裁判で慰謝料養育費はしっかり貰ってね

第三者に知れてがっつり恥をかけば反省する可能性もあるのでまず身内だけでウダウダやってないて、警察には行って欲しい

[430. 匿名]

お父さんが亡くなるのは可哀想だけど、生きてるなら別に。

[431. 匿名]

参観後に母親とニコニコしながらかえる子ども…の話を登校したものです そのお子さんは、母子家庭ではあるそうですが近くに母方の実家があり日中は祖父母からみてもらうそうです で、その子は昼休みになると絵を沢山書いているとかで真っ赤なマリオとか真っ赤な怪物？をひたすら書いているようです
そりゃ好きなもの書けばいいとは思いますが あまり子どもぽい絵ではないらしく 心理的に何かあるのかなと思ってます
あと、しっかりした実家が近くにないと色々困難が多くなるような…金銭的にも気持ち的にも…

[432. 匿名]

>>371

友達の近所の子が両親揃ってて見た目【理想の家族】っぽいんだけど、その子だけ態度も悪いし横柄だし威張ってるし、友達の子供に悪影響与えそうな、私も初めて会った段階で「なんだコイツ」って思ったし、自分も出来もしないことを友達の子供に注意したり勝手に冷蔵庫見たりオモチャ破壊したりしてるのにへーぜんとしてるから友達も友達のお母さんも「あの子と遊ばせたくない」って言ってるらしいから、一概に家族全員そろって【理想の幸せ家族】が良いとも言えないよ。
母子家庭、父子家庭でも非行に走らず真面目に生きてる人は五万といますよ。

[433. 匿名]

>>432
そういう例外あるからなんでも一概には言えない。だから事情をよく知っている知人に相談しないと意味ないですね。

こんな匿名掲示板で相談することじゃない。話しのネタにされてはい終わり。

[434. 匿名]

出産する前に旦那さんの人格わからなかったの？
かわいそうか、かわいそうじゃないかの二択ならかわいそう
けど離婚するなら早い方がいいんじゃないのかな

[435. 匿名]

母子家庭の子ってほぼ変な奴だから可愛そうだね
まぁそんな父親なら勿論いない方がいいけど
責任もって100億倍愛してあげてね

[436. 匿名]

義父はギャンブル、モラハラ、浪費家で仕事もできない、教養もない。
私からしたら、いない方が遙かに皆のため。
けど義母の「父親いないの可哀想」だけで未だに家族全員（姻戚まで）こいつの尻拭い。

一方私の母は私生児で父親の顔も知らない。祖母にしたら「伝える価値もない男」だけど母は70才でも父親のこと夢想。
私の結婚でも祖父が死別離婚でなく「いない」ことが少しだけ問題になった。
私自身も祖母による祖父の評価が「マイナスでしかない」のは少しだけアイデンティティに影響。
離婚してもいいけど血が繋がってる子供には肯定的な面も伝えてほしい。

[437. 匿名]

いまどき片親なんて珍しくないよ

わたしは両親いたけど仲悪くて年中喧嘩してた。本当、離婚してほしかった。いまは両親共に大嫌いで縁切ったよ。いても毒になる親はいらないよ。頑張って！

[438. 匿名]

私も同じような状況で離婚しました。離婚して１年になりますが毎日とても幸せですよ☺️離婚するまで両親は、それでも父親なんだからと離婚は反対でしたがいざしてみれば離婚して正解だねと…。

[439. 匿名]

両親不仲な関係の中で大人まで育ちました
自分の性格はものすごく卑屈だし捻くれてしまった

でも、父親とは正反対の
器のでかい良い男を捕まえる目だけは養われた
本当にそれだけは反面教師として感謝してる
今は自分が味わいたかった家庭を作れてる

[440. 匿名]

離婚して母親に育てられた側なんですが父親いなくても全く嫌な気持ちしませんでした。
物心つく前に離婚していたのもあり母親だけっていうのが当たり前でしっかり育ててもらえたのでむしろ変に父親に会ったりしなくて良かったなと思ってます。
母親には父親に会いたいなら会ってもいいんだよとか言われてきたけど全く会いたいとも思いませんでした。もし離婚するなら別れた父親とは全く会わせないってのが良いと思います。

[441. 匿名]

親が片親だから可哀想と言うか、親が亡くなって可哀想だったり、親が最低で可哀想だったり、親の犠牲で可哀想だったり、本人がグレて可哀想だったりするかな。片方だけでも清く正しく子供が育っていれば可哀想ではないと言うか。

[442. 匿名]

最悪の父親なら居ない方がマシです。養育費も慰謝料も払いたくないと言い出したので、今度、全て一括払いするように調停を再度申し立てるつもり。

[443. 匿名]

父親がいてもどこか性格ひねくれてて
友達を平気でイジメる子もいる
母親だけでも友達にも優しかったりクラスの
人気者の子もいる
やっぱり環境じゃない？
今の時代シングルなんて不思議じゃない

[444. 匿名]

父親母親2人揃ってるのがもちろん理想だけどモラハラDVがある家庭に父親はいらないと思う。離婚するなら早いほうが良いよ。周りの意見も大切だけど主さんがどうしたいかが一番大切だからね。

[445. 匿名]

旦那と話してみた？
聞き入れてくれなければ、離婚ですね。
もし、聞き入れてくれても、約束を破ったら、離婚すると、先に離婚届にサインをもらいましょう。

[446. 匿名]

理由はともかく片親の子供は可哀想だよ。
すでに他界してておじいちゃんおばあちゃんが居ない子供も可哀想。
兄弟が居ない子供も可哀想。
全て揃ってる子供からしたら、１つでも欠けてたら可哀想って思われちゃうよ。
でも親が思ってる以上に子供は結構無関心だから、主が決めたことなら頑張って。

[447. 匿名]

両親が揃っていても愛情が注がれてなければ問題児に育つよね。
お母さんが父親の分まで愛情注いで育ててあげたらきっといい子に育つよ。

[448. 匿名]

旦那は子供は可愛がってくれてるの？旦那の両親はまともですか？

[449. 匿名]

私自身、両親が離婚し父親がいません。でもＤＶすごかったんで欲しいと思ったことないです。

[450. 匿名]

私も生まれた時から父親いないんだけど、最初から居ないからそれが普通で周りに父親が居ても何も感じなかった。周りの子は父親が居て普通、居て当たり前だけど私は居ないのが普通で、当たり前だから感じ方が違ったのかも。一度も父親がほしいと思ったこともないからわからない感情だな。でも私にはじいちゃんとばぁちゃんがいるのが普通だったから他の子にじいちゃんとばぁちゃんか居ないってなると、え？寂しいよね…ってなっちゃう。物心って大事なんだなと思う

[451. 匿名]

まだ０歳でしょ、だったら大丈夫だよ。
私は父の記憶がないので、いないことに何も思わなかったよ。
愛情いっぱいに育ててもらって、さみしい思いはしなかった。

[452. 匿名]

無条件で子供を愛してくれる人が一人でも居れば十分
見栄を子供に押し付けたり虐待したりする両親がいる子供が１番可哀相

[453. 匿名]

父親の質に寄るよね…
いない方が良い父親もいるでしょ。正直。ＤＶとか最低。
収入がや社会的な立場が恐ろしく高ければ妥協したらと思うけど。
離婚なら養育費はしっかり取って、頑張ってね。

[454. 匿名]

ウチは父親が物凄いドクズだったから居なくなって清々したわ。
殴られた事もあるし目の前でおじいちゃんを血が出るまで暴力振るうし、飲酒運転で警察に捕まったし働かないでパチ屋に行ってたし。
そりゃあ母親も別の男の方に行くわな。

[455. 匿名]

わたしも、まったく同じです。

モラハラと軽いDVがあり、他にも転職癖などがあり、2歳の子供を連れて別居しました。離婚予定です。夫からネチネチと、子供から父親を奪う気か！とか、あんたは子供から将来恨まれるよ！とか、言われます。言われるたびに罪悪感に苛まれますが、やはりこれ以上夫と一緒にいると私自身が耐えれないと思っています。
また母親が怒鳴られてるのを見て育つと子供も将来配偶者にモラハラをするようになるそうです。

[456. 匿名]

経験がないのに偉そうなこといってしまうけど
DVするようなお父さんがいるより
お母さんだけの愛情があれば
子供も分かってくれると思う！

[457. 匿名]

そりゃあ、両親仲良く揃ってる子に比べれば、かわいそうなんじゃない？両親それぞれから受ける母性とか父性とかは人格形成に大事だとも思うし。
ただ、どうしようもない父親ならいないほうがいいでしょ。

[458. 匿名]

私は父がアルコール依存症で色々と酷く、早く離婚して欲しかった。

結局、最後は私が高校生のときに癌で亡くなりました。

幼い頃の離別だと、お父さんの酷い思い出がないから寂しくなるのかな、、、

私は酷い父を見てきたから、この世からいなくなった時でさえ寂しくなかったです。

酷いですよね、私、、

[459. 匿名]

愛情ない父親なんていない方がマシでしょ。
自分の親もパチンコばかりのクズでモラハラのクソ親だけど、父親の役目なんてした事もないし、ただ血が繋がってるだけの他人と変わらないよ。
むしろ人生の邪魔ですらある。
赤の他人の方が人として尊敬するようなレベルの低さだよ。

[460. 匿名]

私もいない方が良い父親はいると思います。
でも、最近、成人した男性で、父親に会ったことがない、兄弟もいるらしいと話している人に会いました。その人はおそらくずっと割り切って生きてきたのでしょうけど、やはり会ってみたいと思っているみたいです。
そんな彼を見ているといない方がいいとは言い切れなくなってきました。

[461. 匿名]

離婚しても、父親がいる家庭を羨ましく妬みの対象にしないならいいんじゃない。
経済的なゆとりは違ってくるよ。それと引きかえても離婚したいならすればいいよ。

[462. 匿名]

私も同じ状況でした。

妊娠中に「この先大丈夫かな？」と母親に相談しましたが…「子供がかわいそう、早すぎる！｣など、言われ思いとどまり間したが、18年たった今でも後悔しています。

子供にもすごく影響しました。自分も精神的に病みました。もし、あの時離婚していたら、まだ両親の援助や協力もしてもらえたし、子供の性格や気質も違っていたと思います。

[463. 匿名]

>>24
では、貴女は、ご主人がどんなに浮気して、家庭を省みない、貴女を蔑ろにしても、お子さんのために、我慢我慢、耐えるんですね。凄いですね、
おかしくなりそうです、私ならね。お子さんには、なんて言うの？他の女性のとこ行ってるけど、お母さんは、頑張って耐えてるよ。とか？

[464. 匿名]

父は母を殴ってましたよ
翌日学校から帰ると、母は
眼帯をして青アザだらけで顔も
腫れあがってた。
子供ながらにすごく怖かった。
子供の為にも自分の為にも離婚
してほしい。子供の為に離婚しな
かったなんて言われたら辛い。

女を殴るやつなんてクソでしかない。

[465. 匿名]

>>1
夫のモラハラと軽いDVがあり、

って程度はどのくらいなんだろう。
もちろん主の受け取り方とかもあるだろうし、こちらにはジャッジできないかもしれないけど。
それくらい、とか、そんな事、の基準も人それぞれだからなー

[466. 匿名]

なんなんだ。離婚したシンママはものすごくバッシングするくせに。いろんな手当貰って楽してる。真面目に働いてる私たちはバカバカしい。いっそのこと離婚してやろうかなってね。
私もそんな男なら別れたほうがいいと思いますよ。
で、貰える権利のあるものは頂いてしっかり働いて子供を育ててください。

[467. 匿名]

>>1
はじめまして。
コメント失礼します。20代後半の女です。
私は物心ついたときから母親の存在しか知らずにいましたが、シングルマザーで一生懸命に育ててくれた母に感謝しています。
幼いころから父親がいないことが私にとっての普通だったので、辛かった記憶はありません。
ですが、周囲の人の言葉に傷つくことはありました。「お父さんいないんだ、こんなこと聞いてごめんね」「かわいそうに」など…
悪意のある言葉ではなかった分、私ってかわいそうなのかな？お父さんがいないのはいけないことなのかな、と子ども心に思ったのを覚えています。

父親がいなくてかわいそうって言ってくる人はいるかもしれません。でもお母さんの愛情はちゃんと伝わると思います。応援しています！
長文失礼しました。

[468. 匿名]

2人揃ってるからって必ずしも幸せとは限らない。

[469. 匿名]

自分自身を見失うことが
なければ子供も幸せ思います！！

[470. 匿名]

いた方がいいけど、いなくてもやっていけるならそれもあり。
うちの夫はマジでクソだけど子供三人大学までだしてやりたい一心で日々修行のように耐えてる。

子供できる前にクソだと気が付かなかった自分を恨むけど、子供達は溺愛しているので、なんとも複雑。

[471. 匿名]

2人とも居ないのは悲しい

[472. 匿名]

私にも父親がいない
主さんと同じように、父親という人は母を殴る人だったらしい
真面目に仕事もせずに、母の財布から私のミルク代を奪っていくような人だったと聞いた
私が２歳の時に離婚した

それから母親は私を母の姉のところに預けて、昼夜働いて、
数年経って生活が軌道に乗ったら引き取ろうと思ったらしい
私の一番古い記憶は伯母の夫に叩かれる記憶
文字通り思い切り叩かれてひっくり返る
ひっくり返ると蹴られたところまで、そこだけ覚えてる

父親がいなくて可哀相というより、
残念な男を父親に持って生まれてきたことと、そういう男を見る目の無いうえ
最善が取れない女が母親だというのも同じくらい可哀相
実の母親が忌み嫌う男が実の父親っていうのが、もう可哀相

[473. 匿名]

他の人も言ってるように、いない方がマシな父親って世の中に結構いるよね。DVしたりアル中で働かないとかなら、子供の成長に害悪。

ただ、浮気に関しては即離婚しない方がいいと思う。特に妻側が真剣を取るつもりなのに経済力がないならなおのこと。
愛だ裏切りだ腹が立つだの感情論で家族を壊すまだしなくても良いかなと思う。子供に浮気がバレてない限りは。

[474. 匿名]

勿論、いない方がいいお父さんもいるよ。
でも、いいお父さんじゃなかったんだね、かわいそうに。とは思うよね。
だって両親揃って幸せなのが一番だから。

[475. 匿名]

こういう系トピ見ると
DVする父親というより
DVする男多すぎるわ…
昔の日本人って厳しくても女や小さい子供には手をあげたりしなかったイメージ。叩いても相手を思ってのビンタ程度だったよね？今はもう自分の気にくわないことだとスイッチ入ったように殴る蹴るだし。いつからこうなったんだ。

[476. 匿名]

普通に両親からしっかり愛情受けて生活できない子は可哀想。離婚しててもしてなくても。それだけ。

[477. 匿名]

最近片親なんて珍しくないって言う人いるけど、珍しくなくても可哀想なものは可哀想だわ。

[478. 匿名]

あい

[479. 匿名]

>>2
0才児に聞けるわけがない。ひねくれてるよ。

[480. 匿名]

子供に虐待される可能性もあるよね。
可哀想とか、可哀想じゃないとかじゃなくて、そんな奴とは別れた方がいい。
お父さんの分まで、お母さんがたくさん愛情注いだらいいじゃない。

[481. 匿名]

モラハラの父親を見せ続ける方が子供には悪影響だよ。早急に離婚してお母さんの愛情をたっぷりと与えてあげて下さいね。

[482. 匿名]

かわいそうとは思わないけど気を遣われるよね。
私の時代はまだシングルマザーが少なかったから余計に。
友達は未婚のシングルだけど子供の愛情不足が目に見えてる。
私チラチラ見ながら私の子供を見てない所で叩いたりしてた。
それがあってから会わないようにはしてる。
そういう子供は嫌いだな！

[483. 匿名]

片親

[484. 匿名]

夫婦間険悪ならば子供にプラスになることは一つも無い。
片親でも笑顔のある家の方が子供は強く育つ。
片親で子育てする決意が持てないのなら険悪でも夫がいたほうがいい。

[485. 匿名]

主、答え出てるじゃん。
いなくてもいい父親が実父なんでしょ？
お母さんのお父さんいないと云々は、
離婚して帰ってきても、そんなにサポートできない（したくないから）アテにしないでね。
ってことだと思うよ。

[486. 匿名]

「かわいそう」ってなんなのか定義しなよ。

あなたが「母子家庭はかわいそう」と思ってるから
逡巡してるんでしょ。

世間にどれだけ母子家庭があるっていうのよ。
かれらがかわいそう、だと？

[487. 匿名]

私なら離婚する。子供が0歳ならなおさら。
早くしないと離婚したくてもできなくなるよ。実家に戻ることができるなら、それがいいような気がするなぁ。本当なら妊娠する前にそんな男だったと気付くべきだけど。

[488. 匿名]

いやいや、糞みたいな役に立たない最低な旦那ならいらないでしょ！！


『優しく頼りになる大好きな父親』ならいなきゃ寂しいけど

[489. 匿名]

だけどさ、父親いないと、母が働きに出っぱなしになって、結果子供に寂しい想いはさせてしまうよね！

[490. 匿名]

私自身死別で小学校入る前から父がいませんが、死別でも、離婚でも片親の子供は変わった子になる確率は普通よりは高いのではないかと思います。
でも1番大きな要因は育てられる方の親からしっかり愛を感じられるかだと思うので主のようにトピまで立てて意見を聞いてとかしっかり考えてる人なら子供も幸せなんじゃないかと思います。
片親の子は将来や色々な事に視野が狭くなりがちなのと人に甘えたり頼ったりできない子になってしまう可能性が高いので、できるだけ普通の子と同じような経験をさせてあげてください。もちろん主さんが潰れてしまわない程度でいいので。

[491. 匿名]

かわいそうじゃない

[492. 匿名]

>>489
母親が不幸そうな顔してるよりマシ

[493. 匿名]

>>103
子供の為に我慢する事が良い母みたいな人もいる中
あなたの様な勇気ある決断はとても立派。
あなたとお子さんの幸せを願います。

[494. 匿名]

教員をしています。
主の経済力と離婚したあとに実家の親に頼れるか次第だと思います。母子家庭で貧困、時間の貧困でつらい思いをしている子どもを多く見てきました。

[495. 匿名]

私は中学で父と死別して、母子家庭です
お父さんがいたらなあと考えることは多々ありました
寂しくないと言えば嘘ですが、母だけでも充分愛情をもらい育ててもらいました。

ですが私も結婚して子供が生まれて、旦那が若干モラハラ気味でお酒を飲むと人が変わるのですが小さい子供から父親を奪う事はできないので成人するまで静かに待つつもりでいます。
子供が女の子なら別れていたかもしれませんが、全員男の子なので…

[496. 匿名]

モラハラの父親みて育った子供もモラハラになるよ。離婚しなよ。

[497. 匿名]

モラハラ男ってほんと馬鹿だよね。

[498. 匿名]

歪んだ子供になる前に離婚するのが賢明。

[499. 匿名]

そんな父親ならいない方が子どものためなのは事実。でも子どもからしたら、父親も母親も自分の大切な存在であって、自分のことも、母親のことも本当は愛してるんだってどこかで思いたいのが事実。

だから「ひどい父親だったんだよ」って言い聞かせるのは違う。この場合の離婚は正しいかもしれないけれどそこだけは間違わないで欲しい。

結果的には両親が仲良しで自分もそんな両親に愛されて育ってる子には叶わない。その分をこれからフォローしてあげる必要はある。

あなたも辛い思いをしたのなら、子どものことは守ってあげて。両親の仲が悪かったり、離婚してたりする子はどうしても自分の存在を大切に感じることが出来なくなる。子どもが大きくなって自分は産まれて来なきゃ良かったって思わせないように普通の子以上に愛情を伝えてあげてほしい。
応援してます。頑張って下さい！！

[500. 匿名]

シンママの身勝手な再婚でできる父親がいるほうが、数億倍かわいそう。