恋人に学歴は求めますか？

[1. 匿名]

匿名なので正直に答えてくれると有難いです。
私の彼氏は高卒で仕事をしてるのですが、どうしても気にしてしまいます。

[2. 匿名]

気になるかも。

[3. 匿名]

イコール所得だと思ってます

[4. 匿名]

自分と同じレベルだったら気にしません

[5. 匿名]

学歴は求めません
年収です

[6. 匿名]

高卒でも話の合う人ならOK
あーこの人何も知らないんだな～って人は無理！！！

[7. 匿名]

高卒でもきちんと仕事してるならいいと思う。
正直いうと大卒できちんと仕事してる人のほうがいいけど。
中卒だと「うーん…」と思ってしまう。

[8. 匿名]

ＮＯ
イケメンならば

[9. 匿名]

自分が大卒だから、高卒は無理。

[10. 匿名]

中卒は嫌かな

ごめん

[11. 匿名]

>>5激しく同意

[12. 匿名]

自分が大卒だから、相手も大卒がいい

[13. 匿名]

強く求めはしないけど、あれば正直嬉しい

[14. 匿名]

正直に書くと、高卒は嫌です。
私も大卒なので、学力は私以下なのは嫌です。
高卒だと話しが合わなそうだし…

[15. 匿名]

自分が短大卒なのでそれ以上であってほしい！

[16. 匿名]

所得には関係なくても将来子供ができたとき、大学に行かせたいっていうのを理解してもらえなさそうって思う。

[17. 匿名]

高卒でも仕事出来て男らしければ気にしない。
私が好きだった人がそうだったし。

[18. 匿名]

高卒以上であればいい
中卒は抵抗ある

[19. 匿名]

理解されないと思うけど、年収1000万ある高卒だったとしても無理。価値観合わなさそう。

[20. 匿名]

ユーミン「（好きな男性のタイプについて）才能のある人、独自のセンスがある人、ルックはほとんど問わない。年齢も問わないけど、年上のほうがいいかな（"ラブソングの女王"と言われている事について）描き出す恋愛は、すべて空想の産物」（『THE YUMING』）


色んな人が居るなあと思うよほんと。

[21. 匿名]

学歴より生活力重視です

[22. 匿名]

ものすごく良い必要もないけど、ある程度は欲しいよね

[23. 匿名]

結婚するなら自分より賢いひとのほうがよい。

[24. 匿名]

大卒。できれば日東駒専以上。

[25. 匿名]

学も気になるけど仕事と交友関係のほうが気になるかも

[26. 匿名]

自分より高くてもめんどくさい。

[27. 匿名]

学歴が高い人がいいとは思わないけど、自分の分からないことをこういうことだよって教えてくれる人がいいから頭悪い人は無理。

[28. 匿名]

知らない大学とかだったらいやだ
関関同立ラベルくらいなら…

[29. 匿名]

芸能人やスポーツ選手って高卒が多いよね

[30. 匿名]

中卒はなんか無理かなー

知能っていうか、色々な考えがそこで止まってるから会話に違和感感じるときある

[31. 匿名]

大卒年収500万より、高卒年収1000万がいい
前者選ぶ人の気持ちが全く分からん

[32. 匿名]

もうそんな時代は過ぎたと思う
「頭の良い人の時代」は今後も変わらないだろうけど

[33. 匿名]

私は、気にします。

[34. 匿名]

中卒は絶対やだ。結婚前提でなくてもムリ。

[35. 匿名]

>>28
ラベルって言う知らない言葉使う人はもっとヤダ

[36. 匿名]

学齢重視の時代じゃないよ？って言ってる人はトピずれですよー

[37. 匿名]

高校まで出ててまともに働いてる人なら気にしない。
自分は大卒だけど、旦那は高卒。話が合わないことはないよ。

[38. 匿名]

高卒だと話が合わなさそうっていうコメントが高卒の私にグサグサ突き刺さる。退散します…

[39. 匿名]

地域１位の実業校から上場企業正社員なら、Fラン・ニッコマンよりは良い。

[40. 匿名]

どんなに高学歴でも人を見下す上から目線な人は嫌だ。人柄と所得が良ければ学歴など、どうでもいい。

[41. 匿名]

>>35
あ、お恥ずかしい…

[42. 匿名]

中堅国立大卒です。自分より少しでも上ならいいです。
もちろん高卒の方にも仕事が出来る人がいるし、東大卒でも仕事が出来ない人がいるのも分かるけど
大学受験で難関校に入る努力をしたという実績がある人に対しては、やはり立派だなという気持ちになるので
学歴はある程度見ますねー

友達とかなら全く気にしません

[43. 匿名]

コンプレックス感じて彼女相手に張り合って来る人は面倒だよ

[44. 匿名]

求めない
ある程のマナー、常識、愛情あれば過去なんて関係ない

[45. 匿名]

自分以下は嫌かな。
たぶん、自分より偏差値が低いと、一緒にいると頭悪いところが垣間見えて嫌になる気がする。
私は家族みんな頭よくて、自分が一番家族の中では頭よくなかったから、周りは頭よくて物知りな環境で育ったから、相手にもそれを求めてしまう。

[46. 匿名]

えっとマジレスするね。

そりゃあるに越したことはない。
ただ、野球選手と結婚できる女性、芸能人と結婚できる女性、大会社の社長と結婚できる女性
がここにいないように。自分のスペック以上のものは手に入らないのが普通だよ。

ニート同然のアラフォーの婆さんが夢を持っても難しいとは思う。

[47. 匿名]

プロ野球選手なら可

[48. 匿名]

高卒は別に気にしないかな！そのまま就職する人だってざらにいる！

けど最終学歴が中学ってのはちょっと気になる。家庭環境やその人の人生、波乱万丈だったんだなぁと思うと、危険な香りを感じる

[49. 匿名]

自分と同等がいいかな。
上でも下でも価値観が合わなそう。

[50. 匿名]

高卒でなんの仕事してるかによる。
借金もなく普通に働いてるならそれに越したことない。
それよりも名もないFラン大学のほうが嫌かも。

[51. 匿名]

中卒の元DQNとかだとビビるけど、基本気にしない
大事なのは仕事と人間性だと思う

[52. 匿名]

あんまり気にしない。でも話が通じない程頭が悪い人は嫌です。

[53. 匿名]

>>39
いや、マーチ卒の7割よりいいぞ。
40代で年収1000万は約束されたも同然だし。

[54. 匿名]

私が大卒
学歴のない彼氏と付き合ってた頃、ラブラブ期はおバカなところ（政治・経済を話せないとか）も犬的に可愛いなぁと思えた
倦怠期になると小難しい映画一本理解できないところとかが目についてきてうんざりした
大学行くって、地頭がいいか、努力しなきゃいけないかが大半だから、学歴ないってどっちもない可能性がある
他に努力できる事が仕事とかで見つかればいいんだろうけどね

[55. 匿名]

さすがに中卒はちょっと…
高卒以上なら気にしません

[56. 匿名]

>>29
スポーツ選手と結婚する女子アナって大卒だけど、話合うんかといつも思う。
やっぱり収入重視なのか…？

[57. 匿名]

石原さとみの彼氏高卒だよね？
億万長者でもやっぱり高卒はイヤかなぁ。
会話が成立しなさそう。

[58. 匿名]

２０代前半なら、「若さ」だけで手に入るだろうけど、

アラサー、アラフィフがどう頑張っても高学歴に対抗する武器は何一つないと思う。
よほど外見レベルか性格に目をつぶらなければ。
美貌っていっても芸能人レベルはいないわけだから。

[59. 匿名]

>>51
その仕事が学歴で決まるんだよ

[60. 匿名]

高卒、高専卒は無しかな。
自分が中高大エスカレーターの私大だから、それより上がいいって思ってた。

[61. 匿名]

欲を言えば、自分より上の学歴であってほしい。
自分より知識が多い人を尊敬するので。
そればかりではないけど、そういう部分があるので、自分以上を希望。

[62. 匿名]

大卒じゃないなら大卒並みにお金を稼ぐ人…と思ったけど、お金を稼ぐ技術があっても教養が無いのは嫌だと思う。
逆に教養があっても高卒中卒という場合を考えたけど、そういう人こそ学歴コンプが酷そうでやっぱり辛いなと。
自分が大卒だったら同じ学歴の人の方がいいと思った。

[63. 匿名]

>>54
容赦なく言い切ったね。

[64. 匿名]

>>28
ラベルって言ってる時点で関関同立の人はあなたを選ばない

[65. 匿名]

今時、高卒って…。

[66. 匿名]

中卒でも年相応の知識や人に対する対応とか、色々学んでるならいいと思うんだよね

それがない人はちょっと合わない

[67. 匿名]

昔はそんなの気にしない！と思って高卒の人と付き合ったけど、付き合ってるうちに勉強してないが故の嫌な部分が目について…今は高学歴の人と付き合ってます…。

[68. 匿名]

自分が大卒なのにそれより下なんてあり得ないわ。

[69. 匿名]

>>60
高専はアリじゃね？
入るの難しいし。

[70. 匿名]

結婚25年目の私がお答えしよう。大切なのは学歴よりも年収。

[71. 匿名]

中卒と付き合ったこともある
学歴は全く求めません
人柄や会話が合うかどうかの方が大事
あと真面目に働いてるかどうか

[72. 匿名]

男が30以上の女を嫌うようなものだから、まあそういう傾向はあるんじゃない？
ただ身の程をわきまえず選り好みして原石を逃すのは自己責任。

[73. 匿名]

フィーリングが合えば別にいいと思ってるけど、私が出会ってきた高卒の人は家庭環境があまり良くなさそうな人が多くて、普通に仲のいい家庭で育って大学まで出してもらった私とは根本的なところで理解し合えない壁を感じることが多かった。
私のほうが上とかそういうことじゃないんだけど伝わるかな。

[74. 匿名]

正直、早慶以上じゃなきゃいやだ！

自分と同等かそれ以上の大学じゃなきゃ無理。

[75. 匿名]

今時高卒って、って言ってる人いるけど今の時代結構いるよ、高卒の人。

[76. 匿名]

高校生の間に何か就職に使える資格を取得されたのかな？逆に凄いよ！

[77. 匿名]

学歴より生活力
でも中卒の人はお金持っててもやっぱり考え方がヤンキー上がりなかんじで結婚は考えれなかった
みんながみんなそうじゃないと思うけど！

[78. 匿名]

学歴無視してお付き合いしたけど初め良くてもすぐ話が合わなくなった。
学歴は同じ方が絶対良い。

[79. 匿名]

わたしは大卒です。
わたしは特に気にしてなかったのですが、専門卒の人と付き合った時あんまりにも自分を卑下していて「オレ専門だからわからない」「おれ専門だからバカで」みたいのをよく言っていたし、価値観が合わないし、話ていておもしろくなかったです。
金銭面での価値観があわなかったので別れましたが、やっぱり自分以上の学歴でないとイヤだな…とは思いました。

でも、今の職場で専門卒でも博識でおもしろい人がいるんで結局はその人次第なんでしょうね…

[80. 匿名]

30年前ならまだしも今の時代で高卒はないわ〜。
高卒で許せるのはプロのスポーツ選手のみ。

[81. 匿名]

インテリな人が好きなので、大卒がよいかな。私も大卒なので、できれば。
もちろんケースバイケースだけど。

[82. 匿名]

東大卒です。
学校名言うだけで卑屈になる男の人たくさんいたよ。

[83. 匿名]

気にする。大卒がいい。

[84. 匿名]

高卒でもちゃんと就職してるなら良し！

[85. 匿名]

>>75
てか大学進学率って50%くらいだからね
高卒なんていないだろって言ってる人は東京から出たことない引きこもりだと思う

[86. 匿名]

持ってる世界観が広くてまともな人がいい。

[87. 匿名]

いくら収入があっても学歴低い人は無理。

[88. 匿名]

私はバカ大卒だけど、就職先は大手上場企業だから、条件としては、大卒以上でしかも自分の職場以上。大卒でも就職先がショボかったら無しかな。

[89. 匿名]

女友達でさえ学歴の違いで話が全然合わないんですよ。高卒の女友達ができて会話したら、理解に苦しんだの。ストレスになるからやめた。

[90. 匿名]

なんとなく、分かるよみんなの気持ち。

だから、男性が20代の女性が大好き、顔が一番重要、

若い女子アナ、女優が好きって気持ちも

少しは理解してあげて欲しい。

[91. 匿名]

私も高卒だからかもだけど気にしない。
旦那高卒だけど技術職なのでわりと沢山稼いでくれる方だし。でも本人はコンプレックスみたいで子供は絶対に大学行かせたいみたい。
一般企業だと学歴で出世に関わったりするとこもあるから気にする人は気にするのかな？

[92. 匿名]

元カレが一浪からの国立大7年居座って中退してるんだけど、やっぱり最後はろくに話し合いもさせてもらえず、別れたいの一点張りで逃げたよ。高卒のがよっぽどいいよね。

[93. 匿名]

最低でも高卒だなぁ
中卒の人ってこのご時世なかなかいないし家庭の事情はあるかもしれないけどそれ込みで価値観とか合わなさそう...
あと高卒でもヤンキー多そうな底辺(言い方悪くてすいません)だったら正直引いちゃう

[94. 匿名]

中卒は絶対イヤ
そんな人に限って
中卒武勇伝語るから

[95. 匿名]

いま彼氏の時点で気になるなら、今後の将来を考えたら余計大きな問題になりそう

私は学歴を気にする
身内と地元にモラハラがいて両方低学歴だから
職場の嫌味上司も高卒なので
偏見もあるしたまたまかもしれないけど、大卒の友人達や上司は人格者

[96. 匿名]

>>66
高校に行ってなくても伊集院光ぐらいの知能レベルなら問題ない。要は尊敬できるかどうかだと思う。

[97. 匿名]

中学の頃、相当なヤンキーだった同中のやつ。
中卒だけど30歳でマイホーム一括で買って子供育てて今は立派なお父さん！

旦那も中卒のヤンキーだったけど真面目に働いてくれてめちゃくちゃ大事にしてくれる。

私は学歴は関係ないです！

[98. 匿名]

高卒でも本たくさん読んでて会話能力も高くて常識ある人なら、Fラン大学で遊んでた空っぽのやつと比べ物にならない。
結果、人による。

[99. 匿名]

なんとなくなんだけど…中卒の人って親が毒親だったのかなって思う。それかネグレクト気味とか。何かしら原因があって中卒なんだろうなって思ってしまう

そう思ってしまうからこそ、ちょっと…ってなっちゃうなあ

[100. 匿名]

貧困や家庭の事情でという理由があっても、男女ともに　中卒　は絶対に無理だし嫌です。
自分で稼ぐようになってからコツコツお金を貯めて高校を出たり大学を出たりしてる方は逆に物凄く尊敬します。

[101. 匿名]

一概に学歴重視とは言えないと思いますが仕事の経験上、

学歴＝生活の質

と、感じている独身アラサーです
仕事はケアマネしてます

担当の方の家族関係や家の中、金銭面など把握した上での仕事でやはり学歴ある方のご家庭は余裕があり、そうでない方は充分なケアができておらず、余裕もありません

まだ独身で優しい人と結婚できればと思ってましたがやはり生活力＝学歴はある程度必要なんだな。と、感じています。

[102. 匿名]

コミュ障で東大卒のフリーターなら意味はない

[103. 匿名]

主さんの学歴による。
主さんが高卒とか中卒っていうなら、相手の学歴はあまり問題ないかも。
けど主さんが大卒や院卒なら、男側の方が学歴低いと色々トラブルの原因になることもあるよ。
学歴差関係ない、うまくいってるってカップルは2人ともが器用で思いやりがあるんだと思う。
学歴低い側がプライド高い場合、すっごく厄介だよ。

[104. 匿名]

気にする、というか知的なマッチョが好きです

[105. 匿名]

私は地方の旧帝大卒だから
私より頭がいい人じゃないと付き合えない、、、
頭良くないと、まず尊敬できない。
地方で就職したら、同じ学歴の人と出会いなくて自分の首を自分で締めてる感ある、、、。
大学のツテで探さないといけないから
それもまた面倒で、高学歴女子に未婚率高い理由が分かる。

高学歴の方に聞きたいです。
自分と同程度の学歴求めますか？
高卒もしくはFラン大でもいいという人いますか？

[106. 匿名]

話が合えばいいけど合わないんだよね
こちらが聞き役に徹するしかない感じ

[107. 匿名]

高校まで出ててまともに働いてる人なら気にしない。
自分は大卒だけど、旦那は高卒。話が合わないことはないよ。

[108. 匿名]

彼氏じゃないけど、私立の進学校中退の中卒の男友達が自分で事業立ち上げてかなり儲けてる。
学歴よりも頭の良さが重要だなと思った。
大企業に勤めても何があるかわからない時代だしね。

[109. 匿名]

>>96自分も伊集院連想した。
あんな頭の回転早い人、大卒だろうとなかなかいない。
特殊なパターンだよね。

[110. 匿名]

自分が大卒なので同じぐらいがいい
でも好きになったら学歴を理由に別れることは無い

[111. 匿名]

私四年大卒なんだけど、定時制高校卒の彼氏と付き合ってた時は親からすごく反対された、、

[112. 匿名]

大卒でもそれなりの大学じゃないと無理。
Fランの大卒と付き合ったけど、四字熟語や単語を知らなさすぎて、いちいち質問されてイヤになった。

[113. 匿名]

高卒は学力よりも、実家の経済状況や家庭環境が気になるので嫌かも。
もちろん立派な人もいますがね。

[114. 匿名]

中高卒でも高年収とか知識がある人を探す方が大変だから学歴という指標があるんでしょ？

[115. 匿名]

自分が大卒だから大卒以上でないと話す気にならない。
勉強って努力を継続した結果だと思うから。
家族の中で唯一専門卒の妹は学歴コンプレックスあるみたいだよ。

[116. 匿名]

彼氏が中卒。私が大卒。まぁ人より秀でたところはあると思う。そもそも馬鹿っぽいほうが、一緒に居てラクで楽しいのはある。結局、同類ってことだと思う。ただ結婚は迷う。

[117. 匿名]

学歴だけを求めない

本当に言えるのは中身

生きる力があるかだと思う

Fラン大学行ってる人達のセリフ聞いたら、こんな奴らとは絶対に価値観が合わないと思った

[118. 匿名]

高卒の男友達がバカで明るくて一緒に遊ぶのはとても楽しいけど、やっぱり結婚とかはできないなと思ってしまう。。。

[119. 匿名]

確かに相手の実家の経済力の指標にはなると思う。
彼と年の近い兄弟全員が、県外の私立理系と医療系大学を奨学金なしで卒業してた。
裕福だとは思っていたけど、桁違いの資産家と知って驚いたもの。

[120. 匿名]

>>60
悪いが、高専卒って賢いぞ。
私大なら、理科大以上じゃないと彼らより優秀とは言えない。

[121. 匿名]

中卒とかまじで無理

友人（24）が中卒なんだけど一応を「いちよー」と書いたりしてるし、フリーターしかやってない・・・。
地元から出ずに地元の不平不満をタラタラ言うし、「大学出ても借金してるやつもいるし性格悪いやつもいる。」と熱弁し出した時はドン引きしたよ。
そういうことじゃないよ・・・って内心思ってました。

[122. 匿名]

地頭が良くて、理由があって高卒なのはいい。
金銭面とかね。
バカで高卒は無理。

[123. 匿名]

高卒と大卒じゃ、出会う人の数が違うから、
視野が狭い気がする。
やっぱり若い時に色んな人と出会うのは大切だ。

同じ会社に入ったとしとも高卒と大卒じゃ給料も全然違うしね。

学力は、高卒の人でも勉強熱心な人もいるから気にしない。
でも、誰でも読める漢字を読めないとか、自分より頭が悪いのだけは勘弁！

[124. 匿名]

高卒とは話が合わなさそうと言ってる人は、普段大卒仲間とどんな会話してるんですか？
どうせ人の悪口じゃないの？

あと、話が合うかどうかは、学歴レベルが一緒かどうかじゃなくて、金銭レベルが一緒かどうかだよ。

[125. 匿名]

私なら、いくら学歴よくても収入が低いなら無理、かなー（笑）

最終的にはそこに行き着く。

[126. 匿名]

ただ、知能の質も男女で違うよね。
全ての人に当てはまるわけじゃないという前置きをして、
女性はなんとなく小難しい言葉で語ることはできても論理的な人はほとんどいない。
大学で学んだ、それっぽい情報の寄せ集めで語ってる人が多い印象。

男性は知識の量は少なくても、物事を論理的に組み立てることが出きる人が一定人数いるよね。
言語過剰じゃなくても物事を説明できたりする。

[127. 匿名]

学歴高い方が男性の場合は特に平均生涯獲得賃金はずっと高い
義両親も高学歴だったりお金あったりしっかりしてる家庭である可能性が高い

男性の学歴はあった方がいい

[128. 匿名]

職場の男性がほぼ100%国立大卒なんだけど、やっぱり大卒の人って良いと思う。
Fランかつお金だけで入ったような人は例外ね。
きちんと高校で勉強しててセンター試験もそれなりの点取れた人は、当たり前だけどそれなりの教養がある。しかも頭のやわらかい10代で頭に詰め込んでた知識ってずーっと持続するんだよある程度は。
そういう人って大人になっても政治とか経済事情に関心持ってる人多いし、話してても勉強になる。

高卒の人は、やっぱりそれなりだと思う

[129. 匿名]

自分がそこそこの大学なのでできたら大卒がいい。
高卒や短大卒の人が大卒がいいと言ってたらちょっと腹たつ。

[130. 匿名]

[131. 匿名]

中高の頃付き合ってたチャラ男は勉強してなかったから３０歳の今苦労してる
低学歴の勉強しなかったやつらと結婚しないでよかった

[132. 匿名]

センター試験の存在や模試の存在を知らないレベルにオツムのない男の人は、引く。実際にいた

[133. 匿名]

高卒は忍耐力のない馬鹿か家が貧乏かのどちらかなので嫌

[134. 匿名]

これ

[135. 匿名]

高卒と大卒は話合わないのか、、
私は高卒だから、大卒同士ってどんな会話してるのか気になるw

[136. 匿名]

>>103
私が短大卒、旦那が高卒です
凄まじくプライドが高いのでやっかい
女の高学歴を憎む学歴コンプレックスです
職場に高卒がほぼいないので余計気にしてる
旦那いわく、市内の高校卒で働き早く結婚した俺は親孝行
私立に行った奴、特に女はただの甘え
私には短大だからギリギリセーフと言います

一生直らないだろうな
主さん、直らないですよ？こういう価値観

[137. 匿名]

これからはどんどん淘汰されるだろうね。

[138. 匿名]

妹が国立大卒なのに高卒の旦那と結婚した。
あまりにも根性なく努力せず仕事転職多いし、やっぱり尊敬できる相手じゃないと、、と思った。
高卒でもちゃんと努力できる人なら良いです。

[139. 匿名]

高卒の理論(言い訳)だと、中卒の方が早く働いてるから高卒より立派ということになるんだよね。

[140. 匿名]

頭の悪い人 というか勉強しない人＝知らないことを知ろうともしない怠惰な人 だと思ってる。

[141. 匿名]

できれば大学出がいい
知的で尊敬できる男が好きだから

[142. 匿名]

彼氏、国立高専卒(短大卒扱い)
私、全日定時の大学を全部落ちて、通信教育で大学卒

学歴は私の方が上だが、頭が良いのは彼氏
学歴より、本来の自頭が良い人がいい

[143. 匿名]

私大卒だけど別に高卒の友達とは全然話し合うよ

ただ中卒の方と会話した時は、色々な事にたいしての基礎？っていうのかな、そういうのが無い気がして会話がうまく成り立たなかった

[144. 匿名]

ないよりあった方がいいけど、学歴があっても中身が伴わないと嫌だな。
自分が高学歴で、相手を見下す人なんて最悪。

高卒の友達が高学歴の人と結婚したけど、旦那さんに馬鹿にされてばかり。
それなのに、友達は旦那さんの学歴自慢をしてる。
聞いてて哀れだよ。

学歴がなくても、人間的に尊敬出来る人が1番良いと思う！

[145. 匿名]

オックスフォード大学の消える仕事と残る仕事

[146. 匿名]

才能がなければ学歴をつけるしかない。
学問は才能と違って努力すれば手に入る。
才能のある高卒か才能のない大卒か。

[147. 匿名]

今までの彼氏、高卒も大卒もいた。
国立大卒は、話していてやっぱり頭の回転が早いな、と思った。
それを経験してから、別れて数年後高卒と付き合った。
何か、比べてるつもりはないけど、
イライラしたなぁ。
私が付き合った高卒の人は頭の回転遅いし、気が利かない人だったから、余計に。

[148. 匿名]

旧帝理系卒の男友達が、高卒や短大卒の女は家族や同級生、同僚に恥ずかしくて紹介できないと言ってたよ。

[149. 匿名]

低学歴の人って例外なくボキャブラリーが欠けてる人がほとんどな気がする。
「やばい！」でほとんどの感情を表現しちゃうみたいなさ。w

[150. 匿名]

職場の後輩、高校は進学校なのに大学いかず高卒。
頭は悪くないんだけど、面倒なことや嫌なことは投げ出す傾向ある。

自分自身がそんなに頭良くないし貧乏だったけど、必死で努力して勉強して奨学金で国立大学行ったので、努力を惜しまない同じ価値観の大卒の方が良いです。

[151. 匿名]

努力をバカにする人とは付き合う価値ない。
才能があり、かつさらに努力した人たちと付き合いたい

[152. 匿名]

マーチや地方国立でも同年代の上位10%以内に入るからね。
ニッコマで25%

[153. 匿名]

自分の方が学歴上だとうまくいかない気がする。
私はたいしたことない国立大卒だけど、卑屈になったり、引く男性もたまにいる。
同じくらいか自分より上の方が気が楽。

[154. 匿名]

学歴だけでなく技能や資格も重視される時代だよ

[155. 匿名]

マイナス覚悟で本音言います。
知識のない人間とは一緒にいられません。
高校時代とか何してたの？って思うと、生きてきた生活が違い過ぎる。私達高学歴は青春のかなりの部分はストイックな勉学です。これを理解できず、その努力を知らない人間とは価値観が違い過ぎるから。

[156. 匿名]

自分が大卒だからとかいう人いるけど、比べる部分が違うかな。

自分が20代前半のモデル系美女だから、とかいうなら話はわかる。

あなたが求めるものを男性がもっているのならば、「等価交換」

男性が求めるものをあなたが持っているかどうかという話。

[157. 匿名]

大手でもいつどうなるかわからない

[158. 匿名]

>>142
どう見ても学歴も彼氏が上。
一般的に通信で大卒より断然高専の方が上。

[159. 匿名]

私、親が2人とも高卒なんだけど、昔から2人ともがすんごい文学には興味あったみたいで本読みまくってて、古典文学とか網羅してる勢いで詳しいよ。あと、世界の国と首都もほぼ暗記してる。
だから高卒だからバカってよりは、本人が勉強したかしなかったかだよね。しなかった人が高卒には多いってことなんだろうけど

[160. 匿名]

学歴より経済力
学歴より生活力

[161. 匿名]

正直に答えると自分も大卒だから大卒の人としか付き合った事がない。
別に相手の学歴とか考えた事がないけど話が合うのは大卒なのかな。
イヤミではなくて大卒としか出逢わなかった。
両親や同級生も大卒だし会社員だから周りも大卒だから普通に大卒に囲まれているからだと思う。
だけど大学出てたってKKみたいなのもいるから会話と家庭環境があまり違わなければ学歴気にはならないよ。

[162. 匿名]

差別してるんじゃなくて、ひとつの指標なんだよね。

[163. 匿名]

大卒でも人を見下したり、プライド高すぎるのはちょっと人として尊敬出来ない。
高卒でも普通に働いて常識ある人がいいな

[164. 匿名]

>>135
別に話合わなくはないよ。
私東京の国立大学出てUターン就職したけど、今でも仲良く遊ぶ地元の友達ほとんど専門卒や高卒だもん。
東京は大学進学率が異常に高くてバカでも大卒になれるから、それ以下の高卒って…
みたいな考え方になるんだと思う。
ちなみに、地元の友達と東京の大学の友達に差は全く感じない。
大学受験を経験してないから、一橋や東工大を知らないとかその程度の差。

[165. 匿名]

>>149
ボキャブラリーがあればいいってものじゃない。
言語過剰な女性が1万の言葉で物事を表すところ、男性が1の言葉で確信をつく場合も
あるし、むしろそのほうが心に響くこともある。
ボキャブラリーの多さは知能に比例しない。

[166. 匿名]

>>161親が大卒ってすごいねー

[167. 匿名]

育ってきた環境があまりに違うと、話合わせるのも大変だと思う。

[168. 匿名]

今気づいたけど、周りに大卒ほとんどいないかも
奨学金踏み倒した大卒なら知ってるけど

[169. 匿名]

職業訓練校卒とか、専門学校はスルー？

[170. 匿名]

中卒とかは嫌だなぁ。
学歴がどうであれ現在ちゃんと
働いてるならok！

[171. 匿名]

自分がそれなりに有名な国立を出ているので、同じかそれ以上(大学院など)を求めます。
変に劣等感持たれたくないので

[172. 匿名]

職場が理系の男の人だらけ（国立大院卒が多い）なんだけど、出身大の話するときに「国立です」って言ったら好印象で受け取ってる人多いよ。
「私は国立卒だけど推薦入試だから頭よくなくて…w」って言ったら、「そんなことないよ。もしラッキーな感じで入れたんだとしても、国立大卒ってブランドを手に入れたんだから自信持っていい」みたいに言われたことあるよ。

[173. 匿名]

ガチガチの東大理系卒の人と、あいつまじやばくね？とか言ってる中卒ヤンキーが会話してまともに噛み合うとは思えないよねwww

[174. 匿名]

みんなそんなに気にするんだ〜。
仮に付き合ってるとして
学歴がどんなんでも（高卒とな）仕事してて
自分を大切にしてくれる人でも駄目なのかな？

あれ？私の感覚がズレてる？（笑）

[175. 匿名]

>>120
高専が優秀なのは認める。
でも、学歴的には専門・短大卒なのよね…
高専って優秀な人材を専門・短大卒と同じ給料でコキ使えるから企業側からしたらかなりのカモだと思う。

[176. 匿名]

元々は全く気にしてなかった。父親は高卒ブルーカラーで家庭をしっかり守ってくれて尊敬してるし、ちゃんと働いているかの方が遥かに大切だった。
でも、私が大卒で高卒の彼氏が出来た時、何かにつけて「俺だって大学は行ける頭はあったんだ！」とか学歴コンプレックスをぶつけてくるのが嫌で嫌で・・こちらから学歴どうのの話とか振った事ないのに。もう大学時代の友達の話も出来なくなった。そんなこんなでなんか疲れて、結局大卒の人と結婚したよ。高卒でも自分に誇りを持って働いてる人なら問題無かったと思う。

[177. 匿名]

>>174
ズレてないよ。あと、学歴系のトピにいる人で頭いいなってコメントは見たことない。
文章をやたら羅列して頭よくみせたい系の人は多いけど。

[178. 匿名]

今の仕事とこれからの年収が大切。

ただ、子育てで大学なんて意味ないよいよ！と決めつける人はダメ。どの可能性、進路も否定はしない人ならいき

[179. 匿名]

自分の事じゃないけど
近くに築40年以上の町営住宅があって、親も子どもも中卒や高校中退が多かったよ
娘の同級生のとこも、親が高校卒業後すぐにデキ婚
子どもの前でお金ない話や口喧嘩したり、どうかと思う事が沢山あった

私が見下してるのかもしれない、でも学歴って大事なんじゃない？
頭の良さ云々ではなく、家庭のこととか色々と見えたりする

[180. 匿名]

>>175
どうでもいいけど、高専もあなた風情に認められたくはないと思う（汗）

[181. 匿名]

農業高校から推薦で国立大へ行った人を知ってるけど、その人は学校の勉強なんて全くできない馬鹿だったよ。
文系なら、社会に出たら高卒も大卒も関係ない。仕事ができるかどうかだよ。

[182. 匿名]

>>173それは極端すぎじゃね？

[183. 匿名]

よっぽどアホじゃなくて仕事してくれたら気にならん

[184. 匿名]

高卒の人ってとにかく勢い重視っていうか、、、
要領よくコスト少なめで仕事をこなす みたいなのをあまり重視しないイメージがある。笑
力の限りに思いっきり突っ走ってる感じ。笑

[185. 匿名]

お金を稼ぐセンスがあれば、どこ大学でもいいです。
でも自分が大卒だから、大学は一応出ててほしいなぁと思う。

[186. 匿名]

一言。

学歴が重要なことは確か。ただ学歴に異常に拘るのはどこかに
自身の学歴コンプレックスが関係しているし
圧倒的にその自覚のない人が多い。

[187. 匿名]

Fラン大学より高卒就職組のほうがいい

[188. 匿名]

高学歴でも低学歴でも関係なく人間的にバカはイヤだ。
高学歴を鼻にかけて、付き合う相手を学歴だけで決める人もイヤ。
学歴コンプで高学歴の人を羨ましい反面、コンプ剥き出しで嫌う人もイヤ。
地震起きたら、学歴なんて何も役に立たないよ。
生き抜く術、生命力があって価値観がまともならそれでいい。
あ、でもせめて5000万ぐらいのローンは審査通る人じゃないとイヤ。

[189. 匿名]

>>187
それは激しく同意。
大学に遊びに行ってるだけのこういうFランチャラチャラ勢のせいで、大学生全体がそうやって見られる風潮がやだ

[190. 匿名]

中卒はさすがにやばいと思ってしまう、、、
どれだけ貧しいとかでも、普通の親なら高校は出させてあげようとするよね

[191. 匿名]

1ダースの数量が12
って分からないのは引く。

[192. 匿名]

大学生とかダサい みたいに言ってる高卒ヤンキーみたいな人、苦手。。。w

[193. 匿名]

親戚も友達も高卒もFランも気になる
というか出会わないし、自分のコミュニティ内で素敵な人はたくさんいるから正直出会ってもときめかないと思う
私が高卒を好きになるとしたらいろんなところからスカウトされまくる超絶イケメンとか、億単位を稼ぐ大金持ちとか、そんな感じじゃないとありえないだろうな
偶然好きになったとしても結婚のことまで考えるとやめると思う

[194. 匿名]

>>75
いや、大学進学率低い地方でも高卒って少ないよ。
地方で一番多い学歴は専門卒。

[195. 匿名]

Fラン私大出身の男性は、ほぼ確実に国立大出身の人にコンプレックス持ってるよ。下手したら高卒男性より。高卒の人は大学のことをほとんど知らない可能性も高いから、国立とか私立とかすらわかんない人もいる笑

[196. 匿名]

>>193
×親戚も友達も高卒もFランも気になる
○親戚も友達も高卒もFランもいないから気になる

[197. 匿名]

最低限の学歴がないと大企業ではほとんどの人がずっと下っ端であまり出世しないから

[198. 匿名]

>>193
狭い世界で生きてるんだね。

[199. 匿名]

私、高卒から国立大博士卒まで幅広い知り合いいるけど友人知人として関わる分には色んな人いて話しててほんと楽しいよ笑

[200. 匿名]

>>196
親戚も友達もいないの？
天涯孤独な人生だね。

[201. 匿名]

>>186ここ見てたらよくわかるよね
面白い

[202. 匿名]

>>70
結婚15年の私も完全同意。

[203. 匿名]

ただの恋愛ならば好きになったら関係ないんじゃない？
学歴あったって馬鹿で薄っぺらい人間なんてゴロゴロいる。
その人の身につけてるもの(学歴、家柄、名声など)を
取っ払って見た時にどれだけ魅力があるかが大切
それを見抜く事が出来ないと大概はこんな人だと思わなかったってなる。

[204. 匿名]

中卒以外なら気にしない。
私専門学校卒で元カレ高卒だけど話し合わないことはなかった。

[205. 匿名]

偏差値が自分と同等か上が理想。偏差値低いと避けたい。

[206. 匿名]

>>193
文章をまともに書けない大卒ｗ
安心しなさい、あなたのような人は、誰からも選ばれません。

[207. 匿名]

これまで慶應卒医者、中大卒マスコミ、東大卒リーマン
を見てきたが、一番の論理的思考だったのは高専卒エンジニアだった

持論
勉強が出来た女子は、彼氏の学歴を気にしなくても良い
勉強が出来なかった女子は、高学歴がの彼氏の方が良い

[208. 匿名]

学歴は気にしない。
学歴の頭は良くなくていい。
生きていく上でかしこいひとがいい。
学歴の頭良くても社会に生きるのには馬鹿な人はいる

[209. 匿名]

自分よりは上が理想。
話し合い出来ない人は学歴低い傾向が…

[210. 匿名]

どうでもいいけど、学歴でも何でも自分より"上"を求めるって何やねん。
男が、頭のいい女性が好きだから学歴が自分より"上"の人がいいとか言うのもアリなのか？

[211. 匿名]

大卒
本当は高卒でもいいけど学歴コンプ持ってる人がいるので自分と同等な人が無難かな

[212. 匿名]

>>207
ずいぶん少ないデータで、圧倒的に浅い（笑）持論を展開されても
「はあ・・・」としかいえないわ。

質だといいたいんだろうけど、統計って数も重要だから（汗）
ある程度のレベルだとその程度は普通に出会えるけど、
見当違いな持論をたたきだそうとは思ったことないわ。

[213. 匿名]

>>39 上場企業の正社員は高卒ではなれません。
工場勤務ならなれますが、オフィスで総合職はみなさん一流大学卒です。

[214. 匿名]

自分の大学より下だったら相手がいやかなって気になるから、それよりは上がいい

[215. 匿名]

大卒の男とデートで食事した時、「この苺、甘いパイナップルみたいな味だね」と言われた。

単なる苺を食べての感想？
それとも何かの比喩？
なんで苺をパイナップルに例えるの？
甘いパイナップルみたいな味とは思わなかったけど？

高卒の私には意味がわからなかったのだけど、大卒の方、どういう意味かお分かりになります？

[216. 匿名]

会話が合わない。高卒って、物理の定義とかその中のユーモアのセンスとか分かるの？ 世界史のギャグとか通じるの？

[217. 匿名]

高卒が嫌な理由は、
大学に進学しない理由が
１勉強出来なかったから
２経済的理由

どちらだとしても自分の育った環境と違いすぎて結婚できないと思うからです。

[218. 匿名]

>>215
普段と違うから比喩をつかったとしか。酸味と甘みが際立ってたのと、
会話を印象付けるために言ったのかも。
あと、一番濃厚なのが深い意味はないということ。

[219. 匿名]

高卒よりFランがいい

[220. 匿名]

>>213
えっ！
あなた本当に大卒？
普通に高卒事務系社員いるよ。
しかも、工場勤務の方が手当たくさんついて給料高いし。

[221. 匿名]

>>208 生きていく上で賢い人は高卒より大卒の方が多いと思う。
そりゃ大卒でもダメな男はいるけど、高卒の方が多いよ。
高卒の時点で生きるのが下手。生涯賃金も違うし。

[222. 匿名]

>>215
甘いパイナップルみたいな味だったんだよ
彼にとって笑
味覚に学歴関係ない

[223. 匿名]

大卒なら、大学行かせられるほどであるという相手の実家のレベルも、ある程度わかる。
どんなに彼が素敵でも実家はびんぼー借金まみれ、または両親低所得で老後はこちらに期待されてるとかなったら嫌じゃん。

[224. 匿名]

高卒の男性で、メニューの英語の意味がよく分かってない人がいて、デートで引いたわ。同じ東京出身なのに駅名や地名の漢字も読めないし、どうしたらあそこまで無頓着に生活できるんだろう？ 普通知らない言葉や漢字はすぐ調べるよね？って思ったし、メニューの、野菜の単語も、ベイクやボイルも意味が分からないとか、想像できないとかあり得ない。

[225. 匿名]

スペックばかり気にするならお見合いでもすればいいと思う。
相手にばかり求める人って自分はどれだけいい女なんだろう。

[226. 匿名]

>>217
ただね、既に高スペック男性と結ばれていれば高卒を嫌うという発想すら
沸かないのが事実なのよね。自分とは無縁なら、なおさら。
嫌悪って中途半端にスペックが離れていると起きたり


することがあるよね。

[227. 匿名]

藤井五段とかならOK

[228. 匿名]

>>220
どんだけ頑張っても工場スタートだとせいぜい課長止まり。一流大卒なら将来役員の可能性もあるし、年収数倍以上になるよ。入社時点から採用枠は別ですよ。幹部候補かどうか。

[229. 匿名]

別に気にしない、浮気しない　仕事できる
賭博しない　家族を私を愛してくれる
今の旦那は高卒だけど良かったと思うよ。

[230. 匿名]

>>228
課長止まりいいじゃん。
課長でも年収1200～1300万あるし。
マーチや早慶出て大手に行けなかった人より圧倒的に勝ち組。

[231. 匿名]

>>220 私は某上場企業総合職ですが、管理職にもなれる立場です。
一般事務の女子社員でも全員大卒ですよ。
どこの上場企業?　　三流上場企業なの。

[232. 匿名]

参考に聞く程度。
でも大卒だったら あぁまともな人だ、みたいに思っちゃう。ごめんなさい

[233. 匿名]

勉強のできる人が好きなので高学歴の方がいいです。

[234. 匿名]

男のほうが学歴低いと、お前は頭いいからなーとか言って、すぐ揉めそうで嫌です。

[235. 匿名]

>>231
平均年収900万の会社とだけ言っとく。
事務系も技術系も高卒採用あり。
事務系は商業高校卒が多いかな。

[236. 匿名]

大卒でも、国語がほとんどできない、漢字が全然読めないうちの旦那。
いくら大卒だとしてもそういうところはやだ。

[237. 匿名]

自分が大卒だから、大卒がいいなぁ。
学歴というかある程度似た経験してるほうが、うまくいく気がする。
中卒の人と付き合ったことあるけど、共通点無さすぎたのと、友人が滅茶苦茶な人ばっかりでびっくりした。

[238. 匿名]

同じ高校なら、高卒でもいいかな。
高卒かどうかより、上でも下でも自分とあまりに差があるのは、結婚してもうまくいかない気がする。

[239. 匿名]

じゃあ何から何まで正直に書きますけど先ず、当たり前に気にします
理大院卒なのでそれなりの収入は得ていますから相手の収入は気になりません
何なら養えます
正確に言うと定職に就いていない人やタレントは絶対に嫌です

それから、ある程度までは皆知ったかぶりで返しますが、どんどん論点をずらして来ようとして戻そうとすると、そこまで言うこと？と言い出すので実は知ったかぶりなのが分かります
同等の卒業してる男性だとどんどん話が膨らんで行き、時間が足りなくなるから、気がついたら
あれ？友達になってるって人ばかりです
でも関係を維持したいからそれ以上には発展は見込めません
理詰めで無くても此方が無理して合わせる必要の無いくらいは知識を持ってて欲しいので高学歴を求めます

[240. 匿名]

つーかさっきから高卒は工場勤務だから正社員じゃないとかおかしな話してるね
工場勤務も正社員だし、工場には大卒もいるぞ
出世のスピードが違うだけでテーブルは同じだよ

[241. 匿名]

私は大卒だけど、高卒の彼氏が居たことあるけど、校歌の話になって
都の西北・・・と歌うのは早稲田だよね。と言ったら、ワセダ?　聞いたことないなそんな学校
と言ったので別れました。

[242. 匿名]

付き合ってはないけど、東大の人と会話したとき異様に疲れたので、きっと合わないなぁと思った。(自分はレベル低めの大卒)
バカすぎても頭良すぎてもしんどい。

[243. 匿名]

自分が都内国立大院卒だから、同じくらいかちょい上くらいがいいかな。

[244. 匿名]

学歴低いと子供の知能にも影響あるから
気にします。

[245. 匿名]

>>213
工場勤務は高卒正社員じゃなくて下請けだよ。
高卒正社員は大卒正社員と一緒に生産管理とかしてる。

[246. 匿名]

高卒の彼氏と付き合ってたとき、その彼の学歴コンプが酷くて別れました。
私は気にしてなかったのに、！

[247. 匿名]

>>31
自分で稼げるからなぁ

[248. 匿名]

大卒だとしても、パリピ、スーフリ系の大卒は絶対いやだ。

[249. 匿名]

同じ大学の男友達が高卒の子と結婚して、仲間で集まったときに、みんな頭いいですよねー私なんて高卒だから…って言ってて、あー面倒くさい女だなと思ったので、同じくらいがいいと思います。

[250. 匿名]

>>245
誤:工場勤務
正:工場で作業をする人

[251. 匿名]

大卒の人って、家族やまわりの友達も大卒って人が多いと思うんだよね。
だから高卒の人と付き合っても、話が合わないというよりは、考え方や価値観が合わない、環境が合わないってことが多々あるような気がするよ。

[252. 匿名]

婚活トピで貼られる玲○さんってたいしたことなかったんだなって
思えるトピでした（笑）

[253. 匿名]

相手がハイスペック(有名大の院卒)で逆に引いた。母親が面倒くさそうだったし。

家庭環境が違いすぎて、私は長女で家の事やらされてて祖父の相手やらで毎日消耗してたし、勉強に没頭できた人とは相入れなくて親しくはなれなかったな。

[254. 匿名]

>>239
>>243
女性の場合、ご自身が高学歴だと高学歴の男性を求める人が多いですよね。

[255. 匿名]

大学行っててもニートなら無意味だからなぁ。

[256. 匿名]

夫は大卒だけど、夫の親(私の義理の両親)はどちらも低めの高卒のようで、付き合ってて疲れるので、やっぱり差があると合わないなぁと思う。
私(大卒)、私の両親(大卒)に対してひがみっぽい印象がある。

[257. 匿名]

働いてたらいい。
高卒で18くらいから働いてたら30歳になったときそれなりの役職についてる

[258. 匿名]

>>245
コレが正解。
大手の高卒社員が汗水垂らして工場で作業してると思ってる人は、実は大手企業とは縁もゆかりもない想像だけで語ってる人。

[259. 匿名]

きちんとした教育を受けてない人は、もし子供が産まれても教育にお金をかけない気がするので、同じくらいの学歴の人がいいです。

[260. 匿名]

>>258
多様な価値観がある中、正解宣言されてもね（笑）

発達障害の中には異常に固執する症状があったりするけど、
バランスをとって、「まあ、私のスペックならこのくらいの人が
ちょうどいいかな」的な思考の人が異様に少ないね。

学歴トピに見られる傾向なんだけれどもさ。猪突猛進ってのがぴったりな
人たち（汗）それじゃ男は逃げていくと思うかな。

[261. 匿名]

>>217
3 そもそも大学に行く必要がなかった

地方だと大学に行かなくても生活に困らないくらいの収入を得る仕事に就けるから行く必要がない人も多い。

[262. 匿名]

>>260
価値観どうこうじゃなくて現実。

トヨタも日産もホンダもそうだよ。

会社の雇用形態は価値観で変わるの？(笑)

[263. 匿名]

絶対とは言い切れないけど
高卒→工場勤務みたいな人とは、話が合わない場合が多い
婚活しててリアルに思った
学歴がすべてではないけどね、有名大学出てるのに仕事場では全然使えない人とかいるし
でもやっぱり、学生時代それなりにきちんと勉強してるかどうかって大事だと思う
語彙力のなさとか話題の狭さとかでさっと冷めてしまう
男らしくてバリバリ働いて稼いでれば気にしない！って人もいるだろうし、価値観の違いでしかないとは思うけど

[264. 匿名]

相手に理想を求めるのは自由だと思うけど、学歴しか武器がない女性は、結婚はおろか恋人ができないと思う。

[265. 匿名]

>>210
このコメ見てハッとしたけど、女ってどうして自分より上の男性を求めるのかな
男で自分より高収入がいい！自分より高学歴がいい！自分より有能がいい！
って人見たことない。
もしかして、今の男性優位な社会を作ってるのは男性だけじゃなくて女性も一員なのかも。

[266. 匿名]

履歴書上の肩書きとしての学歴はどうでもいい
自分と同程度の偏差値と教養は必要

[267. 匿名]

自分の人としてのレベルとか学力が10段階で5だとしたら、相手は4から7くらいの人がいい。

[268. 匿名]

>>262
自分の置かれた現状、市場価値を見誤ってるような人が「現実」を語る資格は


ない（笑）

あなたのすることはまず現実の自分と向き合うこと。

[269. 匿名]

学歴より稼ぎが大事よ。
賢くても仕事出来なきゃ意味ない

[270. 匿名]

>>268
現実の自分ってなに？

[271. 匿名]

クイズ番組見てて、争えるくらいの人がいい。

[272. 匿名]

ネットニュースで見たけど、学歴拘らなくなってる若者が多くなってるらしいね
サトリ世代ってやつ？

[273. 匿名]

>>262
>>268
どっちも言ってることわかんないわ。

[274. 匿名]

イケメンなら学歴なんて全然気にしない。
トピ画の人誰だか分からんけど、このレベルなら養うw

[275. 匿名]

学歴で人を見下すような人間にはなりたくない。

[276. 匿名]

>>265
ベクトルが違うだけ。男性は若くてきれいな女性が好き。婆さんは嫌い
故に結婚率が1桁まで下がる。
後、男性優位？
そもそも、ノーベル賞をとる女性が圧倒的に少ない、女性のプロ棋士が
いない、東大出身女性が男性に比べて少ない、その他etc...
このような現象が環境だけのものとはいえないと思うけど。

[277. 匿名]

好きになっちゃったその人が高卒だったとしても、別にいい。(自分は大卒)

[278. 匿名]

気にします。
大卒＝最低限の家庭で育ってきた証拠だと思います。

[279. 匿名]

>>275
その通りだね。

[280. 匿名]

私は大卒で一度高卒の人と付き合った。
私は感じてなかったし、頭の回転も早いし早くから働いてて尊敬してたけど元カレが高卒で大卒の私にたいするコンプレックスと嫌味が激しくうまくいかなかった。

[281. 匿名]

>>217
大学に進学しない理由ってなんだよw
大学って行かなくちゃいけないもんじゃないし。
農家や漁師や畜産で働く人が大学に行く必要あるか？
美容師やトリマーになりたい人は大学行く必要あるか？
これらは一例だけど、大学に行かなくてもいい人達はたくさんいる。

[282. 匿名]

ただ付き合うなら気にしなかったけど、
結婚相手となると気にした。
大卒MARCH以上の偏差値とそれなりの企業に勤めてることが条件だった。

[283. 匿名]

>>276
じゃあ若くてきれいな女性って一番人生イージーモードだね。
能力つける努力せず化粧だけ頑張ってればいいし。
男は若くてイケメンでも能力つけなきゃいけないのか。

[284. 匿名]

中卒は絶対やだ

友達のお父さんが中卒で、私たちの話に入ってくることがあるけど
バカすぎてびっくりする
自分ではバカだと思ってないみたいで、大卒なのに仕事ができない奴が多すぎるって怒ってた

[285. 匿名]

>>265
婚活板見れば分かると思うけど、未だに女性は男性に養ってもらいたいと思っているから。
男性が女性を養うためにはある程度の年収が必要だし、その年収を得るためには必ず学歴が必要かと言えばそうでもないけど、生涯年収と学歴とでは相関関係があるから、少なくとも学歴がいい方が高い生涯年収を見込める可能性が高い。
だから、多くの女性は男性に学歴も求める。
そもそも、男性優位な社会の根源は、男性が稼ぎ女性は家庭に入るって考えだから。

[286. 匿名]

大卒じゃなく専門卒はどうですか？
一応専門士は取れる専門学校なんだけど、大卒よりは見劣りするかね。

[287. 匿名]

>>286
私はFラン大卒なら専門学校卒や高専卒の方が手に職がついていいと思う！

[288. 匿名]

>>283
そうだよ。
だから、美人な女性がたまに「あの男は中身がないからパス」なんて言ったりするけど、
実はその美人な女の方がその男より中身がない、化粧だけ頑張った輩であることも多い。

[289. 匿名]

高卒でしっかり仕事してるなら良い
だけどしっかり仕事をしてても中卒は嫌

[290. 匿名]

>>287
ありがとう！
早いうちから手に職つけることも大事だよね。

[291. 匿名]

20年前だと高卒の人なんてざらにいたけど、今はみんな大学行ってるね～。
うちの旦那は高卒で就職して、勤続２４年目でぼちぼちの役職です。給料は一流企業みたいに高くはないけど、真面目さには本当尊敬する。

[292. 匿名]

求めません

[293. 匿名]

>>276
じゃあよく婚活でいい男がいないって嘆く女性が多いけど当たり前じゃんw
いい女になるよりいい男になる方が圧倒的に難易度高いことになるし。

[294. 匿名]

性格悪いかもだけど、彼氏や旦那が高卒だと見下してしまいそうだから大卒がいい。

[295. 匿名]

学歴は気にしないけど性格と経済力は気になる

[296. 匿名]

>>293
婚活女は男に学歴、収入、容姿、積極性、コミュ力、中身(価値観が合うとか)全て求めるからなぁ
どれか1つは妥協しろよ

[297. 匿名]

大卒でも低収入なら嫌だ。
高卒でも高収入なら良い。
結局、今現在ちゃんと生活出来るかが大事。
特に子供が居ると。

[298. 匿名]

自分は浪人して大学行ったから、高卒の人連れてったら親が嫌がると思う

[299. 匿名]

>>278
学資ローン組んで借金持ちでも？

[300. 匿名]

私は大卒だけど、元カレが高校中退で、なにかにつけて「〇〇は大学出てるからなぁ…」と卑屈になってていやだった
だからやっぱり大卒以上。できれば国公立。

[301. 匿名]

>>293
いい女になるよりいい男になる方が圧倒的に難易度高いことになるし。

そりゃそうだろ
見た目だけ良くしてれば勝手に異性がよってくる女と、
魅力を高めつつ上手に異性にアピールする方法を身に付けて自分から積極的にアプローチしないといけない男は恋人を作る難易度はそらゃ違うわな
私が今のまま男になったら彼女なんて作れる自信ないわ

[302. 匿名]

本音でいいんだね？
金持ちなら一切気にしない

[303. 匿名]

高卒でも話してて賢いなーって思う人たまにいるよね。
高校もレベルが低くて、周りも誰も進学しないような高校行ってた人だったら頭悪そうだからいや。

[304. 匿名]

中卒は流石にいやだ…
それが藤原竜也や小栗旬ならいいけど

[305. 匿名]

自分が高卒のくせに大卒じゃないと！っていう女は身の程知らず。

[306. 匿名]

気にしないかな
常識さえ持ち合わせていれば

[307. 匿名]

学歴はあったに越した事ないとは思います。
私は大卒だけど夫は高卒。でも自営だから、私が務める会社の人達よりお給料は全然いいです。人間性も良くて沢山の友人に囲まれてる所が魅力です。
だから、学歴は気になりません。

[308. 匿名]

絶対大卒以上！人間として。

[309. 匿名]

DQNじゃなければいい
今いい大学の学生だろうとDQN多いじゃん？

[310. 匿名]

自分が、大学に行くのが当然だと思ってたから、高校出て働くって頭悪いのかなぁって思ってしまう。
親も大学進学を勧めなかったんだろうか…とか色々考える。
結婚はしない。

[311. 匿名]

東大生でもレイプ事件起こす世だしね

[312. 匿名]

中卒で歌手目指してる人を好きになったことがあって結構悩んだけど、告白とかしなくてよかったなって今は思う
顔はすごくカッコよかったけど、大学の話とか全く通じなかった。

[313. 匿名]

というかさ、今時中卒高卒ってものすごくレアな層じゃない？
だからもはや関係ないかも

[314. 匿名]

親族みんな難関大学、宮廷卒とかそうそうたるメンツだけど全く学歴なんぞ気にしません
むしろ家庭環境も恵まれたものじゃなくても立派に社会に出て実績を残している人をとても尊敬する
なんか言い分が下に見ているようだけど本人だけの努力が垣間見えて本心からそう思う

[315. 匿名]

>>307
それは当たり（レアケース）じゃないですかね。
旦那さんは気にしてないのかな。

[316. 匿名]

>>313
中卒は分かるが高卒はたくさんいるだろ

[317. 匿名]

>>44
うん。そうだね。
でも、そのマナーや常識がないのが低学歴なんだよ。

[318. 匿名]

高卒ってそんなにたくさんいる？
全然出会わないけど。特に男は。

[319. 匿名]

>>316
今はそうなの？
私の周り全くいない
とりあえず大学行っとけ世代だったから

[320. 匿名]

>>318
首都圏在住？
地方とか行ってみ。

[321. 匿名]

高卒も今はレアだよ。
なかなかいない。

[322. 匿名]

職人さんとしてやりたいことがあったり、ちゃんと好きなこと極めてるなら学歴なくてもいいかな。
でも仕事も中途半端で学歴もない人は絶対にいや。

[323. 匿名]

>>320
神戸です。

[324. 匿名]

私鹿児島だけど、高卒はあんまりいないよ

[325. 匿名]

岐阜
なかなかいないね、高卒男性

[326. 匿名]

自分の高校の進学率九割が大学行ってたから今は少ないかも

[327. 匿名]

学歴かあ…考えたことなかったな

[328. 匿名]

偏差値55以上の高校行ってたら大体進学するよね
進学してないってことは高校のレベルが低いんだろうね

[329. 匿名]

出来たら自分より頭良い高校・大学出身が理想ではあるけれど
実際は旦那の行ってた高校・大学は偏差値で言うと私の出身校よりちょい低め
言葉遣いや語彙に、アホさを感じてしまうのは事実です。
まあでも、まじめに働いて無駄遣いとかしないし、良い旦那だとは思ってます。

[330. 匿名]

>>320
地方に多いのは高卒じゃなくて非大卒。
特に専門卒がめっちゃ多い。

[331. 匿名]

中卒はやめときな
知り合いの元旦那中卒で、デキ婚でポコポコ子供産ませて、挙句いまは離婚してる。養育費だって貰ってないし。
ロクな奴はいない。

[332. 匿名]

>>328
偏差値55って上位30%じゃん。
残りの70%は大学進学する人がそこまで多くないって考えたら、やっぱり大卒じゃない人もそこそこいることになるんじゃない。

[333. 匿名]

大卒なら構わない

[334. 匿名]

彼氏は大学中退。志望校に合格できず、行きたくなかった学部に進学したからなんだろうけど、卒業してほしかったなぁ…

[335. 匿名]

>>57
ゾゾタウンもでしょ。

[336. 匿名]

>>331
低学歴程子作り作業が得意ですからね

[337. 匿名]

中卒以外なら気にしないけど、向こうが気にして卑屈になってくるのはめんどくさい。

[338. 匿名]

中卒、高卒、大卒の人と交際したことあります
私は学歴は全く関係ないと思っています
皆良いとこ悪いとこあって当たり前だから

中卒でもその当時、彼なりに一生懸命だったと思うので
それが勉強じゃなかっただけで

逆の立場になって考えてみると良いんじゃないかな
？
好きな人に中卒、高卒、大卒だからって固定観念で判断されるってことを
私はそんな風にみられたくないので中身をみます

[339. 匿名]

ちゃんと平均前後の年収があることが前提になるけど、高卒でも親の教育がしっかりして一般レベルの教養があればいいかな
進学校に行ってたけど、一浪して受からなかったからそのまま就職したみたいな
大学なんか行く意味ないって考えてるタイプは子供の教育のことを考えるとキツい

[340. 匿名]

自分よりバカは好きになれないな。
気持ち悪くなる。

[341. 匿名]

中卒の人って不登校とかヤンキー以外いないよね

[342. 匿名]

中卒・高卒・専門でも頭良い人いるから、
レベルがどうこうじゃない。
単純に自分が大卒だと大学の時の話とかし辛いし違う環境で過ごしてるから話が合わないかな。
そんなこといったら年齢差ある人もどうなの？って感じだけど。
恋愛としてだと色んなタイプの人と付き合いたいけど、その先考えると同じような学歴がいいよね。

[343. 匿名]

学歴が気になるんじゃなくて、地頭の良さ、品性、一般教養にある程度の保証があるから、結果として大卒がいいなと思う感じ
勿論中卒にも大卒にも該当しない人はいるけど、統計的にね

[344. 匿名]

高校進学率って98%くらいだったと思うから、ほとんどの人が今は高校は卒業すると思うけどそこを辞めてしまったり、最初から進学しない人はちょっと私は合わないかな。
仕事とというなら定時制、通信制もあるし。

辞めてしまっても後から勉強の大切さやまだまだ学歴社会ではあるから社会の仕組みを知って後からでも通信制高校とかで卒業するような人ならいいけど。

[345. 匿名]

求めます
あらゆるシーンで強みになる武器を多く持っている男が好きなので。

[346. 匿名]

>>314
そうそうたるの使い方違う気がする。ていうか大卒じゃないよね 笑

[347. 匿名]

高卒だから中卒だから
自分とは合わないってコメントしてる人多いけど
大卒で収入少なくてもいいの？
大卒なら人間性に問題ありでもいいの？
自分が出会った大卒の人は、皆良い人ばかりって書いてる人達は世界の人口いくらだと思ってる？

[348. 匿名]

進学校行ってる人以外は地方ほど高卒率かなり高いよ

[349. 匿名]

大卒でもいいとししてアルバイトの人いるしな。
しっかり仕事しているかどうかじゃない？

[350. 匿名]

絢子様のお相手も大卒、その中でも慶応大卒だからあの会社というのは現実あるから、学歴を持っておくのは社会において武器にはやっぱりなるよね。

[351. 匿名]

旦那は大卒だけど頭悪いよ。話し合わないし、いつもどういう意味？とか聞いてくるからイライラする。私が勉強して得た知識を簡単に手に入れようとするのがムカつく。自分と同じレベルの大卒じゃないと意味ないよ。

[352. 匿名]

>>350
日本語変じゃない？

[353. 匿名]

私は大卒です

交際相手の学歴を気にしたことはありません

大卒以下だと話が合わないって笑っちゃいました

否定から入るって悲しいね

自分の意見が全てだと思ってる人達

視野狭くないですか？！

[354. 匿名]

気にしなーい
まず好きになる時に学歴気にしたことない

[355. 匿名]

>>354
それはあなたが若いからじゃない？
大人になれば好きだけじゃ暮らせないことわかりますよ

[356. 匿名]

有るに越したことはないけど、お馬鹿じゃなければ高卒でもいいよ。

[357. 匿名]

高学歴でもホリエモンみたいなのいるからなぁ
もうわからん

[358. 匿名]

>好きだけじゃ暮らせない

すごくわかる

[359. 匿名]

学歴は人を選ぶときに一番最後についてくると思ってる。長く社会に出て分かったのは学歴がなくても尊敬できる人はたくさんいるし、逆もある。

大学で学んだことって、みんな仕事にいかせてる？日本の大卒って、専門職以外はその後社会に出た時に学べることの方が多い気がする。

[360. 匿名]

旦那が京大出てるけどアスペルガー。
優しいし、言った事はちゃんとしてくれるけど、気が利かないと言うか、気持ちを組めない時があってたまにイラッとするかな。
旦那の友達もこの手のタイプが多いから、女心を分かって欲しいタイプの人は、学歴より気の利く人を選んだ方がいいかも。

[361. 匿名]

>>355学歴だけでも暮らせないけどね。結局は経済力。

[362. 匿名]

ある程度の大学を出た人は理解するのが早いと思う。語彙もある程度豊富だし。バカな人と話すと誤解されたり、するつもりなかったケンカしたりするのよ。私だけかな？

[363. 匿名]

>>360
アスペルガーって天才と紙一重なんだっけ？
アインシュタインもだよね

[364. 匿名]

>>3

すべてがそうではないけど、こういう傾向になりやすいよね。

[365. 匿名]

私は頭悪いけど、自分よりも悪い人は嫌だな

[366. 匿名]

自分が大卒だから、同程度の学歴は欲しい。

ここで、自分は大卒だけど気にしないよとか、気にならなかったというコメントしてる人もいるけど、
その人が本当に大卒かわからん。

[367. 匿名]

>>361
学歴と経済力は比例するから。
一部の例外はあるだろうけど。

[368. 匿名]

そもそも高卒と知り合う機会がなかった…。
出会いって、大学内だったり就職先(大卒しかいない)だったから
選択肢としてなかった

[369. 匿名]

私が行ってた会社、上司や役員含め、高卒多かったけど、高卒の人は決まって学歴気にしてたよ。「俺、高卒なのにすごい」みたいな(笑)。そういうこと言わない人なら気にしない。

[370. 匿名]

>>50
私は逆。
名もない大学にしか合格できない学力の人が高卒だとしたら、これはなかなか悲惨だと思う。
少なくても、大学に進学させる価値観と経済力を持った家庭に育った事実は大きい。

優秀な高卒と不出来な大卒を比べるのなら悩むけど。

[371. 匿名]

>>285
女は出産という、体張って頑張らなければならないリスクがあるからね。
養ってもらうのではなく、当然の分担でしょう。

[372. 匿名]

優秀な高卒と不出来な大卒だとしても高卒は仕事に制限される
大卒の肩書きは欲しい

[373. 匿名]

大卒「が」いいけど、
仕事ができれば高卒「でも」いい。

高卒「が」いいわけではないんだよね。

[374. 匿名]

もう好みの問題だね

[375. 匿名]

大卒でニートやフリーターとかよくあるから
高卒でしっかり働いてる人がいいと思う

[376. 匿名]

高卒の人と話すの疲れるから大卒じゃないと無理！
Ｆラン私立は高卒と変わらないから、ある程度の大卒は出ててほしい。
大学出てるか出てないかでやっぱものの見え方って違うよ

[377. 匿名]

>>376です。
誤字でした。ある程度の大学です。

[378. 匿名]

高卒以上であれば現在の仕事ぶりが良ければいいかな
大卒でも転職してばっかりとか、仕事したくないとか言ってる男嫌だし。
本音言えば大卒で仕事しっかりしてが理想だけど、お互い好きになった相手が高卒だったら仕方ない。
資格取ったりして仕事バリバリしてくれてたらそれで良いです。

[379. 匿名]

正直、彼とか結婚相手とかなら大卒が良い
友達とか知り合いならどちらでも良いけど…
高校が公立進学校だったから、皆大学に進学したし堅実な国立大にいく人多かった
その影響かな…
あまり周りに高卒の人いなかったし私も大卒
自分より頭良い人が良いなと思ってたが…
高校の先輩にあたる旦那と知り合い結婚
私からみると頭良すぎて言ってることわからないことある
"日本語で話してる"と言われるが…
差があっても、ちとしんどいかな⁉
因みに旦那は関西にある旧帝大卒

[380. 匿名]

全然気にならないよ。
学歴＝仕事ができる訳ではない。

[381. 匿名]

自分より学歴が上じゃないととか言ってる人ってそれなりの大学出てる人達ですか？

そこら辺の誰でも入れる大学でもとりあえずは大卒じゃなきゃ嫌なんですか？
でもまぁサラリーマンとかだと学歴イコール収入に繋がっちゃうから一応大卒っていうのは最低限必要なんですかね

私は学歴より生活力が生きてく上で必要かなと思います。大卒でも年収500とかだとなぁ…

[382. 匿名]

学歴のしっかりしてる人が私を選ばないと思うから、同じ年収とかなら学歴気にしない。
大卒だけどF欄だし

[383. 匿名]

>>374
わざわざ高卒を好んでる人はいないので、
好みの問題ではなく、許容範囲の問題かと思います。

[384. 匿名]

バカ大学出身はちょっと嫌かも…
高卒はOK。

[385. 匿名]

これから先、肩書きで人を判断する人は
本当に損する時代が来ると思う
見る目を養うべき

[386. 匿名]

大学進学しなかった理由によるかな
貧困家庭や毒親だと結婚後苦労しそうだし、勉強や努力から逃げた人も嫌だ

[387. 匿名]

学歴系のトピにありがちなんだけど、
できの悪い大卒と優秀な高卒を比較して「高卒でオッケー」と結論づけるコメント。
なんか違和感あるわ。
優秀な高卒ってそんなにゴロゴロいるもんなの？

[388. 匿名]

>>384
バカ大は嫌なのに、高卒なら無条件でオッケーってこと？珍しい人だね。

[389. 匿名]

学歴よりも、今、知識があるかどうかと年収かな。
会社にいるアルバイトの30歳位(男女)の人は学歴は不明だけど、簡単な漢字が読めなかったり、やっぱり社会人としての経験が無い分、どんなに人柄が良くても一般常識がないなと思う。

[390. 匿名]

>>387
大卒→基本的にはOKだけど、出来が悪いならダメ
高卒→基本的には避けたいけど、優秀ならそれもあり

大卒だからって全てが良いわけではない、高卒だからって全てがだめなわけではないと言いたいだけでは？
優秀な高卒がゴロゴロいるとかいないとか言ってない。

[391. 匿名]

>>387
ゴロゴロはいないけどいるでしょ
頭はいいけど、金銭面で難しくて諦めて…って人多いよ。

[392. 匿名]

不動産選びと似てる。
世田谷区です、自由が丘です、吉祥寺ですなどと地名だけストレートに言えるのが理想。
誰もがその価値を認めている。世間的な評価が高いから、特に説明はいらない。

○○町だけど自然がいっぱいあるよとか、△△市だけど物価が安くて住みやすいとか、あえてメリットを述べたくなる物件が、高卒って感じか。

まあ、住めば都構想だしね。

[393. 匿名]

私は4大卒ですが
主人は工業高卒です。
学歴のことには
触れないようにしてます。

海外で送迎バスの人に
荷物これか？聞かれたときに、
私がthis oneって答えたら、
主人が荷物二つあるから
NO！NO!2！って言って...
私が焦ったことがありました。

たまに俺の方が
賢いって言うときは
ん？ってなるけど
一緒にいたくて大好きで
結婚したから問題ないです。

[394. 匿名]

>>350
絢子さまのお相手ならね
そりゃ学歴も大事でしょうよ
でもガルちゃん辺りをうろついてる女の伴侶なら大学出てなくても、なんら実害無いと思う

[395. 匿名]

本音を言うと学歴より年収。
やっぱり結婚・子育てし始めると何よりも金。
親が頭良くても金がなきゃ子供に塾にも行かせられないし、夫婦二人で生涯を終えるなら別だろうけど…

[396. 匿名]

旦那が最高学府（ついでに院卒）だけど、人の事を見下すしモラハラ気味。
結婚する前に分かったら結婚しなかったかも。
結婚するのは学歴ではなく人柄だと思う。学歴も収入も普通で良いから優しい旦那そんよ彼氏の方が良いと思う。

[397. 匿名]

アホや学歴コンプレックスじゃなきゃ私は気にしないけど、結婚となると別。
うち両親も兄弟も旧帝大だし私も国立大卒だから、親戚付き合いや子育てに対する考え方が違いそう。
絶対嫌というわけじゃないけど、大卒以上の方が望ましいな……。

[398. 匿名]

自分が大卒だから、同レベルを求めてしまう。
自分が高卒だったら相手が高卒でも何とも思わない。

[399. 匿名]

学歴塗り替えて頑張ってる人もいるのに、あえて中卒のままでいるのは理解に苦しむ。
だから、気にするかどうか以前の問題で最初から合わない。

[400. 匿名]

私は求めますね。
何気ないおしゃべりの時も、自分と同じ学歴だと共感力も高まるし、楽しいと思うので。
今の彼氏は高卒で、私は大卒ですがやはり話をしていると微妙なズレがあります。うまく説明出来ませんが…。

[401. 匿名]

自分と同じかそれ以上は求める。
が、あまり格差のないようにする。

将来的に結婚となると、相手のご家族に失礼にならない程度の格差に収める。

[402. 匿名]

>>385
20年以上前からそう言われてたんだけどね、

[403. 匿名]

>>228
その採用の差ぶっちゃけ酷いとか思うんだけど、
でも今まで出会った男の人だけで考えてみても結構男の人って勉強したかしてないか努力したかしてないかでわりと差があるからなあ いろいろと
女の方がぶっちゃけ大卒でも中卒でも地頭に関しては変わらないところある気がする差があるのは知識があるかないかくらいかな
男は何か女より学歴で能力差がつきやすいからここまで露骨な採用条件があるのかもね

[404. 匿名]

どこでもいいので大学はいってて欲しい。私の家系がほぼみんな大卒なので…親戚の目が気になるのが本音…。

[405. 匿名]

話しが合うなら学歴どうでも良くないですか？

私は学歴あえて言わないです。(同志社卒)

[406. 匿名]

学歴は気にしないけど、バカはイヤ。
夫は高卒だけど私より博識だし、話しがあう。
高学歴でも、バカな人っているよね。

[407. 匿名]

学歴＝仕事ができるわけではないよ
特に自営業には学歴全く関係ないしね

[408. 匿名]

年収が大事

[409. 匿名]

中卒でも高卒でもそれを感じさせない
人間力と生活力があれば良いです‼︎
実際にそういう人もたくさんいますし
ただ本人がコンプレックスで卑屈になっている場合は嫌です

[410. 匿名]

>>406
わかる。親の言われるまま勉強して受かったけれど、地頭が良くないから自滅するパターン。努力も大事だけれど、身の丈にあった努力が大事だと思う。勉強ってやればやる気あればそこそこの所に入れるんだよね。だけど、勉強だけに特化したとんでもない頭悪い人も極々少数だけどいることはいる

[411. 匿名]

頭の悪い人は嫌い。
多少は学歴を気にするよ。
やっぱり話していて頭の悪い人はそれなりだから。

[412. 匿名]

>>409
それがすべてだよね。企業がふるいをかけるのは、応募人数が多いから足切りでやってるだけだし
確かに大学受験を経験して受かった努力は大事だけど、人間力と生活力はあった前提で学歴高い人は優良扱いだよ
生活力と特に人間力がなければ学歴なんてただの紙切れみたいなものだよ

[413. 匿名]

学歴じゃなくて
平気で怒鳴ったり、品性がなかったり
人間として馬鹿な人が嫌いです


国立大卒

[414. 匿名]

前の彼氏は医師免許ありの海外名門校のドクターホルダー
今の夫は国内名門校の理系修士卒、海外名門校ph.D取得

特に会話に支障ないし、専門分野以外は一般的な社会人と
知識その他は変わらないよ

[415. 匿名]

>>360
高学歴だとアルペルガーは気になる。
頭がいいに越した事はないけど、社会性がないから会社で良いポジションにつけるとは限らない。

[416. 匿名]

仕事柄、同僚はほぼ大卒です。
国立大学を奨学金もらって卒業した人達は仕事では優秀なんだけど、職場の飲み会とか社員旅行なんかで一緒になると、食事のマナーにびっくりすることが多々あります。レストランでの服装や振る舞い等でも一緒にいるのが恥ずかしいレベル。いい大人だからマナーのことなんて表立って指摘できないし。
育った環境って大事なんだなぁと思います。

[417. 匿名]

自分が東大だから、相手は海外の名門大がいい。
アメリカで仕事するからいい人見つかったらいいなー

[418. 匿名]

簡単なことわざとか知らないと、会話が成立しないことも。
学歴っていうか常識かなあ

[419. 匿名]

結論から言うと大卒は大卒と高卒は高卒と中卒は中卒なんだね！

[420. 匿名]

今や中卒はほぼ皆無、高卒3割。
大卒の方が多数だから、自分が大卒なら大卒と付き合うのが普通の流れ。
わざわざ3割にはいかない。

[421. 匿名]

学歴より常識が有る人が良い
慶応出てレイパーとか論外だもん

あと学歴より年収
大卒でフリーター年収150万とかも論外

そんな私は大卒だけどね

[422. 匿名]

大卒だけど性格悪いのと高卒で性格が良いのどっちがいい
＋大卒、−高卒さぁどっち！

[423. 匿名]

学歴より

今 稼げるかどうか
仕事ができるかどうか

[424. 匿名]

>>265

女性が自分より上の男性を求めるのは、動物の本能ですよね。
より優秀な遺伝子を残すという。

環境に適応できる遺伝子残さないと死に絶えるしね。

[425. 匿名]

林修

社会に出てしまえば、学歴があるかないかではなく

仕事ができるかできないか
そこで線を引っ張られますから
だから東大に入ったのはスタートの前の段階ですから

[426. 匿名]

>>414
彼氏と旦那の学歴を言いたいためだけに来たんだね
あなた自身はトピタイに沿ってないことしか言えないみたいだから、頭は弱そう

[427. 匿名]

会話が続かないんだよ
教養のある高卒ならいいけど、ほぼいないよね？
建築家の安藤さんだっけ？あのレベルだといいと思うんだけど。

[428. 匿名]

>>20
そんなユーミンの夫、松任谷正隆さんは慶応幼稚舎からのボンボンであり、その上、才能あり。

[429. 匿名]

>>425
基本的には賛成な意見だけど、
林先生がいわゆる「社会」や「会社」をどれほど知っているのかは気になる。
予備校の先生からタレント、だよ。
上の世界しか知らない人のキレイ事かなとも思う。

[430. 匿名]

>>427
うちの夫大学院卒だけど
興味のあるものが凄く限られていて話題が狭い
しかも旧日本戦史と三国志と古い西部劇の映画と野球しか興味無いので話が続かない
まあ某超ホワイト企業勤めで年収高いからそれを補っているけどｗ

高学歴の人って結構そういう人多いと思うよ
高学歴に夢を見すぎでは？

[431. 匿名]

>>422
大卒なら「性格悪い」でも選択肢に入る。
高卒で性格悪いは選択肢にも入らない、そういうことだよ。

[432. 匿名]

私が大卒でないとなれない職業なので、大卒で。

[433. 匿名]

中卒はちょっと変な人多いイメージだから、
高卒以上かなぁ。
高卒以上だったら、まともな人結構知ってるし…。
給料が平均以上の人も知ってる。
学歴はそんなに関係ないのかもなぁっていう印象。

ちなみに、自分は大卒。
バリバリ平均以上。

[434. 匿名]

学歴というか自分と会話の合う知的レベルは必要じゃないかな。
私自身が高学歴なので結構大学バレるだけで一瞬引かれる。
既婚だけど相手選ぶときに将来出世しそうな人望能力ありきというのは考えてた。でも性格合うのは大前提。

[435. 匿名]

結婚するなら求めます。それも一定レベル以上の大学に限る。某嫌われタレントの言葉じゃないけど学歴はきちんと勉強してきた証明となるものだと思うから。それから絶対ではないけど家庭環境を推し量る基準にもなる。旧帝大に行ける子は元々の賢さももちろんあるけど、学問に対する親の考え方がしっかりしていたり、子どもの頃から自然に勉学する環境を作ってあげていた家庭が多い。中には佐藤ママみたいな極端な人もいるけど、あれはあれで正直言うとうらやましい。
私の家は子どもの教育に無関心な両親で、とくに父親（高卒）はこのご時世にもかかわらず大学行ったら嫁の貰い手が無くなるとか言う時代錯誤な人だったので、だからその反動で余計に恋人には高い学歴を求めてしまうのかもしれない。と言うか学歴をつけさせようという意識のある親御さんのもとで生まれ育った人を求めてるのかもしれない。

[436. 匿名]

自分より学歴が低いと話があわないというのは、どうあわないのか気になる。
単にコミュニケーション能力がないだけのように思うけどね。学歴あっても 無神経な品のないモラハラ男なんて学歴関係なくいくらでもいるし、そっちの方がいやだ

[437. 匿名]

>>31
なんの仕事にもよる
公務員で安定しての500万と
自営業の1000万だったら公務員の方がいいかも
自営業も種類によるけど、飲食系はちょっとパス

[438. 匿名]

私の彼氏も高卒です。
でも全然いい額もらってます。

あんまり気にしないです。

[439. 匿名]

>>431
確かに笑

でも、大卒でもなんでも稼ぎが500以下とかじゃたとえ大卒でもなんの意味もなくないですか？

適当な大学ならあまり将来性なさそうだから、いいとこの大学出て将来的に年収一千万は超えてくれないと学歴なんてそこまで血眼になって気にする点じゃないような

[440. 匿名]

恋人には求めない
結婚相手には求める

[441. 匿名]

学歴よりも地頭

[442. 匿名]

私の旦那はスタンフォード卒です。
東大や慶應卒の旦那を持つママ友にマウンティングするの楽しいよwww

[443. 匿名]

>>360

夫が同じ大学。そして一文字一句同意。女心は理解しちゃいないし、共感力低くてたまにイラッとする。

[444. 匿名]

学歴は同等の方が何かと話しが合うと思うけど 学歴が低くても 立派に地位を確立している方も居ます。
人間的に尊敬出来る人は学歴を勝ると思います。
家庭の事情で進学出来なかった人も多いと思います。

[445. 匿名]

>>439
高卒だって高給取りがいる、高卒だって頭いい人がいると血眼になって反論する人がいるからだよ。

[446. 匿名]

>>442

うーん、でも日本の大企業の中で海外のアイビーリーグ卒の人はある意味『変わり種』なイメージ。コツコツ地道に作業するような仕事はできないんだろうなー的な。

[447. 匿名]

付き合ってる時もしくは結婚当初は学歴なんて気にしない！でいられるかもしれないけど、親戚付き合いやお互いの友人との付き合い、さらに子供ができたりと付き合いが長くなってくると、次第に境遇や価値観の違いに気づいてくると思う。
例えば、旦那さんが高卒だと周りも高卒が多いし、逆に大卒エリートだと周りもそうだしその奥様方も大卒当たり前になる。

学歴で人を判断するのは本当にバカらしいけど、少しでも自分が現段階で気になるのであれば、絶対に今後もっと気にすることになると思うから、自分と同じような家庭環境、学歴が無難かもしれません。

[448. 匿名]

私は高卒ですが、自分よりアホな大卒は嫌だなぁ。
高卒だけど、英語も中国語もできて、確定申告について完璧に把握している私よりも、学問の知識がない大卒は嫌だもん。

[449. 匿名]

夫は理系で私は文系ですが、同じような学歴です。
前提条件としての説明が不要なことが多くて、会話が楽です。
学歴が同じくらいなら、勉強してきた分野の中で会話が弾む部分もあるので、その点は共通の話題には違いないとは思います。

好きなものは全く同じではありませんが、興味や関心のある分野が近いとすごく楽しいです。
例えば、同じ映画やドラマを見ても、お互いに着眼点が違って面白いです。

学歴も大事かもしれませんが、でもそれ以上に、相手の勉強してきた事や好きな物を尊重できる人が良いと思います。

[450. 匿名]

主さんの学歴はどうなのかな？私は高卒だから真面目に仕事してる人だった高卒でも大丈夫だよ。

[451. 匿名]

底辺Fランならご辞退
コンスタントに年収が ウン千 ウン億なら
ノープレブレムで〜す

[452. 匿名]

自分は大卒だから
相手も大卒じゃないと無理。

+自分と同じレベルの大学(旧帝大)。
大卒でもFランなんて論外。

逆に上すぎても釣り合わないから(東大とか)
それも無理。

[453. 匿名]

気になるのはどっちかの頭が悪いからだよ

接点があまりないなら判断基準にはなっても
実際に交流がある段階では頭の良さに学歴は関係ないからね
交流してるのにわからないっていうのは頭が悪いわけだし

[454. 匿名]

自分の学歴も半端なので、高望みは出来ませんが、本をたくさん読んだり国内外のニュースにいつも関心を寄せているので（学歴というか）学習歴がほとんど無い、普段も本は漫画しか読まないような人とは無理。

[455. 匿名]

>>436
そうだねｗ
私も大卒だけど同じ大卒でもアスペみたいなおかしな人沢山いたし
大卒だから全員話が合うかといわれれば答えはNOで
大学内でも話が合う人なんて一握り

バイト先で高校生や高卒の奥さんもいたけど
普通に話も面白くて色々知ってる印象だったし高卒に悪いイメージは無い

[456. 匿名]

>>448
語学と確定申告なんで同列にした？

[457. 匿名]

求めないけど、年収を求めると必然的に学歴も高くなってしまう

[458. 匿名]

東大卒ラーメン屋
高卒老舗名家の御曹司

みんな後者を選ぶよね（笑）

[459. 匿名]

元夫、有名私大卒、使えない。一度堕ちたら立ち直れない。
その後の彼や夫は高卒ばかり。窮地でも立ち上がれる。生活力があるから頼もしい。
私は大卒。

[460. 匿名]

学歴がどうとか本気で言ってる人が
変なサークルで薬盛られちゃったりしちゃうんだよ

男の荒らしはそんな心配はないから適当言ってるけど
女性はちゃんと気を付けて中身を見てね

[461. 匿名]

高校生とか若い時の恋人ならそんなに気にしない。
でも学生時代なら学歴が違う人ともバイト先とかで知り合うことがあっても、社会人になると自分と同等レベルの人しか知り合わなくない？

[462. 匿名]

一度社会人して、その後大学へ〜とかたまにあるし、学歴は いつでもやる気になればどうにでもなると思ってるから学歴は特に気にしない。
学歴よりも、身長とか生まれながらにもったスペック重視。だってこれは自分の努力とか頑張ってもどうにもならないことだから。女性は ファッション・メイク、最高整形までできてなんとかできるけど。
男性って 体を鍛えるとかくらいで、見た目的にはなかなか変われないからねー

[463. 匿名]

学歴より、外見・性格重視

[464. 匿名]

教養のある人が好きだから、必然的に学歴のある人になる。

[465. 匿名]

男性のほうが学歴関係なく起業したり成功している人が多い気がする。成金みたいな。

[466. 匿名]

人によるとしか言えない。

[467. 匿名]

男性より女性のほうが相手の学歴を気にするよね、、

[468. 匿名]

>>448
私も高卒だけどアホな大卒なら普通の高卒のほうが良いわ。大卒の元彼、Parkをパルクと読んでたし「男は皆風俗行ってるんだよ～」とか平気で発言してた。ところどころドン引きする発言多くて心から別れて良かったわ。

[469. 匿名]

今まで婚活で高卒公務員とか、工業高校卒大企業勤務の人に会ったことあるけど、下手な大卒よりしっかりしてる

[470. 匿名]

>>442無教養嫁を貰うと起き得る惨事

[471. 匿名]

知識量が多い人、努力できる人なら高卒でもいいけど、その証明として学歴があるわけだから大卒に越したことないよね

[472. 匿名]

結局現在 どんな仕事に就き、給与はどれくらいかが重要

[473. 匿名]

大学うんぬんより他人を馬鹿にする男が大嫌い。
例えばいい大学の人をガリ勉だ。とか。
学歴ない人を底辺とか。
本当に頭の悪い人なんだと思う。

[474. 匿名]

高卒の成功例と大卒の失敗例を比べて安心してるの？

[475. 匿名]

私は、ことわざとか漢字とか知らない人がどうしても嫌なんだよなぁ。気にならない人もいるだろうけど。

[476. 匿名]

高卒で就職して、お金に余裕ができたから海外旅行してみようかなとハワイへ行ったら、ハワイ大好きになった。
常にハワイの情報を集めて、今度いつ行こうかなと考えてる。

だから、私が話したい事はハワイや海外旅行に関する事なんだけど、同じ高校の高卒就職組の人達にその話をしても、「へーそうなんだー、海外興味ないわー」って感じで終わってしまう。

とある大卒の人に、ハワイが好きで～と話したら、「私も何度か行った事あるわ、どこどこの何々が美味しいよね」と話が盛り上がった。

話が合うか合わないかって、共通の話題があるかどうかだから、学歴なんて関係ないと思う。

[477. 匿名]

学歴は高卒以上であれば気にしない。知識や常識の有無は学歴の高低とは比例しないし。
一番大事なのは愛情があって生活力、生命力、生きる為の術と底力を持っているか否かだと思う。
年収は高い方が良いに決まってるけど、生きていたら何が起こるか分からないわけで、突然不安定な生活状況にならないとも限らない。
そこで心折れて生きる気力を失い自分のことも支えられなくなり荒れるような人なら意味が無い

[478. 匿名]

>>442
専攻は何？
私の知ってるひとかも
日本からの留学生って少ないから

[479. 匿名]

高卒の人が家庭環境あまりよろしくない（人が多い）ってのは、あるあるかもしれないね。
親が大卒なら、子供にも大学行かせてあげたいって思う人多いだろうし。
家族のだれも大学出たことない人ばっかりなら、行くメリットもわかってない人だらけなわけだし。

中学高校でヤンキーみたいなことをしてた人はやっぱり学力低い人がほとんどなわけで、そうなったのは本人のせいもあるけど、家庭や周りの環境にも原因あると思う。

[480. 匿名]

Fランの大学なら別に中卒や高卒と変わらない

大体、博士課程を終了したひとが高卒と知り合うことがない
彼氏も私も院卒だわ

[481. 匿名]

「活字が嫌いなんだよね」「パソコンとかも意味不明」「勉強とかできないよね～アハハ」って言ってた専門学校卒の同い年の男の人・・この人と自分は合わないかなって思ってしまった。

[482. 匿名]

>>357
私はホリエモンの方が林修より何倍も好きだよ
正直林さんの話を聞いてて話が分かるとかなるほどそうなのかと言ってる人を見ていると精神論者に惑わされてるって見下してる
ホリエモンは高学な知識から視野が広く色々な話を展開させている
それなりに高学歴と言っても恥ずかしくないような特に理系大学へ行った人はホリエモンの話の冒頭だけ聞いただけでウキウキするよ

[483. 匿名]

最低限自分と同じは求めるかな
学歴も、大学のレベルも。
自分が受験戦争経験者なので、勝ち抜けるくらい
タフで、目標達成に努力できる性格がほしい。
それに、大体の人がサラリーマンになるんだろうけど、
サラリーマン＝学歴はあるにこしたことない、という
常識がわからない、認められない人はちょっと。

[484. 匿名]

>>477
全く持って同感です

大卒でも発達障害で暗記系テストしか理解出来ず
就職も失敗して週に3日のフリーターで実家で親に家事して貰うみたいな底辺もいるから
そういうのは大卒でも中卒正社員以下だと思う

私も大卒だけど大学に行ったからこそ
大卒もピンキリで大卒だから大丈夫なんて事は絶対無いと言い切れる

生活力の有る性格の良い男性なら学歴関係ない

[485. 匿名]

高卒で働いてるひとはしっかりした人も多いよ。
少なくとも、仕事に対してガッツがある人いっぱいいる。
一番ダメなのは、その高卒の人と同じレベルなのに親のお金で遊べる期間を手にしたFラン大出身の人だと思うわｗ
それならもう働けばよかったんじゃない？って思う。

[486. 匿名]

>>480
同じく
ただの大卒以下を見るのはテレビの世界だけ
自分の周りは皆院卒若しくは院卒見込みの四大生

[487. 匿名]

林先生すっごい好き！
頭いい男の人ってかっこいいもん。
自分が逆だから憧れる。
そして、同族嫌悪で頭悪い男の人嫌い。(笑)

[488. 匿名]

>>478
留学生じゃなくて外国人かも知らんよ
考え浅いなぁ

[489. 匿名]

学歴は気にしないかな。中卒はちょっと、とは思うけど。学歴より稼ぐ能力が欲しい(笑)
一般常識は勿論身についていて、無知じゃなければ良いし｢そんなことも知らないの？｣って感じない人が良いなー。
学歴関係なく無知すぎる人っているよね。

[490. 匿名]

私は大学に進むのが当たり前の家庭環境でした。
大学進学する、しないはすっ飛ばして、何学部に進む？何を専攻する？という話を中学あたりからしてました。
結婚するなら同じ様な家庭環境の人が楽です。
でも、そんな私と同じ様な環境で育ちつつ、職人の道に進む事を決め、大学くらい言っとけと言う周りを説得し、進学せず弟子入りし、今はその道の一線で活躍してる知人を尊敬してます。
もちろん、その知人は学歴コンプレックスも全くありません。

[491. 匿名]

恋人だったら何でもいい。

結婚相手なら別。学歴は必要。それも、世間的に一流と言われるような国立の大卒か、それ以上。

Ｆランの人とつきあったこともあるけど、結局結婚したのは、↑の条件を満たす主人。

[492. 匿名]

高卒の人 周りにいない

[493. 匿名]

18歳から働いている高卒の人が、
23歳でやっと社会人になった新入社員の大卒の人に対して
「使えない～これだから大卒は」みたいなことを言うのは意味不明。
18歳で初めて社会に出た人とは5歳も違うけどさ、
社会人としてはどちらも0からスタートだったわけじゃん。
大学でアルバイト経験ほとんどなかった人だっているのはいるし、
23歳だとしても社会のことあまりわかってない人もいるんだよ。
それを大卒だから使えないって叩くのは間違ってる。

[494. 匿名]

普段の生活でネチネチ語らなければいい。高学歴のネチネチもヤンキーの武勇伝的なネチネチも。
自分と環境が違ってる人(今は同じ土俵にいる人)のことをわざわざ貶す人は嫌だな

[495. 匿名]

大卒の人は割とゆったりした人が多い。
とにかく必死感を出してたり、自分の苦労をお前も味わえ！みたいな人は高卒が多い。

[496. 匿名]

学歴があると安心する部分はある
でも、頭でっかちな人よりは生きる力が強い人のほうがいいな
経済力のことだけではなく、知恵がある人

[497. 匿名]

尊敬できる人がいいから、もの知らなすぎる人は嫌だ。
正直大学って家庭の事情がなければ誰でも入れるところだと思ってる。
有名大卒はすごいと思うけれど、自分の人生計画を高校で既に立てて夢を叶えているような、敢えての高卒の人も尊敬する。

[498. 匿名]

高卒の人は高卒同士がうまくいくし、
大卒の人は大卒同士がうまくいく。

話の内容、育った環境、周りの友達のレベル、とか全て含めて。
育った環境が全然違うから刺激になるなんてのは初めだけで、
だんだんその違いってストレスや歪を生むよ。
あと、そういうあべこべカップルが親になった場合
教育方針や子供へのしつけが一貫してなくて
子供が混乱してしまう可能性がすっごい高いと思う

[499. 匿名]

>>488
スタンフォードで日本で働く意味無いから
海外国籍だったらねw
常識でしょ

[500. 匿名]

とりあえず、父親は大学出てる方が良いと思う。
父親が高卒で大学なんて行かなくていいんだよ！！みたいな人だと子供の将来を摘み取られてしまう