嫁と姑の不仲は子供が可哀想だと思いますか？

[1. 匿名]

私の母親は姑と不仲どころかほとんど絶縁状態で私が姉が小学校に上がった頃には親戚の集まりには父親だけが行くようになり祖母と再度会うようになったのは中学生になり祖母が入院し亡くなる数週間前でした。
祖母に久しぶりに会えたと思ったら元気な頃の面影がなく、まるで別人のようでショックだったのは今でも鮮明に覚えていますし、そうなるまで祖母に会いに行かなかったことに後悔を感じています。
兄弟だけで祖母に会いに行こうとしたことも何度かあったのですが何故か母親に悪い気がして結局行けずじまいでした。
もし母親と祖母の関係がもう少し良好だったらこうならなかったのではないかと思い続けてきたのですが、今お付き合いしている男性のお母さんと関わっているうちに私と人間性が合わないと感じています。
結婚の話が最近上がるのですがきっと上手く付き合えていけないので結婚はしない方が良いんじゃないかと悩んでいます。
ガルちゃんや巷では姑が嫌なら関わらなければ良いという意見がありますがそれは子供にとったら可哀想だと思いますか？私の今の立場ではもし結婚しても彼のお母さんとは関わりたくありません。
とても矛盾した話だと思うのですが悩んでいます。

[2. 匿名]

主です、長文な上とても読みづらくてすみません！

[3. 匿名]

長い

[4. 匿名]

Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ

[5. 匿名]

文字ぶわっ
読む気ZERO

[6. 匿名]

一応全部読んだけど長いね
要はトピタイについてどう思ってるか聞きたいんでしょ

[7. 匿名]

かわいそうではないですよ。お母さんが苦しい方が辛い。父方の祖母には小学校の時から会わなくなった。お葬式にも行ってない。会ってないから悲しいとかもわからなくて。母の味方になって良かったと思う

[8. 匿名]

長いのはまだ大丈夫。
改行でスペースとか空けて読みやすくしてほしかったかな。

[9. 匿名]

子供の意見としては嫌です

[10. 匿名]

母親が無理して姑に会ってイジメられて悲しむ姿見る方がよっぽど辛いわ。

[11. 匿名]

罵り合ったりケンカの修羅場に立ち会わせたり、互いの悪口を子供に吹聴されるより良いのでは？
主さんの母親は疎遠だったけど主さんに祖母の悪口は言わなかったから今、後悔出来てる訳でもあるし

[12. 匿名]

仲悪いのに、仲悪いとこ見せられるよりいいよ。
どんなに大人が隠してもわかるから。

[13. 匿名]

ずっと姑の悪口言いながら同居する母親より絶縁してる母親のがいいとおもう。

[14. 匿名]

お付き合いしている男性にそのまま言ってみてはどうですか？子供はあなた一人の子供ではないのだから。結婚後あなたのお母さんとは関わりたくないと言ってみたら？

[15. 匿名]

子どもサイドの意見としては母親が子どもに気にせず行ってきていいよ感出してくれればうれしいかな
私の母は「お前も仲良くするな」って感じだったから

[16. 匿名]

不仲の理由にもよるけど、
おばあちゃんがお母さんをいじめてたとかだったら、おばあちゃんのこと好きになれないし、あまり会えなくても別にって思う

[17. 匿名]

私の母は、表面上祖母と仲良くしていましたが、裏でグチグチ文句言ってる姿をよく見かけました
祖母もまぁ癖のある人だったから、母の気持ちもわかるけれど、あんなに祖母の前で仲良くしていたのに、裏で悪く言う母を信じられなくなって、以来、母に対して信頼度が低いです

[18. 匿名]

お母さんに理由聞いて
納得や心の整理はつきませんか？

[19. 匿名]

仲良くなくても表面だけでは仲良くしてるし、子どもに義母の悪口は絶対言わないようにしてる。
母が父方の祖母の悪口をよく言ってて、割と大きくなるまで父方の祖母は悪い人で自分のことを嫌ってると思ってた。大人になってから祖母をみると、普通に大らかで優しいおばあちゃんだった。

[20. 匿名]

幼少期は母が祖母への態度が冷たいなーと思っていましたが大人になり祖母から母の愚痴を聞くようになり自分が母親の立場になったら、母から昔の祖母の話を聞いたら母の気持ちも分かるなーと今は祖母がすきではありません。

[21. 匿名]

義母が嫌いだから会わせない
とかガルちゃんでよく見るけど
どうなのかなって思う
私は子どもに自分の家だけじゃ
なくて色々なとこに居場所が
できたらいいなって思うから
ちょっと難有りの義母だけど
うまく付き合うように頑張ってる
本当に常識がないってレベルの人
は除外だけどね

[22. 匿名]

自分の母親がいびられたり、嫌み言われてるのが分かる方が嫌かも。
絶縁するのは相当な理由があるだろうから、まあ仕方ないと思う。

[23. 匿名]

祖父母と母が不仲。子どもとしては嫌だ。
板挟みな感じがして。
特に自分の前で親の悪口を言う祖父母は人としてどうよ？と思う。いくらかわいがってくれる祖父母でも。

[24. 匿名]

うちは母が姑と同居で間近で見ていて思った事は、将来同居なんて絶対しない。むしろ絶縁くらいの方がいいと思ってる。

[25. 匿名]

幼稚園以来会ってないおばあちゃんにそこまで思い入れがある主にびっくりだわ
疎遠にされてる姑？

[26. 匿名]

子供の前で、嫌味とか睨んだりとか怒鳴ったりとか家族同士恨みあってるのを見るのは、傷つくから絶対やめて。
ギスギスしているところ見せるより、会わずにいたほうがいい。

[27. 匿名]

母と祖母の相性が悪いです。子供の頃から母にぐちぐち聞かされてて嫌だった。
そうなるくらいなら別に住んで会わないでいてくれた方が良かった。

[28. 匿名]

子供は仲悪いの嫌だろうなあと思うけど
嫌いなものはしょうがない
一緒に悪口言っちゃってる

[29. 匿名]

出典：www.lomero.net

[30. 匿名]

今は私も大人だけど子供の頃辛かったよ。

祖母にいびられ衝突しまくって、母が父に相談したのに「お前のとらえ方が悪いんだ!とらえ方の問題だろうが!」って言われてた。母方の身内が亡くなったときも「早く死んで良かったね」と言われてた始末。
母に当時どうやって乗りきってたの?て聞いたら辛すぎて思い出したくないって。

本当に子供が可哀想だよ、トラウマになる。
ちょっとトピズレだったかもごめんなさい。

[31. 匿名]

仲が悪い所や母親が哀しそうなのを見るよりは、絶縁の方が子どもにはいい。

[32. 匿名]

そもそも、彼氏のお母さんが癖のある人だったら結婚自体考え直すかも。

[33. 匿名]

長男の嫁である母が障害のある息子を産んで義母にちくちく言われていて、
子供だった私でも気がついていました。母が可哀想だし、いい子にしないとさらに立場が悪くなりそうで気を遣ったり。
そんな子供時代だったので不仲、いびられているならいっそ絶縁していた方がいいと思います。

[34. 匿名]

>>24
私も
相性が悪いのに無理して付き合う中に巻き込まれる方が嫌だった
主のお母さんは主さんたちが嫌な思いしない様に距離を置いたんだと思う
実際主はおばあちゃんのこといい思い出だけ残ってるみたいだしお母さん悪役を買ってでも子を守ったんだね

[35. 匿名]

不仲なのは仕方ないと思う。
でも、価値観の違いとか、どちらかが一方的にわるいわけじゃなければ、
母親が子どもと姑が会にたいに対してまで、嫌な顔をする権限はないと思う。
じゃなきゃ主さんみたいに、子どもが後悔することになると思うから。

特に、実母とは会ってるのに、義母には合わせないって言うのは余計ダメな気がする。

自分は会わなくても、旦那が姑に会いに行く時に一緒に行かせるとか、ある程度大きくなったら会いたかったら自由に会いに行かせてあげたらいいと思う。

[36. 匿名]

不仲になる理由があったんだよ。だから会いたくないんだよ。だから合わなくて正解

私は母と同居の祖母の間でいつもお互いの文句を聞かされて育って、こんな家早く出てってやるってずっと思ってた。祖母が世間知らずで私が偉いの！ってタイプだったから私も好きじゃなかった。

主さんが羨ましいよ。板挟みになる可能性だってあったんだから

[37. 匿名]

>>36
○だから会わなくて

[38. 匿名]

明らかな差があるのは見ていて辛いし、板挟みは本当に嫌だった。

母が実家ばかり大事にして、同居の祖父を無視するのが辛かった。
ご飯の時間は別、選択も別。
そのうち祖父も部屋に引きこもるように。
もういないものとして扱っていた。

祖父と話したくても主さんと同じく母に悪い気がして何も出来ないまま亡くなってしまった。
同じ家に住んでたのに最後に話したのはいつか分からないくらい。

仲悪いのは構わないけど、それが子供に伝わるとか、子供が親に遠慮して祖父母と話せない圧力かけるのはやめてあげて。

[39. 匿名]

>>10
いつも思うんだけど、なぜ、嫁と姑が不仲だったら100%姑が悪いことになるんだろう。

姑側の味方してる訳じゃなく！
もちろん、姑が意地悪出って話もよく聞くし多いとは思うけど
何されたわけでもなく、義母ってだけで毛嫌いしてる人もいるし
他人だから好きになれないってだけの場合もある。

ママ友にも、姑が意地悪な人ももちろんあるけど、逆になにもしてないのに嫌われてる姑さんが可哀想だなって思うこともある。

[40. 匿名]

表面上いくら取り繕っても、子供にはわかるんだよ。
思春期になると家に居着かなくなるよ。

嫌なら別居したらいいのに。
自立出来ないくせに、文句だけ言ってさ。
どっちもどっち。

[41. 匿名]

私の父は、父の実家と絶縁状態。
なので、祖父母や父方の親戚とは会ったことない。
父は人の悪口を言わない人なので、親戚いなくてもなんとも思わなかった。
父の葬式で初めて会って、正直絶縁しててくれた父に感謝した。
非常識すぎる人ばかりだったから。

[42. 匿名]

ここでもコメントあるけど、嫁いびりするような祖母を母を見るのも辛いと思う。

うちの場合は逆で、祖父を陰湿な方法でいじめ倒す母を見て育ったからそれも辛いよ。
子供の前では優しいのにどっちが本当の母か分からなくなったし、大人になって母を軽蔑すらしてしまった。

[43. 匿名]

合わないと感じたから一定の距離を取るのは大人の対応だよ。合わないのに無理に会って嫌な事子供の前でされるよりはマシかなと思う。子供的にはそりゃみんな仲良いのが理想だし、大人の事情に付き合わせて申し訳ないとは思うけどね。

[44. 匿名]

うちは祖母と母は仲良かったのに、父の兄嫁にその仲を嫉妬されて父の兄夫婦に嫌がらせされまくって疎遠になった。

[45. 匿名]

可哀想ではない。仕方がない。
ただ、主の場合は、お母様が、私は、気にせず会いに行けばいい(^-^)って言ってくれたら、よかったかもしれないね。
だって、孫に対しては、優しいお婆ちゃんだったんだよね？私が母親なら、嘘でもいっといでー。って言ったかな。子どもは、母親にすごく気を使うからね。まあ、変なこと吹き込まれないか、子どもを奪われないか、すごく不安ではあるよね。難しいなあ。

[46. 匿名]

母親がそうでした。私は家に帰ると母親から祖母の愚痴を延々と聞かされ、祖母からは兄弟差別を受けていたので鬱病になりました。15年たった今でもフラッシュバックして嫌になります。
父も母を助けることはせず、私が鬱病だと父に伝えると鼻で笑われていたので私は離婚してほしかったな。青春時代そんなで本当に後悔してる。

[47. 匿名]

祖母の事を知らないで育って悲しかったとか思った事はないけど、母親から義実家に対する不平不満を聞いて育ったから大人になった今それはどうなのかなと思うことがある。結局私は母が語る祖母しか知らない。

[48. 匿名]

私は不仲なのに定期的に子どもだけは行かされて悪口を聞かされる→子どもの服装、言動について父親へチクり→両親喧嘩、だったので、

小さくなったお婆ちゃんを見て罪悪感を感じるぐらいで良いと思うよ。
嫌いすぎて墓参りしたことないですもん。

[49. 匿名]

嫁と姑の関係って、子供にまで影響しますか？

[50. 匿名]

子供のころから嫁姑問題の愚痴をグチグチ言われて育って、
もう２０年も前に祖母（母の姑）は亡くなったのに、未だに「こんなことをされた、あんなことを言われた」と電話で何時間も愚痴られる
もう解放いくら何でも解放されてほしい…母も。そして私も開放してほしい。
私はおばあちゃんを好きだったんだよ

[51. 匿名]

嫁姑問題をこじらせすぎた母親に、物心ついた頃から「結婚は不幸。あんたは絶対結婚なんかするな。苦労する」とことあるごとに言われ、旦那と会う３０過ぎまで周囲に「私は一生結婚しない」と公言してた。
あれは一種の洗脳だったと思う。。

まあ確かにばあちゃん酷かったけどさ。

[52. 匿名]

極端な話、既に亡くなってておじいちゃん、おばあちゃんがいない子もいるし、親が愛情を注げばいいと思う

[53. 匿名]

うちは父親と父の実家(私の祖母と叔母さん)がほぼ絶縁状態で５回くらいしか会ったことないです。
でも小さい頃に会った時の印象最悪で、子どもながらにこんな人達と血が繋がってるのかと嫌な気分になりました。
祖母が亡くなったときも内心やっと死んだか、くらいに思った酷い孫です。父を産んでくれてありがとうという気持ちはありますが...。

子どもの前で喧嘩するとかは子どもが可哀想だけど、絶縁した方がお互いに良い場合もあると思います。

[54. 匿名]

主です
ここまで書いてくださった意見を読んで母の気持ちについて考えさせられました。幼い頃、一度母親が祖母に罵倒されているところを見たのを思い出しました。
従兄弟(父の兄と妹の子供)はよく祖父母の家に行っていたようでランドセルを一緒に買いに行ったり、出掛けたという話を聞いて従兄弟を羨ましく思うことがありました。

[55. 匿名]

主がやりたいようにしたら良いんだよ
お母さんは関係ない

[56. 匿名]

子供の前で夫婦喧嘩するのも、精神的ＤＶなんだよ。
嫁姑でも同じこと。

[57. 匿名]

お盆に父親の本家（ど田舎）に行くと着くなりエプロンして台所に行ってた母。花火やるよー！になっても皿洗いしてた母をほんのり覚えてる。お婆ちゃんは母が嫌いなのかなって。小1からは父親とだけ田舎に行ってた。
孫だからわからんと思ってるんだろうけど、田舎からの梅干しや野菜を捨てていた母の気持ちが今は理解できる

[58. 匿名]

「子供のために同居～」とか体の良い言い訳は本当に虫酸が走る。
親も祖父母も、自分達の都合でしょ。
子供はそんなこと望んでない。
核家族の人の方がよっぽど子供のこと考えてる。

[59. 匿名]

昔私の目の前で母がよく同居の父方祖母に怒られてた
だから私は怒られる母が悪いんだと思ってた
そして母に「何でいっつも怒られてるのにちゃんと婆ちゃんの言うこと聞けないの？」と言っていた
母は「そうだね、ダメなお母さんだね」と私に言った後、部屋で泣いていたと言うのを6歳上の姉から聞いた
ホントに酷いイビリだったらしく、その翌年母は姉を連れて出ていった
私はその時小5で祖母と父(私には甘く姉と母には家政婦のような扱いしてた)に甘やかされ、この二人の側にいたいと大泣きしたから置いていったんだと聞いた
大人になった今も母はあまり会ってくれない(私に会うと祖母や父に全て母との会話を報告してると思われている)
自分の母親を信じて付いていけば良かったと後悔してる

[60. 匿名]

子供は精神病まっしぐら
不登校児からの中退になると思う
まわりにそういう子いるよ…

[61. 匿名]

>>33
わかる。嫁である母親が祖母に気を使ってると子供も祖母のご機嫌取らないといけなくなるんだよね
お母さんがかわいそうだ！なんて言ったら母の立場が悪くなるから我慢するしかないんだよね

[62. 匿名]

>>59
姉妹いると自分に懐かせる方と酷い扱いにする方と作るよね

[63. 匿名]

かわいそうだと思う。
うちは姑どころか舅もタッグ組んで、同居している父と母に嫌がらせしていた。
アラフォーの今でも母から聞かせられるよ。
私は幼少の頃から母に祖父母や何もしてくれない父・親戚の悪口・愚痴を毎日のように聞かされて、父の代わりに橋渡し役させられた。
暗い性格になったし結婚願望がない大人に育ったよ。
あと人に対して興味持てないし、派生して恋愛感情とかもあまり持てないし、持ててもすぐに冷めてしまう。
生きづらい。
結婚する時も同居をしなくていい条件の人としたし、子供も産みたくなかったけど１人は産んだ。
はっきりいってどうせ仲悪いなら絶縁の方がいいよ。
子どもを暗い性格にすると思う。

[64. 匿名]

>>54
そういう孫差別をできるおばあさんだからお母さんは離れたんじゃないかな

[65. 匿名]

>>54
父方祖母と言うのは、父方の兄弟(特に姉妹)や子供に甘いです
そして母と仲悪い場合、父の兄弟の嫁や子供には優しく接します

[66. 匿名]

婿養子である父親が、ほんとクズ。
家も車も、祖父母のお金で買わせて、私たちの教育資金も、パチンコでパー。先祖の土地も売ってしまった。
大学は金かかるからとケチられ、国立の高校行かされた。
祖父母はいつも父に怯えて、口もきかない。
祖父が亡くなったとき、父が喜んで笑ってるときは、心の底から軽蔑した。
母親には何度も離婚したらって話した。
父親が介護になっても、知らん。

[67. 匿名]

姑の悪口ばかり言ってる母親は嫌だ
色々あるだろうけど子供にとっては血の繋がったおばあちゃんだから

[68. 匿名]

嫁姑が仲が悪く子供がかわいそうなら、夫と子供だけ義実家へ行けばいい

[69. 匿名]

>>67
その悪口を子供へ聞かせないでほしいですね

[70. 匿名]

老害だね。
核家族って本当平和だわ。

[71. 匿名]

子どもにしたら、どっちも大切な人ですよ

[72. 匿名]

私は、初めから関わらないでほしかったな。
同居してる両方から愚痴を聞かされて、自分も辛いし、そんな醜い母と祖母の姿見るのもいやだった。
父は板挟みで鬱になるし。
自分にもその醜い性格が受け継がれているのか、とか、自分がいなければ母はさっさと離婚できたのに、とか考えてしまい、辛かった。

[73. 匿名]

核家族って嫁にしたら平和でいいのかもしれないけど、少子化の一因にもなってると思うけどね
必ずしも良いことばかりではない

[74. 匿名]

ウチは同居で本当にクソババアで
母親も可哀想だと思ったけど、
毎日呪詛の言葉を聞かされた身としては…
最低限の冠婚葬祭はあるのは仕方ないとして、出来る限り離れていたということは
お母さんにとってベターの選択だったのではと思う。ひどい泥沼を毎日しなくて良かったという意味で。
本当ウチは子供の頃は「家の恥」とか
「死ねばいいのに」とか言われてたし。
祖母との最後の会話は
「あんたが里帰りしたら、子供がぎゃーぎゃーうるさいから、お母さんが疲れて
私の面倒が見れないから迷惑。早く帰れ」
だった。そのあとすぐ脳卒中。
一度も見舞いには行かなかった。

[75. 匿名]

主のお母さんは優しいね
誰も傷つけないために自分が距離を置いたんだよ
姑と距離置いたら色々言われるのは嫁だもの

[76. 匿名]

今の時代、姑に気を使ってる嫁なんていないのでは？
逆に姑いじめのほうが酷そう…

[77. 匿名]

>>71
主のお母さんみたいに距離を置けば両方大切な人になるけど、バカみたいに家族だからって付き合い続けたら両方信用できないし嫌いになる

[78. 匿名]

私は嫁の子として孫差別する祖母から守ってくれなかった母も信用できません

[79. 匿名]

嫁姑の関係は孫には関係ないし板挟みになるくらいなら絶縁してくれた方がいいけど、絶縁したなら延々と悪口を言い続けて洗脳めいたことをするのはやめてほしい

[80. 匿名]

普通に仲がいい家族でも子供が小学生にもなったらよっぽど近居じゃなきゃそんなに祖父母の家に行かなくない？

[81. 匿名]

子供より、旦那がじゃないの？

[82. 匿名]

不安障害とか自殺未遂とか、思春期は荒れた。
今も、家のピリつく空気や、人の表情にすごく敏感。
人間不信になる。

[83. 匿名]

多少の合う合わないレベルで普通～良い祖母なら
子供の交遊関係や良い人生経験の損失になるけど

子供にとって悪い見本にしかならない姑もいるからねぇ～

絶賛、絶縁中の嫁ですが。
仕事や勉強の考え方、衛生面、金銭面…いやもう子供にとって全て悪影響で果ては旦那まで鬱っぽくなっちゃうからキッパリサッパリですよ

子供が姑の無神経な言葉で泣かされたり悩んだり
子供へ残せるはず、使えるはずのお金をむしりとられそうになったのをキッカケに吹っ切れた

[84. 匿名]

私 いま子ども側だけど、母親の味方で、絶縁して良かったね〜って感じ。
可哀想とかはないけど、母と祖母の板挟みになる事があって面倒だなと思う事はある。

[85. 匿名]

子供の立場からは絶縁して欲しかったが圧倒的に多いね

[86. 匿名]

母からは祖母の悪口、祖母から母の悪口を聞かされた。自分にとっては大切だったから板挟みで辛かった。
どんなに相性悪くても子供を巻き込まないでほしい。いい大人なんだからさ

[87. 匿名]

>>83
子供からしても普段学校や親から注意されるような行動をこれくらいいいのよとか言い出す祖父母とかはどう反応していいのかわからなくて困る

[88. 匿名]

彼氏に「結婚しても貴方の母親とは絶縁するし、子供が産まれても会わせない。」と言ってみたら。嫌だと言われたら、結婚しない。

[89. 匿名]

親戚同士で悪口言い合ってるのを見て育つより、絶縁の方が平和だと思うけど。

[90. 匿名]

嫁いびりされてる母を見る方が嫌だよ
すっかり年取った祖母は自分がしてきた言動をすっかり忘れて良い姑だったと記憶を塗り替えてるけど、父が転勤になるまで同居してた数年間、母が毎日耐えてたことは一生忘れないから

[91. 匿名]

別に子供が可哀想とは思わない。
だいたい子供にとって母親は必要かもしれないけど、
祖母って絶対必要なものでもないでしょ。
姑が母親にとってストレスになるくらいなら
関わらないようにして、いつも明るいお母さんがいて
くれた方が子供にとっては幸せじゃないの？

[92. 匿名]

私の場合、義母と距離を置いてもいいですか？
・結納の前に婚約指輪を勝手にはめる
(夫から後日聞いた)
・新居の鍵ちょうだいよ！発言
・自分の思うようにイベントが進まないと
2度と会わないから安心しな！発言
(結局次の日家に来た)

子供が生まれるまでは我慢できていたのですが
子供が生まれてからはホルモンバランスのせいか
義母の超自己中な言動が生理的に受け付けなくなってきました。
皆様ならどうなさいますか？(ﾟ∀ﾟ)

[93. 匿名]

>>92
距離置きます
ストレスでしかない
なんならまた自己中発言してきたら言い返して喧嘩する、そして絶縁する
夫にはそうすると報告する
自分の身は自分で守らないとね！

[94. 匿名]

頻繁に合う必要は一切無いと思うけど、不仲さを感じさせてはダメだと思う

もし姑が嫌がらせしてきたら、
私を嫌いなことも、嫌がらせするのも構いませんが、子供の道徳上宜しくないので、子供の前でだけは大人気ない態度を取るのはやめてください
とハッキリ言う

[95. 匿名]

そもそも嫁姑が仲良くなんてないから。
赤の他人同士が、籍入れて家族になった途端に仲良くなれるとか、そんなの有り得ないでしょ。
父や子はそれぞれと血が繋がってるから、お互い好きになり易いけど、母と祖母の間に同じものを求めるのは違うと思う。

一番いいのは、赤の他人を嫌いにならない様に暮らす事だと思う。

[96. 匿名]

思うよ。
伯父の嫁は、義母（私の祖母）の近所に住んでいたけど、全く来なかったし、孫である、子供達も来なかった。

だから、祖父母葬式も出なかったし（伯父だけ参加）結婚式にも呼んでなかった。
それはそれでどうかと思う。

[97. 匿名]

>>95
それを言ったら、結婚自体がそうだよ。
赤の他人同士でするんだし。

[98. 匿名]

母であり、祖母である。
両方大切な家族です。
いい大人なんだし、上手くやってください。

[99. 匿名]

私に対してはいいおばあちゃん。
中学生の時に母親に言ってしまったよ。
お母さんが嫌いでも私は好きだから見舞いに行く！と。母親からしてみれば実子が母親の味方しないからかなり冷たくなりましたけど私も母と口聞かなかった。

[100. 匿名]

人間性が合わないって
目上なんだから合わせる気がなければ成立しないでしょ

[101. 匿名]

私も母に祖母の悪口聞かされてたから嫌だったわ
世の中の母親に言いたいけど
あんたにとっては赤の他人の姑でも
子供にとっては血の繋がったおばあちゃんなんだよ

[102. 匿名]

会わなきゃおばあちゃんなんていなくても別にって感じ。
中途半端に関わりがあると嫌な思いするかもね。

[103. 匿名]

血が繋がってるってそんな重要かなあ。
うちの祖母があまりにクソだったからだろうか。
私は身内というよりもクソババァにしか思えない。

[104. 匿名]

>>103
同意
実祖母が死んでもなんとも思わないけど、近所の赤の他人のおばあちゃんが亡くなったら泣く

[105. 匿名]

私の実家も、父方の祖父母と同居していて毎日大喧嘩、母親へのイジメ、嫌がらせなどを見続けて結果精神疾患になり人生狂った。
今は祖父母は施設に入ってるが、母親の人格が変わって愚痴ばかりになってしまって…

普通に仲良い家庭に産まれたら私の人生変わってたから子どもが一番被害者だと思う。

[106. 匿名]

子供に対していいお祖母ちゃんなら会う事については笑顔で行っておいでくらい言ってもいいと思う

[107. 匿名]

小さい頃父の実家に帰省して、母が祖母にいびられて廊下で泣いていた光景が忘れられない。
それから5年以上祖母とは会わなかったけど、母が辛い思いするほうがずっと嫌だったから別に何とも思わなかった。
母からは祖母の悪口は聞かなかったけど、
「嫁姑問題といって、お嫁さんと旦那さんのお母さんって昔から仲悪いものなのよ」という一般論を聞いて納得してた。

今私も結婚して妊娠中だけど、義両親は近距離だし私に働け！子は最低2人産め！子育ては私らがやる！って人達だし会うたび嫌味満載で大嫌い。
子供に会わせないとか制限はしたくないけど、最初から子供奪う気満々だし私の悪口を吹き込まれそうで怖くて会わせたくない。
かなり非常識な人達だから子供への悪影響も心配。
だからある程度分別がつく年齢までは、私同伴で私の見てる前でだけ会わせるつもり。間違っても預けたりはしない。
義両親大嫌いだけど、年数回くらいなら我慢する。

まぁ子供って意外とよく見てるし、母親がいじめられてるの分かってくると思うけど。

[108. 匿名]

主人が色々幼少から経験してるから義母は繰り返さないように気を張ってる。

[109. 匿名]

母親が姑と小姑にいびられてて、すごい嫌だった。父親は自分の母親と姉が大好きで母親の味方しないし。
姑や小姑が遊びに来ると赤ちゃんの頃から私は熱を出してたそうですw小学校低学年頃までそれが続きました。大きくなってからは会うとストレスで腹痛起きたり謎の咳が止まらなかったりw
そんなこんなで父と母は離婚したけど、私は清々した。去年に祖母が亡くなったけど本当に泣けなかったw
正直言って、叔母も早く…wwww

[110. 匿名]

主さん親の嫁姑関係を見ているから姑に対して恐怖心嫌悪感があるんだと思う
少し付き合ってみて絶対ダメってなってから今後については考えて見ては？
孫に悪影響を与える祖母でなければ主は行かずに旦那さんとだけ行かせてもいいと思うよ

[111. 匿名]

祖母がお嫁さんに酷いことをしてたから疎遠にされただけ。
自業自得。

[112. 匿名]

主さんがおばあちゃんに会いたいのにそれを遠慮させてしまったのは親としてよくないと思う。
嫁姑問題は子には関係ないからね。
主さんがそれで多少なりとも嫌な思いをしたのなら主さんの子供だけは祖父母に会わせてあげてください。

[113. 匿名]

うちの義母。
お嫁さん3人から等しく距離置かれてる。嫁3人は連携していない。
意地悪とか、嫌味とか、悪口言わないで、いつもニコニコ愛されおばあちゃんになる道もあったかもしれないけど。
選ばなかったのは義母自身。

[114. 匿名]

主優しいね
うちの母はそんなに仲悪かったわけじゃないけど、仕事もしてたし祖母の家が不便な所だった事もあって
小学生高学年くらいからは全然帰ってなかったよ
別になんとも思わなかったけどな
結婚して義母が厚かましく色々口出ししてくるのでこんなおばあちゃんいるんだってビックリした

[115. 匿名]

知りあいに、同居の父方祖母による長年の母親いじめの末、母親が病気で早く亡くなってしまった子がいます。
病気に気づいていたけど病院に行かず、ほとんど自殺のような状態だったらしい。
その人ふくめ、ご兄弟はみな成人後に精神的に病んでしまっています。

嫁姑のいさかいは、99%、姑による一方的ないじめです。
母と祖母の不仲を見せられる子供は、１番の被害者です。

また結婚後、妻を母親から100%かばってくれる男性は多くはありません。
「うまくやってくれ」と妻にすべておっかぶせる男性、
「妻と母親が関わらない」ということを心良く思わない男性はたくさんいます。
主さんの彼がどういうタイプかにもよります。
でもこれは、結婚してみないとわからない。
今から彼母と合わないと感じるのであれば、早めにお別れした方がいいかもですね。

[116. 匿名]

見せるもんじゃない。
あとあと役立つとほ思わんがな。

[117. 匿名]

小さいころから見てたし両方がまぁどっちもどっちだっけど。
ばーちゃんの葬式で全く泣かなかったな。

[118. 匿名]

うちは同居してたので祖母が凄く意地悪くて、何か面白くない事があるとすぐ祖父に言いつけてお母さんがよく怒られてるの見ました。泣いてるのも何度も見てるし、よく我慢してたなって思います。
それでも祖母が寝たきりになっても最後まで家で世話していました。尊敬しますね。

[119. 匿名]

>>21
意地悪だなぁと私も思ってる。
最近はお嫁さんの方が上から目線で底意地が悪い気が。

[120. 匿名]

でも「嫁の姑虐め」って、大半はせいぜい「子ども会わせない」「旦那の帰省嫌がる」「家に入らせない」程度じゃない？

頻度も内容の多様性も、まだまだ「姑の嫁虐め」の比じゃないよ。こっちなんて「本当に実話？」と言いたくなるのゴロゴロあるじゃん。

それに他の親族と似たようなことやってても、姑側が「嫁は自分に優しくして当然、特別扱いして当然」と言う認識がある為に、嫁の事だけ「いじめ、冷たい態度」と取ってることだってあるしさ。

[121. 匿名]

夫婦仲さえよければいい。母親の辛そうな顔見る方が可哀想。仲良しに越したことはないけどジジババはいなくても子は育つ。

[122. 匿名]

>>107
私かと思った。笑