死別シングルマザーの人

[1. 匿名]

20代で夫の心不全による急死で未亡人になりました。子供は二人です。

両家の祖父母に協力してもらいながら子供を育てています。専業主婦から一転、安定した仕事につき、マイホームも建て今は子供に不自由ない生活をさせてあげられています。

しかし…

寂しいです。孤独です。夫を失った喪失感で苦しいです。
実母からは「子供が一番可哀想なんだから！」と言われるし、子供の為に再婚は有り得ないオーラを両家から感じます。
子供は癒しですが頼れる人、共感できる人は夫です。

私はこの孤独と悲壮感のままあと50年以上生きなければならないのでしょうか。

[3. 匿名]

私は頼れる友達がいます

[4. 匿名]

再婚してもいいと思いますよ！

[5. 匿名]

なんて悲しいトピなの・・・・
何もできないけど、いつかその寂しさが埋められる時が来ることを願ってます。

[6. 匿名]

出会いがあれば違う人と再婚すればいい。
何事もご縁ですよ。

[8. 匿名]

周りからのそういうのすごく
しんどいですよね。
頼れる人をつくるのはいいと思いますよ。
もちろん主さんはこどもをいちばん
大切にしてあげられる人だとおもうので、

[9. 匿名]

出典：www.ntv.co.jp

[10. 匿名]

子供が自立したらママもプライベートを楽しんでもいいのでは？
私の知り合いの未亡人さんは50代で新しい出会いを楽しんでますよ！

[11. 匿名]

大好きな人を亡くした悲しみは、凄く良くわかります。でも、子供のために、父が居た方が良いんじゃないか？ って思う時が来たら、その時、再婚の事など、考えてみては、どうでしょうか？

[12. 匿名]

お子さんが大人になってから
って、選択肢は無しですかね？

[13. 匿名]

死別ではありませんが…
スタートは苦しいです
時間が経つと
正直慣れてきます

子供がいるからあっという間に１日が終わって
一週間、一ヶ月…気がつけば９年経ってました
孤独ばかり感じませんでしたよ

[14. 匿名]

少なくとも子供が成人したら、あなたの人生を生きてもいいと思いますよ。

[15. 匿名]

7
ここに画像貼るために、わざわざその画像保存してるの？

[16. 匿名]

ガンバ！

[17. 匿名]

うーん、辛いなぁ、、、

子供さんも大切にしてくれるいい人が見つかったら、再婚してもいいんじゃないでしょうか？

主さんに幸せになってもらいたいです

[18. 匿名]

主さん、お辛いですね。
まだ長く生きていない私には想像すらできませんが、それでは主さんの人生が少し切ないように思えます。
確かにお子さんが小さいうちはお子さんのことを…というのはわかるのですが、いつかお子さんが巣立った時にでも主さんにとって素敵な方がまた現れたら…と思います。
恋愛に限らず、何か気が和む様なことがありますように。

[19. 匿名]

寂しい。でも、恋愛する気にならない。
やっぱり夫がいい。

[20. 匿名]

結婚すらしていない私の言葉なんか薄っぺらいものでしょうが、愛する人を失った悲しみが深いことは分かります。

どうか無理はなさらず、でもお子さんの支えではいてあげてください。

[21. 匿名]

お母さん、良く頑張っていますね。
周りに言われなくても子供を一番に考えているのに、周りに言われちゃうと尚更辛いですよね。
お母さんも家族を失った一人で、辛さは同じなのにね。
家族皆で、新しい家族を迎えても良いと思う時がきたら、誰かと出会っても良いと思います。
それが子供が成人してからなのか、今なのかは家族で決めること。
周りが決めることではないですよ。
ご自分の心と体を大切に。

[22. 匿名]

子供が男の場合父親が必要です

[23. 匿名]

お子様が健康であなたと守り守られている限り、完全な不幸のどん底ではなく幸せだと思います。
主さんが幸せなことに気がついていなくて、ご主人を失った悲しさに暮れてばかりなのかもしれません。
家族を失った大きさは経験していない私には発言してはいけないほどの出来事なのかもしれません。
しかし、その分の両家の親族やお子様がいらっしゃり、お仕事もできるという環境におられます。
幸せ探しを出来るだけなさってください。

[24. 匿名]

恋は何歳からって制限つけるのも少し納得いかない

お子さんも大切にしつつ、ご自身も大切にしてください

[25. 匿名]

7不謹慎だから通報しました。わざわざ貼る為に、保存しているのならありえませんよ。

[26. 匿名]

なかなか再婚は難しいですよね、
私の知り合いもそうでした。
旦那さんが亡くなって子供のために看護師になって、恋もしてたみたいですが義理の両親のこともあり再婚に踏み切れないみたいです。

私の考えでは、再婚してもいいと思います。それに文句をいう親は、あなたの幸せを考えていないような。義理の両親は孫に会えなくなるのが寂しいんでしょうかね。
トピ主さん、がんばって下さい。駄目だと思ってたら再婚どころか、恋愛もできませんよ！本当に何事も縁です、気にせず、人生桜花してください(*^o^*)

[27. 匿名]

子供の良い父親になってくれそうな人となら再婚したっていいんじゃないかと思う。
母親であることを忘れて恋愛に溺れるのは良くないけれど。
子供にとって再婚が必ずしも悪いことではないと思うなぁ。

[28. 匿名]

死別と離別では大違い！
主さんに幸せと穏やかな生活が訪れますように。

[29. 匿名]

私の母がシングルマザーでした。しかし私が結婚をしたのを機に母も長年付き合っていた男性と再婚しましたよ。
子供が小さいうちや思春期などに再婚する場合は、本当に慎重になった方がいいと思います。どんなに優しくて素晴らしい人格の男性でも、やはり他人であり、いきなり父親になると言われても受け入れられませんから。

[30. 匿名]

私自身ではないけど、母がそうです。父は私が５歳の時に亡くなって母はひとりで兄弟3人を育ててくれました。私の母は再婚していませんが、もし再婚すると言ったらやはり母を取られる気がして賛成はできないかなと思います…自分勝手とは思いますがこのまま今まで頑張ってきた家族４人でやっていきたい(;_;)

[31. 匿名]

一人で耐えてるの？
理解してもらえるかどうかはとりあえず置いといて、そのまま正直に実親にぼそっと言ってみては？
それで口論したり、気まずくなってもいいじゃん。
子どもを守るのは親の仕事だけど、あなたを守るのはあなたの親の仕事だよ。

[32. 匿名]

じゅうぶん子供を優先させて大事にして必死で頑張ってるのに、
周りからの「子供を1番に考えてあげてね！」「子供を第一にね！」っていう圧ってしんどいよね
そんなの、分かってるのに、押し付けがましく何も知らない人に言われるなんて

[33. 匿名]

私も、、夫を死別によりシングルマザーになりました！トピ主さんの、、お気持ち 凄くわかります！
どんな事をしていても、、この気持ちが癒される事は
無いです。

子供を育てていかなければならないので 悲しんでいる時間も無いンだ！、、、仕事に没頭しよう！と 毎日、生活をしていますが、、でも、、心の中には、、とてつもない 言い難い様な思いがこみ上げてきます！

[34. 匿名]

素晴らしいと思います。皆さん、たまには甘えてくださいね。子供達もきっと素敵な大人になるんだろうな。自分の時間ができたら、恋や趣味も楽しんでくださいね。

[35. 匿名]

13
死別と離婚じゃ全然ちがうでしょ。
同じシングルだからと語らないほうがいいよ。
離婚は自分ら都合で別れて子供に寂しい思いさせてるだけでしょ？

[36. 匿名]

お気持ちとても共感します。
でも一生独身でいるのと、死別でシングルになったのとでは、孤独の意味が全然違うと思います。しかもトピ主さんは二人も子供に恵まれていますし、決して孤独なんかじゃないと思ってほしいです。

[37. 匿名]

今、中学生です。
私は小学生のときにお父さんが死んでしまいました。
けれども新しいお父さんがほしいと思いません。
お母さんが再婚したいといったら、お母さんが幸せになるってことだし、辛いこともあったので、誰よりも幸せになってほしいけれど、どんな人がきたって、やっぱり私のお父さんは1人だけなんです。

いま、そんな状態です。
すごくもやもやしてどうしていいかわかりません。

[38. 匿名]

なんだか悲しくなりますね。

私の知人もお子さんがいて20代でご主人を事故で亡くされ、たまたま手に職があったのでわりと裕福に暮らしてますが、両家のおじいちゃんおばあちゃんはむしろまだ若いんだから新しい旦那さんを見つけた方がいいと再婚を勧めてくるそうです。

彼女は、それはそれで亡くなった夫を忘れるのが怖いからと断ってるそうです。

いい出会いがあればお付き合いするのも悪くないと思います。
天国に行った旦那さんも、奥さんが寂しい思いをするのは辛いんじゃないでしょうか。

[39. 匿名]

え、恋をするのもダメなの？
子供がいて、彼氏がいて、じゃ駄目なの？

結婚という形にとらわれなくても、心の頼りになる人は、いてもいいと思う。
日本ってそういうの厳しいよね。母は女を忘れろみたいな。

極端な子供放棄や、子供に淋しい思いをさせるのはもちろん良くないけどさ、主さんが幸せそうな顔をしていることも、子供にとっては必要なんだよ。

だから他人が、子供が成人してからね〜とか制限つけるの可哀想。

[40. 匿名]

ただの離婚でシングルだったら
再婚できるでしょ。

大切な旦那さんと死別した方の気持ちを考えてほしい。

[41. 匿名]

離婚なら旦那さんの方の両親とかもう他人に
なる訳だから会わなくても済むけど

死別となれは違いますよね？
子供さん連れて行ってるんですか？

そうなると再婚したら
ややこしくなりそうなイメージですが
どうなんでしょう、、、

今のところ再婚は考えてないのですか？
彼氏とか、好きな人は？

今は考えてなくても
これから先きっといい出会いがあると思うし
主さんの気持ちも大切だと思う。

もちろん子供第一に考えてですよ。
人生一度しかないのだから
後悔、悔いのないようにしたらいい思う

両家が反対してるからって
この先一生一人でって何か悲しいな

子供がいるからいいじゃん。
って思う人もいるかもしれないけど
やっぱり違うと思うし

子供は親にとったら宝物なのは

[42. 匿名]

大竹しのぶくらいしか思い浮かばない、彼女は再婚したね、離婚したけど

[43. 匿名]

41です。

途中でした汗

子供は親にとったら宝物なのは当たり前のことでね

女としての人生捨てるのは
ちょっと寂しいかな。

[44. 匿名]

13ですが
主人が鬱になり、
突然離婚してくれと言って帰ってこなくなったのです
いきなり夫婦生活が終わり
辛かったですよ

[45. 匿名]

恋をして、心の支えになる相手と付き合ってもいいと思う。
真面目そうなトピ主さんなら、子供を第一にやっていけると思う。
私の友達でも、家に連れ込むとかじゃなく、子供と暮しながら彼氏がいる人いるよ。
いつも幸せそうに子供の話をしてる。
彼氏とは多分一生ずっといる、籍はどっちでもいい、今は子供と暮してるから、って。

[46. 匿名]

トピ主さんの虚無感を癒して、ぽっかり空いた穴をうめてくれる男性が現れてくれることを願うよ。
誰にだって幸せになる権利はあるんだから。

[47. 匿名]

主さん、すごいです！
安定した職に就き、マイホームまでたてられるなんて、協力ありきにしても本当に頑張ってこられてるんですね。お子さんもそんなお母さんを見て育ってきているので、お母さんの頑張り、自分たちのことを考えてくれてるんだと伝わってると思います(*^_^*)
お子さんのことも考えているからこそ誰かに頼りたくなるときありますよね、素敵なご縁があれば前向きに考えても良いと思います！周りからの圧はあるかもしれませんが、主さんとお子さん、家族みんなが幸せならそれで良いと思います。

[48. 匿名]

よほど自己中な理由からの離婚(不倫とか性格の不一致、価値観の違い等)以外は死別も離別も一緒だと思うけど…
止むに止まれぬ事情もあるでしょ。
なぜ死別だけ美談扱いするの？
さみしいのも不安なのも孤独なのも一緒じゃん。

[49. 匿名]

少しトピずれになってしまうかもですが、私の父は私が5歳、弟が3歳のときに27歳で亡くなりました。私はもう成人して20歳超えてますし、ここまで育ててくれた母親にはとても感謝しています。だけど精神的ダメージが大きかったのか統合失調症という精神病にかかってしまいました。私は出来るだけそんな母の支えになりたいと思ってます。トピ主さんも本当に辛いと思いますが周りの支えてくれる方に頼って1人で頑張りすぎないでください…

[50. 匿名]

夫をなくすのは本当に辛いことと思います！
トピ主さんの寂しさがいつか消えて、たくさん幸せになれますように。。

[51. 匿名]

初めての投稿です。主人が亡くなって11年半、ずっと息子と２人で頑張っています。トピ主さん、世間の目に負けずお互い楽しみ見つけていきましょね！ 日にち薬です。

[52. 匿名]

私も死別です。子供2人。10年になります。
もしまた出会えたとしても一緒には暮らしたくないです。 自分勝手な気持ちですが…
子供たちが家に居ずらくなるんじゃないか、肩身が狭くなるんじゃないか… そう思うとやっぱり3人でこのまま頑張って行こう‼︎ と思います。 毎日仕事大変だし、心無い人からは旦那がいていいでしょ〜 みたいな言動をされたこともあって悔しいし寂しいけど、子供たちが辛い思いをするより今のままがいい。
ネガティブに捉えすぎかもしれないけど、再婚は不安ですね。

[53. 匿名]

48
え… 死別は全く自分に責任なく、突然のことで、自分の自由意志と全く関係ないんだよ？

愛する人がどこか遠くに行くことよりも、もうこの世にいなくて会えないことの方が、よっぽど辛いじゃん。

それを美談扱いって…
私は旦那が大好きだから、死んでしまったらどうしようと怖くなる、だから本当に死別はキツイと思う。そりゃただの離婚も辛いけど、なんか種類が違うじゃん……

[54. 匿名]

子供はね！母さんが笑ってくれて幸せでいてくれたら幸せなんだよ！！！！


子供の立場だったわたしはずっとそう思ってる

[55. 匿名]

私は父を中学生の時に亡くしました。今年でもう8年目です。今母がまさにその状況で、悩んでいます。
母は母の人生があるし、新しい人と幸せになってほしいけど、家の事はせず、私がごはんをつくったり、土日は新しい人と泊りに行き家にはいません。
私の父は亡くなりましたが、ずっと私のお父さんに変わりないので複雑で、母のことを無意識に避けてしまいます。
こんな自分もいやだし、昔の家族に戻りたいけど戻れないし悲しくて辛いです

[56. 匿名]

子供のころ母が亡くなって、わたしの父親はまだ再婚とかしていません。ちなみにわたしは21歳です。

そういえばわたしも昔は、祖母や親戚からかわいそうってよく言われていました。

父は娘大好きなので、再婚を希望してるなんてイメージがまったくわたしからは見えませんでしたが、最近わたしが就職し出してからは再婚を考えているみたいです。
子供のわたしからしたら父の再婚希望には驚きましたが、賛成しております。父には幸せになってほしいです。

[57. 匿名]

４８
大切な人、亡くされた事ありますか？この先もずっと一緒だと思ってた相手を。

離婚は自分の意思じゃないですか。どんな理由だろうと。納得いかないとしても、思いを伝えられるでしょ。

死別が美談？そんなの周りの勝手な判断です。毎日が辛くて淋しくてドロドロですよ。

[58. 匿名]

すみません子供の立場です。

ウチも父を亡くして
母が未亡人です。

あげく、父が亡くなる数年前には
兄が二十歳で交通事故で
亡くなってます。

私は自分の事よりも先に
母にいい人が現れて欲しいと
強く願ってます。

無理に再婚はしなくていいので
天気のいい日や連休に
ドライブしたり
美味しい物を食べに連れて行ってくれる
彼氏さんがいればなぁ〜って
思ってます。

主さんの辛い気持ち痛い程分かります。

私もこれから先、何十年も
兄と父を亡くした苦しみを
抱えながら生きて行かなければなりません。

過ごした時間より
離れた期間が長いのは
辛く苦しい事です。。

なので、無理に再婚はしなくてもいいので
主さんの気持ちが少しでも
楽になれるような関係の男性を
見つけるぐらいいいと思いますよ(・ω・)ノ

[59. 匿名]

再婚する・しないって決めずに、自然に暮らしてればいいのでは？子育てに必死で出会いどころじゃないと思うけど、何年か、もしくは十数年経てば、心に余裕が出来て彼氏ができるかも。

[60. 匿名]

考えただけで苦しくなった

[61. 匿名]

主さん辛いですね。(；＿；)
再婚ありだと思います。
私の祖母は50手前で祖父をガンで亡くしました。
それから再婚はせず、趣味のパッチワークやお花などを楽しんでるようです。
昔の人だからか、祖父一筋な祖母はすごいと思います。
でも、主さんはまだお若いです。いい人が見つかるといいのですが(´・ω・｀)

[62. 匿名]

私が子供だったら、彼氏を作ってイキイキしていて欲しいなぁ。
18で家出るまでは、一緒に暮して欲しくはないけど、時々会ったり、デートとかして楽しんでほしい。
お母さん大好きだから

[63. 匿名]

とてもつらい思いをされましたね
お子さんの成長を見られなかった旦那さん、無念でしょうね
ただ、お仕事も見つかって子供さんも安心して預けられる場所があるからこそ
主さんには色んな事を考える時間が沢山できてしまった気がします

でもお金も貯めなくちゃいけないし、お子さんも育てなくちゃいけないし
また新たな意味で自立するときの為にも、当分は今の環境に甘えつつ頑張らないと！！

[64. 匿名]

別に再婚にこだわらなくても、彼氏を作るぐらい、いいんじゃないですか？
まだ20代で、母親としてだけ生きて行くなんて辛いですよ。

[65. 匿名]

私は今24歳です。
14歳の時に父が急に亡くなりました。
当時より今の方が辛いです。
当時は突然の死を理解できませんでしたが、今は色々考えてしまい、なんとも言えない感情になる時があります。
母には、今日まで女手一つで育ててくれたことに感謝しております。
私が高校生のとき、母には彼氏なのか、男の人と連絡をとって、たまに会っていることが分かりました。
すごく悲しかったです。
さみしかったです。
母が女だと感じた途端、気持ち悪くて、暴言を吐いたこともありました。
私にとって母は母であり、父は1人だけなのです。
この女は父を忘れ、他の男のとこにいくのか、と、、、。
しかし、私も大人になり、今なら受け入れらます。
長く1人で育ててくれた母。
社会に出たことない専業主婦がパートで朝から一日働いてくれました。
これからは自分のために幸せになって欲しいと思ってます。
トピ主さんの話は他人事に思えません。
今は無理でも、いつか絶対に幸せになって下さい。
失礼しました。

[66. 匿名]

私は東日本大震災で旦那を津波で亡くしました。
子供は二人いて旦那の実家に住んでるんだけど、いつまで旦那の実家にいようか悩んでます。
子供20才と14才で私は30代です。

[67. 匿名]

私の親戚が若くして病死しました。子供はいないので、叔母はお嫁さんを"うちから嫁に出してあげたい"、と言います。でもその反面、亡くなった親戚の姉は毎日のようにお嫁さんが寂しくしてないかしら、と訪ねます。それじゃ新しい出会いを見つけようにも見つけられない。

[68. 匿名]

妊娠中に交通事故で亡くしました。
子供の顔を見せたかった
抱いてあげて欲しかった
この時間１人になると切なくなります

[69. 匿名]

52さんへ。
58の者です。

『旦那がいていいでしょ〜』みたいな
言動する人ってやっぱりいるんですね>_<

私も『家族いていいでしょ〜』
『きょうだい仲良しでいいでしょ〜』みたいな
言動をされる事があって
（もしかして私だけ。。？？）って
悩んで傷付いて悲しくなってたんですけど
どにでもいるんですね>_<

[70. 匿名]

私が2才の時に母も、父と死別してシングルマザーです。私が大人になればなるほど寂しそうなので、誰か母を元気にしてくれる男性はいないのかと思いますよ！
子供への愛情が変わらなければ、再婚アリだと思います。子供は、自分たちを理由にシングルを貫かれるほうが傷つく場合もあります。

[71. 匿名]

私も6年前主人を亡くしました。
当時三人の子供は小学生。寂しくて悲しくて、私が一番いつまでも立ち直れなかったかも。

周りの人に何度も子供が小さいんだから頑張ってねと言われ、頑張ってるのに頑張れと言われる辛さも味わいました。

私は、やっぱり好きになり一緒にいたいと思えたのは主人だけだし、この先も再婚するつもりはないかな。
ちゃんと今から子供たちが巣立った後のおひとりさまになった時のことも考えてるし。
とにかく子供たちには母子家庭ということでたくさん我慢させてしまったことがあるから、もうこれ以上迷惑かけたくないと思う。

でも、まだ若いならこれからまだまだ素敵な出会いもあると思うし、本人が出会いを求めているならそれも構わないと思います。
ただ、お子様のことはちゃんと考えてあげて欲しいです。

お互いシングルマザー同士これからも笑顔で強く生きて行きましょう！

亡くなったご主人もあなたの笑顔を見て安心していると思いますよ(^-^)

[72. 匿名]

わたしのおばさんも死別によるシングルマザーです。
おじさんは自ら命を絶ってしまいました。
子供は3人で当時2人小学生で1人中学生でした。
それから5年ほどたちますが今はわたしの祖父母と同居していて家族6人で暮らしています。
仕事は夜勤もするようになり大変そうですがおばさんは
「お父さんがいなくなった時はどうなるのかと思ったけど案外独りでもやれてるよ」と言っていました。
再婚は全く考えていないようでこれから先も家族6人で頑張っていくと言っていました。

[73. 匿名]

主さん、大変ですね。
すごくさみしくて辛いですよね。
ご両家の気持ちもなんとなくわかります。
けど、1番大事なのは主さんのお気持ちですよ。
お子さんおいくつか分かりませんが、お子さんも母が笑顔でなければ幸せじゃないと思います。
私としての意見ですが、もしまだお子さんが手が離れてないような年頃でしたら、もう少し我慢してご両家の言う通りに子育てをなさって、お子さんが理解出来る年頃になられたら、再婚されてもいいんじゃないんでしょうか？
私自身、主さんのような死別という経験はないのですが、私の両親は私が小4で離婚しました。
少し経って、母に彼氏が出来ました。
だけど母も気にしたのか、ママが男の人と会うの嫌？と聞かれました。
私も女ですし、10歳にもなればある程度理解できます。
なんだか、その時、はが可哀想に思えました。
私たち姉妹に気を使っているんだなと。
もちろん、私たち両親はたった1人ずつしかいないので、新しいお父さんとなると抵抗がありましたが、母は再婚する気はないようで。
今は21歳になり、私自身、去年結婚しました。
今だから思いますが、再婚すればいいのになって思います。
私は母も父も大好きです。
だからどちらかに恋人ができたら再婚しても、ちゃんと祝福できます。
むしろ嬉しいと思えます。
なぜなら、両親とも、わたしたちをちゃんとここまで育ててくれました。
離れていてもちゃんと育ててくれました。
だからこそ、両親にも幸せになってもらいたいです。
だから、主さん、お子さんたちもそういう風に理解できる時がきっと来ます。
ちゃんと子育てなさっていれば、ちゃんとした子供たちに育つのではないでしょうか？
子育てをしたことがない私が言うのも説得力ないですが。
ただ言えるのは、子供は親もちゃん幸せになってほしいと思ってますよ。
両親のプレッシャーもあると思いますが、再婚にこだわらなくても、頼れるパートナーは作れるはずです。
もちろん、お子さんたちが良ければすぐ再婚しても悪いなんてことはありません。
難しい問題でしょうし、大変でしょうが、頑張ってください。
私も結婚して大事な人が出来たからわかりますが、死別なんて辛すぎて想像もしたくありません。
そう思うと主さんのような方は本当に素晴らしいと思います。
ちゃんと子育てして働いて。
だけど、自分自身のことも大事にしてくださいね(*^^*)
長くなって分かりづらい表現あったらすみません。
主さんのような方たちの努力が報われて幸せが訪れますように(^^)

[74. 匿名]

自分の悲壮感や孤独感を分かち合いたい、共感する誰かがほしいと思うのは当然だと思いますが、結婚するという事の基本は違うような気がする。
再婚して、相手の人に負担を掛けること前提と言う考え方は嫌かも。
それよりも、大切に思い思われる人ができて、その流れで悲しいことや辛いことを乗り越える時にあなたが居てくれて良かったよ、と思えることのほうが幸せに感じる。
最初から負担を掛けること前提だと、誰も幸せになれないよ。
結婚はまず、自分の心が自立してから。その後で貴方がいてくれたほうが幸せっていう方がいいな。

[75. 匿名]

先ほど投稿した65の者です。

周りには片親の家庭が少なく、父がいないことを恥ずかしいと思い、母子家庭を隠してた時期もありました。
しかしここでは似たような経験をされた方が沢山いて、励まされます。
きっとトピ主さんもそうでありますように！！

[76. 匿名]

私は去年の夏、主人を44で病気で亡くしました。
半年の入院治療で自宅に帰れるとの医者の声を聞き、二人で懸命に頑張りました。
でも、入院から一ヶ月のある朝突然に主人は亡くなりました。子供はいません。
子供がいない分二人べったりでした。
入院中も退院後のいろいろなやりたいこと計画を立てていました。

心配してくれてのことですが、友達は
どーする？これから？と言います。 まだ自分の事なんて考えられません。

道行く手を繋ぐご夫婦が羨ましいです。子供連れのご家族が羨ましいです。
私もいつものように右手を繋いで歩きたいです。

でも、主人がいーなーと思うと泣けてきます。

[77. 匿名]

死別と離婚は全く違います。

離婚の方は、どーにかすれば 再びお相手に会うこと出来ますよね。
愚痴を言うことも、後悔を語ることも、不安も疑問も 話すことは出来ますよね。お相手の答えを聞けますよね。 二人で別れようという選択が出来たんですよね。
死別はそーではないんです。相手への想いがあるまま、納得していないまま別れなきゃいけないんです。もぅ会えないんです。
どんなに苦しいことか。

経験してない方にわかって欲しいとは思いませんが、私はそんな気持ちを抱えて生きています。

[78. 匿名]

私が小3の時父が事故に巻き込まれ亡くなりました。そして小6、母再婚。大切な旦那さん私からすると父が亡くなったのに三回忌前に新しい男にホイホイ着いていき仏壇にお水さえあげなくなった母に怒りを感じてました。母の幸せも分かりますがあんなに幸せだった家庭なのに寂しいからとそんなすぐに男をつくり再婚し子作りすることが出来るのでしょうか？不倫して仕組まれた事故だったのではと考えてしまいます。
今、私は高2になり姉のアパートで弟と暮らしてます。

[79. 匿名]

死別のシングルマザーです。

１年半前に三十代前半でクモ膜下で夫を無くしました。

子供は未成年３人です。
私の両親もいないので、1人で育ててます。

学生の時に母を亡くしました。
急死です。

父がすぐに再婚したので凄く嫌でした。
とても大好きな母だったので。

私は夫が大好きで子供も夫が大好きな本当に幸せな生活をしていたので再婚は考えていません。

私のような思いを子供にさせたくないので。

主さんの苦しさや悲しみ、そして親や、兄弟の身内には余計に相談出来ない事や頼れない事があるのがよく分かります。
私も何でも夫に相談し、２人で解決して乗り越えてきたので今は１人で抱えてくるしいです。

１年は死にたくてでも子供の為に頑張らなくてはと葛藤していました。
今は仕事を増やして考える時間を無くして何とか日々を過ごしています。

お互いにまだまだこれからたくさんの壁があると思います。
頑張って、でもたまにはゆっくり、進んでいきましょうね。

ただ、私もこれから何十年、１人でいるのかと思うとちょっと淋しいかもしれないので子供がみんな独立したらまあお茶飲み友達くらいいてもいいのかなと思います。

[80. 匿名]

離婚はお互いの同意で別れる訳だし、自分の見る目がなかったって結果でもあるからね。

死別は全く別物ではないかと思います。
愛する大切な相手が突如居なくなってしまう。
死因は様々だと思います。
いつまでも、気持ちが慣れるなんて事はないですよね。

例え、ご両親でも義親でも1さんを咎めることはできないと思います。
ただ、義親さん達は孫に会えなくなるのが心配なのかもしれないですね。
かといって、1さんが我慢する必要はないです。
おかあさんの幸せをお子さんも望んでいると思います。

[81. 匿名]

皆さんのとても辛い体験談を読み、
涙が止まらなくなりました。

[82. 匿名]

うちも、子供が生まれる前に交通事故で亡くなりました。交通誘導の仕事中居眠りトラックにはねられて即死。
お腹に子供がいて明日まさに籍を入れようとした矢先でした。
親に反対されての結婚でした。遺族年金ももらえず、頼る人もいなくてつわりで吐きながら朝晩働いて出産までに６０万貯めました。出産後は、子供をおぶって牛乳配達。
そんな子供も明日で14歳！！
月日が流れるのはやいな…

[83. 匿名]

私の父も若くして亡くなりました。
けど、私の母は安定した職にも付かず
家のこともせず男を作って遊びに行ったり
してます。けど主さんは安定した職に付き
マイホームまで購入できるほど頑張って
らっしゃるので、心の支えになる方見つける
べきだと思いますよ！！！応援してます！！

[84. 匿名]

私も友人に、夫と死別したシングルマザーがいます。友人としてはかなり辛いだろうと察していますが、やはり本当の苦しみは本人でなければわからないでしょうね。
こういった悩みを吐き出せる場所、相手はいますか？主さんが親の言う通り、子どものため、と頑張って、自分の気持ちをおしころしている状況、とても辛いと思います。この場にいるほとんどの人はあなたを応援するコメントをしています。あなたの気持ちは決して間違ってはいない、当たり前な感情。コメントを見て、気持ちが軽くなればいいな

[85. 匿名]

私も30代後半で同年代の夫を病気で亡くしました。
4年経ちますが、年々夫に対する愛情は強くなります。
でもやっぱりさみしい気持ちもあり、時々誰か男の人に頼りたいと思うときもあります。
子どもはとてもパパっ子で、たとえ何年経っても夫以外の人は認めないと思いますが、子どもが独立してから、もしいい出会いがあれば再婚という形ではなく茶飲み友達のような関係の人が出来ればいいな、と思っています。

[86. 匿名]

皆さんのコメント読んでたら涙が出てきます。

[87. 匿名]

82さん

尊敬します。私は甘かった...頑張ろう！！

[88. 匿名]

トピ主です。

皆さんありがとうございます。
涙がいっぱい溢れてきました。

実母に勇気を出して辛いことや寂しいことを1度言いましたが、
「私だって孫育て頑張ってる。あなたはそうやって死別の被害者のように生きていくの？」と言われ、もう実の両親にも心開けません。

子供たちはまだ小学生と幼稚園児ですが私のことをすごく大切にしてくれています。お母さんがいるから幸せだと言ってくれます。

寂しくて孤独だけど、子供との生活が壊れるのも嫌で再婚もこわいです。寂しいのに矛盾しています。

ただ、
誰かに共感してもらいたかった。
似たような立場の方々の考えを知りたかった。

このトピで聞けた事を心にとめ、大切にさせていただきます！

[89. 匿名]

旦那、二十代で亡くしましたシングルマザーです。
再婚については、周りがまだ若いんだからなどうるさいです。
小6の娘は、再婚どころか彼氏も嫌だといいます。
肝心の私は、自分が死んだ時に主人に迎えに来てもらいたいので、再婚も彼氏も無しです。
心細い事たくさんあるけど、その日が来たときに大好きな主人に笑って会うために、娘と二人三脚で頑張ります。

[90. 匿名]

子供の性別、年齢にもよると思いますが、新しい幸せを求めるコトは決して悪くないと思います。

[91. 匿名]

私も夫と死別しました。
子供が１歳の時でした。

子供が結婚して、幸せになったのを見届けたら迎えに来てもらいたい。
それまで頑張るから、耐えてみせるから、それだけ約束して欲しい。

さてと、子供起こして仕事行ってきます。

[92. 匿名]

何で離婚だけ差別されんのかね？
男側の非の方が多いのにさ～

[93. 匿名]

私も主人亡くした時辛くて泣いてばかりいたけど、悲しい時は素直に泣いてそして少しずつ前に進んで行けばいいと思います。
6年経った今、ふと悲しく思い涙が出ることはあるけど前よりは強くなってます。
お笑いやコメディドラマ観ても心から笑えるし(^-^)

時間が解決するってこういうことか…と。
1さんも多くの皆さんの話を聞いて少しは気持ちが落ち着いたのでは？

因みに私が泣いてばかりいた頃、運転中にラジオからケミストリーの「最期の川」が流れてきて、まるで主人から言われている言葉のようでさらに涙が溢れたことがあります。
泣きたい時は思いっきり泣いてくださいね。

[94. 匿名]

2年前に死別しました。4歳の子供がいます。
私は今27歳です。
だけど、これからも再婚するつもりはありません。
子供の父親は死んだ旦那で、他人が我が子のように娘を愛してくれるなんて思っていないからです。
恋愛はしています。今はそれで充分です。
もし再婚するなら50歳くらいになってからでいいかな

[95. 匿名]

92. ケースによるけど…

たしかに。

[96. 匿名]

３０代で死別し、はや１０年
今でも思い出してブルーになって、泣けてくることもあります。
子供も大きくなったし、第２の人生を・・と思ったりもしますが、
なんだか、もう面倒くさくなっちゃって(~_~;)
ひとりで自由に生きていくのも、また一興。

主さん、亡くなった旦那様の分も幸せになりましょう！

[97. 匿名]

涙が止まりません。私も30歳で旦那さんを交通事故で亡くしました。今7年目ですが、自営業の旦那さんの会社で働かせてもらってます。
子供二人も中高生になり いつもいつも子供中心で3人で過ごしてきた分、少しずつ親離れする時期になってきて、趣味などかあれば良いのでしょうが中々見つけられなくて実家も県外なので 年にGW.盆、正月にしか帰省出来なくて、
休日に一人で過ごしたりすると とてつもなく寂しくなります。夫婦で仲良く買い物している知り合いなどを見かけると 羨ましくて、大丈夫なフリをして、下唇を噛んで寂しさに耐えてる自分に気づきます。私も旦那さんが大好きで遠距離恋愛の末に結婚しました。
子供たちが巣立って幸せになってくれるまでは頑張ります。まだ30代ですが、おひとり様の時間をどう過ごしていこうか、すでに悩んで いつも 途方にくれてしまいます。
何才まで生きれるのかは分からないけど、
いつか 旦那さんが おばあちゃんになってしまって私をよく頑張ったねとあの頃の笑顔で、
迎えに来てくれる事を願って 日々過ごしています。主さんも ここに書き込まれた皆さんも
同じ悲しみを抱えて生きているんだと思うと
一人じゃないんだと 涙がたくさんこぼれました。 一日一日 旦那さんに会える日が近づいていると思って頑張りましょうね❤︎

[98. 匿名]

知人で30代でご主人を亡くされた方がいます。
何年か経ってから公私共に支えてくれるパートナーに出会い一緒に暮らしていますが、3人のお子さんがいて一番上の女の子はずっと懐いていませんでした。でも彼女も成人し、最近はうまくいっているようです。籍は入れておらず、家の中には前のご主人の写真や思い出の品が飾ってありますが、それもひっくるめて受け入れてくれていることを感じました。
海外で生活をしているので、日本とはまた少し違うかもしれませんが、日本でもいろんな家族の形が認められるようになるといいなと思います。

[99. 匿名]

何度もうるせーんだよ。
離婚と死別じゃ全然違うに決まってんだろ。
もうこのトピに来るなよ。

[100. 匿名]

私も幼い頃に父を亡くしました。
子供の立場から言えば、代わりのお父さんなんていらない。
女の立場から言えば、お母さんが好きになった人なら幸せになってほしい。
という気持ちでした。
私の人生何なんだろうとたまに言ってます。私達が居なければ別の人生を選べたのかなと複雑な気持ちになってました。
けど子供が居たから頑張れたとも言ってます。
本当に複雑な問題ですね。

[101. 匿名]

子供に意外と親の心情伝わるものです。親が幸せそうな顔してると子供も幸せです。
新しい人を見つけて子供をおろそかにするのはいけないことですけど、どんな時でも子供をあくまでも一番に出来るなら見つけてもいいのではないでしょうか？

私は母親が父親と死別で親が仕事と子育てで頑張ってくれてるの痛いくらいに伝わりましたが、なんか可哀想でした。私のせいで、私がいなかったなら、、、なんて自己嫌悪に勝手になってしまうくらいでしたし。

[102. 匿名]

子供さんの立場の方へ。

私は子供がいるから生きていけています。
子供の存在が私を生かせてくれています。

自分がいなければとかは思わないでくださいね。

[103. 匿名]

私も死別シングルマザーです。
妊娠中に夫の病気がわかり、息子が10ヶ月の時に33歳で亡くなりました。
息子はもう四歳。私には今現在、支えてくれる大切な人がいます。息子のことも私同様に大切にしてくれています。
夫は亡くなる直前まで『愛する人が出来たら誰に気兼ねすることなく幸せになってくれ』と言っていました。
今はとても幸せです。夫も喜んでくれていると思います。
お母さんが幸せだと、子供達も自然と笑顔になれるんじゃないでしょうか。

[104. 匿名]

泣ける…
夫が居て、子供が居て当たり前と思ったらだめですね。
いつ永遠の別れが来てもおかしくない。
夫にもっと優しくしよう(>_<)

そして、旦那様を亡くされ、辛いながらも一生懸命頑張ってる女性がいつか明るく笑顔で幸せになりますように(*^_^*)

[105. 匿名]

私5歳、妹2歳の時に父を亡くしました。
母は私が12歳くらいのときに彼氏ができました。

最初は妹が抵抗してました。
妹の抵抗が強すぎて私は何も言わなかったけど心の中で抵抗してました。

それから20年、再婚してませんが同じ人とつきあってます。

1番大きなことは、1人の人とつきあえることだと思いました。
「別れるな」とは言わないけど、子供に伝えるのは1人でいいと思います。

最初は抵抗があったものの、私たち姉妹も大人になり母の彼氏とのつきあいも長くなりとても信頼しているし、2人にとても感謝してるから本当に幸せになってほしいと思ってます。

今となって思えることは、母が父を亡くして孤独のまま生活を送り、私たち子供が巣立っていくだけなんて考えられない。
母が笑顔で、私たちが自由に青春していられたのは、母を支えてくれた彼氏の存在だと思ってます。

[106. 匿名]

離婚ではなく、死別の場合は亡くなった方の思い出って綺麗な良い思い出だけになるって聞くけど、どうですか？

亡くした方を理想化しちゃうから、子供連れての再婚はかなり忍耐が必要かも。

助けてくれる両親が居るうちは、友人か恋愛ぐらいにしておいた方が懸命の様な気がします。

[107. 匿名]

82さん
想像絶する辛さです……
読んだだけで胸が痛いです。
母強しですよね。

[108. 匿名]

15歳の時、親の再婚経験してます。
子供の立場から言えば、子供が成人するまでは絶対に再婚はやめて欲しいです。子供にとってのお父さん（お母さん）はどうしたって一人しかいないからです。赤の他人の大人との共同生活、家族関係を強いられる、子供の気持ち想像ができますか？拷問そのものです。
私はもう成人しましたが10代の頃に経験したことは人生で一番地獄でした。お金をかけて育ててくれている他人でした。
区切りとしてですが、20歳を越えて親と子供が互いに一人の大人として見られるようになれば親の今後の幸せを願えるようになると思います。実親のことを愛してる子供なら尚更。子供ももし再婚相手が嫌なら家を出ると言う選択肢も選べますしね。
未成年のうちはの再婚はそういう自由を与えず環境の変化を強要すること、理解して欲しいです。

[109. 匿名]

私の母が同じように死別でシングルマザーでした。
うちは３人兄弟で母も付き合っている人はいました。
下の妹が結婚してから母も再婚を考えていたようですが、病気になり亡くなりました。
その当時からお付き合いしている人は母が亡くなってからも私や私の子どもたちを可愛がってくれています。
子どもが成人するのを待つと、こういうことになる場合もあるのでトピ主さんもご縁があれば再婚してもいいと思います。
お子さん達も理解してくれると思います。

[110. 匿名]

離婚＝夫生きてる。お互い同意して別れている。夫のDVなどが原因だとして離婚してもそんな夫とは無理と割りきれる。シングルで育てていく覚悟がてきる。子供の近くに置いて置きたくない。

死別＝夫死ぬ。大好きなのに突然いなくなる。もう会うことはない。復縁もできない。覚悟もできないままシングルになる。 喪失感孤独感がハンパない。

どこが美談だよ。経験したことある人しかその悲しさは解らない。でも死別と離婚は全く違うことはたしか。比べる所でもない。

美談とか差別っていう言葉が出てくる時点で自分のことしか考えられない奴の特徴。だから離婚する。
以上

[111. 匿名]

私が19のときに父が亡くなり、母が私と妹を大学まで出してくれました。
娘の私としては、姉妹とも社会に出るまで育ててくれた、後の人生は母自身のために生きて欲しいと思っています。
母はまだ45なので、残り30年程の人生を共に歩んでくれる人を見つけてくれたら嬉しいです。
私はもちろん賛成します。父も賛成すると思います。残りの人生、1人で寂しい思いをして欲しくないです。

[112. 匿名]

だめだ涙が止まらない。
皆さん辛い思いで頑張って強く生きていらっしゃるんですね。
私は去年結婚して新婚で、子供もなく夫婦仲良く生活していますが、いつ自分の身に降りかかってもおかしくないですもんね、旦那さんの死って。
主人が死んでしまったら…なんて考えられません。
ただ、毎日主人が無事に帰って来れる保証はないので、どんなに喧嘩してむかついた事があっても毎日いってらっしゃいってキスして送り出すことにしています。
喧嘩したまま二度と会えなくなったら一生後悔するなって毎日思っているので。
同じ立場になった人にしか本当の辛さや大変さは、到底わからないとおもうので、他人事になってしまうかもしれませんが、偏見や寂しさに負けずに頑張ってください。
きっと、神様は頑張る皆様を見ていてくれていると思います。

[113. 匿名]

↑112
こういうこと書いていく人って、自己満足だってわからないのかなぁ。
物語の感想文なんかいりません。全て個々に起きたこと他人事なんですよ。

そのままの幸せな人生を旦那様と歩んでいかれますように。

[114. 匿名]

113さんがひねくれてると思う！
死別した人を凄いな、偉いな、がんばって！って応援する気持ちは悪いことなんですか？

[115. 匿名]

私も3年前に突然死で主人を亡くし、
2人の娘を育てています。

シンママでも「離婚」と「死別」は全く違います。

死別のシンママは人には言えない（親や子供にも・・）
苦しみを抱えて日々過ごしていると思います。

いつか心から笑える時が来ますように！

[116. 匿名]

私の母も父を亡くし三姉妹を育ててくれました。
母は父としか付き合った事なく異性に対して少し潔癖なところがあるので彼氏が欲しいと思った事はないと言ってますが、60を過ぎた今「お父さんと色んなところに行きたかった」と寂しそうにしてます。
悲しい事件が多いので再婚には慎重になると思いますが、甘えられる相手・将来一緒に過ごせる相手は居ていいと思います。

子供と孫が居ても父の穴は埋められないんですんですよね。

[117. 匿名]

113さん
ありがとうございます

私は母も夫も急死で亡くしたものです。

母を亡くした学生の時は反抗期で亡くなってから20年後悔ばかり。

夫にはケンカしても毎日必ず見送るようにしていたし感謝の気持ちは言わなくても分かるじゃ無く必ず口に出していました。

亡くなってからもちろん後悔はありましたが母の時よりは納得出来て見送れた気がします。

周りの人に、親や夫、子供にはきちんと言葉で伝える事、ケンカ別れはしない事を伝えていますがなかなかわからないみたいです。。

これからも旦那さんを毎日笑顔で見送ってあげてくださいね。

私も最期は玄関で見送り、最期の会話は夫からの電話でした。
明るく話して別れられたので良かったです。

ただ、子供達が寝ている間に夫が意識不明になったので私と同じように子供達が後悔していないかが不安です。

[118. 匿名]

うちは旦那の兄が亡くなり兄嫁は再婚せずに
います。
自営業なので、次男の私の旦那が家業を継ぎました。
なので私が義親と同居、法事も引き継ぎます。

義兄嫁は義兄の法事と正月に帰ってくるくらい。
けど長男の嫁。長男の孫。
優遇されてます。養育費もたくさんもらってます。
私からしたら良いご身分です

[119. 匿名]

私の家は私が9歳。父が41歳で突然の死別でした。母は再婚せず、彼氏も作らず、ひたすら仕事と子育てを頑張ってくれました。 私は母の涙を見たことがありません。母のおかげで、私は何不自由なくここまで生きてこれました。母がいたから、寂しいと思ったこともありません！父親がいなくたって幸せだと思う人生です♡
母の後ろ姿はいつ見ても偉大です。

[120. 匿名]

117は、112へのメッセージでは？

それとは別だが、113の言いたいことはわからなくない。
本当に辛い人を前に、逆の立場でがんります！は、結構失礼な発言だと思う。
ついでに言うなら、涙が止まらないってのも、ミサワっぽくて嫌。

うちの祖母は私のいとこ、一緒に住んでる孫をなくして、
人の幸せはみたくない。
と、はっきり言いました。

[121. 匿名]

＞120さん

そうです(＞＜)
ご指摘ありがとうございます(;^_^A

そうですね、私もまだ幸せな家族を見たら苦しくなりますし泣きたくもなります。

今まで苦労してきても人を羨んだりした事が無いのが私の長所だと思っていたのでこんな気持ちになり葛藤しています。

でも、夫も人と比べたりする事もなく優しい人で私は尊敬していました。

だからもし私がこんな思いをしていたら悲しむのだろうなあと思うんです。

綺麗事かもしれないですが。。

[122. 匿名]

悲しいですよね。大変な思いを経験されたと思います。突然でなかったら、とか色々な思いがよぎったり。

夫婦でいても親子でも家族でさえも理解しきれない現代。私は今、大切な事を共感できたと思っています。

家族一同、同じ気持ちですよ、きっと。寂しいと、口にだすのもアリだと思います。

悲しい思いを乗りこえたら、何かあると自分を信じて生きています。

[123. 匿名]

121

善人からなく亡くなっていくって、あながち嘘じゃないと思う。

計りかねるほど辛いとは思いますが、生きていてもなくなっていても、等しく明日はきますので、
一日一日をみなお互いに楽しく過ごせればいいですね。

[124. 匿名]

私も身内がそう、だから自分の都合で離婚して言い訳ばかりしてる奴が本当に腹が立つ。無言でぶん殴りたくなる。

[125. 匿名]

私も死別ですが新しい彼氏と新しい家族として暮らしてます。
やっぱり少しさみしいですが、それよりも子どもの成長とか嬉しい部分もありますよね？
あなたはひとりぼっちじゃないですよ！

[126. 匿名]

お母さんの再婚が嫌だった方が以外と多いですね。私も小学生の頃に父が亡くなりました。
それから6〜7年経ち私が高校生の時、母に付き合っている人が居るのに気がつきました。
嫌とは全く思わなくて、むしろ嬉しかったのと母を支えてくれる人が出来て安心しました。
相手の方がとても良い方で、三人兄弟ですが兄も結婚に賛成、小学生だった弟もその方に懐いていました。
しかし相手の方が初婚だったこともあり、周囲の反対が強く結局結婚に至らず、別れてしまいました。
独身のまま60代になった母を見ると、あの時周囲の反対を押し切って結婚して欲しかったと今でも思います。

[127. 匿名]

私の父の弟は35歳のとき病気でなくなりました。子どもは兄弟2人、7歳と2歳だったかな、あれから15年ほどたちますが、奥さんは再婚してません。今でも優しくて可愛い人です。私は再婚すればよかったのになぁって思います。再婚イコール亡くなった旦那様をないがしろにするって意味ではないと思うし、幸せになる道が目の前に開けたとき、飛び込む勇気も必要だと思います。

[128. 匿名]

死別８年目のシングルマザーです。

112さんのお気持ちも、114さんのお言葉も、分かるのですが、ただ…

「今いる夫をもっと大切にしようと思います」等のお言葉って、こちら側からすると正直、更に孤独感が増して寂しくなるだけなんです。
なので心に思うだけに留めておいていただけたら、と思います。すみません…