結婚を考えている男性の家族に障害者がいたら、どうしますか？

[501. 匿名]

彼の両親が出来た人で、
どれだけ今後を考えていても、
結婚相手は
妹を一年も隠してた人だよ。
悩むの当然だよ。
トピ主さんの将来だから、
自分が一番良いようにして下さい。

[502. 匿名]

半年なら遅くないと言う方もいますが、主さんもう婚約されてますよ。やっぱり遅いと思います。

私の主人の兄も障害者ですが、付き合って2ヶ月くらいの時に伝えてくれましたよ。
付き合ってみて、きっと長く付き合うことになりそうだな、もしかしたら将来的に結婚も…って思うような相手なら、きちんと自分の言葉で伝えるべきです。
少なくとも、婚約後に彼の実家で初めて障害のある妹の話が出るのはどうかと思う。1〜2年付き合ってからとか、まだ半年とかの問題じゃないです。半年だとしても婚約後は遅いです。

[503. 匿名]

よく考えた方がいい。
自分と彼が愛し合ってさえいれば…とは、現実問題そうはいかない。
結婚は家と家との繋がり、古いけどこれはまだ日本に生きてる。
障碍者を背負うには、金も時間も体力も必要。
私は特別支援学校の免状持ちで、障碍者と関わったことがあるけど、一生面倒見るのは無理だな…。
自閉症や発達障害、この辺りは遺伝的要素もあるし、自分の子供への遺伝も心配。

[504. 匿名]

障がい者のいない家庭の人が沢山もの言ってるけど、明日は我が身。反対の立場でかんがえてみなよ！

[505. 匿名]

婚約って、指輪をもらったわけでも両家挨拶したわけでも、結納したわけでもなく、
ただ彼との口約束で1度彼の母親に会っただけだよ？
婚約といえるのかすら私には疑問だ。

[506. 匿名]

そんな感じで告白されても、
でも好きだから大丈夫。
結婚します。なんてほうが、
不幸な結果になるのでは。

一歩立ち止まって
悩んで考えて良かったと思う。

[507. 匿名]

自分の両親は障害があります。
トピ主さんが彼氏に障害のある家族について告白され将来について悩むのも当然だと思います。
ただ自分の経験しか書けないのですが、障害者の家族だから
親が常識ハズレで自分の発育にも影響があったと感じています。
障害はない方がいい。障害のある人と家族になったら、しなくていい苦労や惨めな思いをするから。
でも、少し見方をかえて自分が事故や病気で身体が不自由になったら？と考えてみてください。
綺麗事ではなく、人間は年を取れば身体能力や知的能力が衰えトイレに行くのも大変になります。
今、健康で障害者は…と他人事だと思っていても誰にでも障害者になる可能性はあります。
今の段階ではあなたが障害者の家族をどの程度世話するようになるかは誰にもわからない。
不安な気持ちを彼氏にしっかり打ち明けてください。
迷うのは彼を好きで真剣に交際を考えているからでしょう。
あなたの幸せは最終的にはあなたが彼と決めるべきです。相手に自分が何が不安か、何をしたいのか
伝えて向き合うしかないと思います。
それでどんな決断でも、苦しんで出した答えなら他人が批判する権利はありません。

[508. 匿名]

503
あなた支援学校の先生って事ですか？
現役教員ですか？

[509. 匿名]

親の介護と兄弟の介護はまた違うからね、、、
大抵親の方が自分より先に亡くなるから「いつか終わる介護」だけど、兄弟は自分と同世代だから、下手したら一生涯続くかもしれない「終わりの見えない介護」。
精神的負担は兄弟介護の方が大きいよ。

[510. 匿名]

トピ主さん、
なんだか人が良さそうだから、
周りに相談してよくよく考えてね。

いい人なんだろうけど、
私にはそれだけの事を
周りを固めてから告げる彼が
ズルく見える。

[511. 匿名]

トピ主さんの親御さんには話してありますか？
もちろん彼氏さんからもですよ。

引っかかるのはやはり彼がどこまで将来設計出来ているかですね。
相手の親御さんから妹さんの話と迷惑はかけないと言われたようですが、彼は何をしていたのですか？

彼からは説明なし？親が亡くなった後は彼とトピ主さんが妹さんの面倒を見るのに親任せでしたか？
親御さんよりも彼氏さんの方がこの先妹さんと長い時間過ごすのだから、彼がしっかり将来設計とあなたへの説明をしないと。
結婚を考える以上、妹さんをどうするかをあなたのご両親にもきちんと説明して理解してもらう必要がありますよね。

大丈夫ですか？優しいだけでは済む問題ではないと思います。
彼氏さん30近いのならもう大人なんだから、親がやってくれる、ではなく親も妹も俺が面倒見る、くらい言わなきゃならない歳ですよね。

[512. 匿名]

婚約者はとてもいい人なので現段階では結婚には問題はないのですが、
彼は長男なので、将来的に妹さんの面倒をみるのは私達になると思うと結婚がおっくうになったりもします。


長男夫婦が面倒見ないってことは弟夫婦が面倒見ることになるのかな?
兄弟も一緒に話し合ったほうがいいかもね。

[513. 匿名]

嫌ならやめればいいじゃん
こんなところでグダグダ言わず彼としっかり話するべきだろうに。
大事な話、一生を左右する話をケータイやパソコンでするかなあ？
私ならその時間を彼氏や彼氏家族と話します。
本当に家族になるかならないかの関係性の２人ならそもそもここで何も知らない人の意見聞くより自分の家族やあっちの家族と話するのかも。

[514. 匿名]

彼と彼の家族がトピ主には迷惑を一切かけないって約束してるのに、トピ主はそれ以上何を求めるの？
縁を切ってほしい？遺伝子かえてほしい？
世の中どうにもならないこともあるんだよ。
どうにもならないことを半年ずっと考えても決心つかないなら、結婚なんて絶対やめたほうがいい。

[515. 匿名]

513

自分の身内や友達に聞いてもトピ主さんが心配で反対が多いと思いますよ。
そんな偏った意見よりあえてここで顔も知らない人に聞いた方が色んな意見聞けるのでは？

実際に障害のある兄弟がいたり、同じ立場で結婚した人の意見は貴重だと思います。

[516. 匿名]

トピ主です。
何回もすみません。

505さん
妹さんのことを打ち明けてくれた時に始めて彼のご両親と会いましたが、その後は月二回…今では週1～2のペースで彼の実家にお邪魔してます。

お母様は私のことを常に気遣ってくれて、会うたびに人柄の良さを感じています。
家族全員が明るくて素敵な家族なのは間違いないです。

[517. 匿名]

たとえば、トピ主さんは「ガールズちゃんねるって掲示板であなたとのことを相談してみた。」って言って、このトピ見せられる？
見せられないようならお互い腹割って話し合いを続けられる相手じゃないだろうし、別れた方がいいと思うよ。

[518. 匿名]

私の従姉(40代独身)が発達障害で、幼い頃から身体も弱く入退院を繰り返しているので社会に出た事がありません。
多動性障害なので、発達障害の知識がない人には理解しがたい行動も多いです。
従姉のお兄さんのお嫁さんも、最初はどう接していいのかわからないみたいでした。
お嫁さんは私に従姉の愚痴を言う事もあったほど。

障害に対しては理解しているつもりの私でも、従姉と接するのに辟易することもあります。
介護となると相当の覚悟がいると思いますよ。

少しでも迷っているなら結婚は考え直した方がいいのでは？
結婚は彼氏と2人だけでなく、相手家族とも一生付き合っていかないといけませんから。

[519. 匿名]

彼と結婚の約束をして彼の両親と頻繁に会ったら、婚約になるのでしたら世の中婚約者だらけですよ。
普通は指輪を頂いた後、もしくは結納後にはじめて婚約者と言えます。
その状態では、一般的には婚約ではないのであまりまわりには婚約者とは言わない方がいいですよ。

[520. 匿名]

その人の性格によるだろうねぇ・・

悪いけど私はぶっちゃけゴメンだわ。
子供の事、お互いの両親も居るし。
きっちり彼に話してそれからどうなっても
それはそれで素直に受けいれるよ

主さんもトピ上げてる時点でちょっと戸惑いがあるんでしょ？
ちゃんと2人で話すべきだと思う

[521. 匿名]

509
兄弟の面倒は親がある程度見てくれるから、その手伝いを引き継ぐ形になるんですよね。トピ主さんの義理の妹さんは既に作業所に通所しているようだし、これからお母さんが亡くなっても相談する場所は沢山ありそうだなと感じます。

親の下の世話や認知症のお世話も精神的にキツイと思う。介護を特別な事と考えなければ介護の大変さにそう差はないんじゃないかな。両親の介護も一人っ子や嫁に押し付けられたら大変ですもの。

[522. 匿名]

トピ主さんは正式に婚約されているのですか？
お互いのご両親に挨拶して、指輪なり記念品なり交換しあって。
もしくは口約束でも結婚します、と言ってしまったのなら断った場合、婚約破棄になる可能性もありますよ。

まだ半年考えると言うことは別れも視野に入っていると言うことですよね。
本当に婚約しているのなら今さら悩むのは失礼すぎます。頻繁におじゃましているのなら尚更。
相手のご家族も、トピ主さんが理解してくれて結婚するものだと思っているのでは？

妹さんのことを知ってから婚約して今さら悩んでいるのか、知らずに婚約して後から言われたのか。
どちらですか？

[523. 匿名]

トピ主です。

511さん
私の両親と彼のご両親とで食事会を設けて
その場で彼が私の両親に詳しく話してくれました。

私の両親は彼の人柄を知っているので反対はしてません。
寧ろ、私の父親は、こんな世間知らずの娘で申し訳ないという感じでいます。
母親は、私の人生なんだから自分で決めなさいというスタンスで接してくれています。

[524. 匿名]

516

トピ主さん、妹さんのこと知ってから半年の間にそこまで頻繁に彼の家に行ってて、それだけ良い家族だと思っており、なおかつ妹さんの将来のことは心配しなくていいと言われてるのに、まだこんなに悩んでるってことは、やっぱり無理なんじゃないでしょうか？
そろそろ彼のご両親も期待しちゃいますよ、断る可能性があるならズルズル付き合わずに彼と不安に思ってることを再度話し合うべきです。
彼と、ですよ。
彼がその不安を打ち消してくれるような対応をしてくれない限り、主さんいつまでたっても納得して結婚なんてできませんよ。

[525. 匿名]

本当、嫌ならやめればいいだけの事。
誰も責めない思うわ。

相手家族も辛いのだということと
好きで障がいを持って生まれたのではない事、
そして自分＆自分の家族も生きている限りいつ障がい者になるかわからないという事だけは肝に銘じて。

先天性だけでなく、事故、途中発症、老い
誰がなってもおかしくないのです。

でもあなたの人生も
彼氏の人生も
彼氏の家族の人生も
幸せになって欲しいです。心から。
私も、家族に障がいがあるから。

[526. 匿名]

結婚の迷いがある段階で、
週二回実家に通ってて
今から断るの相当大変な気が…

[527. 匿名]

結局は指輪もまだもらってないし、結納もしていないということですね！
婚約とは言えないから、主さん今ならまだ簡単に別れられますよ！

[528. 匿名]

障害者施設で実習経験があります
入所型で重度の自閉症の方が多い女子を担当しました

会話はできない
こだわりが強くてコミュニケーションはほぼ取れませんでした

今でも忘れられないのは夜勤実習の日
仮眠を取っていた部屋を何度も何度も開けられ
同じ言葉を繰り返していたこと…

現実は重度だとそんな世界なんだと思います
一緒に暮らすとなるとか覚悟は必要ですよね

自分の子どもに遺伝もないとは言い切れません
実際にお子さん兄弟で自閉症も少なくありませんし
アスペルガーの親子遺伝も耳にします

最悪のケースを考えてみて
それでも彼との人生以外考えられないのなら
結婚したらいいと思います

話し合いも大切ですよね!!

[529. 匿名]

介護とか世話とか並大抵に出来る事じゃないと思う！！
苦労する覚悟じゃなきゃ辞めておいた方が良いんじゃ。

[530. 匿名]

何か、障害者だから差別するなとか、私の身内も障害あるけど理解して支えてるのに〜みたいにトピ主さん責める人いるけど、何で？
障害者っていっても知的、身体、精神とそれぞれだし、障害の級が1〜3級まであるのはご存知ですか？重度の障害者だと相当大変だと思います。障害者1級でしょう。なんで婚約者の姉の介護で悩んだら怒られるの？私だったらごめんです。私も障害者の姉がいるけど、姉が社会に迷惑かける度に泣きながら頭下げるのに疲れました。トピ主さんも別れて別の人探した方がいいと思います。介護が大変で子どもをつくるゆとりも育てる気力もなくなると思います

[531. 匿名]

今は恨まれてでも自分の幸せだけ考えてください 結婚後後悔すると思います

[532. 匿名]

トピ主です。

519さん522さん
今は結納の話が出ている段階なので、婚約者という言い方は確かに間違ってますね。

まとまらない文章と誤りばかりですみません。

[533. 匿名]

結納はまだですか？
ならば婚約したとは言えないかと。
早くご自分の親御さんにお話しした方がいい。
もしお別れするにしても、あなたは誰からも責められることはない。
まだ、彼とも彼の妹とも他人なんだから。
結婚するなら、両家で今後のことをしっかり話し合っておかないとね。

[534. 匿名]

ごめんなさい、ひどいこと言いますが、週二で何食わぬ顔して嫁気取りしといて、内心は別れも考えている。

その神経すごいですね。
相手のお母さん明るく振る舞いながら、少しは期待していると思いますよ。
どっちつかずなら少し距離おいてあげればいいのに…

[535. 匿名]

ぶっちゃけムリじゃね？
面倒みてくれなんていわれてもないのに、もうできませんモード全快だし
不安な気持ちだけだし
幸せそうじゃない。
ぶっちゃけてムリじゃね？
ムリなら早く別れてあげるのも優しさじゃね？

[536. 匿名]

>519
お言葉ですが、法律上は当事者がプロポーズをしてそれにOKの返事を出すなど、結婚の意思を確認し合えば婚約成立とみなされます。
婚約には指輪や結納や両家顔合わせが必要なんて法律はありません。
つまり、主さんが今から結婚はやはり無理だと言った場合、婚約不履行で慰謝料請求される可能性もあるということです。

[537. 匿名]

親も紹介したり、
実家に通ってるしで、
今から話ひっくり返すの大変だと思うけど、
トピ主さんが無理なら無理。って言わないと
みんな不幸になっちゃうよ。

[538. 匿名]

私のいとこも旦那さんの妹が障害のある方で結婚後妹の面倒をみてくれと、あちらの両親に言われ離婚しました。子供二人います。遠く離れた、いとこなので詳しく聞いてないのであまり参考になる事は言えずごめんなさい。ただ多くの流れはやはり兄弟が見るようになるのではと思います。ベストな選択ができるのを願っています。

[539. 匿名]

534に同感。
最初はトピ主さんに同情したけど、
トピ主さんの偽善者ぶりには呆れる。
相手のお母さんが可哀想。

[540. 匿名]

向こうの親だって施設の事も考えてらっしゃるのでは？

難しいのではないですか？今からそれでは。
全て妹さんのせいになりそうで私は怖いです。

[541. 匿名]

私は無理だな

やっぱり結婚してからじゃないとわからないことってたくさんあって
もやもやしてます

更に障がい等ではありませんが
相手の家族をちゃんと調べてから結婚すればよかったなと感じています

んーでもな
それを受け入れられるくらい好きなら
結婚するだろうし、、難しい

ちなみにうちの旦那さんが軽度の障がいがありますが気にならないくらい好きだと思ったので
結婚しました

[542. 匿名]

トピ主さんが結婚を迷ってるのなら
婚約は一時的でも解消すべきじゃないかな…
トピ主さん自身が納得するまで結婚はしない方がいい。
彼のご家族、とてもいいご家族のようだけど、それすらもトピ主さんの負担になってるのかも
お互い納得して結婚した方がいいよ

[543. 匿名]

トピ主です。

534さん
彼の実家に頻繁にお邪魔してるのは、少しでも妹さんと同じ空間で現実を見て、ご家族と真剣に向き合っていこうと思ったからです。

しかし、現実の厳しさを想像すると逃げたくなる「悪」な自分もいます。
偽善者ともとれる無神経なことをしてるのは自覚しています。

[544. 匿名]

相手と家族もいい人過ぎて
不安はあるけど、
断りきれずに今に至る、
って感じなのかな。

迷いがあるなら
ストップかけたほうがいいよ。

[545. 匿名]

どうするかは主が決めること。
ただ参考に…
私は知的障害と精神障害の施設で働いてます。
その家族が口々に揃えて言うのが、親が死んだときに障害を持った本人の将来が心配と言うこと。
親はかなりの確率で障害を持った子供より先に死にます。死んだあとに面倒を見るのはその兄弟になってしまう。それがとても心配で兄弟に負担がかかることを気にします。
もちろん障害者の入所の施設もありますが、お金がかかったり定員がいっぱいだったりなど上手くいかないことも多いと思います。
そう言うことを勉強・情報を得てよく考えて決めてほしいと思います。

[546. 匿名]

トピ主さんどうしたいの？
結納の話出てるのならもう結婚話は進んでるんだよね？
なのに、最低あと半年は結婚を考えたいって…
矛盾してません？だったら結納も決心してからにしなよ。

結婚悩んでいること彼に伝えてないでしょ。
伝えてあれば結婚の話はトピ主さんの気持ちの整理がつくまで待とう、ってなりますもんね。

しかも妹さんのこと知ってから半年も経つのに何してたんですか？彼と話し合ってないんですか？
あなたが彼にも彼のご家族にも愛想振りまいていい子ちゃんぶればぶる程、後になって傷つけるんですよ。

結婚のことは一回ストップしないと。トピ主さんの感じだとモヤモヤしたまま流されるまま結婚してしまいそう。

[547. 匿名]

５３８
今は障がい者の、ご家族も施設の事などを早々考えるようになりました。
それに、そのご家族にもよりますので間違った情報は困ります。

[548. 匿名]

自分たち夫婦だけの問題ではないこと。子供を授かればその子たちも背負わなくてはいけないことを考えて欲しい。
夫の姉の子が知的、身体障害者。
子供の将来を考えると不安になることある。

やめた方がいいと思う。

[549. 匿名]

私の兄が障害者で、私自身4月に3年半付き合った彼と結婚しました。
付き合った当初から兄の存在は伝えてたし、あちらのご両親やご家族に兄のことで何か言われたこともないです。

ですが、一度も兄に直接会わせることなく結婚するのはあちらも心配だろうと思い、結婚前にうちに来てもらって兄も同席した上で食事をしました。

将来のことはまだわからないけど、私たち夫婦に迷惑かけないようにすると両親はいってます。

ですが、うちの両親がもし他界したらお正月やお盆とか施設に365日預けっぱなしにしないでうちに帰宅してもらおうね、と自発的にいってくれる人だったので結婚しました。

障害者じゃなくとも、相手の家族に犯罪者だったり変な宗教やってる人だったりいると思います。
不安に思うならばやめといたほうがいいとは思うけど、難しい問題ですね…。

[550. 匿名]

むむむ、、、、主さん、後から色々と出てきますね、、、

もう両家顔合わせ済みで主さんのご両親は賛成してくれている。
結納の話まで出ている段階。
婚約者のご家族は妹さんのことを除けば非の打ち所がない素敵な家族。
今では週２日彼実家に通って親交を深めている。
妹さんの事に関しては主さんには迷惑掛けないと言ってくれている。

↑
こんな状況なのにこの期に及んでまさかの「私がもし別れる決断をすることになるのなら早い方がよいのかな…という迷いもあります」？！

そりゃないって！
明日にでも「まだ決心がつかない、迷っている」という今の心境を正直に告白すべきです。
このままじゃ婚約者さんの家族の皆さんが可哀想ですよ。

[551. 匿名]

彼氏さんのギリギリまで話せなかった気持ちも、解らないでもないなあ。
好きな人には言いづらいかも。

私も兄姉が重度の精神障碍者です。
好きな人や友達には、ほんとこの事話せない。
だから、私は結婚はしない、と決めてます。

順序はどうであれ、今、ご家族とも交えて話はしてるんですよね。

彼氏さんの事が、大好きであれば、
彼氏さんも、主さんの事を大事なのであれば
色んな方法を探しあいましょう。
時間かけましょう。

それで結婚してもいいなら、結婚。
無理なら、それも答えだよ。
がんばって。

[552. 匿名]

たしかにこれが世間の
正直な意見かもしれないけど…

なんか世知辛いねぇ。

[553. 匿名]

ぶっちゃけ、トピ主さん優柔不断でしょ。
早くしないと、相手の家族にもの凄く失礼だよ。

[554. 匿名]

逃げだしたいって思ってんじゃん。
なら逃げだしなよ。

そんなに甘くないし。介護。

[555. 匿名]

彼氏の言い出せなかった気持ちも多少解ります。きっと沢山傷付いて来たのかも。
でも結婚前に言ってくれた事をよしとして、
じっくり考えて下さいね。

父の叔母が知的障害者でした。
母は結婚してから聞かされたそうです。
聞かされ無かった事を未だに娘の私に愚痴りますよ。私は三人兄弟でみんな障害を持たずに生まれてきたのにも関わらず、です。

そんな父と母に私はモヤっとしています。

トピ主さんは色々考えこんでしまう性格なんですよね。だとしたら結婚しても後悔する可能性は高いかも。

でもあなたは決して悪くないですよ。

[556. 匿名]

話詳しく聞くとかなり時間かけてない？
あまり相手の家族に期待させるような行動もいただけない。
トピ主サンは、結婚やめたいんでしょ？
そうとしかとれないよ。

[557. 匿名]

543の意味がよく分からないんだけど。
主は妹さんのことはノータッチでいたいし、相手家族もそれを了承しているのに、何故同じ空間で現実を何度も何度もみる必要があるの？
相手家族からしたら、そういう行動は期待してしまうだろうし、
おっくうだって自分でもいってるんだから、関わらないようにすればいいじゃん。
誰も頼んでないのに、わざわざ自分から近づいて無理だー不安だーって言われてもね。
矛盾しすぎだし、いい子ぶるのもたいがいにしたら？と思う

[558. 匿名]

難しい問題だと思う。父の知ってる人の娘さんが、婚約後に創価学会の人だとわかり入信を迫られ、相手が好きだから凄く、悩んでるという話を聞いたことがある。どうなったかはわからないけど、悩んだ位だから多分悩み抜いて、やめたと予想してるんだけど。でも、先に言って欲しいよなとも思えます。

[559. 匿名]

兄弟だから、兄弟が最終的に一生面倒見るって訳じゃないよ。
地域で障害のある人達が自宅で暮らして行く為のサービスだって調べれば沢山あるし、
それって家族が突然病気や怪我で動けなくなった時も、使えるサービスだったりする。
トピ主さん、一度そういうサービスや、障害によって妹さんができる事とできない事を
お母さんに聞いてみたら？
聞きにくい事も沢山あるかもしれないけど、不安なままなにもかも障害のある妹さんのせいにして
結婚を諦めるよりいいんじゃないですか？
あなたに結婚する気があるのならですが。

[560. 匿名]

初めは彼氏さんが結婚直前まで隠し通していて、トピ主さんが困ってる…彼氏サイテー！と思ったけど、蓋を開けてみれば状況全く違いません？

半年も前に打ち明けてくれていて、考える時間をくれてた。今は結納の話が出る＝トピ主さんも理解の上で婚約。
お互いの両親公認で、妹さんと接するため相手の実家に何度も足を運ぶが、内心は別れも視野に入ってる。

で良い？

[561. 匿名]

トピ主です。

彼には私が迷っていること、不安なことなど全て話しています。
でも彼が好きだから別れたくない…
私の複雑な想いを全て話しています。

ただ、彼のご両親には期待させてるのかもしれません。

彼のことが大好きで本当ならすぐにでも結納を交わしたい……
妹さんのことがなかったら…

彼とは別れたくないのでここまできてしまいました。

優柔不断な自分に心底嫌気がさしてます。

[562. 匿名]

＞５４３
＞現実の厳しさを想像すると逃げたくなる「悪」な自分もいます。


主さん、その逃げたくなる怖い気持ちは「悪い感情」じゃないよ、「正直な感情」だよ。
こんな人生の岐路に立って、体裁とか人にどう見られるかとか、そんなこと気にしてる場合じゃないよ。
それが余計に他人を傷つけることになるかもしれないよ。
逃げたいなら逃げればいい。
誠心誠意の気持ちを伝えて理解してもらうしかないよ。

[563. 匿名]

後出し多すぎるなあ…
仮に結婚したとして、何十年も、
今のままずっといい子のふりしていられる？
取り敢えず、即「不安だからストップ」して
結納すべきではないのでは。

[564. 匿名]

自閉症は発達障害で、知的障害を伴う場合が多いと言うだけで、自閉症自体が知的障害と言うわけではありません。
いとこの子供がダウン症ですが、私の家系はみな教員や医者が多いので障害に関する知識も、障害児童と触れあう機会が多いため、ダウン症の子供が産まれたときにはショックもありましたが当然偏見などもなく、みんなでとても可愛がってます。その子供と同い年の甥っ子がいますが、足腰が弱いダウン症の子を甥っ子がいつもおんぶしたりして遊んであげてます。小さいながらに、自分よりも歩くのが上手じゃないなとか、お喋りが苦手なんだなとか、これは出来ないんだなーとか、わかるようです。
知識がないと、偏見があるのは仕方ないと思います。
知識がないのは仕方ないですが、知らないのに偏見を持つのはやめてほしいです。
発達障害、学習障害は学年に2人程度いる割合です。珍しいことではないです。しかも、一生障害に気が付かない人は相当数いると考えられています。
ものすごく不器用だったりコミュニケーション力が欠けていたり、些細な障害でもそれは一応障害な訳ですから。
スピルバーグやトム・クルーズだって学習障害、黒柳さんはADHDと言われてますし。IQが高かったり飛び抜けた才能がある人は軽度の発達障害や学習障害のひとも多いのは有名です。

[565. 匿名]

この後に及んでまだ妹さんのことがなかったら…てだめだこりゃ。

[566. 匿名]

いやいや、ないでしょ。
する気ないでしょ、結婚。
ごめんけど、たち悪いよ？
呆れるくらい。
マイナスついてもいいわ！
私はあなた、たち悪い思ってる。
別れるのはかまわんし悩むのも当然だろう。
だけどその時期過ぎてない？？？

[567. 匿名]

結婚しても一生、何でもかんでも妹さんのせいにして生きていきそうなので反対だね。
彼氏さんの為にも。

[568. 匿名]

トピ主です。

正直な気持ち…

妹さんのことがなかったら…

これが私の本当の気持ちです

皆さんは
愛してる、好きだからで乗り越えられますか？

彼を愛してるから乗り越えられると思いながらも
後戻りできない状況まできてしまいました。

[569. 匿名]

妹さんの事がなければ、結婚したいんだ。

不安な事を話してるっていうけど、彼氏さんはそれどう感じてると思う？
彼氏さんからしたら、背負わせる立場になってしまうから。
こういう状況が続けば、彼氏さんも貴方との別れを考えると思うよ？

[570. 匿名]

彼氏が直接主さんのご両親に妹さんの事説明したって、ものすごい覚悟だと思う。
下手すれば再起不能な位傷付く事を言われる可能性だってある。
「娘さんと結婚させて下さい」って言うだけでも男の立場からしたらものすごく覚悟のいることなのに、障がい者の身内の話も含めた結婚のお願い。
なかなかできることではないよ。

もし、自分が一切悪者にならないような破断の理由ができたら主さんはどうしたい？
例えば急にお父さんが断固反対しだした…とか。

[571. 匿名]

いやいや、妹さんはいるし、貴方が我慢するか彼と別れるかしかないの。
半年も時間もらいながら、妹がいなくなればいいとしか考えられなかったの？
主が怖いわ

[572. 匿名]

義理の家族に障害があってもなくても
結婚して気兼ねない家族になるのは年月が必要です。お互いの理解も必要です。
支え合うのは大変だけど家族だから頑張れることは沢山あります。
妹さん云々ではなく、ご自分の人生です。頑張ってください。

[573. 匿名]

「妹のことが無かったらすぐにでも結婚したいのに」ってもう結論出てるじゃん。
妹のことが無かったらすぐにでも結婚したいけど、妹がいるから結婚無理ってことじゃん。
こんな夜中までみんな親身になってコメしてたのに（まあ勝手に書いてるだけだけどさ）なんだかな〜

[574. 匿名]

トピ主のなりすまし
みたいな感じだな。

[575. 匿名]

トピ主さん、いい加減にしなよ。
聞いていて段々腹がたってきた。

[576. 匿名]

解らないでもないけど、ごめん、そんな立場にたった事ないから想像でしかないけど。
一度離れなさい。

[577. 匿名]

えっじゃぁ結納の話はどっちが持ち出したの？
まさかトピ主さんじゃないでしょ？
悩んでるの知ってて彼氏さんがゴリ押し？

どっかにもあったけど、彼氏さん歳も歳で焦ってませんか？
障害のある妹がいる俺でも結婚してくれる優しい人早く捕まえなきゃ〜って。

トピ主さんが話進めてるのなら、もう呆れるばかり。何歳か知らないけれど、一回立ち止まってじっくり考えることが出来ないなら別れて一人で冷静になった方がいい。

彼が進めてるとしても色々おかしい。それに流されるトピ主さんも十分おかしいけれど。

[578. 匿名]

真面目に考えて書き込んできたけど、
トピ主が不誠実にすら思えてきたのでラスト。

>正直な気持ち…
>妹さんのことがなかったら…
彼の妹は現実に存在している。
苦労するだろうから私は無理。

[579. 匿名]

563

愛してるのは大事。
でも妹さんの事が気になってるならもう辞めようよ結婚。無理だよ。

[580. 匿名]

これトピ主じゃないよね。
明らかに調子に乗って書いてるし。

[581. 匿名]

障害者うんぬんよりも
やはり結婚する相手の家族がどんな人がが大事だと思うのよ。
毒親持っている人もいるし、それはそれで問題があるわけで。愛だけで生活なんてできない。

結婚は相手の家族の面倒をみること含めてだと思うよ。

障害者がいる生活は大変だと思うし、やっぱり子供産むのもリスクありすぎだから私ならしない。
はじめからわかるリスクはさけたい…

後で事故で体が不自由になるとかそういうのはまたちがう話だと思う。
それは受け入れるよ、もちろん。

[582. 匿名]

ちょっと(笑)
介護何にもしてないのに逃げだしたいメンタルなら難しいよ！
介護って本当に大変だから、何にも経験してない人に口先だけで言われるとイライラする。
しかも頼られてもないし、期待されるかどうかもわかんないのにできる嫁風吹かせて結婚も上からで恩着せがましいし・・・。
ごめんね。主さん。
私なら私からノーサンキュー。
でも悩むの当たり前、別れる選択肢もありだよ。それは。
別れるならもう少し早くしてあげて欲しかったな。

[583. 匿名]

＞５６８
だからさ、主は「愛なんかじゃ乗り越えられない」と思ってるんでしょ？
じゃあもう無理じゃん。
結論出てるよ。
はい、解散。

[584. 匿名]

うん、不誠実なのはトピ主だった。

妹のことがなくてもこんな嫁きてほしくない。
不倫しそうだし。

[585. 匿名]

立場が悪くなったらなりすましって（笑
さすが偽善者！

[586. 匿名]

トピ主じゃねーよ！

おまえらも深夜に暇人だな

まんまと騙されてやんのwww

[587. 匿名]

あなたみたいな人は、何かある事に妹さんの障害を持ち出して
チクチク彼と彼の家族を非難し続けると思う。
結婚やめなさい。
タチ悪いね。

[588. 匿名]

介護や養護施設のボランティアにいっているので、面倒をみるくらいなら結婚します。それよりも、子供への遺伝の方が心配。

[589. 匿名]

不安はあるよね。
どちらを選んでも責めることは出来ないけど、
婚約者のご両親も考えてることかと。
私が思うのは面倒を見るとかはこれからの話。
今、あなたが彼とどうしたいのかが重要なんじゃないかな？

[590. 匿名]

なんか恋愛脳の次元ぽいけど
結婚って一生モンだよ
普通の家庭で子供育てるのも大変だというのに。

子供生まないならいいんじゃない

[591. 匿名]

568

障害児の親です。
愛しているだけで乗り越えられるのか、という発想が生まれた時点で、答えは出ています。
愛していようがいまいが、乗り越えなければならないのが現実です。
これ以上余計な期待をさせないうちに彼とお別れしてあげて下さい。

主様は悪くないです。
仕方ないことだと思います。

[592. 匿名]

障害は健常なご家族を持つ夫婦のお子さんでも発症したり先天性の障害があったりするから
過剰に心配すべきじゃないと思う。

[593. 匿名]

明らかな偽物を
トピ主って事で
叩いて終わりにするのかな。

[594. 匿名]

彼氏にとっては大変だけどずっと一緒に生きてきた大事な妹さんなのでは？
両親もあなたを介護者要員にする気はない。
↑
これ以上どうしろと？
妹さんのせいだけにして生きていかないでよね。彼氏に言いたい。別れなよって。

彼氏の気持ち考えた事ある？

[595. 匿名]

どっからにせものなのかで大分話は変わってくる

[596. 匿名]

週に2.3回通ってるーまでがトピ主

[597. 匿名]

介護って相手が障害者だろうが、いずれ親が高齢化すれば必ず起きる問題なんだが。
面倒みるのが嫌なら、施設に入れるとか、仕送り送るとかの現実的な検討はちゃんとしたのかな。

主が天涯孤独の親いない奴と結婚すれば問題ない。(笑)

[598. 匿名]

まー結婚する決意もないくせに婚約者です、って言っちゃったり、結納の話進めてみたり。

彼に愛情こえて依存してませんか？結婚に夢だけ見ていませんか？
すぐに別れる決断出来なくても、結婚延期してもう少し考える選択もありますよね。
それすら出来ないようなら、ご自身のために一度彼と距離を置かれることを進めます。

今のままだと彼もご家族も期待するし、あなたも妹の存在がどんどん悪い意味で大きくなっていく気がします。

何となくですけど、トピ主さんのコメントから彼を逃したら次がない！彼しかいない、逃がすものか！みたいな必死さを感じます。

依存心と独占欲から離れてみては？

[599. 匿名]

593さん
しかも叩いてるのもなりすまし。
575とか584、585とかね。
偽物トピ主と叩きを同時にやってる。

[600. 匿名]

都合悪くなると次は
ニセモノになるの？。
ふーん。
どっちみち、向いてないよ。結婚♪

[601. 匿名]

実際のトピ主は
状況説明してる
278までじゃないかな。

その後は内容の辻褄が
合わなくなってるし。

[602. 匿名]

主さんと同じ。

私23で彼が26、障害のある彼の妹は24。
後天的な障害だから遺伝の心配はありません。

私は彼のことが大好きだから結婚もしたい。大好きな彼の苦労を軽減させてあげられたらいいと思っていました。

だけど最近、悩んでます。人生、色んな苦難が生じるけど始めから苦難が用意されてる道に進む勇気が持てないからです。

悩むようなら彼のためにも辞めとけって自分でも思う。だけど悩や抜いた末にいつか勇気や自信をつけて覚悟できるときが自分にくるかもしれない…って期待してしまったり。

どうしたらいいんだろうね。

[603. 匿名]

585は私だから違うよ？
599さんの妄想が1番怖い

[604. 匿名]

もし私が1さんだったら、子供が出来た時の子供への遺伝が正直、確率的に大きいから悩んじゃうと思う。
妹さんの介護に関しては、結婚前に話し合って、介護の可能性を覚悟できるけれど、
子供への遺伝確率が一番辛いと思うよ。

私は、妹の子供が障害持ちなんだけど、自分の子供が障害持ちだと半端ない苦しみを味わうし、その家族も苦しんできている。
勿論、私も伯母として、姉として、障害持ちの身内を持った人しか分からない苦しみを経験しました。

だから良く考えて結婚を考えた方が良いですよ！
もし結婚するなら、大きな覚悟を持って飛び込まないと…、と思います。
覚悟が決まらない場合は、結婚は辞めた方が良いかも！

[605. 匿名]

ぶっちゃけ
596が言ってるより早い段階からなりすましwww

おばさんらが騙されやすいのはよくわかったwww

[606. 匿名]

やめちまいなよ！
あなたは事あるごとに妹のせいにするって。
それってどうよ。

[607. 匿名]

なりすまされてるトピ主を叩くのはやめなよ

[608. 匿名]

605

なりすましとかもうどうでもいいわ。そういうレベルじゃない話。気付きなや。

[609. 匿名]

迷いが出た時点で進んではいけないのかもね

[610. 匿名]

トピ主を叩く？
ある意味、障がい者を叩いて傷つけてるのは誰？？？

考え方も可笑しいのね。

[611. 匿名]

主さんの気持ちは「やっぱり結婚は無理」に傾いているけど、今更そんなこと言ったら悪者になっちゃう、、、
だからここで皆に同調してもらって、「だよね？普通無理だよね？私は悪くないよね？」ってことを確認したかっただけじゃないかな〜

[612. 匿名]

障害者スレだとヒステリックになるおばさん達www

トピ主がくる前にドロンしますwwwﾊﾞｰｲ

[613. 匿名]

荒らしの人、
一行空けたわかりやすい文体なのに、
なんで乗せられちゃうのかな。

[614. 匿名]

ま、誰に相談しようが、結局は主さん次第。
障害者叩きといわれようと、苦労するのはアナタです。落ち着いて考えてほしいね
「自分の親」の介護に疲れて心中する人だっているんだよ

好きって気持ちだけでは乗り越えられない問題

[615. 匿名]

一生に関わる大事な事をケータイやパソコンでするなんて。あなたと彼氏の間には結局何にもないんですよ。こんな所に来ずとも２人で話し合い、家族と話し合い乗り越えるなり別れを選ぶなりすることも必要だったのでは。最も、別れを選ぶのなら遅すぎやしませんか。相手の気持ちを考えると。

結婚したくないなら早めにいわないとそれはそれで罪深いです。

[616. 匿名]

彼氏の器量による。
あなたの事もしっかり守ってくれる人か。
そして経済力。大変でしょうがこれがあれば何とかなりそうな気もするけど。

[617. 匿名]

は？




自分で決めるって、普通。

[618. 匿名]

マイナスつけられそうだけど(^_^;)
トピ主さん、ここまで彼の家族に期待させるのはよくないよ。何か、彼の妹に重度の障害者がいるのに受け入れてあげてる優しい子って周囲に思われるためにやってるようにしか見えない。はっきりいって介護したくないんでしょ？でも、周りに良い子アピールし過ぎて引っ込みつかなくて別れられなくて困ってるんじゃない？

[619. 匿名]

いまは違う人と結婚したけど、
大好きだった元彼が、いつまでも結婚に踏み切ってくれず、色々あって別れてしまったけれど、
彼のいとこに二人、障がい者？がいたみたいで、更に、同居している、働いてない伯母さんが二人いると、
元彼の親友から別れた後で聞いたことを、思い出しながら、このトピを読みました。

主さん、
焦って結婚に進まず、じっくり…考えても答えが出ないなら、おつき合いを続けながら、自分と向き合って答えを出してくださいね。
答えはいつか必ず出ます。

好きじゃないと結婚できないけど、
好きだけじゃ結婚できないし、
好きだから、結婚できない、と言うこともあります。

[620. 匿名]

顔合わせも終わりさんざん期待持たせて週２で通って
心のなかでは妹さえいなければですか？
とんでもないね。
もっと早く別れてあげられなかったんですか？
また１つ大きな傷が彼氏と彼氏家族に増えたのですね。
あなたがだらだら付き合って結婚ちらつかせて時間をかけた別れかたをするぶん、彼氏の次の結婚へのトラウマに繋がる。確実に。

[621. 匿名]

ここ読んだ人、
トピ申請するなら、
1にIDつけたほうがいいと思う。

なりすましの創作が
勝手に事実になってくよ。

[622. 匿名]

６１９さんと逆です。
もう本当に良心のかけらがほんの少しでも残っているのなら早く別れてあげて欲しい。
主が結婚する気ないのわかるので。
結婚しても相手家族、可哀想。

[623. 匿名]

天涯孤独の男と結婚しなっつーの！！！

[624. 匿名]

傷害にもよるって。

私も先祖の墓参りに行った時に、薄々可笑しいなと思ってた。
50才以上生きてる人が殆どいないわけ。
30才だの40才だのやたら多くて。
なんで亡くなったんですか?と義理の家族に聞いても知らないという。
確かに二代遡れば普通知りませんよね。

ところが30代後半で主人が亡くなりました。
出てくるわ、同じ死因。

ぽろっと義理家の口から出てきた祖父も同じみたい。
同じく30代。
これは調べれば避けられた結婚だったかもしれない。
遺伝怖いよ。
結婚する時は調べるべき。

ちょっとなんの障害か伏せますけど、子供も産んでしまったので遺伝してないか願うばかり。
トピ主さんが結婚を取り止めても誰も攻めれないと思うわ。
十分な理由ですよ。

[625. 匿名]

私の母が主と同じ立場です。
父の姉が失恋から精神病になり、知的障害の人と変わらない状態になり病院暮らしで祖母が面倒みてました。祖母も介護が必要になると祖母の介護を母がして、父と母と月一でその姉のところに必要な生活品を届けに言ってました。でも私たち家族にはなんの支障もなかったし、障害者年金でその姉は病院で暮らせてました。
私が同じ立場なら色々考えてしまうと思うけど、遺伝以外の問題は、ほぼないと思いますよ。でも私の場合はそのお姉さんは元々健常者だったのもあるので参考になりませんね。

[626. 匿名]

いとこが知的障害者です。

いとこの妹や弟は小さい頃からいとこの存在でからかわれたりしていたそうです。
中学生のとき、「なんでお兄ちゃんが産まれてきたの？なんで自分がからかわれなきゃいけないの？」といとこに悔しい気持ちをぶつけてしまったそうです。
いとこは悲しい顔をしたそうです。
将来両親が亡くなったときにきちんと面倒がみれるようにと、2人とも医療関係の仕事についています。
いとこの両親、つまり私の叔母や叔父は
いとこが障害を持っていると知ったとき、自分たちをとても責めたそうです。

同じように主さんの婚約者の家族さんはたくさん辛い思いをしてきたと思います。

よく考えて、もし結婚するなら一緒にその覚悟を背負ってあげてください。
きちんと話し合ってくださいね。

[627. 匿名]

私なら無理
兄が障害持ってて小学生の頃から暴力受けてたから
26になる今でも苦しめられてる

[628. 匿名]

結婚ってやっぱり家と家だと思うから、
障害者だけじゃなく、犯罪者とか宗教にはまってる人とかがいても迷うと思う。
今はいなくても、今後そういう人が出てくるかもしれない。
何があっても助け合っていける覚悟が出来る人と結婚した方がいいと思う。

[629. 匿名]

知恵袋にでも聞いてろよ。くだらねえトピたててんじゃねえよ。しかもたてっぱなしかよ。

[630. 匿名]

障害者がいる方の立場です。
父が32年前に交通事故で首から下が全く動かない全身麻痺になり、母が付きっきりで介護しています。
私と１つ上の兄は共に30過ぎてからの遅い結婚でしたが、父のこととは関係ありません。（私はモテなかっただけ、兄はそれなりに彼女はいたが結婚まで踏み切れず、今の奥さんと知り合ってガラリと考え方が変わり結婚）
私の夫や義両親は、父のことは全く気にしてる様子はありませんでした。それどころか義父は、「もしお父さんが亡くなってお母さん１人になった場合、同居してやれ」と夫に言ってくれていたそうです。
兄の方は詳しくは知りませんが、こちらも反対はなく、優しいお嫁さんと義両親なので「大変だったのね」といたわってくれたくらいです。兄は仕事で関東在住でもう戻る予定はなく、北陸地方であるこちらの実家とは離れていて、実質 実家に通ったり父の面倒はほぼみなくていいことも大きかったのかもしれません。それでも、私はよくお嫁さんに来てくれたなと感謝していますし、両親もそう思っていると思います。

また私の母は、労災や障害年金などでかなり貯金があるようで（額は聞いたことありませんし教えてくれませんが）、 今の生活にも不自由はなく、「もし母さんが先に死んで父さん１人になったら、名古屋に受け入れてくれる施設があるから」とサラリと話していたことがあり、料金も年金でまかなえるようです。なのでもしそうなっても、私や兄・義姉に負担がかかることはないのだろうと思っています。

１さんの不安は当然だと思います。彼とどのくらい話し合ってらっしゃるのかが分かりませんが（レスをまだ全て読んでいないので、途中コメントがありましたらすみません）、今のお気持ちを素直に話され、妹さんの面倒は将来どうする、どうなる予定であるのかを、義両親をまじえてよくお話し合いになった方がいいと思います。話しにくい内容ではありますが、不安を抱えたままではとても結婚に踏み切れないでしょうから…

他の方も書いてらっしゃいますが、別の人と結婚したとしても、事故や病気でいつどうなるか分かりません。妹さんがもしかしたら（こんなこと言ってはいけないことですが、ここだけの仮説の話です、すみません）何らかの理由で亡くなるかもしれません。軽く考えることでは決してないですが、「先のことはどうなるか分からない」というのも頭に留めておいていただきたいです。

[631. 匿名]

いとこが中学生で、知能は小学1年レベル。
いとこには高校生の兄がいるけど、叔母達は兄に全ての負担をさせたくないって言ってた。
お嫁さんにいとこの面倒なんて見て貰うつもりもないって言ってた。
トピ主さんが相手家族に障害持ちの妹さんの面倒を見てくれなんて言われてないんでしょ？
相手家族からしたら、余計なお世話じゃない？

[632. 匿名]

こういうトピで障害者側がいつも言うのが、健常者でもいつ何があるかわからないっていうのがとても嫌だ
そもそも障害者側の家族はそれがどういうものかがわかってるし、当たり前になってるでしょ？
家族でも大変なのになんで他人の大切なお嬢さんにそんな事が言えるのかって思う
将来事故や病気で障害者になったりはあるかと思うが、それは今ではないしそれはその時次第
これは他人の家族が障害者で、それを今請け負うか否かで不安や危機感があるって話
差別とか人間性とかの問題じゃないと思う
現実に自分がどういう事を請け負うのか？もしくは請け負わなくてもいいのか？
そして、遺伝があるかもっていうね・・・やめといた方がいいと思う

[633. 匿名]

他の人を探したら？

綺麗事は、どうでもいい。
他にも男は、腐る程いる。から。

[634. 匿名]

よくある兄弟児に親が死んだ後の事はよろしくね♪みたいな話ってさ
兄弟の幸せとか何にも考えてないよね
結婚はおろか、イジメや差別や偏見やら幼い頃から味わいながら苦労してきてるのにさ
だったら親はせめて自分がいなくなっても大丈夫な位お金と施設を確保してから言えっての
遺伝はしらん
それは相手が決める事であり、否定されても文句は言えないと思うがね

[635. 匿名]

病気の度合いによりますね。どんな事があっても彼と一生一緒にいたい！という気持ちがあれば、辛くても乗り越えることが出来るのではないでしょうか。
あまりに不安があるのであれば、考え直すのも間違いではないと思いますよ。
あなたの幸せの為にも、彼の幸せの為にもです。

[636. 匿名]

むしろ正直に教えてくれた彼に感謝した方が良い。彼も話すの戸惑ってたかも。
うちの父親は大変な家事情全部隠して母と結婚しました。母は父家族の介護に日々追われてて、騙されたって泣いてました。父はそのことなんとも思ってない。
これはよくよく話し合いましょう。彼があなたの不安な気持ちも全部受けとめて話し合いに応じてくれるかどうかだと思います。
それで仮にあなたが結婚無理と言っても、彼はあなたを責めないと思う。
責め始めたらそれはそれで毅然として良いと思います。人生かかってるから慎重で良いと思います。

[637. 匿名]

高齢者介護の仕事してるけど、認知症のお年寄りは可愛い。
仕事の関係で重度の知的障害の人にも会ったことあるけど、やっぱり可愛かったな。
見た目はおじいさんなんだけど、精神年齢が二歳くらいなのかな。
見た目どおりのおじいさんだと思うと異様だけど、二歳児だと思えば可愛い。

トピずれですね。
ごめんなさい。

[638. 匿名]

旦那の兄が知的障害。結婚１３年目。正直、後悔してる。旦那の事大好きだけど、親が死んでからのこと考えたら不安。旦那とあたしと義兄は死ぬ順番が解んないもん。先にうちらが死んだら義兄のことはうちの子達がお金出すの？とか凄く考える。なんだかんだ、お金だよ、きれい事ぢゃない。義両親が義兄のためにお金貯めといてくれて、なおかつ、その通帳を今貰いたい。不安だもん。
主さん、好きだけぢゃ１０年後、あたしと同じ夫婦喧嘩しちゃうよ。あたしは覚悟が全然足りてなかった。

[639. 匿名]

ここのコメントを読んで、一概には言えないかもしれないけど、障害者の母親は自分を否定されたくないから被害者として主張している印象を受けた。
そして何もかもを差別の問題としていると思った。

障害者の兄弟になってしまった人は自分の行動や意思で障害者の兄弟になってしまったわけではなく、何も選択肢がないまま、そのような境遇になったのでしょう。
兄弟に嫌悪感を持ち拒絶し、自分の今までの人生で兄弟に迷惑かけられてきた分、身内に障害者がいない人より、障害者の子どもはほしくないという気持ちの強い人が多いんだろうなと思う。

差別というものは障害者やその親だけでなく、兄弟にも降りかかってくる。
幼い頃から兄弟が障害児なら、親の愛情を十分に受けられず、心の中に闇が存在する。
親は選べない。兄弟も選べない。自分がどんな環境で産まれ、どんな体で産まれるかは誰も選べない。

苦労したからといっても報われないことはたくさんある。
トピ主さんには選択肢がある。好きにすればいい。
苦労しても報われない道をわざわざ選ぶ奇特な人はなかなかいません。
自分の子供でない限りそんな情は生まれない。

[640. 匿名]

迷うくらいならやめた方がいいと思う。

旦那の面倒だけでも大変なのに…

[641. 匿名]

私の旦那は、進行性筋萎縮症で、三十代で悪くなると言われ決意し、入籍しました。

旦那の母親は脳出血し、障害者一級です。
更に旦那の姉はバセド病で旦那さんは健康だったのですが、事故で障害者一級になりました。

私自身も難病ですが、稼ぎがあるので、旦那様を最期まで面倒見ていくつもりですが、
唯、旦那の家族迄は正直見れないと伝えてあるので、金銭面で援助することはありますが、
生活は別にさせてもらってます。

正直旦那精一杯ですが、結婚したからと、家族の面倒迄見る必要はないと思います。

[642. 匿名]

腐った世の中

人間がいかに汚いかわかるねぇ

ま、マウンテンランキングって喜んでドラマ見てるくらいだからねぇ。

主も、そろそろ自分で決めなよ。

あなただけの問題ではなくなってくる。

何か伝えたくて開いたものの、コメント見てなんかしら傷付く人も出てくると思いませんか？

[643. 匿名]

お互いにしない方がいいのでは
あなた頼まれてもいないうちから介護無理なのわかるし。妹のせいばかりにして年中イライラしてそう。
離婚しそうたしさ。勿論、勝手な思いこみですがね。

[644. 匿名]

でも長男で、妹のただ一人の兄弟でしょう
何かあった時に面倒をみなきゃいけないのは必然だよ
そして、彼氏が仕事をしているんだとしたら、面倒をみるのはトピ主さんしかいない。
その覚悟はあるの？
ないなら早く彼氏に言ってあげて。

でもあなたは悪くない。
私が上に書いたような覚悟なんて、できている人の方が少ないよ。
私も絶対無理
ていうか一年も隠されてたら、普通にお付き合いも止める

[645. 匿名]

ズルズル悩んでるのは優しさじゃない

早く別れてあげることこそ優しさだよ
妹さんさえいなければって思ってるでしょ？
でもいなくなることはないんだよ。諦めなよ

[646. 匿名]

今、結婚してないやつ多いんでしょう？
ならその人達も老いたら介護の問題でてくるね。
いや、介護って障がいどうこうの問題ではなくなってくるよね。あと、皆、子供がいるわけではないしさ。

[647. 匿名]

646
さっきからみんなそう、って書いてる人いるけど全然違うよ
自分と旦那の事だけを面倒みるのと、自分と旦那と旦那の妹を面倒みるのとでは全然違う。

[648. 匿名]

だらだら、ズルズルが１番よくない。
相手も苦しめるだけ。
お互いに他の人がいいでしょうよ。
結婚する前からこれで結婚しても上手くいくわけないじゃんか。
以上。

[649. 匿名]

私の兄も知的障害があります。
自分は普通に結婚出来ましたが
そんな考えもあるのですね。

親は子供の幸せを1番に考えます。
障害のある妹さんはもちろん彼の事も。

確かに親は先に亡くなるかもしれませんが
そんな事あなたと彼が出会う前から
もっと言えば妹さんが産まれた時から
親御さんは分かっています。

2人の子供が自分達亡き後、
どうすれば幸せに暮らしていけるか
ずっと考えているはずです。

言い方悪いですが、その考えの中に
大事な娘を素人の嫁に任せるという発想は
浮かばないのではないですか。
妹さんだって愛されているのですから。

[650. 匿名]

嫌ならやめれば。
ネットで決めるのか人生。

[651. 匿名]

もうやめな

結婚前に悩むって相当だよ
苦労が目に見えてる
悩んでない人でも結婚後は苦労することが多いのに、もうはっきり苦労するって分かっている道をわざわざ選ぶことはない

晩婚化も進んでるし、26ならまだ次はある

[652. 匿名]

６４９さん

心底、同意です。本当に、そう思います。

[653. 匿名]

600もコメ伸びたんだし、せめて結果と決断くらいはトピ主さんに書いて行って欲しいな
なんか気になる

[654. 匿名]

ごめんなさい。
彼氏さんにとっても、もっといい人の方がいいと思います。
彼氏さんこそ、主さんと結婚したら精神的に辛いかもしれません。

[655. 匿名]

彼氏はいい人的なコメあるけど、一年もこういうこと隠し通す人間がいい人とは思えない
最低じゃん

[656. 匿名]

なりすましじゃなかったんなら、トピ主さん、半年時間かけても受け入れる決心が出来なかったものはもう無理だと思うよ
はっきり結婚しないと相手とご家族に告げてあげてください
ほんと今日にでも言ってあげてってぐらい相手とご家族に期待させる期間が長すぎたよ⁈もう悲劇のヒロインごっこはやめてあげてください

で、もしなりすましされてるならされてるって出てきて！

[657. 匿名]

義理の両親も先に亡くなるだろうし、妹さんも歳をとる。そして自分も。

うちの祖父母も要介護で、両親が大変そうでした。
＋妹さんとなると、私も尻込みしてしまいます。
充分な財力があれば、人の手も借りれて何とかなりそうだけど。。。

[658. 匿名]

なんかなー
彼氏も一年付き合って、結婚を意識させて、情を持たせてガッチガチにして逃げられなくしてからこういうこと言い出すってのが卑怯。
そんなんじゃ次に行こうとしても中々行けないし、上手いことやったなーという感じだね。

正直、聞いていて嫌悪感しかないんだけど、そんな彼氏のどこが良いの？
結婚しても後出しとかありそうだね
きちんと謝って終わりにしなよ
別れた恋人なんて、もう知り合いよりも遠い他人になるんだし

[659. 匿名]

どんなことでも、その人と苦労を共にする気がないのであれば、結婚はやめたほうがいいと思う。障害がある妹さんと暮らすのはいやで、義理両親の介護はいいの？自分たちに子供ができて、障害あったら、彼に押し付けて別れるの？自分の両親に介護が必要になったとき、その時点で彼に別れを告げられても何も文句は言えないよね？自分が健康に産んでもらったことに感謝もせず、妹さんの障害を責めて彼との結婚を考えるくらいなら、彼にはもっと素敵な女性がいると思うから、今すぐにお別れしたらいいと思う。

[660. 匿名]

何十年後にご両親が亡くなって、その時旦那への愛情が薄れていて、介護しろって言われたら……離婚問題になるかもしれないですよね。
もちろん妹さんとご両親のダブルで介護になるかもししれないですし、リスクは少ない方が良いと思います。

[661. 匿名]

凄い。そんな事考えたことなかった。

義理の弟が施設に通いながら生活してますが結婚を決める時に気にしたという事はありませんでした。

なんだろうな‥

そこからなの？？という感じです。

皆様おっしゃっておりますように悩みの一つになるようでしたらやめた方がいいかも知れません。

娘が産まれ、主人方の実家に遊びに行った時に階段の上から娘の方に向かってリュックサックが飛んできたり‥娘が主役になることでヤキモチを妬かれてしまうことも何度かありました。

しかし、彼が生まれた時から人より感情が敏感に揺れ動く事は私も理解しているので娘の安全を第一に色々と気遣うように。ジジババは孫ちゃん孫ちゃんを彼の前では見せないとか体調(精神面)の安定した日に顔を出す工夫だったり、最悪私達の訪問で精神的に不安定になってしまった場合は中断して、帰るようにしています。

お義母様が元気なうちにそうやって少しずつ家族としての関わりや形を作って行けばお義母様からバトンタッチがあったとしても上手く関係を続けて行けると思いますよ。

いきなり他人が入ろうとしても不安要素は拭えないと思います。
しかし、障害者と括られる方々も兄弟や両親、家族に囲まれて共に生活をして過ごしています。
全く他人と関わりを持てない訳ではないのです。

いきなり家族になることは難しいと思いますが私は時間をかけて家族になることで心を開いてもらえたら今後の関わりも自然と出来ると思っています。

子供に関してはこの人の赤ちゃんを産んで育てて行きたいと思った事が結婚を決めた理由だったのでどんな子が生まれて来ても大好きな人との子供を授かれたと言うだけで幸せでした。

しかし実際に遺伝があった時、果たしてお義母様のようにしていけるか‥と考えたら私には計り知れない苦労や努力があると思いました。
丈夫で健康な子を望んでいたのは間違いありません。しかしこればかりはどんな女性にもパートナーにも可能性は少しはあると思うので元気に生まれて来てくれるまでわからないのかな。と思っています。

皆様の考えや体験談を元に素敵な答えが見つかる事を願っています。

[662. 匿名]

659
別に責めてはないでしょ
どうしてそうすぐ被害者ぶる人が多いんだろ

それに妹は大丈夫！親がなんとかするからーって。
親がいなくなったり面倒みられなくなった場合はどうするんだろ
しっかり考えてくれている人なら良いけど、こういうことになっちゃったから後ヨロシクねってパターンもあるし。
こういうこと結婚してからも延々と悩むんでしょ？
普通に嫌だよね
結婚って幸せになるためにすると思うんだけど、悩み悩みの連続で幸せになれなさそう。

[663. 匿名]

え、半年ですか？
答え出すの遅過ぎです。相手に失礼。
相手だって駄目なら駄目で次に進まなきゃいけない。
優柔不断でまたせ続けるなんて自分勝手。

なかなかの酷い仕打ちしてますよ。
答えは出せるはず。責任転嫁は無理ですよ。
決断遅すぎて、大人として最低だと思う。

[664. 匿名]

もしかしたら、旦那さんになる人・または自分が結婚後に障害者や介護が必要になるかもです。この先のことはわかりません。
好きな人だったら全てを受け入れたらいいと思います。
将来幸せが保障される結婚はないと思います。
幸せになるかならないかは自分次第だとわたしは思います！！

[665. 匿名]

私の弟は知的障害です。
作業所で働いています。

私が社会人になり
何人かとお付き合いしましたが、
結婚の話になって
弟のことで
結婚は無理と言われたこともありました。

主人は
弟のことも理解した上で
結婚したいと言ってくれました。

中途半端な気持ちなら
結婚しない方がいいです。
トピ主さんには
また別の方が現れますよ。

夫も義父母も私の息子も
皆が弟を見守ってくれて
感謝しています。

私も幼少期より
弟のことで
差別や偏見やイジメ
いっぱいありました。

私が子供を授かった時、
正直、不安でしたよ。
万が一、障害が遺伝したら
どうしようと。

身内に障害者がいても
そう思うのですから
トピ主さんの気持ちも
分かります。


結婚する気が無いのなら
早めに別れを告げてあげて下さいね。
お相手の方の為にも。

[666. 匿名]

その兄弟の性格によるね

自活できない=一生面倒を見る存在だから、もともと面倒。
だけど、性格が穏やかで気が合うならいいと思う。

ワガママ放題、いうことを聞かない、一日中ブラブラ、性格がキツいタイプは絶対嫌。
その辺りは母親の甘やかしや放任、生まれもった性根で変わるだろうけど。

友達がそういう家に嫁いだ。
年上の妹はなにもせず家にいて家事をしている友人に構って欲しくて忙しいのに話しかけてきたり、ご飯を作れと要求してきたり、また家族も妹はなにもしなくていいと野放し。

[667. 匿名]

私は姉がダウン症です。

兄も居ますが将来的には私が
姉の面倒をみてほしいと
前々から母に言われています。

なので、いつか私が結婚ってなった時は
姉を含めての結婚だと思って欲しい。

ダウン症の家族が居るから無理
とかの理由で結婚なり何なり
出来ないんであれば
こっちからお断りです。

言葉では気にしてない、大丈夫などと
言っても、どこかで表情なり行動に出ますよ。

それに気付いた相手や相手家族は
あぁ、やっぱりなって
傷付くと思います。

[668. 匿名]

障害者がいると、何もかも諦めなければいけないのですね。私の子どもは障害児なので、私の年の離れた弟の結婚に影響しないかすごく心配です。
何でこんなに生きにくいんでしょうね。

でも迷いのある結婚はしない方がいいんじゃないでしょうか。

[669. 匿名]

義兄の娘が障害者です。
結婚した後に知りました。借金も後で知りました。
バツイチは聞いてました。
でも結婚して後悔してませんよ。
結婚は本人より、家族や親戚との付き合いとかきれいごと言ってる人多いですが、実際は自分と旦那さんとの家族の問題だけですよ。
生活して生きていくのは、身内ではなく自分と旦那さんでしょ？

何があっても乗り越えられると思う気持ちがあればいいと思いますが、最初から悩むのであれば気持ちもそこまでだろうし、うまくいきませんよ。

健康な人、自分含め旦那さんが結婚後に病気や障害者になる可能性は誰にでもありますよ。
なったら別れるの？と聞きたいです。
受け入れられる気持ちがあればいいと思います。

ちなみに結婚後4年で事業失敗して1000万円以上の借金でまだ600万円くらいありますが共働きで返済しながら子供2人と家族仲良く毎日生活してます。
いろいろな夫婦、家族があると思いますが完璧はないので参考になればと思い伝えました。

[670. 匿名]

>>659
兄妹姉妹のお世話と、親の介護じゃ全然違う。
まず寿命が違うし親の場合は70から80歳まで介護したとして10年。
兄妹の場合、それよりもずっと長い。

だから親の介護と引き合いに出すのは間違い。

[671. 匿名]

程度や状況にもよる。
将来的に自分達が面倒を見ることになるのなら結婚はしないかもしれない。

[672. 匿名]

下世話な話になっちゃうけどさ
重度障がい者のお子さんも持ってるママさんがさ
すごく羽振りがよかったんだけど
お子さんが亡くなったら急に節約しだした。
障がい者年金ってそんなにもらえるの？って思ったわ。

[673. 匿名]

私の兄には軽度の知的障害があります。
お互いお付き合いをして結婚を意識したあたりで兄の事は話しました。
主人は一瞬のゆらぎもなく、それも含めて私を受け入れてくれました。
主人にはとても感謝しています。
悩んでいるようなら、彼の為にもあなたの為にも結婚は諦めた方がいいのではないかと思います。

[674. 匿名]

いつ急にその状況になるかわからないけど、事故で急に介護必要になることだってあるし。いつ、介護しないといけなくなるか分からないよ。
だから、誰と結婚しょうがその日がくるかもしれないし。すきだけじゃだめだけど、好きじゃなかったら尚更無理だろうし、人に聞いて決めることじゃないよ。
どちらにしても後悔しないように。
今は。考えながら恋愛してみてわ？？
気持ちが決まるまで彼氏さんや家族と関わってみてわ？

[675. 匿名]

自分の子供が産まれたら、それだけで手一杯なのに。。。

＋障害者なんて、私は無理！！

[676. 匿名]

別の方と結婚します
綺麗事ならいくらでも言えますけどね。
嫌なものはいやです
変な意地張ったらのちのち後悔しそうなので。

[677. 匿名]

不安なら、障害者年金とか施設のこととか調べればいいよね。
今時 グループホームとか多くなってるし、彼の親御さんもその辺りは考えてるんじゃない？
昔みたいに家族で抱え込む時代ではないよ。

1人であーだこーだ考えて悩んで無駄に引っ張るみたいに何ヶ月も待たせるくらいなら、実際どうなのかを彼に聞いてみたら？
そういう話ができないようじゃ、結婚してもうまくいかないよ。

[678. 匿名]

福祉サービスとか、地域の支援関係とか、
病院のこととか、障害そのもののこととか、
家族の負担とか、家族への支援のこととか、
色んなことを憶測や想像じゃなくて正しい知識を時には二人で得ていって、
その上で自分で決めたらいいと思う。
ちゃんと考えて決めたいから時間をくださいって彼氏さん＆ご家族には言えばいいんじゃない？
親の会や家族の会もあるからそこで生の声を聞いてもいいし、
支援機関や相談機関に行ってもいいのではないでしょうか。
多分、行政の委託機関の支援や相談場所も多くあるので変なとこじゃないはず。
施設やホームとかも事情話したら話してくれたり、
見学もOKだったりするとこあるはず。
ネットで聞くより自分で見て聞いて決めた方がいいんじゃない？
結婚やめるにしてもするにしても納得いくまであれこれしてから決めたらどうかな？
あのときああしてればよかったってならないように。

[679. 匿名]

気にしてないです。


相手の親が年取って面倒
みれなくなってしまったら
私と彼と一緒に暮らします。


まだ21なんで今のうちに
楽しんでおいて、
将来は自分の家族、
相手の家族に尽くせば
いいかなって思ってます。

[680. 匿名]

実際おっくうっていっちゃってるし
しかもやってくれって言われてもないのに
第一結婚してないじゃん

[681. 匿名]

我が家には障害者ではなく精神疾患を抱えた義姉がいます。現在は入院中で別居していますが何かあると主人と2人で義姉の世話をしています。ちなみに義両親は他界しています。退院後はグループホームに入所させるなど距離を保ちながら支えていくつもりですが、正直子供達には迷惑をかけないよういろいろな機関に相談しています。

[682. 匿名]

知り合いで何人か見てきましたが、
家族の中に障害者がいる人も普通に結婚してます。

助成金もあるし、お金を自分たちが稼いでいれば、世話が嫌なら施設に預けるのもありです。

[683. 匿名]

結婚、やめた方がいいとおもう。障害者の介護を甘く見てはいけない。

[684. 匿名]

介護介護って言うけどさ…
介護より正直、遺伝の方が心配じゃない？
子に遺伝したらどうするの？？？

その時になって後悔しても、生んだら育てる義務があるんだよ。
そうしたら妹と子供のW介護。
もしかしたら彼氏の両親のも加わるかも
それに耐えられるの？
好きって気持ちだけで結婚して、その好きがなくなったらどうするの？？
子供が生まれたら、もう逃げられないよ。

[685. 匿名]

今から妹さんや家族と接してみて難しいようなら辞めるべきです。
覚悟がないと無理です。
おっくうだなんて言葉も出てることだし。

[686. 匿名]

結婚しない方がお互い幸せですね。

私の家族に障害のある兄がいますが、旦那に偏見がなくて本当に良かったです。

もしそんな事で悩んでいるとすれば絶対結婚しません。
健常であることはとても幸せな事です。
不幸にして障害を持つことはこの先の人生にも起こり得ます。

事故 病気 それは突然にやってきて、
障害を持ってしまうことだってありますよね？

受け入れられない器の人にこんなこと言っても意味が通じないと思いますが、こんなトピ出すくらい偏見持ってるなら結婚する側も迷惑ですわ。

[687. 匿名]

今後とか言うけどさ、今後ずるずるずるずる決断を引き延ばして行ったら、余計に言いづらくなるだけでしょ
彼氏も彼氏の親も期待する一方でしょ


今言いなよ！！
他人の今でさえ億劫と感じるなら、結婚したらもっと億劫と感じるよ。断言する

[688. 匿名]

昔、付き合っていた人の弟さんが重度の障害を持っていて、食事、排泄も一人では出来ないほどで。
普段は施設で生活をしていたけどお正月とかには帰ってくるので、その時にお呼ばれして弟さんと会いました。(本人は恐らくご両親のことも分からないような状態です)
ご両親からは「もし結婚するようなことがあってもあなたに迷惑はかけない。ただ、こういう家だと知って欲しかった」と。
とても大きな意味を込めた上で、私に会わせたんだと思います。
今は別の人と結婚をして元気な子供がいますが、母から「今だから言うけど、やっぱり、別れて良かったと思う」と言われました。
きっと誰と結婚をしてもそれぞれの悩みや不安はついて回ります。
それを先に想像しやすいか、どうかなだけで。

[689. 匿名]

障害者の介護は想像以上です。親の介護なんかとは比べものになりません。血が繋がっていても厳しいものです。
障害者の介護が原因で家庭崩壊した例は山ほどあります。
障害者が犯罪を犯すケースも多々あります。
そういうことすら乗り越えられるという強い覚悟がなければ、無理だと思います。

[690. 匿名]

億劫とかいってる時点で無理じゃない❓
私も進行性の難病だけど子供の結婚に迷惑かけないようにそれまでには落とし前つけるつもり

[691. 匿名]

主さんのことをよい子ぶりっことかいい子ぶってなんて言ってる人多いけど
いい子ぶってるんじゃなくて、彼氏さんのことは大好きで結婚したいけど、やっぱり妹さんのことを思うと受け入れたいけど…っていうどうしようもない状況なだけでしょ？

いい子ぶるとかいう次元の問題じゃないんだよ

障害者と関わりを持ったことのないガルちゃん健常者が軽々しいこと言わない方がいいよ

[692. 匿名]

ごめん、毒女だから分かんないんだけど
結婚しましょうっていわばプロポーズの後に実は自分の身内に…ってなるわけでしょ？
その時に言われると正直すごく悩むよね
結婚を前提として付き合ってるなら詐欺に近いもの感じるけど、付き合った時は結婚なんて意識してなかったらなー
本当難しいね

[693. 匿名]

やめといた方がいいよ。しなくていい苦労をわざわざしょい込む必要はない。ましてや、何にもならないような苦労。　あなたのご両親も心配されるでしょうし。やめといた方がいい。

[694. 匿名]

ワタシも２５歳の時、妹がダウン症の男性との結婚を諦めました。
主さんのように、いっぱい悩んで、相手の家族とも話し合って
別れました。

で、２９歳で別の男性と結婚し、生まれた子供が障害者。
ダンナとも別れ、今、シングルで子育てしています。

人生、何が起こるか分からない。
２５歳のワタシに言いたいことは、「その人と結婚しなさい」です。

[695. 匿名]

幸せになれるならどちらでもいいと思います
なので悩みますがよく考えて下さい

[696. 匿名]

結婚しよう！って言われて
素直にすぐにはい！っていえないなら
しない方がいい。

[697. 匿名]

666
＞その兄弟の性格によるね

何かがあると発狂、常に誰かがいないと生活できないって、生活以前の問題だと思うよ
今はその「誰か」は彼の親だけど、いずれ彼にそれが回ってくるんじゃない？
今まで家族が面倒みていた妹を急に施設に送れるものなの？

[698. 匿名]

そういう性格じゃ誰と結婚しても悩みは尽きないんだろうなって思う。

[699. 匿名]

彼氏さんは小さな頃から妹さんの事で知人や友人が離れていったり傷つく経験をして、トピ主さんに打ち明けるのに半年もかかったのでしょう。
妹さんの事を打ち明ける決意に必要な時間が半年かかったということ。
私にはそれを不誠実だと責められないなぁ…


トピ主さんは、彼が好きだから、妹さんの事を知って別れるか続けるかの決意に知ってからも半年かかっているのでしょう。
それも責められないと感じます。

子を持つ立場の私から言うと、娘なら反対します。
でも、主さんのご両親が反対されていないのは彼とそのご家族が素晴らしい方だからなのかな…

若いときの恋愛は「この人しかいない」と思っていても、その後出会った人が本当の相手ということがいくらでもあります。
いま迷っているのなら、少し距離を置いてはいかがですか？

まだまだお若いし、双方に違う出会いも在るでしょう。長引けばその可能性もなくなってきます。

いま、現実に障害者の方を受け入れるのと、だれだっていつ障害者になるか分からないという話は全くお門違いです。
それは、障害者家族が自分達を納得させるためによくする話。

障害者の兄弟姉妹は、障害が発覚するまでの期間に、もしくは親が障害者の面倒を見させるためにあえて誕生した子であり、自分の意思で選べなかった人達です。
本当に一番辛いのは兄弟姉妹ではないかと思います。

でも、あなたは今どちらかを選べる立場です。
自分の将来、やがて生まれる子供の将来も考えて、慎重に決定すべきです。
ただ、半年かかっているので、そろそろ結論を出すべき時期ですね。

彼氏もトピ主さんもお幸せになりますように。

[700. 匿名]

妹さんが障害者でしょ？
確実面倒見るのはあなたですよ？
兄弟でもしょせん男と女。下の世話や風呂はあなたがしますよ。
まあ色々なサービスがありますが、

[701. 匿名]

弟が両親も音をあげるくらいの極度の発達障害。
だから私は結婚しない方がいいだろうなと思ってる。
両親が死んだら面倒見るのは私しかいないし、私が結婚したとしてその相手に面倒見てもらうのは申し訳なさすぎるので。
だから誰とも付き合わないって決めてる。まぁ喪だからちょうどいいんだけど笑

トピ主さんも止めた方がいいよ。
障害を甘く見ちゃだめ。綺麗事はドラマの中だけの話です。

[702. 匿名]

現段階で考えるとおっくうになってしまっているなら
悪いことは言わないのでやめておいた方がいいかと思います。
現実はきっともっと厳しいと思うので。。。

[703. 匿名]

昨日深夜のトピ主が本人であるのなら、もう結婚は無理ですよ。

障害がある妹さんがいるとわかってから半年もかけて距離縮めようと、知ろうとしたのに、結局「妹さんさえいなければ…」ですもん。

残念ですけど、トピ主は無理なタイプなんですよ。でも、それは誰も責められることじゃないです、仕方ないです。
長年障害者施設で働いてきましたが、障害者を受け入れる人って初日からOKだったりします。でも、なんかちょっとな…って思いながら働いてる人は結局数ヶ月で辞めていきます。
仕事なら辞めてしまえばそれで終わりですが、結婚となれば数ヶ月で離婚とはいきませんし、トピ主さんの場合、半年かけてまだ不安なものが1年かけて2年かけて大丈夫になると思えないし。
さすがにそろそろ決断しないと彼と彼のご両親に失礼ですから、もう別れてあげてください。トピ主タイプの人は、相手が好きだけじゃ、到底乗り越えられませんよ。

[704. 匿名]

母親が事故で障害持ったけど自分で生活出来るし自分で何でもやれる
だけど障害持ってるだけで結婚とか敬遠されちゃうのかな
大丈夫かな、自分

[705. 匿名]

704
障害者差別って思われるかも知れんけど障害の種類なよって受け止め方変わるやろ

[706. 匿名]

妹に重度の知的障がいをもつ子が居ますが旦那は全くそれには触れず気にしてません...
変に気を使うこともなく偏見も無くて、助けが必要な時は手を差し伸べてくれるし有難いです

[707. 匿名]

704

親の障害と兄妹の障害、また先天性と後天性の障害でも相手の捉え方は違います。
また、その障害をもつご本人とご家族の関係性も見られます。

[708. 匿名]

障害者トピ、よく立つけどいつも思うこと。

みんなが（不誠実な言い方だけど）だんだん飽きてきて 他のトピにうつったりしても、最後の方までずーっといるのは障害者家族が多いです。

それは気になるだろうし、関心事だから当然だと思いますが、だんだん公平な意見が少なくなるような…

この前の障害者の性犯罪のトピもそうだけど、こうなると最後はどんどん厳しい意見や、ご家族だからこそのあつい意見が多くなります。

中には、自作自演でひとりを叩いたり、あえて「障害者家族ではない」としながら、公平ではない見方をする人も…

難しい問題なので仕方ないことですが…
こんな意見もあるということで、トピ主さん、そろそろご自身で考えないと、ここでは責められるばかりですよ。

[709. 匿名]

身内に身障いる同士のほうが分かりあえるのでは？
あと大病で手術を繰り返してきた人も、結婚はちょっと…子供に遺伝したら可哀想、自分が変わってあげたくても、現実そうはいかないし。

[710. 匿名]

前の旦那の姉と妹が統失でした。
結婚する直前に知らされましたが、旦那の事が好きだったし、迷惑はかけない、同居はしないとの言葉を信じて結婚しました。
けれど、姉や妹の入院費や、いろんな事で金の無心をされる事が増え、生まれた子供の為に必死に貯金しても気が付けば残高ゼロでした。
最終的に借金しろとまで言われ、それだけは嫌だといったら、姉や妹を退院させ同居すればお金がかからないと言われ、同居するはめに。
けれど包丁持って暴れる姿を見てもうだめだと思いました。
今は離婚しましたが、子供が思春期になり発症しないか怖くてしかたありません。

主さんに言いたい事は、相手の家族を受け入れないと結婚は無理という事です。
万が一面倒見なくていいと言われても、状況が変われば、最初の約束なんて無かったも同然になります。
私が同じ立場なら絶対結婚しません。

[711. 匿名]

知的障害は遺伝の確率あるけど身体は大体事故とか病気だから障害の種類で違うだろうな。

[712. 匿名]

無理でしょう。結婚後妹さんのことや子への遺伝のことで何かあったら、確実に主さんは旦那さんを恨んでしまうと思うよ。しかもその気持ちを旦那さんにぶつけられずに1人で悶々と悩み苦しむと思う、レスを読んだ限りで推察した主さんの性格なら。
もう半年相手のご家族を見てきた中で、綺麗事じゃ済まされないことは主さん自身が一番骨身に染みて分かってることでしょう。
お互いの為に別れた方がいい。

[713. 匿名]

ごめんなさい（泣）

このトピを見て

私ゎ妹さんの立場です

脳梗塞の後遺症による身体障害者なんですけど

弟がいます

弟には遠距離の可愛いらしい彼女がいます

私のせいで弟は結婚できないのかしら・・・彼女さんには結婚したくないって

言われてしまうんでしょうか（泣）

私はリハビリ頑張っていますけど左手がいうことききません（泣）

[714. 匿名]

私の母は障害者(盲目)の兄がいる父と結婚しました。

一緒に住んでましたし、私も生まれた時から一緒に暮らしてました。
正直、普通の家庭に対しての憧れは持っていました。


周りの理解と協力がないと綺麗事だけでは難しいと思います。
結婚はお互いだけではなく身内も付いてきますし、毎日の事です。

[715. 匿名]

なんかもうトピ主さんも書き込みづらいと思うけど
世間的にはこんな感じだよ、という参考にしてもらって。
あとはあなたの人生なんだから、あなたが考えなさい。

[716. 匿名]

障害を持った子供を持ってる親は、優しくサバサバしてると思うよ！
相手のご両親が、どういった人間性かで結婚は、決めるもの。
ご迷惑掛けるかもと、協力的な義母だったら、自分の人間性も大きくなるチャンスだと思います！

私は、障害者手帳持ちなので、普通ってなに？と日々思うけどなぁ？

コミュニケーション取ってみて、考えたら良いんじゃない？
一見、順風満帆だと、相手をよく知らないまま結婚して、苦労するパターンもあるんだし。
皆、生きてれば死ぬよ？
面倒見たくないなんて、自分が息子しか産まなかった場合、嫁さんが、どんな人であって欲しいか。。。そんな嫁になれば良い！！

[717. 匿名]

親の介護も兄弟の面倒見てくのも大変ですよね。
どの程度妹さんが介助が必要か、障害のある方への福祉サービスをトピ主さんが彼と調べてみるなり
妹さんのできる事、出来ない事をしっかり聞いてから、（不安だ）（背負いたくない）と結婚について迷うなら分かるんだけど、トピ主さんは昨日の深夜からコメントしていないようだし、このトピ自体、釣りなのかなって思い始めてる…
トピ主さん、気が向いたらでいいからコメントしてほしい。

[718. 匿名]

障害じゃないけど、元カレが小児白血病だったこと、輸血の影響でC型肝炎だと知ったから別れた。

それほど好きではなかったのかもしれない。自分かわいさだったと思う。

でも余計な荷物は背負いたくなかった。彼も私みたいな女じゃなくてもっと優しい彼女のほうが幸せだろうし、これでよかったと思っている。

[719. 匿名]

ここでみんなに聞いて「やめときなよ」って言われて結婚を断念できるようなら
それだけの愛しかないと思う。「みんな　そういうけど私は貫く」って気持ちがないのなら
やめておけば？

[720. 匿名]

私は兄が知的障害者だから、皆の意見参考になります

[721. 匿名]

>>670
ご両親の介護は短期間だけど、自分の経験からトピ主さんにコメントをしたいという気持ちはわかってほしい。役に立つかどうかなんてわからないけど皆さん、自分なりに役に立とうとコメントしてるんだから、間違いなんて否定しないで。

[722. 匿名]

699
障害者の兄弟姉妹は、障害が発覚するまでの期間に、もしくは親が障害者の面倒を見させるためにあえて誕生した子であり、自分の意思で選べなかった人達です。

兄が先天性の障害者ですが、前半の自分の存在が障害が発覚するまでに妊娠した子供って言われるのはまだしも、後半の面倒みさせる～からの文、読んでてすごく腹立つわ。私の両親までばかにされた気分。あなたに私が生まれた理由を断言される覚えないです。あなたはそうゆう考えで兄弟をつくるのかもしれないけど、一緒にしないでくれる？
あと、家族に障害があろうがなかろうが、自分の意思で家庭選んで生まれてくる人なんていませんよ。

トピ主もさ、障害者の兄弟をもつ私からみたら、結婚やめた方が良いと思う。好きだからとか乗り越えられるとか、頭でどう言い聞かせたって顔や行動に出るし、旦那ともうまく行かなくなるよ。

[723. 匿名]

やっぱりやめた方がいいという意見多いですね。
トピズレになってしまいますが、私には3歳の自閉症の子がいます。本当は子供は二人欲しかったのですが、自閉症がわかって二人目は諦めてます。二人目の子が将来いじめられたり、結婚で悩んだりするのが怖いからです。
いろいろな立場の皆様の意見、とても参考になります。

[724. 匿名]

私にも知的障害の弟がいます。私はまだ独身ですが、
身内に障害者がいたら結婚はできないのでしょうか？

[725. 匿名]

身内に障害者がいたら、付き合う相手の人間性が重要になるなあ。私も兄が障害持ちです。だから、彼氏ができた時、ものすごく慎重になる。事実話した時、彼氏が引いたらもうそれまで。責められないし。好きだけど仕方ないって、諦めるのが早くなってきた。寂しいけどさ。

[726. 匿名]

７２４
懐の広い良い旦那さんに出会えます。

[727. 匿名]

716
＞障害を持った子供を持ってる親は、優しくサバサバしてると思うよ！


批判を承知で書くけど、正直その逆でしょ！！
このトピでもさりげなく主さんに罪悪感とかを植え付けたり、嫌味を言ってるじゃん！
不幸になるのが自分だけなのが耐えられないんでしょう？
主さんが逃げようとしてるのが許せないんでしょ？そう見えるよ。

他のトピで障害者の方が普通学級に入るのをどう思う？っていうのがあったんだけど、そこでも自分の子が一番！他の子は私の子が普通学級に行くために多少うるさくても我慢して！世の中助け合いでしょ！って書き込みが多かったしうんざりした。
なんだかんだで色々抱えている人も多いし、家族になったら一切関わらない、手伝わないなんて絶対に無理だから。
その覚悟がないなら、やめなさい。
中途半端にダラダラ付き合って行くのは、よくないよ。

[728. 匿名]

父方の祖父がパーキンソン病、祖母が重度の痴呆、父親が施設に預けるのを絶対にしなかったため、
2人を自宅で20年以上、自分の親でもない義父、義母を完全介護した母親を誇りに思います。
私には絶対にできない。

[729. 匿名]

産まれてくる子供が障害者のリスクは高いよ。欠陥遺伝子だから。
その覚悟があるかどうかだよ。

[730. 匿名]

そもそも、障害者大嫌いなガルちゃん民に相談するだけ無意味だよ。

[731. なな]

私が障害者なので、いつも健常者の妹には幸せになってもらいたいと思っている。トピ主さんの結婚相手の妹さんもお兄さんに幸せになってもらいたいと思っているかもしれない。妹さんに接する機会を増やせば妹さんのいいところ発見出来るかもしれない。あとは、お義母さんや旦那さんに相談してみては？障害者の私が言うのもなんだが、障害者と暮らすのは大変だ。ただ迷惑かけてごめんねと思っている障害者もいるよ。

[732. なな]

私が障害者なので、いつも健常者の妹には幸せになってもらいたいと思っている。トピ主さんの結婚相手の妹さんもお兄さんに幸せになってもらいたいと思っているかもしれない。妹さんに接する機会を増やせば妹さんのいいところ発見出来るかもしれない。あとは、お義母さんや旦那さんに相談してみては？障害者の私が言うのもなんだが、障害者と暮らすのは大変だ。ただ迷惑かけてごめんねと思っている障害者もいるよ。

[733. 匿名]

727さんへ

そっかー。
そう取られるんですね(._.)

私も普通学級で虐められて、普通に産んでくれなかった親を恨みましたが。。。
そんな親御さんを持った人もいるんですね。。

自分の親が出来てる人間なのかも^_^;

障害者イコール不幸な人って決めつけが悲しいなぁ。
私は、障害者だが、会社経営してるし、たくさん、人より努力しても、私が障害者だと言った途端！関わりたくない、面倒が大変っていうのが、世間の意見だとしみじみ感じる(._.)

トピ主さんを不幸の仲間入りにしたいつもりなんて無いんだけど^_^;
逆に、そういった差別的な優しさのない人を瞬時に見抜ける能力があるので、経営に生かし、そこそこ裕福になる努力をした。

だから、障害者で不幸と決めつける人間が働いてるときに、優雅な生活をする自分へのパワーになるんだ(^_^)

結局、幸せか不幸かは、自分が決めるんだよ！
人が決めつけるもんじゃない。

[734. 匿名]

話それてごめん。

いつまでも女が、嫁が悩む問題なのが変わらないのが読んでて辛い。

迷惑をかけないと言いつつ、潜在意識で面倒は女がみるものという決定事項に感じる。

女性側に障害を持つ人がいても、男性が受け入れてくれるパターンって、男だから介護をお願いされる前提じゃないからと思う。

[735. 匿名]

＞722

トピずれかもしれませんが

でも、障害者の兄弟姉妹の苦しみや悩みは深いですよね。
弟、妹が障害者とか、後天的なものだと仕方ないのかもしれないけど…

私の姉は自閉症の息子がいるけど、「二人目は生めない。この苦しみは私達両親の責任で、下の子に負わせられない」と言って一人っ子です。

親としての責任感と、もし兄弟が生まれたら背負う苦しみを考えて下の子は作らなかった。

かたや、明らかに遺伝性の高い障害者夫婦が子供を4人作って、全員遺伝している例も知っています。（なんだろう？夫婦とも背が低くて、いつも誰かが骨折しています）

数年前、そこの長女が健常者の人と結婚して、避妊するかなぁ…と心配していたら、やはり同じような子が生まれていました。
2歳くらいですが、やはり既に何度も骨折しています。

大きくなったら悩むんだろうな、だけどまた結婚して子供を生むのかな…と見ていて辛くなりました。

女として生まれたら、我が子を抱きたいというのは本能だし非難できないけど、その子の苦悩を考えると…

このトピの彼氏も、苦しいでしょうね。

だから、699の意見を最もだと思う人が多いのでは？

私なら、先天的障害者が生まれたら下の子は生まない。
聞きたくない意見でしょうが、あなたのご両親をばかにしたくはありませんが、①否認失敗②お世話のため③思慮不足としか考えません。

[736. 匿名]

娘をもつ母親として言うと、彼のことを愛してるのはわかるけど、これからもっといい人が現れる可能性は大きいし、わざわざ苦労することをわかっててする結婚はして欲しくない。
主さんが結婚を辞めたとして、そのことに罪悪感を感じるかもしれないけど、自分や自分の家族の幸せを優先するのは悪いことじゃない。
彼と結婚する=苦労する、と100%決まってるわけではないけど、結婚は思ってる以上に相手の家族を受け入れなくちゃいけない。
別居すれば解決！ってわけじゃない。
将来の自分の子供にもリスクを背負わすことになる。
主さんだけの問題じゃないからね。

[737. 匿名]

遺伝については、少しは勉強してから発言して欲しい。
劣性遺伝（劣っているという意味ではない）、優性遺伝、常染色体、XY染色体、突然変異、モザイクくらいの知識は最低限なけれは話しになりません。漠然とした不安のままでいたいのであれはともかく、ナーバスな問題に「結論をだす」には正確な知識が必要です。
なお、外見、言動ともに普通にみえるひとでも、10個程度の劣性遺伝型の遺伝子異常があります。

[738. 匿名]

734
女も男は外で働くものってイメージあるしね
女が働かずに家事してても主婦って呼ばれるけど、男が働かずに家事やってるとヒモとか呼ばれるし。
男は外、女が内のことをやるべきってイメージは消えないよね。

[739. 匿名]

735、トピ主さん

699の内容を全否定するつもりはないです。ただ、障害者のいる家庭が全てそうだと思ってほしくないだけ。
私の両親が私をどういう考えで産んだのかは誰にもわからないことだし。ただ、少なくとも私はこの家庭に生まれたことを恨んではいないし、家族全員仲良くやってる。それは、生んだら育てるっていうことを両親が人一倍頑張ってくれて、かつ兄を受け入れてくれる人も多かったという、環境にも恵まれていたからなんだと、このトピを読んで改めて感謝してる。兄のお陰で優しい人たちもたくさんと関われたし。
その一方で、トピ主の悩みも共感できる。兄を笑う、白い目で見る人たちもいたし、嫌がらせされてるのも見てきた。世の中みんなが受け入れてくれてるわけじゃないから。彼氏さん側の苦悩も、色々あるんだろうと想像できるし、親や障害者の兄弟を恨む家庭もあるであろうことは否定できないしするつもりもない。
私みたいな家庭もあれば、699みたいな家庭もある。

だからこそ、半年関わって悩んで決断できないなら、結婚しない方が良いと思う。気持ちだけで障害者の家庭と結婚したら、あなたも彼氏さんも、妹さんもお互いの家族も、誰も幸せになれないんじゃないかな？
お互いにもっと幸せになれる家庭があると思うから、妹さんの存在で悩んでる時点で別の良い人を探した方が、お互い幸せになれるよ。

あと、遺伝遺伝というけど、障害によって遺伝の有無は変わりますよ。悩まれてる方は本当に遺伝があるのか、病院に相談してみると良いと思います。

[740. 匿名]

733

私は727さんじゃないけど、人生論を語るなら幸，不幸は自分で選択出来る幅が大きいと思いますが、

結婚は、パートナーや環境や嫁ぎ先の家族で
随分、幸・不幸の変動がある事を実感しているので、そんなにシンプルに片付けられる問題じゃないと思う。
横槍ごめんなさい。

[741. 匿名]

735さんになんでこんなにマイナスついてるの？
兄弟の悩みは闇が深いよ。
普通の人では多分理解できないと思う。
だから他の人にはあまり愚痴や悩みを言う人も少ないのでは？
病気の程度によっても大きく差が出るけど。
私は兄がいて子供の頃から地獄しか味わってないですよ
味わって苦しみしかないのに、将来介護、兄の面倒を親から託される
こんなに苦しい事はないと思ってます。
こういう家があるというのも事実です。

[742. 匿名]

もし、結婚した場合
結婚して子供が生まれたのに、その妹さんの世話中心の生活になって
子供のことは、ほったらかし常態になったりしないようにして欲しいです。
子供に辛い、悲しい想いをさせるので

それに子供が生まれる前に妹さんの世話することになった場合
腰が悪くなったり、あなたが欝になったりして
お腹に子供がやどっても、ストレス・腰の痛みなどで
流産しやすくなることもありますよ。

ちゃんと考えてください。あなたにとって何が一番の幸せなのか
一時的な感情に流されるのではなく

[743. 匿名]

結局、相手に障害者がいようがいまいが環境や経済状況、結婚後に考えられる自分の状況で結婚は決まるんだから、ここで仮にみんなが大丈夫！って言ったところで結婚の決断はできないんじゃない？
悩みがぬぐえないなら結婚はしない方が良いと思う。あまり悩む期間が長いと相手も辛いだろうから、少なくとも悩んでることは打ち明けた方が良いと思う。相手の幸せのためにも。

[744. 匿名]

父が寝たきりの障害者だとコメントした者です。
１さんの追加コメントも読みました。彼やご両親のお人柄が素敵なこと、１さんには負担かけないように考えていると言ってくださった事で、ますます迷いますね…

他の方のコメントに多数ありましたが、自閉症を含む障害は遺伝の可能性があるという点がすごく気になりました。１さんもきっと結婚されたとしても、妊娠したら出産まで、そして産まれてからもある程度大きくなるまでは、大丈夫だろうか…という不安が常につきまとうことになるのではと察すると、しんどいですよね…。
自分だったらと考えると、20代の若い時ならあまり深く考えず「愛してるから！」と結婚してたかもしれませんが、30代後半、子持ちになった今の心境だと、怖くてちゅうちょするかな…と思います。

かといって家系的に問題のない別の人と結婚してもその可能性がゼロなわけではないし、今の彼と結婚したとしても健康な子が産まれるかもしれないし。本当に賭けですよね…
とことん話し合って、考え抜いて、１さんが後悔しない選択をするしかないと思います。

[745. 匿名]

相手の方が障がい者ならば
承知で付き合いをしてきたのだから
結婚もありかなと思うけど
でも、そのご家族となったら別。
余計な苦労を背負い込む必要はない。
まして先天性の障がいなら尚のこと
遺伝的なものを考えると
子どもまで諦めることになる。
結婚は好きなだけじゃやっていけない。

[746. 匿名]

やめた方がいいよ
綺麗ごとじゃない
悩んでる時点で答えはでてる
やめたって誰も責めないよ
責める奴は偽善者

[747. 匿名]

もうさ思い切って一旦距離を置いてみた方がいいと思う。彼とご両親に、迷ってる自分の気持ちを正直に伝えて。
主ですってコメントが全部本物だったらだけど、半年間も週２で実家に通って、十分妹さんの状態も見てるだろうにまだ決心つかないってんだし、その間に話は進んで結納しましょうかってまでなっちゃってるんだし。
距離置いて、本当に彼が自分にとって必要な人なのかを頭冷やして考えた方がいいよ。

[748. 匿名]

私の知ってる人は一人目が自閉症で将来一人で生きてけないからもう一人産んだけどその産まれた子も自閉症だった!
親は健常者だったけど血が濃いーんだろうね。

[749. 匿名]

いや距離置いてこれ以上期待持たせるのも、可哀想だよ。
彼氏も長い間黙っていたことは主さんに失礼だったと思う。
でも事実を知って、結婚する気もないのにダラダラ付き合い続けていたら、今度は主さんが相手家族に失礼だよ。
本当に好きで結婚したいなら、ここでこんなに悩まないと思う。
悩んでるのは、止めたいって気持ちが心の奥底にあるからだよ。

もしくは、止めたくはないけど妹のことがネック。妹さえいなければって思っているから。
でも妹さんがいなくなることはないし、家族になったら絶対に迷惑かけないって言っても、そんなことは絶対保障できないんだよ。
目の前で困ってる家族を無視なんてできないでしょ？


もう止めた方が良いです。
一年も付き合っていたら情がわくし、スパッと別れられずにダラダラ付き合って行ってしまう気持ちもわかるよ。
でも、これからは変えられる。
叩かれて出て来づらいでしょうが、これをもし読んでいたら、今すぐ別れを伝えることをお勧めします。
最後に決めるのは主さんですが、なんか、誰かに背中を押してもらいたいように見えたので。

[750. 匿名]

彼の親の立場からすると、
妹さえいなければ、なんて思う女性とは
結婚しないで欲しいんだよね。

主さんにとって、彼が必要かどうかではなくて、
彼や彼の家族にとって、主さんは必要ない人だと思うよ。

[751. 匿名]

＞741さん

やはりというか、人気順も前日に移動したことトピを見ている人の中には、障がい者のご家族や当事者がかなりの率を占めるからでしょうね。

自分の誕生や両親を否定されたようで、客観的に見られないのだと思います。

[752. 匿名]

750

そうかな？
トピ主さんが悩むのは当然でしょう。
重大な決定をするのだもの。
ここでしか話せない本音を言っただけでしょ。

実の親だって兄弟だって、「いなければ…」と思う瞬間はある。

「そんな相手、障害者側から願い下げ」ってレス見ると、見苦しくてため息が出る。

彼はトピ主さんを愛しているからプロポーズしたんだし、トピ主さんも愛してるから悩んでるんだよね。

障害者の兄弟がどんなにつらいか分かるから、プロポーズを断られたときの彼の気持ちを考えると悲しくなるけど、綺麗事で続くような事ではないと思います。

[753. 匿名]

751
兄弟の中で、家族を丸ごと受け止められかどうかは家族の障害の程度によって全然違います。
その障害が軽度なのか、重度の中でも複雑化して更にひどいのもありますし、
人によって本当にさまざまなケースがあります。
身体障害者のご家族の方は意思疎通ができる分、まだ介護しやすいと思いますし

一方で、例えば知的障害者家族が男性で、知的障害だけの障害ならまだ良いけど
中に統合失調症など精神疾患を併発してる人も少なくない。
そういう家族を持つともう考えられない程、家族介護が困難です。
暴力的で凄まじい上に、意思疎通が図れない、お風呂に入らない、トイレに行かないとか・・・
そういう障害者を家族に持つと、悲しい現実だけど苦しみしか残らない

[754. なな]

二重投稿すみませんでした。
いろいろな方々が書かれているように、福祉サービスもいろいろあるので、実際に見に行って、結婚相手のご家族と話したり、交流を持ってみてもいいと思います。

結婚するか、どちらの決断をしても、私はトピ主さんを応援しています。

[755. 匿名]

彼の弟が統失、彼のお母さんもまだ若いけど脳梗塞の後遺症で半身不随です
彼のお父さんも足が悪く、引きずって歩いています
彼自身も元うつ病を患っていたので、正直彼を支えるだけでも大変なのですが

結婚したら私が頑張って、働きながら彼の家庭を支えていく覚悟でしたが
年下の彼はなかなか結婚に煮え切らなく、彼に冷めると同時に私のそういう思いも冷めてきてしまいました
苦労を共にするつもりだったけど、先日別れを告げました。彼から返事はまだありません

[756. 匿名]

彼の親の立場からすると、
妹さえいなければ、なんて思う女性とは
結婚しないで欲しいんだよね。

主さんにとって、彼が必要かどうかではなくて、
彼や彼の家族にとって、主さんは必要ない人だと思うよ。

[757. 匿名]

ほんとに早めにことわってあげてください。ズルズル先伸ばしは誰も幸せになりません。
　妹さんの障害がネックになってることは主さんがもうわかっていて無理かもと思ってるんです。断って下さい。

[758. 匿名]

トピ主さん、今更悪者になりたくないとか思ってる場合じゃないよ。事態はもう引き返せない一歩手前まで来ちゃってるんだよ？
あなたがいつまでも優柔不断な態度でいたら、あなたの幸せも、彼や彼家族の幸せも逃げて行く。妹さんのことがそこまでネックになっている時点で、別れない限りあなた達の間にはしこりが残り続けるよ？

[759. 匿名]

とりあえずトピ主さん出てきなよ。
都合悪くなったからまた逃げるの？
妹さんのことも逃げ続けて今さら悩んでるんでしょ。

[760. 匿名]

お金さえあれば全て解決できるのにね。

[761. 匿名]

トピ主さんだってネットに張り付いてるわけじゃないだろうに。
なぜトピ主叩きになるんだ…

[762. 匿名]

いろいろ原因もあるみたいだけど、
遺伝で障害があるとすれば父方の遺伝が出やすいって聞いたな。


実際、父親胃弱で私含め兄弟みんな胃弱、男の子だけ発達障害が遺伝してる。

[763. 匿名]

最低です。人として。完全に彼の妹さんの事が無ければ。ってあなた自身が既に答えを出しているじゃないですか。
一生懸命全てを覚悟で妹さんの事を愛する人に話した彼氏さんを心中を思うと、これ以上の裏切りは無いはず。もう彼氏さんや彼のご家族に頻繁に会わないで、少しずつ距離をおいてきっちりあなたの方から別れを切り出すべきです。
相手家族にこれ以上変な期待を持たせるのはとても酷な事ではないですか？
仮にあなたが障害当事者だったら、もしくはあなたの身内にいたら婚約者に曖昧な態度や否定的な思いがあると分かった時、トビ主さんはどう思うのか良く考えろよって思います。失望しました。こんなところに来て相談するのが間違い。

[764. 匿名]

763

まあでも、障碍者に免疫がない人は知識もないから、最低と決めつけるのも可哀想かも。
トピ主はまだ20代で若いし、結婚となった時に真剣に悩んでいるからこそ、こういうトピを立ち上げて、色んな意見を聞いて参考にしたかったんだと思うよ。
最低かもしれなくても、最低の選択を選ばない事も必要だよ。
結婚て、祝福されて嫁ぐものだし、人生長いから。
離婚したら、はい終わりだけど、結婚生活を全うする事を真剣に考えているかもだから、トピ主も悩んでいるんじゃないのかな。
総攻撃しなくても良いと思うんだけどな。
それと、障碍者が悪い訳でもなくて、健常者は障碍者に対して、やはり知識の無さや体験の無さで、健常者が障碍者と血縁者関係になることは、未知の世界でもあるよ。
難しい問題ではあるけれど、このスレも凄い沢山の意見が書き込まれた訳だから、トピ主もトピ主なりに、色んな打開策や解決策、結論を出して行けると思う。

私も身内に障碍者がいる手前、このトピは凄く考えさせられました。
本当、奇麗事だけじゃないから。

[765. 匿名]

期待期待って書いてる人ってさ、何を期待として捉えてるのかな
障害者側の家族が主に対して何かを期待してるの？
断られたとしてもただ受け止めるしかなくない？主を恨んだりするの？
葛藤がや時間が必要なのも当たり前だし、期間が云々は当人同士にしかわからない事だってあるし外野が
言う事ではないと思う
ましてや障害者側が言う「こっちからお断り」とか論外だわ

[766. 匿名]

障害者の家族って思考回路に障害あるんじゃないの？しんどい思いしてそうなるのかはわかんないけど。
被害者意識っていうかなんていうか
差別だ！と言ってる人自身が差別意識があるんでしょ？みたいな感じ
赤の他人に求めすぎてやしませんか？

[767. 匿名]

764完全同意
障害者家族にもこういう方がいると思うと安心する
ここで沸いてる障害者側で主を叩く人は、こういう考え方を見習って欲しいとすら思う
経験を積んだ人が得られる人間性として私は尊敬できるなぁ

[768. 匿名]

７６４さん、ご意見ありがとう。ただ言葉足らずだったかも知れないです。私が最低だと言った真意は、主さんがコメントで妹さんの事が気になりますが、理解しようと相手家族に数回通い関係を深める努力をしている一方で、妹さんの存在が無ければ愛する彼と結婚できるのにと言う矛盾した思いで相手家族とまだ付き合って居ると言う事に腹が立ちました。若いだけに悩む気持ちや苦しむ気持ちは理解できます。
差別をしてるわけでもありません。
本来ならこんな重大な問題をいくら不特定多数の意見が聞きたいからといって、ガルちゃんにしたらいけません。

[769. 匿名]

768
正義の味方のつもり？
自分の価値観押し付けないで欲しい。
どうして相談しちゃいけませんなんて言えるの？

こういう意見が出るから障害者トピの最後の方ほんとキライ!!

[770. 匿名]

家族に障害者がいると大変なの分かるけど、つくづく、どんなに大変でも自分達の側からしか物事を見られないのって残念。

[771. 匿名]

765
まあ、主さんが内心かなり結婚に後ろ向きにも関わらず
実際彼氏の家族に結構頻繁に会ってるから
結婚に前向きだと向こうの家族に勘違いさせてる節があるからじゃないの？
話をよくよく聞いてると、もう心は結婚を辞めたいみたいだから
向こうの家族にヘンな期待はさせない方が良いって事でしょ。
これは、障害者家族関係なくどの結婚にもいえる事だけどさ。

[772. 匿名]

20代前半で現在、お付き合いしてる男性も居ないけど
将来のことが本当に不安です。私の姉は重度の知的障害・自閉症です。
実家住みなので一緒に同居していますが、1さんが悩むのは当然のことだと思います。

私の考えですが兄弟でも本当に複雑な心境になることが多々あります。
文章にして説明してもなかなか理解してもらえるものではないと考えてます。

この大事なことを結婚する相手、言い方が悪いですが赤の他人が
結婚相手の兄弟だからって面倒見ろなんて押し付けなんて私は、したくありません。

私の両親は、姉のことで私や、将来結婚する相手には極力、迷惑をかけないように
入所する施設の検討、役所等を通しての準備をしています。それでも不安になることなんです。

理解してくれる方が少ないのは、悲しいですが仕方ないことだと受け止めるしかないんじゃないかとも
本当に思います。

[773. 匿名]

768

764です。
真意…、そういう深い意味があったのですね。
私なんかより全然、純粋・潔癖な見方をされてらしたんだなぁ、との感想です。

純粋が故の感想で、トピ主への最低発言感想をお持ちになったと理解しました。
ガルちゃんに相談するしないは、トピ主の自由だと私は考えていますが、荒れましたね。

ガルちゃんは私は新参者に近いのですが、障碍者についての相談はタブーなのかしら。

[774. 匿名]

773
横レスですが...自分の預かり知らぬところで、プライベートの深刻な問題を不特定多数の人が見る掲示板に相談されてたと知ったら少なからずショック受けませんか？
それは障害者についての相談に限らずです。自分だけの問題ならいいですが、他人も絡む問題をこういった掲示板で相談することは様々な配慮が必要だと思います。

[775. 匿名]

774

配慮は必要だよね。

でも、トピ主を一斉攻撃していた人が多過ぎた事に関してあなたはどう思う？

[776. 匿名]

775
例えばどういう事？

[777. 匿名]

775
トピ主さんもそうですが、婚約者やその家族も相当叩かれていたという印象です。
不特定多数が見る掲示板に相談事を書き込むということは、自分自身及びその問題に関わる他者が傷つく可能性があることを覚悟しなければいけない訳で、この問題は、書き込むには少し内容が重過ぎたんじゃないかと思います。
トピ主さんも叩かれることは覚悟の上だったんでしょうが、ここまでとは思ってなかったでしょうし。

[778. 匿名]

765

別にこの「期待」っていうのは、障害者家族に限った話じゃないと思いますけどね。
結婚の話が出てから、週に1〜2回のペースで相手の家を訪問してて、さらにそろそろ結納の話まででてたら、彼も彼のご両親も結婚を前提のお付き合いだと思いますよ。それが、期待させてるってことです。
なのに、当の本人は内心「もし断るなら早い方がいいと思ってる」なんて、相手には予想外。
この状況でやっぱり結婚やめますって言われたら、障害者家族関係なく普通ガッカリするから、迷いがあるなら誤解されないようにしないとダメだよって話です。

[779. 匿名]

なんにしろ、障害者のトピは最後は身内ばかりになって荒れます

[780. 匿名]

だって、結婚相手として越えなきゃならなあハードルがかなり高いんだよ。
いくら、心配要らないと言われても、おつきあいしているうちにわかる事実もある。
妹さんの事をよく知らなきゃ、現実も分からない。
それで、しばらくおつきあいしてみて、婚約者への愛とか、お相手の一家のお人柄でまた迷ってるんでしょう？

ここで相談すべきかどうかは、トピ主と管理人の判断。
もしかしたらある程度のフェイク入れてるのかもしれないし、ほんと、熱くなるのやめようよ。

理解しようとしてる人まで、みんな離れて「やっぱり障害者の家族って…」ってなるよ。

[781. 匿名]

私の兄は軽度自閉症です。軽度なので障害者枠ですが働いているし、車の運転もできます。
私は結婚できました。息子も遺伝してないようです。
家族、親戚の中で自閉症は兄だけなので遺伝すると決めつけはよくないですよ。

[782. 匿名]

色々なご意見や感想があるのは、大いに結構だし、いい方向で議論できるコミュニティな掲示板ならこういう相談でもありかと思う。健常者・障害者と言う枠にくくる事さえないのなら。
しかし、批判だけでなく誹謗中傷的な事を言っている方もいますよね。障害者や健常者関係なくこの掲示板の書かれた内容に少なからず深く傷ついてしまい、精神的に追い詰められている方もいるかとおもうんです。
正義の味方ぶって自分の価値観押し付けるなと言う人に貴女の一方的な先入観で障害者当事者や家族を「こんなんだから障害者家族はキライだ」と断罪するような人には言われたく無いですね。今の社会は情報化社会でネットが大半を占めてる。だからこそネットの怖さも知っているし、こういう話はまず相手の家族や信頼できる方に相談するのが賢明では。と思っただけ。
内容をみても若い主さんが傷つくのでは？

[783. 匿名]

759. 匿名 2014/06/29(日) 19:09:26 [通報]
とりあえずトピ主さん出てきなよ。
都合悪くなったからまた逃げるの？
妹さんのことも逃げ続けて今さら悩んでるんでしょ。


-5


↑これはないと思ったw
出てきなよ、って。
こんだけ叩いておいて
出てこれないよ、自分だったら。

[784. 匿名]

書き込みをざーっくり読んで見たけど、夫との子供に遺伝する云々は置いといて、本当に見極めるべきは障害をもった妹さんではなく、その周りの人間、夫と夫両親だと思う。
いざとなったら妹の面倒を嫁に丸投げする鬼畜なのか、兄弟家族に迷惑がかからないよう本当にしっかりと妹の将来を考えている家族なのか。
まあ運良く後者だとしてもその次は自分たちの子供の遺伝の心配がつきまとうのだけどね。
本当に難しいなあ…

[785. 匿名]

匿名の掲示板で
色んな意見があって、色々な立場からコメントしてる人がいるのは当然ではありませんか？
トピ主や彼が叩かれたから、出てこられませんて…そんないい加減な態度で障害者の人に関するトピを
立てるなら、最初からこんなトピ立てないで欲しかったです。

[786. 匿名]

娘がよく似た状況にいるので興味深く見ていました。
私は、老人介護施設で働いているし、障がい者の方にも全く偏見はありません。
今25歳の娘は、小学生の時からクラスの発達障害の男の子と仲良くしたりする子でした。そんな娘が結婚したいと連れてきた彼は、発達障害の兄と母と暮らす男性。
幼い頃から兄を支えるよう言われて育った彼は、本当に優しい好青年でした。
経済的にも家族を支えているらしく、娘はそんな彼のひた向きな姿にひかれて、自分も助けたいと思ったようです。
秋には入籍だけして、同居し、彼の一家を支える決意をした娘ですが、かなり悩んだ挙げ句の結論だったようです。
私も主人も反対し、泣きながらケンカし、怒鳴りあい、懇願しました。
遺伝が怖いので、子供は生まないそうです。孫はあきらめてくれと言われてまた泣きながら結婚はやめて、と頼みました。
それでも、一人娘の「許してくれないなら縁を切る」という言葉に、とうとう私達も応援しようか…と思い始めたところです。

このトピも興味深く読ませていただきました。
最初の方の健常者の方々の「やめるべきだ」というレスを見ても、何とも感じなかったのですが、障がい者のご家族の方々と思える最新の書き込みを見て、とても動揺しています。

悩んでいるトピ主さんに対する言葉の数々…

ご家族の方々は皆さんこんな方が多いのなら、私や主人、娘の涙や苦悩は何だったのだろう。
お辛いお気持ちも、大変なせいかつも分かります。
でも、こんな書き込みをしていては、協力しよう、寄り添おうとしている人達を遠ざけませんか。

トピ主の彼は、あなた方と同じ立場ではありませんか。
攻撃するのではなく、きっとうまくいきますよ、彼との結婚をあきらめないで!!と言えませんか。

あなた方もいつか同じ立場になったとしたら、自分の愛する人を失うかもしれないとき、こんな風に接して欲しいですか。

トピ主さん、ここで答える義務はありません。障がい者家族の印象が悪くなったとしても、それはほんの一部の人達です。
彼のご家族は、「私たちのところに嫁いでくれて欲しい」ときっと切望しています。あなたと彼の気持ちを考えると切なくなります。
並大抵の決意ではないと思いますが、彼はそんなあなたに通常より深い深い愛で答えてくれると思います。

私も娘を支えます。
彼に悩む気持ちも含めて相談してみては？
きっと、同じ悩みを抱えて大きくなった彼は受け止めてくれますよ。

[787. 匿名]

私は知的障害者の弟と二人兄弟で、結婚し息子が一人います。

トピ主様への応援の気持ちはあれど、「きっとうまくいきますよ」とは、私からは言えません。

私も旦那も結婚前から私の実家と仲良くやっていこうと、弟を誘って旅行したり自宅に招いて泊まってもらったりといろいろやって来ました。

けど弟が旦那の財布を盗んだり、天涯孤独で施設育ちという生い立ちの旦那に対して、私の両親が排他的で拒否的な言動を示したりして、旦那に過度のストレスを与えてしまい、遂には旦那が精神病院に入院する羽目になってしまいました。

私の息子を赤ちゃんの頃から弟に相手させては、『旦那よりも弟の方が息子を可愛がっている、なついている！』などと両親にはしゃがれ、私達の息子はまるで弟の御機嫌取りのアイテムのために産まれて来たような扱いを受けました。

私達夫婦は今ではもう弟とは交流せず、会っても口もきかないような関係です。弟の犠牲になるのは両親と私でもう十分、旦那や息子までもが弟中心の生活に巻き込まれて、私達家族３人の関係までもが崩れてしまっては本末転倒なので。

『家族全員で幸せに』というミッションは、やはり知的障害者が含まれた状況では、クリアするのは相当困難なのではというのが実感です。

[788. 匿名]

だからといって、責めるのおかしいでしょ

そんなんだから孤立するんだよ

[789. 匿名]

障がいがあってもなくても、同じ人間
それが受け入れられないトピ主は最低だと思う

[790. 匿名]

実父が、脳梗塞の後遺症による半身不随。
何となく、好きな人とは結婚できなかもなぁ～と思っている。

[791. 匿名]

790
そんなことないよ！
脳梗塞は介護は大変かもしれないけど、遺伝を考えて出産をためらうことないし。

[792. 匿名]

障害者のコメントやたら長くて正直重たいわ、
そんなわかって、勉強して て、逃げたくもなる。

[793. 匿名]

面倒を見なければいけなくなったら大変ですよ。
家の敷地内別棟にいます。
私の叔父は数十年前に見合いで結婚しましたが障害者でした。（キチOO）
叔父に嫁に来てくれる人がなかなかいなったそうでもらったそうですが、亡くなった祖母は知らなかったといていました。
叔父の結婚相手の両親も家族もみんな（キチOO）というのは言ってきませんでした。
昔、急に騒ぎ出して、問題になり追い出したのですが、相手の家は追い出したかったのかしつこい電話をさせて強引に戻してきました。
向こうの家族は嫌でいじめていたそうですが。
近くにいると大変ですよ。以前、嫌がらせされましたから。ドラマみたいにうまくはいきません。
弁護士にも相談しましたが、第三者は言う権利はないとか、私たちの面倒を見る義務があるとか言われてしまい、頭の中が真っ白になってしまいました。
相手の家族の連絡先名前や顔を知らないので、もう私一人の力では追い出すこともできません。
先月結婚の経緯を教えてくれた祖母が亡くなりました。
叔父は葬式に結婚相手の家族をを呼びませんでした。理由はわかりません。
結局叔父の結婚相手の家族の顔や名前もわかりませんでした。
それだけ大変なんですよ。押し付けてきた家族も押し付けられた家側のものも。
この文を読んだ方、ぜひご両親に話してみてください。
主さん、今後のことよく考えてください。