闇ちゃん民 part5

[2001. 匿名]

私はこのトピを何となく読んでるだけでも落ち着くので、トピがどんな内容であれ伸びてる方がありがたい。
あーモヤモヤしてるのは私だけじゃないんだなーって安心する。
書き込みは…あんまりしてないかな。自分の心があまりにも真っ暗闇なんで晒すのもはばかられてさ。

[2002. 匿名]

>>2001
溜め込みすぎないようにね。
闇トピだから遠慮しなくて闇でいいんだよ。
無理しないようにね

[2003. 匿名]

無職アラフォーです。
ブスだし何もしたくない。
社会が怖い。

[2004. 匿名]

毒親に虐待され、兄弟にも暴力奮われ、学校や会社で虐められ、スゴく疲れたな。
心の中が闇でいっぱい。

友達も彼氏もいないし、兄弟は毒親押し付けて音信不通だし、生きてる意味がないや。
本当に疲れた。一生独身だし、子供も出来ないだろうし、何を支えにして生きて良いか分からない。
消えたいなぁ。

[2005. 匿名]

もう生きていけない

[2006. 匿名]

人と接すると哀しくなる

[2007. 匿名]

夢ならばどれほどよかったでしょう

[2008. 匿名]

今までの経験上、
私の幸せ、楽しい、充実は長く続かない。
努力して得た環境なのに、
とてつもなく辛いことが起きたり、自分から強制終了しちゃったり。

また自分の居場所をみつけたい。
でも、立ち向かっていく勇気があまり持てなくなっちゃった。
不安、怖いってゆうのもある。自信もなくなっちゃった。

頑張るしかない、やるしかないのだけど。
周りと差がついちゃってて、劣等感で押し潰された自分が居る。
家に帰るまで泣かないようにこらえてる。

不安で悲しい。
幸せになりたいよ。

[2009. 匿名]

大切な人に愛をもてているのかな。
愛を受けたことがあるのかないのか分からない。
親からの愛情は依存と見返りばかりで元旦那は束縛と暴力で正しい愛がよく分からない。
大切でだいすきで仕方ないのだけれど。
人と接するのは難しい

[2010. 匿名]

行くとこ行くとこ、人間関係に恵まれない。
なんなんだろう。辛いわ…

[2011. 匿名]

ずっと前から、どうしよう、どうしよう、、、って色々幅広く不安でいっぱいだった。

出来る努力は全てした。でもみつけられず。

その時から早いもので10年近く経過してる。
昔の私が恐れていた状態になる可能性もある。
嫌だ。嫌だ。諦めたくなんかない。怖いよ。嫌だよ。

気付けば10年近く悩み続けている。
不安も恐怖も続いている。

、、、疲れた。
叶わないのなら、本当に辛いから消えてしまいたい。

[2012. 匿名]

こんな自分になりたくなかったよ

[2013. 匿名]

>>1994
>>1996
返信ありがとうございます。
お金の事とか心にひっかかる事があっても小心者すぎてやり過ごしてしまうから相手をつけあがらせてしまうのかな…と思えてきました。
頑張ってお祝いの言葉とお金の催促してみます。
勇気をくれてありがとうございました！

[2014. 匿名]

>>2013
貴方のお人柄の良さが伝わります。
良い方向に進みますように。

[2015. 匿名]

>>2007
アンナチュラル 観てたな？（笑）

[2016. 匿名]

>>2015
それが観てないんだな
会えない人に会いたいの

[2017. 匿名]

親が犯罪被害に遭って私も苦労したからか、他人が怖くて関係を築けない。
みんなどうして友達になったり結婚したりできるんだろう？
例えばだけど友達や知り合いが一見普通に見えても異常な性的嗜好があったり、非の打ち所がないエリート男性と結婚したらサイコパスだったって可能性もあるよね。
人を見る目を養えとよく言うけどそれをすり抜ける賢い悪人がそこかしこにいるのに。

[2018. 匿名]

何をするにも怖いよね。

[2019. 匿名]

監視員みたいな隣のババア。
常に人の家の出入りとか
確認してる。

私の家の前で
悪口言うなよ！

まじ人のことばかり
批判すんの辞めてくんねぇかな？
マジ疲れた。

[2020. 匿名]

誰もが良い人じゃない。
人を信じていいのかな。
でもそうやって人と接するのをためらってたら、
何も進まない。進展しない。
良い人、悪い人に出会うのも運なのかな。
なんかね、人間不信になりそうだよ。

[2021. 匿名]

もうわかんないよ。

[2022. 匿名]

出会う人達が人生に影響するよね。
友人も恋人も。
切り開け、道は変えられるとか言うけどさ、
限界あるよね。資金面とかさ。
裕福な家庭出身だから出来ることもあるし。

[2023. 匿名]

まさに2世タレントとか、生まれてくる家だけですでに勝ち組の極みだよね。
生まれながらに金持ちで、就活の苦労すら知らず、大した努力もせず親の七光りでまた大金を稼ぐ。。。

[2024. 匿名]

本当にね。
環境と、持って生まれた運が人生を左右するよね。

もしそれらがないなら、努力して切り開いていくのだろうね。
純粋でお人好しだと利用されちゃったりするから、
『あざとさ』『計算高さ』が物を言うね。

[2025. 匿名]

毒家族が今日もうざい。
昔から家族全員で私の事を見下して気持ちを尊重してもらえなくて暴力振るわれて
最近ではスケープゴートにされていじめられてる。
母親はそれ見て喜んでるし
父と兄は人を下敷きにして自尊心が刺激されるのか何故か誇らしげ。
異常者しかいない。

これも被害妄想らしい。
私の意見や意思は屁理屈でしかないらしい。
あーさっさとお金貯めて逃げ出そう。

[2026. 匿名]

落ち込まず、ネガティブにならず、
ケセラセラと、前向きで、元気に明るく行こうー！
って思うんだけど、あちこちに不安の要素があってね。なんなんだろう。変なプライド？
はぁー、、、嫌になっちゃうよね。

気楽に、大丈夫大丈夫！、深呼吸リラックスを心掛けています。

[2027. 匿名]

憂鬱が晴れなくて寝てる時以外は辛いよ

[2028. 匿名]

過去に旦那の浮気疑惑が出てから帰りが遅い日はどうしても勘ぐってしまう。

白でも黒でもどちらにしろ離婚はしないって決めたハズなんだけどな。。。

[2029. 匿名]

もうヘトヘトに疲れた。働きたくない。

[2030. 匿名]

書類提出・契約・役所、みたいな単語が怖い人いない？
自分でもよく分からないけど、契約更新・年末調整とか源泉徴収とか確定申告とか、そういう単語や手続きが何故か物凄く怖い。動悸がすごくて吐き気がしてくる。
この現象、ほんとに嫌だ。ハンコひとつで終わる手続きさえも面倒くさくて何故か恐怖で、年末になると人間やめたくなる。

[2031. 匿名]

夜寝れない

[2032. 匿名]

センチメンタルな気分ー！
寂しいなあ。ひたすら、寂しい。
二人の幸せを願っていたら違っていたのかな
欲張ったから二人とも失ったの？
離れる決断をしたのは自分なのにこんなにつらい。過去に後悔してばかり。

[2033. 匿名]

昨日はごめんなさい
今日もいいかな…

[2034. 匿名]

運の悪さにビックリしてる。

[2035. 匿名]

昨日気分転換に美容室行ったら失敗に終わった。

[2036. 匿名]

今日も別に何もすることない

[2037. 匿名]

闇からほんの少しでも上がっただけでまた苦しくて辛くなって自責の念に駆られる。
自分、何か悪いことしたのかなって。
なら、こんな人生もう要らない。
終わりにしたい。
折角這い上がったのに。
30日を境目に考えてた。
最期の仕事してやり遂げて終止符を打ちたいって。

[2038. 匿名]

何だか約束って悲しいね。
いつできるか逢えるかその後分からないから。

[2039. 匿名]

世の中の基骨から腐臭が漂って皆よかったことがヘドロ化しているみたい。

[2040. 匿名]

>>2037
自分を責めないでいるって難しいよね。
わたしも上げ下げがすごくつらいよ。
多分、いまはハイの状態。
また下がるんだろうな、
つらいこと起きたら次生きてられるかなって
不安でいっぱい。
30日で終わりにしてしまうの？
寂しいなって思ったよ。
ここの人にいわれて嬉しかった言葉がね、
生きてね。って言葉なの。
死にたくて仕方なかったけど生きたいって思ったよ。
あなたにも生きてほしい。
つらいこと吐き出してね。

[2041. 匿名]

>>2040
声かけてくれてありがとう。
私、明日医者なんだ。
ずっと鬱だったけど少し前向きになって歩きだしたところで自分のしたことが間違っているように思えて何度も考え直してノートに纏めて思考変えようとしたけど、また落ちてね。
何があっても屈したり妥協しないでやってきたけど好きなことに裏切られたりして嫌気がさしてる。

[2042. 匿名]

人間はみたもののマネをするようにできてる。
相手と調子を合わせるといってもいいけど。
親のしゃべり方のマネをし、友達と調子をあわせ、ドラマやアニメや映画のマネを無意識にする。

人工的に作られたものは、わざとトゲトゲしく作ってあったりする。それをたくさんの人が見るものだから世の中に蔓延し、ギスギスした社会になってしまう。

それが昔と変わってしまった今の住みづらい日本社会。

[2043. 匿名]

生きていたい人が生きていればいい。
出世したい人がすればいい。
死にたい人は死ねばいい。
こうなってくれないかな。

[2044. 匿名]

拘置入院も嫌だし。
しても治らないでしょ。

[2045. 匿名]

>>2041
ずっと鬱に向き合ってきて
頑張ってきたんだね。
前向きに前向きになろうとしても
心は追い付いてくれなくてつらいよね。
わたしも最近裏切られたり目に見えない嫌がらせを受けたりで弱ったことがあるよ。
裏切られたことを気にしなければいいんだけどそうはいかなくて本当に嫌になるよね。
人から裏切られたのかがわからないけれど
そんな人に裏切られたことであなたが死ぬのは嫌だな。
努力してる人が実る世の中になってほしいよ、ほんと。みんな頑張りすぎてる。
明日、お医者さん気をつけていってきてね！

[2046. 匿名]

>>2042
なんか最近
特定の地域や仕事バカにしたり、独身あざ笑ったり、変な番組増えたよね

この前なんとなくお笑い見てたら恋愛ネタで仕事(印刷工場とお客様センター)バカにしていたり、コントで貧しい母子家庭演じたりしていてこんなのお笑いと言えるのかなと思った

[2047. 匿名]

>>2046

わかる。倫理観おかしい番組増えたよね。
言葉悪いけど、本当、クソだと思う。

[2048. 匿名]

生理前で食欲すごくて。
今、作るタイプのラーメン3人分食べちゃった…
もやし1袋、ニンジン、ネギ、豚肉入りなのに。
ペロッと。大食いの人みたいに。

午前中は、カフェラテ、チーズトースト、卵かけご飯、小分けのピーナッツ揚げせんべい1袋たべというのに…

そしてすんごい眠いからこの後寝ちゃう。

嫌になる…

[2049. 匿名]

だからテレビこの頃観なくなった。
仕事馬鹿にするってその人達が一生懸命働いてるからそのお陰でやっていかれるのにね。

[2050. 匿名]

色々なことあって、本当に疲れた
人生ってこんなにしんどいものなの？

[2051. 匿名]

辛さや悲しみは個人個人違うものだよね。

[2052. 匿名]

つらい

[2053. 匿名]

>>2045
うん、ありがとう。

[2054. 匿名]

もう速く消えたいよ。
別に終わりにするくらい悪いことじゃない。

[2055. 匿名]

人生アンインストールしたい。

[2056. 匿名]

行事が終わったらもういいかなぁ。
生きててろくなことないもん。

[2057. 匿名]

最近のテレビ本当に酷いよね
あまりに観るものなさすぎて
今はワールドニュースとか海外ドラマ派です
特にお昼の番組なんて恵、宮根、坂上忍とかどれも見る気全く起きない
どうでもいいこと繰り返しばっかで森友、相撲、レスリング、不倫
馬鹿みたい
ワールドニュースみてなんでこんな大きなニュース日本でやらないの⁈ってビックリするよ

でも日本のドラマで珍しくきみが心に住み着いたにはハマったな
結構人ごとではない重い内容だったので

[2058. 匿名]

芸能人の生い立ちなんて関係ない。
どうでもいい。

[2059. 匿名]

辛いよ 解放されたい どうやったら楽になれるの？

[2060. 匿名]

死にたいんじゃない
消えたいんだ

[2061. 匿名]

世の中の女性軽視やめて。
男のオモチャなんかじゃない。

[2062. 匿名]

風俗とかロリアニメ、アイドル文化
全部無くなればいいのに
どんどん日本が馬鹿ばっかりになってく

[2063. 匿名]

明け方の4時頃、どうしようって不安になって大泣きして。
もうわからなくて。つらくて。
命の電話、自殺方法で検索する自分が居た。

[2064. 匿名]

さっきそこまで言って委員会で
かなりの医者が理想の死はガンで死ぬことだって

かなり上の方でガンで死ぬのが理想と書いた者です
やっぱり？ってちょっと嬉しくなった

あまりに辛い時は何もしなくていいんじゃないかな
ボーっと外眺めるとか
あと私は薬飲んで寝逃げするよ

[2065. 匿名]

>>2063
大丈夫？心療内科とかでお薬もらってないのかな
抗不安剤飲むだけでも違うと思うけど…

[2066. 匿名]

同性愛者ではありませんが、
どうしてそんな男なんかに、子種をしこまれて、
お腹痛めて出産しなければならないのか。

もちろん皆が皆そうではないけど、
倫理的に表面上は出さないようにふるまってるだけで、原点は一緒でしょ。

性欲こわい。
それがないと人類滅亡しちゃうけど、
結婚、出産が当たり前の文化。
ハードル高い。

怖くない、変態じゃない、優しい男なんてみつけられるのか。

怖いよ。

[2067. 匿名]

私は恋愛しないって決めた。
疲れるんだよね。

[2068. 匿名]

光って書いて闇って読むのかな。
今日温かくて天気いいけど心は荒んでるし虚しいし怒りがこみ上げてくる。

[2069. 匿名]

薬飲みたくなってきた。
神経にさわって嫌になる。

[2070. 匿名]

ひとりっ子が良かった。
兄弟なんていらない。
嫌いだから避けてるし、何年も口をきいてない。

[2071. 匿名]

てゆうか、生まれてこない方がよかった

[2072. 匿名]

動けばイライラ。
もう耐えられない。

[2073. 匿名]

生きづらい

[2074. 匿名]

なにしても上手くいかなかった
つらかった 悲しかった

これからもそれが続くなんて
無理

[2075. 匿名]

そりゃ茶飲み友達程度の男性欲しいなとか思うし
若い頃はエッチも好きだったけどさ

女性同士のマウンティングだとか世の中の性犯罪だとか
男がいなけりゃ世の中の苦しみや閉塞感ってグンと減るだろうね
楽に生きれそう
いないと困るんだろうけども
宇宙人でも来て男女問わず心見透かして
いらないやつ選抜してくれないだろうか

中身真っ黒だから自分もいなくなるだろうけど

[2076. 匿名]

生まれてこなければ
本当は良かったの…？
僕は砂の果実
氷点下の青空

中谷美紀の昔の歌だけど、これ聞いたとき私かと思った
現実の闇を歌った良い曲だよ
最近はこういう歌がないね

[2077. 匿名]

>>2066
結婚、出産はもう当たり前でもなくなってきてるよ

こんな不安定な世の中で産み落とすのも残酷だし
これからも日本がこのままでいるとも限らないし
未来はどうなるかわからない
昭和の頃のように高度成長期でなんとかなるって時代でもないからね

むしろ子供いて無事にそだったとしても
何かしら悩む訳じゃない？イジメやら病気、いつ事故に遭うかもわからないし
子供がいる幸せはあるかもしれないけど

結婚するしないも子供産む産まないも
今過渡期にきてるんじゃなかろうか

[2078. 匿名]

結婚して子供は産みたい

[2079. 匿名]

>>2062
あややとか出てきたとき、動画サイトのコメントで外国男性が８歳か？と書いたのが的を得てた。
きゃりーとかでカワイイ文化になっていったかな。純なのはいいけどコミュ障ですごい年下と結婚したいという夢男が増えた。
少子化は女子だけのせいじゃないと思う。

[2080. 匿名]

年相応になろうよって感じだよね。

子供っぽい文化イタすぎる。

秋元系とか日本の恥。

[2081. 匿名]

単一民族だから仕方ないけど、学校卒業して世の中出ても暗黙のルールと基準が多すぎて疲れる

[2082. 匿名]

どっかあったかい国へ行きたいな

豊かでなくてもほどほどに暮らしていければいい
普通に夜も浜辺とか歩いても安全なとこ

景色も緑がいっぱいで住んでるみんなの心もゆったりしたとこ

日本は生きてくの苦しい
世間体とか劣等感とか不安感とか解放されたい

[2083. 匿名]

親から兄弟の名前出されただけでイラッとする。
劣等感からくるものなんだけどね。
そんなもの持たなきゃいいのにって分かっちゃいるんだけど…

[2084. 匿名]

よし晩御飯食べて薬も飲めた。
あとはスーパーでタイムセールになってる惣菜を買いあさってシャワー浴びて寝るだけだ。
起きたらまた仕事が待ってる…もう嫌もう…もう…。
ホント税金を納めるために働いてるさ奴隷だもんね。。。死ぬまでこれだよ私の人生。

[2085. 匿名]

行くとこあるだけいいさ…

[2086. 匿名]

無職だといろんな周りから勝手に説教されて、ますます人嫌いになる。
メンタルだと見えないからきつく言われる。

[2087. 匿名]

人がこわい。
親しくなっていくのがこわいから
予防線をはってしまう。
嫌われたくない。
不信感と疑いをもってしまう。
逃げたくなる

[2088. 匿名]

起きてるとろくなこと考えないから寝ていたいんだけど
寝すぎてこれ以上寝れなくて起きていざるをえなくて辛い

[2089. 匿名]

私も休みの日はこれでもかってくらい寝てるよ。
猫並みに寝てる。

[2090. 匿名]

ガンで死ぬのって良いんだ。なんでだろう？

[2091. 匿名]

明日はまた仕事か…。

[2092. 匿名]

仕事辛いね

[2093. 匿名]

お惣菜、安くなってたからいっぱい買って来た。
明日の朝はカルボナーラを食べる予定。

[2094. 匿名]

>>2092
うん。辛い。
心療内科通いしながら働いてる。きついよ。
でも働かないと生きていけない。

[2095. 匿名]

遠回しの嫌がらせが地味にきつい。
ていうか、普通に腹立った。
あらかさまに真似してくるやつってなんなの？
しかも、意味があって選んだものを真似されるとさすがに無理。
あざといな。笑
腹黒いけど、無理。嫌い

[2096. 匿名]

>>2094
私も精神科通いながら働いてるよ。
働かないと食べていけないもんね。辛いよね。

[2097. 匿名]

もう全てを投げ出して、全てを諦めて生保になったら楽になれるのだろうか。

[2098. 匿名]

ガンで死ぬのは時間もお金もかかるよ。
痛み止めつかっても痛い、最期の方は意識混濁してわからないこと言ってたり。
身内で何人も見たから私はガンは怖い。

[2099. 匿名]

お腹いたいよ

[2100. 匿名]

田口ランディさんの兄って引きこもり続けて自殺同然に餓死したんだよね。
働くのやめて貯金なくなったらいずれそうなるのかな。

[2101. 匿名]

七歳位の頃の私が、今の廃人みたいになってしまった私を見たらどう思うだろうか。
こんな自分になりたくなかった、だけど全て自分のせいだ。

[2102. 匿名]

>>2100
役所に行けば餓死やホームレスはないと思うよ。何らかの支援は受けられる。
おにぎり食べたいと言って死んで行った人とかも、公的支援の事とかよく知らなかったんだと思う。

[2103. 匿名]

これ以上眠れないから寝逃げもできない
お腹いっぱいで食べることにも逃げれない
辛い

[2104. 匿名]

>>2101
全てあなたのせいではないよ。
運やら縁やらそう言う要素もあると思うよ。
そんなに自分を責めないで。

[2105. 匿名]

>>2102
そうだね。支援があるよね。ありがとう。

[2106. 匿名]

闇＝ネガテイブってことでいいのかな？

[2107. 匿名]

親が生きてるうちは死ねないって言ってる人優しいと思う

[2108. 匿名]

いや、働くのやめたくらいで公的支援なんか受けられないよ。

[2109. 匿名]

ここは鬱、メンタルのトピなの？

[2110. 匿名]

死ぬときは誰のことも恨まずに感謝の気持ちで死にたい

[2111. 匿名]

無理して生きる事ないよ

[2112. 匿名]

周りの性格悪かった奴らはあんなに楽しそうにしてるのに、時々自分だけは悟りを開くために生まれて来たのかなと思う…
人生を無かった事にしたい。

[2113. 匿名]

若いというかは微妙な年齢だけど、とにかく綺麗な状態(自分比)で死んでやりたいからダイエットに励んでいる

[2114. 匿名]

>>2108
究極まで行き詰った場合最悪餓死やホームレスがないといっただけだよ。
仕事辞めましたハイ生保という意味じゃないよ。

[2115. 匿名]

生きたくよ

[2116. 匿名]

>>2113
すごく前向きー
いいね！

[2117. 匿名]

やれるだけやってみようよ

[2118. 匿名]

生まれや育ち、生い立ちがあまりにも酷いと病原菌みたいな扱いされるよね
こいつに関わる(触れるの)やめておこうみたいな
自分のバックグラウンド知られて病原菌扱いされるのが嫌だから誰とも関わりたくない

[2119. 匿名]

独身40歳越えるともう生きるのつらいわ

[2120. 匿名]

いつかは死ねるよ
その日を楽しみにして今日も生きる

[2121. 匿名]

ここにはやれるだけやって燃え尽きた人や、足掻きにあがいて疲れ果てた人もいるだろうから、やれるだけやってみようよとは軽々しく言えないや、私はね。

[2122. 匿名]

寿命が長すぎる

[2123. 匿名]

職場に４０来たら死ぬって言ってた人いたけどきっと生きてるだろうな

[2124. 匿名]

自分はBBAなんだけど、あと少しで寿命が来るなぁと考えるとちょっとだけホッとする。
若い時はすごく楽しかったし思い残すことはない。

[2125. 匿名]

>>2116
前向きなのかな？
単なる復讐だよ
ありがとう

[2126. 匿名]

吐きそう。
闇ってなんだろう～
闇がない人なんているのかな～

[2127. 匿名]

もう50過ぎたら生きるか死ぬかくらい自分で選択できる世の中になってもらえないかな

公共の施設があってその中に入れば安らかに眠るように死ねてそのまま遺体も処理される感じに
誰にも迷惑かけない形で

どっかの国でフリーズドライみたいに肥料として再利用できるとこあったんだよね

お墓とか残った人の記憶にも残らなくていい
存在も最初からなかったくらいでもいい

50までって区切りあったらそれを希望になんとか頑張れるかも

[2128. 匿名]

>>2127
そういうのは無理だと思う。
だって定年までまだまだあるじゃん？まだまだ働いて納税してもらわなきゃならないのに、自発的に逝く施設なんて日本じゃ出来っこないよ。
奴隷に逃げ出す権利なんて持たすわけない。

[2129. 匿名]

死ぬ時はやっと母に会える！
おじいちゃん、叔父さんに会える
娘同然に可愛がってたワンコ、ネコ
親友のような兄弟のようだった友人にも会える

自分にとって大事だった人はみんなあっちにいるので死んだら嬉しい

無だとしてもこの世界から切り離されてみんなと同じになれるなら…

[2130. 匿名]

一人でいるとき自動的に口から「もう疲れちゃった…もう疲れちゃった…」ってずっと出てくる。
ずっと笑ってない。

[2131. 匿名]

>>2128
まぁSFのようなもんだからね
ただの妄想だよ
ても私達のいなくなった未来にはあるかもしれない

その前にWW3とかとてつもなく大きな震災起こるかもだし

[2132. 匿名]

そこで北のミサイルですよ。

[2133. 匿名]

じゃあせめて定年退職する年齢になったらとか年金受ける年齢になったらでもいいから安楽死も有りにしてほしい。
長生きなんてしたくないよ。疲れはててる。

[2134. 匿名]

まだかなまだかなぁー
天国のお迎えまだかな〜〜〜♪

[2135. 匿名]

>>2133
それはいいね。歳もとったし、年金もいらないし、医療費も使わなくていいから早くあの世に行きたいって言ったら、国から歓迎されそうだけどね。
老人ばかりが増えたって、財政を圧迫するだけだもんね。

[2136. 匿名]

せめて安楽死制度は間に合ってほしいよね

[2137. 匿名]

北のミサイルはとんだ期待外れだったね
一番現実的だったのに
黒電話めーやることやったれや！
て思ってたけど
死にたくない人が大半だから
良かったっちゃ良かったんだろうね

[2138. 匿名]

リアルもネットも人付き合い苦手。
息苦しいな

[2139. 匿名]

黒電話どうしたん？すっかりおとなしくなってしまって。ガッカリだよ。

[2140. 匿名]

スカートの世界選手権見たかったんだけど体調がイマイチで結局見れなかった。
ネットで宇野君だけは見た。彼はガッツがあって努力家で若いのに小さな体で世界と渡り合ってて凄いなーと思う。活躍が眩しすぎるわ。

[2141. 匿名]

あ、間違えた。スカートじゃなかった！スケート！！
はあー穴があったら入りたい

[2142. 匿名]

>>2134
そんなに茶化す貴方はいっていいと思う

[2143. 匿名]

生きたくても生きられない人だって居るんだから

[2144. 匿名]

歳と共にだんだんと食べる量が減って来て寂しい。
大食い番組とか見てると気持ちいい。あんなにバクバク食べてみたい。
死ぬ前には焼肉が食べたい。

[2145. 匿名]

>>2143
だから？

[2146. 匿名]

>>2143
代わってあげたい

[2147. 匿名]

辛いよとか、どうしようとか愚痴なら全然いいと思うけど、死にたい死にたいって。
そんなに辛いなら本当にそうしてみなよ。甘えてるだけ。
生きる義務なんてないんだから。どうしようと人生自由なんだからさ。
今抱えてる辛さから解放されるよ。

[2148. 匿名]

また出てきた
死にたい言った者じゃないけど
ここで呟くくらいいいじゃない
甘えて何が悪いの？
吐き出すだけで楽になる人だって沢山いるんだよ
ここは闇ちゃんトピなんだからさ

[2149. 匿名]

なんで前向きなこと言う人がこのトピくるのかね
お気に入りに入れてるの？
こんなとこまで来て説教されたくないわ

[2150. 匿名]

>>2147
お前はもう来るな

[2151. 匿名]

鬱、生きてるの辛いトピ今あったっけ？

[2152. 匿名]

また出てきた
死にたい言った者じゃないけど
ここで呟くくらいいいじゃない
甘えて何が悪いの？
吐き出すだけで楽になる人だって沢山いるんだよ
ここは闇ちゃんトピなんだからさ

[2153. 匿名]

生き地獄

[2154. 匿名]

>>2151
検索しても出てこないよ

[2155. 匿名]

眠れない

[2156. 匿名]

眠れないね

[2157. 匿名]

もうさこの世爆発でいいじゃん
だめか

[2158. 匿名]

私も眠れない

[2159. 匿名]

みんな眠れないと

[2160. 匿名]

明日大嫌いな用事があって早起きしなきゃいけないのにネガティブが襲って来て全然眠れない最悪だ。

[2161. 匿名]

今日あんなにたくさん食べたのにお腹すいたよ。

[2162. 匿名]

トイレ近い

[2163. 匿名]

あれ、増えとる

[2164. 匿名]

子どものとき毎日死ぬことばかり考えていた時期があったけど抜け出した。
でも大人になってまた死にたくて仕方ない。どうせ死ねないのはわかってるけど、この気持ちから抜け出すことがまたできるのかな。
自業自得なんだけど毎日辛い。生きていく自信がない。

[2165. 匿名]

車でどっかいきたいなと
適当に走ろうかな。
夜桜みたいな。
消えたい、暗闇のなかに溶け込みたい。

[2166. 匿名]

アラフォーブスです。今夜も眠れず。

[2167. 匿名]

くそ姉死ね。
毎日深夜2時までドスドス徘徊してやがる。
どっかで事故にでもあってきてくれっていつも思ってる。帰ってくんな。マジで死ね！

[2168. 匿名]

眠れてる人いいなー

[2169. 匿名]

寝ないとな

[2170. 匿名]

私も眠れない

[2171. 匿名]

眠れない仲間がいっぱいいてこんなこと言ったらだめなんだろうけどちょっと嬉しい

[2172. 匿名]

眠れないことで誰かが嬉しいと思ってくれるなら、ちょっと嬉しい

[2173. 匿名]

株式会社○マイルって、介護の会社があるんだけど、
働いてる連中、見事にクズばっかり


略奪不倫、金横領、部下妊娠させる、ヤンキーシンママなど

マジきもいんですけど、死ね

ゴミみたいなカスばっか、うおく集めたな

潰れろ

[2174. 匿名]

くたばれ死ね

[2175. 匿名]

目が覚めた。
憂うつ。
もう嫌だな。

[2176. 匿名]

カルボナーラ美味しかった
今日もこれから仕事
寝てたいずっと寝てたいよ
体が重いよ鉛のよう

[2177. 匿名]

幸せになるのって本当に難しい。
なんでみんな簡単に幸せになれてるんだろう。私にはハードルが高すぎる。４０過ぎ独身。

[2178. 匿名]

あ、つらい
やっぱり感情入らない。
本当につらい。

[2179. 匿名]

昨日あんまり寝つけなかった。
でも変な夢見たから眠れてたのかな？
眠気って吐き気とつながるよね。
気分悪い…

[2180. 匿名]

未成年だけど子どもじゃないとかバカっぽい映画にイラつくわ！
扶養されてるガキが何いってんだよと思うしつまんねー映画に金かけんじゃねぇよと思う。
純粋に映画が好きな私からしたらイケメン俳優だしときゃいい内容スッカラカン映画は腹立つ！！

[2181. 匿名]

なんかさ、前世で悪いことしたら来世でバチがあたって不幸になるとか聞くじゃん？
私、今の状況が辛くて、前世の私はどれだけ悪いことしたんだろうなってたまに考える。
前世のバチは前世のうちで終わらせてくれよ…。今世まで持ち越さないでほしい。
来世の私は幸せになれるの？

[2182. 匿名]

毎日死にたいって思いながら生きてるのもう疲れた

[2183. 匿名]

>>2180
あの、もう少しやんわりと語れませんか？
あなたのは闇というか、なんか違う気がする。

[2184. 匿名]

何度も立つ気力なくてインスタントコーヒーで薬飲んだ。
今朝も鬱わかんない人と口論になってしまった。本当にsos出しても愚痴？死ぬ人と会いたくない関わりたくないと言われてしまう。

[2185. 匿名]

まあ、最近の映画確かに薄っぺらなもの多いですよ。頑張って久しぶりに録画みてがっかりしましたから。昔はいい薬になったのに。

[2186. 匿名]

空気って、吸ったり吐いたりするものだよね

いつから読むものになったの

[2187. 匿名]

寒ーい、かゆくなりそうな、ダサーイ、薄っぺらいのが多いんだよね。
現代の幼い日本文化からきてるってのもあるよね。
恥ずかしくなるわ。
基本キモいと思ってるんで何も期待してない。
こんな現代に学生とかじゃなくて良かった。

>>2180の荒いヤンキー口調は怖いよ。

[2188. 匿名]

体が重い。

[2189. 匿名]

よくさ、「どん底まで落ちたらあとは上がるだけ」とか言うじゃん。
この前同僚たちのふざけ話を小耳にはさんだんだけど、「オレ今どん底だからさwww」「そこは本当に底辺なのか？ww」
って会話にハッとした。

私は今いるここが底辺だと思ってて、「今はどん底にいる時間が長いだけ。いつか上がれる時が来る」とどこかで思ってた。
ここは底辺じゃないかもしれない。まだ底が見えてないかもしれない。これからまた落ちるかもしれないんだって気づいた時に、一生上がれる気がしなくなって怖くなった。

[2190. 匿名]

>>2189
世にも奇妙的な怖さがある

[2191. 匿名]

そうか
今が底辺じゃない可能性があるのか
完全に絶望だ

[2192. 匿名]

より悪く悪く考える必要はないよ

[2193. 匿名]

私、這い上がったところでまっ逆さまに落ちるよ。

[2194. 匿名]

この春の陽気にワクワクしない
寒い方が良かった

[2195. 匿名]

>>2151
ないだろうね
大体上位まで上がってくるからすぐわかるもん

[2196. 匿名]

落ちトピ来てマイナス押してる奴こそ究極のメンヘラだろ
頭下がるわ

[2197. 匿名]

このトピに男も混じってそう

[2198. 匿名]

>>2197
死にたいトピからいたね。言葉が荒いし人にバカと言ってた

[2199. 匿名]

闇という言葉に甘えて、何しても、なんでもOKだと思ってるんだろうね。嫌だよね。

[2200. 匿名]

春に自殺者が多いのも納得する
全然ウキウキとかしないしむしろ死にたいって暗い気持ちになる
心が全く晴れない

[2201. 匿名]

プレ5月病みたいなね

[2202. 匿名]

寒い

[2203. 匿名]

消えたい

[2204. 匿名]

>>2199
別におたくがどう思うのは自由だけどわざわざここにきて当たることないでしょ？もしかして心に余裕が人に当たることしかできないなら可哀想だね。同情するよ。そして幸せ願うよ。

[2205. 匿名]

>>2204
？？
荒らしてくる男に対しての言葉だと思うのですが・・・

[2206. 匿名]

>>2204
当たってる人に対して言ってるんでしょ
このコメント自体が荒らしなんだろうけど

[2207. 匿名]

注意だけでも荒らしになるんだね。
そう思うなら通報でも何でもして貰って構わないよ。

[2208. 匿名]

病院からの帰り。
疲れた。

[2209. 匿名]

目が覚めたら泣いてた。しばらく涙止まらなかった。何だか辛いな。

[2210. 匿名]

夕焼けがより悲しみ呼ぶ感じ。

[2211. 匿名]

電車を待つ沈黙ってあの世に行く感覚だな。

[2212. 匿名]

ポエマー

[2213. 匿名]

今日も何も出来なかった

[2214. 匿名]

自分の中が闇で染まっててドロドロしてるから、ここに来ると自分だけじゃないって安心する。
幸せな人は小さい頃からずっと幸せだけど、小さい頃から虐待やイジメ受けてると、「何で私だけ？」って凄く思う。

まとも親の元で生まれ、容姿や頭脳も良く生まれたかったな。私を傷付けてきた人は皆、〇ねば良いのにと思う。

[2215. 匿名]

>>2213
私も一緒。テレビ付けてるけど、内容はスルーしていく感じ。何のために生きてるのかな？

[2216. 匿名]

>>2215
ＰＣで仕事探し。どこもあまり更新されておらず。
どうしよう、どうしよう、・・・と不安と考え事の嵐。
そんなこんなであっという間に一日が終わる。

[2217. 匿名]

>>2216
そうそう同じ。あまり変なところ選ぶと会社で虐めやパワハラやセクハラに遭ったこと思い出すから恐いし、かと言って給料安いと生活が不安だし、色々考えすぎて疲れて、時間が過ぎていく。

しんどいよね。

[2218. 匿名]

「1日何してんの？」とか、「どうせ明日もなにもないでしょ？」
とか言われると、言葉にならない。

現在無職ですが、仕事してようが、遊んでようが、過ぎる時間は同じ。
ならば、悩んだりクヨクヨしたりせず、割り切って、
「イェーイ♪今日は何して遊ぼっかな！ＴＶ見てゴロゴロ最高ー♪」
ってな感じで過ごそうとしたけど、そんな事1回も出来た事ない。

友人には、「上手く切り替えなよー」って言われるけど、出来ない。

早く自分の道をみつけたいです。
頑張っていれば道は開けると信じています。

[2219. 匿名]

永眠したい。
ひたすら、寝ていたい。
生きるのは向いていない。

[2220. 匿名]

たぶんメリハリとか切り替えができる人は
病みにくいよね
いつまでもくよくよしないんだよ...
どうしたらそうなれるんだろ

[2221. 匿名]

鈍感力が欲しいな、、
私は常にいちいちクヨクヨネチネチビクビクし過ぎていると思うもん

[2222. 匿名]

スーパーに売ってるお惣菜のおでんを食べた。
意外にも美味しくてちょっとホッコリした。
売れ残りも捨てたもんじゃないね。今日も買ってこようかな。

[2223. 匿名]

>>2222
売れ残りだから、味が染みていて美味しかったのかな。
人間も同じなら良いのにね

[2224. 匿名]

ガルちゃんのエロ漫画広告まじウザい
こっちはそれどころじゃないわ。
毎日死にたい気持ち抑えるのに必死なんだよ

[2225. 匿名]

がんばって外に出て楽しんでいても
ちょっと嫌なことがあると
落ち込んでもうだめ。
だから怖くてずっと家にいたい。

[2226. 匿名]

取り巻く人が邪魔で好きなことしてるのに息苦しさを感じる。

[2227. 匿名]

依怙贔屓やめてほしい。
お金あげに行ってるんじゃないんだから。

[2228. 匿名]

髪乾かすの面倒臭い、、、。

[2229. 匿名]

泣き過ぎて頭痛い
精神的にもっと強くなりたい、すぐ涙出る、どうすればいいんだろ

[2230. 匿名]

>>2224これを見て思ったんだけど、エロ広告って基本的に男への需要だよね？ということはガルちゃんには結構多くの男がいるのではと思った。

[2231. 匿名]

今日も眠れない
眠剤追加したのに
3回目の追加

[2232. 匿名]

>>2230
ガル男。すさまじい闇だね。闇男。

[2233. 匿名]

はあ。今日も昼夜逆転。統合失調症になったので働けなくてシャワー、食事、スーパーだけでいっぱいいっぱい。働いて、遊んでっていう人たちがすごく眩しい。友達も男友達もいないしみんなが羨ましいな。アラサーだけど結婚できるのだろうか。学生時代の友達も疎遠にしちゃった。こんな転落人生。家族が優しいだけが頼りだけど、頭もバカになってやる気も出なくなって。。アトピーもあるから余計に辛い。完治レベルまで持ってけたけど、治療は辛いし。もうまったり余生を過ごしたい。成功とかもう無理だ。バリバリ働いてるキャリアウーマンが羨ましい。いいなあ。もう何もできないよ。
息して寝て食べてるだけ。生きてる意味って何？

[2234. 匿名]

モラハラ元旦那がトラウマ。顔がドンピシャだったとか言われて毎日巻き髪化粧とピンクのミニスカートに黒いタイツ押し付けられた。それしないと生活費くれない。ズボン履くと不機嫌になる。俺の起源なんてお前が化粧すれば治るなんて暴言吐かれた。仕事の失敗も私のせいにされた。付き合ってる時は優しくて穏やかで結婚してからドケチで生活費くれない男に豹変した。セックスも痛くて下手で無理やり。濡れないのも私のせいにされて。お前のせいだし。自分の騙されやすさ、人を見抜けなさに情けなくなる。外面がすごくいいから親も気に入ってた。トラウマで再婚できなそう。自分が病気になって動けなくなってブスになったら捨てられたよ。本当トラウマ。超ブサイクのチビだったし。異常に妻の美に厳しくて鏡見ろよって感じ。
まともに見れないくらいブサイクでチビだった。

[2235. 匿名]

最近野菜を沢山食べるようにしてる。以前はストレスでコンビニ食爆食いしてたけど、仕事やめてから穏やかになった。お金はないけど体のこと考えられる。野菜食べるとほっこりする。

[2236. 匿名]

>>2233
それでもスーパー頑張って行ってきたんだね！
小さい積み重ねが段々大きく変わるかもしれないね。
明日もとりあえず美味しいものでも食べようよ(o^^o)

[2237. 匿名]

６年前に５年付き合ってた元彼が忘れられない
それから好きな人ができない
夢に出てくる
もう会えない
辛い　本当泣いた

[2238. 匿名]

私は気分の波が激しくてうんざり(^O^)昨日は死にたいなあと思ってたり、今日は案外そうでもなかったり。自分ってなんなんだろうって思う。生きるってなんなんだろなー(⌒‐⌒)

[2239. 匿名]

自分はニートだからニート関連の本読んでみたけど、その中で最近の若者は物欲がないって。しかも欲しいものはあるとすれば根性と答えるひとも。。わかるわー、物より今は忍耐、根性、コミュニ力がほしい(笑)

[2240. 匿名]

>>2199
いるよね、なんでもかんでも甘えの一言で片付ける人。こういう人が多いから日本って辛いときに辛いって身近に言えなくなるんだろね。

[2241. 匿名]

>>2231
副作用は大丈夫？流石に３回目は多用してない？

[2242. 匿名]

>>2236
ありがとう。なぜそんなにあなたは優しいコメントしてくれるの？ここには優しい人がいるんだね。うん、スーパー行ったから疲れすぎて月曜日は丸一日寝込んでたよ。１日少し外出したら、最低丸一日は寝込む人生。毎日仕事行って、遊んでっていう普通の人が心底羨ましい。私には、パートの人でも眩しい。若いのにね。

[2243. 匿名]

今、病みすぎて普段見ないスピリチュアル系のコラムばっかり読んでたら、ここのみんなに該当しそうなものがあった。生きづらい、生きるのが苦しい、と感じてる人。みたいな。

心が清い人ほど傷つきやすいんだと。悪い人は相手に寄り添う精神がなく、自分本位で生きているけど、心が清い人間は他人に寄り添って共存しようとする優しさを持っているので傷つきやすく生きづらいんだって。
項目別チェックで多く当てはまる人ほど神様に期待されているんだってさ。(スピリチュアル系苦手な人ごめんね)

私も信心深くはないから与えられた修行云々は置いとくけど、きっとここにいるみんなは心が優しい人なんだよ。ちらほらコメ見ても暖かいコメも多いし、小さなことでも励ましてくれるし。
参考までにリンク貼っとくので、何かの救いになればいいな。

[2244. 匿名]

貯金そこそこあるがもっと欲しい。
お金お金で今を楽しめない。
お金使うと具合悪くなる。ケチケチし過ぎて自分でも何やってるんだろと思う。馬鹿みたい。

[2245. 匿名]

体だるいし疲れ抜けなくて辛いからもう働きたくない。でも働かないと食べていけない。親がいなかったら仕事やめて餓死してるかもしれない。自分は生きたいのかな。生きたくないのかな。

[2246. 匿名]

眠いのに寝たくない
明日が来てほしくない
感情とさようならしたい
生きていきたくないよ。

[2247. 匿名]

>>2246
わかるよ
寝たら明日来ちゃうもんね
思考なんてなければいいのにね

[2248. 匿名]

３０歳にして障害者となり、できないことが増え絶望の日々。もし、明日死ぬとしても、今までの人生はいい人生だったと思える。憧れだった大学に行けたし、夢だった職業もできた。憧れだった人と大恋愛をしたし、夢だった職業の人と結婚もし、憧れだった地にも住めた。本当に沢山遊んだし、沢山勉強もした。今は独り身で廃人に近い。だけど、もう人生に悔いはないかな。やりたいことほとんどできた。今は特に欲しいものもなく行きたいところもない。性欲もない。ただ食欲はあるから、安らかに死ぬまで生きるのみ。今３１歳。いつまで生きるのだろう。せめて安らかに死にたいな。

[2249. 匿名]

>>2247
死んだら、思考もないよね。
死んだらね、気体になるんだって。
思考もなにもないものになれるんだよ。
気体ってことは空にもなれて水にもなれる。
あとね、
誰かに見返りを求めることもない、差別もない
ただ、ひたすら平等で分け与えることができる存在になるんだよ、愛じゃない？
わたしが求めてるものが死にあるんだよ。
頭がおかしくなっちゃった

[2250. 匿名]

イチゴが食べたい。桃が食べたい。洋梨が食べたい。新鮮な野菜が食べたい。未来に希望はないけど、食べたいものはいっぱいある。

[2251. 匿名]

もう老いていくだけか。美貌だけが取り柄だったのに。もう何もなくなっちゃった。老いていくのがすごく怖い。

[2252. 匿名]

派遣のシステムって、本当にひどいね。
大手にいける、職業あっせんする代わりに、給料から間引きしてマージン取るって。
そんなの利用するか！って思っても、なかなか(自分にあった)求人がない現状。
仕方なくやってる人も多いと思う。
せめて、お給料少なくなってもいいから、契約社員で直雇用にして欲しい。
派遣会社を活用している企業は、イメージ悪い。簡単に使い捨てできる人材探してますって感じで。
こんな大手の当社で外部からの募集しちゃってますよーって、同じ案件で何社もの派遣会社に依頼して、何様なの？
いやな世界！

[2253. 匿名]

働いた分からピンハネして、派遣会社に利用料を支払うなら、お給料少なくしても、契約社員で直接雇用して、交通費も支給で、少しでも働く人に還元して欲しいよ。

[2254. 匿名]

こういう面を改善するべきなのに、
最長3年までって。アホかって思う。
3年後、直雇用しなければならない義務があるわけでもないのに。
より悪くなっただけじゃん。
就業する人の事、なんにも分かってないよね。
色んな状況の人が居るんだよ。
本当に現代の日本は終わってる。

[2255. 匿名]

この頃物事に過敏必要以上になって神経衰弱になってる。不運なこと起きて先が不安。

[2256. 匿名]

朝食欲なかったなぁ。

[2257. 匿名]

朝からスキヤキ食べた。レンジでチンするお惣菜だけど。
今日こそは有意義な1日にしたくて。
今日こそは今日こそは…

[2258. 匿名]

弟に子供が生まれる時、
生まれてくるな、死ね。ってつぶやいてた。

自分は相手も居ない。
頑張ってきたけど将来が不安でたまらない。

完全なる嫉妬ってわかってる。
悪いのわかってる。

自分に出来ないかもしれない、一番の憧れを手にした弟がうらやましくてたまらない。
恐怖を作った弟が憎い。

現実が受け入れられない。
人の幸せを喜べない。

[2259. 匿名]

般若の仮面をはずしたい

[2260. 匿名]

まあ45歳過ぎれば、色々諦めつくし、人生あと半分切ったしって思えて少しは楽になるよ。
完全に子供を諦める年齢になるし、イコール結婚もムリだーなーってなるから、焦りとはおさらばできた。
やっぱ30代後半が、1番焦るし諦めきれなくて1番辛いと思う。最後のあがきって言うのかな。
あ、私は今47です。もう元気も気力も無いし、老後だと思ってひっそりと生きてます。自死も、わざわざしなくても寿命もそう遠くないしなーと思うので諦めました。
お迎えが来るのを待ちます。

[2261. 匿名]

まだ私は北のミサイルを諦めてないよ。
ワンチャンあると思ってる。

[2262. 匿名]

>>2258

気持ちわかるよ
私は実感してる
ちなみに生まれたらあなたの居場所は無くなるよ
子供いるのが正義みたいな実家で最悪です

[2263. 匿名]

>>2258
わかるよ、私も弟妹が羨ましくてたまらない。

弟は大した苦労もせず、低偏差値の高校から就職率の高い大学に進学して、就活の練習台のつもりで受けた大手企業に一発で内定→入社。先輩から可愛がられ後輩からは慕われ、人間関係で苦労したことなど皆無。去年結婚して来月パパになる、まさに順風満帆としか言えない人生。
妹は来月から大学生なんだけど、人生に希望しか見えてない。将来ビジョンが輝いてて、あれもしたいこれもしたい！彼氏もほしい！しっかり計画立てて頑張るぞ！みたいな。

弟は昔から羨ましかった。私とは真逆の人生すぎて。次に生まれ変わるなら弟の人生を歩みたいって心から思ってる。
妹は今実家で一緒に住んでいるのが辛い。将来・就職・就活。底辺にいる姉はそんな言葉が本当に辛くて怖い。
弟妹はしっかりした人生歩んでいるのに、一番手をかけてもらった長女がフリーター独身彼氏無しって出来損ないでごめんなさいって、本当に両親に申し訳なくなる。

[2264. 匿名]

>>2258

同じ状況です！
なのですごく気持ちわかりますよ。

嫉妬心まるわかりでむしろ恥ずかしいから、
同情されたくないから、プライド傷つけたくないから、家族の前だけ、社交辞令、演技してでも喜んでるフリをしようと思っても出来ないんだよね。
胸の奥がとても苦しくて。

私も会うと辛いので、用事あるフリして避けてます。

甥、姪を可愛がれる人はすごいと思う。
心に闇なく生きてるんだろうな。
私が二十歳ぐらいで、目上の兄、姉の子だったら大丈夫そうかな。
はー。エゴの固まりで自己嫌悪。

[2265. 匿名]

父親が憎くてしょうがない
絶対に発達障害なのに病院行かなくて、自分はまともな人間だと思ってる
私が30歳過ぎてから心療内科に通い出した事に何の責任も感じてない所か怒鳴って責めてくる
父親の遺伝のせいで生きづらくて苦しんでるのに

[2266. 匿名]

お花見シーズンが一番怠い。
何だかもわーっとするんだよね。

[2267. 匿名]

夢に亡くなったおじいちゃんでてきた。
しかも好きなことしようとしてるのに怒って止められてる夢。

[2268. 匿名]

明日美容室で失敗した部分直して貰うんだけど凄く憂うつに感じる。

[2269. 匿名]

髪を自分で上手に切れるのならば、自分で切りたい。私も美容院苦手。

[2270. 匿名]

ニキビがひどい
鼻の周りがポツポツしててかゆい…
暖かくなって着る服なくて、テキトーに着てきたらすごく変
全て落ち込む

[2271. 匿名]

このトピにちょこちょこ顔出して闇吐いてるけど、今少し頑張ってみたよ。
部屋の窓開けて、少しお掃除して、観葉植物に水あげて直射日光にあててる。
風水的なものかもしれないけど、玄関や窓にハッカ油薄めたものスプレーしてきた。邪気的なもの祓えそうで。
一年前に神社で買ったお守り、これから返納しに行こうかと思ってる。
毎日鬱々としてるけど、神様を粗末にしたらそりゃバチあたるよね。外に出るのも正直億劫ではあるけど、きちんと謝罪してお守り返しに行ってきます。何かがちょっとでもいい方向に変わればいいという少しの願望をこめて。

[2272. 匿名]

昨日山口組のドキュメンタリー番組見たけどあんまり内容わからなかった。
でもラストに、まともな親のもとに育てば暴力団なんていなくなる、というような
セリフ聞いて女だけど心にぐさっときた。

[2273. 匿名]

>>2258
私は弟が結婚するとき本当に自分が惨めになった。
弟はお相手ご家族に大層気に入られて、義両親からも義兄弟からも本当の家族のように暖かく迎え入れられてる。
両家顔合わせの席に同席したんだけど、お相手のご家庭は全員早婚。25歳で結婚決まった弟嫁が一番遅かったくらいで、ご両親を含め全員19歳から22歳くらいまでに結婚してるご家庭だった。弟くんも高卒就職してて19歳で既に婚約者がいらっしゃった。

27歳行き遅れフリーターの私、肩身が狭いのなんのって。
顔合わせの席でフリーターとはとても言えず、接客・販売業してますってごまかして、仕事の話は極力避けた。

みんな私より若いのにしっかりしてるご家庭で、その場から消え入りたくなったよ。表面上にこにこしてても食事なんて全然喉を通らなくて、早く終われ、早くここから消えたい、27年前に戻って私の存在を抹消したい、全人類みんな滅べ、とかずっと思いながら3時間近く耐えた。
その後も婚姻届を書くために家に来たりしたんだけど、どうしても家にいたくなくて、突発的にその日空いてる婚活パーティに急遽夕方飛び込んだりした。実らなかったけど。

[2274. 匿名]

>>2261
同感

[2275. 匿名]

一日でも早く消えたい

[2276. 匿名]

憂鬱な気分＋花粉症=最悪

[2277. 匿名]

>>2276
＋生理前or生理中＝トリプルコンボ

[2278. 匿名]

今日は美容室行ってくる
デブスなのに美容室いってもしょうがないけど、、
これきっかけで暴飲暴食やめたい、、
辛い、、

[2279. 匿名]

>>2248を批判するつもりはないんだけど、幸せだった人が不幸になっても全然同情できない。
自分は初めから上手くいってないからそれと比べてしまう
スキーバスのお嬢様とかも悲惨な最期だったけどそれまで幸せだったんだからむしろ変わって欲しいぐらい
そう思ってしまう

[2280. 匿名]

>>2272
あれ正月に見たけど面白かった
堅気からヤクザに入った人(自営やってたけどお金を持ち逃げされて親分に助けられた人)が、「世の中、本当に困ってる時に誰が助けてくれますか？助けないでしょう？」って言っていて確かになぁと思った

辛い体験よりも、辛い状況を見て見ぬ振りされたり厄介者扱いされたことの方がトラウマになるよね

[2281. 匿名]

フリーターでも、働いてるだけ私には眩しいよ。だって私、働きたくても働けない体になってしまったのだもの。。もう履歴書なんてかく能力ないよ。あんなに教育受けたのに。。履歴書だけで吐きそう。フリーターでもすごいよ。そんなに自分を卑下しないで。私は自分がもう何もできないから、せめて妹たちだけには幸せになってもらいたいし活躍してて欲しい。そうじゃないと一家が暗くなる。私ができない分、妹には出世して欲しいしどこ遊ぶにいったとか聞くのが結構楽しみ。次女が婚活苦戦してるから早く幸せになって欲しいなあ。私が子供産めないから妹の子供に会いたい。楽しみ。

[2282. 匿名]

>>2271お疲れ様！少し前向きな風が吹いてきたんだね。そういう小さな心の変化って大事だと思う。
私はさっき起きて、今からシャワー浴びて体と髪の毛を禊がないとと思ってるけど動けない。。鬱だから、シャワーだけで億劫で疲れちゃう。はあ。入らないと気持ち悪い。。頑張らないと。。

[2283. 匿名]

>>2281
わたしは優しいあなたにも
幸せになってほしいな。
幸せの形は色々あると思うから。

[2284. 匿名]

>>2282
横からですがプラスがつきません…。
お風呂はいるのにも体力が要りますし
色々、考えてしまったりします。
無理しないでくださいね。
おつかれさまです。

[2285. 匿名]

>>2280
理解してくれてありがとう。私も男子だったら組織に逃げていたかもしれないと思ったんです。やくざのやりかたは愛に飢えた子を拾うんです。

[2286. 匿名]

まだ若いんだからって言われると正直腹が立ってしまう。若いからなに？
それだけ後何十年も生きなきゃいけなくて辛いと感じてるのに。
あと無理しないでねって言っても無理しなきゃ生きていけないよ。
愚痴ってごめんなさい。

[2287. 匿名]

>>2283
ありがとう。私は健康が欲しいかな。例えば発達障害で、育てるのも大変で隠したくなるような恥ずかしくなるような兄弟と、自慢できる兄弟、どちらがいいんだろうね？私は隠される側だけど幸い家族が優しいからそれだけが救いで頼りで家族がいないと生きていけない。いとこが完璧で劣等感感じるけど、仲良くないけど他人に言うには自慢の従兄弟だし能力がある人には活躍してて欲しいし納税もしてて欲しい。子供も産んで欲しいし、とにかく、私ができない分、代わりに社会に貢献して欲しいし、頑張って欲しい。羨ましいっていうか、応援。

[2288. 匿名]

>>2285
本で読んだけど、ヤクザって、すごく家族結束って感じの組織らしいね。少年院とかでも、女の子は親が手放さないことが多いけど、男の子だと親が捨てたり見放すことがあるらしい。私も子供もし産んだら男は本当に嫌。うちの親も女の子望んでて子供はみんな女。

[2289. 匿名]

>>2284
優しい人。ありがとう。うん。このトピ見てなんか癒されたから今から頑張って入ろう。ああ。。つらい。。

[2290. 匿名]

>>2286
わたしもよくいわれる。
いま20代前半。
ほんと、あと何十年したら死ねるんだろうね。
首を絞めたけど死ねなくて
もう弱虫な自分に更に自己嫌悪してるよ。
自分はよく、相手に無理しないようにねって
声をかけるよ。
無理しないと生きていけないのはわかるけど
無理してるのが分かってるからこそ
頑張ってねとは言いたくないし、
言葉でも気持ちを感じ取って欲しいから。
あなたに無理しないで送れる日々がきてほしいな

[2291. 匿名]

>>2258
その気持ちが分かる。私は弟に首を絞められて、「俺の友達を呼んでマワシテやるよ」と笑いながら言われた。
散々コッチを利用して、突然音信不通になった。弟は大手に勤めていて結婚して子供いて順風満帆。

片や私は独身で彼氏なしで無職。弟なんて〇んでしまえ、不幸になれと本気で思う。

[2292. 匿名]

>>2290
ありがとう
そっか。首締めたのか。辛いね。
無理しないでねっていうのは優しさだってわかってるし、がんばれなんて声かけちゃいけないものだから私も声をかけるならそう言うと思う。
腹が立つのは自分ががんばってなくて自己嫌悪してるからだってわかってるんだけどねー
とりあえず今日の残りだけでもがんばって生きるよ
あなたも気楽に考えることができるようになるといいね。

[2293. 匿名]

〇にたいなぁ。このまま寝たまま二度と覚めることもなく、痛みも苦しみも無く、あの世へ逝きたいなぁ。
色々と苦しみすぎて、もう疲れた。

[2294. 匿名]

意見をおしつけられたくないんだ

アドバイスくれていい人ぶってるのは、自分によってる

私のなにがわかるっていうの

[2295. 匿名]

やっぱり、ここのみんなは心が清いから人一倍傷ついてるんだよ。それ故に闇を抱えてる。だってみんな優しい人だもん。どんな小さなことでも頑張ったね、とか辛いね、とか声をかけてくれる。他人宛てのコメントでも泣きそうになるよ。
鈍くずる賢く生きた方が生きやすいとは思う。他人の感情の変化に愚鈍で、打算的に合理的に。またはなにも考えられないバカに生まれてきたほうがたくましく生きられる気がする。

でもさ、正直に真面目に愚直にしか生きられない人の方が苦労するのはなんでだろうね。ここのみんなは心がまっすぐなんだと思う。だからまっすぐじゃない生き方をしている自分に苦しむんじゃないかな。
神に期待されてるから苦労するとかあったけど、天国で幸せになりたいんじゃなくて、今現在のこの世で幸せになりたいのに。

[2296. 匿名]

>>2282
優しい言葉ありがとう。いざ外に出てみたものの、目の前でバス乗り過ごして駅まで30分歩くはめになって、既に足が痛くてちょっとめげそうだけど、あと一歩頑張ってみるよ。

お風呂も億劫になるときあるよね。シャワー浴びてると、このままシャンプーと一緒に心の闇も落ちればいいのにとか、悪い運気も全部洗い流されればいいのにとか思っちゃう。
スピリチュアルに傾倒してるわけじゃないんだけどなんか悪いもの祓えそうで、私はたまに湯船に塩入れてみたり酒風呂にしたりしてみてるよ。家族がいないときじゃないと出来ないけど…
あなたにも良い出来事が起こればいいな。

[2297. 匿名]

洗濯機まわして、干して、カラッと乾いてきれいになって、お日さまのにおいかぐの小さな楽しみと達成感。

[2298. 匿名]

男が怖い。

[2299. 匿名]

まだ幼稚園児の頃かな。
家族でお出掛けして、ワイワイしてて、
電車のホームの中、何かに興味を持って家族からほんの少し離れたら、見知らぬ男に後ろから抱きつかれた。
当時は何があったのかよくわからなかった。
でもものすごく恐怖だった。声も出なかった。
すぐ近くにみんな楽しそうにしてるのに。
助けて！って声も出なくて水の中に沈められた感じだった。
でも全力で手を振り払って家族の元に走っていった。
両親には何も言えなかった。言ってはいけないのかと思って。
今でもはっきりと覚えてる。本当に怖かった。

[2300. 匿名]

>>2292
気を遣わせてしまった
ごめんね。
頑張っているよ、生きてるだけで充分
あなたは頑張っているとおもうよ。
ありがとうね。

[2301. 匿名]

>>2294
なにもわからないよ。
いい人でもない。
ただ、
寂しいからここでみんなに話しかけてるよ
それが負担になっていたらごめんね

[2302. 匿名]

元旦那が本当気持ち悪かった。肌がすごく色白でのペーっとしてて、黒目が小さくて目が細すぎて顎がなくて歯もなくてすごく無口で笑顔もなくて外面だけすごく良くて私の前だと真顔になってピリピリして何も喋らないし質問にも答えないし変態だったし手もすごく小さくて男らしさのかけらがなかった。頼りなくてなんでも人任せで。流されて結婚したけど実は変態でただの足フェチってことも発覚。手も指も私よりも小さかった。。スペック良くて結婚したかったから結婚したけど意味なかった。早く忘れたい。

[2303. 匿名]

>>2296
お疲れ様。外に出たんだね。今日は天気良かったかな。歩いたんだ。大変だったね。運動になったかな？足お大事にね。

酒風呂いいね。さっき気合いでみんなにも励まされた感じで、シャワー浴びてきたよ。頭も洗った。今の私にはシャワーが一番の娯楽、イベントみたいなもので。引きこもりだから。熱いシャワー気持ちよかった、やっぱりさっぱりして、禊いで汚れ流してよかったよ。みんなありがとう。
お風呂入れるの羨ましいな。私はシャワーで一杯一杯。
お互い頑張って生きようね。

[2304. 匿名]

高校のとき、バカで不良少女で母親にいじめられてて。家に居場所がなくてお金もなくて。
援助交際まがいなことしてた。何回も。騙されて女とキスしてるところ車内で動画撮られて５０００円もらったことある。バカだった。ただお金が欲しかった。もう１５年も前だけど黒歴史。本番までやってた友達はもう結婚してる。一緒にパンツ売った子も大企業就職、結婚してしかも男遊びしてる。私は独身無職。なんだかなー。

[2305. 匿名]

なんだか今日は時間がたつの早い気がする

[2306. 匿名]

２０年前だけど、クラブで遊んでた時、悪い男に薬飲まされたことが２回ある。多分mdmeってやつ。いつのまにか自分狂ってて、目ん玉上がっちゃったり頭ん中グワングワンして変になってめっちゃ怖かった。今でも思い出す自分のいっちゃった顔。鏡で見たから。もう1回目はただただ笑いながら踊りまくってた。あとは渋谷の道で売ってる合法と呼ばれてた危険ドラッグに手を出してみんなで飲んでたり。でも何も変わらなかったな。幼かったから、本当に違法じゃないと思ってた。バカだよね。あとは一回変な男に鼻の中に何か入れられたり。とにかく怖い思いをした。もう２０年前の話で
高校３年生になってもう一切悪い友人とは縁を切って更生したけど、怖い記憶は残るもの。
というより、黒歴史すぎて良心が痛む。本当に薬ハマってる人多く見たから私はまだいい方だったけど、もっと真面目な青春したかったな。逝っちゃってる人たちや、逝っちゃってる自分の怖い光景がトラウマで、今でも忘れられない。できたら経験したくなかったし、死ななかっただけ幸いだけど、私ドラッグを飲ませたあの男は未だに許せない。

[2307. 匿名]

お酒飲めない体質だから悲しい。テレビでお酒を楽しそうに飲んでる人たちが羨ましい。ワインとか。いいなって思う。私には娯楽がない。楽しみがない。悲しい。ワインとかたしなみたかった。酒飲むとすぐ体が壊れる。ああー悲しい。人生つまらないよー

[2308. 匿名]

最後に、愛し愛される経験がしてみたいなあ。本当に幸せな、添い遂げられる結婚をしてみたい。。

[2309. 匿名]

もう、衣食住のことだけ考えて、生きていきたい。清潔な服。健康的で栄養のある食事。清潔な住処。
そして庭はないから、自然を感じて生きて行きたいな。花が見たい。緑が見たい。自然が見たい。。今住んでるところは繁華街が近くて飲み屋や水商売の店があって凹む。よく道にゲロが落ちてるんだよ。ああ辛い。。美しくて便利な場所に住みたかった。。

[2310. 匿名]

その20年くらい前って、小室系全盛期の時代くらい？
悪いのが、派手なのが、尻軽なのが、ギャルなのがイケてるカッコイイって時代だったよね。
現代から見たら信じられないよね。
でも現代のあざとい、幼稚、ヲタ、SNS文化よりはあの頃の方がいいな。
結婚しやすかったような気がする…

[2311. 匿名]

>>2286
無理しないでねって凄く無責任で偽善的な励ましだよね。こっちは無理しなきゃ生きていけない程度の能力しかないんだってば！
まにうけて、無理をやめたらドロップアウトだし、怠け者だの甘えだの叩くくせにさ。
言ってる方は気持ちいいんだろうけどね。

[2312. 匿名]

ガルちゃんの広告の漫画が気持ち悪い。
こんなの読む人いるのかと疑うレベル。

[2313. 匿名]

>>2310
ウンウン。小室、globe流行ってて大好きだった。サイバートランスをエイベックスが出してた頃。金髪ギャルが流行ってて、ヤマンバとかいて。クラブがたくさんあって。家に居場所がなかったから、渋谷とかで集まってた。まあ高１〜２年でやめちゃったけどね。渋谷のセンター街で普通に合法ドラッグが売っていて、じゃんけんで負けて買いに行かされて、それをバイト先の上司に目撃されてクビになったことあったよ。大好きな仕事だったからめちゃ恥ずかしいし後悔。
当時って結婚しやすかったの？
時代は変わったよねー小室も廃れたし。
ドラッグで死ぬ人もいるから、とにかく死ななくて良かった。それだけ＞＜

[2314. 匿名]

>>2300
そんなことない、大丈夫だよ
経験あるし
同じこと感じてる人がいて嬉しかったよ
こちらこそありがとう

[2315. 匿名]

>>2313
わかるー！
あゆが全盛期だった頃だよね。大好きだった。
ミニにルーズソックス履いてましたw
あの頃に比べると現代は人も文化も色気がないよね。つまらない。
あの頃は草食男が少なかったと思う。色気ある男が多かったと思う。
『あの娘カワイイつきあいたい☆』ってな感じで、
すごく素直にストレートに表現できた時代だったよね。遊び人も多かったけどw
なんてゆーか、こじらせた人が少ない世代だったと思う。
積極的な男が多かった。ナンパだって健全な行為だったと思うよ。
自分のタイプの人だったら嬉しかったしw
そうゆう自由で素直にラブ全盛期だったから、結婚しやすかったなんて思ったんだ。
女の子もいい感じにギャルめで可愛かった。

[2316. 匿名]

小学校のとき、すっごくいじめられた。転校生で。田舎から都会に来て。いじめの理由が、洋服が毎日違ったかららしい。ひどいよね。嫉妬かよ。女子９人に集団無視されて、更衣室に閉じ込められたり、誕生会で部屋に閉じ込められたり、うちに来て部屋を荒らされたり。全部色々見られて、悪口言われて、大切なソファも壊された。ケフケフってフケ女って呼ばれてた。そのうち男子にも飛び火して、こいつとなんとかできたら１００万円とかすれ違い様に臭いとか言われて。担任の先生いい人で心配されてて。でも言えなかった。一回更衣室に閉じ込められた時に先生に言ったら、一人には謝られたけど。。集団無視、手紙で私の悪口合戦のいじめひどすぎて
小学生って子供なのに怖いよね。だから子供いらない。中学でも悪口手紙で書かれて無視されて。
トラウマだよ。

[2317. 匿名]

真顔でいただけなのに、「すましてんじゃねえよ！」って男に怒鳴られたり。小学６年生だよ？昼休みが辛かった。。どこにも居場所がなかった。だから校内うろうろしてて。年下のこと遊んであげてたら、「あの子と遊ぶといじめられちゃうよ」とか告げ口する人もいて。本当人間不信。というか子供ってえげつない。人間ってえげつない。

[2318. 匿名]

>>2315
ミニにルーズソックス、私も履いてた〜懐かしいね！ルーズソックス、いったいどこにいったんだろう？時代を感じるね。
確かに当時はナンパも多かったかも。今はオタク系多そう。きもい。

[2319. 匿名]

私も小学校5年で地方から都内に引っ越してきて。
私は普通にしてたのに。目立つタイプでもないのに、クラスの人気者男子が話しかけてきて、話しただけなのに。嫉妬されて女子からシカトされた。
恐怖の交換日記やらされてて。『みんなにはヘコヘコしてな』とか、『嫌われてるよ』とか。
辛くて2日くらい学校いけなくなって。登校したら、わらざとらしく『おはよ！』って肩ポン。さわやか三組みたいに。先生が言ったのかな。シカトから豹変してて不気味だった。
すっかり気が弱くなって、可愛い服は着ないように。目立たないように。人の顔色ばかり気にする性格になっちゃった。
勉強も全然頭に入らなかった。
休み時間、人が怖くてトイレにこもってた時もあった。
環境って本当に大切。人生左右するよね。
私もトラウマ。

[2320. 匿名]

>>2315
は？あゆの全盛期と小室全盛期は被ってないんだけど

[2321. 匿名]

オバさんが無理して話題合わせなくてもいいから…

[2322. 匿名]

悪いけど小室さんとかの話してる人
トピズレだと思うから他の雑談に行って欲しい

[2323. 匿名]

あゆとアムロの区別がついてない人がいる

[2324. 匿名]

別に…
いいんじゃないかと。

[2325. 匿名]

>>2320
あなた怖いです　細かいことはどうでもいいやないかい

[2326. 匿名]

ちょっとトピズレなんじゃないかと思ったけど違うんだね。ごめんなさい。

[2327. 匿名]

>>2319
私も同じ。小学５年で都内に引っ越した。最初、男子たちや違うクラスの女子たちがいっぱい群がって来てお話しして。それでクラスの女子から嫉妬されて無視が始まった。子供なのに嫉妬ってあるんだね。怖い。当時生田斗真が好きで、「生田斗真の話をするとケフ女は目がキラキラする」とか悪口の手紙書かれたり。もう自分に自信がなくなった。学校行きたくないって休むと毒母が行け行け発狂するし毎日地獄だったな。担任の先生だけが味方で心配してくれた。もっと先生に助け求めれば良かったよ。
女子のいじめから男子からもいじめに発展して、クラス中からハブられた。
隣のクラスの子は仲良くしてくれたけど、中には洋服に嫉妬してすれ違いざまに「小学生のくせにそんな服きやがって」とか言ってきたりお金貸したりしてた。
今でも思い出す。トラウマです。人って怖いです。私はちょっとグレちゃったよ。
いじめでね。

[2328. 匿名]

まあまあ。せっかく良トピなんだから、おおらかに行こうよみんな

[2329. 匿名]

トピズレかどうかはわからないけど、時代考証がズレてる人がいるね。
おばさんの私でも分かるよ。
おばあちゃんなのかなぁ。闇トピは色んな人がいるね。

[2330. 匿名]

>>2294
じゃあここにこないでください。気分悪いです。、

[2331. 匿名]

>>2329
別にあゆでもアムロでも…
こだわるね。
おおらかにいこうよー！

[2332. 匿名]

>>2330
誰かに向けてじゃなくて、ただつぶやいてるだけなんじゃない？

[2333. 匿名]

髪が今短いんだけどやる気が出ない。早く伸びないかな。エクステつけたいけどつけるべきかな。とにかく、髪が長くないと何にもやる気がしない。。多分あと１年はかかる。エクステつけようかな。フラれて衝動的に髪切っちゃったけど、切らなきゃ良かった。早く髪伸びろーやる気が出ないー

[2334. 匿名]

明るい昼間より夜の方が落ち着く。

[2335. 匿名]

>>2334
うん、夜いいよね。
真っ暗に溶け込みたい。

[2336. 匿名]

何もだれも書けなくなりそうで怖い。

[2337. 匿名]

夜の方が落ち着くわ。
昼間は頭が痛い。日差しが眩しすぎる。
桜の花を見ても泣けてくる。お花見したい気分じゃないよ…。

[2338. 匿名]

割と身の回りのことはきちんとしたい人間だったのに物凄くだらしなくなってしまった

[2339. 匿名]

本当、春とか4月とかどうでもいい。

[2340. 匿名]

みんなには夢とかある？私は最近、夢がなくなってしまったよ。。結婚に夢もない。。夢がないと生きてる意味がない気がする。ああ。普通に遊びに行きたいなあ。綺麗な人になりたいなあ。働いてみたかったな。ただ、普通に生きたかっただけなの。

[2341. 匿名]

なんかさ、自分をいじめた奴とか裏切った奴とか絶対今の自分より幸せに暮らしてると思うけど、そいつらもいつかは死ぬんだよね。私もだけどさ。
相当頭おかしいかもしれないけど、そいつらが確実に死ぬって考えたらちょっとだけ心が軽くなったよ。

[2342. 匿名]

>>2340そもそも夢なんか持ったことがない
小学生の頃から将来の夢なんて聞かれてもそんなのないよと思いながら適当に無難な答えを返していたしむしろ夢がある人が異質のものに見えていた。
だから特にやりたいこともなく、やらなければならないことを嫌々やり続けているだけの人生がずっと続いているし仮にあったとしても実現できるほどの実力も気概もない。
ただ、夢というか望みは自分が生まれなかったことにして欲しいということかな。

[2343. 匿名]

今思うと、小、中学校でいじめてきた人達は発達障害だったのではないかと思う。
人にやっていい事と悪い事の区別がつかない。
そんなDQNが威張ってた。
無法地帯だった。

[2344. 匿名]

>>2341死んだら無になると思っているから私は死というのが不幸なことだとはあまり思わないな。
いじめたり裏切るような奴らは生きている間に苦しんで欲しい
でもそんなことは偶然以外では起こりえないという現実やこの世界に絶望している。

[2345. 匿名]

>>2340
夢かぁ…。夢というか目標がある。
私はいい歳になってから精神疾患患っちゃって家族に心配をかけたんだよね。父親はもういないんだけど、高齢の母親とお姉ちゃんをいっぱい泣かせた。
私は3人の中で1番長生きして2人を見送りたい。そのためには元気になってしっかりと社会復帰してちゃんと生きたい。
だけど現実は、一進一退。
あーこれ書いてて泣けてきた。

[2346. 匿名]

まぁ、でも、人にレスつけるのって、色々な考え方があるから、必ずしも自分の考えが伝わるわけではなく、不快に思われるかもしれないから、そういのも踏まえた方がいいよね。
みんながみんな、ありがとうと思うわけじゃなく、うるさいな、重いとか不快に思う人も居る。
悩み事相談室じゃないからね。
つぶやきたいだけの人も居るだろうし。

[2347. 匿名]

>>2345
そうなんだね。そしたら、本当に元気にならなきゃね。まずは自分からだね。私も精神疾患患ってて親や兄弟に頼りっぱなしなので、せめて両親二人とも看取りたい。それまでは生きたい。そもそも母親無くしたら生きていけるか不安だけど。自殺がちらつく病気だから自殺だけはしてはいけないと思っている。まあ今も生きてる意味ないけど、お腹が空くから、朝目が覚めるから、ただ生きてるって感じかな。生きがいも彼氏もいない。せめて生きがいが欲しいな。。趣味とか欲しい。。何もやる気が出ないんだ。身だしなみもする気が起きないの。でも生きないとね。親より死ぬのは最大の親不孝だし、母親に泣かれるから。一回自殺未遂してて母に助けられたから。死にたいっていうと母に怒られる。だから命ある限り生きないといけない。あと何年あるんだろ・・・せめて幸せな結婚はしたいよ。

[2348. 匿名]

私。反復性うつ。そして42歳。
もう人生詰んだ。つらい。

[2349. 匿名]

何もかも疲れた。
お風呂はいるのもめんどくさい。
このまま眠りたい。

[2350. 匿名]

外出は三日に一回の引きこもり。。無職。アラサー。女として一番いい時期を、全く男っ気なく過ごしています。そもそも男性恐怖症。女友達が欲しい。学生時代の友人一人もいない。さみしい。夢に出てくる。子どもは産まない。好きな人できる気配がない。。私は面食いだ。好きな人欲しい。。結婚してる人羨ましい。。

[2351. 匿名]

私は成長できるだろうか？もっと自己管理、健康管理できるようにならないと。あと３年でどれくらい強くなれるだろう。もっと自己管理できるようになりたい。昔はアル中、暴飲暴食やばかったもん
自己管理できる大人になりたい

[2352. 匿名]

>>2347
レスありがとう。
私も希死念慮がいつも頭から離れないよ。ただ生きることを諦めない、ただその日その日を生きているだけ。それしか出来ない。
私はもう子供も産めない歳だから結婚は出来ないだろうなって思ってる。これも申し訳ない気持ちで一杯なんだ。だからせめて末っ子らしく1番長生きして2人を見送りたいんだ。
趣味も身だしなみも、私も何にも出来なくなったよ。せっかく女の子に産んでくれたのにちっとも輝いてない。彼氏とか今はもう全く考えられないや。何より人として人生を楽しんでいないことが申し訳ないと思う。いつも笑っていたいのに。
泣いてばかりだよ。
心は闇というか、ポッカリと穴があいていてそこから悲しさと絶望がサラサラ流れ出しているような虚無感で一杯です。
長文ごめんなさい。

[2353. 匿名]

何も出来ないのに、涙だけは枯れずに流れ続ける。
一人でしょっちゅう号泣しちゃってる。
泣いた後は少し眠たくなってボンヤリする。
これがオキシトシン？

[2354. 匿名]

今日の夜中、終末医療ホスピスのドキュメンタリー見たよ。末期ガンの人たちって、いとも簡単に死んじゃうんだね、みんなあっという間に弱って逝って亡くなっていく。おばあちゃんの最後の言葉、「悔いのない人生だった」だって。私はどうかな。みんな６０過ぎの老人だったけどまだ私は若いけどいつか死ぬとして、「後悔してない」って言えるかな。とにかく元気になりたい。。健康になりたいよ。。本当は眠るように老衰で死にたいんだ。ガンの痛みが怖いんだ。安らかに穏やかに死にたいなあ。その日まで健康に気をつけて、生きるしかないか。その間に、一体何ができるだろうか。

[2355. 匿名]

私は涙も出ないよ。ああ一回だけ一人で夜中号泣したか。でも涙が出ない。感情が鈍磨している。楽しみもないし、笑うこともないしなくこともない。感情がどこか行っちゃった・いつか人間に戻れるだろうか。人間に戻りたい

[2356. 匿名]

>>2352
そうなんだね。特に何が一番悲しい？
本当、一日一日を生きるのみだよね。私も絶望感でいっぱいだな。
家族の中で一番に長生きしたいって、素敵で立派な目標だと思う。叶えないとね。

[2357. 匿名]

リア充になりたかった。
でも体が言うことを聞かない。
悲しいよ。
ママパパ生きててごめんなさい。

[2358. 匿名]

悔いありまくりの人生だ…

[2359. 匿名]

今日コメントすごいね
なんかたくさん居るみたいでうれしい

[2360. 匿名]

言わせてください。

私の昔からの夢は、
シルバニアファミリーのクマファミリーのような暖かい家庭を気付く事。

[2361. 匿名]

>>2354
60過ぎくらいってまだ若いよね。癌の進行も早そう。
私もそのくらいで逝きたい。
90やら100までなんて生きたくない。一人ぼっちでそんなに老いたくないから。

[2362. 匿名]

みんな寝ちゃったかな？
平日だもんね。

[2363. 匿名]

元気になりたいね。もう忘れちゃった。思ったことがさっと行動に移せる軽やかさ。今は何をするにも億劫で、体が鉛のように重い。

[2364. 匿名]

泣くことは悪くないよ。泣けるときに泣いておこう。私はそうしてる。

[2365. 匿名]

もう疲れた。明日用事の後に仕事。もう嫌だ。辛い。辞めたいけど辞められない。

[2366. 匿名]

ごはんも食べずお風呂も入れず
ただ、ひたすら寝てた
眠くて眠くて仕方なくて
なにをする気も起きない…
朝が来てしまった、嫌だ。

[2367. 匿名]

ずっと悩んでた事が解決して、
あ、私大丈夫じゃん！ってホッとしてたら、夢だった。
目覚めたくなかった…

[2368. 匿名]

生きていたら、いつか会えるかもしれない。
すれ違うだけでいいから。
遠いけれど生きていると思えば
まだ、苦しくないよ。会いたいよ。

[2369. 匿名]

眠いのに寝れない
どうかしてる
そして朝が来た辛いよ

[2370. 匿名]

あー、朝がくるの早すぎだよ。
速く寝たのに眠いし怠い。
しかも美容室で失敗した髪直して貰うの憂うつだわー。

[2371. 匿名]

ずっと寝ておかし食べていたい。

[2372. 匿名]

私も昨日お風呂入らないで寝ちゃった。　
食欲もないけど、何とか胃に押し込んで急いでお風呂入って出掛けなきゃ、、、。
本当に嫌になる。

[2373. 匿名]

死にたい消えたい死にたい消えたい

[2374. 匿名]

私他スレにもいるのですが、そこで画像を載せたんですよ。その画像に対してコメントがあったから載せたの私ですってコメントしたら、その後にマジレスすると私って書かれていて、びっくりしました。しょうもないですが、少し大きい話にするとリアルにも横取りして注目されたい女っていますよね、、ほんとうんざり。こんなことでうんざりする自分にもうんざり。しばらくここだけいます。ここの人達は優しいので

[2375. 匿名]

毎日イライラ

[2376. 匿名]

これから出掛けると思うとかなりきつい。

[2377. 匿名]

死にたい

[2378. 匿名]

整理整頓しなきゃって思っても怠くて中々できない。

[2379. 匿名]

いつも仕事行きたくないんだけど
今日は行きたくない気持ちがいつも以上にある。
新人教育めんどくさい

[2380. 匿名]

なんで女性が化粧する文化があるんだろう…

[2381. 匿名]

とろける眠さ
だるいよ

[2382. 匿名]

もう体だるだるー。
瞼が重い。

[2383. 匿名]

出かける準備してるんだけど、
目から針みたいな残像がとんでる…

[2384. 匿名]

人と接するのが嫌で、じんましんが出てきた

[2385. 匿名]

なにもなかったことにしたい

[2386. 匿名]

今日は久々の休み…
寝る寝まくる！寝たいのに目が冴えたよ…

[2387. 匿名]

ずっと長い間寝つきがめちゃくちゃ悪くて、夜中も何回か目が覚めて、早朝起きてしまう。
ボロ雑巾みたいに疲れ果ててるのに。

[2388. 匿名]

変な夢から目覚めたときの気分の落ち込みかたがすごい。

[2389. 匿名]

どんどん自分が闇落ち、病み落ちしていくのがわかる…

[2390. 匿名]

頭痛になった事ほとんどないのに最近たまに頭が痛くなる
身体まで弱るとか勘弁してくれ

[2391. 匿名]

すれ違う男性の結婚指輪チェックしちゃう

[2392. 匿名]

夕方もなかなかうつな気分に。掃除したけどしんどい

[2393. 匿名]

臭い柔軟剤使って家中臭くする姉が大嫌い。
モワッとして吐きそう。息止めてる。
文句言っても人の好みとか言って止めてくれない。
本当に大嫌いで無理だから徹底的に避けて、
ドスドス足音したらイヤホンして、存在をない事にしてる。ストレスためないように。
ブリッコで赤ちゃん言葉使って気持ち悪い。
本当は姉妹ってずっと一緒だから仲良くしたいんだけど、どうしてもうちの姉とは無理。

[2394. 匿名]

うちはマンションの隣人が半端ないにおいを発してる…
右隣は猫の糞尿臭。左隣は柔軟剤の爆臭。窓を閉めてても臭い。
アタマが痛くて眠れないよ。

[2395. 匿名]

知り合って一年くらいの友だちになんか〇〇って闇を感じる、って言われてしまった！
私はそう思ったことはないけど、気づいてないだけで闇あるのかな…？

[2396. 匿名]

死にたいなあ。
うん、やっぱり、死にたい。
もう、嫌なんだ。
終わりにしたい。
わたしを、誰か消してください。

[2397. 匿名]

死にたい。もうムリだ。
耐えられない。

[2398. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
あー死ねないかなあ
希望をみつけてもすぐに消え去ってしまう。
あと何年続くの、耐えれない。

[2399. 匿名]

1日1日耐えていくしかないな
でも耐えるばかりで面白い事がないから嫌になっちゃうんだよ
笑うこともなくなった

[2400. 匿名]

非定型でいこうかな
生きてても絶望しかない
こうやって先人たちは死んでいったのか

[2401. 匿名]

劣等感捨てたい
何事にも卑屈にならずに、おおらかになりたい
恐怖を捨てたい

[2402. 匿名]

もうね。なんとか押さえてるけど、
ちょっと針さしたら、ブワーッて流れ出てきちゃうほど、どうしよう、どうしよう、、、がいっぱい。
どうなってしまうのか不安で恐怖でたまらない。
見下されたり、気を使われたりしたくないよ。
誰にも会いたくない。怖いよ。

[2403. 匿名]

>>2402
誰にも会わなくて済むなら
いいのにね。
溜め込むとよくないから
不安な気持ち、
吐き出せるなら吐き出してね。

[2404. 匿名]

私の人生、何も上手くいってない
ことごとく希望は叶わないし思いもよらない事態ばかり
私、前世でよっぽど悪いことしたのかなー
私の人生幸せになれないどころか罰ゲームじゃん

[2405. 匿名]

殴られて死ねばよかった。
首絞められて死ねばよかった。
でも、痛かった、こわかった
こんな娘でごめんなさい。
耐えれなくてごめんなさい。
生きてきたくなかったよ

[2406. 匿名]

幸せになりたいよ

[2407. 匿名]

楽しい時間ってあっという間に過ぎていく　今日は久しぶりに友人とたのしい時間を過ごせた
友人はバイトが決まって　彼氏もできて　ああ私は無職で　彼氏もいなくて　
友達幸せそうだったなあ　　私は一体何がしたいんだろうか　やりたいことないなあ
もう色々やり尽くして　色々頑張って生きてきて　もうお腹いっぱい
もう何もやりたくないんだなあ　ただただぼーっとするのみ
がるちゃん　ゴシップ見て過ごす日々　情熱どこ行ったんだろう　英語もしたいけど
やる気が出ないんだなあ　ああどうしたんだろう　頑張る気力がないなあ
せめて痩せて可愛くなりたいけど　小麦粉おいしいんだよなあ　糖質制限はできそうにないやあ
ああ　もう老いていくだけかあ　

[2408. 匿名]

若いうちに色々経験できてよかったなあ　若いうちは若いだけでちやほやされてね
私はもう男も面倒臭くて　男も嫌いで　ちやほやされたいとも思わなくなってる　ダメじゃん　女捨ててんじゃん　基本男に興味ないなあ　彼氏を欲しいとも思わない　男の世話したくない　
でもお金ないし結婚するしかお金のために結婚しないとな　ああ葛藤　なんで日本はブサイク男ばかりなの　かっこいい人なんていないじゃない　どこにも　違う国に生まれたかった

[2409. 匿名]

女友達ほしいなあ　さみしいよ　もっと予定入れたい　疲れちゃうけど　
女友達と談笑したいよ　さみしいよ　元気になりたい　綺麗になりたい　綺麗になりたい　綺麗になりたい　綺麗になりたい　　ああ　元気になりたい。大学時代の友達みんな切ってしまった。もう私は昔とは違う人になってしまったから住む世界が違うから、、もう会えないから、、切ないね。本当は会いたいし、寂しいよ、でも会えないんだ。親にも止められてる。私はもう障害者になってしまったから。キラキラしたリア充のみんなとは住む世界が違うんだ。

[2410. 匿名]

人って絶対に死ぬんだよね。
それまでに、私は残りの人生どんな思い出作ろう。
とりあえず母が大好きだからずっと一緒にいたいし色んなところに一緒に元気に行きたい。
今週末は一緒に花見に行く。
お母さん、出来損ないの娘で本当にごめんね。働けなくて、ごめんなさい。

[2411. 匿名]

祖母が亡くなる前に、たくさん祖母に甘えたりおばあちゃん孝行できてよかった。後悔はない。
でも祖母みたいな死に方はしないように、ミニマムに生きて行く。
私は子供産まないのに、生きてる意味あるのかな。子孫残さないで、生きる意味ってあるのかな。
後悔しない人生送りたい。けど・・

[2412. 匿名]

心の中にいつの間にかできてた傷が、痛くて、痛くて、人も私自身も憎むようになってしまった。無関心よりは憎しみのほうがいいとか言うけど、憎しみは人を傷つける。憎しみってどうやったら、解消できるのかな。でもこれでも少しまともになったんだ。憎しみは感じちゃいけないって思ってたときが一番つらかった。

[2413. 匿名]

今日眠れなさそう…薬効かないよ…明日は病院に行かないといけないのに。

友達が羨ましい。普通に結婚して、当たり前のように子供にも恵まれて、順調に進んでいってる。

私も幸せになりたい。誰かに必要とされたいよ。でも自信がない。男の人信じられないかも。これからの人生不安しかないよ。

外野はあーだこーだ言ってくるけど、気分転換なんかできないよ。
髪の毛も伸びっぱなし、地毛が出てきてみっともないけど、美容院なんて行けない。何もやる気がおきない。

お父さんお母さん、せっかく結婚して安心してくれたのに、出戻ってきてごめんなさい。こんな娘、消えていなくなった方がいいよね。

[2414. 匿名]

>>2412
感じていいよ。
そんなうまく人間できてないよ。
でも、できたら、自分も人も許してあげてね。
自分を許すことができたら
人を許すことができるはずだから。
わたしは大切な人を思い浮かべると
憎い人と同じ土俵に
たってはいけないと考え直すよ。

[2415. 匿名]

>>2414
何回も読んだよ。私もそうなりたいな。
教えてくれてありがとう。

[2416. 匿名]

>>2415
ごめん、まだ考えてた。
欲望だとか感情に忠実なほうが人間らしくていいのかもしれない。
憎しみを無にしないで
自分を憎しむなら反省すればいいし、
相手を憎しむなら同じ土俵にたたない考えは変わらないけれど反面教師にすればいいのかなって思ったよ。学べばいいのかな。
マイナスをプラスにできたらいいなあと思った。何回もごめんね。

[2417. 匿名]

前の死にたいトピの住人の方々、7を申請しましたが、承認されませんでした。

[2418. 匿名]

私本当にこの頃不運過ぎてびっくりしてるし、何だか起こられてる夢二日連続でみた。
一昨日は亡くなったおじいちゃんに怒られる夢、昨日は従姉妹の秘密を知って従姉妹が泣いて叔父に怒られる夢。何かに呪われてるのかって思うくらい。

[2419. 匿名]

私も嫌な夢ばかり
追いかけられたりむかつく夢

[2420. 匿名]

お腹空かなくて困る。
何食べていいのか迷う。
食欲がわかない。

[2421. 匿名]

桜満開でお花見シーズンなのに悲しくなる。

[2422. 匿名]

人って寝て夢見てるときに臨死体験するみたいだね。

[2423. 匿名]

最近おろした食器用洗剤が強いのか、手肌がヒリヒリして荒れたんで、いつも使ってたのと同じ洗剤買いに行かなきゃなんだけど、吐き気と怠さで身仕度できず…
あ、もう１つ2階の流しにあった！って気付いて、行かなくて良くなった。ホッとした…

[2424. 匿名]

眠い、疲れると一日中寝れる
ずっと寝ていたいずーっと目も覚ましたくない
気を抜くと座って寝てるしお風呂でも寝てしまう。
起きたくない、時間が止まってほしい。
夢の中であえたらそのまま死にたいなあ。

[2425. 匿名]

何だか無性にイライラしてくる。

[2426. 匿名]

昨日は歩きながらでも寝れた。
お昼を買って、きれいな桜が見える場所で食べたんだけど、食べてるものしか見てなかった(笑)
間近に桜とかじゃなかったからかな。
誰か好きな人と一緒にベンチで見てたら、心も満たされるんだろうな。
…なんてポツリ。

[2427. 匿名]

もちろんベンチに1人。
家から持ってきたおにぎりと、コンビニのパン。
歯医者に出掛けたついでに風物詩を感じてみよう、気分も明るくなるかなと思ってたけど、別に普通だった…
日差しが強くて眩しかった(少し日光湿疹が出た)のと、木のベンチは座ってておしりめっちゃ痛くなった…
あれれ(^^;

[2428. 匿名]

一歩踏み出す勇気が出ない

[2429. 匿名]

アラフォーです。
出会えて結婚出来るのか、不安で焦りの現状です。
ふと気付きました。

両親が大好き。心の底から大好き。
世の中に『結婚』という制度がなければ、
ずっとずっと3人でこのまま仲良く平和に暮らしていきたいです。

他人を受け入れるの怖いです。

[2430. 匿名]

私は闇を宿してるから結婚諦めた。
優しい人現れても多分鬱で寝込む私と結婚したら迷惑かけるから。

[2431. 匿名]

私、本当にバカだったな。
何であんな人と結ばれること望んだんだろ。

[2432. 匿名]

無性に、ただ悲しくなって
涙もでないのに泣きたくなって
虚無感とかに襲われる。
こわいからすごく、嫌。

[2433. 匿名]

ずっと調子悪くて外出も出来ないくらいだったけど快方してきて、ようやくテレビ見れるようになって見たら元彼でてきた。
結婚前提で付き合ってからの自然消滅で、元々身体が弱かったけど失恋してから寝たきりになった。
未練はないと思ってたけど、また吐き気がするのはまだ未練あるのかな…何もかも嫌だ、何も考えたくない

[2434. 匿名]

家に帰ってくると疲れがすごくて
胸の辺りが痛い。
日向ぼっこしたいな。
きつすぎる日差しは苦手だけど
日向ぼっこしたい。のんびりしたい。

[2435. 匿名]

>>2433
え！元彼って芸能人？！

[2436. 匿名]

健康になりたい
そんでもってダイエットとかオシャレとかして彼氏を作ってみたい
で、結婚して幸せに暮らしたい
まー無理なんですけどねー

[2437. 匿名]

>>2433
自慢に聞こえる

[2438. 匿名]

ランドセルを背負っていくあなたに
いってらっしゃいがいえないなんて
ママおはようおやすみなさいの声が
聞こえなくなるなんて
死んだわけじゃない。でも、考えれないよ
不甲斐ない自分が憎い
本当にごめんなさい

[2439. 匿名]

闇との共存を考えてる
闇はどうしても消えない
なら共存かと
飲み込まれないように

[2440. 匿名]

あっという間に一週間…！

[2441. 匿名]

勝手に我慢して疲れる
もー疲れた

[2442. 匿名]

明日が辛い。明日が嫌だ。

[2443. 匿名]

毎日苦しいのなら
死んだほうがマシなんじゃないかって
頭にちらつく。

[2444. 匿名]

結婚するする詐欺の元カレがテレビ見てたらでてきた

日常的にモラハラ、無視される
まともに避妊しない
浮気相手とはゴム使用で浮気し放題
浮気指摘したらすぐ逃げる
若い教え子と会う時はお揃いの服着てくからバレバレ
下の名前で呼ばせない、元カノの想い出引きずりすぎ+付き合ってる事隠蔽
浮気相手と同じ店使うから店員に白い目で見られる
最後は自然消滅

あまりにも卑怯な行動と自尊心を傷つけられすぎて
しばらく寝たきりになる程精神的にダメージを受けた。ようやく落ち着いてきたのに、テレビ出てくるなんて…被害者は私以外にも沢山いるはず…悪夢が蘇ってきて涙が止まらない…どれだけ人を苦しめるんだ…また眠れない日々が続きそうだよ

髪の毛と共に消えてくれないかな…サイコパスハゲ

[2445. 匿名]

すみません、2433と2444です。

情緒不安定になって連投してしまいました。
芸能人じゃなく地方の大学勤務の人でした
ごめんなさい

[2446. 匿名]

〇にたいな。本当に〇にたい。このまま寝て、次は目覚めなければ良いのに。
小さい頃から、それしか願ってない。もう疲れたよ。思ってたより長く生きすぎたよ。

[2447. 匿名]

>>2444
ひどい。クズだ。
こんなサイコパス、生徒達が危険すぎる。
逮捕されたのかな？

[2448. 匿名]

つかれた

[2449. 匿名]

目の裏側が痛い

[2450. 匿名]

もう眠くて眠くて腰は痛いし…疲れた

[2451. 匿名]

今テレビで放送されていたけれど、健康な人の方が自分を過大評価するという歪んだ評価をするという研究データがあるんだって

[2452. 匿名]

夢の中で情緒不安定になってる自分がいた。
リアル過ぎる。

[2453. 匿名]

どうせなら笑い死にもいいかな。

[2454. 匿名]

常に死にたいって、考えが消えない。
上向く度に押し潰されるような事ばかりで
疲れた。
疲れたけど生きなきゃ。
なにもやる気が起きない。
弱くてごめんなさい
迷惑をかけてごめんなさい

[2455. 匿名]

人と接したくない、不安定で泣きそうになる、しんどい。

[2456. 匿名]

耳鳴りと目眩がする。
あー、これがきつい。

[2457. 匿名]

本当は自分がいない方が私と少しでも関わった人は幸せだろうと思う
関わらないようする事が今の自分に出来る最良の心遣い

[2458. 匿名]

今日携帯のカメラでなんとなく撮った桜と空の画像、ぐわーって圧迫感あって、なんかゾッとしたから消した。

[2459. 匿名]

期末とか決算とか、もう関係ないや。

[2460. 匿名]

鏡に映った自分が嫌だ…二重アゴが酷い
こんな病気になんてなりたくなかった
健康だった頃の私はもういない

[2461. 匿名]

>>2451
てことは、私は子供の頃から病んでたのかな
ズーーーっと自己評価が低いよ私
自分に自信がゼーロー

[2462. 匿名]

花見ってさ、別に桜が綺麗なわけじゃなくてさ、あ〜綺麗だなぁって言いながら桜を見つつ自分に酔う事に意味があるんじゃないかと思えてきた。
桜の花を見たところで、全く心が動かないし、綺麗だとも思わないし、もう心が死んでるからそんな風に思っちゃった。

[2463. 匿名]

まあお花見なんて所詮リア充がウェーイしたいだけのイベント

[2464. 匿名]

今日はプレミアムフライデーですが
皆さまいかがお過ごしでしょうか？

[2465. 匿名]

受かるかもって思ったところから不採用通知来てて本当ショックだった。封筒あけるとき手がブルブル震えた。
受かったら一人暮らしできそうな待遇だったから、賃貸とかまで検索してたのが馬鹿みたいだ。
年に一度あるかないかなまともな求人だったから、落ち込みがひどい。

[2466. 匿名]

孤独。

[2467. 匿名]

うまくいかなすぎてもう頑張れないかもしれない

[2468. 匿名]

>>2467
頑張らないで、休めばいいとおもうよ。
うまくいかないときは
一旦、休もう

[2469. 匿名]

結婚指輪してる人ってなんかやだ。
自慢に見えてしまう。
あなたとは違うのよーみたいな。
相手によってはキモく見える時もある。

あぁ。嫌だ自分…。

[2470. 匿名]

んなもん家にしまっとけや！
デレデレしてんじゃねーぞ！って思った事もある。。

[2471. 匿名]

毎日をこなしていくのが辛くなった

[2472. 匿名]

寝る前や夜ふかししたときに布団にくるまってる時間だけはとにかく安全な気がする

世の中の動きも感じないし

[2473. 匿名]

私今日準備してる最中気持ち悪くなって仕事いけなくなった。

悔しくて泣いた。
弱い自分に敗北した。

[2474. 匿名]

本当に神様や仏様なんていないと思う。
いるのは死神。

[2475. 匿名]

今月なんなんだろ。
自分が呪われてるみたい。

[2476. 匿名]

趣味をした。
すきな気持ちが
分からなくなってきていたけれど、
すきだと思えて安心した。
元気になりたい。
ぬいぐるみ抱いて寝よう

[2477. 匿名]

何度も〇のうとして留まってしまう。
今までヒドい目に遭ってきたから、〇ぬときだけは責めて苦しみたくない。
意気地がないと言われれば、それまでだけど、痛みも苦しみもなく逝きたいな。

[2478. 匿名]

気がついたらコンタクトつけっぱなしで寝てた。
憂鬱な朝。
頭ふらつく。

[2479. 匿名]

私は生きてるのか、なんなのか
もはやわからない

[2480. 匿名]

私は死にたい

[2481. 匿名]

死にたい人間は死なせてくれ
私はもう限界なんだ

[2482. 匿名]

何もやる気がでない
どうしてもでない

[2483. 匿名]

不倫でもいいから
繋がっていたかったといったら、引くかな。
付き合うって安心感を求めて
関係を壊したのは自分

[2484. 匿名]

生きてるのが怖い

[2485. 匿名]

親が死んでからここ1年くらい人の死や死に方ついてずっと考えている。ぼーっとしていても頭に浮かぶ。
「早くに親が死んだ人や不幸な死で親を亡くしたけど悲しみに暮れず立派に生きている人間なんかいくらでもいる」とか、世の中は勝手なこというけど嫌いだったし死んだことには悲しみはない。
でも何故かあれから頭の中に常に死があってグルグルグルグルずっと考え続けてる。

[2486. 匿名]

なんで今日嫌いなババアと二人きりなんだよ…
私を空気みたいに扱って一言も会話無し。現場の男の人来たらぶりっ子全開だし、わざとらしく仲良しアピール？してくる。もう本当やめて…帰りたい

[2487. 匿名]

私の近くにまで来て「誰も居ない」って言う婆。
私は存在していないのですか？
お前より先には絶対に辞めないからな

[2488. 匿名]

なにもかも手遅れ
後するべき事は1つだけってね…

[2489. 匿名]

>>2487
そのババア終わってる…
ムカつくね。今日無事にお仕事？終わるといいですね。

[2490. 匿名]

昨日、誕生日だった。
いま、ケーキ食べた。
イチゴがすっぱかった。
また一つ歳をとった、
あと何回あるんだろう。
死ぬことは悪いことじゃない。
でも、涙が止まらないのは
どうしてなんだろう。
マイナスは絶対につけない。

[2491. 匿名]

>>2490
1日遅れだけど
お誕生日おめでとうございます。

[2492. 匿名]

>>2491
ありがとうございます。
とっても、うれしいです。
優しいあなたにいいことがありますように。

[2493. 匿名]

自分を幸せに出来るのは自分しかいないって、
現状を受け止めて行動するしかないとわかってるつもりなのに…今日もまだベッドの中でガルちゃん。
また前みたいに頑張りたい…

[2494. 匿名]

>>2493
ベッドの中でのガルちゃん幸せだよー！
わたしはすき！
頑張りたいけど頑張れないときあるよね。
体と心が重くて動けないよね。
休んで大丈夫だよ。
休んでまた、少しずつ自分のペースで
動けば良いとおもうよ。

[2495. 匿名]

>>2490
おめでとうー！！
私も去年、自分で誕生日ケーキを買って1人で食べたよ。美味しかったんだけど、何か虚しくて涙が出るよね。いつになったら幸せになれるのかな？って思うけれど、答えは永遠に出ないんだろうね。

[2496. 匿名]

出掛けてきたけどなんにも楽しくなかった。
時間とお金と体力の無駄。
あんなにまずいランチが千円はひどい。
やっぱり一人が一番だわ。

[2497. 匿名]

家族連れとか見たくないのにね。
今度は絶対に行かない！と言い切ろう。
楽しくないんだから。

[2498. 匿名]

もういろいろと疲れたよ

[2499. 匿名]

このトピが立った頃、辛い気持ちを何度か吐き出させてもらいました。
それから更にいろいろ辛いことが短期間に起きて、ますます絶望的な気分に。
何を努力しても無駄なら、酸素と食料とエネルギーの無駄だから、もう○んでもいい。

[2500. 匿名]

>>2495
幸せは感じ方なんだろうね。
心が元気だったら
なんでも輝いてみえると思うの。
とってもうれしいよ！！本当にありがとう。
あなたの誕生日に言えるかわからないから
いま伝えておくね。
お誕生日おめでとう！