新婚生活のストレス

[1. 匿名]

最近結婚しました。
うれしいこともたくさんありますが、慣れない2人での生活にストレスもあります。
また自分が不機嫌になって相手にも当たってしまい、イヤな面ばかり見せてしまっている気がします。
みなさんは新婚生活のストレスありましたか？
また仲良しでいるコツとかあれば、教えてください。

[2. 匿名]

結婚は地獄とか墓場といいますよね

[3. 匿名]

耐えぬくしかない

[4. 匿名]

離婚！

[5. 匿名]

慣れるよ。きっと大丈夫！

[6. 匿名]

会話なし

[7. 匿名]

私は同棲→結婚しましたが、同棲期間は責任なくお互いに自由でした。
結婚してからも自由だったので特にストレスありませんでした。
子供を産んでからストレスがすごいです。

[8. 匿名]

即離婚

[9. 匿名]

全くなかったです。
2年ほど同棲してから入籍したのもあるけど、生活リズムの相性が最高だったので結婚しました。
コツというか全て相性だと思う。
相性が悪ければやっぱり結婚には忍耐が必要になるのかも。

[10. 匿名]

結局のところ他人だから。
常識の違いってのも露呈するよ。
育った環境がその人の常識なんだから、相手の親を見て結婚しないとね～

[11. 匿名]

邪魔だから離婚する

[12. 匿名]

新婚時代に教育しとくべきだったわ

[13. 匿名]

一番ストレスだったのは旦那が真っ暗でないと寝られない人で、
わたしは豆球つけておきたい人だったこと
真っ暗にするとなかなか眠れなくて新婚当初は不眠気味だった
そのうち慣れて眠れるようになったけどね～

[14. 匿名]

生活習慣のズレ、価値観のズレ、生活環境のズレ

[15. 匿名]

そりゃあアカの他人が一緒に生活する訳ですから。
色々ありますわな。

両目で全部見たらしんどいから、片目つむるしかないね。

[16. 匿名]

当初はイビキですら耳障りで寝れなかったけど慣れた
何でも諦めと慣れと思いやりが大事

[17. 匿名]

まだ２人の状態でそう感じるなら、子どもが生まれたら主は苦労するね

[18. 匿名]

私も新婚当時は辛かったな。慣れないし、相手の思ってることがわからなかったり。嫌わらたくないし、わかって欲しいし。
うまくやるコツは、どんな小さな事でもお互いに感謝を伝え合うこと。思いやりを忘れないこと。
言葉に出さないと、絶対分かり合えないよ。
選んだ人と、幸せを作っていくんだよ。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

そんなに早くストレスきて大丈夫かな？
子供生まれたら大変だよ。

5年間超仲良しだったうちでさえ、念願の子供だったけど「何で私ばかり大変で、あんたは遊びに行くよ？」と思ったもん。
今思えば十分協力的だったけど、産後のホルモン変化でイライラした。

義母の介入とか、更なるストレスがたくさんあるよ。

[21. 匿名]

ストレスなかったよ。ただただ一緒にいるのが楽しい！って感じ。〇〇してくれない？お願いね。ありがとうは言ってた。言い方で気持ちよく手伝ってくれるから。ありがとうって言うと相手も言うようになってくるから上手くいくんだと思う。

[22. 匿名]

新婚時代‥‥忘れたけど‥‥
｢いってらっしゃい｣と｢おかえりなさい｣
だけは、嫌なことがあっても言うかなぁ。
主さん、新婚生活満喫してねー。

[23. 匿名]

お互い一人の時間をもつ

[24. 匿名]

結婚したら片目をつぶれと言いますよね。
でもストレスわかります。これから長く続く結婚生活、肩の力を抜いて頑張り過ぎないでくださいね

[25. 匿名]

同棲からの結婚だったから特に変わらないかな。
同棲最初の頃はお互い尖っててすぐ険悪なり揉めたりしてたけど、今はお互いの事理解してきたのか丸くなって穏やかに過ごせてるな

[26. 匿名]

自分の価値観を押し付けてはいけない
男性がキレるよ

[27. 匿名]

とくにケンカをすることは無かったけれど、
夫も私も半年間下痢が続いてツラかった。
２人とも一人暮らしが長かったから
お互いの生活習慣をすり合わせるのにストレスがあったんだと思う。

でも最初だけじゃないですか？
不機嫌になるのは意味がないので止めたほうがいいかな。
大切な人を大切にしましょう。

[28. 匿名]

旦那さん側もストレス感じてると思うよ
うちはそうだった
お互い結婚前な自由気ままに生きてたから

まあ他人なんだと忘れず
馴れ合いすぎないようにして行きましょ
慣れてきたら結婚は楽しいから

[29. 匿名]

別居婚

[30. 匿名]

大丈夫、慣れますよー。
わたしも一人暮らしが長かったので、他人と住むことにストレスがありましたが、嫌なことはお願いして止めてもらい、我慢できる程度のものは気にしないように努力しました。
相手も同じように思っていると思います。
他人と住むってそういうことじゃないでしょうか。

結婚を続けるなら、「嫌いにならない努力」が必要だと思っています。

[31. 匿名]

新婚生活は楽しかったけど、気が張ってて
仕事に加えてなれない家事をやってたら鬱になった。
環境の変化はけっこう体にダメージ与える。

きっちりかっちりやろうと思わないほうがいいよ。
「あーこれ以上はしんどいかも」って思ったら遠慮なく寝る。
手抜き上手をめざそう。

あと余計なお世話だけど子供は早めに作ったほうがいいかも。
夫婦生活が長すぎても、いざ迎えた子供との生活に慣れるのがこれまた大変だった。

あとはどうして自分は怒れるのか、どうすればその元を取り除けるか
冷静にじっくり考えることかな。前向きに悩みながらひとつひとつ解決していけば大丈夫。

[32. 匿名]

2年同棲して相性ピッタリとわかってから結婚したのでストレスなし
18年 平和に暮らしてます
イラッとすることはあってもお互い様だと思ってます
優しくされたかったら先ずは自分が相手に優しくする
お互いに相手を思いやる気持ちを忘れないことが大事です

[33. 匿名]

新婚生活始めたばかりのとき
義家族とうまくいかなくて
ストレスで顔中にニキビができた
あとは今までに経験したことのない謎の頭痛に襲われた

[34. 匿名]

自分の方が正しいと思って旦那の方を否定したら離婚になる。否定は駄目。
価値観の相違だよ。

[35. 匿名]

自分の常識が全てではないから柔軟に。家事の仕方とかほんのちょっとしたことに何故かこだわってしまいがち
あとは挨拶。ありがとうごめんなさいが言えない時でも挨拶はする

[36. 匿名]

私も新婚時代にびっくりする感覚の違いに話し合いをしました。
休日朝起きたら主人がいなくて昼過ぎに何食わぬ顔で釣りから帰ってきました。
朝ゆっくり寝させてあげようと思ってとか言い訳をしていたけど勝手に夜中に釣りに行くのはびっくりするからやめてほしいとか一言話してから行って欲しいとか共同で生活するんだからって教えこみました。

[37. 匿名]

最初は自分だけが仕事から帰ってきても座る暇なく、旦那はだらだらとソファで転がってるのが腹立たしかった。
鈍感だから気付けないだけで、言えば快く手伝ってくれることに気付いてストレスが軽減しました。
何だか子育てしてるような気分で複雑ですが…。

[38. 匿名]

同棲1年して結婚したから
無かったな
むしろ今23年目限界近しの
ストレスMax
更年期だわ

[39. 匿名]

お風呂にいつまでたっても入らない。
本当にむかつく。

[40. 匿名]

現在新婚5か月で入籍してから一緒に住み始めました。
思い描いていたラブラブな生活とは程遠く主さんと同じようにストレスが半端ないです。
けど、生活環境が違う二人が一つ屋根の下で暮らしていくには仕方のないことだと思っています。
これから何十年と共に歩む相手なのだから思いやりだけは忘れないよう心がけてます
お互いに頑張りましょう！！

[41. 匿名]

手綱は女が握るべし。

[42. 匿名]

新婚当時はどうしてもストレスはあるよ
でも、楽しいことも多いから大丈夫
ストレスじゃなくて嬉しいこと、楽しいことを意識的に思い出すようにしてる方がいい

[43. 匿名]

新婚からストレスだなんて‥‥。

早く帰ってきてほしかったです。
体が心配なので。

[44. 匿名]

相手に期待しすぎないこと！

[45. 匿名]

>>41
旦那の性格によっては嫁への愛情がなくなっていくから注意w

[46. 匿名]

二番目に好きな人と結婚しろってやつか。
一番好きな人と結婚するとウンコもおならもできなくて
だんだんイライラするって。

[47. 匿名]

ご結婚おめでとうございます！
他人と暮らす訳ですからストレスたまりますよね。ご主人も同じだと思います。
不機嫌だからあたるのを自分がされたらどうか？等、思いやりを忘れないのが大切かと。親なら八つ当たりしようが受け入れてくれるかもしれませんが、夫婦は所詮他人ですから。
一人の時間をもつ事も大事です。

[48. 匿名]

旦那が、パーカーやジーンズ、パジャマやバスタオルを3日くらい同じ物を使用して（下着や靴下は毎日替える）
3日に一回、まとめて洗濯物にだしてくるのがイライラしたな。

ちょうど洗濯おわってスッキリしたらドカッ！！と洗濯物であふれてて。
私は私で、旦那が服やパジャマやバスタオルをどれくらいの頻度で替えてるのかまったく気にしてなかったし。。
今は、洗濯するタイミングで勝手に洗ってます

[49. 匿名]

うちも新婚、姑のフィーバーのお陰で夫婦仲最悪。
旦那と喧嘩することって言えば義家族のことばかり。
旦那が姑と似てるのもあるけど重なって見えてきて
離婚考えるほど嫌いになってしまった。

[50. 匿名]

>>46
いや 妥協しないで一番好きな人と結婚するほうが幸せだよ
2番目に好きな人と結婚した人のトピみたらわかるよ

[51. 匿名]

慣れてきても、やっぱり我慢ならないことは初めの内に言ったほうがいいかもね。
自分でも何にイライラしてるのかわからなくなっていくから、やめて欲しいことが出てきたらツラツラとメモって、何週間か毎に見直して「平気になった」「見過ごせる」「許せない」とか印をつけて気持ちを整理してみては？
変わらないこともあるし、逆ギレされることもあるだろうから、要求しすぎもよくないと思う。

[52. 匿名]

新婚で相手を受け入れる許容範囲が広い今のうちに、
我慢せずにちゃんと、こうしたい・これは我慢ならないという意見を言い合っておいた方がいい。
我慢しても不満が溜まるだけ。
数年後に大爆発しても男性からしたら「？」だよ。
「何で今更。もっと早く言えよ」「それくらい気付いてよ」の大げんかになるよ。

[53. 匿名]

生活環境が違う者同士で結婚するんだから多少ストレスがあるのは仕方ない
男女じゃなくても人を否定したら失礼だよ
違うものは違うものと認識しない方が子ども

[54. 匿名]

5年同棲して結婚したので生活は何も変わらず。
生活面でのストレスは特にないです。
夫は一人暮らしの経験がないので、甘ちゃんなところはあるけど自分がフォローすれば良いし、経験ないから仕方ないと割り切ってる。
(今更一人暮らし経験しろとも言えない)
私の場合は逆に同棲が長かった分、2人での生活が既に確立してたので結婚によって義理の家族が急に出来て、｢家族なんだからー♪｣と私達の平和な生活にグイグイ来られ、私の実家の事にまで口出ししてくる事がストレスでした。
何この人たちって思った(笑)
やっぱり同棲と結婚って違いますね。
パートナーの事は大目に見れても、親戚、婚家付き合いにストレス感じる私は結婚向いてなかったかも･･･。

[55. 匿名]

私も新婚です。
5年付き合って結婚したのに、一緒に住むのは初めてなのでイライラしちゃうこと沢山…(T_T)
どちらかが機嫌悪くなっちゃうと連鎖して悪くなるので、自分もできるだけ気をつけてます！！
思ったことは我慢せずに穏便に伝えたら、ストレスも溜まらないし喧嘩にもならないし良いと思い、そうしています。

[56. 匿名]

半同棲2年、結婚して7年目だけどまぁ色々と思うことはあるよ。
私は子供産んでからの方が許容幅広がった。
自分も全然完璧じゃないなーって実感すること多くなったし。
怒ったりイライラする体力を子育てに向けたい。

主さんは仕事されてますか？
結婚生活色々とあるけれど、唯一これだけは譲れない。
社会との接点を持ち続けること。
働くことで精神的に何度も救われてる。
家庭内でのことが自分の人生の全てではないと思えるし、壮年期を企業に属して働く男性を客観視出来る利点もある。
出来る範囲で助け合おうという妥協点が自然に浮き上がってくるよ。
ここだけは、と思う点は早めに話し合っておいて後は自然な流れで。
家族っていいなぁって思えたりするもんですよ。
素敵な家庭を築いてくださいね。

[57. 匿名]

ほぼ毎日会って、旅行や外泊をしょっちゅうしたことあってもやっぱりお泊りと生活って違うものですか？？

週一で彼と会い一年後同棲、からの結婚した友達に言われたのですが

[58. 匿名]

わたしも、入籍と同時に同居だったので、最初はけっこうストレスでした。
お互い一人暮らしが長かったし。
家事とかのことで喧嘩もしました。
最初の2ヶ月が1番喧嘩したかな？
友達や親に泣きながら連絡したりしました。

半年も経てばお互いのペースがわかってきて、そんな事もなくなりました。
共働きなのでできる方がやるというなんとなくのルールを決めていったからかなぁ。

そのうち慣れると思います。
今思い返すと最初色々あったけど1番楽しかったです。主さんもご主人と良い関係を！

[59. 匿名]

何がストレスになってるんだろう？
確かにちょっとした生活習慣の違いはあって気になるかもしれないけど、そこはお互い様だからまぁいっか〜って気持ちで適当に流して…

[60. 匿名]

>>57
同棲してるなら大して変わらないと思うけどな
結婚したんだ！って意識しすぎとか？
子供が産まれたらまた色々変わってくると思うけど

[61. 匿名]

両親は長い年月を経てお互いの生活スタイルを築き上げてきたのはよく分かる

[62. 匿名]

>>60
あ、友達は同棲して最近結婚して今の所変化ないと言ってたんですが、これから同居考えてる私に「楽しい事もあるけど、何回も旅行行ったりしょっちゅう会ったりしてるから楽勝。て考えはやめた方がいい」て言われたので

[63. 匿名]

同棲からの結婚でもストレス凄かった。
結婚して2年間位はお互いピリピリしてたけど
その中で歩み寄って考えて今ようやくいい関係。
結婚5年目(時間かかったな笑)
うまくいかない時は無理しないでゆっくり先を考えていればいいんじゃないかなー

[64. 匿名]

>>20

そんなに早くストレスきて大丈夫かな？
子供生まれたら大変だよ。

⤴
そんな意地悪な言い方しなくても、、

新しい生活って、人によってストレス度違うよ。旅行行ったら眠れない人とか、いろいろいるし。

[65. 匿名]

結婚一年目でもう離婚危機。
私は年齢的に焦って好きでもない人と結婚。
旦那は私を良い女と思いこみ大きな理想を持ち過ぎて結婚。
お互い理想と現実のギャップが激し過ぎて気持ちが冷めまくり。
お互い自業自得だわ。

[66. 匿名]

新婚生活は喧嘩ばっかりで、他人から新婚いいなあと言われても微妙な気持ちになったもんだ。でも喧嘩はしたほうがいいね。まあ喧嘩というかもうちょっと落ち着いて話し合いできるようになると尚よい。それを乗り越えるといい関係が築けたよ。今のほうが仲良しだわ。

[67. 匿名]

最初はそんなもんだよ
慣れる。人間の順応性ってすごい笑

[68. 匿名]

ご結婚おめでとうございます。

八つ当たりしてしまったら、八つ当たりしてごめんね。戸惑う事がまだまだ多くてと謝る事とご主人に直してほしい所があれば新婚のうちに言って聞かせる方が良いですよ。
結婚6年目の我が家では月一でお互いの嫌な所、良い所、お互いの家族の事で嫌だった事を言い合うようにしています。
言わないと爆発しちゃうので…

[69. 匿名]

転勤で見知らぬ土地に来たストレスはあるけど旦那に対してはないなあ。旦那が働いてるのにこうやってネットをしてるのがごめんなさいって思ってしまうけど…
思うけど合わない相手と住を共にするって苦痛でしかないよね

[70. 匿名]

栄養バランス考えてご飯作ってるのに、食後にカップラーメンとか食べ出すから腹立つ！

[71. 匿名]

いいじゃないですか。不満をぶつけられる相手がいて、いってらっしゃいもおやすみもごめんなさいもありがとうも言える…
私はもう言いたくても言えません。行ってらっしゃいと送り出したその日相手は亡くなりました。もっと喧嘩もしたかった。嫌なところも見たかった。主さんも最初はイライラすることもあると思いますが、それでも相手を大事にしてください(^^)

[72. 匿名]

コミュニケーション不足だよ
出来ない気を使って限界が来て爆発する
ずっと気を使い続けられないならちゃんとコミュニケーションを取って解決しないと

[73. 匿名]

料理が本当苦手で、毎日つらい

[74. 匿名]

更年期でイライラするよ

[75. 匿名]

まったく違う環境で育った二人が一緒に暮らすんだから、最初は何もかも違って大変なのは当たり前。

うちは、昨日で結婚して丸26年だけど、今は、空気みたいな存在だよ

徐々に、旦那を私の生活スタイルに慣れさせていった感じかな

主さん、最初は、大変だけど、頑張ってね

[76. 匿名]

>>2
全ての結婚が地獄ではないと思う。
不満もあるけど、私は結婚して良かったと思える。

[77. 匿名]

逆に新婚時代にぶつかったりした方がいいと思う。そこで二人の基盤ができてくれば、後々不満やストレスはなくなるよ！

[78. 匿名]

最初の１ヶ月はストレス溜まりました(>_<)こんなにだらしなかったんだ！と夫のだらしなさに驚き！ただ、わたしもだらしないところがあるし、言えば直るんで(一時的)１ヶ月後は慣れちゃいました笑

その後は本当に楽しいし幸せですよ(^^)

[79. 匿名]

好きだけど暮らすのってやっぱり違うんですよね。私は泣いて体調崩してばかりでした。慣れるまで時間が必要です。

[80. 匿名]

二週間前に入籍、一緒に住んだのも同時です。
フルタイム共働きで、お互い家に着くのが19時半〜20時。
帰ってきたら私がすぐ料理作って洗い物は夫、終わったら洗濯物を一緒に畳んでシャワー浴びたらもう就寝時間です。
毎日バタバタで平日は仕事と家事しかしてない印象。
共働きで子どもいる主婦の方とかどうしてるんだろうと本当尊敬します。
でも細かく気になることもすぐ言っちゃうしスネた態度もとっちゃうのに、大らかで家事にとても協力的な優しい夫のおかげで今のところは楽しいです。
何より一緒の家に帰ってこれて、少しの時間でも家でいちゃいちゃできるのが幸せ！
まぁまだ二週間だからかな。

[81. 匿名]

それぞれの部屋を持って距離があったほうが仲良しでいられる

[82. 匿名]

結婚前に5年同棲してたからあまり変わらず
いま妊娠してるから体調の変化で旦那にあたったりしちゃう、ごめん

[83. 匿名]

>>62
楽勝ってことは確かにないな。結婚13年目だけどそれでも思いもよらないことをしてきたりすることもあるし、大きな違いは仕事や人間関係がいっぱいいっぱいで他の事が考えられないような時でも生活と子育ては平常運転なので無関心･不機嫌な日もある

[84. 匿名]

イビキって慣れますか？？
まさしく不眠です…

[85. 匿名]

>>84 分かる！旦那イビキうるさい。最初はうるさいよ～って言ってたんだけどいまは尻でアタックすると静かになってる。

[86. 匿名]

今からそんなんで大丈夫？って意見が多いみたいだけど私は最初の1年が一番イライラしたけどなー！
だんだん自分の許容力が上がったりとかお互いの感覚とかがわかってきて穏やかになってった
振り返るとそれまで見えてなかった合わない部分も毎日見る訳だからそりゃそうだよなーと思ったw
子供産まれても全然仲良いです

[87. 匿名]

職場結婚したばかりなのに好きな人ができました
。
タイミングが悪くて物凄いストレス

[88. 匿名]

夫が家事をまったくしなかった事。
結婚まで実家暮らしだった男はその危険があると気づいた。
しかもうちの夫は姑に溺愛されてるから余計ひどい。
ブチ切れながら教育してきて５年。
まだまだです。

[89. 匿名]

主です。　
みなさん、コメントありがとうございます。
お互い共働きなので、仕事の日は家事もなかなかできていません。
職場では幸せいっぱい、なんて言われますが、現実は慌ただしい毎日な感じです。
みなさんの新婚のお話、とても参考になります。
ありがとうございます。
引き続き、コメントよろしくお願いします(^-^)

[90. 匿名]

主さん大丈夫だよ！！みんなが通る道！！他人同士だもの。私も同じでした！遅いよりはやいとこ経験しといて良かったと思います！悪い空気を避けるために初めから我慢してた友達はみんな離婚しました…。初めが肝心！初めから我慢せず嫌なことはしっかり意思表示した方がいいよ！その内慣れますよ！

[91. 匿名]

女性は結婚に夢をもってしまうから、「良い奥さんになろう」とがんばり過ぎるんだよ。でも男性は整理整頓された部屋とか、バランスの良い食生活とか別に望んでなくて、一緒にいられればそれでいい、と思ってる。だから女性は「わたしはこんなにがんばってるのに！」て思ってしまう。結婚への理想が違うだけだよ。思いはおなじなんだよ。
わたしも新婚とうしょは、こんなはずじゃなかった、離婚したい、て思ってた。大丈夫、乗り越えられるよ。

[92. 匿名]

主さんご結婚おめでとうございます！
共働きならまずは家事を頑張り過ぎない事。毎日の夕飯もしんどかったら外食や惣菜で、掃除もできなくたって大した問題ない位の気持ちでいいと思います。
頑張り過ぎると気付かぬうちに相手への要求も大きくなってしまいがちです。
生活スタイルは無理に合わせようとしないでお互いの好みの問題と割りきる。そのうち夫婦の生活スタイルができてきますよ。

[93. 匿名]

どうしよう。
近々、結婚するので彼との新生活が始まります。
彼に見せたことはないけど、仕事がある日はストレスMAXでイライラしっぱなしの私。
こんな姿見せたら、逃げられちゃうよ〜。

経済的に、今の仕事辞めるわけにもいかないしなー。

[94. 匿名]

半年くらい同棲からの結婚でしたが、やはり生活習慣の違いで初めはイライラしました。トイレの便座をあげっぱなし、ドアをいつもちょっとあける、洗濯物のたたみかたなど。でも思い切って指摘したら、頑張って直そうとしてくれます。一度言えばそこまで気にならずストレスないですよ！ 今は夫が泊まりがけの仕事が多く家を空けるので寂しいくらいです、、。

[95. 匿名]

私も最近結婚しました
初めは構ってほしい私とひとりでいたい彼で向こうがストレスたまってた
新鮮さが落ち着いて今はお互いのペースで生活してる
家事も案外分担できてるからケンカはないよ

[96. 匿名]

とても共感したので長文になってしまいます。

私もそうでした！新婚当時のストレス酷かったです。お互い一人暮らしが長かったので小さなマイルールやこだわりが強かったからだと思います。

それに加えてまさに最初のほうのコメントにあるような「新婚なのに」という世間一般のイメージにも打ちのめされていたと思います。なんで新婚なのにキラキラしてないんだろう、こんなにストレス感じて幸せじゃないんだろう…と。

でもそんな時期をなんとか乗り越えて、いつ頃からか明確には覚えていないですがとても穏やかで楽しくて幸せな日々になりました。5年目の今、それでもムカつくこともそりゃありますが（笑）。

もしアドバイスできることがあるとすれば、言いたい事はその時ではなく、できるだけ感情的にならずにタイミングを見て伝える努力をすることかな、と思います。『感情的な物言いや喧嘩は、女性は言ってスッキリするけれど男性は積み重なっていく』と聞いたので、出来るだけ喧嘩にはならないように、機嫌のいい時など伝えどきを見計らって言い方も工夫すること、またこれは本当に言った方がいいのか言わなくてもいいのか冷静になって考えた上で伝える努力はしています。そうすることで、夫も関係を良好に保つにはどうしたらいいかを考えてくれるようになったり、もう本当に我慢ならない！とこちらの感情が爆発してしまった時に夫が心から心配して、こちらの言い分をちゃんと聞いてくれるようになりました笑。

新婚生活がキラキラしてなくてもストレスフルでも大丈夫です！その後に穏やかで幸せな日々がきっと待ってますよ！

[97. 匿名]

同棲半年からの結婚なので
ストレスは溜まりませんでした。

[98. 匿名]

旦那はすごくいい人だし、私は仕事も辞めてストレスフリーになったのになぜか体調崩して激ヤセした！旦那に気を使うこともないのに不思議。やっぱり実家から出たことなかったし、知らず知らずのうちにストレス感じてたのかなぁ。今はつわりで激ヤセ中だけど（笑）

[99. 匿名]

旦那の誕生日の朝に早速けんか。
引っ越しの初期費用の話でけんかになりました。
やっぱお金関係は揉めるね…
今、全てのやる気を無くし、ガルちゃん見てました。

[100. 匿名]

私は、旦那にADHDと学習障害かくされて結婚してしまった。
子供欲しいけど、旦那がフォロー無理な気がする。

[101. 匿名]

結婚前は同棲しつつ、二人とも夜の仕事してたから仕事終わりにコンビニ寄って家で食べて飲んで夕方出勤っていう楽な生活だったけど、結婚して昼生活になったから大変。金銭感覚も体内時計も戻すの大変だった。料理なんてしたことなかったのに、自炊生活にお弁当。朝6時に起きて、食費雑費は4万でやりくりしてます。