有賀さつきさんの娘と8年ぶりに再会した元夫の他人行儀さ 祖父が心配

[1. 匿名]

有賀さつきさんの娘と8年ぶりに再会した元夫の他人行儀さ 祖父が心配 - ライブドアニュース

「今日も孫のところに行ってきます。彼女がアメリカンスクールから帰ってくる時間に間に合うようにね……」連日、片道2時間をかけて孫に会いに行く日が続いているためだろう。有賀洋さん（84）の表情や声からは、疲労感がにじみ出ていた。洋さんは1月30日に急逝した元フジテレビアナウンサー・有賀さつきさん（享年52）の実父であり、彼女が残した一人娘・A子さん（15）の面倒を見ているのだ。

洋さん、A子さん、そして和田さんの“三者会談”がようやく実現したのは、有賀さんが亡くなってから12日後のことだったという。

'06年に離婚して以来、有賀さんは和田さんとは会っておらず、A子さんも小学校入学以来、父と顔を合わせていなかった。8年ぶりの父娘再会……、だがそれは洋さんが想像していたものとは違っていたようだ。洋さんの口調は重かった。

＜中略＞

「私はさつきとA子が暮らしていた家を一度訪ねてみるよう、和田さんに言ってみたのです。でも彼は『A子は、こんな私を家にあげてくれるものでしょうか』と言うばかりでした。たしかにA子の意志も尊重すべきでしょうが、まず和田さんが父親として『お前は私が守る！』という姿勢を見せないことには、A子としても何も決められないと思います」

[2. 匿名]

もうそっとしておいてあげなよ。。。

[3. 匿名]

ダメだねやっぱりこの男は！
人として少しおかしいのかな

[4. 匿名]

もうそっとしといてあげて

[5. 匿名]

他人がどうこう言える問題じゃないから

[6. 匿名]

こうやって外野が騒ぐことによって
もっと気まずい関係になる

[7. 匿名]

結婚してたって子煩悩じゃない父親もいる。
離れてたら尚更。
馴れ馴れしくしたらまた叩くくせに。

[8. 匿名]

何年も会ってない上に思春期真っ盛りの女の子だもんね。難しいのかな。でも一人暮らしは心配だよね

[9. 匿名]

こんなトピ作るなよ
管理人

[10. 匿名]

有賀さんいわく、和田さんと娘さんもたまに会ってるって話だったよね？
周りがぎゃーぎゃーいうことじゃないよ

[11. 匿名]

経済面だけでも面倒見てあげろ

[12. 匿名]

子どもの８年なんてめちゃめちゃ成長する時期だし他人行儀にもなるだろうよ。

[13. 匿名]

>>3
その人としておかしい人の子供

[14. 匿名]

男ってさ、中出しするだけだからか
子供を異国の国の生き物みたくしか
見れなくて、かわいがり方関わり方わからない
そんなアスペ男いるらしい
結婚する時、子煩悩になりそうかじっくり
見極めた方がいいよ
わざと赤ちゃんや子供と関わらなきゃいけない
場所に連れていって、チェック！

[15. 匿名]

お互いを尊重しあってるんだ
周りがどうこう言うことじゃない

それにしてもマスゴミ、15才の女の子がひとりひとりって連呼すな
身に何かあったらとは考えんのか、クズが

[16. 匿名]

離婚して離れて暮らしてたんだから、それなりに溝があって当たり前なんじゃない？
むしろ急に父親面されるのも複雑

[17. 匿名]

2人の言いたい事が分かる。
父娘でも8年会ってなくて思春期だと余計な心配とかしてるんじゃないかな…和田さんも

[18. 匿名]

お嬢さんが幸せになれますように祈っています

[19. 匿名]

この祖父もなんでペラペラ話すんだろね

[20. 匿名]

娘とはいえ、８年間の間に思春期を迎え生理になり体型も女になった女の子に急にあったら普通はビビるでしょ。

[21. 匿名]

8年も会ってなかったんだから、はじめはぎこちなくても仕方ないんじゃないかなぁ。
これから少しずつ関係を築いて行くしかないじゃない。私が娘の立場でも、いきなりお父さん！て甘えることなんて出来ないと思うし。

[22. 匿名]

和田さんは、知らないけど
私の元夫も、子供に興味がないし愛情もあまりないみたいだから、私が死んでも来ないと思いますよ。
自分の子供でも別れたら他人ですしね。

[23. 匿名]

ネットに貼り付いてる男性もこうゆうタイプ
かもね
女性は、彼氏が子供とどう関わるのか、友人の
子供と合わせたり試してからにしなね、結婚

[24. 匿名]

女性自身、か。下世話だねぇ。

[25. 匿名]

お祖父ちゃんも人がいいから喋っちゃうんだろうけど…もう何も言わない方がいいよね。
マスコミ追いかけないであげて欲しい。。

[26. 匿名]

でもこのおじいちゃん（有賀さつきさんのお父さん）もマスコミに結構ペラペラ話すのね。
思春期の子供にかかわることだからノーコメントでもいいのに。

[27. 匿名]

そりゃ8年も引き離されりゃ他人も同然でしょ。
病気で亡くなったことには同情するけど、元旦那にしてみりゃ親権もなかったわけで、そんなに離婚した元妻側の都合に好意的に合わせてくれるわけがない。

[28. 匿名]

この祖父もペラペラよく話すね
お孫さんのことはあまり話さないほうが賢明なのに

[29. 匿名]

そりゃ和田さんだって年頃の娘に強気で「俺のところに来い！」とは言えないんじゃないかな
娘さんもそれを望んでいるとは限らないよ
かえって反発して亀裂が生じることもある
マスコミはそってしておいてあげて

[30. 匿名]

他人が爺さんや和田さんのことどうのこうのいうのはおかしい
娘さんが決めること

[31. 匿名]

そこまで拒絶されたり近寄れなかった何かがあるんだろうね
難しい年頃だし、自分が関わっていく自信もないだろうし
お父さんも頼る人居ないから、こうして記者に話すしか無いんだと思う

[32. 匿名]

コミュニケーション能力に問題ある男性なのかもね。残念父親

[33. 匿名]

有賀さんも病気の事は隠したかっただろうけど、せめて娘さんの将来や養育についてもう少し周りに話しておけなかったのかな…

[34. 匿名]

子供は親を選べないからね。。

[35. 匿名]

もうこの家族のことはそっとしてあげてほしい
だれも悪くないんだし、娘さん一般人でしょ
外野がうるさすぎる

[36. 匿名]

84歳で大変だなあ。往復４時間って相当きついよ

[37. 匿名]

親戚のおじさん程度の感覚なんじゃないの？
幼少期から思春期の8年なら他人行儀になるのも無理はない。
父も子もどちらもね。

[38. 匿名]

>>10
たまに会うのと一緒に住むのは全然違うよ！？
今更家族にはなれないよ。

[39. 匿名]

>>14まさに、うちの父親。
なんで3人も子供なんか作ったのか
避妊せずに生んだのか
子供嫌いなら結婚なんかすんなよ。
親を恨む。

[40. 匿名]

有賀さつきが旦那の悪口テレビで言ってたしねぇ。
娘と父親の関係が悪くても仕方ないんじゃないの。

[41. 匿名]

爺さん大切な娘と孫の名誉のためにも、あの世に行くまで黙ってて

[42. 匿名]

お爺ちゃんが育ててあげて
この旦那、ダメだよ
さつきさんを育て上げた
立派なお父さん、あなたがお孫さんも
育てて。応援してます

[43. 匿名]

祖父が何もしゃべらなければだれも傷つかないのに
なんだかね

[44. 匿名]

有賀さんは生前和田さんとの結婚生活のこと
あまりよく言ってなかったから
当然娘もいい印象はもってないんだろうと想像する。

[45. 匿名]

有賀がアレだからな


そりゃ娘も娘
父も父だわ

里が知れるわw

[46. 匿名]

>>20
事実だけど、これを女が書いたと思うと激しく気持ち悪い

もうそっとしとけばいいのに

[47. 匿名]

結婚の経緯が経緯だしね。
世間にそれを晒されて、迷惑にならないように控えて過ごした元旦那だろうしね…。
少し同情するよ。どーしたらいいのかわからなくて当然だよね。

[48. 匿名]

亡くなった人が安らかに眠れるように静かにしてあげて
一人で苦しい闘病してきたんだよ

[49. 匿名]

お金の援助してあげるくらいしか役に立たない

[50. 匿名]

お亡くなりになったときの報道で
離婚した時の元旦那のこと悪く言ってるのを
流しててなんて意地が悪いんだと思ったよ。
和田さんと仲悪い人が出してるのかなと
思った。

[51. 匿名]

有賀さん側だけの話だから和田さんの真意はわからないよね。

[52. 匿名]

>>39
うちの父親もそうだよ
自分だけ独身の延長で子育てに関わったこと
一切無い
会話すらない、一緒に外出もない、全部母が
ひとりでやってた
こういう男は高確率で自閉症とかアスペとか
人格障害
残しちゃいけない男のdnA

[53. 匿名]

15の娘さんて、お父さん50の時の子⁉︎
そっちもビックリ。

[54. 匿名]

なんでこんなお家の事情をマスコミにしゃべるかなぁ
娘さんかわいそう
大人が守ってあげないと
亡くなったお母さんの気持ち考えてあげてほしい

[55. 匿名]

おそらく有賀さんのお父様は実直な方でクズマスコミをも邪険に出来ない方なんだろう

だがここは壁になってお孫さんを守ってあげてほしい
お嬢さんに突撃しかねんからな、マスゴミは
だからそれを防ぐ意味でもある程度誠実に答えてる面もあるんだと思うよ

[56. 匿名]

和田さんは娘の意思を最優先に、徐々に歩み寄ろうとしてるんだろうに。それを台無しにする祖父。

[57. 匿名]

見るからに子供苦手そうな雰囲気の旦那だもんね
オタク系はダメ
普通に明るくスポーツやったり人と関わるのが
好きなコミュニケーション能力ある男じゃないと

[58. 匿名]

祖父（祖母は他界）と父の話しかないけど、おじおばとかイトコとかほかの親戚いないの？
話聞いてるとこの二人は当てにならないから、他の親戚頼った方がいいと思うんだけど

[59. 匿名]

外野がこうやって憶測で話し合う格好の餌になるのに家庭内のこと話さなければよかったのにね。
誰も得しない。

[60. 匿名]

オタク系男は自分優先だから
いい父親にはならない　
子供もなつかない
うわべだけじゃダメ、子供は感受性鋭いよ

[61. 匿名]

和田って人、よく知らないけど
政治オタクみたいな偏った感じの人だよね
情緒的な部分はどうなのかな
IQは高くてもEQは低そうね

[62. 匿名]

和田さんの気持ちも理解できる。
お父さん大好きな時期に側にいなくて離婚の経緯も知ってるだろう娘さんと数年ぶりに会って普通に話すなんて難しいよ。
ちゃんと娘さんの事を考えてるからだと思う。

私も数年ぶりに母に会った時に１日も忘れたこと無いと言われたけど絶対嘘だと思ったもん。

[63. 匿名]

祖父はしゃべりすぎ。
お父さんとぎくしゃくしても年ごろだししょうがない。
娘さんは留学すればいいよ。

[64. 匿名]

お祖父さん責任感があるだろうね
でも自分も年だから
せめて父親にと……
お孫さんが心配なんだよね
娘亡くした悲しさでいっぱいいっぱいなのに

[65. 匿名]

元旦那のことテレビでボロクソに言って金稼いでたから仕方ないね。

[66. 匿名]

ここ女性掲示板のくせに男性多いね
運営会社のスタッフかな
だから過疎るんだよ
女...さつきさんや娘さんの
気持ちになって考えてる人、ほとんどいないね
女子は共感の生き物だから
マジでこんな男寄りのコメばっかだったら
つぶ○るよ

[67. 匿名]

有賀さんのお父さんの体が心配ですね。
退院して、すぐに娘さんが亡くなり奥さんも
2年前に他界。
まだ、中学生の孫が不憫で、そして心配で
心労も絶えないでしょうね。
誰か助けてくれる身内がいればいいなっと
他人ですが思ってしまいます。

[68. 匿名]

男寄りのコメ書いてるひと
マジで父親に向いてないから
子供つくらない方がいいよ
そもそもここ女子専用なのに
恥知らずで書き込んじゃうとこが
アスペだし女子供に避けられる性質だから

[69. 匿名]

和田さんも結構な歳だよね

娘さん！強く生きてね

[70. 匿名]

私だったら最低限のお金の援助と学校の手続きなどしてくれたらそれでいいかな。
今更父親と暮らせないよね。
父親として最低限それぐらいはするべき。

[71. 匿名]

元旦那(子供の父親)の悪口を平然と公の場で言いまくってた有賀さつきにも問題があるでしょ

父親の悪口きかされる子供の身にもなれ。

[72. 匿名]

子供のことを考えず、
離婚原因をペラペラ話す有賀さつき。

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[73. 匿名]

有賀さんも和田さんも、娘さんと和田さんは交流あると言ってなかったっけ？
あれは嘘だったの？

つかお父さん、マスコミに色々しゃべりすぎでは。
お孫さんのことを考えたらあまり事を荒立たないほうがいい。

[74. 匿名]

娘さんが爺さんの家に暮らすしかないと思う
家賃も払わなくてよかったなら家賃代助かるし
おじさんが亡くなってからも住めると思う
娘さんが今暮らしている所はもし売れたなら売る

[75. 匿名]

こういうのがあるから自分の好き嫌いだけで子を父親に合わせたがらないのは子の利益を損ねる。両親は離婚しても親は親なんだよ。

[76. 匿名]

＞そんな彼女を和田さんが抱きしめて慰めてくれると思ったのですが……。

厳しいでしょ
普通に考えていくら実子と言えど8年間全く会って無くて
突然お父さんですなんて現れたとして
そりゃ怖いと思うよ普通

だって8年間も会ってないんだから
拒絶されたり罵倒されるかもしれないし

ましてや娘さん15歳でしょ？
中年の男の人から考えればそりゃ難易度高いよ

[77. 匿名]

親戚で誰か頼れる人いないのかなー
心配だ娘さん。

[78. 匿名]

>>29
それね

しかも異性の親で
相手多感な時期の娘さんだし

[79. 匿名]

さつきさんが、言語があわなかったという
男性だから、当然娘さんともあわなさそう
女子供が寄りつかないような、あまり好かれない
男性なのかも
さつきさんのお父さんが育てるのがいちばん
いいかな

[80. 匿名]

>>72
テレビで父親の悪口言ってるの見て、娘さんはどう思ったんだろうね

[81. 匿名]

こういうのは双方の言い分を聞いてもはっきりしないからなあ。
有賀さんが何言っても和田さんは沈黙してたもんね。
とりあえず和田さんは戸惑いもあるだろうけど、父親なのは間違いないんだから、話し合うしかないでしょ。
お父さんももどかしいのは分かるけど、少し待ってあげてほしい。

[82. 匿名]

娘さんも思春期で、アスペ父親のとこにいきなり
行ったらツラい思い沢山するかも...
思春期の女子の身体をオスの目で見たり
セクハラとかあったらかわいそうだからね
やはりお爺ちゃんと暮らすのがいちばんかな

[83. 匿名]

離婚した人にはいつか直面する問題かも。
難しいね・・

[84. 匿名]

>>79
和田さんの子供ではあるわけだからそうとも限らない。
娘さんが拒否してるなら分かるけど。

[85. 匿名]

>>80
そりゃ娘さんから見て父親がおかしい、イヤだと
思ってたらお母さんに共感するよ
さつきさんと関係良好みたいだったから、やはり
娘さんも父親はおかしいと感じてたんじゃないかな
違ってたらさつきさんに反発するはずだけど
ちゃんとよい子に育ったじゃない

[86. 匿名]

なんか気持ち悪い人いるー！

[87. 匿名]

和田さんと結婚しなけりゃよかったね
自分も母親に、あんな男と結婚しなけりゃよかったのにっていつも言ってる
男ってね、ホントに旦那や父親になる資格のない
性質の奴がたーくさんいるの
仕事ができる、稼いでくるとか関係なし　
人間性なんだよ
俺は高学歴だからー仕事できるからーとか
鼻高々なアスペ男たちは勘違いしないように

[88. 匿名]

>>84
娘さんも拒否するかも
お母さん大好きで尊敬してたもの
その血をついでるお爺ちゃんと
暮らしたいに決まってる

[89. 匿名]

治りたいという気持ちはあっても死期が近いことが分かってるなら
娘のことをなんとかしておけばよかったのにね
和田さんに頼んでおくなり、他の手段を考えるなり、いろいろあったと思う

[90. 匿名]

亡くなった後の整理をきちんとしていたとか報道あったけど嘘だったんだ
娘の行く末を考えるのが整理の最たるものでしょ

[91. 匿名]

黙って独りで逝くって美談になりやすいけど、現状誰も幸せじゃないよね。実父にくらい子供のこれからのこと話せなかったのかな。

[92. 匿名]

>>88
勝手に決めつけんな

[93. 匿名]

このお祖父さんもペラペラ話すのをやめた方がいいと思う
こんなこと言われたら、和田さんだっていい気持ちにならないよ

[94. 匿名]

自分の父親恨んでる変な人が有賀さんの娘さんに感情移入してるみたいだけどw

[95. 匿名]

一人っ子で親が離婚してるとこういうこともあり得るんだよね
親としては、元配偶者に大いに不満があったとしても
子どものことを考えると普段から交流は必要かも

[96. 匿名]

でも、前トピで、娘さんが生まれたときに産院にきた旦那さんの両親は抱っこせず？だったかおめでとうも言わず、帰った・・みたいな話を載せてる人いたよ。

愛情深い感じの一族じゃなさそうだから娘さん心配ですね。
おじいちゃん高齢だし、しゃべりすぎとか叩くのは辞めたあげてって思うけど。

[97. 匿名]

なんかアレな人がはりついてるね

[98. 匿名]

お父さんにも娘さんにも誰にも何も言わないで逝ったなら有賀さんも勝手だなと思う。
亡くなった人を悪く言いたくないけど。
娘さんのこと考えてない。

[99. 匿名]

>>96
有賀の結婚当時の旦那に対する差別的発言みたら、親として憤慨しててもおかしくない
不倫相手の子供生む宣言とか良い評判の女性ではなかった

[100. 匿名]

このお祖父さんもなんだかなー
自分が孫の面倒みられないからって心配なのは分かるけど
孫や和田さんの気持ちに強制はできないんだから
マスコミにペラペラしゃべるのはやめた方がいいよ

[101. 匿名]

和田さんは再婚してないんだよね？和田さんが再婚して子供がいたらまた複雑だったよね。

[102. 匿名]

普通、自分が死ぬかもしれないと思ったら
残す娘のことはなんとしてでもちゃんとしようとするんじゃないの？
交通事故死でもないのに、こんなことでもめてるのが不思議に感じる

[103. 匿名]

定期的に逢わせてるならまだしも、殆ど接触させず いきなり父親だからと役割を押し付けてもね。闘病中の有賀さんも後々の事を頼んでなかったら尚更だよ。テレビで結婚したくなかった牢屋に入る気持ちだったと言われたら情も消えるわ。

[104. 匿名]

愛のない男性を父親と思うのはムリだよ
お爺ちゃんと暮らすのがいちばんかと
他によい親戚いないのかな、数人で一緒に
住んでもいいし

[105. 匿名]

>>101
再婚してるみたいだよ
だからなおさらお爺ちゃんと住むのが良いかと

[106. 匿名]

娘さんがんばって
思春期だから多感でツラいよね
乗り越えて欲しいな

[107. 匿名]

ずっと連投してないでお薬飲んで寝なさい

[108. 匿名]

有賀さん自身がなくなる前に娘や元旦那と相談しておけばよかったのにね
本人は何が何でも快復するつもりだったかもだけど
現状、こうなった訳だし

[109. 匿名]

年頃の娘と８年ぶりに会ったら、そりゃ気を遣って他人行儀にもならない？
むしろ親父を振りかざして距離感無い方がどうかと思うわw
お爺ちゃん心配でしょうけど、わざわざマスコミに言う事無いのに。
何気無しに言っちゃったんでしょうけど、こうして面白おかしく書かれるんですよ。これからは気をつけて〜

[110. 匿名]

>>109
娘である有賀さんも当時はメディア使いまくって発言して主婦層から物凄い嫌われてたから
まあ親もそうなんだなって印象だけどね

[111. 匿名]

娘さんは和田さんとLINEでやり取りしてると
　ちょっと前のニュースで見たから
色々話し合いはできているんだろうね
ただ、和田さんが一緒に住もうと言っても
娘さんはイヤかもね。再婚してるんでしょ

[112. 匿名]

和田さんは離婚の時だって今回の事だって一言もマスコミに話してない
賢明な対応だよ
娘さんにだって時々会ってるらしいし経済的面は当然援助してるでしょ

娘さんが一人でいることを望んでると思うよ

[113. 匿名]

長い間あっていなかったから、他人行儀も仕方ないね。成長した思春期の娘と、そう簡単に打ち解けられるものではありませんよ。
和田さんの生活の中で思春期の女の子と接する機会なんて恐らくなかったでしょうから。
少しずっと会って距離を縮められるといいですね。
マスコミはそっと見守ってあげてくださいよ。

[114. 匿名]

とりあえずお爺ちゃんと住むかもぬ
お爺ちゃんできるだけ長生きして
亡くなったら和田さんに頼まなきゃ
ならないかもだけど
娘さん乗り越えてね、応援してます

[115. 匿名]

>>111
なんだまともに親子の交流あるんじゃん。
やっぱりおじいちゃん今はやっぱり黙って見守ろうよ。

[116. 匿名]

娘さんが和田さんを拒否したら
お爺ちゃんと住むよね
和田さんは金銭援助をたっぷり
しないとね

[117. 匿名]

和田さん再婚してるって本当なの？
お子さんいるのかな。

[118. 匿名]

和田さん、一緒に住んでも住まなくても
どっちでも、とにかく沢山金銭援助を
してあげてください。あなたにできることは
そのくらい。今さら性格は変えられないし
アスペも治らないからね
娘さんのために潤沢な金銭援助、それを
望みます

[119. 匿名]

たっぷりにも程がある。人並み、学生の間は学費と生活費のみでいいと思う。子供が大金持つもんじゃないよ。坂口杏里がいい例

[120. 匿名]

和田さん、もし娘さんと一緒に住むことになっても、無神経なこと言ったりやったりしないように
オスの目で子供を見るなんてもっての外
一切性的な部分は出さず、よそで女遊びもせず
清く正しく美しい父親の姿を見せてあげて
ください。生まれ変わる時が来たんですよ

[121. 匿名]

進捗状況も、結果も報道しなくていい。
当人達だけがわっていればいいこと。
デリケートな問題なんだから、一切触れずにそっとしてあげて欲しい。

[122. 匿名]

おじいさんの年齢考えなよ
しかもかなり疲弊してるところにマスコミが押しかけてるんでしょ…いちいち抵抗する気にもならないだろうし、いろんな判断力も落ちてると思うよ
おじいさんを批判してる人は的外れ

[123. 匿名]

まぁ娘さんもかわいそうだよね
子供は誰だって愛情あふれる良い父親を
求めるから。誰もが杉浦太陽みたいな
父親を持てる訳じゃない、不公平だね

[124. 匿名]

>>120
随分偏った父親像ですね

[125. 匿名]

>>110
同感。
有賀さんも離婚後に和田さんに対してあまりにも酷い事を言ってたけど、このお父さんも和田さんが悪者になるよう誘導してるようにも思える。父娘で思考回路が似てるのかな。

[126. 匿名]

85歳のお爺ちゃんと住むの…嫌だろうし、父親も65かー。しかも再婚してるなんて。
キツいね。心の拠り所がせめてあれば良いんだけど。

[127. 匿名]

養育費はずっと払い続けていると書いてあるし娘さんもアメリカンスクールに通ってるみたいだし金銭面で第三者から嫌味や責められる筋合いないと思うけど。
夫婦間で色々あったのかもしれないけど一方的に父親を悪く言うのはどうかと。その大嫌いな人の血が娘にも流れてる訳だしさ。

[128. 匿名]

金銭的には成人まで支えるべき
後は自立した娘さん お孫さんが決める事

[129. 匿名]

和田さんの人格に対して酷い事言ってる人は何なの？
和田さんがどんな人なのか知らないけど、有賀さんが一方的に発した言葉だけで、和田さん自身は何の反論もしていないんじゃないの？離婚するにはいろいろ事情があるのは当然だけど、あんなに一方的な悪口を電波に乗せる方がどうかと思うよ。

[130. 匿名]

孫娘は、おじいちゃん別に来なくていいよと思ってると思うよ。先々の事、和田さんが引き取って暮らすという選択をしなくても人生の先輩として 資産の管理 これからの生活をどうすべきか幾らでも賢いアドバイスは出来るよ。親だから全てを犠牲にして全てを捨てて子に支えるべきなんてできないよ。互いを尊重していく行き方がいいと思うよ

[131. 匿名]

有賀さんと娘さんの関係って良好だったのかな？
離婚したとは言え娘さんの父親をあそこまで悪く言っちゃって、娘さんはどんな気分だろう？病気のことも隠してたみたいだし、後々の段取りもせず亡くなったみたいだし。なんだか自分勝手な幕引きだったように思えてならない。

[132. 匿名]

有賀さんは病気になった時に、
銀行の整理したり、仕事の事、
色々準備をしていたみたいと聞いた。
そんな有賀さんが娘の事を考えないわけがない。
夫に託すのなら連絡していたでしょうよ。
していなかったって事は、
和田さんに託したくなかったと考えてしまう。
実家頼りだったんだよ。

[133. 匿名]

有賀さんも離婚後はまだ美貌も人気も収入もそこそこあるから強気で結婚生活も和田さんの事もボロクソに言えたけど、いざ病気余命宣告される事になって今更和田さんに頼めないよね。その事は全然和田さん落ち度は無いし。口軽く余計な事言うもんじゃないね

[134. 匿名]

>>132
でもその実家が超高齢の父親1人って頼りたくてもどうにもならないじゃん
それなら他にすがれる人を用意しておくとか
何なりできたはずだよね

[135. 匿名]

離婚しても父親なんだからしっかりして欲しい。
マスコミなんだから一般人の高齢者に取材が
行かないように記者と交渉したり、
あたりさわりないコメントでいいから取材
対応して欲しい。
高齢の遺族が責められてるのはおかしい。

[136. 匿名]

離婚してるから仕方ないとか
長年会ってないから仕方ないって
他人からすれば、それでも親子なんだから
親としての責任あると思う。
離婚したら養育費だけでいいのは、
あくまでも母親が居たから。
死別したんだから頼まれてないとか
今さら言うより、これからどうするか決めて
欲しい。
急死かもしれないのに亡くなった人が
責められてるのはおかしい。

[137. 匿名]

和田姓って純粋な日本人じゃない気がする
犯罪者が凄く目立つ姓

[138. 匿名]

>>135
違うでしょ。有賀さんのお父さんがマスコミからの取材は一切受け付けませんと声明出せいいだけないでしょ。高齢でそっとしといて欲しいとかさ。犯罪やスキャンダルじゃないんだし。言いたいんだよ、和田さんへの愚痴や批判を聞いて欲しいんだよ

[139. 匿名]

告知はされていて治療を受けていたんだから、もしものときのことを考えるのは未成年の子持ちとしては最初に考えておかなければならなったと思うよ。

[140. 匿名]

８年ぶりなら仕方がないと思うけど
父親と娘なんて毎日会っててもしゃべらない家庭も多いよ

[141. 匿名]

時間が必要だよね。

[142. 匿名]

>>136
急死って不慮の事故を言うんだよ
いきなり末期がんが見つかったって普通は余命1～3か月とかはあるんだし
こどものことを手配できないはずがないと思うけど

[143. 匿名]

>>138
おじいちゃんはそりゃ取材受けたいし、
記者のいいなりでしょう。
その状態を周囲がそのままにしてるのが良くない。
マスコミの社員なら内々に取材拒否や記事にしないでとか、
代わりにコメント出せばいいのに。

[144. 匿名]

>>132
>>135
>>136
同じ人かな
なんか和田さんに私怨があるか、自分の親が離婚経験者かなんかなの？
すごい決めつけで笑ってしまったｗ

[145. 匿名]

>>143
お祖父さんが取材受けたいなら好きにさせてあげればいいじゃないの
本人が受けたいのに、和田さんが受けるなっていうのも変だよね

[146. 匿名]

末期がんでもいつ亡くなるかなんて
ご本人にも医師でも誰にも正確には分からないよ。
亡くなった人まで批難するとか人として
どうかと思う。
こういう記事が出回ることが良くない。

[147. 匿名]

>>144
全くあてはまらない。
ここは亡くなった方に私怨かっていう程の
非常識なコメントが目に余る。

[148. 匿名]

ひとり暮ししかないよね。
そういう子いたね。

[149. 匿名]

和田さんが引き取らなければ施設行きになるよね…

[150. 匿名]

有賀さんは預金の整理とか仕事のセーブとか出来る余力と時間があったのだから、娘さんの事も有賀さんなりに考えて和田さんとの繋ぎを取らなかったんだと思う。
和田さんも有賀さん母娘が自分の事をなんて言い合ってるのか察しはついてると思うよ。もしも和田さんとの仲が拗れてるのなら仕方ないよ。当面の生活費を出すだけでもありがたいと思う

[151. 匿名]

故人を叩く流れにもって行きたい人が
いるよね。
死後までも有名人叩きの対象にしたいなんて
うんざりする。
娘さんに同情するふりして一番傷付けてる。

[152. 匿名]

>>143
それを和田さんがやれば言う場所を和田さんが潰したと思うと思うけど。本人がしたいならしょうがないよ、和田さんはそれに対して個人的見解を出さないのも本人の意思

[153. 匿名]

有賀さつきさんが亡くなったのはもちろん気の毒
でも、残された子供のことをちゃんと手配できてなかったのは母親として単純に疑問だわ
和田さんを非難してる人もいるけど
これも有賀さんが事前に娘を交えて相談しておけばよかっただけだと思うなー
何にしても娘はかわいそうだよね

[154. 匿名]

和田さん悪くないじゃん。思春期の娘を気遣ってるんじゃないの？

[155. 匿名]

>>146
誰にも分からないからこそ準備が必要だったんだよ。

[156. 匿名]

離婚したって関係が良好なら父娘が会うだろうし、この方達はそうではなかったんじゃ？
親権とか、養育費とか、内部事情もからんできそうだし、オワってる家族ならいくら父娘でも会いたくない…てか、会わなくてもいいって気持ちになるのかも。

[157. 匿名]

>>156
150コメくらい読んでからコメすれば良かったのに。
和田さんと娘さんLINEしてるんだって。

[158. 匿名]

亡くなってからの準備を闘病中に出来るはず
という決めつけと
上から目線で叩くながれになるから、
もう故人の記事もトピも立てないで欲しい。
反論や抗議することが出来ない人に対して
卑怯すぎる。

[159. 匿名]

>>158
誰も叩いてなんていないでしょ。
そう感じるなら被害妄想が過ぎるよ。

[160. 匿名]

>>146
交通事故や突然死のようにいきなりなくなる場合ならまだしも、有賀さんは預金の整理や仕事の調整を出来る状況だったんだよ。なら第一に娘の将来の計画を立てるべきだったと思う、最優先で 。和田さんを責めるのも御門違いだと思うよ。

[161. 匿名]

おじいちゃんもただ孫娘の今後が心配なんだよね。そのくらいの年頃は同じ屋根の下で暮らす親子でも会話が無い時期があったりするから、ましてや何年も離れて暮らしてた父親と娘がいきなり仲良くするのはまず無いよ。
徐々に距離を縮めていくかもしれないから父親と娘の関係においてはそっと見守るしかない。

[162. 匿名]

娘さんは和田さんよりおじいさんに一緒にいて欲しいのかもね。
娘さんが20歳になるまであと5年はおじいさんには長生きしてほしいですね。

[163. 匿名]

>>158
さっきから何なの
かなり浮いてるよ
別にみんな有賀さんを責めたい訳じゃなくて娘さんが心配なだけでしょ
故人を批判ってそればっかり

[164. 匿名]

>>158
自分の意見が通らないからって、さも有賀さつきの代弁者みたいに振舞ったり他の意見を排除するのなら書き込まない方がいいと思う

[165. 匿名]

>>57
いや、オタクよりスポーツマンの方が無神経で乱暴で嫌な奴多いと思うけど

[166. 匿名]

ちょっとずれた人いるね。

[167. 匿名]

おじいちゃん84歳だから
早くお父さんに全責任を持ってもらいたいんだと思うよ
焦る気持ち分かるわ、父親のくせに…と思うのも分かる
だって84歳だもの

[168. 匿名]

やっぱ兄弟っていた方がいいなと思った
娘さんの立場でも悲しみを共有できる相手がいたら良かったし有賀さんにも兄弟がいれば少し頼れたのに
残されたのが高齢のおじいちゃんと中学生の女の子じゃ大変

[169. 匿名]

有賀さん的には、娘をどうしたかったのだろう
元旦那と暮らして欲しいと思ってたのかなぁ

[170. 匿名]

大人と子供の8年会わないは全然違う
お互い他人みたいなもじゃん
しかもお母さんが別れた後も
父親を悪く言ってたら
いい印象なんてないよね
病気の事をひた隠しにするなら
娘を今後どうするのか決めたら良かったのに
残された娘も祖父も可哀想だよ

[171. 匿名]

本当に有賀さんは1人になった娘をどうしたかったのかな
遺言でもあればよかったのにね

[172. 匿名]

最近の芸能人が病を公表する風潮は好きじゃないんだけど、なぜ有賀さんは肉親にまで秘密にしてたんだろう？まず、そこが不思議。
有賀さんの場合、未成年のお嬢さんの行く末に関わることなんだから、お父さんや元夫に相談しなかったとすれば母親としての責任が果たせていないのではないかと思う。

[173. 匿名]

>>151
ほんと悲しいわ。亡くなった時は
ショックショック
言ってたのに、手の平返し
和田さんに肩入れする人までいる
女トークができない

[174. 匿名]

まったく会わせて貰ってない年月が長かったね。
ひとによると思うけど、今新しく家庭があったり恋人がいると複雑ではあるね。
15歳が成人するまで5年はおじい様が健康でしっかりと後ろ盾であってほしいね。他人事ながら気の毒。

[175. 匿名]

>>172
さすがにお父さん、お嬢さん、元夫には
本当のことを言ってるよ
世間に知られたくないだけ
お父さんも嘘をつかなきゃいけなくて
心苦しいだろうけど、さつきさんの希望なら
仕方ないね

[176. 匿名]

マスコミにのせられてなんでも喋っちゃうのは良くないと思う。和田さんも何年も会ってない年頃の娘さんには気を使うでしょう。

[177. 匿名]

>>175
お父さんが病院に死因を聞きに行った後のインタビューで、本人の意思で病名は教えてもらえなかったって言ってたよ。

[178. 匿名]

>>124
当たり前のことですが
ほとんどの父親は実践してますよ
娘を性的な目で見ない
娘がいるくせに風俗だの不倫だの
女遊びしない
人として当然のことです
それができない男は父親失格だから
子を持つべきじゃない

[179. 匿名]

>>177
だから、お父さんが嘘ついてるの
　マスコミに、仕方ないよね
知ってるけど、知らないと言うしかなかったのよ

[180. 匿名]

そういう人を選んだんだから仕方ない。

[181. 匿名]

有賀さつきって結局は最後まで自分勝手に生きただけだね
結果だけ知ると子供のためになーんにもしてない

[182. 匿名]

妄想でなりきってる人いるけど大丈夫？
怖いわ…

[183. 匿名]

>>173
女トークってどんなの？

[184. 匿名]

事情やタイミングをみてたのかもしれないけど、仕事の整理する前に娘さんのこれからのこと先に動くべきだったと私は思います。

私は父が闘病していた姿などを見ていたので、他界した時もある程度の心の準備していました。
何も知らされずいきなり母親が亡くなる娘さんの気持ちを考えると……。

[185. 匿名]

有賀さん どうなの？ ご自分では病状も明かさず 綺麗に逝ったつもりだろうけど。残された娘さんは。

年老いた父親と 長い事 我が子と会ってなかった 父親和田さんは とまどうばかり。
どちらが引き取るか？

こんなの残された娘さんにとっては ツラいだけ。

[186. 匿名]

>>185
引くほど自分勝手なのを全く分かってないまま逝ったんでしょうね…

[187. 匿名]

マスコミの有賀さんの情報間違ってることばかりだよね
だから信じない

[188. 匿名]

>>160
それニュースで整理とか出来てなかったって言ってたよ。
誰がそんな嘘情報言い始めたんだろうね。

[189. 匿名]

>>120
和田さんの何を知って、そこまで失礼な事を言ってるの？
流石にマズイと思うよ。

[190. 匿名]

娘さん生まれた時点で別居だったんでしょ？
無理もないよね
同居してた時ってあるの？ってレベルだし。

[191. 匿名]

あらためて見ると本当に綺麗だったよね
そして内面も
努力家で真面目で芯の強い女性だったなんて

[192. 匿名]

おじいちゃんの心配ももっともだよ。
84歳で片道2時間かけて会いに行ってるんでしょ？
いつまでも続かないよ。
15歳が一人暮らしって認められるの？
父親が何とかするしかないでしょ。

[193. 匿名]

私も遠距離恋愛してたとき新幹線で片道2時間だったけど、当時20代半ばだった私でさえ移動すごくしんどかったよ
それで相手の近くに引っ越したもん。おじいちゃんもしばらくお孫さんと住んだら…？
片道2時間の距離だと交通費もバカにならないし。
あとね、マスコミに何聞かれても言わなくていいですよ。人がいいんだろうな。

[194. 匿名]

あれ？和田さんと娘さん、なかなか会ってはないけどメールとかでずっと連絡を取り合ってたとかニュースなかった？

[195. 匿名]

きっと娘も強いんだろう。
一人でもしっかり生きていくよ、さつきさんの娘だから。

[196. 匿名]

なんでおじいさんはお孫さんのところで一緒に住まないんだろう？

[197. 匿名]

別に今更父親面する必要はないでしょ、、
でも娘が独り立ちするまで
金銭面の面倒はきっちり見てやるべきでしょ
それだけはしっかりやればいい

[198. 匿名]

>>11
＋押してるバカも含めてちゃんと読めバカ！
養育費払い続けてるって書いてあんだろ！バカ！

[199. 匿名]

>>185
何も知らないのに偉そうに

[200. 匿名]

8年も会わせないでテレビでは悪口言われて死んだら責任取れってどうなってるの。
和田さんが可哀想。

[201. 匿名]

お爺さんはなぜ2時間かけて通い?
お孫さんの家には泊まれないのかな。
お爺さんともお父さんとも暮らせない(暮らさない)のであれば全寮制の学校に行くのが良いかもね…。いっそハワイとかでのびのび暮らすのも良いかもしれない。

[202. 匿名]

あれ？
会ってるってネットで見たけど会ってなかったんだね

[203. 匿名]

祖父は、84歳？ですよね。
日常生活を送るのも、自分の事でやっと、ぐらいだと思う。
相談する人もなく、マスコミの人が来たら、
頼って喋ってしまうんじゃないかな。

娘さん、15歳。1人で住めば？という意見があり、
びっくり。
自分が15歳の時思えば、
絶対無理。

一人っ子で、守られてきたお嬢さんでしょ。
嫌だろうけど、和田さんに頼るしかないのでは？

[204. 匿名]

『病気を隠して』素晴らしいと褒められてたけど、それは一緒に仕事した人に気を遣わせないという意味なら。
身内には公表して、娘さんのために準備すべきだったのでは…

[205. 匿名]

私は有賀さんのお父様の気持ちも分かる。

ご自分がご高齢で後どれ位お孫さんを見られるかを知っているからこそ、誰でもいいから誰かに知ってもらいたいんだと思う。じゃないと皆に忘れられてしまう…。

[206. 匿名]

全寮制とかありかな？と思ったけど、もう15才ということは受験終わってるんだよね。

[207. 匿名]

離婚してるんだし他人だよ。もし和田さんが再婚してたらどうしてたんだろう？

このジジイが問題。死んだ娘の育て方間違えた。

父親って自分が産んでないから父性は一緒にいないと育たないよ。
元々子煩悩な人以外は。

[208. 匿名]

有賀さつきさんがマズい。アナウンサーとしては良かったかもしれないけど
母親としてはダメだね。一人っ子ほど親は経済的には負担は少ないけど
育てるのは一番難しい。それに残酷だよ。兄弟がいればいるだけで励みに
なるかもしれないけど全部一人でやらなきゃいけないし頼りたくても
どう頼るのかも兄弟から学べない。

[209. 匿名]

潤滑油になる人が誰もいないね。死んださつきさん含めて個人個人不器用そう。

[210. 匿名]

>>168
兄弟姉妹みんな仲良しだとおもう？