友達の旦那がモラハラ男

[1. 匿名]

いませんか？10年来の友達のご主人がモラハラ男です。友達は気付いていませんが、完全に見下されて、馬鹿にされるようなことばかり言われています。
友達は、ひどい時はうつ病に悩まされ、回復してもストレスで円形脱毛症になったりしています。
離婚した方が良いと思うけど、よその家庭問題にそこまで首を突っ込めず、やきもきしています。
大切な友達が困っているので何とかしたいのですが、みなさんならどうしますか？

[2. 匿名]

友達、気づいてないのにうつ病、円形脱毛症なんですか？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

見守るしかない。結局決めるのは本人

[5. 匿名]

気付いてるてるんじゃない？
身体症状が出るくらいなら。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

友達気付いてなくてそんなになる？別れられないんじゃない？
話はできるだけ聞いてあげたら？

[8. 匿名]

その友達が自覚しないと無理
そして決めるのもその友人
辛いかもしれないけど他人は何も出来ない

[9. 匿名]

私の友達はデモデモダッテだったから口出しするのやめた

[10. 匿名]

本人が気づかない限り周りが何言っても難しいと思う
話し相手にはなってあげて
暴力受けた様子があるなら保護とかあるけど、言葉だけだと証拠もないと難しいかも

[11. 匿名]

友達に貴女から見た意見をマイルドに述べて、ご両親やご兄弟に相談することをお勧めしてみては？

[12. 匿名]

いざ困って逃げ出した時に手を差し伸べてあげたらいいよ

相手が助けを求めてくるまで口を出さないのも友情だと思うよ

[13. 匿名]

親友なら
「ほんと大丈夫？心配なんだけど」とはっきり言うわ

[14. 匿名]

何も出来る事はないよ。
頼まれてもないのに勝手に行動すると友情に亀裂が入るよ。
相談されたら乗るくらいしか出来ない。

[15. 匿名]

よその夫婦のことに首突っ込まない

[16. 匿名]

自覚というか洗脳されてると思う

DVでねじ伏せられて、まともな判断能力が出来てない状況にあるだけ

[17. 匿名]

多分、言っても離婚なんてしないよ。
モラハラ男の事に従う女はそういうもの、ほとんど共依存だから。
愚痴られた時に黙って聞いてあげれば良い。

[18. 匿名]

そういうのが好きな女も居る。どんなにおとなげなくても、私だけに甘えてる、と思わせてくれる男。

[19. 匿名]

おせっかいババアやめなよ

[20. 匿名]

友達ではなんの力にもなれない。
友達の両親は気がついていないのかな？

[21. 匿名]

私の旦那もモラハラです。
辛くて友達に愚痴ってしまうけど決まって離婚を進められます。
でも子供もいるしモラハラだけどDVはないし簡単に離婚で片付けられるものでもないのに第三者から離婚のふた文字しか言われないのは本当に辛いです。

お友達が気づいてないなら主さんは何も言わない。
お友達が離婚したい！助けて！とSOSだしてくるまでただ見守ってて欲しいです。

[22. 匿名]

離婚したら経済的に困るんじゃないか。そうなっても面倒見られないしな。

[23. 匿名]

離婚しました。決めるのは本人。離婚後の仕事や子供いれば子供の事。簡単に相談できないのかも。

[24. 匿名]

>>2
作り話ってばれた

[25. 匿名]

何かあったら話を聞くことは伝えるけど本人が苦にしてないなら何もしようがない。

[26. 匿名]

私の友達の旦那も私から見たら酷いなぁと思うけど
本人は惚れてるんだよね。
愚痴を聞いてあげたりするぐらいでいいんじゃないかな？
自覚して別れたいって本人が思わない限り無理強いは出来ない
子供居たりすると簡単に離婚をすすめたりとか出来ないし

[27. 匿名]

助けを求めてきたら考えるけど、こっちからはアクション起こしにくいよね。

[28. 匿名]

他人の前でも妻を罵るってこと？
具体的にどんな？
モラハラ男って優しい旦那を演じて外面だけは良いイメージ。

[29. 匿名]

そんなの見て育つ子供が可哀想

モラハラ、DVは繰り返されるだけ
負の輪廻、

旦那宛に手紙送れば？
あなたの罵声聞こえてますよ。モラハラは立派な暴力です。通報します。

とでも書いて送ればいい

[30. 匿名]

>>21
子供の為とかじゃなく、お金の為に離婚しないだけでしょ？
モラハラの父親なんて一緒に住んでる子供が可哀想。

[31. 匿名]

他人の家族のこと部外者なあなたがとやかく言う必要ないと思う。

[32. 匿名]

モラハラされたらモラハラ返しする

[33. 匿名]

そんなに身体症状出てるなら気付いてると思う。
でも離婚に踏み切れないんでしょう。
話を聞いてあげるしかないと思う。

[34. 匿名]

私がいなきゃダメになっちゃうの、って、もうとっくにダメな男　から離れようとしない女っているよ。

[35. 匿名]

旦那の性格を変えさせる
離婚させる
くらいしか解決法な思い当たらないんだけど。
主にそんな事が出来るの？

[36. 匿名]

お友達はモラハラというものの存在を知ってるのかな？
よく聞くようになってきたのはここ数年だし、それもネット上が多いから、もし知らないようなら精神的なDVもあるんだよって事だけ伝えるのは？

[37. 匿名]

最近妹が旦那のモラハラで離婚したんだけど本人は気付いてなかったよ。
他の旦那さんもこんな感じだと思ってたみたいで我慢してた。
なので根気よくおかしいよって事を言って目を覚まさせたよ。
今は元気になったし見た目も明るくなって生き生きしてる。
でも友達には言えないよね。逆恨みされかねないし。

[38. 匿名]

モラハラなんじゃないかと教えてあげる。
モラハラとはこういう事だよと。
モラハラとか知らない人もいるから。
それでもご友人が否定されればそれ以上は何も言わない。

[39. 匿名]

私の知り合いに、離婚も視野、の別居までしたけど結局戻ったのがいるわ。
別居中、クズ亭主に仕送りしてたから、そうなるだろうと思ってたけど。
手のかかる亭主に生きがいを感じちゃってたのかもね。

[40. 匿名]

共依存型の女は何言ってもダメ
本人はそれで幸せなんだから他人がどうこういう必要は無い

[41. 匿名]

離婚促してその友達がもし経済的に困ったとしても助けてあげられないから自分からは何も言わない。

[42. 匿名]

>>29
そんな手紙出したら、奥さん倍やられるよ
家がそうだった。親戚が帰った後なんて地獄
誰かがいるときは良い人演じてるから

[43. 匿名]

私の友達の旦那も話聞いてるとモアハラ男
でも、友達いわく「彼は高学歴だから一緒にいる私にもレベルが高い物を求めるの私が成長しなきゃ」らしい。

[44. 匿名]

そういう女の人って、そういう事で愛を感じたり自分に酔ってるから。
友達の旦那が結婚前からモラハラで少しＤＶあって、周りに反対されたのに結婚して15年経つけど殴られては謝られて許しての繰り返し。
その子の実家は裕福なので、マンションも買ってあげるから戻っておいでと言っても
旦那の所に戻る。
結局は似た者同士なんだと思う。

[45. 匿名]

私の友達にもいます！
妊娠中不倫、産後はしんどいのに家事を
少し手を抜いただけでも怒る！
こだわりを強要。仕事していない。
仕事していないのに、食べ物は
オーガニックじゃないとだめ。
離婚したいって言ってるのに旦那が
離婚してくれないんだって。
その子の実家に一緒に住んでる。

本気で離婚したけりゃ
自分で、別居考えるなりいろいろ
するよね。
よくわからないなぁ～。

[46. 匿名]

モラハラの人って他人に首突っ込まれると腹いせに見えない所で余計にキツく当たるようになりそうだけど

[47. 匿名]

友達の御両親と面識があるなら
「最近、○○ちゃんの様子が気になって～」と匂わす

[48. 匿名]

ガルちゃんでもモラハラ旦那です、てよくコメントあるけど、別れる気ないんだろうなーって思って読んでるよ、いつも。
友達でも旦那モラハラなの！って愚痴ってる子って、本気で別れる気さらさらなくて、ただ愚痴りたいだけ。

[49. 匿名]

モラハラ男は外面いいから周囲から理解されないんだよね。
すごくいい旦那さんなのに。。あなたの我慢がたりないんだよって周囲に言われちゃう。
だから諦めてる人も多いと思う。

[50. 匿名]

共依存てなんですか？
モラハラ男にもすがりついてしまう自立心のない人ってこと？

[51. 匿名]

モラハラやＤＶの相談をしてきて、いつまでも別れない女って多いよね。
それなら相談してくるなって思うわ。
ほんとイライラする。

[52. 匿名]

私の友達の旦那もモラハラでその友達も認めています。女子会も禁止、ドライブレコーダーでの監視、携帯のチェックなどなど。悩んでいたので相談窓口などがあることを伝えましたが、いまだ動きはありません。一応、ボイスレコーダーと言われてきたことなどはノートに記入しているそうです。

[53. 匿名]

そんな男といつまでも別れない頭の悪い人はそっとしておきましょう。
言うと、貴方が悪者になるよ。

[54. 匿名]

>>51
なんでなんだろう？
悲劇のヒロインぶってるの？

[55. 匿名]

友達の旦那がそう
実力もないくせに
プライドだけ高いから
サラリーマンやると上司と
ケンカして辞めて、
起業して失敗
また、サラリーマン
またケンカして辞め
起業
友達はダブルワーク
子供３人
かわいそう
そのダンナ、うちのダンナ
の会社にもケチつけてたよ

[56. 匿名]

共依存で別れるつもりはないけど、モラハラ行動に苦しんでいるから相談してくるんだろうね。
私だったら「モラハラ行動に苦しんでるならその人と離婚するしか方法はない」ってガツンと言って、あとは本人が決めることだから口出しせずに見守るかな。
そもそも決断力無くてデモデモダッテだからモラハラのターゲットになるんだよね。本当に仲のいい友達だったら、そういう性格も直した方が良いって言うかも。

[57. 匿名]

モラハラ旦那の妻はかまってちゃん率高い。
同レベなんよ。

[58. 匿名]

>>52
なんでなんだろうね
洗脳されてるのかな

[59. 匿名]

>>54
結局はドMか精神不安定なんだと思う。
モラハラやＤＶされて謝られて優しくされて、またモラハラって繰り返しに刺激や優しさを感じるんだよ。


そうじゃない普通の子はサッサと別れるよね。

[60. 匿名]

ガルちゃんて異様にモラハラ旦那の妻多いよね。同じ人が連投してるのかもだけど。

[61. 匿名]

かわいそうな自分が好き、ってメンドクサイ女って居るよね。逃げられる状況になっても何だかんだ理由つけて逃げないよね。

[62. 匿名]

親兄弟でもないのに何が出来るんだろう。離婚することにしたから仕事世話して、住まい探して、とか言われても困るな。

[63. 匿名]

>>51
自分が悪いのかもしれない、足りないのかも知れないって考えてしまうからだよ
モラの毎日の責め方が他罰的な洗脳だから出来損ないの自分の我儘でモラに迷惑かけるのは、、、と洗脳でループしちゃうんだよ。
自信なくしてるから。

[64. 匿名]

>>21
周りが離婚を勧めるのは、貴方の旦那さんが異常だからだよ。
それも気付かず、離婚をすすめられて悲しいなんて
貴方もそうとうのバカな構ってちゃんだね。
言われて嫌なら愚痴らないで。

[65. 匿名]

人に離婚しなよって言う人本当に無責任だと思う。

浮気でもDVでもその家庭の事情や当人の気持ちがある。本人が離婚したいって言ってないなら、可哀想だからという正義感で人の家庭を壊すようなこと言うべきじゃない。

[66. 匿名]

>>21
モラハラも立派なDVですよ。
言葉によるDVです。

モラハラは一生治りません。
解決するには本人が自覚して離れるしかないと思います。

[67. 匿名]

>>65
そしたら相談しなければ？
友達は貴方の捌け口じゃないよ。

[68. 匿名]

友達がモラハラだよってわかってくれるの本当に羨ましいし良い友達だと思う。
ハラスメントは意外と第三者にはわかんないよ。
平和ボケしてる友達だと相談しても相手が子供なだけだしそれくらい貴女が〜ってたしなめられることの方が多い。

[69. 匿名]

同僚もモラハラ男とスピード婚しちゃった。
その人と付き合い始めてから激痩せ。
以前は、キラキラしてたのに今は全然。
負のオーラが漂ってる。
交際してるときから反対してたけど、結婚するって聞いたときは本人がそう決めたから何も言えなかった。

モラハラ男のパートナーって、感覚が麻痺しちゃってると思う。例えるなら洗脳されてるような感じ。

本人が逃げたいと思うようになるまでは何言っても無理な気がする。

[70. 匿名]

モラハラで離婚しました
私は離婚決意するまで、友達には話しませんでした
なので、友達から離婚した方がいいとは言われなかったので参考にならないかもしれませんが、気づいていないのであれば、気づかせてあげた方がいいと思います。
私は我慢するタイプではないので、言い返してましたが毎日言われ続けたら、自分が悪いんだと思い込でしまうんだと思います。

[71. 匿名]

相談すると誰もが離婚したほうがいい！と言う。本音の場合もあるが人の不幸は蜜の味だよ。

[72. 匿名]

>>65
知りもしないのに、我慢しろ、もっと頑張れ、って言うのは無責任じゃないのか？　
責任、なんて求めるなら　たとえ友達でも素人にシンコクな話すべきじゃないよ

[73. 匿名]

麻痺してる状態の人だと外部からの刺激がないと動けなくなる場合がある
友達や周りの人に言われて気づくのはあるよ
放っておくとか本人が気づかなきゃダメって言うのはちょっと

一度だけでなく何度か話してみる方がいいと思う
自分が言いたくて溜まってたのを前のめりに出さず落ち着いて冷静に

[74. 匿名]

>>65
DVやハラスメントは周囲が洗脳とかないと自分の意思が出てこないよ。
離婚までいかなくても別居をすすめたり離れるように動かしてあげて。友達ならね。

[75. 匿名]

身体症状の原因が旦那だと気付いてない可能性はあるよ。

自分なら別れろまでは言わないけど、旦那の態度は酷いと言うかも、

[76. 匿名]

本人が麻痺してるから第三者が手を引っ張るってのもアリ。
その家庭のことはそこにしかわからないってのは大前提だけど、私は本当に大事な友達がそうだったら、各種機関に相談に連れて行くと思う
そのあとも友人が変わらなければほっとく。

[77. 匿名]

個人的にはモラハラの被害者は洗脳下にある状態なのかなと思う。
そして自己評価が異常に低い人や家庭環境に問題があった人(父親もモラハラで虐待が当たり前だったなど)がモラハラの被害者になりやすいかもね。
誰でも世間体は気にするけれど、モラハラに遭うい続けてる人は異常に世間体を気にする人も多そう。(リアルな自分の境遇＜世間体)

他の人も指摘していますが、パートナーのモラハラ度が高くても他が良い部分があると相殺されるパターンもある。(高給取り・高学歴・エリートなど)

主さんのご友人はどのタイプなのかと思いながら読んでいました。

[78. 匿名]

モラハラと発達障害って似てるよね
自己中アスペ夫に振り回されて病んでしまう「カサンドラ症候群」てあるし、配偶者は自尊感情の低い人なんだろうな
離れて生きることを冷静に考えられない…
大人の性格は改善するの難しいと思うし、もし発達の特性ならなおさら難しい。

[79. 匿名]

>>71
友達が傷つけられるままいるほうが不幸だと私は思うよ。
価値観はそれぞれだけどあなたの“不幸”は離婚して自分らしく生きることなの？

[80. 匿名]

胸が痛くなるわ
クソ男め。
主さん優しいね。

ご友人に子どもとかできる前に動けたらいいんだけど…そんなところに産まれ育つ子供は不幸だよ。

[81. 匿名]

大事な友人が不幸だったら悲しいよ。
私は友人は片手に収まる人数しかいないけど、本当に大切。
そんなの見たらほっとけないな。

[82. 匿名]

>>3

私の姑全て当てはまるわ。

[83. 匿名]

ダンナのせいじゃないと思ってる、という意味じゃないの？
モラ夫と一緒にいると、自分が至らない人間だと擦り込まれるから。

[84. 匿名]

モラハラの被害者に自尊心が元々極端に低いとかはない気がする。
モラハラの人に嘘つかれて行動を間違えたり（例えば義理の姉が流産した等の意味不明な冗談を言われて、まさか嘘だとは思わないから義理の姉に気遣いをかけたら全くのデマで周りからの孤立が進んだりする）そういう日常の繰り返しだよ。

[85. 匿名]

>>3 カヌーの薬物混入・窃盗してた鈴木って奴もこれっぽい
結婚前からやってたのに 嫁からのオリンピックのプレッシャーが…とか良いわけしてたよね？

[86. 匿名]

>>78
普通に顔合わす相手でもだけど家族ならなおさら
まず精神的に異常ありな人って思わないで接してるからね

相手の言い分におかしな所があるのにそこを直視してない気づいてないと
こちらがそのツケを払って疲れたりおかしくなる

[87. 匿名]

本人が助けを求めていないのに、他人の家庭に首を突っ込むのは良くない。

[88. 匿名]

当人にすれば情もあるし子供もいたら子供のこともあるしお金も何もかも悩むことたくさん出てくるから「だったら私さえ我慢すればいい」って考えになっちゃう。
離婚に踏み込むには勇気と覚悟がいるから。
だけど、モラハラする人はいずれ暴力を振るうから暴力振るわれてからはもっと逃げ出せなくなる人もいるし、本当の友達なら根気強く説得してあげてほしい。

[89. 匿名]

友達にいました。
本人は全く気付いてない・・・といより我慢が出来るタイプでした。
相談に乗ってたけど
結局なんだかんだ一緒にいることを選んでたから
自分がどうしたいか？それで幸せだと思うなら何も言わん。
ただ一緒にいることを選ぶなら、それで幸せを思っているなら
こんな電話もしてこないんじゃない？
私に何て言って欲しかった？
大変やと思うし、私が想像すらできひんぐらいに辛いと思う。
もういいんじゃないかな？十分頑張ったと思う。やりきったと思う。
私やったら絶対無理。
ただ
どちらかが耐えてるのは幸せと言うんかな？っていう疑問は私はある。

それから
忘れないで欲しいことが１つ。
旦那のことを大切に思うように
私はあんた（友達）のことを大切に思ってる。
一人じゃないことだけは忘れないで。

と言いました。

それから
私の説得に流されたのかは分からないけど
離婚しました。
今は彼氏もできて幸せそうです。

[90. 匿名]

親友の夫がそうです、私たちの前ではヘラヘラして二人になると正座させ説教！マインドコントロールみたいな感じで彼女も反抗できず、一度警察に捕まったので(普通の人なら離婚するような犯罪に裏切り行為)強く離婚を進めたのですが、一人で生きていくのが怖いのか離婚しませんでした。いろいろ力を貸しましたが本人が弱いので無理でした

[91. 匿名]

>>21
何も言われたくないのに愚痴は聞いて欲しいって、聞くだけの友達もつらいわ

[92. 匿名]

>>67
よこだけど。
そもそも相談なんて持ちかけてないんじゃないの？
愚痴なんて結婚してない人だってでますよねー、私は愚痴とか他人に言わないけど。

[93. 匿名]

逆に、ちょっとしたことをモラハラ・DV認定して来る人っているよね。
友達でもネットでも。

[94. 匿名]

彼女の実の親から旦那に言うのが一番効果あるんじゃないかな？
旦那は、嫁の親にだけは良い顔したりしてるし、親に言われたくないだろうなと。

[95. 匿名]

友達2人の旦那もモラハラ夫でまさに
>>3 に当てはまるタイプだけど
本当に旦那に幻滅して離婚したいと思ってるタイプと、好き好んでこの手のタイプを自ら選びがちなタイプに分かれると思う
後者は厄介だよ。親身に相談乗ってあげても付き合う人付き合う人似たタイプ選んでるのは紛れも無い自分自身だし、結婚後も何も言えない関係性が尊敬の対象と勘違いしてる。なのに不満だらけで愚痴ばっかで、救いどころなし！

[96. 匿名]

洗脳されていて気付いてないなら、真剣に少し説明するかな。

でも実際は分かっているけど、好きだからって理由で別れない人がほとんどだよ。
友達でも子供の前で何回も罵倒されて、殴られて一緒に病院まで付き添ってあげて、シェルターも調べてって頼まれたから色々問い合わせたけど
10年経っても結局はまだ離婚してない。

ダメ男と分かってて付き合ってるのと同じで、結局は好きだから離れられないだけ。
自尊心低い恋愛依存な人に多いよね。

[97. 匿名]

モラハラの恐ろしさは経験しないと分からないかもしれない。
あれはすごく人で遊ぶのが好きだよ。泣いたり困ったりした顔が好物なんだよ。そしてわざとその状況にして頼らせることが好き。
でも突然の事故になると旦那は何もできないどころか、奥さんにどうしたらいいか聞いて、成功したら俺の言った通りだろ！失敗したらお前はだからダメなんだ！と。
モラハラの人はいつも自分は間違えない完璧だと思ってるから自信満々で笑ってて、周囲には奥さんはいつも失敗してて皆んなに迷惑かけてごめんなって謝って労われてる。
周囲は奥さんにいい旦那さんだね！大事にされてるね！って言う。奥さんは旦那を知らない人にしか相談出来ないし、なのに旦那はその友達にもコンタクトをとるようになる。
本当に周りの旦那への評価とズレがおかしくて何も口を開けなくなる。
本当に気持ち悪い。人で遊ぶ文化？なんて絶滅すればいいのに。

[98. 匿名]

本当にモラハラだったりDVだったら、逃げろとか離婚しろって思うのは分かるんだけど、

『なんで離婚しないの？』ってすぐ出てくる最近の風潮って離婚を軽くみている気がしてしまう。

離婚しない自分が悪いよね？ってなるのも、例えば会社勤めとかも嫌な事があったりしても 明らかなブラックじゃなければ皆そう簡単に辞めたりしないよね？

[99. 匿名]

>>7 そう思う。
別れたいと言っても無理だったりするよ。
ドラマの向井みたいな男いるからさ。
俺からは、離れられない的な。

[100. 匿名]

おまえなんて子供抱えてたら金も稼げないし俺がいなきゃ生きていけねーだろ
ブスなババアで子持ちのおまえと再婚したがる男なんていねえよ
おまえみたいなグズは仕事も無理！俺ならすぐクビにするね！

という風に、離婚の道を封じるモラハラもいるよね
こんなん毎日ずーっと言われてたらそりゃ自己評価低い人ほど自分は無能なのかと洗脳されるわ
ブラック企業のクソ上司みたいな感じ

[101. 匿名]

別れても、結局電話番号とか消してなくてまた連絡取り出してより戻してたりする。
久々に優しくされてまんまと旦那の思うツボ。
別れたら、番号消去させないと絶対だめ。

[102. 匿名]

>>97
それそれ
モラハラは本当に自分>>>我が子と妻含むその他。
子供がもらい事故で怪我しても、第一声は、ざまーみろ！俺の言った道に進まなかったからだ！だからね。

[103. 匿名]

ミニスカがタンスにあるだけで、勝手に捨てる。
コンビニの男性店員と話しただけでキレる。
勿論女友達と遊ぶのにも承諾と本当に遊んでるか確認の電話。
人混みでは必ず後ろに立っている。
毎日エッチ。
元彼などの写真が一つでもあれば暴れる、怒る。

[104. 匿名]

モラ男の優しさなんて内心舌を出してる程度のものでしかないのに

[105. 匿名]

>>103
またさぁ
そういうのを喜んじゃう女もいるんだよね
私のこと愛してるからヤキモチ妬いてるんだ！
嫉妬嬉しい！ってさ。

[106. 匿名]

出典：s.eximg.jp

[107. 匿名]

モラハラされても別れない人って8割が自業自得な案件だよね。
本当にただ可哀想なのは2割くらい。

[108. 匿名]

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

[109. 匿名]

優しい人なんだろうけど、
助言して、離婚てことになって
あなたのせいだと非難されても
生活保障してあげられないなら
放っておくしかない。

[110. 匿名]

>>98
離婚したら？なんて簡単に言う人なんて見た事ないわ。
私は遊びの浮気なら言わないかな。
本人がしたければ賛成するけど。
かなり酷いＤＶなモラハラ、ギャンブルなどで多額の借金を繰り返してその尻拭いを奥さんにさせる人くらいにしか言ったことないわ。
結局はその人達も離婚してないから、本人はそのレベルでなんて思ってるんだろうね。

[111. 匿名]

トピ主です。やはり何もできないですよね。
友達は、体調不良は子育てや義実家との付き合いが原因だと思い込んでいて、ご主人のモラハラとは全く思っていないみたいでした。
側から見れば完全にご主人が原因なのに、ただ亭主関白の意識が強い人としか思っていないようです。

[112. 匿名]

私気付かずボイスレコーダーとか
持たされてたらやばいw
ボコボコにされそうだわ

[113. 匿名]

まさにうちの夫や。

モラハラとか夫には何のこっちゃやから謝るとか直すとか絶対ない。
そうかなって思ったら自分なりの方法でやり過ごす毎日。
心はズタボロやし髪はバサバサ抜けるし安定剤飲んで通院してるけど１人で生きていく経済力もないから離れないでいる。

[114. 匿名]

うちの旦那もモラハラ酷くてその都度自分が言われたら嫌でしょ？と言い続けてなんとか少しづつ良くなっていってるけど根本的には治らないと思う。

[115. 匿名]

父がモラハラDVだったけど
母は離婚すると決め、父に、
モラハラDVが耐えられないことを言ったら
父はネットでモラハラ、DVについて調べ、
自分が該当してる事に気付き反省し、改心しました。
まさか自分がモラハラDV男だと気づいてない人が多いんじゃないかなー？
気づかせるだけでもだいぶ違うと思う。

[116. 匿名]

>>111
状況的に気づきたくないのもあるんじゃないかな〜
まだ頑張れるまだ出来る、何か状況がこれから改善されるかもって期待と過信してしまうから限界で落ちた時はガクッと電池切れるようになるよ
その時までこないと手助けするのは無理かも

[117. 匿名]

離婚させても友達を養うことできないんだから口出すなよ

[118. 匿名]

彼女の立場だが私もクズ男と離れられない。
金貢いでるしセックスもない。ただ彼以外好きな人居ないんだよね。優しくて息も合う男友達もいるけど、そそらない。私も女友達に、そんな人やめなよって言われるけど
彼のこと好きだし他の人にない良い所もあるし
彼が好きだから。向こうに別れてくれってはっきり言われたら、ケジメ付くんだろうけど

[119. 匿名]

私はモラハラで去年離婚したよ。
子供と２人で快適な生活を送ってる。
うちは出産後モラハラ男に変わって、何回も大喧嘩したけど無理だったな。
私は公務員なので、即決断出来たけど専業だと色々考えてしまうのかな。

[120. 匿名]

>>110
悩みや愚痴をこぼすのが
学生さんなら転校すれば、社会人なら転職すれば
ご近所の問題なら引っ越せば、やり返せ言い返せその場で殴れ
別れれば？離婚すれば？

元々他人の心配なんかしてないし頭も二手先くらいしか回らない
話を引き出して聞いたら気が済んだって事で放り出してるんだよ

[121. 匿名]

>>118
え！なんでクズ男の事が好きなの？
そんなのと結婚したら最悪だよ。

[122. 匿名]

>>118
申し訳ないけど顔見知りじゃなくてよかった
他人事でもいらつく所の話じゃない

[123. 匿名]

離婚すすめるなんて、友達の人生、友達の夫の人生、子どもたちの心の傷の責任なんて、第三者にはとれないんだから、無責任にするべきじゃない。
女性側の話だけきいて、それはモラハラよ！離婚しなきゃ貴方が一生苦しむよ！
って言うのは簡単。
でも、男性側の気持ちや、改善の有無、子どもたちとの関係性や子どもたちの想いを知らないくせに、ただ、友達から相談を受けたくらいの赤の他人が、専門的な知識もなく、離婚勧めて、いざお友達が経済的に困窮したり、お子さんが心の傷から不安定になってしまい、取り返しつかなくなっても、助けられない程度の人は、ただ愚痴を聞いてあげるしか手はないと思う。
専門的な知識のある人は、きちんとその後の生活におけるプランも提供できるし、報酬を受取る以上、責任持って対処してくれる。
友人の立場でできることは愚痴を聞き、相談機関があることを教えてあげるくらいしかない。

[124. 匿名]

本人がモラハラ受けてると気づいていないなら話を聞くだけで良いと思います。

職場の同僚の旦那さんがモラハラだけど、本人は離婚しないって言うし、周りが何を言ってもダメ。最初はそれは大変だねと話を聞いて色々話したけど、何を言っても離婚や別居は考えてないと言うので話を聞くだけになりました。

本人がこれはモラハラだ！と思わない限りは他人がモラハラだと言ってもダメだと思います。

[125. 匿名]

>>122
ほんとこういう友達イラつくよね。
何でそんなに頭悪いの？自分から不幸に突っ込んで行ってるの分からないの？って思う。
そして優しく助言したらデモデモダッテだから。

友達にしつこく相談するのはやめてあげてね。

[126. 匿名]

モラハラ旦那だったけど私が覚醒して言い返すようになったよ。でも罵倒して心が軽くなったこと一度も無い。

[127. 匿名]

>>120
意味不明。

[128. 匿名]

元旦那がモラハラだったけど外面よくて、周りに話しても別れなよと言ってくれる人はいませんでした。
結局自分の意志で別れられたけど、決意するまでに時間かかった。
言ってくれる人がいてくれたらもっと早く気付けたのかな。

[129. 匿名]

マイナス覚悟

父がDVモラハラで、わたしも遺伝しました
自覚まったくなかったです

幼馴染がお人好しで優しい子でした

今思えば共依存だったかも

最終的に向こうが周りの友達に私から離れたほうがいいと言われたのか離れていく形になって絶縁しましたが

そのお友達に「あなた普通じゃない。どんだけ自分偉いと思ってるの？幼馴染はあなたをずっと嫌ってた。その性格直したほうがいいよ」と指摘を受け、自分が普通じゃないこと、幼馴染に嫌われていたことにショックを受けて、それからは人格がおかしくなり鬱状態になりました

専門学校ではクラスのみんなと先生に気持ち悪がられイジメに発展しました

社会に出ても気持ち悪がられました

「自分は普通じゃない」
とにかくあの子が言ってた「どんだけ自分偉いと思ってるの？」をヒントに自分を見つめ直しました

ネットも調べまくって、そしたらDVとか自己愛とかボーダーとかアダルトチルドレンとかモラハラなど色々出てきて、わたしはコレだと分かりました

分かったのは指摘されてから8年くらいですかね

もう本当に本当に辛かった

それからのわたしは変わりました
父親を反面教師にして気をつけるようになり、人格の乱れも収まりました

今は落ち着いてますが、DVモラハラのひとは信用している者が自分を嫌い、去って誰かしらその事実を言われないと気付かないということです

わたしは指摘してくれた子に感謝してますし、幼馴染には申し訳ない気持ちでいっぱいです
あのままのわたしだったらどうなってただろう…

わたしは「別に」のエリカ様みたいな感じの子でした
自分は特別
周りを見下してました
中二病とはまた違います

上にも言ったように自覚持たすにはその本人が信用している者とその事実を伝える第三者が必要かもしれませんね
その第三者が主になる形でいけば…
その旦那を懲らしめることができ、友達も救える

主さん参考までに！

[130. 匿名]

>>123
たしかに
その後どうしたらいいかまで考えてくれる人はなかなかいない
普通に暮らしてると相談機関があることすら知らない

[131. 匿名]

長文です。
ウチのモラハラ元夫の手口

妊娠と同時に豹変→徐々にキレるスパンが短くなる
出産してから専業主婦になって、仕事を、辞めてブランクもある私に対して
・お前はわがまま。産まれた時からわがままなのか？
・お前は世間知らず。本当に社会人やってきたのか？
・お前は自分が一番大事。子供よりも自分を守るヤツ。
・（子供が一歳のころ）今すぐ離婚するか？どうせ離婚しても何も出来ないだろうけどな。
など、専業主婦を良い事にネチネチ言われまくりました。
お陰で精神もおかしくなり、不眠や旦那が帰ってくる時間に怯えるようになったりしてた。

私は、区や都が経営している施設に無料相談して、モラハラだとわかり、自分は悪くないと言われた時に涙が出ました。

長くなりましたが、主さん、友達が自分が悪いからと言葉を発するのであれば、
『あなたは悪く無い、旦那が言っている事は旦那そのものに当てはまるかよく考えてみて』
と、話してみてください。

モラハラは辛いです。毎日苦しいです。その苦しみすら日常になります。
お友達が苦しみの日常から解放されると良いですね。

[132. 匿名]

>>128
人のおすすめって当てにならないよね
何事も頼れるのは我が目だなと

[133. 匿名]

>>121
結婚は考えられない。自分自身バツイチでさみしがりで
心の隙をうめてくれる誰かが欲しかったのかも
きちんと電話連絡はしてくれる。スキンシップしてくれる
他愛ない話して楽しくて一途で好きになっていった
暴力はないです。元彼が暴力振るう人だったから、その時も周りに、そんな奴と別れろって言われてましたね。
端から見れば、見る目がないねって感じだけど当人同士が良ければ首突っ込むなって話。
元彼の時は周りに迷惑かけていたが今の人は周りに迷惑かけてない
苦しいけど、他に好い人居ないんだよね。
かといって独りはさびしい。助言ありがとうごさいます。

[134. 匿名]

気づいてても、いろんな相性がいいとか、経済的に不安だとかでいろいろ言い訳を山のように聞かされたあげくに、結局別れない人多いから、関わるだけ無駄。
大変だねー。別れるなら相談のるよ。っていっとけば十分。

[135. 匿名]

相手の事も少しはあるけど自分の精神衛生のために何度か話してみるわ
自分が怖いと思った相手(モラハラ)には萎縮してるけど
見かねて口を挟んだ人間には強気になって言い返してくるのっているもの

そういうのは一発であきらめ付くから
こっちの気が済むまで話だけ聞く分にはいいわ

[136. 匿名]

私はそういう友人の愚痴をずっと聞いてることに疲れてしまった。
なんというか…ハッキリ物事いう私にはすごくストレスだった。

[137. 匿名]

友達の立場なんだから愚痴を聞いてあげるぐらいしか出来ないよ。愚痴ってきた時に、それは旦那が悪いねと友達の味方になってあげるだけで少しは気が楽になるはず。
でも主さんの友達の場合は自覚がないから厄介だね。

[138. 匿名]

アドバイスしても変わらないよね、友人はただ愚痴るだけ。

[139. 匿名]

自覚がないなら何もしようがない
助けを求めてきたらアドバイスしたらいいのではないでしょうか

[140. 匿名]

>>136
ハッキリ物事いうなら計画的な話をすれば136さんはストレスなくいれるんじゃない？
疲れるならどういう所が疲れるって言ってあげてもいいと思う。

[141. 匿名]

友達が旦那に「子供の面倒見る以外お前に価値あんの？」て鼻で笑われながら言われたらしくて、旦那にドン引きした。
そんな事言う男の人が存在するんだ…って。

[142. 匿名]

友達の元旦那がモラハラでした。
でも友達は自覚していて自分も悪いけれど旦那も悪い。何でここまで言われなきゃいけないのってモラハラを旦那に治してほしくて頑張っていたけど結局酷くなる一方で友達は離婚を決意したよ。
モラハラされてるという自覚がある人は選択肢を選べるけど、そもそも自覚がない人は自覚さすところからだよね…

[143. 匿名]

解決したくて愚痴る人とただ愚痴りたい人とでは全然違うよね…
主さんの何とかしてあげたい気持ちはよくわかるけれど友達にモラハラされてる自覚がなく離婚する気がさらさらないんじゃ、どんなアドバイスしても無理だよ…

[144. 匿名]

>>133
１人が寂しいって意味がよく分からない。
友達と遊んだり趣味すれば良くない？

[145. 匿名]

>>140
たくさんアドバイスしたよ、でも行動には移さず、さらに愚痴るんだよね。毎回一緒。

愚痴られることに疲れるなんて言えないよね、距離は置くけど。

[146. 匿名]

モラハラ彼氏と結婚した友達がいます。
彼女の親にも、沢山の友達にも止められてたのに、この先結婚できるか分からないから。の一言で結婚しました。
モラハラ彼氏に会ったこともありますが、私たち夫婦がいるのに、いないものとして扱われ、友達としか話をせず呆然としました…

大好きだった友達ですが、苦労するのが目に見えたので、私は疎遠になりました。私は近くにいたら、はっきりと言いたくなるし、友達を守りたくってイライラしてしまう。
でも、他人がそこまで口を突っ込む事も出来るわけないし、凄く悩んだ末、もう会わない事を選びました。薄情ですよね。疎遠にしなくても…とは言われましたが、私の性格は我慢できないので、そうでもしないとダメなんです。近くで見てるのは本当に辛かった。あーあ！彼氏さんがモラハラを改心して、幸せになってくれてれば、それが一番なんだけどな。

[147. 匿名]

私の友達もモラハラ男と付き合って結婚してしまった。明るく楽しい友達が泣いたのを忘れはしない。ほかの友達と3人がかりで反対したけど、全然聞いてはくれなかった。

[148. 匿名]

>>2
主が一番怖い件w

[149. 匿名]

モラ男とうっかり結婚して離婚した者です。

モラは巧妙に隠すので、逃げられなくなる(結婚、入籍、妊娠など)までわからないことも多いです。
で、本領発揮。

モラは絶対になおりません。
ついでにDVがあるなら最悪です。
離婚するしかありません。

私は即離婚しましたがしばらく病みました。
長ければ長いほどトラウマもひどくなります。
離婚一択です。

[150. 匿名]

>>111
本人が子育てや義実家が原因だって言ってるならそうなんじゃないの？
どう言うところがはたから見てモラハラなのか知りたい

[151. 匿名]

お友達、モラハラ亭主に洗脳されちゃったとか、その生活が当たり前と思ってるんじゃない?

私だったら
友達から亭主と別れたいとか相談されない限りは心配でも見守るかな。

[152. 匿名]

共依存に陥っている場合、被害者は苦しい反面、加害者から離れるのを嫌がります。
そして主さんは、辛い話を聞かせる友達に参りながらも、心配で離れられない共依存状態。モラハラ加害者から逃げる意思を持たない人と話をすれば、疲れる一方です。

彼女に心配している気持ちを伝え、モラハラ被害に遭っている根拠を教えては？
親がモラハラな場合、子供はいじめっ子かいじめられっ子に育つ事も教えてあげて下さい。（義両親もモラハラと思われる）
そして、愚痴は聞かないが、相談なら乗る。無理のない範囲でなら手助けする意思を伝え、それを貫いて下さい。

友達とはいえ、自分の力量以上の奉仕をする必要はありません。愚痴の聞き役もそうですが、一方的な負担を求めるのは友達では無いと割り切らなければ、主さんが倒れます。

[153. 匿名]

離婚するとなると金銭問題も発生するよね。
本人の中で、自分には残りの人生を自分の稼ぎだけで食べていくほどの手に職がない。それなら夫に我慢するしかない。って人もかなり多い。
そこは本人が選ぶしかないから親友といえども触れられないわ。
働くより夫の暴言のほうがマシって人も多い。
外で働いても怒鳴られてばかりの人もいる。

[154. 匿名]

>>129
遺伝と家庭環境で認知が歪んでしまったんですね
認知の歪みがひどいと自分がおかしいことがわからない

[155. 匿名]

遺伝するのは本当なのかもしれない。
元旦那の親父さんがそうだった。
元旦那に最初指摘しても親父は変だが俺は普通だと一点張り。

でも離婚した後に本人も色々調べて病院行ってたよ。
それ言われたときは驚いたけど何言っても俺は普通だお前がおかしいんだと聞く耳持たないのもいますよね。
何が違うのか。

[156. 匿名]

>>155
確かに。モラハラ元旦那のお父さんも一見亭主関白だけど、お母さんに結構ひどいこと言ってた。
だからか、元旦那も亭主関白とモラハラの区別がついてなかった。

[157. 匿名]

わたしの旦那もモラハラでみんなに離婚しろと言われてるけど、離婚ってそんなに簡単に出来るものじゃない。でも旦那の愚痴を一緒に言ってあげてたら、そうだね、離婚したほうがいいって目が覚めるかもしれない。わたしは離婚したくて弁護士に相談行こうとしたら親に止められたわ、もしあのとき相談に行ってたら今ごろ離婚できてたかもしれない。友達が離婚を考えてたら弁護士に相談したほうがいいってアドバイス出来てもお金出すまでは出来ないだろうから難しいね。ましてや離婚出来たからって幸せになれるわけでもないしね。

[158. 匿名]

離婚後幸せになれるかわからない、じゃなくて今幸せだと思えないなら離婚した方がいい。
自分の人生一度きり。
罵られ人格否定されそれでも我慢し周りからも離婚を勧められるほどのその結婚生活に幸せを感じられるのか、よく考えた方がいい。

[159. 匿名]

共依存は本人気付いてても抜け出せないんだよ。意見したところで離婚後の生活の面倒みられるわけじゃないしね。独身の恋愛なら目を覚ましなよって言えるけど、夫婦の問題に口出すのは難しいよ。

[160. 匿名]

>>89
私もモラハラ夫と離婚するかみたいな話になった時に友達に同じようなこと言われました。やはり目が覚めました。
どうしても捨てられる、1人になってしまうって気持ちが強くて不安で怖くて仕方なかったです。
でも、じゅうぶん頑張った。1人じゃないからねって言ってもらえて、凄くパワーをもらいました。
ちなみにまだ彼氏できてないので私の友達ではないことは確かですが 笑
モラハラって洗脳されるから、そこから誰かが出してあげないといけないし、なんなら離婚した後も苦しみます。私は3年経ちますが、まだ夢に出ます。

[161. 匿名]

一度逃げ出しても、実際逃げきる人は少ないらしいね。洗脳されてるようなもの。
物理的に距離置ければ効果的と思うけど。

[162. 匿名]

結婚は我慢の連続だって誰が言い出したの？

[163. 匿名]

私が風邪ひいた時、俺にうつすなよ！とか言われて、何もしてくれないから熱出しながら旦那の夕飯用意したなぁ。
他にも家でゴロゴロくつろいでたら、働かざるもの食うべからずだから！と言われたりもした。

離婚してよかった

[164. 匿名]

主さんが旦那に何か言っても
旦那が友達に「なんだあの女は！お前の仲間はクズだな」って攻撃しそうだから

なるべく友達の話を聞いてあげて
目を覚まさせる、勇気を出させる方向でもっていくしかないよね・・・

「旦那さん、モラハラってやつじゃない？」
「大丈夫？我慢してたらダメになるよ」
「私は○○(友達)が大事だから。苦しいなら一緒に考えよう」
「うちの友達もモラハラ旦那で離婚した。そしたら楽になったって。」とか嘘言って見てもいいと思う・・・。

[165. 匿名]

>>3さんに対してではなく
あげられてる図の
文言・内容について。

「外見が良い」は
性格ではないよね。

あと、外見が良くなくても
モラハラする男は
たくさんいる。

女を見下したり
同性（男性）相手でも
学歴や出自で差別する
モラハラ野郎どもは、
見かけの優劣に関係なく
存在するよね。

[166. 匿名]

今まで出逢ったモラハラ男は170ないチビばかりだったな
偶然かもだけど

[167. 匿名]

直情型の人間だからそんな男殴って別れさせたいよ。殴ったらこっちが悪くなるから「大した男でもないのに随分偉そうですね。生きてて楽しいですか？」位は言ってやるわ。自分の大好きな友達傷付けるとか許せない。でも、大体どうにも出来ないよね。

[168. 匿名]

私の親友の旦那もモラハラ
もう何を言われても聞き流すようにしてるみたい。
なのに旦那は敢えて怒らせるような事を言ってくるとか。
それで親友が怒ろうもんなら旦那は笑ってるんだって。
私が心配だわって言ったら、親友は離婚について心配してると思ってるらしい
私が心配してるのは、親友の精神面なんだけどな

[169. 匿名]

>>165
外見じゃなくて外面（そとづら）
外面がいいって他人に対していい顔する人
モラハラは外面はいいよ
家でそのストレスを発散する

[170. 匿名]

「よく我慢できるね。あれってモラハラだよ、気づいてる？」って言って、自己愛性人格障害のことが詳しく書いてるサイトを教えます。

[171. 匿名]

いるいる〜
明らかに見下されて馬鹿にされてる
馬鹿にすることで自尊心保つ道具にされてる感じ

でも付き合ってる時からずっとそうらしいし奥さんも天然というかどっか抜けてる人だから丁度いいんだろうなーと思ってる

[172. 匿名]

母がそうです、私から見たら結論は馬鹿だから別れない
被害が子供に及んだらアウトだと思う
大抵アウトだろうけど
被害に合ってる妻本人は意外と幸せなんだよ
気付いてない
友人にもいるよ、自らそういう男に飛び込む子
止めても無駄

[173. 匿名]

>>172
親戚の家がそうです。夫からされたモラハラを母親は子供にぶつけてますよ。アンタなんか産まなきゃよかったとか言ってますよ。

[174. 匿名]

モラハラ夫の言動に爆発したときに、親友に泣きながら電話して話を聞いてもらいました。一緒に泣いてくれて、不安だった私に「よく自分に問いただしてみな！あんたが間違ってると思うの？」と言われて、ハッとしました。モラハラ夫への対処をみんながどうしてるかのトピのURLを送ってきてくれたり、今後どうなるか決まってなくても貯金しとけと言われました。ほんと心強い。
心が弱ってるときに共感してもらえたことは支えになる。そのトピも保存してあって、同じ悩みを持ってる人がいることを知れたしいろんな意見を見てるとくじけそうな心がすこし和らぎます。
主さんがそうやって心配してるってことをそのまま伝えてもらえるだけでも、心の支えになると思います。

[175. 匿名]

>>52
監視が強いタイプは逃げるのが大変だから手を貸す時も慎重にね

[176. 匿名]

>>172
幸せならなんで円形脱毛症になったり鬱になったりするの？