周りより先に妊娠出産して、孤立した人

[1. 匿名]

31歳です。
26と29歳で出産しました。

学生時代からの一番仲良し4人の中で一番に結婚出産したので、お花畑全開のときもできるだけ一人でニヤニヤしていました。

いま、その中の一人が第一子妊娠しています。
お花畑全開です。
性別も希望通りだったらしく、浮かれ調子で話してきます。
ちょっとでも私のときはこんなだった〜っていうと
「先輩！」とか言われるのでなんとなく話しにくいです。

だんだん面倒だなと思い始めました。
妊娠を聞いたときはとっても嬉しかったのに、こんな自分が嫌です。
これからどんどん周りが出産していくと思います。
みんなとこれからも友達でいたいのですが、どう対応したらいいでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ちょっと意味がわかんない

[4. 匿名]

ごめん、意味わからん

[5. 匿名]

周りより先に妊娠出産して、孤立した人？？
主孤立してなくない？

[6. 匿名]

どういうこと？

[7. 匿名]

>>1
わかりやすく書いて。

[8. 匿名]

主は孤立というより、内心で友達を見下してないか？

[9. 匿名]

孤立..？
主さんが疎遠にしたいだけでは？

[10. 匿名]

>>1
別に孤立してなくない？
気の持ちようだよ

[11. 匿名]

何が面倒かよくわからない。
仲良いならそんなことくらい面倒じゃないし。

[12. 匿名]

たまたまその友達のテンションについていけなかっただけなんじゃない？
他の友達はもっと落ち着いてたりするかもしれないから
その今妊娠してる人とはほど良い距離保てばなんとかなると思うよ。

[13. 匿名]

孤立したくないってこと？孤立したいってこと？

[14. 匿名]

主、お花畑の人よりひどいな

[15. 匿名]

聞かれたら答えるでよろし

[16. 匿名]

そんな若いママってわけでもないし気にしない方がいいよ。なに言ってんの？って感じるよ

[17. 匿名]

は？

[18. 匿名]

普通にしてたら？
聞かれたことだけこたえて余計なことは言わない

[19. 匿名]

要するにお花畑が鬱陶しいから付き合いたくないってことね

[20. 匿名]

ゴメン、なんかワガママだね

[21. 匿名]

なんで自分も結婚して子供いるのにそんなに嫌になるの？
いないならまだしも

[22. 匿名]

自分も出産したんだから気持ちわかるでしょ？

[23. 匿名]

10代で出産してみんな学校なのに私は〜って話かと思ったわ

[24. 匿名]

先輩って聞いてくる時点で孤立してないし

[25. 匿名]

孤立というか子を持つ時期が周りより早かったんだよね？
周りより早く子育てが終わるよ

[26. 匿名]

トピタイと内容ちがくね

[27. 匿名]

孤立した感じには読み取れない…

[28. 匿名]

20歳くらいで出産した人のトピかと思ったら違った

[29. 匿名]

友達4人しかいないの？笑

[30. 匿名]

考えすぎじゃない？
酔いすぎと言うか。
私も現在32で6歳4歳の子供たちがいるけど、そんなこと考えたことなかった。
周りも自分も子連れで遊ぶ友達、大人だけで会う友達、それぞれに会ったつきあい方してるよ。

[31. 匿名]

>>1
お花畑全開のときもできるだけ一人でニヤニヤしていました。


(゜д゜)ポカーン

[32. 匿名]

>>1
未婚とか不妊なら浮かれ気味で話されても困るのはわかるけど、自分は我慢したんだから相手もそうしてほしいって言うのは31歳のわりに考え方が若いね。
少しだけつきってあげたら？一生そうなわけじゃないだろうしさ。

それに内容とタイトルがあんまり合ってないような

[33. 匿名]

話合わないのは分かるよ。でも大人になっていくのだから、今まで通りとはいかなくなるのが普通だよ。みーんなバラバラになるのが当たり前。

[34. 匿名]

>ちょっとでも私のときはこんなだった〜っていうと 「先輩！」とか言われる

単に先輩風吹かせて上から目線でコメントするから嫌がられてるんじゃない？

[35. 匿名]

なんで面倒なの？自分のときは１人で我慢したのに、
友達はべらべら話してくるからってこと？

[36. 匿名]

主もお花畑だったなら、お花畑な友人の気持ちわかるのでは？

[37. 匿名]

気持ちが冷めているのかな？
自分の子の赤ちゃんの時期は過ぎたけど友達はこれから。
ついていけない気持ちがあるとか。

[38. 匿名]

10代で出産してママ友がいない…とかそういう話かとおもいきやw

[39. 匿名]

１６歳で妊娠、高校中退、結婚出産とかしてたらさすがに孤立するだろうけど。いい大人がなに言ってんだ。

[40. 匿名]

お花畑を自分は我慢したのに、後からの子は我慢しないことに納得いかないってこと？？

[41. 匿名]

>>23
私もw

[42. 匿名]

21歳で産んだ。
流石に遊びに誘われても断ることが多くて、そのうち誘われなくなっちゃった。
30歳になった今は、今度は周りが出産育児中で時間が合わないよ。

↑こういう話をするんだと思ったよー。

[43. 匿名]

>>35
それじゃない！？

[44. 匿名]

わぉ！むしろ友達が赤ちゃん産むなんて可愛いし楽しみだわ♡♡
責任ないからね…

[45. 匿名]

[46. 匿名]

19歳、21歳、23歳で出産しました。
で、トピ主は何が聞きたいんだっけ？孤立？ニヤニヤって何？

[47. 匿名]

>>13
ほんとどっちなんだろうね

[48. 匿名]

大卒24歳で産んだから周りより早かったけど、孤立してるとは思わなかった。
ただ遊び誘われてもなかなか行けなくてみんなと若干距離できたのは否めないけど。
でも友達も物珍しそうに子供に会いに来てくれたし、友達が妊娠した時色々聞かれてもアドバイスするの嫌じゃなかったよ。

[49. 匿名]

自分が妊娠中は、お花畑でも一人でニヤニヤしてた。
浮かれてる友人が気に食わないだけでしょ。

自分がそうだったからって友人が浮かれようと別によくない

[50. 匿名]

被害妄想もたいがいにしといたうがいい。

[51. 匿名]

学生時代からの一番仲良し4人の中で一番に結婚出産したので、お花畑全開のときもできるだけ一人でニヤニヤしていました。

こんなこと言ってるけどようするに優越感感じてたんでしょ。
私も末っ子だけど1番に結婚した時は私が最初だ！って優越感あったし。早く結婚すればより幸せってわけでもないし全くそんなの無意味だけど。

[52. 匿名]

私、27歳で出産だけど、周りにもっと早い子もいるし、もう3人目！とか、まだ独身の子もいるし、色々だけど…
主さん友達少なすぎない？

[53. 匿名]

自分は周りより若くして出産した時はお花畑を抑えてたのに友達が30過ぎて出産でお花畑なのが恥ずかしいって事ですか

[54. 匿名]

「へー、良いねぇ」「良かったねぇ」って適当に返事しとけばいいよ。

[55. 匿名]

周りより早く出産したから集まりにも呼ばれなくなって・・・って感じだと思ってた(笑)
そんなにその友達が嫌なら孤立すれば？

[56. 匿名]

>>1
その前に、主さんも一緒じゃん
お花畑全開で一人にやけてたんだよね？
コウノドリ見て感動して泣きまくるタイプだね

[57. 匿名]

私はお花畑を必死で我慢したのに、友達は我慢しない！ゆるさん！



ってことかな

[58. 匿名]

自分が妊娠出産した時はまだ独身子供なしの友達に対してお花畑感を出さないように配慮してあげたのに、いざその友達が妊娠したとなったらお花畑全開で絡んでくるし、自分はもうそのお花畑な時期なんてとっくに過ぎてるから今更相手にしてらんないわ…ってこと？

[59. 匿名]

主フルボッコ。

[60. 匿名]

つまり、自分が妊娠したり出産したときは友達にあまり話さなかったのに、その友達は構わず話してくる。お花畑なのがうざいから距離を取ろうかと思ってる。やっぱり一番早く子供産むと周りと合わなくなって孤立しちゃうのかなぁ？ってこと？

知らんがな。

[61. 匿名]

主さんが孤立していたのだとしたら、原因は妊娠出産ではないと思われる。

タイトルと内容が合致してないし、内容は何を言いたいのか理解できない。

[62. 匿名]

>>58
だねぇ。なんだかなぁ

[63. 匿名]

忖度しろ

てこと？

[64. 匿名]

31歳でまだ学生時代の友人と交流あるのが凄いなと思った。社会人になったら価値観変わってくるから距離ができるのは当たり前だよ。主は新しいママ友作ればいい。

[65. 匿名]

自分が味わった幸せを友だちに味わってほしくないんだよね？つまり自分が上に立っていたいだけでしょ。

[66. 匿名]

>>1をひたすら叩き上げるトピ

[67. 匿名]

そう思うんだったら、同じぐらいの子供がいるママ友と一緒にいればいいんじゃないの？
別に昔の友達にこだわる必要ないと思うよ

[68. 匿名]

じゃああなたも負けじとお花畑になったら？

[69. 匿名]

まず、主が嫌な人だよね。
26で出産とか今普通だよ。

私は20で出産してるけど友達のこと見下してないからそんなこと一つも思わなかった。
友達も中学生で出産してる子いるけど主みたいな自己中な子いなかったよ。

主が嫌な人なだけ。

[70. 匿名]

おいおい。
主は自覚してないだけで相当お花畑じゃないか？

[71. 匿名]

当時は友人達より早く結婚出産して嬉しかったんだろうがマウンティング出来なくなった悩み

[72. 匿名]

私も友達の間で最初に結婚・出産したけど、もし「先輩！」って言われても気にならなそう。
普段そういうノリの友達じゃないのに違和感あるとか？
今まで主さんだけ子持ちでも付き合いがあったんだろうし、あんまり悪く捉えない方がいいと思うよ！

[73. 匿名]

例えば自分にも子供がいるのに、お花畑状態でマタニティハイみたくなっている人を見てめんどくさいなぁ、とかウザく思ってしまったりとかですか？
本来なら自分も経験者なんだから、相手に共感してあげる事が出来る筈だと思っていたのにちょっとそういうノリには付いていけない、無理！みたいな気分になるとか？
仮にもしそうならそれは普通の反応かなと。
一般的には逆パターンの話(周りにはみんな子供がいるのに自分だけいない、不妊様認定されて距離を置かれた等)ならよく聞くんですけどね。
自分も妊娠、出産を経験している筈なのに、周りのマタニティハイな人達には微妙な違和感や、一足先に出産を経験している為に時系列上の距離を感じ、孤独を感じている・・・というのが主さんの心情なのかな？と個人的には解釈したのですがどうなんでしょう。

[74. 匿名]

主がひねくれてるだけ

以上！

[75. 匿名]

このトピが採用された一番の理由は、意味不明な主を叩くことによってコメ数を伸ばすためだと思われる

[76. 匿名]

>>1
孤独とか書きつつ、しれーっと友人ディスってるじゃん。

[77. 匿名]

自分が先に結婚妊娠したから独身の友達グループと今まで以上に疎遠になったって言う人いたわ。
ただ単純に、性格悪くて嫌われてただけなんだけど。
だって、人間観察が趣味らしくて、周りの人見て笑ってるんだもん。箸が転げても笑う年頃がずーっと続いてるんだって。呆れる。
本当に仲良かったらそんなことで溝できないし、祝福する、

[78. 匿名]

よくわかんないけど釣りかな？
解散！

[79. 匿名]

主のことフルボッコとか叩いてるというよりも
>>1の内容にみんな理解も共感もできないんだと思う

[80. 匿名]

自分もお花畑だったのに、友達がお花畑でうざいって、自己中だよね。友達もうざかったんじゃない？

[81. 匿名]

気を使えって話しなら堂々とそう言いなよ。
自分が最初だった！って勝ってる！みたいなアピールしつつ、自分は我慢してたんだからお花畑アピールやめてほしい！ってワガママを遠回しに言ってみたいな…それも自分には否がないような言い方感じ悪いね。

[82. 匿名]

私も友人の中で一番早かった。今はその仲良い子全員が第一子産み終えて嬉しい。我が子は８歳になった

[83. 匿名]

自分の時は周りに気兼ねして浮かれられなかったから、全開お花畑が羨ましいというより、微妙に理不尽とか感じちゃってるのかな？
お友達に付き合って今からでもお花畑全開してみたら？
お互い子ども可愛いよねーって、共感できるの楽しいかもよ？そーそー、私もそーだったよー(o^^o)ってw

[84. 匿名]

友達の妊娠聞いた時、ほんとに嬉しかったの？(笑)
こんなこと言ってるところから察すると、子持ちは私だけってステータスがなくなる…とか思ってそうなタイプだよね

[85. 匿名]

妊娠とか出産したら、そもそも人間関係なんて疎遠になる事多いんじゃないの？

[86. 匿名]

ん？２６で出産とかごくごく普通じゃん。
よく分からん。

[87. 匿名]

ちょっと意味がわからない。ごめんけど主さんめんどくさそうな性格に感じます。

[88. 匿名]

26で一人目って特別若い母親でもないしむしろ普通だし、何が言いたいのか

[89. 匿名]

トピ見ながら予想外の主叩きに1は顔真っ赤にして激怒
トピ申請しちゃって共感してもらえると思ってたんだろうね^^*残念。

[90. 匿名]

仲良し4人組のうち3人が揃って妊婦で1人だけ孤独とかとも違うわけだよね?

主は言いたいことが伝わってこないとよく言われませんか?

[91. 匿名]

共感できないトピが多いわ。

[92. 匿名]

友達4人の中で自分だけ子供がいるっていうのが良かったのかな、主は。なんかそう感じた。

[93. 匿名]

子供生まれたらみんな主の子供よりその友達の赤ちゃんが可愛い〜ってなるよね。
そうなったらもっとモヤモヤするんでしょ？
そういうの態度に出さないように頑張りなよ。

[94. 匿名]

主は自覚のない話泥棒かな。「私は〜」「私だったら〜」ってすぐ自分の話にすり替えようとする人はウザい。
友人は話したいことがいっぱいあるんだよ。うんうんて適当に相槌うって聞いてあげればいいよ。

[95. 匿名]

孤立してなくない？

[96. 匿名]

やっと結婚できて半年後に妊娠報告したら

『結婚もできない妊娠もできない人の事考えた事あるの？自分の幸せを人に押しつけないで！』
って言われて(彼女は何回も結婚する新しい彼氏が出来たの人）

でも結婚式にも二次会にも来てくれたし、友達同士では経験豊富でリーダー的な存在で
それで悩んで…別の子供持ちの友人にも相談したら『幸せの押し売りしてる』って…
その子供持ちの彼女にも皆んなで出産祝いしたのに…

結婚して妊娠して何が悪いのか？未だに意味が分からない

結婚した時は皆んな祝ってくれたけど
最近は事後報告の方がいいみたいです。

[97. 匿名]

こんだけ言われてたらショックすぎて主はもうここ見てないよ

[98. 匿名]

確かに、26歳で第一子は普通というか理想かも？
てっきり10代で母になった人とかなのかなと思った。今って高齢出産だらけだから、20代で出産すると早いとかたまに言う人いますがそんな事はないと思います。

[99. 匿名]

釣りでしょ

[100. 匿名]

>>1
お花畑全開です。
性別も希望通りだったらしく、浮かれ調子で話してきます。

この書き方で、主の性格の悪さがわかる

[101. 匿名]

どういうこと？
自分は我慢してたのに、次に出産した人がお花畑だから気に食わないってこと？

[102. 匿名]

4人の中で自分が1番最初に結婚→勝った！
最初に妊娠、出産、二人の子持ち→私だけ子持ち！勝った！(お花畑)
友達妊娠→自分だけが子持ちなわけではなくなる
友達お花畑→うっとうしい

こういう風に解釈しました
抑えてたかしらないけど多分主が妊娠出産した時も周りからお花畑状態なのバレバレだっただろうし多少うざがられてたかもね。
それで自分が逆の立場になったらガルちゃんにこんなトピ立てて性格悪すぎでしょ。

[103. 匿名]

要は自分は我慢ばっかりだから面倒くさいって事でしょ？
我慢しなくていい相手探したらいいのでは？
面倒くさいと思ってると相手にもわかるよ。
でもお祝いとかもらってるなら、そこはきっちりやっておかないと貰い逃げみたいに思われるから、気つけた方がいいよ。

[104. 匿名]

>>102
そう言う人意外といますよね。
自分だけだったのにみたいな人。

[105. 匿名]

主です。
すみませんが、釣りでも何でもないんです。
叩かれるのはわかっていました。
本当に大切な友達で、妊娠を聞いたときは心の底から嬉しかったんです。
やっと身近なママ友ができるーと。
幼稚園のママ友とかとはまた違った、学生時代からの友達の子、可愛いだろうなって。
でも、「戌年の牡羊座の女の子、私の希望どおり♡」
とか、「大安の日に産みたいなぁ♡」とか、
だんだんはぁ。みたいになってきて。。
やっぱり私が性格悪いですよね。
自覚します

[106. 匿名]

２０代前半で出産したからただでさえ少なかった友人がゼロになった。
連絡も全く来なくなった。(TT)
まぁ気を遣ってけれてるのかな、そんなもんだよね…と思ってるけど寂しいよね。
ってそんな話だと思ったけど違ったのか、、

[107. 匿名]

主、結婚してから現在までずっとお花畑＆友達を見下してたんだよ。
そろそろ自覚して改めた方がいい。

[108. 匿名]

とりあえず、優しく見守ったら？距離おいてもいいし。
何か聞かれたり勘付かれたら、子供できて大変な時期でしょ？そっとしておいたほうがいいかなと思って！、と言い返す。

[109. 匿名]

連投すみません、主ですが、自分だけ子持ち！とかは思ったことないです。
むしろ早く産んでほしいー！くらいに思ってました。
出産のあとに続いていく、怒涛の子育てに疲れていて、したが2歳になり、ちょっと落ち着いたからかもしれません。
そして、
子供との楽しい生活を夢見てる友達が少し羨ましいのかもしれません。。

[110. 匿名]

>>105
でもそれだったらトピタイとなんか違うような？お花畑全開なのが鬱陶しいならそういうトピタイにしたら良かったんじゃない？

[111. 匿名]

>>110
たしかに・・すみません、国語能力がなくてm(__)m

[112. 匿名]

>>105
「大安の日に産みたいなぁ♡」の何が悪いのさｗ
適当に返しとけばいいんでない？

[113. 匿名]

お花畑全開になれるのが羨ましいんだね

[114. 匿名]

あ、でもそれで自分が仏滅で産んでたら腹たつかもw

[115. 匿名]

>>110
こんなけ叩かれたら、路線変更せざるを得ないんじゃない？

[116. 匿名]

>>105 その人のお花畑トークに疲れてるっていう話ならそもそも主が1番最初に結婚して子供が出来たっていう話はしなくていいと思うよ。
話すにしても事細かに話すぎ。逆に自分の方が優位アピールしてるみたいに見えるんだよ。無自覚かもしれないけど。
必要のない文いれるからトピタイの孤立ってどういうこと？ってますます分からなくなる。

[117. 匿名]

>>105
そりゃ主さんのお友達も何を言っているの？って感じだけど、それがお花畑脳でしょ

つき合えないなら、落ち着くまで距離置いていいんじゃないの？ まぁ生んでからもしばらくは鬱陶しそうだけど、お祝いはしっかり返してあげてそっとしとけば？

[118. 匿名]

>>105
これを独身の人に言ってるなら、ウザイ人だと思うし嫌われる。
でも子供いるなら、そのぐらい流せないのかな？

[119. 匿名]

主がこのトピからも孤立してる

[120. 匿名]

>>105
♡マークに嫌味を感じる。

[121. 匿名]

>>118
だからそれを独身の人たちに言わなかった主を褒めたらいいのかな？

[122. 匿名]

タイトルと内容、その後の書いたコメもなんかめちゃくちゃ。
むしろ相手からメンドクサがられてるよ。

[123. 匿名]

周りが独身だったからお花畑全開になれず、しんどかったんです。

なのに、これから妊娠してく友達たちは、全開でキャーキャーいってるし、私はもうそんな気持ちについていけないし、
なんだかなって感じなんです。

[124. 匿名]

>>109
ごめんなさい、意味わからないです

[125. 匿名]

主のことはともかく、お花畑がうざいって気持ちはよくわかる。

[126. 匿名]

主さ、旦那さんと上手くいってる？
なんか問題はそっちにある気がした

[127. 匿名]

まぁその友達だって独身かは知らないけど、子供がいない他の二人には言えないだろうし、主さんにならお花畑発言してもわかってもらえるかなってのもあるんじゃない？

今が楽しそうで羨ましいのも正直その通りだろうし、実際生んだら大変なんだし、今が一番幸せだろうなって思ってあげなよ。

[128. 匿名]

私は悪くないんです〜感がすごいな…
主の返答コメント読んでも質問の意味がよく分からない

[129. 匿名]

この状況で出てこられるってのはある意味立派。
でも相当心臓強いと思うから、主さんも周りに対して何かやらかしてそうだけど。

[130. 匿名]

>>123
適当に流しておけばいいのでは？
お花畑はお花畑なんだからいちいち主が構ってなくてもヒラヒラしてると思いますよ

[131. 匿名]

>>109
結局何を思ってトピ立てたのかわからんw

[132. 匿名]

きっと釣りトピだよ

[133. 匿名]

>>123
みんな同じ環境で生きてるわけじゃないんだよ

じゃあ、他の友達が結婚できなかったら？子供生めなかったら？それは主さんには絶対理解できないことでしょう？

[134. 匿名]

主です。
自分がダメすぎて、世間一般に聞いてもきっと叩かれるんだろうなと思ってトピ立てました。
家族とはうまく行っています。ただ、二人の育児には疲れています。
お花畑全開からの落差すごいよ、とは言ったことないですが。
だからこそお花畑の友達に構いすぎ？入れ込みすぎ？なのかもしれませんね。

[135. 匿名]

自分が先に子ども産んで、友達を誘いにくくなったし、誘われるのも少なくなった。
何年か遅れで仲間内のベビーブームが来たけど、
こっちは幼稚園児くらいだから話が合わなかったり、子どもがうるさくしちゃダメだろうと、
更に輪に入れなくなった。
っていう話かと思った。

[136. 匿名]

主さんはお友達より先に妊娠・出産を経験したことに知らず知らずのうちに優越感を持っていたのでは？と感じました。お友達の妊娠を知ったときにはうれしかったけれど、実際に会って話しているとお友達がお花畑でというか幸せいっぱいだったのではないですか？性別も望んだ通りで。それで嫉妬のような気持ちを感じてしまったのかなぁ、と。
まず主さんがその気持ちをごまかさないで幸せそうでいいなぁってなればお友達と普通に話しできると思います。

[137. 匿名]

主さん登場したけど、ますます意味がわからないｗ
主さん疲れてて何言われてもイラっとする時期なんじゃないの？
そんなに嫌なら距離置けばいいし。ってか連絡くるなら孤立してないしさｗ

[138. 匿名]

主よ、育児ノイローゼかい？

[139. 匿名]

育児疲れで両手放しで喜んでる友人がアホらしくもあり羨ましくもある感じかな？

[140. 匿名]

>>134
「そんな浮かれてられるのも今だけだよ〜？しんどいよ〜？」って言いたくなっちゃうのかな
「私も通った道だ、君らもやがてわかるさ」で達観しとき

[141. 匿名]

周りと自分を比べない方がいいよ。同じにはなれないんだし。
主は無意識に友達と自分とを比べて劣っていたり寄れない話になると嫌になるタイプな気がする。

[142. 匿名]

自分が悪いって卑下しながら、でも相手もお花畑でこんなこと言うんだよって…。
結局自分は悪くないと思ってるんだから、開き直ってお花畑が鬱陶しいって認めてしまった方が楽になれそう。
それぞれ環境は変わるんだから、相手についていけなくたっていいじゃない。

[143. 匿名]

>>139さん
その通りかもしれないです。
ありがとうございます。
自分もお花畑で夢見てた頃が一番楽で幸せだったかもしれなくて、もどかしいというか。
友達の「産んだらこんなことして〜」みたいなのも、
子連れでそんなことできないよ、みたいなことも言ってて、、
でも水差すようなことも言えなくて。

[144. 匿名]

>>142
そうですね、鬱陶しいと思っているのはたしかなので。

[145. 匿名]

自分の妊娠中はお花畑にならないように自重してたのに、お花畑な反応してる友人がウザいから友達でいられる自信ないって話？
なんでそういう思いになったのか分からん。

[146. 匿名]

叩かれるだろうなと思ってトピ立てるとか、主さんドMなんか？

[147. 匿名]

>>134
産んでからが大変なのは経験していればみんな分かる。それを教えてあげたい気持ちも分かる。でもお友達は始めての妊娠。産まれた後のこと考えて今から不安になっているよりも、希望に満ち溢れていていいと思う。
私も子供2人居て子育てしんどいって思う日もあるし、毎日大変だから主さんの気持ち分からなくもないよ。でも子育てがすごく楽しくて毎日幸せってお母さんもたくさんいるよ。お友達がしんどいなぁと思うかは産んで見ないと分からないよ。自分は自分。友達は友達で割り切っていいお友達関係続けられるようにね。

[148. 匿名]

主はさ、誰よりも先に結婚出産できたのがすごく自分の自信につながってるんだよね
でも周りにかつての主のように浮かれた人が出てきて、
「そんなの私も経験したけど！大したことないし！大変なんだから！」
って言ってやりたいってことだよね
なんか子供だなあ笑
引退したのにやたら顔出してアドバイスしてくるおせっかいなOGって感じだ。放っておいてくれ。
主が浮かれたように、周りの人も浮かれる権利があるんだよ

[149. 匿名]

先駆者として孤独に耐えた身であるが故
頼られてももどかしく、経験者として語るのも難しくって感じか

[150. 匿名]

そうですね、足並み揃えてお花畑妊婦になりたかったっていう、すごい幼稚な考えな気もしてきました。

[151. 匿名]

その友達も育児が始まれば人並みに大変な思いするだろうし、今くらい幸せな気持ちでいさせてあげなよ。
自分が大変な思いしてきたり現在も大変な思いしてる中、こんなに幸せそうなのが羨ましい…！ってそれを鬱陶しく思うなら距離置いたらいい。
そこでわざわざ聞かれてもいないのにでもこれはこうだよ〜って大変さを伝えたりはしない方がいいし、我慢できるなら適当に相槌打ってればいいと思う。

[152. 匿名]

孤立もしてないし、言うほど早く産んだわけでもないから困った。

[153. 匿名]

>>109
違う違うｗ
主はその友達が羨ましいんじゃなくて「馬鹿にしてる」んだよｗ
子育ての現実を知らずに楽しい子育て生活を夢見てる友達の事をね。

[154. 匿名]

>>150
主が悪い人じゃないように見えてきたんだが、甘いか私？

[155. 匿名]

主さん育児の大変さでいっぱいなんだろうけど、可愛くて楽しいこともたくさんあるじゃん！
そっちの方教えてあげたら？
産んだらもっと可愛いよーって！

[156. 匿名]

>>1
自分はお花畑の時でもみんなの前で全開にはせず一人ニヤついていたのに、友人はみんなの前でもお花畑全開でイラつくということだと解釈した。

自分はみんなに気を使ったのに！
ですか？

しばらく会わないようにしたらどうかな。

[157. 匿名]

自分が妊娠した時は周りがまだだから気を使いました。
これから出産を楽しみにしている子に、産んだら大変なのに浮かれちゃって…と思っている。

文字にして書き出すと感じ悪いものですね。
みんなそれぞれ思うことはあるけど、ある程度心にとどめておくことも大事だと改めて思いました。

[158. 匿名]

結婚出産したからってそんなに周りに幸せアピールしたいもの？？？
ご主人と仲良くやれればそれで幸せじゃない？？？？
子供が無事に生まれたこと以上にのぞむことある？？？
最近の女子はそんなもんなの？？？
インスタ女子とかって主みたいな心理なのかなあ…

[159. 匿名]

>>157
性格悪すぎ…

[160. 匿名]

>>157さん。
そういうことです。私も妊娠中に共感してくれる友達が欲しかったです。
性格わるくてすみません。

[161. 匿名]

自分が一人でニヤニヤしてたのに、友人は自分に浮かれ調子で話してくるのが少々気に入らないってことだよね？

[162. 匿名]

文章力ない人のトピって疲れる

[163. 匿名]

いや、ごめんちょっと主さんの気持ちも分かっちゃう自分もいるわ。回りくどいから最初意味わかんなかったけどw

[164. 匿名]

わけわからないけど色々聞いて何とか察した内容にやっぱり｢学生時代からの一番仲良し4人の中で一番に結婚出産したので、お花畑全開のときもできるだけ一人でニヤニヤしていました｣って情報はいらないものだと思うしわざわざ叩かれる要素増やしてまでアピールしたかったのか？と呆れた

[165. 匿名]

主が周りより早くに出産経験した自慢にしか思えない

[166. 匿名]

毎日ライン来るので少し距離置いてみます。

[167. 匿名]

主さん、子供との生活疲れてる？
余裕がないからお花畑な友達が疎ましくなってるんじゃないの？
一生のうちに何度もない事だから子供が小さいうちに無邪気さ楽しんで欲しい。

[168. 匿名]

トピタイと内容が合わなくてチンプンカンプンな人続出

[169. 匿名]

>>143
「友達の「産んだらこんなことして〜」みたいなのも、
子連れでそんなことできないよ、みたいなことも言ってて、、
でも水差すようなことも言えなくて。」

うーん、主さんとお友達は別の人間だし産まれてくる子も主さんが産んだ子とは別の人格や性格を持った子供だからねー
主さんが子連れで出来なかった事もその友達は出来るかもしれないよ

[170. 匿名]

私もそうだった。周りより早く結婚出産して、友達と会っても結婚生活や子育ての話はしなかった(話合わない)。
上の子が小学生になった今周りが出産して赤ちゃんの話してて、あーだこーだ言いながら話してるの見ると、私も皆であーだこーだ言いたかったなとちょっと思うな

[171. 匿名]

そんな感じじゃ産まれてからも面倒じゃん。
お祝いやらママ友付き合い…。
本当に友達なんか。

[172. 匿名]

>>170 それで孤立してる気がするって相談なら理解できるね。
主の書き方は自慢とお花畑の友達叩きがしたいだけのように見える。

[173. 匿名]

>>144
これって主さんのコメントだよね？これを見ると、このお友達は主さんが持っていないものを持っていて本当はうらやましくて仕方がないのでは。
前のコメで本当に大切なお友達って書いてあったけれど、嘘だよね。

[174. 匿名]

主じゃないけど戌年の牡羊座とかはちょっとウザくないか？wそんなんこだわって細かく毎日ラインきたら嫌だわ。
こんなとこに文句トピ立てず疎遠になるけどね。

[175. 匿名]

3人目妊娠したらいいんじゃない？w

[176. 匿名]

ええ？そんなの聞き流しときゃいいのに。
自分は我慢してたのに！ってことでしょ？主もお花畑の友人もどっちもどっちだよ。
いちいちイラつくならもう距離置くしかないよ。

[177. 匿名]

26、29って全然早くないし、今31なんでしょ？ハタチ位で生んで、今31で周りが妊娠し出したってならわかるんだけど…見下したいだけに見えるよ？
2、3歳しか変わらないのにあたし出産早くて孤立してーとか思ってんのかな？変な人。

[178. 匿名]

私も初めての出産控えてて、既に子育て中の友達に出産のこととか、ベビー用品のこととか、会ったときに色々聞いてる。
それって迷惑なの？？？

[179. 匿名]

自分の時も共感してくれる友達が欲しかった…って周りが反応してくれなかった事を恨んでるみたいね。
それ友達に依存し過ぎだと思う。
こころを砕くべき方向性間違ってるよ。
あなたの人生でしょ？
主役はあなたと家族でいいじゃん。

[180. 匿名]

>>149
なんかかっこいいね。

[181. 匿名]

自分の子がもう中高生で、周りの友達の子はみんな赤ちゃん、っていう感じの話かと思ったわ。

仲良い友達だったら、妊娠出産でお花畑になってても微笑ましく思う程度かな。産んだら大変だぞーって心の中で思うくらいで。
そんなことでストレス感じるような関係性なら距離置いたら？

[182. 匿名]

>>178
迷惑ではないよ。普通に聞いてくれていいと思う。

[183. 匿名]

意味がわからないのは私だけ？w

[184. 匿名]

>>1
1を読んでも、どの辺に不満なのかわからないんだけど、勝手に想像すると…
4人のうち1人だけ早く子持ちになって、旅行とか買い物とか子連れでは難しいところには主を除いた3人で行くようになって、孤立と感じる。
それなのに、妊娠したら急に寄ってきてムカつくってことですか？

[185. 匿名]

4人しか友達いないから
26で初めての出産で早いほうなの？w
私の友達18で出産してる子いるし
友達4人以上いるし
主さんの言ってること全く分からないw

[186. 匿名]

カタチを変えた嫉妬みたいに見える。
そんな事が許せない自分疲れるでしょ。
パート行くとか簡単に連絡取れない状況にすれば？

[187. 匿名]

子育てに疲れている主にとって、マタニティハイの友達の対応が辛いってこと？
会って疲れるなら距離おいてもいいんじゃない？

[188. 匿名]

子供産んだらって想像するのは人それぞれ自由なんじゃないですか？
それを口に出すか出さないかも人それぞれ。
経験者としてそんなこと無理って言いたいけど我慢、自分が妊婦の時には言わず我慢してたのに？
独身の中で言うのと、子持ちの中で言うのでは全然状況も印象も変わるから、仕方のない事だと思いますよ。
みんなそうやって折り合いつけて過ごしてると思いますが、主さんが嫌な気持ちになるならしばらくは離れてみた方がいいと思います。
友人が出産したらしばらく会えないでしょうし。

[189. 匿名]

一番仲良いグループが四人で、
そのほかの友達はそんな頻繁に連絡取り合わないんです。
でも、一番早い子で25歳でした。

[190. 匿名]

簡単にそのチャーハンのレシピ教えてもらえたら嬉しいです。

[191. 匿名]

>>185
友達四人しかいないの？とかいって草生やしてる185もなかなか性格悪いわ

[192. 匿名]

主はちょっと疲れてるんだよ。
だからちょっとしたことも気になるんだよ。
妊婦の友人の言葉は気にしなくていいんだよ。自分の子育てがんばれば大丈夫だよ。

[193. 匿名]

>>190
チャーハンは違うとこで教えてもらいなさい

[194. 匿名]

>>185
一番仲良しのグループの4人の話でしょ。
友達3人しか居ないの？とか失礼だよ。

[195. 匿名]

チャーハンどっからきたのw

[196. 匿名]

ありがとうございます。
心が洗われます。
性格悪すぎて本当は周りに嫌われてるのかなとかも思います。
周りあまり気にしないようにしたいです。

[197. 匿名]

人の親なら日本語勉強しません？

[198. 匿名]

なんかカオスだけど主さんの心が洗われたのなら良かった
めでたしめでたし？

[199. 匿名]

少なからずみんなこういう気持ちあると思うなー

[200. 匿名]

何いってんの？？だわ…
友達になりたくないタイプ。

[201. 匿名]

>>105
これは周りより先にどうとか関係ないね。
お友達のお花畑に付き合わされてうんざりってトピにすればよかったね。

[202. 匿名]

ん？なんか思ってたのと違った…自分が先に結婚出産して、独身の友達と話があわなくなるし自由に遊びにいけなくて孤独…とかそんな話かと思ってた
次に結婚した友達のお花畑の話とか聞くのはそんなに苦かな？
自分も通った道だから関係ないとおもうけど
あまりにも自慢話とかしてくる感じだったら距離を置いてみてもいいと思うけど、それ以外だったら聞いてあげても良くないかな？

[203. 匿名]

チャーハン作って子供と美味しいねって食べれば幸せになれるよ。
子育て頑張れ。

[204. 匿名]

自分は友人たちより早く妊娠出産したが、それについてお花畑になって妊娠や赤ちゃんについて自慢になってしまなったり、あれこれ話しまくって友人たちの負担にならないように気をつけていた。
→主はお花畑的言動を周りにすることをとても悪いことだと思っている。

でも、妊娠した友人はそんなことは気にせずお花畑妊婦思考の幸せオーラ全開で会話してくる。
それについて主は「なんで私はあなたたちに気を遣っていたのに、あなたたちは私と同じように私に気を遣ってくれないの？(どうしてそんな非常識なことをしてられるの？)」と、おそらく無意識にイラついている。

自分が常識だと思っている振る舞いを友人が同じようにしてくれないことへの苛立ち。
そして、友人に対してそういう負の感情を抱いていることは良くないことだとこれまた思い込んでおり、そんな自分自身は悪い人間なのではないかと罪悪感めいたものを感じているのがまた無自覚にストレスになっているような。

確かに結婚や出産でハイテンションになってるお花畑な人は限度を超えたら迷惑だろうけど、一概にその行為が悪いものとはいえない。嫌なら落ち着くまで少し距離を置けばいいだけの話。

あと友人だろうと肉親だろうと相手の全てを常に好きである必要もない。嫌いなところや嫌いなときはあってもいいし、それが当たり前。それでも人間関係は築いていけるし、上手くいかないならその人とは縁が切れても悪いことではない。

主は真面目というか、自分に厳しいし人に気を遣う性格なんだろうね。そしてその気遣いを他人にも暗に要求するタイプ。
日常生活でも無意識に怒りとストレスを溜める性格だろうなと感じた。

[205. 匿名]

自分がしてた配慮を友達がしてこないのが嫌なんだ？
友達のことなんか違う理由で妬んでない？

[206. 匿名]

1と全く同じ状況だったけど、グループの中で最初に出産したから、みんなすごいテンション高くお祝いしてくれたし、色々調べてプレゼントしてくれたり、独身で時間があったから会いにきてくれたりしたよ。

今は私は小学生母になってグループの子達が出産してるけど、なるべく先輩ヅラはしないようにはしてるけど、子育ての相談してくれたら答えるし、心強いと言ってくれて、孤立なんてしないけどな。
赤ちゃん可愛いし。子供産んだ時期関係なくもともと好きじゃないお友達なんじゃない？

[207. 匿名]

>>123
でもその一人の子以外はまだ独身なんでしょ？
主さんは周りの友達の目を気にして態度に出さなかったんだよね。
その友達がお花畑全開にしてもし他の子に不快な思いさせるとしてもそれは本人の責任だし、
自分が我慢したんだから他の奴も我慢しろよってのは違くない？

[208. 匿名]

20歳で第一子、22歳で第二子
周りと生活リズム合わなくなってしまい。
夜子どもをお願いできる年1〜2回だけ同窓会または女子会で会えていました。
話も合わなくなっていってましたね凹

現在30歳
みんな子ども小さいか、第二子妊娠中などで去年は全く会えずでした。
今、友達は昼間集まりが多いので、フルで仕事してると逆に時間合わなくなってしまいました。

自分の時はみんな若くてお祝い貰ったことないけど、私は全員に渡してます。私は気にしてないんですが、みんなは気にしてるみたい。
なかなかタイミング合わなくなりますねー

[209. 匿名]

>>208
そうですか。

[210. 匿名]

出産育児経験者だから色々話したいだけじゃないの？
主が我慢したのは誰も経験者がいなかっただけで、先に誰か経験者がいたら主も同じお花畑だったと思うよ。
だって１人でニヤニヤ我慢してたんでしょ？ようするに話したかったって事じゃん。

経験者がいなかった主
経験者のいる友達

なぜそこを比べるのか意味不。
で、聞きたくないならさっさとブロックしなよ。

[211. 匿名]

不意打ちのチャーハンわらった。

[212. 匿名]

他の人がいくつもコメントしているように、主さんは自分が何が嫌だと感じているか理解していないのではないかと思った。

友だちからウザがられないように自分は子どもがねーと、はしゃがないようにしていたのに友だちはそんなのお構いなし。その態度が気に障ったんじゃないかなぁ。
あと、友だちの行為が主さんからすると自分に気を遣ってくれていないように感じられて悲しい、傷付いたみたいな印象を主さんの書き込みから感じた。

そして主さんが一番、引っかかっているのは自分が妊娠したときに友だちに気を遣いすぎて、妊娠中のウキウキした気持ちを友だちに思うように話せなかったことだと思った。それが一番強く恨みになってる気がするんだけど。
自分は我慢したのになんで他の子はなんで我慢しないのって逆恨みしているように見える。

[213. 匿名]

これはガルちゃんってより
ガールズトーク(Amebaの)でつぶやく程度の内容だわ。

支離滅裂なのにトピ申請するのが凄い。

[214. 匿名]

とりあえず主には今一度『孤立』の意味を聞きたい

[215. 匿名]

がんばれ！主さん！(^^)

[216. 匿名]

２０歳と２３歳で、出産して周りはまだ大学生とか社会人になったばかりで話についていけなかったです。早くお母さんになりたくて、夫とは中学から付き合ってて私は高校卒業したら就職する。って両親に宣言し、当時は彼氏だった夫もそんなに早く母親になりたいのなら僕も就職するわ～と言ってくれた夫には感謝しかありません。
今３０歳で同級生の出産ラッシュ。可愛い赤ちゃん見て抱っこして癒されてます。自分には責任がないので、孫を見てる感覚。可愛がりたいだけ可愛がって親友の息子には電車のおもちゃばっかり貢いでます。女の子しか育てた事がない私は、友達の息子君の可愛さにやられてます。
て言うレスをしよう。としたけど、何か思ってたトピと違って笑った。

[217. 匿名]

逆ならあるけどねー
結婚出産周り全部して
独身子無しのきょうだい児の自分は
友人どころか知り合いすら居なくなった
けど

[218. 匿名]

めっちゃ叩かれてるけど、なんとなくわかる。
友達で仲間内の子が出産すると、お花畑ウザイだの、子供ブサイクだの、散々ひどいこと言ってたくせに、
その子が出産したら、誰よりもお花畑になってて引いた。
誰からも相手にされてないよ。
やっぱり先に出産した子たちは傷ついてたみたい。

[219. 匿名]

トピのタイトルを
『お花畑の友達の対処法』に変えたら？

[220. 匿名]

>>69


トピズレだけど
中学生で出産ってすごいね

[221. 匿名]

うちの60代の姑みたいに被害妄想が強そう。
誰も何もそこまで求めていないのに一人で勝手に我慢しすぎて後になってから、私はあんなに良いことしたのに…周りに迷惑かけずに耐えたのになんで皆は私の頑張りや我慢を分かってくれないの…とかなんとか勝手に逆恨みして被害者ぶってグチグチ言ったりそれとなく労りの言葉を要求してくるめんどくさい人。
悪い人ではないけど、とにかく周りに気を遣ってる私は大変、私って可哀想な人ってオーラを出すからマジ困ったちゃんなんだよね。スゲーウザい。

[222. 匿名]

はーい(^^)/私も。
つわりが酷くて全然遊べないし、生活のリズムも違うからすれ違っていって、グループLINEも皆に退会された。

仲良かったから最初は凹んだけど今は全然気にしてない。
友達いなくても生きていけるし♪

[223. 匿名]

出産してから疎遠にした子いるけど、お祝いに対するお礼がロクになかったからかな
別にお返し欲しい！って訳じゃなかったけど、きちんとしない子なんだなって
その子はお花畑だったけど、それは仕方ないかなと思ってたよ

[224. 匿名]

あー良かった、みんな同じ疑問を抱いてて笑
単に元々その友達がキライだったんでしょ〜

[225. 匿名]

>>224
そんな単純な話でもなくないかw

[226. 匿名]

>>224
頭悪そうだよ？大丈夫？

[227. 匿名]

>>222
トピ本文よく読んだほうがいいよ。そういうトピじゃないらしい。

[228. 匿名]

チャーハン食べたくなったじゃないか

[229. 匿名]

チャーハンってちゃんとラードで作ったら美味しいよね

[230. 匿名]

これはお花畑な友達と距離置きたいんだけど、どうしたらいいの？って話？

[231. 匿名]

>>196
性格悪いっていうかさ、今は疲れもあって卑屈なんじゃない？ そんな時に周りに振り回されると苦しいし、少し距離置いて自分を落ち着かせてみたらどう？
長く付き合いがある友達なら決定的に嫌な態度とったりしてない限りは切れないんじゃないかな。多少疎遠になる時期くらいあっても大丈夫だよ。あのときは余裕なくて…ってごめんねって笑い話にできたらいいね。ただ、あんまし周りをシャットアウトし過ぎて家庭だけ子供だけって自分の世界を狭め過ぎちゃわないようにね。何事も程々に～

[232. 匿名]

私の周りにもお花畑な友達居るけど「そうなんだ～」「良かったねー」ってその場では言ってるけど、実際腹の中では「うっぜー。そんなにお前の妊娠に興味ねーよ」って毒づいてる。いくら友達でも度か過ぎれば嫌になる。

[233. 匿名]

>>230
プラス
｢自分は誰より先に産んで１人ニヤニヤで堪えたのに｣←ここ重要
｢そんな自分に比べてこのお花畑バカは何なん？｣←これ本音

[234. 匿名]

私も周りの子より早く結婚&出産したから主の気持ちも分かるよ。お花畑畑な子見ると「あんなに幸せアピールして、自ら嫉妬買う行為は馬鹿だな。黙っとけば賢いのに。損してるや」っていつも思うもん。

[235. 匿名]

お花畑ぐらい別に可愛いもんだけどね。

保田圭ちゃんの不妊で応援してた人達が今じゃ立派なアンチだしね。
自分も女だけど女ってつくづくめんどくさいわ。

[236. 匿名]

>>105
ん～。主さんのお子さんは、いまいくつかな？
もしかして、子育てに疲れてるのかな？
それで、妊娠してまだ見ぬ我が子に夢を抱いているお友達が面倒だとか？

私も主さんと同じ、26と29で産み、今我が子は高校生と大学生。
友達の中には、今、小学生くらいの子がいる子もいて、夏の家族旅行の話とか聞くと、ナツカシイと同時に、少しうらやましくもあります。

妬みは本当にないんだけれど、親離れした今、
子どもが喜ぶようなプランを考えたり、何日も前か楽しみにしてはしゃいでくれていたことを思い出したりするから。

主さんの気持ちは、それと似たようなものなのかな？違うかな？

[237. 匿名]

主もまた子どもつくって一緒にお花畑になれば？

[238. 匿名]

26で第一子って全然早くないね。周りはブサイクばっかりかな？

[239. 匿名]

１９歳でシングルマザー（未婚の母）になった友達は夫はいないし実家暮らしで
保育園のママ達は年代が違いすぎて仲良くなれないみたいで、
学生時代の友達とすごく積極的に連絡とって人と繋がろうと必死な感じがする。
もちろんこっちも仲間はずれにするつもりなんて無いけど、高校生の時全く仲良くなかったどころか、私が話しかけると「話してあげてる」って雰囲気出してちょっと見下した感じの態度とってた私にも頻繁に連絡来るようになったから、一人だけママになって子育てが始まっちゃって、
孤立感を感じないように、孤立しないように必死なんだろうなと思ってた。

トピ主もそういう事かなと思って開いたら、なんか全然違ったw

[240. 匿名]

>>235
世知辛いよね～

[241. 匿名]

仲良かった結婚出産が早かった友達が、最近やっと子供達が大きくなって時間とれるようになって遊びに行けるようになったのがめっちゃ嬉しい(私は未婚小梨だから)♡ 子供達がちびっこの頃は一緒に動物園とか水族館とか海とか楽しかったし、その子との付き合い方次第だよね。

[242. 匿名]

２人居て下の子２歳って大変なときだし疲れてて余裕ないんだろね。
そこに現実には難しそうなお花畑な妄想？ぶつけられてたまんねーって感じなのかな。
相手が幸せそうなのも腹立ったりするのかもね。
自分に余裕がないと素直に人の幸せ喜べなかったりするもんねー。
とりあえずラインとかは時間置いてから返すとかなんなら一旦放置でもいいんじゃない？

[243. 匿名]

主、たぶん高学歴だよ。
くそまじめでめんどくさいかんじ。
大卒で就職して結婚したら、早くても25でしょ。

[244. 匿名]

まあ、いままで散々
幸せアピールすんなとか独身の私に気を遣えとか言っといて
いざ自分が結婚したらケロッと忘れて幸せアピール全開の人っているし
そういう人にもやもやする気持ちはわかる

[245. 匿名]

私は独身子なしなので想像で書きます。

仮に自分が主さんみたいに、結婚出産1抜け状態で友達も続々結婚出産して「先輩！」と言われると
謙遜はしますが、別に嫌な気にならないです。
経験で得たことはアドバイスしてあげたい。

申し訳ないですが、主さんの本心を知ったら、みんな次第に離れていくと思います。

[246. 匿名]

単純に主が頭悪くて性格も悪そう。

文章の書き方もう少しなんとかならなかったのだろうか…？

[247. 匿名]

>>243
高卒か中退だと思う。
こんな理解しにくい文章書く人大卒とは思えない。

[248. 匿名]

私21、22で出産したけどいまだに仲いい友達いるし、26、29で出産って普通だよね？
仲よしグループの中では一番早かったってのが優越感あったの？
そんなの人それぞれだからね

[249. 匿名]

主のような人実際いっぱいいるよね。
会社の女の子が、自分だけの経験だったものを仲良い子がやるの面白く無いし、いつも自分よりちょっと下でいて欲しいってはっきり言ってたわ。

それ本当に友達かい？って思ったけど。

[250. 匿名]

>>249
逆パターンもあるよ。
私は産むなら男の子いらなーいって男の子ママに言っちゃったり。
理想語るのはいいけどさ、結構傷つく。

[251. 匿名]

この主、一人でニヤニヤしてたって思ってるだけで絶対他の子たちに気づかずお花畑振りまいてたと思う。子持ち主婦って元々疎遠になりやすいのに何年も友達続けてくれてる友達ありがとう今度は私が支えになるね！でよくない？

[252. 匿名]

最初に出産して、自分がスゴい！って
思っちゃった子私の友達にもいる。
そう言うのは態度に出ます！

[253. 匿名]

こちらにしてくれたように、同じように返すようにしてる。
温かい言葉をかけて支えてくれた子には、今度はこちらが支えになりたいと思うけど、
冷たくされたら、同じようにするよ。
お互い様でしょ。

[254. 匿名]

はじめのトピ主のレス数個見たけど、文章でこれなら会話支離滅裂そう。ずっと付き合ってくれてるお友達に感謝しないと。

[255. 匿名]

結局最後まで意味がわかりませんでした！

[256. 匿名]

トピ画って意味あるの？

[257. 匿名]

私も23で1人目だけど、中高大学の同級生はみんなバリバリ働いて、毎晩のように飲みに行って、ちょっと寂しかったな。でも自分が望んだ生き方だったわけだしないものねだりだよね。
そりゃ赤子いるのに飲みに行けるわけないから誘われないし、友達も気を使って誘ってくれてないんだと思うしかない(笑)
26で二人目生んだけど、友達の一人目と同級生が多くて母親トークもようやくできるようになって楽しかったな！

[258. 匿名]

友達より10年先に出産したとかならまだしも
2人目出産はたった２年前なのに孤立？
子供の我儘を注意せず
こっちがいいよと言う前に「ゴメンいい？」とか言われるとモヤるけど

[259. 匿名]

自分はお花畑モードを自制したのに友達が遠慮しないからもやもやするって事?
たぶん、主が妊娠した際は友達３人がもやってたんじゃないかな。

[260. 匿名]

主の言う、孤立はよくわからないけど、

確かに、いくら子持ちでも、
他人の子供の細々した話聞いてもつまらないよね。
出産の時の大変だった話とかね。
友達でもしつこいとウザいよ、やっぱり。

その人にとっては人生で数回あるかないかだから、お花畑なるのは仕方ないんだけどね。

[261. 匿名]

え？

[262. 匿名]

わたしは主さんがうらやましいけどなー。
25で友達の中で最初に結婚。
不妊治療で結婚8年目に出産。
わたしのあと、25〜32才の間に結婚した子はもれなくわたしより先に母親になったよ。
20代で産みたかった！

[263. 匿名]

>>254
文章作成能力や人に何かを伝えるためのわかりやすい説明の仕方ができなそうだから結構普段から他人と会話するの困難そうだよね。
コミュニケーション能力低そうだから人間関係を円滑に保ち維持するのも難しそう。

思考にもかなり癖があるっぽいし、子育てて疲れているせいか元からの性格かはわからないけど他人の言動をやたら悪い方に受け取る傾向も見られる。

とりあえず友人とはいえ環境や生活サイクル変わったら合わない時期も出てくるから嫌なら連絡するのやめればいいだけ。
これから子どもが大きくなると幼稚園や小学校など子どもを通じて同級生の親同士やらママ友やらのくだらないしがらみがさらに増えていくんだから、こんなことでいちいちイラついてたら身がもたないよ。

[264. 匿名]

なんなのこのクソトピww
タイトルと内容が全然違うしマイナスだらけだしコメント書き込んでる奴ら歪んでる奴ばっかだしww

[265. 匿名]

チャーハン

[266. 匿名]

>>264←１番歪んでるやつｗ

[267. 匿名]

なんとなく気持ちわかる

自分がその話をしたい時、お花畑全開で話したい時は、一人ぼっちで
おちついた頃にみんながバタバタと出産。楽しそう。
私はそんな話も我慢したのに。みたいな。

先輩ー！とか言われるのもなんとなく自分だけ疎外感がある。
わかるなぁ。

けど、その子達は数年後、
更年期に差し掛かる前に二人を育て上げて自由にする貴方を羨ましくおもうよ。
ただ貴方はその中ではまた孤立するだろうけど。
わたしは更年期にさしかかってもまだ終わらない子育てに辟易しています。

なので若く、しかも二人を生み終えた貴方がうらやましくてしょうがないです。

関係ないコメント失礼しました。

[268. 匿名]

めんどくせー

[269. 匿名]

はあ？クソトピ立てんな

[270. 匿名]

どしたの？結婚できないの？

[271. 匿名]

ちょっと文章の意味がわからないし、勉強が足りなさそう。友達にイライラする暇があれば、本読んだりして勉強したらどうかな。要は、自分は2人産んで既に人生落ち着いちゃったのに、周りはこれから次々出産で、羨ましいとか、そういうことなのかなぁ。変な考え方で人生疲れそう。涙。

[272. 匿名]

ここまで共感されないトピも珍しいな

[273. 匿名]

16くらいで産んだ人が、私が子育て奮闘中に青春真っ只中だった。話が合わなかった。ってトピかと思った。

[274. 匿名]

>>267
個人差がある更年期に
差し掛かる前とか断言は全く出来ないよ。
二人目29歳なら反抗期と更年期が重なる場合だってあるし、若く産み終えたってちょっと違う気がする。
自分の年齢と比べてるだけでは。

[275. 匿名]

申し訳ないけど。
自分の事は棚に上げてるんですね。
初産で色々聞きたいんだから先輩風ふかしてアドバイスしたらいいのでは？

それとも、先輩！って言われてバカにされてる？って思ったのかな？

[276. 匿名]

私、19歳で妊娠、20歳で出産して、中学、高校の同級生のほとんどは大学生だったし、大学行ってない子は行ってない子で仕事してて、話も合わないし、遊ぶ余裕ないから孤立してました。
今、31歳で妊娠、出産ラッシュ･･･育児のこと聞かれるようになって、話が合うようになって私は楽しいけどな･･･
マタニティハイの友達見てると微笑ましい

[277. 匿名]

主さんの気持ち、わからなくはない。

１人目29歳で出産、2人目31歳で出産したけど、大学の仲良しグループのメンバーの婚約、結婚ラッシュでした。
地元の仲良しグループのメンバーは23歳くらいで出産してる子が多くて、1番出産したのが遅かったです。

孤立してるわけじゃないけど、妊娠したときにその喜びを同じテンションで話せる子がいなくて寂しかった。

[278. 匿名]

私はむしろ、あとの2人の友達がきになる。
独身、子持ちもいるんじゃない？
そっちの人の方が、お花畑見せつけられたらイらつくよ！

[279. 匿名]

なんで面倒なの？
子持ち友達増えて嬉しくない？
私だったら調子こいて色々いらん事まで教えてあげて逆に面倒と思われてしまいそうだよ（笑）
本当の友達なら面倒だなんてミリも思わないけどな。よくわからん。

[280. 匿名]

んー？そんなことで孤立しちゃうの？笑

[281. 匿名]

なんで友達と合わせなきゃいけないの？

自分は自分の妊娠出産でよくない？

[282. 匿名]

26と29なら大卒の子でもそろそろ結婚し出すし
。

19,20.23とかで産んでる人はそもそも大卒ではないし人生設計が違うからあれかもだけど

[283. 匿名]

何の繋がりの友達か分からないけど、学生の時の友達よね？

そんなに頻繁に連絡取る？
子供が同年代のママ友の方が関係濃くなるよね、普通は。学生時代の友達なんて、結婚出産したら年１くらしか連絡取らなくなるんじゃないの。

主が嫌なら疎遠にして、いま周りにいるママ友を優先すればいいじゃん。
数年して友達も育児に慣れた頃にまた連絡とってもいいし。

[284. 匿名]

主、まさか採用されると思わず色々言葉足らずだったのかな。
なかなか理解してもらえなくてつらいかもしれないけど、
一言、会いたくない人とは合わないほうが良いよ！

嫌いになったわけじゃないなら、いつかまた会いたいと思えるタイミングが自然とくるよ！

[285. 匿名]

孤立は違うかも？だけどなんか気持ちわかるよ。
仲良しグループの自分だけが子持ちだと何かとお互い気を使っちゃうけど、相手子供持つと変わるかなって思ったけどやっぱり私の子だけ1人大きくてやっぱりあれっ？って思うときある。

[286. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど、私も4人仲良しの中で一番はやく結婚、出産しました。

4人の中でも一人だけは二人だけで遊んだりする仲のこがいたんだけど、その子じゃないこが私の次に結婚したら、いきなり家に来たいとかLINEもかなり送ってくるようになって笑

女って自分と同じステージの人としか仲良くなれないよなって改めて思いました。

[287. 匿名]

>>208です
タイトルのイメージでコメしちゃってた、すみません。
なんだか悩みの路線が違ったんですね。

[288. 匿名]

不妊ならいざ知らず
自分も出産してるのに他人の出産、
幸せそうなのが気にくわない
って
なかなかヤバい性格してるなw

[289. 匿名]

1ミリくらいは分からなくはない気持ちなんだけど、やばいよねw

[290. 匿名]

ペース同じがいいなら、子供の同級生のママ友とつきあえばいいじゃない

[291. 匿名]

どうでもいい話
平和だなあ

[292. 匿名]

独身の妬みよりもタチが悪いよ