丁寧に育てられたことによるギャップ

[1. 匿名]

小さい頃から「困っている人や年下の人には優しくしてあげなさい」「言葉遣いは丁寧に」「陰口は言わないものよ。他人の良いところをみつけて誉めてあげましょう」と厳しく躾られて生きてきました。もちろん、子供にもそう教えてきました。

子供も多少手が離れるようになってきたので、この度パートに出ることにしましたが、まぁ職場の言葉遣いのなってないこと、陰口の多さ。本当に嫌気がさしてしまいます。自分がいじめられたりはしていないものの、聞いているだけで胸が痛くなってきます。

そこでふと。いわゆる厳しく丁寧に育てられた子供達は、家庭や同じような地域の子が集まる学校という名のシェルターから外れた時に、果たして順応できるのか心配になってきました。朱に交われば赤くなる？良くない方に流れすぎるのも心配ですが。
大きなお子さんをお持ちの先輩方の経験談が聞きたいです。育てられたご本人の経験も大歓迎です！

[2. 匿名]

>>1
あなたのこれは陰口じゃないの？？

[3. 匿名]

「全ての人に平等に親切にしなさい。」
を実践したら、
積極奇異のグイグイさんにストーカーされました。

[4. 匿名]

厳しく育てられたし、子どもにもいつも言い聞かせてるけど、ある程度は学校や社会で学ばない？
バイト先や仕事をする上で色んな人と関わるから、こんな人もいるんだな。って学ぶよね？

主は超お嬢様学校とかに行ったのかな？

[5. 匿名]

ガルちゃんやってるのがまず…
お高い感じである意味性格悪そう

[6. 匿名]

>>1
人にまで自分の価値観求めるとかウザい

[7. 匿名]

たぶんだいたいの人はそんな感じ育ってるものだと思うよ

[8. 匿名]

主さんは順応してる？
それが答えかと

[9. 匿名]

長い。目がシパシパしてきた

[10. 匿名]

クソババアと言われました。　

[11. 匿名]

そんな主がガルちゃんにいるとはw

[12. 匿名]

「罪を憎んで人を憎まず」
を実践したら、
モラハラな先輩に何度も虐められました。
人ごと憎まないと駄目です。

[13. 匿名]

それは丁寧に育てたとかではなく、ふつうかと？
成長していく課程でいろんな人がいるんだなぁと勉強して臨機応変になっていくもんじゃないのかなぁ。

[14. 匿名]

主みたいに特殊な性格の悪さもあるんだね

[15. 匿名]

厳しく育てられなくても自分は陰口言わないようにしてるから、陰口ばかりは嫌気がさすよ。社会なんてそんなもんだから聞き流すしかない。

[16. 匿名]

学生のうちは悪い方に影響受けるよね。
だからみんなより良い学校に行かせたくて受験するわけで。主さんはもっと民度の高い会社に転職したら？笑

[17. 匿名]

なんかノリが同年代の人たちと違うみたいで、
友達の1番の友達にはなれない。
こっちか仲良しって思ってても、向こうは単なる同期くらいにしか思われてない

私と一緒にいるとみんなめっちゃ気を使ってる感じが苦しい

[18. 匿名]

それって結局綺麗事を子供に押し付けているだけだよね
子供が学校に行くようになれば言葉遣いだって悪くなるだろうし、それを叱ったら裏表のある人間になりそうだし
お友だちには優しくねって教えていても乱暴で性格の悪い子は幼稚園のクラスにもいるからうちの子だけが躾を守って傷つくんじゃないかな？とか
私も子供にどう教えていいものか悩んでます

[19. 匿名]

主さんは「自分は特別」感が強いね？
あなたは特別なんじゃなくて、世の中は人それぞれなだけだよ

[20. 匿名]

でもここで同僚の言葉遣い云々とか、陰口の多さとか言ってトピ立ててたら意味ない気がするｗ

[21. 匿名]

丁寧に育てられた人は雑に育てられた人に搾取されるから、
離れて逃げなきゃダメよ主。

[22. 匿名]

自分はそういう環境がストレスなので関わりません。関わっても一利も無いし。
住む場所も職場も友人付き合いも同じレベル以上のところで生きてます。 (ガルちゃんは除く)
世間知らずとか言われても関係無い、しなくていい苦労はしなくていいと思う

[23. 匿名]

>>1
今まで働いたことなかったの？

[24. 匿名]

>>1
まずきちんと育てられた人で真っ当に生きてる人はガルちゃんやらないよ

[25. 匿名]

悪口を言わないお母さんの子どもは悪口言わない子に育つとは思う。
近所のお母さんは、ニコニコ挨拶してくれるし絶対人を悪く言わない人なんだけど、子どもさんも友達を悪く言わないし、分け隔てなく付き合ってる。高校生だけど、いつも挨拶してくれるしすごくいい子。

[26. 匿名]

>>2
うまく言えないけど、なんかちがうと思う。
職場で人の陰口なんか聞きたくないし、主さんの気持ちはわかる。

[27. 匿名]

私自身は世間の裏も教えてもらって良かったと思ってる。
世の中理不尽なものだし、悪い男も沢山いる。
割り切って生活していきなさいって。

だから私もある程度は教えてる。

[28. 匿名]

何か主さん矛盾してない？

[29. 匿名]

主は悪口言われてそうだなあw

[30. 匿名]

主さん、子供の世界もエグくて残酷じゃなかった？学校生活で不条理や挫折を経験しなかったの？

[31. 匿名]

長文だから運営の釣りトピだろうけど、
ムキになって主叩きしてる人みっともないなー（笑）

[32. 匿名]

綺麗ごとなんて社会出たら通用しないしね
色んな人と交流することが一番大事だと思います。

[33. 匿名]

人に悪口を言ったりせず礼儀正しいかもしれないけどその分腹黒になりそう。
主さんもこうやってここに愚痴ってるわけだし。
嫌なことも嫌と言えず我慢してきたのでは。
私は厳しく育てられて子供もそうだから他の人とは違いますって周りを見下してるように感じる。

[34. 匿名]

家庭での子育ての影響ってある程度の年齢までじゃないかな？大学や社会に出て色々な人に出会うと思うけどなぁ？主さんがその年齢まで、そういう人たちがいること、スルースキルがないのが珍しい。運よくかなり恵まれた環境ばかりだったのかな？

[35. 匿名]

育ちの良い人がガルちゃん見るなんて

[36. 匿名]

>>1
私は結構な毒親に雑に育てられたけど、下品な事は嫌い。
今の職場の女たちの言葉遣い、行動の下品さにうんざり。
自分は自分って普通にしてますよ。大人になればみんなそう。
どうしても嫌なら転職。品のある職場はいくらでもある。

[37. 匿名]

社会に出るってそういう事だと思う。
どんな職場にも意地悪な人や、当たりがきつい人はいるよ。
それをどうやって順応していくかだよね。

[38. 匿名]

世の中には色んな人が居て、丁寧な人ばかりではないということは教えられたり学んだりしてこなかったの？

大人に限らず、幼稚園児だって小学生だって自分にとって嫌な子に多かれ少なかれ悩むことはあると思うけど。

[39. 匿名]

>>24
私はやってるよ。
がるちゃんやってる人が全員問題あるわけじゃないよ。

[40. 匿名]

パート先や環境で合わない集団の中でいるのは
苦痛に感じる経験なんて何度かあるよ

悪影響を感じるならそこからさっと離れたらいいだけだよ

[41. 匿名]

育ちのいい人がガルちゃんしていたとしても、わざわざトピ立てしてまで他人の悪口は言わないよ。

[42. 匿名]

>>2
なんでもかんでも陰口扱いするのは屁理屈だよ。
主、ちゃんと質問してるじゃん。

[43. 匿名]

雑に育てられてメンタル強い、愛嬌のある女がなんだかんだ目立つしモテてる
好きな様にわがままに振舞ってるのに、
男がみんなわがままきいてる

私はわがままなんて言わないし悪口も言わない
変な自己主張しないのに

[44. 匿名]

言葉遣いはおいといて、陰口はいい学校や会社いっても一定数いると思うわ。
みんなその中で少しずつ順応していくんじゃないの？

[45. 匿名]

「丁寧に育てられた」ってなんか笑えるww

[46. 匿名]

悪口を言うのが当たり前っていう風潮の方がおかしいよね。
平気で仲間の陰口言う人いるけど私に言ってもなんの解決にもなりませんよと思う

[47. 匿名]

トピ立てする程ガルちゃんに溺れている主はすでにダークサイドに落ちてるけどな。

[48. 匿名]

>>41
それは一理ある。
トピ立てした事ない。

[49. 匿名]

最近トピの最初で主叩く風潮が多すぎて怖いよ。
言いたいことわかるよ。
私も家庭はおろか、就職するまで人間関係の環境に恵まれてて、会社であまりにも人の悪口(それも仕事ができないとかの愚痴ではなく、外見に関してなど言ってはいけないようなことばかり)で驚いた。
でもそれを言っても
「あなたは世間知らず」
「それが社会に出ること」
と言われて終わった。

耐えて今も働いてるけど、確実に前よりは悪い人間側に来た気がする。
悪口は言わないけど、常に人の悪いところを見つけてイライラするようになった。
環境で大切だね。

[50. 匿名]

小学校から私立だったのかな？
それなら上流階級の世界で暮らしてたのに、なんで今更パートなんかに出ようと思ったの？

庶民に成り下がったのなら、その現実を受け止めるといいよ。

[51. 匿名]

苦しくなるくらいなら、その虐められてる人守ったり庇ったりしてあげればいい。
できないならこれからはスルー力をみにつけた方がいい。

[52. 匿名]

>>1
『まぁ職場の言葉遣いのなってないこと』この一文に主の性格の悪さを感じる
職場でも見透かされてると思うよ

[53. 匿名]

ガルちゃんならいっかな～

って発散しているんだろうね、主さん(笑)
人ってバランスを取って生きているんだなぁ。

[54. 匿名]

釣り臭い

[55. 匿名]

ガルちゃんで陰湿な陰口を叩く子に育ちます

[56. 匿名]

>>50
そんなこと一言も書いてなくない？
貧乏人のひねくれ者みたいだよ

[57. 匿名]

親は綺麗事を教えていても、世の中は残酷で不条理なものだと、成長過程で気付くと思うんだけど…。

[58. 匿名]

まあでも確かに、どんな人にも優しくとか困っている人を助けてあげてとか、理想的な教えを受けても、実際に世の中じゃそれだけじゃやっていけなくってギャップに苦しむことはあるよね。
お人好しはずるい人にどんどん押し付けられたりつけこまれたりあるし
学校とかで経験で学んでいくのかなと

[59. 匿名]

育ちがいい人は自分でそれを言わないし、謙遜するものだよ。

[60. 匿名]

>>24
真っ当に生きてるつもりなんだけど？
だいたいの人は真っ当でしょ。完璧ではないけどね。
ちゃんと働いて、税金納めて、他人に迷惑かけてなきゃOK。

[61. 匿名]

世の中にはいろんな人がいることを
知るのは大切だと思う。
反面教師にして、自分はそうならない
ように気を付ければいいよ。

[62. 匿名]

出典：tk.ismcdn.jp

[63. 匿名]

>>1
だから住むエリアや進学する学校はよく考えないといけないんです。
夫はお坊ちゃんでしたが、地元の公立の学校に行ったら言葉遣いや服装が気に入らないといじめられたそうです。

高校からは富裕層が集まる学校に進学し、自分と同じような環境の人達と
一緒になり楽になったそうです。

私自身は現在パートですが、あまり変な人のいなさそうな職場を選んでいます。
正直学歴や技能がなくても出来る仕事は、おばさんになっても下らないイジメや
価値観が全く合わない人が多いので避けています。

[64. 匿名]

ガルちゃんで聞いても意味ないよ主さん。
ここはそのパートの人たち側の人間が多いからね。
学生時代リア充じゃなかったことの憂さ晴らしをするかのようにパートみたいな狭い場所で陰口大会してる。

[65. 匿名]

主はパートの人たちと完全に同類ですよ(´▽`)ノ
その厳しく丁寧に育てられたシェルター？はとっくの昔に脱出してる。早く気付いて！

[66. 匿名]

中学まで温室のような街に住んでいました。
街の景観も良く、学校でも同じような経済状況のクラスメイトばかり。
学区外の高校に通い、社会を少しずつ学びました。

[67. 匿名]

主さん、これってどうしてる？のトピの人だよね？トピ採用されておめでとうございます^ ^
私は両親が若かったこともあって、かわりに祖父母が厳しく育ててくれたけど、やっぱり学校や会社で揉まれて社会を学んだよ。綺麗事だけでは生きていけない、良いことをしても自分が不幸・大変な目にあう、ってこともある。色々と折り合いを付けて生活してます。

[68. 匿名]

主は頭固く育っただけ
それくらいのしつけは、大抵の人がされている

[69. 匿名]

幼少期に綺麗な言葉使いを丁寧に教えても、小学校に行ったら下らない言葉や汚い言葉を覚えてきます。でもそれで良いと思います。
家庭で綺麗な言葉を使う習慣は社会に出たら役にたつし、学校で汚い言葉を使うのは友達を作る為のスキルだと思う。
逆にその使い分けが出来ないと困った大人になるんじゃないかな？？

[70. 匿名]

でも
親が悪口や他人家の噂ばかりしてると
子供は同じように育つよね

それはいいことだけど他人は変えられないし
スルーすることや自ら言わないようにしていればいいんだよ

不特定多数の大人がいる場所なら
学生時代御目にかかったことがないような
人もいるから
珍獣がいる～❗と思って仕事するか
転職するしかないでしょう

[71. 匿名]

物は丁寧に扱う、と教わってきたのですが
今の職場は叩きつける様に物を置いたり、半分投げてる？かのような扱い方がまかり通っていて
人がいる時は万が一ぶつかったりしたら危ないのでやめた方が良いのでは？ぶつけられた人も嫌な気分になるだろうし、と言ってみたものの
何故か上品ぶってる扱いで馬鹿にされるだけだった…
大きな音をバシーンと立てて物を扱ってる人って怒り狂った様に見えるんだけど、そう見えるのは私だけみたい
住居トラブルの原因にも住人同士の生活音が必ず上がってるくらいなのになぁ

些細なきっかけが人間関係を悪化させると思い込み過ぎてる私が間違っているのか

[72. 匿名]

>>1
丁寧に厳しく育てられたことを恨んだ時期もあったけれど、
本質的なものを育ててくれたことに対し、今は感謝してるよ。

[73. 匿名]

>>24
決めつけすごいな
なんでもこじつけて主叩こうとしてない？

[74. 匿名]

パート先を変えなよ

それか自宅で仕事
そうすれば嫌な環境シャットダウンだよ

あとね、もう子供じゃないんだから、スルー力つけなよ
いろんな人間がいるんだから、スルーしなきゃやっていけないよ
主さんの言いたい事はわかるけどさ

[75. 匿名]

悪口を言わず、協調性を大事に、
我を押し通さず、人の話をちゃんと聞いて、
その人のためになる有益な情報も提供して、
笑顔で目を見て会話

これを実践してるのに、真逆の雑な女の方がモテてすごく優しいエリートと結婚した
我儘放題で人見知りなのに、いつも色んな男があの女の面倒をみてる
自分は他の男みたいに利用されない！と豪語してた男までもが…

[76. 匿名]

パート仲間達も同じように言われて育てられたと思うけど育つ過程でその環境下で生きる術を身につけてきたんだよ。主さんはただずーっと温室の中で栽培されただけさ。

[77. 匿名]

私の住んでいるところ治安がいいわけでもなく、不審者にも遭うし、子供だって家庭状況がよろしくなくて小学生で不良みたいな子もいる。
主さんの教えるように自分が清く高潔であるようにいるのは良いことですが、人にはいろんな事情があることを見聞きするのも社会勉強と思います。

[78. 匿名]

丁寧に育てられたかはわからないけど、人に優しくはとても心がけて実践してきた。
でも優しさが返ってくることより、そこにつけ込んで調子づいた態度をとってくる人の方が多くて傷つく。
女性の中にいても、言葉遣い綺麗にして、悪口も言わないようにしてるけど、どちらも気にしてないような強い人の方が女性グループでうまくやっているし、私のこの気遣いや態度はむしろ距離を感じられやすくて、入っていけなくてこれでいいのかと悩んでしまう。
たまに本当に自分のことをわかってくれる、性格をものすごく褒めてくれる人がいると、
やっとそこで普段がんばっていることが報われた気がして涙が出る程嬉しくなる。

[79. 匿名]

>>74
あえて人に言うほどでも無いけどっていうレベルだから
ここに書くんじゃ無い？

[80. 匿名]

そういうのって特に教えられなくても自分で考えて抑制できるのが本物の善人でしょ

[81. 匿名]

>>71
貴女に共感するよ。

でも、職場にはその職場のやり方や優先順位があるだろうから、従った方がいいと思う。

[82. 匿名]

>>59
そうでもないけどな〜育ち良かった人はやっぱり自覚してること言ってるよ。
やんわりとだけど。

[83. 匿名]

純粋培養だったのに学校入ったとたんに性格悪い奴らがのさばってたらそれこそ挫折しちゃわない？
ある程度は乱暴に育てないと弱い子になっちゃいそう

[84. 匿名]

丁寧とはちょっと違うかもしれないけど、
父親がとにかく優しく、怒らないし、とにかくお姫様の様に育ててくれたもんで、
世の中に出て、男性と付き合った時、
全然自分の思い通りににしてくれなくてビックリした、あの頃。
今はもう学習したよ

[85. 匿名]

根本は主と同じ教えで育ったけど、小学校中学校辺りで大体世の中のことって学ばない？
主は超お嬢様学校に通って、完全に社会と切り離されて生きてきたの？

[86. 匿名]

世間知らず

こんな嫌な人いるの!?って思う相手とも関わって
みんな毎日必死に我慢して頑張って働いたり生活してる

主さんはずっと家にこもって
上品ぶってればいいと思う

[87. 匿名]

>>76
言葉遣い悪かったり陰口言うことが生きる術なんてつらいね...

[88. 匿名]

道徳的に生きてきた結果、騙されたり利用されたり踏み台にされたりしてもう疲れきったよ。かと言って自分にはそういう行動はできないから、そういう人達と関わらないようにするしかなく、交遊関係ものすごく狭い。あまり清く育てようとしても世渡りが下手になるよ……。

[89. 匿名]

これに上手く対応できず、新卒で入った外資系を半年で辞めてしまった。
親の縁故で入った中小企業も、あまり学歴のよろしくない育ちの悪い女性が多くて、数年頑張ったけど辞めてしまった。

今は裕福な人が集う大学で学び直してるけど、
こちらはとても居心地が良い

[90. 匿名]

多分他人の事はほっとけばいいと思います。
自分の行いは必ず自分に返ってくると
信じてます。
他には周りには流されないように、尚且つ
輪を乱さないように
やっぱり自らがしっかりすべきだと思います。
あまり正義正論を振りかざすと今の世の中思わぬ敵を作ってしまいます。わざわざいざこざを自分から招く巻き込まれる必要もないかと思います。
ガルちゃん見ててもとんでもない捉え方する人が
増えてるように思います。
人に押し付けなくとも自分が正しいと思うことを
続けてれば自然と周りには認めて貰えるしそういう人に囲まれると思います。
先ず始めに他人のことはとやかく言わない事です。言葉より行動がその人の成りを表すんではないでしょうか。それを私も気を付けてますし、子供達も成人してますけど、いい続けて行きたいと
思ってます。大事なことはたまには弱いとこもあって人間らしさだとも思ってます。

[91. 匿名]

言っていることわかるよ
誰だって教わった様に優しく生きたい。
困っている人を助けたいなって気持ち自体は素晴らしいと思う。
でも、本人にそれだけの力がないと実際にやるのは難しい。

世の中で、自分自身も守った上で人も助けるって結構力がいる。

[92. 匿名]

とりあえず主さんはパート先変えるべき。

あとお子さんは、主さんが知らないだけでカルチャーショックを受けることにもう出会ってるかもね。
でも意外と大丈夫だから。
まぁ極端に悪いのと接触しないように、住む場所なんかは気をつけた方がいいけど。

[93. 匿名]

はいマイナス覚悟！

経験上、レベル低くて人の悪口ばかりの人は、もれなくブス(顔の造形だけではなく身なりや体型を気にしてすらいない)、貧乏人が圧倒的に多い。


美人でお金持ちばかりの集団だとこんなこと経験したことない。

[94. 匿名]

躾けられたけど教育はなかったのかな？
読書の習慣があれば世の中とんでもない人もいるもんだと学んで育つものだよ

[95. 匿名]

>>75
顔面偏差値の差じゃない❓
男は結局可愛かったり美人の方が好きだよ

[96. 匿名]

本当に丁寧に育てられた人は自分で丁寧に育てられたなんて言わない。

[97. 匿名]

やっぱり1ページ目にさっさと書き込んでくるような人はちょっと変な人多いよね。
偏見だけど。

私は主さんの考え方はまともだと思うよ。

[98. 匿名]

全然厳しくなくない？普通だよね？人に優しくとか、悪口いわないとか、大抵の人は親に教えられると思うんだけど。

[99. 匿名]

私も同じように子供達を育てて来ました。
子供は現在、大1（男）と、中2（女）です。

ただ、主さんと違うのは…
社会にはそのような心無い人間もいる、理不尽な扱いを受ける事もある。という事を知っていたので、そのような時の対処法も同時に教えました。

そんな人を見ても、驚かなくていいし、心を傷める事もない。
居て然りだし、とにかく人の悪口を言う人は、信用しないように。まともに相手にしないようにと。

理不尽な事をされたら、それが人や、自分の為になるか、ならないかを見極めなさい。
分からなかったら、私に相談しなさい。と教えて来ました。
教えるだけでなく、同時に、様々な社会経験もさせました。

息子はもう、ほとんど大人です（笑）
嫌な事があったら、割り切り、開き直っても、決して自分を諦めない。
前に進む方法を、自分なりに見つけたようです。

娘には、まだまだ教えてやりたい事があります。

可愛い子には旅をさせよ精神で、人との関わりの中で、自らの生き方を決める事が、大事なのではないかと考えております。

[100. 匿名]

主がどれだけ立派な人間なのか見てみたいわ。

[101. 匿名]

パートに出ている時点で、お嬢様でもセレブでもないんだから、主の言う(丁寧に育てられていない人)とも、何とか上手く付き合ってお金稼がないと。
世の中には色々な人がいるんだよ。
その辺りは、主の親御さんは教えてくれなかったのかな？

[102. 匿名]

自分は陰口は叩かないとか嘘はつかないとか言ってる人って、自分が気付いてないだけで普通に陰口も嘘もついてることが多い気がする

[103. 匿名]

主さん、傷ついてるだろうな。

開き直ってそこそこでいるより、
良くあろうと心がけてる方がずっといい。
特に子どもを育ててる時は、ある程度理想を追っていい。

[104. 匿名]

主が世間を知らなすぎなのでは？

[105. 匿名]

主の読むと外面だけを培われたと言う感じしかしないけど、陰口悪口見下ししてるよね。

[106. 匿名]

まあスーパーのパートのおばちゃんとかびっくりする位性格ひん曲がってる人いるからね
自分の娘位の高校生いじめたりさ

[107. 匿名]

ちょっとみんな主叩きすぎじゃない...？
怖いよ。
不倫したわけでもSNSで幸せアピールしたわけでもないのに。

[108. 匿名]

>>75
我儘放題な人、恋愛なら魅力あるかもしれないけど、結婚して後悔してる人も世の中に沢山いるよ。価値観の会う人と出会えたらいいね。

[109. 匿名]

そもそもパート先の人間が厳しく丁寧に育てられていないという前提なの？

[110. 匿名]

>>106
スーパーえぐいよね。
まさに昨日買い物行ったときに、研修生って書いた大人しそうなおばさんがベテランのおばさんにいじめられてた。
客だけど一言言ってやろうかと思ったわ。

[111. 匿名]

私も主みたいな家庭で育ったんだけどさ学生時代はたまたまいい人たちばかりで世の中悪い人なんていないんだくらいに思ってたのよ。新社会人になって驚愕したね。それも勉強にはなったけど。いろんな人がいるんだという気持ちでいないといろいろ苦しくなると思うよ。

[112. 匿名]

>>107
まぁSNSの幸せそうな投稿だって、
批判される道理はないけどな。

[113. 匿名]

やっぱりパートに出たくないなぁ
ここ見てると本当思うわ(´；ω；｀)

[114. 匿名]

>>112
私もそう思うよ。でもガルちゃんはSNSのSの字が出た時点で袋叩きだからね笑

[115. 匿名]

>>53
やだ、私もそうよ。
普段すましてるもの。

[116. 匿名]

色んな人がいるからね、世の中。
でも、類は友を呼ぶっていう適切な言葉もあるくらいだから主さん、あなたもその仲間に入るべくして入ったのかも知れませんよ。あなたの上品ぶった物言いに傷つけられた人もいたかもしれない。人を見下すような発言で知らないうちに誰かを傷つけたかもしれない。女神のように生きているようで所詮人間ですから。粗相ばかりかと思いますよ。もちろんわたしも。

[117. 匿名]

>>68
大抵の人がされていて、ちゃんと身になっているなら、こんな荒んだ世の中にはなっていないと思う

[118. 匿名]

公立小学校から、中高一貫お嬢さま学校へ行ったんだけど、
やっぱり全然ちがうよね。公立小学校じゃ男子の情け容赦ない悪口、下ネタは当たり前。
お嬢さま学校はヘンテコな子でも個性的なままのびのびしてる。悪口もなし。
それぞれの良さ、悪さがある。

でもどっちも体験してよかったと思うよ。
ほんとに。

[119. 匿名]

>>113
いい人もいるよ！ほんの一握りだけど…

[120. 匿名]

ショックは受けたかもしれないけど自分の信じる道を進めばいいと思う。見てる人は見てる。
子どものことはそんなに気にしなくていいよ。経験することで強くなるんだし。

[121. 匿名]

色んな人達がいる、と自覚して自分はこうならないようにしよう、
価値観の合わない人は、何故そうなったのか、何がそうさせているのかを考えて
受け入れるというか、赦すように心がけています。
彼女らの価値観だとこちらの方が異質でしょうし。

そしてあまり近づかないようにします。

[122. 匿名]

いや、大抵の親はそのように子供に教えるよ。でも既に小学校の時から色んな人がいる事を知る。そこで自分の身の置き方、人との関わり合い方を学ぶ。パートに出てからそれを知りましたって、それまで人の悪意や汚い言動に触れなかったというのが奇跡だわ。

[123. 匿名]

>>109
主さんは世界が違うということを言いたいんだよね、きっと。

[124. 匿名]

誇りを持つことはいいけど、見下しちゃいけないと思います。

[125. 匿名]

ここで主叩いてる人たちみたいな人がパートでいじめやってるんだろうな

[126. 匿名]

なんで主がこんなにディスられてんだ？

[127. 匿名]

ガサツな人に出会っても「自分は丁寧に育てられたから驚いちゃう」なんて思わない

[128. 匿名]

子供の心配は要らないと思うよ

まず、小学中学高校である程度、人間の嫌な面をみることになるから、そういう世界があることを嫌でも知ることになる

あとは子供自身の信念がしっかりしていて、親が話し聞いてあげればいいんだよ

例えば、我が子の実際の話だけど
クラスでルール守って遊べない子がいて嫌な思いしていたけど、今はそういう子もいること、でも自分は人に嫌な思いをさせないこと、嫌なら遊ばないこと、、、と学んでる
子供自身で切り開いていくと思うよ

[129. 匿名]

>>105
何を言っても見下してるとか
自慢ですか？とか
嫌味だとか
言葉の裏の裏の裏を勝手に推測して敵認定してくる人がいるので、
人と仲良くなるには本当に注意が必要。
うっかり旅行の話もできない。

[130. 匿名]

まぁ、初めからサンタはいない。現実見ろ！って育てる人はなかなかいないし、
綺麗事と言われていることでも、まずはそういう理想像があるってことを、子どもには教えたいよね。

理想を追っかけて、叶わないこともあるけど、
その時はこう対処しようねってことも、伝えればいいわけで。

[131. 匿名]

野良犬育ちの私と育ちの良い大学時代の友達、
心の中では主みたいに思われてるのかなって思った

[132. 匿名]

他人が口が悪かったり陰口言ったりしてても
自分は一緒に言わないけど、その場ではなんとなく敵を作らないようにしてる。
普通長く行きてれば親の言うこと一辺倒じゃなくて
経験から処世術も学ぶんじゃないの？

[133. 匿名]

>>89
そりゃ働かないで学んでる側だから楽に決まってるでしょw
どうせまたどんなところに就職しても何かしら言って辞めることになるよ。
外資系なら学歴高い人が多いはずなのに辞めてるし。

[134. 匿名]

私は主さんの気持ちわかるな
家庭環境も学生生活も平凡だけど恵まれていて、就職して人の悪意とか意地悪さとか卑しさを初めて実感した
驚いたし悲しかったし怒りも感じて、自分もどんどん歪んでいってる気がする
他人に親切にしなくなったし、こうやってガルちゃんに書き込んだりw
まぁたまに息抜きしながら、自分がされたら嫌だなと思う事はしないように生きてます
人のふり見て我がふり直せ

[135. 匿名]

親が沢山土地持ってて、大学卒業後も全く働かなくても生活できている友人は、本当朗らかで優しくて悪口も一切言わなくて、みんなからも好かれて、ストレスなさそうだよ。
でもお子さんを就職させるつもりなら、世の中には意地悪な人や騙そうとする人もいるって事を少しずつ教えていってあげた方が良いんじゃないかな？
無理にそういう環境にお子さんを置かなくても、口頭で教えるだけでも良いし。

[136. 匿名]

わたしの母は悪気がなければ失敗しても怒らなかった。
だからわたしも他人にはそうしてる。
失敗した本人が一番、ショック受けてるんだから。

でも社会に出て知った。
悪気があろうとなかろうと、世間では関係ない。
めちゃくちゃ怒られる。
バイトしてから知りました笑

社会に出てからは、失敗してなくても不信感を与えるだけで糾弾されることもわかりましたが、やっぱりギャップに苦しむこともある。

[137. 匿名]

主さんの気持ちはわかりますよ

私は合わない人や環境があれば無理しません
避けます
環境を変えられるなら変えます
地域や学校関係など変えられない環境の場合ではもちろん、挨拶はしますし話もします
でも、嫌な感じがしたら、その場を去ります
深入りしません

[138. 匿名]

たいした育ちでもないのに、純粋培養で育ちの良い人ぶって主を擁護する

それが私
（高卒、スーパーレジ係、片親）

[139. 匿名]

>>3
そうなんだよね。20代半ばにいろいろあったから繋がる人を選ぶようになった。

[140. 匿名]

>>75
過去の私の職場にて、我儘放題の女性が、女性社員とはトラブル起こしていたけど男性には見た目でチヤホヤされていた。でもご機嫌を取っているのはそれなりの男達だったよ。
1人は不倫目当ての陰湿おじさん、もう1人は子供っぽくてすぐ拗ねて仕事途中で投げ出して帰る様な男で、後者とその女は結婚したけど、
>>108さんの言う様に、新婚早々旦那は帰宅拒否して周りを飲みに誘ってばかりって聞いた。

そういう女性に惹かれるのはそういう男性なんだろうって思う。真面目な人は真面目な人が惚れてくれるんではないかなと思う。

[141. 匿名]

パート変えてもいいと思う。
自分が仕事ができないだけなら必死に努力するけど、人間関係はどうにもならないからね。
スーパーとか事務よりは、ケーキ屋さんやパン屋さんの方が優しい人が多い気がする！

[142. 匿名]

「厳しく丁寧に育てられました」って言いながら周りに文句付けたいだけじゃない。他人の事なんてどうでもよくない？職場の雰囲気が苦手なら、無理してそこにいる必要も無いんだし。

[143. 匿名]

>>75
それはあなたがブスなのか向こうが美人なのか、
はたまたあなたが見つけられてない向こうの魅力があるのか。

それから、他人のために有益な情報を提供するのは
ちょっと重たい。求められてるなやまだしも

[144. 匿名]

私は小学校から私立だったので、社会に出て苦労したわ。
自分の事を棚に上げて悪口言う人が多過ぎて。
いまは慣れたけど、少し教えてあげた方が楽だと思う。

[145. 匿名]

丁寧な職場に転職をオススメいたしますわWww

[146. 匿名]

わかります
色んな人がいるから世の中そんなもんだからと受け入れた先にあるのがなぜ陰口や虐めになるのか理解できません
それで仕事の効率があがるんでしょうか

その教えは普通だというコメントがいくつかありますが、その普通をみんなが守っていれば変なギャップなんて生まれないはずです
自分は自分と染まらないようにするしかありません

[147. 匿名]

主さんはパートに出てる人たちと全く同じ種類の人間だと思います。丁寧に育てられた！と自信持つのはいいことだけど、それで他人のあら探し、ガルちゃんでそれを披露してる点も、パートの人たちを見下せるほど出来た人間ではないかと。

[148. 匿名]

>>147
言葉遣い悪くて陰口言ってる人のことを悪く言うのが粗探しになるの？

[149. 匿名]

>>131
マナー的なことは置いといて、心の美しさって決して育ちじゃないですよ。育ち程度で人を下に見る人がいたら、その人の方が残念です。

[150. 匿名]

誰でも悪口陰口は嫌なもんだよ。ただその場の雰囲気というのがあるし、諌めたりは出来ない場合がある同調はしないけど。でもだからってそういう人達が全て育ちが悪いとは思わないよ。持って生まれた性質だからね。家に帰れば良いお母さん嫁だったりするかもだし。いち方面の表情だけがその人の全てではないと思うよ

[151. 匿名]

>>75です
コメントくださった方々ありがとう
そうですよね。結婚できたからって幸せとは限らないですよね。そういう友達もたくさんいます。
エリート夫も後悔してるんじゃないかな
愛嬌だけでは私どもみたいな30代以降の年齢になると渡っていけないし、私は私で相性のいい男性に巡り会えることを期待して前向きに頑張ろう

[152. 匿名]

主さんは今までお仕事の経験はないのかな？いろんなひとがいるし、状況によるとおもう。親として(親は愚痴をいったり、平等にしたりしてなかったとしても)子供にはそう教えるよ。小さい子に人はみなさいとかいってもわかんないしね。そこは、大きくなるにつれて自分で経験して学んでいかなきゃいけないところだし。最初は優しさを教えるのは普通だか関係ないとおもうよ。

[153. 匿名]

「丁寧な育ち」っていう新しいジャンルがガルちゃんに誕生しそうな予感

「丁寧な暮らし」の類義語として

[154. 匿名]

とりあえず、もっと子供を信頼してもいいと思うよ。傷つくことも、泣くこともあるかもしれないけど、自分で判断して生き抜く子供に育てればいいんだよ。
陰口や人に優しくというのは育ちや環境だけではないし、自分で気を付けて変わることもできること。言葉遣いは方言と似てて、言い回しで顔をしかめるより、内容が大切かと思う。

[155. 匿名]

私も子供に最初に教えるのは清く正しい事の理想が大切だと思う。
人間な潜在的な根底にあるものはそれが何より
大切だと思う。
それがないと何かあった時の踏みとどまる力が違うんではないかと思ってる。
そして段々と世の中には色んな人がいる価値観があると、綺麗事だけではないとか、理不尽な事にも対応出来るように育てていくのは親の役割かなと思います。それも分かった上で理想を目指す事も。でないと世の中は成り立たないし。
後は人を見下すとか卑怯な事迷惑をかけない、思い遣りを持つとか経験を重ねて学習していくし、その度に親の助言が特に重要じゃないかなと思いますね。

[156. 匿名]

丁寧なって言葉で叩かれちゃっているのかな？とも思うけど主さんの主張はわかる

理想的な事を親として教えて、でもぶっちゃけたこともちょっと教えると言うか、世の中には悪い人やずるい人もいるからねってことも言えばいいのかな

[157. 匿名]

主嫌な感じだねー
自分自身は丁寧に育てられて、
職場の悪口言い合ってる人たちは雑に育てたらたって言いたいんだね。
かなりディスってる。

[158. 匿名]

>>153
「私、丁寧に育てられました(o´∀`)b」
みたいなのに笑った(笑)

[159. 匿名]

>>150
残念ながら誰でもではないよ
三度の飯より悪口陰口噂話が大好きな人間は結構存在するよ…

[160. 匿名]

全く同じ仕事してるのに「私は育ちが違う」ってのが引っかかる(^-^;)どこの職種でも悪口大好き人間はいるよ、特にオバサンにはね。

[161. 匿名]

私も自分の親に、人の悪いところは見ないで良いところを見なさいって言われて育った。
だけど、生きてく上でどうしたって納得できないこととか嫌なことされたり合わない人っているじゃん。その人に対して負の感情を持ってしまうのがストレスになってた。こんな人を悪く思ってしまって上手く付き合っていけない自分は性格が悪いんだろうかって。
だから潔く、この人嫌い！近づかない！って認めたほうが楽になったよ。
あと、私の場合はだけど逆にいつもニコニコ愚痴も悪口も言わない人って裏があるようで怖い。

[162. 匿名]

私も厳しく育てられました
なぜ自分がこんなにも馴染めないのか悩みに悩んで、みんな何考えてるんだろうと本やブログを読みあさりカウンセリングにも行きSNSへ辿り着きました。特にこのサイトではこんなこと考えてる人がいるんだ！？と驚愕。似たような教育を受けていても人間って色々だなと興味深いです

怖くなってリアルでは人との距離をとるようになり、大人な付き合いとしては丁度良いと思うようになりました。職場では目の前の仕事に集中します

お子さんも自身で試行錯誤して答えをだして行動していくと思います

[163. 匿名]

きちんとしつけても、正直者がバカを見るって世界だからね。理想ばかり押し付けるんじゃなく現実見ることも教えないと。子供が大きくなって、丁寧に育てられた主さんももうオバサンなんでしょ？パートしていくなら、それくらい覚えないとね。

[164. 匿名]

よく子供が周りに流されるのが心配とか、周りが周りがという人いるけど、自分や自分の子は立派なのか？って思ってしまう。
自分等は間違いない、自分らは躾できている、いい環境で育ってると思ってる人って、遠まわしに周りをディスるよ

[165. 匿名]

>>160
後半に書いてるの、主そのまんまじゃん(笑)

[166. 匿名]

小さい頃から「困っている人や年下の人には優しくしてあげなさい」「言葉遣いは丁寧に」「陰口は言わないものよ。他人の良いところをみつけて誉めてあげましょう」と厳しく躾られて生きてきました。もちろん、子供にもそう教えてきました。

↑丁寧でもなく、ごく普通の育て方じゃない？

[167. 匿名]

別に丁寧でもなんでもない。基本中の基本。そしてそこから学ぶ。学ばなきゃ

[168. 匿名]

ダメ男に引っかかりました。

[169. 匿名]

理想論は素敵だけど、世間とのギャップに悩むのは子どもだからね。全て綺麗事では対処出来ないよ、でも朱に交われば赤になる的な事は必ずしも全てには当てはまらないよ。ぶっちゃけ悪くなるならないは本人の意思と資質。環境のせいばかりではないよ。その誘惑を断ち切れる知恵と強さを親として導いていけたら良いんだと思う。
丁寧な家庭(?)の子が良い子になるとは限らないし、複雑な家庭の子が悪くなるとも限らない。

[170. 匿名]

>>84
うちの父も母と私に尽くしてくれる優しい人でした。なので世の男性があまりに女性を蔑ろにすることに驚愕しました。父のような男性は希少だったこと、諦めが肝心だということを悟りました。

[171. 匿名]

世渡り下手で、正直に物事を見る傾向にある。
八方美人でヘラヘラしてる人より損しているなと思う。

[172. 匿名]

これってどうしてる?トピの74コメって、主?
採用されてよかったね！

[173. 匿名]

まあ、うん。
主の書き方が、あまりに自分は素敵、他人は馬鹿みたいな書き方だから反感買うんだけど、言いたい事はわかる。

私は三世代同居の嫁いびりの酷い祖母や叔母に囲まれて、母への悪口、イヤミ、意地悪を散々聞いて育ったので、
学校や、職場で、意地悪な友達、先輩や客にあたっても耐性が高い。
だって、祖母や叔母たちの方がきつかったし最低だったから。

ママ友だって、自分の姑の愚痴を言ってるけど、私が話を聞くと、そんなの姑なら当たり前に言う事でしょ、いちいちそんな事気にして泣いていたり怒ってたら生活できないよ、って事が多い。

そういうママ友は優しい家族に囲まれて素直に育ってるんだよね。

私の子供も、今は核家族で素直な良い子に（親バカ目線で）育ってるから、将来他人から意地悪されたり、悪口聞いたりしたらショック受けそうで心配ではある。
かといってわざと我が子に意地悪もできないしね。
難しい。

[174. 匿名]

友達は「職場の人たちは悪口が多すぎて吐き気がする。私には耐えられない」と言うわりに
ブスの新人か使えない、先輩の教え方が悪い、上司は無能、彼氏は頼りないと悪口のオンパレード。
わざとやってるのかな。

[175. 匿名]

>>161
これに追加で。
悪いところ見ないで良いところ見ろ理論で育った結果、ダメ男ばっかりに引っかかってた笑
サラ金に借金あるけど、面白くて優しいし、とか笑
悪いところと良いところの不等号の付け方は実践で学んで行くもんなんだなぁ

[176. 匿名]

丁寧に育てるってどういうことなんだろう？
お嬢様校に入れることが丁寧に育てること？

ある程度、社会にはいろんな人がいることを教えることも、自立の為に丁寧に育てることだと思う。
ウシジマくんとか強烈だけど、本当にあーいうのにあわないために読ませたりしても良いと思うんだよね。

[177. 匿名]

言いつけをきちんと守り、素直なまま大人になった人は、社会とのギャップに苦しみ、うつになる人もいるよね。

人に優しく責任感を持ち、ズルせず真面目に生きるよう、だれもがそういう大人になるよう望まれていたんだろうけど、多くの人はそれだけじゃ馬鹿を見るといつしか学んでいく。

[178. 匿名]

>>175
悪いことをみなかったら、悪いものを判断できなくなる傾向があるとは思わないなぁ。
これは関係なさそう。

[179. 匿名]

人の悪口はみんな聞きたくないけど…
軽い愚痴とかも含めたらどの職場でもそんなことザラにあると思うよ。
自分の信念は捨てなくていいけど、スルー力や臨機応変に対応することも身につけないと、なかなか仕事続かないんじゃないかな。

[180. 匿名]

職場に皇太子や天皇陛下なみにゆっくり話す人がいる。昔いた戦場カメラマンみたいな。動作もゆっくり、周りが急いでるのに待たせてることに気が付かないようです。主さんの言う、丁寧に育てられすぎた感じです。４０過ぎてるけど処女っぽく、あまりにも世間知らず。大切に育てられすぎて兄と妹も独身で仲良く実家に住んでる。お父さんが亡くなったけど、お母さんが亡くなっても兄弟３人ずっと仲良く暮らして行くのか？
その人は単なる事務員で安月給。丁寧に育てるのも大事だけど、生活していく力がなさすぎて。

[181. 匿名]

義姉と義母。義母はもう自信満々に娘である義姉をお嬢さんとして育てたと思っている。そして自分も他のおぼさんとは違うと思っている。

でも2人揃うと人の悪口ばかり。本人ら悪口でなくあの人達理解できないわって感じだろうけど傍から聞いたら嫌味な悪口

[182. 匿名]

いろんな人や状況の中で生きていくことを学ばすのも大切だよね。むしろそれが一番かもね

[183. 匿名]

丁寧に育てられたから職場の性悪オバサンたちと気が合わない、ってこと？責任感なく暇なパートだから悪口に精を出すオバサンが多い。主さんが学歴や才能があって立派な職場にいけたらそんな人は少ないはずだよ。

[184. 匿名]

理想と現実のギャップみたいなもんだよね
世の中には色んな人がいるなと
苦手だと思ったらうまく避けていくか
自分は損してもいい、どんな人でも良いところはある！とことん信じるか
どっちかを選ぶしかないよね

[185. 匿名]

丁寧に育てられてもパート勤務か…

[186. 匿名]

悪口言うとかまでいかないけど
挨拶、感謝、謝罪が出来ない人もけっこう多いよね
人間関係の基本だと思うんだけど
大の大人でも多いよ

[187. 匿名]

>>厳しく丁寧に育てられた子供達は、家庭や同じような地域の子が集まる学校という名のシェルターから外れた時に、果たして順応できるのか心配になってきました。朱に交われば赤くなる？良くない方に流れすぎるのも心配ですが。


別に主だけでなく例外はあれど大抵丁寧に育てたと思ってる人多いよ。でもね、その中できついこと言ったりちょっと仲間はずれにしたりするんだよ。
主の子供がかがいしゃになる可能性もある。

[188. 匿名]

周囲から好かれるタイプの素直な良い人は、世の中に順応しやすいと思うなぁ。
悪口を聞いても「言い方は悪いけど、この人はこういう事を不快に感じるんだなぁ」「面白くて良い人だけど、少し口が悪いんだなぁ」で終わる。

でも真面目に育ったけど、心に闇を抱えていそうな人、人付き合いが上手くなくて友達の少ないタイプの人は「友達ができないのは、私は真面目だから！」ってなりがちだと思う。

[189. 匿名]

>>35
こういうのって面白いと思ってるの？飽きたわ

[190. 匿名]

世の中には言葉遣いが悪い人も陰口を言う人もいるのに、厳しくしつけておいて順応できるか心配していることに矛盾を感じます。
順応させたいなら厳しくしつけるのをやめればいい。
世の中に順応するより言葉遣いが丁寧なことのほうが大事だと思うならしつけはいまのままでいい。

トピ主さんはいまの職場に順応していなさそうですが、順応することと言葉遣いが丁寧で陰口を言わないことのどちらが大事ですか？

[191. 匿名]

そういうことを思うのは
ママの良い子ちゃんを卒業出来てないような気がする
親はこう(正論)言ってたけど私は違うなと思うのは当たり前だと思うんだけど
精神的にも親から自立してたらそんなこと段々思わなくなるし
自分なりのやり方を見つけていくと思う

[192. 匿名]

>>157
わかる。言いたいことわかるのに、なんかひっかかる言い方。そもそもひとに優しく、困った人は助けて、悪口はダメっていいながら、その悪口言われた人をかばったり助けたりはしてないわけでしょ？
経営側ならそんなことがもしあれば助けるし場を悪意で乱す人をやめさせたり出来るよ。けど、雇われてる側でお局さんに逆らってまで自分の仕事を失うことができるかと言われればむずかしい。黙ってるがわも大差ないからね。自分だけは違うと思い込んで他の人をさげるのは違うと思う。こんな風にかいてるけど、わたしも考えはぬしさんと一緒だよ。ただ、自分だけは違う感がどうしてもうけつけない。

[193. 匿名]

いつもにこにこ悪口言わない頼まれたことは気持ちよく引き受ける人に優しく。実践してたけど利用されるだけされて悟った。

[194. 匿名]

>>175
人を嫌う発想がないと、本当に何度も痛い目みるよね(^_^;)
私もやっと、人のせいなこともあるんだなぁと学んだよ。
ダメすぎる人とはどう頑張っても無理だもんね。

[195. 匿名]

>>1
主が自分に見えたわ。

高学歴 → 高学歴の人しかいない会社に就職 → 高学歴同士で結婚 だと世間が狭いんだよね。

子供が幼稚園に入った時、親が幼稚な人ばかりで、「産後だし、親も子供がえりするのかな？」と思っていたら、そういう人たちは永遠に変わらない。パートは、更年期障害と貧困愚痴の人ばかり。階級社会に入れなかった人の行く末は悲惨。

[196. 匿名]

主みたいに思ってた時期もあった
情けは人のためならずっていうか
きちんと生きることや他人に親切にしたりするのに見返りを求めてたなと思い
見返りなくてもこの人ためならって人と
それくらいなら自分の負担じゃないから見返りなくても大丈夫ってことしかしなくなったら
だいぶ楽になった

[197. 匿名]

30歳位まで、嫌いな人もいない、性善説のお花畑女だった。自分に悪意が無いと悪口や厭味を言われてても全く気付かないんだよね。現実の世界は甘い人と事ばかりじゃないとしり苦労した。子供には他人は疑ってかかれ位の教育は必要

[198. 匿名]

主さん今まで丁寧に育ってここまで大人になったのだから
もう少しお上品な仕事先をお探しになられたらよかったのに。

それに、本当に悪口など言ったことがない人ならば
周りの人がどんな人でも
悪口なんて言わないものですよ？

[199. 匿名]

ごめん、よく分からないけど
個人的には清濁併せ呑む人がもっとも尊くて美しいと思ってる
自分は清らか、他人は汚いと思いながら生きてそうな人もちょっと苦手

[200. 匿名]

丁寧な育ち(笑)
たぶん職場のあなたと違って口汚い同僚も、子供の頃はあなた同様に「人の悪口を言わない」と教わってるはずだよ。

ただ普通は思春期ごろ自我に芽生えて、それまで親や大人から疑問なく受け入れた価値観を、自分なりに崩すからさ。
ギャップとかで苦しむことはないと思うよ。

私も陰口は興味ないけど、必要となれば聞きたがってる人を笑わせる程度の陰口は言うよ。付き合いでね。
昔通ってたお嬢様()学校ではホテルのスタッフのような言葉遣いも、男みたいな言葉遣いも状況に応じて飛び交ってた。
職場もみんな空気を読んで、うまくやってるだけじゃないかな。

[201. 匿名]

どんなお嬢様学校だって、女子が集まればドロドロしてるよ。みんなあぶれないように必死。

[202. 匿名]

>>200
>>私も陰口は興味ないけど、必要となれば聞きたがってる人を笑わせる程度の陰口は言うよ。付き合いでね。

これができる人とできない人がいる、という話じゃないのかな

苦もなく言える
苦痛を伴うが言える
求められても出てこない
絶対に言いたくない

みたいな……どれがいいってわけじゃないから、それぞれが無理のない方法で切り抜けるしかない

[203. 匿名]

丁寧ではないんだけど、結婚するとき田舎出身の父親が「タンスも持って行かない花嫁なんているのかよσ(^_^;」とタンス買ってよこそうとしてきた。転勤族だからいらないよと言ってるのに。
子供産まれてからも遊びに行くと向こうの親御さんにはちゃんと孫の顔を見せているのか？年末も帰省しようとするとあちらの孫なんだから向こうに帰りなさい！と断られる。なんか時代が違うんだよね(-_-;)

[204. 匿名]

私も幼稚園からの純粋培養で大学出てすぐ結婚した。アルバイトも友人の親の手伝いくらいしかしてこなかった。すごく視野の狭い人間だと最近つくづく思います。子供には逞しく育ってほしいし、いろんな人間を受け入れられる人になってほしい。

[205. 匿名]

>>166
本当に徹底してそう教えてる親は少ないと思う
だってごく普通の家庭が、家庭内でいつも丁寧な言葉使える？うちは違ったよ

[206. 匿名]

主さんの場合は
「自分の家庭レベル＝みんなの家庭レベル」と思って育ったからじゃないの？
ウチは厳しい家庭だったので他の人の家もそうだと思っていたんだけど、成長するにしたがって色々な家庭、常識があることに気がついて受け入れていったよ。
「大人になるって」そういうことから始まるのかも。

[207. 匿名]

魔女の宅急便の「あたしこのパイ嫌いなのよね」のシーン、宮崎監督は当然喜んで貰えるはずだと思ってるキキに、仕事してたら理不尽なことはあるってことを教えるために入れたんだって。
どんなに丁寧に(?)育てても、いつかそういう経験はするよ。

[208. 匿名]

>>1
底辺層のコミュニティには入らない
これに限るんじゃないの
大体高校以降は同じような環境の人と過ごすから問題ない

[209. 匿名]

主さんの子どもこそ親に隠れてなんかやってそう。
だって、主さんの理想から外れたようなことしたらめちゃくちゃヒステリックに怒られそうだもん。
いいこともそうじゃないことも経験してみんな大人になっていくんだよ。

[210. 匿名]

>>166
ごく普通だと思うでしょ
でも治安悪い地域だとこれが普通ではない

[211. 匿名]

>>208
社会に出ればそんなことないよ。幼稚園から徹底して隔離のように選んだ環境でのみ育てられた人なら似たような人ばかりと過ごせる可能性はある。
就職も結婚も

[212. 匿名]

>>210 追加
普通ではない地域だと>>209のようにうがった見方しかできなくなるw

[213. 匿名]

>>195
どちらをフォローしてるの？高学歴オンリー視野も底辺視野もどちらもダメってこと？

[214. 匿名]

>>155
こういう親が増えてくれたら世の中もっと良くなると思うんだけどね
このトピでも主偉そうにみたいなのが多くてゲンナリする

[215. 匿名]

単なるパート従業員が丁寧に育てられられたから…とか、感覚が違う。目くそ鼻くそって感じです。

[216. 匿名]

>>52
見透かされてるっていうかバカほど人から指摘されると何を(怒)！！！ってなるんだよね
躾けられた人なら言葉がなってないって言われたら直そう！ってなる

[217. 匿名]

こどもが小学校に入ったら、同じクラスに気に入らないと蹴りを入れる男子がいてビックリして帰ってきた。私もビックリ、そんな乱暴な子どもひとりも幼稚園にはいなかったから。歯が茶色く溶けてる子どもや髪を洗ってなくフケだらけの子どもとか。こうやって社会をおぼえて行くのかな？と思って、助言しつつ見守ってます。

[218. 匿名]

少しだけ主さんの気持ち分かる。
私自身幼少期、人に優しくしなさい、いじめや悪口はだめ、人に良いことしたら返ってくるよなどと言われて育ちましたが実際小学校に上がってからは意地悪い子も居るし性根が腐ったような子も居る。
社会人になれば、彼氏がいるかどうかや持ち物で張り合ってくるようなくだらない人も居る。
だからその中で揉まれてある程度黒い心を持たないと生きてけない。

[219. 匿名]

一度社会に出て、紆余曲折を経て一貫校の教師になった友人が、周りの教師の多くはその学校出身で、順調に歩んで来た人ばかりだから、びっくりするほど教科書通りの模範解答しか出せないって言ってた。
ちょっとヤンチャな子が出てくると、クラス替えの時に自分のクラスにこの子は困る…みたいな事を平気で言うらしい。

[220. 匿名]

親御さんが丁寧な言葉遣いでも、お子さんは(性格含め)そうでもない場合って多々あるけどなあ。
思春期なら特に乱暴な言葉をつかってみたい、っていうのもあると思うし。
(あくまで比較論だけど)個人的には、いつでもどこでも「清く正しく」で周りからちょっと浮いてしまうよりは、色んな人や場面に合わせていける子の方がいいと思う。
…にしても、主さんはガルちゃんより発言小町にいそうなタイプだなと…あ、悪口じゃないよ 笑

[221. 匿名]

>>198
同意。ほんとに丁寧に育てられた人は絶対に言わないよね。関わらず涼しい顔してるよ。ヒトが陰口や言葉使い悪くてもスルー。腹を立てることもしない。

[222. 匿名]

主さんが言ってることって学生の疑問みたい

[223. 匿名]

それを同じような人を集めてあぁだこうだ言う時点で主も同じ穴の狢

[224. 匿名]

>>217
幼稚園にはそんな子いないよね絶対保育園

[225. 匿名]

両親からは社会にはいろいろな人がいて、いい人ばかりではないけど、その人の行動を見て自分が不快だったら、絶対同じ事をしてはいけないと言われて育ちました。
これまで悪意のある人に会うことはありましたが、自分は同じレベルにはならないと思い、冷静に対処してきたと思います。
負けず嫌いな私には合った教育だったと思います。

[226. 匿名]

>>207
オソノさんの色んな人が居るからね～も何気に重い言葉だわ
悪口言わない他人の良いところを探そうって人も居れば
悪口ばっかり他人のあら探しばかりしてる人も居るわけで

[227. 匿名]

>>224
田舎の公立幼稚園にはいるよ。
同級生に同じような子いたよ。

[228. 匿名]

主さんのパート先は女性ばかりですか？
経験上、ある程度男の人も一緒に働いている職場はそこまで陰口とか酷くない気がします。あと、ボスのような女性がいるかいないか。そういう人がいると一気に雰囲気変わりますからねえ。ギスギス。その場、その場で対応するか、切り抜けていくしかないような。まだ子供は小さいので、自分の経験ですが。

[229. 匿名]

揉まれて生きるんだよ人は
いい人ばかりではない

たくましく強く流されずに生きれ息子
優しさも忘れずに

[230. 匿名]

はじめてアルバイトをしたときに主みたいなことを感じたな
元気に挨拶！率先して仕事をして
入れる？と聞かれたらシフト入れて頑張ってたんだけど
すごい意地の悪いお局様が居て
挨拶しても無視されるし
目にゴミが入って目を擦ってたら「泣けば済むと思って！」と周りに泣いてごねる奴だと印象操作
面倒なお客が来たら押しつけられるし
重箱の隅をつついてガミガミクドクド
その人のせいで新しくバイトのこが入っても辞めちゃって
それでもこの人にも良いところはある！前向きに頑張るぞと思ってたんだけど
ある日やる気がポッキリ折れて辞めちゃった
合わない環境人とは適度の距離を置くことも大事だと学びました
あと、自分の身を守れるのは自分だけ

[231. 匿名]

228 追記です。主さんの感じだと、社会経験積まれる前に結婚された感じがします。結婚前に社会経験は積んでると、そのご両親からの教えが、核となって、悪口を言うような人に左右されない感覚が身についてくると思います。それだったら経験をもとにして、ご両親の言葉を生きた言葉として、自分の子供に教えられるんじゃないかなあと。

[232. 匿名]

>>224
大人になるとこういう根拠のない嫌みを言ってくる人もいる。
自分の周りが世界の全て、ていう考え方をしているといくら丁寧()に育てているつもりでも自分も子供も偏った考えをするようになると思うのよ。
そうなるとどうしたって社会では浮いてしまうよね。

[233. 匿名]

平等に接した結果、チビデブ貧乏の男に執着されたことがあります。嫌いな男に親切にするのをやめました。
子育て中。子供の手前、やはり平等に接したら、周りから面倒と言われている距離感なしのママ友にターゲットにされ、マウンティングの嵐にあいました。やはり、平等に接するのはいけない。
もう子供にも、嫌な人とは無理に関わらなくて良いと言っています。

[234. 匿名]

主、世間知らずでズレてるような。

[235. 匿名]

そういう葛藤は若いうちに済ませておいたほうがいいかもね

[236. 匿名]

なんか主は仮に自分の子が悪いことしても、友達のせいとか環境のせいにしそう。

[237. 匿名]

丁寧に育てられてないけど(団塊ジュニアだから子どもがウジャウジャ)
女子校で揉まれたから仕事先やパート先では陰口言わん。壁に耳あり障子に目ありは本当。
陰口はヤバイ。相槌してただけなのに主犯みたいになったり。陰口言うぐらいなら直接言った方がいい。

付き合いにくい人と思われても陰口と揚げ足とりの好きなグループは外にもするが仲間内でも欠席裁判する。身動きとれなくなってつまらない。またそういうグループはグループないで一人をターゲットにしてハブしだす。
そんなとこには近づかないのが無難。

※あくまで仕事やママ友などの浅い関係での話。

[238. 匿名]

残念ながら、世の中、悪意のある人っているんだよね。わざと意地悪をして、悲しむ顔見て喜ぶ人。
道を聞く振りして催涙スプレー顔に振りかけた事件も記憶に新しい。善意を踏み躙る人。
みんなに優しくとか人としての教育は大事だけれど、それだけでは自分を守れない。

[239. 匿名]

少し生きづらく感じることもあった。優しくしてたことで裏切られた時のショック具合とか。学生時代は特に。大人になってザ！キャリアウーマン！って感じだけど、今は人を欺いたり陥れたりしてる。クビを言い渡したりね。優しすぎも駄目だよね。

[240. 匿名]

私も陰口苦手。
陰口バレていじめられたらどうしよう...とか考えてしまう

陰口言ってる人には、そっか。大変だね。と言ってるけど

[241. 匿名]

主さんは「朱に交われば赤くなる」から外れた人間、もしくは外れたいと思ってる立場ですよね？
その気持ちは分かります。
でもだからこそ(主さんの考える)環境や育ちが違ったなら荒波に揉まれる事もある、分かり合えない事もある…という教育を今後されたらどうですか？

世の中綺麗事ばかりでは通らない事、理不尽な事もあるんだとご自身が感じた経験を伝えて社会の厳しさを教えるチャンスなのでは？

[242. 匿名]

きびしく丁寧に育てられた子が朱の場合もある。これは思っておかないといけない。我が子が良いばかりではないかもしれないと

[243. 匿名]

主のは建前上、みんなそんな感じで
育ててるよね。
でも同時にクセのある人間に絡まれた
時の対処法とかこういう人間は
要注意とか人との距離の取り方、
本当は～と思っているかもしれない、
などなども教えるというか、
子供が困った時に教えてあげないと
ダメかもよ。

[244. 匿名]

>>227田舎は陰口大好きで親のレベルもあれだから幼稚園もそんなもんだよね

[245. 匿名]

私の親は厳しかったし幼少期から作法や習い事も徹底されてきた。
ちなみに裕福でもないごく一般的な家ですがね
で、貧乏育ちの夫と結婚していざ暮らして見たら食事マナーがなってないし
他にもいかにもお育ちの悪そうな悪癖がいっばい…！
生活スタイルやお金の使い方があまりに違いすぎて目眩がした

[246. 匿名]

そうやって育てられた人って周りからもこのくらいのことなら悪口言われるはずもないと思ってるのか変な人も多いよ。自分がこうだからこうあるべき！みんな優しくなりましょうよ！みたいな。

[247. 匿名]

うちも主さんみたいに育ててます。
荒れた地域なので、もう小学生から学級崩壊。
高学年になるといじめにより不登校者が多いんですが、その中でもいじめせずいじめられた子を助けてますね。
いじめっ子に暴言吐かれるそうですが、勝ち気なので悪いことは悪い！と逆に説教して少人数のいじめしないグループに属してるそうです。
うちの子は外見が良くないので彼氏なんて無縁だと思ってたら告白されてビックリしてたら「性格の良さに惚れた」と言われたそうです。
性格良く育てて無駄なことはないとリア充な子どもを見てると思います。
ただ、性格良すぎて騙されても困るのでニュースを見ながら対処法を家族でよく話し合います。

[248. 匿名]

お母さんが外面よくて、
挨拶しなさい
優しくしなさい
いっぱい色々しつこかった。

それなのに
お母さんは、祖母やおばさんの悪口を
私にいうので。

学校とか、大人になっても、正論いうので、いじめられたし、
裏表のある
凄くいやな性格になったわ。

自分でもいや。
なので、子供には愚痴いわない。

だめだろうけど、ブログにかいてる。

主さんはそんなことしてるとそのうちいじめられるし、
浮くし、
ガルちゃんやってるだけでなく、
トピまで立てちゃってるところで
アウトでしょー！

ほんとに性格いいひとはネットに書き込んだりしない。

自称サバサバだな。

[249. 匿名]

主さんは職場を変えたら良いと思う
お子さんにも同じ環境で育ったような子達と交われる場を提供し、卒業後も同じくらいのクラスの人と結婚しレベルを下げなければ良い
正直、治安の悪い地域の親子のマナーや態度にはストレスが溜まる
交わらないのが一番です

[250. 匿名]

丁寧に育てる（の意味もちょっと曖昧だけど）のは良いと思うよ。
でも世の中にはすごく意地悪な人もいるし嫌な事される事もあるし
相手が困っているから良かれと思って手を差し伸べたら自分に火の粉が降り掛かって
大変な思いをする事だってある。
それを子供にはちゃんと知ってほしいし、そういう人達からちゃんと己の身を守りなさいって事をきとんと教えたいわ。
奇麗事を吐くだけでは親の責任果たせてない。

[251. 匿名]

同姓の乱暴な言葉遣いにたじろいだ。
ちげーし！とか、～じゃね？とか合わせようかとも思ったけど無理だった。

[252. 匿名]

>>43
貴女みたいな良い女性は悪い男に引っかかりやすいから心配。

女はわがまま自己中くらいが良い男落とす。

[253. 匿名]

私も主さんと同じような環境で育ちました。
学生時代は見ていいテレビが決まっていたので、話題についていけないことも多々あり、いつも他の人より浮いていると感じていました。いじめられることもありました。ただ、少ないですが仲のいい友人はいたので、良かったなと思ってます。
大人になっても、いじめられることもありましたが、年を重ねるにつれ、自分の経験や知識も増えるにつれ、バカにされることもなくなり、親切にされることも多くなりました。
自分のことをよく思わない人もいるでしょうが、自分は自分と思って、自分の信念を曲げずにいたら、生きやすくなりました。
ただ、根から意地悪な嫉妬深く悪意を持つような人には必要以上に近づかないようにしています。何をしても無駄だから。自分になるべく攻撃の目が向かないようにしています。
職場で人々の性格が悪いなら、環境を変えるのが一番だと思います。一人ではしかも、自分が後から来たのなら、その空気を変えるのがなかなか骨が折れます。君子危うきに近寄らずです。

[254. 匿名]

社会経験が足りない人って、主みたいなタイプ多いよね。
大学生までのカホコちゃんならまだしも、ある程度の年齢になると、世間知らずすぎて恥ずかしいことだよ。
世の中色んな人がいて当然。
価値観の違う人ともうまくやって、居場所を作っていくのが世渡り。

[255. 匿名]

バカで態度でかい奴からナメられたり
イジメにあったり騙されたりしやすいです。
自分が毅然として人に良く接してても
世の中の悪の嗅覚に引っかかりやすく
むしろまとわりつかれます。
いい子に育つのも善し悪しです。
社会には心が汚い人多い。
それでまかり通ってるし。

[256. 匿名]

丁寧かは分からないけど温室育ちの自覚があります

もし学歴や職歴があるなら採用前にフィルターをかけてくれるようなところが良いと思う

正社員で働いてるけど常識人ばかりだからそういうストレスはないよ

[257. 匿名]

がるちゃんやってる時点で「本当は悪口を言いたい」んじゃない？

適度に悪口なら病まないでしょ

[258. 匿名]

>>245

そんなに立派な貴方なのに、子供の親になる夫の事を貧乏育ちというあたり、大したことないね

[259. 匿名]

田舎の男（主にオッサン）ばかりの会社に就職したところ、言葉遣いのギャップがすごかったです。
最初は、嫌味ばっかり！下品！と思ってたけど
慣れてくると「そういう話仕方をしているだけ」ということに気づきストレスなく対応できるようになりましたよ。
たまにオッサンたちの真似をして汚い言葉も使います（笑）
「一人前だな！」って言われます。

[260. 匿名]

丁寧プラス強く育てられるよが必要なのかな。

[261. 匿名]

主さん、あなたは正しいですよ。別に際立っておかしな事はいってない筈です。
ですが、お前みたいな奴が一番嫌われる、だそうです。私が親によく言われる台詞です。

[262. 匿名]

主さんのいるべき階層じゃないよ。
私も同じようなことがあって、次のパート先はふるいにかけられた人たちしかいない仕事にしたよ。
色々な人がいるのはまぁ大人になるに連れて学ぶけど、究極の底辺(言葉悪いけどそうとしか言えない)に出会うと「社会に出れば当然」と言い切れないものを感じるよ。そんな時は静か〜にその場を去るのが一番。
あの人たちは人の幸せの足引っ張るのが大好きだから去り際も気をつけて！

[263. 匿名]

うちの親は言ってることは正しいのに自分たちは全くできてない、という不思議な人たちでした

綺麗な教えはその通りだと思ったので守っていると周囲とうまくいかない女友達に粘着されたりダメ男に引っかかったり、それでも良いところを見るようにしていたら殴られたり貸したお金が返ってこなかったり浮気されたりあることないこと言いふらされたりとショックで激痩せして病みました

今思えば親が身を持って世の中の理不尽さを教えてくれてたのになぜ人間はみんな根は良い人に違いないと盲目的に信じてしまったのか自分でも不思議です。そうあってほしいという希望でしかありませんでした。今は付き合う人は選ぶようにしています。職場は仕事をするところと割り切っています

子供には外で色んな経験をさせてあげてください。親はその経験を自分の正義で邪魔しないことが一番だと思います。子供の生きる力を信じてあげてください

[264. 匿名]

私は違うけど、本当に育ちが良くて品のある人は他人が悪口とかくだらない愚痴とか言って来ないよ。
この人にはくだらないこと言ってはいけない、みたく一目置くから。
職場にもそういう育ちの良い人がいた。
彼女には誰も悪口やくだらないゴシップネタを話したりしないし、みんな彼女には敬意を持って話すの。彼女自身から滲み出る品性のよさゆえに。

私はなれないけど、トピ主さんはそのレベルを目指せばいいのでは？

[265. 匿名]

よく噛んで食べるのは徹底されてたから周りが全然噛まずに飲み込んでるのは気になるしペースも速くてびっくりすることはある。

[266. 匿名]

お嬢さまなミッションスクールの子たちは話し方を使い分けてるよ
でもいざというときちゃんと「恐れ入ります」とか言えちゃうんだよ
耳から入ってきて自然に言えるんだと思う

何かするときやたらと音立てないとか所作ってなかなか自分じゃわからないし直しにくいと思う
茶道とかお稽古すると一発でがさつな子がわかる

[267. 匿名]

主、詮索するタイプっぽい

[268. 匿名]

正論の押し付け
他人はほっときゃいい

[269. 匿名]

皆そうやって育てられるけど、学生生活や部活、バイト、就職、結婚、子育ての中で世の中には色いな価値観がある事、綺麗事だけじゃ生きられないことを学んでいくんだよ。主さんが今まで何の影響も受けずに生きてこられた事にびっくりなんだけど。お金持ちのお嬢様で、社会人経験ないまま結婚したとかですか?

[270. 匿名]

>>253
すごい横からでごめんなさい。私も子供の頃はEテレ（NHK教育）しか見ちゃダメでした。親のセサミストリート推しもすごくて…映画も吹き替えはダメ！とかコーンフレークの甘いやつがダメ（オールブランみないなのは良し）でチョコのコーンフレークにすごく憧れた。市販のおやつはウエハースとか味ないリッツ？みたいなのとか。噛む噛む昆布とか。ごめんなさい。自分の幼少期がすごく懐かしくなって書き込みました。

[271. 匿名]

>>253
すごい横からでごめんなさい。私も子供の頃はEテレ（NHK教育）しか見ちゃダメでした。親のセサミストリート推しもすごくて…映画も吹き替えはダメ！とかコーンフレークの甘いやつがダメ（オールブランみないなのは良し）でチョコのコーンフレークにすごく憧れた。市販のおやつはウエハースとか味ないリッツ？みたいなのとか。噛む噛む昆布とか。ごめんなさい。自分の幼少期がすごく懐かしくなって書き込みました。

[272. 匿名]

自分でいうのもなんだけど私は性格が悪い
毎日毎日ちょっとしたことでイライラムカムカしてる
でも多少長く生きてるので処世術は学んでるから外ではさすがに本性出さないけど
娘は私と正反対
信じられないくらい優しい
ぶってるわけじゃなくて、ただの人形とかでも「どれが一番お気に入り？」と聞くと「優劣をつけると下位の子に悪いから」と耳打ちしてくるほど
人形に心がないのも聞こえないのももちろん分かってるけど、自分自身がなんだか悪いことをしてるようで後ろめたいらしい
人形相手でこれだから、友達相手だともっと気を使ってしまうらしく疲れないのかな？と心配になる
性格がいいっていうより気が弱いとかピュアとかそういうことなのかな
学校で友達からいじわるなことを言われたってこと聞くと、私の方が頭にきちゃって「そいつむかつくね！」と延々悪口言ってると
「ママ、ひどいよ。そんなこと言ったらダメだよ」
「◯◯もそいつ嫌いでしょ？」
「嫌いじゃないよ。今日言われたその言葉が嫌だなと思っただけだよ」
なに、こいつ？神様？？なんで私のもとで育ってこんな性格になるの？？
と色々謎
ちなみに私は口も悪いけど、娘はマンガとか童話に出てくるみたいな喋り方
マネジメントの本とかによく部下をたしなめる時は、人格ではなく飽くまでもその行動のみを指摘すること」ってのが出てくるけど
娘はまさにそれができてる
私はいくらマネジメントの本やらアンガーコントロールの本読んでも身に付かないのに
なんで娘は天然でそれができるのか謎
けど、あんな性格だと搾取されるばっかな気がする
もっと汚くなったらいいのに

[273. 匿名]

ゴミ屋敷で放任されて育ったのに「お嬢様育ち？」と言われた私が通らせていただきますわよ‼‼‼

[274. 匿名]

娘にはたまに本音も。
世の中ずる賢い人も沢山いる。要領いい人とか。
男の前だけ演技したり、いい男落とすために計算してる女もいると。

優しいだけだと、利用されるから、自分の意見も言えるようになって。
お金と安定した職業の大切さとか。

[275. 匿名]

田舎モンの私は、何となく主さんの言ってること分かるよ。でも、田舎の方が陰口や噂話とか多いでしょ。暇だから。

[276. 匿名]

子供の頃、近所に引っ越してきた子と初めて遊んだ時に
「違う！」と言われたと同時に頭をパシっと叩かれたのがショックだったな。
頭を叩くことが自然な家庭もあるんだということ、そういう人とは距離を置くことを学んだ。

[277. 匿名]

今思い浮かぶのは最近知ったお祭りの出店のことを「てきや」と言うことと、電車の切符をどうにかして誤魔化す
「きせる」の2つに言葉だけど、そういう言葉を知らなくて世間知らずとかよく言われる
無縁に生きてきたから知らないものは知らないだけなのに

[278. 匿名]

>>272
まともに育てられたお子さんと仲良くしてるんだろうね

[279. 匿名]

>>269
底辺層と関わらずに生きてきただけじゃない？
高学歴あるある

[280. 匿名]

主さんみたいな人はガルちゃん見て
心痛まないんですか？悪口だらけですが…
主さんの正義感はまやかしのように感じます。
親からの躾なんて、結局はすり込みであって
自ら悪口は良くないと学ばなければ
意味はないと思います。

[281. 匿名]

>>271
私も横から...
コーンフレーク、わかる！！！！！！
うちはコーンフレーク自体買ってもらえなかった。
ドーナツみたいな茶色のコーンフレークに憧れてました。
所謂駄菓子は遠足以外は買ってもらえなくて、ビスコばかり。
私の子供時代には野島伸司脚本のドラマが流行ったけど見せてもらえなかった。
バラエティ番組もダウンタウンやドリフは禁止だったり。
同級生の話してる内容がぜーんぜんわからなかった。

[282. 匿名]

働く仲間が良くても客がクソな場合がある。

[283. 匿名]

主さんの話理解できた
わたしも親から人の悪口は言わない、困っている人がいたら助ける、交通ルールは絶対に守る‥とか教わってきた。高校までは同じ様な子ばっかりでの学校生活だったけど、女子大に進学したら悪口の嵐、陰でけなし合いもあったりして周りの子に周りの子にあわせ辛く病みそうだった。
堅い職場に行ったら同じ様な人も多く過ごしやすかったし転職先もそういう所を選んで行ったから今は結構居心地いい。

[284. 匿名]

そうやってだんだん強くなっていく。いろんな人がいるから、いい勉強になったと思うしかない。
自分は決してそうならないようにすればいい。
私はそうしている。

[285. 匿名]

小学６年生まで夜９時に就寝、テレビ、ゲームは一切禁止だったから、
子供に流行ってるものは何一つ知らなかった。
モー娘。ポケモン全盛期の子供時代だけど、ポケモンはピカチュウが分かるくらい、
モー娘。は誰も分からず、流行の芸人のギャグなども一切知らず本当に嫌だった。
あとはマクドナルドなどのファストフードも食べた事無い。
周りでハッピーセットのキーホルダー？をランドセルにつけてる子が多くて羨ましかったな。

小学生時代は仲間になじめる様にほぼ知ったかぶりで過ごした記憶がある。

[286. 匿名]

私は昔から人の悪口言わなかった。
そもそも、親も言わなかった。
言っちゃダメとも言われなかった。
悪いことは悪いし、嫌なことは嫌。
そういう気持ちは話した事あるけど、
意味もなく人を悪く言うなんて、
単純に性格が悪くて頭も低脳なんだと思う。
頭が良い人は、人の揚げ足取って時間を無駄にしない。
育て方とかより、頭の使い方が悪いんだよ。
つまり、頭が悪いと口も悪い。
賢い人は、人への言葉を使い分けるから。
人が不快になる事はしない。

[287. 匿名]

>>1
子供の頃、引っ越し先がガラの悪いところでした
最悪でしたし主さんの気持ちがよくわかります
ああはなりたくないと常に思っていました

[288. 匿名]

子どもが転ばないように、行く道の小石を払ってやりたいけど転ばないと起き上がる力がつかない。
でも、当たりどころが悪ければ起き上がれない。

子育てって難しい。

[289. 匿名]

主さんと全く同意見。
ただ違うのは、「あの人育ち悪すぎじゃない？言葉遣いも悪いし陰口言い過ぎ」と自分と同じタイプの人に陰口を言ってしまうこと！
これも陰口だしこちら側の人数のほうが多くなればいじめなんですよね。
難しいところだ。

[290. 匿名]

両親自営で、私も現在会社を経営してます。
我が家は、物心ついた時から、対人(目上の人、従業員さん、お客さん、それぞれ違う)と食事に対する礼儀作法がとにかく厳しかった。
なので、子供の頃は同年代から、生意気って叩かれてました。
社会に出てからわかったのは、私の常識は、お勤め人の両親の元に生まれた子にはほぼほぼ通用しないってことです。こちらからすれば、常識が欠けてるように見える。
でも、常識って、人それぞれなんですよね。

朱に染まるかもということですが、心配しなくても、我を貫きさえすれば、周りには必然的に同じようなタイプの人間が集まります。
良し悪しの判断を自分でつけられる程度の材料さえ与えてれば、子供は勝手に、行きたい方に進む。呑まれる・呑まれないは、性格だと思うけど……

[291. 匿名]

主さんと同じように親に言われてきたけど
親の言われた通りにしているとどこでも良くしてもらえます。
悪口ばかりの人の所でもいい上司や先輩には可愛がってもらえます。
特に役職の高い人ほど気にかけてくださったりどこでも雑に扱われません。
世渡り上手と陰口言われることもありますが‥。
そのままでいいのではないでしょうか。
いろんな人がいることだけ教えておけば問題ないのでは。
私は学校や社会に出た時、悪口ばかりの親の教えとは程遠い人がいて戸惑ってしまったので‥。

[292. 匿名]

>>256
職場にそういう人たちがいるってことは
今の本人のレベルはそこなんだよ。
でもそれを認めたくなくなくて
そんなこと言ってるだけなんじゃない？

学歴なかったら丁寧育てられても
行く末はそこ。。

[293. 匿名]

>>290
公務員の家系なんだけど、
「あそこの家は商いされてる家だから、、
（都合のいい時だけ媚びて）仕方ない」
とかよく聞いた。
「民間では」
ていう意識の差みたいなのも聞いた。
感覚的に違っても仕方ないかもね。

[294. 匿名]

育ちの違いというのはあるよね

[295. 匿名]

常識て人それぞれ本当に違うから難しい。
心を平和にして生きたいなら自分と価値観
なるべく似てる人と一緒にいた方がいい。
学生のときにクラスで盗み癖のある子がいた時は驚いたし、親もそれ見てあまり怒らない感じで二重に驚いた。常識が違うんだと痛感した。

[296. 匿名]

類は友を呼ぶ
主は職場の人たちと同類なんだよ
本人は気づいていないだろうけど

[297. 匿名]

>>253
感動してスクショした

[298. 匿名]

世の中の悪を知らないと躓くよ…大事にされたのは幸せな事だけと！世の中には悪い奴がいるから…そんな悪い人居るわけない！って思ってたら、居るんだよ…どうか気をつけてね！少しはズルさがないと生き抜き辛いよ

[299. 匿名]

臨機応変に、関わる人に合わせる術は教えてもらわなかったのかな
大体は学校で身につけるけど…不登校とか転勤族とか特殊な事情でもあった？

[300. 匿名]

がるちゃんこそリアルより悪口ばっかの世界じゃん（笑）なんでも叩く人やちょっとおかしい人もいるし、同調する人、叩く人を叩く人など様々。社会も同じだと思う。言わないだけで。

ただあまりにも陰口や悪口が多い職場は人間関係がギスギスしているので良くないと思う。
そもそもその陰口が多い人と主さんが合わないのでがるちゃんで愚痴ってるんだよね。
育ちの差というのもストレスになる。
庶民の子の私ですら、育ちが悪いと思う人とは話が合わないもん。
逆に聖人君子みたいな世間知らずキャラの子ともさっぱり合わないけどね。親が宗教やってるような子。なんでも極端なのは良くない。清濁併せ持つ心がないと世の中渡って行けないよ。

[301. 匿名]

ていつか主、言いたいこと分かるけど
書き方おかしくない？
丁寧に育てられなくてもそれ常識だもん。
普通に「職場に価値観の合わない人がいます。」
って話でしょ。
自分語りだから大人げない気がしてしまう。。
被害妄想的な。

[302. 匿名]

会社でいつも笑顔で礼儀正しくて、悪口も言わず誰に対しても平等な人いるけど、私はその人のこと尊敬してる。別に腹黒だろうが、心の底でどう思ってようが人に不快感与えないし。
実際その方は色んな人たちに好かれてるし。

女性だらけの職場なら色々勘ぐられて大変だと思うけど、会社とかで男性多めの環境ならそんなことないと思う。

[303. 匿名]

でも世の中にはビックリするほど性根が曲がった、他人を害する人もいるからな…軽い悪口や性格に難がある程度なら可愛いと思えるほどの。そういう人に対して忌避本能が働かないのは不味いと思う。友達が大学卒業するまで大事に育てられてきた一人っ子だったけど家を出て付き合い出した男のDVで鬱になってしまった。彼女の人生のなかでは他人に暴力を奮うなんて信じられなくて衝撃だったみたいで、自分に落ち度があるのかもしれないってずっと悩んでた。

[304. 匿名]

丁寧に育てられた、分かるんだけどなんかハーブ豚みたいな言い回し(笑)

[305. 匿名]

私は主の教えより、「君子危うきに近寄らず」と教えを説いた人の方を信じる。

[306. 匿名]

人の悪口言う人って嫌だわ、こそこそしてるのも嫌…サバサバしてるから、私。
が口癖のおばさんが職場にいるけどいつも他人の悪口言いまくってるの。
悪口は嫌いじゃなかったんですか？とつっこむと、これは悪口ではなく真実だから！事実だから！
って。
トピ主と同じ臭いがするけど、まさか同一人物じゃないよね？

[307. 匿名]

サバサバしてると自分の事を言うやつに限って悪口大好物だったりするよね。特に陰口。

[308. 匿名]

『まぁ職場の言葉遣いのなってないこと』

笑笑