40代で第二子産んだ方

[1. 匿名]

迷いとかありませんでしたか？
現在3歳の娘がいて、主人は47になります。
わたしは41です。
体力はあまりないのですが、夫婦がいなくなったらと思うと兄弟は必要かなとおもうのですが、
経験者いたらおしえてほしいです

[2. 匿名]

危なくない？

[3. 匿名]

迷ってる時間はないぞ

[4. 匿名]

釣りか？

[5. 匿名]

41歳ならわりといると思ったけど…旦那さん47歳か！それならやめといた方がいいと思う

[6. 匿名]

体力ないのをお金でカバーできるならいけるんじゃないでしょうか。

[7. 匿名]

体力あまりないならやめたほうがいい。
元気な男の子産んだら大変。

[8. 匿名]

ひらがなだらけだね

[9. 匿名]

まだ妊娠初期ですが43歳で出産予定です。

上は1月で4歳。

兄弟が欲しいのと私も後1人は欲しかったので。

不安は多々ありますが頑張りたいとおもってます。

[10. 匿名]

迷うくらいなら諦めなさい

[11. 匿名]

体力しんどいって言ってるよ。
周囲の協力あれば良さそう

[12. 匿名]

こどもにとって兄弟が必要だから　じゃなくて、主さん自身がどうしてももう一人産みたいっていう強い意志じゃないと、何かあったとき頑張れないと思う

[13. 匿名]

見た目は若くて綺麗でも中身は確実に年相応にガタ来るよ。
子供が大学卒業するまで大変だけど健康に気をつけて元気でいればなんの問題もないと思います。
夫婦で仲良く頑張れば大丈夫ですよ。

[14. 匿名]

なんで早く産まなかったの？は禁句ね

[15. 匿名]

出典：livedoor.4.blogimg.jp

[16. 匿名]

やめときなよ。
私は母が38の時の子どもだけど可能ならもっと若い時期に産んどいてほしかった。理由は色々ありすぎて書ききれない。ちなみに、子どもの頃はそう思わなかったけど自分が大人になるにつれて強くそう思うようになった。

[17. 匿名]

主の年齢よりご主人の47歳という年齢の方がネックだと思う

[18. 匿名]

やめよう

旦那さんが年取りすぎてる

[19. 匿名]

不妊の話は何だったのか

[20. 匿名]

2人目が障害を持っていたりしても後悔しないなら頑張ってとしかいいようがないけど、
同年代の私としては、一人っ子でもいいんじゃない？！と思うけど・・・。

[21. 匿名]

どうしても欲しいっていう強い意志があればよいと思うけど。
見た目も中身もガタがくるし周囲のお母さんが若くて馴染めないって知人が言ってた。

[22. 匿名]

旦那さんの仕事は何？
すごい稼いでるか自営業とかで定年がないなら良いと思うけど
子供が20歳になった頃に70歳近いじゃん
その頃に仕事して収入ある見込みあるなら頑張ればいいと思う

[23. 匿名]

そんな心配してる暇あるの？
妊娠できるの？

[24. 匿名]

周りが子育て終わって旅行楽しんだり、孫産まれたって言ってるときに自分は子育ての真っ最中って考えただけでしんどい
私なら作らない

[25. 匿名]

同世代です。
私は35過ぎて諦めたけど、主が産みたいのなら応援しますよ。

[26. 匿名]

育てきれそうなら良いんじゃない？
相続するあてがあるとか
ただ体力的に産むまでもしんどいと思うよ〜

[27. 匿名]

37才と39才の夫婦ですが、子ども欲しいと思ってます。
辞めた方がいいでしょうか。

[28. 匿名]

40歳でも体力あって元気なら良いと思う。
最近は高齢出産も多いけどリスクは高いよ。

[29. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[30. 匿名]

>>37
体力と気合いがあれば大丈夫！

[31. 匿名]

子供にババア扱いされてもイライラしないで育てられるなら

[32. 匿名]

自然妊娠がどんどん難しくなる年齢だから、欲しいなら急がないと時間がないと思う。
芸能人で40過ぎて妊娠・出産してる人は一杯いるけど、お金持ってる芸能人と、一般人を同じに考えたらだめだって、産婦人科の先生に言われたよ。言わないだけで、治療してるかもしれないわけだし。
欲しいと思ったその先に妊娠できるのかどうかの大きな問題があるって、頭に入れて早めに答え出した方がいいよ。

[33. 匿名]

>>37→>>27

[34. 匿名]

旦那さんの定年までの年数を考えるとちょっとなあ
子供からしても歳がいった親はコンプレックスになるよ

[35. 匿名]

お金持ちじゃなければ子供が可哀想
大学生の時に還暦過ぎた両親でしょ

[36. 匿名]

産んだよ、40で1人目が2歳の時。
もちろん大変だったよ。でも何歳で産んでも育児は大変だろうし。
今、2人の寝顔を見られて幸せなので産んでよかったと思っています。
でもこればっかりは授かり物だからねえ。

[37. 匿名]

友達が産科医だから話聞くけど、成功例だけ取り上げられて、不妊、流産、死産のリスクというより現実は取り上げられてなさすぎって言ってた。子供が出来ないってだけじゃなくて、その後のPTSDとか鬱とか離婚とか違う問題が出てくるから大変だって。個人の自由だけど、産科医からすると、40代の出産はワガママだって…20代30代を仕事してきてそんな時間ないのはわかるけど、子供欲しいなら優先順位変えないとだって…厳しいよね。それを可能にさせてくれる社会が出来上がってないし。

[38. 匿名]

二人目順調に授かったとしても、旦那さんの年齢的にこどもに一番お金かかる時期に旦那さん定年退職で不安じゃないですか？

[39. 匿名]

40代で出産は、かなり悩む。
主が産みたいのなら、他人にとやかく言われる筋合いは無い。

[40. 匿名]

49と40じゃ全然違うよね
幼稚園ママ見ていたら43歳くらいに第二子出産が一番年配かな、、
それでも小学校入学時には50歳だもんね

[41. 匿名]

40代で妊娠、出産を考えてる人の叩きトピになりそう

[42. 匿名]

今いる子供の為というならやめておいた方がいい。厳しい話になるけど年齢的にも障がい児が生まれる可能性もあるわけで、そうなったときあなたたちご両親が亡くなったあと今いる子供に色々背負わせてしまうことになる。

[43. 匿名]

高齢出産を2回重ねるって自分たちのことしか考えてなきゃできないよね
子供のこと考えてあげないと

[44. 匿名]

私は第1子24歳、第２子は41歳の歳の差で出産しました
夫は4歳年下です
実母と同居、長女も手が離れてる年齢だし、協力してくれるとのことで産むことが出来ました

正直、これがワンオペ育児だったら体力持たなかったと思います

周囲の口先だけじゃない心からの協力があって、何があっても育てきる覚悟があれば大丈夫かと思います

[45. 匿名]

妊娠可能なら、頑張った方がいいよ。

[46. 匿名]

ここでは否定ばかりなんだから、人がどうじゃなく、体力的な事もあるかもたけど主さんがどうしたいか夫婦で話し合って決めたらいいと思う。

[47. 匿名]

奥さんの年齢はもうちょい若い(30前半か後半)けど、旦那さんが40後半とか周りにたまにいますよ。でも、私は自分が40過ぎてからもう1人産もうとは思えないな。
迷っている時間なくない？

[48. 匿名]

>>27
今二人目妊娠中、37歳で出産です。
37歳なら遅すぎるということもないと思うけど。
辞めたらと、みんなに言われて辞めるぐらいの覚悟なら、諦める方がいいかも。
子育てって、大変だから。

[49. 匿名]

40代後半の私からしたら40代なりたての時とは体力気力共に全然違うと実感。
子育てって思った以上にしんどい。息子さんもまだ3歳でこれから育てるにあたって考えもしなかった状況や事態になるかもしれない。若ければ少々のこと乗り越えられるかも知れないけど40歳過ぎてからの2人の子育ては相当しんどいと思う。覚悟して産まないと大変な事になる。
私自身 20代で3人産み30代で４人目産んだんだけど
子供のことっていつまでも悩みが尽きない。健康だから幸せなのかもしれないけど不登校とかになられると本当心に相当負担が掛かる。

[50. 匿名]

>>42
ほんとこれ
親も若い時期に高齢介護、弟か妹も障害ありで介護とかかなりしんどい
親が大富豪でお金でどうにでもできるならいいけど、そうじゃないなら辛すぎる

[51. 匿名]

40代で産んで子供が大きくなって自分の結婚を考える時期に親の介護って壁が立ちはだかるかもしれない。
そういう事も想定して子供に負担を掛けないようにできるならいいんじゃないかな。

[52. 匿名]

43歳で三人目を産みました
すぐ上の子と9歳離れることになるので
すごく悩みました
それから７年
娘は小学一年生
私は50歳。
3年前からパートを始めたし
自己流ですがワークアウトもしています。
とにかく老け込まないようにしています。
あと、13年子供が成人するまで
頑張らなきゃと思っています。
(還暦越えてる!!)

[53. 匿名]

本人がやっていける自信があるなら何歳で産んでもいいと思うよ。ただ、お金もなくて高齢での出産はやめたほうがいいかもね。子供の学費や成人したとき、色々困るよ。

[54. 匿名]

障害があったら怖いから産まない

[55. 匿名]

世の中には仲の良くない（気が合わない）兄弟や大人になったら全く付き合いのない兄弟もいるよ
うちなんて徒歩5分の場所に旦那兄が住んでるけど疎遠もいいところ
47歳と41歳の夫婦なら兄弟を残すよりお金を残してあげたほうがいいんじゃないの
主だって年を考えたら妊娠出産はリスク高いよ
障がいのある子が生まれる可能性も考えないと

[56. 匿名]

じっさい割りと近くに奥さん（41かな？）旦那は（44か45くらい ）の夫婦で二人目妊娠中の方を知ってますがいかんせんお話ししたことはないのでそれ以上は聞けません。でも世間？には最近ならそれくらいなら居るとは思います。というかすんなり妊娠できたのかな？すごいとは思います。

[57. 匿名]

周りで40過ぎて二人目三人目を生んだ人は、見た目じゃ40代に見えない元気な人が多いです。
主さん自分で体力ないって言ってるくらいだから厳しくないですか？しかも旦那さんも50近いし。
それでもどうしても欲しいんだったら迷ってる暇はないですよ。

[58. 匿名]

やっぱり障害のこと考えちゃうよね。
ご両親が亡くなったあと、障害の下の子の面倒を見るのはこどもさんだよ。ちょっとかわいそうかも。。

[59. 匿名]

体力あってお金にも余裕があるならいいと思う。
山本五十六の父親は５６歳の時に五十六が生まれたらしい。
でもあれだけ優秀な人が生まれてきたんだし。
ただ障害をもって生まれてくる確率も上がるから覚悟をもって。

[60. 匿名]

体力、気力、経済力があって親も周囲の保護者より高齢でも気にしないとか、しつけもちゃんとできてないと色々言われてるよ～

[61. 匿名]

旦那さんが47歳
で、主が20代から30代前半ならば
なんとかなるんじゃない？とは思うけど
または夫婦で年齢差がほとんどないとかならね
旦那さんは頼りに出来んわ主も高齢だわじゃ
リスクが半端ないじゃん

[62. 匿名]

せめて旦那さんが40代前半なら分かるけど。47じゃ一番お金がかかる頃にはおじいちゃんになっちゃうよ。

[63. 匿名]

高齢出産できょうだい作るとしわ寄せは全て上の子に行くんだよね
親の介護で結婚できない、下の兄弟がまだ学費かかるのに親が定年退職、親はもう年で面倒見るのかったるいから上の子にお任せとかハズレくじ引かされた気分

[64. 匿名]

後悔するなら産んだ方が良いね

[65. 匿名]

自分なら二人目作ってカツカツ生活送るより一人っ子で余裕のある生活を選ぶなあ。
二人目の養育費を老後資金に回して将来負担かけないようにした方が今いる子の為になるんじゃないかな。

[66. 匿名]

20代で出産しても老け込むのに、40代で出産はすごいとしか思えない。

[67. 匿名]

私の知り合いに40歳と42歳で子供産んだ人がいるけど、その人は全く40代に見えない。
30前後くらいに見える。
高齢出産は老けやすいと言うけど、若々しくてキレイなんだよね。
見た目年齢が体年齢と言うから細胞が若いのかな。

[68. 匿名]

ものすごくお金があるならありかな

[69. 匿名]

幼稚園にも2人ほど40代半ばのママいるけど、やっぱお金はあると思う。肌も髪も服も綺麗。やつれてもない。車もいいの乗ってるし。他のママ同様仲良くしてるけど、子育ての苦労話は皆んな一緒の内容。でも、目に見えて分かる障害ある子は幼稚園には来てないないから知らないだけなのかな。

[70. 匿名]

旦那さん47才じゃ妊娠しずらいんじゃない？障害もハイリスクになるし。

[71. 匿名]

お金持ちなら大体のことは解決出来ますよね。自分たちが介護になった時のお金やらもし二番目の子供に障害があった時のお金とか。体力なくてもシッターさんとか頼めるなら育てられるし。もし元気な子供が産まれても大学ストレートに卒業できるのは22歳。医学部や院に行きたいとか子供が考えるともっともっと働き続けないといけないけど、それも用意出来るならいいと思います。

[72. 匿名]

今産んだとしても旦那さんはギリギリ定年してないからなんとかならないかな。

[73. 匿名]

知人、20代で障害の子供出産して育ててるよ。大変だと思うけど、凄いなと思う。

何歳でも障害の子供産まれる可能性はあるよね…
主さん自身、夫婦で決めたらいいと思う。

[74. 匿名]

障害を持った子が産まれたとしても面倒を見てあげられるくらいの金銭的余裕があるんならいいんじゃない？

私の話じゃなくて申し訳ないんだけど、知り合いに40代前半で出産した人がいて、子どもはダウン症だった。
でもご主人が皮膚科の開業医でお金があったから、ダウン症の娘と他の障害児の為にグループホームを建てて、そして娘が大きくなってからは障害者が働けるパン屋も設立してたよ。
お金がある人は違うなーと思ったわ。

[75. 匿名]

40になる年(出産時にはまだ39)に下の子を生みました。

上の子とは6才差です。

幸いな事に、我が家は夫が開業医で定年もなく、私も専業主婦でお昼寝も出来るから子育てもなんとかなってると思います。

2人目の出産が40代なら体力も持たないけど、専業主婦なら休み休み自分のペースで動けるから、育児はなんとかなると思います。

産後も働くとなると、女性は生理なんかで頭もお腹も痛い時があるし男性とは筋肉量や基礎体力が違うから両立はかなり厳しいのでは。。

[76. 匿名]

うちは旦那47、私30の時のひとりっ子だけど、習い事させたり塾に行かせたり、年々出費はかさみます。スマホも持たせないわけにはいかないし、いろんな面で、一人で良かった。と思ってる。一人可哀想。とか、他人が思うのは勝手だけど、我が子には、あなたは可哀想な子よ、なんて言わないし、のびのび育ってる。家庭を築けたら全く寂しくないと思う。

[77. 匿名]

私は母が四十代の時に生まれ今年成人しました
両親にはもちろん感謝していますが、中学高校の多感な時期と母の更年期が重なったことがなかなか大変でした
時間はあまりないと思いますが、お子さんの気持ちをよく考えてあげてください
乱筆失礼しました

[78. 匿名]

知り合いに夫婦共に40代前半
1人目にダウン症それから2歳差かな？
2人目産まれたと聞いた
言い方悪いけど2人目の子供は
どうだったかわかないけど
もし健全だったとしても下の子可哀想だわ
お金余裕あるかもしれないけど
残された子供が可哀想だわ

[79. 匿名]

40で産んだとして10歳の元気盛りの時には50か。
私の母が50でたまに来る孫の面倒を見るのが大変だって言ってたから、体力に自信のある人じゃないと厳しいかなとは思う。

[80. 匿名]

子供のためにって言うけど、兄弟が負担になる場合もあるし。夫婦の問題だから、なんとも言えないけど。自分が産みたいなら、リスクも考えた上で頑張ったらって思う。

[81. 匿名]

みんな性格悪くて引くわ！

[82. 匿名]

私は母は31と普通で出産してるけど、父が53だった。
私も母も父も書き切れない大変さがあったよ。
1番嫌だったのは10代で介護した事。
受験にも被って本当大変だった。

だから私は反面教師で、一つ上の夫と二十代前半で結婚、二十代の内に 3人出産した。
やはり若い内の育児は夫婦共に体力あって良い。

[83. 匿名]

これから産む子供にかける費用を老後資金にとっておいて
今いる娘さんに余計な負担がかからないようにしたほうが無難な気が…
ご主人の年齢を考えたら娘さんだってけして早い時の子供じゃないんだし
お金を分散させるより娘さん1人に備えてあげたほうがいいんじゃないかな

[84. 匿名]

二人も作ったとして老後のお金って貯めれるの？
なんとかなる、いざとなったら子供に頼ろうと思ってない？

[85. 匿名]

障害ある子なら兄弟いらない

[86. 匿名]

40過ぎたら病気になる確率も高くなるし
無理してつくらなくてもよくない？

[87. 匿名]

私は母32歳父36歳の時に産まれた子だけど友達は親が20代の時に産まれた子が多かったから親が周囲の親より歳いってて嫌だったわ。
今は30代での出産多いけど、主も旦那さんも40代。
これから妊活しても子供産まれる頃には旦那さんは50歳直前。
親が50歳の時の子なんて子供は恥ずかしいと思うかもしれないよ。

[88. 匿名]

今４３歳だけど、二人目欲しいと思ってる。
でも治療してもできなかった。
あきらめるしかないかな。

親（私達）が死ぬ前に、子供にはぜひ結婚してほしいと切に願う。
天涯孤独になるのは、かわいそうだと思うから・・・。

[89. 匿名]

叔父50歳、叔母40歳で第二子誕生してた。
幸せそうだよ。

ただ、この夫婦、めっちゃ金持ち。

叔父はすごく稼ぐ仕事のできる人のうえに実家は資産家だからね。

[90. 匿名]

世間のことは気にせずに産む人は産みますよ
育てるのは産んだ本人とその家族なので、外野があれこれ言ったって仕方ない

ただ１つ言うなら迷うなら子作りしない方が良い

[91. 匿名]

知り合いの40代の女性は独身のまま80代半ばの親の介護をしてる
前に結婚の話題が出た時涙ぐんでた
でも親も捨てられなかったみたい
幸いそこはお金がある家だけど認知症の親が他人を嫌がるらしく彼女がかかりきりで面倒見てる
もちろん若くてもボケる可能性はあるし高齢でもしっかりしてる人もいる
ただ数字的にリスクが上がるのは現実だしそこをどう考えるかだね
子供にとって兄弟がいたほうが、で産むのではなく冷静に判断したほうがいいと思う

[92. 匿名]

>>81
逆にここまで賛成意見少なくて、それでもやっぱり自分はもう一人ほしいし絶対産んで最後まできちっと育ててやる！くらいの気持ちがないと、主さん自身がしんどいんじゃないかな。

[93. 匿名]

42歳で初産でも元気な子ども授かったママさんが居る。

とても若く見えるし、綺麗だし、身なりにも気を使っているとおもう。

欲しいなら躊躇してる時間はないよ。

障害ばっかりはわからん、20代でもあることだし。

[94. 匿名]

私(28)、母親(71)。
さっきもボケたこと言ってきてイライラ。もう本当にため息出るわ。父親が他界してるから定期的に顔見せてるけど、本当に腹が立つ。トピずれだけど、ここに吐かせて。まだ私の子どもも小さいから、これ以上ボケがすすんだら、もう無理だわ。あー腹立つ。

[95. 匿名]

>>16
あなたのお母さんがもっと早くに産んでいたら、
それはあなたではない。
38の時に産んでくれたから、あなたがいる。
感謝しろ。

[96. 匿名]

>>95
産んだだけで親が感謝されると思うなよ。

[97. 匿名]

無い物ねだりでさ、兄弟いたって親若くたって先どうなるかわからないよ。
私も兄弟いるけど、結婚して凄い疎遠になった。一番上の兄とは3〜4年ぐらい会ってないんじゃないかな。連絡も取り合わないし、親は若かったけど早くに亡くなったし、私まだ30代だけど頼れるのが既に主人しかいません(^^;

[98. 匿名]

幼稚園(5歳)第一子、パパ55歳がいるよ。
○○ちゃんママのお父さんって何歳？って聞かれて56だよ。って答えたらやっぱりうちの人と変わらないんだね〜って言ってた。
まぁ、経済的に豊かなら大丈夫なんじゃないかな？

[99. 匿名]

経産婦で41歳なんて今時ザラにいるよ

[100. 匿名]

経産婦で二人め41歳なんて今時ザラにいるよ

[101. 匿名]

主さんの条件なら私は1人の子供を大事にします

[102. 匿名]

主は経験者がいたら教えて欲しいと言っているのに9割ほど関係ない人の説教だねw

余計なお世話だと思う

[103. 匿名]

>>16
色々思うところはあるんだろうけど、そんな風に思われている貴女のお母さんが可哀想だと思った

[104. 匿名]

子供に兄弟が必要〜なんて考えなくて良いよ。
ひとりっ子でも幸せな一生を過ごす人は沢山いる。

もし下の子に障害やら何やらあったらどう？
上の子にとって幸せなことかな？
それくらいのリスクが主さん夫婦にはあるんだよ。

[105. 匿名]

見た目の問題なら年齢に関わらず余計なお世話だよね。うちの旦那なんて30代だけど落武者ハゲで、猫背だから、お爺ちゃんみたい。よその40代50代のパパより老けてるよ。

[106. 匿名]

2人目だし、自然妊娠なら産んでいいと思う。
でも兄弟がいるいないはあまり気にしなくて良いと思いますよ。一人っ子で家族仲すごく良いところとか見てきてるんで。

[107. 匿名]

>>105
ちょっとワラタ
落武者ならいっそ全部ない方が良いかもね

そういう私も老け顔で20歳近く老けて見られることあります
平成生まれなのに！！

[108. 匿名]

私24、旦那46
不妊治療始めます
介護とかいうけど、若くても事故とかで介護必要な人もいるし、そこはなってから考えようと思ってます

[109. 匿名]

こんなとこで意見聞いてもあんまり意味ないと思う。産むのも育てるのも自分。自分が納得してないと産んでも産まなくても後悔すると思う。若かろうが歳いってようがそれは変わらない。

私は40で下の子産みました。体力的にはキツイですが後悔してません。自分で決めたことなので。

ご主人とよく相談して自分で納得できる答えを出して下さい。

[110. 匿名]

>>16
でも産まれてきてるじゃない。
感謝しようよ

[111. 匿名]

41と43では身体がぜんぜん違うと実感してる
今1~2才の子がいたら絶対ムリだなと思うわ…
人によるとは思うけど主さん体力ないと書いてるから気軽にいけるいけるー！とは言えない気も
あと老後や死後の心配は兄弟産んだら解決するものじゃないと思う

[112. 匿名]

>>16
高齢出産は推奨しないけど、こういう子供は嫌だな。
なにかを責めたい言い訳だと思う。

[113. 匿名]

すごい！35歳で第1子妊娠中だけど、もう二人目は無理って思ってたわ…

[114. 匿名]

私も主さんと同い年だけど、やっぱり子どもは３人ほしかったって思います。
上の子は兄姉がほしかった、下の子は弟妹がほしかったと言います。
結局、ないものねだりなんですよ。
きりがない。

[115. 匿名]

>>69

私の幼稚園にも旦那さんが開業医や勤務医の40代半ばのお母さんがいるけど、若々しいし綺麗だし着てる物も良い物ってなんとなく感じるよ。

バッグと靴が何気にお揃いだったり、サラッと良い物を持ってる。

で、お金のゆとりは表情や佇まいに出てるんだよね。
子供の習い事もいくつかやってて、専業主婦だから時間に余裕があるし送迎も苦じゃなさそう。

お金があって子供も健康なら大丈夫じゃないかな～

[116. 匿名]

４７で孫いるけど、孫と遊ぶの大変だけど大丈夫？

[117. 匿名]

>>16
せっかくだから理由を聞きたいです。

[118. 匿名]

20代の若い夫婦でも、貧乏パート主婦で子供が小さい内から預けて働くのは嫌だ。

まだ40代で金持ち夫婦が良い。

[119. 匿名]

>>112
私は>>16さんの気持ちわかる
実際その立場の子どもはこういう気持ちですよって切実に伝えたかったんだと思う
いろんな気持ち抱えてるだろうに、母への愚痴とか文句とかは自分の腹に収めて具体的には何も書いてないんだから、それこそ責めないであげてほしい

[120. 匿名]

産んだ後の子育て大丈夫？
後悔してないとは子育て終わってから言わないと根拠がないよ

[121. 匿名]

>>116気合いじゃない？

我が子と孫じゃ責任違うもの

[122. 匿名]

>>118
金持ちとは限らない
６０退職なら中学生でだよ
旦那の賞味期限過ぎてる

[123. 匿名]

>>121
２２年後言えるの？

[124. 匿名]

私は父が40代で生まれた子で、私が若いうちに介護もしたし、両親とも早くに亡くなったし、結婚式も孫も見せれなかったけど、見せてあげたかったとは思っても、もっと早く生んで欲しかったって思った事なかったです。とにかく大好きだったので、亡くなって辛い日々だったけど。兄が2人いるけど、2人とも仕事で地方にいて介護は手伝ってもらえなかった。ちなみに兄弟仲は悪くはないです。障害の話は別にして兄弟姉妹の有無、親の年齢は、関係性次第で良くも悪くもなる。だから、いても居なくても、どうとでもなるんだと思うよ。とにかく、どっちにしても、良い関係性を築いて、強い子に育てたいですよね。

[125. 匿名]

>>118
20代の若い夫婦はこれからの将来性があるけど、40代は退職間近だもんなぁ
まぁどちらも境遇によるけど

[126. 匿名]

障害はないがギャンブル、借金、女性問題ありの駄目弟がいる旦那
障害のない兄弟も良いとは限らない

[127. 匿名]

>>124
でもまぁ、あなたみたいな苦労を子どもにはさせたくないよね。

[128. 匿名]

>>124
お父さん、お強いのね
５０近くにお兄さん作ったの？
時代が違うだろうから、そんな人いなかっただろうね

[129. 匿名]

結局は主さん次第だけど、私なら1人を大事にするかな。

[130. 匿名]

>>127
親心としてはね^_^ だけど、子供心としては幸せでしたよ。

[131. 匿名]

>>128
どういう計算？ 内容も下品だし。

[132. 匿名]

>>108
それで良いと思う
私は親が若い頃に出来た子どもだけど、2人とも病死で20代に介護してたので
主さんが高齢でお金もないなら無責任に産んじゃえとは言えないけど悩むぐらいの余裕があるならもう1人考えても良いと思う

[133. 匿名]

>>102
経験者である、うちの母は子どもは若いうちに産まんとアカンって常々言ってるよ。私たちの学費で老後の貯金もないから両親ともに65過ぎてもまだ働いてる。自営だけどね。

[134. 匿名]

>>131
[私は父が40代で生まれた子で兄が2人いるけど]
この文面から、４２，４４，４６以上と考えるのが普通ではないですか？

[135. 匿名]

>>1
なぜあなただけ　何歳で子供を産んでも健常児が100％産まれる設定で語られてるのか。自分はいいかもしれないけど　しょうがいをもって生まれた子供は幸せなのか考えた事はあるのでしょうか。

[136. 匿名]

>>135
同意
障害を持った子の面倒を兄弟に任せるという確率も考えるべきだと思う

[137. 匿名]

石田純一のようにお金持ちなら大丈夫だと思う

[138. 匿名]

昔の人は閉経まて産んでたから欲しいなら高齢出産自体は気にしないでいいんじゃない
若くても障害児は生まれるし若いと出生前検査やらせてくれないから若ママさんの方が障害児もち多いよ
・長子のために出生前検査を必ずする
・スクワットなどで基礎体力や筋力を向上させる
というのはどうかな

私は一人っ子たけど、親の面倒見なきゃならないのかと思うと本当に憂鬱
せめて口を言い合える兄弟ほしいと思ったよ
一人っ子がいいのは成人するまで

[139. 匿名]

羊水検査するって。私はしたよ。

[140. 匿名]

ほしい願望だけならいくらでも！でも育てなければならないんだよ！職場で43歳で産んだって人がいるけど、ヘタすりゃばあちゃん？って風貌。

[141. 匿名]

経産婦なら良いんじゃないの。
結構いるけど、身体的には辛いと思う。更年期もかぶっても、子供には優しくしてね。

[142. 匿名]

関係ないけどご主人がサラリーマンで60歳で定年だとすると、47歳で産まれたら子供が中学生になる頃には毎日家にいるの？
それもキツイな…。

まぁだいたい自営業とかで定年ない人が多いのかな。

[143. 匿名]

主は何で超高齢出産なのに３歳になるまで第２子を考えなかったの？

[144. 匿名]

国公立大学だと親が年金受給者だと授業料免除してもらえるよ
私学もよくみるとそういう項目あるかもね
オール公立を目指せば学費のことはあまり気にしなくていいんじゃないかな

[145. 匿名]

子供がひとりっ子だと可哀想だからとか、まわりがみんな２人目を産んでるからとかではなく、主さんがもう１人欲しいと強く思っているなら、いいと思います。

[146. 匿名]

>>140
へたしなくてもばあちゃんだからね

[147. 匿名]

>>143
経産婦なら40歳から高齢出産だから超高齢じゃないよ

[148. 匿名]

>>144
そんな所まで税金使うのかよ、勘弁してくれ
どれだけ身勝手なんだ？

[149. 匿名]

>>16うちの親も40過ぎで産んで歯が殆ど抜け落ちたと言っていた頭も薄い…いつまでも私に言う

[150. 匿名]

その年で簡単に妊娠するかね？

[151. 匿名]

>>144
若く産んだら産んだで世帯年収が低いため保育園料は安かったり
どんな年齢で産んでもちゃんと税金のお世話になってるよ
専業主婦は免税されてるんだし

[152. 匿名]

羊水検査は必須だね。
そこで悪い結果がでたらどうするかまで、妊娠前にご主人とよく考えてからの方が良いと思う。

[153. 匿名]

授かるのも奇跡だけど
ダウンと自閉と流産の確率が驚くほど跳ね上がってる中全てを背負う勇気と体力を持ち、第一子に迷惑をかけなちお金があれば個人の自由だと思う。

[154. 匿名]

若く産んでも親子の年齢が近くて老老介護になるから悲惨だよ
どんな年齢で産んでも大変だよ

[155. 匿名]

昔は産めるだけ産んだけど、小さい子供を残して死んだ親も沢山いたからね
残った兄弟は大変だったよ
少子化で２人しかいない現在で親を無くしたら、超超超ハードモードだよ

[156. 匿名]

>>154
いいやそれはない
退職して子育て終わって、家のローンも終わってるから大丈夫
遅く結婚した人こそ、子育て、家のローンがたっぷり残って介護、そして旦那は無職でやばい

[157. 匿名]

なかなか恵まれず去年42で産みました 何歳で産んでも育児の悩みは同じだし 家族が協力してくれるのなら主さん頑張ってみてほしい！

[158. 匿名]

>>156
横だけど
そんなことはないとかローンだとかなんで言いきれるの？
若くして若年性認知症を発症した娘を親が面倒みるなんてたまに聞く話だよ。
旦那は無職だとか決めつけるのはよくない。

[159. 匿名]

父が45歳の時に生まれたわたしです。
父は国家資格持ちで定年後も働けています。
私大の薬学部に通わせてもらっていますが、いつ倒れたらと思うとお金が心配です。
わたしが高校生の時に父が倒れた時は母も生活終わるかもって思い詰めてました。
資産がたくさんあるなら安心できますが、普通の家庭なら覚悟しないときついです。

[160. 匿名]

私は今妊娠中だけど、産科に定期検診で通ってる人たちには40代かなって人もちらほらいるよ。
皆すごく幸せそうだよ。
病気のリスクなんて人それぞれだし、若くても障がいを持った子どもは産まれる。
↑ここまでは一般論だし確率として数字が出ているけど、親が高齢だと可哀想だとか嫌だとか、それは育った環境次第なんだから外野が口々に止めろって言うことじゃないよ。
親が高齢でも幸せに暮らしてる家族だって少なからずいるんだからさ。

トピ主さん、兄弟が必要っていうのは理由のひとつであって、子どもがもうひとり欲しい気持ちは事実抱いてるんですよね。
それならもう、トピ主さんの中で答えは出ていると思います。

[161. 匿名]

>>159
大丈夫大丈夫。あなたのお父さんならちゃんと生命保険たっぷりかけてると思うし、遺族年金もかなりあると思うよ。

[162. 匿名]

主さん子宝○ット覗いてみて。
主さんと同じ境遇の人いて参考になるかも。

[163. 匿名]

>>159
父親６３から私大の薬学部・・・
６年間、父親６９までか・・・きついね
６年で卒業しよう！

[164. 匿名]

>>158
それは病気だから仕方ないけど、分かってて高齢の旦那が子供作るのとでは話が違うよね

[165. 匿名]

旦那さんの年齢が心配だけど、経済的に余裕ある家庭なら大丈夫だと思う。
子どもの教育費も親の介護問題もお金あれば、解決できるから。
悲しいけど、お金は大事だよ。

あと、実家のサポートがあるかどうか。

すぐに授かるとは限らないから、ちゃんと話し合って後悔しない選択なさってください。

[166. 匿名]

40歳で2人目産んだ、旦那54歳です、先は不安だし子供いて大変だけど産んで後悔ない。

[167. 匿名]

高齢出産の人は何とか言いくるめたいみたいだけど、正直高齢出産というだけのリスクはあるからね

[168. 匿名]

今４１歳で２歳１０ヶ月の子がおり、来月出産の妊婦です。私はどうしでも２人目が欲しくて、迷っている暇はないので、すぐに決めて行動に移しました。どちらも不妊治療です。

主さんと違う点は、主人が自分より５歳若いこと位かな！？

[169. 匿名]

>>165
確かに旦那若くても金なかったり協力的じゃなきゃ上手くいかない、年齢より人間性とお金ですね。

[170. 匿名]

うちの旦那56歳だから主さんの旦那さんはまだ若く感じる私は40歳だけど3人目欲しい！

[171. 匿名]

>>168
立派だと思うし苦労したんだろうなと思います
旦那様も大喜びでしょうね
おめでとございます

[172. 匿名]

>>170
つりだとは思うけど、８０近くまで旦那子育てするのは酷くない？

[173. 匿名]

羊水検査すればって言うけど、羊水検査だとダウン症や遺伝子的な疾患しか分からない。
知的障害や自閉症、発達障害は産んでみてしばらく育ててみないと分からないからね。
しかも、男性が高齢だと自閉症児の確率が跳ね上がるって研究結果が出てるよ。
他人がとやかく言うことではないけれど、障害児が生まれる可能性が高いことを覚悟して、その場合上の子への負担、進学への十分な資金があるか、お子さんがまだ若い時に介護などの負担が来るので、子どもに介護を頼らないようにホームなどに入る十分な資金があるか、などを考えて自信を持って大丈夫なら産んでもいいと思います。
自分に体力があるかどうかより、子どもの将来のことを考えてあげて下さい。

[174. 匿名]

高齢出産でも産める体がある人は素晴らしいと思う
ただ旦那も賞味期限あるのだけは理解した方がいいよ
６０退職、５０出向で給料４割減なんて普通にある事だから

[175. 匿名]

>>173
それは若い母親と高齢父親でもおなじだからー

[176. 匿名]

子供自身が楽しい年齢のときに、親の介護問題…
子供のことを考えたら、40代の出産ってどうなんでしょうね。

[177. 匿名]

4前半っていうとまだいけそうな気がするけど10年後50前半で子供小学生って主さんはもちろん子供にとっても割とハードだよね…可哀想とは言わないけど…

[178. 匿名]

>>175
全然一緒じゃないよ
父親だけが高齢なら母親はまだ若くて元気で介護も一緒に協力出来るし、仕事だってバリバリ出来る
両方高齢じゃW介護で働き口もなしでお金がなかったら悲惨すぎるよ
全然分かってないね

[179. 匿名]

>>164
例えばの話になるけれど、高齢でもお金があったり自営業で働いていたり、それこそ子どもを育てられるくらい元気かもしれないし、トピ主さんの家庭事情を決めつけるのは良くないという意味です。

若年性認知症の話を持ち出したのは、高齢で産むことを否定する方が多いけど、若いうちに産んだからすべて順風満帆というわけではなくて実際老々介護になる可能性も存在するという、ケースバイケースなんだから、という話です。

[180. 匿名]

我が子が小5だけど見た目が若いママは少ない
お婆ちゃん？みたいなママもいるし
だから外見の事だけ言ったら別に気にしなくても大丈夫じゃないかな

[181. 匿名]

>>179
若くして介護もありえるけど、高齢出産で介護の方が何十倍も確率高いよね？
高齢出産の場合は産む前からその可能性は高いって分かってる訳じゃん。
引き合いに出すのは違うと思う。

[182. 匿名]

やっぱりガルちゃんって高齢出産多いんだね

[183. 匿名]

32歳で一人目、不妊治療の末42歳で二人目産みました、旦那は45歳でした
体力的にもキツイけど幼稚園で一回り以上年下のママ達と馴染めないのも地味に辛かったな、一人目の時は勿論そんなことなかったんだけどね、若いおばあちゃんだよね？まさかママ？って目で見られたり(-_-;)
自己責任だしそれぐらいで後悔はしませんが

[184. 匿名]

説教より実際の主は経験談が欲しいと思うよ

[185. 匿名]

身体が弱くて病気も可哀想だけど
自閉症も大変だもんね
意思表示ができなくてイライラして
壁に穴開けたり…主、よく考えた方がいいよ

[186. 匿名]

高齢出産に対してどうこう言う気はないけど２０で産んだ人を馬鹿にするのはやめて欲しい
貧乏でも頑張って子育てしてますから

[187. 匿名]

主と旦那さんの年齢ってバブル崩壊あたりとロスジェネだよ
子どもを持つのがゆっくりになってしまっても仕方ないことだよ…

[188. 匿名]

お金あるならまだしも、平均より下なら危険な気が…、中にはリストラだの、辞めて帰ってきた旦那さんの話を聞くと鳥肌

[189. 匿名]

同い年で子供がもうすぐ成人ですが、金銭面の不安がなければ頑張ってみては？私はお金無かったらキッパリ諦める。昔は若かったしバイト掛け持ちしてた。今高齢のリスクをニュースで知ると、もしもの事があったら上の子に負担がかかるから。

[190. 匿名]

報道だといいところしか報道しないよね、実際障害持ってた、亡くなった、欝になったっていう話多いのに。

[191. 匿名]

上の子のバイトのお金、就職したら給料目当てになるのはやめて上げて。同級生ながら見てて可哀想だった。

[192. 匿名]

>>172
つりじゃないです、先の事は考えず今は子供欲しいと思い作りました幸い稼ぎがいいのと貯金もあるのでなんとかなるかと 旦那と2人だけの生活は考えられない子供いて楽しいですよ。

[193. 匿名]

私は母が40歳、父が41歳のときに産まれましたがとても感謝しているし幸せですよ！

周りの友達の親は若くてうらやましいと思ったこともあるけれど、とてもしっかりした両親だったので誇らしく思います。
今でも良く一緒に買い物に行ったりランチしたりもします。
ふたりとも孫と過ごせるのを生き甲斐に年齢のわりにとても若々しく過ごしています。

40代であっても出産できるのであれば良いのではないでしょうか(^^)

[194. 匿名]

旦那さんはどう思ってるの？

同じような年齢で二人目産んだお母さんは、毎週実家に帰ってたよ。

正直に言うと、凄くフケてる。

[195. 匿名]

若くして産んでも精神年齢が幼い、お金がないから大変と叩かれて
高齢で産んでも介護させるのか、育てられない、病気のリスクがと叩かれる
周りは勝手だね
主さん好きにするといいよ

[196. 匿名]

高齢で産もうが若く産もうが叩く理由はないよ
叩くなら子供がきちんと育っているか、いないかだと思う
子供を普通に進学、就職、結婚、出産まで育ててから評価するならしましょう
結果も見ないで叩くのはおかしいよ

[197. 匿名]

近所の人が三姉妹で、どうしても男の子を…と45才で生んだ。

男の子だったけど、自閉に知的障害…

育てきれず、結局施設にいる。

そんなことがあったから、うちの周りは誰も高齢出産してない。

[198. 匿名]

>>195
やっぱり20代後半〜30代前半の出産適齢期に産むことが、身体的にも経済的にもベストだってことだよね

[199. 匿名]

都内なので43歳第二子4人ほど周りでいますが(年齢わざわざ聞かないので多分もっといる)
全員が近くに実家アリでした。
なので、妊娠中も産後も結構手伝って貰ってましたよ。実母は皆さんお元気な方です。
そうでないとシッター登録しないと厳しいと思います。

[200. 匿名]

子どもの立場からすると、兄弟いるより、一人っ子でもお金残してくれる方がいいと思う
旦那さん、二人目大学卒業時には70よ…
大丈夫？

[201. 匿名]

>>198
出産適齢期と言うなら正確には男と女では違う
女は、10代後半～30代前半までが妊娠と出産の能力の最盛期
男は中学卒業して働く人もいれば３０学生もいるから、経済力が付いた時という事だろうと思う

[202. 匿名]

親が高齢出産。途中で借金まみれになって学費奨学金借りて出たけど体調崩して退職したのに、まだ金貸せって言ってくる。なんで産んだのか聞いたら親が楽になるからって母親。
馬鹿なの？

[203. 匿名]

旦那さんが10歳年下の友達は二人目を40歳で産んだよ。旦那が同世代なら産んでなかったって言ってた。あと友達は両親が二十歳の時の子だから親がまだ働いていたし元気だったのも大きいって言ってた。旦那さんの両親も若いしね。夫と両親の年齢も考えた方がいいかも。

[204. 匿名]

>>20
これ。万が一二人目が障害持ってても絶対に後悔しないならいいと思う。
ただ、主さんと旦那さんにとってはどんな子も可愛い子供でも、上の子の気持ちもあるからね。

私は弟と歳が離れてて、親は別に高齢出産ではなかったけど、やっぱり障害のある弟の面倒を見続けるのは精神的体力的に辛そうだったし、
私も弟のことで今も悩んだりすることもある。
親には言えないけど。

上の子の結婚とかになると、もし身内に障害者がいたら門前払いされることだってあるんだよ。
あらゆる可能性を視野に入れて、あの時ただ子供が欲しいという気持ちで産まなければ良かったって後悔しないようにしてください。

[205. 匿名]

主さんとほぼ同じ状況で第二子迷ってる。
普通のサラリーマンの夫は第二子に否定的…
理由は、一人っ子ならなんとかなるけど、第二子となると自分の年齢的に、経済面でかなり苦しくなるから。（産休切りに会い、私は今無職）

私は、子供がとても欲しくて。自分がおばあちゃんになっても、給料安くてもフルタイムで働けばいいし！と思っているし、子供に老後世話になるつもりもないのだけど、みなさんなら産まないですか？

産む プラス
産まない マイナス

[206. 匿名]

>>201
男も早めがいいよ。
30代前半まで。
経済力ついても定年まであと10年じゃ、賞味期限切れ。

[207. 匿名]

生まれてみないとわからない、若い夫婦でも障害のある子供は生まれるって言ってる人は、身内に障害者がいない人でしょ？
厳しい言い方をしてしまうけど、自分の姉妹や兄弟に障害者がいたら、どれだけ苦労するかわかってない。
確率どうこうの話ではなく、防げるなら防いでほしかったって思う。

[208. 匿名]

やっぱりお金がないと厳しいと思います。
子供を大学まで出すとなったら経済的余裕がなければ。
定年がない職業なら有りなのかな。
ただ、子育てって体力気力半端なく使います。
旦那さん47歳、子供が結婚する頃には70歳近いか過ぎてると思うので介護重ならないとも限らないです。
先の事を考えると私なら1人っ子選択します。

[209. 匿名]

経産婦なら40代でも出産してるかな。
近所のママは42歳で第１子を産んで、44歳で第２子を産みました。
ですが、第２子を出産以降、全然外に出てこないんです。
前にチラッと、自閉症がどうのと言ってたのが気になってます。
ご主人が２歳上なんですよね。
男性が高齢だと自閉症の確率が高いらしいです。

[210. 匿名]

都会住みか田舎住みかで違うよね。
東京なら普通にいるはず。
私も含めて田舎は早く子どもを産んだ自慢しかないから。

[211. 匿名]

都会ではよくある事なのかもしれないが、40代だと普通はもうすぐお婆ちゃん
その歳で産む親はいいけど、子供の方は下手したら20代30代で親の介護がくるかも
そんな事も考えてるのかな？

[212. 匿名]

私は今年30歳で母が40歳の時の子供です。

母が高齢、しかも重度の糖尿病になり失明しかけて、父は何も一人じゃできないので
独身で近所の私がちょくちょく実家に家事をしにいっています。
姉がいて、15歳離れているのですが、ちょうど子供の受験やらなにやらで多忙らしくあまり協力的ではありません。
母は大好きなので、面倒みるのは別に構わないのですが、
子供の頃、どうして私と姉はこんなに年が離れているの？って何気なく聞いた際に
「お姉ちゃんが妹が欲しいっていいだして」って言われたことをいまだに忘れられません。
悪気はなかったんでしょうけど私はお姉ちゃんが寂しくないように生まれてきたんだな…と大人になった今、より深く考えてしまいます。

長くなりましたが、子供を生むのは
どんなに素晴らしいことであっても親のエゴです。子供のためを思うなら兄弟姉妹を残すより
その子に何かあっても困らないようお金を残してあげてください。

[213. 匿名]

42才辺りにもう一人ほしくなる衝動に駆られる時ってみんなあると思う。
最後の子宮の訴えみたいな。
大概、43才になるとスーッと冷めるよ。

[214. 匿名]

主です
実はもう3度流産してます
主人はそこそこ給料とるサラリーマン、わたしも世間的にはキャリアです
娘のためもですが、わたしも欲しい気持ちはあるのですが悩みます。

[215. 匿名]

主人はバツイチ、子持ちなので
わたしとの間には一人
前妻との間には一人います
私はもう一人欲しいのですが、体力的にも色々なやみ、経験者がいたらなぁとおもい、トピたてました

[216. 匿名]

他人がなんと言おうが、産みたかったら産む。
子どもを幸せにすればいい問題なし。

[217. 匿名]

うちはわたし31、旦那47で二人目です。
元気な赤ちゃんでした。
一人目を20代前半で生んだから、年空いてしまった。もっと旦那が若いうちに生んであげたらよかった。わたしも将来のために働く予定。

[218. 匿名]

上女の子なんだね。なら私なら43まではチャレンジする。
うちは男2人…w

[219. 匿名]

>>214
そうそう高齢になるとなかなか出産までたどりつけないんだよね。
32歳〜6回流産した私。心拍確認後だったから色々検査したな。今子供は2人いる。

[220. 匿名]

>>213
子宮の訴えに笑ったw
でもあったあった！何だろうねあれ。
人間、女性の本能的なものかね。

[221. 匿名]

旦那はベビーシッターでもなんでも使って収入はキープしろといいますが、どこまでこの生活が続くかとおもうと疲れます。何よりローンもあるし、学費も考えると、二人目どうなんだろうとおもう一方、諦めきれない気持ちもあり、、、

[222. 匿名]

42で産んで、子供二十歳の時62かー
旦那は67w
やめときなよ。必死過ぎ

[223. 匿名]

そもそもなんでそんな結婚遅くなったの？
余り物同士？

[224. 匿名]

兄弟要らないよ
父と母が下の子が大人になって稼げる年齢まで働けたらいいけど下の子の学費とかを上の子にたよらないでね

[225. 匿名]

47でサラリーマンなら今が収入のピークだよね
あとは下がるばかり
娘の為って思うなら、兄弟よりお金残してあげた方がいいと思うけどなー
兄弟仲良くなるとも限らないし、仲悪かったらただの煩わしい存在でしかないし
娘の為っていうか自分のためでしょ

[226. 匿名]

高齢出産のひとって、ほんとに子供に甘いとおもう。怒らない育児とかいうけど、あんたたち怒らな過ぎて外で破茶滅茶だよ。

[227. 匿名]

>>225
収入のピークはもう少し先でしょw

[228. 匿名]

必死に若作りしても47は47だよね。
小学生のときに爺ちゃんみたいなパパが参観日に来るとか可哀想かな。

[229. 匿名]

>>226
多分怒る体力もないんだと思う

[230. 匿名]

てかその前に妊娠できるかって話じゃん

[231. 匿名]

トピ主さんは悩んでるからこそ経験者の意見を聞きたいのに
みんな一方的に批判ばっかり続けて、煽るようなコメントばかりで
ちょっと酷くない？

[232. 匿名]

39歳の終わりに産んで、ほどなく40歳になった私。相当の覚悟と経済力があればいいと思います。つまり、他人の意見は一切、関係無い。現実、小学校で50歳越えはキツイよ。自分はやるしかないと決めてるから、やるのみなんだけど。

[233. 匿名]

ここまで経験者が1人もいないってのが答えなのかもね。

[234. 匿名]

65歳まで働けるとして、55歳で子育て終わったらそこから10年まるまる老後資金貯められるんだよ。でも、70歳近くまで子育てしてたらいつ貯めるの？
既に家があってさらに、数千万の貯蓄があればチャレンジしてもいいのでは？

[235. 匿名]

>>214え？子供のためって子供が妹か弟が欲しいって意味が分かって言ってるの？子供のためって言い訳しないで、そこはちゃんと自分のためって理解しとかないと。
兄弟いらない代わりにお金あった方が良いって意見もあるんだよ。

[236. 匿名]

でも今多いよね。
出産した病院がNICUのある病院だったからか、産科にかかってる妊婦さんの半分以上が40代だったよ。
（診察終わって診察券を受付で受け取る時に、本人確認のために名前と生年月日を言わされる病院だった。待合用の椅子は受付のすぐ目の前にあるから、聞きたくなくても聞こえてくる。）

[237. 匿名]

>>226ホントこれだよ。高齢ママの息子に娘が怪我させられそうになって、謝りもなかったからブチギレた。けどその息子謝罪なくヘラヘラ。高齢ママが代わりに謝りますって謝ってきて、息子全然叱らないの。
ごめん愚痴。

[238. 匿名]

お金持ちなら大丈夫って言うけどお金持ちは教育熱心だから受験が精神的にキツい
実際に開業医さんのご子息で成績が上がらなくてそこそこ高齢出産された奥さんは精神的に参ってしまったよ
一人息子だったから余計に熱心になって、でも身体と心が追い付かなかったみたい
大変なのは若いときだけじゃない
子供の受験時に還暦越えてるとなると恐ろしいよ

[239. 匿名]

自分が妊娠して思ったのは年齢的なリスクの確率はあれど常に自分に起こる確率は50％であるという事
起きるか起きないかどちらかでしかない
それだけ子どもを産むのって覚悟が必要
だからもし何かあった時に子育てがちゃんと出来る環境か考えないとね、高齢出産なら尚更だと思う

[240. 匿名]

産むのは産めるだろうけど、高齢出産って結局負担は子供にいくよね。
私は今32歳で1歳の子を育ててるけど、私の実母は24歳で私を産んでまだ50代半ばだから、里帰り出産を始め何かと子育てに協力してくれて助かってる。
同じ時期に出産した同級生は親が40の時の子だから、里帰り出産どころか小さい子抱えながら親の介護してるよ。
今ダブルケアが問題になってるしね。
自分が高齢出産で結果的にダブルケアになるならまだ諦めもつくけどさ。

[241. 匿名]

>>238
確かに子供小さいときの方がなんとかなるよね
子供が思春期迎えた辺りから本当の意味で試練がやってくる…
自営業なら継がせないといけなかったりするし

[242. 匿名]

>>1
やっぱり体力の話出るね

[243. 匿名]

>>214
失礼ですが、それだけ流産されてると厳しいのではないでしょうか。

[244. 匿名]

>>40
43歳で第２子出産が一般的って書いてるかと思った。

43歳?私の曾祖父の妹、父46～47歳　母42～43歳(誕生日不明のため)の時に生まれたらしいよ？大変古い話で失礼。でもいることはいるってことだよ。どうでもよいね失礼。

[245. 匿名]

>>44
すごく離れてますね。それだけ離れてると育児期間長いだろうね。私独身だけど(ブスだからな怒)、大変そうなのは想像つく。

[246. 匿名]

いろんな意見がありますが、よそはよそ。家は家。
で考えましょう。家庭環境も違いますし。断固たる意志があれば産んで下さい。人生1度きりです。後悔のないように。

[247. 匿名]

まあやめたほうが無難でしょ。
47で旦那の前妻に一人いて、いま
主にひとりいんだよね
だんな養育費とかはらってんじゃないの？
その年で三人分払い終わる前に万が一あればあなたが負担しなければね
よくよく考えたらやめるべき

[248. 匿名]

>>237高齢ママに限った事じゃないでしょ。

[249. 匿名]

>>248
まあ多いのは事実じゃない？

[250. 匿名]

>>207 そんな考えならみんな一人っ子だね。
障害が怖くて産まないなんて選択肢ほとんどの人はしてないよ。

[251. 匿名]

流産それだけしてたら母体の負担が半端じゃないから、正直万が一出来てもリスクすごいあるとおもう。
共働きでだんな初老で今後給料は下がり、さらに
身体障害者の子供まで生まれてもやってく覚悟があればやればいいとおもう

[252. 匿名]

>>250
高齢出産だと確率がぐんと上がるのご存知？

[253. 匿名]

高齢出産おつー！みたいな軽いノリに時代がなってきてるけど、昔に比べると人間の体自体は弱くなってるとおもうのね。
昔の女性の性器の強さと 今の女性の性器の強さ比べたら一概には言えないけど昔の女性は最強なきがする。昔は43で五人産んでたとかいうけどそもそも比べないほうがいいとおもう。
だから今の女性は高齢出産には適してないとおもうよ 二人目だろうと三人目だろうと

不妊治療が儲けるシステムに踊らされてるだけ

[254. 匿名]

旦那が45、47の時に出産しました。二人目に踏み切った理由として、年の差があり、私が若かった(28、30)ことと、旦那が公務員という安定職だったのは大きかったかもしれないです。
先日下の子が成人したところです。大学卒業まであと２年。卒業させてやる学資はなんとかあります。
旦那は土日もないほど忙しくて、育児の殆どを私がしたので、上の子も下の子も、参観とかの回りの目も気にならなかったそうです。
ただ、旦那が病気になったら…と考えると、この20年気が気じゃありませんでした。主さん、もし２人目に踏み切るなら、旦那さんだけでなくご自身の健康も気遣い、体を大切になさってくださいね。

[255. 匿名]

>>252
障害のほとんどが遺伝や高齢に関係ないのご存知？

[256. 匿名]

>>247
何わけのわからんこと言ってる。

[257. 匿名]

私は結婚が遅かったので1人目出産が38歳でした。2人目は体外受精まで進み望みましたが、死産、流産で諦めました。激務で働いていたため貯金は多く結婚相手は年下の贈与の多い家で夫婦の貯金は億を超えてあります。経済的な不安はなく、一人っ子に存分にお金をかけ、かつ残すように育てるつもりです。

[258. 匿名]

>>250
世間のほとんどの人は、まだ障害児のリスクの低い25〜32歳くらいで産んでるからね

[259. 匿名]

>>255
発達障害は遺伝関係あるよ
自閉症、ダウンも高齢のが確率高いよ
障害のほとんどが遺伝や高齢に関係ないのってどこソースよ？

[260. 匿名]

なんか高齢出産のおばさん達が擁護に必死だね〜
どう考えても高齢出産にメリットなんかないでしょ
お金がなきゃ子どもに苦労させるの目に見えてる

[261. 匿名]

結婚が30代後半と遅く子供は40過ぎて諦めたのですが、それでもジクジクとした気持ちがありましたが、45過ぎてガクッと体力が落ちました。
今は子供が出来なくて私は良かったと思ってます。

[262. 匿名]

まあ確かに卵子の質は落ちるのは仕方ないね。独身でしかも医師でもないのに変なこと書いてごめんね。

[263. 匿名]

母が38で私を産んだけど、産んでくれたことは感謝してるんだけどやっぱり高齢出産って親のエゴだと思う
こんな言い方したら高齢出産した方に申し訳ないけど、高齢出産した親を持つ子の立場になるとよくわかる

[264. 匿名]

>>255
すごい危険な考え方
遺伝や高齢出産だからの確率は否定できない。医学的にも高齢出産のリスクは歴然
だけど今の世の中危険だからやめましょではなく
危険は自己責任で治療しましょうにしておけば
儲かるしね。

[265. 匿名]

友達のお母さんが40で友達をうんでる。
初孫抱いたのが75
今79かな？
心は若いけど、腰がいたいと杖ついてる。だから子供預けてどこか行くとか無理な話
これが高齢出産のリスクだなと毎回おもう。

[266. 匿名]

2人目じゃないけど(それ以上)41で出産しました。
妊娠中はしんどかったですよ。
寝てばかりいました。
産後もまさかの産後鬱になりました。
かなり大変なめにあいました。

それから3年、体もすっかり回復して
3歳になった子どもはかわいくて、かわいくて
子どもと過ごす毎日はとても楽しいです。
公園通いも楽しいのでつらくないです。

なので、おすすめしないけど反対もしないです。

[267. 匿名]

>>7
元気な子供ありがたいよ。

[268. 匿名]

旦那さんが高齢だと発達障害の確率上がるよ。
発達障害は15人に1人くらいいる珍しくない障害だから、可能性として考えておいた方がいい。

[269. 匿名]

わたしは今39。旦那49で、3歳の子がいて、もう1人ほしく2月までの期間を決めて去年より妊活しています。
いろいろ収入のことや体力のことが心配ですが
旦那は自営でわたしもずっと総合職正社員て働いているのでどうにかなると決断しました。

反対の意見も多いとは思いますが、周りに高齢のママ、パパって意外と多くみんな頑張っているとを見るとうちも頑張りたいって思いますね。

[270. 匿名]

ダウン症の子が生まれる確率が高くなるんでしょ？

[271. 匿名]

幼少期は泣きわめくけど親の方でコントロールできる。
子育てが本当に大変なのは子供が思春期に入ってから。
思春期の息子を抱える母親です。

[272. 匿名]

思春期に父定年で家にいるw

[273. 匿名]

旦那さん前妻に一人子供いると書いてるね
なんだかややこしい

[274. 匿名]

高齢出産は執念だね

もう41なら諦めて老後のこと考えなよ

[275. 匿名]

バツイチ子持ちと結婚して
子供つくり
二人目も必死
執念ですな

家族って本当色々だね
お子さんが大きくなったときに実は兄弟がいるのよとかはなすんだよね

[276. 匿名]

>>214
個人差あるけど、子どもってなんだかんだと風邪ひいたり熱出したりするよ。
４０代キャリアなら管理職？
この先１０年２人の子どもが感染し合って熱出すたびに職場を空けることになるかもしれないけどそれは大丈夫なの？
若い人ならまだ周りでカバーできるかもしれないけど、管理職のカバーは誰が？
どちらのご両親も高齢だろうから、病児の預け先にも難儀すると思うよ。

[277. 匿名]

主の場合、これまでもトライはしてるんだよね？
それでうまく行ってないと。
こうなったら、作る作らない以前に、授かる授からない、だと思う。

今後もトライだけはしてみて、授かったならそれが運命だと思うことにしたら？
授からなくて、45くらいになれば、自然と諦めもつくと思う。

[278. 匿名]

高齢出産は親のエゴという意見があるけと、逆に全ての出産は親のエゴだと思う。
生まれてくる子が出会う障害を全部とりのぞくなんて無理だし。
だからそこは、気にしなくていいと思う。

[279. 匿名]

ただいま三人目妊娠中。
産むとき40。
反対もしないしおすすめもしない。
本人の体力次第。
ちなみにうちはワンオペ育児です。
私はおそらく同世代のお母さんよりかなり体力ある方だと思います。

あとでやっぱり産んどけばよかったって思うなら決断は今ですね

若いお母さんとなじめないって話ですが、私は若くても馴染めなかったと思う。
つるむの苦手なので。

ちなみに周りは高齢ママ多いですが、うまくされてます。

[280. 匿名]

大人になって家庭を持つと寂しいけどきょうだいは他人みたいになるよ。
きょうだいがいてもいなくても結局は別々の人生。

[281. 匿名]

あと数年でリミットはくるからこの先もずっと悩むことではないでしょうし失礼なんだけど例え不妊治療しても卵子の質は変わらないし二人目不妊なんてよく聞くから授かって出産までいかない確率の方が高いと思う。
試みてどちらの結果でも運命だと受け入れてもいいのかなと思う。もちろん生まれた子供を不自由なく育てる覚悟をした上でだけど。

[282. 匿名]

16さん、トピ主さんはあなたのお母さんと同一視しないほうがいいよ
違う人間
色々あったのはあなたのお母さんの人格には関係ないの？

[283. 匿名]

近所で第三子を４８で産んだ人は知ってる
上二人が男で女の子と判ったから産む気になったとか
長男と末が１９の年齢差
来年、小学校入学だったかな？元気ですよ

[284. 匿名]

38で授かり、いま3歳の娘がいます
もう一人欲しいけど、流石に少し無理を感じてる。上の子にまだ手がかかるし、自分もいっぱいいっぱい。
そのうち上の子がいもうと欲しいとか思うと欲しいとかいわれたら切ないけど、うちはもう諦めます。
ただですら、我が家の娘、本当にわがままだと言われていて高齢出産だからねーとこないだ近所のおばちゃんに嫌味言われたばかりだから。

[285. 匿名]

>>67
老け込むのは閉経後から
差がつくのは50歳ぐらい

子供が中高生になると、おばあちゃんみたいな保護者いるよ

[286. 匿名]

>>220
子宮が訴えても

この間、筋腫で婦人科にいったら
あっさりと摘出すすめられた（泣
40代は、そういう年齢

[287. 匿名]

>>265
確かに実母に見てもらえないのはきつい。
でも今の子供が大人になるころには、高齢出産で産まれた大人が多いから子供を預けるシステムは今より充実してそう。どうしても実母じゃないとダメなわけじゃないならそこまでリスクではないかと思う、個人的に。
それより若いうちに介護だ病気だなんだって振り回されることの方が気の毒かな〜と思う。

[288. 匿名]

旦那が若いならまだいいけどね
主の場合旦那が47って致命的
50目前で子供できる人ってほんとにいるんだね
芸能人くらいかとおもってたw
孫じゃんw

[289. 匿名]

若くても亡くなる人もいるからなんともいえないけど
中学生のときに父が定年を迎えて、貯蓄と少しの給与でやりくりしていかないといけないんだよね
妻がまだ働いてるからまだいいのかもだけど
貯蓄を食って生活していくって想像以上に大変そう。自分たちの老後もあるしね
子供にも教育したいだろうし

[290. 匿名]

>>273
え？主さんそんなことは書いてないよ大丈夫？？
>>247が勝手に言ってるだけだよ？

[291. 匿名]

主さんの旦那さん、前妻いるなんてどこにも書いてないけど。勝手に勘違いして騒いでる人はいたけど(^_^;)

[292. 匿名]

>>291
>>215
これ主じゃないの？？

[293. 匿名]

>>215
ニセモノっぽいね

[294. 匿名]

加藤貴子がいま妊活は若いうちにって言ってたw

[295. 匿名]

9歳で50

[296. 匿名]

お金の心配なくて専業ならいいかもね
働きながらはほんとに厳しいと思う
仕事子育て介護貧乏この4つが重なったらどんなにメンタル丈夫でも鬱になりそう

[297. 匿名]

うち旦那44歳で2人目産んだよ。旦那が子育て手伝ってくれてお金があればいいと思う。

[298. 匿名]

>>276
214じゃないけど
何でこんなに不安煽るようなことばかり書くんだろう
そんなことわかってる上で
こどもほしいってなってるだろうに…
余計なお世話だし
不安 心配を煽る人ってすごく嫌だわ

[299. 匿名]

少しでも欲しい気持ちがあるなら迷う時間がもったいないので早く妊活するのをお勧めします！
それと最近一人っ子でこの子に全てをかけてる！みたいな親がまわりによくいますが、そんな期待を全て一人にかけられてる子供の気持ちも考えてあげたほうがいいと思います。プレッシャーが凄そう。

[300. 匿名]

既に1人子供を授かってるのに40歳過ぎてもう1人産みたいなんて親のエゴでしかない。
10歳離れた弟がいるけど自閉症ぎみ。私が結婚して子供を産んだら親は孫可愛いで弟のケアは私任せ。

年取って産んだ子供は何処かで苦労するよ。きょうだいが居たら特に。ひとりっ子じゃ可哀想なんて勘違いするのはやめて欲しい。

[301. 匿名]

>>95
あなたみたいな考えの親が毒親になるんだなー。こっちは産んでくれなんて一切頼んでないし産んだ以上責任持って育てるのが当たり前。赤の他人が感謝を押し付けるなんて間違いだわ

[302. 匿名]

釣りじゃないの？
高齢出産叩きの

[303. 匿名]

34で結婚、35で第一子。たまらなくかわいくて、きょうだいつくってあげたくて（短絡的でした）焦って2人目。
下の子が知的障害で、来年支援学校に入ります。
本当の意味で、現実を受け入れられたのは、この1、2年です。
もちろん誰か見ても知的障害なので、そこは受け入れたのですが、介護の人生を子供とともに生きていくという覚悟とか、本当に壮絶でした。一番かわいそうなのは子供で、わがまま勝手な親と思われても、それでも本当につらかった。オムツはとれず、排せつ処理で部屋を片付ける日々です。
また、上の子の将来にも大きなものを背負わせました。

脅かすようですみませんが、私のようなケースは本当に稀です。健康に産まれると思います。しかし、少々何かあるぐらいは覚悟しておいたほうがいいと思います。
脅かしてすみません。

[304. 匿名]

私も主さんと同い年で主人が４５。７歳の娘がいて、最近そんな話しになりました。
娘が最近ニト◯で買ったハリネズミのぬいぐるみを弟と言って可愛がってるのを見て切なくなった。でもやっぱり年齢が。
どうしようってほんと悩んでる。

[305. 匿名]

友達が、不妊治療して44でうんだよ。旦那さんは48。
健康で元気な子供だよ。

いまは出生前診断とかもたくさんあるから、それなりに安心なんじゃない？

医学は進んでるから、あまり高齢出産をたたくのもどうかな、とおもう。

[306. 匿名]

>>305
出生前診断では、わからない、障害も沢山あるから。３歳検診で、だいたい分かるから、まだその子分からないんじゃない

[307. 匿名]

>>305
今の若い子は、高齢出産のリスク知ってるから
これからは、減ると思うよ
駆け込みで、ベビーブーマーとその下の世代が慌てて生んでる

高齢出産は、成人するまで育てあげるのが大変なので
健康で長生きすることが必須
高齢になればなるほど、病気のリスクは上がる

[308. 匿名]

高齢出産をたたく人って、不妊治療するお金がなかったとか、不妊治療がまだ発達してなかった団塊ジュニアorバブル世代より上世代の人とかかな？
べつに人が何歳で産もうが、とくに目くじらたてることじゃないとおもうが。
むしろ人間の可能性が広がる話の方が、未来があっていいと思う。

[309. 匿名]

>>307
これから減るならそれはそれでいいんじゃない？
なぜ駆け込みしなきゃいけなかった世代がいるのか、よく考えてみたら？

[310. 匿名]

>>309
駆け込み世代だけど、産んでないよ
理由は知ってる

[311. 匿名]

>>308
高齢母すぎると、生理的にキモイだけ

[312. 匿名]

高齢出産＝障害児
と言いたい、ってことですね。

[313. 匿名]

高齢出産

豊田真由子、山尾志桜里　金子恵・・・

でイメージが悪い

[314. 匿名]

お金があるなら、高齢出産もいいんでは？
お金というか余裕のある環境があれば、悪くないと思う。
正直、余裕の問題な気がする…
ま、それは年齢うんぬんより子育て全般に言えることだわ。

[315. 匿名]

そもそもだけど、高齢の親のもとに生まれるより、貧乏な親・性格のゆがんだ親・DQNな親のもとに生まれたくない

[316. 匿名]

>>308みたいに高齢出産で産んだ親、産んでもらって大人になってしなくていい苦労までしてる人の現実をわかってない人が無責任なことを言わないで欲しい
子供は玩具じゃないんだよ。大人になってしなくていい苦労を背負わせるようなことになる

[317. 匿名]

もう保育園の書類には平成生まれしか書くとこないよ？おばさん達何処に書くの？

[318. 匿名]

高齢出産の子って、高学年以上になると
親の年齢の話題を避けるらしい

[319. 匿名]

>>317
釣り？

平成生まれって最高齢でも29歳

[320. 匿名]

>>304
一意見としてだけ耳を傾けてください

娘さんの将来が幸せであって欲しいならやめて欲しい
下のきょうだいができて嬉しいや楽しいのは小さいうちだけ。それよりも娘さんの負担にならなくていいように介護施設に入るお金をしっかり貯めて欲しい
年を取った時にどうかなるかなんて誰にもわからない。健康で不自由のない生活ができればいいけど絶対の保証なんてないです

[321. 匿名]

高齢出産の子はなんかわかるよ。小さい頃から欲しいもの前部与えられてわがままな子多い。
昔はおばあちゃんになったくらいの歳に自分の子だもん、怒れないよね。

[322. 匿名]

親戚に産んだ人がいる

旦那の定年退職と子供の大学入学が重なってる

身内に借金しています

[323. 匿名]

キャリア積んでる人は仕方ないんじゃないか？ってよく書かれてるけど、本当にキャリア積んでる人そんなにいるのかなぁと思う。管理職の割合からしても。婚期が遅れてるだけでしょ

[324. 匿名]

知り合いにこの主みたいな人知ってる
旦那ともネットで知り合ったみたいだし
家族作りに必死だなーとおもってみてる
家族って自然と形になるものだけどね
結婚遅い→高齢出産って基本必死

[325. 匿名]

周りで40すぎで2人目産んだ人結構いるからなんとも言えない。
ただ体力ないとはみんな言ってる。旦那さんは年下が多かったので、トピ主さんとはちょっと状況違うけど。
旦那さんと良く話し合って決めたらいいと思う。

[326. 匿名]

金あっても育児は大変だけどね

[327. 匿名]

高齢出産にいいイメージないなぁ

東尾理子 一青窈 金田朋子
自己顕示欲がつよいよね

[328. 匿名]

私は一人っ子だけど、寂しいと思ったことないですよ。だから無理に兄弟作らなくてもいいと思います。
むしろ留学させてもらえたり、習い事続けさせてもらえて感謝しています。

[329. 匿名]

がるちゃんで相談は、やめたほうがいいよ。傷つくだけだし時間の無駄だよ。顔の見える人に相談してみてごらん。自分の人生こんなところで決めちゃ駄目だよ。聞き流せる人ならいいけど真剣に悩んでるならここは、ダメです。

[330. 匿名]

高齢出産がどう見られてるか本音は見えるかもよガルちゃんは。
世間はお世辞やベールをかぶせた発言しかしないから。

[331. 匿名]

>>298
ただの煽りじゃなくて現実的な備えが必要なことだと思ったけどな。
障害の有無と違って、どんなに健康に産まれても風邪一つひかないなんてことないんだし。
それなりの役職につく立場であればなおさら。

[332. 匿名]

>>330
お世辞とか言うのやめてよ。何も信じられなくなるじゃん。

[333. 匿名]

いや、みんな、本音は言ってくれないよ。
私39だけど、妊活してる友達居て、辞めなよとは、言えないもん。
頑張ってねとしか。授かりものだしね。って

[334. 匿名]

>>333
そうか。だったら、美人だねや可愛いねも皆お世辞ってことか。本音は可愛いとか思ってないってことか。

[335. 匿名]

>>329
叩きコメントばかりならね
ここのトピは真面目にコメントしてる人が多いと思うよ
高齢で産んだ人、親が高齢で産んでくれた人、当事者にしかわからないからこそ伝えたいデメリットをコメントしてる

[336. 匿名]

>>332
何才なの？
誰が世の中で本音で話すw?
42で妊活してて、やめなよとかいうわけないよ。
よくやるよとおもってもね

[337. 匿名]

>>334
そうよ！
本当に、男にモテる系の可愛い子には、嫉妬心から、可愛いねって言わないよ。

[338. 匿名]

欲しいなら妊活したらいいよ
でも、主みたいに何度も流産しているならお気の毒だけれど出産は難しいかもね
私の知り合いはアラフォーで二人目出産しているひとが割りといるし旦那さんもみな40代だけれどお子さんみんな健康な健常児だよ
かたや30代前半でも検査で異常があって堕胎して、２年後にさずかったお子さんは異常なく無事出産した夫婦もいる
こればっかりは年齢だけじゃなくて運命なのかなと
親に子育て頼る前提の書き込みもチラホラあるけれど、私の母親はずっと正社員で働いているひとだから県外に嫁いだ私は子ども預けたり産後の手伝いなんて親に頼めなかったよ
何十年も続けている仕事を辞めてくれ長期間休んでくれなんて言えないよw
むしろ親が定年後だったら産後の手伝いとか色々頼めたかもね

[339. 匿名]

案ずるより横山やすし