デートに甥や姪を連れて来る彼氏

[1. 匿名]

彼氏がデートに 甥や姪を連れて来るってありですか？
彼の妹が バツイチシンママで育児放棄。
彼の両親が孫を育ててる。 休みの日は「子供達を どこかに連れて行ってやってほしい」と言われるみたいで しょっちゅう甥 姪が付いて来ます。気使うし 彼氏とイチャイチャもできないし もう連れて来ないでほしいと思う私は冷たい人間でしょうか。

[2. 匿名]

そんなやつおらんやろ

[3. 匿名]

たまにならエッセンスになるけど、毎回は迷惑だよね

[4. 匿名]

キモ。

[5. 匿名]

え…
ありえない
主の事が嫌いで2人になりたくないんじゃない？

[6. 匿名]

無理
いい人だと思うけどそれとは別

[7. 匿名]

えー確かに嫌かも…
イチャイチャしたいのはわかるー

[8. 匿名]

結婚したら、ベビーシッター決定

[9. 匿名]

たまになら家族ごっこ的な感じで楽しいかも。
子供達もあなたが好きなんだろうね。

[10. 匿名]

その彼氏の感覚疑う。
嫌でしょ普通

[11. 匿名]

たまにはあり。
というか甥姪は何歳ですか？

[12. 匿名]

>>1
親族が一緒は苦痛だよね
分かれた方が良いのではない？

[13. 匿名]

ちょー無理。時間の無駄。さよならする。

[14. 匿名]

子供好きならありかもしれないけど、
私は苦手だからなし

[15. 匿名]

高２の時、同級生の男子とデートした時が姪が家に遊びに来てるってことで連れてきた
デートにならなかった

[16. 匿名]

ちなみに、甥姪は何歳？

[17. 匿名]

そんな奴おる？

[18. 匿名]

かなり家庭環境に問題ありだよ
結婚とか考えてるなら絶対やめた方がいいよ
その家族全員イカれてるもん

[19. 匿名]

試されてるんだよ。冷たい人間かどうかを

[20. 匿名]

優先順位
主＜＜＜＜姪甥

[21. 匿名]

そもそも育児放棄が家族にいたら付き合いを考えるわ。
どんな家庭でどんな育ちしてるか不安。

[22. 匿名]

なし
別れる

[23. 匿名]

彼氏は性欲よりも家族愛が強いんだね

[24. 匿名]

>>5
付き合ってるんだから嫌いってことはないと思うけど…

[25. 匿名]

ベビーシッターどころかゆくゆくは介護もお願いされるよ

[26. 匿名]

あー、そのシンママみたいな知人いたけど
終いには子供をじいちゃんばあちゃんの養子にして
家出て行っちゃったよ
残されて育児に追われるシンママの妹が友達だったんだけど
お姉ちゃんって呼ばせてるって言ってた

[27. 匿名]

夜にデートすればええやん

[28. 匿名]

いや……もうね……
結婚意識してるなら、私だったら彼と別れる。

絶対結婚したら甥や姪の面倒をあなたがみないといけなくなる。
普通デートに行くって分かってたら親も遠慮するでしょうに。

親が自分達だけでは見きれないという事じゃない？

[29. 匿名]

たまにならいいけど毎回はきついなぁ
ちゃんと言ったほうがいいんじゃない？
話しきちんと聞いてくれない彼氏なら遅かれ早かれうまくいかないよ
事情があるだろうけど嫌なことはちゃんと伝えないと

[30. 匿名]

冷たくないよ。たまにならまだしも、しょっちゅうだと嫌になるの当たり前。

[31. 匿名]

(つд`)また主が出て来ないパターン

[32. 匿名]

それって本当に妹の子供なの?

[33. 匿名]

彼の両親、休みの日は「子供達を どこかに連れて行ってやってほしい」
…それは彼の妹に言うべきだよね。

[34. 匿名]

その彼氏と結婚考えてるなら覚悟決めるか別れるかの２択じゃない？
今度は、甥姪を彼氏に押しつけるような無責任で面倒な妹と両親が一生ついてくるよ。

[35. 匿名]

そんな小姑いたら上手くいかない

[36. 匿名]

私だったら子連れならデート断るな
何かあったら責任重大

[37. 匿名]

兄弟がなかよくてしょっちゅう電話にわざと出させたり写メくれる元カレはいた。子供好きでいいなーくらいにしか思わなかったけど、さすがにデートに連れてはこなかった。

[38. 匿名]

平日働いてやっと楽しみにしてた週末のデートなのに嫌だなぁ！

[39. 匿名]

＞彼の両親が孫を育ててる。 休みの日は「子供達を どこかに連れて行ってやってほしい」と言われるみたいで

もしも結婚したら、育児放棄の義妹が出来て、義両親の頼みを最優先する人が夫になるわけだ。

[40. 匿名]

男は迫ってこないの？

[41. 匿名]

彼の両親に初めは反対されていたけど 彼の姉の子供に凄くなつかれて結婚を許してもらったケースもあるよ。

[42. 匿名]

その逆バージョンを知ってる
彼女側の幼い兄弟と彼氏で出かけたり、お泊まりの時は川の字で寝るらしい

彼氏側からしたら2人で過ごしたいだろうね

[43. 匿名]

男を見る目無い系のシンママ大嫌い！＼(^o^)／

[44. 匿名]

ありえないよ
主の時間のムダよ
男なんて星の数ほどいるんだからもっと自分を大切にしてね

[45. 匿名]

[46. 匿名]

嘘松と思いたい

[47. 匿名]

義親だけでは無理だから彼に頼んでる。

結婚したら自動的に主が甥や姪の面倒を見ることになってると思うよ。

それでもって自分達の子供が生まれても甥や姪と産まれた子供は平等に扱えと義両親が言ってくるに違いない。

甥や姪の養育費の面倒も見ろと言ってくるでしょう。

デートに毎回連れてくるあたり、以上の事が想像できました。

[48. 匿名]

子供好きだったけど、似たような経験して子供大嫌いになりました
他の人と付き合って結婚したけど、それがトラウマで子供作るまで結婚してから5年はかかりました
そう言う子って甘やかされて常識ないし、デートに連れて行け！なんて言う親も親バカだから、話しても理解されない
彼氏がはっきり断れないからただの負担にしかならないよ

[49. 匿名]

自分が可愛いと思う人(物)は誰でも可愛く思ってると勘違いしてるバカだよ。アスペか何かじゃないの？

[50. 匿名]

こっちもお母さんとか散歩が必要なおじいちゃんでも連れて行けば？

というか別れる一択だ。

結婚してからも父親がわりにされて
自分たちの子供より優先されるのが
目に見えてるもん。

[51. 匿名]

何で主がそんな悩まないでいい事を悩まないといけないの？そんな思いさせる男なら捨ててしまったら？主が可哀想

[52. 匿名]

甥っ子たち連れてくるんなら時間限られるんじゃないの
日中は甥っ子たちと遊んでもらって
夜は二人で会ったら？

それがダメなら優先順位変わるわけないし別れたらいいよ

[53. 匿名]

ほんとは彼氏の子供だったり・・

[54. 匿名]

私は冷たい人間でしょうか？に＋沢山ついてるけど冷たくないよ主さんは、デートに甥姪しょっちゅうは普通ありえないよ。
しかも理由がふざけてるよ育児放棄のって。
主さん気の毒だわ。

[55. 匿名]

この世で一番厄介なのは実家依存の小姑だよ

[56. 匿名]

あたしなら全然キニシナイ
12月になったらサンリオピューロランドに連れて行く予定。きゃー楽しみー(о´∀`о)

[57. 匿名]

たまにでもあり得ない
分かれるが吉

[58. 匿名]

いくら彼氏がいい人でもそれは冷める…
彼女からしたら他人の子だし、平気で連れてくるってどういう感覚なんだろう
きっぱりもう止めるように言ってみたら？それでも無理に連れてくるなら別れも視野に入れるとか

[59. 匿名]

動物園とか遊園地連れて行きたい。
母親がネグなら、余計にさ世の中棄てたもんじゃないってのを教えたいし
子供は国の宝だよ

[60. 匿名]

休みの日にどこにも出かけられなかったらカワイソウでしょ。ガンガン連れてったらいいんだよ

[61. 匿名]

主、逃げてε=ε=ε=ε=ε=(ﾉ≧∇≦)ﾉ

[62. 匿名]

小林麻央ちゃんの子供の面倒を見る麻耶ちゃんみたいにして欲しいんじゃないの？
彼氏1人で面倒を見るのはシンドそうだしさ。

[63. 匿名]

主＞バーーカ

[64. 匿名]

平日1回と土日祝日に会ってて、2〜3ヶ月に1回連れてくるけど、子供がいないとできない遊びをできるから楽しい。
公園でシャボン玉とか、泥んこ遊びとか。(大人になっても意外と楽しい！)

素直でかわいいくて、覚えたての字で手紙書いてくれたり似顔絵をプレゼントしてくれる。
また遊ぼうね(^-^)ってバイバイするけど、しょっちゅうだと嫌だなぁ…別れたくなると思う。

[65. 匿名]

なんでだよ
毎日遊べよ

[66. 匿名]

サシじゃなきゃ会わない。
甥姪との予定がない日だけ連絡して。

って言えば？

まあ、別れられるならそれが一番だよ。
こぶつきのバツイチみたいなもんだよ。

相手も「嬉しい！わたし子供大好き！」ってタイプの危篤な女性の方が
幸せになれるだろうし。

[67. 匿名]

デートってさ入場料とか飲食代とかいる時主は一人分しか出してない？子の分まで出さされるなら嫌だな

[68. 匿名]

>>50
おじいちゃんに笑ったわ

[69. 匿名]

連れて行ってあげなよ、って簡単に言う人いるんだなぁ…。それは母親がやるべき事じゃないの？
どうして主がやらなきゃいけないのかわからない

[70. 匿名]

冷たたい、冷たくないの問題ではなく、それでウダウダ言うなら結婚するのはやめた方がいいかと。

この子の面倒をこの先結婚しても見なければならないかもしれない。
自分の子供と遊園地とか連れていかなければならないかもしれない。
その覚悟が貴方にはある？
ないなら、別れなよ

[71. 匿名]

土曜日に彼氏が甥姪と遊んで、
日曜日に彼氏と主が遊ぶ、みたいな
スケジュールじゃダメなのかな？

彼氏の両親は多分、主込みで「両親がいる子供の気分」を味あわせたいんだろうね…
勝手に母親役にされて主、かわいそう…

[72. 匿名]

もし結婚したら子供いるようなもんだからいらないよね？とか言われそう

[73. 匿名]

我が家は逆だ！
年の離れた妹次女三女を長女がデートに連れて行ってお兄さんが可愛いがってくれる姿を見て姉は安心して結婚しました。流石に私三女は新婚生活にお邪魔はしませんでしたが次女は泊まってました。次女も自分がいざ結婚してからはよくお兄さん我慢してたと反省したらしい。頻繁ではないですが今も姉夫婦は可愛いがってくれてますよ。

[74. 匿名]

主じゃなくておいたんが連れてってるんでそ
嫌なら別れればいい

[75. 匿名]

私の夫もそうでしたよ
毎回ではなかったけど、しょっちゅう連れてきてました

結婚してからも娘と息子みたいに接してます
でも自分の子が出来てからはそっちに夢中です

[76. 匿名]

>>53
あり得る。
知り合いの女の人、浮気してて子供預けられないとき「甥」として連れていってたらしい。「おばちゃんて呼びなさい。お父さんには言っちゃだめ」って。

[77. 匿名]

育児放棄の妹、そして、それを兄に面倒をみるように言ってくる親。
付き合っている時から問題があるんだから、結婚したら、絶対面倒みて、とか、金銭面とかいろんなところで、迷惑をかけられます。
うちの旦那の妹がそれで、振り回されっぱなし。
夜中に彼氏と別れたから愚痴の電話やら、デキ婚して離婚して家を飛び出すも行くところなくて夜中に警察に保護されて迎えに来い。旦那の親にいうと、迎えに行ってやってとか言う。
常識のない家庭の人はほんと無理です。旦那も結婚するまで色々隠していて、結婚して分かって後悔してます。

[78. 匿名]

>>62
まやさんは血が繋がってるもんね。

まやさんがデートに毎回甥姪を連れて行ったら相手も嫌がると思うな。

子供がいる時点でデートじゃないもんね。
子供中心で動くしかない。

[79. 匿名]

じゃあ彼氏と別れたら？
彼氏も優しい子供好きと付き合えるじゃん

[80. 匿名]

結婚したら完全に押し付けられるパターンだね。
嫌なら言った方がいいよ。
やめてくれないなら結婚しない方がいい人かもね。苦労しそう。

[81. 匿名]

甥だろうが実子だろうがあたしは気にしない
一緒に遊ぶ

[82. 匿名]

>>77
今すぐ離婚した方が10年後には後悔しないと思う。

[83. 匿名]

なんか結婚したら「引き取れ」とか言われそう

[84. 匿名]

>>81みたいな人と彼氏がつきあえば円満解決！

主さんはもっと普通の男を探そう！
2人きりのデート、楽しいよ？

[85. 匿名]

もう主さんはデートに甥っ子が来るって言われたら「じゃあ私は遠慮しとくね」と言ってどんどん距離取ってけばいいと思う。

そうなると彼氏も妹を叱ったり、両親に頼んだり、最終手段で役所に相談したりするでしょう。
子供には気の毒だけどね…。
いつまでもこのままってわけにはいかないもの。
主さんが犠牲にならなければいけないわけじゃないし。
悪いのは彼氏の妹なんだから。
そして彼氏がどっちを取るか、だよね。

[86. 匿名]

主です。遅くなり申し訳ありません。
甥っ子は小学5年生 姪っ子は小学3年生です。

[87. 匿名]

>>64
子供大歓迎の見せかけて、しょっちゅうは嫌だって（笑）
そりゃそうだよね。

[88. 匿名]

その日のデート代ぜんぶ彼持ちなら行く

[89. 匿名]

>>83
多分そうなる。
義両親は老いるし死ぬし。
義妹は保護者役を兄に押し付けてるし。
条件的には子持ちの男性だよ。

[90. 匿名]

>>85
これがいいと思う。

主さんはまだ「嫌だ」って意思表示はしてないんでしょ？

喧嘩はせずに淡々と「2人なら行く。
甥姪がいるなら、私は楽しくないから行かない」と伝えて
あとは彼氏が決めればいい。

[91. 匿名]

>>86
意外に大きくてびっくり。その頃の子供って会話に困るよね。

[92. 匿名]

主さんや彼氏、姪・甥はいくつなの？
結婚したらベビーシッターになるだろうし、子供が産まれて家族旅行ってなったら、デートの時点で連れてくるんだから、彼氏・親共に『姪・甥は旅行に連れてって貰えなくてかわいそう。なら連れて行こう』ともれなく付いてくると思うよ。
絶対にイライラするだろうし、ストレスの原因。
悪いけど不良物件じゃない？

[93. 匿名]

しょっちゅう連れてこられたら、いつも子供向けのところしかいけないよね。人生で気兼ねなくデートを楽しめる期間なんて限られてるのに。
他人の子供のために、そこまで尽くさなきゃいけないものなのかな。

[94. 匿名]

結婚したら育てる覚悟ある？

[95. 匿名]

それデートじゃないじゃん。

[96. 匿名]

>>86
そんだけでかいなら友達と遊ぶよね

[97. 匿名]

犠牲になってる主の彼氏も可哀想。

[98. 匿名]

似たような被害にあってる人、たくさんいる。
主、逃げてー。

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[99. 匿名]

私は気にならないし
姪っ子甥っ子が可哀想だと思うから
二人で出掛けようって言われるより一緒に出掛けたい
けど、ちゃんと信頼関係が築けてないと
実はバツイチなんじゃないか？とか疑ってしまうかも。

[100. 匿名]

>>86
2，3才ぐらいの子かと思ったら大きいな
それぐらいなら友達と遊ぶと思うけど

[101. 匿名]

>>86
えー！小学5年3年なんて休みの日は友達と遊ぶでしょ！友達いないの？

[102. 匿名]

まだ未就学児とかだと思ってたら…
なんか、変な話だよ。主さん、彼氏とちゃんと話して事実確認したほうがいい。ほんとに彼氏の子供かもよ？

[103. 匿名]

結婚考えてるなら絶対にやめとけ

地獄見るぞ

[104. 匿名]

お産で入院してて、5歳の子を実家で預かってる。ってのを聞いてて…
デートの時に連れて行ってもいい？って言われた。
その時はOKした。
クレヨンしんちゃんの映画見て、ランチして…姪っ子にお子様ランチ頼ませて私が食べて、姪っ子は大人のご飯食べてた（笑）
楽しかった！！
でも、頻繁だと嫌だね。

[105. 匿名]

実際、子供達はデートについてきて喜んでるの？もし私なら同年代の友達と遊ぶほうが何倍も楽しいんだけど。ちょっと状況が特殊すぎて…変わった家族だな

[106. 匿名]

>>100
友達いないんじゃないの？

[107. 匿名]

毎回？

別れなたら？
結婚したら、もれなく付いて来たらどうするんだよ

[108. 匿名]

ないわ、たまーに半年に一回くらいならお出かけもありだけど。
実親の姉は育児放棄なんだよね？
このまま彼と結婚でもしたら、これ幸いと言わんばかりに育児も押し付けられそう。
何なら養子縁組してとかもありそう。
だって彼の親は年老いてくばっかだし、そこに若いお嫁さんの主さんがきたら母親変わりになってとか。

私が主さんの家族や友人ならば、全力で逃げてとアドバイスします。
幾ら彼に問題なくても、彼の背景・家族関係とかは大切だよ。
結婚したら彼の家族が付いてくる事をお忘れなく。
多少の問題はどの家庭もあるけど、育児放棄の小姑に彼の休日の度に甥姪を面倒見させる義親、地雷でしかないと思うよ。

[109. 匿名]

主です。
妹さんが離婚したのは下の子が生まれてすぐだったので父親の事 全く覚えてなくて 彼を 父親のように慕ってます。彼も 子供たちを とても可愛がっています。
だから 彼には 連れて来てほしくないって言えてません。

[110. 匿名]

他の人も言ってるけど、子供が大きすぎて雲行きが怪しくなってきたな
そんな大きい子をデートにしょっちゅう連れてくるっておかしいぞ

[111. 匿名]

妹育児放棄って、いまなにしてるの？
まさかプー太郎しながら男の家遊び歩いて、また新たに子ども産んだりしない？

[112. 匿名]

同じ状況で別れたわ

毎回デートに連れてくるのはちょっと…
って言ったら会うことがなくなったｗ

会えない？→姪っ子の面倒見なきゃだから会えない
が３ヶ月続いて、振りました。
向こうは意味がわからないとゴネてきたけど、意味がわからないのはこっちだよ。、

[113. 匿名]

>>106
友達いなくても5年なら少し気を使って弟？図書館や公園に連れて行ったりすると思う
どこかおかしい子なんじゃないIQとか精神

[114. 匿名]

主、彼氏、その妹、みんな何歳よ？

[115. 匿名]

私！小学１年の時に何故か突然
叔父のデートに連れて行かれた事ある！
１時間かけて私を向かえに来て
お姉さんと私が遊ぶ姿を
まだ独身だった叔父さんはニコニコ見てた
子供好きか見てるの？
全く意味分からない叔父さん

[116. 匿名]

>>86
予想以上に大きいね。。。
普通なら学校の友達もいるだろうし子供達だけで遊べる年齢の子じゃん。
甥姪の誕生日にみんなでパーティーとか、正月に初詣レベルならまだしもデートに同伴は完全におかしいよ。
このまま不満表明しないとそのうち「たまには旅行に連れて行ってあげて」とか色々言い出す気がする。
このままだとデートじゃなくてただの子守りに付き合ってるだけ。

[117. 匿名]

彼氏の人柄とか、甥姪預けられることについてどう考えてるのかが分からないけど、小姑は地雷っぽいね…。
結婚考えてるなら、甥姪自体はそのうち成長するからベビーシッターみたいに扱われることはないと思うけど、主さんがその他にもいいように使われないか心配です。
彼の気持ちを確かめるためにも、二人でいたい、って話してみてはどうかな？

[118. 匿名]

>>109
彼は父親じゃないよ

慕ってるからといって父親と錯覚させてるその子らの母親や祖父母は正直気持ち悪いよ。
彼を妹と結婚させたいのか？って感じ。

[119. 匿名]

このトピにもそんなの別に平気って人もいるけど
主さんは嫌なんだよね。

それは単にその人の性格だから、
平気な人が優しい（えらい）わけじゃないし（もちろん悪くもない）
嫌だと言う人が冷たいわけじゃないよ。

相手が子供だから…と考えるからややこしいんだと思う。

もし、甥姪じゃなくて「女手一つで自分を育ててくれたお母さんが休日1人では寂しいから」という理由で毎回連れて来たら？

「ボランティアで知り合った難病の男性がかわいそうだから」と毎回連れて来たら？

連れてくる相手と彼氏の関係だけを切り取れば彼氏は「優しい人」かもしれないけど、
「デートに毎回他人を連れてくる」という時点で「良い彼氏」ではないと思う。

少なくとも彼氏の中で、彼女の優先順位が低い事は間違いないと思う。

後はその状況を受け入れてでも（我慢してでも）彼氏と一緒にいたいか
主が決めるか、
「デートには連れてきて欲しくない」という彼女（主）と甥姪（両親の希望）の
どちらを取るか彼氏が決めるか、だと思う。

[120. 匿名]

絶対にその男とは結婚しない方が良いと思う。

結婚して親族になったら、今までよりも図々しくなって要求もエスカレートしていくよ。
実際に、私の友達もそういうタイプの人と結婚したけど、耐えきれなくなって離婚した。

義理の姪たちが小さい頃はベビーシッターがわりで、大きくなったら家庭教師がわり。
誕生日やクリスマスには高額なプレゼントの要求が当たり前。
それどころか、イベントでもないのに物を買わされる。
実の親がろくに躾もしないから、平日だろうが休日だろうがお構い無しにアポ無しで家に来るし、注意しても聞かない。

こんな事が我が子が産まれてからも続いて、旦那も実の子よりも姪たちを優先。
義両親からは、「義妹の子供も息子夫婦の子供も同じ孫なんだから平等に扱え」と平等の意味をはき違えた謎の命令が。

結局、義実家にも旦那にも嫌気がさして離婚になったけど、一番バカなのは旦那だったよ。
義妹親子と義両親を自分の妻子よりも優先した挙げ句に自分の家庭を崩壊させたんだから。

[121. 匿名]

女友達でも子供連れてこられるのはイヤ
ゆっくり会話できないから
だから会うときは休みの日ではなく
園や学校がある時間にしてる

結婚してからも主のところに預けられそうだね

[122. 匿名]

>>109
ストレートに「連れてきてほしくない」じゃなくて>>85みたいにしてみたら？

[123. 匿名]

トピタイ見て「えーっ」てなった

結婚したら、問題ありの義家族がもれなくついてくるよ

[124. 匿名]

小学5年と3年ってないわー。その年ってもう親と遊ぶより友達と遊びたがるよ。
その彼氏と結婚したらその甥っ子姪っ子の教育費まであなた方夫婦が面倒見る羽目になるだろうね。下手するとあなたたちの養子にしろって言われるよ。だからあなたたちは子供作らなくていいから面倒見ろってね。あなたの彼氏もそれをオッケーしそう。
男なんて35億程いるらしいのになぜわざわざそんなハズレを掴みに行くかな？

[125. 匿名]

彼氏は主さんに申し訳ない。仕方なく…ってよりも「主も楽しいよな!」って嬉々とした感じっぽいね。
甥、姪を可愛がって父親がわりの自分に完全に酔ってるね。

[126. 匿名]

>>109
だからと言って主が我慢する事ないよってみんな言ってると思うよ？

[127. 匿名]

小学生高学年じゃんw
友達と遊べよw

[128. 匿名]

>>54
+ついてるのは主に共感してるから。
主を批判なら－が多くなる。

[129. 匿名]

>>109
ということは彼氏は実家住まいなんですよね？
もし主さんと結婚したら彼氏だけ家を出ることは可能なんでしょうか？
子供達と親子のような関係を築いているなら離れられない気がする。
彼氏が子供引き取る、もしくは小姑＆甥姪＆ジジババと同居の可能性が高いけどその覚悟ありますか？
冷たいとか優しいとかではなく、主がその生活を望んでないならかなり悲惨じゃないかな。

[130. 匿名]

>>109
気持ちはわかるけど、ちょっと弱気すぎないかな…
本当は嫌なのに、彼氏に嫌われたくない、いい顔したいって考えではっきり言えないなら、後から絶対歪みが出てくると思うよ。

[131. 匿名]

妹がシンママで夫を父親代わりにしようとしてて
夫が自分の家庭をないがしろにしている…なんて話、
ネットで山ほど見かけるから検索してみなよ。

自分の事は我慢できても、自分の子供より甥姪が優先される未来はつらいよ。

[132. 匿名]

>>125
主さんのコメのどの辺からそんな人物像が想像できるの？

[133. 匿名]

友達だけど(女）いっつも弟や妹を連れて来る。
会わなくなった。

[134. 匿名]

やむを得ない事情で、その日だけどうしてもってことなら良いけど
それに味をしめて頻繁になってきたら怒る。

[135. 匿名]

>>115
毎回じゃないなら結婚意識してて彼女が子供好きかどうか確認したかったとか、逆に彼女が家庭的アピールしたいがために子供好きとか姪に会いたいと言ったのかもよ(笑)
まぁ1回でも本当に姪を連れていくなんて結構レアだけど。

[136. 匿名]

>>109
主と彼氏は信頼関係が築けていない
主でもでもだって
彼氏言わなきゃわかんない
理解し会えてないからどっちかが変わらないとムリ

[137. 匿名]

ところで、デートにくっ付いてくる甥たちの食事代や交通費は誰が出してるの？
育児放棄の妹はムリだとしても、祖父母が出してるんだよね？

もし、彼氏が全部払っているなら絶対に逃げた方がいいよ。

[138. 匿名]

>>129
同感～結婚して、そういう将来が我慢できるならいいけど
出来ないなら早めに言う、もしくは別れるとかがいいとおもうよ・・
妹が再婚すればいいけどさ、しなかったり、したとしても、前夫の子は実家で
夫婦だけで新婚生活始める～とかってこともありえるし。

[139. 匿名]

何か主がでもでもだってでイヤだ

[140. 匿名]

友達の彼氏で、いつも甥っ子とか姪っ子連れて来る彼氏いたよ。
で、彼氏のお母さんもいて、友達にアドバイスとかしてくるらしい。
彼氏の家に行くと、甥っ子とか姪っ子をお風呂に入れる担当らしい。
友達はそういうの気にならないんだって。
ちなみに、彼氏はお母さんをママって呼ぶらしい。（彼氏38さい、友達30歳）

[141. 匿名]

主です。
待ち合わせに 子供たちが付いて来てない時もありました。今日は２人っきりだと思ってても夕方には 彼の携帯に直接 電話がかかって来ます。「今から遊びに来てー！」とか 「カラオケ行きたいー！」とか。

友達がいない訳ではないですが 大人といるほうが楽しいみたいです。

[142. 匿名]

主は彼氏が好きなんだなってのは伝わったけど
主の感情を無視して、もうそれぞれ友達と遊べる年齢の子供たちをいつもデートに連れてくる人だよ。本当に信頼できるいい彼氏なのかよく考えたほうがいいって。

[143. 匿名]

カツオが花沢さんの家にタラちゃん連れてく感じ？

[144. 匿名]

これをおかしいと思わない主もちょっとおかしい

[145. 匿名]

>>137
知り合いの話だけど、弟をいつも連れて行ってて、三人で旅行とかスキーとか
頻繁に行ってた。全額彼氏持ち。
彼氏よく怒らないなあと思ってたけど、その後結婚したんだけど
お金無くなって家売ったらしい。

[146. 匿名]

子供が図々しいタイプだね
なんだか お兄さんと居るのが楽しいのか
主さんに お父さんを取られたくないのか

[147. 匿名]

主さんが何も彼氏に言えないし、彼氏も何も変えるつもりがないなら、主さんはそのまま子守り役させられるんじゃない？
何かアクション起こさないと何も変わらないよ。
でもでもだってじゃ自分が困るんだよ。

[148. 匿名]

>>141
子供の言いなりじゃん…
主は彼氏の顔色ばかり伺ってない？言わないといけない事はちゃんと言わないと。それで彼氏が逆上するようならそこまでの人だよ。

[149. 匿名]

シンママはちゃんと働いてる人？
育児放棄ってとは、いずれ学費まで彼氏が面倒みるとかになりそうなパターンだよね。

[150. 匿名]

主このトピのトピに全部読んでみて何もおかしいっておもわないのかな？

[151. 匿名]

>>141
私と遊ぶより甥っ子たちと遊ぶほうが大事だもんね！行ってらっしゃい！＾＾って送り出してあげればいいじゃん

[152. 匿名]

主さん、おいくつですか？
結婚を考える年齢かな？

[153. 匿名]

>>146
子供が彼氏をカネズルだと思ってるだけだと思う

[154. 匿名]

>>141
友達よりも、大人といる方が楽しいのは親の愛情不足なのでは？

[155. 匿名]

気持ち悪い

[156. 匿名]

ごめん、彼氏一家めっちゃ地雷

[157. 匿名]

主です。
みなさん コメントありがとうございます。
ハッキリしない私も悪いです。
彼のことは好きだけど 帰った後とても疲れます。
彼に私の気持ちも伝えないとダメですね。
ちょっと冷静になり 今後の事も考えてみます。

[158. 匿名]

彼氏でしょ？
別れるなぁ。悲惨な未来しか想像出来ないし…
娘がいるけど、いつかそんな彼氏と付き合いだしたら心配だし、何としても別れてほしい〜

[159. 匿名]

妹も実家にいるんですかね？
親も兄も甘過ぎじゃない？
育児放棄してるなら妹不要だし妹だけでも追い出せよと思う。
一緒に住んでるならせめて休みの日くらい自分の子供の面倒見させるべき。
それを親は兄に子供の面倒頼んで、兄は兄でそれを当たり前に受け入れてデートに連れていくって感覚がちょっと無理。
小さい頃から面倒見てるから彼が甥姪を可愛がるのは十分わかるよ。
でも常識的に考えればデートには連れてこないから。
彼は付き合うの初めてなのかな？
元カノが居たならきっと同じことしてるんだろうね。
毎回デートに甥姪を連れて来るってことは、彼は甥姪のことを受け入れてくれる人と付き合っていきたいと考えているからでしょ。
主が抵抗あるのに我慢してても続かないよ。

[160. 匿名]

相談トピっていろんな意見が入り乱れたりする事あるけど、ここは一致団結してるな
そのくらい地雷家族って事なんだろうな

[161. 匿名]

彼氏は主と子供抜きでイチャつきたいとか思わないのかな？
自分の彼女とのデートに、姪甥連れてくる感覚が理解できないなー。

こんな事言いたくないけど、ママ代わりを探してるんじゃない？だからデートに連れて来てるとか。

どっちにしろ、地雷だと思うな…
自分の子供でもないのに彼女と家族ごっこさせるとか、意味わからんわ

[162. 匿名]

>>141
もう子供たちも色々分かるころだもんね。
お父さんみたいに思ってた叔父さんとられて、わざと主さんと一緒にいる時に電話かけてくるのかな？
主さんがその子たちを受け入れるか、関係が崩れること覚悟で拒否するかどっちかかな。
どっちにしても彼氏が主さんのことをサポートしてくれないようなら別れも考えた方がいいかも…

[163. 匿名]

は？？？？？
ありえないから別れよう！彼氏おかしいよ！(ドン引き)

[164. 匿名]

彼氏も彼氏の妹も地雷だと思うけど、一番ヤバいのは彼の両親だよ。

娘の育児放棄を許している上に、甥や姪の面倒を息子だけでなく彼女にまで押し付ける図々しさ。
結婚したら、甥・姪の世話どころか自分たちの世話や介護、金銭の援助まで息子夫婦にたかると思うよ。

[165. 匿名]

彼氏さんに聞いてみてわ？
「私達付き合う意味ある？」
「私いらなくない？」
それか溜まりに溜まった時に爆発して言いたい事言って捨てゼリフに「いっそのこと妹と付き合えよ」て言って、私なら別れ切り出すなりするかな。

こう言うのってオブラートに話し合っても結局「甥が気に入らないのかよ」的な感じで悪者になるか、勝手にイメージ悪くされると思うんだよね。本人が気づかない限り。そもそも気付いてたらとっくに妹さんに断りいれてると思うし

だから続きそうだったら、別れる覚悟で言いたい事言った方が良いと思います。
それに文面読んでると、一時期は治っても結婚したら絶対主より、家族を圧倒的に優先させそうで思いやられそうなイメージがしました。

[166. 匿名]

主と彼氏の歳と、妹がいまなにしてるかはなぜこたえないの？？
甥っ子姪っ子の年から言って、すっごい年の差カップルなんじゃないの？

[167. 匿名]

まあまあ、今日まで大好きで付き合ってる彼氏なんだから、
いきなり「よし、別れるか！」とはならないのは仕方ないよ。

その彼氏にとって甥姪は子供同然なんだね。
なら、主さんが頼んでも、甥姪抜きで毎回デートするのはありえないだろうね。

気持ちの大きさが主さん>彼氏なんだと思う。

彼氏は、主さんが「甥姪こみ」「甥姪を最優先でも文句を言わない」という条件を満たす限りは（ガマンしてくれる限りは）
主さんを好きだと思う。

けど、主さんのために甥姪にガマンさせることは、絶対にしないと思う。

それがわかってるから主さんも彼氏に嫌って言えないんだよね？

彼氏の感情>自分の感情 になってる。

甥姪の立場で考えれば、そういうおじさんがいるのはありがたいことだけど…
もし主さんが私の娘なら、自分の大事な娘にそんな我慢をさせる男と付き合って欲しくないと思う。

嫌なことを嫌って言えない関係って
すごく疲れるよ。

今すぐ彼氏と話すとか、彼氏と別れるなんて事は無理でも、
少し距離を置いて、彼氏との関係や未来を考え直してみたら？

ご両親にも話してみたらどうかな。
正直に彼氏が甥姪毎回デートに連れてくるのが少し不満だったこと。
でもそんなこと言うと人間としてダメなのかなって悩んでること。
きっと、親身になってくれると思うよ。

[168. 匿名]

>>43
へーあんたはどんだけ男を見る目があんの？（笑）

[169. 匿名]

責任感があって家族思いの男の人って、
妹をすごく大事にするよ。
特に妹が苦労していたり離婚したりすると
妹家族の幸せのために自分が頑張るのが当たり前、ってなる。

彼女や奥さんは、「妹夫婦の幸せを支える自分」を支えてくれる存在にすぎないの。

そんな兄妹、夫婦をたくさん見てきたよ。

「妹を守る兄の気持ち」って本当に、理屈じゃないんだよね…
母親の子供に対する愛情と近いと思う。
両親が頼りない場合は特に。

子連れ再婚の後妻さんみたいに「自分は2番でいい」って人じゃないと付き合いきれないよ。

で、そんな我慢ができるからって、えらいわけじゃないんだよ。

そんな我慢はしないほうがいいんだよ。
初婚の若いお嬢さんなら特に。

[170. 匿名]

登場人物の年齢が気になるなー
妹の子が高学年って、少なくとも彼氏30代はいってるかな？それなら結婚も視野に入れてるだろうし、このままずるずる流されないようにね

[171. 匿名]

>>109

主さん、私も似たような経験あります。
私の場合、彼の妹の子どもが夏休み･冬休みガッツリ帰省して(子どものみ)その間毎回デートに連れてきました。
宿題も任されたり。。
保育士しているので、子ども好きだろ？の無言の圧力すごかった。。
これが直接的な原因で別れた訳でないけど、改めて考えると別れて正解だったわ！
主さんも彼の性格そのものを考え直してみて！

[172. 匿名]

主、前にもトピ立ててたよね

[173. 匿名]

>>141主がいい人だからと甘えすぎですよ。
私は年の離れた姉のデートに着いていってましたが子供なりに夕方は二人になるよう配慮してましたし、彼の両親もネグレクト?引き取ったのなら責任とるよ普通に考えて子供の夕食や風呂の時間睡眠時間を宿題のチェックとか考えるから。

[174. 匿名]

ｖｉｖｉでＪＡＭっていう読者モデルユニット組んでたあみちゃんがそうだったな
結婚してるのに、いっつも旦那さんのお姉さんの子供と一緒にデートしててダンナさんに隠し子いる連れ子婚じゃないかと噂されてた

[175. 匿名]

実は自分の隠し子だったりして

[176. 匿名]

友達の彼氏がたまに甥っ子姪っ子連れてデートに来てたみたいで、嫌や～と言うてました。
でも実は甥っ子姪っ子ではなく、実子だったらしく後にバツイチ子持ちを明かされて、信用出来なくて別れた話を思い出しました。
その彼は姉の子。と言ってたみたいですが、姉はおらず一人っ子だったそうです。
疑う訳ではないけど、本当に妹の子供か確認しとくと良いかも。友達は騙され続けて３年付き合ってました。

[177. 匿名]

他の人もチラホラ書いてるけど、トピ主さんと彼氏の年齢はいくつですか？

トピ主さんと彼氏が同世代なら、空気の読めないバカ男かな～って思ったけど、彼氏がだいぶ年上の年の差カップルだったら、モラハラ臭がする。

[178. 匿名]

結婚しても苦労するのが目に見えてる。
赤ちゃんの頃から面倒みてるんなら、彼も子供達も親子みたいに思ってるんじゃない？子供からしたらお父さん取られるって必死に邪魔してくるだろうし、お子さん生まれたら嫉妬するだろうね。

[179. 匿名]

ありえない　キレるわ
邪魔くさっ

[180. 匿名]

私は小学生の時、よく歳の離れた兄や姉に、デートや旅行に連れてってもらったなぁ。

スキー旅行とか、遊園地とか。
今ふと思い出した。可愛がってもらってたんだなw

[181. 匿名]

男が10歳以上歳上、女が初彼氏だと、
モラハラになりやすいんだよね。

普通のラブラブやカップルって、もっと彼女側が
ワガママ言ったりするよ？

ワガママ過ぎるのはよくないけど
主さんばっかり彼の気持ちを考えて、
彼が主さんの気持ちを考えてない
時点であんまり良いつきあいじゃないと思う。

まあ、妹さんが18歳で産んで、彼氏が妹さんと年子、みたいなパターンも
なくはないけど、それでも30前後だもんね…

主さんが何歳かわからないけど、
結婚適齢期を無駄にしないほうがいいよまじで…

[182. 匿名]

その設定本当？
実は彼氏の子供とか。

[183. 匿名]

姪っ子連れてくる云々の前に育児放棄するような人がいる家系とは絶対結婚したくない
民度が低い

[184. 匿名]

そういう甥姪って、父親がわりに思ってたおじさんが結婚して子供が生まれると
全力でマウンティングしてくるよ。

ことあるごとに「おじさん自分の子供より私たちがかわいいよね？」って試し行為をして来る。

そしてなぜか「おじさん」は必ず自分の子供より甥姪を優先する。
「お前らにもお父さんがいるけど、
あの子たちにはいないんだから、かわいそうだろ？」とか言ってね。

運動会や誕生日、出かける約束に旅行、
なにもかも甥姪にお父さんを取られる。
子供は可哀想だよ。

当然のように家計から甥姪への高額なプレゼントや学費を出そうとするし
食事や旅行は100% こちらが負担する。
それで共働きだったら本当にバカみたいだよね。

初めから扶養家族が5人いる男と結婚するようなものだよ。
本当にやめた方がいい。

[185. 匿名]

そのパターン結婚したら甥姪押し付けられそう。
親もバカだし彼氏もバカ。

[186. 匿名]

全く冷たくない。
全然違うが私は彼氏がバツイチ子持ちだということを、付き合ってから知らされた。
一気に気持ちは冷めたけど、それが原因で別れるのって冷たいのかな？彼の中身見てないってことになっちゃうのかな？とか思って中々別れられなかった。
若かった。イコール結婚じゃなくても彼の周りの環境で別れることは冷たい事でも何でもない。

[187. 匿名]

とりあえず主さんに言いたい！

デートにおいとめいを連れてこられて嫌だと思うのは、冷たくなんかない！

赤の他人の子供に優しくできないからって人間的に間違ってるわけでもない！

もし彼氏が「君がそんな人間だとは思わなかったよ〜」みたいに
罪悪感であなたを縛ろうとして来ても
騙されないで！

「あーらごめんなさいね！あなたにふさわしい優しい人見つけてね！私は無理でーす」
ってさっさと逃げること！

[188. 匿名]

無料シッターにされてるし、これからもデート＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜無料シッターが続くと思うよ。結婚なんてしたら他の皆さんも言ってますが絶対に世話押し付けられて自分の子供作れないと思うよ。
彼氏んち、一家でおかしいと思う。
時間勿体ないよ、別れたほうがいいよ。

[189. 匿名]

こういうことって高校くらいで教えといてほしいなって思う。

昔の良妻賢母を育てるための学校なら
そういう講釈は割としていたらしいけど
今は差別になるから「こういう男とは結婚しない方がいいよ」なんて話せないもんね。

映画やドラマも「条件で相手を選ぶなんて不純だ！愛があればバツイチでも子持ちでも貧乏でも別れちゃダメ！」って感じだし。
避けられる苦労は避けたほうがいいと思うんだけどね…

ある程度世の中に慣れた（懲りた）おばさんは引っかからないから
素直な若い女性を狙うんだよね。

[190. 匿名]

結婚前提のお付き合いでそして彼の妹が病気とか何か理由があって育児が出来ない状態なら助けてあげたいって思うけど、そうじゃなくてただの子守りとかなら毎回は嫌かも。

[191. 匿名]

こっちまで迷惑掛けてくるタイプの親族がいる人とのお付き合いは無理です
彼氏の感覚も付いていけない。
よって私は無し。

[192. 匿名]

彼氏の親もおかしいよね。娘のことも教育できてないし、息子に孫を押し付けるなんて。娘が面倒見ないなら、彼氏の親が面倒見ろよって感じ。
彼氏の親って幾つなの？たぶんまだそんなに年寄りじゃないでしょ？自分達が孫を遊びに連れてけって話だよね。

甥っ子姪っ子と彼氏の親は一緒に住んでるんだろうけど、彼氏もそこに住んでるっていうか実家住まいなの？それなら、結婚しても間違いなく実家でみんなで同居だね。
当然、甥っ子姪っ子のことは主さんが母親のように面倒見させられるわけで、自分の実子の面倒もろくに見れないと思うわ。

別れるのがいいと思うけどもし結婚するんなら、彼氏と主さんは実家から遠いところに住むのが一番だね。

[193. 匿名]

小学生なら友達と遊んだりしないのかな？
主とのデートに連れてこなくてもいいのにね！
せっかくの彼と過ごせる休みなのに、可哀想だよ。

[194. 匿名]

>>139
ネットの相談ではよくある話だけど
実際には
甥姪がいない時の付き合ってる時の楽しさや
気を使って貰った場面とかもあって
躊躇や迷いもあるんじゃない？

別れた方が良さげではあるけど。

[195. 匿名]

でも主もいつまでも付き合ってるし、自分じゃ決められなそうだから別れないと思う。
モテないやつからしか相手にされないんでしょ？それでも一人よりはましって思っちゃうんだよね～人は。

[196. 匿名]

だからこういう低知能は別れないから。
このトピ伸ばさなくていいです。
ゴミは収集車が回収してください。

[197. 匿名]

主です。
親身にアドバイスいただき ありがとうございます。
私は20代後半。彼は30代後半。 妹さんは 彼の少し下です。(ぼやかしてすみません)
まだ付き合って半年くらいで 私自身 早く結婚したいという気持ちもあり 彼に嫌われたくないと思って言えずにいたんです。
でも 違和感はずっとありました。
彼のように子供たちを愛する事は私には 無理だと思います。
少しづつ距離を置いてみようと思います。

[198. 匿名]

昔だけど高校生の時友達と遊ぶ約束したら小学生の弟まで連れて来られて嫌だったよ
変な気遣うし弟の行きたい場所優先になった
その日一日中ゲーセンにいたよ
連れて来るなら断ったのになーと内心思った
私はそれで縁切ったよ
同性でこんなに嫌なのに彼氏とのデートに甥とか姪連れて来て欲しくない

[199. 匿名]

実は彼氏の子どもだったってこともありそうで怖い

[200. 匿名]

主さんは子持ちじゃないから
深くは分からないだろうけど
育児放棄ってとんでもない事ですよ

私ならそんな奴と親族になりたくないし
別れます
若い時間は戻らないよ！
早く良い人を探さないと！

[201. 匿名]

>>197
＞少しづつ距離を置いてみようと思います。

おっと、これは結局別れないパターンのフラグじゃない？
たぶん主、その歳離れた彼氏に洗脳されてるから、いまきっぱり別れないとズルズルいくよ。

[202. 匿名]

>>197
主さん、厳しい事言うようだけど、20後半で結婚願望あるならチンタラ距離置いてる時間ないと思う。
これだけ皆がおかしいとか別れた方がいいと言ってるのに「別れる」っていう選択肢がない時点で主さんも変わってるような気がする。
どうするかは勿論本人の自由だけど、こんな彼と付き合ってるなんて本当に時間の無駄に思えます。

[203. 匿名]

>>197
まだ付き合って半年なら傷は浅いね！
さっさと別れて婚活すれば大丈夫よ！
そんな男と結婚したら地獄やん。

[204. 匿名]

もしどんなにもてなかったとしても、そんなヤバイ男とは結婚しない。

[205. 匿名]

大丈夫。
ふたりきりでいたい！って自分を出して行けば彼のほうから離れてくれますよ。
女は我が儘なくらいでいいんです。変なのつかまないためにも、自分優先でいってください。

[206. 匿名]

>>197
早く逃げなよ。
彼氏30代後半で実家住い、その人間関係は
地雷過ぎる。
自営業継いでるなら仕方ないけど
他で働いてるなら、逃げろ。

[207. 匿名]

>>205さんの


女はわがままなくらいでいい


ここ重要な気がする！！！

[208. 匿名]

>>197
育児放棄の妹30半ばってこと⁉︎
本気でなにしてるんだろう今現在…ニート？遊び歩いてる？仕事はしてるのかな？
ありえないわーーーーー

[209. 匿名]

>>197
30代後半でそんな感じなんだ…
主さん20代なら同い年くらいの素敵な人見つけたらどうだろう？次はないかもしれない、って迷って時間浪費するの勿体無いよ。

[210. 匿名]

20代後半で、ここまでのハズレ掴む事ないじゃん

[211. 匿名]

少しずつ距離を…
弱い！弱すぎる！

[212. 匿名]

年の差モラハラカップルの典型やん！！
これはその男、低学歴低収入の匂いがプンプンするぞー
主やめきなされ！

[213. 匿名]

別れたら？

[214. 匿名]

これで結婚したら、即同居。
甥姪養子にするから、自分達の子供要らないから
仕事辞めなくて済む共働きだね。
でも嫁だから親と旦那妹の分まで家事やって、養子にしたから甥姪の世話もしてね。
貯めたお金で甥姪に大学のお金も出すよ。

主さん、これ位はイメトレしときなよ。

[215. 匿名]

元カレと付き合っていたときと一緒だ！Σ(×_×;)!

元カレ、実家暮らし。
当時保育園児だった甥っ子もほぼ実家に預けられてた。

ちょっと優しくしたらなつかれてしまい、しょっちゅう邪魔されたわ(*T^T)
しかも超絶ワガママ。

元カレとプールに行こうと計画したら、当日連れていけとせがまれ…
私は保育士だけど、言うこと聞かない子なのにプールで溺れて死なれても困るし、悪いけど断固拒否したわwww

[216. 匿名]

昔の彼が勝手に5～6歳の甥を連れて来る時何度かあった
すっごく嫌だった
待ち合わせ場所に行くと甥同伴
プール行った時なんか最悪
なんで子守りしなきゃならないのか？

[217. 匿名]

あったな～。当時まだ彼氏だった旦那が、同居するバツイチのお義兄さんの娘三歳をしょっちゅうデートに連れて来てた。お義兄さんは新しい嫁さんもらって旦那実家で同居してたのに、その人が可愛がらないから、っていってだよ！結婚してからもその子が心配だから、しばらく実家で暮らして欲しいと言われ、ばかな自分は軽く引き受けてしまった。正直わがままでかわいくなかったし、いつも当たり前みたいに相手させられて、なんで義兄夫婦が面倒見ないのか、いいかげん嫌になって旦那に文句言った。それまで気づかないで世話させる旦那含む義実家は今から思えばだいぶおかしかったんだなー。私も若くて世間知らずで、言いたいこと我慢するばかだった。

[218. 匿名]

そんな彼氏だから30後半で独身なんだよ。何人にも逃げられてるんだと思うから、なかなか主さんを離さないかも。少しずつでなくキッパリ別れた方がいい。

[219. 匿名]

普通なら付き合って半年って、まだまだ楽しい時期だよ！
それを主が悩んで嫌な思いして時間経っちゃうの、本当にもったいないよ。
そうやってうかうかしてるうちに、同世代のいい男はどんどん結婚していって、婚期逃しちゃうよ。

[220. 匿名]

>>197
嫌われたくなくて言いたい事も言えてないんじゃ、もし結婚したとしてもずっとその力関係を引きずっていくよ
妹もあなたを下に見てるから遠慮せず使ってるんだろうし
結婚は対等に話し合える関係でなくちゃ心が押しつぶされちゃうよ

[221. 匿名]

主、もっとハッキリした態度で行った方がいいよ
その彼氏ただでさえ空気読めないんだから…
結婚までズルズルいっちゃったら同居で家政婦にされると思うよ。誰でもいいから結婚さえできれば良いってわけじゃないよね？

[222. 匿名]

毒親じゃない限り、どんな奴でもいいから嫁に行け！なんて親は思わないよ。
ちゃんと幸せになれる人のところにお嫁さんに行って欲しいと思うよ。
だから焦って変な男と結婚することなんてないんだよ。

[223. 匿名]

ここまでの意見に全て同意。
主がまともな感覚なら、別れなさい。
こういうヤバイ男相手の時、ガルちゃんの意見は信用していいよ。

[224. 匿名]

もし娘がその彼連れてきたら交際反対するわ

[225. 匿名]

>>221
話し合ったら言いくるめられるから、
LINEで別れる宣言&着拒&ブロックで
良いくらいの超地雷物件だと思う。

[226. 匿名]

そうだね、主会って別れ話とかできなそうに感じる…から、LINEで絶縁宣言に賛成！

[227. 匿名]

主さんみたいに半年付き合った人と結婚の話も出たものの、よくよく考え直して別れた事ある。
もしあの人と結婚してたら…ってふと思い出してゾッとする日があるくらい。自分に合った人ならちゃんと幸せになれるから、誰でもいいから早く結婚！なんて思わないで。

[228. 匿名]

主さん。

早く結婚してしまいたい気持ちも分かるけど、
このトピで、1人1コメントだとしても、
年齢も立場も違う200人近い女性が
満場一致で「別れた方がいい」と言うのは
よほどの事だからね。

急がば回れだよ！

32歳でもっと歳の近い、普通の家庭の、
あなたにわがままを言わせてくれる
素敵な男性と結婚できるかもしれないよ。

[229. 匿名]

断言できるけど、年の差婚は、
男性側が奥さんにベタ惚れで言いなりくらいじゃないと、
女性は幸せにはなれないよ。

[230. 匿名]

こんなにプラスを連打したトピは
久しぶりw

[231. 匿名]

>>197
彼氏の一連の行動と年齢差からして、結婚したらモラハラ地獄の始まりだよ。

たぶん、彼氏にとって結婚は実家から独立してトピ主さんと新しい家庭を築くことではなく、実家にトピ主さんを引きずり込もうとしているんだと思う。

彼氏の両親も、息子が結婚したら妹の子供たちを息子夫婦に育てさせればいいと思ってそうだし、彼氏も同世代の女性だと自分の実家に引き込むのはムリだとわかってるから自分に逆らわない年下の女性を狙ってたんだと思う。

[232. 匿名]

結婚式は、騒ぐ甥姪とそれを放置する新郎妹と
それらをやはり放置する新郎両親に、
絶句する新婦親族一同の姿が見える。

[233. 匿名]

>>157
恋人に限らず、友達でも同僚でも、
会ってる時はそれなりに楽しくても
帰宅してから「疲れたな」って思う人とは
付き合わない方がいいよ。

会ってる時は相手に合わせたり、
相手に操作されたりしてるから
はっきりわからないけど、
一人になった時の気持ちが本当の気持ちだから
その直感は大事にした方がいい。

[234. 匿名]

うちも彼の妹シンママで姪がいる
もう女子大生だけど

高校生時代は送り迎えだの誕生日会だのなにかと呼び出しくらって私おいてけぼりけっこうくらいました

姪が幼稚園　小学生の時はよくあずかっていたらしいからその当時の彼女さんは大変だったと思うよ

毎回デートにつれてくるとかあり得ないわ
連れ子で最初から話を聞いて理解してる子なら仕方ないが姪甥はない

[235. 匿名]

結婚したいのに、モラハラ実家住まいおっさんと付き合う意味って何
同世代の普通の男探した方が早いと思う
姪甥なんて迷惑でしかないから

[236. 匿名]

主さん

妹にあったことありますか？

何人かの方がおっしゃってますが
彼の実子では？

本当に、
甥、姪ならば、彼がその年まで
独身の理由がそれでスネ

だいたい五年と三年でそこまで
おじにべったりならば
お爺さんおばあちゃんに既に
育児放棄されてるじゃん

アーごめん
主さん、お人良し過ぎ

[237. 匿名]

>>217

217さん
今は、別居できていますか？

[238. 匿名]

世の中の独身女性のために地雷男を回収するつもりで結婚するならいいけど、
自分が幸せになりたいなら別れる選択しかないと思うけど
年の差結婚って、男側の収入や溺愛が条件のようなもんだよ
わざわざ苦労するためにおっさんと結婚しなくても…

[239. 匿名]

主さん、良かったらこのへん読んどいてね。

今なら別れたら「20代独身女性」だから
いくらでも相手は選べる。
でも、一度その彼氏と結婚してしまったら
我慢できなくて離婚したら「30代バツイチ」になるよ。
選べる男性のレベルが格段に下がる。

20代か30代か、独身か既婚か、より
5年後に独身かバツイチかの方が
重要だよ。

34歳で理想の男性と出会っても結婚はできるけど、
34歳バツイチだったら相手があなたを好きでも家族に反対されたりすると思うし。

違和感がある相手との結婚は、絶対に辞めたほうがいい。

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[240. 匿名]

>>197
その状況をハッキリとおかしいと思わずに、違和感とか言ってる時点でモラハラの洗脳が始まってるよ…。

[241. 匿名]

>>232
私も、新婚旅行に義両親、義妹、甥姪が着いて来る未来が見える。

結婚記念日に夫を呼び出す甥姪が見える。

結婚後にセックスレスになる夫が見える。
「甥くん姪ちゃんが子供みたいなもんじゃないか★」ってね。

義実家の生活費と甥姪の私立の学費のために共働きと家事全部する主さんが見える。

「家事大変だろ？同居したら主も楽になるし」って同居に持ち込まれて
共働きしながら7人分の食事作りと洗濯をしてる主さんが見える。

義両親が要介護になった途端、主さんに押し付けて出て行く義妹と甥姪が見える。

[242. 匿名]

年の差婚でも、たまたま結婚の機会に巡り合わなかった人ならいいと思うけど
同年代の女性からお断りされまくった結果残ってしまったようなオッサンをわざわざ選ぶ事はないと思う…
主、早く別れて素敵な男性と出会って欲しい！

[243. 匿名]

主別れる気なさそう。
でも、これ実話で本当に悩んでるんならまじで今すぐ別れた方がいいよ！！
ありえないよ？シッター代払えよって案件だよ？

[244. 匿名]

主さんも距離置きを考えてるし、
このまま冷静な判断ができたらいいね。

主さん、できたら距離置き中に、友達か誰かと一緒に、デートスポットめぐりをして
他の仲良しカップルをよーく観察してみなよ。

「ああ、普通はこうなんだな」
「彼女を大事にしてる彼氏ってこうなんだな」
「彼女に惚れてる彼氏ってこうなんだな」
「普通に大事にされてる彼女ってこうなんだな」
って目がさめるんじゃないかな？

[245. 匿名]

妹の子は嘘説、あり得るね　

バツあり子ども二人は
かなりアレだわ

私の友達もそういう男と付き合ってて
参観日とかも行ってたわ
結局、時間の無駄だったけどね

主さんはもっと歳の近い彼氏を
見つけよう！

[246. 匿名]

もしかして初彼？まだまだ若いんだから焦らないでいいよ

[247. 匿名]

デート中に甥姪が変質者に
さらわれるとか何かあったら
責任追及されない？

可愛い我が子の子守りでも疲れるのに
そんなデート重すぎるわ

[248. 匿名]

彼氏も彼氏だけど、こんなに質の悪い義実家がバックにいるなんて、トピ主さんが30代後半でも反対するわ！

[249. 匿名]

主はあまり気の強いタイプじゃなさそうだから不安要素残るけど、一応距離を置く事にしてくれて良かった。明らかに見えてる地雷源に突っ走って行く人、一定数いるからなあ…

[250. 匿名]

>>214
やめた方がいいよ。
うちの伯母さんが夫の姉の娘の面倒必死にみて育てたのに大人になったらよりつきゃしない。
他人の子なんてそんなもんだよ。

[251. 匿名]

まあ、それでも「結婚できるなら不安には目を瞑る」と言うなら
それは主さんの決断だから仕方ないけど…

30過ぎると、自分の決断（選択）の責任は
自分のその後の人生で払わなきゃいけないんだって
嫌と言うほど痛感するんだよね…

就職と結婚は、一番のターニングポイントだよ。
下手な選択をすると、残りの人生全部でそのツケを払う羽目になる。

主さん、慎重にね。

結婚して、相手が今より良い方に変化することは少ないよ。だいたい少し悪くなる。

だからこそ、今の時点で「何の不安もない」くらいがちょうどいいんだよ。

[252. 匿名]

主も自分の将来がかかってるんだから、少しずつ距離を～なんて言ってないでもっと強気に出ないと。ハッキリ言うと、主みたいにグズグズしてる人見るとイライラしちゃう。

[253. 匿名]

主は彼氏さんが凄く好きなんだろうね。
別れた方がいいと思うけど、簡単に別れられたら苦労しないよね。でも毎回デートでストレス感じながら生活するなら別れて少し寂しい気持ちでいる方がストレス少ないと思うけどね。30後半で実家にいるのは構わないけど、一人暮らしとかした事ある人なのかな？主はまだ20代なんだし、自分から苦労する人を選ぶのは勿体無いよ。自分の両親にこの話をしたら多分反対されると思う。親の言う事が正しいわけではないが、親の忠告は聞いといた方がいい。毒親ならわからないが、普通のご両親なら反対される人ではある。親が認めてくれない結婚は孤独しかないから辛いで。義理親がやっかいそうだし。
主には別れて前に進んで幸せになって欲しいです。

[254. 匿名]

絶対に嫌だー！！！気を使うの目に見えてるしイチャイチャできないし。百歩譲って彼の子ならまだ将来を考えてあうけど、甥姪はなしだな！

[255. 匿名]

たまーにこっちがドン引くくらい仲良しな家族、兄妹とかいるよね。
育児放棄って書いてあるけど、さすがにそこまでは。。って感じ。
そんな漫画を読んだことあるけどありえん！って思った

[256. 匿名]

主さん、20代の今ならすぐに良い人見つかる確率高いけど、30代なったらどうしよう、、て選択肢もどんどん狭まり無くなってきて、気持ちが冷めてきたとしても今の彼しかいない。付き合いが長くなると情が邪魔してどんどん沼にはまるよ。

今の立場ならどちらかというと彼氏さんが不利で、主さんが有利な立場だけど、いつまでも自分の事大切にしてくれない人顔色を伺ってたら、どんどん主さんが不利な立場になるよ。女の30代って色んな意味でリミット限られてくるからね。それをよく頭に入れといてね。
どうするかは主さんの自由だけど、このトピのコメント読んでよく考えて下さい。

あとなんとなく主さんも主さんで、主さんが彼をさらにダメにさせてる原因の１つに思えてきました。

嫌われるのが怖いのわかるけど、彼女の立場も考えない人にまで顔色伺う気持ちがわかりません。
嫌われるのが怖いから伺って合わせてたら確かに彼からにしたら嬉しいと思うけど、なんでも合わせてたら安心と慣れで○○なら許してくれるから大丈夫！て思われて、人の気持ちも考えずに悪気なく自分本位優先で合わせてくれて当たり前。になってきますよ。

たまには自分の気持ちをハッキリ伝えとくのと大切です！何されたら嫌か感じた時にその日に伝えるのが大切です！
嫌われるの怖いかもだけど、伝えて喧嘩してお互い理解しあえたらさらに絆が深まって良い関係になったりしていくし、もしそれで相手が冷たくなったら歩み寄る気ない、それまでの関係だった。て事だけだし

今は嫌われたら怖い。とか可愛らしい考えでいられても結婚して子供出来て別れたくても別れらない状況に追い込まれた時、地獄生活なりますよ。


長文失礼しました。

[257. 匿名]

昔の彼がそうでした。
甥や姪、妹もデートに連れてこられた事あります。
それで何度か私がキレてど喧嘩した事もあります。

[258. 匿名]

主さんがこのトピを立てたのは、冷たい人間じゃないよって共感を得て欲しかっただけなのかな？

でもそれだけじゃ何も変わらないし、彼氏に気遣ってばかりじゃ自分が疲れるだけだと思う。
デートしたあとやっぱり疲れるんでしょ？
そんなデートが一生続く、ましてや結婚したら今の現状よりも悪化する可能性のほうが断然高いのに、このままで本当にいいの？
現状を変えることができるのは主さんだけだよ(｀・ω・´)

こんだけがるちゃん民の意見が一致することなんて滅多にないし、常識的にあり得ないことなんだと思う。

私が主さんの立場ならこんな男論外だし、もっと強気に考え直して欲しい！
家族も絶対におかしい。

主さんが最終的に良い選択をして幸せになりますように…。
長文失礼しました(＞＜)

[259. 匿名]

>>224同感です。私にも兄弟(年子の兄と七つしたの妹)いるけど、もし主さんの彼氏と同じような事してる相手だったら、結婚大反対するし大好きな妹が同じような目にあったら言葉悪いけど私だったらぶん殴って別れさせるよ。苦労するの目に見えているもん。甥姪　から電話かかってきた時に、彼氏さんに、今日は二人でいたいからって言って見てはどうかな？もしも聞き入れてくれなかった場合、別れた方が良いよ。だって聞き入れなかった時点で、主さんよりも甥っ子姪っ子の方が大事で、主さんよりも優先順位上って事だし他の方も書かれているけど、ベビーシッター扱いだよね。彼氏も彼氏の家族も駄目家族っぽい。

[260. 匿名]

みんな凄く親身になってコメントしてて、久しぶりにトピを真剣に読んでしまった
沢山のコメントを読んだ上で、やっぱり別れられない…って思ってしまったらそれはもう仕方ないけど、変な彼氏一家のために苦労して欲しくないって気持ちはみんな同じだと思う
主さんが彼氏と少しずつでも距離を置いて、ちゃんとした人と出会えるように祈るよ

[261. 匿名]

私は絶対無理。仮に妹さんの育児放棄っていうマイナス要素なくてもないわーって思う。

[262. 匿名]

>>7
>>1
さすがガルちゃんの本性は冷たいね

[263. 匿名]

>>262
ボランティア頑張って下さい。

[264. 匿名]

>>262
誹謗中傷イジメが大好きなガルちゃんが優しいわけないやん

[265. 匿名]

>>262
>>264
みたいな事書く人がコメ伸ばすために煽るガルちゃん運営のサクラなのか。なるほど

[266. 匿名]

別れさせやに依頼したら?自分で別れるって言うのがつらいなら

[267. 匿名]

気持ちの悪い気味が悪い放置子みたいな甥ですね

[268. 匿名]

そんなのと結婚しちゃったりしたらその姪と甥を養子として引き取ってくれとか言われそうだね

[269. 匿名]

友人からデートの際に甥っ子を連れてくる彼氏の話を聞いた事がある。

のちに、その甥っ子は実の息子だったと聞かされたのを思い出した。

[270. 匿名]

>>1
>>彼の妹が バツイチシンママで育児放棄。

それまずい家系のような気がする。何かあったら、その子供の面倒見なくちゃとかなりそう。

[271. 匿名]

すいません

五年なんて、そんなに実親でも
休みのたびにべったりしないよ？

祖父祖母いてそれじゃあ

ネット検索していて
たまにびっくりするけど、
アー本当だと再確認することあります

うちの父は、子供に我慢させても
甥に土地を購入してやるたわけ

次男坊で、母子家庭だったけれど
兄ばかり大事にされたから
大人になって、公務員になったら
自営の長兄より、
金借りやすくなったところを、
利用された見たい

主さんと全く同じではないけど
世の中、自分の妻、子供に我慢させても、
甥姪、実家の方が大事な
うつけが、存在する

つーか、実子では？

[272. 匿名]

小学校5年生と3年生、しかも異性のきょうだいなら
そろそろ一緒にいるのも嫌がる時期じゃない？
デートの意味も分かりだすころだし。
二人でデータについてくるとか、結託して夕方呼びつけるとか、
おかしすぎる。
5年生男子ならサッカーチームに入って体鍛えたりしてる子も
多いだろうに。

[273. 匿名]

なんで実の親が二人とも何もしないのに彼がデートにまで連れて来て面倒みないといけないの？

妹や元旦那には強く言わずに好きにさせてるくせに馬鹿馬鹿しいとは思わない？

[274. 匿名]

今度は、大学行くから金、支援してって言われるよ

知り合いもずっと面倒見てたよ
30過ぎても結婚してないわ。

[275. 匿名]

>>272
実の親が育児放棄してるから、祖父母や兄が世話してたとはいえ、この男の子が周りとうまく付き合えるタイプには思えないなぁ。
サッカーチーム入っても親の出番は多いでしょうし。

[276. 匿名]

いちじるしくIQが低いか精神的におかしそう
将来的に仕事できるかどうか怪しい
親に育児放棄されててもまともな人いるよね
ましてや小5なら小3の弟の相手ぐらいすると思う「オレは兄ちゃんだから弟がさみしがらないように頑張るよ」みたいな
夕方ならさ宿題してテレビでも見て風呂はいって寝れば良くない？連れ歩く必要ないよ
両親そろってても夕方6時までには家に帰るよ

[277. 匿名]

叔父さん金ある利用しちゃえ
この女(歴代の彼女たち)と出て行かれたらこまる
そうだ！デートのじゃましちゃえ
骨の随まで吸ってやる

[278. 匿名]

それさ、もう親からしておかしくない？
お前らが遊びに連れてけばいい話だろ。
普通息子のデートの邪魔しちゃ悪いとか思わないのかね？それともそれが狙い？

[279. 匿名]

彼氏さんは気が優しいのかもしれないけど、断れない性格も問題だよ。
あとそのカスな妹。
そんなのと親戚になれる？
絶対無理だからさっさと別れるけどな

[280. 匿名]

別れなさい

[281. 匿名]

彼氏が主さんをシッター要員として付き合ってたりするのもあり得なくはない

[282. 匿名]

デートちゃうやん。
甥姪の面倒を一緒に見てくれる要員扱いだよね。

[283. 匿名]

[284. 匿名]

彼氏の神経を疑う
あり得ない

[285. 匿名]

何でそんな男のどこがいいの？
主すぐに結婚しなきゃいけない理由でもあるの？
余命わずかなどなたかに花嫁姿を見せたいとか？
今はキレイだけどブスになる呪いかけられた?
もっと自分を大切にしてください

[286. 匿名]

こんなにガル民の意見が合うなんて奇跡だ
奇跡がおきるほどへんな男だ

[287. 匿名]

どっかの爺さんの夢

孫が結婚して子供作って離婚して子供つれて帰って来て一緒に暮らすこと

主の彼は財布

[288. 匿名]

結婚相談所のほうがまだいい男がいると思うよ
岡村隆史のお見合いのやつとかにももっといい男がいるよ

[289. 匿名]

わたしなんか中学生の妹連れて来られたよ。
箱根方面のシスコン塾教師。

[290. 匿名]

また主出てくる

出てくる十

出てこないー

[291. 匿名]

てゆうか彼氏の子供って可能性はないの？

[292. 匿名]

私も嫌だわそんな奴。。
自分達のデートに甥や姪を連れてくる男。
甘えることも手を繋ぐこともできない。
ましてや結婚なんてもってのほか。
そんな奴はさようなら。

[293. 匿名]

>>251指が当たってマイナスになってしまいました、ごめんなさい

[294. 匿名]

こんだけ言われたって主は別れないと思うわ～
でも使われる人間と使う人間は一定居るもんだよ。
主は使われる人間だったということだね！
もれなく理不尽な人生、自分を正当化する人生待ってますよ！

[295. 匿名]

主は客観的に考えられない人なの？

[296. 匿名]

友達(20代前半)でデートに甥っ子連れて来られてた子いたわ
しかもスーパー銭湯行って、甥っ子小1にもなるのに女湯に連れて行けと彼氏に強要されたらしい
スッポンポンで走り回るガキのお守りなんて未だかつて聞いたことない罰ゲームだよ

案の定別れたから良かったけど

[297. 匿名]

たまに聞くけど

あくまで子供が好きできちんと親がいることだけど
主の場合は完全親代わりのお守りだよね

私も違う人と恋愛することをお勧めする

[298. 匿名]

彼氏の優先順位

じじばば>妹>姪っ子甥っ子>彼女


早く別れた方がいい

[299. 匿名]

巡り合ってないだけで主にはもっといい人がいる。
早く別れて次を見つけた方がいい。
結婚したら別れるのは大変だよ。

[300. 匿名]

爺さん婆さんが亡くなったら彼氏とあなたが子供たちを育てることになりそう。
あなたの家族にも迷惑をかけることになると思うよ。

[301. 匿名]

彼氏も無いけど、何よりもそんあり得ないシンママと親族になりたい？
時間が勿体ないから他の人探した方がいいと思う。

[302. 匿名]

何でデートなのに子供の面倒見なきゃいけないの！って言いたい。
たまーにならまだ許せるけど、毎回とかならあり得ない。

それをハッキリ親に言えないような男なら将来結婚しても苦労するのは目に見えてる。

[303. 匿名]

主さんの彼氏が30代後半なら、その両親は70代くらいでしょ？
その歳で小学高学年孫たちの面倒を今後も見るのきついよね？生活も金銭面もさ。
主彼が結婚しようがしまいが甥姪の面倒見さすよ。

この地雷と結婚するより30代未婚で婚活始める方が将来幸せだよ！今晩婚化当たり前だから。この地雷で手を打たないで‼︎

[304. 匿名]

育児放棄のシンママが親族になるなんて無理！！

育児放棄以外にも問題起こしそう…

[305. 匿名]

>>1
これ、結婚すると甥姪の世話に追われるようになって、自分の子供とか出来ても思う存分可愛がれない状況になりそう。てか、なる。

最悪、自分の子供を持つことすら遠慮しなきゃならない。別れる一択。

[306. 匿名]

1年に1回までならいい。

[307. 匿名]

子守り要因にされてるんだね…

それは、デートじゃないね。

[308. 匿名]

冷たくないよ。普通はそう思うでしょう。
ちょっと難ありだね、その彼。
結婚してもそういう面は出てくると思うよ。
彼女・奥さん<自分の家族だからね。

[309. 匿名]

こういうのは最初が肝心なんだと思う
もう何回か主が受け入れてる時点で
彼氏も当たり前だと思ってる
主は彼氏のことが好きかもしれないけれど
「恋愛」と「結婚」は違うよ
男は基本的にマザコンだから
母親の頼みは断れないんだよねー

[310. 匿名]

結婚後


「お前と主ちゃんでこの子達の面倒を見てってほしい」
「同居なんでとうかしら？？ちゃんと2人の部屋も作るし、この子達もその方が両親みたいでいいと思うのよ」

数年後、
「姪ちゃんが受験でお金かかるっていうのに、今子供作られてもタイミング悪いわよ…」


子供できたとしても
「甥くんが受験でお金かかるし…お食い初めはおうちでぱぱっとでいいわよね？」



とかなっても嫌だから
別れられるんなら
今後、彼くんと付き合うであろう女達の先人として
ハッキリ捨ててしまった方がいいよ…

[311. 匿名]

>>294
言ってることはキツイしなかなか手厳しいけど、すごーく同意！
>>1さんちょくちょく出て回答してるけど、煮え切らない事ばっかり言ってるね

ちょっと視点を変えてみて、自分のご家族や大切な友達が同じ立場だったとしたらどう？「辛いだろうけど頑張って！」って思う？「別れろ！」って思うでしょ？
あなたを本当に大切に思う人が今のあなたの立場を見たら悲しむよ。彼女の名前を使った無料のお守り役だもん。あなたの人生をすり潰してその男に仕える意味が全くわからない

目を覚ましなよ
ここまでみんなが言ってそれでなお考えてみますーとはっきり言ってみようと思いますーで済ませるなら、もうどうしようもないけど。

[312. 匿名]

主はここで意見聞いて何か変えるのかな？
でもでもだってちゃん力高い

[313. 匿名]

184さんにプラス100くらいつけたい。
彼や甥姪の心理をうまく表現されてると思った！！

主さん、なにもそんな年上のおっさん引き止めなくても20代後半ならもっといい人と出会えますよ！
少なくとも30までに結婚できなかったとしても、そんな地雷男と結婚した未来よりは100万倍マシだよ！
声を大にして言いたい！

目を覚まして！！！

[314. 匿名]

主、現れないね…

[315. 匿名]

>>312
私は主じゃないけど、主はあくまでこれってあり？かを聞きたかっただけで別れるかまでは元々考えてなかったんじゃない。
トピ内容読んで第三者から見たみんなはない以前に主の為を思って親切にアドバイスしたりしてるけど、ぶっちゃけ数多くアドバイスコメあっても気持ち切り替えられない人は切り替えられなくて難しいんだと思うよ。この文面に書かれてない彼との色々あるんだろうし。
よく、それですぐ「でもでもだって」ていう人いるけど、こんだけアドバイス貰ったんだから別れる覚悟決めろ！とか(すぐに)変えろ！も何か違うと思うんだよね。

参考に頭の片隅にでも入れといてね。くらいに思っとけば良いと個人的に思う

[316. 匿名]

>>312
主の人生なんだから主が決める

[317. 匿名]

>>316
それぐらい分かるよ

[318. 匿名]

>>237さん

他にも旦那の浮気や実家の金銭面など色々あって結局すぐ離婚しましたよ。
だからみなさんの主さんへのアドバイスがすごく的確に感じます。

[319. 匿名]

主のケースとはズレるんだろうけど、私、姪（姉の娘3歳）をたまにデートに連れて行ってるわ。

彼氏は姪にすごく優しいし、目を離さないでいてくれるし、毎回玩具を買ってくれるしで姪も滅茶苦茶懐いてる。いつも面倒をみてもらって玩具を買ってもらっているため姉はお返しをどうしようかと頭抱えてるけどね。もちろん姪を連れて行くときはデート代は姉のカード。 どう見ても高くついてると思いますｗ
うちの姉、結構稼いでるからデート代くらい大したことないって感じだけどね。

[320. 匿名]

むしろガルちゃんにスレ立ててくれて良かった。絶対別れたほうがいいいやもうこのさい別れましょう！

[321. 匿名]

>>318

318様
237です
回答ありがとうございます。

失礼ですが、やっぱりおかしい事を
平然と押し付けて来る家族には
他でも地雷ありですね

貴方様の再出発をきたします。

[322. 匿名]

321補足

期待します。

[323. 匿名]

>>319
あなたも彼氏も、お姉さんのカードが無かったら子供を可愛がってなさそう。