死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その5

[501. 匿名]

生きるも地獄。死ぬのも地獄。

[502. 匿名]

みんな真面目すぎない？
たかが人生なんだから気楽に生きようよ。

[503. 匿名]

自殺願望ある人は真面目すぎるんだと思う。
バカは全然悩まないからね。

[504. 匿名]

7年前から体がずっと痺れてて、ずっとどこかしらが痙攣してて、病院行ってもなんの病気か分からずじまい。辛すぎて死にたいと何度も思った。でも死ぬ勇気ないから生きてる。辛い。

[505. 匿名]

当たり前かもしれないけど、仕事がある日は朝から死にたくなる。
朝って何でこんなに絶望を感じるんだろう。
今日の仕事のこと、週末のサークルの人間関係のこと、近い将来の両親の世話のこと、婚活相手とのこと、自分の将来の心配、不安で仕方ない。


はぁ。生きるのがしんどい。

[506. 匿名]

たかが人生なのかもしれないけど人生まだまだこの先長いからこそ苦しいんだよ。
朝が来たしこれからまた地獄だ。

[507. 匿名]

健康ならともかく病気は辛いよね

[508. 匿名]

>>504
私は手足が痺れたんだけれどうつ病でした
大丈夫？痛みはあるの？

[509. 匿名]

深酒はやめた方がいい。鬱になる。

[510. 匿名]

やまない雨はない。

[511. 匿名]

世の中不公平だよね。
みんな生きる上で少なからず辛いことはあっても、人によって容姿や能力、境遇とかにも差があり過ぎる。
努力して報われる人もいるけど、努力しても報われない人もいる。
自分にないものを持ってる人にはどうしても嫉妬みたいな嫌な気持ちも持ってしまう。自分が底辺すぎて…
身近なとこだと妹が何でも出来る子だから、昔から比較してしまい辛くなってた。
もういい加減疲れた感じがある。

[512. 匿名]

>>503
賢い人はどうやって生きるか考えて実行できるよ
バカは短絡的ですぐ死ぬこと考える
自殺考える私って真面目で頭がいいからだわってポジティブに考えられるなら死にそうもないね

[513. 匿名]

ほんとうつ病に悩んでいる人多いね
だれか直す方法おしえて

[514. 匿名]

周りと比べるのは良くない。
自分は自分。

[515. 匿名]

うつ病は太陽毎日浴びて運動して趣味を楽しんでサウナ行けば大体治る。

[516. 匿名]

みんなリア充ぶってるだけで悩みでいっぱいなんだよ。

[517. 匿名]

>>491
こういう人って病んでるのか根っからの性格が悪いのかどういう心境でわざわざトピに参戦するんだろうとちょっときになる

[518. 匿名]

とりあえずみんな嫌なことから逃げてみませんか？

[519. 匿名]

日本人は我慢して無理しまう人多いからね。
嫌なら逃げ出す事も大事。

[520. 匿名]

ただただ働きまくらなければいけない。親だから当たり前だけど。
御飯食べれる、布団で寝れる、病気ないだけでどんなに恵まれていることか。
船の上でひしめきあって泣いてる難民をテレビで見てこれが本当の地獄だと思った。
でも、パンダの赤ちゃんのニュース見て、次は人間でなくパンダに生まれたいと思った。

[521. 匿名]

逃げて避難できると思った先で裏切られました。自業自得と言って、犯罪まがいの嫌がらせを正当化していました。
自殺する時は全てを相殺したい。

[522. 匿名]

とりあえず貧しい国に旅行行ってごらん？
日本はどんなに恵まれているか気付くから。

[523. 匿名]

>>518
その嫌な事が生きてるって事なんですよ

[524. 匿名]

>>515
そんな事で治るんなら世界中の鬱病患者こんな多くないでしょ

[525. 匿名]

裸足で生活する健康法は鬱が治るらしい

[526. 匿名]

>>515
趣味さえも楽しめなくなるのが鬱病なんですけど

[527. 匿名]

全部読みました。みんな疲れてるんだと思う。昔みたいにみんなで右肩上がりの元気で単純な時代じゃないから。物があふれていることも選択の自由もかえって苦しくなる原因かもしれない。
死ぬっていう選択も自由かもしれないけど、一度、生きながら全部捨ててしまうことできませんか。
断捨離ってすごいんです。別に掃除をするってことだけじゃないんです。私はこれに気づいてこの世に返ってこれました。

[528. 匿名]

どれだけがんばっても結局他人の評価。実力主義。弱肉強食。喰うか喰われるか。好きだったことも嫌いになりなんのために生きてるのかわからない。
自分の今後の将来がわかれば、改善も回避もできるんだけどね。
今の世界じゃなくSFの世界で生きたいよー！！

[529. 匿名]

幸せだったことがない
周りの人間に見下されて自信をつけさせたり優越感に浸らせるために生まれさせられた。
罰ゲームのような人生だよ。何故こんな目に…

[530. 匿名]

>>394
泣いてくれるだけいいよ
私なんて本気で言ってるのに馬鹿にされて終わり
そういう感じだから口聞かないって決めた

[531. 匿名]

生まれ変わったら動物園のナマケモノになりたい
生きてるだけで飼育員さんに可愛がられお客さんに可愛らしいと言われる
そのままの自分を愛してもらえるから
毒両親から散々人格否定されてうつ病になったらダメ人間と言われた
私だって毒両親の期待に応えるべく高いハードルを何とか頑張って乗り越えて毒両親の望む自分になろうとしたけど力尽きてうつ病になりました

[532. 匿名]

>>495
家族が仲良くなって良かったですね
家を綺麗にするって本当に大事だと思います

無口だったお子さん、ワガママを言えるまでになりましたか
我慢させていたと気付いてもらえて良かったです
子どもは本来ワガママなものですから

またあの頃の貴女に戻ってしまったら、お子さんが「うちの家族はおかしい、死にたい」と思うでしょう
お子さんの心が心配です

[533. 匿名]

来世は南国とかでストレスなくのんびりと暮らしたいね。

[534. 匿名]

どうせそのうち巨大地震やミサイルなどで壊滅するんだから自殺はダメだよ。

[535. 匿名]

イジメられてるなら学校なんてやめてしまえばいいんだ！

[536. 匿名]

学校行きたくない、なんなら辞めて通信に行きたい
嫌な奴がおる
それに加えて安室ちゃんの引退
楽しみを奪わないでほしい
嫌な事ばっかりおきて嬉しい事がおきない
死にたい
何を生きがいにすればいいの？

[537. 匿名]

>>518
>>523
こういうことだよね
ただし人に迷惑をかけるのはNGかな
真面目過ぎる人にはこれを言いたくなる

[538. 匿名]

>>537
サボった分の生活費くれるわけでもないのに無責任だな

[539. 匿名]

人生苦しい事もあるけど頑張って這いつくばってでも生きるしかないんだ！

[540. 匿名]

自分の本当の目的を知った方がいいね。

私の場合、人間関係で傷つきたくないという目的があり、そこで病気を作り出した。
病気を理由にすれば、家で引きこもれるし人間関係で傷つくこともない。

もし目的が変われば病気も治る。必要なくなるから。
死にたいという感情は、自分にとって必要だから治らないんだよ。

[541. 匿名]

>>536
転校を選択出来るならした方がいいけど、よく考えてみて
そんな嫌な奴のために自分の人生の軌道を変えるなんてバカらしくない？

学校での嫌な時間は長い人生の内の一瞬でしかないよ

私のいとこがグループに馴染めなくて、高３で通信高校に転校したけど、大学にも行けなくなって今ではバイトを転々としてる

あれを見て嫌な奴のために自分を犠牲にするなんてバカらしいと思った

[542. 匿名]

>>508
私は全身の痺れ、色んな箇所が痙攣ですね。あと、少し肉をつまむだけで痛いです。いま鬱かどうかは分からないですけど
、この病気のせいで鬱になり兼ねない気がします…

[543. 匿名]

>>530
私はそんな風に思うなんて親に失礼だねって怒鳴られたわ、笑うしかない

[544. 匿名]

なんでみんなそんなに死にたいの？

[545. 匿名]

今は引きこもりの方が幸福度が高いらしいね。
スマホやゲームがあるから。

[546. 匿名]

>>540
「嫌われる勇気」読んだでしょ？

[547. 匿名]

>>536
学校って色んな嫌なことを強制してくる、何のために行くんだろうって思うよね

学生時代って修行みたいなもんだよ
それを途中で逃げ出した者に社会は冷たい
その先は想像できるよね？

[548. 匿名]

イジメられてるなら警察に通報してやればいいんだよ。一人で抱え込むのはダメ。

[549. 匿名]

私の母は30歳で私を出産した。

私が発達障害気味なのは、出産年齢も関係してるのかな。

中学時代の同級生の頭のいい早稲田卒の子は母親が20歳の時に生まれた。

[550. 匿名]

>>500
自分の面倒も覚束ないのにペットかわいそうすぎて飼えないよ

[551. 匿名]

生きづらい
人生これからだけど上手くいくが不安だよ
自分の性格直したい…
いつもどっか消えたいと思ってる
夢の中が今のところ逃げ場

[552. 匿名]

>>545
休日に1日ずっと寝てみたけど、起きたら何もしなかったことを後悔
確かに1日ずっとゲームしてた日はやりとげた気持ちになって後悔はなかったかも

[553. 匿名]

ほとんどの人が私よりマシで羨ましい

[554. 匿名]

>>537
こういうの見ると本音と建前みたいな事がぐるぐるして
ちょっとイライラします

[555. 匿名]

>>546

yes!

[556. 匿名]

皆さん内容は違えど、同じように独りで悩みもがき苦しんだ果ての結論なんですよね…私にはもう他の方法がもう思い付きません。
疲れましたよね、本当に、心底。

[557. 匿名]

大きな手術した。
女性として一番大切なものを全部失った。
まだ子供産んでなかったのに。
それだけでもかなりのダメージだったのに、闘病中、一回も旦那はお見舞いに来なかった。

術後の苦しみの中、見舞いにも来ないで浮気されていた。

義理両親からは、嫁がガマンすればいいと言われた。男はそういう生き物だと言われた。
実親は離婚させないという。今の苦しみより、離婚した後の方が大変なんだから我慢しなさいと言う。

術後の後遺症が辛いのに、家事を何一つやってくれない。労ってもくれない。体が辛い。

一番支えて欲しかった時期に、人に、裏切られて、心がもう苦しい。今も苦しい。後遺症も辛いし、手術しなきゃ良かったの？
支離滅裂な文章でごめんなさい。
もう、死にたい。

[558. 匿名]

こないだの太陽フレアの磁気嵐の影響ですかね
脳のニューロンは電気を使って情報伝達しているので
人体に影響ないわけないと思ってます、もうちょっと待ってみよう

[559. 匿名]

>>497
あなたのコメントに心揺さぶられました。私もどんなにつらくてもこれは修行と思って生き抜きます。
ありがとうございました。

[560. 匿名]

>>394
そんなこと親に言えるなんて親に甘えられると思ってるからだね
私は死にたいなんて言わなくても死ね！お前なんか死んでくれた方がいい！ってよく言われてたから自分から言うことなんかなかったわ

[561. 匿名]

寿命が尽きるまで生きろよ！！

私も人生、何の希望もない、他人に利用されてばかりだと思った時期もあったけど
それから数十年も生きてるよ

何も考えなくてもいいから生きていれば何かは変わる
生きてないと何も変わらんぜ！

[562. 匿名]

生きやがれ

[563. 匿名]

しにたいというか、生きていく意味がない。

[564. 匿名]

>>558
スマホも電磁波出てるから止めたら？

[565. 匿名]

もういいや、充分生きたし…
何をしても、何を食べても楽しくないし…
もう疲れた。

[566. 匿名]

>>534
そんなの何十年何百年後かわからないからあてにならないよ

[567. 匿名]

死にたいというか過去に戻ってやり直したい。

[568. 匿名]

>>502
適当に生きていける世の中じゃないでしょ
お金持ちの御嬢様ですか？

[569. 匿名]

日本にいるのが私だけならミサイルだろうと何だろうと落としてくれて構わないと思ってる。

[570. 匿名]

自殺はダメ！親や兄弟や友人たちが悲しむよ！

[571. 匿名]

友達も彼氏も夢も欲しい物もない
早く終わらないかなこのクソみたいな人生

[572. 匿名]

実際、死に際になったら死にたくない、とは思うかもだけど
「ミサイルかぁ、まぁ丁度自分のとこに落ちたら運が悪かったんだろう」と思っている

[573. 匿名]

>>561
必ずしもいい方に変わるとは限らないよね。

[574. 匿名]

みんなって歩くときさ右足左足って足に意識向けなくても歩けるでしょ？
脳的には歩けって信号出てるけどいちいち認識してないっていうか当たり前にそこにあるっていうか。
でも最初は訓練的かつ意識的に右足左足って意識向けて歩いてた瞬間があったと思うのね。
でも何万回何十万回って歩けって信号を送るうちに慣れてきてそれに対して意識が向くことがなくなった。
しかしながら一番最適な足の出しかたで歩けてる
歩く以外にも、自転車に初めて乗る、スポーツで初めてのことに挑戦する、誰かに告白する、料理する
何事も基本的には意識的にそれをしようと思って回数を重ねるうちに習慣になって当たり前の動きとして身体に染み込む
だからまずはがるちゃんやめて
他人への感謝を意識的にやっとみるといいと思うよ
毎日少しでもやってれば3か月後には反射的に他人のいいところが見えてくると思うよ
意識向けたときの歩くってさ絶対ぎこちないでしょ？固さが絶対とれないっていうか
でも感覚に任せると自然と足を出せる
足を出すってことの心に対する自我が入り込む割合が小さくなることでその隙間に自然や宇宙が入り込んでくるみたいなことかな

[575. 匿名]

生きづらい
何でたかがスーパーとか行ってもみんな上から下までバッチリキメてるの？
その変な帽子やズルズルした羽織りは子育て中にいる？
アクセサリーとか刺さらないの？
どこでも浮かないように取り残されないようにで本質がないがしろ
老人がキレるのも仕方ないよ
供給過剰の弊害だわ
選んで貰えなきゃ死ぬしか無いじゃん

[576. 匿名]

>>570
間違えてマイナス押しちゃった すまん
ただどこまで悲しむかはわからないよ

[577. 匿名]

旦那が失踪中です。
子供二人いるのに生活費入れず、浮気相手といる可能性大(契約してないDOCOMOのメールが入ってきて女の名前の一部がメアドに入ってた)
警察には自分で不受理届出してる始末。
どうする事もできず帰りを待つことしかできないと弁護士に言われました。
それが苦痛。浮気されて別居しない、家族と一緒に暮らすって誓約書まで夫は書いたのに裏切って…
お金なくて夫の親族に話したら「そんなこと知らない。関係ない」って。
浮気によってのリスカ、ＯＤ多数経験あり。
夫はそれを知った上で逃げたのですから…私に死んでくれと言ってるようなものなんだよね。
子供がいるから死ねない。
守ってあげる人居なくなるから。
でも…死にたい死にたい死にたい…

[578. 匿名]

>>518
いいねえ、それ。
私も全力で逃げてみる。

[579. 匿名]

「親が冷たかった」「人と比べて自分や自分の家庭環境はここが劣っている」
それが辛いのはよくわかるが
生きている人間は全員、そういう何かをそれぞれ抱えてるんだぞ

でも、多くの人は
そうした辛い部分に自分の人生のフォーカスをあてても仕方ないので
表に出さないだけなんだ
そうして、地味な努力を続けてれば幸せが訪れるものだと私は思っている

厳しいイヤなこと言ってるのはわかってる。
でも、これをいったん腹に呑み込んで、自分で自分を幸せにする覚悟を持ってみようよ

[580. 匿名]

誕生日が辛い
毎日死にたいって思ってるのにまた一年生きながらえてしまった事が辛い

[581. 匿名]

しんどい、死にたい 生理前のいつもの現象だと分かっていながらもどうにもならない 死にたい

[582. 匿名]

女なんだから
妻なんだから
親なんだから

だから何だっていうの。
なぜ自分一人がやらなきゃいけないの。
これは男女問わず言えることだよね。

[583. 匿名]

ハジのオンリーワンを聞いてみてください！

[584. 匿名]

>>575
≫何でたかがスーパーとか行ってもみんな上から下までバッチリキメてるの？
↑
お洒落を楽しんでるんです、わかりませんか？
それに皆が家とスーパーの往復だけじゃありませんから

≫その変な帽子やズルズルした羽織りは子育て中にいる？
アクセサリーとか刺さらないの？
↑
子育て中とか関係ないでしょう、アクセサリーも気を付けていたら良いと思います

≫選んで貰えなきゃ死ぬしか無いじゃん
↑
選ばれなかった理由がよくわかります

選ばれるために自分を着飾るのは悪いことじゃないと思います
その後も怠けずスタイルをキープしてる人は凄いよ

[585. 匿名]

謎の説教はやめろ

[586. 匿名]

ここでマジレスした私がバカだった パート2

なんだよ。かまってちゃんかよ。死ね

[587. 匿名]

自殺はやめたほうがいいよ
家族が結婚できなくなったりするから…
私も生きるの楽しくないけど、死ぬのはやめてる

[588. 匿名]

死ぬ前に、全力で仕事して
やりたいことやってみようと思ってた

全力で生きてみたけど、結果今も死にたいよ

優しい旦那も綺麗な家もある
若くて私にベタぼれな彼も居る
仕事でも評価されて必要とされてる

でも、死にたい
もう34歳
子どもも居ないし
死にたいよ

[589. 匿名]

欲深すぎて、プライド高すぎて死にたくなる。
搾取される側な気がしてならない。なんで遊んで毎日暮らせるやつがいるんだろう。って思ったら頑張って働く意味が分からなくなって死にたくなる。
いつも上には上がいる。
けど私も少しでも上にいけるよう頑張るわ。死にたいとは思うけど思うだけで家族のこととか考えたら実際に死ぬことはないな。

[590. 匿名]

>>540
アドラー心理学だね

[591. 匿名]

>>588
４回読みました。でもまだ理解できずにいます

[592. 匿名]

>>585
ちゃんと読んでくれたのね

[593. 匿名]

旦那は私と別れるぐらいならしぬって言うし
彼も、2人きりでド田舎の実家へ逃げようって言うし
ずっと死にたかったはずなのに、なんだか嫌だよ
1人で死にたいよ

[594. 匿名]

死にたいは甘え
本気なら既に自殺しているから

[595. 匿名]

片思いの男性にラインブロックされた。
2回目のデートまで行っていい雰囲気になってたのに。
仕事忙しいとか言う男ってなんなの？
もう私のときめき返して欲しい！
ショックすぎて、今日も会社休んでしまった。。。
ほんと死にてぇ〜〜

[596. 匿名]

>>590

確かに！

[597. 匿名]

>>582
全部やめれば

[598. 匿名]

死にたい人のトピなのに...
いろいろ言われても鬱陶しいだけだからトピズレやめてほしい。

[599. 匿名]

>>591
頭悪いのかな？
旦那が原因で子ども産めない私の気持ち解らないだろうね

[600. 匿名]

死にたい。
ミサイル怖いけどもう落ちてきてもかまわないよ。
私の頭上におちてきてほしい。
一瞬で消えたい。
仕事もプライベートも人間関係も嫌なことばかり。
どんだけ頑張ってもこの先好転するとは思えない。
生きれば生きるほど悪くなるばかりだよ。
虚しい。
でも自殺とか怖くて出来ない。
出来たとしても、その後の処理とか考えると申し訳なくて出来ない。

[601. 匿名]

謎の説教とかしてくる奴が死にたい人のこと余計に追い詰めるんだよね。笑
そういう奴がこの世から消えてくれたら死にたい人ももっと生きやすくなるんだろと思う。

[602. 匿名]

しかし、ここで死にたい人を罵るまたは正論ぶって攻撃することによって憂さ晴らしをしなければいられない荒らし達もなかなか滑稽だよ
免罪符を作って他人を攻撃することが目的であるだけなのだからね。
しかも死ぬことが悪いことであるわけでもないしねー。

[603. 匿名]

ミサイル堕ちてきたら良いな
死にたいって言うと説教してくる人って
やっぱり同類の病んでる人だよね。

[604. 匿名]

>>601

嫌われる覚悟で文句言うやつ（死にたい奴からみれば、謎の説教をしてくる奴）がいなくなったら
その時、誰が困ると思うか？
世の中に「死にたい奴」と「死にたい奴をほっとく人」だけ残った方が本当にいいか？

[605. 匿名]

死にたい人が気持ちを吐き出すトピだから
正論振りかざして説教してる人達
そんなのみんなわかってるよ
わかってるけどそういうこと抜きにしてネットでくらい弱音吐きたいってそれだけの話よ
そこにお気楽な奴がズカズカ入ってきて自己満のお説教かましてドヤ顔ってお門違いでしょ毎回毎回あんたらにお説教されたくてここに来てるわけじゃないんだよ

[606. 匿名]

>>602の続き
つまりここでわざわざ攻撃してくる人たちこそが、免罪符を作り出して他人を攻撃することによって精神的に助けられているというのがなんともww

[607. 匿名]

なりすまし多いね
見に来たら私の代わりに返事してる人がいてびっくり

[608. 匿名]

自分と接点の無い芸能人の不倫とか執拗に叩く人は、旦那が不倫してるか自分に願望があっても出来ない鬱憤が有るよね

ここで荒らしたり説教してる人も、身近な誰かを追い詰めてるとか、死んで欲しいと願っているのかな

[609. 匿名]

>>603
実際病んでるとは思う
そもそも本当に人生謳歌してる人ってここのページに辿り着かないと思うw

[610. 匿名]

>>11
あなたがなにもしてないだけでは？
でも頑張って

[611. 匿名]

ミサイルとか絶対落とさないからね
あいつも馬鹿じゃないから

[612. 匿名]

死にたい。
35歳になった。
親が悲しむだろうからって理由しか生きてる意味がない。親いなかったらもう死んでると思う。

[613. 匿名]

大学行きたくないそろそろ実家から戻らなきゃいけない

[614. 匿名]

>>601
人の説教に文句言える元気あるんだ。安心した。

[615. 匿名]

生きたくても生きられない人もいるよ
っていうなら、私の生命あげたいよ
無料でもいいから、あげるのに。

[616. 匿名]

人生をダイナミックにしたいとか出来ないとか、人の為になる事をしたいとか出来ないとか。悩み自分の存在価値や生き死にを考えるより、生きているだけで知らず知らず時代の先端を見聞き出来ている事。生きてこそと気付いて下さい。

時間が経つにつれ過去に無い新しい事柄を知れるのだから、生きている　それだけで勉強ですよ。

[617. 匿名]

>>601
本当の愛を知らないんだね

[618. 匿名]

こっちの説教というか、言葉の方がいいです
余計な事するの好きな人多いね

【名言】お寺の張り紙

【名言】お寺の張り紙お寺の前の掲示板って色んな名言や格言が張り出されているようですね。 そんな色んなありがたいお言葉がたくさん見たいです！

[619. 匿名]

説教たれる人は、どんな意図があるのかな？
死にたいわけでも無いし、現状が幸せならここを見ることもないよね？
不幸だけど、死にたいやつよりはマシ
って思いたいのかな？

[620. 匿名]

>>617とか言ってるあなたもこのトピ開いてるんだから可哀想な人

[621. 匿名]

>>614
横から失礼しますが、ああ言えばこう言うですねw
なにがあなたをそんなに駆り立てるんですか？
ここの人達に何かされたんですか？

[622. 匿名]

みんな楽しそうでいいよねー

[623. 匿名]

キムタクも死にたいって言葉絶対に許さないってマツコのテレビで言ってたよね。
二人に遭遇した人が、嬉しすぎる、もう今日死んでも構わない～、みたいな事言ったらそんな冗談すら反応して説教してた。
そういう言葉は絶対に言ってはいけないとか何とか。
この人は死にたいなんて思った事ないんだろうな。
今は叩かれてるけど、それでもやっぱり庶民よりずば抜けて恵まれているもんね。
なんか、空気の読めない薄っぺらい男だなと見てて呆れた。

[624. 匿名]

>>605
あなたの言う「お気楽な奴」ってどんなのですか？お気楽はいいですよ

[625. 匿名]

>>614
一言多いって人から言われない？

[626. 匿名]

死にたいなら死んでもいいよ、自分の事だし。止めても死にたい人は死にたい、わかるよ。
ただし電車凸他人の車凸はやめてね。

[627. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[628. 匿名]

人の気持ちも理解しようとしないトータルひねくれてる人多いことが分かった

[629. 匿名]

>>626
最後の一文なんて読むの？

[630. 匿名]

>>625
引きニーなので無口ですｗｗｗ

[631. 匿名]

>>619
自殺願望は無いにしろ、何かに惹かれてここを開いてるだろうしね
死にたい人を改心させたい！とか思ってる人はいないだろうねw

[632. 匿名]

私はさ、今は少し落ち着いてきたから死にたいとは思ってない。でも特別生きていたくもない。
思い残す事も人も何もないから、死ぬのは怖くない。
今、消えてしまっても構わない。
ただ、病気になるのは怖いんだ。
痛い苦しい思いして死んでいくのは嫌。
わがままかな…

[633. 匿名]

>>628
みんな自分の事で精一杯なんですよ、分かってあげて下さい

[634. 匿名]

>>620
正解！

[635. 匿名]

>>587
兄弟はアラフォーすぎたからもう可能性低いから大丈夫w

[636. 匿名]

>>633
はい

[637. 匿名]

死にたい気持ちって、やっぱり人と比べる事で生まれるよね。
まわりの人が幸せそうに見えて、なぜ自分ばかりって。
みんなが当たり前に普通にできてる事ができない、普通すら手に入らなくて。報われない努力もある。むしろ報われない方が多いって事を学んでしまった。

[638. 匿名]

鬱なの？みんな大丈夫？

[639. 匿名]

こんな心境

[640. 匿名]

震災で私を除く家族全滅して希死願望しかなかったけど。
家族の元に行きたい→死のう！と無意識に死が私にとってハッピーな事と感じていたけど。

みんなの分まで生きて色々体験しようと決めたら、気持ちが徐々に前向きになれた。

[641. 匿名]

死にたい人のトピなのに...
いろいろ言われても鬱陶しいだけだからトピズレやめてほしい。

[642. 匿名]

みんな友達結婚して妊娠してくーーー
うらやましい……
私だって子供ほしいよ…
結婚は縁だというけれど……私にもそういう人との出会いがあるのか…
今好きな人ともうまくいかない！あーあー
死にたいっ
明日から連休だけどやることもない
死にたいっ
あーあー、安月給だし。死にたいっっ
デブスで、痩せる気あるのに痩せないし
どんなに頑張ったってブスはブスだし
あーあー死にたい｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

[643. 匿名]

さっき寝ぼけてあの世にこうとしてた
ペットいるからまだしないけど病気こえー

[644. 匿名]

死にたい人たちって死んでいいんだよって言っても死なないよね

[645. 匿名]

>>632
あまちゃん

[646. 匿名]

死にたい死にたい言って死ぬ人もいるよ

[647. 匿名]

北朝鮮からのミサイル、私のアタマにだけ直撃してほしい。

他の人達には被害が及ばないでほしい。

[648. 匿名]

>>639
これ書いた人今どうしてるんだろう
ポイントとなる漢字は書けた方がいいと思うな

不幸の字が間違ってる(´・ω・`)

[649. 匿名]

吐き出したいだけで答えを求めてない人が多数じゃないかな

[650. 匿名]

生きてる事が辛いなら
くたばる喜びとっておけ

[651. 匿名]

普段こんな奴らが幸せそうな芸能人を叩いてるんだな

[652. 匿名]

>>651
芸能トピなんて興味ないよ
見てないひとだって居るって思えないのかな
視野狭くて凄く羨ましい

[653. 匿名]

ミサイルミサイル言ってる人は他力本願の空想してるだけで要は死ぬ気ないってことだよね

[654. 匿名]

あーミサイル当たらないかなー

[655. 匿名]

>>654
自殺の方が手っ取り早いし自分のタイミングでできるよ
やらないだろうけど

[656. 匿名]

>>655
あんまりそういう事言わない方がいいよ
自殺を助長してるみたい

[657. 匿名]

>>655
通報しました

[658. 匿名]

>>655は？
>>654は>>653に対しての嫌味レスじゃん
何マジレスしてんの？

[659. 匿名]

>>542
繊維筋痛症のトピ立ってるけどそれとは違う？
痺れだったら自律神経かな

[660. 匿名]

どっか遠くへ行って誰もしらない土地で生活したい。

家を出たいが金がない職もない。
人生つまんない。
この先家族の面倒みて、
働いていくしかないと思うと絶望しかない。

[661. 匿名]

>>648
横だけど、手書きになると「幸」と「愛」って言う字が
上手に書けません。

[662. 匿名]

>>623

言霊ってあるからね。
薄っぺらいとは思わない。

[663. 匿名]

>>623
あなたの解釈が薄っぺらい

[664. 匿名]

もういいかなーとか思ってる。死にたいな。

[665. 匿名]

人の優しさに触れると生きててよかったなって。
私も人に優しくできる人間になりたい。
ここ最近不幸続きで仕事もプライベートも上手くいかなくて全部投げやりだったけど仕事だけは頑張りたい。職場の人達が優しくて好き。認めてもらいたい。

[666. 匿名]

死ななきゃいけない状況じゃない人の死にたいって本当に薄っぺらい

[667. 匿名]

死にたい

[668. 匿名]

>>593
アホやん

[669. 匿名]

びっくりするぐらい伸びなかったね

[670. 匿名]

死にたいトピは落ちても一ヶ月じわじわ書き込みされてるよね。辛いときに気持ちが吐き出せるからありがたい。。

[671. 匿名]

生きてるだけでどんどん貧乏になる
もう無理
早く死にたい

[672. 匿名]

>>670
うん
嬉しい
とてもつらいから

[673. 匿名]

身内が逮捕された。
今迄頑張ってきた事が全て水の泡になってしまった。色んな物を失った。
この先生きててもいいことがあると思えない。
早く死にたい。

[674. 匿名]

うつって、なってみないと
このつらさわからない。
生半可なもんじゃない。

わかってもらえるのは
経験者だけだと思ってる。
毎日死にたい気持ちとの葛藤…

[675. 匿名]

>>674
少しでも早く、あなたの気持ちと身体が、
楽になりますように！！！！

[676. 匿名]

鬱になるまで死にたい状態にならなかったなんて羨ましい
ずっと死にたいなんて当たり前の状態
鬱なんて当たり前のことなのに特別なことと思えるのが羨ましい

[677. 匿名]

>>676
それも分かる。
診断によると鬱じゃない
らしいんだけど、死にたいわ。

[678. 匿名]

体が鉛のように重く手足がしびれてたことがあって病院で出された薬飲んでたけど鬱だったのかも

[679. 匿名]

うつ、辛いですよね。
真っ暗闇をさ迷ってる。光が見えない。

[680. 匿名]

>>510
雨は好きだよ、汚いもの流してくれそうだから。
雨の音も、雨の匂いも好きだ。やまなくてもいい。


でも、いま降ってるのは雨じゃなくて
槍なんだよ、槍。
判る？

[681. 匿名]

>>651
なんでそう思うの？
人のことなんかどーでもいいんだよ

[682. 匿名]

ひとりぼっちだ。早く死にたいよ。
明日も仕事に行かなくちゃ。。お金は裏切らないからね。人は裏切るけど
泣きたいのを我慢した衝動がすごくて何時間でも泣いてしまう。

[683. 匿名]

>>680
横からだけど、もちろん分かるよ、わたしはね

[684. 匿名]

>>338 338さん、306です。お返事いただきありがとうございます。お返事とても嬉しいです。
そうですよね、就活は諦めないように続けます！
しばらく恋愛は御免です（笑）最初は大丈夫だよ、と言ってくれて、ありがたいな…って思ってたところ1週間後に振られました、すぐ意見を変える自己中心男でした…
いつか自分に向き合ってくれる人、起きてしまったことを受け入れてくれる人出会えるといいなと思いながら…とりあえず過ごして行こうと思います！ありがとうございました！

[685. 匿名]

>>673 673さん、このトピにいる306です。読み返していただけたら幸いです。最近私も同じ経験をしました。彼氏を失いました。あと物事に対する自信ややる気を失いました

[686. 匿名]

>>347 347さん、お返事ありがとうございます。お返事いただき嬉しいです。 多くの友人にも同じことを言われました。人の気持ちを全く考えれない人だと早めに気づけてよかったのだと思います！ありがとうございました！

[687. 匿名]

仕事できなくて本当に嫌になる。
今日も朝からちょっとキツめに言われて凹んだよ。
何気なく仕事の相談をしたら主語がない、何が言いたいのか、何を聞きたいのかがわからないってキツく言われちゃった。
数日前にも違う人にも言われたし、別の職場でも頻繁に言われてた。
発達障害っぽいとこあるけど、さっき主語がない話し方って検索したら、発達障害の症状で多いと知って凹んだ。
楽なパートでこんなだし正社員なんて…
仕事したくない＝早めに死にたいよもう…結婚して専業主婦になんかなれっこないし家事能力さえイマイチ。

[688. 匿名]

>>686
横からだけど、
そんな彼氏はポイー。
自分のこと、大事に！

[689. 匿名]

タバコが吸いたいもう疲れたから
タバコ吸ってたけど止めた、二回止めた
肺がんの人もいるわたしの周りには
でもタバコは好きでも吸わないけど

[690. 匿名]

>>306 306さん、673です。
お返事ありがとうございます。
気持ちを共感して頂いて嬉しかったです。
まだ暗闇の中ですが、必ずいい人と巡りあう事を信じて前を向こうと思います。
306さんはまだお若いので沢山希望があると思います。
幸せになって下さいね。

[691. 匿名]

仕事も恋愛も上手くいってなくて
生きてるのが辛い
死亡のニュースを見て私の命をあげたいと心から思う
明日死んでも後悔なんてない

[692. 匿名]

この前の僕やりは感慨深かった。市橋の気持ちがリンクした。

[693. 匿名]

摂食障害で辛い
会食恐怖症で辛い
体調不良で辛い
もう死にたいです

[694. 匿名]

死にたいというか殺されたい

[695. 匿名]

明日誕生日なんだけどね、誕生日の願い事が楽に死ぬ薬が欲しいと思い続けて早三年。
三年前死にたいと思ったけど、いつかいいことあると信じて生きてきたけど何にも良いことない。
それどころか悪くなるばかり…摂食障害って辛いね

[696. 匿名]

ただでさえ色んなことあって病んでるのに...隣人が本当にストレスで死にたい。
夜中から朝方までドカスカ音楽聴いてる。毎日じゃないけど重低音響いて来ると本当に頭に来る。
管理会社に言っても無駄。
この前、初めて顔見たらいい歳した金髪の小太りオヤジだった。
それに最近、うちのドアの前で「ヴォエエ！」みたいな咳？くしゃみ？していく。部屋まで聞こえてきて死にたくなる。汚いんだよクソジジイ！湘南帰れ！！

[697. 匿名]

願望かな？
何かもうすぐみんな死にそうな気がしません？
とんでもない災害で。
その事を考えてる時だけ気持ちが穏やかで明るくなります。

[698. 匿名]

>>406
「ありがとう」や 「皆 優しい」って感じられ思う事が出来る 貴女が 優しい心を持ってる素晴らしい人なんだよ。貴女みたいな優しく辛い環境の中で精一杯頑張ってる人には 幸せになる権利があるし どうか思いとどまって 優しい貴女を殺す様な事は して欲しくないって心底思う。私も親に捨てられ愛情なんて全く知らずに育ったし 本当に辛い事しか無かった人生で、ACになり色んな精神疾患を患い 十何年も通院して薬漬け。症状は悪化するばかりで 希望なんて皆無。絶望しか無い。自殺で死ぬ事が簡単な事なら とっくに死んでる。けど、死んだ後の事を考えると そんな簡単に決行出来なくて 毎日モヤモヤしてる。八方塞がりから抜け出せない。本当に毎日しんどいけど… 取り敢えず 私の事は置いといて、どうか貴女には どんな小さな光でもいいから 見出して欲しい。勇気を出して役所の福祉課に相談して欲しい。生活保護を受ける事は決して恥なんかじゃ無い。とにかく やれるだけの事(助けを求める事)をしてみて。お願いします。

[699. 匿名]

安楽死させてもらえませんか…。
その代わり、病気などで
生きたくても生きれない人に
臓器提供します。
お互い苦しみから抜け出せる
win-winの関係だと思うんだけどな。

[700. 匿名]

安楽死はしたいけど臓器提供は嫌だな
人間なんかみんなクズだし

[701. 匿名]

>>691
死亡した人もあなたの命なんかほしくないよ
あげるほどのものだと思ってる方が傲慢で失礼

[702. 匿名]

>>701
あんまりカリカリすんな
なにがあったか知らないが

[703. 匿名]

全国民に1週間、いや3日でも
いいから死にたくなる程の
うつを味わってほしい。
そしたら、安楽死制度できるんじゃないかな

なんて
そんな甘くないか…

[704. 匿名]

安楽死制度あてにしてたら何十年
いや、寿命まで生きなきゃいけなくなると思う
自分でなんとか死ぬしかないかも
こわいけど

[705. 匿名]

彼氏いないし職もないアラサー
もういっそ地球滅亡して私も消えたい

[706. 匿名]

>>703
鬱ごときで安楽死できるわけないじゃん
寝たきりの高齢者や重症の障害者の方が優先されるよ
五体満足の現役世代だけどただ死にたい気持ちだから安楽死させろなんて通用するわけない

[707. 匿名]

>>706
ごときって言うなごときって
そんな風に思う人がなんでわざわざ消えてるトピに来るのかが疑問

[708. 匿名]

今とても死にた期間が続いてる。
常に死にたい人生だったけどそれでもそれなりに元気だった頃が思い出せない。
若かったから希望があったのだろうか。
人付き合いもめんどくさいし何の気力も湧かない。
仕事も止めて何もかも無くして消えてしまいたい。
親が悲しむ。それだけがこの世に自分を繋いでいる。

[709. 匿名]

みんなそれぞれ苦しみや悩みを抱えてる、とよく聞くけど。周りはみんな幸せに見える。
子供やだんな、結婚してなくてもやりがいある仕事してたり、仕事はなくてもお金は持ってたり。
何もない自分は死んだ方がいいって思ってしまう。

[710. 匿名]

まぁこういうとこでわざわざ説教かましたり、嫌味なコメントして噛みついてる人も病んでるのかなって思うわ。
私はこういうトピではプラスはするけど、辛い人の書き込みに基本マイナスはしてない。
中には、ん？って書き込みもたまにあるけど、人によって悩みや辛さは人それぞれだろうし、楽になれるなら自由に吐き出してほしい。
リアルじゃ死にたいなんてなかなか言えないからね。
トピ主じゃないのになんか偉そうにごめん。

[711. 匿名]

>>706

703です。
確かにそうですよね。正論だと思いました。
甘いこと言ってすみません。
自力で頑張ります。

[712. 匿名]

>>706
ベルギーかどっかで認められた事案ありますよ
しかも若い女性

[713. 匿名]

生は善、死は悪なのかな。
自分が望んで生まれてきたんじゃないのにね。

[714. 匿名]

死にたすぎて布団の中で泣いてた
もう生きたくないよ
誰か殺してよ

[715. 匿名]

>>712
聞いたことある
でもその人だけ認められたのかな？
だとしたら不公平だよね

[716. 匿名]

ここ1週間まともに食べられず体重が落ちて力が出ない
起きられない
死にたい

[717. 匿名]

>>715
不謹慎なたとえだけど、絵画コンクールで賞とるような感覚なのかもね
お偉いさんたちの気まぐれで

[718. 匿名]

ミサイルは絶対あてにならない

[719. 匿名]

地震は起こればワンチャンあるけど
何十年何百年後かわからない

[720. 匿名]

本当に死にたい
苦しむのと未遂で終わるのが怖くて自殺できない
それを何年も無限ループで考えてる

[721. 匿名]

親が死ね前に死にたい。
今叶えたい夢はそれだけ。

[722. 匿名]

死にたいというか死ぬしかない

[723. 匿名]

人間てみんなクズ
だからこの世界から去りたいと思う

[724. 匿名]

あまり年とらないうちに自分の手で死ねたらいいな
人に迷惑のかからない方法で
あと天気のいい日に外で死にたい
青い空と白い雲と太陽と

[725. 匿名]

子供作んなきゃいいと思う人間は
そうすれば誰も苦しまなくて済むから
どうしても産みたいなら美男美女だけとか
なんか、生まれる前から負け試合決まってるみたいなのってほんと辞めた方がいいと思うんだよね

[726. 匿名]

どっちかだと思う
顔がいいか金持ってるか
それ以外はやめとくべきだと思う

[727. 匿名]

とあるトピに真面目にコメントしたらアンカーつけて「みんなそうに決まってんだろwww」って言われた。
もっと言い方あるよなー。がるちゃん楽しいけど落ち込む時もある。

[728. 匿名]

死に方、死ぬ日を決めたら
最近は涙も出なくなった
いよいよ末期
ただただ、死ぬ日までに
身の回りを整理して
死に方をずっと想像する。
その時が1番無に近い気持ちになれる。
2017年も残すとこ100日ですね。

[729. 匿名]

ルールを守らない人が全員死刑になる世界ならよかったのに

[730. 匿名]

全てがうまくいかなくて、人と比べ妬む毎日が苦しくなってきた。
親とも仲良くない。

[731. 匿名]

>>729
ルールはその時々で変わっていくしそれが正しいとも限らない

[732. 匿名]

今月誕生日を迎えた40歳独身です。
家庭を持ちたい。子供が欲しい。

落ち込まず前向きに！と心掛けていますが、
もう将来が不安でたまらなくて。
希望が持てなくなってきました。
もう諦める年齢なのかな。
こんな年齢になってしまった。
いや、諦めたらそこで終わってしまう。
でも何も上手くいかない。
全て自分が悪いのかな。
どうしよう。もう取り返しがつかない。
毎日が本当に辛い。ノイローゼになりそう。
もう終了すべきなのかなと。

ボーっとただ生きてきたわけじゃなく、
仕事も恋愛もしてきた。
でもお付き合いしても実らなかった。
料理も家事も好きで、
家庭を持って幸せになりたいとずっと憧れてた。
待ってるだけじゃなく、出会うために努力もした。
(出会いを無駄にせず、勇気を出して積極的にアピール、合コン、イベント、どうしても結婚したいので、辛かったけど結婚相談所入会、等)

安定していたが全く出会いのない職場だったので、
出会いを含めて環境を変える為、退職したが、
転職活動も全然上手くいかず、無職期間が長引いていく。

もう消えてなくなってしまいたい。
精神的に耐えられなくなってきました。
本当に切実です。

[733. 匿名]

仕事行きたくない
悪口言いまくるオバサンに滅入る

仕事あるだけ有難いというが苦痛でしかない

[734. 匿名]

>>732
誕生日おめでとう！

[735. 匿名]

>>734
どうもありがとうございます。
じわっと涙が(ノ_･､)

普通の感覚だと姪っ子、甥っ子は可愛いはずなのですが、
去年、3つ下の弟に男の子が誕生した時、
もう私は絶望しました。恐怖が始まると。

人の幸せを喜べないところからきているのは百も承知です。
(弟嫁は私の１つ下なので、38歳で産みました。
ちなみに私は弟の新居にも一度も行かず、
実家に来た時は外出して避け続けています。
ショックが大きいので、甥っ子の写真も目をそらし続け、絶対に見ないようにしています。
現実逃避なのも百も承知です。)

自分が一番でいたい、何も出来ないのにプライドだけは高いのも、視野が狭いのも、自己中なのも百も承知です。

甥っ子を可愛がる両親を見たくない。
目の当たりにしたらものすごく辛い。
比べられてしまう。私はダメ人間だと。

私には相手すら居ない。
そしてこれは恐怖なので考えないようにしているが、
もしかしたら子供産めないのかもしれない。
自分に出来ない事をしている人を見るのが本当に辛い。

そして、そんな自分がすごく嫌なのです。

大好きな優しい両親は私を傷つけないよう、
私に気を使ってくれています。
時に私は母に暴言を吐いたり、八つ当たりをしたり。
もう本当にすごく申し訳ない、親不孝をしていると思っています。

大人になれと言い聞かせていますが、
もう精神的に辛くて。
頑張るしかないと分かっています。
でも、本当に、本当に、辛い。
頑張っても、40歳女なんて気持ち悪いと、相手にされないのではないか。
もう、時すでに遅しで、終了なのではないかと思ったりしています。

消えてしまいたい。。

[736. 匿名]

732、735です。

連続長文すみません。。
死にたい人が気持ちを吐き出すトピとありましたので、吐き出させていただきました。

人と比べない、現実を見つめ、劣等感を捨て、
気持ちを切り替えて、
それはそれ、これはこれで、ケ・セラ・セラと
明るく楽しく生きていくのが改善策であると、
よーーく分かっています。自己分析できています。

それが出来ないメンタルまで来てしまったから、
時すでに遅しかもしれない、
もう絶望しかないと思ったので、
こんな辛い毎日から脱出したいと思ってしまうのです。。

ネガディブごめんなさい。

[737. 匿名]

私の悪口ばかりいう
おばさんがいて

かなり前に疎遠になったのに
周りから

私の悪口言ってたと聞いて
ムカついたし
死にたくなりました。

なんで関わりもうないのに
言うのか
よくわからない！

[738. 匿名]

毎日しにたいとしか思えなくなった
若いころは、まだ頑張れてたんだけどなー
2次元も避難場所じゃなくなった
頑張っても、苦しみしか待ってないのを学んでしまうとダメだね

[739. 匿名]

>>736さん
お誕生日おめでとうございます❗
私は3月に40歳になるので、同じ学年ですね！

私も同じですよ、仕事はしていますけど、いつまで続けられるかわからない肉体労働。常に不安あり。
もちろん未婚。

私も姪っ子二人いますが、あまり会わないようにしています。

苦しい気持ちものすごく分かります。
自分が歩んできた道がどこから間違っていたのか、、、なんだか足元から崩れそうな恐怖と戦ってます。
どうして皆が当たり前にしていることが、私には出来ないのか、、、まさか自分がこんなことになるとは思いもしなかった。シャレにならない年齢ですもんね。
わずかな希望をもって前向きに明るく、、、と生きてきましたが、またひどい失恋をしてしまい、さすがにもう頑張れなくなりそうです。どうしてこんな試練ばっかり、、、って全てを恨みそうです。

どうしたらいいんだろう？なんのアドバイスも出来ずスミマセン。でも辛いの736さんだけじゃないですよーと伝えたくて書き込みました。

死にたい気持ちにもなりますよね。無理せず日々の中にわずかな楽しみもって生きていきたいですね。

[740. 匿名]

生きてても意味がないよねー。早く終わりにしたい

[741. 匿名]

>>739さん
どうもありがとうございますm(_ _)m
とても嬉しいです！！
同じ学年ですね(^^)♪

ものすごーく同感です！お気持ちよく分かります。
本当、シャレにならない年齢ですよね。
お母ちゃんになっている未来予定だったのに。
どこでこーなってしまったのか、、
こんな自分が悪いんだ、、どうしよう、、
とか考えると本当鬱ブラックホールに落ちていきますよね。。

なにも見えない未来が不安で、もし頑張っても報われないなら、時すでに遅しだったのなら、もう死んでしまいたくなります。。

失恋されてしまったのですね。
うぅ(´；д；｀)とてもお辛いとは思いますが、
少しずつでも元気出してくださーい(o；д；)o

このまま続いてても、上手くいかない相手だったという事が、少しでも早く分かって良かった。傷は浅くて済んだと思う事にしましょう！
あ、でも辛い時は我慢せず思いっきり泣いた方がいいですー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

辛いの(私)さんだけじゃないですよーと伝えたくての書き込み、どうもありがとうございます！心が少し楽になりました。
同士が居て、心強くなりました！！

落ち込むと精神衛生上、良くないから、あまり考えないようにして、
前向きに進んでいきましょう（*’∀’人）
無理せずに。。！

[742. 匿名]

白黒思考でこの世界が腐っていることが許せないからやめようかなと思ってる

[743. 匿名]

鬱発病したら確実に命断ってるわ
何で鬱にならないんだろうか

[744. 匿名]

自殺者数調べたら
少ない年でも最低２万人は自ら死を選んでいるんだね
そりゃそうだよね

[745. 匿名]

３０６です。
内定もらえない…なんでこうなってしまったんだ
このトピにいる時だけ楽です
地獄だ
既卒の第二新卒の状況、現状について知っている方いますか？

[746. 匿名]

失敗は
無職で保険入ってないから非常にまずい
スイッチ一個でぽんってシャットダウンすればいいのに
生まれたくなかった
最近しとか考えるのも面倒で煩わしい

[747. 匿名]

なんで生まれたのか。
ただ食べて生きてる人形みたいだよ。

友達もいない。
結婚もできない。

親や兄弟も仲悪いし
死にたい。

なんかしんどいなぁ。
生きるのが辛い。

[748. 匿名]

最近出生についてよく考えるけれど、生まれること自体が自分の意思ではないのだから生まれることは製造者の責任だよね。
でも生まれることによって発生する問題全ての責任を背負いきることは現実的に不可能なのだから、根底に子供がどうなろうが知ったことではないという思考がないとできない行為だよね。
そう気づいたら子供がいる人は全員最低な人間に見えるようになった。
そんな最低人達ばかりの人類の中で生きてはいけない。

[749. 匿名]

死にたい、生きるのが怖い

[750. 匿名]

今日旦那と喧嘩して。お互い罵りあって、あーもう無理かもって思ったら死にたくなった。でも私のそばから離れず、じっと私の顔を見つめてる子供に心配かけたくないから泣くの我慢してた。
そしたら旦那に｢子供の前で泣いて、俺を悪者にすんな。泣きたいのはこっちだ｣と言われ、もう消えたい。

[751. 匿名]

>>748どこかで、出産や子供の存在は親が幸せ感じるためって誰かが書いてた
否定とか肯定とかないけど納得した

[752. 匿名]

生まれたのがポンコツだったので親が冷たいです 結婚は出来ましたが、子供なんぞいらん 嫌な記憶が蘇るだけじゃん

[753. 匿名]

毒親の元に生まれ、歳の離れた兄に性的虐待を受けてました。
女性として守りたいもの全てなくなりました。
そうすると、自分の体なんてどうでもよくなって誰とでも寝るようになりました。
今は男性がただただ気持ち悪いです。

小さい頃は綺麗なお嫁さんや温かい家庭への憧れがありました。結婚し子どもをお腹に宿した友人の姿を見たら、とても綺麗で、欲しくて欲しくて堪らなくなってしまいました。
でも汚いんです。私は汚いんです。

重い話でごめんなさい。だんだん頭がおかしくなっています。準備ができたら死にます。

[754. 匿名]

死んでしまいたい
これ以上迷惑かけたくない
今までしてもらったことなかったことにしたい
ごめんなさい

[755. 匿名]

彼氏にふられた
相手は既婚者だったから
別れて当然
なんども私から離れたのに
その都度絶対離婚する、の言葉信じてた

結局最後は私のためを思ってみたいな
振り方だったけど

拒絶されたようにしか思えなくて
こんな自分が惨めで馬鹿で情けなくて
しょうがない

最低なことして自業自得だったけど、
向こうから寄ってきて、最後は急に自分だけまともな世界に戻って

私だけ汚れたまんま
人を羨みながら、恨みながら
生きてかないといけないなんて

それなら死にたいよ、、、殺してほしかったな

[756. 匿名]

それはあなたも同じ穴の狢だと思うよ

[757. 匿名]

まだ結婚してたり、彼氏がいたり、付き合ったことある人は他人に一度は受け入れられたんだからそれだけ魅力があるってことだし、羨ましい。その期間は必要とされてたんだから、他でもないその人を

[758. 匿名]

発言小町のとあるトピで「いつ死んでも良い」という感情は「甘え」「ぬるま湯に浸かってたらそうなる」というような書き込みが結構あったが、これってどうなんでしょうか？生きることも死ぬこともできないならどうしろっていうの⁉︎

[759. 匿名]

死ぬ勇気がなくて本当は生きたいのに1人の時によく自殺についてスマホで調べてしまうのは異常でしょうか？

[760. 匿名]

自殺への恐怖を和らげる方法って何がありますか？

[761. 匿名]

もう世の中何が正しいのか、また自分が善人か悪人かも分からない。死ねば全てが解決するのではとよく思う。しかし死への恐怖心が拭えません。

[762. 匿名]

できたら自殺する怖さに震えながら死ぬより、
難しいかもだけど、おだやかな顔で自殺できる時がその時かなっと思っています。
苦しみたくないので自殺方法は楽なやり方で決めてあります。

[763. 匿名]

「幸せそうに見える人にも悩みはある」とかぶっちゃけ知らねぇよって思う
昔から親子仲よくて、よく旅行行ったり外出したりして、高校卒業後はきちんと就職できて、学生時代から付き合ってる男が休日の度に泊まりに来て楽しそうに生きてる奴が死にたいなんて思った事ねーだろどう考えても
そういう奴らの悩みなんて屁みたいもんだろどーせ

[764. 匿名]

>>757んー隣の芝生はってやつじゃない？
理想の人と付き合えるひとなんてそんなに居ないと思う。
魅力的でなくてもパートナーいる人は、身の程を弁えてると思うよ。選り好みしないというか
それでも羨ましいですか？

[765. 匿名]

このトピ全員に共感。自分は他に縁がないだろうからと誰かと一緒になっても、なんか異性として惚れてないと
私って家政婦？と思いそう。
子供とか可能性のない年齢になってしまったので、なおさら自分の欲しかった家庭像とかと離れてしまった。
私はペットとか子供がわりにしたくないから飼えない。、、、でも一人だとなぜ生きてるのかもっとわからない。
自分の両親見てると、争いしかなかったから自分は会話や笑いのある家庭を作りたい夢がずっと強すぎる。

[766. 匿名]

親に死にたいって言って一度叩かれたことがあるのでもうそれ以降死にたいとも産まれてこなければこんな思いしなくてよかったし、今でも死ねるタイミングがあるならそのときに死んでしまいたいと思うけど、まだ一人で生きているわけではないし散々こういったことで迷惑をかけてきたから誰にもなにも言えない。

[767. 匿名]

今日、お昼2時のザ・ノンフィクションの冒頭で、
38歳、女性としての魅力が残っている、ギリギリの年齢…
的なナレーションがあり(一字一句は異なる)
バツイチ子持ち女性が幸せを取り戻そうとお見合いしている…
というものだった(ここまでしか見てテレビを消した。だから、内容詳細は異なると思う)

わたしも、38
未婚、もちろん出産経験無し
働いて食べるだけで精一杯、貧乏派遣
休みは疲労困憊で寝込む…何とか家事するだけなのが毎週
家族はいない。縁を切られた

そっか、自分は、女性としては終わっちゃう直前なのか
子供がいても独身だと女性としては寂しくてたまらない、ということは、ノンフィクションの題材になり得るのか、と思わされた

女性としては終わりつつあり、
このまま歳を重ねたら、誰からも見向きもされなくなること確定なんだなーって
一回でも結婚、出産出来たのなら、わたしからは超ハッピーに見えるのにな…
と、自分の底辺ぶりに改めて気づかざるを得なかった

[768. 匿名]

>>767
私はＴＶで「４０代女性でも結婚できる人の特徴」というのを見たよ。「でも」ってなに？男は？花畑男多すぎ。
メディアやネットすごい男尊女卑の世界。
私の実感でいうと、出産は４５くらいまでする人多いようです。ただ、４０超えてから一年一年時間が過ぎるのが早い。
結婚しない主義の男に期待して愚かだった。
有名人でさえ子供を持てなかったことが後悔と言ってるので私なんて、そこは趣味なんかで埋まらない穴です。
気持ちががくんと日に何度も落ちます。

[769. 匿名]

>>768
落ちますよね。

最近「日本は、女性蔑視の国・・なんだよなあ」ってことを、
たびたび思い出します。

男女平等の度合い、日本の順位は調査対象144カ国のうち111位。（2016年版）
順位を大幅に下げてるのは、「男女の所得格差」だそう。
ごく一部のエリート女性ならまだしも、
男性と結婚できないと、生き延びることすら大変です。

結婚できなくても、子を設けることができる世の中だったらな、と思います。
わたしがお付き合いした方も、結婚しない方ばかりでした。
好きになったことに後悔はないけれど、
つくづく自分は家庭運に恵まれないのだな、と、
常に孤独の淵を歩き続ける人生に疲れました。

女性に生まれたがばっかりに苦労や苦難に見舞われて・・・
消えてしまえたらどんなに楽かと、思い続けて、まだ生きています。
「死んではだめです」と、医師に言われたから生きているけれど、
その他には、今生きている理由が見つけられません。

[770. 匿名]

>>767

分かります。

40歳前後の女性は、もう終わってる扱い。
ハァ。。。(ため息)

誰だって歳は取る。誰もが順風満帆ではない。
どんなに望んでも、努力しても、当たり前の女の道(結婚、出産)を進めない人はたくさんいる。

どうしようって今まで数えきれない程落ち込んできた。
家庭を持ちたい。学生の頃からずっと憧れだった。
主婦雑誌や料理本、キッチングッズ、家の間取りとか本で見たりしてイメージするのが大好きだった。
可愛いエプロンとか色々買い集めちゃったりして。

諦めないけど、これから出会いがあって、
上手く進んで、結婚、出産…
私にあるのだろうか。夢物語のようで考えられなくなってきちゃった。
もう現実を知ってしまったとゆうか。

ずっと結婚できずに、独身のまま50歳まで生きていく自信がない。
子供、家族連れを見るたび胸が締め付けられる。
すごく辛い。

人の幸せなんて喜べません。そんな余裕ない。
虚しさと嫉妬とヤキモチと悔しさと恐怖でいっぱい。

女は結婚、出産が全てではないけれど、
幸せな家庭を作る事をずっと夢見ていた私。
このまま生きていても、独身のままなら、
もう死にたい。生きていても屈辱で辛いだけ。
両親に申し訳ないだけ。

本当に辛い。
心が張り裂けそう。てゆうかもう張り裂けてる。
時に悪魔の心になる自分が嫌だ。

ずっとこれが続くなんて。
いくら努力しても、色々終了フラグ立ってるのなら、
もう死ぬよ。悲しすぎるだけだもの。

[771. 匿名]

わたしは、低スペックで主婦がやるようなパートを転々としてきたからか
結婚願望なんてこれっぽっちもないやｗ
ブスブス言われて男からイジメられてきたし
主婦の不幸自慢やらジメジメした人間関係にうんざりしてる
コミュ力も愛想もないから女性からも避けられるしね
ロボットと仕事がしたいよ

[772. 匿名]

孤独だ。
もう無理だよ。
うまくいかないすべてが。

人の顔色ばかり気にして
人に嫌われたくなくて

なんでも引き受けたりしてきたけど
利用されてただけだった。

優しいねーとか
言われるけど
断れないだけ。

[773. 匿名]

周りの友人達が結婚して赤ちゃんが生まれたりしてとても幸せそうで羨ましい。
私は毒親の元で育ち愛情を注がれなかったから幼少期からずっと、絶対結婚して赤ちゃんを大切に育てるんだって思ってた。
でも、今ではこんな私が奥さんになる事や母親になる事は許されないと思うし子供や夫が可哀想だと思う、私みたいなクズで汚れた人間は幸せを求めちゃダメだと思うようになった

本当は幸せになりたいのに

[774. 匿名]

セックス、受精なんてしなくても、
女性1人で妊娠➡出産できればいいのに。

[775. 匿名]

母の事あんまり好きじゃないけど、今死んだらモラ父の世話でかわいそうだな
でも自分がクズすぎて助けてあげられないんだよね
バリバリ働けたら違ってたのかなあ
やっぱり死にたいってトイレに籠って泣いてるんだろうなあ

[776. 匿名]

>>771
ロボットと仕事がしたい、の斬新さに感心してしまった。
でもさ、分かるよ、うん。
生身の人を相手にするっていう部分、いちばん疲れるもの。

[777. 匿名]

>>774
育てていけるか？の部分がなー
大きいなー
まずは経済的なとこが・・・

[778. 匿名]

>>696
まさかの同じ悩みを持ってる人がいてびっくりしました
私もただでさえ色んなことがあって、なんとか引っ越してきたのに
毎日隣人が暴れているとしか思えない音を出すので(変な咳くしゃみみたいな音もします)
家でも落ち着けないのが本当に辛いです。
もう何やってもうまくいかないんだなぁって本当に消えたい

[779. 匿名]

>>773
YOU！
幸せになっちゃいなYO！！☆

と思った。不快に思ったら、申し訳なし・・・

[780. 匿名]

>>778
696です。778さんも同じ悩みを抱えてるんですね。変な話ですが嬉しくなりました。
騒音って本当にストレスですよね。夜中しか家に居ないみたいだし、ずっと帰ってこなきゃいいのに...
咳とかくしゃみとか、ワザとやってるような気がして仕方ないです。
隣が引っ越して来るまでは普通に暮らしてたのに...考え出すと死にたくなります。

[781. 匿名]

今やるべきことから1ヶ月以上逃げてて
するべき連絡を無視している
もうやだ
死にたい

[782. 匿名]

匿名でSNSやったらいかに自分が卑屈でネガティブなこと考えてるか浮き彫りになった
これじゃ現実でも周りに馴染めない
人と話すとき取り繕ってる自分が気持ち悪い時がある

[783. 匿名]

今の環境から逃げだしたい
すごく憂鬱な気分

[784. 匿名]

また逃げ出した
逃げても逃げても追ってくるのに

[785. 匿名]

>>780
お返事来るとは思わず…！こちらこそありがとうございます
うちもわざと立ててるとしか思えない音がしています。
本当に騒音のせいですっかり心が参ってしまいました
引っ越すにしてもお金も時間もかかりますよね…八方ふさがりです；；

[786. 匿名]

スイートホームって明るいドラマに憧れて羨ましくなって布団で泣いた
自分には一欠けらも縁がないだろうってその時から気がついてたしやっぱりその通りだった

[787. 匿名]

失敗した人生だ。ほんまやり直したい。

ていうか生まれたくなかった。

毎日が地獄だ。疲れた！

[788. 匿名]

死ぬの怖いのに死にたい
居なくなりたい
なんでこんなに上手くいかない人生なのか

[789. 匿名]

>>779さん
ご返信ありがとうございます！
不覚にも笑ってしまいました( ´ ▽ ` )
笑顔をありがとうございます！

幸せになるのはとても怖いけどとりあえずは一度行動に移して頑張ってみようかなって思えました

[790. 匿名]

精神科通院し始めたんですけど薬が無くなってから数日、診察しに行けていません。精神的に安定する日が無くて辛いです。早く行かなきゃなのに数時間待ちの数分診察なのが辛くて足が向かないのです。
ぱっと消えられるなら消えてしまいたい。

[791. 匿名]

気分転換にと用事ないけど外に出て散歩したら風邪引いちゃったよ

[792. 匿名]

引きこもりだけど、自由に外出したいな
近所の年寄の監視がウザすぎる
あんたたちのその言動が、私をさらに引きこもらせてるの知らないんだろうな

[793. 匿名]

頑張って頑張って何になるんだろう
その先には苦痛しか待ってないのに

[794. 匿名]

自殺の名所によく、いのちの電話の看板立ってるけど
つながらないから意味ないよねアレ。
自治体はとりあえず形だけ取り組んでますよ感出してるけど
何の役にも立ってない。

[795. 匿名]

>>790
うちに近くの心療内科精神科はいっつも混んでて
初診お断りしてるくらいです…
それだけしんどい人が多いんだろうなって毎回思ってる
病院の前まで行ったことあるけど診てもらったことはない
遠くの病院まで行くのも頼れる人いないと大変ですよね

[796. 匿名]

せめて死後は救われたい
貧乏くじの埋め合わせぐらいしてよ…

[797. 匿名]

今日誕生日だけど、良いことないし具合も悪い。
ただ歳取るだけだわ。

[798. 匿名]

>>797
お誕生日なんですねおめでとうございます
少しでも具合よくなりますように願っております

[799. 匿名]

>>797生まれたくなかった私としては誕生日がおめでたい日なのか微妙なところですが、お大事に

[800. 匿名]

早く死にたい
些細なことにもイライラする
何も楽しくない
でも仕事してお金がないと生きていけないから職場では猫かぶって楽しそうにして悩みなんてなさそうに振る舞う
会社出たら誰とも一言も話さない
こんな人生早く終わらせたい
生まれてきたくなかった

[801. 匿名]

生きるの疲れたー

[802. 匿名]

失恋くらいで
死にたいなんてバカみたいですよね

でも本気で好きな人だったから

その人に二度と会えないなら
もう生きててもしょうがない
朝起きた時から絶望的な気分

時間が解決、、、？
もう次はない年齢なのに？

どんなに頑張っても手に入れられないものがある
私は伴侶も子供も授けられなかった。
私は、真面目に生きてきたつもりなのに。
昔いじめられたことがあったから、辛かったけど、負けないで、頑張って大人になったのに、、、

この人生なんなの？

[803. 匿名]

>>802
失恋ぐらいでとか思いませんよ
辛さって比べられるものではないですよね
本人にしか分からない辛さってあると思います
どんなに頑張っても手に入れられないものがあるって
言葉に共感して泣いてしまった

[804. 匿名]

>>803さん
ありがとう。
抗うつ薬飲んで少し落ち着きました。

私はアダルトチルドレンの傾向あって
どんなに自分なりに好きな人を愛しても、その方向性が間違ってるみたいで、、、

経験を重ねて、必死で努力して、失恋しないようにしてるつもりなのに、
どんなに私のこと好きって言ってくれても、絶対最後には振られるんです。
自分から愛した人も
私を愛してくれた人も
どんな人でも、ずっとそばにはいてもらえない
生涯の伴侶には選んでもらえない。

努力は報われない。
自分の認知が歪んでるんだろうけど、どんなに心理の本とか読んでも
うわべだけは変わったように見えても、自分の本性は変わらない。

もうすぐ40になります。
彼のことも恋愛自体もほとほと疲れたから諦めたいのに、なかなか諦めきれない。

すみません、、、愚痴ってしまって、、、

[805. 匿名]

自分に何か一つ優れているところがあればなって思う。
仕事もまともに出来ず30歳で非正規金なし、彼氏なんてもうずーっとできず最近は脈なしとかばかりで結婚の見込み全くなし、持病多数あり、性格も顔もダメで頭も悪い、いろんな面で並以下な自分が嫌で卑屈になる。
周りと比べちゃダメ、みんな辛いことはあると言うけど、実際色々なことが上手くいかないし、周りが輝いて見えてしまう。将来に希望なんて全くない。

今日職場で同じくらいの歳の既婚子持ちが、親に家建ててもらったと言ってて、何とも言えない気持ちになってしまったな…
私は結婚できなくても仕事できる能力か金が欲しいよ…

[806. 匿名]

もし今日死ぬよって言われたらホッとすると思う

[807. 匿名]

生きてる価値を見出せない

[808. 匿名]

あぁ、また今日も隣人の嗚咽みたいな咳が聞こえる。
足音ドタドタ。時間考えろデブ。

[809. 匿名]

>>805
あれ？私かな？同じくアラサーだけど私の場合無職です。非正規ですらブラックにあたってしまい、今立ち止まってます。彼氏なんて１０年以上できませんし、好きになった相手には相手にされず、好かれることもありません。

周りも幸せに見えるだけで苦労してるとかいう人いますが、私の周りはガチで幸せです。優しい旦那さん、子供、楽しい同僚、友達に恵まれている人ばかり。そういう人って明るさが全然違いますからね。旅行に行ったとかそういう話ばかり。

私は何一つない。当たり前のように手に入れられる人って、私みたいな人がとても疑問に感じるみたいですね。何も手に出来ないのって悲しいし、寂しいし、惨めになりますよね。誰かをいじめたり仕事を不真面目にやったわけでもない。意地悪な人ですら家庭を持っているのに。何なんだろう。

[810. 匿名]

漠然とした不安が膨れ上がっている
ミサイルやら地震やらもあるけれど特に人工知能に仕事が奪われる恐怖に常晒されている
今まで幸せだったこともなかったから今後も幸せにはなれないだろうし色々辛いからもう死んじゃえば不安や辛さから解放されるかなって思ってる
本当は幸せになりたかったんだけどね…

[811. 匿名]

自分は死にたいと思って死に方検索して痛いのと汚いのは嫌だから、実行する時は海外でもいいから雪山に行って酒と睡眠薬飲んで凍死しようと決めてました。
そんなどん底だった頃から10年ほどたった今、
生きててよかったと思います。

[812. 匿名]

雪山で酒と睡眠薬飲んだら楽に逝けるんかな？
眠ったままそのままあの世にぽっくりいけたら幸せ

[813. 匿名]

>>522
必ずいるよねこれw
どうせ行ったこともないくせに
馬鹿だよねー

[814. 匿名]

>>454
わかる
大人になればまだ逃げ場がある
義務教育はまさに地獄だった
そりゃ自殺するよね

[815. 匿名]

強迫性障害辛すぎる。
なんでこんなことになったの。
さっき隣人がベランダで痰絡んだ咳してるの聞こえて、窓開けたままだったから気になって仕方ない。
凄く汚くなった気分。発狂しそう。もう嫌だ。死にたい。

[816. 匿名]

嫌いだけど、違うだろーとかガソリーヌとか、
あれだけの事やらかして恥かいて、家族も悲しませて、
まだ人前で堂々としていられる神経がある意味羨ましい。
もっと小さな出来事で病んで、腹痛になって、嘔吐して、
号泣して、死にたくなって、なんでこんなに弱いんだろう。

[817. 匿名]

弟の結婚、子供誕生が全く喜べず、
余計な事しやがってとしか思えない。

(自分がいくらしたくても出来ていない事だから。両親にも比べられる。
嫉妬の塊だって分かってる。)

本当に辛くて結婚式も行かなかった。

[818. 匿名]

>>804幸せって物の見方や認知で決まるよね
それは育った環境や素質でどうしようもない
生き辛さって一生解消されないのかな…

[819. 匿名]

>>817
結婚の話とは違うけど、世間一般の行事に対してそう思ってしまうわ
余計なことしやがって
私がおかしいのはわかってる。
ただ一々心が乱れて辛い、ほっといてほしい。
書いてても思うけど、本当に欠陥人間

[820. 匿名]

全部わかりすぎる
精神過敏なのかな？
びくびくして生きづらいわ

[821. 匿名]

>>813
日本での話だし 海外旅行する元気やお金があったらここまで悩まなくない？

[822. 匿名]

>>815
私も隣人に困ってる。
声が聞こえただけでも動悸がするよ。こいつさえいなきゃ快適なのに。

[823. 匿名]

発達障害の働き方の本とか読んで、
なるべく普通の人と同じように働けるように
努力してるけどなかなか難しい。。
帰ってくるとぐったり疲れて何もできない。
どうやったら普通の人みたいに生きられるんだろう。
生きてるの辛い。もう死にたい。

[824. 匿名]

アルバイトを辞めたい。
でも親に怒られる
店長にも言い出しづらいし、辞める時の菓子折りと、手紙も書かなくちゃいけないのかと思うと...
あのお店潰れないかな...
もう嫌だよ

[825. 匿名]

毎日おんなじことの繰り返し
仕事行って帰宅してやることやったら寝る時間。
休日は週1だけなので、掃除や洗濯していたら終わっている。
趣味やる時間もないし、そもそも趣味がない。友人はいない。もちろん彼氏もいない。
人と話すのは職場の人と仕事上必要な会話だけ。
なんのために生きているのかわからない。
毎日つまらない。
でも、死にたいけれど自殺するのは怖い。
わたしの寿命を必要としている人にあげられたらいいのに。
明日、目が覚めなければいいのに、と毎回寝る時に思う。今日も明日が来ないことを祈りながら寝ます。おやすみなさい。

[826. 匿名]

昨日も今日も明日もしにたい

[827. 匿名]

頑張るのつかれる

[828. 匿名]

朝の空気は憂うつで吐き気催す

[829. 匿名]

毎日死にたい気持ちと戦って、
なんとか気持ちが前向きになるようにって、
実際に行動に移さないようにって、
そんな生活に疲れた。
これからも続くことにうんざりしている。
いつまで耐えられるのだろうか。

[830. 匿名]

>>822
せめて家では神経休めたいのに、家ですら落ち着かなくて辛いですよね

[831. 匿名]

なんかサイコパスのような人の方が得してる世の中に絶望してる。

[832. 匿名]

朝地震あったのかな。
通知あって寝ぼけててあんまり記憶にない

[833. 匿名]

あざとく、したたかで、人を利用して、
調子のいい女が得をする世の中。生き上手。

[834. 匿名]

>>833
ほんとにね。
トンビみたいに人脈も居場所もかっさらっていく奴いたわ。
友達だと思ってたけど、あっちはマウンティングの対象としか見てなかったらしいし。
対人恐怖症、一生治らないんだろうな。

[835. 匿名]

生きるの疲れるなー
なんで生まれたんやろ
意味なんてあるの？

[836. 匿名]

周りの幸せが憎い。

ムカついてくる。

どんどん性格悪くなって
さらに引きこもってくる。

死にたい。

[837. 匿名]

私は周りが幸せな方がいいな。少しは誰かに優しくなりそうじゃない？
　
私は私だけ消えたい。初めからなかったように。

[838. 匿名]

生きてることが怖い。生きてることが
悲しい。自殺は失敗が怖すぎる。
事故でも病気でもいいから、早く来て寿命。この世からの逃げ場がない。
本格的におかしくなりそう。

[839. 匿名]

>>838
いろいろ調べたことあるんですけど、中途半端に失敗したら
大変なことになりますよね・・・
合法的な安楽死施設早く出来ないかなー
毎日つらい

[840. 匿名]

>>825さん
こちらも休日が週１です。休日は洗濯
掃除、買い物、家事で終わります。
そこに病院通いや
高齢両親が心配で週１でヘルパーさん

のごとく、ゴミ出しや掃除をしてきます

サークルやボランティア活動を
したくても、暇がありません

友人もいません。

小学生頃から発達障害気味？で
同級生とは明らかに違う自分でした

職場では何度も何年も教えても
進歩のない人と言われ、
こんな自分が嫌でたまらないです。

[841. 匿名]

今の自分は努力しないといけない。
逃げられない現実だから向き合わないと……
でも、死にたい気持ちがなくならない。本当にしんどい

[842. 匿名]

本当に辛い。自分自身の母と姉と上手くいかない。
性格が合わない。
生きるの辛すぎる
生きてる価値あるのだろうか？って毎日思う

[843. 匿名]

おっぱいのしこり探しまくったけどなかった。
アラフォーで出産経験ないと、かかりやすいらしいから、
少し期待してしまう。

[844. 匿名]

なんで生きてるんだろう

この先生きていても辛いだけなら
生きる意味無い。

頑張るのが
疲れた
死にたい。

[845. 匿名]

親に怒鳴られる毎日、生きててごめんなさい。
でも産んだのは親なんだよな。産んでごめん、とは思ってないよね。私の前でわざとらしく大きなため息つかると、死にたくなる。
死ぬ勇気もなく、死んだように無意味にただ生きてるだけなんだけど。

[846. 匿名]

私は鬱っぽい状態が中学生くらいから続いています。今日大学の授業で先生が「生まれるときと死ぬときは私たちは選べませんよね。重要なことなのに選べないんです。だから人生理想通りにいくことなんてほぼない」って仰いました。ほっとするような、がっかりするような。死にたいな。安楽死できたらどんなにいいか。お金は頑張って貯めて払うからさ。

[847. 匿名]

発達障害でどこでも迷惑かけてクビになる。
仕事さえ出来たらがむしゃらに働いて一人で生きてくことも考えられるけど一人で生きようと思っても生きていけるほど稼げない。というかクビになる。
何にも興味が持てない。物欲もない。旅行にも食にも興味ない。そんなことより仕事が出来ないことが辛い。風俗やれるほどの度胸も体もない。
年の離れた末っ子だから同級生より親が大分年上だし、同級生は仕事楽しいとか数年後は彼氏と結婚とか考えてキラキラしてるのに私は介護しながら一家心中を考えてる。
早く死にたい。

[848. 匿名]

ここのみんなは自殺うさぎの本知ってる？
ありとあらゆる手段で死のうとするうさぎのブラックユーモア的な大人向け？絵本なんだけど、見てると少しだけフフッ…てなるよ
死にたいときに見ると自分の『死にたい』と思ってる気持ちを昇華できるというか
代わりにこのうさぎが自殺を試みてくれているような気分になる

※ペットでうさぎを飼ってる方は可哀想に見えるかもしれないから、やや閲覧注意

ありとあらゆる方法で自殺しようとするウサギたちを描いた絵本「The Book of Bunny Suicides」 - GIGAZINE

ありとあらゆる方法で自殺しようとするウサギたちを描いた絵本「The Book of Bunny Suicides」 - GIGAZINEGIGAZINE ホームTwitterFacebookGoogle+loginGIGAZINE シークレットクラブログインGIGAZINE シークレットクラブって何？2010年10月02日 21時00分18秒ありとあ...

[849. 匿名]

昨日はつらすぎて久しぶりに一人でボロボロ泣いてしまった
助けを求めても誰か助けてくれるわけでもなく、ただひたすら耐えるしかない
おまけに運も悪いから、他の人は上手くいってるのに自分だけは上手くいかず八方塞がり
いつか必ず良くなる、救われるときがくる、解放されるときがくる、楽になれるときがくるって思ってたけど、全く叶わない
生きてるのが疲れた
こんな状態がもう6年続いてる
毎日死にそうにつらくても気絶もできず意識はあるままひたすら苦しみに耐えてる
眠りたいのにあまり眠れず、寝ても眠りが浅くて悪夢をみたり金縛りにあったり
何で自分だけこんな思いしなきゃいけないのかな

[850. 匿名]

>>849
私も同じく６年間そんな調子。もう働けることもないのかな。絶望しかない。

[851. 匿名]

>>849
わかります
私は最近毎日泣いてる
何年経っても報われない人生が変わらない
早く終わってくれと願う日々が続いてる

[852. 匿名]

夜になると毎日泣いてる
家族に迷惑かけてる
眠るように死ねる薬ないのかな

[853. 匿名]

こういう天気の日は漠然とした不安と、虚無感に襲われる
寒いし
なんで生きてるのかな
明日になったら身体ごとなくなっててほしい

[854. 匿名]

登下校中の学生達がキラキラして見える。
実際は色々あるかもしれないけど楽しそうで眩しい（ ; ; ）
辛いので遭遇しないように出かける時間ずらそうと考えたり、‥私なにやってんだろうって凄く虚しくなった

[855. 匿名]

なんか小さい頃から自分のことでも他人事みたいな感覚なんだよねー
もうどうにでもなれという感覚なのかよくわからないけど、いまいち自分の人生だという自覚がない
でも辛さや面倒くささはあるからこの辺でやめたいなーなんて

[856. 匿名]

>>842
なまっていても、標準語でもどっちでもいいから私も母から愛情こもった言葉がほしかったなと思っています。
普通の怒鳴り口調じゃない会話が家族に対して母はできないようです。「いらねえいらねえ産むんじゃなかった」と最近も電話で言われました。

私が今、孤独死しても誰も気が付かない。一人でぽつーんとして、これが極楽な生活かと言われると違うと思う。

[857. 匿名]

神社とか仏壇に祈る時、なんか心の中でふざけるような言葉が出てきて集中できない
霊か？！と思ったけど　神がいるんだったらなぜこんなに長く苦しめるのかと、しらけてる自分がいるのかも。

[858. 匿名]

私も泣いてばかりです。でも今日はご飯作るって決めました。
泣きながらでも作ります…。

[859. 匿名]

今日も何も出来なかった。。

なにしてんだろ。

なんで生きてるんだろう…

[860. 匿名]

最近ずっと体が重たくて外に出られず引きこもっていましたが今日頑張って自転車で20分かけて図書館へ行ってきました
疲れたけど久しぶりに動けて良かったです、毎日は無理だけど少しずつ出来ることから始めていきたいな

[861. 匿名]

9月ももうすぐ終わってしまうのに、動けない自分は死んだ方がいいのではないかと自問自答する毎日です。長生きしたくないから消えたいよ

[862. 匿名]

うつ限定パート3トピから来た者ですが、同じトピにいらっしゃた方はいますか？

[863. 匿名]

車の免許欲しいけど、事故の加害者になるリスクがあると思うと踏み出せない

[864. 匿名]

>>862
あちらのトピにいましたよー
見てきたんですけど
うつ限定トピ書き込みもうできなくなってるんですね

[865. 匿名]

なんとも言えない気持ちに襲われて無性に消えたくなる
言葉に表すのがむずかしい
涙が出てきて苦しい
私ってなんなんだろう
なんでこんな辛い世の中生きなくちゃいけないのか
こんな事現実で吐き出せないから、がるちゃんがあってよかった

[866. 匿名]

あー
また正月くるね

正月が苦手。
初詣が大嫌い。

無理して行ったら
調子悪くなるから行きたくない。

死にたい。
年内で終わりたい。

[867. 匿名]

障害持ち、オープンでも仕事は続かない。
彼氏もいない。

未来が見えない。

[868. 匿名]

もういつ死んでもいい
すべてに期待しないで生きてる
隕石でも飛んでこないかな

[869. 匿名]

辛くて苦しくて話聞いてほしくて有料の電話カウンセリング受けたのに、カウンセラーのストレスの捌け口にされて体調悪化。眠れない…
会ったこともない人に人格否定の言葉の数々を浴びせられたけど、それ全てそのカウンセラーの自己紹介になってたよ!!!!途中からこっちがカウンセラー状態だったし。カウンセラーなんて重症に病んでる自分棚に上げて、弱ってる人からエネルギー吸いとって生き長らえていくんだろうね…

そして私の人生は生命エネルギーがないから、こういうヤツと遭遇しちゃって、ターゲットにされての繰り返しずっとそうだった最後の最後まで…いい加減死ねって言われてるみたい…

[870. 匿名]

>>869
しんどい時に大変でしたね、大丈夫ですか？
カウンセリングは当たり外れ大きいですよね
しかも保険外だから高いし…
私も悩み相談して余計に落ち込んだ経験があり、
それからなんか人に相談するの苦手になりました。

[871. 匿名]

なんか気づいたらこの世に拉致されてた

[872. 匿名]

>>870
ありがとうございます(;_;)本当に辛い時に気持ちに寄り添ってもらえて泣きそうです(;_;)

ベットに入っても心臓ドカドカしちゃって眠れなくて、今、椅子に座っててトピに戻って来ました
870さんも辛い経験されたのですね…私も人に相談するのが怖くなってしまって、また殻に閉じこもりそうです。
弱ってる傷口に、悪意を刷り込まれたので、投げかけられた言葉が頭の中でぐるぐる回っています(;_;)
希望時間より3倍ずるずると話を延長されて、何とか切り上げたけれと、明日高額な料金振り込むのが悔しいです…

[873. 匿名]

今日はジブリがあるそうで自分をバルスしたいです
アニメネタですみません

[874. 匿名]

862さん他、うつトピから呼んだ者です皆さん引っ越し出来たかなあ？此方もラピュタ見てパルス言いますよ(^^)

[875. 匿名]

死にたい
母と姉、身内とはと合わず、本当にこの家族の子なのかな？マジで死にたい。ありえない。
毎日、死にたい消えたいと思ってもその勇気でない。

[876. 匿名]

思い返せば小三ぐらいから希死念慮があった。
チキンだから実行に移せてないけど、身辺整理をしてロープを買うところまでは済ませた。
生きていると悩みは尽きないしもう疲れたから頑張って近いうちにいく

[877. 匿名]

明日か明後日に、また北朝鮮からミサイルが来るかもしれない
自分の所に落ちて来て欲しい

[878. 匿名]

生きてる事も死にたいと思う事も申し訳ない。
どうすればいいのか分からない。
逃げたい。無になりたい。

[879. 匿名]

死にたい。とか検索すると、死んだらダメ！みたいな聞こえのいい言葉ばかり並ぶサイトが検索候補の上位にくるからイラっとくる
死にたいって検索する人は、自分含めとにかくその気持ちに共感してほしい人だから、なんで死にたいって発信してるのかに対して反応せず、ただただ死んだらダメ！残された人が悲しむ！みたいなのばっかりでウンザリする

[880. 匿名]

勇気が出ないんだけど、死にたい。
どうしたら勇気が出たり死に近づけるんだろう
現実的にどんな手段があるかな？

[881. 匿名]

シータとパズーの適応力w

[882. 匿名]

>>872
動悸収まりましたか？
私も動悸がひどいときは横になってると余計にひどくなるので
椅子に座ったり壁にもたれたりしてます
カウンセラーってその人に寄り添うのが仕事ではないのかと思うのですが…
余計にしんどくなっちゃいますよね；；

[883. 匿名]

静かに寝れない
マジでうるさい
睡眠の邪魔はしないで…
唯一の安らぎ奪うなよ…
毎日死にたいと思ってるんだからせめて、安らぎぐらいください。
本当にこの家族とは疲れた。

[884. 匿名]

ミサイル私が受け止めるから
大切な家族は守ってくれ。
ミサイルのニュース聞いてもなんとも思わない
むしろ安心する
この世に未練がない

[885. 匿名]

今 死にたくて死にたくてたまりません。
先日、気になっていた年上(9個上)の男性と食事にいきました。私がお酒に弱い事を知りながらたくさん飲まされてしまい、意識がないまま2回も行為に及ばれ、下着姿のまま駅に捨てられました。
幸い私と連絡が取れなくなり心配した友人に助けれ、帰ってこれたのですが、今は死にたい気持ちで生きています。死にたいし、彼に死んで欲しいです。笑って生きてる彼が許せません。

[886. 匿名]

885さん、それは立派な犯罪です怖いでしょうが必ず警察に行ってください！最低なゴミ屑野郎ですよ返事まってますからね

[887. 匿名]

>>856
お母さんにとって、あなたの存在家族の存在、
超デカイんだろうね。
じゃなかったら電話までして悪態つかないもの…

今が極楽とは言えないかもだけど、
きっと、先には、もう少し気楽に生きられるようになるよ

とはいえ5年スパンとかかもだけど
わたしはそうだった。
少しだけだしまだひとりぼっちだし、
やっぱり死にたい気持ちは消えないけど
家族の問題は、距離を置くことで少し楽になった

[888. 匿名]

疲れたな
せめて身の回りは、多少なりとも整理整頓…
しておきたい、ぐらい。
それくらいしかできないな

パートナー、趣味、結婚、家庭、レジャー…
とかそういう楽しいワード、
わたしには無縁だなあ

[889. 匿名]

>>885

私かと思った。

私も似たような経験あります。
辛いですね。
相手の男にいつか
天罰下ると思います！

死にたい気持ちは
消せないけれど

少しでも楽になるといいですね。

[890. 匿名]

ミサイルのトピ見てるけどああでもないこうでもないって喋ってる内容が一切入ってこない
とにかくこの世を終わらせてくれっていうw
どうせまた何も無しで終わるよ
私にはわかる

[891. 匿名]

生まれてきた事をなかった事にしたい。
ずっと出来損ないで惨めだし辛い。辛い。

[892. 匿名]

こないだ会社のおばちゃんと何か話してるとき、あなたは不器用だからダメだよねーとあっさり言われて、事実なんだけど地味に傷ついた。あと結婚しないのとかも最近やたら言われる。
仕事もダメだしアホっぽいと思われてるんだろうな。
職場の同年代アラサー達はどんどん結婚して子供も産んでて、どうしても比較してしまうよ。
休みになると将来のことばかり考えて情けなくて泣くことが増えた…甘えなんだろうけど、楽しいことなんもないしもうなんか疲れた。

[893. 匿名]

既婚者からの「結婚だけがいいことじゃないよ」「子供なんていたっていいわけじゃない」という持てる人からの言葉は、
大卒の人の「学歴が全てじゃない」に似てる。
反対に子供がいない人からの「いなくて良かった」にも同意できない。

良くないものなら、なんでドラマやＣＭでは結婚をゴールでおめでたいことのようにするのかしら。
世の中ガラッと変わらないかな。

[894. 匿名]

>>885です
>>886さん>>889さん
ありがとうございます

相手のことを気になっていたので、勧められるままにお酒を飲んでしまった自分にも非があると思い、警察に行く勇気がありません。
彼からは そっちから誘ってきた と言われたのですが、記憶がない為 本当かどうかもわかりません

避妊してもらえず、洋服もどこにあるのかさっぱりです、

現在20代前半ですが
もう一生 恋愛する気になれません

こんな経験をして苦しむなら死んでしまいたいです

[895. 匿名]

>>892
比較対象が近くにいると自分の基準が乱れてしまうよね。何が何かわからなくて自分は劣ってるんだと感じるからあんまり人といたくない
そういうわけにはいかないけど
良いこともあるってわかるけど…けどけど笑

[896. 匿名]

>>885
意識がないのになぜ2回されたとかわかってるんですか？
批判ではないです。

[897. 匿名]

>>896

翌日 目が覚めてから記憶がないことと、洋服が無いことを伝え、何があったのかを彼に聞きました。
そしたら、ホテルに連れて行って2回やって、2回目は避妊しなかったから心配なら病院いってきたら〜っと言われました。

駅に置いていかれた辺りからはぼんやりと記憶があり、友達からちょうど電話がかかってきて、駅名を言い、迎えに来てもらいました。

[898. 匿名]

ほんとごめんね
なんとも言えないわ
正直そういう理由で死にたい人少ないからここ

[899. 匿名]

ここ読むと死にたい理由に仕事、お金、結婚、病気、家族などの関係が多いね。
私は全部あるかな。
とりあえずお金さえあれば多分もっと余裕もって生きられそう。
独身非正規だからとにかくお金の不安が消えなくて、節約ばかりして何もかも楽しめない。気休めに宝くじでも買おうかな…

[900. 匿名]

>>897
そうなんですね、、ショックですよね。
どうかお大事になさってください。

[901. 匿名]

死にたい理由も色々だね。
この記事納得した。私はどっちもだけど、どちらかというと何もないから死にたい方かな。

わたしたちはどうして死にたいのか – メンヘラ.jp

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[902. 匿名]

>>879
残された人の悲しみよりも、死ぬ人の悲しみの方がもっと深いと思う。だった自分で命を捨てるんだから。自殺する側がどんなに苦しんでるかもわからずに、ただ浅い言葉で死ぬなだとか言うのは軽率で何も考えていない証拠だね。

死にたいと思っている人に、生きろというならそれなりに生きるためにどうしたらいいかを提示するべきだね。何の考えもそろってないのに漠然というのは偽善。

[903. 匿名]

>>899
私はそれ全部プラス無職だよ。非正規にすらまともにつけてない。終わった

[904. 匿名]

>>903
家賃とか支払いどうしてますか？

[905. 匿名]

>>897
横からだけど、なんかの復讐なの？！
と言いたいくらいめちゃひどいっすね…

[906. 匿名]

>>866
お正月、やだね

今年の元旦は、夜に、人もまばらな近所の寺に行って…
一人で来てたのわたしだけだったな。
そして、ポケgoしました。

[907. 匿名]

>>893
夢…だからじゃない？
幸せになろう！と思ってするのに、
実際はあんまりにも大変で、だからこそ、 夢見たくなってしまうのでは
一種の現実逃避でもあるのかなと思う

[908. 匿名]

あーあ、くだらない人生だったけど死後は救われるのかなー…あーあ。

[909. 匿名]

生きたくない
死ぬ勇気ない
身辺整理しなきゃって思ってるから多分死なない
強さが欲しい
へこたれない強さが欲しい

[910. 匿名]

今日は将来のことずっと考えてて泣いてた。
お金がないと心が貧しくなるね。
欲しいものもまともに買えなくて馬鹿らしくなってきた。
楽しみや生きるモチベーションもないし、ただ生きる為だけに仕事行きたくない。

[911. 匿名]

>>894
横からだけど、もしとても悔しくなったら無料法テラスとかで女性弁護士に相談するのも手です。
意識がない時の事は、合意がないのだから。

[912. 匿名]

ミサイル落ちて来ることよりも
落ちて来て生き延びることに不安を感じてる
手っ取り早くしにたい

[913. 匿名]

あぁ、むしゃくしゃしてこんな時間にやけ食いしたら今猛烈に気持ち悪い。
明日仕事なんに眠れやしないよ…

[914. 匿名]

もう10月か。今月で遂に30歳になる。
昔は30歳なんて普通に結婚してるか、バリバリ仕事してるはずだと思ってたのにね。
中学のときにノートになんとなく書いた何歳で結婚したい？ってやつに、23歳って書いてあって笑った。
現実は30になっても彼氏さえできずまともな仕事にもつけてない。。こんな未来予想してなかったよ。
多分10年後も変わらないかもっと悲惨なはず。

[915. 匿名]

しんどいのに眠れない
とんぷくも効かなくなってきたよ

[916. 匿名]

>>897
今は動揺して大変だろうけど、もう一度その男と何があったのか会話して録音しておいたほうがいいですよ！！！お友達にも手伝ってもらったほうがいい。
ほんとクソ野郎だな！

[917. 匿名]

今までも死にたい気持ちがあったけど最近は心底死にたい

[918. 匿名]

生きててごめんなさい。何でこんなに頭が弱いんだろう。今の時代なら、おかしいって気付いてもらえたかな。普通じゃないの。左右がわからない。漢字も覚えた側から忘れていくし、説明されたことも、
理解できない。いらない人間すぎる。

[919. 匿名]

私も頭が超絶悪い上に悲観的でもうどうしたら…

[920. 匿名]

死にたい。
寝るときには二度と起きたくないと思う。

[921. 匿名]

私が生きている事が無駄な気がする
生きていてごめんなさい

[922. 匿名]

死にたい。

死にたいなぁ。

辛いよ。
なんで結婚出来ないんだ！

みんなは普通にしてるのに。

なんで結婚しないの？って
相手もいないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

[923. 匿名]

>>922
結婚は普通の人もまぁまぁ努力してると思う

[924. 匿名]

>>910
あるあるあるある
社会人になって15年も経つアラフォーですが、
もうずっとそういうテンションで絶望的に生きてます
頑張ってもがいて来たけど、今のところまだまだ貧乏だなぁ

旅行、ブランド物、デート、女子会、
無理ですが何か？

[925. 匿名]

生まれてこなければ頑張らなくていいのに。生まれてきたくなかったよー。

[926. 匿名]

「普通」なんて出来る人間が決めた基準って聞いて
確かにと思った。
私は出来ない人間だから普通ができない

[927. 匿名]

なんのために生きてるんだろう。生きるためにはお金が必要で、お金を手に入れるためには仕事しなきゃいけなくて、仕事したらしんどい思いたくさんして。つらい思いを吹っ飛ばしてくれるほどの楽しいことはなくて、せっかくの休日もどんよりしてる。独身だから死ぬまで働かないとかな。死ぬまで罰ゲーム。人生のスイッチ切りたい。

[928. 匿名]

>>927
わかる。働くのって本当に大変だしストレス半端ない。働くことが向いてない。
辛い思いしてまで働いてお金を得ても、その代償になるほどのやりたいことも楽しいこともない。お金もないし。
もっと高給取りなら色々やりたいことや夢もあるけど、きっとそういう仕事はストレスはもっと酷い気がするし、私はバカだから難易度も高くて多分できない。楽に稼げたらどんなに楽か…
私は今は些細な楽しみと(美味しいもの食べたりとか)自殺は怖いから我慢してとりあえず働いてるって感じ。結婚は私も無理っぽい。
でもこの先これがずっと続く思うとそのうち本当に気が狂いそうだ…ニートになりそうで怖い。

[929. 匿名]

なんだか最近人に愛されたい。
１人は気楽で彼氏なんかずっといないけど、無性に人肌が恋しくなる。
自分が愛する人には愛されない。というか自分が好きじゃない人にも好かれない。
友達もいないし、家族ともうまくいかない。孤独だ。
楽しみもなくいったい何の為にこれから生きていくのだろうか…

[930. 匿名]

生きるのに向いてないんだって気づいた
この先、何十年か分からないけどろくなことのない人生が
ずっと続くと考えると頭おかしくなりそう

[931. 匿名]

>>907
なんだか理想と現実、メディアの押し付けをごっちゃにしてない？
私からしたら一人暮らしで、仕事行けるだけですごいよ

[932. 匿名]

>>897
辛かったね。男ひどすぎる。
あなたがあった被害は犯罪レベルだよ。
泣き寝入りしないでほしい。
弁護士や警察に行ってもいいと思う。

[933. 匿名]

適応障害で1ヶ月休職させてほしいと上司に診断書持って行ったら却下された。親も毒親なので、休職させて貰えないなら諦めて行けって。しかも娘の精神状態よりお金のほうが大事。本当はまだ休養期間なのに…まだ未成年だから毒親から逃げれないしあんな会社に20歳になるまでいるくらいなら死んだほうがまし…

[934. 匿名]

生きづらいなぁと思っていて、自分で、いろいろネットで調べてみなら、思い当たる節がたくさん見つかり、病院に行き、高機能自閉症と医師から診断を受けました。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

疲れた

[935. 匿名]

数年前にカウンセラーに言われた言葉を思い出した。つまらない人生を歩んできたんだね、って。一生懸命生きてきたけど、意味がなかったみたい。あれから何も変わってない。カウンセリングも怖くて行けない。いまだにつまらない人生を歩んでるから、もうおしまいにしたいよ。、

[936. 匿名]

仕事の夢で目が覚め、
朝イチまず死にたいと思う。
仕事もプライベートも何ひとつ楽しいことない。
日曜は、明日の仕事の事を考えると、苦しくなり、薬を飲み、結局ほとんど一日横になってる。
日に日に疲れブサイクになっていく自分の顔を見るとうんざり。
お金もないし、これから楽しいことがあるだのんて思えない。
寝たら目覚めなければいいのにと思う。
死にたい。

[937. 匿名]

人生で面白いもつまらないもそれを聞くのが仕事なのにそのカウンセラーの苦情入れてみたら？その人なにか勘違いしてない？

私もこれから病気みつるかも 検査日まで情緒不安定です 明日は来なくても大丈夫です

[938. 匿名]

もう何年の前のカウンセリングのことなので、今から苦情を入れたりはしないけど、当時なら苦情を入れたほうがよかったな。でもそんな気力もなかった気がする。

検査結果出るまで不安ですね。良い結果となりますように。

[939. 匿名]

状況は変わらないのに今夜はいつもより不安が増して死にたくなる。

永遠の眠りにつきますように。

[940. 匿名]

本当毎日が罰ゲーム
仕事しんどい
楽しいことなんて一瞬で終わる
こんなのあと何年続くの？
寿命なんて30歳ぐらいでポテッと死ねたらいいのに

[941. 匿名]

寂しい寂しい寂しい。
なんで生きてるんだろう。必要とされたい。居場所が欲しい。
人助けと思ってこのトピにいる誰か、私の家に遊びに来てくれないかな。
ご飯作るよ。一緒にDVD観よう。お泊まり大歓迎だよ。パジャマあるから着替えの心配もいらないよ。そうしたら私寂しくなくなるよ。

もう疲れた。早く楽になりたい。

[942. 匿名]

>>941
まじで泊まり行きたいです。。。
寂しいよね。
私ももう限界。

[943. 匿名]

>>941
本当に行きたい…。要領悪くて場所だけ無駄にとる置物みたいな人間だけど、今までの人生聞き役に回ること多かったから話ならいくらでも聞くよ～

ここの皆がもっと肩の力抜いて生きられるようになったらいいのに

[944. 匿名]

此処は落ち着きますね(^^)頓服薬飲みました皆様体調どうですか？

[945. 匿名]

小学生の頃からずっと死にたい気持ちが消えない
躁鬱っぽくて、月に数回身体に大きな岩が乗ってるような感覚になる
そのときはなんでか涙が止まらなくて苦しくて息が出来なくなる
この先死にたい気持ちはきっと消えなくて、こんなにつらい思いをしていくならもう生きていけない
痛いのは怖いけど
誰かに背中押してほしい

[946. 匿名]

死にたいと書き込みしてみるものの、実際に簡単には死ねない。自殺で飛び降りや電車を選ぶ人は、かなり追い詰められてるのが分かる普通は怖いもん。だから死にたいって気持ちを緩和する方法を探してるんだよ。中には真剣に追い詰められてる人もいるんだよ。辛いときの愚痴はすっきりするでしょう。それと同じ。

[947. 匿名]

首吊りの方法を検索したら。一番上にいのちの電話の電話番号が載ってた。かけてみたけど繋がらなかった意味がない電話番号だった。むしろ人に期待させといて地獄に突き落とされた感じだった。なかなか電話が繋がらないの知ってること分かってたから笑える無駄すぎて。

[948. 匿名]

>>942、>>943
二人ともおいでよ。大歓迎だよ。三人もいるならたこ焼きパーティーもいいね。これから夜は冷えるからお鍋を囲むのも楽しいかも。

正直ここで捨てアド晒してお泊まりの具体的な日程を調整したいって考えてしまう。きっとわくわくして当日を迎えるまでは寂しい死にたいなんて考えられないと思う。
もし変な人が来て殺されたとしても、その時は今まで蔑ろにされ続けた人生だから、まあ、こんなもんだよねって思うだけだしね。

[949. 匿名]

>>948
私も混ぜてー。この中でたぶん一番のダメ人間だけど、
家事は任せて。

[950. 匿名]

自分は救いようのないダメ人間。
何度も同じ失敗してるのに繰り返してしまう。
今度こそ。今度こそって思ってるのに自分の意思の弱さが憎い。

[951. 匿名]

言いにくいんだけどアンカーってＡさんとＢさんの応答ですよね？？？たまに誰が誰の事かわからなくなるので
必要時は、横から、と入れてくれたりするとありがたい。
以前うつトピでまるで私が答えてるようになった場面があったので、、、。

[952. 匿名]

私はカウンセラーから逆に「神経症になりたくないです！」とか冗談半分でも「深窓の令嬢」と言われて嫌だったな。
福祉士やいのちの電話でも、本当に苦しいのに笑われたり。私の人生はひどすぎて信じられなくて笑うしかないんでしょうね。
複雑な家族構成を言っただけで「あなた不登校になってない？」とずばり言われて当たってるから不快でもあった。
同じような病気の人に話しても若い時期をもったいなかったねーとか言われるし。充分自分で後悔してるよ。
毒母からは気にしやすいせいかくなだけと言われた。

[953. 匿名]

>>948
>>942です
いーですね(^3^)/たこ焼きにお鍋！
ホントに泊まり行きたいよー(ToT)

周りにネガティブトーク出来る相手なんていないので、思いっきり後ろ向き発言してスッキリしたいなぁ、、、

[954. 匿名]

死にたい。
死なせてくれ

[955. 匿名]

>>952
私も散々な目に遭ってきたよ。自称カウンセラーはともかく、臨床心理士は大学で何を勉強してきたの？？？って突っ込みたい人が多い。
開口一番、「やっぱり人間関係ですかぁ～？↑↑」とか馴れ馴れしく聞いてきたり。こちらを見下してるのが見え見えなんだよね。（笑）あと、鼻で笑う人も多い！医者もね。

[956. 匿名]

みんなで
話し合いたいね。

周りに理解者がいないから
つらい。

バカにされて終わる。

[957. 匿名]

>>949

>>941です。
本気でダメな人は何かを誰かを手伝おうだなんて思わないから、あなたはダメ人間じゃないよ。
ただ死にたい気持ちを抱えた素敵な人だよ。

あなたが来てくれたら小さいこたつが満員御礼になれるよ。ありがとう。鍋奉行は任せていいかな？
お腹いっぱいになったら、みんなで辛い気持ちを吐き出して、みんなで泣いてあげられるのになあ。
寂しい。

[958. 匿名]

神社巡り行きたい。静かな場所に行って。思いっきり行儀悪く、お酒やおつまみ食べたい。駄菓子屋バーみたいな所。漫画、ゲーム、ゴロゴロしたい。だらしない肩の力を抜いた生き方したい。

[959. 匿名]

>>957
>>949です。
仲間に入れてくれて、ありがとう。
自分の中でだけだけど、家事だけが、ちゃんとできる事なので、
お役に立てて嬉しいです。絶対泣くけど楽しそうだね。
想像したら少し明るくなれたよ。

[960. 匿名]

死にたい辛い

[961. 匿名]

>>955
952です。臨床心理士にも会いましたが料金が高くて、やっぱどっかエリートぶってることあり、やめました。
家で何やってるんですか？という質問に家事してますと言っても何してるんですか？の繰り返しで参りました。
医師にはかえって悪化するような罵声とか（一生治らない、とか、高校もどうせびりで入ったんだろう、とか）あったし
私が個人的に運がなかったかもしれません。

メディアでも簡単に風邪みたいに病院やカウンセリングを薦めるようだけど、本当に実力のあるプロって滅多にいないと思いました。

[962. 匿名]

皆で一緒にご飯たべよー
私ケーキ買っていくよ、、、
ホントに実現出来たらいいのに、、、

[963. 匿名]

もう普通の人生無理だろうし希望が全然ない、死にたい

[964. 匿名]

死にかた
首吊り ＋
飛び降り −

[965. 匿名]

>>964
どっちが楽なんですかね…
実行する度胸もない自分が情けない
電車に飛び込んじゃう人ってもう本当に辛くてどうにもならなくて
ふらっと行っちゃうのかな

[966. 匿名]

疲れました。私には先がない。疲れた。

[967. 匿名]

去年後輩が自死しました。
数ヶ月会ってなくて連絡した時にはもう、、だった。もちろん悲しくて今でも実感がないんだけど、うまく言えないけど、生きてることが辛い気持ちが私にも痛いくらいわかるから あぁ、辛い現実から解放されたんだ。きっと楽になれたんだな、と考えられるようになった。
本当に生きているって辛い

[968. 匿名]

巨大隕石落ちないかな。

[969. 匿名]

飛行機の部品が落ちてきた事件で、なんで私の上に落ちなかったんだ！と思った。
葬式代も会社が負担してくれて一石二鳥なのに。

[970. 匿名]

指示されたことしか出来ない
その先の指示を仰ぐ想像力も行動力も欠けてるから周りに嫌われる
現状自分が親の負担でしかないし、周囲の人間にも嫌われるなら生きてる意味なんかない
死んでしまいたい

[971. 匿名]

みんなどこに住んでるの。
お泊り会とか嫌な思い出しかない。せめて一回くらい心の底から楽しんでみたいよ。

[972. 匿名]

>>971
私は福岡だよー
皆やっぱり関東とかなのかな？

[973. 匿名]

あの私は関東です 仲間に入れてもらえますか？
コタツが狭くなったらマイブラケット持ってくし！たこ焼き好きだし！片付けは出来るよ！

[974. 匿名]

私は北海道です
気を使わなくて死にたいとかも相談できる友達いたら少し楽だよね

[975. 匿名]

彼氏なんてできたこともなくて友達すらいなくて３０歳になった。
誰からも愛されなかったよ。
趣味もない。
８月から無職になった。
突然泣きたくなるんだ。
なんで生きてるんだろうね。
生きることそのものが修行なんだろうな。
今回もらったこの人生を寿命まで生き切れるか微妙になってきた。
誰にも弱音を吐けないからここで吐く。
あー死にたい。

[976. 匿名]

好きなことだけしていたい
でも学も無ければ金もない
人生ってスタートから不公平
親選べないし

[977. 匿名]

私は埼玉だよー。
同じく悩んでるみんなと話したい。
前に勇気出してオフ会参加してみたけど仲間外れにされて余計死にたくなったよ。
トラウマ植え付けられたわ。
もう行動もするなってことなんだろうね。

[978. 匿名]

夜になると落ち着くしほっとするんだけど、つい泣きすぎたり鬱っぽくもなってしまうから辛い
それでも朝が来るよりはマシ
ずっと夜のままならいいのに

[979. 匿名]

陽が昇って明るくなってくるの見るとしんどい

[980. 匿名]

生理前だといつもより倍辛くなるよね。

[981. 匿名]

私は兵庫です
家に1回位しか使っていない、たこ焼き器があるので持っていく事が出来ます！
料理は出来ないけど後片付けはしますし、お酒は飲めませんが皆さんと飲み明かしたいです。

[982. 匿名]

色んなところで見かけるんだけど、鬱とか病気とかでいじめとかで離職してる人に対して家賃は？って聞くのわかってて聞いてるよね？って思う。転職トピとかでも見るけどさ。だいたい実家か貯金かしかないのにわざわざ聞いてくるの何なんだろうって思う。

その人は体調悪くて休んでる内容を言っただけなのに、家賃は？だけ聞くのって意味不明。

[983. 匿名]

>>914
私も今度３０になります。全く同じです。中学の頃からすれば３０なんて立派な大人であっという間に働いていて結婚してるはずの年齢。実際は子供のままの大人になったような感じ。悲しい。周りはちゃんとできてるのに。

[984. 匿名]

私は東京です。
良いですね。みんなでたこ焼き、鍋を囲んで…
心が暖まり、なんか想像しただけで少し涙出てきました。
私はマフィンを焼いて持って行ってもいいですか？食後にコーヒー入れますよ。

心底悩んでいて、ややネガディブな話を昔からの友人(年上)にしたら、引かれて、
暗い！負のオーラがうつるとか、私なんてもっと辛いんだからとか叫ばれて、もう会ってはいけないと思い、距離を置きました。
色々お話したかったんだけどな。同士なんだし辛い話も聞いてあげたかった。

どうしよう…と不安で憂鬱な気持ちを話せる間柄は貴重ですよ。
母に話したら不安にさせてしまうか、口喧嘩になるか…

[985. 匿名]

>>982
そういうコメする人って大概、私は薬に頼らず病気を治した！とかだれにも頼らず生活してる！！ってアピールしない？凄いとは思うけど、要するに褒めて欲しいだけなんだよね。病気の重さや環境なんて人それぞれで比べる物ではないのに、わざわざ限定トピまで来てアピールするってのがね；承認欲求が強いのに自分自身が気づいてないんだよ。私はあんたたちと違う、ほめて！認めて！！オーラすごいもん。

[986. 匿名]

帰りたい
外は怖い

[987. 匿名]

>>985
するする。このコメントいつも何だろう？って思うよ。それぞれ家庭の事情とかあるのにさ。論点がずれてるというか、結局自分のこと言いたいだけじゃんって思うよね。会話すると疲れることが多い。なんだか変な人増えたような気がするよ。

[988. 匿名]

>>914
>>983
30の方多いですね。
私も来年で30になります。
外見だけは老けていくのに、中身は伴わないまま、学歴も仕事も恋愛経験も貯金もない。
同世代の芸能人が次々に結婚、妊娠、出産してて自分だけ取り残されたような気持ち。
今は結婚や子育てできる状態じゃないけど…やはり世間からまだ独身なの？売れ残りなどの目で見られているのかと思うと惨めで情けないです。
昔の友達や同級生とは連絡をとっていないけどたぶんほとんどが結婚、子育てしてて、たとえ独身でも恋人いて仕事もバリバリしてると思う。
私は彼氏すらできたことない。病気で仕事もできず家からも出られず生きてるだけの屍。
死にたいというより、たぶんあとは死ぬルートしか残ってないと思う。努力しても報われないし、神様に嫌われてるんだろうな。

[989. 匿名]

死にたい
死にたい
死にたい...

[990. 匿名]

>>982
リアルでも好奇心だけでいろいろズバズバ聞いてくる人いて、正直、幼いなと思ってしまう。療養イコール生活保護でもないし。
楽しみも少なく質素に暮らしてるよ。
他人を思いやってほしいよね。ここにいるような人達って働けないくらい倒れて、症状があるんだし。
自分ができるから聞くんだろうね。無意識に自立させないように毒親が経済を握ってずっと大きな存在でいたい所もあるかもだし。
世の中は想像以上に複雑なことあるよ。みんな社会の犠牲者でもあるというか。

[991. 匿名]

一人になると自殺したいと呟くようになった。まだ死ぬ覚悟はできてないのに。気持ちだけ自殺して人生を終わらせたいと思ってる。

[992. 匿名]

おそ松トピに書き込んだらアンカー付けて「ヲタキモい」って言われた。
何でもかんでもヲタヲタうるさい。普通に見てるアニメだっただけだわ。
自分こそヲタ集まりそうな所に書き込んでるくせに。

[993. 匿名]

あるあるかもしれないけどずっと学生時代の夢しかみてない
私は不登校だったから学生時代にトラウマがあって嫌な思い出しかないから起きた時に凄い嫌な気持ちなるんだよね、せめて夢だけでも幸せな気持ちになりたいよ

[994. 匿名]

母からの手紙と、実際会話するときの違いが大きすぎて信じられない。
「父親があんただったら自殺するわ！」とか無神経な暴言が多すぎる。周りには「だって娘がものをストレートにいうから」と予防線はりまくり。
かわいかったらなぜ言葉でずっと虐待してきたんだろう。いくら父から愛情もらわなかったからって子供にあたる必要あるの？

人の親になってるひとから聞いてみたいわ。。。私は子供を持つことなくＤＶの家しか知らないで人生終わるようだから離れても母に負けた。

[995. 匿名]

ああ、つまらないね。薬は眠くなるだけだし、医師もとんぷくあたえたり飲むなといったり何が正しいんだか。
薬を飲まないとギャバ？だか減ってきて一人憂鬱になるし外出先でもクラクラ不安感がする。

[996. 匿名]

971です。
>>972さん、わたしも福岡ですよ～！

自死遺族の集りはあるのに、「死にたいほど生きるのがしんどい人たちの集い」ってないですよね。自殺を助長させてしまうから無いのでしょうけど、疲れた人がほっと一息つける場所やグループがあってもいいんじゃないかなと以前から思ってました。

わたしもみんなとお鍋食べながら語りたいよーーー！！(´Д⊂ヽ

[997. 匿名]

>>992
私もおそ松さん好きですよ
アニメトピによく行きますが、アニメが好き同士楽しく語れたらいいのに残念ですね。声優さんが好きで見ていますが、正直見た目で判別がつかずおそ松さんトピを覗いても他の方の熱量が凄く一通り目を通して閉じます。
判別がつかないのにおそ松さんが好きだなんて本当に好きな人からしたら失礼に当たるだろうし、グッズも買わずアニメを見るだけで何の貢献もしていません。
アニメを見るのが生き甲斐なこんなオタクもきっとキモいんでしょうね。
992さんのコメントを読んでいたら何だか書き込みしたくなりました
長文失礼しました

[998. 匿名]

なんでこんな目に合わなければならないのか小学生の頃からずっと考えてる。
運がなかったではやりきれない…

[999. 匿名]

人事異動に伴い仕事を増やされるかもしれなくて最悪だ。
あの仕事は本当に向かない。
上司に言われたらもう仕方ないけど、私の仕事がみんなより少ないのが気にくわない人がいて、そのうち上司に私に仕事ふれと掛け合いしそう。
上司は私の能力を見越して増やさないでいたみたいなんだけどね…パートでもあるし。
仕事できなくて転職繰り返してたけど、今の仕事はなんとか安定してた。ただのパートだけど。
でも仕事増やされたらできなくて嫌われて、また辞めたくなるのかな…もう転職は嫌だよ…

[1000. 匿名]

もう1000か。こんなに苦しんでいる人がいるなんて。私の一番の願いはとりあえずお金が欲しい。