とりあえず付き合ってみる。ということが出来ない

[1. 匿名]

面倒なやつと思われそうですが、とりあえず付き合ってみる。というのが出来ません。そもそも本気で恋をしたことがありません。
そんな残念なアラサーです。
年齢的にも結婚もしたいし、周りがいうようにとりあえず付き合ったらいいのかな～と思っていますが。

とりあえず付き合うってどうですか？
そこから発展はありますか？

[2. 匿名]

好きにならないと付き合えない

[3. 匿名]

とりあえず付き合って好きになったこと一度もない。別れ話がめんどくさいだけでした。

[4. 匿名]

チャンスを逃すな
だから結婚が逃げる

[5. 匿名]

あるぽよ～

[6. 匿名]

愛着が湧いて好きになることはあるよ

[7. 匿名]

無理に付き合うことはないよ。
でも結婚したいなら行動しないと。

[8. 匿名]

そんな事言えるだけ羨ましいぜ…！！

[9. 匿名]

とりあえず付き合って、とりあえず別れる

[10. 匿名]

もともと恋愛に低体温なんでしょ
好きな人が出来ないのに、仮にとりあえず付き合ってみたとして、その人の事を好きになることってあるかなぁ？

[11. 匿名]

性に対しての執着心でしょうね。
そこに積極的になれないのは性の喜びを知らないからでしょう。

【字幕】電車でおじさんが「性の喜びを知りやがって」と激怒 - YouTube

詳細不明の謎の動画です。 【性の喜びおじさん】

[12. 匿名]

付き合う前にとりあえずヤってみるだからなぁー

[13. 匿名]

とりあえず付き合うなんて無理。
厄介な奴でストーカー気質だったりしたら「とりあえず」なんて気持ちで付き合ったこと後悔するよ。

[14. 匿名]

とりあえず付き合ったらいいのかな〜と思うって、でも出来ないんでしょ？
言われても出来ないならしなくていいよもう

[15. 匿名]

同じくアラサーです。
２０代前半の頃は告白されて「別に嫌いじゃないし付き合ってみよう」ってかんじで付き合ったことも何度かあります。
いまは、、年齢的に冒険できません( ´Д｀)

[16. 匿名]

学生時代はよくあるよね
周りの雰囲気に押されてとりあえず付き合っちゃったみたいなの

[17. 匿名]

主さんは正しいと思う。無理しなくてもいいと思う。
主さんを心から思ってくれる男性と出会ったら、主さんも本気で恋することがあると思うよ。

[18. 匿名]

その時間が勿体ない
好きになれずに終わるだろうしさ
肉体関係結びたくない
とりあえず付き合うのは無い

[19. 匿名]

わかるなぁ
とりあえず付き合ってみれば？ってよく言われるけど好きかどうかよくわからない人と付き合うって難しいし身構えてしまうよね
向こうから告白されたとかアクションがあるならまだわかりやすいけどセッテングされてとかでお互いどうかわからないのに付き合ってみるとか、、私もそうだったわ
そのうち誰か好きになることあるよ
それまで焦らず待ってみたら？

[20. 匿名]

あると思うよ。
気に入ってもらって、まだ自分のテンションは低めだけど、私はだいたいそこから付き合いが始まるパターン。

[21. 匿名]

告白されてるの？

[22. 匿名]

性の相性ってあるからね。ポジティブに考えれば、
気持ち的にかなり好きになって性の相性が合わなかったら最悪じゃない？
スカトロマニアとかいるんだってよ。

[23. 匿名]

男がAV見て勘違いしたセックスするように、

女もドラマ見て勘違いした恋愛してるだけだから、

そんなもの出来なくとも気にしないで行こう

[24. 匿名]

わたしも無理です。
付き合うとなったらエッチすることになるし、それで万が一妊娠しちゃったら嫌だから。
でも30歳過ぎて人を好きになって付き合えて結婚出来ましたよ。

[25. 匿名]

主さん、結婚したいと思ってるんなら、まずはそこを改めないとまったく進まないと思うよ、独身のまま終わるよ

[26. 匿名]

すごく好きってわけじゃないのに付き合って変な奴だったら面倒くさいよね

[27. 匿名]

主です。
そうです。恋愛に対して消極的です。

付き合ったことがないので、その楽しさや喜びが分からないのです。
つまらない人間なのです。

[28. 匿名]

ちゃんと恋愛したことないんなら、付き合うとか思わず、とりあえず男の人と二人で居てみればいいと思うよ。
好きにならないことが多いとは思うけど、相手の言動見て「私はこういう人は無理なんだな」って方向がわかるヒントはある。
相手が本気だったらかわいそうだけどね。

[29. 匿名]

3回くらいデートしてだいたい分かるよ
次に会いたいかどうするか。だんだん好きになる時もあるけど主は友達から始めたらいいのでは？
そこから異性として意識するか、友達か終わりか
分かってくる

[30. 匿名]

私もとりあえず付き合ってみるっていうのはナシ派です。ちゃんと好きじゃないのに付き合うなんて相手に失礼だし、好きになれなかったら自分も後悔しそう。前に私から告白して付き合った人、友達として好きだしずっと仲良くしてたし俺で良ければって感じでOKしてくれたけど、結局彼の気持ちが私に向かなくて振られた。

[31. 匿名]

嫌いじゃなければ、深く考えずに付き合ってみればいいのに。
そこから発展って、後のことまで考えるから行動出来ないのよ。
特定の人と付き合うのって、人を知るスキルが向上するんだから、今後好きな人を見つける手助けになるかもしれないのに。

[32. 匿名]

好きという感情がわかないと
付き合えません

例え付き合ったとしても
相手を傷つけるだけなので
その性格を知っているのなら

そのままでいいんじゃないの？
人間、簡単に性格は
変えられないよ

[33. 匿名]

全てはタイミングと運なんだよね

[34. 匿名]

自分が相手をどう思ってるかにもよると思う。全く興味ない、いい人だと思っている、友達としては好き等々。
私は友達に告られて恋愛感情はなかったけど良い人だと知っていたから付き合ったら、いつの間にか私の方が相手を好きになってた。で、結婚した。

[35. 匿名]

まずはお友達からお願いします。でいいのでは

[36. 匿名]

そんな事言ってると
とりあえず付き合って見るって
言ってくれる人すら
居なくなるよ

[37. 匿名]

とりあえず、付き合う…相手にも失礼だし
好きでもない人と触れ合ったりするのも
ムリムリ

[38. 匿名]

顔がタイプならとりあえず付き合う。
デートして楽しければまた会いたいと思う。
そうやって、発展していくよ。

[39. 匿名]

面倒じゃないよ。それが普通
どうでもいい人と付き合っても時間が無駄

[40. 匿名]

とりあえず付き合ってみたら、すごく大事にされた。しかもセックスの相性がめちゃくちゃよくて、感動すらした。けど、好きは好きだけどヤキモチ妬いたりすることもなく、会いたい！っていう気持ちが沸くこともなかった。

そしたら、相手から「全然好きっていう感情が伝わってこない」と言われて振られたよ。すごく傷つけてしまったと、やっとそこで気づいて後悔した。
そんなに好きじゃないなら付き合ったりするのは、やめようって。それ以来、まぁいいかで付き合うことはしてません。

[41. 匿名]

無理なら無理でいいじゃん。
とりあえず付き合った人の話しを聞いて、「じゃあとりあえず付き合ってみよう」とはならないんだからさ、聞くだけ無駄でしょ。
好きって思える人と出会う為に、出会いの場を増やしたり行動した方が主の為だよ！

[42. 匿名]

主です。

今までなんで恋愛経験積まなかったのかなぁと後悔しています。今更難しいです。
人生おわったって感じなんです。

[43. 匿名]

とりあえずの付き合いはムリだけど、行動はする。
結婚したくないならいいけど、したいなら、そんな事考えてるのムダな時間だよ。

[44. 匿名]

>>17
二十代前半までならそれでいいかもしれないけど、アラサーでそれは危機感なさすぎじゃない？
出会ったら～じゃなくて、出会うように努力しなきゃ！
待ちの姿勢、危険！

[45. 匿名]

人それぞれなんだろうけど、「とりあえず」ってところに誠実さを感じない。
まぁとりあえず付き合うことが出来ずに私は何ヶ月もズルズル中途半端な関係を続けたんですけど…。

[46. 匿名]

まずは3回会うのをお薦めします。それで好きな所が見つからなければ、それで終わりにしてよいと思います。好きにならないと駄目というのが、自分の性格的にまず無理だったと言うことに気づくのが遅かった。相手を好き過ぎて自分を偽ってしまい、偽りの自分で接したため相手も去って行ったように思う。好きな相手でも自分を出していける人はそれでうまく行くと思った。

[47. 匿名]

付き合うことを硬く考え過ぎというか、すぐに肉体関係になるわけじゃないし、まず食事したりデートするでしょ、少しずつ進めればいいんじゃないのかな？

[48. 匿名]

とりあえず両想いにならないと無理でしょ。
付き合うって生半可に考えないで。

[49. 匿名]

真面目というか固い考えの人多いんだね。
それなら「とりあえず付き合う」ではなくて、「付き合わず時々遊んでいく」でいいじゃん。
会ってくうちに好きになったらそれでいいし、そのとき相手がどうおもうかはタイミング。無理そうならそのままでも切ってもいいし、いちいち型にはめなくてもいいんじゃない？

[50. 匿名]

エッチまでセットで考えるから行動できなくなる。気になってたお店、美術館、公園を巡りながら性格が合うか見てみたら？３ヶ月もすれば次の約束が楽しみになるか億劫になるかはっきりするから。

[51. 匿名]

主さん
お見合いとかどうですか？

お見合いも素敵だと思います

[52. 匿名]

なんか、他人に変えてもらうの待ってる印象受けるなあ、主さん。

[53. 匿名]

ドラマみたいに、年齢いってからいい出会いなんてないよね。
まだ主さんは間に合う年齢なんじゃないかな。
とりあえず、行動！

[54. 匿名]

主です。

皆さんどうやって出会って結婚に至ってるの？

合コンも紹介も全然だめ。

[55. 匿名]

>>42
まだそう思うのは早過ぎる
出会いはいつあるか分からないから。あまり後ろ向きにならずに
恋愛だけが人生でないから大丈夫

[56. 匿名]

付き合うとなると、色々期待させちゃうし、めんどくさいことになるから、好きじゃないと付き合わない。
付き合うのってめんどくさいよね。
好きだから楽しいんでしょ。
お洒落して、デートに行ったら一日つぶれるし、好きじゃないならやめたほうがいいよ。
なんの苦行だよ。
相手もかわいそうだよ。お金使わせるでしょ？
悪くない？
そんなの優しさとは違う。
一緒に歩いてて、手をつなぎたそうにしたら、どうする？
手を振り払うの？
傷つけてしまうよ。

[57. 匿名]

こういう人は、好きになる人が現れたところで、どう振る舞えば良いか経験値が無さすぎてチャンス棒にふりそう。

[58. 匿名]

主に声をかけてくれる男性がいてその人が悪い人じゃなさそうなら付き合ってみてもいいと思う
いつか結婚したいと思ってるならなおさら

[59. 匿名]

主さん、何か趣味はお持ちですか？

[60. 匿名]

1みたいなタイプってまあまあイケメンでリードの上手い既婚者と不倫に走るか、アラフォーになってもアラヒフになっても同じこと言ってるよね。

[61. 匿名]

最近のトピで、「告白する前に数回デートする」ってのがあったし
今回のトピも、「(恋愛感情ないけど)とりあえず付き合ってみる」

街を歩いてるカップルの「互いに恋してる」率って
想像以上に低いのかな？？
キモオタ男が彼女連れてる事も、凄く多くなったし。

前者トピにもコメントしたけど、感覚が昭和の私は
互いが恋愛感情あって　(男性は性欲だけでも仕方ないけど)
ちゃんと告白してからでないと、付き合えなかった。
もちろん、それでだいぶ損しましたけど。

[62. 匿名]

>>25
恋愛結婚って、いつから当たり前になったのかね？好きな人と結婚するなんて、最近のことだよね。伝統的には結婚した後に恋愛してたわけでね。
女性の恋愛結婚幻想が、婚姻率を下げてるんだろうね。

[63. 匿名]

>>54
街コンみたいなので出会って結婚した知人もいるし、珍しい例だけどスマホゲームで出会って数年後結婚したカップルもいる
出会いってどこに転がってるかわからないから、色んなとこに出かけてみたり趣味をがんばったりしてみたらどうだろう！
友達の誘いはできるだけ断らず外に出るようにするとか！

[64. 匿名]

好感が持てて嫌な部分が見えなければ
とりあえず付き合う！

合う合わないは付き合ってみないとわからないし

２０代後半になったら
とりあえず付き合うとかでも彼氏作らないと
ほんとに恋人いらない病になる

結婚して子どもほしいから独身こじらせないように
人と付き合うことに慣れ続けとかないとって思ってる



彼氏いないけど

[65. 匿名]

一緒に居たいと思うから付き合うんだよ

馬鹿か

[66. 匿名]

>>60
受け身だと大体恋愛はうまくいかない。

[67. 匿名]

女は恋愛好きなんて言われるけど、そればっかりが女じゃないし、いわんや男においておや、であって、恋愛至上主義ウザいわ。

[68. 匿名]

トピ画やめて～！！

[69. 匿名]

とりあえずが無理なら無理でいいと思います。
恋愛できない言い訳してるだけのような気が。

とりあえずのニュアンスにもよるけど、お互いに「大好き！！」っていう状態で付き合い始めるカップルって、大人になればなるほど少なくなると思いますけど。

[70. 匿名]

自分が好きになった人としか付き合いたくないなら、その信念でいけばいいけと、アラサーで結婚願望あるのにそれだと、うまく素敵な人が現れればいいけど、そうじゃなかったら婚期逃すよ。

[71. 匿名]

学生なら止めるけど、アラサーならいろんな判断できるだろうから止めまない。ただ自分だったら取り合えず友人としてやりとりからスタートする。

[72. 匿名]

性の悦びのおじさん亡くなってんだからトピ画にすんじゃないよ

[73. 匿名]

>>62
昔は強制的に結婚させられていただけで(労働力の為とか家系を絶やさないため）結婚したあとも恋愛で無いのがほとんどよ。
今の見合いはたくさんあるうちの手段の1つで。有無を言わさぬ強制とは全然違う。自由な世の中だよ

[74. 匿名]

この手の受け身の人って、相手に興味持つスキルがないよね。
相手が何か楽しそうに話す話題を、もっと掘り下げて聞きたいなぁとか思わない？
相手が生き生きしてるのを見るとこちらまで元気になるし、そういうお互いの掘り下げがまず付き合いの初めだと思うんだが。。

[75. 匿名]

若い時なら一目惚れ！みたいな一気に燃えあがる恋愛もあったけど、あまり良くないよ…
同じような恋愛体質の男も、長くなると浮気したりオススメできない。

自分の事大切に愛してくれるなら、自分はイマイチでも、じんわりじんわり良い関係を続けれる男の人のが結婚とか考えるならいいかなと。

[76. 匿名]

付き合う！ってなるからダメなんじゃないの
とりあえず、色々遊びに行ってみよう！
じゃダメなの？

[77. 匿名]

お見合いは、
「とりあえず付き合ってみる」という行為を
互いに認識しあえる、建設的な機会ではあるよね。

平成に入ってから何故か
ダサい扱いにされちゃったけど

出典：up.gc-img.net

[78. 匿名]

とりあえず付き合ってみて後悔したアラサーです。

付き合ったけど、本気で好きにはなれなくて…
別れてくれなくて大変だった！

結婚したいけど…やっぱり恋をして大好きになった相手としたい！
そういう人が現れないなら、一人で良いと思ってます。

でも、恋愛ではなく結婚が目的なら行動すべき。

[79. 匿名]

とりあえず付き合ってみたら？って言われても～ってレスしてる人いるけど、
告白されたって相談してきて、何を言っても否定的、こちらが「とりあえず付き合ってみたら？」としか言えなくなる相談が本当に苦痛。

[80. 匿名]

とりあえずって…。
自分が好きな人にそう思われて、付き合われてたら惨めで死にたいわー。

[81. 匿名]

もしかしたら1回目のお付き合いで痛い目見るかもね…
そこで今まで経験しなかったツケだ仕方ない！って立ち直れるといいんだけど

[82. 匿名]

前の人が書いてくれてるけど、経験値を上げるのも大事よ。
主さんにはごめんなさいだけど、本当なら中学生高校生のときに毎日約束して下校時に一緒に帰るとか、そういうところから男女交際のレベルを上げていくべきかなと思う。

[83. 匿名]

この流れで書くとマイナス付きそうですが、私は「いい人そうだしとりあえず...」で付き合い初めて徐々に好きになって、来年入籍予定です。

元々人として良いなと思っていたから性格や価値観も合うし、真面目で大事にしてくれるし、ドキドキは少ないかもしれないけど結婚相手としては完璧な人だと思いました。

私は付き合ってから好きになれましたけど、そうじゃない人もいるから何とも言えませんが。

[84. 匿名]

とりあえず付き合うはハードルが高いので、まずはデートをしてみては？
私はデートの相手すらいなかったので、独身の知り合いに、デートを忘れてしまいそうなので付き合ってくれと頼み、水族館やら映画見に行きました。
結構ドキドキしますよ。よければデートを重ね、お付き合いに発展するかも

[85. 匿名]

周りが結婚する歳になって焦ってるかもしれないけど、主さん！普通でいいんだよ
好きでも無いのに付き合う付き合わないなんて価値観の問題だから出来ないこと無理しなくていい。
本当に好きな人、いい人と思ったら自然とことが進むようになってる。もう恋愛のことはあまり考えず楽しい事やろう。

[86. 匿名]

相手に歩み寄っていく努力もしないで、彼氏できない、結婚できないって言ってくる人、自分の矛盾に気づいて欲しい。一方的に強引に……なんて人、ドラマの中か一握りだから。また、男にそーさせる女はある程度いい女だよ。

[87. 匿名]

若いときに告白されてもどうしても好きになれなくて、でも出会いもなくて悩んでたら、周りからとりあえず付き合ってみたら？って言われて付き合った。
でも、全然楽しくないし会うことさえ苦痛で時間が過ぎるのが遅く感じて楽しみたいって思っても楽しめなくて本当に相手に申し訳ないことしたと反省した。友達は好きじゃなくても美味しいものをご馳走してもらったり、バッグとか買ってもらえたらいいって言ってたけど私は本当に好きじゃないと付き合えないってことが分かってからは中途半端な気持ちをでは付き合わないことにした。
とりあえず付き合ってうまくいく人もいるからなんとも言えないけど、トラブルになることもあるから怖いよね。

[88. 匿名]

結婚が目的なら尚更慎重になるべき
厄介な人に気に入られて時間無駄にしたくないし
いくら経験たくさんあっても結婚相手がろくな男じゃなくバツが付いたらまたやり直し。意味ない

[89. 匿名]

主です。

確かに他人任せで、努力をしない人間です。

気持ちを改めたいと思います。
今まで告白してくれた方々にも酷いことしたかもしれません。

[90. 匿名]

>>80
でも恋愛の始まりって、大体どちらかの方の想いが強いことが多いよ。

[91. 匿名]

>>27 >>54
主さん、まずそのネガティブ思考やめよう！
恋愛なんてこれからしたらいいじゃん！
合コンでいい人いなくたって世の中に他に男はたくさんいるよ！
まるっと真逆にポジティブにならなくていいけど、そのネガティブ至高が幸せの邪魔してると思うの。

[92. 匿名]

とりあえず付き合ったら７年続いて結婚して、かれこれ10年。
17年の付き合い笑

[93. 匿名]

自己肯定感低いなぁ主さん。
そんなに自分のこと貶さなくても。
1度カウンセリングとか受けてみてもいいかもね。

[94. 匿名]

人生一度きりなんだから、恋愛の失敗（？）ぐらい一つや二つあってもいいんじゃないの？
そうやって経験積んで、自分なりの幸せを見つけていくんだと思うけど。
まあとりあえず付き合うにしても、相手を見極める力は必要だよね。

[95. 匿名]

>>89
自己肯定感が弱すぎるかな。そこまで自分を卑下し無くて良いと思う
アラサーだったらそんな人結構居ると思うよ。
晩婚化も進んでるしそんな深く考えなくて大丈夫だよ。

[96. 匿名]

>>27
無理して付き合ってもなんかあった時に後悔するより、付き合いたいと思える人ができるまでそのままで良くない？

[97. 匿名]

主です。
沢山のコメントありがとうございます。

生きてる意味を見失っちゃったんですよね。
守りたい人もいない、大切にしてくれる人もいない。趣味もなく友達もいない。

がるちゃんやってて良かった。

[98. 匿名]

初めて付き合った人と結婚したよ
経験値がどうとか結婚に関係あるかな
最終的に自分がいいと思った人とくっつけばそれでいいじゃん。今までの後悔なんてこれからの恋愛に関係ないよ。また新しい気持ちで頑張ったらいいよ

[99. 匿名]

好きかも?良い人かも?　段階で
付き合ってみるのもアリだと思う。

私はそのタイプで同棲して、もうすぐ結婚です。

[100. 匿名]

いい人だな〜、好きになれそうかも、と思ったら取り敢えず付き合ってみる。
ただし相手にちゃんとそう伝える(まだあなたをよく知らないので少しずつ云々とか)
それからHは本当に好きになってから。

[101. 匿名]

告白されたことが何回もあるなら、主さんは十分魅力があるんだよ！
もしかしたら自分が好きでないとダメなのかも。
ということは、この人好きだな、なんとなくイイナと気づくアンテナを鋭くするしかない。

[102. 匿名]

付き合うんじゃなくて、付き合う前のお試し？期間を作ればいいじゃん。相手もいきなり付き合いたいとか思わないだろうし。
2か月くらいはそういう状態にして、その間に相手の人となりを知ればいいんじゃないかなぁ

[103. 匿名]

>>84
なんか新しい発想でいいと思います。

[104. 匿名]

主がポジティブなのかネガティブなのか、よく分からない。

[105. 匿名]

告白されてるなら可愛い方なんじゃないの？　それで合コンも紹介もダメって言われても、拒否の姿勢みせてるのは主さんだから、お友達はとりあえず付き合ってみれば…としか言えないよね。

とりあえず、付き合え！

[106. 匿名]

人に興味ないんでしょ！
こーゆー人は恋愛できないし結婚できないし。一生独り。
一言で欠陥人間です。

[107. 匿名]

まず自分を好きになろう
もっと自信持って人生まだまだ長いよ

[108. 匿名]

現実見ようね！！

30歳まで恋愛経験なしで
結婚できた人いますか？

できない→プラス
できた →マイナス

結婚したいなら意識を変えないと。
真面目そうな人だからがんばってもらいたい。

[109. 匿名]

アラサーにもなって人を好きになった事がないって、自分しか好きになれないタイプ？

[110. 匿名]

結婚を諦めたほうがいいかも

[111. 匿名]

結婚が目的なら、お互いの条件が一致してれば「とりあえず」でもいいんじゃない？
主さんが恋愛体質ならまだしも、30年恋愛したことない人が数年内に恋愛って難しそうだもん。

ただ、相手が結婚目的じゃないのに「とりあえず」ってのはやめた方がいいと思う。恋愛経験なかったら大怪我しそう

[112. 匿名]

別れ話がめんどくさいって言ってる人は、そういう場数を踏むのも人間生きていく上で必要だと思う。
だって、好きな人と結婚したって子供産んだって、別れ話以上にめんどくさいことにも巻き込まれる可能性は十分あるわけだし。
そもそも、別れる際にこじれるような人間かどうかを、見極める目だって必要でしょ。

[113. 匿名]

男とかも、アラサー恋愛経験無い人ほど理想だけは凄く高い。自分の周りに付き合えそうな子ゆり自分は上って勘違い、お前じゃムリでしょ(笑)的な子となら恋愛できるのに…みたいなふざけた思想。
いきなり凄くお互い好きになって→トントン拍子に結婚とか…まずお前じゃ、ムリだから。って人多い。
モテないわけじゃないとしても、理想に近い人には言い寄られないなら、その程度のレベルなんだから自分がかなりかなり努力して掴みとるくらいのスタンスでいかないとムリだと思う。

[114. 匿名]

とりあえず付き合った事あるって人も、誰でもいいから付き合ってる訳じゃないし相手は選んでると思うよ。
生理的に無理な人とか見た目がタイプから掛け離れてるとかは、みんな断ってると思う。
主は、今まで告白された人がとりあえず付き合ってみようかなって思えるレベルじゃなかったんじゃない？

[115. 匿名]

行動しか自分は変えられない。。最近つくづくそう思う。恋愛だけじゃなく、ほかの面でも。

[116. 匿名]

トピ画のおじさん死んじゃったし、死に方もかわいそうだからトピ画にするの嫌だなー

[117. 匿名]

>>108
こうやって何かを強いたり価値観押しつける人居るから主みたいな人が出てくるんだよ
みんな恋愛だけのために生きてないよ

[118. 匿名]

とりあえず付き合うってなると、彼氏という肩書きが重く感じちゃう。
気になるかなあ？どうかなあ？って時にとりあえず付き合っちゃうと私はだいたい別れる。

[119. 匿名]

>>109
反対。自分が嫌いだから、他人も受け入れるキャパがないの。私がそうだったから、わかる。

[120. 匿名]

なんで結婚したいの？
子供がほしいから？
１人がさみしいから？
世間体を考えて？

[121. 匿名]

>>114
本当それ
何の罰ゲームで数回食事行かなきゃならないのか

[122. 匿名]

受け身んは本当にダメ。他人にいいように扱われて終わり。そんな経験ばかりだったら、本当に結婚できなくなるよ。自分で行動して、選ぶことをしよう。

[123. 匿名]

とりあえずで付き合ってみてやっぱイヤだなと思って別れようと思ったら相手がストーカー化した。
軽々しく付き合うのは良くない。

[124. 匿名]

これだけ婚姻率が下がってる世の中。
逆に言えば、ちょっと言葉が悪いけど余ってる男女が沢山いるってことだよ！
まだまだチャンスはあるよ、主さん！

[125. 匿名]

受け身はダメ。一生結婚出来ない！
経験値上げろ

ビックダディや美奈子が言ってそうだわ

[126. 匿名]

じゃ、自分が付き合ってみたいと思える人に自分から誘う、アピールしていけばいいのでは？

[127. 匿名]

>>98
あなたはとても幸運な人なのでしょうが、そのアドバイスが恋愛の経験値のなさをモロ表しています。

[128. 匿名]

私の場合は、イケメンならとりあえず付き合ってみようと思えるけど、失礼な話し見た目がタイプから掛け離れてたらとりあえずでは付き合わない。見た目が全てではないし、中身が素敵で好きならいいけど。
あと、恋愛経験が極端に少ない人ととりあえずで付き合うのも無理。
人によって付き合うハードルは違うから、主が無理なら無理なんだよ。好きな人としか付き合えないなら、好きになれる人を探すしかない。

[129. 匿名]

>>97
うっ
本当はガルちゃんやってない方がいいと思うよ…
主が困った時、誰も現実では助けられないんだもの

[130. 匿名]

まずとりあえず付き合うとかは経験ないし、その付き合い方ならすぐ終わりそう。好きとか無いなら無理だな。

[131. 匿名]

がるちゃんってそんなに恋愛マスターが居たの？
既婚者だって本当に人様々だからなあ
本当に縁とタイミングだよね。わたしはそれだけだと思う。
こ

[132. 匿名]

好きになったとしても冷めるのも早い。

[133. 匿名]

結婚がしたい、という男と会うのがいいかも。
つまりはお見合いね。
恋愛からのパターンだと主は当分結婚できないよ。
だってお互い好きになって、そこから更に結婚したいと思わせるような女にならないとダメだからね。

[134. 匿名]

恋愛感情はなくて友達としては好きだった人ととりあえず付き合って、だんだん大好きになって結婚しました
8年経ったいまでも仲良しですよ(*^^*)

[135. 匿名]

とりあえず付き合って見ないと好きにもなれないし好きなのか分からないしって人はいないかな？私なんだが

[136. 匿名]

とりあえず友達として遊んで、キスしたいとかエッチしてみたいとか思える人っていない？
最初はそんなとこからだと思う。
経験じょう、キスしたくないって人は生理的にムリだからどんなに性格とか良くてもずっとムリ。

[137. 匿名]

私は好きな人は最初から好きだな。
徐々に好きになるっていうのがない。
顔じゃなくて話や雰囲気で合う人がわかる。

[138. 匿名]

主、がるちゃんで相談するの間違い
自称経験値高い人が更に主の自己肯定感下げるだけ

[139. 匿名]

>>110

[140. 匿名]

>>131
たがらさあ、その縁とタイミングに恵まれない人は、とりあえず人と付き合ってみるのが良いでしょうか？て相談でしょうが。

[141. 匿名]

わかるー！！私もアラサーだけど一緒だなあ。
とりあえずとか、相手に申し訳なさすぎる。向こうが本気なのにこっちが適当だったら失礼じゃん。と思ってたんだけど、人のこと気遣い過ぎて身動き取れなくなってるよと周りに言われました笑

[142. 匿名]

>>131
極論言っちゃえば縁とタイミングなんだろうけど、恋愛の数こなしてる人はある程度自分から寄せていけるからね！

素人でもまれにホールインワンするけど、プロは狙って近くに寄せれるのと似てる。

[143. 匿名]

私が男なら何年も彼氏いない女よりある程度いたほうが安心するなぁ。何年のいない=地雷？って思っちゃう。

[144. 匿名]

ある程度良さそうな人で、惹かれる点があるのならいいかも。

[145. 匿名]

自己肯定感低すぎる主も問題だけど高すぎるがるちゃん民も問題
普通でいい

[146. 匿名]

主さん、恋愛結婚したいなら受身はそろそろ辞めた方がいいよ。
好きって思える相手に何もせず出会える確率も低いし、もし出会えても相手が勝手に主さんを好きになってくれる事って、ないとは言い切れないけど確率は凄い低いよ。
今の主さんは「宝クジ当たらないかなー」って宝クジを買わずに言ってるようなもん。
出会いを増やす努力をするところから、まずは始めてみよう！

[147. 匿名]

「とりあえず付き合う」って言葉で受ける印象って結構人によって違うんじゃない？
「全然好きではないけど告られたしまぁ彼氏欲しいし〜」だと軽い感じだけど、「好きだけど友達としての付き合いもそんなに長くはないし本当にうまくいくかな、不安もあるな」で、とりあえず付き合ってみる…であればほとんどの人がそんなもんだと思う。

前者のような状況でも、そんな軽い付き合いならいらないと思う人もいれば、何事も経験！いないよりまし！みたいな人もいるわけで。笑 どっちも間違ってない。主さんも無理に変わる必要ないんじゃないか？

[148. 匿名]

好きは好きでも友達として好きなのか異性として好きなのかがキスでもしないとはっきりしないんだよね

[149. 匿名]

「付き合う」「付き合わない」の2択にしなくても、まずは知り合いとか友達として親しくしてみてもいいんじゃないかな。
同性の友達でも同じだと思うけれど、自分との相性が良いか悪いかなどがすぐにわかる場合ばかりじゃないと思うし。

[150. 匿名]

とりあえず付き合うのは辞めた方がいい
とりあえずでも付き合いたいって思う人がまず居なかった。

[151. 匿名]

いい加減なのは無理

[152. 匿名]

若い頃にとりあえず付き合って経験値あげとくべきだったね。

[153. 匿名]

>>142
うん、ある程度は寄せるよねー。自分はそういうもんだと思ってきた。

[154. 匿名]

>>114
やっぱりそうだよね〜…
私も主と同じタイプだけど、逆に出来る派の人に聞きたかったもん。全然好きでもない人となんで付き合えるの？？続くの？？って。
恋愛感情はまだないけど人としては好き の要素があるってことか…それならまだわかるかも。

[155. 匿名]

自分の恋愛自慢するトピじゃない
主みたいなタイプはそういうの簡単に出来るタイプでは無いと思う。

[156. 匿名]

そんなに何も考えず付き合う人の方が多いんだね

[157. 匿名]

恋愛初期男のがガツガツアピール、女そうでもない→付き合う→数ヶ月してエッチ→女のが気持ちうわまってる→結婚→女のがガツガツ
わりと恋愛あるあるじゃない？

[158. 匿名]

なんで付き合う=体の関係を持つ、なの？？

大人だって体の関係無しのお付き合いしたっていいでしょ。自分がしたくなったら体の関係もってみればいいだけで。

あと、好きか嫌いかで言われれば好きかな～？みたいな人ととりあえず付き合ってみると良いと思う。ぶっちゃけこれって、失礼じゃない。相手にとっても好かれるチャンスだし。そんでどちらかと言われれば好きな人となら、付き合っていくうちに意外と自分からのめり込んで大好きになって結婚した。

[159. 匿名]

主さん、理想が高いのでは。。

理想通りの好きな人に振り向いてもらえないのなら、頭でっかちになってるはず！

そりゃみんなイケメン金持ち優しい人がいいけど、自分が選ばれないから、自分を選んでくれる人の中で一番上であろう人とくっくいている訳で。。

理想の修正する必要があるのでは？

[160. 匿名]

ヤリマンとかワンナイトラブについてどう考えてるの？
結婚前提に真面目に相手選ぶ人の方がよほど誠実で好感持てるよ

[161. 匿名]

>>142
ほれぼれするくらい鮮やかな例えだね！

[162. 匿名]

恋に奥手という事を伝えてまずはお友達として何度か昼間にでも遊びに行ってみればいいんじゃないかな。本当に真面目に想ってくれているのなら無理に進展を急ごうとせず主の心の速度に合わせてくれる誠実さを見せてくれるはずです。チャラそうな人だったらわからないけど…

[163. 匿名]

とりあえず付き合うと「好きにならなきゃ」ってなるから好きになれない。そして後々めんどくさい。
とりあえず友達としてデートでも重ねて気持ちに変化が現れるのがいいと思う。

[164. 匿名]

>>127
幸運と言われてもこういう人が居るのは事実だからな
既婚者みんな恋愛の経験値が高いわけじゃないよ。

[165. 匿名]

主です。確かに理想が高いかも。
今まで振った人は、背が低い、優しくない、免許ない、仕事が忙しすぎる、安定収入じゃないなど。

なにが理想かはもはや分かりません。

[166. 匿名]

とりあえず付き合うってのは、愛が100%になってないけど相手と付き合ってみようってするだけで、欠片も興味ない相手だけど彼氏いないしいっかー！ではないと思うよ
主もそうだけど、とりあえずが出来ない人って、とりあえずで付き合う人のこと無意識にバカにしてるよね

[167. 匿名]

>>154
続かせたいと思って付き合うんじゃないよ
大して好きじゃなかったらさっさと別れようとりあえず付き合ってみようってな感じ
好きか分からないから友達としてデートを何回も重ねて結果好きじゃなかっですごめんなさいってなるのと、とりあえず付き合ってみてやっぱ好きじゃないごめんなさいっての別にどっちも変わらない
付き合った方が結果が早く分かって時間の無駄は少ないかな

[168. 匿名]

>>165
理由なんてどうでもいいのよ
その時の自分の勘で合わないと思ったならタイミングじゃなかったんだよ

[169. 匿名]

どっちも両想いで付き合ってゴールが一番良いのかもしれないけど、なかなか難しいよね。
よく、愛すより愛されたいか、愛されるより愛したいか、、みたいなのあるけど、どっちが幸せかなんて人それぞれだもんね。

[170. 匿名]

「とりあえず付き合おうとも思えない相手」だったという事。
何かしらの魅力があれば変化はあります。

[171. 匿名]

>>156
本当に何も考えずとりあえず付き合って見るかってのと
考えて考えてとりあえず付き合って見るかってのは違うよ

[172. 匿名]

主はデートスポット行きたいとかないのかな？ 水族館とか映画とか、ちょっとドライブして海辺のカフェ行きたいとかさ。 女友達とでも楽しいけど、男の人とではまたちがった楽しさもある。
何回か2人きりで会ってると、それまでに見えてこなかった相手の良いところに気づくこともあるよ！

あと主のようなタイプは相手を減点方式で見てないかな？ そこを意識して変えると恋できるかも。

[173. 匿名]

>>166
好きじゃないのによく好きなフリ出来るな、と思う

[174. 匿名]

とりあえずって相手から言われても無理
自分の恋愛を全うしたいし
恋愛上手じゃないと、とりあえずで付き合ってる中で好きな人出来たりしてすぐ別れて好きな人戸付き合えても軽いって思われるし噂が出ちゃうよ

[175. 匿名]

人となりを知るためにとりあえず付き合う とか、よく聞くけど…いやそうしたい気持ちはやまやまなんだけどさ…
それでやたら粘着質にLINEだの電話だの来られたら、自分は気持ち的にそこまで上がってないわけだから一気に冷めてしまう ってのが多いんだけど…
その温度差がいつもつらい。そこまで盛り上がる前の段階だから正直こたえられないし。
人として好きでも、私はそうなっちゃうからとりあえず付き合うとか無理だな…
たぶん主さんもそんなタイプじゃないかなあ。

マイナスどうぞ…

[176. 匿名]

>>166
それが考え方の違いなのでは
わたしが想像したのは前者

[177. 匿名]

>>3
まさにこれ。
アラサーなら尚更やめといた方がいい。時間勿体無い。

[178. 匿名]

>>174
そんなすぐに噂が出るほど狭い世界で恋愛してるの？
学生なら学校内だから狭いのも分かるけど、社会人じゃそんなことなくない？

[179. 匿名]

>>166
違う違う！！むしろ尊敬！！
とりあえず付き合うとか、恋愛を簡単に考えられる人になりたいよ……そうなりたいのになれないのが自分でも苦しいんだよ。
友達に相談してもあまり理解はされないし、他の人はできるのに自分だけが出来ない、ダメな人な気がして…
私もそれで随分悩んできたよ。苦しいよね。。

[180. 匿名]

どちらにしろ相手に失礼無いような恋愛にしないと
経験値、経験値って正直馬鹿みたい
ごめんなさい

[181. 匿名]

>>165　結構失礼なこと言われても肯定するトピ主さん、人間できてるのね
えらいと思うよ！私ならムッとしてしまうな
真面目なんだろうね！恋愛付き合うとか身構えずに男女多そうなカルチャースクールとか通ってみてなんとなく話して誰かと接することから始めてみたらどうだろう？身構えずに
そのうち交流広げるうちに誰か好きになるかも？好意持てるかも
いきなり結婚にジャンプするより段階踏んでみたらどうかな？

[182. 匿名]

とりあえず付き合うなんて口に出すわけないじゃん
男だってそうだよ
とりあえず付き合ってみたいな〜と心で思ってて口では普通に、付き合って！って言う人もいるからね
好きが100じゃないからって好きじゃないわけではないし好きなフリをしてるわけでもないよ

[183. 匿名]

>>166
すごいわかる。アドバイスしたら｢私にとってランチする時間も週末もとても大事な時間。それをとりあえずで潰せるくらいの気持ちでは相手にも失礼でしょ。｣と、まるで私が人を大事にしてないような口振りだった。

そのわりに、思わせ振りな原動で複数の男性をキープしつつ絶対に一人に決めなかったなあ。

[184. 匿名]

>>180
相手に失礼とは？

[185. 匿名]

マイナス大量に食らうと思うんだけど、とりあえず付き合ってみようっていうのを同時にすれば良いよ。
簡単に言えば彼氏が二人みたいになるんだけどさ、そうしたら、「彼はここが素敵」とか「彼のここが我慢ならないから、私はこういう人向いてないのね」とか、そういう比較が出来る。だから自分のことも分かってくるし、相手の良いところ悪いところも冷静に見てられる。
まあ付き合うってことにすると二股になっちゃうから、とりあえずデートしてみる、程度に思っていたほうが良いかもしれないけど。

[186. 匿名]

>>170
何様

[187. 匿名]

まずはトライアル７日間セットで

[188. 匿名]

主の感覚が普通
むしろそうやって付き合う前にきちんと相手選んだ方が結婚には近道
結婚出来たら終わりじゃなくてその先が長いんだから。

[189. 匿名]

>>180
理想論ですね！

実際は傷つけ傷つけられ。。

[190. 匿名]

彼氏を絶やさない人って居たよね

[191. 匿名]

自分の周りで言ったら何となくで続いてる人独身だよ。結婚するつもりなくその場その場の恋愛を楽しむならいいと思うけど

[192. 匿名]

>>156
何も考えてないわけないでしょ。
「とりあえず」ってそういう意味じゃないよ。

[193. 匿名]

とりあえず付き合いつつも結婚相手にふさわしいのかを見極めていけば良いんじゃない？

[194. 匿名]

>>180
経験値が高いほどいい低いからだめって訳じゃなくて、実際に経験してみないとわからないこともあるからね。
恋愛したことない人より、数を重ねた人の方がダメな男に引っかかる確率は低いと思う。

[195. 匿名]

>>158
そうなんだ！！！付き合う=体の関係 って私は考えてた！！だって男の人はそれないと嫌でしょ？って先入観だったわー。ありがとう！！
そうならなくてもいいんだって思えたら、付き合うということがすこしラクになるかもな。
それがあるとなると、どうしても「体の関係になれそうな人じゃなきゃダメ」になってしまって
いつもダメになっちゃうからなあ…

[196. 匿名]

>>82
中高生の時男女が登下校するのと大人になって結婚するかどうかが結びつくの？
そんなに将来を見据えて経験値大事にしてる人が居たと知り驚きです
その頃なんて皆自分の進路に精一杯な時期だよ

[197. 匿名]

男の経験値、数より質だと思うんだよな
一回の恋愛でも人を好きになれた方が儲けものだし価値があると思うけどなぁ
とりあえず自分の中の自分以外の他人を好きという感情が生まれてからの結婚でもいいと思う
結婚も遅い早い関係ないと思う
どうせなら１００％じゃなくても好きな人と結婚したいじゃん

[198. 匿名]

>>165
「優しくない」以外は、見事にスペックだけの条件だねw
男の人の内面にはあまり興味ないのかな？
理想が高いのか、そもそも人とのコミュニケーションに興味ないのか、ちょっとわからないかも。

[199. 匿名]

>>194
よくこれ言われてるけど何回もダメな男に引っかから無いと分からないのがそもそもおかしい

[200. 匿名]

あたしも

これで何度チャンスのがしたか

33歳です

[202. 匿名]

全然その気がなかった出川似の男にアプローチされて、半年で結婚しました。
ドキドキしたりかけひきする恋愛より、単純に
「一緒に遊んで楽しい。」
「無言でも気まずくならない。」ってのが良かったと思ってる。

[203. 匿名]

>>195

付き合ってすぐ求めてきて、こっちが「まだ早いから…」って言ったら去ってく男はほっとけ。そいつは本気じゃない。
本当にあなたを大切にしてくれる男の人は大切だからこそ待っててくれる。本当だよ。

[204. 匿名]

主です。
恋愛体質ではないと思います。
男性はおろか人と深く付き合うのが苦手です。見栄っ張りでボロが出るのが怖いのかも。と分析しています。

一見明るくて人当たりがいいなんて言われますが、根暗ですよ。

[205. 匿名]

自分の中のこれだけは譲れない条件は１～２つくらいにしないとね
完璧な人なんていないし自分だって完璧じゃないしね！
真面目で生活力ある人がいちばんってこの歳になったら思うんだけどね笑

[206. 匿名]

>>204
やっぱり、人とコミュニケーションそのものが苦手なんだね。
そしたら最初からスペックで選べるお見合いにした方がいいと思う。自分に寄って来る人の中から選んでても、結局>>165になるだけだもん。
トピ主さんみたいな人が結婚したいのなら、お見合いが早いよ。

[207. 匿名]

>>165
婚活の条件みたい！！

相手の仕事とか収入は付き合うだけなら重要視しなくてもいいはずでしょ。

あと免許って！
あなたが持ってればいいじゃん。
デートだけなら車なくてもいいでしょ？
明らかに生活考えてない？

結婚願望がすごい伝わってくる。
結婚考えてるからこそ適当に付き合えないんだよね！

要は、いい男いないーってことね！！
がんば～！

[208. 匿名]

2回め以降も会ってみて、どんどん好きになっていくって言うのが無い。

自分は1回会って好きにならなかったら付き合えないかも

[209. 匿名]

とりあえず付き合うって気はなかったけど、とりあえずでもいいから付き合ってほしいって言われて付き合いました。
大事にされてるのが分かって、自分もどんどん好きになって、とりあえず付き合ってよかったなって思ってます。

[210. 匿名]

本当にいいなと思う人に出会った時に過去会った人と中途半端に付き合わなくてよかったなと思いました

[211. 匿名]

30前で恋愛に疲れて、とりあえず付き合ってみた人と結婚したよ
お願いされて付き合って結婚したから10年経った今でも凄く大切にしてくれます

[212. 匿名]

でも結局最初だけだしね
いいのは

[213. 匿名]

主さん。
好意を持ってくれる人がいたとしたら
とりあえず、付き合うじゃなくて
とりあえず、何度かデートしてみたらどうでしょう？

もしかしたら相手の事いいなとか思うかも！
付き合う前の段階って楽しいですよねー

[214. 匿名]

年齢がいくほど、恋に落ちて付き合う流れはどんどん減るよね。

[215. 匿名]

主は自然体で人とコミュニケーションできない人？
意識が内に向いててそもそも人と関係を深めていけるような状態じゃないんだと思ったよ
とりあえず付き合ってみるよりは自分は何で結婚したいのかどんな人が理想なのか何故恋愛に踏み出せないのか自己分析した方が良さそう

[216. 匿名]

正直惚れっぽい人が羨ましい！！
出会って3回目くらいで相手から告白されて、早く答え出さなきゃいけない状態に毎回追い込まれるから付き合えた試しがありません。
半年ぐらいで人間性が少し見えてきて、ようやく好きかも？のスタート地点に立つ私は恋愛に向いてないんだと思う。

[217. 匿名]

ある程度一緒にいて、お互い吟味して、合いそうだったらとりあえず付き合ったみる！ってなるから…今まで何人か付き合ったけど、ストーカー気質の人とかはいなかったよ。
付き合ってみて合わなかったら、別れようって言うだけだし。

それに、こんな事言うのもなんだけど…
人によってもだけど、男の人と話す機会が多いのって中学くらいから30歳くらいまでな気がするので、その触れ合う機会が多い今までの中で、本気で人を好きになった事がないんじゃ、これから先も人を好きになるのは難しそうな気が…。

[218. 匿名]

私の場合
キスとかエッチを想像して
出来そうなら、とりあえず
付き合ってみる
告白されて迷った時は
それが基準

でもやっぱり、好きになってから
付き合うよりも、長くは続かないんだけどね
でも色々な男を知ったほうが良いと思ってる

[219. 匿名]

>>1
私もです
出会いもない、受身、好きな人も出来なくて
恋愛経験なさすぎて拗らせの出来上がりです。
今はたまにチャラ男しか寄ってきません

[220. 匿名]

恋に落ちるって意味がわからない
このまま一人で死ぬのかな

まだ大丈夫って良く言われるけど
もう何年も大丈夫じゃないです

[221. 匿名]

>>18
重く考えすぎだー！
肉体関係結ぶ前に、数ヶ月付き合ってみて自分と合うか吟味すればいいのに。
そもそも、恋愛でその時間が勿体ないって…男友だち増やす感覚で楽しめばいいのに

[222. 匿名]

口説かれてるうちになんとなく情にほだされて好きか嫌いかわからないうちに体許して付き合ったとこもあるけどろくなことなかったし結果別れた
結構長く付き合ってたんだけどね、最終的にふられたんだけど冷静になったとき「あの人のどこが好きだったんだっけ？」その疑問ばかりがつきまとってね答えでなかったな
やっぱりちゃんと好きになってそれから付き合う方がお互いのためだと思う
もう何年も前の話だけど未だにあのときの恋愛？は後悔してる
結婚したいという気持ちは大切にしたらいいけど焦らなくていいと思う

[223. 匿名]

恋愛でタイミングが〜とか運が〜とか言う人って、人任せというか、相手任せな恋愛してそうで苦手。
若い頃は良いかもしれないけど、アラサーになって結婚したいのならガツガツ行かないと、良い人は他の女の人に持って行かれちゃうよ。
ブルゾンちえみが35億！ってやってるけど、女も同数くらいいるんだからさ。

[224. 匿名]

結婚したいなら、とりあえず付き合ってみるのもいいかもですよ。(そのような相手がいるのであれば）好きにはなれなくても自分を好いてくれる人がいる安心感とか、もしかしたら子供授かって、ゆるりと生活守ってくれる旦那さんになってくれるかもですし。

私なんか結婚したくて子供欲しくて焦って彼氏つくったら、相手金はないし自分が二人分　頑張らなきゃいけなくなっちゃいましたよ。

[225. 匿名]

主さんの発言、分かりすぎて一緒に飲みに行きたい
自分のほうが酷いしもてないけど、同じような悩みの人がいた！なかなかいないから

他の方のレスも刺さるものが多いです。

出会いもないですが会話が続いたり親しくなれるタイプの男性が少く、仲良くなると友達感覚で恋愛対象には見れない

すごく仲のいい友達にもなれず、まめに連絡したりなんでも話せる男友だちはできません。
まめに連絡くれた人って結局下心だったり軽い人が殆どだった。

[226. 匿名]

主みたいなタイプだっていい人が居たら積極的になると思うよ
自分もどっちかと言えばそっちのタイプだからよく分かる。

[227. 匿名]

わかるー！私も無理！
なんか、よくわからん自称恋愛玄人がとりあえず付き合ってみれば良いじゃん！って言ってくるけど、無駄に付き合った人数増えるのも嫌だし、別れるのにも労力いるし、良いことない！主さんの感覚は正しいと思う。
しかし、年齢も年齢で、ルックスも普通以下で、結婚願望がありだったら、少しずつの妥協は必要なのかな？とも思う。難しいよね。、

[228. 匿名]

あんまり好きじゃなかったって元カレに振られたことあるからなんとなくで付き合うのはなしだな。

[229. 匿名]

30過ぎて、婚活してても出会いがなくて。
たまたま趣味のスポーツで出会った男性にアプローチされ、ご飯に行って、告白されたからとりあえず付き合ってみたら、本当に優しくていい人だったから好きになった。
正直外見はタイプじゃなくてそれまでは友達って感じだったけど、付き合ってから徐々に中身に惹かれた。
付き合って1年で結婚して、今はいい旦那だよ。
こういうパターンもあるから、生理的に無理とかじゃなければ何もしないよりとりあえず付き合うのもありかなーと個人的には思う。
付き合ったからってすぐどうこうなる訳じゃないし、合わなければお別れするっていう選択肢もあるから。

[230. 匿名]

>>100
こういう理由なら納得いくね。
私が二十代の時にたまに言われたのが「“好きじゃなくても”とりあえず付き合ってみれば？」で、これは本当にありえなかった！
意味合いやリスクが違ってくる。

[231. 匿名]

>>223
ごめん　
こういう決めつけする人苦手だわ

[232. 匿名]

節操ないだけに見える

[233. 匿名]

主さん、とりあえず気分転換に縁結び神社にでも行きましょう！
ちょっと自分を責めすぎ。どんどん内に入って暗く重くなってしまうよ。
縁結びなんてそんなの意味ないって言う人もいるけど、私は心がスッキリしてとても良かったですよ。
そして誰と比べてもしょうがない、自分には自分のペースがあると腹をくくっちゃいましょう。

[234. 匿名]

主みたいな人には
ここがダメとかマイナス点並べるのは逆効果
焦りから空回りの可能性大
人生終わったとか流石に大袈裟だし、そんな事で人生終わらないよ。自己分析して自信無くしてる時間勿体ない
チャンスはまだまだあるから。可愛く笑ってれば男の人からの印象も良くなるよ。

[235. 匿名]

>>217さんのレス見てると、人をもう好きになれない気がする。それが怖いのかも。

誰ともつきあえないのに一人も寂しくて安定した仕事もなくて人と比べて孤独がつのる

トピズレだけど、どうしたら孤独を受け入れられるんだろう…

[236. 匿名]

とりあえず付き合ったことありますよー！
付き合ってから見える良さもあれば、悪さもあります。
そこから、好き度が増す場合もあります。
今の旦那は、やや好きかな？くらいから始めて、今では大好きになりました。

[237. 匿名]

男作ればいいよっていうけど
意味がわからないよね

[238. 匿名]

年齢が上がれば上がるほど、気軽に付き合うことが難しくなる。ほんとに。
考えてても堂々巡りになるし、まずは色んな人と出かけては。

[239. 匿名]

トピ画像怖いよ
マイナスついてるけど
性の喜びを知らないから積極的になれないというのは確かにある

[240. 匿名]

知り合いは恋愛体質で取り敢えず付き合う方だよ。
だから男途切れたことないけど、ほとんどが１，２回～長くて３カ月くらいで別れてる。
取り敢えずは時間の無駄だし虚しくならないかな？

[241. 匿名]

別に付き合わなくても
ご飯行ったり、どっか行けば
いいじゃん。

[242. 匿名]

とりあえずにしなくても、知りたい、仲良くなりたいと思ったら
恋愛抜きのお友達として、一緒に過ごす時間が多くなると思う
とりあえずじゃなきゃ（友達・恋人として）付き合いが始まらないなら
縁がないというか、続かないなって思う

[243. 匿名]

婚活しなきゃと思ってパーティー参加したり紹介されたりしてとりあえず何度か食事に行ったりしてみたけど、誰も好きにはならなかった
お断りするのが気を遣って大変だったな…
もう10年くらい人を愛さなくて病気かな？と思いだしたよ

[244. 匿名]

私、とりあえず付き合って10年続いて結婚した。
アラサーで二児の母だよ。
そういう一例もある。

[245. 匿名]

主さんが最初の方に若いときにもっと恋愛経験積んでおけばって書いてたけど、その通りかも。
年齢重ねるとどんどんとりあえずでは付き合えなくなるよね。
地域によるけど、田舎じゃ30すぎたら７割くらいは結婚してる。
今までたくさんの男性に出会って付き合うまで至らなかったのに、これからフリーの独身男性と出会って惚れて、相手もとりあえずじゃなく付き合ってくれるって奇跡的な確率だと思う。
若いときは瞬発力と賭けてみる勇気も大事だよ。

[246. 匿名]

え？とりあえずお友達としてデートからじゃダメなの？
いきなり付き合うのは難しいよ
友達デートを重ねるだけでいいと思うけど。

[247. 匿名]

便利な言葉があるよ。
「お友達からお願いします」

公共交通使って昼間遊びに行くデートを、
何回かすれば何かわかってくるよ。

[248. 匿名]

何かの雑誌の調査だけど（どこか忘れた）
とりあえず付き合ってみる、付き合える、、が男女７割で
本当に、心から好きじゃないと付き合えない、、が男女３割
っていう調査結果が出てたよ、、、
だから主みたいなタイプも３割はいるから
心細くならなくていいと思う、、、
でも雑誌によると
「とりあえず付き合ってみる、、」人の方が
ホイホイ交際相手を見つけられて、結婚しやすいみたい

[249. 匿名]

主です。

コメントがこんなに沢山。嬉しいです。


自信がない見栄っ張りなんだと思います。
嫌われたくない、相手に不快に思われなくない、でも自分をよくみせたい、凄いと思われたい

なんだろこんな人間いやだなw

[250. 匿名]

とりあえず…って、中身の分からない人とは付き合えない。

[251. 匿名]

私は夫と、最初はそうだった。
とりあえず付き合ってみる？って言われて私も彼氏いなかったから付き合ってみたよー
今思えばとりあえずなのにキスもエッチもするし、男にとっちゃ都合よすぎ！って感じだけどね(T-T)
でも時間がたったら好きになっていったし、知れば知るほど条件がいい人だったから一年後には結婚してたわ。
最後の方は結婚してーしか言ってなかった(笑)
気持ちは分かるんだけど本当に婚期逃すと思う。
私の夫みたいに条件がよくて結婚したら幸せ！みたいな人かもしれないよ、その逃した人は。
大して好きになれんくても、学歴、会社、収入、両親とかいい条件が揃うなら結婚しなきゃあ損。
私は底辺みたいな人とも付き合った経験あるけど、本当に女の人生って一緒になる男次第だから！

[252. 匿名]

安心してください。
そのうち悩むことなくなりますよ。
必要とされるうちが華です。

[253. 匿名]

わかるよ〜主さんわかりすぎる〜
主さんだけじゃないよ！！逆に私も、自分だけじゃないんだなあって分かって少し楽になった。
しんどいよね。深く考えずに「嫌いじゃないし、とりあえず付き合ってみよっかな♪」なんて、恋愛を軽やかに楽しめたらどんなにいいだろう…って私もよく考える。
世間一般ではこれが出来ないと人じゃない位の扱い受けることもあるからさ。その反応にまた傷ついたり……
バカにしてるとか色々意見あるようですが、私はむしろとりあえず付き合えるような人になりたいのでバカにしてるとかは一切ない。そんな風に思われてたのかなって悲しくなりました。
自分には出来ないことが出来るのすごいなって思う人が殆どだと思うけどなあ…

[254. 匿名]

わかる！
私も付き合って行くうちに好きになるかなーって思って付き合ったけど、全然好きになれなかった。
万が一妊娠したら人生終わると思って別れた。

[255. 匿名]

主の
運命の人、本当に好きな人以外とは付き合いたくない、、って気持ちも
よく分かるんだけど、、
でも実際、世の中を見渡してみると
「とりあえず付き合ってみるか、、」って人の方が
幸せを掴んでる割合が多いと思う
そういう考えの方が圧倒的に「チャンス」は多いからね、、、
かと言って主の恋愛観を否定する気にもなれない、、
本当に好きな人と付き合えて結婚出来たら
それはそれで理想だしね、、、
ほんと難しいわ

[256. 匿名]

私も無理です。
いつも一週間ぐらいでお断りしてしまう。

なぜか旦那だけは一週間乗り越えたらすごい好きになったww
だからとりあえずお付き合いすることには賛成だな。相手の男性には申し訳ないけど…

[257. 匿名]

つきあってみないと、分からないこともあるから、良いなと思ったら付き合ってみたい。
と言われて、エッチしたら振られた私が通りますよ。

[258. 匿名]

>>24
なるほど！
すごく納得しました笑

[259. 匿名]

>>165
うーん。他人と深く付き合うのが苦手なトピ主さんの理想の男性は
背が高くて、仕事がさほど忙しくなく、安定した収入で、免許持ってる優しい人かー…w

条件はもちろん自由だけど、「忙しくない仕事で安定した収入」の男性ってだけでグッと人数減るよ？w 数年内にそのごく一部と出会って、今までしたことのない恋愛をするってかなりの難関じゃない？

結婚したくないとか、まだ若いのならとりあえずの付き合いで悩んでてもいいだろうけど、アラサーで結婚したいんだよね？そしたらマジにお見合いとか婚活したほうがいいと思う。「とりあえず付き合ってみたら～」なんて、私が高校の時に言われてた言葉だよ

[260. 匿名]

>>203
これだよね〜。
そもそも女側が「まだ体の関係は早いから待って」「もっとお互いを知ってから」とか言ったとして
怒ったり不機嫌になったりこっちを悪者にするような男なんて本気じゃないんだよね。

ただやりたいだけ。愛情よりも性欲のほうが多い。
この女が好きだ！長く付き合っていきたい！って女に対しては嫌がることしないからね。

[261. 匿名]

とりあえず付き合う、ていうのはけっこう難しいよね。

ゆったりペースでお話ししつつじょじょに仲良くなれれば…と自分が思っててもそうはいかないこと多いし。
ペース違うとストレスだしね。

付き合うとなると最初は最低限の女性らしさ演出するけど、
「とりあえず」というモチベーション低い恋愛スタートだと、女らしくするのに疲労感とストレス大きくなるし。

[262. 匿名]

大好きだった彼氏に振られて辛かった時たまたまアプローチしてくれた人となんとなく付き合ったことがある
それまで好きじゃない人となんて付き合えないって思ってたけど会う度にどんどん好きになって付き合ってみてよかったなって思ったよ
今は別れたけどとりあえず一歩先に進んでみるのもいいと思う

[263. 匿名]

とりあえず付き合ってそのまま結婚したカップルもいるけど
自分は本っ当に面倒な事になったから
相手のスペックがよっぽど高いとか、
昔から知り合った仲でもない限りおすすめ出来ない
男で自殺するだのリスカだのする奴なんて見抜けなかったよ

[264. 匿名]

今まで縁あった人何人か居たけど、今の夫が1番
相手の気持ちなんてどうでもいいから自分の気持ち1番に大事にした方がいいよ。
振ったわたしが良くないって考えまず捨てよう。主は何も悪くない。やっぱり周りに紹介して恥ずかしい人とは付き合いたくもないし結婚したくも無い

[265. 匿名]

相手がマトモなら良いけどさ
やっぱ無理ってなって相手がヤバイやつだった時は悲惨だよ

[266. 匿名]

主さん

私、いま主さんのような男性に恋してます。
距離感をもっと縮めたいのに、なかなか縮まりません。好意を持たれてることは感じるのに、おそらく自信がないのか一歩前へ踏み出してはくれません。
好きだけど、これがずっと続くなら私もそろそろ諦めようかと思ってます。

相手への気持ちが少しでもあるなら、とりあえず付き合ってみるというのはアリだと思いますよ。
相手が自分の知らない世界にたくさん連れていってくれるかもしれませんよ！

[267. 匿名]

好きになる人と、結婚して子供作ってずーっと一緒にいれる人は、年齢重ねると別かな。

もちろん大好きな人＝結婚がベストだが、歳を経るごとにお互いにメリットデメリット考え付き合うのが難しくなる。

私はヤバイと危機感あった35歳の時、この人ならまぁと言う安パイの人ととりあえず付き合ってみた。
そしたら変に身構えなくてすみ、自然体でいれて楽！

36でお互い親孝行の意味もあり単に付き合も結婚も同じ？というノリで結婚しました。
結婚当初お互いの仕事都合あり、両家の集まりは入籍して1年後です。それでも両家共々、結婚してくれるならと親の反対ありませんでした。今は2人子供いても、周りの理解あり独身の頃の仕事続けています。

若ければ良いが歳を経るごとにチャンス、タイミングがなくなるので、とりあえず付き合っておけば良かったと後から後悔しないように！

[268. 匿名]

10代の頃ならあったよ。でもやっぱ好きになれなくて、別れて別の男に乗り換えた。

[269. 匿名]

>>263

それを見抜く目を養うために中学高校のただの恋愛が経験値として役に立つんだよ。
そういう人に会って、「あ、こいつなんかやばそうだな」って言うのが見抜けるようになってくるから。そしたら恋愛に限らず、仕事でも役に立つよ。
一人目に付き合った人がベストパートナーなんて、ほぼおとぎ話だけよ。

[270. 匿名]

あとから好きになればいいやって思ってる時点で、好きになろうと仕向けるわけだからホントの好きなんかじゃないよ。

[271. 匿名]

うーん。

とりあえず付き合うのは、都会のお見合いや紹介や合コンとかなら良いけど
田舎の趣味とかで知り合った相手とかだと、男女の仲に一歩を踏みだすのは重い。

2人きりで一緒にいろんなとこ行くだけで、都会より噂になるし知れ渡るからね。
それなりの覚悟が必要。

[272. 匿名]

今の行動範囲内で好きになれる人がいないなら、環境を変えるとかして、出会いを増やしてみるのがいいのでは

[273. 匿名]

20代前半までなら、男の良し悪しを見る為に付き合うのもありだと思う。
自分は恋愛が分からなくて、好きって何？って状態だったけど、嫌いじゃない人とは付き合ってみてた。
取り敢えず2人と付き合って、自分の好みとか地雷な男が分かって以降は選り好みできるようになったよ。

経験が大事！って事でも無いけど、無駄にはならないと思う。

[274. 匿名]

中高時代に自分が好きになった人と両思いになってしまって下手に大恋愛を体験しちゃうと
とりあえず付き合ってみるかが出来なくなる

[275. 匿名]

ホントの好きって？気に入る程度の好きもあるよ。

[276. 匿名]

とりあえず付き合うって難しいよね。

手つないだり見つめ合ったり、ていうのを待ち望んでのスタートじゃないしね。
むしろ、そこに警戒して緊迫しつつというスタートが多いだろうし。

[277. 匿名]

>>269
ほぼおとぎ話って決めつけが良くないね
たくさんの人と付き合わない分目移りしないし比べる事も無い
要はそういう価値観だよね
たくさん居る中から選びたいか、余計な物いらないから自分が納得出来る人と付き合いたいのか
どっちかというだけ
最終的に結婚出来て幸せであればどちらでもいい

[278. 匿名]

私の心の中を代弁したような、主さんのコメント…。私もとりあえず付き合うが出来ないアラサーです。というか、今まで誰とも付き合った事ないです。
それなのに、孫の話されても、展開すっ飛ばしすぎでついて行けませんwてなります。
もう、最近は一人の人生を突き詰めようかと思い始めてます。

[279. 匿名]

意外と世の中とりあえず付き合ってみるかカップルがほとんどかも

[280. 匿名]

とりあえずつきあってみてもいいかな？と
思えるくらいの人と付き合っているんだと思うよ。
誰でもなんでもどんな人でもいいわけじゃないでしょ。

[281. 匿名]

とりあえずで付き合って結婚して20年続いているオバチャンです。
最初はタイプでもないし、なんて強引で失礼な人だとあまり好きではなかったけど、付き合っていくうちに、決断力や実行力はあるし、頼りがいのある人だと分かりました。
のんびりしている自分をフォローしてくれてます。
とりあえずで付き合っても大丈夫だと思いますよ。
縁があるかも知れないからもったいないです。

[282. 匿名]

私も主さんと同じタイプ

本当に自分から好きと感じる人ができるまで付き合いたくないと思ってたらいま35。
半年前に気になる人ができた。好きだし性格もあう、向こうも好いてくれてるのがわかる。(遊びの誘いやいろんな言葉を言ってくれる)
でも…一回り年がちがうの。それでずっと身動きとれない。苦しい(^_^;)
向こうは年下

[283. 匿名]

とりあえず付き合ってみる、とは云っても来るもの拒まずな訳ではなく。
生理的に無理なタイプ以外で、嫌だと思わなかったらとりあえず付き合ってみるのはイイと思います。
自分に好意を持ってくれている相手は、とりあえずでも付き合ってくれた自分の事を好きになってもらおうと努力してくれます。
好意を持たれていると確信を得ている状態はそんなに居心地の悪いものではないですよ。
私の場合はとりあえずでも付き合ってみたら、どんどん好きになれるタイプだったので良かっただけかもしれませんがww

[284. 匿名]

とりあえず付き合うとすぐに飽きる

[285. 匿名]

友達からじゃダメなの？てかその相手はどんな人なわけ？

[286. 匿名]

一度そこまで好きでは無かった人と付き合ったけど好きになり過ぎて最後はふられました

[287. 匿名]

>>199
どこに「何回もダメな男に引っかかる」って書いてあったの？
いろんな人を見て見る目を養っておけば、最終的に結婚相手に変な人を選ばずに済むって事でしょ？

[288. 匿名]

相手に対しての「好き」のハードルが高い人は
もれなく婚活戦線で苦労してる感じはする
もちろん自分を含めて

ほんとに好きになれないと無理！とか言ってる人は
そもそも滅多に人を好きになれない人だから

[289. 匿名]

男の人は恋愛感情のピークは最初に来て
女性は途中から後のほうにピークがくるんだよね
男女の気持ちの逆転現象が起こる
嫌いじゃなければ気持ちが盛り上がってくる人が多いのもそのせいだよね

[290. 匿名]

若い時は好きでなくても付き合えるよー。
今の旦那がそうだし。
3ヶ月ぐらい付き合って、この人いい人だって思えた。とりあえず愛されたいタイプ。
愛してくれる人なら誰でもいいって思ってた。

[291. 匿名]

自分が本当に好きになれる人待ってたら
おばあちゃんになるよ

ましてや出会えたとして
相手が本気で好きになってくれる保証はない

女として需要がある時間はわずかだからねー
私はとりあえず付き合う派
普通に楽しかったし、トラブルもなく別れれたよ！

結婚が目的なのか
白馬の王子さまが目的なのかで行動を変えた方が良いかと。

[292. 匿名]

ご飯くらいは何度か行ってみればいいじゃん。
すぐに付き合うとか決めなくてもいいじゃんね。
結婚をマジメに考えたいなら逆にすぐに体を許さないほうがいいと思うし。

[293. 匿名]

婚活で出会う男、メールアドレス交換したら、スキスキ大好きと思われてると勘違いしてる。
婚約したと勘違いしてる。

単なる知りあいのはずなのに。
困っている。

[294. 匿名]

ガルちゃんでたくさんのコメントにプラスをポンポン押していく子は
なんとなく人を好きになれる能力が高い子な気がする
私は本当に「わかる！」って思ったコメントじゃないとプラスを押さない
そんな私は好きにならないと付き合えないとか抜かすタイプです
でも幸せになるのはポンポンプラス押して、まあご飯くらい行ってみよっか！
って思えるタイプな人だと思う

以上、完全なる偏見でした(笑)

[295. 匿名]

取り敢えず付き合ってみたけど、無理やり好きになろうと我慢してまで一緒にいる必要はないとつくづく思った
ただただ結婚という既成事実をステータスに思うなら、自分が我慢さえすれば結婚はできるけど、嫌いなものは早々好きになれない

[296. 匿名]

好きになってもらえるのは嬉しいけど、
自分はそれほどでも...の時は、会う約束をする度に罪悪感があった。
冷静に相手を見れるけど、いいところより悪いところばかりが目についてしまうし。

[297. 匿名]

>>80
友だちだって、とりあえず遊んでみないと本当に合うか合わないかわからなくない？

[298. 匿名]

最近の女ってガード硬すぎw
特にアラサー以降
ホントめんどくせぇw

何拗らせてんだよって思う（笑）

[299. 匿名]

>>87
その考えも、とりあえず付き合ってみての経験があるから言えると思う。

[300. 匿名]

とりあえず付き合ってみるってできない人多いんだねー。
私は旦那ととりあえず付き合ってみたよ。
もちろん好きになるまでは手も繋がなかったけど。
デートを重ねて大切にされてるのが伝わって愛情が生まれた。
学生時代の片思いみたいなドキドキとかは無いけど一緒にいると安心できて自分らしくいられる存在。
もう10年一緒にいるけど、未だに大好きだし旦那からも大切にされてるのが伝わって幸せだよ。

とりあえず付き合ってデートを重ねてみるっていう始まりでいいんじゃないかなー？

[301. 匿名]

>>154
もしかして、主さんは好みのタイプのレベルが高いのでは？
友達にも、可愛くて告白もされているのに、付き合う前から見た目の文句言って断ったり、付き合っても細かい性格の不一致を見つけては別れたりしている子がいる。
で、良い出会いないーと嘆いているよ。

[302. 匿名]

>>165
優しくないはわかりますが、他の理由は…相手可哀想だよ。

[303. 匿名]

めんどくさいとか
不幸になりたくないとか
絶対に失敗したくないとか

結局、自分が傷つきたくないだけだろ
そんな恋愛はないんだよ

[304. 匿名]

はーい！
とりあえず付き合うとか無理～
飲み会とか行って連絡先聞かれて教えて後日二人で飲みましょうとか連絡来ても、恋愛に発展とかはしなそうだなって思うと二人では断っちゃう
そんなこんなで25歳で元彼と婚約破棄なってから３年彼氏いないよw
周りから理想高い言われるけどさ、惚れにくいだけ。

[305. 匿名]

私は完全に付き合ってみないと分からない派なので、もちろんなんとなくではなく、ちゃんと好意を持った方とは、まず付き合ってどんな人か分かろうとします。釣った魚に餌をやらないタイプは多いので。
でも、その考えで友達にも同じことを言ったら、まさかの数ヶ月で子供が出来て結婚しました。そして、やはり付き合ってから気づくとんでもなく変な人で、付き合ってみたら？という言葉に後悔しております。
好きな人ならあばたもえくぼのようなタイプの子には当てはまらないんだなぁと思いました。

[306. 匿名]

>>142
>>153

ある程度寄せるとは、具体的に何をするんですか？？
トピ主じゃないけどかなり似た感じの境遇なので質問…

[307. 匿名]

主は普通の感覚だと思いますよ。
とりあえず付き合うとかめんどくさい。
相手にも悪いよ。
もし男のほーが、とりあえず付き合おうというのならヤリたいだけかもしれない。

[308. 匿名]

高校の時はあった
入学したてでとりあえず顔関係なしにカレカノほしーみたいな
で、すぐ別れるw

[309. 匿名]

自分から好きになった事がないので、今まで全部とりあえず付き合ってました。なぜなら、毎度相手がしつこいから！でも、その中でも本当に好きになった人もいるし、付き合って私の方がふられた事もありました。今アラフォーですが、今の彼氏もしつこ過ぎて、とりあえずから始まり、婚約しましたよ！結婚したいのなら、整理的に無理でなければ、とりあえずもいいかと…

[310. 匿名]

>>308
それでいいんじゃないかな、
彼氏彼女としての距離感をまず知ること、高校生ならね。

[311. 匿名]

主さんはなんで恋愛経験ないのに結婚はしたいんですか？結婚も恋愛ですよ？とりあえず結婚したいっていうのも、おかしくないですか？あくまで結婚が目的なら、お見合いパーティーや婚活パーティーやらに参加してみては？

[312. 匿名]

付き合うのをめんどくさいって思うなら、なかなか結婚には辿り着けないかもね…

[313. 匿名]

アラサーなのに、なんで自分が「選ぶ側」だと思ってるんだろ。もう賞味期限切れだよ

[314. 匿名]

取り敢えずなんて無理

ってみんな言ってますが
相手の気持ちは？
自分だったら取り敢えず付き合われてるの
無理じゃないの？
相手に失礼だよ。

[315. 匿名]

いや、単純な話
自分でも思ってる通りめんどくさい奴なんだよw

結婚したいなら行動すればいいだけ

[316. 匿名]

今まさにとりあえず付き合い始めたところ。
自棄になってる部分もある
でも相手の人、面白いし、嘘つけなさそうなタイプだし、私を好きって言ってくれるなら付き合ってみて好きになれるんじゃないかとも思ったり。

[317. 匿名]

本当に好きな人って言うけど、好きな人と付き合えるなんて奇跡みたいなもんだよ。妥協も必要

[318. 匿名]

主さんは付き合う相手がどうこう
ってより、自分が好きなんじゃない？
自分の時間が乱されるのがイヤ
自分が優位に立ってないとイヤ
相手の気持ちより自分の気持ちが大事
相手の立場にたって物事を考えられない

自分、自分、っていうアラサー女を
私は知っている、、。

[319. 匿名]

>>74
それ思います。恋愛に限らず
相手の話に興味示して「うんうん、それで？」
って聞き上手な人と
自分の話題ばっかりで相手の話を
聞き流してる人では
恋愛においても一目瞭然！

[320. 匿名]

>>318
アラサー独身だとそういう女性も多いね、性格はおとなしくても、自分の考えは曲げない折れないみたいな。。

[321. 匿名]

処女なら誰でも良いから付き合う何て出来ないしネットを真に受けてたら後悔するよ
この人なら良いかな？とか少しでも興味有れば付き合ってみたらとは思う

[322. 匿名]

とりあえず付き合う
ってみんなどうとらえてるの？？

Hはしないけど付き合うの？
それともとりあえずHするの？

男って普通は付き合う=キス、Hできる
って考えるでしょ？その辺どう折り合いつけてるの？

付き合ってるのにやらせない　じゃ　
相手は　えっ？ってなるよね

だから私は『とりあえず付き合う』ってなんか変だって思ってる。
相手に失礼というか

『とりあえず友達から』が正しくないですか？

[323. 匿名]

30歳過ぎてて初体験ならとりあえずの付き合いではそこまで出来ないし普通しないでしょ。断ればいいんじゃないの。まず信頼関係のコミュニケーションが無理なのかな。

[324. 匿名]

主です。
自己中で、自分の利益ばかり考えています。
その癖外面がいいので、いい人認定されています。

このままだと誰とも信頼関係気づけないまま人生送りそうです。
まず、何からやるべきでしょうか？

昨日今日とお休みなので自問自答を繰り返しています。

[325. 匿名]

>>324
主さん、とりあえず損得考えて恋愛は出来ないです。なので条件重視なら恋愛は諦めた方が良い。
結婚なら婚カツなども条件でまず選びますので、イイ人見付かると思います。

今日休みならお洒落して自分と同じくらいの年齢の人が集まるところに行ってみたらどうでしょう？
ふと落としたハンカチを拾って届けてくれる素敵な男性が現れるかもしれませんよ。

[326. 匿名]

>>208
わかります。私も結局第一印象で決まっちゃう。
一回会って、また会いたいなって思えない人にもう一回会う気になれない。

[327. 匿名]

生理的に無理なところがあるか、
とりあえず大丈夫かで分かれない？？
とりあえず大丈夫な人は数ヶ月連絡とってたらそのうち自然と付き合うコースだよ！
連絡とってるうちに情が湧いてくる。

[328. 匿名]

こんなにアドバイスがあるのだから、そろそろ主さんはご自分で考えて行動する方向になってください。

[329. 匿名]

同じくらいの年齢の人が集まるところってどこだろう？

一人で闇雲に出かけても出会いなんて何もない

[330. 匿名]

恋愛経験の少ない学生時代、社会人の男性に『とりあえず付き合ってみよう、それからお互いを知るのもありだよ』
と言われ、バカ正直に納得して痛い目に遭ったことがあります。

今思えばその言葉自体、相手のペースになってるし、ガンガン来られて気持ちは離れる一方でした。

[331. 匿名]

とりあえずなんて、ないわー
何かトラブルあっても付き合ってたら警察に訴えにくいし。

[332. 匿名]

付き合う前にデートをしたらよいよ。
トキメキがなくてお断りした方数名居ました。2度目のデートに行く気が無かった。

旦那とはやはり出会いの日からお互い惹かれたもの。

[333. 匿名]

彼氏ができにくい人は、付き合うっていうことに重みを感じすぎてる。
ただ付き合うだけだよ？ボーイフレンドだよ？
結婚じゃないんだし、デートぐらいしてみたらいいのに。

[334. 匿名]

>>332あ、もちろん1どめは手も繋がないよ、ご飯だけ。あちらが自分好きって言っても、やはり顔とか職業とか考えたら好きになる対象じゃなかった
付き合ってないのにプレゼントもらって苦痛だったわ

[335. 匿名]

息子はガールフレンドがたくさんいて、ご飯食べにいったりするよ。でも彼女はいないって言う。2人きりでは遊ばないからやはり友達なんだろうね。
付き合うのには慎重派。職場恋愛になりそうな子がいて、仕事しづらいからやはり彼女にはしたくないと言う。

[336. 匿名]

>>322
まだ気持ちが定まってないけど、あなたのこと気になってる。とか言って泳がしとく。
それで何度か遊んでみて好きになれそうなら付き合う。
とりあえずお友達から！なんて中学生みたいなことは言いません。

[337. 匿名]

私は田舎もんだから、付き合う、イコール結婚前提だったわ
21でまともに付き合い、23で結婚しました

[338. 匿名]

結婚したい年なら、とりあえずデートはする。
縁があれば2度目がある

[339. 匿名]

>>333
いやデートのみでおさまらないこともあるでしょ？体の関係になったりとか。
「もしそーなってもこの人ならいいかな」とある程度は思える相手ならいいけど、そうじゃないことが多いから困ってるってのを主は言ってるんじゃないかな。
ご飯だけ〜とか、出かけるだけ〜のデートくらいなら付き合う前の微妙な関係の時に主も死ぬほどやってると思うよ。重く考えてしまってるのはあるかもしれないけどね。

[340. 匿名]

主さん、元気出して！！大丈夫だから！
主さんには罪もないし悪いことなんてないよ。
辛辣なコメント見てると、自分がダメに思えてきてしまうかもしれないけどそんなことないからね。
このジャンルの事って、なかなか「出来る」タイプと「出来ない」タイプはお互いの考え方が分からなすぎて平行線になると思います。出来る人は「なんで出来ないの？」「なんでそう考えるの？だからダメなんだよ」になるし、出来ない人は「私も出来たら苦労しないよ…」「あなたたちみたいに出来る人になりたいんだよ…」って思うし。
どっちも間違ってないしダメじゃないんだけどね。
ただ出来ない側が「自分はダメなんだ…」と思うと余計身動き取れなくなってしまうからさ
主さんあまり気にしすぎないでね。

[341. 匿名]

>>340
辛辣なコメントなんてそんなにある？皆かなり真面目に答えてると思うよ。

逆に、こんなに皆が意見や提案してくれてるのに、主は「私って○○なんです、こういう性格です」って自分語りばかりだし、提案無視して「何からやるべきでしょうか」って、そりゃ、こんだけコメあって少しも自分で考えられんのかーい！ってなる人も出てくるさ。

私もとりあえずの付き合いは出来ない派だけど、どっちの意見もすごく理解できるよ。
あなたは主さんに自分を重ねてるんだろうけど、こういうのはあなたの言う「出来る人」vs「出来ない人」の対立図じゃないと思う。

[342. 匿名]

主です。

すみません。聞く耳を持たない人間で。
もっと人の話を聞いて自分で考えて動こうと思います。

[343. 匿名]

主さーん！
私も気持ちがわかりすぎる！

ボーイフレンドと2人でご飯行ける友人は違うよね
女友達多い人だし

ご飯だけ行くような相手や友人欲しいけどお呼びでないです

[344. 匿名]

とりあえず付き合うって事が出来ない人へ

とりあえず付き合う事が出来ず、それで今に満足しているなら焦ることは無いでしょう。問題ありません。
逆にとりあえず付き合うが出来ず、出会いが無いと焦り、彼氏や結婚を焦ってる時は出会い舞い降りてきません。
もういいや！諦めた！ってなってる時にふと来ます。
焦る年齢だとしてもこの法則は変わらないんじゃないかな。

[345. 匿名]

純朴な男性ほど付き合う前に素を見せてくれなくて、つまんない男。と思っててもお付き合いが始まって慣れてくると魅力的な一面を見せてくれたりする。

[346. 匿名]

取り敢えずでも付き合えるけど、結婚したい相手かどうかは「取り敢えず」の時点では違うことが多いんだよなぁ。
高望みしてるわけではないけど、自分も好きになれないと付き合いを続けられなかった。思われてるのはありがたいけど、それすらだんだん重く感じて嫌いになるスパイラルに陥る。

[347. 匿名]

なんか荒れてんね……

辛辣なコメント、私から見たら結構あるなーと思うよ。ちょっと主がかわいそうだなって思った。
とりあえず主さん、げんきだしてね。
ダメなことじゃないよ。それが出来ないからダメってことないから。

[348. 匿名]

もう、あんま人いないけど…私も主さんと似てるかな。結果やっぱり彼氏できないんだけどね。
付き合うということを重く受け止めすぎなのも自覚してるし、真面目すぎと言われたらその通りですって思う。けどなんだろう、いざ結論迫られる場面になると逃げたくなって踏み込めなくて。

これであの時～って後悔したこともあるから次は飛び込んでみようかと思うけれども、それが学習出来た頃には思うように男性と出会えなくなってしまってます。

まぁ、こんな30半ばもここに居ます。

[349. 匿名]

女は度胸だ

何においても本当これ。

[350. 匿名]

主さん、これからはいい人を演じながら内側で自分を否定するのやめちゃってください。
自分に優しくできたら、他人に優しくできたり、良い関係を築けるようになっていきますよ。

上にいろんな方々が自分の経験や知恵をたくさん書いてくれてるから、今の主さんが共感できたり「これならトライしたい」って心から思えたものだけ拾って、心に留めたり実行したりしてみてください。

外出は自分が好きで楽しく感じる趣味とか興味があって仕方ない場所へ。
お互いに大切にし合ってると感じる素敵なカップルやご夫婦から伝授してもらった知恵の一部です。

主さんが幸せな恋愛結婚できますよう願ってます☆ミ♪

　

[351. 匿名]

ほんの少しの勇気
絶対後悔するから、行かないより行ったい方がいい 例え傷ついても。経験