死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その4

[1001. 匿名]

生きたい人と人に必要とされる人は生きればいいよ。

私は早く眠りたい。ずっと起きたくない。

[1002. 匿名]

こんなに死にたい人がたくさんいて、実際に自殺する人が跡を絶たないんだから、国も安楽死制度を設けてもいいと思う。

電車に飛び込んで自殺するひとも、安楽死させてあげれば周りに迷惑もかけず静かに逝けるのに。

お金払えば安楽死できるような制度があってもいいと思う。
せめて病気で苦しんでる患者には適用してほしい。
病気になっても、最終的には安楽死できるってわかれば不安も少しは和らぐと思う。

[1003. 匿名]

安楽死制度って良いよね。
なんか楽に死ねそうなのかいいなー。
もう本当に本当にダメだって思ったら安楽死できるの。
そうしたら、お金や病気の心配も少し減るし気楽に生きれる気がする。
安楽死制度があると逆に自殺率減ると思うなー。意外と前向きな制度なのかもね。

[1004. 匿名]

>>1003
ほんとそう思う。
安楽死したい。

[1005. 匿名]

小さい頃からずっとずっと消えてなくなりたいと思っていた…生きているうちは最低限人に迷惑をかけないように真面目に生きていたつもりだった…そんな小さな私の誇りが脆くも崩れさったよ…事故を起こして、未来ある小学生を傷つけてしまった…最低だ…ほんっとに今すぐ消えてなくなりたいよ…

[1006. 匿名]

>>984
かわいそすぎる。
大丈夫？

[1007. 匿名]

ネットも良心的なエンジニアの人達が占めていた頃と全然違って。。
今の子ども達は可哀想ですね。
そんな社会を作っているのも大人だよね。

[1008. 匿名]

>>988
大変だね
軽い感じで言ってごめんなさい。

[1009. 匿名]

こんな所で吐き出しているだけまだ恵まれてる
自覚の無い人はそれでいいんじゃない

[1010. 匿名]

精神科医だって薬飲んで頑張ってる人もいる
みんな振り回され過ぎ
情報流し過ぎ

[1011. 匿名]

アラサーだけど私から若さがなくなったら何も残らないと思う。

[1012. 匿名]

スピリチュアルの信者では無いですが。
江原啓之氏の本に書いてあったこと。
死んですぐの魂がしばらく居る世界があり、そこにいる魂は生きていた名残りで欲もあり、欲しいものがすぐに目の前に現れる世界だとか。しかし次第に飽きてしまい、また学びたいという気持が芽生え生まれてくるとかなんとか。

そこが本当にあるのなら、その死後の世界に止まったままの人多そうだね。日本の人口減ってるみたいだし、このトピでも死にたい人がこんなにいる。私も動かなそうな気がする。
トピずれごめんね。

[1013. 匿名]

>>1006
ありがとうございます。
嫌いだったって言われて、心臓止まりそうになりました。でも相手の方がきっと辛かったんだと思います。もう、あんまり人と関わらないように生きようと思います。もとから、友達なんていなかったけど

[1014. 匿名]

>>1013
横だけど
こんな時に相手のことを思いやれるなんて優しいね。
私でよければ友達どう？笑
消えたいとか思っている奴だけどさ。

[1015. 匿名]

>>753です。
返信くださった方ありがとうございます。

>>873
A型です。私だけOで他の親兄弟は皆Aです。
血液型が関係あるかどうかはわからないけど、子供の頃から私は家族のサンドバック扱いでした。

[1016. 匿名]

アラフォー、30過ぎてから未遂を2度繰り返した。
最近癌が発覚したけど家族の説得で手術を受け切除。
矛盾してるけど直ぐ死ねる癌じゃなかったから。
そんな体験しても、生きててよかった！とはならずどうせなら手のつけられない状態で発覚して欲しかったとさえ思う。
治療しながらじわじわ病むなんて耐えらない。
末期癌の義父を看取った経緯もあり、ホント安楽死認めて欲しいです。

[1017. 匿名]

頭では子供の私を捨てて逃げた毒親とわかってるし10年以上会わないまま亡くなっても私はなにも悪くないと思えるのに、たまに良心の呵責みたいなものに襲われる。
亡くなってから日に日に強くなってきてもうどうしたらいいかわからない。
辛いから私も消えてなくなりたい。
幼稚園くらいの親との楽しかった思い出と捨てられたときや酷いことを言われたときの記憶が諸々蘇ってきて混乱する。
こんな苦行ばかり嫌だ。

[1018. 匿名]

生きるの面倒くさい 疲れる

[1019. 匿名]

いいことしたら、悪いことしたら、いずれ返ってくるだなんてウソだ。
学生時代いじめられて精神を病んだ。そのいじめっ子は今は結婚しふたりの子供が居て幸せとのこと。
婚約者が浮気相手を妊娠させた。責任取りたいからってそっちと結婚。今は3人目ができ幸せとのこと。
わたしはさらに心を病んだ。笑顔でいれば、人に優しくすればいずれ幸せになれるかもと頑張ってきたけれど、不幸の連続で数年経過。周囲の人からは明るい人と思われているみたい。毎日楽しそうと思われているみたい。悩みなさそうだよね、とよく言われる。ウソの笑顔と性格のせいで自分で自分を追い詰めていた。実は人間不信だよ、なんて誰にも言えない。生きるってツライ。終わりたい。

[1020. 匿名]

>>1014
友達なりたいです！
ここにいる人達は、普段どんな感じなんだろう
みんなきっといい人だよね
なのになんで分かり合えないんだろう
しんどいね。

[1021. 匿名]

死にたいと思いつつなんとか生きているみんなは、何を糧に生きているの？
好きなものがあるとか？家族がいるとか？
わたしには趣味も好きなものもなにもない。家族もいない。生きがいがない。

[1022. 匿名]

>>1020
わたしも同じこと思う！
酒飲みながら、弱音ぶつけまくったりして、みんなでみんなを肯定して、号泣しながらおしゃべりしたいわ。

[1023. 匿名]

変な話、安楽死するのにかかる費用の為なら仕事も頑張れそう。
いつ終われるともわからない人生を目標もなく生きるよりはるかに充実した日々が送れそう。

[1024. 匿名]

ここで日本も安楽死制度を…って書いているのを見て、えっ？安楽死制度を設けている国があるの？と思い調べてみた。常識的なことだったら無知でごめん。もし私みたいにわからなかった、って人がいたら参考にしてください。軽く調べただけなので、間違いがあったら指摘してください。

ベルギー、スイス、オランダ、アメリカの一部州では安楽死制度がある。しかもスイスは他国の人も受け入れているとのこと。

わたしはこれを知って希望が持てた。

[1025. 匿名]

>>984
マウンティングしていたと思われていた、って、どういうことをしていたの？無自覚だったってことは誰でもやっちゃうようなことだったんだよね。その友達が気にしすぎていた、とかじゃないのかな。気になるので、もしよければ聞かせてください。

[1026. 匿名]

辛いことしたくない
新しいところに飛び込むのが怖いから動けない
頑張れない 努力が足りない 疲れるのはイヤ
ふとしたときに死にたくなる…
本当に情けない自分

[1027. 匿名]

大切なワンコがいるけど
なぜか死にたくなる

ごめんね
弱くて
パワハラモラハラで
精神的に疲れちゃった。

[1028. 匿名]

>>1021
犬がいます。老犬です。
死にたいけど、この子がいるからまだ死ねない。
でも、生きるのしんどいです。

[1029. 匿名]

寝て起きたら、全部夢だったらなーって。

おもうな。

[1030. 匿名]

消えたい、って人いっぱいいるけれど、わたしは死にたい。
みんなの記憶から消えたくない。わたしを追い詰めた人たちにあの人は死んだんだと知ってほしい。悲しんでほしいなんて思っていない。そんな心がある人たちじゃないのは知っている。嘲笑されてもいい。ただ、死んだ。という事実を知ってほしいと思う。その後すぐ忘れ去られたとしても、1秒でも、死んだと知ってほしい。
なーんて、かなり病んでるな！わたし！笑

[1031. 匿名]

>>1024
スイスっていいよね。
核シェルター普及率も100％で、世界で核戦争が起こったら生き残るのはスイスの人間だけだと言われてるくらい。
北朝鮮のミサイルが飛んできても安心。

スイスに生まれたかったな。
今からでもお金ある人は移住を考えてもいいかもしれないね。

[1032. 匿名]

>>1021
私は原因不明の病気でお先真っ暗だけど、いつか治ってまた健康になれるんじゃないかって希望だけで生きてる。
もう治らないかもしれない、長くないかもしれないんだけど、それでもいつか治るかも…って。
あとは趣味だったり、猫が好きだったり、そういうもので気を紛らわせてるよ。

でも私なんて誰からも必要とされてないし、世の中の役にも立ってないし、みんなに嫌われてるし、生きてても意味ないとは自分で思う。笑

今も母に、あんたは世の中で何の役にたってるの？人に何かしてあげたことあるわけ？何にもできないでしょ！ってノンストップで説教されてる。
もう疲れた。

[1033. 匿名]

発達障害、初めから負け試合が決まっている人生に耐えられない。もう死んでいい？

[1034. 匿名]

仕事行きたくないなぁ。
朝起きたくないな。
どうせ今年度で契約終了だし、
そのあとどうしようかと不安しかない。
ずーっと寝てたい。

[1035. 匿名]

私なんか生きてる意味ある？って毎日考える
なんの為に生まれてきたのかわかんない。辛い

[1036. 匿名]

死にたいって思ったっていいじゃんね。

自殺予防キャンペーンとかさ、冷めた目で見てしまう

飛び込みとか迷惑かけて死ぬのはダメだと思うけど、死にたいと思う気持ちとか吐き出したり書き込んだりすることにいちいち意見を押し付けてくる人…生きたくても生きられない人もいるだの人生は一度切りだの、うんざり。

[1037. 匿名]

月曜日怖い
起きたくない
家庭に入りたい

[1038. 匿名]

お金がなさすぎてほんとに死にたくなる
人生やり直したい。

[1039. 匿名]

自分が嫌いなのが辛い
こんな容量悪くて容姿も悪くて何の魅力も才能もない、人とうまく話せないメンタル弱い
あと何回辛い思いするんだろう
なんで生きてるんだろう

[1040. 匿名]

自分のコメントにマイナスなく、プラスがいっぱいついてた。これは共感してくれてるからプラスってことでしょうか？

理解出来る、共感→プラス
違う→マイナス

[1041. 匿名]

>>1036
ほんとうんざりだよね。
死ぬかどうか位好きにさせてくれと思う。
今後生きていかなきゃいけないのは本人だし、その人の人生背負うわけでもないし。

[1042. 匿名]

>>1036
その人が抱えてる問題を解決してくれるわけじゃないのにね
芸能人とかが偉そうに自殺批判してるの見ると腹立つよ

[1043. 匿名]

>>1019
同じこと思う。
学生時代、いじめだの万引きだの嫌がらせしてきた奴らみんな結婚して子供いて楽しそうにしてるよ。
地元一緒ってだけで連絡先知ってた同級生から学生のとき以来連絡来たから何かと思えば「同級生の◯◯が結婚するから余興のビデオレター送って〜！」って来てアホかと思った。結婚するなんて知らんし仲良く無いし。
断りきれなくて苦手だけどスケッチブック買って顔出しでビデオレター送った。それから一切返信なし。式の報告くらいするべきじゃないの？どこまでもバカにしてる。デキ婚の女。
長文ごめん。

[1044. 匿名]

>>975
財産放棄すれば借金は背負わなくて済むよ

[1045. 匿名]

世の中はクズに都合よくできてるよ

[1046. 匿名]

私の周りは、本当に苦労なく順調に幸せ掴んでる。影で努力してるんだよ、羨ましいって思うのは努力が足りないんだよって言葉嫌い。
明らかに私の方が不遇だったし、孤独ななか誰にも頼れず全部１人でやってきた。周りの友人親戚はいつも周りに恵まれて助けられてきた。
挫折ばっかり、人の50倍努力してやっと人並み。
世の中は本当に理不尽なことだらけ。
心ない酷い言葉もこれ以上ないくらい受けた。でも見た目が弱く見えるからそんな風には見えないらしく、育ち良さそう、苦労したことなさそうとバカにされ舐められやすい。
生きる度に人間不信になる。
人は見た目が100%、、実際見た目もキレイにしキツメにしたら馴れ馴れしいのや、見下されることが減った。人間なんて所詮見た目、声の大きい人間の言うことに左右される。

努力して努力してやっと仕事も結婚も手に入れた。
何もかもスムーズだった人に分かったようなこと言われたくない。

人を見た目で判断するバカが多すぎるのもうんざり。

早く死にたい。人間なんて糞ばかり。

[1047. 匿名]

>>1036
そういうポスター見ると自殺しなかったら助けてくれるの？って思う。
自殺ダメ！って言うのは簡単だけど、誰も助けてくれないじゃんね。結局自分しか助けられないと思う。

[1048. 匿名]

>>959 私も似てる。共働き社会だからって、無理な人だっているよね。じゃあ専業主婦やらせてくれる人つかまえろってなるけど、そんなうまくいかないし、そこだけみて恋人選ぶんじゃないのにね。

甘えだって言われても、働くとか無理目な人だっているに決まってるのに。地味な病弱辛いよね。

私は働くの向いてないし、しんどいのにアラフォー独身だよw元気な友達は皆結婚して専業主婦。専業主婦が楽って言ってるわけじゃない。

[1049. 匿名]

1時間に2人殺されるブラジルと、1時間に4人自殺する日本って、どっちが治安悪いんだろう

[1050. 匿名]

旦那が転職ばかりして生活苦で疲れた

私は、体弱いけど仕事掛け持ちで必死に働いて、

挙げ句には不倫してるだろうと有らぬ事を言われて

必死に頑張ってきたのがアホらしくなった

[1051. 匿名]

>>1011
アラフォーの私は、何もないよ

[1052. 匿名]

>>1001
いいね、コールドスリープ。んで、そのまま死なせて欲しい。それなら苦しくもないし、怖くもない。

[1053. 匿名]

>>1048
わかる…
仕事出来ない
専業主婦させてくれる優しい男の人に守られたい

[1054. 匿名]

仕事の時間が迫ってくる、嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもうあの人と仕事したくない。仕事は好きだけど、一緒に仕事やる人の１人が私にだけ露骨に無視してくる。私はそんな幼稚なことはしない。でももう顔みたくない。
存在拒否するって何様？
ちゃんと仕事したい、仕事に集中したいのに、無視されると本当に仕事やりづらい。

何で普通に仕事してくれないの？

月曜日もその人と二人きりになる時間がある。息が詰まりそう。

その時間どうやって耐え抜こう、もう同じ空気吸いたくない。

どうすれば平気になれるのか？

[1055. 匿名]

１０年前学生のころに使っていたノートが出てきた。
中には死にたいとかネガティブすぎる単語が並んでいた。
そして今も変わらずその気持ちは続いている。
全く成長していない。
一生こんな感じなんだな。
死にたい。

[1056. 匿名]

私も小学生の頃いじめられたこと未だに根に持ってるしトラウマでもある。
もう15年以上前の出来事だけど、あのときのつらさは忘れることなんてない。大人になって対人恐怖症や人間不信、鬱や引きこもりになってがっつり影響出てるし。

いじめた奴らは結婚して子供いたり、銀行員で高い給料貰ってたり、幸せに生きてるよ。
いじめられて苦しんだ自分はずっと底辺。
運が悪いんだろうな。姓名判断も大凶だし。
人生ずっと大殺界って感じ。

[1057. 匿名]

自分が大嫌い過ぎて死にたい
もっと親孝行な娘だったら良かったのに一族の汚点でしかない自分に吐き気がする。生きているだけで親不孝でしかない自分を呪う毎日が虚しい

[1058. 匿名]

>>256
ありがとうあとのことなんてんがえるよゆうないわ、あなたくわしいなら片付けてね

[1059. 匿名]

>>1012
ひとに霊とかないよ
しんだらすぐお釈迦様になる
盆だくれだに戻ってこない
もう極楽浄土かる外にでない。
という考え方を私は信じてる。

南無阿弥陀仏

[1060. 匿名]

なぜ生まれてきてしまったのだろう。
生まれて来なければこんな思いせずに済んだのに。
散々私に迷惑をかけて苦労させたのに、私が病気になったらお荷物扱いする家族。
毎日が苦しい。早く死にたい、

[1061. 匿名]

この家に生まれて来なければ、この親じゃなければ、妹がいなければもっと幸せだったのかな。
人の精神を蝕むような家族はいらない、
どれだけ私が傷つけられたと思ってるの？
自分達のことしか考えないで私の幸せぶち壊しといて呑気に生きてる家族が憎い。
生きていたくない。消えたい。誰の記憶にも残りたくない。

[1062. 匿名]

誰に遠慮して生きていたんだろう。
自分を犠牲にしすぎてしまった。私に色んな事を押し付けて来た人達は幸せになっているのに、私は一番大切な人を失ってしまった。
生きる希望も何もない。
早く終わりにしたい。

[1063. 匿名]

おはようございます、朝からもう辛いや(T . T)

[1064. 匿名]

人間は醜い。人類は本当に必要なんだろうか。
幸せであればこんな考え方にはならないんだろうな。
生まれてきたのは親のエゴでしかないと思ってる。
感謝なんてとんでもない。恨みと憎しみしかない。
生まれて来なければよかった。

[1065. 匿名]

結婚しないことが
そんなに悪いんか！？


ため息混じりに
なんで結婚できないんだろうね？って
かなり嫌な言い方してきた

朝青龍に激似の既婚の友達が憎い。

[1066. 匿名]

また憂鬱な一日が始まった
いつまで繰り返せばいいの？

[1067. 匿名]

だめだ　やっぱり　どこの職場に行っても浮く
なんで、ターゲットにされるんだろいつも　みんな、平和に仕事できないの　もうむり！　人間が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

[1068. 匿名]

>>1043
断らなかったんだね
えらいね

[1069. 匿名]

>>1049
間違いなく日本だね

[1070. 匿名]

近い将来は無理でも、せめて私たちが生きてるうちにどこかで安楽死ができるようになるかもしれない
それだけに賭けて
その為だけに働いてお金を貯める
そういう生き方ならやっていけそうなこともない気がする

[1071. 匿名]

スイスに行けば、安楽死できるみたい！外国の方も。旅行がてら行って、最期迎えてこようかな。

[1072. 匿名]

仕事行きたくなくてまだ家にいる
仕事自体はしんどい内容じゃないんだけどね
今から準備しても1時間以上遅刻確定だし、休むか悩んでいる

[1073. 匿名]

>>1071
それがそんな簡単なもんじゃないのよ
もし実際に死ねるなら、すでにけっこうな日本人殺到してると思うよ

[1074. 匿名]

仕事を辞めた
34歳なのに辞めてしまった
あまりにも理不尽な事が多すぎて
給料もどんどん下げられたのに、もっと覚えろって
言われて納得いかなく、偉そうにして仕事しない人が出世して、もう無理だと思った。

辞めたけど、取り柄が何もない
人付き合い苦手だし、馴染める気がしない
もうしんどい、何もしたくない
でも再就職しないいけない気持ちはある
貯金は200万円ある、恋人いたことないから
ひたすら貯めて、実家暮らしだから
これから、どうしよう。貯金使いきって
自殺しようかなと思ってる。

[1075. 匿名]

これからどうしよう

[1076. 匿名]

強烈なコンプレックスがひとつあって、それさえなければ上手いこと生きられると思うんです。でもそのコンプレックスは一生消えないから、どうしようもなくなって死にたくなる。というより死ねって言われてるんだと思う。不良品です。辛い。

[1077. 匿名]

ここで正論垂れる人ってどんだけ世間知らずなんだ？と思う。

私はＯＤしても死ねなかった。
だから例え自死でもそこで命が尽きたのならそれがその人の天寿だったんだと思う。
誰も悪く無い。

努力で人生が拓けるなんてお花畑のおバカさんは放っておいて、何の気負いも持たず、運が良けりゃ死ねるかもと思ってただ生きてます。

[1078. 匿名]

>>1065

朝青龍に笑った(笑)

きっと他にやりたいことも取り柄もないから結婚したんだよ。
ある意味自分の価値をわかってるんだなと思いなよ(笑)

マウンティングもするようなら私だったら疎遠にするけどね。

[1079. 匿名]

死ねないから、生きてる。
ほんとそれだけ。

死に方も含めてその人の人生だと思う。
なのに、なぜ「死」に関する選択肢は用意されていないんだろう…。

[1080. 匿名]

スイスの安楽死について調べたけど、うつ病や精神疾患では認められないそうです。
末期ガンとかでないと無理みたい。外国の人でも70万で登録出来て安楽死できるみたいだけど、精神疾患は無理なのかなぁ。。

[1081. 匿名]

アラフォーになり結婚観望は消えた
一生暮らせる貯金があれば何を言われようが短時間のパート生活で十分

とにかく働きたくない
人と関わるとイライラして性格が悪くなる
でも金はない
ペットが死んだら自分も死にたい

[1082. 匿名]

死ねないから、生きてる。
ほんとそれだけ。

死に方も含めてその人の人生だと思う。
なのに、なぜ「死」に関する選択肢は用意されていないんだろう…。

[1083. 匿名]

もう見てる人ほとんどいないと思いますが、だからこそ、敢えて投稿させてください。
もしかしたら、反感を買うかもしれませんし、長くなりそうで恐縮ですが、聞いていただけると有難いです。

私は幸い、家族には恵まれましたが、ありえないほど不器用な性格のせいで、他人と上手くコミュニケーションが取れません。なので、親しい友人の一人もいません。
元来気が弱くて、常に友達の顔色を伺いながら生きてきました。当たり前なのですが、それで得たものは何ひとつ無く、ただ舐められ、都合よく扱われるだけで、勿論、慕われたことなんてありません。
また、大人しい・従順だと思われたくなくて、調子に乗って、下世話な話をして盛り上げたり、自分の性分を弁えないおかしな言動をして、まともな人を遠ざけてしまい、気づけばずる賢い人に騙されたり、変な男の人ばかり寄ってきたり、自業自得とはいえ散々痛い目をみました。
そんなこともあり、コミュ障が更に悪化。ボロが出ないようになるべく自分からは話さず、でも話を振られたら愛想よく返すことに徹していたつもりが、今度は逆に周りから、話しかけにくい、絡みにくいイメージを持たれてしまい、もう、どうしたら良いのか分からなくなりました。続きます

[1084. 匿名]

>>1083続き。
皆がごく普通にやってのけていることが、なぜ自分には出来ないのか。
普通に働き、普通に友達とお喋りして、普通の人と出会って、普通に結婚出来るものだと信じていましたが、そのどれもが私には難しいです。
病気なのかもしれないと、心療内科に通った時期もありました。ODして未遂に終えたこともあります。
どうにか社会復帰出来たものの、根本は何も変わっていないように感じます。
毎日つらいです。
今日でもう、さよならかな。と思って会社を休みましたが、このとおりの小心者なので、明日もがるちゃんにいることでしょう(^^;
これだけ長く書いてしまったわりに、なかなか上手く伝えられませんでしたが…
読んでくださった方いましたら、有難うございました

[1085. 匿名]

は〜ぁあ死にたい死にたい
ミサイル私に直撃してくれ

[1086. 匿名]

誰か私を殺してくれ
それと一気に

[1087. 匿名]

>>1084
私も同じような気質だわ
すごいイキってるとき、やたら上品ぶってるとき、根暗っぽいとき、明るいとき…時期によって全然違う
後から気づいて反省するんだけどね

自分が定まってないし自分自身でもどういう人間なのかよくわからない
学生時代も先生からの人物評価が毎回違ってた
あと飽きっぽくて友達と出かけたりコンサート行ったりしても途中ですぐに帰りたくなってしまう(帰らないけど)

[1088. 匿名]

あぁ、病院の電話するの怖い。また嫌なこと言われないか怖い。
電話恐怖症になってしまった。緊張しすぎてお腹壊した。バカみたい。何やてんだろう。

[1089. 匿名]

>>1086
それと一気に×
それも一気に○

[1090. 匿名]

雷よ。私に落ちて来て一気に死なせて
でも実際落ちてくるとなったら怖いけど

[1091. 匿名]

頭の中で死ねと声がした。死にたいはずなのにその声に死にたくないと抵抗している自分がいる。葛藤が余計に私を混乱させる。
幸い、私にはそれを受け止めてくれる家族がいる。それだけでも幸せなのかもしれない。それなのに、何度も繰り返し起きてしまう。
それが苦しくて仕方ない。逃げたい。死にたい。

[1092. 匿名]

>>1091
病院通ってる？
通ってなかったら心療内科でもいいから相談してみたほうがいいよ。

[1093. 匿名]

>>1084
それでも社会復帰したのすごいよ。
何の仕事してるの？
私は仕事がなかなか続かない。

[1094. 匿名]

暑く辛いなあ(T . T)皆様体調どうですか？

[1095. 匿名]

>>1094
体調は意外と大丈夫。
だけど気持ちが辛いな〜。
夏バテに気をつけてね。

[1096. 匿名]

カフェインを大量に摂取したら本当に死ねるんやろうか
24時間働けますか?っていう昔のCMは子供の時はなんとも思わなかったけど、人間はロボットじゃないんだから24時間働くなんてめっちゃブラックやし、身を粉にして働くのが美徳とする社会にゾッとする。

[1097. 匿名]

ODはやらない方がいいよ。
体に負担かかったり、後遺症が残ったりしちゃうかもしれない。
そしたら人生さらにハードモードになってしまう。
余計なお世話ごめん。

[1098. 匿名]

死にたい

でも死ぬ勇気もない

ただのグズです

[1099. 匿名]

毒親のせいでろくな人生じゃなかった。
幸せになれると思った結婚も情緒不安定で離婚になった。
私には生きている価値がない。

[1100. 匿名]

どうして楽しく生きられないんだろう。
私が何かしたの？
頑張っても何も報われない。
もういい。疲れた

[1101. 匿名]

>>1093
今は事務職ですが、正直私も、長続きしません…
散々、何やっても中途半端だよね、と言われ続け、自分でも悔しいのと情けないのとで、なんとか踏ん張ってきましたが…

舐められてるなって分かってても何も言えず、作り笑顔で毎日乗り切るのがとてもしんどいです。

[1102. 匿名]

近所のババア
聞こえるように悪口いうなよ！

気分悪いわ。

さっきも
道の真ん中で
すれ違うとき
わざと
嫌なこといってきましたね！

お前のせいで
鬱なったし
死にたいとおもう。

[1103. 匿名]

>>1091

お祓いへ行ってこい！マジで！

[1104. 匿名]

カウンセラーに泣かれた。
羨ましかった。
私はもう他人の前で泣けない。
人に失望しすぎて
心をあずけることは無理
どこかにいるんでしょうか

[1105. 匿名]

自分の逢いたい大人になる為に努力はしたつもりです。
気付けば、みんな、なんて幼稚なの
追い越した？

[1106. 匿名]

>>720
凄いわかる。
私なんて無職だし。
まともな恋愛経験もなく拗らせに拗らせてる

[1107. 匿名]

地震もミサイルもこない
あーあ面白くねー

[1108. 匿名]

>>1104
えー！カウンセラーが泣くの？
プロなのに驚き

[1109. 匿名]

鬱になる人ってなにかがきっかけで鬱になるの？
いつの間にか鬱になっていくの？
鬱って治る？
私は抗うつ剤4ヶ月くらいで終わったんだけど早くない？全然まだ死にたいし不安で苦しいんだけど死にたいーー治ってなくないこれ

[1110. 匿名]

無職、無気力で人並みの事も何もできなくて、劣等感ばかり増えて虚しくて消えたくなる毎日

自分みたいな人もいるかもしれないが
辛い思いしながら働いたり家事育児してる方は立派だと思います

[1111. 匿名]

>>1109
ストレスの積み重ね
人間関係で打たれ弱すぎて参ってしまった

[1112. 匿名]

>>1092
ありがとう。メンタルクリック行ってます。今日休みなんで金曜日行ってきます。

>>1103
ごめんさない。お祓い行く気ないです。

[1113. 匿名]

1103だよ～了解です！変事ありがとう＾＾
おせっかいごめんね！
クリニック行くのね、良かった＾＾

[1114. 匿名]

病んでるけど、うつじゃないと思う
ご飯も食べられるし、
寝すぎなくらい眠れる
甘えなのかな?
死にたいって気持ちは
いつまでたっても気分は晴れない

[1115. 匿名]

脳みそが終わってる

[1116. 匿名]

常にイライラしてる
もういや。つまらない
今現実終わってるけど現実が良くなっても自分がこんなんじゃ幸せにはなれない

[1117. 匿名]

なんだかすごく寂しい。
悲しい。ひとりぼっちな気分。

[1118. 匿名]

>>1113
いえ、嬉しかった。心配してくれたのよね。
病院いくから、きっと大丈夫です。

[1119. 匿名]

どうぞ好きなように
悪口言ってください

なんで私の人生なのに
あいつらのせいで
死にたいとおもわなきゃだめなんだよ。

考えるのは
あいつらのことばかりで
寝たきり。死にたい。
悔しい。憎い。

[1120. 匿名]

>>753
私も同じようなことがありました…
母は随分昔に亡くなり何か言ってやることはできないので、父に言ったんです。私も泣きながら話しました。

すると、
「お前は馬鹿だから分からないんだ。」
「今そんなこと言ったってもうしょうがないだろう。何の意味があるんだ。」
と言われました。愕然としました。思いを吐き出しても、結局また自分が深く傷つくだけでした。私はほんとにほんとに馬鹿だ。

[1121. 匿名]

でも一応ばーちゃんが生きてるうちは死なないでほしい。あんなに可愛がってもらったばーちゃんに死に顔は見せたくないよ！！！！！

[1122. 匿名]

東南海地震来たら一発目で殺してくれ

[1123. 匿名]

自律神経失調治らない
ホルモンバランスもおかしいし
のんびりした楽天家の人に脳みそ変えて欲しい

[1124. 匿名]

>>1122です
四国で徳島の北部なので、近くに大きな断層あるから。災害で死ぬのなら仕方ないよね。これも運命、怖いけど。

[1125. 匿名]

このトピ終わると思うと寂しい

[1126. 匿名]

あぁ〜さみすぃ〜なぁ〜
と思う時がある

[1127. 匿名]

早く天に召されたい

[1128. 匿名]

ありがとう
このトピにあわないね

[1129. 匿名]

人並みの幸せなんか一生来ないのはわかってるんだけど、なかなか踏ん切りがつかない

[1130. 匿名]

なんか今日寂しいし疲れた
誰かと話したい

[1131. 匿名]

話そうよ(^^)生きるの疲れたよ(T . T)

[1132. 匿名]

ありがとう

[1133. 匿名]

>>1118

漢字間違ってた、ごめんね。。
こんな私でも生きてるよ～。

あなた優しいね＾＾
ありがとう＾＾

[1134. 匿名]

タンスに両親の幸せそうに微笑む結婚式の時に撮ったぽい写真を見つけた時に無性に死にたくなりました。ニートで引きこもりの私が生まれなければ幸せだったのかなと思うと泣きたくなって消えたくなります。
両親は私にどういう子になって欲しかったのか今更聞けないし、親不孝な娘でごめんなさい。

[1135. 匿名]

楽する事ばかり選んで生きてきたしメンタルがとにかく弱い
今全てのツケが回ってるようだ
メンタルどうしたら強くなるのか、強くなれそうに無い

[1136. 匿名]

朝やっと前向きになれたと思ったのに、また自己嫌悪。もう過ぎたことを悔やんでもしょうがないのに、自分のしたことだから受け入れなきゃいけないのに、後悔ばかりが頭をよぎる。こんな母でごめんね。こんな嫁でごめんね。謝らなきゃいけない人が多すぎる。なにやってるんだろ私。こんな母親最低だ。いなくなりたい

[1137. 匿名]

うつ病で無職。
先日の診察で、薬の量も増えた。
日中あり得ないくらい眠って、夜中起きてる。
けど夜中起きてるのも辛くなってきた。
一日中、一度も目覚めずに眠り続けられたらいいのに。
永眠しかないのかな。

[1138. 匿名]

>>981
わたしも最初は奥さんも夫に浮気されたからわたしと同じ被害者だと思ってたんです
しかし奥さんはわたしに「わたしから彼にきつく言っておくわ」と言ったのに、やつは「妻からは特に何も注意されてない」と笑いながら言っていたことや、
やつに「こんなことでわざわざ家に来るな気持ち悪いと妻が言っている」と言われたこと、
奥さんに「彼は遊んだだけなのにかわいそうだ」と言われたことなどから、
ふざけた家庭つくって他人めちゃくちゃにしないでほしいと、奥さんも合わせた二人にとても腹が立っています…
避妊なしのことが多かったけどそういえば幸い妊娠はしなかったです
だからこそ、向こうからしてみれば妊娠したわけでもないくせにって感じなのかもしれませんね
あいつらは今日も楽しいんだと思うと悔しいです
長文ですみません

[1139. 匿名]

>>1134 わかります。私は幼い頃の写真を見るのがつらいです。両親や祖父母は私にいろんな期待をしていたと思います。いつかお嫁に行くんだなぁ、孫抱くの楽しみだなぁとか…結婚したら家を出るつもりでいたらあっというまにアラフォーになってしまいました。こんな現実で親に申し訳ない気持ちです。せめて親が逝くまでは死ねないかな。

[1140. 匿名]

男性の職員さんと寮で揉めたため、辞めて明日寮をでる事になりました。
最期の挨拶はした方がいいのは分かってるんですが、その職員さんが発する私の悪口が結構凄すぎて正直今その職員に会って話す勇気が無くて部屋に閉じこもって居るんですが、その人が部屋のドアをガチャガチャと何回も鳴らしてくるので、出た方が良いのか迷ってます。

[1141. 匿名]

>>1124
え！徳島の北部！私の実家やし！ご近所さんかな？

[1142. 匿名]

>>1140
大丈夫ですか？
神経消耗しそうな事態だね
疲れちゃうね

[1143. 匿名]

>>1096
あの時代は、お給料も良かったし、みんな勢いがあって、少々キツい仕事でもこなせたんですよ。
今は労働者がまるで奴隷…人間をこきつかう企業が目立つ…いつからこんな時代になったんだろう｡

[1144. 匿名]

>>1140
出ないほうがいいよ。というか女性の部屋のドアノブをガチャガチャ開けようとするなんて、最低な男｡怖いよね。

[1145. 匿名]

>>1140
今後その人と会う可能性はある？
あるなら挨拶した方がいいけど、ないなら完全無視でいいよ。
ドアをそんなにノックするのも変だし、話してもろくなことにならなそう。

[1146. 匿名]

病気もちで楽しみがない。
なんのために生きてるのかわからない。
生きてても無駄だから早く死にたい。

[1147. 匿名]

>>1142
1140です。
お気遣いありがとうございます。
悪口言われ始めて1カ月位なので、今日で最後だと思って心を落ち着かせようとしてるのですが、動悸が凄いのと胃がずっとゴロゴロ言ってるので多分大丈夫じゃあないんでしょうね。

[1148. 匿名]

>>1141
私は美馬市です

[1149. 匿名]

>>1145
1140です。
仕事で来た地域なので、明日でその地域からも出るので会う事はもう無いとおもいます。
いえ、ノックせずいきなりドアを開けようとしてます。（鍵を掛けてたのであけられないですが。）

[1150. 匿名]

何もかも疲れた
死にたい

[1151. 匿名]

>>1054です。
結果報告…
今日もその人とペアでした。
仕事の一部に送迎があるのですが、
私が土地勘なくペーパーだった為に、
その人に車乗せて貰って、道を覚えるようにしているのですが、、

もう顔も合わせようとしない、仕事に必要な会話すらない、一切無視。仕事に関して前もって必要な情報一切くれない。聞いても答えてくれない。
そして全て察しろ的な態度でくる。
私は超能力者じゃない、初めて行く場所、会ったことのない人への対応、前もって何の情報もなく、いきなり出来るか！

何も言われず、手を叩いて睨んで命令してきたので頭に来て
『そういう事前もって教えてもらえませんか？言葉がないと分かりません！』
って言ったら沈黙、そして相変わらず無視。

入社してまだ１週間。
なんなん？その態度！

私はエスパーじゃない！

ちゃんと説明くらいしろ！

車の運転の度にイライラしてたら、いつか本当に事故りそう。

利用者乗せる、人の命乗せるので、、

こんなの毎度だと、とてもじゃないけど落ち着いて仕事覚えられない。

車の送迎ペア明日も３回もその人と一緒…

もう限界。

運転以前に、、

明日上司にペアを変えて貰えないか相談しようと思います。

事故りたくないので。。

(;_;)

[1152. 匿名]

会社に国指定の難病持ちの人が居るんだけど、冗談であと１〜2年とか言ってた。なんなら変わってあげようかとも思う時がある。
私、側湾症持ちで30代だけどもうキツいし、70までは生きたくない

[1153. 匿名]

>>1151
そのペアの人、酷い人ですね。何がそんなに気にくわないんでしょうね。
新人イビりなんでしょうか？
あんな人達がいるから若手が成長できないんですよね。

[1154. 匿名]

今日もゼロ更新…暑くて疲労ばかりたまる｡
取り残され感が半端無い｡神経質な私にとって全てが恐怖と嫌悪の対照｡
超低収入の私はこの先生きていけるか不安…
今更ながら生きるって苦しい…

[1155. 匿名]

中一で不登校になり延長戦で19になった今もひきこもり。バイト経験なし職歴もなし友達0。兄弟姉妹0。頼れる親戚0。引きこもってる期間で30キロ太って今は85キロ。顔は元々ブス。肌汚い。コミュ障。買い物、散歩すら行けない。必死に勉強して取ったテストの点数は24点。どこに行っても人の輪の中には入れず話しかけても初対面なのに嫌な顔をされる。恋人も出来たこと無くネット恋愛で遊ばれまくって男性恐怖症、人間不信。生きてる理由は「動物飼ってるから心配」病気になって死にたいです。私が世界で一番屑です。男性からも女性からも嫌われ邪魔扱いされます。いつも。

[1156. 匿名]

とある謎の病気で何件か病院をわたりあるき、最後の一件でやっと希望が持てて三ヶ月ちかく薬物治療したけどなおらなくて痛すぎる手術に踏み込んだが、結局まえからある症状はきえなくてむしろ傷口に細菌感染おこって悪化したあげく薬がきかない状態になってしまった、毎日病院行ってたのになぜ？

医者も頑張ってやってくれているのはわかっていたので、改善しないことをはなし薬がなかなか効かないことを話したら、なぜかはじめからある症状は無視されてその症状については知らない、感染症に対してももうできることはないと言われた

え？どうしたらいいのこれ？もう症状も苦しいし
死ぬほどくるしいよ、死ぬのも拷問なのか？
終わってるわわたしの人生。

[1157. 匿名]

本当に生きたくても生きられない人とかわってあげたい。
私の人生は無意味だ。
人に迷惑をかけて嫌われるだけの人生なんていらない。
誰かに命をあげられたら、少しでも意味が持てるのに。

[1158. 匿名]

疎遠にしてた友達から電話。
けどもちろん電話に出ることなんてできない。どう話せばいい？「私ね、うつ病と対人恐怖症になっちゃった。今お金もなくて大変な状況なの。それに家族も病気になっちゃったの。」……こんなこと話したら一体どう思われるか、きっと何も言えないだろうし、こんな私に関わりたくないだろう。それとも同情される？それも嫌だな。

ああもう、嫌だ。死んでしまいたくなる。

[1159. 匿名]

もう死ぬぞ〜いらないもの捨てなきゃ〜ってゴミ捨てしてるとき、なんていうかいい感じの心境だったよ
冬物全部と、家具捨てた
パンパンになった大量のゴミ袋見ると心安らぐ

[1160. 匿名]

>>1151
本当にその人酷すぎますね…。
だいたい、新人さんに仕事を教えないって、自分の仕事をしてないことになりますよね。
社会人としても人間としても、かなり最低だと思います。
私も職場で無視された事がありますが、体が震えたり冷や汗が出たり、食事が喉を通らなかったり大変でした。私は上司に相談して時間をずらして貰いました。
とても勇気がいると思いますが、この事を上司に相談してみてはいかがでしょうか。
もしかしたら何か対策を打ってくれるかもしれません。

[1161. 匿名]

やっと死にたいって言える場所に出会えた
がーるずちゃんねるに出会えて嬉しい
いつも心の中で死にたい死にたいって言って心が爆発するんじゃないかって思ってた
死にたいってここで吐き出せて…なんというか、感謝…。

[1162. 匿名]

雨が降ってきた…蒸し暑くなるけど周りが見えなくなるし、私も雨に隠れることが出来る｡
安心出来る｡

[1163. 匿名]

疲れた
全てが嫌になる

なんで生きてるんだろう
わからない。

希望や未来もない、

[1164. 匿名]

バカでガンコで呑気なうちの親｡あの二人のせいで私の再生のチャンスは永遠に失われた…夢が有ったのにな…同じようなことを実現している人が、嬉々としてテレビに出て、しゃべっていると当て付けに自慢されているようで、悔しいし腹立たしい…私の心が荒んできてるな…
お金が欲しい…お金が有れば私にだって出来る｡

[1165. 匿名]

>>1074
びっくりした
年齢も仕事のことも貯金の額も自分のことかと思った
違うの実家暮らしのとこだけ

[1166. 匿名]

アラフィフです。会社の拠点集約で早期退職してから１年経ちました。
ぼっちで趣味もしたいこともないので、毎日今日が終わるのを待つだけの日々を過ごしています。
数千万の貯金全てお国に納めるから安楽死させてください。

[1167. 匿名]

死にたいと言うか死ぬしかないもう何もかも手遅れのゴミ人生
親にお金残してあげたいから臓器とか売れるのかなとか考えてる
この終わらない絶望感が怖いから早く死にたいよ本当に

[1168. 匿名]

今日、病院に行くのに三週間ぶりに外に出た。
そして実感した。
あぁ、私死にたいんだなって。
一日でも早く、出来れば今年中に逝きたいな

[1169. 匿名]

みなさん、死にたい気持ちは周りの人に打ち明けたことありますか？

私は26歳 鬱病 無職です。
二人の友人が連絡を無視していても連絡をしてきます。
鬱であることや無職であることは打ち明けていません。無視している状況です。

鬱だと打ち明ける勇気も、返事を返す勇気もありません。
このまま疎遠になっても良いので今は返せないです。

[1170. 匿名]

楽しいことなんて全くない。
鬱で引きこもり。でもこの前の久しぶりに勇気を出して出掛けたよ。

ロバート秋山のクリエイターズファイル展に。

この動画見たら少し笑えてさ。
機会があったらyoutubeで検索してみて。

[1171. 匿名]

ネットで死にたいって検索してたら
Twitterで志願者を募っているハッシュタグにたどり着いた。
連絡する勇気はなかったけど、みんなでなら死ぬの怖くないかもって少し助けられた。

[1172. 匿名]

昔大好きだったキャラクターグッズや趣味のインテリア。
今も好みは変わらないけどメルカリか何かで少しずつ売ろうと思ってる。
身辺整理のために。お金持ってないから家族には迷惑掛けるけど一円でも多く残してあげたくて。

[1173. 匿名]

せめて一人くらいリアルで暗い話をとことんできる人がいたらまだ楽になれそう。ひたすら死について語りたい。

[1174. 匿名]

もう少しで35歳
彼と別れた
孤独で不安でイライラして精神が安定しない
外にはお化粧して出掛けて仕事して精一杯普通の顔してるけど部屋で1人になると反動で死にたいってすごく思う。寂しい
おまけにお給料も少ない。。この先どうなるんだろう
ベッドに横たわってると嫌な感情でいっぱいになる
毎朝起きるのも辛い
身体が重い。鬱になりそうだ。。

[1175. 匿名]

彼氏居ない歴が年齢だよ。誰にも愛されず死ぬ
来世では幸せになれるかな

[1176. 匿名]

昔はいろいろ苦労したほうだと思う。
現在は苦労はしてないけど、もちろん仕事やら人間関係のしんどさはあるけど、まだマシ。
だけど、もう何年も無気力で何のためにこんな毎日を繰り返す必要があるのだろうと思い続けている。
自分で終わらす勇気はまだないけど、もう本当に終わりにして欲しい。

[1177. 匿名]

昔はいろいろ苦労したほうだと思う。
現在は苦労はしてないけど、もちろん仕事やら人間関係のしんどさはあるけど、まだマシ。
だけど、もう何年も無気力で何のためにこんな毎日を繰り返す必要があるのだろうと思い続けている。
自分で終わらす勇気はまだないけど、もう本当に終わりにして欲しい。

[1178. 匿名]

雪山で冷凍死がいいと聞いたけど本当?

[1179. 匿名]

友達なんてひとりもいない

[1180. 匿名]

私がこの先どれだけ
仕事頑張っても
毒親は私の人生から消えてくれなくて
いままでされたことも忘れられなくて
もちろん毒親は私に嫌われてるとか
思ってないし、まず悪いことしたと思っていないから、連絡もして来るし、月1以上で。いい親ぶってきて吐き気する
一人暮らし出来て、バイトも上手くいっていて、自分の人生やり直せるかもって
自分取り戻して思えてきたのに
人生で一番今が幸せなのに
毒親に悩まされ、いくら頑張ろうと
潰して来る気がする
もう死ぬしかないのかな
周りは幸せな家庭。この差はなんだろ
私に乗り越えられないくらいきつい試練ばかり人生に与えて来る。死ぬしか解放されないのかな。本気で親を殺そうとした14歳の自分、殴り蹴り暴言の記憶。努力は報われない、誰も助けない、幸せになるのは諦めて19歳という若さで諦めて死ぬか
神様にとことん嫌われているのね

[1181. 匿名]

1180の続きで
親に
嫌い、2度と連絡しないで
って１２月末で20歳になるから言ったとして、なにされるか分からない
連絡、頻繁に会おうとしたり電話して来る。毒親の自覚なし
気が狂いそう
無視するにも出来ないし
本当は2度と会いたくない、ブロックしたい
もう死ぬしかないかな？苦しい
親とあったり話したら必ず泣く
不安定になる
ずっと忙しいって言って会わないなんかできる？
合鍵はつくられているし、職場も知られています。自分は間違ってない、全て自分が正しい、いい父親と思い込んでます
いよいよ自殺するしかないですかね
バイトは幸せで仕方ないですが
実家と一人暮らしの家は車で5分で
バイト先に来ることも充分考えられます
自殺も殺害もふみとどまってきましたが
やっぱり逃げられないと思ってしまう
バイトを親のせいでやめたら、生き甲斐もないので絶対死にます
そんくらいバイトが生き甲斐
もう今世は人生諦めるしかないかな

[1182. 匿名]

死にたいって言うかもう限界だから近々逝きます…生きてれば良いことあるって言葉に騙された気がする｡ただただ、傷つくために生きてきたかんじ｡自殺したら地獄行くとか、死んでも楽になれないとか本当に追い詰められるとそんなこと気にできないから…何で生まれてきちゃったんだろう…私はもういいから、ここの皆に少しでも何か良いことが起きますように。

[1183. 匿名]

また眠れなかった。眠いのに目を瞑ると怖い事故とか思い出す。自分は経験してないのにニュースとかで見たのが頭に流れて怖くて眠れなくなる。これなに？もう10年くらいたつ。
クマだらけで酷い顔。
遊びに行く友人もいないし、楽しいこと1つもないしお金も無いし死にたい。
文章めちゃくちゃですみません。

[1184. 匿名]

おはよう

朝からしにたい。
あー仕事探さなきゃ。
でも怖いよ。
また面接行くの嫌だ。
どうせ落ちるし。

でもこれからどうしよう。
考えたら病む。
しにたい。

[1185. 匿名]

なんでこんなに人生つまんなくなった？
震災で家が無くなって帰れなくなってから余計死にたくなった。懐かしい思い出も全部なくなったような気がして、
その頃から友達もどんどん変わっていって合わなくなってとうとうゼロになってしまった。家計も毎日火の車。本当につまらない人生。同年代見てると自分が惨めで泣けてくる

[1186. 匿名]

職場に恵まれない。
今の所は全て適当すぎて、経営者が馬鹿で合わない。
毎日毎日イライラ。

辞めたいけどまともな歯医者なんてあるわけない。

歯医者はアメリカみたいにレベル別に分けたらいいよ。余りに適当すぎる。レベル低すぎる。

歯科衛生士も歯科医師も免許更新制にしてレベル分けしたら同じレベル同士になるからイライラも減るのに。


あぁ。絶望感。

[1187. 匿名]

>>1158
>>1169
私もお二人と同じような状況です
3年ほど前にやんわりと誰とも話す気になれないと伝えたのに、ある友達からLINEや手紙が届く

平和主義の彼女が私の事情を聞くつもりがないのはわかってるので何故コンタクトをとろうとするのか不思議だし苦痛

[1188. 匿名]

あぁ…今朝も気が重い…

[1189. 匿名]

ずっと人に裏切られ続けた一生だったから今回は人生賭けて出し抜いてやることにした。
失敗したら死ねばいいと思ってる。

[1190. 匿名]

昨日は珍しく元気だったのに
今日はまたドーンと落ち込んでる

[1191. 匿名]

イヤな記憶がバンバン出てくる…

[1192. 匿名]

朝はまだ涼しい、家の中は16時～21時の間くらいが、すごく暑くなる｡
何もしたく無いのに雑用ばかりでせかせか動き回らないといけない｡
毎日、続く地獄のルーティーン…

[1193. 匿名]

言い方悪いけどこのトピ毎回落ち着きます(^^)皆さん今日も無理なく生きましょう

[1194. 匿名]

>>1140です。
コメント後冷静に考えてみて、悪口の一つに私の事頭おかしいとか言ってたのですが、仮にも女性の部屋にノックせず入ってこようとする奴も頭おかしい部類じゃんって思ったら頭にきて結局彼が仕事に出るまで引きこもってました。

一応言づけは事務の方にしてもらう事にしました。

やっと退寮できて解放された筈なのに心のモヤモヤが取れない。

[1195. 匿名]

死にたい

[1196. 匿名]

ほんましんどい。
何もかもがしんど過ぎてなにも楽しくない
早くこんな人生終わりにしたい

[1197. 匿名]

>>1158
わたしもだよ。まともに考えたら生きていられる要素ゼロな不幸女
今も義理姉から、警察がまた来て色々揉めてるんだよ！貴女の実家はめちゃくち！気が狂うわ！と電話がきた。1時間愚痴。
ごめんね、と言わざるを得ない
自分は鬱で何にもできないし
我が家も破綻寸前
せめてわたしがふつうなら生きたいと思うのに…みんな今めちゃくちゃ
呪われてるんでしょうか？
いつニュースに出てもおかしくないよ

[1198. 匿名]

>>1151
毎日あったことを克明に記録することオススメします…
早くハローワークにいきなさい
次にいきなさい、バカをみる

[1199. 匿名]

死にたいな
体が重くて自由に動けない
昨夜からの汗で体中から生乾きの匂いがする

[1200. 匿名]

『未満都市』の幕原のウイルスに感染して死ぬとか

[1201. 匿名]

仕事がうまくいかない。どこに相談すればいいのかな。

[1202. 匿名]

今現在無職です。
とりあえず誰でも出来るバイトしながら資格取得すべきか、未経験の職種に飛び込むか悩んでます。
スーツ買うお金も無いんですけどね。

本当の願望はこのまま消えたいです。

[1203. 匿名]

>>1202
本当の願望はこのまま消えたいっていうのわかるな。
だってそれが1番楽そうだもんね。

資格を取るなら実際に就職に有利かどうか調べて取得した方がいいよ。
私も資格を取得したんだけど、あんまり世の中から必要とされてない資格で後悔してる。

[1204. 匿名]

落ち込みがすごい。
心療内科行ってこよ。

[1205. 匿名]

>>1203
同感です。私もたまたまやってみたい仕事の資格取得のチャンスがあって教室に通ってましたが、素人が資格を持っているだけでは、プロには全く叶わない｡
資格はなんとか取れたものの、収入には繋がらず、受講料3万円が無駄になりました…やっと貯めたお金だったけど…
今は独学でおぼえた技術？が収入は少ないけど私の生活をなんとか支えてくれてます｡

[1206. 匿名]

みたくもない過保護ノカホコを家族が見てて、リビングしか居場所なく仕方なく目に入り、全くつまらないよあれ
イライラするだけ
ドラマで鬱なわたしが見て面白かったのは黒革の手帳くらい
カホコもカンナさんも脳内スマホもつまらない…てかテレビを見たくない
旦那はわたしが話さないから録画ドラマを見続ける…ひたすら夜はみたくもないドラマのオンパレード

何なんだ人生って

生き続けるのが苦痛…

[1207. 匿名]

>>1194
そうですよね、その男が頭おかしい｡他の人達も判っているんじゃないでしょうか｡
理不尽なことが多くて、現世は辛いですね。

[1208. 匿名]

優しい人とだけ関わりたい
そんな場所ないよね…

[1209. 匿名]

>>1208
現実的には難しいよね。

[1210. 匿名]

がるちゃんで、貴女の結婚相手占います、とか広告何なんだ…
旦那には今捨てられる寸前
死の淵さまようわたしに何が結婚相手占いよ

[1211. 匿名]

朝から雨が降っている｡人が彷徨かないから心が乱れなくて安心出来る｡
雷が直ぐそばに落ちた。すごい音…私に直撃してくれたら嬉しいけど、中途半端に落ちて、停電したりクーラーが壊れたりしたら最悪…不安で死にたくなる｡

だけど雨は好きだな、ミルクティ飲みながら雨を見てると落ち着く｡

[1212. 匿名]

>>1205
>>1203

ありがとうございます。
1202です。
資格のサイトなどは良いことばかり書いてますが現実は経験なんですよね。

両親を看取るまではがむしゃらに働く意味もあると思ってますが、それ以降は意味は無いと感じています。一人っ子のバツイチなりたてです。
両親は悲しむだろうけど、いっそ今でも…とも思ってます。

[1213. 匿名]

>>1207
1194です。
悲しいかな。会社の方々は彼の方に味方？しているのでそれも含めて辛かったですね。

[1214. 匿名]

ここ読んでたら、私の悩みなんてちっぽけに感じるくらい、みんな辛いんだね。辛いよね。
私はお母さんがいるからなんとか頑張ろうって思うけど、何に悩んでるのか、何が嫌なのか、どうしたいのか、何もわからない。でも未来に絶望しかなくて時々叫びたくなる。どうにか脱出できるように色々考えるけど、私には無理だ。気を抜いたら涙が出てくる。どうしてこんなに生きにくいんだろう

[1215. 匿名]

>>1212
1205です。就職や結婚も縁と運に影響を受けると思います。
地道に探して見ましょ｡
面接用のスーツを買うお金が無いのは困りましたね…先ずはスーツでなくても面接が出来る仕事を探すと良いかもね。少しでも興味のある職種を選んだほうが長続きすると思います。

私もバツイチ歴ン年です(笑)イヤな男に当たり、散々な目にも遭いました…
男には気をつけてくださいね。

[1216. 匿名]

パ二ック障害からの引きこもりになってしまった。同世代は恋愛や遊びを楽しむ時期も通り越して家庭を築いてたりするのに、私の人生は何なんだろうと思ってしまう。大した恋愛経験や職歴もなくこのまま一生を終えるんだろうな…もっと楽しい人生にしたかった。親にもこんな娘になってしまって申し訳ない。

[1217. 匿名]

>>1213
1207です。そうなんですか?!…そんな非常識な男に味方するなんて酷い人達ですね。
心のモヤモヤはだんだん薄れていくと思います、幸運を祈ります…

[1218. 匿名]

何も満たされない
生きてても苦しい虚しい

[1219. 匿名]

>>1200
T幕原型成人になったら死ぬやつ

[1220. 匿名]

明日、死にます。

さようなら

[1221. 匿名]

>>48
わたしなんか全部歯がなくなるかもしれないキョーフと毎日隣り合わせ

[1222. 匿名]

鬱になり無職で実家に居候中。家族が一番嫌いで家を出たのに、結局戻る羽目になってしまった。死にたい。ここにいたくない。でも行き場がもうない。

[1223. 匿名]

病気つらいですよね。偏見ばかりで理解されないし。
私も実家いたくないし、働きたいけどうまくいきません。それでこのトピにいます。

[1224. 匿名]

なんで働けないんだろう
なんでうまくいかないんだろう

なんでやろ。

[1225. 匿名]

世の中の汚さにイヤ気が差しました
男が変わらない限り日本の暗部は何も変わらない
実に下らなく単純で醜い男たち

[1226. 匿名]

こういうトピが定期的に立って欲しいけど、がるちゃんでは敬遠されますよね。
自分の事はどうでもいいので自分の寿命を家族や友人に分けれたらいいなと本気で思います。

[1227. 匿名]

いつもハブかれる側。今日も二人で悪口言ってるよ。こんなに人とうまく行かないなら早く死にたい。だって社会に不要でしょ

[1228. 匿名]

>>1220
最後は何食べるの？
わたし明後日死ぬけど最後何食べるか悩んでる…

[1229. 匿名]

>>1220
えっ！！！！！
それだけはダメだよ
私も死にたいけどさ

[1230. 匿名]

ここ見ると結構死にたいと思ってる人沢山いてなんか肩の荷が下りたな。
私だけじゃないんだって！
こないだテレビドラマでやってた、『僕らの勇気 未満都市』のT幕原型のウイルスが現実にあってそれにに感染したら、未成年以外みんな死ねるのに、っておもっちゃう！勿論ウイルス自体もフィクションだけどね
20年振りのKinKi Kidsのドラマこないだ短編でやってたヤツみて思った

[1231. 匿名]

>>1220さん
>>1228さん
えっ？マジで？？

考え直した方がいいよ
死ぬのは。

[1232. 匿名]

今すぐ死にたいけどそんな勇気もないわ
せめて50歳位になったらさっくり死ねるウイルスとか
開発してくれないかな
こんな他力本願だから何事も上手く行かないんだろうけどさ

[1233. 匿名]

いっけね〜

薬飲み忘れた

今飲んでくる

[1234. 匿名]

1人で鬱々し過ぎたのか
気がついたら死にたいって声に出して呟くようになってしまった
道歩いてる時とかにポロっと、しかも頻繁に
昔独り言しながら歩いてる人見かけた時は何コイツとか思ってたのに
痛過ぎワロタ

[1235. 匿名]

気分障害疲れた
親もこれだったから遺伝
甘えもあるかもね
甘えだったらどうすればいいんだろう
このイライラはサプリも聞かない

[1236. 匿名]

私、鬱だけど死ぬことも否定されるなんて辛いよ。
最後まで自分の人生否定されてるみたいでさ

死ぬのも一つの手段。受け入れてあげよう。

[1237. 匿名]

人に迷惑を掛けない死に方って
死体が見つからない限りない気がする

なら寿命でも病気でも自殺でも
誰かに迷惑を掛けること自体は変わらない気がする

[1238. 匿名]

なんでこんなに性格悪いんだろう（笑）

[1239. 匿名]

やる気が本当にない
しつけ失敗された

[1240. 匿名]

生きるって
ほんとしんどいね。

近所のおばさんも
人の噂悪口ばかり
言ってないで

その習性なおしたら？とおもうわ。

[1241. 匿名]

70歳過ぎたらもう安楽死したい人は自由に死ねる制度とか実施してくれたらな、とか思うよね！
それ過ぎても生きたい人は生きればいいけど。

[1242. 匿名]

あぁ〜生きるのに疲れた〜〜〜

[1243. 匿名]

>>1241
こういう制度ができたら、70までは頑張って生きてその歳になって生きていたければ生きて、もういいやと思えばいつでも安楽死ができるから、いつまでもダラダラ長生きすることもない

[1244. 匿名]

>>1243
あと40年かぁ…

[1245. 匿名]

私のおばあちゃん、婿養子の父にいびられて
脳が萎縮していた程ストレス溜め込んでる。

「早く死にたい」が口癖
79歳には見えないくらい見た目も衰えて認知症が進んでる。

お金も体力もなくつまらなそうに死ぬの待つくらいなら早く死なせてあげたい。

[1246. 匿名]

>>1243
70迄生きれば充分過ぎだよね。
介護問題も年金問題もかなり改善するのに。
政策打ち出してくれたら無条件でその政党に投票するよ

[1247. 匿名]

生まれてきてよかったって、一度も思ったことないや

[1248. 匿名]

銃みたいに手軽にどこでも一瞬で死ねるものが日本にもあれば
もっと前向きになれるのに

[1249. 匿名]

>>1030
私も同じ考え。
消えたいよりも 死にたい。

みんなに死んだって知ってほしい。
悲しんでもらいたい訳ではない。
ただ死んだ事実を知ってほしいと思ってる。

[1250. 匿名]

早く死にたいからバランスよく食べずに野菜を極力食べていません。
暑いから食欲がないし、食べるのが面倒やのにアイスは食べる笑

自分の寿命のろうそくが目の前にあったら全力で吹き消すか
弱っている火があれば自分の命を分けるのに、自分のろうそくはあとどれくらい残っているのか、めちゃ太いろうそくだったら嫌やな

[1251. 匿名]

私は病気になったら周りに迷惑かかるし、死にたいながらも栄養のバランスは極力考えながら食べてる
無茶な食べ方はしないよ

[1252. 匿名]

周りに迷惑掛けてまで生きたいとも思わないけど、周りに迷惑掛けてまで死にたいとも思わない

[1253. 匿名]

生きたい人に
この命あげれるものならあげたい
心からそう思う
世の中ってほんと上手くいかないねえ

[1254. 匿名]

死んで幸せになれるなら本望だ

[1255. 匿名]

明日朝早くにしに旅出るから、荷造りとパソコン分解しなきゃいけなくて忙しいのに、ついついトピ見てしまうよ

[1256. 匿名]

心療内科で病気ではないと言われた
じゃあ一体何なんだあぁぁ〜

[1257. 匿名]

>>1233の薬は心療内科の薬

[1258. 匿名]

いずれ死ぬかもしれないのに通院する意味あるのだろうか。
毎回悩んでしまう。
病院行ったってちっとも良くならないのにさ・・・
自分がもう、何がしたいのかわからなくなったよ。

[1259. 匿名]

うつ病の薬ってやめるとどうなるの？次から減薬して最終的にはなくすって話なんだけど、やっぱり再発するのか気になる

[1260. 匿名]

ダメなところあるなら言って欲しい
陰でこそこそすんな

[1261. 匿名]

一日中イライラして死にそう

[1262. 匿名]

むなしい。
今までやってきたこと全てが無駄だった。
死にたい

[1263. 匿名]

周りが何か改善策を出してくれても「でも、どうせ私ではうまくいかない」と思うようになってしまった。
大好きだった人からも裏切られたせいか、人を信頼することも出来なくなった。
人の優しさの裏側ばかり考えてしまう。

まだ生きていたい気持ちもある。
観たことのない景色、美味しい食べ物、面白い動物、世の中にはたくさんあるのは分かってる。
でも今はそれ以上に気力が出ない。消えてしまいたい。

誰のせいでもない。自分のせいでもない。
でも、生きることが難しすぎる。
お願いだから、誰か私を認めてほしい。
少しでいいから褒めてほしい。
自分で自分を褒められない、弱い私を許してほしい。

[1264. 匿名]

朝起きると絶望的な気持ちになる。
また目覚めてしまったと。
もう目覚めなくていいんだけどな。
生まれてきたくなかった。
幸せって思ったことない。
この世に生まれてきたのは親のエゴでしかない。
親のせいにするなって言うけど、人格形成されるときにヒドイ目に遭ってたら性格歪むわ。
親の罪は重い。

[1265. 匿名]

26歳の無職・鬱病です。

何もかも疲れた。

セクハラパワハラで退職→その後バイトした所もブラック・人間関係悪く続かず→鬱になる→
単発派遣でなんとか働く→家賃払えず地元に帰る→鬱病で不安定な私に彼氏が愛想尽かす→別れる（今ここ）

鬱になったら理由に彼氏も関係あり。ちなみに実家は毒親、アダルトチルドレン。貧乏。

学歴も職歴もお金もない。友達も彼氏もいない。
救いは老犬だけです。
この子がいなくなったらどうしたらいいんだろう
私も一緒に死にたいよ

[1266. 匿名]

毎日死にたい気持ちから抜け出せない。
これって鬱か何か？
精神科って意味があるんでしょうか？

薬飲んで気持ちを落ち着かせるしか方法はないのでしょうか？
死にたいのにクスリ飲むって矛盾してるけど
死ぬ度胸もないから仕方ないよね

[1267. 匿名]

ホルモン関係かなと思って大豆取るようにしたら
余計イライラするんですけど、何でか分かりますか？

[1268. 匿名]

ここの人たちって
あれがない、これがないって
ない物ねだりばかりしてるね。
欲しい物を手に入れるために努力したことあるの？
死にたいって言ってるけど
実際に行動に移したことあるの？
無いよね？
それってただの愚痴、甘えじゃん。

楽に死ねる方法なんてないよ
駅で飛び込み自殺をしようとする人がいるけど
肉片が飛び散る
飛び散った血痕がホームに残る
電車が遅れる
それを見た人たちが不快な気持ちになる
最悪PDSDを発症する
自殺された家族は賠償請求される
こんなふうに周囲が迷惑することを考えたことあるの？
死にたいとかいう人って自己中な人ばかりだよね？
山で死ねば迷惑かけないとか思ってるのも勘違いだよ
簡単に死にたいとかほざかないでほしい。

それに、コメントしてるのって不幸を装った
なりすましばかりでしょ？
本当に不幸な人はこんなところにコメントしないと思う
マイナス思考なコメントに同調して自殺しようとするコメントも
出てきてるし管理人は、このトピックを閉鎖すべき。

[1269. 匿名]

頓服薬と睡眠薬飲みました。みんな寝たかな？

[1270. 匿名]

ただの甘えだとかどうでもいいわ

幸せな人がこんなところにコメントする？
アンタみたいな綺麗事が一番お節介

[1271. 匿名]

そう思うんならこのトピ開くなよ
人の事情なんか何も知らないくせに、文面だけで判断して批判とか単純すぎて

[1272. 匿名]

>>1269
まだ飲んでない。起きてるよ。
眠るのが怖いから寝たくない。

[1273. 匿名]

>>1268
現実で死にたいと言えないからこういうトピで本音を吐ける場所が必要な人もいるんです。愚痴や甘えだっていいじゃないですか、ストレスを溜め込む方が体に悪いですし、コメントを投稿して少しでも気が楽になって救われる人もいると思います。一ヶ月でこのトピも終わりますのでそれまでスルーして頂けませんでしょうか？

[1274. 匿名]

>>1268
軽々しくそういうこと言わないでほしい。
そういう発言が実は自殺者を増やすってわからないのかな？
死にたいけど死んだら迷惑かけるのわかってるからここで吐き出してるんだからほっといてください

[1275. 匿名]

>>1268
あなたはよっぽど努力されて生きてきたんでしょうね。尊敬します。
私は人間のクズです。生まれてきてごめんなさい。

[1276. 匿名]

おはよう！
今から会社へ行くのが憂鬱だ
このまま、休んで寝れたらどんなに幸せか

[1277. 匿名]

雨の中仕事行きたくねぇ

[1278. 匿名]

>>1267
大豆アレルギーかもよ？アレルギーある人は不快な症状が出るから。
味噌汁ぐらいにしたら？味噌汁飲むと落ち着くよ。

[1279. 匿名]

あぁ…今日も体調も気分もすぐれない…

[1280. 匿名]

父ちゃん、今頃どんなとこいる？姉ちゃんと仲良くしてる？あれから益々大変なことになってる ご近所でも噂らしい

ニュースに出るような事になったらどうしよう
昔はまだ良かったね
孫の運動会とか見にこれて
あの頃に帰りたいな

[1281. 匿名]

朝の光が部屋に差し込むと
ゆう鬱感半端ない

朝がきてしまいました

またいやな１日の始まり

[1282. 匿名]

前の職人間関係でやめ、今回も人間関係で辞めたためもう自分自身に根本的な問題があるとしか思えない。
次の職場はちゃんと上手く行けるか心配で吐きそう。( ；´Д｀)

[1283. 匿名]

好きな人のこと考えるだけで
少し前向きな気分になれた

[1284. 匿名]

だんだん明るくなってきた…またうるさい一日が始まるのか…
神経質な私は普通に暮らせない｡

[1285. 匿名]

おはようございます。トピ主です。
このトピを申請するくらいなので死にたい気持ちや消えたい気持ちは痛い程わかるつもりです。
このトピは周りに言えない気持ちを吐き出して少しでも楽になろうという意図でたてました。
吐き出しだしたくてどうしようもない時にこういう場が欲しいと思いました。
しかし>>1268さんの書き込みのように同調して具体的に日付を決めて自殺を考えてる書き込みの方が出てきてしまいました。
とても胸が苦しく思っています。
楽になる為のトピのつもりが一部の方をさらに追い込んでしまっているかもしれません。罪悪感でいっぱいです。
自殺を計画している方どうかやめてください。気持ちはわかります。
ですが私は悲しくてたまりません。代わってあげられる事も出来ず無責任なコメントですがお願いします。みなさんに少しでも笑顔になれる出来事が起こりますように。

[1286. 匿名]

主さんのいう通りだよ

[1287. 匿名]

死ぬって書いたものですが、死にたい人向けのトピだから、わたしのような元々死ぬつもりの人向けなのかと思い書きこみました
トピ違いだったみたいです
不快にさせてしまって、失礼しました…

[1288. 匿名]

>>1287
まだ生きていてくれたんですね。よかった。
私も死にたいですよ。なんども死のうとしました。そのたびに死ねなくて、死ぬのも簡単ではなさそうです。
このトピに書き込みして皆さんの書き込みを読んで、自分だけじゃないって少し安心したりしてます。
あなたの書き込み、私は不快には思いませんでしたよ。
ただ、書き込むことによって思いとどまってくれたらいいなとは思いました。

[1289. 匿名]

雨の日は死にたさが加速する

[1290. 匿名]

調子がなかなか優れない
朝からずっとイライラしてる
イライラしてて、ごめんなさい

[1291. 匿名]

早く消えたい
辛いことばかりで泣きそうです

[1292. 匿名]

愛犬が１５歳の誕生日目前で今朝亡くなってしまった
一緒に死にたい

[1293. 匿名]

>>1292

わんちゃん、天国で元気に楽しそうにしてたらいいですね

[1294. 匿名]

1220さん1228さん、まだ生きてますか？
私は昔、入水自殺しようとしたけどできなかったチキンです(笑)
今でも、いざとなれば海に飛び込もうと決めています｡
そんな私が言うのも偽善ですが、あなた方の気持ちは解るつもりです、でもね、残念だけど、このトピはあくまでも「気持ちを吐き出す 」場所なんです。

あなた方のコメは「自殺予告」です｡
これが何を意味するか判りますか？
もしあなた方が実行してしまったら、「事件」となってしまい、警察によって、場合によってはこのトピだけでなく、他のトピまでコメを調べられたり、私達や管理人さんも事情聴取されたりするんですよ。
下手をすればこの掲示板が閉鎖されることもあり得ます｡
此処は自殺掲示板では無いことを解って下さいね。
あなた方の発作的な行動がガルちゃんを利用している人みんなに多大な迷惑をかけてしまうことだけは解って下さいね。
此処は自殺願望を予告する場所ではなく、生きる辛さを吐き出す場合なんです。
あなた方のコメは不快には決して思いませんよ。私みたいなものが偽善ですがあなた方のことがとても心配になりました…
他の方も心配されてましたよね、トピ主さんも心を痛めていらっしゃいましたよね…どんな事情があるかは存じませんが、早まったまねだけはしないで下さい｡
お二人の気に障ったかも知れませんが、お二人の身を案じてのコメだということは理解していただけたら嬉しいです｡
ガルちゃんなら他の自殺掲示板みたいに、心無い人が煽ったり荒らしたりは少ないですから、気が滅入ったら覗いて、辛い気持ちを吐き出してみて下さいね。
待ってますよ｡

[1295. 匿名]

しにたい
寂しい

なにごともうまくいかず辛い

[1296. 匿名]

泣きたいのに涙がでない
苦しい

[1297. 匿名]

なんで鬱病治らないだろう辛いなあ(T . T)

[1298. 匿名]

嘘か本当か分かりませんが生まれてきた時に鳴き声を上げず、心臓に穴があいていたそうでなぜそのまま、死んでいた方が両親と弟が家族三人で仲良く幸せに暮らせていたかもしれない。
私は欠陥品で失敗作だから早く消えたい

[1299. 匿名]

体が死ぬ前に心が死ぬ

[1300. 匿名]

心が死んでるんだよね

[1301. 匿名]

孤独つらい、うまく向き合えない
一人がつらいのに人とも関われず
たまに人と話すと自己嫌悪やらでまた疲れてしまう

[1302. 匿名]

>>1278
痒くなったりはしないけどアレルギーなのかな？
レスありがとう‼︎

[1303. 匿名]

毎日なんの役にもたたない人間だから少しは世の中の役に立つことをしようとはじめて献血に行ったのに、血管が出ないから血が摂れないと断られた。
こんなことすらまともに出来なくて恥ずかしい。

[1304. 匿名]

うつ病だと公言できる環境のひとが羨ましい
自分の周りはみんな忙しく必死にいきてるのみてる中言えない。でも苦しい。笑えない、話聞けないイライラ押さえられない
最近寝てばかりでいつ何か言われるかビクビクしててそれがイライラに変わる
自己中なんだと思う。でも辛い。こんな劣等遺伝子いらない。生きづらい。楽しみもない
て洗う石鹸も買いに行かないといけないのにまだ行けてない。こんな自分消えないかな

[1305. 匿名]

鬱病って言わざるを得なかった、とある団体の責任者にさせられるとこだったから…

あれからお情けの目で見られて外出困難
ますます引きこもり
寝たきり

主婦で母、死にたいわ

[1306. 匿名]

>>1303優しいね。気持ちが偉いよ。
コンビニ募金でもしたらどうかな。先日豪雨災害の募金してきたよ。

[1307. 匿名]

>>1305
子供のごはんはどうしてるの？
旦那さんがやってくれるの？

[1308. 匿名]

>>1256
プラス100位推したいのにマイナス押しちゃったm(_ _)m

[1309. 匿名]

寂しい孤独。
独身だし
いずれはひとりだと思うと
死にたくなる。

[1310. 匿名]

死にたい、死ねない
生理になるとなんで、イライラが爆発するんだろ？

[1311. 匿名]

>>1310
分かります
どうしようもない悲しみ怒りが湧いてくる

[1312. 匿名]

最後の勇気振り絞って自殺とか・・・

ダメ、そんなの(*´Д｀*)

[1313. 匿名]

疲れた…何もしたくない、何故か急にポテチが食べたくなった。
もう外出したくない、我慢しよ｡
どうせ明日になったら食べたくなくなるんだろうな｡
明日は憂鬱なことが待ってる、嫌だ嫌だ…

[1314. 匿名]

げげっ。明日の昼間雨だよ(T ^ T)
しかも雷。

[1315. 匿名]

>>1310
>>1311
PMSとかPMDDかもね。
婦人科とかで相談してみて。
漢方やピルやホルモン療法とかしてくれるかも。お薬ひとつですごく楽になることもあるらしいから。

[1316. 匿名]

もっとみんなに愛されてる人に命分けてあげたい。
みんなの邪魔者だもんじぶん

[1317. 匿名]

>>1313
暑いけど塩分や食事とってる？

[1318. 匿名]

私は世界一のめんどくさがりだと思う。
生きるのも面倒になってきた。

[1319. 匿名]

神様、明日はどうか豪雨になりませんように

[1320. 匿名]

あいつらのせいで毎日、毎日、イラついてしまう｡

[1321. 匿名]

部屋にひとりいると
寂しくておかしくなりそう。
気晴らししたいけど
気晴らしの外出も
ストレスなるよ
(ﾉω<；)

[1322. 匿名]

>>1315
pmdd初めて聞いたけど当てはまってたよ。ありがとう。
婦人科いったことないから勇気いる

[1323. 匿名]

>>1303さん
私も人の役に立とうと献血をしたり、出来る範囲で落ちている空き缶を拾って捨てています。自己満足ですが自分を少しは好きになれそうな気がします。
女性は血管が細かったり等するので恥ずかしくないですよ

[1324. 匿名]

>>1318
私もだ、同士よ

[1325. 匿名]

ごめんさない。ごめんさない。
ママはあなたのこと好きなの。本当に。かわいくて仕方ない。
私が病気になったり、頭と心がおかしくなったりしたばっかりに
ちっちゃい頃から離れて暮らしてしまったね。
育てられなかった。怖かった。いつ死ぬかわからないあなたと、
歩くことすらできない、知能もずっと赤ちゃんのままそんなあなたと
一緒にいると、二人で死のうって考えてしまった。
ほんとにごめんさない。そんな風に生んでしまった自分が許せなかった。
それなのに、久しぶりに会うと笑ってくれるね。
それが苦しいの。泣き声をきくとますますおかしくなる。
だけどママ頑張るから。あなたといるときは笑顔でいるから。
会いたいよ。あなたが普通の子だったらお嫁さんになっていたかもね。
許して。ひどいママを許して。無理だよね。許してくれないよね。
せめてあなたが生きているまでは生きていたいけど、無理かもしれない。
ひどいママだね。
ごめんさない。ごめんさない。ごめんさない。

頭がまたおかしくなってきた。薬飲まなきゃ。飲まなきゃ。
書いたら少しは気持ちが、自分を責めることがなくなるかと思ったけど
できなかった。

皆さん、私を責めてください。こんな毒親生きてる価値ないんです。

[1326. 匿名]

もうみんなで死のっか？

[1327. 匿名]

社会全体がつかれていませんか。
これを逆手に取ったビジネスもあるので厄介です。
昔は無かったような？？？

毎日、お金をもらう訳でもなく、道路のお掃除をしているおじさんがいます。
お一人暮らし。
ゴミを勝手に落として行く人に憤慨しながらも。
お話しするとにこにこと嬉しそうに話してくれます。
私は日々この様な方に生きる勇気を貰います。

[1328. 匿名]

最近31になりました
結婚直前で、彼の借金が発覚
理由はギャンブルでした
浮気もされていました
色々と話し合った結果、お別れしました
遠距離だった為、仕事も辞め、引越しの準備もしていました
いきなり全て失い、今の私に残ったのは孤独と絶望
周りは結婚、出産ラッシュでこんな事言えません
年齢を考えると、そんな奴の事は吹っ切って前を向いて頑張らないと、と思うのですが
本当に辛くて辛くて、死ぬ事ばかり考えてしまいます
もっと早くにギャンブル通いに気付いていたら
借金に気付いていたら、彼の元へ引っ越していたら、と無意味なたらればに頭を支配され、明るい未来など考えられません
薬を飲んでも眠れず、いつも血の気が引いた様な状態です
こうなってしまったのは、私が悪かったのか、自分がそこまでの存在にしかなれなかったからなのか
本当に消えてしまいたい

[1329. 匿名]

>>1325
こんばんは、あなたのコメントを何度も読んでしまいました。娘さんかな？
あなたの心中を察すると、深い悲しみと後悔がありますが、それ以上にお嬢さんに対する深くて大きい母の愛を感じます｡
自分の子供って可愛いですよね、本当に…
自分の身を引き換えにしてでも、すべての辛さや悲しみから守ってあげたくなる
我が子の笑顔を見ていると、いとおしくてなりません｡
親子の縁も人間の業も何故？と思うほど複雑で因果なものですよね…
あなたの心境を察すると私の言葉なんて陳腐でしかないですが、誰もあなたを責めたりなんかしませんよ…強い共感とあなたの心を癒すために祈ることでしょう…
残されるも残すも深い悲しみ…お嬢さんと一緒に居る時間を大切にして下さいね。
私なんかが、変なレスしてごめんなさいね｡

私も息子に会いたいな…

[1330. 匿名]

>>1326
そうですねぇ…でもその前に、みんなでお食事に行って、たくさんお話ししてみたいな(笑)
このトピに居る人達って、あなたも含めて、みんな優しくて慈愛に満ち溢れた、とても精神性の高い人だと思うのです…だから、お互いの気持ちを共有できれば、何か変化していくと思いますよ。
ずっと孤独だと思っていたのに、共感しあえる人が居るって安心できますよね。

[1331. 匿名]

>>1327
正に末法の世と言うか、世の中は疲弊していますね。
素敵なおじさまですね(笑)あなたが勇気を戴いていると同時に、そのおじさまもあなたから元気を感じていらっしゃると思いますよ。

[1332. 匿名]

>>1328
幸せを目前にして全てを失い、周囲は幸せに溢れているなんて、絶望してしまいますよね…
年齢的にも強い焦りを感じていらっしゃると思いますが、今は、たらればでも、じっくり過去を振り返ってみて良いと思います。
あの時、ああしておけば良かったのに…と思っていると、不思議と次のチャンスが巡って来ますから｡
あなたは悪くないですよ。神様がもう少し早くあなたに気づかせてくれたら良かったのに…
今は悲しみをいっぱい吐き出して良いと思います。

おせっかいでごめんなさいm(__)m

[1333. 匿名]

>>1329
責められて当然と思っていたから、優しい言葉が心に響いて…ありがとうございます。
娘です。２４才。可愛いです。でも愛することが怖いです。
子供って不思議な存在ですね。うまく言えないけど…

1329さんは息子さんには会えないんですか？聞いたらいけないことだったらごめんなさい。

[1334. 匿名]

体が痛い

[1335. 匿名]

あー
ほんまに生きるのが嫌になってしまった！

辛いししんどいよ

[1336. 匿名]

>>1317
ありがとう。食欲は落ちてるけど、ちゃんと食べてますよ。
昨日はちょっと汗をかきすぎたからかな？
瀬戸の本塩を少し舐めました♪

[1337. 匿名]

>>1333
いえいえ(笑)子供を育てるって不思議な感じになりますね。
ちょっとわけあって、なかなか会えなくて…
色々あっても、親子の縁は不思議ですね。やっぱり子供は可愛いです。

[1338. 匿名]

>>1328
辛いですね
酒癖、女癖、ギャンブルは基本治らないと思うんだ
貴方は悪くないよ
今は少し休んで時間かけてゆっくり傷を癒しましょう

[1339. 匿名]

>>1337
1337さんのおかげで落ち着きました。本当にありがとうございました。
息子さんに会えるときがくることを祈ってます。

[1340. 匿名]

こうやって共感したり励ましあったりできると良いよね。

[1341. 匿名]

皆さんこんにちは(^^)此方は頓服薬飲みました皆さん体調どうですか？

[1342. 匿名]

>>1341
朝、絶望的だったので私も頓服飲んで今は落ち着いてます。

[1343. 匿名]

心療内科とかに相談している方いる？
私は定期的に通っています。

[1344. 匿名]

もうかれこれ8年通っておりますの(T . T)

[1345. 匿名]

なかなか効果がないんですか？

[1346. 匿名]

私も献血できない

血管が細く、ハリもないから毎回断られる

[1347. 匿名]

献血なんてしなくていいよ

健康な人がするもの

[1348. 匿名]

>>1347
正論だ。

[1349. 匿名]

>>1294
チキンでいいよ。笑
チキンで良かった。
行きててくれてありがとう

[1350. 匿名]

>>1349
ありがとう(^^)

[1351. 匿名]

>>1350
漢字間違えちゃった！
生きててくれてだよ。笑

[1352. 匿名]

とんでもなくあつかましく、それを自覚してない奴に遭遇して図太い人間っていいなぁと嫌味なしに思った

[1353. 匿名]

私も献血できない

血管が細く、ハリもないから毎回断られる

[1354. 匿名]

みんな体も疲れてるんだし献血は健康な人に任せようよ。笑

[1355. 匿名]

社会に貢献していない自分が生きていていいんやろうか

お酒は飲めないけどここにいる皆さんと朝まで飲んだり語り合いたい
ボッチだから夏はどこにも出かける予定がありません泣

[1356. 匿名]

>>1355
いいに決まってる。
私もお酒飲めないんだー。美味しいもの食べながら話したいね。

[1357. 匿名]

>>1351
はい(^^)

[1358. 匿名]

今日は良い日和なのに、気分は重い｡
私が素直になればいいのだけど、やっぱり色々と神経質な部分が出てきてしまい、無理｡

[1359. 匿名]

いのちの電話って意味ない

[1360. 匿名]

そんですねー此処にいる皆んなとお話ししたいなあ(^^)

[1361. 匿名]

>>1341
こんにちは
生理前なのもあり絶不調です
通院してますが思考がマイナスになりすぎて悪くなるばかりです
仕事もしてないので、一人で引きこもって孤独に落ちるばかりです

[1362. 匿名]

安心出来るはずの家の中が全くリラックス出来ない
外へ行けば孤独を感じるし居場所がないわ

[1363. 匿名]

>>1361さん

こんにちは(^^)1341です。
余り無理をせずゆっくりして下さいね(^^)

[1364. 匿名]

休んでも休んでもよくならない。
かといって外に出て働いても社会の厳しさに疲弊する。
私がホッとできる生き方はどうすればできるのかな？
ずっとこのままは辛いよ。

[1365. 匿名]

やっと夕方だ…ホッとする｡空が綺麗…

[1366. 匿名]

毒親両方から、さっさと死んで消えることを望まれてる。
毒親たちがこの世で一番大切なのは、自己保身とお互いの自分の親と親戚だけ。
ストレス発散の道具に散々されて、使い物にならないほど壊れてからゴミとして捨てた。
人生の大事な時期も、自立する道も奪われたのに。
どうして、こんな人モドキな奴らの子供に生まれなきゃならなかったんだろう。
交通事故に遭っても、ざまあみろの電話の一言で終わり。誰も迎えに来なかった。
私の生きた意味ってなんだったんだろう

[1367. 匿名]

>>1343
一回受診しましたが、それ以来通ってないです
最近また精神的に不安定になってきたので、また通院しようかと思ってます・・・

[1368. 匿名]

結婚したいな。
自分を理解してくれる人と結婚できたらどんなに幸せだろう。
死にたいとか思わなくなるかも。
辛いことも乗り越えることができるかも。

[1369. 匿名]

>>1332
>>1338

ありがとうございます
こんな状況でさえプライドが邪魔し
誰にも言えず、初めてこのような場で吐き出しました
お二方とも見ず知らずの私に
あなたは悪くない、今は休めばいいと言ってくれて
涙が止まりません
私も自分が苦しい時でも、人の事を大切に思えるような人間になりたいです
本当に、本当にありがとうございます

[1370. 匿名]

今すぐに幸せになれるなら
なりたいけど無理だね。
ほんと疲れた。

[1371. 匿名]

悩みありすぎて、死にたい
とりあえずこのブスな顔が無理。
性格も明るい訳でもなく、
こどもの頃から孤独ばかりだし、もう無理かも。
どうにかして死ねないかなぁ……

[1372. 匿名]

やっぱり幸せになりたいよね。
本当は。

[1373. 匿名]

>>1353
私も…
私は万年貧血で、献血には何回か行ってみたけど献血させて貰えたことない。。
逆にジュース貰って帰って心苦しかった(^-^;

[1374. 匿名]

イライラにはグレープフルーツとかラズベリー、クランベリーとかいいらしいね
私はこれらのもの食べたり、薬飲んだらしてだいぶ楽になった。でも生理の時だけはイライラが募る

[1375. 匿名]

>>1373
貧血だとうつっぽくなりやすいのよ。
お肉とって貧血予防してね。

[1376. 匿名]

>>308さん
でも、一気に殺してくれなきゃ嫌だ

中途半端には生きたくない

[1377. 匿名]

癌になって死にたいとそればかり考えてる

発ガン物質の食品を食べるようにしてる

もう疲れた

[1378. 匿名]

皆が好きなものを好きになれません
少数派の私の方がおかしいのか
それがTVで放送される日は早く終わるように祈ってしまう
自分の心の狭さが嫌になります
どうしてもイライラしてしまいます

[1379. 匿名]

草むらを歩くとバッタがピョンピョン、雀もチュンチュン飛び回ってる｡
ブドウの実も育っていく｡夏は生命に溢れてるな…
明日は出かけてみようかな…今年の夏の風は心地好い｡

[1380. 匿名]

>>1377さん
私も野菜をなるべく食べずに、健康やカロリーを気にせず食べたいものを食べた方が幸せな気がします。

[1381. 匿名]

今日も酒に逃げてる。
家族はあきれてる。
だけど私にとっては、それが幸せなのかもしれない。

[1382. 匿名]

日本人の平均寿命が延びてもそこまで生きたいと思わない
生きているだけでお金がかかるし
死ぬまでお金がかかるし
生きたい人だけが生きたらいいと思う

[1383. 匿名]

今夜も風が強い…明日も不安でたまらないけど、寝よう…

[1384. 匿名]

なんで産まれたのか本当に分からない。
消えたい。
存在さえ無くしてほしい。

[1385. 匿名]

>>1268
落ちたトピにまで来て偉そうにトピずれ説教ですか。ここにいるみんなはそんなこと言われたくてここに書き込んでるんじゃないんだよ。


今日も1日死にたかった。
なーんにも楽しいことないんだもの。
嫌なことは山のようにあるのにね。
今日も隣の騒音に悩む

[1386. 匿名]

役立たずのクズです。
うつ病酷くて休職して今年の5月から仕事復帰できたけど週に2日しか働けないその2日さえも不安定になり休んでしまう時がある。

迷惑ばかりかけている
なんで、こんな役立たずなクズが生きているんだろう そして産まれてしまったのだろう。

今年中には絶対死んでやる

[1387. 匿名]

側湾症持ちで毎日キツい。
しかも私は背中の筋肉が無いため、鍛えたり矯正したりしても変わらない。内臓が圧迫されるので毎日吐きそうな気分。実際は吐いたりしないけどね。

[1388. 匿名]

>>1387です
なので早く死にたい。
他の人の背中触るとしっかり筋肉がついてて羨ましいです

[1389. 匿名]

どっと疲れがたまる。
死にたい。
楽になりたい。

生きてるとへんな、しがらみがあって
苦しい。
辛い。

[1390. 匿名]

>>1387さん

此方は肝脂肪でほぼ毎日戻してしまいます(T . T)お薬もらってます漢方やら。どうかお身体お大事に

[1391. 匿名]

また朝が来たのか…

[1392. 匿名]

>>1369
1332です、私の知り合いにもあなたのような人が何人か居るので、ついつい返信してしまいました。
人生の中で、とても大切なことを諦めざるをえなかった、あなたの苦汁の決断が報われると良いですね。
なかなか心の傷は癒えないと思いますが、
辛い気持ちを吐き出してみてくださいね。

[1393. 匿名]

病院か…行かなきゃいけないんだろうけど、行けない｡
食事に気をつけて生活している｡潔癖なのか神経質なのか鬱なのか…
それとも甘えなのかな…イヤな性格だな私は｡

[1394. 匿名]

ニートしてるけど
精神疲労は消えません

[1395. 匿名]

孤独と無気力が辛い
一日行動ばかりだったけと、いま1人だと何もする気になれないし
誰にも声かけられなくて話し相手もいない

ぼんやり時間だけ過ぎてくのもこたえる

[1396. 匿名]

家で寝たきりな毎日。
何も手につかない。

情けなくて
死にたい。
迷惑かけまくりで
家族からは
無視されてます。

そんな態度されるから
さらに悪化してしまい
死にたいです。

[1397. 匿名]

誰でも安楽死が認められ、この世から去る日を自分決められたらいいのに。
そうしたら、その日まで一生懸命生きられる気がする。

[1398. 匿名]

>>1387小学校の心友が側弯持ちだったよ。器具をつけていたから辛そうだったわ
あれは昔だったからかな？今もつけるんでしょうか キツイ病気だと思います
あなたもよく書きこみしてますよね…

私は鬱と統失？ひどいひどいひきこもり
家事ができないおばさんは最悪です
茶碗が流しに山盛り…銀行に振込みにも行かなきゃならない…誰もしてくれないからね しかし着替えて車に乗り込むまで数時間かかります

数年前まで明るく元気に働いていたのに、茶碗1枚洗うのも苦痛…家は汚部屋と化しました

友人もいなくなりました

だけど夢の中では昔の友人が沢山でてくるんだよね…さっきもゴロンと寝てて家事を気にしながら友人とはなしこむ変な夢…

お母さんがこんな感じだと家が暗くて喧嘩ばかりになります
申し訳無いなあ…情けないなあ…

死にたいけど、死んだら葬式でダンナ子供の仕事が多忙なおりに、大迷惑だし老いた母も悲しむし、まだ学生な子もいるし、ダンナも自分を責めて鬱になるのかな、、とか
自殺した親だと将来の子供の結婚が破談かな…困るな…とか

しかし毎日朝日が差し込んでから家族が寝るまでは消えてなくなりたい、って思います
病院行ってもよくならないから行っても仕方ないから自宅でもがき苦しんでいます

私はどうしたら良いのか分からない

[1399. 匿名]

>>1396
私と似てるね
私も寝てるよずっと
当然イライラされます
ワガママだって分かってるけど体が動かないし怠くて怠くてしょうがない…
理想はテキパキ動いて家事がしたい…

[1400. 匿名]

auで近場にマクドナルドある方、今日はポテト無料だからね
スマートパスの方ね
ちょっとでも嬉しいことがあればいいな
私は近場にありません

[1401. 匿名]

>>1394さん
私もニートで引きこもりです
体と心が生きるのを拒否していて死にたいオーラが出ている気がします

[1402. 匿名]

毎日ご飯どうしようか悩む
ひきこもりで買い物も苦しいから
しかし作らない訳にいかないし、かと言って頭が働かないから炒め物ぐらいしか作れないし

心身健康になりたい

[1403. 匿名]

>>1398さん
お友達は器具使わなきゃならないくらいだったんですか？それは相当ですね。私はそこまでではないですけど。側湾症は病院行っても治るものではないですしね。
あなた様も色々大変そうですね。お互いぼちぼち行きましょうね。実は私も心療内科の方に行ってまして睡眠薬のようなもの飲んだりしてます。でも病名は未だ分からずです。

[1404. 匿名]

生きるのがしんどい
省エネモードで生きています

[1405. 匿名]

お母さんごめんなさい。
お腹痛めて産んでくれたのに。
死にたいとばかり思う娘で、ごめんね。

[1406. 匿名]

みんな頑張ってるよ！
偉いよ！

[1407. 匿名]

前回の死にたいトピでもお世話になりましたが
このトピも居心地がいいですね
生まれ変わったらセミか猫になりたい

[1408. 匿名]

>>1407
セミか猫かあ
いいね
私は貝にでもなりたいな
映画じゃないけど

[1409. 匿名]

>>1228
ですが、なんと…生きています(´・ヮ・｀)！！！笑
首吊りできませんでした笑

心配していただいてたみたいで、ありがとうございます…
今度は自殺予告でもないので、今度こそトピ違いじゃないはずです

これからどうしようでまさに死にたい気分です
自殺動機になった男の留守電に死にますとまでいれたのに(ちなみにそいつからは特に反応なし)
私が死んだ後の親の手続き減らそうと思って携帯解約したのに(今はWiFiからポチポチしてます)
さっき公衆電話探してお母さんと話したら、お父さんもお母さんも協力するから相手の男を訴えようって

なんか、死にますのかまってちゃんで恥ずかしいよ〜かっこ悪いよ〜
失踪した時点で職場に連絡入ってるぽいので来週から仕事どうしよう
あれもこれも、これからどうしようだよ〜

[1410. 匿名]

>>1409
自殺予告なんてすんなよ馬鹿野郎！
本当に生きてて良かった！
心配してたんだよ。
かっこ悪くていいじゃん。
よくわかんないけどその男を訴えて慰謝料もらって好きなことしようよ。

[1411. 匿名]

裏切られてばかりで本当にもう疲れた

[1412. 匿名]

死にたい
辛い

周りは結婚して幸せそう。

なんで私はできず
ニートで引きこもって寝たきりなんだろう。
悔しいし情けないけど
現実はなんも変わらない。

行動するパワーが
もうないから。

[1413. 匿名]

この前かなりフェイクいれて書き込んだ話だけど、やっぱり財産とられるっぽい
バックにヤバイ人がついてる予感
でも相手は直球で脅したりしない巧妙な知能犯だから警察にも行けない
ずっと難癖つけていつの日か巻き上げるつもりだろうし、私には弁護士に依頼してそいつと裁判で戦うお金もない
もう変なことばかりが続いて疲れた
早く楽になりたい

[1414. 匿名]

恨んでいる相手に復讐してから死のうと思う。
復讐屋とかって詐欺とか聞くけどまともなところあるのかな？
遺書には両親へきちんと感謝の気持ちを書こう

[1415. 匿名]

>>1412
わかる。
行動するパワー、生まれない

[1416. 匿名]

昨日は誕生日
本当に生まれてきたくなかった

[1417. 匿名]

結婚して子供が欲しかった
皆当たり前にできることが出来ない
人を好きになることも好かれることなども。
卑屈さばかりで壊れてる。
ニートになった。生きてるの辛い。

[1418. 匿名]

北朝鮮からミサイルが発射されたようで
本当に日本に落ちるんじゃないかという怖い気持ちと
自分の所に落ちないかなと願う自分がいて
生きていて良かったような悪いような複雑な気分...

[1419. 匿名]

眠れない夜がまたきた
薬飲んでも眠れない
仕方ない
今日も酒の力借りるか

[1420. 匿名]

自分の寿命を一年で百万円で売るか？というトピが立っていますね
私だったら残りの寿命がどれぐらいあるのか分からないけど
全部の寿命を売って両親に渡したい
親孝行出来ていないからもし本当に実現出来たらいいのに

[1421. 匿名]

今夜は特にイラつく…世の中は気持ちの悪いものばっかり!!
今夜は急に目が覚めて良かった…孤独のグルメが視れたから｡死ぬ前に、美味しい焼肉とケンタッキーフライドチキンを死ぬほど食べたい…ビールもお酒も呑みたい…思い出のあのワインも…

[1422. 匿名]

あの人達の自分勝手で独善的な正義感が最低最悪｡
物事の本質を知ってる自慢のくせに、まだその奥の闇を知らない、
結局、上っ面しか見てない大バカども…
それともワザとなのかな…こんな世界大っ嫌い

[1423. 匿名]

あー死にたい。どうしようもない
優しい両親に申し訳ない
こんな娘でごめんね
でも早く死んで終わらせたいよ
年取ってこれ以上迷惑かける前に。。。

[1424. 匿名]

眠れない、自己嫌悪、闇記憶噴出、不安感にイライラ…気分めちゃくちゃ…

[1425. 匿名]

あのバカ、勝手に抜きやがって…言えない自分が悔しい…死にたい気持ちから怒りの気持ちに切り替わっていくのを止められない｡
思い出して、忘れられない｡

[1426. 匿名]

>>1416さん

お誕生日おめでとうございます(^^)少しでも体の調子良くなるといいですね！此方も12日に四十路になりました(T . T)

[1427. 匿名]

夏、リア充や楽しそうな人を見ると気分が沈む

[1428. 匿名]

死にたくても生きてかなくちゃいけない

死ぬのも大変だけど、生きるのも大変

[1429. 匿名]

皆様おはようございます(^^)体調どうですか？此方は珍しく早起きしたので朝風呂入りました！スッキリです(^^)

[1430. 匿名]

アレルギーの薬飲んだ朝は体調悪いというかイライラして気怠い
肝臓に問題あるのかな？
もう疲れた。楽しい気持ちになれない

[1431. 匿名]

豆食べよう…

[1432. 匿名]

>>1431
トピ間違えました。ごめん

[1433. 匿名]

毎日イライラして恨みばかり
殺してやりたいくらい憎い
早く死にたい死にたい死にたい
今日また悪魔がやってきて死のうかな。。と思ってしまった
多分、飛び込みとか突発的にやってしまうのはこういう感情だわ

[1434. 匿名]

憎い許せない

[1435. 匿名]

>>1407さん
私は猫になりたい
それも幸せな家庭で飼われた

死にたいけど死んでも苦しみ続けるのもいやだな。
幽霊とか見てると死んでいつまでも苦しみ続けてるのとかよくあるし、そんなん見てるとああはなりたくないよなと思う。

[1436. 匿名]

あまりにもひどいやつがいる。

そいつに
仕返ししたいが
仕返しするのも
パワー使うし
やる気ないなぁ。

[1437. 匿名]

出典：livedoor.4.blogimg.jp

[1438. 匿名]

北朝鮮からミサイルが放たれる度に内心喜んでいる
どうせ威嚇射撃だから期待しても無駄なんだけど
他のトピじゃ絶対言えない

[1439. 匿名]

>>1437
コメントがないと、どう判断すればいいのか分かりません
なぜこの画像を載せたのか理由をお願いします

[1440. 匿名]

死んだら死んだでめっちゃお金かかるんだよね。
お葬式まではいかなくても、焼いてもらうだけでもお金かかる。
そんなお金、私にはもうないよ。。笑
生きるのも死ぬのもお金かかる。
何の罪でこんな罰金支払わされてるんだろー。

[1441. 匿名]

>>1439
スルーしよ。笑

[1442. 匿名]

夕方ぐらいになると無性に死にたくなる気持ちが強くなって
孤独を感じます
私一人いなくなっても誰か泣いてくれる人がいるかな？

[1443. 匿名]

>>1438
分かる。
私のもとに直撃してくれないかな。
自分で死ぬのは怖いし通り魔とか痛そうだし自然災害もひと思いには死ねなさそうだし、ミサイル直撃なら一瞬で死ねるもんね。
でも直撃せずに微妙に外れた場所にいて、原爆投下時の被害者みたいに全身大火傷とかそういう生き地獄を味わうのも嫌すぎるな。
生きるってそれだけで痛みや恐怖と隣り合わせなんだよね。。

[1444. 匿名]

>>1439
ホント同感｡「画像だけうぷして無言で去ってく 俺カッケー!」的なヲタ男特有のダサさ満載で、目障りですよね。
目障りなので通報押しときました。
早く消えることを祈ります｡

[1445. 匿名]

>>1441
>>1444
1439です
何か理由があって画像を載せたのか、トピを間違えたのか疑問に思い反応してしまいましたが、スルーすれば良かったですね。
返信ありがとうございました

[1446. 匿名]

すごく今辛いです。
人生失敗しました。
死ぬのは
かなり怖いです。

でも疲れてしまってます。
お金もないし辛い。
働けない。どうしたら。
ホンマに辛いな。

[1447. 匿名]

>>1446
少し休もう

[1448. 匿名]

仕事が嫌で嫌で仕方ない…
電通の自殺された高橋まつりさんの気持ち何となくわかります
休みの日も楽しくないし、何にも興味や関心も湧かない。仕事から逃げられないのが辛いです

[1449. 匿名]

介護問題か…デイサービスや訪問介護て利用負担額て、意外に低料金なんだ…
だけど、それも介護保険料を納めてなければ利用できないのかな…
ポックリ逝きたい…

[1450. 匿名]

死にたいよ。
もう疲れてるんだもん。
恋愛も仕事も
最善は尽くしてきたよ。
報われないのは自分のせいだって
そうやって自分を責めるのも疲れたよ。
誰かに合わせて、八方美人になって
その人の期待に応えられなくてガッカリされるのも
上司に囲まれて説教されるのも
疲れたよ。
どこへ逃げてもこの残念な私は治らない。
これ以上人に迷惑をかけるなら、自分は死ぬべきだと思う。
でも自殺は迷惑になるから、
どうやって自分の存在を消せばいいんだろう。

[1451. 匿名]

科学的に元気になる方法だって｡
幸福感が薄い人は、一日のうちに4～5回の善行を施すと良い｡
手（指先）を温かい湯に浸すと良い｡
やる気の無いときは、とにかくやり始めること｡嫌でも台所に立ってみる、嫌でも教科書を開いてみる、嫌でも机に座る…等｡
ストレス解消には猫背にならず背筋を伸ばすと良い｡
ぼーっとしていると良いアイディアが浮かぶ｡
作り笑顔、動物の物真似などこっけいで面白い動き（体操？）
をすると落ち込んだ気分が改善される｡

ジョニー・デップの「それをやらせようったって無駄だよ、僕の人生台無し、トラウマになっちゃう…」て名言だと思った…

[1452. 匿名]

あぁ～呑みたいな…
けど、もう飲めないだろうな…良いのか悪いのか…明日は久しぶりに連続で予約が入ってる｡
自分がコントロールできない、何をいってんだ私は…

[1453. 匿名]

落ち込み、憂鬱感がまた酷い
起きてるのがつらい、助けて

くだらないこと心の中モヤモヤで
誰にも吐き出せない

[1454. 匿名]

こういう人は早死にできるらしい
1孤独
2笑わない
3ポジティブすぎる
4低学歴
5肥満の友人が多い
6長時間座ってる
7趣味がない
8素行が悪い
9隣人との関係が悪い
10退廃的な生活
らしいです。
ひょっとして真央ちゃんはポジティブだから3番とか？だから早く亡くなっちゃったの？

[1455. 匿名]

またあの交差点でイヤな目に遭った。やっぱりあの交差点だ
車や自転車、人が通行しないと思ってんのかな？
道路の真ん中で携帯？地図？見てやがって、避けてとうろうとしたら
いきなり急発進して、轢かれるかと思った…
死ぬ前にああいうバカを粛正してこの世を浄化してから逝きたいわ…

[1456. 匿名]

あの···人間はいずれ死ぬのになぜ生きるんでしょうか？

[1457. 匿名]

今日も父親が暴れて大声出して、もう一家まるごと死ねばいいのかなって思いました。

[1458. 匿名]

>>1453
気持ち解る…誤字脱字、変換ミス、無改行、気にせず自身の気持ちを書きなぐって良いと思いますよ。
みんな解ってくれると思います

[1459. 匿名]

孤独感が強くて死にたいのは幼稚でしょうか
幼稚すぎてメンタル弱く拗らせてばかりで
色々耐えらない、疲れた
自分見たくひとりぼっちな人が周りにいなくてわかってもらえない気持ちで卑屈になる

[1460. 匿名]

仲の良い親のもとに生まれたかった。
現実はアル中で浪費癖のあるキチガイな父親と暴言ばかり吐かれて可哀想な母親のもとに生まれてしまった。
おまけに発達障害のある祖母(現在は認知症で余計に悲惨)と同居。
ほぼ毎日ケンカしていて、他の家の子供たちが遊び、勉強、将来のことなど考えている間ずっとずっと親のケンカ見せられて悩まなくていいことで悩んできた。必要以上に精神病んでしまった。
お金もほとんどが父親の酒代に消えていくから進学もできなかった。
なんでこんなにぐちゃぐちゃな環境に子供を産み落としたのかな。

[1461. 匿名]

もう死にたい
生まれてきたのが最大の失敗

母親、お前のことが大嫌いだ

[1462. 匿名]

>>1456
魂の修行のために生まれるらしいです。
人間は朝目覚めて、夜に眠るサイクルを一生繰り返すように、魂は人の体に転生して生まれては死ぬを繰り返すみたいですよ…
私は前世の記憶が少し残っているみたいなんです。
劫と言われる天文学的巨大な数の単位があるのですが、更にその何倍もの数、転生を繰り返して、神に成る、叉わ宇宙と一体に成るらしいですよ…

[1463. 匿名]

何で私のこと簡単に裏切るの？
今まで何人に裏切られたかな
もう疲れたから早く死なせてよ、、

[1464. 匿名]

もう、開放されたい

すべてから逃げたい

何故生きてるか分からない

[1465. 匿名]

>>1464
わー！
今のわたしの気持ちとおんなじ人がいた！
疲れたよ…もう嫌だよ

[1466. 匿名]

スピリチュアル系の人達って、子は親を選んで生まれてくる、と言うけど、それは親子の絆をポジティブに説明するには良いけど、家庭環境が乱れている親の元に生まれてくる子には酷な話し …
よしんば、その説が正しいとしてもその親の元に生まれたかったという記憶が、その子には無いので、結局は子は親を選べないという結論に落ち着くしかない。
本当に、嫌な親に当たった悪縁を呪うしかない…
家を出て、自立するのが良いと思うけど、変な男に騙されないよう気をつけてください

[1467. 匿名]

>>1462
ゴメン、補足、でもその地獄のルーティーンワークに意味を見いだすことができません…
最終的な解脱を得て、神に成った時、悟りを得たときに、人は何故、死ぬのに生まれるのかが判るんじゃないかな…
でも、人間（ホモ・サピエンス）として生まれたからには、こういう哲学的思考に耽ることは必然なんだろうな…

[1468. 匿名]

>>1459
わかるよ
私もおんなじ。絶望的にひとりぼっち

孤独が精神を蝕んでいく

[1469. 匿名]

輪廻転生は魂を成長させるためって言うけど、

じゃあ魂を成長させるのはなんのため？

よりよい魂になったところで、それがなんだというのか。

[1470. 匿名]

>>1466
ああ…
実の親が、肉親が苦手で苦手で家を出ているけど、
変な男にしか出会えていないというか…
自分に絶対的な欠落があるんでしょうか。

世間一般的な、結婚やらに繋がるようなお付き合いは、全く出来ませんでした。
これが、わたし、なのでしょうけど。
もう苦労はいいです

[1471. 匿名]

>>1469
分かる。
人間として生まれてしまったがための業でしかないよね。

[1472. 匿名]

>>1468
絶望的にひとりぼっち
に気づいた時点で、孤独と打ち解ける日がいつかは来るのではないかと…思う

わたしも、自分は孤独だな、と思います
汚いとも思う
けど、まだ壊れてないから、
救いはあるかなって…

[1473. 匿名]

睡眠薬飲んだけどねれない(T . T)みんか寝たかなあ？

[1474. 匿名]

ああしにたい
3ヶ月ぶりに切ってしまった。
やっぱりあの時に助からなければよかったのに。
きっとまた捨てられる。

[1475. 匿名]

>>1470
やっぱりそうだったんですか…あなたは家庭内不和の女の子が陥りやすいパターンに案の定ハマってしまっただけなんですよ｡
でもね、あなたに欠陥なんて、欠落した部分なんてあるわけないです。
何かがあなたの人生を変えるかもしれない…
幸運を祈るね…

[1476. 匿名]

迷惑かけない死に方なんてないよねぇ…？
それでもやっぱり死にたいんだけど、なんかいい方法ないかな。

[1477. 匿名]

今夜も真っ暗…月明かりの無い夜がやけに重く感じる…

[1478. 匿名]

このまま目覚めませんように

[1479. 匿名]

もう疲れた 何もしたくない

[1480. 匿名]

>>1472
1459です
>>1468さんと同じような感じで
心が壊れて耐えられない状況です
そこから何も前に進まない
汚いとは思わないです

[1481. 匿名]

セミの鳴き声聞くと
余計落ち込む。

朝からしんどい。
やばい。

[1482. 匿名]

いきるのがつらいです
大人の世界についていけなくて病むばかりです
私はどこかおかしいのでしょうか
彼氏も好きな人もできません

[1483. 匿名]

30代になっても子供のままでいたい自分と
もう大人なんだからしっかりしなくちゃいけないと思う自分が
せめぎ合っていて精神的にまだ子供なんだと思う
感情のコントロールの波が日によって違うから
イライラするし、生理が近いせいなのかむしゃくしゃする

[1484. 匿名]

今テレビ見てるけどやっぱり男は不倫擁護だな
イラっとする

[1485. 匿名]

幼稚園児くらいじゃないと生きていけない
まともに成長しなかった証拠
もう大人として社会にも人間関係も馴染めない

[1486. 匿名]

元々富裕層だったのが没落したからって足元見られたような扱いばかりされてもう生きているのが嫌になった
誰かに金を借りて暮らしてるわけでもないのになんでこんな汚いものみたいな扱いされなきゃならないんだろう？
人って他人の没落が大好きだよね

[1487. 匿名]

>>1475
お返事ありがとうございます
>>1470です
わたしは初めて書き込んだので、
やっぱりそうだったんですか…
には当てはまらないのかもしれないです

何かが人生を変えるかもしれない…
そうですね
でも、その何かってなに？
変える、かもしれない、って、変わらないかもしれないよね？
など、思ってしまい…(文句を言いたいんじゃ無いんです。お気を悪くされたらごめんなさい)
わたしは、やっぱり、絶望してるんだなということが、自分自身で分かりました

[1488. 匿名]

死にたいです
今すぐ消えていなくなれるなら
本当に神様ありがとうって思う
もう疲れたよ

[1489. 匿名]

おうちに帰りたい
家族のいる家に帰りたい
もう家族はわたしにはいないけど
どうしてわたしにはいないんだろう

[1490. 匿名]

もう、荷物を片付ける余裕すらないから
わたしの部屋だけ燃え尽きてしまわないかなあ
もう疲れたよ

[1491. 匿名]

憎い男殺して自分も死にたい
出来ないけど
生き霊とばして呪う

[1492. 匿名]

>>1491
呪ったりしちゃうと、
死んだあとも永遠に縁が切れなくならない？
その方がつらくない？

[1493. 匿名]

なんのため生きてるのか
ほんとわからない


嫌な思いして
生きる理由は？
本当に謎だよ。

[1494. 匿名]

生きる理由わからないから死にたくなっちゃうんだろうね

私も部屋片付けられない

[1495. 匿名]

私も春から少しずつ捨てる計画立ててたのに全然進んでない…。
買ってきて増やすのは簡単なのに捨てるのってどうしてこう面倒なんだろうね

[1496. 匿名]

ニート何年もやってると
社会にでれないし
生きてるのも申し訳ない。

死にたい気持ちが
消えないしほんま辛い。

[1497. 匿名]

>>1451
ジョニーデップのどういう意味？

[1498. 匿名]

人生ハードモードだよね
もういいよ、どうしたら終われる？

[1499. 匿名]

夏は祭りとか楽しそうな催しが多くて、ますます一人辛いし消えたくなってしまう

[1500. 匿名]

親不孝な私はきっと地獄に堕ちるんやろうな
死にたいと呟き続けたら本当に言霊になって死ねるのかな
この世がまさに生き地獄