幼稚園でケガさせてしまったら

[1. 匿名]

うちの3歳の息子、年少さんが同じクラスの女の子の顔に引っ掻きキズをつけてしまいました。子供と謝罪に行ったところ許して貰えず。
女の子の顔ですし親御さんはカンカンです。
息子にはちゃんと説明しやってはだめだと言うことと伝えましたがもう正直息子に近づかないようと言いたい。こういったトラブルあった方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

うわぁー…とても厄介そうですね…

[3. 匿名]

[4. 匿名]

故意に傷つけてしまってのですか？

[5. 匿名]

出典：mamanote.jp

[6. 匿名]

こわっ、、、

[7. 匿名]

最低だな
絶対またやるよ

[8. 匿名]

怪我させたのはごめんなさいだけど許さない人もどうかと思う。まだ３歳だし。

[9. 匿名]

謝りに行く

[10. 匿名]

引っ掻き傷を保育中につけたにしても、あなたの息子さんが目の前で傷つけたとわかるものなのかな？先生の証言？

[11. 匿名]

もう近づかないようには親の都合だから言うのどうかと思うけど…
まぁ面倒くさい気持ちはわかるけど

[12. 匿名]

原因は？

[13. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[14. 匿名]

改めて謝罪の会

[15. 匿名]

3歳の娘

唇にけがと頬に傷がある
本人にきいたらハサミで切ったといってるけど
たまに適当なこというから
本当かどうかわからない…

ちなみにハサミは家では使わせてないから
保育園で怪我したとおもわれる、もし本当なら

[16. 匿名]

菓子折り持って謝りに行く

[17. 匿名]

しょうがないよ、子供だもん

と言えないレベルなのか、それとも許せないのか。

[18. 匿名]

女の子、ましてや顔に傷か…
もし残る傷だったら最悪だ。誠心誠意の謝罪とお金で解決するしか手がないな
子供には人を傷付けてはいけないと言ってもまだ完全には理解しないだろうし、こういうことがあったからもう近付いてはいけないと何度も教えるしかない

[19. 匿名]

七五三の前撮り予約してたとか？^^;
前撮り直前に顔に大きなアザできるくらいの怪我させられたママはかなり困ってたな。
男の子だけど。

[20. 匿名]

故意的なのか…

私の友達も激しい子で友達を傷つけたりしてた。
最悪な親持ちの子をやってしまったときに
こてんぱに
言われてたよ…

耐えるしかないね

[21. 匿名]

ちゃんと謝罪もしてるのに許さない人もいるのかー…
子供の肌って再生早いから今は傷があってもひっかき傷くらいなら無くなるのにな

[22. 匿名]

本当にそう言う場合ってどうしたらいいんだろ

子供がいるわけじゃないけど、いつも怖くなる。
いじめたら、いじめられたら、ケガさせたら…させられた。も腹がたつかもしれないけど、何よりも加害者になってしまう事が一番こわい。

[23. 匿名]

一週間後にまたお詫びに行ったら？
親の責任として誠意を見せるしかないよね、、。
何回かかるかわからんけど、とりあえずがんばれー！

[24. 匿名]

女の子の親御さんが
カンカンってことはそんなにその女の子
傷が深いんですか？
かすり傷程度やったら
そこまで怒らんでもって感じですね

[25. 匿名]

後遺症残るほどの傷ならまだしも、引っかき傷（後が残らない程度の傷）なら
私なら菓子折りでも持って謝罪してくれたら許すけどな～

[26. 匿名]

私も子供が小さい時にあったよ。
その子は男の子でうちも男の子だったけど、
謝りに行っても許してもらえなかった。
息子にもかなり怒ったし、
親御さんには会う度に謝った。
傷が治ったぐらいに許してらえたけど、
女の子だとまた違うかもね。

[27. 匿名]

確実に息子がやった事なの？
何故引っ掻いたか理由は聞いたの？
ちゃんと説明ってどう説明したの？

[28. 匿名]

謝って許してもらえないんじゃどうしようもできないよね。
とりあえず毎日爪チェック｡

[29. 匿名]

爪切ってあげて！

[30. 匿名]

許してもらえなくても謝るしかないですよね
でも幼稚園での出来事なら先生が間に入ってくれるといいけどね

[31. 匿名]

３歳児の力で出来た傷なんか知れているでしょ。
謝罪はしたんだし、これ以上何もする事ないよ。

[32. 匿名]

現実的なこと言えば病院に行ったならその治療費を払えば、賠償責任は果たしてる。
引っ掻き傷なら日が経てば目立たなくなるだろうし。

[33. 匿名]

まあ過失がこっちにある以上、根気よく誠意を見せるしかないよね
相手が悪かったね…　

[34. 匿名]

誠意が、あるのに許さないって…
辛いですね

[35. 匿名]

それはさすがに相手の方が大人気なさすぎるでしょ！元気出してください。

[36. 匿名]

最悪幼稚園を転園も考えて

[37. 匿名]

よりによって顔
よりによって女のコ
よりによってめんどくさい親

全て揃ってしまったのですね。

年少さんだし直接謝ってるのに許してもらえないとは…許してもらえるまで何度でも出向くしかないのでしょうね。
許して貰えなかったことは先生には伝えたのですか？

[38. 匿名]

いくら小さい子のしたこととはいえ相手は女の子だし場所も顔だし、誠意ある謝罪するしかないよね。許してもらえなかったとしてもそれは傷つけた側がどうこういえることではないと思う…

[39. 匿名]

怪我させたのは申し訳無いことだけど、
引っかき傷なら痕も残らないだろうし3歳児がやったことだし
お子さんと一緒に謝りに行ってるのに許してくれないとか
目に見えて地雷だね、その親。
お子さん同士は普通に仲良いなら遊ばせておいて
その人とは直接関わらなくていいのでは…？

[40. 匿名]

子供がやったことでそこまで怒る？？
よっぽど深い傷だったとか？

[41. 匿名]

主さん大変でしたね…。子供同士、今後もこういうことあると思うよ。本当はこういう事を経験しながらやっていい事と悪い事の区別を理解して少しずつ成長していくものだと思うんだけどなぁ。年少さんなんて幼稚園に入園したばっかりでママと離れて生活することにまだ慣れていないだろうから少しずつゆっくり慣らしてあげてください。

[42. 匿名]

幼馴染(男)が小学生の時、同級生の女の子に怪我させて裁判起こされたよ
いくら謝ってもこういうことがあるから、覚悟決めといたほうがいい

[43. 匿名]

そんな事するのはダメだけどまだ3歳だし
親が見てなかったらなかなか難しいよね…
許さない親も親だな。
女の子だし傷付けられてショックなのは
わかるけどわざとやる歳でもないから
仕方が無いと思う。

[44. 匿名]

うち今6歳だけど赤ちゃんの頃に自分の爪で引っ掻いてできた傷うすくまだ残ってるよ。
赤ちゃんの爪って薄いから傷のつき方も違うと思うけど。
面倒かもしれないけど近づかないでとか開き直るのはダメだと思うなー。

[45. 匿名]

ここで”許してくれない向こうが悪い”って態度になるのは間違いじゃない？
火に油では…

[46. 匿名]

まだ３歳でしょ、お互い様じゃんって思っちゃうけど

ただの引っ掻き傷でカンカンとかめんどくさそうだね。

うちも娘いるけど

[47. 匿名]

ひっかいた理由は何？

[48. 匿名]

うちも娘だけど、仕方ないってなるけどね‥腹立つけど子供と親に怒っても傷がなくなるわけでもないし、今後も幼稚園に預けるわけだし‥

とりあえず謝ったんならいいんじゃないかな？
許してくれないからって、謝り続けてもね‥

[49. 匿名]

引っ掻き傷って跡になりやすいから
女の子の親御さんの気持ちもわかるなあ。

でももう誠意を持って謝る以外にないよね。
間違ってもうちの子に近づかせないでって言わない方がいいよ。

[50. 匿名]

相手のママ、ガル民かもよ
身バレ大丈夫なの？

[51. 匿名]

ケガをさせてしまった子供の親ととことん話す。

[52. 匿名]

悩んで悩んでトピ立てたのかも知れないけど…ネットで相談して大丈夫？
もし相手の親御さんが見つけてしまって、ここで｢許さない親もいるんだ｣なんて見た日にはもっと厳しい態度取られそう。

まぁ、そうなったら主の言う通り近付かなきゃいいんだろうけど。

[53. 匿名]

うちの息子、女の子から引っかき傷あったよ。
最近は男の子に蹴られて青あざ作ってきた。

[54. 匿名]

え、それモンペ！幼児期に顔引っ掻いたくらいでカンカンって…
正直女の子とか、三歳児じゃ関係ない。仕方ない事故ってあるし、認知が個人差出てくる頃たから喧嘩だってする。私なら爪切り気をつけて、男の子同士で遊んでね！って言うわ。
例え自分の子が怪我させられて頭にきてても、親子で頭下げに来られたら大人の対応するのが普通だと思います。

[55. 匿名]

謝っても許してくれないって、相当大きな傷なの？
それとも今回だけじゃないのでは⁈ 相手方も溜まりに溜まっていたのかも。心当たりはない？

[56. 匿名]

年少さんですよね？
こないだ入園したばかりですよね？
集団生活始めたばかりの子の引っかき傷なんてお互い様だと思ってた、、

[57. 匿名]

誠意が伝わらなかったのかな
怖いね

[58. 匿名]

許されなくても仕方ないってコメントが怖いんだけど…謝罪以上に何か求めるってこと？

[59. 匿名]

どういう経緯で
相手を傷つけてしまったかにもよるのでは？

[60. 匿名]

相手が何かしてきて喧嘩になって傷つけちゃったとかないの？
ちゃんと見てた先生いないと、3歳の言うことなんて本当か分からないよ！

[61. 匿名]

引っ掻き傷ならそこまで深い傷ではないよね。
誠意を持って謝罪してるのに許さない親もどうなの。
しかも年少でしょ、引っ掻いたり噛んだり3歳児の喧嘩に良くある事ですよ。

[62. 匿名]

四月に入園したばかりの年少です。クラスの連絡網とかないし、広範囲から通う子が多くてうちもバス通園だから誰が誰だかいまいちわからない。

こういう状況でもし自分の子が他の子にケガをさせてしまったらどうやって接触すればいいんだろう。

[63. 匿名]

同じ事があったけど、「相手のお母さんがカンカン」って園で他の保護者の賛同が得られる時が多い。

つまり、「かなり頻繁にクラスで手が出ている子がいて、先生が注意しても改善が見られない、そしてクラスで有名な子」の場合。

保護者達が「いつか、大変な怪我をさせるだろう」とハラハラしていたらやってしまった、と言う場合は

園の対応もだけど、他害してしまった保護者への批判はかなりあると思う。

謝罪して、二度と同じ事が起こらないようにクラスに付き添うとかした方がいいかもしれない。

[64. 匿名]

>>1クソ幼稚園。こういうことがあるから園内でのトラブルは基本的に親には○○が引っ掻いたと知らせない。子供同士のトラブルに親が介入していいのはその場にいて目の前で起きたらの話。園内で起きたことをあとから謝りに行ってもそのクソガキが問題があったかもしれないからトラブルは先生にゆだねるべきだよ。

主さん大変でしたね。お子さんは大丈夫ですか？引っ掻いた理由は何でしたか？

[65. 匿名]

うちは謝られた側ですが、お母さんが ごめんなさいは？と言ったら、ごめんなさいと子供が言う。頭下げない。もうしないよは？もうしないよのニコニコ笑顔でおうむ返し。挙句にかすり傷でよかった〜だそう。本当に言い聞かせてる？と思ったよ

[66. 匿名]

こないだPTAで 堂々とウチの子ははっきり言って手が出ます！と言った人が居たよ。しかも手が出るかもしれません、出ないように気をつけます。じゃなく宣言しやがった。上の子で委員長をしたのか、わたしは慣れてるのよ雰囲気のお喋りばかりのクソババァだったから関わりたくない。

[67. 匿名]

直後なこともあって、過敏になっちゃっただけかもよ
また折を見て、謝罪に行くと良いのでは
顔を合わせる機会があったら、一言容体を伺ってみるとか…

[68. 匿名]

>>12
未満児は上手く言葉で表現出来ないんだよ。
だから手が出てしまう事はしょっちゅう。
うちの子も未満児クラスの時は、引っ掻かれた、噛まれたは何回もあった。
だけどうちの保育園では「どの子がやった」
って相手の名前は教えてくれなかったよ。
多分よほど酷い怪我ではない限り、相手の名前は教えない方針だと感じたから、あえて先生には相手の名前は聞かなかったよ。

[69. 匿名]

クラスに付き添って見張れとか。。
まだ3歳だよ？

[70. 匿名]

謝りに行き誠意を見せた主さんは普通だと思いますよ。私も息子が3歳頃、同じ子供に顔を何度も何度も傷つけられたことがありましたが「子供のした事だから、子供通しの喧嘩だから」と謝りの言葉も一言もなしでした。軽くでも「すいませーん」ぐらいあれば「いえいえ〜」と言えたのですが。
主さんはもう誠意を持って謝罪されたのであれば、相手に許されなくても、今後も普通に過ごされて良いと思います。

[71. 匿名]

傷をつけたのはいけないけど
そこに至った経緯もあるよね。
思わず手が出るほど何かされたかもしれないし。
まあ何にしてもそのレベルで許さないとか言っている
親は幼稚園に預けなくていいわ。

[72. 匿名]

とりあえずお子さんによく言い聞かせたこと、
お子さんと一緒に謝りに行ったこと、本当に反省していること、
園長先生と担任の先生には言っておいた方がいいかも。

[73. 匿名]

うちも年少の娘がいるけど、顔傷つけられたらそりゃ腹立つよ
でも、子供同士のことだし謝ってるのに許さないなんてことはないな

[74. 匿名]

実際そういう事が起きたときってどう謝ればいいんだろう
土下座すればいいんだろうか

[75. 匿名]

同じマンンションの男の子のいるママが、小一のころクラスの子に暴力振るって相手の両親が激怒し学校に呼び出されたんだけど
そのママも気が強い人で、相手が何言っても「うちの子はそんなことしない！」って言い張ったらしい
次第に両親の怒りは担任にむけられたらしく、教師って大変だなって思った

[76. 匿名]

先生は仲裁に入ってくれないの？？
私の子供も息子でアザや、引っ掻き傷つけてきます。でも、先生が謝るだけで、親は一切何も言うてこない。
実際相手の子もこれから傷つけてしまったりする事もあるやろうに。その時なって相手の親も分かってくれると思うから、謝ったなら、もうほっといてもいいと思う。まだ3歳だよ。

[77. 匿名]

主さんは担任の先生から経緯はきちんときいてるのかな？
相手にも具体的に話してあるんだろうか？
主さんの息子さんが一方的に悪いなら相手の親が怒るのも仕方ないけど、偶然手が当たって…とかなら、相手の親の心が狭いような。

[78. 匿名]

幼稚園で起こったことは先生も挟んでもう一度謝る場を設けた方が良さそうなきがする。

[79. 匿名]

謝るしかない。
経緯とか詳細はわからないので置いておくとして…仕方なくても、わざとじゃなくても相手からしたらそこは関係ないと思う。もう少し時間が経って傷が目立たなくなってくれば、また違うかも。

[80. 匿名]

ぱっとみ主の息子は故意ではないように読み取れるけどさ。
片側の意見だけでは見えてこない事だらけだよ？
印象としては相手の親御さんが過剰に反応してるように見えるけど…
もしかしたら本当に酷い傷や、謝罪なのに酷い態度を主がとったのかもしれないよ。

[81. 匿名]

うちの息子の首に、幼稚園の時に引っ掻かれた傷が残ってる。

男の子だし、と思って薬塗って放置しておいた私も悪い。

ちゃんと病院で治療してもらうように言った方がいいかもよ。
もちろん治療費は主さん持ちで。

[82. 匿名]

まだ３歳では、とっさに手が出てしまう子もいるね。
謝っても許してもらえないのは辛いですね。
家は、男の子でやられた方だけど、謝罪なし。園が、相手の親に報告すらしていなかった。園にいる間は、園の責任だからって。
自分がやった方なら、教えてもらわないと子どもに躾できないと思った。
七五三の前撮り直前で、顔に深いひっかき傷だったから、ショックだったわ。

[83. 匿名]

うちの子も最近ほっぺたにひっかき傷つけられて帰ってきた。先生からは相手が誰とは言われなかった。相手の子は怪我してませんか？って聞いたらしてないとだけ言われたわ。

[84. 匿名]

>>65 ちなみに２０歳。未だに傷残ってますよ。かすり傷と言ったのは相手の親ですから。

[85. 匿名]

私の知り合い、すっごい丁寧に何回も謝ってもゆるしてもらえないから、逆ギレしてやったって言ってたw
これだけ親子で何度も何度も謝ってんのに何しろっての？って。
そしたら急におとなしくなったらしい。

[86. 匿名]

怖すぎ…
これからプレが始まって、来月から子供だけで通わせるけどこんな事あったらやっていけないわ…

[87. 匿名]

ひっかき傷は日光にあたると跡がのこるから、ずっと絆創膏をつけて傷に紫外線が当たらないように治るまで気を付けないといけないし。
お医者さんがけっこう、「傷跡を残さないようにするには」の注意事項を色々言うので、親は心配になるんですよね。

喧嘩してひっかいても「顔はだめ」なんです。目だと、失明するから。
うちではひっかいても大事に至らないように「爪はしっかり切ってください」と入園時に指導がありました。
家で兄弟喧嘩してひっかいたりする場合は、しっかり家庭でやらないようにしつけることなど。

3歳児って案外、わかってないようでしっかりしてます。
実際、最初はわーぎゃー泣いたり騒ぐけど、入園1ヶ月もすれば正座して仏さまを静かに拝むまでいくから。
1クラス30人いたけど、立ち歩きもしなくなりましたし
「3歳だから」と思わない方がいいです。幼稚園で教えられることは【その年齢でも】学んでいけることばかりですから。

[88. 匿名]

まぁ親は子どもを守りたい一心でヒステリックになちゃったりするんだよね
傷が治ってきて、息子さんがその後手を出すことがなければ相手も落ち着くと思う

[89. 匿名]

ここで謝罪をやめちゃったら、たぶん向こうの性質的に
”こっちまだ許してないのに、なんでもう謝りにこないの！？”ってなりそう
でも、三顧の礼に習って（状況違うけど）せいぜい３回くらいで良いと思う

[90. 匿名]

娘が保育園のとき、男の子にすれ違いざまに顔面を殴られたことがあります。

先生も一瞬のことで驚いていたようですが、うちの娘はただ歩いていただけで、一方的に殴られたようです。

私は謝罪の言葉を受け入れました。

あくまでも園児がしたことで、情緒不安定にさせた親御さんには問題があると思いましたけど、責めても解決することではないと当時思いました。

[91. 匿名]

>>64
その場合先生の好き嫌いでえこひいきがある可能性あるし平等な判断は出来ないと思う

[92. 匿名]

>>21
意外と引っ掻き傷残ります。4歳の息子はいつも同じ男の子に引っ掛かれたり、叩かれたりして顔に爪のあとも残っているし本当に腹が立った。先生は毎回謝ってくるけど、親が謝ってきた事は一度もなし。その男の子はあきらかに落ち着きがなく何もしてなくても周りの子に攻撃的。小さいのも入れると10回以上はやられてるので少し文句を言ったら、親に話すとは言って、後日聞いたら途中で泣き出したとか。
泣きたいのはこっちだわ！って思ったけどそれ以上言えず…。年中クラスは別々にする約束はしてくれて、4月からは平和です。

[93. 匿名]

うちの２歳の姪が
５歳の甥の頬を引っ掻いた事がある
甥が小６になるまでうっすら頬に傷が残ってた
(今中３だけど、クラブで日焼け＋まじまじ顔を見せてくれないので傷がまだあるのか解らん)

うちは兄妹間の事で
傷が残ってるのが男側だからまあいいかもしれないけど

相手のお母さんの怒りも解らんでもないな…というのが
正直な所…

[94. 匿名]

引っかきキズって結構痕残るよ。私は傷付けられた側だけど、幼稚園の頃女の子に引っ掻かれた。グリっと抉られたみたいになってミミズ腫れの酷いやつみたいな感じ。痕残ってるのは5ミリくらいだから化粧で隠せるんだけど、たまーに「そういえばこれ◯◯ちゃんに付けられたんだっけ」って思い出す。
幼稚園なんてお互い様な部分が多いけど、正直自分の子が傷付けられたら良い気はしない。大事にしたくないし長引くと面倒だから、謝ってきたら許さないわけにはいかないけど。今後関わらない方がお互いのためじゃないかな。先生挟んで次はクラス別にしてもらうとか。

[95. 匿名]

引っ掻き傷くらいでカンカンかぁー
そんなんでよく幼稚園に預けられたね
程度が詳しくわからないからこうだとは言えないけど年少さんなんかお互い様だと思うなー
先生に相談してみるのがいいんじゃない？

[96. 匿名]

先生からあの子に怪我したという話があったのなら、先生に間に入ってもらって、送迎の時に旦那と私と子供で、もう一度きちんと謝らせてもらうと思う。まだ園生活長いので、相手の子がショック受けていたら申し訳ないし。

[97. 匿名]

うち男児、相手女児。
年少の時に喧嘩しちゃってうちの子が手をだしたらしく、うちの子がショックをうけていると長文メールがきた。メールきたのが夜だったから朝一で謝りに行って頭を下げた。
年中の時に遊んでて、その女児がうちの子の目の横に木の棒で傷をつけてしまった。
相手の親→「ごめんねー」終了。
男ならいいのか？

[98. 匿名]

>>85
本当に悪いことをしたと思っていたら
相手が納得するまで心を込めて謝るのは普通の事だと思う。

『w』をつけて笑い話にする辺り、誠心誠意謝っていたとは思えないな。

[99. 匿名]

謝り続けるしかない。
まだ日が浅いからショックなんだと思う。

キズの完治ももちろんだし、キズは日にあたると黒ずむから念入りに日焼け止めを塗ったほうがいいので、皮膚科に主さん持ちで通わせてほしい、くらいは言ってもいいかも。
大袈裟だけどさ…。

[100. 匿名]

いろんな子どもがいるから仕方ないよ。
うちの子はおとなしくてそんなことしないって思ってる人でもそういう時期がくるときはくるよ。
分別のつかない子ども同士の集団生活だからね。

叩いたりしなくても仲間はずれみたいな意地悪する子だって出てくるし。
いちいち騒がないと気が済まないなら自宅でみとけばいいわ。

[101. 匿名]

顔の目立つ、頬とかだとカーッとくるかも。
治りにくいし、アトピーとかがあると、じゅくじゅくして治りづらいし。

オデコとか首とか、顎なら「いいですよ」って言えても
女の子で頬が「なぜに！腕とか耳ならまだしも！」って。
3歳の子の皮膚って薄くて、すぐえぐれる柔さだから・・・

[102. 匿名]

傷が目立つとこで残るほどのものなら、わたしだったらちょっと許せない。
カサブタになって、きえるものなら許すよ。

[103. 匿名]

幼稚園児ならそんな喧嘩腐るほどありそう。
私が子どもの頃は小学校1年でも怒って暴れる子いたし。

[104. 匿名]

>>85
それキチガイだと思われただけじゃない？傷つけておいて逆ギレ、しかも他人に話すとかおかしい
絶対関わりたくない

[105. 匿名]

相手の親からしたら主さんの息子さんには転園して貰いたいかも

[106. 匿名]

同じ三歳の子どもがひっかいたくらいで残るほどの深い傷なんてできる？
物で殴ったとかじゃあるまいし。
大げさすぎるとそれはそれで嫌われるよ。

[107. 匿名]

トピ主さんの気持ちも分かるけど相手の親の気持ちも分かる
娘は中学生だけど3歳の幼稚園の時に引っ掻かれ相手の親も先生はちょっとした傷だからって感じだった
今も傷跡が残っています
顔のおデコでやはりそれを見ると簡単に終わらせてしまった事を後悔したもの
相手の母親は外国人で子供は障害を持っていたから尚更なあなあで終わってしまった
残ってしまったら女の子だから気にすると思うし私も10年経っているけど嫌な思いをする
ちょっとした傷でも残る可能性もあるから相手に納得してもらう謝り方があると思う
お子さんには絶対に手や足を出さないって話をして欲しい
傷つけれらた方が嫌な思いをしているのだから

[108. 匿名]

年少じゃ故意でなくてもやったやられたは日常茶飯事なんだけどなぁ
本音はともかくそこまで許さじの態度をとったら自分の子が加害者になった時きついと思う
幼稚園児なんてどんなことで結果加害者になるか分からないのに…
相手の子の親は初めての子供なのかな

[109. 匿名]

>>44
そう！
書いてる人多いけど
引っ掻き傷は残る場合があるよ！

勿論遠目からすぐ解るような傷じゃないけど
近くで見ると
ぷりぷりの子供の顔に
傷があるのが解るんだよ
「ちょっとした傷」じゃないよ

子供の爪なんて細すぎて刃物みたいだに

[110. 匿名]

役員してたけど、ほんっとうにびっくりするくらいの過保護な親っているからね(￣▽￣;)

[111. 匿名]

>>106 うち年少の時の傷残ってますよ。えぐられてたみたいで。中学生ですが、ほっぺたに5センチくらいの傷です。

[112. 匿名]

春から子供幼稚園通い出して
たまに子供怒ったらとかしたら
手が出ることあるのでトラブルならないか
毎日ヒヤヒヤです
子供はまだ加減わからないから怖い

[113. 匿名]

私は「うちの子がやられた」系の親とは仲良くなれない。

[114. 匿名]

一生残る傷かどうかにもよる

[115. 匿名]

よくあること、って確かにそうなんだけど
「他害」の場合、クラスに数人が「よくすること」なんですよね。

25人クラスに園児がいたとして、25人みんながよくやるわけじゃなく
その中の「特定の数人」が、よく手が出やすい。

「幼児なら皆によくあること」って意識でいると、必死で他人に手を出すな！と育てている
その他の20数人の「よくある、を許さない」親からあきれられてしまうので
少し、ポーズでもいいから「大変なことをしてしまった。二度とさせない」ぐらいの勢いで
謝って頭下げといたほうがいいかも、とは思う。

[116. 匿名]

ウチはやられた方です。傷が残りました。園が間に入って直接謝罪なし、男の子の名前すら教えてもらえませんでした。突然引っ掻かれたらしく、面識もなかったとのこと。
親の方がとてもショックを受けていると思います。傷が残ってしまうなら尚更。親は毎日顔を見て、お風呂に入れたり、汗を拭いたりしますよね、目立つんですよね、傷痕…。子どもは意外とすぐ忘れてしまうかも。ウチの子はいまだに時々怖かった、と言いますが…。
謝罪したなら、後は園に相談しかないかな、と。当事者間だと余計こじれると思います。私はいまだにモヤモヤしているし、親が分かったら一言いってやりたい気持ちがまだ消えません。まぁ
これは私がかなりしつこい性格だからかもしれませんが…(笑)

[117. 匿名]

クラス変えてもらうとか平気で言ってる人、大丈夫？そんなの園も承知してるから。
そんな親に育てられたら、高学年くらいになってくるといじめとかやりだしそう。
必ず親がかばってくれるのわかってるから。

[118. 匿名]

うちも娘だからからもしれないけど、女の子の顔に傷は許したくないわ。どんなに小さくても薄くても、残れば思春期には絶対コンプレックスになるだろうし。

[119. 匿名]

>>85
いやいや、逆ギレとかって…そんな感じの謝罪しかしてなかったからじゃないの？

[120. 匿名]

ここ見る限り幼稚園側が誰がやったか保護者に伝えないのは正しい選択なんだろうね。
めんどくさすぎるわ。

[121. 匿名]

引っ掻き傷って跡が残るからな…
相手のお子さん、跡が残らないといいね。
その跡を見るたび思い出しちゃうからね…
3歳だから、幼稚園で起きたことだからって思ってしまうけど、あなたのお子さんがしてしまったことだから、保護者としてちゃんと受け止めて、謝り続けるしかないでしょうね。

[122. 匿名]

>>117
ね。クラスなんて変えてもらえるわけないし変えてもらったら、周りからめんどくさい、関わりたくない親認定されるよね。
そんな騒ぐなら幼稚園入れないか毎日付き添えばって感じ。

[123. 匿名]

引っ掻き傷がどれくらいのレベルなんだろう？

うちは故意ではなくお互い不注意でぶつかってケガだったから謝って許してもらえた経験はある。

でもケガさせられて、わざわざ出向いてもらったら許すと思うけど…相当な大きさだったのかな？
女の子だから顔に傷でショックなのは分かるけどね。やはり先生に間に入ってもらいつつ謝り続けるしかなさそうですね。

[124. 匿名]

園で起こった出来事だし、主さんは謝りにも行った訳だし園長に相談してみては？
個人同士だとトラブルになりやすいので第三者を入れたほうがいい

[125. 匿名]

コンクリートに顔からつっこんだり、タンスの角におでこを激突した子ら、親がめちゃくちゃ心配してたけど、全然傷なんて残ってない。
ひっかき傷が残るなんてかなりレアケースだと思うわ。オーバー。
ちなみに、派手に怪我したら傷パワーパットがやっぱりあとに残らず治る。
幼児がいる家庭は持ち歩くべし。

[126. 匿名]

うちの息子も3歳の時、保育園でクラスの男の子に顔引っかかれて目の下に傷ができました。
園の方針が被害者側に加害者の名前は伏せるって事で、相手側に謝られもせず、先生に謝られました。
息子は今8歳になったけど、今だに顔の傷は残ってます‥‥

[127. 匿名]

トラブルの元になるから誰に傷を付けられたとかは親御さんには言わないって保育士してる友達が言ってた。
モンペが多いから大変みたい

[128. 匿名]

理由はあったのかな？
年少くらいの頃は男の子は言葉より先に手が出てしまうことはよくありますよね。
もしかしたら相手の子供さんがきっかけを作っていたのかもしらないし。
ケガをさせてしまったのは親にも責任はあるのだけど保育時間内なら先生にも責任はあるから、謝罪したけど相手が受け入れてくれなかった事を説明して息子さんと相手の女の子がこれ以上トラブルにならないよう気にかけてもらえるよう頼んでみたらどうかな。

[129. 匿名]

謝ったのに許してくれないから関わりたくないとかガルちゃんでトピ立てとか、「こんな傷くらいで騒ぎ立てて…」って思ってそう。うちの子まだ3才なのに、子供がしたことなのにって態度に出てたんじゃないの？

[130. 匿名]

私は小学校１年時に、男の子が振り回した棒が頬をカスって血が出た。謝ってくれたのでいいですとなったが、どれで？となり、これでと見せたら、錆びた釘が刺さっていて、救急病院で消毒と破傷風防止の薬まで飲む騒ぎになってしまったよ。棒好き男子多いので気をつけてくださいね。

[131. 匿名]

今まで怪我はしなかったものの普段から足踏んで意地悪してきたり、物取ったりするような子がいて、その子に怪我させられたらもう許せないな。
たまたま喧嘩しちゃったくらいなら、そんなすり傷くらい気にしない

[132. 匿名]

男の子同士でひっかいたり当たり前って思ってても
3歳児だと「男と女の違い」がまだわかってないから
その延長上で、平気で女の子を叩いたりひっかいたり
「男同士でするように」やっちゃう子はいますよ。

男同士でよくあること、って意識は幼稚園では持たせないほうがいい。
「幼稚園は集団生活だから、手を出したら絶対だめな場所よ。家とは違うからね」
って教えておかないと、子供は家と園の切り替えができないから
なあなあで家ですることを外でもしちゃうってのはある。

[133. 匿名]

ちゃんと謝罪出来てたのかも疑問手ぶらで行ったかもしれないし謝るにはラフ過ぎる服装だったり誠意が伝わらない謝り方かもしれないし

[134. 匿名]

許せないって言ってる人は、もし自分の子供が加害者側だったらどうやって相手に許してもらおうと思ってるのか聞いてみたいわ

[135. 匿名]

許せない派の人はカゴ閉じ込めて家で育てろよって思っちゃう。

共同生活送る以上、故意じゃなくても必ずある怪我だし。

うちも娘いるけど、女の子だから～てのもどうかと

[136. 匿名]

女の子の母親がこのトピ見たら面白いのに

[137. 匿名]

謝りに行ってるんだから偉いよ。

ウチは何度もされた方なんだけど、ほぼ謝られた事ない。
引っ掻かれたり、押されてこけて足を切ったり、
足が顔に当たって傷がついたり。
物を投げられて、青あざができたり、たたかれたり。
知らず知らずとはいえ、一方的にされてる。
全て同じ子にされたけど、謝られた事ないな。
幼稚園の時も、小学校でも、先生は知ってるのに相手の親に言わない方針だから…
1度だけラインで謝罪されたけど、今までの数々の仕打ちも我慢して、大丈夫です。って送り返した。
ラインってのもどうかと思うけど…

許せる程度のケガで、1度なら許せる。
何度もなのに謝罪がないのは腹が立つ。
謝るっていゆう誠意は必要。
ウチの子がしたら、謝罪に行きます。
そして、園で起こった出来事なら、園に相談します。

[138. 匿名]

園に間に入ってもらった方がいいと思います。
ちなみに去年まで子供が通っていた園では加害者の名前はよっぽどの怪我でないと伝えないことが多かったです。
正直引っ掻きキズくらいで許さないっていうのは親に難アリと思ってしまう

[139. 匿名]

とぴずれすみません。
うちの妹も保育園ですが、3歳のとき男の子に傷つけられました。顔です。
現在22歳だけど、うっすらまだ残ってます。
本人も親も全然気にしてはない。
妹と男の子は高校卒業まで一緒でした。
妹は喪女。男の子はイケメンだけどずっと彼女いない。
妹をもらってくれるのかなと淡く期待してます。

[140. 匿名]

>>129
謝っても許してもらえなくて、今後どうしていいかわからなかったから経験者がいそうなここでトピ立てたんじゃない？
反省しない親ならこんな風に気にもしないでしょ。

[141. 匿名]

子どもの爪って伸びるのも早いよね。しかも短く切っても当たるとそれなりに痛いときもある。。

[142. 匿名]

>>110
逆に非を認めない親もいるでしょう？

[143. 匿名]

かすり傷くらいという意見とかすり傷でも傷は残ってますよの意見も多いね。相手の顔に傷が残っていても、子供のしたことだから許してあげないのはおかしいってなるの？

[144. 匿名]

やられたばっかり言ってる親は目先の事しかみえていない。その事実だけ。
トラブルにあった時の対応の仕方を教えないで親が乗り込むのは子供の為にならない。
それで守ってるつもりになっているのか。

[145. 匿名]

菓子折り持って謝りに行く。
一応病院行ってもらって治療費は払う。

それでも許さないって言われても謝るしか出来ないよ。子供同士の事だし、怪我の程度によると思うけど。

後は保育園に事情を説明して間に入ってもらう。

[146. 匿名]

主がもっと具体的に状況とか教えてー

[147. 匿名]

ここ見てるだけでもこれだけ過保護な親がいることに驚く…

[148. 匿名]

園によってやった側の名前を教える所・教えない所があるんですね。誰かわからない子にされたら納得いかないですね。。。私の子供も男の子なので加害者側にならないか不安。

[149. 匿名]

幼稚園での出来事ならうちの幼稚園だったら
必ず間に先生が入ってくれてたな～
うちの子はケガさせた事はなかったけど
口でよく喧嘩になってたわ(^^;
親心としては、そんだけ揉める友達とは距離置けばいいのにって思うけど
それでも子供は遊ぶんだよね～…
親だけヒヤヒヤしている…

[150. 匿名]

>>1 菓子折り持って、夫婦揃って子供もきちんと自分から謝らせましたか？よくただ言わせてるの丸わかりの謝り方もあるから。

[151. 匿名]

ひっかき傷ぐらいって言うけど
家で喧嘩しても、男の子も女の子も「ひっかく」こと自体、ありえないけど。
人を害しようって手を出すのって、敷居が低くなってるからだよ。

生まれてから学んだことを子供がやる、って子育てしてたらわかるはず。
ひょんな時に「手が出る」って家で結構、小さいころから「ひょんなこと」を繰り返してる。
ガツンと叱ってやらせない、親もやらないって徹底してたら、
本当に子供でも「手を出すのはやばい事」って本能的に学んでやらないですよ。

意識の受え付け方、悪く言うと洗脳の仕方が甘いと敷居はどんどん低くなる。
人間は正直、動物だからペットのしつけに似てます。

[152. 匿名]

許さないっていうのはそれ以上どうすればいいのかな。転園しろってことなのかな。だとしたら、やっぱり相手方は変わってると思う。

[153. 匿名]

私の娘も3歳の頃に男の子（年長さん）にやられたとおでこに大きなタンコブで驚きました。
後から酷いアザになりそのアザが目の辺りにまでなったので心配で病院で診てもらいました。
おでこのタンコブのアザが下に下がってきたとの事でした。
娘の顔を見る度に痛々しくて本当に辛かったです。

園の先生は目撃をしていないので親御さんにお話も出来ず終いでした。
娘はそれ以来〇〇くん（相手）が居るから幼稚園行きたくないとか今日はお休みだったから居なくて良かったと言っていたのでその子が何かしたのだと思っています。
当時腕にもおかしなアザがありました。
園長先生ともお話をしました。

今は違う園で年長になりましたが、おかしなアザや大きな怪我も無いので園を変えて良かったと思いますが過去の事は未だにモヤモヤしています。

親御さんに謝って頂けたらそれだけで気持ちは晴れます。
伝える事も出来ない歯がゆさ。

特に男の子の親御さんには女の子には優しくと言う事を常に伝えて欲しいです。

[154. 匿名]

ウチも、娘が同じ頃、同じ未満児クラスでひとつ下の女の子にほっぺたを噛まれた。

保育園って、「された方」には言うくせに「した方」には言わない。
だから相手は多分知らないのかもだけど
やっぱり、歯痒かったよ～！

高校生になった今も、うっすらだけど、ほっぺたに傷残ってるし。

[155. 匿名]

相手の子の怪我の具合が分からないからなんとも言えないな
ほんの少し線がついてるくらいなのか、それとも爪が食い込んで跡が残るのが確実なくらい深い傷なのか…
前者なら相手の子の親がどうかと思うけど後者なら性別に関係なく腹は立つと思う
うちは幼稚園じゃないけど10数針縫う怪我をさせられたことがある
相手の親は謝りにきたけど怪我の割に軽く考えてる素振りが見えて本当に腹が立った
正直今でも思い出しても腹が立つ

[156. 匿名]

児童館で会った子がなかなかやんちゃというかやや多動な子がいて、まぁ、うちも男の子だし仲良くしてたんだけど、その子が別の子の次男(当時8ヶ月)の目の横を爪立て掴んで怪我して、5歳過ぎた今も傷になってる。
2センチ弱あるし、結構血も出たのに、主さんがどうという意味では無いんだけど、彼女はその場でも慌てる様子も無くあまり謝らなくて、モヤっとしたの思い出した。
彼女は引っ越したから年に1度会うくらいなんだけど、去年集まった時「こここけたの？跡になってるね〜」って言ってて唖然としたわ。
お前の子がしたんだよ。って言いそうになってされた子のお母さんの顔パッと見たけど、呆れてた。
多分他の子にもやり過ぎて、誰にどんな怪我させたかなんて覚えてないんだろうね。

ちゃんと親子で申し訳ない気持ちで謝罪したら普通は伝わるから、ちゃんと謝ったのなら許してもらえない旨園に言ってもいいんじゃないかな。
園での事をきちんと謝罪したのに許さないって言う人は相当問題アリだから、他にもトラブル起こしている可能性があるよ。

[157. 匿名]

加害側が「それぐらいで相手が過保護」って言うのは
「うちじゃひっかくのはOK、それぐらいって意識で育ててる」って聞こえる。
そんなだから、子供に響かない。
「よくあること」って自分の子供にだけよくあるから慣れちゃってるんだと思いますよ。
園生活で、ひっかくなんてそんなに頻繁にないですよ。

[158. 匿名]

>>139
は？

[159. 匿名]

菓子折…。いらんやろ。

[160. 匿名]

女の子には優しくって言ってる人も違和感あるわ。
男の子ならいいの？

[161. 匿名]

>>1
私が相手側なら
お互い様だし許す
いつ反対のたちばになるかわからないでしょ
相手が悪かったね

[162. 匿名]

>>160
本当それ。
女の子でも噛み付いたり押してくる子いるんだけど。

[163. 匿名]

ネットでこういう相談が出ると、必ず「傷って残るんですよ？」とか「うちはやられた側です！」って声が必ずあがりますが、そのたびに明日子供を幼稚園に行かせる事が怖くなります。一度でも傷つけたら相手の言う事、要求にはすべて答えて毎日でも謝らないといけない。
二度と同じことが起きないようにずっと見張っていては？とのコメントもありましたね。
そうですね、傷つけた方が100％悪い。それが正しいのかもしれません。
でも、相手が開き直っているのならともかく、きちんと謝罪しているのならお互いが許しあえる関係になれたら、と心から思います。
このような環境が・・・なんというかいじめ問題とか、ママ友いじめとか、そんな問題と関連しているような気がします。

[164. 匿名]

女の子のいる親で、
「女の子だし顔にでも傷つけられたら許さん！」とか言ってる人とは遊ばせたくない。怖い。

ちなみにうちは息子だけど、その女の子にえぐれるほど顔に傷つけられたことあり。

謝られたから笑って許したけどね！
顔が大事なのは男の子も一緒だよ？でもこの時期は悪意無場合もあるしお互い様だと思ってる。

自分の子がいつ加害者になるか分かんないし。

[165. 匿名]

子供って嘘つくから、話は鵜呑みにしない方がいい。

[166. 匿名]

うちの園は加害者側の親には報告しないみたいで、被害者側がラインや噂話でヒソヒソ。手を出した子の親は避けられてる。
はっきりいって2歳以上で他人を引っ掻くなんて「よくあること」じゃないよ。

[167. 匿名]

>>145
治療費って無料だよね

[168. 匿名]

うちの子も３歳の時に女の子に怪我させてしまった。
菓子折り持っていったけど、受け取ってもらえず。
そこまでしなくても謝罪の言葉だけで十分、まだ３歳だもの、と許してくれてホッとしたのを覚えています。

その親、厄介な親かも。

[169. 匿名]

『かすり傷くらい』って傷をつけられた側が言えるセリフであって、傷をつけた側は例えどんな傷だろうと謝る視か出来ないと思うけどな…

[170. 匿名]

>>167 どうして無料？自治体によって収入によって違うような

[171. 匿名]

誠意を持って謝罪してきたなら自分の子も同じことあるかもしれないから許せなとしても許しません！みたいな態度はとらないな。
表面上は大丈夫ですよ〜ってする。

[172. 匿名]

まだ3歳だから…
って、言うけど、3歳でもちゃんと普段から躾や愛情持って育てていれば、いくら喧嘩がヒートアップしたりしても人を傷付けたりしないよ

同じ事を繰り返さないように今の育児を見直してみては？
例えば無意識のうちに怒鳴ったり手出したりしてるのかも
気を悪くしたらすみません

[173. 匿名]

女の子に優しくとはしつけてない
女の子でも男の子でも、誰に対しても乱暴にしてはいけないと教えてる

[174. 匿名]

幼稚園の中で起きた事なんだから、幼稚園に間に入ってもらうのがいいよ。あと、担任に状況確認してもらって、子供双方から話を別々に聞いてもらう。年少だとまだ難しいかな。
そして、謝ったけど許してもらえなかった旨を幼稚園に伝えて、今後の対応を相談したら？
幼稚園が対応してくれなかったら、その幼稚園は信用できないかも。

[175. 匿名]

幼稚園の先生で
女の子が怪我したら一生傷が残る、男の子は怪我がつきものよね！みたいに話してる先生がいる

男も女も怪我は怪我だよ

[176. 匿名]

うちの娘小学校で鬼ごっこしてたら、タッチのはずみで転んでしまい顔に傷作って帰ってきたよ(うちの子はタッチされた方)。鼻の下擦りむいて鼻血出したみたいになってた。

でも、相手の子もその場で謝ってくれたと言ってるし本人も気にしてないみたいだからそのまま終わったけど、これ幼稚園だと問題なんだろうなぁ…

そして一つ納得いかないのは、うちは「まぁ遊んでる時の事だし、相手もワザとじゃないし」と流したのに、タッチしてきた子のお母さんは小さい事でも騒いでしょっちゅう学校に文句言いに行ったり電話したりしてると噂になって事です。

お互い様って言葉知らないの？って思うし、自分の子だって人に怪我させたり迷惑かけてる事あるんだよ！って言ってやりたい。幸い絡まれた事ないし関わりたくないから言わないけど、めんどくさい親ってやられた事には一丁前に文句言うけど、自分の子が何してるかは気にしてないんだよね。

[177. 匿名]

>>135
私もそう思う。走り回っててぶつかって片方が縫わないといけないくらいの怪我することもあるしね。

傷つけられたからって先に叩いたり無理矢理おもちゃ奪ったりしたかもしれないし。
人数もいると先生達も全てを把握することはできないしね。騒ぐだけ騒いで終わりがないなら自分が毎日見張りに行くしかないよ。

[178. 匿名]

わざとやったと決めつけてる人がいるけど…じゃれあううちに付いてしまった可能性もあるよね

[179. 匿名]

>>170
自治体で違いが出てくるのは小学生からで、未就学児はどこも無料なのかと思ってた。
無知でごめんなさい

[180. 匿名]

ただ謝罪すれば済むなら殴った方が得するだけだから違うと思うけど医療費は当たり前だけど全額負担だったり私なら慰謝料も包んで行くけど

[181. 匿名]

>>139
じわじわくるww

[182. 匿名]

手が出てしまっただけマシ

いずれ、それがオモチャを投げ付けたりと、大きな事故になるかも知れません
大袈裟だけれど、将来犯罪者になるかも知れません

今のうちに優しく諭して指導してあげて下さい

[183. 匿名]

うちの幼稚園の担任は面談で必ずいいことと今後の課題を話す先生。
うちの子はいい子☆優秀☆と思って面談に言った過保護親。注意されちゃったものだからさぁ大変。翌年からの面談はそこの家庭2時間越え。
ちなみにその子どもは自己中で自慢が好きな子。

[184. 匿名]

やっぱ3歳くらいになると手でちゃうのかな？
息子もうすぐ3歳で来年から年少さんなんだけど心配。
支援センターとかで同じくらいの子達と遊ぶ時オモチャの取り合いはあっても手は出したことがない。
でも親が見てるからってのもあるかもしれないし、何があるかわかりませんよね。
下に妹がいてわざといじめて泣かしたりしてるから予兆はあるのかも。。
ちゃんと教えなきゃ。

[185. 匿名]

>>167

うちの所は500円だよ。
幼稚園でのケガなら保険効くのかな？

でも、そんな親なら後々になって跡が残ってるとか騒がれても困るよね。数ヶ月が数年後に蒸し返されても困るし。

[186. 匿名]

>>180
慰謝料？幼稚園でひっかき傷つけて、いくら払うの？

[187. 匿名]

>>139 私も怪我して相手の男の子の親に傷残ったらうちの子が責任を…って言ってた。幼馴染だから言えるセリフだけどね。途中で転勤で引っ越したよ〜イケメンになってたら？と親と話したことあるある。

[188. 匿名]

謝っても許して貰えないとか、面倒な親とか言ってる人いるけど、トピ主は加害者側なんだから、相手を非難するのは間違ってるよ。

[189. 匿名]

うちの息子（大人しい）も、たまに傷や噛まれた後がある。幼稚園での出来事だから、お友達と喧嘩してしまって‥しっかり見ていなくてすみません。と先生が謝ってくれる。
親同士が揉めるから、名前は出さないのが普通かと思ってた！

[190. 匿名]

一歳違いの従兄弟が、手が出ちゃうタイプで小さい頃に引っ掻かれた傷が4年経っても消えてない。男の子だし、従兄弟だしで気にしてなかったけど。
引っ掻き傷って何故だか跡に残るんだよね。スパッと切れるってよりえぐられる感じだからかな？

[191. 匿名]

男の子で3歳なんて言う事聞かないし仕方ないでしょ
許さない派の人は家で子供見ればいいのに

[192. 匿名]

>>183
なんの話？

[193. 匿名]

>>172
そうかな？・・3歳だったら喧嘩はよくあることだと思いますよ
それを愛情が足りないだの、しつけがわるいだの決めつけるのはちょっと違う気がします。
あなたのお子様は完璧で、今後絶対人に迷惑をかけないお子様なのかもしれないけど。

[194. 匿名]

仕方ないよね。
謝ったならまあそれでいいよ。
うちの娘は男の子の本のかどが
目に当たり白目に一部グレーに
なってしまって何年も治らないけど
わざとじゃないし、誰がやったかも
定かでないし仕方ないで受け止めてます。

時間を置くしがない

[195. 匿名]

こういうことって、加害者側と被害者側で１８０度言い分（言い方）が変わるからなぁ。
今回は主さんが加害者側だからこんな感じの流れになってるけど、被害者側が「娘がクラスの男の子に顔を引っ掻かれました。許したくありません」ってトピ立てたら「女の子なのに可哀想」「引っ掻く方がおかしい」「許さなくていい」って感じの流れになるんじゃない？

ぶっちゃけどっちもどっちだと思うけどね。
年少で＂引っ掻く＂って行為をすること自体、どうかと思うし（悪気がないなら別だけど）。
許したくない気持ちはよくわかるけど許さない方も大人気なくてどうかと思うし。

[196. 匿名]

2才くらいの時の、お友達を押したり叩いたりの時に子供ってこんなもんだよねー、って人と、それはやっちゃだめ、って教えてる人と、温度差あると思う。
もう時代も時代だし、手出したら終わりって教えたほうがいいとは思うものの、もっとのびのび小さい間に経験させたいとか、親も迷うところだよね。

[197. 匿名]

明日は我が身
頑なに許さない親って自分の子が他の子を傷付ける事はないって思っているんだろうかw
そういう盲目な親の子に限ってイジメしてるよw

[198. 匿名]

>>191

ごめん、私も本音ではそう思う。家で見てろよって。
それか、完璧な子供しか入園できない幼稚園を探せばいいのでは。
一回でも傷つけられたら許せないのなら、普通の幼稚園は難しくないかな。

[199. 匿名]

私の子も2歳だけど
保育士さんにホッペを噛まれてしまって申し訳ございませんでした！！と謝られた時点で許しますよ。
腕を噛まれたり、引っ掻き傷を作って帰ってきたりもありますが、自分の子供もやってるかもしれないと思いますよね。
子供だから仕方ないと思えない程の傷ならいたたまれないですけど、相手の親にまで怒るほどではないです…。

[200. 匿名]

うちの子も年少の時につねられて帰ってきたり、お友達に砂を投げてしまった事がありましたよ。

砂を投げた時は相手の子に怪我もなくて、先生からも今日こんな事がありましたってレベルで済んだけど、跡すら残ってないのにつねられた時に必死になって謝る先生の姿が忘れられない。

昨日保育士あるあるのトピあったけど、本当にお疲れ様です。大した怪我じゃないなら気にしませんよ！

[201. 匿名]

>>193
こんな親、嫌だ…

[202. 匿名]

>>163
お互いが許しあえる環境が理想ですが、言葉の通じないおかしな人は、ママ関係に関わらず会社でも地域でもどこにでもいると思いますよ。

常識の範囲内で謝る程度というのはありますよね？
程度に差はあるから、許してくれない時は謝った事をそのまま園に伝えて、相談すればいいと思います。
不足があればもう一度謝ればいいし、ちゃんと謝ったのにその後もまだ言われるなら園に言えばいいと思います。
謝罪を受け入れなくていつまでも被害者ヅラで相手を責めてばかりの人がいましたが、加害者側はきちんと謝ってそれ以上余計な事を言わなかったから、周りも「あれ？この人許さないっておかしくない？」って認識し始め、それまでの違和感も相まって深くは付き合わなくなりました。

[203. 匿名]

>>150
3歳児に 言わせてるだけの謝罪って。
3歳児にどれだけの謝罪期待してんのよ。

[204. 匿名]

えー、怪我させる子の方を家で閉じ込めて育てて欲しい。
人に迷惑かけて開き直るのがいちばん最悪。

[205. 匿名]

うん。でも娘3才の顔にキズはショックだよ。
時間が必要。

[206. 匿名]

>>202
別に「言葉の通じないおかしい親」も許せ、なんて言ってないです。

[207. 匿名]

>>190
意外と残るよね。
娘は頬に引っかき傷が残ってるんだけど、生まれてすぐに自分で引っ掻いた傷です。

新生児だからすぐに治るだろうって思ってたのに傷が深すぎたのかしっかり残ってる。看護婦さんが切ってくれた爪が尖ってたんだよね…気付かなかった私もバカですが、娘には申し訳ない。

[208. 匿名]

もう謝罪したしそれでも許さないなら勝手に怒らせとけば良いですよ。
3歳児のやった事で それもかすり傷程度なのに許さないなんてそれなら自宅から子供を出すなって感じ

[209. 匿名]

加害者が自分側から書き込んでるから。
こんな流れになるだろうね。
物事は色んな角度から見れないと危ないよ？

[210. 匿名]

>>143
うちは娘でやられてばっかりでしたが、保育園や幼稚園に入れる以上、多少の傷はしょうがないと思ってますよ
凄く大きな傷が顔に残るようだったら、流石に笑って許せませんけどね

[211. 匿名]

大袈裟に騒ぐ親なら、常に謝っておいて実際には距離をおくべき。

[212. 匿名]

どの程度の傷なんだろうね。

[213. 匿名]

一方的にやった方が悪い
誤り倒すしかないよ、子供と一緒に謝って反省して。繰り返していれば自分の息子もやっていいこと悪いことを覚えてくれるよ
たいした怪我でなくて良かったと思って兎に角謝るの

[214. 匿名]

主さんの子供が普段はどんな子なのかにもよるんじゃない？どんな状況で相手に傷がついてしまったのか、それがどれ程の傷なのか。幼稚園入ったばかりなら相手の事もよく知らないしね。結構深い傷だったんじゃないの？

[215. 匿名]

>>209
色んな角度から見たご意見はよｗ

[216. 匿名]

ここを読んで、やっぱりうちの子は絶対に傷つけないと保証がないので
幼稚園を退園させて家で見ることにします
迷惑かける可能性があるなら、一歩も外に出すな、そういう事なんですね。。。

[217. 匿名]

日頃から主の子供さんが悪さをして迷惑をかけられていたり、跡が残りそうな深い傷だったら、私も許す気になれない。

[218. 匿名]

確かに怪我させられたらいい気はしないけど、一度ちょっと顔に引っかき傷付けられただけで許さないって言うなら、相手もちょっと面倒臭いかも。
何度もやられてるとかならまだしもさぁ。

幼稚園行ってて、よその子のトラブルなんかも良く見かけるけど、３歳ってまだ言葉でちゃんと気持ちを表せない分、つい手が出ちゃったりするよね。
そもそもそれには理由があって、例えば使っていた物を奪われて、返してって言っても返してくれなくて、結果手が出ちゃう事もあるからね。

全てを見ていない限り、難しいとこだよね。

[219. 匿名]

幼稚園に通うくらいの子だと、とっさに相手がケガしてしまうくらいの手が出てしまうのって一部の子になると思うよ。
年少で「ちょっと乱暴な子だな」って思った子は大体年長になってもあんまり変わってない。
主さんの書き込みだけだと相手の親も過剰な気もするし、どうして引っ掻いてしまったのかがわからないからなんとも言えないけど
たまたま動かした手の先に相手の子の顔があった、とちょっとしたケンカになって手が出てしまった、だと印象はだいぶ変わるから。
もし後者の方だったら、今後も同じような事があると思うし、他の保護者から要注意にされてしまうと思う。

[220. 匿名]

幼稚園入る時に、賠償保険入らなかった？
それ入ってたら相手の治療費保険で下りるよ。
3歳児がすることとは言え我が子が他人様を傷つけたなら親は言い訳せずに謝るしかないよ。
相手の度量が小さいとか、子どものする事だからとか、そんなことは加害者側が言えることではないからね。

[221. 匿名]

女の子の傷はかわいそうって聞くけど男の子だって同じでしょ。
女の子は化粧でカバーできるし。ひっかき傷は薄くなるよ。
主さん気にしないで

[222. 匿名]

なんか流れがおかしくないですか？
ヒートアップした一部の「やられた側」が加害者をたたいていませんか？

[223. 匿名]

>>216
面倒な親だな。そう思うなら実際にそうすればいいじゃない

[224. 匿名]

>>217
日頃からって言うけどさ、主の子年少でしょ？まだ入園したばかりじゃないの？
2週間位しか経ってないのに分かるの？

[225. 匿名]

許すってことを教えられない親に育てられた子は可哀想だと思う。

[226. 匿名]

>>216
ここまでくるとメンヘラだわ

[227. 匿名]

>>216
幼稚園でも集まる子供のタイプわかれませんか？
運動、外遊びを重視してる幼稚園なら元気っ子が集まってこういう問題は少ないと思います。

[228. 匿名]

普段なかよくしてるのに大喧嘩で…なら仕方ないけど。
日頃から色々されてたら許せないし、正直近寄らせないで！になるかも。
普段から荒々しくて迷惑かけてるとかじゃない？

[229. 匿名]

>>226
この流れだったらそう思う気持ちはわかる

[230. 匿名]

加害者側が軽く考えてるのって伝わるよ
色々言われても、余計な事は言わない方が良い

うちは目つぶし&傘振り回して顔に傷つけられたけど
傘「うちの子ヤンチャでごめんなさい～」
目つぶし「悪い事ですけど、手出した原因があるはずなんです！」ってふざけた事言われた。子供の事は許せても、親は許しません。

[231. 匿名]

>>216みたいのが実社会に紛れ込んでるから、言動やつきあい方には、ほんと気を付けないと。

[232. 匿名]

>>222
自分は逆に感じた

[233. 匿名]

ウチの娘は、
保育園の１歳児クラスで
男の子に引っ掻かれ
顔に１センチ程の傷ができました。
初めての事で驚きましたが、
そういうことは お互い様と穏便にしました。
傷跡が残らないか心配しましたが、
１年程で 目立たなくなりました。
噛みつかれたり、引っ掻かれたり
よくあること。お互い様なので、許すとか 許さないじゃないような気もしますが…。
幼稚園の先生に 間に入ってもらうことはできませんか？

[234. 匿名]

相手からやってきてやり返したら傷付けちゃった場合はどうしてますか？
皆さんは何されてもやり返さないって教えてますか？子育て不安すぎ

[235. 匿名]

>>206
え？

[236. 匿名]

許さないってよっぽどだと思うけどなぁ。
自分に都合の良いようにしか言わない書かない場合もあるから。
主さんの子供が日頃から悪ガキで迷惑を被ったのが今回が初めてじゃないかもしれないし。
謝ったといっても言い訳ばかり並べて「言い逃れ」と取られるような謝り方して、相手の親の怒りを煽ってしまったかもしれないし。
加害者側の意見だけ聞いて、許さない親を一方的に非難するのもどうかと思うよ。

[237. 匿名]

「あの子いっしょになっちゃった～」「えーうそぉ。こないだ○○ちゃんがやられたって言ってたよ」「○○先生だもんね、みてないんだよ」「そうそう、○○ちゃんが言ってたよ、先生が全然みてないって」みたいな話を2時間も3時間もかたまってしてる親はいる。

[238. 匿名]

経緯も傷の程度も相手の親の感じも何もわからない。お子さんが傷つけてしまって、相手が怒ってるならまた折を見て謝るしかない。

[239. 匿名]

体質もあるだろうけど、友達の子どもは年少の時にひっかかれた傷が小学生になった今もわかるほど残ってるよ。
相手の子は常習で、被害者は他にもいて親も開き直ってたらしい。
主さんとこの子は、今までも他の子ひっかいたり、叩いたりしてない？

[240. 匿名]

加害者なのに、被害者みたいにするの、不愉快。
こんなに謝ってるのに…って周りに言うのは二次被害。

[241. 匿名]

ここに来てる人達は加害者側が多いんですか？

[242. 匿名]

普段から乱暴な子っているからな…
その親がこのトピみて、やっぱり３歳だし仕方ないわよね〜ってなるのが怖いよ。

[243. 匿名]

被害者ならお互い様精神で許してあげる。
加害者なら誠意を持ってきちんと謝罪する。
これ以上何ができる？

[244. 匿名]

保育士をしています。主さんは担任の先生に謝るよう言われたのでしょうか？

私の保育園では園で起こったことは、止められなかった保育士の責任でもありますので、私たち保育士から謝罪をしやられた側のお母さんにもやった子の名前は出しません。

本当に何回も噛みつきや引っ掻きなど、相手を傷つけることが続いた場合は、もちろん心配ですのでやった方の保護者とお話をすることもあります。

担任の先生ももしかしたら何か意味があってお話をされてるのかもしれないので、1度相談してみるのも良いかもしれませんね。

[245. 匿名]

>>216
流れを読んで手を出さないようにちゃんと言おうとか、爪を切ろうとか、女の子には近づかないとか、何かしら対策をたてる努力も改善しするだろう可能性も捨てて、幼稚園やめるんだ。
まあ、自己責任だから自分の好きなようにすれば？
流れがムカついたから〜って我が子を嘘でもそんな目に合わすって言えるのはどういう精神状態なんだろうね

[246. 匿名]

その程度で許さないってなんなの・・・
目ん玉に鉛筆刺されたとかだったら絶対許さないけど
引っ掻き傷くらいだったら
親が仲良かったら許すパターンのやつだよね
こういう事があるから
ママ友と広く仲良く印象良くしておくって大切なんだよねー
どんな人か分からないうちにこういうトラブルあると本当に厄介だよね。
イメージがそれだけになるから。

[247. 匿名]

年長、年少児の親です。
レス見てて怖すぎる〜〜(TT)
被害者になるのも嫌だけど、加害者にはもっとなりたくない。

[248. 匿名]

このトピ、加害側の親が多いんだね。
傷の深さもかかれていないのに、謝ったんだし、後はほっときゃいいなんて言い方なかなか出来ないでしょ。

[249. 匿名]

主さん気持ちがモヤモヤしますね。
保育している側から言うと、謝っても許さない…ような態度を取られる方に限って重なることが多いです。何故なの？っていつも思いますが…。
そんな態度を取られる方って、今まで自分の子どもが原因で他人の子どもが怪我した経験がないんだと思います。
先生も特に注意して見てくれたらいいですね。

[250. 匿名]

年少なら入園したばっかで大変だね〜
これから3年間一緒の幼稚園なのに。
謝っても許してもらえないなんてよっぽど深い傷だったのかな？

[251. 匿名]

引っ掻き傷ってどれ位なの？すごく大きくて何本もあるのか、みみず腫位なのがちょこっとなのか…それによって怒り方は違うけど

[252. 匿名]

まだ3歳だし仕方ないよ！
子供がしたことでしょ？

子供同士のトラブルはお互い様だし、
謝罪してるのに許さないなんて
相手の親が大人げなさすぎる！

主さん、元気だしてね。

[253. 匿名]

友だちに怪我させるような事をしてはいけないと息子さんが理解するまで教えるしかない

[254. 匿名]

幼稚園の園庭で前見ず走ってた子が娘にぶつかって、鼻血が止まらず…ってことがあった。
相手の親はこの世の終わりくらい謝って来られて、次の日はご主人が来て謝って来られた。
ラインでも全然大丈夫だから！気にしないで！って言ってるのに、連日謝り混ざりの挨拶。
ほんと大丈夫だよー(;_;)
と思ったけど、軽く謝られるのと、これくらい謝り倒すくらい来られるのじゃ全然印象違う。
軽く謝られる程度だったら、オイ！！って思ってたかも。
加害者は、子供のしたことだからしょうがない
なんて考えは思っても口に出さない方がいいよ。
怪我が軽かったとしてもね。
とにかく謝れば誠意伝わるから。

後で知ったけど、謝って来られた母親は元保育士だった。心得てらっしゃる。

ぶっちゃけお互い様だけど、お互い様だからといって無礼な態度は周りから見ても気持ちよくないよね。

[255. 匿名]

幼稚園で押したり引っ張ったりはよく聞くけど
引っ掻くとか噛みつく子なんてあんまり聞かないけどな…

[256. 匿名]

次幼稚園で会った時とかに、傷治りましたか？って 気にしてあげて。
傷が治って来たら許してもらえるかも
あちらも年少で早速やられてショックかも。

[257. 匿名]

仲良くできるママって、考え方が似た人だからね。
引っ掻きキズ許せない、なのに、って場合、仲良くしてるママだったら、たまたまって思える。
手を出したらだめ、って普段から言ってるの知ってるから。
仲良くしてるからとかじゃないよ。
普段の子供への接し方を知ってて、仕方がないと思うだけ。

[258. 匿名]

レスの中にちょこちょこ「その程度」って言葉が出てくるのが怖い。
怪我させる子の親の心理がわかった気がする。
中には本気で他害する我が子に悩んでる人もいるんだろうけど、大抵そんなことないもんね。

[259. 匿名]

>>252
私もここを読むまではそう思ってたんですが。。
どうやらその考えは通じないようです。。

[260. 匿名]

入園したばかりの時期から、かな。

もしプレに参加してて、何人か他の子が「あの子にひっかかれた」と話を聞いてたら
「これから先、3年間、同じ調子でやられたら困る！」と思って他の子達に同じ事が起こらないように、少しきつめに言うかも。
親が「謝ったのに、これ以上どうしろと・・・」って困った様子を見せているようなら
「わかってない！」って許せない発言になった可能性も・・・

全くの初めての手出しだとしても、入園してまだ4月半ば、すぐに手を出しちゃったという点が心配で、先生に自分の子を注意して見ておいてもらうよう頼んで
相手の親にも「先生に注意して見ておいていただき、二度と内容に言い聞かせます」って園での対策と、自宅での対策両方を伝えて謝る。

もめごとは多いけど、手が出るトラブルは少ないから園ではさーっと話しが保護者に流れるでしょう？
だからきちんと対応しておくと、「あそこの親はちゃんと対応してた」って評価してくれるから大丈夫ですよ。
逆に相手が過剰反応してる場合は、周囲の保護者もちゃんとそこをくみ取ってくれるから。

[261. 匿名]

主はどうしたいの？

文脈から、相手の親が許してくれないのが気に入らないのは、伝わってきますが。

だから余計に、相手を怒らせたんだと思います。
主の気持ちのどこかに「お互い様。幼い子供同士なんだから仕方ない。」こういう気持ちがあるから、謝罪したって相手に伝わらない。

間違ってはいけません。
どんな理由があったって、人に怪我をさせていい理由なんて、ありませんからね。

それに息子さん、3歳ならもう解るはずです。
目の前で誠心誠意、親が人に謝罪する姿を見せて下さい。
そしたら心配しなくても、もう二度とやりませんよ。

発達障がいでもなければ。の話しですが。

[262. 匿名]

ぶつかって怪我させてしまうのと、引っ掻いて怪我させてしまうのとじゃ全然違うからね

[263. 匿名]

先生の目の前で起きた出来事なのかな？
主の子供さんが確実に傷付けたって分かったって事は先生が見てたんだろうね。
子供同士、遊んでたら悪気は無くても怪我をさせる事が有ると思うけど、主の子供さんの中で我慢出来ない事が有って怒りを出した結果が相手にってなると、今後も気をつけてた方が良いかも。
私の子供も小学校の時に被害にあいました。
けん玉の紐で思いっきり首を絞められました。
息子は小学一年相手は四年生。
けん玉の紐が切れて息子は助かりましたが首の皮膚は切れて内出血してる状態でした。
学校側と相手の保持者から謝罪が有りましたが、申し訳ないけど素直に許す事は出来ませんでした。
紐が切れてなかったら息子は命が無かったにかもっと言われたので。
再度、保護者の方が家に謝罪に来て土下座されました。
主人も少し相手の旦那さんに言って最後には謝罪を受け入れました。主さん旦那様と御一緒に謝罪に行かれましたか？

[264. 匿名]

>>19
最悪フォトショとかでけしてもらえないのかね？

[265. 匿名]

うちは男の子だけど
年中のときに仲良しの男の子に
ほっぺた引っ掻かれたよ
かさぶたになるくらいしっかりとした傷
その日の夜に向こうから
お詫びの電話があったし
会ったときに改めて謝ってたし
その後も普通だよ
子供同士も仲良いし
謝ったらもうよくない？
それ以上何を求めるのだろう…
うち娘もいるけど
娘でも同じだよ
許さないとか面倒くさいし(笑)

[266. 匿名]

確かに、子供同士がぶつかってたん瘤とか鼻血が出る、とか
手を引っ張られて腕抜けた、とか
おされてコケて、顔面強打とか、園であったけど

そういうケースは親達も「しょうがない」ですませることが多かった。偶然の事故って感じで。

でも、「ひっかく・噛む・つねる」ってのはそこに加害する子の「意志」や「習慣」が見え隠れするからか
保護者の人達もちょっと、捉え方が厳しかったよ。

怪我の大きさじゃなくて「偶然性」が低くて「意図的」だから、保護者が嫌がるんじゃないかな。
意図や習慣性があれば、今後も続く可能性があるから。

[267. 匿名]

保育園ですが、1歳半の息子が保育園で
お友達に引っかかれ、顔に引っかき傷が
出来てしまいました、
まだ1歳だし、保育士さんには謝られて、
まだまだ小さいですしいいですよっと言いましたが、
1ヶ月以上経ち、未だに傷が治りません。
先生にも、お友達に引っかかれたと
言われただけで、どこ子に引っかかれたのかは
分かりませんが..
このまま傷が残れば男の子だけど、
やっぱり可哀想。
でもどの子が引っ掻いたのか？とか
聞いたらモンペと思われるのも
嫌だし聞けません。

[268. 匿名]

クラスでも手だす子ってだいたい決まってくる。ちゃんと言い聞かせた方がいいよ！あと爪をきる！

[269. 匿名]

相手が怒ってる。
どうしよう…

そんなん謝るしかないじゃん。
許してもらえない原因が主にあるんじゃないの？

ここ最近、許さない方が悪い、モンペだ！みたいな傾向だけど、加害者側はするべきことしてるのか？って思う。

まさか相手の人怒ってて声かけ辛いとか？
そんなの甘えだよ。
無視されても謝り続けるしかない！

[270. 匿名]

怪我させた側の親にヘラヘラ謝られて、ややこしそうな親だしこれからも一緒だから揉めたくないと、「子供のした事ですからー」って穏便に済ませようとしたら、「ですよね。子供同士の事だし、お互い様ですよねｗ」って言われて、それからもちょくちょく怪我させられて友達が怒ってた。

＊ちなみに友達の子は温厚で、手を出されても出し返した事は１度もないから、全然お互い様じゃない。

[271. 匿名]

>>203 >>65見てみたら？

[272. 匿名]

>>262
分かる
引っ掻く・噛み付くは幼稚園での出来事だから親の目が届いてない分、余計悪意に感じるんだよね
正直、引っ掻く子と同じクラスなんて嫌だわ

[273. 匿名]

幼稚園の頃、私の腕に変な傷がよくできてるのに親が気づいたみたいで私に聞いても何も言わず。
先生に相談したら、園バスの中で上級生の年長さんにつねられたり爪で傷付けられてるのがわかったらしい。
小学生になってから加害者の子に塾で再会したんだけど普通に話かけてきてびっくりした。
平気で乱暴なことしてくる子なんてそんなもんなんだろうね。

[274. 匿名]

爪切ってないの？
うちの幼稚園、毎日清潔検査で爪チェックされるけど

[275. 匿名]

幼稚園の子達って、親が聞かなくてもおしゃべりで教えてくれるよね。
年少って「していいこと、悪いこと」「おともだちとは仲良く」って毎日教えられる時期だから、子供もそれがなかなかできない子に注目して、だめでしょ！と注意しあったりしてる。

年少で役員やったけど、園にいると「あのね！今日〇〇ちゃんがね、～して～って言ってひっかいてた！」って子供達が実況中継して、何があったかだいたいわかること多かった。

だから、その時の状況が先生も見ていて園児達もおしゃべりであれこれ言ってたようなら、この時期から「要注意」として注目浴びてた可能性もあるよ。

できれば、園の同じクラスの中のいいお母さん数人にアドバイスもらうといいと思う。味方になってくれると思うし。子供のほうが日々の園生活に問題が目立って分が悪い時は、クラスのお母さんがなんとなくそっけないから、その時は親子でなんとか先生の助けを借りて今後の改善をしていくしかない。

[276. 匿名]

本当にそう言う場合ってどうしたらいいんだろ

子供がいるわけじゃないけど、いつも怖くなる。
いじめたら、いじめられたら、ケガさせたら…させられた。も腹がたつかもしれないけど、何よりも加害者になってしまう事が一番こわい。

[277. 匿名]

>>261
言葉とは違う部分で伝わってしまったんだろうね…

[278. 匿名]

うちはめちゃくちゃ大人しかった子だから、３歳児では喧嘩はよくあること、なんて思えない。
社宅で同い年の子供沢山いたけど、喧嘩とかもめ事起こしてる子はいつも同じだった。確かに喧嘩は年齢上がっていけば行くほど喧嘩の頻発度は減っていくけど、トラブル自体よくあることじゃないと思うよ。引っ掻くなんて偶然下の子の爪が当たった以外、うちでは経験ない。それも引っ掻き傷というには小さな傷。まして入園してすぐなんて人とトラブル起こすどころか溶け込めず…て感じだったよ。

本当に大人しい子ってターゲットにはされても、引っ掻くなんて非日常すぎるのよ。そりゃ怒るよ。すぐに許すかどうかは相手のお母さんによるけど、それくらいその親子の中ではあり得ないことなんだよ。

[279. 匿名]

幼稚園勤務です。園で起きた事故、怪我は防げなかった園の責任です。親のいないところで起きた事故、そのことで我が子をしかり、相手方に謝罪に行かれたあなたはとても素敵な親だと思います。あなたが謝る姿を見て、お子さんはいけないことをしたのだと学ぶはずです。

[280. 匿名]

娘が年少の時、幼稚園で年中の女の子が突然顔に噛みついてきたことがありました。先生がその子に理由を聞いたら娘は全く何もしてなくて「なんとなくイライラした時に隣に居たから。」だって。娘は震えて固まってたみたい。通り魔と同じだなって思った。

そこの親から電話があったんだけど「うちの子、下の子が産まれて赤ちゃん返りしてて、今すごくストレスがたまってるんです。私も手に追えなくて。でも型が残らなくてよかった～！娘に謝りなさいって言っても謝ろうとしないから、私が変わりに謝りますね。」って言い訳三昧で、もうびっくり。

それ以来、暴力的な子＝その子の親も非常識、極力関わりたくないと思っています。もちろんまともに謝ってくれたら、話は違ってきてたと思います。

[281. 匿名]

普通にふざけあって遊んでる中で傷ついちゃったならいやいや子供のやることですから！わざわざすみませんって言うし、普段からいじめにあって泣いて帰ってきたりしててわざと傷付けてやろうとしてやられたなら怒る気持ちもわかる。女の子だからとか関係なく。
もし後者なのに傷付けてきた方の親が関わりたくないとか言ってるって知ったら余計許せないかな。
主さんのケースがどっちなのか分からないからなんとも…

[282. 匿名]

とある親御さんがが「娘(現在30過ぎ)が、保育園の時に〇〇くんに引っかかれて、つけられた傷が未だに残っている」って言ってた(;｀･ω･´)まだ根に持ってる様だったし、引っかき傷は残る模様･･･。

猫の引っかき傷は結構残りますよね(￣▽￣;)

[283. 匿名]

顔ってないわ
私は許さないよ

[284. 匿名]

やられた派の人って、やった側は親がヤンキーだとか放置子に違いないとか、人間的に下にみるのが好きな人が多い気がする。
うちは上、おたくは下みたいな。そういう親は
学校の登校班みたいのにもガンガン顔つっこんでくるみたいで、ややこしそう。
基本、噂話が好きね。尾ひれがついた話しも鵜呑みににするし。
うちは関わらないようにしてるから、傍観者だけどさぁ。

[285. 匿名]

娘持ちがぶつかってちょっと膝擦りむいただけでムキー！ってなってるなら過保護だと思うけど、引っ掻くっていうのはちょっとな。
なんで主が開き直ってんのかな？

[286. 匿名]

>>276

やるべきこと、やるだけかなぁ。

初めて自分の子が相手の子に怪我させたときは、とにかく速やかに電話してまず謝り、けがの程度によっては家に謝りに行くか
すぐに許してくれたお母さんでも、園で会ったら忘れずに謝って、その後自分の子が何かしてないかも聞く。それでほとんど水に流してくれる。

頻繁にやられたり・やったりはこじれる。
自分の子が頻繁にするようなら、正直、針の筵だから役員をやってなるべく園に貢献して、自分の子を見張れるようにする（遠足などもついて行くから）。そして集まりの時は目を離さず、何かやってたら止めてがっつり叱る。家でも。親が厳しく子供に指導してたら、保護者も「大変なんだね」って言ってくれる。
頻繁にやられる方は、正直どうしようもない。逃げろ、仲良くしなくていいって言うぐらいしかできない。相手の子が変わる事ってほぼないから。

[287. 匿名]

主の子供がしたことなんだから仕方ないじゃん、なんでいつまでも怒ってんの？っていう雰囲気が出てたんじゃない？

[288. 匿名]

顔は引っ掻くわー爪は切ってないわーだと一体どういう教育してるんだと私は思う
幼稚園からもトラブル防止のため爪は短かく切って下さいって言われない？

[289. 匿名]

ひっかかれた子の性格どう？
へっちゃらタイプもいるけど、3歳児って赤ちゃんに毛がはえたぐらいだから。

それでなくても、パパ・ママと離れての園生活が始まって不安があるときに
クラスメートの一人に「ばりっ」と顔をひっかかれたら
かなり、3歳児としてはショックがあったと思うよ。

親と離れて不安、外では自分を害する子がいて不安、
損なこと言い始めて「幼稚園怖い」とか「幼稚園行きたくない」って言いだしたら
親が「大事な時期なのに！」「せっかく楽しく行けてほっとしてたのに！」って怒ったのかも。

この時期、子供のプチ巣立ちで親子ともに、家庭によってはなだめて大変だったりするから。

[290. 匿名]

主さん、出てこないって事はやましい事でもあるの？
相手の子の怪我の具合とか、怪我に至った具体的な経緯がわからないから的確な答えは返ってこないよ～！

[291. 匿名]

わたしは引っ掻かれた側ですが３１歳になった今も傷消えていません。娘がいますが、顔の場所は引っ掻き傷の範囲にもよりますが、謝られても表面上では許す態度を見せても心の底では許せないかもしれないです。。心が狭いのは分かってます。

[292. 匿名]

誠意が見えれば3才だしそれほど問題にもならないと思うけど、
正直、主の謝らなきゃならないの？感が出てるんじゃないの？

[293. 匿名]

文面からして、主さん誠心誠意謝罪してなさそう。
子供のやったことだから仕方ない。３歳だしって思ってそう。
許して貰えるまで謝り倒しなよ。
詳しく説明があったわけじゃないからわからないけどさ。

[294. 匿名]

ちょっとぶつかった、ちょっと擦りむいた程度なら幼稚園側は加害者の名前言わないよね？
直接謝罪するよう言われたって事はけっこう深い（大きい）傷なんじゃない？

[295. 匿名]

うちも去年年少さんのとき、同じクラスの女の子に引っかかれたよ。
うちの子がおもちゃをとっちゃったのも悪いといえば悪いけど、
ほっぺのひっかき傷は結構大きかった。
お互いの両親に先生は伝えてるとは思ったけど、
そのお母さん、普段から会って挨拶しても無視、
ひっかき傷のことも何にも言ってこなかったよ。
幸い傷も目立たなくなってきたものの、一言いってくれてもいいんじゃないなかーとは
思った…

[296. 匿名]

ぶつかる、とかはしょうがないかな。
でも引っ掻く、噛みつく、モノを投げつける、は駄目なやつ。
故意だもん。相手が痛い、怪我するって分かっててやるやつだから。いくら3歳でも。

主さん、謝ればいいんでしょ？的な態度とったりしてなければいいけど…

また謝罪させて貰うしかないよね。

うちの子も幼稚園で顔に引っ掻きキズつけられたことあるよ。本人が年下の子だから許す、って言ったから許したけど親としては怒り心頭だよ。

[297. 匿名]

相手の親が怒るのもわかるな。
ひっかかれるって恐怖だよね？
主が今他人にひっかかれたらどう思うよ？
時間が解決するだろうけど、一回謝ったくらいですぐ許してもらえると思ってる方がおかしい

[298. 匿名]

小さな頃の顔の傷って残るよね...
自分で引っ掻いたのは無意識に加減してるのか残らないけど
引っ掻かれた傷は未だに残ってる。白い跡になるよ。

[299. 匿名]

うわ…めんどくさ。

子供同士しかも年少さんだから仕方ない。相手方が厄介ですね…
謝ってるんだから…

[300. 匿名]

今年の懇談の時の自己紹介で「うちの子、去年○○くんに噛まれて顔に型が残ってます。みなさんも○○くんには気を付けてくださいね。」って言ってるおかあさんがいて唖然。○○くん親子はその日理由は分からないけど、休んでた。

[301. 匿名]

>>291
何で引っ掻かれたら31歳まで跡残るんですか？

[302. 匿名]

>>300
えー！いくら頭にきててもみんなの前でそんな事言うのは無しだわ。

[303. 匿名]

>>301 別のものですが爪で引っ掻かれたの40でもありますよ

[304. 匿名]

仲良しで叩いた叩いかれたがヒートアップして傷作っちゃたならお互い様だしそれも勉強。
年少って、まだ始まったばかりだし、仲良しさんってわけじゃないよね？
たまにいるよね意味もなく危害加える子、親も呑気でどうしたらいいの？みたいなのはほんとにムカつくよ。
小学生にもなっても、なおらない子もいるけど、小学生以上ならいじめっこ。

[305. 匿名]

うちも娘だけど、引っ掻き傷なんてその内治るし、べつにそこまで気にしないけどな。

[306. 匿名]

>>254さんの相手の親御さんくらいの謝罪の気持ちが>>1にはないんだと思う。
どっかで「謝ったのに許してもらえない」「引っ掻いた程度なのに」ってのが見えちゃってるんだよ。

息子を近付けたくないじゃなくて、許してもらえるまで謝ろうとは思わないのかな。

[307. 匿名]

仕方ないとか子供だからって人、

「子どもだから」普通の生活ではされないこと（ひっかかれる行為）やられたら
怖い思いしたんだろうとか、園生活始まったばかりで不安じゃないかな、とか
3歳になったばかりの、初めての集団生活に入ったばかりの「小さい子」なんだから、心配にならないのかな。

親がそれだと、思いやりを教えてる幼稚園の教育が無駄になる。
自分の子に「子供同士だからよくあること、気にすんな」って言ったら、思いやりの精神が活きてこない。

[308. 匿名]

あまりに面倒な親なら弁護士たてるわ。私なら。感情的になってる人とじゃ、謝罪を繰り返しても話し合いにならない。

[309. 匿名]

まさか、主さんは
「お互い様ですから」「子供がやる事なので」
って自分で言ってないよね？

[310. 匿名]

許せないって鼻息粗い人の方が攻撃的な性格ってのがよくコメントにでている。

[311. 匿名]

女の子の顔に、、、親にしたらお互い様なのは理解できるけど「もし傷跡が残ったら」とか色々考えると思うよ。
うちの息子も3歳の時に幼稚園の帰りに砂場で遊んでいて友達の男の子の目に砂が入りその子が目をこすったので親が慌てて眼科に連れて行ったという事がありました。
まわりのお母さん方は「大げさだ」とか「大丈夫だよ」とか言っていたけど、菓子折りと病院までのタクシー代＋αで5000円包んで持って行きました。幼稚園の登園とかで会うときは必ずおはようの挨拶と「ごめんね。痛くない？」など謝罪をしました。
私は元保育士で色々見てきたけど「もうそんなに謝らなくて大丈夫だよ」と言われるまで何度でも謝った方が良いです。子供だからお互い様という言葉は加害者側からは思っていても絶対言っちゃあいけません。こじれます。

[312. 匿名]

年少だし３歳だししょうがないって言ってる人、わが子の事ちゃんと叱った方がいいですよ。
親がまだ小さいししょうがないって開き直ってたうちの子が、小学校に入って大問題児になって親の手にもおえなくなってくるから、躾けるなら幼いうちですよ。
小学生になると腕力もつくし道具も使うから、取り返しのつかない怪我をさせる事もありえるからね。

[313. 匿名]

子ども同士だと、ある程度はお互いさまなんだけど、でもやっちゃった側が開き直るのもよくないし、難しいよね。

文だけではわからないけど、主さんのお子さんが、その子に何かしたのが初めてじゃないとか、他の子にも乱暴で噂になってたとか、あるいはケガの度合いがひどいとか、そういうのでないのなら、
謝罪を拒否というのは、その方が少々面倒くさいのかなと思っちゃう。

うちも、小学校の時だけれど、肩をかまれてきたことがあって、まず、先生から電話が当て、その後でかんだこのママから電話で謝られた。
聞けば、その子が友達と遊んでるところにうちの子が入ろうとしたのが嫌だった見たいで、うちの子は、単に入れてもらおうとしただけのつもりだったけど、その子からしたら邪魔されたように感じたみたい。

双方に言い分があることだし、先生やママにずいぶん叱られたみたいだったから、
ママには、また仲良くしてあげてね。と言って終わりにしました。

[314. 匿名]

相手が納得してないなら後日改めて謝りに行くのは？時間が経てば相手の方も少しは冷静になるかも…
主さんはもしかしたら何気ない言葉で相手の親を怒らせてしまった可能性はないかな？例えば傷が浅くて良かった。とか？もし、そのような事を言ったんであれば、謝った方がいいですね。

[315. 匿名]

加害者側の態度によるよね。

[316. 匿名]

謝っても許してもらえないなんてね！って言う人、我が子が幼稚園や保育園で顔を引っ掻かれた状態で帰ってきてもすぐ許せるの？
下手したら目に入っていたかもしれないよ。
表向きは、いいですよって言っても腹の中ではずっと許せないんじゃないかなー。

[317. 匿名]

テレビドラマ以上にドラマチックな話しが多いね、やられた例え話に。
実際の幼稚園や保育園はいろいろあるけどみんな楽しく登園して遊んで食事して帰ってくるよ。
いい人も多いし。

[318. 匿名]

>>305
じゃぁあなたの娘が加害者になったら、お互い様だからと言って謝らないの？

恐ろしいね…

[319. 匿名]

うちも経験あります！やられました！
って人ら興奮しすぎ

[320. 匿名]

>>1
もう正直息子に近づかないようと言いたい
↑
「たしかに息子が悪いけど、正直めんどくさいなー。たった１回引っ掻いたくらいで、そこまで怒らなくても・・・」ってどこかで思ってるよね？

本当に自分の子が悪いと思っているなら、こんな言葉は出てこないんじゃないかなと思う。

[321. 匿名]

主さんの子は今まで一度も引っ掻いたことなくてやっちゃったのかな？
私の知ってるすぐ殴ってくる子はお母さんのことも殴ってるのに、お母さんは痛いよ〜しか言ってない。だからお友達にもちょっと気に入らないと本気で殴ってくる。

[322. 匿名]

主「もう息子に近づかないように言いたい(めんどくせー親だな)」
被害者「こっちのセリフだわ！」

[323. 匿名]

残る傷なのかな？うちの子は昔、遊び半分でお友達に押されてコケて頭を三針縫う怪我をしたけど、謝罪も要りませんと言ったけどな…。一生に問題が残るなら許せなかったかも知れない。

[324. 匿名]

うちの○○ちゃんに何するザマス！みたいなモンペもいるだろうけど、主の場合は主の誠意が足りなかったんだろうなーと思った。
そうじゃなきゃ傷つけちゃった方の親がもう近付けたくないとか言わないよ。
めんどくせーなー女の子の親は、って感じで書いてるけど引っ掻かれたのに誠意なければ男の子親でもカンカンですよ。

[325. 匿名]

小学校に超問題児がいるけど、はっきり言ってもう無視だよ。親は謝らないし。
許せないとか言ってる時限じゃない。
水筒でなぐってくるとか、めがね壊されるとか笑えない事だらけだけど、警察もなかなか介入できない。
先生も対応してるけど、限界。
近づかない、逃げる、怒らせないとかしか教えられないわ。

[326. 匿名]

＞もう正直息子に近づかないようと言いたい。

こういう気持ちがにじみ出て居たんでしょうね。謝罪してたときも。
言い聞かせる、じゃなくて叱りました、の方がいいよ。
だって悪いことしたんだよ息子さん。親がちゃんと叱ってよ！ってなるけど普通は。

うちの娘がじゃれててちょっとだけ顔にキズつけられた事があって。その男の子のお母さんは「女の子になにするの！」って叱り飛ばしてた。手は出してないけどすごい勢いで。そのあとで「本当にごめんなさい」って何度も言われました。うちの子も遊んでてだし、よく知ってる子だったからわざとではないって分かってたから申し訳なくなるくらいで許さないとか思わなかったよ。
本当に親の態度次第だと思うよ。

[327. 匿名]

引っ掻くような子の親って主みたいな感じだよね。
子供のしたことだからしょうがない〜
って思ってる人多い。
その子供の保護者は誰だよ。
怪我負わせたことに怒ってるんでなく、その後のケアが足りないんでしょ。
親としての責任、監督不足だよ

[328. 匿名]

>>319
そうだろうね。
加害者側にしてみれば「子供のした事」「引っかき傷程度」なんだもんね。
大事な我が子が怪我させられた側とは温度差があるのは当然だろうね。

[329. 匿名]

>>1
そもそもやった側がトラブルと言っている時点で、なんとなくめんどくなってるor大げさと思ってるんだろうね。

初めて引っ掻いたのか何度も何かしらあったのかんからないけど、人の顔を引っ掻くって中々ない状況だよ。

[330. 匿名]

ちょっと引っかき傷になったぐらいでお相手が誠心誠意謝罪してきてくれてたら大体は許すんじゃない？
それでもまぁ子供がしたことですし、とか言われたらお前が言うなって思う。それはやられた方が言うんだよ。

[331. 匿名]

何回もやられてるならちょっと許せないけど、
入園したばっかりだったら許すよね。

大人として。

他のひとも言ってるけど、許さない人は自分の子供が加害者になった場合どうするんだろう。

[332. 匿名]

許さない人は自分の子が加害者になったら、自分のプライドが許さなくて、過度な謝罪しそう。

[333. 匿名]

>>331
許してもらえるまで謝罪するでしょ。少なくともうちの息子をもうあの子に近付けたくないという発想にはならない。

[334. 匿名]

まず子供のこと叱ったの？
叱ってなさそうだよね。
人に手を出す、って一番やったらいけないことだよ。

もしかして主は叱らない親？

[335. 匿名]

わたしの娘も保育園でお友達に引っかかれ、血が出る程の傷が出来ました。
翌日、その子のお母さんが隣にいたのに謝ってこないので、とても腹が立ちました。

[336. 匿名]

男も女も関係ないでしょうに、「女の子なのに」って人さ、なんか違う気がする。

ってかそんなに傷つけられたくないなら自宅で見てればいいと思う。
もし加害者側だったらどうだった？
被害者思考の人多いけど、誰でも加害者にも被害者にもなりうる。

[337. 匿名]

相手の出方はどうあれ、味方が欲しいからトピを立ち上げたんでしょ？
味方が欲しければ、オブラートに隠しつつ都合のいい部分を書き込めばいいのに
ついつい漏れ出る主の本音。
隠しやすい書き込みでも溢れ出たんだよ。
対面した時に表情や言葉尻に本心が出ていても不思議じゃない。

[338. 匿名]

ん？主さんの息子さんはやられた方じゃあなくてやった方なんだよね？
それでどうして「近づかないように言いたい」になるの？そう思ってるのは相手方の親御さんの方だと思うんだけど。
薄い爪で引っ掻いたキズって結構残りますよ。光の当たり具合とかで傷跡が見えるときがある。
主さんは誠心誠意謝ったのかな？
数回謝っただけで許してもらえなかったからって「面倒な親」と思ってませんか？

[339. 匿名]

うちの幼稚園はのびのびで、しかも親がみんな仲良しだったから、やんちゃもいるけど、共に育てるって感じで親同士のいざこざはなかったな。
喧嘩してても、関係ない子の親が「いいかげんにしなー」って入ってくれたり。
今だにみんなで集まって、親のクラス会があるくらい。ただの飲み会だけど。

[340. 匿名]

自分の子が加害側になったら子供を許さないけどな。
「お前は何しとるんだ！」って叱り飛ばして「許さん！二度とすることは許さん！」って。
人の子の顔に怪我させるって、そんな子に育てるつもりはない！って言いきるよ。

うちは口でだけど、幼稚園で一回相手を泣かせて、いじめみたいな行為したから、むちゃくちゃ叱ったよ。
「二度とするな！やるんだったら、あんたがいじめられたときに親は絶対かばわない！いじめるやつは、将来いじめられて当然！」って。

もう大学だけど、それ以降全くトラブルなかったよ。人間関係も温厚だったし。
何事も最初が肝心だと思う。親の本気の叱りは、小さい子にも通じるよ。
むしろ本気でやらないと、子供はどこか鈍い部分もあるから、インパクト与えないと響かないと思う。

[341. 匿名]

小学校に上がってもよく手が出る子は、幼稚園でも問題起こしてたよ。暴言吐く子もいつも同じ。
年少だからって考え止めて、今のうちに子供に教えた方が良い

[342. 匿名]

私が幼稚園の時に同級生の男の子が前から走ってきて、顔面にぶつかり目の周りが黒くなるほど腫れました。その子はお母さんと菓子折りを持って謝りにきました。うちの母は特に気にせず、父は相手方に特に何も言わなかったのですが私が30過ぎてもたまーに昔を思い出して、あの時は本当に心の中で怒っていたと言います(･･;)
やっぱり父親が娘を想う気持ちは分かりますが、もしかしたら自分の子供も他人を傷付けてしまうってことも今からあるかもしれないし、大人の対応を心掛けてほしいですね。

[343. 匿名]

正直もう息子近づかないように言いたい
→息子に「その女の子に近づかないようにね」と言いたい
→「息子に近づかないでね」とその女の子に言いたい

後者と取られて叩かれてるのかな？

[344. 匿名]

>>342ぶつかるのと引っ掻くのは違う気もするけど…それでも謝罪なしなら許せないけど

[345. 匿名]

>>301
291さんじゃないけど、６歳の時に引っ掻かれた傷がまだ手の甲にありますよ。
もう直ぐ３９歳です。

母が必死に怒ってくれたしその子ともその後普通に仲良くしてたので心の傷がないのは幸いですが。

[346. 匿名]

>>343
いや前者でも後者でも腹立つわw

[347. 匿名]

>>343
どっちでも変だよ。前者でももう二度と人を引っ掻かないように躾ければ別に近付かないようにする必要ないんじゃないの？

[348. 匿名]

クラスでも手だす子ってだいたい決まってくる。ちゃんと言い聞かせた方がいいよ！あと爪をきる！

[349. 匿名]

加害者側の親って、相手に許してもらえれば軽く考えがちだよね。
私の夫が幼い頃加害者側だったらしく、姑が
「何度か菓子折り持って謝りに行ったもんだわ」
と笑いながら言ってたけど、私は気が弱くて幼い頃は被害者になる事が多くて何度も嫌な思いをしたのを忘れられないでいるから、私がかつての夫の被害者でもないのに内心ちょっとムッとした。

[350. 匿名]

親の躾がなってないだけでしょ。

うちも3歳の子がいるけど、誰かを傷つけるようなことはしない、絶対に。
そう言い聞かせて育てたし。

まだ子どもだからって言うけど3歳なら親の言うこと理解できるでしょ。
普段から、言い聞かせてなかった結果。

[351. 匿名]

根本的に間違ってない？
とりあえずその子から離しても、その様子だと第２第3の被害者がまた出そう

[352. 匿名]

>>153男の子が女の子には優しくって…

確かに力は男の子のほうがあるかもしれませんが、まだまだ女の子のほうが身体が大きい場合も多いですし、女の子でもやんちゃな子もいます！

女の子限定で優しくではなく、お友達に優しくと教育するべきではないでしょうか？

[353. 匿名]

息子が小２の時、鉄棒の授業中に男の子に背中を押され落下し腕を骨折した。担任からの説明では息子が勝手に１人で落ちたと説明されたが、息子によく話を聞いたら男の子に押されたと… わざとではないし、友達だから怒らないでと息子に言われ相手の親と男の子には怒らなかったが、担任には激怒して文句を言ったが、「すいません。」と軽い感じの一言だった。今思い出しても腹が立つ。

[354. 匿名]

息子に近づかないように言いたいって言ってる時点でおかしいよね
まず我が子に他害をしないように躾をしろ
3歳なら分かるよ

[355. 匿名]

女の子でも男の子でも顔に傷をつけちゃあかんよ。
男のだからダメ、女の子だから良いって言うのは違うと思うよ、この時代に;
幼稚園で3歳児でしょう？
引っ掻き傷でそこまで怒るのはよっぽど力を込めてやったんじゃないかな？
それだったら、いくら謝られても「近づかないで！」は分かる。
叩く、押すは、喧嘩してつい出てしまう事もあると思う。
でも、引っ掻く、噛み付く、抓るは正直やられた子じゃないとやらないし、噛み付くは障害を疑った方がいい。

[356. 匿名]

>>353
息子さんはお友達に悪気があってやったわけじゃないと庇ったんだね。友達思いの優しい息子さんだね。でも親としては行き過ぎたおふざけは庇わないでいいって思うよね。担任が知ってて隠したなら許せない。

[357. 匿名]

謝っても許してもらえないのは、多分普段から何かしらやってる可能性もある。
子どもには 自分がやられたら嫌な事は他の人にもしてはダメなこと、 自分がしてもらって嬉しいことをしてあげるよう教えてあげて、少しずつ信頼を取り戻していくしかないと思います。

[358. 匿名]

>>342
大人の対応ってなに？
相手の誠意が伝わってきたから、ぐっと堪えただけでしょ？
あなた、本当の親御さんの気持ちは理解できていないと思う

[359. 匿名]

ケガをさせた側の親が「子供のやった事でしねー」と言って、ケガをさせられた側の親の怒りに、火に油を注ぎ、泥沼に揉めたケースがあった
幼稚園とケガさせた側とさせられた側と話し合った結果、ケガをさせた側の親が泣きじゃくり、ケガをさせられた側が悪者の様な雰囲気になって、幼稚園の対応に怒って退園した
後日我が家の子供もケガをさせられたが、流石に平謝りでした

[360. 匿名]

うちも四月から年少。
外ではそうでもないけど家では乱暴で弟は傷だらけ。
そのたびに叱ってるし、どうしていけないかを教えているけど、幼稚園でやらないか本当に心配。
担任の先生にも前もって相談したけど怖い。
顔は絶対にダメだよね。。

[361. 匿名]

>>352
女の子には優しくは「女の子親は面倒な事になるから、できるだけ関わるな」って事らしいよ。
ここでも女の子なのに！ って怒ってる人いるでしょう？
女の子は特別扱いされて当たり前。って母親が多いからなんだって。
正直聞いたときは何言ってるんだこいつwww状態だったけど、このトピ開いてなるほどねって思ったわ。

[362. 匿名]

ここ、結構きつい人多いわ。
>>350とか、自分の育児は完璧だからうちの子はそんな事しません「どや！」って感じが凄いし、それにプラスしか付いてないって…

皆さんよっぽど躾のスペシャリストなんですね。

尊敬します

[363. 匿名]

園に通ってたら怪我させることも、怪我してくるのも絶対ないとは言い切れないですよね。

引っかき傷はすぐに皮膚科が良いですよ。
薬をぬってガーゼ。日に当たると残りやすいので外出るときはしばらくはテープみたいなのをはって過ごすと残りづらいようです。

[364. 匿名]

>>360
顔以外でもダメだよ。。

[365. 匿名]

息子に近づかないでほしい、にびっくり。
その子が息子さんに近づかなくても他に遊び相手のクラスメイトがいるだろうし暴力はいけないよって我が子にしっかり言い聞かせるほかないよ。

[366. 匿名]

トピずれだけど、問題児の親って「ヤンチャなんでー」・「お互い様｣←こっちは何もしてないのに？意味がわからない・「子供のした事なんでー」・「何か理由があってやった」って言い訳ワードが好きだよね。

[367. 匿名]

>>1
相手がカンカン
息子に説明
息子にはその子に近づくな

全部論点がズレてるね。
そりゃ表に出すか出さないかは別として怒るでしよ。
息子には説明じゃなく叱り飛ばしてください。
最後は、まぁ近づかない方が相手の子にとってはいいでしょうが、主が言うことではない。

[368. 匿名]

幼稚園の時に、お子さんの友達関係を異様に気にするママさんがいた。

自分の子が仲間外れにされて、心配な気持ちはわかるんだけど、
いつも遊んでる仲間の子から意地悪なことを言われたとお子さんから聞いて、すぐに先生に相談。その瞬間を先生が把握してなかったことに腹を立てて私に相談してきた。
で、相手の親にその話をしてもいいかなと言うから、
一度きりかもしれないしまずは様子をみたら？と言ったのに、1件1件電話して、
謝られて満足したみたい。

また別の時は、ちょっとトラブルの多い子に意地悪されたらしく、これも親に言ってもいいかな
と言うので、
長い集団生活の中で、誰もが加害者にも被害者にもなり得るから、直接よりも先生を通した方がいい
と言ったのに、相手が泣くまで責めていた。

そのうち、その子も加害者になることがあり、悪気はないんだけど、女の子を追いかけまわすとかで、女の子のお母さん方に嫌われだし、そこでようやく気付いて、以前泣いてしまったお母さんに謝罪しに行ってた。

そのしばらくあと、私の息子がけがをさせられたことがって、その時は
ヘラヘラ笑いながら電話で謝ってきただけ。

なんだかな～って思った。

今、中学生だけど、その子は友達とトラブルの末の不登校。
また、相手が悪い、親が謝ってこないと相談される。
もうめんどくさい。

[369. 匿名]

>>360
すみません間違えてマイナス押してしまいました。
もちろん、どこでもダメなのは承知してます。
が、その中でも顔は特に…と、いう意味でした。
言葉足らずですみません。

[370. 匿名]

聞き分けのない子を野放しにしてる親って、まともなこと言う人に対して
「あなたは素晴らしいお子さんをお持ちなんですね」「躾のプロですか」みたいな嫌味言うの大好きだよね

[371. 匿名]

>>361
男の子親だけど相手が子供がしたことですしね〜みたいな態度で来られたら許さないよ。

[372. 匿名]

>>360
顔はやっちゃダメ！なのは目や鼻、口、みみがあるからだよ。
視界、嗅覚、聴覚、味覚。生きて行く上欠かしたくない大切なところが揃っているから、手を挙げてはいけないの。
人が顔を気にするのは、そう言うことでもあるんだよ。何も容貌が傷付いたって事だけでないんだ。

[373. 匿名]

>>366
正にそれ
理由があろうと手を出してしまったら謝るもんだよ。しかも大概その理由はその子にある。

[374. 匿名]

>>361

「女の子の顔に傷をつけるな」は昔からの一般論だよ。

男の顔に多少の傷があっても、例えば見合いの時に「お顔に傷があって・・・」の前置きはない。
女の顔に多少の傷があると、見合いの時に「お嬢さん、少し頬にお傷があって・・・」って言われる。

容姿を結婚等で言われやすいのが女子だってことです。
うちの姉は、弓道での弓に弾かれての事故で頬に傷があるんだけど、結婚相手のお父さんが「女の子に傷があるなんて弓道なんて女の子にさせたらだめ」って悪気がなく言って、それを聞いて姉ちゃんはかなり落ち込んでた。

[375. 匿名]

厄介だね～

故意じゃないなら許すし、どういう経緯でそうなったのか聞いて親がしっかり注意するなら今回は許す。
一生残る傷ならまだしも、お互い様じゃないの？

[376. 匿名]

えー、子供がしたことなのにちょっとその相手の親がひどすぎない？
まだ3歳だもんね、これから言い聞かせればいいよ。
こんなのお互い様だよねー
主さんはちゃんと謝ってるんだもんね、もういいんじゃない？
本当にそのひと面倒な親だね。




って言って欲しかったんだろーねー。
悪口言って欲しかったんだろーねー。

まず主はそんな自分を省みた方がいいような気がする。
きっと顔に出てると思うよ。

[377. 匿名]

>>362
私も思った。
350は絶対しない！って言ってるけど、絶対なんてありえないと思うし。
うち4歳だけど何があっても、例えやられても暴力は絶対ダメ！って幼稚園入園前からかなり言い聞かせてるけど、絶対しないなんて言い切れないわ。
どうしたらそんな自信の持てる躾が出来るのか教えてほしいよね。

[378. 匿名]

躾だけで手が出なくなるものなのでしょうか。。
3歳なんてまだ感情にまかせてしまうこともまだあるのではないでしょうか。
だからと言って怪我させてしまうことはいけないことですが。
今までやったことなかった子が急に手が出ることもないとは言い切れないですよね。

[379. 匿名]

うち、保育園通う女の子だけど2日連続で噛まれて帰ってきて未だに痕消えない。
園の方針で、やられた側は先生から誰にやられたかは一切言われない。やった側は誰にやってしまったか報告あるけど、今まで謝られたことない。
こういうトラブルを防ぐために誰にやられたか言わないようにしてるんだろうなって思うから、嫌な気持ちにはなるけど集団生活だからある程度しょうがない、って割り切ってる。

[380. 匿名]

謝るしかない。
しっかり言い聞かせて二度としないようにするしかない。

[381. 匿名]

生まれてこのかた、カッとなって誰かに暴力を振るって怪我をさせたことはない
多分ほとんどの人がそうだと思う
幼稚園や小学校のまだ幼い子供でもすぐ手を出す子って少数だし要注意人物として浮いてるよ

[382. 匿名]

娘が年中の時、迎えに行ったら唇を腫らしてた。
遊んでいる時に年長の男の子にぶつかられて、自分の歯で切ったらしい。
先生からは謝罪があったけど、誰とぶつかったか個人名までは教えてもらえなかった。
娘から誰とぶつかったかは聞いたから相手はわかってるけど、怒る気にも文句を言う気にもならなかったな。
むしろ相手の子が怪我をしてないかとっさに先生に確認した私、お人好しなのかな。

[383. 匿名]

手が出ることがあっても血が出るほど引っ掻くって、なかなか難しいと思うよ

[384. 匿名]

女の子で顔に傷って引っ掻いたんだとしたら
許さない

というか幼稚園でその素行とか
近づかないで欲しい
親のしつけ疑う

[385. 匿名]

>>362さんとは考え方違うけど、>>350みたいな親も危険だよ。
自分の育て方と子供を信じるのはいいことかもしれないけど、外では違う面もあるのは事実。

[386. 匿名]

>>369
>>360さんは先生に事前相談したりしっかりしてそうだし大丈夫じゃないかな？弟にだけなら弟くんにヤキモチ妬いてるのかもね。
もし何かあったら絶対に開き直ったりせず、必ず誠心誠意謝罪すれば大体は伝わると思うよ。

[387. 匿名]

>>375
あっいた！お互い様説を唱える人！
どこにお互い様要素があるのか教えて欲しい。

[388. 匿名]

>>356
息子や周りの子ども達に話を聞くことをせず、息子が勝手に落ちたと思い込んでいたらしい……
ありえないですよね。しかも泣いて大変な息子を病院に連れて行ってあげましたよ〜みたいに偉そうに言われました。だから相手の親には怪我させた事を４日後に連絡していた。

[389. 匿名]

>>382
ぶつかったのは大人でもある事で、注意力不足の幼児なら日常茶飯事でしょう。事故みたいなもん。
わざと危害を加えようとしたのとは別だよ。

[390. 匿名]

私の子供も、友達に引っかき傷付けられて帰ってくる事があるけど、子供が「僕何もしてないのにやられた」と言っても100％信用はしないし、うちの子も何かやってるかもしれないから、相手の親からの謝罪がなくてもお互い様と割り切ってる。
でも、相手親子が謝罪に来てるのに誠意が見られなかったり言い訳並べてたりしたら表面上は許しても、内心は「もうこの親子とは関わらないようにしよう」って思うわ。

[391. 匿名]

>>382
ぶつかって唇切ったくらいなら私もそりゃ運が悪かったなぁとしか思わないかな。
でも骨折するほどの重傷の場合や、故意で傷つけられた場合に謝罪なしはさすがに嫌。

[392. 匿名]

私の娘も1歳の時に2歳の女の子に顔を引っ掻かれ、未だに傷が目の横にあります。
その時は子供同士まだ小さいから仕方ないと思ってました。
そして傷が残るとは思わず…
薄くはなってるけど完全に消える事はないと思うと、可哀想になります。
だから自分の子の爪の管理はちゃんとしてます。先生方も爪だけじゃないけど、チェックは必要だと思います。

[393. 匿名]

「子供だからお互い様」って言い合ってる親の子同士でやりやってくれればいいのに、
実際は穏やかな子や、絶対手を出さない子を狙ってくるよね。
そういう嗅覚すごいと思う。

[394. 匿名]

男の子に、女の子に優しくするように言うのはそんなに変なことかな？もちろん男女関係なくお友達には優しくって言うのは当たり前だけど、うちは女の子には特に優しくするように言ってるよ。今は小さいから体格差なんてほとんどないようなものだけど、これからやっぱり男の子の方が強くなるし、今から言っとかないと大人になったときにモテないかなって。

[395. 匿名]

>>382さんはお人好しとかじゃなくて優しいんだよ。
園って基本やった側には連絡しないからね。でも、こっちは誰か子供に聞けばわかるのにね。

[396. 匿名]

>>388
その担任ありえないね…そりゃ許せないわ。

[397. 匿名]

最初のコメに相手が悪かった。とか相手の親御さんを地雷呼ばわりする人が多くてビックリ。
幼稚園の年少さんって入園したばっかりじゃん。相手の子、怖がって通園したがらなくなったりしてるかもよ。

[398. 匿名]

>>382
勢い余ってぶつかっちゃったのとタックルしてきたのじゃ違うでしょ？
たまたま手が当たっちゃったのと引っ掻いたのじゃ違う。
主さんが「息子にやってはだめだと伝えた」と書いてるから、たまたまではないよ。

[399. 匿名]

>>394
読んでいて納得しようとしたら、最後の”モテないかな”で違った…

[400. 匿名]

>>393
そう言う子を狙ってやってきてる子はヤバイ。
なんでかはここに書くと叩かれ非人間扱いされそうだから、ググってくれ

[401. 匿名]

このトピに限らず、うちはそんな事させないように躾てる。親の躾が悪い！
って人けっこういるけど、自分の躾に自信が持てて凄いなーって、嫌みとかじゃなく思うんだよ。
私も人様に迷惑をかけないように、最低限のマナーは守れるように躾てるつもりだけど、絶対の自信はないな～。
みんな、ほんと凄いよ。
トピずれすみませんでした。

[402. 匿名]

主ほんと出てこないね。やっぱり「うちの子悪くないのに」タイプだったか。引っ掻かれた子がかわいそうだわ。年少になったばかりならまだ1ヶ月も通ってないよね。慣れない幼稚園で怖い思いして、幼稚園が嫌いにならなきゃいいけど。

[403. 匿名]

自分の子供がいつ加害者になるかわからないんだし、誠意ある親御さんの謝る姿を見たら、許せない、と面と向かっては言えないし思えないと思う。
だけど、正直我が子が傷が残るような引っ掻き傷をつけて帰って来たら…100％は許せないと思う。
心が狭くてすみません。

[404. 匿名]

>>399
同じく。でも、気持ちはよく分かる。可愛いお母さんだな。息子さんが羨ましい。

[405. 匿名]

>>394
お姉さんがいる、妹がいるのと同じで小さい頃からの意識の違いって大人になった時大きいよね。
394さんの息子はきっと将来モテるよ(^_^)

[406. 匿名]

>>399
言い方まずかったかな。でも自分より弱い子には優しくするって大事なことじゃない？女子供には優しくって昔の人もよく言うし。モテてほしいっていうか、人から好かれる子になってほしいから。

[407. 匿名]

>>401
私も自信ない。でも私の周りの一度でも手が出てた子見てると漏れなく、ちょっとぉ〜ダメよ〜ぐらいしか言わない親の子は幼稚園生になっても相変わらず叩いてるし、叩いたときにその手を掴んで本気で叱ってる親の子は幼稚園生の頃にはそんなことしてないんだよね。躾は大事だなーと思ったよ。
大人しい子でそういうこともなく自分の子育てが正しいと思ってる人もいそうだけどね。

[408. 匿名]

近所の男の子が、年少の時に、クラスの男の子から、頬に引っ掻き傷をつけられました。
小学生になった今でも、キズ痕は、はっきりわかります。
子供でも、痕に残るものは残ります。

人様の子に、出来るだけ引っ掻き傷をつけない様に、爪は短くしておくしかないのかなぁと。

[409. 匿名]

小規模幼稚園だから親と子供は把握してるから親のしつけがなってない子供にやられたら許さないかも。いるんだよね〜乱暴しても怒らない親が。

[410. 匿名]

他害が頻繁にある子の親は麻痺してきてるのか、それぐらいって感覚になってる人いる。周りの親子からしたらたまったもんじゃないのに…やった側はその中のほんの一部としか思ってないのよ。

[411. 匿名]

女の子に優しくねって育てるのはいいことだと思いますよ！実際そういうお母さんの息子さん優しい子多いし。
一方的に手出しておいて男の子同士なら仕方ないよねみたいなのは違うよねってだけで

[412. 匿名]

>>406
全く悪くないよ。むしろ、その考えが素敵だなって思ったわ。
あなた自身もとっても育ちが良くて可愛い人なんだろうなv

[413. 匿名]

みんな、引っ掻き傷、凄い簡単に考えてますね。
うちの子も、年少で突然引っかかれ、周りがビックリするくらい、顔に傷をつけられました。

相手の対応も最悪で、こんな親だら、こんなことするんだなって納得しました。

いまは見えなくなったけど、本当に腹が立ちますよ。

[414. 匿名]

うちも娘が年少です。
隣の男の子が乱暴だと噂になっていて…こわい。
この前チラッとみえたんだけど、椅子を両手で頭の上まで持ち上げてた。人の頭に落としてしまったりしたらどうするんだろう？
正直、ママ友の間では噂になってるとは思います。あそこの子とは遊ばせたくないよね！って……

[415. 匿名]

本当に不思議に思うのは、乱暴な子供の親に限って甘い。
ダメよ〜いけません♡みたいな。
公園とかでも放置して迷惑かけてるの気付いてない。
そういう親子とは距離が縮まらないように、挨拶もする機会がないように目を合わせないようにしてます。マイナスでしょうが本当に関わりたくないです。

[416. 匿名]

>>414
気持ちはわかるけどコソコソ噂して怖いわ〜遊ばせたくないわ〜っていうのもやめた方がいいのでは

[417. 匿名]

>>415
まてまてまて。挨拶は自分の為にも子供のためにもした方がいいよ。
相手によって挨拶をするしない、態度を変えるって事は覚えさせない方がいいよ。特に親は毅然としてた方がいい。

[418. 匿名]

幼稚園:乱暴してもお咎めなし
小中高:イジメをしてもお咎めなし
成人後:パワハラ・モラハラしてもお咎めなし

泣き寝入りする人が多いから根性悪い奴は懲らしめられる機会がなく一生が終わる

[419. 匿名]

>>415
自分の子しか眼中にないから万が一我が子がやられたら烈火の如く怒ると思う。

[420. 匿名]

本当に今もぉ〜ダメよ〜♡の人多くない？
他人に危害くわえてなくて母親が困るだけのことなら別にどう注意しようがいいんだけど、殴ったり物投げたりしておいてあれはなんなの？ハァ？？？って思う。

[421. 匿名]

保育園へ行ってる息子は何度も引っ掛かれたり噛みつかれています。加害者の子は自閉症で、先生から聞けば給食のお肉は全部取られてる、髪の毛は引っ張る、服のボタンは引きちぎられ挙げ句滑り台でその子に突き飛ばされて滑り台から落ちて額にさん針縫う怪我した。私もそれまでのことがあって怒りが爆発して相手の親は謝ったけど自閉症だから仕方ないってあまり悪びれる様子もなかった。

[422. 匿名]

この問題は永遠に溝は埋まらないよ。
親が子供に教えてることがそれぞれ違うし。

やんちゃ（らんぼう？）な子の親はそれが子供らしいと思ってるから子供なんてそんなものと捉えてる。

[423. 匿名]

>>416
私もそう思う。
悪口言い合ってるの、子供が案外よく聞いてて、子供がお友達やそのママに
「うちのママが、こう言ってたよ！」
って言いかねないし、悪口を言っていいものと思っちゃうよ。
あと、特定の固有名詞出して悪口言ってるのを悪口の相手の家族や知り合いに聞かれる可能性もあるし。

[424. 匿名]

殺人や暴力は法で裁かれるのに、言葉の暴力やいじめは何のおとがめもないなんて腹が立つよね。

以前大きな児童館で息子と遊んでて、息子よりも大きい年上の女の子が遊んでる（女の子は離れたとこにいた）オモチャを触ったら、女の子が走ってきて、○○ちゃんが遊んでたのに何で触るの！？ねえなんで！なんでそんなことするの！？って一方的に怒鳴られて、息子とごめんねって謝っても何度もねえ何で触ったのよ！？って私が横で説明しても息子にずっと何で触ったのよ！？って責め立てて、まだ上手く喋れない息子は下を向いて涙をこらえてたんだけど、女の子がこれ汚いからもう要らない！って放り投げたら、息子が女の子をドンって押してしまって。
女の子は大泣きで何処かにいる母親の所に走って行って、母親が来たら女の子がこの子が押したの～って大泣き。私が説明しようとしたけど○○ちゃん痛かったね。○○ちゃんはお友達を押したりするようなことしたらダメよって女の子はうん○○ちゃんそんなことしないもん。って何処かに行ってしまった。

押した息子も悪いけど、心の傷も治らないんだよ。

[425. 匿名]

>>421
近所の人も障害関係なく何かあったら言ってください
と言ってたけど実際に言ったらちょいギレされた。

[426. 匿名]

>>421
普通の園で健常児と一緒に通わせたいなら都合いいところだけ開き直るなって話だし、開き直りたいなら療育園に行けばいいのにね…

[427. 匿名]

主さん、我が子の目の前だ今回の事を話してないよね？
「謝っても許して貰えない」的な不満を子供の前で話してなければ良いけど。
子供が聞いたら反省すらしないし、逆に相手が悪いって思い込むからなぁ。
園での出来事で、何度も謝罪しても受け入れて貰えない状態でお困りなら先生に間に入って貰えないか相談されてはいかがですか？
つか、色々な方がコメントくれてるから主さんも読んでそれなりのコメントを書いた方が良いよ。
やりっぱなしだと、主に問題が有るんじゃない？って勘違いされても仕方ないょ。

[428. 匿名]

>>422
やんちゃでも良い。逞しく育って欲しい

ってCMあったな。
そう言う意味では思考が昭和なんだね。DQN親って。

[429. 匿名]

「子どもだから～」は集団生活入る前の乳幼児期で、ある程度、終わり。
年少さんの発表会みたり運動会見てると、3歳ってかなりやれるんだな、と実感する。
やんちゃやってる子は、たぶんその「やんちゃ」の終わりどころがなくて
家庭にいた頃の延長上で、集団生活でもやっちゃってるんだろうなって思う。
その「集団に入るんだから、自分のやりたい放題は終わり時」をきちんとメリハリつけて教えられるのは、親しかいない。

[430. 匿名]

>>425
私なんか挨拶しただけなのに、ちょいギレされたよ( ；∀；)

[431. 匿名]

腐る程あるよ。

そう言う親は小学校中学校もモンペで、子供は孤立していってた。
親が親なら子に降りかかってくるよ。

主気にしないで。
一回謝れば良しだよ。

[432. 匿名]

>>421
それ加配の保育士さんとかついてないのかな？
その親の対応も酷いけど保育園側はどうしていくつもりなのかな？
加配つけてちゃんと見られないならその加害者の子は何らかの施設に入ったほうがいいんじゃないのかな？
ちょっと息子さんがかわいそうだよ。

[433. 匿名]

ちょっと話しがそれてしまうのですが教えて頂きたいたい事があります。
いま年中の息子が同じ男の子に理由もなく突然グーで叩かれることが何度もあり、たまたま保育参観の時に私の目の前で、子供達が並んで歩いてる時に後ろから2.3発やられていてその表情が切なくて…
息子だけでなく他のお友達にも手が出る子です。
それまで「お友達に手は出しちゃ絶対ダメ」と教えていた為か息子はやり返すことはなかったのですが、現場を見て私自身の考えが変わり「やめてって言ってもやめてくれない時はやり返せ」と子供に今は言ってます。やられてもずっと我慢するべきなのか、やり返せでいいのか…
アドバイス頂けると助かります。

[434. 匿名]

お気持ちよくわかります。幼稚園に入る前に子供同士のトラブルの対応を聞いておくべきでしたね。長女の幼稚園は責任は親にあるとの対応。親子で謝罪に行ったこともありました(泣)次女は別の幼稚園で、喧嘩で怪我した時は園長先生が全て対応して下さいました。三歳だと、その場で叱らないと分からないと思いますけどね(+_+)

[435. 匿名]

>>431
間違ってプラスしちゃった。モンペの相手が孤立するかもしれないし、危害くわえておいて開き直りの主が孤立するかもしれない。

[436. 匿名]

やんちゃっていっても、戦いごっこが好きとか、外で遊びまわるのが好きでかすり傷が多いっていうのと、すぐ手が出て他の子に怪我させちゃうのとは全く意味が違うからなぁ

[437. 匿名]

>>71
ほんとそうですね！
許されへんねやったら家でみてたらいいのに。
ヘラヘラして謝らん人もおるよー。

[438. 匿名]

>>433
その時、相手の親の態度はどうだった？ 直ぐに叱った、注意した、謝ったなら話し合うのも良いかもしれない。
無視、微笑ましげにニコニコしてる。もしくは他のお母さんと雑談して聞いてないなら先生と話し合う方が良いと思うよ。最悪転園も考えた方が良いよ

[439. 匿名]

>>433
私はやめてって言ってもやめてくれないならやり返せっていうけどそれだと喧嘩両成敗になると思うから。。
平和に解決したい場合はやっぱり先生に言うのがいいんじゃないですかね。他の子にも手が出るならそうした方がいいかも。

[440. 匿名]

>>423
それで娘が乱暴者をいじめだしたらその時なんにも言えないよね。ママがあの子怖いって言ってたもんってなるだけ。

[441. 匿名]

>>433
やり返す事をおしえる前に離れる事を教えたほうがいい。
物理的な距離をとる。離れて先生に助けを求める。

[442. 匿名]

>>433

似た子が幼稚園にいた。
その子のお母さんがお迎えに来た時に、グーでやられた子達3人組で
「〇〇くん、やめてって言ってもなぐってくる！らんぼうしたらダメなのに、聞いてくれない」
って訴えたら、さすがに母親が恥ずかしかったのか、かなりその子は家で叱られたみたい。

やられた子達が直接、相手の親に訴えるのはあんがいスマートなやり方かと思った。

[443. 匿名]

>>433
絶対我慢する必要ないよ！
ただ、手を出すと怪我をさせる可能性もあるし、リスクはある
それに間違いなく先生にも怒られる
まずは口で「やめろよ、ふざけるな」みたいに抵抗することかな

年中くらいだと、口で言っても分からない子もいるから難しいかな…
抵抗することで周りも一緒に叱責してくれるといいんだけどね…

[444. 匿名]

うちの子保育園で同じ子に
何度も… 引っかき傷が未だに残ってる
すました顔してたのでついこないだ
お迎え時間が同じだったので言ってやった！

[445. 匿名]

>>415
わかる！！
まさにこの親にしてこの子ありって感じの親子。
何しても叱らず、うちの子やんちゃで〜うふふ
ってへらへら笑ってるだけ。。
正直引くわ。

[446. 匿名]

被害者の子が
しつこくまとわりついたり
煽ったり、いじわるしたり
タチ悪い場合も多いよ
そういう子って親や先生の前では良い子
要領が良いんだよ３歳でも

[447. 匿名]

問題児の親は、小学校高学年くらいから暴力の矛先が自分に向いて初めて事の重大さ気付くんだよね。
自分の為にも幼児の時に暴力はいけないと厳しくしつけるのがいいんだけど、まさか自分が暴力振るわれる側になるとは思わないみたいだねｗ

[448. 匿名]

私の息子は噛まれたよー
こういうのってよくあるのかな？
友達の女の子も肩噛まれてたし

[449. 匿名]

ジャイアンと、のび太
引き寄せ合う
似たもの、同レベ同士

出来杉君タイプは絶対に
巻き込まれません

[450. 匿名]

加害者側からすると被害者側はすぐに許さないとモンペ扱いなんだね…
価値観の違いだね。
同じ価値観の人が多い園に入れたいな。

[451. 匿名]

他害する子を放置する親も、小さなことを大事にして子供を守りすぎる親も、どっちも子供にとったら害だよ。
小学生も半ばを過ぎたら、どっちの子も周りから距離置かれる。

自分の妄想の中の子供と接してるだけで、本当の子供の姿なんか見えてないんだよね。

[452. 匿名]

うちの子は保育園に入ってから3回も引っ掻き傷を作ってきたけど、全部が同じ相手の子。

その子は発達障害みたいで、自分が遊んでるところに友達が来たら引っ掻いてしまったり、話しかけただけでも邪魔されると思って手が出てしまう子らしい。

だとしても、そういう子だと分かっているなら尚更、専門の保育士をつけるとかするべきだし、その子の親は引っ掻いても傷が浅く済むように爪のケアをしっかりするべきだと思う。

しかも3回も引っ掻かれてるのに、保育士からは謝罪があっても相手の親からは何も、一言も言われたことない。そういうもんなの？確かに保育士からも、相手の名前は伏せて話されるけど、子供が言っちゃうから分かっちゃうよね。

最初は大丈夫ですよ～なんて流してたけど、さすがに3回目はどうかと思った。

[453. 匿名]

やった相手も悪かったね。
大抵「お互い様だから」で済むけど、女子の親はやられたケガにはものすごく敏感な人が多い。
絶対に女子には何があっても手を出してはいけないと教え込むしかない。
子供同士で仲直り出来るといいね。

[454. 匿名]

>>449
子どもの世界も、大人の世界も
本当にそうだよね

[455. 匿名]

娘が同じことあった
範囲は狭いけどけっこう深い傷
キズパワーパッドで治した後
日焼け止め塗り続けて
幸い跡も残らずに済んだ

相手の子もわざとじゃなかったし
子ども同士のことだし仕方ないんだけど
当日はすごく落ち込んだわ
一生消えない傷になったらどうしようって

ただ相手の親御さんは誠意を持って謝ってくれたし
完治するまでずっと気にしてくれてた

開き直られたら許せなかったと思う

[456. 匿名]

>>446
そういう子って、小学生になったら
周りの子供達もちゃんと見てるから
巨大ブーメランで加害者側として
吊し上げられるよ。
親は、いつまでも、うちの子ちゃんは
いつもいつも被害者で大人しいってのたまってる

[457. 匿名]

え、最初の方のコメントやられた方の批判ばっかりだね。。
さすがガルちゃんw
主の文章もこれだから女の子親は面倒臭いみたいな書き方だしww
もう正直息子に近づかないようと言いたい
↑の文章も意味がわからない。
それは女の子側のセリフだよね？
その文章からうちの息子は悪くないっていう本音が透けて見えるよ。

[458. 匿名]

うちもひっかかれた。2歳の男の子同士だけど。やはりうちのほうも誰にやられたかは言わない方針みたい。でも息子が「○○君にやられた」と言うので相手はわかっているし、さすがに2度目だから相手の親にも報告してほしいと言ったけど、流された。仕方ないので、逆にうちの子が誰かを傷つけるようなことをしたら知らせてほしいと言った。先生が秘密にしてても子どもがしゃべるし、子どもの今後のためにも良くないことも報告してもらいたい。
傷つけてしまった側よりは傷つけられた側のほうが親としては楽と言えば楽だけど、誕生日前日に何ヵ所もひっかかれて、傷だらけにされてかわいそうで悲しくて腹が立った。

[459. 匿名]

>>453
生まれつき大人しい子しか育てたことがなくてヤンチャな子を毛嫌いしてるという共通点はあるけど、そういうモンペは息子娘関係ないよ。

[460. 匿名]

先生はなにしてるの？？園内で起こったことは先生に間に入って貰うなりしたほうが丸く収まりそうな…。園によって違うのかな。

うちも春から年少の息子がいますが多少怪我させられてもある程度は集団生活ってまぁこんなこともあるよって思うんですが、、、色々ですね

[461. 匿名]

えまって、3歳児の傷だからって言ってる人は、実際に3歳児の傷を見たの？体験したの？

うちの子、年少の時に顔に大きな引っ掻き傷作ってきて、しかも状況を聞いたらうちの子は戦いごっこに巻き込まれただけで全く関係ないらしく、その時すぐに保育園から、傷が大きいので医者に連れていきますって職場に連絡くる程だったよ。

もう5年くらい経ってるけど、皮膚に凸凹した違和感はまだ残ってる。多分一生治らない。男の子でまだ良かったって言われるけど、そんなの男でも女でも、親からしたら変わらないからね。

[462. 匿名]

傷の度合いにもよるし故意なのかそうじゃないのかにもよる。
でも加害者側が開き直るのはダメだろ

[463. 匿名]

うちは男児も女児もいるけど、もうしかたないよね。故意じゃなく、遊んでるうちに手が当たった、足が引っかかった、押された、ぶつかったなんて日常茶飯事だもん。年少ならなおさら。その時はたまたま被害者でも次は加害者になるかもしれないし。その逆も然り。故意で頻繁に手が出るタイプで被害にあってる子が何人も〜とかなら話は別だけど。気持ちはわかるけど、謝罪に家まで来てるのに許さないとか、園生活この先いろいろあると思うけどどうすんの？って思っちゃう。

[464. 匿名]

女の子には優しくとか言うけど、男女関係なく人に暴力なんて駄目だよね。
あと女の子の親は面倒と思ってる人多いみたいだけど、男の子の親だって息子が誰かに危害加えられたら嫌だよ！

[465. 匿名]

ﾆｬﾛﾒ

[466. 匿名]

>>463
本当にわざとじゃないならね。
でも、主さんのお子さんは入園してまだ間もない時期なのに主さんに幼稚園側が怪我をさせた事、相手の名前まで伝えてるから、今までに同じような事がこの1ヶ月弱の短い期間に繰り返しあって目に余ったか、相手の怪我が通院レベルかどちらかだと思う。

[467. 匿名]

許さない親の事過保護だと批判してる人多いけど主がどんな謝り方したのかわからないよね、傷の具合や状況も、、、私も娘がいるけど残るような傷残されて子供がした事だからでは済ませられないけどなー、何か要求するわけじゃないけどごめんねーって言われてもって感じ。

[468. 匿名]

こういうトラブルってのびのび泥んこ系の幼稚園の方が多いのかな？
やんちゃな子が多いほど他害も多いのかな？

[469. 匿名]

3歳だから、わからないからって言ってる人いるけど顔に傷付られたら簡単に許せないよ。
治るまではずっと不安

[470. 匿名]

小学校でも暴力振るう子がいて、たまたまスーパーに行った時にその親子を見たんだけど、
何か母親に気にいらない事があったみたいで、母親の足を蹴りまくってた。
母親は「〇〇君、どうして蹴るのー？」ってぼやくだけで止めもしない。
あーこれじゃあ先生の言う事も聞かないよなーって納得した。

[471. 匿名]

乱暴な子や喧嘩っ早い子は、家庭に何かしら問題がある子が多いかも。
年長児の息子は、体が小さいからやられっぱなしなんだけど、やり返してこちらが謝るパターンばかり。
昨日、自分の工作を女の子に壊されて、頭に来て叩いたとか言っていた。
わざと壊したのか間違って壊したのかまでは分からない。
女の子を叩いたのを謝るように言ったんだけど間違いだったのかな??

[472. 匿名]

電車での子供の泣き声に関しても親も泣きそうになりながら一生懸命泣き止まそうとしてるの見ると、子供なんだから仕方ないですよ！大丈夫ですよ！って言ってあげたくなるけど、子供は泣くのが仕事っしょみたいな人とか泣いてる〜♡かわい〜♡みたいに放置してる人にはさっさと泣き止ませろよって思う。
受け取り方も態度次第じゃないかな。

[473. 匿名]

最初の方被害者叩きばっかりだね、みんな自分の子供が一方的に怪我させられても子供同士のする事だからで許せるの？

[474. 匿名]

>>339
頭悪そう…

[475. 匿名]

私、小学生の低学年の頃にクラスの男の子に顔に傷つけられて20年経っても痕消えない…。
2ミリくらいの傷でお凸の端っこだからまだマシだけど。
親は相手が家族で謝りに来たのを呑気に許して治療費も慰謝料も何も貰わなかった。
正直、許さないで欲しかったです…。

[476. 匿名]

>>471
いいんじゃない？壊されて悔しかったよねでも女の子もわざと壊したんじゃないかもしれないし、叩いたらあなたが悪くなっちゃうから叩くのは絶対にダメって感じでいいのでは

[477. 匿名]

誕生日前とか七五三の前撮り前とか顔に傷付られたらたまったもんじゃないけどな、謝られたら無条件に許さなくちゃモンペ扱いされるのか

[478. 匿名]

もちろんケガさせた方が悪いと思う
でもケガをさせた前後ってどんな状況だったのかな？
理由もなく主さんの息子さんが女の子に襲いかかったりする？
もしかしたら息子さんが一生懸命作った積み木を崩されたかもしれないよ？女の子が意地悪を言ったかもしれないし？
手を出した方が100パーセント悪いみたいな感じだけど先に仕掛けてきたのは女の子かもしれない
でも顔に傷が出来たから被害者になってる
年少さんなんてまだまだ状況とか上手く説明できないよね？

[479. 匿名]

ほんと明日は我が身だよ。

うちの娘は大人しめで叩くとかはしないタイプだけど、幼稚園の中では何があるか分からないし、『我が子は絶対しない』なんて誰にも当てはまらないと思うよ。

子供がやられたら親としては複雑だけど、自分の子がやった場合の親の気持ちを想像すると、そんな強くは出られない。

誠心誠意謝ってきてくれたらそれでいい。

[480. 匿名]

>>478
積み木崩されても手を出したらダメでしょ、爪がって言うなら伸ばしてた主が悪いと思うよ。
結果的にでも何でも怪我させた方がお互い様なんて開き直ってたら絶対許せないわ

[481. 匿名]

私も幼稚園の頃男の子と言い合いになって引っかかれて顔に傷出来たことある。
ピアノの発表会の直前だったよ…。ガーゼとテープつけた写真残ってるわ。
親はいいのよいいのよ子どものやることだからとか言ってたね。
簡単に許すなよって今でもちょっと思うわ。

[482. 匿名]

>>461
私も思います。息子も傷作ってきて男の子で良かったって言われましたが、親からしたら本当に関係ないです。

[483. 匿名]

>>21
なくなんないよー！家は残って今もきにしてるよ。
本当に明日は我が身だよね。爪は、中学生になった今でもうるさくいって切らせてる。
当時は、許すとか許さないとかどうでもよかったよ。ショックすぎてね。幼稚園で隠蔽するし。先生も全員はみれてないじゃん。しょうがないよね。不運というか、これぐらいですんだととるか。
私は傷つけた方には会いたくなかったし、子供の顔と心の傷が早く治れとしかさぁ。
とにかくもう一度お手紙送るか、菓子折り突き返されるの覚悟であやまりいくかしたほうがいいよ。
傷が治るかとにかく親御さんは不安な時期だから。
軽く考えないで欲しい。
傷が治りにくい肌質の子もいるよ。

[484. 匿名]

どんなに誠心誠意謝罪しても相手が断固として譲らないモンペなのか、主が子供がしたことなんだから仕方なくない？謝っても許さないなんて近付けたくないと開き直ったのかによって意見が変わる。
でもここまで主が出てこないところを見ると後者なのかな。

[485. 匿名]

園では、こういったトラブルを避けるために誰がやったかなどは公表しないはずですが。
まぁ３歳なら自己申告できるのであれなんですが、そんなトラブルになっているのなら担任に相談されてみては。
ただ主様の書き込みを拝見する限り、園で起こったとも書いていらっしゃらないので、詳しく相談に乗れず申し訳ないのですが。
ふつうお互い様なんですけどね。
まして相手が３歳なら、謝ったらそこで許してあげないといつまでもズルズル引きずってしまうし、主様のお子様もお相手のお子様も他児にされたことをいつまでも許せない子になってしまうと思います。

[486. 匿名]

>>478
加害者ってこういう思考回路だよね…

[487. 匿名]

許す許さないとか以前に傷が治るか不安でいっぱいなんだと思うよ、相手の親は。
謝ったけど許してもらえなかったー、これだから女の子の親はって主が軽く考えてる以上にショック受けてるんだと思う、やられた直後なら尚更

[488. 匿名]

>>485
あ、園でと書いてありましたね。
申し訳ございません。
ならなおさら担任の先生にご相談されては。

[489. 匿名]

ヤンチャって言葉を都合よくねじまげて、うちの子はヤンチャだからお友達に怪我させても許される♪みたいな馬鹿親いるよね。
許さない親は神経質なんだって。

[490. 匿名]

主は
相手を二度と傷つけないように
近づくいて欲しくないって言ってるんじゃないの？

[491. 匿名]

子供同士の事なのに許してくれない親もなんかね…
引っかき傷でしょ？幼稚園とか保育園入れている以上しょうがない事だと思うけど( *'3`)ﾉそーいうやつは、小学生まで自分で見てろよ！

[492. 匿名]

>>476
471です。
常日頃から痛いことはしないように言ってるんですが、よっぽどか頭に来ていたようです。

[493. 匿名]

>>15
担任の先生に聞いてみれば

[494. 匿名]

え　どのくらいの傷？かすり傷ならそんなに怒らないけど…。息子も先日引っかき傷作って相手の子も分かってましたが、幼稚園で病院いかない程度の傷ならお互い様。こちら加害者になることもあるし。
特に相手の親子さんには言わなくていいの先生にいいましたよ。
時間薬ですぐ治りますから。

[495. 匿名]

許す許さないの問題じゃないよね。
すぐに100%許す事を求めるのはどうかと思う。
傷が薄くなるとともに、心の傷も消えていくものだよ。

[496. 匿名]

>>485
園とか学校って本当隠蔽体質なんだね、喧嘩でどちらか一方が怪我してもお互い様だからで済ませようとするんだ、、謝ったから許してね。ならやりたい放題だなぁ

[497. 匿名]

小学校にも
自分の意見通らないと蹴ったり悪口言う子がいる
人を傷付けて、注意されてからダメな事だってやっと分かるけど何度も繰り返す。
親はケロっとして「うちの子だけが悪いんじゃないのにな～」って態度で、こっちが切れた時だけ謝罪に来る。やられた側は何度も我慢してる。
これって小学校で教える事じゃないよね？
親は主みたいなうちの子に限って！な甘やかしタイプだから、めんどくさがらないで小さいうちから躾して欲しい

[498. 匿名]

>>491
他害がある子供こそ親が責任持って家でみろよ！

[499. 匿名]

>>489
いるいるいる！ヤンチャと躾されてないのは違うっての。放任してる親ほどヤンチャだからを言い訳によその子殴ったり蹴っても全然注意しないよね。

[500. 匿名]

引っ掻き傷って残りやすいよ、引っ掻き傷だからみたいな意見に疑問